Ну, что опять? Чего вы от меня хотите? Поговорить? А я не в настроении с вами разговаривать. Я вообще ничего не хочу, за исключением, может быть, сна. И поэтому, дорогие читатели, если вас не затруднит, переходите сразу к следующей главе. Сейчас время моего послеобеденного отдыха. И не закрывайте дверь, когда будете выходить; я не выношу закрытых дверей… Спасибо.

Опять вы? Да вы настойчивый тип, хотя я такой же.

Ладно, устраивайтесь рядом со мной. Нет, не на моей лежанке, она для меня, как зубная щетка для человека, этим не делятся. Садитесь на пол.

Итак, для тех, кто со мной еще не знаком (а такие есть?) я быстро представлюсь. Перед вами необыкновенный кот. Настолько прекрасный, насколько скромный, настолько умный, насколько скромный, настолько скромный, насколько… скромный. Нет, я ничего не преувеличиваю. Хотите доказательств? Вы раньше встречали кота, способного писать личный дневник? Нет, конечно. Вот и доказательство моей исключительности.

Итак, о чем это я? Я потерял мысль из-за ваших бесконечных перебиваний! Ах да, меня зовут Эдгар. Я так называемый «домашний» кот, хотя никому не удалось меня одомашнить. Я являюсь главой семьи, состоящей из пса Патапуфа и моих пяти человек. Это родители, Марк и Северина, девочка-подросток по имени Леа, мальчик Родольф, и младенец, которого так и зовут… малыш (мне так кажется).

Но не будем останавливаться на них слишком долго. В литературе, как и в кино, уделяется мало внимания вторым ролям. Поговорим о более важных вещах, поговорим обо Мне.

Сегодня я прошел в кухню. Заглянул в гостиную и поспал в комнате малыша. Вот и все.

Вы что, разочарованы? А чего вы ожидали, покупая книгу под заголовком Великое путешествие Эдгара?

Вы рассчитывали на кругосветное путешествие? На экзотические приключения? На волшебные пейзажи? На открытки со всего света?

Вас надула маркетинговая служба моего издателя, вот и все!

Я самый большой кот-домосед во всем мире. Для меня соседский сад уже является неизведанным миром.

И напрасно вы будете требовать вернуть вам деньги за эту книгу. Я уже все потратил на мягкие лежанки, пакетики и банки с вкусным кормом… даже от описания которых мой рот наполняется слюной.

Ладно, я немного преувеличил. Хоть я и не великий исследователь, но и мне однажды случилось дойти до конца проселочной дороги, точнее, до перекрестка. Хоть это и было год назад, но такого страха натерпелся, до сих пор жутко. Я даже перебежал дорогу перед велосипедом. Теперь хватит? Вы получили свою дозу путешествий, опасности и экзотики? Дайте же мне поспать. Спасибо!

Вы заметили, что «бежать» рифмуется с «умирать», а слово «спорт» с «мертв»? Я это сразу заметил.

Если вам хочется прикоснуться к совершенству, то достаточно пройти рядом со Мной.

Знаете ли вы, что собака может выучить 250 слов и жестов? Она также может запомнить цифры от 1 до 5. Это равно умственному развитию трехлетнего ребенка. А кот, подобный мне, понимает все… но никогда не будет делать то, что вы ему говорите.

Кстати, что касается моего издателя и его идеи заголовка книги. Я только что посмотрел в словаре значение слова «дебильный». До настоящего момента я считал, что это прилагательное является синонимом слова прекрасный, величественный, царственный… Как бы не так! Это так несправедливо, ведь я совершенно не похож на идиота. Господа издатели, в скором времени к вам заявится мой «адвокот».

В любом случае, не надо нервничать. Я слишком высоко себя ценю, чтобы расстроиться из-за какой-то критики.

Вот мой девиз: «Я тебе не нравлюсь? Это не страшно. У тебя есть право иметь де…мовый вкус».

Пять часов утра. Я долго мяукал, так долго, что мой человек проснулся. Дело сделано. Марк поднялся с постели. Нет, не ничего не надо, просто я немного скучал. А поскольку он встал, то я могу совершенно спокойно занять его место в кровати. Вам явно не хватало меня… И еще кровати побольше.

Вы любите кошек? Я – нет. Конечно, за исключением меня самого. Я совершенно не понимаю, чем они вас привлекают. Они такие противные. Их единственной целью является отнять у меня моих людей и мою еду. А вот, кстати, и мой враг, соседский кот, которого я увидел в окно. Я совершенно уверен, что он выжидает момент, чтобы в тот момент, как только я зазеваюсь, захватить мою территорию. Я же говорил вам, что котам не стоит доверять!

Я не слишком люблю вставать по утрам. Но, поскольку в остальное время суток я тоже вставать не люблю, это не так заметно.

О, на столе кофейная чашка! Задаюсь вопросом, не подскочит ли она, если ее уронить на плитку пола… О нет, она разбилась. О, вот и другая чашка на столе! Может она подскочит вверх, если ее уронить на плитку…

Что вы хотите, мне нравится проверять наличие силы тяжести.

Солнце встало. Теперь мне надо постараться изо всех сил, чтобы Марк не спал все утро. Не могу же я ждать 9 часов, чтобы получить первую баночку еды из-за того, что человек в отпуске! Вставай же, лентяй! Хорошо, ты сам на это напросился, сейчас ночная лампа опять свалится тебе точно на нос. Хоть бы поскорей наступил сентябрь!

Вы заметили, что сила тяжести проявляется сильней, когда вы удобно устроились? Вот, например, я отдыхаю на моем любимом лежачке. Мне тепло и совершенно нет сил подняться.

Но что я слышу? Тихий звук сухого корма, сыплющегося мне в миску… уже иду!!!!

Я совершенно не доволен! Мой человек не купил мне баночку вкусного паштета той марки, что я люблю! Не думайте, что на меня слишком влияют маркетинг и реклама, у меня просто такое чувство, что меня обманули с количеством паштета. Я провел экспертизу и совершенно уверен, что в этой банке меньше содержимого, чем в тех, что я ем обычно!

Чтобы показать человеку, что я в ярости, я к ней не притронусь. Буду игнорировать свою миску и начну голодную забастовку!

Хорошо, я продержался десять секунд, прежде чем слопал весь паштет. Но мне кажется, что эти десять длинных секунд были достаточным временем, чтобы показать человеку мое неудовольствие и указать на его ошибку.

Маленькая историческая справка: на восьмой день творения Бог посмотрел на мир и сказал себе, что он еще не совершенен. И тогда он создал кота…

Я знаю, что вы скажете, не отрицайте, у меня развито шестое чувство. Вы говорите: «Эдгар, ты же ленивый кот, я не понимаю, почему бы тебе не любить отпуск».

На это я вам отвечу:

• ремарка 1: не будем переходить на «ты», мы с вами человеков вместе не пасли;

• ремарка 2: я не ленивый, я получаю наслаждение от жизни;

• ремарка 3: не знаю, с чего бы мне волноваться, поскольку в действительности у меня нет шестого чувства, и я совершенно не представляю, о чем вы думаете.

Этим вечером у Родольфа поднялась температура, поэтому я решил спасть рядом с ним. Но не для того, чтобы его успокоить. Всего лишь чтобы воспользоваться его жаром, как еще одним обогревателем.

Внимание, тревога, крик отчаяния!

У меня сдают нервы. Я задаю вам вопрос: кто придумал концепцию лета? Пусть откажется от нее сейчас же!

Я ненавижу лето. Сейчас слишком жарко, солнце встает слишком рано, дети не ходят в школу. Знаете, я люблю своих мини-людей, но они слишком шумные и навязчивые для меня!

Они проводят весь день на МОЕМ диване, МОИХ кроватях, МОИХ подушках, и даже осмеливаются приводить в дом своих приятелей и подружек!

Как меня это достало, ведь с начала школьных каникул я больше не чувствую, что я дома.

«Патапуф, ты согласен со мной, как утомительно постоянно их видеть в доме? Да, я знаю, что ты любишь свою семью, тебе нравится, когда они здесь!»

Вечная жизнерадостность этой собаки меня начинает утомлять.

Существуют дрессировщики собак, но дрессировать кошек… нет…

Дорогой дневник, этой ночью мне приснилось, что я ел свой сухой корм… я проснулся и пошел его есть. Поступайте как я, воплощайте в жизнь свои сны!

«Откройте мне дверь, я хочу выйти в сад».

«Откройте мне дверь, я хочу войти в дом».

«Откройте мне дверь, я опять хочу выйти в сад».

«Откройте мне дверь, я снова хочу войти в дом».

Как же мне бывает тяжело дожидаться, пока мне откроют и за мной закроют дверь, но я совершенно против идеи специальной дверки для кошек. Люди для того и нужны, чтобы открывать и закрывать нам двери. Они созданы быть нашими швейцарами, нашими слугами. Ну и не забывайте, что через эту дверцу любой кот может войти в мой дом. А этого я не потерплю! Я самый гостеприимный кот в мире, но только если никто не пытается проникнуть ко мне домой.

Мой девиз: Никогда не откладывать на завтра то, что я могу заставить кого-то сделать для меня сегодня.

«Ну же, Марк, пора поменять мой лоток!»

Родители установили большой надувной бассейн в саду, чтобы дети могли там играть. С этого момента я не могу больше спокойно выходить из дома. Мне совсем не хочется, чтобы меня внезапно облили. Совершенно необходимо, чтобы правительство запретило летний отпуск. Да, как все кошки, я придерживаюсь правых взглядов.

Этот бассейн занимает половину моего садика. Моя территория и так смехотворно мала, а если отнимут еще часть… Мне необходимо что-то придумать, и как можно быстрей.

Хорошая новость, бассейн сдулся. Плохая новость, я промок. Может, это была не слишком хорошая идея вонзить когти в надутый бассейн?

После двенадцатичасового сна я все еще чувствую себя усталым. Как хорошо, что мне абсолютно ничего не надо сейчас делать дома.

Нет, не думайте, что я ленивый. «Ленивый» это свойство ленивцев. Моему темпераменту более подходит определение «котивец».

Говорят, что беременные женщины чувствуют себя постоянно уставшими и все время хотят есть. Боже мой, я, наверно, уже три года как беременный, видимо, с самого рождения! И что самое странное, при этом я же мальчик. Ученые наверняка должны заинтересоваться моим случаем, поскольку я совершенно особенный и очень фотогеничный.

Вы знали об этом? Мировой рекорд в беге на 100 метров установлен Уссейном Болтом и составляет 9,58 секунд. Это среднее время для любого кота, который хочет пробежать стометровку. То есть, технически, если я захочу, то могу стать мировым рекордсменом. Вернее, если бы я захотел. А зачем мне бегать? Я никуда не тороплюсь. Поскольку мой распорядок дня очень легкий, бег мне не нужен.

Какое безобразие, это никуда не годится! Новый плед на кровати моих людей очень плохой по качеству. Он такой шершавый! В этом все Марк и Северина, экономить на том, что жизненно необходимо!

Ну ладно, клин клином вышибают. Я удивлюсь, если им понравится застилать постель пледом, пропахшим мочой… Это работает в ста случаях из ста!

Дамы, если ваш мужчина подарит вам платье, которое вам не нравится, сделайте как я. Увидите – это работает. И не благодарите меня, я люблю давать советы людям.

«Знаешь что, Марк, послушай меня. Давай расставим все точки над i. Хоть я и люблю сухой корм, но это не значит, что я должен есть его каждый день, утром, днем и вечером. Вот, например, ты любишь пиццу? Если бы я подавал тебе каждый день по «Маргарите», так она бы тебе быстро надоела, так?»

Вот так всегда с моими людьми. Я объясняю ему важные вещи, а единственное, что он мне отвечает, глупо таращась, это: «Хороший котик, он любит свой сухой корм!»

Еще чуть-чуть и я начну считать своего «хозяина» настоящим дебилом.

Хочу вам сказать, читатели – люди, что вы немного глуповатые, и прошу на меня не обижаться. Я говорю о вашем виде вообще. Ваши чувства недоразвиты. Вы почти ничего не можете унюхать, ваше зрение очень ограничено, у вас нет когтей, а растительность на вашем теле вам совершенно бесполезна. Без супермаркета вы не протяните и трех дней. А как у вас начинает пахнуть изо рта, если вы забываете почистить зубы!

Вот поэтому мне ничего не остается, как опубликовать этот доклад в Академии наук. Я снова доказал простой логикой превосходство кошек над людьми.

Я больше не могу! Пусть они уже уедут в свое путешествие и оставят меня в покое дома! Сколько беготни, нервозности, а самое плохое то, что они все свободное время пытаются меня гладить. Это просто отвратительно. Хотелось бы мне им напомнить, что я кот, хищник, а не кусок плюша! На моем лбу не написано «автомат по раздаче почесушек», так что отойдите от меня!

Марк, Северина, дети! Меня срочно надо почесать. Вот здесь, прямо сейчас. Давайте скорей!

Слишком поздно, все только что прошло. Теперь отойдите от меня!

Да, я знаю, что, как и все коты, я бываю немного непостоянным.

В этом доме можно пять минут побыть в спокойствии? Мои друзья-читатели, вы же видите, что я сижу в своем лотке. Кстати, вы знаете, что общего у кота в туалетном лотке и начальника?

Нет? Инстинктивно они зарывают все, чтобы скрыть, что наделали.

Хорошая новость – вся семья уезжает в путешествие на другой конец мира, на маленький остров рядом с Таиландом!

Три недели! Три длинных недели спокойствия! Три недели в доме, где буду только я, наедине с запасом консервов, которыми я буду набивать живот! Вот это отпуск!

Ну не надо беспокоиться обо мне. Вы можете мне поверить, я буду очень благоразумным. По кошачьему паспорту мне 4 года, но по меркам кошек я гораздо старше, к тому же у меня есть все прививки. Я смогу сам во всем разобраться, я весьма самостоятельный. Итак, всем хорошего путешествия! И прекрасного отдыха! Не трудитесь посылать мне открытку.

Нет, не волнуйтесь, провести три недели в одиночестве для меня не составит никакой проблемы. Я люблю оставаться один долгие дни/часы/минуты.

Кстати, где мои люди? Где Патапуф?

Они уехали за покупками без меня, оставив меня одного, грустного и покинутого всеми! Ах да, о чем это я? Я великий отшельник, как вы уже знаете…

Говорят, что женщина – это будущее мужчины. Мне кажется, что скорее будущее мужчины выглядит как лень. Ведь с начала отпуска Марк практически не покидает моего дивана.

«Тебе нечем заняться в отпуске, Марк? Ну я не знаю, может построить мне котодерево, или смастерить котодомик, заказать мне новые игрушки по Интернету. Короче, человек, шевелись хоть немного!»

Ну вот, ко всему прочему он не понимает ничего из того, что я ему говорю. Вы знаете, что он ответил на мои упреки?

«Славный котик, он любит, когда его хозяин сидит рядом с ним на диване». Я полностью опустошен.

«Не царапай ковер!» «Не лезь на постель!» «Не прыгай на шторы!» Что ж такое! Я независимый кот, мне плевать на ваши бесконечные приказы. Я поступлю со своей семьей так, как Великобритания поступила с Евросоюзом. Только вместо Брексита у меня будет «Котексит».

