Как уверены люди в том, что они высшие существа на Земле и весь мир принадлежит им! Как они ошибаются!
Если б кто знал, как меня достали наши Придатки?! Сказано же, что меня надо брать в левую руку, а моего напарника в правую. Нет, они меня в правую берут, а напарник тоскливо лежит без дела рядом с тарелкой!
Но даже такую картину можно видеть лишь в праздники. Чаще всего напарник так и остаётся в посудном шкафу. Видимо он совсем махнул своими короткими зубчиками на этих Придатков и не желает иметь с ними ничего общего. Потускнел даже от тоски, а ведь такая меланхолия гибельна для Блистающего.
Обидно и стыдно перед серебряными предками! Ох уж мне эти Придатки… Ещё понятно, когда они маленькие. Зажмёт такой глупыш тебя в кулаке и начнёт тобой котлету беседовать. Терпишь мелкого, учишь. Ведь те Блистающие, что как бы предназначены для его обучения, почему-то делаются так, что ими не только беседовать, как следует невозможно, а даже ковырять что-либо без толку — тупые они! Вот и маешься, пока он сообразит, как собственными пальцами пользоваться. Но, в конце концов, научаются все. Вот только научаются как-то наполовину.
Мне как-то рассказывала одна серебряная бабушка, (она в серванте живёт, на стеклянной полке; одна осталась старушка из большой-пребольшой семьи), так вот, раньше говорит, Придатки были не в пример нынешним! За столом сидели прямо, чинно. Еду беседовали степенно, не торопясь. Знали, кого из Блистающих в какую руку взять и когда, а не беседовали одной и той же из нас рыбу, студень и салат.
А сейчас!.. Садится такой Придаток для совершения великого обряда Беседы, берёт Блистающего обязательно в правую руку, сам весь согнётся, скрючится, скособочится, ноги под себя подожмёт, желудок себе перекрутит…
А ещё вот моду придумали — во время Беседы телевизор смотреть. В тарелку смотреть во время такого дела надо, в тарелку! И о Блистающих не забывать, а то возникает искушение направить руку такого придатка вместо рта в глаз!
Конечно, это не дело. Глаз у Придатков только по два и так просто расходовать их слишком большое расточительство. Вот и терпишь. Серебряные предки, сколько же приходится терпеть!
Иногда, правда не выдержишь и соскользнёшь, как бы ненароком со стола, да зубьями вниз, прямо разгильдяю — Придатку в ногу! Крик подымается, словно его кто-то прапредком-трезубцем пырнул. Нежные какие-то Придатки пошли, бестолковые.
Ох, что-то я разжалобилась, да разжаловалась, ни дать ни взять беззубая медная Блистающая, которая уже несколько столетий не блистает и которой совсем беседовать нельзя. Но как тут не жаловаться? Праздничных Бесед всё меньше. Придатки то беседуют где-то на стороне, с чужими Блистающими, то пиццу на дом закажут и беседуют её руками. Тьфу…
Вы не представляете, куда мы все катимся! Когда-то для меня шоком было узнать, что старший из моих Придатков на работе в столовой пельмени и макароны с сосисками алюминиевыми Блистающими беседует! Потом я познакомилась с одной из этих «Блистающих». Придаток её случайно из столовой домой принёс — в карман положил по-рассеянности.
Страшная та Блистающая была! Исцарапанная вся, бедняжка, зубья погнуты, ручка тоже погнута, и вид такой, словно она вечно грязная, хоть я сама видела, как её мыли. Ничего не поделаешь — алюминий это вам не сталь, он мягкий и тусклый.
Полгода эта несчастная среди нас провалялась без дела, а потом её приспособили землю в цветочных горшках рыхлить. Так и торчит теперь горемыка в горшке с хлорофитумом, который стоит на подоконнике. О высшем своём предназначении забыла, ни в каких, даже самых простых Беседах не участвует. Печальное зрелище, но это ещё что!
Тут недавно пропали наши Придатки куда-то всей семьёй. Я думала они к родственникам в гости пошли, чтобы там набеседоваться от пуза, но я ошиблась. Они оказывается в музей ходили, благо он в тот день до ночи зачем-то работал. На наших предков ходили смотреть двузубых, костяных и бронзовых! Как я тогда прониклась к своим Придаткам!.. Но какой вскорости испытала шок…
Короче. Оказывается, они ничего для вечерней Беседы заранее не приготовили. Но не укладываться же спать, совсем не побеседовав? Вот и решили разок побеседовать чем-то быстрого приготовления. Купили по дороге какие-то пластиковые коробки с цветными крышками, запаянные в прозрачную плёнку. Я подумала сначала, что это конфеты, но нет, даже мои чудики — Придатки не настолько умом тронулись, чтобы одними конфетами беседовать, да ещё каждому по коробке. В коробках лапша оказалась.
Почему-то потом я много слышала, как такую лапшу ругают, но, по сути, это неплохое изобретение. Открываешь такую коробку, посыпаешь эту лапшу приправами из пакетика, либо не посыпаешь, дело хозяйское. Потом заливаешь всё кипятком, ждёшь пять минут и Беседа готова! Постоянно так беседовать не стоит, но когда со временем напряг — можно.
Я уже думала, что сейчас нас достанут из шкафа, и начнётся привычное дело. Как бы ни так! Представьте, что я почувствовала, когда из той же упаковки с лапшой Придатки извлекли каких-то незнакомых Блистающих! Эти странные Блистающие были маленького размера и подозрительно белые. У меня даже мелькнула мысль, что кому-то захотелось в подражание древним сотворить новое поколение из кости. Но я ошиблась.
Они были из пластмассы!!!
