Сборник анекдотов про Вовочку.
1.0 — создание файла (Stribog).
Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что вы сегодня в школе чудили?
— Да намазали пол клеем, учительница поскользнулась, упала и приклеилась.
— Так вы её отодрали?
— Кто успел, тот отодрал, а потом пришёл директор и всех выгнал.
Учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
— Конечно, голая баба!
— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
— Где отец, Вовочка?!
— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
Стоит у перекрёстка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном — тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает.
Вовочка:
— Будьте здоровы, бабушка! — Тра-та-та-та-там!
— Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.
— Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!
Бабушка читает Вовочке сказку:
— … и тут как закричит великан нечеловеческим голосом…
— Бабушка, а как это — нечеловеческим голосом?
— А вот так. «Э-ге-ге-ге-гей, ёб твою мать!»
Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:
— Да пошла ты на хуй, пизда драная!
Училка — в истерику, бегом к директору — что делать?!
Директор ей и говорит:
— А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идёмте, покажу.
Заходят в класс.
Директор:
— Здорово, братва!
— Привет, педрила!
— А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?
— А что это — глобус?
— А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь — Марья Ивановна.
Учительница:
— Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека?
Вовочка:
— Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Двойка по математике. За что?
— Учительница спросила, сколько будет трижды два.
— Ну?
— Я сказал «шесть». Потом она спросила, сколько будет дважды три.
— А разве это не один хуй?
— Я так и ответил.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твоё дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Выебать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
На уроке:
— Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!
— Хуй!
— Что ты, Вовочка, хуй не сосуд!
— Сосут, сосут… Ещё как сосут!
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:
— Где логика?.. Где логика?..
Его замечает директор и спрашивает:
— Ты почему, Вовочка, не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!
Вовочка с мамой моются в бане.
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же!.. И прямо по пизде!
Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится.
Учительница в возмущении:
— Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!
— А как это, Марь Иванна?
— Как, как… Ну, например, как твой папа домой заходит!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…
Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:
— Что, блядищи, опять всё без меня выжрали?!
Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
— Бабушка взяла газету!
— Ну и что?
— Вероятно, пойдёт срать, потому что читать она не умеет!
Почтальон звонит в дверь. Из-за двери детский голос:
— Кто там?
— Телеграмма!
Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и «Плейбоем» в другой.
Почтальон обалдевает:
— Мальчик! Родители дома?
— А ты сам, блядь, как думаешь?
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
— Вы отец Владимира?
— Ну?..
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьёт Вовочку по лбу. Ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!
Семья осматривает новую квартиру.
Жена:
— Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
Вовочка:
— А здесь мы книжную полку заебеним!
Папаша ему в ухо — бац!
— Понял?
— Понял!
— Что понял?
— Что здесь полка на хуй не нужна.
На уроке Марья Ивановна говорит детям:
— Дети придумайте стишок, чтобы в нём были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удар был!
— Ну ставь если хочешь…
— Тогда я придумал!!!
— Рассказывай.
Идёт урок физики.
Учитель задаёт первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Давай, Вовочка.
— Хуй!!!
— О!!! Обоснуй почему!
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Наверное, правильно…
— Ну а тогда, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Хуй!!
— Ну а сейчас-то почему?
— Ну, только увидит пизду и мгновенно поднимается.
— Гм. Верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянет руку.
— Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к хуям сведёшь…
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми…
— Молодец, Вовочка!
— … а у слона всё равно хуй больше.
Учительница в школе на уроке задаёт вопрос:
— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «Х»?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Хуй!
Учительница немного подумала:
— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «М»?
Вовочка снова тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Манда!
Учительница снова задумалась:
— Этот Вовочка мне так и урок сорвёт… Надо назвать букву, на которую нет таких слов… А есть ли такие буквы?.. Впрочем, одна кажется есть — «К»… Тут Вовочка ничего плохого не скажет…
— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «К»?
Вовочка тянет руку.
— Давай, Вовочка.
— Карлик… с во-от таким хуем!
Вовочка с классом пошёл на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.
Вовочка:
— Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Она лезет на дерево, и тут Вовочка кричит:
— Марья Ивановна, а что это у вас там чёрненькое такое?
— Где?
— Да между ног…
— А — это цветочек..
— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож…
Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:
— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.
Вовочка нехотя встаёт у окна и начинает:
— Автобус проехал.
Отец, залезая на маму:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Кошка дорогу перебежала.
Отец:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное её родители тоже ебутся..
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, хуй, столи?»
Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша: «Ананасы растут в Африке.»
Учительница: «Молодец Маша.»
