Любовь приходит и уходит. Так было всегда. Так есть и будет. Что поделать: судьба – это работа Неба. Но, мечтая о непреходящей любви, люди не желают соблюдать ее законы, вернее, иногда они даже не пытаются их узнать! Вот об этом и пойдет наш разговор в этой книге – о законах любви, о ее приходе и (увы) уходе!

• Как готовиться к тому, что даже очень сильное чувство притупится?

• Что это такое – состояние влюбленности?

• Каков срок жизни этого чувства?

• Нужно ли и как удерживать любовь?

• Измена – достаточная ли причина для разрыва?

О любви, духовности, прощении и прощании написано столько, что конкурировать с великими в данном вопросе не только сложно, но и опасно. Поэтому в этой книге – лично мое видение решения вопроса «турбулентности чувств». Расскажу я вам, уважаемые читательницы и читатели, о связи философии боевого искусства и семейного конфликта, о печалях неудовлетворенных потребностей, путях избавления от «ям» в отношениях между полами. Женщины любую боль, физическую и душевную, стараются лечить консервативной терапией, а сильный пол самостоятельно удаляет источник беспокойства, забывая об обезболивании. Ножом по жизни!

Мужчины создают мир по своим высокоумным законам. Женщины живут в этом конкретном, логическом, конструктивном и прямолинейном пространстве, привнося в него эмоции, интуицию, искренность, доброту и всякие краски. Но нам друг без друга сложно ВЫЖИТЬ, и желание человека быть целостным требует пары.

Да, есть верность на всю жизнь, есть мужчины, которые всю жизнь живут, выполняя прихоти и поручения своей жены, соблюдая закон рыцарства – любимая одна, и ей все бескорыстно и безвозмездно. Но таковых особей мужского пола очень мало.

Есть многотысячная армия врачей психологов и сексологов, заявляющих в полный голос, что подавление естественного полового инстинкта в угоду морали и общественному мнению приводит к тому, что мужчины живут меньше женщин. Это связано с нервной системой, постоянно подверженной стрессу и внутреннему конфликту между сознательным и бессознательным.

Не хочу писать о полигамности, стремлению осеменять своим чудным семенем с прекрасным генофондом как можно больше самок для произведения потомства, о мужской физиологической потребности «здесь и сейчас», не всегда воспринимаемой супругой с бурными аплодисментами. Не хочу рассказывать о страхах непосвященных в женскую физиологию мужчин с полностью заблокированным желанием заниматься любовью с беременными, кормящими или прооперированными в гинекологическом отделении супругами.

Любовь – естественный цензор, не дающий кому-то чужому фривольно прикоснуться к телу и душе. Заочное уважение к партнеру, когда боимся даже в мыслях оскорбить его так же осознанно, как верность, которую соблюдает истинно влюбленный.

Проходит время, и мы привыкаем к самому красивому (так же как к уродству), перестаем стараться и творить в интимных отношениях, воспринимаем за должное знаки внимания, не смеемся на попытки супруга шутить, ибо знаем все, что он скажет, наперед.

В каждой паре стремление идти навстречу избранному спутнику жизни разное. Кто-то без драм и изменит и назовет это простым приключением, кто-то подвесит себе чувство вины и будет жить в глубоком конфликте, прежде всего самим с собой. Один может воздерживаться от искушения и каждый день думать об этом, как о неиспользованной возможности осчастливиться, другой влюбится на стороне и бросит семью, не считаясь с благодарностью и ответственностью и клятвами, которые давал в ЗАГСе.

Нет гарантийного талона, выдаваемого вместе с чувствами.

Что же посоветовать?

Для начала нужно понять, что человек, который рядом, не крепостной, у всех должно быть свое пространство и кусочек личной свободы (да, мобильный телефон, хотя бы).

Термин «передоз» не случаен. Однажды тот, кого залюбили, затиранили подозрениями и контролем, захочет сорваться с цепи, вот почему наши предки разделяли спальни и личную территорию. Все, что в избе, – власть женщины, все, что за порогом, находится под контролем мужчины. Отношение к измене было проще на Руси еще какие-то 200 лет назад. В доме на постели супружеской – нельзя, а на сеновале с девкой крепостной – не так страшно.

Верность невозможно выплакать, вымолить и выкричать. Ее нужно кормить стараниями.

Что порекомендовать?

1. Не жертвуйте собой, пытаясь сохранить отношения.

2. Позволяйте партнеру «отдых от себя».

3. Отпуск в одиночестве – не трагедия. Специально дистанцируйтесь, давая партнеру возможность соскучиться.

4. Старайтесь воздержаться от борьбы и соперничества в отношениях. Умейте стратегировать мудрые размолвки с бурными примирениями (обновление чувств важно, потому что среди полного благополучия мятежный начнет искать бури).

5. Погуливают все мужчины, поэтому осознание, что и в жизни присутствует Индиана Джонс, избавит от хрустальных иллюзий и резких шагов, связанных с появлением «сквозняков», колышущих в вашем доме занавески.

6. Условности быта делайте условностями.

7. Семь раз отмерьте, прежде чем отрезать.

Любовь – это пир чувств, когда, соединившись или волею судьбы разъехавшись в разные концы света, двое понимают, что у них одна нервная система. Он вспомнил – она позвонила; она прикоснулась к своему лицу – а он замер в тишине от воспоминания о ней. Одни и те же слова, мысли, желания. Все, что угодно, понятно с полуслова, а то и без слов. В ладно созданных отношениях оба обретают свое Я с большой буквы благодаря восхищению партнера. Пришел он в жизнь – и ты стала больше, и наоборот. Каждый приносит в совместную жизнь в прямом и переносном смысле свой багаж.

Пространство, в котором живут двое, может рассказать о скрытом противоречии между партнерами. Любовь – глубинное, личностное чувство, что ты встретил бесконечно ценного для тебя человека, с которым ты обрел себя настоящего. Любовь и уважение – сестры, а не противоположные переживания.

1. Беседуя о том, что нравится или не нравится в вашей совместной жизни, чтобы «не нравится» не превратилось в «ненавижу», о том, что волнует, можно написать на листике. Очень трудно догадаться, что раньше тебе нравилось, что я все время рядом, а теперь ты прячешься от меня, «отсиживаясь» на работе, потому что я душу тебя поцелуями и тебе не хватает свободного от меня пространства.

2. Нужно непременно обсудить правила дома и семьи, найти общие цели. Она детей хотела, а он постоянного секс-партнера. Обсудили после свадьбы. Друг друга обманули, получается.

Правила и ритуалы – это кто покупает хлеб, первый идет в ванную. Так чтобы всем было удобно. Можно ли улыбаться девушке рядом за столом, кто-то скажет нет, а кто-то – «держи меня за руку, целуй и улыбайся на здоровье».

3. Желание угодить и приспособиться к партнеру иногда ведет к потере индивидуальности. Нет необходимости терять себя, чтобы сохранить отношения, ведь когда-то вы привлекли любимого именно своей неповторимостью.

4. Не скапливать негатив (обиды, гнев, страх).

5. Гнев называет вещи своими именами. Если ты разозлила – выслушай аргументы наезда – это очень полезно для семьи. Учись слушать конструктивную критику.

6. Расстаться, когда не уважают друг друга и не благодарят.

Формальное бурчание – это вовсе не чувство благодарности к жизни – «спасибо, Бог». Есть ошибки, сводящие на нет любую благодарность. «Спасибо за букет! Что ж ты раньше не догадался?!» или «Вот так чтобы всегда!». Любовь – когда два интересных друг другу, два не зависимых ни материально, ни эмоционально человека просто живут рядом.

У любви много ликов и ракурсов, она многомерная и многообразная. Покой и счастье приходят в душу оттого, что ты наконец-то встретил человека, изучил его и понимаешь, что он останется с тобой на много лет. Независимо от того, хочет он этого или нет. Он уже останется у тебя в сердце. Лучше его не было и искать никого не хочется.

Многие женщины прощают мужчин с такими словами. Как я предам свою любовь? Столько лет я его любила. Вчера я поняла, что отношения себя исчерпали, написала sms: «До свидания. Никогда, никогда! Не пиши, не звони и точка». А утром взяла фотографию с моря, смотрю и думаю: неужели я убью такую любовь, какие были чувства. Вот придет и снова попросит прощения, я снова пущу его домой. И ни с кем другим у меня не повторится именно то, что мы созидаем вдвоем. Как она умирает по-разному, точно так же она и зарождается. У одних вспыхнула на много лет. У других развивается постепенно и происходит из обожания, из уважения. Из жалости иногда вырастает любовь, как в Отелло: «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним». У кого как она рождается, но симптомы всегда практически одни и те же. Специалисты говорят, что они похожи на синдром навязчивости: ускоряется сердцебиение, сердце стучит в два-три раза быстрее, увеличивается потоотделение. Бывает реакция восторга на запах, тембр голоса и прикосновения. Творчество непременно приходит, ведь любовь окрыляет. Кто-то делает дизайн квартиры или приводит в порядок свои вещи, великолепно начинает готовить. Просыпаются таланты, которых не было раньше. Любовь мотивирует на самоотверженные поступки. За нею можно поехать из столицы в город Краснодар, только потому, что влюбилась, ничего в столице больше не держит, ведь он, самый лучший на свете, там.

Любовь умеет лечить. Много сексуальных поз которые действительно способны помочь решить проблемы в здоровье, ведь много известно исцеленных от новообразований доброкачественных и злокачественных.

Всегда нужно помнить, что ты безудержно желаешь видеть, слышать, обниматься с любимым, а мужчина, в отличие от женщины, не способен все время говорить о любви. Он не может, не хочет и никогда не поставит ее на первое место. И это не повод для обид. Просто люби красиво. Постарайся сделать так, чтобы мужчина не чувствовал себя рядом с тобой обязанным чем-то. Постарайся сделать так, чтобы ему хотелось тебя видеть. Чем ты отличаешься от других? Что ты делаешь лучше других? Не умеешь – научись. У всех одно и то же: две руки, две коленки, два глаза, два уха. И все-таки кто-то танцует «танец огня», а кто-то нет. Вот пара посмотрела друг другу в глаза, соприкоснулись ладони, потом поняли, что уже очень хочется обняться. А когда обнялись, осознали, что совсем не хочется разлепляться. Это естественное движение навстречу друг к другу, природой придуманное, и не нам отменять.

Любовь – лично твое чувство, и проснулся этот энергетический вихрь благодаря появлению в жизни именно этого человека.

Но всегда ли нужно сохранять любовь?

Наши мудрые предки учили любовь свою торжествовать, а не обладать ею, не требовать, не ожидать и даже не надеяться ни на что вечное. Богу виднее, у кого забрать, а кому что дать, и имеем мы в итоге всегда то, чего заслуживаем… Да, так учили наших бабушек прабабушки, но…

Иногда расставание – это возможность любовь не обидеть. Такая возможность появляется, когда мы избавляемся от необходимости оправдывать чьи-то ожидания и сохраняем себя, свою личность, а не отношения, которые тянут вниз. Слава Богу, на планете Земля для каждой твари есть пара. Можно найти около двадцати мужчин, которые будут идеально соответствовать женщине. Эту теорию много веков назад выдвинули индусы. Жаль только, что судьба разбросала подходящих друг другу людей по планете, как маковые зерна. На Востоке есть теория о семи твоих половинках, но достойных мужчин всегда значительно больше, чем можно успеть полюбить за одну жизнь.

Женщина держится за отношения из-за страха перемен, изо всех сил стараясь сохранить или вернуть то, что, по ее мнению, ей уже принадлежит, и уменьшает количество потенциальных партнеров. Мужчина, наоборот, число любовных партнерш сильно преувеличивает – якобы в поисках идеального варианта.

Ежедневное негативное восприятие нашего партнера нашим окружением (родители, друзья и дети) – важное препятствие для развития гармоничных отношений. Старайтесь сохранять дружественные ноты с окружением партнера.

Внешний мир вторгается в ваше «мы» со своими неурядицами – финансовые проблемы, предыдущие мужья, жены и дети. Выход один – все обсуждать вслух.

Убирайте лишних, лезущих в пару (бывшие поклонницы, навязчивые друзья).

Вредные привычки (храпит, выпивает, разбрасывает вещи). Можно примириться, но если зацикливаться, то заляпанное зубной пастой зеркало в ванной может стать убийцей отношений, неразмороженная индейка в новогоднюю ночь – причиной скандала с перечислением всех «косяков» за последние пять лет.

Высокая удобность и комфорт. Успокаиваются приспосабливаясь. Секс на стороне, чувство вины немедленно экстраполируется на партнера. Выход один – устраивать встряски и разговаривать.

Разница в желаниях и целях. Лебедь, Рак и Щука – помните? Доминирование интересов одной стороны над другой. Отчуждение приходит неизбежно. Сохраняйте отношения с осторожностью.

Прошлым не живите. Было – ушло! Зачем ксерокопия старого? Не сравнивайте. Думайте и говорите о будущем!

Торопливость, временная несостыковка. Форсирование сближения, когда другой не готов. Если рвануло раньше – все убиты. Требование исполнения капризов здесь и сейчас. Выход один – разговоры, выслушивание мнения обеих сторон, а не единолично принятые решения.

Ущемление свободы или вседозволенность. Кто-то может чувствовать себя, как в тюрьме. Выход – дать каждому по комнате, чтобы была дверь, которую можно закрыть перед любым человеком. Независимость идет в ногу с одиночеством. Как можно скорее обсудите пределы времени, пространства, что дозволено, а что нет.

Измена. Сомнения съедают душу обманутого, даже если он слышит клятвы виноватого. Не изменяйте любимым!

Любовь убивают ожидание, планы и надежды, если все происходит иначе. Мыслительный процесс обставления будущего как можно лучше, идеализация – приводят к разочарованиям.

Жадность на чувства – кажется, что тебя не любят, и ты начинаешь «угасать», потому что что толку вкладываться в эти отношения столько лет?

Любовь убивают заграждения, встроенные, чтобы ее же удержать. Упреки, расписания – так мы выгоняем чудо из отношений.

Время ничего не дает взамен, когда мы выдаем любви паек времени. Сейчас могу, а потом буду занята.

Продуманность действий: нельзя любовь достичь или купить, пока приведешь себя в порядок – она же уйдет. Выпускать сразу.

У любви нет своего места и адреса. Тщательно разобрав по косточкам любимого, ты не найдешь любовь. Она не имеет никакого отношения к человеку или месту.

Отсюда и растут корни измен.

ОН изменил! Неважно, откуда и как пришла эта информация, главное – не превратиться в растаявшее мороженое и срочно определиться, чего вы хотите, наметить алгоритм дальнейших действий. В этой книге мы вместе попробуем понять, нужен ли вам этот мужчина, легче переживем разрыв или попробуем наладить ваши отношения.

Мир не меняется! На смену дню приходит ночь. И ваша история уже когда-то была рассказана.

Обида, застилающая глаза и затмевающая разум, по горячим следам может привести к непоправимым последствиям, поэтому я советую найти в моей книге приблизительную модель вашей ситуации и убедиться, что с этой тягучей, обгрызающей сердце проблемой сталкивается каждая.

И съедает нас, оскорбленных изменой, как ни странно, каждый раз обида за себя, свое время, силы, растраченную ласку, а может быть, даже деньги. Все, как одна, мы утверждаем, что чувствуем себя использованными. Естественно, в этот момент приходят отрицательные эмоции – агрессия или вселенская скорбь с посыпанием головы пеплом. А что главное в этот момент? Помнить, что мужчина пошел на этот шаг не потому, что ты плохая. И только держа в голове эту мысль, можно предпринимать какие-то действия. Важно помнить о сдержанности и осознанности, несмотря на ваш характер и темперамент. Только такое поведение позволит взять ответственность за свою собственную жизнь на себя, а не пустить ситуацию на самотек.

Я надеюсь на совместную работу мысли и сотрудничество, потому что ни один на свете психолог не сможет проанализировать ваши ощущения лучше вас самой. Да и не нужно доверять чужой оценке, мнению или чужому суду. Истина никому не известна, кроме Бога.

Действовать придется самостоятельно и незамедлительно, поэтому предлагаю перейти на «ты», а я останусь твоим собеседником или внутренним голосом, с которым можно поразмышлять вместе, помолчать, поспорить… Кстати, не удивлюсь, если то, что я написала для тебя, заинтересует и ЕГО. Что ж, пусть читает – думаю, кое-что полезное для себя обнаружит непременно, – но обращаться буду к тебе. Ты – женщина, тебе трудно, у тебя болит душа. Давай-ка ей поможем!

Итак, в путь!

Ты ощущаешь запредельное эмоциональное потрясение.

Он переживает состояние подавленности и пустоту. Чувств – палитра: угнетение и тревога, боль от предательства, неуверенность и страх.

Ты думала, случись такое – уйдешь сразу, а сейчас понимаешь, что не хочешь его терять, особенно если он не отпирается. «Да, я люблю ее», – говорит он. Господи Боже! Хоть бы это был страшный сон. Чувство унижения, страдание, боль – хочется избить, лишить общения с ребенком, выгнать его.

Начинается трудный период. Нужно осмыслить вердикт настоящему положению вещей: вашим отношениям, каким им быть. Кто он – ваш возлюбленный? Чей он?

Поговорить с ним необходимо, но только когда проплачешься, успокоишься и возьмешь себя в руки. Пусть разговор займет времени столько, сколько надо. День, неделю, год.

Спрашивай о причинах. Слушай внимательно – он рассказывает о своих неудовлетворенных потребностях. Выясни, как долго они вместе. Если длительное время, то он может быть сильно привязан к ней. Уясни, что он получает от своего романа. Дави на все больные мозоли. После обнаружения измены они оба переживают, искренне раскаиваются, что все открылось. Они даже могут расстаться ненадолго (чтобы сохранить отношения) и выжидают, когда «уляжется пена». Ситуация нестерпимо мучительна и для него тоже. Он боится, что ты решишься на развод.

После известия ты чувствуешь себя раздавленной асфальтовым катком.

Твои взгляды на ситуацию начнут меняться на крайне противоположные: от желания убить до бурной сексуальной тяги.

Думаешь, ты особенная? Нет – обыкновенный человек. Страх перемен, боязнь ухудшения материального состояния, потеря удобств, страх остаться одной, смена привычного круга знакомых.

Представь, что на его месте могла быть ты. Скорее всего, лет через десять, когда и у тебя появится любовь на стороне, вселенский «закон обраток» перевернет все с ног на голову и перед выбором между привычкой и любовью поставит тебя, моя дорогая читательница. И как бы ты хотела расставаться? Конечно, мирно! Как бы хотела мириться? С перспективой построения более совершенных отношений! Коли так, начнем с созидания. Всегда нужно попробовать слепить разбитые отношения прежде, чем окончательно поймешь, что они не подлежат реставрации. Даже если вы в конце концов расстанетесь, то это произойдет хотя бы по-людски. Хотелось бы в семьдесят лет не винить себя, что не пыталась вернуть любимого и из-за гордыни и импульсивного поведения лишилась единственного человека на свете, замены которому так и не нашлось.

Нужно принять решение самой!

Самой! Без советчиков и доброжелателей.

Многие женщины, с которыми я работаю, принимают решение остаться с ним по многим причинам. Сохраняют семью, чтобы не травмировать ребенка, сохранить общественный статус или деньги. Иногда компенсация негатива – это талант, известность или материальный статус мужа.

Принимая решение остаться с ним, огради себя от ревности максимально. Его продолжающиеся походы к ней будут подрывать твое самоуважение и уверенность в себе. Иногда на зализывание ран после расставания уходит больше сил, чем на борьбу с соперницей, унижение его и себя, потуги простить его.

Решение – за тобой!

Прежде чем принять решение на всю жизнь – резко остановись и остынь. Самые сложные, как правило, первые восемь часов после того, как мы узнаем неприятную новость и начинаем понимать, что не контролируем себя, впадая в состояние «зависть к любви», обижаемся и гневаемся. Сразу же приходит на ум: развод – это панацея, но со временем все женщины убеждаются, что такое лекарство хуже болезни.

Для начала нужно определиться, что в любом случае ты – человек светлый и мысли твои добрые. Нам с тобой по пути, если ты выбираешь только достойную тропу: без мести, грубости и обмана. Осторожное разматывание клубка Ариадны ваших накопившихся претензий друг к другу поможет спасти внутренний мир от самого страшного душевного чудища – подлости.

Опыт работы подсказывает, что людям не совсем понятна сама природа любви. Любовь – это энергия потребностей в теле, разуме, воле, благополучии, силе, ласке. Энергия неудовлетворенных потребностей обычно разрушает плотину запретов, и тогда импульсивно человек совершает много необдуманных поступков. Взяв в союзники интеллект и упорство, мы в этой книге вступим в бой с угрозой твоей семье. Опустим оправдания и поиск виновных. Наша главная задача – вернуть отношения и чувства или достойно отпустить любимого быть счастливым без себя.

Для победы всегда нужны стратегия и планирование! Я не дам тебе раскиснуть и бездействовать. Нам нужна цель и способы ее достижения. Ты сама найдешь свою тактику поведения в моей книге.

Мы с тобой попробуем отсортировать главное от второстепенного. Как говорят – пустое от наполненного. Главное сейчас – что ты любишь его, а значит, будешь уважать свое чувство и лелеять. Научишься переводить сексуальную энергию в творческую, трансформируя ее в желание оставаться рядом. Пойми, что любовь – чувство священное. Свято место пусто не бывает, и если сейчас в отчаянии ты начнешь выдергивать свою нежность из сердца с корнем, пытаясь возненавидеть его или бросить, то взамен могут прийти болезни и несчастья.

Любой человек способен изменить свои пристрастия и требования к партнеру. Статистика – неумолимая наука, и она, к счастью, на стороне семьи.

• Не менее 80 % мужей имели сексуальный опыт на стороне (по некоторым источникам – 95 %).

• От 75 до 85 % не покидают своих жен окончательно.

• 80 % мужчин утверждают, что, имей такую возможность, вновь вступили бы в брак со своими бывшими женами.

• С любовницами вступают в брак 10 %, даже если покидают свои семьи.

• В 80 % случаев мужчины время от времени захаживают в предыдущую семью для того, чтобы пометить территорию. До тех пор, пока там не появится другой мужчина. Самое интересное, что треть мужчин в этом случае бросает свою нынешнюю подругу и пытается выгнать нового кавалера бывшей жены.

Если твоя душа не остыла – не обманывай себя и не иди наперекор своему сердцу в угоду разуму – говори ему «люблю» при каждой встрече, предоставляя возможность достойно капитулировать, вернувшись к твоей двери с чемоданом.

Лад в доме – каждодневный самоотверженный труд, и заботиться о погоде в доме должны оба. Но если он сейчас не слышит тебя так, как тебе бы этого хотелось, придется пока самой отстирать, отбелить, накрахмалить свое чувство, вывесить на плечики и не давать хватать его грязными руками.

Включаем разумный эгоизм и начинаем жить своей жизнью, а не ценностями и горестями любимого. Ты есть и не перестала любить, просто чувства перестали зависеть от него, а только когда любовь не зависит ни от кого и ни от чего, человек чувствует себя счастливым и душевно здоров.

Мне кажется, что я могу позволить себе порассуждать на эту тему, потому что сама всегда счастлива. Может, характер такой или опыт двадцати лет каждодневных разборов семейных полетов помогает, но лично меня никто не переубедит, что найти способ пережить трудности в семейной жизни люди могут быстрее во время других душевных переживаний. Может быть, выражусь кощунственно, но многому меня научила смерть отца.

Большего горя у меня, наверное, не бывало. Помню, все происходило вокруг, словно я смотрела на это по телевизору. Откуда-то из глубины, из солнечного сплетения, всплывали сиюминутные автоматические действия, а все, что еще вчера казалось важным и срочным, перед лицом смерти было просто суетой.

Папа проработал тридцать лет в земской больнице хирургом, ни разу не менял места работы, поэтому все люди поселка знали, любили и сердечно благодарили его при любом удобном случае. Чтобы все могли попрощаться, гроб с его телом поставили в местном клубе, и все – от мала до велика – шли и целовали ему руки. Я не помню звуков и слов, лиц, не помню следующие полгода… Запомнилась только гордость за отца, уверенность в том, что он прямо к Боженьке отправился – ведь ушел он на небо за десять дней до Рождества. После похорон я еще неделю сидела на полу и слушала музыку, а внутри – только пустота. Спустя полгода я волею судьбы попала в Троице-Сергиеву лавру. Отстояла службу и меня прорвало слезными реками, потоками, словно горные сели, заплакала я. Сердцем рыдала. Вся. Никто меня не окликал и из храма не выводил, но как только слезы высохли, подошел ко мне святой отец с глазами голубыми, как небо, – и говорит: «Господь ему жизнь дал, Он ее и забрал. А тебе нужно быть такой, чтобы он был за тебя спокоен, гордился и улыбался, наблюдая, как ты идешь по своей жизни».

Папа умер, когда я заканчивала ординатуру. Я успела привезти ему фотографии из операционной, рассказать, что у моих пациентов не бывает осложнений и шов у меня самый ровный из всех ординаторов. Рассказала, что, когда мне выпадает ночное дежурство в клинике, я использую его студенческий прием (хлеба не куплю, но самые тоненькие иголки возьму с собой, и после моих инъекций нет синяков, и ходят легенды о моей легкой руке). Он знал об этом, а теперь, когда я осталась без его поддержки, наступило время показать, зачем они с мамой ждали, пока я отучусь десять лет в мединституте. И я стала думать, как мне поступать, чтобы все, что происходит в жизни, зависело бы от меня самой. Не от действий других людей и их денег, не от производимого мною на них впечатления или желания что-то делать для меня. Так за несколько дней я стала взрослой.

Слава Богу, моя мама жива, и я до сих пор посвящаю ей каждую – даже маленькую – свою победу. Она и дочка – вот основная, моя «кровная» группа поддержки, мои болельщики. Мама, оставшись после войны круглой сиротой в 17 лет, поступив в медицинский институт, первым делом отказалась от стипендии дочери Героя Советского Союза, чтобы своим трудом заслужить именную Сталинскую стипендию, пусть меньшую, но за собственную учебу. Каждый день она и сейчас учит меня любить людей и понимать их боль, сострадать и делать все, что в моих силах, для облегчения их переживаний. Пятьдесят лет мама проработала в поселке Синегорском Ростовской области акушером-гинекологом, оперировала и топала по жизни САМА.

Отец ворвался в ее жизнь еще в студенческие годы, и она пустила его в самую сердцевину своей сиротской истосковавшейся по любви и ласке души. За годы семейной жизни было много всего…

Кто-то из-за боязни лишиться покоя и стабильности «несет свой крест», кто-то бросает, не задумываясь и без сожаления, некогда бывшего «единственным» супруга. У меня перед глазами был очень хороший пример счастливой семьи. Мои родители просто ЖИЛИ. Каждый сам по себе, но вместе они были ГАРМОНИЯ. Я помню это. Нет отца, а мама не спилась, не опустила рук, не стареет даже – красивая и веселая в свои 83 года. Она – САМА.

Зачем я отвлеклась от темы измен? Объясню.

Ты – персона. Он – персона.

Однажды вы сели друг напротив друга и решили: «Давай поженимся!» И вы оба этого захотели, и теперь вы вместе.

Люди так устроены, что им очень сложно сесть и решить: «Давай расстанемся!», потому что чаще всего это желание лишь одного.

Если ты САМА – легче пережить удар. У нас, православных русских людей, самости абсолютной не бывает. Каждая из нас живет с Богом в сердце и душе, по крайней мере мне хочется в это верить.

В психологии есть довольно жесткая методика: чтобы взять себя в руки, раз и навсегда принять решение отпустить мужа к другой женщине, нужно мысленно похоронить его у себя в голове на воображаемом кладбище когда-то любимых людей. Там, где уже расположилась предательница-подруга, уважаемый в прошлом начальник. Оплакать один раз, поболеть душой какое-то время и внутри головы держать песню «Я не вернусь». Жестко. Но иногда приходится использовать этот прием, если голова приняла твердое решение, а сердце бунтует.

Многие учебники утверждают, что психологу запрещено давать советы. Дескать, он полностью берет ответственность за происходящее на себя, а личность того, кому он помогает, не развивается, не думает, не переживает на собственной шкуре. Клиент, мол, должен разобраться в своей жизни сам. Любой неудачный результат повиснет на шее психолога. А я рискну, мне твоя шкурка дорога. Да и достаточно уже стереотипно подпорченных женских шкур!

