Показывайте личный пример, как правильно поступать в сложных и не очень ситуациях.

Не шлепайте и не орите! Лишайте удовольствий за агрессивное и неуважительное поведение.

Погрузите его в новое: новые игрушки, новые занятия, новые знакомства, новые места, новые книги.

Большую часть времени веселитесь и играйте вместе.

И читайте, читайте!!! – вслух, по ролям и по очереди, утром и на ночь, на кухне, в книжном магазине и в библиотеке, бумажные, электронные книги, обсуждайте и пересказывайте, покупайте и дарите книги.

И выключите, наконец, телевизор!

И вот ты тянешься за котлетой, но тут какой-то подлый внутренний голос шепчет: «Ага! Сдаешься?!!» Ты на секунду замираешь, но уже не в состоянии остановить руку, хватаешь котлету – и в рот. Все, хватит, война окончена… Я же теперь свободный, могу сам решать, есть мне или нет…

Вечером мама зовет: «Ку-у-у-ша-а-ать!» Ты прислушиваешься к своему внутреннему голосу… Но он молчит, и ты с легким сердцем вприпрыжку бежишь на кухню.

– Что будешь кушать, сынок?

Вам приходится развлекать ребенка перед тарелкой, вплоть до затяжных театральных представлений всей семьей? Вы приступаете к кормлению, как будто выходите на поле битвы, и у вас больше нет времени и сил продолжать в том же духе? Если у ребенка нет тяжелых заболеваний пищеварительной системы, то речь идет о нарушении пищевого поведения. Исправить ситуацию можно, соблюдая 5 правил.

Правило 1. Предлагайте еду по расписанию, не давая есть между приемами пищи – только воду. Убедитесь, что ребенок не таскает конфеты из ящика или бабушка не подкармливает его булочкой и печеньем.

Правило 2. Предлагайте только один раз. Если отказывается – не злитесь, иначе он почувствует, что одерживает победу в стиле «назло маме отморожу себе уши». Просто скажите, что в следующий раз предложите ему есть только днем (если разговор утром).

Правило 3. В этот период давайте то, что он больше всего любит.

Правило 4. Сервируйте красиво. Делайте из пищи кораблики, червячков, животных и пр.

Правило 5. Не позволяйте бабушкам и другим родственникам вмешиваться, когда вы не даете ребенку есть в перерывах между установленными расписанием приемами пищи. Отвечайте с улыбкой на обвинения в «издевательстве над ребенком» и т. п. Сами продержитесь хотя бы две недели.

Начиная с 6 месяцев кормление ребенка предполагает постепенный переход на взрослую пищу. Многие мамы, пытающиеся перевести подрастающего малыша на смесь, каши и другую отличную от грудного молока пищу, сталкиваются с тем, что ребенок не в восторге от этой идеи и категорически не желает пробовать что-то новое.

Особенно остро эта проблема встает тогда, кода мама отучает малыша от груди. Лучше делать это постепенно (а не травмировать исчезновением мамы на несколько дней), но будьте готовы, что ребенок будет сопротивляться вашим планам.

Мама мечтает, как бы было замечательно, если бы малыш пил смесь из папиных или бабушкиных рук, а она получила бы долгожданную возможность наконец-то провести хотя бы полдня вне дома, предоставленная сама себе. Она с энтузиазмом подсовывает малышу бутылочку с детской смесью, но – о ужас! – он выплевывает соску, кричит и требует своего.

Если вы столкнулись с этой проблемой, то перед тем, как накормить ребенка кашей или смесью, попробуйте дать ему овощное пюре. Большинство детей не в восторге от брокколи (по крайней мере, в начале ваших экспериментов по расширению его рациона), и когда, скривясь от 2–3 ложек этого пюре, ребенок получит похожую на грудное молоко смесь или приятную и сладенькую кашку, он отнесется к вашему предложению более благосклонно.

С 6 до 9 месяцев иммунная система ребенка наиболее слаба – иммуноглобулины мамы уже почти разрушены, а собственных еще мало. Грудное молоко – единственный поставщик некоторых важных компонентов для иммунной системы. Так что кормите (хотя бы пару раз в день) грудью до года. Если по каким-то причинам все же хотите завершить грудное вскармливание, то лучше это делать после года (хотя и совсем не обязательно).

Чтобы отучение не было болезненным для ребенка «отлучением», сделайте следующий хитрый ход. Если малыш не любит смесь (а в этом случае все просто), предложите ему теплое (!) сцеженное грудное молоко в бутылочке. Далее подмешивайте туда обычное молоко для детей или смесь в малых пропорциях. Затем постепенно увеличивайте дозы до тех пор, пока грудное молоко совсем не будет нужно. Не мажьте грудь горчицей и другими острыми веществами, лучше алоэ – оно горькое, но не острое.

Некоторых детей очень трудно накормить. Как только не ухищряются мамы (и папы), чтобы малыш съел хоть несколько ложек. Предлагаю несколько таких «хитрых» и проверенных способов.

Способ первый: «Малыш – герой» (любой, какой больше нравится). И ему нужно есть для борьбы со злом. Персонаж может быть каждый день разный. Предмет игры – сражение или увлекательное путешествие. Героя надо покормить, чтобы у него хватило сил всех победить или добраться до …. За подробностями – к вашей фантазии. Каждая ложка – это маленький шаг к победе супергероя. Не забудьте похвалить малыша.

Способ второй: «Посади самолет». Малыш – диспетчер, вы – пилот. Самолет – еда, рот – посадочная полоса. Спрашиваем, можно ли посадить самолет, а малыш дает разрешение.

Способ третий: «Помоги мне». Готовьте вместе с ребенком.

Способ четвертый: «Покажи зверя». Мой средний сын ел только так: я называл животное, он изображал его голос (мычал, мяукал и пр.) и съедал очередную ложку. Так мы и животных выучили заодно.

А если вашему ребенку больше двух лет, то самое лучшее средство его накормить – это голод. Да-да, не пугайтесь и не обращайте внимания, если кто-то из домашних сетует, что вы намерены уморить ребенка голодом.

Установите режим и когда зовете его к столу, дайте ребенку выбор: пусть сам решает, есть ему или нет, но предупредите, что до следующего приема пищи он ничего не получит. Как только исчезнет необходимость в сопротивлении, ребенок перестанет отвлекаться на «войну», его контакт с собственным чувством голода восстановится, он начнет есть столько, сколько действительно нужно его организму. Такая стратегия – непростое испытание для мамы, но оно несомненно того стоит.

Грудь и прикорм

Для отучения от груди сначала постепенно заменяйте дневные кормления прикормом. В конце процесса можно намазать соски соком алоэ – он горький, но не острый.

«В целом, – говоришь ты себе, – горшок не такая уж противная штука». А вечером приходит папа, и ты гордый показываешь ему свои достижения. «Как папа», – говорит мама и многозначительно смотрит на отца.

Еще дедушка Фрейд заметил, что то, как проходит приучение ребенка к горшку, во многом определяет характер «будущего» человека (кстати сказать, меня всегда удивляет, как много родителей на самом деле не считают ребенка Человеком уже сейчас, они работают на светлое будущее, но это тема отдельной беседы).

Именно качество «туалетного тренинга» отделяет аккуратность, бережливость и настойчивость от педантичности, скупости и тупого упрямства.

Я не верю в психоанализ, его положения не подтверждаются последними исследованиями, но что касается «проблемы горшка» – тут старина Зиг несомненно прав.

Что заставляет большинство родителей тратить столько энергии на решение проблемы горшка? Некоторые энтузиасты даже просыпаются ночью по часам, чтобы подержать двухмесячного младенца над раковиной. Но по-настоящему впечатляющие масштабы это «народное движение» приобретает среди родителей детей третьего года жизни, которые все еще не сели на положенный им горшок. Что ими движет?

Смею вас уверить, что в большинстве случаев дело здесь не в банальном неудобстве с «ликвидацией последствий» или нехватке денег на памперсы (стиральная машинка и многоразовые подгузники в значительной степени решают проблему). Главная причина беспокойства родителей – давление со стороны родственников и друзей. «Как? До сих пор???» – это звучит почти как диагноз отставания ребенка в развитии и полной несостоятельности родителей как воспитателей.

Порой какая-нибудь молодая мама услышит от свекрови «а вот мой сын уже в 4 месяца на горшке сидел» (хотя дети до 6 месяцев не сидят не только на горшке, – они вообще не сидят), и вот уже в голову лезут разные мысли вроде «Я плохая мать, я многое упустила – теперь не вернешь».

Друзья мои, давай же послушаем, что нам по этому поводу говорит современная психологическая наука. А говорит она следующее.

Но это еще не все. Представь, на тебя в окно, со стороны улицы, смотрит огромная сова. Она сидит прямо за стеклом. Глазищи большие, клюв – во! И смотрит так, словно выпивает счастливые воспоминания, ну вы знаете… А мама говорит: «Иди спать, выключай свет». А как выключить? Страшно ведь… когда смотрит на тебя… У-у!

Вот папа и придумал: купил лампу со специальным рычажком, крутишь его – и свет лампы постепенно тускнеет. Папа говорит: «Ты смелый» – и показывает, как рычажок крутить. Говорит: «Будешь каждый вечер сам по чуть-чуть свет убавлять, только очень-очень по чуть-чуть. Понял?» Вот ты и убавляешь, убавляешь, и сова за окном заинтересованно так наблюдает. Ты ей, мол: «О! Видала?» А она: «Угу!» И с уважением так поглядывает, оттопыривая клюв. И вы вроде уже… подружились с ней, что ли. Каждую ночь ты ждешь ее, она прилетает, садится тихонько на карниз и смотрит на лампу. Как-то грустно смотрит…

И еще… С каждой ночью как-то все меньше и меньше становится сова, съеживается, сморщивается, как будто в совенка превращается… Или это просто ты вырос?.. И вот однажды, представляете, ты совсем закручиваешь этот рычажок и засыпаешь в полной темноте. А сова в эту ночь не прилетела и больше вообще никогда не прилетала. Ты даже расстраиваешься… А утром мама с папой почему-то шутят и радостно подпрыгивают и все как-то странно, заговорщически, подмигивают тебе, как будто ты вместе с ними секрет какой-то знаешь… секрет против кого-то, понимаете?.. А ты-то, на самом деле, не знаешь! Но ты им все равно тоже подмигиваешь, будто знаешь. Это ж твои… мама и папа, понимаешь?

«Все мы родом из детства…», – сказал Экзюпери. Оттуда же и большинство наших страхов. Страх – это естественная эмоция, свойственная всем людям, такая же как радость, изумление, восторг. Детские страхи обусловлены возрастными особенностями детской психики и, как правило, по мере взросления ребенка проходят без следа. Но иногда они приводят к тому, что у ребенка меняется поведение: он становится неуверенным в себе, излишне тревожным и неспособным к гармоничному взаимодействию с внешним миром.

1. Излишняя тревожность родителей. Сами родители имеют множество страхов, и эти страхи передаются ребенку. Иногда дети могут привыкнуть к повышенной тревожности родителей и воспринимать ее как фон, не более. Но чаще происходит по-другому, и у тревожных родителей вырастают тревожные дети со множеством фобий и страхов.

2. Гиперопека. Желание родителей оградить ребенка от всех проблем мешает ему развиваться и, как следствие, приводит к излишней тревожности и появлению страхов. В этом отношении особенно уязвимы единственные дети в семье.

