— Неожиданно прохладно, для сентября-то месяца, — пробормотал я, стуча зубами и пританцовывая на снегу.

Судя по окружающему пейзажу, это, все же, Россия. Вот, только, на дворе явно не середина осени. Скорее — декабрь, или, быть может, март? Одежонка моя не совсем по сезону, но могло быть и хуже. Могло бы вообще меня не быть! Ни в каком виде, ни в каком измерении. Ибо ссорится с богами — есть сущее безумие, пусть они даже временно отсутствуют в вашем мире.

Кстати, а мой ли это мир? Если наблюдаем явный перенос во времени и в пространстве, то нет никаких гарантий, что реальность та же самая! С моим-то везением. Точнее — Невезением. Именно так, с большой буквы. Потому что имя собственное. Обозначает один из законов мирозданья, причем частично одушевленный. Как-нибудь расскажу подробно, как я докатился до такого существования, но сейчас не до воспоминаний — надо срочно заняться спасением моей замерзающей тушки.

Первое открытие делаю сразу — и оно, черт подери, приятное. Наблюдаю опоры линий электропередач, а это означает, что занесло меня не в лютое средневековье, или, тем более, не в палеолит к неандертальцам. Цивилизация мне больше по душе!

Снега немного, сантиметра два всего, если не проваливаться в ямы, то можно и в кроссовках топать без опасения, хотя морозец чувствуется — градусов пять точно, а куртка на пуху из молодого синтепона греет плохо. Шапки у меня нет — только капюшон и спасает. Ни денег, ни документов с собой нет. Из еды — пачка жвачки. Телефон где-то потерялся во время перехода. Жесткие условия для инфильтрации, ничего не скажешь. Да и с погодой не повезло.

Тфу! Сколько раз зарекался, не поминать Невезение всуе. Накаркал. Для полного счастья с неба посыпалась снежная крупа — мелкая и противная.

Придется использовать последний резерв. Достаю из-за пазухи амулет, его требуется немного подержать руке, "разогревая" до нужного состояния, внимательно всматриваюсь, пытаясь сконцентрироваться, и дождавшись свечения, пересчитываю багрово-красные переливающиеся капельки, так похожие на бусинки из крови.

Всего пять осталось, восемь отверстий зияют черной пронзительной пустотой. Что же, могло быть и хуже. Такое ощущение, что эта поговорка привязалась ко мне надолго, и будет весьма актуальной в ближайшее время.

Мысленно рисую руну активации, не мудрствуя лукаво, назвал её в свое время "альфой", а как она по-настоящему именуется, похоже уже никто и никогда не узнает. Вытаскиваю из лота перламутровую каплю, цвета сияющей крови, и распыляю её внутри руны, предварительно растерев подушечками пальцев.

— Эх, сейчас бы внутрь принять! — мечтательно вздыхаю, представив ощущение счастья и сытого успокоения после такого действа.

К сожалению, не до жиру, быть бы живу — такую роскошь я себе сейчас позволить никак не могу.

Поверх накладываю ещё одну руну, в этот раз поисковую. Надеюсь, одного зерна хватит — не хотелось бы последнее тратить, мало ли какие приключения меня ещё ждут. Девять слотов уже пустые — это критически мало или много, смотря, как смотреть.

— Есть направление, — облегченно вздыхаю, и закрываю конструкт "омегой". Это последняя из тринадцати рун, известных мне — самая безопасная и "спокойная" из всех.

Надеюсь, что сработает все, как надо — все же, остается шанс, что это другой мир, и здесь немного другие законы магии и константы с ними связанные.

Направление четко задано, остается следовать за удачей, в самом прямом, буквальном смысле. Рубиновые бусинки — это закапсулированная квинтэссенция удачи, в концентрированной энергетической форме. Не больше и не меньше!

Через полчаса, промерзший и вымотавшийся, выхожу на дорогу. Узкая двухполоска, хоть и разбитая, но с асфальтовым покрытием. Следы от автомобильных протекторов присутствуют, но едва видимые, как бы, не утренние — уже присыпаны снегом. Впрочем, мой конструкт ещё совсем свежий, поэтому не сильно переживаю, должен сработать. После того, как вышел к дороге, последние сомнения отпали — поисковый анкх указал точное направление, а это означает только одно — магия в этом мире есть. С другой стороны, снегопад так и не прекратился, и это не очень радует — бедный энергией мир, раз воздействие не многоплановое, а узко концентрированное. Улучшение погоды по умолчанию подразумевается, как побочный эффект, при использовании рубиновой капсулы с маной.

Ещё минут через десять появляется долгожданное средство спасения. Зеленый, битый жизнью и дорогами, ВА3-2121 с дырявым утеплителем на радиаторной морде.

Дисциплинировано поднимаю руку, поскольку твердо уверен, что не надо умножать сущности без крайней необходимости, и испытывать удачу на прочность. Если есть возможность получить какой-то результат без расхода энергии, то именно так и надо делать — тогда эффект от заклинания продержится дольше и силы в нем будет больше.

— До города подвезете?

Номера на авто, похоже, российские, но незнакомого образца, хотя смутно припоминаю, что видел раньше. Может в телевизоре? Размышления прерывает водитель зеленого коня.

— Садись турист, пока не околел окончательно. Разберемся, куда тебе ехать — здесь дорога одна, выбирать не приходится.

Водитель — молодой, примерно моего возраста, с залихватски нечесаными кудрями цвета пшеничного виски, веселыми голубыми глазами, с золотой фиксой вместо зуба и легкой семидневной небритостью. Шапка-ушанка на заднем сиденье, добротный овчинный тулуп, потрепанный и немного измазанный в мазуте — вот и весь образ моего спасителя.

— Сергей, — протягивает широкую, как лопата ладонь с твердыми каменными мозолями.

— Стас, — пожимаю руку в ответ. Имя, как имя — не свое же настоящее называть.

— Фартовый ты, парень. Если бы колесо не пробил, ты бы до завтрашнего утра простоял. Здесь мало кто ездит, только молоковоз в райцентр, но это совсем поутру.

От тепла сразу потянуло в сон, но момент не самый подходящий, чтобы отойти в царство Морфея. Шутки шутками, а хоть какую-то правдоподобную легенду моего появления в таком виде надо привести. Водила, хоть и балагурит, весело подтрунивая над моим осенним нарядом, но чувствуется, что озадачен.

Путаясь, и сбиваясь, изображаю потерю памяти, косвенно подводя Серегу к нужным выводам, подбрасывая нужные факты и обрывки воспоминаний.

В результате складывается эпическая сага, от том, как я ехал, по всей видимости откуда-то с юга, в дороге или подсадил какого-то или подкараулили банально, взяв на гоп-стоп, но машины лишился. Из воспоминаний лишь кузов грузовика, руки смотанные скотчем и дикий холод, от которого я и пришел в сознание. Этим же объясняется и мой легкий наряд — в машине с климат-контролем тулуп не обязателен. Из кузова я выпрыгнул на ходу, когда грузовик сбавил скорость сворачивая с трассы.

— Видать, по башке съездили, ежель память отшибло, — без лишней дипломатии назвал мой качан и причину сбоя в его работе, простой деревенский парень Серега.

— Не похоже, шишки на затылке нет, скорее, химией какой-то траванули. Или подсыпали или подлили, — немного подкорректировал его версию, в соответствии с отсутствием нужных доказательств.

— Тогда — клофелин, к бабке не ходи. Помню, как-то мы на шабашку в Рязань ехали… — немного запнувшись, Сергей быстро поменял тему. — Красивая хоть была?

— Говорю же — не помню ничего. Очнулся в кузове, голова гудит как колокол, во рту, словно, кошка сдохла. Хорошо, хоть сразу сообразил, что бежать надо — не возят людей на морозе в кузове со связанными руками.

— Эт. Ты правильно сообразил. Места у нас глухие — до весны не нашли бы костей. Мясо волки раньше съели бы.

Зацепившись за подсказку с волками, осторожно выяснил, что мы где-то на границе Тамбовской и Воронежской области. Село, куда едем, гордо именуется Бирюковкой. Впрочем, и не село это вовсе, а деревня, поскольку даже скромной церквушки в ней нет. Только сельсовет, впрочем, постоянно закрытый, клуб с баром, магазин и фельдшер. Удивительно точное и лаконичное описание — все перечислено и ничего не пропущено.

— Ты, Станиславыч, не переживай. У меня заночуешь, отогреешься, а завтра, кого-нибудь сагитируем, и тебя до райцентра подбросят.

Потом ещё раз осмотрел меня с ног до головы, и печально вздохнул.

— Денег и документов у тебя нет? — спросил и сам же ответил. — Ежель в лесу бросить удумали, то кто ж такую улику оставит.

Я лишь пожал плечами — что ту скажешь.

— Утро вечера мудренее. Жинка у меня с дитем у тёщи в городе. Зимой здесь удобств, считай, никаких. А те, что есть — во дворе. Так что не стеснишь. Надо лишь подтопить — дом выстыл.

Впереди сквозь снежную завесу, проступили очертания построек. В заветную Бирюковку мы вползаем на черепашьей скорости — снег валит стеной и видимость упала до нескольких метров.

Что было дальше, помню смутно, как сквозь пелену. Закончилось действие конструкта-заклинания, и сразу пошел откат — в амулет разряжен на две трети, а это значит, что "обратку" нейтрализует не полностью. Хождение по морозу в легкой курточке, достойной Буратино, предполагает, как минимум серьезную простуду или воспаление легких. Плюс ещё час в нетопленом доме, в ожидании, пока печь нагреется и дом вместе с нею. Вот и развезло меня, даже тулуп. Предложенный Сергеем и чай с медом не помог — накрыло хорошо.

Всю ночь мучился, думал, не доживу до рассвета, лишь под утро не выдержал, выдавил ещё одну кровавую бусинку из амулета, кое-как нарисовал руны, пытаясь не сбиться и не перепутать порядок активации, после чего провалился в блаженный, счастливый сон.

Зато утром встал бодрым, полным сил и энергии, словно всю ночь проспал только без особой радости — с маной совсем беда, ситуация не просто плохая, а близка к катастрофической.

— Смотрю, ты бодрячком. Молодца. Думал, сомлеешь, хотел к фельдшару бежать с утра, а ты, глянь, и на ногах. Жив-здоров. Настоящий богатырь.

На часах всего полседьмого утра, а хозяин уже весь в делах. Что не удивительно, у него и коровы с телями, и конь старый рабочий, и кур несколько десятков, и даже поросей несколько штук. Здоровые такие, мохнатые, на кабанов похожие. И взгляд недобрый, словно сожрать тебя хотят. Впрочем, возможно это показалось, поскольку кормить их пришлось именно мне — отрабатывать еду и постой.

Грею воду на печке, тащу в сарай. Запариваю комбикорм, мешаю с зерном, отрубями и какой-то сухой травой в указанной пропорции. И не на одну свинку, а на четырех огромных проглотов сразу. Делаю все это не очень умело и не слишком быстро, как потомственный горожанин в третьем поколении, поэтому свиньи и смотрят на меня по-свински, злобно и неодобрительно, противными голодными глазами.

— Молодец, стараешься. Для городского — так даже, ничё получается, — подбодрил Сергей, помог закончить с кормлением динозавров от сала и позвал снидать. По местному — завтракать. Здесь вообще довольно странный говор, забавная смесь из русского, украинских языков, волжских или каких-то местных диалектов и даже казацкой мовы.

Картошка с маслом, холодное жирное молоко с густым слоем сливок сверху и кусок слегка зачерствевшего хлеба. В прошлой жизни от такого лакомства я бы нос воротил, а сейчас наворачивают за милую душу, только за ушами трещит.

— Ты чего невеселый такой? — наевшись до отвала, замечаю, что сосед за столом не разделяет моего счастья. Как-то вяло ковыряет картошку, а соли на ней уже столько, что можно текилу закусывать, не почувствовав картофельного вкуса.

— Телок помирает. Я для чего в райцентр мотался — лекарство покупал. Только опоздал, завтра, похоже, отойдет. И резать его поздно, нельзя больное мясо продавать.

От молока отказываюсь, вода здешняя из колодца, лучше и вкуснее любой бутилированной. Недолго думая, отправляюсь в сарай, он же — хлев обыкновенный. Больную коровку узнаю сразу — бедняжка совсем обессилила, лежит в углу на груде грязной соломы, мелко трясется и дышит, точнее, громко прерывисто хрипит.

Не люблю я это дело. Использование магии против живых существ — суть зло, что бы там не говорили, адепты и посвященные, пытаясь оправдать свое ремесло. Даже если используешь во благо — последствия обязательно будут, может не сразу, и не в этой жизни. Впрочем, активное разрушение темных структур привлекает ненужное внимание и неудовольствие Хаоса, или Тьмы, или ещё кого другого, упоминать вслух которого совсем нежелательно. А то, что в этом мире обязательно присутствует одна или несколько ипостасей или сил этого направления — к гадалке не ходи. Раз уж, мир похож на мой родной, то и все основные проявления божественных сил, примерно соответствуют.

Для мага Неудачи, бывшего жреца культа, такая засветка крайне нежелательна. Модель глобального противостояния: добро-зло, тьма-свет, хаос-порядок, не является сколько-нибудь годной для описания даже основных сил и игроков во всех известных мирах, но за неимением лучшего используем это сравнение. Между двумя главными противоборствующими полюсами расположена огромная масса промежуточных состояний, заполненных всяческими структурами, как божественными, так и слепыми и неразумными могущественными силами. Бинарная связка удача-невезение, расположена не между полюсами сил, а в перпендикулярной плоскости к основному слою противостояния Хаоса и Сущего. Вследствие чего, работники этого замечательного культа могут оперировать в обоих направлениях с одинаковым успехом. Обратная сторона халявы: обе Главные Ипостаси относятся к магам невезучим с одинаковым неодобрением. И стоит лишь немного перейти равновесную грань между ними, как следует возмездие от противоположной стороны. Классическим колдунам и то меньше прилетает за гораздо большее святотатство. Грубо говоря, за любой грех или доброе дело наказание на порядок сильнее, а награды нет вообще. Стоит отметить, что мы такие не одни, болтающиеся в перпендикулярной проруби, но коллеги по несчастью встречаются крайне редко и не во всех мирах. Поэтому их существованием можно пренебречь, да и не враждебны они обычно.

Если же учесть, что меня ищут и жаждут найти некие весьма могущественные структуры, способные не напрягаясь пересекать грани миров, то это смертельно опасное занятие для меня лично. И так две горошины активировал в течение короткого времени практически в одном месте. Надеюсь, никого из преследователей в этом мире ещё нет, иначе неприятности обеспечены.

С точки зрения мага, оперирующего вероятностями, большая часть проявлений колдовства или волшебства — это всего лишь разная концентрация положительной или отрицательной удачи, спроецированной на время действия. Такая методика не дает возможности пользоваться классической магией или чужими наработками в этой сфере, но прекрасно разрушает или усиливает заклинания, действия рун, проклятий, сглазов и тому подобного. Причем, для этого не требуются мощные потоки маны, не нужно знание структуры чужих плетений и глубокое понимание сути происходящего. Магия вероятностей не нуждается во всем этом — она работает по-другому. Если вероятность события уменьшить до нуля, то оно исчезнет, если вероятность увеличить до бесконечности, то оно тут же произойдет. Согласно пояснительному канону, это трактуется, как сжатие или разряжение временных потоков по слоям реальности, но для меня так и осталось не понятой абракадаброй. Работает — и ладно!

Первоначальным планом предусматривалось пожертвовать одной курицей-несушкой ради спасения несчастной коровки, но прошмыгнувшая под ногами мышь, на свое несчастье, избавила Серегу от убытков среди пернатого контингента. Может, кому-то покажется странным, но в магии, основанной на изменении везения, и корова и мышь, как объекты воздействия практически равнозначны, вне зависимости от объема и веса. Оно и правильно, поскольку вероятность умереть или заболеть у буренки принципиально ничем не отличается от такой же вероятности у хвостатой оппонентки. Напряжение поля, конечно, разное, но не на порядок, а вполне даже сравнимо.

Пока размышлял о теоретических основах, мышь уже скрылась. Честно говоря, не настолько я умелый маг, чтобы влет, на движущую мишень повесить руну, а тем более зафиксировать канал перекачки. Поэтому возвращаюсь в дом, и пока Сергей не видит, утаскиваю мышеловку и кусок сала для приманки.

Прибор для ловли переносчиков чумы и блох, примитивный донельзя, пружина ржавая и поймать крысу таким — настоящий подвиг. Но только не для меня! Аж, мурашки по коже, когда беру в руки это орудие вероятности — ощущение, как будто нашел пустую банку из-под тушенки на необитаемом острове. Тфу, что только не померещится на фоне магического истощения.

Как бы то ни было, но ловить грызунов при помощи такой конструкции можно до наступления весны, причем без всякой гарантии на успех. Поэтому провожу апгрейд. Всего две руны с обратной стороны, и обычная мышеловка превращается в капкан Немезиды! Можно даже не класть сало — улов обеспечен. Но следуя привычке, не усложнять сущее без необходимости, выкладываю кусочек лакомства для жертвы. Все должно быть честно.

Не успел поставить ловушку на пол, как тут же в неё влетела средних размеров крыса. Процесс пошел! Если кто-то думает, что рисовать руны углем на спине полуживой оглушенной крысы легко. То пусть сам попробует!

Ещё одну руну бедной коровке на бок, и тут же активация канала. Проскакивает искра — крыса откидывает лапы и хвост, отправляясь на реинкарнацию по малому кругу богини Ганеши, если не ошибаюсь, именно она отвечает за перерождение тварей неразумных.

С точки зрения светлой части божественного спектра мне засчитан грех за умерщвление крысы в десятикратном размере, и доброе дело за излечение коровы засчитано на десять процентов от номинала. Теперь понятно, почему с такой нормой прибыли маги везения так и не стали всемогущими и почитаемыми? Что тогда говорить о жреце культа Неудачи, коим я имею несчастье быть?

Черт бы побрал этого неадекватного Локки, и его неугасимое желание шутить и делать пакости, где ни попади, не думая о последствиях. Дошутился — и сам канул в небытие и проблем потомкам оставил, так что не расхлебаешь. Надо же додуматься — кровно оскорбить божество из другой реальности, да так, что тот в отместку создал культ Неудачи. Впрочем, об этом в следующий раз — только рассказов об Отсутствующем в моем бедственном состоянии и не хватает для полного счастья. Как-нибудь потом.

Повторил процесс ещё четыре раза, после чего теля поднялся на ноги, и требовательно замычал, требуя жратвы, и побольше. Пришлось кормить, назвался доктором — держи скальпель, то есть вилы. И ведь жрёт это парнокопытное, словно мамонт перед зимней спячкой — только таскай.

— Якорь мне в корму! — раздалось за спиной. Ага, явился Серега и, узрев чудо карательной ветеринарии, потерял дар речи.

— Надо было покормить бедную животинку. Всего и делов, — скромно принизил свои заслуги, чтобы не возникло лишних вопросов.

Но вся конспирация полетела к черту, поскольку в этот момент выскочила очередная крыса и сходу влетела в мышеловку. Все бы ничего, но эта паразитка умудрилась застрять в… разряженной ловушке, зацепившись за хвостом за пружину.

Тфу, забыл руны стереть с обратной стороны!

Сергей не растерял и оприходовал невезучую тварь лопатой по хребту. Ладно бы на этом закончилось, но пока он отцеплял первую жертву, в неё чуть не попала вторая. Пришлось прямо-таки вырывать у него из рук мышеловку, чтобы прекратить эту вакханалию, ибо только зверского отката мне и не хватало.

Лишь после того, как стер последние остатки угля, вздохнул спокойно. На ровном месте чуть не вляпался.

— Что это было? — правый глаз у Сереги размером с царский серебряный рубль. В смысле — большой очень. От удивления. Левый глаз такой же, но его не видно — шапка съехала на лоб во время охоты, да так и не успел вернуть в исходное положение.

— Приманка для мышей. Немного сала, уголь и сухой клевер, — выдал первое, что пришло в голову. Просто, чтобы хоть что-то сказать.

— У вас в городе мыши тоже проблема? — сказать, что Серега удивлен — ничего не сказать.

— Не помню. Может в медицинской академии опыты с ними проводил?

— Так ты, доктор?! Что же сразу не сказал? Врач у нас в районе — уважаемый человек, не то, что депутат какой-то, или дизайнер, не дай боже.

— Сам не ведаю, откуда взялось. Только сейчас осознал, — и ведь не соврал ни разу. До сего момента даже не подозревал, что я эскулап дипломированный.

Чудесное исцеление объясняется просто. Крыса, погибнув неожиданно и преждевременно, высвобождает некоторое количество вероятностной энергии, в просторечье именуемой "удачей". Если быть точным, в данном конкретном случае — это потенциальная, нереализованная удача. Такое случается достаточно часто, но освободившаяся энергия быстро рассеивается, причем не абы куда, а в темпоральные, то есть временные потоки. Но при помощи простейшего сочетания рун этот выброс можно локализовать, сфокусировать и направить в нужном направлении. Руны, нанесенные на другой объект, в нашем случае, это буренка обыкновенная, производят обратное преобразование. То есть скотина ценная домашняя, образно говоря, получает плюс один к удаче. Несколько таких циклов подряд, и везение вырастает до совершенно неприличного и нереального уровня, после чего происходит настоящее чудо — просроченное лекарство дает фантастический целительный эффект и излечивает смертельно больное животное. Хороший мастер подобную операцию осуществляет мысленно, не особо напрягаясь, начинающий же, неумеха, ловит грызунов и разукрашивает их вручную.

Впрочем, все познается в сравнении. Если кто-то сможет лучше — пусть попробует, и только потом обзывается неумелым.

После чудесного излечения рогатого имущества отношение ко мне со стороны хозяина заметно изменилось, и в лучшую сторону. В качестве вознаграждения во временное пользование предоставлены: тулуп овчинный, шапка-ушанка военного образца, времен Карибского кризиса и валенки с калошами.

Если с верхней и теплой одеждой проблема решена, то все остальное требует смены, причем в кратчайшие сроки. Да и не очень мой наряд соответствует нынешним тенденциям в моде. Это в деревне все городские на одно лицо, а чуть ближе к цивилизованным местам прикид мой обязательно вызовет интерес и недоумение. Кроме того, нельзя бесконечно долго испытывать терпение хозяина — чужой человек в доме, да ещё корми и одевай его. Серега, конечно, прекрасный парень, но такая ситуация явно не нормальная, и на одной удаче долго не вытянешь. Для решения проблемы нужны денежные знаки, и чем быстрее, тем лучше.

— Серый, у вас в деревне работу можно найти?

Эксперт по вопросам трудоустройства долго чешет в затылке и честно признается, что вариантов нет. Летом — сколько угодно. Весной и осенью — можно найти неплохую подработку. Зимой — ни одного шанса.

— Ежели только в Михайловском, это райцентр, истопником в школе на четыре тысячи в месяц. К нам на ферму не советую — почитай, с сентября уже денег не платят.

М-да. Четыре тысячи — это ниже прожиточного уровня. Для сравнения, чтобы понять, что это за сумма — из полученной мной информации, проездной на троллейбус в областном центре стоит полторы тысячи рублей в месяц. Килограмм колбасы — четыреста.

Видя мои мучения, Серега решает проявить инициативу.

— Чего теряешься. Щас заварим зелье твое, пройдем по соседям и выведем всех мышей. Деньгами не дадут, но угостят и нальют точно. Да и чего сычем сидеть, может, кто приглянется! Девки у нас — знатные! Только, сильно не озоруй — ухажеры бока быстро намнут.

— А и пошли! Была, не была. Нам нечего терять кроме своих цепей.

Мне и готовить ничего не надо, только кусок угля в карман положить, но легенда требует изобразить действо. Чтобы не переводить продукт, который нам же потребуется в качестве закуски, предлагаю готовить приворотное зелье для мышатых непосредственно на месте. Пару пучков клевера для конспирации все же прихватил с собой.

Очнулся только под вечер. В доме пусто — Серега куда-то умчался. В голове каша, во рту вкус недобродившей бражки, самогона и сала — куда же без него.

Вваливается хозяин. Веселый, бодрый и улыбающийся, лишь по сияющим глазам видно, что слегка поддатый. Вот, что значит, опыт. Я уже на третьей хате сдался и в аут вылетел.

— Хлебни рассольчику, и давай собираться.

— Куда? — меньше всего сейчас хочется куда-то идти, тем более, пешком по холоду. Интересно мы, хоть что-то заработали, или только сало свое слопали под самогон?

— Обижаешь, Сергей пообещал — Сергей сделал, — оказывается, последнюю фразу я вслух произнес. — Добыли две литровые банки с домашней тушенкой, туес с капустой квашенной, хлеба краюху — Петровна дала, сама пекла. Но не это самое главное!

Как-то насторожило меня обилие добычи — мы точно никуда больше не заглядывали?

— Не переживай. Средство твое работает, даже если изобретатель в зюзю набрался и лыка не вяжет. Мы всю улицу обошли, и на завтра ещё договорились. А сейчас, мы идем в клуб! Нас девчонки пригласили — Машка и Танька. Конечно, мне не положено, если жена узнает, а она у меня, ещё та зверюга, — шкуру с живого спустит, но не могу, же я одного гостя в клуб пустить.

Таньку я смутно помню — симпатичная, хохотушка с русой косой и серыми глазами. У неё ещё ямочки на щеках забавные и зубки ровные аккуратные. Немножко полноватая, но это только на мой, избалованный тощими моделями, вкус.

— Итить, колотить. Все у вас, городских не по-людски. Кто же девкам в зубы сморит? Она тебе лошадь что ли?

Хлебаю рассол, одновременно слушаю инструктаж. Не все так просто в дальних селеньях в плане социальных отношений. Хот и на виду жизнь проходит, но запутано, сложно и чревато неприятностями, если без аккуратности, особенно для залетных гостей.

Как только в голове проясняется, решаю заняться подготовкой. Сельский клуб, он же бар, согласно веяньям моды, не то место, куда можно спокойно прийти и, тем более, уйти без проблем и столкновений с местной интеллигенцией. Серега, конечно, прикроет, в случае чего и отмажет, но свой собственный авторитет, особенно в присутствии дам, терять негоже.

Драться не люблю, хотя занимался когда-то и боксом, и ушу, но не настолько глуп и самоуверен, чтобы легко раскидать троих-четверых бугаев и получить при этом бутылкой по затылку. Не люблю испытывать удачу понапрасну — это уже чисто профессиональная привычка. Поэтому готовлюсь заранее.

По-хорошему, нужно взять обычную речную гальку, обколоть при помощи молотка и зубила, придать форму идеального шара, или если быть точным — горошины. После чего нанести на поверхность две парные руны, естественно, рисуем их на противоположные полюса — они же не сочетаются друг с другом. Камень идеально подходит. Как по долговечности, так и по способности удерживать напряжение внутри себя. Но сейчас времени для этого нет, да и, попробуй, найди речную гальку под снегом, если она вообще здесь водится. С другой стороны, долговечность меня не особо волнует — на вечер хватит, а потом сделаю более качественный "чесночный горох". Чеснок — это варварское средневековое средство против конницы, когда шипы, скрепленные специальным образом, бросали на землю, и лошадь калечила копыта, налетев на него. Мое изобретение не такое изуверское, но принцип действия похож. Поэтому использую обычный круглый сухой прошлогодний горох из хозяйских запасов — на нем руны вырезать даже удобнее. Второе достоинство у этого материала — он быстро разрушается. Вот такая загогулина — долговечность не всегда положительное качество, и не всегда полезна. Попробуйте собрать обратно рассыпанный "чесночный горох" — проклянете все на свете. Он же неуловимый, словно ртуть, и скользкий, как тающий лёд. Правда, длится такое состояние недолго, не больше получаса после выброса, но все же. И всегда есть шанс, что его подберет кто-то чужой и очень любопытный.

На всякий случай, разобрал подшипник, найденный в сарае. Сталь плохо держит манну, и руны нанесены краской, а не вырезаны — получилась халтура, однозначно. Это более серьезное средство защиты — но пользоваться им следует только в самом крайнем случае, если существует реальная угроза жизни. Думаю, что обычного, обработанного рунами, гороха вполне достаточно для местной гопоты, если она случайно здесь окажется.

Держать горошины надо в закрытой коробке, желательно все вместе — тогда они не разряжаются раньше времени. Ещё одно несомненное достоинство — поскольку руны парные, то их действие скомпенсировано, и отката ждать не приходится. Жуткое похмелье и головная боль — это явно расплата за крысиный геноцид. Классический пример использования несбалансированных рунных конструкций.

Очаг культуры и отдыха разочаровал откровенно. Старое здание, ещё советской постройки, грязный неуютный зал с барной стойкой, украшенный древней цветомузыкой достойной места в музее электроники, несколько пустых столиков и хрипящие колонки с невразумительной попсовой музыкой. Хорошо, хоть не шансон. Девчонок ещё нет, зато из соседнего зала доносится стук шаров.

— Да, это же бильярд! — ощущение такое, как будто, посреди пустыни где-то в непьющих Эмиратах нашел холодильник с пивом.

Трудно найти игру с такой концентрацией переменной удачи. Разве, что кости или спортлото.

Единственное, что подпортило ощущение счастья — накурено так, что можно вешать топор. Не дошли ещё драконовские запреты до местного населения, а может, и не было здесь их никогда.

Через полчаса я стал обладателем целой тысячи рублей, обыграв всех присутствующих, включая Сергея. Впрочем, его бесплатно. Естественно, обыграл не сразу, а слив пару партий для затравки, да и победу обычно вырывал в упорной тяжелой борьбе, буквально на последнем шаре. Ничего сложного или выдающегося — всего лишь пара черточек на кие, в которых мало кто опознает руны, крайне редко встречающиеся за пределами одного удивительного измерения, возвращаться куда, мне крайне противопоказано.

Даже уголь не требуется — мел для кия прилагается. Выигрыш копеечный, однако, зарываться не стоит — чужаков здесь не любят. И если потеря пары сотен рублей с носа не критична, то дальнейшая игра приведет к проблемам.

Благим пожеланиям не суждено сбыться. Подъехала машина, и через несколько минут в помещение ввалилась троица неприятных субъектов. И дело не в внешнем виде, хотя наружность у новоприбывших — самая, что ни на есть, бандитская. Черные они — это сразу чувствуется. Когда тьма поражает душу, человек ещё долго живет, иногда богато и сыто, но, по сути, в нем уже мало что остается человеческого. Ни чувств, ни любви, ни радости — пустая оболочка, съедаемая животными страхами и страстями.

Это только, кажется, что добро и зло равноправны, и отличаются лишь цветом. На самом деле, человек при рождении всегда светел, и только потом впитывает тьму. Или не впитывает — тут как повезет. Образно говоря, тень может существовать только при наличии света, а вот обратное — вовсе не обязательно. К чему это лирическое отступление? К тому, что, если подходить формально, рассуждая чисто логически, то магия Неудачи — это деструктивный культ, по всем признакам относящийся к темной стороне божественного пантеона. Если бы у меня был выбор, то, несомненно, я присоединился к противоположной стороне — быть жрецом Локки намного приятнее, веселее и удобнее. К сожалению, Великий Проказник и Счастливчик развоплотился несколько тысяч лет назад, оставив на прощание кучу проблем и жаждущее мести обиженное и разъяренное божество-антипод из соседнего мира.

Именно поэтому не люблю темных, хотя и чисто по-человечески они мне омерзительны тоже. Эта же троица прямо таки сочится миазмами тьмы и хаоса — не ошибусь, если предположу, что руки у них в крови, так что не отмыть и не отмолить.

— Валим отсюда, — попытался улизнуть вместе со мной Серега, но не успел.

Кто-то уже успел поделиться, причем не без злорадства, что новичок всех обыграл сегодня.

— Сыграешь со мной? — оскалился главный из темных.

Здоровый, блин, раза в два меня шире. В глазах плещется чернота, кипящая ненавистью и страхом — продавшие душу всегда боятся, даже когда не осознают этого.

Судя по сбитым костяшкам и поломанным ушам — борец и ударник одновременно. Да и двое подручных — крепкие, ломаные битюги.

— Отчего не сыграть.

Серега пытается выдернуть меня, бешено вращая глазами и подавая малопонятные знаки, но это зря — не дадут они нам выйти. Да и не собираюсь я, убегать, когда деньги сами в руки падают.

— Пять косых на кон, пойдет? — хмыкает темный, недоверчиво и внимательно изучая меня.

— Ставлю тысячу и куртку. Не новая, но брал за тысячу долларов. Устроит?

Противник не возражает. Уступаю разбой — мне не жалко.

Минут десять идет позиционная игра с отыгрышами, и редкими атаками. У темного неожиданно хороший уровень мастерства, и если бы игра шла честно, то ни одного шанса выиграть у меня не было бы. Разница в классе — на порядок.

Однако, не летят у него шары в лузу и все тут! Даже прямые и простейшие удары не проходят, свояки не идут ни в какую, и от этого он начинает нервничать и закипать — не понимает, что происходит. Я же холоден и спокоен, развлекаюсь потихоньку, мысленно рисуя руны искривления при каждом ударе противника.

Через тридцать минут партия закончена. Счет: восемь-три, в мою пользу.

Темного аж трясет от бешенства и ярости, но деньги все же отдает, чин по чину.

— Серый, будь другом, подожди меня на улице. Через пять минут выйду.

Подмигнул весело и насмешливо, чем окончательно вывел из себя господина бандита.

— Ты никуда не пойдешь, пока я не отыграюсь!

Дожидаюсь, пока Сергей покинет помещение, для чего его пришлось выпихивать чуть ли не силой.

— Ежели чего, ты это — зови!

— Не надо, сам справлюсь. Тут делов на пять минут всего.

Немного ошибся — потребовалось десять минут. В этот раз счет: восемь — ноль. Всухую.

Отдавать деньги проигравший не стал. Вместо этого влепил мне боковой по печени. Смачный такой, поставленный, настоящий профессиональный. После такого удара нокаут гарантирован. Но не в этот раз.

Меня, конечно, хорошо припечатало, и швырнуло прямо на стену, но хруст разбитых костей противника мне в утешение! Недаром я прикрывал голову, подставляя бок — туда и пришелся удар. Если учесть, что под свитером в этом месте у меня примотана дощечка с торчащими шипами, то руку после такого удара можно смело списывать в утиль. Ни один хирург её полностью не восстановит. Само собой, дощечка непростая, а украшенная рунами — иначе, попробуй, угадай, куда тебе прилетит. А так с гарантией — захочешь, и все равно не промахнешься!

