Так уж сложился человеческий быт, что большинство окружающих нас поверхностей соединяются под прямым углом. Боль от столкновения с раскрытой дверцей кухонного шкафчика или углом мебели долго помнится, а шишки и синяки располагают к детективному расследованию. А болевые ощущения, когда мизинцем ноги – да об угол плинтуса, ох… даже при воспоминании будоражат, провоцируя замирание сердца. Как говорится, обжегшись на молоке, дуешь и на воду. И начинаешь каким-нибудь самобытным способом пытаться защищаться! То скатерочку постелешь, то уголочек напильником закруглишь и пр. Правда, обычно без некоего ущерба для дизайна предмета данная опция не проходит! С каким удовольствием в свое время мы встретили инновацию «ИКЕА» – безопасные декоративные насадки! Какому количеству малышей эта незамысловатая вещица спасла здоровье, а может, и жизнь! И современные изготовители мебели, как бы осознав, что выпускают «оружие массового поражения», стали делать закругленные формы… правда, постепенно забывая акцентировать на этом внимание при продажах.

Тсс! Вы слышите грозный окрик бабушки: «Не лезь в розетку и положи на место спицы!» А помните сказку про острое веретено, которое так мощно усыпило царевну, что только нескромный поцелуй принца заставил ее вновь открыть глаза? А кому из нас не запомнились первые уколы, когда с актерским пафосом медицинская сестра выпускала фонтанчик из острой иглы и вовсе не успокаивающе говорила: «Не вертись, а то больно будет!» И ты, напрягая ягодицы, замирал, втихаря покусывая губы, чтобы не вырвалось предательское «ай!».

Ну а станки с опасными лезвиями? Мы знаем людей, которые не бреются из-за боязни пораниться этим маленьким, но крайне острым предметом. А в скольких триллерах в податливую плоть с размахом входили парикмахерские ножницы, и даже шариковая ручка в руках киллера превращалась в смертельное оружие.

Но, как показал опыт «ИКЕА», острые углы можно закрыть. И пугающие с детства шприцы уходят в прошлое: изобретен инсулиновый шприц – ручка многоразового использования со специальными картриджами, исключающая болевые ощущения. Ножницы тоже пережили волшебное превращение – появились пластмассовые законцовки (есть модели и для детей), да и делать их стали не только из металла. Лезвия убираются в безопасные кассеты и бреют гораздо лучше (жаль только, это опять новации зарубежного производства). Даже самые опасные инструменты – бензопилы, циркулярки, электроножи – ориентированы теперь на максимальную безопасность.

Итак, используйте айхмофобию: применяйте приспособления для защиты от острых углов и концов, продавайте идею комфортного взаимодействия с самыми опасными инструментами.

Еще отец русской авиации Н. Е. Жуковский более века назад говорил: «Человек полетит, опираясь не на силу своих мускулов, а на силу своего разума!» Но то ли сила мысли нас подводит, то ли в дело вмешивается несчастный случай – самолеты падают, а журналисты подробно описывают обстоятельства очередного крушения, доводя нас до животного ужаса. Зафиксированы новые угрозы безопасности полетов: терроризм, использование списанных самолетов, недоученные летчики, пилоты-самоубийцы, а то и военные ракеты…

А теперь соотнесите эту информацию с собой, своим предотпускным или предкомандировочным настроением. Вот вы с большим трудом и таким же большим чемоданом добрались до аэропорта. Неопытных пассажиров пугает само это необъятное пространство с быстро меняющимися данными на табло, сложными обозначениям, бесконечными объявлениями. И когда позади останутся все препоны и тревоги, включая уехавший наконец и, может быть, навсегда чемодан, неприветливые лица родной таможни, пытающейся найти вас в списках должников или преступников, чтобы запретить выезд, и аналог стриптиз-шоу для прохода в заветный зал ожидания – вы сталкиваетесь с воплощенным пророчеством Нострадамуса: «Железные птицы устремятся в полет и своим ревом будут наполнять пространство». Испытывая вполне естественное беспокойство, вы пытаетесь заглушить страх алкоголем. Вы направляетесь на посадку, и хорошо, если подогнали «рукав», а то, когда на низком автобусе лавируете между самолетами и останавливаетесь у своего надрывно гудящего движками борта, немедленно развивается фонофобия (боязнь громких звуков) и мегалофобия (страх больших предметов). Они (это мы про новообретенные фобии) уже стали вашими верными спутниками, прибавившись к страху полета. Слабонервным категорически запрещено обращать внимание на ряд деталей (особенно у российских авиакомпаний), которые могут выдать реальный возраст самолета. А мучения ваши между тем не закончились: стюардесса рассказывает про поведение в случае аварийной ситуации – и у вас почти отключается сознание…

Что, дорогие читатели, ИСПУГАЛИСЬ?! Но обратимся к статистике. Дрожащими пальцами на планшете вы ищете данные о безопасности транспорта и при этом проклинаете себя, что не поехали автомобилем или поездом, – и тут вас ждет грандиозное разочарование: самолет оказывается самым безопасным видом транспорта. Вы не поверите, какое огромное количество высококвалифицированных специалистов рассчитывали каждый авиационный элемент, сколько лет модель, чтобы выйти в серию, тестировалась в самых жестоких и ненормальных условиях, специально загонялась в штопор, садилась в полный туман или снегопад, планировала с выключенным двигателем!

«Тогда почему так страшно?» – постукивая зубами, спросите вы. Ну, наверное, оттого, что более 90 % пассажиров, оказавшихся на борту, не могут внятно объяснить себе – хотя бы на уровне школьной программы, – почему «самолеты летают, а крыльями не машут». Не будем вдаваться в азы аэродинамики, рассказывая про подъемную силу на крыле и прочие открытия технически подкованного человечества. Скажем честно: сами очень боимся летать.

Так что же делать маркетологу в такой ситуации?

Конечно, первый выбор, который напрашивается, – повышение скорости и комфорта перевозок РЖД при разумных ценах. Хотя чем больше скорость – тем, кажется, стремительнее возрастает риск аварии и цена билета. Хорошо бы маркетологам удалось убедить пассажиров в прелести путешествий поездом: неторопливый разговор под чаек, созерцание родных просторов, мерный стук колес.

Автомобильный транспорт, к сожалению, крайне чувствителен к качеству российских дорог, может быть, поэтому растет поток соотечественников, отправляющихся для автотуризма в Европу. Путешествие на автомобиле, ввиду расходов на топливо и увеличенные штрафы, может оказаться не дешевле, чем авиаперелет, и ни уровень безопасности, ни уровень сервиса, особенно в регионах, не добавляют ему преимуществ.

Итак, вернемся к самолету! В 2008 году Virgin Atlantic специально выпустила книгу «Летаем без страха» для людей, подверженных аэрофобии. Справочник состоит из ответов на более чем сотню вопросов об авиапутешествиях, безопасности самолета и правилах поведения на борту. Почему бы маркетологам отечественных крупных авиакомпаний не перенять этот опыт и не прекратить подавать самолет всего лишь как быстрое средство доставки субъекта из пункта A в пункт B по воздуху? В поддержку брендинговой стратегии, направленной на снятие аэрофобии, можно предложить в том числе и линейку приспособлений, снимающих стресс, наподобие пресловутых «присосок-бабочек», которые, как нас убеждают, избавляют от лишнего веса.

Известно, что человеку столько лет, на сколько он сам себя ощущает. И авторам этой книги, которым в совокупности за 120 лет, сейчас в душе по 25 лет. А все же и мы, бывало, взглянув на год своего рождения в паспорте, чувствовали, как плечи ссутуливались, начинало ломить в спине, появлялась одышка и настроение становилось каким-то раздражительно-брюзжащим. А тут еще и злорадный эйчаровец-кадровик добивает: «Почему вы указали в резюме возраст меньше на десять лет?»

Львиную долю населения России составляют пожилые люди, в то же время набирает силу культ молодого улыбающегося офисного планктона с непонятным функционалом «менеджера» в пиджаке и галстуке – он становится образцом для подражания. Да и в сексуальных похождениях он Казанова (во всяком случае, так рассказывает). Вот видите, как только стали мы предметно говорить о признаках паспортной старости, так и сам повествовательный характер нашего повествования изменился… И когда задумываешься о старении, перед глазами складывается безрадостная картина: увядание тела, крохотная пенсия, одиночество, старческие болезни. И наконец, пенсионная реформа постоянно меняет условия обеспечения граждан в старости, лишая и молодых уверенности в достойном существовании по завершении карьеры.

Вы наверняка бывали в турпоездках за рубежом и обращали внимание на трогательно взявшихся за руки европейских пенсионеров, бесстрашно бредущих по вечернему Бангкоку, Парижу, Берлину… Посмотрите на их лица: там нет и следа мук одиночества и социальной безысходности. У всех в руках мобильные устройства, с которыми они управляются с ловкостью опытного хакера-подростка. А самое главное – они улыбаются, общаются и действительно счастливы!

В свое время Некрасов провел настоящее расследование русской жизни в поэме «Кому на Руси жить хорошо?». Уверены, что сегодня о стране многое рассказала бы поэма «В каком возрасте на Руси жить хорошо?» В юности мы стремимся быстрее повзрослеть, а в старости – помолодеть. Но не лучше ли жить в гармонии со своим возрастом? Можно встретить юношу с глазами старика и седовласого старца с молодым лукавым взглядом. Кстати, а кого бы вы выбрали в случайные спутники для беседы в поезде «Москва – Владивосток», ну или хотя бы при перелете в Екатеринбург? Подозреваем, что данная глава получилась одной из самых философских, а точнее, заунывной в книге – ну и сама фобия под стать, уж извините!

От количества «омолаживающих» средств просто голова идет кругом. По большей части их можно разделить на два основных направления: активные (занимаешься здоровьем самостоятельно) и пассивные (используешь всевозможные достижения медицины). Самое главное – не увлекаться всем этим фанатично.

Для маркетологов есть шанс дополнительно привлечь аудиторию, состоящую из еще молодых, но уже беспокоящихся о старости людей. Их легче завлечь в фитнес-центры, тренажерные залы, секции танцев. Им эффективно предлагаются простейшие БАДы, средства народной медицины. И даже хирургические операции, в том числе такие, которые вовсе не нужны. Именно благодаря боязни старости сегодня невиданными темпами развивается рынок косметических средств.

На самом деле мы крайне не любим падать. Вспомните простейшее упражнение из набивших оскомину тренингов по командообразованию, когда вам предлагают спиной упасть на пол – доверившись страхующему вас коллеге. Авторам известны совершенно здоровые люди, которые принципиально отказались делать данное упражнение, даже под угрозой штрафов.

Почему же люди вдруг чувствуют неуверенность, когда ходят или бегают? Хуже того, они просто боятся двигаться, находясь в вертикальном положении. И наконец – вообще не хотят стоять! Им крайне необходима любая опора.

Здесь вступает в силу наше подсознание. Именно в нем вырабатывается и закрепляется на уровне условного рефлекса цепочка неприятных событий: шел – споткнулся/оступился/головокружение – падение – травма – страх – и, наконец, фобия! Чем-то напоминает знаменитую фразу из замечательной комедии «Бриллиантовая рука»: «Шел, упал, очнулся – гипс!» Сразу хотим подсластить горькую пилюлю: эта навязчивость достаточно хорошо поддается лечению гипнозом.

Маркетологи могут использовать ее в своих интересах. Но оставим докторам докторское, а что же делать нам – маркетологам? Вот тут просто неуемный полет фантазии! Ну, во-первых, применим феномен плацебо. Скажем, бывает, что человеку не нужна опора физически – ему просто приятно ощущать ее присутствие. Замечательный вариант – собака на поводке, которая дает элемент моторики, ощущения дружеского плеча, а сам поводок воспринимается как страховочный элемент. У «зоомаркетинга» появляется шанс выгодного участия в решении социальных проблем. Или, например, очередь. Люди, которым дискомфортно стоять, в долгих очередях чувствуют себя неуверенно, а от бесконечных невежливых толчков вообще могут впасть в панику. Тут минимум три варианта решения: табло с количеством стоящих людей на каждую кассу (все тележки и корзины снабжены миниатюрным устройством, помогающим идентифицировать их количество и вести централизованный учет); тележки-трансформеры с откидывающимися сиденьями (вниманию мерчендайзеров – если человек «присядет» в прикассовой зоне, то товары, попадающие в фокус его внимания, сместятся почти на полметра вниз!); и наконец, – триумф высоких технологий – магазин без очередей, где покупатель проходит через считывающую рамку с заполненной тележкой, а сумма к оплате передается на устройство для банковских карточек, и… вы уже на выходе!

А теперь самое сложное – общественный транспорт, особенно в час пик. Как минимум нужны специальные устройства, помогающие держаться за поручень, если он не находится на расстоянии вытянутой руки. Кстати, и тем, кто проектирует поезда, следует задуматься о расширении стоячих мест и их форме (как пример – рекомендуем проехаться в Сингапурском метро). А может, стоило бы сделать один вагон в составе «бизнес-класса», оборудованный только сидячими местами.

Вы никогда не оказывались в библиотеке между книжных стеллажей, когда рядом не было ни души? Сразу вспоминаются леденящие душу триллеры, чаще готически-антикварного содержания, где самые пугающие события происходили именно в библиотеках и книгохранилищах. Вы как будто слышите легкий шепот, словно с вами разговаривают тысячи литературных героев и сотни авторов. Возьмите с полки старую книгу, слегка истертую от времени и бережных рук читателей, чувствуете некий трепет и исходящую энергетику? Такое ощущение, что в книге есть душа и, выбирая ее, вы пытаетесь будто «шестым чувством» понять, насколько она подходит. На самом деле посещение библиотеки всегда выматывает – такое ощущение, что из вас «выпивается» глоток энергии. Так, может, это чувство появляется неспроста?

Американский кинематограф давно озолотился на темах оживших книг, обладающих неведомой силой разной степени «страшности». Сколько различных сюжетов разворачивается вокруг той или иной книги! В большинстве из них само издание играет роль главного злодея. К сожалению, вред очевиден, люди, страдающие библиофобией, переходят на новый виток своей навязчивости. Их, кстати, можно легко заметить в книжных магазинах. Они быстрым шагом влетают в дверь – не глядя по сторонам, – подскакивают к стенду с новинками и покупают книгу, практически не открывая. Видимо, все происходит по принципу «и хочется и колется».

Данная фобия имеет достаточно размытые границы в своем определении и предметности. Эта «смешная» навязчивость крайне сильно усложняет жизнь человека. Из-за страха книг или чтения появляются проблемы сначала в учебе, а потом и в работе. А если ваш супруг или супруга окажется заядлым книголюбом, фобия может негативно сказаться на совместной жизни.

Сегодня, однако, легко можно решить эту проблему. Если вы боитесь библиотек и книжных магазинов, то покупка книги в Интернете с последующей доставкой – одно из решений. Но и это еще не все! Представьте себе виртуальный поход в библиотеку со своего электронного устройства – при этом в любой момент, почувствовав дискомфорт, вы просто выходите из программы.

А может быть, вы боитесь бумажных книг, тактильных ощущений, едва уловимого запаха бумаги и краски? Обзаведитесь устройством электронного чтения книг.

Маркетологам легко манипулировать покупателями при помощи этой фобии. Представьте себе, например, рассылку о микроорганизмах, поселяющихся в старых книгах. Стоит подсчитать многотысячное число невидимых гадов на одном квадратном сантиметре старой книги, увеличить их до размера коров, пасущихся на страницах, – и рост продаж специализированных спреев, масок, перчаток, диффузеров гарантирован. Книжными новинками так же легко напугать: хлор в бумаге, летучие тяжелые металлы в полиграфических красках, о вреде которых и рассказывать-то много не надо – производители бытовой химии уже внедрили все это в наше сознание за последние двадцать лет!

А что, если человек в принципе боится читать? Понятно, что можно использовать аудиокниги, но можно вообразить и сеть кол-центров с операторами, читающими книгу на ночь потребителю, пока тот не уснет.

По словам королевы Испании Изабеллы Кастильской (XV в.), за всю жизнь она мылась всего дважды: в день рождения и в день свадьбы. Людовик XIV (он же – Король-солнце), по свидетельству русских послов, смердел «аки дикий зверь». Контрастно выделялись на этом зловонном фоне наши славянские предки, которые ходили в баню не реже раза в месяц. Медицина Средневековья тоже приложила ко всему этому свою «грязную руку», пропагандируя, что водные ванны ослабляют организм, расширяют поры, через которые мгновенно проникают дьявольские посылы – болезни!

Тогда и пригодились маскирующие ароматы. Аристократы протирали грязное тело надушенной тряпочкой, пах и подмышки смачивали розовой водой. Мешочки со смесью ароматических трав кавалеры носили под жилетом, но поверх рубашки. Дамы же для спасения от запаха начали пользоваться духами, которые в специальном флакончике размещали под корсетом или в недрах сложносоставленных причесок.

Со временем, однако, свершилась гигиеническая революция. Хорошие (дорогие!) запахи и ухоженное, чистое тело стали стандартом жизни – и породили фобию. А вдруг моя рубашка или носки недостаточно свежи? А может, зря я с утра съел «душистый» сыр с благородной плесенью? А может, я перебрал с парфюмом? Эти страхи усиливаются в автомобильных пробках (что использует «Ситроен», встраивая в последние модели специальный гаджет для любимого парфюма), в час пик в общественном транспорте, в очередях, на совещаниях в плотно набитых кабинетах, командировках и пр. На страже вашей чистоплотности уже стоит целая армия специальных средств. Одежду теперь можно стирать гораздо чаще и чище благодаря современным достижениям производителей порошков. Появляются специальные пропитки, которые при высыхании противостоят обильному потовыделению. Да и сама одежда стала более «клиентоориентированной» – все меньше в ней синтетики. В вашем арсенале есть всё: от геля для душа с лосьоном для тела до дезодорантов и даже сухих ароматизаторов на тальковых основах. Все ваши крема и косметика источают легкий приятный запах. На помощь приходит аромараспылители или диффузеры.

Кстати, почему бы не изобрести прибор, который будет улавливать момент, когда ваш естественный запах уже перешел границы приятного?

И наконец, для гигиены ротовой полости выпускают освежающие гигиенические жидкости, зубные пасты, средства для полоскания после еды и пр. Пропитанные специальным раствором зубные нити справляются не только с запахом, но и поддерживают здоровье зубов. Не говоря уже о жвачках, фруктовых конфетках, пастилках, таблетках, призванных сделать ваше дыхание свежее арктического ледника.

Вспоминается до глубины души поразившая нас в «Божественной комедии» Данте жестокость расправы с чревоугодниками, исхудавшими до костей, «дважды мертвыми на вид». Или, наоборот, развеселый шедевр XVI века «Гаргантюа и Пантагрюэль» Рабле о двух великанах-обжорах – вспомним хотя бы одну из известных цитат, имеющую непосредственное отношение к нашей теме: «Диоген на вопрос о том, в котором часу надлежит человеку питаться, ответил так: “Богатому – когда хочется есть, бедному – когда у него есть, что поесть”».

Полки магазинов сегодня изобилуют всякой всячиной, в том числе пищей вкусной, но нездоровой: сухарики, крекеры, чипсы, сладости прилипчивей семечек. Но булимия – не просто обжорство, а нервно-психическое расстройство. Подверженный булимии человек постоянно ощущает приступы неутолимого голода; переедание приводит к заниженной самооценке, чувству вины, самокритике, а негатив заедается новыми порциями – круг замыкается. Человек приобретает настоящую зависимость от еды.

Но это еще не все! При накопившемся негативе (согласитесь, окружающее нас социальное пространство несет его гораздо больше, чем позитива) подверженный заболеванию кидается к пище как к возможности «закусить» проглоченные обиды. А в основе всего этого лежит органическая химия: «гормон счастья» – эндорфин. В результате человек просто «подсаживается на иглу» (в данном случае – бутерброд) и, как наркоман, приобретает самую настоящую зависимость! Возможны даже голодные «ломки»! Ряд производителей бессовестно пользуются этим, применяя добавки, повышающие чувство голода.

Лучший способ вылечить булимию – найти способ иначе добывать приятные ощущения и укреплять уверенность в себе. Вот почему из переедающих получаются самые лояльные клиенты, стоит лишь переключить внимание людей – например, предложить каскад впечатлений и развлечений, затмевающих проблемы и обиды.

Можно попробовать потеснить на рынке нездоровые продукты питания, вызывающие привыкание и содержащие добавки, способствующие перееданию: даже фаст-фуд можно сделать полезным – и в связи с этим развернуть разъяснительную работу с точно определенной целевой аудиторией. Ни для кого не секрет, что булимия легче всего зарождается в современных офисах. Снабжение корпораций здоровыми продуктами – перспективный тренд и способ отучить людей от полуфабрикатов быстрого питания. Не зря ведь шутят, что машины, развозящие пиццу, приезжают в два раза быстрее, чем «Скорая помощь».

О, сколько песен создано о том, как молодой человек хочет, но не решается познакомиться с красивой девушкой. Робость, которая охватывает мужчину при виде красавицы, к тому же умной и уверенной в себе, объясняется соизмерением своих и ее достоинств. В случае отказа мужчина ощущает подрыв самооценки и торопится сбежать. При этом в случае проигрыша мужчина явно комплексует, а иногда и стремительно пытается покинуть помещение. К сожалению, многие красивые женщины сейчас рвутся в фотомодели, где их интеллект обратно пропорционален длине ног (но тут счастливое исключение из фобии). Возможно, эта фобия вообще уходит корнями во времена наших первых дискотек (а то и балов), когда, приглашая первую школьную красавицу на медленный танец, ты мог на виду у всего класса получить крайне обидный отказ и на время стать посмешищем у сверстников! Это горькое разочарование может преследовать мужчину на протяжении всей его жизни. С девушками, по его мнению, заурядной внешности он не чувствует неловкости, но с теми, кто действительно привлекает, будто цепенеет.

А бывает ведь и так, что на встрече одноклассников или однокурсников, когда глаза заблестят от выпитого вина, мужчина вдруг слышит вопрос от той, что когда-то внушала и любовь, и страх: «А почему ты тогда меня не пригласил на танец? Я так ждала». И осознает, как могла измениться его судьба, будь он тогда чуточку смелее. Наверняка у вас есть знакомые, которые долго добивались благосклонности холодной красавицы, да так и остались ни с чем и в итоге не создали семью. А отказавшая ему «стервозина» уже поменяла трех мужей и довольна собой, проводя большую часть жизни в фитнес-клубе, солярии, салоне красоты и пр. В свое время был замечательный фильм «Любовь зла», когда главный герой вдруг (по повелению с небес) начинает видеть только прекрасный внутренний мир женщины и совсем не замечает ее внешности. Происходят в том фильме невероятные трансформации в сознании мужчины – ничем не примечательные толстушки вдруг становятся королевами красоты, а бывшие знакомые красавицы больше напоминают зомби из фильмов ужасов.

Для маркетинга это плодородная почва. Набирают популярность смешанные клубы по интересам, где приоритетом в общении становятся интеллект и доброта, а эффектная внешность ничего не значит. Мужчине, испытывающему неуверенность в себе, помогут спортивные залы и психологические тренинги, а стильная одежда подчеркнет его обретенную привлекательность. А уж став знаменитостью или профессионалом в своей области, он может даже не прибегать к столь утомительным процедурам – достаточно яркой харизмы, чувства юмора, интеллекта, и вы укомплектованы как «спецназовец»! Более того, есть масса тренингов и даже актерских курсов, повышающих самооценку. Хотя модный бизнес пропагандирует веру в то, что лишь одежда делает тебя желанным, привлекательным, хотебельным!

