Эта книга для хорошего настроения! В ней собраны очень смешные стихи о мужчинах и женщинах, о любви, о детях и о братьях наших меньших, стихи на злобу дня, о русском характере, об армии и пр. и пр. «Как надо писать, чтобы получилось смешно, не знает никто. Единственный толковый совет поэтам дал наш взводный сержант Гринько в 1977 году: «Шутка должна быть неожиданной и мощной, как удар лопатой по голове в кромешной темноте».
Автор пытается писать именно так, а как получается – оценит только читатель.
v 1.0 – создание fb2 Chernov Sergey сентябрь 2016 г.
© Ситнянский А.И., 2016
© ООО «Издательство «Эксмо», 2016
Как надо писать, чтобы получилось смешно, не знает никто. Единственный толковый совет поэтам дал наш взводный, сержант Гринько в 1977 году: «Шутка должна быть неожиданной и мощной, как удар лопатой по голове в кромешной темноте». Пытаюсь писать именно так, а вот получается ли?
Если Вы купите эту книгу, умоляю, держите ее в туалете: книги на полках стоят для красоты, к выбору книги, лежащей в туалете, нужно относиться очень серьезно, когда-нибудь, но она будет прочитана. Финансовой прибыли творчество мне не приносит: «Поэт в России больше, чем поэт», однако в плане рентабельности своего труда гораздо меньше, чем уборщица из «Газпрома». Однако если, прочитав эту книгу, Вы посетите мой сайт в поиске новых стихов – это уже будет достаточной наградой. А триумфом можно будет считать ситуацию, когда Вам захочется полистать эту книгу еще раз: «Если книга не стоит того, чтобы ее прочли второй раз, то ее не стоило читать и первый…» (Вебер).
СПАСИБО всем, кто обратил внимание на мое творчество. «Единственный способ выразить свою признательность художнику – это купить его картину» (Ренуар). Если Вы купили эту книгу, то теперь Вы мой самый лучший друг! Короче, с меня сто грамм и огурчик… и это уже КРОМЕ ШУТОК!
Если дама выглядит прекрасно
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно,
Значит, эта дама МСТИТ кому-то…
Когда ваш юноша в мобильном
Вас записал как «Мос. Гор. Газ.»,
То как вы ни старайтесь сильно,
Но он не женится на вас…
Девчонки нас умнее, видит Бог,
О браке говорят они, к примеру:
«Хоть БРАК с миллионером и не плох,
Он ХУЖЕ, чем развод с миллионером!»
Если кто-то жужжит с вами рядом,
Вас ужалить пытается кто-то,
Эта гадина будет, ребята,
Обязательно женского рода…
Лысение – это непрерывный процесс превращения головы в ЖОПУ, вначале по форме, а потом и по содержанию.
Мытье волос займет минут пятнадцать,
А может, даже целых двадцать пять,
Конечно, лысым проще собираться,
Но им зато придется ДОЛЬШЕ ждать!
С неба дождик льет как из ведра,
И по лужам шлепают ногами
Сотни мокрых куриц (без зонта)
Или хитрых куриц (под зонтами).
Увы, не надо быть провидцем,
Чтобы читая, – понимать:
«Красивым девушкам за тридцать»
В обычной жизни – сорок пять!
Мисс Талибан, в Афганистане,
За полминуты, без проблем
(Причем с закрытыми глазами)
Способна разобрать ПМ…
Известно мне, что год от года
Тупая мода «от кутюр»
Десятки тысяч идиотов
Освобождает от КУПЮР.
Девчат не понять прагматичным мужчинам,
Гуляя по городу, просто со скуки
Прервут они шопинг по двум лишь причинам:
Закончились ДЕНЬГИ, закончились РУКИ…
Что такое «кризис средних лет»?
Это, как мне кажется порой,
Возраст, когда денег ЕЩЕ нет,
Но УЖЕ давно есть геморрой.
Жена готовит – пальчики оближешь!
При этом тратит на еду гроши,
Зато, блин, весит где-то сотню с лишним
…Попробуй у нее не оближи!
Негоже даме жить без кавалера,
Но если у меня жених и будет,
Я выберу себе МИЛЛИОНЕРА!
(Они мне очень нравятся, как люди…)
От чемпионки по метанию копья
Хотел сбежать жених, сказав: «Прости!»
…Но видимо, он сделал это зря!
Ведь он недалеко успел уйти…
За мной ПО ГРЯДКАМ бегала с ухватом
Моя жена Любаша после ссоры.
Повытоптала, гадина, томаты.
ПРОШЛАсь Любовь – завяли помидоры…
Такой же нос, овал лица,
Ресницы, брови, рот и уши,
Похож мальчонка на ОТЦА!
Но лучше б был похож на мужа…
Не надо спьяну к бабам лезть в кровать,
Оженят, не успеешь оглянуться!
Как много тех, с кем можно переспать!
Как мало тех, с кем хочется проснуться!
Опять в штаны накакал Славик,
А Изя Кац плевался в Зину.
Мне в дет. саду трудней, чем маме,
Найти достойного мужчину!!!
«Не уходи!» – она его молила,
Заламывая руки временами.
Но он таки ушел к друзьям-дебилам…
Со сломанными в трех местах руками.
Я простонал: «Мне секса не хватает!»
Жена кричит в ответ: «Уже иду!»
Не ясно, почему она считает,
Что я сейчас ее имел в виду?
Люблю весну. Полеты птичьих стай
И то, как просыпается природа,
ДЛЯ БРАКА лучший месяц – это МАЙ,
Все остальные лучше для РАЗВОДА!
Мужчина в ЗАГСе был сконфужен,
Услышав в этот выходной:
«Все! Я вас объявляю мужем…
НАВЕЧНО, мужем… и НЕ-НОЙ!»
Крут у моей супруги нрав,
Что б ни сказал я – это чушь!
Один из нас все время прав,
Другой из нас все время МУЖ!
Поступают геи мудро,
Крепок их союз и дру́жен,
У кого стоит под утро —
Тот весь день и будет мужем.
Что съесть на завтрак, что надеть в морозы,
Пока решает МАМА… Правда, мне
Понятно то, что эти все вопросы
Давно уже пора решать ЖЕНЕ…
Мы с женой стареем оба,
Даже мне теперь понятно:
Шансы на «любовь до гроба»
Стали выше многократно!!!
Судьбу лишь об одном спросить осталось:
По графику, сегодня рано утром
Ко мне пришла намеченная старость,
А где же, бLя, обещанная мудрость?
Если, страшно устав от забот,
Два супруга на жизнь смотрят хмуро
И вдали замаячил развод,
Значит кто-то один из них – ДУРА!
К гармонии должны стремиться люди,
Как говорят женатые друзья,
В семейной жизни сексом сыт не будешь,
Но и борщом «натрахаться» нельзя.
Весь день у вас пройдет, как в сказке,
Ведь я способен даже пьяный
Всех ОКРУЖИТЬ ТЕПЛОМ И ЛАСКОЙ
(При этом не вставать с дивана…).
Соседа-пьяницу мне жалко,
Бедняге не сносить башки!
Когда в руках у бабы скалка,
Не факт, что будут пирожки…
Жена решила отлучить от секса
Врунишку-мужа за его вранье…
Прошло 3 дня, насколько мне известно,
Пока что секса нет лишь у нее…
Наш холодильник, спору нет!
Мужчиной был, покуда теща
Себе не сделала омлет –
А без яиц – он баба. Точно!
Пораньше встал, но, что обидно,
Уже сосисок нет на месте,
А тесть мой лыбится ехидно,
Я понял, что СОСИСКИ В ТЕСТЕ…
Я лежал спокойно на диване
И хотя почти не шевелился,
Только лишь вошла супруга Аня,
Я мгновенно «нагло развалился»…
Если ты товарищ классный,
Если ты надежный друг,
То с тобой все, парень, ясно:
Ты говно, а не супруг!
Допустим, муж потребовал развода,
А вы найти замену не успели…
Напомните ему: согласно КЗОТу,
Он должен «отработать» две недели…
За ними так забавно наблюдать!
Ведь за мужским успехом, если проще,
Всегда стоит гордящаяся мать,
А рядом с ней РАСТЕРЯННАЯ теща…
Как поступить, чтоб было лучше?
Пока, ей-богу, непонятно…
Идти с женой на рынок – скучно,
А НЕ ИДТИ – весьма НАКЛАДНО.
Голова обвязана, кровь на рукаве,
След кровавый стелется по сырой траве.
– Ну как дела на личном ФРОНТЕ?
– Неважно. Ссоримся с женой,
Вот снова получил по морде,
…Ползу в санчасть с передовой!
Я на девичник! Милый, знаю точно,
Что пить мы будем водку до зари.
Когда я позвоню сегодня ночью,
Не НАРЫВАЙСЯ – трубку не бери…
Скажи мне откровенно, баба Шура,
Из нас двоих кто больше виноват:
Моя жена (ну то, что она дура),
А может, я, что я на ней женат?
Можно макароны есть руками.
Можно кушать ложкой или вилкой.
Можно с мясом, можно с овощами,
Можно трезвым, можно и с бутылкой,
Можно есть без хлеба и с батоном,
Можно кушать летом и зимою,
ЭТО все равно ЛИШЬ МАКАРОНЫ!
Точно так же секс с родной женою…
А давай, традиции поправ,
Пусть хоть РАЗ, любимая моя,
Извинится тот, кто был НЕ ПРАВ,
(Ведь обычно это ТОТ, КТО Я…).
Вот что на планете происходит:
У мужчин, лет тысячу – не меньше,
Нет врагов естественных в природе —
Если не считать, конечно, женщин…
Я холостяков жалел всегда —
Счастьем обделила их природа.
Холостые парни НИКОГДА
Не познают радости развода.
Ужинать с тобою – это мерзко!
Ты напьешься, я не сомневаюсь,
И склонишь меня заняться сексом…
Только потому и соглашаюсь.
Утром сиганул с ее балкона.
(Ну зачем я спал с ней этой ночью?)
Если вдруг поймаю Купидона, —
Прикручу очки на рожу скотчем…
Вчера весь день пытался разобраться,
ЧЕЙ секс разнообразней, да и краше…
И понял, «Камасутра» для гимнастов
На ТЫСЯЧУ страниц потолще нашей!
Что до супружеского долга,
Тут ясно женщинам одно:
Он должен длиться очень долго,
А с кем он «длится», все равно…
Жене нарисую КАЛЯКУ-МАЛЯКУ,
Чтоб скрыть свою жадность, скошу под дебила.
Согласен, что скромно, но с мамой, однако,
Такое всегда без проблем проходило…
Сейчас Марине лишь тринадцать лет,
Но у нее есть «бывший». На курорте
Она не раз встречала с ним рассвет…
Он ей потом всю МОЛОДОСТЬ испортил!
Опять ушел из дома! Вот дела.
В который раз случилась эта драма:
Другая баба Мойшу увела,
Похоже, это снова его мама…
Говорили в детстве мне родители,
Всякий математик обязательно
В сексе быть старается «числителем»,
И как можно реже – «знаменателем».
Любовь – как золотая осень.
Как песня нежная для слуха,
Когда любимую не спросишь:
– Куда ты деньги дела, SUKA?!
Учительницу первую свою
Забыть, похоже, я уже не властен!
Она любила О-ОЧЕНЬ ребятню…
И медсестрой работала в санчасти.
Беда с трусами на КУРОРТАХ,
Что происходит – хрен поймешь!
То вместо них приедешь в шортах,
То пару женских привезешь…
Трусы на люстре – вот же свинство!
Не зря мне все же показалось,
Что ночью за гостеприимство
Я с этим парнем рассчиталась.
В клуб одиноких женщин мой сосед
Послал анкету с ФОТКОЙ, а в итоге
Недавно получил от них ответ:
«Мы НЕ НАСТОЛЬКО сильно одиноки!»
Ты без цветов? Ну да, конечно.
Цветы тебе не по карману!
И пару слов еще о вечном:
– Ну, ВЕЧНО ты приходишь пьяным!
Это анатомия, друзья!
