– Ты действительно хочешь поехать со мной сегодня? Посмотри на своё лицо, все губы в простудах, да и погода промозглая, ещё больше заболеешь.

– Ничего страшного, в машине не холодно, и мы ведь туда-обратно, уже день и не должно быть очередей на границе, а сам ты куртку Антону не выберешь без меня.

Мы едем с мужем в Финляндию. Он – по своим делам, я – на быстрый шоппинг, в основном за продуктами и, возможно, увижу что-то из одежды со скидкой. Мы – обычная семья, муж – Дмитрий, молодой пенсионер с 20летним стажем в милиции, я – менеджер по продажам в маркете, двое детей школьников: дочь Анастасия ,18 лет и сын Антон,12 лет. Живём в обычной «двушке – функционалке», готовить пищу приходится в тёмной прихожей, а обедать в гостиной, совмещающую в себе спальную, дети тоже делят одну комнату на двоих. Зато они обе большие, потолки высокие и главная достопримечательность квартиры – ванна с джакузи никогда не пустует– с утра надо занимать очередь или просыпаться раньше всех, если хочешь спокойно принять душ.

Я сама родом из Питера, но мои родители переехали в этот приграничный городок уже давно. Здесь я пошла в школу, встретила своего будущего мужа, дождалась его из армии и после свадьбы появилась дочь – всё как у всех в то время.

Так и живём вместе уже почти 20 лет. Денег всегда не хватало, в милиции Дима чинов не выслужил, высшего образования у него нет, да и особым рвением к работе не отличался. Сильно не напрягаясь, получал свой крошечный оклад и вот после пенсии стал зарабатывать хотя бы вровень со мной, наконец, только недавно стали жить не на одну мою зарплату и позволяем себе путешествовать. Я учусь заочно в академии, остались последние 2 курса. Скоро зимняя сессия, возьму учебный отпуск и отдохну от работы.

Почему не дают пенсию к 40 годам, чтобы восстановить силы и более-менее здоровой дотянуть до 55? На больничный практически не хожу, в последнем декретном отпуске была всего 9 месяцев вместо положенных 3 лет, не было денег на то, чтобы позволить себе спокойно растить ребёнка, находясь с ним дома.

Дима, конечно, помогает по мере сил и с детьми, и по дому, когда у него есть один выходной в неделю – ездит по магазинам, готовит обед. Он по своему внимательный, не жадный, может посреди ночи сорваться за чем-нибудь вкусненьким для меня, в общем, надёжный хороший парень. Но ему не хватает образования и мне, если честно, он наскучил уже давно. Я рожала детей, а он полнел и круглел вместо меня.

Но деваться некуда, я уже смирилась, мы стали даже реже ругаться, более терпимо относимся друг к другу и не столь эмоционально выражаем свои чувства, будь то удовольствие или обида. Я бы уже не сорвалась, как прежде, лететь к нему за тысячи километров, лишь бы побыть вместе пару дней, как это было, когда он служил в армии. Уже не так болезненно реагирую на его невнимание или грубость, я становлюсь безразлична, холодна, зато спокойна за будущее… Никого у нас с ним не было кроме друг друга, слишком рано мы поженились, не успели ни нагуляться, ни научиться любить, как следует.

И так иногда хочется волком выть от тоски по неудавшейся жизни, от отсутствия любви и радости, от того, что всё проходит как-то мимо и зря, как будто будет другая ещё жизнь впереди, а не этот «черновик»… И главное – знаю я, что выхода нет, муж так и останется у меня единственным, как я у него, ведь друг без друга мы уже не можем. И дети у нас, и квартиру не разменять, и привычка быть вместе.

Да и не могу я встречаться с кем-то чужим, это так сложно с годами, ко всему начинаешь придираться, видеть чужие недостатки. Нет желания подстраиваться под чужого человека, тратить на него время и силы, если в итоге – всё то же самое – у меня уже есть такой под боком, которого я давно знаю и хотя бы могу ему верить.

– Смотри, там Борька в машине,– Дима прервал мои не радужные мысли.

Я плохо вижу вдаль, ещё со школы близорукость заработала при чтении книг под одеялом. Нынешних детей и при всей иллюминации не заставить читать. Очки я одеваю только когда смотрю телевизор или хожу по магазинам, так мне удалось оставить зрение прежним, а не ещё ухудшить. К старости, надеюсь вообще дальнозоркость наложится на близорукость и всё будет Ок. Приглядываюсь.

Точно, это Боря, снова на Вольво, но уже модель новее и круче, он тоже выходит на пункте пропуска в таможне. Выглядит вполне представительно, такой же худощавый, только ещё более полысел и при ближайшем рассмотрении замечаю, что морщин значительно прибавилось.

Старый друг семьи, можно сказать, учились в одной школе, потом работали вместе в одной организации 12 лет назад.

Хорошее было время, мы были молоды, отдыхали в одной компании, смеялись до упаду, всегда сидели за столом вместе. Борис словоохотлив настолько, что я часто ловила себя на мысли, что уже не готова слушать его так долго, его так раньше все болтуном и звали, и никто всерьёз не воспринимал. Он старался ухаживать за мной, будучи сам женат, но я не могла себе представить, как это можно изменить мужу. Слов любви между нами не было, ну целовались пару раз на корпоративной вечеринке. Мы даже ездили один раз с ним с ночевкой в Финляндию вдвоём, и муж мой знал, хотя он жутко ревнив, но не к Борьке же! И между нами ничего не было, как Боря не старался, я была тверда как кремень.

Мне было хорошо с ним просто болтать по душам, я его как мужчину то и не воспринимала особо. Он всегда был рядом до тех пор, пока я не забеременела сыном. После этого он исчез с моего горизонта, стал меня избегать, работать в другую смену, и я даже очень переживала по этому поводу, думала, почему он ушёл по-английски, ведь считала его другом.

Потом наши пути разошлись. Он развелся с первой женой, несмотря на общего сына, и женился второй раз как-то очень быстро. Нашу организацию закрыли, мы были сокращены, я успела получить пособие на рождение второго ребёнка, затем встала на биржу труда. Ну а он пошёл в гору – знала, что он стал директором компании, даже обращалась к нему несколько лет назад за помощью в трудоустройстве, но бесполезно, он был очень занят.

Я слышала так же, что они с женой попали в аварию незадолго после того, как отказал мне в помощи, помню – подумала тогда – Бог то всё видит. Она пострадала тогда, и детей совместных, насколько я знаю, у них так и нет.

И вот с после стольких лет встретить его сейчас в такой неподходящий для меня момент с «разукрашенными» простудой губами.

– Лена, сколько лет, сколько зим!!! За продуктами? А я вот по работе, у меня своя турфирма, плюс занимаюсь грузоперевозками, да хочу проверить, как там у меня дела с земельным участком продвигаются. Приобрёл себе недвижимость за кордоном, провожу коммуникации, будет, куда свалить на старости лет.

И понесло его родимого о себе любимом говорить долго– долго, пока мы в очереди стояли на паспортном контроле. Напоследок дал мне визитку – звони мол, если что.

Взяла, конечно, на всякий случай.

Дни бегут за днями, длинные декабрьские ночи за ночами. У меня начался учебный отпуск. Я заранее готовлю курсовые и контрольные работы, так что во время сессии только устные предметы учу и хожу сдавать, академия у меня в пяти минутах ходьбы от дома – очень удобно. Работать надоедает всё время, а тут хоть какое-то разнообразие, да и люблю я учиться, раньше всё по курсам разным занималась, а теперь высшее образование решила получить – лишних знаний не бывает, да и диплом не повредит.

Дома всё та же бытовуха, вечно готовлю еду, стираю, убираюсь – одно и тоже каждый день. Дочь подросла и помогает теперь хоть с уборкой. Но эти мужики постоянно пачкают, особенно бесит муж, вечно оставляет крошки после себя на столе и никак его не перевоспитать, он с детства не привык убирать за собой, его мать всё делала сама и не доверяла ни мужу, ни двоим сыновьям никакой домашней работы. Надо мне собственного сына по-другому воспитывать, не жалеть его, чтобы потом моя будущая невестка претензий не имела. Вот мой муженёк в трусах опять по квартире ходит, как буд то у него есть чем внешне похвастаться… Достало всё, поругались снова.

Ну, взяла я и послала смску Борьке, может, хоть в кафе сходим – посидим, вспомним молодость, любопытно к тому же, почему так со мной некрасиво поступил давным-давно. В ответ на меня шквал сообщений обрушился, я даже сначала подумала, что он в разводе, я например, не могу всё время с телефоном сидеть – сразу заподозрят неладное. Дима ревнив до чёртиков, однажды приревновал к однокласснику, провожавшему меня с вечера встречи выпускников. Мы спокойно шли по мосту, были навеселе и смеялись.

– Ты кто такой? А я её муж.– Дима чуть ли не на таран грудью шёл на опешевшего парня.

Это было более чем невежливо, я потом извинялась за своего грубого супруга. Но с другой стороны, это не так уж и плохо, ревнует – значит любит, а если бы я бегала за ним и проверяла чем он занимается, то наскучила бы ему , а так он всегда первый мирится после ссор, даже если я сама виновата, всегда поверну дело так, что он просит прощения.

С Борисом мы переписывались несколько дней, я старалась это делать, когда была одна дома или выключала звук у телефона, ведь смс приходили просто постоянно. Похоже, он привык к такому способу общения, хотя лично мне было бы проще позвонить, ну да ладно, раз такая конспирация – даже интригует.

Потом мы всё же поболтали по телефону и решили встретиться, забрал Борис меня после экзамена, я пораньше сдала – пошла первой, получила своё «отлично» и мы поехали это отмечать к нему на дачу. Думала, в ресторан поведёт, но так даже лучше, город маленький, сплетен не оберёшься потом. И дача у него приличней, чем наша, и сауна тоже, маленькая, но аккуратная, до ума доведено, сам строил, с руками у него тоже всё в порядке, не только болтать умеет.

Затопили камин – настоящий, дровяной, зажгли свечи, сидели и разговаривали, смотря на пламя и вспоминая былое, старых совместных знакомых, одноклассников. Я выпила вина, потянуло на откровенность. Я рассказывала про себя, он– про свою работу, как добивался всего постепенно, зарабатывал, приносил «в клювике» в семью.

Мне всегда было легче дружить с мальчишками с детства, наверно из-за того, что приятней вызывать восхищение, чем зависть. Борин характер развивался под влиянием бабушки, он привык к женскому обществу, и ему всегда было с девочками интересней.

– У меня в груди екнуло, когда тебя снова увидел, как будто и не было этих 12 лет, будто ты снова – продавец, а я – охранник, жизнь ясна и проста, нет особых забот и тревог. Снова мы сядем вместе в рабочий автобус, и будет хорошо от ощущения, что ты – рядом.

– Как же ты мог так уйти тогда по-английски? Я ведь переживала, на сохранении лежала в роддоме, зачем так резко было рвать все отношения?

– Наши отношения было легче прервать, чем продолжить, не хотел тебе семью разбивать, ты простишь меня?

– Я не злопамятная, простила уже давно, сколько времени прошло, чего уж теперь.

В общем, мы хорошо провели вечер, я вернулась домой в положенное время, как будто с экзамена, и продолжили отмечать мой успех уже в кругу семьи. А после этого у нас с Димой был прекрасный секс, не могу вспомнить ничего подобного за последние годы.

Следующая встреча с Борей была у меня дома, мне понадобилась его помощь при настройке компьютера, а может это был просто предлог, не знаю. Он скептически оглядел мою прихожую типа кухни.

– Да уж, у тебя всё та же старая мебель, и муженёк не соизволил даже ремонт сделать.

Я понимала, что он прав, но так не понравился его снобизм, высокомерие, было стыдно и неприятно. Как же он сам живёт?

На другой день я была приглашена с ответным визитом к нему в гости, пока жена ушла на работу. Она у него учительница, так странно, первая жена тоже преподавала, похоже, он западает на них. Я посмотрела её фотографии– вполне симпатичная, с хорошей фигурой, он бы на дурнушке и не женился. Дома идеальный порядок, ну хоть бы у меня, когда была такая возможность положить вещи на свои места, чтобы никто не разбрасывал их снова и снова. А здесь как в хорошей гостинице, чистота везде, ни пылинки, может потому, что детей нет – пачкать некому? Боря сказал, она моет полы каждый день, ну если нечего больше делать – почему бы и нет, хотя я уверена, что будь у меня много времени, то нашла бы себе более интересное хобби. Если бы не аквариум с рыбками и не попугай в клетке, совсем бы веяло холодом, слишком уж всё безупречно – живут ли тут вообще люди?

– Она мне даже дома отвёртку не разрешает держать, все мои инструменты в гараже, ничего лишнего, немецких корней дамочка.

Ну, мы её так и прозвали между собой «фрау».

Боря сам весь ремонт сделал, выкупил и объединил две квартиры вместе, у него я впервые увидела два туалета – каждому свой, очень удобно, мне бы так дома, с моими детьми в очереди не стоять. Его есть за что уважать – он умеет благоустроить быт и главное, заработать на это денег.

Но почему ко мне-то он потянулся? Может тепла не хватает, простоты душевной? Ну как можно чувствовать себя хозяином в доме, если не можешь себе позволить элементарного – собственной тумбочки. Странно мне всё это, я не знаю его жену, не видела, и судить не могу.

Так мы побывали в гостях друг у друга, продолжаем переписываться, общаться по телефону. Он мне начинает нравиться всё больше и больше, с ним интересно и легко, кажется, что ему всё под силу в этой жизни, и она у него яркая.

Во время моего учебного отпуска мы ещё несколько раз ездили к Борису на дачу, где произошло то, что наверно уже было неизбежно.

Дружба между мужчиной и женщиной – это сложная вещь, отношения могут ей начинаться и заканчиваться, но долго продолжаться– это практически нереально. Возникает сначала интерес, симпатия, взаимопонимание, и потом – как итог перерастает в чувственность и желание большего. Всё было красиво, огонь в камине, шампанское, шоколад, мы раздевали друг друга, его слова любви волновали сильнее вина…

– Только к тебе у меня такое сильное чувство, уже много лет я помню запах твоих роскошных волос, я искал это в других женщинах и не мог найти. Только ты можешь так откровенно целоваться. Я рад, что мы встретились снова, ты – Любовь всей моей жизни.

Теперь мы уже вместе грелись в сауне, он был очень заботлив и внимателен, даже мыл мне голову, никто из мужчин этого мне не делал раньше. Но поначалу в сексе я была несколько разочарована, всё было чуждо – его запах, непривычно худое тело, громкие крики при оргазме, даже то, как он слишком аккуратно и нежно целует и трогает меня.

Вот на этом бы и закончить отношения, ведь я получила, что хотела, и, как говорится, «нет худа без добра». С мужем секс приобрёл краски, я стала более терпима и внимательна в собственной семье. Я подняла свою самооценку, поняла, что привлекательна со всеми недостатками и какими-то возрастными комплексами типа несовершенной формы груди. Когда ты нравишься человеку, а особенно, когда тебя любят – то принимают тебя такой, какая ты есть. Здесь не нужно претворяться, стараться принимать более выигрышную позу при сексе или разукрашивать лицо макияжем. Ты проста и естественна и не скрываешь свои эмоции.

Но мне не хочется расставаться с Борисом, с ним интересно и комфортно, почему бы не совмещать отношения с двумя мужчинами одновременно? Кому от этого плохо? Я всегда гордилась своей материальной независимостью, честностью и порядочностью. Что я получила, будучи верной женой, столько лет? Расшатанную нервную систему? Секс только после распития вместе вина для того, чтобы иметь возможность расслабиться?

Я не могу сказать, что Боря лучше Димы, он просто другой, и у него много хороших качеств, они не видны с первого взгляда. При всей своей болтливости он не открывается каждому человеку, он как бы защищается словами, не даёт проникнуть в свою душу всем подряд. Он очень нежен со мной, и я не могу не отвечать ему тем же. Он буквально влюбил меня в себя. Его прикосновения теперь доставляют мне верх блаженства, он прекрасный любовник, неутомимый и ласковый. У нас один сексуальный ритм, он знает как именно, когда и куда целовать меня, мы можем почти одновременно достигать оргазма по несколько раз в день, разве можно от такого добровольно отказаться? Мой сексуальный опыт невелик, но я думаю, что такое единство не часто встречается в жизни.

Боря буквально «подсадил» меня на смс – общение, это уже стало нормой – получать сотни сообщений в день. Мне уже становится легче писать, чем говорить, мы пишем буквально обо всём друг другу. Чтобы не вызывать подозрений от мужа Борис подарил мне наш «конспиративный» телефон, на который сам кладёт деньги. Дома я прячу его в ванном шкафу, зато на работе использую чаще, чем следует, а люди вокруг всё замечают и подшучивают надо мной. Боря же умудряется смсить, даже не отрываясь от руля машины.

Под Новый год у нас самая напряжённая работа в магазине, на каждого приходится много смен, толпы покупателей осаждают с утра до позднего вечера. Времени на свидания не стало, даже подарки мы вручили друг другу с Борей заранее. Я выбрала ему туалетную воду с неизбитым, волнующе сексуальным запахом, как узнала позже– его жена не оценила, она продолжает ему покупать что-то по– юношески свеженькое.

В этом году моя очередь дежурить в магазине 1 января с утра, поэтому праздник мы встречали в кругу семьи, дома. Я с детьми нарядила ёлку, сшила сыну карнавальный костюм в школу, приготовила традиционные «Оливье» и «сельдь под шубой», муж состряпал окорок в духовке. Открываем подарки , положенные под ёлку… для меня ещё один ночной крем, но уже от мужа…

Ночью гуляли по городу, запускали фейерверки, всё как обычно. Кроме одного – я по нескольку раз за ночь бегала в ванну, чтобы ответить на десятки присланных мне сообщений из Швеции. Там сейчас Боря с женой в отдыхают в большой компании, после чего едут на горнолыжный курорт в Лапландию на зимние каникулы. Хорошо быть учительницей, много свободного времени. А ещё лучше, когда есть такой муж, который может тебе позволить такой отдых. Но не завидую я ей почему-то, пишет то он мне… А уж как это ему удаётся у неё под боком, даже не представляю.

Я сначала не отвечала Борису на слова любви, но сдерживать себя стало невозможно. Помимо нежности я получала и его заботу, он подвозил меня на массаж и приезжал забрать, чтобы я не замёрзла по дороге. Он всегда держал мою руку, когда был за рулём машины и отпускал её только на секунду, чтобы переключить передачу. Его глаза источали неподдельную любовь и радость от того, что я была рядом.

– Любимая, спасибо, что ты есть. Я заказал тебе в Швеции шубу из щипаной лисы, хватит уже в курточке бегать зимой, моей девочке нужно тепло и красиво одеваться.

– Ты с ума сошёл? Спасибо конечно, но я не приму такой подарок. Я, разумеется, хочу иметь натуральную шубу, и у меня есть в планах приобрести её до того, как мне стукнет 40 лет, но как-нибудь сама, а то меня дома живьём съедят вместе с ней.

Боря немного обиделся, а что мне делать – я не могу ставить семью под удар из-за каких-то вещей, это не косметика, которую можно сказать, что подарили на работе. Итак, хорошо, что Дима часто отъезжает из города по делам и не замечает мои похождения.

А потом мы съездили с Борей в Финляндию вместе, правда только на 1 день, без ночёвки, я дома сказала, что с подругой по магазинам еду. Это было супер. Мы остановились в той же гостинице, что и много лет назад, но теперь уже по – взрослому… Оказалось, Борька в прошлый раз оставлял там монетку чтобы вернуться, вот ведь как бывает – удалось же, я теперь верю в приметы. Это не на даче впопыхах, в перерывах топя камин, чтоб не замёрзнуть, а гораздо лучше, комфортнее, удобнее. Мы не могли оторваться друг от друга часами, и я сбилась со счёта, сколько раз. Надеюсь там толстые стены, и нас никто не слышал. После ужина в ресторане, покупки продуктов для наших семей мы спокойно вернулись по домам, муж, ничего не ведая, помог поднять мешки с покупками в квартиру.

Но как говорится, «не всё коту масленица» или «шила в мешке не утаишь», слишком уж я была довольна в последнее время, чтобы не вызвать подозрение у бывшего сотрудника Внутренних Дел.

Я снова работаю в праздник, сегодня все отмечают Старый Новый год, а я выхожу на автобусную остановку около дома, чтобы ехать в ночную смену.

Боря захотел увидеться, я как чувствовала, что не надо нам пока встречаться, ну что дадут 5 минут свидания, кроме ненужной опасности. Борис подъехал ко мне на машине, я села поговорить с ним, и тут неожиданно появляется мой муж. Я от страха остолбенела, не могла выйти из машины, вроде бы чего бояться, но я знала – что это начало конца наших встреч с Борисом, теперь я на подозрении. Боря зачем-то слишком резво выскочил и стал жать Диме руку, что-то быстро объяснять, но было видно, что и он боится.

Объясняться пришлось дома уже после работы, мы даже поругались с мужем, но у меня хотя бы страх прошёл, и я высказывала претензии по поводу его недоверия. Спокойная жизнь закончилась, теперь нужна осторожность, а Боря, как назло, каждый день просит встретиться, скучает.

Я выждала неделю, пока всё утряслось, затем надумала совместить приятное с полезным, решила поехать в Питер покупать сапоги и заодно увидеться там с Борисом, т.к. в нашем городке это стало опасно. Дима вызвался меня отвезти сам, тем более ехал по делам. Я вышла на Невском проспекте и сказала, что доберусь обратно на автобусе. Прошлась немного по центру, купила себе новое бельё – Боря настоял и оплатил, а в Гостином Дворе он меня и сам встретил. Пообедали мы с ним в китайском ресторанчике, и поехали к нему на квартиру (в наследство ему от дядьки осталась). Небольшая, но приличная однушка, почти центр, рядом метро, есть балкон. Ремонт – опять же дело его рук, квартира не совсем правда оборудована мебелью и техникой, но есть всё необходимое, а главное для нас – большой диван…

Звонки от мужа повторялись сначала каждые 15 минут. Он постоянно спрашивал, где я нахожусь, он обо всём догадывается… Я даже выходила на балкон почти раздетая, чтобы слышен был шум с улицы в трубку. Врать надоело, я уже не стала отвечать – тогда он стал звонить непрерывно,… в конце концов, послала смс, что я в метро, телефон садится, и выключила его, но уже было невозможно расслабиться. Меня снова охватил страх разоблачения. День был испорчен, да и сапоги так и не нашла.

Обратно домой мы ехали почти молча, я знала, что придётся выкручиваться, лгать, а обмануть моего мужа практически нереально, он знает меня досконально, чувствует даже на расстоянии. Я вышла из машины задолго до моего дома. Мне предстоял самый ужасный разговор в моей жизни. Дома Димы не оказалось, он поднялся почти вслед за мной.

– На чём ты приехала?

Я знала, что он мог проверять поезда, и сказала, что была в автобусе, вышла не на конечной остановке, а попросила остановиться ближе к дому.

– Не ври, я встречал все автобусы и спрашивал у водителей – никто не выходил раньше.

Мне ничего не оставалось, как рассказать правду, не всю, разумеется. О том, кто меня подвёз домой, как мы встретились в Питере, искали мне сапоги и обедали в ресторане. Дима смотрел мне в глаза и не верил, потом неожиданно схватился за сердце и повалился на кровать. Ну, разве можно так себя доводить? А ведь это я виновата! Мне стало жутко страшно, что я могу потерять его, семью из-за каких-то мимолётных встреч. Я подсела к мужу.

