На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивлённо:

– Почему Вы положили билет обратно?

– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

– Всё это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на «пять».

В коридоре его окружили студенты и спрашивают:

– Ты что, всё знал?

– Да нет, только 13-й билет.

– Привет! Как жизнь у тебя?

– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

– Это как?

– Каждый день новый пакетик чая!

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте! А Васю можно?

– А здесь такой не живёт.

– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.

Затем набирает номер снова.

– Здравствуйте! А Вася не подошёл?

– Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

– А Васи нет?

– Да пошёл ты! – заорали в трубку.

– Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встаёт студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.

– Это какую же?

– Стадию шока.

Студент подходит к кафедре и набирает номер. – Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у неё переночевать.

Она: – Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на занятия. Она злая – ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: – Какой к чёрту забор?! Ты через верёвочку перелезть не можешь!

Студент – это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

– Студент Сидоров, Вы так относитесь к учёбе, как будто у Вас врождённое плоскостопие!

– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.

– Просто потом будет ещё хуже…

Новый супер-герой – Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Студент идёт на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку.

Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподователь:

– Что это у Вас в кармане?

– Да так, ничего.

– Доставайте.

Студент достаёт бутылку, преподаватель – стакан.

Наливает себе и выпивает:

– Хорошо! Соленый огурец есть?

– Нет.

– Жаль! А могло быть «отлично».

Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. В те ещё времена. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все спят.

Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу». Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. «Дай, – думает, – к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыгнул в кровать и спит. Тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:

– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок ещё не видел!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:

– Мне, пожалуйста, один кофе.

«Ну наконец-то», – с облегчением подумал профессор.

– И один буличка. – добавил Вазген.

– Скажите, я получу за семестр «автомат»?

Преподаватель:

– Да! И сапоги в придачу!

– Ну что у вас, студент?

– Коньяк.

– О-о-о… Коньяк это хорошо!

– Не-ет. Коньяк – это «отлично»!

Вузовский туалет. Из первой кабинки:

– Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

– Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

– И не поставлю…

На семинаре профессор студенту:

– Какая связь между госбюджетом России и экономикой США?

Студент:

– Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги.

– Почему ты молчишь?

– Боюсь показаться навязчивым…

– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

На экзамене по математике.

Экзаменатор: – Вы, голубчик, ничего не знаете. Студент: – Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё.

Экзаменатор: – Ну, например?

Студент: – Например, что такое 3,62? Экзаменатор: – Это водка. Раньше такая была. Студент: – Ну, а 4,12?

Экзаменатор: – Это тоже водка. Качеством получше.

Студент: – А 3,14?

Экзаменатор (в раздумье): – Что-то не припоминаю…

Студент: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

– За что?

– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, то значит, что-то знает.

Преподаватель в вузе:

– Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже…

Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:

– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.

Преподаватель ехидно спрашивает:

– Это что, самолёт?

– Да… издалека!

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

– А сообразить на поллитра – запросто!

– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.

– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.

Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:

– Сдал?

– Сдал…

– Как там?

– Как в церкви.

– ???

– Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:

– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.

– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

– Я не знаю.

– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

В студенческой общаге пропала кошка.

Вот такие пироги…

Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?

Студент:

– Мы это не проходили.

– Правильно! Давай зачётку.

Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

– А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!

Идёт экзамен по истории…

Профессор задаёт студентке вопрос:

– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

– Не знаю…

– Мандаты!

Девушка возмущенно:

– На себя посмотри, старый козёл!!!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:

– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:

– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:

– Как называется прибор, которым измеряют силу тока?

Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает: – Амперметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?

Студент опять смотрит на ладонь:

– Омметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?

Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.

Студент без промедления:

– Напряжометр.

И тоже прижимает ладонь экзаменатора. – Правильно.

– Студент, почему Вы не сделали домашнее задание?

– Не успел…

– Девки, небось?

– Нет, что Вы!

– Студент, Вы меня огорчаете!

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

– Кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

– А кто такой Ленин?

– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…

– Вы на билет отвечать будете?

Разговор на студенческой свадьбе:

– А что это невеста не ест, не пьет?

– А она не скидывалась…

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки Вашей дочери!

– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги я уже получил!

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

Студент:

– Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, если научит свою собаку говорить.

– Чепуха! Какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?

– Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

– Иванова, а у тебя раньше был иной почерк. Ты, наверно, беременна?!

Диктует дальше, подходит к студенту:

– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моего обращения к Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.

Спрашивают у студента первого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за год.

Спрашивают у студента второго курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за семестр.

Спрашивают у студента пятого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

– Методичка есть?

Ему отвечают:

– Да, конечно.

Студент:

– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.

– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит: – Да Вы же осёл!

И обращается к одному из ассистентов:

– Принесите мне охапку сена!

Студент:

– А мне – чашечку кофе, пожалуйста!

ЗНАЙТЕ – ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

– в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;

– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;

– вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет;

– вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbs;

– вы используете смайлики в обычной бумажной почте;

– вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;

– делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

– чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;

– купание в ванной вы называете «даун-лодинг»;

– вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;

– каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;

– новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру»;

– ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;

– выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придёт новая почта;

– у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@»;

– у вашей собаки есть своя домашняя страничка;

– вы не можете позвонить родителям – у них нет модема;

– вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;

– встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаётесь у компьютера до утра;

– жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;

– ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;

– у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher»;

– попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back»;

– прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Внимание, всем на сайте «Одноклассники»!

Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

P.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак, котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Звонок в службу техподдержки.

– Здравствуйте, у меня установлен «Windows»…

– Да, слушаем Вас.

– Мой компьютер плохо работает…

– Вы это уже говорили…

user: Здравствуйте!

support: Добрый вечер!

user: Форум на сайте не работает…

user: Можно разобраться, в чем проблема?

support: Можно. Разбирайтесь.

Программист звонит в библиотеку.

– Здравствуйте! Катю можно?

– Она в архиве.

– Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

– Привет!

– Привет!

– Чё делаешь?

– Пресс качаю.

– А чё это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дай ссылку, я тоже скачаю.

– Папа, а правда, что люди на форумах тупеют?

– Сына, ты жжош, выпей йаду!

На сайте анонимных вопросов:

– Ты девственница?

– Мама?

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!

Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 рублей.

Ответное СМС: А ты точно Таня?

Ответное СМС: Если положишь 500 рублей, то я таки Таня!

– Как передать поток Интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?

– Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

– Компьютер – это зло?

– Ага!

– Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.

– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.

У жены программиста спросили:

– А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

– Компьютер показал…

– Алло! Скажите, почему Ваш антивирус так долго проверяет фильм?

– А как Вы хотели? Он его смотрит!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72 %». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

При покупке компьютера:

– Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.

– Айтишник – на скорость процессора и рамку.

– Менеджер – на видеокарту (чтобы игры шли).

– Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.

– Топ-менеджер – на дизайн и респектабельность.

– Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

– Кто знает, что будет после смерти?!

– Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню…

Сисадмина после осмотра компьютера секретарши:

– Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная…

Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:

– Сколько раз тебе говорил: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!..

Инструктаж в службе технической поддержки:

– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?»

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

– Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа:

– Не получится….

Директор удивленно:

– Это почему ещё?

Админ:

– Электронные конверты закончились!

Админам дали один новый ноутбук на всех.

Как вы думаете, из-за чего они сегодня чуть не подрались?

Неправильно думаете… Вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

Программист в хозмаге:

– Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

– ???

– Зубную пасту и туалетную бумагу.

Отец укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:

– Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.

– Пап, а как это – лицензионных?

– Спи, сынок, я же сказал – это сказка…

– Алло! Руслан, здравствуйте, Вы где?

– Э-э-э-э, секунду.

…

– Дома! Проспал Алексей Алексеич, простите грешного!

– Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут наступила неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

– Руслан?

– Да.

– Мне нужен пароль от вашего компьютера.

– Э-э-э. Я забыл.

– Как забыли?

– Ну, забыл, бывает такое.

