Прежде всего, давайте разберемся, что такое род, кто в него входит и каковы основные составляющие этого понятия?

Центром этой картины на данный момент являетесь, конечно же, вы – живой представитель рода, через которого в данный момент течет вся энергия предыдущих поколений. И все негативные и позитивные влияния, которые идут от рода, вы можете ощущать и замечать в своей жизни.

Вы получаете жизненную энергию и опыт, но в то же время и ограничения, которые испытывали все многочисленные поколения ваших прародителей.

И здесь есть важный момент: приняв и осознав свое наследие, вы сможете повлиять на него, снять какие-то ограничения и негативные влияния, чтобы ваши дети, внуки и последующие поколения получили энергию уже другого качества.

Начнем с составления карты вашего рода.

Возьмите лист бумаги и запишите в столбик имена в следующем порядке: сначала ваше имя и имя вашего супруга, если он есть и даже если был, поскольку сильные романтические связи автоматически включают человека в вашу родовую систему.

Далее обязательно запишите своих родителей – из всего рода, конечно же, именно они больше всего на вас влияют. Родители мужа оказывают более сильное влияние на ваших детей, но если у вас лично близкие отношения со свекрами, то можете вписать и их тоже.

Ниже запишите имена своих бабушек и дедушек. Если помните фамилии и отчества – замечательно, если нет – не страшно, не нужно прямо сейчас поднимать семейные архивы. Запишите только то, что помните.

Дальше в систему может включаться довольно широкий круг лиц. Это все люди, которые так или иначе повлияли на вашу жизнь или жизнь ваших родителей и старших предков. Это может быть, к примеру, хирург, который сделал операцию и спас кому-то жизнь, или, наоборот, злодей, который причинил серьезный ущерб.

Одним словом, у всех людей, которые сделали свой вклад в жизнь вашего рода, прикоснулись к нему, есть свое место в этой системе. Поэтому записывайте всех важных для вашей семьи людей, которых сможете вспомнить. Это необходимо для того, чтобы у вас была общая картина рода, представление о том, кто участвует в судьбе вашей семьи.

Итак, давайте подытожим: наш род состоит, во-первых, из тех людей, которые непосредственно дали нам жизнь, и, во-вторых, из тех, кто оказал очень сильное влияние на то, чтобы эта жизнь появилась.

Вот от этой карты, которая у вас сейчас получилась, мы и будем отталкиваться в дальнейшем.

На следующем этапе важно посмотреть на свою картину рода и оценить, насколько подробной она у вас получилась. Вы знаете о своих ближайших предках почти все? Или, может быть, наоборот, не помните даже бабушкино отчество?

Очень часто во время семейных консультаций выясняется, что связь с родом потеряна. И если это ваш случай, то в первую очередь важно эту связь восстановить.

Речь здесь не только о том, чтобы проявить благодарность и уважение к тем, кто дал вам жизнь. На самом деле, конечно, связь с родом – это не столько имена, события и даты на бумаге, сколько ваше эмоциональное ощущение. Если вы можете легко, не напрягая память, представить себе человека, его облик, голос и манеры – значит, связь существует.

Например, у вас может быть яркое воспоминание из детства о дедушке или даже прадедушке, который давно умер. Но если вы при этом хорошо помните его лицо, фигуру, одежду – вы связаны.

Но может быть и так, что воспоминания о человеке есть, а сам образ вам «не дается», постоянно ускользает, выглядит расплывчатым. Это значит, что ваша связь не слишком сильна.

И чем ближе к вам этот человек расположен в системе, которую вы записали на листе, тем больше его влияние и ценность для системы, тем значительнее его судьба отражается именно на вашей жизни.

Если вы обнаружили пробелы в своей карте рода – не отчаивайтесь. Есть множество способов узнать что-нибудь о своих предках, даже если их уже нет в живых: что-то могут рассказать ваши родители, тети и дяди, другие родственники, что-то можно найти в старых документах и фотоальбомах.

Подумайте, какой информации вам не хватает? О ком важно узнать больше?

И еще один нюанс, о котором важно упомянуть именно в этой главе. Вне зависимости от того, что вы уже знаете или узнаете в будущем о своих родственниках, старайтесь все время смотреть на то положительное, что идет от них как от членов рода.

Случай из жизни от Ирины Удиловой:

Например, я знала о своем дедушке много нелицеприятных фактов: он гулял, обманывал бабушку, практически не помогал семье. Чаще всего при мне его вспоминали в негативном ключе: он пережил бабушку и после ее смерти успел попортить немало крови моим родителям и тете.

Но когда я начала больше узнавать о своей семье, я первым делом спросила тетю о том, что в дедушке было хорошего.

И она очень легко, даже не задумываясь, ответила, что он был очень умным и начитанным, с чудесным чувством юмора, и в целом очень оптимистичный и веселый человек.

Оказалось, что раньше, когда заходил разговор о дедушке, мои родные попросту не вспоминали о его хороших качествах, а ведь их было немало!

В жизни вообще все происходит по одному и тому же принципу: на что мы смотрим, что находится в центре нашего внимания, то мы и получаем.

Поэтому так важно знать, что каждый человек, принадлежащий к нашему роду, внес хорошего. Нужно относиться к своим родителям и старшим родственникам с уважением и благодарностью, ведь у нас, во-первых, есть для этого все основания: именно эти люди привели нас в мир, дали нам жизнь.

Во-вторых, отношение к предкам и связь с родом – это то, что мы передаем дальше, своим детям, внукам и правнукам. И если вы хотите, чтобы ваши потомки помнили и любили вас, вам важно пронести эту любовь и через свою жизнь.

Практическое задание

Создайте и дополните свою карту рода, заполните пробелы в своих знаниях о предках. Поговорите с живыми родственниками о тех, кто уже ушел, попросите вспомнить хорошие, положительные вещи о них. Узнайте, как они жили, чем увлекались, что было им дорого и близко, какие испытания выпали на их долю, какими достижениями они гордились.

Итак, после того как вы закончили делать карту своего рода, остановимся подробнее на одной из самых верхних строчек, куда вы записали своих родителей.

Родители – это люди, которые дают нам жизнь. И это чудесный подарок, который мы никогда не сможем вернуть. Все, что мы можем сделать как дети своих родителей, – это быть благодарными.

Если мы ощущаем внутреннюю благодарность по отношению к родителям за то, что они дали нам жизнь и растили, воспитывали и поддерживали нас по мере сил, – это значит, что все правильно, наша связь с родом сильна, и мы получаем много положительных влияний и энергии.

Но зачастую у нас к родителям много претензий. Обиды копятся с самого детства, с тех пор, когда мы еще полностью зависели от старших и остро запоминали каждый момент, когда они делали нам больно или обижали.

И если мы, став взрослыми, не прорабатываем эти обиды и болезненные воспоминания, не можем заставить себя простить и принять своих родителей, то наша связь с родом и его энергией нарушается буквально у самого истока. Ведь если мы не чувствуем связи с самыми близкими своими предками, то о том, чтобы получить поддержку от более далеких, речь вообще не идет.

Поэтому очень важно наладить свои отношения с родителями и примириться с ними. Это не обязательно означает «стать лучшими друзьями», бывает, что в семьях такое не принято даже между взрослыми детьми и их родителями.

Но важно, чтобы вы смогли относиться к родителям с благодарностью, простить их и увидеть в каждом их действии по отношению к вам в первую очередь любовь: вероятно, обижая и несправедливо наказывая, они просто переживали за вас, пытались позаботиться, избавить от каких-то ошибок.

Никто не совершенен, и ваши родители тоже, но если кто-то в этом мире и любит вас безусловной любовью, несмотря ни на что, то это именно они.

И приняв их такими, какие они есть, простив и наладив свою связь с родом, вы не только почувствуете себя счастливее и спокойнее, но и получите возможность глубже рассмотреть негативные моменты и проблемы, которыми отягощен ваш род.

Чтобы разобраться во взаимоотношениях с родом, в первой главе мы начали углубляться в историю вашей семьи, в прошлое. А сейчас, чтобы увидеть картину со всех сторон, мы проанализируем настоящее – то есть вашу собственную жизнь.

Запишите на листе бумаги в столбик список тех жизненных сфер, которые важны для вас: вы стремитесь к реализации и к благополучию в этих сферах. Такой список может быть для каждого индивидуальным, ведь для всех нас важно что-то свое. Можете взять за основу традиционный перечень из семи важных жизненных сфер:

1. Семья.

2. Работа.

3. Карьера (бизнес).

4. Деньги.

5. Окружение.

6. Дети.

7. Здоровье.

Род – это своего рода замкнутая система, которая живет по своим законам. И в каждой родовой системе накапливаются различные чувства, которые не до конца прожиты.

И эти накопленные чувства передаются дальше, из поколения в поколение. Поскольку они слишком сильны, то даже после смерти человека они остаются в системе.

Давайте разберемся, что такое чувства вообще. Есть, к примеру, первичные чувства, они появляются у ребенка с рождением, как только он открывает глаза. Но есть еще и вторичные чувства – когда хочется сжаться в комочек, закрыть глаза и плакать. Это желание спрятаться в свой панцирь, чтобы никто не видел, не слышал и не знал, оно порождает непрожитые чувства.

Они, как оборванные ниточки, остаются в системе и распространяются на весь род. Если кто-то в вашем роду горевал, но не мог выразить это горе, мечтал, но не реализовал мечту – все эти переживания переходят в будущие поколения.

Чтобы завершить их, важно смотреть на судьбы ваших предков с сочувствием и уважением. Вы можете представлять этого человека, даже если вы его никогда не видели, и выражать ему свою поддержку.

Когда вы восстанавливаете эту связь и даете человеку место в вашей родовой системе как ее полномочный представитель, то система приходит в равновесие. Поэтому, даже если вам тяжело и беспокойно смотреть на эти тяжелые судьбы, очень важно это сделать.

Чтобы в вашем роду все находилось в гармонии, важно восстанавливать порванные нити, чтобы они не болтались, а тянулись от человека к человеку, создавая непрерывную дорогу жизни.

Важно, чтобы вы видели этот опыт и то, справились люди или нет, и как они это сделали, чтобы дальше в своей жизни вы могли передавать детям что-то более продуктивное.

Если в вашей семье есть какие-то трагичные истории (смерть в молодом возрасте, разводы, суициды, психиатрические больницы), с ними нужно работать прежде всего, поскольку с такими тяжелыми явлениями родовой системе очень сложно справиться.

Вернитесь к списку, который мы составили в самом начале, где отражен весь ваш род. Напишите, какие чувства у вас вызывает каждый из тех, кто находится в вашей системе, – не ваше собственное отношение к нему, а какую-то чувственную доминанту в его жизни, как вы ее себе представляете.

Напишите напротив каждого человека то чувство, то состояние души, в котором он в основном находился. Постарайтесь смотреть без иллюзий. Конечно, не бывает всегда и везде веселых и счастливых или, наоборот, всегда грустных людей. Но ваша задача – увидеть негативное влияние рода.

Если у человека была достаточно благополучная судьба – это замечательно. Вы можете сделать его жизнь своим ресурсом, обращаться к его судьбе в трудные моменты и брать оттуда что-то светлое и легкое.

Но важно увидеть и тяжелые чувства, которые в данный момент влияют на вас. Отметьте в списке те чувства, которые вам знакомы, которые вы часто ощущаете. Постарайтесь найти эту связь с родовыми чувствами – когда вы увидите это негативное родовое влияние, вам будет легче прорабатывать эти моменты.

Уважение к предкам – очень важный момент. Ведь, разумеется, нам не всегда по душе решения, которые принимали наши родители, бабушки и дедушки, их образ жизни, их мировоззрение.

Но чтобы вам было легче настроиться на эту связь, очень важно не осуждать их и не акцентироваться на том, что вы не принимаете. Мысленно договоритесь со своими предками: «Я благодарна тебе за бесценный опыт и прошу разрешения что-то делать как ты, а что-то по-другому».

Берите из своего рода то, что важно и полезно для вас. А то, что вызывает отторжение, с уважением откладывайте в сторону, не забывая принять это внутри себя как часть своей родовой системы.

На следующем этапе работы с родовыми воспоминаниями и связями очень важно обратить внимание на то, когда они появились в вашей жизни.

Например, у кого-то они «включаются» достаточно рано, лет в семь, у кого-то в подростковом возрасте, а у кого-то – еще позже. Подумайте, когда вы впервые ощутили чувства, которые пришли из рода?

Как определить такое чувство?

Из рода приходят очень сильные и, казалось бы, безосновательные эмоции. Например, в какой-то момент вы становитесь очень мнительной или обидчивой, начинаете накручивать себя буквально на пустом месте, даже когда сами этого не хотите.

Особенно остро это проявляется в подростковом периоде, в момент перехода из детства во взрослую жизнь. Кто-то начинает бунтовать, кто-то ударяется в депрессию, кто-то увлекается флиртом и гулянками с друзьями.

Многие из этих вторичных чувств мы принимаем от рода. Поэтому очень важно отделить их от своих собственных. А дальше выбрать, какие из них вы хотите испытывать чаще.

Скорее всего, это будут какие-то положительные чувства: безопасность, счастье, любовь, радость, удовлетворение, спокойствие, принятие, легкость, энергичность.

Посмотрите, кто из представителей вашего рода был наиболее всего близок к этому? Чья жизнь вам кажется похожей на ту, что могла бы вызвать у вас подобные чувства? Кого из своих предков вы могли бы назвать спокойным, счастливым и сильным человеком, который объединял семью?

Очень важно отделять позитивные эмоции от негативных, потому что ваш род, как и у любого человека, на самом деле очень древний. И вы получаете от него очень большой поток разнонаправленных энергий.

Поэтому важно посмотреть внимательно и определиться, что хорошее вы можете взять от рода, где вы можете черпать силы. Даже если вы не можете вспомнить человека, который был во всем позитивным, чтобы брать с него пример, постарайтесь выделить те хорошие, помогающие качества, которые видите в своих предках.

Например, спокойствие, легкость, заботу. То, чего вам в данный момент не хватает. Обращайте внимание на родственников не только по женской линии, но и на мужчин. Несмотря на то, что женщины и мужчины отличаются друг от друга, у ваших дедушек и прадедушек тоже могут оказаться качества, которые помогут вам в жизни.

Сейчас мы хотим отдельно остановиться на теме благодарности. Выше мы уже говорили о том, что важно проявлять уважение и благодарность к своим предкам за то, что они дали нам жизнь.

Особенно важна, конечно, благодарность к тому человеку, который представляется вам светлым и радостным или в жизни которого было что-то очень важное для вас в данный момент, например, счастливые личные отношения.

Вспомните этот образ и поблагодарите его от всего сердца. Мысленно скажите этому человеку: «Благодарю тебя за то, что ты это сделал, и сейчас я могу этим пользоваться. Спасибо тебе, что справился с этим».

Очень важно благодарить представителей своего рода за то, что мы от них получаем. Вам может казаться, что вы не знаете человека, которого нужно благодарить, но это значит лишь то, что нужно посмотреть внимательнее. В любом роду в пределах трех поколений обязательно есть человек, обладающий огромным количеством ресурсов – источник энергии, счастья и радости для всей семьи. Может быть, сейчас это вы, и это замечательно, наслаждайтесь этим. Но не забывайте и о том человеке, благодаря которому в вас это есть.

Например: «Я не знаю, кто ты, но я благодарю тебя за эту возможность. Благодаря тебе в нашем роду есть этот свет, эта радость, эта любовь, эта энергия. Спасибо тебе!»

Почему настолько важна благодарность?

Вы настраиваете себя на готовность пользоваться тем, что для вас важно в данный момент, а также добавить что-то хорошее от себя и передать это дальше.

Ведь зачастую мы просто автоматически берем то, что предлагает нам род, и, не задумываясь, передаем дальше – и хорошее, и плохое, и радостное, и грустное.

Но когда мы начинаем вдумываться в свою родовую историю, когда мы начинаем понимать, что и откуда к нам пришло, когда начинаем принимать и благодарить своих предков, нам становится легче управлять своей жизнью.

Очень важно также чувствовать родовую поддержку. Представьте, что вас благословляют, одобряют и поддерживают все ваши предки – и это на самом деле так. Все, чего хотят от вас ваши родители, бабушки и дедушки, – чтобы вы жили счастливо.

Постарайтесь увидеть женский поддерживающий образ – поддержку матери или, может быть, бабушки. Можете даже придумать особый ритуал благодарности и раз в неделю уделять этому время.

Можно, например, зажечь свечку или мягкий ночник, послушать какую-нибудь музыку, или звуки природы, или шум текущей воды, или колокольный звон – все это очищает и настраивает на правильный лад.

Важно, чтобы вам было комфортно, чтобы вас ничего не отвлекало. Представьте этот поддерживающий образ, как будто этот человек говорит вам: «Ты со всем справишься, у тебя все получится, все будет хорошо».

Это может быть не один образ, например, если от одного из представителей рода вы хотите взять навык выстраивания отношений в семье, от другого – целеустремленность в карьере, от третьего – спокойствие и уверенность.

