Поведение ребенка прямо связано с действиями родителей, но иначе, чем это представляется многим из них. В программе моего тренинга есть одно довольно-таки провокационное и очень действенное упражнение, которое помогает родителям понять, как на самом деле работает эта связь и почему то, что они делают, зачастую усугубляет, а не исправляет положение.

Я предлагаю родителям громко назвать действия детей, которые их раздражают, огорчают, злят, бесят, и выписываю все, что они скажут, в столбик на левой стороне большого листа белой бумаги. Так я вызываю родителей на откровенность – они признаются себе и друг другу в плохом поведении детей и желании его искоренить. Кроме того, поскольку дело происходит в группе, каждый понимает, что не одинок в своих несчастьях, и у всех становится легче на душе.

Иногда родители сразу начинают выкладывать, что у них накипело на душе, и за несколько минут мы без труда набираем двадцать-тридцать форм плохого поведения (примеры будут ниже), а иногда осторожничают и не спешат делиться – в этом случае их нужно какое-то время уговаривать. Так или иначе, постепенно у нас появляется внушительный список глаголов, по поводу которых родители морщатся, сокрушенно кивают, качают головой и говорят «увы».

Записав последний глагол, я рисую на середине листа тоненький вьющийся стебелек на всю высоту столбика и предлагаю родителям зрительно представить себе каждый из пунктов списка (включая и те, которые совершенно невозможно терпеть) в виде такого вот безобидного и поначалу ничуть не опасного стебелька.

Затем родители по моей просьбе точно так же называют все подходы, приемы и инструменты, которые они используют, чтобы справиться с проблематичным поведением, а я записываю все, что они мне набрасывают, на правой стороне листа (примеры будут ниже). После чего говорю: «Допустим, формы поведения, перечисленные слева, – это сорняки. Теперь подумайте и скажите мне, чем, по-вашему, нужно считать способы противодействия им, перечисленные справа».

Наступает пауза, которую неизменно обрывает реплика кого-то из родителей: «Удобрением?»

Совершенно верно: все так называемые воспитательные стратегии, которые вы сейчас применяете, чтобы преодолеть дурные склонности детей, – это удобрение. И дальше я говорю то, что поможет им закрепить связь: «Родители, обращая внимание ребенка на его плохое поведение – в сердцах или благожелательно, как бы между прочим или на самом деле случайно, преувеличенно или искренне, – вы подкармливаете сорняк, помогаете ему разрастаться, пускать корни и брать верх над семьей. Никакое поведение не разовьется, если его не пестовать, регулярно и систематически. С самыми благими намерениями вы выращиваете то, что невыносимо для вас».

Я понимаю, что это может противоречить вашему интуитивному пониманию роли родителя, и это тоже часть проблемы. Хорошие родители, как нам кажется, обязаны делать все возможное, чтобы отучить детей от плохого поведения. Если ребенок не исправляется с помощью техники номер один, родитель старается найти что-то другое и, поступая так, уделяет тому, что хочет уничтожить, время, силы и внимание. Просто всякое противное, гадкое, отвратительное, безобразное детское поведение – как сорняк, и неэффективные стратегии борьбы с ним действуют на него как удобрение.

В этом месте родители вправе поинтересоваться, откуда изначально берется плохое поведение. Очень важно понимать, что появляется оно чисто случайно.

Помните, как вы принесли домой своего первенца? Как вам хотелось все время держать малютку при себе, смотреть ему в глазки и постоянно поддерживать с ним физический контакт, даже когда очень нужно было подняться и принять душ? Как вы, решившись, бережно клали драгоценный сверток, ускользали ненадолго в ванную, но и оттуда все время высовывались – а вдруг ребенок проснется и начнет вас звать? Стоило младенцу издать недовольный звук, как вы, подобно большинству молодых родителей, спешили к нему, брали своего ненаглядного ангелочка на руки и начинали над ним ворковать, чтобы успокоить и убедить, что никогда его не бросите!

Пока дети совсем маленькие, мы, как легко видеть, чуть что бросаемся к ним, берем на руки, баюкаем и говорим ласковые слова, чтобы их успокоить. Поймите меня правильно: такое поведение родителя совершенно нормально, поскольку младенец умеет издавать совсем немного звуков. Но из этой тенденции произрастает нечто большее.

Ребенок с рождения одновременно делает две вещи:

Продолжим. Итак, малыш издает недовольные звуки, и родитель бросается его «успокаивать». Поначалу младенцы делают все, что могут, чтобы привлечь к себе внимание, – это их тактика выживания. Действительно, на этой стадии они полностью зависят от окружающих и не выживут, если не сумеют позвать родителей, чтобы те подошли и позаботились об их нуждах. Тем самым у ребенка есть сильнейшее побуждение вести себя так, чтобы заставить маму и папу мчаться к нему со всех ног. Звучит примитивно? Я знаю, оно и устроено примитивно.

Родители запрограммированы на то, чтобы защищать беспомощное существо, и бросаются к нему при каждом крике независимо от причины. Очень быстро они, сами того не сознавая, приучаются реагировать таким образом даже тогда, когда крик не связан с базовыми потребностями ребенка, и через некоторое время замечают, что стоит маме собраться положить малыша, как тот, словно угадав ее намерение, начинает плакать. Тут родителям приходит в голову, что надо отучить ребенка кричать без повода, и с этого момента они обращают на такое поведение больше внимания, чем необходимо.

Первый росток сорняка (крик без повода) сам по себе довольно неприятен, а корни у него крошечные, но он может быстро перерасти в привычку. Мама, которая вскакивает к младенцу на каждый крик, с большой вероятностью продолжит в том же духе и тогда, когда он выйдет из младенчества, а крик превратится в нытье. Нередки случаи, когда родители, попавшись в ловушку, выдумывают для себя оправдания того, что они таскают двухлетнего на руках, как будто это младенец.

Что же – выходит, нельзя брать малыша на руки, когда он плачет? Разумеется, можно, и многие родители так делают, но очень важно следить за своим поведением и понимать, в каких случаях оно подкармливает потенциальный сорняк. Рано или поздно для любого родителя наступит момент, когда решение броситься на крик ребенка запустит цикл фотосинтеза и сорняк прорастет. Родителям следует с самого начала обращать внимание на свою роль. Маме вовсе не сложно носить младенца на руках, но потом, превратившись в трехлетнего ребенка, он все так же не хочет отходить от мамы и иметь дело с кем-нибудь кроме нее, а спать желает непременно в той же кровати, что мама и папа. Это, конечно, не входило в мамины намерения, но крохотному сорняку легко разрастись до огромных размеров. Результаты начинают сказываться и на общении мамы с внешним миром – ей трудно выскользнуть за дверь, посещение торжественного обеда превращается в кошмар, да и другие ситуации, в которых мать и ребенок должны разделиться, выматывают обоих сверх меры и необходимости.

Помните, маленькие дети не в состоянии понять то, что мы говорим, но отлично понимают наши жесты, телодвижения, действия, интонации и настроение. Если цель ребенка – добиться, чтобы мама с папой подошли поближе, то для него логично предпринять все, что потребуется для достижения этой цели. Чем сильнее родители реагируют на поведение детей, тем более вероятно, что дети и дальше будут так себя вести. За этим не стоит ни злонамеренность, ни коварный расчет, ни стремление свести вас с ума – только обычная причинно-следственная связь.

Дети осваивают эффективные способы привлечения жизненно необходимого им родительского внимания и одновременно изучают реакцию родителей на свое поведение, формируя таким путем представление о собственном месте в структуре семьи. Этот второй процесс очень важен с точки зрения дальнейшего развития сорняка. Увы, в большинстве случаев родители не осознают, что именно из-за их попыток быстро пресечь нежелательное поведение ребенок превращается в нытика, плаксу, капризулю, копушу, приставалу и т. п. Малыш понимает, что в ответ на его поведение A, B или C родители систематически выдают соответственно X, Y или Z, и сорняк пускает корни, которые укрепляются с каждым следующим повторением ситуации. Метафора совершенно прозрачна: ваше внимание закрепляет и усиливает плохое поведение точно так же, как удобрение помогает взойти и разрастись сорнякам.

Что, видимо, не вполне ясно, так это почему ваш умный и милый ребенок все время ведет себя так, что вы сердитесь, огорчаетесь и наказываете его. Причина в том, что он раз за разом отвечает на один и тот же вопрос – кто я в семье? Систематическая, заинтересованная и эмоционально нагруженная реакция родителей подтверждает правильность ответа, и так может продолжаться много дней, а иногда и лет. Сами родители, если их прямо спросить, обычно признают, что на плохое поведение детей они всегда реагируют очень эмоционально, а на хорошее – ровно и спокойно. Между тем для детского сознания имеют значение интенсивность и повторяемость реакций. Не примите это как рекомендацию выражать бурный восторг всякий раз, как ребенок поведет себя хорошо, – как мы увидим во второй части, это тоже скользкая дорожка, по которой легко скатиться к неэффективному воспитанию. В данный момент я хочу указать на то, что родители склонны фокусироваться на нежелательном поведении, и именно по этой причине оно разрастается по всему дому, как сорняки в огороде.

Случалось ли вам слышать, как мама говорит дочке: «Скажи это как большая девочка, и я тут же налью тебе соку»? Она, как мы понимаем, думает: если постоянно подчеркивать, как ей хочется, чтобы прекратилось это нытье, оно в конце концов прекратится. А у дочери – чего мы обычно не понимаем – на уме совсем другое: если я стану ныть, мама на меня посмотрит и со мной поговорит. Такой у нее способ привлечь мамино внимание, такая роль в семье.

Можно быть уверенным – в следующий раз, когда девочка захочет чего-нибудь от матери, она попросит об этом тоненьким гнусавым голоском с хнычущей интонацией: «Маааама, мооожно мне щоколааадного молокааа?» Так это и будет продолжаться, пока в какой-то момент нытье не станет для матери совершенно невыносимым и не заслонит собой все прочие свойства дочки. Тогда мама станет считать собственного ребенка прирожденным нытиком – ведь как она ни старалась искоренить вредную привычку, ничто не помогало. Ее ожидания, как и положено, сбудутся.

Вот реальная история из жизни одной семьи, показывающая, до каких масштабов может разрастись сорняк.

Найдите время и составьте список всего, что вам не нравится в поведении ваших детей. Того, про что вы думаете: вот если бы он перестал (она перестала) так делать, насколько лучше бы нам всем жилось! Чтобы придать мысли нужное направление, воспользуйтесь приведенной ниже фразой с пропусками; можно также брать идеи из таблицы.

Заполните пропуски в предложении:

Если бы мой ребенок просто прекратил __________ (вставьте сорняк), насколько _____________ (проще, радостнее, счастливее) проходили бы у нас __________ (дни, вечера, совместные трапезы).

Не беспокойтесь, судить вас никто не будет. Важно лишь, чтобы вы были честны перед собой, тогда список поможет вам оставить сорняк в прошлом.

СКВЕРНОЕ, ВОЗМУТИТЕЛЬНОЕ, БЕЗОБРАЗНОЕ, НАГЛОЕ ПОВЕДЕНИЕ Задание 2: определяем свою реакцию

Составив список сорняков, дополните его, указав, какие чувства вызывают у вас перечисленные типы поведения и как вы тогда поступаете.

Встречаясь с сорняком, вы испытываете определенное чувство – раздражение, огорчение, боль, стыд, разочарование, гнев – и выдаете определенную внешнюю реакцию: упрекаете ребенка, отчитываете его, ругаете, наказываете и т. п. Скорее всего, это сильное чувство и острая реакция, они возникают систематически и несут большую эмоциональную нагрузку.

Перечислите свои чувства и внешние реакции для каждого из сорняков.

Заполните пропуски в предложении:

Когда я вижу/слышу, как ___________ (ребенок) ____________ (укажите, что делает ребенок), я чувствую ____________ (укажите эмоцию) и тут же ____________ (укажите действие).

Повторите процедуру столько раз, сколько нужно, – если у вас пятьдесят сорняков, должно получиться пятьдесят предложений. Будьте честны перед собой и признайте, что вам вовсе не нравится орать на ребенка, пытаться его подкупить или уступать ему. Это только для вас. Изложите все как есть, а перемены не заставят себя ждать.

Этот список поможет вам продумать ситуацию:

Плохое поведение – как сорняк, оно возвращается снова и снова, пока вы не доберетесь до его корней. Может быть, вам говорили: «Не беспокойтесь, у него просто сейчас такая стадия развития, со временем он это перерастет». Увы, ничто не может быть дальше от истины.

Если вы, как большинство родителей, с которыми я работаю, думаете, что ваши дети в некоторый момент вдруг перестанут так-то и так-то себя вести просто потому, что закончится очередная возрастная стадия, пора отбросить эту мысль. Дети не вырастают из своего нынешнего поведения – хорошего или плохого, – а дорастают до него. Как бы вам этого ни хотелось, невозможно, чтобы в одно прекрасное утро ребенок вдруг объявил: я прозрел и понял, как был неправ. Никогда не наступит по волшебству момент, когда он скажет: «Мамочка, папочка, простите меня. Я долго думал о своем поведении и горько сожалею, что пренебрегал вашими усилиями. Я больше никогда-никогда не буду разбрасывать свои вещи по полу и всегда-всегда буду подбирать их сам». Очевидно, это нереалистично, как неверно и предположение, что такое-то поведение свойственно только детям и исчезнет. За совершенно детскими шалостями стоят порой совсем не детские мотивы, и чем больше трудностей создает родителям поведение ребенка, тем больше шансов, что оно сохранится надолго.

Дети чем дальше, тем больше упорствуют в своем поведении и не желают с ним расстаться. И, повторяю, чем больше вы стараетесь отучить ребенка от чего-либо, тем сильнее это что-то закрепляется.

Сорняк – это нежелательное поведение, способное быстро стать доминирующим и определяющим для ваших отношений с ребенком. Рост сорняков происходит за счет повышенного внимания к ним, поэтому чем больше вы с ними боретесь, тем сильнее и крепче они делаются.

Между рождением и пятью годами дети экспериментируют с разными видами поведения, чтобы получить ответы на два вопроса: 1) Как мне обеспечить систематическую быструю реакцию старших (необходимую для моего выживания)? 2) Кто я, какова моя роль в семье? Поведение, на которое старшие реагируют сильнее всего, закрепляется, ребенок начинает ассоциировать с ним себя самого (я плакса, капризуля, ябеда и т. д.), и постепенно это входит в привычку. Фокусируясь на поведении, регулярно обращая на него внимание, вы превращаете его в элемент повседневного взаимодействия с ребенком. Поэтому ребенок упорствует и все чаще ведет себя соответствующим образом; кажется, нет никакой возможности заставить его прекратить.

