Подборка анекдотов про чукчу.
1.0 — создание файла (Stribog).
1.1 — новые анекдоты (Stribog).
Чукча-это не национальность, чукча-это диагноз.
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит: «Однако, шпиона поймал».
Его спрашивают: «А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?»
— Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, чукчча знает, кто у нас начальник Партии!.
Однажды у чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?»
Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!»
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: «Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..» — «Однако, нет; чукча — не читатель, чукча — писатель.»
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: «Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс — вообще не человек.»
Однажды русский говорит чукче: «Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.» — «Давай.» Играют. «Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Одна галоша.» Чукча кладет рубль. «Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Две галоши.» Рубль…
…Ночь, сидят русский и чукча, играют. «1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «1689 галош»…
Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. «Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?» — «Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?» — «Однако, но ведь там же я до пояса»…
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» — «Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.»
Пришел китайский представитель к чукчам: «Воевать с вами будем. Вас сколько?» — «Человек пятьсот будет. А вас?» — «Один миллиард.» — «Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?»
Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?»
Жена: «Стучат.»
Чукча: «Сиди, я сам открою.»
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!»
Жена подходит: «И с ним баба какая-то…»
Чукча выступает на съезде: «Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!»
Приезжает чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.»
Дали. Приезжает чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.»
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» — «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу.
Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна — стучит себя по лбу — «Во-до-пад!!!»
Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я — Цезарь!» Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой: «Я — Цезарь!» Поменьше: «Я — Брут!» Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой: «Я — Цезарь!» Поменьше: «Я — Брут!» Маленький: «Я — Брут!» Большой: «И ты — Брут?» Занавес.
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: «Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!»
Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: «С вас три — двадцать пять.»
Чукча думает: «Чукча не дурак, чукчу не обманешь.» И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.
Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят: «Привези дефицита.» — «А где это?» — «А как увидишь очередь — значит за дефицитом.»
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: «Вези за дефицитом.» — «В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?» — «Однако, куда очередь длиннее.» Водитель подвез чукчу к ГУМу.
Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: «Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.»
Вечером таксист приехал и спрашивает: «Ну как?» — «Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.»
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — Грузин. Водитель спрашивает чукчу: «Вам куда?»
А чукча только и умеет по-русски спросить: «Как диля?» — «Куда-куда?» — «Как диля?!» — «Не понимаю,» — «Как диля?!»
Водитель оборачивается к Грузину: «Что он говорит?» — «Патамучто!»
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» — «Однако, не знаю.» — «Я сам!»
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» — «Не знаем.» — «Московский таксист, однако!»
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната: «Здесь у меня тундра.»
Вторая комната: «Здесь у меня тундра.»
Кухня: «Здесь у меня тундра.»
Туалет: «Здесь мой чум.»
Его спрашивают: «А куда же ты в туалет ходишь?» — «В тундру!»
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: «Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.»
Однажды чукча пришел в магазин: «Однако, сколько эта гармошка стоит?» — «Мы чукчам гармошки не продаем.»
Чукча пошел, переоделся под Хохла. «Скильки буде гармошка стоить?» — «Мы чукчам гармошки не продаем.»
Пошел, переоделся под Грузина. «Па-ачем этот гармошка?» — «Мы чукчам гармошки не продаем.» — «А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?» — «А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.»
Однажды чукча зашел в магазин: «Однако, шампуня есть?» — «Есть только „Яичный“», — «Однако, жаль. Я весь хотел помыться.»
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем Вам холодильник?» — «Однако, зимой греться: зимой на улице — 40, а в холодильнике — 4.»
Однажды чукча пришел в магазин: «Однако, у вас цветные телевизоры есть?» — «Есть», — «Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.»
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: «Зачем тебе вельветовые джинсы?» — «Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.»
Чукча тонет и кричит: «Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!»
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый: «Этот поезд довезет меня до Ленинграда?» — «Нет.»
Второй: «А меня?»
Однажды начальник вокзала видит: подходит чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т. д. Начальник спрашивает: «Чукча, Вы свихнулись?» — «Однако, нет, чукча мягкий вагон ищет.»
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. «Чукча, что с Вами?» — «Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.» — «Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?» — «Однако, поменяться не мог — там никого не было.»
Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. «Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?» — «Нет.» — «А поезд 1007 идет на Беркакит?» — «Нет.» — «А поезд 911 идет на Беркакит?» — «Нет.» — «А куда?» — «На…!!!» — «А это через Беркакит?»
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..»
Девица: «Перестань!»
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее.
Девица: «Хочется?» — «Хочется.» — «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь — динь — динь — динь — динь!»
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: «Самолет до Чукотки сколько летит?» — «Минуточку…» — «Спасибо.»
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. «Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?»
Ему отвечают: «Вы что, идиот?» — «А это обязательно?»
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел. лозунг „Все во имя человека, все для блага человека“ видел, и человека этого видел.»
Бежит чукча по улице и кричит: «Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!»
Его останавливают. «Чукча, Вы с ума сошли?» — «Однако, только что по радио слышал: „В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!“»
Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.»
По просьбе своих соплеменников поехал чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: «Когда будет коммунизм?» — «Вот смотри: видишь, стоит моя „Волга“, „Волга“ Лукьянова, „Волга“ Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя „Волга“, тогда, считай, и будет коммунизм.»
Вернулся чукча в стойбище. «Узнал?» — «Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм».
Два чукчи смотрят в небо. «Однако, самолет летит! Правительство!» — «Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: „тр-р-р-р!“.»
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. «Нравятся?» — «Нравятся,» — «Хочешь?» — «Хочу,» — «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал.
Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. «Нравятся?» — «Нравятся,» — «Хочешь?» — «Хочу,» — «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» — «А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!»
Выиграл чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: «Дайте мне красную „Волгу“.»
А ему: «Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.» — «Ах так, — говорит чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.»
Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал.
Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: «Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.»
Однажды чукча купил «Жигули». Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется.
Один чукча протер фары. «Однако, какие большие глаза!»
Другой похлопал по крыше. «Однако, какая крепкая шкура!»
Третий подергал за выхлопную трубу. «Однако, — самец!»
Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? «Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.»
Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! «Однако, — шкурка.» Видят — лось. Пфф! «Однако, — мясо.» Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, — спички.»
Сидит чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: «Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя….. будут: экспедиция!»
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: «Еду, встречай.»
Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: «Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.»
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: «Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! — до сих пор с… капает!»
Один геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит чукча, и рядом — гора рыбы. «Чукча, дай рыбы — умираю!..» — «Однако, не могу, — у начальника спросить надо,» — «А кто у тебя начальник?» — «Я сам себе начальник!» — «Начальник, дай рыбы!» — «Однако, бери сколько хочешь!»