– Я люблю тебя, я не хочу лгать, не буду больше с ним встречаться, не стоит того.

Я верила в свои слова и хотела одного – чтобы этот разговор закончился.

– Клянись Богом, что вы не любовники, только тогда поверю.

Это был запрещённый приём, он знал, как я серьёзно отношусь к религии. Я пыталась возразить, но он бы не отстал, до тех пор, пока не получил ответ. Мне пришлось солгать для того, чтобы мне поверили – ну не парадокс ли… Теперь на мне лежит огромный грех, я боюсь, что Бог отвернётся от меня и даже мысль, что это сделано во благо семьи не утешает.

– Дай свой телефон, где его номер?

Я как робот слушала его приказания, отдала свой телефон, сказала номер Бориса, слушала, как он договаривается с ним о немедленной встрече. Он поехал в офис Бориса, а я достала свой конспиративный мобильник, позвонила и предупредила Борю, о чём можно рассказать, а о чём нет. В течение часа, пока они общались в городе, я не находила себе места.

Муж приехал более-менее успокоенный, версии совпали, всё обошлось.

–Твой дружок постоянно тыкал мне фото своей жены под нос, действительно хороша, видимо, хотел этим сказать, что ему незачем ей изменять. Он тебе хочет работу предложить, рассказывал мне о ваших планах, но я не думаю, что это хорошая идея. А ресторан тот на Невском проспекте знаю, сам люблю там поесть.

Я не спала всю ночь, переживала из-за нарушения клятвы, волновалась за самое дорогое, что есть у меня – свою семью, которая могла так просто развалиться. С моим мужем нереально вести двойную игру, я решила больше не встречаться с Борисом, уведомила его об этом и отнесла второй телефон в свой рабочий сейф.

Мы не общались с Борисом неделю, я начала успокаиваться, и правда лучше закончить отношения, пока не произошло что-то непоправимое, главное – успеть уйти вовремя и как можно безболезненнее для всех окружающих.

Но это оказалось не просто. Я получила смс от него, что он лежит в Питере в больнице и просит его не бросать. Как сказал, случился сердечный приступ в зубном кресле, потерял сознание и сейчас находится в кардиологии с тахикардией.

Ох уж эти мужики, слабый пол, вечно они давят на жалость, трясутся над своими болячками, у меня самой слабое сердце, а свою постоянную тахикардию вообще нет времени замечать. Ну и как я могу оставить его теперь, если он из-за меня туда попал? Тем более его жена даже не навестила. Мне совсем не понять их отношений. Он для неё всё делает, содержит полностью, ухаживает, уколы сам делает, у неё серьёзные проблемы с головой после аварии. А ей он, похоже, по барабану, не зря ко мне потянулся, нет там тепла и человечности.

Я понимаю, что жалость – это не любовь, у меня к нему скорее дружеские отношения, с зарождающейся страстью, но он мне не безразличен, я не могла его не пожалеть и прекратить общаться. Первым делом, приходя на работу, я достаю свой конспиративный телефон, в котором уже десятки сообщений. Я как на крыльях летаю, так приятно быть любимой. О чём он только не пишет, даже замуж зовёт. Как это он себе представляет?

Мы снова начали видеться мельком, минут по пять, когда я точно уверена, что муж уехал из города по работе, но очень скоро появилась возможность длительных встреч, Дима собрался в отпуск в Таиланд. Это его давняя мечта, я понимаю, что он устал и требуется отдых, мы в последние годы стали проводить отпуск раздельно друг от друга.

Он начал с Турции, ездил туда по спец предложению очень дёшево, а мне с сыном там не повезло, заплатила дороже, потом ещё и судилась 2 года с турагентством из-за испорченного отдыха. Потом мы были по очереди в Египте, он со своими друзьями, я – со своими, в Сочи Дима был с дочерью, а я – с сыном. Вот и в этом году у нас по плану – его отпуск зимой, а мой – осенью.

Сейчас у меня двойное чувство, хочется ещё напоследок побыть хоть немного с Борей, но одновременно мне не по себе, как в преддверии чего-то страшного, с чем я не смогу справиться сама, когда мужа не будет рядом. Неужели я так завишу от него? Я даже прошу Диму не уезжать.

Наши отношения сейчас вполне нормальные, я ничего плохого не делаю, подозрений нет, мы много свободного времени проводим в семье, ходим в театр, кино, кафе, просто разговариваем вечерами или занимаемся любовью…

Дочитала книгу « Опасные связи», плохой конец, нельзя мне так кончить, надо взять себя в руки и после возвращения мужа из отпуска прекратить все отношения на стороне. Дала почитать эту книгу обоим мужчинам, Дима не стал – не понравилась, а Боря читает с удовольствием.

Ладно, будь что будет, время расставит всё на свои места.

Дима уехал, я кручусь как белка в колесе – работа, по выходным – лекции в институте, дом на мне, дети, ещё и свидания… Спать практически некогда. Однако силы откуда-то находятся на всё, телефон теперь всегда со мной, мы c Борей постоянно на связи, я влюблена и любима, о чём всегда мечтала. У нас всего случилось три встречи в это время, три счастливых дня.

Мы смогли съездить к нему в сауну, затем были в Питере, потом в Финляндии. Могли и дальше встречаться, но скоро Борису пришлось лететь в командировку.

У него на даче я призналась Боре в любви, это было невозможно не сделать, он так внимателен, нежен, чувственен, я с головой отдалась взаимной страсти, кто знает, повторится ли ещё такое в жизни. Мы топили камин, зажгли свечи, включили музыку и танцевали обнаженными медленные танцы вместе. Немного неудобна кровать там, рассчитана на одного человека, так что спать невозможно, мы и не спали совсем. А когда они с женой там, то на разных кроватях ложатся.

В Питере мы ходили в БДТ, на комедию «Блажь» с участием бесподобной Нины Усатовой. Мы сидели на балконе в последнем ряду, не знаю, почему Боря выбрал эти места, видно было не очень хорошо, зато у него была возможность прижиматься ко мне и держать мои руки на протяжении всего действия. Так приятно и волнительно. Рядом сидела пожилая пара и по-доброму нам улыбалась, в их глазах читалось « эх молодость, молодость»… да, наверно когда ты влюблён, чувствуешь себя молодым в любые годы. Потом была ночь страсти в его питерской квартире, наконец, то без нервоза. Стены в высотных домах не особо толстые, звукопроницаемость высокая, думаю, соседей мы потревожили в течение ночи не раз… Под утро подремали часок, заглянули в наш ресторанчик на Невском проспекте и домой поехали. У Димы в этот день был юбилей – десятилетие свадьбы с женой, он ещё переживал, что так двойственен. У меня похожие чувства в своей семье, и я его понимаю.

Муж мне звонит с Таиланда каждый день, даже на рабочий номер – проверяет, где я нахожусь, обижается, что я ему пишу редко сообщения, отдыхал бы себе спокойно, что дёргаться уже.

Когда мы собрались с Борей в Финляндию, я сказала Диме, что еду с подругой, чтобы он меня в этот день не искал, я не отвечаю на звонки – когда за границей. Лучше бы я этого не делала, в его голосе сразу услышала подозрительность.

– Да? Ну ладно…

Мы ехали в Финляндию и оба понимали, что, скорее всего это последняя поездка в ближайшее время, больше возможности не будет. Ну почему ему надо уезжать именно сейчас, когда можно побыть вместе ещё целую неделю пока мой муж в отпуске? Так обидно и заранее тоскливо на душе. Но не хочется омрачать свой счастливый день.

В гостинице мы не могли оторваться друг от друга, каждый раз был как последний, стоило взяться за руки и всё повторялось вновь, как наваждение, это обоюдное желание любить, эти бесконечно долгие поцелуи везде – от глаз до кончиков пальцев на ногах. Он измерял своими поцелуями длину моих ног, ну я не запомнила, сколько там было.

Насилу оторвались, чтобы пообедать и в магазин заскочить. Боря хотел мне купить костюм на День Рождения. Я долго не могла выбрать что-то подходящее, сосредоточиться на покупке. И тут прямо в примерочной мне пришло сообщение от Димы « Ложь продолжается. Привет Борису».

–Ну что ему там, на слониках не катается. Заняться больше нечем?

Боря, как ни старался, не мог меня успокоить. Чувство загнанной овцы, страх, ощущение слежки, у меня всё так и упало, костюм мне стал не нужен, мы вернулись в гостиницу.

–Ты же не его собственность, надо что-то менять.

Я расслабилась только после дозы «Джемисона», отдалась своему любимому со слезами на глазах в последний раз. На прощание Боря купил мне комнатный цветок, который я назвала его именем.

Впоследствии я узнала, что его жене тоже доложили о нашей поездке, их общая знакомая видела нас вместе в машине на таможне. Жена Бориса – Марианна, поменяла имя, будучи уже взрослой, раньше была просто Мария, по-моему, было гораздо лучше, чем сейчас. Она ничего обо мне не знает и Боря легко «отвертелся», т.к. он часто ездит в командировки с разными людьми. Хотя после этого случая она поехала лично провожать мужа в аэропорт, чтобы убедиться, что он летит один. От Бориса приходит из командировки всё так же много смс, он пишет, что без меня ему ничего не надо и ничто не радует, по приезду домой хочет поговорить с женой и развестись.

Дмитрий вернулся через неделю, «вывел меня на чистую воду», мне пришлось сознаться, с кем я ездила, но т.к. мы были там один день, то про остановку в гостинице днём он не знал. И не лень ему было звонить с Таиланда на нашу таможню, проверять, не пересекала ли границу машина с определённым номером и фамилиями людей, следовавших в ней. Ему сообщили даже точное время пересечения границы.

Вот такой у меня муж с его безумной любовью ко мне.

Месяц назад мы вместе с сестрой купили путёвки в Болгарию, в хороший отель немецкой сети «Ибер стар», двухкомнатный семейный номер с видом на море. Я планировала, что Боря сможет ко мне приехать хотя бы на пару дней, и поэтому выбрала более просторный и дорогой номер, чтобы у нас было место для всех.

Сейчас, после того, как мой муж смог нас вычислить, даже находясь в Таиланде, этот отпуск кажется нереальным. Мы не сможем встречаться с Борисом, Дима всё равно узнает и испортит весь отдых, лучше даже и не пробовать, а без Бори нет никакого настроения, куда-либо ехать. А как жить дальше, если нет надежды на встречу с любимым, это как наваждение, болезнь. Мы не видимся, но продолжаем общаться по телефону, хотя я пыталась этого не делать. Я почти не сплю ночами. С вечера валюсь с ног от усталости, но стоит проснуться ночью – и в слезах до утра. Мне каждый день дается с таким трудом, что невозможно описать. Не могу оставаться с мужем наедине – мне нечего ему даже сказать. Думаю постоянно о другом мужчине – каждую минуту. Хочется кричать и плакать от безысходности. Я не могу без него, и не могу больше молчать об этом…

Мой муж всё видит, но ничего не говорит, я думаю, он сам боится начинать разговор.

Он достойный человек, иначе мы бы не могли с ним прожить столько лет. И я не могу с ним так поступать, обманывать его, заставлять мучиться. Жить ради детей, это конечно срабатывает на подсознании, но ложь остаётся ложью, и черное не станет белым, как ни маскируй. Дети тоже всё чувствуют, и если в семье ругань и нет тепла, то и они не могут быть счастливыми. Родители заняты только выяснением собственных отношений, им не до детей, нет покоя и мира. Я начала говорить в 3 лице, а ведь это о моей семье, как ни больно признаться.

Да, в 40 лет можно ещё начать жить сначала, ещё есть время, силы что-то изменить, дальше будет всё ещё тяжелее. Но чтобы решиться на это нужно в первую очередь разобраться в самой себе, а это самое сложное. Готова ли я буду, нет ,не забыть, а оставить человека, который любит меня уже 23 года. Который никогда меня не предавал и был со мной в любой ситуации, с которым столько пережито вместе, и сложились дружеские отношения. Мы разные во многом, меня просто бесит, что он остановился в развитии, и я устала его пинать по жизни вперёд и к лучшему. Но я навсегда останусь ему благодарна за то, как он относился ко мне во время моей сложной беременности с сыном, как ухаживал за мной в больнице, как помогал нянчиться с детьми, ходил с ними в поликлинику, вставал по утрам, чтобы приготовить завтрак и отвезти в школу.

В то же время, я не могу предавать и чувства любимого человека, не могу давать напрасных надежд и обещаний, не хочу, чтобы он мучился и заставлял страдать свою ни в чём не повинную жену. Я не могу жить с этим «грузом» на сердце, не могу врать и раздваиваться, встречаться украдкой и дрожать от каждого звонка. Я хочу, что бы у меня в душе восстановился мир и спокойствие, хочу быть готовой сходить в церковь, не хочу ощущать себя постоянно грешницей, ну не для меня всё это… Я буду стараться остаться с семьёй, буду жить с мужем … и только мысли мои о другом…

Боря мне написал, что сказал жене о том, что у них любовь прошла, но про меня не говорил, не хочет травмировать её психику. Ведь она ещё и больна к тому же, лежала недавно в клинике в Питере, но до конца курс лечения не прошла, сбежала оттуда, Боря продолжит ей делать уколы дома. Хотя не знаю, как она продолжает одновременно ходить на работу, что-то здесь не так. Еще у неё скоро День рождения, потом годовщина свадьбы её родителей, вообще у них свои семейные дела.

Мне тоже надо думать о моей семье и постараться забыть всё, что этому мешает. Но как? Я терпела, сколько могла, но из меня плохая актриса, не могу претворяться, в том числе и в постели. Я не выдержала вопроса мужа – что конкретно происходит, и всё ему рассказала. Я понимаю, что не следовало это делать, но не было уже сил сдерживать свои чувства, он спрашивал, а я отвечала на все вопросы, вплоть до количества раз близости с другим. В тот момент мне хотелось только одного, чтобы всё поскорее закончилось раз и навсегда. Как ни странно, но мне стало легче, я необдуманно переложила часть своих душевных и физических мук на другого человека.

Муж изменился в лице, его исказила гримаса боли. Это было, конечно, жестоко и глупо, я сразу же пожалела об этом, но слово не воробей, вылетит – не поймаешь.

Дима ушёл сразу после моего признания, спустился в машину и сидел там всю ночь, не отвечал на мои звонки, я боялась, как бы он не сделал что-то с собой. Утром я ушла на работу, и он поднялся домой.

Потом узнала, что он ездил снова к Борису – выяснять отношения, тот уже не стал скрывать, что тоже любит меня. Мы больше начали общаться с Борей по телефону, он всё рассказывает о своей жизни.

– У меня проблемы сейчас везде – на работе нет заказов, жена вечно ноет, что не помогаю ей на даче, её родители болеет. Нет никакого настроения. Сам простудился и кашель не проходит уже вторую неделю. Давай свалим отсюда, оставим их всех тут и будем только вдвоём.

Его не остановить, он говорит как всегда очень много, как возобновил свои любительские полёты на самолёте, но и за линией горизонта ищет только меня, о планах уехать вместе жить в Питер или в Скандинавию, он даже предлагал мне венчаться. Мы уже распределяем будущие домашние обязанности – кто будет гладить бельё, кто готовить, как будем вместе возделывать наш сад на хуторе, сажать вдвоём картошку, чередуя это занятие поцелуями и т.д.

Дима не оставляет свою слежку, он взял распечатку с моего телефона и ужаснулся.

– Ты послала Борьке 60 смс за 3 месяца, ты в жизни никогда мне столько не писала.

Он забыл, наверно как я посылала ему каждый день письма в армию, он не сохранил их, там не было возможности соблюдать тайну переписки, но сейчас не хотелось это вспоминать, это было бы ещё больнее для нас обоих .Я же храню все его письма в отдельной коробочке, с его многочисленными грамматическими ошибками, которыми я когда-то только умилялась. Я действительно любила его и ждала всем сердцем долгие два года.

А сейчас он даже не может представить себе, сколько на самом деле я писала смс Борису, но с другого – нашего с ним «конспиративного» телефона, к которому никому кроме меня нет доступа.

Вообще, у меня наступил край, я не могла больше раздваиваться. Я послала Боре письмо о том, что решилась на шаг – уйти от мужа, но он для меня должен сделать ответный – точно такой же, уйти от жены, и сделать это первым.

«Я не готов сейчас сделать то, о чём ты просишь. Я мало тебе рассказывал о Марианне, но она такой же близкий мне человек, как и Дмитрий тебе.

Многое пришлось нам расхлёбывать вместе, и она не готова принять то, что я вот так влюблюсь, со всей головой ухнусь в свои чувства, без обдумывания последствий.

Я и сам напрочь разбит происходящей действительностью.

Люблю тебя, моя девочка, но в этой ситуации не вижу выхода, нет смысла напрягать тебя переездами никуда, сменой школы для ребёнка, перед которым я всю жизнь буду виноват. Целую, только твой Боря».

Я не ожидала такого ответа, думала, он обрадуется моему решению, ведь сам этого хотел. Я полностью выбита из колеи и не знаю, как жить дальше. Выходит, я зря раскрылась перед мужем, подвергла его такому шоку. Почему Борис испугался? Он получается, не ожидал, что я смогу пойти на такое, просто играл со мной?

Ещё Дима добавил волнений, пропал на несколько дней, не отвечал на звонки, с ним тоже всё кончено? И вот как гром в небе, приходит сообщение от него:

« Я не один. Меня давно любит, и ждала женщина, вдова моего друга, я буду с ней». Такого поворота событий я уж точно не ожидала.

Но одновременно стало легче, теперь уже не надо выбирать, ничего от меня не зависит,

муж не пропадёт, раз так быстро нашлась мне замена. Хотя немного странно и обидно, ведь, похоже, было на любовь… Что это со мной – ревность? Разочарование? Наверно, так и должно было быть, так мне и надо. Я рассказала об этом Борису.

– Вот видишь, за твоего мужа можно порадоваться, вот бы и моя жена себе кого-нибудь нашла, всем легче бы стало.

Живу как на вулкане, события следуют стремительно. Где моя спокойная размеренная привычная за долгие семейные годы жизнь? Я получила то, что хотела – теперь уж точно не скучно.

Боря рассказал жене обо мне, о нашей 12 летней давности симпатии, но без подробностей, однако, как он мне сказал, этого ей хватило, чтобы самой подать на развод. Но он не может её оставить сейчас, после экзаменов в школе кладёт её снова в Питерскую клинику на обследование и дальнейшую операцию с головой, последствия которой непредсказуемы.

Я с трудом доделала курсовую работу по экономическому анализу, мысли заняты совсем другим, с расчётной частью курсовой работы я не смогла справиться сама, впервые заказала решение у преподавателя другого ВУЗа.

Дмитрий появился дома недели через две после ухода. Я была в ванне, что-то там мыла, убиралась, стирала, когда он вошёл и опустился на колени передо мной.

– Я всю свою жизнь любил, и буду любить только тебя, прошу тебя – не уходи. Я всё прощаю.

Этот сильный, мужественный человек стоял передо мной на коленях как перед богиней и плакал, опустив голову. Он был так беззащитен, моё сердце разрывалось от раскаяния и жалости. Во мне всё перевернулось, я поняла, что его измена была только физической, что она помогла ему пережить горе, что он действительно – только мой. Я выбираю семью, мужа, спокойную жизнь, не хочу больше ничьих слёз и написала прощальное письмо Борису.

«Я не могла не поставить эту последнюю точку.

Прости меня, я предала тебя, и я это понимаю, и этот груз долго будет у меня на душе.

Может, ты простишь меня хотя бы из-за того, что мне пришлось самой принять решение и освободить тебя от этого. Мы не можем быть вместе не только из-за близких, но так же из-за меня и тебя.

Мне мало того, что я получала от тебя, мне нужен был ты весь, а я не была для тебя всем в этой жизни. Это мучило бы меня и убивало, а любовь – не значит смерть.

Любовь – светлое чувство, оно должно приносить вдохновение, радость, надежду и т.п. Постарайся добиться прощения у жены, может, эта трагедия тоже изменила её отношение к теб. Ведь зачем-то это надо было.

А сейчас только стараться забыть, ведь одно твоё смс доводит меня до отчаянья. Я сломаю карту с нашего телефона на работе, можешь считать это трусостью, но мне так немного легче. Я больше ничего не буду скрывать от мужа, даже твой ответ, если он будет. Мы постараемся всё начать заново, потому, что вспоминать невозможно обоим. Постарайтесь и вы.

Если хочешь – я позвоню твоей жене, но как бы не было хуже. Лучше ты сам знаешь, как решить, только не лги ей больше, иначе не простит.

Если не прощаешь меня, то ничего не отвечай. А если да – то достаточно одного слова».

Я сняла с себя цепочку с крестиком, вложила в конверт с письмом и отправила его по почте. Больше мы не должны встречаться.

Первым делом, придя на работу, я прочитала последние Борины смс о том, что он меня не забудет и прощает. Затем, удалила их все с нашей конспиративной сим карты, сломала её, а ненужный уже телефон потом отдала дочери.

Начался новый этап отношений в семье, я стараюсь быть внимательной и заботливой ко всем, особенно к мужу. Мы вместе ездим на дачу, сажаем картошку, моемся в бане. Но на самом деле я хожу как потерянная, мне не хватает общения с Борисом, я хочу узнать как он там , понимая, что уже и не надо бы. Мы не общались неделю перед тем, как я получила послание от Бори. Там оказалась моя книга «Опасные связи» и макет самолёта для сына, пакет был подписан его рукой, я храню его как реликвию.

Ещё через неделю мне был звонок с его телефона с молчанием. Может что-то случилось, почему он ничего не говорит? Я не могла не послать ему смс в ответ, я просто написала, что, возможно, мы увидимся лет через пять. Как я была счастлива в тот момент, у меня словно крылья выросли, я поняла, что жизнь ещё продолжается, что можно надеяться на встречу – пусть не скоро, пусть всё встанет на свои места – вырастет мой сын, выздоровеет его жена, и мы ещё сможем быть вместе.

Дома меня ждал мейл от Бори.

«…не могу описать, как «действительность» убегала от меня, но нашёл от Неё хоть пару строк по возвращении с полётов и как этим я счастлив!!!…

Если плохо совсем у Тебя будет, просто решайся, собирай вещи, звони, и пусть будет с нами – что будет. Так или иначе – вместе веселее будет всё заново начинать. Да, мотаться не здорово, ну а что делать? Разберёмся. В конце концов, учебный год у сына закончился и за лето как-то «причешем» жизнь…»

Ещё он писал, что я правильно сделала, что мы не общались, что дала время ему подумать, и всё же он понял, что я ему нужна и ничего у него уже не может быть с женой.

И вот мой День рождения, но совсем нет настроения его отмечать. Я сижу и дочитываю «Анну Каренину», каждый раз перечитывая эту книгу, я смотрю на героиню другими глазами. Я сравнивала её ситуацию с моей и понимаю, что у меня даже сложнее. У неё любимый был свободен и принадлежал ей, хотя он тоже не без недостатков, но он действительно её любил, и то она не выдержала… Мне иногда страшно за себя, справлюсь ли я когда-нибудь с этой ситуацией…

Днём пришло смс-поздравление от Бориса, и только тогда я ожила, я ждала это весь день.

А отмечали мы через день, на даче, уже День рождения мужу и мне заодно. Но у него так же не было никакого желания веселиться, хотя приехала моя сестра с мужем с Питера, мы жарили шашлыки и старались быть естественными, но было заметно, что в семье проблемы.

– Что у вас происходит? Ты же рассталась с Борей.