Если ребенку больше трех, знайте, что он врос в свое поведение, а не вырос из него. Дополнительно вредную привычку могут «подпитывать» учителя, воспитатели, бабушки, няни и вообще все, кто будет реагировать на нее так же, как родители. Если порочный круг не будет разорван, так что ребенок не получит возможности переопределить свою роль и выработать более полезные привычки, это может привести к серьезным проблемам с уверенностью в себе и способностью ориентироваться в окружающем мире.

Иногда есть смысл посмотреть на ситуацию так: дети великолепно соображают, и с их точки зрения все идет как нужно. Они делают то же, что и всегда, получают желаемое и выдрессировали вас таким образом, что ваше поведение в определенных ситуациях стало полностью – или почти – предсказуемым. Схема работает идеально.

Измените свою реакцию, и поведение ребенка тоже изменится. Как именно, что конкретно можно сделать, чтобы сорняк засох на корню? К этому мы сейчас подойдем. Подсказка – сорняки надо прятать в темный чулан, там они исчезают в считаные недели.

Стратегии, инструменты и приемы, при помощи которых родители стараются справиться с плохим, надоедливым, безответственным, нежелательным и вообще дурным поведением ребенка, были в изобилии представлены в главе 1. Их список огромен, и они не просто не помогают, так как переносят фокус внимания на плохое поведение, способствуя тем самым его укоренению в качестве привычки (то есть служат питательной почвой для сорняков), – их необдуманное применение может серьезно ухудшить положение дел.

Мамам и папам сложно быть в курсе всех сценариев, схем с кнутом и пряником, с пробами и ошибками, советов, что делать и чего не делать, которые им предлагают интернет, телевидение, книжки, а также друзья и родственники. Отдельная отнюдь не простая задача – понять, как и с какой частотой применять спасительные средства. Неумелое их применение приводит к подходу, который я называю «пластырь». Например, дети не хотят вас отпускать, вы делаете что-нибудь, чтобы они перестали вопить, и благодаря этому благополучно садитесь в машину. Да, вы добились цели, но ненадолго – очень скоро вам понадобится для урезонивания детей новый «пластырь» из «коробки» с советами. Как я заметила, подходы, используемые родителями, можно разделить на две группы.

Проблемы этого рода возникают, когда дети не приучены заботиться о своих повседневных делах, и родители в результате целый день непрерывно командуют, придираются к мелочам, по сто раз напоминают, выручают, уговаривают и т. д. Пока дети не приобретут необходимых навыков, вам придется ежедневно пользоваться пластырями – без них ничего не будет происходить.

Мэри могла бы избежать множества проблем с детьми, если бы нашла время научить их разным повседневным делам. Но она делала за детей то, что те спокойно могли бы делать сами, думая, как и многие другие родители, что это поможет ей уйти от конфликтов и всем упростит жизнь. Увы, результат получился прямо противоположным. Поскольку дети не имели четкого представления о том, что им делать, и система отсутствовала, Мэри была вынуждена изо дня в день давать бесчисленные указания, следить за всеми мелочами, распекать, проверять – и в итоге все равно мчаться на выручку, так как что-то оказалось упущено.

Большинство родителей поначалу не замечают, что попали в порочный круг (проявление неподготовленности – реакция, не устраняющая причину, новое проявление неподготовленности – новая реакция и т. д.). Действительно, на первых порах это более или менее сносно, день как-то – хотя и явно не идеально – проходит. Родители часто готовы на мелкие уступки хаосу ради минуты покоя. Они, конечно, не рады, но и в полном отчаянии не пребывают. Однако день ото дня хаоса становится все больше, покоя все меньше, и в какой-то момент родители осознают, что пластыри потеряли эффективность.

Чтобы справиться с неподготовленностью, вам потребуется много терпения, выдумки и еще раз терпения. «Заживление раны» происходит последовательно. Например, ребенок сначала учится аккуратно складывать одежду, потом – убирать ее в шкаф, стирать, сушить и т. д., и в итоге вам никогда не нужно по утрам искать по всем углам носки восьмилетнего сына, так как он следит за этим сам. Необходимость в «пластырях» внезапно исчезает.

Что еще? У детей нет времени бездельничать или ссориться друг с другом, если им надо делать бутерброды, кормить рыбок, укладывать спортивную форму и созваниваться с учителями по поводу факультативных заданий. Такая система помогает родителям и детям перейти от бестолковой суеты к более рациональному и согласованному стилю, при котором семья движется вперед как единое целое.

Когда дети умеют справляться с повседневными делами и делают это, игра меняется, причем не только для мамы, у которой появляется свободное время, но и для детей: благодаря возможности самостоятельно принимать решения и участвовать в жизни семьи они приобретают уверенность в собственных силах.

Дети Мэри, как мы видели, существовали изолированно от своих дел – за все отвечала мама. Она следила за расписанием уроков, помнила, кому что надо взять, разнимала драчунов – короче говоря, обеспечивала всеобщее счастье. Дети были максимально свободны от забот. Выскакивая из машины, они не чувствовали, что с ними плохо обращаются или относятся к ним как к маленьким, – просто начиналась очередная часть дневного распорядка, где мама сбивается с ног, чтобы все успеть, а дети ей мешают.

Проблемы, связанные с взаимоотношениями, более серьезны и проявляются в борьбе «кто кого», запугивании, рукоприкладстве, грубости, обмане, оскорблениях, демонстративном неповиновении, обвинениях и других видах негативного взаимодействия между родителями и детьми. «Пластыри», которые идут здесь в ход, больше и толще, чем в случае «ран» первого типа, а когда обнаруживается их непригодность, родители из-за более сильных эмоций болезненнее переживают неудачу и могут прийти в полное отчаяние.

Трещина в отношениях между вами и ребенком проявляется в таких вещах, как необъяснимое упрямство, нежелание отвечать, внезапные вспышки злости, грубость, драчливость, отчуждение, жестокость. Родители в ответ прибегают к наказанию или словесному выговору, читают нотации, объясняют, как должны поступать хорошие дети, обещают награду, если ребенок исправится, напоминают, чем такое поведение может кончиться, и т. д. И пока все члены семьи не начнут поддерживать друг с другом здоровые отношения, основанные на взаимном уважении, Мэри будет применять пластыри – разряжать взрывоопасные ситуации, грозить детям, когда они не слушаются, и – если нет другого выхода – наказывать их за плохое поведение.

Родители, прибегающие к симптоматическому лечению поврежденных отношений, вскоре неизбежно дойдут до полного эмоционального и душевного изнеможения. Как правило, они это прекрасно понимают, но им нужно срочно выправить ситуацию – или, вернее сказать, загасить пожар, чтобы в считаные минуты не лишиться вообще всего, что у них есть.

По мере того как ребенок растет, «рана» не исчезает, а снова и снова дает о себе знать (вспомните предыдущую главу – дети не вырастают из поведения, а врастают в него). Например, злой малыш становится злым дошкольником, а потом и злым подростком. Можно, конечно, убеждать себя, что это у ребенка просто характер такой, но родители злятся, приходят в отчаяние и уже готовы на все махнуть рукой. И действительно, нельзя изгнать из ребенка злость, ставя его в угол. Зато поняв, как восстановить разрушенную когда-то хрупкую связь, и восстановив ее, вы обнаружите, что злость испарилась сама собой.

Если вы приходите в подобное смятение от того, что делаете, чувствуете, что в действительности здесь требуется совсем другое, и готовы к изменениям, то нужно прежде всего осознать, что проблема заключается в поврежденных отношениях, а значит, пластыри ее только усугубляют. Когда этот шаг сделан, вы на верном пути к тому, чтобы начать радоваться детям, а коробочку с пластырями отправить в ближайший мусорный ящик.

Новое понимание проблемы приведет вас к более стабильным отношениям с детьми. Я по собственному опыту знакома с теми огромными трудностями, с которыми встречаются родители XXI века; здесь и совершенно новые технологии, и целый ряд никем еще не исследованных областей. Им все сложнее и сложнее находить время и силы на выработку продуманной и сознательной стратегии воспитания, все легче скатиться в порочный круг «быстрых» решений и никогда не увидеть тех замечательных результатов, которые способна принести подобная стратегия в долгосрочной перспективе. Мне вполне понятно желание отложить перемены на завтра, так как сегодня очень неудобно и совсем нет времени. Но, кроме того, я твердо знаю, что единственный путь к более упорядоченной жизни, хорошему ночному сну и неомраченной радости от общения с детьми лежит через новое понимание проблемы (о котором я сейчас рассказываю) и новые подходы к воспитанию (о которых пойдет речь в следующих главах).

Таблица ниже содержит конкретные примеры пластырей с объяснением, для чего родители их применяют. Во второй части книги, посвященной решениям, мы обсудим, что можно сделать, чтобы ребенок научился действовать самостоятельно, и как восстановить и углубить испорченные отношения с детьми. Здесь наша задача – только описать действия родителей и объяснить, почему они представляют собой пластыри, способные принести лишь временное облегчение и не дающие долговременного эффекта. Это поможет вам лучше понять следующие главы книги и правильно применить их в своей жизни.

Не падайте в обморок. У меня самой пятеро детей, и мне отлично знакомо чувство, что «надо что-нибудь срочно сделать». Я, как всякая мать, не люблю, когда мои дети ведут себя так, что мне за них стыдно, и стараюсь поддерживать мир и гармонию в своей жизни. Только я знаю еще одну вещь: что любое «что-нибудь срочно» станет очередной порцией подкормки для сорняка, а значит, ваш маленький негодник (или маленькая негодница) вскоре снова возьмется за свое. Это порочный круг, и в конце концов родители обнаруживают, что семья взяла их в заложники.

Дети выторговывают себе поблажки, занимаются ерундой, отлынивают от дел и превращают жизнь родителей в совершенный кошмар. Но, должна вам сказать, они тут ни при чем. Это вы, фокусируясь на краткосрочных целях и применяя «быстрые» решения, выработали у них дурные привычки и привили им неправильные навыки, осложняющие дальнейшую жизнь. Что еще важнее, не получив достаточно возможностей, чтобы ошибаться и учиться на собственных ошибках, дети не приобрели самостоятельности, не готовы брать на себя дела, не умеют действовать сообща с другими и вообще недостаточно развиты социально, чтобы управлять собственной жизнью и поддерживать здоровье и благополучие близких.

Как мы видели в главе 2, огнестрельные раны по происхождению подразделяются на два типа – от неподготовленности и от поврежденных взаимоотношений, – а применение пластыря мешает правильному лечению, способному дать долговременный эффект. Рассмотрим подробнее, почему подготовка (или ее отсутствие) превращается в такую серьезную проблему для родителей, воспитывающих детей в современном мире с его сверхплотным графиком.

Возможно, поначалу это был безобидный способ помочь ребенку справиться с заданием, дать ему возможность выйти поиграть с друзьями, явиться в школу или на спортивные занятия с собранными вещами. Может быть, вы привыкли к упорядоченной жизни и, когда в нее вошли дети, взвалили на себя дополнительные обязанности по поддержанию порядка. Или вы стараетесь быть хорошим родителем, потому что в вашем представлении именно так должны поступать хорошие родители, чтобы вырастить хороших детей. Так или иначе, невольно или намеренно, вы превратились из родителя своих детей в их прислугу. Вы обеспечиваете жизнь семьи, вытираете пыль, загружаете и разгружаете стиральную машину, прибираетесь дома и вокруг дома. Вы все делаете сами, особенно если ждете гостей или у вас на девять утра назначена встреча, так что нет возможности ждать, пока подтянутся остальные. Поддерживать «чистоту и порядок» – исключительно ваша задача, поэтому неудивительно, что к концу дня вы чувствуете себя полностью вымотанной, и уже не осталось и следа от той жизнерадостной энергии, которая била ключом, когда вы начинали свою карьеру в качестве – увы, другого слова не подобрать – прислуги.

Почему родители день за днем продолжают делать для детей то, что дети спокойно могли бы делать для себя сами? Их побуждают к этому четыре главные идеи, заложниками которых они вольно или невольно становятся:

Если вы перегружены домашней работой, остановитесь и попробуйте понять, почему вы приняли на себя роль прислуги и как это действует на остальных членов семьи. Все сверкает, и, может быть, вам кажется, что дети благодаря вашей заботе получают «идеальные» условия. Но стоит отступить на шаг назад, как вы увидите, насколько ситуация далека от идеала. В действительности убирать за всеми вовсе не всегда полезно для семейного счастья. Чтобы это доказать, разберем более подробно каждое из перечисленных выше заблуждений.

Многие полагают, что долг «хороших» родителей – сделать все, чтобы дети могли расти без забот, не испытывая на себе тягот «взрослого» мира. Такие родители подают детям еду, завязывают ботинки, утешают и вообще всячески стараются оградить их от неприятных переживаний. Они готовы преданно обслуживать детей, даже чувствуя, что буквально валятся с ног, так как убеждены, что оно того стоит!

Ниже вы найдете небольшой список – если вы поймете, что превратились в прислугу для детей, он поможет вам вспомнить, почему стоит отказаться от этой роли и призвать детей к более полноценному участию в собственной жизни.

В главе 3 мы обсуждали «огнестрельную рану», вызванную отсутствием подготовки, и пластыри, применяемые родителями вместо того, чтобы понять реальную проблему и заняться именно ею. Проблема заключается в том, что детей не учат быть самостоятельными – из-за этого они не следят за собственными делами и ленятся помогать родителям. Сейчас мы рассмотрим второй тип «огнестрельных ран», до поры до времени маскировавшийся под представление «детям необходима строгая дисциплина».

Во всем мире будущие родители еще до появления первого ребенка мечтают о том, как они будут воспитывать своих чудесных детей. Ожидание младенца – волнующая пора. Уверена, вы помните картины, рисовавшиеся вам в воображении, и как вы обещали еще не родившемуся существу никогда его не наказывать, не повышать на него голос и не сердиться. Вы видели себя спокойной, уверенной, любящей, заботливой матерью, которая с достойной восхищения легкостью поможет ребенку преодолеть любые препоны. Вам представлялось, что вы сумеете дать ребенку свободу и самой остаться свободной, что между вами и ребенком установится особенная связь, что вы будете понимать и уважать друг друга, а ссориться не станете вовсе.