Однажды приходит беременная чукча ко врачу. «Доктор, живот раздуло,» — «Да ты ж беременна!» — «Однако, быть не может — муж в тайге,» — «А ты, наверное, с другими мужчинами спала,» — «С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся,» — «А как?» — «Однако, тряпку мне на морду кидал.»
Заблудился геолог в тайге, кричит: «Люди! Где вы!? Помогите!»
Выходит из-за дерева чукча и говорит: «А, как здесь — так „люди!“, а как в Москве — так „сковородки с ушами“!»
Сидит чукча в чуме, читает газету «Правда» с материалами съезда. Вбегает человек. «Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!» Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. «Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!» Чукча читает газету. Вбегает третий человек. «Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!» Чукча поднимает голову от газеты. «Однако, — тен-ден-ция!»
Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: «Что-то меня беспокоит Гондурас,» — «Я же говорил тебе, — отвечает второй чукча, — не чеши его.»
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если вы, родители — чукчи?» — «Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.»
Однажды чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. «Однако, у вас дочка — у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая — новую надо, — кладут на стол 50000, — Однако, оленей у вас нет — много надо, — кладут еще 50000, — Однако, дочка у вас бедно одета — богато надо,» — еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: «Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?»
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Веховного Советв СССР и жалуется: «Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.» — «Хорошо, учтем.»
На следующий день в газетах вышло постановление: «Отныне вместо „Чукча“ следует говорить „Еврей — оленевод“.»
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть чукчей просто «народами крайнего Севера». Первомайская демонстрация. Комментатор передает: «Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: „МИР!“, „ТРУД!“, „МАЙ“, „ИЮНЬ“, „ИЮЛЬ“, „АВГУСТ!“…. Нет! Все-таки это — чукчи!»
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В. И. Ленин.
Русский: «Он был русским.» — «Почему?» — «Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.»
Англичанин: «Он был англичанином.» — «Почему?» — «Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.»
Швейцарец: «Он был швейцарцем.» — «Почему?» — «Он все время прятался от русского царя в Женеве.»
Чукча: «Он был чукча.» — «Почему?» — «Очень умный был.»
Приходит чукча ко врачу и говорит: «Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?»
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест.
Наутро чукча встает, подходит к зеркалу. «Ой, ну який же я гарний хлопець!»
Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. «Тебе зачем телефонная будка?» — «Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?» — «Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.»
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. «Зачем ты залез в эту яму?» — «Однако, сфотографироваться надо по пояс.»
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. «Зачем ты еще одну яму копаешь?» — «Однако, в двух экземплярах надо.»
Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит: «Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что — стреляй.»
Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. «Ты что стрелять перестал?» — «А у меня стрелы кончились.»
Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: «Я заблудился!»
Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает: «Ты что раскричался на весь лес?»
Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета.
Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит: «Брат! Как с парашютом обращаться?»
А тот: «Однако, я не парашютист, я — сапер!»
Армия. «Рядовой Иванов!» — «Я!» — «Рядовой Петров!» — «Я!» — «Рядовой чукча!» — «Мой!» — «Что „Мой“?» — «Так точно!» — «Что „Так точно“?» — «Ур-р-ра!!!»
Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: «Пароля!» — «Пошел на…!»
Чукча: «Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.»
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой.»
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»
Почему чукчи не едят болгарские помидоры?
Голова в банку не пролезает.
Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?
От фольги изжога.
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: «Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?» — «Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!»
Как чукча проверяет спички в коробке?
Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. «Однако, „Проспекта Маркса“ в эту сторону?» — «Нет.» — «Спасибо,» — сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. «Однако, кто это?» — «Пушкин.» — «Это который „Му-Му“ написал?» — «Нет, „Му-Му“ написал Тургенев.» — «Однако, странно: „Му-Му“ написал Тургенев, а памятник Пушкину.»
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: «Захотите есть — звоните.»
Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая…
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: «Телефона, телефона, чукча кушать хочет!»
Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин: «Я убил сто крокодилов.»
Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.»
Выступает чукча: «Я убил пятьдесят ноусеров.»
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «No, Sir!»
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.» И сказал.
Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: «Какая будет зима?» — «Холодная.» — «А почему?» — «А вон чукча за дровами пошел.»
Захотел раз чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он русского — каратеиста и сказал: «Переоденься шаманом и убей моего брата.»
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у чукчи умирал второй брат и он опять позвал русского добить брата.
А потом чукча подумал: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его.» И позвал японца — каратеиста и сказал ему: «Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет русский — убей его.»
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: «Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!»
Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: «Ну как?» — «А что как? Мы уже давно развелись.» — «Почему?» — «Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!»
Однажды чукчу спросили: «Как часто Вы моетесь?» — «Однако, раз в полгода.» — «Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?» — «Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.»
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: «Чукча, зачем Вам телка?» — «Однако, мы в баню всегда с телками ходим.» — «А зачем труба?» — «Однако, всю ночь гудеть буду.»
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. «Чукча, Вы упадете!» — «Однако, вряд ли!»
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: «Колдун, однако!»
Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: «Что ты хочешь?» — «Однако, есть хочу.» Она его накормила. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, пить хочу.» Она его напоила. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, спать с тобой хочу.» Переспали. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, лыжи снять хочу.»
Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает француз: «Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.»
Встает англичанин: «Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.»
Встает чукча: «Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.»
Его спрашивают: «Через день? А почему так рано?» — «Очень кушать хочется.»
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: «Какой курс на Гренаду?» — «Зюйд-зюйд-вест-38.» Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: «Какой курс на Гренаду?» — «Зюйд-зюйд-вест-38.» Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча: «Однако, какая курса на Гренаду?» — «Зюйд-зюйд-вест-38.» — «Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!»
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: «Однако, шпиона!» Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: «Однако, ду ю спик инглиш?» — «Yes, of course!» Чукча, грустно: «А фигли ж толку?»
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.»
Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: «Белка!» — «Гав!» — «Нажми красную кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел второй виток. «Стрелка!» — «Гав!» — «Нажми белую кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел третий виток. «Чукча!» — «Гав!» — «Ты что гавкаешь…..! Накорми собак и смотри ничего не трогай!»
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: «Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?» — «Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!»
Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?» — «Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!»
Однажды сидит чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: «Я — Карлсон!» Чукча спрашивает: «А где твой товарищ?» — «Какой товарищ?» — «Ну как же — Фридрихсон…»
Чукча приехал из Москвы и рассказывает: «Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…» — «Тюленя?» — «Нет…» — «Оленя?» — «Нет, вкус… как… сношаться!»