Такие небольшие моменты, во время которых вы погружаетесь в себя и настраиваете связь со своим родом, ищете точки соприкосновения, могут открыть вам новые и интересные стороны вашей собственной личности, новые пути развития и решения проблем.

Разумеется, в нашей практике мы очень часто сталкиваемся с вопросами, которые касаются личных отношений. Поэтому нужно отдельно поговорить о браке и о партнерах, о том, как женщины выбирают себе мужей, от чего зависит благополучие в браке и что делать в случае расставания.

На самом деле человек, с которым мы связываем себя узами брака, приходит в нашу жизнь неслучайно. Наша родовая система всегда помогает нам найти подходящую пару, если мы к этому готовы.

Готовность в данном случае означает осознанность: когда мы перестаем ограничивать себя и принимать от рода его заботу и наставления, при этом не пренебрегая собственным выбором и собственными желаниями.

Но давайте сначала поговорим о том, как мы выбираем партнера. В ранней юности сложно сделать этот выбор осознанно, мы зачастую смотрим на какие-то внешние признаки или оцениваем характер, исходя из чужого опыта, советов родителей.

На самом деле внешность, характер, материальная обеспеченность и прочие признаки, по которым молодые девушки часто пытаются подыскать себе мужа, не играют большой роли. Конечно, деньги и карьера – это очень важно для будущей семьи, но на самом деле определяющий фактор – это наши чувства.

Бывает, что человек во всем положительный – добрый, заботливый, умный, – но с ним очень быстро становится скучно. Что называется «нет искры». Это очень яркий ориентир для женщин. Пытаясь принять рассудочное решение, можно совершить ошибку, но сердце не ошибается никогда.

На наш выбор также очень сильно влияет и род – мы выбираем для совместной жизни человека, который подходит к нашей системе. В вопросе серьезных отношений и брака в расчет принимается не только наша личность и наши желания, но и внутренние правила и нормы, которые пускают или не пускают кого-то в нашу жизнь.

Разумеется, это влияние не безусловно – мы не куклы и не марионетки, заранее обреченные на определенную судьбу и жизнь с определенным человеком. Как и на все родовое наследие, мы можем воздействовать на это и направлять туда, куда нам важно.

Например, очень часто мы видим в семье примеры тяжелых, неблагополучных отношений. Многие начинают считать это кармой, если у матери и бабушки, к примеру, не сложилась семейная жизнь, дочь неосознанно чувствует какое-то «проклятие», довлеющее над ней.

Но на самом деле, если мы осознанно будем относиться к негативному родовому наследию как к чему-то, что оказывает влияние, но не предопределяет нашу судьбу, мы вполне можем получить свободу от этого «проклятия».

Если у вас в семье грустная история любви, первое, что важно сделать, – это посмотреть на более ранних предков. Не может быть такого, чтобы ни у кого в вашем роде не было счастливой любовной истории.

Найдите этих людей, мысленно обратитесь к ним, попросите их благословения и получите поддержку. Несмотря на то, что благополучие в семейных отношениях во многом зависит от вас лично, очень важно, чтобы и система поддерживала вас. А для этого важно обращать взгляд к счастливым историям в своей семье и стараться смотреть на несчастливые легко и с любовью.

Еще один важный момент в отношениях – это расставания. К сожалению, такое тоже случается: в какой-то момент жизни человек идеально подходил вам, ваши жизненные пути и цели совпадали, но прошло время, и вы перестали друг другу подходить.

Здесь важно знать, что партнер всегда приходит в вашу жизнь не просто так, он дает вам какое-то осознание, рост, развитие. Но в какой-то момент вы можете почувствовать, что с этим партнером вы больше не растете, возникает чувство тяжести, несоответствия.

Это бывает, и с этим тоже нужно уметь взаимодействовать. Лучшее, что вы можете сделать, если ваши отношения исчерпали себя, – это поставить в них точку и идти дальше.

Главное – делать это спокойно, с благодарностью и без сожалений. Скажите себе и партнеру: «Все, что было, было не зря. Спасибо за все, что мы пережили вместе. Дальше каждый из нас пойдет своим путем».

Важно, что только после того, как вы правильно завершите предыдущие отношения, отпустите партнера и позволите себе двигаться вперед, вы сможете встретить другого человека. Незавершенные отношения не только заставляют страдать, но и не позволяют полностью отдаться чему-то новому.

Это касается не только партнерских отношений, но и дружбы, отношений с коллегами, незавершенных проектов и нереализованных идей. Каждый человек, каждая ситуация, каждое событие в жизни чему-то нас учит. И если вы хотите построить что-то новое, важно сначала освободить для этого место.

Иногда бывает очень тяжело отпустить человека, несмотря ни на что. Но здесь вам важно договориться с собой и решить, хотите ли вы завершить отношения и чувствовать себя легко и спокойно.

Есть, разумеется, ситуации, когда отношения не могут быть завершены даже после развода: например, если в браке были дети, то отношения родителей остаются навсегда. В этом случае важно эмоционально отпустить человека, при этом сохранив к нему уважение и доброжелательность как к отцу своего ребенка.

Это очень важно не только для вас лично, но и для рода. Часто бывает, что после развода, особенно по инициативе мужчины, у женщины остается много обид и негатива. И эти чувства и эмоции, эти незавершенные отношения влияют не только на жизнь детей и внуков, но и на жизнь будущих поколений.

Поэтому так важно в подобных случаях справиться со своими чувствами. Да, это часто бывает очень больно и обидно, и, разумеется, сразу не получится переключиться в другой режим и жить дальше.

Дайте себе время на то, чтобы погрустить, но не забывайте о том, что все в нашей жизни происходит не просто так. Любые изменения открывают перед нами новые двери и возможности, и даже самое болезненное расставание важно воспринимать как шаг к еще большему счастью.

Бывают в отношениях и менее острые ситуации, когда расставание не кажется оптимальным выходом. Вам кажется, что вроде бы все неплохо, но чего-то не хватает. Или есть негативные моменты, но чувства к человеку еще сильны и хочется верить, что еще можно все наладить.

Из-за чего вообще могут портиться отношения с партнером?

Очень часто это происходит, когда один вкладывает в отношения много, а второй – значительно меньше. Такая игра в одни ворота, когда только один человек вкладывает в брак энергию, приносит деньги, интересуется жизнью партнера, дарит подарки, внимание, уважение и заботу, а второй только принимает и ничего не отдает, рано или поздно привносит в семью дисбаланс.

Отношения с партнером – это не только любовь. Это еще и быт, и какие-то совместные интересы, общие цели в жизни. И, разумеется, в паре не может быть всего поровну, мы вкладываем в отношения разные вещи: кто-то больше времени, кто-то больше внимания, кто-то больше любви или заботы, кто-то больше денег. Но если при этом есть баланс, то в браке сохраняется гармония.

Вообще зачастую женщины вкладываются в отношения больше, чем мужчины, причем с самого начала. Есть такой анекдот: «Саша просто сказал „привет“, а Маша уже мысленно вышла замуж и родила ему троих детей». Бывает, что мужчина еще раздумывает и взвешивает дальнейшие действия, а женщина уже все придумала и спланировала.

Это естественно для женщин в принципе: у них куда лучше развита фантазия и та область мозга, которая отвечает за чувства. Поэтому на эмоциях они склонны строить большие планы и бросаться немедленно их исполнять, а мужчина очень часто не успевает за развитием событий.

В таких случаях в отношениях наступает перекос, который партнер может выравнивать за счет того, что будет спускать свою вторую половинку с небес на землю. Но порой это бывает очень тяжело, ведь «отстающий» испытывает очень большое давление в случае, если «лидер» уходит слишком далеко вперед.

Мужчина может меньше вкладывать в отношения по разным причинам: например, он не готов, или у него нет желания, ему нужно еще подумать. И если вы будете слишком рьяно рваться вперед, у партнера может развиться чувство вины или какой-то негатив. Если человек сам не готов сделать определенный шаг, то слишком большое давление автоматически вызывает неприятие и отторжение.

Поэтому важно очень внимательно относиться к тому, кто и сколько в вашей паре вкладывает в отношения. Женщины по натуре очень щедрые, у них внутри много любви, нежности и заботы, и часто они увлекаются и начинают отдавать слишком много. Любовь и забота – это замечательно, но когда в жизни этого чересчур много, партнер может начать «задыхаться».

Подобное давление губительно сказывается на отношениях: партнер отстраняется, старается меньше времени проводить дома, может выказывать раздражение. Разумеется, любящая женщина реагирует на это с обидой. Часто приходится слышать от клиенток: «Я для него все, а он как будто и не замечает! Не ценит то, что я делаю!»

Если вам знакома эта ситуация, то очень вероятно, что это происходит из-за того, что вы вкладываете в отношения слишком много и, возможно, не видите реальную картину. Очень важно не закрывать глаза на реальные потребности партнера и видеть, к чему он готов, а к чему – нет. И как бы вам ни хотелось поскорее реализовать свои мечты об идеальной жизни, постарайтесь не вырываться вперед слишком сильно.

Встречаются и обратные ситуации: не всегда именно женщина выступает в роли «скоростного локомотива», за которым не поспевает мужчина. Бывает и такое: мужчина уже готов, уже строит большие планы на ваше совместное будущее, а вы еще не уверены или просто хотите двигаться вперед не так быстро.

В этой ситуации важно сразу сказать об этом партнеру. Например: «Знаешь, я пока не готова к этому шагу. Я вижу, что ты много отдаешь, что ты этого хочешь, но мне нужно время». Это очень важно – давать время партнеру, если он не успевает за вами, и давать время себе, если наоборот.

Спешка никогда не приводит ни к чему хорошему, вне зависимости от того, о чем идет речь: о совместной жизни, браке или рождении детей. Очень важно понимать, что, даже если вы с партнером очень похожи и прекрасно подходите друг другу, у вас может быть разный темп жизни, и это совершенно нормально. Все это тоже идет от рода: у кого-то в семье все были очень энергичные, торопливые, а у кого-то, наоборот, было принято «долго запрягать, но быстро ехать».

Если вы научитесь соотносить свой темп с партнером, ваши отношения обязательно перейдут на новый уровень: вы получите много бонусов не только в личной сфере, но и в жизни.

Например, если вы очень торопливая, то спокойный мужчина – это именно то, что вам требуется, чтобы научиться иногда останавливаться и принимать взвешенное решение. Или, наоборот, будучи очень медлительной и нерешительной, вы сможете зарядиться от него энергией и научиться оперативно реагировать на те события, которые этого требуют.

Это важно не только для вас, но и для вашего рода: гармония в вашей семье и вашей душе обязательно привнесет много хорошего в жизнь будущих поколений. Ведь отношения и любовь – это история, которая не заканчивается ни со свадьбой, ни с рождением детей, ни даже после того, как ваши дети вырастут.

Взаимная любовь и уважение в браке – это именно тот пример для ваших потомков, который будет поддерживать их по жизни.

Ваши отношения с мужчиной – очень большой источник жизненной силы. И если эти отношения не приносят удовлетворения, вероятно, их стоит завершить – для вашего же собственного блага.

Может быть, это будет завершение какого-то этапа в отношениях, если вы не готовы к расставанию. Если и вы, и партнер готовы дать друг другу еще один шанс, если вы осознали какие-то свои ошибки, которые совершили в прошлом, то важно начинать отношения «с чистого листа».

Это, конечно, не означает «делать вид, будто вы только что познакомились». Но для того, чтобы действительно исправить какие-то ошибки или недочеты в отношениях, важно закрыть для себя все негативные моменты в прошлом, не припоминать друг другу обиды, не нести в ваши обновленные отношения груз старой боли.

Но иногда бывает и так, что расставание – самый лучший выход. В этом случае важно в первую очередь понимать, что все, с кем вы состояли в отношениях, остаются с вами навсегда, они никуда не исчезают, не теряются. Даже если вы больше не встречаетесь и не общаетесь, любые серьезные отношения – это важная страница вашей жизни и истории вашего рода.

Поэтому так важно не просто завершать отношения, но делать это с любовью и уважением. Даже если была какая-то очень неприятная ситуация, которая принесла вам много боли, всегда помните о том, что отношения – как обоюдоострый клинок, и если они болезненны для вас, то они ранили также и вашего партнера.

И лучшее, что вы можете сделать, – это найти в себе силы не только простить, но и попросить прощения, чтобы не отягощать ни свою жизнь, ни родовую систему.

Итак, мы с вами поговорили о такой животрепещущей теме, как отношения с мужчинами, а теперь давайте вернемся к роду и поговорим о закономерностях, по которым строятся отношения в сложной родовой системе.

Любой род – это разветвленная цепочка, в которой задействовано много людей. И как в любой системе кто-то из них сильнее, а кто-то слабее, кто-то более уважаем, а у кого-то авторитета нет совсем.

Но чтобы родовая система находилась в гармонии, очень важно понимать, что уважения заслуживают все ее представители без исключения, вне зависимости от того, какую жизнь они прожили, есть ли им, чем гордиться.

Это бывает сложно понять в наше время, когда очень многие оценивают людей по тому, чего те достигли в жизни. Вероятно, вы тоже иногда (или всегда) оцениваете людей по их силе и успешности: эти заслуживают уважения, потому что они сильные, а эти не заслуживают, потому что слабые.

Важно понимать, что уважения заслуживает любой человек не из-за каких-то достижений, навыков или свойств характера, а просто так. Это касается не только представителей вашего рода, но и вообще любых людей: слабых, безвольных, бедных и т. д.

Что же касается родовой системы, то на ней неуважение отражается особенно губительно – сознательное исключение кого-то из этой цепочки отражается не только непосредственно на тех, кого пытаются исключить из рода, но и на всех его представителях.

Очень часто мы слышим от своих клиентов грустные истории о том, что какой-нибудь родственник спился или стал наркоманом, или даже просто неудачно (с точки зрения родственников) женился или вышел замуж – и о нем никто не хочет говорить, его не хотят видеть и слышать.

Особенно грустно видеть, когда родители отказываются от своих детей из-за какой-то «непростительной» ошибки. Мы уже говорили, что родительская любовь по природе своей безусловна, и когда отец или мать говорят своему ребенку что-то вроде «ты больше мне не сын», это нарушает естественный ход вещей.

Но важно понимать, что даже дальние родственники – дяди, тети, двоюродные и троюродные братья и сестры – являются частью вашей системы. Вы не обязаны их любить, но ваша связь с ними по определению крепче, чем связь с людьми, которые не относятся к вашему роду, и важно уважать этих людей и их жизненный выбор, даже если для себя вы подобный образ жизни не приемлете.

Чуть раньше мы говорили о дисбалансе, который возникает в системе, когда в роду есть какие-то особенно несчастливые или нехарактерные для этого рода судьбы.

Помните о том, что какой бы необычной, нестандартной или даже неприемлемой ни была жизнь человека в традициях вашего рода, он все равно остается в этой системе, его нельзя просто взять и вычеркнуть, даже если все остальные договорятся никогда о нем не вспоминать.

Потери, травмы, ошибки и неудачи – это всего лишь часть жизненного пути. Но если человек не может справиться, пережить это и не получает поддержки от рода, то его негативные чувства, страдания и боль остаются в системе и отражаются на последующих поколениях.

Мы часто встречаем проявления этого родового закона у своих клиентов: они рассказывают о каком-то навязчивом чувстве или состоянии, которое берется буквально «из ниоткуда». Когда человек смотрит на свою жизнь и видит, что вроде бы все хорошо: дом, работа, семья, друзья, достаток, казалось бы, живи да радуйся. Но радости нет – вместо нее часто накатывает какая-то беспричинная тоска, неудовлетворенность, недовольство.

Такие чувства и состояния могут длиться очень долго: вам постоянно хочется зарыться куда-то, закрыться от внешнего мира, спрятаться в панцирь, как улитка или черепаха. Но исправить это, кажется, невозможно – ведь вы не видите внешних, реальных причин для такого состояния, в вашей жизни все вроде как хорошо, но при этом вам почему-то плохо.

Именно такие чувства и ощущения идут из родовой системы, вы не можете найти объективных причин, но при этом вам кажется, что это правильно, что так и должно быть. И это, как правило, говорит о том, что вы имеете дела со вторичными чувствами, которые пришли в вашу жизнь из родовой системы.

Это происходит, когда судьбы, включенные в систему, переплетаются. Представьте, как будто нити связываются в узелки между собой, и если потянуть за одну из них, то вместе с ней потянется и другая. И когда вы испытываете беспричинные, вторичные эмоции – это значит, что ваши судьбы с кем-то похожи.

Поэтому сейчас мы с вами попробуем определить, на кого вы похожи. Не обязательно при этом быть похожей конкретно на маму или папу, просто подумайте, с родней по какой линии у вас больше всего общего.

Это не значит, что вам нужно будет скрупулезно разобрать всю свою внешность: носом – в маму, глазами – в папу, фигурой – в бабушку. Речь идет скорее о внутреннем сходстве, хотя очень часто это отражается и на внешности.