3. Запугивание. Наверняка вам приходилось слышать, как некоторые родители говорят: «Не будешь послушным, доктор сделает тебе укол», «Я тебя Бабе-яге отдам» и т. п. Самое интересное, что потом эти родители могут искренне недоумевать, почему ребенок боится врачей или откуда у него кошмары. Малыша пугать нельзя, но к сожалению, многие родители об этом забывают.

4. Обстановка в семье. Она оказывает большое влияние на формирование детских страхов. Дети, растущие в семьях, где возникают конфликты между отцом и матерью, и в семьях, где родители много работают и активно участвуют в общественной жизни в ущерб семье, больше подвержены страхам.

5. Невнимание. В группе риска дети, предоставленные сами себе, лишенные родительского внимания.

6. Травмирующие ситуации. Испуг, испытанный ребенком, может стать причиной появления страха. Например, даже небольшая собака своим лаем может напугать ребенка так, что он будет бояться этих животных много лет.

Обычно это помогало: мама злилась, кричала «Замолчи!», но в конце концов, если ты проявлял достаточную настойчивость, получал что хотел. Как говорится, где нельзя перескочить, там можно перелезть. Но женщины коварны и непредсказуемы! И вот какая с тобой вчера приключилась история. Вчера тебе исполнилось 3 года. Говорить уже можешь, но так, чтоб поняли – с трудом. Сидишь, доедаешь вчерашнее пирожное с праздничного стола и смотришь мультики. Очень смешные мультики. И вот мама говорит: «Последний. Хорошо?» Ну конечно же ты говоришь: «Да, посе́дний!». Просто на автомате говоришь. Чтоб отстали. Мама говорит: «Хорошо», – и банкет, как говорится, продолжается. Сидишь себе, мирно досматриваешь мультик, никого не трогаешь. Смешной конец, титры пошли, и тут происходит невозможное! Мама встает с кресла, подходит к телевизору и… выключает его. Ты кричишь: «Посе́дний!», а мама: «Последний уже был, сынок!» Ты понимаешь, что запахло жареным и пора включать тяжелую артиллерию. У-а-а-а-а-а!!! А сам одним глазом поглядываешь, есть ли эффект. Пока нету. Ладно, думаешь, не под дождем – подождем. Врубаешь на полную катушку… Но что это? О ужас! Ты, понимаешь ли, орешь во все горло, вот даже уже на пол упал, стучишь ногами – ноль эмоций. Мама – как ни в чем не бывало – кремень, но главное – не кричит, не ругается, доброжелательная такая. И ты понимаешь, что не работает уже давно проверенное средство, что это – конец. Нет – совсем конец, понимаете? Полный конец! И ты встаешь, обессиленный от крика, а еще больше – от поражения, трешь глаза и уныло бредешь к ящику с игрушками… Нет, конечно, ты не выбросил сирену на свалку вот так сразу. А вдруг случайно не сработала? Мама ведь женщина, а «сердце красавицы склонно к измене и перемене», ну, вы знаете, но в этом случае, никакой измены и перемены не последовало. Мама держалась твердо и с достоинством. Даже зауважал ее, хоть и обидно. Но зато ты постепенно открыл для себя новое средство – пробивает практически любые стены. Ладно уж, скажу вам по секрету – это слово «пожалуйста». Оказывается, отверстие в нижней части лица нужно не только для того, чтобы в него есть или из него орать. Оказывается, при помощи рта можно договариваться – тебе папа даже показал как. Но это уже совсем другая история.

Если ваш ребенок своими «концертами» заставил вас избороздить просторы Интернета в поиске ответа на вопрос, как с этим бороться, то вы, наверное, уже знаете ключевое слово – «игнорировать». Нет зрителей – нет концерта.

Все верно, но есть три маленькие детали, отличающие игнорирование во благо ребенка от игнорирования во вред. Вот они.

1. Нельзя игнорировать истерику ребенка до 2 лет – часто малыши в этом возрасте просто не в состоянии успокоиться.

2. Игнорируйте начавшуюся истерику только после того, как вы, еще до ее начала, продемонстрировали ребенку ваши шаги навстречу, подали пример сотрудничества и стремления понять, доброжелательно предложили выбор. Ребенку для нормального развития необходимо чувствовать, что с ним считаются. Дайте больше свободы, сведите запреты к необходимому минимуму, чтобы не изводить себя скандалами, контролируя ненужные границы.

3. Если ваши попытки договориться с ребенком не увенчались успехом, попытайтесь ЭНЕРГИЧНО отвлечь его, заинтересовать, шепнуть на ушко что-нибудь смешное.

Если вы постарались и учли эти три оговорки, но ничего не помогло – игнорируйте истерику с чистой совестью.

Как известно, лишение человека ощущения безопасности блокирует мотивацию более высокого порядка – например, потребность в самореализации и даже в уважении к себе. Ставить условия вроде «Когда успокоишься, тогда я тебя возьму на руки» означает наносить непоправимый вред психике ребенка. Такая реакция родителя затрагивает самые основы чувства безопасности, а значит, тормозит развитие личности ребенка. Бывает, что он сначала просится на руки, а затем начинает драться и падать на пол – сохраняйте спокойствие, лучше молчите, чтобы не наговорить лишнего, не удерживайте его, но будьте ДОСТУПНЫ. Истерика истерике рознь. Не отказывайте ребенку в безусловной любви.

А еще лучше – не допустить истерику, устранив провоцирующие раздражители, в том числе внутренние (жажда, жара, голод, усталость, тесная одежда и т. д.).

7 правил применения тайм-аута

1. Не применяйте тайм-аут к детям младше 2 лет.

2. Сохраняйте спокойствие и молчание. Говорите только одну фразу, оставляя сопротивляющегося ребенка за закрытой дверью: «Не дерись (не кусайся, не бей кота, не ломай цветы…)». В этот момент вы раздражены, так что молчание позволяет вам не наговорить лишнего, не кричать и не упрекать ребенка. Помните: тайм-аут – не наказание, вы помогаете ребенку научиться контролировать свои эмоции, вы тренер, а не начальник.

3. Не злорадствуйте, когда открываете дверь и выпускаете ребенка, не говорите «Ну что, понравилось?» и т. п.

4. Комната должна быть просторной и светлой.

5. Помните о правиле «Минуты = годы». Если ребенку 3 года, выпускайте его через 3 минуты, даже если он не успокоился. Если он продолжает драться или в гневе портить мебель, повторите процедуру еще на 3 минуты. И так далее, пока ребенок не перестанет вести себя агрессивно.

6. Крики – это не агрессия. Ребенок имеет полное право выражать свой гнев любым способом, кроме нападения и порчи вещей.

7. Учите ребенка альтернативным способам выражения гнева.

Если вы соблюдаете эти правила, но агрессивное поведение не угасло в течение 2 месяцев, вам необходимо обратиться за консультацией к детскому психологу.

Сохранить лицо

Если ребенок ошибся, например соврал или украл, дайте ему возможность сохранить лицо: не называйте его вором или вруном, а то вдруг он поверит вам?

Возвращаюсь в угол ринга, там тренер и папа почему-то смотрят на мои ноги. Гляжу – по ним стекают красные струйки. Кровь, что ли?

– Нет, сынок, – смеется папа. – Это мы вчера мало закрепителя в краску добавили…

Как можно быстро и без особенных усилий с вашей стороны помочь ребенку укрепить самооценку и уверенность в себе?

Вот простой способ: в разговорах с ребенком давайте ему почувствовать себя понятым и услышанным. Для этого применяйте техники перефразирования и уточнения, которые часто используются детскими психологами и продвинутыми родителями: «Ты хочешь это?», «Ты имеешь в виду, что…», «Если я тебя правильно понял, ты…», «Интересно, расскажи об этом подробнее», «Что ты имел в виду, когда сказал…». Ребенок, растущий в окружении, где его слушают и пытаются понять, начинает делать то же самое. А что вы испытываете по отношению к человеку, который старается понять вас и интересуется вашим мнением? То же будут испытывать другие люди по отношению к вашему ребенку. Повлияет ли это на его жизнь? Безусловно. Такая малость – и такой эффект!

Убеждайте ребенка, что все проблемы разрешимы, что с ним все в порядке, что каждый человек время от времени сталкивается с трудностями; и еще очень важно – развлекайтесь и больше смейтесь вместе, это не так трудно, если немного поразмышлять и правильно организовать время.

Похвала и поддержка

Эта форма выражения любви имеет прямое влияние на формирование у ребенка позитивного самоотношения, которое служит основой для уверенного и независимого поведения. Большинство родителей обращают внимание на неприемлемое для них поведение ребенка, а адаптивное поведение считают нормой, не требующей оценки. В результате общение с ребенком сводится к упрекам, угрозам и обвинениям, теряется контакт и возможность влиять на поведение, не прибегая к силе. В любом ребенке внимательный родитель найдет множество качеств, за которые его можно искренне похвалить. Значение эмоциональной поддержки в ситуациях, когда ребенок старается добиться определенного результата или совершает ошибку, очевидно и трудно переоценить.

Границы дают ребенку ощущение предсказуемости и снижают его тревожность. Главное здесь – ЧТО запрещать и КАК запрещать.

Границы должны оставлять ребенку достаточно пространства для экспериментирования и ошибок и не должны значительно снижать свободу ребенка. Лучше всего работает подход трех типов границ:

– запрет на агрессию;

– запрет на то, что непосредственно угрожает жизни и здоровью ребенка;

– границы, связанные с развитием у ребенка терпения.

Запрет на агрессию означает, что в нашем доме нельзя бить, кусать, щипать, дразнить, обзывать другого.

Запрет на небезопасное поведение часто противоречит экспериментированию и риску попробовать что-то новое. Применяйте его с осторожностью и обратите внимание на слово «непосредственно». Если ребенок забрался на качели, то риск для его здоровья и жизни несомненно возрастает, но он вполне приемлем, тем более что вы можете встать рядом и поддерживать. Когда младенец тащит игрушку в рот, риск кишечной инфекции возрастает многократно, но, стоя на страже этой границы, вы можете существенно задержать его психическое развитие и тренировку его иммунной системы.

Правила, связанные с развитием терпения, например «Сначала уроки, потом развлечения», – отличный способ научить ребенка при необходимости откладывать удовольствие. Это залог психологической зрелости и самоконтроля: устойчивость к дискомфорту и сиюминутным импульсивным соблазнам в ущерб, например, здоровью (курение, алкоголь, наркотики и пр.) и другим долгосрочным интересам человека.

Ограничения должны отстаиваться дружелюбно, последовательно и аргументированно. Ребенок обязательно будет тестировать их (еще один аргумент в пользу минимума границ, иначе ваши отношения рискуют перерасти в борьбу по каждому поводу). Будьте готовы к этому и ведите себя ровно и уверенно.

Если ребенок рвется на проезжую часть, вы можете схватить его в охапку и отнести в машину или домой, несмотря на его истерику, но при этом вести себя спокойно, без брани и шлепков. Повторяйте одну фразу: «Нельзя убегать от мамы» вместо «Вот я тебе задам дома» или «Ты плохой» (при частом повторении ребенок глубоко поверит в это и действительно будет вести себя как плохой). У ребенка нет злой воли, идет естественный процесс тестирования. Реагируйте на это с улыбкой мудреца.