– Да, я старалась, но забыть не получается ни у меня, ни у него. Борис мне сказал, что потерял документы, теперь ему некуда поставить штамп о разводе, как мне это кажется подозрительно, ведь штамп можно и позже поставить, но как он говорит, его жене это необходимо, поэтому я жду, чем всё это закончится.

–Твой Боря ещё тот фрукт, ему не надо было влюблять тебя в себя, давать обещания, не расставшись с другой.

– Разве можно его винить за то, что любит? Хотя, я может и зря всегда его оправдываю.

– Не плачь, Дима увидит, возьми себя в руки, время всё расставит на свои места.

Летом мы отвезли сына в спортивный лагерь под Питером, ему там очень нравится, мы навещаем его каждые выходные, вместе ходим на пруд или ездим в город в развлекательный центр. Мне всё сложнее быть с мужем наедине, мне кажется, что он читает мои мысли, мы подолгу молчим, когда едем вместе в машине. Я закрываю глаза, чтобы он думал, что сплю, мне бывает совсем нечего ему сказать. У меня появилось ощущение, что Борис тянет время, я прошу его написать подробнее о нашей дальнейшей жизни, планах на будущее, мне ведь есть, что терять. Я не могу, как ветреная женщина всё бросить и бежать к чужому женатому мужу, мне надо быть уверенной в завтрашнем дне и будущем своего несовершеннолетнего ребёнка. Дима всё видит, и опять просил Бориса меня не беспокоить, в ответ тот дал согласие, понимая, однако, что не получится ни у кого «переболеть». Я не знаю, сколько продлится всё это. Мне жаль, что у меня больше нет такой сильной любви к собственному мужу, тем более что он готов ради меня на всё, даже прыгать с моста в воду на спор с Борей. Да, он предложил это Борису, но тот отказался. Хотя пишет такие письма…

«Каждый вечер ложусь и просыпаюсь ночью только с тобой в обнимку,

это уже как мираж, мечта, когда снотворное, а когда и невозможность уснуть.

Недавно во сне ходил с тобой кухню проектировать нам в Питерскую квартиру…

Было бы хорошо там поселиться с тобой вдвоём…

Встречаться или не встречаться – это тебе решать, а с моста прыгать с твоим – не пошёл бы, прости – отвечу сразу, чтобы у тебя не было ни каких иллюзий на счёт моих «способностей» или как уж теперь ты это назовёшь…

Ладно, если честно, то самое реальное, не вдаваясь в рассуждения, кто кого больше любит, это где-то в июле, если твой не утащит тебя куда-нибудь от компьютера подальше или не начнёт новую игру в детектива, уже будут стоять стеклопакеты в Питере и будет ясно, как с головой пойдёт дальше у моей жены.

Если позитивно – о чём молюсь и надеются врачи, видящие перспективу в таком серьёзном вмешательстве, то развязка наступит до твоего отпуска, если нет – прости, но тут не вправе и не буду даже думать, как оставить её с проблемами такого серьёзного характера, если что не так пойдет,… прости.

Пусть так, значит и я этого заслуживаю, но думать о тебе каждую минуту, будучи с другой, продолжать надеяться на чудо – так же уже становится действительно невозможным.

Ложь и ревность не должны присутствовать в наших отношениях – готов повторять это без всяких «но», а я тебя и не ревную – потому что ЛЮБЛЮ и всё. А считаю, что тот, кто действительно любит, не вправе решать за другого, как и что ему решать с прошлой жизнью, так как груз ответственности не всегда можно измерить лишь только своим видением проблем любимого (любимой).

Может письмо получилось и не ах, какое умное, но честное, от души, слёту, так сказать и без вранья. А как тебя, мой единственный и желанный человечек, люблю и жду, одной тебе известно и знакомо…

Да всё просто – всё порвём да в Питер уедем и не мучай себя (хотя вижу – это вряд ли с тобой выйдет), да и если уедем, не один месяц в ночи успокаивать тебя буду, с эмоциями у некоторых «всё в порядке».

Твой Боря, и крестик твой со мной … пока, мой хороший. Даже в письме, мне не оторваться от тебя…никак!»

Вот так он меня «ждёт». Да, все люди разные, как планеты и вселенные.

Я готова расстаться со своим мужем даже при наличии у нас общих детей, отсутствии жилплощади для размена, наверно, кому-то это кажется безумством.

А он не может освободиться от той ответственности, которую взвалил на себя, подписал о согласии на операцию жены, консилиум врачей решил «сломать» ей вновь, как после той аварии, речевой и рвотный центры, что может привести к непредсказуемым последствиям. Затем ему придётся ещё 2 недели учить её делать всё заново, ходить, узнавать все, и т.д.

Почему в жизни всё так сложно…

Я не могу не верить своему Борьке. Я люблю в нем все, готова повторять часами его имя, целовать каждую его клеточку его желанного тела, я на многое готова ради него…

Прошла ещё неделя.

Это только на экзамене у меня тест с логистикой лучше всех в группе, а в жизни совсем не так. Надо готовиться – завтра защита курсовой, но не могу, пока голова занята другим.

Не живу, а существую, пока не была в учебном отпуске – забывалась на работе, сейчас «дорвалась» до огорода, домашних дел, …но мысли…от них не уйти никуда. Каждую минуту я мысленно разговариваю с ним, что бы ни делала, и где бы ни была. Огурцы и кабачки все взошли, даже соседям раздавала рассаду, ещё несколько грядок зелени разной насадила, завтра буду продолжать прополку. Вот только картошка не очень видна, надо полить.

Ну, сколько ещё должно пройти времени, чтобы вернуться к жизни? Мне кажется, я сильно постарела за последнее время. На фото вообще не получаюсь – сплошное страдание на лице. Нервы тоже сдают, всё раздражает.

Хоть ребёнку теперь хорошо в лагере, звонил вчера. Его стихи на днях напечатали в «Литературном альманахе». Муж тоже скучает без него, ну как я могу разлучить его со всей семьёй? Ему вообще сложней, чем мне. Он реально просто физически без меня не может.

Кто сказал, что любовь – это счастье? Это только страдания с небольшими светлыми «вкраплениями». Он страдает от того, что мне плохо, но знает, что по-отдельности нам будет ещё хуже. Я не вижу выхода в сложившейся ситуации. Не радует ничто, даже в отпуск не хочу собираться, какое там настроение, если хотелось всё по-другому.

Обещала мужу больше не обманывать, почти всё рассказала о наших с Борисом отношениях, после чего и он не мог работать, чуть в аварию не попал. Конечно, неприятно, что он установил программу на компьютере, читающую всё написанное на нём, узнает, что мы переписываемся с Борей – опять будет ему звонить, а может, не выдержит – и уйдёт из дома, но куда? Я боюсь за них обоих. Муж говорит, что ему не надо жалости, но как мне не тревожится после стольких лет вместе. Вот Боря писал – будет совсем плохо – приезжай. Да, мне плохо, но я не могу приехать. И сына не могу тащить от отца насильно неизвестно куда, и лишать Димы дома тоже не могу, ну не заслужил он такой участи.

И ещё немаловажно, что Борис не свободен и инвалида не бросит, а я не смогу так делить его с кем-то. Вообще, тоска ужасная. А сейчас было бы счастьем для меня просто держать его за руку, сама знаю, что не надо, но как это объяснить глупому сердцу? Что-то в этом роде я и ему написала, вот такой пришёл ответ:

« Господи, неужели снова буду читать твои, хоть коротенькие, но твои, желанные, несколько строк. Так безумно их не хватает, тебя, твоих мыслей, милых сердцу, пусть глупому, но любящему тебя и только тебя.

Я не буду отсылать тебе предыдущие два письма, думаю, удалю их, там о разлуке и всё такое, чего не хочу, чтоб случилось, потому что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, и не "переболеть" мне, как твой того хочет. За время разлуки столько всего произошло, что не хватит и часа рассказывать, но разреши мне, хоть так по почте, но поцеловать тебя долго и нежно, только так как ты знаешь я только тебя целую. А и вправду, я тяжело переживаю нашу разлуку, не напиться толком, не налетаться в небе, везде ты и в мыслях, и в сердце, и везде…

Работы навалом, раньше бы (до тебя) наплевал бы на всё и поехал куда-нибудь отдохнуть, а сейчас какой-то ненасытный стал, всё беру, что предлагают. Но ладно о работе, хочу, что бы ты написала подробно, что и как у тебя. На даче своей много не делаю, только самое необходимое – грядки поправил ей, да ящик для пищевых отходов сколотил, чтоб собаки не растаскивали мусор из ямы. В сауну езжу часто, там спится просто отпад, да и мы с тобой поместимся, если конечно решишься когда…

Когда там ночую, всегда вспоминаю наши короткие встречи, ненасытно решительные и желанные нами, принесшие позже столько проблем и несчастий в реальной жизни, но ставшие, по сути, эталоном той любви в отношениях, о которой Ты и я, мечтали, ещё читая «Джейн Эйр» в юности…

Сейчас, моя, поразмыслив, что даже эту «лечуху» без меня ей не вытянуть, послушав врача и поимев кучу проблем от своего психоза по поводу моей измены – стала вдруг послушной, как ягнёнок, знаю, что всё фальшь и расчёт. Сообщил ей, что на лекарства и прочее буду выделять ей средства и без компромиссов, что не могу более играть в порядочную семью, любя всем сердцем другую.

Хочется как-то по-человечески расстаться с прошлой жизнью, но, пытаясь это делать, всё больше вижу с другой стороны негативную реакцию и жестокость. Не думаю, что всё это мы заслуживаем, поэтому мысль о переезде нам с Тобой в Питер, всё более кажется мне реальной. Здесь нам не дадут жизни, поэтому если Ты пишешь, что 5 лет не выдержать, то и не пытайся, просто, когда у Тебя будет «край», соберешь самые необходимые вещи и наберёшь мой номер. Нам только рвать со всеми окончательно…и бежать… Я просто повторюсь, молясь за каждое слово… спасибо Тебе, мой родной сердцем и духом человечек, что Ты есть в этой сумасшедшей жизни.

Только твой Боря, какой есть… »

Да, это мой любимый Борька, с многоточиями в конце предложений, сплошная неизвестность в жизни с вопросительными знаками, а что может быть хуже?

Вот закончился Петров пост, я соблюдаю православные посты уже несколько лет, но в последнее время они перестали приносить мне душевное равновесие. Я воздерживаюсь ото всего скоромного, но главную цель не достигнуть в процессе поста – душа не на месте, давит на сердце всё та же боль, тоска по любимому.

Не видела его уже давно, вообще не переписывались даже несколько недель по почте и телефону. Я использовала День Рождения Бориса, возможность поздравить его как хороший повод возобновить общение, просто услышать от него весточку. В ответ пришло сразу несколько смс, он только и ждал моего поздравления.

Сейчас его жена уехала на курорт, он один, но я решила не встречаться, у меня ничего не изменилось в семье, всё та же слежка. У Бори возникают иногда бредовые идеи, вот предложил мне уехать с ним работать в Англию. Как будто можно убежать от самого себя и существующих дома проблем.

Он обманул меня, что его жена подавала на развод, более того, он и сам это ей не предлагал совсем, я не уверена теперь, что она вообще знает обо мне.

Дима видит моё угнетённое состояние и уговорил показаться своему знакомому психологу в диспансере. Было немного стыдно там появляться, в окружении наркоманов и алкоголиков, но я должна уже что-то делать со своим сознанием, невозможно уже «сидеть на двух стульях», быть эгоисткой, заставлять страдать ни в чём неповинного человека, моего мужа, для которого я – идеал женщины. Хватит строить иллюзии и ждать невозможного…

Но вся проблема в том, что я не уверена в том, что я хочу забыть его. Он мне даёт надежду постоянно, теперь ждём «до школы», когда его жена оправится полностью после операции и вернётся на работу.

Я так и сказала психотерапевту на приёме, что пока не готова на зомбированное сознание. Да, мне предложили ужасную вещь – лечение, таблетки, капельницы, даже больничный лист на две недели, т.к. работать я не смогу в это время. Мне нужно будет вмешательство в сознание, удалить психологическую зависимость, чтобы не возвращаться к общению с Борисом, сама я уже не в состоянии справиться. И вот есть такие услуги, чтобы сохранить семью, Дима был в шоке, он не ожидал, что всё оказалось настолько серьёзно.

Мне показалось, что врач усмехнулась, когда я сказала, что приду осенью, если к тому времени Борис не предпримет реальных шагов к разводу. Возможно, это просто отсрочка, но стало легче, дата назначена, осталось только ждать, в сентябре я приму решение, как жить дальше, а пока посмотрю на поведение Бори. Тем более, осенью у меня снова сессия, буду сдавать Гос.экзамены, после них останется время и на лечение, лучше сделаю это в учебном отпуске, чтобы справку с псих диспансера на работу не приносить. Кризис отложен на сентябрь.

И вот тогда он меня потеряет, не будет ни общего домика в Финляндии ни через год, ни через пять, ничего и никогда, а пока, слушаю Митяева и надеюсь на жизнь… перечитывая его письма:

« Нам надо всё или ничего, нервы на пределе, прости, милая, если конечно уже не послала… теперь то могу сказать тебе, как я тебя ревную к нему, хотя ранее считал всё происходящее в порядке вещей. Сложно стало работать, не хочется ни домой, ни в Питер по делам. Был недавно на Сайме с друзьями за лососем, там, выключив телефон, просто общался и отдыхал…

Нет, всё, хорошо мучить друг друга. Если не можем развернуть ситуацию к своим сердцам, то пусть хоть мечта о тебе останется светлой и чистой.

Пусть твои черты, твой образ, что стоит у меня перед глазами, твои бездонные и полные любви глаза останутся надеждой о лучшем, но… завтра, а не сейчас.

Прости, что мучаю тебя и трудно расстаюсь с прошлой жизнью, а скоро отвернутся ещё все друзья и близкие люди… и ты будешь в такой ситуации, а зачем?

Но ведь всё что мы делаем в этой жизни, то всё своими руками, в том числе и собственное счастье».

В общем, дух противоречия, как и у меня впрочем, только его ещё сильнее держит совместно нажитое благополучие в семье.

С мужем мы о многом говорим теперь, я рассказала о том, что подарила свой крест.

– Ты что, с ума сошла? Это же древний обряд венчания. Ты ему свою душу отдала вместе с ним. И было бы кому. Я может и не был так против, если б не знал, что это за человек. Ему нельзя верить, ты губишь себя и нашу семью зря.

– Я ничего не знала про суеверие с крестом, просто подарила на память при расставании. Если так, то жалею об этом.

– Я пойду и заберу его от него.

– Это несколько неудобно, но если ты настаиваешь, тогда отнеси его в церковь на пожертвование… если отдаст.

Я ждала с нетерпением возвращения мужа.

– Он не хотел его отдавать, хотя был испуган конкретно, у нас разные весовые категории – Дима ещё мог шутить.

– Он снял его, когда я сказал, что ты сама этого хочешь и, что я не уйду без креста. Подлец не должен носить твой крест, я бы не отступился.

Не знаю, поможет ли мне это «развенчаться» с Борисом, но уже слишком много многоточий в наших отношениях и пришла пора ставить точку. И всё же как-то обидно, что он отдал мой крестик.

Я много работаю сейчас, взяла дополнительные смены перед отпуском, чтобы на курорте себе ни в чём не отказывать. Сможем себе позволить с ребёнком и массаж, и аквапарки. Я съездила в Питер и оплатила оставшуюся часть путёвки, начинаю потихоньку собирать вещи, покупать себе обновки. После душевных страданий несколько похудела, нет худа без добра, перед пляжным сезоном это не повредит. Сейчас чувствую себя лучше, психически и морально готова принять скорое решение, для этого лучше не общаться с обоими мужчинами, поэтому жду с нетерпением отъезда.

Сын Антон вернулся с лагеря домой, его хотели, как эксперимент взять с этого учебного года в спортивный интернат, но мы с мужем отказались, слишком рано, посмотрим на следующий год, как у него будут успехи и здоровье. Занимаюсь домом, дачей, готовлю еду постоянно, то борщ, то мясо с овощами запекаю, свободного времени остаётся только на 6-ти часовой сон, сейчас это и лучше.

Общение – это как наркотик, как секс, чем чаще – тем больше хочется, а чем реже – естественно меньше, так что « вылечусь» со временем, Боря женат, я замужем, общение у каждого своё. Я специально дала время ему подумать, сначала побыть одному, а потом не мешала его встрече с женой после её отпуска, не хочу больше ни в чём убеждать, ничего спрашивать, пусть время покажет, кто ему действительно нужен. Я не хотела воспользоваться его одиночеством и повернуть в свою сторону, это ненадолго, мне необходимо, чтоб он сам понял, что не может жить без меня, а не метался из стороны в сторону.

Много размышляю и об их отношениях с женой, он кажется мне типичным подкаблучником, главная задача которого приносить в дом деньги, а решения принимает она, он только следует её указаниям. Он сам рассказывал, как будучи больным, был вынужден ехать на дачу за чесноком, что за бред, в магазин ей не сходить? Или ещё хуже, по её приказу пристрелил соседского кота, опять же из-за чесночка, который тот разрывал у них на грядке. Как можно так слепо следовать жестоким прихотям?

Зря я надеюсь, наверно, что он сможет уйти от неё. Хорошо, что я взяла себя в руки, впереди море, отпуск, смена обстановки и новые впечатления, у меня всё хорошее ещё впереди. И вот перед самым моим отъездом я получаю письмо от него:

« Ты молчишь уже месяц… теперь я знаю твою коварность, ну нет – так нет… Лети – отдыхай в Болгарию, там светлая мысль может и посетит тебя за стаканчиком хорошего вина.

Знаешь,12 лет назад я и пошёл на сделку со своей совестью по причине своего действительно хорошего воспитания, пытаясь объяснить всё спасением твоей семьи, но теперь мне действительно не выбросить тебя из своего сердца, и это право – нелегко…

Ведь хочется, глядя в твои бездонной синевы глаза, повторять эти три слова – какие, ты прекрасно знаешь…»

Одни слова, ничего конкретного, как всегда, не надо думать о нём, уехать, забыть хотя бы на время, он знает срок «до школы» и надо быть непреклонной в этом, нужно, наконец, сделать выбор обоим нам.

Отпуск мы начали отмечать с сестрой ещё в аэропорту, по 50 грамм коньяка, потом продолжили в самолёте ещё по 50…сгубило вино, его разносили без ограничения в течение всего полёта. И знала ведь, что нельзя мешать и что на высоте алкоголь переносится сложнее, но расслабилась, вообще посадка была сложная, и я не очень хорошо помню, как нас довезли с Варны в нашу гостиницу в Золотых Песках.

Это зря говорят, что «Болгария – не заграница», здесь всё изменилось со времён социализма. Сервис на высоком уровне по приемлемым ценам, еда прекрасная, вино не дорогое и вполне вкусное, люди доброжелательные, и главное сервис – не то, что в восточных странах – не навязчивый. Прибавить к этому безопасность, мягкий климат и тёплое море, прекрасный отель на берегу, двухкомнатные апартаменты с видом на море, отличное двухразовое питание со шведским столом, то и вообще шикарно.

Утром после завтрака в отеле мы ходили на пляж, днём куда-нибудь обедать, в основном в китайский ресторан, ездили на экскурсии – мыс Кали акра, Болгарский вечер с танцами на углях, из местной кухни нам понравился шопский салат, мусака и разные виды барбекю. Катались на паровозике по городу, были на колесе обозрения, ходили по магазинчикам, пили вино. Крепкие напитки типа различных видов ракии ( виноградной водки), бренди «Солнечный Берег» или «Плиска» меня не вдохновили, мы взяли их потом домой как сувениры.

Местный аквапарк нам с сыном очень понравился, я перепробовала впервые в жизни все горки сама, даже « Камикадзе». Она для жаждущих сильных ощущений. Вылет был из платформы высотой в 18 метров с максимальной скоростью 60 км/ч. Ещё нам нравилось гулять по пирсу, играть в минигольф, бильярд, чего я тоже раньше не делала.

Мужчины здесь приветливые, симпатичные, но особо не докучают, я отказала пару раз, так больше не приставали. У нас был Спа отель, и я прошла курс массажа спины, в основном мне его делала женщина, один раз только заменял молодой мужчина. Но я к нему больше не пошла, хотя он приглашал, я не могла с ним расслабиться, слишком он был привлекателен.

Были и небольшие неприятности. В Варне меня обманули при обмене денег. Я потеряла 90 евро, по своей же глупости, гид предупреждал не менять деньги на улице. Я была очень самоуверенная, работала в обменном пункте когда-то, знаю все виды валют, считать умею. Но оказалось всё просто ловкостью рук, после того, как я недосчиталась 10 левов, мне их доложили, вытащив у меня из-под носа все крупные купюры и оставив пачку мелких. Я даже хотела позже подойти и выразить этому человеку свой восторг его трюкачеству, но он скрылся из виду.

Ещё меня ужалила медуза, да так сильно, что плечо болело несколько дней. Когда я сообщила мужу, то очень волновался по этому поводу, звонил и писал мне постоянно, консультировался с врачами. Но всё обошлось, в местном медпункте мне сказали не беспокоиться, здесь особо ядовитые медузы не водятся, и в самом деле, всё прошло на следующий день.

Единственно, что я не сделала, так не отдохнула морально от Бориса, он не оставил меня в покое и звонил каждый день. Мы подолгу разговаривали, я, наконец, могла это делать, не таясь, так что получается, что расстояние ещё больше сблизило нас. Потом, чтобы мне были входящие звонки бесплатно, я купила местную сим карту. А ещё он положил мне денег на телефон, чтобы я совсем не тратилась, даже на смс. Это было зря, муж – «партизан» сразу узнал про пополнение счёта на мой номер, мой сон снова нарушился, я не понимаю, почему у нас предоставляют такие сведения в службе связи, и я возвращалась с отдыха с нехорошим чувством в преддверии предстоящих разборок.

Я даже не была уверена, что он нас встретит в аэропорту по прибытии. Борис предложил свои услуги на этот случай, но не понадобилось, Дима приехал, налетел, как туча, и как только сын уснул в машине – начал допрос. Посадка была не совсем удачная снова, очень быстрая, я не пила в этот раз, но уши сильно заложило, и я почти ничего не слышала целые сутки после этого.

– Да, это он положил мне деньги на телефон, ты в курсе, что больше некому, да, мы общались, он звонил мне несколько раз. Ты это тоже знаешь, потому, что я переключала связь в телефоне на другую симку, и ты это всегда отслеживал. Зачем только было это делать и портить всем настроение?

Мы оба зря надеялись, что в отпуске я смогу «оторваться» от ненужного общения, и теперь наши отношения в семье были ещё более испорчены.

Сын пошёл в школу, и я провожу с ним больше времени на подготовку домашних заданий, он далеко не глуп, не только педали крутить умеет, пишет стихи, в олимпиадах городских по различным предметам первые места берёт.

Да, пришёл сентябрь, и с ним мой срок принимать решение.

После постоянного общения с Борисом по телефону наши отношения улучшились. Мы переживаем всплеск чувств, он мне постоянно звонит, я отвечаю, когда не одна, а когда не могу общаться, то выключаю звук у сотового телефона. Боря хочет встретиться.

Нам удалось это, когда муж уехал в Питер по делам, мы ходили гулять в парк. Здесь прекрасно осенью, ещё тепло, шуршание листьев под ногами, лёгкий бриз с залива. Романтика, мы бродим по тропинкам, где мало людей, целуемся, где придётся, на камне, лесной скамеечке, среди деревьев, снова мечтаем о будущем…

Боря, наконец, сказал жене, что любит меня и хочет развестись с ней по-хорошему. Но обе наши половины начали борьбу за сохранение семей.