Рекомендую взять цветной фломастер и подчеркнуть все, что понравится в этой книге, а что не выделишь – значит, тебе не нужно. Глаз твоих я сейчас не вижу, но надеюсь, что тебе станет лучше, когда ты перевернешь последнюю страницу, чем было до того.

Вы видели дом, построенный и отремонтированный навсегда? Все нуждается в заботе и уходе.

Профилактика всегда и во всем обходится дешевле капитального ремонта.

Спросите, о чем это я? Я о том, что брачные отношения ветшают от стихий внутри каждого из нас. Когда то резвились, собирали толпы друзей, танцевали до утра, а через десять лет это утомляет и не развлекает. Очень хорошо, когда взросление мозгов у мужа и жены происходит одновременно с карьерным ростом, чаще всего изменение стиля взаимоотношений происходит с кризисами.

Поженились между собой люди из двух разных семей и нередко с противоположными жизненными устоями и ценностями. Стоит схлынуть первой волне «любовной горячки», как лезут из всех щелей идущие из детства и родной семьи стереотипы…

Две самостоятельные личности сливаются в семью, чтобы создать живую мощную структуру, гораздо более сильную и развитую, чем он и она… Сначала ничего не жалко – ни идей, новостей, денег, времени – мы единое целое, ешь, пей, бери мою машину, а потом кто-то из пары может начать жадничать, душой отдаляется, возможно, чтобы «вернуться, набравшись сил», но в это время другой партнер чувствует себя несчастным.

Очень редко мы «накрываемся тазом» не потому, что партнер плохой, а из-за кризиса собственного возраста, когда все старое кажется негативным и хочется новой жизни.

Когда мы чувствуем себя значимыми и доверяем друг другу, любовь сохранится, преодолеет кризисы развития семьи (роды, 5 лет, 10, 15 совместной жизни)

Именно женщина первой начинает чувствовать охлаждение и беспокоится о сохранении брака. Неблагополучие совместной жизни зависает в воздухе, и она бежит «спасать семью» в храм к Матрене, к психологу, на тренинги, потому что однажды кто-то первый должен «потащить на себе» перемены к лучшему.

1. Жалость к себе и эгоизм.

Включается подростковый стиль поведения «почему я должна обо всем заботиться» Вот тут стоп! Нет разумной женской жертвенности… Верь слову – другая женщина сделает это за тебя.

2. Один из пары винит в разладе отношений себя, и только себя.

Например, я разлюбила, и мне от этого стыдно и гадко, заставляю себя улыбаться, а хочется быть в другом месте и заниматься совсем иным. Подсознание просит «люлей», а если близкие претензий не предъявляют и не ругают за поведение, этот мужчина не сможет вернуть в отношения с женой «свежий ветер», потому что все, что он строит, – это замки из песка.

3. Уход от сострадания.

Мне все равно, что ты чувствуешь. Осознанно приучить себя эмоционально не отзываться и не замечать переживаний партнера. Одна замучалась все делать по дому, для дома, для детей и престарелых родителей и для него, требуя внимания, почитания и благодарности, а он отвечает – «не хочешь – не делай, никто не умрет». Смотришь, родители где-то перехватили эстафету, и дети наконец что то сделали сами.

Иногда, женщину отрезвляет мысль: «А они без меня не пропадут! Все, что я для них делала – это еще не все зачем я живу…» – включается отторжение и эгоизм, а дальше смотри пункт 1.

Восстанавливать утраченное взаимопонимание можно начиная с принятия совместных решений (куда едем, где учить детей, выбор…), показать тому, кому показалось, что он не важен, как необходимо его мнение. Убрать других советчиков (маму, детей, интернет), освободить место для его мнения, и тогда вернется гармония, верность и ответственность. Признавать свои ошибки и стараться их исправить вместе – это показатели зрелого брака.

Брак трясет, когда рождаются дети, стареют, болеют и умирают родители, друзья, растет карьера одного из супругов и кто-то должен эмоционально, физически и материально потесниться.

Самое главное – в трудностях ощущать единение.

Чтобы ближе быть, необходимо:

• не скрывать своих мыслей, говорить о своих тревогах (только без перебора и оскорблений);

• смотреть в глаза друг другу, прикасаясь руками, непременно разговаривать, потому как хуже молчания в отношениях ничего не бывает;

• стараться слушать и главное – слышать супруга, если ты не понимаешь суть сказанного – значит, ты разговаривала сама с собой;

• понимать, что тебе доверяют, так же как и ты, различия между вами это не трагедия. Особенно если смирение и терпение не покинули ваши сердца;

• понимать, что ничто само собой не решается.

А к чему идем-то в итоге… К семье, где будет место и детям, и стареющим родителям, и всем родственникам, кто нуждался в тепле – это путь к спасению.

Всеобъемлющая любовь – смотреть в одну сторону – на Бога! И жить по законам добра.

После многолетнего брака умному человеку хочется освежить отношения, избавиться от рутины и привычности всего. Вопрос в том, как это сделать, особенно в возрасте, называемом СРЕДНИМ.

Хотите знать, какие жалобы мужчины произносят чаще всего?

1. Отсутствие новизны и желание борьбы с однообразием и скукой повседневного быта.

2. Желание уединения и дистанции – пойми это и прими.

А что же делать любящей жене, коли он желает убежать из отношений, изживших себя?

Рекомендую каждой слушать и запоминать по молекулам, что его сейчас беспокоит или заставляет психовать.

Не нужно вступать в бессмысленные деструктивные диалоги, ему сейчас надобно дать совершать поступки, и желательно, чтобы он понимал, что любые его действия обзаведутся последствиями.

Начиная совместную жизнь, мы становимся внимательнее к особенностям друг друга. Как следствие, узнаем партнера совершенно с другой стороны – знакомимся с «темными» сторонами его или ее личности. Если в начале наших отношений мы встречаемся несколько раз в неделю всего на пару часов, то поженившись, все или почти все свое свободное от работы время проводим рядом друг с другом.

И так на протяжении многих лет. Решаем бытовые проблемы, наслаждаемся семейным уютом… Но со временем все становится пресным. Абсолютно все, даже секс!

В совместной жизни всякое бывает. Тебе придется перетерпеть этот сложный период.

Мужчины для снятия душевного напряжения, вызванного конфликтами с любимой женщиной, частенько прибегают к приему алкоголя. Ты пристаешь к нему с расспросами, а он отшучивается, лишь изредка рассказывая о чем-то. Значит, точно что-то скрывает!

Что посоветовать? Не нагнетать искусственно тревожность и беспокойство. Неважно как – аутотренинг, воля, спорт, сон, развлечения позволяют прийти в миролюбивое расположение духа.

Совсем иначе обстоит дело, когда появляется мотивация!

А теперь обсудим, что тебе делать, спасая мир в своей семье. Итак, тебе НУЖНО:

• поручая ненаглядному любое хозяйственное дело, быть готовой к любому результату. Не позволяй себе его упрекать. Он что-то делает, ты вопишь, что все не так, и таким образом возникает опасность, что однажды он с облегчением скажет: «Милая, а делай-ка все сама!»;

• интересоваться его самочувствием, меньше говорить о себе, больше – о нем. Хвалить его за количество, а не размах поступков, оценивая каждую незначительную деталь;

• понимать, что разница между мальчиком и мужчиной заключается в цене их игрушек и уровне интеллекта, и поэтому им жизненно необходимо внимание и восхищение;

• помнить, что мужчины очень не любят ошибаться. Запрети себе заострять внимание на его просчетах;

• всегда смотреть любимому в глаза;

• стараться менять свой имидж. Будь красавицей! Все-таки для супруга твоя вывеска – на одном из первых мест, ведь мужской пол любит глазами. Носи платья и юбки, открытые туфельки на каблучке. Помни: чем дольше ты будешь оставаться привлекательной и женственной, тем дольше он будет видеть в тебе не только друга и соратника;

• помнить, что мужчины не переносят пустоголовых теток и считают доброту высшей женской ценностью.

Не забывай проговаривать, что он герой в твоих глазах. Пусть чувствует себя на вершине славы, выброси весь негатив. Поверь в своего мужчину. Научись создавать максимальные условия для того, чтобы раскрыть потенциальные способности своего партнера. Помоги ему.

А если у него что-то не получается, он стремительно падает с той вершины славы, на которую долго взбирался, не нужно увещевать его. Тем более не стоит сравнивать его с коллегами по работе, друзьями или приятелями. Не думай, что так ты его простимулируешь стать лучше.

Создай у него ощущение уникальности и избранности, даже если он далек от идеала. Любая его победа станет и твоей. Поверь, он будет тебе благодарен. Ты и сама не заметишь, как он захочет стать твоим героем. Отношения близких людей подразумевают, что если у мужчины не лучший период в жизни, то женщина это понимает и принимает. Мы ведь не всегда бываем в выигрыше, даже в казино, согласно статистике, 94 % посетителей остаются ни с чем. Твоя задача заключается в том, чтобы присмотреться к своему мужчине, разобраться, что для него действительно важно.

Многие женщины идут другим путем. Они не стремятся понять мужчину, а наоборот. Определись! Но не жди хорошего отношения к себе и готовься к тому, что твой мужчина попытается найти гавань поспокойнее.

Какой мужчина не любит похвалы в свой адрес? Несмотря на свое физическое превосходство, сильный пол очень уязвим. Поэтому любой мужчина нуждается в поддержании уверенности в себе. Ему нужно, чтобы его уговаривали, рассказывали, какой он неотразимый, успешный, сильный… И многие женщины неоднократно прибегают к этому оружию. Но здесь важно не переборщить. Пойми, моя милая, что чрезмерная лесть – это ложка дегтя в твою бочку с медом!

Попробуй выслушать его. Ведь он действительно проговаривает, что его беспокоит и в чем он неуверен. Запомни простую истину – он такой, какой есть. Ты сама его выбрала!

Мужчины вообще очень хрупкие существа. Они очень сильно подвержены влиянию магнитных бурь, они просто не говорят об этом. У них также болит голова, такая же бессонница, и они реагируют на все происходящее своим самым основным органом.

Что делает мужчина, когда он сексуально несостоятелен? Два выхода. Он или будет искать виноватого и тогда найдет кучу причин в тебе. Он может поднять руку, начать кричать. Или он пойдет в фитнес-клуб для того, чтоб доказать всем остальным, что он самый что ни есть самец. Он будет компенсировать свою несостоятельность мышцами. Будь уверена, он прекрасно понимает, что неидеален.

Мужчина, которого вечно упрекают в том, что он плохой, вряд ли захочет делать что-то для ваших отношений. Запомните, милые женщины, как только вы начинаете указывать милому на недостатки – это начало конца ваших отношений. Мы говорили, что критика в меру – это неплохо и даже полезно. Поэтому запомни железное правило: если хочешь чего-то добиться от мужчины – научись держать язык за зубами.

Как писал Ницше: «Счастье мужчины называется „Я хочу“, а счастье женщины называется „Он хочет“». Самовлюбленный, позволяющий себя любить человек иногда не сразу видит, что что-то не так. Его начинают плавно снимать с пьедестала, а он понять не может, откуда явились тоска и недовольство.

В характере человека обязательно сочетаются хорошие и плохие черты, именно это и делает нас интересными. Черно-белые люди страдают от своих иллюзий и тяжело переносят разочарования.

Закаленное стекло рассыпается в пыль от попадания камешка в какую-то крохотную точку. У самой спокойной прохладной воды есть точка кипения и у человека тоже. Усталость, страхи и переживания мужчины способны удалять безжалостно.

Зимой бывает уже поздно делать такие запасы. Об этом надобно заботиться летом и осенью.

Сохраняй память о хороших моментах. Не обязательно мучить всю семью на отдыхе, изображая папарацци. Но несколько хороших кадров – подвижных, взятых из жизни, когда никто в камеру не смотрит, – привези обязательно! Поймай улыбку, ощущение счастья! Не ставь домочадцев у каждой достопримечательности. Хотя, если нравится памятник, старинный фонтанчик для питья, да просто ваш номер в отеле – фотографируй на здоровье.

Не важно, что дальше с ними делать. Можно каждую неделю менять в золотой рамочке фотографии с «Ах-моментами». Мы невольно скользим по ней глазами и переносимся в плюс-информационное поле.

Береги традиции. Никаких отговорок и оправданий, традиции у семьи должны быть! Может, и не всегда тебе весело на субботнем обеде у свекрови, но будь любезна – ходи. С мужем, с детьми в платьицах и галстучках. Все эти истории, по сто раз рассказанные, – это важно, это дух семьи, история. Там и твоя страница есть. Пиши ее!

Делай праздники! Ты можешь спросить: мол, почему «делай»? Что это все сама да сама? Ну да, сама. Женщина отвечает за эмоциональное благополучие семьи, как ни крути. Ты и погоду, и климат дома делаешь. Так что когда «завянут помидоры», многое в деле спасения этих самых помидоров будет зависеть от того, сколько теплого и хорошего ты успела в вашей семье сделать и запасти!

Праздники – без объедения, без шумихи можно. Объявила детям: «Завтра празднуем День друзей животных!» От детей – по плакатику или поделке на тему животных. От тебя – кексики или тортик. Идем всей семьей кормить голубей в парк, раздаем встречным котам по кусочку колбасы! Веселые фото, хорошее настроение.

То же ты можешь делать для себя и для мужа, не ожидая инициативы или креатива на эту тему с его стороны. А зачем ждать? Живи в кайф! Вот несколько идей тебе в помощь на тему «Как сделать праздник себе и мужу».

Самое простое – устрой свидание. Хоть раз в год! Вдвоем. Красиво оденься. Давно ли вы гуляли вдвоем бесцельно? Вот-вот. По данным статистики исследований, большинство мужчин желают овладеть женщинами, когда она готовит пищу. В его рубашку оденься и туфли на каблуках. Без одежды – это все. Стриптиз срабатывает безотказно.

Оденься очень красиво и сходи к нему на работу, если приглашают куда-то в компанию – продумывай весь свой гардероб и прическу. Никакой небрежности!

Рассказывай своему мужу, за что ценишь его, а еще лучше, если ты придумаешь красивый рассказ (на целый ресторанный вечер), зачем ты ему нужна. Демонстрационный фильм в середине семейной жизни с перечислением всех своих немыслимых преимуществ перед другими и безусловной выгодой счастливой совместной жизни с тобой для мужа. Не играет кошка с дохлой мышью, поэтому больше романтики и естественной случайности, хороших событий в доме.

Приглашаем в дом друзей, вспоминаем встречи – как раньше на раков, на плов, лепить пельмени…

Веселись без него! Танцы, вылазки по магазинам, салоны красоты – все это хорошо бы делать с мужем, но поверь, ничуть не хуже и без него.

Барная улица. Это уже для любителей «покрепче» и для тех, кто не планирует пополнения))). Как будто гуляя по европейским «барным» улочкам, переходим из бара в бар, дегустируем по чуть-чуть. Мужу идея должна понравиться!

Ежедневно ко мне на прием приходят люди, и КАЖДЫЙ ТРЕТИЙ говорит о настороженности и недоверии к партнеру или страдает от измены. Однажды, поняв, что изо дня в день повторяю самым разным людям чуть ли не одно и то же, я решила: пора поговорить с тобой. Ты не приходила ко мне за помощью и еще не знаешь, что измену можно обратить себе на пользу, и таких женщин, как ты, очень и очень много.

Я не стану лить воду и говорить банальные слова. У измены, как и у всего на Земле, есть свои законы, предпосылки и правила, приметы и характер. Я видела измену в самых разных ракурсах, у совсем непохожих людей, близких и далеких, сама с ней сталкивалась. Измена – тяжелая ноша для души и испытание для сердца и разума, справиться с ней непросто. Но, имея опыт в области борьбы с нею, могу сказать тебе: эта тяжесть посильна. Человеку выпадает на долю только то, что он в силах перенести. Так было и всегда так будет! Нельзя опускать руки, ломаться и раскисать. С любым врагом – в том числе и неявным – можно и нужно бороться, чтобы защищать границы дома и любовь в семье. Повоюем вместе?

Вот уже сколько поколений обсуждают вопрос: «Нужно ли клеить разбитую чашку?» «Нужно ли связывать то, что разорвалось?» – и, пожалуй, однозначного ответа так и нет. Из глубинных преданий доносится вопль боли от краха любви…

Каждая любовь, возвращается ли она или только создается, стартует с активного заинтересованного познания другого. Сделать мужчину мужчиной способна только женщина. Именно благодаря ей мужчина расцветает, чувствует себя увереннее дома и на работе. Будучи существом эмоциональным, женщина, говоря прямо, – сокровищница любви.

У психологов совсем недавно появился термин – синдром семнадцатого месяца. Именно через полтора года даже разведенные мужчины рассказывают о желании вернуться назад в семью, зайти домой, обнять жену, детей, кошку с собакой и расположиться на любимом диване. Будем надеяться, что это так. Но этого мало: необходимо понять причины, отдалившие друг от друга ваши некогда бывшие единым два любящих сердца.

Если наша задача сохранить семью – срочно понадобится исправление старых ошибок и привычек, способных вновь отравить семейную жизнь. Главное – в кризисный момент помнить, что разлука всегда открывает перед нами новые перспективы.

В период романтичных отношений до брака все мечты – только о семейном счастье, и верность кажется естественной, потому что ЛЮБОВЬ к «единственной» почти всегда удерживает от влечения к другим.

Для надежного сохранения супружеской верности нужно осознанное решение каждого в паре о ее необходимости. Понимание несопоставимости сиюминутного желания с жизнью семьи практически всегда защитит от стихийных порывов чувств и принятия неверных решений.

Православные венчанные семьи, где никто не изменяет, соотносятся с монашеством. Под вальс Мендельсона мы отрекаемся от мира и соглашаемся на аскетизм – своего рода иночество вдвоем и со своими детьми.

Основной закон существования таких семей: «Верность семейному очагу – хорошо, а бурная любовная жизнь – плохо».

Какой бы ни была замечательной женщина, она становится привычной. К красоте, как и к уродству, быстро привыкают. На неверность мы САМИ даем себе разрешение, сами несем ответственность за принятое решение о сохранении или нарушении обязательств.

Спад эмоционального напряжения, стабильность в супружестве часто расценивают как скуку и конец любви.

Муж психотерапевту говорит: «Я привык к ней. Уже не люблю, не хочу с нею спать и ездить в отпуск». Но попробуй только жена сказать: «У меня появился другой», все чувства и эмоции пробуждаются с новой силой: «Такая корова нужна самому!» – обычно говорит мужчина и делает все, чтобы вернуть расположение. Тактики они не выбирают, обычно используют все подряд: от приобретения дорогих «пряников» в виде домов и колец до «кнута» в виде упреков и прочего.

Сейчас такой период наступил у тебя! Вспомни последний год. Часто ли ты говорила, что майка ему к лицу, хотела делать пельмени в одиннадцать ночи и вытворяла высший пилотаж в постели? Обычно уже нет. «Сходи, принеси, ты грубиян, невнимательный» – вот что чаще всего мы говорим, стараясь что-то исправить, но лишь усугубляя положение.

Тебе, как и всем женщинам без исключения, верность супруга нужна потому, что она подтверждает твою исключительность.

Посмотрев на себя объективно, мы понимаем, что разрешаем себе любить и любим, по большому счету, для себя самих. Если ты по-настоящему и искренне делала и делаешь для него добрые дела, ты не можешь этим заслужить любовь, и поэтому рассчитывать на то, что он тебе будет должен что-то, нет смысла. Ты сама для себя делала. Он не должен что-то делать для тебя. Может, но, если не хочет, – не должен. Коли по своему собственному желанию ты сделала ему подарок, нельзя требовать подарка в ответ – это неправильно. В этой жизни никто никому ничего не задолжал. Нужно понять, что наша основная задача – сделать так, чтобы любимый сам хотел что-то делать для тебя. Нужно мотивировать его, а не упрекать, выплакивать, выкрикивать.

Не всегда ему нравится то, что ты считаешь хорошим. Это касается всего, начиная от образа жизни, графика сна и заканчивая пресловутой кормежкой: «Съешь – это полезно. Ты это любишь». А он тысячу раз говорил, что его это раздражает, но понимание приходит к женщинам чаще после его крика или ухода! Не грузи и не дави – получишь только отторжение и разочарование, а не любовь и нежность.

Очень сложно поверить человеку. Но, сделав это единожды, ты очень долго и много получаешь от своей уверенности, потому что она становится естественным продолжением тебя. На нее не влияют ни разлука, ни расстояния, ни время. И лишиться ее можно только из-за того же человека. Ему нужно очень постараться, чтобы однажды услышать: «Я больше тебе не верю». Услышав это, он долго будет недоумевать: «А что изменилось?», а у тебя словно что-то сломалось в душе и починке не подлежит – только замене!

Любовь мужчин – это сладость обладания телом и интеллектом объекта вожделения и переживания, связанные с ним (не сексуальное удовлетворение, а наслаждение). А у женщин – радость от того, что он восторжен и удовлетворен: ее счастье в том, что она желанна! Женская любовь – это переживания и ощущения на высшей точке. Ожидание, сомнение, удовлетворение, ласка, слова…

Обычно тот, кому признались в чувствах, в действительности получает очень мало. В результате у него появляется слишком много внутренних переживаний. Мы, влюбляясь внутри себя, ведем неслышный диалог, и наличие того, кого можно боготворить, уже делает нас счастливыми, а до предмета обожания доходит то, что нужно нам, а не ему. Мы стесняемся поощрять друг друга и страдаем от отсутствия поощрения. Мы стараемся не проявлять своих чувств и переживаем от их отсутствия. Не обязательно говорить о своей любви: есть много способов ее продемонстрировать – выражение глаз, легкое прикосновение, песня, наконец. Не нужно думать, что чувства очевидны. Мы все живем в дефиците тепла, его никогда не бывает достаточно. Кому же его давать и от кого же получать, если не от любимого?

Развод – следствие не сексуальной, а человеческой отдаленности.

Явное и самое сильное оружие в борьбе с изменой – разум и настоящие переживания. Мужчина всегда восхищается чувствами! Любыми! Он будет рядом, пока ты захлебываешься эмоциями, даже упреки порой его делают сильным и молодым. Он остается, пока ты рыдаешь и шантажируешь. Когда кричишь или молчишь с глазами серны, пока сопротивляешься – он в любом случае восхищается агонией твоей любви. Мужчина не может об этом не думать, ведь это любовь к нему.

Если ты приносишь детские игрушки под дверь квартиры, где он живет с новой пассией, или пишешь эсэмэску, что стоишь во дворе любовницы и видишь вашу машину – он уже давно не скрывает, что встречается с нею, но то, что ты пришла, еще агония, высокая температура умирающей любви. Он не может не думать об этом и обычно винит себя за то, что не может ответить взаимностью. Мужчины хотят быть любимыми, критерии бескорыстности для них самые сильные, поэтому ты только не унижайся, когда узнаешь об измене, не молчи, не кричи – просто уйди куда-то думать, как ты будешь дальше жить, а не умирать.

Если он не заботится о тебе, не верь его словам и обещаниям. Мужчине необходимо удовлетворение постоянно сжигающего и мучающего его сексуального влечения. А женщине нужно удовольствие общения. Даже представить себе не могу, как, узнав об измене, можно получать удовольствие от общения с ним, как заниматься сексом, если ему удумается протянуть свои щупальца к тебе с целью выполнения супружеского долга, поэтому и советую в этот вечер точно дома не оставаться.

Конечно, чтобы иметь такую психологию, нужно веками воспитываться в почитании мужа с мыслью, что ты создана Творцом для раскрашивания его жизни. Ясное дело, мой собеседник все ЗАГЛАДИЛ, да у многих ли женщин так идет ход мыслей, как в Зариной головушке? Вот налицо разница менталитетов и воспитания у жен. ВОПРОС, который всегда будет оставаться без ответа: кто и когда успевает воспитать в мужчине любого возраста и вероисповедания тягу к гарему?

Начну с небольшого отступления.

Мне кажется (не претендую на открытие), что я знаю, зачем люди женятся.

Кроме всего, что опишет каждая из вас, мужчина нужен женщине как спина – ЗА МУЖЕМ! Если вдруг она потеряет контроль над происходящим, то за СВОЕГО мужчину можно спрятаться: «Мне плохо, у меня проблемы, я сейчас накроюсь фанерным листом и заползу под кровать, а ты все реши сам, спаси, выправи ситуацию». Вот тут ты и проснешься! Дело в том, что мы, женщины, всегда не уверены в мужчине, а в своем – особенно. Тут-то и начинаются наши неосознанные проверки, искусственно создаваемые ситуации. А вдруг беда? Будет ли он рядом?

Например, лопнуло колесо у машины. Звонок, крик, слезы. Мужчина говорит, что за городом выпивает со старым другом. Карточка скидки в «Ангеле» (срочное техобслуживание) в сумочке, деньги есть, телефон работает, запаска в багажнике. Ему придется вызывать и ждать такси, приехать и звонить в тот же «Ангел». И вот наша красотуля выходит на более высокий уровень общения – эмоциональный. «Ты меня не любишь!» – и поехало… «От тебя вообще помощи не дождешься!» Представляешь, какой она явится пред его светлые очи?

Мужчина этого не понимает, а если себе не может чего-то объяснить, то, ясное дело, объявляет это глупостью.

Конфликт налицо! Зачем? Самое смешное, что если мужчина становится управляемым, то женщина становится глубоко несчастной! Мужчине же в браке со своей женщиной (той, которой он говорит: «Ты мой человек»), помимо ребеночка, естественно, очень важно знать, что в трудный момент он может показать слабость (заплакать, наконец) без глобальных выводов со стороны супруги. Он должен знать, что его поймут и не осудят. Так вот, когда люди боятся, чтобы не порвалось что-либо, почему-то пробуют именно это порвать (а ведь соединить труднее). Боятся, не прогнется ли – пытаются согнуть. А чувства – не веревка и не прут. Они не завязываются и не паяются. Чувства могут быть только заменены.

Отношения двоих похожи на тетрадный лист в клетку, где для всех есть место (определенное количество клеточек). Матери – одно, детям – другое, друзьям – третье, но очень много пустых клеточек, куда можно отступить.

Допустим, предал друг или поссорился с отцом, – и вот уже теряется одна или несколько клеточек в душе. ВСЕ. Обычно на прежнее место уже ничего не встает, но есть шанс завоевать несколько новых. Заслужит – отведенное ему место даже может увеличиться.

Ревность – это отражение нашей внутренней дисгармонии, наших комплексов, а образ врага, кто бы он ни был, – это неосуществленная ты, то есть ты страдалица без реальной почвы под ногами. Это чудовище, само себя зачинающее и рождающее.

Ревность – это пораженная вирусом энергия любви к себе. Энергия высокочастотная, грубая, живущая в физическом теле (не путай: не в сердце, не в душе). Она все же изначально доброе чувство, но не созидающее, как любовь, а подталкивающее к остановке и размышлению. На этом чувстве можно перевернуть горы, измениться к лучшему, но люди часто самостоятельно доколупывают эту ссадину до кровоточащей раны и потом годами залечивают ее, обвиняя партнера в грубости и рукоприкладстве. Как бы ты ни относилась к сексуальной свободе и сколько бы ни осуждала собственнические инстинкты подруг, если твой благоверный вдруг не придет ночевать домой, не узнавая себя, ты в зеркале увидишь античную трагическую героиню с ножом в сердце. Мир рушится. Он тебе изменил!

Причины ревности:

1. Комплекс неполноценности. Низкая самооценка и постоянное сравнивание себя с другими женщинами однозначно могут вызвать чувство страха потери любимого, что в последствии приводит к ревности. Советую следить за собой, а не за своим благоверным.

2. Слухи, особенно от людей, чья личная жизнь и отношения оставляют желать лучшего. Завистников хватает, а некоторые просто получают удовольствие от разрушения счастливых людей и браков.

3. Легкомысленное поведение мужа, его постоянный флирт, длительные разлуки по причине и без.

4. Хорошие отношения с первой женой – делают вторую жену сверхподозрительной, особенно если первый брак мужа распался из-за измены с нею же. Это делает ее сверхчуткой, и она считает необходимым проявлять особую бдительность.

5. Ревность вследствие твоей собственной измены или желания изменить мужу. Признаться в таких мечтах тяжело, поэтому часто получается проекция на партнера. Изменники везде видят блуд и предательство.