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.»
Однажды у чукчи спросили: «А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?» — «Да.» — «Ну и что они говорят?» — «Да все больше пугают.» — «А как пугают?» — «А вот так: у-у-у-у!»
Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят — берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: «Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?»
Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю „посол Чрезвычайный“, знаю „посол Уполномоченный“ и знаю „посол на…“»
Сидит чукча и приговаривает: «Устал сегодня чукча, ох, устал!» Его спрашивают: «Почему устал?» — «Однако, думал сегодня. Очень устал.» — «А почему очень устал?» — «Однако, сегодня целых три раза думал.»
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. «Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»
Два чукчи разговаривают: «Однако, дураком Николашка — император был..» — «Почему?» — «Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку — нет.»
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
— Ну, как ты с ней?
— Все холосо.
— А с языком у нее как?
— Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— Нет…
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный…
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Чукча рассказывает соседу:
— Вчера, однако, ездил на охоту с москвичами!
— С кем ездил?
— Да это такие шибко неумелые и криворукие оленеводы!
— Смотри, однако, как я вышел! — говорит чукча соседу и показывает фотографию.
— Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
— Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!
Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
— Козу купил, а зачем она тебе?
— Семья молоко пить будет!
— Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
— Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
— Как вместе, она ведь жутко воняет?
— Я привык, и коза привыкнет!
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
— Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
— Червяка менял, однако!
— Кто такой вегетарианец? — спрашивают у чукчи.
— Криворукий охотник! — отвечает тот.
Чукчу арестовали, посадили в камеру, а он сидит и поет. Полицейский:
— Ты чего поешь?
— Чего вижу, то пою!
Полицейский выключил свет, а чукча все равно поет.
— А сейчас чего поешь?
— Однако, темнота вижу!
Чукча говорит геологу:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
— У тебя два оленя.
— Шаман, однако!
Один чукча говорит другому:
— А ты знаешь, ведь твоя жена гуляет!
— Пусть моя гуляет, она тепло одета!
Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:
— А это как понимать?
— Фамилия, имя, отчество и ученая степень!
Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Заехали однажды геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:
— Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?
— Мясорубка, однако, болит!
Сидит чукча в тюремной камере. Сокамерник:
— Тебя за что посадили?
— Белого медведя убил, пять лет дали, однако! А тебя?
— Жену убил, восемь лет дали!
— За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!
Чукча приехал в Москву и зашел в метро:
— Однако, вот оно какое Подмосковье!
В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
— Вам что плохо, почему вы пищите?
— Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи.
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Высоту столба измеряю.
— Так ты положи его и измерь.
— Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:
— Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.
Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать. Чукча лежит и думает:
— Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету…
— Что делают чукчи когда им холодно?
— Садятся вокруг свечки.
— Что делают чукчи когда им очень холодно?
— Зажигают свечку.
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
— А можно, я одну церемонку съем?
Приехала наивная чукотская девушка в Москву, ну надо ей как то родителям сообщить, что она мол приехала. А на Чукотке только радио работает. Ну она на радиостанцию приходит и говорит начальнику:
— Мне надо родителям передать, что я хорошо добралась.
Ну тот ей говорит:
— Миньет!
— А что это такое?
— Ну поехали ко мне домой я покажу.
Приехали, он снимает штаны и говорит:
— Приступай!
Она берёт член в обе руки и говорит в него:
— Дорогие Мама и Папа…
Лежит чукча в больнице, подходит к нему врач и говорит:
— Вам необходимо 10 % мозгов вырезать, а то умрете.
Согласился чукча. После операции подходят к чукче и говорят:
— Мы Вам не 10 %, а 90 % вырезали.
А тот отвечает:
— Этто ни чаггоо!
Старый чукча умирает и наставляет молодое поколение.
— Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т. к. если эстонцы вымрут, то мы останемся единственной тупым народом на Земле.
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете, — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй, — Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок!
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори однако».
Чукотские ученые доподлинно доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет локоть…
Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?
Он долго думал, думал и говорит:
— Зато у нас хорошие песни поют.
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего — это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки…
— Раз, два, три, четыре, пять…
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
— Шесть, семь, восемь…
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. п. Заходит и говорит:
— Мне нужно ружье.
Ему говорят:
— Нету!
— Ну тогда пистолет…
— Нету!
— А нож?!
— Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: «Это потому что я чукча!»
Залетает разгневанный обратно в магазин:
— ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
— НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ…
Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
Разговаривают два чукчи. Один говорит:
— А я джип себе купил!
— Да ну! «Чероки»?
— Нет, узкий.
Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать:
— Я, — говорит, — обманул русского таксиста: ДЕНЬГИ отдал, а сам не поехал!
Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась.
Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:
— Ты, что чукча так же тяжело — он же клыками землю роет. Возьми моржа за клыки — будет легче.
Через полчаса:
— Сволочь этот русский. Взялся за клыки — опять к морю пришел.
Идет чукча по пустыне б видит записку «прокопай 3 метра — клад». Ну прокопал, а там ещё записка «прокопай ещё 5 метров — клад». Прокопал — ещё 2 метра копать надо. Прокопал ещё 2 метра — а там сундук — мучился час — открыл. Открыл — там только записка. «КИТАЙСКИЙ ШУТКА, А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!»
Пришел чукча в магазин покупать сани. Русский ему советует:
— У тебя ведь много денег, купи лучше КАМаз, в него больше войдет.
Чукча послушался. Через месяц приезжает русский к нему, смотрит: чукча на санях снег возит.
— Чукча, почему на машине не ездишь?
— В КАМаз, однако, больше входит, но олени быстро устают.
Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу… Северно-ледовитого океана. Чукча.
— Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке?
— Нет.
— Чтоб быстрей доехать.
Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
— Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
«Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!» — подумали про себя зэки.
Чукча говорит:
— Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
— Чомба!!! — и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали по второму разу — зэки карты похватали и орут: «Чомба!!!!!!!!»
Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
— Кур.
— Да ты Бог, однако.
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.
Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
— А что тут делают?
— Бурят.
— Нет, однако, маленьких бурят делают не так!
Зайдет чукча в интернет, ну и потеряется.
Лесозаготовка на севере. Чукча — стахановец. Тут нововведение пришло — бензопилы привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему бензопилу. Через неделю смотрят — a чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет пилу, заводит…
Чукча:
— A она еще и заводится?!
Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.