Возможно, корень вашего страха лежит больше в сексуальной области – но тут уж даже советовать неудобно: от существующего множества афродизиаков (Казанова позавидует ассортиментному ряду современных аптек), специальных массажей, иглоукалывания и прочее, прочее, прочее… голова идет кругом, а кровь приливает! А может, плюнуть на все и обратиться к алгоритму подпоручика Ржевского? И морда набита, и удовольствие получено! Ну а уж если совсем тянет на экзотику – организуются специальные туры в страны, где от прекрасных тел мужчин и женщин светится все побережье!

И, может быть, в ходе борьбы с фобией мужчина подумает: а точно ли нужна ему непостоянная и требовательная принцесса? Не исключено, что его фобия – спасительная уловка судьбы, готовящей для него более счастливый жребий.

Кто не попадал в такую ситуацию: в самый важный момент вдруг теряется какое-то ключевое слово, речь сбивается. Мы выкручиваемся, пытаясь выразиться иначе, ловя ускользающую мысль. Но едва не случившийся провал откладывается в подсознании – и может напомнить о себе в совершенно неподходящий момент.

Опасаясь снова запнуться, человек начинает избегать общения. Самооценка стремительно падает, он все больше нервничает, а дефекты речи усиливаются. И только в компании друзей такой человек непринужденно говорит и остроумно шутит.

Карьера человека, подверженного страху общения, под вопросом. Меняется речь: вмешиваются слова-паразиты, нецензурные связки, которые помогают чуть потянуть время и дать возможность преодолеть паузу в рассуждении. В какой-то момент вербофобия пускает такие мощные корни, что человек уже может просто превратиться в заику. Многие известные личности были заиками, кто-то в раннем детстве, а кто-то – до конца жизни. Например: Демосфен, Исаак Ньютон, Жерар Депардье, Брюс Уиллис, Мэрилин Монро.

Человеку необходимо срочно поднять самооценку – и маркетологи вовсю предлагают ему товары, внушающие иллюзию уверенности и безопасности общения: расслабляющие игрушки, успокаивающая музыка, подсказывающие устройства. Самое первое действие, которое необходимо сделать при всем этом безобразии, – максимально поднять самооценку индивидуума, так советуют психологи, но маркетологи бы предложили утрировать страхи, предлагая товарное решение… впрочем, косвенно так же связанное с самооценкой, но, скорее, с ощущением уверенности через приобретение чего-либо, дарующего ту самую уверенность! Чипы-метрономы, аудиорелаксанты, невидимые посторонним, не говоря уже о вполне фармацевтическом пути. Также можно пойти и по другому пути – выпуск специальных успокаивающих эспандеров. Более того, отвлекающие слабые электрические разряды могут помочь разрядить атмосферу, сняв определенный процент напряжения. Вспомним киллера из книги Сергея Минаева «Москва – я не люблю тебя». Так вот, он все время нюхал небольшую игрушку – зайчика, набитого лавандой! Почему бы не произвести массовый выпуск (нет, не киллеров), а подобных расслабляющих игрушек… ну не игрушек, так просто саше!

А еще, наверное, повнимательнее стоит присмотреться к очкам (с затемнением) и определенного типа наушникам, в которых тихонько звучит любимая или успокаивающая музыка. Или уж совсем инновационный проект – использование фонограммы, которая заранее записана перед выступлением, и если спикер чувствует приступ вербофобии, он просто включает устройство, которое проговаривает самые сложные пассажи за него. Словом, вариантов много, хоть сейчас начинай пугать и продавать.

С детства нам внушали, что грязные руки, продукты, игрушки – это колонии микробов. Самым грязным местом считался унитаз. Авторам известен случай, когда в парикмахерской тучная дама, сильно опасавшаяся подцепить инфекцию, залезла с ногами на фаянсовую вазу, которая незамедлительно под ней развалилась. Общественность еще полгода обсуждала этот инцидент. Кстати, нам очень любопытно – а как же дело обстоит с мусорщиками? Ведь, по идее, их должна атаковать смертоносная армия (не меньше китайской) всевозможных микробов и век их будет короток, да? Но самое удивительное – годы проходят, а эти работники физического труда прекрасно выглядят, и профессия их в рейтинг смертельно опасных так и не попадает!

Теперь перейдем к мухам. Сразу вспоминается замечательный анекдот: «Официант, у меня в супе муха!» – «Спасибо, сейчас внесем ее в счет!» А не посчастливилось ли вам в детстве по настоянию бабушки бегать за покупками в сельский магазинчик (сельпо)? Где жужжание мух заглушали разговоры покупателей. Ну а детская рыбалка на карася: насаживаешь червячка пожирнее, плюешь на него, а пока ждешь поклевки – за обе щеки наворачиваешь сорванное по дороге яблоко. И ведь выжили и особых желудочных заболеваний не помним. А может, люди были в то время – «не то, что нынешнее племя»?

В своей фанатичной погоне за чистотой вермифобы выходят за разумные пределы, умом их завладевают навязчивые мысли вроде: «А протирала ли я еще под мойкой и верхний лист фикуса?» Главным делом жизни становится строгий контроль ближнего и дальнего окружения. Как и большинство фобий, эта – родом из детства. Нарывает пораненная рука, грязь попала в глаз, и он дико чешется, мальчишку с соседней улицы увезли в больницу с подозрением на дизентерию и всякое подобное, жуткое. Постепенно наш негативный опыт в этом направлении наслаивается и уже превращается в ком навязчивостей по данной фобии, который навсегда селится в мозгу. Вермифоба вычислить не сложно – он под любым предлогом уклоняется от рукопожатия, стремительно закрывает рот, если ему что-то начинают говорить на близком расстоянии. Также фобия легко перетекает в боязнь интимных отношений и вообще в боязнь людей. Больной уже не может контролировать свое поведение, и ему кажется, что случится что-то страшное!

Минуточку, вы слышите настойчивый звонок в дверь! К вам в гости пришел человек с пылесосом. Переобувшись в веселые домашние тапочки, промоутер начинает свою работу. Как хороший психолог, он ежеминутно отслеживает вашу реакцию по поводу высосанной и продемонстрированной пыли из ковра и штор. Изюминка показательного выступления – высасывание мебельных клещей из дивана, в процессе которого вам напоминают, что более 60 % детей с бронхиальной астмой страдают аллергией на клещей.

Казалось бы, очень страшно. Но известно ведь и то, что пылевые клещи питаются мертвыми клетками и продуктами разложения. Или вот есть такой паразит – сапрофит. Сапрофиты триллионами проживают в человеческих легких, кишечнике, слизистых и кожных поверхностях – при этом человеку с нормальным иммунитетом такое сожительство «до фонаря».

Вермифобией страдали Маяковский и Николай II. Маяковский стал свидетелем смерти отца от заражения крови после укола пальца иголкой. Сейчас это трудно представить: выпускают сильные антибактериальные средства.

А чтобы еще в детстве погасить зачатки фобии, продают сладости в виде червячков и амеб.

Людям же, поддавшимся страху, мы рекомендуем помечать уже отдраенные участки квартиры веселыми стикерами и носить с собой карманный прибор для мгновенной дезинфекции рук после рукопожатия.

Как не вспомнить замечательную комедию с Адриано Челентано «Укрощение строптивого», где он лихо отплясывает в бочке, полной спелого винограда. Рядом с ним под зажигательную итальянскую музыку то же самое проделывают его односельчане. Невольно задаешься вопросом: «А вы когда последний раз ноги мыли?» Иногда действительно принцип «меньше знаешь – крепче спишь» может оказаться полезным. А сейчас еще в продаже появилось и африканское вино! С другой стороны, многие из нас совершенно лояльно относятся к хорошим сигарам, скатанным на не слегка вспотевших ляжках кубинок. И даже, наоборот, есть настоящие гурманы, которые уверяют, что чувствуют привнесенный тонкий аромат.

Если вам когда-нибудь приносили вино из настоящих винных подвалов, вас наверняка неприятно удивил достаточно неприглядный вид пробки. Такое ощущение, что грибковая плесень проела ее насквозь, а ведь во время извлечения пробки маленькие крошки могут упасть в бутылку. Все это приводит в ужас винофобов, заставляя напряженно гадать – не попадет ли им в рот этот злополучный кусочек древней пробки! А вспомните лихую юность, когда было вино, компания друзей, но никакого подобия штопора! Тогда один из друзей, с самыми тонкими и сильными пальцами, просто пропихивал пробку внутрь бутылки! Многие опасаются и молодого домашнего вина, которое подают в открытом графине.

Облегчить страдания винофобов легко: достаточно нанести на винную бутылку указание, что производство напитка осуществил механический пресс, предложить пластиковую пробку и продемонстрировать, что из большой бочки вино переливается исключительно в чистую пластмассовую емкость.

Но это еще не все! Как быть с крышкой? Ну, здесь простота решения уже давно используется в отечественном винпроме – пластиковая, пропарафиненная или пластмассовая пробка. Более того, появились пакеты типа Tetra Pak, ну а верх пилотажа – фольгированная вкладка с открывающимся краником! И при этом следует учесть, что в этих емкостях вина не выстаиваются и практически не хранятся, а просто наливаются из очень большой бочки! Прости нас, Дионис, за эти издевательства!

Ну, а от страха опьянения, видимо, лучшее средство – безалкогольное вино.

Еще Николай Карамзин на вопрос о том, как дела в России, отвечал: «Воруют». В наше время и вовсе сложился культ легких денег. И конечно, каждого из нас хотя бы раз обворовывали. У кого не «подрезали» сумочку или карман, не вытаскивали магнитолу или забытые вещи из машины, не «присваивали» телефон, не срывали дорогую шапку, в суматохе не снимали часы, не втюхивали фальшивые купюры? Не говоря о более крупных аферах: угон машины, ограбление офиса, пропажа инвестиций/акций/векселей, воровство с банковского счета и т. д. Входят в моду киберпреступления, благодаря которым воровство в современном мире может приобрести размах, сравнимый в денежном эквиваленте с ВВП какой-нибудь не самой отсталой страны.

На самом деле авторам кажется, что мы все в большей или меньшей мере подвержены гарпаксофобии, просто многие не хотят в этом признаваться! Ведь эта навязчивость уходит в неприятные события прошлого, которые у всех в той или иной степени произошли. Но если фобия стала неумолимо прогрессировать, то человеку постоянно начинает казаться, что у него в любую секунду могут, например, вытащить кошелек. Он становится крайне подозрителен, прячет деньги и драгоценности в такие места, что сам не может потом найти, пичкает автомобиль защитными устройствами, конфликтующими друг с другом, и отказывает себе во многом: одевается попроще, покупает самые дешевые мобильники, не пользуется банковской картой. Железные двери просто пестрят количеством «хитрейших замковых» отверстий, одно из которых стандартно, раз в квартал, ломается, и приехавшие МЧС с большим трудом, массой шума и пыли «взламывают» недоступное жилище. Но и это еще не все – опасаясь за сохранность своей электронной документации и переписки, на компьютере ставят такие «сложноизвращенные» пароли, что раз в неделю их приходится восстанавливать по случаю «забывчивости». Незавидная доля!

В специализированных магазинах раскупаются сейфы, многие из которых умеют теперь подать хозяину на телефон сигнал о возникновении внештатной ситуации. Их замковые или запирающие устройства совершенствуются, да и на поиски самого домашнего хранилища у грабителей уйдут лишние минуты. Хоть кинематограф уже набил оскомину рассказами об уникальных грабителях, которые в течение десятка секунд хитро взламывают все уровни безопасности, в реальности не так просто взломать современный офис или коттедж. Мы уже не говорим про возможность застраховать имущество. То же самое касается и автомобилей. Кстати, еще раз про средства передвижения: комбинация механической и электронной защиты остановит большую часть угонщиков, обычно располагающих для совершения темного дела минимумом времени! Ну а «достижения спутниковой связи делают автомобиль практически неуязвимым.

Перейдем теперь к несколько «интимной» теме – нательных украшений. Здесь защититься крайне сложно, один из вариантов – в людных местах носить имитацию дорогих украшений. Да и вообще, стоит понимать, что мода на золотую «рождественскую елку», в которую вы себя стараетесь превратить, давно прошла, потуги выглядеть блестяще и дорого отдают показухой и бескультурьем. Также маркетологам следует активнее продвигать дизайнерскую бижутерию, которую практически невозможно сдать в случае воровства в ломбард или перекупщикам.

Беря в руки упаковку с хрупким бьющимся содержимым, или хрустальный бокал, или изящную вазу, мы всегда испытываем трепет и только и думаем, как бы побыстрее поместить эту хрупкую диковину в надежное место. С детства нас преследует окрик родителей: «Осторожно, не разбей!» А уж если разбилось, то: «Осторожно, не порежься!» Два этих посыла, передаваемые веками из поколения в поколение, медленно, но уверенно формировались в фобию! И, как результат, встречайте: гиалофобия. Да просто вспомните себя: когда вам по какому-нибудь торжественному случаю дадут подержать в руках старинный бокал, или витую вазу, или редкую стеклянную игрушку, такое ощущение, что вес предмета мгновенно увеличивается в десятки раз. Но все равно – сколько раз вы по неосторожности разбивали вдребезги элементы фамильного сервиза или любимые чашки своих родных? А кусочки стекла в еде вам попадались? Вспомним весьма необычную повесть М. Веллера про Батьку Махно. Не смог простить будущий атаман обиду, нанесенную барином отцу, – взял да и подсыпал тому в пищу толченого стекла. Результат не заставил себя ждать, и еще одна заблудшая душа потянулась к небесным вратам. А про изощренные арабские убийства с помощью кофе, смешанного с алмазной пылью, слышали?

Да, стекло – не только элемент декора, но и крайне опасное оружие. Древние правители натаскивали собак на запахи ядов, но вот незадача – толченое стекло в пище не пахнет, а убивает верно.

Неудивительно, что проход со стеклянной тарой в места массового скопления людей официально запрещен – вспомните только как разъяренная толпа (например, болельщиков) выплескивает свое негодование при помощи стеклянных пивных бутылок и осколков витрин. Битые стеклянные бутылки – бич современных дворов, где даже аккуратные домашние животные не могут прогуляться без порезов. Стекло прекрасно, когда оно выплавлено в цельную форму, и опасно, когда форма разбивается.

Современная химия достигла уже таких высот, что даже опытный глаз не различит хорошо отполированный элемент пластика и его стеклянный аналог. Проводятся эксперименты с так называемым «небьющимся стеклом». Пластиковые бутылки вытесняют тяжелые и хрупкие стеклянные. Новационные материалы продвигаются благодаря их подчеркиваемой промоутерами безопасности. Замечательные столовые приборы, представляющие из себя настоящий конгломерат различных сплавов, выглядят как стеклянные, но на этом сходство заканчивается! Для детей уже выпускают специальные чашки и тарелки на прорезиненной основе, из силикона. Упаковка Tetra Pak совершила революцию, и мы напрочь забыли о трехлитровых банках сока с поржавевшей крышкой, о стеклянных молочных и кефирных бутылках.

Вы расслабленно включаете телевизор – и вдруг на голубом экране возникает японка с длинными, спутанными волосами, закрывшими ее лицо, и, поднимаясь, медленно идет в вашу сторону. Все происходит в дрожащем безмолвии комнаты и кажется совершенно нереальным. Вы успеваете проснуться в холодном поту до того, как успело случиться самое страшное. Фух! Пронесло! Да, это героиня знаменитого японского фильма ужасов «Звонок», черные как смоль волосы которой наводили ужас, заставляя ждать только одного – их сейчас откинут с мертвенно-бледного лица, и тогда…

В быту волосы могут испугать почти так же сильно, как в кино. Вот, например, волос в супе – какая гадость! И наверняка еще свежи в вашей памяти детские «пугалки»: «Съел волос – он тебе все кишки закрутит!» Доля правды в этом есть. Волосы не перевариваются в желудке, более того, они постепенно накапливаются в районе аппендикса, что может вызвать его воспаление. Так что, может, и к счастью, некоторый страх перед поеданием волос закладывается в столь юном возрасте. А может, даже сама матушка природа выступила здесь нашим оберегом! Правда, тут нельзя подходить с зашкаливающим фанатизмом – когда обед прерывается поиском скрытых в пище волосинок. Да что там пища – даже обыкновенный стакан чая будет подвергнут тщательнейшему досмотру!

Страх перед волосами может приобретать и более странные формы! Возможно, по аналогии с Медузой Горгоной, некоторым волосы напоминают червей или змей, вылезших из кожи головы и других частей тела. Волос «оживает» и представляет собой отдельное существо. А сколько магических обрядов связано с волосами! Волосы с древних времен считались одним из мощнейших носителей человеческой энергии, а порча на волосы – сильнейшим видом негативного воздействия.

Для маркетологов, опять же, выгодный страх! Благодаря ему легко продвигать салоны красоты и парикмахерские. В особенности – стрижку наголо, чья популярность поддержана теперь образами известных писателей и киноактеров. Депиляция входит в моду не только среди женщин!

В кафе хорошо бы завести обычай обрабатывать волосы поваров и официантов светящимся гелем – тогда перед подачей блюда клиенту легко будет обнаружить нечаянно выпавший волосок. Но проще всего – ввести в форму головные уборы.

И конечно, стоит продвигать средства для ухода за волосами. Можно расширять ассортимент, стимулируя спрос, – а можно стимулировать страх: найдите в медицинском словаре болезнь «сикоз» и продавайте средства от нее, запугивая самых бородатых мужчин мегаполиса.

Скажите честно, кто нравится себе (если вообще себя узнает) на фотографиях в паспорте? А скольким френды в социальных сетях писали с требованием убрать «эту жуткую фотографию»? «Почему все друзья и подруги получаются лучше, чем в жизни, а мне хоть прячься от объектива?» – не зудела ли у вас в голове такая мысль?

Все это в пределах разумного, но в процессе критического рассмотрения своих изображений можно дойти до фобии. Дисморфофобия – это опасное психическое заболевание, перерастающее в открытую аутоагрессию. Подверженный ей индивид зацикливается на собственных несовершенствах и способен целенаправленно нанести себе увечья и травмы. Неудивительно, что так популярны фоторедакторы, в которых можно подправить внешность на снимке. Если бы кто-нибудь провел исследование, для чего используются различные «фотошопы» и иже с ними дизайнерские компьютерные программы, то пришел бы к впечатляющему выводу – для сказочного улучшения внешности! А сколько таких Дорианов Греев живут на аватарках в «Фейсбуке» – боясь показать себя сегодняшнего без прикрас! Да, что ни говори, а массмедиа и вслед за ними бизнес-школы нам аккуратно втюхивают, что внешность уже превратилась в визитную карточку, предъявляемую миру. И кажется, что любой недостаток внешности может стать помехой в общении и карьере.

Вероятно, фобия зарождается еще в подростковом возрасте, когда тело зримо меняется и обостряется болезненное переживание своей внешности. Известен «симптом зеркала»: человек постоянно смотрится в любые отражающие поверхности, стараясь найти выгодный ракурс или положение, в котором реальный или мнимый дефект не так заметен.

Предполагаем, индустрия красоты по всему миру выживает благодаря этой фобии. И навязывает стандартные образы совершенной внешности. Но стоит ли нам превращаться в клонов Мэрилин Монро или Алена Делона, приведя к единообразию не только тело, но и мысли, и направленность жизни? Дефекты играют роль отличительных свойств, они подчеркивают нашу индивидуальность. И даже украшают людей, как, говорят, шрамы – мужчину.

Свою выгоду от фобии получает и индустрия спорта. Замечательна мода на здоровый образ жизни, только ведь бывает и так, что, возвратясь из спортзала, человек не задумываясь прыгает в автомобиль, чтобы проехать триста метров до ближайшего магазина за баночкой йогурта и килограммом яблок. Цивилизация играет амбивалентную роль в развитии человека: с одной стороны, предоставляет возможности превратить рядового гражданина в супермена, а с другой – предлагая не напрягаться. Разнонаправленные товары и услуги бесконечно конкурируют и нейтрализуют друг друга, и любому бизнесу можно процветать благодаря неистребимому желанию человека потреблять удовольствия жизни, ничем не жертвуя, кроме денег.

И наконец, индустрия одежды и обуви. С давних времен уловки портных могли толстого сделать стройнее, коротышку – повыше, нарастить грудь, заузить талию, развернуть косую сажень плеч. Сейчас с помощью компьютерного моделирования индивидуальные особенности одежды подбираются легко и быстро.

Если в поисковой системе «Яндекс» ввести запрос «боязнь раздеться», вас ошеломит число найденных ответов – два миллиона. И это в наш сексуально раскрепощенный век! Невероятное количество обсуждений на форумах начинается фразой «Боюсь раздеться перед…». Возможно, это просто несколько гипертрофированное чувство стыдливости, а может, уже и начало психического заболевания, связанного с дисабиллофобией, относящейся к разряду сексуальных фобий. Боязнь наготы может проявляться даже у супругов, которые прожили вместе более десятка лет. В большинстве случаев заболевание связано с заниженной самооценкой человека, для которого собственное тело становится объектом ненависти.

В старой комедии «Некоторые любят погорячее» (у нас показанной под более целомудренным названием «В джазе только девушки») секс-символ прошлого столетия Мэрилин Монро стоит на пляже в закрытом купальном костюме, больше напоминающем современную повседневную одежду для лета. А много веков назад дамы носили пышные платья в пол – юбки выше лодыжек позволяли себе только женщины легкого поведения. А уж интимные предметы женского туалета были тайной за семью замками. Именно благодаря таким строгим нравам, говорят, и возник «Орден подвязки»: танцуя с королем Эдуардом III, графиня Солсбери уронила подвязку, чем вызвала смех окружающих, но король со словами: «Пусть стыдится подумавший плохо об этом», – поднял подвязку и повязал на свою ногу. В зеркале истории подвязка отразилась уже в образи перевязи, которая оставалась единственной одеждой членов общества «Долой стыд», действовавшего в середине двадцатых годов прошлого столетия. Впрочем, в моду такой прикид не вошел – инициатива общества была прихлопнута выступлением Н. Бухарина на XIV съезде ВКП(б) и позже похоронена Наркомом здравоохранения Н. Семашко в его приснопамятной статье в «Известиях» об очень вредных последствиях практики хождения без одежды для здоровья граждан, проживающих в северном городе. Напротив, долгий путь мини-юбки к массовому потребителю увенчался полной победой над стыдом.

Дисабиллофобия не пускает страдающего ею человека на пляжи, не позволяет раздеться перед врачом, тормозит интимные отношения и в итоге может привести к социальной изоляции.

С помощью маркетинговых инструментов данную фобию вылечить, к сожалению, нельзя, но можно облегчить жизнь страдающим, заодно пополнив свой банковский счет. Для начала давайте предложим им возможность искупаться в теплом ласковом море, соорудив целомудренный, но модный купальный костюм (продавать его лучше в Интернете – вряд ли ваши особенные клиенты решатся примерить его в магазине). Можно взять пример с так называемых стран третьего мира и ввести гендерное разделение в учреждениях, транспорте и т. п. А с помощью современных компьютерных технологий исключить очный и тактильный контакт из процедуры диагностики и лечения. И, конечно, не забыть про домашнюю коллекцию одежды, позволяющую клиенту остаться под защитным покровом в самой интимной обстановке. Между прочим, известно, что именно неполнота обнажения будит особенно сильное желание в партнере, стимулируя его фантазию.