Определите для себя, о каких родственниках вы думаете с большей теплотой? Естественно, что в своей жизни вы продолжаете как мамину, так и папину линию. Но кого-то в вашей судьбе обязательно будет больше, и чтобы разобраться в своей родовой системе и в том, что на вас влияет, вам важно понять кого.

Подумайте, с кем у вас были лучше отношения, с кем вы проводили больше времени, кто вам ближе по мировоззрению, с кем у вас сильнее эмоциональная связь.

Если вам удастся выделить конкретного человека, например, бабушку, посмотрите внимательнее на судьбу этого человека. Кстати, действительно очень часто бывает, что мы повторяем судьбу не своих родителей, а людей через поколение.

Это связано с тем, что в подростковом возрасте и ранней юности мы очень часто бунтуем против родителей. Если в детстве родители казались нам практически богами, и их авторитет был непререкаемым, то в период взросления мы начинаем полемизировать с ними, акцентируем внимание на их ошибках, часто говорим себе: «Нет, вот так я точно делать не буду!»

Иногда эти установки сохраняются у нас и во взрослой жизни. Что же касается бабушек и дедушек, то об их молодости, их отношениях в семье и других фактах мы зачастую знаем не слишком много. Чаще всего бабушки балуют своих внуков, становятся на их сторону в каких-то семейных конфликтах и неосознанно воспринимаются нами как абсолютное добро.

И если многие ошибки родителей в семейной жизни и других сферах происходили буквально у нас на глазах, то судьбу своих родственников через поколение мы можем повторять практически неосознанно.

Постарайтесь определить, на кого из своих родственников вы похожи. Может быть, вас в честь кого-то назвали, или вы слышали много историй об этом человеке, рассказанных с каким-то особым чувством, или в какой-то момент посмотрели на старую фотографию и подумали: надо же, как мы похожи.

Человек, на которого вы похожи, очень вероятно, и станет вашим ориентиром. И вы найдете в его судьбе переплетения со своей. Сходство может быть сильным или едва заметным. Это определяется скорее на уровне чувств.

Как правило, переплетения судеб обнаруживаются довольно близко к нам по времени – через поколение или максимум два. Поэтому не стоит зарываться слишком глубоко в историю своего рода. Скорее всего, судьбу, похожую на свою, вы сможете найти довольно близко. Родовая система вообще строится по синусоиде: дети, как правило, не слишком похожи на своих родителей, зато на бабушек или прабабушек – очень часто.

Теперь давайте подробнее поговорим о том, откуда в родовой системе берутся все эти непрожитые чувства, о которых мы говорили выше.

Дело в том, что в жизни мы очень часто прячемся от чувств, подавляем их, скрываем от других людей. Пытаемся уйти от боли, неудовлетворенности, конфликтов и кризисных ситуаций.

Думаю, каждая женщина сможет вспомнить такие ситуации в своей жизни, когда вместо того, чтобы исчерпать болезненную ситуацию до конца, мы прячем все мысли и чувства по этому поводу в какой-то дальний уголок души и стараемся туда больше не заглядывать.

Именно поэтому мы всегда стараемся подчеркнуть, что чувства важно проживать на сто процентов. Поэтому мы так много времени в главе об отношениях посвятили разговору о том, как важно их завершать, как важно не копить в душе обиды и боль, не оставлять болезненные впечатления грузом на сердце, а переживать их полностью и отпускать.

Иначе в жизни будущих поколений могут появиться тяжелые «вторичные состояния», беспричинные чувства тоски, недовольства, несчастья, о которых мы говорили в начале главы.

Возвращаясь, например, к бабушке, на которую вы можете быть похожи: даже если она все еще жива, это не значит, что вы не можете проживать какие-то ее подавленные чувства.

Вообще, советское поколение, поколение наших бабушек и дедушек, а иногда еще и родителей, жили в такие времена, когда проявлять чувства считалось неприличным. Если вы посмотрите старые фильмы, то заметите, с каким удивлением их персонажи спрашивают у плачущей на улице девушки: «Почему вы плачете, что случилось?!»

Это происходило не потому, что слезы или какие-то другие яркие эмоции считались проявлениями слабости, просто это считалось очень неприличным. Сейчас гораздо более раскрепощенное в эмоциональном плане время: молодые влюбленные без стеснения целуются на улице или в метро, люди не стесняются плакать или ругаться даже на улице.

Мы, разумеется, не призываем вас следовать их примеру и вываливать на всеобщее обозрение малейшие движения своей души, но открываться близким и друзьям, позволять самой себе какие-то проявления грусти или боли – это лучшее, что вы можете сделать для своего счастья и счастья будущих поколений.

Вообще, если бы у нас была возможность прочитать большую книгу судеб своего рода, увидеть всех этих людей и связи, которые существуют в этой системе, мы бы поразились тому, насколько тесно все переплетено. На нас и нашу нынешнюю жизнь оказывает влияние потрясающее количество информации, идущей из прошлого, от тех людей, которые жили до нас.

Но сила влияния этих переплетений, разумеется, может быть различной в каждом конкретном случае. Вы можете посмотреть на свою жизнь со стороны, проанализировать ее и понять, какие чувства вы испытываете чаще: первичные, связанные с какими-то событиями конкретно в вашей жизни, или вторичные.

Если вторичные – важно понять, чьи это чувства, которые вы проживаете сейчас, с чьей судьбой, с какой ситуацией это связано. Это нужно для того, чтобы вам было легче выбраться из чужих негативных эмоций. Поняв, кому они принадлежат, запомнив для себя, что это не ваше, вам будет проще сконцентрироваться на своих собственных чувствах и эмоциях.

Важный момент здесь следующий: если у вас никак не получается определить, откуда берутся вторичные чувства, чья это судьба – не стоит концентрироваться на этом и усложнять себе задачу.

В первую очередь важно отделить вторичные чувства от ваших собственных, и в те моменты, когда они захлестывают вас, мысленно обращаться к этому, пусть даже абстрактному человеку со словами любви и уважения.

Нарушения в родовой системе также могут происходить тогда, когда дети пытаются брать на себя ответственность за родителей и их судьбы.

Когда мы появляемся на свет, мы неотделимы от родителей – они заботятся о нас, учат, воспитывают, показывают нам этот мир. Разумеется, все происходящее в семье, в том числе между мамой и папой, мы принимаем очень близко к сердцу, считая это частью своей жизни.

Например, когда родители ссорятся или сердятся, или расстроены, ребенок автоматически считает, что все это происходит из-за него. И в детстве это совершенно нормально, потому что, будучи маленькими, мы еще многого не знаем.

Но когда мы вырастаем, очень важно нам понять, что отношения родителей и наша жизнь, пусть и тесно переплетены, но все-таки различны. Мы не можем и не должны принимать участие в них на равных – ребенок всегда стоит на ступеньку ниже.

Историй, когда дети слишком сильно вовлечены в судьбу своих родителей, множество. Например, если женщина развелась и воспитывает сына в одиночку, он может попытаться занять место отца, чтобы поддержать свою маму и чтобы место рядом с ней не пустовало.

Очень часто этому способствуют и сами родители: после развода женщина чувствует боль и разочарование и ставит крест на своей личной жизни, посвящая всю себя ребенку. В такие моменты очень важно напоминать самой себе, что ваш ребенок не ваш мужчина и не ваш муж, он вырастет, женится, и у него будет своя жизнь.

Если вы воспитываете ребенка в одиночестве, вам очень важно следить за тем, чтобы у него не формировалось представление, будто вы – единственная возможная для него семья на всю жизнь. Рано или поздно придется отпустить сына или дочь в свободное плавание, важно постоянно помнить об этом, чтобы не нанести ребенку травму, которая в будущем негативно повлияет на его жизнь.

Что же касается отношений с вашими собственными родителями, то от них тоже важно дистанцироваться. Какие бы близкие и доверительные отношения у вас ни были, какой бы сильной ни была ваша любовь к маме и папе, важно понимать, что на сто процентов вы можете справиться только со своей судьбой, своими чувствами и своими отношениями.

Ваши родители – это ваши самые близкие люди в роду, но чтобы реализоваться полностью, с максимальной энергией, вам важно заниматься своими отношениями и своей жизнью. Можно оказывать родителям или родственникам какую-то поддержку, но как только вы начинаете жить «за кого-то», вы очень быстро теряете жизненную силу.

Наверное, у каждого есть примеры подобных отношений среди знакомых и друзей: когда мама отваживает от своего сына всех девушек, потому что они «недостаточно хороши», а он потакает этому, говоря: «Я ее понимаю, я не могу ее оставить, ведь, кроме меня, у нее никого нет».

Или, например, если в семье много детей, старшая дочь зачастую бросает все свои дела – учебу, работу, друзей, – потому что надо помочь матери: посидеть с младшими, сделать уроки со средними, подготовить к собеседованию в институт старших.

Разумеется, не стоит совсем отказывать в помощи своим родителям. Стоит лишь избегать таких ситуаций, когда родители и дети меняются ролями, и старшие дети начинают опекать младших.

Особенно такое мышление характерно для женщин, которые в принципе склонны заботиться обо всех и вся. «Я молодая, здоровая, мне легче, мама (папа) не справится, мне нужно пойти и все сделать».

Поступая и размышляя подобным образом, мы нарушаем законы своего рода и законы природы, по которым старшие всегда заботятся о младших. Поверьте, ситуаций, когда без вашей помощи родители действительно не справятся, в жизни бывает сравнительно немного. А превращая саму себя в бригаду спасателей, готовую по первому зову рвануться решать чужие проблемы, вы не только ставите родовую систему с ног на голову, но и вредите самой себе.

Часто родители сами провоцируют детей на такое поведение: они втягивают детей в свои личные конфликты, постоянно держат их в курсе самых мелких событий в своей жизни и стараются вовлекать даже выросшего ребенка абсолютно во все, что происходит с ними.

Если вам знакомо такое положение вещей и вы боитесь, что, ограничив свое участие в жизни родителей, вы обидите их, то постарайтесь подумать о том, насколько сильно это вредит вам, вашим родителям и вашему роду.

Например, если родители постоянно втягивают вас в свои ссоры и конфликты, постарайтесь понять, что, потакая им в этом, вы только ухудшаете ситуацию. Отношения двоих – это сфера, в которой третьему человеку не место, даже если это родная дочь. И, участвуя в ссорах родителей, вы превращаете их личные отношения в бесконечное представление с перетягиванием симпатий зрителя.

Постарайтесь мягко, но твердо сказать им: «Я люблю вас и уважаю, но это ваше дело и ваши отношения. Я точно знаю, что вы разберетесь сами, и я всегда поддержу вас обоих, что бы вы ни решили».

Не забывайте о том, что родовая система, даже самая сложная и запутанная, на самом деле живет по определенным правилам, нарушение которых зачастую приводит к печальным последствиям для представителей рода. И чтобы жить спокойно и счастливо, реализуя свою судьбу, свое предназначение и свои цели, вам очень важно с уважением относиться к этим правилам.

В прошлой главе мы уже затрагивали тему таких исключений, когда каких-то людей по той или иной причине родственники стараются вычеркнуть из родовой системы. Это довольно болезненный и травмирующий процесс, о котором мы хотим поговорить подробнее.

Зачастую такие случаи связаны с какими-то особенно тяжелыми судьбами, с какими-то трагедиями, о которых сложно думать без боли. В любой системе есть такие люди, это может быть связано с тяжелой болезнью, инвалидностью, суицидом, смертью или тотальным одиночеством.

Есть такая русская поговорка: «В семье не без урода». Кто-то употребляет ее в саркастическом смысле, говоря о каких-то недостатках человека вроде тотальной неспособности к вождению автомобиля. Но в целом она очень показательна: в нашей традиции, к сожалению, принято относиться к уродствам и инвалидности как к чему-то очень неприятному. Мы отвергаем такие вещи и не хотим на них смотреть.

Но давайте подумаем, почему же так важно смотреть на «исключенных», «отверженных» в своем роду с особенным вниманием, любовью и сочувствием? В первую очередь потому, что вне зависимости от того, жив этот человек в данный момент или нет, именно этого ему не хватало при жизни или не хватает сейчас.

Поэтому, когда речь идет о трагических судьбах людей из нашего рода, очень важно о них знать и помнить.

Есть очень хороший праздник – девятое мая, День Победы. В этот день можно с благодарностью вспомнить своих предков, которые воевали, и, может быть, даже погибли, а можно подумать о тех, кого мы даже не знали. Замечательный, светлый праздник, полный любви, памяти и благодарности, и мы очень надеемся, что эта традиция сохранится еще сотни лет спустя после окончания Великой Отечественной войны.

Вообще теплые чувства и благодарность даже не к своему роду, а к человечеству вообще – это очень важно в жизни. В такие моменты вы расширяете свое восприятие, сонастраиваетесь со Вселенной и мирозданием и оказываете большую услугу себе и своему роду.

Возвращаемся к трагическим историям из вашего рода, на которые важно обратить внимание. Совершенно не обязательно уходить слишком глубоко в эти судьбы, сильно переживать и сострадать. Когда думаете о них, вы смотрите с позиции своей жизни, счастливой и благополучной (если не прямо сейчас, то в ближайшем будущем обязательно!). Вы просто смотрите на этих людей, видите их, сочувствуете и уважаете.

Ведь очень часто просто доброе слово или внимательное отношение меняют жизнь. И вам, как ныне живущему члену родовой системы, очень важно подойти к этому именно с такой стороны: представить, как ваше отношение утешает и успокаивает человека с тяжелой судьбой.

Бывают случаи, что тяжелые родовые травмы отражаются непосредственно на нас, нашем поколении. Например, очень тяжелая ситуация, когда в семье есть инвалид, за которым нужно постоянно ухаживать. Если вы – именно тот человек, на которого легло такое бремя, вам очень важно оставить в своей жизни место для радости, света, чего-то важного для вас лично.

Ведь уходу за больным человеком не нужно посвящать сто процентов своего времени. Но сама по себе эта ситуация настолько болезненная и тяжелая, что, даже когда мы свободны, мы не можем перестать думать об этом. И постоянные мысли о трагичной ситуации накладывают очень тяжелый отпечаток на нашу жизнь и на род вообще.

Поэтому постарайтесь оставить для себя хотя бы немного пространства и времени, которые вы можете организовать так, как вам хочется. Извлекайте из этого радость, обращайте внимание на красоту окружающего мира, несмотря на то, что в вашей семье случилась такая трагедия.

То есть важно разделять эти понятия: отдельно ваша система, в которой ваши родственники и ваши предки, а отдельно – ваша жизнь, которую вы организовываете так, как вы хотите. Наполняйте ее радостью, уверенностью, бодростью, хобби, отдыхом, работой и друзьями. Время и пространство для представителей вашего рода должно быть обязательно, но большая часть вашего времени и энергии должна быть направлена на вашу собственную жизнь и ваше будущее.

Еще очень хочется отметить тот радостный факт, что в России начинают понемногу перенимать западное отношения к инвалидам и так называемым «неполноценным» людям. В нашей традиции в силу каких-то то ли суеверий, то ли страхов принято отгораживаться от таких вещей – люди даже боятся смотреть на инвалидов, чтобы «не притянуть это в свою жизнь».

На Западе же на инвалидов смотрят как на нормальных людей, обращаются с ними точно так же, как с остальными, со скидкой на ограниченные физические возможности, но не более. О них заботится государство, сооружая пандусы, специально оборудованные туалетные кабинки в местах общественного питания, организовывая специальный транспорт и службы помощи.

И люди, вслед за социальными службами, не отгораживаются от инвалидов, не считают их прокаженными, а общаются и взаимодействуют с ними честно и открыто, безо всякого страха, пренебрежения или чувства вины.

Сейчас в нашей стране тоже развивается такое отношение: люди начинают понимать, что инвалиды не настолько неполноценны, как кажется на первый взгляд. Как только государство начинает привлекать внимание к проблеме инвалидов, эти люди начинают выступать по радио и телевизору, само это явление перестает быть таким незнакомым и пугающим.

Что вы можете делать со своей стороны – это как можно быстрее начать воспринимать подобные вещи таким же образом. Не нужно стыдиться, если у вас в семье такая ситуация, скрывать и замалчивать ее. Ведь это тоже превращается в непрожитые чувства и эмоции, оставляющие негативный отпечаток на будущих поколениях.

Не нужно воспринимать это как наказание, все, что происходит в системе, имеет какие-то корни, основание в истории вашего рода. Это не проклятие, не наказание и не трагедия, поэтому важно смотреть на такие ситуации с уважением и пониманием.

Важно увидеть первопричины, постараться как-то сгладить острые углы в родовой системе, которые привели к подобному развитию событий, но ни в коем случае не принимать это близко к сердцу.

Очень часто людей исключают из рода не по причине их физической неполноценности, а, например, из чувства стыда. Мы удивительно часто стыдимся каких-то моментов из истории своей семьи, например, если кто-то был алкоголиком.