– Что вы меня обманываете?! Дайте мне пароль.

– Я не могу.

– Почему?

– Не хочу.

– Странно, я ваш директор! Дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею право требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

– А в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

– Оля.

– Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич передаёт трубку Оле.

– Оля?

– Да.

– Пароль введи в мою винду.

– Говори.

– Алексеич мудак.

– Гы-гы-гы-гы.

– Чё ржошь? Вводи давай русской раскладкой, через подчёркивание.

– А-ле-к-се-ич.

– Алло! Ты вслух-то не ори!

– Гы-гы-гы. Не подходит.

– Алексеич мудак не подходит?

– Ну вот, А-ле-ксе-ич.

– Стоп! Тихо. У мудака «г» на конце должно быть.

– Мудаг?

– Тихо!

– Подошло.

– И смени потом мне пароль.

– На какой?

– На «Руслан-мудаг!»

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.

– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!

– Я?!

– Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!

Звонок юзерши сисадмину:

– Отключите меня от вирусов!

– Пожалуйста! Как Вам будет удобнее – отключить Ваш компьютер от сети или Вас от компьютера?

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:

– Вась, я ухожу к подруге…

Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:

– Вижу…

– Так вот, Вась, сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского садика…

Разговор с юзером по телефону:

– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

– Ay меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…

– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

– Ой! А так даже удобнее!!!

У программера спрашивают:

– Сколько детей?

– Два сына.

– А сколько им лет?

После паузы:

– Один на компе играет, а второй ещё нет…

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:

– Где взял?

– Да в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.

– «Кое-что» – это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Хмурое утро в службе техподдержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник – также засыпающий на ходу. Начальник: – Ну, чего тут у нас?

Дежурный: – Да вот, Хаббл отвалился. Начальник: – Какой такой Хаббл?

Дежурный: – Телескоп… орбитальный…

Тупо смотрят друг на друга.

Начальник: – Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.

– А-а-а-а, помогите, у меня на компьютере черный экран…

– Не беспокойтесь, это он в спящем режиме. Пошевелите мышкой, он и проснётся…

– Ой, чё-то он не просыпается и гудит сильно. – Ну так это он долго уже спит, наверное, захрапел… нажмите Reset:)

– И что делать с этой программой?!

– Установи и крякни.

– Установила и крякнула, ничё не работает.

– Ты как крякала?

– Как уточка…

Сидит интернетчик за компом. Вдруг окно разбивает камень, обернутый бумажкой; пролетает по комнате, и попадает в монитор, последний вдребезги. Инетчик берёт камень, разворачивает бумажку, видит объявление: – Продам монитор. Недорого!

– Что делать, если компьютер перестал работать?

– Если вы юзер – делать ноги. Если ремонтник – делать деньги. А если программист– делать вид, что так и было задумано.

– Пошёл экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».

– И как экзамен?

– Отлично! Сдал на пятёрку, без сучка и задоринки!

– А как друзья в аське? Материли?

– Нет у меня больше друзей!!!

– Почему-то, когда я вызываю сантехника, он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!

– Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

– Отпусти ты меня, Иван, и любое твоё желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

– Хочу знать, не слезая с печи, всё, что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Первый урок английского.

Учительница: – Дети, кто из вас знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

– Я!

– Ну, называй по порядку.

– Q, W, Е, R, Т, Y…

– Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

– Что? Бросил пить и курить?

– Неа… поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

– Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?

– ???

– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…

Бабушка спрашивает маленького внука:

– Кто любит гавкать?

– Собачка.

– Правильно. А кто любит мяукать?

– Кошечка.

– Молодец. А кто любит мычать?

– Коровка.

– Умница. А кто любит хрюкать?

– Антивирус Касперского…

Разговаривают двое хакеров, один другому:

– Знаешь, как взломать банкомат?

– Неа! Как?

– Берёшь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.

– А нафига ноутбук?

– Ну как же?! Какой ты хакер без ноутбука?!

Подходит молодой человек:

– Девушка! Вы такая красивая, неужели не скучно одной?

– Молодой человек, Вы кем работаете?

– Программистом.

– Представьте. Приезжаете Вы на отдых, а кругом – компьютеры, компьютеры…

– Кайф!

– 286-е… и без модемов…

Звонит мужчина любовнице:

– Давай встретимся.

– Давай.

– А где?

– У меня.

– А муж?

– Да его дома нет, он в Интернете!

Интервью с Биллом Гейтсом.

– Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своём сайте для бесплатного скачивания.

– А вы уверены, что оно стопроцентное?

– Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26 175 095 писем от благодарных пользователей!

Прочитал программист сказку про репку и говорит:

– Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф…

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолётик. Во время урока Вовочка внимательно смотрит на этот кулон.

Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:

– Вовочка, тебе самолётик нравится?

– Нет, аэродромик!

Вовочка спрашивает маму:

– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.

– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

Вовочка в магазине:

– У вас есть попугай, который владеет английским?

– Нет, зато у нас есть дятел.

– А чем он владеет?

– Азбукой Морзе.

Учитель:

– Я должен обсудить поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

– С бензопилой?

Отец спрашивает Вовочку:

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

– Она сама об этом попросила.

– Как сама?

– Она сказала мне: «Вовочка, ты что всё время смеёшься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Солдатом.

– Но ведь тебя могут убить на фронте.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

– Марья Ивановна, а правда, что в милиции все маленького роста?

– С чего ты взял?

– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

– Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я говорю:

– Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я говорю:

– Сплю.

Ба-бах по лбу!

Через полчаса папа снова спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

– Поехали!

А я спрашиваю:

– Куда?

Застолье. Глава семейства Вовочке:

– Сынок, подай тёте Маше вилочку!

– Зачем?

– Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?

– Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!

1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает, чем дети занимались во время войны.

Петя: – Я на заводе работал. Снаряды делал.

Учительница: – Молодец, Петя! А чем ты занималась, Маша?

Маша: – А я еду готовила, солдат кормила.

Учительница: – Молодец, Маша! А что ты делал, Вовочка?

Вовочка: – А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.

Учительница: – Да? И что они тебе говорили? Вовочка: О я-я, зеэр гут, Вольдемар, зеэр гут!

Папа уезжает в Ленинград и говорит:

– Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: – Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.

Папа: – Привезу тебе, Машенька, шоколад.

Саша: – Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.

Папа: – Самокат уже твой.

Вовочка: – Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.

Папа: – Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка (через 5 мин):

– Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль – наш сосед.

Папа купит мне мопед.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

– Что, напали?

– Да, часы хотели отобрать.

– Так ты их опознать-то сможешь?

– А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет.

– Дети, вы видели Бога?

– Нет!

– Следовательно, Бога нет.

Вовочка тянет руку.

– Марьиванна, а можно я задам вопрос?

– Можно.

– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Урок «Основы православной культуры». Учительница:

– И помните, дети! Те, кто будут учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!

Вовочка с задней парты:

– Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Мама Вовочки говорит папе:

– Сходи в детский сад и забери Вовочку.

– Да я ж там никогда не был!

– Ничего, разберёшься. Там таблички на дверях – всё, что надо, написано. Приходит папа в детский сад.

Видит табличка на двери: «Дети».

Думает: «Вовочка тоже дитё, значит здесь». Заходит и спрашивает: – Мой Вовочка здесь? – Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».

– Мой Вовочка случайно не здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: «Ужасные дети».

– Мой Вовочка здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднимается ещё выше, на двери табличка: «Звери, а не дети».

– И здесь моего Вовочки нету?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: «Вовочка».

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице вся в слезах.

– Что такое? Кто тебя обидел?!

– Вовка!

– За что?

– Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман? Там не было наркоманов.

– Был, он всё время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Завуч:

– Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?

– Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

Идёт урок математики. Учительница спрашивает домашнее задание: – Ну что, Маша, кем работает твой папа?

– Мой папа – милиционер.

– Сколько получает?

– Сто тысяч рублей.

– А мама?

– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.