Пока твое сердце живо и горячо, оно способно теребить все клетки внутри тела, но стоит ему остыть, как замирает движение внутри. Говорят: «Без тебя холодно» – это похоже на правду. Человек тоже переживает внутренние времена года. Они не связаны с возрастом (и со временем вообще), они не чередуются, как обычно, но все же присутствуют в каждом из нас.

Весна – это кураж, стимул, интерес, вспышка или возгорание, улыбка, голубое небо.

Лето – это страсть, безумное желание видеть, сидеть рядом, прикасаться. Жара. Хорошее пламя. Здоровый смех. Солнце.

Осень – анализ действий, обычно выяснение отношений, иногда с яркими, но короткими потеплениями. Истерика. Дождь. Обвинения.

Зима – ревность, обида, злость, разочарованность, апатия, грусть, слезы. Снег. Осуждения.

Весна может быстро загаситься зимой. Но лето можно привести к зиме только через осень. Многие люди проживают в осени всю жизнь, находя времена года с другими партнерами. Пусть хоть зиму, но ищут других эмоций.

Мужчины могут завести любовницу, сильно уступающую в интеллекте жене, только для того, чтобы, самоутверждаясь, наговорить ей целый короб претензий, сорвать злость, вылить животную страсть, чтобы, возвращаясь домой, говорить своей жене: «Да, дорогая! Как захочешь, золотая моя!»

Перевести лето в весну возможно только благодаря разлукам. Будь то уход к другой женщине, которая разочаровывает, или перемещение в разные квартиры, города. После разлуки, например, люди часто открывают друг друга заново.

Пребывание в постоянной весне присуще только ограниченному числу мужчин. Это обычно мужчины, не прекращающие режим поиска никогда. Именно с разными женщинами они стимулируют кураж, потому что с каждой пребывают на разной стадии развития событий. Интерес к его персоне заставляет все время поддерживать имидж мачо, не дай Бог иметь такого красавца в мужьях – не выдержат никакие нервы. Его, конечно, хватит на всех, но ты сойдешь с ума:

– первое: от ревности;

– второе: отдыхает, хоть и редко, такой мужчина только в зиме. Одиночество, переоценка ценностей и по новой – весна!

Если такой мужчина попадается в любовники – это праздник.

Если это муж – определи, что тебе важно. Если ты гордо проходишь с ним по улице или получаешь дома такой запас вселенского счастья, дающий возможность мириться с тем, что приходится им делиться с другими, как малиновым пирогом, – то это твоя жизнь. Не давай никому прикасаться к ней, хотя бы в твоем присутствии. Не слушай сплетен и знай: его оружие – улыбка – кривая линия, выправляющая многое.

Расставь все по полочкам. Объясни Вселенной и себе, почему это терпишь. Многие любят ревновать и мучиться – есть, правда, опасность, что принесет какую-нибудь болячку, но это издержки (в XXI веке лечат практически все). Если хватит терпения прожить с ним до семидесяти лет, то именно тебе придется наблюдать его остепенение и шок от того, что из своего предмета мужской гордости он теперь сможет только писать. Впрочем, мало кого интересует такая цель, и поэтому мужчина-весна частенько бывает брошенным, причем одновременно несколькими женщинами.

Таких мужчин достаточно много. Запишем их к любовникам-террористам и смиримся с мыслью, что прожить с таким всю жизнь нереально, если жена не слепоглухонемая и в здравом уме.

Мне пришлось подробнее остановиться на мужчине-весне, потому что обсуждаем-то мы с тобой измены! А такой мужчина развлекает жену походами на сторону чаще остальных.

Рекомендую спросить у себя и честно самой же себе и ответить: готов ли он быть рядом всегда, когда ты нуждаешься в нем?

Проверка. Когда-то старая казачка учила внучку: «Трижды сделай то, что он не просил, но точно не откажется. Например, приготовь пельменей, принеси чашку кофе к телевизору, когда он смотрит футбол, потри спину в ванной, случайно зайди с чистым полотенцем и его бельем, а потом ложись на диван, клади руку на голову и говори: „Как у меня болит голова, пожалуйста, принеси мне воды“.»

Это один из показателей дальнейшего вашего совместного проживания. Он может принести, поставить и плюхнуться снова перед телевизором. Может отдать в руки, предложить таблетки и спросить, нужно ли еще чего-нибудь. Может цокнуть языком, бухая по полу тапками, налить в недомытый стакан: «На», протягивая неполный стакан, из которого отхлебнул по дороге до дивана. Может сказать, чтобы ты сходила сама, а то сейчас интересный момент матча. Может не отреагировать на просьбу вообще. Может дать негативную реакцию с упреками, после которых захочется принести ведро воды и вылить ему на голову.

Выводы делай сама. Извини – твоя жизнь.

• Говорит ли он с тобой обо всем? Если ты чувствуешь, что держишь перед ним полный отчет о своем дне и разговорах, а он сильно о себе не распространяется, речь его продумана и он задает много вопросов, при этом оставляя многие твои без ответа, – насторожись. Когда гармония между людьми существует, он говорит обо всем свободно – почти так же, как будто разговаривает вслух с самим собой.

• Как он отзывается о твоих родственниках (во время конфликта обычно это наивысшая точка кипения)? Если родственников во время разборок вы не трогаете – это добрый знак, и наоборот.

• Ставит ли он тебя в известность, когда что-то случается, сразу же? Говорю относительно звонков домой по поводу и без. Как ни странно – это неотъемлемая часть супружеского благополучия.

• Ты первая должна узнавать о радостях и удачах партнера. Если он не купает тебя в своей радости, как раньше, будь осторожна, возможно, в ней плавает кто-то еще.

• Торопится ли он к тебе? Гордится ли, представляя другим людям? Любовь – это вспышка, огонь, и мы греем возле этого костра свое самолюбие. Обычно человек восторгается не столько своим партнером, сколько собственным отражением в нем. Ну как, еще отражаешься? А он в тебе? Ты еще говоришь ему, что он лучше всех или даже что он единственный и неповторимый?

• Советуетесь ли вы друг с другом, делая что-то, что имеет далеко идущие последствия? Отправлять ли отпрыска в лагерь? Теоретически может ли он купить новую машину, не советуясь с тобой?

• Когда он говорит о будущем, всегда ли он имеет в виду тебя? Понаблюдай за его речью, что чаще звучит: «я» или «мы»? А что бы ты хотела от него услышать? Политические взгляды, сексуальные увлечения, моральные ценности его каковы – совпадают с твоими? Если он изменился, ты как? Изменившись, видишь его рядом или уже начала говорить чаще «я»?

• Представь, что через год после расставания встретишь его, счастливого, с красавицей под руку. У нее букет роз, она беременна. Жаба душит? Если тебе было бы все равно, значит, не нужен, а если жаба никуда не делась, то попробуем лепить. Думаешь, все вокруг мужчины бросятся к твоим ногам, как только ты станешь свободной? Проверь. Позвони нескольким старым друзьям и посмотри, рады ли они тебя слышать, хотят ли видеть. Приближенные к реальности ожидания способствуют правильным решениям.

• Перекладываешь ли ты на него ответственность, как бы советуясь, но не имея своих предложений, если проваливаешь какое-то дело? Можешь ли ты списать это на качество совета? Если да, то его мнение для тебя важно. Когда человек безразличен, ты ничего не станешь спрашивать, поскольку твое решение не нуждается в советах вообще.

• Идешь ли ты на уступки при выполнении некоторых его условий?

• Если ты часто стала задумываться о целесообразности и перспективах отношений, явно в очках с серыми стеклами, – знай, ты приступила к ваянию обелиска для своей умирающей любви. Мысли внутри головы – это твоя точка зрения. Они меньше, чем ощущения.

• Ложись на пол или диван без подушки, согни ноги в коленях так, чтобы затылок, лопатки и ступни лежали на одной плоскости. Подними руки вверх и брось – как упадут, так пусть и лежат. Лежи и смотри в белый потолок тридцать минут, можно и час, и больше. Придумай себе жизнь, пожелай ее сильно, и она обязательно сбудется. Обрати внимание: есть ли он в ней. Даже если ты сформируешь добрую программу для себя, все равно – это очень полезная вещь. Дарю. Можешь применить и в последующей жизни, когда все будет хорошо.

• Если через неделю после того как он ушел, ты не можешь безразлично проходить мимо забытой им зажигалки – значит, еще нужен.

У меня много знакомых женщин, вышедших замуж за «любимых», зная, что те не отвечают взаимностью.

Если смотреть на претензии, предъявляемые такой женщиной во время ссоры или его ухода, мы заметим приступы «махрового эгоизма», чаще всего это обида за невнимание, за недостаток тепла и ласки.

Давай вспомним, как начинались ваши отношения.

Полюбив мужчину или увидев в нем воплощение всех своих желаний, ты старалась захватить его в полон. Происходит это только с одной целью: слишком ярко выражено желание быть единственной. Такая женщина всем своим видом говорит: «Я его женщина! Это мой мужчина!»

Даже если он не настаивал на встречах и редко звонил, ты терпеливо ждала, внушая ему и себе, что только ты так его понимаешь. Радовалась приездам, готовила, щебетала, ничего не просила.

Мужчине было удобно, но он не любил, нет. Он мог идти к тебе по привычке и потому, что ничего лучше на горизонте не видно. Он испытывал чувство уважения и благодарности. Он боготворил тебя, как совершенно правильно поступающую, он прислушивался к советам и с удовольствием занимался любовью. Но он не был влюблен, нет! Женщина не должна делать первый шаг. На самом деле мужчина внутренне этого хочет. Ты автоматически забираешь у него необходимость как-то себя вести и снимаешь ответственность за последствия. Да, это сказка для него – ему не нужно мучиться. Искренность в ощущениях должна быть. По-настоящему любящий почувствует фальшь в настроении мгновенно. А вот в словах не нужно быть искренней абсолютно – многое мужчину будет раздражать, многое он не поймет и будет давать негативную реакцию (в народе это называется плевком в душу). Живи сейчас и здесь. Вот и весь секрет. Как у Высоцкого – «люблю тебя сейчас, а в прошлом не хочу, а в будущем не знаю…». Вы могли вместе снимать квартиру и вести домашнее хозяйство. И вот в восьмидесяти процентах из ста женщина говорит первой: «Давай поженимся». Это факт.

Вспомни, как совершалось предложение тебе. Ты была сначала невестой, потом колечко с предложением руки и сердца. Ты обещала подумать. Если так, то у тебя сейчас меньше проблем, чем у той, что через это не прошла.

Как правило, если мужчина женится, потому что искренне любящая его женщина настояла, он бывает счастлив, потому что обласкан, и от прохлады, веющей от мужа, супруга всегда пребывает в состоянии стимула. Ухаживает за собой, ведет образцово дом, развивается интеллектуально и везде «трубит», что ее муж лучше всех. Она действительно стремится и очень старается, чтобы он ее любил. Он даже может ей об этом говорить. Но она хочет чувствовать больше!

Она получает заботу и внимание.

Выполнены все ее требования и поручения.

Дом – полная чаша.

Дети…

И вдруг он влюбляется. БОЖЕ МОЙ! Что здесь начинается!

Прежде всего обида вырывается оскорблениями и недовольствами. Женщина предъявляет претензии, словно она была или есть любима. Не он, а она когда-то утверждала: «Милый, моей любви хватит на двоих». Он уходит, а она, нелюбимая, брошена им ради другой.

Твой муж не обязан тебя любить только потому, что ты его любишь. Никто вообще никому не должен! Нет! Должен! Он обязан заботиться о ребенке. А ты сейчас отождествляешь себя с ребенком, цепляешься за это: «Папа нас бросил». Ребенок рыдает. Язвишь: «Папа нашел другую тетю и тебя не любит». Вот этого делать не следует! Правда. Потом ребенок будет обижаться и примет его сторону.

Дорогая моя читательница! Вдруг прямо сейчас ты готова предложить СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ и единственному пожениться. Усвой одно: то, что ты делаешь, – подмена понятий. Это для тебя он любимый и неповторимый. Привязать мужчину браком невозможно, даже любящего. Потом, в случае его заблудов, тебе не на что будет обижаться, потому что всю эту ситуацию ты смоделировала сама. Порок заложен изначально. Сразу идет неверный посыл. Достойный и сильный духом «нелюбящий» откажется, не опасаясь тебя обидеть, но чаще всего заманивание коврижками срабатывает.

Смотри. Он – любим. Делает тебе одолжение, что станет жить с тобой (на это соглашаются мужчины, утомленные ухаживаниями и просьбами женщины). Ты радуешься, что востребована ненаглядным, а он изначально относится к тебе потребительски. Ты создала ему зону комфорта и решила, что он оценит и полюбит тебя. Теоретически – все верно. Практически – нет.

Ему в этой зоне уже хорошо: тут ты, старающаяся и любящая, и в эту зону он будет возвращаться все равно, пока лучше не найдет. Скорее всего он влюбится в объект, может быть, даже недостойный, так как сладкие речи и идеальная чистота уже есть. Таких разных может быть много. Он знает, что дома его примут в любом случае, и он может позволить себе любые эксперименты. Вот тебя-то он вернет в 99 % случаев, поэтому безнаказанно резвится, и любовь к нему периодически «нечаянно нагрянывает».

Как ни странно, женщины сами способствуют походу своего Ромео на сторону: прежде всего страхом этой самой измены.

Люди, занимающиеся энергетикой, серьезно уже веков эдак шесть твердят в один голос: «Чего боишься, то и притягиваешь».

Если ты все время не доверяешь ему, опасаясь ухода, – результат не заставит ждать. Как говорили в старину, беду накличешь.

Твое спасение заключается вот в чем: постоянно переключай свою энергию на что-то красивое, нужное, веселое, на творчество. Короче, когда его нет, займи себя чем-нибудь интересным. Тусовки, спортклубы, вышивание, обучение какое-нибудь. Ты всегда должна что-то делать. Отдыхай, переключаясь! Ходи на всякие встречи и свидания и по пути влюбляй в себя хороших мужчин.

Старайся быть в курсе дел любимого. Приучай его рассказывать тебе как можно подробнее о поездках на рыбалку, о чем говорили, что ели. Не требуй рассказывать, а искренне интересуйся. Ты всегда отличишь выдуманное от реального, а ложь – серьезный сигнал о неблагополучии в вашем доме. Если он поймет, что тебя сложно обмануть, выиграешь только ты и твое психическое здоровье.

Суть отношений мужчины и женщины – вечная, но честная борьба, только мужчины воюют, как в боксе, а женщины со своей интуицией – как в восточных единоборствах, уступая, пока противник не обессилеет.

Женщины, пытающиеся победить мужскими методами (агрессией, например), ничего не добиваются, потому что ведут себя слишком глупо.

Ко мне на прием пришла очень благополучная девушка. Говорит, у нее размолвка с любимым. Он занят – минуты нет. Недосып трехнедельный, запредельный. А когда он нашел тридцать минут на встречу с ней, она была занята. Не ругались, просто не звонили друг другу два дня. Что делать? Встретились – и буквально очумели от счастья. Что же было? Она вдруг ощутила, что отодвинута на второй план. Он работал, не гулял, понятно, но не позаботился, чтобы девушка чувствовала себя любимой. Засомневалась: «А любовь ли это?» Когда он позвонил, что едет к ней, она ответила: «Не торопись. Полчаса на свидание – садизм. Не хочу никакого кофе в кафе». Он понял, что любимая способна отодвинуть его на второй план, может обойтись без него, и почувствовал себя нелюбимым. Они оба зациклились на том, что каждый ощущал, и стереотипная реальность сбила их с толку. А всего-то были необходимы осторожность в словах и забота друг о друге, правильно выбранный тон разговора и отношение к состоянию, по-настоящему связывающему любящих людей, что дало бы им возможность обойтись без кризиса.

Но ничего не сказали друг другу. В единственный выходной назло неизвестно кому врозь ходили по магазинам за покупками, постарались забыться, отвлечься. Ругались внутри сами с собой, воевали в собственных головах, злились, обижались, отпускали сами себя.

Когда созвонились – захлебнулись от счастья. Ни одного конфликта у ребят не было. Слова друг другу за полтора года плохого не сказали. А ведь весь тот день прощались друг с другом.

А когда увиделись наконец, то улыбнулись, словно и не было ничего. У обоих – полное ощущение любви. Угомонились их души, переплелись тела, настроилось дыхание. Главное есть. Все будет хорошо.

Немало психологов считают, что временные расставания, несерьезные размолвки могут быть даже полезными. На расстоянии понимаем, что именно можем потерять. И начинаем дорожить этим с новой силой.

Пойдем далее. Поскольку каждый мужчина – завоеватель по сути своей, да еще и желающий поставить печать на всем ему принадлежащем (это я о детках), знай: как только ты даешь слабину, вселяешь в него уверенность, что он может не бояться потерять тебя, – он пускается на поиск новых ощущений. У меня в практике есть просто вопиющий случай из-за доброты и доверия женщины, впустившей в свой дом на пару месяцев подругу, пока та не снимет квартиру.

Думаю преподать тебе правила честной борьбы с соперницей за мужчину, любимого вами обеими. Они просты и сложны одновременно, но вполне применимы на практике, как, впрочем, и вся моя книга.

Поясню. Более шестисот лет известна концепция айкидо. Большинство из нас представляют эту школу как сплав определенным образом структурированного мировоззрения с боевым искусством. Я же предлагаю использовать правила боевого айкидо в приложении к твоей ситуации. Если вы – честные (в смысле равноправия) спарринг-партнеры, то никто из вас обеих не выше, не ниже, не хуже и не лучше друг друга. Чтобы ваша схватка не стала потасовкой в подворотне, нельзя забывать, что ты – Добро. У ангела-хранителя на иконах в одной руке лилия, а в другой – меч, чтобы защищать добро от напастей. И ты была доброй и всепрощающей, пока не появилась угроза твоей семье. Ты сейчас защищаешь себя, своего ребенка и мужа, свою жизнь, наконец. И борьба быть должна достойной и праведной. С помощью психологического айкидо ты сумеешь остаться Воином Света и не замараться. Это важно.

АЙ – гармония, баланс разработки стратегии и ее осуществление;

КИ – внутренняя энергия;

ДО – путь, направление движения.

Принципы айкидо направлены на нейтрализацию, разоружение и установление контроля над соперником. Вот так и в жизни.

Понятия собственной атаки не существует. Ты должна защищаться, не опускаясь до контратак или провокаций. Никогда не отвечай на подначки соперницы и не используй оружие инициатора сражения (угрозы по телефону, негативные эсэмэски). Обрати силу ее против нее самой. Создай или вспомни собственные ценности, маленькие удовольствия, небезразличные объекту, за который ведется борьба, то есть своему любимому. Были же когда-то «коврижки», привлекшие его, помнишь?

Научись разбивать стереотипы правил поведения соперницы:

– восприятия (узнай о ней побольше и старайся понять, какие надежды она возлагает на твоего супруга и есть ли у нее свой);

– оценки (не поддавайся иллюзиям и не будь самоуверенной). Он рассказывает ей о том, как развиваются события у вас дома. Попробуй вычислить, в чем для нее состоит основная ценность их встреч;

– принятия решений. Если он говорит чужими словами или совершает несвойственные до этого действия – это происходит не без ее участия. Старайся ненавязчиво передавать через него послания для нее, как бы размышляя, что ты сказала бы ей, будь такая возможность. Внушай, что ему надлежит делать, но очень осторожно. Продумывай каждое слово. Иногда как бы ненароком скажи ему: «У нее еще все впереди. Она еще не знает, какой ты на самом деле». Не забудь обгавкать ее за невыглаженные манжеты. Пусть освоит диетическую кухню – у него же язва! «Неужели ты думаешь, что я опущусь до размышлений о твоей соратнице по койке? Ты уже сказал ей, кем ее считают в приличном обществе? Она еще не забыла, что еще и работает на тебя?» и т. п. Пусть пересказывает ей все, что услышит.

Объясни себе, ради чего вы прожили столько лет вместе. Найди главную ценность в ваших прожитых годах и обопрись на нее. Напомни мужу о смысле жизни и об этом главном – ребенке, общей цели, твоей незаменимости в каждом его дне, наконец. Это важно. А энергия КИ (в некоторых учебниках она переводится как ЦИ или ЧИ) и располагается в центре этого главного, центре тяжести и устойчивости вашей семьи.

Продумала, что собой представляет ваш личный центр, – ставь на пьедестал, выводи на более высокий уровень. Если это ребенок, то наряжай, совершенствуй, хвали малыша и обращай внимание супруга на ваше общее чадо. Дави на необходимость и незаменимость мужа в момент наивысшей гордости за ребенка (праздничные концерты, выступления, итоги обучения, родительские собрания). Обучи ребенка нежности к отцу, рассказывай, какой папа всегда хороший и умный, давите вместе на чувство порядочности и раскаяния.

Если женщина надумает воевать с изменой – любые средства хороши. Сказать, что у ребенка сегодня в садике праздник и папе нужно срочно идти смотреть, как ребенок скачет. Выдать клетчатый мужской платок для вытирания слез умиления. Испечь утку с яблоками, позвать к себе домой в гости всех друзей, когда точно знаешь, что он идет к ней на день рождения. Купить ему машину, так можно остановить его, пока он еще не перешел площадь.

Если ты думаешь, что сказала все, что хотела, и это дословно запечатлелось в его сознании, – ПРОСНИСЬ. Даже если он и слушал тебя, то будь уверена: он не понял 50 % из того, что ты имела в виду. У мужчин другое мышление! Не рассчитывай, что он помнит главное из того, что ты часами вещала. Встретившись через год или больше, на твой вопрос: «Надеюсь, ты понял, почему я ушла тогда?» – чаще всего мужчина отвечает: «Житейские разборки, не сошлись характерами».

Ты не спала ночей, мучительно решала какую-то общую проблему, пыталась высосать из пальца оправдания его поступкам – а он не уразумел, понимаешь?

Учти, если все, что ты сказала, принять за 100 %, то он отреагировал так:

• услышал – 50 %;

• понял – 30 %;

• принял – 20 %!

И всего-то!

Половина наших с ними бед кроется в непонимании. Ох, как правильно Киркоров с Распутиной поют про хрустальную стену! В связи с этим маленький совет: отношения ли утомили тебя, он ли наскучил однообразием, короче – решила уйти, играй на опережение (если не ты, то тебя). Не нужно встречаться и смотреть друг на друга. Ни к чему.

В отличие от слов «Я люблю тебя», которые нужно говорить в прямом эфире, слова «Я тебя не люблю» лучше написать или сказать по телефону. Если сошлись на ненадобности выяснения отношений и ты их прекращаешь, не жди после этого писем и визитов. Держи себя в руках. Не смей писать сообщений по ночам, звонить и дышать в трубку.

Я специально не буду продолжать эту тему: надеюсь, ты сама понимаешь, что болтливых или «громкоговорящих» (как и постоянно вещающих) спутниц жизни нормальные мужчины выносят с трудом!

Старайся знать о его доходах и контролировать расход. Если он отделил тебя от кошелька – это плохой признак. На ребенка будет давать, не сожалея, а тебе придется смириться с тем, что работать нужно самой (исключение, если ты жена олигарха). Если он богат и начинает собирать на горшке душистых прелестей сливки (отбирать машину, выдавать по триста рублей в день), хорошо продумай условия, на которых ты дашь ему «вольную». По человеческим законам это как минимум должно быть жилье. Если он тебя совсем в грош не ставит – переоформляй опекунство и оформляй квартиру на ребенка в обмен на беспрепятственное с ним общение. Это станет памятником годам, прожитым с ним.

Порядок в голове – залог порядка в доме, жизни, здоровье, кошельке.

Брак это взаимовыгодная сделка, где двое стремятся внести как можно больше, соизмеряя возможности, вклады, рассчитывают на «дивиденды», уповая на порядочность, надежность и искренность другого партнера.

Когда начинаются «душевные неплатежи», когда нет заботы и любви – начинается время кризиса.

А вот в кредит, на авось лучше любовью не разбрасываться. Надежда, что он останется с тобой только потому, что ты все терпишь, – это ожидание, которое нечасто оправдывается.

Если ты покажешь сопернице зубы или укусишь – встретишь мощное сопротивление и осуждение со стороны мужчины. Буддисты утверждают, что все имеет свой источник, причину и следствие. Значит, то, что сейчас происходит, ты определила собственными действиями.

У всего есть своя противоположность. Свет – тьма, тяжесть – легкость, глубина – высота, сила – слабость.

Выбор между положительной и отрицательной энергией каждый человек осуществляет сам. Если до этого ты была негативна, измени полюс. Изменится мышление и осанка. Улыбайся! Больше смейся! Если учитывать, что смеяться неприлично только на похоронах, а тебе все же лучше, чем Бубликову, – хохочи от души над всем, что действительно смешно.

Раскисать и дуться у себя дома – нет, это не для тебя. Нытиков никто не любит. Очень хорошо, если веселить тебя будут не всегда его шутки. Смейся, разговаривая по телефону, покупай себе комедии. Хохочи в компаниях общих друзей. Пойми! Это очень хорошая тактика выбивания его из колеи. Он готовится к разборкам и слезам, а ты хохочешь и улыбаешься (даже если это стоит усилий). Хихикай, когда говоришь по телефону с его мамой, коллегами, подружками.

Для любого мужчины смеющаяся не над его шутками женщина невыносима. Он почувствует себя не у дел, ненужным – представляешь, какой неожиданный ход? Вроде бы это должна была почувствовать ты. Ха-ха! Параноидальные его мысли о том, что ты смеешься над ним, совсем не развенчивай. Пусть мучается! И не забывай слов Мюнхаузена: «Улыбайтесь, господа! Все глупости на свете совершаются с серьезными лицами».

Люди, находящие смешное в самых неприятных ситуациях, не только берегут свою нервную систему, но и притягивают, как магнит, других людей.

Старайся максимально переводить в шутку все, что происходит в твоей жизни. Запас веселья неисчерпаем, пока в мире есть трагедии и печали. Ты не замечала, что самые веселые люди – психиатры, работники морга и криминалисты? Во время смеха вырабатывается эндорфин – гормон счастья и молодости, а еще он укрепляет иммунитет.

Выбирай достоинство, а не жалость к себе. Победу, а не соперничество. И улыбайся.

Способность выглядеть счастливой – талант. Попробуй – это особенно ценно, когда он полон раскаяния.

Кажись рассеянной.

Возьми за правило покупать себе цветы. Хотя бы один живой цветок в доме должен стоять всегда. Цветы умеют забирать негатив. Пока стоят – радуют тебя, а как завяли, опускай их в мусорный мешок вниз головой и проси, чтобы забрали твою тоску и переживания. Не шучу, очень действенное средство.

Если живешь в высоком доме, сажай рассаду возле подъезда. Соседи не подумают, что ты ненормальная, перезнакомишься с половиной, а может, некоторые из них привезут тебе рассады со своих дач. Не думай, что мальчишки будут рвать их для девочек. А если и так, то кто-то же должен их посадить, почему не ты? Копаясь в земле, думай: «Сажаю, созидаю. Закапываю свои беды, плохое настроение, обиды. Пусть растет добро, красота, лад в доме».

Проще, если у тебя частный дом, но думать нужно так же. Зимой сажай на подоконниках всякие луковицы, разговаривай с ростками, проси природу, она мудрая и всесильная. Форма, цвет воздействуют на наше подсознание, психику вообще и поэтому способствуют улучшению настроения, эмоционального статуса и, соответственно, влияют на состояние здоровья. Даже небо и земля не могут сделать все постоянным. Не бывает все время ночь и дождь, не удержит природа все время день, солнце и лето. Раскрашивай мир вокруг себя, не заметишь, как начнешь светиться. Все будет, если у тебя чистые помыслы и добрая душа.

Древняя наука фэн-шуй привлекает в дом благотворную энергию и гармоничную среду обитания. Переставь мебель. Если тебе интересно, то фэн-шуй может покопаться и у тебя в шкафу. Не нужно там хранить старое барахло как память о первом поцелуе и первой зарплате, пущенной враздуды на вещевом рынке. Нежелание избавляться от старых вещей свидетельствует о том, что ты не впускаешь в себя мысли об изменениях и даже их боишься. Проверь. Ты станешь увереннее и счастливее, просто попрощавшись со стопкой старых журналов и убравшись в книжном шкафу и на письменном столе.