Миша: «Папа купил в магазине ананас.»
Учительница: «Молодец.»
Вовочка: «Папа ест яблоки.»
Учительница: «А где же слово ананас?»
Вовочка: «
Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде ковырялся.
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Хули тогда ты на уроке меня своей бандой пугала?
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
«Зима. Кругом белый снег. Река. Замёрзла. На реке волки — ебутся.»
Учительница:
— Вова, ну неудобно же…
Вовочка:
— Конечно неудобно — лапы-то разъезжаются.
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.
У Лены первые месячные, и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:
— Что с тобой?
— Да вот не знаю что со мною — кровь идёт…
— А ну дай я посмотрю… — да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса… так вот он почему, блядь, такие медленные вальсы писал.
Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие ебемоты…
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А ещё там растёт большое дерево ебубаб…
— Не ебубаб, а бабоёб! Тьфу, блядь, опять запутал…
В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации.
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, заебись! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так я сам выбирал!!!
Вовочка подходит к бабушке:
— Бабушка, отгадай загадку. Кто такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
— Орёл что ли?
— Нет, это электрик со столба пизданулся.
Вовочка с отцом пришёл в баню. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, ухватил отца за хуй. Мужик ласково гладя сына по голове, говорит:
— Вот, сынок, цени! Был бы ты с мамкой — точно пизданулся бы!
В школе ученики пишут диктант.
Учительница диктует:
— «По речке плыл зелёный крокодил». Написали?
Дети (хором):
— Написали!
Учительница дальше:
— «Крокодил вылез на берег и улёгся на гальку». Написали?
— Написали!..
На другой день учительница приносит проверенные работы и выясняется, что все получили «2», а Вовочка — «5», потому что написал слово «галька» с маленькой буквы.
Учительница вызывает его к доске и просит, чтобы он всем объяснил, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
Вовочка объясняет:
— После того, как эта блядь с крокодилом переспала, я её за человека не считаю!
На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат.
— Дети это что за животное?
Вовочка вскакивает с места и кричит:
— Камбала!
— Дети, а кто знает почему она такая плоская?
Вовочка снова вскакивает и говорит:
— Она плоская потому, что её кит сверху ебал…
Учительница показывая на другой плакат, спрашивает.
— А это что за животное?
Вовочка вновь вскакивает с парты:
— Рак!
— Правильно, а почему у него глаза вытаращенные?
— А потому, что после того, как он увидел, как кит камбалу ебёт, у него глаза на лоб полезли…
Соседка прибегает к отцу Вовочки:
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!
— Как ебёт? Вот, блядь! Сегодня же четверг, моя очередь!
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвётся. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвётся. Вовочка:
— Всё равно на Новый Год хуем наряжусь!
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
— Поднимает руку Вовочка:
— Самая большая рыба — это блядь.
— Что за глупости?!
— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц её жарил.
Вовочка гуляет с собакой. Навстречу идёт поп.
— Какой прелестный мальчик! — воскликнул поп. — А как зовут твою прелестную собачку?
— Боров.
— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы её решили так назвать?
— Свиней он ебёт, вот почему!
Идёт урок истории в седьмом классе. Новая учительница спрашивает у детей.
— Скажите, кто взял Бастилию? Дети молчат.
— Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встала, опустила голову.
— Не знаю, — шепчет.
— Вовочка, может ты знаешь? Вовочка поднимается, бурчит:
— Что ни спиздят, то всё на Вовочку… Учительница схватилась за голову и побежала к директору, рассказала ему всё.
— В каком это классе, в седьмом «б»? — спросил директор. — Ну, в этом классе, что ни спиздят, лучше не ищите, ни хуя не найдёте!
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козёл? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо, ёб вашу мать и в рот и в жопу!»
Идёт урок биологии в школе.
Учительница:
— Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
— Жопа!
— Нет такого слова!!!
— Ни хуя себе?! Жопа есть, а слова нет?!
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает та.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях тяжело ебаться.
Утренник в школе. Вовочка рассказывает басню:
— Крылов. «Ворона и лиса.» Вороне где-то бог послал кусочек сыра. На ель ворона взгромоздясь, позавтракать, уж было, собралась. А хуй во рту… нет… А сыр в пизде… нет… Да пошли вы на хуй с вашим ебучим утренником!!!
Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовёт снова и снова, наконец из кустов раздаётся недовольный голос:
— Ну, что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку ебу!
— Смотри, только не кури!
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
— А вот и неправда! Вчера днём у папы из глазика слёзки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришёл и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись…
Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орёт, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у неё эрогенные зоны и пизду.