Данный парадокс понять несложно:
Даму ДО КОНЦА раздеть нельзя,
А мужчину – очень даже можно…
Я с псом гуляю каждый вечер,
Но эта гадина опять,
Лишь Аня вышла мне навстречу,
Демонстративно села срать…
К животным нам добрее надо быть,
Вон в клетке ТОЩИЙ тигр, отнюдь не весел,
На ней табличка: «Тигра НЕ КОРМИТЬ!»,
НЕ ВЕРЮ, что он САМ ЕЕ ПОВЕСИЛ!
Ворвался в клетку, и за дело,
Какой он шустрый, паразит:
Крольчиха даже не успела
Сказать, что голова болит…
Животных людям часто не понять,
Общаться для собаки важно очень:
Мой пес из дома рвется погулять,
С друзьями переПИСЫВАТЬСЯ хочет…
У глупых куриц здесь в деревне
Одно яйцо – рублей по пять.
У умных – меньше, но дешевле,
Зачем за рубль «жопу рвать»?
Раз уж дикция не та,
Диалекты знаешь плохо,
Не мяукай на кота,
Вдруг обидишь ненароком…
Живет у тещи дома попугай,
Так эта сволочь (только без обид)
Ругается, хоть уши затыкай!!!
А попугай культурный, он молчит…
С дятлом будь поосторожней.
Это, блин, такая падла…
Кстати, вот совет хороший:
Не корми с ладошки дятла!
Не мусори, прошу, как человека!
Беречь природу все же постарайся,
Какую землю ТЫ к исходу века
Оставишь расплодившимся китайцам?
Я кроликам завидовал всегда,
Мечтая побывать хоть раз в их шкуре.
На миг отвлекся… Вроде ерунда,
А те уже с довольным видом курят…
В столице стали граждане добрей!
Об этом мне сказал знакомый дворник.
И лишь в Кремле не кормят голубей,
А только ОБЕЩАЮТ, что покормят…
Блин! Шапка кроличья пропала!
Терпеть нам произвол доколе?
Я так устал от криминала…
Верните шапку, мерзнет КРОЛИК!
Вот верблюд – красивый, гордый, важный.
Месяц он работая не пьет,
Я веду себя обычно так же…
Точно так же… но НАОБОРОТ!
Нашли мы против водки рычаги,
Рисунок панды «вывесив» на сайте.
Ее глаза и черные круги
Как будто призывают: «Не бухайте!»
Коровам ой как нелегко.
Любой Буренке ясно сразу:
Не дашь доярке молоко, —
Отдашь животноводу мясо!
Нашел подкову в чистом поле,
И вот, презрев радикулит,
Решил поднять… но взвыл от боли:
– Да тут под нею конь прибит!
Чтобы искупать кота,
Прежде всего нужен кот,
Нужен таз, нужна вода,
А еще бинты и йод.
Язык зверей порой такой потешный,
Я выучил его за много лет.
«АУ», к примеру, значит по-медвежьи
«Внимание, сюда идет ОБЕД».
Пингвины – это ласточки такие,
Увы, неравнодушные к харчам.
Когда-то были стройными, худыми,
Но слишком много жрали по ночам…
У нас теперь iPhone-ы и iPad-ы
И есть Wi-Fi почти в любой дыре.
А Жучке, чтоб проверить почту, надо
Обнюхать ВСЕ ДЕРЕВЬЯ во дворе!
Все динозавры на заре веков
Огромные имели габариты,
У них в природе не было врагов…
Пожалуй, что одни МЕТЕОРИТЫ.
Хирурги потеряли срам и стыд!
Всегда себя ведут со мной НЕЧЕСТНО:
Вначале тихо спросят: «Где болит?»
И тут же пальцем давят в это место…
Наш местный доктор «ухо-горло-нос»
Весь день шептал моей жене банальности,
Шутил про секс, заигрывал всерьез
И получил во ВСЕ свои специальности…
У докторов сдавали нервы.
Не психбольница, а ТЕАТР,
Тут кто халат наденет первым,
Тот – САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПСИХИАТР.
Тут к нам пришел глухой пенсионер,
Поржали над мужчиной сестры всласть:
«Мы можем увеличить вам размер…»
Но речь-то не о ПЕНСИИ велась!
Только при склерозе диарея
Просто фантастически опасна:
Вон больной, несется всех быстрее,
А КУДА спешит – ему не ясно…
Лечу успешно ровно 20 лет
От СПИДА, диареи, скарлатины…
Но если у больного денег нет,
То тут, увы, бессильна медицина.
Уколы в попу не страшны!
Жаль медсестра в коротком платье
Напомнит – раньше снять штаны
Встречался повод поприятней…
Врач снова отказал ему в кредите,
«Достали» санитаров злые лица,
– Другого ДУРАКА себе найдите! —
Кричал дурак, сбегая с психбольницы.
Извини, родная, мне пора.
ГРИПП СВИНОЙ, похоже, у кого-то!
Лишь СВИНЬЯ способна в 5 утра
Вызвать на дом доктора в субботу.
Позавидовать юноше можно,
Ведь когда поломался мопед,
Он башкою упал в подорожник.
Оклемался, а ссадины нет…
Я врачиху молодую
Умолял (скрывать не стану)
Подыскать болезнь другую,
Эта мне не по карману…
Психолог – врач какой-то несерьезный!
За ДЕНЬГИ он вчера неоднократно
Мне задавал такие же вопросы,
Что дома задает жена БЕСПЛАТНО…
На стене, согласно моде,
Чтоб успешней шла карьера,
Петр повесил на работе
ФЛЮОРОГРАФИЮ Премьера…
Шагнула медицина далеко.
Недавно поползли в народе слухи,
Что, мол, теперь не очень-то легко
Догнать ее… особо с голодухи.
В смирительных рубахах: «Джеки Чан»,
«Наполеон», «Чак Норрис», «Цезарь», «Бах»,
И лишь любвеобильный «Дон Жуан»
Один грустит в смирительных ТРУСАХ…
Больница в Бомбее. Приемный покой.
Индус пострадавший хирургу вначале
Не мог объяснить, что случилось с ногой,
Все время «запарывал» танец в финале…
А вас, больной, прошу забыть про женщин,
Забыть о водке, спорте и туризме,
Лежать на койке, двигаться поменьше…
И вот что… БОЛЬШЕ РАДОВАТЬСЯ жизни!
Врачебный юмор все же вечен,
И в поликлинике у нас
Слова Сократа: «Время лечит»
Звучат как «Бог тебе подаст»…
Читает за катреном мне катрен,
А я сижу и думаю: «О Боже!
Ведь он себя ведет, как джентльмен!
…Ну или как дурак, что в общем – то же».
Индийский фильм не может быть иным!
Му-Му скулил по нотам с Таней вместе,
А вот Герасим, так как БЫЛ НЕМЫМ,
Исполнил за весь фильм всего две песни.
Соседка возвратилась из музея,
Теперь ей о скульптурах ВСЕ известно:
И то, что пенис мал у Прометея,
И то, что он ТЕПЛЕЕ, чем у Зевса…
Мой муж – прекрасный дрессировщик,
Но есть и у него порок:
Он ПОСЛЕ СЕКСА сразу, молча
Мне в рот пихает САХАРОК…
Метнув гранату со всех сил,
Чак Норрис покалечил малость
Сто пять врагов. Троих убил,
…И лишь потом она взорва́лась!
Я в музее с помощью iPhonа,
Сделал классных снимков до @@@.
Вот, к примеру, фото с Аполлоном.
(Тот, который в ШОРТАХ – это Я!!!)
На концерте группы «Ленинград»
Сурдопереводчик для уральцев
Без эмоций, три часа подряд,
Молча делал «факи» средним пальцем…
Стучат по батареям, прям как дети!
Ну что за бескультурье, однако!?!?
Я не пойму, ЗА ЧТО мои соседи
Не любят так БЕТХОВЕНА и БАХА?
Поэтов расплодилось очень много,
И все они мечтают о престиже.
«Плохие» – это те, кто пишут плохо,
«Хорошие» – стихов вообще НЕ пишут.
«Каренину» ходил смотреть вчера.
Играла труппа скучно и устало,
Встречали поезд криками «Ура»
Пять зрителей, дождавшихся финала…
Прогрессирует этот порок,
А богема не борется с ним,
И теперь «Голубой Огонек»
Стал у нас ЧЕРЕСЧУР голубым…
Мои стихи не пользуются спросом,
К тому же я устал вступать в дебаты.
Фанаты пристают ко мне с вопросом:
«С чего ты взял, что мы твои фанаты?»
Артисту подарили ПЯТЬ букетов,
Но повод для печали все же есть –
Ведь накануне этого балета
Он денег дал поклонникам на ШЕСТЬ!
Хоть многим в это верится с трудом:
«ДОМ-2» (как показал сезон прошедший)
Действительно содержит «ДВА в ОДНОМ» –
Публичный дом, и в нем же сумасшедший!
Индийский триллер длится больше часа,
Повсюду трупы, близится финал,
Но тут один ВАМПИР не удержался
И, умирая, все же станцевал!
В сравнении с загадочной Джокондой
Роденовский «Мыслитель» не таков.
Скажите, ну о чем так напряженно
Вообще мог думать парень… БЕЗ трусов.
Ссора с милой. Хуже нету драмы!
Но каким же надо быть кретином,
Чтоб просить прощения у дамы
Рядом с ювелирным магазином…
Я бы все отдал в подлунном мире
За красивых женщин и вино!
Если б у меня бы деньги были,
У меня б их не было давно…
Все, кто проживает в нашем доме,
Получая счет – теряли речь!
Многим ясно: там у них в «Газпроме»
Появилось много новых МЕЧТ!
Вспоминая про свою зарплату,
Старую, покошенную дачу,
Заодно тогда уж вспомнить надо,
Что мужчины НИКОГДА не плачут…
Дамы любят юнош состоятельных,
У кого «бабла до неприличия».
Тратить деньги вам не обязательно,
Просто покажите ИХ НАЛИЧИЕ…
Взять не могу никак я в толк:
Ну почему Россия все же
Прощает папуасам долг,
А мне налог простить не может…
Пока дела мои в упадке,
А дамы, если очень кратко,
Простят любые недостатки,
Но НЕ ОТСУТСТВИЕ достатка.
Зарплата у меня довольно куцая,
И потому, уже который год,
Хочу купить я акции КОРРУПЦИИ —
Пока она быстрей всего растет!
Я не выжил из ума!
Это знают даже дети:
Ипотека – не тюрьма,
Тут амнистия не «светит».
Прокурор слегка сконфужен.
ЛОПНУЛ банк, да так красиво,
Что взрывной волною тут же
Боссов сдуло на Мальдивы.
Что деньги – зло, я знаю, Зин,
Со мною тоже так бывает:
Приходишь с ними в магазин,
И ЗЛА как будто НЕ ХВАТАЕТ…
Поверьте мне, не в деньгах счастье,
Не это главное, друзья!
Бывает с миллиардом баксов
Живется так же, как с двумя.
Банкиры – это злобные бандиты!
Меня позвали САМИ в этот «РАЙ»,
Навязывали ссуды и кредиты…
А только взял, звонят – «скорей отдай».
Пока не знаю, в чем же лучше
Изме́рить массу денег в банках?
Допустим, если мерить «в кучках»,
То у меня в Сбербанке – ЯМКА.
Пенсионеров стало до хрена!
(Превышена критическая норма.)
А значит, после выборов нужна
Другая пенсионная реформа.
Всех денег все равно не заработать!
Не потому, что мне трудиться лень,
А потому, что эти идиоты
ПЕЧАТАЮТ их каждый божий день.
Пошто свой срам прикрыл ладошкой?
Да не стесняйся ты, не надо…
Я заберу совсем немножко,
Ну ладно, ГДЕ ТВОЯ ЗАРПЛАТА?
Все, кто видел новый наш бюджет,
Президента спрашивали тут же:
ВВП удвоилось уже,
Или скоро будет еще лучше?
Про новый кризис мной написан опус.
Есть польза даже в этих временах,
Сейчас не говорят: «Идите в жопу!»