Дмитрий узнал номер телефона Марианны и звонил ей, чтобы рассказать об отношениях меня и её мужа, но она уже была в курсе событий. Она нагрубила ему и сказала оставить её в покое.

У неё оказались свои методы воздействия. Детей у них совместных нет. Не знаю, в чём и в ком здесь проблема, вроде бы пытались какое-то время, но не получилось. Что касается меня, я бы на их месте усыновила ребёнка, но им обоим, похоже, это не надо. У Бори есть сын от первого брака, с которым его жена практически не даёт видеться, ну а сама она настолько эгоистична, что привыкла жить только для себя.

Их могут развести без суда, по взаимному согласию, на что Борис и рассчитывал, приглашая Марианну посетить ЗАГС. Но она пропала накануне, выключила телефон, Боря искал и не мог найти её по родственникам и знакомым. Это было при мне, я видела, как он психовал, это нельзя было разыграть, я сама волновалась и успокаивала его, как могла.

Она появилась дома на следующий день, сказала, что напилась каких-то таблеток, потом одумалась, промыла себе желудок и сбежала к подруге, проведя там ночь. Насчёт таблеток я сильно сомневаюсь, это называется запрещённый приём воздействия, типа я себя покалечу – твоя вина будет.

Боря итак живёт с ней с чувством вины после злополучной аварии, ведь он сам не пострадал, а у неё теперь проблемы с головой навсегда остались. Она этим умело пользуется, морально и физически, муж даже уколы ей делает. Не пойму я только, как её допускают в школе к детям, и ведь преподаёт в лучшей школе в городе. А на работу она ходит исправно, так что когда надо – может себя держать в руках, да и школьникам спуску не даёт. Вот и ходят у неё по струнке все, вплоть до собственного мужа, выдрессировала хорошо.

Уже конец сентября, у меня снова начался учебный отпуск, я готовлюсь к гос. экзаменам, начала писать диплом, защита будет перед Новым годом. Естественно, никакого решения я не смогла принять, для меня уже невозможно расстаться с Борей навсегда, но у него полная неизвестность, так что и мне дёргаться пока некуда. Хожу по врачам, обследую себя и ребёнка, читаю Акунина, смотрю фильмы. «Двенадцать» Михалкова очень понравился, ещё «Близость» с Джулией Робертс.

Тема всё та же, везде меня преследует. Вспоминаю, что свой первый фильм с этой актрисой «Красотка» я смотрела 13 лет назад с Борей, тогда это кино было доступно только по-английски. В выходной день сходили в местный театр с мужем на « Три сестры» по Чехову. Здорово, что у нас в городе есть свой театр, и играют отлично, и душевная домашняя атмосфера провинциального городка. Вчера гуляли с семьёй по лесу, набрали последних грибов – горькушек. Раньше я их никогда не собирала, научилась у друзей в Финляндии, они делают из них салат, вполне вкусно и необычно, с майонезом и луком. А нормальные по нашим понятиям грибы, типа боровиков и подосиновиков, там не собирают, они радиацию накапливают в себе.

Мне Дима стал стихи писать, так странно, чем меньше любишь, тем больше внимания, я ему стихи в армию посылала, когда он служил, а сейчас всё больше проза… Днём я чувствую себя нормально, забываюсь в заботах, но как наступает ночь – голова разрывается от мыслей, вопросов, на которые не найти ответ. Муж заботится обо мне сейчас больше обычного, я благодарна и в то же время чувствую себя обязанной ему за его хорошее отношение.

Получается, что так и надо в жизни – любить себя в первую очередь, тогда и другие полюбят. А дома меня не только за секс муж любит, а просто так, и не бросит ни в старости, ни в болезни, проверено уже.

Снова болит нерв в области уха. Зачем мне это, почему я не могу и главное не хочу справиться со своими чувствами к Боре? Да потому, что он постоянно даёт мне надежду, что у нас всё ещё будет, что наша любовь всё преодолеет, а потом снова как-то уходит в сторону. Может это всё обман, игра, а он и не собирался ничего менять в жизни? Но ведь жене рассказал про меня, но продолжает лгать и ей, и мне одновременно. Надо что-то делать, мне противен мой обман. У меня сын тоже, бывает, нечестен, но я надеюсь, что из него вырастет порядочный человек, просто он выдумщик с богатой фантазией.

Общаться сразу с двумя моими мужчинами мне невозможно одновременно, как бы мне этого не хотелось. Муж узнал снова о нашей переписке с Борисом и ушёл жить в другую комнату. Я дала себе зарок не общаться с любимым месяц без всякого психологического вмешательства со стороны врачей. Мысли не радужные, можно сказать депрессивное состояние. Не помогает народная мудрость « От добра – добра не ищут» или « На чужом несчастье счастья не построишь». Не могу мириться так же с советами окружающих, что лучше с нелюбимым мужем, чем одной, я ещё не знаю этого – ни одиноких слёз в подушку, ни стакана воды на старости лет.

Да, всё мне предстоит – и ремонт возможно никогда не закончу, и отдыхать будет не на что ехать, и уж тем более не будет у меня никакого своего домика на природе, но не хочется учиться на чужих ошибках. Пусть пожалею, пусть сделаю глупость, но буду сама контролировать свою жизнь и не быть зависимой ни от кого, как бы им этого не хотелось. Им обоим нравится видеть меня слабой, но я не игрушка в чужих руках, и лучше пожалеть о сделанном, чем об упущенной возможности.

Я не строю иллюзий насчёт себя, мне далеко не 18 и даже не 30, появляются морщинки, тело теряет упругость, как ни старайся заниматься плаванием, время берёт своё. Но я не урод и не глупа, и пусть многие нормальные мужчины заняты, возможно, мне ещё долго придётся довольствоваться сексом на одну ночь, я реалистична, но продолжаю верить в любовь, оставаясь в душе романтиком.

Свет не сошёлся клином на двух мужчинах, у меня всё ещё будет, дай срок, меня ещё полюбят такую, какая я есть.

Мы выдержали без общения с Борисом ровно месяц, потом «дорвались» до смс, Дима, разумеется, обнаружил это, он берёт распечатку с моего телефона постоянно, но мне надоело прятаться. Он подал на развод, нам дали месяц на обдумывание до суда. Сейчас Дима живёт в комнате с сыном, а я с дочерью. Он просил меня до развода не общаться с Борисом, но я уже не следую этому.

Боря в курсе событий в моей семье и тоже не может продолжать жить как муж со своей фрау, хотя до Нового года обещал быть с ней, а потом уже разойтись.

Мне нужна была куртка, мы собрались с Борей в Лаппенранту по магазинам.

Рано утром, пока все дома спали, я по-быстрому собралась, и мы уже мчались в сторону границы. Зазвонил мой телефон. Это Дима.

– Ты где?

– Поехала в Финляндию.

– С ним?

– Да.

– Я же тебя просил…

– Мне нужна зимняя куртка срочно.

Он повесил трубку.

Было неприятно, но уже без дрожи в коленях, надоело бояться.

Шоппинг был быстрый, Боря не любит ходить по магазинам в отличие от Димы.

Я получила понравившуюся куртку в подарок в первом же магазине, на цену Боря не смотрел.

Потом мы отправились в гостиницу и провели там день до вечера, до наступления ночи я была дома.

Скрыть от бывшего работника внутренних дел ничего не удалось, он уже позвонил жене Бори, узнал, в каких гостиницах тот обычно останавливается, и они оба были в курсе нашей брони номера.

Обозвав меня последними словами, взяв с меня подписку документов о согласии на развод, Дима ушёл.

И вот на днях нас развели, я не была в суде, получила смс от бывшего уже мужа о том, что я, наконец, свободна. Мне не принесло это облегчения, я ехала с работы в это время и глотала слёзы, пока никто не видел в темноте автобуса, хотелось только выпить.

Боря отказался от встречи со мной, сославшись на то, что устал после поездки в Питер. Я впервые осознала, что теперь я одна, безо всякого участия и поддержки, уже никто мне ничего не должен, как, впрочем, и я сама. Я выпила бутылку вина дома в одиночестве. Остаётся надеяться на порядочность Бориса, на его обещание скорого развода.

Дима мстит нам и послал всю нашу переписку на почту фрау, она же обозвала его идиотом и ничего не желает знать. На детей я получаю копейки от их отца, мне Боря иногда подбрасывает немного денег, но только когда сама намекаю, а это неприятно. Дима даже отказался помочь с оплатой лечения сына в Питере, зачем же на детях отыгрываться, ведь родной сын, не по-мужски как-то. Боря помог и в этом. Договорился о приёме, возил нас туда несколько раз, подождал, пока идёт обследование и оплатил всё сам, сумма довольно большая для меня. Я ему очень благодарна за это, ведь дети – самое дорогое что у меня есть.

Правда, была небольшая заминка в нашем китайском ресторанчике на Невском проспекте, куда мы втроём заехали пообедать. Боря забыл заказать напиток Антону, я отдала ему свой зелёный чай. Вроде мелочь, но оставила неприятный осадок, возможно, я слишком придирчива, я не подала виду своего недовольства.

Затем он потерял портфель с крупной суммой денег. Интересно – правда ли или специально разыграно, чтобы я на много не рассчитывала? Ну да что поделать, я же не из-за денег с ним.

Новый год нам не удастся отметить с Борей вместе, он едет в Лапландию на горнолыжный курорт, ему на работе выделили путёвку. Вот вернётся, разведётся, и тогда мы не будем расставаться, будем вместе везде ездить.

На конец января он уже купил нам путёвки в санаторий, у меня как раз останется 2 недели отпуска после защиты дипломного проекта.

Диме и здесь удалось подпортить, именно на это время он взял путёвку в Таиланд, теперь едет туда по прямому назначению, с компанией мужиков. На поиски приключений…

Мне придётся маму просить, чтобы за детьми приглядывала. А она не разговаривает со мной после развода, приняла безоговорочно сторону своего зятя, считает меня во всём виноватой и даже оскорбляла. Довольно неприятно, обидно, ведь считается, что родители любят своих детей любыми и всегда на их стороне. Видимо, не в моём случае.

Праздник я отмечаю с детьми, идём в кафе недалеко от дома, не хочется стоять у плиты, Новый год – новая жизнь.

Я почувствовала что-то неладное сразу после отъезда Бориса, он не смог разговаривать со мной по телефону, а ответные смс присылал редко. Когда уже в Лапландии он стал периодически выключать телефон, я поняла, что он не один, и прямо написала ему об этом.

Он ещё пытался меня обмануть, шутя, что его поселили в одном домике с женщиной из отдела культуры. Как будто я могу поверить в эту чушь.

Проверить, что его жены нет дома очень просто – их домашний телефон не отвечал несколько дней. Что за отношения, когда всё надо проверять?

Боря обещал позвонить мне в новогоднюю ночь сам, но на самом деле даже не брал трубку, когда я набирала его номер. Мне пора привыкнуть к этой лжи, ведь такой выбор я сделала сама, но я не могу. Весь праздник был испорчен, поначалу мы с детьми ещё участвовали в конкурсах, танцевали, но по мере того, как я всё более расстраивалась в напрасном ожидании и разочаровывалась в своём избраннике, мне становилось всё хуже. В конце ночи я уже плакала за столом. Чужие люди успокаивали меня.

– Вы такая красивая. Не плачьте, у Вас всё будет хорошо.

Я отправила детей домой и продолжала пить, за развод, за будущее, неизвестное пока мне.

У Димы тоже новогодняя ночь прошла неудачно.

Сколько я ругалась с ним, но он продолжает ездить пьяный за рулём, в итоге сбил человека, ко мне приходили из милиции, искали его, а сейчас нашли и посадили на сутки, отобрали права и будет суд. Я очень переживаю за него, не хочется быть врагами, по крайней мере, вот такое письмо он от меня получил:

«Знаешь, не хотелось бы, и заканчивать этот год по-свински, хотя он весь таким был.

Ты ушёл – не простившись, и тогда так надо было, мне нужно было с ним поехать, потому, что было уже ничего не изменить.

Тебе нужно было снова следить, потому, что по-другому ты не мог. И оскорбил меня при уходе тоже потому, что иначе бы мы не смогли расстаться. Ты отказал в помощи на лечение – пусть так, иначе бы я до сих пор винила только себя, а тебя считала идеальным и не могла без тебя жить. Теперь, оглядываясь на ушедший ужасный год, понимаю, что случилось то, что должно было, наверное, ничего просто так не бывает.

И всё же, если б можно было – я бы ещё несколько лет жизни отдала, только бы вернуться на год назад и всё исправить, теперь слишком поздно – это действительно так, мы оба это знаем, мы оба изменились в чём-то, пусть на время, но потеряли веру в людей. Думаю теперь – как же мы всё же похожи, Любить – так как в омут – со всей головой, верить – так до конца, а если чувствуем ложь – то жизнь становится невозможной.

Что бы потешить твоё самолюбие, могу сказать, что «бумеранг лжи» постоянно возвращается к моей голове, только намного чаще, ведь я старалась тебе не лгать и боролась с собой по мере своих сил. Да ты знаешь всё, к чему слова.

Я хочу пожелать тебе в Новом году (так же как и себе) быть независимым ни от кого, не растворять свою жизнь в жизни другого человека, даже самого близкого.

Думаю, ты уже не один, сложно такое перенести одному, я бы никогда не решилась на развод, не будь у меня совсем никого.

Ты хочешь стать моим врагом, и ведёшь себя соответственно, я виновата перед тобой и всё же ты не прав, мы прожили вместе почти двадцать лет, у нас двое детей, наши отношения не должны на них влиять. Я понимаю, что сейчас тебе меня невозможно видеть, но потом, когда твои чувства улягутся…я не хотела бы быть тебе врагом.

Я вот сейчас много думаю, как мы с тобой смогли прожить столько времени, и наверно, нашла ответ. И ведь не просто существовали – ты любил меня, последние годы точно, и мне иногда казалось, что я тоже…

А ведь если б ты узнал всю силу моей сумасшедшей любви, которую постоянно нужно сдерживать, иначе всем хуже, мы бы не смогли долго быть вместе. Наверно, любовь способна жить только когда один любит, а другой позволяет, но взаимно уважая, не предавая друг друга.

Я поняла это слишком поздно, потому, что не надо было рано выходить замуж, не познав глубоких взрослых чувств, которых мне потом хотелось испытать всю жизнь.

Я не знаю, насколько у меня хватит сил справиться с создавшейся ситуацией.

В любом случае – не обижай детей, пусть у тебя будут потом свои дети, но постарайся обеспечить их сам, ты ведь мужик, в конце концов.

С НОВЫМ ГОДОМ. Пусть он будет счастливее для всех»

Он ответил мне вот что:

«Немного объяснений. Мне стало действительно плохо, когда ты умчалась утром, с ним в Финляндию. И еще хуже, когда хвасталась сыну купленной им курткой. Курткой, которую обещал подарить тебе я. А ведь до того момента я еще на что-то надеялся.

Это было жестко. Мне было очень трудно отказать в лечении, но дело совсем не в деньгах. Ты отказалась от меня, от моей любви, от моей помощи.

Я, наверное, однолюб. Была попытка сблизиться с одним человеком, но я резко понял, что в оставшейся жизни мне лучше быть одному, чем с кем попало. Я не хочу этим ничего сказать, но я действительно ищу тебя во всех знакомых женщинах, наверное, ты была моим "идеалом". И мне очень жаль, что меня не коснулись хотя бы отголоски твоей сумасшедшей любви. Я не враг тебе, но и другом быть не смогу.

Не надо больше писем, тяжело, и прошлого не вернуть. Сколько раз все сказано, а все равно хочется говорить".

Вот так. Теперь остаётся ждать Рождество, а пока ещё буду соблюдать пост, займусь серьёзно учёбой, у меня через две недели серьёзное испытание – защита дипломного проекта, надо взять себя в руки.

Когда я не вижу Бориса, и мы не общаемся, мне всё становится ясно и понятно – я ему не нужна. Я пыталась уйти от него много раз, но моя любовь к нему – не насморк, не проходит.

Я безумно счастлива, когда он рядом, в эти короткие мгновения, когда он уверяет меня, что у нас всё ещё будет, что нужно только подождать то один срок, то другой. Я никогда не думала, что могу быть настолько терпелива, смогу прощать невнимание и обман.

И когда он возвращается к ней, я просто умираю от горя, обиды, тоски, круг замыкается, мы ругаемся в итоге из-за моей ревности, жизнь становится невозможной для меня из-за его не решения проблемы, из-за того, что я одна сделала свой сложный выбор, а он так и не решается.

Боре, похоже, удобно иметь двух женщин, одну для быта и повседневного окружения, другую – для секса и праздника, но вторую, то есть меня, только по своему графику, не всегда согласованному со мной.

Рождество он снова был с ней, а я сходила в церковь с детьми на ночную службу.

Только канун Старого Нового года Боря провел со мной вечер, мы поиграли в бильярд, потом поужинали в ресторане, он пытался даже приставать ко мне, лез обнимать и целоваться, но я всё ещё была обижена.

Но я тоже хочу быть с ним, и это не просто желание секса, как у него ко мне, а потребность настоящей близости, неподдельной чувственности и тепла. Когда ему было удобно – мы съездили на выходной в Хамину в наш отель.

Затем вместе прокатились в Питер, Боря – по своим делам, а я – на предзащиту диплома. Мы спорили по дороге, я не представляла, как мы можем ехать вдвоём в санаторий, что он скажет у себя дома. Я узнала от своего уже бывшего мужа о том, что Марианна сама подавала на развод в декабре, дала Борису время на исправление ошибок до нового года, и поэтому мы почти не встречались это время.

Как оказалось, он и не собирался с ней разводиться, напротив – даже боялся этого.

А сейчас снова можно быть с двумя женщинами, раз они всё терпят… вопрос – кто не выдержит первым? Уж точно не Борис, кто-то из нас двоих – его жертв.

Я всё ещё пытаюсь оторваться от него.

– Поезжай один в санаторий, нам нечего там делать вместе.

–Нет, один не поеду.

– Тогда возьми жену с собой.

– Нет, фрау там не нравится, да и профиль заболеваний не её, голову там не лечат.

– Тогда сделай широкий жест– предложи свою путёвку Диме, возможно, мы ещё сможем с ним помириться.

Видно было, как он колебался, но всё же ответил.

– Хорошо, если ты так хочешь.

Борис послал смс Диме о том, что отдаёт свою путёвку ему безвозмездно, Дима игнорировал до тех пор, пока я не подтвердила это со своего номера.

« Вы оба сумасшедшие».

Да, наверно, так и выглядело со стороны.

Я не учла того, что у Димы тоже есть самолюбие, он не будет довольствоваться подачками от противника, к тому же и мне нет веры… Да и Таиланд его ждёт снова.

После моего психоза и ссор по дороге, вдобавок ещё предзащита диплома прошла плохо. Мне перечеркнули почти половину всего, что я написала, у меня было всего 2 дня на переделку, и я сделала всё к назначенному сроку вовремя. Это легче, чем обустроить собственную жизнь.

Я решила ехать в санаторий вместе с Борей, мои нервы расшатаны, нужно подлечить, да и как знать – может это наш единственный шанс побыть 10 дней вместе, постараться наладить отношения и что-то исправить, надежда умирает последней.

Мы ехали снова вместе в Питер, уже с чемоданами, сначала на защиту моего диплома. Я всегда нервничаю, когда выступаю на публике, ещё в школе из-за этого мне снижали балл за неуверенное выступление. Так же произошло и теперь, я получила «хорошо» на защите, в принципе это ни на что не влияет, кроме своего собственного недовольства собой, желания быть лучшей. Ну да ладно, в дипломе троек нет, в принципе и училась я не ради отметок, а для себя.

После оглашения результатов вся группа собралась отметить это событие, но меня ждал Борис, и я поехала с ним в санаторий в глубинку России – Старую Руссу.

По дороге он не брал трубку, когда был за рулём, но при остановке в Новгороде я слышала, как он перезванивал жене, говорил, где он и как, она так не знала, что мы поехали вместе.

Но, однако, теперь пришло её время понять, что я чувствовала, когда узнала, что они были вдвоём на горнолыжном курорте. Я решила бороться за своё счастье.

Старая Русса… Название говорит само за себя, я понимаю теперь, почему Боря не поехал один. Российская глубинка, где если летом ещё можно заняться хоть чем-то на природе, то зимой сплошная тоска. Но не для нас, когда мы вместе.

Нам выделили небольшую комнатку со всеми удобствами и с раздельными кроватями, секс здесь не стоит в распорядке дня для желающих поправить своё здоровье, хотя я считаю, что они в этом не правы.

Врач осмотрела нас в первый же день и назначила уйму процедур, входящих в оплаченный пакет лечения – каждому свои. Но были и одинаковые – такие как массаж, жемчужные ванны, грязи, бассейн с минеральной водой.

С утра до обеда мы были заняты обходом кабинетов врачей, и так как они находились в разных зданиях, то приходилось пробегаться по улице, да, Крещенские морозы давали о себе знать. Местный пруд замёрз, бедные утки отогревались у бьющего фонтана с тёплой минеральной водой. Дима каждое утро перед завтраком приносил лечебную воду нам в номер.

Столовая напоминала советские времена, не шведский стол, но есть возможность выбрать и заказать за день блюда из списка меню, соответствующего твоей диете.

В принципе питание приемлемое, я люблю молочные продукты и кашу на утро, и если Боря не переваривает лактозу, то и для него был выбор различных овощных запеканок, супов, фруктов и диетически приготовленного мяса.

Мы ходили как молодожёны за руку, а в тихий час и вечерами обслуживающий персонал, комната с которыми у нас был за стеной – стучали нам, чтобы мы вели себя тише… Нам было всё равно, что подумают о нас окружающие, мы были счастливы. Днём ходили гулять по городу, смотрели местные церкви, купили Боре другой крестик, наш, который никто не отнимет.

В выходной мы взяли автобусную групповую экскурсию в монастырь, по святым окрестным местам, набрали святой крещенской воды в роднике. Поражает запущенность везде, как будто назад в прошлое. Вместо нормальных туалетов здесь до сих пор дыры в земле с ветхими стенами по бокам. Зато люди, как и прежде, остались душевными и простыми, в туристическом автобусе гид пела песни, а народ поддерживал.

По воскресеньям процедур не было, и в Великий Новгород мы поехали на машине, небольшая проблема случилась около Кремля. Местная шпана устроила рэкет за право парковаться, они за определённую мзду «присматривали» за твоим авто. Боря отказался, и я потом всё время переживала, как бы нам не проткнули колёса. Так же доставали попрошайки в туристической зоне. И что интересно, не инвалиды или старики, а молодёжь, которым хотелось сказать – идите работать, не позорьтесь.

Сам Кремль с его крепостной стеной, памятником Тысячелетия Руси, великолепным Софийским собором очень впечатлил. Как будто погружаешься в средние века, ощущаешь мощь и величие своей страны, богатой истории.

А вокруг города всё та же разруха… Хоть в санатории есть чем заняться. Вечерами мы ходили в кинотеатр, местный ресторанчик, играли в бильярд, покупали презенты домой в сувенирных лавках, даже смотрели сериал по телевизору, обнявшись и целуясь в каждой рекламной паузе.

Один раз шиканули – Боря заказал нам на двоих сауну с большим бассейном, мы плавали там обнажёнными. Он приносил мне цветы, желал спокойной ночи и доброго утра каждый день, это были 10 дней счастья…

Отравляло только его ежедневное общение с женой по телефону в определённое время, да и от Димы однажды пришло пошлое смс.

