В этом дневнике живой, умный, невероятно красивый котенок Эдгар день за днем будет описывать свою жизнь в семье, которая его приютила. Приключения, романтика, азарт, мудрые изречения, философские размышления – вот что вас ждет на страницах этого личного дневника, поэтому не переключайтесь!
v1.0 – создание FB2 – (nvcvet)
v1.2 – удалены дублирующие картинки и лишние пробелы в строках, скрипты (LeV)
Сите, нашему коту – ворчуну, с любовью
Позвольте представиться: меня зовут Эдгар. Я котенок шести месяцев от роду, живой, умный, невероятно красивый. Я легко уживаюсь со всеми… а еще я скромный. Какое-то время я бродил от дома к дому, прежде чем меня насильно приютила семья, фамилия которой мне не известна. Назовем их Кретины, это им очень подходит.
Ну что я могу сказать о своих новых тюремщиках? Семья Кретинов состоит из удручающе банальной пары, Марка и Северины. У них двое детей: Родольф, блондинистый малыш пяти лет, симпатичный и глуповатый, и Леа, подросток четырнадцати лет, больше интересующаяся мальчиками, чем учебой. Есть еще Патапуф, пес непонятной породы.
Мою жизнь в этой семье я буду описывать день за днем в этом личном дневнике.
Черт возьми! Что я делаю в этой коробке! Примите во внимание, что я не почтовая посылка, я дикий кот, хищник, бунтарь!
Ну ладно, в любом случае пришло время покинуть это убежище. Я уже стал ненавидеть компанию себе подобных, эти бьющие в нос тошнотворные запахи, тесноту, маленькие клетки и безвкусную еду. Чем я заслужил эти несколько недель заключения? Ладно бы я ограбил зоомагазин с целью похищения кошачьего корма… так нет, я совершенно невиновен.
Кажется, меня усыновила «очень симпатичная» семья. Ну это мы еще посмотрим, ведь я не из тех, кто выказывает привязанность первым встречным.
Что за придурковатые лица и заискивающие улыбки? Хватит меня гладить! Мы едва знакомы, это меня смущает.
Дайте мне вздохнуть немного, и ради всего святого, прекратите разговаривать со мной как с младенцем. Я знаю гораздо больше, чем ваши глупые звуки «мяу-мяу» и «кис-кис». Хотя в одном я с вами совершенно согласен: я действительно необычайно красив.
Дорогие читатели, я совершенно без сил. Вдумайтесь, сколько мне пришлось работать, чтобы пометить каждый уголок этого дома в 150 квадратных метров.
Я проделал это, изо всех сил стараясь увернуться от прикосновений и поглаживаний моих новых тюремщиков. Мне придется расставить все точки в отношениях с ними. Я не плюшевая игрушка, я дикое животное. Нужно, чтобы они это поняли… раньше или позже! Скажите честно: неужели я похож на плюшевого котенка?
Ну ладно, может я немного и похож на игрушку, но кошки появились раньше. Мы стали источником вдохновения для производителей плюшевых котов. А ведь нашего разрешения не спросили и не заплатили нам за авторские права. Если среди вас есть адвокат по авторскому праву, который чувствует в себе силы заняться этим делом, пусть объявится!
А знаете что: медведи тоже плюшевые. Если однажды в горах вы повстречаете медведя, то, конечно же, бросайтесь к нему, гладьте, теребите, ласкайте. А когда окажитесь на больничной койке, не забывайте, что кошки тоже не из плюша!
Надеюсь, меня услышали!
Сегодня утром я нанес решительный удар! Я изловил мышь и принес ее обезглавленное тело на кровать родителей Кретинов. Конечно, это была варварская акция, но необходимая, чтобы дать понять моим тюремщикам, на что я способен!
Миссия совершенно провалилась. Вместо того чтобы задрожать от ужаса, пара Кретинов пришла в восторг и разразилась похвалами:
«Какой славный котик, какой хороший охотник!»
Я боюсь, что придется совершить еще что-нибудь ужасное.
Дорогой дневник, я понял, что еще не представил тебе Патапуфа, живущего в доме пса неизвестной породы. Это 10 килограммов длинной шерсти, глупости, слюней и любви ко всему миру. Он обожает семейку Кретинов, любит соседей, любит есть, любит гулять, любит играть, любит спать и, что еще хуже, любит меня.
Дрожащей лапой я пишу эти строки с высоты шкафа, где я нашел себе убежище два часа назад.
Я увидел самую страшную вещь, какую не видел никогда в своей жизни: маленькую двухлетнюю девочку, которую зовут Виктория. Я все еще дрожу, вспоминая ее появление в гостиной. Она бегом бросилась ко мне, и с высоты своих 90 сантиметров завопила: «Котик! Я хочу поиграть с котиком! Мама, я поглажу котика…»
Весь день шел дождь. В такую погоду хозяин кота за дверь не выгонит! Однако я все-таки вышел. Поддерживаемый только своим мужеством, я дошел до сада, чтобы испачкать мои красивые чистые лапки в грязи, а потом тщательно вытереть их об новый бежевый ковер семейки Кретинов.
Мои санитарно-гигиенические требования выше, чем у многих моих собратьев. Я считаю, что всякий уважающий себя кот должен требовать от своих похитителей, чтобы его лоток менялся хотя бы один раз в день.
Мне хватило двух дней, чтобы донести эту мысль до моих тюремщиков. Моя техника была бесподобна: написать в сумку к хозяйке, поглядеть на нее грустными глазами побитой собаки (этот взгляд растопит айсберг так же быстро, как микроволновка) и заставить ее посмотреть на полный лоток.
Дни идут за днями, и все больше семья Кретинов меня поражает. Несмотря на мое явное безразличие, они с маниакальным упорством продолжают махать перед моим носом разными веревочками с маленькими предметами на конце. Надеются, что я буду прыгать от радости. Как же, размечтались!
Решительно, у меня с ними совершенно разное чувство юмора. Я умираю от смеха, как вижу выражение их лиц, когда с утра пораньше они испуганно обнаруживают на новеньком кожаном диване дыры от моих когтей.
В эту ночь я хорошенько потрудился, и результат того стоил. Теперь можно было лечь поспать, с легким сердцем и чувством выполненного долга.
Говорят, что люди всегда крепко держатся на ногах. Поэтому сегодня утром я проснулся пораньше, чтобы провести маленький научный опыт.
Я спрятался на предпоследней ступеньке лестницы и терпеливо ждал пробуждения моего хозяина (Боже мой, как я ненавижу слово «хозяин»!). Короче, я ждал, пока альфа-самец этого дома встанет и с еще заспанными глазами начнет спускаться по лестнице. Когда он обнаружил меня на ступеньке, то потерял равновесие и позорно упал вниз.
Я вам говорил уже о моем саде? Нет? Это, конечно, не Версальский сад, но мне нравится. Он не большой, но я не оставляю надежды однажды завоевать все соседние сады. В центре моего сада есть большое дерево, ровный и мягкий газон, еще есть качели для детей и будка для собаки Патапуфа.
Только собака может согласиться время от времени спать в этой ужасной лачуге. Представьте себе, что внутри нет ни малейших удобств, ни дивана, ни батареи, ни холодильника. Могу вас уверить, что не родился еще тот человек, который бы заставил меня спать в этой собачьей будке!
«Котик, иди сюда».
«Дай я поглажу тебя, котик».
«Котик, время кушать».
Я не выношу, когда меня называют «котик»! Абсолютно идиотское прозвище, более подходящее для танцовщика в гей-баре, чем для такого породистого кота, как я!
Я заслуживаю именоваться благородно, как Александр Великий, Наполеон, Людовик XIV, Атилла… или что-то подобное, более подходящее моей личности, чем этот дурацкий «котик».
Представьте, что меня назовут «котик», когда один из моих собратьев гуляет в моем саду? Мне до сих пор стыдно.
Вчера вечером я смотрел по телевизору документальный фильм про Древний Египет. Вы знали, что в той высокоразвитой цивилизации кошек очень почитали? Нам там поклонялись и считали воплощениями двух сестер – богинь, дочерей бога Ра.
Поскольку, как вы знаете, я легкий в общении, толерантный, спокойный и очень скромный, с этого момента я приложу все усилия, чтобы семейка Кретинов почитала меня с утра до ночи. Иначе я буду вынужден применить мои божественные способности, чтобы обрушить громы и молнии на их бедные головы простых смертных.
В час ночи мой хозяин… фууу! Я решительно против того, чтобы называть его так. Мне это так же неприятно, как если бы у меня на языке выросли волосы. Итак, мой «хозяин» работал вчера вечером допоздна над срочным отчетом, который он должен был представить своему начальнику. Чувствуя, что он устал, выжат как лимон и сильно нервничает, я решил ему помочь. Я улегся на клавиатуру его компьютера, чтобы дополнить отчет блестящей главой под названием:
Представьте себе, Марк не нашел ничего лучше, как наорать на меня и прогнать вон из кабинета.
Считайте меня сентиментальным, но я начинаю привыкать к моей новой семье. Они, конечно, умом не блещут, но заботятся обо мне правильно, хотя мне предстоит еще много работы, чтобы достойно их выдрессировать.
Должен вам признаться, что больше всего в мире я люблю забираться в разные сумки, в пакеты пластиковые и даже бумажные. Но особенно я люблю кожаные дамские сумки. Хоть я и кот, но сумки – моя слабость!
В этот вечер, во время званого ужина, я опустошил сумку подруги Северины, чтобы спрятаться там. После того как на полу гостиной оказались ее сигареты и кошелек, я вытащил из сумки игрушку из секс-шопа внушительных размеров. Дама принялась кричать на весь дом, а потом быстро ушла, вся в слезах, унося с собой свою сумку, в которой я мечтал удобно устроиться.
Решено, я уйду из этой семьи. Они, конечно, симпатичные, но уж очень надоедливые. Ведь, прежде всего я дикий зверь. Мои когти предназначены, чтобы царапать любого врага, мои зубы – грозное оружие, а моя наблюдательность делает из меня свирепого хищника. Чего же мне бояться вольной жизни? Я слышу зов приключений. Итак, сегодня я начинаю операцию «Алькатрас».
Недавно я посмотрел все серии «Побега из тюрьмы», чтобы лучше подготовить мое освобождение. Хотя я не готов наколоть на своей коже план дома, который к тому же будет невозможно прочесть под обилием шерсти. А мои уши не смогут вместить столько информации!
10.00. Пользуясь приходом почтальона, я ускользнул из семейного гнезда. Мои усы ловят сильный ветер, это ветер свободы.
10.05. Прогноз погоды был точным, на улице очень холодно. И хоть я ношу одну из лучших меховых шубок, все равно начинаю в ней дрожать. К тому же я никак не могу обнаружить какую-нибудь мышь, а приближается время обеда. А когда мне все-таки удастся поймать эту чертову мышь, я совершенно не знаю, как ее готовить.
10.10. Я вернулся домой. Не считайте мое возвращение капитуляцией. Это скорее тактическое отступление. Я по-прежнему дикий кот, но я также ценю приятное времяпрепровождение у горящего камина после плотного завтрака.
Я слышал, как про нас, кошек, говорят, что у нас девять жизней. Эта мысль мне очень нравится. Я уже начал составлять список моих желаний для своих последующих жизней:
Быть котом модельера Карла Лагерфельда и не сходить с обложек всех модных журналов.
Быть котом шеф-повара Поля Бокюза, чтобы иметь возможность пробовать самые изысканные блюда его кухни.
Быть котом индийского махараджи, чтобы играть в его огромном дворце.
Быть котом какого-нибудь диктатора, чтобы заставить кастрировать всех ветеринаров.
Быть котом Дарка Вейдера, чтобы уничтожить всех ветеринаров, выживших во время моей предыдущей жизни.
И наконец, быть котом Бога, чтобы помешать ему создавать ветеринаров.
Хочу со страниц своего личного дневника громко заявить о никчемности телевизионных программ.