Для подпитки жилья энергетикой тонких любовных эманаций используй символы привлечения Эроса. Положи под кровать ракушку или зеркало отражающей поверхностью вниз. Хорошо бы цветов побольше в вазочки понаставить и в вазы фрукты горой, особенно яблоки и гранаты.

В восточной философии человек рассматривается как бусинка на шнурке между Землей и Вселенной. От пупка вверх, во Вселенную, и от пупка вниз, в центр Земли. Если ты положительно заряжена – получаешь добро с огромной отдачей. Негативные пожелания другим шарахнут обраткой с неба так, что никакого колдовства не понадобится. Подсознание всегда доминирует над сознанием, оно сильнее.

Регулярно рассказывай ему, почему хочешь, чтобы он остался в семье, напоминай о духе семьи. Не жалей красок, сохраняй оптимизм. У тебя получится, если ты тверда в своем намерении сохранить ваш мир целостным.

Перестань печалиться! Это спасет твою энергетику от ненужных затрат, направленных на неверные действия. Ты мешаешь сама себе, потому что не веришь в исполнение того, чего страстно хочешь, ты так зависишь от него, что желание переходит в психоз.

Нужно отказаться от права обладания, и увидишь – успех не заставит долго ждать. При безусловной любви нет зависимости, потому что, имея, не беспокоишься о приобретении. Вот повесила нос и думаешь, что все плохо. Пересматривай все, не убивайся понапрасну, и тогда силы Вселенной будут стараться заменить плохое хорошим. Печаль приносит затяжки в делах, и, как следствие, тебе подчиняются силы нагнетания отрицательного. Стой! Это путь не туда! Гаси все желаемым состоянием! Как – я уже объяснила: рисуй свои картинки.

Не преодолевай в этом состоянии препятствия, они способствуют естественному ходу событий. Потерпи! Снижай важность происходящего, мысленно убеждая себя, что тебе это важно, но ты подумаешь об этом завтра.

Все обстоит именно так, потому что ты так относишься к происходящему.

Убери желание и оставь только намерение. Попробуй! Лучше заранее смириться с поражением. Это подготовит тебя к снижению степени важности желаемого. А это как раз то, что нам нужно. Хоп! И исполнит Вселенная твое намерение.

Единство души с разумом – это, как мне кажется, состояние, когда ты знаешь без слов, ясно, не колеблешься, не спрашиваешь совета. Это внутреннее знание, говорящее, что тебе делать и что происходит. Разум может сделать совершенную, безукоризненную копию любви, но шедевр-оригинал способна создать только душа.

Перепечалиться нужно. Без этого никак.

Ценности и принципы айкидо:

• равновесие;

• координация;

• дисциплина;

• нейтрализация сильных сторон противника;

• опора на то, что сопротивляется (игра в «кошку-собаку»).

Части айкидо: динамическая и техническая.

Не делай резких движений. Если ты решила выставить его из дома – собери для начала вещи. Если ты их вывезла на дачу, выставила за дверь, выбросила в окно и поменяла замки, то как ты себе представляешь день его раскаянного возвращения к тебе? Это действие категоричное, не дающее практически маневра к шагу назад. А если с тобой так?

Дай человеку определиться. От тебя сейчас мало что зависит. Решаешь не ты, а он. Это нужно усвоить (исключение, если он альфонс и сидел на твоей шее). Его преданность заслужить не так уж и сложно (ты знаешь, как). Твой ареал ценности в его глазах должен быть больше и плотней, чем у любовницы, так как верность – осознанный выбор. Внушай, что ты лучше. Как только он начнет разделять предлагаемые ценности семьи, вы станете сплоченнее. ВОТ ТОЧКА. А ДАЛЬШЕ – НЕУСЫПНЫЙ КОНТРОЛЬ! Удовлетворяй любой его спрос, стремясь к совершенствованию и прогрессу! Создавай взаимосвязи и рычаги (коллеги, покупка того, что он хотел, сотрудничество с его матерью, учителями ребенка, знакомыми). Поговори с друзьями. Если ты откроешься им, что самый близкий человек сделал так больно, что ты страдаешь почти физически, но они на его стороне, постарайся услышать и их точку зрения на происходящее. Может быть, тебя это отрезвит или разозлит. А это уже повод для размышлений, а не пустопорожнее прокручивание в голове своих предположений.

Представь, что это болезнь, от которой можно выздороветь, но необходимо лечение и время. У тебя наверняка есть пара-тройка подруг, способных найти веселые моменты в любой, даже самой неприятной ситуации. Например, сломай ты ногу, они бы для поднятия твоего духа расцеловали разными помадами твой гипс и расписали его признаниями в любви. Зови их скорее.

Скажи спасибо ему за эту измену, за твою болезнь, она поможет тебе вернуться в семью и выздороветь. Помнишь фильм «Любовь и голуби»: «Спасибо, что была разлучница эта».

Доставляй ему наслаждение жизнью. Приводи его в восторг (еда, праздники, создавай и организовывай изюминки). Контролируй энергию в точках концентрации (это сердце и низ живота): представляй, что они теплые и светятся ровным приятным светом. Светись сама. Ставь его любимую музыку. Почитай умных книжек на эту тему. Ничего от него не жди – делай сама.

Скандал – это провокация, которая не должна быть однообразной, если нужно достигнуть цели.

Почему чаще всего женщина провоцирует скандал? Это же элементарно, Ватсон. Мужчина в любом случае менее чувствителен, чем женщина, и во время скандальной разрядки она выводит его на собственный эмоциональный настрой. Ведь часто такие разборки заканчиваются неожиданными сексуальными оргиями на кухне. Стоя или с падением на засыпанный мукой кухонный стол. Ах!

В эмоциональном дискомфорте важен процесс резонанса, иначе конфликт останется неразрешенным. Один ушел спать, другой плачет или грызет ногти от злости.

Инициатором конфликта может выступить и мужчина: для него это повод вылить накопившееся раздражение вообще. Он героически терпел холодный суп, отсутствие солонки, буханье пятками по плитке, непричесанную голову, противный голос. Он, выясняя отношения, пытался чего-то добиться, решить проблему… но успокаивается. Все: пар сброшен.

У женщины все иначе: она избавляется от напряжения, стратегически решая не тему, а ситуацию. Он скандал помнит, анализирует, пытается найти не только эмоциональное, но и разумное зерно, а она щебечет через час, и слез как не было (как тот царь в «Обыкновенном чуде», когда с ведрами с рыбалки идет: ему докладывают: «Принцесса тяжело больна!» А он: «Слышать не хочу ничего. Все нормально. Не надо. До свидания. Спать хочу. Я боюсь. Я не слушаю».)

Мужчина говорит чаще всего своей женщине: «При всем уважении, милая, я не могу, как ты. Я помню слова, которые ты говорила, и тяжело переношу претензии и оскорбления». И это правда. Конфликт застрял в его голове и может пребывать в ней массу времени.

Никто не хочет конфликтовать, особенно в семье. Но когда конфликты становятся регулярными, частыми, появляется нестерпимое желание убежать, скрыться, ограничить общение. Мы с подругами между собой называем это состояние «накрыться тазом». Впрочем, оно временное. Представь: уехала за город, тебя занесло снегом. Продуктов полно, телевизор, книги, мобильник заряжен. Знаешь, когда потянется рука к телефону? Максимум через три дня. Что поделаешь – потребность в общении! Она схожа с желанием есть и пить и всегда берет свое. Именно в этот момент мы рискуем вступать в контакты с кем попало, а потом все равно придется вернуться к тому, с кем конфликтовали, хотя бы для последних в тысячный раз расставлений всех точек над Ё.

На боль и унижения реакция людей разная. Одни, наслушавшись упреков в бездарности, тупости и черствости, начинают хватать звезды с неба, лишь бы доказать обидчику, как он ошибался. Другие становятся еще хуже, влезая в роль неудачника.

Нельзя подвергаться внушению себе чувства вины. Старайся действовать так, чтобы тебе самой не было стыдно перед своей совестью, потому что именно она – главный твой контролер и цензор твоих поступков.

Обвинители пытаются завладеть твоими мозгами и временем, основная их цель, чтобы ты все время думала о том, чем тебя попрекают. Единственно правильный выход для сохранения своей психики – быстро забывать все наезды!

Классические иллюстрации к началу глупой ссоры:

• Суп слишком горячий!

• Мне некогда готовить, я диссертацию пишу.

• Ты пьяный. Это портит мою репутацию. Присутствующие косо смотрят, осуждают тебя и меня.

• Пришел с работы, разделся, а она ему: «Я забыла соль, сахар, макароны». Лучше обойтись или самой сходить. Она не чувствует его усталость, невнимательна к поведению.

• Соревнования, например, у кого круче ординатура. У независимых от одной профессии – чувства свободы гораздо больше.

• Муж пришел домой, а жена дома. «Вон накрутилась, мужики смотрят. Ходишь как проститутка, юбка, сапоги». А она ему: «Я что, должна как чушка ходить? Люська в шубе, Васька машину продал, а я все в пальто». «А тебе зачем? Перед кем-то хочешь выпендриваться?»

• Ревность, ненависть не дает от себя уйти. Заставляет ребенка рыдать. Звонит родителям, а муж сидит смотрит в пол. Она ходит звенит, радуется, он ей: «Дай отдохнуть от тебя». А она ему: «Тебе лишь бы к бабе уйти, кобель». Поехал скандал.

Даже у драки есть свои правила, а уж выяснение отношений – процесс точно управляемый, если, конечно, присутствует интеллект. У тебя он, надеюсь, есть, и ты понимаешь, что правил нет только тогда, когда хочешь унизить и оскорбить. Тактика «Карающего человека» – неправильный подход. Не стоит отвечать друг другу взаимными истериками, лучше воспользоваться иной, более продуктивной, тактикой.

Итак:

• никогда не ссорься при посторонних, особенно при детях;

• старайся не втягивать в борьбу случайных свидетелей и ни в чем не повинных родных;

• не издевайся над внешними недостатками (рост, вес, зубы);

• не затрагивай интересы и личности его родственников;

• не впутывай в скандал обвинения в неудачном сексе – успешно добьешься двустороннего невроза;

• старайся не обрушивать лавину обвинений. Не оскорбляй никого. Держи язык за зубами, если не можешь предложить альтернативы взамен того, что тебе не нравится. Железное правило: если хочешь добиться результата – минимум оскорблений;

• не молчи – это будет стимулировать конфликт;

• вслух признавай свою неправоту, не попрекай недостатком доверия, если его нет. Просто скажи: «Не верю» – и все;

• грубость порождает грубость. Говори на полтона ниже обычного. Это важно! Услышав свой голос, записанный на пленку во время скандала, поверь, ты оказалась бы на грани сумасшествия;

• пей больше воды, можно валерьянки покапать;

• не хлопай дверьми – бессмысленно и некрасиво;

• ударная фраза тихим голосом: «Не кричи!».

• ясно определяй предмет борьбы, но меняй эмоции (то смейся, то впадай в задумчивость);

• действуй по принципу неопределенности («Я согласна, но при условии», «Да, но…»). Не давай обещаний, которые не будут выполнены;

• не подмешивай во время атаки или нравоучения факты и вопросы, не относящиеся к делу;

• не извиняйся раньше времени;

• любой конфликт имеет разрядку. Поймай момент, когда почувствуешь себя лучше оттого, что выплакалась или прокричалась;

• конструктивные предложения во время конфликта делаются один раз, уговаривать – значит насиловать;

• не уделяй этому слишком много времени, если ты в мире сама с собой, не трать много жизненной силы в конфликте;

• при периодически повторяющихся выяснениях отношений старайся менять методологию, терминологию, временные отрезки и способы ведения борьбы (чтобы не приедаться);

• понуждай его к действию: то, что нельзя объяснить словами, можно весьма доходчиво растолковать слезами. Это наше оружие индивидуального действия и массового поражения, надежнейшее в достижении цели.

Все «слезные войны» мужчины обычно проигрывают, капитулируя, но СКАНДАЛ МОЖЕТ СОЙТИ НА НЕТ БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО, А ЗНАЧИТ, ВОЗОБНОВИТСЯ.

Осторожнее, не переборщи!

Данный способ действует максимум раз или два, на третий мужчина просто перестанет реагировать на твои слезы. Возможны перерывы на секс, на пенную ванну, чашку кофе.

NВ! Если плакала ты не искренне, а по делу, соблюдай театральное правило – не позволяй щекам моментально высохнуть, не хватайся за пудреницу, повсхлипывай чуть-чуть.

Категорически нельзя:

• говорить, что деньги, которые он тебе дал, – твои личные;

• выдавать секреты, которыми он с тобой делился;

• шантажировать знаниями, которыми он не хотел бы делиться с окружающими;

• обращать сказанное против него;

Вступая в конфликт, с самого начала необходимо знать цель. Стратегия и тактика ведения борьбы полностью зависят от того, чего ты хочешь добиться в итоге.

Если мужчина тебе нужен и разрыв отношений не входит в твои планы.

Что делать? Объясню.

В такой ситуации необходимы:

• оборона;

• тактика нападения;

• амортизация;

• психологическое айкидо;

• преимущества;

• необходимость победы.

Если мужчина тебе не нужен и скандал становится способом поставить точку в отношениях, то необходимы:

• защита от энергетического нападения;

• стратегия войны;

• победа.

Если скандал закончился примирением и все произошло по-твоему, это, конечно, победа. Коли ушла живой и невредимой с ребенком и неплохой субсидией – тоже победа. Ты просто должна стать триумфатором, так как именно ты обречена на успех. Поняла?

Прежде чем надумаешь нанести ему удар, хорошенько прикинь все варианты, которые он может реализовать тебе во вред. Он не станет бездействовать, запомни это! Постарайся подстелить соломки, хотя бы в предполагаемых тобой случаях, то есть продумай пути отступления, контрудары и компромиссы. Не будь слишком самонадеянной и уверенной. Люди, идущие грабить банк, выверяют все до секунды, но лишь единицы доходят до результата.

Продолжу про правила скандалов.

Чтобы понять, чего он хочет или что имеет в виду, временно отложи изложение своей точки зрения и выслушай его идеи и требования.

Смотри в его левый глаз или район межбровья, не прячь взгляда и вели смотреть на тебя, а не в пол или на ноги. Думай, что именно ты хочешь вынести из беседы. Будет давить – садись выше его: нужно защищаться; если хочешь произнести монолог – садись ниже.

Важно его зазеркалить: сидит – садись, стоит – вставай. Хмурит брови, делает злое лицо – лови взгляд и отправляй ему назад. Следи внимательно, чтобы не было пробоя в твоей энергетике. Если чувствуешь, что теряешь силы, «плывешь», начинаешь нервничать, мысленно представь себя внутри большого яйца или накрой себя прозрачным стаканом. Теперь ты видишь происходящее, но это не наносит вред тебе.

Не согласна с его обвинениями и доводами? Отклони голову чуть влево и назад. А если планируешь отстаивать свое мнение – наклони голову вправо, подбородок чуть пониже, смотри из-под век снизу вверх.

Во время разговора на повышенных тонах не указывай ему, что делать.

И еще одно. Важна пауза, дающая каждому обдумать основную цель речи. Если он нападает, оскорбляет, предъявляет претензии – держи голову ровно, подними подбородок, а на губах пусть играет понятная только тебе саркастическая улыбка (словно смотришь на ребенка, учащего тебя жить).

Если тебя обижают – ты мученица.

Если провинилась – ты виновата.

Забудь о том, что у тебя могут быть злые глаза. Рассматривай оскорбляющего, словно потом будешь по памяти его рисовать.

Если чувствуешь, что решать проблему сейчас опасно, поскольку это ухудшит ситуацию, старайся отклониться от разборок фразой типа: «Я не хочу об этом сейчас говорить. Я не готова сейчас к длинным разговорам». Ослабь напряжение, выиграй время. В католических изречениях есть мудрость: «Если ты обвиняешь себя, Господь оправдывает тебя; если ты оправдываешь себя, Господь обвиняет тебя». Это же применимо и во время конфликта. Будь умней.

Если его гнев невыносим и чувствуешь, что сейчас сорвешься, делай следующее:

• представь, что он карлик или гном;

• отдавай себе отчет, что его гнев – это пучок энергии, и пропускай его за спину или в землю через ноги.

Если же дела совсем плохи и ты предпочитаешь получить хоть что-то, чем потерять все, выбери тактику компромисса. По крайней мере, временное решение может оказаться долгим, и конфликт закончится быстрее. Слова: «Ладно, хорошо, будь по-твоему, но…» – очень даже к месту.

Совсем хорошо, если вы люди с разумом и у вас есть время поработать над конфликтом. Спокойно друг друга выслушать, разобрать суть претензий, понять желания и потребности друг друга. Выбирать сотрудничество в решении конфликта – мудро, но наиболее сложно.

Скандал закончен, но обида не проходит? Покритикуй себя сама в шутку! Повеселись над этим. Позволь высшей силе действовать. Ломай стереотипы ваших отношений без сожаления – это непросто, но нужно, как пилюля.

Чаще всего люди выясняют отношения, когда еще любят друг друга или содержат надежду на то, что будут вместе. Когда не о чем ругаться и совсем не хочется конфликтовать, принято осознанное решение расстаться – криков практически не бывает и нелюбящие расстаются без боли.

Во время войны мы сами себя съедаем изнутри, приобретая психосоматические заболевания, накрикиваем и высказываем в претензиях не только ту тему, на которую мы сейчас ругаемся.

Если у вас была настоящая любовь, закончить конфликт без крови важно для обоих.

Чувство, называемое любовью, всегда имеет внутри себя свою же противоположность – ненависть. Даже когда любовь только расцветает и отношения ваши – на пике счастья, ненависть зарождается наряду с болью, ревностью, безразличием.

Наша болезненная внутренняя суть при каждой потере в жизни купается в минусе и реагирует на боль всегда одинаково. Мы стараемся во что бы то ни стало удержать то, что теряется, уезжает, свободно без нас.

Это сопротивление переменам и есть нарушение естественного течения жизни.

Ты никогда не кричала вслед ему «Вернись!», когда он уходил, не становилась на колени с просьбой остаться и не кричала в трубку: «Не улетай, возвращайся, все будет по-другому»? Нет? Или ты кривишь душой, или вытворила что-то покруче, я уверена.

В такие моменты ты тоже любишь на надрыве, получаешь удовольствие от боли и в угоду ущемленному самолюбию стараешься вернуть его, уходящего. Не делай этого. Ты хочешь начать искусственную жизнь. Но в ней он тоже настоящим уже не будет. Даже если ты заставишь его остаться, пройдет немного времени – и старые проблемы и конфликты вернутся.

Уходит любимый человек, а ты ему вслед желаешь гадости и мерзости. Знаешь, в этот момент Любовь тебя испытывает в очередной раз своей великой силой Чистоты. Она убирает все примеси, оставляет только реальное и настоящее. Если ты во время крика подсознания несешь только гадости – вот что по-настоящему ты думаешь о своем любимом. В церкви мы купаемся в векторах света, спускающихся с небес, а как, милая моя, мы будем отзывать векторы твоих негативных мыслей, посланных в небеса?

Между двумя любящими всегда должен быть третий. Это Господь Бог. Ему нужно молиться, чтобы любовь не покинула, и Его нужно помнить всегда. Можно говорить вослед уходящей любви: «Бог тебе судья!», а все другое – не из этой пьесы. Проклиная, ты грешишь больше, чем тот, кто уходит от нелюбимой.

Разговариваю с женщиной:

«Я развелась уже двадцать лет назад, были мужчины, но так и не вышла замуж. Говорят, после развода вспоминается только хорошее, в моем случае это не так. Помню только обиды, свою злость и постоянное желание его убить.

У нас постоянно звучало: „Чтоб ты сдох!“

Я думала о том, что он таскается где-то с девками, и размышляла, как мне всыпать крысиного яду ему в еду. Настоять самогон на мухоморах, процедить и подсунуть… Пусть потом делают экспертизу: сам наелся, сам напился – я не заставляла. Рисовала себе картины, как буду хорошо жить без него, коли случится с ним что-нибудь. Представляла ситуацию, как он разбивается на машине, как ножом в живот ширяют в драке. Единственное, о чем не думала тогда, – это о себе, только о том, какой он плохой. А о Боге в тот момент я и не вспоминала. Только злость.

Ходила к гадалке – говорит: „Не твой человек, отпусти, будет другой“. Не верила. А другая: „Порча у вас, его черт на веревке держит, хватай носовые платки, полотенца и дуй на кладбище раскладывать да раздавать“. Этой верила. Чем хуже, тем лучше! Мясо какое-то начитывала, иголками закалывала фотографию – не со мной, так ни с кем. Сон воровала, покой забирала, нестоячку делала…

А он уехал, оставил все, что было. Знаю, тяжело ему очень было выжить – люди рассказывали. Он и сейчас один живет. Сын как с ним пообщается, рассказывает о нем, а у меня одна злость в воспоминаниях.

При разводе он сказал: „Успокойся уже, Христа ради!“ А я ему: „Иди к бесу!“

Теперь вот вся больная, и там болит, и тут, и здесь. А он один. Только сейчас начинаю понимать, что я не с Богом была все это время, не о муже пеклась, не о семье. Книжки умные читаю, что от неотпущенности обид даже раковая клетка делиться начинает.

А можно через двадцать лет грехи свои отмолить и простить? Почему я каждый день думаю о нем, может, все-таки это любовь?»

Пришлось мне возразить ей: «Нет, это ненависть. Один из грехов лютых. Не можно, а нужно – поститься, покаяться. Нужно прощение Господа. И болезней меньше станет, и жить начнете наконец. Детям жить дайте хотя бы. Грязные родительские души, не знавшие покаяния, пачкают карму не только нынешних, но и будущих поколений потомков».

Этой женщине главное – понять, что она несчастна не из-за мужа. Она сама несчастна. Такие люди с беспорядочными эмоциями живут в грязных домах с мерзкими мыслями, нечистой душой. Опрятный дом, чистая одежда и светлая душа, Божья искра и истинная вера – вот что убережет агрессию от измены и принесет покой в душу. Пусть и через двадцать лет. Лучше поздно, чем никогда.

События будут тем хуже, чем хуже вы о них думаете. Недовольство имеет способность возвращаться троекратным бумерангом, потому что удачу на войне не отделишь от скорби.

Ты кричишь чуть что и думаешь, что агрессия воспринимается как сила. Да, недовольство стало твоей нормальной реакцией.

И посему я посоветую тебе тормозить с гневом, потому что он не творит Божьей правды, выметать остатки злобы и всякую нечистоту из сердца своего. Повернись лицом к свету, так как не ненависть, а кротость всегда была спасительницей души.

Действуя в раздражении, ты наполняешь своими раздражением и злостью тот сосуд, что должен быть полон любви и приятия. Ты непрозрачно намекаешь: «Мне плохо рядом с тобой, я несчастлива» или еще хуже: «Ты – не хорош». А так ли это? Мы раним, отталкиваем любимых людей, а потом негодуем: «И какая это муха его укусила? Почему он стал грубым, резким?» Как это – почему. Реагирует на твое раздражение. Возвращает его назад – в психологии это называется «зеркалить». Или болеет от твоего неприятия. Не доводи до такого. Всем садовницам-огородницам! Снимаем платочки, разгибаемся из «позы ЗЮ» и айда наполняться любовью и спокойствием! А как?

1. Выспаться! Всеми доступными способами. Аутотренинг, мед, молоко, успокоительное, валерьянка. Прогулка перед сном, книжка. Таблетка, на крайний случай.

2. Делай передышки в делах, закрывай глаза, вводи дневной сон. Ставь таймер. Отводи на каждое дело четкое количество времени, старайся соблюдать. Хорошая штука – тайм-менеджмент. Найди в Интернете, почитай про это.

3. Бегай, прыгай, танцуй.

4. Пена и аромамасла, водная стихия – самая стрессоотгоняющая – плыви!

5. Гуляй.

6. Расслабляйся – аутотренинг, массаж.

7. Считай овечек, молись.

8. Дыши осознанно: поверхностно или глубоко.

9. Пой – мозг получает кислород.

10. Меняй картинку – хотя бы на одну минуту выпрыгни из ситуации. Чувствуешь, что подкатывает раздражение и злость, говоришь «Щас приду». Выходишь, меняешь одежду, душишься любимыми духами и заходишь. Это разрыв шаблона. Дел на минуту, а результат колоссальный.

11. Больше яркого, желтого, оранжевого – одежда, еда, окружающее пространство.

12. Секс.

13. Думай позитивно, заказывай в небо желания, формулируя их без «не».

14. Меняй тональность. Переводи раздражение в шутку или просьбу. Подавай желаемое в виде совета, а не распоряжения или приказа.

15. Радуй себя. Возьми список того, что делает тебя счастливой – открывай и выполняй. Пусть сострижет стилист тревоги и проблемы с кончиков волос, а маникюрше вообще все рассказать можно.

16. Поговори – можно и в соцсетях, но без «передоза».

17. Убери лишние вещи. Раскладывая вещи, ты приводишь в порядок свои чувства.

18. Меняй привычки. Иди другим путем с работы, стой на одной ноге в транспорте, брось курить. Наряжайся – «припадок красоты» еще никому не мешал. Делай это ради себя.

19. Представь эмоцию, нарисуй ее – такую, какую хочешь. Раскрась, повесь на стену в рамку. Не можешь нарисовать – распечатай картинку из интернета, только краски выбери поярче. Нет возможности повесить не стену – купи коврик для мышки или разноцветный брелок для ключей. Суть упражнения в том, чтобы это все время попадалось на глаза.

20. Игры – от пасьянса до активных – с ребенком, с собакой, с подружкой-хохотушкой.

21. Пей воду. Медленно, мелкими глоточками.

22. Впади в детство. Сходи на выставку фарфоровых кукол, кораллов Красного моря, купи в «Детском мире» гравюру и механически обведи шпателем готовый рисунок, подари ее маме.

23. Юмор. Чем больше у тебя неприятностей, тем больше шути. Чувство юмора говорит об умении общаться, смотреть на ситуацию с разных сторон! А еще это говорит об интеллекте – вот почему Несмеяна искала того, кто развеселит ее, – это один из признаков ума и иногда компенсирует недостатки внешности. Тот, кто умеет шутить, – всегда сексуален. Если смеются – поймут друг друга и в серьезном, и в сексе.

24. Мужчине сарказм позволяет справиться с ситуацией. Женщине – ехидство. Не умеешь – поучись.

25. Улыбка даже у грудничка – показатель физического комфорта.

Как жить не любя, как разлюбить, как суметь не испытывать боли? Как научиться владеть собой?

«Хочу, чтобы мне было все равно», – слышу от молодой женщины, просящей избавить ее от многолетнего чувства.

Да что я, волшебница? Думаешь, разлюбить можно по мановению моей руки?

Остудную воду можно предложить, но жизнь твоя далеко не заканчивается с его дезертирством, будет и белка, и свисток. Вот увидишь. Фильм есть такой, называется «Одна на миллион». Доктор героине в клинике неврозов предложил волшебную таблетку (обычный глюконат кальция), так она пить не стала. Буду, говорит, любить, хоть режьте!

Прыгать из окон тоже не рекомендую. Полечат в той же неврологии, только в гипсе. Какой смысл? Я не стану говорить, что у тебя все хорошо. Страдать ты, если любила, будешь все равно. Ты просто умеешь чувствовать, и сейчас пришло трудное время.

Собери все его вещи в сумку а-ля «русские из Турции». Главное, сейчас ее не раскрывать, чтобы шестнадцатый раз перестирать его майку и посмотреть на свадебную фотографию. Это абсурд.

Ждать больше ничего не нужно. Надумала «разлюблять» – не жди подачек в виде ответа на твои звонки и послания. Если приходит по старой памяти переспать с тобой – оправдывай свое согласие, списывая на период отвыкания. Да, ты приняла решение, но еще не отошла от привычек! Почему бы и нет? Постель – дело ваше, а отношения – твое.

Одиноких женщин, конечно, в гости семейные пары зовут реже (от греха подальше), но у тебя же есть друзья и подруги, и тоже живут сами по себе. Немного можно с ними повстречаться (кино, выставки, поездки за границу), но надолго с одинокими не оставайся.

Муженек может решить, что, купаясь в своем счастье, он обязан звонить, помогать, участвовать в твоей жизни, чтобы облегчить твои страдания. Пошли его в анус.

Деньги пусть привозит водитель или свекровь. Ребенка пусть посещает, когда тебя нет.