Под конец у меня начался психоз возвращения в реальность, я видела, что он всё равно вернётся к жене, хотя постоянно твердил, что ему со мной хорошо и спокойно, но звонил ей регулярно, и ещё я случайно нашла у него бумагу с её стихами к нему. Пусть написанными пару лет назад, но они находились в его портфеле даже в то время, когда он был со мной.

Я не выдержала, послала ей смс не со своего номера о том, что её муж отдыхает не один.

Это было глупо и ни к чему не привело, только она перестала с ним разговаривать, а он стал ещё больше о ней переживать.

Вернулись мы домой, Борис помог мне донести вещи до квартиры, сказав «спасибо за любовь» и пошёл на выяснение отношений. Ну а что выяснять, если она и так всё знала, готова терпеть лишь бы он был с ней и дальше, а нашу с ним любовь она серьёзной не считает.

Дима ещё в Таиланде, скоро приедет…

Я вышла на работу, хотя нервы немного подлечила жемчужными ваннами, однако ненадолго, начинается всё заново, никакого просвета.

Боря не приходил ко мне домой надолго, даже когда детей не было дома, опасно. Однажды он задержался на пару часов, мы были вместе в джакузи, это было непередаваемо восхитительно…

Однако, ему прокололи шины у нас во дворе в это время. Мой бывший муж распорядился перед своим отъездом, чтобы соседи наблюдали за нашей квартирой. Не знаю, как ему удалось заставить их пойти на противоправное действие, но это произошло – колёса были порезаны ножом. После этого случая Борис оставлял машину вдалеке и заходил редко.

Я купила подарок ему на 23 февраля, новую туалетную воду от Шанель, но у него не нашлось времени даже заехать ко мне, чтобы её забрать.

Перед 8 марта он забежал на несколько минут, чтобы подарить 3 тюльпана и рамку для фотографий, видимо, я большего недостойна. Я хотела отдать подарок для него, но он не взял.

– Подаришь, когда буду свободен.

Я поняла, что к тому времени вода испортится, продала её и впервые купила сама себе парфюм. Я была обижена.

Мы почти не общаемся, я не знаю, надо ли мне это.

Через две недели я взяла отпуск, оставшуюся неделю с прошлого года.

Видимо, Боря всё-таки не готов терять меня окончательно, он перечислил мне деньги на карту, чтобы я смогла съездить с сыном в Швецию на школьных каникулах.

Я была там и раньше, сначала с дочерью, потом в командировке, сейчас поехала из-за Антона, показать ему что-то интересное, новое. Мы оба балдели от разнообразия морских продуктов на шведском столе на пароме. Сын часами бродил по музею – кораблю Густава Вас, прославившегося тем, что проплыл он меньше мили, а потом быстренько утонул.

Он был любовно отреставрирован, вокруг него выстроено 3 этажа, они позволяли обойти и осмотреть его с различных сторон. Здесь же – восковые фигуры, скелеты экипажа, картины, изображающие самого короля и несколько древних пушек, патриотическая атрибутика. Для мальчишек интересно.

Ещё нам обоим понравился музей Юнибаккен, по сказкам Астрид Линдгрен. Мы садимся в поезд, слушаем рассказ-пояснение на родном языке. Впереди тихонько едут такие же вагончики, очень жаль, что нельзя фотографировать. Едем и видим, как под ногами проплывают крохотные деревца и реки, городок, улицы в нем, чьи-то маленькие домики, видны гуляющие люди. Вот проказник Эмиль, вот комната Карлсона с беспорядком больше, чем у Антона, вот домик девочки Пеппи Длинный Чулок. Все знакомые сказочные герои, собрание сочинений о которых стоит у нас дома, в достаточно замусоленном виде, Антон часто их перечитывал.

Я рада была отвлечься от дома и побыть наедине с сыном, неизвестно, удастся ли нам ещё съездить куда-нибудь вместе. Летом у него спортивный лагерь, а я решила, наконец, сделать ремонт в детской комнате.

По возвращению меня ждал сюрприз от Бориса. Его жена поставила условие о разводе. Он должен оставить завещание на неё на всё совместное имущество. Он сделал, как она просила, сходил к нотариусу, но это ничего не меняло, они продолжали жить вместе.

– Что ты теперь будешь делать? Хочешь, я сама ей позвоню и выясню.

Он мне ничего не ответил, я реально устала от всей этой неопределённости и набрала её номер.

– Марианна? Нам надо поговорить. Скажите, Вы получили завещание от Бори, теперь Вы обещали ему развод, ведь так?

– Оставьте меня и мою семью в покое.

Меня отчитали как школьницу, лучше бы я не вмешивалась, я даже не запомнила всех тех грубых слов, что получила в ответ от неё.

Но это было не всё. Позже позвонил сам Борис.

– Как ты смеешь беспокоить мою жену?

Я понимала, что он звонил по её приказу, и в её присутствии и это означало, что он боится потерять её, а не меня. Я просто сваляла очередного дурака, поверив в его басни.

После этого мне было очень плохо, думаю, что пережила сердечный приступ, так как не могла шевелиться долгое время, любое движение причиняло боль, я отлежалась несколько дней дома, принимая лекарства.

Боря проигнорировал сообщение о моём состоянии здоровья, через несколько дней я отдала ему обратно его подарок – названный его именем цветок, единственное живое существо, что связывала нас, я не могла больше видеть его у себя дома.

Я делаю всё, чтобы не общаться с ним и не сорваться на смс, оставляю дома телефон, чтобы спокойно работать, отдаю его дома дочери, чтобы она его прятала, я снова больна им, но мне необходимо поправиться.

Апрель уже, отмечаем День рождения сыну, пришёл бывший муж поздравить, сидим за общим столом, говорим о детях. Я затронула тему ремонта в детской комнате.

– Я тут что, ещё что-то должен?

– Нет, ничего, я сама со всем справлюсь.

Я не ждала от него материальной помощи, но всё равно, стало неприятно, как он снова грубит. Разговор больше не клеился, я вышла из-за стола, на что я надеялась– когда мужчина порывает отношения с женщиной, то редко кто продолжает заботиться о детях.

Затем наступил действительно тяжёлый период в жизни. Мы пережили такое, что не дай Бог никому, вот когда начинаешь понимать, что Он есть.

Дочь сдавала анализы, и ей поставили страшный диагноз, с которым живут не более 5 лет. Лечение возможно, но настолько дорого, что не хватило бы денег ни от продажи дачи, ни даже квартиры. А вот в этот момент Дима поддержал нас, ведь он отец, предложил продать машину. Я молилась на икону, просила Бога простить мне мои прегрешения, только бы повторный анализ хоть немного был лучше.

Когда узнали результат после 3х ужасных дней ожидания, истерика была у всех. Врачи просто перепутали анализы с кем-то другим, который так и не знает, что болен.

Самое страшное – это болезнь детей, по сравнению с этим всё меркнет и кажется незначительным. Этот случай как-то сплотил нашу разваленную семью, тем более, что Боря просто проигнорировал моё горе, да я и не просила у него помощи. «Друг познаётся в беде» – ещё одно подтверждение народной мудрости.

Мы не общались потом с ним ещё 3 недели, пока у меня не началась очередная «ломка», я поздравила его с Пасхой и простила всё, как всегда.

Естественно, он ответил, опять жалуется, что у него всё плохо, много проблем с работой, дома ничего не налаживается и т.д.

Я не встречаюсь с ним, сейчас мы с бывшим мужем понемногу начали общаться, хотя бы по поводу детей.

Я посадила рассаду огурцов на окне, он мне пообещал накрыть парник на даче, ещё одно лето поезжу туда, потом будем готовить к продаже, дети выросли, старшей нужна своя жилплощадь, деньги за дачу могут помочь приобрести хотя бы комнату для неё.

Пока нет и речи, что бы Дмитрию вернуться в семью, но он уже оставался у меня на ночь. И после этого сразу порвал отношения со своей знакомой женщиной, с которой встречался пару месяцев и пробовал даже жить вместе. Это её он сбил в новогоднюю ночь, а потом помогал с лечением. Я не хотела, что бы он так поступал с ней, она ему уже в любви признавалась, но он не может обманывать никого.

А моя душа снова разрывается между двух огней. И нет мне покоя, ни днём, ни ночью. Плохо сплю, не помогают успокоительные средства, сильно похудела. Не вижу выхода в сложившейся ситуации, Боря говорит, что у него всё то же самое, хочет развестись. Даёт ей закончить учебный год в школе, и сказал, что будет принимать решение, наконец.

А я с июня в отпуске на пару недель, договорилась со строителями на ремонт в детской комнате. Нанимаю бригаду молодых парней, за неделю обещали всё сделать, они привезут строительные крупные материалы сами, вывезут мусор, вообще, недёшево, конечно, но качество гарантируют.

Ребёнка отправлю в лагерь и начну заниматься домом, в этом есть своя прелесть, хочется жить нормально и комфортно, что бы было приятно приходить домой.

Дима помогает мне и на даче, возит меня по магазинам выбирать обои, люстру, разные мелочи для ремонта, естественно за мой счёт, живём то мы отдельно, отдыхаем только вместе иногда. Как будто всё заново– кино, кафе, поездки за город.

Я снова была «одурманена» пустыми обещаниями, надеждами, я поражаюсь сама себе – неужели я настолько глупа, что бы верить этому человеку. Любовь – это точно болезнь, мозг отключается, не видишь то, что элементарно, всё прощаешь.

В понедельник они должны были идти в ЗАГС для развода, но уже к выходным Боря пропал у меня из виду. Я тоже старалась не надоедать, но закончилось всё как всегда …

Я специально вышла на работу в свой День Рождения, с некоторых пор я не люблю этот праздник, тем более 40 лет не принято отмечать. Что бы ни ждать целый день звонка – я оставила телефон дома. Но когда вечером посмотрела, то пропущенных звонков от Бориса и не было, только одно смс от него с пожеланиями.

А когда легла спать, то «поздравила» его жена словами «каждый получает то, что заслуживает». Я поняла, что ни о каком разводе у них речи не идёт. Вот такой был у меня праздник, хотя меня поздравили дома Дима и дети.

Со словами фрау я полностью согласна, тем более что они мои – я когда-то посылала Боре такое смс, видимо, она копалась в его телефоне.

Я не сдержалась, пусть знает, что на всё есть ответ, позвонила ей на следующий день, сказала, что всё правильно, каждый получает то, чего достоин – кому-то любовь, а кому-то комфорт.

Потом я совершила ошибку, когда стала звонить Боре с претензией и зачем я только спросила, любит ли он свою жену. Я не думала, что он сможет ответить утвердительно, хотя свою любовь ко мне он так же не отрицал, но сказал, что без меня он может.

Во мне всё перевернулось после таких слов, действительно ими можно убить. Я их даже записала на диктофон, что бы слушать и не верить ему больше.

Подруга посоветовала психотерапевта, самой мне уже не справиться, надо как-то продолжать жить и работать.

Мне назначили время приёма.

У меня подходит к концу отпуск, я всё сделала, чтобы изменить свою жизнь так, как хотела. Так, что бы можно было жить и дышать без напряга.

Получилась классная комната, осталось только дождаться, когда сошьют на заказ портьеры, где-то ещё месяц. Я очень довольна ребятами – строителями, за неделю всё сделали, сами вынесли старую мебель, мусор убрали, всё быстро и качественно.

А я в это время прошла курс массажа спины, ходила много пешком по городу, Боря хотел подвозить, но я не рисковала, не хотела, чтобы Дима увидел нас вместе.

Боря собирался машину подержанную мне подарить, но мне ни к чему, я боюсь сама водить, траты лишние на неё, да и есть у меня теперь с кем ездить на дачу, так что я взяла от него деньги на психотерапевта, что бы его же и забыть.

Дима отказался от работы в Питере, нам вместе лучше, чем по отдельности. Он, конечно, хотел бы, чтоб я совсем не общалась с Борей, но пока я не могу этого сделать, и прямо об этом сказала бывшему мужу, надоело бояться и выкручиваться. Это моя жизнь, и я сама буду решать, что мне хорошо, а что плохо.

Сходила я тут к врачу…

Приятный умный мужчина средних лет, берёт недёшево, но приемлемо, и главное, что мне это помогает. Если честно, я ожидала совсем другого результата, настраивалась на конец отношений с Борисом, очередную «ломку», думала, мне помогут его забыть. Но как оказалось, не это мне всё надо, всё должно происходить и заканчиваться само собой.

Сейчас я хожу на сеансы внушений самоуверенности два раза в неделю, принимаю, лёгкие антидепрессанты и чувствую себя намного лучше. Стала спать по шесть часов, но ещё бывает, что просыпаюсь с тревожными мыслями, ещё боюсь чего-то. Врачу я рассказываю практически обо всём, кроме интимных отношений, и мне интересна его точка зрения не только, как профессионала, но и как мужчины в целом. Он даёт конкретные советы в том, как надо себя вести, что бы быть хозяйкой положения и ни от кого не зависеть.

И это помогает мне в отношениях с Борей. Теперь он начинает первый писать мне смс и хочет встретиться, а я первая заканчиваю разговор и не всегда иду на уступки.

Он даже сам сходил к этому же психотерапевту, стал волноваться, что со мной происходит, рассказывал про свои проблемы. Они разговаривали очень долго, часа три, мне потом врач рассказал ( я не думаю, что он нарушил тайну, ведь это я у него на лечении), что Боря очень восторженно отзывался обо мне, говорил, как он ко мне относится, что я для него значу, но разговора о разводе не было, значит пусть будет всё как есть.

Я сама не особо рада своему такому поведению, мне непривычно лидировать в отношениях, да ещё одновременно с двумя мужчинами, но у меня нет другого выхода, я не могу без Бори и не хочу быть одна, мне нужна уверенность в завтрашнем дне, может это и покажется кому-то эгоистично.

Я ничего не могу поделать с тем, что он женат, и мы всё-таки любим друг друга. И Диме я ничего плохого не делаю, наоборот, стараюсь во всём угодить и доставлять только приятные минуты.

Ну, если это всё так, то кому плохо? И фрау довольная живёт на их совместной даче. Она не осталась без помощи физически и материально.

И мы вместе всей семьёй ездим к сыну в лагерь, либо в музей в Питер или сидим у озера с шашлыками. Недавно были в Питере по магазинам, чтобы выбрать новый диван в детскую комнату, я заказала доставку на дом, хватило отпускных денег и тех, что подкинул Борис. Наши отношения с Димой переживают подъём, мы стали более любовниками, чем супругами.

Скоро мы вместе поедем осенью отдыхать на море, такой своеобразный «медовый» месяц получится, Дима впервые решил оплатить поездку сам. Мы никогда не были в отпуске только вдвоём.

В сорок лет жизнь и вправду только начинается.

У меня на данный момент настолько всё хорошо, что я даже боюсь за это, что не может быть так постоянно. Я еду утром на работу в автобусе и улыбаюсь, я наконец спокойна и счастлива. Я смирилась с семейной жизнью Бориса и сама живу вполне нормально и полноценно.

Мы проводили выходные с бывшим мужем, и вот он переехал жить обратно домой и тоже доволен, помогает мне во всём, мы ходим в кино, кафе, ездим на природу, моемся в бане на даче. Не знаю, как бы я без него окучила картошку, с рукой всё равно проблемы, массаж не помог.

Я уже 2 месяца отходила на лечебную физкультуру в поликлинику, польза была, тем более после этого встречались с Борей, в основном ездили в наш парк гулять. Однажды нас Дима подловил, вернее, увидел, как Борис меня ждёт у поликлиники, я не стала врать, что они случайно встретились.

Пришлось пережить объяснение, мне поставили ультиматум, на каких условиях наша семейная жизнь может продолжаться – я не должна ничего просить у Бориса и не встречаться с ним.

С первым условием я согласилась в лёгкую, но второе меня не устроило никак. Я свободный человек, и никто мне не может запретить видеть того, кого я хочу, а ничего плохого я никому не делаю. Встречи с Борей теперь не часты и только на природе, Дима постоянно звонит и проверяет, я уже стала иногда не брать трубку, чтобы не приучать его к сиюминутному ответу.

Мне и психотерапевт так посоветовал, я больше пока не пойду к нему, у меня всё отлично, я вполне счастлива. Я живу полной жизнью, люблю и любима, даже не одним, а двумя. А что поделать, если это так и не иначе, так пусть всем будет хорошо.

Жаль, что они меня оба ревнуют. Дима снова ходил к Борису на разговор, хотел, чтобы он от меня отстал. Мне было неприятно узнать о том, что Боря перевёл все стрелки на меня, даже обманул, что это он мне врача нашёл, хотя мне его подруга посоветовала, выходит, он неисправимый лгун, я была на него обижена за это, и он извинялся.

Ведь это не я, а он сам просит меня о встрече, а я не всегда могу, чтобы не причинить боль Диме. А какие смс он мне снова стал слать, столько любви, тепла, это так приятно. Но в то же время сильно меня ревнует, он думал, что у меня с бывшим мужем постели нет, но это только они так могут жить со своей женой, о чём я ему и сказала.

После этого он снова ходил к моему психотерапевту на разговор о своих уже проблемах. Вроде это ему помогло, не стал меня к каждому столбу ревновать, по крайней мере, виду не показывает, несколько успокоился, а то по сто смс снова в день слал, а я ведь не могу часто отвечать, и так звук у телефона отключен.

Но когда он находится рядом со свой фрау, то сам молчит. Сейчас они вместе в Швеции, вчера хотела ему позвонить, поздравить с Днём рождения, так он не позволил, боится, что она догадается, кому не жалко денег, что бы звонить заграницу. Так что я послала смс, ну и подарок ему купила, конечно, приедет – отдам. Ведь все любят подарки и внимание, пусть ему будет приятно, да и люблю я дарить людям радость.

Вчера мы отмечали с Димой наш День знакомства, подумать только, 23 года уже прошло, пролетели очень быстро, особенно после свадьбы. Были важные моменты, такие, как рождение детей, первые сложные годы поднятия их на ноги, пережитое всё вместе хорошее и плохое. Сложности объединяли нас, а когда стало скучно, тогда появились настоящие проблемы в отношениях.

Сколько всего произошло за это время, особенно в последнее время, жизнь не стоит на месте, и в этом есть своя прелесть. Пусть бегут годы, в каждом возрасте есть что-то хорошее, и всё кончается, плохое в том числе.

Дима купил путёвки в Эмираты. Через 1.5 месяца будем купаться в Персидском заливе. Я бы сама туда никогда не попала, во-первых, в такие страны без мужчин не стоит ездить, а во-вторых, это не Турция, самой столько сложно на отдых заработать. А так я в этом году и ремонт успела, какой-никакой сделать, а теперь и в отпуск поедем.

Дачный сезон скоро закроем, всё выкопали, убрали, заплатила я за приватизацию дачного участка, переписали его на имя дочери. Ещё меня ожидает в сентябре поездка в Таллинн на три дня в командировку, тоже здорово, я там со времён техникума не была, интересно.

Хорошо ли мне сейчас? Скорее да, чем нет, у меня есть всё, без чего я бы не могла жить.

Только вот волнуюсь насчёт сына, его забрали учиться в Питер в спортивный интернат, домой теперь только на Новый год отпустят, а навещать можно всего раз в две недели, как он без меня сможет, даже не знаю. Он ещё несамостоятельный, да и учёба там по основным предметам не на высоком уровне. Боюсь, что без должного контроля он перестанет нормально заниматься учебой.

Борис продолжает меня ревновать к мужу. Мне кажется это эгоизмом, ведь он сам не развёлся и что он хочет от меня теперь? Чтобы я всегда его преданно ждала? Для чего? Моя жизнь не остановилась с его в ней появлением, я тоже хочу быть счастлива, спокойна, и уверена в завтрашнем дне.

Издевался он тут недавно по поводу нашей поездки в Эмираты в отель 3х звёзд, что там даже окна не открываются. Я, конечно, то же люблю с открытым окном спать, а не с кондиционером, но что делать, дарёному коню в зубы не смотрят. Дима купил то, что смог, я почитала отзывы, в принципе – не плохо, отель на берегу и питание-полупансион.

Вообще, пришлось Борю, грубо говоря, немного заткнуть, так он потом ещё и извинялся. Я ему напомнила, что он-то меня в санаторий не в Карловы Вары возил.

Он мне давно ничего не дарил, а тут подкинул 200 евро на поездку в Таллинн. У нас всё будет оплачено предприятием, так что эти деньги пойдут на покупки подарков.

У меня нет швейной машинки, нужно было ушить костюм к поездке, похудела значительно в связи с переживаниями. Я встретилась с Борей, мы поехали к его родителям, там я реставрировала себе брюки.

Дима узнал, что мы снова встречались, у нас соседи «добрые» всё докладывают, какая машина подъехала за мной, когда, меня раздражают такие люди, которые суют нос не в своё дело.

Теперь бывший муж попросил меня до нашего отпуска не видеться с Борисом. Я и сама так думаю, будет лучше, а то я так привыкла к нему за последнее время. Погода хорошая, и мы в основном гуляли в парке за городом, когда Дима на работе. Что у меня будет за отпуск, если буду в это время думать не о том, с кем поехала, а о другом.

Обоих моих мужчин не устраивает нынешняя ситуация. Всё чаще Боря начинает разговор о своём разводе, а стараюсь уходить от этой темы, всё равно ничего он не сможет изменить, так зачем усложнять отношения. Он был недавно в Бельгии в командировке, теперь я объедаюсь конфетами, которые приходится дома прятать. Даю потихоньку дочери, она говорит, что никогда лучшего шоколада не пробовала.

Недавно дочитала книгу Д. Лоуренса « Любовник леди Чаттерлей», какие там чувства…Любовь всё-таки всегда права и побеждает.

Боря обиделся на то, что я отказалась с ним встречаться до поездки в Эмираты. Перед моим отъездом в Таллинн мы даже поругались из-за этого. Я оставила дома свою старую сим-карту, купила новую и вставила в телефон, этот номер Борис не знает. Мне надоело, что он бесится и злится, как будто на нём весь свет сошёлся клином.

Я люблю его, разумеется, но ведь надо меру знать в ревности, мы снова на равных условиях, у меня своя семья. Так же как и у него.

Это была моя лучшая командировка за всё рабочее время.

Раньше мы жили на пароме, когда ездили в Швецию, а сейчас провели день в Хельсинки – попили кофе в кафе, зашли в Стокманн, на пароме всего за 2 часа добрались до Таллинна. Так что обучение новому товару прошло незаметно быстро, заняло всего час, и мы ещё успели пообедать на шведском столе, на пароме. В Эстонии нас встретил автобус и сразу отвёз в гостиницу в спа отель с бассейном в центре города.

Нам с подругой несказанно повезло при заселении, сначала мы думали, что такие номера у всех. Нам достался двухкомнатный сьют с сауной, ванной, халатами, компьютером, в гостиной на столе стояла охлаждённая бутылка шампанского.

Позже мы узнали, что у других, даже у нашего директора, были стандартные номера.

Естественно, у некоторых это вызвало зависть, но лично меня это не волнует, в прошлую поездку я выиграла коллекционную бутылку вина в лотерее, почему бы и в этот раз удаче снова не улыбнуться мне?

Пока мы думали – открывать ли шампанское, зазвонил телефон в номере. Я услышала знакомый любимый голос Бори.

– Леночка, ну как тебе понравился номер? Шампанское на месте? Я хотел заказать цветы, но не удалось с доставкой.

– Спасибо, всё на месте.

Я так растерялась, что могла внятно ничего сказать, я никак не ожидала такого сюрприза.

– Желаю тебе хорошо провести время в Таллинне.

Моя подруга была вне себя от радости от того, что ей повезло жить со мной.