Пока вожак катается по полу, зажимая покалеченную руку и воя от боли, а подельники в ступоре не понимают, что такое происходит, бросаю горсть гороха, и прыгаю к двери — в комнате находится просто опасно, даже мне устоять на ногах и не навернутся — практически невозможно.

То, что происходит с преследователями, могу лишь догадываться — судя по грохоту, без членовредительства не обошлось. Причем, шум падения повторился ещё несколько раз. После чего даже вопли стихли. Из бильярдной так никто не и появился.

Утром распогодилось, выглянуло солнышко, и я решил отправиться на рыбалку, благо речка прямо рядом с деревней.

— Баловство это пустое. Не сезон сейчас, рыбы нет. Надо вниз по течению километров двадцать отмотать, там на ярах может, что и есть, — попытался отговорить и просветить меня многоопытный абориген Серега, но не получилось.

Чего ради, тащится за тридевять земель, бензин жечь, если пару щук для ухи я и в ванной поймать могу. Шутка! В ванной только окуня ловятся. Если, конечно, их предварительно купить в супермаркете и разморозить.

Вооружившись удочкой и куском сала для наживки, торжественно отправляюсь на рыбную охоту. Скептическая ухмылка единственного зрителя лишь придает уверенности в удачном исходе.

Сало я и сам съем, с огромным удовольствием, поэтому вместо приманки использую свиную шкуру — на ней руны удобнее вырезать. В этот раз мне нужна "Каппа" — символ усиления, притяжения. Брр, на секунду теряю концентрацию, и чуть ли не вцепляюсь зубами в этот кусок шкуры. Она такая жирная, аппетитная, ароматная, вкуснотища… Тфу.

Трясу головой, пытаясь отогнать наваждение и. от греха подальше, забрасываю крючок с наживкой в прорубь. Через две минуты вытаскиваю килограммовую щуку! Затем огромного леща, вытащить которого удается только после того, как расширил лунку. Потом опять щуку, огромного окуня, бершика, снова щуку. Через полчаса сало закончилось, а на льду образовалась настоящая гора из мороженой рыбы.

— Славно поохотились! — загрузив добычу в рюкзак, бодрым шагом направился домой, предвкушая, как утру нос скептикам.

— …ать…ать…атьь! — это эхо отразилось где-то вдалеке, повторяя за мной. Признаю, что некрасиво и недостойно так громко выражать свое мнение о несправедливости бытия, да ещё и крайне не литературно, но меня понять можно — мало того, что навернулся, поскользнувшись, так ещё и ледобуром по голове сам себя огрел. Если бы не шапка, то и скальпа мог лишиться.

Совсем забыл про откат! Увлекся в азарте, и прозевал. Пытаюсь подняться, но опять падаю, ударяясь со всего маху об лед, да так, что тот трещит даже. Бур, словно живой, пытается вырваться из рук и, совершив замысловатый кульбит, добить меня хотя бы со второй попытки. Чудом ему это не удается, но и мне становится понятно, что таким Макаром до берега сегодня я не дойду. Либо лед подо мной треснет, либо судьбу Троцкого разделю. Пятнадцать килограмм частиковой удачи — это не шутка. И выбросить жалко!

Слава богу, порывшись по карманам, нашел мелочь. Никогда в жизни так не радовался железным рублям, как сегодня. Даже сто долларов, случайно обнаруженные за подкладкой тулупа, не смогли бы осчастливить меня так.

Аккуратно надрезаю карман, так чтобы монетка свободно проходила. Наношу на неё руну "йота" — утеря. Поскольку такое плетение относится к "родной" стихии — так сказать, к классике жанра культа Неудачи, причем к простейшим структурам, то рисовать руну не требуется — она легко активируется визуально и не требует насыщения маной.

Стоило опустить монетку в карман, как она практически сразу исчезла — выпала и потерялась. Экая незадача! То, что и требовалось. Соответственно, падать и спотыкаться я сразу перестал. Утеря денег — лучший способ, чтобы компенсировать откат малой мощности. Надо наменять мелочи и постоянно с собой носить, а дырки в двух карманах сразу сделать, для гарантии.

— Ну, ты, брателло, внатуре! Блин, даешь! — только и смог вымолвить Серега, когда узрел мой улов.

Однако, как только восторг поутих, то возник вопрос, что же делать с этим добром. Часть решили оставить про запас, а самую крупную щуку пожертвовать симпатичной соседке Таньке в знак примирения. Вчера мы её с подружкой не дождались в баре — наверняка обиделась. Огромная золотистая щука — хороший способ загладить вину.

Оказалось, что Танька и не обиделась вовсе. О наших вчерашних похождениях уже знала вся деревня, а поскольку бандитов никто не любит, то мы даже как бы в качестве местных Робин-Гудов теперь воспринимаемся. Сереге это льстит, деваха откровенно строит глазки и заигрывает с ним, хотя решительно не понимаю, как он собирается прятать этот адюльтер от жены, если в здесь, как в той песне — на одном конце деревни чихнешь, на другом — "будь здоров" кричат. Вот же, казанова деревенский.

В гости напроситься не удалось, появилась мамаша, наорала на нас, но, узрев зубастый подарок, смилостивилась и разрешила постоять у калитки ещё десять минут. Взгляд, которым мамаша одарила меня, показался как-то подозрительно хозяйским — словно, оценили и признали годным.

Эээ, так не пойдет! Романы крутит Серега, а в женихи меня определили?

— Да, ладно. Тебе жалко, что ли? Пусть думает, что ты на Танюху глаз положил. По-другому не отпустит, зараза, — вот и выяснилось, откуда ноги растут у этой любовной мелодрамы.

С другой стороны, человек меня выручил, и чисто из мужской солидарности его никак нельзя подвести. К тому же, в комплекте с Танькой ожидается подружка, правда, пока ещё неопределенной наружности. Может, я столько и не выпью?!

Размышления о возвышенном и прекрасном прервались банальным автомобильным гудком. Рядом остановился потрепанный УАЗ, из которого вылез смутно знакомый тип неприятной наружности. Ага, вспомнил — это владелец кафе, где мы вчера веселились. Неужели мы за бильярд не заплатили?

Игорь — так, оказывается, зовут мужика, помявшись и отводя глаза, сообщил, что со мной хотят встретиться и поговорить насчет вчерашнего.

— Мне кажется, вчера все четко и ясно было сказано. Неужели ещё кому-то что-то не понятно? — я сухо и без интереса прокомментировал новость.

Игорь, зачем-то снял шапку, смял её в руках, после чего путано и невнятно начал убеждать, что встретится все равно, нужно.

— Давид позвонил. Сказал, чтобы в семь ты его ждал в баре. Я передал — ты услышал.

Нахлобучив шапку обратно, вестник, печального образа, забрался в "козла" и с пробуксовкой рванул с места.

Серега выругался сквозь зубы — все же, девушка рядом. Потом пояснил, что Давид — это правая рука братьев Головиных, которые и держат весь район, являясь, по сути, негласными хозяевами этих мест.

— Что делать будем? — Сергей побледнел, но взгляд твердый, жесткий.

Хороший он парень, правильный.

— Как что? Уху варить и рыбу жарить. К нам девушки вечером в гости придут!

— С Давидом что?

— А ничего. Не приедет он сегодня. Какое нам дело до такого необязательного человека? — пожал плечами, давая понять, что никакой проблемы не наблюдаю.

На самом деле, проблема есть, но не та, о которой все подумали. Для осуществления задумки мне желательно использовать транспортное средство, а светиться перед кем-либо не хочется. Поэтому придется топать ножками, искать подходящее место, и чем дальше от поселка, тем лучше. Зима, вечер, скользкая дорога — и я тут абсолютно не при делах.

Место будущей автокатастрофы нашлось примерно в километре от околицы. Крутой поворот и глубокий овраг впритык — идеально во всех смыслах. Снега мало, не должен сильно смягчить удар. В это время года, в такое позднее время здесь никто не ездит — об этом я с момента попадания знаю, и на этом строится весь план. Гробить посторонних, случайно проезжающих мимо, не входит в мои коварные планы — только тех, кто заслужил. Или потенциально достоин, как в нашей ситуации.

Лучше всего использовать шарики от подшипника — ещё вчера заготовил. Рассыпаешь на дороге, и результат гарантирован на сто процентов, или даже чуть больше. Поскольку сталь — материал прочный, то шарики, с нанесенными на них рунами, могут спокойно дождаться утра. В результате случится вторая катастрофа на том же самом месте, и вывод из этого сделает даже домохозяйка, насмотревшаяся криминальных сериалов. Что уж тут говорить, о профессионалах преступного мира, которые сразу вычислят, кому это выгодно. Если повезет, и руны все же полностью рассеются за ночь, то возникнет другая проблема — шарики на асфальте могу и найти. Получаем результат полностью аналогичный предыдущему.

Проанализировав все плюсы и минусы этого способа, пришел к выводу, что нужен другой метод. Такой, который, не оставляет вещественных доказательств и следов. В принципе, нет ничего сложного — нанести на поверхность дороги несколько рун искривления, и автомобиль обязательно вылетит с трассы. Благо, поверх асфальта укатанная снежная корка, на которой можно нарисовать все, что угодно. Вплоть до белого квадрата, достойного Малевича.

Но существует серьезная опасность — поймать мощный откат. Если же, не дай бог, кто-то погибнет, то вообще туши свет. Не в том смысле, что мне жалко — темных жалеть бессмысленно, в некотором роде они уже мертвецы, только живые, поскольку, то, что делает человека человеком — душа, у них полностью отсутствует. А в том смысле, что мне это зачтется сполна, и не только в следующей жизни, но и прямо сейчас. Не поверите, но это как раз тот случай, когда и светлые и темные повесят на меня всех собак, серьезно подпортив карму. Вне зависимости, уцелею после этого, или отделаюсь парой потраченных капсул — законы воздаяния работают сами по себе, даже без вмешательства высших сил. Убил "черного" посвященного, высокого уровня — жди ответный подарок в виде череды неприятностей, или в привычных терминах — резкого понижения текущей удачи. В том, что, неведомый мне, Давид именно такой, можно не сомневаться. Никто другой не сможет управлять настоящими темными. В любом случае, есть шанс, что пострадает случайный невиновный человек, а брать грех на душу не очень хочется. Если ты вступил на путь мага, то приходится быть щепетильным и осторожным во всем, что относится к членовредительству и нанесению вреда людям. Впрочем, для меня это ни разу не проблема — убеждения ещё не успели трансформироваться, согласно требованиям ремесла, и человеколюбие и сострадание пока ещё присутствует во мне. Хотя, с точки зрения жреца культа Неудачи — это глупо и нерационально, и сильно мешает в развитии способностей. Но тут я непреклонен — магом стал случайно, и не по своей воле, поэтому отказываться от человеческих чувств ради карьерного роста? Фигушки!

Придется рискнуть, а в качестве профилактики отката, нарисовать парную к ней руну с отрицательным знаком. Точнее, несколько пар, чтобы жертвы точно мимо не проехали.

В некотором роде, получается сбалансированная конструкция, но есть одна тонкость — на скользкой дороге они должны усилить действие друг друга! Машина наезжает на руну "Искривление", после чего резко меняет траекторию движения и уходит в занос. Скорее всего, этого хватит, чтобы вылететь с заснеженной дороги, но нельзя исключать и того, что за рулем окажется хороший профессиональный водитель, и он сможет удержать машину на трассе. И в этом случае срабатывает руна "отмена искривления" — чего водила никак не ожидает. И так несколько раз подряд — никакое мастерство не спасет, и машину гарантировано выбросит на обочину. А тут и овраг подходящий. Плюс почти километр до ближайшего поселка, где даже врача нормального нет. Ночь, мороз, лепота. Не я такой — жизнь такая кровожадная.

Танька, зараза, провернула хитрую коварную операцию, с чисто женским коварством! Классическую, имени спортивного общества "Динамо". Подружкой Машкой оказалась семнадцатилетняя школьница. Симпатичная, худенькая, даже скорее тоненькая, с огромными карими глазищами. Милая, скромная и застенчивая. Мечта комбайнера, а не девушка!

Вот, только, статьи за совращение несовершеннолетней мне не хватает!

Впрочем, чтобы исключить даже намек на возможные проблемы, нас вскорости выставили за дверь, сразу после ухи, и даже на посошок не налили.

— Ты, ентово, будь другом. Проводи деваху до дому. У ней мама дуже хворая, неча ей сильно допозна засиживаться, — Сережа, заговорщически подмигнув, плотоядно сверкнув глазами и добавил. — Только ты не сразу домой веди, погуляй с полчасика, разговорами развлеки.

Героя-любовника нисколько не смутил тот факт, что на улице темень, и мороз градусов десять. По местным понятиям, так вполне себе нормальная погода для прогулок. Вот, если бы минус двадцать — то, да. Лучше дома.

Делать нечего. Отправляюсь выгуливать школьницу. Впрочем, не пропал вечер даром — неожиданно интересно оказалось пообщаться с подрастающей красавицей. Выяснилось, что девица вполне себе умненькая, а не только симпатичная. Школу с золотой медалью окончила! О чем и сообщила с гордостью, многозначительно строя глазки и морща носик, аки знойная светская львица посреди Чуйского тракта.

Не, то, что школу закончила — это радует, но статья УК ориентируется на паспортные данные, а не на факт обладания аттестатом о среднем образовании. Поэтому ничего не меняется в моих планах — прогулка под звездным небом и романтические анекдоты про поручика Ржевского. Строго под ручку, да и то, в основном, чтобы не шлепнуться на скользком укатанном снегу.

Только наладился контакт, как неожиданно рядом затормозил знакомый уже, битый жизнью, уазик.

Не успел Игорек раскрыть рот, пытаясь что-то предъявить и выяснить, где я был и почему не явился к назначенному времени, как раздался звонок на мобильном. Выслушав новость, владелец кафе переменился в лице, и, нервно засуетившись, бросился к машине.

Я — человек не злорадный, но чувство законного удовлетворения испытал — похоже, сработала моя заготовка. Иначе, неуловимый Давид был бы здесь и полоскал бы мне мозги.

— Машка, ты бы с чужими хмырями не гуляла! Узнает Реваз — пожалеешь! — высунувшись из окна, неожиданно по-хамски наехал на мою спутницу, Игорек.

— Вали отсюда, шакал, пока цел. Ещё раз услышу, что ты в адрес этой девушки грубое слово произнес — вырву ноги и вставлю вместо рук. Будешь рукожопым до конца жизни ходить, — неожиданно для самого себя, вызверился я.

Игорек, с плохо скрываемой ненавистью, зыркнул в мою сторону, но благоразумно промолчал, хлопнул дверью и дал газу.

Не думаю, что ты далеко уедешь. Руну искривления на заднем крыле "козлика", прямо по засохшей грязи, я нарисовал с особым удовольствием. Хамов надо учить. Жалко, что по морде не успел дать, но думаю, что это ещё успеется.

— Спасибо. Не надо было с ними ругаться. Игорь — злопамятный и подлый, мстить станет.

Ухватившись за мою руку покрепче и прижавшись сбоку плотнее, заглянула мне в лицо. А что я? Девушка мне нравится, и в такой момент горячий поцелуй напрашивается сам собой, по законам жанра. Но, блин, это же, деревня! Патриархальные нравы и незыблемые моральные устои. Тут, может быть, прогулка под ручку уже считается полным аналогом помолвки?! Что говорить о поцелуях посреди улицы на виду у всего села! То, что нас высматривают минимум две три пары любопытных глаз из-под закрытых ставень — к гадалке не ходи.

С другой стороны, бросить девушку, которую только что подставил под месть отморозков и бандитов, а Реваз — это, оказывается, родной племянник того самого Давида, и он положил глаз на мою новую несовершеннолетнюю подружку — это очень непорядочно, и даже подло. Не быть мне настоящим магом — никак не избавлюсь от сентиментальности и наивных представлений о благородстве.

— Пойдем потихоньку, пока совсем не замерзли. Игоря не бойся — он к тебе больше и на километр не подойдет. И Реваза отвадим, не сомневайся.

— Расскажи о городе. Какие там девушки? Очень красивые?

Пфф! Дай рубль — они и доллар попросит. Вот, ведь, хитрая девичья натура. Пользуясь моментом, прощупывает намерения и настроение. Разговор о городе — это такой намек тонкий? Или просто любопытствует, в надежде на комплименты.

Как бы то ни было, пришлось признавать, разливаясь соловьем, что городские девицы ей в подметки не годятся. Разве я мог сказать что-то другое?

— Врешь ты все! А то я не знаю, какие они в городе-то. Расфуфыренные и накрашенные. В школе у нас интернет работает, не такие мы и дремучие, как ты думаешь. Между прочим, уже пришли. До свиданья, и спокойной ночи, — на прощание, звонко чмокнула в щеку, негодница, и упорхнула за калитку, оставив чувство какой-то странной недосказанности и пустоты.

Черти что происходит. Вместо того, чтобы думать о глобальном или, хотя бы, о локальном выживании, занимаюсь глупостями, морочу голову несмышленым девицам и устраиваю пакости сельским бандюганам. Абсурдно и нелепо, однако, что-то забавное и увлекательное в этом присутствует. Или может, просто истосковался по нормальному человеческому обществу?

Утро порадовало хорошей погодой, ясным солнышком и не менее приятными новостями. За прошедшие сутки поселок деревенского типа Бирюковка вырвался в лидеры по количеству дорожно-транспортных происшествий на душу населения.

Бежевый "Гранд-Черроки", с четырьмя пассажирами на борту, совершил опрокидывание в овраг, помяв и покалечив, указанных выше, граждан откровенной бандитской наружности.

Местные сплетничают, что сам уважаемый Давид, чтоб его черти взяли, с переломом челюсти и одной из конечностей, отправлен в областной центр. Но и это ещё не все! Мчавшийся к ним на помощь, чуть менее уважаемый в деревне, гнида Игорек, не справился с управлением и влетел в опору линии электропередач, коварно уставленную недоброжелателями ещё во времена позднего Косыгина.

К слову, о злоключениях Игорька я догадался ещё вчера, возвращаясь с романтического свидания, на редкость бестолкового. Благо зима и гололед — лучшие друзья начинающего мага Неудачи, и поэтому всегда первыми предупреждают о приближающихся изменениях в удаче. Как только, навернулся, оторвав штакетину от чужого забора, за которую пытался ухватиться, так сразу и понял, что откат пришел. Сразу забросил пару монет в дырявый карман, исправил карму, так сказать, и без происшествий добрался до дома.

Удивительно приятно начался день, и этим надо пользоваться. Поскольку любовные терзания меня миновали, то во время вечерней прогулки я не только анекдоты травил, но и наблюдал, изучая локацию. Некоторые аспекты бытия меня заинтересовали, и после серии наводящих вопросов, возникло подозрение, переходящее в уверенность, что дело здесь не чисто.

Во-первых: насторожила встреча с темными. Это только кажется, что бандиты — что-то типа разумной плесени, и возникают сами по себе, зарождаясь из пустоты. Раз они здесь обосновались на постоянной основе, то для этого обязательно существуют предпосылки и условия. Кто-то скажет, что у нас в стране такие условия почти всюду, но это слишком поверхностный взгляд на проблему, не профессиональный для мага. Не буду вдаваться в тонкости и обоснования, но темному просто приятнее и комфортнее находится там, где есть энергетическая подпитка для него, и наоборот.

Как только это осознал, так сразу и задался поиском такого источника. Для начала, расспросил Серегу о его житье и бытии, потом у девчонок аккуратно выведал, что, да как вокруг. Описания совпали в точности: тоска зеленая, смертная; бедность и нищета, постоянные болезни и хвори, вечные неурядицы и склоки, беспробудное пьянство и так далее и тому подобное.

Из чего можно сделать второй вывод: присутствуют четкие, ярко выраженные признаки сильнейшей порчи или проклятия.

Стоит разъяснить, очевидную, но не совсем привычную для непосвященных мысль, что проклятие, по сути, является тем же, операндом магии Неудачи. Да, не классическим, но принцип почти такой же. Накладывая проклятие, темный маг, грубо говоря, уничтожает удачу жертвы! Может быть, колдун даже представления не имеет, что именно он делает, и, скорее всего, будет вопить, что никакого отношения культ Неудачи к его шаманским пляскам не имеет, но факт остается фактом. Отсутствие удачи равно проклятию. Механизм реализации порчи может быть каким угодно, но суть именно такая.

Как не трудно догадаться, обратная ситуация, когда объект получает благословение от светлых сил, означает всего лишь повышение удачи у человека. Не стоит это говорить вслух при святошах, чтобы не волновать их понапрасну крамольными речами, но знать и помнить об этом надо обязательно.

Установив факт наведения порчи, осталось лишь локализовать место, где его концентрация самая высокая. Ответ подсказала Танька, с утра умотавшая на ферму, которая почему-то оказалась за околицей села, далеко на отшибе.

— Земля здесь плохая или вода порченная. Доятся коровы плохо, и молоко прокисает быстро, — пояснил Сергей столь странное месторасположение фермы.

Картина, наконец, сложилась. Если бы не появление хозяина таверны на джипе типа "козлик", то сразу бы понял, что к чему, ещё вчера. Но тот разозлил меня не на шутку, а потом уже не до анализа ощущений было. Похоже, что источник расположен или в самом правлении или строго за ним по прямой. Теперь четко понимаю, чем именно тянуло и откуда. Мерзкое ощущение густой концентрированной тьмы. Я-то грешил на Игорька, а оно-то вон как, оказывается!

Правление оказалось закрытым, но само здание не выглядит заброшенным. Старая деревянная постройка, чуть ли не сталинских времен, давно не крашенная, местами облезшая, мрачного грязно-серого цвета, с заколоченными наглухо ставнями и выцветшим рваным триколором над входом. Единственное украшение — безвкусный резной орнамент над входом. Между прочим, тянет нечистью именно от него, а если быть точным — от флагштока над входом. Довольно странное решение — трехцветный флаг, без разницы, российский или французский или какой другой — атрибут жрецов-каменщиков, специализирующихся на оккультных практиках, а не на откровенной грязи. Да и не может быть атрибут в таком неприглядном виде — оборванный, выцветший и грязный, масоны — педанты и аккуратисты, особенно в своих мерзких ритуалах.

Подхожу ближе, и сразу становится понятно, что источник тьмы не флаг, а резная деревянная фигурка в виде петуха рядом с флагштоком.

— Тфою дивизию! Какой нафиг петух, это же горгулья!

Кто-то у нас тут балуется языческими культами. Причем сильный колдун устанавливал амулет, и не простое проклятье действует, а многоуровневое и очень сложное. В некотором роде — устройство сбора маны и вытягивания жизненной энергии из местных жителей. Или если в привычных категориях — высасывает удачу из всей округи. Причем активирована эта дрянь и "работает" уже очень долго! Не удивлюсь, если лет двадцать — не меньше. И до сих пор фурычит. Только не надо удивляться, советская власть с этой заразой и не боролась особо, поскольку никогда не признавала открыто. Что не мешало некоторым продвинутым товарищам пользоваться услугами несуществующих магов, ведьм или жрецов в личных целях. Да и зиккурат, он же мавзолей на Красной площади — очень интересное сооружение, да ещё и с настоящей мумией внутри, согласно Мемфискому канону. Надо съездить посмотреть, как-нибудь, вдруг до сих пор функционирует. Хотя, если честно, то зело опасно такое любопытство, да и нет там ничего полезного и хорошего для меня, а вот, проблемы наоборот, гарантированно будут. Даже не работающий "зикк" никто без присмотра не оставит.

Неожиданно меня осеняет гениальная до безумия идея. Это же то, что я так долго искал! Чистая рафинированная удача, причем концентрированная. На две капсулы хватит, а если повезет, то на три. Видимо, давно не снимали накопившийся запас — может, тот самый Давид сюда за этим и ехал? Простым бандитам такое дело не доверишь, тут посвященный должен быть, хотя бы частично. Теперь понятно, почему он так поздно должен был приехать — в семь часов уже темно, настоящая ночь. А вот для магических процедур, наоборот, слишком рано — по канону, в полночь лучше всего такой гадостью заниматься.

Небольшая проблема, каким образом происходит изъятие маны с накопителя мне неведомо. Да и не получится это у чужака, даже если точно знать последовательность действий и необходимые плетения. Наверняка защита от посторонних и любопытных предусмотрена. Единственный вариант — полностью разрушить языческий артефакт, а выброшенную энергию, уже в чистом виде "приватизировать" любым удобным способом. К слову, при выбросе заодно произойдет "сепарирование" маны — очистка от черноты, все же, очень "грязный" и неприятный способ для сбора энергии с населения используется.

— Вставай, соня! Такой день сегодня замечательный, а ты как сурок дрыхнешь.

С трудом продираю слипшиеся глаза, в голове, словно, молотки стучат по пустому ведру, все тело болит, суставы ломит, как у пенсионера и участника первой мировой. Тяжело мне дался вчерашний эксперимент — организм до сих пор отойти не может.

Серега же, наоборот, сияет, как начищенная бляха от армейского ремня перед парадом, довольный и веселый, словно кот, объевшийся сметаны.

Когда же он начал напевать какую-то попсовую песенку, кружась по дому с молотком в руках, пытаясь найти, чтобы ещё починить, и где бы забить несуществующий гвоздь, то я всерьез стал опасаться за его душевное здоровье.

— Не поверишь, иду с утра по улице, а народ навстречу, как с парома валит. И все здороваются, улыбаются, словно Пасха сегодня. Даже Семеныч с Васильичем трезвые, как стеклышко! Представляешь себе такое чудо!

— С чего бы это? — даже я в курсе, что легендарная парочка алконавтов трезвыми бывает не больше пятнадцати дней в году, да и то, если повезет, участковый смилостивится над соседями, и засадит их в обезьянник.

Брр! Как же гудит голова. Наверное, поэтому и соображаю так долго. Не очень и трудно понять, что это постэффект от снятия проклятия. Если годами живешь в состоянии депрессии и опустошенности, то возвращение в нормальное состояние будет восприниматься, как чудесная благодать. Вот какой я молодец, сделал доброе дело, даже не подозревая о нем!

— … а на нем узор с финтифлюшками, словно молния ударила. Недаром кажут, что гроза ночью сверкала, ну и спалила вертеп этот бандитский, наконец.

О чем это он? Задумался и упустил нить разговора, точнее монолога, поскольку моим деревянным языком можно болота осушать и шерсть вычесывать, при наличии оной, но никак не речи толкать вслух — даже сплюнуть нечем, ну чисто локальная Сахара во рту образовалась. Даже название специальное у настоящих магов есть для такого состояния, но я, к сожалению, его не помню. Что-то типа гиперинтоксикации чужеродной маной.

— Дык, говорю, колодец уцелел, что позади правления стоял. И узор на ём дуже чудной, словно Хохломой изрисованный. И чудно так — забор вчистую истлел, а колодец целый, лишь закоптился.

Придется подниматься, идти смотреть на нежданную роспись под Хохлому. Есть предчувствие, что это неучтенные последствия моих вчерашних экзорцизмов вылезли. И чем раньше с ними разберусь, тем лучше будет.

На площади вокруг пожарища оказалось неожиданно людно, такое ощущение, что добрая половина деревни собралась. Что примечательно, настроение у народа веселое и бодрое, шутки и прибаутки, бабки в цветастых платках, словно на Первомай вырядились, только транспарантов и кумачевых знамен не хватает. Симпатичные девичьи лица вперемешку с растерянными и ошарашенными мужицкими, которые до сих пор не могут в себя прийти от внезапной напасти — полного отсутствия желания опохмелиться.

Предчувствия не обманули, стоило взглянуть на чудом уцелевший колодец, как сразу стало понятно — капец. Похоже, локализовать выброс полностью у меня не получилось, в результате часть энергии ушла "налево". Попавшийся на пути колодец подвергся воздействию, и даже возможно произошло преобразование структуры. Загадочный узор мне, ровным счетом, ничего не говорит — не встречал ничего подобного, знакомых рун или знаков не наблюдаю. Последнее, впрочем, не удивительно — стихийный выброс, все же.

Очень сложное плетение, многослойное и многоуровневое — только под микроскопом рассматривать, если глаз не жалко, конечно. Причем структура запредельной степени энергонасыщения — даже не представлял, что в крохотном деревянном идоле её могло столько скопиться, учитывая, что ману регулярно снимали. Можно лишь предполагать, но скорее всего, артефакт либо от старости, либо изначально в конструкции, имел дефект и "травил" ману в тот же темпоральный слой, а при разрушении тотема всё накопленное за десятилетия выплеснуло обратно. Страшно представить, какой мощности этот поток, даже если частично ману изымали черные — с тысячи человек в течение стольких лет!

Единственное, что порадовало — энергия чистая, без малейшей примеси темноты. А вот тип маны не могу определить даже приблизительно. Нет в памяти ничего похожего, хотя грех жаловаться — в моем мыслительном качане знаний по разным видам магии с избытком. Запихали все, что надо и не надо, в свое время — осталось разобраться в них, и научиться применять на практике. И, конечно, желательно не самоубиться в процессе обучения.

А через минуту меня повязали. Впрочем, некоторые вещи в этом мире неизбежны, как налоговая декларация в конце года.

— Папрашу предъявить документики! — именно так звучит звук первого гвоздя, забиваемого в крышку вашего гроба.

Явление участкового, причем явно по мою душу. Собственно, все к тому шло, слишком уж заметной персоной я стал в последнее время, чтобы это прошло без последствий.

Старший лейтенант — довольно скромное звание для человека в возрасте под сорок, что характеризует либо как честного, либо, как не очень умного человека. Крепкого телосложения, с густыми лохматыми бровями, и красным мясистым носом, намекающим либо на проблемы со здоровьем, либо на любовь к горячительным напиткам. А может к то и другое одновременно. Взгляд прямой, твердый, но какой-то потухший, словно человек давно потерял интерес к жизни и к окружающим, а может просто устал до чертиков.

Поскольку документов не оказалось, то меня загрузили в кабину грузовой "Газели" между водителем и участковым, и в таком виде повезли в опорный пункт.

Райцентр особо впечатления не произвел, да и не дали мне толком его рассмотреть, только въехали, тут же и каталажка оказалась. Выгрузив участкового и задержанного, водитель мгновенно умчался куда-то по своим торговым делам — оказывается транспорт реквизировали "именем революции", то есть на шару, и поэтому частник поспешил свалить при первой же возможности.

Милицейский УАЗ второй месяц в ремонте. Да и бензина для него не выделяют. Поэтому, кого поймали — тот и едет на вызов. Особо невезучих и "залетчиков" из дома могут выдернуть даже среди ночи. Простые деревенские нравы.

Записав показания и составив протокол, Пал Палыч, так зовут нашего деревенского Пинкертона, засадил в камеру, закрыл на замок и отбыл к начальству на доклад.

— Палыч, а чем мне его кормить? — поинтересовался сержант, на которого повесили заботу о заключенном.

— Чай, до вечера не помрет. А там уж, глядишь, в райотдел сплавим. Пусть они его кормят.

Выдав ещё парочку указаний относительно каких-то, не сданных вовремя, отчетов, участковый наконец удалился, оставив нас с сержантом Петровым наедине. У меня же выдалось немного времени поразмыслить о ситуации в которой оказался, и чем дольше я размышлял, тем больше убеждался, что положение мое незавидное. На улице — декабрь месяц, до ближайшего крупного населенного пункта, где можно затеряться, километров сто пятьдесят. Денег и документов нет, а побег из милиции, которая здесь до сих пор не переименована, грозит серьезными проблемами. Но не это главное — побег надолго, если не навсегда, закроет для меня возможность заняться изучением колодца, а это очень перспективная вещь в плане получения маны и других магических плюшек.

Поэтому, скрепя сердцем, отказываюсь от немедленного бегства и приступаю к изучению обстановки. Опорный пункт — слишком громкое название для пристройки к сельской школе из трех кабинетов и коридора, выделенной для богоугодного милицейского дела. Обезьянника, как такового нет — поэтому мне отвели какой-то чулан с крошечным окошком, похожим на форточку. Из мебели — топчан с матрасом, относительно чистый — похоже сержант Петров на нем любит на массу изредка надавить. Единственный атрибут, хоть немного соответствующий статусу учреждения — вместо двери в моей кладовке — решетка, сваренная из арматуры и амбарный замок, хранящийся отдельно от неё на подоконнике в кабинете напротив. По факту моя свобода ограничена лишь задвижкой, которую можно легко отодвинуть, просунув руку сквозь решетку.

Но сейчас это не в моих интересах, да и сторож в форме, судя по всему, считает аналогично. Впрочем, ему не до меня — сержант печатает отчет, пыхтя, изредка матерясь, с отчаяньем тыкая одним пальцем в клавиатуру со скоростью уставшего дятла. А тут ещё узник его троллит насчет "пожрать", сбивая и путая, приводя в отчаянье.

На самом деле я развлекаюсь, периодически рисуя в воображении руны в самых разных сочетаниях, экспериментируя над подопытным кроликом в милицейской шкуре. Расслабление, отрицание, усиление, искривление — отмена или наоборот двойной повтор — несчастный Петров на нужную букву попадает один раз из трех, и скоро волосы на голове рвать начнет из-за отчаянья.

— С утра не жравши! Имейте совесть, если закон для вас не писан! — донимаю сержанта Вову, который уже готов убиться "ап стену", приняв йаду, чтобы не мучиться. — Давай я вместо тебя быстро все напечатаю, а ты насчет хавчика что-нибудь придумаешь.

Петров рад бы пойти навстречу, но выясняется, что у него самого с продуктами не ахти. Но то, чтобы совсем нет, дома крупа, конечно, найдется, но пшенку и гречку я в сухом виде потреблять не соглашусь стану, а готовить здесь негде, да и до дома не близко.

Странные здесь порядки — милиционеры впроголодь живут, о чем и сообщаю печальному сержанту.

— Зарплату задерживают, да и сколько там этот оклад, — вздохнул Вовчик. — Можно колбасы в кооперативном взять. Краковская у них зело пользительная, сами делают. Но у меня и так долг "под запись" — неудобно просить.

— Давай денег дам, а ты купишь.

— Не положено. Вдруг Палыч вернется, а ты один тут сидишь. Не смотри, что он в возрасте — службу знает, и ежели чего — три шкуры спустит.

