Мы все знаем, как трудно растить и воспитывать малыша, но задумывались ли вы когда-нибудь, как трудно БЫТЬ малышом? С точки зрения вашего ребенка, он терпит неудачи весь день напролет! Он слабее, медлительнее и ниже ростом всех, кто его окружает… и это только малая часть трудностей, с которыми он сталкивается. Ежедневно перед малышом встает четыре серьезных вызова, что просто не позволяет ему вести себя, как маленький ангел.

• Мир, окружающий малышей, совершенно неприспособлен для них.

• Мозг малышей не сбалансирован.

• Естественный процесс развития часто заставляет их вести себя ненадлежащим образом.

• Темперамент подталкивает их к излишне бурным реакциям.

Для нас, взрослых, нормально жить в частном доме или квартире, но для малышей это совершенно непонятная и чуждая окружающая среда. Ведь на протяжении почти всей истории человечества дети проводили большую часть дня, резвясь на свежем воздухе. Представьте, что вы пригласили Тарзана пожить в вашей квартире. Скорей всего, он просто «слетит с катушек» от всего увиденного. В сравнении с его домом в джунглях ваш имеет два больших недостатка: с одной стороны, в нем ужасно скучно, с другой – в нем многое возбуждает жгучий интерес и даже пугает.

Так и для маленьких детей наши жилища слишком скучны и одновременно полны страшных и непонятных вещей. Скучны, потому что вместо красок природы, ощущения ветра, ласкающего кожу, солнца, мягкой травы и т. п. в нем есть лишь стены и двери и никакого ветерка, игры теней от листвы, пения птиц. В нем невозможны многие традиционные развлечения маленьких детей: они не могут бегать, швыряться комьями земли, ловить жуков, взбираться на деревья. Как подумаешь об этом, становится понятно, почему многие дети через несколько часов после пробуждения уже буквально лезут на стены.

И в то же время наш современный мир может оказывать на малышей гиперстимулирующее воздействие. Он буквально атакует их со всех сторон всем тем, с чем в прошлом детям никогда не приходилось сталкиваться: безумными мультиками и видео, громкими компьютерными играми, звуковыми игрушками и изобилием слишком ярких, кричащих красок. Мы ко всему этому привычны, но для маленьких детей это стресс. И в течение дня вся эта, с одной стороны, чрезмерная, а с другой – недостаточная стимуляция приводит к тому, что они переутомляются, перевозбуждаются и начинают капризничать.

В мозге малыша 20 млрд клеток и на 50 % больше нервных связей (синапсов), чем у взрослого человека, и все это напоминает жужжащий улей! Ведь эти связи означают миллионы – или даже миллиарды – сигналов, звучащих в его голове: «Иди сюда!», «Ступай вон туда!», «Потрогай это!», «Нет, не надо!» Ну и ну! Неудивительно, что маленькие дети не в состоянии себя контролировать.

Чтобы управлять этой бурной активностью, мозг поделен на левое и правое полушария. Две половинки мозга выглядят одинаково, но выполняют разную работу. Левое полушарие по своим функциям – методичный администратор. Оно отвечает за то, чтобы подобрать правильное слово, сосчитать игрушки и организованно, шаг за шагом, решать проблемы. Кроме того, оно помогает внимательно слушать, мыслить логически и сохранять спокойствие.

Правое полушарие – это Спиди Гонзалес[3] нервной системы. Ему по силам такие задачи, как принятие быстрых решений, мгновенное распознавание лиц и «подстраивание» движений тела под ритм музыки. В отличие от мыслящего левого полушария, правое склонно отвлекаться, импульсивно и эмоционально.

Две половинки мозга хорошо сбалансированы у детей старшего возраста и у взрослых, но левая контролируется чуть лучше. А теперь догадайтесь, какая из них доминирует у малышей? Вы угадали! Правая. Эмоциональное правое полушарие вашего карапуза зачастую попросту заглушает терпеливый голос левого, которое призывает его успокоиться.

Но мало этого – мозг маленького ребенка приходит в состояние еще большего дисбаланса, когда тот расстроен. Сильные переживания немедленно выключают разумную левую половину и возбуждают импульсивную правую.

На самом деле то же самое происходит и со взрослыми (вот почему, расстроившись, мы «выходим из себя»). Но поскольку малыши и без того более порывисты, то под воздействием стресса они вопят, плюются, врезаются с разбегу в стол, падают на улице на асфальт и ведут себя совсем уж как дикари-неандертальцы.

Однако есть и хорошая новость: правое полушарие мозга обладает одной особенностью, используя которую вы всегда сможете «достучаться» до ребенка и успокоить его, – это способность отвечать на «невербальную» коммуникацию. Когда незрелое левое полушарие малыша оказывается совершенно не в состоянии воспринимать ваши слова, его правое полушарие легко «считывает» вашу интонацию, выражение лица и жесты… даже если он расстроен.

Вам не нужно быть специалистом-нейробиологом, но знание некоторых научных фактов поможет вам понять одну важную вещь: когда малыш находится в растрепанных чувствах, лучший способ успокоить его – обращаться напрямую к его правому полушарию посредством интонации, жестов, языка тела, чтобы отразить его эмоции. И вы станете настоящим специалистом в этом деле, когда узнаете правило фастфуда и познакомитесь с «малышовым» языком (это произойдет в главе 3).

К тому времени, когда вашему малышу исполнится четыре года, левое полушарие его мозга созреет и разовьется. Это даст ребенку возможность лучше выражать свои мысли словами и воспринимать их, быть более сосредоточенным и не взрываться, как петарда, при малейшем огорчении. По сравнению с малышами в возрасте до четырех лет на пятом году жизни дети становятся более терпеливыми и «цивилизованными», что помогает им успешно шагать по пути к взрослению. (Хотите узнать больше о том, как работает мозг вашего ребенка? Я рекомендую обратиться к двум отличным книжкам: «Что там происходит?» (What's Going On in There?) Лиз Элиот и «Ученый в колыбели» (The Scientist in the Crib) Элисон Гопник, Эндрю Мелцоффа и Патрисии Кюхль.)

Хотите верьте, хотите нет, но малыши самой природой запрограммированы на то, чтобы совершать все те поступки, которые выводят нас из себя. Вот лишь несколько из возрастных характеристик, толкающих маленьких детей на конфронтацию с родителями:

• Малыши обожают забираться куда не следует. После долгих месяцев, когда они могли только сидеть, лежать и ползать, возможность ходить и лазать вызывает у них восторг. Ваш первобытный дружок будет шастать по всему дому от зари до зари, испытывая при этом невероятный восторг: «Ух ты, как же это круто!»

• Малыши очень эгоцентричны. Большинство маленьких детей хотят быть в центре внимания: говорите обо мне! Это просто чудо, что их первым словом обычно бывает «Мама», а не «Я, я, я»!

• Малыши не умеют переключаться. Часто им бывает сложно перейти от одного занятия к другому. Они – как машинки без кнопки «Выкл». Это видно по их играм: У-и-и! Ударю-ка я в барабан!.. Тысячу раз подряд!

• При этом концентрация внимания у них крайне низкая. Маленькие дети перескакивают от одного к другому. Такая неустойчивость внимания наглядно отображена на схеме, приведенной в книге Луиз Эймс и Фрэнсис Илг «Ваш годовалый малыш» (Your One-Year-Old). Чем старше становится ребенок, тем дольше он способен удерживать свое внимание на чем-то одном.

• Малыши несговорчивы. Двухгодовалые дети не славятся гибкостью. Это заметно по тому, как они воспринимают правила словообразования. Например, усвоив окончание множественного числа «ята», они начинают присваивать его не только живым существам, но и неодушевленным предметам, сколько бы мы их ни поправляли. То же самое отсутствие гибкости проявляется и в их отношении к переменам, которые происходят в повседневной жизни. Например, кроха может по-настоящему расстроиться, если однажды вечером вы отступите от привычного правила и забудете пожелать спокойной ночи ее куклам. Кроме того, как и взрослые, малыши становятся еще более упрямыми и несговорчивыми, если они устали или огорчены.

• Малыши не могут не выходить за пределы установленных границ. Задача родителей – устанавливать границы, а задача малышей – раздвигать их. Малыши просто не могут перестать исследовать, трогать и тянуть на себя все подряд. Ведь именно так они познают мир и самих себя. Поэтому, когда вам кажется, что ваша малышка пытается вывести вас из себя, ей кажется, что вы совершенно несправедливо пытаетесь помешать ей заниматься ее главным делом – исследовать окружающий мир.

Каждый малыш обладает своей индивидуальностью. Она неповторима, как отпечатки пальцев. Ее образуют интеллект, чувство юмора, личные особенности, и все вместе это называется характером. Именно характер определяет взаимодействие человека с окружающим миром: его цели, подходы, степень приспособляемости и настрой в целом. Осмотрителен он или смел? Упрям или покладист? Кроток или вспыльчив? Именно характер объясняет, почему некоторые из нас могут спать под телевизор, тогда как другие не выносят ни малейшего шума, почему одни легко прощают, а другие не забывают ничего никому и никогда.

Зная характер своего малыша, вы будете понимать, когда лучше проявить мягкость, а когда стоит нажать на него.

Обычно характер передается по наследству. У робких родителей вырастают застенчивые дети; у бойких растут настоящие сорвиголовы. Однако случается и так, что сын двух тихих интеллигентных библиотекарей становится рок-звездой!

Зная стадию развития своего ребенка, вы будете понимать, к какому жизненному этапу он приближается. А если будете хорошо разбираться в особенностях его характера, то без проблем предугадаете, пройдет ли он новый этап легко и безболезненно или его ждут трудности.

Итак, какой характер у вашего ребенка? Кто он – спокойный маленький Будда или Аттила-завоеватель?

В целом существует три основных типа характеров: легкий, осторожный, боевой. Правда, некоторые дети имеют промежуточные характеристики, но по крайней мере троих из четырех малышей идентифицировать легко.

Около половины детей имеют легкий характер. Они всегда встают «с той ноги», жизнерадостные и готовые к встрече с новым днем. Активные (но не буйные), они спокойно воспринимают перемены и радуются новым людям и новой обстановке.

Дети с легким характером легко адаптируются к новому. Они встречают падения и разочарования улыбкой и умеют справляться с неприятностями.

Около 15 % малышей осторожны, предусмотрительны и медленно осваивают новый опыт. Если большинство детишек с легким характером к девяти месяцам охотно улыбаются незнакомцам, то осторожные детки хмурятся и ищут спасения в материнских объятиях. Как правило, они расщедриваются на прощания только после того, как гости уже вышли за порог.

Часто они отличаются повышенной чувствительностью. Такие малыши сразу отреагируют, если молоко немного остыло или штанишки оказались «колючими». Они легко расстраиваются, пугливы, цепляются за маму и ходят за ней из комнаты в комнату, не любят перемен. Предпочитают следовать четко заведенному распорядку и очень внимательны. Именно такие малыши узнают место, в которое вы идете, и могут начать плакать за квартал до кабинета врача! Часто они рано начинают говорить и поздно – ходить, а их девиз: «Если есть сомнения, лучше не надо!»

У вашего осторожного малыша период «ужасных двух лет» может начаться рано (в 15–18 месяцев), но, если вы проявите терпение и уважение, к концу четвертого года жизни он будет счастливым и уверенным в себе ребенком. (Предупреждение: робкие, осторожные малыши должны быть избавлены от давления и жесткой критики. «Нажим» приведет лишь к тому, что ребенок останется нерешительным на всю жизнь.)

Один из десяти малышей оказывается бойким и упорным проказником. Жизнь с таким ребенком – как катание на американских горках. Он не знает никаких границ. А когда искры стресса смешиваются с тротилом его неуемного темперамента… происходит взрыв!

Родители обычно сразу понимают, что им достался непростой малыш, потому что это детки, характеристики которых начинаются со слова «более». Они:

• более активные (дальше бегают, выше прыгают, дольше крутятся);

• более нетерпеливые (терпеть не могут делиться и ждать своей очереди);

• более импульсивные (легко отвлекаются и часто набивают себе шишки);

• более непослушные (выбегают на тротуар, оглядываются на вас и… прыг на проезжую часть!);

• более неподатливые (сильно расстраиваются и продолжают плакать даже после того, как получат то, что хотели);

• более эмоциональные (очень сильно радуются, огорчаются или буянят);

• более чувствительные (их легко обидеть).

Эти сверхактивные дети демонстрируют и жизнерадостность, и угрюмость, и упрямство, и непослушание. К счастью, боевые малыши обычно вырастают в счастливых, полных энтузиазма детей, если им дают возможность много играть на улице, устанавливают для них разумные и гибкие границы и щедро дарят им любовь и терпение.

• Им не хватает помощи со стороны.

• Ежедневные стычки с ребенком заставляют чувствовать себя плохими родителями.

• Поступки детей порой выводят из себя.

• Характеры родителей могут не совпадать с характером ребенка.

Это действительно тяжело – целый день занимать и развлекать маленького ребенка. Как же с этим справлялись наши прабабушки? Все дело в том, что… им не приходилось этим заниматься.

Нуклеарная семья, т. е. семья, состоящая только из родителей и детей, – это недавнее изобретение. По сути, это один из крупнейших экспериментов в истории человечества! Наши предки всегда жили большими семьями – с прабабушками и прадедушками, тетями, дядями, двоюродными братьями и сестрами и т. д. На протяжении тысяч лет молодые родители получали помощь от целой деревни. Когда люди из более традиционных культур узнают, как растят детей у нас, они бывают очень удивлены. «Такого просто не может быть, – говорят они. – Как можно вырастить ребенка без помощи сестер, матери, тетушек, бабушек и друзей?»

Мы покидаем родные города, у нас нет старших детей-помощников, мы не знаем своих соседей, и во многих семьях только один родитель, а если два, то оба весь день проводят на работе.

Конечно, у нас есть много того, чего не имели наши предки (например, автомобили и посудомоечные машины), но они не могут восполнить утрату семьи, соседей и сообщества. Неудивительно, что родителям трудно справляться со своими обязанностями. Это так понятно! Если прибавить к сокращающимся семьям прочие современные традиции – жизнь вдали от родственников, рестораны, где можно покупать еду, не выходя из машины, покупки через Интернет, – то становится ясно, что мы все меньше и меньше общаемся с окружающими людьми.

И что в результате? Сегодняшние родители часто загружены больше, чем в предыдущих поколениях. А все потому, что они вынуждены заботиться о своих детях круглосуточно, не получая никакой помощи со стороны, или проводить весь день на работе, а потом возвращаться домой, где ждет еще целая куча дел.

Трудность заключается и в том, что, в отличие от родителей прежних поколений, которые часто заботились о младших братьях и сестрах или сидели с соседскими ребятишками, большинство из нас не имеют никакого или почти никакого опыта общения с детьми. Мы обучаемся своим профессиям, сдаем экзамены на водительские права, но, становясь родителями, думаем, что все получится само собой, без предварительной подготовки.

Итак, пожалуйста, расслабьтесь немного. Вы не слабак, если пользуетесь услугами няни или домработницы. И не эгоистка, если хотите встретиться за ланчем с подругой или позаниматься спортом. Слишком многие родители напрасно терзают себя чувством вины. Лучше похвалите себя за все, с чем вы хорошо справляетесь… И позвольте себе немного помощи со стороны.

Мы гордимся собой, когда наши дети ведут себя хорошо. И полагаем, что неподобающее поведение – это результат плохого воспитания и мы несем за него ответственность. Но, прежде чем осуждать себя, вспомните, что для малыша это нормально – переходить границы. И даже если на работе вы – генеральный директор или генерал, дома ваш ребенок будет нарушать установленные вами правила.

Все мы иногда делаем что-то не так, но это вовсе не свидетельствует о нашей полной несостоятельности; это нормальная составляющая процесса воспитания ребенка, которая может даже подтолкнуть нас на пути к успеху. Поэтому расслабьтесь и научитесь относиться к своим ошибкам с юмором. Верите вы или нет, но эти годы пролетят как одно мгновение, и потом вы будете вспоминать их с ностальгией. Сделайте глубокий вдох, успокойтесь и будьте уверены: ваша любовь, уважение и поддержка помогут вашему малышу подойти к концу этого периода счастливым, уверенным в себе и славным ребенком!

И еще одно маленькое утешение: многие малыши «припасают» наихудшее поведение именно для родителей! Ведь мы – те люди, с которыми они чувствуют себя в безопасности. Так что можете считать истерики своего маленького «неандертальца» проявлением его доверия к вам.

Малыши и в самом деле умеют вывести из себя. Их поступки могут вызвать у нас сильную, часто чрезмерную реакцию. Иногда мы впадаем в такую ярость, что теряем голову и сами не понимаем, что говорим. А в чем более стрессовом состоянии мы находимся, тем более «первобытно» себя ведем.

В чем главная причина того, что мы так психуем? Поведение малышей вызывает демонов из нашего прошлого. Я имею в виду, что действия наших детей могут поднять со дна души воспоминания. Иногда это бывает прекрасно. Например, зрелище того, как ваш малыш чем-то лакомится, может вызвать к жизни счастливое воспоминание о том, как вы с мамой пекли печенье. Но иногда эти картины из прошлого могут быть глубоко травмирующими. Фрагменты болезненного опыта живут в нас, ожидая момента, чтобы вновь выйти на поверхность. Например, когда ваш двухлетний малыш шлепает вас по лицу, это может внезапно возродить ту злость, которую вы испытали, когда то же самое сделал ваш отец (или когда недавно вас оскорбил ваш начальник). Если ребенок смеется, когда вы нечаянно вылили суп себе на рубашку, это может всколыхнуть в вас давнюю обиду на то, как над вами посмеялись одноклассники или язвительная бабушка.

Часто мы реагируем даже безо всяких конкретных неприятных воспоминаний. Но если вы испытываете внезапный приступ злости, обиды или раздражения, это верный признак того, что ваш малыш все-таки затронул болезненные струны в вашей душе, связанные с давнишним опытом.

Помните о том, что, когда мы злимся или испытываем обиду, наше рациональное левое полушарие мозга блокируется и на первый план выходит эмоциональное правое. Вот почему под влиянием момента легко забыть, что ваша малышка вовсе не стремится намеренно обидеть или унизить вас.

А плевки, царапание и непослушание малыша – это просто «первобытные» действия неразвитого «пещерного человечка», которому трудно контролировать себя и который не предвидит реакции окружающих и не заботится о ней.

Ни одна мама не хочет орать на своего ребенка, но порой чувства берут над нами верх. И хотя я не призываю вас игнорировать собственные негативные эмоции, это не означает, что вы можете позволить себе взрываться в присутствии ребенка. Ваш малыш пока не может не вести себя как пещерный человек, но вы можете и… должны. Ваша обязанность – сделать все возможное для того, чтобы никогда не прибегать к физическому насилию и оскорблениям.

Сделайте глубокий вдох… Простите себя (у нас у всех есть болевые точки, заставляющие нас реагировать слишком бурно) … и постарайтесь понять, что именно выбило вас из колеи. Подумайте над этим или опишите произошедшее событие в дневнике. Злость может быть первой реакцией на плохое поведение малыша, но обычно за ней скрываются наши глубинные чувства, такие как страх, обида, стыд или боль от предательства.

Попробуйте разобраться, что стоит за вашей злостью. Слова или поступки дочурки могли взбесить вас, но ведь это не она нанесла вам обиду в прошлом. Можете ли вы вспомнить прежний опыт, вызывающий такие же чувства? Воспоминание поможет вам использовать вашу взрослую способность анализировать свои чувства и видеть их со стороны.

А поняв, что скрывается за вашей злостью, подумайте минутку над тем, как несправедливо это было, когда с вами так поступили в детстве. Но и вы, и ваш ребенок станете счастливее, если у вас получится простить тех, кто причинил вам боль. Поэтому отпустите прошлое… И наслаждайтесь настоящим.

Это первые здоровые шаги к тому, чтобы воспитывать ребенка, сообразуясь с разумом, а не с захлестывающими нас эмоциями.

Итак, что же делать, если ваша малышка вытворяет что-то такое, отчего у вас кровь ударяет в голову? Вот несколько вариантов:

• нахмурьтесь, громко хлопните несколько раз в ладоши и издайте громкое рычание. Затем грозно скажите: «Нет!» (более подробно об этой суперэффективной тактике будет рассказано в главе 6);

• отвернитесь секунд на 30 и сделайте несколько глубоких вдохов (подробнее см. раздел «Волшебное дыхание» в главе 5);

• поместите ребенка в безопасное место, а потом покричите в подушку, поколотите матрас.

Если же вспышки ярости случаются у вас регулярно, вот несколько советов, которые помогут вам сохранять спокойствие:

• поговорите о своих болезненных чувствах и воспоминаниях с кем-то, кому вы доверяете;

• заручитесь помощью родственников или определите ребенка в детский сад;

• не взваливайте на свои плечи слишком много обязанностей;

• не забывайте о развлечениях и ежедневных маленьких удовольствиях (даже если это всего лишь 10-минутный перерыв, во время которого можно полистать журнал);

• больше спите;

• попросите психолога порекомендовать вам хорошую группу поддержки или дать иные полезные советы.

Если вы не сдержались и вспылили в присутствии ребенка, постарайтесь «превратить лимон в лимонад». Успокоившись, извинитесь перед малышом. Как только вы оба придете в себя, покажите, что простили его и что любовь сильнее злости. А затем, позже, но в тот же день, выберите время, чтобы спокойно поговорить о том, как лучше было бы и вам, и ребенку повести себя в той ситуации. Затем добавьте, что у вас будет еще много возможностей попрактиковаться и сделать все правильно, и скажите, что любите его и ваша любовь сильнее и больше злости.

В предыдущем разделе я рассказал, как влияет на поведение вашего малыша его характер. А теперь настала пора оценить ваш характер. (Да, у вас он тоже имеется!)

Очень немногие из нас идеально «подходят друг другу» со своими детьми. У психологов есть термин для обозначения того, насколько характер родителя совпадает с характером ребенка: «степень соответствия». И в данном случае, в отличие от отношений любовников, противоположности не всегда притягиваются.

Какой из приведенных ниже вариантов больше подходит к вашей ситуации?

Обычно нам проще ладить с детьми, если они похожи на нас. Но не всегда. Например, упрямые родители и упрямые дети – взрывоопасная смесь.

Какой вы человек? Вернитесь к списку особенностей разных характеров в разделе «Характер: легкий, осторожный или боевой». Оцените себя по таким параметрам, как интенсивность эмоций, обычное настроение и т. д. Насколько вы похожи со своим малышом? В чем дополняете друг друга, а в чем расходитесь? Половина всех проблем в родительстве (и любых близких взаимоотношениях) сразу уходит, если уладить личностные противоречия.

Несмотря на смешное название, это поистине золотое правило общения с любым человеком, пребывающим в растрепанных чувствах. Я обещаю: вы будете поражены тем, как эффективно оно работает – и с малышами, и с подростками, и с темпераментными супругами.

Если кратко, то правило фастфуда гласит: разговаривая с кем-то, кто расстроен, всегда сначала повторите его слова… прежде чем комментировать произошедшее или давать советы.

В ресторанах быстрого питания могут быть свои проблемы, но у них есть одна бесспорно сильная сторона: там умеют общаться с клиентами.

Представьте, что вы голодны. Вы подъезжаете к окну заказов, и через громкоговоритель раздается голос: «Чем я могу вам помочь?» Вы отвечаете: «Бургер и картошку-фри, пожалуйста».

А теперь… Скажите, что, по вашему мнению, скажет в ответ приемщик заказов?

• «В чем дело, лень готовить, что ли?»

• «Вам нужно съесть два бургера, у вас голодный вид».

• «С вас пять долларов, проезжайте вперед, пожалуйста».

Нет, нет и нет!

Первое, что он сделает, – это повторит вам ваш заказ, чтобы быть уверенным, что правильно все понял («Хорошо, бургер и картошка-фри. Будете что-нибудь пить?»), и только после этого: «С вас пять долларов, проезжайте вперед, пожалуйста».

В начале этой главы я отмечал, что разговор основан на простой схеме взаимодействия. Мы высказываемся по очереди: «Я обожаю шоколад!» – «Я тоже! Я люблю шоколад!»

Но эта схема в корне меняется, если один из говорящих выведен из душевного равновесия. Правило разговора с расстроенным человеком таково: кто расстроен больше, тот говорит первым (и столько, сколько нужно, чтобы выпустить пар). Собеседник терпеливо слушает и участливо вторит ему («Ничего себе! Она и впрямь разозлила тебя!»). Только после этого наступает черед друга сказать, что он думает о ситуации.

В заведениях фастфуда первым говорит тот, кто голоден. А в разговоре родителей с детьми (или в любом диалоге между двумя людьми) первым говорит тот, кто сильнее расстроен – кто «изголодался» по вниманию. Это первая часть правила фастфуда.

Действительно ли так важно соблюдать подобную очередность? Да! И вот почему: взволнованные люди – плохие слушатели. Сильные чувства (такие как злость или страх) «закрывают» двери нашего разума. Но когда нам удается выразить свои чувства – и их признают, – наш разум вновь «открывается» и может воспринимать предложения и советы тех, кого мы любим.

Когда вы повторяете то, чем поделился с вами собеседник, не так важно, что вы говорите (ваши слова), важнее, как вы это делаете (с какой интонацией, выражением лица, жестами). Это вторая часть правила фастфуда.

Многие мамы и папы признаются, что правило фастфуда оказалось одним из самых важных среди освоенных ими родительских (и жизненных) навыков. Итак, давайте посмотрим, как использовать обе части ПФФ (что говорить и как) на примере реальных жизненных ситуаций.

Представьте: женщина очень расстроена тем, что потеряла папку с рабочими документами. Вся в слезах, она звонит матери: «Мама, какая же я тупица! Я оставила в ресторане очень важные документы! Мой начальник меня убьет!»

Мама тут же вклинивается в ее монолог: «Ничего страшного, дорогая. Я уверена, что он все поймет. Лучше послушай, что случилось со мной вчера. Сейчас ты развеселишься…»

В отчаянии женщина восклицает: «Ты просто не понимаешь, мама!»

Эта мать так стремилась смягчить боль дочери, что немедленно попыталась отвлечь ее и даже не признала ее огорчения. Это как если бы в окошке приема заказов ресторана быстрого питания вам бы сказали: «С вас пять долларов, проезжайте», – не повторив ваш заказ и не дождавшись вашего подтверждения.

Конечно, мы не хотим, чтобы те, кого мы любим, огорчались. Но наше нежелание признавать их чувства вызывает у них ощущение, что они остались неуслышанными, и только сильнее расстраивает!

Что, если бы мать поступила иначе? Если бы она терпеливо выслушала дочь, а затем отозвалась на ее чувства прежде, чем пытаться отвлечь ее?

Когда мы расстроены, первое, чего мы хотим от друзей, чтобы нас выслушали, с любовью и внимательно. Как девушка, принимающая заказ: «Значит, бургер и картошку?» Внимание, проявленное другом, показывает, что нас любят и уважают. После этого мы готовы выслушать советы и слова утешения и воспринять попытки отвлечь нас от грустных мыслей.

Многие люди считают, что главное в общении – слова, которые мы произносим. Конечно, они важны, но когда вы разговариваете с расстроенным человеком (сердитым, печальным, напуганным и т. д.), не так важно, что вы говорите, важнее, как вы это делаете.

Сильные чувства разбалансируют наш мозг! Они заставляют рациональное левое полушарие (отвечающее за понимание слов) «притормозить», и на «первый план» выходит импульсивное правое (которое отлично распознает мимику, жесты и интонации). Поэтому, когда мы расстроены, нам нужен кто-то, кто сумеет ответить нам на «языке», понятном правому полушарию. И именно поэтому, когда вы изливаете душу подруге, а она повторяет услышанное ровным голосом и с непроницаемым лицом, вам становится еще хуже. Даже если ваш собеседник говорит правильные вещи, но делает это без эмоций, вы чувствуете, что он вас не понимает, и это еще больше огорчает вас.

Теперь, когда вы знаете, что надо повторять сказанное расстроенным человеком (первая часть ПФФ), вы готовы узнать, как сделать вашу реакцию эмоциональной, чтобы ваш друг почувствовал, что его понимают, а его чувства разделяют.

Правильно «отзеркалить» собеседника очень важно. Мало чувства – и ваша подруга решит, что вы ее все-таки не понимаете. Переборщите, и она решит, что вы преувеличиваете или смеетесь над ней. Когда удается «отзеркалить» ровно столько, сколько надо, я называю это «попасть в правильную точку».

Чтобы добиться такого результата, вам надо попытаться отразить в интонациях вашего голоса, выражении лица и жестах примерно треть ее «накала страстей». А потом, когда она успокоится, можете постепенно возвращаться к нормальному течению разговора.

Приведу пример, который иллюстрирует важность попадания в «правильную точку».

Представьте, что вас только что уволили с работы и вы хотите повидаться с подругой, чтобы поплакаться ей в жилетку. Какой из сценариев позволит вам почувствовать себя комфортно и ощутить дружескую поддержку?

• Ваша подруга, которая «случайно» оказалась роботом, сидит прямо и механически повторяет: «У-жас-но… Ты, долж-но быть, рас-стро-ена».

• Ваша подруга, королева драмы, исступленно заламывает руки, в ужасе закатывает глаза и трагически повторяет: «О нет! Это ужасно! Теперь ты умрешь с голоду!»

Наверное, ни тот ни другой! От бесстрастных слов робота веет холодом. А истеричная реакция заставляет почувствовать себя еще более одинокой и непонятой. Большинство из нас предпочли бы, чтобы реакция друзей представляла собой «золотую середину»:

• Ваша подруга выглядит озабоченной и участливо повторяет: «О не-е-ет, Кэрол… О не-е-ет».

О красноречии тут речь не идет, но зато вам становится теплее на душе, потому что интонации и весь вид вашей подруги говорят о том, что она искренне переживает за вас и понимает, как вам сейчас тяжело. Это значит, что она нашла «правильную точку».

Немного попрактиковавшись, вы обязательно научитесь находить «правильную точку», и это станет так же легко и естественно для вас, как улыбаться в ответ на улыбку.

В общем и целом «правильная точка» находится на пару уровней ниже, чем уровень эмоционального возбуждения. Но у разных людей может быть по-разному. В частности:

• малышей эмоции захлестывают так, что с ними надо быть более экспрессивными;

• застенчивые дети и взрослые обычно менее эмоционально выразительны, и если «отзеркаливать» их чувства слишком близко «к оригиналу», им может показаться, что их передразнивают, над ними насмехаются. Поэтому с ними лучше быть посдержаннее;

• подростки любят драматизировать, но им не нравится, если мы, признавая их чувства, ведем себя так же. Поэтому лучше «целиться ниже» – проявлять участие, но достаточно сдержанно.

Многие из нас никогда не поступают так, как приемщик заказов в закусочной. А все потому, что слишком часто мы лезем к кассе «вне очереди», отодвигая собственных маленьких детей, чтобы высказать то, что считаем нужным, не признав сперва их чувства.

Может быть, мы считаем, что наша занятость или желание, чтобы дети как можно быстрее успокоились, оправдывают такое поведение. Мы ведь ни в коем случае не хотим быть грубыми! Но именно так это воспринимается нашими детьми, когда мы игнорируем ПФФ.

На вооружении у родителей есть разные способы «оттереть» детей и встать первыми в очереди. Например:

Угроза: «Хватит хныкать, не то мы сейчас же уйдем!»

Вопрос: «Ну, чего ты испугался?»

Попытки пристыдить: «Как грубо ты кричал на бабушку!»

Игнорирование: повернуться спиной и уйти.

Отвлечение внимания: «Посмотри, какая киса сидит в окошке!»

Урезонивание: «Но, милый, печенье закончилось».

Когда вы были ребенком, ваши родители тоже так делали? И как вы себя при этом чувствовали?

Вот четыре самые распространенные «вредные привычки» родителей, которые «лезут без очереди»:

• критиковать и говорить обидные слова;

• приводить несправедливые сравнения;

• пытаться грубо отвлечь;

• стремиться как можно скорее все уладить.

Развив в себе умение применять ПФФ, вы отбросите их, как четыре обжигающе горячих картофелины!

Ни один родитель не встает утром с мыслью, как бы ему подорвать уверенность ребенка в собственных силах насмешками и сарказмом. Вот почему я всегда поражаюсь, когда вижу родителей, которые набрасываются на своего малыша со словами типа «тормоз», «идиот» или «нытик» – словами, за которые они накинулись бы на любого незнакомца, посмевшего так назвать их ребенка.

Обзывательства особенно обижают детей в возрасте около двух лет, потому что в этот период малыши особенно сосредоточены на словах и их очень беспокоит, что думают о них окружающие.

Часто злые слова вырываются импульсивно… возможно, как эхо тех слов, которые когда-то давно кто-то бросил в наш адрес. (Можете ли вы вспомнить, как вас обзывали, когда вы росли? Что это были за обзывательства? Вызывают ли у вас эти воспоминания чувства злости или обиды?)

Слова могут ранить, как нож. Оскорбления способны ожесточить ребенка не меньше, чем физические наказания. Несколько жестоких замечаний запросто «перевесят» сотню объятий и породят острое неприятие или ощущение своей никчемности. Но что самое возмутительное – эти обзывательства всегда… лживы! Выкрикивая в адрес своего ребенка «тупица!», вы говорите неправду, потому что заостряете внимание на одном-единственном его просчете, забывая о том, что другие 15 раз он сделал все правильно.

Что вы чувствуете, когда кто-то говорит: «Да с этим любой справится, почему только у тебя ничего не выходит?» Большинство из нас терпеть не могут сравнений с другими, особенно если они делаются в таком ключе:

• «Почему ты не можешь быть такой, как твоя сестра?»

• «Прекрати! Ни с одним ребенком нет столько хлопот, сколько с тобой!»

Кроме того, что они несправедливы, есть еще две причины, по которым вы должны избегать сравнений, когда хотите настоять на своем. Во-первых, потом вам придется заставлять своего ребенка не делать те плохие вещи, которые делают другие дети. И, во-вторых, кто знает, как вы возненавидите сравнения, когда ваш ребенок начнет рассказывать, насколько родители его друзей лучше, чем вы!

С младенцами тактика отвлечения внимания работает хорошо, поэтому, естественно, хочется использовать ее и с малышами постарше. Но будьте осторожны. Расстроенный малыш может воспринять это как неуважительное вмешательство или как попытку сказать ему: «Прекрати чувствовать то, что ты чувствуешь».

Чтобы понять реакцию Тары, представьте, что вы рассказали своему лучшему другу о чем-то, что вас сильно расстраивает, а тот в ответ дурашливо сменил тему: «Эй, взгляни-ка. Новые туфли!» Держу пари, что скоро вы начнете искать нового лучшего друга.

Малыши тоже досадуют, когда мы отвечаем на их протесты и огорчения попытками переключить их внимание на что-то другое. Но у них нет опции переключения родителей. Поэтому они либо принимают ваши попытки, пряча глубоко внутри свои чувства, либо вопят еще громче, чтобы заставить вас все-таки обратить внимание на то, чего они хотят.

Ведя прием, я наблюдаю подобные проявления родительской бестактности ежедневно. Например, я осматриваю ушки малышки, она начинает плакать, а ее мама принимается трясти куклой прямо у нее перед носом, приговаривая: «Посмотри! Какая красивая куколка!» Реакция? Чаще всего детский вопль поднимается еще на октаву, чтобы донести до родительницы: «Куколка?! Ты что – издеваешься? Ты не видишь, что мне страшно?»

Мы часто реагируем на детские жалобы позитивными комментариями типа «Все не так плохо» или «Все в порядке».

Пытаться успокоить расстроенного ребенка – это нормально. Вы просто хотите «уладить все как можно скорее». Но когда малыш расстроен, ваше «Все в порядке» может только окончательно испортить дело. Потому что постоянно твердя «Все хорошо», вы рискуете непреднамеренно внушить ребенку мысль, что он должен запрятать свои чувства подальше и вести себя жизнерадостно, даже если на самом деле ему плохо. Так какой же это порядок?!

Пожалуйста, приберегите утешения до того момента, когда вы с уважением «отзеркалите» чувства ребенка (применив ПФФ) и он начнет успокаиваться. Повторять «Все хорошо» имеет смысл, только если малышу действительно стало лучше.

Конечно, вы должны немедленно прийти на помощь ребенку, если ему больно или он напуган. Но малыши – это не нежные цветы, которые нужно оберегать от любых неприятностей. Трудные ситуации закаляют характер ребенка и повышают его жизнестойкость. Как говорит Венди Могель в своей книге «Благословение разбитой коленки» (The Blessing of a Skinned Knee), трудности, переживаемые ребенком, имеют и положительную сторону – они развивают способность справляться с жизненными перипетиями.

Не поймите меня неправильно: переключение внимания и утешение – это замечательно, но всему свое время. Земледельцам, прежде чем сеять семена, нужно вспахать поле, а родителям необходимо сперва «отзеркалить» чувства ребенка (и подождать, пока он начнет успокаиваться), а уж потом вступать со своими утешениями.

«Малышовый» превращает язык взрослых в простые сообщения, понятные нашим маленьким «пещерным человечкам» даже в состоянии неистовства.

Следуя трем простым принципам, вы сможете перевести на «малышовый» все, что хотите сказать. Вам нужно использовать:

• короткие фразы;

• повторы;

• «отзеркаливание» – с меньшей интенсивностью – чувств вашего ребенка (с помощью интонаций и мимики).

Давайте рассмотрим все три принципа подробнее.

Малыши – это дикий маленький народец. А примитивные люди говорят на примитивном языке. Помните фильм про Тарзана? «Иди сюда, Чита, иди!», «Нет, Джейн, не ешь».

Даже взрослые, пребывая в растрепанных чувствах, «дичают». Вот почему о тех, кто по-настоящему взбесился, говорят «вышел из себя»! Сильные чувства, такие как страх и гнев, заставляют нас опуститься вниз по лестнице эмоционального восприятия. И чем сильнее мы расстроены, тем «первобытнее» становимся.

То же происходит и с малышами. А если учесть, что левое полушарие мозга у них еще незрело, то понятно, что, когда они расстраиваются, их поведение становится совершенно диким!

Вот почему первый принцип использования «малышового» языка – говорить очень короткими предложениями. Чем сильнее расстроен малыш, тем проще должна быть ваша речь.

Для совсем маленьких детей или для очень сердитых малышей начните с предложений в одно-два слова (используя только ключевые). Например, с расстроенным двухлетним ребенком можно говорить так:

Эти короткие фразы – то, что нужно для находящегося в состоянии стресса мозга ребенка. (Разумеется, как только малыш успокоится, вы снова будете разговаривать с ним нормальными предложениями.)

Повторять так же важно, как говорить короткими предложениями. Дело в том, что расстроенные малыши часто пропускают мимо ушей наши первые слова. Вы же знаете выражение «ослеплен яростью»? Так говорят о взрослых. А малыши от ярости… глохнут.

Когда ваша дочурка эмоционально накалена до предела, звук ваших слов не достигает ее сознания. И чем сильнее она расстроена, тем хуже воспринимает обращенные к ней слова. Вот почему вам нужно повторить эти короткие фразы от трех до восьми раз… просто чтобы привлечь ее внимание. А потом стоит повторить их еще несколько раз, чтобы убедиться, что она вас поняла.

Вам кажется, что я преувеличиваю? Нисколько. Многим родителям не удается успокоить своих детей просто потому, что им кажется достаточным однократно признать чувства ребенка. Но когда буря эмоций «захлопывает» дверцу детского мозга, в нее нужно «постучать» много раз, прежде чем вас услышат и разрешат «войти».

Вот как это надо делать. Представьте, что идет дождь, а двухлетний Сэмми отчаянно рвется пошлепать по грязи. Он рыдает у двери, пытаясь дотянуться до ручки. Что делаете вы:

• опускаетесь на уровень его глаз и указываете на дверь;

• говорите: «Ты хочешь… ты хочешь… ты хочешь на улицу! Сейчас же на улицу! Сэмми говорит: «"Пойдем! Пойдем! Пойдем!"».

Если он не успокаивается, повторите эти слова несколько раз. Вскоре он повернется к вам, как будто говоря: «Что? Это ты мне говоришь?»

Когда плач начнет затихать, продолжите говорить более длинными предложениями: «Сэмми говорит: "Сейчас же на улицу!" Тебе и впрямь очень хочется на улицу! Ты говоришь: "Пойдем играть, мама!"»

Если вы правильно озвучите то, что он чувствует, он повернется к вам, посмотрит вам в глаза, а сам подумает: «Точно! Именно этого я и хочу. Мама поняла!»

А когда он еще больше успокоится, наступит черед объяснений, отвлечения внимания и т. д. (см. раздел «После ПФФ… Ваша очередь!» в главе 3).

«Но нет, милый, не-е-ет. Там дождь! Дождь! Мокро… противно! Пойдем со мной! Давай драться подушками. Пойдем! Это весело!»

Первые два принципа использования «малышового» – большое подспорье, но третий – настоящий волшебный ключик!

Ваша малышка может не понять всех ваших слова, но она настоящая мастерица считывать интонации голоса и выражение лица (ведь это прерогатива правого полушария мозга). Вот почему, «отзеркалив» чувства ребенка с помощью интонаций, выражения лица и языка тела, вы гарантированно «достучитесь» до него!

• Голос. Он должен быть ниже, чем обычно, но говорите тише, чем малыш. Отразите страх, расстройство и другие чувства, которые звучат в его голосе, но с меньшей интенсивностью – где-то на одну треть от его «мощности». (Если ваш малыш очень застенчив или отличается повышенной чувствительностью, интенсивность может быть чуть поменьше.) По мере того как ребенок начнет успокаиваться, постепенно возвращайтесь к обычному голосу.

• Лицо. Будьте выразительны. Приподнимите брови, покачайте головой, раскройте пошире глаза, наморщите лоб, подожмите губы.

• Язык тела. Жестикулируйте. Потрясите указательным пальцем, помашите руками, укажите, пожмите плечами, потопайте ногами.

Уверен, что вы слышали о тайм-аутах (когда ребенка, который вел себя плохо, отправляют побыть в одиночестве). Но есть и противоположная мера: когда малыша, который ведет себя хорошо, поощряют маленькими порциями внимания и заботы. Опытные родители и педагоги знают, что множество таких «сеансов» дают гораздо больше шансов вырастить счастливого и доброжелательного ребенка, чем множество тайм-аутов!

Есть много способов организовать «сеанс внимания». Расскажу о трех своих любимых:

• проявление интереса и заботы;

• похвала;

• игра.

Стремясь поощрить хорошее поведение, мы в первую очередь думаем о похвале. Похвала – великое дело, и очень скоро мы поговорим о ней. Но еще более важно проявлять к ребенку неподдельный интерес!

В чем суть? Если вы показываете малышу, что вам интересно то, чем он занимается, это делает его счастливым. (Помните, что вы для него – рок-звезда! Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш кумир наблюдал за вашими действиями с явным интересом?)

Кому это подходит? Малышам любого возраста и в любое время суток!

Как это сделать правильно? Придерживайтесь правила «маленьких порций». (От вас совершенно не требуется стоять рядом с ребенком по 24 часа в сутки.) Ниже приведено 10 простых способов «подкинуть монетку в паркомат» с помощью взгляда, прикосновения или нескольких слов:

• присядьте рядом и просто молча посмотрите… с интересом;

• подмигните;

• улыбнитесь;

• поднимите брови и покивайте головой в знак того, что приятно удивлены;

• поднимите вверх большой палец;

• приобнимите;

• взъерошьте волосы или погладьте по спине.

• пожмите руку или «дайте пять»;

• наблюдая за малышом, одобрительно произнесите: «Хммм», «Ух ты!» или «Здорово!»;

• вкратце опишите то, что он делает.

Хвалить ребенка в течение дня – отличный способ стимулировать хорошее поведение. Но если действовать неправильно, похвала может возыметь обратное действие.

Вот как сделать ее действительно полезной:

• Придерживайтесь «сбалансированной диеты». Воспринимайте похвалу как вкусное блюдо, которым вы угощаете ребенка: много лапши (спокойное внимание) и много вкусного соуса (умеренная похвала и поощрение), присыпанные сверху горсткой пикантного сыра (одобрительные возгласы и ликование).

Детей нужно хвалить в меру, потому что неумеренное славословие («Ты лучший мальчик на свете!») приводит в конце концов к тому, что дети либо не доверяют таким отзывам, либо нуждаются в постоянных комплиментах и одобрительных возгласах, чтобы поддерживать свою самооценку.

• Хвалите поступок, а не ребенка. Когда вы помогаете кому-то с мытьем посуды, что бы вы охотнее услышали: «Спасибо за то, что ты помыла кастрюли, ты так мне помогла!» или «Ты моя лучшая помощница!»?

Я рекомендую первое, потому что «Ты моя лучшая помощница!» может быть правдой в один день и неправдой в другой (когда ребенок откажется помогать). А слова «Ты очень помогла мне помыть кастрюли» правдивы на все 100 %, и в них акцент делается как раз на желательное поведение.

• Хвалите хорошие попытки. Поддержите ребенка, когда он старается, даже если у него не получилось («Тебе почти удалось налить молоко!»). Прогресс обязательно придет, а малыш будет ощущать как успех каждое продвижение на этом пути.

• Не надо сначала хвалить, а потом сразу же высказывать недовольство. «Хорошо. Ты собрала свои игрушки. Но почему же мне пришлось так долго просить тебя об этом?» Ну и ну! Психологи называют это «испортить похвалу», и все мы терпеть не можем, когда так делают. Это то же самое, что сначала вручить подарок, а потом отобрать его. Так дети приучаются никогда не доверять похвалам.

«Сплетничание» – один из моих любимых способов поощрить хорошее поведение.

В чем суть? Надо рядом с ребенком громко сказать что-то так, чтобы он мог услышать. Это замечательно работает, потому что все мы (и дети, и взрослые) склонны больше доверять тому, что услышали случайно, а не тому, что было сказано нам напрямую. Услышанная таким образом похвала в пять раз эффективнее. (Но и критика, высказанная таким образом, в пять раз чувствительнее.)

Например, если подруга говорит: «Отлично выглядишь!» – вы можете воспринять это как обычное проявление вежливости. Но, случайно услышив, как она говорит это о вас кому-то еще, вы улыбнетесь и не усомнитесь в ее искренности. (Раз вы это подслушали, значит, это было сказано не для того, чтобы польстить вам.)

А если случайно услышанное была сказано шепотом – по секрету, – мы верим этому еще больше.

Кому это подходит? Малышам, которые достигли возраста 15–18 месяцев. В это время они уже начинают понимать, что люди переходят на шепот, когда хотят сообщить что-то очень важное.

Как это сделать правильно? Пусть ваш ребенок «случайно» услышит, как вы хвалите его громким шепотом.

Небольшие вознаграждения хорошо смазывают колеса послушания. Правда, некоторые считают, что дети должны слушаться старших просто из уважения. Хорошая мысль, однако ожидать от трехлетнего малыша, что он будет что-то делать просто из уважения к вам, – то же самое, что ждать проявлений терпения от младенца. Этого попросту не будет.

В чем суть? Небольшие вознаграждения (средства поощрения) – это подарки ребенку за то, что он делает то, что нам нравится. И это вовсе не подкуп. Цель подкупа – предотвратить плохое поведение, а вознаграждения – поощрить хорошее. Разумеется, вы сами – главная награда для своего ребенка. И лучшим подарком для него будет немножко пошалить вместе с вами, половить бабочек, поиграть или послушать сказку. Но маленькие подарки, такие как наклейки, фишки, резиновые штампики или конфета, могут возыметь волшебное действие.

Что? Он сказал «конфета»?!

Да, ведь сладости, если использовать их с умом – и нечасто, – мощное средство поощрения для малышей. И, пожалуйста, не волнуйтесь. Если ребенок изредка съест чупа-чупс или одно печенье, это не приведет ни к ожирению, ни к чрезмерной любви к сладкому.

Кому это подходит? Всем малышам.

Как это сделать правильно? Если смена памперсов каждый раз превращается в битву, давайте малышу маленькое поощрение, например специальное «памперсное печенье» (которое он получает только во время смены подгузника). Предложите половинку печенья, когда начинаете процесс, и половинку в середине. Обычно в течение нескольких дней проблема с битвами сходит на нет.

Через несколько дней начните давать второй кусочек, когда смена подгузника будет закончена. А еще через неделю сократите вознаграждение до половинки печенья в конце.

В конце концов вы сможете обходиться вовсе без поощрения. (Конечно же, вам по-прежнему надо будет менять памперс как можно быстрее… Но ведь и половинка печенья успокаивает маленького неандертальца совсем ненадолго!)

В дополнение к печенью вознаградите ребенка за послушание, «подкинув монетку в паркомат», – от души похвалите его и пару минут поиграйте с ним, когда подгузник будет поменян. Такие «сеансы внимания» будут вознаграждать его еще долго после того, как он уже и думать забудет про печенье.

В чем суть? Вы же знаете, как любят малыши штампики и татушки? А специалист по детскому развитию доктор Барбара Ховард предлагает вознаграждать малышей, делая ручкой отметку на тыльной стороне ладони, когда они совершают какой-то хороший поступок.

Отметки – это здорово, потому что малыши видят их весь день, и это напоминает им, как замечательно они себя вели.

Перед сном подсчитайте отметки и вспомните, что малыш сделал, чтобы заслужить каждую из них. Он завершит день, чувствуя себя победителем! (См. также раздел, посвященный разговорам по душам перед сном, далее в этой главе.)

Эта идея проста, эффективна и ничего не стоит.

Кому это подходит? Всем малышам.

В чем суть? Звездная карта – отличный способ «подбросить монетки в паркомат» малыша постарше.

Кому это подходит? Детям от двух лет и старше.

Как сделать это правильно?

• Выберите три вида деятельности, на которых вы сфокусируетесь: два, с которыми у малыша нет проблем (например, он всегда моет руки и чистит зубы), и один, с которым у него не складывается (например, он не ест брокколи или не убирает игрушки). Точно сформулируйте цели, которых нужно достичь. Например, попросить ребенка, чтобы он сказал вам спасибо, – это гораздо понятнее, чем предложить «быть повежливее». А «не дерись в детском саду» точнее, чем «веди себя хорошо с другими детьми».

• Разъясните свой план. В спокойную минутку усадите ребенка и обсудите с ним, что ему в последнее время удается хорошо, а затем скажите, что есть способ достичь еще большего: «Милый, ты уже многое делаешь хорошо, но я хочу помочь тебе научиться кое-чему еще». Назовите три вещи, которые он должен делать каждый день. И скажите, что каждый раз, когда ему это будет удаваться, он будет получать звездочку.

• Приготовьтесь достичь успеха! На большом листе бумаге нарисуйте календарь на две недели. Пусть малыш поможет вам украсить его рисунками или картинками из журнала. Затем отправьтесь с ним в магазин и дайте ему выбрать его любимые звездочки или наклейки. Участие в подготовке воодушевит малыша, и он почувствует, что это именно его карта.

Когда ребенок делает то, что нужно, дайте ему наклеить на карту звездочку. Усильте эффект, «посплетничав» с кем-нибудь об успехах малыша.

Если что-то удается ему особенно хорошо, вручайте дополнительные звездочки и спросите, какую награду он хотел бы получать за каждые 10 звездочек, которые заработает. (Это могут быть забавные наклейки, фишки, печенье и т. п.)

Дети гордятся своими картами. Поэтому пусть она висит там, где малыш (и все остальные) могут видеть ее. Так он будет получать «визуальное поощрение» каждый раз, проходя мимо и любуясь наглядным подтверждением своих достижений.

Каждые две недели делайте новую карту и добавляйте новые цели по мере того, как малыш будет успешно достигать поставленных раньше.

Все мы знаем, как непросто воспитывать малыша, но немногие понимают, как непросто БЫТЬ малышом. Маленькие дети терпят неудачи днями напролет! Они слабее, медлительнее, ниже ростом, хуже разговаривают и более неуклюжи, чем все вокруг. Вот почему они обожают прыгать в лужи (чтобы брызги полетели во все стороны) и демонстрировать свои «мощные» мускулы. И вот почему они порой упрямятся, отказываясь слушаться нас или уступить.

Они просто хотят почувствовать себя победителями!

Вы не можете уберечь своего ребенка от всех неудач периода взросления. (Да вы и не должны стремиться к этому, ведь они формируют характер.) Но вы можете помочь малышу обрести уверенность в себе, чтобы он легче справлялся с разочарованиями.

Наше уважительное отношение – и немножко «промахов» с нашей стороны – дают детям возможность почувствовать себя «на коне». Вот почему мудрые родители специально ищут такие возможности. Это ведь так просто (и весело) – дать малышу победить в драке подушками или разрешить ему самому выбрать тарелку к обеду.

Есть два способа сформировать в ребенке уверенность в себе: показывать, что вы верите в него, и – мой любимый – игра в поддавки.

Чем сильнее малыш будет убежден в том, что вы верите в него, тем больше он будет сам в себя верить. Есть несколько простых способов подкрепить в ребенке это чувство!

Слушайте с уважением. Выслушивая малыша терпеливо и с уважением, вы тем самым показываете ему, что цените его как личность.

Просите о помощи: «Можешь отнести это папе?» Когда вы просите малыша помочь вам, это значит, вы верите: он может это сделать. Показав вам, на что способен, он переполнится гордостью. Например, скажите: «Малыш, у меня руки заняты, помоги, пожалуйста, маме, понеси мою сумочку».

Предлагайте варианты:

«Что из этого нам взять?» Каждый день приходится принимать так много решений, поэтому оставьте парочку из них на долю ребенка. Конечно, годовалые малыши не самые большие мастера по части принятия решений. Но уже к двум годам ребенок будет радоваться, если вы спросите: «Какие цветы купим – розовые или желтые?»

Спрашивая его мнение, вы показываете ему, что считаете его умным и доверяете его выбору.

А вот два главных правила касательно выбора:

• Не предлагайте много вариантов. Малышу может быть трудно сделать слишком сложный выбор: «Из какой чашки ты будешь пить молоко – из красной, желтой, зеленой или фиолетовой?» Или 39 вкусов мороженого? Нет! И еще раз нет!

• Никогда не спрашивайте у ребенка его мнения, если собираетесь пренебречь им. Например, не интересуйтесь, какие цветы купить, если уже точно решили, что подойдут розовые.

Возможно, на то, что вы делаете за пять секунд, у малыша уйдет пять минут, но не торопите его! Спрячьте руки в карманы, дышите глубоко и медленно, закройте рот на замок и можете открыть его только для того, чтобы поощрить усилия ребенка («Ух ты! Ты действительно стараешься!», «Хорошо, уже почти получилось!»). Если вы не будете нависать над ним и проявлять нетерпение, то малыш поймет: вы верите, что он может справиться даже с непростой задачей.

Позвольте ему попытаться справиться самому, даже если не будет получаться. Но, конечно, если он начнет слишком уж расстраиваться, предложите помощь.

Играя с детьми, мы все иногда притворяемся простофилями и слабаками. Это веселит их, дает возможность почувствовать себя умными и сильными (по сравнению с недогадливой мамой или хилым папой) и помогает ладить с ними.

Удивлены? Не верите? Думаете, что это дурацкая идея? На самом деле она очень даже умная, и я бьюсь об заклад, что прав!

Бывало ли, что вы:

• изображали, что испугались, когда ваш ребенок рычал, как тигр?

• бегали с ним наперегонки и нарочно проигрывали?

• бились на подушках и позволяли малышу сражать вас каждым ударом?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один вопрос, значит, вы уже играете в поддавки (и знаете, как это нравится вашему ребенку)!

Игра в поддавки позволяет детям почувствовать себя победителями – и это помогает им быстрее идти на уступки в том, что для нас важнее!

Осматривая малыша, я играю в поддавки снова и снова. Обычно мне удается завоевать доверие маленького пациента за считаные минуты или даже быстрее. Эта на первый взгляд дурацкая забава – один из лучших способов поладить с малышом и избежать капризов и плача.

В чем суть? Основная идея заключается в том, чтобы сделать вид, что у вас что-то получается хуже, чем у малыша, и таким образом дать ему возможность почувствовать себя умным / сильным / быстрым и т. д.

Кому это подходит? Всем малышам, по 10 раз на дню. Пуститесь на эту уловку хоть раз, и игра в поддавки станет любимой забавой вашего ребенка. (И вашей тоже!)

Как сделать это правильно? Вот лишь несколько способов сыграть в поддавки:

• Ведите себя, как маленький. Сделайте вид, что вам хочется чего-то, что есть у ребенка. Тянитесь к желанной вещи и канючьте: «Мне, мне… пож-ж-жалста!» Дайте ему с легкостью проигнорировать вашу жалобную просьбу. Еще один из моих любимых приемов – сказать: «Дай пять!» – а потом сделать вид, что испугался. После этого я даю ребенку пожать мне руку, и если он делает это мягко, я благодарю его за доброту. Но если он сжимает мою руку с силой, я подпрыгиваю, морщась от «невыносимой» боли: «Ой! Ой! Ой! Ты обманул меня! Ты обманул меня! Так нечестно!» А потом дую на руку, чтобы боль утихла. Малыши вопят от восторга и хотят проделать то же самое еще и еще раз.

• Сделайте вид, что вы подслеповаты. Изобразите, будто ищете что-то, что лежит рядом с вами. Скажите: «Книжка! Где моя книжка?» Когда ребенок засмеется и укажет на нее, продолжайте разыгрывать комедию и воскликните: «Где? Где? Я не вижу ее». Затем, наконец, посмотрите туда, куда указывает ваша малышка, и скажите: «Да! Ты нашла ее! Вот молодец! Спасибо».

• Побудьте недотепой. Попросите ребенка дать вам что-нибудь, но «случайно» уроните этот предмет (а потом еще и еще раз), приговаривая: «Ох ты! Ох ты!»

Прежде чем приступить к осмотру встревоженного незнакомой обстановкой двухлетнего малыша, я всегда сажаю на самый край стола игрушку, так что она падает, стоит мне убрать руки. Я тут же кричу: «Не-е-ет! Не падай!» И проделываю это снова и снова, каждый раз стараясь посадить игрушку все более «осторожно». Я «командую» ей (или умоляю): «Пожа-а-алуйста, не падай!» Но, конечно, как только я отпускаю ее, она падает снова.

Очень скоро малыш расслабляется и насмешливо поглядывает в мамину сторону, удивляясь: «И это тот дяденька, к которому ты меня привела, мама? Даже я умею делать то, что у него не получается!» Обычно ребенок смеется и соглашается поиграть со мной, потому что видит: я такой недотепа, что меня незачем бояться

• Перепутайте что-нибудь. Наденьте шапку наизнанку или ботинок на руку. Заявите, что вы хотите посмотреть, чистые ли руки у ребенка, а сами проверьте… ноги. Затем воскликните: «Эй! Ты обманываешь меня! Это же не руки!» И потребуйте: «Покажи руки!» А сами загляните в карман.

• Проявите забывчивость. Спросите малыша: «Ты наденешь зеленые штанишки или синие?» А когда он скажет «зеленые», тут же сделайте вид, что забыли: «А? Что? Ты сказал синие?»

Укажите на ножку ребенка и замнитесь. Скажите: «Дай мне свою… мммм… свою… ммм…» Нахмурьтесь, как будто никак не можете вспомнить правильное слово. Продолжайте мяться и показывать. Через несколько секунд малыш поднимет ногу и радостно закончит за вас фразу: «Ногу, НОГУ!»

• Ошибайтесь. Громко спойте песенку, перепутав слова: «С днем слоненка тебя! С днем слоненка тебя!» Ваша малышка с удовольствием поправит вас… Только ведите себя так, будто вы уверены в собственной правоте («Нет, петь нужно так!»). Или как будто это она не расслышала: «Неправда! Я не говорила „слоненка“… Я сказала „рождения“». Затем еще раз пропойте песенку неправильно, и если дочка опять поправит вас, высокомерно заявите: «Неправда! Я лучшая певица… В МИРЕ!!!»

• Уступите. Попросите ребенка сделать что-нибудь, чего ему не очень хотелось бы, и позвольте ему настоять на своем. Укажите на ботинки, в которые он обут, и скажите: «Дай мне свои ботиночки, пожалуйста! Хочу ботиночки!» Когда он откажется, «умоляйте» его: «Пожалуйста! Пож-ж-ж-жалста!» Затем, когда он снова откажется (улыбаясь во весь рот), опустите руки и жалобно скажите: «Ну что ж… ты победил! Всегда все по-твоему! По сто раз по-твоему! Никогда не делаешь того, что мне хочется!»

• Скажите явную нелепость. Самым обычным тоном заявите что-нибудь вроде: «Хочешь вкусной… грязюки?» или «Что ж, пора обедать… Скушай свой ботинок!» Это развеселит малыша, и вдобавок он почувствует себя очень умным, потому что даже он знает, что люди не едят грязь.

• Покажите себя слабаком. Сделайте вид, что у вас не хватает сил поднять маленькую игрушку. Покажите, что стараетесь, а потом попросите о помощи. Или устройте борьбу на руках, но позвольте малышу победить вас, хотя вы будете выкрикивать: «Сейчас я тебя положу! Я ни за что не проиграю!»

Очень важно обучать ребенка быть терпеливым, ведь терпеливые малыши более благоразумны, менее импульсивны и не склонны впадать в буйство, когда не получают того, что хочется.

Терпение – как мускулы: вырабатывается, когда упражняешься. И это развивает левое полушарие мозга! Кроме того, как вы узнаете из следующей главы, обучение терпеливости помогает бороться с раздражающим поведением, таким как нытье. Пусть ребенок занимается этим каждый день, и вы будете удивлены стремительными улучшениями.

Есть два надежных средства развить у малыша способность к самоконтролю:

• тренировка терпения;

• волшебное дыхание.

Все малыши по природе своей импульсивны. Но вы можете р-а-с-т-я-н-у-т-ь границы детского терпения буквально за считаные дни… если будете делать все правильно.

В чем суть? Тренировка терпения заключается в том, чтобы просить малыша подождать немножко… потом еще чуть-чуть… потом капельку больше… а потом еще больше.

Хотите верьте, хотите нет, но большинство родителей учат детей терпению, прибегая к способу, совершенно противоположному тому, который может дать результаты. Например, вы заняты, а ваш двухлетний малыш тянет вас за одежду, требуя внимания. Большинство родителей ласково произносят: «Секундочку, милый», – и заканчивают свои дела. Проблема в том, что после такого ребенок будет приставать к вам еще активнее!

Кому это подходит? Всем малышам (даже младше года).

Как сделать это правильно? Важный момент: чтобы тренировать терпеливость, нужно, чтобы у вас было то, чего хочет ваш малыш (еда, игрушка и т. п.). Если это условие соблюдено, действуйте следующим образом:

• Сначала почти что дайте малышке то, что она хочет. Предположим, ваша годовалая дочурка мешает вам, прося дать ей сок. Оторвитесь от своих дел и отреагируйте: «Сок! Ты хочешь сок!» Начните протягивать ей чашку с соком… НО… неожиданно остановитесь и воскликните: «Подожди! Подожди! Всего одну секундочку!» – как будто вы только что вспомнили что-то важное. Отвернитесь и сделайте вид, что ищете что-то.

• Потом «вознаградите» ее. Через несколько секунд снова повернитесь к ней и немедленно дайте сок, говоря: «Молодец, что подождала! Молодец, что подождала!» Вознаградив ее терпение, вы учите малышку тому, что ожидание – это не так уж плохо и мама всегда держит слово.

Понемногу увеличивайте время ожидания (5 секунд, затем 10… 30… 60 и т. д.). Если делать так каждый день, то уже через неделю ребенок сможет ждать минуту или две (а то и больше). Тренировка терпения постепенно разовьет в малыше способность к самоконтролю.

Малышам постарше в тренировках поможет таймер. Покажите его ребенку: «Посмотри! Когда мистер Динь-Динь скажет "Динь-Динь!" [пусть он прозвонит], мама сразу же вернется!»

Позже, когда ваш трехлетний малыш начнет приставать к вам с чем-нибудь, скажите: «Конечно!» – и почти дайте ему то, что он хочет, но затем внезапно заявите: «Подожди, подожди! Одну секундочку, милый! Мне нужно подойти к папе. Но как только мистер Динь-Динь зазвонит, я смогу дать тебе ____!»

(Вы можете предложить ребенку поиграть или полистать книжку, ожидая, пока таймер зазвонит, но не настаивайте.)

В первое время ставьте таймер на 20 секунд. Когда он звонит, сразу возвращайтесь и хвалите малыша («Эй, молодец, что подождал!»), ставьте ему отметку на руку и, конечно, выполняйте обещание.

Постепенно увеличьте время ожидания до одной-двух минут. Но время от времени удивляйте малыша: 1) ставьте таймер всего на 10 секунд (он будет думать: «Ух ты! Минута прошла так быстро!»); 2) награждайте его в двойном размере («Ты так хорошо ждал! Вот тебе ДВА печенья!»). Он подумает: «Ух ты, а ждать – это здорово! Иногда я получаю даже больше, чем рассчитывал!»

Позже в тот же день «посплетничайте» с его мишкой – расскажите ему, как здорово малыш сегодня ждал, а перед сном напомните ребенку, каким молодцом он сегодня был.

На обследованиях я люблю демонстрировать, как это легко – обучить терпеливости. Сперва я располагаю к себе ребенка, изобразив недотепу (например, несколько раз позволяю ему «дать мне пять» и воплю от воображаемой боли).

Когда он развеселится, я говорю: «А дай-ка мне пять еще разочек!» – и протягиваю руку, но ровно перед тем, как он стукнет по ней, убираю ее и, подняв один палец, говорю: «Подожди! Подожди!» Затем отворачиваюсь и заставляю его подождать несколько секунд, пока изображаю, будто на что-то смотрю. Затем поворачиваюсь обратно и хвалю его («Молодец, что подождал!»), а иногда даже усиливаю похвалу, тихонько говоря его маме: «Бобби здорово умеет ждать!» В конце концов я позволяю малышу «дать мне пять» снова и отплачиваю ему за терпение тем, что скачу вокруг с воплями «Ой! Ой!».

Обычно всего за несколько минут мне удается научить даже годовалого малыша терпеливо ждать 10 секунд.

В чем суть? Бывало ли с вами такое, что вы сильно расстраивались и вам предлагали «сделать глубокий вдох»? В состоянии стресса – когда мы напуганы или испытываем боль – у нас «замирает дыхание». С возрастом это может привести к головным болям, тревожности, повышенному кровяному давлению.

Очень важно научиться сохранять спокойствие. К сожалению, многие люди в нашей культуре так никогда и не осваивают это умение (или успокаиваются только с помощью еды, сна, телевизора, алкоголя либо наркотиков). При этом все взрослые – и дети тоже – обладают врожденной могучей способностью снимать стресс: это обычное дыхание!

Всего несколько медленных вдохов-выдохов (волшебное дыхание) быстро приносят чувство умиротворения. Волшебное дыхание помогает импульсивным малышам научиться выключать свой моторчик. После небольшой практики ребенок сможет прибегать к этому способу всякий раз, когда будет испытывать разочарование, огорчение, страх или гнев. Это инструмент самоконтроля, который пригодится в любой ситуации.

Кому это подходит? Детям старше двух лет (которые уже умеют терпеливо ждать около минуты).

Как сделать это правильно? Это очень просто, но прежде чем учить малыша, освойте волшебное дыхание сами.

• Сначала научитесь расслаблять мышцы лица. Когда дома будет тихо, отключите телефон и потратьте две-три минуты на себя. Сядьте в удобное кресло, не скрещивая ноги, положите руки на колени, опустите плечи и – самое главное – дайте расслабиться крошечным мускулам вокруг рта и глаз.

• Медленно сделайте несколько вдохов-выдохов. Вдыхайте через нос (считая про себя до пяти) и выдыхайте так же (и тоже на счет пять). Производите маленький свистящий звук, когда воздух входит внутрь и выходит наружу, и не задерживайте дыхание.

• Когда вдыхаете, дайте одной руке медленно подниматься, а когда выдыхаете – опускаться.

Практикуйтесь, когда ваш малыш может наблюдать за вами. Ему это может показаться любопытным, и он захочет проделать то же самое.

Когда он придет понаблюдать за вами:

• скажите: «Подыши с мамой». Пусть малыш для начала сделает пару быстрых вдохов-выдохов, а вы с помощью свистящего звука и движений руками руководите им. Не разочаровывайтесь, если у него не получается сделать все правильно. Может понадобиться с десяток попыток, прежде чем он ухватит суть;

• подбадривайте его: «Отлично!», «У тебя хорошо получается следовать за моей рукой». Поставьте ему отметку на руку и сразу же немного поиграйте с ним (позже «посплетничайте» о том, как хорошо малыш дышал, с мужем, с плюшевым мишкой или птичкой за окном);

• постепенно добивайтесь того, чтобы ребенок делал больше вдохов и выдохов и дышал медленно (ваша цель – по крайней мере пять вдохов-выдохов за один раз). Когда у малыша начнет получаться волшебное дыхание, практикуйте его в разных местах и в разное время дня.

• Показывайте пример. Ваш малыш освоит волшебное дыхание быстрее, если будет видеть, что вы сами занимаетесь этим каждый день.

• Выбирайте правильное время. Практикуйте дыхание перед дневным сном или после еды, когда малыш уже немного расслаблен.

• Выберите «волшебное» место. Дети любят слово «волшебный»! Кроме места вам понадобится еще и «волшебная» подушка, на которой ребенок будет сидеть. (Еще можно украсить картинками «волшебных» деревьев или бабочек стены «волшебного» места.) Устроившись там и начав дышать, малыш будет тотчас же расслабляться.

• Не будьте излишне настойчивы. Если ребенок противится, предложите заняться после волшебного дыхания чем-нибудь веселым. Если он все равно не хочет, скажите: «Никаких проблем!» – и отвлекитесь на что-то другое, несколько минут не обращая на него внимания. Попробуйте снова предложить подышать в этот же день или на следующий. Если малыш отказывается каждый раз, подождите месяц-другой и попробуйте снова.

• Практикуйтесь часто. Дети, которые занимаются волшебным дыханием каждый день, быстро осваивают умение успокаивать себя самостоятельно.

• Комбинируйте дыхание с игрой. Даже очень непослушные ребятишки готовы сделать несколько вдохов-выдохов, если знают, что за это их ждет награда. Поэтому после пары медленных вдохов-выдохов займитесь чем-нибудь увлекательным, а потом сделайте еще вдох-выдох. Это поможет вашему «первобытному» человечку научиться успокаиваться даже после бурных игр.

Взрослым может быть скучно каждый день делать одно и то же, но для малышей предсказуемость очень важна: она успокаивает их, укрепляет уверенность в себе и даже позволяет почувствовать себя умнее.

Ритуалы дают маленьким детям:

• Чувство защищенности. Предсказуемый распорядок дня защищает малыша от хаоса. Любой опытный воспитатель детского сада скажет вам, что отсутствие распорядка утомляет малышей и приводит к капризам.

• Чувство собственной полноценности. Детям часто приходится иметь дело с тем, чего они не в силах понять и не могут контролировать. При этом все остальные в семье в курсе, что происходит. Это заставляет малышей чувствовать себя разочарованными и покинутыми. Справиться с проблемой помогают ежедневные ритуалы. Делая изо дня в день одно и то же, маленькие дети поднимаются «на одну ступень» с родителями и старшими братьями и сестрами, потому что тоже отлично понимают, что происходит сейчас и что будет дальше.

• Чувство «времени». Предсказуемые события – это своего рода «наручные часы» для малыша. Они помогают ему следить за ходом дня: проснувшись, я оденусь и буду завтракать. После обеда у меня будет дневной сон.

Есть ли у вас маленькие ритуалы, которые дают вам возможность почувствовать себя лучше в течение дня, такие как полуденный перерыв на чай или звонок маме? Что ж, вот два превосходных ритуала, которые позволят малышу чувствовать себя любимым и защищенным: это разговор по душам перед сном и «особое время».

Все родители любят счастливые моменты общения с малышом перед тем, как он уляжется спать. Эти минуты, полные любви и умиротворения, служат переходом от волнений дня в безмятежную страну снов. Вы можете сделать их еще приятнее – и полезнее – благодаря такому ритуалу, как разговор по душам перед сном (о котором я уже рассказывал в главе 2).

В чем суть? Это ритуал, который позволяет вспомнить все то хорошее, что малыш сделал сегодня, и обсудить замечательные события, которые ждут его завтра. В вечернем полумраке мозг ребенка, как губка, впитывает ваши ласковые слова. И после душевного разговора он засыпает успокоенный, чувствуя, что его любят и что он просто умница!

Кому это подходит? Всем малышам. Введите этот чудесный ритуал как можно раньше. И пусть вас не смущает, что кроха может еще не понимать всех ваших слов… Даже годовалый ребенок получит массу положительных эмоций, слушая ваш добрый, мягкий голос.

Как сделать это правильно? Обнимите малыша, чтобы он расслабился, а затем:

• напомните, что приятного случилось с ним за день (он совершил хороший поступок, занимался чем-то интересным и т. д.). Говорите мягко и ласково – ваши интонации должны напоминать скорее ровное пламя свечи, чем бенгальский огонь;

• опишите чувства, которые переполняют вас, когда вы смотрите на него («Когда я вижу, как ты читаешь, я радуюсь словно ребенок!»);

• сосчитайте отметки на его руке и перечислите, что он сделал, чтобы заслужить каждую из них;

• загляните в завтрашний день, рассказав о том, что ждет малыша: «А завтра, в садике, ты поиграешь в паровозики с Сеймуром или будешь лазать по "паутине". Наверняка это будет очень веселый день! Может быть, ты даже будешь делать что-нибудь такое, что поможет тебе потом в школе… Воспитатель любит, когда ты помогаешь собирать игрушки».

Вот каким может быть разговор по душам перед сном:

Мы и так посвящаем детям массу времени, но они очень часто начинают приставать к нам как раз в тот момент, когда мы готовим ужин или разговариваем по телефону. Как будто дают понять: «Так, что-то ты давно для меня ничего не делал».

Это не значит, что они не ценят наших усилий. Просто маленькие дети живут одним моментом и быстро забывают все, что было «до». Однако есть простой и приятный способ помочь ребенку запомнить те минуты, которые вы проводите вместе, – устраивать сеансы «особого времени».

В чем суть? «Особое время» – это маленький подарок в виде пяти-десяти минут вашего безраздельного внимания. Никаких телефонных звонков, никаких братьев и сестер! «Особое время» питает ребенка вкусными маленькими «ты-ты-ты», по которым он изголодался!

Кому это подходит? Малышам от двух лет и старше.

Как сделать это правильно?

• Пусть «особое время» станет ритуалом. Находите время один-два раза каждый день, чтобы доставить малышу немного удовольствия. Если возможно, делайте это в одни и те же часы.

• «Продвигайте и рекламируйте». Ребенок будет ценить «особое время» еще больше, если вы подбросите «дровишек» в огонь его предвкушения. Несколько раз в день объявите, что скоро наступит «особое время»: «Очень скоро у нас будет особое время. Чем же интересненьким мы займемся сегодня?» Пусть малыш подслушает, как вы «тайком» рассказываете об «особом времени» его игрушкам.

• Ребенок может выбирать. Самое лучшее в «особом времени» – то, что малыш может выбирать, чем вы будете заниматься. Если вам это нужно, дайте подсказку: «О! Как ты думаешь – мы порисуем или устроим чаепитие?» Вы можете читать, рисовать, танцевать, охотиться на жуков или бросаться «снежками» из скомканной бумаги. (Если он хочет посмотреть телевизор, нежно скажите: «Ты любишь телепередачи, но это не для особого времени. Давай подумаем, чем веселым мы можем заняться вместе».)

• Четко обозначайте начало и окончание. Этот кусочек приятного времяпрепровождения особенно ценен, если делать его коротким – около пяти минут (поставьте таймер). Начинайте каждый период с бодрой песенки: «Это особое время для Тони! Особое, особое… особое время!» И завершайте симпатичным маленьким ритуалом, который будет повторяться каждый раз. (Например, говорите: «Пока-пока, особое время. Еще увидимся!» А затем приобнимайте малыша.)

Если ребенок хочет еще, можете добавить минутку, а можете и просто сказать: «Очень жаль, милый. Ты любишь… любишь… любишь свое особое время… Оно такое веселое. Но знаешь что? Попозже [или завтра] у тебя будет новое особое время». Затем отвлеките его и сами займитесь чем-то другим.

Начальная песня и завершающее объятие – словно подарочная упаковка! Они делают это время действительно особенно приятным!

• Не устраивайте его непосредственно перед дневным или ночным сном, иначе малыш слишком развеселится и ему будет трудно уснуть.

• Не воспринимайте «особое время» как замену обычному совместному времяпрепровождению. Это «сеанс усиленного внимания» в дополнение к тому вниманию, которое вы уделяете ребенку постоянно.

• Не лишайте ребенка «особого времени», чтобы наказать его. Тем более что именно «особое время» может помочь вам и малышу вернуться «к норме», если день у вас не задался.

• Не допускайте, чтобы вас прерывали. И хорошо бы отключить телефон.

У Лайнуса есть его «безопасное одеяло»; у Кельвина – тигр Хоббс[5]; Кристофер Робин обожает плюшевого мишку Винни-Пуха; и у вашего малыша наверняка есть «любимчик». Это тоже своего рода «ритуал», который доставляет радость ребенку.

Мне попадались малыши, нежно привязанные к пеленкам, шелковым шарфикам и самым разнообразным игрушкам. Так, мой маленький пациент Алекс годами укладывался спать с пластмассовым крюком Капитана Крюка!

Некоторым родителям кажется, что их дети уже выросли из того, чтобы иметь «любимчиков». Но как раз они-то и помогают малышам взрослеть и становиться независимыми. С ними ребятишки легче переживают стрессовые ситуации (болезнь, поездки, пугающие события и т. д.). И именно «любимчики» придают ребятишкам смелости, чтобы оторваться от мам и пап и сделать первые шажки в большой мир.

• Пусть «любимчик» будет всегда рядом. Хорошо, если плюшевый мишка или шелковое одеяльце будет возле малыша и днем и ночью. И сами почаще дотрагивайтесь до него и поглаживайте, чтобы оно впитало ваш запах и ему передалась волшебная мамина сила.

• Всегда имейте замену! «Любимчик» может потеряться, поэтому ему нужен «дублер» – точно такой же, как лучший друг вашего малыша. (Если это одеяло, разрежьте его на две половинки и подшейте их. Если игрушка – купите точно такую же.) Раз в одну-две недели подменяйте игрушки или половинки. Так вам удастся сохранять их относительно чистыми, и при этом они будут пахнуть и выглядеть одинаково.

• Не отнимайте «любимчика» в качестве наказания. И никогда не угрожайте этим. Так вы не заставите малыша вести себя лучше, а лишь обидите и лишите чувства защищенности.

Сосание – это тоже «ритуал». Он помогает малышам успокоиться и расслабиться. Взволнованные родители иногда спрашивают меня, не говорит ли любовь к «утешителям» о повышенной тревожности. Чаще всего нет. Любопытно, что сосание пальца или пустышки – привычка, которая передается по наследству так же, как цвет волос или веснушки.

• Не предлагайте малышу пустышку или бутылочку слишком часто. Достаточно нескольких раз в день, чтобы он чувствовал себя комфортно, но при этом имел возможность поискать другие способы самоуспокоения.

• Усиленное сосание может создавать давление внутри уха и приводить к заболеваниям. Если ваш малыш склонен к отитам, отрежьте кончик соски на бутылке или пустышке. Кроме того, следите за тем, чтобы его голова во время сосания была приподнята. Постарайтесь переключить ребенка на другие способы самоуспокоения: с помощью «любимчика» или «аудиоутешителя» – белого шума, который может звучать в его комнате всю ночь.

• Не увлекайтесь соками. Фруктовые соки содержат много сахара. Сосание бутылочки с фруктовым соком в течение 20 минут уже может вызвать кариес. Поэтому, если ваш малыш любит сок, сократите время сосания. Кроме того, вы можете каждый день добавлять в сок немного воды, постепенно разбавляя его все сильнее и сильнее. А лучше всего переключиться на натуральные, не содержащие кофеина чаи, такие как мятный и ромашковый.

• В возрасте между тремя и четырьмя годами отучите ребенка от «утешителя». Сосание (особенно большого пальца) может испортить прикус. Поэтому время от времени говорите малышу: «Когда деткам исполняется три года, фея уносит их пустышку и приносит взамен новую игрушку! Интересно, какую же замечательную игрушку она принесет тебе?!» (Только не говорите, что она отдает пустышки другим детям – помладше. Малыш может прийти в негодование, если где-нибудь увидит своего «старого друга» у чужого младенца!)

Однако слишком долгое использование пустышки не всегда приводит к проблемам с прикусом. В любом случае лучше сходить проверить зубки у доктора.

В самом начале важно завладеть воображением ребенка, и в этом поможет множество описаний. Расскажите, что делает и чувствует зверек – герой сказки (подсказка: помните об эмоциях и пяти чувствах).

Не пройдет и минуты, как малыш заинтересуется, и «черный ход» его разума распахнется.

Теперь самое время преподнести ему ценный урок – о том, что надо делиться, помогать другим, не лгать, говорить «спасибо» и т. д. Настала пора представить «проблему», которая должна быть решена в конце.

Малыши любят счастливые концовки, поэтому всегда заканчивайте свои сказки тем, что проблема разрешилась, звери спаслись, и все потом жили «долго и счастливо».

• Пусть главными героями будут забавные звери. Дайте им имена типа Стивен-мышонок или Лосиха Мими. Не делайте героями сказки детей. Для ребенка младше пяти лет это слишком реалистично.

• Рассказывайте сказки, в которых слабый побеждает сильного. Детям нравится, что трем маленьким поросятам удалось одолеть волка, а Джеку – перехитрить великана, именно потому что в конце побеждают те, кто меньше и слабее.

• Актерствуйте! Говорите шепотом и на разные голоса, «играйте» лицом и делайте выразительные движения руками, чтобы удерживать внимание ребенка.

• Если ваш ребенок уже умеет хорошо говорить, дайте ему высказать его предположения. Рассказывая сказку, спрашивайте: «И как ты думаешь, что он потом сказал? Как ты думаешь, почему он рассердился?»

• Включите в сюжет маленьких «помощников». Малыши любят ангелов, волшебниц, говорящих лягушек и деревья, которые приходят на помощь героям.

• Пусть одним из героев будет ворчливое и нечестное нехорошее животное (но не слишком пугающее). Введите несколько не слишком хорошо воспитанных персонажей, и пусть они понаделают всевозможных ошибок, но в конце концов поймут, как надо себя вести, и станут друзьями главного героя.

• Употребляйте побольше «особенных» слов. Малыши любят такие слова, как «вечеринка», «тайна», «замок», «принцесса», «супергерой», «летать», «волшебный», «подарки», «игрушки», «сюрприз» и т. д.

Одна мама поделилась со мной сказкой, которую она сочинила, чтобы помочь своему малышу не переживать, когда по утрам она уходит на работу:

Ближе ко второму дню рождения ребенок начинает говорить за свои игрушки, придумывая целые беседы между ними, и ему нравится изображать других людей (или предметы) – Бэтмена, грузовик, говорящую утку. Это значит, что теперь с ним можно играть в ролевые игры, с помощью которых легко посеять в его душе еще больше семян доброты.

В чем суть? В ходе ролевой игры вы и ребенок разыгрываете какую-то ситуацию сами или с помощью кукол. При этом нет никакого давления и принуждения. Малыши дурачатся, совершают ошибки, веселятся и при этом учатся. Чем больше вы «проиграете» с ребенком важных жизненных уроков, тем быстрее он усвоит, что правильно, а что неправильно, запомнит это и будет соответственно поступать в будущем.

Кому это подходит? Малышам в возрасте от двух до трех лет. Это период, когда им становится интересно представлять себя другими людьми. (Вы можете играть в ролевые игры и с детьми помладше, но тогда вам придется исполнять все роли.)

Как сделать это правильно? Как и в случае со сказками, ваш «сценарий» должен иметь начало, середину и конец. Но это единственное строгое правило – в остальном вы можете делать все, что придет вам в голову.

• Используйте проверенные истории: «проиграйте» хорошо знакомую книгу или сказку.

• Сочиняйте новые истории: придумайте историю, основанную на опыте, только что полученном вашим ребенком: о ком-то, кто некрасиво себя повел; о друге, который отказался делиться; о мальчике, который не захотел одеваться.

• Кукольный театр: если ваш малыш еще мал или слишком застенчив, чтобы исполнить роль, «доверьте» это куклам (обычным или марионеткам).

• Прибегайте к «сплетням»: пусть куклы пошепчутся (достаточно громко, чтобы малыш мог «подслушать»). Они могут поговорить о поведении, которое вы хотите поощрить или, наоборот, о поступках, которые вам не понравились. («Тедди, ты видел, какое у мамы было лицо, когда Марли быстро, как белочка, собрала свои игрушки? Мама была очень довольна и широко улыбалась… вот так!»)

Не смотрите на ребенка, когда «сплетничаете»; иначе у него может закрасться подозрение, что вы пытаетесь манипулировать им. Даже если «сплетничать» шепотом, дети получают четкое послание через широко распахнутый «черный ход» своего разума.

• Пусть кукла действует как простофиля: урок отлично усвоится – и малыш получит удовольствие, – если заставить куклу действовать как простофиля (путаться, все делать неправильно и т. д.).

А вот как один папа с помощью короткой ролевой игры объяснил двухлетнему сынишке, как важно мыть руки, и таким образом предотвратил получасовое сражение:

Теперь, когда вы стали специалистом по «зеленому свету» и умеете поощрять хорошее поведение, можно двигаться дальше. В главе 6 я расскажу, как можно включить предупреждающий «желтый сигнал светофора», чтобы пресечь нежелательное поведение малыша.

Научившись в считаные секунды успокаивать малыша, вы будете горды собой, но самым лучшим, умным и счастливым родителем на свете вы станете, если научитесь прекращать истерики еще до того, как они начнутся!

Теперь вы готовы присоединиться к тысячам родителей, которые сокращают количество истерик у своих детей на 50–90 % меньше чем за неделю. Вот четыре ключевых шага к этому:

1) избегайте проблемных ситуаций;

2) общайтесь с уважением… в течение всего дня;

3) «подбрасывайте монетки в паркомат»;

4) тренируйте терпение и учите ребенка волшебному дыханию.

Никто не знает вашего малыша лучше вас. Поэтому, бьюсь об заклад, для вас не секрет, что может вывести его из равновесия. Такие ситуации нужно предвидеть и готовиться к ним.

Вот самые распространенные причины истерик, которых можно избежать:

• Усталость. Многие малыши становятся раздражительными, если пропускают дневной сон или плохо спали ночью.

• Голод. Некоторые малыши становятся капризными, если прием пищи запоздал хотя бы на полчаса (из-за понижения уровня сахара в крови). Мамы таких малышей должны на всякий случай носить с собой «сухой паек» в виде крекеров и сыра.

• Кофеин и стимуляторы. Многие дети начинают крушить все вокруг, выпив кофеиносодержащих напитков (таких как кола, холодный чай, шоколадное молоко). Кроме того, слишком много сахара или противоотечные средства в лекарствах от простуды также могут привести к перевозбуждению.

• Пребывание в четырех стенах. Малыши хорошо развиваются во время игр на свежем воздухе. А маленькие «пещерные человечки», которые не шастают по джунглям (по двору дома или по парку) два-три раза в день, часто бывают не в настроении.

• Отсутствие внимания. Малыши начинают капризничать, когда мы слишком долго не обращаем на них внимания. Вот почему, «подкинув монетки в паркомат», сыграв в поддавки или устроив «сеанс внимания» – несколько раз в час, – вы избежите многих тайм-аутов.

• Множество соблазнов. Если в вашем доме много привлекательных хрупких вещиц, малыш может не совладать с собой и не сумеет держать свои ручки подальше от них.

• Неожиданные перемены. Застенчивых или чувствительных детей выбивают из колеи неожиданные перемены. Избежать проблем с этими маленькими «принцессами на горошине» можно, если заранее обговаривать план следующего дня и отмечать все отступления от привычного распорядка.

• Напряженная атмосфера и сцены насилия. Сохраняйте мир в семье. Многие малыши копируют поведение, которое видят по телевизору или когда их родители ссорятся дома.

Используйте навыки общения не только, когда надо усмирить бурю эмоций. Старайтесь прибегать к ПФФ и «малышовому» по десять раз на дню, даже когда ребенок расстроен не сильно или просто что-то просит. Например, когда ваш полуторогодовалый малыш хочет выпить сока, улыбнитесь и озвучьте его желание веселым жизнерадостным голосом: «Ты говоришь сок! Ты любишь сок, м-м-м! Хорошо, милый, вот твой сок».

Помогите ребенку учиться на вашем примере, используя ПФФ с другими – с детьми, с вашим партнером, даже с мягкими игрушками вашего малыша! И говорите о чувствах людей, которых видите на улице или на фото в журнале: «Милый, посмотри, как этот человек насвистывает, какое у него хорошее настроение! Как ты думаешь, чему он так рад?»

Конечно, все это будет отнимать у вас лишние секунды, но окупится сторицей. Кроме того, ваш малыш будет развивать разговорные навыки и усвоит, что любящие люди общаются с уважением.

Полуторагодовалые малыши берут и берут, а потом требуют еще! У них короткая память, и они быстро забывают о том, что два часа назад вы уже уделили им внимание и поиграли с ними. (Не забывайте, что нетерпеливому малышу два часа кажутся шестью.) Но регулярные дозы вашего внимания нужны им так же, как цветам – вода и солнечный свет. Вот почему, «подбрасывая монетки в паркомат» малыша по несколько раз в час, вы получаете в руки мощное средство от истерик.

Родители, которые по многу раз в день балуют детей вниманием, дают им возможность почувствовать себя умными, сильными, уважаемыми и любимыми. А когда дети чувствуют себя именно так, они становятся гораздо покладистее.

Устраивайте «сеансы внимания» (играйте с ребенком, хвалите его), используйте «сплетничание», наклейки, отметки на руку, взращивайте в нем чувство уверенности в себе (с помощью уважительного слушания и игры в поддавки, а также предлагая варианты), не забывайте о ритуалах («особом времени» и разговорах по душам перед сном) и сейте семена доброты (с помощью сказок и ролевых игр, а также обращая внимание малыша на хорошие поступки других).

Способны ли такие мелочи, как совместная игра в мяч, игра в поддавки и массаж перед сном, предотвращать конфликты? Да! Малыш понимает, что, чем больше внимания вы ему уделяете – и чем больше вы содействуете формированию у него уверенности в себе, – тем активнее он должен идти вам навстречу.

Но важно помнить вот что: согласно представлениям малыша, справедливость – это когда он выигрывает в 9 из 10 случаев. Поэтому, уступая ему во многих маленьких «конфликтах», которые не заботят вас по-настоящему (например, какие носки надеть или какую книжку читать первой), вы добьетесь того, что он будет чаще уступать в другом (скажем, в том, чтобы съесть немного овощей или дать вам руку, переходя через дорогу).

Тренировка терпения крайне важна для предотвращения истерик. Она, а также волшебное дыхание развивают способность мозга маленького «пещерного человечка» контролировать примитивные импульсы. Научившись быть терпеливее, дети автоматически становятся спокойнее и разумнее. А если малыш способен пару лишних минут спокойно подождать, этого часто бывает достаточно, чтобы вы успели закончить то, чем занимаетесь (договорить по телефону, приготовить салат и т. д.).

Пожалуйста, просмотрите еще раз советы по тренировке терпения и обучению волшебному дыханию (см. главу 5). Тренируйте терпение по несколько раз в день (а с малышами постарше практикуйте также один-два раза в день волшебное дыхание). Вы увидите, как всего за неделю малыш научится лучше справляться с огорчениями и ждать исполнения своих желаний.

Каждый раз, когда малыш терпеливо чего-либо ждет, вознаграждайте его за это маленьким «сеансом внимания» или игрой в поддавки, чтобы он видел, что вы цените его усилия.

Можете быть уверены, что многие люди будут давать вам самые разные советы по усмирению малышей. Конечно, иногда вы должны проявлять строгость в отношении ребенка, но, используя рекомендации, приведенные в этой главе, вы скоро убедитесь: лучший способ превратить маленького дикаря в счастливого малыша – это не угрожать и принуждать его, а проявлять уважение, подбадривать, играть с ним и быть последовательными.

Лучшее вложение в будущее детей – это время, которое вы проводите с ними. Ваше великодушие, проявленное сейчас, окупится сторицей. В годы взросления ребенка вы избежите многих конфликтов, лжи и опасных подводных камней просто потому, что сейчас потратили время и силы на то, чтобы научиться ладить с ним, давать ему почувствовать себя любимым и счастливым.

Теперь, научившись «укрощать» детские истерики, вы готовы узнать, как комбинировать все техники, о которых было рассказано в предыдущих главах. Это поможет вам справиться с любой непредвиденной ситуацией в воспитании малыша.

Некоторые малыши ведут себя уверенно даже при встрече с новыми людьми и непривычными ситуациями. Но есть и такие, которых все незнакомое заставляет тревожиться. Причин тому может быть несколько. Эти дети:

• застенчивы, медленно сближаются с людьми;

• находятся в состоянии стресса (голодны, устали, скучают, болеют, столкнулись с трудностями и т. д.);

• имели неприятный опыт в прошлом.

Что можно сделать, чтобы помочь им преодолеть тревожность?

Если сказать одним словом – многое! Давайте рассмотрим несколько примеров…

Что делать, когда ваша малышка умоляет вас не оставлять ее в детском саду (или с няней, или одну в комнате на дневной сон)? Печальные глаза и настойчивые мольбы трогают сердце!

Вот пример того, как Мэри использует правило фастфуда и «малышовый», чтобы преодолеть страх разлуки, который испытывает ее двухлетний сын:

Слова Мэри дают Эйдану почувствовать себя понятым и защищенным. Маленький компромисс, который она предлагает, демонстрирует ее уважительное отношение к его чувствам и помогает убедить его выйти из машины и пойти в садик.

К счастью, у Мэри есть возможность подождать, пока Эйдан успокоится, и в крайнем случае, если он не перестанет плакать, забрать его домой. Но не все родители могут позволить себе такую роскошь: им нужно оставить ребенка и ехать на работу. Если это ваш случай, используйте комбинацию тех приемов, которые были описаны в предыдущих главах, но сначала испробуйте их все дома, чтобы они лучше сработали в стрессовой ситуации.

Тренировка терпения. Занимайтесь ею несколько дней, и это поможет подготовить ребенка к тому, чтобы он легче расставался с вами. Начните с нескольких секунд тренировки и постепенно увеличивайте время до минуты. Малыш быстро усвоит, что ожидание – это здорово, потому что, проявив терпение, потом получаешь то, что хочешь.

Сказки. Подготовьте ребенка к расставаниям, также несколько дней рассказывая ему истории, в которых мама уходит… но всегда возвращается.

«Любимчики». Они очень помогают детям, испытывающим проблемы при расставании. Пусть ваш малыш подружится с «любимчиком». А если «любимчика» у него нет, подарите ему амулет (браслет, волшебную монету, фотографию), который он может трогать и рассматривать, когда грустит без вас.

Теперь, потренировавшись несколько дней дома, попробуйте использовать все перечисленные приемы и инструменты в детском саду. Я называю эту комбинацию «отрыв от мамы».

Начните с общения с уважением. Обнимите ребенка и откликнитесь на его требования ласковым голосом со множеством повторений: «Ты говоришь: „Нет! Нет, нет!!! Не надо в садик! Не пойдем, мама!“» Когда малышка немного успокоится, устройте небольшой «сеанс внимания» (поиграйте, почитайте или просто посидите рядышком, а тем временем опишите ей, во что одеты и чем занимаются другие дети).

Затем используйте тренировку терпения и «любимчика». Через несколько минут сделайте вид, будто внезапно вспомнили, что вам что-то нужно сделать: «Ой! Ой! Подожди! Подожди! Маме нужно увидеться с воспитательницей. Подожди! Подожди!» Затем скажите: «Обними покрепче своего медвежонка (или держи свой волшебный браслет), а мама скоро вернется!» Быстро пересеките комнату и вернитесь через две-три секунды со словами: «Знаю, милая! Ты говоришь: „Мама, не уходи!“ Но ты хорошо ждала меня! Молодец! А теперь давай поиграем!»

Если ребенок протестует, «отзеркальте» его чувства, воздействуя на «правильную точку» с помощью выражения лица, жестов и интонации. Поиграйте еще немножко, пока малышка не придет в хорошее расположение духа; затем повторите тренировку терпения. Например, вы можете внезапно сказать: «Ой-ой! Маме нужно ненадолго уйти. Обними своего мишку, а я скоро вернусь». А потом выйдите из комнаты на три секунды.

В течение следующих 15 минут повторите так несколько раз. («Ой-ой! Маме снова нужно выйти! Давай я нарисую на твоей руке смешную рожицу, и ты будешь смотреть на нее, а я скоро вернусь».) Постепенно увеличивайте периоды отсутствия (10 секунд, 20 секунд, 30 секунд, минута).

Когда ребенок сумеет спокойно провести без вас несколько минут, можете уйти совсем. Но никогда не уходите тайком! Помашите рукой и ласково скажите: «Пока-пока! Я люблю тебя. Я приду за тобой после дневного сна. Если соскучишься, просто потрогай свой волшебный браслет (или посмотри на рожицу, которую я нарисовала на твоей руке) и представь, как я тебя обнимаю крепко-крепко». Придумайте, чем интересным вы можете заняться вместе после садика.

«Вишенка на торте»: похвала + «сплетничание». Забирая малышку в конце дня, похвалите ее (и нарисуйте ей звездочку на руке). Дома «посплетничайте» с бабушкой или папой о ее смелости: «Дарси сказала мне: „Нет, нет. Не пойдем…“ – но потом увидела всякие интересные игрушки и веселых больших девочек и расхрабрилась. Она весело провела время, съела большой крекер и запила его соком! А потом пришла мама, обняла Дарси, и мы обе были очень рады!»

Примечание: некоторые упрямые детки плачут, когда вы уходите, несмотря на все ваши приготовления. Если так происходит и с вашей малышкой, позвоните в садик через 20 минут после того, как уйдете, и спросите у воспитательницы, успокоилась ли ваша дочка. Если вам ответят: «Уже через две минуты после вашего ухода она стала спокойно играть с другими детьми», – вздохните с облегчением и поздравьте себя. (К счастью, в девяти случаях из десяти именно так и бывает.)

Но если ребенок продолжает плакать, это может означать, что что-то еще подпитывает его тревогу. Возможно, малышка испытывает стресс дома (в семье появился еще один ребенок, родители разводятся и т. д.). Постарайтесь провести в детском саду несколько дней, чтобы последить за ситуацией. Если не можете остаться, постарайтесь несколько раз зайти без предупреждения, чтобы убедиться, что другие дети и воспитатели хорошо относятся к вашему ребенку. Дома используйте игру в поддавки, сказки, ролевые игры, тренировку терпения, волшебное дыхание и т. д., чтобы поддержать в малышке уверенность в своих силах.

Если ребенок продолжает тревожиться при расставании, обдумайте возможность смены детского сада или няни.

Страхи – обычная для малышей проблема. Маленькие дети боятся страшилищ, змей, пауков, злоумышленников, темноты и быть покинутыми, но кроме этих «стандартных» страхов ваш малыш может начать бояться чего угодно – вплоть до клоунов! (Ребенком я боялся стенного шкафа в постирочной, где мои родители держали грампластинку с записью «Спящей красавицы» … На ней был страшный голос колдуньи.)

Страхи могут возникнуть, когда ребенок находится в стрессовом состоянии, перенес травмирующий опыт (болезнь, землетрясение, автомобильную аварию), посмотрел страшный мультфильм или услышал что-то вполне обычное, но воспринял это как нечто пугающее («Во время пикника муравьи все растащили!»).

Малыши от года до двух (особенно робкие, осторожные дети) часто боятся громких звуков: грома, фейерверков, лая собак. Около трех лет нередко развивается страх «нехороших людей», чудищ и ведьм. Дело в том, что в этом возрасте малыши обретают новую способность – сравнивать. И они постоянно сравнивают себя со всем окружающим. Как вы можете представить, мир кажется им слишком большим и пугающим. Малыши любят выпячивать грудь вперед и заявлять о своем превосходстве над младенцами, но они часто чувствуют себя слабыми и уязвимыми в сравнении с детьми постарше, большими собаками и взрослыми незнакомцами.

У малышей этого возраста также возникают страхи из-за того, что называется «проецированием». У них все еще возникает желание кусаться или поколотить кого-нибудь, но они знают: их родители ожидают от них, что они будут контролировать эти примитивные импульсы. Поэтому они проецируют это желание на пугающие тени, незнакомцев и воображаемых «плохих людей». («Монстр забрал мои игрушки… и хотел ущипнуть меня!»)

Примечание: ваша реакция на страхи ребенка зачастую коренится глубоко в прошлом. Если к вашим собственным детским страхам относились с насмешкой, вы можете слишком опекать испуганного ребенка и этим непредумышленно подорвать его уверенность в себе. С другой стороны, если в семье всегда хвалили вас за смелость, вы можете воспринимать страхи малыша как проявление слабости, которую нужно искоренять в зародыше.

Я предлагаю найти золотую середину. Выслушайте рассказ малыша о страхах и не преуменьшайте, но и не преувеличивайте проблему. За 30 лет врачебной практики я заметил, что быстрее всего дети успокаиваются, когда их тревоги уважительно признаются и когда их подбадривают, чтобы они могли понемногу, крошечными шажками преодолеть свои страхи.

Покажите малышке, что воспринимаете ее чувства всерьез.

Общение с уважением. Поначалу страх может быть совсем незначительным, но если игнорировать его, он разрастется. Мы все знаем, что муравьи не опасны, но если вы поспешите высмеять страхи малышки, она почувствует себя одинокой и еще сильнее напуганной как раз тогда, когда ей нужна ваша помощь. Поэтому, прежде чем вы попытаетесь рассеять ее тревогу, потратьте минуту времени на то, чтобы применить правило фастфуда и «малышовый» и показать, что вы поняли ее и действительно озабочены ее проблемой.

Ритуалы. С ночными страхами проще бороться, когда есть «любимчики» (славные защитники, которые «подменяют» вас, когда вы уходите в соседнюю комнату) и специальные ритуалы перед сном. Включите успокаивающую музыку и приглушите свет в доме за час до того, как укладывать малыша спать, чтобы помочь ему успокоиться и расслабиться. (Избегайте в это время бурного веселья и просмотра телевизора.)

«Сплетничание». Дайте малышке «подслушать» ваш разговор с куклами о ее страхе. И используйте «сплетничание», чтобы поощрять маленькие смелые поступки ребенка: например, то, что он погладил соседского щенка или взобрался на детскую горку. Каждый раз, когда ребенок делает маленький шажок вперед, «сплетничайте» с его игрушками о том, какой он храбрый.

Взаимовыгодный компромисс. В жизни малышей каждый день происходит что-то удивительное! Вот почему они верят, что возможно почти все. (Привидения? Конечно. Монстры? Обязательно! Ваш босс «накинулся» на вас сегодня? Звучит угрожающе!) Взывать к логике, чтобы развеять страхи («Монстров не существует!») также бессмысленно, как рассказывать тому, кто боится летать, что самолеты безопаснее машин. В воображении опасность абсолютно реальна.

Но есть способ лучше: подождите, пока страх немного уляжется, а затем предложите взаимовыгодный компромисс, который позволит малышу почувствовать себя в безопасности, а вам – успокоить его. Например, можно на время разрешить ему поспать с вами, или позволить, чтобы собака осталась в детской на ночь, или включить ночник и т. д.

Сказки и ролевые игры. Используйте «черный ход» разума ребенка, чтобы унять его страхи. Пусть куклы «поговорят друг с другом» о том, что пугает их, и о том, как они себя успокаивают. Расскажите историю о славных собаках, которые облизывают вам пальцы и никогда не кусаются, и о нехороших собаках, которым устраивают тайм-аут, когда они плохо себя ведут; поиграйте в собак, и пусть малыш будет славным щенком, который никогда не кусается.

Волшебное дыхание. Спокойное дыхание помогает детям контролировать страх. Если вашему малышу от трех до четырех лет, советую практиковать волшебное дыхание каждый день, особенно если ребенок тревожен.

Например, если он испугался собаки, сперва пообщайтесь с уважением («Ты говоришь: "Нет, нет, собака… Нет!" Говоришь: "Уходи, собака! Уходи!" Ух ты, эта собачка оказалась не такой уж страшной, да?»). Затем, когда он успокоится, поделайте волшебное дыхание. Это поможет ему успокоиться окончательно и почувствовать себя хозяином своих страхов.

Формирование уверенности в себе. Давая ребенку возможность почувствовать себя большим и сильным, вы также поможете ему преодолеть страхи. Развивайте в нем чувство уверенности в себе: выслушивайте с уважением, спрашивайте его мнение, играйте в поддавки – и делайте это раз-два в час. Кроме того, старайтесь придать малышу уверенности относительно того, чего он боится. Например, если девчушку напугали насекомые, почитайте книжку о них, вырежьте из журналов фотографии и рисунки насекомых и наклейте их в альбом и т. д.

А можно формировать уверенность в себе с помощью… волшебства, и в случае с малышами это очень эффективно. Вот как используют этот подход некоторые родители:

Даже взрослые с трудом переносят большие перемены, неудивительно, что они становятся серьезным испытанием для малышей.

Вот несколько простых способов справиться с проблемой детской ревности.

Общение с уважением. Ревность может подтолкнуть ребенка к тому, чтобы стать упрямым и агрессивным, поэтому найдите минутку и покажите, что понимаете его чувства, применяя правило фастфуда и «малышовый».

«Сеансы внимания». Из-за появления в доме младенца старший ребенок может чувствовать, что его «скинули с пьедестала». Ему кажется, что у него отняли что-то очень важное… и так и есть. Вы поможете ребенку справиться с этим чувством, «подкидывая монетки в его паркомат» с помощью множества коротких «сеансов внимания». Сейчас для вашего старшего ребенка особенно важно, чтобы его хвалили. Подмечайте все хорошее, что он делает в течение дня, и не скупитесь на похвалы… но не переусердствуйте. Используйте «сплетни», отметки на руках и «звездные карты», чтобы поощрять поведение, которое вам нравится.

Игра в поддавки. Эта забава помогает маленькому ребенку почувствовать себя сильным и умным, что очень хорошо, потому что с появлением в доме младенца малыш понимает: есть много того, что он не в силах контролировать. Также напомните малышу, что игра, в которую вы любите играть вместе, – это «для больших деток», а младенцы слишком малы и слабы для нее.

Ритуалы. «Особое время» и разговор по душам перед сном очень помогают совладать с ревностью. (Они только «для больших деток», никаких младенцев!) Обещаю: если вы будете устраивать «особое время» дважды в день, эти 10–20 минут избавят вас от часов нытья и жалоб. (Кстати, малыши очень любят получать за послушание бонусное «особое время» в виде похода за мороженым!)

Волшебное дыхание. Если ваш малыш уже освоил это умение, практикуйте волшебное дыхание каждый день. Это поможет ему научиться контролировать свои примитивные импульсы.

Сейте семена доброты. После полутора лет малыши начинают стремиться к тому, чтобы быть хорошими. И появление в доме младенца – лучшая возможность преподать уроки доброты. Позвольте старшей сестре (или брату) принести вам чистый подгузник, когда нужно, или достать продукты из пакета.

Заменяйте негативные замечания («Не будь таким грубым!») позитивными («Младенчики любят, когда до них дотрагиваются нежно, вот так. Ну вот, у тебя отлично получается!» Позже «насплетничайте» папе, как хорошо у малыша получилось погладить младенца).

Поиграйте в ролевую игру, чтобы дать малышу возможность в приемлемой форме выплеснуть злость, которую он может испытывать по отношению к вам и новорожденному, или побыть маленьким («Хочешь побыть моим младенчиком? Иди, сядь ко мне на коленки, большой сильный мальчик, и обними меня»).

Я уже говорил, что работа вашего ребенка заключается в том, чтобы пробовать границы на прочность. Но некоторые малыши просто не знают, когда остановиться.

Если ребенок копается, перебивает или постоянно хнычет, его поведение может действовать, как царапанье ногтями по классной доске, – хочется, чтобы это немедленно прекратилось. Многие пытаются заставить малышей вести себя хорошо с помощью криков и угроз. Но зачастую это только ухудшает дело.

К счастью, есть несколько эффективных способов свести на нет поведение, которое раздражает.

В главе 6 я рассказывал о том, как бороться с надоедливым поведением в целом, но в следующем разделе хочу сфокусироваться на одном его проявлении – когда малыш копается. На этом примере я покажу, как можно обуздать все прочие виды надоедливого поведения (грубость, привычки перебивать, «огрызаться», говорить нехорошие слова, хныканье и все прочее, что выводит родителей из себя).

Одни малыши все делают быстро, другие медлительны, как улитки. Маленькие копуши, которые не могут вовремя одеться, прийти к столу или ответить, когда их зовут, относятся к одной из двух категорий:

1. Мечтатели – рассеянные дети, которые легко на что-то отвлекаются.

2. «Уклоняющиеся» – дети, которые тянут время, чтобы не делать того, о чем их просят.

Общение с уважением. Скажите несколько фраз, применяя ПФФ и «малышовый», чтобы малыш увидел: вы понимаете его позицию (даже если не согласны с ним). Затем используйте предложения «ты – я» (см. главу 3), чтобы донести до него, что чувствуете вы: «Когда ты не приходишь, я огорчаюсь, огорчаюсь, огорчаюсь, потому что твой завтрак остывает».

Взаимовыгодный компромисс. После этого предложите небольшое совместное развлечение или взаимовыгодный компромисс. Например, соревнование: «Я сосчитаю до десяти, и посмотрим, как быстро ты наденешь свои ботинки». Или используйте психологию «от противного».

Найдите взаимовыгодный компромисс, который позволит вам обоим «сохранить лицо».

Помните: когда ребенок выполнил свою часть «сделки», его обязательно нужно вознаградить коротким «сеансом внимания» (обнять, похвалить, немножко поиграть с ним или «посплетничать» о нем с кем-то) либо игрой в поддавки.

Однако, если ребенок не идет вам навстречу (или если у вас нет времени на уважительное слушание и маленький компромисс), остается прибегнуть к «мягкому» наказанию, такому как «хлопок-рычание» или игнорирование.

Игнорирование. На действия, которые вызывают досаду, нужно реагировать «включением желтого света» («Мне это не нравится»), а не «красного» («Прекрати немедленно!»). А значит, пресекать их можно с помощью игнорирования. Вот как надо действовать, скажем, когда ребенок ноет:

Затем отойдите в другой конец комнаты и, отвернувшись, сделайте вид, что чем-то заняты. Не обращайте внимания, если нытье становится громче, но, как только малыш заговорит нормальным голосом, вознаградите его за это, немедленно вернувшись к нему и ласково сказав: «Вот такой голос моим ушкам нравится!» После этого можете предложить на свое усмотрение: 1) печенье, 2) печенье, но только после того, как малыш соберет игрушки, 3) уважительное сочувствие, но никакого печенья.

Однако, если игнорирование не помогает и надоедливое поведение становится нестерпимым, значит, нужно сосчитать до трех и применить «строгое» наказание, такое как тайм-аут или лишение привилегий.

Что может быть лучше, чем прекратить нытье и хныканье? Конечно, предотвратить их! А сделать это можно теми же способами, которые я рекомендовал для предотвращения истерик (см. главу 8):

1) избегать проблемных ситуаций;

2) общаться с уважением… в течение всего дня;

3) «кидать монетки в паркомат»;

4) тренировать терпение и практиковать волшебное дыхание.

Все дети временами не слушаются своих родителей. Иногда они не могут побороть искушение сделать что-то «запретное», или же это «месть» за то, что раньше в этот день им не дали поступить так, как очень хотелось, а бывает, что малыш просто забывает правило. Но независимо от причин неповиновение может здорово вывести родителей из себя. Мы «закипаем» от злости, и часто наша реакция оказывается слишком бурной.

Примечание: чтобы уметь останавливаться прежде, чем «взорветесь», занимайтесь волшебным дыханием! Выбрав спокойный момент, сядьте поудобнее, расслабьте мышцы лица и сделайте несколько глубоких медленных вдохов и выдохов – это поможет вам научиться контролировать свои эмоции.

Немножко непослушания – это нормально, но повторяющееся пренебрежение родительскими требованиями должно быть пресечено. Однако тут есть загвоздка: агрессивные попытки подавить проявления неповиновения со стороны ребенка могут вернуться бумерангом. (Представьте, что вы пытаетесь угрожать члену банды байкеров!) Вместо того чтобы смиренно уступить, ваш стремящийся к самоутверждению малыш может заорать вам в лицо и наотрез отказаться идти на попятную.

Очень скоро я расскажу, как можно пресечь непослушание. Но сперва поговорим о том, как не допустить его.

«Подбросывайте монетки в паркомат». В течение дня устраивайте маленькие «сеансы внимания» (занимайтесь чем-то вместе с ребенком, хвалите его, «сплетничайте», ставьте ему отметки на руки), не забывайте о ритуалах (таких как «особое время») и взращивайте в малыше чувство уверенности в себе (предлагайте варианты на выбор, играйте в поддавки), чтобы он чувствовал себя победителем. Все это создает крепкую связь между вами и ребенком и помогает малышам меньше упрямиться и быть сговорчивее.

Тренируйте терпение и практикуйте волшебное дыхание. Когда вы учите ребенка самоконтролю, ему становится проще избегать конфликтов – с вами и со всеми остальными.

Сейте семена доброты. Играйте в ролевые игры, рассказывайте сказки собственного сочинения о том, что правильно, а что нет, и обращайте внимание малыша на хорошие поступки других.

Лучший способ научить ребенка быть уважительным, спокойным и доброжелательным – самим проявлять все эти качества в конфликтных ситуациях. Поэтому, когда малыш бунтует, используйте дипломатические навыки, чтобы склонить его к сотрудничеству. Вот что вы можете сделать.

Общаться с уважением. С помощью нескольких фраз продемонстрируйте понимание и заботу.

Позволить ребенку «сохранить лицо». Чтобы вы оба могли «сохранить лицо», попробуйте предложить варианты, придумать маленькое соревнование (превратив требование в игру) или прийти к взаимовыгодному компромиссу.

Если ребенок упорствует, остается наказать его.

«Мягкое» наказание. Изобразите «хлопок-рычание» или прибегните к общению с уважением и игнорированию.

«Строгое» наказание. На серьезное непослушание реагируйте «хлопком-рычанием», чтобы показать свое недовольство, а затем устройте тайм-аут или лишите ребенка привилегий.

Помните, что он не оставил вам другого выбора, кроме как наказать его («Ты вынуждаешь меня устроить тебе тайм-аут»).

После тайм-аута не надо немедленно заводить речь о проступке. Подождите, а позже в тот же день «посплетничайте» о том, как действия малышки огорчили вас, или сыграйте в ролевую игру на эту тему с ее куклами.

Малыши ненавидят, когда их свободу ограничивают. Они часто отказываются садиться в автокресло, спокойно сидеть в автобусе, надевать нарядную одежду и т. д. Вы можете попытаться урезонить их, но что если ваши разумные доводы не сработают?

Вот несколько способов избежать конфликтов с ребенком из-за автокресла.

Устраивайте тренировки. Поставьте автомобильное кресло в гостиной и усадите малыша туда на время короткого «сеанса внимания» (перекуса, чтения и т. д.). Когда он привыкнет к автокреслу дома, можно приступать к коротким поездкам (буквально вокруг квартала). Вознаграждайте его за хорошее поведение «сеансами внимания». Вскоре малыш поймет, что в автокресле нет ничего плохого. Не забывайте «сплетничать» о том, какой он молодец, с его плюшевыми игрушками, с бабушкой или кем-то еще. Вклейте фотографии малыша, с улыбкой сидящего в автокресле, в маленький альбом (который так и назовите «Мое автокресло»). Рассматривайте этот альбом вместе с малышом перед сном, чтобы напомнить ему, как бывает весело, когда он сидит в автокресле.

Обращайте внимание малыша на хорошие поступки других. Отмечайте, когда видите других детей, сидящих в автокресле. Вырезайте из журналов фото довольных ребятишек, сидящих в автокреслах, и тоже вклеивайте их в альбом. Пусть ребенок услышит, как вы «сплетничаете» о том, что другие ребятишки, которых он знает, отлично «ладят» с автокреслом.

Рассказывайте сказки. На малышей постарше хорошо подействуют придуманные вами истории, в которых конфликт из-за автокресла успешно разрешается:

Играйте в ролевые игры. Поиграйте с куклами ребенка и автокреслом. Пусть одна кукла будет ребенком, который отказывается садиться в кресло, а другая будет мамой, которая говорит: «Я знаю, ты терпеть этого не можешь, малышка. Ты говоришь: „Нет, нет, нет!“ Но давай немного повеселимся, пока ты сидишь в автокресле! Мы можем спеть песенку или почитать книжку – что тебе больше нравится».

Если конфликт уже разгорелся, попробуйте вот что:

Общение с уважением. Даже когда вам приходится следить за соблюдением правил, не забывайте проявлять уважение.

Если вы оказались в такой же ситуации, озвучьте чувства ребенка, сделав несколько повторов и стараясь попасть в «правильную точку». Даже если это не остановит плач, он по крайней мере почувствует, что его понимают и уважают, и это поможет ему быстрее прийти в себя, когда вы вернетесь домой. (Лекцию об опасностях, которые подстерегают в машине, и о том, почему надо использовать автокресло, отложите на потом – дождитесь, когда ребенок будет совершенно спокоен.)

Взаимовыгодный компромисс. Предложите взаимовыгодный компромисс, чтобы проявить уважение и добиться сотрудничества.

«Сплетничание». Вернувшись домой, дайте ребенку подслушать, как вы «сплетничаете» о произошедшем.

Накормить, накормить, накормить – это еще долго будет вашей головной болью. Мы все чувствуем себя хорошими родителями, когда наши дети оставляют тарелки чистыми. Тем не менее многие малыши упорно отказываются от любой еды, кроме крекеров, макарон, сыра и хлеба с маслом. Не воспринимайте такую разборчивость в еде как что-то особенное – это довольно типично для малышей. Посоветуйтесь с врачом или поищите в книге информацию о том, какое количество питательных веществ необходимо малышу, и последите в течение недели-двух за тем, чего и сколько он съедает, чтобы проверить, получает ли он с пищей все необходимое. Большинству детей требуется куда меньше, чем мы думаем.

Умные родители избегают заведомо проигрышных сражений. Так что вместо того, чтобы заставлять ребенка съесть то, что он не любит, спрячьте это в том, что он любит, или предложите пойти на взаимовыгодный компромисс.

Общение с уважением. Прокомментируйте нежелание ребенка есть, чтобы он знал, что вы его понимаете.

Хорошие поступки других. Отмечайте, что лежит на тарелках у других детей, когда посещаете рестораны. Приглашайте домой покушать ребят постарше. Малыши любят подражать другим, особенно «большим детям».

Взаимовыгодный компромисс. Посоревнуйтесь, чтобы посмотреть, кто сумеет умять «маленькие деревья» (брокколи) быстрее. Предложите выбор («Тебе положить три горошины или две?») и взаимовыгодный компромисс («Съешь зеленую фасоль и тогда получишь еще порцию картошки фри. Еще две фасолины – и получишь пять ломтиков картошки фри!»). Если ваша малышка с трудом идет на уступки и съедает только крошечный кусочек фасоли, все же дайте ей ломтик картошки фри, потому что это определенно шажок, пусть маленький, но в верном направлении.

Психология «от противного». Когда малышка тянется за брокколи, сначала разрешите ей взять самый маленький кусочек. Скажите: «Ни за что! Это мамины „деревца“». А когда она съест его, надуйтесь и скажите: «Эй, ты съела мою брокколи!»

«Режим ожидания» для нежелательного поведения. Рот все еще на замке? Если малышка упорно не желает есть, разрешите ей выйти из-за стола. Но если она вернется, чтобы выпить молока или за сладостями, можете перевести ее в «режим ожидания», сделав следующее.

Начните протягивать ей молоко, но внезапно остановитесь и предложите сначала съесть что-нибудь. «Хочешь молока? Хорошо, милая, вот твое молоко. Ой, глупая мама! Мама забыла, что большие девочки должны съесть одну зеленую фасольку, прежде чем пить молоко! Какую ты хочешь – вот эту большую или вот эту крошечную, фасольку-малышку?» Если дочка откажется, скажите: «Пожалуйста, моя хорошая. Но без фасоли не будет и молока». А затем добавьте: «Я спрошу у тебя через секундочку – готова ли ты будешь кушать фасоль». Отвернитесь и занимайтесь чем-нибудь другим секунд 30. Затем повернитесь и прошепчите: «Я знаю, ты та-а-а-ак не любишь фасоль! Тогда давай найдем самую-самую крошечную или ты просто съешь половинку фасоли?» Как только она съест кусочек, улыбнитесь ей, дайте молока и устройте коротенький «сеанс внимания». Тогда в следующий раз она наверняка будет сговорчивее.