Я терпеть не могу передачи, которые каждый вечер смотрит семейка Кретинов. Мне не нравятся полицейские сериалы, где злодеи играют с хорошими героями, словно кошка с мышкой. Но хуже всего сериалы про врачей, их я особенно ненавижу. Они слишком напоминают мне о ветеринарах. Также противно смотреть «Магазин на диване». На диване должен сидеть кот, а не демонстрировать там кухонную утварь. Единственные программы на телевидении, достойные моего внимания, – кулинарные, от них у меня начинают течь слюни.
Один раз не в счет, сегодня я провел великолепный день. Я нашел для себя самую занимательную игру в мире: размотать рулон туалетной бумаги и разбросать ее по всему дому. Вообразите выражение лица Марка, вернувшегося с работы в компании своего нового начальника. Я уверен, что такая игра мне не надоест никогда.
Я устал от этой игры. Удивительно, как быстро она мне наскучила.
Даже когда я охвачен гневом, я красив. Такова моя печальная судьба. Вчера вечером, желая высказать свое неодобрение по поводу миски с низкокалорийным кормом, который мне насыпали, я устроился на журнальном столике в гостиной. Я сидел напротив семьи Кретинов, устроившихся посмотреть телевизор, буравил их гневным взглядом, исходя гневом. И какова же была реакция этих глупцов?
«Ах, какой он красивый! Да, ты такой милый, Эдгар. Хороший котик!»
Как же ужасно, когда тебя совершенно не понимают!
Я вам уже рассказывал о своем злейшем враге? Нет, это не ветеринар. Мой другой главный враг: Минни, соседская кошка, три с половиной килограмма злобы, 50 см облезлости. Вы, люди, никогда не сможете понять ненависть, которая живет среди кошек. Для нас все другие кошки то же самое, что для вас ваш начальник, ваш налоговый инспектор, женщина, укравшая у вас из-под носа последнее платье 46-го размера во время распродажи, или же ваш родственник – расист и мужлан.
И что я узнаю, листая гламурные женские журналы в комнате Леа? Ношение усов признано старомодным у 98 % женщин! Усы вышли из моды? Что за бред? Вообразите великих Сальвадора Дали или Фредди Меркьюри без их знаменитых усов! А что касается меня, так я отказываюсь сбривать мои прекрасные усики, придающие мне элегантность Эролла Флинна и мужественность Омара Шарифа. К тому же знайте, невежественные люди, что кошачьи усы важны для нашего самочувствия. Они служат нам точным радаром. На этом я оставлю вас с вашими смешными эстетическими предпочтениями. Я и мои усы, мы пойдем спать.
Понедельник: сиеста
Вторник: сиеста
Среда: сиеста
Четверг: сиеста
Пятница: сиеста.
После изнурительной недели думаю, что я заслуживаю отдых на выходных. Но не могу же я проводить все дни в полудреме. Я должен взять себя в руки, оставить след в истории, написать монументальное произведение, нарисовать шедевр, сочинить оперу, найти лекарство от рака…
Боже мой! Я устал от этого заранее, полагаю, что мне просто необходим небольшой отдых.
Эй! Я тут! Я существую! Эй, безмозглый дурак, я здесь!
Всегда одно и то же. Как только Марк садится за свой компьютер, он становится словно загипнотизированным, ничего не видит, кроме экрана. Напрасно я хожу у него в ногах, урчу, мяукаю, прыгаю к нему на стол. Ничего не помогает! Я чувствую себя таким же невидимым, как платье Леди Гага.
Я совершенно не понимаю эту страсть к новым технологиям. Я предпочитаю охотиться на мышь, а не глупо кликать по ней. Компьютер станет мне интересен лишь тогда, когда можно будет загружать из него еду. Кстати, я вспомнил, что вот уже два часа как ничего не ел.
Эй! Я тут! Я существую! Эй, безмозглый дурак, я хочу есть!
Сегодня в магазинах стартуют распродажи, а мне на это наплевать. Лично я меняю одежку два раза в год. У меня есть летняя шубка и зимняя, и хочу признаться, что в этом деле я консерватор. Мне нравится тигриная расцветка моей одежды. Мне никогда не приходило в голову поменять свой стиль, стать черного цвета (некоторые безмозглые люди считают, что этот цвет приносит несчастье), или белого, который слишком маркий, или обзавестись шубкой как у ангорских кошек. Поэтому для меня начало распродаж – это день, который я посвящаю длительному отдыху.
Боже мой, я совершенно не держусь на лапах, я парю, я взлетаю, я катаюсь.
Я только что попробовал кошачью траву. Это необыкновенные ощущения, я обожаю ее, я хочу еще, дайте мне кошачьей травы, я хочу купаться в бассейне из этой травы, я хочу быть полностью покрыт кошачьей травой, я хочу всю ночь бродить в кошачьей траве. Это самые волшебные ощущения, пережитые мной когда-либо! Как я раньше мог жить без кошачьей травы? А у вас, люди, есть ли подобное счастье? Я не знаю, но не удивлюсь, если какая-нибудь травка вас делает такими же счастливыми.
Зачем эти идиоты спрятали кошачью траву в шкаф? Как я смогу его открыть? Она мне нужна, я полностью зависим от нее.
Напрасно я терся всем телом о шкаф, он остался безнадежно закрыт. Однако я чувствую сквозь закрытые двери МОЮ траву. Придется добраться до нее, процарапав дерево своими когтями.
После часа упорного царапанья дверь все еще закрыта.
Существуют ли центры дезинтоксикации от кошачьей травы? Мне кажется, что я стал немного травеманом.
Я проснулся с важным вопросом в голове: существует ли Бог для кошек? И если да, то на что он похож?
Что касается дьявола, его я легко могу представить в обличье ветеринара. Но Бог?
Я задал это вопрос собаке, живущей в семье Кретинов. Пес дал мне самый идиотский ответ в мире: мой Бог – это мой хозяин. Меня одновременно затошнило и охватило желание захохотать, стоя рядом с этим рабом на лапах. Но я продолжил размышлять над проблемой и пришел к следующему выводу: если бы существовал кошачий Бог, ему бы нравилась кошачья трава, он бы обладал властью ходить по воде, разлитой в ванной, умножал бы кошачьи консервы и был бы столь смел, что даже пылесос не пугал его. И конечно, все кошки бы его прославляли. Забавно, вы когда-нибудь видели кота, прославляющего кого бы то ни было?
Мне кажется, что у меня аллергия на людей. Есть люди, у которых аллергия на кошек. Так же и у меня. Когда я вижу, как ко мне подходит человек, чтобы меня погладить, меня начинает трясти и возникает рвотный рефлекс. Симптомы совершенно определенные, не так ли?
Вбейте себе в голову один раз и навсегда, что я не плюшевая игрушка! Я ангел зла, я Аттила. Вам же не придет в голову подойти к Дональду Трампу со словами: «Иди сюда, мой маленький, я тебя потискаю!» Нет??? Иначе вы проведете остаток жизни в секретной тюрьме ФБР. Ну так со мной то же самое: НИКАКИХ ПОГЛАЖИВАНИЙ[1].
Дорогой дневник,
я недавно с ужасом обнаружил, что являюсь домашним животным. Да, вы правильно прочитали: до-маш-ним. Но за кого они меня принимают? За горничную частного особняка, где живет буржуазная семейка? Я домашнее животное? Я никогда не буду частью дома. Я считаю себя скорее принцем, лишенным наследства, и нашедшем кров и еду в семье простолюдинов, не заслуживающих моей милости.
Только так, и никак иначе! А сейчас «домашнее животное» хорошенько вздремнет, ожидая пока его «хозяева» приготовят ему ужин. Каково, а!
Список любимых мест, где мне нравится поспать:
• Клавиатура компьютера Марка
• Коврик в ванной комнате
• Кожаный диван
• Будка Патапуфа
• Шкаф в комнате Леа, чтобы оставлять шерсть на ее кашемировых свитерах
• Ящик в гостиной, где сложены важные документы
Список любимых мест, где меня обычно тошнит: те же самые…
Я хочу вам признаться в одной вещи: это не слишком гламурно, но нас, кошек, часто тошнит. Не думайте, что мы делаем так, чтобы доставить вам огорчения или чтобы сохранить стройной фигуру. Представьте, что вам придется мыться с помощью вашего языка… вы поймете, что нам бывает полезно отрыгнуть несколько комков шерсти. Теперь вы лучше понимаете жизнь кошек. Встретимся завтра, в то же время.
Кажется, завтра мы все отправляемся в отпуск. Я не знаю точно, что это означает, но вообще-то мне это и не интересно. Вся семья активно собирает свои вещи в большие чемоданы – забираться в них еще более забавно, чем в дамские сумки. Мне нравится выбрасывать из чемоданов все содержимое, чтобы удобно устроиться в кожаном гнездышке. Надеюсь, они не забудут взять с собой:
• мою лежанку;
• мой лоток;
• мои игрушки;
• вкусную еду;
• много вкусной еды;
• телевизор с плоским экраном;
• и диван из гостиной.
Я уже написал про еду?
Что это за дерьмо? Извините меня за грубость, но если бы вас закрыли на пять часов в пластиковую клетку и поместили на заднее сиденье автомобиля рядом с подростком и малышом, возбужденным не меньше собаки перед прогулкой, у вас тоже бы сдали нервы. Боже мой, какое длинное и скучное путешествие! Настоящая пытка. В следующий раз, когда они включат диск со Стасом Михайловым, я написаю в машине. Я их предупредил!
Ну что опять за дерьмо! Простите, еще раз, мою грубость, но мы только что прибыли, после восьми часов в дороге, в развалюху, называемую «деревенским домом». То, что это деревня, я уже понял, до цивилизации здесь далеко. Но разве можно называть это домом? Эта каменная лачуга без всяких удобств, без мебели (если только можно считать мебелью старый диван, доставшийся семье, видимо, во времена Русской революции 1917 года), в которой пахнет так же противно, как мой лоток, не чищеный три дня. Я совершил не путешествие в 500 километров, а в 500 лет в глубь веков. Мне кажется, что я попал в ремейк фильма
Однако Марк и Северина ходят с довольным видом. Они восторгаются свежим воздухом и природой. Мне кажется, что Леа, как и я, не разделяет их энтузиазма, особенно когда она поняла, что ее мобильник здесь плохо ловит.
И вы называете это отпуском? Я бы назвал это адом! Вот уже пять дней, как я усиленно работаю, стараясь распространить свой запах во всех уголках этой фамильной лачуги. А ведь сейчас я мог бы удобно лежать на моем любимом подоконнике, наслаждаясь отдыхом, а солнышко нежно ласкало бы мой мех. Если так будет продолжаться дальше, я буду вынужден обратиться с жалобой в свой кошачий профсоюз.
В такие минуты, как эта, я очень сожалею, что не имею водительских прав или заряженного карабина. Вот уже неделю я дрожу от холода среди старых камней. В разгаре лето, а я замерзаю. Я сижу в лачуге и ужасно скучаю. Леа, которая составляет мне компанию, тоже все больше погружается в депрессию. А все остальные члены семьи ушли на прогулку по лесам. Патапуф, конечно же, с ними. Он прекрасно развлекается.
Что интересного в деревне? Сказать по правде, я ничего не вижу! Я городской кот и ужасно скучаю на лоне природы. К тому же местные животные меня немного пугают. В городе я люблю охотиться на птичек, но местные пернатые гораздо больше меня, несут яйца и ничего не боятся. Должен признаться, что меня это задевает.
Я уж не говорю о коровах. Они огромные и молчаливые. Вы когда-нибудь пробовали говорить с коровой? Я вам этого не советую. Они глупо жуют сено. По сравнению с ними Патапуф просто гений. А в Индии их еще считают священными животными!
Целая вселенная, 8 планет, 192 страны, 18 047 островов, 85 морей… почему же я должен проводить свой отпуск в этой крысиной норе?