— Чего же он до сих пор старлей, если службу знает? — поинтересовался я.

Уловив насмешку, сержант даже обиделся:

— Чего зря зубы скалить — человек за свою честность страдает. Ну и за упрямство тоже. Упрется, что твой бык и никак с ним не сладишь. Четвертый год звание ждет, а начальство… Не важно, на то оно и начальство.

Однако в сообразительности Петрова трудно упрекнуть, и усадив меня за печатанье документов, он вызвал по телефону своего племяша Виталика, которого и спровадил за едой, строго настрого запретив сворачивать куда-то налево и тормозить без причины.

Через полчаса на столе уже красовалось два кольца "Краковской", банка икры заморской кабачковой, буханка хлеба, несколько луковиц и пачка печенья — заварку и кипяток внес, как лепту, сержант.

На удивление стеснительный и голодный, сержант! Ели уговорил присоединиться.

— Если не нужен — побегу, у нас тренировка, — Виталик отказался от сдачи, чем сразу поднялся в моих глазах. Хороший парнишка, настоящий. К тому же спортсмен.

— Чем занимаешься? — ради приличия поинтересовался, из вежливости — как-никак оторвали парня от важного дела.

Выяснилось, что баскетболом, к чемпионату района среди старших классов готовятся. Никогда не интересовался этим видом спорта, поэтому и сказать по делу нечего. Но раз поинтересовался, то надо держать марку.

— Так сможешь?

С разрешения сержанта скомкал исписанный лист бумаги в некое подобие шарика, вручил молодому спортсмену алюминиевую кружку вместо баскетбольной корзины, и отодвинув Виталика на другой конец комнаты. С первой попытки закинул шар точно в цель.

— Повезло! — прокомментировал Петров, племянник же промолчал, видимо из вежливости перед старшими.

Пришлось повторить на бис. Пять раз и пяти — и никто больше не сомневается в моем баскетбольном прошлом.

— Дядь Стас, а вы не могли бы нас потренировать? Нам бы вторую школу обыграть. Очень надо!

— Ты, это… Беги давай, — вспомнил Петров о своих служебных обязанностях. — Решим вопрос.

Но обратно в камеру загонять меня не стал, предложил заварить чаю.

Душевно так посидели, наелись, напились, за жизнь поговорили. Выяснилась и причина необычного поведения сержанта и скромного существования — в милицию пришел полгода назад, сразу после армии. Бывший десантник, без профессии и особых знаний оказался никому не нужен — вот и пристроили в милицию. Палыч — дальним родственником ему приходится. Что не удивительно, поскольку в районе каждый второй родня каждому первому.

— Учиться надо было в школе. Потом в техникум идти. А когда? Хозяйство, скотина, родителям помочь надо, — поделился подробностями своей короткой биографии десантник. — В милиции делать нечего. Палыч почти двадцать лет горбатиться — и все бестолку. Даже капитана не может получить!

— О, кстати! Там ходатайство на имя начальника РОВД как раз насчет присвоения следующего специального звания — его тоже надо распечатать?

— Сам распечатает, если надо. Инициатива наказуема. Все одно толку не будет — опять завернут. Уже пятый или шестой раз. И всегда одно и то же.

Люблю такие ситуации! Такая концентрация невезения — это же то, что нам нужно. Надо лишь легенду правдоподобную придумать, чтобы оправдать будущий результат.

— Кто же так пишет документ для начальства?! Он же изначально обречен на отказ. Стиль не выдержан, литературный слог отсутствует, убедительность отрицательная. Это же прошлый век, никто сейчас так не пишет. Спросите любого специалиста по рекламе или пиару — он просто разрыдается от такой наивной простоты.

— Дык, это ж документ. Разве его можно по-другому написать? — совершенно ошалел от моего наезда сержант.

— Не просто можно, а даже нужно писать по-другому! И тогда положительный результат будет гарантирован на девяносто процентов.

— Почему не на сто? — неожиданно занудно прицепился к цифрам бывший десантник.

Откуда мне знать, почему девяносто? Я только что эту цифру взял с потолка, высосал из собственного левого мизинца. А от меня требуют, чтобы я её ещё и обосновал.

— Всегда остается небольшая вероятность, что начальство знакомо с техникой нейро-лингвистического программирования. В райотделе, конечно, такое маловероятно, а, к примеру, в Москве, в каждой крупной и уважающей себя компании, обязательно есть специалист по защите от скрытого воздействия. В вашей мэрии, тоже такие наверняка сидят, иначе как объяснить, что они выигрывают все выборы при нулевой популярности?!

— Вот оно как, оказывается! — глаза у Вовчика стали, что твое чайное блюдце. — А ты можешь рапорт правильно написать? Ну, чтобы звание сразу дали?

— Можно было бы, но ведь меня в райотдел забрать обещали.

— Пустяки, — отмахнулся Вован. — Палыч тебе спасибо сказать должен, что набил морду бандитам и блат-хату сжег ко всем чертям.

Ого! Я-то думал, что кроме отсутствия паспорта мне и предъявить нечего. Оказывается, много чего ещё успели раскопать.

— Ничего не выйдет! — совершенно не к месту выдал загадочную фразу товарищ Петров.

— Что не выйдет?

— Ничего не выйдет! Не поверит Палыч в твой пиар и маркетинг — и все тут. Он старой закалки человек, для него все эти, новомодные финтифлюшки не существуют.

Мне и самому эта мысль уже приходила, но решил импровизировать по ходу дела — в крайнем случае, можно рубиновую каплю израсходовать для гарантированного успеха, хоть и жалко очень. Однако, старое правило гласит, что лучшая импровизация — это предварительная подготовка. Из этого и будем исходить.

Нужен наглядный пример для убедительности, а поскольку кроме сержанта других объектов для демонстрационных опытов у меня нет, то будем использовать его, за неимением лучшего. Не люблю это выражение: "использовать" по отношению к людям, тем более, к хорошим, но деваться некуда, да и вреда, надеюсь, не будет.

Сила действия равна силе противодействия — это задолго до Ньютона сформулировали, причем не факт, что в этом мире, и поэтому правилом пренебрегать не стоит. Поэтому аккуратно расспрашиваю Вовчика об окружающей обстановке, его делах и служебных обязанностях. К сожалению, очередное звание ему не светит — слишком мало он отслужил в "органах", поэтому использовать тот же трюк, что и с будущим капитаном, не получится. Есть!

— Хотел отгул попросить на Новый год, а он меня в дежурство ставит. А у нас компания собирается дружная. Вот такой облом, — делится проблемой десантник, в ответ я пытаюсь не улыбаться довольно.

— Будет тебе увольнительная. Небось, на какую-нибудь симпатичную девчонку глаз положил? Что-то слишком сильно рвешься, не похож ты на любителя выпить.

Попал в точку. Петров смутился и покраснел — вот тебе и бравый воин и милиционер.

— Пиши заявление на имя начальника, старшего лейтенанта. Я потом подкорректирую.

— Эээ… — замялся, не слишком опытный, пользователь клавиатуры.

Тфу, совсем забыл, что пишущей секретаршей сегодня я подрабатываю.

— Тем лучше, исправлять не придется. Диктуй полностью: должность, фамилия, имя отчество.

— И что прямо вот так все просто? Написал и оно сработает? — подивился честный милиционер, благоговейно наблюдая за настоящим священнодействием.

Впрочем, пока я всего лишь набираю текст и откровенно валяю дурака, загружая наблюдателя отборной околомагической ахинеей.

— В каждом рекламном тексте должно соблюдаться правило "золотого сечения". То есть, длинна предложений, количество слов в них строго определенная. Главная мысль, она же "внушаемый конструкт" должна располагаться ровно в конце первой трети текста. Потом должен быть повтор — но только уже за треть до окончания. Есть ещё тонкости и общие пожелания — как-то ритмичность. Поэтичность, образность, насыщенность текстов "ключами" и так далее и тому подобное.

— Поэтичность? Это стихами что ли писать? В рапорте?!!! — новость о том, что рапорт лучше писать ямбом или хореем сразила Володю наповал, и это с учетом того, что он не знал, что это за ямб и чем хорей отличается от суслика. А может, именно поэтому.

— Стихами — это, пожалуй, перебор будет, — согласился я, поняв, что немного переборщил с технологией. — Надо учитывать особенности электората. Не думаю, что начальник отдела у себя в кабинете томик стихов Есенина или Цветаевой держит в сейфе.

— Это, правда, — усмехнулся десантник. — У него в сейфе коньяк обычно стоит. Палыч стихами тоже как-то редко разговаривает.

— Почти готово! Несколько завершающих штрихов и можно гладить смокинг к новогоднему балу.

На самом деле, именно сейчас и вношу главный ингредиент в эту рекламно-магическую конструкцию. Остро заточенным карандашом наношу руны, а чтобы их не видно было — рисую прямо поверх отпечатанных букв. Идеально точно наложить одно на другое невозможно, но в целом замечательно — если не присматриваться, то почти незаметно. Да и приглядевшись можно рассмотреть лишь отдельные карандашные черточки — может, чуть неопрятно и только.

— Штрихи карандашом размывают линию текста, расслабляют внимание адресата и усиливают воздействие, — выдал очередную порцию объяснений, в этот раз повышенной степени несуразности. Однако, прокатило!

На всякий случай, добавил несколько лишних слов — вдруг Палыч захочет с лупой рассмотреть мое творчество. Есть у меня подозрение, что любопытство и профессиональное занудство обязательно сподвигнут его на это. Надеюсь, не обидится, когда расшифрует надпись: "мент — друг человека!". После чего всерьез изучать остальные загогулины он точно не станет.

Осталось дождаться Палыча и проверить экспериментальным путем мою работу. Приятно осознавать, что обошлось без грубых и прямолинейных решений — изящно и тонко, используя только сложившиеся обстоятельства и не тратя ни грамма своей маны, хоть она и не в граммах измеряется. Что особо радует — отката не будет в обеих случаях. Пусть, и не в мой адрес откатило бы, но репутацию надо беречь — о будущем думать. Кому понравится, если сначала звание дали, а через месяц уволили из органов?!

Но в этот раз все удачно сложилось — старлей настолько долго, сверх разумных и законных сроков, задержался в своем звании, причем явно несправедливо, что и без моей помощи должен был вот-вот получить его. Поэтому воздействие минимальное и откат не возникнет, поскольку вектор у него, как бы, не положительным оказался. Такое иногда тоже бывает. Если очень долго не везет, то потом может выпасть целая череда удачных совпадений. Например, получил звание — повысили зарплату, появились деньги, оделся прилично — понравился вдовушке… В общем, и так понятно.

— Сначала спрашиваешь насчет отгула просто так, без бумажки. И только когда откажет, тогда вручаешь рапорт. Все понятно? Ничего не перепутаешь?

— Было бы, где запутаться, — отмахнулся от инструктажа сержант, углубившись в изучение документа, пытаясь обнаружить загадочное золотое сечение невооруженным глазом.

— В обезьяннике пока посижу. Для чистоты эксперимента, чтобы не насторожить Палыча, и настрой не сбить.

— Ну, ежели для чистоты… тады, чего уж там, — смущенно согласился страж правопорядка с предложением.

Но ещё раньше появилось новое лицо, в отличие от угрюмого старлея, более приятное во всех смыслах — молодое и симпатичное.

— Полина, — вежливо представилось очаровательное создание, определено являющееся дамой сердца бравого сержанта, судя по тому, как он покраснел и засуетился.

Благо, до обезьянника я не ещё успел добраться, поэтому пожал протянутую ручку и назвал свое имя, пребывая в качестве свободного человека и без ущерба для репутации.

— Я на секундочку забежала, предупредить, что кино сегодня отменяется. Мне завтра на пересдачу, Громадкин лютует, грозится, что никто из группы не сдаст зачет, буду всю ночь готовиться. Извини, пожалуйста, и не обижайся.

Для Вована новость прозвучала, как гром среди ясного неба. Без слез не взглянешь, словно у него только что увели кошелек вместе с зарплатой и новогодней премией. Даже жалко стало. И как не помочь в такой ситуации?

— Полина, вы зря сгущаете краски. Смело идите сегодня вечером в кинотеатр, и не переживайте попусту — считайте, что экзамен уже у вас в кармане. За дело берутся профессионалы. Володя подтверди.

Володя, глядя с надеждой на меня, горячо подтвердил, утвердительно махнув головой, аки цыганский конь на базаре, соглашающийся с хозяином, что да — он и есть чистокровных орловских кровей.

Выудив все подробности и обстоятельства сдачи зачета, а не экзамена, что впрочем, не принципиально, немного приуныл. Не все так просто, как казалось. Но взялся за гуж — не говори, что не муж.

Очаровательная дама сердца сержантского, учится в агроколледже по очень романтичной специальности — на свекловода. Загадочный товарищ Громадкин — маньяк от агрономии с извращенным уклоном именно в буряки, и всю свою нерастраченную научную страсть изливает на несчастных беззащитных жертв — учеников. Или, если быть точным — учениц, ибо в колледже на девяносто девушек приходится всего пять юношей.

Сдать зачет с первого раза, не вызубрив наизусть две брошюры его авторства можно и не мечтать. Книжечки не толстые, но редкой степени нечитаемости и занудства, возведенного в степень. Ради любопытства глянул — ужас кошмарный!

— Я только четыре билета смогла выучить, потом голова разболелась, — призналась нерадивая, но симпатичная студентка.

— Не пара она тебе! Если сейчас ленится, то, что потом с ней делать? Сам борщи варить станешь и носки в речке стирать? — хотел сказать, но так и не сказал. Ибо бесполезно, влюбленный в этой стадии — это как новообращенный сектант из орифлейма, пока квартиры не лишится, ни за что не поверит в худшее.

Осложняется ситуация тем, что маньяк-свекловод взяток не берет принципиально, к девичьей красоте и очарованию равнодушен абсолютно — достаточно ознакомиться с описанием его супруги, весом вдвое больше него и выше на голову. Описание любезно предоставлено Полиной, поэтому за достоверность не ручаюсь, но охотно верю. Коньяк и горячительные не принимает и употребляет — компромат полностью отсутствует.

Ещё раз, обнадежив девицу, отправили её принаряжаться, сами же приступили к мозговому штурму.

— Книжный магазин в вашем мегаполисе присутствует?

— Чего нет, того нет. В советское время был, потом под кафешку переделали. В хозяйственном канцтоварами торгуют. На почте журналы или газеты. В школе библиотека есть.

М-да. Самая читающая страна в Евразии, без учета Европы — что тут ещё сказать. Можно было бы подарить книгу с дарственной надписью — вроде и не взятка, и руны нарисовать проще простого, но не судьба. С новыми книгами в этом эпицентре культуры районного масштаба напряженка, и, тем более, с таким, чтобы понравились ученому мужу от сахарной промышленности.

— Не нравишься ты мне. Ушлый и мутный слишком. И фокусы твои мне не нравятся.

Как и ожидалось, убедить участкового оказалось куда сложнее, чем Вована. Но лед тронулся, как говорил незабвенный Остап Сулейманович: "апельсины начали загрузку в бочки". Эксперимент произвел впечатление, не на шутку озадачив Палыча.

— Чертовщина какая-то. Умом понимаю, что нельзя этому оболтусу увольнительную давать на Новый год, а как прочитаю заявление, так вроде наоборот получается. Гипноз прямо какой-то? — и смотрит на меня, настороженно не по-доброму, и прямо скажем, без особого восхищения. Таким взглядом опера оценивают аферистов, прежде, чем запечь их за решетку.

— Никакой это не гипноз. Это рекламные технологии, двадцать пятый кадр, суггестивное внушение и нейро-лингвистическое программирование. Можете в интернете почитать — на западе давно используется, да и у нас не редкость. Тем более, что вы ничем не рискуете — если откажут, то с чистой совестью сдадите меня в райотдел. Думаю, что полковник о генеральском звании давно мечтает, или премию выбить, или фонды на ремонт здания, или новый автомобиль получить.

Насчет полкана — это я наугад ляпнул, но судя по тому, как перекосило Палыча — попал в точку.

Старший лейтенант беззвучно выругался — ну не Мандельштама же процитировал по памяти, и согласился на авантюру.

— Но ежели чего — смотри у меня, — несколько неопределенно, но с чувством пригрозил, и тут же, попытался раскрутить на откровенность. Ай, да старый опытный жук — хитро усыпил бдительность, чтобы прижать быстрым и решительным напором.

Но и мы не лыком шиты.

— Ничего не знаю, никого не трогал. Ошибаются ваши свидетели — темно было, перепутали с кем-то. Да и зачем мне правление поджигать? Не было у меня мотива.

— Третьего дня кто подрался в бильярдной? Скажешь не ты? Вот тебе и мотив!

— Во-первых: я ни с кем не дрался, это всего лишь кривые слухи, перевранные до неузнаваемости. Кто-то с кем-то повздорил, когда я уже покинул это помещение. Да и как мог справиться с тремя бугаями, не получив ни одной царапины или синяка?

— А во-вторых?

— Что, во-вторых? Ах, да. Какой же это мотив, если покалечились они, а не я?

— Складно поешь. Только веры тебе нет. Без документов, без памяти, а рекламные фокусы почище Акопяна выдаешь.

Не знаю, кто такой этот Акопян — или авторитет кавказский, или фокусник типа Коперфилда, поэтому скромно молчу.

— Заявление от потерпевших есть? — развожу руками, намекая, что слухи к делу не подошьешь. — Можно я одну вещь скажу, только вы не обижайтесь?

Участковый хмыкнул, и с усмешкой предложил удивить его.

— Валяй! Я не обидчивый — работа такая.

— Допустим, что все так и есть, как вы говорите. Не надо ловить меня на слове — всего лишь допустим. Что это нам дает. Вам лично и жителям Бирюковки, в частности?

Такая постановка вопроса сразу напрягла милиционера — ухмылка тут же исчезла, брови насупились, взгляд потемнел.

— Правильно думаете. Считаете, что гастролер набедокурил, обозлил бандитов, а сам сбежит через несколько дней. Расхлебывать же придется вам и местным жителям.

— Скажи, что не так! Разворотил осиное гнездо, подложил свинью всем нам. Потом ищи тебя, как ветра в чистом поле. Если раньше голову не открутят. Судя по тому, в каком виде тебя подобрали — тебе не привыкать к таким приключениям. А о людях ты подумал?! — взорвался праведным гневом Палыч. Впрочем, не слишком убедительно — сам понимает, что его вина не меньше. Бандиты, вообще-то, на его участке хозяйничают.

— Ошибаетесь, уважаемый. Никуда я отсюда уезжать пока не собираюсь. Наоборот, решил немного здесь пожить. Обустроится, так сказать.

— Смелый, значит? И не боишься, — быстро остыл лейтенант, и сомнением покачал головой, сомневаясь в моих умственных способностях.

— Не боюсь. Главное в жизни что? Правильно! Умение с людьми разговаривать. И это я умею, более или менее.

— Болтать ты можешь — это заметно. Но Резо не тот человек, на которого разговорами можно подействовать.

— На любую гайку найдется хитрый болт с нужной резьбой.

— Тфу. Язык без костей. Свободен.

— В смысле свободен? — не понял я последней фразы.

— В прямом. Не держать же тебя в кутузке. Кто охранять будет? Или предлагаешь оставить тебя на ночь одного рядом с сейфом? У Сержанта переночуешь. Не знаю, чем ты ему приглянулся, но ежели что…

Можно подумать, что у тебя в этом железном ящике что-то ценное. Максимум — бутылка водки и пачка протоколов. Так бы и сказал, что ночевать в кабинете нет желания. Но благоразумно молчу, оставив свое мнение при себе.

На улице уже сумерки — дело к вечеру, а у нас ещё ничего не сделано. И даже приблизительного плана нет, как помочь девушке Полине завтра сдать зачет.

— Что совсем никаких идей? — интересуется компаньон и главный бенефициар нашей авантюры.

Нет, ну почему же. Идей сколько угодно, и даже вполне реалистичных. Например, подкараулить утром знатного свекловода и бросить ему несколько волшебных сверхскользких горошин под ноги. Нет препода — нет проблемы. Однако, наличие совести мешает осуществлению этого коварного плана или любого ему подобного. Жалко, конечно — план простой и эффективный, но с моральной точки зрения отвратительный. Говорил уже, что мораль и совесть мешают развитию настоящего мага? Именно поэтому настоящие маги в большинстве своем — ещё те сволочи. И это я сильно смягчаю выражения, употребляя такое определение.

— Ты что-то говорил про интернет?

— Я?! — искренне удивляется сержант, но все же, выдает нужную информацию. — На почте есть, но время позднее — закрыто уже. Или в школе.

— Школа не закрыта ещё? Вечер на дворе, — в свою очередь удивился я.

— Дык, Селиван всегда там. Откроет, ежели сильно надо. А зачем нам интернет?

— Всемирная паутина — это не только картинки с голыми девками, но и кладезь ценных идей. Правда, отыскать их трудно, но вполне возможно. Я про идеи, а не про картинки. Селиван — это кто?

— Учитель труда. По совместительству сторож и кочегар. Он и ночует там.

Центр поселка городского типа не впечатляет. Центральный универмаг, советской ещё постройки, явно требующих ремонта, автостанция, здание администрации, почта, совмещенная со сберкассой, несколько магазинов и кафешек. Вот, собственно и все. На центральной площади, в самой середине, расположено странное сооружение из зеленых стальных труб с гирляндами. В этой конструкции, при наличии богатой фантазии, с трудом, но можно опознать елку. Я и забыл, что Новый год скоро.

Если память мне не изменяет, то мои денежные ресурсы на данный момент составляют чуть больше полторы тысячи рублей, что категорически мало для сколько-нибудь серьезной авантюры. Даже на приличный пиджак с карманами не хватит.

На мое счастье, на первом этаже универмага, прямо у входа, обнаруживаю… игровой автомат! На однорукого бандита он ни капли не похож, и вообще выполнен в классическом спартанском стиле — с минимумом фантазии в виде пластиковой колонны квадратного сечения, благородного сине-серого цвета в крапинку. Аскетичный дизайн с лихвой компенсируется повышенной функциональностью — волшебный столбик может обслуживать до четырех клиентов одновременно, с каждой стороны, соответственно! Никаких легкомысленных ягодок или вращающихся барабанов — небольшое табло, на котором высвечиваются три цифры и кнопка "Пуск". Самый большой выигрыш дают выпавшие "три семерки". Следом, по убывающей — три одинаковые "пятерки" или "тройки".

Вместо жетонов используются пятирублевые монеты, выигрыш выдается ими же. Почему я не удивлен?

С удовольствием размениваю двести рублей. Но пока не бросаю, выжидаю, наблюдая за мутным типом в помятой грязной куртке, который забрасывает уже третью порцию монет без малейшего результата. Когда ему надоедает кормить аппарат мелочью, он удаляется, пнув напоследок "безрукого бандита" и высказав несколько затейливых фраз из лексикона потомственного бурлака по поводу "жуликов и аферистов". Теперь пришла моя очередь — законы вероятности никто не отменял, и лучше придерживаться естественного хода событий — результат будет лучше.

Каково же мое удивление, когда выпадают всего лишь три тройки. Это дает тысячу рублей выигрыша при ставке в двести, то есть, чистый доход всего восемьсот рублей?! Не может такого быть! Пробую ещё раз и получаю две семерки — триста рублей. Нет бы, сообразить, что дело нечисто — прислушаться к ощущениям, однако азарт и злость — плохие советчики. Пытаюсь выдоить аппарат досуха, и нарываюсь на мощнейший откат.

— Черт побери! Это же надо так лопухнуться!

Забыл, в какой стране нахожусь, и допустил грубейшую ошибку, оценивая возможность успеха. Похоже, в настройках просто нет такого размера выигрыша! И выдача — максимум десять процентов от суммы собранного. Я же наивно предположил, что "бандит" возвращает процентов семьдесят, как в Лас-Вегасе! В каком-то фильме звучала такая цифра. В результате, пытаюсь при помощи удачи поменять программный код у игрового аппарата! Это надо же такого дурака свалять.

Чувствую, как мурашки по коже бегают, целыми стадами — первый признак высокой концентрации неудачи. Надо срочно сбросить избыток "отрицательной" манны — но не успеваю.

— Мужик, зря ты на нашу территорию залез.

Поворачиваюсь и понимаю, что попал. Малосимпатичные две морды лица на толстых шеях в обрамлении золотых цепей не оставляют сомнений, что имею честь лицезреть владельцев игорного артефакта.

Не успел пошевелиться, как меня подхватывают под руки и выволакивают на улицу. Злорадный взгляд бабки из соседнего отдела, у которой менял деньги для автомата, не оставляет сомнений, кто меня сдал.

Попытался договориться, но безуспешно — мордовороты лишь фыркают, и добавляют по почкам, чтобы рот не разевал. Утешает, что тулуп толстый и смягчает возражения оппонентов.

Тащат меня недолго, прямо через дорогу в кафе с символичным названием "Шашлык-машлык".

Забегаловка не тянет на пять звезд, и даже на две не тянет, но внутри чистенько и уютно. Вкусно пахнет жареным мясом, душистым хлебом и луком.

Два нерусских товарища кавказской наружности, сидя за столом, играют в нарды, потягивая чай из необычных стаканчиков в форме груши. Больше в кафе никого нет. Похоже, что для бандитов ещё слишком рано, а простые сельские люди сюда по своей воле не ходят.

Тот, что держит меня справа, докладывает начальству что-то на своем языке, тот равнодушно слушает. Бросает камни, неторопливо, даже несколько вальяжно, двигает фишки, потом неожиданно резко поднимает глаза. Взгляд холодный и твердый, неприятный.

— Не хорошо делал, плохой настроение мне испортил, — для усиления эффекта товарищ абрек покачал головой, словно учитель, заставший нерадивого ученика с сигаретой в зубах.

В ответ пожимаю плечами, что тут можно сказать, кроме как поздороваться.

— И вам, здравствуйте. Согласен, играть в азартные игры — плохо. Спасибо за добрый совет, обязательно учту на будущее.

Главарь задумчиво чешет небритую щеку, смотрит на меня ещё раз, внимательно изучая, словно под микроскопом.

— Шутишь? Это хорошо, значит, не дурак. Понимаешь, что натворил, и ответить придется, — неожиданно кавказец перешел на нормальный русский, почти литературный, язык. Даже акцент куда-то исчез.

— И что же я сделал такого криминального? Даже интересно.

Ответили мне сразу и по существу. Для начала бугай справа врезал по печени, потом вытряхнули из карманов всю наличку, и ткнули носом в гору пятирублевых монет.

М-да, не сообразил сбросить их сразу.

— Валька сказала, что ты у неё двести рублей поменял. Откуда ещё полторы тысячи взялось? — мгновенно припер меня к стенке товарищ с Кавказа.

— Выиграл. Могу даже рассказать как. Бросаешь монету в прорезь, потом нажимаешь кнопку. Если повезет — получаешь выигрыш, не повезет — теряешь свои.

— Складно поешь. Вот, только, мил человек, не мог этот аппарат столько денег выдать — нет в его программе такой функции, — щегольнул недюжинной эрудицией авторитет. — Получается, ты ломанул чужой агрегат, и нанес материальный ущерб уважаемым людям. Не говоря о том, что на чужой территории промысел организовал.

Правильно я угадал причину неприятностей — игровой автомат "скручен" и безбожно занижает выдачу, но от этого мне сейчас не легче. Идти в отказ — могут и покалечить, выбивая признание, и поэтому надо срочно выдать правдоподобную версию. Тратить на каких-то проходимцев капсулу с энергией, с таким трудом добытую, очень не хочется.

— Извините, не знал, что уважаемые люди занимаются игровыми столбиками. Если бы ведал о том — близко не подошел бы. Готов рассмотреть вопрос о компенсации. Можно узнать, с кем имею дело?

Ответил не главный, а второй игрок в нарды. Невысокий лысоватый господин с зачетным горбатым шно… носом.

— Али Ленкоранский — слышал?

Конечно же, я просто обязан был слышать об этом легендарном авторитете сельского разлива! Учитывая, что я до сих пор имени здешнего президента России не знаю, то такое знание у меня по определению отсутствует.

— Нет, не слышал, я здесь недавно, почти никого не знаю — честно признался, чтобы не переводить разговор в русло криминальных понятий. — О Давиде краем уха слышал. Вы не с ним работаете?

Ох, некстати я упомянул грузина — главный, а это и оказался тот самый Али Ленкоранский, по кличке Талыш, чуть не психанул услышав это имя, но сдержался, лишь выругавшись на своем языке. То, что ругался — понятно по экспрессивности монолога и жестам.

— Давид — отродье шайтана! Пёс черный, — неожиданно точно угадал или почувствовал истинную сущность конкурента господин Талыш.

Последняя фраза на русском — чтобы мне понятнее было.

— Как ты вскрыл аппарат. Где инструмент? — Али остыл и вернулся к насущной теме обсуждения.

— Зачем вскрывать? Это слишком заметно и не очень удобно, и вообще тянет на статью. Оно мне надо? Прикладываем два магнита в определенных местах, и программа сама дает сбой. Только подставляй стаканчик под жетоны.

Конечно, я помню, что здесь монеты, а не жетоны, но оговорка нужна, чтобы зацепить внимание — на перспективу. Разносторонний специалист по любым автоматам больше ценится. Работать на бандитов не собираюсь, ни при каких условиях, но сейчас выгодно их заинтересовать моими способностями. Главное разрулить острую ситуацию, а там уже легче будет. Соскочить мы всегда успеем.

— Так просто? Обычные магниты? — удивился лысый, не забывая отхлебывать ароматный чай из стакана. Мне даже отсюда запах чувствуется.

— Нет, обычные не подойдут. Нужны специальные мощные, они в компьютерах используются для записи на лазерные диски.

— Покажешь? — заинтересовался Али-Гусейн, человек-бассейн. Это я не вслух шучу, ежели чего.

Развожу руками — мол, выбросил. От греха подальше, когда повязали меня братья-молодцы.

— А это что?

Твою дивизию! Это же шарики от подшипника, в коробке из-под спичек. Причем, с рунами. Совсем забыл о них.

— Это… это кислородный клапан.

— ??

Недоуменное молчание в ответ. Не удивительно, я сам только что, впервые, узнал о существовании таких замечательных свойств у самого обычного стального шарика.

— И для чего нужен такой клапан?

— Чтобы перекрывать кислород. Открыл кто-то слишком широко рот, а мне, например, не нравится громкость или содержание послания. Вот этим шариком и перекрывается доступ кислорода к голосовым связкам. Правда, извлечь обратно его можно только хирургическим путем.

Али-Гусейн откровенно лыбится, лысый похоже никак в толк не возьмет о чем речь.

— Был у меня знакомец, он половинку лезвия "Нева" под языком прятал. И ловко плевался им метров на пять, — пояснил знаток тюремных боевых стилей своему плешивому подельнику. — Ты тоже шариками плеваться будешь?

— Могу продемонстрировать. Позвольте ваш замечательный стаканчик, он все равно уже пустой! Стоимость добавите к моему долгу, если результат не впечатлит.

Размышляю куда же пристроить мишень, и неожиданно решаю немного отомстить тому быку, что меня по почкам и печени охаживал.

— Давайте на голову поставим ему, — указываю на жертву, злорадно отмечаю, как побледнел, а потом налился кровью взбешенный охранник. — А я с другого конца зала собью этот хрустальный сосуд шариком, не задев подставки.

Громила порывается придушить меня, как говорится, не сходя с места, но развеселившиеся начальство одобряет эксперимент. Правда, стакан на голову поставить не решились, а поместили его на ладони на вытянутой руке все того же бугая.

Вильгельм Тель разочарованно развернулся обратно к стенке гроба.

Второй напарник с веселым любопытством принялся комментировать наш опасный эксперимент:

— Гы-гы. Бурый, с тебя памятник алкашу, просящему на опохмел, можно лепить. И поставить где-нибудь в Анапе на набережной — сто пудово деньги кидать будут.

— Урою гастролера, — мрачно обещает держатель мишени, и почему-то верится, что он говорит искренне.

— Ты рот широко не открывай, — порекомендовал жертве эксперимента. — Я ведь, могу по привычке и в пасть шарик бросить. А хирурга здесь нет — можем до больнички и не довезти.

— Хватит базлать. Демонстрируй — общество ждет, — прервал нашу веселую перепалку Али ибн Ленкоранский.

— Дзинь, — весело отзывается стакан, разлетаясь осколками. Даже поворачиваться не стал, бросил с пол-оборота одним движением кисти, и закономерно попал. Можно было не метиться — на таком расстоянии совмещение рун гарантированно дает попадание.

Не стоит думать, что я сознательно нарываюсь на неприятности. Произвести впечатление и зарекомендовать в такой ситуации очень сложно. И внешний вид у меня неподобающий — некоторые бомжи цивильнее выглядят, чем я в старом тулупе с чужого плеча. И попался глупо — поэтому нужно резко восстановить авторитет, а в криминальной среде лучше всего воспринимают агрессию, как признак силы. Конечно, не стоит перегибать — иначе будешь выглядеть, как знаменитый Промокашка из старого фильма.

И выбор цели для насмешки тоже не случаен. Во-первых: мне реально не нравится, когда меня бьют в бока без уважительной причины и без острой необходимости. Второй качок меня, к слову, ни разу меня не пнул — только этот старался, причем с явным удовольствием. Из этого вытекает во-вторых: даже среди уголовников и бандитов, а это, как ни странно, немного разные понятия в наше время, даже среди них упыри и патологические садисты ни любовью ни уважением не пользуются. Мои расчеты оказались точными — над, раскрасневшимся от бешенства, Имраном с удовольствием подтрунивали, а мне даже симпатизировали, может потому что сочувствовали — врага я нажил на всю оставшуюся жизнь. Впрочем, с такими, как он невозможно иметь нормальные отношения в принципе — или он тебя согнет, или ты его.

Должное впечатление произвел, и даже получил приглашение к столу.

— Присаживайся, в ногах правды нет. Сам кто такой, чем промышляешь, какими судьбами в наших краях?

— Стас Ржевутский. Профессия? В основном, шары катаю — американка, пирамида. В нарды ещё играю, — закинул наживку и ожидаемо поймал осетра.