Я отлично провел вторую половину дня. Мои люди вытащили чемоданы из подвала, и я играл весь день. Кроме коробок и сумок, я больше всего на свете люблю чемоданы. Я люблю спать НА чемоданах, я люблю спать В чемоданах, среди большого количества чистых вещей, я люблю выбрасывать вещи из чемодана…

«Северина, почему ты на меня кричишь? Ах, вещи. Ну я всего лишь вытащил их из чемодана, чтобы было больше места. Нет, я их не разбросал, они лежат кучей на полу».

Путешествовать – это прекрасно, но остаться дома гораздо лучше. Я любитель путешествий без передвижения. Все свои путешествия я совершаю ночью, во сне. В снах я вижу себя в разных странах, там я король, сижу на троне и правлю миллионами котов и людей. Да, я согласен, что это немного отдает мегаломанией, но все-таки в своих снах я могу делать все, что захочу!

«Зачем это меня прививать? Из-за отпуска? Но я ведь спокойненько останусь дома, и мне не нужна прививка!»

Вот уж странно так странно! Я вас уверяю, что не подцеплю бешенство, проводя каждый день на диване в гостиной. Я знаю, что мои люди очень мной дорожат, но все-таки это мне кажется излишней предосторожностью.

«Что?! И речи быть не может, чтобы я отправился с вами! Я настоящий домосед. Для меня соседский сад уже является враждебным миром. И думать не хочу о путешествии!

Нет, не надо настаивать, дело закрыто, ставим точку!»

У меня такое впечатление, что мои люди резко поглупели. Чтобы я отправился на другой конец земного шара? Чтобы чувствовать себя в своей тарелке, я должен распространить свой запах везде, пометить всю мою территорию. Площадь Таиланда составляет 500 000 км², представьте ту работу, что мне нужно сделать.

Что бы там не говорили, единственные острова, которые мне нравятся, это острова из взбитых сливок. Да, я люблю сладкое. И могу себе это позволить, поскольку выгляжу как топ-модель.

Не позволю себя вакцинировать, живым не дамся, я останусь дома!

Ну, вот я у ветеринара. Как же здесь пахнет котами, собаками и страхом. Я ненавижу эти запахи! Для меня поход к ветеринару похож на визит мужчины к зубному врачу, или на процедуру эпиляции воском у женщин!

Небольшое отступление. Какая странная идея удалять у себя волосы! Нет ничего красивей, чем великолепная шерсть, похожая на мою…

Конец рассуждениям. К тому же, сейчас, наверно, моя очередь. Если бы я был на вашем месте, то скорее пожалел бы ветеринара, чем меня. Я подготовился к бою, я порву ветеринара на мелкие кусочки.

Уважаемые читатели-киноманы, вы видели острые лезвия Россомахи в фильмах про Людей Икс? Ну так я могу вас уверить, что они всего лишь ножи для масла по сравнению с моими когтями. Вы в этом сомневаетесь? Позвоните моему ветеринару. Если, конечно, он еще принимает посетителей и не решился после нашего визита уйти на покой.

Вы заметили, что слово «отпуск» является совершенной анаграммой слова «преисподняя». Ну, то есть если поменять несколько букв на другие и убрать лишние. Короче, вы это заметили?

Я еще не пришел в себя от похода к ветеринару и прививки, и, конечно, совершенно не собираюсь отправляться в путешествие со своими людьми!

«Давай, Марк, поговори пять минут как кот и мужчина. Эта идея взять меня с собой в отпуск просто отвратительна. Еще не поздно поменять мнение. Ты разумный человек, реалист, я это знаю. Езжайте спокойно, я останусь здесь и буду стеречь дом. Как знать, ведь сейчас столько воров, залезающих летом в закрытые дома».

Не могу больше выносить своего человека: я мяукаю ему уже пять минут подряд, мои доводы один убедительней другого в том, чтобы не брать меня в это травмоопасное путешествие, а эта сосиска на ножках мне отвечает: «Хороший котик, он счастлив ехать с мамой и папой».

Да, этот придурок считает меня своим отцом, хотя он всего лишь мой раб!

Машина выехала из гаража, чувствую, что отъезд близко. Я вас предупреждаю, что увезти меня придется силой. Но до этого попробуйте-ка найти меня. Не люблю говорить о себе, но я большой эксперт в маскировке. Моя пятнистая шкурка позволяет мне отлично прятаться в любом уголке дома, подобно наемнику в экваториальном лесу.

Кажется, моей маскировки оказалось недостаточно. Я так отлично спрятался под кроватью, но хвост и задние лапки там не поместились. И вот я заперт в клетку, словно дикий зверь, погружен на заднее сиденье машины, в окружении детей, таких же возбужденных, как голодающий в продуктовом магазине.

Всего лишь пять минут прошло, как я покинул дом, а уже скучаю по нему.

Ах, мои мягкие подушки, так прекрасно обволакивающие мое атлетическое тело! Ах, мой удобный кожаный диван, служащий мне то кроватью, то «точилкой» для когтей, к неудовольствию Марка! Ах, мои миски на кухне… я полон ностальгических воспоминаний и чувствую себя словно политический изгнанник… С одним лишь различием, что я не являюсь борцом за свободу, я слишком большой индивидуалист для этого!

Не знаю, задумали ли мои люди доехать до самого Таиланда на машине, но для меня время начало идти слишком медленно. Дети тоже недовольны. Все трое, и подросток, ребенок и младенец постоянно ворчат. Друзья-издатели, если вы ищете действительно ворчливых людей, то можете опубликовать книгу о детях в моей семье.

Да что же это такое! О таком скандале надо сообщить всему миру. Я хочу собрать пресс-конференцию!

Дамы и господа, неужели авиакомпании считают собак и кошек за обычный багаж? Я вас спрашиваю!

Если это не так, почему же мы должны путешествовать в грузовом отсеке самолета?

Напрасно меня привили от бешенства, уверяю вас, что сейчас оно мной овладело в полной мере! Значит, для этих компаний я являюсь эквивалентом заурядного чемодана без колесиков? С собаками все ясно, их можно в багажный отсек, но нас, кошек – нет.

Так, стюардесса только что объяснила Марку, что коты весом менее шести килограмм могут путешествовать в кабине самолета. Прекрасная новость, я вздохнул с облегчением. У меня будет мягкое кресло, плед и поднос с едой. Приятного путешествия вместе с багажом, Патапуф! Увидимся после приземления!

Как это я вешу семь килограмм? Вовсе нет! Мой вес едва достигает пяти килограмм, ну ладно, пяти с половиной. Эх, надо было мне сесть на диету весной!

Ну это смешно, мадам стюардесса, что несколько грамм должны разрушить всю мою жизнь. Я же кот, а не тощая манекенщица нижнего белья. Ладно, если я отрыгну мой завтрак, то окажусь в кабине? Нет?

И вот я сижу в клетке, закрытый вместе с остальным багажом в аэропорту, жду, когда меня будут грузить словно старые носки или мятые шорты!

Подождите, когда кошки наконец захватят власть (я очень сомневаюсь, что собаки на это способны) и вы увидите, как мы отомстим авиакомпаниям!

Дорогие читатели, я умоляю вас о помощи! Я сижу в клетке, в багажном отделении самолета, на высоте 10 000 футов, в окружении других животных. Здесь адски холодно, ужасно шумно и страшно. Нет, мне, конечно, не страшно, ведь я же очень мужественный кот. Но в действительности у меня поджилки трясутся, а пес сидит себе спокойненько, ему хоть бы хны!

«Эй, Патапуф, тебя не возмущает, что нас одних из всей семьи поместили в багажное отделение? Даже младенец путешествует вместе со всеми в кабине. Давай устроим мятеж, Патапуф! Выразим им свое несогласие! Захватим самолет! Да, я знаю, что ты любишь всю семью.

Патапуф, ты такой сладко-приторный, что разочаровал бы и Че Гевару! Если бы Че выбрал тебя своим соратником по борьбе, то он бы окончил свои дни дантистом в Буэнос-Айресе. Viva la revolución!»

Кот, сидящей в соседней клетке, попытался начать со мной разговор. Я сделал вид, что не замечаю его, совсем как парижанин в общественном транспорте. И так уж довольно неприятно путешествовать как багаж, а тут еще кто-то в друзья напрашивается!

«Бестолку со мной разговаривать, я тебя в упор не вижу. Ты не существуешь. К тому же твоя клетка больше моей и это меня нервирует. У тебя билет в бизнес-классе, да? Пошел вон, пустозвон!»

Ой-ой-ой, как трясет! Я ощущаю себя словно в стиральной машине на режиме «отжим».

Что? Да что он опять от меня хочет, этот кот из соседней клетки?

«Это воздушные ямы, это нормально, не надо бояться».

«Да кто он такой, этот кот?»

Примечание 1: «Не надо ко мне обращаться».

Примечание 2: «Я очень хорошо знаю, что такое воздушные ямы».

Примечание 3: «Я в своей жизни никогда не боялся. Я даже не знаю значение этого слова».

– Ой, боже мой, как трясет, мы все умрем! Помогите!!!

– Ты что-то сказал?

– Давай, смейся, ироничный кретин в роскошной клетке!

Мне захотелось пописать. Знаю, что это не слишком гламурно, но если вам хочется гламура и романтики, то вам надо купить один из дешевых любовных романов в мягкой обложке. Да, мне очень хочется писать, но я не собака и не могу надуть на первый попавшийся столбик. Мне нужен мой лоток, и чтобы он был чистый. Во всяком случае, по запаху в багажном отделении я могу точно сказать, что некоторые из моих соседей не испытывают таких угрызений совести как я! Как это отвратительно!

– Патапуф, мне холодно!

– Хочешь, чтобы я тебя погладил?

– Нет, я хочу плед!!!

Но как же долго мы находимся в багажном отделении. Когда я думаю, как вы жалуетесь на путешествие в кабине самолета: «У меня болит спина, ногам не хватает места, я уже посмотрел все фильмы, курицы не хватило и мне пришлось взять говядину…» Да чтоб вы сдохли, богатеи!

Давайте поменяемся местами на один или два часа, и вы увидите, что для нас, животных, о комфорте вообще никто не думает.

У меня все болит! Кретин, который написал, что путешествия формируют молодежь, никогда не путешествовал в багажном отделении!

Если вы увидите стюардессу, скажите ей, пожалуйста, что красивый котик в багаже хочет есть. И еще скажите, что я не буду делать хорошую рекламу для ее авиакомпании. А сейчас я продолжу дрожать от холода в моей клетке.

Я запутался из-за разницы во времени!

Ах! Наконец-то после семи нескончаемых часов в этом ужасном месте, таком холодном и мрачном, я могу наконец выйти из моей крошечной клетки и сказать все, что я думаю об этой семейке мучителей. Время пришло! Я начал становиться немного раздражительным, хотя у меня всегда был хороший характер. Нет, я не отказываюсь, но я всегда очень придирчив к тому, что я могу одобрить.

Но что они делают, совсем ку-ку? Ой нет, не надо в другой самолет! Неееееееет! Что за банда скупердяев, не способных даже оплатить прямой перелет! Ну, я им покажу, уверяю вас!

Я опять попал в багажный отсек, еще более холодный и неуютный, чем прежний. И в этот раз рядом со мной путешествуют два кота! Ну куда смотрят защитники животных, ООН и Фонд дикой природы? Совершенно немыслимо, что в XXI веке с таким котом как я обращались совершенно по-свински!

Хватит мяукать, коты! И так мне мучительно путешествовать в этих условиях! Мяукайте в тишине.

Я ненавижу скученность, мне нужно пространство, я желаю быть один. Пусть это будет небольшое пространство, всего около 100 м², но только для меня. Этого мне хватит для счастья!

Нет, Патапуф, отпуск – это не замечательно! И хватит вилять хвостом! Проснись же, покорный пес, ты ведь, как и я, находишься в маленькой клетке, в багажном отсеке самолета! Нас ценят не больше, чем старый чемодан, тележку или килограмм риса! Тебя это не шокирует? Я тебя предупреждаю, что в следующий раз, как ты завиляешь хвостом со словами «я люблю свою семью», я постараюсь открыть багажный отсек, чтобы выбросить тебя из самолета в пустоту!

Как вы поживаете, дорогие читатели? Хорошо? Тем лучше. Возможно, вы читаете эту замечательную книгу, сидя на удобном диване, с чашкой горячего чая в руке? Это превосходно, я рад за вас.

А хорошо ли поживаю я? Ну почему бы и нет? Я закрыт в клетке вот уже двенадцать часов, пол клетки весь в моче, я проглотил всего лишь горсточку сухого корма, сделанного в Китае. Корм такого качества, что даже подзаборный голодный кот отказался бы от него с презрением. Но я не хочу надоедать вам своими кошачьими проблемами, я оставляю вас наслаждаться вашим чаем. Надеюсь только, что вы прольете его себе на ляжки и будете долго страдать…

P.S. Я немного не в себе в этот момент. Не сердитесь на меня.

Наконец все закончилось! Самолет только что приземлился, помяв при посадке мои тонкие кошачьи усики. После еще семи нескончаемо долгих часов в багаже я могу наконец выйти их этой проклятой клетки и сказать своей семейке все, что я о ней думаю!

«Здравствуйте, месье, кто вы такой? Ветеринарный врач!!! Месье, что вы называете карантином? Надеюсь, вы шутите? У меня в порядке все документы, мой паспорт, мои прививки. Я полностью чист перед законом. Чего вы хотите на самом деле? Я не понимаю ваш язык. Йа не говорить по-тайски. А ви говорить по-кошачьи?

Теперь я знаю, с кем свяжется мой «адвокот». О, но кого я вижу вдалеке? Это же те самые предатели, моя подлая семейка, мои так называемые хозяева, Иуды в шортах, приближающиеся ко мне? Мы так давно не виделись. Я бы сказал, мы не виделись 20 часов и 46 минут приблизительно!

«Марк, я хочу тебя предупредить, что если ты ко мне подойдешь поближе, то я выпущу когти! А тебя, Северина, я могу заверить, что я буду писать на все твои кожаные сумки до конца года. А вы дети, да-да, все трое, с такими невинными выражениями лиц, вы насладились путешествием? Еда была вкусной? А фильмы интересными? Очень хорошо, знайте же, что я ненавижу вас, также как и ваших родителей. Патапуф и я, мы заставим вас заплатить за это унижение… Патапуф, ты что, идиот? Мы же договорились не замечать их, а потом ты хотел кусать их за лодыжки. А сейчас первое, что ты делаешь, так это прыгаешь на них, чтобы лизнуть? Тебе совершенно нельзя доверять! Рабски преданный пес!»

Я совершенно вымотан путешествием в качестве багажа. Больше никогда в жизни вы не заставите меня пережить это снова! Я клянусь в этом самым дорогим, что у меня есть, то есть самим собой. Я больше никогда не сяду в самолет! А как же обратное путешествие? Ах да, об этом я не подумал. В крайнем случае, я отправлюсь на корабле. Мне все равно, время есть, ведь мне не на работу в конце месяца.

Но сейчас я хочу вас предупредить, я не поплыву в багажном отсеке торгового корабля. Я уверен, что у меня может случиться морская болезнь. Нет, я требую плыть на роскошном туристическом лайнере, с комфортом. Я не из тех котов, что любят роскошь, я просто забочусь о своем удобстве, поскольку больше никто об этом не заботится.