Родители понимают, чего хотят для себя и для детей, и у них есть в сознании картина будущей жизни с ребенком. Они наполнят каждый его день любовью, радостью, теплотой и новыми знаниями, так чтобы это время запомнилось ему на всю жизнь как бесконечно счастливое. Связь между ними и ребенком и в его девять лет останется такой же тесной, какой была с младенцем, и они поведут его рядом с собой по жизненному пути. Ребенок не станет спорить с ними по каждому поводу, будет без скандалов и понуканий вовремя выходить из дома, а вечером, когда семья вновь соберется за обеденным столом после долгого полного дел дня, вместе со всеми радоваться встрече.

Конечно, родителям хочется видеть своих детей способными принимать самостоятельные решения, отвечать за свои поступки и самосовершенствоваться. Они хотят выступать союзниками и болельщиками детей, а у себя дома чувствовать, что их уважают и ценят; хотят, чтобы у них было время наслаждаться жизнью вместе с детьми и время, которое они могут посвятить друг другу. Все эти мечты, желания и устремления очевидным образом играют огромную роль в создании и поддержании отношений с детьми, основанных на взаимной любви, уважении и согласии.

Увы, очень многие родители изменяют этой мечте, когда годовалый малыш, которого так легко было ублажить, превращается в двухлетнего, капризного и требовательного. Не отдавая себе отчета в том, что их сын или дочь закономерно вырастает в личность с собственным характером, они начинают искать тактические приемы, призванные «заставить» реального ребенка соответствовать идеалу, существующему в их воображении.

На этом месте фокус родительского внимания смещается у нас с выстраивания отношений с детьми на нахождение дисциплинарной стратегии – на то, чтобы «заставить» детей вести себя правильно с нашей точки зрения. Мы не замечаем, как это происходит, но стоит нам однажды встать на путь дисциплины, как он начнет уводить нас все дальше и дальше от первоначального идеала жизни в семье. Мы переходим к тактике использования пластырей для управления детьми, их поведением и распорядком дня. Именно потому так важно осознать, что правильный путь потерян, но можно найти его снова, что существуют решения – действительно здравые и разумные, – помогающие нам восстановить связь с мечтой и вернуть фокус внимания на свои отношения с детьми.

Как же получается, что мы, вместо того чтобы развивать взаимоотношения с подрастающими детьми, начинаем искать стратегии для управления ими? Это происходит под влиянием четырех главных родительских страхов.

Если ваш страх заключается именно в этом, то вы, возможно, уже решили для себя, что ребенок не будет командовать в доме. Вам стоило определенного труда правильно себя поставить, но уж теперь никакие детки с хитрющими глазками не заставят вас плясать под свою дудку.

А может, вы боитесь рассердить окружающих. Вам не улыбается перспектива целый день выслушивать замечания по поводу якобы безобразного поведения ребенка, поэтому вы предпочитаете на всякий случай не выпускать из рук поводья.

Вы не собираетесь смотреть на воспитание сквозь пальцы. Мысль отказаться от дисциплины и сосредоточиться на взаимоотношениях с детьми хороша лишь до тех пор, пока эти милые детки не устроят тарарам при посторонних, а потому вы обращаетесь к стратегиям, направленным на поддержание дисциплины, и к тактике пластырей.

В 1999 году одна из матерей, посещавших мои занятия, переживавшая пик подобных страхов, подняла руку и сказала: «Ваши доводы понятны. Но все же, когда я думаю о стратегии выстраивания отношений с детьми и представляю себе, как они распоряжаются в доме, то не вижу, в чем здесь преимущество перед порядком, когда распоряжаюсь я». Мы все вместе рассмеялись: она боится оказаться в подчинении даже у своего курчавого четырехлетнего сынишки.

Эта мама, как и многие другие, смешивает стратегию выстраивания отношений и снисходительность. Она не желает, чтобы кто-нибудь – даже четырехлетний ребенок – ею помыкал, и совершенно искренне стремится крепко держать в руках дом и порядок в нем, опасаясь, что иначе не сохранит свое положение. Действительно, ее страх на чем-то основан – ведь она не верит, что дети способны «помогать маме по дому» как полноправные, ответственные и любящие члены семьи.

Запомним эту мысль, чтобы вернуться к ней чуть позже, и посмотрим на то, как устроена привязанность у взрослых.

Лучшие функциональные взаимоотношения между взрослыми сбалансированы – никто ни об кого не вытирает ноги и никто не ощущает себя диктатором. Я не утверждаю, что между взрослыми не бывает несбалансированных отношений, – это случается, но такие отношения нам, по-видимому, не в радость, и они не увлекают нас надолго. В сбалансированной привязанности с самого начала устанавливаются границы. Известно, кто что дает и берет, и есть уважение к личным предпочтениям каждого. Партнеры радуются обществу друг друга, поддерживают друг друга, и каждому ценна и важна точка зрения другого. Вы подстраиваетесь под личные особенности партнера (да, друг может опоздать, но вы его все равно любите) и совместно находите решения (вы не можете уехать вдвоем на все выходные, а встретиться в городе и вместе пообедать у вас получится).

Суть в том, что вы не требуете от друга измениться или вести себя в соответствии с тем, что вы сами считаете правильным. Либо вы не придаете значения различиям между вашими характерами и предпочтениями, либо понимаете, что при любой такой попытке с вашей стороны друг уйдет, по дороге нажав кнопочку «Убрать из друзей». Кроме того, вы оба знаете, что, если постоянно не вносить свой вклад в крепкие и здоровые взаимоотношения, они начнут разрушаться, а поскольку такое развитие событий вам не по душе, каждый из вас постоянно настроен на волну другого. Главное внимание всегда направлено на саму привязанность, а не на мелкие бытовые детали.

Если же вы думаете, что ребенок не годится вам в друзья, считайте, что я предлагаю вам просто установить границы и взаимно их признавать, а еще – что члены одной семьи должны уметь прощать друг другу мелкие недостатки. Я ведь предлагаю вам не набиваться в закадычные подружки к семилетней дочке, а признать, что в каждой отдельной жизненной ситуации каждый старается как может. И хочу сказать, что можно быть мамой, относясь к дочке как к дорогому другу и создавая совершенный баланс взаимного уважения, любви, терпимости и, когда нужно, руководства.

Стратегии привязанности не предполагают, что родители все бросят и позволят детям как угодно безобразничать в доме или что они откажутся от идеи воспитать детей нравственными людьми с позитивными ценностями. Они предполагают совсем другое – то, что родители не получают автоматически права заставлять детей жить в соответствии с их, родителей, предпочтениями. Если мы приходим в ужас от одной мысли о плохо прибранной комнате, а ребенка качество уборки волнует меньше, это еще не означает, что мы должны до изнеможения биться с ним за безупречную чистоту. В действительности во всех таких вопросах есть некая средняя точка, и можно выстроить сбалансированную систему, где каждый дает, каждый берет и все поддерживают друг друга и семью в целом.

Дети пытаются понять, кто они, что они любят и каковы их ориентиры в окружающем мире. Родителей, которые позволяют им сформировать собственные предпочтения и стать хозяевами своей судьбы, вряд ли можно считать бесхарактерными. Это вопрос уважения к детям, создания для них возможности раскрываться, развиваться, расти и меняться. Если мы примем собственных детей такими, какие они есть, не принуждая их быть такими, какими мы хотим их видеть, они наверняка станут проявлять больше желания помочь и энтузиазма по поводу общих дел семьи. Аналогичным образом, если мы станем вкладываться в отношения с детьми, пока они маленькие, то, повзрослев и покинув родительский дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, они почти наверняка пригласят в нее и нас. Дальше я покажу, насколько это может быть легко и весело, – только не откладывайте книгу и продолжайте читать.

Если вы из тех родителей, которые всерьез верят, что люди, в том числе дети, учатся только тогда, когда страдают – хотя бы чуть-чуть, – то, почувствовав, что вам нужно «что-то предпринять», вы в первую очередь ухватитесь за стратегию «преподать урок» (пусть и несколько суровый).

Пример номер один. Ваша семилетняя дочь грубо разговаривает со школьной подругой, и вы хотите, чтобы она поняла, что неправильно так обращаться с людьми. Поэтому в дополнение к естественным последствиям (подружка отказывается играть с вашей дочерью, что может произойти сразу же, позже или не произойти никогда) вы как-то наказываете девочку: отбираете любимые предметы, отчитываете ее, объясняете, как отвратительно она поступила, внушаете ей, что так ведут себя только плохие дети. Ваша цель – добавить неприятных эмоций, чтобы урок был лучше усвоен.

Пример номер два. Ваш пятилетний сын начал нарочно толкать своего двухлетнего братика так, чтобы он упал, как только тот приближается к его лего. Застав эту сцену в очередной раз, вы выговариваете старшему, призываете его не распускать руки, отсылаете в дальнюю комнату подумать о своем поведении, а лего запрещаете на три дня.

Пример номер три. Ваша шестилетняя дочь без разрешения взяла ваш айфон и стала играть. Застигнув ее за этим, вы строго ей выговариваете, что нельзя брать без спросу мамины вещи, и, чтобы хорошенько ее проучить, отбираете у нее одну из любимых игрушек.

Прежде всего поймите, что процесс обучения у детей (и у взрослых) немедленно прерывается при внесении в него таких элементов, как страх, неуверенность и стресс. Когда это происходит, включается механизм самосохранения и человек замыкается, теряя способность воспринимать и усваивать новую информацию. Соответственно, ребенок не в состоянии связать свое плохое поведение с наказанием и выговором, так что «урок» не достигает цели. В сознании ребенка остается лишь ясное понимание, что он плохой, кого-то обидел и не умеет себя правильно вести. Обучение – вы ведь хотели, чтобы ребенок не грубил, не распускал руки, не брал вещи без спросу, – остановилось, улетучилось, а на его месте поселилось ощущение собственной никчемности.

Очевидно, родителю, убежденному, что ребенку, чтобы научиться правильно себя вести, необходимы неприятные эмоции, непросто будет принять стратегию привязанности. Но, если главная цель в том, чтобы научить, почему бы не использовать лучшего на свете учителя – естественный ход событий? Он никогда не опаздывает на урок, и если вы боитесь полностью сосредоточиваться на своих взаимоотношениях с ребенком, подумайте о природе и силе причинно-следственных связей. Они действуют так, что ребенок учится сам, а вам не нужно даже открывать рот. Поняв это, можно полностью избавиться от всех и всяческих страхов по поводу недостаточно строгого воспитания.

Естественные последствия поступка, привычки, неудачи или ошибки ребенка наступают без всякого участия родителей, и не важно, присутствуют они при этом или нет, хотят этого или нет. Классический пример: на улице минус два, а ребенок забыл дома шапку.

Дочитав до этого места, вы уже понимаете, что, подкармливая сорняки, используя тактику пластырей, делая для детей слишком много и боясь серьезно вложиться в выстраивание взаимоотношений с ними, вы обрекаете себя на движение по кругу без возможности выйти из тупика. Нога на педали, руки на руле, но ехать некуда, и вы лишь чешете в затылке, пытаясь сообразить, что происходит. А затем отправляетесь на поиски очередной стратегии, которая наконец-то поможет вам сделать так, чтобы дети стали хорошими, добрыми, ответственными, уважали вас, собирали игрушки, вешали куртки на крючок, убирали тарелки со стола, не дрались с маленьким братиком, перестали дерзить, делали все уроки и т. д.

Вы по собственному опыту знаете, что стратегия, использованная вами в понедельник для решения этих крайне серьезных проблем, к среде выдохлась, так как вам с ее помощью ничего не удалось «исправить». На каждый шаг вперед у вас приходится несколько шагов назад. Жизнь в семье не становится ни проще, ни радостнее, – наоборот, в ней явно нарастает сложность, недружелюбие, нежелание помогать, необходимость руководить каждой мелочью. Вы совсем не того хотели, но дороги в нужном направлении не видать.

В этой непрерывной смене стратегий и приемов, реакций и планов постоянно лишь ваше мышление. Оно – та неподвижная точка, вокруг которой вращается все остальное, и, пока вам не придет в голову его пересмотреть, не важно, сколько разных стратегий вы перепробуете, – результат будет один и тот же. С этого момента и впредь запомните: новая стратегия – не новое мышление.

Попробуем подумать, где именно разумные и заботливые родители натыкаются на препятствие и попадают в круговорот неэффективных воспитательных действий. Для этого вернемся к главам 1–4 и кратко повторим некоторые важные моменты.

В главе 1 мы определили, что ваше мышление основывалось на стремлении избавиться от конкретных форм плохого поведения, наблюдаемых у детей в тех или иных ситуациях. При этом вы не осознавали, что сосредоточенность на проблеме и постоянное внимание к ней становятся удобрением для того самого сорняка, который родители пытаются искоренить.

Вы ставили себе цель «прекратить это безобразие» – само оно могло находиться в диапазоне от действительно нетерпимого поведения до создания мелкого неудобства. Для этого вы пробовали вникать в мелочи, делать замечания, напоминать, читать нотации, кричать, наказывать, выручать, обещать награду, – но ничто не помогало. Почему? Потому что мышление оставалось прежним: чем больше я вложу усилий, тем скорее достигну цели.

А каким был реальный результат? Из-за смещенного фокуса вы фактически способствовали развитию у детей того самого поведения, которое вас бесило. Пытаясь найти средство от сорняков, вы позволили им укорениться в повседневной жизни семьи. Вы думали, что нужно сосредоточиться на поведении, а не на отношениях, и получили то, чего не желали, в еще большем количестве.

В главе 2 рассматривались последствия реактивного мышления. Для решения сиюминутных проблем вы прибегали к пластырям, не заглядывая далеко вперед – лишь бы день прошел – и не думая ни о цене такой тактики, ни о вреде, который она наносит в долгосрочной перспективе.

Мышление заставляло вас уступать, заключать соглашения, которые дети тут же нарушали, прибегать к запугиванию и метаться от одной бестолковой стратегии к другой.

Вы надеялись получить некий дополнительный ресурс, который помог бы вам без скандала продержаться до вечера, и попали в ловушку непоследовательного подхода к дисциплине, порядку, режиму и т. д. Подход менялся постоянно, а ваше представление о том, что имеет первостепенное значение, – ни разу. Должна же быть, – думали вы, – какая-то стратегия, которая поможет мне со всем этим справиться, и я найду ее во что бы то ни стало!