Вещички его пыльные все отдай, ничего не забудь. И шапку типа «генсек в Ялте», и ботинки, и любимые нарды – не жалей ничего. Не забирает – найми машину, отвези его маме. Та заберет. Знаю – всегда забирают, особенно имущество, нажитое непосильным трудом.

Лучше с ним не встречаться, уехать и думать о том, что он обесценивается с каждым днем. Если бы он погулял и остался с тобой – был бы антиквариат, а просто ушел к ней – секонд-хенд.

А помнишь, как нахамил, уходя? Фу… Снимаем с постамента. Брысь отсюда!

А теперь самое сложное – время. Время на его определение и принятие решения. Требования немедленного решения тебе совсем не на руку. В голове стучит: «Я или она?» Сейчас на ее стороне девяносто процентов успеха. Глаза открой.

А пока попробуем ПРОСТИТЬ.

Я не могу изменить твоего личного отношения к жизни. Я могу рассказать, как в твоем случае нужно относиться к себе. Услышишь – значит, не зря книгу купила. Мы придумаем, как будем прощать. Станем луком, изогнемся и выпрямимся, а цель и желание – стрела. Авось попадем, а?

Не думай о том, что потом он изменит с другой, что продолжит вытирать ноги о тебя, после того как ты простишь и забудешь (если бы: забывать мы с тобой еще долго будем). Не нужно заламывать рук в страхе, что перестанешь себя уважать. Прощает сильный слабого, понятно? Унижения здесь и близко нет.

Даже если не сложится у вас – жить без обиды в сердце куда легче, чем с ней.

В храме тоже побывать не мешало бы. Выполаскивай душу, все поучаствовали в ее захламлении, и ты тоже. Отпусти обиду, используй ее как стимул к саморазвитию.

Задумалась недавно над этим выражением и поняла, что обладающие таким чудным даром люди – просто счастливцы…

И вот почему. Каждому из нас приходится терпеть неприятных людей или заниматься нелюбимым делом из-за боязни огорчить других.

Начинаем с детства! Чтобы не расстраивать маму и бабушку, нельзя было делать ничего без их разрешения. Нам основательно длительный период времени разъясняют, что от нашего поведения может испортиться настроение дорогих нам людей. И вот, относясь очень трепетно к негативным эмоциям других, мы не задумываемся над тем, что покладистость и уступчивость наказуема!

Манипуляторы только и ждут, как тебя использовать. Вспомни, сколько раз ты говорила: «Я сделаю, как ты захочешь, только не расстраивайся! Уйду с этого праздника, раз тебе здесь скучно! Сниму эту юбку, если она тебе не нравится! Конечно, я позвоню, скажу, улажу, полечу всех твоих родственников…» и т. д. Продолжай сама, если хочешь. Думаю, тебе есть что добавить.

Постарайся понять, что оправдывать ожидания всех точно не получится. Ты не денежная купюра, чтобы нравиться всем! Опасаясь негативной оценки, ты иногда не делаешь своих дел, а выполняешь чужую работу или желание. А на себя времени и сил просто не хватает.

Мне иногда приходится слышать, что я идеализирую людей, думая, что все вокруг целеустремленные, талантливые, умные… А может, так и нужно? По крайней мере, своего нового собеседника я люблю и уважаю, и каждый, с кем судьба сводит хотя бы за дружеским столом, имеет право наврать мне с три короба, рассказывая о себе и своих проектах и целях.

Мой разумный эгоизм разрешает мне получить удовольствие от общения в данный момент. Все становится на свои места с течением времени (даже грязь высыхает и отпадает).

Другое же, не менее стоящее мнение людей, которым некогда ждать, пока эта грязь отпадет, велит рассматривать всех сразу так, что недостатки, замеченные в других, не списываются на невинные слабости, а достоинства не возводятся в ранг величия. Понимание, стоит ли пускать кого-то в ближний круг своего пространства, возможно только с течением времени, когда человек доказывает, что он достоин уважения.

Но правильно и то и другое отношение к людям!

Мы с тобой сейчас говорим о твоем отношении к себе. От желания всем угодить до самоуничижения путь недлинный. Исключительная доброжелательность к тебе со стороны друзей и родственников – тоже манипуляция! Как ты им откажешь в просьбе-приказе?!

«Не стриги волосы!»

«Рыжий цвет – это пошло!»

«Вернись рано, не хочу за тебя волноваться!»

«Шляпы не в моде! Не надевай!»

Вспомни, сколько раз ты терпела у себя дома причитающую и жалующуюся на жизнь подругу, потому что ей одиноко…

Сколько раз гримасничала в пустоту у телефонной трубки, выслушивая словесный понос очередной, пытающейся навязать свою волю и совет, лучше знающей, как тебе жить, знакомой?

А подарочки для всего рабочего коллектива сколько покупала-волокла на своем горбу, потому что «у тебя хороший вкус»?

А посуду в гостях за всеми мыла, потому что «очень ловко это делаешь»? А картошку-селедку-морковку лучше всех чистила (по той же причине), пока остальные разминались аперитивами?

Так вот знай! Как только ты научишься говорить «нет», вокруг тебя четко обрисуются манипуляторы. Именно они будут злиться, потому что отказ воспримут как личное поражение!

Все равно, что им было нужно: совет и четкое выполнение их советов. Если после слова «нет» от бывшей подруги, друга, клиента, партнера веет холодом, ЗНАЙ – манипулятор не добился своей скрытой цели. ТОРЖЕСТВУЙ – это уже маленькая твоя победа! Учись отказывать, делай все, что тебе нужно, по-своему. ЭТО ВАЖНО! Человека, живущего так, как хочет, частенько обвиняют в эгоизме, использовании других людей, но при этом все-все хотят находиться поблизости от него. Конечно, есть правила и догмы человеческих коммуникаций, и перекос в неразумный эгоизм недопустим. Я не этому тебя учу, а способности осознанно взять на себя ответственность за течение своей жизни.

Если у подруг идет борьба за твое внимание или кипит междоусобная вражда, недопустимо, чтобы одна подвинула другую. Ты же не амеба, которую можно уговорить выпить еще по чуть-чуть или в последний раз сходить в игровые автоматы? Раз ты их всех любишь, все имеют равные права быть с тобой. Никого никогда не слушай. Люби и разочаровывайся САМА! Это одна из маленьких твоих привилегий – быть хозяйкой своей судьбы и настроения.

А любимый? Он, пожалуй, самый большой манипулятор. Особенно в начале отношений, когда он рассказывает, что, дескать, появись он и позови – ему навстречу, толкаясь локтями, побежит десяток женщин. Это он значимость свою показывает, чтобы ты его ценила, ревновала и дорожила. Поэтому не следует лететь на край света, заниматься организацией ваших встреч, веселить, устраивать праздник по первому его желанию, особенно если в ответ нет ни заботы, ни участия.

Что делать? Всегда проси время на раздумье, подсчитывай плюсы и минусы от предстоящих грандиозных предложений и планов (осуществлять-то тебе, милая. Остальные попользуются результатами). Подумай, достоин ли твоих жертв этот человек. После того как ты ответила отказом, пресекай все попытки тебя уговорить. Переводи все его слова в шутку, но придерживайся принятого тобой решения!

Скучаешь с надоевшими тебе людьми, упорно зовущимися друзьями? Не высыпаешься, потому что кто-то звонит по ночам и выматывает душу?

Чувствуешь себя использованной и абсолютно без сил? Тебе кажется, что все сели тебе на шею и машут ножками?

ВПЕРЕД! Режь правду-матку и высказывай недовольство.

Пусть это друзья, родственники, любимый – кто угодно! На очистку своей шеи от сидящих выдели несколько дней. За это время установи свои порядки. Потом все удивятся, что с тобой случилось, и вновь начнут искать удобные места на твоей шее. Найдут, если позволишь, не сомневайся. Значит, не позволяй!

Для счастья, вообще-то, нужно совсем чуть-чуть: здоровья, удачи, благополучия материального и, конечно, любить самой, зная, что взаимно. Именно разумный эгоизм поможет тебе понять, что постоянные сомнения и вечный страх потерять любимого могут испортить тебе всю жизнь. Максимум естественности! Все делай в свое удовольствие, не ломай себя в угоду кому-то. Ты можешь идти на компромиссы, но не в ущерб своему Я.

Здоровый эгоизм – это ты, лучшая во всем, все, что тебя окружает, красиво и не случайно. Ты прекрасно знаешь, куда идешь и зачем, позволяя Судьбе посылать тебе в жизни лучших попутчиков.

К разумному эгоизму также относится и четкое определение своего месторасположения в сердце мужчины.

Ему интересна та, что ценит каждую свою минуту и привыкла от жизни брать все!

Не суетись, стараясь обратить на себя внимание, не придумывай ему оправданий, хитроумных объяснений его поступков, не ищи глубоких, скрытых смыслов в его словах…

Мужчина всегда проговаривается о своих настоящих чувствах – слушай! Научись слушать, и услышишь!

Не нужен тебе мужчина, незаинтересованный в тебе, – вокруг полно других, более достойных. Открой глаза!

Живи как хочешь, в свое удовольствие! Четко отдавай себе отчет, что видишь его таким, какой он есть на самом деле, а не каким бы ты хотела его видеть!

Твои главные принципы (если собираешься прожить свою жизнь, а не чужую, как кому-то – пусть даже и ему – хочется):

• не звонить ему первой;

• не допытываться, о чем он думает;

• не надоедать напоминаниями о себе через друзей или автоответчик;

• не обижаться на несостоявшуюся встречу (у него работа или друзья, а ты укладку сделала и усиленно пытаешься назначить свидание);

• не приглашать «выпить по рюмке чая» и не спрашивать, куда пропал;

• не идти на поводу его оправданий и отговорок.

Включай свою волю и осознавай, что совсем не интересуешь его! Ему просто удобно тобой – покорной и зависимой – манипулировать! Оно тебе надо?

Развод – не оглушительное мгновение, а долгое мероприятие, полное с обеих сторон выходок, оскорблений, а иногда и рукопашных боев.

Как выяснять отношения, мы уже обсудили, но когда после выяснения получаешь кривой результат – обидно.

Допустим, случился развод год или два назад. Ребенка и имущество разделили. И тут премногоуважаемому свекру вздумалось попортить кровь невестке, которой по взаимному согласию и чадо было оставлено, и квартира подарена. Вздумалось и ему пошантажировать невестку свою внезапным появлением юристов, утверждающих, что квартира принадлежит дарителю – свекру. И все: вон отсюда!

Тут, конечно, нужна выдержка.

Правильность оформления бумаг при расторжении брака сохраняет обоим разводящимся не один здоровый нервный отросток.

Скажу проще. Если при уходе ущемляются интересы твоего ребенка – разозлись. Еще чего не хватало! Ты прожила столько лет с человеком – и ничего не стоила, получается? Даже смена этикетки «жена» на «мать моего ребенка» должна проходить достойно.

Соображалка в этот момент должна работать на все 100 % и ни на один меньше. Слезы, слабость, неумелость – допустимы, но на вид. Внутри – только решительность, анализ ситуации, сила.

По юридическому опыту скажу. Никогда не давай генеральных доверенностей третьим лицам, даже если лет десять считала их лучшими друзьями, ибо где деньги – там всегда кровь и борьба. В случае безусловного кидалова или несомненного мошенничества с рассвета стой у дверей нотариата и смело отменяй доверенности, объясняя, что стала жертвой вымогательства обманным путем. Маленькую записочку можно приложить к документам на квартиру в учреждениях, осуществляющих прописку, мотивируя тем, что идет разводный процесс: «Просьба никого не прописывать без моего ведома».

Такую же бумажечку подколют к заявлению в ГАИ, где ты попросишь не совершать каких-либо действий без твоего присутствия.

В течение трех лет после развода оспаривать можно все. Иди к грамотному юристу, узнавай все свои права и возможности. Лучше поздно, чем совсем без всего.

Хрупкую женщину с ребенком подстерегает еще одна колючка – шантаж и угрозы. Знай: жалеть сейчас никого не следует. Пожалей себя! Смело поднимай трубку и звони в полицию.

Если тиранит новая пассия или еще кто от имени бывшего спутника жизни – вызывай наряд, а коли кто звонит, живописно рассказывая тебе, что в случае рыпанья можешь попасть под машину или в инвалидную колясочку, – беги в полицию по месту прописки и пиши заявление: «Так, мол, и так: стращает, угрожает – примите меры».

Приготовься к чудесному превращению себя из лебедя в жабу. Некогда стройные и упругие ноги вдруг станут короткими, пальцы рук – сосисками, ненаглядное личико – мордоворотом, безукоризненная прическа – мочалкой. Это все прозвучит, чтобы выбить тебя из равновесия. Держись, голуба!

Он будет называть тебя расчетливой, плавно оставляя тебя ни с чем, советовать читать классиков и смотреть умные фильмы, утверждать, что не в деньгах счастье.

Явление его мамаши, любующейся, как ты собираешь свои вещи в кошелку и подушки в узелок, тоже не прибавит тебе хорошего настроения. Этот период недолог. Его нужно пережить.

Одна моя пациентка во время попытки собрать вещи детей, уходя от мужа, получила удар кулаком в висок. Не дожидаясь продолжения, она схватила в охапку малышей и ушла к маме. Вернувшись на следующий день, обнаружила в квартире новые дверные замки и занявшего круговую оборону мужа. Весь подъезд с энтузиазмом вымаливал игрушки и учебники. Соседи до сих пор вспоминают салют из разноцветных носочков и трусиков, вылетающих порциями на грязную лестничную клетку подъезда. Следом летели колготки и женское белье! Как бывший муж, наверное, жалел в ту минуту, что у него нет пулемета! Думай об этом еще до того, как закроешь за собой дверь.

Не пей алкоголь, ни о каких седативных препаратах не может быть и речи! Плачь и делай. Все делай с умом, не суетись, продумывай мелочи.

Он будет пророчить тебе нищету, что ты будешь никому не нужна. А ты иди своим путем. Он станет говорить, что скоро твоя жизнь изменится, все пройдет – и красота, и здоровье (как будто он д’Артаньяном останется навечно). Не слушай его. Не нужно.

Лающая собака чаще всего не укусит. Ну а коли ситуация требует войны – скажи очень просто: «Не хочешь по-хорошему – будет по-твоему». О войне распространяться не буду. Прошу только: минимизируй оскорбления, лучше делай дела. Некогда любимая жена может запомниться и как достойный противник. Пусть так, чем как-нибудь иначе. На твоей стороне и государство, и закон. Не тормози. Потом будет сложнее.

Абсолютно глупо надеяться, что после официального развода ты по рукописному обязательству о выплате тебе денег за выписку из квартиры получишь их. Все денежные дела нужно решить до печати о разводе. Потом он уже ничего не отдаст. Не потребуешь алиментов – через два года он может забыть о существовании детей совсем (помню, один гаврик за восемь лет позвонил детям два раза). Он уйдет, а тебе воспитывать, учить, кормить и одевать. Воюй, дорогая, коли миром не решить. Только по-умному, так, чтобы можно было потом хотя бы поздороваться. А может и наоборот случиться – такая любовь проснется к отпрыску, что и воровство, увоз, шантаж детьми возможен. Вот почему все документы, бумажечка к бумажечке, должны быть оформлены сейчас и с умом. Кто знает, какая моча ему стукнет в голову!

И еще – уходя, гаси свет. Все. Это все. А если ты закрываешь за ним дверь, перекрести в спину. Все…

Удачи, милая!

Жизнь – спираль. Чтобы разбежаться, нужно сделать шаг назад и получить хороший разбег.

Не думай, я не помешаю. Я – Добро! От меня – только совет и здравый смысл. Я процеживаю ситуацию, как морская раковина. У меня сила! Воля двинет мысль, если она верна.

Все! Больше не буду его воспитывать.

Перевоспитывать можно только себя.

Откуда я взяла, что люблю его? Все минуты счастья я получаю порциями и, видимо, из жалости. Жду настроения, внимания, ласки. Я что, обделена этим? Все, что я делаю, – делаю, опасаясь переживаний разрыва… Страдаю больше, храня то, что выбивает меня из колеи. Я глупа тем, что наступаю на эти грабли не первый раз.

Воистину чудесными бывают превращения людей. Он изменился с другой женщиной, не со мной! Это нужно осознать. В другом месте он другой.

Пусть!

Отпускаю себя на волю!

Люблю Господа. Он спасет меня.

…нужно приступить к стратегированию новой жизни.

Для начала составь список, чего ты хочешь от мужчины вообще.

Каким он должен быть? Не нужно напрягать Вселенную стандартными словами «красивый», «знаменитый», «состоятельный». А если влюбишься в лысого, пузатого, но милого бухгалтера – все забудешь? Не пойдет. Правильно подобранный муж – это ключ к себе. Поиск «по себе», чтобы был впору, пусть он имеет устраивающие тебя возраст, уровень образования и интеллекта, доход не меньше твоего.

Как-то бабушка мне сказала хорошую фразу, может, пригодится и тебе. Когда ты покупаешь сапоги, сколько тебе приходится перемерить! Нужно, чтобы и красивые были, и модные, и колодочка удобная, и каблук чумовой, и чтоб не жали. Сапоги должны носиться минимум два года. А муж – на всю жизнь.

Не бойся! Активно знакомься с мужчинами сама, флиртуй с другими – это позволит тебе чувствовать себя королевой.

Не бросайся на первого встречного, постоянно помни про свой идеал.

Если ты все время чувствуешь, что голова у тебя есть и ты ко всему относишься очень серьезно, разреши себе немножко глупостей. Суперправильные зануды чаще всего в наше время остаются одни, поэтому все равно нужно опустить некоторые условности.

Если чувствуешь, что с новым героем тебе опять не удается выстроить отношения правильно (для тебя), лучше отойти пока в сторону.

Не наслаивай друг на друга планируемые события. Будь благоразумной. Твое воображение – это предпосылка создаваемой реальности. Управляй своим воображением с целью! Тихое спокойствие и цветная радость окутывают тебя легким сиянием, которое будет переливаться в тех, кто к тебе приближается. Светись изнутри, мысленно улыбаясь Творцу! От тебя исходит огромная сила, расходящаяся лучами во все стороны. Почувствуй это и запомни!

Счастье легко не дается. Хороший муж – как хороший костюм: его можно скроить под себя. Не ломать, не превращать в тряпку, а воспитывать мужчину мечты, с которым позволишь себе быть милой, женственной, настоящей женщиной.

Не жалей себя и не позволяй окружающим делать это.

Распространенная ошибка – сосредоточиться не на том, чего ты хочешь достичь, а на том, от чего хочешь избавиться. Четко давай своим мыслям нужную направленность.

Неверие не должно быть определяющей силой твоих поступков.

Анализ прошлого – необходимый процесс, направленный на то, чтобы в важный момент исключить прошлые просчеты и распахнуть дверь в будущее.

Кто-то из великих говорил: «Хорошо тому человеку, у которого все враги становятся учителями». Научилась многому у него, у тебя теперь хорошая школа, правда?

Спасибо ему за то, что оказался ненастойчивым, теперь ты точно знаешь, что собой представляешь.

Смотри – он помог тебе не раскиснуть. Вы все решили оба. Ты – разумное существо, которое оставило свое сердце себе, и сейчас его не продаешь и никому не даришь. Положительных эмоций (даже психологических поглаживаний) ты не получила.

Посмотри, сколько людей тебя любят, тебе есть кому распахнуть свою чистую душу. Улыбайся этим людям и иди! Иди! Ванька-встанька встает не за счет тяжелого зада, а за счет чистого верха.

Невозможно открыть новые страны, не примирившись с тем, что очень надолго потеряешь из виду берег.

Все. Все пути отрезаны. Отступление невозможно. Осознала? Это придаст твоим поступкам решимости. Выпусти стенгазету. Приклей морды из совместных фотографий, расскажи миру о своих планах на жизнь без бывшего любимого. Свое произведение озаглавь словами Бунина: «…Для женщины прошлого нет. Разлюбила, и стал ей чужим». Повесь на стенку возле кровати.

Когда уходит любовь, моральные нормы, запрещающие обманывать и обижать другого человека, ослабевают. Рисуй и пиши все, что нравится!

Женщины встречают другого, когда внутренне уже готовы изменить мужу, любовнику, себе. Зачем? Частенько бывают сложные романы, когда все прелести совместной жизни не могут перевесить груз трудностей. Женщина мужественно заканчивает эту самую совместную жизнь с любимым мужчиной, потому что быть с ним не может. Вот тогда – клин клином! Осторожно! Хуже всех твоему новому возлюбленному. Он же не лекарство для лечения души. Итак, зачем?

• Привлекает новизна. К сожалению, через некоторое время будет привыкание.

• Растет надежда на большие перемены в жизни. Хочется как бы перейти из рук в руки. Не хочешь быть одной, поэтому закладываешь прочный фундамент для будущих отношений.

• Ошибка в том, что после долгих отношений, получив свободу, женщины все равно попадают в цепочку случайных непродолжительных легких романов.

• Нужно время попрощаться с прошлым, избавиться от воспоминаний, обид, долгов, дележки. Сначала сбрось с плеч груз прежних отношений.

• Очень хочется повысить свою самооценку: «Смотри-ка, я еще нужна, пользуюсь спросом, схожу за первый сорт».

• Конечный момент в отношениях супругов наступает, когда он перестает поднимать тебя в собственных глазах. Вот сейчас тебе и нужны разбег и победа. Для победы нужна уверенность в себе; если ты зачахла в душном мире, значит, новая пассия должна стать твоим стимулом. Но, пожалуйста, не будь эгоисткой. Твоя уверенность в себе – не цель будущих отношений, а результат. Поняла?

• Месть бывшему. Глупо. Да, он будет страдать, когда узнает, что ты не засиделась, но, осуществляя реванш, рискуешь попасть в руки первой попавшейся сволочи. Думай о том, что нужно тебе.

• Очень нужен суперсекс. Абсолютно с тобой согласна! Это нужно. Очень. Трезво оцени свои возможности – и вперед. Удачи. Настоящий донжуан в постоянных любовниках капризен, а как муж быстро теряет окраску, обаяние и сексуальность. Не думай, что завтра будет. Можешь устоять – стой, не можешь – действуй.

• Хочется эмоциональной встряски. Почему бы и нет, но он от отношений ждет того же! Он расточает комплименты – они его ни к чему не обязывают. Не фантазируй. В омут с головой – нет, не сейчас. Посдержаннее. Не накручивай себя раньше времени. Самозавод хорош в меру.

Три года назад изменила мужу, до сих пор совесть не спокойна. Не знаю, говорить ему об этом или нет?

Нет! Не говорить!

Что тебе это даст?

Ты терзаешься собственной виной, и стремишься выложить мужу правду, о которой тебя никто не просил. Твое покаяние нужно супругу примерно так же, как зайцу – стоп-сигнал.

Муж непременно испытает огромную боль. В здравом уме, на трезвую голову, люди не рассказывают о ТАКИХ делах давно минувших дней, если, конечно не имеют цели расстаться.

Да и как подавать твою новость? Здравствуй Вася, я … с Колей … любилась пару лет назад?

Не стану философствовать, а приведу пример из жизни.

Недавно приходила ко мне на прием женщина, рассказала, что пять лет назад после тренинга личностного роста они пришли с мужем домой. Построили энергетическую атмосферу абсолютного доверия, как их на неземной сложности тренинге научили, и она призналась, что изменила давным-давно, а он, со словами «чтобы ты не почувствовала себя виноватой», отплатил той же монетой. Откровенно рассказал, сколько раз бывал неверен ей.

С вечера они рыдали и прощали все друг другу, и секс у них случился просто чумовой на фоне страстей и надрывов…

Но утро началось с дождя!

Муж изменился. Принялся упрекать жену, что он с двумя высшими образованиями выполнял любую работу, лишь бы в доме был достаток и жена с детьми улыбались, а именно в то время супругу «занесло» налево. Глухая обида пришла к нему в сердце, задним числом он ощутил нож в спину, стал задумчивым и грустным, недоверчивым и придирчивым ко всему. Теперь он смотрел на свою жену и больше не видел в ней женщину, с которой прожил немало лет и на которую можно опереться. Он перестал ей доверять!

Устойчивое психологическое равновесие в семье рухнуло в один вечер (можно сказать, за один, будь он неладен, тренинг). А жена тоже оказалась не готова к признаниям супруга! Только сейчас она увидела истинную цену всем его поздним приходам с работы и многочисленным командировкам. Сейчас в этом доме ад. У них трое детей, и ради них эта ячейка общества живет последние пять лет без воздуха. Каждый из них засунул душу в спичечный коробок.

Подобное признание – очень ответственный шаг. Слова все оказываются грубыми, словно кирпичи, а в данный момент придется из песчинок беседу складывать, подводя монолог к нужному финалу. Вы хотите, чтобы он вас простил за то, о чем еще полчаса назад не имел понятия? И он, конечно, прижмет вас к любящему сердцу и зауважает еще больше?

Простить вас значительно проще, чем простить себя, простившего на словах. Вам так уж хочется понаблюдать его мучения? Думаете, ваша совесть успокоится?

Как показывает жизнь, изменившая любимая выгрызает у мужчины из сердца кусок. Даже если он вам до этого не изменял и останется в семье, даже если он сам неправеден в отношении женского пола, все равно шрам останется.

Нет у такого признания положительных сторон. Не в силах промолчать – идите в храм на исповедь. Выговаривайтесь на приеме у психоаналитика, он дверь за вами закроет и забудет об услышанном. На крайний случай пообщайтесь со случайным попутчиком в поезде, особенно если он глухонемой и слабовидящий.

Хотите сохранить семью – берегите ее величество Любовь, не бейте ее лопатой по голове!

Все вокруг ты воспринимаешь в зависимости от того, как себя ощущаешь и чем занята. Горе – значит, вселенское. Будем им грузить окружающих и втаптывать себя в истерику или впадать в ступор. Счастье – значит, на постамент поклонения поднимается любимый и родной, остальное (дети, карьера, дела, конфликты) оттесняются на второй план.

Ты сполна отдаешься чему-то одному, важному, тому, что захватило и держит в упряжке, и выкладываешься в этом главном. До последнего. Вся. Это неплохо, но когда тот, кто был главнее всех, поворачивается и уходит без оглядки, создается впечатление, что потерян смысл жизни.

Желание расквитаться с человеком, который не оценил, не понял, не благодарил, часто становится навязчивым. Если ты не направишь его на собственный рост, а будешь стремиться низвергнуть обидчика – только навредишь себе. Жизнь не даст тебе шанса отплатить обидчику и не унизиться в собственных глазах. Думай светло при любых обстоятельствах. Если «справедливость» твоя становится навязчивой идеей, осознай, что ни о чем, кроме этой пакости, ты и не думаешь. Карьеру забросила, ребенка, на внешность времени и желания нет. Время и мысли – коту под хвост.

Если ты все время себя жалеешь и думаешь о том, какой он плохой, – это явная растрата душевных сил, необходимых для созидания. И ты начинаешь саморазрушаться, все больше и больше скатываясь в депрессию.

Не смей думать о самоубийстве! Очень часто ночью у меня раздаются как раз такие звонки – «вскрою вены», «прыгну с моста», «отравлюсь газом».

Ну что тут скажешь? Преодоление – это и есть работа души. Судить имеет право только тот, кто прошел через это. Никто, кроме испытавших, не понимает радости преодоления. Сколько бед натворили люди отчаявшиеся! И если твоя жизнь для тебя ничто и пустота вытесняет впечатления, накопленные со временем, – услышь меня!

Хороший наставник – это путь к успеху. Желание разбиться – психоз. Здоровый человек тебя в этом состоянии не поймет, не примет. Дуй к инструктору по вождению мотоцикла или прыжкам с парашютом. Именно они научат тебя желанию правильно упасть и подняться лучше всякого психиатра. Так ведь нет, выбираешь горсти седативных препаратов и курение до одури. Этот твой психоз – повод к духовному возрастанию. При переходе личности на более высокий уровень развития начинается цепь испытаний, преодолев которые личность может утвердиться на этом уровне. Или же она скатывается на старый, а возможно, и еще ниже, если не смогла их преодолеть.

Можно жить, а не выживать. Не жаловаться, а собираться. Стараться, а не вымаливать.

Трезвый ум – большая роскошь! Тысячи лет человек стоит перед выбором между добром и злом. Душа обязательно трудится. У тебя и так очень мало времени – всего одна человеческая жизнь.

И еще. Никогда не смей никого шантажировать самоубийством. Не вешай ответственность за свою дурь на других.