Отстаивайте ограничение при каждой попытке его нарушить. Если сегодня приходить домой после 9 часов вечера можно, а завтра – нельзя, у ребенка возрастает тревога из-за отсутствия предсказуемости и возникают сомнения по поводу ваших мотивов. По этой же причине разъясняйте ребенку смысл установленных вами правил, но не ожидайте, что он непременно поймет и согласится с вами.

Если ребенок мал (меньше 3–4 лет), самый лучший способ защиты границ – отвлечение. Переключите внимание малыша на проезжающую пожарную машину, мороженое дома или мультфильм. Вы можете также носить в кармане или сумке заранее заготовленную игрушку, старый мобильник или связку ключей. Энергичные отвлечения могут значительно ослабить уровень напряжения в ваших отношениях с ребенком.

Сегодня в России около 20% родителей бьют своих детей. Почти 2/3 считает, что иногда можно шлепнуть. И только четверть – что шлепать и бить нельзя ни при каких условиях. Печальная картина. Если вы в состоянии раздражения или гнева будете вспоминать хотя бы некоторые из этих семи аргументов, то ваш ребенок несомненно будет иметь намного больше шансов вырасти эмоционально уравновешенным, смелым, уверенным в себе и счастливым человеком.

1. Есть более эффективные способы повлиять на поведение ребенка, без тяжелых побочных эффектов (читайте статьи на сайте). В 95% случаев родители признают, что шлепок был не чем иным, как несдержанностью и проявлением гнева и что он ничему не научил ребенка.

2. Ребенок, как известно, воспитывается в основном личным примером. Привычка разрешать конфликты силой, как это часто делали родители, может дорого обойтись во взрослой жизни. Учите детей договариваться (личным примером) – возможно, это главный навык, которому вы можете их научить.

3. Шлепки и физические наказания воспитывают страх. Трусость ведет к безынициативности и лживости.

4. Агрессивность взрослого разрушает доверие, а значит, главное средство влияния на ребенка, реальную власть, особенно когда он подрастает и «дубина» перестает действовать.

5. Принуждение силой развивает отношения типа «начальник-подчиненный» (в худшем их варианте). Начальник не достоин сожаления и сопереживания, и у ребенка разрушаются ростки доброты и внимательности к ближнему (вряд ли без этих качеств человек может быть счастлив в семье).

6. В гневе трудно соразмерять силы – часто дети попадают после этого в больницы, бывают и смертельные случаи.

7. Физические наказания и шлепки нарушают базовое чувство безопасности и так называемые границы тела, что имеет множество побочных эффектов, в том числе сексуальные расстройства и так называемую диффузную тревожность (человек часто испытывает тревогу без видимой причины).

Если вы не умеете справляться со своим гневом, то этому всегда можно научиться. Используйте, например, методы «1–3–10» и «АСВ».

– Нет.

– Как думаешь?

– Не обращать внимания?

– Можно, но трудно. Если не обращать внимания, они своей цели – достать тебя – не достигнут и отстанут. Но будут пытаться долго, пока не поймут, что тебя не проймешь, не выведешь из себя, что ты крепкий орешек. После этого они отстанут. Если чувствуешь, что сможешь продержаться, то попробуй. Как такой выход?

– Не знаю, не думаю, что они отстанут.

– Отстанут, но не сразу, и только если ты будешь смотреть на них как на несчастных, недолюбленных и туповатых зверьков. С сожалением. Вот так.

И тут папа скорчил такую жалкую физиономию, что я рассмеялся. Как-то сразу отлегло на душе.

– Если не сработает, – продолжал папа, – то есть еще один способ. Называется «Скажи мне еще». В ответ на дразнилки посмотри ему прямо в глаза с веселой улыбкой (так ты показываешь обидчику, что он для тебя как маленькая собачка для слона) и скажи: «О, как интересно! Расскажи мне еще!» Если он будет продолжать, то получатся, что он тебе подчиняется, а ты продолжай: «О, молодец, хороший мальчик! Продолжай! Слушаю тебя внимательно». А если он поймет, что ты его поймал на удочку, и прекратит, то дело в шляпе. Ты выиграл.

– А если он драться полезет?

– На этот случай мы с тобой должны подготовиться. Знаешь, когда я был в твоем возрасте, у нас в классе был мальчишка-драчун, Колька, здоровый такой лось. Он меня «картавым» дразнил, я тогда еще «р» плохо выговаривал. Так вот, мой папа договорился с нашим соседом – старшеклассником Никитой, и мы проделали вот такую штуку. На перемене Никита подошел к нашему классу, а я говорю Кольке: «Колька, вон видишь Никиту? Он хочет с тобой обсудить проблему моего “р”». «Чё?» – скривался Колька. «Я говорю, пойди, он тебе объяснит, картавый я или нет». После этого Колька что-то пропыхтел себе под нос, развернулся и пошел к выходу на школьный двор. Больше он меня не трогал. У тебя же такой сосед есть!

– Женька?

– Точно. Поговорю с ним сегодня. Но есть еще одно средство. Самооборона. Самбо, дзюдо, карате, бокс, айкидо… Давай сегодня посмотрим видео про эти единоборства, запишемся в секцию. Ок?

– Давай! Я бы на карате пошел, как Мишка. Его никто не трогает, все знают, что у него уже желтый пояс.

– Ребята! Все на столе! – мама зовет обедать. Папа потрепал меня по плечу и вдруг подбросил в воздух, и через мгновение я очутился у него на шее.

– Помнишь, как я тебя на море на шее носил?

– Ага! Мы едем-едем-едем в далекие края! – выкрикиваю я в такт папиным шагам.

Для некоторых младших школьников одной из серьезных проблем становится неприятие их одноклассниками в силу различных объективных и субъективных причин. Такая отверженность имеет массу негативных последствий: дети начинают хуже учиться, плохо вести себя в школе. Часто впадают в депрессии, нередко развивается комплекс неполноценности. Дети, которых отвергают сверстники, в будущем с большей вероятностью будут совершать преступления, злоупотреблять алкоголем и наркотиками, чем те, у кого налажены нормальные отношения с окружающими.

Обычно отвергнутыми оказываются чересчур агрессивные или же, напротив, слишком застенчивые и чувствительные дети. Часто это гиперопекаемые мальчики – с одной стороны, и девочки, которых не любят матери, с другой. Мальчики, которых мамы слишком оберегают, как правило, не могут похвастаться подвижностью, независимостью, умением идти на риск и адекватно воспринимать насмешки, то есть всеми теми качествами, которые вызывают уважение со стороны сверстников. У девочек же, отвергаемых в семье, плохо развиты социальные навыки сопереживания, сотрудничества, участия.

Необходимо показать ребенку, что его проблемы вам небезразличны, что вы искренне сопереживаете ему. Можете сказать: «Представляю, как тебе неприятно» или «Естественно, тебя это очень злит». Неплохо будет, если вы вспомните (или придумаете) схожую историю из вашего детства: «Меня тоже не все любили в школе». Обязательно спросите у ребенка, кто его унижает, один или несколько человек, давно ли это началось, как он себя ведет в этих ситуациях. Ответы на эти вопросы помогут вам лучше скорректировать поведение сына или дочери и решить, есть ли необходимость в посторонней помощи (в лице учителя или психолога).

Не говорите ребенку о том, что отношение окружающих не имеет значения, ведь у него есть любящие родители. Рано или поздно ребенок вырастет и покинет отчий дом, и ему придется иметь дело с разными людьми, но вопрос в том, будет ли он готов к этому?

С осторожностью следует рассматривать и вариант разговора с родителями детей, с которыми конфликтует ваш сын или дочь, хотя в ряде случаев, когда дело касается безопасности, это просто необходимо. Однако если речь идет об ученике младших классов, можно обратиться к учителю с просьбой время от времени хвалить его: другие обязательно обратят на это внимание и, возможно, изменят свое отношение к вашему ребенку, ведь для детей этого возраста авторитет педагога очень велик.

Ребенок может быть агрессивным или излишне застенчивым, но вряд ли сверстники будут его отвергать, если он сможет их заинтересовать чем-то, выходящим за рамки школьной программы. Поэтому еще одним способом решения проблемы отверженности может стать запись в секцию или кружок.

Зачастую это помогает улучшить отношение одноклассников к ребенку и даже вызвать их уважение. Кроме того, у ребенка увеличивается круг общения, появляются новые друзья со схожими интересами, отношения с которыми могут в значительной степени сгладить травму отвержения в школе или во дворе.

Помните, что, обучив ребенка всего 2–3 эффективно работающим фразам, которые он мог бы использовать в горячей ситуации, вы значительно расширяете его навыки общения и увеличиваете способность противостоять обидчику.

«Пойдем, расскажешь об этом поподробнее моим друзьям, они очень просили». Друзья (еще лучше – несколько) – это старшеклассники, которых вы попросили взять шефство над сыном или дочкой. Выбирайте общительных отличников, пользующихся популярностью у сверстников. Если у вас получится – заодно решите и проблему с успеваемостью, если таковая имеется: ребенок будет их копировать, и вы не узнаете его через пару месяцев.

Иногда отвержение связано не с внешней агрессией, а с элементарным отсутствием у ребенка базовых навыков общения. Понаблюдав за тем, как он общается со сверстниками, вы сможете, действуя все тем же методом 2–3 фраз, научить ребенка знакомиться, присоединяться к группе играющих детей, поддерживать беседу и вообще вести себя так, чтобы к нему тянулись другие дети.

Шефство от прессинга

Хороший способ защитить ребенка в школе от нападок агрессивных детей – договориться о шефстве с адекватным старшеклассником.

– Ну давай, – недоверчиво пробормотал я.

– Я тут книжку про муми-троллей купила, помнишь, ты говорил? Вот смотри. – Мама потянулась к полке и достала толстую книжку, о которой мне Мишка рассказывал. – Давай вместе по вечерам читать, по очереди, одну страницу – я, другую – ты, или по ролям.

– Спасибо, мама. – Я взял из ее рук книжку и начал листать…

Прошло три месяца. Я теперь хожу в другую школу. У нас веселая и добрая учительница, мы все ее любим, не то что прежняя – вечно недовольная и орущая на нас по каждой мелочи. Правда, жалко, что ребят из старой школы почти не вижу, но в новом классе у меня уже есть друзья. И как-то учиться стало веселее…

Мы с папой все это время каждый вечер на кухне мои пробелы в математике вылавливали, теперь все вроде просто. С мамой дочитали муми-троллей, начали читать по ролям «Тореадоры из Васюковки» – вот умора, я по полу катался от смеха!..

Вообще жизнь как-то наладилась. Иногда приятно блеснуть знаниями у доски. Я тут на днях про Лейбница прочитал, папа статью в «Википедии» показал. Его, беднягу, вообще в библиотеку не пускали, а у меня книжек – завались. Оказывается, можно и самому учиться, как он. В книжках же все написано, а что непонятно, можно на перемене у учителя спросить. Вот учебник по физике начал читать. Чем я хуже Лейбница? Пока все понятно. Уже устройство моей машины-ракеты проясняется…

Когда моей дочери было 8 лет, я предпринимал многочисленные (и тщетные) попытки убедить ее заняться музыкой. В результате сошлись на том, что она будет учиться дома под руководством нашей соседки с музыкальным образованием. После двух месяцев занятий дочь категорически отказалась продолжать обучение. Настаивать было бесполезно. Но отказываться от этой затеи не хотелось – у дочки явно был талант, – и я стал думать, что можно предпринять. И вот что придумал.