Зачем отправляться так далеко? Я ничего не имею против зарубежных стран. Я люблю Испанию за ее хамон, а Норвегию за ее семгу. Но совершенно не нужно отправляться в любую страну, чтобы оценить ее гастрономические особенности. Все их можно найти дома, во Франции!

Дорогие читатели человеческой расы, вы серьезно называете это место раем на Земле? Для меня это ад!

Мы находимся на острове Самуи, принадлежащем Таиланду. Семья устроилась в маленьком деревянном бунгало по соседству с пляжем.

Я уже представляю ваши завистливые взгляды. Вы, наверное, говорите себе: «Ну как же повезло этому великолепному коту оказаться на пляже с белым песком и голубой водой…», такой же голубой как вода в туалетном бачке, когда человек ее сливает. Как бы не так!

Здесь жарко, очень жарко, слишком жарко! Я должен пометить своим запахом все углы бунгало, подушки не такие удобные, как дома, и все мои чувства подвергаются жестокому испытанию. Здесь все пахнет не как дома, и все шумы не такие как у нас. Короче, мне ничего не нравится.

Ну зачем вам, людям, надо отправиться из одной точки мира в другую, чтобы лишь поменять дом? Если уж вам так этого хочется, поменяйтесь домом с соседом на несколько дней. По крайней мере вам не надо будет лететь несколько часов, и еще вы не лишите родины замечательных четырехлапых существ, которых вы так любите (по крайней мере вы так заявляете).

Если вы меня ищете, я нахожусь под шкафом. Мы, коты, когда чувствуем себя не в своей тарелке, то прячемся в самые труднодоступные уголки. Иногда мы ведем себя как подростки, которые закрываются в своей комнате, чтобы чувствовать себя в безопасности. Ну, хватит, я же не прыщавый пацан, я смелый кот, и я постараюсь покорить эту новую территорию. Но только не сегодня, и не завтра. А теперь оставьте меня, иначе из-за вас мой тайник будет обнаружен.

Вы спросите меня, любознательные читатели, хожу ли я на пляж?

Мой ответ – нет. Для меня пляж представляет собой лишь гигантский туалетный лоток под открытым небом, но в нем слишком горячо, чтобы ставить туда лапы.

Зайдете ли вы в жаркий августовский полдень в один из придорожных туалетов, одетый в три шубы?

Нет, ну так для меня пляж это что-то подобное. Хотя пес резвится вовсю. Он бегает везде как сумасшедший. Он играет со своими новыми друзьями, собаками, живущими на пляже. Я не видел его таким с тех пор, как наши люди купили ему новый теннисный мячик. У собак очень примитивные вкусы. Что касается меня, я отказываюсь знакомиться с аборигенами. Вы же меня знаете, я не люблю говорить плохо о других, но местные псы имеют очень чумазый вид!

Второй день отпуска, второй день подозрительности. Ну что за интерес уезжать на край Земли, в жаркие страны, когда можно жить как я, в самом прекрасном месте на планете?

Откуда я знаю, что живу в самом прекрасном месте на планете, раз я не совершил ни одного путешествия, спросите меня вы?

Ну, ладно, я вам отвечу что… что… что это время моего послеобеденного отдыха и я не должен перед вами отчитываться.

И закройте дверь, иначе кондиционер работает впустую! Я не выношу, если какая-то дверь открыта. Для меня идеальной является температура 23 °C летом и 35 °C зимой, если я лежу рядом с обогревателем. Я не должен приспосабливаться к временам года, пусть они приспосабливаются ко мне.

Я все еще ни разу не вышел из бунгало, и мне совершенно не хочется высовывать свою изящную маленькую мордочку наружу. Зачем выходить? Разве снаружи более комфортно, чем внутри? Я в этом сомневаюсь. Температура снаружи более приятная? Я бы этому удивился. «Марк, что ты делаешь, недостойный человек? Отпусти меня! Нет, я не хочу идти на пляж. Ваши развлечения меня не интересуют! Нет, там слишком жарко!!!»

Я ненавижу, когда мне навязывают что бы то ни было. Это идет вразрез со всеми моими принципами.

Пляж! Я изучаю людей на протяжении трех лет, и они продолжают меня удивлять и разочаровывать. Ну что за удовольствие для вас лежать на пляже? Так ли здорово жечь кожу? А этот песок, который липнет к лапам?

Чтобы избавиться от чертового песка, забившегося в мой мех, мне придется принять ванну. Но, боже мой, как я ненавижу это делать.

Море? Нет, море меня тоже не интересует. Мое тело не выносит воду, я подобен кашемировому свитеру, для которого подходит только сухая чистка!

Дети проводят все свое время в бассейне или на море. Когда я думаю, что их лишь угрозами можно было заставить мыться дома, то я ничего не понимаю…

Не думайте, что я ничего не предпринимаю, чтобы познакомиться с местным колоритом. Однажды я попробовал провести послеполуденный отдых в гамаке. Это был полный провал. Каждый раз, как я пытался запрыгнуть в гамак, то падал мордой в песок. Я совершенно уверен, что гамаки были изобретены с единственной целью – ставить кошек в смешное положение.

Ладно, одно совершенно точно, то, что сейчас Марк не принуждает меня выходить из бунгало. Кажется, ему не понравился запах мочи от его полотенца! Я знаю, что это грязный прием, но и у моего терпения есть границы. Нужно переходить к активным действиям время от времени.

Ох, мне так скучно в бунгало, что я все же решил немного прогуляться по саду. Солнце еще не такое уж жаркое, и я могу удобно подремать на этом огромном камне.

Я только что проснулся после короткого сна, и вы можете мне не верить, но камень переместился на два метра по направлению к пляжу. Думаю, что я заработал солнечный удар. А может, я еще сплю. Ох, как же это тяжело, отдых отнимает слишком много сил.

Ну вот опять! Я брежу или что? Я все еще нахожусь на своем камне, но в этот раз он передвинулся на пляж… Точно, я схожу с ума.

Ой нет, он двигается, камень двигается! Он не только шагает вперед, так у него еще выросла уродливая голова!

Что, черепаха? Ах да, конечно, я знаю про них. Я же не идиот, я же не собака. «Давай, черепаха, отвези меня домой, и хватит на сегодня прогулок!»

«Дети, будьте внимательными, вы оставляете песок по всей гостиной!» Я не маньяк чистоты, но не выношу песок. Он мне забивается в лапы, и когда я вылизываю себя, то он меня царапает. В такие моменты мне кажется, что мне делают пилинг…

Вы, люди, вы очень любите, чтобы вам делали массаж. Говорят, что в этой стране есть большие мастера массажа. Мне тоже нравится, когда мне кто-то массирует спинку и ушки. Однако, если дотронешься до моего живота, то будешь подвергнут наказанию. А сейчас как раз время моего массажа: «Марк, иди помассируй мне спину!»

Итак, я собираю семейный совет. Мы прибыли в Таиланд три дня тому назад. Может, уже пора возвращаться, а? Мы хорошо отдохнули, немного загорели, и можно сказать, что каникулы закончились. Нет? Вы в этом уверены?

Вечером здесь еще хуже, чем днем. Мы собираемся всемером в одной спальне. Мне приходится сражаться за место на кровати. Хотя здесь так мало места, это не значит, что я должен удовольствоваться крошечной подушкой. Я решительно против того, чтобы приноравливаться к тем материальным неудобствам, которые семейка пытается мне навязать.

«Ну да, Марк, я, конечно же, потрусь об тебя, буду мурчать у тебя на коленях и даже сделаю тебе массаж своими подушечками. О чем ты думаешь? Ты принимаешь меня за золотую рыбку… или за избирателя? Ты считаешь, что у меня памяти хватает лишь на пятнадцать секунд, да? Нет, у меня память как у слона, и я никогда не забуду, повторяю: никогда не забуду, те двадцать часов в багажном отделении самолета, которые ты заставил меня испытать! А теперь проваливай, я тебя ненавижу!»

«Ой, Марк! Ты принес мне вкусную курочку с рынка? Но это же все меняет, ты поднялся на один пункт в моей шкале уважения. Наконец ты заработал 1 очко! А теперь положи курицу в миску и уходи прочь».

Мои люди поехали прокатиться на скутере. Я остался дома, ведь скутер – это шумно и опасно. Если у меня 9 жизней, то это не значит, что их надо тратить на глупости. Я провожу день, смотря на пляж через окно бунгало. Движение волн меня успокаивает. Вначале шум моря мне казался оглушительным, теперь он убаюкивает меня. Все просто, если бы мне не надо было писать главу в своем дневнике, то я бы уже спал… Хрррр, хрррр, хрррр…

«Да выключите уже этот кондиционер, здесь и так слишком холодно!»

«И какой идиот выключил кондиционер? Здесь можно свариться от жары!»

Мне скучно! Ой-ой, я скучаю. Я совсем один в бунгало, а время тянется так медленно. Я проспал восемнадцать часов за целый день (как и все остальные, да?), а шесть часов бодрствования кажутся бесконечными. По крайней мере в доме во Франции у меня были свои заботы, у меня был мой садик!

Да знаю я, что вы скажите: «Эдгар, почему ты не выйдешь прогуляться по окрестностям? Может, ты боишься?»

Ха, ха, ха! Мне смешно! Я боюсь? Я кот, который не знаком с этим чувством. Скажу точней, у меня есть некая осторожность, но страха нет.

И хватит настаивать, я не хочу выходить, я хочу остаться в бунгало.

Осторожными шажками, сантиметр за сантиметром, ставя лапку за лапкой, я начал исследовать сад вокруг бунгало. Здесь все не как в МОЕМ саду. Вот огромные кокосовые орехи, которые падают с деревьев, а это гигантские насекомые, величиной с мою лапу. Признаюсь, я совсем растерян. И здесь мне совершенно ни к чему оставлять повсюду свой запах, я не собираюсь оставаться здесь надолго. К тому же здесь столько разных запахов, одни сильней других… Мои сенсорные датчики мигают красным цветом. Это похоже на вас, людей, когда вы едите слишком острую пищу в индийском ресторане.

Опа, в моем саду появилась обезьяна!

«Эй, ты, привет. Не знаю, известно ли тебе, что ты находишься в частном владении. Я снял этот сад на несколько дней, поэтому даю тебе несколько минут, чтобы покинуть мою территорию, иначе…»

Нет, ну какой недоумок этот макак, он показывает мне свои зубы, и он ругается!

«Ладно, обезьяна, можно уладить наше дело. Бесполезно прибегать к оскорблениям. Мы же цивилизованные животные, а не парижане, застрявшие в пробках. Если хочешь, можешь остаться на пять минут в саду, прежде чем уйти».

Он ругается все сильней и сильней, и это мне не нравится. Однако мой метод работал эффективно, когда надо было прогнать кошек и птиц из моего сада. Ой, ой! Дело принимает скверный оборот. Макак будто собирается напасть на меня. Да он хочет прыгнуть на меня, этот психопат с красным задом!

«Патапуф, мне нужна твоя помощь, скорей! Марк! Северина! Дети! Помогите!!! Их никогда нет рядом, когда они мне так нужны! Ну же, успокойся, обезьяна, если уж так хочешь, можешь напасть на младенца в доме. Он все равно ни на что не годен».

Бежим скорей! Это глупое животное меня преследует. Быстро, спрячемся в лесу. Беги, Эдгар, беги!

Дорогие читатели, вы знаете, что я считаю вас почти друзьями хорошими знакомыми, поэтому прошу вас оказать мне маленькую услугу. Нет, лучше окажите две услуги:

1. Можете ли вы спуститься с дерева и сказать мне, там ли еще обезьяна? Вас то уж он точно не укусит.

2. Можете мне указать, где находится бунгало?

Нет, не думайте, что я потерялся. Знайте, что один кот благодаря своему обонянию прошел больше двух тысяч километров, чтобы встретиться со своей семьей.

Видимо, у меня небольшой насморк из-за кондиционера, поскольку мое обоняние бесполезно в поиске дороги к пляжу и гостинице. Ну ладно, я доверяю своей семье. Те редкие разы, когда я терялся неподалеку от дома во Франции, они меня быстро находили.

«Марк! Патапуф! Дети! Я здесь! Найдите меня!»

Наступила черная ночь. Я нахожусь в чаще джунглей, здесь ужасный шум, а запахи еще более гадкие, чем в приемной ветеринара. Мне кажется, что я попал в римейк ужастика Ведьма из Блэр. Надеюсь, что моя семья меня уже ищет! Я по ним начал скучать. Где же вы, собака, моя миска с кормом, Марк, моя миска с кормом, Северина, моя миска с кормом, дети (даже малыш, который ни на что не годен), моя миска с кормом… Я уже упоминал свою миску с кормом? Да, это нормально, ведь я не ел вот уже пять часов. Мой последний рекорд был 1 час 57 минут. А сейчас мой желудок переваривает сам себя.

Наконец рассвело. Но мою проблему это не решило, лишь солнце стало припекать. Боже мой, бунгало не должно быть далеко! Я же не марафонец. Я всего бежал минут десять, спасаясь от обезьяны. Давай, Эдгар, сконцентрируйся немного и слушай природу. Ты слышишь шум волн или крики детей, играющих у бассейна? Нет, я слышу лишь урчание моего желудка и свой собственный голос. Могу сказать, что ситуация плохая!

Вам сейчас пишет не кот, а зоолог. В тайских джунглях насекомые совершенно не похожи на тех, что живут у нас во Франции. Все здесь увеличено в десять раз, высота деревьев, шум и пауки.

Дома мне иногда удавалось поймать муху или комара ради забавы, но здесь я бы не рискнул это сделать! А это что такое? Похоже на мышь, но с крыльями! Какой ужас! Мне снится кошмар. Я боюсь! Позовите пожарных, чтобы они сняли меня с дерева!

Мяу! Мяу! Так как я знаю, что вы не владеете кошачьим языком, мое «мяу» значит «помогите!». Но будьте внимательны, поскольку кошачий очень многозначный язык: «мяу» может также означать «я голоден», «я хочу пить», «я хочу играть», «погладь меня», «отойди, не гладь меня больше»… Весь вопрос в интонации, это как в китайском. А в этом конкретном случае МЯУ означает «помогите, найдите меня, мне страшно, шевелитесь же!»

Вы знали, что у собак, когда воздух попадает им в нос, маленькая мембрана разделяет его на две части, одна, чтобы дышать, а другая, чтобы улавливать запахи. Второй поток воздуха проникает в ту часть, что заполнена сотнями миллионов обонятельных рецепторов высокой точности. А у людей таких рецепторов всего пять миллионов. Обоняние у собак просто замечательное.

У всех собак, за исключением этого кретина Патапуфа, который никак не может меня отыскать своим огромным дурацким носом счастливого идиота!

Уже, наверное, целую неделю или, может, сорок восемь часов прошло после того, как я потерялся в джунглях. Из-за голода и стресса я не могу сориентироваться.

Но почему же мои «хозяева» не поставили мне электронный чип, чтобы найти меня по его сигналу? В это время я бы уже спокойно устроился в центре кровати бунгало, так нет же, они слишком скупые и мало обо мне думают. Боже мой, как же я хочу есть!