Почему-то кавказцы считают, что только они хорошо умеют играть в нарды. На самом деле, это, конечно не так, но дело даже не в этом — практически любая классическая игра, уходящая корнями в древность, как-то: шахматы, карты, кости или им подобные — это, прежде всего, магические практики и ритуальные обрядовые действа! Чаще всего, выродившиеся за тысячелетия до полной потери смысла, но изначально именно медитация, обращение к богам для справедливого суда были главной целью большинства "игр". И конечно же, это не могло остаться вне поле зрения богов отвечающих за удачу. Авось, его противоположная ипостась, Небось, тот же Локки и многие другие божества этого спектра — все они любят игры в любых формах и проявлениях, и даже большинство обрядов и таинств у них выполнены в "игровой" форме. Что-то типа "квестов", заданий, загадок. Классический пример: пойди туда, не знаю куда, найди незнамо что. Повезет — получишь награду, или голова с плеч. В классических религиях нет такого легкомысленности и вольнодумства вперемешку с излишней вариативностью.

Играет со мной сам Али Ленкоранский по прозвищу Талыш, собственной персоной. Впрочем, авторитет ему ни разу не поможет. Ибо кости — это основная классическая дисциплина для любого мага, специализирующегося на удаче или неудаче, что в нашей ситуации не принципиально. Кроме того, в моей несчастной памяти, кроме откровенного хлама, загруженного наставником Фомой в безмерном количестве, встречаются действительно нужные сведения, имеющие хоть какое-то отношение к моей специальности.

Ритуальное гадание в нарды при помощи "заров", как это делали древние персы три тысячи лет тому назад, мне не под силу, да и маны в земной атмосфере давно уже нет в нужной концентрации, но общие сведения и принципы игры понятны. Зар, он же, камень — это привычный для нас кубик с точками, точно такой же, как в любой другой настольной игре.

— На что играем? По каким правилам?

Уточняем детали — все привычно и стандартно, без новомодных терминов и жаргонизмов, типа "кокса". Играем до трех очков, за обычную победу — один балл, за "марс" — два. Марс — выигрыш всухую, когда противник не успевает вывести ни одной шашки.

— Выигрываешь — твой долг списываем. Проигрываешь — отдаешь пять тысяч.

— Хорошо. Но при одном маленьком дополнении — если я получаю два марса подряд, то мой долг удваивается. Если же выигрываю двойным марсом, то забираю все, что снял с аппарата.

Али задумывается на секунду, пристально рассматривает меня, словно не успел это сделать раньше, после чего просит принести стаканчики для заров.

Интуиция у него хорошо развита — мгновенно почувствовал, что не все так просто, как кажется. И тут же подстраховался — профессиональные игроки легко выбрасывают нужные цифры на кубиках, если бросают из рук, поэтому, чтобы исключить эту возможность, кости выбрасывают из небольших пластиковых стаканчиков.

— Шеш и беш, — бросает первым противник и выставляет шашку на середину доски. На Востоке из вежливости разрешается не тянуться в угол доски, если первый ход шесть-пять, а временно поставить камень в центр.

— Чагар гоша, — умываю противника, выставляя сразу две шашки на восемь клеток вперед каждую. В нардах главная особенность — если на камнях выпадают одинаковые значения, то ходов надо делать не два, а четыре.

Через десять минут партия выиграна. Причем, как и обещано — всухую. Вторая партия товарищу Ленкоранскому будет долго ещё сниться в кошмарных снах. Немного подправил его броски, и в результате запер все его шашки в "доме". Получилась веселая и обидная ситуация, когда я бросаю кубики и двигаю свои шашки, а у противника нет ни одного хода — и даже бросать камни не имеет смысла.

Талыш не обиделся, но сильно озадачился. Внимательно осмотрел кубики, убедился, что это его собственные, а не поддельные, после чего вернул мне горсть кучу пятирублевых монет, и предложил сыграть ещё раз.

И опять ситуация не очень комфортная. Отказаться — можно нарваться на непредсказуемую реакцию, проигрывать и отдавать деньги не хочется, а ещё раз обыгрывать просто опасно — может и обидеться.

— Выигрываю, хозяин накрывает поляну и угощает победителя. Насколько ему душа и щедрость позволяет.

В этот раз играю с лысым обладателем замечательного шнобеля. Али пристально наблюдает за каждым моим движением. Пытаясь понять, как я мухлюю. А то, что занимаюсь чистейшим мухлежом — это ему ясно, как божий день. Чтобы доставить немного радости хозяину, который меня же будет угощать, и разбудить в нем давно уснувшую щедрость на почве разгаданной тайны, подыгрываю и изображаю странные постукивающие движения по стаканчику с кубиками.

Али довольно улыбается, хотя очередная партия слита в сухую. Извиняюсь за такое неожиданное сочетание слов. Ему кажется, что разгадал мой метод — я тоже рад, что он так думает, тем более, что кушать очень хочется.

Горшочек с картошечкой и мясом, домашний горячий лаваш, сыр и зелень, соус томатный и белый, люля и шашлык, водочка и коньяк — словно рог изобилия проснулся после тысячелетней спячки.

Объясняется неожиданное изобилие и гастрономическая щедрость криминального авторитета тем, что упоминание о Бирюковке, как месте моего временного пребывания, и ассоциация с бильярдом, привели Али к логическому выводу:

— Таких совпадений не бывает. Ты "головиных" подрезал? И Резо ноги переломал?

— Не надо напраслину на честного человека возводить. Никто никого не калечил. Они сами упали несколько раз и ударились при этом об острые края стола и стену. Давид, который Резо, вообще до Бирюковки не доехал — мы даже не встретились.

— Вай, это самый кароший новость сегодня, — расплылся в улыбке лысый, после чего полез обниматься и знакомиться. — Гамбар мене звать. Садись, сейчас мал-мала кушать будем.

— Не плачь, никакой трагедии не произошло. Завтра исправим.

Неудобно получилось, хотя моей вины в происшедшем нет. Кто бы мог подумать, что старый пень, пойдет на принцип и утопит нашу несчастную студентку. Не забыв прихватить подарок, что самое поразительное! Некоторые ситуации просто не поддаются логическому прогнозированию — человеческая психология штука до сих пор не изученная толком. Должен был он, по всем раскладам, проявить благодарность за "кенийскую маску" или хотя бы снисхождение, тем более, что руна сработала должным образом, и девушка Полина вытащила нужный билет и ответила на твердую четверку, как минимум.

Такое ощущение, что зловредный препод вообще не собирался ей ставить зачет, в принципе, так сказать — только этим можно объяснить такое тотальное невезение. Иначе, с какой стати он стал бы топить девушку дополнительными вопросами? Похоже, против красавицы и нерадивой прогульщицы уже сформировалось стойкое предубеждение, усиленное, не к месту, праведными моральными принципами. Пассивная руна в такой ситуации мало чем может помочь — она и не помогла.

— Подумаешь, старый хрыч, решил поиздеваться. Завтра поставит — обещаю.

— Я… я… же все ему ответила! — всхлипывая носом, поделилась обидой, незаслуженно засуженная, жертва.

— От тебя требуется телефон директора колледжа и заявление. Впрочем, заяву, я сам накатаю, ты подпишешь и отнесешь.

Некоторое время спустя. Кабинет руководителя на втором этаже Михайловского агроколледжа.

— Вызывали, Николай Иванович?

В дверях появляется помятый господин с растрепанной прической, в котором студенты сего богоугодного заведения легко опознают Громадкина Анатолия Петровича, заведующего кафедрой свекловодства.

— Проходите, товарищ Громадкин, — хозяин кабинета мрачен и неприветлив. В руке его, словно копье Немезиды, зажат остро оточенный карандаш, которым отбивается ритм, смутно похожий на речевку "Спартак-чемпион" и похоронный марш одновременно. — Что это за история с пропавшей африканской маской?!

— ?? — заслуженный свекловод "зависает", пытаясь понять, о чем именно идет речь.

— Почему я узнаю об этой истории от совершенно посторонних лиц? Мне только что звонили из области, из редакции "Комсомолец Тамбова", настойчиво интересовались, куда подевалась ценная африканская реликвия, стоимостью в тысячу долларов! Якобы её передали музею нашего колледжа в подарок.

— Я… не знал. Что она такая ценная, — смертельно побледнел Анатолий Петрович.

— Ну, хоть что-то начинает проясняться! По крайней мере, маска нашлась — прямо гора с плеч! Тысяча долларов — только этого нам и не хватало. Жалко, что нельзя так же легко найти музей свекловодства в нашем колледже, о котором хотят написать статью в областной газете, — вытер платком вспотевший лоб, директор училища, облегченно вздыхая. — Объясните же, наконец, какое отношение имеет эта африканская реликвия к сахарному производству, и каким образом она попала вам в руки?

Выслушав невнятное и путаное объяснение, ректор задумался.

— Студентка Никитина? Полина Никитина со второго курса, которая? Подождите! Это же она на вас жалобу накатала, что вы ей зачет незаслуженно завалили? Она все ответила на отлично — а вы не засчитали и отправили на пересдачу?

Получив подтверждение, ректор задумался ещё сильнее и почесал затылок, порылся в документах, аки, в апельсинах. И торжествующе извлек из вороха подобных бумаг, нужный документ. Изучил внимательно и посмотрел недоуменно на коллегу.

— Ничего не понимаю. Она вам передала маску для музея, а вы за это её же и завалили? Как-то это некрасиво получается. Или она совсем ничего не ответила?

— Почему же, ответила, — замялся свекловод, мрачнея на глазах. — Не могла она честно сдать! Или билет меченный, или со шпоры списала. Слишком хорошо её знаю — очень безответственная особа, шесть лекций пропущено. Да ещё маску эта — словно взятка получается. Если бы не свекла с кровью вместо краски — ни за что не взял бы!

— Анатолий Петрович! — закипая и наливаясь яростью, прошипел хозяин кабинета. — Маску прямо сейчас мне в кабинет. Студентке — зачет. Вам — половина премии на Новый год.

Конец интерлюдии.

— Серега, будь другом — выручи! Дай чем-нибудь полечиться, — голосом умирающего лебедя прохрипел Василич, разрушив очарование момента. Сижу, никого не трогаю, возвышенно размышляю о природе структурных флуктуаций и тут, на тебе — явление страждущего соседа. Только-только, появились проблески идей о том, что же произошло с водой в колодце после выброса, и весь рабочий настрой коту под хвост.

И, как назло, Сереги сейчас дома нет, придется отвлечься от мыслительных процессов и решить проблему опохмела Василича. Проявить, так сказать, доброту и сочувствие к ближнему, ибо все равно не отстанет, так и будет ныть и нудеть под окном. Откладываю склянку со "сложно-структурированной" водой из колодца, название условное, используется временно за неимением лучшего, до выяснения свойств и особенностей этой загадочной жидкости, и открываю дверь.

Вчера закончилась моя эпопея с посещением райцентра, причем достаточно успешно завершилась: помог студентке получить зачет, молодым баскетбольным талантам поспособствовал выиграть Михайловское дерби с первой гимназией, прибарахлился в универмаге и обзавелся полезными связями в криминальных и милицейских кругах. Правда, очередное звание Палычу пока не дали, но твердо пообещали решить вопрос в ближайшее время, что само по себе, уже чудо. В результате вернулся в Бирюковку со всеми положенными почестями, в желтом милицейском "луноходе", весьма кстати, отремонтированном накануне.

— Василич, ну ты чё, с утра пораньше и уже нажрався? Ты же в завязке вроде бы?

После снятия глобальной порчи и торжественного сожжения правления, оно же — вертеп языческий, темного профиля и подобия, мужская часть населения массово ударилась в трезвость и попыталась вернуться к человеческому образу жизни. Не всем это удалось, а точнее — пока ещё никому, но пить стали заметно меньше, с удивлением взирая на окружающую действительность непривычно трезвыми глазами, словно только что, все дружно откинулись с зоны и не видели родного села лет десять. Понятно, что такого чудесного массового преобразования никто не ожидал, и в результате в деревне оказалось три десятка, никому особо не нужных, безработных мужиков. Некоторым из них повезло, и их жены пристроили к домашнему хозяйству, радуясь свалившемуся счастью, оставшиеся же, попытались вернуться в счастливую нирвану привычным способом, но что-то не заладилось.

— Дык, водяра вообще не лезет! И самогон в горло не идет. Хоть плачь! — Василич, и вправду, готов расплакаться — так его припекло.

Но оказалось, что проблема не в этом! Два-три дня и желание выпить само пропало бы — прецеденты в самой Бирюковке уже имеются. Но Василич не тот человек, который отступиться от желания принять на грудь, невзирая, ни на какие преграды. В результате, он решил избавиться от вновь приобретенной пагубной привычки "не пить" довольно экзотическим способом — раскодироваться у знахарки.

— У знахарки? Ты ничего не путаешь? — первый раз слышу, что народными методами можно вернуть любовь к алкоголю. Впрочем, о целителях мало что знаю — так, что всякое может быть.

— Не знахарка, ведьма она! Чтоб её на том свете черти в солярке зажарили! Отравила меня карга старая из мести — я ей прошлым летом зерна с комбайна не дал, вот и припомнила. Ну, сущая яга — второй день наизнанку воротит от её пойла.

— Так зачем ты к ней пошел, если знаешь, что бабка злопамятная и вредная? — развеселился я, представив такой сюжет, достойный мексиканского сериала о вампирах.

— Кто ж знал, что она до сих пор зуб на меня точит. Петровичу помогла ведьма — уже третий день самогон хлещет, как в прежние добрые времена. Помоги, по-соседски, не дай помереть в мучениях! — взмолился сосед.

— Как же тебе помочь, если ты сам говоришь, что беленькая в тебя не лезет? Пивом тебя, что ли отпаивать? Так нет у нас пенного напитка, и вина тоже нет.

— Займи сто рублей, будь человеком. С первой получки отдам, а хочешь, дровами верну? Прямо завтра и привезу?

— Не много тебе будет? На сотенную можно два литра сивухи взять. Причем качественной, из сахарной свеклы, а не той, что ты употребляешь — из полиэтиленовых крышек.

Василич заламывая руки, бухнулся на колени.

— Берендеиха дешевле не отдает, а никакое другое пойло меня не берет. Совсем берега потеряла ведьма — тройную цену ломит. Выручи бога ради.

Это кто у нас тут такой умный? Я, можно сказать, доброе дело сделал, пусть и случайно, облагодетельствовал народ всеобщей трезвостью, а какая-то шарлатанка и самогонщица на этом тройной гешефт делать будет и народ спаивать?

— Покажешь, где живет твоя знахарка? Надо разобраться, с чего это она такие цены дерет.

Василич побледнел, хотя казалось, что куда уж больше.

— Стас, да ты что! С Берендеихой лучше не связываться. Вмиг сглазит — потом будешь, согнувшись напополам, ходить, или порчу нашлет — в гроб загонит. Как есть — колдунья и ведьма она. Её даже бандиты стороной обходят, никогда не трогают.

Тем более, стоит познакомиться. Такие соседи и без присмотра — это непорядок. И тем более, если ведьма давно живет здесь, то не могла не знать о капище в правлении, а это определенно характеризует её не с самой лучшей стороны. Людскими страданиями, пусть даже и крохами с чужого алтаря, но пользовалась, только этим объясняется, что она не убралась отсюда подальше — а это не есть хорошо. Не люблю темных в любых проявлениях, даже если они серые.

— Вот её избушка, только ты дальше сам, без меня. А я побегу, дела у меня, — забыв о необходимости экстренного лечения, Василич мгновенно испарился из виду.

Вопреки ожиданиям, Берендеихой оказалась милая приятная старушка, абсолютно не похожая ни на колдунью, ни на ведьму в классическом виде. Даже волосы не черные, а скорее рыжие с проседью, хотя может и крашенные. Взгляд приветливый, хоть и оценивающий, непонятный только — ничего не выражает, словно в пустоту смотришься. Двор опрятный, на ставнях диковинные петухи рисованные.

— Что ты, что ты, милок! Не самогон то, а зелье лечебное отвратное. И цена не безбожная и не завышенная — знаешь, сколько полынь али мухомор толченный на рынке стоит. Раньше сама собирала, а нынче ноженьки больные не дают по лесу ходить, вот и беру с торга.

В общем, убедила меня Матрена, так зовут нашу знахарку, что напраслину на неё возводят, клевещут алкаши запойные попусту.

— А не ты ли, касатик, дом колгоспный спалил, вместе с идолом проклятым? — искренне восхищается ведунья подвигом небывалым, изрядно польстив самомнению моему.

Прощаемся лучшими друзьями — даже не ожидал, что такая приятная бабулька окажется.

— Ну как, утихомирил ведьму? — откуда ни возьмись, появляется из-за угла Василич. — Сбросит цену на пойло?

— Зря наговариваешь на бабушку. Чисто божий одуванчик — ради вас, охламонов, старается. Аки пчела трудится, а вы неблаго…, - неожиданно закашлялся, да так сильно, что чуть не вывернуло наизнанку.

— Эээ, Стасек, ты чего? На тебе лица нет — краше в гроб кладут.

— В горло что-то попало, сейчас откашляюсь. Простыл что ли?

Кое-как добрался до дома, да и только благодаря помощи Василича. Упал на диван, да так и уснул прямо в тулупе.

Очнулся через несколько часов. Насквозь мокрый с температурой под сорок, а Серега, как назло, умчался в райцентр и вернется только завтра. Ни лекарств, ни телефона, чтобы "Скорую" вызвать. Что самое печальное — знобит так, что сосредоточиться и сконцентрироваться не могу. Не сказать, что знаток лечебных заклинаний, скорее, полный профан в этом деле, но парочку простых общеукрепляющий и тонизирующих плетений в запасе имею, но даже их не могу мысленно прорисовать и заполнить маной, такое ощущение, что болезнь высосала из меня последние живительные крупицы энергии. А голова болит, словно каленым железом заток прижгли.

— Жив ещё? — неожиданно нарисовался Василич, да ещё и не с пустыми руками. — Я тебе цитрамону и аспиринчика принес, у Клавдии, соседки, выпросил. Выпей, полегчает.

— Спасибо, дай водички запить со стола, а то я сам подняться не могу.

Глотаю сразу две таблетки и запиваю водой из стакана.

— Говорил же, предупреждал, что сглазит тебя Берендейка! Зря не послушался!

Голос соседа доносится как сквозь туман, в голове взрывается плазменный шар, по венам раскаленное пламя вместо крови. Ощущения, словно кипятком обдали и иголками изнутри всего проткнули.

— ААА! Ты чем меня, гад, отравил?!! — мгновенно ожил я, получив встряску, сравнимую с ударом электротока в распределительном щитке.

Выяснилось, что Василич, по доброте душевной, вместо воды дал мне запить той самой жидкости из колодца, магически измененной и сложно-структурированной, благо она тут на столе и стояла.

Как ни странно, но то ли таблетки, то ли "живая" вода, но мне реально стало лучше.

— Нарзан это, из самой Грузии привезенный. Настоящий. Показалось, что спирт это неразбавленный.

— Может и мне попробовать? — узнав подробности, Васильевич загорелся желанием подлечить и свое здоровье тоже.

Пожалуй, слишком большая концентрация для обычного человека, измученного похмельем, поэтому разбавляю вдвое. Подумав, развожу ещё раз чистой водой из ведра, а затем ещё разок. Один к десяти — должно хватить для эксперимента, мало ли как оно действует на неподготовленных аборигенов.

— Пользительно пошла! — восхитился Василич. Щеки у пациента порозовели, глаза заискрились, и сам словно помолодел на пять лет. — Может ещё?

— На сегодня хватит, завтра ещё раз заглянешь, получишь дозу. Только не вздумай алкоголь принимать — за последствия не ручаюсь.

Отправив пациента восвояси, вспомнил, что у меня скотина не кормлена. Жизнь в деревне — это вам, не в квартире со всеми удобствами около телевизора время убивать. Живность встретила меня недовольным мычанием и хрюканьем — с утра звери оголодали совсем.

Когда очередь дошла до бычка, спасенного в первый день, мелькнула сумасшедшая идея испытать на нем лечебное действие структурированной воды — слишком слабым и изморенным он выглядел после болезни. Накапал в ведро грамм пятьдесят живительной влаги, разбавил теплой водой, и… получил укус от благодарной скотины! Не больно, но весьма чувствительно — тулуп так просто не прожуешь.

— Не понял, что это было? Только плотоядных коров мне и не хватало для полного комплекта.

Бычок оживился и, озорно блестя глазами, попытался второй раз тяпнуть меня, уже за ногу. Поняв, что дотянутся до жертвы не в состоянии, увлеченно принялся наворачивать из корыта с удвоенным аппетитом, время от времени, кося на меня лиловым глазом. За пять минут, умяв всё, что было, изобразил смирение и, жалостливо наклонив голову, намекнул, что не против добавки. Кормящую руку в этот раз кусать не стал — умная скотина, однако попалась. Наоборот. Попытался лизнуть, выражая безмерную благодарность. Ну, прямо, котик домашний, только весом в центнер и без шерсти — даже хвостом виляет.

Пока накладывал новую порцию отрубей, не уследил, и стоящая рядом корова, оттеснив теля, отхлебнула воды из того же ведра.

Вопреки опасениям, бушевать и проявлять неадекватность буренка не стала, зато аппетит у неё мгновенно увеличился, причем, раза в три. От греха подальше убрал ведро на улицу, поняв в какую западню попал — если они все сейчас тройную норму потребуют, то я до утра их кормить буду, а потом помру от перенапряжения во время трудового подвига.

На мое счастье в дверях появился Василич, причем не один, а с Петровичем. Если бы не разные отчества, то можно было подумать, что они родные братья — впрочем, все алкоголики после пятидесяти выглядят как родственники. Прибыли, они, как нетрудно понять, за лечением.

Договорились о бартере. Пациенты помогают мне кормить скотину, взамен я лечу их от пагубной зависимости.

— Ну и жрать они у тебя! Чисто, проглоты!

Я их понимаю, сам удивляюсь — куда в буренок столько корма лезет? Хотя, понятно куда — если существовал бы план по производству навоза, то наши два рогатых "стахановца" сегодня сделали бы его в тройном размере. Хорошо, что у меня помощники образовались — иначе была бы полная катастрофа. Либо меня сожрали ненасытные твари, либо утопили окружающих в навозе.

— Стас, дай свеклу.

Простая, казалось б, просьба неожиданно озадачила меня, поскольку обнаружить свеклу внутри помещения я не смог, как ни старался.

— Да, вот же она — у тебя под ногами.

В указанном направлении обнаружился только неполный мешок каких-то корнеплодов, которые до сего момента мной опознавались как легендарная русская народная репа. Выяснилось, что это и есть та самая сахарная свекла!

Только почему-то белого цвета, а не красного, как можно было бы ожидать.

— Тфу! Так вот почему, кандидат наук завалил несчастную Полю! Мы не той свеклой артефакт покрасили!

Сказывается мое исконно городское происхождение. С другой стороны, обычная свекла намного красочнее колор дает.

Облегчив страдания братьев алкоголиков волшебным эликсиром, неожиданно обнаружил, что мне опять стало плохо. Списал поначалу на усталость, но как-то слишком подозрительно быстро вернулись все симптомы: и температура и кашель, и слабость, вместе с чувством полного опустошения. И в затылке словно гвоздем раскаленным ворочают. Хлебнул водички целебной, разбавленной — помогло немного.

— А ведь, Василич, похоже, угадал. Как бы, не порча на мне?! Вот тебе и старушка — божий одуванчик. Неужели сглазила, карга старая?

Попробовал провести астральную диагностику самого себя, и, ожидаемо, ничего не получилось. Во-первых: никогда раньше этого не делал, и представление об этом процессе имею весьма поверхностное. Во-вторых: маны практически нет, а использовать последние внутренние резервы в условиях болезни и возможного магического поражения — себе дороже.

Единственное, что можно сказать точно — руки и ноги без следов чужеродного воздействия, и живот чистый, а вот за спину сам себе я заглянуть никак не могу. А судя по тому, что затылок ломит — проклятие, если оно было, в спину прилетело.

Как известно, зеркало — лучший инструмент для изучения астральных сущностей, а заодно и любых энергетических плетений. Поэтому временно заимствую этот прибор из ванной комнаты, точнее из банного помещения — поскольку джакузи и его аналоги в деревне практически не встречаются.

Понятно, что обычное стеклянное зеркало не предназначено для таких процедур — согласно канону требуется медное или серебряное полированное зерцало; благовония, воскурения и прочие катализаторы процесса, но за неимением лучшее, пользуемся тем, что есть. По периметру наношу руны, и опять же, вместо смеси из человеческого жира, пота и крови, использую суррогатный заменитель — зубную пасту "Жемчуг" производства города Екатеринбург. Рисовать из тюбика, к слову, много удобнее, чем кисточкой из человеческих волос. Впрочем, на практике не проверял — вывод чисто эмпирический.

— Ну, ведьма! Сама напросилась!

В области затылка "кусок" биополя "вырван", а по краям воронки мерзкого вида серая паутина, до сих пор активная. Нет никаких сомнений, что заклятие не случайное, и очень мощное — о простом сглазе речи быть не может. Рассчитано на максимальное поражение, для обычного человека, однозначно, без профессиональной помощи — смерть и в очень короткие сроки.

Пришлось потратить очередную рубиновую каплю — иначе никак не избавился бы от этой напасти. Аура до конца не восстановилась, но проклятие снял — паутина исчезла. Собственно, это не паутина была, а какое-то стихийное плетение, очень сложной и тонкой структуры на основе магии хаоса или некромагии. Счет к оплате от бабушки вырос в разы. Ману для амулета, где теперь брать? Ещё одно капище сжечь? И где его искать?

Мысль о том, что можно сжечь колдунью вместе с её домиком показалась мне конструктивной и даже немного справедливой. Смущает ответственность перед Уголовным кодексом, зато совесть моя честно спит и не протестует, намекая, что не возражает поквитаться за "препоганое".

Сжигать, все же, не след. Два пожара подряд — это слишком подозрительно, да и Палыч обидится. Одно дело — явных бандитов наказать, и совсем другое — старушку имущества лишить огнеопасным способом.

— Выходи, карга старая. Поговорить надобно!

Реакции никакой. Заперлась целительница-вредительница внутри и признаков жизни не подает. Чувствует, собака, чье сало съела.

— Сейчас красного петуха пущу — выскочишь, как милая!

Угроза возымела действие.

— Убирайся, не трожь бабушку, лихоимец. Сейчас в милицию позвоню! У меня сотовый есть.

Хорошо живут работники метлы и мухомора. Телефоны в деревне роскошь, и в основном только у бандитов встречаются.

— Не выйдешь по-хорошему — на себя пеняй.

Реакции не последовало, а время, между тем, к ночи близко — не самое удобное для переговоров с ведьмой.

С чувством глубокого удовлетворения вырезаю ножом на заборе…

Нет, не ругательство и не теорему Ферма в упрощенном виде для фермеров. Вырезаю изображение рыбы, египетские картуши и вавилонские символы — все, что в голову придет, благо память у меня этим добром под завязку забита — вот и пригодилось. Естественно, никакого практического наполнения в этих символах нет, но старуха об этом не знает! Вместе с пустыми и бессмысленными знаками, которые служат фоном, царапаю и мои родные руны, которые и будут действовать. А вот отличить их на фоне других — задача непростая даже для хорошего мага, и явно непосильная для деревенской колдуньи. Можно, конечно сжечь забор полностью, но старуха вряд ли на это пойдет — да и просто выйти надо ещё попробовать.

В кои-то веки, работаю по своей основной специальности. Не, не о гидропонике речь, которой я когда-то обучался в универе, а о классическом обряде из основного культа Невезения. Малый усиленный циркулаграмматон — это очень неприятная вещь, для того кто внутри него находится.

Только прилег, как кто-то начинает греметь и стучать посудой, мешая спать. Открываю глаза — утро, оказывается, уже наступило, хоть и слишком ранее для меня. Означенный шум производит Серега, вернувшийся к утренней дойке — поскольку на меня надежды в этом вопросе мало. Ну, не дается мне этот технологический процесс — как представлю, что этого рогато-копытного монстра надо за титьки дергать в смертельно опасной близости от лягающегося окорока, так сразу вспоминаю, что происхождением я вышел не из крестьян, а скорее из программистов.

— Чего спать-то людям не даешь-то? Не мог потише ведрами греметь?

— Проснулся, наконец, — неожиданно обрадовался хозяин дома, вызвав стойкое подозрение, что раннее пробуждение мое не случайное, а запланированное. — Тут такое дело, даже не знаю, как сказать. Непонятнки странные. Одна голова хорошо — а две лучше, может ты, что скажешь.

Свешиваю ноги с дивана, принимаю вертикальное положение и обнаруживаю посреди комнаты два ведра с молоком и озадаченного Серегу, возвышающего над ними.

— Вот! — торжествующе предъявляет две емкости, словно пакеты с героином, найденные в бардачке мексиканского наркобарона.

— Что вот?

На мой взгляд, ничего необычного не наблюдается. Молоко — оно и в Африке молоко, хотя с африканскими буряками я в прошлый раз немного ошибся.

— Ты посмотри внимательнее. Если это — обычное нормальное молоко, то это практически сливки! Даже цвет отличается! Причем это ведро от трех коров, а это от одной! Восемь литров за раз!

— Это хорошо или плохо? — на всякий случай уточняю, чтобы точно знать — признаваться в грехе или промолчать от него же, от греха подальше.

Впрочем, молчать не имеет смысла — иначе Сережа не успокоится, и о продолжении сладкого утреннего сна можно забыть. Тем более, что Петрович с Василичем все одно проболтаются о прожорливых мясо-молочных монстрах.

— Тут такое дело, — начинаю излагать свою версию произошедшего, и понимаю, что уснуть мне уже не дадут. — Поцапались мы вчера с Берендеихой. На почве разного мировоззрения на самогоноварение и получение дохода с оного.

— Это ты зря. Старуха злобная и мстительная. Хотя насчет пойла — прав ты, такая дрянь, что уши пухнут.

— Не перебивай, иначе до обеда не успею рассказать. Прониклась она, значит, моими доводами, и говорит. Так, мол, и так — хочу искупить свою вину перед тобой за слова и дела недобрые.

— Что прямо так и сказала? — от удивления глаза у Сереги стали, что у того кролика из мультфильма. — Ведьму эту даже наш участковый и бандиты стороной обходят, боятся связываться.

— Как бы то ни было, я смог найти убедительные слова, и она раскаялась. Частично. В результате мы получили ценную информацию о том, что вода в колодце у сгоревшего правления обладает особыми свойствами и целебной силой. Правда, только для домашней скотины — человеку её лучше не употреблять, да и на вкус она неприятная.

— Надо же — чудеса, да и только! — поскреб затылок Серега. — И что теперь делать? Если вся деревня начнет скотину поить этой чудесной водой из колодца — они же вычерпают его до дна за пару дней.

— Не все так плохо, но мыслишь ты в правильном направлении. Во-первых: воду надо улучшать травами, а их ни у кого кроме меня и Берендеихи нет. Во-вторых: никто об этом кроме нас не знает, и если не проболтаемся, то и дальше так будет. Приятный бонус — целебную воду из колодца можно и нужно разводить обычной водичкой, иначе скотина просто потравится.

Предчувствия меня не обманули — спать мне уже не дали. Сначала усадили за расчеты — насколько вырастет расход кормов и какова окажется себестоимость сверхжирного молока. Потом Серега озадачился перегонкой чудесного молока в сметану. Для чего притащил необыкновенный агрегат, похожий на мясорубку, скрещенную с бидоном, под названием сепаратор. Ровесник социализма приводится в действие прогрессивным ручным способом при помощи длинной изогнутой рукоятки. Честь вращения аппарата была предоставлена мне — Серега, при поддержке двух бывших алкоголиков, приступил к кормежке экспериментального стада. Плотоядного бычка вычеркнули из списка на усиленное питание, поскольку кроме навоза и могучего утробного рева он ничего не производит. Хотя, бока заметно округлились и в весе прибавил. Однако, выкармливать из расчета пустить на мясо посчитали не целесообразным — пусть лучше в производители готовиться постепенно, поскольку прокормить всех мы не в состоянии.

Со сметаной не задалось — посмотрев на процесс, Серега изменил конечную цель, в результате получилось настоящее сливочное масло. Килограмма полтора зараз.

Причем настолько нежное, вкусное и ароматное, что Василич с Петровичем по три бутерброда умяли, жмурясь и причмокивая, нахваливая продукт. Сожрали бы и больше, но хлеб кончился.

Но самое интересное началось потом — у нашего сливочного масла оказался целый букет волшебных свойств и качеств. То, что оно не портится и хранится очень долго без всяких консервантов мы узнали позднее, а вот бодрящий эффект ощутили сразу. Такое ощущение, что несколько чашек кофе выпил за раз — и сон исчез и работоспособность атомная. Заметно повысилась выносливость и даже силы в руках словно прибавилось.

Из неприятных последствий только зверский аппетит через несколько часов, и беспробудно крепкий здоровый сон ночью.

Но каждый день таким маслом я бы питаться поостерегся, до проведения всех клинических исследований. Может оно привыкание вызывает. Как допинг? Хотя, это скорее паранойя во мне говорит. Впрочем, Серега меня успокоил — мол, жирность понизим, или разбавим с обычным.

— Не обманула бабка, и впрямь, водичка волшебная! — счастливо развалившись на диване, Серега уже третью тетрадную страницу заканчивает, подсчитывая будущую прибыль.

Меня же гложут сомнения — что будет, если на это масло ещё и руну подходящую нарисовать? Это какой эффект получится — страшно представить! Такой продукт по цене черной икры можно торговать. Я имею в виду не настоящую, а сделанную из щучьей и крашенную черным чаем байховым.

— Прости меня грешную, смилуйся господарь — отпусти!

Старуха изрядно сдала за прошедшую ночь. И пафоса поубавилось, и выглядит лет на двадцать старше — тяжело далось ей заключение внутри работающего циркулаграмматона, пусть и кустарного и примитивного, с точки зрения высокой магической науки. Впрочем, некому здесь фыркать по поводу качества такой конструкции — аналогов может и нет в этом мире.

— Что, прямо, так? За здорово живешь? Взять и простить попытку смертоубийства меня любимого? А ты не спятила часом, карга старая?

— Откуплюсь, как есть откуплюсь! Хочешь деньгами, хочешь оберегами, а хочешь отслужу? Привороты, сглазы, проклятия, а может что по-сурьезнее?

Глазки у Берендеихи масляно блеснули, и меня словно током пронзило от догадки. То-то мерзостью тянет, фонит смертушкой лютой и тяжкой. И если мысль взять в оборот ведьму и пристроить её умения себе на пользу поначалу показалась мне интересной и перспективной, то сейчас — как отрезало.