Помни, жизнь сама поквитается за тебя. Хорошая месть – блюдо, которое вкуснее всего есть холодным. Марлен Дитрих говорила: «Неизбежное нужно встречать с достоинством». Время своих унижений, когда ты пыталась угодить ему, запомнишь надолго. Ты пытаешься забыть все и успокоиться. Ты приходишь в себя. Пусть пройдет время. Прости его.

И себя прости за все, что вытворяла в бреду. Залижи раны, окрепни.

Продолжая с ним жить, ты начнешь презирать его за предательство, а потом и себя – за слабость. Отпусти его.

Не следует оставлять обиду в душе, теперь это его проблема. Будут женщины лучше, хуже, но не ты, а ты у себя уникальная, единственная и неповторимая. Не забывай об этом, пожалуйста.

Затаившееся в душе зло изматывает и тяготит прежде всего того, в чьей душе оно поселилось. Если, прокручивая в голове конфликт, ты жалеешь, что чего-то недосказала, не сделала, знай, ты сейчас воюешь сама с собой, воспламеняя раздражительность со страшной силой. Твой дух, находящийся в непримиримом состоянии, сейчас сильно вредит тебе.

Есть единственный вид мести без последствий для тебя – стать счастливой без него.

Вообще стремление превзойти обидчика или доказать ему, что ты лучше, умнее, талантливее, чем он думал, – самый продуктивный изо всех видов мести.

Уходы-приходы, бесконечные выяснения отношений – все в прошлом. Надо жить дальше. И тебе и ему. В любой, даже самой болезненной житейской ситуации можно найти позитивную составляющую, оттолкнувшись от которой можно строить новые отношения в этой же паре.

Вариантов может быть несколько. Перечислю.

• В стандартных случаях после припадка бешенства жена все-таки осознает ценность мужчины, проживающего с ней на жилплощади по месту прописки. Если она его не выгнала сразу, то, значит, до последнего будет вцепляться в изменника. До самого развода будет стоять перед ним на пуантах с большим бантом на голове, изображая сексуальную кухарку, только что вылизавшую все углы в квартире. После походов муженька она старательно показывает, что все, что он искал на стороне, есть дома, и даже лучше. Налицо явная положительная динамика перевоплощения жены из клуши в образцовую хозяйку. Да в ней самой многое теперь изменилось, коль скоро сработал принцип «что имеем – не храним». Теперь их отношения непредсказуемы, а значит, стали ярче и интересней.

• Манипулируя ребенком, жена надавила на рычаги совести и напомнила о подвиге самопожертвования, обещанном ей под марш Мендельсона. Папаша-гулена вдруг замечает своего ребенка, обделенного вниманием родителя. Если умная мамаша науськала малыша говорить о любви, скучании и необходимости заползать на шею – папаши тают и начинают поедом съедать себя, винясь и раскаиваясь. «Детям нужен отец!» – вовремя сказанная фраза снится нечестивцу во сне и делает неподъемным детоделательный орган надолго.

• Одумавшись, жена выкидывает наконец стоптанные тапки и засаленный халат. Следит за собой. Обычно худеет, хорошеет и приодевается, не экономя на себе от обиды и злости.

• Представь бытовую сцену. В крупном фокусе – ковер, а муж пылесосит. Если раньше она говорила, что он все делает не так, то сейчас молчит и молится Богу в светлом углу или отбирает пылесос и делает все сама. Красота!

• В пылу семейных баталий вы выяснили, что именно вас раздражает друг в друге. Теперь вы скорее сразу скажете «мне не нравится», чем затянете мутную перепалку и обиженное сопение до «ненавижу».

• Освободили каждый себе по огромному куску личной свободы! Со временем постоянное пребывание не вместе может стать комфортным, или ты опять начнешь лезть к нему и не отходить ни на минуту, доведя его до очередного срыва.

• Чему измена тебя научила? Хорошо, что ты узнала, как обстоят дела в твоем пространстве «любви». Нередко женщины добиваются успехов, так как нужно зарабатывать, творить, воспитывать ребенка.

И что же получается? Что измена – не самая большая беда для семьи, если ты нашла в себе силы простить и принять мужчину обратно. Обнуляются чувства, анализируются ошибки, появляется возможность что-то изменить к лучшему в ваших отношениях.

Ну а что дальше… пожуем – увидим.

Согласно статистике, 27 % разведенных супругов сожалеют о своем решении, но не все готовы признать свою ошибку и решиться повторно зарегистрировать отношения. Около 80 % мужчин было бы не против вернуться к бывшим женам, однако женщины далеко не всегда пускают их обратно.

Воскрешать недоразложившиеся чувства после эффективного разрыва (выброс эмоций, адреналина, слез и вещей) можно, но все проблемы восстанут с утра, мы бежим к привычному, то есть лечимся от стресса тем, что к нему привело.

Вместо того чтобы перешагнуть и оставить все позади, стараемся затянуть банальную концовку.

Чтобы отношения приобрели винтажный шарм, их нужно выдерживать по паузе подольше.

Показывай себя с новой стороны. Флиртуй.

Заползают в отношения заморозки, и приходит извечный вопрос в женскую голову – что лучше: умереть от ранящей сердце любви или убить любовь, сохранив свое сердце в покое? Мой совет: давайте будем ЖИТЬ С ЛЮБОВЬЮ, просто мужчине следует иногда напоминать, почему он однажды выбрал именно вас и так весело и оптимистично смотрел в будущее, а сейчас сник…

Дорогие женщины, нельзя опускать руки, нельзя ломаться, потому что мы – «сокровищницы любви»!

Прежде чем все разрушать, рекомендую все-таки попробовать восстановить отношения. Именно поэтому каждой женщине нужно вспомнить, что лежит в «сокровищнице» любви. Адекватно оценить настоящее, принять то, что есть, сохраняя уважение к прожитым годам, не обесценивать их. Любить в реальности гораздо труднее, чем вспоминать и мечтать о чувстве.

Перед Новым Годом разыщите фотографии, где вам было хорошо вдвоем, придумайте планы на следующий год и не забудьте улыбнуться. Любовь призвана лечить душу и сердце, а не разбивать их вдребезги!

А нужно ли использовать запас? Он однажды может кончиться. Нужно. Если его не хранить правильно, он весь может пропасть.

1. Не причинит ли он боли тебе или ему?

2. Ты не используешь сейчас секс, чтобы вернуть отношения?

3. Не изменишь ли своим обещаниям, пуская его снова в дом?

4. Ты хочешь извиниться таким образом за разрушенные отношения?

5. Это любопытство? Вечер воспоминаний с элементами интима?

6. Ты действительно хочешь видеть в постели бывшего или просто нужен мужчина?

7. Может, ты идешь на это для поднятия самооценки: «Хочет – значит, я привлекательна»?

Нет! Это не повышает самооценку, а мешает личной жизни. Секс после отношений – это новый уровень. Никто не мешает сойтись, это пешки назад не ходят, а люди и королевы – легко!

Понятие «возвратный брак» – это свадьба не с новым человеком, а с бывшим партнером. Происходит реставрация однажды распавшегося союза. Идти ли дважды в одну реку, не разрушив отношения окончательно? Как уберечь отношения от старых ошибок и принять верное решение – выходить ли замуж за бывшего мужа?

Основное достоинство этого поступка – ты хорошо знакома с его привычками, достоинствами и недостатками, тебе известны его взгляды на жизнь и не нужно тратить время на притирки. Все знают, что у психики есть особенность – забывать о плохом.

Часто мысль «А может, попробовать еще раз?» возникает, когда разрыв не сопровождался серьезной враждой, мелочным разделом имущества и прочими радостями развода. Такая мысль приходит в голову, когда другие мужчины не внушают доверия, отношения ни с кем не складываются, а эгоисты-дети не желают делить маму с неизвестным дядей. Оглядываешься назад и видишь, что тот добрый старый муж вроде и ничего такой был.

Чего ж не попробовать?

1. После решения о том, что брак изжил себя, партнеры проводят какое-то время в поисках. «Погуляв по буфету» и не отыскав достойной замены, бывшие супруги вновь соединяются. При таком раскладе выходить замуж за бывшего мужа привычно и ненапряжно, но не восторженно, словно в русской народной поговорке: «На безрыбье и рак – рыба, на бесптичье и жопа – соловей».

2. Отношения закончены, но спустя небольшое время тест на беременность преподносит две полоски! Беременность! От бывшего, разумеется. Вполне себе причина для воссоединения союза, однако на стабильность рассчитывать сложно: ребенок – не всегда объединяющий фактор. Вынужденный отец, наступив на горло собственной песне, становится крепостным на ближайшие восемнадцать лет. Подвиг выдерживают немногие. И доведя до революционной ситуации обстановку в доме, страдалец виноватит всех и вся и спасается бегством.

3. Охлаждение в паре привело к разводу, но один из партнеров приложил очень много усилий, чтобы заново соблазнить некогда бывшую «половинку» и снова оказаться в загсе пред светлыми очами тетки с пучком на голове. Если такая ситуация – не единственный способ скрепить остатки союза и супругов объединяет еще что-то, кроме постели и страстного желания положить партнера в карман, оба в здравом уме и доброй памяти, то это вполне себе неплохой вариант. Так обычно и бывает. Яркая иллюстрация – фильм «Привычка жениться».

Возвращать? Кого? Того, о ком заботилась, а сейчас жизнь закончилась и наступило безделье – выживай! Жизнь дольше любого чувства, любовь и жизнь понятия тождественные, но не синонимы.

Не растворяйся в любимом, сохраняй достоинство и уважение к своей любви.

Расстались в сердцах, когда это кажется единственно верным решением, но проходит время, дни, месяцы, а боль от разрыва и одиночества все никак не проходит. Приходит время сожаления о разрыве.

Прежде чем звонить ему, пойми, что двойственные ощущения – это нормально.

Позволь себе сомневаться, пройди период «траура» чувств, погорюй. Не ставь под сомнение свои решения, адаптируйся, остынь.

Вспомни причину, по которой ты рассталась с ним, доводы, которые приводила ему и себе в тот час.

Что сейчас разрешает тебе думать, что будет лучше, если уже давно все было так плохо?

Расставание – трудный шаг и для тебя, и для него. Были весомые обстоятельства, иначе кто-то из вас двоих не допустил бы такого исхода.

Кто-то из вас двоих устал ждать, когда удовлетворятся его жизненные потребности. Трудно существовать без них (потребностей). У одних они завышены, в другой паре один не захотел их удовлетворить. Когда злоупотребляют какими-то потребностями, неприятными партнеру, – это в итоге и приводит к разрыву. Эти желания не поддаются коррекции. Она хочет рожать и строить семью – а он не дает ей этого. Он тепла, ласки и секса ждет – она потребительски относится и считает замужество удобной и выгодной сделкой. Он хочет заботиться, а она вольная и самодостаточная. Он мечтает об эстетике и роскоши, а она тяготеет к бардам и палаточной жизни, лесу, фестивалям. Или наоборот, она крахмалит салфетки и экономит на новую квартиру семейный бюджет, а он пьет как свинья и занимает у всех: своих и чужих.

Давай подумаем, почему он не выходит из твоей головы?

Одна потому что? Не бойся. Выбьем клином при первой возможности. Само по себе ничего не изменится.

Нельзя ни в коем случае отталкивать ненаглядного своими попытками мириться. Ошибок мы не допустим, если не будем ему демонстрировать запредельное отчаяние.

Не давим на жалость – станет избегать.

Только независимая сильная личность должна смотреть в ваше зеркало, и никак иначе.

Дети, деньги, ревность не используем в качестве рычагов шантажа и возврата.

Не извиняйся за разрыв и не клянись, что завтра все будет по-другому.

Не уговаривай и не взывай к его разуму.

Не делай шагов к примирению, если не определилась – это жестоко и подло.

Если он один, можно сказать о своих мыслях о выходе из сложившегося у вас положения.

Он может сразу отказаться мириться. Соглашайся с любым его решением.

Если есть у него иной объект для любви – желай им всего хорошего и все. Он смог, и ты сможешь встретить себе нового возлюбленного.

В первую очередь спроси себя: «Это я хочу или иду навстречу чужим желаниям?» Скука?

Прожив с супругом некоторое количество времени, женщина свыкается с определенным укладом жизни. Сила привычки многих толкает в проверенные временем объятья.

Вспомни, как в сердцах писала в заявлении о разводе стереотипное «не сошлись характерами». С чего ты взяла, что сейчас ваши пути и мысли обязательно сойдутся? Если вы категорически разные люди и переживать вместе беды и радости не в состоянии, то с какого перепугу после свадебных плясок с маршами и вальсами что-то изменится? Если педантичного чистюлю бросало в дрожь и бесило от хлебных крошек и компьютера в постели, то откуда взяться силам не замечать свинства в повторном браке?

Зная, что благоверный – неотразимый блудило-Казанова и при всей вселенской к тебе любви он будет продолжать список любовных историй, пока старость не лишит его потенции, то где ж возьмешь силы не отравить его грибами, оставаясь мудрой женой, закрывающей глаза на его «мелкие интрижки»?

Но если он валяется в пыли у твоей входной двери с розами-конфетами-очередным колечком в красивой коробочке и поет оперным голосом: «Я понял, что лучше тебя – никого на целом свете! Жить без тебя не хочу. Прости блудного своего мужа, пусти обратно в сердце и душу» – надо прощать, пускать и внимательно выслушивать! Ты это заслужила. Как показывает жизнь, половина таких возвратных браков действительно дает старт новым крепким отношениям. Особенно, если они строились на глубоких чувствах и были разрушены вмешательством третьего лица (любовница, его мама и другие стихийные бедствия).

Так как же быть?

Нет смысла возвращать былое, если с момента развода не прошло хотя бы пяти месяцев. За это время можно здраво поразмыслить над ситуацией, стресс поуляжется, эмоции несколько утихнут, и будет понятно: действительно реальные чувства заставляют вас снимать трусы или всего лишь попытка укрыться от тяжестей самостоятельной жизни?

Включай трезвый взгляд на происходящее.

Перед букетом цветов и глазами как у Кота из «Шрека» тяжело устоять. Его щетина и охапочка пахнут так по-родному, что хоть сейчас раздеваться начнешь. Хочется налить ему чайку, испечь пирог, постелить в зале, где телевизор у вас стоит… А еще детишки стоят, ликуют, мол, «папка вернулся»… Картина маслом!

Интересно, получится ли все забыть и простить? Отстроить новые отношения, не повторяясь в ошибках? А жива ли вообще любовь или это привычка? Жить матерью-одиночкой нелегко, устала без мужчины по хозяйству хлопотать? В голове такой салат из мыслей…

Если сердце из груди выпрыгивает и ты ощущаешь, что экс-супруга тоже так же колбасит – то тут и думать нечего. А если в тебе борется чувство обиды или еще чего хуже – мести? Какой смысл в перспективе новых нервотрепок?

Преимущества и недостатки возвратного брака.

• Хорошо известны все привычки, достоинства, недостатки и потребности друг друга. Но, с другой стороны, если после развода прошло уже достаточно времени, вы оба понахватались новых штучек. Устраивать посиделки с подружками и вином на кухне по вторникам? Или мужской покер по средам? Есть вероятность, что партнер изменился до неузнаваемости и он оттолкнет вас еще быстрее, чем в первом браке. Но волков бояться – в лес не ходить.

• Реально оценены перспективы развития ваших отношений, взвешен каждый шаг и совершенно ясно, что за ним последует. Удобно, но прошлых проблем повторный брак не решит. Стоит надеяться, что новые стрессы не будут расти как на дрожжах.

• Вы способны найти подход друг к другу.

• Дети будут счастливы воссоединению мамы и папы. Но для них хорошо, если это единоразовая акция, а не стиль жизни родителей.

• Эффект новизны в отношениях освежает совместную жизнь во всех смыслах – вы начинаете все с белого листа. Следует отметить, что отношения действительно стоит строить новые, а не продолжать с момента остановки. У вас только один шанс. Если сейчас не получится восстановить отношения, то их следует прекратить навсегда. Чувства – это не молния в брюках. Хочешь расстегнул – хочешь застегнул: так не получится.

• Конфетно-букетный период и свадьба дарят более глубокие эмоции, а сам выбор – более осмысленный и трезвый. Кастрюльно-котлетный период принесет или счастливую стабильность, или полное отторжение. Все будет быстро, поверь.

• Вам не нужно знакомиться с родственниками друг друга – вы их всех уже знаете. Если вы расстались из-за его мамы, то она тебя как не любила, так и вряд ли полюбит. Но теперь это не страшно, ничего заслуживать не надо. Все змеи переловлены, все ее бури в стакане воды теперь будут восприниматься не как трагедия, а как водевиль.

• Понимание проблем, которые привели к распаду первого брака, поможет в укреплении повторного союза – избежать ошибок проще, если знать врага в лицо. Думаю, ты лучше меня знаешь, что душевные раны, нанесенные во время первого брака, не проходят бесследно. Мысленно вспоминая эту боль, ты только усугубишь драматизм ситуации, и проблема может остаться неразрешенной. Сходи к психологу и проведи химчистку в душе.

Вся моя книга написана для тебя. Обычно я не помогаю любовницам, не занимаюсь приворотами, не объясняю, как увести чужого мужа из семьи.

Но сейчас я сознательно отступаю от своих принципов, чтобы дать возможность заглянуть ко мне на прием и послушать откровения чьих-то партнеров по танго втроем.

Думаю, для тебя их слова не окажутся лишними.

«Я увидела его, и ничего не случилось. Земля с небом местами не поменялись. Уставший, полноватый мужчина со светлым взором и добрыми глазами.

У меня все хорошо. Благополучный брак, ребенок, работа. Много такого, о чем в детстве можно было только мечтать. А главное, что я могу делать все, что ни захочу. У меня сбылась мечта детства – я работаю с творческими людьми. То, чему не было возможности учиться, когда было желание, теперь – на! Бери, загребай обеими руками. Все дороги открыты, и я брала! Жадно училась, взахлеб. По книге в день прочитывала. Все подряд: классиков, спецлитературу, училась на ходу. И мне очень интересно жить!

Как-то меня угораздило пойти на вернисаж, где я никого совершенно не знала. И сразу же – ОН! Все на ощущениях. С полуслова, на сердцебиении все происходило. Он умел красиво говорить, как никто до него и после, умел сделать весело и светло в душе просто так – ему не жалко. Он знал, как со мной надо поступать. А я впитывала его буквально каждой клеткой. Восторг пришел позже.

Много позже я поняла, что, наверное, так должен выглядеть тот, которого представляла себе всегда. Тот, под которого втискивала каждого из своих мужчин. А их было не так уж и много.

Все произошло легко и естественно, как дыхание. Никакой внутренний цензор мне не препятствовал, настолько важным казалось происходившее между нами.

Он любил одержимо, купался в счастье, он был ослеплен. Я же светилась рядом с ним и ничего не ждала.

Когда его не было рядом, дыхание прекращалось. Приучил к письмам каждодневным, захватил все свободное время, а потом и несвободное. Ни помощи, ни совета, ни подарков – ничего я не просила. Знала: занят – и благодарила за каждую секунду, проведенную со мной. Не было скандалов, не было ничего, что давало мне повод на что-то надеяться. Да и как? У него семья и ребенок, он занят своим делом, он – гений. Мужчина – всеобщий любимец! За глаза шипят все, но в глаза не говорят ничего. Он – для всех, но, главное, – не мой.

Моя семья была стабильной и свободной, может, поэтому я без драм и оскорблений спокойно рассталась с супругом.

Он называл меня своей, мечтал и строил планы. О семье особо не распространялся, да я и не спрашивала. Зачем? У меня и мыслей не возникало о том, что мы можем жить вместе. Он – мужчина-мечта, а что бывает лучше мечты?

Так шло время. Он заедет на час, обцелует от макушки до пят, наговорит столько хороших слов, что перехватит дух. Не успев надоесть, покидал, чтобы вернуться. Никогда ни в чем мне не помогал принципиально. Несколько раз, правда, помог в учебе, за что ему отдельное спасибо, но в остальном – ни-ни. То ли тактика такая, то ли принцип… Когда мне бывало плохо, его никогда не оказывалось рядом. Что бы ни происходило: от банальной высоченной температуры до сломанного пальца. Кто-то проводит в травмпункт, принесет апельсины и розы, кто-то купит лекарства и отвезет на рынок за продуктами.

Просить встретить или забрать откуда-то даже и не смела. Ему вон сколько дел переделать надо, а свои дела я и сама могу организовать. Сама сумею доехать, успеть. Не для этого он мне. Я люблю его. Я и сейчас его люблю. Иногда не появлялся неделями – ждала.

Просила: „Заранее сообщи, если не сможешь приехать в праздники, я организую себе развлечения и прекрасно проведу время“. Нет. Дотянет до последнего и все равно уйдет в Новый год, в день рождения, на 8 Марта и вообще. Он всегда приезжал, только когда хотел, на сколько хотел, и открывала дверь, потому что ждала. Я ждала, хотя боялась себе признаться, что ждала. Я надеялась – он придет, я улыбнусь ему и отпущу, как только попросится на волю. А он и не просился. Собирался за минуту и уходил. В ночь, в снег куда-то отправлялся.

Как я понимала, не всегда и домой. Я не злилась никогда. С какой стати?

Я не ревновала – он купал меня во внимании: и эсэмэски, и звонки, и приходы без предупреждения.

Мне было грустно, не буду кривить душой, когда он пропадал на несколько дней или когда не хватало ровно пяти минут, чтобы надышаться им.

Человек я самодостаточный, совсем такая, как пишут и советуют во всех женских журналах.

Денег мне не надо.

Светлая и улыбчивая.

Творческая и востребованная.

Ласковая, внимательная и сексуальная.

Не попрекаю, не конфликтую, прощаю, приспосабливаюсь.

Я хорошо выгляжу, ухожена и уверена в себе.

Ребенок помогает мне жить, а не мешает.

Окружающие любят меня.

Отношения с мамой прекрасные, она поддерживает и понимает меня.

Но пару дней в месяц мне безумно хочется заботы. Немало моих друзей готовы сделать для меня что ни попрошу, но мне просто хочется быть его женщиной. Чтобы он знал, какое мыло я люблю, какой сок пью.

А он всегда гость. Ему нет дела до моих проблем. Конечно, я выслушиваю, если ему плохо или грустно, но я же женщина-праздник, и мне нельзя жаловаться. Я люблю людей и ничего для них не жалею. Щедро раздаю способности, тепло, знания, любовь, ко мне сторицей все возвращается.

Но сегодня к вам на прием пришла, потому что среди полного благополучия прекратила вчера отношения, не заканчивающиеся полтора года. Я просто написала: „У тебя больше нет меня. Спасибо тебе за все“.

Он ответил: „Удачи. Верю в тебя. Жалко, что на разрыв, недолюбив“.

Да, недолюбив. Пусть лучше запомнит такой, какой была. Нельзя опускаться до разборок. Вы же сами учили: не нравится что-то – уйди сама. Я так и поступила.»

Спрашиваю: «А что случилось?»

«Я, видимо, просто поняла, что моя любовь не по адресу. И его любовь не по адресу. Там, куда он торопился, – семья, ребенок, и опоздать нельзя. Его никогда не бывало рядом, если трудно, – ладно, но несколько минут, необходимые мне в радости, в счастье, я не могу просто так отпустить.

Прошу:

– Побудь пятнадцать минут. Ты нужен мне. Мне хорошо. Поговори со мной.

А он:

– Ты меня задерживаешь, подводишь. Одевайся и проводи.

– Иди.

– Я не могу тебя оставить так.

– Не оставляй.

– Но мне надо срочно идти домой.

– Иди.

Он все-таки заставил меня встать и проводить его. Я закрыла дверь и… закрыла эту лав стори. Вы же поможете мне выйти из этого состояния?»

Вот и приплыли! Хоть и есть у меня негласный принцип не помогать любовницам, но они на прием все-таки попадают, в пропорции три к одному. На троих брошенных – одна ожидающая. Почему же мне не выслушать ее страхи и надежды и не помочь разобраться в вялотекущей мужчиноловле?

Пришлось сказать ей:

«Тебе – точно помогу.

Ты – любовница, и слушай свою правду.

У тебя нет никаких прав (ни позвонить ночью, ни приехать неожиданно). Ты „угнала его, как чужую машину-девяточку“ – как в песне Аллегровой. Ее найдут и вернут законному владельцу. Другие варианты – единичные случаи удачи, да только машину и ту переделывать придется: менять знаки, перебивать номера, перекрашивать, переодевать салон. Значит, в итоге полученный чей-то мужчина тоже должен будет измениться, а любишь-то ты того, который при нынешней владелице!

Вот и вся петрушка. Без вины виноватая.

Да, ты виновата. Перед женой, утверждающей, что собачки сами провоцируют внимание противоположного пола. Перед ним – что встретилась на пути и бросить тебя не было сил, ибо ты правда далеко не образина и захотела, чтобы он остался с тобой. Перед собой – что столько комплексов заработала – вины, собственной ненужности, жалости к себе, жертвенности, удивления от невнимательности и полного отсутствия заботы.

Хочешь, опишу стандартную ситуацию? Слушай, плачь и не перебивай.

Мужчина спит дома и, возможно, с женой в одной постели. Ты тоже с ним спишь, но обычно не в постели и не у него дома, а чаще всего у себя, чтобы ему было удобно.

Укладывание в общую кровать вовсе не означает общей жизни. Он думает, хорош ли сейчас с тобой, а ты – как все сложится у вас дальше.

У него очень большие возможности, но тебе он не помогает, в работе не поддерживает и с нужными людьми не знакомит, ибо в люди принято ходить с женой, даже если она далека от стандарта Playboy или «Вязание».

Жена – это непоколебимый остов, основа, ячейка. Любовница, одна или несколько (вновь вернемся к аллегровскому репертуару), – это сквозняки. Одна – ураган, другая – так, дым от сигареты. Жена, может, вас таких десяток пережила, да еще сама в свое время отбила его, тогда еще молодого и неженатого, у зазнобы какой. Ничего. После урагана вставят стекла, подметут. Глядишь, года через два еще ребеночка родит – чтоб уж насовсем. Когда-то же угомонится! Лучше пирог всем вместе, чем дрянь в одиночку. Так вот.

А ты откусываешь от пирога, хотя пирог-то ее, и самую лучшую ягодку хватаешь – его любовь и желание. Кому понравится?

Она не думает сейчас, что для него нет худшего наказания, чем жить с нелюбимой женщиной.

Знаешь, почему не думает? Не знает, что нелюбима. Это что же, ему полтора года все время так срочно надо домой? Не смеши. Регламент! Твое время истекло. Крепись! Это время он отводил для себя. Тебе хотелось, чтобы рядом с тобой был умный, красивый, веселый? Всем хочется. К сожалению, по твоему рассказу, надежным его не назовешь.

Ты влюблена в женатого мужчину, а он рассказывает, какой он надежный дома. То лекарства повез, то ремонт делает, то жене цепочку с кулоном подарил, за границу свозил. Но это все потому, что вроде бы необходимо. Супругу, конечно, он вовсе не любит, а тебе говорит, что мечтает назвать тебя своей женой. Пишет, что в его несчастной, трудной жизни ТЫ – свет, отдушина, лапочка, солнышко, милая, ненаглядная, редкая женщина.

Жену, согласно его легенде, он не любит давно. И, скорее всего, вообще не любил. Спать – нет! Спят они в разных комнатах. И практически со дня свадьбы секса у них не было.

Тут ты, конечно, его ярко и страстно любишь, потом еще жалеешь его загубленную жизнь, сострадаешь… и в постели, и на заброшенном складе, и в машине на улице. Любовная связь, безусловно, делает вашу жизнь богаче, ярче, а риск и дозированность только подливают маслица в огонек.

Думаешь, только ты его так понимаешь? А жена ему готовит еду вкусную, у них уютно и тепло. На выходных – мир да благодать. Работают. Живут себе поживают, а ты ждешь, ждешь, ждешь. Ждешь?

Нет, ты не ждешь, что он уйдет. Ты ЕГО ждешь, потому что любишь. И она любит тоже, а с твоим появлением в два раза больше.

Он машину моет, потому что с супругой на свадьбу ехать к друзьям.

А ты ждешь.