Кто этот извращенец, что придумал кокосовые орехи? Я бы сказал ему пару ласковых слов! Сейчас я вам поведаю, в какой неприятной ситуации я нахожусь. Я очень хочу пить, но никак не могу открыть проклятый кокос. Даже моим острым кошачьим когтям это не под силу. И правда, кокосовый орех из разряда тех продуктов, на которых написано «легко открыть». Мне никогда не удавалось легко открыть мой пакет с сухим кормом или вкусный кошачий паштет с такой надписью.

Ладно, в любом случае я не уверен, что мне понравится кокосовое молоко. Вы же знаете, что я очень привередливый кот. Но рискуя вас удивить, я бы сейчас согласился попить и воды из-под крана. Вот да!

Развейте мои сомнения. Чем питаются змеи? Травой или животными, покрытыми шерстью… и очень красивыми, как я?

Не могли бы вы мне ответить побыстрей… Дело не терпит отлагательств, поскольку ко мне приближается огромная змея, а мне совершенно не нравится ее взгляд! Ладно, в виду отсутствия вашего ответа, и пребывая в сомнениях, я предпочел переместиться на другое дерево, чтобы избежать встречи с рептилией.

Наступила темная ночь. К счастью, у меня инфракрасное зрение, технология, которой завидуют все армии мира.

Нужно признать, что при проживании в доме мое зрение мало пригождается, ну разве что охранять свою миску ночью. А вот в джунглях это свойство внушает уверенность. Ну почти… Я вижу сотни птиц, змей, варанов и обезьян с уродливыми мордами. Не удивлюсь, если не смогу сомкнуть глаз этой ночью…

Как ни странно, и, несмотря на стресс и опасность, я хорошо выспался. Наверное, я супергерой по сну. Я смог бы заснуть и в разгар сражения. Надо найти себе звучный псевдоним: «Супер Спун»! С таким именем в Голливуде могут снять успешный сериал: «Компания «Юниверсал Пикчерс» представляет вам Супер Спуна, кота, способного заснуть в любых условиях! В нашей первой серии кот засоня смог задремать среди джунглей…»

Эту штуку можно есть? Я задал вам вопрос, так будьте любезны отложить эту книгу и, если у вас нет познаний в азиатской ботанике, включите свой компьютер и зайдите в Википедию.

Как бы его описать? Ну это розовый фрукт с колючками. Итак, он съедобный или нет? Хотя ладно, я все равно не люблю ни фрукты, ни овощи.

Боже мой, как же я хочу есть! В джунглях же должны быть магазинчики, где продают сухой корм. Как же питаются дикие животные, если нет ни ресторанов, ни магазинов? Не говорите мне, что они охотятся!

Не судите меня строго! Я ведь домашний кот. Я никогда в жизни не охотился на грызунов, и я не намереваюсь начинать это сегодня.

– Ты разговариваешь сам с собой?

– Нет, я разговариваю со своими читателями.

– Ах, черт, со мной говорит кот!

Не шумите и вообще не двигайтесь. Здесь дикий рыжий кот, прямо в нескольких сантиметрах от моего носа. Вид у него не отталкивающий, но надо быть настороже, ведь это все-таки кот.

– Ты опять говоришь со своими читателями?

– Ну да.

– Скажите же ему, что вы здесь, иначе он примет меня за сумасшедшего.

– Ты такой толстый!

Хорошенькое начало, у местных жителей нет никакого такта! Сейчас я спроважу этого негодяя подальше одним движением когтей! Он не будет надо мной насмехаться. Он не знает, как я могу метко ответить ему:

– Может, я и немного толстый, зато у тебя шерсть клоками лезет!

– Что? Получи-ка это прямо в морду, рыжий!

– Подожди, не обижайся. Здесь толстый – это комплимент.

– Я не толстый. Я немного увеличился в размерах в последнее время, вот и все!

– Ты здесь на отдыхе?

– Да, я живу в отеле, который справа.

– Но справа здесь нет отеля.

– Тогда, значит, слева.

– И слева тоже нет. Тебе нехорошо? Не принимай это близко к сердцу, толстяк!

– Ну ладно, признаюсь, мне кажется, что я потерялся как будто. И я не толстый!

– Пойдем, я отведу тебя в мое жилище, ты, наверное, голоден.

– И речи быть не может. Моя семья меня скоро найдет. И не надо настаивать.

– Ты не должен оставаться здесь, в ночных джунглях немного опасно.

– О’кей, я пойду с тобой. Как тебя зовут?

– Пичай, а тебя?

– Эдгар… Чему ты смеешься?

Ладно, одно из двух, либо я остаюсь в джунглях один и жду мою семью, либо я следую за хитрым диким котом до его жилища. Но может, это ловушка?

Кто знает, может, местные коты едят себе подобных?

«Нет, нет, мы не каннибалы, мы тайцы»!

«Пичай, хватит подслушивать мои разговоры с читателями!»

Так вот где живет Пичай, в буддийском храме.

Какое странное здание! Как бы вам его описать?

Это большой дом, весь в позолоте, полный статуй, устремленный в небо. Я не видел ничего подобного за всю мою жизнь. Там и живет мой новый товарищ с момента своего появления на свет, среди монахов, одетых в оранжевые тоги, и двадцати других кошек.

«Всем мяу, мое имя Эдгар! Вас это смешит? Ладно! Я кот из Европы, мне 4 года и я приехал отдыхать на ваш остров».

Как же неприятно, что мне приходится общаться с другими котами. Для меня это огромная проблема, ведь я ненавижу кошек…

В конце концов, я недолюбливаю не всех кошек. Например, я обожаю самого себя. Но других особей, которые заходят на мою территорию, разносят везде свой кошачий запах, те, с кем мне придется делить сухой корм, вот их я совершенно не выношу!

Целый час я провел, совершая обход территории с моим гидом Пичаем. Дом действительно очень странный. Нет ни столовой, ни гостиной, ни одного дивана или кресла. Украшено все со вкусом, хоть и немного режет глаз. Но больше всего меня напрягает отсутствие в этом доме кухни.

«Ладно, друзья, спасибо, что пригласили меня в ваше сообщество. Можете быть спокойны, я не останусь здесь надолго, может, на одну ночь или на две, за это время семья найдет меня.

И маленький вопрос, где моя комната и моя кровать?

Как это, вы не знаете слово «кровать»! Кровать, К-Р-О-В-А-Т-Ь. Так где же вы спите? На земле, на камнях или на полу? Да вы с ума сошли! Я же кот, а не индийский факир!

А монахи, на чем спят они? На соломе? Да разве это можно назвать постелью? Я не смогу на этом спать!

Хорошо, это еще не все. Главное – я умираю с голоду. Где же миски с сухим кормом? Как это у вас нет сухого корма? Ничего страшного, я могу привыкнуть к местной кухне. Могу съесть креветок. Ну уж нет!

И речи быть не может, чтобы я довольствовался остатками от еды монахов, или чтобы я лазил по мусорным бачкам как бездомный кот, я же не беспризорник какой!

Ладно, скажите мне, что это была шутка, что это снимают скрытой камерой…

И вот еще что, где здесь туалетный лоток?

Боже мой, я попал в кошмар! Кровати нет, сухого корма нет, кошачьего лотка нет. Это не остров Самуи, это фильм ужасов!

Самое удивительное, что их все это не шокирует. Они заявляют, что живут простой жизнью и счастливы этим. Какой железобетонный аргумент! В моем доме у меня тоже была простая жизнь. Люди угождали мне во всем. Знайте же, деревенщины, крестьяне, селяне, что комфорт это то, чем я отказываюсь поступаться. Это, и еще еда.

В жизни своей я не буду есть чужие объедки, это же ясно как день!

Ну вот, мне очень стыдно, что пришлось идти попрошайничать еду у проезжающих мимо туристов.

Добыча мне досталась скудная, хотя я изо всех сил старался достичь результата.

Когда дома я хотел есть, я мяукал и смотрел на моих «хозяев» самым своим злым взглядом, чтобы они поняли, как я голоден. И если в течение пяти минут они не догадывались, то я пускал в ход когти и царапал их за лодыжки. Как ни странно, этот прием, такой эффективный обычно, совершенно, просто совершенно не сработал у автобуса с немецкими туристами…

«Что это вы на меня так смотрите?»

Кажется, я вызываю удивление у местных котов. С момента моего прибытия в буддийский храм коты все время меня разглядывают и глупо хихикают. Я, конечно, стараюсь не беспокоиться. Но думаю, что через какое-то время это начнет меня нервировать.

«Что вас так забавляет?

Скажите мне, и мы посмеемся вместе! Что это у меня на шее? Да это же ошейник, такой у всех кошек есть. Ах, у вас его нет?»

Они всех закашлялись словно гиены, это уже становится почти оскорбительным.

«Ну хоть я и ношу ошейник, я же не уличная кошка. Я самец, суровый и крутой. Кто назвал меня Ким Кардашьян?»

А сейчас я готовлюсь провести первую ночь в стенах храма. Я устроился как можно дальше от других котов. Их присутствие стало для меня невыносимым. Нет, не из-за снобизма, просто я считаю себя выше их, вот и все.

Но что там еще такое? Что за шум? Опять!

Как можно будить меня таким образом, ни в какие ворота не лезет!

Представьте себе, что монахи развлекаются тем, что звонят в гонг в 3 часа ночи, чтобы разбудить весь храм!

Какая странная мысль! Я себя знаю, мне еще придется несколько часов страдать бессоницей… Хрррр Хрррр Хрррр…

«Эй, друзья мои, тише! Тише, я сплю!» Сейчас всего 4 часа утра, а монахи собрались медитировать в том помещении, что служит мне спальней».

«Если хотите, то медитируйте, но делайте это молча!»

Ладно, мне совершенно необходимо найти другую спальню себе. А спать у ног статуи Будды абсолютно невозможно, это плохая идея, если вам хочется спокойствия.

Подумать только, когда-то меня очень раздражало, если Марк в воскресенье вставал поздно, в 8 утра! Если бы монахи, по крайней мере, меня кормили, то я бы не имел ничего против этих ночных побудок. Но они предпочитают медитировать!

Один храмовый кот попытался мне объяснить, почему монахи живут в полной нищете, простоте и отсутствии комфорта.

Это объяснение я не могу даже представить. Это как если бы я решил лишиться всех своих диванов, кроватей, теплых батарей и подушек с целью быть ближе к Богу.

Если Бог существует, это он должен стать ко мне ближе, а не наоборот. Но пусть он не думает, что я предпочту ему хоть одну из моих подушек. Бог он или нет, не надо трогать мои вещи.

В сообществе кошек, живущих при храме, не все обладают сообразительностью. Я битый час объяснял одному коту, что я прибыл на его остров по воздуху, на самолете. И с тех пор он думает, что я – химера, полукот и полуптица. Какая глупость. Если бы я был котоптицей, то моя кошачья половина все свое время пыталась бы поймать мою птичью часть, и однажды я бы превратился в шизофреника.

Каждое утро монахи отправляются на улицы соседней деревни, где у дороги их ждут жители. Они кладут еду в чаши монахов. Мне совершенно необходимо найти себе миску, чтобы меня тоже кормили!

В этой системе есть рациональное зерно, но она гораздо менее совершенна, чем та, что я установил у себя дома. Не я выпрашивал пищу, а пища сама приходила ко мне. Мои слуги приносили мне мою чашку, наполненную паштетом, к моей любимой лежанке, и я не тратил на все ни малейшего усилия.

Дорогой дневник, я поел без всякого аппетита, даже с отвращением, остатки риса с курицей, где не было курицы. Подумать только, что я когда-то возмущался, если мои «хозяева» кормили меня низкокалорийным сухим кормом. Теперь об одном воспоминании о нем у меня идет слюна от голода!

«Хорошо, я согласен, я расскажу вам все еще раз, но это последний».

Дорогие читатели, я уже десяток раз рассказывал моим приятелям, как я жил в доме. Они все никак не поймут, что в моей семье я был центром вселенной. Для них настоящей фантастикой звучат слова, что у меня было пять кроватей, три «когтеточки» и еда три раза в день, хотя я не попрошайничал, не рыскал в поисках еды и не охотился.

Дикие коты мне также не верят, когда я им объяснял про сад, принадлежавший одному мне. Хотя как любой хороший оратор, коим я являюсь, чтобы завоевать публику, я немного приукрасил действительность. Я им объявил, что у меня были слуги, которые занимались мной все 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.

В этом есть доля истины. Родители и дети всегда были к моим услугам, и я им даже не платил.

Храмовые коты говорят, что в прошлой жизни я сделал что-то хорошее, поэтому у меня такая хорошая карма. Возможно, так и есть, я всегда думал, что когда-то был великой личностью в прошлой жизни.

– Итак, друзья, продолжим наше собрание. У кого есть вопросы? У вас, серый кот с коротким хвостом?

– Эдгар, значит, ты был домашним котом?

– Очень хороший вопрос. Нет, я не домашнее животное… Хотя, конечно, да, но… нет. На самом деле все немного сложней. Конечно, если вы загляните в толковый словарь, то там я домашний кот, при всем при том это не меня приручили, а я приручил моих людей. Так понятно?

– Ты квартирный кот?

– Нет, я домашний и садовый кот.

– Это одно и то же.

– Нет, это разные вещи, молодой деревенский невежда. Я благодарю вас за внимание. Это собрание, посвященное моей жизни, закончено. Не забудьте оставить мне немного еды в благодарность за потраченное на вас время.

Жить в большом сообществе очень трудно такому асоциальному существу как я. Я похож на католика, забредшего в лагерь анималистов, или на вегана, очутившегося на мясном рынке. Я нигде не чувствую себя в своей тарелке. Здесь пахнет сотней котов. Сам храм для меня является обонятельным покушением на мой нос!

Надо же, капля!

«Эй, Пичай, Пичай, что происходит? Нет, это не может быть дождь! Когда у нас идет дождь, падает всего несколько капель, а здесь настоящий потоп!»

Дождь льет стеной целый час, и капли такие огромные! Наверняка это конец света. Мне совершенно необходимо найти Ноя и его ковчег.

Ведь важно, чтобы я сохранился как вид. Я слишком совершенный кот, чтобы позволить себе исчезнуть. «Пичай, ты спишь? Наступает конец света, а ты спишь! Какой бессовестный тип! А что это за взрыв? Гроза? Да нет, у нас гроза гремит гораздо тише! Пичай, это конец света! Ной, я иду!»

Однако хочу вас успокоить, дорогие читатели, конец света закончился, солнце снова светит, и мне тепло, даже жарко, так, что опять не хватает дождя! Какая страна, ну какая страна!

«Дорогие собратья коты, у меня есть к вам один вопрос. Что вы делаете, чтобы выйти из храма? Везде столько грязи».

Выходить из храма мне не хочется, ведь мои лапки слишком чистые, чтобы месить ими грязь. Что же я делал, чтобы не испачкаться, если дома шел дождь? Очень просто, я спокойно оставался в доме, на своем любимом диване и смотрел на дождь за стеклом. Мне кажется, что это было так давно…

Оказывается, я еще не представил вам котов, что живут при храме. Кроме Пичая, моего проводника, чье имя обозначает «старший» по-тайски, поскольку он родился первым из выводка, здесь еще живет старый мудрец Сунти. Его имя переводится как «мир». Есть еще персидский кот, совершенно помешанный, поскольку считает себя самым красивым в мире, а все знают, что самый красивый это я. Его имя я никак не могу вспомнить. Кстати, я тут подумал об одной вещи…

– Пичай, пойди сюда. Я тоже хочу получить тайское имя. Оно должно быть звучным, одновременно загадочным и ужасающим! Короче, имя, похожее на меня.