Я никогда так не радовался поездке в машине! Уверяю вас, что им не надо было ловить меня, чтобы засунуть в клетку. Я спал в ней, готовый к отъезду, в течение трех дней.
Ах! Счастье ехать в машине восемь часов, в тепле, слушая замечательный диск Жан-Жака Голдмана.
Я только что тайком прочитал личный дневник Патапуфа. Я знаю, что это плохо, но я не удержался от желания зачитать вам короткий отрывок. Вы поймете, что Марк Леви там и близко не стоял:
Понедельник: играли в мячик. Я люблю своих хозяев.
Вторник: совершили замечательную прогулку по парку. Я люблю своих хозяев.
Среда: я съел косточку. Я люблю своих хозяев.
Четверг: когда их нет рядом, я скучаю. Я люблю своих хозяев.
Пятница: они купили мне новую игрушку. Я люблю своих хозяев.
Я избавлю вас от занимательного рассказа про его выходные, но вы не будете удивлены, что он снова любит своих хозяев. Такое раболепие отвратительно, меня от него тошнит. Дневник совершенно неинтересный, и хуже всего то, что обо мне там нет ни строчки!
Представьте, что в личном дневнике доктора Ватсона нет ни слова о Шерлоке Холмсе! Этой идиотской собаке выпало счастье делить свои дни с необыкновенным котом, а Патапуф совершенно этого не понимает!
Воскресенье, 11 часов утра, температура в доме: 19 градусов. Я готов начать одну из самых опасных операций в моей жизни. Я бесшумно подкрадываюсь к кухне, где ужасная Северина готовит обед со своей дорогой свекровью. Мне совершенно необходимо удалить их из зоны действия.
Китайский военачальник Сунь Цзы, книгу которого
Я направляюсь в гостиную, чтобы уронить уродливую вазу с журнального столика.
3-2-1-0, ваза падает. Они обе бегут в гостиную. Мне хватает всего десять секунд, что добраться до кухни, вскочить на кухонный стол, украсть куриную ногу и убежать, чтобы спокойно смаковать ее под кроватью. Миссия удалась! Я необыкновенно умный стратег. Маленькая неприятность… мне надо было дождаться, когда курица будет зажарена!
Дорогой дневник, сегодня мне исполнился год. Я даю вам немного времени, чтобы спеть мне «С днем рожденья» и прислать подарки. Издатель переправит их мне.
Так хорошо? Вам хватило времени? Тогда продолжим. Прошел год, с тремя братьями и двумя сестрами.
Как быстро идет время. Я задаю себе вопрос, что с ними стало. Я не очень-то привязан к своей семье. Мы были вместе не слишком долгое время, чтобы завязались крепкие узы. Может, они нашли лучшие семьи, чем моя. Может они живут в замках, питаются лучшим мясом (а не низкокалорийным сухим кормом). Счастливцы!
Почему-то я уверен, что им пожелали счастливого дня рождения, а вот мне не повезло. Вся семейка Кретинов отправилась на прогулку, будто ничего не случилось, оставив меня одного с моим стареющим телом и в глубокой печали.
«Семья, я вас ненавижу».
Андре Жид, отрывок из книги
«Семья, я вас ненавижу еще больше».
Кот Эдгар, отрывок из бестселлера
Семья, я вас люблю! Дорогой дневник, я обязательно должен тебе рассказать. Вчера вечером, когда я оплакивал свою несчастную судьбу, лежа в темной гостиной, зажегся свет и вся семья запела (кстати, весьма фальшиво) «С днем рождения, Эдгар!». В руках у них была большая банка консервов (не низкокалорийных) с воткнутой сверху свечкой и много подарков.
Я не буду перечислять вам список моих подарков. Они не так уж интересны. В подарках я особенно люблю упаковку, бумагу и картон. Полночи я играл с бумажками. Спасибо, семья!
Внутри великолепного кота, чей дневник вы внимательно читаете, скрывается настоящий ученый. В доказательство я решил поставить себе задачу проверить сегодня теорию всемирного тяготения Исаака Ньютона. Как каждый знает:
Не буду вас оскорблять объяснением этой формулы, простой как пареная репа, которую даже Патапуф сможет решить за время, меньшее, чем поиск мячика.
Нет, то, что я хотел применить на практике этим утром, это гравитация в пространстве дома. Я уронил очки Марка, телефон Северины, айпад Леа и игровую приставку Родольфа. Я сделал научное заключение: тела, имеющие вес, притягиваются к земле, разбиваются и заставляют вопить людей. Что и требовалось доказать.
Пожалуйста, не смущайтесь! Вы же видите, что я смог сохранить минимальную интимность момента. Ну вот, они закрыты? Тогда продолжим.
Что мне вам рассказать о своем дне? Только то, что я провел его бо́льшую часть в лотке. Это единственное место, где я действительно мог спокойно полежать в эти выходные.
Не надо зажимать нос и делать презрительные гримасы. Лоток только что был сменен, и песок в нем чище, чем на пляже, устроенном на набережных Парижа. Я могу вас в этом заверить. К тому же пришло время мне немного отдохнуть и вообразить себя на пляже в Копакабана.
Кошачьи сомы! Существуют ли существа более странные и уродливые, чем сомы-кошки? Я расцениваю как оскорбление попытку отождествлять нас с этими чудищами из морских глубин! А все это потому, что они носят подобие усов на своей страшной морде.
Я хочу подать жалобу, совместно с моими собратьями котами, на этих рыб плагиаторов. Пусть найдут себе другое название! Ну не знаю: рыбы
В ожидании начала этого длинного судебного процесса, пойду-ка я проверю, не появился ли в моей миске кусочек этого кошачьего сома.
Иногда я так скучаю, что создаю себе воображаемых друзей, которые составляют мне компанию. Но проблема в том, что я быстро с ними ссорюсь. Возможно, я асоциален?
Жду вашего ответа… В действительности, нет необходимости мне отвечать. Вы держите в руках книгу, а не айфон, и хоть слух у меня чрезвычайно тонкий, но расслышать вас из дачного домика, это уж слишком.
Что? Что ты мне говоришь, мой воображаемый друг? О, ты меня раздражаешь! Возвращайся в свой воображаемый мир, в любом случае мне уже пора устроить себе небольшой отдых.
Решено, больше я не буду котом-бездельником. Я подниму задницу и найду работу, чтобы быть независимым.
Первый этап, составить свое резюме:
Эдгар (также «котик»)
Адрес: дома, рядом с батареей
Возраст: 6 месяцев
E-mail: Edgar.Kotik@mailnet.com
Образование: самоучка
Профессиональные навыки: появятся
Качества характера: красивый, умный, даже очень умный, в любом случае умней вас. И скромный.
Хобби: охотиться, есть и спать.
Ну вот и готово. Мне остается только отправить резюме на должность дегустатора блюд в компаниях Ленотра или Фошона.
Если ты прерываешь мой сон, то я прерву твой.
Вот какое предупреждение я хотел бы видеть по верху моего лежака. Что такое происходит в ваших человеческих головах, всякий раз, когда вы видите спокойно спящего кота? Как вам даже на секунду может прийти в голову мысль, что можно нам мешать спать? Вы правда думаете, что ваши ласки не могут подождать часок-другой?
Поскольку я приверженец закона возмездия, то на протяжении целой недели я повадился будить Марка и Северину каждую ночь. Как только они проваливались в объятия Морфея, я прыгал на кровать и кусал их за уши каждый час. Результат не заставил себя ждать. Они теперь так изнурены, что оставили меня в покое.
Дорогой дневник, дождь льет без остановки, и у меня появилось впечатление, что кухонная дверь разбухла. Мне с трудом удается пройти на улицу сквозь дверцу для кошек, хотя несколько недель назад мне это легко удавалось. Тот же самый феномен происходит с моим лежаком. Мой зад не помещается на нем. Может, лежак сел в процессе стирки? Вполне возможно… Другого объяснения я не вижу.
Иногда я бы хотел перевоплотиться в спрута, чтобы надавать пощечин одновременно всем членам семейки Кретинов. Они, видите ли, решили, и совершенно несправедливо, глупо, жестоко, по-садистски, что я набрал слишком большой вес с момента приезда к ним. И вот эта банда садистов постановила в одностороннем порядке посадить меня на диету. Знайте же, недостойная семья, домашние мучители, что я не набрал в весе, а увеличился немного в размере.
И сегодня вечером я сижу напротив миски с унылыми низкокалорийными крокетами, такими же пресными, как теледебаты двух кандидатов в шоу. Я чувствую, что слабею, лапы меня не держат, я умираю на холодной плитке кухни. Прощайтееее!
Ну ладно, раз нет никого, кто бы заценил эту великолепную сцену агонии в духе Шекспира, я съем сухой корм и отправлюсь спать.
Второй день диеты, второй день тоски. Дорогой дневник, не буду лгать, я люблю покушать. Кушать утром, днем, вечером и даже ночью. Поскольку я изысканный кот, я особенно люблю мясо в соусе, где мало овощей и много жира. Сами понимаете, как тяжело я переношу эту диету на основе низкокалорийных кошачьих крокетов.
Юная Леа полностью погрузилась в повторение английского языка. Я никак не могу понять, почему такой вид, как ваш, претендующий на высокое развитие (но поскольку я живу с вами бок о бок, я в этом сомневаюсь!) не говорит везде на одном языке.
Если бы я захотел, но чего мне не хочется на самом деле, я мог бы часами болтать с котом из Бирмы, Норвегии или даже из Китая. Как же вы дошли до того, что говорите на разных языках? Это для того, чтобы усложнить себе жизнь? Чтобы избегать общения среди вас? Вообразите, что соседский кот (этот ужасный рыжий помоечник) не говорит на том же языке, что и я. Как бы я его оскорблял, ругательски обзывал, бранил каждый раз, как его грязные лапы ступали на мою территорию? Так важно понимать друг друга. Если нет понимания, как же люди полюбят друг друга и прекратят воевать?
Сегодня первый день осени. Это время года я особенно ненавижу.
Летом я, подобно подсолнуху, перебираюсь из комнаты в комнату вслед за солнечными лучами. Зимой я люблю спать на теплых батареях или рядом с камином. Но осень – это неудачное время, холодное и мокрое. Мы должны серьезно подумать, чтобы изъять его из календаря. Мы живем в XXI веке, пора уже начать менять времена года. Нам бы следовало, например, отправить ракету, чтобы приблизить на несколько километров Солнце к Земле.
Дорогие читатели, я решил признаться вам в одном из моих греховных удовольствий. Я люблю наблюдать за соседями через окно. Я мог бы часами следить за их делами и жестами. И сейчас не могу отказать себе, чтобы не поделиться с тобой последними новостями квартала, но пусть это останется между нами…
Бабуля из дома 23 никогда не сортирует свой мусор, соседку справа каждое утро навещает мужчина в желтой машине и в кепке. Он приносит ей письма (возможно любовные). Молодожены, живущие в конце улицы, часто ссорятся по поводу детей. Что касается соседского кота, так он совершенный дебил, и если он опять зайдет на мою территорию, то это для него плохо кончится. Вот, теперь вы все знаете. Оставляю вам свой пост, продолжайте наблюдать за улицей, а я пойду отдохну немного, я это заслужил.
Большим преимуществом быть столь умным и любопытным, как я, это находить каждый день новое интересное занятие в нашем грустном доме.
После того как я открыл радость прятаться в корзине для грязного белья и пугать каждого, кто пытался ее открыть, в это утро я нашел новое развлечение – кран. В доме их полно, и разных видов: смесители, краны-бабочка, краны с толкача… мне нравится их открывать и смотреть на текущую воду. Это одновременно меня забавляет, успокаивает и отвлекает.
Как только я вижу воду, текущую подобно водопаду, я чувствую себя отважным путешественником, впервые открывшим водопады озера Виктория.