Результат? Использование пластырей и непоследовательный подход к родительским обязанностям посеяли во всех членах семьи неуверенность и разочарование, настроили их друг против друга. Оказалось, что никто не хочет никому помогать, а сменяющие друг друга тактические приемы не улучшают положения, а лишь приводят всех в еще большее уныние.

В главе 3 мы видели, как ошибочное мышление превращает родителя в прислугу детей, занятую бесконечным неблагодарным трудом. Вы говорили себе, что вам так проще, что у вас получится быстрее и аккуратнее, что дети все равно не рвутся помогать. Увы, ваша роль матери отошла на задний план, и семья от этого страдает.

Вы либо делали за детей буквально все, либо разрабатывали сложную схему, обеспечивающую их содействие, и руководили ими на каждом шаге, следя, чтобы все делалось правильно (то есть так, как вы считаете нужным), а за отлынивание угрожали лишением привилегий. Мышление заставило вас считать, что это ваша обязанность – постоянно следить, чтобы все всё делали правильно и своевременно, что дети не хотят и не могут систематически помогать, даже если их попросить. Вы добровольно взялись жонглировать десятком мячиков и с утра до вечера держали их в воздухе, чтобы день проходил гладко. Ваши подходы менялись, а мышление – нет. Представление о том, как должны выглядеть правильные семьи и хорошие родители, оставалось неизменным. Вы рассуждали так: дети помогать не станут, а если вдруг станут, то устроят беспорядок и за ними придется переделывать, – лучше самому обо всём позаботиться, и всем будет хорошо.

В результате вы делали для детей слишком много, понимая, что это возмутительно, что роль прислуги опустошает вас эмоционально и выматывает физически. А дети с каждым днем становились все требовательнее и грустнее.

В главе 4 шла речь о страхе хаоса и вседозволенности, который мешает родителям вложиться в стратегии привязанности и заставляет их прибегать к дисциплинарным мерам – поощрениям и наказаниям, – лишь усиливая разлад в семье.

Мышление, основанное на страхе, привело вас к убеждению, что ребенка необходимо постоянно контролировать, а при каждом промахе следует давать ему урок правильного поведения. Для перехода к стратегии привязанности вам недоставало уверенности в себе: вы боялись оказаться снисходительными родителями – ведь каждый знает, что бывает, если родители распускают детей. Ваше мышление не позволяло даже рассматривать такую возможность, как стратегия, основанная на выстраивании отношений с детьми, и вы отмели ее с порога.

Результат? Из-за страха, что стратегии привязанности сделают вас слабым родителем, и неясного представления о том, что это такое, вы никогда не задумывались всерьез об их применении в собственной семье. А постоянное стремление «что-то сделать» заставило вас обращать внимание на все подряд, так что разлада стало не меньше, а больше.

Родители не могут выйти из тупика, потому что им недостает информации о дороге, ведущей в нужном направлении. Они не понимают, что стоит им начать игнорировать определенные виды поведения или чуть отойти и взглянуть на ситуацию со стороны, как отношения с детьми начнут улучшаться. Пока наше мышление находится под влиянием идеализма, ожидания ограниченны, а воображение заполнено жуткими сценариями или страхами перед предполагаемым неодобрением окружающих, мы мало способны к сознательному родительству и слепо используем приемы, которые на деле лишь отдаляют семью от счастья и взаимопонимания.

Если вы действительно хотите, чтобы отношения с детьми строились на любви, доверии и взаимопомощи, а атмосфера в семье была полна тепла и нежности, первое, что нужно сделать, – это получить точную информацию о том, что на самом деле происходит у вас в доме. Именно эта новая информация сможет изменить ваше мышление, а затем изменится и семья.

Это значит, что мы должны честно спросить себя, правда ли, что:

Теперь ваша очередь посмотреть, что вы на самом деле думаете о воспитании.

Раздел первый. Возьмите бумагу, ручку и составьте список проблемных областей, с которыми вы сталкиваетесь в своей семье. Включите в него все – и ссоры за обедом, и трудности с приготовлением уроков, и соперничество между братьями. Чем больше, тем лучше – это материал для обдумывания.

Раздел второй. Опишите более детально следующие ситуации:

Через мои курсы прошла не одна тысяча родителей, так что я хорошо понимаю, как трудно бывает переменить себя, признать и принять необходимость изменить точку зрения и начать мыслить совершенно иначе. Очень тяжело дается осмысление своей роли родителям, которые двигались в неверном направлении: часто им кажется, что это полный крах, хотя в действительности все наоборот – они делают первый шаг к победе.

Изменение собственного мышления и принятие того, что человек сам, возможно, является частью тех проблем, с которыми сталкивается, означает возможность посмотреть на свою роль совершенно с новой точки зрения. Это путь к более сознательному, вдумчивому, творческому и оптимистичному воспитанию – то, что я называю СИЛОЙ.

Уже двадцать лет я занимаюсь тем, что выслушиваю родителей, которые приходят ко мне в отчаянии и рассказывают, как испробовали все, что только могли, но лишь восстановили против себя детей и разрушили порядок в доме. Я всем сердцем им сочувствую, потому что знаю, как они преданы детям и как трепетно относятся к своим родительским обязанностям. Как бы мне хотелось помочь им вернуться в прошлое и все изменить, но это невозможно. Зато я могу поделиться с ними – и с вами – той мыслью, которой подбадривала себя, воспитывая собственных детей.

Все мы стараемся действовать наилучшим образом, с той информацией, которая у нас есть. А новая информация (мышление) – это все, что нужно, чтобы полностью переменить себя и свою семью.

Давайте этим займемся.

Стратегии привязанности существуют для тех родителей, которые хотят постоянно быть «настроенными на волну» детей, чувствовать свою связь с ними и их любовь, одновременно поддерживая уважение, порядок и тот уровень взаимопонимания, который возможен только в дружной семье. Применение этих стратегий способно разрешить такие повседневные проблемы, как своевременный выход из дома, примирение детских ссор, получение от детей помощи в домашних делах без понуканий и уговоров. Они помогают родителям и детям оставаться вместе на всех горках и ухабах, по которым движется семейная жизнь, и поддерживают родителей в их стремлении дать детям чуть больше свободы и верить, что те осваивают окружающий мир так, как это нужно именно им. Это магия. Как только вы решаете строить прочные отношения с детьми, а не управлять каждым их шагом, все меняется.

Если этих причин недостаточно, подумайте вот о чем. Подрастающее поколение – это будущие главы семейств, лидеры компаний, сообществ, стран и международных ассоциаций. Если нынешние дети – это завтрашние лидеры, не разумно ли им потратить в детстве время на приобретение навыков, необходимых для успешного управления своим движением сначала в собственном, а потом и в большом мире? И если моим детям предстоит решать, как со мной будут обращаться, когда я стану беззубой девяностолетней старухой, страдающей недержанием, я хочу, чтобы они сохранили обо мне теплые воспоминания. Я вовсе не шучу. Мир – это лабиринт из переплетающихся связей между людьми, которые заставляют нас действовать или совместно, или друг против друга, и вхождение маленького человека в мир здоровых взаимоотношений начинается с семьи.

Но как именно родитель осуществляет этот переход из микромира управления поведением в макромир выстраивания взаимоотношений? Предлагаю одну идею, которая поможет вам изменить мышление и открыть новые возможности для себя как родителя.

В каждый момент времени родители делают одно из двух:

Итак, вам пора перейти из нынешнего состояния, в котором вы сфокусированы на поведении детей, к подходу, предполагающему фокус на отношениях. Для этого понадобится «прыжок веры» – вы должны будете поверить в то, что, если в некоторых сферах родительской заботы отойти в сторонку и отпустить детей на волю, это улучшит ваши с ними отношения, причем уважения к вам станет больше, а не меньше. (И да, вы по-прежнему будете вовремя выходить из дома без соплей и воплей.)

Постарайтесь принять мысль о том, что все стратегии, предполагающие вмешательство, в действительности ограничивают самостоятельность ребенка, приводят к усилению борьбы за власть и разладу. Это поможет вам молчать, не двигаться с места, позволять жизни распутывать без вашего участия некоторые узлы и наблюдать, как дети с энтузиазмом и верой в свои силы учатся управлять собственной жизнью. Именно так улучшаются отношения с детьми, а сами дети становятся самостоятельными, умелыми, ответственными, уважающими окружающих и способными восстанавливаться после неудач.

Звучит заманчиво? Тогда пора отказаться от того, что не работает, и приступить к сознательной выработке подхода на основе клейкой ленты, невмешательства и фокуса на взаимоотношениях. Пришло наконец время выбросить мешающий вам хлам (неэффективные дисциплинарные стратегии) в ближайший мусорный бак. Для серьезных перемен к лучшему нужно верить, что вы контролируете ситуацию и что изменения, которые произойдут в семье, зависят от того, насколько вы к ним стремитесь. Что именно вы собираетесь изменить? В действительности две вещи: собственное мышление и собственный подход.

На вопрос, чем именно дети приводят их в бешенство, родители, как правило, могут не задумываясь ответить эмоционально заряженным перечнем. Помните список, который вы составили, когда читали главу 1? Ребенок упрямый, нахальный, вечно спорит, неряха и т. д.

Если же попросить тех же родителей назвать сильные стороны своих детей, все опускают глаза и наступает неловкое молчание. Раз за разом я наблюдаю, как меняется настроение, когда родители осознают: им проще перечислить, что в детях плохого, чем что в них хорошего.

Потом они начинают называть положительные черты, и я вижу в новом списке то же самое упрямство и нахальство, но уже со знаком плюс: ребенок настойчивый, прирожденный лидер, волевой, знает, чего хочет.

Как бы изменилась ваша жизнь с ребенком, если бы вы пересмотрели свои идеи о том, что такое думающий, работящий, невероятно способный, ответственный, уважающий окружающих и жизнерадостный ребенок?

Что, если вам на самом деле хочется не избавиться от отрицательных качеств ребенка, которые приводят вас в бешенство, а претворить эти самые качества в полезные навыки, которые пригодятся ему в жизни и сделают его сильным?

Плохое поведение происходит оттуда же, откуда и способности, – просто дети используют свои несравненные таланты нежелательным образом. И это наше дело – сказать себе: нет, я стремлюсь не к тому, чтобы уничтожить эту черту характера, а к тому, чтобы придать другое направление ее развитию. Это несколько ближе к настоящему пониманию задачи родителей, верно? Помогать ребенку в процессе самостоятельного развития им своих уникальных умений, предпочтений и талантов, направляя их на полезные дела?

Подумайте о своем ребенке. Может быть, вы успели прилепить ему один-два ярлыка – тогда попробуйте рассмотреть их в более позитивном свете.

Следующие пятнадцать стратегий предназначены для переходного периода. Они помогут вам отказаться от реагирования на возникающие проблемы и начать заботиться о будущем, научат осознанно и вдумчиво подходить к родительским обязанностям, не вмешиваться в то, что может происходить без вас, наделять детей все бо́льшими полномочиями, обеспечивать там, где требуется, подготовку, необходимую для успеха, и повышать уверенность в собственных силах у детей и у себя.

Пусть они служат вам источником вдохновения, когда вам захочется вмешаться, но вы удержитесь, или когда вы будете уже готовы выручить растяпу, но оставите ему возможность извлечь урок из собственной ошибки. Этот список в сочетании с ментальной клейкой лентой (которую мы сейчас достанем) и отвагой, нужной для веры, – все, что требуется, чтобы изменить курс и добиться заметного успеха, который обрадует и вас, и детей.

В первой части книги я разобрала все пути, которыми родители приходят к чрезмерному вниманию, реагированию и командованию. Стремясь всего лишь к тому, чтобы текущие дела выполнялись с минимумом шероховатостей, они «подкармливают сорняки» и «делают слишком много». Наверняка с вами такое бывало: ваша двухлетняя дочка закопалась – вы начинаете ее поторапливать. Трехлетний сын не хочет одеваться сам, хотя и умеет, – вы на него ворчите. Четырехлетняя дочка не хочет спокойно посидеть за столом и позавтракать – вы делаете ей выговор и обещаете поблажку, если она исправится. Пятилетний сын не чистит зубы перед уходом в школу, приходится ему каждое утро по десять раз напоминать. Шестилетний сын расшвыривает свои вещи по всему дому, и вы, как положено, ворчите, напоминаете, выговариваете, считаете до десяти, до трех – и в итоге все делаете сами, потому что иначе не успеете на работу. Семилетний сын не встает по будильнику, и вы каждое утро поднимаете его, хотя и обещаете, что это в последний раз. Восьмилетний и шестилетний все время дразнят друг друга и дерутся между собой, вы их разнимаете, разводите по разным комнатам и наказываете, чтобы они наконец перестали.

Управляя жизнью детей, вы выработали также некий набор предположений о том, что произойдет, если вы перестанете ко всему прикладывать руку, во всем участвовать и все исправлять. Главным образом это страхи – вы уверены, что без вашего контроля и непрестанной заботы о поддержании порядка ни детям, ни семье, ни всему жизненному укладу не устоять.

Однажды сформировав такой набор, родители начинают пользоваться им при принятии большинства решений (что означает, в частности, отказ от любых нестандартных вариантов), а эти решения определяют атмосферу в доме и динамику взаимоотношений между вами и детьми. Здесь вступают в игру дисциплинарные стратегии, тактика пластырей, и образуется порочный круг семейного разлада, способный длиться годами. Именно эти предположения в конечном итоге стоят за нежеланием родителей отпустить поводок и произвести изменения, которые привнесут в их жизнь с детьми немного баланса, порядка и радости.

Если вы провели больше двух-трех лет, то и дело вмешиваясь, помогая, указывая и напоминая, то вполне можете считать, что дети без вашего постоянного надзора непременно будут ссориться, драться и разбрасывать вещи по всему дому, потеряют почтение к родителям, нарушат все мыслимые и немыслимые запреты и вообще превратят дом в нечто чудовищное.

Родительские решения, принятые исходя из подобных предположений, поддерживают все тот же подход – постоянный надзор и управление каждым шагом ребенка. Детям просто не оставляют возможности для самостоятельных действий.