— Так, значит? Жертвы человеческие приносишь?

Колдунья даже не смутилась.

— Требы людские — они саму сальную и жирную силу дают. Чего-ж отказываться? Ежели сами бабы простят — от ребеночка нежеланного избавить. Или ежель…

— Избавь меня от подробностей. Ошиблась ты, карга старая, со своим предложением. Не интересуют меня твои проклятые умения — гореть тебе в аду с ними!

Бабка нашла в себе силы фыркнуть презрительно.

— Крылья за спиной не жмут? Тоже мне — Серафим нашелся. Лет двести назад тебя самого на костер вперед меня отправили бы.

— Ишь, распустила язык. То не твоего ума дело. Не мели попусту — излагай, чего откупного дашь. Что-то мне надоело на морозе у забора стоять — пойду погреюсь, через пару часов вернусь. А ты пока обдумай этот вопрос.

Предложение явно не пришлось ведьме по душе, хотя откуда у неё давно уже её не осталось. Выслушав предложение, демонстративно расхохотался. Двадцать тысяч рублей — за кого она меня держит?

— Мое условие намного проще, но зато справедливее. Ты прямо сейчас, выходишь со двора и покидаешь эту замечательную деревню навсегда. Как есть, без вещей и другого ценного имущества. Одета ты тепло — ну так скатертью дорога!

Берендеиха вопила и визжала минут десять, но в конце концов сдалась. Единственную поблажку все же сделал — разрешил забрать сберегательные книжки на её имя. Коих оказалось, аж три штуки! Причем в разных отделениях открытые, на общую сумму более трехсот тысяч рублей. И это не считая почти семидесяти тысяч наличными, которые были мной реквизированы без зазрения совести.

А вот приготовленный к эвакуации чемодан с артефактами я ей не отдал, как ни просила. Такую опасную дрянь надо уничтожать на месте — это не обсуждается. Иначе прилетит мне же обратно, как-нибудь в самый неподходящий момент. Судя по всему, копила и создавала эти проклятые атрибуты и обереги старуха многие десятилетия — есть надежда, что просто не успеет слепить ничего подобного — помрет раньше. Ибо здоровье её и силы изрядно подорвана циркулаграмматоном, да и клиентуры на новом месте не будет, и дармовой черной маны там точно не найдет.

Через час игоревский "козлик" с племянником хозяина за рулем, поднимая снежную пыль и пыхтя выхлопом, умчал поникшую и ограбленную упыриху в райцентр. Дальше следы старой ведьмы потерялись — надеюсь, навсегда.

Чемодан с колдовскими артефактами я просто и незатейливо сжег, этой же ночью. Естественно далеко за околицей, на безлюдном пустыре — место ещё долго будет "грязным". Нет худа без добра — зарядил ещё бусинку на амулете. Теперь у меня девять штук в запасе, правда, качество оставляет желать лучшего — цвет не насыщенный, мутный — признак плохой "сепарации" и низкого качества исходного продукта. Хотя кого я обманываю — признак мага-недоучки это.

Дом Берендеи тоже бы спалить дотла, но прежде надо поставить в известность участкового, иначе возникнут проблемы и непонятки. Поэтому пока обождем.

Вторая часть забот, которая гораздо приятнее — оприходование денежной наличности. Кто-то скажет, что это верх безрассудства — брать проклятые деньги у обиженной колдуньи! И они будут правы, но лишь частично. Во-первых: банкноты любой нормальной страны, за исключением откровенных папуасов, несут огромное количество магических знаков. Часть из них носят лишь историко-этнографический характер, но обязательно есть такие, которые нанесены осмысленно и с вполне определенной целью. И защита от подделки не основная функция! Прежде всего — это знаки и символы власти, причем частью магически. Но не только! Они же выполняют функцию метафизической чистоты, то есть блокируют передачу энергоинформационных вирусов, в простонародье именуемых порчей и проклятьями!

Представляете, что будет со страной и экономикой, если использовать банкноты для магических диверсий, распространяя болезни и насылая проклятия, легко передающиеся из рук в руки? Представили? Вот для этого и наносят на купюры защитные магические знаки, замаскированные под "хохлому", пирамиды и прочие абстрактные узоры. В результате наложить серьезное и стойкое плетение на долларовую или рублевую бумажку на порядок сложнее, чем на обычную бумагу или кожу. Теоретически такое, конечно возможно, но овчинка выделки не стоит. Это работа уровня архимага, и не на один день. А стойкость такого плетения будет ничтожна.

Одну купюру все же пришлось сжечь, очень уж подозрительное пятно ржавого цвета на ней оказалось — как бы не кровь. Все остальные оказались "чистыми".

С этой стороны никаких неприятностей не грозит, но это лишь первый и самый очевидный уровень на котором могут возникнуть проблемы. Их-то мы благополучно обходим.

И здесь мы вспоминаем во-вторых: деньги получены за "черную" и очень "грязную" работу. За мерзость и человекоубийство — и на таких деньгах лежит отпечаток уже астрального проклятия. И эту метку нельзя снять на "физическом" уровне — по крайней мере, не с моими скромными познаниями.

Однако, есть небольшая лазейка в этом глобальном конструкте. Деньги можно безбоязненно вернуть тем, в отношении кого творилось зло. Либо их близким родственникам и потомкам. Этакий универсальный закон Сохранения Равновесия.

Установить, кого именно извела и довела до могилы колдунья физически не представляется возможным, но не сильно ошибусь, если предположу, что все село является либо жертвами, либо близкими родственниками пострадавших.

В результате могу потратить эти деньги на благоустройство общественной инфраструктуры села — естественно, в соответствии с моими интересами, раз уж решил здесь обосноваться на некоторое время.

С одной стороны, семьдесят тысяч — сумма просто мизерная, а с другой — работы зимой у мужиков нет совсем, абсолютно. Поэтому расценки ниже самого низкого плинтуса даже для гастарбайтеров. Если же подвести идейную базу и мотивировать, что все сделанное пойдет на пользу обществу, то этого хватит на оплату труда целой бригады в течение месяца или двух. Осталось сообразить, куда направить это карликовое финансовое цунами?

Утро выдалось на редкость изумительное. Солнышко пригрело, легкий морозец, ветра нет и снег на голову не падает — лепота, да и только. Однако радость оказалась недолгой. Только устроился поразмыслить о глобальном и насущном одновременно, только взял руки карандаш и приступить к тренировкам по рунной каллиграфии, как примчался Петька — посыльный от игорева племянника, временно управляющего бильярдной вместо покалеченного. Новый владелец оказался человеком относительно приличным, ещё не испорченным бандитским промыслом и поэтому легко пошел на взаимовыгодное сотрудничество. Почувствовал, что власть в деревне переменилась и вовремя сообразил, что лучше протянуть руку дружбы, чем протянуть ноги в гипсе, как его непутевый предшественник.

Поэтому когда на улице перед домом остановилась черная вусмерть затонированная "Приора", то у меня уже все было готово к встрече с дорогими гостями.

Первое правило профессионала в моей сфере деятельности — позаботься о последствиях своего труда. Может, я и не настоящий профи, но волшебная бамбуковая палка наставника Фомы вбила это правило в меня в прямом смысле навсегда. Поэтому в этот раз об откате я позаботился заранее!

Для этого воткнул записку снаружи в калитку с вложенными внутрь ста рублями. Не нужно быть великим психологом или предсказателем, чтобы угадать реакцию среднестатистического братка на такую халяву. Пусть и мизерная сумма — но разве откажет он себе в удовольствии скрысятничать? Да ни в жисть! Ну, а саму открывающую руну можно скромно поставить в уголке сообщения от мифической соседки Варвары, сообщающей, что возвращает долг за дрова.

Сама схема организации приема гостей не отличается оригинальностью. Но тут не до жиру — реальность весьма бедная на ману, и особо не разбежишься с созданием сложных и оригинальных плетений. Поэтому использую примитивные, но уже опробованные методы.

Прежде всего выливаю ведро воды прямо на входе, пару выразительных штрихов, черточек и закорючек наношу пока не замерзло. Теперь даже мне лучше не приближаться к этому месту ближе, чем на пару метров. Посмотрев на результат — признался, что на редкость примитивно и убого это все выглядит. Наставник Фома за такое точно не похвалил бы — пятой точкой чувствую — не избежать ей встречи с бамбуком. Товарищ, хоть и изувер был на почве средневековой педагогики, но в своем деле мастер и такую халтуру никогда бы не допустил. Обязательно что-то придумал оригинальное или остроумное. Эстетического совершенства для! Все же влияние культа Локки даже на антагонистов чувствуется. Нет бы просто напакостить — так не обязательно изощренно, с выдумкой и желательно разнопланово — но это уже в идеале.

Поразмыслив, решил добавить в предстоящее шоу некоторые элементы фольклора и местного колорита. Грабли! Вот что идеально вписывается в сюжет! Хождение по этому инвентарю — национальная традиция и весьма к месту будет. Инструмент извлечен из сарая, украшен чертами и резами, и приобщен к окружающему пейзажу. Думаю, что учитель мог бы даже похвалить меня за выдумку и ограничится всего парой ударов палкой, причем даже не по голове. Шутка.

Кашу маслом не испортишь — решил я и добавил в виде брутального натюрморта круглое полено. Оно должно символизировать пень о который можно удариться головой или совой, согласно русской поговорке с просторов рунета. Стилизованное изображение совы в окружении рун прилагается.

Был бы медный таз — вообще идеально получилось бы! Но и обычный эмалированный сойдет — надо всего лишь расположить его на нужной высоте, чтобы он сверху падал, когда его зацепят, как и положено согласно законам кармы. В высших сферах все больше идеальными понятиями оперируют — поэтому материал изготовления посуды возмездия вторичен. Важен смысл — а он должен совпадать с лексической мантрой, которую в России по ошибке считают обычной народной присказкой. Открою страшную тайну — почти все народные поговорки, дошедшие до нас из глубины веков являются бывшими заговорами или наговорами! Да что там древние — некоторые современные высказывания уже ими стали! И это мы про матерные выражения не говорим — их вообще лучше не употреблять всуе и без уважительной причины.

Но мы отвлеклись — гости уже прибыли. Всего двое? Видимо последние потери создали кадровый голод в бригаде — если всего двух недоумков послали, да ещё и молодых совсем? Это просто неуважение какое-то!

Как ни странно, но все прошло точно по плану. А вот не надо брать чужое, даже если это всего лишь жалкая сотенная бумажка — от этого начинаются все беды. Впрочем, причина беды у моих посетителей изначально кроется в плохом воспитании в школе и в семье. Зачем же громко орать и ругаться заходя в чужой двор, да ещё и без приглашения? Лучше бы под ноги смотрели! Конечно, это не помогло, но зато падать было бы удобнее и не так больно.

Естественно, ни один из гостей не избежал подарка: первый получил удар граблями, а второй поймал тазик на голову, случайно выбив подпорку. Так что когда я появился на пороге, пыхтя изящной самокруткой (для полноты образа), то посетители уже прониклись важностью момента и осознали, что здесь им не тут.

Один из них, не самый умный по-видимому, попытался что-то выразить нецензурное и угрожающее, но вышло это не убедительно. Ты сперва поднимись с земли, потом уже рамсы вязать начинай, а то как-то нелепо выглядит. А вот с принятием вертикального положения у гостей так ничего и не получилось, особо говорливый даже получил металлическим шариком прямо в лоб, так что на пару минут потерял дар речи и ориентацию в пространстве. И действительно, хочешь выразиться — излагай с чувством, используя все богатства русского языка, а обычная примитивная ругань мне и даром не нужна, чтобы её бесплатно слушать.

Только избавился от непрошеных визитеров, как заявился посыльный от Талыша с приглашением наведаться к нему в гости по "интересующему меня вопросу". Учитывая, что с транспортом в Бирюковке серьезная напряженка, а оказию можно ждать до завтрашнего дня, то пришлось ехать сразу, вместе с курьером. На хозяйстве пришлось оставить Василича — Серега опять умотал к семье.

Как бы то ни было, через два часа я сидел напротив авторитетного товарища, известного в узких и специфических кругах общества, как Али Ленкоранский, от души наворачивая экзотический плов с кишмишем, курагой и нежной молодой бараниной, одновременно потребляя важную информацию.

— Паспорт делать — ждать надо мал мала. Нужный человек сейчас в отъезде. Тебе нужен настоящий документ, а не "до первого постового"?

Возразить нечего, поэтому молча киваю, обгладывая очередное баранье ребрышко. Никогда раньше козлятину не любил, а тут за милую душу лопаю, да ещё в непривычном кисло-сладком виде. Оголодал в чужих мирах, соскучился по земной хавке, не иначе.

Новость не расстроила — не для того звали и машину посылали, чтобы просто сообщить, что ничего не выходит. Так оно и оказалось.

— Мы делать водительский права. Совсем настоящий, хочешь, по всем базам проверяй — все гладко будет.

— И что по чем? — вежливо интересуюсь, понимая, что легко не отделаюсь.

— Зачем так говоришь! Мы же друзья. Ты мне помогать, я — тебе! Мал мала!

Ага! Лучше деньгами, чем эти ваши мал-мала помогать, всяко дороже выйдет. Впрочем, с денежными знаками у меня сейчас совсем плохо, так что выбирать не приходится.

В фотоателье напротив тут же сделали карточку, а и через три часа я держал в руках новенький пластиковый прямоугольник с моей физиономией, разрешающий управлять автомобилем категории "Б".

Вопреки опасениям, ответная просьба показалась совсем простой и не сложной — сыграть несколько партий в русский бильярд, всего лишь, по возможности выиграть хотя бы часть из них. Причем не абы где, а на районном чемпионате!

Но для начала Али попросил меня сыграть пару партий с приглашенным "экспертом". Как я понял, это второй участник чемпионата — профессиональный катала, тесно сотрудничающий, так скажем, с данной шашлычной.

— Ты только полный сила не играй сразу, — напутствовал неожиданным пожеланием Талыш, хитро прищурившись. — Пусть он оценит со сторона, потом мы его удивлять немножко будем.

Что же тут не понять? Пирамида русская всегда рука об руку с криминалом существует, ибо всегда на деньги или на серьезный интерес игра идет. Даже если это официальный чемпионат области — тотализатор никто не отменял. А тут такая идеальная темная лошадка.

— Михаил, — представился соперник, неожиданно молодой, хрупкий паренек, чуть старше двадцати лет на вид. Впрочем, в этом спорте такой возраст — вполне обычное дело для мастеров.

Я ответил рукопожатием и игра началась. К концу второй партии, при счете семь ноль в его пользу, на лице Михаила появилось стойкое выражение недоумения и даже некоторой обиды — словно его развели и глупо подшутили.

— Он не сможет участвовать в турнире! Уровень намного ниже среднего! Это будет полный стыд и позор!

Это он обо мне, и даже не стесняясь присутствия обсуждаемого объекта.

— Уверен? — хитро улыбается довольный Талыш. — Может он притворяется?

— Абсолютно! Такую неуклюжую игру изобразить не сможет ни один актер. У него стойка не правильная — это раз! Удар не поставлен! Даже локоть виляет при замахе — этому школьников учат на первых занятиях. Наклон корпуса, протяжка и сила удара дилетантские. И так далее и тому подобное. Тут десятки, если не сотни неопровержимых фактов, что этот человек никогда профессионально шары не катал! — нагло и безапелляционно заявило молодое бильярдное дарование.

Не спорю, я и вправду никогда не занимался в бильярдной спортивной секции, но можно было бы и повежливее тоже самое вслух выразить.

В результате, Миша получил сполна и на всю катушку, и это не считая когнитивного диссонанса от трех проигранных всухую партий подряд.

— Этого не может быть! — заикаясь и слегка притормаживая несколько раз повторил Михаил, пока в него не влили стопку водки.

Зато Талыш выглядел довольным и счастливым, словно кот, закрытый на ночь в мясном холодильнике. Представляю, какой куш он сорвет, если я дойду до финала, или не дай бог, выиграю.

— Стас — мы же друзья. Пять процентов твои, — словно прочитав мои мысли, обрадовал компаньон.

Почему-то я не сильно обрадовался. Предложение щедрое, и если честно, то неожиданное — я и так должен отработать права, но небольшая тонкость в том, что ставки делают отнюдь не домохозяйки и безрассудные работники бюджетной сферы! Нет, ставки на таких турнирах делают очень серьезные угрюмые личности, не всегда дружащие с законом и совестью, и не страдающие излишним даром всепрощения, особенно тех, кто их обул.

С другой стороны, совесть моя чиста — порядочные люди по определению там не встречаются и поэтому никак не пострадают.

Талыш, конечно, хитрит и получает двойную выгоду — привязывает к себе и мягко тянет под свою крышу, но пока без нажима и серьезных подстав. Видимо, рассчитывает, что никуда я не денусь с подводной лодки.

Меня это не волнует совсем — даже наоборот, пока наше сотрудничество приносит только выгоду и пользу, а справится с настоящим магом обычному человеку почти невозможно, если только не исподтишка. Особенно, если он знает о том, кто противник, а противоположная сторона даже не подозревает о незадекларированных способностях оппонента. И вся эта бандитская разводка показалась бы наивной и смешной, если бы не тот факт, что Талыш попал в точку — мне нельзя отсюда срываться и уходить прямо сейчас!

И вся проблема — в том самом колодце с чудесной "сложноструктурированной" водой. Я уже упоминал, что здешний технологичный мир очень беден на астральные потоки, и получить ману здесь очень сложно. Однако, существует и обратная сторона у этого явления — здешние маги, выросшие в такой скудной и неблагоприятной для них атмосфере, вынуждены были приспосабливаться и адаптироваться. Благо для этого было несколько тысячелетий, как минимум. В результате, кое в чем, они даже превзошли своих коллег из других, более счастливых и богатых на ману миров! Например, в умении работать с тонкими и слабыми потоками. Да, самих магов намного — на порядки меньше, но зато они все работают на более сложных уровнях, а плетения намного экономичнее и эффективнее.

Понятно, что любой полный маг, сразившись один на один, разделает земного коллегу под орех за считанные минуты. Только за счет мощи заклинаний и емкости собственных накопителей. Но и здесь не все так просто! Картина обрывочная и далеко не полная, а частично и вовсе построена на чистых домыслах и слухах из… интернета, но здешние умельцы от магического ремесла пошли по другому пути развития и достигли хороших, можно сказать, удивительных результатов! Они научились собирать крохи и концентрировать ману при помощи ритуалов и обрядов. Не сказать, что идея уникальна и нигде больше не встречается — как раз наоборот. Принцип аккумулирования маны "coagula-solve", означающий "сначала собери — потом распредели" известен во всех мирах. Коллективные медитации и кольцевые обряды, которые передают всю энергию участников "цепи" одному магу используются с незапамятных времен. Но только здесь на Земле научились работать с огромными массами людей (десятками и сотнями тысяч), которые сами не являются магами, однако некоторое, пусть и мизерное количество энергии, все же могут отдать инициатору процесса в ходе процесса оккультной накачки.

Впрочем, сфера сея для меня туманна и малознакома. Каким образом можно преобразовывать психическую энергию масс в астральную прану или какую иную ману — мне не ведомо. Главное другое — если я планирую остаться в этом мире, то мне жизненно необходим свой собственный источник! И ничего более подходящего, чем колодец с "живой" водой в Бирюковке не наблюдается. Ибо нет у меня ни своей паствы, ни храмов, аккумулирующих энергию, ни других способов получения маны. Если и существуют где-то на планете природные источники нужной мне энергии — то можно с вероятностью в сто с лишним процентов предсказать, что они под контролем могучих кланов. Свято место — пусто не бывает. Верно и обратное — проклятые источники силы являются объектом пристального внимания, как светлых, так и темных сил.

И вообще, как это не удивительно и не парадоксально — маги и жрецы "держат вес" и в этом мире! И даже почти полное отсутствие легкодоступной маны им не особо мешает! Скорее наоборот — редкость и уникальность сделали услуги магов ещё более ценными и востребованными.

Колодец же, по самым скромны подсчетам, несколько лет, если не десятилетий, будет выдавать сложноструктурированную заряженную воду в хороших объемах. Но даже не это меня прельщает — сам факт такого удивительного преобразования явления не укладывается ни в одно логическое умозаключение.

Ну, нет в моей памяти ничего подобного и даже близко похожего! Конечно же, существуют тысячи мелких и редких культов, которых нет и никогда не будет ни в одном справочнике, но не в этой же, по факту, магической пустыне им существовать? И вообще, исходя из хронологии появления этого водоносного чуда — это явно никак не связано напрямую с человеком. Отголосок древнего культа? Но само здание правления построено относительно недавно — менее ста лет назад, а во времена советской власти ни о каком расцвете язычества и речи быть не могло. О какой древности тогда речь? Единственное объяснение, которое напрашивается — это явление напрямую связано с моими приключениями. Межмировой пробой — это очень серьезный фактор, особенно на фоне крайне низкого уровня местной энергетики. И если предположить именно эту первопричину, то следующий вывод напрашивается сам собой — неизвестная структурированная вода имеет прямое отношение к культу Невезения!

Казалось бы, какая может быть связь между этими событиями и, не существующим ни в одном из известных мне миров, культом Отсутствующего? Самая прямая связь, к сожалению. Путешествие между мирами — вещь очень сложная, энергетически затратная, и не каждому могущественному и многоопытному магу под силу. Даже для богов — это удовольствие не из самых доступных и дешевых. Как же я смог совершить это деяние, достойное воспевания в каком-нибудь некрупном эпосе? Все просто — воспользовался уникальным шансом и чужим запасом силы, скопленным за многие столетия для постройки… храма. Как нетрудно догадаться, планировалось возведение первой в мире (мирах?) кирхи Отсутствующего. Она же(кирха) — храм Неудачи. Мою бренную тушку предполагалось принести в жертву в ходе торжественного акта приемки и сдачи сего замечательного сооружения. Не подумайте плохого — никаких варварских истязаний или отсечения головы. Всего лишь — привязка моей несчастной души к алтарю для вечного служения в качестве виртуального жреца. Тело мое, само собой — в утиль. После прихода Отсутствующего — шанс на реинкарнацию. Правда, со сроками что-то мутное — то ли через двести лет, то ли через тысячу. Этим и объясняется мое великолепное знание магии (в сравнении с Зюгановым или Жириновским) и прочих необычных и редких вещей.

Чем дело закончилось можно легко догадаться. Не сошлись во мнениях с работодателем об условиях оплаты и длительности трудового договора. В результате, кирха приказала долго жить. Теперь вопрос на засыпку — куда подевалась энергия при разрушении этого вертепа неудачи и центра торговли опиумом для народа? Загадка сия есть.

Следующим утром на старом, но ухоженном "крузаке", отправляемся в город Борисовск, где и должны состоятся соревнования по русскому бильярду.

Местные губернатор и мэр открыто воюют друг с другом, поэтому и проводят чемпионат не в областном центре, при этом одновременно существует Кубок мэра, который состоится только летом. В подробности противостояния пока ехали посвятил Али Ленкоранский. Оказалось, что этот вид "спорта" и не является спортом в привычном понимании в политико-экономических и криминальных кругах, что в данном случае синонимы. Этот некий показатель статуса и достатка для преступных кланов, поделивших область на зоны влияния. Как "Челси" для Абрамовича — только в более скромных масштабах.

— Ого! Это значит, что слить партию поставив против самого себя не получится?

— Правильно понимаешь, — подтвердил гражданин Талыш с таким выражением лица, что проверять на практике эту возможность сразу и категорически расхотелось. — Полуфинал надо брать!

Накрылся мой план по мгновенному и безболезненному обогащению. Репутация банды, будь она неладна, не тот товар, которым можно легко торгануть налево. Придется выигрывать — а при моем уровне мастерства это очень непростая задача. Так просто не отделаешься! И что самое неприятное — придется вытягивать несколько десятков партий, и в результате к полуфиналу можно получить такой откат, что не удивлюсь, если здание спорткомплекса сгорит от пожара во время наводнения.

— Почему не футбол? Или бокс? Чем бильярд приглянулся господам бандитам?

Али пояснил, что исторически так сложилось. Ещё с советских времен. Карты и бильярд — всегда были сферой интересов криминальных структур и там крутились огромные деньги по тем временам. Поскольку бильярд более зрелищный и более респектабельный вид досуга, то картежники потихоньку отошли на второй план.

— Стас, извиняюсь, за нескромный вопрос ты чем играть собираешься? — встрял в разговор Михаил, примостившийся на заднем сиденье рядом со мной.

Выяснилось, что я опять лопухнулся. Приехать на чемпионат без своего кия — это как явиться в загс без невесты, в надежде найти какую-нибудь замену в последний момент среди гостей и зрителей! Любой, сколько-нибудь уважающий себя, игрок имеет свою деревянную волшебную палку для игры в бильярд! Причем цены на этот продолговатый кусок древесины астрономические — до пяти или десяти тысяч долларов за штуку, если из африканского черного дуба, например! Самая минимальная цена на кий для профессионала — от пятисот баксов. Но с таким на людях уже стыдно появится, не то что участвовать в чемпионате.

Выручил предусмотрительный Талыш — он озаботился этим вопросом заранее, однако к его удивлению, я так и не вспомнил об этом вопросе, пока Михаил не поинтересовался.

— Мне без разницы чем играть. Хоть ручкой от швабры, — пришлось импровизировать, пытаясь оправдаться. В результате запутался ещё больше.

— Помните, как чемпион мира по шахматам Эмануил Ласкер окуривал своих соперников дешевыми сигарами с особенно противным дымом, мешая им думать?

Михаил кивнул, очевидно знакомый с творчеством Ильфа и Петрова, описавших этот исторический прецедент устами Оси Ибрагимовича. Али скромно промолчал, прислушиваясь к разговору. Возможно в Ленкорани похождения Бендера не так популярны были в его детстве.

— И какое отношение это имеет к бильярду? — подпрыгнув на очередной кочке, поинтересовался излишне любопытный Миха.

— Принцип тот же самый. Я выигрываю не за счет собственного мастерства — я не даю играть противнику. При помощи неявного воздействия, смены поз, копирования движений и медитативных жестов вывожу из равновесия, мешаю сосредоточиться, довожу до нервного срыва — после чего оппонент сам сливает партию. Прямо на блюдечко с голубой каемочкой!

— Черт! Я так и думал! — выругался от избытка чувств интеллигентного вида сосед по автомобилю. — Ну, не идут у меня шары и все тут! Даже самые простые и элементарные! А под конец я уже сам психовать начал!

Однако Али не очень поверил, хотя и задумался изрядно. Лишь хитро уточнил, кто тогда вместо меня забивает шары в лузу?

— Природный глазомер и врожденное чувство геометрии.

Талыш даже не поворачиваясь, одной спиной выразил все, что думает о той лапше, что ему вешаю. Но мне по барабану его мнение — у каждого могут быть свои секреты, и кроме результата я ему ничего предъявлять и объяснять не обязан.

Борисовск оказался вполне себе, современным и продвинутым городом. Тысяч сто пятьдесят жителей, даже оперный театр и фонтан на центральной площади, правда не работающий, по причине зимнего времени года. Новенький современный спортивный комплекс, построенный за бюджетные деньги по тройной стоимости (это очень даже скромно), и огромное количество дорогих иномарок перед ним. По большей части, джипы и представительские авто — как-никак солидное общество собирается.

Справедливости ради, ни малиновых пиджаков, ни бритых затылков внутри не наблюдается. Все же, не девяностые — братки давно уже остепенились, переквалифицировались в политики и чиновники, стали респектабельными бизнесменами. А крышуют теперь они вполне официально через ЧОПы и даже платят налоги государству. Впрочем, силовые структуры уже теснят их на этом выгодном поприще. Собственно, водораздел между губернатором и мэром проходит именно по этому рубежу. В городе масть держат красные, по области — черные. То есть менты и бандиты, соответственно. Конечно, это очень упрощенная картина, со слов Али Ленкоранского, который весьма неохотно просвещает на такие темы, и сферы влияния постоянно меняются, но общая расстановка примерно такая.

Первые два дня — отборочные турниры, потом аккурат под рождество полуфиналы и определение победителя. К слову, официальные призовые тоже прилагаются. За первое место — аж двести тысяч руб. Но об этом даже мечтать не приходится — при отсутствии паспорта, с одним водительским удостоверением мне лучше не думать. Зарегистрировать, как участника и то проблемой оказалось — Талышу пришлось подключать знакомых и связи среди организаторов. Официальная отмазка — забыл паспорт дома.

Деньги же мне очень нужны. Поскольку, обдумав и взвесив, все обстоятельства и факты, пришел к выводу, что надо мне здесь обосноваться капитально. Во-первых: колодец чудодейственный надо оприходовать. такой шанс выпадает очень редко и грех им не воспользоваться. Во-вторых: похоже, погони за мной в ближайшее время не будет. Слишком бедный и захудалый этот мир с точки зрения магии, и поэтому преследователям здесь будет крайне неуютно. Переход сожрет огромное количество энергии, а восполнить ее здесь практически невозможно. Можно и застрять, причем надолго, не имея возможности и в окружении враждебных аборигенов. Не забываем, что здесь как минимум несколько очень сильных религий, и не факт, что они будут рады непрошеным гостям.

Надеюсь, что разрушение кирхи Отсутствующего тоже не прошло бесследно — боюсь представить, что творилось на той стороне после моего ухода. Фома, вероятно, и в эпицентре ядерного взрыва не сразу копыта откинет, но его подельникам наверняка пришлось не сладко. В любом случае, даже если выжили все — энергии у них нет. Все ушло в неудачный ритуал с известным результатом. Смущает фигура Мутны — это куратор Фомы, как бы не Викарий низшего божественного пантеона. Его возможности невообразимы, но зато вероятность, что он лично отправится на поиски какого-то беглеца ничтожна. Не царское дело — беглых холопов ловить.

Возможно — это самообман и самовнушение. И хлопнут меня прямо здесь, но бегать вечно, аки заяц, по странам и континентам без денег и документов — тоже не самая радужная перспектива. Без маны я здесь нет никто, и даже хуже. Чужак, без роду и племени, без профессии и знания местных реалий.

Кто-то может подумать, что для жреца и мага, оператора удачи — добыть денег не является проблемой от слова "вообще". Казалось бы, что может быть проще? Купи лотерейный билет и получи миллион рублей. Или долларов — на выбор.

Ага! Так прямо и сразу. Если в США можно провернуть этот трюк, причем с огромным риском получить страшный откат, то в нашей стране пытаться выиграть в лотерею — сущее безумство. Шансов на порядок меньше — ибо крупные выигрыши по умолчанию делятся между организаторами лотереи и их друзьями, либо вообще отсутствуют в реальности. Подозреваю, что во всех лотерейных киосках Борисовска не найдется выигрыша больше десяти тысяч. Зато откат поймаю за такую "удачу", словно в Лас-Вегасе флеш-роял сорвал.

Деньги же мне нужны для важного и богоугодно дела, как это не двусмысленно звучит. Решил организовать заводик и ферму и по производству чудесных продуктов из молока волшебных коров! Но для начала нужны серьезные инвестиции. В упаковку, в рекламу — да тот же коровник отремонтировать, а лучше заново отстроить. И колодец выкупить вместе с участком — чтобы ни одна любопытная сволочь не могла сунуть туда нос и ведро заодно.

Даже название придумал: " Колодец у дачи!". Как нетрудно догадаться, если предлог читать вместе со вторым словом, то смысл получается несколько другой, но при этом идеально точно отражает суть. Любой маг подтвердит, что скрытое или зашифрованное название, имеющее символический смысл, прямо соотносящийся с содержимым, намного эффективнее обычного набора букв и слов. Объяснить этот эффект на моем уровне знаний невозможно, но символизм и ассоциативность — это критерии астрального плана. Недаром религии и маги оперируют именно символами — это много лучше и эффективнее текстовых молитв, хотя и не отменяет их, поскольку там несколько другие критерии — доступность для понимания и массовость охвата.

Что делает маг моего профиля первым делом перед ответственным мероприятием? Правильно! Качает отрицательную удачу.

Итак, что можно сделать для компенсации будущего отката? Самое простое и очевидное — снова потерять денежку посредством дыры в кармане. Метод надежный и проверенный, простой и удобный. И этот способ будет… ошибочным! Нельзя постоянно сбрасывать откат одним и тем же способом — ибо в результате начинает работать вероятность отката второго порядка. Ряд одинаковый действий магического рода однозначно вызывает появление вероятности, привязанной к этому процессу. Попросту говоря, нельзя повторяться, и даже наоборот — по-хорошему, мне иногда надо случайно находить денежку, чтобы сбалансировать вероятностные потоки. Тьфу, не получается по-простому выразить эту мысль. Очень уж специфическая отрасль знаний. Одна польза: "Как говорится — пока объяснял и сам понял, что хотел сказать" (С).

Недаром наставник Фома, гореть ему в аду, сразу во всех измерениях сразу, требовал постоянной импровизации и новых способов решения проблемы отката. Чем больше способов блокировки последствий у тебя в резерве — тем шире твои возможности, как мага, тем мощнее ты можешь применять плетения и конструкты. При наличии маны, само собой, разумеется.

В принципе, можно купить чебурек на вокзале и считать задачу полностью выполненной. Однако назавтра играть в бильярд с расстройством пищеварения или с отравлением — это все же перебор. Хотя вариант, чисто теоретически, весьма хорош. Вероятность травануться близка к абсолютной, и не требует никаких дополнительных условий с моей стороны — почти идеальное сочетание. Но, все же не то. Не лежит душа и здоровье протестует.

Аналогично отпадают варианты с членовредительством — руки ноги мне нужны для победы, а не только ношения для гипса. Да и больно это.

Поступим проще. Если нельзя выиграть в лотерею, то можно сделать ровно наоборот! Поэтому покупаю два десятка билетов от какого-то благотворительного фонда "Спасение амурских тигров от вымирания". Затем попытался выиграть квартиру в Москве за пятьдесят рублей и автомобиль "Лада" всего за семнадцать деревянных рупий. Ожидаемо не получил ни копейки — лишь чувство морального удовлетворения от помощи тиграм, которым все одно ничего не достанется.