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдём любовью займёмся?
Заводит её у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам ебешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку ебал — так она все фантики от жвачек из карманов попиздила!
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У неё падает мел. Она наклоняется, поднимает его и дописывает предложение:
— Кто теперь переведёт?
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче…
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьёт проверяющего по голове:
— Блядь, не знаешь — не подсказывай!
Вовочка пишет письмо бабушке:
«Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашёл под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!»
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил «говно», а ты — «засахарилось»… «засахарилось»…
Перед выпускным экзаменом в школе учительница говорит:
— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!
Встаёт Вовочка:
— Мариванна, а если я буду сексуально утомлённым?
— Ничего, будешь писать другой рукой!
На уроке химии учительница спрашивает:
— Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Красненькой.
— Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
— Жёлтая.
— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Чёрного!
— ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..
— Ну, а теперь вопрос на засыпку, — говорит Марьиванна Вовочке — куда мы попадём, если на экваторе Землю насквозь сверлить начнём?
Вовочка скептически:
— В дурдом, Марьиванна, мы попадём.
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.
Учительница зашла в класс и говорит:
— Дети сегодня мы изучим слово определённо, составьте с этим словом предложение.
— Марьиванна я готов.
— Hy давай, Стасик.
— Небо определённо голубое.
— Нет, Стасик небо может быть и серым, и белым.
— Марьиванна, Марьиванна, а пердёж бывает комками?
— Вовочка, как тебе не стыдно!?
— Hy тогда я определённо обосрался.
Вовочка сидит на уроке и думает:
«Пить что ли бросить?… Курить что ли бросить?… Светку что ли из седьмого трахнуть?….»
Подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.
Учительница ведёт разговор о будущем:
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
— Тогда пожарным.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
— Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, всё равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Вовочка сидит на уроке и всё время говорит своей соседке Маше:
— Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
— Иди и подумай! Потом зайдёшь, повторишь три раза Маша — не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:
— Маша — не дура. Маша — не дура? Маша — не дура?! Hy, извините…
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
Урок географии в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кто живёт в Антарктиде?
Все молчат.
— Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.
Следующий день… Учительница спрашивает:
— Дети, вы узнали, кто живёт в Антарктиде?
Вовочка руку тянет:
— Карлики, Марьиванна!
— А с чего ты это взял?
— Мне папа сказал, что ему по херу все, кто живёт в Антарктиде…
Идёт Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница:
— Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?
Вовочка:
— Марья Ивановна, y меня такое настроение на весь мир насрать охота.
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала Вовочке учительница.
— Почему один? Вдвоём с папой.
Говорит как-то Вовочке его старший брат:
— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Сейчас пойдём завтракать, я говорю «бля», а ты — «жопа».
Приходят завтракать. Мама говорит:
— Hy, что будете кушать кашу или яичницу?
Брат отвечает:
— Я бы, бля, яичницу бы съел…
Мать ему как ёбнет! Брат весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
— Hy а ты что есть будешь?
— Даже не знаю…. Да ну её в жопу такую яичницу!
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жуёт пирожок, вдруг встаёт
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
— Нет а что?
— Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.
Вовочка шепчет учительнице:
— Марь Иванна, я вас люблю!
— Но, Вовочка, — смущённо говорит та, — я не люблю маленьких детей.
— А мы будем предохраняться!
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит «Ты спишь?», я отвечаю «Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. ночью он говорит «Ты спишь?» я отвечаю «Нет». Hy он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же вопрос отвечает:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает «Ты спишь», я молчу, он опять «Ты спишь?», я молчу, тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю «А куда это вы на ночь глядя собрались?»
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Кто самый известный человек в США?
Вовочка:
— Майкл Джексон!
— Нет, 2!
На другой день учительница спрашивает то же самое. Вовочка:
— Президент!
— Теперь правильно, 5!
Вовочка достаёт из-под парты фотографию Джексона и вздыхает:
— Извини, Майкл, — бизнес!
Вовочка — классному руководителю:
— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Вовочка говорит мамочке:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привёл какую-то тётю, раздел её и…
— Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придёт.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привёл какую-то тётю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал…
Спорят мальчик и девочка:
— Вовочка, y меня есть карандаши.
— А y меня мячик.
— Вовочка, y меня есть кукла.
— А y меня мячик.
— Вовочка, y меня есть цветочек.
— А ты на стену писать не умеешь!
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
— Мамочка, а я твой новый парик на котёночка выменял.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
— Мужик, ты что охуел?