Дал ей отдохнуть 2 месяца, чтобы страсти улеглись и сопротивление спало (я замечал, что время от времени она подходит к инструменту и что-то пытается наигрывать). Затем состоялся примерно следующий диалог:

– Доченька, а что тебе не понравилось в занятиях музыкой?

– Ну, она задавала домашние задания и кричала на меня, когда у меня не получалось. (Это было для меня открытием.)

– А слышала ты когда-нибудь про «Школу веселого фортепиано»?

– Нет. (С интересом.)

– Это такая школа, в которой работают молодые и веселые учительницы. (У дочки был приятный опыт общения со студентками-воспитателями в художественном кружке при одном известном магазине игрушек, куда мы с ней ходили каждое воскресенье.) Как Женя и Юля. (Имена воспитателей.) И они совсем не задают домашних заданий.

– Здорово! (Вот оно – рождение нового позитивного образа, никаких уговоров больше не требуется.)

– И ты сможешь сама выбрать ту преподавательницу, которая тебе понравится больше всего.

– !!!

Далее мы пошли с дочкой в консерваторию, и я попросил преподавателей узнать у их студенток (тех, кого они могли назвать веселыми и приветливыми), не хотят ли они позаниматься с дочкой. На следующий день дочка уже с удовольствием занималась с новой учительницей музыки – худенькой улыбчивой студенткой ростом чуть выше ее самой.

После этого случая мне окончательно стало ясно, что хорошее обучение – это прежде всего веселое обучение. То же самое можно сказать и про воспитание в целом.

Принуждение рождает только отвращение: многие из моих знакомых и клиентов, получивших музыкальное образование из-под палки, не подходили к инструменту с момента окончания музыкальной школы – тошнило. Вместо принуждения мы с вами почти всегда можем воспользоваться нашим интеллектуальным преимуществом перед ребенком и в хорошем смысле перехитрить проблему. Нужно только не спешить и спокойно поискать решение. Это нам вполне по силам, правда?

Прежде, чем обсудить, отдавать ли ребенка в детский сад, взгляните вот на эту памятку воспитателя, которую применяет моя коллега Кира из Калифорнии.

1 год

Проснулся в кроватке. Один. Где же мама? Засыпал с ней. Теплая сися, мамин запах… Начинаю кряхтеть и ворочаться, подхныкиваю… Вот сейчас должна подойти и взять меня на руки… Не приходит… Устал уже намекать, сейчас раскричусь!.. Ладно, пока представлю себе, вот она – большая, теплая, вкусная, полная молочка… «Пусть немного покряхтит, если не заснет, покачаю…» Я пока не понимаю слова, но слышу, что это мама… какой приятный голос… я лечу, проваливаюсь во что-то мягкое, все кружится вокруг…

5 лет

Когда папа на работе, а мама на кухне – я хозяин в комнате. Полная свобода. Тут все мое – диван, стулья, стол, ваза, ковер и вот этот проигрыватель с пластинками. На день рождения родители подарили… Люблю слушать пластинки. Пою песни, сказки слушаю. Моя любимая – «Серебряные колесики». Когда я слушаю эту сказку, все вокруг превращается в королевство старых марок. Я спасаю Тики-Так от глупого короля. Вы думаете, это диван? Нет, это ступеньки на крышу, где нас уже ждет вертолет. Скорее, за мной, успеем!..

11 лет

Мы живем в Москве. Три раза в неделю езжу на тренировки по боксу, в другие дни после обеда отправляюсь к автобусной остановке напротив нашего дома и изучаю афишу. В Москве, по моим подсчетам, больше 200 кинотеатров, и на каждой остановке есть такие вот афиши, где на огромных белых листах коричневыми буквами написано, где какой фильм идет. Стараюсь выбрать что-то новенькое и ищу кинотеатр поближе. «Танцор диско» смотрел уже 7 раз, а «Месть и закон» – 10. Что же выбрать? Вот в «Зарядье» на Китай-городе «Карнавал» идет. Слышал, что хороший фильм. Поеду туда…

14 лет

Родители с братом в Афганистане, папа там военный советник. Живу с дедушкой в украинском поселке под Одессой. Дедушка добрый, где и что я делаю, не спрашивает. Кормит до отвала. Говорит, что у меня «яма желудка», это, говорит, потому, что я расту быстро. В общем, я тут сам по себе. Накануне отъезда родителей подслушал разговор мамы с соседкой. Соседка говорила маме, что я такой хороший мальчик (хе-хе!), а танцую со всякими б… в «кабаке» (так местные жители называли дом культуры на центральной площади). Меня поразил ответ мамы. Оказалось, что я уже взрослый (ого!) и сам решаю, с кем мне танцевать и вообще как мне жить. Даже жутко стало. Значит, никто теперь за меня не отвечает, я теперь сам – о боже! – должен думать о том, что делаю и что из всего этого выйдет. Испугался и… как-то сразу повзрослел, что ли…

17 лет

Первый курс физтеха. Еле-еле просочился по конкурсу. Поселился в общаге. Родители далеко. Стираю носки в ду́ше. Хочешь каши – кипятильничек в кружку, но можно и в столовую зайти, если деньги лишние есть. Занятия начинаются в 9 утра и заканчиваются в 7 вечера, иногда в 8. Потом ужин и – в читалку, готовиться. Можно и в комнате позаниматься, если «сокамерники» не бузят, а к крикам пьяных физтехов в коридоре со временем привыкаешь. Суровый слабый пол кафедры английского грозит отправить в армию, если чего-нибудь не сдашь. Отчисление – и привет! Примеров уйма.

Но в целом можно выкрутиться. Постепенно осваиваешь экзаменационные приемы и хитрости. Немного подчитал тут и там вовремя… можно, можно…

Сдал матан на трояк в первую сессию. Испугался. Отец из армии уволился, мама не работает. Они иногда деньги высылали, но теперь, наверно, мне самому придется их кормить. А если вылечу из института… В общем, решил взяться за ум основательно…

После второго курса декан все спрашивал: «Как тебе удалось?» Приятно, кончено, но не будешь же говорить, что с перепугу…

* * *

Сначала рассмотрим проблему «Ни на шаг от мамы» для родителей малышей, потом обсудим развитие самостоятельности как таковой.

Итак, что делать, если ребенок прилип к вам и не дает проходу? Как научить ребенка играть самостоятельно? Вот несколько рекомендаций, которые наверняка помогут постепенно справиться с проблемой.

1. Помните, что для малыша важно знать, что вы рядом, что он вас интересует и имеет значение для вас. Это особенность нормального развития детей раннего возраста и дошкольников.

2. Пусть ребенок играет рядом с вами, когда вы работаете за компьютером, моете посуду или разговариваете по телефону. Осознание того, что вы рядом, успокоит ребенка, и он будет меньше вас отрывать от дел. Если его присутствие и бесконечные вопросы вас отвлекают и не дают сосредоточиться, немного тренировки – и вы быстро привыкнете бросать ему время от времени пару ободряющих фраз, не теряя при этом нити своих размышлений. Этого может оказаться достаточно, чтобы ребенок успокоился и постепенно приучался играть один.

3. Используйте развивающие интерактивные игры, в том числе компьютерные, образовательные приложения, онлайн-игры, пазлы.

4. Не злитесь. Не говорите себе и ребенку фраз вроде «Ну сколько можно?», «Это невыносимо!», «Ну за что мне такое наказание?», «Неужели ты не видишь, как я занят?», «Все дети как дети!», «Сколько раз тебе говорить?», «Прекрати ныть!» и т. д. Ими вы только накручиваете себя и пытаетесь возбудить в ребенке чувство вины просто за то, что он хочет, чтобы его любимая мама (папа) была (был) рядом. Ребенок понятия не имеет о ваших производственных и хозяйственных планах, и объяснить ему, почему они важнее его самого, вам не удастся. Он знает одно: «Я хочу к маме». Не пытайтесь при помощи раздражения пробудить в ребенке самостоятельность, это только расстроит его и ничему не научит. Так можно добиться того, что пробивающиеся в ребенке ростки сопереживания окончательно увянут, ведь он видит, что его желания вас мало волнуют. Не думайте, что вы плохой родитель, если у вас пока не получается решить проблему, а у других ее вообще нет. Дети очень индивидуальны, а самообвинения лишают вас возможности действовать конструктивно. Скажите себе: «У всех детей есть свои особенности, вот у моего – такая, мы обязательно справимся, просто нужно время».

5. Покажите ребенку минутную стрелку на больших часах (еще лучше использовать песочные часы) и скажите: «Мне нужно поговорить по телефону, сейчас ты поиграешь сам, а как только вот эта стрелка будет здесь, мы с тобой поиграем вместе».

6. Скажите: «Пока я не закончу с глажкой, ты поиграешь сам, а потом мы будем до самого вечера играть вместе». Это правило вырабатывает в ребенке важную для гармоничного развития способность ожидать отсроченное удовольствие.

7. Предложите выбор. Этот прием хорошо известен продавцам «Вам больше нравится эта кофточка или эта?» – любой вариант продавца устроит. Скажите ребенку: «Ты можешь поиграть здесь, пока я не закончу, а можешь построить конструктор в своей комнате. Что выбираешь?»

8. Покажите ребенку, насколько важны для вас его чувства и желания, но это не означает, что вы должны все бросить и заниматься только им. Скажите ему: «Я с удовольствием с тобой поиграю. Любишь играть со мной? Я тоже. Когда ты закончишь со своей игрой, а я – с работой, мы с тобой поиграем вместе».

Со временем ребенка все больше и больше будет мотивировать предвкушение будущего приятного совместного времяпрепровождения. Он начнет все чаще и чаще играть в одиночестве, если вы будете действовать позитивно и стараться договариваться, а вместо раздраженного отталкивания и упреков рисовать в воображении ребенка заманчивые перспективы ближайшего будущего. Конечно, это потребует от вас немного больше терпения и сочувствия, но, возможно, размышления обо всем этом напомнят вам в суматохе дел, что вы нуждаетесь в своем малыше не меньше, чем он в вас.

В основе самостоятельности и психологической зрелости человека лежит его устойчивость к дискомфорту и способность откладывать получение удовольствия. Психологически незрелый человек нетерпелив и зависим от комфорта и сиюминутных желаний, сковывающих его развитие. Например, невозможно ничему научиться, не попотев вначале, то есть не выйдя из так называемой зоны комфорта.

Детским психологам хорошо известен прием, воспитывающий в ребенке способность преодолевать препятствия на пути к желаемой цели, – «бабушкино правило». Вот как оно звучит на практике: «Сделай уроки и погуляешь целых три часа» или «Давай вместе сделаем уборку и пойдем в кино, договорились?». Заметьте, тут нет ультиматумов: «Пока ты не сделаешь то-то и то-то, не получишь то-то и то-то». «Бабушкино правило» всегда позитивно: сделал дело – гуляй смело, то есть сначала напряжение, а потом заслуженное вознаграждение.