Замечательно сказал про эту фобию в одном из своих романов автор нашумевших «Дозоров» Сергей Лукьяненко: «Вот уж чего не люблю – когда благодарят. Словно привязывают благодарностью – с одной стороны, приятно, а с другой – и дальше выхода не будет, кроме как помогать». А ведь действительно страшно! Вспомните «лохотроны» девяностых, когда жертву ловили на чувство благодарности за первоначальную пустяковую услугу и потом раскручивали на большие траты, вплоть до расставания с жилплощадью. Этот же прием лежит в основе манипуляций большинства сект, требующих непомерные пожертвования в знак благодарности за милость высших сил. Регулярное внушение, что за все вокруг нужно постоянно благодарить высшие силы, стало просто «золотой жилой» для ряда проходимцев, без зазрения совести переписывающих на себя все имущество доверчивых прихожан. А бесконечная череда «подарков» или «подношений» – это молчаливое «спасибо», которое каждый из нас «говорит» направо и налево: врачам, дэпээсникам, налоговикам, полицейским, чиновникам и далее, далее, далее.

На самом деле в большинстве случаев часто мы даже не замечаем, как нас благодарят за самые обыденные проявления любезности: подсказали прохожему, куда идти, помогли бабульке разобрать дату на упаковке, уступили место в транспорте – вы даже и не заметили, погрузившись в свои мысли, короткого слова «спасибо». Но для человека с выраженной доксофобией эта форма вежливости может стать настоящей травмой. Такие люди стараются раствориться в толпе или, наоборот, ведут себя вызывающе, чтобы их обошли стороной. И в том и в другом случае они вызывают скорее предубеждение, чем сочувствие.

Вы наверняка знаете, что изобретение «смайлика» – это почти детективная история, в которой участвовали и сам художник Харви Белл, получивший 45 долларов от State Mutual Life Assurance Cos. of America за разработку визуального маркера для корпоративных тренингов, и братья-дизайнеры из Испании, придумавшие футболки со слоганом к смайлику «Have a Happy Day», и Почтовая служба США, выпустившая марку с изображением смайлика, и француз Франклин Лоуфрани, умудрившийся зарегистрировать смайлик как описание упрощенного портрета… – но мы остаемся на стороне Харви Белла как первоавтора смайлика. Его изобретение нанесло удар по доксофобии, значительно упростив как способ благодарности, так и его восприятие.

Почему бы не носить смайлик с собой, а точнее, на себе? Рекомендуем запустить провокативную линию футболок, бейсболок, значков со словами «не стоит благодарности», на которую страдающий фобией мог бы молча указать пальцем. А против лохотронщиков помогла бы социальная реклама, благодаря которой всем стали бы очевидны различия честного маркетинга и аферы.

Просто удивительно, насколько в нашей стране сейчас актуально крылатое выражение «Благими намерениями вымощена дорога в ад». То и дело мы сталкиваемся с воплощением очередной идеи, направленной на «отеческую» заботу о простых жителях. Иногда просто хочется сказать словами героев «Нашей Раши»: «Не бережешь ты себя, Юрий Венедиктович, все о России думаешь…» Наверное, вряд ли авторы покривят душой, сказав, что в последнее время стройные ряды сограждан, «заразившихся» евресифобией, значительно пополнились. Ну и, конечно, любознательный читатель уже догадался, что львиную долю в них составляют люди старшего поколения. При этом сбивает с толку полный сумбур разнонаправленных идей, которые откровенно противоречат друг другу. А если бы у нас сейчас в Сколково (ну, давайте хоть пофантазируем) создали машину времени – какие бы даты выбрали на светящемся табло? Бьемся об заклад, что 99,99999 % нажали бы на числа, отличные от дня сегодняшнего… Эх мечты, мечты, мечты!

Нетрудно сделаться евресифобом и уподобиться средневековой инквизиции, которая безжалостно подавляла любые прогрессивные начинания. И хочется этой самой фобией объяснить и агрессивное неприятие неевклидовой геометрии Лобачевского, и скандал вокруг эволюционной теории Дарвина, и приговор Джордано Бруно.

В евресифобии есть оттенок ностальгии, желания остановить стремительную гонку современности и перевести дух в оазисе знакомых вещей и проверенных идей. На самом деле слово «ностальгия» всегда будет нести романтический оттенок, так уж устроен наш мозг. Ведь считается, что со временем гораздо быстрее забывается плохое, чем хорошее, и в результате в нашей памяти появляется небольшой оазис, куда мы погружаемся время от времени, устав от стремительной гонки современности, чтобы с наслаждением глотнуть из «источника времени». Да, хотим мы этого или нет, а «все мы родом из детства», с заложенной на генетическом уровне предрасположенностью к евресифобии от «трава была зеленее и деревья выше» до «в наше время такого безобразия не было» и «Сталина на вас нет». Другое дело, когда человек совершенно не пытается жить сегодняшним днем, а «уходит» в свое прошлое настолько глубоко, что срывается в продолжительную депрессию, выход из которой без медикаментозного вмешательства и изоляции больного в специальных условиях практически невозможен.

Вот вам и подсказка для маркетинга. Вспомните, с каким аншлагом прошли недавние премьеры фильмов про Владимира Высоцкого, Валерия Харламова, Юрия Гагарина. А с каким удовольствием каждый Новый год мы смотрим «Иронию судьбы, или с легким паром», несмотря на то что заучили наизусть каждую реплику героев. Ну, а проект «Старые песни о главном» – просто стопроцентное попадание.

Некоторые кафе и клубы грамотно эксплуатируют привязанность публики к прошлому. Туда идут. Замечательную адаптивность в этом направлении показал продуктовый рынок, где некоторые торговые марки клонируют аналоги советской эпохи. Жаль только, что чаще всего от знакомого с детства продукта сохраняется только упаковка.

А самый востребованный продукт для евресифобов – это страховой пакет, дающий финансовую защиту и уверенность в завтрашнем дне.

«Мааамочка!» – трепеща от страха, шепчете вы, как будто вам снова не больше пяти и вы остались одни дома. Просто вы посмотрели фильм… Неожиданно рядом скрипнула половица, и дверца шкафа слегка приоткрылась. Вы всем телом ощутили чье-то незримое присутствие, по спине пробежали мурашки. Кто-то или что-то невидимое совсем рядом, еще секунда – и дотронется до вашего плеча! И вы, взрослый человек, кидаетесь прочь из дома и успокаиваетесь, только когда видите наконец живого человека. Современный кинематограф наживается на пугающих образах духов, призраков, оживших мертвецов и пр. Постарались и производители компьютерных игр, так что, оторвавшись от монитора, долго пытаешься адаптироваться к существующей реальности, шарахаясь от собственной тени.

В народе давно существуют такие понятия, как «плохой» дом или квартира, а в Англии и Шотландии, например, проводятся экскурсии в места обитания духов и привидений. Да что греха таить, мало кто из нас действительно решится провести ночь на кладбище или в заброшенном доме! Есть в этом что-то первобытно пугающее, следящее за нами из темноты неизвестности. Даже простое мигание света в связи с перепадом напряжения уже может вызвать у нас учащенное сердцебиение, не говоря про неожиданно раскрывшуюся или закрывшуюся форточку, качнувшуюся занавеску и пр. Ну а как не вспомнить мир снов, в котором вы непосредственно можете стать активным участником невероятных, но таких страшно реальных событий, во время которых никак не удается проснуться, чтобы вырваться из мистического дурмана? Да и всевозможные талисманы, оберегающие нас от «чего-то нехорошего», есть у большинства (хотя многие об этом ох как не любят распространяться). Но такое, столь очевидное для маркетологов, решение вопроса мы даже не будем рассматривать, ввиду уже полностью сформировавшегося рынка в этом направлении.

Чтобы остановить развитие фобии, можно завести домашнее животное. Лучше – такое, с которым возможен тактильный контакт. Ведь на самом деле даже запрыгнувшая к вам на колени и лизнувшая руку миниатюрная болонка может за секунду растопить парализующий страх перед миром духов. Да и общение с домашним питомцем, по наблюдениям врачей, благоприятно сказывается на психике и благотворно влияет на формирование характера. Другой вариант – разработать портативный прибор, который определял бы отклонения электромагнитного поля, температуры, ветра. И конечно же, стоило бы позаимствовать замечательную идею фильма «Охотники за приведениями» и официально создать подобные службы со специально подготовленными людьми и современнейшим оборудованием. Не помогает? Тогда покупайте ловушки для снов, благо они на каждом углу продаются!

И наконец, самое фантастическое предложение – страховка от нападения духов.

Самое удивительное в зоофобии то, что ее как таковой не существует: всех живых существ разом никто не боится. Навязчивый страх преследует только в связи с конкретным видом животных. Фрейд считал зоофобию одним из самых распространенных детских неврозов. Например, ребенок увидел, как большая злая черная собака напала на прохожего, кошка жестко царапнула девочку, которая попыталась ее взять на руки, кролик прокусил мальчику палец, сунутый в клетку. А уж если мы сами оказались в роли пострадавших, то впечатления куда острее!

Маркетинговых советов, связанных с помощью зоофобам, множество. Наверняка у вас в голове уже сложилась как минимум парочка вариантов успешного бизнеса в этом направлении. В первую очередь мы хотели бы обратить ваше внимание на постоянно растущую активность «зеленого» движения. Ратующего в том числе за отказ от одежды из натурального меха и шкур. Для активизации данного направления можно эффективно использовать как «метод кнута» (показ фотомоделей в дорогих шубках, облитых краской), так и «пряника» (специальные ролики или постеры с изображением милых пушных зверьков). На фоне борьбы экологов с модой на натуральные меха и кожу производители предлагают стильные и теплые изделия из качественных заменителей. Можно организовывать безопасное общение людей с животными – в детских садах, школах, на предприятиях, в кафе. И, конечно, выпускать замечательные серии игрушек-животных с приложением фильмов и компьютерных игр, обучающих заботе о живых существах.

Ой, чуток заболело в груди – так это же, скорее всего, сердечный приступ или начало обширного инфаркта! Вы в общественном транспорте случайно коснулись поручня открытой ранкой на ладони (бонус от неудачного испытания новой «чудо-терки»), и в ту же секунду прямо почувствовали, как вирус СПИДа стремительно врывается в ваш организм! Если, нарывает заноза – это уже точно начало сепсиса, и вам осталось жить считаные недели или срочно сделать ампутацию! Как ясно из юмористической цитаты, любимое занятие ипохондриков – самостоятельное распознавание симптомов болезни. Кстати, а когда вы сами в последний раз искали в Интернете информацию о каком-либо заболевании?

Однако так же поступают и симулянты, страдающие совсем другим синдромом – Мюнхгаузена. Страдающий фобией или симулирующий болезнь мнимый больной в любом случае пытается привлечь к себе дополнительное внимание и с гордостью демонстрирует симптомы недомогания.

Эта фобия крайне выгодна страховым компаниям, заключающим сделку со здоровыми, но мнительными людьми. Выигрывают и производители продуктов с эффектом плацебо: клиент легко позволит себя убедить, что существует специальная бейсболка от инсульта. И конечно, рынку стоило бы подыграть симулянтам: ниша свободна, спрос не удовлетворяется. Этими товарами с удовольствием воспользуются и офисные работники, например, накануне неприятного совещания или очередного тренинга по командообразованию.

В средневековом замке пир горой, всех яств не перечислить – а современному человеку и не переварить. Вдруг один из представителей древнейшего знатного рода падает на каменный пол, закатывает глаза, бьется в конвульсиях, изо рта извергается пена. Вот так с еще одним претендентом на корону свели счеты – при помощи яда, приводящего к смерти самыми разными способами, от свертывания крови и отключения нервной системы до мышечного паралича и остановки дыхания.

Яды издавна вдохновляли художников слова: вспомним шекспировского «Гамлета», «Песнь о вещем Олеге» Пушкина, «Маскарад» Лермонтова… В реальности возможны куда более прозаические случаи отравления – достаточно съесть просроченную вареную колбасу, в которой, оказывается, заводится бацилла, накапливающая мощнейший нервнопаралитический яд, который в 375 раз опаснее яда гремучей змеи! Как вам идея отдельной стойки в магазине с продовольственными товарами, срок годности которых истекает буквально по часам? Замечательный посыл: «Для любимой тещи», или «Для «лучших» друзей», или «Обожаемому начальнику» – четко очерчивает целевую аудиторию как покупателей, так и потенциальных потребителей. Найдется товар и для соседей по даче, поставивших прямо у вашей изгороди туалет, – растения, оставляющие при непосредственном контакте с ними ожоги на коже. Или подселить к соседям кусачих муравьев? А на машине повесьте табличку: «Охраняется ядовитой змеей!» Заодно подскочит продажа сывороток от змеиных укусов. Вы уже, наверное, поняли: все это и многое другое можно будет купить в замечательной сети магазинов с призывным слоганом: «Приятные мелочи для тех, кто вам по-настоящему «дорог»!»

Помните кадры, взорвавшие не только Интернет, но и большие эфиры всех новостных телеканалов мира? Ну, те самые кадры мирового чемпионата по серфингу где-то у побережья Автралии, когда акула напала на претендента золотой медали? Нет?! Не любите спорт? Не смотрите телевизор? Вообще-то, и такие фобии есть, но мы сейчас про боязнь рыб и прочих водоплавающих… Представьте хотя бы такую картину… Вы, блаженствуя, плывете далеко за буйками, наслаждаясь прелестью открытого теплого моря и с удовольствием оставив на берегу все свои проблемы. Только безбрежная бирюзовая гладь, голубое небо и – сказка наяву! И вдруг – вашей ноги касается что-то непонятное, скользкое, холодное. С уверенностью можем сказать, что первое, о чем вы подумаете: «Акула!» Страшные картинки из известных блокбастеров проносятся в голове. Стараясь не растерять оставшиеся крохи самообладания, вы пару секунд вертитесь на месте, пытаясь идентифицировать подплывший объект, а затем рванете к спасительным буйкам, к берегу, пляжному зонтику, улыбчивому бармену… Красота моря мгновенно теряет очарование. По всей видимости, с длительными заплывами теперь на время покончено. И вряд ли в этот момент вас успокоят сведения, что из всех видов акул (а их более 450) лишь четыре замечены в нападениях на человека – это белая, тигровая, тупорылая и длиннокрылая акулы. И то верно: встретившись с хищником нос к носу, вряд ли захочется спросить, к какому виду он относится.

Можно ли извлечь выгоду из этой ситуации? Конечно! Предложите спрей и плавки со специальными цветовыми вставками от акул, и их купят. Независимо от того, есть ли акулы в том регионе, куда направляется турист. А ведь есть куда более глубокий страх перед рыбой, называемый ихтиофобией, когда человек не то что прикасаться к рыбе – на картинках видеть ее не может, и не переносит запаха рыбного отдела магазина, и столбенеет от обычных картинок с водными обитателями и перед стеклом аквариума. Вообще трудно себе представить такого человека в супермаркете, где помимо живой и замороженной рыбы продаются вяленные и сушеные особи, консервы и пресервы, нарезки и салаты, и конечно же, суши! А в скольких фильмах, в самых неожиданных местах, возьмет да и, издевательски взмахнув хвостом, мелькнет рыбка, как бы посмеиваясь над ихтиофобами. Во многих офисах стоят большие, средние и маленькие аквариумы, превращая работу таких людей в сущий АД, как и, конечно же, замечательное дополнение – «рыбные четверги» в корпоративных столовых! Одним словом, пора «манагерам» закупаться таблетками от аллергии на рыбные фекалии, разносимые по офисному пространству:-)

На фоне ихтиофобии можно развивать интернет-торговлю, исключающую столкновение с нелюбимым продуктом, а также небольшие специализированные магазины, например, мясные лавки. Можно делать и специализированные зоомагазины. А вот если ихтиофобией страдает ваш непосредственный руководитель – обязательно повесьте над рабочим местом изображение рыбки!

Мы хотели рассмотреть кейс для туркомпаний, организующих маршруты в Южную Америку, где в некоторых реках водится рыбка ванделия (или кандиру), имеющая дурную привычку залезать в уретру, но сами впали в такой ступор от страха, что решили изъять кейс из книги. Лучше уж про акул… На переполненном пляже вам пригодятся кораблик с надстройкой в виде плавника небольшой акулы или резиновые копии скатов на мелководье – они позволят какое-то время принимать солнечные ванны и наслаждаться ласковым морем в гордом одиночестве.

Сколько сказок и детских фильмов рассказывают об участии юных героев в спасении любимых животных от острого ножа повара! И как часто их слушают и смотрят, поедая аппетитную курочку или телячью котлетку. От такой амбивалентности становится не по себе. Те, кто хоть раз видел забой скота, вряд ли сможет забыть эти неотвратимые моменты и не пожалеть о зависимости невинного скота от коварного хищника – человека. Нет, пусть лучше для вас процедура «механической обвалки мяса» остается абстрактным набором слов на этикетке пельменей или котлет, нежели живым наблюдением за тем, как тушу животного вместе с рогами и копытами, черепом и хвостом помещают в гигантскую мясорубку… Проще сказать ребенку, что колбаса растет на колбасном дереве. Пока вы бегло читали первые абзацы, у вашего столика уже возник официант с дежурным вопросом: «Вам мясо с кровью или нет?» Возможно, вы все-таки остановитесь на первом варианте. А вот в поликлинике вы теряете самообладание, когда из вашего пальчика по стеклянной трубочке поднимается тонюсенький столбик крови… Но прекратим описания – чувствуем, как подступают карно– и гемофобия.

Вегетарианство – модный тренд, и непростительно маркетологу упустить такую возможность. Это направление развивается параллельно со сферой здорового питания и фермерства: если этот скрюченный помидорчик, или огурчик, или перчик собственноручно выращен в горшке на вашем балконе, на него любуются, как на новогоднюю елку.

А какой это рискованный розыгрыш – предложить гостям-карнофобам совершенно обычную на вид курицу, изготовленную из соевого белка, а в любимый салат оливье положить «колбасу» из растительных продуктов! Рестораны выгодно ипользуют карнофобию, но почему бы не подключиться и вездесущему фастфуду? Вегетарианская сеть Loving Hut, представленная в 21 стране мира, уже добралась до Москвы, хоть и в очень скромном формате.

Вы застыли перед дверью в другой, таинственный мир, в котором живет ваше второе «я», где левая рука вдруг стала правой, а большая комната легко уместилась на стеклянной плоскости. Да, перед вами самое обыкновенное зеркало, овеянное, однако, тайнами, суевериями, легендами. А какое множество колдовских приемов связано с ним (откройте любую газету, не обремененную понятиями морали, и там найдете невероятное число рекламных объявлений гадалок/колдуний/ясновидящих, активно использующих зеркала в качестве инструмента для взлома ваших кошельков/мозгов!). С точки зрения магии зеркало отражает не только наш, но и потусторонний мир. Из глубины веков пришло к нам гадание со свечой и зеркалом, открывающее путь к прямому контакту с темными духами. А как сильны суеверия вокруг зеркала – ожидание наказания за разбитое зеркало, тревога при появлении трещины, завешивание тканью зеркал в доме умершего. Магию зеркала эксплуатируют триллеры: то рядом с отражением героя что-то промелькнет, то вдруг вместо героя в зеркале оказывается совсем другой человек… да и в жизни долгое разглядывание поставленных друг напротив друга двух зеркал, которые уводят вас в лабиринт бесконечных отражений, вызывает чувство дискомфорта. Пока мы писали это, в зеркальной бездне что-то бесформенно-белое на секунду появилось и исчезло, похоже, это чья-то неугомонившаяся душа мается в страшном капкане отражений! – и, дописывая абзац на ночь глядя, мы решили обойтись без вечернего бритья.

Как же эффективно использовать в маркетинге зеркальную поверхность? Представьте себе отражающую пленку на стеклах вашего автомобиля с почти незаметным эффектом кривого зеркала – сколько новых впечатлений такое изобретение может доставить остановившему вас дэпээснику! А зеркальная поверхность вашего телефона, небрежно положенного на стол во время неприятного разговора с генеральным директором, даст ему замечательную обратную связь, отражая жуткую лицевую мимику! Кстати, придание дополнительных отражающих свойств любой продуктовой упаковке может значительно повысить продажи – за счет покупателей, любящих рассматривать себя в зеркале.

Зеркала с неожиданными эффектами-страшилками придутся кстати первого апреля или на Хэллоуин, компьютерная программка, оборачивающая монитор в зеркало, напомнит, что надо дать отдохнуть глазам, а зеркальные полы отучат кокетливых коллег от мини-юбок, отвлекающих мужскую часть офиса от работы. Ну и, учитывая спрос на зеркало как магический атрибут, предлагаем выпустить серию специальных зеркал для гадания – с надписью «одобрено гадалкой Галиной» на раме.

Ну и, наконец, раз есть такой спрос на зеркало как на атрибут гаданий, почему бы не сделать, по примеру карт Таро, специально оформленные «гадальные варианты»? Более того, надпись «одобрено гадалкой Галиной» на раме зеркала мгновенно повысит доверие к этому предмету! Да что там зеркало, можно выпускать целые гадальные наборы или давать их напрокат наряду с арендой необходимого помещения! Кстати, вам еще спасибо скажет упавшая в обморок впечатлительная девица (увидевшая в зеркале своего суженого), если вы предусмотрите тут же возможность квалифицированной первой помощи! А чтобы зеркала не бились и не трескались – в вашем арсенале огромный запас наработок современной химии! Да и почему бы не перенять опыт продавцов мобильных устройств с таким простым и важным элементом, как защитный экран! Можно резюмировать, что катоптрофобия открывает перед вами очень емкое, интересное и благодатное направление, превращая до боли знакомый бытовой предмет в замечательный конструктор для реализации всевозможных идей! Кстати, может, кто-то не зеркала боится, а своего отображения в зеркале? Ну, про эту боязнь мы уже писали, так что прагматично лишь вспомним зеркальную хитрость – зеркала в магазинах одежды в большинстве случаев комплиментарно стройнят, а значит, мы себе в них начинаем нравиться!

Позвольте вам представить одну из самых юных фобий, выпущенную на свет в 1985 году, когда был опубликован роман короля ужасов Стивена Кинга «Оно», и вошедшую в силу в 1990 году, когда вышла экранизация романа. И понеслись по большим и малым экранам пугающие застывшие лица с большими красными носами и нарисованной улыбкой, один за другим выпускали «ужастики» с участием злых клоунов: «S.I.C.K.», «Клоуны-убийцы», «Клоун», «Страх клоунов», «Дом клоунов», «Хороший клоун – мертвый клоун» и так далее, вплоть до шедеврального сезона «Американской истории ужасов», посвященной цирку.

Жесткая рука в белой перчатке хватает вас и, сопротивляющегося, вытаскивает на середину арены. Весь цирк начинает громко смеяться, а вошедший в раж клоун с садистским удовольствием показывает глупые трюки и дурацкие фокусы с вашим непосредственным участием. По окончании экзекуции, с застывшим лицом и покрасневшими от обильного грима глазами, он легко подталкивает вас назад в направлении спасительного кресла. Теперь неприязнь к этому персонажу возрастает до такой степени, что вы готовы запустить гамбургером в Рональда Макдональда.

Есть данные, что неприязнь к клоунам испытывают свыше 50 % посетителей цирка и 80 % детей! Юмор современных клоунов многие считают неуместным и грубым, а часто и откровенно глупым. Вот только молодые родители, совершенно не задумываясь о последствиях, продолжают приглашать клоунов на детские праздники, а иногда оставляют своих чад под присмотром человекообразного существа, скрытого под толстой штукатуркой грима.