Вечером нас сводили в ресторан со сменой блюд национальной кухни, настолько всё очень вкусно и сытно, что даже на десерт не осталось места в желудке . Напитки местные тоже неплохие, нам разносили разные сорта пива, мне запомнилось медовое и с корицей, так же хороши ликёры и травяные настойки.

Погода была очень тёплая, для конца сентября мы были все одеты очень легко – платья и босоножки. На дискотеке я побыла недолго, выпила один коктейль Мохито, станцевала пару медленных танцев, и пошла обратно в отель, благо всё рядом.

Все мои мысли, разумеется, были только о Боре, этот человек умеет ухаживать и удивлять, когда захочет. Я не смогла не отправить ему смс с благодарностью сначала с телефона подруги, а потом конечно, понесло.

Мы посидели в сауне, открыли шампанское… ну я и рассекретила свой новый номер телефона, смс посыпались с обеих сторон градом. Боря написал, что если б я не дала о себе знать в этот день, то всё было бы кончено между нами. Не думаю, что это правда.

Мы совсем не выспались и на следующий день долго приходили в себя во время экскурсии по городу, лица на фотографиях получились не особо счастливыми. Однако после дегустации на заводе “Вана Таллинн” здоровье поправилось, открылось второе дыхание, и вечер прошёл на славу.

Нас отвезли в ресторан «Эгоист», туда не так просто попасть, известное элитное место. Мы были в вечерних платьях, ели изысканные кушанья ( порции уже были небольшие, можно сказать -размазаны по тарелке), но всё очень вкусно, пили дорогие вина– с этим ограничения не было, поставщики постарались. В общем, всё было здорово.

На следующее утро, походив по магазинам, купив сувениры и сладости, мы поехали обратно домой, сначала на пароме, потом с Хельсинки на поезде.

Уже подъезжая к городу, я получила смс от Бори: « Мы с Марианной развелись».

Это был как гром среди ясного неба, я не ожидала этого и не знала, радоваться мне или как. Я попросила Бориса пока ничего не говорить Диме.

Как я могла не поддержать человека в такой момент? Я помню, как мне самой было плохо после развода, я согласилась встретиться с Борей на несколько минут недалеко от моего дома на следующий день. Дима должен был уехать по делам в город, мы сидели у Бори в машине, я показывала ему фотографии с поездки в Таллинн, передала ему подарки. Неожиданно к нам подъехал Дима, я сразу вышла из Бориной машины.

– Присядь обратно, наконец, мы встретились все втроём, надо поговорить.

Эта неприятная сцена ещё долго стояла перед моими глазами, я мысленно возвращалась к ней, думая, как это можно было бы исправить. Мы впервые оказались все вместе втроём, да ещё в такой ситуации. Боря первым нарушил молчание. Он сказал то, о чём я просила его молчать.

– Мы развелись с Марианной. Я люблю Лену и не откажусь от неё.

Дима спросил:

– У тебя есть штамп о разводе в паспорте?

– Нет ещё, документы не готовы.

– А что ты, Елена, на это скажешь?

Я отказалась перед выбором, нужно было отвечать, можно было как-то замять ситуацию, оттянуть решение, но это уже была бы не я. Помолчав немного, я произнесла:

– Я люблю его.

Позже я жалела о своих словах, но тогда это принесло облегчение, хотя было неспокойно, но не надо было больше врать, в первую очередь самой себе. Как бы мне не было хорошо сейчас с бывшим мужем, я не могу разлюбить и забыть Борю, как ни старалась до этого много раз.

Дима вышел, мы остались в машине досматривать фотографии.

Мне было очень жалко Дмитрия, я предала его второй раз, а такое уже не прощается.

Боря был доволен, он, как ни в чём не бывало продолжать болтать и смеяться, мне было неспокойно и гадко на душе. Уже на следующий день я поняла, что поспешила со своим выбором.

Оказалось, что никакого развода ещё не было, они только собирались идти в ЗАГС. Мы поругались с Борисом, я психанула и разбила свой телефон, бросив его об землю.

Боря меня успокаивал, как мог, просил поверить, что всё будет сделано в понедельник, даже звонил фрау при мне, убеждаясь, что она точно придёт для развода. Она обещала прийти.

А мы в выходной с Димой съездили проведать сына в Питере, сходили там вместе в кино, но после этого он мне сказал, что это было в последний раз, что видеть он меня не хочет.

Но на этот раз он не ушёл, а остался жить в соседней комнате, в которой я недавно сделала ремонт, дочь снова перебралась ко мне.

А в понедельник жена Бориса закатила истерику в ЗАГС. Сказала, что она его любит, что она инвалид, и вообще, разводиться, не намерена.

Затем он прислал мне как подтверждение по Интернету копии искового заявления и повестки в суд, куда он подал на развод сам, собрал вещи и ушёл жить к матери, а мне вот что написал:

«Здравствуй моя Любимая Девочка.

Мне очень тяжело констатировать очередной факт элементов цирка со стороны Марианны. Прошу Тебя понять её замысел и чего она добивается. Прошу Тебя, Единственная, ради которой ещё желаю жить и любить Тебя.

Твой наивный Боря, только Твой и пожалуйста не злись. Дай шанс нашей Любви, молю Тебя».

У Димы пропадали путёвки, ему бы никто уже не успел вернуть деньги, он предложил их мне выкупить. Поначалу я не хотела ни с кем никуда лететь. Ведь Боря, можно сказать, взял меня обманом.

Я потребовала Борю вернуть своему бывшему мужу в виде материальной компенсации деньги за путёвки, а сама хотела одна улететь на Тенерифы, …но снова пожалела Бориса. Мы переоформили билеты на нас двоих.

–Ты не обманешь меня снова?

–Нет, конечно. Я не вернусь к ней, это невозможно.

Мы поедем в отпуск вместе, впервые ему не надо будет лгать, и общаться с женой у меня за спиной. Он так долго шёл к этому повороту в своей жизни, наконец, решился, а я оставлю его в такой ситуации? Не по-человечески это.

А что мне уже терять? Да и что за отдых одной, зачем делать всем плохо вокруг, когда можно попробовать наладить жизнь и начать это с себя. Я снова выбрала Борю, принесла боль бывшему мужу, так надо просто поверить и ждать, что будет дальше.

Сейчас я помогаю Боре, как могу. У его матери нет стиральной машины, и она плохо готовит, так что я иногда стираю ему и кормлю. Я пробую готовить новые блюда, недавно сделала гречку, с мясом запечённую в тыкве. Мы не доели и оставили её у Бори на даче, фрау наведалась туда, увидела и долго ещё зло ухмылялась по этому поводу. Мне приятно готовить для любимого, накрывать ему на стол, иногда мы ходим в кафе, боулинг, недавно ездили на 2 дня в Финляндию.

Борис ищет для нас квартиру, хочет купить после возвращения из отпуска, ему пока не хватает средств, должны помочь партнёры из Москвы. Мы смотрели несколько вариантов, остановились на одном, оказалось – продают мои знакомые, если сможем договориться в рассрочку, будет совсем отлично. Квартира однокомнатная, но пока достаточно, возможно в будущем мы переедем в Питер, сын у меня там, поменяем работу, начнём жизнь заново.

А я себя сама наказала за предательство Димы, выходя из машины, захлопнула дверью свой палец. И это перед самым отпуском. Я чуть не потеряла сознание от боли. Со временем он загноился, ноготь стал слезать, и началось воспаление.

Зато я поняла, каким Борис может быть внимательным и добрым, как жалеет и любит меня. Он так испугался за меня, сразу побежал мне за льдом, сейчас мне во всём помогает, начиная приготовлением обеда и заканчивая мытьём головы, даже сапоги застёгивает. Раньше с этой стороны я его совсем не знала, ведь он только жене уколы делал.

На следующий день Боря отвёз меня на операцию в госпиталь, снимали ноготь, ужасная боль, я ели выдержала. Он меня возит на перевязки, каждый раз приходится отрывать бинты. Купаться в ближайшее время, к сожалению, будет нельзя.

Марианна и её мать изо всех сил стараются связаться с Борисом и помешать нам, вызывали его на разговор на дачу, но это ни к чему не привело, он даже продолжал мне слать смс во время их визита. Он не хочет быть с ней, и у них ничего не получается, сколько бы нелепых и грязных слухов они не распространяли обо мне по городу. Фрау даже сообщала моему руководству на работе о моём «аморальном поведении».

Сейчас она сама звонит Дмитрию, чтобы предпринять совместные шаги вмешательства в нашу жизнь, но Диме это уже неинтересно. Она поменяла в квартире замки, Боря в отместку сделал это у них на даче, вот такие отношения, мы с бывшим мужем приличней разводились.

Боря приносит мне цветы теперь просто так, в этом плане он был далёк от романтики и очень редко это делал раньше, только по праздникам.

К сыну в Питер мы вместе с ним теперь ездим, недавно были в цирке, я сама с удовольствием отдохнула, только в детстве последний раз видела манеж. Гвоздём программы было выступление братьев Запашных с дрессированными хищниками.

Скоро поездка в Эмираты… Время собирать чемоданы. Назначили время суда для бракоразводного процесса, осталось подождать недолго, я надеюсь на это, мы уже устали от этой истории.

Вот и вернулись мы с отпуска. Два дня не слышала ничего, так уши заложило при посадке, думала, совсем оглохну. Надо томографию головы сделать, наверно, что-то ненормально. А может это всё возмездие достаёт, мало мне изуродованного пальца, теперь ещё это. Наверняка нас при отъезде все вспоминали «по– доброму», Борина жена тем более всё это время была в больнице, Дима пил постоянно, мысли об этом немного отравляли жизнь на отдыхе, но вообще, всё прошло, как в сказке.

Отель оказался вполне приличный, прямо на берегу, Борька с утра бегал лежаки у самого моря занимать, пока я спала. Кондиционер дул не очень сильно, на ночь включали вентилятор. В номере была ванна, ведь мы любим вместе полежать, очень заводит…

Около отеля – магазин с беспошлинными алкогольными напитками, всё дешевле, чем в аэропорту, а считается, что в Эмиратах почти «сухой закон», но не в штате Рас-аль-Хайма. Но мы особо этим не увлекались, познакомились там с одной парой из Мурманска, так что иногда на ужине выпивали вместе.

Сначала я не могла купаться из-за пальца, но потом стало лучше, и мы не вылезали из моря, очень тёплая вода, много ракушек, крабиков. Вечером после отлива мы ходили по берегу, взявшись за руки, наблюдая за морской живностью, закатом солнца и постоянно целуясь. Один раз танцевали медленный танец вдвоём. Но по дискотекам не ходили, как-то не хотелось шумных компаний.

Последнюю неделю отдыха я уже могла заниматься Аква аэробикой в бассейне, Боря, как папарацци снимал меня тайком, а я злилась на него за это, не могла расслабиться. Сейчас уже вспоминаю это с лёгкой грустью. Наверно, так уже не будет никогда.

Ездили в Дубай несколько раз, сначала на обзорную экскурсию, очень впечатлил сам город, сочетание старины и роскоши с современными небоскрёбами.

Мы делали фото на всех остановках: рядом с павлинами у дворца шейха, у пока ещё недостроенного, а в будущем самого высокого здания в мире в форме сталагмита, около шикарного всемирно известного “Паруса”, в огромном торговом центре рядом с крытым горнолыжным курортом, на фоне башен – близнецов.

Что интересно, нигде не увидишь в обслуге коренных местных жителей, только приезжие, иммигранты, а собственно сами арабы занимаются руководством, среди них нет бедных, любой из них может получить безвозмездный заём в банке на развитие своего бизнеса или бесплатно отправить детей учиться в любую точку мира. В этой стране много нефти, хватает на всех, видимо, у них не воруют.

Не скажу, что б особо дёшево у них были товары в магазинах, но большой выбор и много качественных вещей. Мы купили нам обоим ручные часы, Боре фотоаппарат, кое-что из одежды, белья, мне – серьги, сыну – долгожданный ПСП с уже закачанными играми. Самая прикольная покупка – национальное платье, буду в нём дома ходить, Борю с работы встречать. А самая дорогая – это моя норковая шуба, за неё я отдала все деньги, что взяла с собой, ещё и не хватило, пришлось торговаться. У меня была не то, чтобы мечта, но желание иметь натуральную шубу в сорок лет.

Я увидела, каким может быть любимый, когда ему ничего не жалко для меня, это очень приятно. Такому человеку в ответ тоже хочется доставлять только радостные и счастливые минуты, часы, вечность, это уж как кому повезёт – сколько времени судьба позволит провести вдвоём.

Кое-что, я даже считаю, было лишним, например, обед в «Парусе», очень дорого, но он хотел меня удивить и это ему удалось. Я знаю, что никогда не буду жить в таком отеле, но мне это и не нужно абсолютно. Здесь останавливаются только очень богатые люди и знаменитости, кто может потратить тысячи долларов за одну ночь. Стеклянные скоростные лифты, шикарный вестибюль со встроенными огромными аквариумами в стенах, цветные фонтаны, живые орхидеи даже в туалете, вышколенный обслуживающий персонал, знающий цену, в том числе и себе. Обед был потрясающий, все виды свежих морепродуктов, восточные сладости, но фотографировать столы, там было запрещено. Напитки за дополнительную плату, мы взяли белое сухое вино.

Ещё мы ездили на сафари, на джипах в пустыню. Больше не хочу, не для моего вестибулярного аппарата. Но экстрим присутствовал, мне много раз казалось, что мы перевернёмся. Удивила бабулька на переднем сидении, ей все было нипочем, и она просто визжала от восторга. В бедуинской деревне мы одевались в местную одежду, ужинали, мне нарисовали тату, и впервые я каталась на верблюде. Мы сделали совместное фото, не совсем удачное правда, мне кажется, я поправилась тут на шведских столах. Мало того, что везде ходила с перевязанным пальцем, ещё умудрилась так стукнуть ногу о лежак, что сильно раздуло, синяк приличный долго держался. А так ничего, не заболели, не обгорели, всё хорошо, с желудками то же – пища нормальная.

Очень жалко было уезжать, прям тоска неимоверная, на прощание бросили в море по монетке, что бы вернуться сюда вместе, годика через три, как раз построят метро и не будет таких автомобильных пробок. Ещё планируется шикарный Дисней Лэнд, там везде идут грандиозные стройки, все здания современные, красивые, не похожие одно на другое. Дороговато там отдыхать, да и без мужчины своего делать нечего. В следующий раз хотелось бы увидеть Абу-Даби тоже.

Накупили мы там всего полные чемоданы, вплоть до мангового сока и сладостей, они бесподобно вкусные, а сок настолько густой, что его надо вытряхивать из коробки. Беспошлинно провезти груз на самолёте не удалось, Боря заплатил за каждый кило перевеса приличную сумму у.е., с расстройства ещё и солнцезащитные очки потерял, пришлось другие купить в магазине дьюти – фри.

Так или иначе, это был лучший отпуск в моей жизни, с любимым, любящим и заботливым человеком. Утешает то, что в конце ноября, всего через месяц, мы снова летим на море, правда теперь в Египет и только на неделю, Боре дали поощрение на работе, второй билет он сразу оформил на меня.

Боря ходил на днях в суд, слушанье перенесли ещё на три месяца, это самый большой возможный срок, я в шоке, что надо ещё столько ждать.

За это время всё может измениться, не понятно, как и почему фрау удалось такое, ведь даже детей у них нет. Она подписала в суде бумагу, что у неё нет имущественных претензий, но предъявила справку о пребывании в больнице и попросила время на восстановление здоровья. У неё сестра в суде работает, наверно именно это и повлияло на решение судьи. Претензий у неё в суде не было, однако требовала уже на следующий день оформить на неё квартиру и дачу. Я реально боюсь за Борю, как бы они с ним ничего не сделали, ведь на неё оформлено его завещание с условием нахождения в браке. Он пойдёт его скоро аннулировать.

Завтра мы улетаем в Египет, выезжаем ночью на машине, самолёт с Хельсинки, днём уже будем загорать, а у нас– то снегу навалило, впервые я так еду из зимы в лето.

Диму не видела две недели, он отдыхает в ГОА, так что хоть он нам не портил нервы эти дни. Но, уезжая, предупредил Борю, что б его у меня дома не было, все соседи настроены против меня и в случае чего, всё расскажут.

Но меня это мало волнует, Борька продолжал ко мне на обед приходить и один раз остался на ночь. А так у него много работы тоже накопилось, часто мы не встречались.

Были два дня в Финляндии в спа-отеле, очень классно, в аквапарке народу не было. Там очень спокойно и тихо посредине недели, туристов мало, мы были практически одни в спа-зоне, заплывали в уединенное местечко с гидромассажем, мы так увлеклись поцелуями, что бдительные служащие даже грозили нам пальцем.

Ездили к сыну в Питер, водили его в музей Артиллерии, мне то там не очень, а мои мужчины очень даже неплохо пообщались, фотографировались вместе. Всё бы ничего, но какое то ощущение беспокойства наступает, как то всё не так, как совсем недавно, не вызывает он у меня полного доверия, не договаривает что-то, впоследствии он удалил с фотоаппарата все свои фото, что мы отсняли вместе.

Борина жена сменила замки в их квартире, не даёт забрать ему документы, не понимаю, почему он сразу всё не взял. Его это очень задело, теперь он не пускает её на их дачу, мы туда с ним иногда в сауну ездим. У них идет война, но за что? Его тёща вообще не даёт ему проходу, караулит у офиса, обрывает телефон, меня грязью поливает, говорит, что жизни нам не даст. С Бориными родителями у родственников его жены не было никаких отношений, так теперь они и их достают, названивают постоянно.

Мне кажется, он сам не твёрдо стоит на своём решении, иначе бы все уже отстали, а так пользуются его слабостью, привыкли им командовать и все в недоумении, как это он посмел уйти из-под их опеки. А вчера он не смог со мной говорить по телефону, сказал, что был у жены, хотел забрать маску с ластами, а она снова устроила ему истерику. Зачем он только ходит туда, тем более вернулся без снаряжения.

Надо было действительно снять квартиру и жить отдельно, что бы никто ни доставал. А покупать свое жилье не на что уже, цены растут, кредит не дали. Есть вариант с питерской квартирой, вернёмся с Египта, надо будет решать, хотя до их официального развода я не стану жить с ним вместе. На работе с трудом взяла выходные, очень сложно было поменяться, за свой счёт мне не дали, начальство косо смотрит, зная мою историю жизни, город то маленький, всем про всех известно. Ну да ладно, буду думать о хорошем, сходила в парикмахерскую, завтра уже отдых.

В аэропорт выехали ночью, я работала в день перед этим, и совсем не удалось поспать.

По дороге заехали в магазин дьюти – фри, где Боря сразу схватил пакет полусладкого вина, которое, насколько я знаю, пьёт его жена, сказал, что это для мамы, но у меня сразу упало настроение. Для нас он взял бутылку виски. Он рассказал, что ходил перед этим на день рождения к свёкру, поздравлял его и сидел со всеми вместе за столом, хотя его никто не приглашал, а потом вообще выгнали. Я старалась гнать от себя эти мысли на время отдыха хотя бы.

Борька вообще поехал весь расклеенный, ели успел всё по работе, на нервозе у него разболелся зуб, весь перелёт мучился, заливал алкоголем. На ужине он уже ничего есть не мог, болела голова. Когда легли спать, то я вспомнила, что не хватает одной сумки, которую он нёс, в ней были наши зимние вещи и его телефон.

Тут я впервые увидела, каким он может быть при психозе, зрелище не из приятных, стал беситься, обвинять всех вокруг, мне было не по себе с ним. Успокоила его, как могла, а утром всё нашлось на ресепшн, но осадок остался.

Номер нам попался с тараканами и комарами. Мы поменяли его на следующий день, лучше. Но это, конечно, не Эмираты. И питание, и сервис, и назойливость местных жителей – всё мешает для полноценного отдыха.

В город мы только раз съездили за покупками, взяли такси, так и там обманули при покупке фруктов, один манго оказался гнилым. Такие мелочи влияют на восприятие всей страны. Ещё были на экскурсии, на подводной лодке, рыбок смотрели на дне моря через иллюминаторы.

Хотя около отеля есть свой небольшой риф, и с маской при желании можно было кого-то увидеть в глубине моря, но вода уже не особо тёплая и подолгу купаться не хотелось. Солнце тоже рано садилось, после пляжа мы баловались коктейлями, играли в бильярд и смотрели местные представления. Кальян и сауна были далеко от совершенства.

Потом у меня началось сильное расстройство желудка, сидела на сухарях пару дней, вот тебе и «всё включено» в 4х звёздочном отеле. Прочитали каждый свою книгу, смотрели телевизор, общались, даже немного ссорились, я ещё успела позаниматься Аква аэробикой. Он представлял меня там как свою жену, и когда я больная лежала в номере, Боря мне сказал, что на пляже он не отвечал на заигрывания других скучающих туристок.

Перед отъездом ходили в рыбный ресторан, после которого у него живот схватило, опять он летел в самолёте весь «расклеенный». Рейс задержали, так что я ели успела на работу сразу с утра, хоть приземление было плавным, и моя голова не пострадала на этот раз. Вообще, как-то всё было не очень удачно, но, наверное, не зря, мы всё же были вместе.

А сейчас уже два дня не общаемся, я жду его звонка, а он молчит.

Я узнала, что перед отъездом он сказал фрау, что уезжает в Финляндию в командировку, хотя был со мной совсем в другом месте. Мой бывший муж продолжает общаться с Марианной, и ставит меня в известность об их делах. Мне же оставляет записки типа «Козла дома не кормить» и ещё похлеще, хотя сам отдохнул в ГОА очень удачно.

Мне становится плохо, снова нужен психотерапевт. Опять продолжается недосказанность и ложь.

Врач мне помог, выписал успокоительные таблетки, я перестала дёргаться, и Боря вернулся ко мне, но как оказалось, не ко мне одной… Я подозревала это, когда он стал избегать общения, так и оказалось.

Он снова жил в их квартире. Его привёл туда тесть и показал, что он сделал со своей женой. Она сильно похудела, отказывается от еды, ей ставят диагноз – анорексия. Естественно, во всём обвиняют Бориса. Он вернулся проколоть ей курс уколов, хотел свозить в Питер к врачу, но они снова поругались, и он опять живёт у родителей. Не знаю, насколько она больна, но на работу ходит исправно как всегда.

Когда Боря ушёл от неё в последний раз, то она со своей матерью довели до инфаркта её отца, теперь он в больнице, а вина снова лежит на Борисе. Это какой-то кошмар, как люди цепляются за свою недвижимость, не жалея ни себя, ни близких. А мне вообще сказали, что Борька перед ней на коленях стоял и просил прощения, он же отрицает эти слухи. Я стараюсь ему верить. Мне бы только пережить это время до их развода, потом будет легче.

Мы с Борей готовимся вместе отметить Новый год, заказан столик в ресторане, в Питере купили мне платье. Сначала хотели отмечать втроём с моим сыном, он ведь приедет только на один день на праздник. Но под влиянием Димы сын отказался, они пойдут вместе к бабушке. Для меня это тоже был удар, он ведь никогда без меня ещё не был на Новый год. Так что посижу с дома с детьми немного за столом и уйду на ночь.

На две недели в январе мы решили поехать подлечить нервы в санаторий, нужно заняться здоровьем перед «боем» в суде, путёвки уже оплачены.

А пока много работы у нас обоих, только в кино сходили недавно, и всё. Надо ещё квартиру привести в порядок к празднику, купить всего. Подарками я уже запаслась, а Боря уже дал денег на новую сумку.

