Меня зовут Лиана Димитрошкина, я молодая женщина слегка за 50 (с).

Я нашла путь к семейному, к женскому счастью для себя. Я покажу дорогу и вам.

Хотя со многими из вас мы знакомы уже давно, немного расскажу о себе для тех, с кем встречаюсь впервые.

После второго развода, ощущая себя на дне отчаяния (М. Норбеков, например, разведенных женщин называет банкротами, а я была дважды банкрот), я всерьез начала размышлять, как же устроен брак, почему одним женщинам в браке достается радость и счастье, а другим только слезы и горе. Почему я в числе вторых и как попасть в число первых?

На это ушло много лет. Я прочла, без преувеличения, сотни книг. Только в первый год я прочитала 104 книги – по 2 книги в неделю. Я прошла десятки тренингов, получила два психологических образования, исследовала сотни семей, и вот уже более 15 лет как я счастлива со своим супругом, и наши отношения с каждым годом становятся глубже и полнее.

Я нашла закономерности и свела их в понятные любой женщине практики, и вот уже 5 лет делюсь опытом с другими людьми. И это приносит им ощутимую пользу.

Хочу сказать, что сплавление классической психологии с древними ведическими техниками дает очень интересные результаты. И сейчас мы с вами в этом убедимся вместе.

Сначала пару слов скажу о том, почему свою третью книгу я посвятила именно жалости.

Из-за одной моей ученицы, которая написала фразу:

«Ну не поворачивается язык просить у мужа новый телефон, он и так о нас заботится. Просто жалко человека».

Из-за второй ученицы, которая сказала:

«Легко сказать, чтобы я оставила мужа и переехала к маме в тот период, когда у мужа запой. А вдруг он покалечится в припадке, жалко ведь человека».

И таких учениц, как на подбор, за неделю набралось четверо. Собственно, это и побудило меня сесть за клавиатуру. Опасность кажется мне очевидной, и коль скоро жалость к мужчинам является естественной реакцией у моих учениц, значит, и для множества других женщин это актуально.

Итак, дорогие читательницы, у меня к вам просьба: возьмите листочек и напишите, пожалуйста, несколько фраз, какими мы, женщины, жалеем своих мужчин. Как вы сами видите? Как это звучит, когда женщина жалеет мужчину? Что женщина говорит?

Вот примеры из моей многолетней практики. Какие фразы вам знакомы? Какие звучат как родные? С чем вам приходилось сталкиваться?

♦ «Не поворачивается язык просить у мужа новый телефон, он и так о нас заботится, просто жалко человека»

♦ «Как я могу переехать к маме, когда у моего мужа запой, мне его жалко, вдруг он покалечится»

♦ «Жалко, он столько работает и еще его напрягать проблемами»

♦ «Жалко его грузить своими просьбами, когда он приходит усталый с работы»

♦ «Жалко, что ему не везет»

♦ «Мне его так жалко, он днем устает, мне жаль его напрягать, не хочется, чтобы муж вставал ночью к ребенку»

♦ «Жаль напрягать мужа, который, похоже, просто не способен зарабатывать достаточно денег»

♦ «Жалко, что с ним несправедливо обращаются на работе и мало платят»

♦ «Жалко, что он старается, но не получается»

♦ «Жалко, что у него такие коварные друзья»

Сейчас с этим набором мы с вами проведем небольшую практику. Понадобится 4 листочка бумаги, желательно формата А4-А5 и любой пишущий инструмент.

И сейчас нас с вами ждет «ручная работа». Эти самые «жалелки» – и те, что написаны выше, и те, что вспомнились именно вам, – нужно переписать на бумагу. Причем в двух экземплярах.

Если вы сейчас читаете эту книгу с экрана, а не слушаете аудио – тогда один экземпляр у вас уже есть.

Итак…

Сейчас мы отложим на 2 минуты свои листочки и поразмыслим об одном аспекте. Поговорим о соотношении: соотношении места жалеющего и жалеемого.

Кто выше: тот, кто жалеет, или тот, кого жалеют?

Кто главнее: тот, кто жалеет, или тот, кого жалеют?

Сейчас, чтобы было понятно, чиркните на листочке, кто главнее. А я попробую угадать.

Выше тот, кто жалеет. И вы так же написали, да? Не встречала пока никого, кто сказал бы: тот, кто жалеет, ставит себя очень низко. И тот, кого жалеют, держится высоко!