Мужик повёл Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, хуйня получилась.
Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:
— Что это они делают?
— Да, это Жучка Бобика катает…
Вовочка (удручённо):
— Вот так всегда — кто везёт, того ебут…
— Ты где научился так ругаться, Вова?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!
Учительница спрашивает:
— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идёт пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
— Вовочка, что получится, если к четырём прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берём четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!
Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.
Вовочка:
— Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1Б баба есть.
Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Учитель:
— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!
— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
— Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трёх лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
— Твой пиджак и чего сделан?
— Из сукна.
— Верно; а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти!
— Молодец! А шерсть кто нам даёт?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что я — единственный ребёнок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»
Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Вовочка — отцу:
— Я вчера на улице нашёл 200 рублей и отнёс их в милицию. А что бы ты сделал на моём месте?
— То же, что и ты. Соврал.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
— Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
— Поцелуй контролёра, мадмуазель!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятёрка! Все в обмороке.
Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тётя всё время целовала своего попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошёл.
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, ещё, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тётя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал её вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Вовочка приходит к врачу и просит:
— Доктор, заразите меня СПИДом!
— ?!?!
— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— Папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.
Вовочка:
— Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Как это понять?
— Будут только учитель и ты.
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц…
Вовочка принёс дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап…
В восьмом классе идёт урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.
— Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Учительница спрашивает школьников:
— Кто назовёт женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
— Широкая задница!
— Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
— Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тётю. Папа оглянулся и всё время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: «Пшёл вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
Учитель:
— Женщина смотрит из окна, какое это число?
— Единственное, — отвечает Маша.
— А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
— Это бордель, — ответил Вовочка.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шёпотом отвечает сын.
Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полёт отменяется».
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестрёнка?
— Мы её в картошке нашли.
— Так что тебя папа по всему огороду таскал?
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своём поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулёк конфет и записал домашний адрес.
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Вовочку принимают в пионеры:
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живёшь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной…
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает её покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа ещё раз приглашает её покататься на паровозике.
— Мама сказала, что всё равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у неё курчавый треугольник.
— Что это такое, мамочка?
— Это мочалка.
— Ну, у папы лучше, та с ручкой, — по-хозяйки замечает Вовочка.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоём?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козёл!»
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
— Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Идёт урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста…
— Ветеран войны…
— Правильно Маша, садись, пять…
— Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам…
— Кастраты…
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идёт!
Вовочка с мамой купаются в бане.
— Мам! А что это у тебя между ног такое?
— А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул…
— Ну надо же! Прямо по пизде попал!
В первом классе идёт урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.
Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет…
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
К Вовочке домой приходит учительница.
— Вовочка, позови своих родителей.
— Не могу, они в ванной.
— А скоро выйдут?
— Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
— А мне — саблю, будёновку и велосипед.
Идёт в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Ещё деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— У-у-у, шантажистка!
Мама Вовочке:
— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестрёнку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идёт. — Ох, мамуля, и дорого вам сестрёнка обойдётся!
На уроке учительница:
— Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».
— Пион! — говорит Танечка.
— Половое сношение, — говорит Вовочка.
— Но ведь это не цветок, — возмущается учительница.
— Зато очень приятно, — говорит Вовочка.
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
Вовочка шёпотом Леночке:
— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна. Мне бы ваши проблемы!
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об неё всю руку.
— Это ещё что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвёртом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
В школе.
— Вовочка, как используют куриный пух?
— Не знаю.
— Ну а на чём ты спишь?
— На полу.
— А на что голову кладёшь?
— На валенок.
— А на чём родители спят?
— На полу.
— А на что головы кладут?
— На валенки.
— А на чём бабушка спит?
— На печке.
— А на что голову кладёт?
— На подушку.
— Ну а в подушке-то что — пух?
— А в подушке валенок.
— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи. Голова…
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
— Груди!
— Выйди вон из класса!
— А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
— Ухожу, ухожу, ухожу.
Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба «маникюрша»?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
Вовочка, весь запыхавшийся и возбуждённый, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идёт!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
— Картошкина!!! А ты где гуляла?!
Вовочка с Танечкой одни дома. Времени не теряют.
Заходят родители. Кто что думает:
Вовочка:
— Не успел!
Танечка:
— Родителям всё расскажут!
Папочка:
— Та-ак… Ебутся. Скоро курить начнёт.
Мамочка:
— Дура, ноги раздвинь, ему же больно!
Учительница сказала на уроке:
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнём с тебя, Катя.
— П и H, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин
— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Серёжа.
— Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Х и И краткое
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.