Вам скажут: «Оставайтесь на местах!»
Конферансье наш пьянь, а не артист,
Раз восемь, выходя на авансцену,
Он прочитать не мог: «Эквилибрист»,
И клоун снова вышел на арену!!!
На дно положим ща́веля пучок.
Теперь в стакан нальем побольше спирта.
Мешаем ложкой… Пробуй, дурачок,
Ну чем тебе не «РУССКОЕ МОХИТО»?
С похода возвратился класс домой.
Ваш сын, великовозрастный детина,
ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто водку брал с собой.
Родители… СПАСИБО вам за сына!
Если о ПРЕКРАСНОЙ ПОЛОВИНЕ
Думает мужик у изгородки,
Тут о бабах мыслей нет в помине —
Речь о ПОЛОВИНЕ литра водки!
Пришел домой уже «ПОД МУХОЙ»,
Принес с собой еще вина,
Теперь сидит на кухне, SUKO…
Из МУХИ делает СЛОНА.
Завуч подал иск! Со слов истца,
В сельской школе в новогодний бал
Мальчика в костюме ОГУРЦА
Трудовик нетрезвый покусал…
Любой исконно русский был бы рад,
Когда бы мы, искореняя чванство,
Не пьющих две-три пятницы подряд
Лишали бы российского гражданства.
Из-за ученых, по идее,
Здоровье гробится мое:
Придумал водку Менделеев,
А я РАСХЛЕБЫВАЙ ее…
«Подорожает водка снова!» —
Прогноз свой сделала гадалка.
Да хрен с ним, я-то по́пил вдоволь,
А вот ДЕТЕЙ немного жалко!
Решив сыграть в индейцев, дети
Послали сразу же домой
Гонца по кличке «Быстрый ветер»
За флягой с «огненной водой»…
Электрик угодил сегодня в сводку:
За то, что в клубе свет НЕ починил.
Он нам сказал, что он «забыл проводку»…
Хотя про водку явно не забыл!
Домой вернувшись, итальянец
Озвучил вывод интересный:
В Санкт-Петербурге много пьяниц,
В Москве, напротив – мало трезвых…
Глаза и нос рукой закрыты,
В пробирке синий антифриз:
«Эй, мозг, сейчас мы будем квиты:
Встречай: тут для тебя сюрприз!»
Зарплату сократили в мае,
Теперь рабочим на обед
Лишь на важнейшее хватает,
А на закуску – денег нет…
Произнес алкоголик занудно:
«Уж простите меня, дурака,
Отказаться от водки не трудно,
Мне бы только понять: НА ФИГА?»
Ах, эта свадьба! Пьянка, драки,
Бездумный секс, девчачьи крики…
И лишь свидетельство о браке
Спасло нас от неразберихи…
Жили мы в Шотландии полгода,
Люди неплохие в целом тут,
Но пошлешь за «скотчем» идиотов —
Те вам клейкой ленты принесут!
Мы целый месяц водку пили,
Уничтожая это ЗЛО!
В итоге вроде победили,
Но МНОГО наших ПОЛЕГЛО…
Ругают бабы нас, при том
Что вся проблема в них самих:
«ЗА ЖЕНЩИН» мы нередко пьем,
Но все же чаще – ИЗ-ЗА НИХ.
К нам в дом приходят постоянно
Две разновидности гостей:
Кто БЕЗ бутылки – тот НЕЖДАННЫЙ,
И ДОЛГОЖДАННЫЙ, если с ней.
Как любовь лечат новой любовью,
Так и тут, налицо волшебство:
Водка может УГРОБИТЬ здоровье,
А НАУТРО – ПОПРАВИТЬ его!
– Тревожит печень. Клонит в сон,
«Колбасит» тело, как в трамвае…
– Ты что же, пил одеколон?
– Конечно, пил!!! Не помогает!
Все знают – путь до озера не близкий,
А раз уж сумка с водкой здесь, в кабине,
И есть у нас на закусь две ириски,
Давай начнем «рыбачить» прям в машине…
Вчера проснулся среди ночи,
Вскочил, включил на кухне свет…
Коньяк был выдержанный очень,
А я, как оказалось, НЕТ…
Марина, затянувшись сигаретою,
Сказала: «Ситуация занятная!
Пусть я вчера заснула НЕРАЗДЕТАЯ,
Зато похмелье встретила НАРЯДНАЯ!»
Когда тебе ужасно скучно дома
И ты не знаешь, чем тебе заняться,
Попробуй выпить рюмку самогона,
А там уже пойдет импровизация.
Некурящий столик в ресторане…
(Как бы объяснить тебе получше)
Это как в бассейне, в финской бане
Выделить дорожку для не ссущих…
Удивительная вещь – Интернет!!! Наберите в любом поисковике запрос: «Как стать богатым», и вы получите примерно 34 млн ссылок. Затем наберите: «Как стать богатым, не давая в жопу…», и их останется в 1000 раз меньше.
Придумали путаны ход блестящий,
Теперь у них бабла «хоть отбавляй».
В бордель ходить клиенты стали чаще,
Как только провели сюда Wi-Fi…
Не стирайте статусы в сетях.
Если ослабеет ваша память,
Психиатрам легче будет так
Вам диагноз правильный поставить.
В игре с названьем «Интеллектуал»
Ни разу сын не выиграл до сих пор.
Сегодня, видно, тоже проиграл —
Смотрю, разбит кувалдой монитор…
МТС – бесспорный лидер наш
Прибыль увеличил многократно,
Раскрутив тариф: «Супруг – алкаш»:
В морги и к ментам звонки бесплатно…
Чтобы избежать конфузов,
Сисадмин, как полиглот,
Применяет слово «USER»
Вместо слова «ИДИОТ».
У всех странички личные в сети,
Все пишут, издавая фолианты,
Поклонников сегодня не найти,
Куда ни плюнь, кругом одни таланты…
Пришла по почте телеграмма.
Писала в ней примерно так
Одна знакомая мне дама:
«Открой же свой «E-mail», дурак».
Не кушай сладости, обжора,
Запрячь подальше скороварку,
Иначе на котенка скоро
Менять придется аватарку!
Интернет-зависимость достала.
Доктор, если б вылечился я,
Я б в «Facebook» и «Twitter» для начала
Вас добавил сразу же в друзья…
Интернет сегодня перегружен,
Не добраться мне до фильмотек,
Было скучно – пообщалась с мужем…
– Очень интересный человек!
Если выбрать фото Сердюкова
В качестве заставки на iPhone,
Можно оставлять зарядку дома,
Точно никогда НЕ СЯДЕТ он…
Бабушка ушла из соцсетей
И скучала напролет все праздники,
Нету больше у нее друзей,
КОНЧИЛИСЬ недавно «Одноклассники»…
Подорожали шелковые нитки,
Но я на вахте, подкупив старушку,
Украл бобину и «толкнул» со скидкой, —
Потом гулял на ПОЛНУЮ КАТУШКУ.
Если собеседник ваш красив,
Если этот милый, добрый парень
ПРОСТО ИЗЛУЧАЕТ ПОЗИТИВ,
Значит, он вам хочет что-то «впарить».
Шампунь был «Против выпадения волос».
Я был (не сомневайтесь) тоже «против»:
Уверен, были «против» мама, босс…
Но волосам самим все было по фиг…
Чтобы, как мужчины, по утрам
Не искать НОСКИ свои, красотки
Привязать решили их к трусам,
Получились женские колготки…
…Едва в подсобке я уединился,
Чтоб продавщице Людке скрасить ночь,
Как тут же мерчендайзер появился
С вопросом: «Чем я вам могу помочь?»
Я хочу, чтоб персиковый сок
Был похож на персики по вкусу,
А еще, чтоб с МЯСОМ пирожок
Начинался с ПЕРВОГО укуса…
Вот любим мы друг друга с «Мазератти»!
Моя любовь взаимна, тут я честен,
А вся проблема лишь в моей зарплате,
Она не хочет, чтоб мы были вместе…
Ни фига вчера я отдохнул?!
Раньше был медлителен, неловок…
Но потом купил себе «Red Bull»
И за ЧАС сносил 5 пар кроссовок.
Увидев эти туфли, парни плачут.
Три штуки евро! Есть еще прикол:
В бути́ке к ним всегда дают в придачу
Бесплатно для супруга валидол…
Только освежитель сможет детям
Рассказать, как пахнет хвойный лес…
Нюхать ЭТО нужно в туалете!
Люди, на фиг нам такой прогресс?
Сижу в кафе, глотаю чай лениво
И думаю: вот мерзкое питье!
Ведь ясно: это пойло хуже пива,
Ох не мое все это, люди, не мое!
Знаю, что кондитерам неловко
Называть продукцию правдиво…
Из конфет пока одна «Коровка»
Честно говорит про перспективы…
Для себя мы делаем дерьмо:
Ни нормальных стульев, ни столов,
Вот ракеты – вроде ничего…
Так опять же, это для врагов!
Мы с ценами ведем неравный бой,
Но наша власть совсем не виновата,
Что на пакетах с гречневой крупой
Вес пишется теперь уже в КАРАТАХ.
Раз у вас невзрачное лицо,
Чтоб к себе повысить интерес,
Получите ТРЕТЕЕ яйцо,
Станьте абонентом МТС…
Кастрюлька эта – просто чудо!
(Купил случайно на базаре.)
Едва варить закончит блюдо,
Как тут же начинает жарить…
Проектировал дом – идиот!
Кстати, слышимость в доме такая,
Что неясно, где мышка скребет,
Где соседка салат доедает…
Сервис у fast foodа самый быстрый,
Только что же это за прогресс,
Ежели картофельные чипсы
Даже колорадский жук не ест?
«Плохое мясо – жесткое, сухое!» –
Немного пожевав, сказал товарищ. —
Оно же не годится на второе,
Такое и в-РАГУ не пожелаешь!
Проходит конкурс ежегодный.
Greenpeace-ом вручена награда,
И приз «За гуманизм к животным»
Владельцам мясокомбината…
Жена конючила с утра,
Просила выделить ей средства,
Мол, скоро лето и жара,
А ей все НЕ ВО ЧТО РАЗДЕТЬСЯ.
Вкусная в кафешке нашей пицца,
Только дорогущая, зараза,
Съев ее вчера, я опустился
В списке «Форбс» на 10 строчек сразу.
Если «Ролекс» кровью весь уделан,
Без коробки, старый – не блестящий,
Брать его на рынке можно смело,
Вероятно, «Ролекс» настоящий…
Сломался лифт. Товарищи, внимание!
Как сообщили нам вчера в домкоме:
«Ближайший лифт в рабочем состоянии
Находится пока в СОСЕДНЕМ доме…»
Энергетик окрыляет!
Лишь банку выпил мой супруг,
Как через час возглавил стаю
Птиц, улетающих на юг…
Поведал русофоб один в беседе:
«В Сибири, повылазив из берлог,
Днем по дорогам шастают медведи…»
Какая ЧУШЬ!.. Да нету там дорог!
Закон здесь – импотент с начала века.
И до меня доходит наконец:
О том, что есть ПРАВА у человека,
В России помнят только в ДПС…
В бдительности все же наша сила!
Я гляжу внимательно, и вот
Вижу, дама ДВОРНИКИ включила:
Видимо, НАПРАВО ПОВЕРНЕТ…
С дорогами горе у нас по весне,
И тут ни к чему разговоры:
Хороших дорог не бывает в стране,
В которой ХОРОШИЕ воры.
Дедок в метро кричит, что я «НАХАЛ»,
Что он бы мог сидеть на этом месте.
А это НИЧЕГО, ЧТО Я БУХАЛ…
ВСЮ НОЧЬ, пока тот спал
с бабулей вместе?
Куплю «Оку», возможно, скоро,
Раз денег нет на «Форд» и «Шкоду».
Всего-то полчаса ПОЗОРА,
И ты приехал на работу…
Гаишник, прыгнув из засады,
БЕЖИТ ко мне. Ну, значит, точно
Ему не просто денег надо,
Они нужны сержанту СРОЧНО!