Ты полтора года, а кто-то полжизни. Смотришь назад, а ведь ребенка хотела, да боялась ему трудности создать. С первого свидания не изменяла ему, а уже три раза какую-то ерунду у гинеколога лечишь. На нервной почве или после алкоголя якобы обострение у него старых грешков… Бред это все, ясно? Наш женский бред. Хочется и верится, что ты нужен тому, кто нужен тебе. Каждый из вас, и ты, и он, и жена – живете в параллельных мирах. Любому фантасту фору даст твой мужчина. Эти миры вам, девочки, он придумал. Придумывать он горазд! Факт.

Он всегда был у тебя, когда ему требовались участие или отдых. Больше он ничего не просил. Свои семейные и служебные проблемы решал без тебя – а вот интересно, вдруг он правда по-настоящему любил тебя? Если это любовь, как можно не принести любимой конфет и цветов? Как не мечтать подарить ей что-то, кроме луны и своего обещания, что завтра придешь вновь? Невнимательность – это неуважение. А то, что вскочил, оделся, побежал, как в «Осеннем марафоне», – так это привычка еще с института. Был (галочка в журнале), тему усвоил, важное потом перепишет. Экзамен сдан. Диплом получен. Понимаешь, о чем я?

Любовь произведена, что ему до твоих телячьих нежностей еще на пятнадцать минут?

Он спешит. Когда человек любит, он оторваться не может. И каждый раз навек прощается, уходя на миг. В твоем случае такое прощание не тянет на любовь.

Дальше – в жизнь с головой! Успеть. Нет места для тебя с ним рядом. Зачем оставаться с тобой, если все остальное у него О’К?

Все нужно успеть. Конечно, будут срывы. А как? Загул. Ночь. Кому напишет, к кому придет? Ну конечно же, к тебе. Он же любит тебя. Утром соберется, как солдат, чаю не попьет, из подъезда выйдет, включит телефон и сообщит жене о возвращении из командировки. Сколько раз ты не хотела думать об этом? Сколько испорченных любовных оргий звоночками жены, особенно если трубку еще брал, протянув руку через тебя, и говорил: „Я с тобой, я с тобой, скоро буду!“

Ты ему: „Как ты с ней, если ты на мне?“ Слезы не сдержать. Телефон, правда, выключать стал, и за это спасибо.

Ты так мало знаешь о нем. Только короткие рассказы о квартире, работе. Три раза ходили в ресторан и один раз выезжали за город. Негусто.

Он бы не потерпел никого из мужчин рядом с тобой. Он сделал все, чтобы ты была одна. Ему так нужно, он – собственник.

А ты все ждешь. Пока здоровье у жены наладится, пока работа начнется, потом закончится, пройдут суперсделка, суперпроект, супервстречи. Сын женится, разведется. Стройка начинается, потом заканчивается. У тебя тоже полочку прибить некому, но что можно успеть за час? Любовь за час ни с чем не совмещается. Найти неженатого мужчину можно. Но ты же любишь, а значит, выбираешь верность сама. А через пять-десять лет, побыв «второй женой», ты уже и не выйдешь замуж. А если и случится, то бедный тот страдалец, ты испытывать его на прочность будешь. Мстить по-своему. На нем отыгрываться. Где-то же ходит, счастья своего не знаючи, следующий твой „любимый“!

Да ты сейчас подумать не можешь, что кто-то другой его может заменить.

Ты плачь, плачь.

Так надо. Время пришло твое плакать.

Слушай дальше.

Там, на работе, тоже есть женщина. Какое-то время они будут друзьями, а потом без особой любви – любовниками. Удобно!

Выслушивают, участвуют в работе друг друга. Она в курсе его дел. Начиналось-то все с легких откровений, психотерапии. Тут ты слушаешь, а там, на работе, – он. Он и посоветует любому, и пошутит, и поможет скорее кому-то совсем чужому, но не тебе. Потому что у тебя и так все хорошо.

Трудно сказать, как повел бы себя твой мужчина, если бы ты включилась в роль несчастной или, не приведи господь, стала бы ею. Судя по рассказам – думаю, он бы потерялся.

Помнишь, тебе нужна была помощь, когда требовалась мужская сила? Ведь трудно пришлось, а он сказал: „Это не моя проблема“. Правильно сказал. Твои проблемы – не его проблемы. У него своих и законной жены проблем хватает.

Тебе помогли твои друзья. Спасибо им большое. Где они сейчас? Он их тихо всех изжил, расчищая себе твое время.

На работе интрижка – деловой союз плюс любовь по-быстрому, потом привычка. Иногда это очень надолго.

Потом появится еще женщина. Заехать, попить чаю, а семья останется стоять монолитом, потому что в его случае это тоже своего рода деловой союз с установленными в долгой борьбе правилами.

Даже японская гейша мечтает об одном состоятельном клиенте. Да, приходится пахать на нескольких, замуж им нельзя, но мечта – один богатей.

У твоего Оле Лукойе зонтик был яркий, да старенький. Протекала вода во все прорехи. А может, только к тебе он приходил с этим зонтиком. А дома благодаря тому же союзу у него все в порядке? Да что тебе с того?!

Этот объект тебе не по зубам. Откусила – не проглотишь. Плюнь, а то подавишься.

Ты, как утверждаешь, такая хорошая, прямо отличница. Значит, тебе тоже отличника надобно в пару? Дудки. Обычно пай-девочки любят хулиганов, тех, кто их не замечает.

Ну, да бог с ним!

Посчитала нужным закончить отношения – замечательно!

Если через несколько недель он появится, итог неизвестен. Любовь – штука очень непонятная и доселе неизведанная.

За время, на которое он может потеряться, можно помереть три раза. Но он знает – именно ты выживешь.

Отношения – штука запутанная. В „Доме-2“ уже строят года два – не построят, а ты одна, без сценария и психологов, и посоветовать некому.

Не забудутся его слова: „Я хочу быть вместе с тобой“, „Ты моя судьба“, „Ты достойна лучшего – меня“.

Ждать будешь снова?

Неужели ты думаешь, что он правда несчастен со своей женой? Смотри-ка: чистенький, ухоженный, в меру упитанный.

А „мы будем с тобой вместе“ – это тебе для спокойствия такое внушение дадено, чтобы бдительность снизить.

Если б хотел, ушел бы в первые полгода, теперь не уйдет. Если раньше был нежен и заботлив, а теперь редкий гость с элементами хамства и неуважения – прежним уже не станет. Ему проще другую завести, чем с тобой переходить на более высокий уровень отношений. Если б хотел – уже перешел бы.

Ты разрешила ему когда-то любить тебя поменьше. И мучение ради этой любви ты рассматривала как норму. Наверное, ты не уважала сама себя, раз позволяла ему думать, что так можно поступать. С тобой! Добегалась на цыпочках – и сорвалась. Устала терпеть. Всему есть предел. Бунт у тебя.

Если поклянешься себе, что в жизни не позволишь никому никогда так с собой обращаться, – другая крайность подстерегает. Начнешь так высоко себя ценить и ставить над другими людьми, что взлетишь, как Икар, и разобьешься, не заметив золотой середины между солнцем и морем.

Постарайся сейчас найти в себе силы и осознать, что ты не рабыня и не царица. Ты – это ты.

Утверждаешь, что не получаешь заботы, и терпишь хамское к себе отношение уже полтора года. Представляешь, как он удивился? Он не понимает тебя. Все это время ты поощряла его вкусной едой, замечательной постелью, заботой и вниманием, а вчера так странно себя повела. Вознаградив за неуважительное к себе отношение, распрощалась.

А болтовня о гордости тобой и писанина о восхищении – это тебе. Кушай, надевай, обнимай эту брехню. Делами все проверяется, а не болтовней. Ах, ты об этом уже с ним вела беседы и даже неделю не общалась? Обещал, что будет чутким, и делает еще хуже? Потому что чем с тобой хуже, тем ласковей ты была. Делай выводы, пока молодая.

Нужно было выразить обиду – верно сделала. Почувствуешь угрызения совести, расскажи, как бы ты хотела в подобной ситуации, чтобы он себя повел, и лишь потом целуй.

Нет угрызений совести – прощевай! Ну, не одобрит или покритикует, ну и что? Не бойся ты его. А если молчала, когда ему было наплевать, что ты болеешь; не слушал про твои проблемы, раздражался и оскорблялся – жди депрессии и психологического дискомфорта. Снижается твоя самооценка, а он будет самоутверждаться на тебе – размазне. Боишься потерять его? Тогда выбрасывай своими руками.

Вспомни, как защищала его или извинялась за поведение перед собой. Но оправдывала, потому что считала, что не может, не может он быть таким черствым. Может. Он не извиняется, а ты его оправдываешь. С ним ты чувствуешь себя менее уверенной, чем в институте, на работе? Он хотел, чтоб ты сидела дома – хорошая девочка с хвостиками, ненакрашенная и в джинсах. Иди в парикмахерскую, надень узкую юбку и каблуки. Духи купи необычные!

Разозлилась? Не убеждай себя, что обижена, не надо женских приспособлений – грусти, слез, страха. На провоцирующие эсэмэски не отвечай. А уж если увидеться придется, а гнев еще не оставит тебя, не загоняй его внутрь. Скажи, что хочешь. Назови скотиной. Я разрешаю. Увидишь, не будет ощущения опустошенности и предательства. Ты уходишь сама. Ему нравится быть в эпицентре твоих страданий? Хватит.

А раз уж осознала все, послушала меня – оставляй „неоконченный роман в парке на скамье“, и чем быстрее, тем лучше.

Если твоя цель выйти замуж – женатый мужчина подходит для этого меньше всего.

Сейчас нужно перестать прилагать всяческие усилия, и если все рухнет – дай ему возможность проявить себя. Или он начнет что-то делать, или не имеет на это ни желания, ни интереса.

Заработать можно благодарность, но не любовь. Когда ты плачешь, примеряет ответственность за твои слезы на себя и ругает себя за них, а потом злится, потому что ты воткнула ему психологическую занозу. Он уверен в себе, но если на работе проблемы, он не может уделять внимание отношениям. А вас двое, забыла? Дома тоже общаться надо. Ты не понимаешь, почему он не может броситься для утешения в твою охапочку, забыв о печалях и заботах? У мужчин ручка переключения от чувств к мыслям не такая, как у нас. Он может заниматься с тобой любовью и думать о работе. И это нормально. А вот когда мы думаем, особенно вслух, – они не любят.

Сколько бессонных ночей и пролитых слез? То, что ты испытываешь к нему сейчас, соткано из многих ощущений. То любовь, то ненависть – в прошлом так много всего. Он научил тебя не стесняться своих желаний и научил не зависеть от них и от него самого.

Тебе понятно, что ощущение того, что вы виделись в прошлой жизни, – это просто потому, что эта самая параллельная реальность другой жизни происходит прямо сейчас.

Коли ты выбираешь оставаться любовницей и жить в надежде – что ж, твое право.

• Овладей искусством не напрягаться без необходимости.

• Не болтай о вашей связи налево и направо, не рассказывай подробностей, тем более не сочиняй и не приукрашивай.

• Развлекай себя сама, знай, что ему ответить, если он в очередной раз не сможет к тебе приехать.

• Не выпытывай, где он был и с кем, – это реальность не твоя. Он перестает быть твоим, как только завяжет шнурки у выхода из твоей квартиры.

• Не выпрашивай подарки и цветы.

• Не ставь условий. Вероятен проигрыш. Не выдвигай требований – это опять ты привилегии жены перехватываешь. Это ее способы борьбы. Не путай.

• Нельзя лезть в личную жизнь. Не спрашивай об отношениях, не советуй, как поступать, не критикуй и не подличай, анализируя поступки его жены. Играй по-честному с ее игрушкой.

• Приготовься к использованию тебя как психоаналитика, адвоката, няньки, советчика, медсестры и мамы.

• Научись безропотно ждать. Дни, когда его нет, кажутся пустыми. Вся в сомнениях при выборе маникюрного лака или нового белья. Тоже проблема! Ах, понравится ли? Стараешься не думать о жене и детях и доверяешь его рассказам о том, как он попался в брачные сети по глупости, молодости или залету.

• То, что он не собирается разводиться, только разжигает твой к нему интерес. А то, что вечер проведен с тобой, несмотря на то что дел столько, что трое не справятся, – заставляет ликовать.

• Не беспокой его жену ни при каких обстоятельствах. Не звони. Не пиши, когда знаешь, что она рядом. Старайся никогда не приходить к ним в дом. Не отвечай на ее негативные эсэмэски. Она имеет право на все.

• В случае необходимости ПОЙМИ и ПРИМИ, что можешь его потерять в любой момент, если ему будет так надо.

• Всегда помни о цепи справедливости в жизни. Каждый человек всегда оказывается прав. Это хорошо. Не плачь и не спорь. У тебя всегда есть выход – уйти и захлопнуть за собой дверь в ваше общее измерение. Ты еще в нем по своей воле.

Расскажу еще случай, как один мужчина разбил сердце своей любовнице. Рекомендую задуматься о том, как они могут все рушить на своем пути к прихоти. Представь…

Как ураган, он сметает все на своем пути. Уверен и силен. Внушает тебе, обалдевшей от встречи, что ты безумно любишь его и разлюбить уже не сможешь. Очухаться времени нет – напор, обожание, забота…

Ты – пуп земли. Он целует тебе туфли. Такого еще не бывало!

Муж твой (если имеется) в его понимании – счастливец, не ведающий своего счастья. Парень (если у тебя был любовник до этого) автоматически послан в свободный полет легкой фразой через твой мобильник. Просто взял трубку и сказал: „Мужчина! На планете более трех миллиардов женщин, звоните им. Этот номер забудьте, иначе будете иметь дело со мной“. Дружок твой подергался недели три, как свинья на веревочке, и сник. Как пробраться к тебе, если каждое свободное дыхание твое занято страстным поцелуем нового героя?!

Он не лезет к тебе поначалу со стремлением заняться сексом, что настораживает и интригует женщин. Дожидается, пока у тебя не начнет трястись подбородок от «хочучести», и потом – ОПА! Ты на седьмом небе! Все в постели оказывается лучше, чем всегда.

Дальше обычно разрушители дают время переколбаситься. Они грустят, когда ты занята. Пишут: „Ладно, ладно. Никто меня не любит, ты забыла меня!“ Сначала смешно, а потом – нет. Он знает о тебе все: номер твоей губной помады, настроение считывает по цвету глаз, отвезет куда надо, причитая, что это место в машине предназначалось только для тебя.

Жена его тоже предпочитает ездить рядом с ним. „Но это же нельзя сравнивать!“ – утверждает он.

С женой, ясное дело, он уже год не спит. Живет потому, что любит ребенка, и не надеялся, что встретит самую лучшую женщину на свете – тебя!

Ты губы раскатаешь. Ждешь действий. А их нет. И полгода. И год! И больше. „Сниму квартиру. Буду жить один“, – слышишь ты. И вдруг твои друзья уезжают, сдают квартиру за бесценок. А он почему-то даже смотреть ее не едет.

Ты мечтаешь раствориться в нем, боишься потерять, желаешь его целиком себе.

Ты думаешь, что женщина, наблюдающая, как он спит и улыбается за завтраком в воскресенье, самая счастливая, и завидуешь ей. А вот этого делать бы не следовало, потому как там он устраивает разборки и даже подстраивает так, что супруга сама узнает, что ты теперь есть в его жизни. Опустим ее истерики и наезды на тебя. Она имеет на это право. Опустим твою уверенность, что еще можешь убежать от отношений. Ты думаешь, что еще хозяйка своим эмоциям. Ан нет! Ты автоматически втянута в трубу стереотипных телодвижений. Жена начинает войну и борьбу за свое – за семью и мужа. Ты пытаешься доказать, что ты лучше. Зачем? Потом ты поймешь, что послала бы его на все четыре, если б знала, что жена ПОБЕДИТ в вашей борьбе за него и он, извинившись (или не извинившись), бросит тебя.

Пусть бы она победила сейчас! Но… ты двигаешься дальше, ломая сухие ветки жизни и травмируя свежую поросль. Как танк, идешь к светлому будущему.

Твой разрушитель еще на коне. Он уходит к маме. Делает так, чтобы твой муж узнал о вашей связи и великой любви. Теперь тебя трамбует твой супруг. Истерики не хуже сериальных мылодрам. Заламывает руки, кричит, что не даст денег, умоляет вернуться, обещает, что все простит, купит тебе новую жизнь. Вслед за этим вспоминает, что ты – дрянь, и все эти милые сценки из жизни начинают походить на ад…

Но впереди счастье! (Ты так думаешь.) А сейчас ненаглядный разрушитель твоей жизни методично начинает вливать, какой урод твой супруг. То старый и толстый, то жадный и невнимательный…

Если ты еще сомневаешься, например, думаешь о детях и обдумываешь, не примириться ли с супругом, разрушитель может и поездку сообразить совместную со словами: „Давай убежим ото всех!“

А ты веришь, бедняжка моя, что эта лезгинка перед тобой на море будет продолжаться вечно. ХА-ХА!

Ты купила ему свитер. Вы говорите о детях. Ты объявляешь мужу об уходе. Визг! Крик! Мордобой и дележку имущества опустим.

Закончилась история так.

Девушку эту ко мне на прием приволокли подружки, когда после попытки суицида (естественно, с театральным прощанием!) достучались до ее квартиры, где она поперек кровати оплакивала свое настоящее. Любовник спровоцировал легкий скандал и вернулся к жене. Муж нашей героини, оказывается, удачно пожаловался на жизнь одинокой соседке-студентке, и та благополучно поселилась с ним в их квартире. У мужа новая любовь, и он смеется над предложением сойтись и попробовать все вновь.

Ребенок у мамы, которая общается с зятем, но не с собственной дочерью (как же! Забыла обо всем, с головой окунувшись в страсти!). На попытки дозвониться „любимому“ на мобильный всегда получает порцию отборного мата от счастливой победительницы.

И что мне с ней делать?

Думаешь, ее можно сейчас ругать? Нет. Она все еще надеется на счастье, готова ждать. Она не просит о ладе в доме, хочет или мстить, или рушить все дальше, если нет возможности осчастливиться.

Вот где нужен психолог, психотерапевт или грамотный священник!

Пришлось мне сказать ей: „Остановись, открывай главу «Пустота» и бери себя в руки. Умоляю, больше не делай ничего. Выйди из стереотипа поведения. Устройся на работу и окунись в нее с головой. Забери ребенка от матери. Может, студентка наделает глупостей, может, ребенок вас помирит и ты сумеешь восстановить семью. Может, победительница-жена устанет через пару месяцев торжествовать, ибо он же любил тебя и его, конечно, эмоционально накрывает. Может, твой возлюбленный одумается и припрется на коленях?! Кто знает?

Не нужно во всем винить себя. Суицид? Смешно. Ты же не Катерина, чтоб с обрыва. Не Анна Каренина. Было уже. Не оригинально. Спасет только время.

Мужчина-мечта с душком оказался. Так видели очи, что покупали. Бойся первого впечатления, ибо оно правильное“».

Вчера был у меня на приеме милейший парень Сергей. Пришел спросить, как сообщить жене о том, что уходит. Как сказать, чтобы отношения не испортить?

Ну, рассказывай!

«Я женат восемь лет, отношения с супругой дружеские, мы работаем в одной сфере, поэтому всегда есть о чем поговорить. Я помогаю ей в работе во всем, она уважает мой профессионализм и, скорее всего, любит по-матерински. Одеть всегда есть что, обед готов, насколько позволяет ограниченность во времени. Чудесный сын-шестилетка, кот и черепаха. Анна знает, что у меня год уже как появилась женщина, и все круги ада мы вроде бы прошли. Все было: и угрозы покончить с собой, и слезные на всю ночь беседы, и пьяные выходки с ее стороны. Собирает мне вещи только на словах: с утра опять весела и приветлива. „Все будет хорошо!“ И идет на работу. Я сказал, что люблю Ирину, что не могу без нее. Был шантаж, что я никогда не увижу ребенка, крики, что папа нас не любит. Жалко малыша. Я и не собираюсь забывать его, даже наоборот. Сын меня раньше видел куда реже, чем сейчас. Я же вижу, что он все понимает, хотя и маленький.

Я откладываю решение о разрыве уже больше пяти месяцев, хочу, чтобы свыклась с мыслью, что мы не будем вместе, но она почему-то расценивает мои хлопоты с сыном как надежду, что все наладится. Я не могу заниматься с ней любовью, хотя иногда делаю это с огромным удовольствием. Не знаю почему. Жалею иногда, но на этой почве у нас проблема давно. Ей как-то не особо нужно, а я думал, что связь на стороне – это увлечение, как у всех, понимаете? Я думал, что это семье не помеха. Все остальное налажено, как часы.

Вечные крики и придирки супруги на темы от курения до принесенных мной продуктов стали привычными и перестали обижать. Отношения с родителями – замечательные. Мы люди с одинаковым образованием, ценностями, стремлениями, идеалами. Загородный дом, классная квартира, машина у каждого. Дениска ходит в хороший садик, где очень любят и его, и нас с Анной.

Когда в моей жизни появилась Ирина, я понял, что она очень для меня ценный человек. Мой человек. Анна утверждает, что я предаю ребенка, а разве не я предаю любовь, если сам не свой дома, если рвусь хоть на десять минут повидаться с желанной женщиной. Выбор – ребенок или Ирина. Мои метания утомили и меня, но я правда не могу определиться. Анна за прожитые годы доказала мне свою преданность. Все было. Она в огонь и воду за мной, в беде не бросит никогда. Мобилизуется. Боевая. Как будет вести себя Ирина – не знаю. Ребенок болеет все время, я с ним провожу больше времени, потому что обиженная Анна рассказывает ему, какой я плохой. Сын любит меня. Смешной и трогательный. Сердце рвется.

Извел двух женщин. Плачут обе. Сам извелся. Жили уже и врозь по нескольку дней, но вернусь и уйти не могу. Здесь каждая книга напоминает о предыдущей жизни. Мне здесь привычно, но некомфортно, я здесь несчастен.

Там я абсолютно счастлив, но девушка совсем не похожа на мою жену. Самостоятельная, живая, веселая, молодая. Ревную, когда развлекаться ходит с друзьями. А что я ей скажу? Сиди и жди? Неизвестно, уйду я из семьи или нет. Собака на сене из меня не получится. Да и не будет она сидеть. Живет счастливо, но суетно. Мне там тоже бывает некомфортно от количества людей, громких звуков, и еще ребенок у нее такого же возраста, как и мой, совершенно чудный малыш. К нему тоже нужен подход.

Ирина совсем не зависит от меня. Ни по работе, ни финансово. Просто любит, и я ее люблю. Бывают, конечно, выяснения отношений и с ней, но скорее по моей вине. Притираюсь без обещаний.

У меня сейчас трудное время – смена работы. Имущество я все оставлю семье. Нервничаю, как Ирина отнесется к тому, что все придется наживать и строить заново…»

Я выслушала Сергея, и так эта ситуация напомнила мне рассказы еще нескольких человек, что мой совет ему был таким же, как и для них.

Конечно, психолог помогает пережить стрессы. Может, это кого-то удивит, но мужчины труднее женщин принимают решение об уходе. Они чувствуют себя обязанными, виноватыми. Страшатся будущего: а вдруг он сейчас все мосты за собой спалит, а с любимой не уживется. Остаться одному? Это как? Без ухода, заботы, участия? А вдруг при двух зайцах и одного не словит?

Жена не дает уйти, угрожает покончить с собой. Ему на мобильный звонят ее подруги, умоляя ехать к ней, а то до утра может что-то жуткое произойти. «Как сделать так, чтобы ничего страшного не случилось?» – спрашивает он меня по телефону.

Я всегда отвечаю – нужно приехать. Только не садиться пить вино и, глядя в глаза сто первый раз, выслушивать историю, как им хорошо жилось вместе, а говорить самому. Лучше всего по дороге продумать хотя бы ключевые моменты будущего разговора.

Жене будет намного легче, если всю вину за происходящее во время ухода мужчина примет на себя, причем ответственно и продуманно. Не дожидаясь следующего вечера, когда жену вновь накроет, нужно вызвать ее родных, рассказать начистоту, что происходит, и просить их присматривать за ней. Попросить ее подруг, чтобы не бросали ее одну. Если же женщина невменяема, по всей квартире валяются разорванные фотографии, разбросаны вещи, а она кричит и рвется на балкон – можно набрать холодной воды и вылить на нее из кастрюли или чашки. Угомонить может и громкий крик со сменой на совсем тихое внушение. Только не «Все будет хорошо!», а «Я ухожу, и через какое-то время тебе это будет совсем неважно. Я тебя не люблю!» Такие слова тоже могут привести в чувство.

Слушать ее придется все равно. Пока запас эмоций не иссякнет, она не успокоится, не сегодня, так завтра. Можно ее буквально оглушить водкой или коньяком и уложить спать. Можно дать валерьянки, но только не заливать насильно. Коли до этого времени ее жизнь полностью зависела от мужчины, может, придется напрячься и продумать, как ей дальше жить, что делать, чем ей помочь. Но если никакого участия или помощи не планируется, нужно сразу честно сказать ей об этом.

Нужно также объяснить, где вы станете жить. Если с другой женщиной – тоже нужно сразу сказать. Не нужно рубить хвост по частям! Нельзя давать ненужных надежд и обещаний, исполнение которых трудно или невозможно.

Если ребенок здесь же и наблюдает всю картину вашего расставания, уделите ему самое главное внимание. Уложите, успокойте. Сейчас самый подходящий момент поговорить с ним. Ни в коем случае не говорите, что мама нехорошая. В любом случае, покидая супругу, вам придется подробно рассказать, почему вы это делаете. Если же вы все-таки упоминаете, почему она плохая и с ней невозможно жить, – она не успокоится. Она загоняется в жесткие рамки не только брошенной, но и плохой жены. Без психологической помощи ей из этого состояния будет нелегко выйти. Годы понадобятся.

Ребенку нужны максимально хорошие отношения как с матерью, так и с отцом. Скрывая факт развода до последнего, вы детям нервы не сохраняете. Пока вы будете валандаться, мириться и ссориться, сын или дочка свыкнутся с неизбежным. Дети не дураки! Если будете достаточно откровенны, то ребенок приспособится к происходящему достаточно легко. Если же родители допустили, чтобы ребенок наблюдал истерики матери или отцовское рукоприкладство, слушал дикие скандалы, – возможна психическая травма. Ее симптомы: скрытность, раздражительность, обидчивость. Если ребенок ничего не знает, но догадывается, он придумает, домыслит еще более ужасные картинки, чем в действительности. А еще важно, как вы объясните, как подадите ему информацию. Мама вопит, что уход папы – страшная трагедия, а потом найдет другого мужчину и угомонится. А для ребенка слово матери – авторитетная неприкасаемая правда, и пронесет он в подсознании мамино горе до самой своей зрелости. Очень прошу – любите своих детей сейчас, а не только себя.

Не нужно рассказывать жене об отношениях с любимой, ставить ее в пример. Грозно пресекайте любые попытки жены позвонить или встретиться для передачи уходящего мужа из рук в руки с подробной инструкцией о любимых блюдах и ополаскивателем для одежды с определенным цветом крышечки. Она не добра хочет, ее пожелания счастья сейчас с привкусом полыни. Терпите.

Иногда мужчина приходит ко мне на прием, чтобы разобраться в ошибках, которые довели его семейную жизнь до развала. Конечно, само это желание разобраться – похвально. Консультант (в частности, я) включается в психоанализ, подробно выслушивая историю жизни от подгузников до причин привлекательности новой партнерши. Но общих для всех рекомендаций не существует, и поэтому на прием к специалисту, консультирующему разводящихся, хорошо бы сходить каждому участнику этого захватывающего мероприятия.

Коли было бы у меня две жизни, я уж точно открыла бы салон для расстающихся. А что? Брачные – есть, а для разводящихся ничего нет? Перед свадьбой – украшения всякие, бабочки, диадемы, а у меня в салоне, помимо психолога, была бы служба уборки, срочное пришивание пуговиц и укорачивание брюк. Турбюро с прибабахнутыми маршрутами, где страдальцев бы тоже встречали наши и вели процесс реабилитации среди обезьян и голубых лагун. Или где-нибудь в глубинке, где надобно топить печь и баню, но много добротных и розовощеких деревенских разведенок. Аренда золотых или серебряных рогов. Ой, чего бы я только не придумала в таком салоне! И курсы гейш, где за месяц в несчастных женщинах просыпались бы творческие, поющие, играющие на свирели дивы, набрасывающие сексуальное лассо на партнера одним взглядом. Страдалицы у меня заговорили бы на английском, плавали в бассейне, занялись скорочтением. Устроила бы тренинги по искусству жизни. Стены бы выкрасила в оранжевый цвет, а в углу поставила бы огромную покосившуюся пальму. Обязательно – доска объявлений, где все желающие наклеивали бы свои мысли и благодарности нашему салону. И пятничные вечера, где разводящиеся дяди и тети трепетно обретали бы друг друга за рюмкой чая, коньяка или еще как-нибудь – я бы придумала.