Понятно, что тот, кто жалеет, тот старше и главнее.

Но теоретически всё же возможно другое мнение, что более главный тот, кого жалеют. Очень хорошо, что есть два мнения по этому поводу. Сейчас мы с вами это проверим.

Внимание, вопрос.

Берегут кого: могучих или беззащитных?

Танки берегут или эдельвейсы?

Берегут сильных или берегут слабых?

Берегут больших или берегут маленьких?

Эта простая иллюстрация быстро возвращает наше воображение к реальности. Ведь, действительно, на самом деле дело обстоит именно так: берегут беззащитных, жалких.

Да-да, больших, сильных, главных – их не берегут, их уважают.

Выше, старше и главнее тот, кто жалеет, и должна сказать, что женщина часто бессознательно выбирает себе жалкого мужчину, чтобы на его фоне выглядеть важнее, круче, главнее. Другой вопрос: важность, крутизна, главенство приносят счастье женщине?

И третий вопрос: что это приносит мужчине?

Сейчас мы с вами исследуем третий вопрос: что именно этот процесс приносит мужчине, что он получает, когда его жалеют?

Итак, сейчас нам понадобится всё ваше умение слышать свои чувства. Мои ученицы этому искусству специально обучаются с самого первого дня, поэтому им будет легче, а вообще это дело непростое.

Оторвитесь от ваших мыслей и прислушайтесь к вашим чувствам.

И сейчас вам нужно будет почувствовать себя мужчиной: вашим мужем, старшим сыном, любимым человеком или отцом.

Нужно сесть на первый листочек с перечнем «жалелок», упереться глазами во второй листок и увидеть все варианты фраз, которые слышат те, кого жалеют. Прошу заострить внимание на том, КАК вы должны сесть на «жалелки». Не просто приподнять пятую точку, а встать на ноги, сделать пару шагов и вернуться на свое место. Это важно. Итак, вы сели на первый листочек, уперлись глазами в текст. Вы – мужчина. И вы слышите в свой адрес вот эти слова.

♦ «Жалко тебя, ты столько работаешь, а еще тебя напрягать проблемами»

♦ «Жалко тебя грузить своими просьбами, когда ты приходишь усталый с работы»

♦ «Жалко тебя, тебе не везет»

♦ «Мне не хочется, чтобы ты вставал к ребенку ночью, мне так тебя жалко, что ты днем устаешь»

♦ «Жалко напрягать тебя, потому что ты просто не способен зарабатывать достаточно денег»

♦ «Жалко, что с тобой несправедливо обращаются на работе – платят мало»

♦ «Жалко, что ты стараешься, но не получается»

♦ «Жалко, что у тебя такие коварные друзья»

♦ «Жалко просить у тебя денег на новый телефон, ты и так о нас заботишься, устаешь»

♦ «Бедненький ты мой, кто же тебя пожалеет еще, если не я?»

Внимание, вопрос: вы вошли в это положение, услышали свои чувства? Запишите их немедленно на отдельный листок! А сейчас мы с вами их обсудим.

Удивились?

Вот перечень чувств, которые мне говорили выполнявшие эту практику.

♦ «Ощущаю обиду за то, что маленький неумеха»

♦ «Бессилие чувствую, немного гнев»

♦ «Унижение, раздражение на то, что в меня так не верят»

♦ «Жалость мешает, делает жалким»

♦ «Обида и унижение»

♦ «Я не нужен, не важен»

♦ «Возмущение, мне совсем не доверяют»

♦ «Я злюсь и думаю: ага, я тогда расслаблюсь»

Последнее замечание – очень хорошее, очень точно и глубоко прочувствовал человек.

Итак, внимательно посмотрите на чувства, которые испытывает человек, которого жалеют. Есть хоть одно положительное чувство, которое делает сильным? Хоть одно похоже на принесенную силу? Хоть один мужчина получил силу и вдохновение?

Нет положительных эмоций, действительно, нет. И если бы я сказала вам об этом в лекции – что от жалости исходит один негатив, – или если бы вы об этом просто прочитали на страницах моей книги, думаю, вы бы просто не поверили мне: «Мало ли что она тут говорит! Моему мужу, например, это просто необходимо. Как я его не пожалею?»

Жалейте, но всегда помните: от вашей жалости муж чувствует только бессилие, гнев и обиду, он чувствует себя униженным, чувствует, что не важен, он возмущен, что ему совсем не доверяют, злится, и в конце концов думает: «ну ладно, я тогда расслаблюсь, я тебе покажу».