Отрицательное обаяние клоуна предлагаем усилить эффектом неожиданности. Например, одеть неуверенного в себе ребенка в футболку с меняющейся аппликацией клоуна – пусть окружающие трепещут, видя, как милая улыбка обращается в хищный оскал. А вот клоун в коробке – и с заложенной возможностью случайных действий. Подарите такую игрушку бывшему партнеру – пусть его ночью разбудит клоун постукиванием в ладошки и икающим хохотом. А для тех, кто пытается в себе воспитать смелость, такая игрушка окажется отличным тренажером.

А на фоне всего этого – давайте вспомним о добрых российских клоунах и запустим серию игрушек с их образами. Какой замечательный рейтинг был бы в нашей стране у мультсериала «Юрий Никулин против клоуна-убийцы»! Кстати, на его основе можно создать увлекательную компьютерную игру. Да и кто мешает сделать лицом какой-нибудь отечественной сети питания, например, Карандаша?

И зачем мы решили писать про это? Невероятное количество маркетинговых решений паразитируют на страхе переедания. Но давайте представим ситуацию. Итак… Аппетитный, сочный кусок мяса на косточке, слегка поблескивая жирком, ложится на вашу тарелку. Рядом девушка уписывает безразмерный стейк из семги, время от времени искусно вытирая пухлые губки салфеткой. И вдруг за соседним столиком крупный мужчина, побелев, начинает медленно оседать на стуле. Вот оно – проявление нервной орторексии, связанной с избеганием жирной пищи.

В 1977 году в США ввели термин «национальное расстройство пищевого поведения». Ожирение – бич современности, и в ходе борьбы с ним у населения развилось полное неприятие жиросодержащей пищи.

Но ведь жиры состоят из жирных кислот, так необходимых организму, – вспомните такой противный рыбий жир, которым вас пичкали в детстве с ложечки. С помощью жирных кислот холестерин преобразуется в фолиевые кислоты и торжественно покидает организм. Не употребляя жиры, мы, вопреки расхожему мнению, способствуем накоплению холестерина в организме. Как следствие, понижается эластичность кровеносных сосудов.

Липофобы страшно переживают за съеденный в минуту слабости кусочек кремового торта или котлетки. Муки совести Раскольникова не идут ни в какое сравнение с этим искренним раскаянием! Они хотят наказать себя за слабость и могут из принципа на некоторое время просто перейти на одну питьевую воду, от души упиваясь мазохистским истязанием организма. Как вы понимаете, все это ведет к весьма плачевным последствиям! Постоянные стрессы организма мгновенно отражаются на настроении, подтачивая нервную систему. Да и СМИ всех мастей подливают масла в огонь, пропагандируя «обезжиренный», здоровый образ жизни. Бесчисленные «пробы» фотомоделей, конкурсы красоты и пр. пытаются задать «тощий» стандарт тела современной женщины. Современный бизнес крепко ухватился за эту фобию, набив прилавки магазинов обезжиренными продуктами питания. Жира лишилось практически все съедобное, даже то, где его изначально не было! Но самое удивительное – количество этих специальных продуктов продолжает расти, а людей с лишним весом в мире с каждым годом прибывает.

Для людей, которые хотят попить настоящего 6-процентного молока, намазать на хлебушек нормального сливочного масла, умять копченый окорочок, предлагаем открыть специальные отделы, а может, и магазины, а также организовать клубы, группы или форумы ненавистников обезжиренной жизни. Авторы не удивятся, если современный человек, затюканный рекламой диетического питания, с удовольствием окунется в этот оазис сытной радости. И почему бы, наконец, не вернуть моду на женщин с фигурой древних античных богинь? И для них открыть специальные магазины одежды под слоганом «Вобла здесь не водится».

Лауреат Нобелевской премии по экономике Джон Нэш, к большому сожалению, больше известен широкой публике благодаря драме Рона Ховарда «Игры разума» – как человек, проведший большую часть жизни в жестокой борьбе с шизофренией. Список гениальных шизофреников включает, например, Ван Гога, Ницше, Руссо, Гоголя, Линкольна, Хемингуэя, Ньютона, Бетховена, По, Булгакова и др. Авторы ни в коем случае не призывают вас заболеть шизофренией, чтобы прославиться. В Ипатьевской летописи, датируемой XV веком, говорится: «Бог, егда хочет показнити человека, отнимает у него ум». Всемирная организация здравоохранения сделала неутешительный прогноз, по результатам которого в 2020 году психические расстройства войдут в число пяти самых распространенных болезней, ведущих к потере трудоспособности. По статистике, в мире 15 % населения требуется психиатрическая помощь, в России же – 25 %. А с начала нашего века количество больных шизофренией и депрессией в мире увеличилось на 40 %. Не знаем, как вы, а мы уже кинулись искать в Интернете основные симптомы…

Психическая болезнь обрушивается внезапно и очень плохо поддается лечению, а главное, отнимает у человека смысл жизни. Обычные маленькие радости нашего бытия уже оказываются за пределом его восприятия. Более того, у всех есть знакомые или даже родственники, подверженные тому или иному психическому заболеванию, и, глядя на них, возникает боязнь стать таким же. В отличие от иррациональной сущности большинства фобий в данном случае явно наблюдается рациональный повод, что пугает еще больше. Что ни говори, а существующая шутка «Нет абсолютно здоровых людей – есть недообследованные» в данном случае приобретает особенно зловещий смысл.

Но это если речь идет о клиническом случае. Легкое, игровое безумие бывает кстати, и в жизни, и в маркетинге. Не надо бояться быть сумасшедшим! Представьте, что скучные правила жизни не подходят вам уже сейчас. Смело идите в магазин (а мы надеемся, что маркетологи не упустят этой ниши) под кричащим названием «Crazy», в сообщество своих собратьев и в окружение креативных товаров. Не стоит забывать, как благодарна аудитория, подверженная навязчивым страхам: такие люди могут годами покупать, например, носки или белье только одной марки и цвета, так как просто боятся отойти от однажды сделанного выбора.

Сегодня у вас бенефис! Вы решили приготовить изысканное итальянское блюдо по новому рецепту, который случайно обнаружили на одном из кулинарных форумов в Интернете. Голодные члены семьи с животной жадностью набрасываются на еду, но после судорожных попыток проглотить оказавшуюся во рту пищу бегут в уборную. Да, настроение резко падает, а если такое повторяется с другим блюдом, потом со следующим, следующим… Неуверенной рукой вы пытаетесь хотя бы нарезать сыр к кофе, и соскользнувший нож глубоко проходится по пальцу. Не в силах шевельнуться, вы понимаете, что с готовкой еды покончено.

Не зря говорят, что блюда, приготовленные по одному и тому же рецепту двумя разными людьми, кардинально отличаются! Если не верите – проверьте хотя бы на самых простых примерах: салате «оливье» или селедке под шубой! А тут, как назло, вы пришли в гости и от этих вкусняшек на столе даже забыли о бесконечных зароках «не есть ничего калорийного». Большим чернильным пятном в мозгу начинает расплываться закомплексованность. В следующий раз вы лучше закажете готовые блюда в кафе или кулинарии. Чувство поварской неполноценности теперь навсегда стало вашей визитной карточкой. Что же – не попали в замок магейрокофобии с «парадного входа», так получилось с «черного»! Но еще более страшен этот вариант для одиноких людей, которые вдруг, подхватив бациллу фобии, не могут себе приготовить простейшие кулинарные «изыски». Далеко не все могут позволить себе регулярное питание вне дома, в связи с чем наносится жестокий удар по пищеварению. Предвестником будущих неприятностей в дверь стучится гастрит, а мозг, недополучающий необходимых питательных веществ, начинает одаривать вас нудными головными болями.

Но и это еще не все! У большинства семей не так богат рацион и не ломится холодильник. Каждый день, чередуя во время семейных завтраков бутерброд с колбасой и его аналог с сыром, вы постепенно чувствуете подкрадывающийся стыд. И, как специально, дети начинают рассказывать о прошедшем школьном дне, что Петя Демидов сегодня с утра уплел на завтрак икру, а вот Машенька Морозова – замечательную слабосоленую семужку и пр.! Да и учительница почему-то именно в этот день заострила внимание учеников на правильном и комплексном питании. Четкое осознание того, что вы не можете ежедневно предоставлять своей семье разнообразные блюда, вдруг железной цепью сковывает ваши руки.

Тут и вступает в дело сообразительный маркетолог. Никакая женщина не сознается, что поданное на ужин блюдо было в замороженном виде приобретено в ближайшем магазине. Так почему бы не открыть потайные магазины для таких хозяек? Вокруг такого магазина может сложиться закрытый клуб. А если хозяйка боится пораниться при готовке – предложите услуги по нарезке ингредиентов и безопасную кухонную утварь. Для обеспеченных клиентов – личный повар, которого можно нанимать сразу для нескольких семей.

А самое лучшее решение фобии уже, кажется, захватило рынок: невероятно популярные мультиварки – побросайте ингредиенты, и само приготовится – свидетельствуют, что наше общество захвачено одним из двух недугов – или магейрокофобией, или обычной ленью.

Бич наших дней – постоянный дефицит времени. Чтобы с шиком подъехать к своему офису на элегантной спортивной машине, вам приходится по три часа выстаивать в адских пробках. Нам известны случаи, когда сотрудники прятали на ночь машины в окрестностях офиса, а утром, добравшись на общественном транспорте, садились в них и… гордо подъезжали к парадному входу. Наверняка многие из вас смотрели трогательный японский фильм «Хатико» и тайком утирали слезы, умиляясь преданности собаки. А в столице Шотландии, Эдинбурге, одним из национальных героев является скайтерьер Бобби, который четырнадцать лет преданно охранял могилу своего хозяина… «Ты куда прешь, гад, без очереди!» – прерывает ваши размышления чей-то крик. Активный молодой человек с двумя бутылками пива и пачкой чипсов безуспешно попытался «проскочить» через прочный людской бастион. Да, вы стоите в длинной очереди в кассу супермаркета, заехав в него сразу после работы, а часть кассиров, как бы специально издеваясь, покинули свои рабочие места. И в голове проскакивает тоскливая мысль, что вас еще попросили зайти в аптеку за цитрамоном, а с утра предстоит очередь в поликлинике…

Вы чувствуете, что начинаете перерождаться в белку в огромном колесе. «Пошел к черту этот мегаполис!» – вдруг яростно кричите вы, вызвав небольшой переполох в коридорах поликлиники. Стремительно погружаетесь в мобильный Интернет, пытаясь отыскать дом или квартиру подальше от города. Быстро набираете номер, чтобы скорее решить вопрос, но в ответ слышите: «Ваш звонок очень важен для нас! Оставайтесь, пожалуйста, на линии и прослушайте информацию о наших акциях и спецпредложениях!» Ваша очередь на вход в общество «макрофобов» уже подошла!

Предпринимателей предупреждают: «Не заставляйте клиента ждать!» Хорошо бы изобрести способ считывать сумму покупки разом со всей продуктовой тележки. А фразу «Наш звонок очень важен для нас!» лучше заменить на автоответчик «Virgin Atlantic», при обращении в которую услышите: «Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет – 18, 17, 16, 15…» А за пользование общественным транспортом в часы пик можно начислять бонусы или предлагать скидки.

Вы до рези в глазах всматриваетесь в «Черный квадрат» Малевича, пытаясь понять, чем он все-таки покорил просвещенное человечество. Почему-то черная геометрическая фигура у вас начинает ассоциироваться с кромешной тьмой, где, возможно, притаилась масса неприятностей. Почувствовав легкое покалывание в лицевых мышцах, вы покидаете галерею, пытаясь отвязаться от засевшей в голове песни «Черный ворон, что ж ты вьешься над моею головой…» Настроение начинает сползать к нулю, а тут еще прямо под вашими ногами, злобно мяукнув, дорогу перебегает черная кошка. На память приходит детская страшилка: «Заходишь в черную, черную комнату, в комнате стоит черный, черный стол. На столе стоит черный, черный гроб. Из этого гроба встает черный человек и…» И вот тут, шевеля черными одеждами, вас в крепкие объятия принимает мрачная меланофобия.

Все темные цвета действуют успокаивающе, а светлые, наоборот, возбуждают. Хотите вы этого или нет, но цвета вызывают устойчивые ассоциации, например: «красный» – это секс, атака, кровь, активность, жар. Красный активизирует все функции организма: происходит учащение дыхания и сердцебиения, напряжение мышц, провоцирует вспышки агрессии и вспыльчивость. Красные акценты в интерьере магазина стимулируют импульсивные (незапланированные) покупки, в интерьере ресторана – вызывают аппетит, а также улучшают пищеварение. А, например, синий – покой, грусть, пассивность, холод. Синий, наоборот, в противовес красному рассеивает внимание, снижает остроту зрения и аппетит и уменьшает работоспособность, а значит, он лучшее решение для интерьера спален, комнат отдыха, так как сужает пространство и создает уютное успокоение. Так уж сложилось, что черный цвет, как «черная дыра», пытается все прожорливо поглотить. Этот цвет преобладает в фильмах ужасов, так как несет в себе пугающую загадочность, таинственность, непредсказуемость. Наверняка многие из нас тренировались (и это лучший глагол, который мы могли подобрать для описания интернет-шалостей паразитирующих на имени профессора Люшера!) на тестах Люшера, чтобы выглядеть в наилучшем свете при прохождении HR-барьера у очередного работодателя. В голове сразу щелкает дверца сейфа с потайными знаниями, что черный цвет – полный антипод всему позитивному, несет решительное отрицание, жесткое «нет».

А с какой милой улыбкой вспоминается мода начала 90-х на малиновые пиджаки – непременный атрибут «нового русского», всегда дополненный массивной золотой цепью. А ведь действительно, куда веселее и позитивнее смотрелся разноцветный офис того времени, по сравнению с бесконечной «серостью» (а мы же с вами помним о том, что серый – смесь белого и черного) и «черностью» нынешнего (тут имеется в виду только офисный дресс-код). Да и черные престижные автомобили заполонили наши дороги, неся с собой элемент зловещей ауры. Одним словом, очень тяжело в наше время беднягам меланофобам. А эта мода на черное кружевное белье – тут и вся личная жизнь зайдет в тупик с бетонной стенкой. Да что там женские интимные штучки – просто загляните в гардероб. Черное пальто, черная шапка, черные джинсы, черная футболка, черные носки и даже любимый черный портфель для довершения делового стиля и всей этой темной феерии в черных очках… Черный цвет – это часто закрытые ворота души, прочная невидимая защита от внешнего мира. Что говорить, наш мир сегодня сильно «почернел». А ведь еще Эрнст Дихтер, заложивший основы изучения мотивации поступков, так писал о цвете:

С помощью современного аппаратного тестирования удалось выяснить, что выбор товара осуществляется в первые шесть секунд, эмоции концентрируются на третьей секунде, а спонтанная реакция выбора возникает уже на первой секунде. Таким образом, процесс выбора проходит три стадии: спонтанность, эмоциональность, рациональность, что соответствует триединой задаче любого бренда:

Для реализации бренда очень важно понимание того, что именно может заинтересовать потребителя. Не знаю, хорошо ли, что многие люди впервые посещают Grand Opera, чтобы посмотреть знаменитый плафон Марка Шагала, но то, что это неплохо для кассовых сборов, – очевидно. Мы должны предлагать товары для тех, кто голосует кошельком, и нам на помощь придет нейромаркетинг, работающий с неосознанными раздражителями.

Так разукрасьте этот мир! Предложите специальные расцвечивающие очки и контактные линзы. Добавьте цвета в оформление устройств и аксессуаров.

Восьмицветовой тест Макса Люшера доказывает, что выбор цвета соответствует определенному состоянию человека. Дело в том, что вегето-сосудистая система человека реагирует адекватно только на 8 цветов: красный, синий, желтый, зеленый, фиолетовый, серый, черный, коричневый. У любого гиперволевого взрослого человека, заходящего в помещение интенсивного красного цвета, на 6-й минуте наблюдается учащение пульса и дыхания, повышение артериального давления. В комнате синего цвета на седьмой минуте пульс и дыхание становятся реже.

Ни один ребенок до пубертатного периода развития не пройдет мимо сочетания цветов: желтый + фиолетовый. Желтый – это чистая радость, фиолетовый (составленный из цветов-антагонистов: красного и синего) для ребенка означает непостижимую тайну, в то время как взрослые определяют его как самый эротогенный. В мире маленьких почемучек еще нет эротики, но есть тайна. Сочетание желтого с фиолетовым – это радость от обладания тайной!

Позиционируйте ваш офис как «место для ярких и креативных сотрудников», максимально ослабьте требования к дресс-коду, хотя бы в пятницу. Вы без труда и сильных затрат сможете получить доверие замечательных, талантливых людей. Возьмите в пример Google, да и большинство компаний Силиконовой долины! Определитесь, что для вас важнее: усердно пыхтящий на рабочем месте сотрудник в каноническом черном пиджаке или человек в желтой футболке с оригинальной зеленой надписью, который уже давно сделал эту работу, да еще самостоятельно принялся за новое задание, попивая кофе из оранжевой кружки! При этом весел и заражает энтузиазмом окружающих!

Ну а сеть магазинов под кричащим названием «Жизнь без черного» даст возможность насытить рынок яркими товарами. И как востребована услуга, превращающая старую, но столь дорогую сердцу черно-белую фотографию в цветную картину.

Впрочем, с таким же усердием мы готовы продвигать и элегантность черного – взамен вульгарному пестроцветию.

Темен человек, вот и боится того, чего не понимает, да еще и название фобиям дает. Если уж так хотите бояться космических явлений, то опасайтесь метеоритов – космических глыб, валящихся на Землю. А метеоры – это величественные космические явления, объясняющиеся сгоранием космических тел в слоях атмосферы. Кстати, если рядом с вами все же упал метеорит, срочно приватизируйте его, выставив табличку «Обнаружил Вениамин Метелкин». Ежедневно наша планета принимает тонны метеоритной массы, и из всего этого «небесного добра» официально регистрируется в год сущая мелочь. Челябинский метеоритный бизнес вам в помощь!

Конечно, замечательные американские блокбастеры «Армагеддон», «Столкновение с бездной», «Эволюция» профессионально вербуют. Но наш народ не запугать! Еще в 1950 году вышла «Памятка бойца», четко объясняющая, как спастись от метеорита.

Кстати, часть страдающих метеорофобией боятся, что на куске космического камня к нам свалятся инопланетяне, как барон Мюнхгаузен на ядре. А вдруг это не след метеора, а корабль пришельцев! И тут уже на ум приходит другая серия фильмов: «Хищник», «День независимости», «Война миров», «Знаки» и другие. Но следует понимать, что расстояние до ближайших галактик измеряется миллионами световых лет и преодолеть такие расстояния можно лишь с помощью искривления пространства и времени, что до сих пор является крайне спорной гипотезой. Но если вдруг инопланетная цивилизация действительно научилась ловко управляться с физическими законами – то тогда зачем громоздкие корабли в небе? Сел в кресло, нажал зеленым щупальцем определенную кнопку… и через секунду – ты уже посреди Амазонского леса!

Эта фобия может сыграть на строительном рынке, оказав риэлторам неоценимую услугу. Совершенно очевидно, что индивид, страдающий фобией, хочет иметь максимальную защиту сверху (будь его воля, вообще жил бы в бункере). Смело предлагайте первые этажи высотных зданий, обычно не пользующиеся спросом, объясняя, что, когда метеорит будет поэтажно «пронизывать» высотный дом, он наверняка застрянет. В очередной раз обращаем внимание страховых компаний на замечательный повод к взаимовыгодному сотрудничеству с клиентом. Страхуйте все что можно – вероятность страхового случая составляет число с огромным количеством нулей после запятой. И наконец, разработка дома с противометеоритной защитой. Тут уж простор для инженерной фантазии, начиная со специальной формы крыши, переводящей прямой удар в касательное скольжение, заканчивая железобетонными чердачными перекрытиями. А гениям инженерной мысли не составит труда сделать небольшой бункер под домом или в его непосредственной близости для комфортного времяпровождения всех членов семьи. И подпишите метеорофобов на вашу ежедневную новостную рассылку о мониторинге «угроз звездного неба».

«Там кто-то есть, я точно вижу, и оно злобно смотрит на меня из темноты!» – судорожно выдыхаете вы и, как крот, глубоко закапываетесь в подушку, не забыв свернуть коконом одеяло. Как знакомо это переживание детства, часто становившееся жестокой расплатой за подсмотренный тайком взрослый фильм или прочитанные главы из книги на верхней полке шкафа… Вот и превращается старый платяной шкаф при слабом свете луны в огромное чудище со странными руками-створками и причудливой шапкой на голове. А внутри его еще открывается потайной проход, откуда вываливаются омерзительные и опасные твари.

И ребенку понятно, что боязнь темноты – замечательный «подарок» от наших пещерных предков! Идет охота, отважные воины неожиданно выскакивают к небольшой темной пещере. Самый смелый, держа над головой в полусогнутой руке копье, медленно уходит в неизвестность! Проходит пара напряженных минут, которые кажутся остальным вечностью. И вдруг – душераздирающий вопль, и затем из темноты показывается довольная мордочка саблезубого тигра, который, как зубочистку, держит в зубах часть первобытного оружия! Охотники кидаются врассыпную и теперь уже навечно «запечатали» этот страх в свои мозговые клетки. Вот и страдают теперь их дальние потомки крайне неприятной и весьма распространенной фобией!

А вспомните свои самодельные сказки, придуманные на скорую руку, сказки-страшилки, которыми вы пытаетесь угомонить непослушных детей. Не говоря уже о суровом наказании – закрыть малыша в темной комнате. И ученые добавили свой половник дегтя, заявив, что больше 90 % пространства состоит из темной материи вкупе с темной энергией. Именно благодаря этим страшным компонентам наша Вселенная до сих пор не схлопнулась, а продолжает уверенно расширяться, давая нам возможность этого чуда вселенной – жизни! Авторы надеются на просвещенность читателя, понимающего, что к ночной темноте «темная энергия или материя» имеет такое же отношение, как мохнатый шмель к яйцу страуса.

Монстры сейчас в моде! В известном мультфильме «Корпорация монстров» замечательно обыгрывается страх темноты – стоит только остаться одному в темной комнате, как тут же монстры полезут из шкафа, из-под кровати и начнут яростно пугать детей. Кстати, замечательный проект писательницы Джоан Роулинг «Гарри Поттер», буквально в одночасье поднявший скромную домохозяйку, воспитывающую ребенка, на Олимп славы, частично основан на тех же страхах. Только вспомните, сколько пугающих действий в этом повествовании (и одноименном фильме) происходит именно в темноте.

Обратите внимание на эпиграф к этой статье! Дайте детям возможность защищаться от ночных монстров и притаившихся в темноте чудищ. Различные варианты игрушек, имитирующих взрослое оружие (или оружие будущего), могут занять почетное место в спальне. Лучше всего, чтобы они стреляли пучком света. Ребенок поймет, что может противостоять темной угрозе. А если ребенка одеть в защитную пижаму самого Гарри Поттера или Супермена, то пугаться будет просто стыдно.

Если же вас пугают темные улицы, а вы, как назло, не можете уснуть без вечерней прогулки – заведите себе четвероного друга. Зообизнес сейчас на подъеме. Ваш питомец, свернувшись калачиком у постели, будет готов растерзать самое страшное ночное чудовище. И если уж совсем невмоготу – заведите пару. Кстати, по нашему мнению, страх одиночества бизнес еще не использует на полную катушку.

По офису, выпучив глаза и покрывшись испариной, бежит один из сотрудников компании, поочередно заскакивая во все кабинеты. Наконец и до вас долетает его умоляющий крик: «У кого есть зарядка для Самсунга?» Такое впечатление, что с отключением мобильника жизнь остановится. Именно сейчас вам должен перезвонить Сам или Сама… Не будем продолжать гиперболизировать ситуацию – нечего на другого пенять, коль у самого рожа крива!