Пока же такого салона нет.

Дамы и господа! Разводящиеся и брошенные! Ищите психолога не менее тщательно, чем французы женщину. Ибо ваши глубинные личные проблемы, мешающие сейчас принятию вами решения, никуда от смены партнера не денутся. Вот так, голубчики мои!

Еще вопрос с жильем. Какая бы ни была суперлюбовь, помните: если есть свое пространство, своя территория – вы на коне. Есть жилье, где можно запереться и три дня смотреть телевизор, пить пиво с фисташками и отвечать по телефону, что вы в Питере? Есть квартира – хорошо, нет – снимите.

Идти к своей маме с подружкой не годится. Мама доведет ее за две недели до истерики. Да и любимая взбесится через три месяца, устав от ваших команд. Если квартира ваша – она сможет переселиться в нее, приходить в гости или как уж вам будет удобно. Поберегите любимую на время развода и дележки и всего этого безобразия по поводу ухода из бывшего дома.

Она, конечно, потерпит, слава богу – не шестнадцать лет и не первый, как говорила Раиса Захаровна в фильме «Любовь и голуби», но ей не по душе ваши ночные выезды к жене в качестве службы спасения. Я знаю. Через час после визита к бывшей жене в слезах вы мало походите на мачо-счастливца, ведь вы живой человек. Нужно и вам переколбаситься. На это необходимо время. Снимите квартиру и определяйтесь. Ходите к ребенку, встречайтесь с любимой, забирайте вещи.

А идти в дом родителей милой или в ее однокомнатную квартирку тоже не годится. Из одной теплой постели в другую, да еще с плохим настроением, – нет, несерьезно. Увидите, как они обе будут стараться. Или не будут. Это шанс жене повоевать за вас, а любимой – надежда, что все-таки вы выберете ее. Так честнее, и избавление от доминанты вины пойдет быстрее.

Да, еще нужно встретиться с хорошим юристом, в совершенстве владеющим всеми мелочами развода, особенно в вопросах детей. Шантаж: «Ты никогда не увидишь ребенка!» – юрист разведет, как Аллегрова тучи.

Знакомить свою «будущую» с ребенком лучше по окончании бракоразводного процесса, чтобы меньше травмировать «настоящую». Детский разговор о двух мамах – это, что называется, удар по почкам. Нельзя настраивать ребенка в стиле «один родитель против другого». Если мама воспитывает в строгости и экономии, постарайтесь придерживаться ее политики. Ей труднее. Не покупайте ребенка, вседозволенность и безудержное балование тоже ни к чему. Из чувства, что вы что-то недодаете, отсутствуя дома, вы можете нанести психотравму. Почти все дети – существа «продажные», и получается, что малыш хотел бы быть с вами, а приходится жить с мамой, которая вас посылает во всех направлениях. Вы в ребенкину шкуру ни разу влезть не пытались? Вот то-то. Мама строгая – отец все разрешает и покупает. С папой другая женщина – красивая, веселая, старается угодить, кормит вкусно, играет, мультики покупает. Папа эту женщину целует, музыка в доме, чисто, все улыбаются. Думаете, хочется идти к маме? А для матери ребенка каково, что вы просите взять его с собой на Канары? Там рай! У вас все хорошо! А она несчастна. Понимает, что ребенка привлекает и завлекает и что фактически она теряет его. Понятно теперь, почему вдруг возникают все эти проблемы с субботней выдачей ребенка папе? А вдруг вы в кино втроем пойдете?! Конечно, так обычно вначале. Давайте посмотрим на ситуацию под другим углом.

Допустим, отношения с женой остались хорошими. Ребеночка не рвете на части. Он остается у вас в новой семье и с ночевками. Вдруг бывшая приходит и говорит: «У меня съемка сериала в Ялте, месяцев на пять. Пусть Дениска поживет с тобой».

И вперед – к вершинам славы. О взлетах ее карьеры только и читаете в глянцевых журналах, там-то и там с тем-то и еще вот с этим. И выползают сразу два конфликта.

Во-первых, рядом со счастливой «второй» женой постоянно чужой ребенок. На расстоянии он воспринимался как ваша копия, а когда все время под ногами – чужой. Через два месяца максимум любимая начнет пилить вас по поводу того, что она на рассвете встает, чтобы отвезти вашего отпрыска в школу, а «бывшая» в платье haute couture на обложке. Во-вторых, у ребенка мама с уст не сходит: по-другому варила суп, пекла блины, терла папе спину в ванной, укладывала спать. Любимая начинает заводиться. Так происходит чаще всего. Бывают исключения, конечно. Но подумать об этом стоит.

В подобных случаях лучше «маленькую бомбу замедленного действия» все же предложить взять теще. Помогать, проведывать, но на вариант «дождалась любимого с ребенком» вторую жену не выставлять. Этот вариант возможен, если первой супруги нет (смерть, дурдом, тюрьма), а другие варианты мало допустимы.

Можно подумать о дорогих пансионах с углубленным изучением иностранных языков (там детей отдают только на выходные), кадетском корпусе, институте благородных девиц или обучении за рубежом. И ребенку польза, и вы сохраните отношения без крови.

Чтобы минимизировать травму ребенка от вашего развода, необходимо обеспечить малышу хорошие отношения и с мамой, и с папой.

Трудность здесь еще вот в чем.

Прошло время, и первая жена собирается замуж. Тут в нашем герое начинают бурлить мексиканские страсти. Во-первых, уходят страдания жены – а они уже вошли в привычку, а во-вторых, у вашей кровиночки появляется «второй папа» и нередко ставится условие об ограничении общения с настоящим отцом. Пытаясь выстроить свои отношения с ребенком, «второй папа» тоже потребует снижения конкуренции, особенно если решит усыновлять и давать свою фамилию.

На двух стульях вечно сидеть не будешь. Иногда метание между двумя женщинами у мужчин остается на подсознательном уровне – это как бы ожидание передачи бывшей жены в хорошие руки. А еще в этой ситуации бывает обратный эффект, когда ушедший мужчина счастлив лишь до поры, пока не появляется замена ему самому.

У меня в практике был такой случай: как только другой человек сделал предложение его прошлой супруге – блудила вернулся в семью. Теперь все живут счастливо, кроме бывшей «второй жены» и несостоявшегося мужа. Вот так годы перебросили негатив… Судьба.

Теперь всем им нужна помощь психолога. А если в жизни у них это не первый случай? В голове-то ситуация засела, отсюда и неуверенность, и неверие в хорошее, как лакмус и катализатор запутанного химического процесса человеческих отношений.

Но продолжу про Сергея. Его монолог оказался не коротким.

«Я боюсь одиночества. Думаю, что, потеряв эту семью, какой бы плохой она ни была, я не смогу найти другую половинку. Ведь у меня было достаточно много связей на стороне, но желание уйти из семьи возникло так остро впервые. Возникло сразу и так уверенно.

Друзья меня понимают, держатся нейтрально. Родители и супруга утверждают, что мало кто уживется со мной, что достойна внимания лишь верхушка айсберга, которую я показываю людям и любимой. Они внушили мне, что я виноват, что дома неинтересен, так как выплескиваю все свое очарование на людях. Мои болезни, мои недостатки (я же их знаю – и выпить люблю, и побыть одному нравится) никому не принесут восторгов. Пророчат как один, что, узнай она мое истинное лицо, – бросит моментально. Одно дело, когда посвящают стихи и песни, а другое – сидеть возле кровати, когда температура, или домой явился через двое суток после „отдыха“ с друзьями. Жена привыкла. А эту женщину ждет немало „открытий чудных“. Хорошее ей показывают, не жалея, а усталость, агрессию, депрессию, опохмел кто же ей продемонстрирует – только потом покажутся такие сюрпризики…»

Продолжая слушать Сергея, ему, как и прочим, я всегда советую переставать заниматься исполнением чьих-то желаний. Захотел коллектив – и повесил вам такой ужас в мозги. К человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться. Не нужно на это жаловаться. И вот еще что: может, и не будет агрессии и депрессии, а для уравновешивания эмоций вас ждет знакомство с ее тараканами. Это сейчас любовница – ангел, а потом проявятся и обиды, и просьбы, и ее привычные девичники и походы по магазинам, траты, капризы. Ей все нужно.

Это жене уже не нужно ничего. Она колбасы на ужин купит точно, а про помаду для себя забудет. А эта – дудки, потратится на себя – за то и любите. Не бойтесь. Все будет хорошо. Скучно не будет!

Стереотипная мораль подразумевает в разводе проблему женщины. Ну не так это! Получается, мужчине нельзя проявлять свои чувства и переживания, необходимо сдерживать себя, не раскисать, успокоить шизующую экс-жену, отдать ей все, что заработал, подсесть на содержание ее или двоих прошлых супруг и детей с алиментами. Взять на себя ответственность о заботе и содержании любимой женщины. Изучить ее, притереться. Продолжать совершенно выполнять свою работу и умудряться скрывать тяжесть переживаний, страхи. Да еще и выглядеть хорошо надо.

Пришедший к психологу мужчина – уже герой. Молодец! Проявлю терпение и доброжелательность и помогу понять, что в разводе нет ничего унизительного, если он проконтролирует себя, чтобы не скатиться до оскорблений.

Мы разберемся, примем и осознаем его чувства, а дальше он пойдет сам строить собственное будущее. В добрый путь!

Рассмотрим еще один случай.

Максим пришел ко мне на прием совершенно опустошенным и беспомощным.

Красивый молодой мужчина, которого доконали женщины.

«Все началось шесть лет назад. Я уже был женат, и через пару месяцев у меня должен был родиться сын. Она пришла секретарем в мою фирму. Отношения начались бурно, ярко, но тщательно скрывались от коллектива. Сейчас она незаменима в компании. Она в курсе всех сделок, работает с клиентами и поставщиками, живет в огромной квартире в центре города, купленной совместно.

Жена у меня умница. Ребенок прекрасный, уже пошел в школу. Когда Светлана рожала Андрейку, я, окончательно обезумев от любви к Анжелике, полетел с ней в Париж на три дня в командировку.

Отель, бутики, рестораны, золотая осень и мы, влюбленные, гуляющие по Елисейским Полям… Анжелика встречи на час не приветствовала, поэтому командировки стали частыми. Когда за границу, когда в Подмосковье, и чаще всего на выходные.

Андрейке не было еще и года, когда Света сказала, что чувствует, что у меня есть другая женщина. И остановила тогда меня ее фраза: „Нет ничего беззащитнее на свете, чем женщина с грудным ребенком. Она не может работать и ни у кого не может попросить помощи, кроме любимого“.

А через три года она абсолютно точно выяснила все о значении Анжелы в моей жизни. Что здесь началось! Она настроила моих родителей на бойкот мне, друзья и сотрудники в шоке – она раструбила везде. Сын, воспитатели в саду, руководство корпорации – все только и говорили о моем предательстве.

Светлана – дочь состоятельного и очень уважаемого человека – никогда не зависела от меня в материальном плане. В свободе не ограничена. Прекрасное образование, острый ум, яркая внешность, бездонная забота – о такой женщине можно только мечтать, но я мечтал о другой! Анжелика путь от секретаря до менеджера прошла очень быстро – легкая, спортивная, веселая, сексуальная. Владеет тремя языками, безукоризненна в работе. А еще выплескивает свои способности на нашем грешном ложе.

Все эти шесть лет наши отношения были на надрыве, на ревности, на слабости, причем все с моей стороны. Она всегда оставалась заботливой и понимающей.

Я жил в семье и не собирался уходить. Анжелика в последнее время стала поговаривать, что ей пора определяться в жизни. Пора рожать. Я не могу об этом думать. Я схожу с ума от ревности, как в Новый год на Канарах, когда две недели просидел с женой в отеле, пил и плакал, потому что Анжела с подругой уехала в Турцию.

Я ослеплен ее успехом у других мужчин. Убить ее готов. Кричу – она плачет. Просит: „Сделай что-нибудь“. А что я сделаю?

Все это время мы с женой говорили о том, что не станем расставаться. Дом и все вообще оформлено на нее, и далеко не все куплено ее папашей. Сам Валентин Семенович как-то заехал ко мне на работу, мы с ним упились вдрызг, и он признался, что гулеванил безбожно, да и сейчас не ангел, но это же его дочь и внук! Просил понять его и не оставлять их. Давай, говорит, буду брать тебя с собой в баню, на охоту, Светка угомонится, спокойна будет, что ты под присмотром. Брось, говорит, любимую свою, я тебе дом новый подарю, яхту, а женщин – их вон пруд пруди. От школьницы до актрисы – все наши.

Светка как с цепи сорвалась: „Хочешь – уедем на край света. Уволь ее. Я ее кислотой оболью. Жизни вам не дам вместе. Жизнь положу, но твою превращу в ад, как ты мою. Я безумно тебя люблю“.

Ест, ест мозг – иду домой, как на каторгу. Крик и слезы Светка переплетает с восторгами и любвеобильностью. Лезет обниматься, гладит меня, а я, как ни старался, ну не могу с ней целоваться. Сам себя уговаривал тысячу раз: дай ей тепла чуть-чуть, и терпела бы, раз так любит. Даже пьяный не могу с ней спать. Ночей не сплю абсолютно, хожу до рассвета, как медведь, а днем шатает. Анжела и спать днем положит на полчасика, и витамины купит, меня к ней тянет до одури. Каждую минуту думаю о ней, каждую секунду все мысли: „А понравится ли ей это?“, „А эти джинсы не в ее вкусе“.

Мне интересно с ней в поездках. Она умеет правильно молчать и вовремя вставить слово.

Честно вам могу сказать, что за шесть лет я точно бы уже тысячу раз ушел от нее, если б не любовь. Мне кажется, что это единственный человек, с которым я не думаю о возрасте.

Представьте, как я боюсь сейчас потерять все – работу, репутацию, заработок, стабильность и прийти к ней в сорок без малого с чемоданом книг и одежды!

Наши с ней чувства проверены временем. Сейчас она абсолютно независима и стабильна, но останься мы вместе – мы летим с этой работы оба. И оказываемся в очень трудном положении. Отец Светланы сделает все, чтобы мы не нашли себе работу. Как мы переживем трудности и безденежье, я приблизительно представляю. Не хочу этого!

Светлана твердит: „Останься со мной, забудь ее, я никогда не попрекну тебя, не вспомню, что она была. А если нет – не увидишь ребенка никогда. Уедем, скроемся – не найдешь“.

Я осознанно хочу вернуться в семью и окончательно расстаться с любимой женщиной, да вот только представить себе не могу, как.

Допустим, пойдем мы с Анжеликой на этот ужасный разговор, я ей скажу, что ситуация – или домой, или в петлю. Отпусти, скажу, прости. Люблю тебя и любить буду. Нет никого лучше тебя, живи и забудь обо мне. И ищи новую работу, а пока с завтрашнего дня в отпуск, если видеть тебя буду – с ума сойду. Не расстанемся мы по-хорошему, если ты не отпустишь и не поймешь меня.

Я представить себе не могу, что говорю это своей любимой женщине. Как я проснусь на следующее утро? Как она переживет ночь? Шесть лет надеяться, что я уйду из семьи, и я никогда не обрывал эти разговоры, шесть лет искренне любить…

Кстати, выбросьте мысли о ее расчете, потому как я добивался ее два месяца люто. Я заставил ее обратить на меня внимание и полюбить.

Никогда не покупал ей никаких дорогих вещей. Да, много денег уходило на поездки и отели, но мы знали, на что шли. Четыре года мы собирали деньги на эту квартиру, в ней еще ремонта нет, и, бесспорно, она ее, но не в этом же суть. Я бросаю ее, она лишается работы и возможности видеть любимого человека. А ее, Анжелку, даже не спросил никто.

Как она это выдержит? Она спросит: „Как? Я тебя никогда не увижу? Я тебя никогда не забуду. Ты же не умер, Максим“. Скажет, и будет права.

Если я ее оставлю, я будто умру сам для себя, а выбирая возврат в семью, доставлю удовольствие от победы в борьбе за меня Светлане. Приношу спокойствие родителям: „Слава богу, наладилось все“. И, конечно, сын. На нем сейчас замкнутся все круги. Он – и работа до потери сознания. Вот чем мне предстоит жить до конца моих дней.

А дальше? Как дома-то быть? Счастливая Светка месяца три поторжествует, а потом вместе с мозгом начнет выедать мне печень. Я уверен, что и через двадцать лет она будет вздрагивать от имени Анжела и укоризненно посматривать в мою сторону.

Где взять силы не откликнуться на зов любимой, которая, стиснув зубы, поплачет неделю и начнет искать, писать, звонить? Она действительно любит меня. Не может быть, чтобы она так просто отпустила. Я сам буду терзаться и не выдержу, я знаю.

Встретимся, увидим глаза друг друга, и все начнется по новой. Только если до этого я мог уехать, то теперь начнется совсем гадкая игра. Прятаться, шифроваться, бояться и еще больше виниться за двойное предательство Светланы. А Анжела будет ждать и пойдет на это, почувствовав, что значит совсем остаться без меня, а Светка, даже если будет догадываться, сделает вид, что все хорошо, понимая: еще один скандал – и я рвану из дома, как пробка.

Думаете, за столько лет мы не говорили с Анжелой о моем уходе к ней? Конечно, мечтали. Начало наших отношений совпало с ее двадцатипятилетием. А в этом возрасте хочется, чтобы мужчина принадлежал всецело, со всеми своими достоинствами и пороками, а на ее долю выпало отпускать меня к определенному часу купать ребенка и выслушивать рассказы о первом зубе и самостоятельном проходе от дивана до кухни.

Анжела очень хороший человек, она пыталась как-то уйти сама. Уехала. Просила, чтобы забыл о ней, дал жить. Мы выдержали десять дней и стали звонить друг другу, проговорили два часа без передышки, а потом я улетел к ней на Кипр.

Она еще раз оставляла меня, и каждый раз со слезами, но по-доброму, без оскорблений и претензий. От безысходности. От невозможности.

Она пыталась наладить личную жизнь. Начала встречаться с молодым человеком, он оказался симпатичным и, как мне показалось, составил мне достойную конкуренцию. Не вмешиваться в этот романчик мне удалось ровно неделю, пять дней из которой я был пьян в стельку. Явился в ресторан, схватил ее в охапку, и мы исчезли вдвоем. А через три дня позвонила рыдающая жена, обзывала и кричала в трубку, что у ребенка температура, а я скотина, каких свет не видывал.

Анжела плакала, а я встал и уехал домой.

Так и живем. Я виноват везде, перед всеми. Две плачущие женщины, ждущие и терпящие. Домой я возвращаюсь без души, сердца и желания. Они хранятся у Анжелки, да только она хочет меня целиком. А идти домой меня заставляет чувство долга и вины перед ребенком.

Как мне оставить любимую женщину? Как разлюбить? Как вернуться в семью, если я это осознанно выбираю и жертвую всеми своими чувствами?»

Вот это задача! Вся моя книга была доброй, иногда, может быть, жестковатой, но доброй. Я назначила ему встречу на следующий день, но поняла, что мне не хочется ему ничего советовать.

Вся моя книга для женщин, для жен: как попытаться взять себя в руки и решиться оставить его или, повоевав, забрать обратно.

«Второй попытки власть» прекрасна, когда, проверив чувства, приходят со словами: «Нет лучше тебя женщин на свете!» А если осознанно, из страха все потерять, да еще под нажимом окружающих, то нет у меня для него решения.

Встала и попросила у Господа помощи!

Первым позвонил мой давний знакомый. Я ему с ходу вопрос: «Как оставить любимую? Как вернуться в семью из-за страха и под нажимом окружающих?»

После пары минут нецензурной брани я усвоила, что мужчина хочет уйти от разборок. Но получит их с тройной силой. Он хочет покоя. Его залюбили. Он хочет потеряться от всех. Пусть снимет квартиру и живет один. Анжела это все в тридцать один год понимает, уже знает, что не получит его, да по привычке страуса, прячущего голову в песок, не хочет признавать, думая, что если будет лапочкой, то он все-таки выберет ее, когда жена устанет кричать и плакать. Не-ет. Эта тактика будет Максимку стимулировать свешивать ноги с ее шеи. Ей нужно жить своей жизнью, а он ее использует и даже не платит (однажды крупно вложившись в квартиру, думает, что откупился).

Что делать ему дома? Все свое время отдать сыну, постараться, чтобы понял. Сейчас он начинает его использовать как амортизатор в отношениях с женой. В любом браке первичны отношения супругов, а не родителей, и ребенок в шесть лет будет запоминать стереотип поведения отца с матерью. Представляете, каким он вырастет мужем? Если нервы папаши все-таки не выдержат и ребенок уже не устроит его как платочек для утирания слез и подушка для сдавливания крика, если он все-таки решится на уход из семьи – малыш будет всю вину за про исходящее брать на себя, зарабатывая любовь отца любой ценой, жертвуя и жертвуя собой ради того, чтобы мама и папа жили вместе. Так же потом он будет заслуживать любовь и в своей взрослой жизни.

Жертвенный папа должен знать, что ребенок, ради которого он вернулся, ничего ему за это должен не будет. Что потом, когда сын женится и уедет в Канаду, папа получит открытку с Новым годом и редкий телефонный звонок.

«Когда-то я ради тебя пожертвовал своим счастьем», – скажет он сыну в старости. А сын ответит: «Это был твой выбор». Похожая ситуация, когда мать говорит: «Я же рожала тебя и думала… а ты!» «Могла сделать аборт – ты сама хотела родить, мама», – ответит сын и будет прав.

«Тот, кто чем-то пожертвовал, – ждет оценки, – говорит еще один мой друг, врач-психотерапевт. – Это порочная практика и логика. Дети – неблагодарные существа. И это заложено в каждом из нас изначально. Выбор не из легких. Продаешься – и добро пожаловать в АД. Не продаешься – в РАЙ в шалаше.

С этим как-то нужно жить. Просто вернувшись к жене, он убирает следствие, но не причину. Конфликт никуда не делся. Он загоняет его глубже, на подкорковый уровень – а в результате язвы, панкреатит, инсульты, инфаркты, психоз. Изначальный конфликт не решен. Три месяца спустя получит его все равно, но в другом ракурсе. Сейчас этому мужчине хуже, чем всем. Но эту ситуацию ОН создал сам, усугубил и паразитировал на ней пять лет. Он должен был определиться на первом году отношений. За все в этой жизни нужно платить».

Вот таково мнение специалиста.

Единственным нормальным решением для страдальца станет уход. Один он должен побыть. Без нянек, сняв квартиру. Чтобы оценить свободу, ее нужно иметь и понимать, как хорошо от нее отказаться.

Максиму необходимо сейчас:

• взять паузу и наедине с самим собой, без ссылок на объективные обстоятельства понять, что он имеет, что теряет, чего хочет и как это видит;

• поговорить с женой позднее, когда она успокоится. Поговорить о жизни, об отношениях. Покаяться (женщине это нужно!). Спросить, какой она видит перспективу развития их отношений. Как бы ей хотелось? Он поймет, есть ли ему куда возвращаться и мотивацию ее поступков;

• PS! Вполне возможно, что через три дня он услышит противоположное мнение. Когда режут по живому, слова «я передумала» звучат естественно;

• объяснить всем – начиная от мамы, кончая тестем, – что это их жизнь и не нужно никому в нее лезть: сами разберутся;

• на работе взять отпуск, чтобы не видеть Анжелу;

• поговорить с любимой о том, что он не будет оставаться ночевать у нее и она у него жить пока не будет, что он берет время для раздумий. Посоветовать ей поискать другую работу. При любом исходе будет лучше;

• договориться с женой, что будет приезжать к ребенку и иногда забирать его к себе с ночевкой. Новой тетей малыша не травмировать и не баловать. Против матери не настраивать, постепенно рассказывая о происходящем. Он потом поймет, если не сейчас, но точно не осудит отца, когда вырастет;

• попробовать отношения на стороне, приняв предложение тестя;

• пойти в спортклуб потягать железо.

Третьим человеком, кого я спросила, как решали этот вопрос наши предки, был священник.

Отец Алексей сказал, что нужно время для отшельничества. Посмотреть, что получится. Выбор должен быть сделан в одну сторону бесповоротно.

Это выбор между прошлым и будущим. Время здесь ничего не решает, ситуация может длиться годами. Нужно идти в храм. Покаяться. Отнести свою волю Богу. Подойти к любой иконе, которая позовет, потянет к себе, и сказать: «Я грешен и безволен сейчас, Господи! Пусть Твоя воля надо мною будет».

Коли рассматривать ситуацию по-божески, что такое семья? Муж и жена – это едина плоть и един дух. Тогда полноценная семья. Отсутствие плоти или нет духа – не ведется речь о семье ни перед Богом, ни перед людьми. Развенчание церковного брака ввели во времена Петра I. Загсов же не было, и делали запись в церковной книге после венчания. И нужно было благословение на развенчание для вступления в брак с другой.

Сейчас выдается бумажка, очереди большие. А нужно просто в присутствии батюшки попросить прощения друг у друга и отпустить.

Мой собеседник сказал, что за этим идут в основном женщины, а прощения просить друг у друга пары в храм приходят редко.

Страдающему мужчине нужно молиться о прибавлении ума и соблюдать пост. Сохранять все связи и отношения нельзя. Перед кем играет роль человек? Ребенку все можно объяснить. Нужно постараться сохранить нормальные отношения с первой женой при невозможности компромисса и необходимости выбора между любовью и ребенком в первой семье. Законно отказаться от ребенка. Вырастет – поймет.

Любовь не оглядывается, как написано в Евангелии. Когда есть любовь – уходит страх.

Отшельничество поможет разобраться, где страсти, а где настоящее чувство.

Просто бросить любовь и уйти к жене нелюбимой?

Любимая живет в аду. Жена – в аду. Ребенок – в аду. Он сам – в аду.

Уйти к любимой? Жена – в аду. Ребенок – ангел, который посередине. Пара вместе.

Все равно все должно пройти через страдание. Минимум месяц поста и молитв надобно, чтоб образумиться. Но отказываться от любви – это идти против воли Божьей. А уединение поможет понять, что движет человеком – влюбленность, любовь или страсть.

Вот я пришла к окончанию книги и поняла простую вещь.

Каждый из описанных случаев пропущен через мое сердце. С каждой женщиной я переживала и ждала. А вот последнему герою у меня советов нет.

Может, потому, что именно он со своей историей мне совсем несимпатичен?

Я обязана передать его коллеге, чтобы не подмешивать свое к нему отношение.

Задумала в последней главе книги вернуть его в семью, да не вышло. План мой не удался. Не стану им заниматься, и придется мне распустить на нитки почти готовый свитер. Не нравился мне он с самого начала повествования.

Изменять беременной жене – подло и гнусно. Я комментировать это не хочу и не стану. А женщина, отправившаяся с ним в постель, когда жена рожала, знала, на что шла.

Мудрая женщина сделает все, чтобы не узнать об измене любимого, чтобы не ревновать, не «пилить» как электропила «Дружба» и быть уверенной в себе на все 100 % для этого просто нужно сменить стекла в очках. Розовые поменять на затемненные.

Доверяйте и прощайте друг друга, пока любите!

Свобода – это обретенное трудом и дисциплиной чувство. Обретаешь – проходя, иначе не оценишь, не поймешь.

К ощущениям отказа нужно привыкать. Отказываясь обретаем, разожми руку. У тебя проблемы с любимым, он не любит, выросли дети, у них своя жизнь, не получилось в карьере – разожми руку.

Живи сейчас, меньше вспоминай, не мучайся проектами. Выдохнула, задвинула на полку в чулане души, села в поезд, налила чаю – смотри в окно, кайфуй. Пришла на праздник – лейся песня и бей барабан, а если к тебе гости пожаловали – понеслась коза по аэродрому.

Душа разворачивалась, когда была счастливой, поэтому не жалей и не забирай потраченную энергию, подарки и любовь.

Слова удивительной женщины матери Терезы, сейчас как нельзя кстати.