Стоит чукча-гаишник на посту, мимо ползет на первой скорости Запорожец. Чукча тормозит его и шоферу:
— Вы нарушили правила — так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед!
Шофер отмазывался, старался, но чукчу не переубедить. Достает календарик и протягивает чукче:
— Извините…
Чукча:
— А вот и не извиню, — и, дырявя календарик, — Не будете ездить март, май и июнь!!!
Вздумалось чукче машину водить. Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать где можно купить права. Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:
— Слышь, а где здесь можно права купить однако?
— Да вот у меня купи, — протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, — 200$ давай…
— Без проблем однако, — радостно отвечает чукча.
Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру.
Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда Гаишники тут как тут, все дела…
— Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель…
Чукча протягивает ему «права». ГАИшник смотрит на права и:
— Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и февраль вырезаем…
У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает.
— Сенсация: чукотские ученые открыли…
— Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.
Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной:
— У вас «Орбит» только без сахара?
— Да, только без сахара.
— Черт! И здесь!
— А зачем вам сахар??
— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег не хватило…
Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя однако, пять палок за ночь!
— Так это же очень неплохо!!!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!
Идут два чукчи, один другому говорит:
— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!
— А если они нам?
— А нам то за что?
Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:
— Где генерал?
— Не знаю, уехал, — отвечает чукча.
В скором времени снова приходит сержант:
— Генерал приехал?
— Нет.
— Где его носит?
Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:
— Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился…
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
— Спойте мне песенку про котят.
— Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Ну чукча и напел им: «Котят ли русские войны».
Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
— Какая умная собака!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
— Почему умная? У нас 2:1.
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
— Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
— Есть, однако.
— А как к нему добраться?
— А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо…
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрясти. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать!
— Деньги есть?
— Нет!
Опять засунули. Вытаскивают:
— Золото есть?
— Нет!
Опять засунули. Вытаскивают:
— Драгоценности есть?
— Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!
Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз — звук пропал…
Поехали как-то два чукчи в Москву. Перед отъездом обратно, решили проститутку снять. Нашли, сидят в комнате, она им дает по презервативу и говорит:
— Вот оденьте, чтобы мне рожать не пришлось.
Прошел один год. Встречаются эти чукчи там у себя. Один говорит:
— Слушай, у меня уже почернел.
— Да у меня тоже, давай снимем, пускай рожает.
Идут русский и чукча по лесу. Русский:
— Гляди, птица мёртвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
— Где?! Где?!
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
— Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье»…
— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать ненужного интереса, огурец надо класть не сзади, а спереди.
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
— Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
— Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
— Сам салют.
Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
— Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
— О! Мое!
Все чукчи говорят «Однако!». Продвинутые чукчи говорят «ИМХО, однако!»
Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый, пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
— Второй, пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел!
Тишина.
— Третий, пошел!!!
Тишина.
— Третий, бля, ПОШЕЛ!!!
Открывается люк, вылетает чукча с шлемофоном в руках:
— Командира, командира, шапка разговаривает!!!
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся…
Чукча:
— Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
— А зачем же еще без воды?
Чукча:
— Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.
Показывает на газовую плиту.
— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!
Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивлённо говорит:
— Обратитесь в отдел фантастики.
Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он говорит: — Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
— Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
— Пойдем в чум.
— Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
— Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой:
— Лети, лети, дурачок беременный!
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
— Я тоже выбросил бы такую фотографию.
Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:
— Зачем вы убили человека.
Чукча отвечает:
— Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: «Стой. Стрелять буду». Он, однако, остановился, я и выстрелил.
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
— Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
— Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!
Чукча-сын к отцу пришел и говорит:
— Батьку…
Играют три чукчи в «Поле Чудес». Слово из пяти букв. Якубович говорит:
— Тема сегодняшней игры — музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
— Буква «Б».
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
— Буква «Б».
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
— А можно мне назвать слово? БУБЕН!
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. «Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…»
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Повезло, блин, что это только в кино.
Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.
Едет чукча по тундре и напевает:
— Стоп олени, стоп собаки, стоп сани. IT'S MY LIFE…
Чукча будучи в турпоезке в Париже решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский:
— Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков.
Чукча заплатил штраф.
Приехал домой. Дома жена спрашивает:
— Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже?
— Вспомнил один раз, — говорит чукча, — пришлось 200 франков штрафа заплатить.
У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его просьбу. Когда копали могилу, утонули.
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, — уверенно констатирует он.
— Почему? — удивляется владелец часов.
— Механик сдох! — разводит руками приемщик.
На вокзале объявление: «Уважаемые товарищи чукчи, электросани Москва-Домой отправляются с 3 и 4 рельса».
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
— Почему?
— Нету.
Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле медвежью шкуру и спрашивает:
— Сколько ты сделал выстрелов в медведя.
— Десять.
— А сколько попало.
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.
Чукча аэродром купил.
— А самолёты?
— А самолёты сами весной прилетят…
— Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
— Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются…
Построил прапор солдат.
— Иванов!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пи#$@аст…
— Петров!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пи#$@аст…
Тут чукча руку тянет:
— Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
— Ну, задавай.
— Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
— Нет, не был.
— Ну и вот…
Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит:
— Какое чудесное утро,
Рыбка плещется в воде,
Высокие, стройные сосны по берегам,
Вон геолог, на берегу сидит, срет…
…Тьфу, зараза, всю песню испортил!!!
Чукча поехал в город и пишет письмо брату:
«Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур — всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится — мальчик или девочка — не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь — дядя или тётя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако…»
— Чукча! Чего ты в баню-то с пылесосом?!
— Моющий! однако…
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!
Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная:
— Эх, провалилась…
— А что ж тебя спрашивали?
— Спрашивают: «Что такое два нуля, М?». Я говорю — мужской туалет. «А два нуля — Ж?». Женский туалет, отвечаю. «А два нуля, Н». А я и не знаю.
— Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий — политический.
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвеженка.
— А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Чукча заболел и пошел к врачу.
— Бок у меня болит, — говорит он.
— Который бок? — спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
— Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все супер…
Проходит еще год. Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!
Одевает чукча трусы после бани:
— Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
Играли чукчи в прятки и потерялись.
Чукотский туалет: Пописал — поставь струйку в угол…
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.
Американец:
— Вот у нас морозы — выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
— А у нас — выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь — просто шапка льда.
Чукча:
— А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь — замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!
Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
— Чукча, не видал человека, который кричал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно, — плывет дальше. Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит:
— Помогите! Тону!
Он ему — бах! — веслом по голове.
— Мужик, прячься, тебя там ищут!
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают — ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
— Этому зайцу лет 50, однако.