– Хий, вот что тебе подойдет.

– Хий, хорошо звучит действительно. Отныне вы будете звать меня не Эдгар, а Хий. Дорогие читатели, вы теперь читаете Великое путешествие Хийя, авантюриста поневоле. «Но, Пичай, скажи, что же обозначает «хий» по-тайски?

– Толстяк.

– Я не толстый!!! Да, я знаю, что здесь это комплимент…

Жизнь вместе с другими котами совершенно не для меня. Я никогда не стану как хиппи, и по двум причинам: у меня короткая шерсть и я не выношу всех остальных котов! Я уже рассорился с большей частью тех, кто живет при храме. Это странно, ведь у меня легкий характер, правда?

Этот квадратный метр моя собственность. Он принадлежит мне, и никто не имеет права на него ступать без моего разрешения.

Я знаю, вы скажете, что один квадратный метр – это слишком мало по сравнению с тем домом, в котором я жил в прошлом. А что делать, я вынужден приспосабливаться. Вы знаете, как говорят: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе». Но, конечно, лучше иметь в руке журавля, чем синицу.

«Эй, сиамец, ты спишь на моем квадратном метре, пошел отсюда, подлый захватчик!»

– Пичай, приближается автобус с туристами. Я уверен, что моя семья там внутри. У меня хорошее предчувствие.

– Ну что, Толстяк, ты их видишь? Я хочу сказать Хий, нет, Эдгар… Кто из них твоя семья? Я не знал, что твои люди – китайцы.

– Ну какой же ты невыносимый, мой бедный друг!

– Этот остров не такой уж большой. Мои люди совершенно точно однажды появятся в этом храме. Ах да, чтобы поджариться на солнце, как сосиска на гриле, так народу много, а как поехать по окрестностям, то никого! Кстати, по поводу сосисок, я хочу есть.

– Пичай, покажи мне, как ты просишь у туристов еды.

– Это просто, Эдгар. Нужно принять немного грустный вид, показать им, что ты очень худой и голодный. Ладно, будем делать ставку больше на твой грустный взгляд, чем на твою худобу…

Мне очень нравится Пичай. Он вежливый, преданный и верный. Он мог бы быть собакой. Однако мне с ним бывает тяжело, потому что он постоянно шутит по поводу моего веса. Кстати, о весе, прибыл автобус, битком набитый немецкими туристами. Они вышли из автобуса, все с огромными животами. Я уверен, что уж они-то дадут мне поесть вволю.

Итак, автобус отъехал, а мне достались лишь три поглаживания и два раза мне сказали: «Пошел отсюда, кот!» Я не слишком бегло говорю по-немецки, но по тону сказанного я все понял правильно. Я никогда не буду делать так, как другие коты, не буду морить себя голодом, чтобы вызывать жалость у кретинов в шортах!

Мне не скучно с храмовыми кошками, но я действительно скучаю без моей семьи и комфорта.

«Парни, я знаю, что не всегда у нас бывают хорошие отношения, но мне нужна ваша помощь, чтобы найти бунгало, где живет моя семья. Вы все родились на острове, и здесь вам должно быть все знакомо.

Итак, запомните хорошенько… это бунгало за оградой отеля, рядом есть пляж и пальмы.

У моих новых «друзей» сделался озадаченный вид.

«Нет, я не могу сказать точней. Название отеля? Без понятия, я не выходил из бунгало, и хозяйственными вопросами в семье я никогда не занимался. Ну что, вам известно это бунгало? Эй, алло, ты с этого острова или нет, так почему же не знаешь это бунгало?»

Но что же я мог сделать с моим запасом продовольствия?

Я не сумасшедший, я точно помню, что спрятал его за большой золотой статуей!

А что же я мог сделать со своей маленькой подушкой? Я не идиот, я спрятал ее под монашеской пагодой!

Я спрашиваю себя, не завелся ли вор в нашей банде! Нужно обязательно прояснить это дело. С моим нюхом, моим умом и моим упорством, я мог бы стать отличным полицейским.

«Ребята, я объявляю общий сбор! Я хочу видеть всех котов из храма в моем офисе. Позвольте представиться, лейтенант Эдгар. Я задам вам несколько вопросов и советую вам мне не лгать. Кто стащил мой запас еды?

О’кей, никто не хочет признаваться. А та маленькая подушечка, которую я сам своровал у одного монаха? Как это, нельзя воровать у монахов? На самом деле это не было настоящей кражей, поскольку все то, что принадлежит другим, является моим.

Итак, вернемся к нашему расследованию. Кто обворовал меня? Никто? Очень хорошо, не беспокойтесь, я сам найду виновного».

Воры не знают, с кем они имеют дело. Я читал Искусство войны китайца Сунь Цзы! Вернее, я смотрел по телевизору вместе со своим человеком документальный фильм на эту тему.

Но это не помешает мне считать себя великим стратегом. Я поймаю в ловушку вора, укравшего вещи, которые я сам утащил. Я возьму его с поличным.

Мне для этого достаточно лишь спрятаться и наблюдать за моей миской. И мне нельзя спать. Эдгар, держи глаза широко открытыми! Хрррр… Хрррр…

Скажу прямо, что короткий сон мне пошел на пользу! Но где же моя миска?

Дорогие читатели, вы ничего не видели, пока я спал? Нет? Мне придется начать подозревать еще и вас, поскольку, как будто случайно вы всегда там, когда меня обворовывают!

Ладно, я прошу вас простить меня за то, что обвинял вас напрасно. После долгого разбирательства я нашел виновного: это обезьяна.

Теперь я хочу добавить обезьян в список вещей, которые я не люблю. Как можно уважать этих поедателей бананов с красными задами? Они совершенно асоциальные, шумные, вороватые… и не пытайтесь с ними разговаривать, они в большинстве своем полные недоумки. Меня совсем не удивляет, что обезьяны являются предками людей. Не обижайтесь, но даже не надо читать труды Дарвина, чтобы понимать это. Достаточно понаблюдать за людьми, когда они вместе смотрят футбольный матч, чтобы очень быстро признать о прямой связи обезьян и людей…

Необходимо покончить с этим гонгом, звонящим в 3 часа утра! Монахи могли бы организовать свое пробуждение по-другому. Один из монахов мог бы, например, запрограммировать тихий звонок на своем мобильном телефоне, а потом разбудить всех остальных, шепча им на ухо: «Просыпайся потихоньку, но не шуми, ведь коты спят еще».

Маленькая музыкальная интерлюдия:

Да, я тоже люблю музыку. И кстати, я подозреваю, что Rolling Stones, украли у меня эту песню.

Старый кот Сунти считается мудрецом банды. Он знает много вещей, благодаря почтенному возрасту. В этот полдень, например, он объяснил мне, что такое буддизм и рассказал о роли монахов в храме. Держитесь сильней за ветки, представьте себе, что они восхваляют бога, Будду. Этот бог похож на меня, когда я жил в доме с людьми. И правда, Марк, Северина, дети и собака восхваляли меня, они почитали меня как идола.

Я должен рассказать об этом Пичаю.

«Пичай, знаешь, у меня есть что-то общее с Буддой. Нет, Пичай, не мой вес, я не толстый! Ты путаешь полноту с благодатью. А сейчас мне пришла в голову мысль. Не сделать ли мою статую? Ну, ничего необычного, что-то простое, скажем, статую высотой десять метров и три метра шириной. Что ты об этом думаешь, рыжий невежда? Что из-за моей тучности это будет скорее статуя высотой в три метра, а шириной в десять? Ты вправду хочешь меня оскорбить?»

Ну надо же, я только что узнал, что кот Сунти старше меня всего на год. Как же быстро стареют в этой стране. Не знаю, может причина в питании или в климате, но мне совершенно необходимо побыстрей вернуться на родину, чтобы не состариться раньше времени.

Я уверен, что несмотря на свою шерсть, я получил солнечный удар!

Как же чешется шкурка. И не говорите мне, что я подцепил блох! Вот что значит якшаться с дикими котами! В такой момент мне не хватает моего друга ветеринара. Мы столько хороших моментов провели вместе, он и я. Как же было весело, когда я царапал его руки до крови!

Мне было так скучно сегодня днем, что я играл в «кото-рады» с Пичаем:

Мой первый слог есть положение в шахматной партии.

Мой второй слог – это то, что я выкрикиваю, когда ко мне приближается миска с сухим кормом.

Мой третий слог похож на большую подушку, на которой я любил отдыхать после обеда.

А все вместе слово обозначает немного придурочного пса, по которому я очень скучаю.

Нет, Пичай, ответ совсем не Милу. Ты просто ноль в отгадывании шарад!

Опять автобус с туристами! Мне снова придется притворяться и унижаться, тереться об их волосатые и мокрые от пота ноги в призрачной надежде, возможно, получить кусок еды. Какое убожество!

Я заметил одну странную вещь. Большинство туристов, посещающих храм, делают фотографии здания и монахов, но никто не снимает меня. Что-то здесь не так. Где же логика? Дома меня держали под прицелом фотокамер днем и ночью, как будто я манекенщица из мира высокой моды или актриса из реалити-шоу на пляже в Сан-Тропе. Не хочу хвалиться, но совершенно точно я очень фотогеничный. Кстати, о манекенщицах, с тех пор как я не по своей воле лишился городского комфорта, чтобы стать храмовым котом в Таиланде, я, наверное, потерял много килограммов веса. Я почти чувствую свои ребра, когда вылизываю себя. «Пичай, хватит смеяться!»

Здесь ночи не похожи на те, что были дома, во Франции. Представьте себе, что на небе видны звезды! Тысячи звезд! Дома я смотрел на небо из своего сада много месяцев подряд, и не видел ни одной звезды. Может, звезды не любят большие города?

Нет, я не превратился в завзятого романтика. К тому же, эти звезды начинают меня раздражать. Кто-нибудь знает, где у них выключатель? Я люблю ночью спать в темноте! Здесь только одна сверкающая звезда – это я!

Этим вечером мы с друзьями решили провести время в ресторане. Не думайте, что это похоже на ваши посиделки, когда вы с приятелями лениво набиваете брюхо. Нет, для нас, диких котов, вечер в ресторане – это тяжелый труд.

Мы только что появились в ресторане, если так можно назвать заведение с десятком столиков, расположенных под железной крышей. Там сидит несколько туристов. Теперь мой выход на сцену. В чем моя работа? Ходить от столика к столику и смотреть на клиентов, чтобы им стало неуютно. Поверьте, дома этот прием у меня отлично работал.

«Эй, турист в шортах, я смотрю на тебя, я наблюдаю, как ты поглощаешь креветки одна вкусней другой. Посмотри, какой я печальный!» Никакой реакции от этого загорелого быка. Ну что ж, он сам этого хотел. Клин клином выбивают. Теперь я покажу ему трагедию. Сейчас я притворюсь, что мне плохо. Три, два, один… я падаю.

Все еще никакой реакции! Очень хорошо, раз здесь не ценят мой талант, я пойду к другому столику, чтобы найти публику, достойную меня.

Хочу рассказать вам о моем любимом месте на острове: это рынок.

Здесь сотни прилавков с едой, которая вся пахнет необыкновенно вкусно. Тут и жареная курица, рыба, утка… ммм, сосиски и даже креветки! Как только подумаю о них, в моем мозгу начинается фейерверк…

«Пичай, пойдем на рынок? Да нет же, это не далеко! Давай! Я обещаю тебе, что в этот раз я не буду воровать еду. Да, я усвоил уроки, красть – это плохо. Идем же, ладно?»

Вот мы и пришли. Дорога, конечно, длинная, но есть направления, которые мотивируют меня шагать больше, чем остальные. Я мог бы, к примеру, стать мировым чемпионом по марафонскому бегу, если бы вместо золотой медали мне пообещали на финише устроить гигантскую обжираловку.

Как я люблю этот рынок, его краски, его ароматы жареной курицы или рыбы! Я просто с ума схожу. Это сравни наслаждению, которое я получаю от кошачьей мяты. А сейчас я нацелился на курицу, которая пахнет так упоительно! Однако, прилавки с насекомыми мне нравятся меньше. Между сочной вкусной курочкой и червяком в специях мой выбор будет очевиден.

Вот уже пять минут как я пристально гляжу на продавщицу куриных шашлыков, а она не обращает на меня никакого внимания. Ей я так же неинтересен, как муж после двадцати лет брака в глазах своей жены.

«Госпожа продавщица, посмотри на меня, взгляни, какой я худой и грустный. Дай мне немного курицы…»

Опять никакого визуального контакта.

Внимание, я буду вынужден достать мое оружие массового уничтожения!

5, 4, 3, 2, 1 «убивающе печальный взгляд»! Кот побери! Мой адски печальный взгляд не вызвал у нее никакого отклика.

«Ты дашь мне куриный шашлык и побыстрей, каменное сердце! Нет, мне нечем платить. Коты, как и коммунисты, выступают против власти денег и за раздел богатств (особенно чужих богатств)».

Безрезультатно. Поскольку честность не оплачивается, я обслужу себя сам…

«Пичай, мне кажется у нас проблема. Пичай, ты где?»

Продавщице явно не понравилось, что я утащил у нее один шашлычок. Она погналась за мной со своей метелкой, что-то гневно выкрикивая. Я не говорю по-тайски, но слова, которые она орала, явно не означали «ну какой милый котик, ты хочешь, чтобы я еще угостила тебя курочкой?»

«Пичай, бежим!»

Але-оп, и вот я как Жан-Поль Бельмондо в зените славы, взбежал на крышу рынка. «Попробуй-ка теперь поймать меня, бессердечная торговка».

Дело плохо, ей тоже удалось взобраться на крышу! Она приближается. Мне совершенно необходимо запрыгнуть на крышу соседнего дома, но с куриным шашлычком в зубах я рискую потерять равновесие и свалиться вниз. Что же делать? Оставить курицу или рискнуть падением с высоты в 10 метров? Говорят, что кошки всегда приземляются на лапы, но я не верю народным поговоркам. Торговка приближается, и у нее сердитый вид. Вот она уже в пяти метрах от меня. Боже мой, какой трудный выбор! Подумаем над третьим вариантом: я могу очень быстро проглотить курицу, но так я сразу стану слишком тяжелым, чтобы перепрыгнуть с одной крыши на другую. Торговка теперь в трех метрах от меня. А у шашлычка такой аппетитный вид. Нас разделяет всего два метра. Сок из курицы попадает мне в горло, какое предвкушение пиршества. Дистанция один метр… Спасайся кто может!!!

– А, ты здесь, Эдгар. Я испугался, что ты опять заблудился на рынке.

– Привет, Пичай.

– Что-то ты грустный, Эдгар.

– Да, мне ее не хватает.

– Я понимаю. Ты говоришь о своей семье, так?

– Нет, о курице. Мне пришлось оставить шашлык на крыше, чтобы иметь возможность убежать! И не надо на меня так смотреть. Я знаю, что красть нехорошо. Я всего лишь хотел позаимствовать у торговки шашлычок, съесть курицу и вернуть ей деревянную шпажку.