Живу в предчувствии какой-то катастрофы, стараюсь не думать о чем-то плохом. Тридцатого декабря всё как будто было ещё хорошо, мы собирались идти в ресторан на праздник.

Но потом он провёл ночь в ресторане с женой и общими друзьями, после чего ночевал уже у неё. Как мне было сказано, она сама пришла к его матери, и в итоге …они пошли гулять. Какой-то детский сад. Его увели, как телёнка, как козла на привязи, значит, такой он и есть.

Мы встретились 31 днём, он пытался что-то мне объяснить, она ему звонила в это время, он хоть догадался не брать трубку. Я была в бешенстве, опять мне так нагадить под самый праздник! Это было немыслимо.

Я отдала ему новогодний подарок и вышла из машины.

Под вечер немного пришла в себя, позвонила ему, что бы собирался в ресторан, всё-таки как встретишь Новый год, так и проведёшь.

– Возьми билеты себе, сходи с Антошкой, я буду у матери, сын приезжает.

Это была явная ложь, он снова будет с ней. Как всё надоело.

Я старалась, как могла держать себя в руках, в который раз сказала ему «прощай», сделала оливье, надела новое платье и пошла, отмечать праздник к моей маме с сыном и Дмитрием вместе.

Настроения не было никакого, я старалась изо всех сил, чтобы не разреветься перед ребёнком, ведь он только на сутки приехал домой. Выпила вина и меня понесло, нужно было куда-то выплеснуть негативные эмоции, ну не на свою же семью.

Вот я и стала слать смс жене Бори, хотя в итоге понимала, что этим только доставляла ей удовольствие, но в тот момент просто хотелось и им испортить настроение. Это было глупо, но я больше не могла терпеть.

Первого января днём пришло смс от Бориса, что они развлекаются моим «словесным поносом» и ещё он мне написал «прощай, будь и ты счастлива». Как ни странно, я даже на минуту в какой-то мере обрадовалась, что он мне первый написал, но чтобы меня бросали, такого никогда не было.

Мне было невыносимо больно, я снова выпила вина, вместе с Димой, когда он лёг спать, я снова стала писать теперь уже Боре, но он мне не отвечал, даже на смс, подошли ли ему подаренные мною перчатки.

Меня ужасно раздражало его молчание, я попросила его выключить телефон, чтобы не писать ему ничего, после этого звонила и бросала трубку, заставляя его отключиться. Вообще, вела себя неадекватно, слишком эмоционально, я не могла себя контролировать уже. Почему люди от любви глупеют? И главное, понимаю ведь сама это.

На следующий день пошла на работу, постаралась успокоиться, зная, что в ближайшее время он мне не ответит. Но ведь у них суд через месяц и я должна бороться, раз он не может сам.

Психолог мне тоже посоветовал выдержать время и уверил, что он от меня никуда не денется, что он слабый, а мне нужно быть ведущей, и всё будет хорошо.

Но пока Боря мне не пишет сегодня, через пару дней спрошу про путёвки, ведь он же не потеряет свои деньги, ведь это главное в его жизни, так что он ответит, я уверена.

Другое дело, надо ли мне это, такое вот отношение и за что?

Но не могу я пока без него, не готова совсем, схожу с ума и просто подыхаю.

Мне снова пришлось потратиться на психолога, чтобы обрести уверенность в себе, да и надо же кому-то быть сильным, раз Борис слаб.

На него оказывают колоссальное давление родственники Марианны, найдя в нём точку воздействия – ответственность перед больной женой, как они утверждают, по его вине. Он многим обязан тестю, который когда-то помог наладить бизнес, познакомил с нужными людьми. Вот Боря и к нему в больницу ездил регулярно, и дома фрау уколы ставил.

Не знаю, какие у неё проблемы со здоровьем, если она продолжает уроки, видимо это продуманное давление на подавление его собственной воли. Во время нашей ссоры Борис успел съездить с ней на горнолыжный курорт на каникулах, затем на медицинское обследование в Питер. Фигаро тут, Фигаро там, со всеми успевает.

Нам сложно было помириться после всех этих недавних событий. Но путёвки в санаторий он, как я и предполагала, потерять не мог.

В связи с неотложной работой мы перенесли срок заезда в санаторий, затем никому ничего не говоря, уехали лечиться.

Ну, разве что от матери я получила очередную «порцию» ругательств, а когда сейчас она звонит мне сама, у меня нет желания с ней разговаривать. Предполагается, что мать любит своего ребёнка таким, какой он есть, даже если он делает не то, что нравится ей. А я уже большая девочка, чтобы самой принимать решения. И если я совершаю ошибки, то сама же за них и расплачиваюсь.

Снова Старая Русса, снова январь, снова нет уверенности в завтрашнем дне…

Когда Борина жена узнала, благодаря общению с моим бывшим мужем, что мы снова вместе, то нам пришлось выключить телефон. Но она успела ему сказать, что приедет в санаторий и устроит скандал.

Недолго Боря полечился, хотел уже на следующий день вернуться, да я удержала. Потом за 3 дня он отоспался, получил несколько процедур. Мы сходили в кино, бильярд, но напряжение дало о себе знать, у него снова воспалился зубной нерв, я предлагала полечиться здесь, но он поехал обратно в Питер.

Со мной была истерика, я понимала, что теряю его, что он снова попадет в «сети» ответственности, но насильно никого нельзя удержать, даже мой отъезд вместе с ним ничего бы не дал, ведь он ехал к ней.

Я не отвечала сутки на его смс, и, вернувшись с массажа, на следующий день увидела его в номере. Но, как оказалось, он приехал за вещами, его ждала операция через пару дней. А через неделю, как он сказал – развод с женой, переезд в другой город и поиск новой работы.

Я помогла ему собрать вещи, донести до машины, но на сердце было неспокойно – как он там один. Позже мы договорились по телефону, что на операцию к нему я приеду и буду ему помогать, не долечившись сама в санатории. Я уже подготовила выписку, сказала, что к мужу надо ехать, он сам здесь так представился, и я не возражала.

Но меня опередили…Боря не смог разговаривать со мной по телефону, она снова была рядом, по его словам – сама приехала в Питер, и он не смог мне звонить.

Никакое лечение впрок уже не шло, от неизвестности с ума можно сойти. А я не хочу этого. Я буду бороться за нашу Любовь. Я села на автобус, съездила на вокзал и взяла билет до Питера, сообщив Боре по смс время своего прибытия. Он так же по смс ответил, что это не хорошая идея, что может забрать меня через несколько дней, но я намерена ехать и действовать, а не сидеть, сложа руки.

Борис встретил меня на вокзале, не особо довольный моим приездом, но «любовью» занимался весьма охотно и по собственной инициативе, и это при наличии огромного флюса на щеке. Переночевали мы у него в питерской квартире, утром он сдал анализ крови ещё раз, сходил на промывание, и снова был не против секса… Операцию пока делать не стали, на следующей неделе только.

Мы съездили к моему ребенку, как сердце чувствовало, что заболел, хоть немного полечила его и покормила. Тренировки были на улице на лыжах, а у него горло слабое с рождения. Теперь увижу только через неделю на родительском дне, Боря обещал хотя бы вещи помочь довезти до интерната. Пообедали у него дома, полежали полчаса … и поехали из Питера к себе в город.

Он в который раз не сказал мне правды – это не жена приезжала к нему больному, а он сам возил её в институт к врачу. Она и не думает за ним ухаживать после операции, он ведь не приезжал к ней в больницу в октябре, когда мы были с ним в отпуске. А она ничего не забывает и не прощает, может так и надо жить.

Но ведь нормальные отношения – это не обмен любезностями, типа « ты-мне, я – тебе». Разве любящий человек может думать об обиде, если знает, что любимому плохо? Я вот примчалась к нему, не ожидая, когда он сам меня заберёт с вещами, не закончив своё лечение.

Уже подъезжая к городу, позвонила фрау, видимо, освободилась от работы. Надо было видеть, как он изменился в лице, сколько страха, что она может услышать меня и узнать, что он не один. Я в это время разговаривала по телефону, так мне пришлось прервать разговор, что бы ей не надо было перезванивать. Такое ощущение, что это она подала на развод, а он боится её потерять.

Ничего конкретного Борис мне не мог сказать, а слова любви такому человеку, видимо, легко даются, и ничего не значат.

Еще раз я пыталась ему объяснить, что мы с ним пережили за эти четыре месяца ожидания последнего суда, что нельзя сейчас сдаваться, двигаться в обратном направлении, что нужно начинать жить, что бы хоть кому-то было хорошо, ведь невозможно уже это всё выносить никому. На что он только и мог сказать:

– Будем с ней разговаривать…

Что дальше? Наверно, она добилась удачного для себя разговора, раз он боится при ней со мной общаться, сказал, что они обсуждают тему о здоровье, а дойдёт ли дело до суда, я не знаю, хотя он обещал меня поставить в известность о результатах удовлетворения своего иска.

За эти дни остатка отпуска я привела в порядок квартиру, постирала, сготовила поесть, думаю, после завтрашних событий уже ничего не захочу. Вчера он даже не ответил мне на смс.

Я так же переслала ему его осенние сообщения :«А по жизни Ты у меня есть, и жду я Тебя, а не кого то там…и Люблю только Тебя очень нежно и очень сильно»; « Если соскочишь сейчас, даже не знаю, для кого ЖИТЬ!»; «Постарайся за эти 2 дня меня не послать, а там будет у нас хорошо, убедишься».

Вот и увижу я завтра, что у нас будет у нас с ним и будет ли вообще. Пока ещё есть желание жить – иду в бассейн, завтра – на работу, а на послезавтра договорилась со своим психотерапевтом о встрече, чувствую, не справлюсь снова одна.

Я просила его не предавать меня, вот и посмотрим, на что действительно способен этот человек, оправдание своей трусости её болезнями я больше не приму – у самой от переживаний всё чаще болит лицевой нерв, а мне ещё сына растить, а помочь теперь некому.

У меня никаких известий от Бориса, он не сообщил мне о своих делах в день суда, а я не хочу унижаться и сама надоедать человеку, которому, похоже, не особо нужна. Работа отвлекает, конечно, всё же общение с людьми. В нашем городе ничего нельзя утаить, и все знают, всем любопытно, и с кем это я отдыхала в этот раз, и как, а поговорить откровенно не с кем здесь, звоню сестре иногда. Иду за профессиональной помощью психолога, буду просить «установку» разлюбить, научиться жить одной независимо не только материально, это для меня не проблема, а психологически.

Мне очень хотелось хотя бы смс отправить Боре, узнать о решении суда, но ведь если б оно было, он бы мне сообщил, а раз нечего сказать, то и мне не стоит вмешиваться теперь уже в чужую жизнь. Он в очередной раз струсил, так значит так и будет дальше, так неужели я настолько не уважаю себя и недостойна нормальных человеческих чувств, что буду за кем-то бегать?

Мне очень больно сейчас, но « лучше быть одной, чем вместе, с кем попало». Я чувствую себя отвратно и снова не сплю ночами. Пусть его жена радуется, что не осталась без дальнейшего содержания, ей было за что бороться, пусть думает, что победила. Я же не хочу расплачиваться больше своим здоровьем за сомнительные минуты радости от близости с предателем, я реально устала от его лжи и не могу больше ему верить.

Не знаю и не хочу загадывать, насколько у меня хватит выдержки не общаться с ним, стараться не искать в городе глазами его машину, обходить стороной его офис, если ноги сами несут туда. Мне просто надо уложить в своей голове, что не будет у меня с ним ничего хорошего, что мне надо жить дальше, что я нормальный и самодостаточный человек.

Знаю, что и он всё же зависим от меня, что после какого-то времени я снова стану ему нужна, пусть для секса, для общения. Но меня больше не устроят неравноправные отношения, я не меняю Любовь на секс, не верю пустым обещаниям, а хочу жить сейчас, сегодня, нет времени на ожидание чуда, есть реальность, которая говорит не в его пользу, есть его действия и поступки, которым только он находит оправдание. Гнетёт, однако, чувство жалости к нему, сегодня операция у Бори должна быть, хочу узнать, как прошла, но не у него самого, позвоню его матери завтра. Стараюсь занять себя каждый день чем-нибудь, что б только не звонить ему.

Наш роман длится более 2х лет. Жалею ли я о чём-то? Ну, разве что о своём здоровье, которое не вернёшь. А что случилось, значит, должно было случиться, каждый получает то, что заслуживает, и последнее дело жалеть о прошлом, ведь новая жизнь не даётся даром.

Жаль очень своего бывшего мужа, надеюсь, у него всё будет хорошо. Дима после моего «бегства» в санаторий теперь со мной старается совсем не пересекаться, не разговаривает, не видит, часто не ночует дома. Но…погладил моё бельё и купил домой необходимые по хозяйству вещи. Я стираю на него и убираюсь в квартире, мне не сложно это совсем, да и не осталось больше никого в доме, о ком заботиться. Дочь уехала жить в другой город со своим парнем. Вряд ли после всего у нас может быть снова семья, скорее добрые соседские отношения, независимые друг от друга. И пусть так, что не делается – всё к лучшему, этой народной мудрости уже много лет, и лучше не скажешь.

Но не закончить мне «эпопею» со своей Любовью, как бы ни хотелось. Психотерапевт снова меня вернул к Борису, убедил, что не стоит бросаться такими чувствами, что всё идёт хорошо и в нужном направлении, просто медленно, такой уж это человек, и даже лживому надо верить.

После операции за Борей ухаживал отец, его жена не соизволила приехать, а меня он не звал. На один суд он не пошёл по болезни, а к другому она подготовила документ о своей инвалидности, это он мне так сказал, а правда ли, не знаю, ведь. А так есть оправдание – инвалида жалко бросить, хотя мог бы и пенсию платить, если б захотел, да и на работу фрау исправно ходит.

К сыну я ездила одна, всё с ним успели сами, на автобусе: в парикмахерскую, кино, магазины. 8 марта снова поеду, а потом к сестре загляну с диском караоке, отметим немного наш праздник.

Неделю назад ездили с Борей в Финляндию на машине. Он по делам – платил налоги за свою землю, а я по магазинам хоть походила немного. Купила продуктов, сыну обуви хорошей по скидке, себе белья и косметики. Останавливались в гостинице, потеряла там серебряный браслет с камнями, похожими на сапфиры – Борин египетский подарок, жаль, подходил по цвету к новой рабочей форме.

А новых подарков от него не скоро дождусь, даже за обед он с меня вычел в этот раз. Я была неприятно поражена его обидой на меня, что я ему не предложила денег на операцию, а купила евро себе с премии. Сейчас рубль падает, мне помочь теперь некому, надо на «чёрный день» отложить, а у меня ни ремонт не доделан, ни дачи, ни машины теперь нет, Антона поднимать ещё надо.

–Ладно, жадина, у матери займу.

Как то это не по-мужски. У самого есть счёт в финском банке.

Так вот люди раскрываются, если б только можно было за это разлюбить. Спросила у него о нашем будущем, на что он ответил, что да, оно возможно, только мне надо построить самой домик за кордоном для нас с ним, что б его жена не знала.

Интересно, на какие «шиши» я это сделаю. Я всё более понимаю, насколько немыслимые идеи могут его посещать.

Вообще, отношения желают лучшего. На 23 февраля я даже не смогла его поздравить, он уехал, не предупредив, и телефон выключил. Год назад я бы с ума сходила, сейчас просто неприятно, наверно, своеобразный иммунитет вырабатывается на страдания. Да и антидепрессанты пью регулярно, к психологу пока не хожу 2 недели, дорого, сама справляюсь с ситуацией.

Вчера должны были в Питер ехать вместе, так у него снова проблемы на работе, нет времени и сил на Любовь, зачем живёт – не понятно, бегает всё, суетится, не может даже остановиться и подумать – к чему вся эта показуха, для чего? А ведь не каждая может заглянуть в его «панцирь», разглядеть там что-то хорошее, а не только лживого лицемера.

Сегодня мне первый смс прислал, но рано я радовалась. Оказывается, кто-то звонил ему на дом и трубку бросал, а ему «это крайне неприятно». Я заставила его извиниться за подобный тон со мной, меня не интересует его жена и её больное воображение, более того, я презираю её за методы вызывания к себе жалости и жизнь за чужой счёт, может для него она и является недостижимым идеалом, а по мне, так просто убожество.

У меня начинается депрессия, плохо засыпаю и рано просыпаюсь разбитая. Снятся неприятные сны типа большого змея, заглатывающего мою подругу юности, а недавно Борис приснился со связкой женских сапог, в то время, как я шла в каких-то разваленных. Сегодня снилось, что у меня всё хорошо стало с бывшим мужем. Наверно, мне совсем не хватает стабильности в жизни, чувствую себя одинокой и всеми покинутой.

Удалось разве что съездить с Борисом к нему на дачу, на пару часов, как он выразился: «снял стресс с тобой». У него сейчас много проблем по работе, даже нечем людям зарплату платить. На 8 марта мне только 3 хризантемы подарил. Конечно, материальная сторона очень много значит в жизни, но далеко не всё.

Совсем недавно, после дачи и потом посещения бассейна с сауной, лёжа дома, я на мгновение почувствовала себя счастливой, удовлетворенной жизнью, ведь не так много и надо для этого, просто знать, что тебя любит тот, кого ты. Но когда этот человек снова начинает изворачиваться, лгать, уходить от общения, то становится больно.

Боря очень редко мне сам звонит, а мне не хочется его отвлекать, ему то некогда по работе, то он дома и не может разговаривать.

У меня мало сдвоенных выходных в этом месяце, в основном все по одному дню, и зная это, мы запланировали с ним поездку в Финляндию. Но он уехал без меня, по своим делам. Ездили на один день в Питер, это было быстро, как – он по работе, а я в магазин и к сыну на несколько минут, даже на обед никуда не зашли.

В наших отношениях становится всё меньше приятного. На вопрос о будущем он уже отвечает отрицательно. У него нет денег для этого, а у меня и подавно.

Хотя лично меня устроила бы наша совместная зарплата в 1.5-2т. долларов, спокойная жизнь вдвоём, но это не для него. Он плачется на свою занятость, проблемы в семье, однако, если он это выбрал, значит это ему лучше, а я нужна только иногда, как отдушина.

Зачем было из-за этого лишать меня семьи, не понятно. Как можно было так врать для достижения своих сиюминутных желаний. И я люблю такого человека и пытаюсь ещё к тому же быть спокойной и счастливой. Бред? Да, наверно.

Меня очень расстраивает, когда всё идёт не по плану, хотя бы на ближайшее время. Поэтому я больше не загадываю с ним ничего, а свои выходные стараюсь проводить так, как мне нужно. Через неделю, например, договорились с девчонками пойти в кафе. Просто потанцуем, поболтаем, без мужчин, естественно. Это раньше я надеялась с кем-то познакомиться в ресторане, но это не то место, одноразовый секс не прельщает.

И вообще секс – это не самое главное, он ничто без глубоких чувств. А просто добиться оргазма я и сама могу.

Ладно, завтра хоть сына увижу, почитаю его новые стихи, снова весна…и его потянуло на лирику…

Похоже, моя жизнь становится одинокой. Мы с Борисом почти не видимся, ему не до меня. Он только в городе меня подвозил пару раз по делам, пытался поцеловать и всё. У него проблемы в бизнесе, и как итог стресса, сказывается на здоровье.

В моей помощи он не нуждается, ну разве что от денег бы не отказался, если бы они у меня были. А так я ему, похоже, только мешаю. Из Финляндии он мне даже фруктов не привёз, хотя я ему сказала, что деньги отдам. Я осознаю всю важность денег в нашей жизни. Но они не должны становится целью, они только дают возможность для нормальной жизни, их надо ценить, но не становится рабом. Мне противно глупое мотовство, но я презираю скупых людей.

Хотела тут встретиться со своим психотерапевтом , поговорить просто, где-нибудь не на приёме, а например на природе, так он меня превратно понял и предложил прийти ко мне. Естественно, я была против. Во-первых, он мой врач, а во-вторых женат, теперь его я тоже лишилась. Буду сама выходить из создавшейся ситуации.

Боре я послала смс:

– Я даю тебе последний шанс устроить наше будущее, скоро его не будет.

На что он ответил:

– Мне не нужен этот шанс, итак всё плохо. Вот если бы ты помогла найти 50 тысяч долларов, другое дело, а так с женой проще.

– Ясно, не забудь только, кто кого бросает в сложной ситуации.

– Не трогай меня неделю, не смс после 16 часов, когда Марианна дома.

А у меня совсем нет желания ему писать, я только переслала ему его последнее сентябрьское письмо с его мольбой о последнем шансе для нашей любви, которая, похоже, у него прошла.

Надо жить дальше. Сходили с девчонками в ресторан, много танцевали, меня и на медленные приглашали, но пока не хочу никаких новых знакомств.

Я тут подумала, мне непривычно и тяжело быть одной, и в итоге написала письмо бывшему мужу.

«Я не смогу объяснить всё тебе на словах так, что бы ты меня дослушал до конца, писать легче. Если бы я видела, что у тебя всё хорошо, то не стала тебя больше тревожить.

Ты часто болеешь, много стал пить, куришь наверно тоже, далеко до здорового образа жизни. Не думаю, что гулянки с друзьями и временными женщинами полностью удовлетворяют все твои потребности.

Ты зол на меня, это понятно, не хочешь и стараешься избежать общения, я виновата перед тобой, и ты зря думаешь, что мне легко далось это повторное предательство.

Я бы никогда сама не решилась уйти от тебя снова, если б ты сам опять не ускорил события, которых могло и не быть совсем. Мы оба наступили на те же грабли, каждый на свои, оба поторопились.

Да, я принимаю на себя всю вину и раскаиваюсь в том, что не могла сдержать свои чувства, что пожалела того, кого не следовало. О том человеке я не хочу больше говорить, Бог ему судья.

А сейчас речь идёт о нас, нашей сломанной жизни и разбитой семье.

Я считаю, что ты, по всей видимости, был моим единственным мужем, с тем, которым я могла бы жить до конца дней. Мне не надо никаких новых чужих отношений, узнавания и привыкания к другим людям, боли и минутного удовольствия. Хочется стабильности и спокойствия, уверенности в завтрашнем дне.

Возможно, это уже поздно мне тебе предлагать, ты вправе не доверять мне.

Хочу только сказать, что я не обманывала тебя, когда произносила какие-то слова.

Просто жизнь не делится на белое и чёрное, она цветная, разная, и чувства наши тоже разные, которые бывает невозможно передать словами. И, живя с тобой прошлым летом, я действительно была счастлива, и ощущала это каждую минуту, ты мне уже был важен и дорог. А потом снова «развелась» на жалость к кому не следовало.

Я не тороплю тебя, если тебе лучше так, как живёшь сейчас, значит, так тому и быть. Просто подумай сам, не обращаясь за советом ни к кому, доверяя только своему сердцу, ну и разуму, конечно. Если решишься, то давай съездим, поздравим сына с Днём рождения, я думаю, для него будет лучший подарок – снова увидеть нас вместе».

Я очень сомневаюсь в положительном ответе, но решила использовать и этот шанс. Наверно это из-за страха одиночества.

Такое ощущение, что снова вернулась зима. На душе холод, и погода соответственная – снег с дождём, мрак и сырость.

Дима мне сразу же ответил на моё письмо, он сказал, что я снова прикалываюсь, что я ему не нужна и любви нет. Он не верит мне, но и я не верю этим словам, так же как словам о любви другого человека. Что значат слова, если всё видно и так.

Дима уехал в Египет с другом на неделю, к сыну меня свозил Борис, но и это ничего не значит. Дима вернётся ко мне, если я постараюсь это сделать. Можно ещё и за Борю «повоевать», он не хочет, что бы я его отпустила, только надо ли.