Похоже?

Да, это так. Это тот удивительный момент, в котором нам так легко обмануться. Многие считают, что если мы жалеем, это мы так любовь проявляем.

Но все, кто прошел эту практику, говорят, что почувствовав на себе – уже совсем по-другому понимаешь, что это такое.

Все, кто это ощутил, теперь не повторят этой ошибки, не будут жалеть своего мужчину, предполагая, что приносят ему добро. Знаете, есть такая шутка: догнать и причинить добро. Вот это как раз о таких ситуациях сказано.

Вы можете его жалеть, но помните при этом, что вы его унижаете, обижаете, возмущаете, злите, делаете слабым.

Но!

Есть много женщин на свете, которые нуждаются в том, чтобы мужчина рядом с ней был слабым.

Это бессознательные механизмы, тем не менее, с ними можно очень эффективно работать.

Женщина имеет огромную силу, «из любого орла баба сделает козла». Из любого орла сделать слизня можно очень просто – жалостью! Но и обратное превращение женщине тоже по силам.

Жалейте вашего мужа – и он постепенно превратится в беспозвоночное.

Как-то мне задали вопрос: а интересно, когда мы жалеем маму, например, она также себя чувствует?

Я ответила так: мама старенькая, она уже многого не успевает, она плохо видит и так далее. Но поймите, пожалуйста, когда мы кого-то жалеем – мы взгромождаемся на ступеньку выше.

На этой земле есть порядки, которые не зависят от того, что мы думаем по этому поводу. Они не зависят от того, какие у нас предположения и идеи, предрассудки и иллюзии. Это как закон всемирного тяготения: веришь ты в него или не веришь, знаешь ли ты его или не знаешь, но когда ты выходишь в окно 17-го этажа без парашюта, итог будет один. Так и тут – когда встаешь не на свое место, ты за это жестоко заплатишь.

Для того чтобы встать на чужое место, мы имеем огромное количество способов. Мы можем становиться родителями нашим матерям, мы можем становиться мамами нашим мужьям. Мы можем просто кого-то жалеть, того, кто по иерархии выше нас. Выше нас наши родители, выше нас наши мужья. Если мы жалеем того, кто выше, мы его ослабляем! Мы разрушаем его, наши отношения и, в конечном итоге, мы разрушаем наше счастье.

Если мы жалеем своего мужа, то мы добровольно разрушаем наше счастье, нашу семью. Если мы жалеем нашего отца, то мы растаптываем в нем достоинство человека и не даем ему выживать вообще. Мы не даем ему руководить семьей.

Но отношения с родителями – не наша тема, мы сегодня говорим об отношениях с любимыми мужчинами, но я упомяну об одной записке от учениц:

♦ «Не знаю, как мама, а я себя чувствую ровно также, когда меня жалеют родные».

И в этом нет ничего удивительного! На самом деле есть очень легкая практика. Если у вас будет возможность, я вам советую просто выполнить в паре с кем-нибудь.

Практика осознания силы и слабости, первая часть

Просто молча, вдвоем встаньте друг напротив друга, договоритесь, кто первый, кто второй. Первый начинает, молча, жалеть второго, а второй чувствует, что с ним происходит. Это давит, это разрушает, это забирает силу. Вне зависимости, на кого направлена жалость – мужчину или женщину. Затем первый и второй меняются ролями: второй, молча, жалеет первого. Обязательно обменяйтесь впечатлениями!

О второй части вы прочтете чуть ниже.

Есть такая фраза: жалость унижает человека. До того, как я начала изучать психологию, мне всегда казалось, что это всего лишь фигура речи. Что так говорят – просто для красного словца. И только проходя впервые психологические практики, я поняла, что народ вообще-то умный, народ вообще-то не так просто говорит. И если это веками слагалось, то в этом может оказаться большая мудрость. Так вот, это тот самый случай, когда народ абсолютно прав.

Возвращаюсь к теме:

♦ «Я всегда, начиная с отца, жалела мужчин»

И как вам сейчас? Хочется эту практику продолжать или у вас есть уже другое понимание?

Ученица спрашивает:

♦ «Если я мужа не жалею, а очень злюсь на него? Он все равно отказывается давать деньги даже на еду!»

Это называется жадность. Теория гласит, что муж жадный, когда жена его не уважает. Самое минимальное, что муж хочет получить от жены, это уважение. И когда вы научитесь уважать своего мужа, он перестанет жадничать.