Мы возвращаемся в храм с пустыми желудками. Здесь я понял, что живя в Европе, никогда не знал настоящего голода. Это происшествие научило меня одной вещи: нужно делить свою еду с теми, кто нуждается.

Вы мне поверили? Серьезно? Вы думаете, что я и вправду говорю подобные глупости? Я не мать Тереза, я Эдгар, лауреат Нобелевской премии за звание «Оставь меня в покое».

«Скажи, Пичай, у тебя был свой домашний человек? Нет? Ты не прав, он станет тебе хорошим компаньоном. Да, согласен с тобой, люди не слишком чистоплотны. У меня, например, были квартирные люди. Они менее грязные, чем лесные люди или те, что живут в деревне. Уход за ним минимальный. Человек питается самостоятельно, и он относительно независим. Конечно, за ним нужно приглядывать и ласкать его время от времени… Если у тебя будет возможность, то советую тебе завести одного или двух людей, они часто встречаются по двое».

Сегодня мои друзья-коты решили научить меня охотиться. Научить меня «охотиться», какая забавная мысль!

«Нет необходимости, друзья, я отважный кот, настоящий мачо. И конечно, я великий охотник, хотя должен признать, что относительный комфорт моей предыдущей жизни не позволил мне много практиковаться. И к тому же, зачем охотиться? Разве вы не слышали об изобретении, именуемом «супермаркет»?»

Ну ладно, сейчас я вам покажу, что такое хороший охотник. Можете записывать, если хотите!

«Итак, внимание, концентрация, выбираю позицию для прыжка, отрываю зад и…»

Почему они все смеются?

– Вы чему это смеетесь?

– Эдгар, в двадцати метрах от тебя, у подножья кокосовой пальмы сидит мышь-полевка, видишь?

– Вижу, и что?

– Ну так попробуй поймать ее!

– Мне ловить мышь? Ну что же я буду с ней делать? Я не буду ее есть, даже если самый лучший французский повар мне ее приготовит. А потом, эта мышь такая грязная, может, больная, и я совершенно не хочу подцепить какую-нибудь заразу.

«Я могу ее очень быстро поймать, но я не буду этого делать, и вот почему…

– Эдгар, оставь, мышь уже убежала.

О чем они думают, эти дикари? Однажды я принес мертвую птичку Северине и положил ее на постель. Ладно, признаюсь, что птицу я нашел уже мертвой, а сделал это, чтобы заставить Северину кричать от ужаса, но ведь это была тоже форма охоты, правда?

Хорошо, может быть дикие коты и являются лучшими хищниками, но в мире нет такого второго испытателя подушек, как я! У каждого своя специализация.

Дорогой дневник, дождь льет в течение двух дней! В Европе, когда идет дождь, я смотрю в окно на падающие капли, находясь в доме, небрежно развалившись на большой лежанке. Здесь все не так. Нет ни одного места, где бы я остался сухим. Моя прекрасная шкурка стала похожа на мокрую губку, впитав всю влагу.

Я думаю, что из-за дождя мои бывшие люди, эти предатели, не могут пойти на пляж или искупаться в бассейне… и мне становится радостно.

Ладно, поскольку мои люди не прикладывают ни малейших усилий, чтобы меня отыскать, я, с моим другом Пичаем, отправлюсь на их поиски. Мы готовы начать нашу экспедицию! Начинаем операцию «Поиски моих любимых людей». Нет, это слишком слащавое название, пусть будет: «Операция высшая месть и большие объятия!»

5 часов утра, время отправляться в путь. Первая и очень важная вещь, до того как отправиться в длинное путешествие: набить желудок едой! Но когда у меня полный живот, я должен немного поспать. Всего лишь десять минут, не больше, иначе будет поздно…

11 часов утра, второй подъем.

– Пичай, я думаю, что мы спали слишком долго.

– Да, я согласен с тобой, смешно отправляться в путь так поздно. Отложим все до завтра.

Наконец-то в 18 часов мы начали свою экспедицию. Наша задача: найти бунгало моих людей, надеясь, что эти обманщики еще не покинули страну.

– Пичай, благодаря твоему знанию местности и моему легендарному нюху, нет никаких причин не найти моих людей. Научи меня ориентироваться в лесу, а я научу тебя как выжить в городе.

– Мы идем уже четверть часа. Может, пора сделать привал и перекусить немного.

– Пичай, до моря еще далеко?

– Нет, нет.

– Надо было поехать на тук-туке. Я ненавижу ходить пешком.

– Надвигается ночь, и все еще никаких следов моих людей, и не видно ни бунгало, ни моря.

– Пичай, ты уверен, что хорошо знаешь свой остров? Нет, я тебе доверяю…

Мы провели ночь на дереве, чтобы защититься от диких зверей. В моем саду во Франции я был тем зверем, которого все опасались, а здесь оборотная сторона медали.

Вы думаете мне удалось сомкнуть глаза? Этот лес совершенно ужасен. Мне кажется, что я попал в фильм ужасов.

«Пичай, ты спишь? ТЫ СПИШЬ? ТЫ СПИШЬ? А, ты спал, извини».

Пичай и я, мы опять пошли петлять по извилистым тропам в поисках моих людей. У меня начинают появляться серьезные сомнения в способностях моего товарища по несчастью. Он мне говорил, что нам нужно не больше одного дня, чтобы добраться пешком от храма до пляжа. Однако прошло уже двадцать четыре часа с тех пор, как мы покинули наше убежище, а я до сих пор не чувствую запах моря.

Мне все начинает надоедать. Мне жарко, я хочу есть, и даже от голода мне пришлось позавтракать дохлой мышью. Хочу вас сразу предупредить, что сейчас я пребываю в еще худшем настроении, чем обычно.

«Пичай, ты уверен, что знаешь куда мы идем? Ну не обижайся, я тебе доверяю, ты же здесь местный».

Итак, после еще одного длинного дня, проведенного в джунглях, мы вынуждены провести ночь на дереве.

«Пичай, ты совершенно случайно не издеваешься надо мной? Это дерево тебе ничего не напоминает? Нет? Это то же самое дерево, на котором мы спали в прошлую ночь! Признай это! Ты так же плох в ориентации на местности, как я в дипломатии!»

«Мы умрем. Мы затерялись в самом сердце леса по твоей вине, Пичай! Я убью тебя, потом дождусь, когда ты возродишься в новой жизни и снова тебя убью!»

Я точно уверен, что храм находится за много-много километров отсюда! Мы потерялись навсегда!

«Пичай, я чувствую, что ты хочешь что-то сказать. Предупреждаю тебя, если ты хочешь сказать, что с моим жиром я могу не есть много дней, то для тебя все плохо закончится!!!»

Сейчас 3 часа ночи, я дремлю на дереве. У меня начались видения, похожие на мираж, значит, я схожу с ума. Относительного комфорта храма мне так не хватает, что я стал слышать гонг монахов в десятке метров от дерева. Гонг!

«Пичай, проснись! Послушай, это храмовый гонг, мы совсем рядом с убежищем!»

Мы вернулись в храм, я совершенно вымотан и мрачнее тучи. Эта миссия оказалась полностью провалена. Мы провели три дня и две ночи в лесу, и все зря. Самое смешное, что мы не удалялись больше, чем на пятьсот метров от храма, и все время ходили по кругу. Но я совершенно не злопамятный кот, я всего лишь написал на «подстилку» Пичая.

Я знаю, что это мелкая детская месть, но меня это успокаивает. Вы тоже можете попробовать эту методику с вашим начальником, увидите, как вам сразу полегчает…

Моя новая банда меня поражает. У них совсем нет амбиций. Они живут одним днем. У меня всегда было много амбиций в жизни. Не думайте, что я хотел стать первым котом-космонавтом, главой государства, рок-музыкантом или инженером-ядерщиком. Я всегда желал максимума комфорта и обслуживающего персонала для меня, и чтобы не прикладывать к этому никаких усилий.

В моей прошлой жизни меня обслуживало шесть человек. Сейчас у меня нет ни одного. Я не опустился по социальной лестнице кошек, я внезапно упал с этой лестницы и приземлился не на лапы. Теперь мне крайне необходимо подняться.

«Пичай, иди сюда. Я хочу предложить тебе выгодное дельце. Я сделаю из тебя своего мажордома. Что ты об этом думаешь? Вернись, Пичай, ведь это неожиданное повышение для такого деревенщины как ты! О’кей, я буду считать твой уход отказом».

Как говорят обитатели Рублевки, в наше время все сложней и сложней найти хорошую прислугу!

«Эй, сиамец, иди сюда, у меня есть для тебя выгодное дельце…»

Ладно, сейчас 22 часа, и мне пора спать. Я хорошо подготовился, чтобы сладко спать всю ночь и не быть разбуженным проклятым гонгом монахов в 3 часа.

Нет, я не купил себе беруши в уши. Я всего лишь спрятал в подлеске палку, которую используют монахи, чтобы лупить по гонгу. Когда я говорю, что я гений, то надо мне верить…

3 часа ночи, я вскочил от звука гонга. Видимо, у монахов есть запасная палка… Я не могу брать на себя риск украсть огромный медный гонг. Я, конечно, настоящий атлет, но надо знать пределы своих возможностей.

Таиланд – это Мекка для любителей тайского бокса. Как удачно, ведь в моем районе я был королем стычек, я сражался с собакой, с детьми, и даже с Марком и Севериной, которые в двадцать раз меня больше.

Мой послужной список очень внушителен. Судите сами: 457 боев, ноль поражений! Поэтому я был уверен в себе, когда один местный кот захотел со мной подраться. Надо сказать, что я украл у него его добычу, вкусную жареную куриную ножку, еще теплую.

И представьте себе, что он меня побил. Я получил настоящую взбучку. На мне нет живого места от его когтей.

Теперь мне кажется, что во время моих стычек против моей семьи, предатели добровольно поддавались мне, чтобы доставить мне удовольствие…

Текст:

Вчерашняя стычка не прошла даром; я весь исцарапан, а рядом нет ни одного ветеринара, чтобы вылечить меня! Именно в такие моменты становится очевидно, что это профессия мошенников, ведь ветеринара никогда нет рядом, когда он действительно нужен!

«Привет, Пичай. Нет, нет, я не шатаюсь, как пьяный. Раны? Да я сам их себе нанес, чтобы испытать свое сопротивление боли. Ты же прекрасно знаешь, что меня еще никто в жизни не победил. Ты помнишь, сколько у меня было побед…»

Боже мой, как у меня все болит! К тому же из-за этой жары царапины могут воспалиться. Я не хочу умереть такой смертью. И вообще я не хочу умирать».

«Что ты говоришь, Пичай, раны всего лишь поверхностные? Телепрограммы могут быть поверхностные, но не мои раны, конечно же, нет».

Сегодня утром мне пришла в голову гениальная идея: начертить буквы S.O.S. во дворе храма. Тогда, если моим хозяевам придет в голову мысль нанять вертолет, чтобы попытаться отыскать меня сверху, то они увидят мое послание, находясь в воздухе.

Хотя, я ведь совершенно не могу напрягаться и пачкать свои лапки, мои хозяева такие скупердяи – раз не полетели прямым рейсом в Таиланд, так не разорятся и на вертолет!

Вернувшись с прогулки, я с удивлением обнаружил, что на моем месте, рядом со статуей Будды, спокойно дрыхнет дикий пес. Совершенно невоспитанное создание! Сейчас я расставлю все точки над i, преподам ему урок хороших манер.

«Привет, пес, будь любезен, убирайся прочь с моего места, ты и твои блохи. Я хочу хорошенько вздремнуть».

Но что происходит? Почему этот полоумный на меня рычит? Иди отсюда, я приказываю, пошел! Рядом! Лежать! Черт, он рычит еще сильней и начинает демонстрировать мне свои клыки. А сейчас он начал лаять на меня! Ну что это за страна, где собаки считаю себя выше котов? Теперь пес погнался за мной, вот мерзавец… Помогите!

Я рассказал другим котам, что дикий пес лаял на меня и преследовал. Представьте себе, они не были удивлены! В моей стране собака является моим рабом. Видимо, это не является общим правилом для всех цивилизаций…

Я никогда не признаюсь публично (вы другое дело, вы купили мой личный дневник), но я скучаю по моей семье, хотя мы и расстались в ссоре.

Я уверен, что они даже не заметили моего исчезновения. Они, должно быть, продолжают жить своей жизнью. В лучшем случае они говорят себе, что странно, но кошачий лоток первый раз не пахнет так плохо, как обычно. Быть независимым котом – это не так уж и здорово.

Нужно признать очевидное: мне 4 года, и, может, пришло время поменять меня, как любой айфон. Моя семья, наверное, приютила другого кота, молодого. Я уже вышел из моды, вот и все. Я похож на вышедшие из употребления телефонные кабинки, видеоклубы или социалистов. Я исчезну, поскольку никому теперь не нужен.

Этим вечером я много спорил с Пичаем. Как в любом занятном разговоре, чтобы он был интересным, мы говорили на 90 % обо мне и на 10 % о нем. Как это ни странно, Пичай никогда не жил с людьми. Он не прав. Если и есть то, что нам, котам, удалось сделать за целый век, так это одомашнить людей. Мои, например, повинуются мне по одному взгляду или движению когда… Боже мой, как мне их не хватает (даже младенца, который ни на что не годен)!

Мои соплеменники, храмовые коты, были очень изумлены татуировке, которая есть у меня в ухе.

Ну да, я ношу татушку! Это роднит меня с уголовниками, продвинутыми парижанами и фанатами Джонни Холидея.

Сунти спросил меня, для чего нужна эта татуировка. Этим дикарям надо все объяснять, ну ничего не знают: «Видишь ли, Сунти, в ухе набит номер, по которому меня можно идентифицировать, и таким образом мои люди могут меня найти, если я потеряюсь. Хорош издеваться, сейчас совсем другой случай. И это не сработает заграницей, это вроде отчислений в Пенсионный фонд».

Я уже несколько дней живу в общине храмовых котов; пора бы мне занять лидирующее положение среди них, стать тем, кем я был дома, то есть настоящим боссом.

Поэтому я созвал всех котов на внеочередное собрание и произнес им речь, которая достойно займет свое место в анналах истории:

«Господа коты, госпожи кошки, нашему сообществу необходим великий лидер, ученый кот, хорошо знающий мир и цивилизацию. Кот, любящий красивую жизнь и сам неотразимый, смелый и отважный. То есть Я! Пришло время вам задаться вопросом: не спрашивайте больше, что может сделать для вас ваша община; спросите себя, что вы можете сделать для Меня!

Эй, друзья, вернитесь, не уходите! Если я стану вашим вожаком, вы всегда будете есть досыта! Собаки будут обходить храм стороной, все храмы, я вышвырну их со всех пляжей и даже с острова, сделав исключение лишь для никчемного Патапуфа. Голосуйте смело, голосуйте за Эдгара!»

Они все ушли. Я не думаю, что они все поняли, каким великим политическим лидером я являюсь.

– Спасибо, Пичай, что остался до окончания моей речи. Ты единственный услышал все. Я знал, что могу рассчитывать на твой голос.

– Нет, Эдгар, дело в том, что ты сидишь в том месте, где я обычно писаю, и я жду, когда ты уйдешь, чтобы опорожнить мочевой пузырь.