Эта крайне молодая фобия – опасная и стремительная, как туча саранчи, – уже накрыла большую половину владельцев мобильных устройств, проживающих на всей планете. Кстати, слабый пол в этой статистике лидирует! Но не спешите успокаиваться, обнаружив такое количество собратьев по несчастью, – стресс, поражающий ваш организм при номофобии, по силе эквивалентен стрессу при посещении стоматолога! Мы привыкли к виду молодых людей, каждый из которых строчит сообщения или активно разговаривает по мобильному, не замечая друг друга. Да и старшее поколение довольно быстро подсело на этот высокотехнологический номкотик. Чем более развита страна, тем больше в ней номофобов! Нас поработила мобильная связь.

Производители мобильных телефонов предлагают все новые опции с той целью, чтобы мы эту компактную штучку практически не выпускали из рук. Одним словом, фобия принимает национальный масштаб, и будет просто непрофессионально не подключиться к общему ажиотажу. Предложите полный комплекс услуг для того, чтобы клиент мог постоянно находиться на связи. Создайте службу мгновенного поиска мобильного телефона. Звонит или пишет вам несчастный, только что потерявший телефон, – засеките, обнаружьте и быстро приведите его прямо к вожделенному аппарату. Весь спектр современных технических средств без труда позволяет это сделать! Ну а нашим дорогим (во всех смыслах) мобильным операторам связи почему бы мгновенно не подстраховать человека в этой катастрофической ситуации, переводя на другой доступный телефон всю входящую информацию?

Но вернемся к зарядным устройствам и этому неприятнейшему моменту, когда телефон издал прощальный писк и выключился. Один из авторов этой книги в прошлом году поставил маркетинговый эксперимент, разместив перед заправкой на Владимирской дороге объявление о том, что на этой заправке можно подзарядить любой телефон… В течение трех дней (пока висело объявление) посещаемость именно этой заправки увеличилась аж на 32 %! Обидно, что этот эксперимент по причинам «логистических и сервисных проблем» просто-напросто был закрыт и не реализован повсеместно в оной сети! После прочтения первого абзаца вы уже, наверное, поняли, что обычно в офисе эта проблема хоть и с бодрящей нервной встряской, но решается. А если объект за городом или вообще пошел по грибы и ягоды? Предложите ему услугу «Садящаяся батарея», которая может включать в себя регулярное отключение (например, на полчаса-час) пользователем телефона с переводом всей информации на вас. Опять же, если человек находится не один, то в случае важных сообщений можно получить разрешение позвонить на аппарат его спутника. Ну и, конечно, когда батарейка начнет разряжаться, приближаясь к критическому уровню, оповестить его о ситуации и предоставить карту близлежащих источников подзарядки.

Операторы сотовой связи, погнавшись за количеством абонентов, упустили качество связи, уровень сигнала и равномерность покрытия. В результате человек с мобильном телефоном, попадающий в «мертвую зону», все равно что теряет телефон. Видимо, стоит предложить решение этой проблемы. СЕРЬЕЗНО задуматься об этой ситуации и бесконечном недовольстве пользователей. Спрос на качественную мобильную связь есть – а свято место пусто не бывает!

А сколько нервных клеток мы хороним из-за весьма распространенной ситуации – поисков куда-то завалившегося мобильника? Решили же этот вопрос производители брелоков для ключей, реагирующих на свист?

К огромному сожалению, мы вновь становимся свидетелями роста напряженности в отношениях ядерных держав. «Солнечному миру – да! Да! Да! Ядерному взрыву – нет! Нет! Нет!» – набатом звучат в голове слова песни Николая Добронравова с недвусмысленным названием «Пока не поздно» в проникновенном исполнении детского хора Гостелерадио СССР. Неожиданный взрыв, ослепительная вспышка, вырастающий до небес жуткий гриб, и ничего живого в округе на долгие годы – вряд ли кто из вас захочет стать свидетелем этого масштабного военного представления.

А кто из нас не зазубривал на уроках ОБЖ (ранее НВП), что при наземном ядерном взрыве образуются следующие поражающие факторы: ударная волна, световое излучение, проникающая радиация, электромагнитный импульс и, наконец, радиоактивное заражение местности. Пройдет, как цунами, взрывная волна, погаснет «ядерное солнце», а опасное для жизни радиоактивное заражение» благополучно просуществует еще сотни лет. Во времена «холодного» противостояния 70-х годов прошлого века нуклеомитуфобией «заболевали» целые государства.

Не внушают оптимизм и слухи, что за ядерным оружием охотятся террористические организации. Пугает возможность попадания ядерного чемоданчика в руки психопата. А уж как кинематограф порезвился на этом плодородном для больных фантазий поле! Чуть ли не каждый третий кинобоевик заигрывает с сюжетом несанкционированного использования ядерного арсенала. А ведь известно, что ядерная начинка всего лишь одной ракеты сровняет крупный город с землей, а точность попадания таких ракет исчисляется сотнями метров. Как вы уже поняли, кроме благоразумия политиков, никакой защиты (в том числе технической) от этого апокалипсического кошмара не существует.

Но чем больше страх, тем интереснее, глобальнее и маржинальнее предлагаемое решение! Для начала предложите людям возможность комфортной жизни в максимально географически удаленной от ядерных центров территории. Помогайте организовывать удобную транспортную связь с этими «заброшенными мирами». Да что там наша маленькая планета! А не замахнуться ли нам… на лунную колонию? Космический туризм постепенно становится обычным делом, так что ваш проект уже не вызовет усмешек.

Конечно, самый простой вариант – автономные семейные бомбоубежища с полной изоляцией от внешнего мира. Мы уверены, что, если у человека возникло желание построить себе бункер, никакие психологи отговорить его не смогут! Ведь на каждый довод врача СМИ приводят с десяток своих, нагнетая давление фобии. Кстати, тут тоже есть варианты – от индивидуального жилища до подземных таунхаусов и целых жилых массивов! Сразу вспомнилось королевство гномов Мория из культовой трилогии «Властелин колец». Достижения научно-технической революции помогут ядерным изгоям протянуть под землей не один десяток лет.

Но это еще не все! Жизнь вышла из океана, так почему бы туда не вернуться? Подводные поселения имеют значительные преимущества, начиная с беспрепятственного снабжения пищей. Думаете, это последствия увлечения авторов фантастикой? Нет, это пересказ весьма популярных инвест-проектов!

ЖЖЖЖЖЖЗЗЗЗЗЗЗЗЗЖЖЖЖЖЖЖ! Вы инстинктивно вдавливаетесь в жесткую спинку кресла и даже пытаетесь призакрыть рот и прицелиться доктору нагой в пах, только бы эта адская жужжащая машинка не влезла в такую чувствительную часть тела, как ротовая полость, и не взззззз в ваш зуб. Не бойтесь, вы не одиноки! По социологическим исследованиям, до 30 % населения планеты испытывает ту же боязнь в той или иной степени, а непосредственно в нашей стране она охватывает до 60 % взрослого населения. Авторам известны люди, которые принципиально не лечили больной зуб, ежедневно накачивая свой организм обезболивающим, пока не наступал предел. Выход оставался один – удаление. В памяти возникают пророческие слова сценариста Хью Уилера: «Потеря любовника, или мужа, или даже двух мужей восполнима; но потеря зуба – это настоящая катастрофа».

Поделимся еще более неприятной информацией: в процессе разрушения зуба могут возникнуть нешуточные заболевания уже в других частях организма, а именно: бронхиальная астма, сердечные недуги, артриты и пр. А ведь наш рот прежде всего является источником целой гаммы положительных эмоций, от смакования еды до… поцелуев. Но чем развитей страна (соответственно, и медицина), тем большая часть населения боится похода к врачу. Например, в США и Германии этот процент приблизился к 80 %.

Мы давно задаемся вопросом: вместо того чтобы бесконечно совершенствовать бормашину, нельзя ли выпустить специальные химические реактивы, которые бы смогли вычистить кариес без механического воздействия? (Пока книга готовилась к публикации, из Японии пришла обнадеживающая весть об изобретении пасты, которая удаляет испорченные ткани зуба и пломбирует одновременно.) Стоит обратить внимание на профилактические средства: зубные пасты, гели, ополаскиватели, специальный зубной лак и др. Но какие бы уникальные новые функции ни приписывались маркетологами зубной пасте, следует понимать, что самое главное ее назначение – защита эмали от кариеса и минимизация частоты визитов в зубной кабинет. Именно на этой, базовой, функции и стоит в первую очередь сосредоточиться.

Что же до страшных зубных кабинетов и монструозного оборудования, сейчас развиваются направления антистрессового маркетинга, в том числе и аромамаркетиг, и аудиомаркетинг.

«Какая вонь стоит в подъезде, вы не чувствуете?» – вместо пожелания доброго утра встречает вас на лестничной клетке ворчание соседки. Чтобы не обидеть взведенную даму (себе дороже), вы картинно принюхиваетесь и совершенно ничего не чувствуете, кроме легкого запаха любимого одеколона на одежде. «Да, просто нестерпимая!» – на бегу бросаете вы и стараетесь побыстрее исчезнуть. В офисе вас встречает сотрудник с жалобой на жутко спертый воздух, напоминающий, по его словам, плохо проветриваемый спортзал. А столовая, по раздраженному замечанию одной из бухгалтерш, насквозь провоняла дешевой рыбой, и питаться в ней невозможно. Тут ваше терпение лопается, и вы стремглав несетесь к умывальнику, где в течение пяти минут тщательно прочищаете свой нюхательный аппарат. Зря волнуетесь, просто в этот день теория вероятности сыграла с вами злую шутку и вам повезло до обеда встретить аж трех ольфактофобов!

А ведь если у человека всего десяток миллионов обонятельных рецепторов, то у собак их несколько сот миллионов – любопытно, может ли у них возникать что-то наподобие ольфактофобии? Жаль, что наши любимые питомцы не могут об этом сказать (вообще, нам крайне обидно, что нельзя поговорить по душам с любимой собакой)! Но не будем сгущать краски, как вы уже догадались, обычно человек подвержен данной навязчивости, четко связанной с одним или несколькими конкретными запахами. Да и возможную историю зарождения этого психологического расстройства можно без труда представить, даже не обладая мощным дедуктивным методом Шерлока Холмса. А несчастные обладатели данных фобий в сотни раз пытаются усилить в своем воображении даже мельчайший намек на свой «нелюбимый» запах, начиная при этом раздражаться, возмущаться и даже принимать срочные меры по его ликвидации.

С ольфактофобами необходимо поступать по принципу «нет неприятного запаха – нет проблем»! Как вы помните, лучшее средство борьбы с отравляющими газами – это… противогаз! Мы настроены весьма серьезно. Почему бы не сделать безопасные ноздревые фильтры, незаметные для окружающих? Или подобрать специальный аромат туалетной воды, который мог бы нейтрализовать впечатление от неприятного запаха. И почему бы не сделать специальные детские наборы – «конструктор запахов»? А можно подыграть фобии и предложить доставку пугающих запахов – у ваших клиентов найдется кому подарить тюбик с ароматом «кошачьей мочи», «человеческого пота», «несвежей рыбы», «грязного белья» и «протухшего яйца».

Сегодня у вас ранняя важная встреча. Чтобы не зависеть от пробок на дороге, вы решили ехать подземным транспортом. Быстро миновав турникет, вы вдруг, как пуля в песок, резко тормозите о плотно стоящий ряд спин. Динамик вещает голосом Терминатора: «Поезда по техническим причинам ходят с увеличенным интервалом», – а заодно издевательски советует попытаться добраться наземным транспортом. Как нефтяной бур, вы ввинчиваетесь в толпу, пытаясь приблизиться к заветной двери. Становится душно, рядом с вами женщина начинает оседать, закатив глаза. Но давящая толпа не дает ей даже упасть, продолжая держать в дружном напоре. Вам и самому уже нехорошо, вся спина в мыле, и рубашка предательски начинает липнуть к телу. Еще один рывок – и вы распластались по стенке вагона, понимая, что поручень уже ни к чему. Поезд медленно трогается и торжественно останавливается в туннеле. Вы вдруг чувствуете, как чей-то локоть мешает дышать. Начинаются частые спазмы, и наконец… ваша станция! Посидев на лавочке и придя в себя, вы вдруг осознали, что больше в такую давку не полезете.

Человек – социальное животное и крайне тяжело переживает изоляцию. Но, с другой стороны, у каждого из нас есть личное пространство, подразумевающее четко очерченную зону комфорта. У некоторых она достаточно велика. Касания, толчки, столкновения, которые возникают при хаотичном движении толпы, мгновенно выводят их из себя. Очень точно сказал про толпу Томас Фуллер: «У толпы много голов и ни одного мозга». Да, в общем-то, мало кто из известных людей тепло отзывался о большом скоплении народа. Особенно опасен эмоциональный порыв толпы – усиленный людским морем, он может превратиться в настоящий ураган. К сожалению, в мировой истории известны случаи страшных последствий такого экстаза. Мозг очищается от всего ненужного и начинает ловить пульсацию человеческой массы. И рушатся все запреты, и падают заграждения. А ведь на самом деле страшно!

Людям нужна хотя бы иллюзия защиты личного пространства. Начните со специальной одежды, которая амортизирует получаемые в толпе толчки и нивелирует плотность контакта. При этом вид данного аксессуара совершенно не должен походить на средневековую рыцарскую броню, а наоборот, максимально откликаться на призывы современной моды! Да и по весу, и при прикосновении к телу одежда не должна вызывать никаких элементов дискомфорта. Так что человек оказывается, с одной стороны, в толпе, с другой – отгорожен от нее!

Замечательная защита от толпы – хорошо подобранная музыка. Подберите успокаивающую музыку – есть целые альбомы «Покой в толпе». В переполненном вагоне метро мы и так постоянно наблюдаем людей в наушниках, и можно с уверенностью сказать, что охлофобы в их числе. А «умные очки», которые только делают осторожные шажки в завоевании глобального рынка, для охлофобов станут замечательной возможностью уединиться в толпе.

И почему бы не привязать сумму платы за проезд к степени загрузки транспорта? Даже слегка повысив стоимость поездки в часы пик и понизив в более свободные часы, вы как минимум отсечете «случайных» людей (а их, к удивлению, достаточно много), которые зачем-то решили именно в момент наибольшей давки «покататься» в вагончиках. Это новшество можно распространить и на весь общественный наземный транспорт, в том числе и пригородные электрички!

Зигмунд Фрейд предполагал, что в сознании ряда людей куклы оживают. Больше всего в этот момент нас пугает неопределенность: живое ли это существо перед нами, наделено ли оно разумом? Приходилось ли вам задумываться об этом в детстве, сжимая в руках любимую игрушку? Иных кукол можно вообще не отличить от ребенка. Этим активно пользуются женщины-попрошайки, косящие под бездомных молодых мам. У куклы появился голос, для нее построен дом с аксессуарами. А сколько детей пыталось всеми возможными заклятиями оживить своего плюшевого мишку – и не вы ли сами только что почесали ему животик?

Вы наверняка посещали музей с чучелами животных. Вот на вас, зло щетинясь, смотрит серый волк, на веточке удобно устроилась белочка, строят плотину бобры! Есть во всем этом что-то пугающее (даже вспоминается аналогия с Мадам Тюссо, особенно в темное время суток). Угнетает вид чучел – кукол из натуральных шкур и искусственной набивки, со стеклянными глазами. А куклы действительно оживают в детском сознании, и мы, взрослые, в этом направлении прикладываем массу усилий! Вспомните замечательных героев «Спокойной ночи, малыши»: Филю, Степашку, Хрюшу (никому из детей и в голову не могло тогда прийти, что эти участники программы – всего лишь куски материи, надетые на умелую руку). Да что там говорить, Буратино, Мальвина и Пьеро – живее всех живых! Одним словом, крайне призрачна граница между куклой в живым существом!

Так что же можно предложить интересного и взаимовыгодного для эксплуатации этого страха? Мы рекомендуем начать с самого простого – таксидермии! Ну, хочет охотник иметь дома замечательный трофей в виде оскалившейся клыкастой морды дикого вепря, приводящей в обморочное состояние жену и тещу, а тесть вообще умудрился когда-то уловить тонкий запах животного и вообще к вам нос не кажет… Почему бы не изготовлять охотничьи чучела из искусственного материла? Наверняка найдутся люди, которые захотят украсить интерьер фигурой дикого животного или птицы и при этом не испытывать дискомфорта.

Сделайте популярные куклы-трансформеры, которые с помощью простых телодвижений могут превратить элегантную Барби и его дружка Кена, например, в фантастический космолет или овощ с вашей грядки. Если же вы, насмотревшись пронзительных ужастиков, боитесь заглянуть внутрь домика, то оборудуйте его миниатюрными камерами и спокойно наблюдайте весь кукольный быт с безопасного экрана компьютера. А если добавить в игру опцию передвижения мебели внутри домика и внезапного хлопанья дверей, то вы сами можете насладиться страхом его обитателей.

А если использовать куклу для розыгрыша? Представляете, вдруг она говорит человеческим голосом: «У меня жар!» – и действительно, ее поверхность слегка подогревается. Или вдруг накладывает пахучую кучу. Или – с приходом ночи кукла сама видоизменяется, и утром вы обнаруживаете совершенно другое существо. Начните с поисков возможности поменять кукле цвет глаз, волос или кожи.

Просторный кабинет генерального директора, вы вдвоем, висит неловкая пауза, и вдруг новость всей тяжестью безнадежности наваливается на вас. «К большому сожалению, ситуация развивается не в лучшем направлении, денег у компании нет, и мы вынуждены расстаться с вами», – выдавливает из себя топ-менеджер, стараясь не встречаться с вами взглядом. Как же так, ведь сам же осыпал вас фантастическими обещаниями стремительного карьерного роста, повышения зарплаты, переманивая в компанию! Вскруженный первыми успехами на новом месте, вы решились наконец улучшить жилищные условия, взяли ипотеку, купили в кредит престижный автомобиль. «Да – мечты сбываются… но почему-то у других», – тоскливо думаете вы, выползая из кабинета и осознавая, что оказались на краю пропасти. Пениафобия подступает.

Самое парадоксальное, что людям, детство которых прошло «без избытка», этот страх практически незнаком. Это обычное «рабочее» состояние данных индивидов, и большинство из них даже не заморачиваются на этот счет! Совсем другое дело – человек на вершине «золотой горы» успеха, который уже не задумывается о «цене вопроса», указывая пальцем с золотым перстнем на фотографию понравившегося ресторанного блюда со словами: «Вот это хочу!» А ведь не зря в народе популярна пословица: «От тюрьмы да сумы не зарекайся!» И невдомек этому «денежному мешку», аппетитно закусывающему фуагра с трюфелями и пьющему полустолетнее французское вино, что «преданный» бухгалтер как раз сегодня оперативно от своего имени разместил все его «трудом нажитые» богатства в тихих офшорных заводях. Завтра такого человека ждет тяжкое похмелье, которое может затянуться на несколько лет, и, скорее всего, часть этого времени будет с пользой проведена в «палате № 6». К счастью или нет, многие из таких индивидов начинают заранее задумываться о резком смене уровня благосостояния, но чем чаще их мозг рисует картинки нищего будущего, тем активнее прогрессирует пениафобия.

По данным социологических опросов, в тройку основных страхов россиян входит боязнь бедности и нищеты. Благополучие и сытый успех, с нашей-то моделью экономики, могут мгновенно закончиться!

И если такой фобией на просторах необъятной страны болеет каждый тридцатый россиянин, то маркетологам срочно нужно что-то делать! Предложите соотечественникам полный стратегический запас продуктов на случай потери доходов. Важно не только наличие запаса, но и его сохранность.

Организуйте туры для пениафобов в ряд бедных стран, чтобы они по контрасту оценили все незамеченные прелести своей жизни. Более того, их наверняка ошеломит тот жизненный оптимизм, который присущ местным жителям. Или дайте возможность нашим туристам недельку или две просто пожить в этой среде – этот опыт подействует как профилактическая прививка. И, наконец, неустанно работайте над расширением предложений по экономии средств – они востребованы не только среди бедных. Помните историю Хетти Грин, заработавшей в позапрошлом веке миллионы долларов, но всю жизнь ходившей в старой одежде, жившей в дешевых домах и скончавшейся от сердечного приступа, когда узнала, что переплатила пару центов за молоко.

«Ну че, кто самый смелый? – слышите вы во дворе крики сорванцов. – Нужно в полночь при свете луны дойти до центра кладбища, там сорвать цветок и вернуться! Кто еще в игре?» И вы вдруг проваливаетесь в свое детство, когда подвергали себя точно такому же испытанию. Конечно, старые кладбища куда страшнее новых: наклоненные каменные кресты, склепы, мраморные фигуры… Малейший шорох покажется грохотом лавины, и не дай бог какой-нибудь кошке или собаке рвануть из-за памятника. Подозреваем, что стометровку вы пробежите не хуже чернокожего канадца Бен Джонса в 1989 году! И все же не зря в народе говорят: «Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка!»

Кладбищенский страх можно пережить и в зале музея, оставшись наедине с античными статуями. Но и тут ваши злоключения не закончились! Авторы не обладают ярко выраженными мракофильскими наклонностями, но уж если писать обо всем – так обо всем! Зал музея, в котором до самого горизонта удобно разместились античные статуи, – и вдруг вас в нем случайно «забывают»! Вы не удивляйтесь, это действительно возможно, например, в Кипрском археологическом музее (с истинно местным раздолбайством). Легкий полумрак вдруг окутывает всю экспозицию, и вы замечаете, что некоторые белые фигурки начинают слегка «подрагивать» в такт вашим коленям! А как не вспомнить Микеланджело, который и сам поверил в то, что изваянная скульптура Моисея жива, и в сердцах воскликнул: «Что же ты молчишь?» Или образ знаменитой поэмы Пушкина: «И, озарен луною бледной, простерши руку в вышине, за ним несется Всадник Медный на звонко скачущем коне…» Что, вам все еще хочется провести ночь в любимом Питере?

Начнем с самого первого – с потребности юной, неокрепшей души испытать себя, доказать свою крутизну на деле. Давайте поможем в этом: представьте 3D с Dolby Surround прогулку в лунных лучах по различным кладбищам мира. При этом палец всегда должен покоиться на кнопке мгновенного прерывания этого кошмара. Можно проводить чемпионаты на выявление самого смелого. Или аттракцион в музеях – лунная прогулка среди шедевров для смельчаков.

Теперь вернемся к музеям – и назовем такое мероприятие «Лунная прогулка». Да, это именно то, о чем вы сейчас подумали! Темные музейные холлы, холодная бледная подсветка – группа смельчаков отправляется «любоваться» шедеврами в такой зловещей ситуации! Да что там говорить, для любителей «погорячей» можно дополнительно создать и звуковое оформление, легкий ветерок и прочее. Кстати, именно в таких условиях рассказ экскурсовода запомнится гораздо лучше, чем в солнечный день, после пары бутылочек пива и назойливой мысли, почему посреди зала нет туалета. Как вы уже поняли, различные варианты видео с такой экскурсией будут с удовольствием просматриваться даже отпетыми «двоечниками», так что повысится культурный уровень страны. Одним словом, все в выигрыше!

И, конечно, смех – лучшее лекарство от страха. Один из авторов этой книги установил во дворике своего офиса в Столешниковом переулке самую настоящую надгробную плиту белого каррарского мрамора, на которой начертано: «Здесь упокоились лень и творческий ступор». Кстати говоря, на импровизированные похороны собралось немало ведущих маркетологов, криэйторов и представителей творческой интеллигенции, а сама новость была отражена не только в отечественных СМИ. Самое главное – чувствовать тонкую грань между кощунством и юмором.