Оглянитесь вокруг себя: сегодня дети, как никогда, оторваны от собственной повседневной жизни и проявляют крайне мало интереса к происходящему вокруг них. А и правда, зачем им это? Родители так профессионально ими управляют, что их участие вовсе не требуется. Им не надо беспокоиться о том, чтобы подняться по будильнику, – мама шесть раз придет проверить, что они встали. Не надо выбирать себе одежду по погоде – мама с папой скажут, что можно надеть, а что нет. Не надо рассчитывать время – родители уже все расписали по минутам, и ребенок по их указаниям просто переходит от одного задания к другому. Современным детям никогда не приходится решать проблемы – если они что-то сломают или испортят, в ситуацию вмешаются родители. И они не помогают родителям по дому иначе как из-под палки.

Чтобы воспитать думающих детей, «ментальная мускулатура» которых будет достаточно развитой для существования в постоянно меняющемся современном мире, нужно, во-первых, обеспечить им возможность ежедневно учиться тому, как самостоятельно строить осмысленную и плодотворную жизнь, а во-вторых, преподать им навыки, необходимые для управления этой жизнью. И где им еще практиковаться, если не в собственном доме под руководством любящих и мудрых родителей?

Увы, даже родители, которые всего этого хотят, попадают в ловушку ложных предположений и обобщенных страхов, из-за чего им трудно принять «невмешательство». И пока эти предположения не будут рассмотрены при ярком свете и смыты точными данными, долговременных изменений не произойдет. Для родителей такой пересмотр прежних взглядов будет серьезной встряской, но в результате они смогут овладеть искусством не лезть в дела ребенка (для его же блага).

Вот таблица, показывающая, как действуют родители, основываясь на имеющейся у них информации, и какие предположения за этим стоят.

Совершенно ясно, что большинство детей по своим физическим и умственным способностям вполне в состоянии справиться с задачей или сделать выбор в перечисленных ситуациях. Эта табличка или ее версия, которую вы сделаете для себя, позволит вам увидеть ошибочность собственных предположений, а затем – заменить их фактами, которые в будущем станут основой ваших родительских решений.

Клер не знает, а предполагает

– Да, – сказала мне Клер. – Я признаю, что понукаю, напоминаю, отчитываю, считаю до трех, указываю по мелочам, грожу, обещаю награду и выручаю. И понимаю, что все так называемые стратегии мешают моим отношениям с детьми и лишают их возможности стать самостоятельными, уверенными и способными переносить неудачи. Я ведь вас слушала. А теперь и вы выслушайте меня. Я говорю вам, Вики, что, если я не буду всего этого делать, дети не сделают ничего из того, что я от них жду, – ни с утра, ни в любое другое время дня.

– Откуда вы знаете? – спросила я.

– Потому что я знаю своих детей, – ответила Клер.

Тогда я попросила:

– Расскажите мне, что они, по-вашему, будут делать.

– Допоздна проваляются в постели, проспят звонок будильника, встанут, когда им захочется, спустятся вниз, усядутся за стол и потребуют, чтобы я их накормила, заплачут, потому что не будут знать, как одеться без моей помощи. В конце концов усядутся на диван перед телевизором и попросят меня включить их любимую программу.

– Вы совершенно уверены, что они ничего не будут делать сами?

– Ну, что-то, наверное, могут попробовать, но либо все испортят, либо подерутся, либо просто сдадутся или съедят вместо завтрака шоколадный батончик. В общем, получится кошмар.

– И вы точно знаете, что так и будет, – откуда же? Вы когда-нибудь предоставляли их утром самим себе?

– Нет, как я и сказала. Это невозможно.

– Хорошо. Значит, вы ни разу этого не наблюдали. Таким образом, вы только предполагаете, что будут делать дети, если их не понукать, но точно не знаете.

– Да.

– А в каком возрасте, на ваш взгляд, дети окажутся способны все это делать самостоятельно и сразу хорошо, или вы будете им указывать до восемнадцати лет, пока они не отправятся в колледж?

Молчание.

– А хотели бы вы выяснить, что на самом деле произойдет, если вы перестанете вмешиваться? Если откажетесь от всех своих дисциплинарных стратегий и «пластырей», прекратите подкармливать сорняки и дадите детям возможность включиться в собственную жизнь?

– Да!

Даже когда родители стопроцентно уверены в необходимости перейти к «невмешательству», заменить предположения фактами бывает нелегко. Они должны быть готовы посвятить несколько дней сбору информации о том, что действительно творится под крышей их дома, и на эти дни полностью отказаться от понуканий, напоминаний, нотаций и прочего (см. список в главе 1), а также от всех тактических пластырей. Специально для этой цели я придумала упражнение «Ничего не делаю, ничего не говорю» с применением клейкой ленты (разумеется, к себе, а не к детям).

На протяжении уже двадцати с лишним лет это единственное упражнение неизменно открывает родителям глаза на то, что реально могут дети, если сделать шаг назад и дать им возможность занять более активную позицию по отношению к собственной жизни. К его окончанию все, что родители знали о себе, своих детях и своей семье, полностью переворачивается. И тогда они могут все вместе начинать работу над созданием семьи своей мечты. Это очень мощное упражнение, так что готовьтесь – сейчас все переменится!

На ближайшие пять дней я предлагаю вам выбросить за дверь все предположения, а вместе с ними все и всяческие напоминания, понукания, распекания и тактические пластыри, которые у вас есть. Заклейте себе рот клейкой лентой и смотрите, что будет происходить, если вы перестанете разговаривать, начнете наблюдать и предоставите детей самим себе на достаточно долгое время, чтобы они показали, на что способны. Как писал Дуг Ларсон, мудрость – это награда, которая дается вам за то, что вы всю жизнь слушали тогда, когда предпочли бы поговорить.

Поскольку я никогда не прошу участников моих курсов делать вещи, которых не проверяла на себе, расскажу здесь о том, как сама впервые проделала это упражнение и оценила пользу клейкой ленты.

Я думала, что у меня получится неделю вести себя тихо, наблюдая за детьми, но решила подстраховаться и на всякий случай прикрепила к кухонному столу много маленьких кусочков скотча. Как оказалось, не зря: хотя я и обещала, что буду целый день держать рот закрытым и только смотреть, что делают дети, мне достаточно было и пяти минут в одной комнате с детьми, чтобы губы сами собой попытались разжаться. Каждый раз, как у меня появлялось искушение что-то подсказать детям, я брала кусочек скотча и налепляла его на губы. Потом отдирала. Первые разы вместе с лентой отрывались волоски вокруг рта, и я думала, что это можно считать дополнительным бонусом, но уже на второй день на ленте остался кусочек кожи с губы. Ранка сильно болела, и именно тогда я осознала, как много лишнего позволяю себе, управляя жизнью детей. С пониманием пришла серьезность, и дальше мне уже удавалось сдерживаться усилием воли, хотя кусочки скотча оставались как напоминание.

Погодите кричать, что я, мол, не имею представления о том ужасе, который начнется в вашем доме, если вы попробуете проделать то же самое. Дайте сначала договорить. Я использую это упражнение уже двадцать лет, потому что оно работает, и слышала все рассказы об ужасах и об успехах. Родители приносили мне фотографии и ругательные записки от детей в мой адрес – зачем, мол, я предложила маме с папой больше им не прислуживать. Но ничего плохого за все эти годы ни разу не случилось. А то, что результаты всерьез расстраивают и беспокоят родителей, много говорит об атмосфере в доме.

Когда я описываю это упражнение, среди слушателей всегда находится кто-то, кто высказывается примерно в таком духе:

– Мне трудно это понять. Я привык все толковать буквально. Вы действительно имеете в виду, что я должен вообще ничего не делать и не говорить, если даже дети сорвутся с цепи?

– Нет, – объясняю я, – я имею в виду, что вы должны отказаться от своих старых приемов обращения с детьми – запретить себе вмешиваться, давать указания, применять имеющиеся пластыри, – понаблюдать, что произойдет, и зафиксировать эти наблюдения. Всеми прочими родительскими стратегиями, какие есть в вашем арсенале, – в том числе здравым смыслом, – пользоваться разрешается.

Тут я по глазам слушателей вижу, что они начинают прокручивать в уме это утверждение, мысленно разыскивая и каталогизируя свои родительские стратегии, не попадающие в категорию «вмешательство». Время от времени чье-нибудь лицо озаряется – хочу попробовать! – а кто-то тяжко вздыхает. Так или иначе, все родители осознают, что от них требуется только одно – не делать того, что очевидно не работает.

Чтобы чуть-чуть воодушевить родителей, ошеломленных таким предложением, – а их обычно много в любой группе, – одна мама, проделавшая упражнение годом раньше, передала мне следующий рассказ:

Приготовьтесь к тому, что все получится. Чтобы «смягчить» хаос, попробуйте сделать следующее:

Вот табличка, которая поможет вам зафиксировать то, что действительно происходит у вас дома, чтобы:

• успокоить свои страхи;

• собрать информацию для последующего использования;

• обращаться к ней при необходимости.

Первые две строки заполнены – это образец. Используйте его, чтобы заполнить следующие строки собственной информацией.

Ниже приводится несколько подлинных текстов от родителей, которые выполняли упражнение «Ничего не делаю, ничего не говорю». Наверное, какие-то из этих рассказов заставят вас от души рассмеяться, и вы почувствуете облегчение; может быть, вам удастся почерпнуть из них вдохновение и мужество для собственных шагов.

Как уже говорилось в главе 3, прислуживать детям – плохой способ воспитания, если родители хотят, чтобы дети их уважали и при этом росли самостоятельными и ответственными. Там же были разобраны некоторые мифы и благие намерения мам и пап, желающих, чтобы все делалось безукоризненно. Сейчас я собираюсь обсудить, что получат дети, родители и семья в целом, если вы откажетесь от роли прислуги, и объяснить, как это сделать, не ввергая дом в полнейший хаос. Думаю, что, дочитав главу до конца, вы поймете, почему стоит прекратить выручать детей, делать за них их работу и упрощать им жизнь.

Итак, довольно часто бывает, что родители, проснувшись однажды утром, внезапно осознают, что выступают по отношению к детям в роли прислуги, повара-буфетчика, прачки, шофера, стража порядка, рефери – словом, кого угодно, но только не родителей. В попытке наладить быт и поддерживать чистоту, не угнетая детей, они падают жертвой невидимого врага. Во многих случаях обслуживание детей представляется им проявлением любви или исполнением родительского долга; иногда ими руководит стремление держать дом в своих руках, потребность быть нужными или боязнь, что окружающие осудят внешний вид и поступки детей.

Независимо от того, как именно вы попали в порочный круг обслуживания детей, вам будет непросто его разорвать без ясного представления о том, куда вы идете и как собираетесь туда попасть.

Почти уверена, что вы перепробовали массу систем и стратегий, направленных на то, чтобы заставить детей помогать вам по дому, – отдали дань и наклейкам, и диаграммам, нажимали на все педали, уговаривали, награждали, угощали, а через пару дней, когда это переставало работать, – ворчали, напоминали, кричали и грозились наказать. И хотя дети, скорее всего, откликнутся на однократную просьбу помочь, вы понимаете, что должен быть способ получше. Я здесь для того, чтобы рассказать вам о нем.

Когда мои дети были малышами, я изо всех сил стремилась находить и развивать идеи, системы и стратегии, которые бы позволили мне раз и навсегда решить проблему беспорядка в доме, подготовить детей к будущей самостоятельной жизни и радоваться им, поддерживая их в удачах и неудачах.

Вот как вы сможете оставить работу прислуги, не теряя бразды правления и не лишаясь рассудка. Это система подготовки для детей в возрасте от нуля до восемнадцати лет.

График подготовки – инструмент, которым я пользуюсь более двадцати лет. Это визуальное представление того времени, которое есть в нашем распоряжении для подготовки детей, и одновременно памятка, указывающая оптимальный возраст для обучения конкретным навыкам. С этим графиком вы всегда будете видеть, что ребенок уже умеет делать и чем в каком возрасте сможет овладеть, если у него сдвинется фокус внимания, и как сообразно этому менять подготовку. Рассматриваются не только задания, но и уроки, лежащие в основе плодотворной и успешной жизни. График покажет вам, когда будет пора приклеить руки к бокам, пригласить детей помочь и наблюдать волшебство в действии.

Итак, у нас есть восемнадцать лет, чтобы научить детей всему, что они должны знать перед выходом в самостоятельную жизнь. В этом месте подумайте о собственной жизни. Сколько разных дел вы в среднем успеваете переделать за день? Если выстроить систему, которая будет постоянно приглашать детей к участию в собственных делах и делах семьи, и систему подготовки – уважительную, реалистичную и надежную, – дети станут гораздо охотнее помогать по дому на регулярной основе.

Вот как это работает:

Эта простая диаграмма показывает, что технически к девяти годам дети способны овладеть половиной всех тех навыков, которые пригодятся им во взрослом состоянии. Просто для смеха, что, если бы я попросила вас найти на шкале точку, в которой сегодня находится ваш ребенок? Умеет ли он делать половину всего того, что ждут от восемнадцатилетнего? Сюда входит все – самостоятельно встать утром, собрать принадлежности для школы и спортивных занятий, упаковать еду, прибрать в кухне, ванной, спальне, постирать, приготовить еду. Только не пугайтесь – в большинстве случаев родители говорят мне, что их ребенок и близко не подошел к пятидесятипроцентной отметке (даже мамы пятилетних детей ясно видят, что слишком много делают за детей).

Одна из причин действенности нашего визуального инструмента в том, что он указывает оптимальное время овладения навыком. Для каждого из навыков самообслуживания, самостоятельной жизни и социального взаимодействия существует свой идеальный период. Если вы это поймете, то восемнадцать лет предстанут перед вами в виде трех временны́х окон меньшего размера, в которых обучение идет проще и к большему удовольствию детей и родителей. Если родители своевременно не научат детей следить за собой или позабудут о развитии социальных навыков, им позднее гарантирован стресс и дети от них отвернутся. Поверьте мне, одновременно и полезно, и радостно извлекать максимум из этих идеальных периодов и наблюдать, как дети становятся все самостоятельнее и счастливее.

Важно помнить, что, независимо от возраста ребенка и уже имеющихся у него навыков, учиться никогда не поздно. Просто необходимо учитывать определенные внутренние и внешние факторы, которые будут влиять на простоту перехода.