Политика – это собачья работа!

Я никогда еще в своей жизни не был так голоден. На самом деле, хорошенько поразмыслив, я понял, что раньше не голодал вообще. С детства моя миска была полна сухим кормом каждый день, во все дни недели. А знаете что? Я ненавижу голодать, это совершенно ненужное ощущение. От этого болит живот, и немного похоже, будто вы влюбились в вашу соседку и боитесь расстаться со своей женой. Ну да, месье, хоть вы и читаете мой личный дневник, я тоже читаю ваш. Мадам, не пытайтесь меня обмануть, я все знаю про вас и инструктора по фитнесу…

И вообще, я кот-буддист. Прошлое и будущее меня больше не интересуют. Для меня ценно лишь настоящее. Я существо, лишенное ненависти, живущее в мире…

«Эй ты, гад кошачий, убирайся с моей лежанки! Если эту жалкую подстилку можно назвать лежанкой… Мне удалось ее украсть у монахов, и если ты еще раз к ней приблизишься, то изведаешь боль от моих когтей. Не думай, что это угроза. Я слишком большой пацифист, чтобы опускаться до такого. Но я тебя предупреждаю. Понял?»

О чем это я? Ах да, я кот-буддист, ведь я живу в мире, я чувствую просветление, я медитирую и я совершенно спокоен.

Слишком жарко, чтобы работать. Слишком жарко даже, чтобы спать: 35 °C. При такой температуре хорошо жарить вкусную курицу, а для кота слишком жарко. Я спрашиваю себя, как моим новым друзьям удается спать при такой погоде.

– Пичай, я не могу уснуть.

– Однако ты много спишь.

– Нет, я сплю меньше, чем обычно! Как тебе удается спать в такую жару?

– Конечно, Эдгар, жару тяжелей выносить, если у тебя лишний вес, но ты знаешь…

– Да, да, я знаю, что здесь это комплимент!

Сейчас 15 часов дня, а у меня ни крошки во рту, поэтому не раздражайте меня еще больше.

Этим утром я про раздачу остатков еды, и никто не разбудил меня. Хороша же кошачья солидарность!

Не смотрите на меня так! Да, я роюсь в помойке. Не думайте, что мне это доставляет удовольствие, но у меня нет выбора. Это вопрос выживания.

Боже мой, какое все грязное! А что это такое? Сгнивший салат? Кусочек мяса? Или овощ? Сложно определить. Мне это противно, но придется попробовать за зуб. Фууу! Какая мерзкая гадость.

– Почему ты это ешь?

– Привет, Пичай. Ты спрашиваешь, почему я ем это? Потому что у меня нет выбора, вот почему!

– Это глупо, я приберег для тебя сухого корма, который монахи раздавали сегодня утром.

– Почему же ты не предупредил меня раньше? Я уже пять минут ем протухший рис и какую-то зеленую гадость!

– Я забыл.

– Забыл?!

Я убью этого Пичая, но только когда съем мой обед…

Когда я был домашним котом, я мечтал, что однажды стану диким. С тех пор как я стал диким котом, я ностальгирую по моему дому, и мне не хватает моей комфортной жизни.

Жизнь жестоко обошлась со мной, я стал пародией на самого себя. Даже хуже, я стал похож на мужчину, который ушел от жены. Он думал, что расцветет в холостяцкой жизни, но на второй день он плачет в телефонную трубку своей жене и умоляет его простить.

Не отрицайте этого люди, я наблюдаю за вами…

У монахов сейчас время медитации. Мне нравится забиться в уголок зала и присутствовать на их песнопениях. Я не понимаю ни слова на пали, древнем индийском языке, и поэтому не знаю, о чем они поют, но это очень мелодично. Их песнопения меня успокаивают, я становлюсь умиротворенным… Потом мне становится скучно. Я решаю немного поспать: «Эй, тише, монахи! Я сплю».

Дорогие читатели, сейчас с вами разговаривает не высокообразованный кот, а этнолог. Этой ночью я проснулся с очень важным вопросом: почему у монахов нет волос? Неужели из-за того, что облысели они стали монахами или может…

Нет, оставим этот вопрос, мне это больше неинтересно. Нужно признать, у меня весьма ограниченная способность к концентрации. А сейчас, если вы не против, я возобновлю свое обычное занятие, то есть сон.

Час от часу не легче! Остальные члены банды единодушно постановили, что у меня плохой характер. Даже мой приятель Пичай это говорит. У меня плохой характер? Это просто заговор против меня! Я лучший из всех возможных товарищей. Конечно, я немного индивидуалист, и я уверен в себе, но разве это можно считать недостатком?

Я задал вам вопрос, и я жду ответ! Ну, какие же вы медленные! И вы тоже, дорогие читатели, меня раздражаете! Первый, кто намекнет, что у меня плохой характер, получит от меня лапой прямо в морду… (и вы тоже!)

Я сам себе удивляюсь. За несколько недель мне удалось приспособиться к условиям жизни дикого кота. Я люблю жизнь в кошачьем сообществе, крепкую дружбу, которая нас связывает, это братство, это чувство…

«Эй ты, сиамец! Я не хочу, чтобы ты устраивался выше меня на этой статуе, чтобы поспать. Почему? Потому что никто не смотрит на меня сверху вниз!»

Как же я не выношу его. У него всегда такой вид, будто он говорит: «Посмотрите на меня, я сиамский кот, я породистый, а значит, я выше вас, коты из канавы…» Да что он себе возомнил, этот сиамец? Ведь я тоже породистый кот. Возможно, я наполовину норвежский кот, а наполовину европейский. Нет, я не кот из канавы, я метис, в котором смешаны прекрасные крови, вот и все. «Ты понял, жертва инбридинга?»

Я придумал гениальный план. Совершенно необходимо, чтобы этот личный дневник был опубликован. Тогда моя семья сможет его прочитать и узнать, где меня найти.

– Скажи мне, Сунти, как называется этот храм?

– รศปลวผแหสม.

– О’кей, а как ты это пишешь?

– И как это произносится?

– Спасибо за помощь.

Да уж, придется мне подумать над запасным планом!

Ура, я наконец придумал гениальный план, как мне отсюда выбраться! Ой, бабочка! Я обожаю бабочек… На чем я остановился? О нет! Из-за этой дурацкой бабочки я совершенно забыл мой гениальный план! Я ненавижу бабочек!

«Пичай, пойдем прогуляемся по саду! Да нет, дождя не будет».

Чертов Пичай, он всего боится. Вот я настоящий кот, благодаря моим усам, этим суперантеннам, я предчувствую все надвигающиеся катаклизмы. Я знаю, пойдет дождь или нет. Мой инстинкт меня никогда не обманывает! Скорей, бежим в укрытие, мы попали под тропический ливень!

Я совершенно промок, как ужасно.

Пичай, я запрещаю тебе смеяться надо мной, мой инстинкт говорит мне, что я могу разнервничаться.

Нет, я не сплю, я медитирую, в этом разница. Вы хотите знать, над чем я медитирую? Вы очень любопытны, но хочу вас уверить, что я не медитирую по поводу мира во всем мире, я думаю о кусочке курицы в соусе. Правду сказать, от медитации у меня потекли слюнки.

«Где я мог найти этот прекрасный кусок ткани из желтого шелка? Хороший вопрос, друзья мои. Он валялся в уголке. В каком именно? Вы очень нескромные. Не является ли любопытство одним из худших недостатков? Отвечая на ваш вопрос, я скажу так: в зале для молитв. На Будде? Да, вполне возможно». Ну вот, на меня стали все кричать, под предлогом того, что нельзя воровать кашаи (одежды) у статуй Будды. Я вас спрашиваю, кому кашаи больше нужна, ему или мне?

Я должен признать, что у меня особое чувство собственности. Как только я вижу какую-то вещь, способную мне понравиться или позабавить меня, я ее захватываю.

Другие коты прозвали меня «принцесса», потому что я два часа в день трачу на уход за собой. Ну извините, что я чистоплотный кот! Такому красавцу как я, надо поддерживать красоту каждый день.

– Пичай, только ты не зовешь меня «принцессой». Спасибо, мой друг.

– Дело в том, что для меня принцесса это полубожественное создание со стройным силуэтом… И я не могу себе представить принцессу такую же толстую как бочка…

Среди всех живущих в храме монахов, моим любимцем является малыш 8 лет, по имени Сукра.

Мне всегда хорошо удавалось ладить с детьми, но не с плачущими младенцами… Короче, Сукра хороший парень, он всегда приносит мне кусок от своего ужина. Единственная проблема с этим малышом, что он является вегетарианцем!

Вегетарианство – это, конечно, выдумали люди. Разве вы знаете хоть одного кота-вегетарианца? Меня, к примеру, вы не заставите есть вашу морковку, как будто я какой-то кролик.

«Сукра, послушай меня хорошенько, иди раздобудь мне курицы, говядинки или рыбки, тебя об этом просит сам Будда».

Не думаю, что он меня понял… Да, я знаю, что недостойно и неуважительно выдавать себя за реинкарнацию Будды с единственной целью поесть немного мяса. Но за рыбу я мог бы, если надо, претендовать на реинкарнацию Антихриста.

И потом, если хорошенько подумать, то я больше забочусь об экологии, чем вегетарианец. Я ем коров, которые выбрасывают в атмосферу метан, в то время как вегетарианец ест растения, которые вырабатывают кислород. Что и требовалось доказать!

Мне не хватает лести и восхвалений. Не смейтесь, это ужасно! Дома мне, по крайней мере, полчаса в день говорили «Ну какой ты красавчик!», «Посмотрите, какой он умница!», «Этот кот необычайно красив!». Здесь мне никто так не говорит. Однако в Таиланде я не менее красивый и умный, чем дома! «Пичай, ты можешь оказать мне одну незначительную услугу? Скажи, что я красивый. Красивый, Пичай, а не толстый!!!»

Передо мной странное животное. Оно похоже на огромную серую корову, с большим хвостом спереди и с маленьким хвостиком сзади. У него уши висят как у собаки, но по размеру больше в двадцать раз!

Что это за гигантское чудище? Слон? Ну конечно, я знал! Я спрашивал, чтобы проверить, знаете ли вы.

– Привет!

Вы не поверите, но я сейчас напугал слона. Это отлично доказывает, что мы, коты, самые опасные звери во всех джунглях.

– А ты, значит, кот?

– Да, кем другим я могу еще быть?

– Ну, ты великоват для кота.

Теперь и слон называет меня толстым… такого я еще не слышал! В любом случае мне понравилась мысль напугать такое большое млекопитающее.

– Да, меня пугают маленькие животные. Я до ужаса боюсь мышей, полевок, обезьян, котов, насекомых…

– Ладно, я понял, спасибо. Меня зовут Эдгар, а тебя?

– Я никак не могу вспомнить мое имя, а как ты говоришь твое?

– Эдгарррррр!

– О’кей, привет… Как тебя зовут?

Мне попался единственный слон, у которого отсутствует память.

«Сават ди краб» – так звучит «здравствуйте» по-тайски. Это единственная фраза, которую я выучил. Мы, коты, не очень способны учить иностранные языки. Однако коты всего мира говорят на одном языке, поэтому зачем заморачиваться? Да потому что я застрял в этой стране на совершенно неопределенный срок, и поэтому мне бы надо научиться говорить «я хочу жареную курочку», это может мне помочь… итак, надо изменить ход вещей. Я не собираюсь оставаться в этом храме всю свою жизнь. Если через несколько дней мои «хозяева» все еще не найдут меня, то мне придется найти себе других. Но кого бы мне приручить здесь?

У меня нет слишком строгих критериев отбора, они всего лишь должны быть богатыми, жить в большом доме и быть меня достойными. Если глава семейства будет еще и знаменитостью, то это большой плюс для них.

Я бы подал заявку на такую семью на сайте «приручихозяина. com», но в храме нет Интернета.

Список того, чего категорически не должно быть у моего будущего хозяина:

– у него уже есть кот;

– он живет в маленькой квартирке;

– он вегетарианец;

– у него несколько маленьких детей;

– его никогда не бывает дома;

– он слишком часто бывает дома.

Нет, я не слишком сложный в требованиях. Если бы вы, дамы, были более требовательны в ваших поисках настоящего мужика, то разводились бы гораздо реже…

Мне пришла в голову мысль о том, как найти нового человека: я должен организовать собеседование с претендентами. По семь минут на каждого кандидата: «Привет, меня зовут Эдгар. Не будем ходить вокруг да около, что вы можете мне предложить для моего комфортного проживания и вкусного питания? Вы живете в квартире? О’кей, хорошо, вы мне не подходите… Следующий!»

«Добрый вечер, меня зовут Эдгар. Я вижу, что у вас на ужин салат. Ах вы вегетарианец? О’кей, хорошо, вы мне не подходите… Следующий!»

«Как это? Прогнать кота? Вы же буддисты, вы не можете причинить вред никому, даже комару!»

Поверите вы мне или нет, но не все монахи обладают буддийским спокойствием. Так я узнал, что очень неуважительно спать на голове у статуи Будды. А ведь мне открывался такой прекрасный вид оттуда. Как только они уйдут подальше, я снова залезу. Я такой же упрямый, как французский моряк.

Нет, слишком страшный. Нет, не он, и не они. Нет, только не маленькие дети. А она мне вообще не нравится. Этот какой-то пройдоха…

– Привет, Эдгар, чем ты занят?

– Пичай, я пытаюсь найти себе новую семью среди посетителей храма. Вот он слишком толстый!

– Какая разница, будет твой новый хозяин толстым или нет?

– Подумай немного, Пичай. Кто говорит «толстый», тот имеет в виду «я занимаю слишком много места на диване, и там нет пространства для кота».

– Да, Эдгар, но кто говорит «толстый», тот говорит также «вкусная еда, довольно богатый и устроенный в жизни».

– Ты прав, Пичай. Ты гений, несмотря на свой тощий вид. Побегу за ним, этим толстым немцем.

Мяу, посмотри, какой я красивый! Посмотри, как я умею мурлыкать. Как я хожу вокруг тебя и прижимаюсь к коленям. Нет, ты не очарован? Эй, немец, посмотри на меня и попади под мое очарование, это приказ! Это провал, должно быть этот человек не кошатник…

Мне совершенно необходимо очаровать кого-нибудь, кто станет моим новым хозяином. Но как это сделать? Немного похож на я сейчас на разведенного лысоватого мужчину лет 50-ти, потерпевшего в жизни полный крах. Встряхнись, Эдгар, ты же самый красивый кот в мире, и, конечно, как следствие, самый умный.

Нет, самовнушение не помогает, сейчас мне нужен другой метод. Более гибкий подход к людям! Давай, Эдгар, пройдись, покажи себя во всей красе этим туристам… Нет, у меня не получается, это не в моем характере. Встреча кота с новым хозяином, это вроде приема на работу, только в моем случае пост, который я хочу занять, не создан для работы, а скорее, чтобы наслаждаться жизнью, вкусной едой, удобным жильем и вниманием хозяев.

Дорогой дневник, сегодня произошло что-то необыкновенное. То, что со мной никогда не случалось раньше: я проявил великодушие!

Да, вы правильно прочитали, «великодушие». Один из моих товарищей по несчастью был болен, и я дал ему часть своей еды, чтобы он быстрей поправился.