– Ну и сколько у вас бюджет семьи?

– 150 тысяч.

– Молодец – 5.

Дошла очередь и до Вовочки.

– Папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи – 50 миллионов.

– Садись, Вовочка, два!

– Да чёрт с ней, с двойкой! Зато как люди живём!

– Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.

– Зачем? – спрашивает отец.

– Не знаю, не видел его месяц!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

– Когда много коров или баранов – что это? Вовочка на минуту задумался:

– Школа, что ли?

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

– Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать:

– Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

– Вовочка, вести себя надо хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.

– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их съели бы мы!

Петечка – Вовочке:

– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт, сколько стоит обед.

– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?»

– А как же ты её постоянно дуришь?

– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:

– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?

– Вот приглашения от двадцати ресторанов!

Вовочка идёт по городу и встречает свою тётю. Она спрашивает:

– Ты куда идёшь, Вовочка?

– В бордель.

Тётя тут же с возмущением отвешивает ему пощёчину по левой щеке.

Вовочка идёт дальше и встречает своего дядю:

– Ты куда так торопишься, Вовочка?

– Иду в бордель.

Дядя даёт Вовочке пощёчину по правой щеке.

Вовочка идёт дальше и встречает своего учителя:

– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?

– Иду в бордель, Пётр Петрович.

Получил Вовочка две пощёчины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:

– Тебе чего, мальчик?

– Мне надо войти вовнутрь!

Тут Вовочка огрёб сразу несколько оплеух и возмутился:

– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Марьиванна:

– Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:

– Машенька, ты очень похудела.

Машенька расцвела в улыбке:

– Спасибо!

Марьиванна:

– Вовочка, скажи то же самое, но другими словами.

Вовочка посмотрел на Машу:

– Маша, раньше ты была толще.

Вовочка пришёл в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:

– Вовочка, ты заболел?

Мальчик отвечает:

– Нет, меня вчера мама помыла.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:

– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек… – А я – пять ящиков петард…

– А я своему ракету прикупил. Тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

– А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год?

– Давайте!

– Милиция! Милиция!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.

Хозяин с удивлением:

– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Разговор за новогодним столом:

– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

– Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!

– Вот из-за таких козлов как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

– 2 % опрошенных ответили «Да»;

– 3 % – «Алло»;

– 95 % затруднились ответить.

– Мандаринку будешь?

– Нет.

– А если почищу?

– Буду:)

– Этот Дед Мороз всё перепутал, – сказал призывник.

– А в чём дело? – спросил его товарищ.

– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я её получил.

Жена говорит мужу: – Как тебе не стыдно? Уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

Муж: – А ты думаешь я сомкнул?

– Здравствуй, Миш!

– Здрасте, Николай Константинович…

– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!

– Э-э-э… Это вы на что намекаете?

– Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!

– Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…

– Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Мужик с дикого будуна просыпается:

– Жена, какое сегодня число?

– Второе января…

– А что – первого не было?!

Народные приметы:

– Как девушке узнать имя её суженого?

– Проснуться в Рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

– Здорово! – обрадовался малыш.

– Теперь у меня их будет два.

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашёл у тебя под кроватью.

Пришёл новый солдат в армию, на команду «подъём» вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёл он туда и говорит:

– Я утром проснуться не могу никак, и пока меня разбудят, длится больно долго.

Тут врачь говорит:

– Да нет проблем! Выпейте стакан молока с солёными огурцами и жопа вас сама разбудит! Но завтра на проверку явитесь.

– Спасибо доктор!

На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом.

Доктор: – А это что такое?

– Да, вот, сделал, как вы сказали. Только я сплю ведь на кушетке сверху, жопа не разбудила, как вы говорили, а вот кулак в глаз ещё как разбудил!

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

– Ну-ка, посмотри, что там такое.

– Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Письмо от друга из армии:

«Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:

– Бойцы, кто поедет на картошку?

Два солдата делают шаг вперёд.

– Молодцы, орлы! А остальные пойдут пешком!

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить – нажмите звёздочку, если не хотите – нажмите решёточку.

– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.

– Ноль!

– Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна…

Командир отпускает его, а через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

Майор вызывает к себе рядового:

– Петров, ты в загробную жизнь веришь?

– Нет, товарищ майор.

– А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Стоят два курсанта в курилке и разговаривают. Тут один спрашивает у другого:

– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?

Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:

– Ну и чем же?

– Ничем, товарищ майор!

– То-то же!

Разговор с ветераном:

– А сколько людей Вы убили за время войны?

– Ни одного.

– А откуда у Вас столько наград?

– Фашистов убивал.

Два друга:

– Представляешь, Саню в армию забирают!

– Как? Он же этот… как его… его не возьмут.

– Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Прапорщик перед строем новобранцев:

– Кто умеет стрелять – шаг вперед!

Пятеро делают шаг вперед.

Прапорщик: – Сейчас поедете со мной.

Через некоторое время их привозят в город и высаживают на центральной площади.

Прапорщик: – Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?

Один из новобранцев:

– Товарищ прапорщик, а…???

– Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

– Так, молодой человек, где хотите служить?

– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

– Ас чего это у Вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются…

– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

– Брось, сама спасайся.

– Не брошу.

– Да брось, тяжело.

– Ничего, дотащу!

– Брось, говорю.

– Нет.

– Ну тогда хоть с коня сними.

Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:

– Ну что, солдат, стоишь?

– Стою!

– А ты сегодня завтракал?

– Нет.

– Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.

– Так точно, скажу!

Проходит подполковник:

– Стоишь, солдат?

– Стою.

– А ты сегодня завтракал?

– Завтракал.

– А обедал?

– Нет, не обедал.

– Будет идти полковник – скажешь, что обедал.

– Так точно, скажу!

Проходит полковник:

– Стоишь солдат?

– Стою.

– А ты сегодня завтракал?

– Завтракал.

– А обедал?

– Обедал.

– А ужинал?

– Нет, не ужинал.

– Будет идти генерал – ужинал.

скажешь, что

– Так точно, скажу!

Ну и наконец идет генерал:

– Ну что, солдат, стоишь?!

– А что мне делать товарищ генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ…

– Здрасте. Это ракетный комплекс?

– Вы не туда попали.

– Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!

Идут два рядовых армии, один говорит:

– Слушай, давай над прапором пошутим?!

– Хорошо! Уже над деканом пошутили!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

– Мама, у меня завтра контрольная!

– Не волнуйся, сынок – сейчас всё повторим. Столица Германии?

– Берлин.

– Столица Франции?

– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. – Столица Польши?

– Берлин.

– Какой ты у меня умный, Адольф!

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться и вдруг жена говорит ему:

– У тебя же на трусах помада…

На что прапор с кислой миной отвечает:

– Да, на губе сидел…

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:

– Сначала отремонтируете забор.

– Есть! – хором отвечают солдаты.

– Потом покрасите веранду.

– Есть!

– Затем польёте огород.

– Есть!

– Бог мой, надо же так оголодать!

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:

– Среди вас художники есть?

Два негромких голоса:

– Есть.

Сержант:

– Художникам два шага вперед!

Выходят вперед два солдата.

Сержант:

– Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала, прикрыв погоны руками.

– Так вроде полный дебил.

Опускает руки

– А так – старший прапорщик.

Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:

– О! Водочка! Третьим буду!

Петька:

– Нет, Дим, четвертым.

Василь Иваныч:

– Точно Петь. Троих мы уже послали…

Югославия.

Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.

Наш им кричит:

– Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!

Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.

Через две минуты появляется наш:

– Ну чё я говорил – слабаки!

Сержант уже на пределе – отправляет весь взвод.

Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:

– Сержант! Срочно вызывайте подмогу!

Засада! Их тут ДВОЕ!

Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, как на противоположном берегу американцы строят секретную базу…

Тут один крокодил другому говорит:

– Да-а… товарищ майор. А всё-таки Волга лучше.

Военная кафедра. Уставы. Полковник:

– В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… Ну это я уже загнул.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

– Ну что, взяли?

– Нет, комиссовали.

– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

– Тебя взяли!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

– Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?

– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа! – Неправильно! Одинаково…

– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим!

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:

– Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.

– ???

– На упаковке написано: «Дождаться всплытия, варить 5–7 минут».

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.

– Вась, это ты?

– Я.

– Тут где-то немцы ходят…

– Я-я!

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.

– Да. Всех пятерых сразу.

Преподаватель военной кафедры:

– Танк развивает скорость до 80 км/ч. Затем танк теряет управление…

– А потом-то как? – с ужасом задаёт вопрос курсант.

– Что как? Всё нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

– Как дела?

– Да вот, вчера был в военкомате.

– Ну и что?

– Всё нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:

– Что умеете делать?

– Эта, могу копать…

– А ещё что-нибудь можете?

– Эта, могу не копать…

– Ну, а еще кроме этого?

– А еще могу лопату так спрятать, что не найдёте…

Сержант объявил своим солдатам:

– Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, а другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.

– И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

Парень из армии присылает домой гранату.

– Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…

Звонок в дверь:

– Добрый день, Вам повестка в армию!

– Как? Но мне уже 28!

– Ничего-ничего, самый возраст!

– Так я же кандидат наук!

– Не важно, явитесь завтра по указанному адресу.

– Но у меня двое детей!

– Это никого не интересует…

– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете?!

Сидят два деда:

– А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?

– Помню, начинают действовать!

– Зачем вы бросили в уборную гранату?

– Хотел узнать, занято там или нет.

Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:

– Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!

– А ты чё, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе. – Да не я, а он.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да, конечно.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

Американский генерал говорит российскому:

– У нас учёные придумали нейтронную бомбу – принцип такой, все материальные ценности остаются, а всё живое пропадает!

Российский генерал в ответ:

– А у нас есть специальный полк прапорщиков. Если мы высадим его у вас, то всё живое останется, а все материальные ценности пропадут!

Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:

– Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?

– Виноват, товарищ майор, забыл вытащить! – Это не ты, а твой отец забыл вытащить…

В столовой:

– Кто дежурный?

– Я, товарищ полковник!

– Почему не кладете лавровый лист в суп?

– Не жрут, товарищ полковник.

Зима. Холод на улице собачий.

– Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?

– Не могу знать, товарищ капитан!

– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Дык как же… он же только выше нуля показывает…

– Твою мать, так переверни его!

Идёт прапорщик по танковой части – видит бойца с молотком, который на палец дует.

Прапор: – В чём дело?

– Да вот гвоздь забивал и по пальцу попал.

– Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:

– А в бетонную стену можете?

– Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше обалдел, но не отстаёт:

– Товарищ прапорщик, а в броню можете?

– Да без проблем!

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, снова бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Медицинская призывная комиссия.

Окулист:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь?

– Нет.

– Ещё ближе подойдите. Сейчас видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Теперь видите?

– Теперь вроде вижу.

– Так, расстояние 50 см. Пишем – «годен к штыковому бою».

– Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.

– И как оно?

– Мне понравилось: светло и шумно.

Сержант говорит новобранцу:

– Кем Вы были на гражданке?

– Налоговым инспектором.

– Будете по утрам кричать «Подъем».

– Почему я?

– Вы привыкли к ненависти!

В военкомате призывник жалуется офицеру: – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии Вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

– У вас сегодня температура намного лучше, – говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.

– А вы не скажете, какая точно?

– Где-то между дежурством на кухне и караулом.

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: – Да!

– Скажите, сколько в вашей части джипов?

– Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!

– Что, такая жирная?

– Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?

– Нет, сэр!

– Вы разговариваете с полковником Расселом!

– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?

– Нет.

– Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Солдат с воодушевлением докладывает:

– Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

– Отлично, – говорит сержант. – Иди туда и захвати всех!

– Я готов, сержант. Но если Вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:

– Шоб через час мне были наши координаты!

– Твваршш командир, навигационному оборудованию ничё не ясно…

– Акустик! Доложить обстановку!

– Шум винтов слева по борту.

– Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS – не узнаем, где находимся.

Родня провожает сына в армию.

– Пиши правду, – говорит мать.

– Там проверяют, – возражает дядя.

– Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными – когда плохо. И я тогда к тебе приеду.

Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил».

Новобранец жалуется:

– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали-штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах, сапоги хлябают. Смотреть страшно!

– Нормально! Солдат должен внушать ужас.

– Э, ты что тут ходишь?

– Да так, ничего, человека ищу…

– Не – ты не понял, ты Вована знаешь?

– Да нет…

– Может, Рыжего или Толяна с мастерской? – Не – не знаю…

– А что ходишь то да – в рыло хочешь?!

– Да почему в рыло?

– Здесь только свои ходят, не понял?

– Да я просто человека ищу…

– Гони 100 рублей или в рыло!

– За что 100 рублей?

– Что ты бычишь, бабки давай быстро! Кого ищешь?

– Петра Хохлова…

– Во! Круто – так это я!

– О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста…

– Иванов, Вы – дурак!

– Но капитан!

– Это приказ!

– И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

– Рядовой Иванов! Я приказываю Вам начистить ведро картошки.

– В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.

– Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

Полковник говорит лейтенанту:

– Если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

– А если всё пойдет не по плану?

– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

– Раньше у меня было всё: работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз… годен.

– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Чебурашку забрали в армию.

Через два года он возвращается. Гена спрашивает:

– Кем служил, Чебурашка?

– Радаром.

На медкомиссии в военкомате:

– Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!

– Сюда сам дошел?

– Сам!

– Значит годен! Следующий!

Армия. Дежурный по парку – дневальному:

– Какая машина вышла?

– Зелёная, – отвечает дневальный.

– Я знаю, что зелёная, номер какой, спрашиваю?

– А номер белый…

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:

– Тебя там мучили, сынок?

– Нет…

– Кормили?

– Да.

– Ругали?

– Меня – нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

– Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!

– Задавай!

– А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?

– Правда!

– То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?

– Можно, но по уставу не положено!

Командир:

– Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот…

Командир:

– Что с ним?

– Вышел из строя…

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: «Что нэ стреляешь?»

«Вай! Ара, патроны кончились!»

Еврей: «Таки я могу продать…»

Звонок.

– Кто?

– Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!

– Идите к черту! Я уже служил!

– Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:

– Я крайне близорук, доктор.

– Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

– Какая первая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою родину!

– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Прапорщик:

– Товарищ солдат, Вы умеете плавать?

– Так точно!

– Где Вы этому научились?

– В воде, товарищ прапорщик!

– Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?

– Придёшь – новый дам.

Новобранец проходит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:

– Ты знаешь, кто я?!

Новобранец:

– Эй, пацаны, идите приколитесь – здесь какой-то старпёр не знает кто он.

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:

– Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

Дежурный по полку докладывает командиру: – Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.

– По-вашему или точно?

– Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: «Это ты, старый хрен?»

Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:

– Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради бога снимите их, я право не выдержу!

Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.

Наталия снова не выдерживает:

– Я же просила Вас, снимите Ваши носки, они ужасно воняют!

– Да снял я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны.

– Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой грёбаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДоналдса!

– Джон, ты дурак?! Это же джунгли – здесь везде можно!

Солдат – девушке:

– Вот и всё, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить…

– Я буду ждать тебя, любимый!

– Не надо, иди домой! Меня долго не будет…

– Критика, – сказал Чапай, – это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать всё что угодно.

– А ничего мне за это не будет?

– Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…

До призыва спал хорошо – армия нас охраняет. Призвался, спал мало – охранял.

Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…

Полковник спрашивает у строя солдат: – Та-а-кк, кто у нас математики?

– Я, я, я – доносятся голоса из строя.

– Ну вот и хорошо, математики. Выходим из строя, берём лопаты и идём в поле извлекать корни!

Разгневанный сержант вбегает в казарму и кричит:

– Какая сволочь пять минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам парень объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?

