Клиент: — Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?
— А у вас что «выделенка»?
— Нет. У меня одно DIALUP подключение.
— А зачем же вам тогда CISCO????
— А мне посоветовали купить, я и купил.
—:-[….]
Клиент: (звонок ночью) — Алло! Это дежурный по интернету???
T.S. — ???;)
Клиентка: — Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??
Клиент: — А можно с нашим модемом работать в вашей сети?
T.S. — А какой у Вас модем?
— А я не знаю…
Клиент: — Когда я дозваниваюсь до Вас, то на экран сыплются какие-то буквы.
T.S. — У Вас модем соединился без MNP. Модему надо дать команду, чтобы он без MNP не соединялся.
— А как я это сделаю? У него (модема) никаких ведь ручечек нет….
— ?!
Клиент: — Это Интернет?
T.S. — Да.
— Вы можете проверить американский адрес.
— Диктуйте IP адрес.
— 914-42…
— Это что?
— Телефон…
Одна клиентка не могла долго определится какой у нее модем внешний или внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать — мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками моргать. «Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит…»
Клиент: — Можно ли послать аттач интернетом? Или чтоб я послал uuencod'ом, а там получили аттачем? (ну нет у него uuencode!!!)
T.S.: —:-[]
Клиент: У нас установлена программа UUCP. Она поддерживает кодировку UUENCODE. Но нам присылают почту, требующую BinHex. Можно ли получить такой декодер и подстегнуть его к нашей программе?
Клиент: Прошу помочь в переходе на Windows оболочку UUCP почты.
Клиентка: — Мы вчера с вами договор заключили, вот как сейчас с вами соединиться, где номер набирать?
T.S. — Мы вам дали дискетку с программой, вы ее проинсталлировали?
— Нет… А что, надо было?
— :-[]….
Клиент: — У меня ничего не работает….
T.S. — А что конкретно?
— А когда происходит соединение, то сигнал обрывается.
— ??
— Ну вы знаете по экрану ползет такая колбаска, и она у меня обрывается.
P.S. Режим подключения UUCP.
Клиент: — Я слышал, что вчера ЦРУ'шный сервер взломали, а у меня почта не ходит…
T.S. — Через ЦРУ?
Клиент: — У меня внутренний модем и некоторые проблемы.
T.S. — Какие?
— Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли бы выслать драйвера на тот адрес?
— Будет лучше, если вы самостоятельно скачаете их из Интернета
— Видите ли в чем дело, я не знаю какой у меня модем. А вы не скажете, какой у меня модем?
— …
Клиент: — Здравствуйте! У меня проблемы с модемом.
T.S. — Какие?
— У меня модем не звонит.
— Не звонит? Не набирает номер?
— Да, нет… Он вроде бы звонит, но не дозванивается.
— Так он не звонит или не дозванивается?
— Вроде бы дозванивается, но не соединяется.
— Так он соединяется или нет?
— Я и сам не знаю.
— …
Клиент: — Мне пришло странное письмо от вашей машины.
T.S. — В чем странность?
— В поле From фигурирует Compuserve
— А в теле письма что?
— Your message was successefully delivered… Ну и что?
— Вам перевести?
— Нет я все понял…
Клиент: — Алло, это Demos?
T.S. — Да.
— Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
— А что вас интересует?
— Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8
Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе) — Вам хорошо, а вот у нас клавиатура — пленочная!
— У нас тоже, — отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает.