На следующих страницах вы найдете подробное описание энергетических/меридианных точек нажатия, с которыми мы будем работать на протяжении всего процесса прощения. Его предоставила нам мастер ТЭС Линдсей Кенни, мой учитель, друг и тренер. Система эмоциональной акупрессуры, которую мы используем в нашей 21-дневной практике прощения, — это моя адаптация системы Линдсей. Точки ПроТЭС легко найти и распознать и с их помощью можно привлечь в свою жизнь удивительные перемены.

Схема энергетических точек — это полезная памятка обо всех точках ТЭС, с которыми мы будем работать в течение всего пути прощения, а схема связей точек эмоциональной акупрессуры показывает глубокие связи между нашими энергетическими меридианами и нашими эмоциями. Она показывает, почему эмоциональная акупрессура буквально освобождает нас.

Если ты новичок в этой сфере, пожалуйста, посети www.proeft.com, где ты сможешь получить доступ к базовому учебнику по ТЭС и массе бесценных ресурсов на специальной странице с бесплатными материалами.

Сторона глаза (СГ)

Внешний угол глаза — Меридиан желчного пузыря

Освобождает от: ярости, злости, раздражения, недовольства и обиды, страха перемен, путанности мыслей.

Поддерживает: ясность, сострадание.

Шаг 2: Оцениваем уровень интенсивности

Для этого процесса тебе потребуется определить энергетическую и эмоциональную интенсивность проблемы дня по шкале от 0 до 10. Ты можешь сделать это, просто подумав об этой проблеме и спросив себя: «По шкале от 0 до 10 насколько сильным зарядом энергии реагирует мое тело на эту проблему?» Доверься тому, что почувствуешь.

Запиши число.

0 = никаких энергетических зарядов, никакого недомогания или стресса. Я спокойна и в ладу с собой.

5 = мне неприятно, но я могу это терпеть.

10 = это реальная проблема, и она сводит меня с ума. Я нахожусь в сильном стрессе.

Помни, что в нашем процессе эмоциональной акупрессуры мы хотим достичь только самых лучших результатов, то есть стремимся к оценке 0. Это значит, когда ты оцениваешь «прощение» по каждой теме дня, твоя цель — почувствовать себя свободной, ничем необремененной, умиротворенной и наполненной. Не волнуйся и не ставь перед собой самоцель получить только правильное число. Просто спроси себя: «По шкале от 0 до 10 каков мой уровень интенсивности „прощения“ по теме дня?» Число всплывет у тебя в голове. Доверься тому, что будет дальше.

Очень часто люди замечают, а затем с легкостью осуждают неподобающее поведение и поступки других людей. Намного сложнее и намного важнее увидеть и понять, как твои собственные не самые хорошие поступки в прошлом привлекли определенных людей, определенные ситуации и события в твое настоящее. Если ты действительно готова это признать и действительно готова исцелиться, придет день, когда ты поймешь, что прощение — это единственный возможный путь назад, к невинности и чистоте. Это очень тяжелый урок, который мне посчастливилось выучить.

Мне понадобилось четыре года, чтобы достичь пика своего кризиса, и всего лишь две минуты, чтобы упасть на колени. Долгое время мне казалось, что отец моей внучки презирал и ненавидел меня. Честно говоря, мне не просто казалось — я это знала. Но мне было все равно. Все, о чем я думала, — это моя внучка, моя малышка, дочка Геммии. Я чувствовала, что между мной и отцом моей внучки происходила так называемая игра за власть. В итоге он выигрывал, получал все призы и делал все возможное, чтобы продемонстрировать свою власть надо мной.

Он не давал мне видеться с внучкой. Я могла встречаться с ней, только когда он разрешал и только если я играла по его правилам. Неважно, сколько раз в неделю я звонила. Он перезванивал, только когда был в хорошем расположении духа, что обычно случалось раз в две недели, или когда ему было удобно, чтобы я посидела с внучкой. Я играла в эту игру, потому что боялась, что если переступлю черту, то больше не смогу ее увидеть. И я знала, что возможность видеться с ней для меня намного важнее, чем возможность показать свою силу.

Ситуация дошла до точки кипения, когда он заблокировал свой телефон — моя внучка не могла связаться со мной. А когда я звонила, включалась голосовая почта. Спустя шесть недель в таком режиме я начала молиться. Молиться громче и усерднее, молиться весь день, каждый день. Я не была удивлена — я была очень рада, когда она позвонила и спросила, смогу ли я забрать ее на выходные. Я так хотела увидеть ее и обнять, что сразу ответила да. У меня все получилось. Я должна была забрать ее с утра.

Как только я повесила трубку, то поняла, что настало время выйти из состояния страха и перейти к новому образу жизни — новым взаимоотношениям с ним и для себя. Исцеление было прямо под рукой — необходимо было прощение. Я хотела простить его, во всяком случае, я так думала. Я перезвонила, попала на голосовую почту и оставила сообщение. Я не буду сидеть с внучкой. Вместо этого я хотела обсудить, каким образом наши отношения будут развиваться дальше и как нам попытаться начать общаться без конфликтов. Через пять минут он перезвонил. Через две минуты нашего разговора он повесил трубку. Я решила поехать к нему домой.

У меня был только один вопрос: «Что тебе от меня надо?» Он ждал четыре года, чтобы дать мне ответ — приглушенным голосом сквозь стиснутые зубы. Я точно не уверена, что он сказал, но было ясно, что он прошипел что-то с нескрываемой злостью. На дворе стоял ясный сентябрьский день, поэтому я не могла понять, зачем у него на крыльце стоит лопата для уборки снега. Но она там была — яркая и блестящая, как будто специально стоявшая на видном месте.

До того как я поняла, что происходит, я уже держала эту лопату в руках и подняла ее в воздух. Я шла за ним с таким всепоглощающим чувством мести, что это испугало меня. Слава Богу, он успел шагнуть назад в дом. Как только дверь захлопнулась перед моим лицом, я услышала: «Не двигайся! Не делай ни шагу! Это ему и нужно, чтобы доказать свою правоту. Это разрушит твою жизнь».

Я остолбенела. Я признаю, в жизни я играла много разных ролей, но жестокое поведение никогда не было в моем стиле. Но этот день отличался от других. У меня было непреодолимое желание, нужда и/или порыв выбить всю дурь из кого-нибудь. И даже после всего того, что этот мужчина сделал, с ним, слава Богу, все будет в порядке. Я благодарна, что мощные духовные силы внутри меня дали понять, что есть и другой выбор.

Я бросила лопату, чувствуя себя потрясенной и полностью сбитой с толку. Когда он снова открыл дверь, все тот же внутренний голос, который предотвратил предыдущую катастрофу, сказал мне: «Молчи! Поворачивайся и уходи». Я послушалась. Сейчас уже он шел за мной. Я не останавливалась. Я не понимала всех его слов, пока он не прокричал: «Ты убила Геммию, и все об этом знают, кроме тебя!»

Я не сказала ни слова. Я не могла. Каждый мускул в моем теле трясся. Я до сих пор не уверена, каким образом я нашла ключи от машины и выехала на дорогу, разметав во все стороны землю. Летя на огромной скорости, как будто из ада, вниз по тихим улицам района, я начала молиться: «Помилуй, Господи! Твоя милость — это все, что мне нужно! Помилуй, Господи! Прости меня, о Боже». Я чувствовала себя потерянной. Я и на самом деле потерялась. Мой мысли мчались слишком быстро, я не понимала, где нахожусь и куда направляюсь. Я продолжала ехать, пока не услышала: «Вспомни Люси».

Люси была бабушкой Геммии, женой моего первого мужа. Я вышла за него замуж в девятнадцать лет из-за чувства вины и стыда — ведь я была матерью-одиночкой. Спустя месяц после свадьбы его отправили служить во Вьетнам. Он вернулся спустя год с героиновой зависимостью. После того как я родила Геммию, его арестовали за ограбление дома своей матери, и он сбежал в Нью- Йорк, скрываясь от уголовного преследования.

Он отсутствовал уже почти три года, когда я начала встречаться со своим вторым мужем.

Люси, моя бывшая свекровь, не хотела терять связь со мной и детьми. Но я не могла даже смотреть на нее. Она олицетворяла собой мое прошлое и мои прошлые ошибки. Я хотела закрыть дверь в этот период моей жизни, но она подставила в проем свою ногу, не давая это сделать. Сейчас, когда я была в новых отношениях с мужчиной, который хотел быть со мной и принимал моих детей, я больше в ней не нуждалась. Вместо того чтобы поговорить о том, как наладить отношения, я избегала ее любой ценой, ценой ее сердца и ценой своей души.

Когда бы Люси ни позвонила, я все время была занята, разговаривала с ней быстро и кратко. Несмотря на то что она никогда не пропускала день рождения, День матери или Рождество, я всегда находила отговорки, чтобы не навещать ее с детьми и не приглашать ее к нам. Как это ни ужасно признавать, но я делала с ней ровно то же самое, за что осуждала отца своей внучки, когда он не давал мне с ней видеться.

Я олицетворяла собой его прошлое, его отношения с Геммией, которые закончились не самым лучшим образом. Сейчас он уже был женат на другой женщине, у которой тоже были дети. По моему мнению, эти события не имели никакого отношения к моему общению с внучкой. Снова и снова прокручивая в уме сцену с лопатой, я поняла, что сейчас находилась уже по другую сторону баррикад: я стала бабушкой, страстно желающей общаться со своей внучкой, бабушкой, которую не уважают, причиняют ей боль и отвергают, казалось бы, без особых на то причин.

Внезапно меня поглотило сострадание к Люси. Я почувствовала ее боль, ее печаль и свой собственный стыд. Я едва могла сдержать свое горе, когда начала понимать все происходящее — тогда и сейчас. Лучшее, что я могла сделать в тот момент, — это съехать с дороги, начать рыдать и позвонить своей лучшей подруге Шахиире. Я знала, что она пройдет этот путь вместе со мной, будет рядом все последующие моменты, секунды, часы — неважно, сколько времени. Времени, которое понадобится мне, чтобы переварить и понять, что происходит. Шахиира поймет. Она меня не осудит. Она не позволит мне уйти в отрицание. Я знала, что надо было делать, потому что знала: как только ты понимаешь, что поступаешь так же, как другие люди поступали по отношению к тебе, прощение сразу же становится твоим проводником на пути к свободе и покою. Боже, я так хотела быть свободной!

В тот момент прощение было единственным способом выехать из кювета у дороги и доехать до дома. Я простила себя за все суждения о Люси и об отце моей внучки. Я простила себя за то, что вышла замуж за отца Геммии из-за страха и отчаяния. Я простила себя за то, что не могла простить себя столько времени. Не могла простить себя за то, что родила ребенка, будучи еще подростком.

В мгновение ока я осознала, что все взаимосвязано. Жизнь идет по кругу. И все действительно возвращается. Наша работа, правда, очень тяжелая работа — это понять, когда в жизни появляется что-то действительно стоящее и важное. Прощение открывает наш разум и наше сердце, чтобы мы могли увидеть возможность исцеления, когда она возникнет. Получается, что все четыре года борьбы с отцом моей внучки никак с ним не связаны. Он просто был собой, жил своей жизнью так, как считал себе нужным, как считал правильным. Возможно, в его жизни тоже однажды будет урок, который все изменит.

Моей работой было осознать и сказать себе правду о своем поведении, чтобы простить не только прошлое, но и сегодняшние мысли, убеждения, суждения и действия. Как только я смогла это сделать, я поехала домой и легла спать. Я больше ничего не могла сказать или сделать. Некоторые аспекты личного исцеления и духовного развития утомляют и истощают. Прощение себя — один из них.

Руководство по ежедневному процессу прощения

1. Найди тихое место, где тебя не будут беспокоить по крайней мере 30–60 минут. Ты можешь заняться прощением с утра или прямо перед сном. Я предпочитаю делать это ночью, когда есть возможность отпустить во сне любые воспоминания, всплывающие на поверхность.

2. Сначала попробуй успокоить свое сознание — потрать на это по крайней мере 5 минут. Тебе очень поможет успокаивающая медитация.

3. Дважды прочитай молитву прощения (см. стр. 67) из практики дня, один раз про себя, второй раз вслух. Когда ты услышишь произнесенные вслух слова молитвы, то соединишься со Святым Духом, что будет олицетворять присутствие Создателя, который отвечает на малейшую нашу просьбу.

4. Не забудь просмотреть список эмоциональных триггеров, представленный выше. Они подготовят тебя к более глубокому погружению в собственное сознание. Будь настолько честна с собой о себе, насколько это возможно.

5. Используй свой дневник и допиши каждую из аффирмаций прощения. Каждый раз, когда будешь писать аффирмацию, заполняй бланк своими самыми искренними мыслями и воспоминаниями, чтобы потом иметь возможность добраться до своих самых сокровенных мыслей и убеждений.

6. Выполни циклы эмоциональной акупрессуры из ПроТЭС. Просмотри общие инструкции по эмоциональной акупрессуре прощения, которые приведены выше, затем используй свои собственные аффирмации прощения по теме дня, нажимая на каждую из 10 точек, отображенных на схеме. Если тебе нужна помощь, можешь посмотреть видео по эмоциональной акупрессуре на сайте www.proeft.com.

7. Внимательно следи за своими мыслями и чувствами. Погружаясь в процесс прощения и практику эмоциональной акупрессуры, дай себе время прочувствовать все возможные эмоции и мысли, которые всплывут на поверхность. Запиши свои открытия в дневник прощения. Если вдруг почувствуешь, что тебя уже переполняют эмоции, послушай успокаивающую медитацию перед тем, как попытаешься закончить практику.

8. Проведи медитацию благодарности. Она поможет восстановить баланс в твоем разуме и сердце.

9. Закончи ежедневную практику, потратив 5–10 минут на спокойное размышление или прослушивание медитативной музыки.

10. Обязательно сделай для себя сегодня что-нибудь приятное!

Я прощаю себя за то, что осуждала себя

Сегодняшняя практика целиком и полностью посвящена прощению СЕБЯ. Это, безусловно, самый лучший подарок, который ты можешь себе сделать, и, конечно, самый логичный этап, с которого стоит начать, потому что именно прощение себя открывает сердце и разум для еще большего числа замечательных возможностей. К тому же только когда ты простишь себя, у тебя появятся смелость и сострадание, чтобы простить кого-нибудь другого. Ты не можешь перестать видеть то, что уже увидела. Ты не можешь перестать слышать то, что уже услышала. Что ты можешь сделать, так это перестать желать, чтобы то, что уже случилось, не случалось. Именно по этой причине я называю прощение «духовным слабительным» — оно избавляет от укоренившихся ментальных и эмоциональных токсинов.

Несмотря на то, насколько непростительным, плохим и неправильным было твое поведение в прошлом, ты заслуживаешь прощения. Несмотря на то, насколько трудными, пугающими, сложными и тяжелыми кажутся нам жизненные события, именно прощение помогает нам понять, что все происходит так, как надо, для того, чтобы мы могли исцелиться, расти и учиться. Именно так и работает вселенная.

Молитва прощения

ДОРОГОЙ И ЛЮБИМЫЙ ГОСПОДЬ, МОЕ НАЧАЛО И МОЙ СОЗДАТЕЛЬ!

СЕГОДНЯ Я ОТКРЫВАЮСЬ И ПРОШУ У ТЕБЯ СИЛЫ, ХРАБРОСТИ И СОСТРАДАНИЯ, НЕОБХОДИМОГО, ЧТОБЫ ПРОСТИТЬ СЕБЯ.

Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ ГРЕХИ, ПРОСТУПКИ, ОШИБКИ И ПРОВАЛЫ, КОТОРЫЕ Я СОВЕРШИЛА.

Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА КАЖДУЮ МЫСЛЬ, КАЖДОЕ УБЕЖДЕНИЕ, ДЕЙСТВИЕ, СУЖДЕНИЕ, ВЗГЛЯД И ЭМОЦИЮ, КОТОРАЯ ПОКАЗАЛАСЬ МНЕ ПЛОХОЙ, НЕПРАВИЛЬНОЙ, НЕСПРАВЕДЛИВОЙ, НЕПРАВЕДНОЙ, НЕЛЮБЯЩЕЙ И НЕПРИЯТНОЙ, — ЗА ВСЕ ТО, ЧТО МОЖЕТ РАССЕРДИТЬ ТЕБЯ, ГОСПОДЬ.

Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА КАЖДУЮ БОЛЬ, ЗА КАЖДОЕ СУЖДЕНИЕ, ПОРИЦАНИЕ И ОСУЖДЕНИЕ, ЗА КАЖДУЮ НЕДОБРУЮ МЫСЛЬ ИЛИ УБЕЖДЕНИЕ ПРОТИВ СЕБЯ.

Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА ВСЕ СОБЫТИЯ, ПРИВЫЧКИ ИЛИ ДЕЙСТВИЯ, КОТОРЫЕ ПРОИЗОШЛИ ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ ПРОЩЕНИЯ И НЕЖЕЛАНИЯ ПРОСТИТЬ СЕБЯ.

Я ПРОЩАЮ СЕБЯ С СОСТРАДАНИЕМ И ЛЮБОВЬЮ.

Я ПРОШУ И ПРИНИМАЮ ПРОЩЕНИЕ ГОСПОДА БОГА.

СЕГОДНЯ Я БЛАГОДАРНА, ВЕРЯ И ЗНАЯ, ЧТО Я ПОЛУЧИЛА БЛАГОДАРЯ ТОМУ, ЧТО ПРОСТО ПОПРОСИЛА.

БУДЬ КАК БУДЕТ!

ДА БУДЕТ ТАК!

Работа с дневником. Я прощаю себя

Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА СВОИ МЫСЛИ

Пример

Я прощаю себя за то, что думала, что мне всегда нужно делать больше, чем другим, чтобы доказать, что я чего-то стою.

Я прощаю себя за мысли о том, что я должна быть…

Я прощаю себя за мысли о том, что я не должна быть.

Я прощаю себя за мысли о том, что я.

Я прощаю себя за мысли о том, что я не.

Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА СВОИ СУЖДЕНИЯ

Пример

Я прощаю себя за то, что считала себя такой глупой из-за мужчины, которого любила.

Я прощаю себя за то, что считала себя.

Я прощаю себя за то, что не считала себя.

Я прощаю себя за то, что осуждала себя из-за.

Я прощаю себя за то, что осуждала себя из-за.

Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА СВОИ УБЕЖДЕНИЯ

Пример

Я прощаю себя за то, что верила, что все ужасные вещи, которые говорила бабушка обо мне, были правдой.

Я прощаю себя за то, что верила, что я.

Я прощаю себя за то, что не верила, что я.

Я прощаю себя за то, что верила, что…

Я прощаю себя за то, что не верила, что.

Цикл эмоциональной акупрессуры

Далее в нашей 21-дневной практике прощения ты найдешь три бонусных сценария по эмоциональной акупрессуре, среди которых «Я прощаю себя», «Я прощаю свою мать» и «Я прощаю свое отношение к деньгам». Эти бонусные сценарии помогут тебе совершить завораживающее погружение в сокровенный процесс эмоциональной акупрессуры и понять, как люди используют этот замечательный инструмент, чтобы справиться со своими самыми тяжелыми проблемами.

Помни, что твои проблемы, на которые ты направишь свою практику прощения, не должны обязательно совпадать с тем, что представлено в сценариях. Бонусные сценарии представляют собой шаблоны, по которым ты сможешь создать свои собственные персональные сценарии, основанные на твоих личных аффирмациях прощения из дневника. Такие сценарии, отображающие твои мысли и намерения, — это великолепная возможность, которая сократит и облегчит твой путь к полному и глубокому излечению. Помни, чем точнее сценарий эмоциональной акупрессуры, тем лучше твои результаты.

Бонусный сценарий эмоциональной акупрессуры, день 1: «Я прощаю себя»

ОПРЕДЕЛЯЕМ ПРОБЛЕМУ

В бонусном сценарии эмоциональной акупрессуры мы будем иметь дело с мыслями, суждениями и убеждениями о нас, наших прошлых действиях и решениях. После написания аффирмаций прощения для дня 1, конкретная проблема, над которой ты хочешь работать, станет предельно ясна. Дай ей название. Неважно, новичок ты в эмоциональной акупрессуре или уже профессионал, не забудь повторить раздел, посвященный эмоциональной акупрессуре, чтобы освежить свое понимание того, как работает этот процесс. После этого ты будешь готова приступить к действиям.

ОЦЕНИВАЕМ УРОВЕНЬ ИНТЕНСИВНОСТИ

По шкале от 0 до 10, где 0 означает «полную свободу от тревожных и неприятных мыслей», а 10 означает, что «эти мысли сводят тебя с ума», оцени уровень интенсивности своих мыслей, суждений и убеждений на тему прощения себя — как за маленькие проступки, так и за более значительные вещи, которые кажутся непростительными.

ОСВОБОЖДЕНИЕ. ОТ СОПРОТИВЛЕНИЯ/ОБРАТНАЯ УСТАНОВКА

Обратная установка нейтрализует любое твое подсознательное сопротивление против прощения себя. Она помогает осознать наличие у тебя такого сопротивления и приближает нас к цели.

Используй обратную установку, представленную ниже (или ту, которую ты написала сама), и повтори ее 3 раза, непрерывно нажимая на точку удара каратэ.

• Несмотря на то что есть часть меня, которая сопротивляется процессу моего самопрощения, и что, хотя я и говорю, что хочу простить себя, в реальности я этого не делаю, я очень сильно люблю и целиком и полностью принимаю себя.

НАСТРАИВАЮЩАЯ УСТАНОВКА

Настраивающая установка помогает тебе сфокусироваться на проблеме, с которой ты будешь работать на протяжении всей сессии эмоциональной акупрессуры.

Используй следующую настраивающую установку (или ту, которую ты написала сама) и повтори ее 3 раза, при этом постоянно нажимая на точку удара каратэ.

• Несмотря на то что мне необходимо простить себя, я хочу этого и у меня есть прекрасная возможность это сделать, я все еще не верю, что заслуживаю прощения. Но все равно я очень сильно люблю и целиком и полностью принимаю себя.

Встряхни руками и глотни воды. Сделай глубокий вдох через нос. Мягко и медленно выдохни через рот, издавая звук «фуууууу».

Цикл эмоциональной акупрессуры: раунды 1–3

Чтобы осуществить все три раунда эмоциональной акупрессуры, на каждом этапе нажимай по 7 раз на каждую из 10 меридианных точек, повторяя установки из следующего сценария эмоциональной акупрессуры, или используй свой собственный сценарий, созданный на основе аффирмаций прощения из твоего дневника. Задействовав их, ты сможешь лучше сконцентрироваться на целях эмоциональной акупрессуры, раскрывая все возможности процесса исцеления.

Чем больше есть внутри нас, тем больше мы можем дать другим.

Простив свою сестру, я смогла простить себя за все те разы, когда поступала с другими женщинами так, как, мне казалось, моя сестра поступила со мной.

РАУНД 1

Нажми 7 раз на каждую меридианную точку, повторяя вслух следующие утверждения или свои собственные аффирмации прощения.

РАУНД 2

Нажми 7 раз на каждую меридианную точку, повторяя вслух следующие утверждения или свои собственные аффирмации прощения.

РАУНД 3

Нажми 7 раз на каждую меридианную точку, повторяя вслух следующие утверждения или свои собственные аффирмации прощения.

Выпей немного воды. Сделай глубокий вдох через нос. Мягко и медленно выдохни через рот, издавая звук «фуууууу».

Если ты думаешь, что ты толстая или должна быть толстой, то твое тело будет приспосабливаться к этим мыслям.

ПЕРЕПРОВЕРЯЕМ УРОВЕНЬ ИНТЕНСИВНОСТИ

Перепроверь уровень интенсивности по непрощению себя. Если уровень составляет 8 и выше, повтори весь курс, состоящий из трех раундов эмоциональной акупрессуры, изложенных в бонусном сценарии эмоциональной акупрессуры (или в твоем собственном сценарии.)

Если уровень ниже 8, повтори одну из модифицированных настраивающих установок 3 раза, нажимая при этом на точку удара каратэ. Затем выполни 10-точечный цикл эмоциональной акупрессуры по аффирмациям прощения из твоего ежедневного дневника.

МОДИФИЦИРОВАННАЯ НАСТРАИВАЮЩАЯ УСТАНОВКА

Повтори модифицированную настраивающую установку, представленную ниже (или ту, которую ты написала сама), 3 раза, непрерывно надавливая на точку удара каратэ.

• Несмотря на то что у меня все еще сохранились некоторые упрямые суждения о себе и я все еще сопротивляюсь, не отпуская их, я уже готова освободиться, и я люблю и принимаю себя целиком и полностью.

Закончив цикл эмоциональной акупрессуры по своим аффирмациям прощения, перепроверь уровень интенсивности по непрощению себя.

В зависимости от этого уровня продолжай повторять цикл, описанный выше, пока не достигнешь уровня интенсивности 0.

Цитата для размышлений

«Я поняла, что человек, у которого мне точно стоит попросить прощения, — это я сама. Вы должны любить себя. Вы должны прощать себя каждый день… Потому что это и есть любовь».

Американская писательница Джой Белл

Я росла, будучи уверенной, что я толстая и некрасивая и что я всю жизнь буду толстой и некрасивой. Я была толстой, потому что верила словам своей бабушки о том, что я много ем. Я была некрасивой, потому что верила словам своего брата о том, что я пропустила свою очередь, когда Бог раздавал красивую внешность. К тому времени, как я заинтересовалась классическим балетом, мое искаженное видение собственного тела было записано, запечатано и доставлено в самые дальние уголки моего сознания. В танцевальном классе, где у всех других девушек была маленькая грудь и узкие бедра, я чувствовала себя не в своей тарелке. У многих девочек в предпубертатном возрасте были длинные волосы, и они могли делать чудесные пучки у себя на затылке. Мне повезло не так сильно. И хотя я все равно продолжала ходить на каждое занятие в средней и старшей школе, я была уверена, что каждое замечание преподавателя о батманах, пируэтах и гранд-жете было адресовано именно мне, потому что я была толстой, некрасивой и у меня была короткая стрижка.

Мне было 16, когда я впервые увидела представление Майкла Бабатунде Олатунджи — мастера игры на барабанах из Нигерии. Его танцоры смотрели на меня. Они были полными, но подвижными и могли затанцевать любого. Впервые в жизни я поняла, что мне необязательно быть стройной и красивой, чтобы танцевать. Я также поняла, что балет — это не единственный стиль танца, которым я могу заняться, и что мне необязательно нужен красивый пучок, чтобы вписаться в танцевальный мир. Это был мой первый шаг к принятию того, что Бог создал пуделей, но он также создал и сенбернаров. Не все на свете должны носить второй размер, и имея десятый, я была отнюдь не толстая. Проблема была в том, что я так долго считала себя толстой и некрасивой, что мне было очень трудно представить себя не такой. Слава Богу, на дворе были 1960-е, когда короткая стрижка у чернокожих женщин была в моде, а все округлости можно было скрыть чудесным дашики! Мода 1960-х не избавила меня от искаженного образа моего тела, но она точно помогла мне перейти на новый уровень — уровень принятия себя.

У многих людей есть искаженные образы и убеждения по поводу своего тела, которые выражаются в форме неосознанных и привычных мыслей и убеждений. Такие мысли — своеобразное самобичевание по поводу своего тела. Такие мысли — это не что иное, как самобичевание из-за собственного тела. Они очень сильно влияют на самооценку и ценности, особенно у женщин.

Некоторые люди считают, что физическое тело — это своеобразная «внешняя картинка» наших мыслей и эмоций о себе и своем месте в жизни. Другие верят, что если ты не следуешь определенной диете и не делаешь ряд упражнений, это незамедлительно отразится на твоем теле. Но есть и другая реальность. Твое тело — это живой организм, который слышит и верит каждой твоей мысли и каждому твоему слову. Из этого следует, что все происходящее с телом идет от головы.

Если ты думаешь, что ты толстая или должна быть толстой, то твое тело будет приспосабливаться к этим мыслям. Если ты веришь, что ты красива такой, какая есть, то и жить ты будешь соответственно. Вопрос не в том, второго или двадцать второго ты размера. Вопрос в том, что ты думаешь о своем теле. Какими мыслями осознанно или непроизвольно ты подпитываешь свое тело.

Мысленные образы определяют наше поведение в повседневной жизни. Если мы думаем, что нас ценят, это передается другим людям, и они будут обращаться с нами соответственно. Когда, с другой стороны, мы считаем себя несовершенными, думаем, что нас не ценят и что мы хуже других из-за нашей внешности, от окружающих мы получим соответствующую реакцию. Наше видение себя создается под влиянием внутренних и внешних факторов, и оно может оказать очень сильный эффект на наши отношения с окружающим миром.

Мне было двадцать два года и я была матерью троих детей, когда мой сын Дамон сказал мне: «Мамочка, ты самая красивая мама на свете». Тогда ему было 6 лет. Я помню это, потому что я тогда как раз одевалась перед собеседованием. Дамон сидел на краю кровати и смотрел, как я пыталась заправить белую блузку в черную юбку. Никто, подумала я про себя, никто не выглядит толстым и некрасивым в белой блузке и черной юбке. Такие люди выглядят хорошо. Они выглядят адекватно, и их наряд соответствует ситуации. Таких людей хотят взять на работу. Но, что намного важнее, они выглядят красиво.

Я думала о словах Дамона весь день, повторяя их снова и снова, как будто они были моей персональной мантрой: «Я самая красивая мама на свете, и я получу работу». В метро, когда я краем глаза видела, что кто-то на меня смотрит, я думала: «Они смотрят на меня, потому что я красивая».

Интервью прошло гладко, несмотря на то что я не получила работу. Неважно. В тот день мой уже привычный настрой на то, что я толстая и некрасивая, был перечеркнут новой мыслью. Я стала самой красивой мамой на свете для своего сына и являюсь ей до сих пор. Даже сейчас, нося двенадцатый размер, имея короткую стрижку и поедая за раз все куриные крылышки, которые могут поместиться у меня в руках.

Лучшее, что есть в различных семинарах/практикумах, — это то, что там тебя заставляют работать. На действительно хорошем семинаре тебе дадут всю информацию, все необходимые инструменты и примеры, которые помогут справиться с любой проблемой, а затем тебе бросят вызов и заставят начать работу над собой прямо здесь и сейчас.

Я посещала отличный семинар. Его темой было «Учимся летать… над нашими собственными ограничениями». Семинар проводила Церковь единства, расположенная в центре Филадельфии. Шестидневный курс стоил 450 долларов, и у меня не было таких денег.

Когда я решила бросить свою работу в Управлении государственного защитника в Филадельфии, я не понимала, чем хочу заниматься в жизни. Мне было 36. Я постоянно работала с 13 лет. Я выпустилась из колледжа в 33, покинула родной дом в Нью-Йорке, переехала в Пенсильванию, чтобы начать делать то, что, как я думала, станет делом всей моей оставшейся жизни. Заниматься уголовным правом, спасать людей от ловушек юридической системы и менять мир к лучшему — это был весь мой тогдашний список дел.

Когда я поняла, что не создана для того, чтобы провести остаток дней, бегая по исправительным учреждениям и залам суда, мне показалось, будто я с разбегу влетела в очень твердую кирпичную стену. Я жила в новом городе, одна, после завершения длительных отношений. Мне надо было кормить двоих детей и кошку, оплачивать очень большой счет за студенческий кредит. У меня не было ни своего видения, ни интересов, ни желаний, ни решений и ответов по поводу того, что делать дальше, для семьи и для себя.

Но стойте! Ведь у меня было высшее образование. Я считаю себя довольно умной. На самом деле я и была довольно умной, ведь я получила диплом, имея средний балл 3,99. Я также имела довольно приличный опыт работы. Я успела поработать в рознице, в издательстве, в рекламе и юриспруденции. У меня также был опыт в таких сферах, как бездомность, социальное обеспечение, бедность, домашнее насилие и — мой главный наркотик по жизни — низкая самооценка.

Как ты думаешь, что из всего этого первое всплыло в моем сознании? Что тут еще добавить? После всего того, что я преодолела и чего добилась, меня парализовал страх неудачи, ожидание отказа, безнадежность и, конечно, главный саундтрек моей жизни от бабушки: «Ты ничего не стоишь, прям как твой папаша». Когда я наткнулась на объявление о семинаре, я знала, что это был ответ на мою еще не произнесенную молитву.

Когда я позвонила в церковь, чтобы зарегистрироваться на семинар, у меня не было ни единой мысли о цене. Я просто предположила, что семинар будет бесплатным. Это предположение оказалось ложным.

«Мы начинаем в пятницу в 6 вечера. У нас также встреча в субботу с 9 утра до 9 вечера и воскресенье с обеда и до 9. Мы также будем встречаться с 6 до 10 вечера со следующего понедельника по пятницу и снова с 9 утра до 9 вечера в следующую субботу. Вас все еще интересует наш семинар?»

«Да, конечно».

«Отлично! Как бы вы хотели оплатить регистрационный взнос?»

«Ой! Я не уверена. А сколько это стоит?»

«450 долларов. Мы принимаем наличные деньги, чеки и кредитные карты».

В этот момент я поняла, что это будет отличный семинар и что мне нужно начинать молиться. Я сказала приятной женщине, что перезвоню ей попозже.

Я не знала свою мать. Конечно, я бы хотела ее знать, но когда она ушла из жизни, мне было два с половиной года, и взрослые ответственные люди решили, что будет лучше не говорить мне об этом. Мне было тридцать, когда я обнаружила, что женщина, которая меня вырастила и которую я называла своей матерью, на самом деле была мне приемной матерью.

Моя мама была «другой женщиной» в жизни моего отца. Я нежно любила свою приемную мать, но она не могла заполнить пустоту в моей душе, оставленную уходом моей родной матери. Как только я узнала правду, все недостающие пазлы моей жизни сложились в одну картину, которая наконец-то обрела смысл.

В детстве я всегда восхищалась отношениями моих друзей с их матерями. Живя у своей тети, будучи по сути приемным ребенком, я всегда тосковала по своей матери, хотела, чтобы она была рядом и делала вместе со мной те вещи, которые, как я видела, делали мои друзья с их мамами. Я даже помню, как меня раздражало, а иногда и очень злило, когда мои друзья говорили плохо о своих матерях. Обычные ссоры между мамой и дочкой приобретали совершенно иное значение в моем сердце и в моей голове. Где-то глубоко внутри себя, без каких-либо специальных слов, я знала, что иметь маму — это благословение. Моя тетя делала все от нее зависящее, но я не была ее родным ребенком. Когда мой папа и приемная мама отправили меня и брата жить с ней, это был двойной удар. Моя мама, которая на самом деле не была мне мамой, покинула меня и тем самым усилила тоску по моей настоящей, родной матери, которую я почти не знала и не помнила. О Боже! Что за ужас!

Я всегда говорила, что я не была хорошей матерью. Я была хорошим кормильцем семьи и строгим воспитателем, сторонником дисциплины. Оба качества делали меня ужасной матерью. Сейчас я могу так говорить, потому что я поняла, какую истинную роль играет мать в жизни ребенка. На самом деле мое имя Иянла значит отличная мать. Это больше чем имя. В культуре многих деревень Западной Африки Иянла — это старейшая женщина в деревне, ответственная за духовное благосостояние общины. И выполнить обязанности, предначертанные своеобразным титулом, — это то, к чему я пришла, обучаясь и молясь Господу. Но роль «отличная мама» — это не то, что довелось увидеть моим детям, и, конечно же, не то, чего они ожидали от своей мамочки.

Мама — это первый детский учитель. Ее взаимоотношения с детьми начинаются, когда они еще в утробе. То, как женщина думает и заботится о себе мысленно, эмоционально, духовно и физически, посылает мощнейшие и важнейшие сообщения ее ребенку. Мысли матери посылают импульсы сознанию ее детей. Ее слова посылают вибрирующую энергию в сердца ее детей. Ее действия создают ожидания детей о них самих в будущем. Глубина маминого вовлечения и участия в отношениях с детьми уникальна из- за их изначально сильной эмоциональной и физической связи. Будущее этой связи, укрепляется она с течением времени или нет, дает детям пример на будущее, учит их тому, что им ожидать от самых важных отношений в их жизни.

Однажды я прочитала басню, которая помогла мне понять, что моя цель как матери выходит далеко за рамки готовки еды и контроля за дисциплиной.

Однажды в оживленном супермаркете мама случайно врезалась в незнакомца, проходящего мимо: «О, пожалуйста, простите меня. Я случайно, я просто не заметила вас». Незнакомец ответил: «Пожалуйста, простите меня тоже, ведь я так же, как и вы, виноват и тоже не заметил вас». И мама, и незнакомец были очень вежливы, беспечно рассмеялись и разошлись в разные стороны.

Позже в тот же день мама готовила дома ужин для своей семьи. Ее сын вошел на кухню и, не замеченный мамой, стал рядом с ней. Обернувшись, она споткнулась и сбила его с ног. «Уйди с дороги! — крикнула она. — Не видишь, я занята. Отстань от меня». Ребенок ушел в свою комнату с разбитым сердцем и долго плакал. Занятая мама так и не поняла, как резко она с ним разговаривала, как и не поняла того, что в своей руке ребенок держал для нее подарок.

Позже ночью мама лежала в кровати без сна и прокручивала в голове события дня. Когда она закрыла глаза, чтобы прошептать свою вечернюю молитву, тоненький голосок прошептал ей в ухо: «С незнакомцем ты была вежливой и учтивой, а со своим ребенком, которого, по твоим словам, ты любишь, ты была резка и нетерпелива. Вернись на кухню. Посмотри в углу у двери. Там ты найдешь цветы, которые твой сын собрал для тебя. Он тихо стоял на кухне, ждал, чтобы сделать тебе сюрприз. То, что ты предложила незнакомцу, — это самое малое, что твой сын заслужил получить от тебя, своей матери». Мама вскочила с кровати. Выпутавшись из- под одеяла, она сделала, как было велено. И, конечно же, нашла цветы.

Теперь она рыдала. Она пришла и опустилась на колени у кровати сына, не желая потревожить его сон. Там она молилась: «Боже, пожалуйста, прости меня за то, как я обошлась сегодня со своим сыном. Я признаю, что накричала на него и причинила ему боль. Я признаю, что позволила своим делам стать важнее, чем просто быть матерью, которую Ты создал. Пожалуйста, Господи, прости меня и научи меня любить моих детей так же, как это делаешь Ты».

Детям необходима мамина любовь, ее принятие и воспитание, особенно когда они меньше всего этого заслуживают. Мама должна знать, что если завтра она умрет, ее дети будут чувствовать эту потерю до конца своей жизни. Это не редкость, когда матери не соответствуют важности своей роли. Но все же очень важно для матери признать свои неудачи, захотеть их исправить и наладить отношения с собой, с Богом и детьми. Не стоит даже упоминать о том, что перед тем как женщина становится матерью, ей нужно исцелить свои патологии и стереотипы, исполнить желания и нужды, выучить жизненные уроки и достичь цели. Что я вынесла из того, как быть женщиной и матерью по Божьему замыслу, так это то, что я смогу испытать покой, радость и удовлетворенность как жена и мать только в одном случае: когда построю и буду поддерживать личные отношения с Господом Богом. Когда их не было, я была брошена на произвол судьбы. Просто спросите моих детей.

Памятка по ежедневному процессу прощения

Для более детального объяснения ежедневного процесса прощения смотри страницы 63–66.

1. Найди тихое место, где тебя не будут беспокоить по крайней мере 30–60 минут.

2. Потрать примерно 5 минут, чтобы успокоить свой разум, или послушай успокаивающую медитацию.

3. Прочитай молитву прощения (см. стр. 116) — один раз про себя, второй раз вслух.

4. Просмотри список эмоциональных триггеров, представленный выше.

5. Напиши в своем дневнике прощения (дни 1–18) аффирмации прощения о мыслях, суждениях и убеждениях на тему дня. Напиши письма прощения (дни 19–21).

6. Выполни циклы эмоциональной акупрессуры из ПроТЭС.

7. Внимательно следи за своими мыслями и чувствами, записывая их в раздел размышлений из дневника прощения.

8. Проведи медитацию благодарности.

9. Закончи ежедневную практику, спокойно размышляя или слушая медитативную музыку.

10. Обязательно сделай для себя сегодня что-нибудь приятное!

Я прощаю себя за то, что осуждала свою мать

Сегодняшняя практика посвящена прощению суждений, боли и ран, которые могут быть спрятаны в твоем сознании и связаны с именем твоей мамы. Ты будешь прощать мысли, суждения, воспоминания и события, которые, по твоему мнению, являются плохими, несправедливыми и злыми. Это не значит, что твое отношение к ней неправильное или что ее поведение было правильным и соответствующим. Процесс прощения создан для того, чтобы избавлять от внутренних переживаний и открывать пространство для новых возможностей. Несмотря на твои представления о маме, она отражает собой каждое биение твоего сердца, потому что ее сердцебиение — это первое, что ты услышала. Чтобы простить свою мать, нужно открыть и вылечить свое сердце.

Убедись, что ты перечитала материал выше, чтобы прояснить, как твои мысли и суждения становятся чувствами о твоей матери.

Молитва прощения

БЛАГОСЛОВЕННЫЙ ОТЕЦ ГОСПОДЬ, СВЯТАЯ МАТЬ ГОСПОДНЯ!

СЕГОДНЯ Я ПРОШУ У ТЕБЯ И ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ ПОЛУЧИТЬ ТОТ ОПЫТ, КОТОРЫМ ТЫ! НАГРАДИЛ МЕНЯ.

СЕГОДНЯ Я ПРОВОЗГЛАШАЮ СВОЮ СВОБОДУ, ВЕДЬ Я ИЗЪЯВЛЯЮ СВОЕ ЖЕЛАНИЕ И СВОЮ ГОТОВНОСТЬ ОСВОБОДИТЬ СВОЮ МАТЬ ОТ ВСЕЙ МОЕЙ ЗЛОБЫ, БОЛИ, РАН, ОТ ВСЕХ МОИХ СУЖДЕНИЙ, РАЗОЧАРОВАНИЙ И СКРЫТОЙ ПЕЧАЛИ В МОЕМ СОЗНАНИИ ИЛИ БЫТИЕ.

Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ОТ ВСЕХ ВОСПОМИНАНИЙ, СОБЫТИЙ, ОБСТОЯТЕЛЬСТВ И СИТУАЦИЙ, В КОТОРЫХ Я ДУМАЛА ПЛОХО О СВОЕЙ МАТЕРИ, В КОТОРЫХ Я ОБВИНЯЛА ЕЕ В ЧЕМ-ЛИБО.

Я ХОЧУ ПОДНЯТЬСЯ НАД ВСЕМИ СВОИМИ СУЖДЕНИЯМИ, УБЕЖДЕНИЯМИ, ОЦЕНКАМИ, КРИТИКОЙ, СТЕРЕОТИПАМИ И МЫСЛЯМИ, В КОТОРЫХ Я ДУМАЮ О МАТЕРИ КАК НЕ О ТВОЕМ ПРЕКРАСНОМ ДИТЯТИ.

Я ПРОШУ ТЕБЯ НАПОЛНИТЬ МЕНЯ ТВОИМ СОСТРАДАНИЕМ, ТВОЕЙ ПРАВДОЙ И ТВОИМ ЗНАНИЕМ, КОТОРОЕ ПОЗВОЛИТ МНЕ УВИДЕТЬ В МОЕЙ МАТЕРИ ТВОЮ ДОЧЬ, КОТОРУЮ ТЫ ЛЮБИШЬ И КОТОРОЙ ГОРДИШЬСЯ.

ПОМОГИ МНЕ ПОДНЯТЬСЯ НАД МОИМ ЭГО, ЧТОБЫ УЗРЕТЬ СВОЮ МАТЬ ВСЕМ СВОИМ СЕРДЦЕМ, КАК ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ.

В ТЕБЕ Я ОБРЕТУ ПОКОЙ!

БУДЬ КАК БУДЕТ, И ДА БУДЕТ ТАК!

Работа с дневником. Я прощаю свою мать

Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА СВОИ МЫСЛИ

Пример

Я прощаю себя за то, что думала, что моя мама больше любит мою сестру/моего брата, чем меня.

Я прощаю себя за то, что думала, что моя мама была…

Я прощаю себя за то, что думала, что моя мама не была.

Я прощаю себя за то, что думала, что моя мама должна была…

Я прощаю себя за то, что думала, что моя мама не должна была.

Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА СВОИ СУЖДЕНИЯ

Пример

Я прощаю себя за то, что осудила маму, когда она развелась с отцом.

Я прощаю себя за то, что осудила свою мама за.

Я прощаю себя за то, что осудила свою маму за то, что она не.

Я прощаю себя за то, что осуждала свою мама за.

Я прощаю себя за то, что осуждала свою маму, когда.

Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА СВОИ УБЕЖДЕНИЯ

Пример

Я прощаю себя за то, что верила, что это из-за мамы я чувствую себя глупой.

Я прощаю себя за то, что верила, что из-за мамы я чувствовала себя.

Я прощаю себя за то, что не верила, что из-за мамы я не чувствовала себя.

Я прощаю себя за то, что верила, что из-за мамы я не должна была чувствовать себя…

Я прощаю себя за то, что верила, что благодаря маме я должна была чувствовать себя.

Бонусный сценарий эмоциональной акупрессуры, день 4: «Я прощаю свою мать»

ОПРЕДЕЛЯЕМ ПРОБЛЕМУ И ОЦЕНИВАЕМ УРОВЕНЬ ИНТЕНСИВНОСТИ

После написания аффирмаций прощения по теме дня 4 конкретная проблема, связанная с твоей матерью, над которой ты хочешь работать, станет предельно ясна. Дай ей название. Теперь по шкале от 0 до 10, где 0 представляет «полную свободу от тревожных и неприятных мыслей», а 10 означает, что «эти мысли сводят тебя с ума», оцени уровень интенсивности своих мыслей, суждений и убеждений на тему непрощения своей матери.

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ СОПРОТИВЛЕНИЯ/ОБРАТНАЯ УСТАНОВКА

Обратная установка нейтрализует любое подсознательное сопротивление, которое у тебя есть против прощения твоей матери. Она помогает осознать наличие у тебя такого сопротивления и приближает нас к цели.

Используй обратную установку, представленную ниже (или ту, которую ты написала сама), и повтори ее 3 раза, непрерывно нажимая на точку удара каратэ.

• Несмотря на то что есть часть меня, которая сопротивляется процессу прощения моей матери и никто не заставит меня изменить свое мнение, я очень сильно люблю и целиком и полностью принимаю себя.

Встряхни руками и глотни воды. Сделай глубокий вдох через нос. Мягко и медленно выдохни через рот, издавая звук «фуууууу».

НАСТРАИВАЮЩАЯ УСТАНОВКА

Настраивающая установка помогает тебе сфокусироваться на проблеме, с которой ты будешь работать на протяжении сессии эмоциональной акупрессуры. Выбери одну из представленных ниже настраивающих установок (или ту, которую ты написала сама) и повтори ее 3 раза, при этом постоянно нажимая на точку удара каратэ.

Все равно я очень сильно люблю и целиком и полностью принимаю себя.

• Несмотря на то что я сдерживаю свое непрощение по отношению к своей матери, у меня есть право злиться на нее за то, как она со мной обходилась. Я отказываюсь отпускать это чувство, потому что это моя злость, моя обида, моя горечь, и я все равно люблю себя и уважаю свои чувства.

• Несмотря на то что есть часть меня, которая уверена, что моя мать не имеет права на прощение, иногда я хочу отпустить все те ужасные вещи, которые она сделала, но не могу. Но все равно я очень сильно люблю и целиком и полностью принимаю себя.

• Несмотря на тот факт, что из-за задержки в процессе прощения я застряла в злости на свою мать, есть часть меня, которая не хочет отпускать это чувство. Но, в любом случае, я хочу полюбить и принять себя.

Встряхни руками и глотни воды. Сделай глубокий вдох через нос. Мягко и медленно выдохни через рот, издавая звук «фуууууу».

Цикл эмоциональной акупрессуры: раунды 1–3

Чтобы осуществить все три раунда эмоциональной акупрессуры, нажимай по 7 раз на каждую из 10 меридианных точек, повторяя следующие установки из сценария эмоциональной акупрессуры, или используй свой собственный сценарий на основе аффирмаций прощения из своего дневника. Задействовав их, ты сможешь лучше сконцентрироваться на целях эмоциональной акупрессуры, раскрывая все возможности процесса исцеления.

РАУНД 1

Нажми 7 раз на каждую меридианную точку, повторяя вслух следующие утверждения или свои собственные аффирмации прощения.

РАУНД 2

Нажми 7 раз на каждую меридианную точку, повторяя вслух следующие утверждения или свои собственные аффирмации прощения.

РАУНД 3

Нажми 7 раз на каждую меридианную точку, повторяя вслух следующие утверждения или свои собственные аффирмации прощения.

Выпей немного воды. Сделай глубокий вдох через нос. Мягко и медленно выдохни через рот, издавая звук «фуууууу».

Всегда намного проще обвинить в неудаче кого-то другого, чем признать, что ты сам отвечаешь за свою жизнь.

ПЕРЕПРОВЕРЯЕМ УРОВЕНЬ ИНТЕНСИВНОСТИ

Перепроверь уровень интенсивности по непрощению своей матери. Если уровень составляет 8 и выше, повтори весь курс, состоящий из трех раундов эмоциональной акупрессуры, изложенных в бонусном сценарии эмоциональной акупрессуры (или в твоем собственном сценарии.)

Если уровень ниже 8, повтори одну из модифицированных настраивающих установок 3 раза, нажимая на точку удара каратэ. Затем выполни 10-точечный цикл эмоциональной акупрессуры по аффирмациям прощения из твоего ежедневного дневника.

МОДИФИЦИРОВАННАЯ НАСТРАИВАЮЩАЯ УСТАНОВКА

Повтори модифицированную настраивающую установку, представленную ниже (или ту, которую ты написала сама), 3 раза, непрерывно надавливая на точку удара каратэ.

• Несмотря на то что у меня все еще сохранились некоторые упрямые суждения о себе и я все еще сопротивляюсь, не отпуская их, я уже готова освободиться и я люблю и принимаю себя целиком и полностью.

Закончив цикл эмоциональной акупрессуры по своим аффирмациям прощения, перепроверь уровень интенсивности по непрощению себя.

Люди делают все от них зависящее, опираясь только на то, что имеют в данный конкретный момент.

В зависимости от этого уровня продолжай повторять цикл, описанный выше, пока не достигнешь уровня интенсивности 0.

Цитата для размышлений

«Никогда не забывай о трех могущественных источниках, которые тебе всегда доступны: любовь, молитва и прощение».

Американский писатель Х. Джексон Браун-младший

По какой-то причине, которая до сих пор мне непонятна, когда я была маленькой, я приходила в ужас от присутствия отца. Он был чернокожим мужчиной, родившимся на сегрегированном Юге в разгар Великой депрессии в 1920 году, и он был ходячим противоречием. Казалось бы, его убеждения очень сильно ограничивали и сдерживали его, но при этом он имел довольно широкие представления об окружающем мире. Он ежедневно читал газету «Вашингтон Пост» и мог с легкостью процитировать Аристотеля. Он был очень близок с семьей. Мой отец навещал мою тетю — свою старшую сестру — каждый день, чтобы проверить, все ли у нее в порядке и не нуждается ли она в чем-либо. У него было очень четкое личное мнение о том, как нужно жить и как окружающие люди должны вести себя. Когда все шло не так, как ему было нужно, нам приходилось расплачиваться за это. Когда я не соответствовала его стандартам или не следовала его советам, он просто переставал разговаривать со мной. Это могло длиться по несколько дней.

Мой отец не знал своего отца. Он всегда сожалел о том, что отец покинул его, когда он был еще маленьким. Никто никогда не учил его, кто такой папа и что он должен делать. Он вырос в ту эпоху, когда от отца требовалось обеспечивать семью. И у него это хорошо получалось. У нас всегда было много еды, хорошая одежда и замечательный дом. Но в то же время он был очень бережливым, иногда даже скупым — не только в отношении денег, но и со своим сердцем. Тем не менее, когда мне нужна была рука помощи, он всегда мне ее протягивал. Он просто не знал, как поделиться своей привязанностью. Я даже помню, как маленькой девочкой сказала маме, что не люблю его.

К тому времени, как я пошла в школу, все изменилось. Мой папа провожал меня до школьной библиотеки. То, что я могла проводить с ним время, да еще и получить свои любимые книжки, делало меня счастливой. Долгое время я могла выписывать только определенное количество книг, потому что у меня была детская библиотечная карточка. Когда мне исполнилось десять лет, папа лично проверил, чтобы мне дали взрослую карточку. Теперь я могла брать столько книг, сколько хотела, и папа всегда помогал донести мне их до дома. Иногда мы останавливались, чтобы купить мороженое «Баттер Брикл». Те дни были для меня раем, потому что я стала маленькой папиной девочкой.

В третьем или четвертом классе нам задали выучить таблицу умножения. Папа заставлял меня ее зубрить и гонял по ней ежедневно. Я начала ненавидеть его за это. Однако перед окончанием учебного года я знала всю таблицу умножения от и до благодаря бесконечной и неустанной зубрежке с папой.

Когда мне было пятнадцать, моя мама сильно заболела. Но в течение ее болезни папа не всегда был добр к ней. Помню, как он приставал к ней по пустякам и кричал на нее, как мне тогда казалось, абсолютно без причины. Только дважды за свою жизнь я видела, как плачет моя мама, — и один из них был как раз после того, как папа накричал на нее. Однажды, когда она уже лежала в больнице, я позвонила к ней в палату — мне надо было что-то уточнить. Но она не отвечала. Когда я пришла домой после школы тем вечером, я спросила у папы, разговаривал ли он с ней сегодня. Он ответил мне, что ее перевели в отделение интенсивной терапии, потому что у нее случился сердечный приступ. Но он озвучил эту новость таким тоном, будто объявил прогноз погоды в комнате, полной незнакомых людей. Позже я выяснила, что он знал о ее состоянии еще рано утром, но не рассказал мне. Я также выяснила, что он знал о том, что моя мама умирает от рака, и ни разу не сказал мне об этом ни слова.

Тем же вечером после ужина папа отвез меня в больницу, чтобы я могла повидаться с мамой. Я вышла и поднялась наверх, а он остался в машине с моей племянницей, которая была еще слишком маленькой, чтобы идти с нами. Когда я подошла к палате моей мамы, она была в критическом состоянии. Медработники пытались оживить ее. Я постояла там некоторое время, чувствуя себя потрясенной, одинокой и абсолютно беспомощной. Я побежала обратно к машине, чтобы рассказать папе о случившемся. Он ничего не ответил. В гробовой тишине мы поехали домой. Вскоре после того, как мы вернулись, позвонили из больницы. «Твоя мама умерла», — сказал мне папа, надел куртку и вышел из дома. Я сидела дома одна, а за окном праздновали Хэллоуин. Я была в бешенстве из-за смерти своей матери, но еще больше меня злило отношение ко мне моего отца, который не мог открыть мне свое сердце.

После смерти мамы я буквально жила на чемоданах следующие полтора года, бегая туда и обратно от дома, где я провела детство, к дому моей тети. Мой отец был священником. Он был обязан работать в церкви в Филадельфии, из-за чего он находился далеко от дома по четыре-пять дней в неделю. Когда он был в разъездах, я оставалась у своей тети. Когда он возвращался, он настаивал, чтобы я ехала обратно к нам в дом. Он не разрешал мне постоянно жить у тети. Я думаю, он считал, что это выглядело бы неправильно, так, будто бы он избегал своих обязанностей, оставшись единственным родителем. Когда умерла мама, стало ясно, что папа не хотел или не мог просто быть рядом, просто подставить свое плечо в трудную минуту.

Он не защитил, когда меня домогались в юном возрасте, и не был рядом, когда мне было так тяжело после смерти матери. Я больше никогда не чувствовала, что снова важна для него. Мне казалось, что я просто аксессуар, необходимый для образа его идеальной семьи. Когда отец уезжал из города, его не было рядом, и я чувствовала себя болезненно одинокой. Когда он находился дома, его все равно не было рядом в полном смысле этого слова, и я чувствовала себя обузой.

К тому времени, когда у папы случился инсульт, я уже успела затаить слишком много злобы и обиды на то, кем он был и кем не был, что сделал и не сделал для меня. Я была полностью уверена во всех своих суждениях о нем. Масла в огонь добавляла навязчивая мысль о том, что он должен был вести себя совсем по-другому.

За несколько недель до того, как он скончался, я вдруг поняла и приняла, что мой отец сделал все от него зависящее. Я стала благодарна, что, несмотря на то что в последние годы он очень часто забывал о моем дне рождения, он дал мне жизнь — а это самый ценный подарок.

Я также осознала, что мой папа дал мне все, что требовалось, чтобы стать хорошим человеком и сильной женщиной. Он научил меня основам этики, уважения, морали, дал мне важнейшие ценности, желание учиться и узнавать новое всю свою жизнь и, безусловно, передал жажду слова Божьего. Я рада, что папа привил мне глубокую любовь к книгам и чтению. И как священник я продолжаю его дело. Я хочу, чтобы люди узнали того Господа, которого любил мой отец. И мой выбор — это быть благодарной за все те противоречия в наших с ним отношениях.

Всегда намного проще обвинить в неудаче кого-то другого, чем признать, что ты сам отвечаешь за свою жизнь. Неважно, говорим мы о провальных отношениях, нехватке денег или о нереализованных целях и мечтах — всегда можно сказать, что виноват кто-то другой. В процессе познания мира, будь то образование, социализация или религиозное воспитание, нас очень редко учат, что у каждого человека есть заложенная в нем способность и при этом ответственность создавать ту жизнь, которую мы бы хотели прожить.

Мы создаем эту жизнь с помощью наших мыслей, убеждений и ожиданий. Мы создаем, повторяя хоть и бесполезные, но зато комфортные и привычные шаблоны поведения. Мы создаем с помощью осознанного выбора — сфокусированных действий, двигающих нас к цели. Или с помощью неосознанного выбора — бесцельных поступков, совершенных без каких-либо конкретных намерений. Бывает, мы создаем нашу жизнь по умолчанию, просто принимая все, что появляется на нашем пути, и стараемся убедить себя, что это именно то, что нам нужно.

Неважно, понимаем мы или нет, что и как мы создаем, когда все идет не так, как нам бы хотелось, наши человеческие инстинкты всегда помогут найти кого-нибудь, кого бы можно было в этом обвинить.

Когда мы верим в существование Высшего разума, Бога и Святого Духа, мы обращаемся к ним за желаемым, за поддержкой и помощью. Некоторые говорят в таком случае о присутствии Господа Бога в нашей жизни, другие — о присутствии Святого Духа. Когда мы получаем что хотим, когда жизнь идет так, как надо, мы благодарим Бога и укрепляем нашу веру в него. Когда, с другой стороны, мы сталкиваемся с трудностями и разочарованиями, то начинаем сомневаться и винить в этом Господа.

Но мало кто из нас признается, что он обозлился на Бога за то, что происходит и не происходит в его жизни. Винить Бога в том, что мы выбрали не того партнера, работаем на нелюбимой работе или тратим больше, чем можем себе позволить, может показаться нерациональным и нелогичным — но мы это делаем. Мы виним Господа. Мы перекладываем на него ответственность за подлые поступки нашей матери и отсутствие в нашей жизни отца, за то, что начальник не повышает нас на работе, и за измены в семье Милашки Бу-Бу. Мы виним Бога за то, что не можем наладить свою жизнь. И когда все идет действительно плохо, мы вспоминаем длинный список того, что Господь для нас не сделал, что он должен и обязан был сделать или никогда не сделает по ряду причин. Многие из нас даже не осознают, что злятся на Господа. На самом деле мы просто не можем себе представить существование такой злости и даже не рассматриваем такую возможность. В результате мы не можем исцелиться. Без признания невозможно исцеление.

Твои взаимоотношения с Источником, Создателем и Господом будут влиять на любые другие взаимоотношения в твоей жизни, включая отношения с собой, вне зависимости от того, считаешь ли ты себя религиозной или верующей.

Бог есть любовь. Бог есть истина. Бог есть сила. Неважно, как ты его называешь — Бог, Жизнь, Дух, — глубина твоей связи, уверенности и соединения с чем-то более возвышенным, чем ты сама, станет определяющим фактором твоего внутреннего состояния и видения.

Если ты считаешь, что не осуждаешь Господа, — ты не права. Если ты осуждаешь кого-нибудь или что-нибудь — ты осуждаешь Господа. Нельзя осудить творение, не осуждая Творца. Кого еще ты будешь считать ответственным за спасение тебя от сумасшедшей матери, отца-алкоголика, ненормального бывшего мужа или от налоговой службы? Ты можешь не называть эту силу Богом, но когда твоя жизнь идет наперекосяк, когда торнадо разрушает город, когда ребенок страдает или умирает, когда брак распадается на мелкие кусочки, когда ты не можешь платить за квартиру, к кому ты обращаешься? И какие гневные суждения первыми всплывают в твоей голове? Во время сегодняшней практики тебе необходимо будет быть предельно честной с собой и признать любые гневные чувства, любое разочарование или суждение о Господе. Ты удивишься, насколько лучше ты себя почувствуешь, сделав это.

Она мне не нравилась. Я не знала толком почему, да и не хотела узнать. Все, что я знала, — у меня от нее бегали мурашки по коже. Может, из-за того, что она была слишком милая, всегда лезла из кожи вон, чтобы сделать людям что-нибудь хорошее. А может, из-за того, что она всегда пыталась увидеть в других людях положительные стороны, даже в тех, которых я откровенно презирала.

Останавливало ли ее это? Влияло ли на то, с какой добротой и уважением она ко мне относилась? Нет! Я делала все возможное, чтобы донести до нее, что она мне не нравится. Останавливало ли ее это? Отказывалась ли она дарить мне подарки после такого? Нет! Сдерживали ли ее мои короткие, однословные и почти всегда саркастические ответы на ее бесконечные расспросы о моем здоровье и самочувствии? Нет! Ее навязчивое присутствие действовало мне на нервы. Она меня не понимала, она меня раздражала. Я ненавидела ее волосы, ненавидела то, как она одевалась, ее высокий и пронзительный смех, и ее запах, всегда надолго остававшийся после нее в комнате. Моя свекровь была реальной занозой в заднице, и мне было стыдно, грустно и неловко от того, как я к ней относилась. Я хотела полюбить ее. Я просто не могла это сделать, потому что она представляла собой те частички меня самой, которые я не могла понять, признать и принять.

Я росла в семье, где мало кто хорошо ко мне относился. Я всегда говорила себе, что взрослые терпят меня, только пока им что-то от меня надо. Тогда и только тогда они могли улыбнуться или сказать мне что-нибудь хорошее. Дети у нас в семье брали пример со взрослых. Я всегда была темой для шуток и всевозможных обвинений. В результате я выработала здоровое подозрение к большинству людей, особенно к тем, кто хорошо ко мне относится. Зачем это кому-то хорошо ко мне относиться? Я была уверена, раз мой папа, брат, сестра, другие родственники или гости презирали меня, то те, кто был со мной мил, либо чего-нибудь хотели, либо были сумасшедшими. Так или иначе, даже если кто-нибудь просто хотел получить ответ на обычный и безобидный вопрос, я видела подвох и не собиралась отвечать.

Однажды на работе женщина, с которой я редко общалась, сказала мне кое-что, что повергло в шок: «Ты такой хороший человек. Ты всегда готова помочь другим, а это замечательное качество».

«Кто, я?»

«Да, ты. Я думаю, многие не понимают тебя, потому что ты мало говоришь, а когда и говоришь, это звучит довольно резко. Но я вижу, как ты спрашиваешь, принести ли чего-нибудь, всякий раз, как идешь на обед. Я вижу, как ты всегда достаешь готовые копии из ксерокса и раздаешь их всем. Я вижу, как ты заполняешь вазу с конфетами у себя на столе и никогда не жалуешься, когда к концу дня она уже пустая. Это те милые вещи, которые ты делаешь, и я это вижу. Спасибо».

Я думала, она потеряла рассудок. Но на самом деле это я всего лишь за секунду потеряла свой. Как только я услышала ее слова, я потеряла те жесткие, подозрительные, израненные и сломанные частички себя, которые не давали мне увидеть правду о себе. Я потеряла годы детских воспоминаний, обиды и раны, из-за которых я видела только плохое в себе и других. Я потеряла всю злость на людей из моего детства. Но важнее всего то, что я потеряла всю подозрительность к милым людям. Если я была одной из них, то я просто не могла поступать подло и некрасиво по отношению к ним. Это значило бы, что я должна поступать так и с собой. А я не могла этого делать — вокруг меня и так уже было много других людей, которые делали эту работу за меня.

Когда родилась моя дочь, свекровь сказала мне то, что изменило мои с ней отношения и всю мою дальнейшую жизнь: «Ты напоминаешь мне меня в молодости. Я была такой злой, такой высокомерной и наглой. Я злилась, потому что мне было больно. Я была высокомерной, потому что все, кого я знала и любила, так и не смогли понять, как глубоко они меня ранили. Лучшие годы своей жизни я провела злясь на мир, пока не научилась прощать. Я надеюсь, что сейчас, когда ты стала матерью, ты тоже научишься прощать, потому что когда-нибудь тебе будет просто необходима эта спасительная благодать. Ведь у детей есть смешная способность — разбивать твое сердце снова и снова».

Затем она поцеловала мою дочь, меня и вышла из комнаты.

Если бы кто-нибудь сказал мне, что у меня было право злиться на мать из-за того, что она умерла и покинула меня, это сохранило бы мне годы жизни без страданий и обиды. Откуда мне было знать, что когда я сидела на ступеньках в ожидании отца, зная, что он не придет, у меня было право ударить по чему-нибудь или выругаться. Знай я это, я бы смогла лучше понять свои чувства. В детстве нам часто говорят, что нельзя чувствовать и что нельзя говорить. В результате когда мы вырастаем, то уверены, что наши чувства — неправильные, а слова — плохие.

Мы осуждаем свои чувства, будучи уверенными, что они неприемлемы. А если то, что мы чувствуем сердцем, неприемлемо, мы становимся эмоционально нечестными с собой и/или эмоционально отстраненными. Когда мы отстраняемся от наших сердец, чувств и эмоций, мы также отстраняемся от собственной силы. Ведь настоящая сила идет от сердца, а не от головы.

Чувства приходят и уходят. Что бы мы ни чувствовали в данный момент, это пройдет. Наша работа заключается в том, чтобы научиться принимать и отпускать свои чувства. А иначе мы просто застрянем в осуждении наших инстинктивных реакций на жизненные обстоятельства и людей вокруг. Когда такое происходит, прощение становится единственным спасительным билетом.

В августе 1993 года о нем сообщалось в газете «Нью-Йорк Дейли Ньюс». Посмотрев фильм от HBO под названием «На мели», 15-летний подросток решил повторить сюжет картины в реальной жизни. Он отправился в Гринвич-Виллидж в Нью-Йорке и вернулся домой с беспокойным сердцем. Он не смог нажать на курок. План Б: он решил выстрелить в окно, выходящее на баскетбольную площадку, где в тот день было много игроков. Моя мама только вернулась домой после завершения девятидневной молитвы на розарии для соседки, которая потеряла свою мать. Моя мама как раз готовила себе ужин, когда он спустил курок.

Впервые я увидела его в зале суда судьи Джуди. Она была судьей до того, как стать звездой телевидения. В классическом стиле судьи Джуди она спросила: «Итак, что вы можете сказать в свое оправдание, молодой человек?» Он стоял неподвижно, уставившись перед собой, как будто смотрел телевизор. Ему нечего было сказать. По словам адвоката защиты, его мать имела серьезную алкогольную зависимость и не находилась в зале суда. А моя мама была мертва. И все же по каким-то причинам я сидела в зале суда и чувствовала печаль и грусть за ребенка, который совершил бессмысленное убийство моей матери. Она была основой моего фундамента. Я ненавидела его за то, что он сделал, — тупой ребенок!

Из-за смерти матери я стала сиротой в 37 лет. Я росла на жестоких улицах Нью-Йорка, в испанском Гарлеме. Уличные законы там были следующие, например: «Не смей материться перед моей матерью!», или «Тебе лучше заткнуться, только попробуй сказать что-нибудь о моей матери!», или «Только попробуй дотронуться до моей матери, я убью тебя!» Конечно, я могла сказать такое, когда надо было ответить людям моего возраста, но ребенок? Что я должна была ему сказать? Как я могла отомстить за ее смерть?

Моя семья, мои друзья, соседи, знавшие мою маму и называвшие ее «вечно молящейся парикмахершей», были возмущены, они все выжидали, смотрели на меня, задаваясь, впрочем, как и я сама, одним и тем же вопросом: что же я буду делать? В городе проходили марши и протесты, требовавшие его осуждения. Местные политики, с которыми до этого работала моя мать, использовали ее смерть как плацдарм для развития своей карьеры. У меня была возможность добиться правосудия за бессмысленное убийство для забытого общества. Но я не могла спать по ночам. Мои глаза так опухли от постоянных рыданий, что я еле видела. Моя сестра то и дело испускала душераздирающие крики в попытке освободиться от своей боли, не обращая внимания на то, где мы были и что происходило вокруг. Это было невыносимо. Это трудно описать словами.

Я хотела мести. Я хотела справедливости. Я хотела навредить кому-нибудь, неважно, кому, — как будто это могло помочь мне выдержать мою боль. Однажды ночью я встретилась со своим бывшим коллегой, у которого, как я знала, имелось ружье. Он сказал, что знал, что я приду. Мне стало интересно, с чего он решил, что это именно то, что люди ждут от меня. В тот момент мне казалось, будто мои ноги живут отдельной жизнью. Я направилась в единственное место, где моя мама хотела бы, чтобы я находилась в такой момент, — в церковь. Это был ее второй дом. Она там прибиралась, все украшала и много раз подолгу сидела в полной тишине. Я села на ее скамейку. Я назвала ее имя. Но в этот раз она мне не ответила. Я обратилась к Господу Богу. Его ответ был предельно ясен: «Ты больна уже много лет. Свобода, о которой молилась твоя мать, находится здесь. Сегодня ты освободилась от своей зависимости. Что ты будешь делать? Что ты поняла о чудесном даре жизни? Что ты теперь будешь делать, чтобы наладить свою жизнь?»

Прощение сразу пришло мне в голову. Но я была так зла и чувствовала столько боли, что даже не рассмотрела этот вариант. В любом случае, кого мне надо было прощать? Себя за то, что провела столько лет в зависимости и далеко от матери? Или нездорового ребенка из неблагополучной семьи, который забрал ее жизнь? Я чувствовала, что прощение — это мой план на будущее, но никак не решение для той боли, которую я испытывала в данный момент. Пусть Бог прощает его. Это не моя работа. Это мне приходилось просыпаться в доме своего детства, в котором уже не было моей матери. Это мне приходилось прибирать вещи, которые она оставила после себя. Это мне приходилось разбираться в ее вещах, смотреть на ее собственные душевные поиски, о которых она писала в своей Библии. Я нашла ее рукописные записи, ее молитвы Господу. Читая их, я поняла, как мне повезло, что у меня была такая прекрасная мама, которая постоянно молилась обо мне.

Эти молитвы помогли смягчить мое сердце. Я подумала об ее убийце — о мальчике с ружьем, который слишком много смотрел телевизор. Некому было его направить и некому поддержать — у него не было такой мамы, как у меня. Я помнила, как счастлива была моя мама, когда я наконец-то полностью избавилась от зависимости, наконец-то была полностью «чиста». Она гордилась мной. А его мама — хоть раз в жизни она помолилась о нем? Или она только пила? Что я могла сделать, чтобы сохранить ее молитвы? В этот раз она ответила мне: «Те молитвы и та любовь, которые прямо сейчас меняют твою жизнь, могут изменить и жизнь других». Но я хотела, чтобы он страдал.

Следующие три года я была совершенно несчастна. Бессонные ночи, резкие перепады настроения, ощущение потерянности и безнадежности, от которого я никак не могла избавиться. Когда я думала о нем, о матери и о себе, ничего не предпринявшей после ее смерти, злость становилась просто невыносимой. Как я могу о нем молиться? Как я могу его простить? Но кем я стану, если я не начну прощать? В тот момент я чувствовала, что права, — но только не у себя в душе. Я чувствовала, что потеряла связь с Господом, а это значило, что я потеряла связь с матерью. Вычеркнуть Господа из своей жизни, чтобы и дальше быть уверенной в своей правоте, — все это были происки моего эго, моего собственного Я. И было беспощадно с его стороны начать господствовать у меня в разуме.

Но что я знаю о прощении? Прощение — это тихий, душевный учитель. Оно всегда готово преподнести нужные тебе уроки, даже если ты не хочешь их учить. Прощение — это мать, которая сглаживает острые углы твоей жизни, позволяя сердцу и разуму покориться.

Мне надо было сделать выбор. И я выбрала мир и покой. Я выбрала надежные душевные отношения с Господом. И такие отношения стали дорогой к вечным отношениям с моей матерью. Прощение — это дорога к миру с собой. Прощение не должно обязательно что-то значить, и тебе не обязательно надо его хотеть. Что хотела сделать я, так это создать новый уличный свод правил. Благодаря прощению Господь наконец-то нашел способ поговорить со мной. Я до сих пор постоянно слышу его голос. И этот голос полон любви. Теперь я знаю, что прощение — это голос любви, благодаря которому все слабости превращаются в сильные стороны.

Я люблю тебя и прощаю за все.

16 августа 2012 года я написала эти слова своей маме. Я пыталась простить ее три с половиной года. Когда я сидела на краю кровати, укрывшись одеялом и вытирая слезы, текущие по лицу, наступило святое мгновение, и я нажала кнопку «отправить». На часах было 06:20 утра, и меня переполняло чувство покоя и удовлетворения.

Не было больше ни злости, ни осуждения, ни обвинений или боли. Все это стало неважным. В этот момент только свобода прощения имела значение. Я зарыдала, потому что вспомнила, как она уже приходила ко мне, стучалась в мою дверь, но в тот момент я не была готова простить. Как быстро все может измениться в один момент — момент, когда мы выбираем исцеление.

Я вспомнила о Рождестве. Тогда я решила спросить, не хочет ли она поговорить со мной. Я решила, что это будет первый обмен нашей болью и нашими глубокими ранами. Я хотела услышать ее версию того, почему она никогда не возвращалась ко мне. В качестве бонуса она бы смогла услышать мою версию того, как она разбила мне сердце, разрушила мою жизнь, оставила без понимания, что мне делать дальше, как жить и как любить. Мы сидели в маленькой комнате. Все остальные члены семьи обменивались шутками — мы обменивались сердцами. После каждой новой истории мы начинали рыдать. Мы рыдали так, что больше не могли разговаривать. Она «просто не знала, как любить [меня], и она не понимала, как быть матерью». В тот момент, я увидела ее невиновность, как свою собственную. В тот момент мое сердце открылось для ее любви и для возможности простить ее. В тот момент, однако, это была пока только возможность.

Разговаривая с матерью, я поняла, что прощение — это процесс, который начинается с выбора. Выбора положить конец собственным страданиям. Это ежесекундный выбор. Это также очень простой выбор — страдание или счастье, рабство или свобода. Я выбрала посмотреть на вещи другими глазами. Несмотря на мое осуждение ее действий, которые могли быть лучше, — она совершила единственно возможные на тот момент поступки. Главным выбором для меня стало отпустить необходимость понять ее действия. Есть некоторые вещи, которые никто не может понять.

Сегодня я больше не смотрела на свою мать через призму боли и больше не считала ее выбор источником моей боли. Я выбрала видеть ее прежде всего женщиной, у которой так же, как и у меня, были дни, когда она чувствовала, что ее не ценят и не любят. Так же, как и я, она могла сделать выбор, которым потом не гордилась. Так же, как и я, она страдала от чувства вины, стыда и злобы. Мне кажется, она уже испытала свою, отведенную ей долю горя и сейчас хочет испытать силу прощения и любви. И так же, как и я, она хочет знать, что ее простили. Я выбрала сказать ей об этом. Теперь в моей душе все в порядке.

Когда я была ребенком, мы жили «от получки до получки». Моя мама получала зарплату каждую вторую пятницу. Я любила эти пятницы, потому что они означали, что мы пойдем в супермаркет, накупим еды и заполним холодильник и кухонные шкафчики. Вид двух-трех бутылок молока и целой буханки хлеба давал мне ощущение безопасности. День зарплаты означал, что по крайней мере на несколько дней мне не нужно было думать о том, что я съела слишком много и что нам не хватит еды на завтрак, обед или ужин. Но за несколько дней до него все было совсем по-другому. В эти дни я могла съесть только половину сэндвича и выпить только половину стакана молока, чтобы мы смогли дотянуть до следующей зарплаты. Эта история повторялась и когда я была уже взрослой: все запасы должны обязательно полностью закончиться перед тем, как я смогу получить больше. Особенно это касалось моего отношения к деньгам.

Когда я решила отдать своего внука в частную среднюю школу, у меня не было ни малейшей идеи о том, как я буду платить за обучение. Тогда я еле-еле сводила концы с концами, но я понимала, что государственная школа — это не вариант для него. У меня была возможность получить образовательный кредит и отдать внука в эту школу, и я собиралась придумать, как буду платить ежемесячные взносы на обучение. К концу его первого года в школе я отставала на четыре недели; школа проинформировала меня, что для того, чтобы мой внук мог вернуться к занятиям, обучение нужно оплатить в срок. Когда твой склад ума можно назвать «от получки до получки», тебе очень трудно увидеть возможность получить больше, чем достаточно. Мне казалось, что у меня в жизни никогда не будет достаточно денег. Это делало миссию «получить больше, чем достаточно» невозможной. Именно тогда я открыла для себя книгу Кэтрин Пондер «Откройте свой разум и получайте».

Я никогда не думала, что деньги, достаток, процветание или изобилие — это результат процесса «получения». Еще ребенком я выучила правило: нужно усердно работать, чтобы заработать деньги, а потом растягивать их и мало тратить, чтобы тебе хватало на жизнь. Кэтрин Пондер показала мне новый способ мышления. Получить необходимое или желаемое — это не награда за твои действия, а отражение твоих мыслей и убеждений. Вселенная жизни откликается именно на те мысли, которые преобладают у нас в голове. Пондер подтвердила, что многие люди думают о деньгах, как о том, что ты получаешь, только когда усердно трудишься. С помощью ее книги я выяснила, что позитивная энергия того, что мы желаем, намного продуктивнее и привлекательнее основанной на страхе, негативной энергии того, в чем мы нуждаемся и что хотим. Я также выяснила, что мысли о ком-то или о чем-то, что мы никак не можем простить, блокируют позитивный поток всего хорошего в нашу жизнь. Было ясно как день. Деньги — это хорошая вещь, и я не пропускала этот позитивный поток в свою жизнь все это время. Та модель, которую я выучила еще ребенком, стала первым уровнем препятствия. Все люди, на которых я до сих пор злилась, — вторым.

Если прощение некоторых людей означало, что мой внук получит качественное обучение, я была готова это сделать. Если прощение означало, что я смогу оплатить все счета и у меня еще останутся деньги, я готова была отдать все, чтобы попробовать. Если прощение моих родителей, мужчины, который меня изнасиловал, людей, которые меня покинули, и людей, которым я просто не нравилась, означало, что я буду спокойно спать ночью, не боясь проснуться утром от того, у меня что-то забирают или отключают, я бы отдала что угодно, чтобы сделать это.

Пондер сказала записать все, что я хотела бы получить, и простить себя за то, что я не могу этого сделать. Она сказала повторять слова прощения, пока я в них не поверю. Она сказала перестать пытаться контролировать приход денег, а вместо этого поблагодарить так, будто я уже получила желаемое, просто попросив. Было трудно поверить, что деньги придут без каких-либо действий, но они пришли. Было намного труднее приспособить свой мозг и принять тот факт, что я получу желаемое, прощая людей, которые не смогли мне это дать, но я это сделала. Нисколько не легче было приспособиться, измениться и начать жить за рамками моих детских представлений и мифов о деньгах; однако, как писала Пондер: «Исцеляющая сила состоит в освобождении от прошлого, которое позволит тебе получить то, что желаешь, — и этого будет больше, чем просто достаточно».

Памятка по ежедневному процессу прощения

Для более детального объяснения ежедневного процесса прощения смотри страницы 63–66.

1. Найди тихое место, где тебя не будут беспокоить по крайней мере 30–60 минут.

2. Потрать примерно 5 минут, чтобы успокоить свой разум, или послушай успокаивающую медитацию.

3. Прочитай молитву прощения (см. стр. 197) — один раз про себя, второй раз вслух.

4. Просмотри список эмоциональных триггеров, представленный выше.

5. Напиши в своем дневнике прощения (дни 1–18) аффирмации прощения о мыслях, суждениях и убеждениях на тему дня. Напиши письма прощения (дни 19–21).

6. Выполни циклы эмоциональной акупрессуры из ПроТЭС.

7. Внимательно следи за своими мыслями и чувствами, записывая их в раздел размышлений из дневника прощения.

8. Проведи медитацию благодарности.

9. Закончи ежедневную практику, спокойно размышляя или слушая медитативную музыку.

10. Обязательно сделай для себя сегодня что-нибудь приятное!

Я прощаю себя за осуждение своего отношения к деньгам

Сегодняшняя практика посвящена прощению всех наших мыслей, убеждений и суждений о богатстве, деньгах, достатке и процветании. В своей «Книге изобилия» Джон Рэндольф Прайс пишет, что деньги прямым образом зависят от Моего Собственного Энергетического Дохода (My Own Natural Energy Yield). По сути, любая энергия в сердце или разуме будет либо мешать, либо усиливать твою способность получать — и речь идет не только о деньгах, а обо всем, чего бы ты не пожелала.

Прощение открывает разум и сердце, устраняет все шаблоны поведения и убеждения, сохранившиеся с детства. Прощение повышает наши шансы получить что угодно без малейших усилий. Сегодня тебе надо будет вспомнить все свои истории, мифы, инструкции и убеждения о деньгах. Прости их все и получи больше, чем ты когда-либо могла себе представить.

Молитва прощения

СЕГОДНЯ Я ГОТОВА, И Я ОСОЗНАННО ВЗЫВАЮ К СВЯТОМУ ДУХУ И ВЫСШЕМУ РАЗУМУ.

В КАЖДОМ СВОЕМ АТОМЕ, В КАЖДОЙ МОЛЕКУЛЕ, В КАЖДОЙ КЛЕТКЕ, В КАЖДОЙ ТКАНИ, В КАЖДОМ ОРГАНЕ, В КАЖДОМ МУСКУЛЕ И В КАЖДОЙ ЖИВОЙ СИСТЕМЕ Я НАХОЖУСЬ В ГАРМОНИИ С БЫТИЕМ.

Я ПРОШУ ТРАНСФОРМИРОВАТЬ ЛЮБУЮ СВОЮ ЭНЕРГИЮ, ЛЮБОЙ ШАБЛОН, ЛЮБОЕ УБЕЖДЕНИЕ, ЛЮБУЮ ПРОГРАММУ, ЛЮБУЮ ИДЕЮ, ЛЮБОЕ ОТНОШЕНИЕ, ЛЮБОЕ ВОСПРИЯТИЕ, ЛЮБОЕ ОЖИДАНИЕ, ЛЮБОЕ НАМЕРЕНИЕ, ЛЮБОЙ МОТИВ И ЛЮБОЕ ПОВЕДЕНИЕ, СВЯЗАННЫЕ С ДЕНЬГАМИ, БОГАТСТВОМ И ПРОЦВЕТАНИЕМ, ПРИВЕДЯ ИХ В СООТВЕТСТВИЕ С СОВЕРШЕННОЙ ВОЛЕЙ БОЖЬЕЙ.

СЕГОДНЯ Я ГОТОВА, И Я ОСОЗНАННО ВЗЫВАЮ К СВЯТОМУ ДУХУ И ВЫСШЕМУ РАЗУМУ.

В КАЖДОМ СВОЕМ АТОМЕ, В КАЖДОЙ МОЛЕКУЛЕ, В КАЖДОЙ КЛЕТКЕ, В КАЖДОЙ ТКАНИ, В КАЖДОМ ОРГАНЕ, В КАЖДОМ МУСКУЛЕ И В КАЖДОЙ ЖИВОЙ СИСТЕМЕ Я НАХОЖУСЬ В ГАРМОНИИ С БЫТИЕМ.

Я ТАК БЛАГОДАРНА ЗА ЭТО!

ДА БУДЕТ ТАК!

Выдержка из книги «Каждый день я молюсь»

Ничто не причиняет в жизни столько боли и страданий, как наши суждения о себе и людях вокруг.

Работа с дневником. Я прощаю свое отношение к деньгам

Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА СВОИ МЫСЛИ

Пример

Я прощаю себя за мысли о том, что мне необходимо более стабильное финансовое положение, чем сейчас.

Я прощаю себя за мысли о том, что я деньги…

Я прощаю себя за мысли о том, что я деньги не.

Я прощаю себя за мысли о том, что без денег я не могу.

Я прощаю себя за мысли о том, что без денег я не смогу.

Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА СВОИ СУЖДЕНИЯ

Пример

Я прощаю себя за то, что считала деньги корнем всего зла.

Я прощаю себя за то, что считала, что деньги. Я прощаю себя за то, что считала, что деньги. Я прощаю себя за то, что считала, что деньги. Я прощаю себя за то, что считала, что деньги.

В самом сердце всех наших суждений лежит убежденность в том, что все идет не так, как надо, не так, как мы бы хотели, и не так, как нам это нужно.

Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА СВОИ УБЕЖДЕНИЯ

Пример

Я прощаю себя за то, что верила, что мне стоило оставить побольше денег себе вместо того, чтобы помогать своим детям.

Я прощаю себя за то, что верила, что…

Я прощаю себя за то, что не верила, что я.

Я прощаю себя за то, что верила, что было неправильно считать, что.

Я прощаю себя за то, что верила, что было неправильно хотеть.

Бонусный сценарий эмоциональной акупрессуры, день 10: «Я прощаю свое отношение к деньгам»

ОПРЕДЕЛЯЕМ ПРОБЛЕМУ И ОЦЕНИВАЕМ УРОВЕНЬ ИНТЕНСИВНОСТИ

После написания аффирмаций прощения по теме дня 4 конкретная проблема, связанная с твоим отношением к деньгам, над которой ты хочешь работать, станет предельно ясна. Дай ей название. Теперь по шкале от 0 до 10, где 0 представляет «полную свободу от тревожных и неприятных мыслей», а 10 означает, что «эти мысли сводят тебя с ума», оцени уровень интенсивности своих мыслей, суждений и убеждений по поводу своего отношения к деньгам.

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ СОПРОТИВЛЕНИЯ/ОБРАТНАЯ УСТАНОВКА

Обратная установка нейтрализует любое подсознательное сопротивление, которое у тебя есть по поводу любых мыслей, суждений и убеждений о твоем отношении к деньгам. Она помогает осознать наличие у тебя такого сопротивления и приближает нас к цели.

Так как деньги являются одним из наиболее серьезных показателей общественного статуса и стабильности, наше отношение к энергии денег нельзя принимать как данное, не заплатив потом за это высокую цену. Мы до сих пор учимся на этих ошибках после шока, вызванного финансовым кризисом 2008 года.

Используй обратную установку, представленную ниже (или ту, которую ты написала сама), и повтори ее 3 раза, непрерывно нажимая на точку удара каратэ.

• Несмотря на то что я застряла в ложных убеждениях о том, что у меня никогда не будет денег и что из этой ситуации нет выхода, я очень сильно люблю и целиком и полностью принимаю себя.

НАСТРАИВАЮЩАЯ УСТАНОВКА

Настраивающая установка помогает тебе сфокусироваться на проблеме, с которой ты будешь работать на протяжении сессии эмоциональной акупрессуры.

Выбери одну из представленных ниже настраивающих установок (или ту, которую ты написала сама) и повтори ее 3 раза, при этом постоянно нажимая на точку удара каратэ.

• Несмотря на то что часть меня верит в то, что заработать деньги трудно, и я не могу понять, почему должно быть по-другому, я люблю себя полностью и безоговорочно.

• Несмотря на то что мне никогда не хватает денег и мне кажется, что, даже имея желание, я не смогу изменить свое отношение к деньгам, я люблю себя и принимаю свои чувства.

• Несмотря на то что я всегда усердно работаю, чтобы получить деньги, мой труд никогда не оплачивается справедливо — может быть, потому что я действительно не заработала этих денег, а может, потому что не заслуживаю их, но я все равно выбираю любить и принимать себя.

Встряхни руками и глотни воды. Сделай глубокий вдох через нос. Мягко и медленно выдохни через рот, издавая звук «фуууууу».

Цикл эмоциональной акупрессуры: раунды 1–3

Чтобы осуществить все три раунда эмоциональной акупрессуры, нажимай по 7 раз на каждую из 10 меридианных точек, повторяя следующие установки из сценария эмоциональной акупрессуры, или используй свой собственный сценарий на основе аффирмаций прощения из своего дневника. Задействовав их, ты сможешь лучше сконцентрироваться на целях эмоциональной акупрессуры, раскрывая все возможности процесса исцеления.

РАУНД 1

Нажми 7 раз на каждую меридианную точку, повторяя вслух следующие утверждения или свои собственные аффирмации прощения.

РАУНД 2

Нажми 7 раз на каждую меридианную точку, повторяя вслух следующие утверждения или свои собственные аффирмации прощения.

РАУНД 3

Нажми 7 раз на каждую меридианную точку, повторяя вслух следующие утверждения или свои собственные аффирмации прощения.

ПЕРЕПРОВЕРЯЕМ УРОВЕНЬ ИНТЕНСИВНОСТИ

Перепроверь уровень интенсивности по непрощению своего отношения к деньгам. Если уровень составляет 8 и выше, повтори весь курс, состоящий из трех раундов эмоциональной акупрессуры, изложенных в бонусном сценарии эмоциональной акупрессуры (или в твоем собственном сценарии.)

Если уровень ниже 8, повтори одну из модифицированных настраивающих установок 3 раза, нажимая на точку удара каратэ. Затем выполни 10-точечный цикл эмоциональной акупрессуры по аффирмациям прощения из твоего ежедневного дневника.

МОДИФИЦИРОВАННАЯ НАСТРАИВАЮЩАЯ УСТАНОВКА

Повтори модифицированную настраивающую установку, представленную ниже (или ту, которую ты написала сама), 3 раза, непрерывно надавливая на точку удара каратэ.

• Несмотря на то что у меня все еще сохранились некоторые упрямые суждения о себе и я все еще сопротивляюсь, не отпуская их, я уже готова освободиться и я люблю и принимаю себя полностью и безоговорочно.

Закончив цикл эмоциональной акупрессуры по своим аффирмациям прощения, перепроверь уровень интенсивности по непрощению своего отношения к деньгам.

В зависимости от этого уровня, продолжай повторять цикл, описанный выше, пока не достигнешь уровня интенсивности 0.

Цитата для размышлений

«Разум в состоянии прощения обладает магнетической силой, притягивающей все хорошее».

Американская писательница и проповедница Кэтрин Пондер

Простить — не значит забыть; это значит просто отказаться от того, чтобы твоей жизнью управляла боль.

Как и многие люди, я не любила свою работу. Я ненавидела это место. Мои ежедневные обязанности вгоняли меня в скуку. Я тайно ненавидела своих коллег. Я не доверяла двоим своим руководителям, не уважала их. Каждый день я ходила на работу только потому, что мне надо было кормить двоих детей и платить арендную плату за квартиру. Но так было не всегда. Когда я только начинала работать, мне нравилась моя должность, устраивала зарплата и я была уверена, что в скором времени получу повышение в этой фирме среднего размера. Но посмотрев на то, что происходит в офисе, на корпоративную политику, которая привела к борьбе за должности, не получив повышения, когда была такая возможность, и ощущая, что моей зарплаты больше не хватало на жизнь, я стала чувствовать себя такой несчастной. А потом я получила извещение об увольнении, и мои чувства сразу изменились.

К тому времени, когда мое пособие по безработице стало подходить к концу, моя подруга решила высказать мне все, что она думает по поводу моего отношения к работе. Она напомнила мне, как часто я жаловалась на условия работы, на своих коллег. Потом мы перешли к подробному обсуждению того, чем я на самом деле хотела бы заниматься и почему я этого не делала. В конце концов мы выяснили, что я боялась: боялась попросить желаемого, боялась заявить о себе, боялась, что у меня не получится заниматься тем, чем я хотела. Из-за своих страхов я начинала винить других людей в том, что они не смогли разглядеть моих способностей. Но наш разговор на этом не закончился.

Моя подруга — предприниматель, испытывавший на тот момент трудности, — сказала мне, что я была неблагодарной и умудрилась промотать все свои таланты. Понимаете, она знала, что, несмотря ни на что, я ходила в школу даже по ночам, чтобы получить диплом. Она также знала, что я согласилась на работу, которая мне никогда не нравилась, из-за своей уверенности в том, что я не смогу выжить, работая на работе мечты. В разгар нашего спора, когда я защищала себя, приводя стандартные аргументы, которые обычно используют люди, не пытающиеся исполнить свои мечты, она нанесла серьезный удар по моей позиции, сказав следующее: «Эта работа кормила, одевала и давала тебе крышу над головой восемь лет, а ты даже ни разу не сказала спасибо. Ты только и делала, что оценивала то, что они тебе дали, а в процессе обесценивала себя, не показывала миру свои лучшие качества. Работа — это не просто зарплата, достойная тебя. Работа — это возможность показать свои способности, поделиться своими лучшими качествами, использовать то, что приносит тебе радость, чтобы сделать чью-то жизнь лучше». Никогда раньше в своей жизни я не слышала ничего подобного. Но в тот момент ее слова прозвучали как сумасшествие.

Всю жизнь мне внушали, что люди работают, чтобы получать деньги, а деньги нужны, чтобы жить. Мне также внушили, что чтобы найти хорошую работу, необходимо иметь хорошее образование, и что зарплата отражает то, чего ты достойна. Я и подумать не могла, что работа — это способ поделиться своими талантами с миром и что я должна быть благодарна только за одну возможность сделать это. Мне надо было признать, что я правда боялась попросить о том, чего, как мне казалось, я заслуживала, и что я была благодарна за то, что кто-то нанял меня, даже если мне платили недостаточно. А если мне платят недостаточно, то почему я должна быть благодарна? Как сказала моя подруга: «Потому что свою ценность ты постоянно выражаешь в своем поведении и в своей энергии». Вау! Еще одна новая мысль.

Я провела много дней, думая о том, что сказала моя подруга, пока мое пособие по безработице таяло на глазах. Большинство из ее слов не имело смысла. В итоге мои глаза и мое сердце открыла фраза о том, что «с помощью своих способностей ты можешь сделать чью-то жизнь лучше». У меня была степень в бухучете, но настоящую радость мне приносило рисование. Я любила рисовать, любила декор. Я никогда не рассматривала декор интерьера как профессию, потому что… боялась, что не смогу выжить, занимаясь этим. Я также боялась, что я недостаточно хороша, чтобы конкурировать с другими в этой сфере. И поэтому я выбрала работу, которая не приносила мне радости, чтобы просто зарабатывать деньги. Я также имела некоторые предубеждения о том, что будут думать люди о женщине и матери, которая красит стены, чтобы заработать на жизнь. Я считала, что то, что приносит мне радость, принесет мне также стыд и критику. И кто на земле наймет женщину, чтобы покрасить свой дом?

Я потратила 35 долларов, чтобы разместить объявление в местной газете. Было четыре звонка, и я взялась за два заказа. Мои первые два клиента посоветовали меня трем следующим. С тех пор как я взяла свои первые две малярные кисти и первые шесть малярных роликов, прошло уже четыре года. Сейчас у меня три работника и фургон. Я записалась на курсы декора интерьера и закончу их через девять месяцев. Не потрать я столько времени, занимаясь тем, что делало меня несчастной, я бы никогда не поняла, как ценить то, что делает меня счастливой. За это я себя простила уже много раз. И я благодарна за радость и восторг, которые я испытываю, когда каждый день иду на работу.

Она была моей старшей сестрой; поэтому она должна была знать. Она должна была знать, что я равнялась на нее и доверяла ей. Она должна была знать, что я ждала, что она защитит меня и встанет на мою сторону. Она должна была знать, что она — тот эталон, по которому я оценивала всех женщин. Не то чтобы мы когда-либо это обсуждали… Но она должна была знать — и не знала. Вместо этого она предала меня, разбила мне сердце — из-за нее я перестала доверять женщинам, в том числе и себе.

Женщине всегда довольно трудно доверять другой женщине, потому что нас часто учат не доверять самим себе, поэтому мы начинаем сомневаться в своих способностях, инстинктах и решениях. Мы начинаем критиковать тех женщин вокруг нас, которые превосходят наши принятые стандарты. Эта критика может принимать форму сплетен, предательства и необоснованных суждений. Также женщины намного больше, чем мужчины, склонны сравнивать себя друг с другом. Очень часто мы даем себе оценку, сравнивая свои параметры с весом, размером груди, комплекцией, карьерой, талантами, финансовым положением, интеллектом, личным стилем, семейным положением и любым другим аспектом жизни других женщин. Сравнение — это акт насилия над собой. Оно также ведет к осуждению и зависти тем, кто, как нам кажется, намного лучше нас. А если мы не сравниваем сами, то с нами сравнивают себя другие женщины. В любом случае сравнение, осуждение и зависть могут привести к скверным поступкам.

Женщины также имеют склонность ожидать от себя слишком многого — и эти ожидания обычно необоснованно высокие. Когда мы не оправдываем своих ожиданий, то довольно часто проецируем свои недостатки и неудачи на других женщин. Мы видим друг в друге то, что не замечаем и не хотим принять в себе. Когда такое случается, мы начинаем осуждать других женщин за то, что нам не нравится в самих себе. Замкнутый круг «сравнение — проецирование — осуждение» обычно ведет к жестоким словесным и эмоциональным нападкам женщин друг на друга. Вот что произошло между нами — мной и моей сестрой.

У всех нас в жизни есть те люди, которые устанавливают определенные шаблоны поведения, руководствуясь которыми, мы будем формировать свое отношение к другим и ждать соответствующего отношения к себе. Моя сестра научила меня всему, что я должна была знать о том, как быть женщиной, и что ожидать от других женщин. Она научила меня тому, что женщины могут быть красивыми и сильными. Она научила меня тому, что женщины могут быть чувствительными и чувственными. Часть из этого я поняла, смотря на нее, часть — слушая. Моя сестра также научила меня тому, что женщины могут быть холодными и подлыми. Она научила меня тому, что ты очень редко можешь положиться на женщин… а затем, когда они влюбятся, они покинут тебя ради предмета своей любви.

Моя сестра научила меня тому, что некоторые женщины могут стать твоими лучшими друзьями, а с некоторыми ты не сможешь подружиться никогда. Она редко объясняла мне все это, потому что она была моей старшей сестрой, и все, что я могла делать, — это смотреть, слушать и подражать. И я это делала, пока моя сестра не сказала мне, что я жесткая и холодная, подлая и лживая и неправа во всем.

Однажды одна из ее подруг сказала, что я считаю себя лучше других. Я понятия не имела, о чем она говорила. А моя сестра начала критиковать и обсуждать в мельчайших деталях мой размер и мою одежду. Она сказала, что мое поступление в колледж и переезд на другой конец города — веское доказательство правоты ее подруги. Они начали вспоминать мои неудачи в отношениях, карьере, о моих финансовых проблемах. Но критика — это одно, а то, что она предала мое доверие, — совсем другое. Шутки и упреки продолжали сыпаться на меня, и это разрывало мое сердце на куски. И из их саркастических замечаний я поняла, что то, что я рассказывала сестре по секрету, она открыла этой подруге. И сейчас та использовала эту информацию, чтобы побольнее меня подколоть. Это было ужасно и больно, и эта ситуация нанесла смертельный удар по нашим с сестрой отношениям.

13 лет спустя, после смерти нашего отца, развода (ее, не моего) и борьбы с раком груди я поняла, что я должна простить ее. Когда я увидела ее — лысую и изможденную, — я поняла, что несмотря ни на что она — моя старшая сестра и все это время я скучала по ней. Поговорив с ней, я осознала, что из-за наших с ней отношений я начала менять свое отношение и разрывать контакты с другими женщинами в своей жизни.

Когда мы поговорили в первый раз после долгих лет разлуки, я поняла, что для нее не имело никакого значения то, что она сделала. Она думала, что просто поправляет меня. Она понятия не имела, что осуждает меня. Она думала, что я расстроилась из-за того, что сказала обо мне ее подруга. Она была уверена, что обошлась со мной так же, как с ней самой обходились другие женщины, включая нашу маму. Как я и говорила, у всех у нас в жизни есть те люди, которые устанавливают определенные шаблоны поведения, руководствуясь которыми, мы будем формировать свое отношение к другим и ждать соответствующего отношения к себе.

Простив свою сестру, я смогла простить себя за все те разы, когда поступала с другими женщинами так, как, мне казалось, моя сестра поступила со мной.

Несмотря на все свои опасения и дурные предчувствия, я правда думала, что нам довольно хорошо вместе. Мы знали друг друга уже много лет до того, как у нас завязались более тесные и интимные, сексуальные отношения. Мы уважали личное пространство друг друга и свои рабочие обязанности. Мы отлично проводили время — гуляли, болтали, смеялись, делали обычные простые вещи: например, готовили попкорн и съедали его, лежа в обнимку на кровати. Мне было так хорошо. И я думала, что ему тоже хорошо. Как же я ошибалась! После трех лет моих первых здоровых отношений, без какого-либо предупреждения или повода, он собрал свои вещи и ушел, заявив: «Я не тот мужчина, который тебе нужен». Вот и все. Больше никаких объяснений мне не дали. Но на самом деле ничего другого и не требовалось. Он был мужчиной! Они все врут, изменяют, берут, что им надо, и оставляют тебя одну, озадаченной, сбитой с толку и с разбитым сердцем. Я просто думала, что он другой. Я хотела, чтобы он был другим. То, что он был как все, глубоко ранило мои чувства. Я была адски зла, что не заметила ничего раньше.

Большую часть своей взрослой жизни я провела, пытаясь понять, кем нужно быть, как себя вести и что делать, чтобы удержать мужчину в отношениях. Я использовала еду, ведь все мы знаем, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я всегда была тепла и радушна, была всегда готова в сексуальном плане. Была отчужденной, надменной и недосягаемой. Была скромной, застенчивой и кокетливой; беспомощной, зависимой и беззащитной; была сильной и независимой — ничего не помогало. Я спрашивала их прямо: что тебе нужно? В ответ я слышала, что нужна только я. Но это продолжалось ровно до того момента, пока не появлялась более молодая, более старая, более худая, более толстая или более опытная и так далее. Либо я сама все портила — я была убогой и капризной, назойливой и слишком деловой, слишком зависимой и слишком независимой, злой и агрессивной или хорошей — но тогда подводило время: оно было неподходящим. К тому времени, как мне исполнилось сорок пять, я решила для себя, что все мужчины сумасшедшие, что им нельзя доверять и что я проживу остаток своих дней с Бобом, моим другом на батарейках. Слава тебе Господи, у меня было много близких друзей, именно друзей, мужчин, которые помогли мне во всем разобраться.

Как и многие женщины, в своей жизни я часто встречалась с предательством, разочарованием, подлостью, мое сердце неоднократно разбивали вдребезги — теперь все это ассоциировалось у меня с мужским полом. Я могла бы в мельчайших деталях рассказать тебе про все то, что я сделала для мужчин и что они сделали, точнее, не сделали для меня. Я использовала жалкие и неприятные детали своих отношений, чтобы оправдать себя за то, что я плохо отзывалась о мужчинах, осуждала их, не доверяла им, не ждала от них ничего хорошего, не отдавала всю себя отношениям — ведь я просто постоянно ждала бури. А если говорить всю правду — а это и есть моя цель, — то даже когда я лежала на кровати, положив голову ему на грудь и слизывая масло от попкорна со своих пальцев, несколько упрямых мыслей, постоянно витавших где-то в глубине моего сознания, не давали мне покоя: «Интересно, что же на самом деле ему от меня нужно? Все это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Он точно мне изменяет. Интересно, когда и как он собирается меня бросить?» Мои друзья-мужчины рассказали мне, что когда я об этом думаю, он это чувствует. Один из друзей вообще зашел так далеко, что сказал мне: «Причина, по которой ты продолжаешь привлекать только тех, кто тебя бросает, в том, что ты ждешь, что тебя бросят. Ты не можешь получить желаемое, пока не поймешь, чего конкретно ты ждешь». Что за?.. Он же мужчина! Он точно сошел с ума!

Мне понадобилась минута, чтобы собраться с мыслями, но когда я немного подумала, его слова стали обретать смысл. Всю свою жизнь я наблюдала, как мой отец, мои дяди, мой брат и даже иногда мой сын обращались с женщинами неподобающе. Я наблюдала за тем, как моя мачеха, мои тети и бесконечное число моих сестер и подруг выплакивали все глаза после того, как мужчины предавали их доверие и любовь. То, что я видела, когда была ребенком, а затем подростком, в сочетании с моим собственным опытом в молодости сделало меня злой, подозрительной, осуждающей, субъективной и — да, я признаю это — жестокой. Я любила только одного мужчину большую часть своей жизни, а взамен получала только то, что он бросал меня ради другой не один, не два — а целых четыре раза. Я видела, как страдала моя дочь все пятнадцать лет своих отношений. Я помогала своей сестре собрать вещи и бежать из двенадцатилетних отношений. Где-то в глубине своего сознания я не только ожесточилась после всего того, что видела и испытала сама, я действительно больше не хотела повторять все это и больше не хотела отношений — больше не хотела мужчин. Но как это было возможно? То, за чем я гналась, было тем, чего я не хотела. То, чего я жаждала больше всего на свете, было тем, чего я боялась, и виноваты в этом были только они! Мужчины и их отвратительные, бессердечные и подлые поступки — они целиком и полностью отвечали за все то сумасшествие, которое я испытывала! Но опять же, если я привлекаю только то, чего ожидаю, что вы прикажете мне делать со всей той болью, грустью, печалью, злостью и страхом, которые я накопила, видя и испытывая все это? Да просто простить, блин!

Нелегко быть королевой или всепрощающей душой. Папочка, я прощаю тебя за то, что тебя никогда не было рядом, и за то, что, даже находясь рядом со мной, ты всегда подводил меня. Простить — значит быть готовой посмотреть на вещи другими глазами, несмотря на всю боль. Я прощаю вас, мои дяди, и кузены, и друзья семьи, за то, что испортили мою невинность своими отклонениями в сексуальном поведении. Когда ты проводишь большую часть времени в злости, боли и печали из-за случившегося, ты просто закрываешь двери к новым возможностям. Брат, я прощаю тебя за то, что покинул меня, когда ты был нужен мне больше всего. Невозможно выразить, принять или показать безоговорочную и всепоглощающую любовь, пока не простишь тех, кто не умеет любить. Я прощаю всех женщин, которые оставались в состоянии боли намного дольше, чем это было нужно, при этом не получая никакой пользы и урока из случившегося. Как только ты будешь готова освободиться, Господь откроет новое пространство в твоем сердце и перезарядит твой мозг так, чтобы ты могла познать, получить и ощутить здоровую и искреннюю любовь. Я прощаю себя за веру в то, что все мои выдумки о мужчинах — правда, и за то, что я жила с этой верой долгие годы. Прощение — это не рутинная работа, и оно уж точно не для слабых. Господи, я прощаю тебя за то, что ты бросил меня одну и мне пришлось догадываться обо всем этом самой. И все же прощение — это ежедневное минимальное условие для здоровой, полноценной и осмысленной жизни. Я прощаю свой разум за мысли о том, что все произошедшее — это неизменный сценарий будущего.

Свой урок прощения я выучила, когда решила развестись после двадцати трех лет брака. Сложно себе в этом признаваться, но на протяжении долгого времени я каждый день прилагала все возможные усилия, чтобы стать «женой и матерью года». Я была поваром, домработницей, прачкой, водителем, мастером на все руки и, конечно, главным воспитателем детей. Я чувствовала, будто умираю внутри, хотя снаружи притворялась, будто все в порядке. Я винила во всем его — своего мужа и отца наших детей! Оглядываясь назад, я понимаю, что это была я, кто в данном случае злоупотреблял гостеприимством. Я выжала все из этих отношений спустя уже шесть месяцев после свадьбы, но я убедила себя, что мне надо остаться, потому что у нас была мечта, хотя его мечта не совпадала с моей.

Затем я говорила себе, что должна остаться ради детей. У нас родилось пятеро детей. Я говорила себе, что им необходима любовь и они должны быть в безопасности. Говорила, что им нужен отец и полная семья. Правда в том, что я очень часто чувствовала себя истощенной и беспомощной, потому что всю свою силу я отдала ему. Я дала ему право выбирать, менять и делать то, что, как ему казалось, было наилучшим для меня. Он принимал все решения, что сводило меня с ума. Он решал, в каком направлении будет дальше двигаться наша семья, что мы будем делать с финансами. Это вызывало у меня сильное недовольство и разочарование. Когда дело касалось большинства семейных вопросов, мы рассматривали только один вариант дальнейшего развития событий — его вариант! Я жила с этим, пока не поняла, что не могу дышать.

Когда я нашла в себе силу и храбрость уйти, я оставила все и всех. Я оставила его, оставила детей и банковский счет. Я ушла почти без всего. Вы, конечно, можете подумать, что я была зла — но это будет мягко сказано. Я просто хотела дышать, я хотела жить, принимать решения о себе и своей жизни. Я хотела проводить свое время по-другому.

После того как я занялась этим, на какое-то время я снова начала чувствовать себя живой. Я начала чувствовать, будто у меня появилась свобода, будто я контролировала свою жизнь. Как же я ошибалась! Шли дни, недели, и я поняла, что все еще виню его за все плохое. Когда все шло не так, как я хотела, я винила его. Мне понадобилось немного времени, чтобы понять, что он все еще управлял моей жизнью. На самом деле он все еще контролировал то, что я делала и как я это делала. Мне нужна была ПОМОЩЬ!

Я уже слышала о прощении. Я видела упоминания о прощении в некоторых книгах по самопомощи. Правда, единственное прощение, с которым я до этого сталкивалась, проходило в исповедальне: «Святой отец, прости меня, я согрешила». Но в данной ситуации я не понимала, что мне нужно было именно прощение. Я просто хотела быть свободной. Поэтому вместо прощения я определила намерение. Я узнала о такой технике на специальном семинаре. Я направила свое намерение на стену спальни, чтобы сделать его видимым для себя, и повторяла каждое утро и каждую ночь. Моим намерением было испытывать и выражать любовь, покой, радость, веселье, изобилие и много всего хорошего. Я не знала о том, что прощение — это прямой путь, позволяющий исполнить мое намерение. Я сказала: «Ну ладно, дам прощению шанс».

Моей мантрой стало «Я прощаю всех за все». Несмотря ни на что, я прощаю всех за все! Я просто повторяла это, несмотря на то что не верила ни единому слову… сначала. Затем я начала писать установки прощения. Каждый раз, когда я их писала, он возникал у меня в голове. Сколько раз я должна была простить его? Когда он уже выйдет у меня из головы? Однажды мой разум ответил мне: «Когда ты сможешь увидеть все то хорошее, что ты вынесла из своих отношений, и как это сделало тебя такой, какая ты сейчас». Вау!

Когда я подумала об этом и позволила себе прочувствовать свою тоску и печаль, мои мысли о моем бывшем муже и жизни с ним изменились. Это не произошло за одну ночь. Это был долгий, последовательный и добросовестный процесс. Каждый день я думала о том, за что могла быть благодарна после времени, проведенного с ним. Я так стойко сопротивлялась и так долго не хотела доверять ему и уважать его. Но спустя время я действительно начала ценить те уроки, которым он меня научил, и те блага, которые я получала во время нашего брака. Сегодня я могу сказать, что не только люблю его, я действительно желаю ему всего самого наилучшего. Он занимает особое место в моем сердце. Прощение стало ключом к нему. Прощение = мир + любовь + радость. И знаете что? Лучшим подарком стало то, что я поняла: мою жизнь контролировал Господь Бог и я сама, но никак не мой муж — он ничего такого никогда не делал.

Долгих тридцать пять лет я носила в себе злость и обиду на своего отца и брата. Отец бесил меня своим алкоголизмом, из-за которого у нас дома никогда не было спокойно. На брата я злилась за то, что его не было рядом со мной и нашими родителями, когда они болели, а затем ушли из жизни. Этих двух самых важных мужчин в своей жизни я не могла простить, потому что, честно говоря, считала, что они этого не заслуживали. Слава Богу, потом мое мнение изменилось!

В детстве я очень стеснялась того, что мой папа пил. Мы много переезжали, потому что он часто терял работу. Он мог свалиться пьяным на улице, заявиться ко мне в школу или пойти со мной за покупками и не купить то, что обещал. Уже взрослой я все равно не могла избавиться от этого чувства стыда, когда, например, он еле-еле смог довести меня до алтаря на моей собственной свадьбе. Эти болезненные воспоминания я использовала в своем сердце и разуме как оружие против отца. И это оружие украло у меня возможность наладить с ним отношения или наладить отношения с другими мужчинами в своей жизни.

Я всегда брала пример со своего брата — он был круглым отличником, музыкантом, спортсменом. Когда я была еще подростком, наши родители разошлись. Первые несколько лет — самые тяжелые — он заменял мне отца. Я доверяла ему. Я зависела от него: он контролировал меня и делал так, чтобы я чувствовала себя в безопасности. Я никогда не думала, что его не будет рядом, когда у наших состарившихся родителей пошатнется здоровье и затем они уйдут из жизни. Я ошиблась. Он просто исчез. Я чувствовала себя преданной и покинутой, я была разочарована, что мой герой оказался не таким, как я себе представляла. Но я постоянно думала о нем. И я поклялась, что никогда не прощу его за то, что не был тем, кто мне нужен, тем, кем я хотела, чтобы он был в моей жизни. Да как он посмел!

Сегодня меня поражает то, как я оправдывала свое мнение, свою злость на мужчину, который дал мне жизнь, и на мужчину, который приложил все усилия, чтобы научить меня жить. Я убеждала себя, что эти мужчины так и не смогли жить в соответствии с моими ожиданиями об отце и старшем брате. Конечно, головой и сердцем я понимала, что дело было во мне, моих чувствах и ожиданиях. Потом мой брак, как и все остальное в моей жизни, начал разваливаться. И только находясь в таком плачевном состоянии, я осознала всю боль своего отца и брата. Из той тьмы, где я оказалась, я наконец-то разглядела тот свет, которым на самом деле они были в моей жизни. О Боже! Они что, действительно были заложниками моего гнева больше тридцати пяти лет? О да! И я знала, что прощение было единственным достаточно умным и сообразительным переговорщиком, который смог бы освободить нас всех из этого плена.

Прощение изменило мое мнение, мою жизнь и важные аспекты моих семейных отношений. Только начав прощать отца и брата, я начала видеть мир их глазами. Прощение того, что я считала оскорблением, на что обижалась, открыло настежь мое сердце: я никогда не думала, что такое возможно. Когда я перестала просто болтать о прощении, а действительно сделала его своей практикой, я поняла, что люди делают все от них зависящее, опираясь на то, что имеют в данный конкретный момент.

Оба мужчины, которых я нежно любила, были ветеранами, которые служили своей стране и потеряли из-за этого часть себя. Мой отец, чернокожий мужчина, служил во время Второй мировой войны, а в это время в своей родной стране ему приходилось заходить в некоторые здания с черного входа. Он также служил во время Корейской войны, а вернувшись, не мог найти работу после того, как три года служил своей стране. Мой брат служил во Вьетнаме. Это об этой войне сняли два оскароносных фильма. Я могу только догадываться о тех ужасах, которые он увидел и испытал, ведь только такие ужасы могут подвигнуть любого здравомыслящего мужчину переступить черту.

Когда я смогла увидеть жизнь их глазами, я смогла изменить свое собственное сознание. Только когда я стала готова понять, через что прошли эти мужчины и с чем они жили, я смогла относиться к ним с состраданием. Сострадание — это один из главных учителей, позволивших мне действительно простить их, чтобы освободить себя. С обретенной глубиной сострадания и с сердцем, полным любви, я ушла от болтовни о прощении, чтобы с головой нырнуть в него. К моему удивлению, как только я освободилась, я смогла простить себя за свои суждения о них. Сейчас они занимают особое место в моем сердце и я отношусь к ним с любовью и достоинством, как к своим предкам, которые любят и направляют меня каждый день.

Она была моей малышкой — самой младшей из трех. Как и любая другая мать, я думала, что она была самым очаровательным ребенком на свете. Она также хорошо себя вела. Она спала почти всю ночь и никогда не привередничала в еде. Ее брат и сестра рано научили ее ползать и вставать. Она начала ходить в тот же день, когда у нее вылезли первые два зуба. Детские годы были легкими. Ранняя юность прошла в основном без происшествий. А потом наступил подростковый возраст, и начался настоящий ад.

Что бы я ни сказала, это выливалось в ссору. Она была первой из трех, которая демонстративно не слушалась и открыто дерзила. Я думаю, ее брат и сестра находились в таком же шоке от ее слов и поступков, как и я. Идя по моим стопам, она забеременела в шестнадцать лет.

Хотя моя девочка и окончила школу, в университет она решила не идти. Она ушла из дома и жила со своим парнем. Она обращалась ко мне, только когда у нее возникали проблемы. Это значило, что мы могли не разговаривать неделями, иногда месяцами. По ее мнению, я была не права… во всем. По моему мнению, она была сплошным разочарованием. Когда ей исполнилось тридцать, я обнаружила, что одной из нас надо изменить свое мнение и наладить отношения, а иначе мы могли пропустить намного больше из жизни друг друга.

Всегда первой сдается мать. Говорю честно, я сделала все возможное. Она же не сделала ничего. Я жила в другом штате, когда поняла: я скучаю по своей девочке.

Как и многие родители, у меня были надежды, мечты и желания обо всех моих детях. Я так многого для них хотела и так многого от них ждала. У меня также было много убеждений, которым, как я думала, они должны были следовать.

Мой вариант всегда был лучшим. Ведь, в конце концов, кто здесь мать?

Тяжело это признать, но я осуждала своих детей, считала их хорошими/плохими, правильными/неправильными, почтительными/непочтительными, основываясь лишь на том, как хорошо они шли по линиям, которые я для них нарисовала. Я так сильно старалась удержать их от неудачи, что не смогла дать им необходимого для успеха. Это та правда, с которой мне пришлось столкнуться лицом к лицу.

Я должна была изучить свое мнение, свои убеждения и критику своих детей, простить себя и попросить у них прощения. Что намного важнее, мне было необходимо увидеть их лучшие качества, несмотря на их жизненный выбор и путь.

Старшие дети были более чем сговорчивыми.

Они и так считали, что я сделала все от себя зависящее. С младшей, которая больше всех была похожа на меня, было намного тяжелее. Она была подозрительной и все еще злилась. Она все еще не хотела, чтобы я участвовала в ее жизни. Она была уже взрослой женщиной со своей собственной жизнью. Я все больше погружалась в прощение. Я находила все больше суждений. В конечном счете я обнаружила, что чем больше я прощала себя, тем ближе мы становились; а чем ближе мы становились, тем больше суждений мне приходилось прощать. А что еще делать матери?

Сейчас я знаю, что в моей жизни ничего не изменится, пока я сам не изменю свой взгляд на жизнь и на себя. Я считал себя жертвой почти всю свою жизнь. Боль от одиночества, пережитого в детстве, и от общественных насмешек по поводу того, что я гей, привели к жизни, состоящей из алкоголя, наркотиков и секса.

Вместо того чтобы привести в порядок свои чувства, я выбрал сбежать от всей той боли, что «они мне причинили». Я попал в ловушку из боли, обиды и страха. Я был в отчаянии, и моя жизнь не имела смысла. Именно это чувство отчаяния и одиночества усугубило мою наркотическую зависимость. Неправильный выбор и несколько нездоровых контактов — и я заразился ВИЧ.

Когда тест показал положительный результат, я был раздавлен и сломлен. После всего того, через что я прошел, этот результат был как пощечина, совершенно беспричинная. Как я это допустил? Мне ли не знать! Ведь я знал, как защитить себя, но не сделал этого. В 1990-е я работал волонтером в нескольких организациях, деятельность которых была связана со СПИДом. Я инструктировал людей о тех действиях, которые помогают избежать этого смертельного заболевания, мгновенно меняющего жизнь раз и навсегда. Теперь я стал «одним из них». Я больше не мог делать вид, что я лучше или хуже кого-то. Мне нужно было бороться за свою жизнь. Для меня это значило проделать работу — огромную и трудную работу. Мне нужно было очистить свой разум и свое сердце и, конечно же, свою жизнь.

Когда ты гей, люди постоянно осуждают тебя. Но моя озлобленность на окружающих была намного сильнее этих осуждений. Именно глубина моей собственной озлобленности и боли привела меня к практике прощения. Я хотел исцелиться не только от всех тех страданий, которые я причинил сам себе, но и от той боли, которую, как мне казалось, причинили мне окружающие. Я спрашивал себя, понимали ли люди, какую боль они причиняют своими подлыми высказываниями, своим осуждением? Я спрашивал себя, а понимал ли я сам? Над моей головой повис диагноз, угрожающий моей жизни, и я решил, что это не имеет значения. Я верил, что прощение сотрет все ненужное, давая мне второй шанс. Мое прощение становилось все глубже: я нашел в себе смелость простить свою мать, своего отца и всех, кто, как я верил, навредил мне. Я начал чувствовать себя лучше и обрел надежду, пока не понял, что я не мог или не хотел простить самого себя.

Было удивительно узнать, что я сам осуждал себя за то же, что и люди вокруг. Вдобавок у меня имелся свой глубинный источник осуждения других, и я никак не мог его опустошить. Я просто закрыл на это глаза. Я отлично играл роль человека, у которого все в порядке и которому больше не больно. Но когда образы и голоса всплывали у меня в голове, злоба и обида вихрем врывались в мой разум, и я чувствовал себя сломленным и никем не любимым. В конце концов я убедил себя, что мои раны слишком тяжелы и никакая практика прощения и работа с дневником с ними не справятся.

Несмотря на то что я был разочарован и зол, я решил не сдаваться. И затем я обнаружил малоизвестный секрет о любой реальной практике прощения: чтобы простить, сначала нужно сдаться и уступить — прощению необходима покорность.

Покорность — это такое состояние сознания и бытия, которое открывает разум и сердце для божественного откровения. Покорность не только изменяет разум и исцеляет сердце — она искореняет мысли, эмоции и энергию, содержащие злобу и разочарование. Поэтому я увидел прогресс, только когда покорился Богу, веря, что, что бы ни случилось, Господь все равно будет любить меня. Я отпустил мысли о том, что я делал что-то не так. Я попросил исцеления от стыда. Я молился о прощении своих поступков и простил себя за обвинения других в ужасных поступках по отношению ко мне. Покорность освободила меня из плена «если бы да кабы», помогла прийти к выводу, что нет никаких жертв и что я — не жертва. Вся наша жизнь — это выбор. Лучшим подарком, который дала мне покорность, стало понимание того, как высокомерно и дерзко не прощать себя, когда Господь прощает. Также очень вредно не прощать других, когда Господь прощает.

Покорность и прощение намного упрощают процесс прощения себя после совершенных ошибок. Сейчас я и других прощаю так же быстро. С каждым сообщением об улучшении моего здоровья я все больше осознаю силу прощения. Я вижу, что Господь дал мне право жить полной жизнью. Опыт с ВИЧ изменил мои отношения с Богом и с миром. Я освободился из клетки своего разума, которая была причиной осуждения себя и осуждения других.

Однажды я сидела в социальных сетях, пытаясь разобраться в мыслях и чувствах людей о происходящем в мире. Можно было заметить, как по некоторым очень спорным темам люди разгоряченно высказывали свое мнение, выражали свои эмоции. Удивительно, как столько людей имеют совершенно разные точки зрения об одном и том же и никогда не смогут прийти к единому мнению. Затем я случайно наткнулась на низкое и подлое сообщение, обзывательство, вешающее на людей ярлыки. На то, что, как мне казалось, было полным неуважением к другим. Что с этим миром не так? Эти люди что, с ума все посходили?

В мире есть много вещей, которые мне не нравятся, и много людей, поведение которых мне не по вкусу. Тем не менее я уважаю их право выбора, понимая, что все в этом мире меняется очень… быстро. Главная проблема, как мне кажется, состоит в том, чтобы понять, как относиться к тому, что нам не нравится, не оскорбляя других и не нарушая их базовые права. Как нам делиться опытом? Как достучаться до людей? Как научиться спокойно относиться к нашим различиям и познавать друг друга в уважительной и благородной манере? Мне кажется, все сводится к следующему: «Как нам перестать осуждать друг друга и начать менять мир? Менять то, что влияет на нас всех?»

Суждение включает в себя все то плохое, что мы видим в других людях. Когда мы осуждаем, то активируем энергию «я-против», которая в свою очередь часто ведет к атаке, нападению. Довольно редко это связано с физическим состоянием — обычно это психологическая или ментальная атака. Эмоциональная. Суждения суровы, и они приносят боль, как будто боль от того, что мы делаем и говорим, убедит других людей в нашей точке зрения. Если мы имеем что-то против чьего-либо мнения, позиции, поведения или самой ситуации в целом, атака обычно начинается с осуждения того, что, как нам кажется, неправильно.

Из-за того, что мы никогда не знаем точно, чем руководствуются другие люди, нельзя утверждать наверняка, что их точка зрения, мнение или поведение неправильно из-за… их знаний. История, опыт и внешняя среда формируют людей, а люди создают мир, в котором мы живем.

Наш мир такой, какой он есть из-за того, как мы живем — отдельные личности в общем коллективе. Идет ли речь о смертной казни, модных трендах, однополых браках, религиозной принадлежности или курении в барах, мы живем в реальности, которую многие из нас чувствуют и поддерживают.

Великий писатель Генри Дэвид Торо писал: «Неважно, на что ты смотришь. Главное, что ты видишь». Если мир — это отражение людей в нем, то честный взгляд сможет показать, что реакции из-за различных вещей и людей дают нам больше информации о нас самих, чем о том, что мы видим. Возможно, если мы действительно хотим изменить мир и объединиться, нам стоит заняться практикой прощения, а не практикой «я-против».