Кому-то болезненный страх перед деньгами покажется откровенным издевательством. Но вот как, например, бывает… Жестко потрясывает, летим над горным массивом. А так хочется холодной водички после обильной дегустации в Duty Free! Рядом, с трудом вместившись грузным телом в тесное кресло, обильно потеет мужчина, то ли от страха, то ли от тесноты. Чувствуя взаимный легкий испуг за судьбу серебристого лайнера, вы начинаете неторопливую беседу. Выясняется, что у вас много общего – работаете в похожих областях, да и взгляды на ситуацию в отрасли совпадают. В общем, сдружились с человеком и приглашены к нему на пикник. И в назначенный срок, проехав ряд шлагбаумов, вы оказываетесь в известном элитном поселке, а ваш знакомый торопится вам навстречу. Открывая вторую бутылку односолодового виски, ваш новый приятель признается, что крайне боится выставлять свое богатство напоказ.

Многие из нас помнят лихие девяностые, когда коммерсантов отстреливали с такой частотой, что бульварная пресса не успевала освещать беспредел. Для тех, кто подзабыл это неспокойное время, рекомендуем фильмы «Жмурки», «Мама не горюй» и сериал «Бригада». А потом государство принялось контролировать бизнес, проведя для острастки ряд крайне показательных представлений. А уж если вспомнить про всенародную ненависть к тем, кто купается в роскоши… Иные богатые люди стараются лишний раз не подчеркивать свое состояние, а иногда ведут весьма скромный образ жизни, стараясь не выделяться и не засвечиваться. Одним словом, семена фобии дали ростки. Кстати, противоположную позицию занимают личности, которые из кожи вон лезут, чтобы представить из себя «нечто». Якобы дорогие часы и одежда под престижных дизайнеров; с десяток раз клееные-переклееные фирменные ботинки, приобретенные случайно на распродаже; солнечное сверкание безвкусно подобранными золотыми атрибутами и, конечно же, дорогое авто в кредит – только сам живет в однокомнатной съемной хрущевке на окраине, постоянно воюя с хозяйкой из-за квартплаты.

Ну как тут не помочь бедным миллионерам! Предложить состаривающую пленку для авто, накладной тюнинг для роскошных часов, построить подземные аппартаменты, скрытые под неприметным коттеджем, подобрать страховку на случай рейдерства и давления со стороны госструктур. Услуги не дешевые, но и целевой аудитории есть чем заплатить.

Ну а какое раздолье для строителей! Просто полет фантазии. Ну, не стройте взметнувшиеся ввысь башни очередного замка, если не хочет хозяин! Уведите максимум жилой площади под землю, оставив сверху весьма неприметный коттедж стандартной архитектуры. Да, и самое главное – не делайте глупейших ошибок главных героев (потерпевших) большинства американских триллеров, когда основным препятствием для грабителя/злоумышленника служит лишь стеклянная дверь, да еще с простой защелкой! И специальные комнаты, где хранятся редкие коллекции, которые собирает хозяин дома, нужно защитить на уровне сейфовой ячейки. Одним словом, дом должен соответствовать японской автомобильной концепции: «маленький снаружи и большой внутри»!

А почему бы страховым компаниям не ввести такие интересные пакеты, как страховка от рейдерства, давления со стороны госструктур и пр.? Конечно, сам пакет услуг будет недешев, но и данной целевой аудитории есть чем заплатить! А если еще добавить страховку от судебного преследования, криминальных действий и всего букета возможных неприятностей, то плутофобы – ваши. Еще раз хотим подчеркнуть главный посыл: этот сегмент не испытывает финансовых сложностей и в случае возможности решения видимых ими проблем готов отблагодарить! Так что дело за вашим профессионализмом и… воображением!

«Доброе утро, шеф!» – задорно звучит голос сотрудницы из-за заросли кактусов всех мастей, крепостной стеной расположившихся на письменном столе. Вы уже, обессилев, перестали атаковать ее контрдоводами о том, что это колючее растение не может оттянуть на себя все излучения в офисе. Хорошо, что эта фобия не захватила пока фешн-индустрию. Только представьте: мешковатая одежда в стиле общевойскового защитного комплекта, респиратор, свинцовые трусы и бюстгальтер… На столе у сотрудницы пара батончиков, которые якобы естественным путем стремительно выведут радионуклиды из организма. В своем воображении вы рисуете «чудесный» кактусовый сад, который вырос у сотрудницы дома, и детей, заклеенных кусками пластыря в местах болезненных уколов. На монитор надет защитный экран, девушка сидит в компьютерных очках, системный блок отделен от рабочего места плотной плюмбумной защитой, что постоянно вызывает нарекания у и без того недовольных айтишников. Наверняка она из тех, кто не держит дома микроволновку.

Оставим в покое несчастную сотрудницу, а вернемся к кругу наших знакомых. С большой долей уверенности можно сказать, что у кого-нибудь из них по принципиальным соображениям отсутствует… микроволновка! Вот тут в основном уже выскакивают чисто мужские страхи. Ну, пустили в свое время «газетную утку», что микроволны, неистовым потоком вываливающие из прибора, в первую очередь бьют в самое важное мужское место, расположенное слегка «ниже пейджера». И ведь верят же некоторые, и даже просят не включать данный страшный агрегат, находясь в гостях! Более того, эти уникумы часто утверждают, что всеми фибрами души чувствуют пронизывающую смертельную радиацию! Переубедить невозможно, проще уж не пользоваться в их присутствии замечательным бытовым прибором.

Нет ничего предосудительного в том, чтобы бояться радиации – ведь ее не видно, а страшные последствия проявляются в основном через длительное время. И даже не надо пугать радиофоба очередной утечкой радиации на атомной станции – есть куда более простые приборы! Достаточно страхов перед любыми антеннами, телевизорами, банкоматом, станциями сотовой связи и даже… мобильным телефоном! Крайне опасно элементарное невежество на данной почве, ведь наш век ознаменован появлением всевозможных устройств, и их количество однозначно будет увеличиваться с каждым днем! Но вред здоровью, наносимый поселившейся в мозгу фобией, все равно разрушительнее привычного радиационного фона. Займемся рабочим местом радиофоба. Почему бы не предложить специальный набор по борьбе с радиацией на трудовом месте? Дизайн кактусовой крепости, одежда со вставкой специальных «антирадиационных» нитей, встроенная в компьютерный стол изоляция системного блока. Теперь о печках: вероятно, со временем придумают прибор с другим принципом работы, но почему бы уже сейчас не сделать дистанционное управление микроволновкой и не встроить в нее маленькую камеру с выводом изображения на планшет? Сидя за несколькими толстыми квартирными стенами, закрыв все двери, вы сможете легко контролировать процесс разогрева или приготовления пищи.

А зафиксировать уровень невидимой радиации поможет вшитый в одежду аналог дозиметра – замаскируйте его под брошь, пряжку на ремне или зажим на галстуке. И пусть все станет явью – и человек не будет пребывать в этом невежественном радиационном кругу! Совершенно не сложно данную опцию, например, встроить в любой «подозрительный» бытовой прибор. Уберем столь пугающий элемент неизвестности! И вам выгода, и человек все может контролировать! Заканчиваем писать, а то нечаянно столкнули мышью кактус на столе.

Представьте себя ребенком, попавшим в удивительный фруктовый сад! Спелые нежные персики так и готовы брызнуть ароматным соком, огромные сочные груши пригнули ветки к самой земле, медовая черешня крутыми боками переливается на солнце! И вдруг грозный окрик разрушает сказочное предвкушение: «Ты руки помыл? Не тронь немытые фрукты!» С детства нам вбивали в наши взъерошенные головы: «Мой руки перед едой! Не ешь грязные фрукты – там микробы!» – но кто же мог предположить, что эти безобидные фразы со временем могут перерасти в болезненную навязчивость – полностью сосредотачивающую на процессе мытья, иссушающем и истирающем до язв кожу, отслаивающем ногти, приносящем при сотом омовении за день нестерпимую боль и массу неудобств как самому страждущему, так и окружающим! Особенно это опасно в умеренных и суровых климатических зонах, где свежий морозец после очередной водной процедуры выступает в роли Маркиза де Сада. Повзрослев, мы узнаем, что самое грязное место в салоне самолета – карман впереди стоящего кресла и целый медицинский эпидемиологический словарь удобно расположился на самой обыкновенной сторублевой купюре, а поручень в общественном транспорте вообще выполняет функцию разносчика недугов. Вы избегаете лишний раз касаться мобильного телефона, не посещаете кинотеатры, перестаете протягивать руку при встрече.

Но, друзья, не стоит отчаиваться! Кроме «Мойдодыра», к вам на помощь спешит великое множество современных товаров. Не стоит потакать фобии – продавать несчастным любителям чистоты мыло бочками, которое только усугубит их состояние. Простые вещи, облегчающие будни рипофобов: перчатки, салфетки, сашированные упаковки которых, обычно с добавлением алоэ, заняли почетное место в женской сумочке наряду с помадой, тушью и расческой. Но куда интересней тема, так понравившаяся автолюбителям: коробочка с аналогичным содержимым. Вот только далеко не в каждой машине есть такая полезная вещица, и очень зря!

А маленький тюбик с дезинфицирующим гелем, специальные мази, которые проходили полевые испытания в крайне «жестоких» условиях и зарекомендовали себя с лучшей стороны. Но никак не хочет приживаться сие изобретение у современных потребителей. В свое время продвигали специальный гель для работников касс, руки которых становились в течение часа практически черными от грязи, – но так и не смогли переломить популярность мыла. Видимо, привычка взяла верх или… мы просто плохо старались! А прижились подобные средства в элегантных дозаторах лишь в категории хай-лакшери для топов банковско-инвестиционного бизнеса, так ценящих себя!

Вряд ли стоит писать про весь спектр существующих мыльных средств от кускового до жидкого, скажем только одно: мыло смывается с помощью водопроводной воды, содержащей половину таблицы Менделеева. Так что, удаляя одну «напасть», приобретаем другую. Ну а дальше фен или полотенце с угнездившимися там микрогадами, которые добивают нежную кожу.

Но если уж посмотреть в корень проблемы – мы не столько боимся грязных рук и вещей, сколько последствий контакта. И тут целый спектр различных приемов – начиная от обыкновенного лайма (являющегося, как утверждают иные исследователи, мощнейшим антисептиком) и заканчивая превентивными таблетками и даже 50 г водки – не внутрь, а на руки. Данный вариант особенно хорош для путешественников в экзотические страны, где и сама вода часто является еще большим источником заразы, чем просто грязные руки. Ну а для тех, кто боится кожной инфекции, разработаны и есть в продаже специальные мази, которые проходили полевые испытания в крайне «жестоких» условиях и зарекомендовали себя с лучшей стороны. Важно только не запускать распространение инфекции, своевременно обработав пораженный участок.

Есть и инновационный метод – ультрафиолетовое облучение рук. Правда, бытовых приборов мы еще в продаже не видели – а значит, открывается ниша для деятельности маркетологов. Сам процесс УО (это мы не про интеллектуальные способности, а про «У» – льтрофиолетовое «О» – блучение рук) длительное время применяется в поликлиниках и больницах и, кстати, не так давно появился в общественных местах в гибридном виде с горячим вертикальным воздухом. Одним словом, данную фобию вылечить крайне сложно, но перевести неприятную навязчивость в более комфортное и безопасное для потребителя русло (а для бизнеса – несомненно выгодное дело) – задача вполне решаемая! А если достучаться до мозга потребителя и уже на осознанном уровне попытаться обосновать равнозначность опций, то это будет высший маркетинговый пилотаж. А главное, забывать не стоит: в выигрыше все, а количество потребителей выражается цифрой с шестью (а может, даже и семью) нулями! Настоящий «Голубой океан» страха, переведенного в высокомаржинальность для бизнес-ориентированного маркетолога!

Бескрайнее звездное небо, огромной желтой тарелкой висит полная Луна. Прямо к нам обращен отпечаток греха первого братоубийцы, навсегда запечатленный на ее поверхности. Страшную историю, как завистливый Каин убивает Авеля, знают даже те, кто не читал Библию. В общем, поднял взгляд на полную Луну – и мгновенно хорошее настроение улетучивается, а поток пессимистичных мыслей заполняет сознание.

Но это еще не все, представьте вой одинокого волка с немигающим жестким взглядом в темном лесу во время полнолуния. Можно не тренировать воображение – достаточно посмотреть любой фильм об оборотнях и всем телом содрогнуться от страшного звука! Да что там волки – даже наши домашние четвероногие питомцы вдруг могут перейти с радостного лая на заунывную песнь! И в этих добрых, преданных глазах вдруг появляется что-то «новое», от которого по коже проходит озноб! А сколько колдовских заклятий исполняется именно при полной луне, когда мощь черной магии усиливается на порядок. Вспомните, когда должен происходить шабаш ведьм? Ну конечно же, в самый разгар полнолуния! Обнаженные ведьмы на метлах с душераздирающими криками носятся в воздухе, а остальная нечисть оглашает место сбора дикими воплями! Просто завораживающее зрелище! Ну а уж про бесконечные вампирские саги и говорить не приходится! Одним словом, оставайтесь лучше в полнолуние дома за «семью замками» с бокалом доброго вина и веселыми телепередачами на голубом экране! Главное – не переусердствовать, ведь от ближайшего соседа мы имеем еще один «подарок», которому подвержен каждый 50-й житель земли – «сомнамбулизм» (или, в простонародье, «лунатизм»). Находясь под воздействием сонного паралича, такие люди способны преспокойно «прогуляться» по крыше здания, выйти на улицу в ночной рубашке и даже… вести автомобиль! Опять современный кинематограф с огромным удовольствием потрепал столь впечатляющую тему.

Полнолуние издавна считалось временем оборотней и ведьм, сегодня влиянию луны приписывают обострения психических расстройств. Даже с научной точки зрения наш ближайший космический сосед может не на шутку испугать. Тот факт, что мы наблюдаем лишь одну его сторону, породил огромное количество загадок. И высадка на Луне американских космонавтов в 1969 году обросла домыслами. Кстати, на древнейших картах звездного неба Луна вообще не указана. В связи с этим родилось предположение, что Луна – искусственный объект, создание инопланетного разума. Не добавляют оптимизма и все более качественные снимки лунной поверхности, на которых отчетливо видны различные строения, следы и образования, которые становится крайне сложно объяснить причудами космической природы. Ну и наконец, как не вспомнить, что именно Луна является виновником солнечных затмений, когда часть даже здравомыслящего населения впадает в коматозное состояние, лихорадочно начиная думать об апокалипсисе…

Так как же бизнесу использовать селенофобию? Сначала призовем на помощь современные технологии и сделаем «противолунные очки», а для особенно желающих и… целые окна – в которых изображение Луны как будто стирается с звездного неба или подменяется смайликом. Смысл в том, что в приходящем на сетчатку изображении Луна с помощью компьютерной программы будет просто «удалена»! Вы видите замечательное звездное небо над головой и НИКАКОЙ Луны! И нет Каина с Авелем, и не теребят душу бесконечные космические загадки… Одним словом, просто переиначили известную сицилийскую фразу: «Нет Луны – нет проблем!» Да и это еще не все! Можно использовать и более простой вариант «компьютерной оптики» – но только теперь на Луне будет рисоваться заразительно смеющийся смайлик или просто веселая рожица! Кстати, как вариант – с определенной периодичностью наносимый рисунок будет меняться!

Другое направление бизнеса будет касаться развития зоомира в квартире подверженного фобии современного человека. Ну, усиливает неординарное поведение четвероногого питомца фобию индивидуума, так что за дверь дома выйти жуть как страшно, – так предложите ему услугу выгула собак в лунную ночь! Все просто и эффективно! Да можно пойти и дальше – предусмотреть специальные «лунные гостиницы», куда на несколько дней сможет уехать песик и вернуться назад с прежней искоркой в глазах и уютным мокрым носом, тыкающимся в колени! Если резюмировать – просто отделите объект, усиливающий влияние фобии, от нуждающегося в этой услуге человека.

Ну и напоследок попытаемся свести фобию к обычному «пшику»! Для начала организуйте продажу лунного камня и даже лунной пыли. Совершенно не обязательно образец доставлять прямо из космоса – синтезируйте в химической лаборатории. Каждый кусочек Луны, положенный на ладонь, – минус несколько граммов зловещей таинственности. И почему бы не сделать антистрессовый мячик в виде Луны? Не говоря уже о лунном мармеладе – каждый сам может превратить полную Луну в молодой месяц одни укусом.

Вы зашли перебить аппетит в небольшое летнее кафе. Удобно устроившись за угловым столиком с чашечкой ароматного кофе, откусываете вожделенный кусочек пирожного и погружаетесь в углеводную эйфорию. Внезапно визгливый женский голос вдребезги разбивает накативший кайф: «Ты весь извертелся, сиди спокойно! Уже футболку извозил в креме! Только посмотри – все дети вокруг нормальные, а ты… наказание мое!» Бедный ребенок как вкопанный замер на стуле, шмыгая носом. И тут на сцену эффектно выходит папа, слегка захмелевший от кружки пива! «Че нюни распустил, как девчонка!» – начинает он мужское патриотическое воспитание подрастающего поколения. И дальше наносит просто сокрушительный удар: «Да я в твои годы…» Вы стараетесь не слушать его хвастливую речь, а малыш, оказавшись под двойным прессом, уже не стесняясь, ревет навзрыд. Ваше настроение тоже подпорчено. Возможно, вы стали свидетелем рождения социофоба.

А теперь – вы в свете софитов на трибуне! Впереди людское море бурлящего зала. Позади неделя бессонных ночей за шлифовкой каждого слова выступления. И вот он – звездный час! Вы открываете рот и с ужасом понимаете, что ни одного членораздельного звука произнести не в силах! Не переживайте, вы не одиноки – по наблюдениям психиатров, более 90 % людей подвержены тому же недугу! Давно известно, что страх публичного выступления по распространенности проигрывает только страху смерти. Замечательный фильм Тома Хупера «Король говорит» – именно об этом. Сам король Великобритании Георг VI не может обратиться с речью к своему народу, к своим подданным! А что уж тут говорить о вашем выступлении перед аудиторией, где сидят эксперты и ваши оппоненты, готовые в любой момент каверзным вопросом подпортить эффект от выступления!

Термин «социофобия» психиатры стали употреблять лишь в шестидесятые годы, а современное общество, зависящее от средств связи, социальных сетей и зацикленное на коммуникабельности, создало все условия для рождения социофоба. Сегодня грозовая туча общения нас преследует на протяжении всего дня.

Предложим физическую защиту человека от социума. Сеть вечерних клубов с возможностью изолировать себя от других поможет передохнуть от общения. Особенно в наш век бесконечных селфи и мгновенного похвального размещения (мол, я здесь покушал) снимков в соцсетях. Дополнительные успокаивающие визуальные, звуковые и ароматические эффекты, в которые погружаются посетители заведения, уверены, будут достойно оценены!

Как же можно помочь? Бедняге оратору предложите миниатюрные колонки, которые в случае сбоя речи смогут договорить за него. Социофоб не любит, когда его беззастенчиво рассматривают другие. Что же, сделаем так, чтобы это не доставляло им удовольствия: добавим аксессуары, от которых у зевак зарябит в глазах. Колеса вращаются, квадраты перемигивают, треугольники набухают и сдуваются, прямые линии хаотично искривляются, спирали раскручиваются… И аксессуары оригинальные, и рассматривать их в упор не получится.

Прорезиненный бот слегка коснулся вашей ступни. Все, дождался! Не подумайте, что это мы уже пугаем, – нет, пока мы просто радуемся от предвкушения, ибо впереди увлекательный водный аттракцион внутри карстовой пещеры. Умело подсвеченные кристаллы, таинственный пещерный воздух, приятный полумрак… Неожиданно начинает казаться, что стены пещеры сужаются, свет гаснет, и вы обнаруживаете себя в каменном туннеле, напоминающем кишечник громадного животного. Вы судорожно цепляетесь непослушными руками за скользкие борта, но выхода не видно! Увлекаемая потоком воды, лодка мчится по стремительной подземной реке. В какой-то миг вам кажется, что стены вот-вот сомкнутся, свод опустится и раздавит вас, а заодно и утлое суденышко. Уже готовые издать пронзительный крик о помощи, вы выплываете на гладь небольшого озера, вокруг которого снова красоты подземного мира, – но вам уже очень хочется наверх.

Обычно стенофобия с удовольствием прогуливается под ручку с клаустрофобией – паническим страхом замкнутого пространства. Для острастки обратимся к неумолимой статистике. Почти 15 % населения планеты начинают испытывать беспокойство в тесных помещениях, причем среди женщин подверженные таким состояниям встречаются в два раза чаще, чем среди мужчин. Площадь замкнутых помещений вокруг нас только ширится: лифт, душевая кабинка, солярий, самолет, кладовка, магазины и офисы без окон. У страдающих данной фобией приступы паники может спровоцировать даже стесняющий элемент одежды типа галстука или шарфика. А посещение пещер, катакомб, подземных архитектурных памятников, лабиринтов им строго противопоказано. Первый клаустрофобический триллер «Леди исчезает» создал в 1938 году Хичкок, а дальше, как из рога изобилия, посыпались «Подводная лодка» (где некоторых актеров уже по-настоящему охватила паника), «Куб», «Комната страха», «Телефонная будка», «Погребенный заживо», «127 часов» и многие другие! А сколько создано компьютерных и реальных квестов с завораживающим названием «Клаустрофобия»!

Призовем на помощь американских исследователей, выяснивших, что 3D-проекции на стенах закрытого помещения могут значительно ослабить страх. Сделайте псевдопрозрачный лифт – где камеры будут снимать окружающие предметы и в виде объемных голограмм транслировать на стены движущейся кабины. Тот же фокус можно проделать в душевой кабине. А уж про псевдоокна и говорить не приходится.

Вернемся в офис, к ненавистным галстукам, которые, по канонам корпоративной культуры, должны быть туго повязаны, – почему бы не сделать галстук на липучке, да еще из специального губчатого материала?

А теперь вернемся к тем несчастным обладателям стенофобии, которым хочется с ветерком прокатиться по подземной реке, не всегда задумываясь о возможных последствиях для здоровья (в том числе и летальных). Специально для стенофобов предложим тур по подземной реке с помощью современного кинопавильона (конечно же, 3D). И пусть они, пачками закладывая нитроглицерин под язык, намертво вцепляются в поручни кресла! Но достаточно только снять стереоочки и отключить звук в наушниках, как стенофобы мгновенно депортируются из опасной зоны! Одним словом, можно и на елку без штанов влезть, и ягодицы не поцарапать. Ну, а если быть чуть более серьезными – давно пора отечественному метрополитену (в Москве-то уж точно) позакрывать специальным барьером не только вид рельсов с токопроводящей шиной, но и пустые глазницы тоннелей или, по крайней мере, заменить надписи «выхода нет» на менее безысходные «вход запрещен».

Вам никогда не снилась безжалостная пустыня? Ваши запекшиеся, пересохшие губы неистово припадают к раскаленному горлышку металлической фляжки, но вода закончилась. На одеревеневший язык скатываются две капли, которые даже не могут смочить иссохшую гортань! Сознание затмевается, вы медленно ложитесь на песок, и костлявая рука смерти все сильнее сжимает пересохшее горло… Просыпайтесь! Бегите на кухню за кружкой воды! Утром вам позвонит старый друг, предлагая экстремальный туристический маршрут – совместно пересечь одну из пустынь на автомобиле. Но нет, вы уже вступили на путь ксерофобии.