Новорожденные дети совершенно беспомощны и полностью от нас зависят, но постепенно приобретают все больше самостоятельности. Они учатся перекатываться, ползать, садиться, вставать на коленки и на ножки, ходить – все это почти, а то и вообще без нашей помощи. Когда они начинают ходить, у них расширяются и возможности, и круг интересов – внезапно перед ними открывается огромное множество вещей, которым можно научиться, соответственно растет и любопытство, и желание справляться с новыми задачами. К сожалению, именно здесь мама с папой с самыми лучшими намерениями жмут на тормоза и объясняют детям, что дальше машину их жизни поведут они, родители. Иначе все разобьются.

Детям от рождения присущ интерес к освоению базовых навыков самообслуживания и жизненных умений, и, если поощрять это стремление и давать им возможность учиться, они вырастут уверенными людьми, понимающими свое значение для семьи и окружающих. Это, в свою очередь, повлияет на их развитие в социальном плане. Если к началу подросткового периода они будут владеть базовыми навыками на уровне самообслуживания и домашних дел, это позволит им сосредоточиться на приобретении навыков социального взаимодействия. Мы, родители, часто не замечаем прогресса в этой области, потому что находимся слишком близко к детям.

Важно помнить, что дети всей душой желают учиться и им очень интересно осваивать новые умения. Наша задача как родителей заключается в том, чтобы извлечь из этого интереса максимум. Необходимо позволить детям практиковаться, даже если это означает беспорядок или испорченные продукты. Мы обязаны подарить им возможность делать ошибки.

Навыки и дела, которые дети могут освоить до девяти лет, включают:

От десяти до пятнадцати: подключение к социальным связям

Войдя в подростковый период – что происходит между десятью и пятнадцатью годами, – дети теряют прежний интерес к овладению такими навыками, как уборка, стирка или раскладывание вещей по полочкам. Происходящее внутри дома отходит на второй план – теперь они устремляются во внешний мир и сосредоточиваются на социальных навыках. Это совершенно естественно, так как социальные навыки им не менее необходимы, чем умение заботиться о себе и делать работу по дому. Вот краткий список навыков, осваиваемых детьми в 10–15 лет, и новых жизненных умений, обогащающих их жизнь и подготавливающих к вступлению во взрослый мир:

От шестнадцати до восемнадцати: перезагрузка в реальную жизнь

В какой-то момент после пятнадцати фокус внимания у детей снова смещается – так же быстро, как перед тем он переключился с жизни в семье на отношения с друзьями. Ребенок внезапно говорит себе: «А ведь уже через пару лет я оставлю дом, и до того мне надо очень многому научиться». Вот некоторые вещи, к освоению которых проявляют интерес наши почти взрослые дети:

Если создать систему подготовки, согласованную с естественным ритмом движения ребенка ко все большей самостоятельности и компетентности в вопросах самообслуживания, домашних дел и социального общения, мы сможем избежать споров, уговоров, напоминаний, отказов и того, что некоторые люди называют демонстративным пренебрежением.

Имея график подготовки, мы совместно с детьми работаем над тем, чтобы позволить им и пригласить их становиться с каждым днем все самостоятельнее и подойти к восемнадцати годам молодыми взрослыми, полностью готовыми перешагнуть порог родного дома. Мы как родители можем быть спокойны за детей, поскольку знаем, что у них есть все необходимое для выхода на собственную дорогу в жизни. А дети, полные радостного волнения, воспринимают нас как союзников и помощников, снарядивших их в путь.

Представьте себе, что в течение первых девяти лет жизни вы приглашали детей развивать базовые навыки самообслуживания и работы по дому, учили их, поддерживали и выражали им признательность за помощь. Теперь представьте их самоощущение к окончанию этого периода, степень их уверенности в собственных силах. Они будут чувствовать себя ответственными молодыми людьми, способными позаботиться о себе и постоянно помогающими старшим по хозяйству. Они работают вместе с вами, а не против вас, увлечены, гармоничны и готовы справиться с тем, что подбросит реальный мир. А что произойдет в противоположной ситуации? Вообразите ребенка, которого в раннем детстве не приглашали участвовать в жизни семьи, но уговаривали, упрекали и напоминали ему о необходимости помогать. Или такого, которому мама с папой ничего не позволяли делать самостоятельно, потому что желали облегчить ему жизнь или стремились к безукоризненному порядку. Понятно, что он вырастет далеко не таким уверенным и будет в большой степени подвержен посторонним влияниям. Эта неуверенность скажется и на его отношениях с друзьями, и на успеваемости, и на готовности браться за новые дела и исследовать новые области жизни. Как он отреагирует, когда родители начнут требовать от него, чтобы он прибрал за собой или помог по дому, если до сих пор они сами этого не разрешали? Уклонится или взбунтуется, засомневается в своей способности управлять собственной жизнью, в том, что родители правда в него верят…

Достаточно. Думаю, вы уже поняли, что во всех отношениях полезно с малолетства учить ребенка обслуживать себя, делать работу по дому и принимать самостоятельные решения. Есть масса причин при каждой возможности отстраняться и передавать управление ребенку. Конечно, ребенок будет делать ошибки и не все получится с первой попытки, но ведь только так люди и учатся.

Передача детям управления и полномочий требует времени. Подготовка – это процесс, нельзя однажды утром проснуться и сказать: все, дети, теперь вы сами по себе, а я иду в кухню есть конфеты. И я, разумеется, ничего подобного не предлагаю, а предлагаю постепенный осознанный сдвиг, при котором день за днем, неделю за неделей вы решаете, с чем еще сумеет справиться ребенок. Отстранившись от дела, вы остаетесь при ребенке, чтобы ободрить его, а в случае затруднения помочь советом, но не для того, чтобы оценивать результат, критиковать качество сделанной работы или говорить: «А я же тебя предупреждала», если ребенок что-то забудет или перепутает. На самом деле сдвигается форма вашего родительского участия в жизни ребенка – вы становитесь активнее эмоционально и пассивнее физически. Руки у вас «приклеены» к туловищу, но вы оказываете поддержку другими способами.

Чтобы «уволиться с работы» прислуги, не лишаясь рассудка (и не теряя детей в супермаркете), вы должны:

• Оценить навыки, которые у детей уже есть.

• Пригласить детей к участию.

• Научить детей тому, что они должны уметь.

Шаг первый: оценить навыки детей и определить, что они уже умеют

Потратьте два-три дня на то, чтобы оценить:

• что дети умеют и делают сами;

• что дети умеют, но сами не делают;

• чего дети не умеют, потому что их не научили.

В течение этого времени вам категорически запрещается уговаривать, напоминать, ворчать, обещать поощрение, грозить наказанием, упрашивать, умолять и кричать. Возьмите кусочек клейкой ленты, прилепите к губам, и чтобы ни единого писка!

Ваша задача – наблюдать за тем, что происходит, и записывать свои наблюдения, поскольку только таким путем можно получить точные данные.

Не станет ли жизнь в эти дни несколько безумной? Наверняка станет. Образуется ли в доме беспорядок? Вне всякого сомнения. Будут ли дети растеряны? Еще как! Но вы все вместе справитесь? Вполне.

Вот что мне достоверно известно. Родители напрасно думают, будто знают, что дети умеют, а что нет. К концу третьего дня вы с гарантией сделаете ошеломляющие открытия о себе и о детях.

Их понадобится зафиксировать. Возьмите листок и разграфите его на три колонки. В первой перечислите все, что дети делают без вашей помощи – именно так: без какой бы то ни было вашей помощи.

Во вторую колонку внесите все, что дети умеют делать сами, но не делают. Сюда могут попасть такие действия, как вешать на крючок пальто, распаковывать рюкзачок, стелить постель, складывать в корзину грязное белье, загружать посудомоечную машину. Опять-таки обратите внимание – подсказывать нельзя, вы только наблюдаете и делаете заметки.

В третьей колонке запишите, чего дети не умеют делать самостоятельно, потому что их не научили. Этот список может оказаться довольно длинным, но не унывайте – все это довольно скоро переместится в колонку номер один.

Шаг второй: пригласите детей так, чтобы они ответили согласием

Здесь речь не просто о том, чтобы пригласить ребенка убрать мусор или научиться разгружать посудомоечную машину, – вы приглашаете ребенка включиться в процесс, который будет продолжаться всю жизнь.

Для меня это особое искусство, в большинстве случаев незнакомое родителям, с которыми я работаю. Они привыкли просто говорить ребенку: «Сделай то-то и то-то», а детям такое обращение нравится ничуть не больше, чем взрослым.

Здесь есть одна сложность: родители опасаются по-настоящему пригласить детей, потому что те могут ответить отказом, а когда такое случается, чувствуют себя на мели и впадают в панику. Как же так? Я их пригласил, они сказали «нет» – и что теперь прикажете делать? И начинают добиваться от детей помощи, прибегая к требованиям, указаниям, просьбам, упрекам, напоминаниям и угрозам.

Сделаю оговорку на случай, если кто-то из читателей сейчас согласно кивает головой, думая про себя: мой ребенок никогда не скажет «да», это невозможно. Я хочу быть с вами полностью откровенной. Не ждите, что дети радостно вскочат по первому же приглашению и даже после нескольких приглашений. Имейте в виду, они привыкли к старому порядку вещей в семье и довольно подозрительно относятся ко всем вашим новым затеям и «быстрым» стратегиям.

Дети могут смотреть на родителей озадаченно, пытаясь понять, что те задумали. Почему ты на меня не кричишь? Что вообще происходит? В действительности это добрый знак – приглашение привлекло внимание. Позвольте детям быть осторожными и проверять вас, давая отрицательный ответ. Он не окончательный, и обижаться на него не надо.

Я сопровождала в этом процессе тысячи родителей, и в 95 % случаев они добивались успеха, если не спешили и стремились к долговременным изменениям, а не просто к тому, что дети день-два будут за собой убирать.

Пригласить ребенка – это искусство, и вот что нужно сделать, чтобы им овладеть:

Девочке Люси четыре года. Понаблюдав за ней три дня, ее мама составила табличку, информацию из которой затем использует для выработки индивидуального плана обучения, предназначенного исключительно для Люси.

Мантра для мамы с папой

Чтобы дети овладели всеми навыками и умениями, нужными для духовно богатой и плодотворной жизни, необходимо следовать простой и последовательной системе. К сожалению, об этом легко позабыть, и здесь вам пригодится мантра подготовки, помогающая не сбиться со следа.

1. Признать. (Внимание: не путайте признание с похвалой!) За три дня наблюдений мама Люси заметила, что девочка умеет совершенно самостоятельно, без всякой ее поддержки, делать две вещи – одеваться и жарить тосты.

Мама начинает процесс подготовки с признания этих умений Люси.

Замечание по поводу признания: в нашем обществе принято отмечать минусы – недостатки и недоработки. Мы редко учим себя фокусироваться на плюсах – прогрессе и улучшениях, ежедневно происходящих у нашего ребенка, – и признавать их. Сейчас, зная, что дети уже умеют и делают по собственному почину, необходимо закрепить соответствующие навыки систематическим признанием. Заметьте, я не использую слово «похвалы». Причина простая – они на детей не действуют. Проводилось довольно много исследований, которые показали, что слова типа «молодец» или «отлично» и похлопывание по спине не приносят никакой пользы и побуждают детей искать одобрения старших, а не осмысливать собственный рост.

Признание воодушевляет детей. Признавая их успех, вы сообщаете им, что видите, как они продвинулись, – хотя бы чуть-чуть (даже если на самом деле это еще не произошло), – что вы это цените и что это имеет значение для вас и остальных членов семьи. Признание – самый мощный мотиватор в жизни ребенка. Это не наклейка, не похвала, не угощение, а знание, что они играют важную роль в семье и семья на них рассчитывает.

С этого момента вы начинаете фокусироваться на плюсах. Уберите всю критику и разговоры в негативном ключе, и дети станут искать вашего мнения, а не бежать от него. Этот новый язык признания заслуг – перед собой и перед семьей – окажет на них огромное влияние.

Дети очень хорошо воспринимают это «отмечание плюсов», но не потому, что вы их хвалите, а потому, что им нравится чувство, которое они испытывают, когда помогают. И вы заметите, что они благодарны вам и другим членам семьи за то, что вы делаете для них. Гм. Вы имеете в виду, что это будет подлинное чувство, искренняя, а не формальная благодарность? Именно так. И, так как им по душе то, что они делают, и то, как к этому относятся самые дорогие им люди, они почувствуют себя полезными. Им понравится это ощущение, они захотят еще, – а внутренняя мотивация, как известно, самая сильная из существующих. Так что очень скоро дети попросят вас научить их делать что-то новое, чего они пока не умеют. Суммирую:

• Признавайте достижения детей: «Я вижу, ты сегодня сам взял с полки одежду и обувь».

• Привлекайте их внимание к тому, какие они способные: «С этими колготками не так-то легко справиться, а ты их натянула совершенно самостоятельно».

• Расспрашивайте их о том, как они приобрели тот или иной навык: «С чего ты начал? Как ты понял, что надо сделать, чтобы получилось? В чем была трудность? Как ты ее преодолел? Что было совсем легко? Что бы ты в следующий раз сделал по-другому? А что – точно так же?»

• После того как навык полностью освоен, больше нет необходимости его обсуждать. Переходите к новой задаче.

2. Выстроить – что ребенок умеет, но не всегда делает? Теперь поработайте над этим. Во второй колонке находится список того, что Люси умеет, но делает, только если ей сказать. Мама заметила, что, среди прочего, Люси уже научилась чистить зубы и накрывать для себя на стол, но не делает этого регулярно. Соответствующие действия еще не вошли у нее в привычку. В данном случае, поскольку девочка уже обладает определенной компетенцией, подготовка будет сравнительно простой и не вызовет у нее сильного нервного напряжения. А так как успех придет довольно легко, у Люси прибавится уверенности, и она охотнее возьмется за освоение следующего, более сложного дела, которое вы ей предложите.

Первым делом мама приглашает Люси поговорить о том умении, которое заметила у дочки (Я заметила, что ты умеешь накрывать на стол для себя, но иногда накрываешь, а иногда нет), и спрашивает девочку, не возьмется ли она делать это каждое утро и каждый вечер. На самом деле мама говорит другое – она спрашивает, не расчистить ли место для тарелочек и стаканов Люси на нижней полке, чтобы ей не требовалось каждый раз просить помощи у мамы.

Помните, что регулярное – каждую неделю или две – приглашение Люси к разговору и обращенная к ней просьба указать, какие новые навыки она собирается освоить, дает ей почувствовать, что ее уважают, считают полноправным членом семьи, и она сама принимает решение. Поэтому она с большей вероятностью будет открыта для выбранного нового процесса.