«Чем им не угодила «Лада»?» —
Подумал мэр и бизнесмен,
Глава Тольятти-Автограда,
Садясь в свой личный «Порш-Кайен».
ДТП на этот раз
Получилось непростое —
Ночью врезался «БЕЛАЗ»
В «непонятно, что такое…».
Еду по столице на «Ferrari».
Тачка – зверь! Намного круче «Шкоды»,
Правда, постоянно напрягает
То, что обгоняют пешеходы…
Байкер – он суров везде и всюду.
Байкерам смеяться недосуг,
Ведь веселый байкер за минуту
Может съесть примерно десять мух.
В маршрутке весь финансовый поток
Проходит пять инстанций, без отката.
А это, согласитесь, как ПЛЕВОК,
В чувствительную душу депутата…
Он парковался так нелепо,
Что дальнобойщики на фурах
Писали на борту прицепа
Всего одно лишь слово: «ДУРА!»
На наших трассах беспредел.
Я сел за руль лишь в 25,
Семь лет до этого ТЕРПЕЛ, —
Права БОЯЛСЯ ПОКУПАТЬ.
Трассу на ремонт вчера закрыли,
Переасфальтируют КУСОЧКИ.
Там, где на дороге ямки были,
Дяди будут делать бугорочки…
Множество персон богатых, важных
В двух местах находятся подчас:
Где-то на Канарах, ну а также
В федеральном розыске у нас…
Есть в армии два правила несложных,
Которым надо следовать, друзья:
В атаке обгонять комбата МОЖНО,
Зато при отступлении – НЕЛЬЗЯ!
Все те, кто лес валили незаконно,
Прокуратуры вызвав интерес,
Потом в тюрьму попали (что резонно),
Теперь они ЗАКОННО валят лес…
Мосгорсуд, в лице судьи Петровой,
От ее, Петровой же, лица,
Вызвав в суд истца на полвосьмого,
Трижды удовлетворил истца…
Мы жили раньше, как в темнице.
Меня спросил чекист, прищурясь:
«А вы бывали за границей?
И если «ДА» – ЗАЧЕМ ВЕРНУЛИСЬ?»
Я сплю обычно КАК УБИТЫЙ,
И лишь одно мне надоело:
Наш участковый, хрен небритый,
Меня всегда обводит мелом…
Стоило НА СУТКИ отлучиться
Мэру Волгограда в Волгоград,
Как его коттедж шикарный в Ницце
Обокрал какой-то подлый гад…
Все, кто с ними ездил на шашлык,
Встретили сержанта, у которого
Трое тест на трезвость не прошли,
Пятеро прошли, но очень дорого…
Мы не боимся злобного врага,
Но наступать у русских нет и мысли.
Пускай «броня по-прежнему крепка»,
Колеса с БТРа кто-то сп@здил…
В чем суть реформы, что пройдет на днях?
Уверен, сохранится та же такса,
Но раньше мы платили им в рублях,
ПОЛИЦИИ платить придется в баксах!
В армии немало балагуров.
Ротный, рассуждая о гранате,
Так сказал: «Уж если «пуля – дура»,
То граната – бестолочь в квадрате».
Новый прокурор сказал нам сразу
Несколько двусмысленную фразу:
«Коррупционеры, … Вашу мать
Я вам ПОКАЖУ, как воровать!!!»
Ограбили бандиты казино,
Но на «зеро» поставив денег груду,
Добычу проиграли все равно,
Сейчас, уверен, снова грабить будут…
Если посмотреть на мир внимательно,
То нельзя не видеть одного:
Янки любят строить демократию,
Но лишь там, где нету ПВО.
В суде индийском женщина-судья
Спросила подсудимого мужчину,
Зачем в жену он выстрелил с ружья?
И тот, подумав, СПЕЛ ей о причинах…
По щеке покатилась слеза:
В беззаконии жизнь опостыла.
Развяжите Фемиде глаза,
Пусть посмотрит, чего натворила.
По результатам множества опросов,
Прошедших среди бывших ленинградцев,
Пока у нас с коррупцией бороться
Доходнее, чем ею заниматься…
У наших прокуроров нрав веселый.
Вот выпустят ворюгу из страны
И дружно ржут потом над Интерполом,
Мол, те за нас искать его должны!
Если наглый вор, допустим,
До сих пор живет на воле,
Значит, прокурор «НЕ В КУРСЕ»
Или, что скорее – «В ДОЛЕ»…
С гипертонией в этой роте
Нет ни единого солдата!
Тут ротный сам умеет вроде
Сбивать давление… ЛОПАТОЙ.
Все ништяк в Отчизне, если кратко!
Вот уже пятнадцать с лишним лет
С наведением порядка все в порядке,
Жаль, что самого порядка нет…
Воруют в России безбожно,
Что делать? – Не скажет никто!
Бороться с коррупцией сложно,
Коррупция знает ДЗЮ-ДО…
Если в Антарктиде, там, где льдины,
Нефть найдет какой-нибудь м@дак,
То поймут немедленно пингвины –
Им без демократии никак…
Все они похожи, словно клоны,
Хором, в интересах государства
Принимают каждый день законы,
А логичней было бы лекарства!
А в связи с фантастическим спросом
В эту среду в Георгиевском зале
Самым преданным единороссам
Ордена и МИГАЛКИ вручали…
Кругом враги, и все грозят войной!!!
А нам насрать, патронов бы хватило.
Отчизна нас зовет на смертный бой
(Ну хоть бы раз пожрать бы пригласила).
Смотреть за США так интересно!
На свете нет загадочней страны.
Борьба за мир у янки, если честно,
В сто тысяч раз опаснее войны.
Встречались с депутатом Нюша с Катей
Уже пять раз, и лишь за эти сутки,
Но, правда, не в общественной палате,
А в сауне… Они же проститутки…
Поймите, дуралеи,
Мы будем жить хреново,
Покуда в Мавзолее
Не-выносимый Вова.
Всем, кто пашет, как раб на галерах, посвящается…
Как трудно управлять страною,
Твердят политики с экрана,
Но постоянно нет отбоя
От этих мазохистов сраных…
Этот Сердюков, как погляжу,
И не собирается «колоться»,
Вешает всем на уши лапшу,
Мы-то – нет, а следствие «ВЕДЕТСЯ»…
Пока в стране одни и те же хлопцы
Борьбой за справедливость занимаются,
Коррупция не только не сдается,
Но даже на ничью не соглашается…
Меня по-прежнему страшит
Законодательная схема.
Проблем Госдума не решит,
Она сама и есть проблема…
Госдепартамент. Серьезные лица.
Споры политиков. Вот и итог:
Запад никак не намерен мириться
С тем, что есть север, и юг, и восток…
Ворующие много для начала
Следить решили бдительно и строго
За теми, кто пока ворует МАЛО,
Чтоб те НЕ воровали слишком МНОГО.
Этим миром правят толстосумы,
И конечно, только им в угоду
Регулярно ФРАКЦИИ Госдумы,
Совершают ФРИКЦИИ с народом.
Итоги у столетия ужасные!
Да-а, времена настали непростые,
За власть боролись белые и красные,
Но снова победили голубые…
Труба на смертный бой меня зовет,
А я подумал: «Все, ребята, хватит!
Мне надоело то, что крик «Вперед!»
Обычно раздается только СЗАДИ…»
Как-то в понедельник утром рано
Я спросил у слесаря-дебила,
Почему он снова полупьяный?
Тот признался: «Денег не хватило!»
Долгожитель пастух Юнусханов
Объяснил нам причину удачи:
«Здесь в горах я ору на баранов,
А у вас в городах все иначе!»
От честного труда нам пользы нет,
Спросите лошадь. Лошадь просто в шоке!
Хоть пашет на колхоз пятнадцать лет,
Не быть ей председателем в итоге…
Карьерный рост, карьерный взлет
Зависит (только без обид)
У мужиков – от тех, с кем пьет,
У милых дам – от тех, с кем спит.
Если гречки c просом вдруг не стало,
То крестьян судить не надо строго,
Значит, на полях навоза мало…
…Или в кабинетах слишком много!
Какие же смешные рожи
У приходящих «чуть попозже»,
Когда те видят уходящих
С работы «чуточку пораньше».
Если прочитала вся страна
Текст, прошедший кучу экспертиз,
Но никто не понял ни хрена,
Значит, составлял его юрист!
Быть главбухом скучно, да и лень…
Не по мне СИДЯЧАЯ работа.
Прежний наш главбух на этот день
ОТСИДЕЛ почти четыре года.
Нашел в осенней куртке 100 рублей,
А то два дня сидел без денег, в жопе.
Пойду-ка выпью пива поскорей
(Как хорошо работать в гардеробе).
Шахтеры объявили голодовку,
А депутаты им назло в ответ,
Чтоб «суки не раскачивали лодку»,
Сожрали дополнительный обед…
Должен ЖЭК решительно и смело
При любых поломках поступать,
А когда не ясно, что же делать,
Начинайте сразу же КОПАТЬ…
Я главбух, ГЛАЗА мои устали
От балансов, смет и экспертиз,
Чтоб они немного отдыхали,
Я вожу их часто на стриптиз…
Напился тракторист и на работу
Не хочет возвращаться ни в какую,
Кричит: «Я не работаю в субботу!!!»
И положил фен-шуй на посевную.
Доставайте валенки и шубы,
Я не ошибаюсь никогда:
Если ЖКХ разрыло трубы,
Значит, завтра «стукнут» холода.
Обещан штиль, при жутком ветре
Льет дождь. Не виден белый свет.
У вас там что, в Гидрометцентре
Совсем стеклянных окон нет?
Если из чиновников-буржуев
Кто-то ЯХТУ новую купил,
Он не обязательно ворует,
Может, он ДВА МЕСЯЦА копил…
Завод наш выпускает вазелин.
Хотя у нас воришек очень много,
Охранники, по множеству причин,
Поймать пока их «за́ руку» не могут…
Наш крановщик – высотник Федор,
(Конечно, если очень надо)
Детей, не уходя с работы,
Забрать способен из детсада…
Не встаю я с первыми лучами.
Часто до обеда сплю беспечно,
Глупо просыпаться с петухами,
Если вы не курица, конечно…
У меня проблемы на работе:
Не дадут попить спокойно чаю
Или полистать журнал о моде,
А еще… РАБОТАТЬ заставляют!!!
Зря проституток критикуют.
Мне за девчонок так обидно…
Уж коль у нас ДУШОЙ торгуют,
То телом торговать не стыдно.
В законах данной нормы нет.
И знать полезно людям это,
Что перерывы на обед
НЕ ГАРАНТИРУЮТ ОБЕДА.
Ты посмотри, что выдумали, твари:
Я стал для власти как бы двуедин:
Как на субботник, я для них ТОВАРИЩ,
А как платить в больнице – ГОСПОДИН.
Жадный редко бывает богат,
И статистика явно не врет:
Если ты САМ СЕБЕ адвокат,
То клиент твой – тупой идиот!
Мы ремонтируем квартиры,
Сегодня босс, ругнувшись матом,
Меня назначил БРИГАДИРОМ
(В бригаде я и перфоратор…).
У уборщиц нет стыда и срама,
Их настырней в мире не найти,
Часто к цели двигаясь упрямо,
Все СМЕТАЮТ на своем пути…
Сегодня на работе, как назло,
Я худших показателей добился.
Весь день мне почему-то не везло,
Пасьянс всего два раза разложился…
Наша фирма – фирма полудурков!
Почему? – Отвечу на вопрос:
Умные сбежали, сделав мудро,
Ну а дураков уволил босс…
Комиссия приедет скоро.
Друзья слиняли как на грех,
А я остался МУШКЕТЕРОМ,
Пашу́ весь день ОДИН ЗА ВСЕХ!
Можно быть слугой, но жить без бед.
И в стране считается по праву
Для холуя доли лучше нет,
Чем работать в Думе КНОПКОДАВОМ.
Поздравлять учителя, быть может,
С тем, что наступил учебный год,
Это – как весной поздравить лошадь
В день начала полевых работ…
Внучок подрос, уже в четвертом классе!
Я триллеры читать согласен внуку.
Но так, чтоб он сидел на унитазе
И был готовым полностью к испугу.
Секс передается по наследству!
Нам сегодня в школе объясняли:
Если предки не займутся сексом,
То и ты займешься им едва ли…
Чудеса бывают иногда,
Вот триумф Колумба – просто чудо!
Он доплыл! (хотя не знал КУДА),
И вернулся! (жаль, не знал ОТКУДА).
Бюджетных денег много очень
В войсках разворовали, суки.
А эти деньги, между прочим,
Могли б разворовать в науке…
Сусанин так сказал полякам:
– Пускай я водки не нашел,
Но мы и без нее, однако,
«Гульнем» сегодня хорошо!
Я вообще сердиться не умею,
Я добра, как котик на картинке.
Только не будите во мне ЗВЕРЯ,
А не то я вам нассу в ботинки…
Я Ленина решил перечитать,
Но надо ж было этому случиться,
Что я заснул (в который раз опять)
На том же месте – на втором «учиться»…
Опять облом, опять в финале,
Да что ж у нас за институт?
И вроде пробуют и хвалят,
Вот только замуж не берут!
Ой ты лето, солнцем опаленное!
Я уже предчувствую, что вскоре
Вновь меня «потянет на соленое»…
(В смысле, что захочется на море.)
МУ-МУ, предчувствуя подляну
(Что происходит – было ясно),
Едва проснувшись, утром рано
Сожрала пачку пенопласта!!!
«Отцу явиться в школу, срочно!
Нам будет встретиться полезно…»
Затем приписка, ниже строчкой:
«Теперь прошу явиться трезвым…»
Практикантку в первый день
Стажировки в институте
Лапал всяк, кому не лень,
То-то ей НАУКА будет!
Менделеев нам известен
Как ученый-патриот:
У него на первом месте
Не семья, а водород…
Князь Невский первым стал бороться
В эпохе стародавней той
С привычкой рыцарей тевтонских
Ходить к нам в гости всей «СВИНЬЕЙ».
Раз денег на учебу нет —
Вам отчисленье угрожает.
Ученье, как известно – СВЕТ,
А киловатт все дорожает…
Я советую школьным подругам
Кулинарный вопрос изучать:
КТО бы НЕ БЫЛО Вашим супругом,
По-любасу ОНО будет жрать!
Хоть немцы и японцы проиграли,
Давным-давно закончились их беды.
Одна Россия у судьбы в опале —
ОПРАВИТЬСЯ не может от победы!
– Скажите, к вам сосиски поступили?
– Конечно! – продавщицы был ответ.
– Ну как же так, сыночек мой дебильный?
СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ, а ты «НЕТ»!
Если в нашем обществе свободном
Верить в счастье, вкалывать как надо,
Можно стать, по сути, кем угодно,
Да хоть продавцами в «Эльдорадо»…
Никто в стрипбарах не танцует,
Пустует сцена и у нас,
Грустят богатые буржуи,
Ведь в вузах сессия сейчас.
Студента все уже достало,
Вначале, не скрывая скуку,
Он на часы смотрел устало,
Потом стал подносить их к уху…
На фига нам физику учить?
В жизни есть всегда альтернатива:
ЖАЖДУ ЗНАНИЙ можно утолить,
Просто выпив пару кружек пива.
Дети смотрят пошлые картинки,
А вот мы, поборники морали,
Даже тему «пестики-тычинки»
Раньше порнографией считали.
Как же теоретики «достали»!
Вот и Маркс – типичный демагог.
Сам всю жизнь писал о КАПИТАЛЕ,
Только сколотить его не смог.
Нам про мироздания капризы
Первым рассказал старик Эйнштейн —
Мудрый (относительно) был физик,
Хоть и ОТНОСИТЕЛЬНО еврей…
Прогресса не было когда-то.
Лишь в наше время на Земле
Есть ЭЛЕКТРИЧЕСКИЕ скаты,
А раньше были НА УГЛЕ…
Домофон у нас четвертый год.
Кстати, я давно уже поклялся:
«Дед Пихто» к нам в дом не попадет,
У «Коня в Пальто» вообще нет шанса…
Задержаны мошенники в метро,
Дипломы продавали, гады, «с рук».
Но отпустил их всех сержант Петров,
Который сам был Доктором Наук…
Я в школе увлекался фотографией,
Все было не по-детски и всерьез,
Но как-то раз учитель географии
Отнял ее и к завучу отнес…
Он пришел с работы рано —
Отпросился на обед
И оттрахал Зину в ванной.
(Блин, нашелся Архимед…)
Он залил ее соседей,
Недоделанный дебил,
«Камасутрой» в детстве бредил,
Лучше б физику учил…
Образование – фигня!!!
В Газпроме, граждане, к примеру,
Закончил Оксфорд только я,
А я работаю КУРЬЕРОМ…
Школьник на уроках, как бы в шутку,
Девочкам с красивою фигурой
Между ног заглядывал под юбку:
– Ну какие ж те под юбкой ДУРЫ!
К нам поступил сынок ГЛАВЫ РАЙОНА
Без взяток (что сегодня крайне важно).
На ЕГО МЕСТЕ из моих знакомых
ЛЮБОЙ бы ПОСТУПИЛ бы точно так же.
Во мне так много нежной благодати,
Порой любви накатывают волны,
На всех любви, конечно же, не хватит,
Но кто-то ОГРЕБЕТ ее «по полной».
Про юбилей забыли все друзья,
Прислали SMS, желая счастья,
Лишь те, кто любит ИСКРЕННЕ меня:
«Билайн», «СберБанк», «Малина»
и «Спортмастер».
У унитазов тоже будет праздник!
Их тоже новогодний ждет сюрприз,
И вместо надоевших толстых задниц
Они увидят много новых лиц…
Мне жалко нашу кошку, если честно,
Уже к обеду Мурке стало ясно:
Просить пожрать не то что бесполезно,
Но даже и немножечко опасно!
Скажи мне честно, Дед Мороз,
Вот целый год я был хорошим,
Послушным и примерным рос…
Теперь могу я плюнуть в Гошу?
Не верю я гаданиям цыганским
И гороскопам я не верю тоже:
У ВСЕХ, кто проживает в «Мухосранске»,
Он отличаться В ПРИНЦИПЕ НЕ МОЖЕТ…
Проснувшись, сразу выпить водки – мудро!
Среди друзей – веселых дураков,
Найдется тот, кто в шутку скажет утром:
– Эй, БУДЬ ГОТОВ! – А ты —
«УЖЕ ГОТОВ!»
Здесь не ем другой еды,
Кроме хлеба с тво́рогом.
В Сочи две всего беды –
«Дураки» и «дОрого»!
Хоть ворожить сегодня модно,
(Колдуют девушки в ночИ…)
Но лучшим средством приворотным
Как прежде остаются ЩИ…
Под Новый год горою пир,
Куранты бьют, а после тоста
Открыты двери в новый мир…
Но как же в них попасть непросто…
Что за хрень творится на Земле,
Что за новогодние капризы?
Год Дракона вроде, а в Кремле
Так и продолжается год Крысы.
Мне спьяну постоянно не везет,
Когда я выпью, я ужасно пошлый.
Уж скоро будет новый «Новый год»,
А я пока стыжусь еще за прошлый.
Стал вроде оживать народ,
Но успокоить его нечем:
Уж скоро Старый Новый год,
Он как «контрольный выстрел» в печень.
– Поздравляю с праздником народным!
Снова в дом приходит благодать…
– Что за праздник?
– Пятница сегодня!
Это стыдно, граждане, не знать!
Не волнуйтесь теперь за фонтаны,
Ведь Онищенко в этом году
Дал команду, пускай и обманом,
Всем десантникам сделать манту…
Имеется два новых варианта
Названий дат, что следуют подряд:
Февральский праздник – «День Дезодоранта»,
А в марте – «Мести за Дезодорант».
Культурный именинник, между нами,
Едва открыв конверт, всегда прочтет
Открытку с идиотскими стишками
(Не замечая вложенных банкнот).
Посуду было мыть сегодня лень,
Котлета получилась несъедобною…
К чертям Международный женский ДЕНЬ!
Надежда вся на НОЧЬ Международную…
Французов мы громили очень часто,
Японцев, да и немцев, кстати, тоже…
Сейчас они живут уже прекрасно.
Ну что, друзья, кому еще поможем?
– Мама, мама, что это такое?
Снова дает мне под зад пинок
Наглое, огромное и злое…
– Это твоя Родина, сынок!
Пилоты собираются опять
В честь праздника устроить в клубах встречи.
И даже те, кто был рожден летать,
Уверен, будут ползать в этот вечер.
Санта-Клаус полон оптимизма,
Санта счастлив, он живет в Европе.
Там у них в разгаре Marry Christmas,
А у нас в России – Мэри Поппинс.
Почти любой из нас сегодня
К такому казусу привык:
Чем ХУЖЕ выглядит курортник,
Тем ЛУЧШЕ отдохнул мужик.
Хоть ты, сынок, послушным рос,
Весь год учился на «отлично»,
Не может сделать Дед Мороз,
Чтоб сдохли завуч и химичка…
От наших жен одни несчастья!
Ей-богу, просто СТЫД И СРАМ,
Восьмого марта – женский праздник,
Но пить-то вновь придется НАМ…
Дура! Не хватает просто зла!
Ну зачем в такую рань ВСТАВАТЬ?
Ты ж сюрприз мне сделать не дала:
Кофе принести тебе в кровать!
Как жаден Дедушка Мороз!
Он отыскал на верхней полке
Подарок ПАПИН – паровоз!
И положил КАК СВОЙ под елку.
Выйти замуж можно в феврале,
Но лишь до двадцатого числа!!!
Позже – глупо! На календаре
Дальше наступает год КОЗЛА.
В государстве комфортно жить лишь до тех пор, пока оно не начнет называть себя Родиной…
«Где туалет?» – на улице не спросит
Любой, кто жил в России много лет.
Он сам давно эксперт в таком вопросе
И сам решает, «где здесь туалет»!
Не уследить мне даже взглядом,
На ДИКОЙ скорости летя,
Вдруг промелькнуло что-то рядом,
Да это ж лето – понял я!
Все юбиляры это знать должны,
Иначе от иллюзий ТРЕСНЕТ ХАРЯ:
Подарки есть, что на фиг не нужны,
А есть еще и те, что фиг подарят…
Коррупция меня уже достала!
Ну просто беспредел с недавних пор:
Корону «Мисс Москва» завоевала
Племянник мэра города – Егор…
Все соседи сволочи, но верхние хуже, чем нижние.
…Соседям я своим не очень рад.
А впрочем, и они, на самом деле,
Мне вместо «здрасьте» часто говорят:
«ДА ЧТО ВЫ ТАМ СЕГОДНЯ, О@УЕЛИ?»
Закончил медицинский Тимофей,
И с этого момента всех буквально
Боится практикующих врачей
(Сокурсников боится экстремально).
Сосед так громко пел у двери
И издавал такие трели,
Как будто твердо был уверен,
Что дома у меня нет дрели…
На иностранцев всех без исключенья,
Кто был у нас на стареньком заводе,
Россия производит впечатление…
А БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПРОИЗВОДИТ!
Чтоб у нас богатым стать
(Это результат опроса),
Надо либо воровать,
Либо с воровством бороться.
Негодяи – люди неплохие!
Если кто, товарищи, не знает,
Это парни милые такие,
Как и все… но только негодяи.
Неизвестное в науке!
Новость просто поражает:
– Люди дохнут словно мухи,
А жилье все дорожает…
Сосед мой допустил оплошку,
И с ним мы больше НЕ друзья!
Я у него вчера спер ложку,
А дома разглядел – МОЯ!
Пить в парке пиво летом – круто!
Еще в одном сомнений нет,
Что чем темнее время суток,
Тем ближе будет туалет.
Сто лет не вылезаем из говна,
Конфликты, ссоры, жизнь полна скандалов,
Я не пойму, зачем моя страна
Так много мест для подвига создАла?