Дорогой дневник, я пишу эти строки мокрой лапой, укрывшись на кухонном столе. Это катастрофа! Я как будто попал на борт Титаника, не хватает только музыкантов. В доме на полу 20 сантиметров воды. Нет ни одной комнаты, устоявшей под напором потока воды. Я ненавижу воду, мне страшно. А этот идиот Патапуф вовсю развлекается, и запах мокрой псины делает ситуацию еще более невыносимой. Если Ной меня слышит, пусть быстрей поспешит сюда со своим ковчегом, ибо здесь настоящий потоп.
Как же эта катастрофа могла случиться? Хороший вопрос. Надеюсь, что она не имеет ничего общего с моим новым увлечением кранами… сегодня утром я открыл их немного сильней.
Многие из вас мне пишут (мне так хотелось бы думать) и спрашивают, видят ли коты сны. Ответ – да. […]
Вам хотелось бы подробностей? Это немного личное, но я расскажу вам мой последний сон. Я бежал по огромному полю кошачьей травы, где вместо деревьев стояли огромные жареные куриные ножки (одновременно сочные и хрустящие, настоящее объедение!), птицы летали очень медленно и низко над землей, мне иногда удавалось их поймать и съесть. Поля пересекала молочная река (не обезжиренная), где плавали уже сваренные рыбки.
Вот мой сон. Я не знаю, как бы Фрейд его проанализировал, но он бы без сомнения сделал вывод, что немного люблю поесть.
Подобно Супермену, Бэтмену или людям Икс, мы, кошки, имеем сверхспособности. Мы слышим в десять раз лучше вас (и даже в сто раз лучше, когда вы стареете), наши усы являются самыми совершенными радарами, и к тому же мы видим ночью!
Ладно, в природе это возможно пригодится, но в моем случае способность видеть ночью не так уж важна. Какой интерес в том, чтобы видеть лежащего в кровати и храпящего Марка, замечать, как Леа тайком посылает смс своему очередному дружку, и смотреть на дрыхнущего на своем лежаке закатившего глаза Патапуфа со слюнями на морде? Что в этом забавного? Это, как если бы Супермен пользовался своим лазерным зрением, чтобы поджаривать тосты!
С того момента, как я появился в этой семье, этнолог во мне готов заявить, что теория эволюции Дарвина является совершенно ложной.
Как вид, считающийся вершиной эволюции, может забавляться тем, что пугает других? Для чего нужен праздник Хэллоуин? Если и есть пара вещей, которые я особенно ненавижу (не считая 158 897 475 других, список есть в приложении), так это переодевания и страх.
Малыш Родольф еще долго будет помнить тот день, когда он решил нарядить меня в Зорро, нацепив мне черный колпак. Я оставил отметину когтями в виде буквы Z на его теле. Но в том, что касается страха, мой самый большой кошмар, это что однажды у меня не будет еды. Кошки как женщины, они никогда не забывают. Дорогие читатели, я оставляю вас поразмышлять над этим.
Заметка на будущее: никогда не путать кошачью траву с юккой. Мне бы надо остерегаться, ведь запах совершенно другой, формы листьев разные, так почему же я принялся есть листья юкки? Возможно, мне настолько не хватает кошачьей травы? Думаю, что да.
Поводок, чтобы прогуливать меня в парке? Какое унижение! Я обращусь к зоозащитникам, чтобы они остановили попытки привязывать бедных маленьких котиков, вроде меня. Я должен носить поводок вокруг шеи подобно простой дворняге, ловить насмешливые взгляды диких котов. Теперь любой кот из придорожной канавы может назвать меня собачонкой при мамаше… стыдоба!
Ты говоришь об удовольствии гулять в парке! А я ненавижу парки! Тот, что находится рядом с нашим домом, напоминает мне фильм
Сегодня пройден еще один рубеж сверхглупости. Моя семейка не нашла ничего лучше, как купить канарейку. Птица в моем доме! И, конечно же, мне была прочитана десятиминутная нотация:
Запрещается пугать Жожо.
Запрещается прыгать на клетку с Жожо.
Запрещается смотреть на Жожо.
И самое главное, запрещается есть Жожо.
Это как если бы попросили голодного человека не набрасываться на жирный кусок мяса с жареной картошкой, или человека, вышедшего на свободу после десяти лет тюрьмы, не подцепить соблазнительную красотку-блондинку, или же политического деятеля не врать!
А эта птичка, такая желтая и манящая, смотрит на меня, гипнотизирует меня с высоты своей жердочки. Я слышу, как она поет «ты меня не получишь, ты не настоящий охотник». Внутри у меня все кипит.
Я не могу заснуть. Присутствие этого крылатого вестника зла сводит меня с ума! Я слышу, как он глупо пищит. А мне запрещено даже его трогать. В то же время мне формально никто не запретил бросить мою миску ей на клетку «совершенно случайно».
Буум, ой-ай, клетка упала! Вот увидите, скажут, что я виноват.
Ах, канарейка вылетела в окно. Прекрасный выход из затруднительной ситуации!
Что касается меня, уж лучше я найду себе уголок в гардеробной, где меня никто не будет трогать несколько часов.
Господин судья, я не виновен! Этот суд собирается несправедливо осудить бедного котика, не имеющего защиты. Это юридическая ошибка.
Вы обвиняете меня в том, что я съел птичку? Я хотел бы заметить собранию, что птица не является домашним животным, это не больше чем закуска. А разве закуска может серьезно считаться членом семьи? Почему бы тогда не назвать так колбасу или арахис?
Этот процесс неправедный, это сталинский процесс. У меня нет адвоката! Вы собираетесь осудить невиновного! Пусть вам будет стыдно!
К тому же я хотел бы заметить, ваша честь, что у меня железобетонное алиби. В момент исчезновения канарейки Жожо я спокойно отдыхал на другом конце дома. Вы могли бы это проверить с помощью камер видеонаблюдения, если бы у вас хватило ума установить их заранее!
Со своей стороны, я убежден, что канарейка Жожо был похищен террористами из Аль-Кайды, и в скором времени мы получим сообщение от похитителей.
Введите моего свидетеля, верного Патапуфа. Подними лапу и скажи «я в этом клянусь». Нет, я не хочу играть. Прекрати меня лизать! Ну какой же идиот этот пес!
Как это, виновен в смерти? Лишенный кошачьей травы в течение шести месяцев! Я не признаю этого судилища и собираюсь обратиться в Международный суд!
Скажите мне, ваша честь… Либо это привидение Жожо на козырьке окна кухни, либо вы будете должны принести мне ваши самые глубокие извинения.
По утрам я никогда никому не желаю доброго утра, потому что я знаю, что вы не так легковерны. Я ненавижу утро всеми фибрами души.
Почему? – спросите вы меня, с оттенком упрека в голосе: ты всего лишь маленький котик, без работы, без обязанностей, без семьи, которую надо кормить…
Прежде всего спасибо, что нарушили мое душевное равновесие, бросив мне в морду мою социальную никчемность! Я не люблю утро из-за того волнения, что царит в доме.
Крики Северины, пытающейся разбудить Родольфа за десять минут до прихода школьного автобуса, споры из-за Леа, проводящей в ванной слишком много времени, лай этой идиотской собаки, требующей утренней прогулки. У меня только одно желание, заткнуть в уши беруши и быстро заснуть. Но нет таких берушей, достаточно эффективных для моих великолепных кошачьих ушей, настоящих радаров, которым завидует ЦРУ.
На этом, поскольку утреннее торнадо прошло, я возвращаюсь спать, все еще не желая вам доброго утра.
Когда я скучаю, я ем.
Когда я радуюсь, я ем.
Когда мне грустно, я ем.
Но не говорите мне, что я гурман, это меня нервирует, а когда я нервничаю, то я ем.
Знаете ли вы про «мур-мур терапию»? Это знаменитая теория, согласно которой мурчание кошек успокаивает тревогу и стресс людей. Послушайте этот тихий шум, производящий выработку серотонина, гормона радости, необходимого для хорошего сна и хорошего настроения.
С тех пор как Северина прочитала статью на эту тему, она требует от меня ежедневные сеансы мурчания. Сами понимаете, я категорически отказываюсь доставлять ей это удовольствие, по крайней мере бесплатно. Мы, коты, как и психиатры, имеем свою этику. Мы ничего не делаем даром. Каждый десятиминутный сеанс мур-мур терапии оплачивается дополнительной банкой корма. И это еще по-дружески. С вас бы я взял по 50 евро.
Что общего у Юлия Цезаря, Генриха II, Карла XI и Наполеона?
Что же вы не отвечаете? Кошка язык съела? Но точно не я, мне ваш язык не нужен. Представьте себе, эти великие люди боялись котов. И они были правы, поскольку за нашим невинным видом плюшевых игрушек прячутся отважные бойцы, опасные хищники.
Я, например, настоящий лев. Как и царь зверей, я люблю спасть на солнце, пока львица ходит на охоту. В отличии от льва, у меня нет львицы или другой самки, и мне совершенно не хочется, чтобы она появилась.
Мне стыдно! Я настоящее посмешище. Если бы кто-нибудь снял меня на видео в течение 5 минут, его бы уже посмотрели 500 000 раз на
Да что они делают, эти придурки? Я не верю своим глазам. Зачем они принесли в дом дерево? И зачем наряжают его, словно в шоу травести?
Что значат эти разноцветные шары и эти гирлянды?
Странно, наверно это они придумали для меня новую игру. Какие славные люди.
Как мне это нравится! Сейчас я на нее заберусь! Начинается покорение горы Елка.
Оп, осторожней внизу!
Ну вот, елка упала и все шары разбились, так не честно!
А почему все кричат на меня теперь? Какие зловредные! Принесли мне игрушку, а я не могу с ней поиграть.
Это ужасно! У меня бессонница. Я проснулся глубокой ночью и теперь не могу заснуть. Наверно, мне не надо было спать весь день.
Как же я был удивлен, когда увидел под елкой-травести множество пакетов, перевязанных разноцветными веревочками. Напрасно я критиковал их время от времени, моя семья меня балует последнее время.
Как радостно мне было играть с пакетами, разрывать коробки, опустошать их, делать их них домики, а потом порвать на мелкие кусочки!
А, вы проснулись? Спасибо за подарки.
Почему вы все кричите на меня? Ну это уж слишком. Сначала они дарят мне коробки, а я не могу делать с ними то, что хочется. Я задаю себе вопрос, не чокнутые ли они.
Сегодня вечером в доме состоялся семейный ужин. Пришли гости. Я ненавижу, когда в моем доме собирается больше пяти человек. И незнакомцы имеют наглость расположиться на моем любимом диване, на моем обожаемом кресле и на МОИХ стульях. Меня это просто бесит. Часть вечера я провел под кроватью, а когда добрался до гостиной, то обнаружил там с десяток подвыпивших людей, танцевавших вместе что-то невразумительное.
Иногда люди ведут себя совершенно глупо. Я иногда порицаю себя за то, что развлекаюсь с коробкой мюслей на кухне и разбрасываю их. Но вы бы видели состояние пола в гостиной в эту ночь. Из-за мусора лапу некуда было поставить.
5-4-3-2-1: С Новым годом! Началась война? Везде слышны взрывы. Быстрей, надо спрятаться. Я ненавижу салют!
Список моих любимых певцов:
• Мирей Матье
• Джо Дассен
• Шарль Азнавур
Да, я знаю, что вы можете упрекнуть меня, будто я люблю только песни, но это не верно. Я также люблю и потанцевать, особенно КОТильон.
В новом году я дал себе обещание: заняться спортом. И вот недавно я побил свой собственный рекорд в 100 метров, пройдя 105 метров по дому, не останавливаясь у миски. Я снова стал олимпийским чемпионом по тройному прыжку, прыгнув с выпущенными когтями на спину Марка, на ноги Северины и на несчастного Патапуфа. А также я стал новым рекордсменом в метании диска. Я прыгнул на коллекцию компакт-дисков в доме и разбросал их как можно дальше.
Странно, но ловя недовольные взгляды семейки Кретинов, мне кажется, что они совершенно не поддерживают мое стремление к спорту. Придется мне смиренно уйти из мира спорта и отправиться на заслуженный отдых.