Теперь надо проверить, как изменился вектор удачи и напряжение магического поля. Нормальный, обученный и полноценный жрец культа Неудачи такие вещи чувствует автоматически. Благодаря специальным татуировкам, которые по сути — вживленные плетения. Обычно такой рисунок выбивают на затылке, либо на запястье. Однако, Фома как-то намекнул, что лучше всего неудачу предчувствует пятая точка — и, следовательно, татуировку лучше всего делать именно там. Может садист-педагог и шутил, с него станется, но проверять на практике идею на своей шкуре я категорически не согласен был. Кстати, это был первый звоночек, что надо валить от такого учителя, пока не поздно.

В результате, теперь мне приходится определять силу и направление магического поля в ручном режиме, посредством сложной, витиеватой мантры и легкой медитации. Что крайне неудобно в сложных ситуациях, людных местах и при нехватке времени. Однако, при должном упорстве и постоянных тренировках, привыкаешь ко всему.

Итак, процесс пошел. Отрицательный вектор присутствует, а вот мощности явно не хватает. Надо быстренько сообразить что-то оригинальное и простое, а потом на боковую и спать — завтра начинаются отборочные соревнования, и мне надо быть в хорошей форме.

Выбор пал на ночной клуб, здесь же на площади у спорткомплекса и гостиницы. По причине раннего вечернего времени народа внутри оказалось немного, зато и оглушающей музыки нет.

— Самого лучшего коньяка! Сто грамм! — небрежным движением бросаю тысячерублевую купюру бармену на стойку.

Окинув взглядом и оценив мой невзрачный прикид, не особо скрывая насмешки, работник алкогольного фронта через несколько секунд выставляет бокал с янтарного цвета жидкостью.

Пробую и довольно хмыкаю — меня только что надули примерно на девятьсот рублей. То, что доктор прописал. По всем признакам — классическая порция неудачи. Справедливости ради, подсунули мне довольно приличный бренди, скорее всего молдавского производства. А ведь могли и самопальный осетинский подсунуть!

Неспешно дегустирую, осматривая полутемный зал и обнаруживаю пару нимф небесной красоты. Может долгое пребывание в местах лишенных женского изобилия, может алкоголь и приятная музыка, но в полутьме ресторана девушки выглядят обворожительно. И судя по дорогим коктейлям на столике, явно высокого уровня полета птички. С моими финансами и в бюджетном наряде — никаких шансов на успех.

— Чем не способ пополнить коллекцию неудач? — смело направляюсь к цели, соображая на ходу о способе знакомства.

Не придумав ничего лучшего, вспоминаю о пачке лотерейных билетов в заднем кармане. Вообще-то это стратегический резерв на завтрашний день, но ради такого дела не жалко. Обидно быть отшитым сразу — даже если это предопределено. Чисто ради спортивного интереса можно и побарахтаться для начала.

— Девушки и красавицы! Только вы можете спасти одинокого амурского тигра от погибели.

Вблизи объекты все также очаровательны, как и на расстоянии. То есть, не алкоголь их красил в моем воображении — что не может не радовать. Да и сколько того бренди выпито, чтобы достичь эффекта улучшения? Светленькая, с пышными и аппетитными формами, смотрит насмешливо и снисходительно. Вторая же, с идеальным красивым личиком, похожая на киноактрису, шатенка с томным и роковым взглядом, который сводит с ума мужчин, лишь равнодушно стряхивает пепел.

— Самый глупый и тупой подкат, который я встречала в жизни, — красиво и грациозно повернув голову в мою сторону, пригвоздила. — Юноша, ваш колхоз заждался своего главного конюха.

— Крис, да ладно. Парнишка старался, целый час думал, что сказать и как подойти к девушкам своей мечты. Свой лучший костюм одел, с выпускного — "поддержала" меня вторая особа. — Может это лучший момент в его жизни!

— Пфф! — фыркнула красотка с кукольным личиком и редким именем Крис. Самый опасный вид стервы именно с таким милым личиком и бывает. Воплощение невинности и непорочности, с тонким налетом детской наивности, под которым обычно кроется прожженная и хитрая, до предела циничная и опасная хищница. Заводная штучка, одним словом.

— Вы правы, — усаживаясь за столик без приглашения, продолжаю гнуть свою линию. — Именно ваша небесная красота привлекла меня. Однако, спасение амурского тигра это не отменяет.

Торжественно выкладываю на столик два десятка лотерейных карточек.

— Вот!

Все же удалось удивить и зацепить внимание. Впрочем, ничего другого, более интересного и любопытного для милых дамочек в этом пустом и скучном провинциальном ресторане все равно нет. Тем более, ранним вечером.

Повертев в руках лотерейный билет, блондинка Вика, недоуменно вернула его обратно на столик.

— Ты предлагаешь нам купить их?

— Надо же! Мелкий аферист, а не дежурный поклонник? Куда мир катится? — демонстративно разочарованно вздохнула Кристина.

— Ничего подобного! Покупать билеты не надо. Просто стираете защитный слой, и если там оказывается выигрыш, то амурский тигр Амур получит возможность встретиться со своей возлюбленной тигрицей Шаньси. Это печальная и романтичная история. Несчастный полосатый кот никаких других тигриц не признает, после того, как их разлучили, и его единственную подругу отправили в китайский зоопарк.

— Милая история, — ухмыльнулась Вики.

— Бредятина полная, — уточнила Крис. — Попроси бармена, пусть он проверит твои лотерейные билеты.

— Ещё чего! У тигра нормальная сексуальная ориентация, в отличие от нашего бармена. Только прекрасные девичьи руки, точнее коготки, должны принести выигрыш. А в этом городе, самые прекрасные руки у вас и вашей подруги. Особенно левые! Да что там в городе — в этом ресторане самые красивые!

— Что-то ты слишком разговорчив для деревенского пастуха, впервые выбравшегося в город! Откуда ты, говоришь? — заинтересовалась Крис.

— Из Бирюковки. Михайловский район.

— Есть такое. Но какая-то слишком грамотная у тебя речь и манеры развязанные, не деревенские.

— Великая сила интернета и ютуба потихоньку поднимает нас до уровня настоящих горожан, — вернул я тонкий комплимент очаровательной противнице.

— Много болтаешь, деревня. Колись, в чем подвох? Сейчас окажется, что там выигрыш — и ты предложишь нам немножко доплатить из своего кармана? Так ведь? Ни за что не поверю, что такой проныра и проходимец будет бесплатно за тигров бегать билеты распространять? — не осталась в долгу красивая кобра в человеческом обличье.

— Не поверите! Я уже полсотни билетов проверил — ни одного выигрыша не оказалось! Оймяконский шаман сказал, что только самый красивый девушк может выиграть, и спасти тигра.

— Прямо так и сказал? Красивый девушк?

— Неграмотный он, дикий шаман. По-русски плохо говорить. Зато настоящий. Можем прямо сейчас проверить. Выбирайте любые два билета, я открою все остальные.

Вики выиграла тысячу рублей, Крис — две пятьсот. Ни один из проверенных мной сорока восьми лотерейных билетов не принес ни копейки.

— Получается, ты — самая красивая? — надула губки Вика, расстроившись всерьез. Очень уж её поразило чудо моего тотального невезения.

— Так это на вкус шамана! А в жизни все может быть совсем наоборот. Некоторым блондинки даже больше нравятся.

— Спасибо за комплимент, — улыбнулась жертва вкуса шамана. — Врешь, а все равно, приятно.

Крис загадочно улыбнулась — согласно оймяконскому провидцу, она оказалась на первом месте. Поверить не поверила, но определенно польстило.

— Это не у вас в Михайловском недавно украли из музея ценную африканскую маску? — неожиданно поинтересовалась Кристина.

Ничего себе, вот так совпадение! О моих похождениях вся область уже знает? К счастью, разъяснилось всё без мистики и прочих чудес. Оказалось, что Вики работает в той самой газете "Тамбовский комсомолец", куда я звонил, чтобы воздействовать на упрямого свекловода гражданина Громадкина. Естественно она вспомнила об недавней статье, как только я напомнил о райцентре.

— Это же прекрасно. Теперь мне не придется просить твой номер телефона, — и к удивлению ошарашенных Вики и Кристины выложил по памяти семизначный телефонный номер редакции газеты.

Спасибо тебе, Фома, за высокое искусство тотальной зубрежки, хоть ты этого и не заслуживаешь.

Следующие полчаса прошли в теплой дружеской атмосфере — так пишут опытные дипломаты, если о достижениях сказать нечего. Я травил анекдоты, шутил, рассказывал байки, красавицы дружно смеялись и обольстительно улыбались. Очарование вечера испортил телефонный звонок.

— Начальство появилось. Нам пора. Приятно было познакомиться, передавай привет тигру, — очаровательно помахала ручкой Крис на прощание, утягивая подругу. — Счет, пожалуйста, нашему кавалеру.

Последняя фраза не мне, а подскочившему официанту.

Вики тоже сделала ручкой, добавив символический воздушный поцелуй, озорно сверкнув глазками напоследок.

— Сколько?! — чуть не завопил я, увидев сумму. — Четыре тысячи за два коктейля? Вы в них жемчуг растворяете?

Официант невозмутимо пожал плечами.

— Платить будете или охрану будем вызвать?

— Буду!

Что тут сказать — это удар торпедой в корму моему бюджетному "Титанику" на ближайшие пару дней. Придется поголодать немного, на хлебной и водяной диете посидеть. Оно вроде и ожидалось, но все одно немного расстроился. Контакт вроде наладился, а девицы и впрямь красивые и компанейские. И ведь могу поспорить, что развели меня чисто из природной вредности и женской каверзности. Это я сужу по телефону Кристинки, который по стоимости тянет на годовую зарплату электрика с бирюковской фермы. Правда, желающих работать на такую зарплату так и не нашлось, но сам факт — на годовую!

Зато отрицательной удачи накопил — мама не горюй! И это радует, хотя звучит, конечно, дико.

Что-то мандражировать начал. Вроде бы, второй день соревнований — можно уже успокоиться. Все возможные промахи, ошибки и косяки я вчера уже сделал, причем даже те, которые школьники не делают через пару месяцев занятий. Поэтому никого мои странности и чудачества уже не удивляют, и по факту должок за документы уже отработан — я, как и обещано, в четвертьфинале. Но аппетит, как известно, приходит вместе с халявой, и Талыш в этом плане — не исключение.

— О чем задумался? — прервал мои размышления Михаил.

Он тоже добрался до этой стадии турнира, причем сам, без моей помощи.

— Думаю, куда призовые деньги девать буду, — поделился своими заботами с напарником.

— Лучше правила русского бильярда ещё раз почитай. Чтобы не зрителей не смешить, — беззлобно поддел молодой всезнайка. — Финал тебе точно не светит. Если ты чудом сейчас выиграешь, то в полуфинале на Сысоева выходишь, а против него никаких шансов у тебя нет. Четырнадцатое место на чемпионате России — это не хухры-мухры!

Подколку о незнании правил я пропустил мимо ушей — вполне заслужено. Тут оказывается даже за неправильную протяжку кия после удара штрафуют, а уж правила мне знакомы лишь приблизительно, что впрочем не сильно мешает мне выигрывать. Зато зрителям мое непревзойденное "мастерство" очень нравится, да и судьи теперь точно считают меня хорошим актером, или клоуном, что более вероятно.

А вот четырнадцатое место на открытом чемпионате страны — это очень серьезно. Но не в том смысле, что мне тяжело будет его обыграть, а в том плане — что это чревато! Нарисуюсь на всю область так, что не ототрешь потом. Сегодня и губернатор и тамбовский градоначальник будут присутствовать в зале, и журналистов целая куча. Нужна такая известность человеку без паспорта?

— Али, возникла небольшая проблема, — объясняю ситуацию.

— Брат! Зачем я будешь просить обыграть чемпион? Сысоев побеждать не надо — ты только полуфинал выходи. Мал-мала успех, немного поднимем, но уважение заработаем.

— Да это и не проблема вовсе. Тем более, он не ожидает серьезного противника, можно его сделать, — объясняю последствия такого варианта развития событий.

Талыш соглашается, но тут же выдвигает встречное предложение.

— Не надо сам светиться. Ты мал-мала помогаешь Миша. Он идет всё путем прямо финал. Хороший бакшиш снимаем — всем хватает!

Михаил не разделяет нашего оптимизма.

— В полуфинале придется сражаться с Бижоевым. Это фаворит турнира, протеже братьев Головиных. Очень сильный боец. Я у него никогда не выигрывал.

Али хищно и довольно улыбается.

— Все правильно. Надо черных братьев на место ставить. Стас тебе поможет. У нас теперь свой Коперфилд есть.

Черными здесь называют не поклонников темной стороны, как можно было подумать, а всего лишь уголовников и бандитов. По цвету тюремной робы. Соответственно, красные — это менты, прокуроры и прочие конкуренты на почве незаконного организованного обогащения. Окрас бандитов от государства ведет происхождение из советских времен от красного околыша фуражки и погон солдат внутренних войск, которые охраняли зоны.

Эти очень нужные и жизненно важные сведения получил от Талыша ещё вчера в качестве ликбеза по ситуации в области и городе. Кстати губернатор Шилин держит "черную масть", а набирающий силу мэр областного центра Божедомов наоборот, опирается на "красных". При этом братья Головины, которые и контролируют Борисовск, второй по величине город в губернии, не принадлежат ни к одной партии, а являются самостоятельной силой, хоть и менее скромных размеров.

Разобраться в этом клубке противоречий и интересов на мой взгляд — просто невозможно, да и не особо интересно. Какая-то средневековая феодальная вольница в антураже двадцать первого века.

Судя по тому, что мэр и губер встречаются на чужой территории, то у них серьезный конфликт интересов. Добавляют интриги скорые выборы главы Борисовского района — рекламная компания идет во всю, если судить по обилию постеров с лицами обеих братьев. Избирается, к слову, лишь один из них, но на фото они всюду парочкой.

— Привет!

Надо же, какая встреча. Виктория Динамовна собственной персоной. И чего ради её принесло на бильярдный турнир? Справедливости ради, выглядит немного смущенной.

— Извини, что так получилось. Это всё проделки Крис. Небольшой тест на адекватность и душевную доброту.

И, подхватив под руку, потащила в VIP-зону. Для удобства важных гостей ресторан совмещен со залом — чтобы получать сразу все удовольствия не отходя от столов. Не удивлюсь, если и апартаменты для более веселого уединенного отдыха тоже здесь же рядом.

— Ты ведь не в обиде? Мужчина должен быть щедрым и великодушным. Развод примитивный, но тем, не менее, работает — чем и пользуются.

— Да-да! Щедрость — это всего лишь восхищение, выраженное в материальной форме.

Вики отстранилась и как-то странно посмотрела на меня.

— Красиво сказано. Даже чересчур. Для колхозного пастуха, особенно.

— Мы все учились понемногу, когда-нибудь и кое-как. Не обращай внимания. Коровник утепляли этой зимой, так бригадир для этого дела целую подшивку "Литературной газеты" за 1976 год выдал. Вот и нахватался слов разных, вумных.

Оказалось, что тащили меня на встречу с Кристиной, которая тоже оказалась здесь же.

Чертовски хороша девка — что ещё сказать! Такое ощущение, что половина зала поворачивает головы синхронно с её передвижениями. Даже за игровыми столами движение замирает, когда она дефилирует мимо.

Что примечательно — даже тени смущения на прекрасном личике не возникло. Увидев меня заулыбалась, довольная словно кошка, утянувшая рождественского гуся прямо с праздничного стола.

— Наш провинциальный кабальеро? Откуда ты здесь? Съезд механизаторов вроде бы в следующем месяце?

Вот, ведь, язва.

— Участвую в турнире.

— И как успехи? Вылетел в первом туре и едешь на попутным молоковозом домой обратно в Бобровку?

— В Бирюковку. Пока повременю. Думаю сыграть ещё пару партий, а уж потом с призовыми денежками обратно. Поиздержался я в столицах немного.

Крис на шпильку внимания не обратила, словно и не было её. Задумчиво потеребила носик, ещё раз осмотрела меня с ног до головы.

— Ты попал в полуфинал?

— Пока только в четвертьфинал. Впрочем, ещё не вечер.

Выяснилось, что Крис и Вики — из пресс-службы мэра. Именно поэтому и оказалась на турнире. К сожалению, побыть в обществе красивых дам мне не дали — журналисток выдернули к начальству, и пришла пора готовится к матчу.

Без особого труда, самым первым, изображая при этом упорное сопротивление, одолел своего соперника и стал ждать результатов других полуфиналистов. Звезда областного масштаба, обладатель четырнадцатого места чемпионата страны, оправдал ожидания и в легкую одолел своего противника. Михаил лишь в седьмой партии с минимальным перевесом, но все же вырвал победу.

Но больше всего меня потряс четвертый полуфиналист, выступающий за команду братьев Головиных.

— Саят Бижоев. В прошлом году обыграл нашего хваленого чемпиона, — просветил меня Михаил. — Но там больше сам Сысоев виноват, всю игру завалил.

Щелкнул пазл, и картинка сложилась. Теперь зная, что нужно искать, быстро нашел, то что искал. Неприметный худой старичок — мимо пройдешь и не вспомнишь, что видел. Но зато в магическом плане тянет от него, причем очень неприятно и нехорошо фонит. Темный маг — первый, встреченный мной в этом мире. Впрочем, мог бы и заранее это просчитать и предугадать — сразу после первой встречи с бандитами Резо-Давида.

Получается, что не я один такой умный, кто догадался воздействовать на результат игры. Только в отличие от меня, не на вероятность действует, а на самих противников. Если оценивать объективно, то способ так даже лучше моего. Вот только, воздействие такое легко можно обнаружить обладая даже слабыми магическими способностями, а мои методы местные конкуренты обнаружить не способны в принципе.

— Али, у нас серьезные проблемы, — вкратце обрисовываю ситуацию с "экстрасенсом и гипнотизером", который играет за Бижоева.

— Вах, какой только гадость люди не придумывать!

— Вспомни, как в прошлом году чемпион финал слил. Это его рук дело. Нашему Мишке так вообще ничего не светит.

— Уверен? Он же старый, седой совсем, обычный аксакал — усомнился Талыш. — Пробью через знакомых — кто такой, чем занимается?

Не знаю, что такое аксакал — в памяти только саксаул всплывает, но это вроде пустынная колючка и по смыслу явно не подходит.

— Некогда этим заниматься. Надо его убирать из зала, причем сейчас в четвертьфинале, а не когда Мишка играть будет. Чтобы на нас подозрение не пало.

— Трудно делать. У меня городе здесь совсем мал-мала свой человек. Чужой территория, братья Головин держат.

— Придется постараться. У тебя травмат в машине был — я видел?

— Совсем плохо придумал, — усомнился в моих умственных способностях граждан бандит. — Старик средь белый день стрелять.

— Не переживай, никто в него стрелять не будет. Мне пару-тройку маслят надо. Губернатор уже приехал, а с ним охрана. Подбросим нашему пациенту патроны — его и повяжут.

— Так можно делать. Немножко умный.

Не понял — он похвалил меня или наоборот?

Как бы то ни было, через десять минут патроны были у меня. Али протер их платочком и мне порекомендовал сделать тоже самое. А то я не догадался бы!

— Пока я разберусь с дедушкой-экстрасенсом, ты можешь сделать ставку на полуфинал. Подожди, не горячись, — сразу останавливаю поток возражений. — Мы не будем выигрывать, и сливать партию тоже не будем. Ты поставишь на то, что я проиграю "чемпиону" со счетом четыре-пять по партиям. Причем первые четыре раунда я действительно уступлю, и ты сможешь ещё раз удвоить прибыль, сделав ставку на очень выгодных условиях. Потом сравняю счет, и в конце проиграю. Зная расклад наперед можно очень хорошо подняться. Сможешь?

— Якши. Хорошо, делаем так. Кто не рискует, тот не кушает плов со сладкими гуриями на персидский ковер сидеть.

Гурии — это фрукты или девушки в персидских купальниках с золотой бахромой?

Озаботив Талыша, приступил к выполнению своего коварного, надеюсь, плана. Во-первых: пробежался до ближайшего продуктового магазина. Необходимый ингредиент нашелся и всего за сорок рублей литр. Чистейшее рафинированное масло кубанского разлива. Не думаю, что во времена Булгакова оно было такого же качества, но символически, на астральном уровне соответствие почти полное. Написано на этикетке: "Масло подсолнечное", содержание примерно соответствует — значит, это оно и есть с точки зрения герметических наук. Последнее слово ведет происхождение от бога Гермеса — покровителя тайных знаний и наук, а не от оконного герметика. Во-вторых: в киоске "Союзпечать" купил конверт, ножницы, пару открыток и обычный простой карандаш. Ибо негоже писать тайные конспирологические послания обычной авторучкой — не солидно это будет выглядеть. Было бы время, нашел бы перьевую ручку с красными чернилами, стилизованными под кровь, озаботился бы. Но чего нет, того нет. За неимением гербовой, пишем на картонке вырезанной из открытки. Пусть гадает — причуда это неизвестного отправителя или тонкий намек на неизвестно что! Чем загадочнее и непонятнее, тем больше шансов, что сработает.

На одной стороне появилась зловещая, как я надеюсь, надпись, известная любому чернокнижнику: "Мене, мене, текел, упарсин".

Не любят темные таких намеков, ох не любят! Они вообще очень болезненно относятся к любым вопросам на тему загробной жизни и той плате, что с них истребуют на том свете. Пару картушей и символов из Каббалы и древнего Египта. Общий намек — подчинение и вызов. Вообще-то символы и картуши не сочетаются вместе, но мой оппонент об этом наверняка не знает и должен, просто обязан, поинтересоваться, кто же его вызывает на магическую "стрелку".

Но это все отвлекающий первый слой воздействия. Самое важное находится на обратной стороне визитки.

— Аннушка уже разлила масло! — думаю, что наставник мог бы мной гордиться, если бы знал о существовании русской литературы.

Несколько тонких штрихов дополняют шедевр магического искусства — все готово.

Вручаю официанту конверт, двести рублей, кратко инструктирую и с нетерпением ожидаю появления клиента на выходе.

Удивительно приятное ощущение, когда все идет по плану. Впрочем, пакость ближнему, когда он этого заслуживает более чем сполна — это тоже удовольствие не из последних. А для бывшего жреца культа Неудачи — так самое обыденное дело.

Клиент появляется через несколько минут. Дедушка, не смотря на преклонный возраст, довольно резво спускается по лестнице, ведущей к выходу, тревожно осматриваясь по сторонам.

— Эка тебя пробрало! Не привык к конкуренции и открытому соперничеству?

На середине спуска жертва попадает на разлитое масло. Я не Аннушка, поэтому эффект не дотягивает до канона, да и трамваев здесь отродясь не ездило. Но мне и этого достаточно — "экстрасенс", он же темный маг по совместительству, весело взмахивает руками и бодро кувыркается вниз по ступенькам. Прямо под ноги охранника на входе.

— Даже перелома не будет? — разочарованию моему нет предела. Впрочем, это я лукавлю. Выпавшие из упавшего, извиняюсь за тавтологию, три патрона, привлекают внимание оторопевшей охраны, и нашего мага тут же вяжут по рукам и ногам.

Стоит ли уточнять, кто именно подбросил "маслят" в нужное место и в нужное время?

Дело сделано. Конкурент покидает нас в сопровождении почетного эскорта и с намятыми боками. День, определенно удался.

— Сглазил, однако.

День, начавшийся удачно, перетек в прекрасный полдень и не останавливаясь скатился в не менее ужасный вечер.

Но обо всем по порядку. Не без моей помощи, лишившись магической поддержки, с треском провалился гражданин Бижоев. В полуфинале, чуть не доведя до нервного срыва бильярдиста Сысоева, все же проиграл звезде российского спорта в последней партии с разницей в два шара. Мой чистый доход, как позже выяснилось, только от этого эпизода превысил сто пятьдесят тысяч рублей. К сожалению, узнал о привалившем счастье не сразу, и это оказалось слишком поздно для оперативной "коррекции кармы". Но подозревать, что дело — дрянь, начал ещё во время Мишкиного полуфинала. С огромным трудом, на грани морального и физического истощения вытянул победную партию и тут же сбежал из зала.

— Стакан молока, пожалуйста. Если можно, холодного, — если просьба и удивила бармена, то виду он не подал. Мало ли какие причуды у спортсменов и бандитов бывают. Тем более, что в этом помещении отличить одних от других не представляется возможным.

— Тьфу! — мало того, что молоко оказало прокисшим, так и стакан выскользнул из рук и шлепнулся на пол. Разбитая посуда — к счастью, но зачем же обливать мой единственный парадный костюм? Лучший на Михайловском рынке, к слову!

Что самое плохое — нет четко выраженного вектора отката. Похоже, со временем накопилась энергетическая грязь после плохо купированных воздействий, которые и привели к появлению случайных и вероятностных хаотических флуктуаций. По-хорошему надо бы на недельку отойти от дел, заняться очисткой и восстановлением кармы. Помедитировать в тишине, попить чайных отваров, поделать гимнастику. Но кто же мне даст-то, время это?

Попытка очистить костюм чуть не привела к ожогу — холодная вода внезапно закончилась. Похоже, перестарался я сегодня с использованием незадекларированной удачи — один откат за другим. Хорошо только, что мелкие они не сильные! В подтверждение моей теории тут же сгорела электрическая сушилка для рук.

И в качестве заключительного бонуса, на улице пошел настоящий ледяной дождь с градом.

К счастью, на этом сюрпризы закончились!

На церемонию вручения наград не явился, чтобы не искушать судьбу и не светиться на разворотах газет. Денежную премию, в двадцать тысяч за третье место, причитающуюся мне за выход в полуфинал передали через Михаила. Он хоть и проиграл в финале почти всухую, но был доволен, весел и жизнерадостен. Ещё бы — только что официально стольник отхватил.

— Тебя там девушки спрашивали. Красивые. Обе, — покраснев от смущения, сообщил призер чемпионата. По всей видимости, с такими знойными красотками он общался первый раз в жизни.

Некстати появившийся в номере Алик выставил его за дверь и неожиданно заговорил… о том же! Талыша неожиданно заинтересовала Кристина. И этот туда же? Ладно я без женской ласки из чужого мира, на перекладных добираючись, вырвался — но эти то с чего озаботились?

Оказалось, что не все так просто, как показалось.

— Ты зря такой думал! — возмутился Али. — У меня жена красивый молодой есть. Две. Одна здесь — одна дома Азербайджане. Зачем мне ещё твой облезлый кошка Кристина?

— Ничего не понимаю! То нужна она тебе, то не нужна. Ты уж определись, дружище.

— Мне мэр нужен! Зачем мне этот крокодил в юбка?

Выяснилось, что Крис — девушка не только красивая, но ещё и не простая. Глава пресс-службы мэра! И Талыш, узнав, что я знаком с этим объектом попросил, да нет — потребовал, чтобы я через Кристину вышел на её шефа. Причем железно обосновал, что такой шанс упускать нельзя, особенно, если я хочу быстро и без проблем получить чистый хороший паспорт. И даже бесплатно!

Пришлось соглашаться. Попытка — не пытка, как говорит Фома, разогревая кочергу в камине перед приемом экзамена.

Встреча, вполне ожидаемо, не принесла результатов. Крис выслушала предложение, обещала прозондировать возможность встречи, но сразу предупредила, что шансов нет почти никаких. Как оказалось, об Али Ленкоранском она слышала по долгу службы, но для мэра он якобы интереса не представляет. Не того масштаба человек.

— Может быть позже? Сейчас не самое удачное время. Позвони после выборов. Числа пятнадцатого января.

— Зачем же откладывать на завтра то, что может принести выгоду нам всем прямо сейчас? Тебе сказочно повезло, красавица! Перед тобой лучший в этом районе специалист по рекламе и предвыборным технологиям.

Крис лишь снисходительно улыбнулась.

— Не поверишь! У меня на почту приходит десяток резюме ежедневно, где утверждается то же самое. Но к сожалению, при проверке их умений выясняется, что это самые обычные болтуны и хвастуны.

— Сравнила пирамиду с зиккуратом! Где они и где я? Подожди секундочку.

Пока Крис насмешливо и неодобрительно наблюдает за моими потугами изобразить рекламный плакат на салфетке — в её глазах я стремительно падаю на самое дно пропасти, легко опережая любые стремительные домкраты.

— Вот! Получите и распишитесь!

— Что это? — Крис брезгливо, двумя пальчиками поднимает первую салфетку с моими каракулями, словно лягушку из супа достает.

— Образец рекламных технологий будущего! Прочитай, что на ней написано.

— Виктор Головин — наш лучший выбор! И что?

— Теперь вторую читай.

— Лучший выбор народа — Головин Виктор! В чем прикол?

— Теперь сравни ощущения при прочтении. Внимательно проанализируй, перечитай несколько раз.

Крис несколько раз повторят эксперимент и неожиданно "зависает".

— Странное ощущение. Непонятное. Но разница реально ощущается. первое объявление неприятно читать, а второе, наоборот, вызывает положительные эмоции. Не могу понять, в чем дело?

— Понять, как это работает почти невозможно. По крайней мере, я на это очень надеюсь. Не хотелось бы, чтобы мое ноу-хау банально увели и применяли все, кому не лень.

— Интересно. Но этого явно недостаточно, чтобы убедить мэра в вашей полезности. Можете предъявить что-то более существенное и не менее эффективное?

— Без проблем. Но потребуется некоторое время. Скажем, завтра к полудню?

— Хорошо. Я буду ждать. Ты умеешь удивлять!

Сказано с таким чувством, таким тембром и с таким волнующим придыханием, что и статую разбудит (или возбудит?). Однако, глаза выдают, что Крис холодна как лед в Антарктиде на глубине шести километров, куда луч света доходи через тысячу лет, не раньше. Впрочем, интерес у неё вполне искренний — как у энтомолога, к бабочке капустнице редкой окраски. Если засушить — то можно даже и в коллекцию добавить, не в альбом, а так — про запас, в баночку и в чулан на полочку положить. Вдруг пригодится.

Встретиться с мэром на следующий день не получилось, он укатил к себе в Тамбов, но предварительное согласие дал, оставив Кристину на хозяйстве. Впрочем, причина явно не в нас — а в практически проигранных выборах. Виктор Головин уверено движется к триумфальной победе, опережая ближайшего соперника более чем на двадцать процентных пунктов. По всем опросам он должен одержать победу в первом же туре. И даже избирком здесь не поможет, тем более, что он парализован и выведен из активной борьбы. С одной стороны губернатор давит в пользу своих союзников братьев Головиных, которые и сами — парни не промах, и давно взяли за жабры и под контроль любую оппозиционную деятельность в своей вотчине. С другой стороны прессуют избирательную комиссию — силовики и мэр областного центра при поддержке Москвы. В результате этот ресурс заморожен и не может быть использован ни одной из сторон. Впрочем, Головины немного голосов себе могут добавить в отдаленных районах, там где контроль послабже. Но без фанатизма.

В таких условиях местные криминальные олигархи получили возможность выиграть на чистом популизме. Виктор Головин, как владелец мясокомбината сделал ставку на "колбасу за полцены", объявив месяц скидок и распродаж, заодно подложив свинью другим производителям колбас, обрушив их продажи до нуля. Так что убытков от этой акции и не поимел вовсе — а с учетом повышения содержания сои, так может и заработал даже. Владимир Головин поддержал брата и как владелец "Городских электрических сетей" объявил, что отменяет все пени и штрафы до мая месяца. А пенсионерам, так вообще пообещал не брать плату за электроэнергию за половину января. Неслыханная щедрость, особенно если учитывать, что по слухам тарифы с февраля месяца вырастут на четверть.

Как бы то ни было — народ поверил. Учитывая, что оппонента и его агитаторов жестко давили и душили на протяжении всей избирательной компании, то результат вполне закономерный.

— Вы обещаете обвалить рейтинг вдвое за две недели? Это нереально! — откинувшись на спинку, Кристина словно невзначай продемонстрировала всю прелесть и аппетитность своих форм. Причем это настолько естественно и непринужденно и одновременно волнующе сделала, что у меня слова в горле застряли и мысли перепутались.

— Кхм! О чем это я хотел сказать? А! Да, именно это мы и обещаем сделать.

Али молча кивает, подтверждая мои слова. Хотя по его невозмутимой физиономии ничего прочесть нельзя, точно знаю, что он в успех не верит ни на грош. Я бы тоже не поверил, если бы не знал сам себя и свои возможности.

— И просите за это пятьсот тысяч? — легкое изящное движение бровью выдает высокий уровень скептицизма и недоверия. — Всего на всего?

— Поверьте, это очень дешево, — поскольку переговоры официальные, то общаемся на "вы". — Мы делаем скидку только ради перспективы дальнейшего сотрудничества.

— И, конечно же, хотите оплату сразу?

— Достаточно символической суммы в сто тысяч, да и то только в качестве подтверждения договоренности. Все остальное — по результату.

— Не боитесь, что вам не заплатят? — улыбается хитро и слегка насмешливо. Не иначе провоцирует Али — на меня такие штучки не действуют, и она об этом точно знает. Прощупывает его реакцию? А зачем?

— Нет, не боимся. Зачем вам слава мелких жуликов? К тому же рейтинг не только опустить за неделю можно, но и поднять обратно за такой же срок.

— Ты же говорил, что за две недели? — насторожилась Крис и перешла на "ты".

— Подстраховался. Мало ли какие случайности бывают. Ледяной дождь пойдет и материалы не успеют привезти в срок. Например. Думаю, что за неделю управимся.

— Хорошо. — прикусив губу и на секунду задумавшись Кристина принимает решение. — Получите пятьсот тысяч. Аванс — пятьдесят. Этого вполне достаточно. Что вам ещё потребуется?

Прямо гора с плеч. Не думал, что так легко согласится. Видимо, совсем плохи дела, если цепляются за такой сомнительный вариант. Впрочем, пятьсот тысяч — это смешные деньги за такой результат. Уверен, что бюджет этих выборов измеряется десятками миллионов с каждой стороны.

— Потребуются ваши распространители агитационных материалов. Полевые агенты — так они называются, если не ошибаюсь?

— У вас нет своих? — притворно удивилась Кристи. — Похоже, что мы вам жутко переплатили. С распространителями не все так просто — противоположная сторона не церемонится с ними. Двоих расклейщиков в травмпункт пришлось везти. Остальные успели сделать ноги. Головины никогда мягкостью нрава не отличались, а уж в своем городе…

— В этот раз у них задача будет намного проще и безопаснее. Они будут агитировать за Виктора Головина — поэтому им ничего не угрожает. Вот здесь, на флешке — образцы рекламных материалов. Надо распечатать и желательно побыстрее. По сотне экземпляров достаточно. Всю основную и самую важную работу сделают наши люди.