У меня сотни этих примеров в школе. Есть просто замечательные случаи! Еще раз приглашу тех, кто не знаком со «Школой Женского счастья», на сайт school4woman.ru. Почитайте итоговые отчеты, там есть и о жадности тоже.

Процитирую еще один хороший вопрос:

♦ «Муж меня упрекает, что я его даже не жалею. Какой может быть выход? Может, я не понимаю, что он конкретно просит?»

Безусловно. Скорее всего, мужу не хватает внимания. Есть такой язык любви, один из пяти языков любви, называется «качественное время». Когда так говорит мужчина, скорее всего, ему не хватает внимания. Когда муж приходит домой, уделите ему 20 минут безраздельного внимания. Не пугайтесь, больше ему не понадобится. Потребность эта не беспредельна, ее можно удовлетворить. И со временем муж будет насыщаться вашим вниманием все быстрее.

♦ «Я учусь уважать, но ничего не меняется. Мне так же приходится вымаливать их даже на еду».

Вы хорошо знакомы с таким явлением нашего быта, как кредитные карты. Предположим, у вас есть кредитная карта и у вас там определенная глубина заимствований. Сколько-то денег вы взяли, и у вас там образовалась определенная яма. И пока вы не заполните ее, не восполните то, что вы уже истратили, у вас не появится плюсовой баланс.

То же самое в семье. Если вы не относились с уважением к мужу какой-то период времени, то у вас и яма соответственная. И ваш «баланс» станет «плюсовым» лишь после того, как вы восполните эту недостачу.

К счастью, Господь милостив. И если вы 7 лет не уважали мужа, вам не понадобится 7 лет, чтобы восполнить это уважение. Положительные изменения происходят быстрее, просто над этим нужно работать.

И попутно отвечу еще на один вопрос:

♦ «Какой же итог, тогда? Жалеть родителей мужа и даже детей – это унижать. Кого же жалеть – братьев наших меньших? Или это чувство оказывается совсем ненужным в свете практики?»

Сегодня наш разговор посвящен тому, что представляет собой жалость в отношении наших мужчин: жалеть их или не жалеть, полезно это или вредно. Сейчас мы убедились, что пользы от жалости пока не получил никто. Наше стремление и желание жалеть своих мужчин силы им не дает. Наша жалость возвращается к нам самим одними неприятностями: обидами, бессилием, раздражением, унижением, чувством ненужности и в итоге – желанием расслабиться.

А теперь нас ждет впереди вторая часть, следующая практика!

Сейчас мы должны почувствовать на уровне своих собственных ощущений, что происходит с нами, когда мы произносим слова жалости. Мало того, что вы почувствовали, что вы делаете с мужчиной. Нужно перевести из бессознательного в сознательное то, что вы сами получаете, когда выполняете эту практику.

Встаем. Переступаем пару раз ногами – нужно обязательно переменить точку опоры. Отряхиваемся, как бы говоря: «Я не мужчина, я – Таня (или Света, Лена, Ольга)». Извлекаем из-под «пятой точки» бумагу, на которой вы сидели, и снова садимся обратно.

Теперь вы женщина. Но только вы не Таня, или Света, или Лена. Вы сейчас – другая женщина. Женщина-жалелка. Сядьте поудобнее, ощутите свое тело: ваши плечи, бедренные мышцы. Отлично. А сейчас положите перед собой бумагу, которую вы только что извлекли из-под себя. Прочтите вслух эти слова. Именно вслух!

♦ «Жалко тебя, ты столько работаешь, а еще тебя напрягать проблемами»

♦ «Жалко тебя грузить своими просьбами, когда ты приходишь усталый с работы»

♦ «Жалко тебя, тебе не везет»

♦ «Мне не хочется, чтобы ты вставал к ребенку ночью, мне так тебя жалко, что ты днем устаешь»

♦ «Жалко напрягать мужа, который просто не способен зарабатывать достаточно денег»

♦ «Жалко, что с тобой несправедливо обращаются на работе – платят мало»

♦ «Жалко, что ты стараешься, но не получается»

♦ «Жалко, что у тебя такие коварные друзья»

♦ «Жалко просить у тебя денег на новый телефон, ты и так о нас заботишься, устаешь – жалко тебя»

♦ «Бедненький ты мой, кто же тебя пожалеет еще, если не я?»