Я Люк Скайуокер, настоящий Джедай! Я сражаюсь против лазерной указки скверного Марка. Я обожаю, когда со мной играют лазерной указкой, я становлюсь одержимым.
Берегись, сейчас я тебя поймаю, я сильней тебя, Дарк Марк Вейдер. Ты не можешь победить меня свои лазерным мечом. Смотри, я загнал его в коридор. А он ускользнул, вот он уже в ванной комнате, теперь в ванной, тебе не уйти от меня, лазерный луч! (Бултых.)
Мошенники, обманщики, предатели, все это было лишь ловушкой, чтобы заставить меня помыться. Такой способ не достоин Джедая! Я ненавижу мыться!
Дорогой дневник, сегодня утром я предельно осторожен. Но что это такое белое на улице? Вы можете мне не верить, но мой сад сегодня стал совершенно белым. Мое дерево полностью покрыто белой пылью, и идет дождь из хлопьев ваты.
Может, это первый сигнал конца света? А если племена Майя были правы?
Я предпочел спрятаться, пока четыре всадника Апокалипсиса решат появиться в гостиной. Пойду-ка я устроюсь в шкафу, там они меня никогда не найдут. Забирайте мою семью, забирайте Патапуфа, но оставьте мне мои консервы и сухой корм (кроме низкокалорийного). Вам, читатели, я тоже говорю, прощайте, не думаю, что вы выживете. Жаль, конечно, я надеялся выпустить вторую часть этого дневника.
Оказывается, я напрасно беспокоился. Десятисантиметровый слой белого порошка в саду называется снег, и совершенно нормален для этого времени года… надеюсь, что так.
В любом случае у Кретинов довольный вид. Они играют в снежки, лепят страшных белых чудищ и зовут меня к ним присоединиться. Спасибо нет, я буду наблюдать за вами издалека, на тот случай если придется звать на помощь службу спасения.
В официальном порядке я решил добавить к длинному списку тех вещей, что я не люблю: снег.
Это холодно, неприятно и неуютно. Мои лапы утопают в ледяном порошке. Я ненавижу это чувство мокрого холода на своих подушечках. Я походил по снегу пару минут и вернулся к своей любимой батарее.
Отныне и впредь я оставляю снег детям и пингвинам.
Какой ужас! Апчхи! Я простудился, у меня течет из носа. Апчхи! Я дрожу. Мне жарко и холодно одновременно. Мне пришлось идти, снова… апчхи! в логово ужасного ветеринара.
Столько дел, и так мало энтузиазма! Такова история моей жизни. Я рожден, чтобы строить соборы, переделывать мир, изменить ваш образ мышления, оставить в мире свой след. Но как только я прохожу мимо моей любимой лежанки, я не могу не сказать себе, что мир подождет, а сейчас время маленького отдыха для меня.
Кажется у малышки Леа настоящий подростковый кризис. Правда, я всегда считал ее странной. Она вспыхивает по пустякам, хлопает дверями, кричит на своих родителей. Она уже не ребенок, но еще и не женщина. Короче, это не законченный человек. Я тоже боюсь, что и со мной однажды случится такое.
По исчислению лет для кошек, мне в два года будет приблизительно четырнадцать человечьих лет. То есть мне осталось всего несколько месяцев до появления подростковых прыщей и странного поведения. Вот уж совсем не хочется…
Дорогой дневник, не хочу себя хвалить, но у меня очень хороший вкус. Это у меня врожденное. Поэтому я решил заняться модой и стать вторым Лагерфельдом, или Томом Фордом 2.0.
Если мне придется описать мой стиль, я скажу, что мне нравится отсутствие четких линий, бахрома, панк. Чтобы подготовить мою персональную коллекцию осень-зима, я однажды переделал весь гардероб Северины.
Ладно, признаюсь, что мои когти еще не достаточно точны. Но зачем же так кричать на меня и запрещать мне гулять на улице! Проблема в том, что люди не умеют различить когти творца, обогнавшего свою эпоху.
У собак есть хозяин, у котов есть служащие. Я не из тех, кто жалуется, но мои служащие не слишком эффективно работают. Вы не представляете, сколько раз мне приходится им напоминать, чтобы меня покормили!
Дом не готов получить звезду в справочнике Мишлен. Еду к лежаку мне не приносят, и приходится самому перемещаться к миске, чтобы съесть безвкусные консервы. Обслуживающий персонал отсутствует днем, когда мне чего-то хочется, а состояние лотка оставляет желать лучшего. Без проблем я выношу лишь отсутствие бассейна.
Я задаю себе вопрос, не сесть ли мне на диету. Я такой толстый, что иногда кажусь себе черепахой. Я двигаюсь медленно, и мне трудно перевернуться, если вдруг я окажусь на спине.
Решено, мне надо подумать об этой идее и возможно немного ограничить себя. Но поскольку я не могу думать на пустой желудок, пойду-ка я сначала подкреплюсь чем-нибудь.
Я совершенно уверен, что в параллельном мире именно люди являются домашними животными вместо кошек. А кошки кормят их из консервных банок, готовят им подстилку, чтобы они спали на земле, играют с ними, гладят их во время сна и водят их к дантистам, чтобы снять зубной налет.
Если бы я жил в этом параллельном мире, я бы водил мою семью к дантисту и к другим докторам каждую неделю. Им бы мало не показалось!
Что? Почему вы так на меня смотрите? Да, я люблю нюхать кроссовки Марка, когда он возвращается после бега. Никогда не поверю, что вам самим не нравится влажный запах обуви или корзины для грязного белья. Это одно из моих постыдных удовольствий. А сейчас оставьте меня одного, я кайфую.
Сейчас 3 часа ночи, я просыпаюсь. Успокойтесь, дорогие читатели, я не страдаю бессонницей, просто решил доставить себе маленькое ночное удовольствие.
Пойдемте со мной на второй этаж, но только тихо. Подойдем к комнате Марка и Северины. Тсссс! Не надо их будить. Войдем тихонько, подойдем к кровати. Отлично! Марк высунул ногу из-под одеяла, как и всегда.
5-4-3-2-1-0. Я прыгаю на ногу Марка и вонзаю в нее когти! А теперь бежим отсюда как можно быстрей! Скорей, дорогие читатели. Бегом по лестнице! Вернемся в кровать с легким сердцем после удачно выполненной миссии.
Дорогой дневник, если я не писал здесь несколько дней, то не потому, что бездельничал (нет большего работяги чем я), а потому, что я поранил голову во время охоты на воробьев.
Пробовали ли вы уже поймать птичку? Это упражнение требует концентрации внимания, ясности ума и необыкновенной силы. На 100 метрах я в два раза стремительней, чем Усейн Болт. Я прыгаю дальше чем… чем… чемпион мира по прыжкам в длину (я не читаю спортивную газету по утрам). Но эта противная птица взлетела вверх раньше, чем я на нее прыгнул. В результате я приземлился на розы. Сейчас уже все нормально, уверяю вас. Но я не получил от вас никакого СМС с вопросом о моем здоровье. Короче, теперь я вынужден носить идиотский медицинский воротник вокруг шеи, чтобы не мог почесать болячку.
Я живу затворником уже целую неделю. Мне так стыдно, если меня увидят с этим дурацким воротником, который бы и Леди Гага носить на публике не осмелилась. Воображаю, как будут смеяться все коты в округе, если я покажусь им в этом прикиде. А кроме того, что это не эстетично, так и просто опасно. Я чуть было не захлебнулся, всего лишь подставив голову под кран, чтобы попить немного водички.
Первый раз в моей жизни я рад видеть ветеринара! Наконец меня освободили от мерзкого воротника. Я уже час сижу и чешу уши, я мечтал об этом несколько дней подряд!
Красный уровень опасности! Срочно обращаемся в МЧС, немедленно звоним в полицию! Тревога, сегодня воскресенье, а семья «забыла» купить мне еду!
Я точно умру! Восемь часов без консервов. У меня, конечно же, еще есть сухой корм, но я не очень его люблю. Так на чем я остановился? Ах, да, я умираю от голода. Я чувствую, что силы покидают меня, недостаток питания сказывается на мне, я умиииираююю. Алло, семья! Я говорю: «Я умииирааююю!!!»
Ну вот, наконец они поняли. Марк сейчас сядет за руль и проедет 30 километров, чтобы найти открытый супермаркет. Но только никаких консервов по скидке, хорошо?!
Я не верю в отношения на расстоянии. Поэтому в эту ночь я переместил свой лежак поближе к холодильнику. Теперь я занял стратегическую позицию в 1 метре от запасов продовольствия, в 50 сантиметрах от миски и в нескольких шагах от кухни. Теперь я могу, удобно вытянувшись, следить за походами членов семьи к холодильнику, попрошайничать еду во время их приемов пищи, и все это без малейших усилий. Не думайте, что я лентяй, я всего лишь оптимизировал свои передвижения.
Если бы смех убивал, я был бы мертв сегодня дважды за день. Сейчас я расскажу вам, что произошло, но лишь при условии, что вы не будете смеяться надо мной и моими злоключениями.
Этим утром, лакая воду из унитаза (как будто вы сами этим никогда не занимались, банда лжецов!), я глупо свалился туда, и мне понадобилось целых десять минут, чтобы вылезти из этой трясины.
Вижу, что вы улыбаетесь. Будьте предельно внимательны, я очень чувствителен.
После полудня, решив прогуляться по саду, я разбежался и прыгнул на окно… и впечатлялся в него, вместо того чтобы оказаться снаружи. Стекло было таким чистым, что я его не заметил.
Вот так прошел мой день, дорогой дневник. А теперь я пойду побуду в одиночестве, как отшельник в своей пещере, и подумаю о своей жизни.
Личное размышление:
За это время мамаша Мишель (из известной песни) так и не нашла своего кота, а всем на это наплевать!
Дорогой дневник, как ты знаешь, я не из тех, кто любит поворчать. Но есть вещи, которые я ненавижу. Я целый час тщательно себя намывал, вылизывал шерсть, лапы, уши. А потом один из из членов семьи подошел ко мне хитро улыбаясь, принялся меня гладить. И вот, я должен начать свое умывание снова!
В следующий раз, когда кто-то из них будет выходить из ванной комнаты, я пойду и наделаю на банный халат!
Если мне надо сказать одной фразой всю свою жизненную философию, это будет: «Здоровый дух на лежаке».
Что это за красная жидкость, которую Марк так любит пить за ужином? Вино? Пахнет не очень хорошо, однако ему нравится. Я люблю гастрономические приключения и хочу попробовать это вино. Ведь именно утащив жареную куриную ножку, я понял, что обожаю курятину (мертвых кур, а не тех ужасных монстров из деревни), а слопав кусок ветчины, я осознал, что
Итак, попробуем этот красный напиток.
Фууу! Какой противный вкус! Так щиплет язык и горло. Надо быть дураком, чтобы любить это пойло! Ха, ха, ха! Почему смеюсь я один?
Странно, у стола такой дурацкий вид.
Ха, ха, ха! Вот дела, почему гостиная кружится вокруг меня?
Эй, Патапуф, иди сюда, я хочу сказать, что очень люююююблююю тебя. Ик, ха, ха, ха, сейчас я тебя приласкаю.
Ик, ха, ха, ха, я чувствую себя очень забавно. И тоже люблю. Ты мой собственный хозяиииин! Ой, и какая-то карусель. Ик, ха, ха, ха.
Ох, как мне хочется спать. Ха, ха, ик! Хрррррррррр.
Боже мой! У меня так болит голова, будто в ней играют на трубе и целый оркестр марширует взад-вперед.
И весь этот шум… потише, пожалуйста! Сжальтесь!
Ах, черт! Меня вырвало. Теперь придется умываться несколько часов. Ну уж нет, займусь этим позже, мне надо прилечь.
Очень личная теория:
Думаю, что футбол был изобретен собакой. Как иначе объяснить правила этой дебильной игры, в которой двадцать два человека тупо бегают за маленьким мячом и бросаются друг другу в объятья после каждого забитого гола?