Но это ваша жизнь, и каждый ее кусочек достоин уважения. И какие бы события, какие бы неблаговидные ситуации ни возникали в вашем роду за всю его историю, ни в коем случае не стоит этого стыдиться.

Это, конечно, не значит, что нужно всем и каждому рассказывать о каких-то неприглядных эпизодах, «выносить сор из избы». Но важно относиться к любым событиям в вашей истории по-честному: то есть открыто посмотреть и увидеть, чего вы стыдитесь, и подумать, почему вы решили, что это плохо, стыдно и неправильно.

Стыд возникает из-за ограничивающих установок в нашем сознании: у нас в голове есть какие-то представления о том, как «должно» быть и как «не должно». И если в жизни происходит что-то, чего быть «не должно», у нас возникает внутренний конфликт, и первое желание – вычеркнуть это из своей картины мира.

И если кто-то из наших родственников совершает неблаговидные поступки, очень сложно научиться их не осуждать. Это умение приходит только с практикой, с тренировкой. Ведь все, что мы делали до этого момента, – это простая схема «оценка – сравнение – осуждение».

Сначала мы оцениваем поступок с точки зрения каких-то своих моральных принципов, потом сравниваем это со своими понятиями о том, насколько это принято в обществе, и если поступок общественно порицаем, то начинаем его осуждать и стыдиться.

Но важно понимать, что идеальных людей не бывает: все совершают ошибки – на эмоциях, под чьим-то влиянием или из-за минутной слабости. И не стоит из-за этого наказывать человека, исключая его из родовой системы, этим вы не только причиняете боль ему, но и наносите вред себе и всем последующим поколениям.

А теперь давайте более подробно поговорим о негативных влияниях, которые может оказывать наш род.

Есть такое понятие – «плохая наследственность». В него вообще может входить что угодно, от серьезных онкологических заболеваний до проблем с зубами. Все это тоже идет от рода, от каких-то неразрешенных проблем.

Но при этом очень многие люди в такой ситуации совершают одну и ту же ошибку: начинают воспринимать какие-то повторяющиеся в поколениях болезни как карму или непреложный закон.

Например, когда у совсем еще юной девочки появляется первая «дырка» в зубах, потому что она ела слишком много сладкого, мама зачем-то говорит ей: «Да, у нас в роду у всех зубы плохие». И таким образом она внушает ребенку, что визиты к стоматологу отныне станут обязательной и неизбежной частью ее жизни.

В итоге вместо того, чтобы есть поменьше сладостей и более тщательно соблюдать гигиену ротовой полости, девочка просто начинает думать, что ей это «на роду написано», и действительно получает регулярные проблемы с зубами.

То есть очень часто мы сами создаем себе и своим детям эту «плохую наследственность». Но, разумеется, не стоит также думать, что это просто миф.

На самом деле, конечно, очень многие болезни действительно идут из системы. И в этом случае важно разобраться с наследственностью, вспомнить о ком-то забытом, о ком-то, кому не досталось места в роду и уважения.

На самом деле очень многие события в роду могут накладывать болезненные отпечатки. Например, если человек работал в концлагере или в тюрьме, то такие тяжелые занятия не могут не повлечь за собой неприятных последствий.

Рак может быть связан с какими-то очень жесткими установками. Это какие-то глобальные обиды, непонимание, какая-то боль. Например, у женщин это часто бывает какая-то огромная обида на мужчин, может быть, в жизни случается развод или измена, а может быть, это чувства, перенятые у матери или бабушки.

Любой негатив в итоге может губительно сказаться на здоровье – как на вашем, так и на здоровье будущих поколений. Поэтому так важно смотреть на мир открыто и доброжелательно и помнить о том, что Вселенная дружелюбно настроена по отношению к нам.

Еще одна важная тема, которую стоит затронуть в разговоре о негативных последствиях в родовой системе, – это тема абортов.

В первую очередь хочется сказать всем женщинам, которым пришлось сделать такой выбор: постарайтесь как можно меньше об этом думать, как можно меньше себя накручивать.

О том, как именно аборты могут отяготить родовую систему, мы скажем чуть ниже, но чувства вины и сожаления – это гораздо более сложный заряд. Поэтому в первую очередь хочется попросить всех, кто столкнулся с этим, отнестись к себе с бо́льшим принятием и оставить эту ситуацию позади.

Теперь давайте перейдем к последствиям абортов как таковых. Разумеется, на нашу судьбу и судьбу наших детей влияет в том числе и энергия нерожденных детей. Опыт консультаций показывает, что аборт, сделанный даже на очень маленьком сроке, сильно влияет на судьбы других детей, особенно тех, кто родился после этого.

Это связано как с переживаниями самой матери, так и с ощущением какой-то внутренней несправедливости: почему одному ребенку разрешили родиться, а другому нет? И весь этот набор чувств, эмоций и энергий больше всего влияет именно на тех детей, которые были рождены после аборта.

В нашей практике есть очень показательный пример одной молодой женщины, которая столкнулась с проблемой ранней менопаузы – ей на тот момент было двадцать пять или двадцать семь лет.

Кроме того, она испытывала много негатива по отношению к матери, как ей казалось тогда, совершенно беспричинного. Мама изо всех сил старалась построить с ней отношения, но девушка испытывала просто какую-то неистребимую ненависть, совершенно нелогичную и непонятную ей самой.

В процессе консультации выяснилось, что мама этой девушки в свое время сделала много абортов – что-то около восьми или десяти. И после этого у нее родилась дочь, которая принесла в этот мир весь негатив, накопившийся за это время у нерожденных детей.

И практика показывает, что большое количество абортов очень сильно влияет на жизнь детей, которые появились на свет после этого.

Разумеется, это не значит, что нужно обязательно рожать во что бы то ни стало. Существуют ситуации, когда роды опасны для женщины по медицинским показателям, или, например, она принимает такое решение под давлением.

Кроме того, есть вещи, которые куда хуже аборта, например, когда ребенок появляется на свет нежеланным. Сейчас существует такой термин – «репродуктивное принуждение». Его используют в тех случаях, когда мужчина вынуждает женщину произвести на свет наследников, когда она к этому еще не готова, шантажируя ее и угрожая уйти, если она немедленно не родит ему сына.

Общественное мнение в этом случае не помогает женщине, подвергающейся давлению, стереотипы таковы, что любая женщина должна любить детей, обязана хотеть рожать в любой момент, невзирая на обстоятельства.

Да, разумеется, дети – это прекрасно. Это большое счастье в жизни любого человека, это продолжение рода, это необходимая составляющая гармоничной жизни. Но всему свое время, и если женщина не готова стать матерью в данный момент, не стоит ее к этому принуждать.

Ведь принимая такое серьезное решение – привести в этот мир новую жизнь – вы должны испытывать радость и воодушевление, а вовсе не страх, отчаяние или какие-то другие негативные эмоции. Нежеланные дети несчастны от рождения так же, как и их матери, и это накладывает очень серьезный отпечаток на весь род.

Но есть и обратная сторона медали: очень многие женщины, которые хотят ребенка, решаются на аборт из-за каких-то внешних обстоятельств, например, им кажется, что они недостаточно финансово благополучны, или отец ребенка отказывается от него, и они боятся, что не смогут воспитать малыша в одиночку.

Поэтому очень хочется сказать всем женщинам, которые принимают это тяжелое решение: слушайте только свое сердце. Если вы хотите привести в этот мир еще одну жизнь, если у вас есть желание быть матерью, то не стоит оглядываться на все остальные факторы.

Даже если сейчас в жизни все плохо, помните, что Вселенная обязательно позаботится о вас и вашем малыше, если вы будете готовы принять ее подарки: наладится финансовая ситуация, появится достойный мужчина.

Во время беременности женщину и так одолевают противоречивые эмоции из-за гормональной перестройки – не усложняйте свою жизнь и жизнь будущего ребенка пессимистичными размышлениями о будущем. А если вы по каким-то причинам все-таки решаетесь на аборт, мысленно попросите прощения у нерожденного малыша и постарайтесь отпустить эту ситуацию из своей жизни.

К счастью, в наше время, в отличие от советского периода истории, очень хорошо развита индустрия средств контрацепции, и такие тяжелые решения, как аборт, приходится принимать все реже.

Что же касается ситуации, когда аборты были у вашей матери, и вы чувствуете их воздействие на свою жизнь, то в этом случае важно осознать, что вы никак не могли на это повлиять, это не ваша ответственность.

Здесь можно сделать все то же самое, что мы рекомендуем при работе с родовой системой: проявить уважение и сочувствие. Мысленно скажите: «Мама, я не осуждаю тебя, это твоя жизнь, и это то, с чем ты точно сможешь справиться. Я тебе очень сочувствую».

Вы наверняка заметили, что вообще в этой книге мы мало говорим о детях, даже исключили их из первоначальной карты вашего рода, которую вы делали в первой главе.

Дело в том, что дети и внуки занимают особое место в родовой системе, в отличие от старших родственников, которые влияют на вас и на вашу жизнь, здесь картина прямо противоположная: вы влияете на них.

Именно поэтому мы не говорим о них, когда обсуждаем родовое влияние как позитивное, так и негативное, а также закономерности внутри родовой системы. Ваши дети – это ваша ответственность, и во многом от вас зависит, какие хорошие и плохие влияния из своего рода вы им передадите.

Ни в коем случае не отчаиваетесь, если у вас уже есть дети, может быть, даже взрослые, а о негативных родовых влияниях вы узнали только сейчас. Вселенная устроена замечательным образом: так, что вы в любой момент можете повлиять не только на то, что сами получаете в жизни от родителей и предков, но и на то, что вы транслируете будущим поколениям.

Отношения родителей и детей – особые отношения. Наверное, вы часто слышите вариации фразы «Ты всегда будешь моим ребенком». Эта фраза не означает, что родители воспринимают своих детей как маленьких, даже если детям уже за сорок. Это означает, что родители всегда любят и оберегают своих детей, по возможности заботятся о них, сколько бы лет им ни было.

И поэтому вы в любой момент можете помочь своим детям, постаравшись сгладить острые углы в родовой системе и передав им эти знания, чтобы они тоже могли применять их в своей жизни.

Дети – это очень важный, судьбоносный поворот в жизни каждой женщины. Ребенок – это не просто продолжатель вашего рода и наследник. Новая жизнь, которую женщина приносит в этот мир, дает ей потрясающие новые возможности для роста, для развития, для расширения своих горизонтов.

В наше время все чаще женщины, к сожалению, отказываются от возможности иметь детей, оправдывая это тем, что в их жизни есть куда более интересные занятия: карьера, творчество, хобби и так далее. Такие женщины сами ограничивают себя и лишают очень многого, ведь счастье материнства – это не абстрактное понятие, это не только любовь, нежность, умиление и другие положительные эмоции.

Ребенок привносит в нашу жизнь много нового – мы можем вспомнить какие-то важные моменты из своего детства, узнать что-то новое и интересное о мире. Заботясь о своих детях, помогая им учиться, расти и развиваться, мы растем, учимся и развиваемся сами. Следовательно, ограничивающая установка на то, что рождение детей мешает личностному развитию и финансовому росту, в корне неверна.

Возвращаясь к теме абортов: об этом вашим родившимся детям, разумеется, знать вовсе не нужно. Особенно такая информация может травмировать детскую психику в юном возрасте, когда дети думают, что у них мог бы быть братик или сестренка.

Если в вашей жизни был такой эпизод, то лучшее, что вы сможете сделать для будущих поколений – это взять на себя ответственность за это. Мысленно скажите своему неродившемуся ребенку: «Прости меня за то, что так получилось. Для тебя всегда будет место в моем сердце. Мне очень жаль, что пришлось сделать такой выбор». А затем скажите себе: «Это моя жизнь и мои поступки, и только я могу справиться с их последствиями».

Признание и примирение с какими-то тяжелыми, негативными событиями очень благоприятно влияет на родовую систему, когда мы не отрицаем произошедшее, не сокрушаемся, не рвем на себе волосы, а спокойно смотрим в лицо фактам.

Мы будто говорим себе: «Да, это очень грустно, но я знаю, что все в нашей жизни происходит не просто так, поэтому мне лучше всего сказать спасибо за то, что это случилось, что у меня был такой опыт, который помог мне многое понять и многому научил».

В такой ситуации вся негативная энергия, которая проистекает из таких чувств, как стыд, неприятие, отрицание, неудовлетворенность и несогласие, превращается в позитивную энергию принятия, уважения и любви.

Поэтому в таких тяжелых ситуациях важно в первую очередь не отворачиваться от того, что случилось. Потому что если вы не хотите на что-то смотреть, не хотите даже думать об этом, то вряд ли вам удастся от этого избавиться.

А после того, как вы увидели и приняли тяжелое событие, которое произошло в вашей жизни, вы сможете простить себя и жить дальше. Важно помнить, что любой, даже самый плохой поступок не может говорить о человеке в целом.

Если вы когда-то сделали аборт, это не значит, что вы ненавидите детей или будете плохой матерью. Просто в тот момент вы не смогли поступить по-другому. Изменить эту ситуацию уже нельзя, но можно изменить отношение к ней.

Помните: что бы ни случилось в вашей жизни, у вас будет еще много возможностей, много шансов сделать что-нибудь хорошее, если вам удастся в данный момент пережить эту негативную эмоцию.

В этой главе нам придется затронуть довольно тяжелую тему, которую нельзя обойти вниманием, когда мы говорим о родовой системе, – тему смерти.

Речь идет не о естественной смерти от старости – это круговорот жизни, это совершенно естественно, и человек, который прожил долгую и счастливую жизнь, уходит очень спокойно. Его дела на этом свете завершены, он сделал много хорошего и подарил жизнь будущим поколениям.

Важно поговорить о тех трагических и тяжелых случаях, когда смерть наступает преждевременно: на войне, в результате убийства, или какого-то несчастного случая, или суицида.

Суициды – это вообще отдельный случай, очень тяжелый для родственников и для рода в целом. Когда человек сводит счеты с жизнью, то есть добровольно заканчивает свой путь, не исчерпав все возможности, он оставляет послание роду о том, что жизнь невозможна, жить слишком трудно, больно, страшно и т. д.

Это происходит, когда человек не может принять жизнь такой, какая она есть, ему кажется, что мир к нему несправедлив, что вокруг все происходит совсем не так, как должно быть. И это чувство, что Вселенная несправедлива, люди несправедливы, мир несправедлив – оно настолько мощное, что никуда не исчезает после смерти человека, а остается и негативно влияет на жизнь будущих поколений.

Если у вас в роду произошла такая трагическая история с суицидом, этот момент очень важно проработать. Конечно, такой поступок очень сложно понять и принять, но если вы постараетесь думать об этом человеке с уважением, у вас обязательно получится.

Люди принимают решение свести счеты с жизнью на уровне души: они действительно ощущают, что в данный момент не могут поступить иначе. И нам, ныне живущим, очень важно принять их решение. Скажите мысленно этому человеку: «Мне жаль, что так произошло, но я уважаю твой выбор, как бы тяжело мне ни было. У тебя были свои причины и обстоятельства».

Важно понимать, что, даже если в вашей родовой системе были суициды, вам совершенно не обязательно повторять этот путь. Родовое наследие, конечно, очень сильная вещь, но выбор остается за вами. И если кто-то из вашего рода не справился с каким-то тяжелым трагическим событием, с жизнью вообще, это не значит, что и вам не удастся.

И если вы принимаете решение с уважением и принятием отнестись к трагической судьбе этого человека, вы также можете принять решение, что вы справитесь.

К сожалению, несмотря на то, что наш мир прекрасен, он до сих пор остается очень опасным. Конечно, сейчас жизнь гораздо спокойнее, чем в мрачном Средневековье, например, но трагедии случаются до сих пор.

Сейчас, в мирное время, случаются трагедии со смертельным исходом. Автомобильные аварии, падение самолетов, теракты, стихийные бедствия – все это существует в нашем мире и часто уносит жизни близких нам людей. Иногда это какие-то совсем нелепые трагические случайности: например, человек гуляет в грозу, и в него попадает молния. Или дерево падает на машину, в которой он сидит.

К сожалению, даже такие, казалось бы, случайные трагические уходы из жизни имеют нечто общее с суицидом: они всегда связаны с бессознательным решением самого человека покинуть этот мир.

Мы называем это судьбой, случайностью или везением, но факт остается фактом: какие-то люди постоянно оказываются в потенциально опасных для жизни ситуациях, но с ними ничего не происходит, а кто-то встает на табуретку, чтобы вкрутить лампочку, падает и ломает шею.

Почему это происходит? Почему люди, которым, казалось бы, есть что терять, есть ради кого жить, принимают где-то внутри себя такое страшное решение?

Очень часто это происходит потому, что человек не выдерживает груза накопившихся проблем, не справляется с ними и таким образом уходит от них. Это может быть какая-нибудь крупная проблема, которая тянется уже долгие годы, и человек просто выбивается из сил. Или множество мелких трудностей, которые все никак не заканчиваются, а постоянно валятся и валятся, как снежный ком.