Нашу власть, от имени рабочих
Я прошу (но только без обид)
Поскорей с коррупцией покончить,
Если можно, СДЕЛАВ СУИЦИД.
Зачем над русскими смеяться?
Пускай здесь много бедняков,
Но всем известно, что шотландцы
И вовсе ходят без штанов…
Недра – достояние народа,
Но «больной на всю башку» народ
Сам себе же углеводороды
В десять раз дороже продает!
Богатеи тут частенько
Не хотят платить налоги,
Им бы быстро «сделать деньги»
И скорее «сделать ноги»…
Человек может ВЫНЕСТИ многое,
Если будет с начальником в ссоре,
Если платят зарплату убогую… —
Все зависит от дырки в заборе.
Алтай. В районе старого забоя
Обогатительный построен комбинат.
Пока обогатилось только трое:
Ворюга-мэр, министр и депутат…
Я только одного не понимаю:
Зачем же люди верят лже-мессии?
И почему ПРИДУРКОВ называют
«Доверчивые» граждане России…
Вначале Жора сп@здит тросс,
Припрет домой, а сев за ужин,
Задаст себе простой вопрос:
А мне-то на фига он нужен?
Чтоб пророком быть блестящим,
Экстрасенсом слыть к тому же,
Говори как можно чаще:
«Завтра будет еще хуже».
Вчера мой брат-провинциал,
Приперся в гости, к нам в квартиру,
Но я ему свой ГЛОБУС дал,
Сказав: «Иди отсюда С МИРОМ!»
Сейчас инфляция повсюду,
Но я в одном уверен: здесь
Пить меньше граждане не будут,
Скорей уж будут меньше есть…
Апрель – у нас прикольный месяц.
По улицам гуляют гордо,
А иногда и вовсе ВМЕСТЕ
Девчонка в ШУБЕ с парнем в ШОРТАХ.
Беспорядок – это если дома
С четырех часов и до шести
У тебя взахлеб орал ребенок,
Ну а ты не смог его найти!
Лишь быдло свое место знает четко,
А вот интеллигенция, к примеру,
У нас порой «раскачивает лодку»
И «вкалывать мешает на галерах»…
«Сегодня утром с мясокомбината
Две ТОЛСТЫЕ КОРОВЫ убежали…»
Директора ментам найти бы надо,
Бухгалтера они уже поймали…
Психологи утверждают, что фраза: «Давай поужинаем вместе» в пять раз чаще заканчивается сексом, чем фраза: «Давай займемся сексом».
Лифтеры не чинят нам лифт, хоть ты тресни,
Работа стоит, лишь одни разговоры.
Вчера я за день подобрал ровно двести
Синонимов к фразе «Плохие лифтеры»…
А раньше (стало ясно из былин)
Наш алфавит был времени под стать,
И предки, между прочим, слово «блин»
Всегда писали только через «ЯТЬ»…
Максим себя считает полиглотом,
За год он к жизни в Лондоне привык,
Но жаль, что англичане – идиоты,
Понять не могут собственный язык…
С самых ранних лет, еще до школы,
Предки говорили мне недаром:
«Ты, сынок, ПОТОМСТВЕННЫЙ филолог,
Ты следить ОБЯЗАН «за базаром»…
Милицию Полицией назвали,
Лишь буквы поменяли для проформы,
Все МЕДИКИ в тревоге и печали,
Боятся, что продолжатся реформы!
Мне друг сказал: «Сейчас спою!»
И, приложив немало сил,
Угрозу выполнил свою —
Всего за час меня споил…
Купил жене пол-литра колы,
Для сына, юного прохвоста,
Пол-литра лимонада в школу,
А для себя пол-литра ПРОСТО…
Первые две буквы в слове «ГРебля»
(Если я все верно понимаю)
Испокон веков в приморских землях
Означали термин «групповая»…
Бог всесилен, а я не совсем.
Полагаю, тут дело не чисто.
Мне не ясно пока что, ЗАЧЕМ
Бог НАЗНАЧИЛ меня атеистом.
Уверен я, никто из вас не станет
Со мною спорить то, что это быль:
Чем БОЛЬШЕ в Бога верят прихожане —
Тем КРУЧЕ у попа автомобиль!
Ночами совесть нас тревожит,
И я скажу предельно прямо:
У этой совести, похоже
Самой нет совести ни грамма!
Купил священник «Майбах» перед Пасхой,
Но шел Великий пост, и целый месяц
Он показушной роскоши стеснялся,
Все ездил, как дурак, на «Мерседесе»…
Мир опустился. Мир почти у дна!
Его спасти совсем не просто людям.
Тут красота не справится одна,
А вместе с водкой шанс, конечно, будет.
Бог все же есть! Он любящий и мудрый!
(Я это знал и ДО корпоратива.)
Но трижды убедился этим утром:
Ведь это ОН для нас придумал пиво?
Буддист ты или христьяни́н,
О вере спорить не пристало.
Господь НА ВСЕХ у нас один,
А вот провайдеров – навалом!
Они пойдут ЛЮБОЙ дорогой.
Им подойдут ЛЮБЫЕ двери,
Гордятся тем, что верят в Бога,
Хотя в Мавроди тоже верят…
После смерти я хочу стать птицей,
В НОВОЙ жизни по небу летать…
И почти готов ОГРОМНЫЙ список
Всех, кого бы надо обосрать.
Я-то сам догадался однажды,
А попам до сих пор неизвестно:
Верить в Бога – конечно же, важно,
Но ИСКАТЬ его – тоже полезно…
Я уверен, Бог простит меня!
Он не вправе поступать жестоко.
Это все записано, друзья,
В должностной ИНСТРУКЦИИ у Бога.
Людей, кто в Бога верует всерьез
Ввиду нам всем понятных аргументов,
Число невелико в Великий пост…
Но к Пасхе достигает 100 процентов!
Перед тем как гаду отомстить,
ДО ТОГО, как схватишься за вилы,
Смысл имеет сразу, может быть,
Выкопать ДВЕ новые могилы?
Богам нет смысла слушать молитвы, ибо люди сами не знают, в чем их благо.
Порой ругают Бога дети
За то, что тот не дал ответ.
А может, Бог как раз ответил,
Но просто он ответил – «НЕТ».
Наша жизнь почти как Интернет –
Скучно, одолело одиночество.
Вроде бы сидеть здесь смысла нет,
Но и уходить пока не хочется…
Молиться, видимо, не грех,
Но я замечу для итога,
Что чем ЛЕНИВЕЙ человек,
Тем ЧАЩЕ он тревожит Бога.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Мороз не сильный – минус два,
Снежок, прекрасная погода.
Ах ЭТА ЧУДНАЯ ЗИМА
В АПРЕЛЕ нынешнего года…
Если ухудшается все быстро,
Если постоянно не везет,
Но ты бодр и полон оптимизма,
Ты не оптимист, а идиот!
В мороз тебя мне хочется обнять,
Идти с тобою вместе по аллее…
Но я же не могу весь день гулять
По улицам с чугунной батареей…
На бой с коррупцией финансов
Даем мы больше многих в мире,
Но тут в России есть нюансы: —
Их постоянно кто-то ТЫРИТ!
Я слышал, москвичи ужасно рады,
Что власти, уж который год подряд,
В столице запрещают гей-парады,
А че тогда футбол не запретят?
Леопарда с мишкой нам не надо,
Зайцу скажем «НЕТ», и все дела!!!
Талисманом для Олимпиады
Стать должна двуручная пила.
Мутко пловцов российских похвалил:
«Пусть не нашли мы к золоту дорогу,
Зато боролись из последних сил,
Не утонул никто – и слава богу!»
Мне одного, ребята, не понять,
Ну почему мы вновь не чемпионы?
Как можно в биатлоне проиграть,
Имея И ВИНТОВКУ, и ПАТРОНЫ?!
Спортсменка из Бахрейна стала лучшей!
Никто вот так – не выступит уже,
Исполнила «тройной тулуп, прогнувшись»,
А это – «ой не просто» в парандже!
Пять раз атлет всходил на пьедестал,
Для Олимпийских игр совсем немало.
Судья уже, по-моему, устал
Сгонять авантюриста с пьедестала.
Крутил метатель молот в круге,
Но сбился, видимо, прицел.
Заохал стадион в испуге,
А Петр и охнуть не успел…
«Теперь я точно знаю это, —
Сказал он, глядя на бисквит, —
Ничто так сильно, как диета,
Не улучшает аппетит…»
То ветер, то солнце, то снег на дворе,
Не знаю, что вырастет летом на грядке.
Сезоны сменяются в нашей стране
Мгновенно, причем в произвольном порядке…
Не будет матч для Англии тяжелым.
Встречаются по воле провиденья
Их сборная команда – по футболу
И русская – по порче настроенья…
Вчера опять играли на морозе,
И ТЕХНИКИ немного не хватало.
Ведь даже самый маленький бульдозер
Помог бы нашим выиграть у «Реала».
Нашим ТЬФУтболистам Сталин нужен.
И законы времени под стать,
Золото не выиграл – значит тут же
В Магадан поехал ДОБЫВАТЬ!
Дней погожих в марте было мало.
Много снегопадов и заносов…
Жаль, погода вновь не оправдала
На нее возложенных прогнозов…
Вот лето и закончилось у нас.
Да разве это лето? – Просто слезы!
ЗА ГОД я искупался только раз…
И то зимой, в крещенские морозы.
Выбирал для друга сувенир.
Шел на рынок, четко понимая:
Если Бог и создал этот мир, —
Остальное сделано в Китае.
Любой ученый к этому привык!
Такая участь всякого постигнет.
В науке те, кто многого достиг,
Мешают тем, кто многого достигнет…
Весна кричит: «Я к вам иду, встречайте!»
Но как типичный женский персонаж,
Сама пока что нежится в кровати,
А ей еще ведь делать макияж…
Вновь зима полгода длится,
На озерах в мае льдины.
Вместо ласточек в столицу
Скоро прилетят пингвины.
Прекрасно, если осень на дворе.
И здОрово, когда еще при этом
Она приходит только в сентябре,
А вовсе не в июле, то есть летом!
Мужчина перепрыгнул турникет
И побежал, куда-то торопясь,
Ну со здоровьем тут проблемы нет,
Но в целом – ЯВНО жизнь не удалась!
Дольше стали ночи до рассвета,
Птицы в путь готовятся опять.
Эй, остановите срочно лето,
Я не успеваю отдыхать…
Друзья супруга, Коля с Мишей
Пьянчуги, хамы и дебилы.
Я их так сильно ненавижу,
Что всех бы их…
Всем людям, любящим меня
Или НЕ любящим, быть может,
Стандартно отвечаю я:
«Не сомневайтесь, я вас тоже!»
КтО ты? О тебе пока что я
Ничего не знаю, дорогой,
Но, возможно, выйду ЗА ТЕБЯ,
Если скажешь, ЧТО ТАМ ЗА ТОБОЙ!
У нас все будет в лучшем виде,
Вы будьте лишь смелее малость
И ради бога не молчите,
Ну для кого я тут СТЕСНЯЛАСЬ?
Сосед звони́т с вопросом: «Как дела?»
А я кричу в ответ: «Терпеть нет сил!!!
Ведь жизнь моя и так «говном» была,
Плюс ты еще, придурок, позвонил…»
Ты что себе, мерзавец, позволяешь?
Ведь видишь же, что в доме мы одни,
Давай уже, не будь таким слюнтяем
И БОЛЬШЕ позволять себе начни!
Я буду твоей Зайкой, но сначала
Прошу запомнить: Зайке станет грустно,
Когда твоя МОРКОВКА будет вялой,
И у тебя закончится КАПУСТА…
«А ну-ка, ПОКАЖИ давай им всем!» —
Егор свою подкалывал сестрицу,
Узнав, что из-за девичьих проблем
Ей надо к гинекологу, в больницу!
Пивбара нет у нас вблизи,
Ближайший в центре. По идее,
Мы можем взять с тобой такси,
Но водка «развезет» быстрее…
– Прости, я изменял тебе со Светой.