Изучив содержимое флешки, Кристина нахмурилась.

— И это все? Два плаката — и этим вы хотите выиграть выборы?!

— Это верхушка айсберга. Для отвлечения внимания. Технологию мы не обязаны вам раскрывать.

Больше всего меня порадовал Али — железной выдержки человек. Даже глазом не моргнул, когда узнал, что у нас, оказывается, есть своя бригада, которая выполнит всю самую тяжелую и опасную работу.

Пока наш заказ отпечатают и привезут из областного центра, а здесь его печатать нам никто не позволит ни за какие деньги, да и конспирация полетит к черту, начинается этап подготовки.

Прежде всего надо объехать весь город, изучить и нанести на карту максимальное число продовольственных магазинов и электроподстанций, трансформаторных будок и прочих объектов электроснабжения. чувствую себя диверсантом на вражеской территории, что в принципе не слишком далеко от истины. Если узнают, на кого мы работаем, то легкими ушибами мы точно не отделаемся.

Почему такой странный набор интересующих нас объектов? Ответ очевиден: Виктор Головин — директор мясокомбината, а его брат Владимир — владелец "Энергосбыта" и "Электрических сетей". Так что, если бить врага — то в самое сердце, по карману. И по репутации заодно.

Но больше всего меня беспокоит не исход диверсии, и даже не её последствия, а… информационное прикрытие и введение в заблуждение всех интересующихся моими методами работы. Талыш, к слову, главная цель моей дезинформации — он ближе всех ко мне находится, умен, наблюдателен и чрезвычайно любопытен, не всегда к месту. Мы с ним, конечно, в хороших отношениях, по крайней мере, сейчас, но береженного бог бережет, или боги, если особенно повезет.

Именно поэтому я привлекаю сторонних исполнителей — у каждого из наблюдателей будет своя часть мозаики, и не будет оставшейся. Талыш будет уверен, что распространители делают самую важную часть работы, Крис будет думать строго наоборот, что самое интересное выполнят люди Али Ленкоранского. Надеюсь, что в ближайший год, они не сойдутся до такой степени, чтобы вместе проанализировать эту операцию. Впрочем, это им ничего не даст, кроме понимания, что я их обоих провел.

Но как бы то ни было, несколько слоев дезы обязательны. Поэтому, отказавшись от машины и услуг Талыша, пустился на закуп самостоятельно. Допускаю, что меня могут отследить — но это ничего не меняет. Пусть гадают зачем мне понадобились лекарства и запчасти от компьютера. А если не догадаются, то подскажу и намекну — для этого и покупал. Естественно капли с кишечной миклофлорой и магниты от списанного CD-rom в практической магии не применяются, но долен же я предоставить хоть какие-то вещественные доказательства своих технологий — пусть обдумывают, где и как их применить.

Через два дня, в самый канун Нового года десяток распространителей получили самое легкое и прибыльное задание в своей карьере. Расклеить предвыборные плакаты в строго определенных местах. Если кто и удивился, то виду не подал — у богатых свои причуды. На трансформаторной будке — так на будке.

— Попробуйте перепутать и не туда наклеить! Не получите ни копейки! — застращал я негров от рекламного бизнеса, после чего отправил в путь с обещанием лично проверить каждый плакат.

— Виктор Головин. Ударим электричеством по проводам и разгильдяйству! — хмыкнул один, прочитав заголовок. И не выдержав, добавил: " Криэйторы совсем обленились. Такую наглую халтуру заказчику впарили!"

— Разговорчики в строю! Бегом в поле!

— Теперь ваша очередь, — перешел ко второй группе. — Задание чуть сложнее, не как предыдущее, для совсем уж умственно отсталых. Вы получаете плакаты и адреса магазинов и супермаркетов. Ваша задача чтобы предвыборный постер оказался непосредственно рядом с колбасой производства Борисовского мясокомбината! Рядом — это значит, не более одного метра от! Метр и один сантиметр — не засчитывается и не оплачивается. Никаких трудностей не предвижу, вы агитируете за действующего и будущего мэра. Если возникнут какие-нибудь вопросы, звоните мне. По коням! Сбор через три часа здесь же.

Естественно, наносить типографским способом руны и магические знаки я не стал. Иначе машина с таким грузом и не доехала бы сюда, да и типографию не факт, что спасли бы после пожара.

"Виктор Головин. Свежая колбаса — здоровье народа!"

Ну да, не придумал ничего оригинального. Забегался, устал, фантазия иссякла. Не нашел ничего лучше, чем знаки отрицания добавить для "свежая" и "здоровье".

Муки совести меня терзают, но не так, чтобы сильно. Если народ сам выбирает откровенных бандитов себе на шею — то кто им виноват? Вполне справедливое воздаяние за стремление к халяве и дармовщине, выраженное в соевой колбасе. Немного пострадают, зато вместо откровенных вурдалаков получат мэра — респектабельного упыря. С большой натяжкой можно считать это добрым делом. Из двух зол получают меньшее, и всё — благодаря мне, скромному и умеренно бескорыстному.

Не без шероховатостей, но план сработал практически идеально. Лишь в одном супермаркете пришлось лично вмешиваться и наезжать на менеджера, который не разрешил разместить наглядную агитацию прямо в колбасном ряду. Пришлось наехать, пригрозить звонком в избирательный штаб и проблемами за саботаж. Работник прилавка проникся, внял доводам и больше не препятствовал кормлению электората во всех смыслах сразу. К счастью, больше мое лицо нигде не засветилось — народ справился сам.

Дальше началась потеха, переходящая в мягкий Апокалипсис районного масштаба. Причем кульминация пришлась на новогодние праздники и поэтому эффект оказался вдвое сильнее. Около тридцати аварий на электросетях и три сгоревшие подстанции — считаю, что достойный результат для одной потраченной рубиновой капли. На колбасу скудные запасы маны тратить не стал, поэтому эффект был скромнее. Может оно и к лучшему — никто не отравился сверх меры и даже не попал в реанимацию. А вот испорченный новогодний "Оливье" в праздничных тазиках горожан понизил рейтинг мясного магната Головина сразу процентов на десять. Отключение света обрушило ещё на столько же.

Виктор Головин не смог одержать победу в первом туре, а нам в награду за это рукотворное чудо досталось пятьсот тысяч наличными. Что удивительно, Талыш сам назвал свою долю в сто пятьдесят тысяч и наотрез отказался от большего. Если он рассчитывал в знак благодарности узнать секрет моей диверсии на электрических сетях, то здорово просчитался. А судя по настойчивости с которой он пытался это выяснить, вопрос его действительно волновал всерьез. Догадываюсь куда исчезли магниты из сломанных компов, купленные накануне операции, специально для одного любопытного кавказца.

Интересно, как он будет проверять эти магниты на эффективность? Бросит внутрь трансформаторной будки? Ну-ну, пусть балуется. Мне бы гораздо интереснее было бы посмотреть на реакцию Кристины и её начальства, пытающих обнаружить биологическое колбасное оружие по следам сахарного сиропа и пребиотиками для нормализации кишечника, на обратной стороне плаката. Хотя, при должной настойчивости и внимательности, можно обнаружить на каждом плакате загадочную высохшую надпись, сделанную сахарной водичкой: "Витя — лох!".

Ибо Витя тоже может заинтересоваться странным процессом мгновенного протухания соевой колбасы. Хотя, в интернете пишут, что по нынешним временам, соя — это хорошо, гораздо хуже когда в колбасу добавляют дешевое мясо птицы, возможно вместе с костями и перьями.:)

Наученный горьким опытом, тут же решил нейтрализовать обратный накат. Десятую часть полученных денег пожертвовал православному храму. Нашел скромную старинную церквушку на окраине Борисовка, надеюсь на пользу прихожанам и во благо. Традиция жертвовать десятую часть своего дохода возникла не случайно — раньше народ знал толк в таких вещах. Поэтому обычай делиться удачным хабаром существует во многих религиях. Объяснение, правда, каждый раз свое, но мы-то знаем, что это классическая компенсация отката.

Все бы хорошо, но есть одна тонкость — часто, а тем более постоянно, таким способом мне пользоваться нельзя. Что хорошо для обычного человек, не всегда подходит жрецу и магу. Не буду вдаваться в тонкости, но в следующих раз эффективность такого пожертвования будет на порядок меньше. Требуется постоянно менять способы компенсации отката, и чем их больше и они разнообразнее — тем лучше.

— Сколько? Да я в трубу вылечу с такими расходами!

Идея обзавестись своей фермой и молочным заводиком с каждой минут становится все менее привлекательной. Уникальные целебные продукты под собственным брендом, замаскированные под обычное масло и творог — это очень перспективная идея. При должной раскрутке бренда "Колодец у дачи" можно озолотиться, и не надо при этом рисковать здоровьем, общаться с бандитами и политиками. Да и вообще, в наше время иметь стабильный доход, делать благое дело и при этом не иметь никаких проблем с Уголовным кодексом? Это редкий и очень ценный шанс, который нельзя упускать.

Вот только, стоимость оборудования для минизавода превышает все мои резервы в несколько раз! Аппарат для фасовки масла — от пятисот тысяч! Охладители, пастеризаторы, сепараторы, танки и цистерны, ванны и отжимные барабаны — мозги скоро закипят и превратятся не в творог, а в майонез. И все это стоит от ста тысяч за каждую железяку!

Уныние не успело меня охватить, как обнаружилась интересная новость. В соседнем Борисовском районе построили и запустили новый молочный заводик. Именно такой, о котором я и мечтал последние дни. Современный, компактный, чистенький, словно только что с обложки рекламного постера.

Но не это привлекло мое внимание. На фотографии открытия торжественно перерезают красную ленточку два типа очень знакомой наружности.

— Ба, да это же братья Головины!

Улыбнувшись, довольный и счастливый я облегченно вздохнул.

— Это судьба! Моя прелесть — мой будущий заводик. И сразу на блюдечке с голубой каемочкой!

Мечты мечтами, но их ещё и осуществить требуется. Активная работа извилинами и мышкой вывели меня на производителя оборудования для молокозавода. На этом вдохновение застопорилось.

Небольшая украинская частная фирма, производитель разного пищевого оборудования, даже сайт наличествует. Что это нам дает, кроме морального удовлетворения от умения пользоваться интернетом? Во-первых: другое государство — а это значит, что никто к ним с проверкой не поедет. То есть можно повесить на них все, что угодно, вплоть до убийства Кеннеди — ни опровержения, ни развенчания слухов не будет. Во-вторых: в этой же республике находится зловещий и опасный объект, одно название которого вселяет ужас и панику.

— День добрый. Администратор проекта "Мифы Чернобыля". Чем могу быть полезен?

— Здравствуйте, у меня к вам неожиданное, но весьма выгодное предложение.

Далее следует короткий конструктивный диалог, завершающийся эпическим торгом.

— Сто долларов и бесплатный бонус — размещение на белорусских сайтах.

— Семьдесят и без белорусских сайтов. Российские тоже не нужны. Достаточно украинских. Фотографию и статью я вам уже скинул.

Внимательно изучив материал, борец с радиоактивностью, несколько озадачился.

— Странная заказуха. Здесь нет названия завода изготовителя!

— Тоньше надо работать. Зачем же так подставляться. Название завода изготовителя можно рассмотреть на фотографии. Оно хоть и не полностью, но кто надо заметит и расшифрует.

— Окей! Завтра будет на десятках дружественных сайтах. Если доплатите, то я с экологами могу договориться. Но это будет дороже. Пищевое оборудование из стали изготовленной из чернобыльского лома — это их заинтересует.

— Обойдемся без них. Жду результата, аванс сегодня.

На следующий день звоню в редакцию "Тамбовского комсомольца".

— Вики, привет! Как поживает, самая красивая акула пера в нашей области?

— Сомнительный комплимент. Рада тебя слышать. Ходят слухи, что ты организовал что-то совершенно невероятное в Борисовске, даже мэр тебя отметил.

— Кристина разболтала? Вот же хрюша — просил ведь, помалкивать.

— Область должна знать своих героев! Разве популярность бывает лишней? Это тот же капитал, поверь старой опытной журналистке.

— Не такая ты и старая для своих восемнадцати лет.

— Изящнее надо льстить, слишком прямо и провинциально. Ты по какому вопросу звонишь? Только не говори, что соскучился.

— Зря ты так. Разве можно забыть о самых красивых глазах в радиусе двухсот километров? Но в этот раз ты права — по делу звоню. Второй тур на носу, а преимущества нет ни одного из кандидатов. У меня сенсационный материал, способный похоронить Витю Гэ!

— Почему бы тебе напрямую Крис не предложить? — удивляется Вика, заподозрив подвох.

— Во-первых: работа по твоему профилю, требуется чисто журналистское расследование. Во-вторых: широкая известность мне не нужна. Два, известных тебе, брата за прошлый раз на меня зуб имеют, а тут ещё раз свинью им подкину. Точно обидятся!

— Боишься? — рассмеялась акула пера. — На слабую беззащитную девушку стрелки перевести хочешь?

— Не только стрелки, но и кое-какую прибыль, профессиональную славу. Да и мэрия наверняка в долгу не останется. Тем более, что журналистам мстить у нас не принято — работа у вас такая. Нужная обществу!

Не переборщил ли я с пафосом? Впрочем, Вики — девочка умная, сама все понимает. Поэтому соглашается.

Загородный особняк. Внутри роскошное богатое убранство, скульптуры из мрамора, повсюду обильная позолота, антикварная мебель. Здесь ружья и сабли на стенах вместе с кабаньими головами и оленьими рогами. Очень дорого, но несколько аляповато и безвкусно.

Около гудящего камина два упитанных господина, чем-то похожие друг на друга. Рядом с ними понурив голову, с видом провинившегося школьника, стоит бледный тип типичной бандитской наружности.

— ***, я их, ***! Совсем ***, ***! Урою!

— Успокойся Витя. Все будет хорошо!

— Какое на *** хорошо! Где ты видишь хорошо? Полная ***. Все гады и ***!

Дождавшись, когда поток брани немного стихнет, господин, которого поименовали Витей, обращается к понурому типу.

— Что за фигня происходит? Сначала облажались в городе, теперь эта мутная история с молочным заводом?

— Пытаемся разобраться.

— Пытается он! Где результаты? На три миллиона сгоревшего оборудования! Как они это сделали, разобрались? Почти на восемьсот тысяч протухшей колбасы и ни одной зацепки? За что я вам, ***, бабки плачу?!

— Санэпидстанция проверила плакаты. Нашли следы каких-то бактерий на плакатах. Но они божатся, что не могло это испортить кобасу.

— ***, только деньги брать могут. Ни *** не рубят даже в своем ремесле. ***, ***! Поэтому ничего и не нашли, — опять подал голос первый брат, известный в городе, как владелец коммунального электрохозяйства.

— Надо было сразу образцы ментам забросить, чтобы криминалисты посмотрели. Сейчас поздно, — поддержал брата Виктор. — Что с трансформаторами и подстанциями?

— Ничего. Только пару магнитов странных обнаружили. Но они, походу, от компьютеров. Как их использовать никто не понимает.

— ***! — высказал свое мнение Виталий

— ***, — подтвердил Виктор. — Черт с ними, проехали. Что за *** творится с молочным заводом? У нас второй тур на носу, а тут эта ***!

— Жалобы на плохое качество и раньше были, но сейчас как с цепи сорвались. Со всех магазинов отказы идут, газетчики раздувают — стопудово мэр башляет.

— Черт с ними, с жалобами. Что за хрень с чернобыльской сталью? Это правда? Ты закупал оборудование? Сколько на лапу получил?

Неприятный тип побледнел ещё сильнее, похоже начальство угадало насчет отката, а скорее всего, точно знало.

— Мамой клянусь — все чисто! Брешут журналисты. Мы даже СЭС попросили, они проверили — все в норме.

— Это те самые, что ничего в колбасе найти не смогли? Профессионалы, *** их за ногу!

— Не, то — другие!

— Если все хорошо, как ты говоришь, то нахрена ты журналистам колеса проколол и дорогу перерыл, когда они туда ехали? Ты совсем спятил?!

— Это не наши! Головой отвечаю! Какой-то пьяный тракторист перепахал дорогу, а колеса он сами прокололи — мы тут не при чем!

— Тракториста нашли?

Получив отве, что и не искали даже, братья вызверились:

— ***! Ты кому мозги паришь?! Газетчики на всю область растрезвонили и по ящику показали колючки, которые твои дебилы на дорогу набросали!

— Что будем делать? — оставшись вдвоем Виктор посмотрел на Виталика, окончательно нажравшегося к тому моменту.

— Тут ингуши залетные нарисовались. Базлают, что заберут этот завод и вывезут за два дня, если мы цену скинем.

— Пожалуй, это хороший вариант. Нет завода — нет вопроса. Все одно, теперь никто брать продукцию нашу не хочет.

— Уроды, они! — на секунду протрезвев, пояснил, что имел в виду, второй брат. — Стервятники они, падальщики. Задарма взять хотят, знают, ***, что нам деваться некуда. Семьсот тысяч, ***! Семьсот! Нам он в три ляма обошелся!

— Пусть берут, ***. Мне с области звонили, говорят до Москвы дошла история с радиоактивным молокозаводом. ***.

Конец интерлюдии.

Сижу себе, рыбу ловлю, никого не трогаю, никому не мешаю. Но, нет же — обязательно надо прибежать с воплями и криками, размахивая руками словно ветряная мельница, и нарушить мой покой.

— Василич, не маши руками, словно тебя мошка заела, излагай четко и ясно, строго по порядку.

— Такм, енто. Танька прибежала, тебя шукает. Вся трясется, лица не ей нет. Глазища — во! — изобразив, что-то отдаленное похоже на фары от уазика, Василич натурно воспроизвел предполагаемый размер глаз. — Помощь нужна, ясен пень. Я предложил, так она отмахивается — пигалица глупая. Пришлось до тебы бечь.

— Понятно, что понятнее не станет. Придется возвращаться, не дадут мне сегодня нормально рыбы половить.

Скептически окинув мои трофеи, абориген одобрил принятое мной решение.

— Дык, все одно, ничего не ловится — чего зря мерзнуть?

Согласен, пяток мелких плотвичек и окуней — не тот улов, которым можно похвастать в приличном обществе. Но только не в моей ситуации! На самом деле, цель моей рыбной охоты строго противоположная! Упустить как можно больше — как нетрудно догадаться, для компенсации отката. Вообще, у меня складывается стойкое ощущение, что моя жизнь отныне посвящена именно этому процессу, нудному и малоинтересному. Или я обрабатываю очередной откат, или накапливаю отрицательную удачу про запас — на будущее. Что примечательно — копить приходится неделями, а расходуется резерв в считанные мгновения. Ну лучше пусть такой, чем вообще ничего.

Именно поэтому улов такой скромный — специально затупленные крючки, перетертая леска не позволяют вытянуть ничего крупнее пескаря. Более десятка обрывов лески и вдвое больше сорвавшихся. А уж просто обглоданных крючков не счесть — если умело насаживать, так чтобы не цеплять никого совсем. Однакож, все равно, рыба на крючок лезет, как очумелая — и чем дольше сидишь, тем больше клюет. На этот случай у меня есть второй рубеж обороны от улова — прорубь рядом. С выдолбленным небольшим уклоном, чтобы только что пойманная, ещё прыгающая, рыба сама скатывалась в соседнюю лунку. Немного наивная хитрость, но формально все чисто — она сама спасается. И мне в зачет идет, как упущенная выгода, хоть и по минимальному тарифу. Знать бы ещё кто и как, там наверху, этот процесс обсчитывает.

Но даже эти меры предосторожности не уберегли от нескольких окуней. Впрочем, дело это поправимое — соседский одноглазый кот, неопознанной породы, но традиционной серой расцветки в полоску, гарантированно стащит их с веревки в течение часа. Зря что ли так низко вешаю?

Около дома нас встречает зареванная Танька, сбивчиво и путано рассказывает, что мою знакомую подружку Машку, та что малолетняя выпускница и красавица, прямо сейчас похищают из родимого дома.

— Станиславыч, я с тобой! Только вилы прихвачу, — воинственно заявил Василич, уяснив расклад.

— Спасибо тебе большое. Но ты мне только мешать будешь. Их всего двое — это даже дело, а полдела.

— Как хочешь, а я народ кликну. Девок средь бела дня красть — это совсем предела не знать.

— Договорились! Ты народ собирай, а я пока попробую дело миром уладить.

Отправив Таньку восвояси и вооружившись новогодней петардой, помчался к Машкиному дому. Новогодние праздники только недавно отгремели, поэтому столь странный выбор экипировки. Но это только для непосвященных так кажется. Хлопушка частично модернизирована, и теперь внутри не безобидное конфетти и серпантин, а очень даже неприятная вещь — атомная смесь из перца, соли и песка. Ну и конечно, рунные узоры на самой трубке для повышения эффективности и поражающего воздействия. Дешево и сердито!

По сведениям, полученным от Таньки, гостей двое. Тот самый, настойчивый поклонник Реваз, о котором я уже слышал. И водитель, которого пришлось нейтрализовывать сразу при помощи кинетической энергии шарика из подшипника. Неожиданно опытным оказался второй бандит, стоявший около машины, и поэтому заметил меня сразу и тут же потянулся за оружием.

— Не надо этого делать! Здесь мирные люди живут, зачем их пугать громкими звуками и стрельбой, — возмутился я, видя такое вопиющее нарушение Уголовного кодекса и заповедей христианства по поводу "не убий". Поэтому и засадил в лоб стальным шариком из рогатки. И пусть радуется, что с тридцати метров убойная сила уже не та — обычное сотрясение мозга, вместо полноценной черепно-мозговой.

В этот момент из калитки появляется главный злодей и совратитель, вместе с визжащей и сопротивляющейся жертвой.

— Теперь понятно, почему он так долго с ней возился! — жертва больше напоминала пантеру, запутавшуюся в скотче, чем малолетнюю девицу. Удивляюсь, как она ему глаза не выцарапала — всего лишь царапина через всю морду лица.

Кстати, о глазах! Выстрел с пяти метров зарядом перца и соли в лицо сам по себе опасен, а уж если это магически обработанная субстанция — то шансов нет никаких.

Отпустив добычу, схватившись за лицо, незадачливый похититель падает на снег и начинает кататься, завывая и плача.

— Тьфу, ведешь себя как баба. Бери пример с Марии, как надо держаться в сложных ситуациях.

Освобожденная девица, лишь фыркнула, и тут же уловив момент, заехала ногой Ревазику по самому заветному месту.

— Бррр! Он же так евнухом молодым может остаться! — как-то без неодобрения прокомментировал я увиденное, однако сделал себе зарубку, об опасности близких отношений с очаровательное кошечкой и крошечкой. Если она за невинное похищение без причиндалов оставить пытается, то страшно подумать… Вот и не надо думать, — закончил мысль, не доведя до логического заключения.

В качестве трофеев мне досталось семьдесят тысяч рублей, два пистолета, правда без запасных обойм. Оружие мне и не к чему, если честно, тем более "грязное", а вот деньги весьма кстати — поиздержался я с этой фермой, будь она неладна, переоценил свои возможности, а расходы наоборот недооценил, причем в разы.

— Приезжайте ещё! — хотел пошутить, но передумал, поскольку мысль показалась неожиданно привлекательной.

Для начала, замотали скотчем водилу — он вроде в отключке, но может и притворяется, а нам сюрпризы не нужны.

После чего приступил к допросу третьей степени в отношении молодого насильника. Чем третья степень отличается от второй — мне не ведомо, но звучит зловеще, и поэтому правильно воспринимается пациентом.

Реваз охотно, и без особого нажима, сливает все, что знает о банде, но ценной информации от него — чуть да нисколько. Молодой и глупый, к серьезным делам не подпускают. Единственное достоинство — родственник самого Резо-Давида. Только благодаря ему и держится. Все же профессионалы-бандиты обязаны разбираться в людях, потому что чаще всего играют на человеческих слабостях и знании психологии. Пациент, же слаб оказался в коленках, и поэтому ничего серьезного ему никогда не доверяли.

— Давид тебя убьет. Порежет на кусочки, а печень зажарит и съест! — неожиданно взбрыкнул пленник, сверкая глазами полными ненависти и злорадства.

— Он что уже вышел из больницы? — решил потроллить и дать выговориться, и не прогадал. Очень уж меня интересует специалист по темной магии из конкурирующей преступной организации.

— Скоро выйдет, и тогда тебе сразу конец наступит! — брызгая слюной и гнусно матерясь, Реваз охотно обрисовал все, что мне светит в ближайшем будущем.

Выяснилось, что недели две до выписки темного мага из больницы у меня в запасе ещё есть. Заодно всплыла фамилия неприметного старикашки, с которым мы столкнулись на соревнованиях по бильярду. Гурджиев Соломон Яковлевич — заместитель начальника отдела метрологии города Борисовска, по совместительству — правая рука Давида, и экстрасенс. По крайней мере, так его обрисовал несостоявшийся евнух.

— Что же ваш, хваленный Соломон Яковлевич так бездарно слил чемпионат? Это его в обезьянник кинули? — не упустил возможности покуражиться и позлить оппонента. — Ладно, это его и ваши проблемы. Мне некогда ждать пока у твоего родственника челюсть срастется. Пусть приезжает Гурджиев — с ним говорить будем. Но только один и без оружия. В противном случае — безопасность и отсутствие увечий не гарантирую. Через три дня — место я укажу. Если не приедет — вам засчитывается слив.

— Что засчитывается?

Пфф! Они тут интернет-сленга совсем не ведают?

— Из контекста догадаетесь, разговор окончен, — делать мне нефиг, как нормальную речь на бандитскую феню переводить. Да и не силен я в блатной мове, сразу заметно это. — Вали отсюда, пока девица Мария тебя не кастрировала насовсем — она уже заглядывала, интересовалась, как серп правильно точить надо.

— А это в качестве залога! — объявил я, позаимствовав тяжелую золотую цепь с шеи оппонента, и массивную печатку с камнем. Должен же мне дроп с боссов падать, в конце концов?

Теперь они точно приедут — никуда не денутся! Цацки же, на благотворительность пойдут — в фонд улучшения и благоустройства Бирюковки.

К сожалению, трофеи на этом не закончились. В качестве главного бонуса судьба подкинула мне девицу Марию, точнее, изменение её отношения ко мне! Герой-спаситель, отважно вставший на защиту её чести и достоинства, рискнувший жизнью за ради неё и тому подобное, бла-бла-бла. Что может быть хуже? Теперь мне придется по Бирюковке передвигаться только с наступлением темноты и по околицам, желательно по-пластунски, чтобы не попасться на глаза влюбленной и очень решительной девице.

— Стас, мы, ентово. Тут уже, — смущенно переминаясь с ноги на ногу, Василич, Петрович и ещё трое мужиков. Кто с вилами и топорами, кто просто с дубьем. К самому шапочному разбору успели — хотя видно, что спешили. Один — так в свитере даже, без тулупа.

— Уехали гости. Совестно им стало, раскаялись и покинули нас, извинившись напоследок.

— А нам что делать?

— Как что? Забор красить! Третий день одну улицу не можете закончить! Куда это годиться?

Справедливости ради, красить забор зимой — что можно придумать абсурднее? Однако, кто платит, тот и заказывает музыку. Пусть это и не технологично, и летом, скорее всего придется перекраивать заново, но мне нужен зримый эффект уже сейчас, да и народ надо срочно чем-то занять, и дать заработать, хоть немного. Ибо безделье расхолаживает, а ощущение обновления и новизны и воодушевление от снятия глобальной порчи постепенно проходит, и надо его использовать максимально эффективно. Должно что-то меняться в их жизни, причем наглядно и убедительно.

Преобразим село — преобразим жизнь к лучшему! Тьфу, опять лозунгами говорить начал — последствия недавних рекламных битв сказываются.

На самом деле, речь идет прежде всего о собственных шкурных интересах. Колодец не только является источником живой водицы, но и структурным центром выброса маны, которая потихоньку фонит и рассеивается по окрестностям. Причем энергия имеет, слабо выраженный, но зато положительный, вектор операнда удачи. Может не только его, но все остальное выявить и опознать я пока не в состоянии.

Несомненно, такой благоприятный фон сам по себе идет на пользу местным жителям, их живности и, возможно, даже урожаям помогает. Насчет огородов — пока ничего не ясно, по причине зимы и отсутствия урожая, но теоретически вполне возможно. Однако, в нынешнем случайно сформированном виде, вектор этот очень слабый и не сконцентрированный. Поэтому и эффект очень-очень слабый, в отличие от той же живительной водички.

Улучшить ситуацию можно, и даже нужно! И не очень это сложно — надо всего лишь упорядочить потоки маны, сконцентрировать, и желательно частично остановить утечку и рассеяние. Однако, сделать это на глазах у местных зрителей весьма проблематично — слишком масштабный объект получается, площадью в несколько сот гектаров! Это сколько же надо рунных вешек, столбов и магических усилителей поставить, причем тайно, чтобы никто ничего не заподозрил и не понял? И все это украшено должно быть рунными знаками и прочими странными надписями. Даже отсталый механизатор и доярка, не читавшая ни разу в своей жизни журнала "Окульное Око! В приложении — кроссворды и анекдоты" догадается, что дело нечисто.

Решение нашлось простое и сложное одновременно. Хочешь хорошо спрятать — спрячь это на виду! Зачем строить энерговоды, если природа и советская власть позаботились об это заранее? Пусть не идеально, но почти прямые улицы, сходящиеся к бывшему сельсовету — это уже готовая структура! А рунные конструкции мы нанесем на… заборы. Дерево — вполне годный носитель для такого дела. Но просто так разрисовать заборы абстрактными узорами вряд ли кто разрешит в здравом уме, да и подозрительно это будет. Зато халявная дармовая краска и привлечение местных мужиков к процессу рисования на заборах, да ещё и за плату малую — сочетание такое творит чудеса.

Сложность в том, что пришлось и сами заборы тоже ремонтировать, а кое где и ставить заново — а это серьезная почва для скандалов и разборок.

Причем больше всех возмущались как раз те, у кого заборы в полном порядке. Зависть к соседям, которым ограду бесплатно ремонтируют изрядно отравила собственную радость от бесплатной покраски. В качестве компенсации пришлось выдать таким хозяевам бесплатно по пять литров эмали для покраски забора ещё и с внутренней стороны, хотя для меня лично — это бессмысленные расходы. Тем же, у кого пришлось ремонтировать такого бонуса не досталось. Некое подобие справедливости оказалось восстановлено.

Все заборы красятся в единой цветовой гамме, так что посредине получается белая полоса. Вот на неё и наносится типовой узор, по мотивам, скачанной с интернета карельской народной резьбы. Некоторые несознательные граждане позже заявляли, что это финские узоры, но на них все дружно плевали с высокой колокольни.

— И на дне пропасти можно вырыть себе могилку! — вспомнилось не к месту. Мало было проблем с малолетней поклонницей, так решил усугубить, так сказать, добить своими руками последний шанс на спасение. Пришлось мимоходом сотворить ещё одно чудо — на этот раз исцеление больной мамочки, не дай боже, будущей теоретической тещи.

Замечательный творожный продукт из серии "Колодец у дачи" принес резкое облегчение страданий, а сливочное масло из той же продуктовой линейки поднял на ноги помирающую мадам всего за сутки. Дамочка, почувствовав облегчение, тут же бросилась грудью на домашнее хозяйство.

Результат озадачил не на шутку — надо осторожнее с выводом на рынок таких сильнодействующих товаров. Нездоровая шумиха и шлейф сенсаций мне категорически не нужны. Исходя из всего этого назрела острая необходимость в серьезных исследованиях. Какие продукты и от чего лечат, какова дозировка и концентрация, опасность побочных и аллергических реакций — вдруг кто страждущий на радостях сожрет килограмм масла? Даже черная икра, уж насколько полезная штука, а если съесть полкило за раз, то можно получить тяжелейшее отравление.

Вот и получается, что изучение полезных свойств надо ставить на научную основу. Для начала, неплохо было бы провести первичные наблюдения, собрать хоть какую-то статистику, и вот здесь появляется кандидатура Машки. Поскольку девица уже в курсе чудесных свойств молочных продуктов, то ей и флаг в руки. Тем более, что сама мечтала стать врачом и лечить людей — судьба дает такой шанс, хоть и в несколько неожиданной форме. Мне же самому этим заниматься нет ни времени, ни желания, вкупе с полным отсутствием усидчивости и прилежания. Нет, из-под палки, и меня можно заставить этим заниматься, но к счастью, нет здесь нужных наставников с бамбуковыми усилителями прилежности.

— Хороший чай, индийский. У меня дома тоже хороший чай растет, — хитрит Али, издалека заводит.

Хочет измором взять? Сейчас начнет рассказывать, какие у него на родине замечательные чайные плантации. Как правильно надо заваривать, и почему ленкоранский чайный лист — самый лучший в мире. В прошлый раз на полчаса лекцию затянул, пытался выведать подробности разборки с головинскими бандитами в заброшенном санатории.

— Мне-то откуда знать? Меня там вообще не было! — это мое железобетонное алиби, которое может подтвердить половина деревни. Даже участковый, который и "принял" их тепленькими на всем готовом, ничего не смог на это возразить. Старый знакомый, бравый сержант милиции, потом поведал, что начальство долго билось об стену в кабинете головой, пытаясь понять, что же там произошло, и как это отобразить в рапорте, без мистики и чертовщины.

Официальная версия — залетные бандиты переборщили со спиртным и запрещенными препаратами, после чего устроили дебош со стрельбой и взаимным членовредительством на территории заброшенного туберкулезного санатория. Прибывший по анонимному звонку участковый с двумя бойцами, отягощенными табельным оружием, повязали всю банду дебоширов прямо на месте. Можно было бы сказать, тепленькими, но не стоит грешить против истины — замерзшие они были изрядно к тому моменту, и появление милицейского Уазика восприняли, как спасение.