Одним словом, когда человек очень долгое время находится в психологическом напряжении, это может его сломать. Это случаи, когда у человека в жизни, может быть, не все плохо настолько, чтобы покончить с собой, но и радости в ней совсем нет или очень мало.

И если в случае с суицидом этому обычно предшествует длительная депрессия, угнетенное и подавленное состояние, это могут заметить близкие и родственники и постараться как-то помочь, то в случае с такими неявными решениями даже сам человек может не догадываться о том, что внутренне он, оказывается, стремится покинуть этот мир.

Здесь мы, к сожалению, не можем ничего сделать, кроме как следить за своим собственным состоянием. Прислушивайтесь к своим внутренним ощущениям: насколько велика на данный момент ваша неудовлетворенность жизнью?

Чаще всего такие решения принимаются, когда проблем настолько много, что человека уже ничего не радует, и регулярно появляются такие мысли, как: «Хочу, чтобы меня все оставили в покое. Хочу, чтобы все это прекратилось».

Если вы замечаете за собой такие мысли, очень важно сделать передышку: остановитесь, переключитесь, сделайте что-нибудь, что вас радует, что-нибудь хорошее, чтобы снова почувствовать, что жизнь – это приключение, в котором вы главный герой.

Помните, что жизнь дана нам для радости, для того, чтобы мы были счастливыми. И если в вашей жизни есть счастье, пусть даже иногда вам приходится сталкиваться с трудностями и бедами, то она ни в коем случае не прервется раньше времени.

Влияния родовой системы на нашу жизнь очень многообразны, иногда какие-то предрасположенности зависят от неочевидных на первый взгляд вещей.

Например, иногда на программах мы сталкиваемся с тем, что родовое наследие «награждает» женщин предрасположенностью к полноте.

На самом деле, конечно, далеко не всегда полнота является последствием каких-то определенных событий в родовой системе: очень часто женщины бывают склонны к компульсивному перееданию – так психологи и диетологи называют «заедание» своих проблем и тревог.

Это связано с тем, что чувство насыщения вызывает ощущение спокойствия, безопасности, и поэтому, когда человек с таким тревожным расстройством ощущает даже легкий голод, который обычно не доставляет особенного дискомфорта, он спешит быстрее набить желудок. То же самое происходит, когда в жизни что-то идет не так: какая-то неудача, даже самая маленькая, и женщина сразу же стремится «утешиться» чем-нибудь вкусненьким.

Полнота также может быть связана с неудовлетворенностью своим статусом, авторитетом в обществе – это инстинктивное внутреннее желание занимать как можно больше пространства.

Но зачастую полнота может быть также связана с тяжелыми судьбами в роду: когда кому-то приходилось голодать, может быть, кто-то даже погиб голодной смертью. Если проследить за историей в глубину веков, то мы увидим много проблем, связанных с голодом. Во времена войн, например в блокаду, все это тоже было.

И у потомков людей, которым приходилось перебиваться с сухарей на воду, может сохраниться это стремление «наесться впрок». Но учитывая, что причины полноты могут быть и чисто психологическими, важно посмотреть на свой род: если среди родственников, например, много полных людей, то, вероятно, это действительно идет из системы.

Еще одна тема, которую интересно рассмотреть в рамках разговора о родовых влияниях, – это тема зависимости. Алкогольная зависимость, игромания, наркомания, может быть, клептомания – словом, любые маниакальные увлечения. Существует даже зависимость от человека: например, когда женщина не может порвать тяжелые отношения с мужчиной.

Вообще любая зависимость – это попытка уйти от реальности. Когда человек чувствует себя в реальной жизни настолько плохо, у него недостаточно ресурсов, нет причин, чтобы жить полной жизнью, он начинает уходить в другую реальность, в какой-то свой маленький мирок, где он чувствует себя комфортно и безопасно. Это тоже может быть связано с какими-то тяжелыми влияниями из прошлого.

В нашей стране, например, очень серьезная проблема с алкоголизмом. Пьянство – это почти всегда системные последствия, связанные с трагическими судьбами в прошлом. Чаще всего это сказывается на мужчинах. В нашей традиции алкоголь – устоявшийся способ справиться с чем-то тяжелым, непривычным, неприятным.

Проблема в том, что если для человека алкоголь – это просто привычка, не отягощенная системными влияниями, то ему гораздо легче справиться с этой зависимостью. При наличии ресурсов и поддержки близких есть много примеров, когда людям действительно удается избавиться от алкоголизма навсегда.

Среди молодых мужчин, примерно до тридцати пяти лет и моложе, сейчас очень развита игровая зависимость. Компьютерные технологии развиваются очень быстро, сейчас появились сложные игры на прохождение, с красивой графикой и интересными сюжетами. После того как практически в каждом доме появился интернет, большую популярность набрали сетевые игры – там можно было не только играть и прокачивать своего персонажа, но и общаться.

Такие игры затянули множество людей, которых не удовлетворяла реальность. В игре мы можем становиться героями, рыцарями, волшебниками, а в жизни, как правило, все далеко не так радужно.

Вытащить человека из такой зависимости бывает очень сложно, хотя реальная жизнь и не всегда настолько красочна, но значительно более многообразна и интересна, чем любая игра. Но объяснить это тому, кто видит жизнь в черно-серых цветах и сознательно погружается в вымышленный мир, довольно непросто.

Впадая в какую-то зависимость, человек реализует своеобразный родовой запрет на жизнь. Это такое послание миру: я не могу делать слишком много, на меня сильно не рассчитывайте.

Зависимость означает, что человек находится под влиянием такого родового системного наказа: жизнь очень тяжелая, в ней много проблем, ты с этим не справишься, поэтому лучше вообще отказаться от нее. И чтобы справиться с таким влиянием, важно найти в роду какой-то хороший ресурс – вычленить среди родственников сильную личность, прожившую полную и интересную жизнь.

Интересно, что мужчины вообще чаще подвержены зависимостям, чем женщины. Столкнувшись с какими-то жизненными неурядицами, женщина старается что-то изменить, куда-то сдвинуться из неудовлетворительного состояния. А мужчина гораздо чаще просто отворачивается от того, что его не устраивает, уходит от реальности.

В следующей главе мы с вами разберем, почему так происходит. А сейчас, завершая разговор о зависимостях, очень важно подчеркнуть, что людям с такой склонностью очень часто нужна помощь – ресурс, источник сил, позитивной энергии, радости.

Поэтому, если подобное происходит с кем-то из ваших близких, постарайтесь помочь им, подать пример. Если же вы понимаете, что сами зависимы – от еды, сигарет, чего-то еще, – обратите внимание на сильные образы в вашем роду и постарайтесь найти в них свой ресурс для того, чтобы побороть манию и начать жить полной жизнью.

В предыдущей главе мы говорили о том, что женщинам легче справляться с тяжелыми периодами и негативными влияниями рода, чем мужчинам. Давайте посмотрим, почему у женщин зачастую больше ресурсов и энергии.

Когда женщина появляется на свет, она берет много женской энергии от своей мамы. И в раннем детстве мама для любого ребенка – это главный человек, между ними особая, очень сильная связь. И девочка, находясь рядом с мамой, берет от нее очень многое.

Затем в определенном возрасте, около трех или пяти лет, у детей появляется очень сильная любовь к отцу. Ребенок переключается на него и испытывает его влияние, напитывается мужской энергией.

В такие моменты женщины очень часто начинают ревновать, а ребенок с отцом как бы объединяются против матери. В этот период маме очень важно одобрительно и спокойно относиться к тому, что дочка переключилась на папу, и тогда через какое-то время дочь снова возвращается к матери, а потом выходит в самостоятельную жизнь.

У мужчин же все несколько иначе: сначала, в младенческом возрасте, они точно так же, как и женщины, находятся рядом с мамой, а затем уходят к отцу. И для них важно остаться рядом с отцом в подростковом возрасте, важно иметь позитивный взгляд на его фигуру.

То есть у мужчин априори меньше ресурсов для получения энергии. И если при этом женщина не согласна с тем, что сын ориентируется на отца, и пытается как-то перетянуть его на свою сторону, это еще сильнее уменьшает количество ресурсов.

Особенно трагично для мальчика-подростка, когда родители в разводе, и мама всячески ругает отца за то, что он их бросил. Поэтому если у вас похожая ситуация, то, чтобы не навредить своему ребенку, очень важно видеть в его отце положительное, например, постарайтесь помнить о том, почему вы выбрали этого мужчину.

Что же касается женщин, то им тоже очень важно знать, что папа их любит – это придает им уверенности в жизни. Женщина, которая знает, что она – любимая папина дочка, обладает очень большими ресурсами: ей легче справляться с проблемами, легче социализироваться, легче достигать своих целей.

Поэтому вне зависимости от того, насколько сложные у вас отношения с отцом ваших детей, важно формировать их в положительном ключе. Вы можете не видеть его в качестве своего партнера по жизни, но уважение к тому, что вы вместе привели в этот мир новую жизнь, – обязательно.

Ваши личные отношения – это ваше дело. Но то, что ребенок может взять у отца, бесценно, и ваша задача – не мешать ему это делать, соглашаться с тем, что отец занимает важное место в его жизни. Вы сами во многом формируете образ отца, который есть у ребенка, и в ваших силах сделать из него очень мощный ресурс.

Женская и мужская энергии очень разные по своей сути, и мужчина может дать ребенку то, чего мама при всем желании не сможет дать никогда. Поэтому очень важно обращать внимание на то, что отец дает вашим детям, и ценить это.

Еще одна тема, которая, к сожалению, актуальна для многих женщин – это измены. Поэтому сейчас мы хотим разобрать родовые влияния в этом отношении.

Почему мужчины изменяют?

В первую очередь это может идти из детства. Бывает, что мальчик чувствует недостаток материнского тепла: когда по каким-то причинам женщина не может дать ему столько теплоты и ласки, сколько ему нужно.

И тогда мужчина начинает искать недополученные в детстве тепло и близость, меняя женщин. У него в голове формируется определенный образ, к которому он стремится, но никогда не достигает, потому что отношения между мамой и ребенком, конечно, совершенно другие, чем отношения между мужем и женой.

То же самое, кстати, может произойти и с женщиной: если в детстве у нее не было душевной близости с отцом, то повзрослев, женщина может начать перебирать мужчин в поисках этого недостижимого чувства тепла и единения.

Второй причиной может быть недостаток близости, например, в отношениях. Мужчина может изменять, если не чувствует достаточно тепла и любви со стороны своей женщины.

Отношения – это живой организм, в который все время нужно вкладываться как физически и материально, так и эмоционально. И если женщина по каким-то причинам отгораживается, отстраняется от своего мужа, то он будет искать тепло в каких-то других отношениях.

Поэтому если говорить о том, как избежать измен, то единственный рецепт – это постоянно обращать внимание на то, что происходит в отношениях: есть ли в них гармония, тепло, спокойствие или, может быть, чувствуется какое-то напряжение и отчуждение. Во втором случае важно попытаться вернуть баланс, потому что от вашего личного счастья в браке зависит очень многое.

Если вы посмотрите на пары, представляющие ваш род, вам будет значительно легче понять, что происходит в вашем браке, какими последствиями чреваты негативные моменты, что можно с этим сделать.

Посмотрите на несчастливые судьбы, на те пары в вашем роду, где люди разошлись, развелись, расстались, поссорились. Отнеситесь к ним с сочувствием и уважением и попробуйте взять их опыт на вооружение, так сказать, поучиться на чужих ошибках.

Следующий момент – обратить внимание на счастливые пары и посмотреть, что вы готовы взять у них. Мысленно потянитесь к ним и с благодарностью скажите: «Я готова взять у вас все самое лучшее, самое радостное. Я готова к счастью, готова идти тем же счастливым путем, что и вы».

Мы уже говорили о том, что дети очень часто смотрят на ошибки родителей и испытывают к ним отторжение. И, с одной стороны, это помогает их не повторять, но с другой – нарушает гармонию рода и мешает построить свои, по-настоящему счастливые отношения.

Например, если в семье родители часто ругаются, папа кричит на маму или даже бьет ее, а мама это терпит, то дочь в будущем, скорее всего, избежит подобного неблагополучного брака.

Но и построить счастливые отношения ей будет тяжело, поскольку в каждом мужчине она будет видеть угрозу. Такие женщины очень тревожно и подозрительно относятся к мужчинам и при малейшем намеке на негатив просто разрывают отношения.

Или, например, возвращаясь к теме измен: если мальчик в детстве постоянно видит, как властная мама «пилит» и подавляет отца, а отец из любви к ней терпит любые унижения, он начинает бояться любви и выстраивает внутри себя непроницаемую стену.

Такие мужчины не обязательно остаются в одиночестве, очень часто они женятся и заводят детей, но при этом изменяют жене. Такой круговорот чувств и эмоций помогает им не привязываться к одной женщине и воспринимается как защита от боли, обид.

Поэтому если в семье родителей были неблагополучные отношения, какие-то проблемы и недопонимание, очень важно отстраниться от своих собственных обид, обид ребенка, который был вынужден все это наблюдать, и посмотреть на них с благодарностью.

Подумайте, какой положительный вывод вы можете сделать для себя на основе этих отношений, за что вы можете сказать спасибо своим родителям.

Очень часто люди, которые выросли в семьях, где часто ссорятся, или кто-то изменяет, или есть еще какой-то негатив, очень категорично говорят: «У меня будут не такие отношения!»

Но важно понимать, что если ваши родители были вместе, если у них появились вы – значит, они любили друг друга, и в их отношениях все-таки было что-то хорошее. Важно увидеть это хорошее, воспринять его и реализовать в своей жизни. А все плохое, что происходило, простить, принять и оставить в семье своих родителей, ведь это их жизнь, их выбор и их право.

И последняя большая тема, которую хочется затронуть в разговоре о роде и родовых влияниях, – это приемные дети, неродные дети, усыновления, удочерения. Конечно, далеко не все с этим сталкиваются, но наверняка в вашем роду такое было, и это очень важный системный момент.

В Советском Союзе, например, эта тема относилась к обширному списку запретов, как и многое другое – разводы, болезни, проблемы в семье – это замалчивалось, скрывалось непроницаемой завесой стыда.

И это огромное количество ограничений, разумеется, не могло не повлиять негативно на нашу систему. Именно поэтому мы так часто говорим, что сейчас нам важно смотреть на все события в нашем роду с вниманием и уважением: только так мы можем компенсировать негатив, который проистекает из непрожитых чувств.

Возвращаясь к теме усыновления – в советские времена было не принято говорить о том, что ребенок неродной. И до сих пор некоторые родители, усыновившие малыша из приюта, стараются всячески скрывать это даже от самого ребенка.

Опыт консультаций же при этом показывает, что ребенку обязательно нужно знать, кто его настоящие мать и отец. Потому что, когда приемные родители пытаются выдать себя за родных, это может повлечь за собой самые неприятные поведенческие реакции: ведь на уровне души ребенок все равно знает, является ли этот человек его биологическим родителем.

В нашей практике есть одна показательная история: у женщины были сложные семейные отношения, и в какой-то момент она ушла от мужа к другому мужчине, забеременела от него, а потом разругалась с ним и вернулась к мужу.

И когда у них родилась дочь, они решили, что раз семья воссоединилась, то дочери можно ничего не говорить. В результате девочка росла очень проблемной: у нее случались периодические приступы ярости, она все крушила, ломала и совладать с ней было совершенно невозможно.

И такие последствия далеко не редкость – ребенку чрезвычайно важно знать, кто его настоящие родители.

Поэтому в таких ситуациях нужно не прислушиваться к ложному чувству стыда, а честно сказать ребенку, как обстоят дела. Дети воспринимают это совершенно иначе, чем взрослые: им в голову не придет осуждать или стыдиться. И если вы сами нормально относитесь к тому, что ваш ребенок приемный, или к тому, что кто-то из детей – от другого брака, то и у ребенка не будет никаких негативных проявлений, никакой негативной реакции на это.

Помните, что в отношениях с ребенком родители всегда старшие, всегда главные. До определенного момента ваша семья и жизнь ребенка – это ваша ответственность, вы принимаете решения, и важно только ввести ребенка в курс дела.

Поэтому, если усыновлять или удочерять ребенка, важно это делать открыто. Ведь, принимая ребенка в свою семью, вы не делаете ничего плохого, и этого совершенно не нужно стыдиться, не нужно скрывать.

Очень часто люди боятся брать детей из детских домов, потому что опасаются «плохой наследственности». И мы с вами уже говорили о том, что эта наследственность действительно в том или ином виде присутствует в родовой системе, и если ее не видеть, не знать о ней, то она проявляется максимально ярко.

Кроме того, очень часто правда о том, что ребенок был усыновлен, выясняется в более позднем возрасте. Рано или поздно, так или иначе ребенок узнает, что люди, которых он считал родными мамой и папой, на самом деле были приемными. И это удваивает болезненность уже полученного опыта, поскольку даже ложь во благо – это все равно ложь, и избавиться от ее гнета очень тяжело.