Если бы этот спорт был придуман котом, игроки не отдавали никаких пасов, они бы оставили мячик себе, а матч состоял бы из множества пауз для отдыха.
Внутренний распорядок:
Зоны, разрешенные мной для ласкания и чесания меня: спина, голова, подбородок, нос.
Зоны, где я терплю поглаживания и чесание (в зависимости от настроения, надо уточнить у меня заранее): хвост, лапы (задние и передние).
Зона, запрещенная для ласкания и чесания меня, под угрозой вас поцарапать до крови: живот.
Имеющий уши да услышит!
«Любой кот – это произведение искусства».
Я оставляю вас поразмыслить над этим.
Я не породистый кот. К тому же я ненавижу всякое проявление расизма. Для меня все кошачьи расы одинаковы!
Конечно, сиамцы очень претенциозные, персы просто идиоты, бирманские коты обладают снобизмом больше чем у английской королевы, а бенгальские коты не изобрели горячую воду.
Но для меня все расы на Земле одинаковы… кроме собак, птиц и людей, которые, и это очевидно, являются низшими существами.
Я люблю поесть, это единственная причина, почему я не стал профессиональным манекенщиком. Это и еще то, что я ненавижу путешествовать. Иначе, я уверен, я бы сделал прекрасную карьеру на подиумах мира. Не считайте меня нескромным, это констатация факта. «Какой красивый котик» – эту фразу я слышу чаще всего в течение дня. Хотя другую в семье повторяют не менее часто: «Слезай со шторы, засранец».
Дорогие читатели и любители кино, сегодня утром я сделал ремейк самой известной сцены фильма
Все произошло у кошачьего грумера, моего второго злейшего врага после ветеринара. Я люблю быть чистым, но ненавижу всеми фибрами души, когда меня моют. Я не люблю воду. Хотя думаю, что я немного погорячился в рычаниях, царапаньях и воплях. Девушка-грумер рыдала, проклиная меня и называя дьявольским котом.
Однако же, если бы она была немного прилежней в обучении, то могла бы стать парикмахером, не так ли?
Классификация выражений, которые я ненавижу больше всего:
• «Доверь кошке сливки сторожить». Ну вы совершенно не представляете, какими гурманами мы являемся.
• «Битому коту лишь лозу покажи». Каково, а! Банда садистов!
• «Хорошая кошка заслуживает большую мышь». А хороший человек – вкусный стейк, да?
• «Ошпаренная кошка и холодной воды боится». У вас действительно проблема! Сходите к психиатру, банда ненормальных!
• «Ночью все кошки серы». А все китайцы похожи друг на друга.
• «Раньше всех проснулся кот». А я люблю поспать подольше.
• «Горло дерет будто кошка скребет». Это у того садиста, что бьет кошек лозой, поливает их кипятком и ест их?
• «Бегать как кошка по раскаленным углям». Мне придется позвонить в полицию!
Патапуф, в этой комнате есть кто-то лишний, и я думаю, что это ты. Ну же, пошел с моего дивана!
Собаки иногда такие бесцеремонные!
Дорогие читатели, многие из вас (заведомая ложь) спрашивают меня о моих политических пристрастиях и о политической ориентации моих собратьев котов.
По моему мнению, совершенно очевидно, что мы, коты, придерживаемся правых взглядов. Мы ненавидим любые перемены. Нет больших консерваторов, чем мы. Мы отказываемся делиться своей пищей, мысль, что иностранный кот будет ходить по нашей территории, нам совершенна неприемлема. Также мы любим прятать свою добычу, конечно не в Швейцарии, а в самых укромных тайниках… Короче, мы коты, являемся карикатурой человека правых взглядов. К тому же не хочу говорить о заговоре, но я протестую против того, что девять миллионов французских котов не имеют права голоса! Может, это заговор социалистов?
На этом прервемся, хоть у меня и нет права голоса, но я пойду отдыхать, ожидая, пока домашние работники явятся и щедро меня накормят.
Один день на Меркурии длится 1408 часов, так же как и одно воскресенье на Земле.
Я ненавижу воскресенья! По воскресеньям семья спит долго. Иногда я вынужден ждать до 10 часов утра, чтобы получить свою порцию консервов, и напрасно я стучу в их спальни, ничего не происходит.
Воскресенье – это тот день, когда вся семья проводит время на МОЕМ диване. В этот день они постоянно наступают мне на лапы, в этот день на обед приезжает свекровь, старая ведьма, и я вынужден прятаться от нее под кроватью.
Воскресенье – это также день, когда Марк и его друзья собираются, чтобы пропустить по стаканчику и тупо смотрят футбол по МОЕМУ телевизору. Если бы я заправлял страной, то просто запретил бы этот проклятый день.
Есть кто-нибудь, чтобы быстрей прийти ко мне на помощь? Я нахожусь в ситуации одновременно смешной и неудобной. Ближе к полудню, когда я слонялся по дому, в кабинете я нашел рулон скотча и решил с ним поиграть.
После пяти минут игры я стал полностью обмотан липкой лентой словно говяжий рулет (сразу кушать захотелось!), не способный двинуть ни одной лапкой. Помогите мне, пожалуйста.
Идея для бизнеса:
Подобно тому, как Моисей получил от Бога десять заповедей на горе Синай, так я шлю вам, семейка Кретинов, свои десять заповедей с высоты этажерок:
• Все что ваше, то и мое.
• Когда я сплю, не будите меня ни в коем случае.
• Накладывайте мне полные миски корма.
• Почитайте меня в тишине.
• Всякий день меняйте мой лоток.
• Уходите прочь с моего дивана.
• Забудьте телефонный номер ветеринара.
• Как мне захочется, играйте со мной.
• Каждый день давайте мне лакомства.
• Купите сад побольше.
Таков, как мне кажется, минимальный набор вещей, чтобы обеспечить мне минимум комфорта и спокойствия духа. Ах да, я забыл: если вы нарушите одно из этих простых правил, молния падет на ваши головы.
Я не очень много смотрю телевизор, но обожаю информационные каналы. Больше всего люблю РЕН-ТВ. Как интересно видеть каждый день военные конфликты людей, природные катастрофы, политические скандалы, слышать, что налоги поднимутся, дефицит увеличится… и говорить себе, что слава богу, я кот, а не человек, и могу пойти полежать на своем диване со спокойной душой.
Две собаки разговаривают друг с другом. Одна спрашивает другую:
– Тебя как зовут?
– Меня зовут Щи.
– Щи? Какое странное имя…
– Может итак, но мой хозяин говорит мне все время: «Идии, Щи!»
Ах! Я обожаю анекдоты про собак и людей. У меня прекрасное чувство юмора, при условии, что смеются не надо мной. Хотите еще анекдот?
Что получится, если пуделя скрестить с боксером? Пуксер…
Если бы у меня были друзья коты, я бы им рассказал массу анекдотов, но друзей у меня нет. Знаете, я ненавижу моих собратьев.
Дело не в физическом аспекте, это вопрос территории. Границы дома всегда на замке. Я охраняю их три часа из двадцати четырех, то есть когда не сплю.
Я очень дорожу своей свободой. Такой дикий зверь, как я, не создан для неволи. Боже мой, как я забавен! Если комик Джим Керри будет искать себе партнера в новом фильме, пусть свяжется со мной.
А теперь пришло время мне отдохнуть. И не называйте меня ленивцем! Знайте же, невежественные читатели, коалы спят около двадцати часов, то есть столько же, сколько и французские сенаторы.
Как ужасно, я начинаю линять. Мои перемещения можно проследить по клочкам шерсти, которые с меня слетают. Сразу вспоминается сказка про Мальчика-с-пальчика.
За несколько дней диван покрылся двухсантиметровым слоем шерсти, а гардеробная комната Северины напоминает берлогу медведя. Если собрать все клочки шерсти, потерянные мной с момента моего рождения, думаю, можно создать новую планету.
Боюсь, что однажды стану таким же лысым, как череп Марка. Я задаю себе вопрос, существует ли пересадка шерсти для нас, кошек.
Зачем иметь несколько мисок, если они все пустые?
А поскольку у меня нет ни гроша в кармане, и кармана тоже нет, то я не могу выйти и купить себе консервы сам.
И как же заработать денег не работая?
После бессонной ночи длиной в двадцать минут я нашел самую гениальную идею, как мне легко заработать деньги. РЕНО.
Мне всего лишь надо САМСУНГ незаметно разместить АШАН рекламу по всему ДАНОН моему тексту, так чтобы ПЕРЕКРЕСТОК ни читатель, ни мой издатель СЫР ПРЕЗИДЕНТ этого не заметили. Я уверен, что это ПЕЙ КОКАКОЛА незаметное спонсорство станет ЭЛЬДОРАДО ТЕРРИТОРИЯ НИЗКИХ ЦЕН нормальной вещью и спасет АДИДАС индустрию книгоиздательства. ПЯТЕРОЧКА ВЫРУЧАЕТ.
Ущипните меня, я сплю! Я сейчас проснусь от этого кошмара, спокойно вытянувшись на лежаке, и я буду смеяться, вспоминая этот идиотский сон. Итак, 1, 2, 3, я просыпаюсь.
Нет, это был не сон! Тупой дебил Марк действительно согласился приютить соседскую кошку на эти выходные! На МОЕЙ территории появится другая КОШКА!
Я никак не могу забыть его слова, сказанные по телефону соседу, и таким приторно-сладким голоском: «Ну конечно, мне будет приятно позаботиться о Минни, вашей кошечке. Я уверен, что она прекрасно поладит с моим маленьким Эдгаром. Ведь жить одному не так уж приятно!»
Готово дело, уже несколько минут вражеская морда находится в стенах моего дома. Я слежу за ней с высоты шкафа. Она знает, что я здесь, я знаю, что она тут. Мы наблюдаем друг за другом непрерывно. В комнате повисло такое напряжение, как на границе между Северной и Южной Кореями.
До ее прибытия я позаботился о том, чтобы тщательно оставить свой запах по всему дому, чтобы она понимала, кто здесь хозяин.
Напряжение невыносимо, выходные будут длинными, очень длинными.
Я окончательно понял, что не создан для совместного проживания с представителем кошачьих! Быть вынужденным делить свой лоток, свои консервы и своих людей с Минни, соседской кошкой, для меня это совершенно неприемлемо!
Вот уже двенадцать часов она находится у МЕНЯ. Мы с ней до сих пор не перемолвились словом и стараемся по возможности не пересекаться в коридорах. Мы будто семейная пара, находящаяся на стадии бракоразводного процесса.
Я совершенно вымотан после этого немыслимого напряжения из-за присутствия вражины. Ну ладно, допускаю, что она не так уж неприятна, но я не могу себе позволить, будучи хозяином дома, налаживать хорошие отношения с врагом.
Инстинкт защиты своей территории впечатан в нас, кошек, с начала веков. Если по кварталу распространится новость, что мой дом открыт для всех котов, моя гостиная и моя кухня превратятся в приют общества защиты животных. А этого я допустить не могу!
Наконец-то она уехала! Я выжил после совместного проживания сроком в сорок восемь часов с соседской кошкой. Эти выходные были такими же длинными, холодными и утомительными, как сибирская зима.
Дом опять свободен от всяких захватчиков, и я спокойно расположился на МОЕМ диване. Старина Патапуф спит в своем углу, и я, наконец, один. Совершенно один! Действительно, дорогой дневник, я часто чувствуя себя одиноким, рядом нет кота, с которым бы я мог поговорить, поиграть или поласкаться. Я задаю себе вопрос, почему моя семья не возьмет еще одного котенка, чтобы у меня была компания…
Мой издатель просит меня добавить немного эротики в этот личный дневник, чтобы превзойти в успешности продаж
Итак, дорогой дневник, вчера вечером я встретил необыкновенную кошечку. Я никогда не видел самки настолько сексуальной и манящей. Она лежала, полностью вытянувшись, на своем балконе. Потом она медленно спустилась по ступенькам. Своей сексуальной кошачьей походкой она приблизилась ко мне, приникла ко мне всем телом и начала меня ласкать. Слушая лишь свое желание, я… я… Я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛ! НАПОМИНАЮ ВАМ, ЧТО Я КАСТРИРОВАН! А теперь пошли прочь, извращенцы!