Именно так и воспитывается воля и способность человека легко переносить временный дискомфорт и необходимость сконцентрировать усилия в нужный период жизни, чтобы не сломаться и прийти в конце концов к желанной цели. «Бабушкино правило» – отличный способ воспитания жизнестойкости. Если ребенок совершенно не может переносить напряжения и дискомфорта, как, например, при СДВГ, то в этом случае необходима консультация детского психолога.

По мере взросления ребенка мы все меньше и меньше имеем возможность контролировать его поведение, его друзей, его местоположение и пр. Более того, он все сильнее отдаляется от нас и часто вообще не желает ни нашего общения, ни даже присутствия. Так как же уберечь ребенка от опасных соблазнов и предотвратить возможную беду? Думаю, вы уже догадались. Пока есть время, с самого раннего детства воспитывайте в ребенке Здравый Смысл. Вот его лучшая защита. Внушайте ребенку, что он может справиться с любой проблемой, научиться или спросить у других, если не получается, что с ним все в порядке, он у вас самый лучший ребенок на свете и ему ничего не надо специально делать, чтобы чувствовать, что он любим. Это будет наилучшим вашим подарком ребенку за всю его жизнь.

* * *

«Бабушкино правило»

Используйте «бабушкино правило» – сначала напряжение, потом удовольствие. «Сначала уроки, потом развлечения». Для малышей напряжение должно быть минимальным.

Следуйте за ребенком

Не принуждайте ребенка к определенным развивающим занятиям, окружите его возможностями – и пусть выбирает сам то, к чему лежит его душа в этот период жизни.

Пусть пробует

Давайте малышу попробовать, что значит холодно, горячо, остро и т. д. Не стоит пугать его или защищать от любого болезненного опыта.

На равных

Пусть ребенок выберет 1–2 функции в помощи по дому. Выражайте ему свое удовольствие от того, что он на равных со взрослыми участвует в делах семьи.

Разумный риск

Учите ребенка разумно рисковать, подстраховывайте его, если потребуется. Все новое – это риск, подталкивайте ребенка пробовать и учиться чему-то новому.

Здравый смысл

Учите ребенка ответственности перед самим собой – самостоятельно принимать решения и выбирать, что для него хорошо, а что плохо. Это развивает здравый смысл.

Собственные шишки

Предоставьте ребенку достаточно свободы, максимально снизьте ограничения: опыт ошибок – лучший учитель.

А каково твое мнение?

Выслушивая ребенка, не давайте советов, спрашивайте мнение ребенка и учите его думать – искать варианты и принимать решение. Воспитывайте здравый смысл.

– Нет.

– Почему?

– Больно, хочется отомстить, в глаз дать.

– Это все гнев. Он вызван болью. В гневе мы ведем себя как безмозглые животные, а потом нам самим становится стыдно. Гнев разрушает жизни людей, отношения с близкими людьми. Будь хозяином своего гнева, а еще лучше – подружись с ним.

– Подружиться?

– Да, смотри на него как бы со стороны и слушай, что он тебе говорит, но сам решай, что делать. Иногда он нам подсказывает действительно полезные вещи, например, что надо что-то изменить в нашей жизни, но как изменить – он часто подсказывает неверно. Если тебе учитель несправедливо ставит двойку, нужно молчать? Нет. Можно закипеть от гнева? Легко. Но это не значит, что нужно бросаться на учителя с кулаками или называть его дураком. Всем от этого только хуже будет, и тебе в том числе. Ты хочешь себе вреда? Нет, это было бы глупо. Вот я и говорю: гнев подсказывает, что нужно что-то делать, но умные люди берут паузу и думают, что именно делать. Поэтому, перед тем как дать в глаз или нагрубить, сначала нужно остыть, а потом уже спокойно решать, что делать. Согласен?

– А что делать, когда двойку незаслуженно ставят?

– Всегда старайся сперва выслушать и договориться. Подойди к учителю, спроси почему и попроси выполнить задание в следующий раз. Но иногда учителя не идут навстречу, все люди разные, бывают и учителя со скверными характерами. Тогда расскажи мне, вместе разберемся. Главное – не копи злобу в своем сердце. Не хочешь мне – расскажи маме или другу.

– Ладно, попробую.

– Не всегда будет получаться. Даже у меня не всегда получается управлять своим гневом. Но будем стараться… простим себе и будем стараться. Все мы люди-человеки.

Если вашему ребенку меньше 3 лет и он не желает делиться с другими детьми – не переживайте, это нормальное возрастное явление. Невозможно научиться отдавать, прежде не научившись владеть. Вот несколько советов на этот счет.

1. Защищайте игрушки ребенка (например, в песочнице), если ребенок не хочет их отдавать.

2. Не принуждайте ребенка делиться, тем более не называйте его жадиной, не ругайте и не наказывайте. Предложите поделиться один раз, но если ребенок не хочет – не настаивайте.

3. Научите ребенка меняться. Если он хочет игрушку другого ребенка, подойдите вместе к нему и предложите обмен.

4. Хвалите и вознаграждайте спонтанную щедрость. Подмечайте, когда ребенок делится сам (пусть редко) – и хвалите. Мой сын говорит: «Папа, видишь у меня на трусах написано – “щед-рый”».

5. Предлагайте поделиться с вами, например яблоком или мороженым. Ребенку легче делиться с тем, кто ему все это покупает. Хвалите его за это. Просите ребенка разделить печенье, фрукты, игрушки (особенно если у вас не один ребенок) поровну.

Хорошо известно, что общительный ребенок пользуется намного большей популярностью у сверстников и имеет больше шансов на успешную карьеру и гармоничные отношения в будущей семье.

Исследования показывают, что к застенчивости есть генетическая предрасположенность, выражающаяся в виде избегания ребенком всего нового, и в частности – избегания новых контактов. Однако существует еще один мощный фактор.

Робкий ребенок избегает контактов потому, что у него нет успешного опыта общения с малознакомыми людьми. А такой опыт невозможен без владения ребенком некоторыми базовыми навыками общения.

Задача родителей – научить его этим навыкам. Некоторые дети схватывают все на лету, другим нужна небольшая тренировка. Это совсем не сложно, так как проблема страха общения в значительной степени решается умением ребенка уверенно применять всего 3–4 фразы.

Но вот как-то раз папа зашел в мою комнату, где мы с мамой только что начали наши страдания над тетрадкой, достал секундомер и сказал: «Начинай, посмотрим, сколько времени сможешь продержаться не отвлекаясь». Оказалось – примерно 7 минут. Тогда папа вышел и вернулся с кухонным таймером в руках – такая крутилка на пружине, заводишь ее на какое-то время, и потом она звенит.

Мы вместе быстренько определили, сколько примеров можно решать за 7 минут, и папа завел таймер. После звонка – отдых 5 минут, тоже по таймеру, – побегать, попрыгать, и со свежей головой – опять за уроки. Через каждый час – большой перерыв на 20 минут.

Через пару дней я уже сам засекал время и дело пошло веселее. Еще договорились, что если до 6 часов вечера домашку делаю, то иду гулять. Начал успевать гулять, и мама как-то спокойнее стала…

Сегодня мы поговорим о детях с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ).

Психологи выделяют 3 варианта СДВГ.

1. Смешанный тип – вариант, при котором наблюдается сочетание гиперактивности и нарушения внимания. Это наиболее распространенная форма СДВГ.

2. Невнимательный тип – вариант, при котором есть нарушение внимания, но нет гиперактивности. Эта форма чаще встречается у девочек, характеризуется уходом в себя, мечтательностью.

3. Гиперактивный тип – вариант с гиперактивностью, но без нарушения внимания. Эта форма встречается очень редко.

Гипрактивного ребенка узнать легко: он неусидчив, ему трудно сосредоточиться на задании, он находится в постоянном движении. Чтобы отличить активного в силу темперамента ребенка от гиперактивного, психологи разработали критерии, по которым и ставится диагноз. Симптомы СДВГ:

• неумение сосредоточиться;

• забывчивость;

• отсутствие торможения;

• неспособность полностью выполнить предлагаемое задание;

• быстрая отвлекаемость;

• чрезмерная болтливость («Рот не закрывается»);

• импульсивность;

• немотивированная агрессия.

Что делать, если ваш ребенок страдает СДВГ? Прежде всего необходимо набраться терпения, оно вам понадобится больше всего. Терпение, стремление понять, внимание и вера в ребенка – вот основные составляющие вашего успеха. Необходимо помнить, что такой ребенок не только доставляет неудобства окружающим своим поведением, но и сам страдает. Ваша задача не ругать, а помогать.

1. Как можно чаще хвалите ребенка, отмечайте малейшие его успехи, искренне радуйтесь достижениям. Дети с СДВГ очень чувствительны к похвале, критику же они почти не воспринимают.

2. Задания, которые вы даете ребенку, должны быть конкретными. Например, не говорите ему «Собирайся в школу», лучше сказать «Приготовь свою одежду и сложи портфель».

3. Когда даете ребенку задание, определите время, необходимое для его выполнения, это дисциплинирует ребенка, помогает ему меньше отвлекаться. Для контроля за временем подойдет таймер или песочные часы.

4. Для ребенка с СДВГ важен физический контакт, поэтому не забывайте несколько раз в день обнять его, поцеловать, приласкать, взъерошить волосы и т. п.

5. Разработайте четкий режим и постарайтесь не отходить от него. Упорядоченность дня, предсказуемость событий успокаивает таких детей.

6. Ребенка с СДВГ лучше отдать в школу не в 6 лет, а на 1–2 года позже. Это связано с несколькими причинами: во-первых, такие дети отстают от сверстников в психическом развитии на 1,5–1,7 года, во-вторых, часто синдром СДВГ сочетается с другими нарушениями: трудностями с чтением (дислексией), нарушением письма (дисграфией), проблемами со счетом (дискалькулией). Неспособность быстро воспринимать материал, проблемы с концентрацией внимания могут приводить к плохой успеваемости в школе, снижению самооценки.

7. Старайтесь развивать способности ребенка, он должен знать, что есть области, где он действует лучше, чем остальные, это повысит его самооценку.

Память, внимание можно и нужно развивать с помощью специальных игр, способствующих развитию наблюдательности, увеличению объема памяти у вашего ребенка.

До 1-го года

Вопрос: Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, сыну почти 5 месяцев, он не ложится спать раньше 1–2 ночи, а потом спит до 10 утра. Очень хотим сдвинуть режим засыпания на 11, пробовали переносить купание и не купать вообще, но ничего не помогает. Сын засыпает около 22, просыпается в 22:30 и гуляет до ночи. Пробовала будить – режим не меняется.

Ответ: Уважаемая Юля!

1. Не давайте засыпать около 10 вечера.

2. Сдвигайте пробуждение каждый день на 10–15 минут (не более) раньше.

3. Сдвигайте на следующий день укачивание на 15 минут раньше.

4. Купайте за час до укачивания на ночь с валерианой.

Вопрос: Уважаемый Александр Владимирович! Моему сыну 10 месяцев. И у нас проблема – он не может сам заснуть, ни днем, ни вечером. Поболел недельку в полгода и с тех пор привык засыпать при сосании груди, вместе с нами. Думаю, пора заканчивать грудное кормление. Но он захочет спать, начинает плакать, требовать грудь. Отвлекаем, еще играет полчаса, почти спит, но все равно плачет. Его плач побеждает мою настойчивость. А мне жалко так сильно травмировать его психику. Соску не сосет, рассказывание сказок не помогает. Не знаю, как отвлечь. Может, пусть плачет… и нет другого выхода?