Поэтому у ребенка должна быть возможность видеть и знать, кто входит в его систему. У приемных детей две пары родителей: биологические и те, кто их воспитывает. И в отличие от детей, растущих в своей семье, они испытывают сильное влияние обоих родов.

Приемные родители занимают невероятно важное место в жизни ребенка – это те, кто его любит, кто заботится о нем, воспитывает. Но знать своих биологических родителей для ребенка тоже чрезвычайно важно.

Ведь разорвать родовую связь, просто поставив подпись в документах об отказе от ребенка, отдаче его на усыновление, невозможно. И приемный ребенок в любом случае продолжает получать послания из своей родовой системы.

И если это происходит открыто, если ребенок в курсе того, что и почему с ним происходит, он может этим пользоваться. Если же он находится в неведении о том, кто его настоящие родители, то он не может знать, как влияет на него род, и не может ничего с этим поделать.

Последствия могут быть самые разные: психические заболевания, нервные срывы, зависимости. И, не понимая, откуда это все приходит (ведь приемная семья может оказаться крайне благополучной), приемный ребенок испытывает растерянность и вину, чувствуя себя тем самым «уродом», без которого, согласно поговорке, не обходится ни одна семья.

Поэтому в отношениях с приемными детьми очень важна честность и открытость. Если ребенок захочет познакомиться со своими настоящими родителями – не препятствуйте этому из опасения, что он захочет быть с ними. Ваша любовь и забота – это гарантия того, что вы всегда будете занимать особое место в его сердце.

Итак, мы с вами разобрали практически все вопросы, связанные с родовой системой и ее влиянием на нашу жизнь. После этого вы уже более четко видите, что и почему происходит с вами в данный момент.

Напоследок давайте чуть более подробно поговорим о том, что можно делать с негативными установками, идущими из рода. Уважение, внимание и принятие – это обязательно, но если негативные влияния очень сильны, то справиться с ними в одиночку может быть тяжело.

С этой проблемой отлично справляются тренинги или индивидуальные психологические консультации. Вы можете прибегнуть к помощи профессионального психолога уже в процессе консультации, специалист поможет вам увидеть какие-то скрытые от вас вещи, даст понять, как изменить то, что вас не устраивает.

А может быть, прочитав эту книгу, вы поняли, что хотите не только сами разобраться во внутренних вопросах, но и начать помогать на этом пути другим людям и освоить консультирование.

Очень часто женщины, приходя на тренинг или консультацию, жалуются, что у них никак не получается «затащить» туда своего партнера. Это понятное желание – вы узнаете о жизни много нового и интересного, вам хочется поделиться этим с любимым человеком, чтобы его жизнь тоже изменилась к лучшему.

Например, в случае с родовой системой, иногда у мужчин очень сложное и напряженное отношение к своей собственной семье. Первое, что здесь важно сделать, – понять, что вы не сможете за него восстановить родовые связи. Человек может сделать это только самостоятельно.

В этой ситуации очень важно, чтобы ваши собственные отношения со свекровью не были натянутыми. А это очень распространенная ситуация в семьях: когда женщина готова многое прощать своим собственным родителям, а родители мужа воспринимаются как «интервенты», которые «лезут не в свое дело».

Подобного рода конфликты хоть и не так просто преодолеть, как в случае со своими родственниками и своей родовой системой, но точно так же важно относиться к родителям мужа с принятием и уважением.

Помните, что очень часто мужчина вынужден расставлять приоритеты и принимать решение о том, чьи интересы при конфликте он будет отстаивать в первую очередь: ваши или своей семьи. Зачастую в таких ситуациях мужчина выбирает любимую женщину, что может создать конфликт между ним и его родом или усугубить уже существующие проблемы.

Поэтому важно, чтобы вы сами смотрели на его родственников с большим уважением и сочувствием, это зависит лично от вас, и вы можете это делать. Иногда можно поговорить об этом с партнером, но ни в коем случае не давите на него, не торопите, не форсируйте события.

Ключевой момент – не поддерживать и не принимать его отторжение по отношению к роду. Ведь очень часто женщины стараются разделять мнение своего мужчины по важным вопросам. Но, если в вашей семье вы вместе с мужчиной объединяетесь против его родителей, это наносит очень серьезный вред вашей собственной родовой системе и непосредственно вашим детям и внукам.

Даже если вы понимаете, что у человека в системе есть какая-то тяжесть, которая влияет на его жизнь, не нужно питать иллюзий, что мы можем исправить абсолютно все. Принимая человека в свою систему, выходя за него замуж, вы принимаете его полностью, вместе с тем негативным наследием, которое несет его род.

И важно понимать, что человек не всегда может с этим справиться, или ему может потребоваться на это больше времени, чем вам.

Но, несмотря на то, что вы не можете все исправить, вы можете поддерживать своего партнера. Относитесь с любовью и уважением к нему, его роду, и вы заметите, что постепенно острые углы начинают исчезать.

Ведь ваш партнер тоже сделал вас частью своей системы, и ваше положительное влияние обязательно принесет свои плоды.

Поэтому не стоит насильно заставлять человека прорабатывать тяжелые моменты под лозунгом «это для твоего же блага». Вопросы, связанные с родом, не терпят спешки и суеты, все должно происходить постепенно. Вы можете подталкивать партнера к этому личным примером, ненавязчивыми разговорами. Но, как и в любом большом деле, спешка – залог провала.

Работайте над собой, поддерживайте родовые связи и помните о том, что всему свое время.

История вашего рода – это на самом деле очень большая и интересная книга жизни. В ней много страниц, много томов, и чем больше вы этим интересуетесь, тем больше нового узнаете, тем больше интересных влияний и судеб вам открывается.

Надеемся, что наша книга помогла вам решить какие-то проблемы рода, разобраться с негативными влияниями, а также увидеть и принять положительные.

Напоследок хотим еще раз предостеречь вас от желания узнать все и сразу, распутать все узелки, накопившиеся в родовой системе, одним махом.

Родовая система устроена слишком сложно, чтобы можно было за пару недель или несколько занятий с психологом решить все. Но чем больше внимания и уважения вы оказываете своему роду, чем больше проясняется у вас в голове эта сложная, многосоставная картина, тем больше энергии высвобождается у вас для жизни, для себя, для настоящего момента.

Если вам «не даются» какие-то сложные эпизоды из родовой системы, не расстраивайтесь, продолжайте пробовать и никуда не торопитесь. Наслаждайтесь тем, что получается уже сейчас, постарайтесь прочувствовать, как с каждым шагом в вашей жизни становится меньше негативного и больше радости, счастья, любви, света и уважения.

Даже если вы в самом начале пути, каждый маленький шажок в правильном направлении дает вам энергию и ресурсы, которые будут поддерживать вас в вашей жизни и целях.

Начиная разговор о прощении, нам, конечно, важно в первую очередь дать определение этому слову или явлению.

Вероятно, для некоторых читателей прощение ассоциируется с неким процессом. Подумайте, воспринимаете ли вы сами прощение как некую длительную внутреннюю работу? Как нечто, что отнимает много времени и/или сил?

Мы же предлагаем не рассматривать прощение как долгий и тяжелый процесс. Прощение – это одномоментное изменение состояния души или некий механизм снятия внутреннего конфликта. Прощение – это решение перестать страдать, обвинять и мстить, стать более радостным, счастливым и открытым миру.

Ведь если мы привыкли думать, что кто-то или что-то портит нашу жизнь, мы не можем быть счастливыми, поскольку заняты накапливанием в душе боли, раздражения, обид и неудовлетворенности.

И чем хуже мы умеем прощать, тем больше у нас в душе скапливается обид, и тем меньше остается места для любви, радости и счастья.

Наверняка вы лично знаете людей, разочаровавшихся в любви или дружбе. «Любовь – это сказки для маленьких наивных девочек», «Никому в этом мире нельзя доверять, кроме самого себя» – такие фразы очень характерны для разочарованных людей.

Часто они одиноки, потому что стараются не подпускать к себе людей. Если копнуть глубже, то в каждом человеке, который сознательно выстраивает стену между собой и остальными, накопилось много старых обид.

Природа этой закрытости и отстраненности связана именно с неспособностью простить, а не с каким-то жизненным опытом и более глубоким пониманием человеческой природы.

Люди по своей природе очень редко бывают плохими или злонамеренными, просто с возрастом накопившиеся обиды мешают самим идти на контакт и верить в лучшее.

Попробуйте представить себе огромный «сосуд любви», который изначально есть внутри у каждого человека. Каждый человек появляется на свет с таким сосудом внутри и еще ребенком начинает накапливать в нем любовь: сначала родительскую и родственную, потом любовь друзей и близких.

Заполняя в течение жизни свои сосуды любви, люди еще и постоянно делятся этой любовью с теми же родными, близкими и друзьями, с возлюбленными, своими собственными детьми.

Но в этот же самый сосуд попадают и болезненные воспоминания, обиды и разочарования. И чем их больше, тем меньше в сосуде остается места для хорошего, доброго, светлого.

При этом положительные чувства очень легко покидают этот сосуд, потому что человек делится ими с близкими и любимыми людьми.

А вот обиды и негатив – это то, чем делиться не принято, они остаются внутри сосуда. И поэтому он чаще всего буквально переполнен негативными чувствами. Ими не с кем поделиться.

Получается, что эти накопленные за всю жизнь обиды только множатся и отравляют нашу жизнь разнообразными страхами, опасениями, плохими воспоминаниями. Они не дают нам быть счастливыми и смотреть в будущее с радостью и оптимизмом.

Вспомните замечательный советский фильм «Любовь и голуби» режиссера Владимира Меньшова. История любви, отраженная в нем, глубоко затрагивает тему прощения, и образ Надежды, обманутой жены – прекрасный пример естественной душевной гармонии: она прощает мужа, несмотря на всю свою гордость и глубину его предательства, потому что ей самой невыносимо жить с грузом обиды в душе.

И вот именно благодаря прощению мы можем наконец-то выплеснуть из своего внутреннего сосуда весь этот неприятный баланс прошлого негативного опыта и двинуться дальше – радостно и налегке.

Зачастую мы боимся или не хотим прощать, потому что обида представляется нам чем-то вроде защитного механизма. Она возникает, когда кто-то причиняет нам сильную боль, и нам кажется, что пока есть обида, мы защищены от того, что такую же боль причинят нам еще раз.

Прощение часто воспринимается как оправдание: как будто, простив, мы убедим себя, что поступок, причинивший нам боль, совершенно нормален.

Но прощение – это не оправдание плохих поступков или слов, которые нас ранили. Это проявление нашего великодушия и нашей заботы о самих себе.

Вспомните любой фильм или книгу о мстителях – людях, которые не способны простить кому-то боль, причиненную им, они посвящают всю свою жизнь возмездию.

Это обычно очень напряженное и драматичное повествование, и герои-мстители, как правило, овеяны романтическим ореолом. Но вспомните, часто ли в конце эти герои приходят к счастью и гармонии? Успокаивается ли их душа? Чаще всего нет, поскольку очевидно, что совершенное зло невозможно исправить еще большим злом.

А теперь вспомните любой момент из кино или художественной литературы, связанный с прощением. О каком бы проступке ни шла речь, это всегда радость, объятия, слезы счастья – словом, очень светлые и теплые моменты.

Прощая, мы не начинаем считать этот поступок хорошим, мы не оправдываем поведение человека, сделавшего нам больно. Мы просто признаем, что любой человек достоин прощения, и отпускаем из своего собственного сердца обиду, мешающую нам жить.

Задумайтесь о себе, наверняка вы неоднократно обижали кого-то, ранили, расстраивали. Делали ли вы это специально? Скорее всего, нет. То же самое и с другими людьми: они причинили вам боль неосознанно, на эмоциях или по недомыслию.

Нам очень часто кажется, что люди поступают нам назло. К примеру, вы попросили своего мужчину зайти в магазин после работы, а он забыл. Появляются такие мысли: «Да как можно забыть, если тебе не все равно? Значит, ему все равно, он меня не любит».

В такие моменты важно вспомнить, что с тех пор человек столкнулся с кучей просьб на работе, возможно, с какими-то неприятными ситуациями по дороге домой и действительно мог попросту забыть, стремясь попасть в тепло, уют и спокойствие. Неужели вам будет сложно простить ему это?

Часто прощение ассоциируется со слабостью, жертвенностью: как будто, прощая, мы даем человеку «зеленый свет» на повторение поступков, причинивших нам дискомфорт. Как будто, если не устроить скандал, не поссориться, он будет делать так и дальше.

На самом деле это неверное утверждение. Высказать свое недовольство и попросить больше так не делать можно совершенно спокойно, и с высокой вероятностью человек откликнется на вашу просьбу. Любой оценит великодушное отношение к себе и будет благодарен за это.

Кроме того, прощение – это проявление великодушия не только по отношению к обидчикам, но и к самому себе. Избавившись от обиды, мы становимся спокойнее, счастливее и свободнее.

Обида – это будто заноза в душе. Она не причиняет острой боли, но постоянно ноет. Чтобы вытащить занозу, важно приложить некоторое усилие, но после того, как ранка заживет, нам станет лучше.

Наверняка вы замечали, что самые сильные и глубокие обиды – это обиды на близких, дорогих людей. Обиды на родителей, партнера, близких друзей, детей.

Это объясняется очень просто: от близких людей у нас самые высокие ожидания. Хотим мы того или нет, мы инстинктивно воспринимаем близких как самых лучших и безупречных. А столкнувшись с какой-то их ошибкой, которая причинила нам боль, мы чувствуем глубокое разочарование.

«Вот уж от кого-кого, а от тебя не ожидала», – как часто в своей жизни мы слышим эту фразу и даже часто употребляем ее сами. И пусть с рациональной точки зрения нам очевидно, что наш супруг, брат или сестра или давний и близкий друг – точно такие же люди, как и все остальные, но эмоционально мы очень часто ожидаем от них какого-то другого уровня понимания и взаимодействия.

Тем временем именно обиды на близких, на членов родовой системы оказывают наиболее сильное негативное воздействие на нашу жизнь. Особенно пагубно это влияет на женщин: им важно чувствовать глубокую душевную связь со своей семьей, важно знать, что, несмотря на все трудности, обиды и недопонимания, близкие люди всегда останутся вместе, чтобы поддерживать друг друга.

И при этом именно женщины в большей степени склонны предъявлять те самые завышенные требования к партнерам. Достаточно вспомнить, как часто скандалы в паре разгораются из-за того, что мужчина забыл поздравить свою «половину» с годовщиной или днем Святого Валентина или из-за того, что он забыл купить в магазине что-нибудь очень и очень важное.

То же самое зачастую происходит в отношениях с родственниками и близкими друзьями, от которых ждут безусловной поддержки и одобрения, а реальность оказывается совершенно иной: далеко не всегда близкие люди могут оказать нам ту поддержку, на которую мы рассчитываем.

Часто женщины буквально усилием воли отодвигают свои обиды в дальний угол сознания, продолжая общение и взаимодействие с близкими как ни в чем не бывало.

И может показаться, что это и есть прощение, когда остаешься рядом с человеком, несмотря на ту боль, что он вольно или невольно причинил. Но суть настоящего прощения в том, чтобы избавиться от этой боли, а не заглушать ее и стараться реже о ней вспоминать.

Такие подавленные обиды могут годами подтачивать нашу душу, даже если мы этого до конца не осознаем. Но если задуматься, то нет абсолютно никаких причин хранить в сердце эту боль.

Ведь изначально мы принимаем решение «проглотить» какую-то обиду от близкого человека, потому что верим, что он все равно нас любит. Но ведь если мы любим человека, мы желаем ему только добра и уж точно не хотим его ранить или обидеть!

И при этом вряд ли кто-то из нас может похвастаться тем, что никогда не обижал любимых людей – в сердцах, случайно или не подумав. И нам бы уж точно не хотелось думать, что наша непреднамеренная ошибка ранила близкого нам человека настолько глубоко, что он годами не может полностью избавиться от этой боли.

Важно понять, что близкие – такие же люди, как все остальные (как и мы сами), не идеальные, не совершенные. Они могут невольно совершить ошибку, оступиться не потому, что они плохие или хотят нам зла, а просто потому, что так сложились обстоятельства.

Но очень часто мы неосознанно предъявляем к близким неадекватно высокие требования по сравнению со всеми остальными людьми. Эта привычка наделять родных и близких почти божественной непогрешимостью приходит из детства.

В детстве мы всегда идеализируем собственных родителей: ведь мы малы и беспомощны, а они – большие и практически всемогущие.

При этом любовь к родителям – это самый первый опыт любви в жизни каждого человека, и он оставляет самый глубокий отпечаток. И зачастую мы бессознательно переносим эту иллюзию родительской безупречности во взрослую жизнь и взрослые отношения с другими людьми.

Таким образом, мы можем даже не осознанно воспринимать близких людей априори как идеальных, хотя рациональных причин для этого у нас нет. И вот мы уже совершенно иррационально и безосновательно ожидаем от них «непогрешимости» и автоматически воспринимаем их оплошности как осознанное желание сделать нам плохо.