Офицер царской армии:

– до синевы выбрит;

– слегка пьян;

– знает всё – от Баха до Фейербаха.

Офицер советской армии:

– слегка побрит;

– до синевы пьян;

– знает всё – от Эдиты Пьехи до иди ты нафиг.

Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:

– Что с тобой, паря?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!

– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.

– Я прочитал Ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек.

– Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?

– Нет.

– Нет? Зачем же Вы тогда пришли к нам?

– Я хотел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.

Председатель призывной комиссии допризывнику:

– Где Вы желаете проходить службу?

– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?

– Конечно! Везде, кроме женской роты.

– Я так и знал, что вопрос с подвохом…

Десантник командиру:

– Что будет, если у меня не раскроется парашют?

– Ты приземлишься первым.

Сын генерала играет в солдатики:

– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

– Правильно, молодец сынок! А вот это наверняка резерв притаился?

– Нет, это мне солдатики дачу строят…

По данным военкомата, среднестатистический призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

– Сижу тут в офисе… Прямо как Санта-Клаус какой-то…

– В смысле?

– Ну, я и вокруг семь оленей…

– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа Вы уволены.

– Так это же с первого. Чего Вы меня сейчас-то будите?

– Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?

– Не знаю.

– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

На производственном совещании:

– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

– Шеф, зарплату бы…

– Начина-а-а-а-а-ется! Я уже купил шоколадки!

Разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось есть.

– Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!

– Дорогой, я не могла не пить: мне угрожали! – Ка-а-а-к?

– Если не выпью, то больше не нальют!

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.

– А ты что не смеёшься?

– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

– Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?

– Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.

– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…

– И какие призы?

– Троих победителей выгнали нахрен…

Секретарша жалуется подруге на начальника: – Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

– Вот гад, экономить начал.

На завтра ничего не планируйте – будет банкет.

– Так банкет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

– Слушай, Вась! Ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

– Пожалуй, смогу!

– А как? Спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?

– Давай с принтером! А тайер – это что?

На собеседовании:

– А куда делся прошлый сотрудник?

– Ушел в декрет.

– Опасно у вас тут…

Начальник приказывает секретарше:

– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.

Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.

Сижу, слёзы текут. Начальник спросил, что реву…

– Да они там апельсин едят..!

Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.

Шеф фирмы говорит помощнику:

– Вызови мою машину. Помощник секретарю:

– Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру:

– Карету к поъезду.

Диспетчер водителю:

– Телегу нашей обезьяне.

– Каким-то ты выглядишь в последнее время озабоченным. Проблемы на работе?

– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я… бессмертный пони.

– Ты кто по профессии?

– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

Босс знакомится с новым шофером:

– Как Ваша фамилия?

– Меня зовут Лёша…

– Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

– Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть…

– Меня не интересует, что ты думаешь!

– Моя фамилия – Любимый…

– Поехали, Лёша.

– Вы никогда не служили в разведке?

– Почему Вы об этом спрашиваете?

– На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

– Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…

В ответном письме:

– Коридоры простреливаются?

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

– Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.

Что за темные делишки Вы здесь проворачиваете?

Начальник обращается к подчинённым:

– Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

– А как Вас называть?

– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

Сегодня решил встать пораньше, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и простыл…

– Почему на работу опоздали?

– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой Вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник. Да так увлёкся!

Мне нравится работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в 12 часов ночи. А захотел – вообще не пошел… домой.

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:

– Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот Вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?

Соискатель:

– Да, конечно, первым делом.

Руководитель:

– Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Директор обращается к одному из своих сотрудников:

– Я просил повесить моё распоряжение в таком месте, где все могли бы его видеть.

– Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ничего не заметила.

– Чем ты занимаешься на работе?

– Прихожу и начинаю считать до пяти!

– А что потом?

– А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Три команды, которые должна знать секретарша:

1. СИДЕТЬ!

2. ЛЕЖАТЬ!

3. ФАКС!

Беседуют два бизнесмена:

– Как твоя прекрасная секретарша?

– Увы, увольняется.

– А что случилось?

– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…

Секретарша в телефон:

– Ой, Вы знаете, Ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:

– Профессия и образование?

– Шофёр, первый класс.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

– Молодец, всего две ошибки!

– Спасибо!

– Теперь второе слово пиши!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту». – Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года… – Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…

– Идиоты! Это же вообще про собак!

– У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!

– Ты кто?

– Конь.

– А чё пришел?

– Я ещё у вас не валялся.

Встречаются два шефа:

– Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?

– Нет.

– И я нет. А они всё равно на работу ходят?

– Ходят.

– И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:

– Ну что, сумел платным входом выгнать?

– Ни фига – они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.

Мужик спрашивает: – А где у вас тут курят?

Секретарь отвечает: – Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: – Почему?!

Секретарь: – Боимся, что перегар сдетонирует.

– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

– Угадай с трёх букв…

Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти силы, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собсно где?»

Телефонистка:

– Номер, который Вы вызываете, не отвечает…

– Что, совсем?!

– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

– Чем отличается опытный специалист от молодого?

– Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.

– Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

– Нет, шеф!

– Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

– Как ваш новый начальник?

– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Звонок в офис бизнесмена:

– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!

– Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

Служащий – начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

– Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

– Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Звонок на радио:

– Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!» – подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

– … Нет, сегодня не получится… нет, никак-очень много заказов…

– Может быть, через месяц… Хорошо… я запишу вас в очередь! – Кладёт трубку и говорит мужику:

– Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

– Телефониста вызывали? Линию подключать?

– Шеф, какие у Вас претензии к Вашей секретарше? Ведь она угадывает все Ваши желания!

– Да, но она их не исполняет…

Одна девушка рассказывает приятельнице:

– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

– К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

– И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

– Там в приёмной сидит какой-то господин, – говорит секретарь своему боссу. – Он хочет видеть Вас по поводу какого-то счёта, который Вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.

– Хм… А как он выглядит?

– Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается..

– Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!

– А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?

– Да…

– Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

– Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

– Да, действительно, очень похоже.

– Вы довольны своей новой секретаршей? – спрашивают одного директора.

– Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что кроме нее, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу…

Молодой директор спрашивает у пожилого:

– Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?

– Значит, она замужем.

– А если у секретарши обычное колечко?

– Это ничего не значит.

– А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?

– Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.

– Иванова, почему Вы опоздали на работу?

– За мной увязался какой-то тип…

– Ну и что?

– Вы знаете, он плелся так медленно…

Секретарша заходит в кабинет к начальнику: – С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом:

– Кто это тебе сказал, милая?

– Гинеколог и адвокат!

– Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

– Поднимите цену ещё на десять процентов и повесьте большой плакат:

«Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 %!» Народ обожает эти магические слова.

Встречаются два менеджера.

– Что случилось? На тебе лица нет.

– Только что жена нашла мне новую секретаршу.

– Блондинку или брюнетку?

– Лысую…

В приемной очень серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться, он пытается заговорить с секретаршей.

– Девушка, Вы не хотите мятный леденец?

– Спасибо! Но я не могу, у меня проблемы с зубами.

– Кариес?

– Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.

Секретарь входит в кабинет шефа:

– Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.

– Скажите, что меня нет.

– Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.

– Кто же он?

– Это я, месье.

В офис приходит работать новая секретарша начальника.

Прежняя её наставляет:

– Запомните, милочка, Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на всё не обратила внимания его стерва-жена.

В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы всё поняли, милочка?

– Да, я всё прекрасно поняла.

– Тогда желаю Вам удачи. Кстати, Вы замужем?

– Да.

– И где работает Ваш муж?

– За этой дверью.

– Вас сегодня просто не узнать!

– Что, хорошо выгляжу?

– Не в этом дело. Вы кто?

Солидная начальница – молоденькой секретарше:

– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье. Ведь невозможно же дышать!

– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса всё открыто, только грудь прикрывает.

– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание спёрло!

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!!!

– Тебя что, сегодня начальник на ковёр вызывал?

– Да. А как ты догадался?

– А у тебя узор на спине отпечатался…

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:

– Ну что, как персонал работает?