Ответ: Уважаемая Елена! Нет, нельзя, чтобы долго плакал. Для начала попытайтесь заменить грудь на бутылочку с детским молоком или другим питанием. Затем кормите перед сном, но так, чтобы после кормления до сна еще оставался промежуток времени (например, можно после еды искупать). При этом продолжайте засыпать вместе. Как заснет, перекладывайте в кроватку. Позже – полусонного. Если для вас это не представляет дискомфорта, пусть спит с вами, это даже полезно.

Вопрос: Здравствуйте! Моему сыну 8,5 месяца, последние 1,5 месяца он полностью отказался от соски и засыпает теперь только с грудью. Спит очень чутко и, когда начинаю его сонного укладывать в кровать, сразу просыпается. Держать на руках его очень тяжело (он весит 12,5 кг), а в кроватке ревет (врач рекомендовал мне поменьше носить тяжести). Подскажите, пожалуйста, нужно ли пытаться его приучать засыпать в кроватке самому (а мне, например, рядышком посидеть), не избалует ли ребенка постоянное ношение на руках?

Ответ: Уважаемая Татьяна! Пытаться нужно, если вы – терпеливый человек. Если нет – лучше возьмите его с собой в постель. Вот несколько советов.

1. Не позволяйте сыну долго плакать – берите на руки, но не сразу, успокаивайте, потом снова кладите – и так до победного конца. Будьте готовы к нескольким бессонным ночам (обычно около 10).

2. Постарайтесь отучить от груди при засыпании. Для начала попробуйте давать смесь из бутылочки или детский йогурт. Если не берет – сцеживайте молоко в бутылочку, потом подмешивайте в него смесь, постепенно увеличивая ее концентрацию до полного перехода на смесь. Далее увеличивайте постепенно долю воды, пока не перейдете на воду. Все это может занять несколько месяцев. Йогурт очень удобен – не надо вставать и делать смесь, ребенок заплакал – открыли поставленный рядом с вечера йогурт, перелили в бутылочку и все.

3. Когда просыпается, берите к себе в постель, кормите, когда заснет – в кроватку.

4. Если не будет получаться, пусть спит с вами. Помните, что у этой проблемы нет гарантированного решения (вариант оставить орать на час, пока не устанет и не заснет, – категорически неприемлем).

Вопрос: Здравствуйте, Александр Владимирович! Моей дочке 11 месяцев Где-то с 4-го месяца не хочет спать в кроватке. Зато любит там днем прыгать, но только в моем присутствии. Я сама уже не могу засыпать без нее. Ночью 3–4 раза сосет грудь. Не вредно ли ей спать со мной и как приучить к кроватке? Или это пройдет с возрастом? Хотя все родственники за то, чтобы она спала со мной, меня не покидает ощущение, что я ее так избалую. Она и так ко мне сильно привязана, с папой и бабой хулиганит, а к другим вообще не подходит, плачет.

Ответ: Уважаемая Олеся! Не волнуйтесь. Совместный сон, который в радость обоим, – полезен. До 2 лет не беспокойтесь об избалованности, заботьтесь о том, чтобы ребенок был доволен и счастлив.

Вопрос: Уважаемый Александр Владимирович! Отвечаю на заданные вами вопросы. Ночью сын спит непрерывно около 6–7 часов. Просыпается, ест и сразу засыпает, так как спит со мной. Получается по 10 часов. Днем спит от 30 минут до трех с половиной часов, когда как, в кроватке. Просыпается и бодрствует по 1–2 часа. Кормлю грудью по требованию, примерно через 2,5–3 часа. Вес набирает хорошо. Сейчас весит около 7,200 (при рождении 4,450). К кроватке приучаю так: сначала укачиваю и полусонного кладу. Засыпает в кроватке. Но он может проспать до утреннего кормления (через 6–7 часов), а может и 30 минут, поэтому кладу его к себе (сначала немного укачав), и он спит. Если укладывать раньше, он просто не засыпает, а смотрит и улыбается, даже в моей кровати. Меня устраивает то, что он спит со мной, только хотелось бы, чтобы засыпал не в 2, а в 11–12 ночи. Примерный режим: сон – 2–12 часов, бодрствование – 12–13 часов, сон – 13–15, бодрствование – 15–18, сон – 18–20, бодрствование – 20–22, сон 22.30–23, бодрствование 23–02.

Ответ: Уважаемая Марина! Спасибо, теперь ситуация проясняется. Первое, что бросается в глаза, – ребенок мало спит. Норма для его возраста 18 часов. Ваш спит менее 15. Кроме того, днем он спит 2,5 раза, а норма – 4. Хотя возможны индивидуальные различия, ясно, что, скорее всего, у ребенка преобладают процессы возбуждения в центральной нервной системе и ему трудно успокаиваться. Рекомендации ниже.

1. Успокаивающие теплые ванны вечером после купания (чтобы поры были чистыми) с хвойным экстрактом (30 г на 100 л воды), можно использовать чабрец, ромашку, тимьян и липовый цвет.

2. Спокойные игры вечером.

3. Перед сном комнату необходимо проветрить. Должно быть прохладно.

4. Действуйте постепенно: будите ребенка после ночного сна каждый день на 20 минут раньше (11:40, 11:20 и т. д.). Сдвигайте таким же образом периоды дневного сна. Главный принцип – будите и укачивайте чуть раньше. Постарайтесь уменьшить период бодрствования с 15–18 до 2 часов. Хорошо бы также увеличить промежуток третьего дневного сна до 2 часов.

Вопрос: Уважаемый Александр Владимирович! Моей дочери 10 месяцев. Приходится укачивать ее на руках, иначе не заснет. Это очень тяжело. Еще она стала часто просыпаться ночью. Пожалуйста, подскажите, как научить ребенка засыпать самостоятельно и каковы причины ночных пробуждений (5–6 раз)? Заранее спасибо.

Ответ: Уважаемая Наташа! Причины пробуждений могут быть как неврологические, так и связанные с сильными дневными впечатлениями. Также к этому могут иметь отношение кожный зуд, температура воздуха, состав воздуха и т. д. Попробуйте поиграть в спокойную игру или даже посмотреть телевизор с негромким звуком. Многие дети засыпают таким образом. Ни в коем случае не оставляйте ребенка одного плачущим в кроватке – это может нанести серьезный ущерб его психическому здоровью. Однако стоит дать дочери возможность самостоятельно успокоиться – но не дольше минуты, не доводя дело до истерики. Купайте перед сном с добавлением хвои, липового цвета, ромашки, чабреца. К сожалению, проблемы со сном в этом возрасте – одни из самых сложных. Миллионы матерей, как и вы, пытаются выспаться, но мало кому это удается.

До трех лет

Вопрос: Здравствуйте. Моей дочери 2 года 2 месяца. Проблемы со сном были у нас с рождения и месяцев до трех, потом спала неплохо, одна в кроватке. В 1 год 9 месяцев перестала сосать соску ночью, только во время дневного сна. В 2 год попали в больницу с диагнозом «реактивный панкреатит», было очень плохо, лежала под капельницами. В качестве успокоительного средства опять стала соска, в том числе и ночью. Через две недели после выписки снова попали в больницу с диагнозом «пневмония» (на фоне инфекции, которую подцепили в предыдущей больнице). Сделали 30 уколов антибиотиков. После этого начались проблемы с ночным сном, ложимся в 22.30 (днем спит по 2,5–3 часа до 17.00) и засыпаем где-то в полночь, а можем и позже! Спать стала только со мной в кровати. Все это время возится, капризничает, теряет соску. И ночью очень плохо спит, ворочается, часто просыпается, крепко засыпает где-то часа в 4–5. Естественно, просыпается в 10.00–10.30. Помогите советом:

1. Это проблемы после больницы или нет? Ведь прошло уже около трех недель.

2. Как изменить режим дня, не травмируя ребенка? Я работаю, мне такой график очень неудобен.

3. Перед сном она обязательно теребит в ручках 2 маленькие резиновые уточки, без этого не заснет, и сосет соску, стоит ли отучать от этого?

4. Может быть, использовать какие-нибудь легкие успокоительные средства, например валериану? Спасибо!

Ответ: Уважаемая Юлия!

1. Да, 3 недели – мало.

2. Ежедневно утром и в обед будите на 15 минут раньше предыдущего дня. Начинайте укладываться позже, чтобы долгое укладывание не закрепилось как ритуал.

3. Не стоит, особенно сейчас.

4. Обязательно используйте, кроме валерианы, чай с фенхелем, «Баю-бай», если не поможет – 1/8 таблетки мелаксена на ночь в течение недели.

Вопрос: Здравствуйте, уважаемый Александр Владимирович! Моей дочери скоро 1 год и 10 месяцев. Она и раньше плохо засыпала вечером. Теперь я ее укладываю по часу, а то и дольше (с момента непосредственного укладывания в кровать). Когда была поменьше, можно было подкачать или дать бутылочку. Теперь и это не помогает. Тихо шепчу ей, она вроде успокаивается, но через 5–10 минут уже скачет в кровати. Если кладу ее обратно, то начинается истерика. Пыталась петь ей песенки, но она начинает подпевать и разгуливается совсем. В итоге она засыпает только когда действительно устает кривляться. Ругать не хочу. Пыталась по книжкам оставлять ее постепенно на 5–10 минут одну. Пишут, что поплачет и успокоится. Она и дольше этих минут ревет и зовет меня. Я не хочу ее травмировать и возвращаюсь. Вспоминаю опыт моей мамы и последовавший комплекс одиночества. Или все-таки я потакаю капризам дочери? И еще. Когда ее кладет папа, то она 2 минуты зовет меня, а потом он ей говорит: «Марина, надо спать!» – и просто уходит из комнаты… И она засыпает сама! Для меня это непостижимо! Объясните, пожалуйста, что я делаю не так? Спасибо. Лиза.

Ответ: Уважаемая Лиза! В главном вы все делаете так, вы любите свою дочь. Но вам необходимо быть более последовательной и твердой, сохраняя нежность к дочери. Если ушли и сказали «Надо спать» – не приходите. Если для вас это трудно, просто начните укладываться на час-полтора позже, когда она уже готова сама отрубиться от усталости, но будите ее утром в одно и то же время, чтобы режим не смещался.

Вопрос: Александр Владимирович! Как отучить ребенка засыпать в коляске? Ребенок 2,4 года. Приучили маленького укачивать в коляске, а потом переносить в детскую кровать. Ни разу сам не засыпал в кроватке. Воспитываю сына одна, все надо сделать, все успеть везде и вовремя. Режим, конечно, часто сбивается. Днем спит по 1,5–3 часа, но не в одно и то же время. Сам просится спать, когда хочет, показывает на коляску, а не на кровать. Приходится укачивать, чтобы быстрее заснул, и при этом ходить, не качать сидя. Потом переношу в кровать. Сон ночью с разными перерывами, просыпается, просится в коляску, сам полуспит, а рукой машет в сторону коляски. Укачка около часа, опять в кровать. Мне никакого сна, днем вся разбитая. Спрятала как-то коляску, пыталась покачать на руках, сказки, уговоры, рассказы, успокаивающие… а результат – постоянный плач, в кровати даже не ложится – стоит и плачет до истерики. Достаю коляску – и все по-старому. Что это такое? Кода это пройдет и что мне делать? Спасибо, Ира.