Этот «синдром завышенных ожиданий» может очень больно ударить и по нам самим. Совершив какую-то ошибку, многие люди впадают в уныние и начинают заниматься самобичеванием, перечисляя все свои недостатки, которые в совокупности привели к этой ошибке, и будто бы наказывая сами себя.

Непрощенные обиды мешают жить и двигаться дальше. Они, словно невидимые оковы, связывают нас по рукам и ногам, заставляя постоянно оглядываться назад, снова и снова проживать уже давно прошедшие моменты.

Так, например, наши отношения с бывшими партнерами и обиды на них очень часто влияют на наши отношения с нынешним спутником жизни. Люди, добровольно ушедшие из нашей жизни, часто остаются в нашем сознании предателями, обманщиками, и этот образ мы невольно проецируем на настоящее.

Непроизвольно сравнивая поведение нынешнего партнера с бывшим, мы ищем тревожные признаки того, что он может поступить с нами так же. Эти застарелые раны лишают нас энергии и радости жизни, заставляя с подозрением относиться ко всему хорошему, что встречается на нашем пути.

Мы уже говорили о том, что обижаться можно не только на других, но и на себя. Люди могут корить себя за какой-то конкретный поступок или свойство характера, например, за лень или вспыльчивость.

Наверняка вы сами сталкивались с такой ситуацией. Например, затянули с подготовкой к экзамену, и вместо того, чтобы эффективно воспользоваться оставшимся временем, вы впадаете в апатию и начинаете корить себя: мол, ничему меня жизнь не учит.

Так или иначе, в жизни каждого человека встречается немало ситуаций, когда винить в отсутствии успеха можно только самого себя. Избавиться от такой обиды часто бывает очень сложно.

И это угнетает, ограничивает и вытягивает силы ничуть не меньше, а скорее даже больше, чем обиды на других людей: посторонний обидчик может уйти из нашей жизни и постепенно забыться, а обида на саму себя остается с нами всегда.

Более того, такая обида отягощает не только вашу собственную судьбу, но и родовую систему. Ваша внутренняя обида и боль ярче всего может отразиться непосредственно на ваших детях, но если вам не удастся справиться с этим негативом и прожить его, то последующие поколения тоже будут ощущать на себе это влияние.

Поэтому особенно важно научиться прощать в первую очередь себя. Прощать себе ошибки и промахи, не слишком «красивые» поступки, не самые положительные качества. Помните, что вы не идеальны, и это такая же естественная часть вашего жизненного пути, как успех.

Это не значит, что нужно внушить себе, будто можно творить все, что хочешь. Совершенные ошибки важно постараться исправить или, если это невозможно, запомнить на будущее, чтобы не повторять их. Плохие привычки и негативные свойства характера необходимо учиться контролировать и по возможности исправлять с рациональной позиции.

Но все это важно делать не с позиции «я плохой и делаю это, чтобы стать хорошим», а с позиции «я делаю это, чтобы стать еще лучше». Тогда и работать над чем-то, и жить станет гораздо легче: вместо ощущения, что вы стараетесь выбраться из ямы, будет ощущение, что вы продолжаете подниматься вверх по лестнице.

Есть определенные признаки, по которым вы можете определить наличие глубокой обиды на себя саму. Один из самых распространенных – это привычка ругать и критиковать себя при малейшем просчете.

Например, мыла посуду, разбила тарелку, и первая реакция: «Вот клуша!» Или пришла в магазин и уже на кассе обнаружила, что забыла кошелек: «Балда, вечно у тебя все так!»

Подобные реакции показывают, когда мы недостаточно хороши сами для себя. То есть мы не можем простить себе неидеальность, не можем простить себе какие-то «плохие» черты характера и, как следствие, не можем принять и полюбить себя.

А ведь именно этот момент принятия самой себя очень важен для того, чтобы эффективно работать над собой, развиваться и учиться управлять своими слабостями в том числе.

Если же мы принимаем их как данность, то наносим вред не только своей внутренней гармонии, но и своим перспективам личностного роста.

Например, к забывчивости можно относиться по-разному. Одна женщина скажет: да, я забывчивая, и начнет вести ежедневник, писать себе записки на холодильник, установит на телефон и компьютер напоминающие программы. А другая скажет: «да, я забывчивая, и поэтому у меня все всегда будет наперекосяк», опустит руки и будет постоянно корить себя за то, что «не такая уродилась».

Но важно помнить, что в прощении и принятии себя существует два этапа. Первый из них включает в себя способность принять то, что произошло, а второй – это работа над ошибками, во время которой вы принимаете какие-то новые решения и действия для того, чтобы подобная ситуация не повторилась.

Но работу над ошибками важно проводить с позиции любви и заботы о себе, а не с позиции наказания за то, что вы «плохая», только тогда она будет эффективна.

Например, такая распространенная и актуальная в наше время проблема, как похудение. Вы смотрите в зеркало и понимаете, что запустили себя, и после этого момента осознания существуют две прямо противоположные реакции.

Первая реакция – вы начинаете осуждать и укорять себя за то, что позволили себе «так распуститься», и начинаете наказывать себя строгими диетами, изнурительными занятиями. Все это происходит с позиции «я плохая, поэтому в наказание я лишаю себя вкусной еды и полноценного отдыха, пока не стану хорошей». Стоит ли говорить, что этот счастливый момент, как правило, не наступает.

И вторая реакция основана на принятии себя и прощении: «да, я немного распустила себя, мне важно позаботиться о правильном питании и заняться каким-нибудь спортом». Все это происходит с позиции любви и заботы о себе, и результаты, как правило, оказываются куда более впечатляющими.

Итак, ключевой момент в любой работе над собой – это понимание, принятие и прощение. Научившись прощать себя и с пониманием относиться к своим собственным промахам, вам, в частности, будет гораздо легче научиться прощать и других.

Существует специальное упражнение, которое поможет принять и простить себя.

Встаньте перед зеркалом и вспомните, что вы сегодня сделали «не так». Может быть, не поздоровались с соседом, не позвонили маме, не написали какое-нибудь письмо по работе, нарушили диету, оставили грязную посуду в раковине и так далее.

Глядя в зеркало, скажите себе: «Я осуждаю тебя вот за это». И пусть ваш «проступок» даже был совершенно пустяковым, вы наверняка заметите, что выражение вашего лица изменится: станет более напряженным, или сердитым, или грустным.

А теперь улыбнитесь своему отражению и скажите: «Но я все равно тебя люблю!» Постарайтесь удержать на лице эту улыбку дольше и прочувствовать, что внутренне соглашаетесь со своими словами.

Можно выполнять это упражнение каждый день, например, когда чистите зубы перед сном, это занимает не больше трех минут. В этот момент важно не проводить «работу над ошибками» и не думать о том, как все исправить, а сосредоточиться на последней фразе, прийти в гармонию с собой.

Помните, что окружающие люди относятся к нам так, как мы сами к себе относимся, и чем меньше мы себя любим и принимаем, тем сложнее будет другим нас любить и принимать.

Ключевая проблема, с которой зачастую сталкиваются наши клиентки при попытках простить себя и начать двигаться по жизни без отягощенности грузом вины, заключается в характерном для большинства людей стремлении к совершенству.

В наше время особенно хорошо заметно, как люди тратят свои силы, время и нервы на то, чтобы предстать перед окружающими и самими собой в максимально близком к идеалу виде.

Не считая того, что это совершенно непродуктивная трата времени и энергии, поскольку вместо того, чтобы заниматься реализацией собственных целей и желаний, мы расходуем себя на то, чтобы соответствовать своим и чужим представлениям о хорошем, такой подход негативным образом влияет на нашу родовую систему.

Как мы можем простить себя и уж тем более своих родственников, если мы совершенно точно знаем о себе и о них, что мы не идеальны, то есть не соответствуем понятию «хороший»?

Давайте для начала разберемся, почему мы вообще стремимся быть идеальными.

Все это происходит опять же из детства, когда взрослые люди хвалят ребенка за хорошее поведение и ругают или наказывают за плохое. Отсюда появляется представление, что для того, чтобы получать любовь и принятие, важно быть хорошей девочкой, потому что плохих девочек наказывают и не любят.

В результате во взрослой жизни такой подход превращается в уверенность, что чем мы ближе к идеалу, тем больше любви, принятия и успеха мы заслуживаем. То есть возникает изначально неверный посыл, что чем меньше мы ошибаемся, тем больше у нас морального права на то, чтобы быть любимыми.

Отсюда появляется невозможность простить себя за то, что мы недостаточно красивы, умны, домовиты, заботливы и так далее. Всем этим требованиям, которым якобы должны соответствовать привлекательные и востребованные женщины, нет числа. Но действительно ли у тех, кто идеален, больше шансов обрести счастье в личной жизни и успех в карьере?

На самом деле, статистика показывает, что люди больше всего тянутся к тем, кто им близок и понятен, созвучен на уровне души и сердца. А женщина, надевающая маску идеальности, воспринимается холодной, отстраненной, искусственной и не заинтересованной в отношениях: действительно, зачем ей мужчина, если она и так идеальна?

Не считая того, что страх сделать что-то не то и нарушить правила приличия сковывает вас по руками и ногам и мешает проявляться полностью, он отталкивает от вас людей. Если люди видят, что вы не спускаете и не прощаете себе ни малейшей оплошности, будут ли они рассчитывать на то, что им самим «сойдет с рук» какая-нибудь незначительная ошибка? Разумеется, нет.

Получается, что прощая себя и разрешая себе быть не идеальной, не совершенной, вы делаете шаг навстречу своей внутренней гармонии, а также спокойным и гармоничным отношениям с людьми и с родом.

Важно понимать, что нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к совершенству: выполнить задачу как можно лучше, достичь максимального профессионализма в каком-то деле, выглядеть как можно лучше и так далее. Но при этом необходимо сохранять баланс между стремлением к совершенству и внутренним согласием с тем, что в какие-то моменты и в каких-то сферах мы можем позволить себе не быть идеальными.

Стремление к идеалу помогает нам, если мы используем его как стимул для развития. Но если мы руководствуемся им в стремлении скрыть и закамуфлировать свои промахи и ошибки, это становится совершенно противоположным вектором движения.

Не позволяя себе быть неидеальной, мы все дальше и дальше уходим от того, чтобы простить себя и жить дальше в любви и гармонии с собой. И в это же время мы отдаляемся от возможности простить окружающих за то, что они, в свою очередь, не идеальны.

Мы на эмоциональном уровне начинаем воспринимать свою жизнь как игру в одни ворота: вот мы стремимся быть идеальными, терзаемся и корим себя за каждую совершенную ошибку, а люди вокруг нас не только не ведут себя подобным же образом, но еще и имеют наглость быть счастливыми. И мы со вздохом произносим: «Никто не идеален», – думая, что проявляем понимание и мудрость.

Но важно понимать не столько тот факт, что среди людей нет идеальных и не ошибающихся, а тот факт, что ошибки и неидеальность не делают их хуже – точно так же, как они не делают хуже вас.

А теперь мы хотим предложить вам интересную медитацию, которая поможет принять негативный опыт и избавиться от обид. Эта медитация называется «Жемчужное ожерелье». Сядьте и расслабьтесь, чтобы вашему телу было максимально удобно. Может быть, вам комфортнее будет прилечь или сесть на что-то мягкое или, наоборот, лечь на пол. Главное, чтобы вы ощущали расслабление каждой клеточкой своего тела.

Итак, расслабьтесь, выдохните и постарайтесь убрать все внутренние зажимы, накопившиеся за день. Закройте глаза, дышите как можно спокойнее и ровнее.

Это время, которое вы проводите наедине с собой, поэтому уберите из головы все мысли, отложите в сторону волнующие вас вопросы или проблемы, постарайтесь, чтобы во время этой практики вас ничто не отвлекало.

Итак, когда вы почувствуете, что наконец-то вам удалось расслабиться и освободить свои мысли, переходите непосредственно к медитации.

Представьте, что вы стоите на зеленой полянке, одетая в легкое летнее платье из приятной телу ткани. Легкий летний ветерок колышет травку и цветы, вокруг летают бабочки, жужжат пчелы – словом, представьте самую идиллическую картину, которую только сможете. Ключевое ощущение в этот момент – спокойствие и гармония. Вам тепло, вы чувствуете себя легкой и расслабленной, вас ничего не беспокоит.

И вот вы оглядываетесь по сторонам и видите красивый пейзаж: далекие луга и холмы, может быть, серебристую ленту реки, справа виднеется лес.

И вот вы поворачиваетесь и замечаете невдалеке очень красивый одноэтажный домик. Непонятно, как он оказался среди всей этой природы, но при виде него у вас появляются хорошие чувства: дом как будто приветливо смотрит на вас, и даже дверь немного приоткрыта, приглашая вас войти.

Вы поворачиваетесь и идете через полянку прямо к нему. И чем ближе вы подходите, тем веселее и радостнее становится у вас на душе: как будто появляется предчувствие чего-то хорошего, что ждет вас впереди.

Когда вы подходите совсем близко, двери приветливо открываются вам навстречу, без скрипа и сопротивления, и вы заходите в дом. Внутри вы видите очень большую и просторную комнату. Представьте себе в подробностях ее убранство: какие в ней окна, какие стены, пол и потолок, какая мебель расставлена.

Вы чувствуете, что попали в самое нужное место, в самое нужное время.

Вы оглядели комнату и теперь обращаете внимание на стол, который стоит в центре. Это очень красивый резной стол, в середине которого стоит какой-то необыкновенный предмет. Вы подходите ближе и видите, что это – волшебная чаша.

Это чаша, в которой отражается вся ваша жизнь, она наполнена множеством событий, встреч, людей и ситуаций, которые стали знаменательными и важными для вас. Посмотрите: каждое это событие – жемчужина. И все эти жемчужины разного цвета: розовые, серебристые, черные, золотистые, синие, белоснежные.

Все эти жемчужины связаны одной нитью, у каждой из них есть свое место, и каждая оттеняет ту, что находится рядом. Это и есть жемчужное ожерелье вашей жизни.

Приглядитесь к каждой из них. Возможно, какие-то вам захочется убрать из ожерелья, потому что эти события связаны с большим количеством боли, злости и обиды.

Но помните, что, даже если сейчас вам непонятно, что хорошего и полезного принесли в вашу жизнь эти негативные события, они все равно важны, они все на своем месте в волшебном жемчужном ожерелье вашей жизни.

Поэтому в первую очередь нужно отпустить эту боль, простить этих людей и простить себя за какие-то неприятные, негативные ситуации. Представьте, что вы омываете свое жемчужное ожерелье живой водой, которой наполнена волшебная чаша.

Представляйте себе, как эта вода лечит старые раны, помогает вам растворить ту боль, злость и обиду, которые до сих пор мучают вас. Мысленно отпускайте эти события одно за другим, перебирая жемчужины.

В финале полюбуйтесь вашим жемчужным ожерельем, посмотрите, какое оно красивое и как переливается на солнце. Прочувствуйте и поймите, что, избавившись от каждой отдельной жемчужины, вы нарушите его красоту, потеряете что-то очень важное: опыт, людей, новые интересные возможности.

Почувствуйте, что с этого момента вы можете позволить себе относиться к жизни по-новому. Вам становится легко и спокойно. Представьте, как вы по одной складываете эти жемчужины в свое сердце, и каждая из них наполняет вашу душу теплом и спокойствием, ощущением целостности и значимости.

Прочувствуйте полноту и ценность каждого прожитого дня, каждого свершившегося события. Плохим или хорошим оно было – не так важно, ведь ваше сердце отныне будет хранить его, хранить это тепло и опыт, который вы получили.

В конце медитации подумайте о том, что ваша жемчужная нить с каждым днем будет пополняться новыми бусинками, новыми разноцветными, но неизменно прекрасными жемчужинами. Пообещайте себе, что к каждому событию вы отныне будете относиться с огромным уважением, поскольку теперь вы знаете и понимаете его ценность.

После завершения медитации подумайте и о том, что каждый человек, который связан с вами или которого вы встречаете на своем жизненном пути, тоже носит в своем сердце такую жемчужную нить с событиями своей жизни.

Подумайте о том, что иногда они тоже глубоко страдают и переживают, мечтают о ласковом слове или ободряющем рукопожатии, стремятся верить в то, что у них все получится, и впадают в отчаяние. У каждого человека в сердце есть своя жемчужная нить, и каждая из них по-своему прекрасна и неповторима.

С этим образом и этим ощущением вам будет гораздо легче видеть хорошее и светлое в людях и окружающем мире, прощать не только свои, но и чужие ошибки.

Пожалуй, самые глубокие и болезненные обиды – это обиды на родителей, самые первые болезненные воспоминания, появляющиеся еще в детстве и зачастую остающиеся в душе на всю жизнь.

Детские и подростковые конфликты очень часто приводят к тому, что, уже став взрослыми, дети общаются со своими родителями исключительно формально, с позиции «я выполняю свой сыновний или дочерний долг, оказываю посильную помощь, что еще от меня можно требовать?»