Дорогие телезрители, мы ведем прямой репортаж из сада, где Эдгар, кот путешественник, собирается осуществить беспрецедентное покорение вершины столетнего дуба.
Напомним вам, дорогие телезрители, что кот Эдгар известен своей храбростью, своей силой мышц и своим выдающимся умом. Вот он начинает восхождение по дереву, выпустив наружу все когти. Теперь он поднялся на половину высоты, а сейчас добрался до вершины дерева на глазах у изумленной публики.
Он не зря носит прозвище Капитан Кураж!
О, да! Как же высоко! Какой вид на окрестности и соседей! Я вижу даже Минни, соседскую кошку. Не знаю, помнит ли она меня и тот «замечательный» уик-энд, что мы провели вместе. Так, скоро придет время ужина. Нужно подумать, как спуститься…
Черт, как же высоко! Я переломаю себе все лапы, слезая. И зачем я забрался так высоко?
Дорогой дневник, я сейчас оказался заблокирован на вершине дерева вот уже в течение трех часов. Темнеет, мне холодно и кружится голова, но я не намерен спускаться с дерева, ломая себе шею и глупо потеряв одну из девяти жизней.
Эй! Марк, я застрял на дереве! Северина, Леа, Родольф, Патапуф! Снимите меня отсюда!
7 часов утра, а я все еще сижу на этом проклятом дереве, не способный спуститься самостоятельно. Я вижу, как моя семья спокойно завтракает на кухне. Мое отсутствие обеспокоило их не больше, чем исчезновение динозавров 160 миллионов лет назад.
14 часов: я так голоден, что готов слопать овощи! К счастью, мои мучения скоро закончатся. Приехали пожарные, они устанавливают длинную лестницу, чтобы вызволить меня.
Какой стыд для великого путешественника, которым я являюсь, быть спасенным пожарными! И это на глазах всех соседей, вышедших из домов, чтобы поприсутствовать на моем публичном унижении.
Ладно, знайте, что я сожалею, но мне пришлось отбиваться и поцарапать пожарного, чтобы сохранить лицо и заставить соседей и мою семью верить, что я не хотел слезать с моего дерева и что мне не нужна была никакая помощь.
Просто скажем, что я высоко взлетел и остался на высоте.
52 минуты и 45 секунд – установлен новый рекорд! Я ничего не съел на протяжении 52 минут и 45 секунд. А сейчас, дорогой дневник, я тебя оставляю. Пришло время мне наброситься на сухой корм.
Я знаю, дорогой дневник, что после всех приключений я тебя немного забросил, но я много спал, ел, спал, ел, спал, ел, спал, ел, спал, ел, спал, ел, спал, ел, спал, ел, спал, ел, спал, ел… жил, одним словом!
Малыш Родольф считает, что я слишком много сплю, он часто застает меня в кровати, если быть честным (кому из актеров-комиков требуется напарник? Никому? Ну ладно… вам же хуже). Как только малыш видит, что я задремал, то устремляется ко мне, чтобы «поиграть».
Как ему дать понять, что играть в машинки мне совершенно не нравится? Что касается игровой приставки PlayStation, идея пострелять из Калашникова меня очень притягивает, но мои лапки слишком короткие для джойстика.
Как это «иди, ищи мячик»? Они меня за профессионального футболиста принимают или что?
Знайте, люди, что мой интеллект гораздо выше, чем у спортсмена. У вас, кстати, тоже, иначе вы бы не смогли прочитать эту книгу. Поэтому в следующий раз, как мне скажут идти за мячиком, я брошу его вам в лицо. Я вас уверяю, что эта семейка на Выставке Дураков была бы среди участников.
Вы знаете историю кота Паффа? Этот кот не переходит дорог и его не могут раздавить! Ведь коты все-таки гораздо умнее собак! Мне все трудней становится выносить присутствие Патапуфа. Он не злой, но раздражает меня все больше.
Зачем он так упрямо лает каждое утро на бедного почтальона? Ведь не ему же платить по счетам, которые доставляет нам почтальон.
Единственное, что я не люблю на почте, так эти календари с котятами, позирующими так блудливо, словно они красотки из журнала «Плейбой». Но не думайте, что я завидую, потому что почтовая служба не пригласила меня позировать на этих календарях. Вовсе нет! А если они случайно попросят стать их моделью, я найду самого продвинутого фотографа, чтобы он мог уменьшить мои размеры и чтобы все бабульки Франции впали в экстаз при виде моей красоты.
Я похож на агента ЦРУ. Весь день я брожу по дому, я знаю его самые потаенные уголки, я слежу за всеми по нескольку часов, а благодаря моему носу я знаю все фамильные тайны. Но мое воспитание запрещает мне их вам рассказывать.
Если только вы будете настаивать… Вы настаиваете? Тогда ладно, но пусть все останется между нами.
Леа имеет привычку курить со своими подружками что-то вроде кошачьей травы, когда родителей нет дома.
Марк, которому нужно сидеть на диете, прячет еду в гараже. К счастью, я нашел его тайник и наслаждаюсь его колбасой, но только для его же пользы, а не из-за пристрастия к еде.
Родольф просыпается после 8 часов вечера, чтобы поиграть с приставкой.
Я еще не нашел никакого компромата на Северину, но я продолжаю свое расследование и не отчаиваюсь найти ее порок.
Я надеюсь на вашу скромность. Эта информация может быть мне очень полезна, в случае если придется их шантажировать.
Я обязательно должен рассказать вам, как я провел этот вечер. Моя семья и собака трусливо бросили меня в субботу вечером, отправившись на янезнаюкакой праздник.
Около 23 часов в дом проник взломщик, чтобы украсть несколько драгоценностей и ноутбук. Повинуясь лишь своему мужеству, я бросился к похитителю, я терся об его ноги, я подарил ему мое самое прекрасное мурчание, чтобы он накормил меня еще одной баночкой консервов. Но этот тип ушел, не обратив на меня никакого внимания! Вот есть же бесчестные люди.
Я не принадлежу к суеверным натурам, но я ненавижу черных котов… а также серых, еще рыжих и, конечно же, белых.
Когда мне кажется, что я бесполезен, я думаю об ООН и утешаюсь, что у меня все не так уж и плохо.
Если вы думаете, что бездельничать легко, то вы ошибаетесь! Я трачу огромное количество энергии, чтобы отдохнуть. Я долго хожу по дому, ищу идеальное место для послеполуденной сиесты.
Когда я только появился в семейке Кретинов, то вначале спал в корзинке, купленной для меня. Качество этой корзинки оставляло желать лучшего, и я быстро переехал из нее. Я нашел, что кровать Марка и Северины более комфортна.
Но ночью эти паразиты ее постоянно занимают, не давая мне выспаться. Диван в гостиной стал для меня пристанищем. Он, конечно, очень удобен, но уж слишком много желающих погладить меня, когда я спокойно сплю. В надежде найти что-нибудь получше, моим излюбленным местечком в данный момент стало кожаное кресло в кабинете. Мой поиск идеала, как и поиски Святого Грааля, никогда не закончится.
Дорогой дневник, сегодня особенный день. Он приходит один раз в две, три недели. В такой день я забавляюсь больше обычного… в этот день семья меняет постельное белье!
Может это покажется вам глупым (если так, то пропустите эту главу и не мешайте мне радоваться), но я обожаю прыгать на кровать, когда Марк и Северина застилают простыни. Мне нравится прокрасться в пододеяльник, зарыться в него, воображая себя путешественником, открывающим опасный мир. Мне нравится сражаться с подушками, воображая их то чудовищами, то змеями.
Ладно, я чувствую, что вы принимаете меня за котопсиха и не разделяете моего энтузиазма. Только не говорите мне, что смена постельного белья не доставляет вам удовольствия. С вами, людьми, проблема в том, что у вас нет никакого воображения. Дорогие читатели, я вас оставляю, я слышу шуршание простыней на втором этаже… пришло время поиграть!
Проснуться, опечалиться, опять лечь спать.
Шшшш! Не мешайте мне, я смотрю телевизор. Сейчас время моей любимой программы «Поле чудес». Не думайте, что мне интересна эта игра для домохозяек или сомнительный юмор ее ведущего. Нет, я могу часами смотреть, как крутится это колесо. Оно меня гипнотизирует и успокаивает. Может это и глупо, но иногда я подхожу к телевизору и пытаюсь его потрогать лапой.
Бывает так, что хочется именно того, чего не имеешь. Ко мне это не относится, возможно, из-за моего высокого духовного уровня, достигнутого ежедневной практикой йоги и буддизма. Но и мне случается, иногда, помечтать, какой была бы моя жизнь, если бы меня усыновила соседка Люсьена.
Люсьена – это старушка восьмидесяти лет, живущая в комфортабельном домике. Мне нравятся пожилые люди. Как и я, они много спят, все время ворчат, а еще я люблю запах старости.
Я воображаю иногда, как мы вдвоем смотрим развлекательную передачу «Угадай мелодию», восседая на диване, таком же старом, как и Люсьена, ужинаем в 18.00 и ложимся спать в 19.00. Спокойная жизнь на пенсии, как у всех. Я был бы с ней до ее последнего вздоха, а потом отправился бы жить в теплые страны с оставленным мне наследством.
Но, поскольку французское государство не признает за котами право наследования своих хозяев, этот план не может осуществиться. Я останусь со своей нынешней семьей, которая, несмотря на многочисленные недостатки, по правде говоря, не так уж и плоха.
У вас, людей, существует большая разница между 6 часами утра и 6.05. Марк и Северина имеют ужасную привычку заставлять звонить свой будильник по десять раз, пока они, наконец, проснутся. А это так мешает коту, имеющему очень тонкий слух, то есть мне. И чтобы покончить с этим резким утренним пробуждением, я решил каждую ночь выключать их будильник. Теперь все довольны. Они спят дольше, и меня не будят на заре трели будильника.
Странно, но с тех пор, как я применил эту стратегию, они начинают дико кричать, если просыпаются около 10 часов утра.
Я не бездельник, я просто люблю ничего не делать. Я не критикую ваши хобби, так не критикуйте и мои увлечения!
Дорогой дневник, этим утром я… извините, отвлекусь на минутку, чтобы почесаться. Итак, этим утром я… минутку, я снова почешусь и вернусь к вам. Но это странно, у меня чешется везде, мне хочется разодрать всю кожу. Это так неприятно. Ладно, этим утром я спал рядом с Патапуфом и… Как же ужасно хочется чесаться! Дорогой дневник, я сейчас хорошенько почешу себя и вернусь к тебе.
После целой ночи сильных почесов, я понял, что со мной случилось ужасное, постыдное и позорное происшествие: блохи!
А виновный, преступник и ответственный за все мои беды, этот мерзавец … (
Теперь паразиты колонизируют мою кожу сантиметр за сантиметром, и эта мысль кажется мне невыносимой.
И вот я прячусь в самых темных уголках дома, я ловлю укоризненные взгляды семьи и очень сожалею, что смеялся над малышом Родольфом, когда в прошлом году он подцепил вшей из школы.
Дорогой дневник, у меня хорошая новость и плохая. Хорошая – в том, что паразиты, захватчики, эти ужасные блохи покинули мое мускулистое тело. Плохая – что меня моют утром и вечером противоблошиным шампунем целую неделю. А я ненавижу мытье шампунем!
К счастью, вы держите в ваших хорошеньких наманикюренных ручках (даже вы, месье, я знаю) личный дневник, а не фотороман. Иначе мне было бы невыносимо стыдно, если бы вы увидели меня после мытья шампунем: шерсть всклокочена, все волоски дыбом, я похож на презираемого мной какого-нибудь поклонника Джастина Бибера. Пусть волос у меня меньше, чем у него, зато мозгов больше.