Мы с ним недолго в кафе посидели, а потом он по делам в Москву умчался, жена увязалась вместе с ним, боится его оставлять, ревнует ко мне. Хоть она сама выбрала такую жизнь, мне становится её жалко.

Тупик, из которого можно выйти только ценой серьёзной потери. Только Дима смог с этим справиться, и не хотелось бы загонять его туда обратно. А кто теперь из нас троих решится и сможет выстоять в одиночестве?

Я получаюсь лишняя, мне нужно уйти, но как, если я даже мысленно не могу от него оторваться. Сегодня даже в бассейн не пошла, нет радости и удовольствия ни от чего, не хочется ни убираться, ни готовить – не для кого.

Должны были поехать с Борей на дачу, он даже диван новый там собрал, но опять обстоятельства помешали, работа не ждёт, он был занят, смог только после кафе поцеловать. А я уже не могу сдерживать слёзы при нём.

Я поняла, что он теперь снова спит с женой, наверно, я помогла им в восстановлении утраченных чувств и потенции к ней, похоже, меня использовали. Вот и остановиться бы здесь, если бы не так больно…

Но так же невыносимо видеть его и знать, что он не мой и будущего действительно нет.

Я теперь понимаю чувства Димы, все, кроме одного– как он может находиться со мной в одной квартире . В последнее время мы стали здороваться и общаться хоть по поводу ребёнка. В долю купили ему ноутбук на День рождения. В воскресенье поеду к нему на родительский день в Питер.

Надо отвыкать от Бориса и не видеться, как– то налаживать жизнь дальше. Ведь я только эпизод для него, яркая страница в жизни, с закладкой, на случай если захочется перечитать и вернутся. А мои чувства, желания, надежды уже не в счёт.

Я – не главное, а где-то в конце, после работы, денег, жены и т.д. А он знал, что я не гожусь для второстепенных ролей, что мне плохо и снова сделал со мной это. Почему же мы любим тех, кого не следует, что за парадокс?

На пороге весна, можно убрать зимнюю одежду и надеяться на обновление чувств, эмоций, желаний. Сейчас последняя неделя Поста, скоро Пасха, буду красить яйца, печь куличи. Дима вернулся с Египта очень довольный и отвезёт их сыну – его очередь ехать на родительский день.

Со мной здоровается, даже погладил мне бельё и предложил угоститься его котлетами. Но после того, как он сказал, что не любит меня, я его не тороплю и не пристаю совсем. Хотя бывает очень трудно сдержаться, что бы просто не броситься к нему на шею, как не хватает простого человеческого тепла и участия, тем более живём в одной квартире.

Кроме работы и бассейна я никуда сейчас не хожу, нет желания ни выпить, ни гулять, тем более пост соблюдаю. Стала быстрее плавать, обгоняю некоторых мужчин даже, очень хорошо помогает снятию стресса. Но таблетки ещё пью, правда, уже через день и скоро перейду на меньшую дозировку, к лету хочу избавиться от антидепрессантов.

Купила семян, буду снова сажать на даче, уже не моей, но это тоже поможет мне успокоиться и побыть на природе.

Борис сейчас с женой в Швеции, он по делам, а она снова с ним. После Москвы он приехал простуженный – она открывала форточку для курения в машине, так и не бросила при нём курить, хотя он этого не выносит. С его слов, отношения у них желают быть лучше, у неё совсем «крышу сносит» на почве ревности. Если ему нужно уехать по делам, то она думает, что – ко мне. А недавно звонила своему врачу, чтобы он не давал Боре справку об её недееспособности, мол, мы с ним можем упрятать её в «дурку» и выписать из квартиры. Не знаю, что будет у них дальше, но они сами выбрали такую мучительную жизнь друг с другом.

Лично я не хочу быть в состоянии вечного стресса, бояться, что меня поймают на измене. Мне важнее вечные ценности, моё здоровье, ребёнок, то, чего у них нет, и уже не будет. Боря уже согласен со мной, что у них с Марианной нет будущего, и они просто загоняют друг друга в гроб.

Он много стал болеть, плохо спать, предательство не даётся просто так, в итоге проблемы переходят на работу – замкнутый круг, но это он должен понять сам, а пока только старается убежать от действительности, но у него это плохо получается.

Мне жалко его и себя тоже. Сегодня четвёртый день как он уехал, но только одно смс от него в ответ на моё, что у него всё ок. А я написала, что заболеваю, видимо заразил поцелуем при последней встрече, когда просто подвёз меня от бассейна домой.

Он не спрашивает, как я себя чувствую, а я не хочу писать сама. У меня хороший иммунитет, я должна поправиться быстро, но ведь он не знает этого…у него всё ок…

Думаю, что я всё же сильная, есть сила воли сдерживать себя и в питании, и в сексе. И страхи свои стараюсь побеждать, в бассейне учусь нырять с тумбочки, всегда этого боялась раньше. Но у силы есть и оборотная сторона, люблю я так же сильно и долго…

Я сейчас читаю одну психологическую книгу, о том, как управлять своей жизнью, может быть мне поможет, по крайней мере, там много подсказок о том, как следует себя вести. Поскольку к психотерапевту уже не хожу, то занимаюсь само тренингом.

Я решила подождать до лета, не принимать пока никакого решения, ни на кого не давить, ни приближать, ни отдалять. Посмотрим, что будет, если я не буду ни за кем «бегать». Хочется быть нужной на самом деле.

Приезжала сестра с Питера на пару дней, погуляли с ней, сходили потанцевать в ресторан. После её отъезда я впала в депрессию, наверно, не нужно пока пить алкоголь, ведь ещё на таблетках сижу.

С Борисом мы так и не виделись, он весь в работе. В Швеции отдохнул дольше, чем планировал, теперь он всегда занят. Я насколько могу, стараюсь с ним не общаться, но после того, как я долго не пишу ему, то он сразу воодушевляется, предлагал поехать в Питер, но я не хочу больше так – между его делами. А здесь ему даже в парк сходит некогда со мной, хотя это была его идея.

Мне так и не хватает терпения, что бы отстать от него навсегда. Когда я только освобожусь от этой болезни, длящейся уже два с половиной года, полтора из которых я в разводе. Когда он с женой, то не отвечает мне, а меня это очень раздражает. Иногда мне совсем не хочется с ним ни общаться, ни видеть.

Но написала ему, зачем то снова:

«Если в этой ситуации от тебя не будет «прости», значит, не будет ничего».

«Прости» не замедлило явиться со словами, что я бываю невыносимо глупа. Я же считаю, что это он невыносимо жесток, да и моей глупостью является моя непрекращающаяся любовь к нему. Вот наше смс общение:

– Чем завтра занимаешься? Может быть, сможем встретиться.

– Может быть? Ну, если в бассейн не пойду с Димой, то может быть.

Думаю, это его задело, но не всё же ему надо мной издеваться.

Я ведь была уже в бассейне с Димой, вытащила его впервые туда, у него сейчас проблемы с работой, много выходных, а он всё дома сидит. Ну, если не считать, что он оказался как будто случайно на каком-то Дне рождения в том же ресторане и в то же время где и мы с сестрой.

После бассейна он предложил съездить в магазин, и я не отказалась. Каждый сам себе купил продуктов, но уже одно то, что подвёз, радует, хоть какая-то помощь.

У Бориса у жены недавно был День рождения, как меня ни подмывало её соответственно поздравить, я сдержалась и не стала им портить праздник, действительно – каждому своё. Она и так ему жизни не даёт, меня каждый вечер «добрым» словом вспоминает.

Сегодня ночью дочитала Ремарка « Три товарища», уже в который раз, теперь я приобрела себе эту книгу, в конце снова плакала, ведь бывает же такая любовь, но почему если так, то недолго, то обязательно с плохим концом? Совсем как в жизни…

Борис совсем стал ко мне невнимателен, даже справку от ночных смен всё не может мне взять у знакомого врача. А у меня бывает, так болит нерв после ночной работы. Тут ещё в командировку сразу с утра поехала, очень тяжело, зато хоть в Финляндии побывала, да денег заработала, а то теперь ни свозить, ни помочь некому.

На днях приезжал сын с ночевкой, был здесь на областных соревнованиях, то же радость, что увидела, наконец. В воскресенье поеду к нему в Питер. В связи с кризисом могут сократить выделение денег на их содержание и тех, кто не подаёт особых надежд, отправить домой. Для него это был бы удар, да и в свою школу обратно сложно будет попасть, разве что с репетиторами.

Я начинаю немного привыкать к одиночеству.

Вскоре Дима уехал жить в Питер, там работает, мы не общаемся, я заранее поздравила его с Днём рождения, но он подарок пока не взял, похоже, ничего не вернуть уже. А он мне снился сегодня, как будто бы у нас всё хорошо, но не будет уже так, не склеить нам разбитую дважды «чашку».

Бориса видела один раз в течении получаса, передала подарок его матери, у меня уже давно лежал приготовленный. Он снова лез целоваться, назначал свидания, но, как всегда не смог.

Сейчас он в Москве по работе, по вечным своим проблемам. А по выходным с женой всегда, нет у нас будущего, как только мне окончательно справится с собой, пока не знаю.

Зарегистрировалась на сайте знакомств в Интернете, не знаю, вряд ли там найду кого, я пока не решилась, вдруг на придурка нарвусь. Съездила на дачу, посадила лук. Хотя и погода плохая, всё равно славно на природе, спокойно. Скоро снова приедет сын на «побывку», дней пять будут здесь соревноваться, хоть дома поживёт, да и мне не так одиноко.

Надо начинать новую жизнь, я каждый год собираюсь. В принципе, я не жалуюсь. У меня есть дети, работа, всё будет хорошо, не может быть иначе. Поеду, наверно осенью с сестрой в отпуск, хоть и очень жалко денег, на ремонт нужно копить, но душевное благополучие важнее материального.

Я видела Бориса всего один раз за последний месяц, мы гуляли в парке, болтали ни о чём, договаривались о новой встрече. Потом он снова не смог прийти на свидание, заболела его жена, очередной приступ с головой, он опять делал ей уколы, бегал по аптекам, мыл полы дома, это их семейная жизнь, меня это не касается. И было бы хорошо, если бы фрау меня не трогала, а то язык не поворачивается повторить все те ругательства, что иногда присылает в мой адрес. А ещё смеет детей учить, какая пошлость.

Что ей ещё надо – получила обратно своего муженька. Я ни на что не претендую и не надеюсь больше. Я ей ответила в смс: «Доктор Курпатов. «Как пережить развод».

Думаю, что это взбесило её ещё больше, и она не давала покоя Боре ещё несколько дней.

Он ещё часто снится мне, просыпаюсь в слезах от того, что ничего уже не будет, я не лучшая для него, не верю я ему больше и всеми силами стараюсь забыть.

У меня появилось много знакомых из Интернета. С некоторыми даже встречалась, те, кто моложе меня и из нашего города, меня не зацепили. С одним ходила в кино, он по дороге читал свои стихи, но показался таким странным, что было не по себе. Попробовала с ним ещё раз – в бильярд ходили играть, этого мне хватило, чтобы окончательно понять, что это не мой человек. Он не стремится заработать, чтобы жить лучше, довольствуется малым, не напрягаясь на работе. О чём прямо ему сказала.

– Извини, не будем терять время, мы не подходим друг другу. Я тоже люблю стихи, в чём-то романтик, но реализм для меня важнее в жизни.

Другой был работяга, электрик, сходили в ресторан вместе, потом он починил мне дома розетку, но говорить не о чем. Это оказалось ещё хуже первого.

С Питерскими мужчинами было интереснее, один даже доктор наук, очень занимательно прошла беседа. Он повёз меня домой обратно на машине – а это довольно далеко от Питера, но позже я поняла почему – по дороге пытался приставать, хотел завалить прямо на заднем сидении, меня это не завело, я не сплю на первом свидании. О чём прямо ему сказала.

– Ну а второго свидания может ведь и не быть.

– Раз так, значит не судьба, мне такие отношения не нужны.

Второй Питерский ухажёр не прочь был напиться вина на первом же свидании, что тоже было не в его пользу, да и честно говоря, я сама его не очень заинтересовала.

Дима вернулся жить домой, уже три дня, как гуляет с друзьями. Я не знаю, нужен ли он мне теперь. Оказалось, что перед отъездом он снова установил на компьютер следящую систему. Ну и зачем мне это всё снова?

А сегодня ночью он пришёл такой пьяный, что завалился на кухне и побил посуду. Мне было спокойнее одной. Но как знать, что будет дальше, смогу ли я быть одна всё время. Я устала от своих же противоречий.

Завтра договорилась встретиться ещё с одним мужчиной, мы переписываемся больше месяца, хотим съездить вместе на природу, к озеру порыбачить. Я не надеюсь, что смогу полюбить ещё кого-нибудь настолько сильно, чтобы забыть Бориса, но попытаться надо. Почему я должна прозябать в одиночестве пока он живёт полной семейной жизнью? Тем более он мне уже даже и не обещает ничего, теперь даже секса нет.

Поиграл и бросил, а я глупая, восприняла всё серьёзно на свой счёт. Такой уж он человек непостоянный, всем своим жёнам изменял, и будет изменять. С таким будущего нет и не надо. Всё понимаю, только сделать с собой ничего не могу. Нужно кончать с прошлым и перестать оглядываться, жизнь продолжается,

Моя жизнь – это огромное приключение, так стоит ли терять время на топтание на одном месте, наступая на те же самые грабли и входя всё в ту же мутную воду.

Его зовут Владимир. Мы встречаемся уже полгода после первой поездки на озеро. Он недурён собой, соответствует моим внешним стандартам мужчины в отношении роста, сложения – высок и строен, не курит и не злоупотребляет спиртным, работает дизайнером в строительной компании, образование средне – техническое, старше меня на 5 лет. И самое главное – он не женат.

Вообще, вариант не плохой. Два месяца мы общались по-дружески, ездили на природу загорать и купаться, позже за ягодами и грибами, он возил меня на дачу и по магазинам, ходили в кино, кафе, рестораны. В моей вазе дома постоянно была живая красная роза.

Характер у Вовы не очень покладистый, вспыльчивый, он привык жить один, вернее с мамой, но кто сейчас без недостатков.

Мне сложно было переступить через себя и пойти с ним на близость, я не могла забыть Борю. Это произошло само собой, когда впервые выпили вместе шампанского.

С Борисом не вижусь совсем, перебрасываемся разве иногда смс– поздравлениями на праздники. Я сначала даже не говорила про другого мужчину, просто ушла в тень. Так он и не скучал особо, пока не узнал, что я не одна, когда я отказалась от встречи с ним однажды.

Это его задело, заставило ревновать, он не ожидал такого поворота. Он считает, что я его предала. Временами издевается над моим избранником, подшучивая над тем, что он – плотник. Но общаться не перестаёт. Иногда продолжает жаловаться на проблемы, жену, работу.

Я стала чувствовать себя увереннее, поняла, что могу не зацикливаться на одних и тех же людях, а идти дальше, продолжать жить. И я, наконец, теперь не одна по праздникам. Другое дело, что моя влюблённость по отношению к Вове проходит. Я не могу простить ему некоторые выходки и ошибки, понимаю, что он не мой вообще-то человек, мне бывает не о чем с ним говорить, и он частенько раздражает меня.

Первая серьёзная ссора произошла, когда он пытался запретить мне выпить мой дежурный бокал Кампари, когда мы были в бильярде. У меня такая традиция, я всегда это делаю при игре.

– Ты какой сок будешь пить?

– Мне как обычно апельсиновый с Кампари.

– Я спросил про сок, а не алкоголь, я не хочу, чтобы от тебя разило выпивкой.

Я не думаю, что моё дыхание было бы осквернено этим коктейлем, и я купила его себе сама. После этого я выиграла у Владимира три партии подряд. Он бесился, и, в конце концов, бросил кий на стол.

– Уходи, не хочу тебя видеть.

Почему-то я не очень переживала по поводу этой ссоры, я просто ушла домой пешком. Он потом извинялся, но у меня уже зародилось сомнение по его поводу. Окончательно я разочаровалась в нём во время совместной поездки в Вильнюс.

Мы никогда не были вместе дольше, чем два дня, сейчас ехали на четыре, заплатили за путёвки пополам, как Вова выразился что, он – не спонсор.

Я была ограничена в средствах и поэтому мы поехали туда в плацкартном вагоне. Он ныл всю дорогу, что это не купе. Мне было всё равно, я живу по средствам.

Гостиница была замечательная, близко от центра, я сама выбирала. Первый день прошёл хорошо, после прогулки по городу, дегустации местного пива с деликатесным поросёнком мы любовались салютом из гостиничного окна. На второй день была экскурсия в Каунас и Тракай, очень понравилось. Правда, Вова держался как-то в стороне от меня и гида. Я думала, мы проведём вечер в номере, займёмся собой, сексом, расслабимся вместе после напряжённого дня.

– Я иду в город, смотреть достопримечательности, я сюда приехал – не в гостинице сидеть.

Хорошо, я сходила вечером в сауну и пораньше легла спать одна. На следующий день мы уже отдельно ходили по городу, он злился непонятно на что, мне было неприятно находиться рядом.

И самая отвратительная сцена произошла в поезде, когда я, не знаю почему, получила от него изрядную порцию отборного мата в свой адрес. Его раздражало, что я была спокойна, в то время, как он бесился. Я окончательно поняла, что у нас нет будущего с ним.

Он потом извинялся, мы были вместе ещё какое-то время, он устроил мне шикарный День Рождения. Я купила посудомоечную машину, и Вова сделал мне сам мойку на кухню. Но это уже не помогло, отношения были разрушены. Мне незачем терпеть человека, который недостоин меня. Я не могу быть с ним только из-за удобства, мне нужны человеческие отношения, которые меня будут устраивать. Наша связь продлилась год, затем мы расстались, он понял, что я его не люблю.

Я мысленно сравнивала его с Борисом и понимала, что возвращаюсь к нему снова. В Борьке всё было своё и любимое, я могу снова и снова прощать его.

Он бы никогда мне так не сказал как Вова:

– Тебе бы только оргазмы получать.

Ведь это так естественно быть удовлетворённой от близости с родным человеком, которому важно в первую очередь ублажить партнёра, доставить радость и от этого самому быть счастливым. Думаю, что одно это общее чувство очень объединяет нас все эти годы.

Боря – мой лучший любовник и никто так, как он не чувствует меня, не делает так, как мне надо и когда надо. В постели тоже надо учиться, здесь эгоизм неуместен. Наши отношения снова пережили подъём.

Боря отправил жену на дачу и был более свободен в движениях. Мы частенько наведывались на квартиру к его родителям, которые летом так же живут за городом. Снова ненасытные короткие встречи, прогулки в парке и поцелуи на лесных тропинках. Я опять привыкаю к нему и обретаю зависимость, а он, чувствуя свою власть надо мной, может этим пользоваться и приносить боль, переносить свидания и обманывать снова и снова…

Мы поругались, и я швырнула свой телефон о камень, как мне было жалко, ведь купила его сама, теперь надо платить за ремонт разбитого стекла. В августе Боря поехал отдыхать с женой в Грецию. Ну почему меня ничему не учит жизнь?

В сентябре я съездила в отпуск в Тунис с сестрой, страна одноразового посещения. Я выбирала по своему карману.

Отдохнули, в общем-то, хорошо, отель приличный в Хаммамете, недалеко от центра города и на берегу. При отеле водные горки, несколько ресторанов, свой песчаный пляж с бесплатными лежаками и зонтиками. У нас было всё включено в этот раз, это не Европа, неизвестно, можно ли пообедать в городе.

Съездили на экскурсии в Карфаген, смотрели развалины, были в столице городе Тунис. Гуляли по голубому городу Сиди-бу-Саид – это чудо под открытым небом – привлекает своей живописностью. Он располагается на склонах и вершине довольно-таки внушительного холма над Карфагенским заливом, все здания его центра покрашены исключительно в бело-синий цвет: белые стены и синие ставни, балконы, фигурные решетки и двери. Посетили амфитеатр, восточный базар, посмотрели шоу фонтанов. Я осуществила свою давнюю затею полёта на парашюте над морем.

Одно огорчение было за время поездки – я потеряла в песке на пляже золотую цепочку с крестиком – подарок Димы. Тогда я поняла, что между нами уже ничего не может быть. Это был знак свыше. По приезду домой я купила себе в церкви другой крестик, но уже серебряный.

В Питере нас встречали мужчины в аэропорту, меня – Борис, а сестру – её муж. Он был в этот раз чем-то озабочен, обычно всегда весёлый, сейчас был неразговорчив. Через неделю я получила известие, что он умер от разрыва сердца, всего в 49 лет. Ужасно, бедная сестра, теперь она, как и я без мужчины.

Впрочем, у нас есть о ком заботиться, она живёт с сыном. И мой Антон вернулся жить домой с Питера, тренер узнал, что у него камни в желчном пузыре, а с такой болезнью не место в большом спорте. Я с трудом устроила его обратно в школу, в его прежний класс. Теперь надо больше внимания уделять его учёбе, в спортивном интернате все усилия были направлены на достижения результатов в кроссах, гонках, сейчас другие приоритеты, много знаний упущено за год. Он стал посещать компьютерные курсы, репетитора по английскому языку, его отец стал помогать материально, и мы теперь в долю делим затраты на сына.

Я сама пошла, заниматься на курсы английского языка, за три месяца подтянула свой уровень до когда-то забытого, сдала успешно экзамен и получила сертификат.

Борис познакомил меня со своим финским приятелем, бизнесменом, я ездила к нему в Хамину по работе, переводила с английского на русский, помогала ему найти потребителей его товаров в нашем городе. Этот финн пытался ко мне приставать, но, во-первых он не в моём вкусе, а во-вторых официально всё ещё женат. С меня довольно чужих мужчин. Сыта по горло. Мы просто стали друзьями. Один раз я даже ездила к нему домой в гости, помогала по хозяйству, мыла окна, мы вместе жарили мясо на гриле, пили пиво, болтали, мылись в сауне, но спали в разных комнатах. Боря остался доволен, что у нас с финном не дошло до близости.

Я сходила к своему психотерапевту ещё один раз, но больше не пойду, он начал мне рассказывать про себя и я не поняла, кто кого лечит, тем более он как-то неоднозначно пожимал моё колено при беседе, что мне стало не по себе. Как насчёт врачебной этики, мужчины?

Я стала заниматься медитацией самостоятельно, прочитав специальную литературу. Не могу сказать, что это легко. Расслабиться и не следовать за своими мыслями, отпустить их на все четыре стороны и как бы видеть себя со стороны – этому надо учиться. Но когда получилось, то стало легче жить, приоткрылась истина бытия, появилась возможность изменить свою жизнь и поставить цели для достижения.

Перед самым Новым годом мы серьёзно поругались с Борисом снова, он опять обидел меня, обманул и унизил словами:

– Марианна всё равно лучшая. А ты иди бутылки на полках двигай.

Я захлопнула дверь его машины и ушла не оглядываясь. Пусть прошлое, наконец, остаётся в прошлом. Я достойна лучшего и решила действовать. Я не могу просто взять и перестать его любить, но ощущать себя тряпкой, о которую он постоянно вытирает ноги – увольте, это не для меня, достаточно, я сделала, все, что могла.

Я погрузилась в медитацию, вообразила то, что я хочу получить – любящего и любимого человека рядом со мной, в нашем общем доме. Я буду работать над этим. Пусть шаг за шагом, но я приду к своей цели и ещё буду счастлива. Иначе и быть не может.