3. Научить – спросить, показать и дать попробовать. Сначала мама просит Люси показать, как та накрывает для себя на стол и чистит зубы. Теперь у нее есть точная информация, которая позволит ей разбить подготовку на маленькие шажки, которые легко направлять, так что Люси сможет постоянно чувствовать поддержку и радоваться успеху. Предположим, Люси делает все, кроме двух вещей: не завинчивает тюбик с пастой и не ополаскивает после себя раковину. Мама показывает ей, как сделать то и другое.

Затем мама и Люси договариваются о времени, когда Люси будет выполнять выбранную операцию самостоятельно. В данном случае это легко, потому что чистка зубов происходит два-три раза в день, а накрывание на стол – всегда перед другим событием (едой). Мама использует это как возможность закрепить навык, чтобы Люси стала соединять точки, привязывая самообслуживание и помощь старшим к определенному времени дня.

Суммирую:

• Дайте ребенку время, чтобы практиковаться и совершенствоваться.

• Продвигайтесь медленно и последовательно.

• Сосредоточьтесь на одном-двух навыках и ждите, пока ребенок ими полностью овладеет.

В качестве родителя вы продолжите отступать от ребенка, шаг за шагом передавая ему бразды правления, но оставаясь рядом, чтобы его направлять, поддерживать и помогать ему там, где требуется. Дети будут постепенно получать все более активную роль в собственной жизни, вырабатывать чувство ответственности и развивать свой успех, одновременно приобретая уверенность, которая им так необходима. Помните, они получают подготовку, которая понадобится им, чтобы строить активную, богатую и полную глубокого смысла жизнь.

Поскольку у вас есть план и дети, которые вам доверяют, по вашей просьбе участвуют в его подготовке, обучение становится желанным. Вы и оглянуться не успеете, как перейдете к более серьезным и сложным вещам, и дети будут благодарны вам за помощь в приобретении самостоятельности. Без требования, чтобы все получалось идеально с первого раза, и с пониманием того, что всякое обучение требует времени и поддержки, ожидания более реалистичны.

Как только ребенок овладеет очередным умением, переставьте его из второй или третьей колонки в первую. В дальнейшем продолжайте отмечать наличие этих навыков, выражать признательность по поводу того, что ребенок ими пользуется, и радоваться их дальнейшему совершенствованию.

Помните, мы так или иначе проводим время с детьми и что-то при этом делаем. Можно тратить это время на уговоры, посулы, понукания, пререкания, нотации или работу по обслуживанию детей, а можно – на ободрение, поддержку и обучение навыкам, которые сделают детей полезными членами семьи; на то, чтобы помочь им в развитии чувства собственного достоинства, самостоятельности, уверенности в собственных силах. Выбор за нами как родителями.

Цикл подготовки повторяется снова и снова. Постепенно все навыки из второй колонки перемещаются в первую, и остается только третья. К этому моменту вы уже достаточно уверены в себе, детях и плане, и весь процесс внезапно оказывается радостным и плодотворным.

4. Поддерживать – не спешите срывать клейкую ленту, пусть еще побудет. На все нужно время. Все, что осталось, – это спланировать долгосрочную поддержку системы. Чем самостоятельнее становится Люси, чем больше дел она берет на себя, тем легче маме упустить задачу подготовки. Это очень распространенная ошибка; ее причина в том, что девочка уже делает намного больше для себя и по дому, чем другие дети ее возраста, и мама спрашивает себя, не слишком ли многого она ожидает или, быть может, требует от ребенка.

Хочу вас заверить, что для детей ничего не может быть лучше, чем знать и чувствовать в самой глубине души, что родители верят в них, рассчитывают на них, считают их умными и толковыми. Будет ли энтузиазм Люси время от времени спадать? Конечно. В такие моменты отступайте на шаг назад. А все остальное время продолжайте двигаться вперед, поддерживая систему, которая позволила вам продвинуться до нынешней отметки.

• Будьте внимательны, чтобы не скатиться к прежним привычкам. Это может легко произойти, если вы станете отмечать, как много всего умеют ваши дети по сравнению с ровесниками.

• Отдавайте себе отчет в том, что дети могут иногда вдруг о чем-то забыть или заупрямиться. Помните, что это естественно в процессе роста, и не обижайтесь.

• Растите вместе с ребенком. Если дети стали чаще ссориться между собой, они, скорее всего, созрели для того, чтобы поручить им что-то новое. И должна сказать, дети способны на много большее, чем думаем мы, родители.

• Продолжайте искать, чему еще может выучиться ребенок. Старайтесь мыслить широко – детям интересна масса всего, а мы часто забываем о простейших вещах (заменить камеру у велосипеда, составить меню, оплатить счет, спланировать выходные).

• Продолжайте разговаривать с детьми о том, как важно все, что они делают по дому, и как сильно вы на них рассчитываете. Всякому хочется осознавать себя нужным, значимым и вносящим свой вклад в успешное существование семьи.

Начав подготовку детей, вы передаете им эстафетную палочку, и они начинают со своей стороны осваивать пользование системой – учатся терпению, настойчивости, осознают значение практики.

Вот как выглядел процесс подготовки у меня с моей старшей дочерью Ханной. Я начала его, когда Ханне было два года, мой девиз – «Могут ходить – могут и работать». Как пример задания я буду использовать помощь на кухне.

В двухлетнем возрасте помощь Ханны заключалась в том, что она приносила на стол свою чашку. Через четыре недели Ханна приносила чашку на стол и уносила ее со стола. Через восемь недель – приносила на стол чашку и тарелку.

В четыре года Ханна могла накрыть на стол для всей семьи – не вполне идеально, но к восьми годам дочка овладела этим искусством в совершенстве. В шесть лет она умела загружать и разгружать посудомоечную машину, в семь – накрывать на стол, убирать со стола, загружать посудомоечную машину, разгружать посудомоечную машину, мыть посуду, и все это охотно делала.

В девять лет, когда я спрашивала Ханну, где она хочет помогать на этой неделе, и Ханна выбирала кухню, можно было твердо рассчитывать, что она будет накрывать на стол, убирать со стола, загружать и запускать посудомоечную машину, мыть посуду, убирать ее на место и вытирать стол. Выходя из дома в школу, мы оставим кухню в полном порядке.

Мои дети – какой-то уникум? Да и нет. Для меня каждый мой ребенок конечно же уникален, но в большинстве отношений эти дети похожи на всех остальных. Самое существенное отличие, пожалуй, в том, что у нас был план, который рос вместе с Ханной. В действительности у нее развилось представление о том, что все члены семьи постоянно и ежедневно помогают по хозяйству и не жалуются – по крайней мере в 90 % случаев, – и еще она обнаружила, что прибраться на кухне можно быстро, если набить руку. Поскольку все остальные тоже что-то делали, а пока она убиралась, к ней могли заходить друзья, эта работа не казалась ей чем-то особенно трудным. Мне не понадобилось убеждать ее, что, мол, главное начать, а там все пойдет само, – она дошла до этого своим умом.

Если у вас от этой истории глаза лезут на лоб, позвольте мне только добавить, что у меня есть в запасе тысячи аналогичных описаний. Их прислали мне родители, которые и вам расскажут в точности то же самое. Это система. Ею имеет смысл пользоваться. Это легко. Это весело. Выигрывают все. И я не знаю ни одного ребенка, который ненавидит уборку на кухне сильнее, чем постоянные пререкания по поводу того, кто же, в конце концов, приберет. Оставить работу прислуги – возможно, лучшее, что вы способны сделать для себя, своих детей и всей семьи.

Это больше чем просто не чувствовать себя в конце дня заваленной делами, вымотанной и огорченной тем, что дети ничего не умеют сами. Больше чем иметь детей, которые всегда убирают за собой. Вы знаете, что, перестав быть прислугой, пригласив детей более полно участвовать в их собственной жизни, потратив время на то, чтобы их обучить, поддержать, обратить внимание на то, как они день за днем прогрессируют и совершенствуют свои навыки, вы создаете идеальную среду для их воспитания. Среду, где царят взаимное доверие и любовь, где дети растут толковыми, ответственными, уважительными, отзывчивыми и не боящимися неудач.

Отказываясь прислуживать детям (и совать свой нос в их дела), вы в действительности говорите детям следующее:

Вот лишь небольшое количество причин, по которым вам следует снять фартук.

Итак, мы поняли и готовы признать, что действительно можем мешать детям, делать за них их работу и навязывать им различные отнюдь не здоровые формы взаимодействия. Попробуем теперь взглянуть на причины ненужной нервотрепки и огорчений и применить простое и вместе с тем мощное решение, которое все исправит, или – в данном случае – задернет занавес той сцены, на которой дети день за днем дают своим мамам и папам один и тот же спектакль в трех действиях.

Вот как этот дешевый фарс выглядит со стороны.

Приходилось ли вам бывать около четырех часов дня в продовольственном магазине и наблюдать, как трехлетняя пигалица бросается на пол и закатывает маме скандал? Если да, то вы наверняка замечали, что ребенок по ходу дела все глубже входит в роль, а в какой-то момент начинается следующая фаза – в игру вступает мама. Она опускается на одно колено и вступает в игру со своим арсеналом – спокойной улыбкой, ласковым голосом, успокаивающими поглаживаниями или похлопываниями.

Возможно, вам приходилось чувствовать себя заложником несвоевременного «сценического дебюта» собственного ребенка и по колено увязать в болоте скандала еще до того, как вы сообразили, что происходит. Момент «скатывания» в скандал действительно сложен, и часто он бывает ключевым.

Если у вас в семье случались скандалы, то вы знаете, как это бывает. Сцена может начаться на ровном месте, при переходе от одного занятия к другому или изменении скорости, а также в любой момент, когда ребенок в чем-то с вами не согласен. Только что казалось, что все хорошо, и вдруг голос и поведение ребенка меняются на глазах. Вы видите, что он расстроен, обижен, взвинчен и рассержен, стал болтливым и капризным. Вы изо всех сил стараетесь предотвратить назревающую сцену, пока еще не поздно, но обычные «пластыри» не действуют, и через долю секунды ребенок уже на полу, забился под стул, вырывается и убегает – словом, начинает свое представление. И сцена готова.

Нет никаких причин уговаривать ребенка, чтобы он перестал делать то, что делает (скандалить, прятаться, хныкать, плакать, кривляться и т. д.), кроме вашего желания избавиться от неудобства, которое ребенок вам этим доставляет (или вот-вот начнет доставлять). В действительности всякий раз, когда родители пытаются вмешаться и как-то повлиять на скандалящего ребенка, я спрашиваю их – зачем? Скандал сам по себе никому не вредит, ничего плохого не происходит. Конечно, вам неловко, но фактически скандала без аудитории нет. Когда родители начинают уговаривать и урезонивать ребенка, то, что могло бы закончиться в считаные минуты, обычно отнимает значительно больше времени – и нервов. Чем больше внимания, тем хуже.

Скажу по секрету, что за годы работы с семьями мне удалось выявить пять главных причин, по которым родители продолжают покупать билеты в первый ряд на «концерты», от которых один вред. Другие причины тоже есть, но именно эти пять возникают снова и снова.

Вы вызываете этих «артистов» на бис по следующим причинам:

Практически невозможно разорвать круг, не выйдя из него, не изменив свою позицию и образ мышления по отношению к тому дешевому фарсу, который разыгрывают перед нами дети. Поэтому, если нужно, перечитайте первую часть этой главы.

Помните о следующем:

Когда вы направляете все силы на то, чтобы остаться в стороне от дешевого фарса, полезно иметь под рукой памятку о том, как действовать. Вот пять хороших приемов, которые помогут вам не номинироваться на «Оскар» за лучшую роль второго плана.

Ниже приводится несколько подлинных текстов от родителей, которые «выписались из зрителей», так что представление в трех действиях не состоялось.

Своим поведением дети стараются нам что-то сообщить. Поэтому не следует ни становиться зрителем их представлений, ни тем более выскакивать на сцену, а нужно, используя клейкую ленту, оставаться вне спектакля и подумать над тем, что еще могло повлиять на детей и что с этим можно сделать.

По моему глубокому убеждению, мы, родители, отвечаем за то, чтобы наши дети, когда им стукнет восемнадцать, распахнули двери, помедлили, обернулись, посмотрели на нас на прощание и, с улыбкой на лице и радостным волнением в глазах, уверенно шагнули через порог. Ради того, чтобы случилось именно так, нам необходимо рассматривать воспитание не как множество запретов, предписаний и сиюминутных решений для конкретных ситуаций, а как продуманную систему, основанную на сознательном невмешательстве и выстраивании глубоких прочных отношений.

Восемнадцать лет – не так уж много, если подумать обо всем, что понадобится знать и уметь нашим детям к моменту выхода в самостоятельную жизнь (см. главу 8). Поэтому есть все причины использовать каждую возможность, ситуацию, впечатление, чтобы пригласить детей в их будущую самостоятельную жизнь и позволить им попрактиковаться в преодолении подъемов, спусков и крутых виражей, которыми у любого из нас постоянно полна дорога жизни.

Представьте себе, как уверенно, с каким радостным волнением и воодушевлением ваши дети отправятся в путь, если предварительно изучат входы и выходы повседневной жизни, в чем вы их будете направлять и поддерживать.

Вообразите, как вы будете себя чувствовать, зная, что подготовили детей к основной части их жизни – жизни по ту сторону вашего порога. Цепляться за детей так, как будто они нам принадлежат, и делать вид, что они останутся с нами навсегда, – значит потакать своим слабостям и оказывать дурную услугу детям. Дело не в том, чтобы вытолкнуть их во взрослый мир, а в том, чтобы показать им, как вступить туда уверенно.

Дорожная карта – это мощный и простой в использовании инструмент, который позволит вам определить, где семья находится сегодня, поставить цели на ближайшую неделю, месяц, год, а для достижения этих целей реализовать на практике стратегии, описанные в предыдущих главах. Она поможет вам привить детям семейные ценности и выработать у них здоровые привычки на всю жизнь; поможет детям понять, что именно они хотят изменить в своей жизни в научной, спортивной, социальной и волонтерской сфере, и подготовиться к жизни по ту сторону домашнего порога.

Те грандиозные изменения, которые мы стремимся произвести в себе самих и своей семье, разбиваются в дорожной карте на управляемые, измеримые, реалистичные кусочки, которые проще применить к динамике семьи, и это позволяет всем и каждому двигаться с удовольствием и приходить к успешному результату.