Каково сейчас ваше самочувствие? Сравните себя как женщину и женщину-жалелку. Вы стали меньше или больше? Вы главнее того, про кого эти слова, или в подчиненном положении? Вы важнее или нет? На уровне ощущений: что вы почувствовали? Как вы по отношению к мужчине?

Те, кто выполнял эту практику, были единодушны:

♦ «Больше»

♦ «Еще как больше!»

♦ «Напряглась…»

Напряжение – да. Это напряжение полководца. В целом тот, кто жалеет, как мы это видели раньше, испытывает удовлетворение. Но и напряжение. Становится более важным, приобретает чувство собственной важности.

Женщина-жалелка – она становится круче; но за это отдает свой брак, платит силой своего мужа.

Высокая цена.

Вам нужно говорить о своих желаниях мужу и позволять ему их исполнить или не исполнить. Как дети говорят Деду Морозу.

Природа мужчины – быть вожаком в семье. Когда вы жалеете мужа, вы идете против его природы, вы говорите: «Сильная здесь я, главная здесь я, а ты жалкий и убогий». Ну, предположим, сейчас, вот он у вас такой жалкий, да? И может быть, так оно и есть в данный момент. Но жалость не только оставляет мужчину в том же состоянии, жалость стаскивает его все ниже и ниже.

Надо помнить, что жалость – это энергия, и вы ее отдаете. Иногда исполняющие эту практику замечают: «Когда я жалею, от меня что-то убыло, я обеднела, у меня чего-то стало меньше». У вас стало меньше энергии, потому что вы эту энергию отдали тому, кого вы жалели. Но эта энергия направлена вниз, она тащит за собой вашего мужчину. Добавляет мужу ускорение в движении, ведущем на дно.

А сейчас проведем второй эксперимент. Вы уже увидели, ощутили на своей шкуре, так сказать, что жалость – это энергия разрушения. Энергия разрушения мужчины. Энергия разрушения отношений. И в то же время, вот как ни странно, жалеющая женщина все равно чувствует удовлетворение. Женщина чувствует себя такой важной! Жалость и чувство собственной важности упакованы в одном флаконе, потому что женщина отдает. Она же дает! Когда ты даешь, ты все-таки как-то круче того, кому даешь.

Но вы даете то, что утаскивает на дно. Вы даете якорь, камень на шею тому, кто барахтается в воде. Однажды я получила такой комментарий:

♦ «На уровне ощущений убыла женственность, вот что убыло, и это очень заметно»

Женщина, которая его написала, обладает хорошей чувствительностью.

Итак, проведем следующий эксперимент. Вы готовы?

Берете чистый лист бумаги. Ни в коем случае не переворачивайте предыдущий, а возьмите чистый. Положите его рядом с собой. И начинайте писать «хвалилки». У каждой из вас есть сын, отец или муж – кто-то, кого вы вспоминали, когда жалели. А теперь похвалите его за что-нибудь.

♦ «Я тебя уважаю за…»

♦ «Я тобой горжусь за…»

♦ «Я тебя ценю за…»

♦ «В прошлом году полочку прибил!»

♦ «Здорово прибиваешь гвозди!»

«Классно жаришь шашлыки!»

♦ «Помнишь, после выпускного бала жарил – супер было!»

♦ «Ой, ты любишь огород, яблони у тебя растут, зеленая рука у мужика.»

♦ «Ты подарил мне замечательного ребенка, без тебя бы у меня никогда бы не было этого чудесного малыша!»

♦ «Горжусь, что вчера поймал огромную щуку!»

♦ «Уважаю, что много может делать руками!»

♦ «Я тобой восхищаюсь за блестящие переговоры!»

♦ «Я тебе благодарна за помощь с компом, которая оказалась очень вовремя!»

♦ «У тебя так хорошо получается меня порадовать!»

♦ «Горжусь твоим умением водить авто!»

♦ «Ты сильный и ответственный, я не притрагиваюсь к решению важных вопросов!»

♦ «Ты шикарно топишь баню!»

♦ «Я горжусь, что ты очень ответственный, у тебя замечательное чувство юмора!»

♦ «Я тебя уважаю за то, что у тебя на плечах жена и две дочки, и ты нас всех оберегаешь!»

♦ «Уважаю за силу, горжусь умением ремонтировать разную технику!»

Закончили? Угадайте, что мы сейчас будем делать? Приступайте к переписыванию этих всех «хвалилок» на второй листок.