Есть, конечно, несостыковки в этой версии, но к делу их не подошьешь. Например, "анонимный" звонок был сделан с моего номера(да, я теперь первый парень на деревне — со своим "сотиком"). Причем звонок сделан заранее, за несколько часов до известных событий — иначе наша доблестная милиция просто не успела спасти гастролеров залетных. Но это как раз легко объяснимо — злобные хулиганы хотели встретится со мной в этом самом месте, а я не смог, точнее не захотел приехать на это рандеву, по причине излишней занятости. Вот и попросил оружных людей в форме встретится с гостями вместо меня. Пришлось пообещать Пал Палычу множество приятных сюрпризов в указанном месте, и поверил ведь. А кто бы не поверил на его месте — капитанские погоны — вот они, на плечах у бывшего "вечного" старлея. И все благодаря знакомству со мной!

Никаких угрызений совести не испытываю, хотя Талыш намекает, что не правильно поступил в этой ситуации — не по понятиям. Мне абсолютно амбивалентно. И пусть смысл и значение этого слова мне знакомы лишь смутно — звучит внушительно и приятно для уха. Конечно, заявлять, что "вор обязательно должен сидеть в тюрьме" находясь в центре территории Российской Федерации несколько абсурдно, да ещё и в присутствии Али Ленкоранского, именуемого так отнюдь не в научных академических кругах, но и жить по зоновским понятиям я не подписывался.

Уловив мой посыл, Талыш снова неодобрительно покачал головой, впрочем по его хитрому лукавому взгляду, чувствуется, что он нисколько об этом не сожалеет. Такой удар по конкурентам — просто подарок, и меня привязывает к нему ещё сильнее. По крайней мере, он так думает. Впрочем, не так уж он и неправ в этом случае.

— Экстрасенс в психушку попал, — поделился новостью любитель дармового индийского чая.

Здесь отбрехаться будет тяжелее, Али все же сдержал обещание, и пробил имя того старичка, что попался с патронами на бильярдном турнире. И поэтому ни в какие случайные совпадения теперь, естественно, не поверит.

А вот и фигушки! Отчитываться не обязан — пусть гадает, что там было на самом деле. Гурджиева нисколько не жалко. Во-первых: поганенький был человек, во-вторых: приехал на встречу не один, а с четырьмя боевиками, вооруженными до зубов. Два Ак-74, помповое ружье, "Сайга", три коротких ствола, несколько гранат — такое ощущение, что на войну собрались ребятишки.

Так что совесть моя чиста абсолютно, как февральский снег во глубине леса. Кроме того, черным по белому было написано на плакате, что проезд личного транспорта на территорию санатория "Жаренный петух" воспрещен. Так нет же, поперлись, наплевав на предупреждение — прямо в центр Большого Усиленного циркулаграмматона! А большой — это не малый, как ни банально это звучит. Внутри него не то, что находиться, снаружи близко подходить и задерживаться надолго не рекомендуется. А уж колдовать, находясь в самом центре, может только сумасшедший. Так что Яков Соломоныч честно и сполна получил, то что заслужил.

Не спорю, провокация имела место, но лишь для гарантированного и более быстрого эффекта. Нормальный человек долго в таком круге находиться не может — психика слетает с катушек очень быстро, особенно у людей, у которых она и так не в порядке, да ещё и настроенных пострелять и кого-нибудь убить(не будем показывать пальцем — кого). Начинаются галлюцинации, пробуждаются фобии, страхи, глюки подсознания гарантированы — без серьезной ментальной защиты делать там нечего, да и с ней тоже.

Поэтому я и не поехал на встречу — зачем? Сами — все сами. Хороший приличный человек в нормальном состоянии никогда не полезет в такую западню, интуиция будет вопить, что этого делать не надо. Надо всего лишь прислушиваться к ней вовремя. Другое дело — темный маг, который приехал убивать, и такое ощущение у него накладывается на собственный сдвиг по фазе, а у подавляющего большинства темных, психические проблемы по умолчанию присутствуют — общение с потусторонней нечистью даром не проходит. Это только в глупых сказках и мифах демоны душу забирают на том свете, на самом деле они чаще всего, начинают её жрать сразу, пусть и потихоньку, помаленьку, и обычно в тайне от наивного покорителя магической науки. Да и не каждый демон, или тем более дух низкого порядка способен захватить душу человека после смерти — это тоже раздутый миф. Это же не астральный уровень силы — это много выше. Поэтому мелкие демоны-паскудники стараются урвать свой кусок сразу, и не сомневайтесь, в договоре всегда для этого найдется своя лазейка, и не одна. Они хоть и мерзкие создания, но отнюдь не глупые, и понимают, что человеческая душа — лакомая добыча для более крупных и могущественных сил, против которых у них нет никаких шансов. Другой разговор, что падшие ангелы и прочие сатаноиды сами редко когда опускаются до торга с людишками, поэтому промысел этот отдан на откуп мелким гадам и духам.

Впрочем, это лирическое отступление, которое должно пояснить состояние гостей, прибывших на стрелку. Само место выбрано с таким расчетом, чтобы спровоцировать бандитов на решительные действия. Заброшенный детский санаторий-профилакторий, почти в километре от трассы (дорогу от снега пришлось расчищать трактором заранее — пятьсот рублей минус из кассы) — идеальное место для разборок со стрельбой и возможными трупами.

Само собой, первым делом, "крузак" попал колесом в яму со вбитым штырем. Волчья яма — она не только против людей, но и против автомобилей прекрасно действует, особенно, если в нужном месте, да с "усиленным рунным эффектом". С этого момента гости были обречены — заменить колесо на морозе, да в снегу — задачка сама по себе не простая, а внутри циркулаграмматона — просто эпическая! Не удивительно, что машина два раза падала с домкрата, и даже отдавила пару пальцев незадачливому ремонтнику. И это ему, можно сказать, повезло больше других. Ещё двое попали в медвежьи капканы — чего, спрашивается, мудрить и выдумывать, если все придумано до нас?

Четвертый бандит сломал ногу, когда под ним обвалилась лестница (руны нанесены на обратной стороне), и не придумав ничего лучше, с испуга и от шока начал палить из автомата внутри здания. Его коллеги, подумали, что внутри санатория начался бой и открыли стрельбу по пустым окнам, ну и собрали все капканы, пытаясь рассредоточится на местности. Одному товарищу, по слухам даже, не ногу прищемило, а… не важно, впрочем. Нефиг ползать там, где и ходить не всем рекомендуется.

Лучше всех проявил себя экстрасенс, за что и поплатился больше других. Почувствовав, что вокруг происходит нечто кошмарное и непонятное, но явно магическое или колдовское, он быстро обнаружил цель. Благо, не заметить столб прямо перед входом, в зловещих кровавых потеках и с черным вороном на верхушке, мог только слепой. Кстати, чучело вороны позаимствовано мной в Михайловской средней школе из кабинета биологии, что обошлось мне в литр огненной воды для сторожа. Справедливости ради, честно дал себе слово, как только появятся лишние деньги — купить пару микроскопов этой школе в счет понесенных убытков. Ну и новое чучело, наверное — хотя это может вызвать ненужные подозрения. Поэтому обойдемся только лишь микроскопами.

Не знаю, чем и как колдовал господин Гурджиев, местные аборигены вообще крайне слабы, как боевые маги. Они больше менталисты, проклятиями или порчей балуются, ну и потусторонними услугами частенько балуются, поэтому трудно сказать, чем же он приложил мой тотем, но делать этого явно не следовало. Разбить обработанное рунное зеркало, прилепленное к вороне — очень плохая идея, а внутри работающего замкнутого циркулаграмматона — суть чистое самоубийство. Вот его и накрыло.

Единственная сложность во всем этом плане — разорвать ритуальное кольцо до того, как туда сунутся менты. Дорог мне Палыч и его погоны, как память. Поэтому пришлось встречать их на трассе, вести их в качестве Сусанина и разминировать проход самому. Зато алиби ещё раз подтвердил — сами видели, как я из Бирюковки подъехал.

Обидно, что помародерить не получилось. Даже заикаться о трофеях при Палыче не стал, от греха подальше.

Между тем, Талыш гнет свою линию, с грацией удава обнимающего кролика.

— Раз ты совсем поссорился братья Головин, то зачем ждать? Если война начался, надо мал-мала немножко отнять у них бизнес. Денег совсем не станет — братва уйдет. Враг нельзя оставлять недобитый.

Мысль понятна, и как ни прискорбно признавать — правильна. Придется воевать. И момент подходящий нельзя упускать — проиграв выборы, братья серьезно потеряли в весе. История с Гурджиевым тоже стала известна в области, и авторитет Головиных упал ниже некуда. К тому же новый глава Борисовска, при поддержке из области, начал давить бизнес Головиных по всем фронтам. Подключилась и прокуратура и налоговая, почувствовав ослабление влияния бывших хозяев района. Сами по себе они не слишком опасны для нашего противника, но если ещё и мы ударим в спину, то шансы на успех появятся.

— Что предлагаешь?

— Весна скоро. Посевной начинается, бензин мал-мала много нужен будет. Кто держит заправки — тот держит район.

Обещав подумать, выпроводил чаеобильного гостя, поскольку дел невпроворот, а второй литр чая меня доконает окончательно.

Если кто-то считает, что главная задача мага — борьба с криминальным элементом в оптовых количествах, то глубоко ошибается. В моем конкретном случае, главная проблема кроется в совершенно другой, и весьма неожиданной плоскости. Постоянно и непрерывно приходится заниматься хозяйственной и организационной деятельностью. Началось все с фермы — по наивности считал, что молокозавод — это просто набор дорогостоящего оборудования, которое достаточно перевести на новое место, установить, подключить к электричеству, и оно тут же начнет давать прибыль. Сама технология меня интересовала мало — что тут может быть сложного? Примитивная схема. Условно: с одной стороны загружаешь сено, с другой появляется масло в брикетах.

В реальности вылезла такая прорва проблем и трудностей, что только за голову хвататься и волосы рвать от отчаянья. Если бы знал заранее — ни за что бы не взялся за этот кошмарный труд, редкой степени неблагодарности и утомительности. Проблема с коммуникациями и отоплением, с юридическим оформлением и подключением, с санэпидстанцией и строителями, с охраной и бухгалтерией.

Изначально планировали установить новое оборудование на старой ферме, но гражданин Цыбулин, нынешний владелец глубоко убыточной конторы по содержанию рогатых и копытных скелетов, неожиданно заломил двойную цену, воодушевившись наличием денежного покупателя. Причем сделал это в тот момент, когда товарищи ингуши уже привезли первую цистерну — то есть деваться мне было просто некуда. Пришлось торговаться до глубокой ночи, платить за простой техники, и отдавать полторы начальной цены. Будем считать это наукой, хотя граждан Цыбулин определенно должен понести воздаяние за грехи своя в самом ближайшем будущем.

Но все это мелочи в сравнении с глобальной проблемой, грозящей похоронить мой проект на самой ранней стадии. Пришла беда — откуда не ждали! Неожиданно сказалось мое полное незнание менталитета сельского жителя.

Началось все с попытки выбрать председателя сельсовета. Даже не самого председателя, поскольку официально Бирюковский сельский совет ещё не существует, а только планируется в моих мечтах, а инициативную группу, которая займется подготовкой и оформлением документов и будущих выборов. Идея пришлась по душе местному населению, и в здании бара, как единственно пригодном для массовых заседаний, собралась солидная толпа человек в пятьдесят. На этом скромные успехи и закончились.

Во-первых: работать бесплатно ради пользы всего общества желающих не нашлось.

— Это же в райцентр надо сколько раз ездить, в приемной полдня сидеть? А скотину мою кто кормить будет? Весна, опять же, огород.

Самый распространенный ответ, сразу же после вопроса о зарплате, которую положат за это дело.

Во-вторых: народ тут же разделился на фракции, пытаясь протащить своего кандидата. Удивительным образом самым достойным всегда оказывался родственник предлагающего. В результате набралось почти десяток достойных кандидатур на пять десятков всего присутствующих.

Справедливости ради, нашлись трезвомыслящие люди, готовые поступиться своими интересами ради общей пользы, но их оказалось крайне мало. Неожиданно, Василич и Петрович, комсомолка, красавица и умница Машка, произнесшая пламенную горячую речь, которые никто всерьез не воспринял. Серега и Танька, да старый дед неизвестного имени и отчества, который сразу предсказал, что толку от махновщины все одно не будет, и посоветовал установить демократическую монархию, переходящую в деспотизм. Умный дядька, однако — не всякий и выговорит такое.

Часа через два, окончательно перестав соображать и понимать хоть что-то из окружающего бардака, грозящего перерасти в мордобой и кровопролитие, вынужден был признать правоту местного Нострадамуса.

Рявкнув, что есть силы, кое-как навел порядок и объявил о закрытии прений. Решение пообещал принять самостоятельно и объявить о нем дополнительно.

Столкнувшись с проблемой управления и полным хаосом в общественной жизни коллектива, решил посмотреть на специализированных форумах, что об этом пишут специалисты и каковы рекомендации по решению проблемы.

Самый простой и самый ценный совет прозвучал сразу:

— Купи книгу в магазине по управлению предприятием и руководи прямо по ней. Особой разницы между ними нет, даже автор значения не имеет, поскольку результат будет одинаковым — нулевым. Зато сильно сэкономишь время и нервы.

Идея неожиданно пришлась по душе другим комментаторам.

— Правильно! За пару месяцев ты так всех достанешь своими идеями и новаторством, что они сами начнут предлагать дельные советы, лишь бы до того момента темную не устроили.

— Главное — методично и без остановки их долбить, ежедневно и с творчески! — присоединился к обсуждению ещё один специалист. — Народ любит сильную руку и уважает начальника-самодура намного больше мягкотелого и щедрого рубахи-парня.

Впрочем, попадались и интересные мнения, например от max454:

— Надо было делать так: внимательно выслушать все инициативные группы выдвиженцев. Записать фио их кандидатов и зону их предполагаемой деятельности. Составить список всех членов инициативной группы.

Это — демократизм. После чего, в полном соответствии с принципами централизма, принять собственное решение о путях, направлениях и бюджетах, а ответственными за направления(но не за бюджеты), поставить выдвиженцев, а в подчинение им отдать их группы. Чтобы каждый демократически поимел того, кто поимеет его. Вы — выдвигали, вам и ответ нести.

К сожалению, такой подход вызывает новые сложности и проблемы.

1. Пока что некуда направить энергию инициативных товарищей, все кандидаты выдвигались на хлебную должность председателя с единственной целью — будущего личного обогащения

И нет у меня столько направлений деятельности чтобы озадачить их всех.

2. Компетенция большинства выдвиженцев даже не нулевая, а отрицательная. То есть они завалят любое дело кроме посадки картошки в огороде

Слишком дорого обойдётся эксперимент, в результате все равно виноват буду я, а не тот кому поручили задание и он его с треском провалил — это стандартная психология подчиненного. Потому что денег не дал, или мало дал, и задание было нереальным, или сроки не правильные или указанные мной способы выполнения глупые — оправдать себя любимого всегда найдётся чем.

Надежда, что провалившиеся кандидаты потеряют авторитет не обоснована. Родственники по-любому будут поддерживать своего. Чисто из шкурных интересов, даже если он полный ноль и бестолочь окажется. Своим всегда кусок от председательского пирога достанется. Общественные интересы для них — понятие абстрактное и бесполезное

Добавил оптимизма дед Пантелей, ожидавший меня на выходе.

— Стасюня, — меня аж чуть не перекорежило от такого обращения, — вижу, ты человек хороший. Ведьму извел, татей умучил, о людях думаешь, заботишься. И ведь удумал всех сразу осчастливить? Так ведь?

— Если так, то что? — насторожился я при виде такой проницательности.

Дедуля криво усмехнулся, как-то нервно и резко.

— Многие пытались осчастливить. Одни аж семьдесят лет в светлое будущее тащили, за химок взявши. Не дотащили, умаялись по пути.

— У меня масштабы скромнее, да и насильно никого тащить не стану. И вообще такого желания у меня не было, чтобы всех и оптом. Ты, что-то путаешь, дедушка.

— Дык, не мудрено и спутать — чай, восьмой десяток заканчивается. Вот токмо, не любят люди благодетелей — ох, не любят. И не простят тебе щедрости и даров щедрых попусту. И не от злобы и зависти — то напраслиной будет. Русский человек за добро всегда добром ответить должен, а если ты лишаешь его такой возможности, то не подарок это, а подачка получается. Да и не от всякого подарок принимать можно — ты же сам это понимать должОн!

Вот и поговорили — понимай, как хочешь! Туману напустил так, что теперь и вовсе непонятно, куда рулить следует.

Следующим посетителем оказался племянник Игоря, владелец магазина и бара. Тот, не мудрствуя лукаво, заявился в гости прямо на дом с пачкой чая и бутылкой водки в качестве подношения. Получить, так сказать, благословение на ведение бизнеса от… А я и сам не знаю, кто я такой и на каких правах здесь власть раздаю.

Оказывается Сема теперь единоличный владелец и бара, и магазина, а бывший хозяин живо сообразил, что не совпадает по политическим убеждениям с новой линией партии, и благоразумно сбежал в другой район, уступив бизнес родичу по сходной цене. Правильно сообразил, поганец.

— Семен, тут такое дело, даже не знаю, как тебе сказать.

Акула торговли, покрывшись потом, судорожно попытался угадать насколько он продешевил с подарком, но так и не смог сообразить, лишь удрученно признал очевидное, что сильно не доложил.

— Нет, мне не нужен процент с оборота, — попытался успокоить Сему, но добился прямо противоположного.

Пациент, которому такая мысль даже в голову не приходила, чуть в обморок не упал от открывшейся перспективы.

— Ты будешь зарабатывать много больше, но не за счет накрутки. а за счет оборота. То есть не паленый узбекский портвейн по тройной цене толкать, а зарабатывать на огромном объеме продаж. Широкий ассортимент при минимальной торговой надбавке — и будет тебе счастье.

Сема совсем поник головой.

— Нет денег у людей. Толку с того ассортимента?

— Ошибаешься! Грядут глобальные изменения и платежеспособность населения скоро вырастет в разы. Представь, сколько ты сможешь заработать, если средняя зарплата в Бирюковке подскочит до двадцати-тридцати тысяч?

— А у баб? — тут же заинтересовался прирожденный спекулянт.

— У женщин чуть поменьше, но думаю тысяч пятнадцать уже к лету. На следующий год планирую удвоить.

— Что прям, по сорок тыщ платить будешь? Дык, в Михайловке, почитай, таких зарплат ни у кого нет! Где же такое видано? Сюда полрайцентра на заработки переберется за вдвое меньшую зарплату. Кто же будет платить сорок, если желающих за двадцать будет очередь стоять?

Удивительно быстро и точно сообразил, вот что значит, спекулянт прожженный, хоть и начинающий.

— Допустим, работы у меня хватит на всю Михайловку в перспективе, но ты прав. Скоро здесь будет огромный наплыв переселенцев, а это, значит, и строительство масштабное, и рост числа покупателей. Думаю, что тебе придется второй магазин строить, да и этот расширять тоже.

— И какова будет накрутка?

— Десять процентов. И не вздумай химичить и шельмовать с поставщиками. Попадешься — пеняй на себя. При грамотном подходе и полной монополии ты и так озолотишься.

— Может, пятнадцать? Хотя бы на некоторые товары? В виде исключения? — попытался выторговать себе ещё немного счастья Сема, и получил-таки мое согласие, но только в исключительных случаях и с письменного разрешения.

— А чье разрешение надоть? Твое али Серегино?

— Причем здесь Сергей?

— Ну, дык, все знают, что он и будет председателем. У него разрешение брать или к тебе напрямую обращаться?

— Иди уж, от греха подальше! Нострадамус нашелся! Все знают!

Все всё уже знают?! Кроме меня и самого Сереги. Нет, вариант, конечно рассматривался, и даже поначалу именно его кандидатура котировалась в моем рейтинге предпочтений весьма высоко. Честный, хозяйственный, умный, смелый — набор качеств просто замечательный. Единственный недостаток — родни в Бирюковке почти нет, то есть ни группы поддержки, ни своей команды. С другой стороны, родственные "специалисты" нам и не нужны в руководстве — лучше сделать ставку на способных выдвиженцев и талантливую молодежь. Знать бы где она водится ещё?

К сожалению (или к счастью?), обнаружился второй недостаток, который быстро перевесил почти все достоинства моего друга. Объявилась серегина жинка! Оставив ребенка на попеченье бабушки, она заявилась лично улицезреть нового собутыльника у своего супруга.

Девица видная, даже симпатичная, с роскошной русой косой — но только до того момента, как вопрос заходит о деньгах.

— Сирота она, с детского дома. Все детство в бедности и нищете, на казенных харчах. Бзик у нее — чтобы снова не оказаться в бедности, — попытался оправдать свою мегеру Серега, но не убедил. Это в царской дореволюционной России надо было жить, чтобы так голодать в девичестве.

В результате, мой статус проживания изменился с дружеского, на съемный. Четыре тысячи рублей и дрова мои! Это просто грабеж, по местным расценкам, если быть честным. Серега попытался намекнуть, что он компенсирует мне половину, но красавица и мегера окинула его таким взглядом, что стало ясно, что его самого скорее посадят на бюджетное финансирование, чем он кому-то что-то компенсирует.

Не то, чтобы мне жалко этих денег — так даже удобнее и не чувствуешь себя обязанным, но Серега тут же потерял в рейтинге кандидатов в председатели. Ибо с такой женой не он будет колхозом править, а она.

И если вопрос о выборах и кандидатах встал намертво без малейших признаков и перспектив успешного разрешения, то визит Семы неожиданно подтолкнул движение мысли в нужном направлении. То, что отказался от прибыли с торговли — это правильно. Отдача будет не скоро, а мороки и денег слишком много. К тому же, торгаш в деревне — это всегда мироед и кровопийца в глазах общества, даже если будешь отдавать все по себестоимости. Ибо не работает он в поте лица, а денежки кровные лопатой гребет. Поэтому пусть Сема и собирает сомнительную благодарность электората.

Однако платить высокие зарплаты для того, чтобы население их щедро отдавало кому-то другому за модные шмотки или, не дай боже, смартфоны, в каждую деревенскую избу — это как наполнять ванну решетом. Сколько не дай — народ долго и упорно будет закупать всякий хлам и барахло, компенсируя годы бедности и недостатка. Призывать разумно тратить или инвестировать — и вовсе бессмысленно. В лучшем случае в матрас складывать начнут и копить будут, что для нашей деревенской микроэкономики тоже смерти подобно — деньги точно также исчезнут из оборота.

Требуется такое решение, которое позволит держать денежный оборот под контролем. С точки зрения любого экономиста — это абсурдно и даже не очень законно. Выпуск денежных суррогатов или заменителей на территории РФ запрещен и за этим зорко следит прокуратура. К тому же это очень сложная задача чисто технически и организационно. Нужно обеспечить свои денежные единицы надежной защитой, иначе их будут печатать на любом цветном ксероксе, и ещё более сложная задача — сделать местную валюту более привлекательной, чем обычные деньги.

Кто-то скажет, что это практически невыполнимо! Можно привязать свою валюту к курсу доллара, но для большинства местных жителей — это достаточно чужое, абстрактное и отдаленное понятие. Зато любой проходимец со стороны, обладающий парой миллионов рублей, может скупить мои "ваучеры" в нужный момент и предъявить их к оплате, заодно обрушив финансовую систему Бирюковки, как ни весело и забавно это звучит. Да и курс доллара или евро — это вещь в себе, не знаешь когда в очередной раз подпрыгнет, что тоже плохо для стабильности экономики и авторитета. Поэтому вариант с долларов отпадает сразу.

Есть еще вариант, как у Мавроди, постоянно поднимать курс обмена ваучера, и тогда он точно станет привлекательным. Но это путь в один конец. Постоянный бесконечный рост курса автоматически приведет к появлению иждивенцев и доморощенных рантье, которые будут жить на проценты от этого роста. Не говоря уже о спекулянтах, которые обязательно слетятся на такую халяву, как только об этом станет известно.

Благодетельствовать всю область в мои планы не входит, поэтому мой ваучер "Колодец у дачи" будет иметь хождение только на территории села и нигде больше. А чтобы он ценился больше — только на него можно будет покупать эксклюзивные продукты производства нашей же фермы! Не знаю пока как, но надо создать такую продуктовую линейку только для внутреннего пользования, на продажу пойдет масло и творог с более низким магическим содержанием. Кроме того, ваучер будет обладать скрытым дополнительным бонусом — повышенной удачей. Не слишком мощной, но все же.

И что самое удивительное, этим решением убиваю не одного и даже не двух зайцев, а целое стало кроликов! Во-первых: действовать, как талисман удачи, ваучер будет работать только на территории Бирюковки — там где есть повышенное содержание магической энергии. Во-вторых: его невозможно будет подделать, и за пределами села он станет обычным куском бумаги. То есть, надежно обеспечиваем сохранение тайны и секрет технологии. В-третьих: обладание заветным ваучером будет способствовать объединению жителей села в единую общность. Согласен, что не самый красивый и идеальный с точки зрения морали и нравственности способ объединения, но как говорил некий поручик Рж-ский: "За неимением горничной и барышня сгодится". Или наоборот?

— Чтобы я ещё раз с бензоколонками связался? Да ни за какие коврижки! — вторую неделю мучаюсь, а результат такой, что стыдно вслух произнести. Удружил Али, ох, как удружил.

Казалось бы, в чем проблема? Заправочная станция — объект неподвижный и относительно слабо охраняемый. Идеальная цель для такого мастера, как ваш покорный слуга. То есть для такого, который хорошо знает два с половиной заклинания, а в совершенстве умеет чертить лишь циркулаграмматон в нескольких вариациях. Умение создавать локальную область тотального Невезения — это конечно, замечательное и очень ценное умение, но слишком узкое и не очень удобное в использовании. Во-первых: я и так слишком часто им пользуюсь, а это, само по себе, уже чревато непредсказуемыми последствиями. Во-вторых: с автомобильными заправками использовать этот метод категорически запрещено! Если вы, конечно, не ставите цели сжечь её быстро и насовсем. АЗС — это просто кошмар для мага моего профиля, поскольку вероятность пожара в случае любого воздействия близка к ста процентам. До других, менее вероятных, сценариев дело просто не доходит.

По причине отсутствия гениальных идей в, отдельной, взятой за горло требовательным компаньоном, голове, пришлось работать другими частями тела — руками и ногами. Удалившись от села на порядочное расстояние, чтобы рукотворное магическое поле не влияло на результаты исследований, приступил к кропотливой и нудной научной работе. И ведь никому не поручишь, даже не объяснишь смысл сего действа — приходится все делать самому.

Для начала, купил канистру бензина на ближайшей автозаправке. Разлил по стеклянным банкам, которые заменяют гениальному исследователю обычные мензурки — внешний вид не очень, зато дешево и функционально. После чего нанес маркером два десятка рун, как отдельных, так и в сочетании друг с другом. Выполнив первую часть плана, отправился домой — не на морозе же караулить результаты опытов! Через сутки вернулся, чтобы проверить и зафиксировать полученный результат. Однако, фиксировать оказалось нечего. То есть, абсолютно ничего не произошло. По крайней мере, того, что можно обнаружить невооруженным взглядом.

— И что же делать? — почесав меховую шапку в районе макушки, признал поражение юный натуралист и химик в одном флаконе. Не придумав ничего лучше, решил удвоить количество рун на каждой склянке — ускорить процесс, так сказать. Щедро допустив существование этого самого неуловимого и невидимого процесса.

Второй день принес наконец результат! В одной из банок выпал осадок, а цвет бензина немного изменился. На этом успехи магического преобразования горючих углеводородов застопорились. Поскольку понять что за осадок выпал на дно, и какой в этом сакральный смыл или практическая польза понять решительно невозможно. Бензин все так же прекрасно горел, как и раньше. И даже копоти давал ровно столько сколько обычный не обработанный магией.

— Отрицательный результат — тоже результат! — удивительно глупая поговорка, используемая всеми неудачниками по любому поводу, обычно сильно не к месту.

Ещё два дня экспериментов позволили сузить круг подозреваемых, выявить и точно установить руны, ответственные за появление осадка на дне банки.

Ускорение времени и разложение — примерно так можно перевести сочетание этих рун. И что это нам дает, кроме морального удовлетворения? То, что бензин бадяжат ослиной мочой и так можно было догадаться, без титанический усилий единственного гиганта научной мысли в окрестностях Бирюковки.

Подсказка, как ни странно, пришла со стороны Сереги. Обнаружив во дворе привезенную мной банку с бензином, весело поинтересовался, зачем мне эта посудина — не анализы ли решил оптом сдать, сразу на год вперед?

— Да, вот предложили бензин по-дешевке, за полцены. Только он подозрительный какой-то с осадком.

"Ниву" у Сереги выкупил ещё месяц назад, и мой интерес к дармовому бензину выглядит достаточно правдоподобно.

— Неужто с Ивановки крадуны? Вот, же-ж, прохиндеи и сюда добрались. Дык, ты лучше девяносто третий заливай. Не гонись за дешевизной. Засрет свечи и карбюратор — как пить дать, засерет, — повертев банку, зачем-то понюхав, оценив прозрачность и наличие осадка, сообщил свое мнение Серега.

— Это и есть девяносто третий! — сам же покупал, никак не мог ошибиться.

— Брешут крадуны. Самый что ни на есть, семьдесят шестой, причем старый-престарый, судя по грязи на дне.

— Ты не ошибаешься? — вот так поворот.

— Сейчас и не поймешь, где какой продают. Добавил присадки в восьмидесятый — вот тебе и высокооктановый бензин. Дело нехитрое, и выгодное. Тут главное — сразу его расходовать, а то через месяц оно прямо в баке разлагается, и ездишь уже на гудроне чисто, двигатель гробишь.

— Спасибо, дружище! — чуть не расцеловал спасителя, но вовремя вспомнил, что в деревне такие проявления мужской дружбы воспринимаются не совсем так, как в столице.

— Оно, конечно, — довольно покрутил воображаемый ус, эксперт по фальсифицированным углеводородам. — Моя же ласточка, жалко её дрянью кормить. Если беречь и заботиться — она еще десять лет проездит.

Если идея найдена, план проработан, то его осуществление — лишь дело техники и времени. Единственная сложность — как запутать и залегендировать эту операцию, чтобы сторонние наблюдатели ничего не поняли. И прежде всего, заказчик рейдерского захвата ничего не заподозрил. Впрочем, легкую степень помешательства у исполнителя он не то, что подозревает, а прямо таки уверен в оной.

Да, ради бога! Пусть считает меня свихнувшимся Коперфилдом тамбовского разлива — безжалостно придавил железным сапогом свое внутренне эго. С меня не убудет, а репутация безбашенного и слегка ненормального товарища весьма полезна в определенных кругах. С отморозками кому охота связываться?

— Сделаем, — вот так просто, без вопросов и недоуменных комментариев. Если попросил бы перевести бабушку через улицу и то больше интереса вызвало.

В этот раз мы работаем с Гамбаром, подручным Талыша. Шеф теперь обитает в высоких уровнях, и в районе появляется редко. Заместителю же абсолютно пофиг что делать — ноги кому-то переломать или разрисовать бензовоз спартаковскими баннерами.

— С обеих сторон рисовать? — уточняет бандит, рассматривая трафарет, впрочем без особого интереса. Хотя и рассматривать там нечего — обычный ромб с перечеркнутой буквой "С" и донельзя оригинальная надписью " Спартак-чемпион". Мой титанический труд по встраиванию рун в этот шедевр, боюсь, никто и никогда не оценит.

— Не надо самодеятельности, только там где указанно. Но на всех трех машинах обязательно, — вручаю баллончик с серебристой краской, — Только этим цветом, чтобы не сильно в глаза бросалось.

Последняя фраза предназначена Талышу, которому обязательно доложат все подробности. Весь бензин на заправки развозят с одной и той же нефтебазы, двумя КАМАЗами. Вот они и стали первыми жертвами "рунного ускоренного разложения". Аналогичные граффити будут нанесены и на самих АЗС, так что эффект должен проявиться уже через несколько дней.

Если с бензовозами проблем не предвидеться, достаточно проколоть колесо и можно хоть всю противоположную сторону разукрасить за время пока водитель занимается любовью с баллонным ключом и монтировкой, то с заправками несколько сложнее. Гамбар лишь отмахнулся — мол, сделаем, даже не сомневайся. Такое легкомысленное отношение мне категорически не понравилось, пришлось вносить коррективы в план лихого налета в духе девяностых.

— Нужна грузовая "Газель" с высоким тентом. Она перекроет обзор кассиру и загородит от камеры наблюдения — она тут установлена. Следом подъезжает микроавтобус и закрывает сектор уже с другой стороны. Пассажир, пока водитель заправляет авто, незаметно покидает машину и наносит рисунки через трафарет вот здесь и здесь. И пусть попробуют сделать некачественно или не туда прилепить — лично проеду и сфотографирую каждый объект.

— Всё будет правильно. Зачем обижаешь. Гамбар сказал — Гамбар сделает.

Естественно, сам по себе плохой и разбавленный бензин особых неприятностей братьям Головиным доставить не может. Подумаешь, народ бухтит — кого это когда интересовало? Была бы альтернатива — можно было бы ожидать оттока покупателей, голосующих рублем за лучшее качество. Однако, с конкурентами в нашем районе как-то не задалось — их и нет почти, лишь "Лукойловские" две заправки на федеральной трассе, а это почти пятьдесят километров туда и обратно. Так что никуда народ не денется — будет заправляться до тех пор, пока дым из карбюратора не повалит.

И все так и было бы, если бы не проигранные выборы. Братья промахнулись — и сезон охоты на хромую пару уток можно считать открытым. Губернатор отмежевался от бывших подельников, мэр областного центра и так в открытой конфронтации с братьями, при поддержке силовиков и СМИ. Именно поэтому Талыш и решил нанести удар именно сейчас — раньше было опасно, а тянуть дольше просто глупо — лакомый кусочек отожмет кто-то более решительный и чуть более смелый. Наверняка добро получил сверху на дербан сети АЗС.

Впрочем, я не в обиде — основную работу делает сам Талыш в области, я лишь организовываю информационный повод для травли в СМИ и на телевидение.

Естественно, нужные люди и организации в районе получили предупреждение, что надо невзначай запастись топливом на пару недель. И пусть эта информация быстро дойдет до братьев — ничего уже не изменит. Наоборот! По факту озвучен приговор, пусть неофициальный, но не менее убедительный — через две недели Головиным хана. Наверняка, крысы помельче тут же побегут с корабля, а те кто по крупнее, начнут искать новых хозяев взамен потерявших силу братьев. И будут стучать, сливать и пакостить с особым рвением, усиливая эффект от наших действий.