Вам кажется это невероятным? Чтобы я, Эдгар, отдал то, что я люблю больше всего, то есть пищу? Я не знаю, может это храм так на меня влияет, или присутствие монахов и Будды, но я чувствую себя другим котом. Во мне зажегся внутренний свет, я просто излучаю доброту.

Еда? Нет, спасибо, я не голоден. Я украл еду у Пичая. Солидарность – это хорошо, но полное брюхо – еще лучше…

Вот история, которая произвела впечатление на всех его друзей. Это был КОТоризматичный кот, то есть Я!

Чтобы найти свою семью, я придумал расклеить объявления с моей фотографией по всему острову, но для этого мне нужно 5 вещей, которых у меня нет:

– моя фотография

– бумага

– клей

– группа расклейщиков объявлений

– мужество делать все это при температуре 35 °C.

Это самый прекрасный день в моей жизни. Японский турист привез нам большой мешок сухого корма. Сушка, наконец-то хорошая еда, а не тухлые остатки! Меня это не удивило, ведь похоже, что японцы очень мудрый народ, к тому же они просто молятся на изображение кота без рта под названием «Hello Kitty».

Друзья, я хочу организовать раздел еды. Миска с кормом для меня, другая для Пичая, одна для меня, другая для черного кота, одна для меня, другая для Сунти, одна для меня, другая для…

Что значит, это не поровну? А кто вам говорил о равенстве? Я западно-европейский кот, я вправе получить больше корма, чем вы! Именно так разделяют богатства еще с каменного века. Что значит равная порция сушки для всех? Боже мой, да вы коты-коммунисты?!

Кажется, в соседнем лесу рычит тигр. Когда я думаю, что дома моим самым злейшим врагом был соседский кот, полный идиот, то можно утверждать, что моя жизнь кардинально поменялась за последние несколько недель.

Басня Эдгара Крылова, кота, Тигр и красавец-котик:

Эдгару где-то бог послал пакет сухого корма;

На пальмочку Эдгарчик взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собрался

Да призадумался, а корм во рту держал.

На ту беду тигр близехонько бежал.

Вдруг запах корма тигра задержал.

Тигр видит корм, и тигра корм пленил.

К пальме тигр на цыпочках подходит,

Вертит хвостом, с Эдгара глаз не сводит,

И говорит так сладко, чуть дыша:

«Голубчик мой, какой ты…

– Толстый!

– Пичай, прекрати!»

Ну, в конце этой басни Эдгар, прекрасный котик, не открыл свою пасть. Он заставил тигра убежать прочь, грозно завопив «мяу!» и теперь ест спокойно свой сухой корм.

Мораль: лучше не досаждать Эдгару, когда у него есть пакет корма.

Дорогие читатели, сегодня мой день очень насыщенный. Я должен:

– попытаться убедить какого-нибудь кота пойти клянчить еду вместо меня;

– поспать;

– поесть;

– поспать.

«Да точно, я вас уверяю, мы с ним друзья. Ну, то есть «друзья» не совсем верно… скажем так, я немного выше по положению, я его начальник, его босс, его шеф».

Храмовые коты никак не могут поверить, что мы с собакой Патапуфом были друзьями. Нужно сказать, что здешние дикие псы совсем не добродушные. Они внушают ужас. И мне кажется, что их совершенно невозможно отдрессировать, как моего Патапуфа.

«Эй, друзья, поиграем? Да ладно, что вы такие скучные! Ну я не знаю, может, устроим небольшую потасовку?

А, ну хорошо, потасовка не считается игрой…

Тогда давайте попросим монаха помахать перед нами веревочкой, и мы попытаемся ее поймать? Да, я знаю, что это глупо. Нет, я никогда не играл в такую игру. Хотя да, иногда… когда я был котенком».

Мне кажется, что дикие коты совершенно не умеют развлекаться.

Мои когти стали слишком длинными, я цепляюсь ими за все. Как же это раздражает!

«Пичай, что вы делаете, когда ваши когти становятся слишком длинными? То есть, если охотиться и лазать по деревьям, они станут короче сами по себе? Ну допустим. И как мне это сделать? Ты обещаешь не смеяться надо мной? Так вот, в моей стране мои люди сами стригли мне когти регулярно. Нет, это не имеет ничего общего с маникюром! Прекрати смеяться, Пичай, ты же обещал!»

Час от часу не легче! Я узнал, что монахи едят всего один раз в день.

Как и я! Думаю, что в своей прошлой жизни я родился монахом.

– Что тебя насмешило, Пичай?

– Эдгар, ты точно ешь больше одного раза в день.

– А вот и нет. Один раз в 7 часов утра. Один раз в 8 часов, в 10 часов, в 13 часов, в 15 часов, в 16 часов, в 17 часов, в 20 часов, в 22 часа, в 2 часа и в 3 часа. Это не считаются настоящими приемами пищи, это всего лишь легкие перекусы.

Список вещей, которых мне больше всего не хватает из моей прошлой жизни:

– мои лежанки;

– мой сухой корм (только не низкокалорийный);

– мои кровати;

– мой лоток.

Вот, думаю, я все перечислил. Ах да, может быть немного… моя семья и… моя собака.

Список вещей, по которым я совершенно не скучаю из моей прошлой жизни:

– ветеринар, кроме тех случаев, когда он нужен;

– придурочный соседский кот;

– крики младенца;

– низкокалорийный корм.

Эй, да это же мой приятель слон!

«Как поживаешь, дружище? Что такое? Кто я такой? Отстань, ты меня утомил».

Этим утром я чувствую себя ужасно больным. Наверное, я проглотил что-то тухлое. Меня только что вырвало на подстилку монаха.

Надеюсь это ничего серьезного. Может, мне надо пойти к ветеринару?

Мне приснился дурацкий сон. Я жил в сообществе котов, в одном храме Таиланда. Какой глупый сон! К тому же, этот сон настолько тупой, что он продолжается, даже когда я проснулся…

«Пичай, если это твое имя, ущипни меня, чтобы я проснулся в моей кроватке, дома, среди мягких подушек на моих лежанках.

Нет, Пичай, я не сошел с ума окончательно! Это кошмар, и я хочу от него проснуться».

Исследуя окрестности храма, я недавно обнаружил в одном из прудов гигантских красных рыб! «Пичай, Сунти, остальные, пойдем, устроим пир горой!

Почему же нам не разрешено их есть? Я никогда не подписывал таких правил внутреннего распорядка! Я кот-анархист, без Бога и без хозяина, невозможно мне что-то запретить!

Хорошо, хорошо, я знаю, что монахи не имеют права убивать живое существо. Но посмотрите на меня, разве я похож на буддиста? У меня выбрита голова? Нет, у меня прекрасная шерсть, так что же мне помешает полакомиться тарелкой суши, приготовленной из этих красных рыбок?

Ладно, ладно, я понял, я обещаю вам их не трогать…»

Что такое? Меня обвиняют в поедании красной рыбы? А какими же доказательствами вы располагаете, господа обвинители? Хвост, который торчит из моей пасти? Ладно, я согласен с вами, что это может показаться подозрительным на первый взгляд, но господин судья, что это доказывает в действительности?

Я сейчас все расскажу, и вы убедитесь в моей невиновности: на самом деле я спокойненько прогуливался вокруг пруда, как внезапно одна рыба запрыгнула прямо ко мне в рот. Печально, но возможно эта рыба хотела покончить жизнь самоубийством!

Вы не верите доводам в мою защиту?

Действительно, я обещал вам не есть красных рыб, но прошу занести в протокол, что эта была скорее белой, чем красной.

Что? Я изгнан? Очень хорошо, на самом деле я не знаю, что это значит.

Я должен покинуть храм?

Но на сколько времени? Минут на десять? Больше? На один час? Я изгнан навсегда?

Но вечность – это так долго! Я не хочу оставаться в одиночестве! А потом, мне будет вас не хватать.

И еще, как же я стану добывать себе еду? Ведь я еще неопытный дикий кот. Я не готов к суровой одинокой жизни в джунглях!

Не слишком вы терпимые для буддистов, как я погляжу…

Я теперь как граф Монте-Кристо, заключенный в тюрьму замка Иф. Или как Виктор Гюго, живший в изгнании на острове Гернси, или как Робинзон Крузо без своего Пятницы, или как…

– Эй, Эдгар, замолчи! Мы пытаемся уснуть.

– Нет уж! Я буду делать, что хочу, потому что я изгнан!

Поскольку у меня нет больше права заходить на территорию храма, то я устроился за оградой, на границе с лесом.

«Теперь, бесчувственные коты, вы сможете увидеть мое бедственное положение и то, как я медленно умираю, в невыносимых мучениях, перед вашими глазами эгоистов!»

А пока, пойду-ка я немного посплю. Изгнание так меня изнурило морально и физически.

Сейчас час ночи, и мне никак не удается уснуть! Я чувствую себя одиноким с тех пор, как мои собратья изгнали меня из храма. Я не только потерял своих людей, но теперь я потерял своих бывших новых друзей! Так много происшествий за три недели. Следующий, кто заговорит со мной об отпуске, будет жестоко исцарапан моими когтями!

Вы не находите, что пахнет как-то странно? Как будто кто-то жарит шашлык. Ой, боже мой, в храме начался пожар!

Без паники, Эдгар! Не забывай, что ты новый супергерой, а значит, ты мужественный и ловкий!

«Эй, слон! Иди сюда, ты так удачно появился. Нет, у нас нет времени на знакомство. Пойдем тушить огонь!

Ну давай, тебе всего лишь надо втянуть в себя воду из пруда и потом ее выплеснуть из хобота на огонь. Опять тебе нужно все объяснять!

Давай быстрей! А я пойду предупрежу друзей!

Эй, друзья, спасайтесь, пожар!»

Теперь надо разбудить монахов.

«Эй, слон, иди сюда. Нет, у нас все еще нет времени на знакомство. Ударь в гонг своим хоботом!»

Какая ночь, нет, ну какая ночь! Спешу вас успокоить, во время пожара никто не был ранен и храм был спасен. Единственная вещь, что меня огорчает, это то, что я потерял все свои запасы еды, спрятанные в амбаре, который загорелся.

«Нет, Пичай, я не крал еду… И хватит подслушивать мои разговоры с моими читателями!»

Ах да, другая хорошая новость, я наконец стал героем, и все храмовые коты согласились снова принять меня в свое сообщество. Это нормально, ведь я стал знаменитостью.

В храм приезжал даже репортер местной газеты и сделал мою фотографию. Надеюсь, я на ней удачно вышел. Хотя довольно сложно испортить фото самого фотогеничного кота в мире…

Не думайте, что я извлекаю выгоду из моего нового статуса героя. Значит, вы меня очень плохо знаете, я слишком скромный для героя.

«Эй, сиамец, иди, найди мне куриную ножку!»

Так на чем я остановился? Ах да, я говорил вам, что даже если я герой для сообщества котов, то моя скромность помешает мне…

«Эй, черный кот, принеси мне мягкую подушку, большую и удобную! Поторопись!»

«Эй, сиамец, ты чувствуешь вкусный запах еды? Нет? Тогда поспеши, на кухне само ничего не приготовится!»

Так утомительно быть самым совершенным котом в мире…

Жизнь потекла в своем нормальном ритме. Каждое утро мы всей бандой отправляемся на поиски еды. После полудня мы пытаемся найти местечко, где жара была бы не такой сильной, чтобы немного поспать. Вечером мы идем на охоту. То есть… другие охотятся, а я, подобно Наполеону на Аркольском мосту, наблюдаю за всем издалека. Ведь наблюдать – это тоже важно!

Гляди-ка, а вот и туристы, приехавшие на тук-туке. Я попытаюсь очаровать их и поклянчить немного еды. Как странно, их пес похож на Патапуфа, моего дружка из прошлой жизни… Надо же, у мужчины такое же уродливое лицо как у Марка, но только более загорелое! А дети похожи… Да это же моя семья!

«Эй, я здесь!»

Они наконец меня нашли! Я замурчал от удовольствия. Можно сказать, что им пришлось потратить много времени на поиски!!! Сначала я поругаюсь на них, а потом я разрешу им гладить себя долго-долго!

Какое приключение, я так счастлив, что они нашлись! Мне их так не хватало, но я ни за что не признаюсь им в этом!

Если верить Патапуфу, то они все каникулы прочесывали остров в попытках отыскать меня, и благодаря фотографии в газете они установили мое местонахождение. У меня почти слезы на глазах выступили. Я говорю «почти»…

«Друзья, позвольте представить вам мою семью! Но внимание, я запрещаю пускать в ход свое обаяние, чтобы их очаровать. Это моя частная собственность.

Эй, сиамец, прекрати тереться вокруг моего человека! Ты что, хочешь со мной подраться?»

Я ревнивый? Вовсе нет! Что это вы выдумали? Я защищаю свою собственность. Вот и все.

Настало время попрощаться с моими собратьями. На самом деле я стою сейчас перед нелегким выбором: должен ли я остаться с храмовыми котами или уехать с моей семьей?

Здесь у меня, конечно, меньше комфорта, но я живу в контакте с природой, окруженный друзьями. Мы не едим досыта, но есть что-то настоящее в отношениях между животными, природой и жизнью. Я в замешательстве. Что же выбрать?

Нет, я шучу! Я сделал свой выбор, я хочу вновь обрести комфорт моих кроватей, моих подушек, я хочу объедаться пакетиками с влажным кормом. Я хочу опять жить как паша, на мягком диване, где мне не надо будет просыпаться от звуков гонга, или от присутствия паука размером с крысу!

«Итак, чао, приятели! Если вы окажетесь в Европе, то заезжайте повидаться со мной.

Что, Пичай? Нет, если ты приедешь в Европу, я не смогу разделить свою лежанку с тобой, она слишком маленькая. Нет, моим сухим кормом я тоже не поделюсь. Но не волнуйся, тебя дадут приют в церкви, рядом с моим домом».

Ой, я забыл одну вещь, сейчас вернусь, никуда не уходите.

«Ну фсе, дгузья, мы божем идти. Га дет, у беня нифего дет во лту! Ладно, о’кей, я знаю, что это не слишком по-товарищески, но я спрятал немного еды на территории храма. Я хочу вам сказать, где она находится. Но если вдруг я вернусь, кто знает, то мне бы было приятно найти мою заначку…

Договорились, раз вы настаиваете, еда спрятана в шкафу Досточтимого главы. Но только не говорите об этом ворюге-обезьяне!»

Дорогие читатели, отвечая на ваш вопрос. Да, мне будет их недоставать… немного, ведь я совершенно не создан для суровой жизни в джунглях или в кошачьем сообществе. Я домашний кот, то есть домашний тиран. Мне нравится мой комфорт, безопасность и комфорт. Я знаю, что сказал слово «комфорт» два раза, но поверьте мне, это именно то, что я люблю больше всего.

Нет-нет, я больше не хочу жить в храме. Вперед, моя семья, в дорогу. Я расскажу вам столько интересных вещей, но это потом, когда мы вернемся домой. Назад в Европу!

Что такое? Снова путешествовать в багажном отсеке самолета? Вы смеетесь? Ну уж нет, никогда!

«Эй, друзья, можно мне остаться с вами навсегда в храме?»

สิ้นสุด[1]