И сейчас мы с вами возвращаемся в состояние мужчины, которого только что жалели. Если вы читаете с экрана, поднимаем текст перед глазами, вспоминаем состояние этого мужчины, вспоминаем его плечи, бедра, посадку и теперь поднимаемся, переступаем ногами и кладем под себя на стул эту опись «хвалилок».

Смотрим на свои «хвалилки», сидим на вторых, входим полностью в состояние этого мужчины, которого мы так недавно жалели, и теперь начинаем читать вслух «хвалилки». И внимательно смотрим на себя: что происходит внутри, к концу выполнения практики.

В свое время другие женщины, выполнявшие эту практику, делились со мной впечатлениями.

♦ «Горы сверну»

♦ «Энтузиазм и воодушевление, благодарность, что есть» человек, который видит и ценит меня»

♦ «Расправились плечи, хочу делать что-нибудь»

♦ «Уверенность появилась, желание сделать еще больше того, за что хвалили»

♦ «Полет, воодушевление»

♦ «Грудь раздулась, как у петуха. Эх, силушка!»

♦ «Чувствую прилив сил, настроение поднимается, сразу как-то взбодрилась»

♦ «Плечи расправились, хочется еще больше делать и достигать успеха»

♦ «Чувство уверенности, расправились плечи, я все могу»

♦ «Чувствую рост, ощущение значимости»

Почувствуйте разницу.

И сейчас еще одно наблюдение. Прошу заглянуть внутрь себя и внимательно-внимательно посмотреть на то, что вы увидите.

Тот, кто говорит вам об уважении и восхищении, он больше или меньше вас, или равен вам? Этот человек унизился от того, что вас хвалил? Тот, кто вам говорил эти слова, он стал ниже вас?

Чаще всего мне отвечали, что равен. Вообще не помню, чтоб кто-то сказал: меня хвалит человек, которого эти слова унижают. И это такой фокус подсознания. Сами прикиньте, когда вас хвалит желтый земляной червяк, вам от этого какая корысть? Самооценка не повысится, логично? А когда вас хвалит достойный человек, вас это окрыляет. И это происходит автоматически: человек, который вас хвалит, ценит и уважает, в вашем сердце становится достойным и замечательным, к нему хочется прислушиваться и с ним хочется строить отношения. И это работает и с начальником, и с мужем, и с подчиненным.

Уважение дает мужчине силу. Уважение и похвала его результатов. И обратите, пожалуйста, внимание, что не похвала его самого. Когда женщина это делает, она снова становится главнее, как мама или учительница: «Ну, ты ничего так, малыш, умница».

♦ «Если хвалящий восхищается, то он как будто ниже. Но если уважает – равен»

♦ «Если хвалящий был ниже, то он в моих глазах становится равным. Если выше – то похвалы еще весомее»

Практика осознания силы и слабости. Вторая часть

Помните, вначале вы жалели своего визави? А теперь выполните вторую часть практики. Первому нужно второго молча, мысленно хвалить! И – чтоб было всё по-честному – затем снова поменяться ролями.

Разница с «жалением» есть? Ещё какая!

И сейчас вернёмся к практике работы с жалостью.

Отметьте для себя такой момент.

Мы сейчас с вами исследовали, что такое для ваших отношений «хвалилки» и «жалелки». Как они влияют на то, как мужчина видит вас. Это не трудно исследовать, мы сейчас просто это сделаем. Приподнимитесь, достаньте из-под пятой точки «хвалилки», переступите ногами и положите слева от себя «жалелки», а справа от себя положите «хвалилки».

Сделали, да? Замечательно.

А теперь на чистом листе напишите одно слово: «МУЖЧИНА».

Слева от вас лежат «жалелки», справа – «хвалилки», и вы садитесь на листок с надписью «МУЖЧИНА».

Вы снова мужчина, а слева от вас та, которая вас жалеет. Посмотрите на эти «жалелки» и почувствуйте: какое у вас отношение к источнику жалости?

Зафиксируйте, пожалуйста.

Вот что отвечали женщины в ходе тренингов:

♦ «Презрительное несколько»

♦ «Все внутри сжимается»

♦ «Враждебное»

♦ «Пренебрежение, неприятие»

♦ «Презрение»

♦ «Неприязнь»

♦ «Вот она зануда, а! Неприятна мне она!»

И сейчас отворачиваемся от этой картинки, поворачиваемся на своем стуле и смотрим на ту, которая «хвалилка». И какие ощущения у вас возникают в отношении женщины-хвалилки?