Часто непримиримые конфликты с родителями возникают и в более позднем возрасте. Например, когда родители категорически не принимают избранника своей дочери, и в результате отношения между ними сходят на «нет».

В таких ситуациях важно понимать, что родители зачастую руководствуются любовью и заботой: что-то в партнере любимой дочери не нравится им до такой степени, что у них появляется уверенность, что этот человек обязательно разобьет ей сердце.

И далеко не все родители могут смириться с тем, что защитить свою любимую девочку от всего на свете не получится и ей так или иначе придется набивать свои собственные «шишки».

И вот в качестве последнего средства защиты они ставят дочери ультиматум: или он, или мы. Разумеется, это ошибочная стратегия поведения, но воспринимать эти действия как злонамеренные со стороны родителей – тоже ошибка.

Такие ошибки влекут за собой взаимный бойкот, длящийся годами и приносящий страдания как детям, так и родителям.

Простить родителей важно не только потому, что лишь так можно построить с ними новые теплые отношения, с позиции взрослого сына или дочери, а не маленького и беспомощного ребенка, нуждающегося в опеке и наставлениях.

Это важно еще и для партнерских отношений, поскольку мама и папа – это первая модель семьи, которую мы встречаем в своей жизни и которую так или иначе запоминаем и усваиваем для себя на будущее. И если человек обижен на родителей, если в глубине души он воспринимает свою первую семью как «плохую», то и свой собственный брак ему сложно будет построить так, как он хочет.

Говоря о работе с родовыми связями, мы не зря постоянно упоминали о необходимости не только прощения, но и принятия. Это смежные и взаимовлияющие друг на друга понятия, но между ними есть очень важная глубинная разница.

Принятие строится на отсутствии отторжения и осуждения, которые далеко не всегда появляются из-за каких-то конфликтов или обид. Часто неприятие основывается на общем восприятии поведения человека как «неправильного».

Бывает, что натянутые отношения с родителями строятся не на детских обидах, а на осуждении их образа жизни или каких-то поступков с позиции взрослого человека.

К примеру, взрослый сын, будучи поклонником здорового образа жизни, может осуждать отца и даже стыдиться его за то, что тот выпивает. Взрослая дочь может осуждать маму за то, что она прощает отцу измены, или осуждать отца за то, что он себе это позволяет.

Примеров можно привести множество, ведь пока ребенок живет с родителями, он зачастую не обращает внимания на многие вещи. Ему не с чем сравнивать. Но вырастая и начиная собственную жизнь, которая зачастую кардинально отличается от того, как живут родители, он начинает осуждать их за то, что они живут «неправильно».

Подобный конфликт поколений существовал всегда, но в последнее время контраст между образом жизни детей и родителей особенно силен из-за резкого ускорения технического прогресса.

Если раньше, чтобы получить информацию, например, о фауне Австралии, нужно было идти в библиотеку, а письмо другу, уехавшему в другой город или страну, шло не одну неделю, то с появлением интернета темп жизни ускорился в разы.

Дети, которые выросли в эпоху научно-технической революции, адаптировались к тому, чтобы постоянно перестраиваться на все более и более продвинутые достижения цивилизации, и родители, которым далеко не так просто угнаться за прогрессом, кажутся им беспомощными, непонятливыми.

Вроде бы совсем недавно диски, пришедшие на смену дискетам, казались огромным скачком вперед, и вот уже ими практически никто не пользуется, это «древность» и «прошлый век». Люди больше не собирают домашнюю коллекцию любимых фильмов, потому что любой фильм можно посмотреть в интернете, не звонят друзьям и родственникам в другие города и страны по телефону, потому что это можно совершенно бесплатно сделать при помощи «скайпа», да и вообще сейчас через интернет можно сделать что угодно.

Ясное дело, многие родители просят своих детей научить их пользоваться этими благами цивилизации. И вот дети оказываются в роли учителя – это их стихия, сейчас они умнее, опытнее, они знают, как лучше. И зачастую им бывает попросту сложно остановиться, и они начинают пытаться менять и другие сферы жизни своих родителей «к лучшему».

Здесь важно понять, что не существует «правильного» и «неправильного» образа жизни. Все люди, в том числе и ваши родители, живут именно так, как им хочется, как им удобнее всего.

Вы не просто не можете насильно изменить их, вы не имеете на это права: они построили себе такую жизнь, какую они хотели, и вырастили вас, дав вам возможность строить свою жизнь так, как хотите вы.

Поэтому не нужно пытаться оказать родителям помощь, если они ее не просили. Да, какие-то их привычки, поступки и убеждения могут казаться вам неправильными, смешными, устаревшими, но критиковать их за это – значит проявлять неблагодарность и неуважение.

Белые лебеди, изображения которых так часто украшают свадебные бокалы и подушечки для обручальных колец, не зря считаются символом вечной любви: выбрав пару, они остаются верны друг другу до конца своих дней.

Увы, в отличие от этих красивых птиц, у людей редко бывают одни отношения на всю жизнь. Большинство людей как минимум раз в жизни переживали расставание, а многие даже сами инициировали его. Но, каким бы болезненным ни был опыт предыдущих отношений, рано или поздно появляется желание вступить в новые в надежде на то, что они будут более длительными.

Разумеется, все мы в той или иной степени усваиваем уроки, полученные в предыдущих отношениях, стараемся не повторять своих ошибок.

Но прежде чем начинать строить новые с применением накопленного опыта, важно сделать еще одну вещь – простить своего предыдущего партнера.

Почему это важно? Потому что непрощенные обиды связывают нас с прежними партнерами куда сильнее, чем любовь может связать с новым. Не сумев простить, мы не можем и отпустить этого человека, эти отношения, не можем закончить этот этап своей жизни.

Еще в самом начале книги, делая первые наброски для последующей расстановки, мы не зря попросили вас включить супруга в родовую систему.

Дело в том, что, несмотря на отсутствие кровного родства между людьми, вступающими в брак, их связь становится чрезвычайно прочной уже в тот момент, когда принимается это важное решение.

То есть еще до проведения самого свадебного ритуала, до официальной государственной регистрации брака между мужчиной и женщиной формируются, по сути своей, совершенно новые отношения, гораздо более глубокие, чем отношения любовников, друзей, единомышленников.

Ведь, несмотря на удручающую статистику, каждая женщина, вступая в брак, не планирует разводиться – ведь примеры счастливых пар, проживших вместе всю жизнь, до сих пор не редкость.

И в тот момент, когда вы принимаете решение связать свой жизненный путь с конкретным мужчиной, соединяются не только ваши сердца и души, но и ваши родовые судьбы.

Что бы ни случилось потом, эта связь настолько глубока и сильна, что этот человек уже никогда не сможет стать для вас полностью чужим. Его энергия и влияние его рода навсегда остаются в вашей системе.

Именно поэтому бывает так трудно двигаться дальше, продолжать жить и строить новые отношения, когда эта глубокая связь по той или иной причине разрушается.

Но важно всегда помнить, что какой бы сильной ни была боль от расставания, ваша жизнь на этом не заканчивается.

Завершая какой-то большой этап своего пути, люди часто употребляют выражения «начать жизнь заново», «начать с чистого листа». Быть может, это красиво и возвышенно звучит, но важно понимать, что ваша жизнь – это нить, берущая свое начало из глубин вашего рода, и вы не можете оборвать ее и начать сначала.

Все попытки вычеркнуть из своей жизни некогда близкого человека, как будто его и не было, обречены на провал. Поэтому, чтобы действительно завершить отношения и продолжить свой путь, важно принять все произошедшее как свершившийся факт, как часть своей жизни. И начинается это именно с прощения.

Как же можно прийти к тому, чтобы простить некогда близкого человека, предавшего вас и причинившего боль?

Начните с благодарности. Скажите этому человеку спасибо за тот опыт, который вы получили, а также за все то хорошее, что сможете вспомнить, – за каждый счастливый момент, приятный сюрприз, за минуты нежности.

Если у вас есть общие дети от первого брака, обязательно скажите ему: «Ты всегда будешь отцом моего ребенка. В нашем ребенке течет и твоя, и моя кровь, поэтому ты всегда будешь родным мне человеком».

Этот момент важен не только для вас, но и для ребенка. Ему нужно, чтобы родители смотрели друг на друга без ненависти.

Например, после развода очень часто женщины начинают препятствовать общению отца и ребенка, стараются вычеркнуть его из жизни. И это, с одной стороны, очень понятная защитная реакция: они стремятся оградить от боли и себя, и ребенка. Ведь действительно, очень тяжело бывает отвечать на вопросы: «Почему папа больше не живет с нами?» и «Когда он вернется?» И каждый раз, когда приходится встречаться с бывшим мужем, это в первую очередь новая волна боли и обиды и новая волна вопросов.

Но на самом деле гораздо хуже, когда ребенок растет с осознанием «папа плохой, папа нас бросил». Ребенок переносит это все на себя и растет с ощущением ненужности и вины, которые во взрослой жизни могут очень плачевно на нем отразиться.

Поэтому так важно, чтобы ваше расставание как супругов не превращалось для ребенка в потерю одного из родителей.

Кроме того, этот момент важен и для будущих отношений. Оставляя в душе обиды на прошлого партнера, вы сами у себя формируете установку на то, что отношения – это проблемы, это боль, опасность.

Как среди женщин, так и среди мужчин очень часто встречается такая ситуация, когда после болезненного разрыва наступает отторжение, происходит фиксация исключительно на том плохом и негативном, что принесли отношения.

Все хорошее обесценивается, и даже если женщина рискует строить новые отношения, она постоянно живет в ожидании того момента, когда же все начнет скатываться в пропасть.

А ведь наши ожидания во многом формируют реальность, которая нас окружает, и совершенно очевидно, что такие женщины раз за разом получают подтверждения того, что «так всегда бывает»: какими бы радужными ни были отношения вначале, они обязательно закончатся, причем закончатся болью и обидами.

Поэтому важно избавиться от негативных воспоминаний и обид, чтобы иметь возможность идти дальше и смотреть в будущее с оптимизмом.

Итак, мы с вами уже говорили о том, что прощение очень тесно связано с принятием. Благодарность – это еще одно ощущение, которое поддерживает нас на этом пути.

К сожалению, многие люди не видят разницы между признательностью, подразумевающей банальную вежливость, и настоящим глубоким чувством искренней благодарности.

Формальный подход к благодарности как к социальному ритуалу не имеет никакой силы: если вы просто говорите «спасибо», потому что так принято в среде воспитанных людей, вы лишь впустую сотрясаете воздух.

Если же вам действительно удается почувствовать эту благодарность, а не просто обозначить ее, то прийти к прощению становится очень легко.

И в этой главе мы хотим рассказать о поклонах. Поклоны – это важный элемент психологической практики на пути к истинному чувству благодарности. Выполняя это физическое действие, вы задаете себе соответствующий психологический настрой.

Очень многие люди воспринимают поклон как унижение: бедняки кланяются перед богачами, челядь кланяется правителям. Все эти ассоциации приводят к неверным толкованиям самого ритуала поклона, суть которого сводится к признанию превосходства сильного над слабым.

Но на самом деле поклон – это уважение, а также благодарность и прощение, принятие того, что изменить нельзя. А еще это очень хорошая практика, помогающая отпустить старую обиду.

Попробуйте начать с того, чтобы представить, что перед вами стоит человек, на которого вы обижены, например мама. И вот вы делаете поклон.

Подбородок прижат к груди, руки свободно висят, как плети, плечи расслаблены. Вы медленно наклоняетесь вниз.

Пока ваше тело наклоняется вниз, вы говорите про себя: «Я не одобряю тех поступков, которые ты совершила, но я принимаю тебя как маму в своем сердце. У тебя есть место в моей душе и мое уважение к тебе как к моей матери».

Слова могут быть обращены к кому угодно – к любому человеку, которого вам нужно простить. И вот вы наклоняетесь все ниже.

В какой-то момент вы можете ощутить внутреннее сопротивление: как будто ниже наклониться уже не можете, а руки еще не достают до пола. В этот момент важно сказать: «Да, я ощущаю это сопротивление, я отпускаю его и двигаюсь дальше».

Можно зафиксироваться в этом положении, постоять в нем немного. Важно, чтобы в вашем теле не было напряжения, зачастую оно скапливается в районе шеи и поясницы. Обращайте на это внимание, старайтесь расслабиться. Можно помогать себе дыханием, с каждым выдохом пытаясь опуститься все ниже.

Правильно сделанный поклон дает совершенно потрясающие ощущения в теле и очень влияет на настроение, внутреннее состояние. Он словно очищает изнутри, расслабляет, успокаивает.

Сейчас очень у многих людей есть проблемы со спиной: сколиозы, остеохондрозы и так далее. Очень многие из этих болезней появляются именно из-за того, что люди держат внутри напряжение. Это происходит, когда люди не принимают то, что с ними произошло. И зачастую это выражается через тело.

Итак, самое главное в поклоне – это уважение, принятие и согласие. Согласие с собой и с миром, согласие со всем своим прошлым. Уважение к людям, которые были в вашей жизни. Это дает огромное облегчение, и сразу все в жизни начинает получаться легче – и в отношениях, и в бизнесе, и в хобби. Потому что вас больше не тянет вниз груз прошлых обид.

В этой части книги мы даем много упражнений и практик для работы с обидами, которые помогают сонастроить рациональное знание с эмоциональными и даже физическими ощущениями.

Потому что, даже осознавая пользу, которую мы получаем, отпуская прошлые отношения, завершая какие-то этапы в своей жизни, иногда бывает не так-то просто ощутить это эмоционально, прочувствовать до глубины души.

И чтобы действительно прийти к прощению и обрести гармонию со своей родовой системой, недостаточно просто следовать какому-то плану и выполнять все указания.

Ведь даже в областях, не затрагивающих столь тонкие материи, как связь с родом, очень большую роль играет вовлеченность в процесс: чем больше вы погружены в то, чем заняты, тем лучше получается результат.

В данном же случае результат в принципе невозможен, если вы не придете к согласию во всех трех сферах: интеллектуальной, физической и духовной.

Завершая разговор о прощении, мы хотим еще раз подробно остановиться на том, что оно нам дает. Для чего мы делаем все эти упражнения, пытаемся простить людей, которым, может быть, все равно, простили мы их или нет?

Разумеется, что в первую очередь мы таким образом заботимся о себе. Вначале мы говорили о том, что боль и обиды – это занозы, это отрава, заполняющая нашу душу. И, избавившись от них, мы освобождаем место, приходит такое необычное чувство пустоты.

И это тоже очень важный момент: сейчас от нас зависит, чем мы эту пустоту заполним, что появится в ней в следующий момент?

Оказывается, научиться радоваться бывает ничуть не легче, чем научиться прощать и отпускать.

Подумайте прямо сейчас, в чем вы черпаете радость именно сейчас? Составьте список вещей, событий, которые вас радуют.

На самом деле существует такая проблема: очень многие люди не ценят того, что имеют. И они не умеют радоваться тому, что у них есть в данный момент, хотя на самом деле в каждом нашем дне есть множество поводов для радости.

Это возникает еще в детстве, например, когда родители проверяют дневник после школы. Если в дневнике пятерка, то зачастую реакция бывает примерно такая: «Ну, нормально, молодец». Если же там, к примеру, тройка, это вызывает бурную эмоциональную реакцию или даже ругань: «Ну как же так, ну что ж такое!»

Хотя на самом деле, если задуматься, пятерка – это достижение, это здорово, и именно это должно вызывать бурную эмоциональную реакцию, причем одобрительную.

Итак, дорогие читательницы, наше увлекательное путешествие к истокам силы рода подошло к концу.

Мы поделились с вами всем, что знаем о закономерностях и влияниях родовой системы. Рассказали о том, какие именно мысли, практики и упражнения помогут вам достичь гармонии со своим родом, оставить в прошлом негативные влияния и оставить в своей жизни только самое светлое и доброе наследие, собранное для вас многочисленными поколениями ваших предков.

Помните, что единение с родом и уважение к каждому его представителю, сделавшему свой посильный вклад в ваше будущее, – это неиссякаемый источник энергии и сил для вас, ныне живущих представителей родовой системы.

Научившись видеть и с благодарностью принимать ту созидательную энергию, которая из поколения в поколение передавалась вашими предками, вы не только получите огромный ресурс жизненных сил и вдохновения для себя, но и транслируете его дальше, помогая своим детям, внукам и правнукам прожить счастливую и полную жизнь.

Пусть в вашей семье царят любовь, поддержка и взаимопонимание, а все проблемы и неурядицы переживаются сообща и уступают место все новым и новым радостным событиям. Пусть все ошибки, обиды и оплошности тут же прощаются, а все победы и достижения становятся общей гордостью.

У вас могут быть разные цели в жизни, разные желания, разные взгляды и увлечения. Но никогда не забывайте, что в самом главном вы единодушны: вы желаете только самого хорошего друг другу и всем будущим поколениям вашего рода на века и тысячелетия вперед – точно так же, как все ваши предки желали самого хорошего вам и надеялись, что вы будете счастливы.