Ну наконец-то, мое лечение от блох подошло к концу. Следующего члена семьи, кто осмелится приблизиться ко мне с полотенцем и шампунем, я поцарапаю очень сильно. Что касается Патапуфа, этого блохастого мешка, я добился постановления от судьи по делам животных, чтобы тот не приближался ко мне больше, чем на 10 метров.
Сегодня великий день для меня. Наконец, после многих часов шпионажа, я смог выявить место, где было спрятано сокровище!
Но не сокровище тамплиеров или добыча пиратов. Нет, кое-что более ценное, чем эти клады.
Сокровище этого дома – место, где моя семья хранит консервы с кошачьей едой. Эти негодяи, эти предатели приняли ужасное решение прятать их в большом шкафу гаража. Вот как! Мне понадобилось все мое терпение, скрытность и выдержка, чтобы разгадать эту великую тайну! Теперь мне остается лишь быть начеку и, улучив момент, забраться в святая святых.
Дорогой дневник, не думай, что я тебя забросил, мне просто не хватает времени. Я прячусь в гараже, выжидая подходящего момента, чтобы забраться в шкаф с едой. Мой план простой, но эффективный. Проследить за Марком, когда он пойдет в гараж, и незаметно, как тень, прошмыгнуть за ним внутрь и там спрятаться. Миссия невыполнима? Но не для такого кота, как я!
Миссия выполнена. Я остался один в этом храме, посвященном Богу Обжорства. Перед моим зачарованным взглядом находится целая гора кошачьей еды. Я чувствую себя словно верующий в Ватикане или модница в дорогом бутике. Мой рот полон слюны. Мне одному достанется пир, от которого не отказался бы и Гаргантюа.
Ладно, не буду обманывать, но вторая часть этой миссия проходит не совсем так, как я планировал. Я закрыт в шкафу уже три часа, но не в состоянии открыть ни одно из десятков баночек, так манящих меня. Вы уже пробовали открыть консервы с помощью когтей?
А я, да! Но результат не был обнадеживающим. Не хочу впадать в паранойю, но я уверен, что садист, придумавший консервные банки, часами искал такой способ их открывания, который будет легким для людей и невозможным для кошек. Он выдумал это с целью сделать нам рабами людей.
Я уже шесть часов сижу в шкафу с едой и умираю от голода. Ирония, да? Я мог бы, конечно, есть картошку, перец или лук, лежащие там, но я НЕНАВИЖУ овощи.
Напрасно я мяукал, как подросток из первого ряда на концерте Джастина Бибера, никто меня не слышит. Силы покидают меня, я чувствую, что умираю, я все слабей и слабей, я вижу вдали белый свет…
Прощай, жестокий мир! Ирония ситуации в том, что это хороший конец моей жизни, геройств в поисках удовольствий, смелой жизни искателя приключений в современном мире, жизни … Ах! Марк наконец открывает дверь. ТЫ НЕ МОГ ПРИДТИ ПОБЫСТРЕЙ! А теперь корми меня, или я сам тебя съем!
Эй! Что я чувствую? Марк, Северина, Родольф, Леа, я требую, чтобы вся семья срочно собралась! Я чувствую на вас запах другого кота! И не отрицайте! На штанах Марка я вижу шерсть ангорского кота! Вы изменяете мне с другим котом! Я просто уничтожен таким предательством!
Ах! Я вижу, как вы, банда предателей, играете с другим, ласкаете его и, что хуже всего … кормите его!
Как вы могли так поступить со мной? Ведь я подарил вам шесть самых прекрасных месяцев своей жизни! Я всегда с вами, дома, прихожу на ваш зов, готов вас рассмешить или утешить, помурлыкать на ваших коленях. А вы обманываете меня с первым попавшимся породистым котом! Вы мне отвратительны, не знаю, смогу ли я когда-нибудь простить вам это.
Мне остается лишь уйти. Я никогда не смогу смотреть вам прямо в лицо после такого предательства… если только… готовы ли вы сделать кое-что, чтобы я вас простил? Я теперь совершенно не уверен, что вы меня любите (грустный взгляд). Я готов сделать над собой усилие, простить вас, если… если вы прекратите кормить меня низкокалорийным сухим кормом.
Я хочу обратиться с официальной просьбой в ООН, в НАТО, во французскую армию или к любым наемникам, чтобы помогли мне как можно скорей. В МОЕМ саду находится кот. Я повторяю: в МОЕМ саду находится кот, и он меня дразнит. Я закрыт в доме и лишь через стекло могу пытаться напугать его, обругать его самыми сильными ругательствами. Но он спокойно ходит по МОЕМУ газону, красуясь и греясь на солнышке. Он сведет меня с ума!
Я вам уже объяснял, что мы, коты, немного сумасшедшие в том, что касается нашей территории. Отношения между котами по этому вопросу еще более напряженные, чем палестино-израильский конфликт.
Вот отрывок из речи, которую я хочу прочесть перед Советом Безопасности ООН на следующем заседании:
«Господа, произошло серьезное нарушение наших мирных договоров между соседскими котами. Этим утром, конкретно в 10 часов, некий кот с рыжей шерстью проник в мой сад с целью воспользоваться предназначенными для меня удобствами и спровоцировать меня. Это тяжелый моральный ущерб. Такая провокация не должна остаться безнаказанной. Я торжественно взываю к вашему чувству Справедливости, чтобы приказать осуществить превентивную бомбардировку соседских садов. Это создаст прецедент и поможет избежать, я в этом уверен, неизбежную эскалацию этого конфликта».
Я очень организованный кот. Каждое утро я составляю список дел, которые я должен сделать за целый день. Вот пример для тех, кто не понял.
Понедельник:
• Есть.
• Стеречь сад.
• Спать.
• Есть.
• Поцарапать занавески.
• Спать.
• Умыться.
• Есть.
• Изобразить голодающего по возвращении семьи домой.
• Есть (или атаковать занавески в зависимости от выданной порции еды).
• Играть.
• Снова есть.
• Спать.
Когда я вижу то количество работы, что ждет меня в этот день, то говорю: вам, человеки, чертовски повезло, что вы являетесь беззаботными людьми, а не кошками.
Меня всегда будят, когда я сплю!
Я, как и большинство моих собратьев, очень консервативный кот. Мне не свойственно, как вам, люди, увлекаться новомодными гаджетами. Моими любимыми игрушками остаются старый мячик и пластиковый пакет.
Но недавно мне стал нравиться планшет семейки Кретинов. Одним касанием лапы я могу залезть в Интернет, другим касанием могу запустить приложение
Не хочу хвастаться, но знайте, что у меня, как и у отважных дальнобойщиков или популярных звезд рока, есть татуировка.
Ну ладно, моя татушка не является изображением обнаженной женщины, или Джонни Холидея, или волка.
Она маленькая и смехотворная. Я совершенно не помню, кто мне ее сделал, но если однажды встречу его, ему будет очень, очень плохо. Что за идея вытатуировать мне внутри уха FFO3B? Эти буквы и цифры совершенно ничего не значат! А какое качество! Полюбуйтесь! Чернила бледно-синие, буквы нанесены коряво. Даже в тюрьме исполнение было бы лучше. Говорят, что по этой татуировке можно меня идентифицировать. Я вам кто? Простая консервная банка с кодом на упаковке?
Я люблю фантастические фильмы. Я нахожу их очень завлекательными, и они меня совершенно не пугают. Вы заметили, что в таком фильме как
Послание для соседского кота (я знаю, что ты купил мою книгу и завидуешь мне еще больше): мой папа кот может порвать глотку твоему папе коту, потому что он сильней! Я знаю, что твоему хозяину девяносто лет и что он передвигается в кресле на колесах, но это тебя не извиняет.
Я все больше и больше беспокоюсь о психическом здоровье моей семьи. Вчера, в воскресенье, они не нашли ничего лучше, чем взять меня на прогулку на велосипеде вместе с ними. На велосипеде! Они пристроили корзинку на переднее колесо железного коня и искренне думали, что такой опыт меня позабавит.
Как вы знаете, дорогие читатели, я отличаюсь необыкновенным мужеством и обожаю новые впечатления. Но идея засунуть меня в корзинку, закрепленную на этой дьявольской машине, и, при оживленном уличном движении, отдать на милость Марка, который в обычное время не способен ходить не падая (когда я ночью бегаю у него под ногами) …это уж нет! Это без меня. Я не самоубийца, совершенно далек от таких мыслей. Хоть у меня и девять жизней, я стараюсь их максимально экономить.
Уфф, ложная тревога, к ветеринару отправился бедняга Патапуф, ему тоже надо почистить зубы. Пуля просвистела мимо! Идея однажды вернуться к психопату со стетоскопом заставляет меня переживать ужасные кошмары. Ну и хорошо, я слышу звук отъезжающей машины. Мы спасены и в добром здравии.
Пойдемте, дорогие читатели, отпразднуем это. Я направляюсь в кухню, и вы можете присоединиться ко мне, но не трогайте мою еду.
Марк? Но что ты здесь делаешь?
Предатель, негодяй, домашний Иуда, вероломный подонок! Все это было лишь обманом, попыткой вытащить меня из моего тайного убежища. И вот меня, кипящего от бешенства, поместили в машину, катящуюся навстречу моей печальной участи. Рядом сидит Патапуф, мой товарищ по несчастью. Мы направляемся в кабинет ветеринара.
Приемная, стресс, тяжелый запах от медицинских препаратов и разных животных, страх пропитал эти стены. Каждая проходящая минута приближает мою встречу с дьяволом.
Я избавлю вас от описания моей встречи со Злом, поскольку ваше сердечко слишком хрупко и не вынесет мрачных подробностей гнусного противостояния.
Знайте лишь, что теперь у меня красивые зубы, такие же белые, как у ведущих на телевидении.
Этим утром я чувствую себя таким же бездельником, как и человек, который изобрел дорожные указатели «Все направления». Я больше не напишу ни одной строчки в этом дневнике. Не настаивайте! Слушайте! Вы это слышите? Звук идет со второго этажа. Навострите уши, это призыв моего лежачка. Хорошего отдыха!
Все то, что я читаю про производство еды, коровье бешенство, конина в лазанье, я даже боюсь подумать, что находится в пакетиках с моей едой. Я принял радикальное решение в том, что касается моего питания: я прекратил читать газеты и журналы.
Приключения, романтика, азарт, вот что вас ждет в следующей главе этого личного дневника, поэтому не переключайтесь!
Я вам солгал. В этой главе не будет ни приключений, ни азарта и еще меньше романтики (какой ужас!). Я просто учусь маркетингу, я много узнал смотря рекламу на телевидении. Вы такие странные, вы, люди, с вашей идеей лгать без остановки.
Мы, коты, не лжем. Мы живем просто и не тратим время на низкую ложь. Пришло время мне сказать вам четыре истины!
Список истин, которые неприятно слышать:
В вашем возрасте вы должны читать что-то другое, чем юмористические рассказы.
Мадам, ваш муж вам лжет, вы очень потолстели за эту зиму.
Месье, вы не умеете водить машину (водите как баба!).
Девушка, он вас не любит, он лишь хочет переспать с вами.
Я уже вам сказал, что вы немного потолстели, мадам? Да, как и я.
В этом личном дневнике не осталось свободных страниц. Мне придется послать Северину в канцелярский магазин как можно скорей. А пока я направлю мою рукопись издателю. Я уверен, что ее опубликуют. После всего кот, умеющий писать стильно и эрудированно, встречается не каждый день!
Мне осталось лишь немного места в дневнике, чтобы сказать моей приемной семье, что я их люблю. Но пусть они не пользуются этим признанием, чтобы наброситься на меня с нежностями. Я же не плюшевая игрушка!
Эдгар, кот-ворчун (возможно).
Если только мне самому захочется, чтобы меня погладили (мне стыдно, но я люблю, когда мне чешут спинку).