Зафиксируйте, пожалуйста.

Снова процитирую ответы женщин:

♦ «Дышать легче стало»

♦ «Ой, красотуля, тянет к ней. С ней хочется общаться, ее хочется слушать и что-то для нее делать»

♦ «Спокойствие, что рядом с ней можно быть и не бояться нападения»

♦ «Она знает толк в людях»

♦ «Лапушка, какая ты замечательная»

♦ «Интерес, желание быть вместе»

♦ «Радостно, хочется быть великодушным»

♦ «Нежное отношение, хочется сделать для нее приятное что-то»

И теперь внимание, вопрос: представьте, что жалеет одна женщина, а хвалит и уважает вторая. Какие перспективы у первой женщины и какие – у второй? Есть разница?

Вот именно!

И эта разница может стоить вам брака.

Эта разница может стоить вам счастья.

Эта разница может разрушить вашего мужа.

И она же может дать ему крылья.

Если вы из «жалельщиц», а на пути вашего мужа окажется женщина, способная его уважать, эта разница может стоить вам семьи.

«Жалельщица» – она в чем-то похожа на лейкопластырь. Когда у человека мозоль, он охотно прилепляет лейкопластырь, чтобы полегчало. Но какова судьба лейкопластыря? Кто-нибудь припомнит такой случай, чтобы лейкопластырь человек отодрал с ноги и потом положил в нагрудный карман поближе к сердцу: «Спасибо, дорогой лейкопластырь, ты мне так помог. Буду вечно тебе признателен, буду хранить тебя с бумажником»?

А теперь второй случай, второй вариант. Если человеку, у которого нога смозолена, дать крылья – полетай, пока не заживет? Он, и когда мозоль забудется, будет доставать крылья и летать над полями. А что? Мухи не кусают, солнышко светит, ветер в лицо.

От вас зависит, кем вы станете.

Будете вы крыльями для своего мужа или лейкопластырем для его болячек.

Уважение – это крылья для мужа, это великое благо. Та женщина, которая умеет уважать, умеет окрылить. Такая жена – благословение для своего супруга. Желаю вам быть благословением для ваших семей.

«Есть что исправлять. Хоть немного, но есть»

♦ «Самый большой вывод, прежде всего про себя. Нужно срочно линять от людей, если они начали меня жалеть»

♦ «В шоке от того, что жалеющий тоже теряет силу и энергию. Не ожидала, что жалость разрушительна для обоих»

♦ «Надо подумать, зачем мне жалеть остальных»

♦ «Я в легком шоке после сравнения двух женщин. Если бы не контроль речи, на язык шли бы не совсем культурные слова. И как я раньше не видела?»

♦ «Опыт незабываемый. Побывав в шкуре мужчины, теперь даже не подумаю его пожалеть»

«Скажите, получается, что самое ужасное – это жалеть себя? Это двойной удар получается?»

Пра-виль-но! Именно так. Жалеть себя – это двойной удар. Ты не только сама отдаешь свою энергию, ты еще и сама себя с помощью этой энергии толкаешь вниз. В итоге происходит сильнейшее саморазрушение.

«Иногда родные рассказывают о своих невзгодах. Как правильно выразить поддержку мужчине и женщине?»

Просто скажите: «Я верю, в то, что у тебя все получится», если это мужчина или если это тот, кто старше. Если это твои родители, ты можешь сказать, что я же ребенок и могу тебе только посочувствовать, но я верю, что у тебя будет все хорошо, помоги тебе Бог!

«Как вести себя, когда жалеют меня? Как отличать сочувствие от жалости в жизни?»

Как отличать? Ну, на самом деле проще всего прислушаться к себе.

Когда вам сочувствуют, говорят: «Я тебя понимаю» и переживают вместе с тобой.

Вы можете просто провести такую маленькую практику:

Напишите 7 фраз сочувствия:

♦ Я тебя понимаю,

♦ Я переживаю вместе с тобой,

♦ Я хотела бы, чтобы у тебя было все хорошо,

♦ Я желаю тебе счастья и т. п.

Напишите эти фразы еще раз на отдельном листе и прочитайте их вслух, сидя на одном из листочков. Почувствуйте, что у вас внутри. А потом также поступите и с «жалелками». Почувствуйте чувства и эмоции, которые сопровождают сочувствие и жалость. Эту разницу вы больше никогда не забудете. В следующий раз вы сразу сможете понять, вас «жалелкой» душат или вам сочувствуют добрыми чувствами.