– Всё хорошо, Иван Иванович! Все работают отлично, ни на кого жалоб нет.

– Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.

Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.

– Этих уволить!

– Но за что, Иван Иванович?

– Не люблю неудачников…

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

– Посмотрите, перед вами – картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

– С третьим, конечно!

– К сожалению, Вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:

– А как Вас представить?

– Ну представь меня в ванной!

Две секретарши обсуждают своих начальников: – Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

– В каком смысле?

– Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.

Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.

Босс:

– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.

Кандидат:

– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?

– Ну, вы начинающий, предполагаю Вам пока положить 10 000 $.

– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?

– Вот. Это первый вопрос, на который Вам предстоит ответить.

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:

– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

В суде. Очаровательную блондинку-бухгалтера – спрашивают:

– Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?

– Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

– Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?

– Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.

– А сам шеф пострадал?

– Да, он орал, как резаный: «Кто выбросил из окна это дерево?!»

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

Секретаршу переселяют в другой кабинет:

– Светочка, сейчас Рома принесёт процессор… Секретарша:

– Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки – в мониторе.

– На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!

– Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

– А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников? Девушка огорчённо интересуется:

– А что, Вы хотите пожаловаться?

– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.

Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:

– И какое же предложение?

– Уволить весь персонал данного допофиса.

– Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.

– Ну, злая какая-то… Ругаешься… Жмут?

В приемной шефа разговаривают секретарши: – Вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.

– А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.

– Ой, девочки, мне плохо! – побледнела третья.

– Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?

– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.

– Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

– А я предпочитаю четверг!

– Почему?

– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у неё, а у вас.

Босс спрашивает секретаршу:

– А Вы знаете японский язык?

– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

– ?!

– В следующей строчке после объёма груди.

– A-а! А я дальше не читал!

Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…

И формулирует это так:

– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что мы делали бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

– Кто Вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал Вас и похлопал по заднице, это дает Вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. – В чём же Ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

Босс возвращается из командировки. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой…

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена Вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили Вашу квартиру…

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…

– У нас будет ребёнок, милый.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это значит очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

– Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

– О чём ты говоришь?! Ты им только дай винтовку – глаз уже прищурен!

Урок русского языка в одной из кавказских школ.

Учитель:

– В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта – невазможна!

Приходит русский в Англии в пивной паб:

– Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут «наш»:

– Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:

– Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит – опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:

– Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит – нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:

– А печенюшку?

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

– Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

– А что такое?

– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

– Вах зарэжу, это мой дочь!

– Простите, очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:

– Слушай, Гоги, гдэ Валико?

– У мэр Валико.

– Когда у мэр?

– Завтра умэр…

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.

Немец говорит:

– Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А нафига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

После визита Обамы в Румынии разговаривают два цыгана.

Первый: Видел какие крутые у Обамы часы?!

Второй: He-а, покажи!

Поймал черт русского, латыша, эстонца и хохла, посадил их в мешок, таскал неделю по горам-долинам, колотил, избивал. В конце концов бросил средь поля.

Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чёртом.

Потом вылез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.

Затем вылез хохол. Никуда не пошёл, сел возле мешка, ждёт.

Тут высовывается голова эстонца:

– Что-о тут прои-и-схоо-диттт?

Хохол:

– Ти, чоловіче, вилазь. Я вже зачекався! Я мішок заберу…

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей, некоторое время находясь в состоянии полной фрустрации, всё это созерцает и наконец выдаёт:

– Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Идёт мужик по берегу озера и видит, как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:

– Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

– What did you say?

– Да я говорю: двумя руками черпай!

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку и говорит:

– Мыкола, запорожец.

– Сергей, москвич.

– Ашот, BMW.

Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо.

Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. А кто лучше всех его выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.

Царь: – Ну, чему научил?

– Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.

Русский:

– Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

– Вань, дай сухарик, а?

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, а русский – буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет и говорит: «Туз».

Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и начинает есть.

Хохол обалдел думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает ещё больший шмат, кладет и говорит:

«Туз козырный!»

Русский репу почесал, подумал и говорит:

«Что ж делать, принял…

– Куча-мала! – крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

– В России за 5 минут кто-то спёр робота.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

– У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

– А у меня – сколько звезд на небе.

Грузин:

– Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Одесса.

– Мадам, почему Вы-таки ничего не кушаете? – Та берегу фигуру.

– Что Вы, чтобы сберечь Вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

– В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!

– За что?

– Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: – Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но, ты представляешь, со мной ничего не случилось.

– Мойше, это было настоящее чудо!

– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!

– Гиви, про таблетки виагра знаешь?

– А для чего они?

– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

– Успокоительное, что ли?

– Что такое русский бизнес?

– Это значит украсть ящик водки, водку продать, а деньги ПРОПИТЬ!

– Грицко, а, Грицко!

– Шо?

– Возьми пилу да спили во дворе березку!

– Зачем?

– А то москали придут и кажут: «Родина!»

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.

Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:

– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

– Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос, как каждая религия делит доходы, полученные приходом.

Католик говорит:

– Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.

Всё, что в круге, – это моё. А что за пределами – это Господне.

Мусульманин:

– Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то моё.

Иудей:

– А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!..

Русский и американец разговорились о машинах.

– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски!

Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то сажусь за руль темной машины!

Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!

– А у нас всё проще, – говорит русский. – Если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полосой.

Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная.

А вот если кто выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

– ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

– Да-а-а!

– Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

– Ну… Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.

– Куда её запустим?

– Давайте в Ереван!

– А почему в Ереван?

– А я других не знаю…

Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАБАХНЕТ! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

– Ничего себе… Представляю, что в Ереване творится…

– Привет, что-то тебя давно не видно.

– В Израиле был, у Стены Плача.

– Богу записочку положил, да?

– Ага. «Буду не скоро. Яша».

Поспорили как-то русский, немец и грузин о том, кто из них лучше. Идут по лесу, спорят, вдруг навстречу им медведь.

Медведь: – О чём спор?

Они рассказали…

Медведь: – Давайте я вас рассужу.

Первое задание: постройте своё любимое здание.

Русский построил одноэтажную избу, грузин – трёхэтажный каменный дом, а немец – небоскрёб.

Второе задание: посадите перед домом своё любимое растение.

Русский посадил рожь, грузин – розы, а немец привёз многометровые кактусы из пустыни.

Медведь: – Теперь прыгайте с последнего этажа вашего дома на растение.

Русский прыгнул, лежит балдеет: хорошо ему, мягко.

Грузин прыгнул плачет и смеётся. Его спрашивают:

– Что плачешь?

Грузин:

– Больно.

– А что смеёшься?

– Да я представляю, как немец с небоскрёба на кактусы прыгать будет.

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках идёт речь.

Вопрос американцу:

– За что вы, американцы, не любите русских? – Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Зенитно-ракетных комплексов…

Идёт мужик возле железнодорожного полотна, а на дрезине эстонец едет. Останавливает его мужик и спрашивает:

– Далеко до Таллинна?

– Да нет, – говорит, – садись…

Мужик сел. Час едут, два едут, три едут… Мужик не выдержал и спрашивает:

– Далеко до Таллинна?

А эстонец отвечает:

– Да, теперь далеко!

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика…

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают и спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «Сто два». Американцы вздыхают с облегчением: мол, победили. И тут один из них интересуется:

– А куда вы так спешите?

Старик отвечает:

– От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

– А почему?

– Я деду нагрубил.

– Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!

– Як?

– Целлюлит!!!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.

Православный священник на проповеди:

– Доживём же достойно последние 3 дня и допьем водку, чтоб не пропадала…

Мусульманский имам в мечети:

– Узнаем же вкус запретной свинины, раз всё равно пропадать…

Раввин в синагоге:

– Братья и сёстры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Армянин – армянину:

– Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?

– В честь Гагарина!

– Юрик, что ли?

– Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:

– Сегодня смог, Джон…

– Я рад за Вас, сэр…

– Где Вы шили костюмчик?

– В Париже.