В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
— Среднего, пожалуй, возьму!
Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы, купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел посрать. Сел под куст, а трусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Посрал, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает шубу и говорит жене:
— Ну, нравится?
— Ой-ой, однако нравится очень, — говорит жена.
— Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— Синька есть?
Ему отвечают:
— Есть.
— А, какого цвета?
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.
ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Стук в дверь.
— Кто тама?
— Гестапа!
— Чего надо?
— Партизана!
— Какого?
— Олега Кошевого!
— Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать!
— Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт…
— Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Переселился Чукча в девятиэтажку. на восьмой этаж. Через некоторое время друзья спрашивают:
— Хорошо живётся?…
— Хорошо, но только устаю сильно — пешком наверх моя ходит.
— А почему лифтом не пользуешься?
— Там написано, что рассчитано на троих человек, шибко долго ещё двоих ждать.
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать…
Русский:
— Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
— А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Троих подвезешь?
— Почему троих? Вас же двое.
— А ты че, с нами не поедешь?
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.
Русский говорит чукче:
— Скажи «лук».
— Лук.
— Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи «чеснок».
— Чеснок.
— Тебе по спине лопатой.
Звонок в авиакассу:
— Алло! Девушка а самолеты на Чукотку летают?
— Да.
— А деревянные или железные?
— Железные.
— А по каким числам?
— По четным.
…Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец кассир не выдерживает и орет в трубку:
— Кто это все спрашивает????
— А это %&ный чукча которому делать не%%й.
Чукча возвращается из тундры и спрашивает жену:
— Жена!
— Что?
— Чай вскипятила?
— Вскипятила!
Чукча налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове.
Жена:
— Хорошо что не вскипятила…
Приходит чукча к сексопатологу и жалуется:
— Много у меня детей и не знаю, что с ними делать, все лезут.
А сексопатолог отвечает:
— Пользуйтесь презервативами, помогает!
Через месяц чукча приходит радостный:
— Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!!
Чукчу спрашивают:
— Ты крыса или свин?
— Свин.
— А почему?
— Свин — мужского рода.
Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду сидят два пассажира, один из них — чукча. Его просит другой пассажир:
— Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом ряду сидит…
Чукча отвечает:
— Нет.
— Понимаете, нам надо поговорить…
— Нет и все…
Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее:
— Вы не скажете чукче, чтоб он поменялся местами с моей женой?
— Нет вопросов, конечно, скажу.
Она нагнулась к чукче, что-то сказала — тот встал и пошел в восьмой ряд.
— Что же вы такое ему сказали?! — недоумевает пассажир.
— Я сказала ему, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.
— Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?
— Полярой…
Пришел чукча на телевидение.
— Снимайте меня и показывайте по всем каналам, — говорит.
К нему все с вопросами:
— Ты что, музыку пишешь?
— Нет.
— Может, поешь хорошо?
— Нет.
— А может, ты классно танцуешь?
— Нет.
— Так что в тебе такого особенного, что тебя нужно снимать?
— Перхоть у меня, однако!
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Коровьи рога в розетку не влазят!
Садится чукча в такси и говорит водителю:
— Шеф, поехали!
Таксист:
— Куда?
— А это уже не твое однако дело!
Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
— Смотри, какого я орла подстрелил, однако!
Жена:
— Да где ж ты в наших краях орла нашел?
— А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов пальну, так он когти в одну сторону, а пасатижи в другую.
Чукчи-альпинисты:
— Эй ты, подстрахуй!
— От подстрахуя и слышу!
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке с обезьяной:
— Тёща, а ты как сюда попала, однако?
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ничего. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
Чукчу спрашивают:
— Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
— Не-а!
— А начальником переезда?
— Да!
Сидит чукча на берегу реки и поет: «миллион алых роз, красный, желтый, зеленый». Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
— Чукча, что ты делаешь?
— Песню пою.
— Ясно, что песню поешь а что такое «красный, желтый, зеленый»?
— Цветомузыка, однако.
Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:
— 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?
Ну, чукча на землю и передает:
— Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!!!
Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
— Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!
— Что, шумела?
— Нет, но белье назад не возвращала.
— А какая стиральная машина?
— Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.
Плывут на лодке чукчи. Неподалеку на берегу рыбачат еще несколько таких же. Те, что на лодке кричат:
— Что, брат-ва, ры-ба-чим?
— Ры-ба-чим!
— Как ры-ба-чим? У-доч-ка? Сет-ка? Спи-нинг? Мор-да?
— У-доч-ка!
— Почему не морда?
— Вода холодная! Зубы ломит!
Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьёт. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущённо говорит.
— Ты что дурак, кто ж так по голове бьёт без каски!
Водит экскурсовод группу чукчей по музею:
— Вот перед вами череп Петра I от 1695 года.
Проходят в другой зал:
— Вот перед вами череп Петра I от 1700 года.
Проходят в следующий зал:
— Вот перед вами череп Петра I от 1705 года.
Один экскурсант не выдерживает:
— А как же у одного человека может быть три черепа?
— Вы русский?
— Да.
— Вам в другой павильон.
Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе… Читает: «Положите одну чайную ложку кофе…» Берет и кладет в рот!«…добавьте по вкусу сахар…» Берет две ложки сахара и кладет в рот! «…залейте кипятком и хорошенько перемешайте…» Набирает в рот воды и начинает прыгать…«…Приятного аппетита!» Глотает смесь и усмехаясь говорит:
— Ха! Придумают же!
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел… О том, что видел…
На Чукотке появились «новые чукчи». От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600 оленей.
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну…
Написал царь указ: «Кто неделю пролетит на самолёте с полупустым баком, тому отдаст полцарства и дочку замуж».
Отозвались немец, француз и чукча.
Летит немец. День пролетел и упал.
Летит француз. День летит, два летит и падает.
Летит чукча. День летит, два летит, неделю летит, месяц пролетел, его все нет и нет. Через два месяца садится. Ну его и спрашивают: «А как же ты сумел пролететь целых два месяца».
Чукча отвечает: «Чукча, чукча — не дурак, чукча писал в бензобак».
Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.
Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.
Встречаются два чукчи.
— Отгадай загадку, однако!
— А я не умею!
— А я тебе подсказывать буду, однако, «горячо — холодно»!
— Ну, давай!
— Сто одежек, все без застежек!
— Это я в шубе, однако!
— Холодно, однако!
— Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!
Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит:
— Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает:
— Гражданин, что вы делаете?
— Да, вот храм купил, домой тащу.
— И далеко утащил?