«Вебинар очень понравился, я учусь в «Школе женского счастья Лианы Димитрошкиной» и вижу результаты, но вебинар воспринимается по-другому. Есть обратная связь, что очень важно. Очень помогли упражнения. Когда читаешь – эффект совсем другой. Это у меня одной так или это всегда так?»

Да, на самом деле это так, эффект совсем другой. Почему люди идут ко мне на личные консультации, несмотря на то, что это дорогое дело? Потому, что эффект совершенно другой. И вебинар тоже отличается от других методов и дает большой эффект. Такие занятия кажутся мне очень и очень полезными

♦ «Всего один час, а ответила на вопрос, который меня мучил больше 20 лет»

♦ «Для меня было крайне полезно, отследила 2 проблемы -одну, связанную с мужем, другую, связанную с собой»

♦ «Очень интересный вебинар, заставляет прочувствовать своего супруга. Я тоже учусь в «ШЖС» и очень рада возможности узнать больше по интересующей теме взаимоотношений в семье»

♦ «Очень полезный и жизненно необходимый вебинар. Полученную информацию можно применять сразу в жизни и не только в семье» Да, действительно, это так. Не только в семье, это очень практичное знание, очень практичное понимание.

Практики хороши тем, что вы почувствовали все на себе. А это сильно отличается от того, что вы просто услышали или прочитали. Например, на каждой пачке сигарет написано: «Курение вредит вашему здоровью» или «Курение убивает». Курильщики читают, знают о вреде курения. Но многим ли помогло?

Поэтому практики – это путь к быстрому изменению жизни. Важно не только знать, но и прочувствовать и применить.

♦ «Очень впечатлило сравнение двух женщин: жалеющей и восхищающейся. Увидела, сколько в моей жизни жалости, не только от меня, но и ко мне. Но впервые я почувствовала на собственной шкуре, какие у этого последствия».

Понять на собственном опыте, да ещё и не заплатив при этом своей судьбой, счастьем своей жизни – это большая удача!

Именно поэтому я так активно создаю новые и новые практические вебинары-тренинги, которые в настоящий момент объединены в целую систему – Институт Семейного Счастья.

Я советую для этого случая использовать практику «Роза».

Есть такая практика, она очень старинная, очень известная. Обычно ее применяют, когда рядом с вами находится человек, который говорит вам что-то плохое, дурное, поливает вас грязью. Или, например, какой-то клиент нехороший, от него прямо разит чем-то дурным. Используйте эту практику всякий раз, когда вас жалеют.

Практика «Роза» в двух словах: перед вами человек, который вас жалеет или ругает, или агрессивен к вам – эмоционально опасный для вас человек. Представьте между вами розу, просто розу. Красивую, нежную, с росинками на лепестках, с нежными тонкими зубчатыми листьями, с шипами на стебле.

Ещё вы можете разговаривать, представив себя внутри розового куста.

Вы можете разговаривать, представив себе, что на вашей голове венок из роз.

Вот и всё.

Это очень просто.

Самое сложное в этой практике – вовремя про неё вспомнить.

Я сама не раз, к сожалению, вспоминала про «Практику розы», когда уже давно бы её надо было использовать.

Этот тренинг можно назвать лечебным к одной из вредоносных родовых программ.

И постепенно я начала собирать Энциклопедию Вредоносных Родовых программ.

А потом создала Институт Семейного Счастья. https://pozitivelive.ru/club/?channel_id=26683

Это проект 9-месячного обучения, в ходе которого студентки диагностируют и устраняют одну за другой вредоносные родовые программы, полученные из прошлых поколений, от тысяч и тысяч ваших предков. В ходе учёбы я учу студенток самым разным практикам, которыми они потом пользуются в течение всей жизни.

1-й курс – работаем с теми программами, которые получены от матерей и связаны с материнской линией.

2-й курс – это Мужской Мир. Отцы, сыновья, мужья…

3-й курс – это самые сложные проблемы, обучение выходить из переплетений. И целый месяц – работа с денежной темой.

И если у вас проблемные отношения с мамой и другими женщинами, с отцом и всем Мужским миром, с денежным вопросом – добро пожаловать в Институт Семейного счастья. https://pozitivelive.ru/club/?channel_id=26683

Успехов Вам и счастья девочки! До новых встреч!

Я желаю вам Счастья и любви!

Иллюстрации Ирины Мартьяновой