Дорожные карты наглядно показывают родителям, что у них есть время на корректирование семейной динамики, и тем снимают спешку, побуждающую их срочно пытаться «исправить» поведение детей; помогают лелеять и поддерживать постепенное взросление ребенка. Благодаря карте мы направляем внимание на будущее детей, а не на неподходящую одежду, потерянные перчатки, беспорядок в комнате, раздражительность, упрямство, грубость и все прочее, что досаждает нам как родителям в повседневной жизни.

Составив дорожную карту, вы убедитесь, что даже тому, кто уже практиковался в «невмешательстве» и оценил достоинства клейкой ленты, полезно время от времени заглядывать в письменную памятку, чтобы сверить с ней свое текущее положение и нужным образом скорректировать курс. Сегодня вашей семье могут пригодиться дорожные карты следующих четырех типов:

Для составления дорожной карты нам понадобятся знания и представления, полученные при работе с предыдущими главами; пользуясь ими, мы выстроим схему нашего общего с детьми движения к их взрослости. Итак, берем бумагу, маркеры и наносим на будущую карту ключевые факторы. Необходимо сделать следующее:

• Определить ключевые ценности для декларации о миссии семьи. Эта декларация будет задавать направление движения, поддерживать семью на ее пути, учить детей жить в соответствии с декларируемыми ценностями, даже если возникнет искушение ими пренебречь. Мы – одна семья, мы все – за взаимное уважение, и мы проявляем его по отношению друг к другу, когда:

– слушаем, когда кто-то из нас что-то говорит;

– считаемся с точкой зрения друг друга;

– находим решения, учитывающие потребности каждого;

– договариваемся и соблюдаем договоренности.

• Определить, где вы сегодня находитесь как родитель. Я – мама, которая часто сердится, что дети ей не помогают, поэтому я замечаю за собой склонность напоминать, ворчать, требовать и уступать.

• Определить, где бы вы хотели оказаться через неделю, месяц, год. Я хочу стать терпеливее, увереннее, больше ободрять дочку и меньше вмешиваться в ее дела, постараться выстроить между нами прочные отношения и дать ей возможность стать самостоятельной личностью.

• Определить, где сегодня находятся ваши дети, независимо от возраста. У моего ребенка трудности с управлением своим временем и утренними сборами. Он скандалит, чтобы взять надо мной верх.

• Определить, где бы вы хотели видеть ребенка через неделю, месяц, год. Мой ребенок самостоятельно или почти самостоятельно собирается по утрам. Он с энтузиазмом и любопытством берется за освоение новых умений и уверен, что у него получится.

• Проложить маршрут от того пункта, где сейчас находитесь вы, ваш ребенок и вся семья, до точки, в которую хотите попасть через неделю, шесть недель, шесть месяцев или шесть лет.

• Ставить цели с таким расчетом, чтобы и вы, и дети могли фиксировать небольшие достижения, радоваться им, использовать их как основу для приобретения новых умений, развития новых черт характера и преодоления трудностей. Так, чтобы вы все лучше помогали друг другу, жили все дружнее и веселее и замечали происходящие изменения.

• Не ждать идеальных результатов, а всякий раз отмечать текущий прогресс и улучшения. Вчера мы опаздывали на десять минут, сегодня были готовы вовремя.

• Учить детей, как ставить цель, определять приоритеты, вырабатывать здоровые привычки и отслеживать прогресс.

Самое замечательное свойство дорожной карты в том, что она может использоваться с двухлетнего возраста до того момента, когда ребенок в восемнадцать лет начнет самостоятельную жизнь. На следующей странице – пример такой карты.

Дорожная карта для родителя

Должна честно признаться – у меня диктаторские наклонности. И я вполне могу вообразить себя в роли домашнего тирана – отвратительная картина. С самого начала я знала, что заявлять: «Когда стану матерью, я не буду диктатором» так же бесполезно, как говорить, что я больше никогда не выпью с утра чашечку кофе. Следовало определить, кем именно я хочу быть – если уж не диктатором – и как я стану таким человеком. И мне пришло в голову, что в других сферах жизни мы, если хотим что-то изменить, определяем цель и измеряем степень продвижения к ней. Так у меня появилась мысль о дорожной карте.

Первым делом я задала себе большой-пребольшой вопрос: что скажут обо мне мои дети, когда им будет двадцать пять? И чего бы мне хотелось?

Представьте себе такой сценарий: ваш взрослый сын приходит домой и садится обедать вместе с лучшим другом – это может быть, например, товарищ по общежитию, коллега, возлюбленная или супруга. Друг оборачивается к вашему сыну и говорит: «Можешь одним словом описать, что за человек была твоя мама, когда ты рос?». Повисает пауза. Вам хочется, чтобы он сказал: «Это легко. Мама была тогда диктатором до мозга костей. Она одна устанавливала правила и требовала, чтобы все им подчинялись»? И вы будете знать, что это чистая правда. Вы действительно были диктатором, хотя теперь, будь у вас возможность, все бы переиграли.

А какое слово, описывающее вас в качестве родителя, вы бы выбрали прямо сейчас? Для себя я определила, что это «фанатик веры». Мне хотелось, чтобы мой ребенок посмотрел на друга и ответил: «Мама была фанатиком веры. Она непоколебимо верила в себя, нас и весь мир, и эта вера проявлялась у нее во всем, каждый день и каждый час».

Найдя этот ответ, я осознала потребность в дорожной карте, которая поможет мне стать именно фанатиком веры, – без нее я, по всей вероятности, так и останусь диктатором. Выбор был за мной.

Вот как это работает. Нарисуйте себе карту и заполните окошки:

1. Что вы сейчас за родитель (одно слово)? Диктатор.

2. Как это проявляется? Я командую, раздаю указания, напоминаю, придираюсь, грожу и читаю нотации.

3. Кем бы вы хотели быть в восприятии детей? Какова конечная цель маршрута на этой карте? У мамы была непоколебимая вера.

4. Что мне следует делать, постоянно и независимо от других условий, чтобы продемонстрировать детям свою непоколебимую веру?

•  Используя график подготовки, помочь детям стать независимыми и самостоятельными людьми, которые способны управлять ходом своей жизни и твердо знают, что я верю в их возможности.

•  Чтобы преодолеть диктаторские замашки и перейти к «невмешательству», применять по мере необходимости клейкую ленту. Так я покажу детям, что верю – у них есть все, что нужно, чтобы справляться с огорчениями, ладить друг с другом и находить решение своих проблем.

•  Сосредоточить внимание на использовании стратегий привязанности для поддержки взросления детей, развития у них уверенности в собственных силах и выстраивания между нами прочных отношений.

Теперь я знала, что делать: как мне составить план действий для себя и как самой же контролировать его выполнение, как отслеживать продвижение и как отмечать успех, когда я окажусь еще на пару шагов ближе к заветной цели – стать матерью, непоколебимо верящей в своих детей. Было ли это легко? Как вы думаете? Но никакое другое дело в моей жизни не сравнится с этим по важности. Я собиралась взять с собой в путь будущего ребенка, и дорожная карта была мне категорически необходима.

Затем, держа в голове эту долгосрочную карту, я разбила ее на мини-карты по одной неделе, и это помогло мне выполнить план. Мини-карты поддерживали мое постоянное движение вперед, с каждым очередным достижением у меня прибавлялось энтузиазма и уверенности, и с ними я вступала в следующую неделю. Случалось ли мне оступаться? Будьте уверены, но мне каждый раз удавалось быстро перегруппироваться и вернуться на свой путь. Дальше вы прочтете, как мое решение стать матерью, непоколебимо верящей в своих детей, повлияло на каждого из этих детей.

Мы, и только мы, отвечаем за то, как нас опишут наши дети, когда им будет двадцать пять. Они выберут то слово, которое лучше всего подойдет к нашему всегдашнему обращению с ними, нашей речи и поведению. Нельзя обратиться в сверхродителей за две недели до того, как восемнадцатилетний ребенок покинет дом, и ждать, что последствия предыдущего дурного воспитания исчезнут сами собой. Дети запомнят повседневное общение и постоянную атмосферу, и именно таким сохранится наш образ.

Момент озарения у Кристин

Этот рассказ прислала мне родительница, которая отчаянно сопротивлялась идее составить дорожную карту, – пока не составила.

Признаюсь, я долго не могла взять в толк, зачем вообще нужна дорожная карта и почему она так важна. И не составляла ее до тех пор, пока не начала замечать за собой, что делаю ровно то, чего поклялась не делать. Тут-то мне действительно стало понятно, что для реальных изменений недостаточно сказать: «Я категорически отказываюсь быть матерью, помешанной на контроле» или: «Я не хочу, чтобы мои дети описывали меня так же, как я свою маму». Я ведь не решила, кем я хочу стать, а если бы и решила, то у меня не было ни малейшего представления о том, как мне себя вести и что делать, чтобы поддержать процесс превращения. Меня выучили на безумного контролера, эту роль я и знала. Именно так я и определяла себя, и так вела себя, когда не знала, что еще предпринять.

И на двадцать третий раз я все же решила составить свою первую дорожную карту. Она до такой степени переменила мою жизнь и жизнь моих детей, что я не буду даже пытаться объяснять. И теперь я применяю дорожные карты на каждом шагу. Ими очень просто пользоваться, если понять как. Я знаю, поначалу это может быть неудобно, но верьте мне, когда я говорю, что если бы все родители научились работать с дорожными картами, жизнь с детьми стала бы для них, как и положено, увлекательным путешествием, а не кошмаром, которого мы так часто боимся.

Семейная дорожная карта создается во многом так же, как индивидуальная родительская. У нас с мужем это происходило так.

Каждый из нас выписал по три своих главных ценности, затем мы обсудили эти ценности по одной, чтобы понять, как они могут повлиять на наших детей и всю семью. И сошлись на том, чтобы начать с «уважения друг к другу».

Затем мы составили список всех способов, которыми можно было бы ежедневно и ежечасно подтверждать эту ценность, и с учетом небольшого возраста детей выбрали три способа, на которых решили сфокусироваться. Если бы мы добавили что-то еще, задача могла бы показаться детям непосильной. Мы написали декларацию о миссии семьи и вывесили ее на всеобщее обозрение, чтобы она вдохновляла нас и влияла на наши родительские решения.

«Мы – семья, где ценится взаимное уважение, и мы показываем это, когда:

Вот несколько примеров от других семей, которые составили для себя дорожные карты и включили в них декларацию о миссии.

Краткосрочные дорожные карты полезны сильно загруженным родителям, которые стараются справляться со всеми своими повседневными обязанностями и воспитывать детей в доме, полном любви, заботы и организованности. Вот три примера того, как семьи внесли эти карты в свою жизнь.

Важное условие успешного применения краткосрочных дорожных карт – это реалистические ожидания. Увы, завышенные ожидания зачастую заводят семью в тупик. Например: «Я перестану делать ребенку замечания, а он перестанет копаться, всего этого мы добьемся за месяц или еще быстрее». Все мы знаем – так не будет. Но, когда мы намеренно замедляем процесс, когда создаем дорожную карту с четкими и обоснованными ожиданиями, наши шансы на успех возрастают экспоненциально. Устойчивые изменения – всегда результат постепенного неуклонного движения вперед.

Реалистичные ожидания могут быть, например, такими: «Я сокращу на 20 % количество замечаний по утрам. Мой ребенок научится выполнять самостоятельно две вещи, которые сейчас делаю за него я. Это произойдет благодаря тому, что я найду время его научить. И мы будем опаздывать в школу только три раза в неделю, а не все пять, как сейчас».

Также дорожная карта поможет вам найти ответы на такие вопросы, как:

Мы так часто работали с дорожными картами, что детям захотелось составить особые карты и для себя. Идея показалась нам отличной, и мы ее поддержали.

Когда наши дети были в седьмом, восьмом, девятом и одиннадцатом классах, они решили, что им нужна одна персональная дорожная карта, по которой можно будет отслеживать прогресс в течение школьной четверти в каждой из четырех областей:

Дорожная карта представляет собой нечто большее, чем список дел. Это инструмент, доступный каждому, кто сознательно стремится выстроить для себя жизнь, полную смысла, свершений и радости.

Трудны ли дорожные карты? Нет, хотя процесс обучения тому, как их составлять и использовать, может представлять определенную сложность. Я спрашиваю родителей, с которыми работаю, труднее ли им составить дорожную карту, чем продолжать жить, указывая, контролируя, руководя каждым шагом и наказывая? С детьми, которые плачут, дерутся, копаются, обвиняют вас в своих несчастьях и сеют вокруг себя беспорядок? Конечно нет.

Мы перед выбором. Мы можем вложить время и силы во что угодно. Можем выстроить такую жизнь, которая нам нравится, а можем позволить, чтобы качество нашей собственной жизни определяли обстоятельства.

Стоит также помнить, что мы ежедневно просим детей попробовать что-то новое, а лично я думаю, что родители смогут лучше понимать детей и быть к ним эмоционально ближе, если и сами включатся в обучение чему-то новому, требующему мыслить и действовать непривычным образом.

Использование инструмента, помогающего нам проследить собственный маршрут, представляется вполне логичным и действительно вознаграждается, когда родители помнят, что их задача – выпустить детей за порог готовыми к жизненным испытаниям и способными ориентироваться в непрерывно меняющемся ландшафте окружающего мира, ощущая уверенность и воодушевление.

Правда заключается в том, что в один прекрасный день ваша веснушчатая глазастая маленькая принцесса покинет дом и вступит в реальный мир. И она может быть готова или не готова к жизни по ту сторону вашего порога – к тому, чтобы преодолевать трудности, возникающие на ее пути, заботиться о своих нуждах, ставить себе цели, строить собственную насыщенную и плодотворную жизнь. Может знать, а может и не знать, как оправиться от поражения или ошибки, перейти к плану B, C или даже D, если судьба начнет ее испытывать. Это ваша задача – обеспечить, чтобы к восемнадцати она была готова покинуть дом, имея все необходимое, чтобы войти в собственную жизнь с уверенностью и энтузиазмом.

Этот путь к уверенному проживанию жизни, к знанию того, кто я и чего хочу, к умениям, необходимым самостоятельному человеку, требует не просто работы. Он требует плана, дорожной карты, без которой мы можем однажды почувствовать себя в тупике, заблудившимися и совершенно беспомощными.