— Не знаю, но чемоданов уже не видно.
Встречаются два чукчи, один другому говорит:
— Что то я плохо засыпать стал, однако.
— А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
— Ну, неужели до трех?
— Иногда до полчетвёртого, однако.
Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: «Чего же только три — на шубу не хватит».
— Чукча, давай еще переспим.
— Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
— А зачем ты забираешь?
— Чукча хочет — чукча платит. Ты хочешь — ты платишь.
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
— Увезу тебя я в тундру…
Второй:
— Красный.
Третий:
— Синий.
Четвертый:
— Зеленый.
И так всю песню.
Во время обсуждения члены комиссии говорят:
— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
— О! Это у нас цветомузыка.
На Чукотке организовали милицию. Из Москвы приезжает начальство — посмотреть что и как. Смотрят, а у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
— А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!
Чукче после аварии пересадили жопу, через неделю жопа отвергла чукчу.
Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал её читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:
— Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
— Извините, но в этом номере такого не написали.
Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.
— Однако тут рыбу ловить нельзя.
— Почему? — удивляется мужик.
— Нужно разрешение рыбнадзора.
— А где я в тундре рыбнадзор найду?
— А я рыбнадзор!
— А можно мне тут рыбу ловить?
— Можно!
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез от машины, взял в руку фары и говорит:
— Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
— Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
— Чукчи, однако, все понимают. Чукчи — охотники, а не сруки.
Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
— Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
— А зачем это мне они?
Продавец ему и объясняет:
— Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
— И правда тепло… — и посмотрев в унитаз, добавляет: — И гигиенично.
Чукча приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет.
Доктор:
— А жена-то у вас хорошая?
Чукча:
— Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
Доктор:
— А ты где ее такую достал-то?
Чукча:
— Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.
Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:
— Ты что ешь?
— Шоколад.
— А почему так воняет?
— А я по-второму разу.
Чукчу спросили: «Живут люди под землей?» Он ответил — «Да». «Почему ты так думаешь?» «Ну ведь редиску кто-то красит.»
Чукча о погоде:
— Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
— Эй, куда это ты плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.
Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
— Эй, мужик, что не заходишь?!
— Да вот — жду зелёного, однако!
Идет чукча-охотник по тундре, вдруг сверху начинает валиться слоновье дерьмо. Чукча (тревожно осматривая небо):
— Опять, однако, аэрофлот обкурился.
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:
— Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?
— Какого?
— Синие в горошину!
— Верно.
На следующий день она одела белые трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:
— А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?
Он посмотрел и ужаснулся:
— Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!
Решили узнать — какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают:
— Ты умный?
— Я такая умный, такая умный!
Ему и говорят:
— Хочешь сделаем тебя глупее?
— Давайте, а то я такая умный, такая умный.
Ну вырезали ему все мозги, он просыпается. Спрашивают:
— Ну как?
Чукча:
— О ЦЕ ГАРНО!
Новый-чукча-москвич встречает родственников.
— Ну как ты, однако, живешь?
— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
— Зачем так много комнатов тебе надо?
— Как, зачем?
— В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
— А туалет где?
— Как где, за чумом, однако… А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез… Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят мерседес таскать…
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
Чукча:
— Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
— А что такое «стриптиз-шоу»?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую…
У чукотского страха глаза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще НЕТ!
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.
— Вот я нашел паспорт Вашингтона.
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
— Чукча, зачем тебе это?
— Однако, когда геологом стану, свою жену сам трахать буду!
Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе — головоломку купил. Собирал он ее неделю, вторую… месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри — всего лишь за три месяца собрал, однако!!!
— А это быстро?
— Да! Ну вот посмотри: на коробочке написано — от 3-х до 5-ти лет!
Двое чукчей встретились в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь.
— Ну, как поохотился? — спросил второй.
— Куропаток пострелял!
— Сколько убил, однако?
— А ты угадай!
— А если угадаю, дашь мне одну?
— Да обе отдам!
— Здо́рово!.. Пять?
Чукча:
— Камаза на Чукотку едет?
Водитель:
— Нет.
Чукча:
— А прицепа?
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
— А первый куда дел? Мы же неделю назад выдали!
— Однако, выкурил весь.
Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
— А это окно на юг выходит?
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!», говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
— Тикайте хлопцы!!!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают синхронно головами и говорят:
— Тик-тик, тик-тик.
Два чукчи встречаются:
— Слушай, у тебя мандавошки есть?
— Есть.
— А чем ты их лечишь?
— Однако они у меня не болеют!
Заблудился русский в тундре. Чукча его нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил…
Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел, накормил, обогрел, а с молодой женой спать ложить ломает. В общем положил сначала с женой, а потом, когда свет выключил, подложил вместо жены собаку…
Приехал чукча домой и рассказывает:
— Почему говорят, что русские плохие? Хорошие. Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил. Так нае&ался, что аж мурашки по коже бегают. Вот-вот-вот, побежала…
Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный. Командир спрашивает:
— Ну как?
— Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!
— А кавалерия?
— Нет, только танки!
— Почему?
— Там за мостом две злые собаки!
Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка говна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:
— О, почти наступил однако!
Чукча сам с собой разговаривает:
— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой… Говно стал, да и был говно…
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
— Чукча, ты что делаешь?
— Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
— Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
— Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча и говорит:
— Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча:
— Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Стоит на посту гаишник-чукча….. Остановил машину, взял штраф, стоит рассматривает трехрублевую бумажку и в слух….
— Три + три = шесть — Три * Три = девять….
Голос капитана из рации на груди…
— Рядовой Худабердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили…
Гонит мужик по тундре на снегоходе, тут видит знак какой-то. Смотрит, а на нем нарисован ящик пустой (типа тара от бутылок) и перечеркнут, а ниже х#й. Ну он не понял, дальше погнал. А впереди бревно лежало поперек дороги, ну он в него и вмазался. Все кости себе переломал. Лежит в больнице, к нему чукча подходит:
— По тундре ездил?
— Ага.
— А знака видел?
— Ну, там фигня какая-то нарисована.
— А вот и нет, нам написано: НЕТАРАПИСЯ.
Пришел как-то раз в чум у чукче геолог и удивляется:
— Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!
А чукча ему отвечает:
— Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!!!
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Ура! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему?
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
— Какой счет?
— Два-ноль!
— Кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!..
Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: 1 — построить ярангу 2 — увидеть дерево 3 — помыть сына.
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
— Однако, до чего же беден русский язык. Шапка — песец, шуба — песец. Под машину попал — тоже песец.
Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.
— Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! — кричит фотограф.
— А вот представь, однако, — говорит чукча, — получает моя мама фото и спрашивает: «А где же мой сын чукча?». И тут я выхожу из-за дерева и говорю: «А вот он я, однако!»
— Идут два человека в длинных плащах, как определить кто из них чукча?
— Тот у которого плащ будет заправлен в штаны.
Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
— Однако, знаю, начальник, что тебе нада.
— Ну так скажи!
— Давай ящик водки, скажу.
— Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
— Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
— Однако, теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
— Трактора тебе нада начальник…
Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
— Странно однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет…
У чукчи спрашивают:
— Чья космонавтика самая лучшая в мире?
— НАСА, — гордо ответил чукча.
Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!
Чукча моется в бане. Подходит к нему азербайджанец.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это????!
— А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. Азик:
— А это зачем?
— А мы сделаем не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое!
Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
— Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?
— Потому что они думают, что их фотографируют.
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Не могут найти озеро с наклоном.
Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
— Доктор, плохо мне…
— Давай-ка я поставлю тебе термометр.
— Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
— Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
— У тебя же температура — 40.5°!
— Однако! И это в тени!
Чукча:
— Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал — думает, х%* — трубка, курить хочет!
Заходит чукча в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель и батарея не продаются!
— Что вы, чукчи, зимой делаете?
— Лыжи, однако, на лето готовим!
— А зачем летом лыжи?
— Вот такое у нас за#батое лето.
Чукча вернулся из армии. Ему говорят:
— Ты, наверное был там самый глупый?
— Нет. Однако, самый глупый был там один грузин. Он целых 2 года думал, что я женщина.
— Что такое новый чукча?
— Это: 3-х этажная юрта, красный шелковый халат и 600-й олень с откидными копытами.
Спрашивают чукчу:
— Акимка? А среди чукчей «голубые» есть?
— Канечна есть, что мы не мужики, что ли.
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
— Говорят, что в Москве все курят.
— Курят, однако.
— И ты курил?
— И я курил.
— «Астру» курил?
— Курил.
— И «Космос» курил?
— И «Космос» курил.
— Ну и как «Космос»?
— В начале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.
Чукча написал книгу про родную тундру. Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление:
— ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены и т. д.
Заявление возвращается с резолюцией:
— В пЕзд% таких пЕсателей!
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
— Снимай шубу!
— Однако, долго спал, до самого лета…
Пошел чукча на охоту, идет, видит — большаааая нора однако! Слышит, оттуда:
— Ууууууу!
Ну, только прицелился, вдруг — раз! Оттуда электричка. Чукчу откинуло, чуть не задавило. Ну он ошалел, идёт домой. Пришел, сел, думает. Вдруг слышит на кухне:
— Ууууууу!
Он как схватил лыжу, на кухню прыг. Видит чайник со свистком, кааак начал его лупить!
— Маленькими их бить надо! Маленькими, однако!
— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи.
— Нет. Блохи.
— Как чукчи делают себе клизму?
— Растапливают лёд, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть… Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и говорят ему: если за жопу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато военную тайну не сдашь врагам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т. д… и рассказывает — вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!».
Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?
Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, — это почему все говорят ему «однако» и при этом ехидно улыбаются…
Оказывается, чукчи хитрее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.
У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.
Однако чукчи — самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.
Приезжает чукча из Москвы.
— Ну что, как Москва?
— Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр — и тот наш.
В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой чукча.
Генерал (проведя пальцем по подоконнику):
— Что это такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
Генерал (проведя пальцем по столу):
— А это что такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
Генерал:
— Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
Чукча:
— Так точно, товарищ генерал.
Генерал:
— Ну…
Чукча:
— Свинья везде грязь найдет.
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата. Чукча спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат???
— А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем??? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «УРА», а вы ЧТО???
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.
Чукча!!! Не выбирай Абрамовича губернатором!!! Абрамович давно достоин быть ВЕЛИКИМ ШАМАНОМ!!!
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однако?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода… Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.
Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы.
3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли.
4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили.
6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть.
7) — 1000) Вы… (читай подборку анекдотов про чукчей)
1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с оказией на Анекдот. ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят, всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых. По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный полярный Сабантуй.
Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
— Ну как понравилось?
— Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучилась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали — Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах — наповал.
— О, Путин быстрый охотник, однако, — сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит — далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах — завалил Березовского.
— О, Путин меткий охотник, однако, — сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
— О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, — сказали чукчи.
Приехали двое чукчей в теплые края — скажем, в Москву в начале мая, — и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить — не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста — и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
— Тяни давай! Тяни, тяни давай!
— Что? Рыба?
— Какой рыба?! Поезд!
— Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
— Шибко хорошо обещает.
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил сосиску пожарить…
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: «Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать…»
— Чукча, печку-буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: «Ну, как там дела у вас в России?»
Чукча отвечает: «Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!»
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам — бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.
Едет чукча на машине. Гаишник его тормознул:
— Вы превысили скорость.
— Однако, ветер был попутный.
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.
Чукча звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:
— Вы что, вагон не запомнили?
— Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.
— Что такое «гагагля»?
— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, бл*ть, сразу все понятно стало.
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.
Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук?
— Как дела?
— Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?
— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой…
Чукча приходит к доктору:
— Доктор, почему у меня руки ногами пахнут?
— А мыть вы не пробовали?
— А что такое «Мытьвы»?
Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных:
— Ребята что вам там купить.
— Гамбургеры.
— Ах вы, сладкоежки.
Сидят в тюрьме немец, чукча и русский. Русского спрашивают:
— Тебя за что посадили?
— Я банк ограбил!
Немца спрашивают:
— А тебя за что?
— За то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают:
— Ну а тебя за что?
— За то что я окошко в подводной лодке открыл!!!
— В чем отличия чукчи от чернокожего?
— В чем?
— Один холодного копчения, а другой — горячего.
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.
Раздается звонок в Кремле.
— Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.
— Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?
— Ищет низкие цены!
— Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
— Он пришел с уткой.
— Как узнать, что туда пришел итальянец?
— Он поставил на утку.
— Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
— Утка выиграла.
Русского и чукчу отправили в космос. Через месяц возвращаются, а у чукчи все руки в бинтах. У него спрашивают, ну че случилось? А он говорит:
— Я только хотел что-нибудь включить, а мне русский ключом по рукам и орет:
— Урод нерусский не трожь ни че!!!
— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, в общем… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу… Главный из комиссии и говорит:
— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!