Ответ: Уважаемая Ирина! Проблема требует от вас решительных действий. Готовы ли вы к ним? Вам необходимо твердо и спокойно выдержать несколько ночей (до двух недель) истерик, и сон ребенка нормализуется. Лучше, если укладывание спать первую неделю-две будет проходить на фоне приема седативных препаратов (пусть выпишет невролог). Вы можете утешать его и сидеть рядом с кроваткой, но не берите сына на руки и не кладите в коляску. За психику ребенка не беспокойтесь. Возможно, придется временно отказаться от дневного сна. Если выдержите несколько ночей подряд, избавите и себя, и ребенка от проблем со сном.

Вопрос: Уважаемый Александр Владимирович, подскажите, пожалуйста, как наиболее безболезненно перевести ребенка в отдельную комнату? Моей дочке 1 год и 10 месяцев и она очень сильно ко мне привязана. Я не работаю и практически целый день с ней одна. Она привыкла, что все, что касается ее (кормление, прогулки, укладывание спать и т. д.), делаю я. Еще полгода назад она даже отказывалась гулять по выходным с папой (это был очень бурный отказ – не прекращающийся крик на улице два часа), хотя он ее очень любит и старается как можно больше внимания ей уделять. Тот же протест был и при кормлении или переодевании ее папой. Мы сильно не давили, сделали перерыв, и вскоре потихоньку отношение к отцу изменилось. Но все же, если у нее есть выбор, она предпочитает меня. Сейчас я беременна и, естественно, стараюсь как можно больше ее приучить быть с папой (по вечерам, выходным…) – и, в общем, с немалым успехом. Основной проблемой остается сон (дневной и ночной). Раньше я пыталась приучить ее спать в своей кровати в ее комнате. В итоге я спала по 4 часа в сутки и всю ночь бегала к ней в комнату, так как она все время кричала. Потом я пыталась приучить ее спать в своей кровати в нашей комнате – бесполезно. Она постоянно просыпалась, плакала и пыталась вылезти оттуда. Был какой-то период прогресса, а потом все начиналось сначала. Могла вообще не спать с 4 утра. Когда начала брать к себе в кровать, она успокоилась. В итоге она спит со мной, папа в другой комнате, так как втроем тесно. Ситуация, конечно, ненормальная, но это был единственный выход. Теперь, в связи с беременностью, эту ситуацию надо менять, так как с двумя я, конечно, спать не смогу, уже не говоря про мужа в отдельной комнате (в этом плане, правда, пока проблем нет). Вот только как мне ее переселить в свою кровать (теперь уже новую, диванчик), в другую комнату, да еще и чтобы папа укладывал спать (если потом я буду занята другим ребенком)??? Укладываю спать ее только я. Обычно после того как она засыпает у меня в кровати, я перекладываю ее в свою кровать. Но в течение ночи она всегда оттуда перебирается ко мне – ее кровать придвинута к моей. Если я ее не пускаю, начинается истерика и т. д. Помогите советом, с чего начать и как конкретно и наиболее безболезненно разрешить эту ситуацию? Заранее благодарна за совет.

Ответ: Уважаемая Ира! Очень трудная задача. Осложняется еще и тем, что муж вряд ли сможет укладывать дочь спать днем. Попробуем. Насколько позволяют сроки беременности, растяните следующую последовательность шагов: вы засыпаете рядом с дочерью на ее диванчике и спите рядом на полу в ее комнате (привыкание к месту); то же + муж находится рядом, по возможности касается дочки, когда она засыпает (привыкание к мужу); то же, что и на предыдущем шаге, только меняетесь местами с мужем (привыкание к укачиванию мужем); то же, но без вас. На 1-м шаге вам, а на 4-м мужу придется спать в комнате дочки, на 2-м и 3-м – обоим. При ночном пробуждении ребенка процедура возобновляется соответственно шагу. Каждый шаг – не менее недели, а лучше – 2. Если 3-й и 4-й шаг не получится, пусть муж приучит ее пить ночью из своих рук, можно даже из бутылочки, – успокоительный чай. Если и это не поможет, за 2–3 недели до родов придется осуществить шаг 4-й, несмотря на протесты и крики дочки. В этом случает после 15 минут крика вернитесь в комнату, успокойте ее, но не укачивайте. При повторных криках – не приходите. Через несколько дней она будет спокойно засыпать с мужем. Но придется пережить несколько неприятных ночей. Удачи!

Вопрос: Уважаемый Александр Владимирович! Сыну год и 2 недели, подскажите, пожалуйста, как приучить ребенка засыпать в своей кроватке? Процесс засыпания у нас практически всегда происходит беспокойно (несмотря на то, что перед сном ребенок не играет), он постоянно переворачивается с боку на бок, и так до тех пор, пока не уснет. Засыпает как днем, так и ночью только в нашей кровати, потом я его переношу в детскую, и он там продолжает спать. Изначально ложиться к себе категорически отказывается. Надеемся на ваш совет. Спасибо!

Ответ: Если сын привык засыпать с вами, то в таком возрасте это почти невозможно без крайних мер, которые я вам рекомендовать не буду. Но если очень припечет, сделайте вот что: купите матрас на пол, на котором засыпайте несколько ночей с сыном, чтобы он привык к новому месту. Далее кладите между вами мягкую игрушку, достаточно большую, чтобы не соприкасаться телами, но обнимайте ребенка руками. Потом, от ночи к ночи, сводите на нет контакт руками, чтобы он обнимал игрушку, а до вас не дотрагивался. Затем просто сидите рядом, далее – постепенно отодвигайтесь (несколько сантиметров в три дня). Наконец, сядьте, а потом лягте на свою кровать и разговаривайте с сыном оттуда. Все это может занять около 3 месяцев. После того как он привыкнет спать один, можно попытаться вернуть его в его кроватку.

После трех лет

Вопрос: Добрый день! Хотела бы проконсультироваться по поводу сна. Сыну 3.7 года. Ходит в садик, школу развития, бассейн. Особых проблем нет. Летом показывала его врачу, клиническому психологу, она сказала, что ребенок расторможен, необходим режим и дисциплина. Но последние пару недель ребенок очень плохо спит ночью. Просыпается в 4 утра, садится на кровати и смотрит книги. По моим ощущениям, примерно до 6 часов, потом спит час до подъема. Если я просыпаюсь, то уложить его все равно раньше полшестого не удается. При этом утром (!) начинает жаловаться, что устал. Днем в садике он спит. Засыпает примерно в 22:00–22:30. Поднимаемся в 7 утра. То есть ночной сон всего 8–8,5 часа. Не мало ли это? Может, подавать ребенку какие-нибудь успокоительные?

Ответ: Уважаемая Ирина! Подавайте «Пантогам» и купайте на ночь с валерианой. Не включайте свет, когда он просыпается ночью, не разговаривайте с ним (все делайте молча) и укладывайте вновь. Это временное явление и скоро пройдет. Не волнуйтесь.

Вопрос: Добрый день, Александр Владимирович! Моему сыну скоро исполнится 6 лет. У него есть одна привычка с самого раннего возраста, наверное, как только он научился ходить: поспав в своей кроватке несколько часов, он обязательно приходит в нашу с мужем спальню, укладывается рядом со мной и при этом все время трогает мои волосы, пока снова крепко не заснет. Очень редко бывает так, что после того, как мы снова отнесем его в детскую, он утром просыпается на своем месте, но чаще снова приходит к нам. Меня это беспокоит, подскажите, пожалуйста, чем это может быть вызвано и каким образом приучить его спасть самостоятельно (засыпает сын всегда в моем присутствии, я не могу уйти, пока он не уснет: он меня ждет, зовет). Спасибо.

Ответ: Уважаемая Наталья! Выход один: как только придет к вам ночью – ведите обратно. Посидите, пока не уснет, и идите спать. Придется помучиться. Чтобы ускорить результат, пообещайте подарить новый велосипед (или то, чего он с нетерпением будет ждать), как только он в течение недели будет спать в своей кроватке. Договоритесь об этом днем. Нарисуйте подарок на листе бумаги, подрисуйте 7 квадратиков и повесьте у него над кроватью. Утром после каждой удачной ночи ставьте галочку в очередном квадратике.

Не отбирайте соску

Если уж вы приучили ребенка к соске – не отбирайте его лучшего друга, по крайней мере до трех, а еще лучше до четырех лет. Катрин Денев, например, сосала соску до 7 лет. Все, что нужно – выработать в себе устойчивость к неодобрениям родственников и окружающих. Когда ребенок подрастет, устройте «Праздник прощания с соской». Пусть он торжественно и ритуально под всеобщее одобрение завяжет ее в узелок и опустит в мусорное ведро (а лучше – в окно, потом уберете), получая за это ценный приз, например велосипед, – свидетельство того, что он уже большой. Хвалите и давайте больше привилегий за самостоятельное и взрослое поведение, он должен почувствовать, что быть взрослым – выгодно.

Не переживайте, забудьте страшилки стоматологов про неправильный прикус, – это распространенная басня, влияние соски здесь минимальное (медицина кишит подобными несуразными мифами – например, сто лет назад всем грудным детям стоматологи рекомендовали делать надрез на деснах ребенка, чтобы зубы лучше росли, – как вам, а?). Кроме того, – в 7 лет новые зубы вырастут, а вот заработать тревожность на всю жизнь – запросто.

Прививки

Редкая современная мама сейчас не задается вопросом: «А делать ли прививки ребенку?» Вал противоречивой информации сбивает с толку, а объективно оценить ее нет возможности, если, конечно, вы сами не врач. Итак…

1. Делайте прививки (правильнее говорить «вакцинируйте»). Делайте их обязательно (если нет редких абсолютных противопоказаний, большинство относительных противопоказаний – временны). Также обязательно сделайте обследование ребенка перед прививкой. Без прививки риск заболеть тем, от чего необходимо прививать ребенка, не просто выше, а на несколько порядков выше риска поствакцинальных осложнений.

2. Если вы все же сомневаетесь, изучите динамику распространенности заболеваний коклюшем, дифтерией или туберкулезом у детей. Она легко доступна в Интернете. Эти заболевания имеют очень высокий коэффициент летальности. 20 % штаммов туберкулезной палочки сейчас практически не поддается терапии, даже мощнейшие фторхинолоновые антибиотики их не берут. Микробы мутируют и «умнеют». Собственно, вакцинация и нужна для того, чтобы снизить риск заболевания ребенка тем, от чего вылечить уже заболевшего очень трудно. Попробуйте представить, что чувствует мать задыхающегося от коклюшного кашля ребенка, понимая, что если бы она решила сделать прививку в срок, то ей и ребенку не пришлось бы переживать этот ужас.

3. Некоторые врачи, и даже педиатры, не вакцинируют своих детей, не имеющих отводов по медицинским показаниям. Очень дурной пример для родителей – не врачей. Должен вам со всей ответственностью заявить, что это – врачи-недоучки. Если вы лично знаете такого, пусть напишет мне комментарий к этому совету со своими аргументами – если, конечно, он такой смелый, что не боится показать свою глупость при всем честном народе. А я уж об этом позабочусь, можете не сомневаться.

4. Пожалуй, окончательную точку в споре о том, делать прививку ребенку или нет, внесло новое поколение вакцин – так называемые субъединичные вакцины. Они дают неизмеримо меньший процент осложнений, так как состоят не из живых и даже не из убитых микробов, а из кусочков их стенки, стимулирующих иммунитет ребенка и исключающих всякую возможность заболевания. К сожалению, в российских детских поликлиниках более качественные и менее аллергенные вакцины применяются далеко не везде. Поэтому рекомендую вам узнать, используют ли в вашей поликлинике такие вакцины, как «Энджерикс», «Инфанрикс» и «Имовакс полио», и, если нет, купить их самим.

5. Кстати, в большинстве экономически развитых стран список заболеваний, против которых проводится обязательная вакцинация, больше нашего в несколько раз. Если я не ошибаюсь, то, например, в США – более 40, у нас – едва дотягивает до десятка. В Австралии, к примеру, разработали даже вакцину против ветрянки – мечта российского педиатра.

6. Имейте в виду, что перечень причин, по которым целесообразно давать ребенку медотвод от прививок, крайне узок. То, что сейчас нередко принимается решение о медотводе только из-за того, что у ребенка насморк, – просто безобразие: ребенок не защищен и в любой момент может случиться беда при его контакте с другими детьми и взрослыми или даже при медицинских манипуляциях (например, заражение вирусом гепатита В).

7. Если вы уже пропустили срок вакцинации, то это не означает, что о ней надо забыть. Вы можете наверстать упущенное в любое время, чтобы поскорее создать в крови у ребенка надежную защиту из специфических иммуноглобулинов.

Вы намного снижаете риск возникновения ненужных ни вам, ни вашему ребенку проблем, в случае если нет противопоказаний к вакцинации.

Про «ЭТО»

Меня не перестает удивлять, насколько много молодых (да и не молодых) людей понятия не имеют, что, например, гепатиты В и С («ласковый убийца») передаются половым путем, а сифилис можно спокойно подхватить во время орального секса. Я уже не говорю о незнании девочек-подростков о том, как делается аборт и что после этого бывает.

Невежество в вопросах секса порождает большие проблемы. Говорите об этом открыто, со здоровой долей юмора, без смущения и с уклоном в медицинский аспект.

Начинайте по мере возникновения вопросов. Пятилетнему ребенку уже можно рассказать о матке – специальном мешочке в животе мамы, и яичках, в которых образуются специальные клетки, чтобы «у тебя были свои детки». Лучший возраст – 8–10 лет, когда ребенок еще не настолько взрослый, чтобы ему уже все рассказали во дворе и чтобы он стеснялся разговора с вами, но уже достаточно развит, чтобы понимать, о чем вы говорите.

Вы можете начать с того, что покажете презерватив и спросите, знает ли он (она), для чего нужна эта штука.

1. Подготовьтесь и кратко расскажите ребенку об анатомии и физиологии женской и мужской репродуктивной системы.

2. Расскажите о том, что происходит с половым членом у мужчин, когда им нравится женщина (о боже, страшно-то как!), что когда люди любят друг друга, то член входит во влагалище и происходит чудо – начинается новая жизнь. Расскажите об удивительном и опасном путешествии сперматозоида к яйцеклетке (выживает 1 на миллиард).

3. Расскажите о заболеваниях, передающихся половым путем (не обязательно венерических, например гепатит или генитальный герпес, ВИЧ).

4. Расскажите о том, что такое аборт, что физиологически – это убийство (как бы вы к этому ни относились с точки зрения свободы выбора у женщины), про выскабливание матки и про то, как это влияет на здоровье женщины. Попугайте немного.

5. Расскажите о том, что секс – это большая радость и удовольствие, если люди по-настоящему любят друг друга. Но нужно найти заботливого и самостоятельного партнера, чтобы решиться на то, чтобы быть вместе (однако же не искать всю жизнь принца на белом коне или Василису Прекрасную).

Говорите кратко, с тактичным юмором, простыми словами.

К 10–12 годам дети в большинстве своем уже многое знают, но в искаженной форме. Расскажите о том, что многие люди стесняются об этом говорить, что потом часто приводит к непоправимым последствиям.

Предстаньте перед ребенком мудрым человеком, который говорит с улыбкой на хорошо знакомую ему, интересную и важную тему. Пусть это будет открытая тема в вашем доме.

* * *

Не отбирайте соску у малыша

Раз уж приучили к соске, не отучайте, особенно ценою слез – вреда больше, чем пользы. Пусть сосет хоть до школы, придет время – сам перестанет.

Прививки

Обязательно прививайте детей, если нет противопоказаний: не верьте распространившейся в последнее время в СМИ лжи о вакцинации.

Будьте рядом

Не расставайтесь с ребенком больше чем на несколько часов до 18 месяцев. Это может повредить важной функции – базовому доверию к миру.

Ваши руки – важнее еды

Не пытайтесь отучить ребенка от рук: контактный комфорт – естественная и важная для нормального развития ребенка потребность, удовлетворяйте ее по требованию.

Ложимся спать

Установите ритуал отхождения ко сну и придерживайтесь его, если вам трудно уложить ребенка спать. Еще лучше: вообще не укладывайте – будите раньше.

Про «это»

Лучший возраст для разговора с ребенком о сексе – 8–9 лет: раньше детей это не интересует, а позже они уже сами все знают – в извращенном виде, а это большой риск.

Второй способ – хвалите врасплох. Подмечайте, когда ребенок самостоятельно проявляет вежливость, терпение, внимание к другому и пр., подчеркивайте это и выражайте свою радость и удовольствие по этому поводу: «Ты поделился с братиком, ты такой добрый и щедрый». Это гораздо эффективнее, чем отчитывать ребенка за жадность.

Для гармоничного развития ребенку необходима свобода. Он должен экспериментировать и получать новый опыт, совершать ошибки и впитывать обратную связь.

Как ребенок узнает, что такое «горячо», пока не попробует? Не лучше ли позволить (или даже предложить) ребенку дотронуться до умеренно горячего чайника, чем запрещать, а потом унижать восклицанием «Ага! Горячо? А я тебе говорила! Маму надо слушать!»? Грубая ошибка. Такое поведение родителей приводит к зависимости, инфантильности и трусости. Всегда, когда есть возможность, давайте ребенку шанс напрямую контактировать с внешним миром, обучаясь методом естественных последствий.

Начиная с первых дней жизни ребенку необходимы новые впечатления. Исследования показывают, что в головном мозге младенцев, которым давали возможность рассматривать разнообразные яркие картинки и игрушки, формируется гораздо больше нейронных связей и сами нейроны становятся более зрелыми, чем у младенцев, которые большую часть времени смотрели в потолок.

То же относится и к старшим детям. Разнообразные впечатления и опыт (книги, музеи, путешествия, занятия музыкой, спортом, рисованием и т. п.) значительно ускоряют интеллектуальное развитие ребенка и стимулируют его творческую активность. Главное здесь – не настаивать. Предложите ребенку варианты – пусть сам выбирает и тестирует свои таланты и предпочтения.

Желание ребенка протестировать границы дозволенного не только естественно, но и крайне важно для развития его творческих способностей. Любое новаторство – в науке, искусстве, музыке, бизнесе – это выход за приделы общепринятого. Остроумие, оригинальность, свежие идеи в той или иной степени нарушают наши привычные представления о мире, раскрашивают повседневную рутину в яркие, необычные цвета, придают новый аромат давно приевшимся явлениям.

В целом, для пытливого ума границы – зло. Но есть два важных исключения: опасность и агрессия. Все, что опасно для жизни и здоровья или причиняет вред другим, – запрещено, и большинство детей уже по выражению лица мамы понимают, что туда ходить не надо. Нельзя высовываться из окна и нельзя говорить «заткнись» брату. Первое – очевидно всем родителям, второе – многим. Но еще меньшая часть родителей знают, как защищать эти границы таким образом, чтобы не навредить развитию творческих способностей ребенка.

Есть еще одна важная граница – это лень. Воспитывайте в ребенке способность переносить напряжение и дискомфорт, связанный с обучением. В этой книге вы найдете немало советов о том, как это сделать. Настойчивость и жизнестойкость по своей важности для будущей жизни ребенка могут сравнится только разве что с умением договариваться. Действуйте личным примером: если ребенок видит, что вы постоянно учитесь сами, читаете книги, напряженно работаете и стойко и с достоинством переносите неудачи, возможно, этого будет достаточно, чтобы он перенял от вас эти важнейшие ценности.

Если ребенку больше трех лет, используйте тайм-аут и временное лишение привилегий.

Например, ребенок ударил брата, спокойно и без критики говорим ему: «Нельзя бить Илюшу», и отводим его в другую комнату: «Посиди на стульчике и подумай». Если он отказывается сидеть, закрываем дверь (никогда не выключайте свет в комнате!) на количество минут, равное числу лет ребенка (например, четыре года – четыре минуты). Лучше стойте за дверью и держите ручку. Будьте готовы к плачу и погрому в комнате. 2 правила: действуйте МОЛЧА и СПОКОЙНО. Никаких резких движений, обвинений и упреков в адрес ребенка, тем более криков и шлепков. Будьте тверды, но доброжелательны. После того как откроете дверь, ничего не говорите на эту тему, главное – не торжествуйте победу вроде «Ну что, понравилось?», а просто обнимите или отвлеките ребенка. Через несколько тайм-аутов вы будете удивлены результатом.

Для более старших детей главное и единственное наказание – лишение привилегий на ограниченное время. Последнее очень важно, так как лишение, например, права пользоваться велосипедом на неопределенный или очень долгий срок снижает мотивацию ребенка изменить свое поведение.

Три причины отказаться от физического наказания

1) Ребенок начинает бояться родителя, теряется доверие и контакт с ребенком, а значит, информация и возможность повлиять на ситуацию в критический момент.

2) В гневе можно не рассчитать силу удара, что может привести к травмам и инвалидности.

3) Обучение примером: ребенок учится разрешать конфликты с помощью силы, а не переговоров, что делает его неподготовленным к командной работе и близости в личной жизни.

Мой опыт общения с родителями показывает, что самые счастливые мгновения детства для человека – это время, безраздельно подаренное ребенку его родителем (или другими значимыми для него взрослыми). Один из отцов рассказал мне, что он впервые испытал чувство настоящей близости со своим девятилетним сыном, стоя в пятичасовой московской пробке.

Наше влияние на ребенка происходит импульсами, но мы никогда не можем предугадать эти моменты. Мы можем увеличить их количество, только увеличив время общения с ребенком.

• Проснуться на 15 минут раньше, чтобы позавтракать вместе с ребенком.

• Написать ему пару ободряющих и теплых слов на стикере и приклеить его к портфелю или тетрадке.

• Отложить уборку и прогуляться с ребенком после обеда, а перед сном почитать ему и обсудить прошедший день.

• Выделить один вечер для семьи, свободный от суеты и дел.

Все это не отнимает много времени, но значительно повышает контакт с ребенком и наше влияние на него.

Нас тянет к людям, рядом с которыми мы часто испытываем положительные эмоции. Развлекайтесь вместе с детьми. Планируйте совместные развлечения. Наполните совместно проведенные минуты весельем и смехом, и ваше влияние на ребенка вырастет настолько, что вы сможете одним взглядом решить проблему, которую раньше вы не могли решить наказаниями и упреками.