Тело человека на 75 % состоит из воды. И она постоянно из нас выходит разными способами! Только от дыхания мы теряем стакан воды в сутки! Кстати, врачи (очень надеемся, что вы их не боитесь) рекомендуют употреблять от 1,5 до 3 литров в день в зависимости от веса тела. Вода – это жизнь! Без воды при температуре 29 градусов цельсия человек выдерживает неделю, при 40 градусах – не более двух суток, а под палящим солнцем пустыни, с минимумом одежды, погибель от обезвоживания приходит за пару часов. Так что совсем неудивительно, что некоторые из нас так легко поддаются внушению и даже созерцание фотографий бескрайнего моря песка с волнами барханов и причудливыми скалами вместо восхищения вызывает трепет и безмолвный ужас. Не отстает и «Глобальное потепление», которое жарко шепчет вам в ухо: «С начала прошлого века средняя температура воздуха возросла почти на ОДИН градус!» Опустынивание – бич современности, неотвратимый, глобальный и быстротечный процесс. Вряд ли нам нужно столько пустынь, чтобы креативно «варить яйца в песке», – кур не напасешься! А в Долине смерти, в Калифорнии, эти предметы обтекаемой формы вообще взрываются, осчастливленные встречей с самым «горячим» местом на Земле, где песок раскаляется до 93 градусов. Жаль, во времена Данте не знали про данный природный феномен, думаем, ему бы нашлось достойнейшее место в «Божественной комедии». Не знаем, как у дорого читателя, а у авторов уже пересохло в горле!

Все сказанное выше наверняка навело вас на мысли о вечном. Но предлагаем вернуться в область маркетинга. Как вы уже заметили, даже прочтение первых абзацев вызвало небольшой дискомфорт от сухости во рту. Значит, отдел с напитками в магазине оформим в стиле пустыни, а с помощью инфракрасных ламп «слегка» приподнимем температуру. А этот неповторимый запах раскаленного песка – здесь на помощь приходит аромамаркетинг.

Не забывайте, что сухость во рту вызывает не только вид безбрежного горячего песка, но и острые или соленые блюда. Да и небольшая разъяснительная работа о каждодневной потребности организма в воде, невзначай размещенная на ряде рекламных носителей, лишний раз заставит потребителя перестраховаться и закупить воду литрами. В жаркое время года можно активно продвигать любимые напитки жителей пустыни. Предложим ассортимент фляжек и приспособлений, позволяющих пить не выпуская руля, портативные холодильники. И не позволяйте покупателю задуматься, почему это сегодня нормой потребления воды стали два литра в день, а пять лет назад были всего два стакана воды. Наука и маркетинг сговорились, не иначе.

Пытаясь воспитать в детях смелость, взрослые преспокойно отправляют их в «Комнату страха». На следующий день, придя с работы и увидев зареванного малыша, забившегося в угол и, как волшебный щит, выставившего перед собой любимого мишку, родители в недоумении. Уговорами, увещеваниями и постоянными звонками по телефону вы вроде бы исправили ситуацию. Но тут ребенка за съеденную банку варенья запирают одного на весь вечер в комнате без игрушек, книжек и телевизора. Страх начинает сковывать ребенка, забираясь все глубже и глубже в вихрастую головку. Кажется, наш мир пополнится новым топофобом!

Хотя что греха таить – некоторым достаточно посмотреть пару серий «Кошмара на улице Вязов» с неподражаемой усмешкой Фредди Крюггера да россыпью искр из-под стальных пальцев-ножей, чтобы навсегда охладеть к уединению. У легендарной детской писательницы Агнии Барто есть пронзительное стихотворение про пустую квартиру, заканчивающееся на надрыве: «Спасибо этому ключу… Но почему-то я молчу, и ничего я не хочу один в пустой квартире!»

Кстати, одна из немаловажных причин этой фобии – неожиданная возможность побыть с собой наедине. Все бытовые страхи разом усиливаются: вдруг что-то прорвется, замкнет, взорвется, а на окнах кованые решетки, и дверь металлическая, с сейфовым замком, а вдруг к вам уже лезут хитроумные грабители или соседка оставит включенным газ, побежав искать пузырек валокордина! А наверху сосед поставил ультрасовременную ванну, размером с небольшое джакузи, и вы постоянно гадаете, когда в этой импортной посудине он все-таки свалится на вашу многострадальную голову! А эти неожиданные проверки крайне подозрительных лиц, выдающих себя то за электриков, то за газовщиков, то за водопроводчиков…

Гостеприимная ниша для зообизнеса! Домашний питомец мгновенно отвлечет вас от раздумий и поможет справиться со страхами. Не зря Антуан де Сент-Экзюпери писал: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Так что неизвестно, о чьем спасении в случае аварийной ситуации вы будете беспокоиться в первую очередь. Да и «псевдоработник» ЖЭКа, обычно увидев в квартире дружелюбно помахивающих хвостом хаски или шарпея, вряд ли осмелится на какие-нибудь противоправные действия, а пробурчав под нос, что все работает в пределах нормы, быстро ретируется! Так что любите братьев наших меньших!

Ну а для защиты от взбунтовавшихся благ цивилизации можно использовать множество датчиков и измерительных приборов, которые можно предложить не только страдающему фобией, но и его соседям. Ну, волнует вас престарелая соседка – купите и ей, а продающая сторона наверняка позаботится, чтобы двойной комплект по цене был выгодней, да и если потребуется дополнительная установка – далеко переезжать с места на место не придется. Одним словом, станьте хозяином положения, который все видит, знает и отслеживает (вплоть до излишнего напряжения потолка под «корытом» соседа) и, самое главное, может принять адекватные меры и больше не чувствовать себя беззащитным. И – проект будущего – «умная» квартира сама отслеживает самочувствие хозяина, при этом не является пассивным наблюдателем, а вовремя предлагает какой-нибудь фильм, музыку, звонок по телефону, видеосвязь, наполнит комнату успокаивающими ароматами. Порекомендует полистать увлекательные книги в домашней библиотеке. Более того, в случае обнаружения признаков панической атаки – обратится за квалифицированной помощью!

«Пятница, тринадцатое – и угораздило же работодателя назначить встречу именно в этот день!» – думаете вы, нервно тиская папку с резюме и портфолио. Вот и проходная, дежурный телефон, по которому попросили отзвониться. «Ждем вас, поднимайтесь на 13-й этаж, и прямо перед вами будет офис 13–13. Не забудьте отметиться у охраны!» – воркует дружелюбный женский голос. Земля медленно уходит из-под ног, и на собеседовании вы проваливаетесь с треском. На большую часть вопросов вы не можете ответить, язык стал ватным, и ваше фирменное красноречие почему-то решило оставить вас в этот день. Листы портфолио оказались сложены совсем не в том порядке, заставляя вас тратить драгоценные минуты на перебор вороха бумаг. Как назло, еще звонит мобильный, который вы в суете забыли отключить, оглашая всю переговорку задорной мелодией. А ведь вы так ждали этой встречи! С потухшим взглядом, слегка ссутулившись, медленно бредете к лифту. В мозгу вертится только одна мысль: «Это все чертова дюжина!»

Кстати, название «чертова дюжина» иногда замечательно обыгрывалось, например, в «пекарской дюжине», когда тринадцатая булка выдавалась бонусом.

Американцы выяснили: прямые потери от данной фобии в год приблизились к миллиарду долларов. Из-за суеверности пилотов в серийном ряду «пропущен» истребитель F-13. В популярнейшем соревновании «Формула-1» отсутствует болид под номером 13. А попробуйте найти 13-й ряд у некоторых зарубежных авиакомпаний – только 12А! Многие отели «убирают» 13-е этажи и номера. Фильм про великого испанского мотогонщика Ангела Нието, выигравшего 13 мировых чемпионатов, называется «12+1». А как все намаялись с «Аполлоном-13», который насовцы еще умудрились запустить в 13:13. Даже Microsoft Office 2007 решил не дразнить судьбу 13-м пакетом! А как вам «число зверя» 666? Кстати, по стечению обстоятельств, название этой фобии превратилось в просто зубодробительное слово «гексакосиойгексеконтагексафобия». Вы расслабленно слушаете любимую музыку за рулем, и вдруг вас обгоняет ярко-красная машина с тремя шестерками на номере! Настроение слегка ухудшается… На ум приходит Откровение Святого Иоанна: «Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо это число человеческое». У авторов есть своя трактовка этой строки. Число 666 состоит из двух множителей, 18 и 37. Если уж с возрастом входа во взрослую фазу жизни все понятно, то число 37 оказывается роковым! Вспомните Владимира Семеновича Высоцкого: «С меня при цифре 37 в момент слетает хмель, – вот и сейчас – как холодом подуло: под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль и Маяковский лег виском на дуло…» Наверняка многие еще помнят всемирный переполох, когда на календаре появилось 06.06.06.

Так предложите доплату за возможность избежать встречи с ненавистными числами. При заказе такси или бронировании номера в отеле – почему бы не ввести такую опцию? И почему бы в большинстве магазинов именно в пятницу, тринадцатого, не сделать однодневные акции? Дайте выход закупоренной энергии страха, да еще и оформите соответствующим образом торговый зал!

Ну а теперь как не взять за образец замечательный исторический пример с «пекарской дюжиной»! Вот только давайте расширим рубежи и не будем ограничиваться только хлебобулочными изделиями! Да и само предложение можно назвать «12+1 free», чтобы лишний раз не упоминать столь нелюбимое число. В общем, вместо приевшихся формальных десятков снова перейдем к старым добрым дюжинам! И «вкус» у акции другой, и само ощущение некой магической силы завлекает в шопинг!

Экскурсия по Брюсселю традиционно начинается от красивейшей Рыночной площади Гранд-Плас, где уже в тринадцатом веке жизнь била ключом. Но российские туристы упрямы и единодушны: «Покажите нам писающего мальчика!» Очередной раз удивляешься загадкам бытия – как эта небольшая бронзовая скульптура затмила все памятники архитектуры бельгийской столицы, а многочисленные копии всевозможных размеров заполнили сувенирные лавки. Легенд масса, в том числе и о шалуне, подобным образом потушившем фитиль на вражеской взрывчатке, и о том, как совершенно естественным процессом сын одного из полководцев поднял дух солдат на поле сражения, и просто о потерявшемся мальчике, которого нашли именно за этим занятием. По большим праздникам струя превращается в пиво или вино. И туристам совсем немудрено самим превратиться в ходячий фонтан, когда даже в небольшом магазинчике можно легко обнаружить свыше сотни сортов замечательного местного пива.

Слегка пошатываясь от легкого алкогольного дурмана, вы направляетесь в ту комнату, куда обычно экскурсовод не водит. Уже предвкушаете облегчение, и вдруг за вашей спиной слышите покашливание. Все перевернулось внутри. Процесс не запускается. Как пересохший фонтан, вы с красным лицом не можете выдавить из неподатливого организма «ни капли». Паника охватывает вас, и тут, как назло, заходят следующие посетители, вставая за вами в очередь! Почти семь процентов населения оказывались в подобном состоянии, называемом парурезом. В продвинутой Америке это уважительная причина для отказа от роли присяжного. А как назло, с каждым годом становится все больше интереснейших общественных мест, которые бы хотелось обязательно посетить! Особая неприятность данной фобии состоит в том, что подавляющая часть мужчин даже не задумываются о квалифицированной врачебной психологической помощи, считая, что это их «личные тараканы», и не больше. А уж на обсуждение данной темы с другими вообще наложено вето! Только посчитайте, какое огромное количество неудобств приносит данная фобия обладателю, чтобы уже отнестись к ней со всей серьезностью! Но, к сожалению, эта навязчивость имеет и оборотную сторону медали: человек испытывает острый страх, что припечет по-маленькому в совершенно неподходящих местах – в переполненном вагоне метро, в автомобильной пробке, во время романтической прогулки по улочкам города, в театре, во время публичного выступления, на важных переговорах и прочее. А ведь клиентоориентированность и плотность расположения санузлов (особенно общественных) в больших городах оставляет желать лучшего!

Первый шаг к решению проблемы – оградим человека от общества при справлении естественных надобностей. При входе выдаем специальные очки, которые четко фокусируются на писсуарах (например, с легкой ультрафиолетовой подсветкой), отбрасывая все лишнее вокруг, а на голову надеваем стереонаушники, в которых стимулирующе низвергается Ниагара!

Да и как не заняться самим… писсуаром! Пусть прямо в нем будет голограмма водной поверхности с накатывающими волнами. Обязательно сам материал корпуса должен заглушать любой плеск, или же, наоборот, – звук должен идти постоянно, чтобы не смущать урофоба. Авторы знают интересные примеры, когда в писсуары клали пушистый белый снег. Также встречались и варианты с увлекательной спортивной игрой на меткость, за которую давались призовые очки, замечательно отвлекая людей от возникающих страхов!

А если некуда деться в автомобильной пробке? Предлагаем инноваторам придумать практичные и удобные решения выхода из этой непростой ситуации. Уж поверьте, в наш мир бесконечных пробок для вашего изобретения откроются просто степные просторы! Да и сложных ракетно-компьютерных технологий в данном устройстве уж точно применять не нужно! И наконец, маленькое замечание: подумайте не только о водителе, но и о пассажире. Вы только представьте, как обнадеживает слоган: «Наше такси снабжено биотуалетом!»

С трудом выбит на работе долгожданный отпуск, куплен двухнедельный пляжный тур. Пять раз переупакованы чемоданы. Билеты на руках, с загранпаспортом все в порядке, автодорожные штрафы уплачены. И все же что-то вас беспокоит. Какое-то странное предчувствие неприятности. Решив отвлечься от тревожных мыслей, включаете телевизор, и там взволнованный диктор вещает об эпидемии гриппа. То ли вы такой впечатлительный, то ли вещун убедителен, но вы чувствуете первые симптомы. До вылета еще целые сутки, а вы уже с ужасом представляете себя больного в пятизвездочном отеле all inclusive, тогда как другие будут отрываться по полной. Вы прямо чувствуете, как стремительно поднимается температура! Как назло, вы вспоминаете, что старый градусник сломан и уже пару месяцев как все собираетесь купить новый! Пулей кидаетесь в ближайшую аптеку и, влетая обратно домой, еще продолжая снимать одежду, засовываете вожделенный предмет под мышку. Вместо того чтобы сидеть спокойно, вы кидаетесь искать туристический договор и начинаете с озабоченным рвением изучать пункты, связанные с отказом от поездки в результате болезни. Тут вспоминаете про градусник, постоянно совершающий па по квартире вместе с вами. Столбик прибора не внушает оптимизма. «Шеф, все пропало!» – неожиданно приходят на намять слова известной кинокомедии. Итак – фебрифобия в действии! И раздается повсеместно: «Ты не можешь пощупать лоб? У меня, похоже, температура!»

Еще со школьной и студенческой скамьи мы помним жгучее желание измерить температуру, особенно перед контрольной или зачетом. Вспомните, как сразу начинали суетиться родители, видя показания градусника. А вы взрослеете и уже сами начинаете впадать в панику, щупая горячий лоб любимого чада.

Оттого что сейчас электронный прибор может все измерить за секунды, легче совсем не стало. Так уж повелось, что повышение температуры считается первым проявлением надвигающейся болезни. Понятно, что в первую очередь подозрения падают на грипп, ОРЗ, ангину. Вспоминая мудрое изречение, что «если насморк не лечить – он проходит за неделю, а при лечении – за семь суток», вы уже начинаете прикидывать в голове, какая «веселая неделька» вам обеспечена. Одним словом, для фебрифобов температура – это уже БОЛЕЗНЬ, и никак иначе!

А давайте вспомним про братьев наших меньших! Владельцы собак наверняка подтвердят, что в течение дня трогают нос своего питомца. Для тех, кто не знаком с ситуацией, уточним, что нос здоровой собаки должен быть влажным и холодным! И как не вспомнить силу самовнушения – не секрет, что именно благодаря ей человек может перегреться.

Так как же бизнесу взаимовыгодно «потемпературить» на этой теме? Современные достижения научно-технического прогресса дали нам в руки практически безграничные возможности, хотя вы будете от души удивлены, какой огромный процент населения, и даже медицинский персонал, пользуется старыми и весьма опасными (в случае поломки корпуса) ртутными градусниками! Так снабдите общественные места и офисы маленьким инфракрасным сканером, который буквально за секунду (и умеренную плату) покажет температуру мнительного клиента. Предложите миниатюрные датчики с крепежом в популярных местах измерения. Наверное, все-таки ректальный вариант в данном случае лучше исключить в связи с определенной травмоопасностью. Понятно, что показания в режиме реального времени отображаются на экране мобильника, и подверженному данной навязчивости стоит только взглянуть на устройство. Более того, можно предлагать сразу в комплекте различные медицинские гаджеты, помогающие или подсказывающие индивидууму последовательность дальнейший действий!

Совершенно аналогичный вариант применим и для домашних питомцев: датчик в ошейнике может транслировать полную картину здоровья животного. Заметьте, что про ошейники для людей мы не сказали ни слова, хотя в современном мире эти атрибуты, сдерживающие агрессию, были бы весьма кстати, но это уже маркетинг товаров для взрослых.

Мода на вампиров прочно угнездилась в сознании потребителей от 12 до 40 лет благодаря литературе и кинематографу, предлагающим ассортимент фантазий от страшилок до романтичных и чувственных мелодрам. Достаточно регулярно супер-долби-стерео-сюраундсистемы кинотеатров по всему земному шару взрываются душераздирающими воплями, заставляя половину зала поперхнуться попкорном, или томно стонут полужертвы-полусоблазненные вампирами, принуждая прильнувших влюбленных в темноте кинозала еще ближе вжиматься в кресла и друг в друга. Вариантов немного на самом деле – или очередной вампир до «хрустящей корочки» жарится в лучах ласкового солнышка, или очередной последыш валахского князя Влада пробуждает в себе чувственность. Что говорить – ну просто мода пошла на этих «милых» долгоживущих клыкастых созданий, так замечательно описанных в Википедии: «мертвец, по ночам встающий из могилы или являющийся в облике летучей мыши, сосущий кровь у спящих людей». Фильмы, ставшие классикой: «Дракула», «Интервью с вампиром», «От заката до рассвета», «Блэйд» – по-своему скрасили уходящий XX век, добавив в него немного «неживой живости» и мистики, перешедшей в разрыводевичьесердечный гипермелодраматизм саги «Сумерки». Но давайте выйдем из кинотеатра на волю, на солнышко, настроимся на отпускной сезон! Наверняка многие из вас видели на курортах таких фанатов загара, которые в первый же день хотели болезненную белизну кожи заменить на сексуальную бронзу. У некоторых из них пятна от полученных солнечных ожогов остались на всю жизнь. Значит, есть в рассказах о вампирах, боящихся рассвета, доля жизненной правды. Обычные люди (не кровососущие), подверженные гелиофобии, испытывают самые настоящие страдания от солнечного света. Причин может быть множество – от реальной рези в глазах до боязни получить рак кожи от солнечных лучей. Как следствие мертвецки бледная кожа из-за нехватки витамина D. Фобия загоняет человека в закрытые помещения, ограничивает в общении, и это добровольное самозаточение приводит к уже более серьезным психическим отклонениям, нередко заканчивающимся попытками суицида. Современная косметология предлагает многоуровневую защиту от ультрафиолета. От солнечных ожогов помогает и заворачивание в мокрую простыню, но она почему-то не входит в пляжные наборы для модниц. Перспективна идея специальной ткани, пропускающей столько солнечного света, сколько нужно вашей коже. Отели могли бы предоставляеть «лежбище для начинающих» – площадки под светорассеивающей тканью. И конечно, компьютерный подбор солнечных очков позволит подготовиться к отпуску, не прерывая инструкции подчиненным по подразделению – как трудно им будет работать, пока вы отдыхаете.

Не успеваете вы в «Яндексе» или «Гугле» набрать «Купить Базу данных», как выскакивают с десяток подсказок, от большинства из которых оторопь берет. Предложения не соответствуют словам Конституции о том, что «сбор, хранение, использование и распространение информации о частной жизни лица без его согласия не допускаются». Как вы ни скрывайтесь, постоянно меняя мобильные телефоны, аккаунты в соцсетях, не заполняя анкет, не принимая участия в опросах и даже… не пользуясь банковской карточкой, – ваша жизнь все равно как на ладони. Люди боятся лишний раз назвать свою фамилию, адрес и год рождения даже на приеме врача. Их можно понять: мошенники делают на этих сведениях выгодный бизнес.

С большим сожалением авторы должны признать, что покрова таинственности в современном человеке практически не осталось! Помните крылатую фразу из «Горя от ума»: «В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов!..»? Все, «прятки закончились» – любое передвижение индивидуума по массе современных каналов из пункта «А» в пункт «Б» отслеживается практически ежесекундно! Видимо, это уже некоторых начинает сильно напрягать! Того и гляди беспилотник зависнет у окна твоей спальни, снимая «постельные сцены», да еще сразу выложит их в сеть! А уж кто больше всего пострадал от постоянной инициализации субъекта – так это папарацци: какой смысл всю ночь под проливным дождем сидеть с фотоаппаратом в руках, когда прямо над головой замечательно функционирует всепогодная камера!

Создано и замечательно работает с 2006 года успешное детище Джулиана Ассанжа – международная некоммерческая организация WikiLeaks, уже при запуске обладавшая информационной базой из 1,2 миллиона документов. В 2010 году этой организацией напрямую занялись спецслужбы США: тогда в открытом доступе были опубликованы около 400 тысяч документов, посвященных войне в Ираке, и 250 тысяч писем американских дипломатов. Мы становимся все осторожнее и даже, подходя к банкомату, вначале внимательно осматриваем его на предмет несанкционированных считывающих механизмов, а с другой стороны, можем смело по телефону сообщить супруге ПИН-код. Повально страх перед разглашением личных данных усилился в связи со слухами о поголовном чипировании россиян и появлении биометрических паспортов.

Организуем туры под интригующим названием «Инкогнито»: используя периферийные или дублирующие аэродромы, сельские дороги, завозим группу в тихие безлюдные места, где нет ни мобильной связи, ни Интернета, ни средств наблюдения – вообще каких-нибудь намеков на око Большого Брата! Кстати, чтобы еще и спутники не напрягали, можно подобрать местность с постоянной плотной облачностью. У людей есть только имена, а все остальные статусные заслуги остались в далеком мире неоновых витрин! Ну не хочет человек, чтобы его данные были четко привязаны к покупательскому поведению и еще чему-нибудь! Или чтобы его знакомые знали о той клинике, которую приходится посещать! Запишите его под нейтральным ником. А идентификацию проводите по совершенно неожиданным параметрам – форме уха и носа, дополненным динамикой походки!

Вернемся во всемирную паутину! Возьмем пример… с отечественных баллистических ракет. Для многих не секрет, что ракеты типа SS18 (американцами названные «Сатаной») несут еще и ложные, отвлекающие элементы, которые «разбавляют» основные ядерные боеголовки. Так почему бы не предложить фиофобу подобную услугу в соцсетях! И пусть он по своему усмотрению управляется со столь «расширенным» профилем! Можно будет разрабатывать целые гамбиты с использованием фальшивого окружения и реальной информации. Да и четкие сведения о вашей персоне собрать будет из этой дьявольской мозаики ох как трудно!