Беседуют два чукчи:
— Странная и оригинальная страна Белорусь…
— Это почему же?
— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
— Скажи пароль!
— Пароль!
— Проходи!
Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе банк?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах#я ты сгоревших кидаешь?
Русский спрашивает у чукчи:
— Чукча, у тебя есть любимая девушка?
— Есть
— А у тебя есть ее фотография?
— Есть
— Покажи!
— На смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
— Так ты что, это же Ломоносов!?
— Не знаю, мне нравится.
Поймал образованный чукча золотую рыбку.
— Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания
— Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег.
Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений.
Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:
— Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.
Приехал чукча в Ленинград, спрашивает «а что у вас есть интересного?»
Ему и говорят, сходи на «Аквариум». Сходил чукча на «Аквариум», вернулся.
Спрашивают «Ну как, понял?». Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще…
[долгие походы чукчи на «Аквариум»]
Наконец: «Ну как понял?». Радостный возглас «Да!». Так образовалось «Кино».
Чукча звонит на армянское радио.
— Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
— Ну и?
— Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
— Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
— Черные или белые?
— Ну, допустим черные.
— А-а-а-а… Черные — два килограмма.
— А белые?
— И белые два килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет пастух
— Ну, черным.
— Черным — один килограмм.
— А белым? — не унимается геолог
— И белым один килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?!
— Ну-у-у… Так ведь черные-ж мои, — отвечает чукча.
Геолог понимающе:
— А-а-а-а-а… А белые?
— И белые мои.
Приходит чукча в пейджинговую компанию:
— Мне два пейджера на один абонент.
— А зачем вам так много?
— А чукча не дурак — чукча стерео эффект любит.
Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. «Надо название, однако» — обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет» — по-своему поняли они чукчу.
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.
Как отметил ВВП, российских чукчей и российских чеченцев объединяет великая «духовная скрепа» — православие.
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
— За проезд 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
— Почему 100?
Чукча:
— А вы разве не ехали?
Чукча съездил в Москву и женился на «крутой телке». Земляки осматривают:
— Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот… А как зовут?
— Мерседес.
Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
— Будешь писать чистосердечное признание?
— Да.
Берет листок и пишет: «Наша взяла…»
— Как занять чукчу на целый день?
— Написать на листе бумаги с каждой стороны: «Смотри на обороте».
Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:
— Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!
— Зачем хвост, надо было голову.
— А головы уже там не было…
Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.
Через некоторое время стюардесса опять говорит:
— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.
И еще спустя пару минут:
— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель…
Чукча с места злобно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать будем…
Чукча в зашел в автобус:
— А я на этом транспорте до конечной доберусь?
Полковнику докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов?
— Так точно!
— А почему глаза узкие?
— Чукча, просто.
— А почему Иванов?
— Так в уставе прочитал.
Приехал чукча в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: «Садись на 53-ий автобус, доедешь!»
Уже вечером после рабочего дня родственники находят чукчу на остановке. «Ты че сидишь еще???» «Да, еще только 40 автобусов проехало?»
Самолет летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
Капитан:
— А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
Стюардесса:
— Да!?
Капитан:
— Открывай, он всегда здесь выходит.
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и шубу, и валенки.
Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
— Это же Кемел, его курить надо.
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого…
— И здесь никого не будет…
Застряли в лифте двое чукчей и русский. Чукчи вразнобой орут:
— Помогите! Помогите!! Спасите!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе, так будет лучше.
Чукчи переглянулись и давай орать:
— Вместе!!! Вместе-е-е!!!
Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешет у себя затылок и говорит:
— Однако этих помыть, или других наделать.
Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
— Дайте мне пожалуйста белый черный бумер!
Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы!
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
— Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
Армянское радио спросили:
— Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки?
— Чукчи зимой без шапок замерзнут…
Геологи в деревне чукчей:
— Кто самый старый человек в вашем поселке?
— Никто. Самый старый умер на днях.
У чукчи спрашивают:
— Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
— Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
— Чукча, а ты женщин любишь?
— Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни б губы оставил…
— А губы зачем?
— КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…
Чукча на допросе.
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё, китаец что ли?
У чукчи спрашивают:
— Ты счет в PayCash открыл?
— А что это?
— Деньги электронные…
— Однако, сортир электронный нужен будет…
— ?
— А куда я их клеить буду?
Чукча приходит к шаману.
— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
— Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
— Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги?
— Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
— Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги?
— Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.
В кафе чукча обращается к официанту:
— Начальник, принеси, однако, мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже десятым!
— Ну и что? Предыдущие уже утонули.
— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?
Один чукча говорит другому:
— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
— Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!
Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
— Председателя, однако, дай землю под люка.
Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
— Не даешь под люка, дай под чеснока!
После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: — Англичанам, русским, евреям или чукчам?
Чукча приходит в магазин и меряет ботинок.
— Почем? — спрашивает у продавца.
— Сорок.
— Отдай за 30, оба возьму.
Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать.
Приходит рабочий:
— Дайте два кофя!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
— Пожалуйста, одно кофе!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
— Мне один кофе!
— Пожалуйста!
— И один булочка!
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
В армии:
— Иванов.
— Здесь.
— Петров.
— Здесь.
— Грузин… грузин.
— Я нэ грузин я король Грузии.
— Чукча.
— Здесь.
Через неделю:
— Петров.
— Здесь.
— Иванов.
— Здесь.
— Король Грузии.
— Здесь.
— Чукча… чукча.
— Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.
Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
— Чукча, куда это ты идешь?
— Укол делать, однако.
— В поликлинику?
— Нет в попу, однако.
Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает. Мимо проезжает геолог:
— Привет, чукча! Что делаешь?
— Да вот, мозгую однако…
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда-нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!
Лежит чукча, мух на потолке считает, весь задумчивый. Жена ему:
— Сделал бы морду-то попроще.
Чукча встрепенулся:
— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?
В бане один чукча трет спину другому:
— Хорошо тру однако, майка уже показалась!
На допросе следователь спрашивает чукчу:
— Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из-за чего дерёмся?
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
— Ну что, выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
Чукча приходит с охоты. Жена встречает кормит и т. д. Он ей бьет в глаз и ложится спать.
На следующи день такая же история.
Что она только ни делала: и на встречу выходила, и лыжи снимала, накормит, спать укладывает — а он все равно личико ей намнет и спать ложится. Ну и спрашивает она у него:
— За что ты меня бьешь: я и так и сяк перед тобой?
А он:
— Я бью тебя за то, что ты свет в холодильнике не выключаешь.
Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь…
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил.
Кричит:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?
Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?