Мы провели с ней отпуск, как в раю…
Ты – СИЛЬНАЯ! Ты вынесешь все это…
– Я СИЛЬНАЯ! Я глаз тебе набью!
– Ну и кто же был тем идиотом,
Кто с тобою спал почти весь год?
– Я не знаю, спрашивала: Кто ты?
Так и не ответил, ИДИОТ!
– Петя, ты такой сегодня страстный,
Ты сегодня лучше всех на свете!
Это потому, что в доме праздник?
– Это потому, что я не Петя!!!
– Мне срочно надо ГРУЗЧИКА найти,
Он должен оказать одну услугу…
– Тяжелое помочь перенести?
– Тяжелое? Конечно, ДА! РАЗЛУКУ!
Давай с тобой мириться, Вова,
Зачем же сразу «жечь мосты»,
Мы в ссоре виноваты оба.
…Особенно, конечно, ТЫ!
Утюг сломался. Муж к другой ушел.
Короче говоря – проблем навалом…
Ну с мужем все понятно – он козел!
А вот ОТ УТЮГА… не ожидала.
Алло! Бюро находок? Это Вова!
Опять нашел! Сегодня это пряжка…
Не приносить… Себе засунуть снова?
Я не смогу, там старая фуражка…
У меня четыре братца,
Плюс двоюродный – Серега.
Хватит с мамкой целоваться,
Нас и так в квартире много…
Я – добрый, вежливый, тактичный…
(Хотя держусь с последних сил.)
Веду себя с тобой прилично…
ГОВНЮК, ТЫ ЭТО ОЦЕНИЛ?
– Сказал же, кран – моя забота!
(На тещу разозлился зять.)
– Не надо каждые ПОЛГОДА
Об этом мне напоминать!
Маслом вниз упавший бутерброд —
Это ли печальная картина?
Будет хуже, если упадет
Бутерброд ваш кверху маргарином…
Супруг похож мой на кота,
С такой же сытой мордой, кстати,
И если ласков иногда,
То, значит, где-нибудь нагадил…
Я только было села в ванну,
Как в дом ко мне ворвался Саня.
Он появился так нежданно,
Как Моисеев в Дагестане…
Жутко не люблю, когда в маршрутках
У меня в хиджабе есть соседка,
Мне милей девчата в мини-юбках,
Те с тротилом ездят крайне редко…
В чащу ходите гулять только с другом.
В среду медведь увязался за Гошей,
Мальчик оБделался легким испугом,
Порванной курткой и… другом Сережей.
Только став больным и старым,
Догадался я уже:
Слово «жизнь» совсем не даром
Начинается на «Ж»…
Если талисман приносит счастье,
То лишь для себя!!! Вчера в туман
Врезалась в забор на «Хонде» Настя —
Цел остался только талисман!
Электрику с похмелья стало плохо,
Когда проводку тот менял в избе.
Его так «долбануло» сильно током,
Что он ЗАМКНУЛСЯ полностью в себе.
Раньше ПЕДОФИЛЫ все же свято
Соблюдали строгие запреты,
Приходилось бедным октябрятам
Покупать самим себе конфеты…
Пришел патрульный на обед.
Сынок, пока тот ел ватрушку,
Украл у папы пистолет
И ВЫИГРАЛ у друзей в войнушку…
Не читайте книги в туалете.
Мальчик перелистывал странички,
А потом насрал в библиотеке,
Не со зла, а просто по привычке.
Опять подорожала колбаса,
И что же делать? Надо, по идее,
Всем затянуть потуже пояса…
У нескольких политиков на шее.
Советы мне мои друзья
Дают хорошие, похоже,
Хотя, мне кажется, нельзя
Все время бить людей по роже…
Каждый пятый в обществе – злодей.
Треть из нас – придурки и дебилы…
Если кто и любит ВСЕХ людей, —
То, возможно, только крокодилы…
Стало ясно в ходе пересудов —
Не нужна на кладбище ограда:
Те, кто там – не вылезут оттуда,
Кто НЕ ТАМ – тому туда не надо!
Да не бросай в окно окурки,
А то еще «нерОвен час»
Случайно попадешь в придурка,
Что ссыт под окнами у нас…
ЛОРы, терапевты и хирурги,
Не давайте клятву Гиппократа,
Этот мой совет простой и мудрый
Вам поможет жить потом богато.
Бетон рекой на стройке лился,
«Комиссия!» – вдруг окликнул кто-то.
Прораб в испуге вниз свалился
И с ГОЛОВОЙ ушел В РАБОТУ…
Контора «МУЖ НА ЧАС» меня «надула».
Вчера пришел стажер ко мне домой
И стал чинить проводку, коротнуло…
Так я весь этот час была «ВДОВОЙ»!
С верой в Бога, в чудо и с любовью
Третий год подряд святой отец
Собирает деньги на часовню,
Но пока набрал на «Мерседес»…
Ты жадный эгоист, я знаю точно.
Ну как такое может быть, дебил,
Что у тебя ДВА легких и ДВЕ почки,
А ты еще мне шубу не купил?
Вор груши тырил спозаранку,
Покуда ДОБРЫЙ сторож спал,
Ведь этот дедушка в берданку
Не соль, а сахар заряжал…
Немного поцарапав «Ламборджини»,
Бухгалтер Зина, этим утром рано,
Сменила и ПРОФЕССИЮ, и ИМЯ,
Теперь ее зовут уже Снежана…
Трехтонная плита на череп Ваське
Вчера на стройке рухнула… Обидно.
Но, к СЧАСТЬЮ, в это время он был в каске,
…Теперь перед комиссией не стыдно!
На пешеходный ПЕРЕЕЗД
Вдруг вылетает из тумана
Красивый белый «Мерседес»,
В нем сНОГсшибательная дама…
Вопрошаю то и дело,
Грусть свою залив вином:
«Жизнь, тебе не надоело
Быть всегда таким говном?»
При бомбовом ударе я б, наверно,
Под писсуаром прятаться бы стал.
Уборщица сказала: «Как ни скверно,
В него пока НИКТО не попадал!!!»
Вновь у нас учения в полку —
Молодежь стреляет неумело.
Важно не позволить никому
Обвести меня сегодня мелом!
Две фазы сменяются в жизни моей:
Одна – происходит какой-то пизд@ц,
Все больше врагов, и все меньше друзей…
А фаза вторая – УСНУЛ наконец!
Я пирсинг обожаю, кстати!
С кольцом в носу мне «по приколу»
Дочурку поднимать с кровати,
Чтобы потом отправить в школу.
Еще. Еще. Вот так, родной!
Оргазм уж близок, врать не буду.
Мне хорошо! Ты только МОЙ,
Ты только дальше МОЙ… посуду.
Барышня из ЗАГСа точно знает,
И не надо спрашивать откуда:
– Мужиков нормальных не хватает,
Разбирают даже #банутых…
Детский «Викиликс» пролил нам свет:
От Ассанжа мальчики узнали:
Аистов в помине даже нет,
Это их папашка мамку «пялит»…
Внучок опять гостит в селе у нас!
Чем МОЖЕТ, ПОМОГАЕТ он дедуле,
Вдвоем они быстрее в 10 раз
Пропить сумеют пенсию бабули…
Влюбиться – это как насрать в штаны!
Все понимают, что произошло,
Но только те, кто сами влюблены,
Почувствуют от этого тепло…
Секс с ИСКРЕННЕ ЛЮБИМЫМ человеком
Бездумно, с чуждым логике цинизмом
Каким-то полоумным древним греком
Был назван некрасиво – онанизмом…
Все ясно, это тактика такая!
И с совестью спортсмены не в ладу,
Они вообще голов не забивают,
Покуда я поссать не отойду…
Все люди братья? – Это мило!
Тогда хочу сказать о главном:
Я НЕ ЛЮБЛЮ, когда ДЕБИЛЫ
Со мною говорят, КАК С РАВНЫМ.
Платят проституткам не за секс,
А за мир в квартире и покой,
Ведь когда закончится «процесс»,
Без скандалов те уйдут домой…
Ну все, развод. Намучался, довольно!
Жену неряху я терпеть не буду:
Поссать захочешь ночью в рукомойник,
А там гора невымытой посуды!
Эпоха стрел прошла давно.
И вот тогда Амур, по слухам,
ГРАНАТУ зашвырнул в окно,
Так появилась ГРУППОВУХА.
– Я смог сегодня ровно десять раз!
И это невзирая на года…
Тут прозвучал вопрос «не в бровь, а в глаз»:
– Ты че, ведешь учет «туда-сюда»?
Он снял семейные трусы,
Возможно, чтобы убедиться,
Что он годится ей в отцы.
(И это ВСЕ, на что годится.)
На пляже дама в третий раз,
Подходит к тем же пацанам:
– Да тут эрекция у вас?
– Отстаньте! Это не по вам!
«Не пей так много – плохо СТАНЕТ, —
Сказала девушка без злости,
А если выпить много в бане,
Скорей всего не СТАНЕТ вовсе…»
Ты так сопротивлялась этим утром,
Что вновь произошел у нас курьез.
И я в который раз для «Камасутры»
Придумал еще пару новых поз…
Участь холостячки нелегка,
Раз пятнадцать повторил я Зое:
«НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ ЗА ДУРАКА!
Ну возьмись за что-нибудь другое…»
Скрипач нас мучил БОЛЬШЕ ГОДА,
Но гад хирург на этот раз
Смычок из жопы обормота
Извлек всего-то лишь ЗА ЧАС …
Любой хорошей секретарше
Полезно без сомнения
Иметь ТЕРПЕНИЕ, а также
Еще терпеть ИМЕНИЕ…
Мужчин на юге мало очень,
Плюс каждый третий – пид@рас,
А потому за отпуск в Сочи
Я «отдохнула» только раз…
Слова любви, уж если честно,
Теперь не значат ни ф@я!
Их говорят во время секса
И после… правда, чаще – ДЛЯ…
В секс-шопах крутят порнофильмы,
Но часть из них – такая муть…
Вы только НЕ ЗЕВАЙТЕ сильно,
А то вас купит кто-нибудь!!!
Импотент – как пленный партизан.
Перед сослуживцами неловко:
Так и «расстрелял» бы местных дам,
Жаль, отняли, сволочи, ВИНТОВКУ…
Финал прошел. Покинув свой отель,
Бабульки из Бураново заплачут:
«На сцену путь лежит через постель,
Ну почему у нас-то все иначе?»
Помни это правило простое!
Безразлично, в будни или праздник,
Утром по врачам ходить не стоит,
А не то там в бабушках «увязнешь».
Чтоб ссору прекратить с женою,
Муж должен со смиренной мордой
Заплакать, на коленях стоя,
Но лучше – притвориться мертвым…
Повысить нужно для начала
Для бедняков порог налога.
И пусть у бедных денег мало,
Зато самих их очень много!
К чему кокетство и манеры.
О вы, «соломенные вдовы»,
Не обольщайте пионЭров,
Они и так «Всегда готовы»…
Вставать с зарею очень глупо.
Сегодня утром, как дурак,
Лишь только съев две ВИЛКИ супа,
Я понял: что-то тут не так…
До чего мужчинка-то хорош!
Уж такого, умницу, с деньга́ми,
Голыми руками не возьмешь…
Проще будет голыми ногами!
Спорить о цене не стоит.
Чтобы избежать обид,
Вместо: «Платье дорогое…»
Говори: «Оно полнит…»
Когда от громкой музыки тупея
Заснуть ты до полуночи не можешь
Попробуй постучать по батарее,
А если не поможет, то по роже…
Я спросил у Шуры:
– Ты скажи хотя бы,
Почему Вы, ДУРЫ,
Все такие БАБЫ?
На всех столбах в деревне нашей
Висят портреты депутатов…
Сегодня снова дядя Паша
Придет с поломанной лопатой…
Сверху к нам в кабину танка
Лезет юная гражданка.
Бюст, короткая юбчонка,
Сразу видно – не шпиенка…
Какое ж оно клевое
Варенье фейхуевое,
Реально обалденное,
Короче – фейхуенное!