Херофобия… поверьте, это совсем не то, что вы могли подумать! Но от этого не легче. Вспомните слова светила отечественной науки Михайло Ломоносова о том, что сколько материи прибавляется к какому-либо телу, столько же теряется у другого. Удивительно, но именно физический закон сохранения материи лег в основу данной навязчивой идеи. Херофобами управляет иррациональное убеждение: за «хорошим» обязательно последует «плохое», или сколько повеселишься – столько же потом и наплачешься! Да что там говорить, вспомните веселый корпоратив: народ бесится до умопомрачения, на следующий день искренне удивляясь свежим фотографиям и видео: «Неужели это я?» Но всмотритесь внимательней в запечатленный миг вчерашнего веселья – видите, за дальним столиком откровенно скучает пара человек, вон кого-то поглотило сумраком в углу банкетного зала, а кто-то без устали увлечен только своим мобильным! На первый взгляд, все это может показаться какой-то нелепой случайностью или удивительным совпадением – но нет. Перед вами в полной красоте «расцвела» боязнь веселья!

Ярким общеизвестным примером носителя подобного «богатства» является ослик Иа-Иа! От замечательного перевода с английского Бориса Заходера мурашки бегут по коже: «Старый серый ослик Иа-Иа стоял один-одинешенек в заросшем чертополохом уголке Леса, широко расставив передние ноги и свесив голову набок, и думал…» А ведь такая жизненная позиция не редкость, просто осмотритесь вокруг! Наверняка у вас есть знакомые, которые без труда могли бы произнести ставшую культовой тираду: «Жалкое зрелище! Душераздирающее зрелище! Кошмар!» Кстати, а как вы часто слышите фразу: «Не пойму, что здесь смешного»? Да и народный фольклор подкинул аргументов: «Шутка до добра не доводит», «Смех без причины – признак дурачины», «Хорошо смеется тот, кто смеется последним», «Шути, да оглядывайся», «За весельем горесть ходит по пятам» и т. п.

Кстати, разновидность фобии – боязнь шуток: не все готовы посмеяться над собой. Кто-то вдруг ощетинивается как еж, принимая защитную, а иногда даже и угрожающую позу, а если руководитель не понял твою шутку, ищи новое место работы. Так что не перебарщивайте в Международный день смеха! Госучреждения постоянно встречают нас настороженным неприветливым взглядом, и только когда вы нарушили правила, к вам идет гаишник – и его лицо сияет! Даже на деловых переговорах все стараются держаться максимально чопорно, забывая о замечательной детской песенке: «Ну а дружба начинается с улыбки!»

Ну, боится человек испытывать полной грудью радость или наслаждение – давайте введем ограничения, сыграв по правилу «ни вашим ни нашим». Если шоколад – то горький, если конфета – то несладкая, если пирожное или торт – то безвкусный. Одним словом, весь пищевой ряд, который у многих ассоциируется со словом «вкусняшка», – преднамеренно «портим», «обесцвечиваем», «опресняем». Тем самым мы снимаем самый главный страх индивидуума, подверженного фобии: получить положительные эмоции выше определенного уровня.

А теперь используем «данные разведки»: херофобы избегают шумных мест, любят уединенность на природе или в тихих парковых аллеях. Не составит труда организовать им досуг! Сделайте в небольшом парке закрытую аллею, за определенную плату вы гарантируете человеку возможность спокойно побродить под кронами, предложите пледы и навесы от дождя. Самое важное – количество посетителей ограничено, можно ввести предварительную запись.

Возьмите пример с библиотек, где время от времени проходят литературные чтения (пользуясь случаем, авторы выражают восхищение тем, как организованы циклы утренних, дневных, вечерних и даже ночных чтений в столичной библиотеке им. Анны Ахматовой), только перенесите это в условный клуб «Погрустим о былом». Крайне внимательно подбирайте тематику книг и особенно участников данных встреч. Обратите особенное внимание на меню заведения: исключите все, что обещало бы удовольствие. Самое главное, помните: они боятся не столько общения, сколько взрывных положительных эмоций.

Еще древние охотники знали, что окраска животного, пресмыкающегося или насекомого сразу может выдать его основные свойства. «Кричащий» яркий цвет очень похож на столь знакомую жестяную табличку на трансформаторной будке «Не влезай, убьет!» В соответствии с теорией естественного отбора Чарльза Дарвина, умные люди учились на чужих ошибках (навечно отложив уроки в памяти), другие, менее умные, – на своих, что в ряде случаев приводило к весьма плачевным результатам. К огромному счастью для всего человечества, подавляющее большинство представителей флоры и фауны на нашей земле, имеющие в своем арсенале самый натуральный опасный яд, оказались окрашены в яркие, кислотные, ядовитые цвета. Даже столь любимый в народном фольклоре «тещин гриб» – мухомор – прекрасно виден в лесу на расстоянии десятка шагов. Кстати, на его примере можно проследить общую закономерность большинства ядосодержащих тварей – они не прячутся, а чаще, наоборот, выставляются напоказ! Со временем природа человека прочно закрепила на подсознательном уровне каталог «ядовитых» красок, вот только некоторые из нас стали использовать его не по назначению, что и привело к хроматофобии.

Совершенно случайно у вашего знакомого оказался лишний пригласительный на показ мод. Плотно набитый зал, длинноногие манекенщицы дефилируют по подиуму. Вас увлекает фантастический мир дизайна. Но что это? Неожиданно появляются девушки в одеждах откровенно ядовитых цветов, а ведущий бодрым голосом рассказывает о новых тенденциях в моде. Вам даже кажется, что очередное платье вызывает резь в глазах. Знакомый, увидев ваше недомогание, предложил пройти в фойе и поболтать за чашечкой кофе. Как назло, все столики заняты, и вы подсаживаетесь к двум девушкам, одна из них высоко поднимает бокал с шампанским, крича кому-то приветствие, – мельком успеваете заметить ее ухоженные ногти, покрашенные… в тот же цвет. Страдающие цветовой фобией с особой неприязнью относятся к оранжевому цвету. А ведь именно этот цвет дает замечательный тонизирующий эффект! Но одновременно именно этому цвету приписывается связь с сумасшествием: психологи утверждают, что, когда в красный цвет подмешивается желтый, испытываемое человеком раздражение становится сильнее и наконец переходит в неконтролируемое возбуждение. Вот почему, возможно, с возрастом люди начинают предпочитать темные, приглушенные цветовые тона – с годами мы все станем хроматофобами!

Ну, раз фобия основана на оптическом эффекте, то и само решение стоит поискать в той же области. Даже обыкновенные очки можно настроить на блокирование определенных длин световых волн, так не любимых клиентом. Более того, эту настройку можно производить прямо в салонах оптики на специальных аппаратах, параллельно «тестируя» покупателя на реакцию к различным ярким цветам, выделяя наиболее раздражающие! Вот вам и вариант столь сейчас популярной массовой кастомизации. Да что там очки, а не замахнуться ли нам… на линзы!

А теперь давайте позаботимся о подрастающем поколении. Хотя и говорится, что любопытство не порок, все же желательно детей лишний раз защитить от потенциально опасных представителей окружающего мира. Как вариант, миниатюрная камера с анализатором цвета и формы подаст сигнал о возможной опасности. А вы только представьте, какую прыть сразу проявят родители, увлекшиеся сочным барбекю на лужайке! Кстати, для жителей тропиков и субтропиков такие «маленькие защитники» могут реально спасти жизнь. Так что можно сразу выходить на международный уровень, да и поддержка Красного Креста вам обеспечена! И почему бы не сделать одежду по принципу жалюзи или хамелеона? Не приветствуют у вас в офисе яркие тона – просто перетягиваете шнуровку, и цвета прячутся. Уйдет обременительная необходимость вечерних переодеваний в офисных туалетах. Удобно, креативно и практично!

Боязнь быть убитым отмечается психиатрами, социологами, психологами и антропологами как общественная мания, возникающая периодически. Впервые такое модное поветрие было зафиксировано во второй четверти XIX века в связи со взлетом популярности мастера ужасов Эдгара Алана По.

Маркетинговые ходы по удовлетворению запросов людей, боящихся быть похороненными заживо, мы можем изучать по рекламным объявлениям викторианских газет. Тут и гробы с колокольчиками, и клаксоны, устанавливаемые в склепах, и воздуховоды, и громкоговорители.

Шло время, и кинематограф во главе с голливудской фабрикой грез был замечен в тесных продакт-плейсмент-связях с производителями сигнализаций, бомбоубежищ (особенно хорошо они продавались в период Карибского кризиса), комнат безопасности (думаем, что производители таких выживательных квадратных метров просто молились на Джоди Фостер после выхода на экраны в 2002 году «Комнаты страха»)… В равной мере модные виды убиений, от сериального сезона к сезону, становятся все более разнообразными и начинают вовлекать в погоню за прибылью и торговцев овощами (это мы про чеснок с антивампирской защитой), и производителей фольги (это мы про шапочки из фольги как защиты), и от «большого брата», и от лабораторного персонала НЛО с их коварными экспериментами анального зондирования брутальных землян (преимущественно штата Техас), и производителей всякой «гаджето-потреблени» для фанатов массовых компьютерных игр.

Страх смерти, страх быть преждевременно убитым, несомненно, один из самых естественных и важных страхов, стимулировавший выживание приматов. И сегодня страх смерти стимулирует спрос на меры противопожарной безопасности, страхование, косметологию – в общем-то, все сферы жизни человека, для которого сам процесс потребления, как говорят философы, – способ забыть о страхе смерти.

Или вы уже забыли свои страхи накануне тогдашнего, нового 2012 года? Ох, конечно, вспомнить бы сейчас с самого начала некую голливудскую апокалиптическую фильму, коих было превеликое множество накануне ацтекско-майянского окончания календаря эпох… Время лечит, как известно, и с оттоком адреналина забывается жуть обледенелости нашей планеты. Но ежегодно, каждую осень, когда градусник термометра неумолимо опережает темпами своего снижения темпы подготовки к зиме наших ЖКХ, мы по нескольку раз в сутки подходим к батареям и пытливо вщупываемся в их температурный режим.

Да, мы – дети цивилизации, изнеженные, растерявшие за тысячелетия эволюции свой шерстистый покров, – реально боимся замерзнуть. И готовимся к наступлению зимы, как раньше готовились к битвам, проверяя амуницию, приводя в порядок или докупая, изготовляя новые защиты!

Только представьте себе мам, пап, бабушек и дедушек, которые могли бы забыть о том, что их любимому чаду не во что будет одеться зимой. Из всех «достававших» окриков/упреков/советов/нотаций детства самыми назойливыми были именно: «Не выходи без шапки», «Повяжи шарф», «Надень теплые носки», «Застегни верхнюю пуговицу».

Что ж, эту фобию и лечить-то неловко – лучше утрировать, повышая бдительность покупателей накануне холодов, и – продавать, продавать, продавать тепло, в том числе – человеческого общения!

Ы… голый вепрь Ы – просто идеальный объект тератофобии! Ну, во-первых, его имя действительно на «ы» начинается, а впрочем, и состоит из одной этой буквы, а во-вторых, нам очень хотелось бы, чтобы всем буквам нашлось по статье-главе в этой книге! Кто-то всегда таился в темноте или прятался в темном шкафу, омрачая наше светлое и счастливое детство, и вот уже мы, став родителями, пугаем Букой детей, будущих потребителей ужастиков, подсаживая их на выброс адреналина.

Став взрослее, мы осознанно покупаем билеты на кинострашилки, чтобы в 3D испытать полноценный детский страх… Впрочем, клин клином вышибают – поговорка, подсказывающая ходы успешного маркетинга. Чем еще объяснить популярность оберегов, татуировок, принтов с использованием образов горгулий, драконов и прочей нежити? Еще недавно мы дискутировали об этичности скелетонов-милашек, призывающих потребителей укрепить кости посредством поедания йогурта. Еще недавно мы умилительно недопугались при виде монстров в мультике Pixar. Поливали попкорн слезами во время просмотра очередной серии «Сумерек» и фанатели от «Ходячих мертвецов».

Стоит лишь наделить обезличенное чудовище вполне привычными человеческими чертами и способностью к эмоциональному общению, как оно становится понятным и совсем не страшным.

Согласитесь, что инопланетяне изначально пугающи, аки чудовища, именно потому, что мы не знаем, есть ли в них что-то человеческое… Но стоит их приукрасить, пусть исключительно пороками: жадностью, хитростью, чванством – и даже лишить напрочь музыкального слуха и голоса, заставив их петь (например: «Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я буду жить? Ыыыыыыыыыыы!!!!!!!»), как они становятся почти милыми!

Вы только задумайтесь о том, сколько электрических приборов нас окружает! Лампочки, холодильник, микроволновка, утюг, телевизор, компьютер, планшет, телефон, радиоприемник, сигнализация, фонарик, автомобильная система… Даже стенной шкаф может содержать внутри… галогеновую подсветку. Мы живем в настоящем электрическом царстве! А кого из нас не било электрическим током? Я не имею ввиду серьезные случаи (оголенная проводка или молния), а случайные прикасания к предметам под напряжением. А ведь все наше жилище, словно фантастическим клубком змей, оплетено проводами под током! И действительно, становится не по себе, когда представляешь себя в объятьях этой разноцветной электрической гидры!

Мы вроде привыкли к этому простому слову – «электричество». Но, если копнуть чуток глубже «потока заряженных частиц», у многих из нас знания быстро иссякают. Одно только общепринятое утверждение, что «направление тока» обозначает движение положительных зарядов от плюса к минусу, заставит с ходу выпить не одну кружку пива. Непознанность электричества рождает некоторый страх. С детства мы пугаем электричеством детей, так что скоро оно врежется в подсознание общества, как первобытный страх огня, как, кстати, это делали и наши родители, и родители их родителей! К счастью, бытовое электричество еще находится в сравнительно юном возрасте, а то ведь этот испуг от искрящей розетки в первобытной пещере уже передавался бы из поколения в поколение на уровне подсознания! Хотя не исключено, что лет этак через 500 именно данное явление и произойдет! И, кстати, мы с вами к нему будем иметь самое прямое отношение. Даже легкая паутинка стыда на щеках пробивается! Если вам станет спокойнее, то в оправдание можно сказать, что электрофобия – далеко не единственный страх, в формировании которого мы, именно в настоящее время, принимаем непосредственное участие!

Но восприимчивость людей различна, и кто-то уже сам стал по-настоящему опасаться электричества. Неудачный контакт с розеткой (пятачком замурованной недоброй хрюшки) может на всю жизнь отучить брать в руки штепсель. Пробой в проводе утюга – отвадит от глажки. Попытка покрасоваться перед супругой (чтобы было понятно, кто в доме хозяин) может кончиться плачевно для новоиспеченного (почти в полном смысле этого слова) электрика. Думаем, что у обоих супругов после этого неудачного электротехнического эксперимента может преспокойно зародиться электрофобия! Ситуаций можно накреативить кучу, только выход из них получается один – усиливающийся страх перед электричеством!

Самое простое лекарство от данной фобии – максимальная безопасность! И обеспечить ее несложно. Современные источники питания с каждым годом становятся безопасней. Почему бы не представить дистанционно управляемый штепсель, находящийся поблизости от розетки? При подаче сигнала с пульта активируется мощный магнит, стыковка свершилась – и ток пошел, а вы даже близко не подошли к розетке. А вот совет мужчинам, которые хотят показать себя настоящими мастерами. За умеренную плату через небольшую видеокамеру, замаскированную под воротничком вашей рубашки, и миниатюрный наушник вы можете смело производить ремонт сложной техники под руководством опытного мастера. Крайняя мера – электричество замуровать в стены и плотные ниши, чтобы даже при желании к корпусу прибора нельзя было подлезть. Розетки вообще исключаются! Все соединения уже произведены и обмениваются током внутри стен! Фактически будет вариант «Умного дома», но с полной изоляцией индивидуума от любых источников электричества. Ну а уж если очень понадобится розетка, то при нажатии пульта она выползет из стены и сама затянет в себя штепсель!

Авторы крайне негативно относятся к омерзительному термину «офисный планктон», зародившемуся в прессе на стыке прошедшего и нашего веков. Причем первоначально это определение касалось только служащих низшего звена, но потом со временем «торжественно» распространилось и на среднее. Почему-то вспоминается ситуация с самой профессией менеджера (в оригинале – руководитель, управляющий, начальник, директор), «помельчавшей» до уровня секретарей! А ведь с такой скоростью скоро уборщица станет «менеджером по чистоте». Обществу, в том числе владельцам компаний, внушается, что «офисный планктон» – балласт, от которого в кризис надо избавляться. Не позавидуешь сотрудникам, оказавшимся в этой роли! Да вот только не секрет, что, за исключением нескольких топ-менеджеров, сюда попадают все остальные работники! Ну а что тогда говорить про кризис, основной жертвой которого становится именно «офисный планктон»! Так уж устроена наша офисная жизнь, что при наличии работы ты как бы «на коне», но с ее потерей ты кубарем с него слетаешь. Волей-неволей начинаешь волноваться за то, чтобы лишний раз не получить замечание, не быть вызванным «на ковер» – что же делать?

Сотрудник засиживается допоздна, берет работу на дом, частично занимается ею в выходные – и все явственнее ощущает лезвие гильотины над собой. Проступает хроническая усталость, мозг «тупит», скорость работы падает, здоровый человек вдруг превращается в бледную тень с опущенными плечами, бегающими глазами и сомкнутыми в «замок» ладонями.

А если сменить работу? Меняется ваш режим, транспортные маршруты, обстановка и люди! Да и сама работа может оказаться совершенно другой. Новые версии базы данных, собственная внутрикорпоративная электронная система, другая продукция и рынки – ваши мозги мгновенно переваривают чудовищный объем информации! Добавляет стресса пресловутый «испытательный срок», во время которого ваши зарплатные ожидания еще далеки от идеала, обещанная должность может стать лишь миражом в пустыне! Да и людей сразу не распознаешь, хотя иногда и через годы не понимаешь, как не замечал «темную сторону» рядом сидящего сотрудника. Любая неудача (а без них не бывает) воспринимается обостренно, вызывая безудержные приступы паники. А ведь при быстром увольнении с новой работы в трудовой книжке появляется «черная метка» для подразделений HR потенциальных работодателей. Порочный круг – да и только. Начнем с самого начала – с рекрутингового агентства! Главное – понять, что, если человек страдает эргофобией – это совершенно не значит, что он плохой сотрудник, скорее даже наоборот. От него вы точно не услышите фразу офисных пофигистов: «Да забей!» – и в популярном «офисном футболе» (когда задача красиво пасуется другому) он точно не профессионал. Так почему бы под этим соусом его и не преподнести работодателю, заранее предупредив, что столь сейчас популярной «стрессоустойчивостью» сотрудник обладает не в полной мере, но с лихвой может компенсировать этот недостаток другими навыками.

Далее поработаем с самими сотрудниками, но пойдем значительно дальше антистрессовых мячиков! Основная идея – мозг человека работает в офисе и переключается на другое за его пределами. Для каждого сотрудника можно подобрать отдельную программу для быстрого перехода в новое состояние. Самое главное – честно признать, что такая проблема существует, эффективно донести ее до целевой аудитории и всевозможными средствами помочь справиться! Тут как в фильме про Электроника – понять, где у него кнопка! индивидуальную программу быстрого восстановления или переключения после работы.

А еще давайте сделаем вязаную шапку со встроенными электродами, которые бы своими электромагнитными полями постепенно выключали зону мозга, ответственную за трудовую деятельность, а включали бы другие, по желанию клиента. Можно, конечно, еще долго рассуждать про то, что можно открыть свое дело или стать фрилансером! А можно играть на бирже или стать рантье! Можно уйти в дауншифтинг! Но это уже за пределами нашего повествования!

Не зря так популярна среди офисных работников шутка: «Большой популярностью пользуется сейчас тренинг “Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки?”». Ну, любит русская душа иногда уйти в отрыв, без удержу, с размахом! И все сходило с рук до того времени, пока в телефонах не появились видеокамеры и 23 апреля 2005 года не появилось на YouTube самое первое видео – 18-секундный ролик съемки в зоопарке Сан-Диего. А в нашу страну этот монстр любительского видео пришел через два года. Но как же развернулся, как вошел – буквально в каждый дом! А сколько семей разрушил, скольким людям сломал карьеру и даже жизнь!

А ведь теперь даже в парке на скамейке стало некомфортно целоваться – а вдруг кто-нибудь втихаря снимет, да и растиражирует по сети, а вы еще совершенно не готовы к огласке отношений! Кстати, термин «звезда ютьюба» уже стал диагнозом и совершено не удивляет психиатров!

Машины вооружились видеорегистраторами, которые также могут совершенно случайно схватить сцену «не для прессы». А сколько людей в погоне за минутной славой на «Ютюбе» совершают поистине страшные вещи, иногда заканчивающиеся тяжелейшими травмами? И все это ради еще одного просмотра, зафиксированного неумолимым счетчиком! Школьники подлавливают своих учителей, зрители на концертах – артистов и т. д. Не забудем и тот факт, что в современных компьютерных программах компрометирующее видео можно просто подделать.

Помогите людям, боящимся огласки, предоставив пространства, где съемка под запретом. Если вы хозяин заведения, где можно провести веселый корпоратив или отвязную вечеринку, то почему бы сразу на входе не повесить грозное предупреждение: «Нелегальная съемка запрещена – штраф 5000 рублей»? Охотников сразу поубавится. Снабдите зал электронными «умными» камерами слежения с алгоритмом распознавания характерных движений при попытке съемки – возьмите пример с отработанной системы распознавания шулеров в казино. Предложите клиенту портативный источник помех, воздействующий на скрытую камеру. Обратите внимание, что дизайн ни в коем случае не должен выдавать содержимого!

И почему бы не сделать магазин «Агент 007», где в том числе продавать всевозможные атрибуты для изменения внешности? Более того – сделать отделы с консультантами именно для ютубофобов. Поверьте, что всего лишь элементарный парик с накладными усами вас сделает неузнаваемым даже для родных на некачественной любительской съемке! Также поможет не в меру бликующая одежда. И – целуйтесь на здоровье и без волнений!

Наверняка многие из вас знакомы с пронзительным творчеством Харуки Мураками. Эта тихая печаль, которая ближе к окончанию каждого романа застревает непрорвавшимся криком в горле, так не свойственна европейской литературе. Впрочем, и представления японцев об окружающем мире порой не вписываются в общепринятые у нас рамки. Даже мультфильмы у них кардинально другие! Кстати, в отличие от наших родных мультиков, большая их часть рассчитана на подростковую и взрослую аудиторию. С какой стороны ни посмотри на Японию, она овеяна тайнами, чем-то сверхъестественным, и самые обычные явления в Японии выглядят будто инопланетные.

Понятно, что страх перед японским образом жизни и японской культурой проистекает от совершенного их незнания. Так почему бы не сделать тематический парк с призывным названием «Маленькая Япония»? Уверены, сами японцы примут в этом проекте деятельное участие! Можно сделать ряд «уровней сложности» для постепенного врастания в загадки японской культуры. Да что там тематические парки – самые простые контакты широкой публики с обычными японцами помогли бы снять предубеждение. Самое основное – придумать, каким калачом этих необычных людей заманить в наши края, да еще дать возможность общения с широкой публикой. Возможно, тут стоит выходить как на уровень артистов, так и спортсменов, да и вообще знаменитостей. Японское посольство точно не окажется в стороне при такой инициативе нашего бизнеса. Ну, а уж если провести по мегаполисам (и не только) показательные бои ведущих сумоистов… И конечно, турагентства могли бы заработать на этом набирающем популярность направлении – в 2013 году впервые в истории количество посетивших Японию за год иностранцев достигло 10 миллионов. При этом россиян было всего 60 тысяч! Кстати, стоит учесть ряд послаблений в визовом режиме со стороны восточного соседа для наших соотечественников.