– А это далеко от Жмеринки?

– Две тысячи километров.

– Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!

Одесса.

– Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.

– Это-о что-о у ва-ас?

– Цэ сало, но вы його есть не будете.

– Паачему?

– Во я нэ дам.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».

Армянин:

– Проэзжай!

Подъезжает «Москвич»:

– Проэзжай!

Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.

– Ара, тэбя как зовут?

Водитель:

– Виталий.

– Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

– Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:

– Шеф, я свободен?

Армянин:

– Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

– Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…

Армянин:

– хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!

– Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей и заказывает разговор:

– Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…

– А Вы успеете за 30 секунд?

– Вполне!

Звонит еврей домой:

– Моня, ты какаешь?

– Да, папа!

– Всё, пока!

У телефонистки глаза полтинниками! Спрашивает:

– И что же Вам даёт такая информация?

– Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал – да! А раз какает – значит кушает.

А раз кушает – значит деньги есть. А когда деньги есть – таки хорошо!

Еврея спрашивают:

– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

– Так русский ленивый.

– ?

– Ему лень лишний раз сходить.

Прибыл мужик в рай и попросил Бога, чтобы тот провёл ему экскурсию в ад – показать, что там такое. Повёл Бог его в ад, пришли они к двум котлам с кипящим маслом: вокруг одного все черти столпились, а вокруг другого – никого.

– Вот, здесь варятся грешники, – сказал Бог.

И мужик спрашивает у чертей:

– А что это вы все у одного котла столпились?

– А тут евреи варятся. За ними глаз да глаз нужен, а то они друг друга подсаживают и выбираются, того и гляди все разбегутся.

– А там кто варится?

– А там – русские. Когда один пытается выбраться, другие его назад тянут с криком: «Ты что, падла, лучше других быть хочешь?!»

Париж. Утро. В постели два обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:

– Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю!

Поворачивается направо:

– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там на пуфике. Мерси.

Затягивается и восклицает:

– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене – сейф с двумя миллионами баксов.

Встают первые представители.

Жюри: – Ребята, вы кто?

– Мы из Франции.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

– Вы откуда?

– Мы из Италии.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Час, автоген и свет выключить.

Час прошёл. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:

– Есть ещё желающие получить два миллиона баксов?

Встают двое с последнего ряда.

– Ребята, вы кто?

– Сеня, мы кто?

– Мы из Одессы.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Сеня, нам полчаса хватит?

– Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, двух миллионов баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

– Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.

– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

Приходит сын к отцу и спрашивает:

– Папа, а далеко Африка?

Отец задумался ненадолго и отвечает:

– Знаешь, сынок, я думаю недалеко. Потому что у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде.

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.

– Раньше нас было много, а теперь мало, – грустно сказал индеец.

– А нас раньше было мало, зато теперь много, – гордо сказал араб.

– Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, – задумчиво сказал ковбой.

Розочка, а что у нас сегодня на обед?

– Картошка в депрессии.

– Как это?

– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

Едут в купе поезда Одесса – Санкт-Петербург питерец и старый одессит. Разговорились. Питерец показался одесситу приятным человеком. Подъезжают к пункту назначения, одессит говорит:

– Будете у нас в Одессе – непгеменно зайдите до меня в гости.

– А как Вас найти?

– О, найти меня таки очень пгосто. Виходите с железнодогожного вокзала. Прямо пегед Вами улица Пушкинская. Ви идёте по ней, находите 68 номег, заходите во двог и шо есть мочи кричите: «Габинович, Габинович!» Откгоются все окна кроме двух. Это мои два окна, моя фамилия – Кац.

Спор русского с американцем.

– Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.

– Это почему же?

– Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!

– А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!

– Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!

– А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает всё, что хочет. Наш умнее!

– Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!

– А у Сайты есть олени…

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена, дети?

– Всё хорошо.

– Как работа?

– Да ничего, процветаем понемногу.

– Слушай, может одолжишь 100 рублей?

– Может, поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Но ты ведь тоже издалека начал.

Русская семья в представлении американской:

– Дорогая, я дома!

– Почему так поздно?

– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.

– Садитесь все! Давайте выпьем водки.

– Мам, я пойду поиграю с медведем.

– Хорошо, только сначала выпей водки.

– А где наш дедушка?

– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.

– Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.

– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Абрам уехал в Америку. Погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлёт телеграмму Саре:

– Срочно переведи деньги.

Вскоре приходит ответ:

– Перевела: деньги – это «money».

– Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?

– Ихти – по-гречески рыба, андр – человек.

– То есть всё вместе значит Фишман?

Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-этажный этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:

– Вась, такие виды по сторонам, ну просто класс! А что у вас там, наверху?

– А у нас ни фига, даже водитель ещё не поднялся!

– Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

– Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

– Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Тут мужик её просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил…

Мышка отвечает: – Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лллягу!

Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.

– Ну и как, получилось?

– Что-ты, она в один бокал налила ему цианистый калий и пурген.

– Ну и…

– Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

– Моня, как ты относишься к своей жене?

– Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда Вы звоните?

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

– От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.

– Но здесь написано «на себя»! – уставился на него джентльмен.

– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар. – Это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

– Рабинович, Вы с ума сошли. Зачем вы судитесь с больницей?! Они же Вам жизнь спасли, Вы теперь совершенно здоровы!!!

– Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:

– Берите коней и скачите. Сколько проскачите – вся земля ваша.

Скачет еврей час, два и думает:

– Тут и детям моим, и внукам хватит.

Скачет русский час, два, три, пять и думает:

– Ну всё, лошадь устала, хватит.

Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.

Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком:

– А це під помидоры!

– Хочу хомяка!

– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

– Хочу стать хомяком!

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит внимательно на них и спрашивает:

– Ты где его взял?

Попугай отвечает:

– В Африке! Их там миллионы!

Москва. Ночь.

По улице бредут два медведя.

Один учит второго:

– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Пятачок приходит к Винни-Пуху. На нём надета медицинская маска…

– Винни, Винни, что с тобой?!

– Со мной всё хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.

Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее.

К воротам тихо подходит собака и говорит:

– Мужик, не стучи, никого дома нет.

Мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:

– Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает:

– Умею, но не хотела тебя пугать.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.

– Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю волков и спросил:

– Я могу пообедать перед смертью?

– Конечно. Что будете кушать?

– Килограмм пургена.

Лев собрал всех зверей и говорит:

– Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орёт:

– Кабана в обиду не дам!

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:

– Шарик, Шарик!!!

Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:

– Ищи!

Приходит мужик к директору цирка:

– У меня для вас есть программа – дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!

– Да что вы! Покажите.

Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится и начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.

– Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!

– Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

Плачет маленький дракошка, к нему подходит мужик и спрашивает:

– Маленький дракошка, а ты чего плачешь?

– Я маму съел.

– Но у тебя же ещё есть папа.

– Я и папу съел.

– Да ты знаешь кто после этого?

– Да, круглый сирота.

Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.

– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.

– А что, это помогает?

– Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

– Эй, ворона, выпить хочешь?

– Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

– Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

– Тебе полный?

– Да!

Сыр упал, и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

– Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

– Тебе полный?

Ворона молчит.

– Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?

– Да-а-а-а-а-а…

В зоомагазине:

– Боже, этот попугай говорит такие непристойности!

– Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.

Кот думает:

– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:

– Винни, послушай, а ты какой национальности?

– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки всё назойливей лезет мысль, что я – хохол!

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:

– Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

– Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

– Обвиняемый! Почему Вы ударили мужчину из соседней квартиры?

– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

– Чем же это вам помешало?

– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу… За этими попытками наблюдает пара обезьян.

– Я думаю, – говорит одна, – нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!

Разговор двух приятелей:

– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

– Как это?

– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.

…И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!

Вор залезает в дом, а там – попугай.

– А Кеша всё видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

– А Кеша не я! Кеша – бульдог…

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

– Что это такое?

– Не знаю.

Показывают кирпич.

– А это кирпич.

– В стройбат его.

То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:

– Как вы так в стройбат устроились?

– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич – говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

– Что это?

– Не знаю. Тут ещё где-то кирпич должен быть.

– В разведку его!

Идёт муравей и ведёт за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:

– Ты куда собрался?

– В кругосветное путешествие.

– А слон зачем?

– А это мой бутерброд.

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

– Крутые есть?

– Нет.

– Тогда с каждого по пятёрке и свободны…

На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.

– Крутые есть?

– Нет.

– С каждого по пятёрке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

– Волк, будешь у нас крутым?

– Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

– Крутые есть?

– Есть!

Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!

Приходит женщина в церковь и говорит:

– Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!

– Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! – отвечает ей поп.

А бабулька:

– Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!

– Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили, почему его не берут.

Продавец ответил:

– Он до этого в публичном доме жил.

– Ничё, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:

– Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

– Ничего себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

– Опа, а клиенты-то старые, привет Серёга!

Поймал мужик золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай – на сливочном или на растительном?

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:

– Без меня кто-нибудь приходил к жене?

– Гав.

– Мужчина?

– Гав.

– Чем они занимались?

– Ха-ха-ха-ха, – тяжело задышал пес.

– И долго?

– У-у-у! – завыл пес.

Две коровы:

– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет…

Вор забрался в квартиру, а там его встречает собака – виляет хвостом, попугай из клетки говорит: «Здравствуйте». Вор поначалу удивился, потом успокоился и приступил к своему чёрному делу.

Собирается уходить – собака рядом бегает, хвостом виляет, попугай из клетки: «Здравствуйте». Вор ему:

– Что, Попка-Дурак, ничего больше не знаешь?

А тот в ответ: – Фас!!!

Идёт бульдог по улице и видит на балконе пуделя.

– Выходи на улицу, вместе побегаем!

– Не могу! Меня тут запёрли!

– Ну так прыгай сюда с балкона!

– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!

Встречаются два медведя, один говорит другому:

– Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка черная, пузо белое, лапки грязные. – Дурак ты, это же дачник!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает к ней бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:

– Дай разок пыхнуть!

– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на другом берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

– Где взял?

– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

– Выдыхай, бобёр, выдыхай!

Обществу защиты животных задали вопрос:

– Кто умнее – кошки или собаки?

– Конечно, кошки!

– Почему?

– А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?

Багира:

– О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

– Знаю!

– А ещё он тебя называет одним матерным словом!

– Ну что поделаешь, если похож…

Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.

– Вот, блин, – сказал слон.

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает её:

– Жучка, ты что?

– Ох, и не спрашивай. А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки…

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

– Стойте – мы с вами одной крови!

Багира, делая солидную затяжку:

– Я в шоке, Маугли – бык…

– А у нас современный зоопарк построили.

Там есть всё: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.

Только вот животных завести пока не могут.

– Ну почему, почему?

– Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Как ты избавился от тараканов?

– Да я китайский карандаш купил.

– Ну и? Вымерли?

– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:

– Ну, погоди…

– Ты чего? – спрашивает медведь. – А где молодая жена?

– Да выгнал я её, – тяжко вздыхает волк. – Она меня всю ночь «зайчиком» называла!

Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошёл искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и тот сказал, что вытащит машину конём. Закрепили трос, и фермер закричал:

– Тащи, Бурка, тащи!

Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.

– Тащи, Буцефал, тащи!

Опять никакой лощадиной реакции.

– Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядёт.

– Тащи, Сивка, тащи!

И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:

– Почему Вы три раза называли Вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?

– Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике и кричит:

– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!

– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.

– Хочу.

– Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе:

– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: – Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.

– Лиса, дай рыбки!

– Пойди да сам налови, – отвечает лиса.

– А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк.

– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.

– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку…

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:

– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка? – Закрой рот, урод, это ограбление.

Бредёт Заяц по лесу, глядит – Лев лежит поперек тропинки.

Трепеща, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:

– Лёва, миленький, ты чего тут лежишь?

– Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться не могу…

Заяц (пиная Льва лапой в бок):

– Ну, так чего развалилась, скотина старая?

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

– Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

– А кенгуру?

– Кенгуру – в боксёрский клуб!

– А енота?

– Енота – в прачечную!

– А гориллу?

– А гориллу побрить, одеть каску и отправить прорабом на стройку!

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:

– Обезьяна, что делаешь?

– Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему говорит:

– Шкурки банановые мою.

Лев со злостью:

– Ты чё, дура?

– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Женщина жалуется участковому, что её постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:

– Ну, как теперь? Нормально?

– Да! Теперь бьет мотивированно!

Один мужик обращается к другому:

– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

– Нет.

– Один умеет читать, а другой – писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подошли к этим мужикам и попросили предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

– Записывай.

– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца таможни и всякой ерунды?

– Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь…

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

– Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.

– Это как так?!

– Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились…

Мальчик подходит к постовому.

– Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?

– Сколько времени, мальчик, если это тебя прикалывает.

Кладбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои владения.

Смотрит – мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

– Ты кто такой?

– Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Сторож заряжает ему лопатой по башке:

– Нет у меня на 16-м участке Петрова!

У входа в винный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:

– Вы пьяны или с вами что-то случилось?

– Я..? Я здесь в рекламных целях…

Мент останавливает студента и велит предъявить документы.

– Та-а-ак, не работаем, значит…

– Да, не работаем.

– Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…

– Да, прожираем.

– Та-а-ак, студенты мы, значит…

– Нет, извините, студент только я.

Два полицейских стоят у окна, пьют кофе и смотрят вниз.

Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:

– Милиция, милиция, убивают!!!

Один полицейский другому, отпивая кофе:

– Ну нет у нас милиции.

Стоят два мента на посту. Один обращается к другому:

– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

– Не знаю, – отвечает второй мент.

– Дурак! Нужно пять человек!

– Это еще почему? – спрашивает второй мент.

Первый ему говорит:

– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.

Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:

– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!

– Как это семь?! – возмущается первый мент.

– Ну у таракана ведь шесть ножек!

Заика звонит по телефону:

– М-м-милиция?

– Да.

– 3-з-здесь т-т-труп лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Нет. Г-г-г..

– Герцена?

– Нет. Г-г-г-г…

– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

– М-м-милиция?

– Да.

– 3-з-здесь т-т-труп лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Да. Я его туда п-п-перенес.

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:

– Папа! А почему у всех военных погоны?

– Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…

– И за что же их так?

– Драться стали между собой, водку пить…

– Но ты же водку не пьёшь?!

– У нас, оборотней, доченька, другая история…

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.

– Алло, это милиция?

– Да, милиция.

– Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?

– Да, у нас. Что вы хотите?

– Хочу сказать – вы не переживайте, я вам его завтра верну!

– Ты чего грустишь?

– У меня паспорт украли.

– В милицию ходил?

– Ходил… Не они…

В Одессе нас останавливает мент. Представляется, просит предъявить документы, а потом спрашивает.

– Вам наши дороги нравятся?

Мы отвечаем: – Да!

– Тогда с вас десять гривен.

Интересно, что было бы, если бы мы сказали нет?

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете, будет использовано против вас!

– Голая баба!

– Что?!

– Используйте против меня голую бабу!

В кабинете следователя.

– Гражданин Ходорковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты.

– Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?

– По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти.

– Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.

– В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор:

– Перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?

Первый курсант:

– У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

– Неверно, это же профиль. Двойка Вам, товарищ курсант.

Второй курсант:

– У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

– Вамтоже двойка. Напоминаю, это фотография в профиль, неужели среди вас нет хоть одного здравомыслящего?

Третий курсант:

– Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

– Наконец-то! Отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.

Третий курсант:

– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!

Таможенник досматривает корабль.

– Наркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Всё аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

– Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Всё как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это всё ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:

– Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!

– Извините, мужчина – можно Вас на минуточку?

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

– Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

– А почему Вы так уверены, что именно эстонские?

– Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:

– Сбегай в ларёк за пивком!

Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да форма на тебе пожарника.