Старят женщину калоши,
Шляпка и жабо из рюш,
Но ничто не старит все же
Сильно так, как старый муж.
Мне вчера в пивбаре шутку
Рассказали кореша:
Что особо мини-юбка
С макси-грудью хороша!
От инфаркта на батуте
Умер акробат наш Толя,
Но не знали это люди
Сутки, до конца гастролей…
Моя старуха не права,
Что полюбила фейхуа,
На пенсию в семь тыщ рублей
Не много купишь фейхуей.
Близоруким быть, похоже,
Хорошо на старость лет.
Хочешь – узнаешь прохожих,
А кого не хочешь – НЕТ!
Пусть меня любимый бросил,
Но как классно поматросил…
От рассвета до заката
Так намашешься лопатой,
Что с заката до рассвета
Даже мыслей нет ПРО ЭТО.
Душат слезы от обиды,
Не могу никак понять –
Есть либида, нет либиды.
Из-за пуза не видать.
А в семействе ласк самец-супруг
ДО своей супруги без опаски
Может трахнуть всех ее подруг, —
Это «ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ласки»…
Девчонки, чтобы вас не «разнесло»,
За ужином нельзя просить добавки,
И помните, что сахар – это ЗЛО!
А также – НЕ КУРИТЕ НА ЗАПРАВКЕ…
Сынуха, год Козы вот-вот придет,
А Козы любят всякие игрушки.
Чтоб маму рассмешить под Новый год,
Перемешай тампоны и хлопушки…
Восьмое марта, если разобраться,
«День продавцов цветочного товара»,
Придумали его азербайджанцы,
Но обвинили в этом – Цеткин Клару.
Исправить все – непросто сразу.
Сейчас коровам нелегко:
Электрик, перепутав фазы,
В НИХ закачал все молоко…
Наш дворник был уже в финале,
И приз ему был подготовлен,
Когда НАРКОЛОГИ прервали
Чемпионат по рыбной ловле…
Любовник засмущался сразу,
Лишь я спросил у мужика:
«Ну я-то муж, и я ОБЯЗАН,
Тебе-то это на фига?»
Переходящий улицу на зеленый свет до конца верил в справедливость.
Он шел вперед, как Дон Кихот,
Тупого хамства супротив,
Теперь несчастный пешеход
Скорее все же ПРАВ, чем ЖИВ.
Совет не выезжать из гаражей,
Покуда не закончатся метели,
Услышали лишь пара алкашей
Да наши коммунальные артели…
– Я слышал, ты женился, Якин?
Поторопившись, как всегда.
Теперь ответь, ты счастлив в браке?
– Ну, Сара говорит, что «ДА» …
Был в целом предсказуемым финал,
Пожарный на пожар не торопился,
Он в подворотне целый час стоял…
Банк догорал – его кредит «ГАСИЛСЯ».
– Так, Золушка, с сюжетом ты знакома.
Пойти на бал – прекрасная затея!
Но если в полночь ты не будешь дома,
Получишь В ТЫКВУ!!! – так сказала фея!
Мальчишки были огорошены,
Читая с девочками вместе
Рассказ «Принцесса на горошине»…
Потом «Горошин на принцессе».
Увы, но счастья не дождутся
Принцессы из глухих окраин,
В Москве все принцы остаются,
В Саранск лишь кони добегают…
У Евы разыгрался аппетит.
Всевышний, озаботившись немало,
Послал с запиской к Еве Целлюлит.
«Пошел ты в ЖОПУ», – женщина сказала…
Если принц припрется без коня,
То полезно принцу будет знать,
Что НЕ ПРИВЕРЕДЛИВАЯ я:
Мне ва-аще плевать, на ком скакать!
Принцесса улыбалась всем подряд,
Кокетничала… Принцу стало ясно,
Что ровно пару лет тому назад
Дракона «ухандокал» он напрасно!
Зачем блоха подкована Левшой,
Пока никто ответить мне не может.
Кусается она ночной порой,
А удирая, ЦОКАЕТ как лошадь…
Кулинары в сказках знают толк,
И любой из них легко докажет:
Бабушку не станет кушать волк!
Бабушка во рту обычно «ВЯЖЕТ»…
Уронили виски на пол.
Оторвали Мишке «лапы».
Кстати, справедливо это,
Так как виски больше НЕТУ…
Если искать алконавта Сережу
В морге, в ментовке, в тюрьме и суде,
То по примете «опухшая рожа»
Вы обнаружите парня ВЕЗДЕ…
Олег Газманов (есть такой певец)
Нередко сочиняет песни дома,
Соседи ждут, когда ж он наконец
Закончит ПРЫГАТЬ над своим альбомом.
Мой друг кинолог, между прочим,
За секс благодаря супругу,
Не спал и до рассвета ночью
Ей как дурак, чесал за ухом…
Он целует в губы СМАЧНО ОЧЕНЬ,
Это знает весь наш институт!
И за это Вову, между прочим,
Все девчата «Вантузом» зовут.
Она великолепна, как цветы,
Она Богиня – согласится каждый,
При виде этой чудной красоты
В испуге даже съежился бумажник…
Больше нас не дергал за косички
Юра, получив урок хороший,
Просто этим летом по привычке
Он за хвост в деревне дернул
лошадь…
Василий удивил меня немало:
Хоть выглядел ухоженно и стильно,
Под имиджем крутого ТЕАТРАЛА
Скрывался превосходный собутыльник.
Все же Сердюков – нахал!
Не признал свою вину.
Утверждает, что «не брал!» —
Это значит «не верну»…
Не знаю, что все это значит,
Но явно черствый мой мужчина!
Когда он режет лук – НЕ ПЛАЧЕТ,
Вот ведь БЕЗДУШНАЯ СКОТИНА!
С вопросом обратилась я к Олегу,
Зачем он поступает в институт?
Теперь сидит, бедняга, «чешет репу».
Все правильно, пусть яйца отдохнут!
А доярка молодая
(Если это не обман),
В чайник воду набирая,
По привычке мяла кран…
Якунинский дворец красив, высок…
(Видать, с работой парню подфартило.)
Так хорошо мог жить один лишь Бог,
Когда б у Бога столько денег было.
Валуев Коля – сильный ЖУТКО,
И если вдруг случится так,
Что поломалась мясорубка —
Он давит мясо сквозь дуршлаг!
Егорка, мой братишка кровный,
Вреднючий парень, и при том
Что он родился только Овном,
А так по жизни был овнОм.
Дуэтом модно петь, но Николаю
Не повезло на жизненном пути,
Как это у НОСКОВ всегда бывает,
Он пару не сумел себе найти…
Смотрю я фотки с детской вечеринки.
Хотя у всех похожий гардероб,
Все девочки снежинки как снежинки,
И только наша Зина – как сугроб…
Резко возросли продажи
В мае сплавов и металла,
Ведь топ-менеджер Наташа
Топлес-с менеджером стала…
Пока не видел со спины,
Запомнил, говоря о Лизке,
Ее лишь с ЛУЧШЕЙ стороны…
С той стороны, с которой сиськи.
Поглядел на Костю с грустью
И сказал балбесу Косте:
«Всех людей нашли в капусте,
А тебя – увы, в компосте…»
Такой оболтус – спасу нет.
С засранцем справиться непросто,
Мальчишке ровно десять лет!
Аборт, похоже, делать поздно…
То ли на тропинке скользкий лед,
То ли крут подъем, но друг мой Сенька
Вверх на ПОЛНОМ ПРИВОДЕ «ползет»,
Если проще, то на четвереньках…
Тут перспективных женщин – валом!
Вот подтверждение тому:
У всех главбухов, для начала,
Есть перспектива сесть в тюрьму.
Снял трусы еврей Давид.
Ира, глядя с интересом,
Пошутила: «Эй, бандит,
Не пугай меня обрезом…»
Времени потрачено немало…
Но пока туманны перспективы:
Зеркало достойно ОТРАЖАЛО
Все попытки Любы стать красивой.
Он уверял, что видел гномов
(Волшебных маленьких людей).
А я ему заметил: «Рома,
Не нюхай больше ЭТОТ КЛЕЙ!»
Ты мне напоминаешь «Мегафон»:
Во-первых, ты у нас довольно крупная,
Дешевая, такая же, как он,
И тоже очень часто недоступная…
Граждане, ну что же происходит,
Как же жизнь богемы нелегка!
Зверева Сережу поп Мефодий
В церковь не пускает без платка.
Хотя он толстый и плешивый,
Пускай совсем не Аполлон,
Но кто бы видел, как красиво
Свою «паркует» яхту он…
Мне не понять лишь одного:
На холодильнике Коляна
Есть два магнитика всего —
Из Воркуты и Магадана…
Не сердитесь, что я слишком много пишу о себе. Просто это единственная тема, в которой я гарантированно осведомлен лучше остальных людей, живущих на Земле.
Какой прекрасный парень Я!
Совсем не нудный для поэта.
Вот были б у меня друзья,
Они бы ПОДТВЕРДИЛИ это…
Все же это, видимо, брехня,
Что на них сошелся клином свет,
Это У ДЕВЧОНОК НЕТ МЕНЯ,
А НЕ У МЕНЯ ДЕВЧОНОК НЕТ…
Пешком передвигаясь по Отчизне,
Всегда легко одет, спешу куда-то.
Пока веду ЗДОРОВЫЙ образ жизни,
Для НЕ здорового – получка маловата.
Юным будучи, я лично
Сочинял чертовски мало,
Чувство голода обычно
Чувству юмора мешало…
Хороший семьянин, любовник страстный,
Примерный муж, не терпящий вранья,
Товарищ верный, труженик прекрасный…
Как жалко то, что ЭТО ВСЕ НЕ Я.
Моя жена следила с интересом,
Как утром, ночью, вечером и днем,
Уже устав бороться с лишним весом,
Я стал пытаться снизить свой объем.
Вот я о рае не мечтаю.
В рай для меня закрыты двери.
Бог есть на свете! – точно знаю,
Но просто я в него не верю!
Как бы ни хвалили меня долго
Люди, напрягая свою память,
Как ЭКСПЕРТ в вопросе этом тонком
Я всегда имею, что ДОБАВИТЬ!
Я подозрительнее всех!!!
(Так проще жить в наш век порочный.)
О людях плохо думать – ГРЕХ,
Но не ошибка, это точно!
Страна, не смей меня судить,
Мой путь и без тебя был сложен,
Сейчас я должен счастлив быть,
А больше ничего не должен…
Если кто рассчитывал, ребята,
На меня лентяя, хама, жмота,
Очень зря! Скажу вам, вероятно,
Там у вас ошибка есть в расчетах.
Знают все, что стал аскетом я,
И причем достаточно давно.
На себя не трачу ни рубля
(Трачу все на БАБ и на ВИНО).
Как много женщин замуж не желают!
Предложишь им – устроят вмиг скандал.
Вы спросите, откуда это знаю?
Я очень многим ЛИЧНО предлагал!
Мне за стадом бежать недосуг.
Да и в мудрость толпы я не верю,
Если все «ломанутся» на юг,
Я из принципа двинусь на север…
Как жалко тех, кто пашет по субботам
И кто не получает ни фуя
Прибавки за такую вот работу…
О боже мой! ТАК ЭТО ЖЕ ВСЕ Я!
Слежу я за фигурой днем и ночью,
Но похудеть не в силах пятый год.
Лишь отвлекусь на миг и вижу: точно,
ОНА опять сидит вкусняшку жрет…
Я вновь влюблен! Такое дело.
Теперь диета и режим…
Хочу СВОИМ заняться ТЕЛОМ,
Уж раз я увлечен ЧУЖИМ…
Я честно жил на белом свете
И удовлетворен вполне,
Что Ельцин, Путин и Медведев
Награды не вручали мне…
Я не знаю (вот за что обидно)
Точный вес свой, граждане, пока,
Без трусов мне взвешиваться стыдно,
А в трусах – погрешность велика…
Великих признают лишь после смерти.
(Доходит туго, видимо, до нас.)
Но я-то НЕ ВЕЛИК, друзья, поверьте,
Советую признать меня СЕЙЧАС!