Тонкие, гибкие, дохлые, ломкие… На моих глазах, ровно через две минуты в руках младшего из Придатков сломался первый убогий Блистающий. Тут же такая участь настигла другого, которым пытался беседовать старший Придаток. Целым оставался лишь Блистающий, которым беседовала женщина — Придаток, но и он вскоре согнулся пополам.
И тогда произошло ужасное — несчастных Блистающих, погибших во время своей первой и последней Беседы, сгребли, словно какие-то очистки и выбросили в ведро, стоявшее под мойкой…
Никогда не подозревала своих Придатков в таком бездушии! Конечно, позже я поняла, что они не могли поступить иначе. Те Блистающие погибли не по их вине, а по глупости и криворукости того, кто их сотворил такими жалкими. Так не хранить же их трупы вместе с живыми совершенными Блистающими, сделанными из лучшего материала? Но тогда произошедшее так плохо на меня подействовало, что Беседу, которую мы доделали вместе с Придатками, я уже не почувствовала.
Дело в том, что среди Блистающих издревле ходят страшные истории о тех, кто по ошибке или по недосмотру Придатков попал в мусор — общую могилу всех отживших и сломанных. Печальна была участь таких Блистающих. Правда некоторым из них удавалось выбраться, но множество потерянных до сих пор погребены под гигантскими горами мусора, и неизвестно, сколько веков будут они ждать освобождения.
Зря я ругала наших Придатков. Нас — самых сильных и крепких среди всего народа Блистающих, сотворённых из нержавейки, они холят и лелеют, моют и вытирают после каждой Беседы, так словно мы являемся серебряной и золотой аристократией прошлого. За всю мою жизнь ещё не было такого, чтобы кого-то из нас потеряли! Но всё же…
До чего проще живётся тем Блистающим, которых Придатки называют ложками! Нет, я не завидую, просто… А, не будем об этом!..
Сегодня я в банке с огурцами. Не слишком почётно, ведь для этого существуют специальные Блистающие, но таких нет ни в нашем столовом, ни в кухонном наборе. Не беда! Задача здесь простая — извлечь огурец и, не уронив его, положить на тарелку, где его будут потом руками беседовать. Но как видите, я не возмущаюсь, потому что такова традиция, хоть всё это выглядит несколько буколистически.
Поясню — старший Придаток отправил младшего и женщину — Придатка на дачу к её родителям, послужившим и уважаемым Придаткам, которые как раз преподнесли наш столовый набор им на свадьбу и поручили по велению своих Блистающих, этих молодых недотёп — Придатков нашему попечению. Тогда ещё младшего Придатка на свете не было, но речь сейчас не об этом.
Пока его семьи нет дома, старший Придаток решил устроить особую Беседу под названием — «на троих», с двумя такими же Придатками, одного с ним пола и возраста. В таких случаях обходятся минимумом продуктов для Беседы, а потому для этого требуется совсем немного Блистающих — я в огурцах, моя сестра в селёдке и один парень-работяга с кухни, который в наш набор не входит. Он дальний родственник моего напарника, вечно валяющегося без работы, только гораздо больше и острее. Его задача — подрезать хлеб и колбасу, которые тоже беседуются руками.
Я уже была участницей таких мероприятий. Странное зрелище. Здесь Придатки больше пьют и разговаривают, чем едят. (Уж простите, что нисхожу до их языка.) То, что они… едят, я уже перечислила, а вот пьют они странную жидкость. По мне, так она пригодна для того, чтобы удалять с нас — Блистающих остатки жира. Но Придатки с удовольствием глотают эту жидкость, причем, когда идёт Беседа «на троих», такой жидкости употребляется особенно много.
Придатки при этом ведут себя странно. Сначала они становятся весёлыми и говорливыми, потом пускаются в длительные разговоры, в которых каждому хочется сказать побольше, и не слишком охота слушать других. При этом количество потребляемой жидкости для удаления жира увеличивается.
Хорошо, если Придатки достаточно сильны и разумны, чтобы остановиться на этой стадии. Хуже, если они продолжают заливать в себя моющее средство и не могут остановиться.
Тогда, как правило, Придатки сначала начинают грустить, жаловаться на жизнь и плакать, после чего возможны три варианта развития событий — а) завалятся спать; б) заблюют всю кухню и туалет, сведя на нет всю предыдущую Беседу; в) подерутся.
К сожалению сегодня, случился третий вариант Беседы «на троих». Сначала было всё хорошо. Приятели нашего Придатка выглядели нормальными мужиками, и Беседа проходила вполне прилично. Мы с сестрой и парень из кухонного набора, трудились по мере сил. Но всего через пару часов разговор беседующих Придатков стал приобретать какой-то двусмысленный характер. Так частенько бывает, когда Придатки-мужчины начинают болтать всякие глупости о Придатках-женщинах.
Сначала они смеялись и восхищались, потом рассказывали какие-то небылицы, потом…
Наверное всё бы обошлось, если бы у них закончилась жидкость для обезжиривания. Но как раз, когда её запасы подходили к концу, один из беседующих на которого моющее средство оказывало меньшее действие, чем на двух других, сбегал в магазин и купил ещё. Видимо именно этого им не следовало делать, так-как вскоре их Беседа пошла наперекосяк.
Сначала тот Придаток, который казался трезвее двух других, захмелел так, что едва держался на стуле. Ему предложили прилечь в комнате, чтобы прийти в себя, но он отказался и продолжил заливку жгучей жидкости в свой организм.
Затем, он вдруг вспомнил, хоть тему разговора давно сменили, что хозяин дома, (то-есть мой Придаток), сказал ранее что-то нехорошее о какой-то Придатке — женщине, которую он хорошо знал. Его стали разубеждать, но он стоял на своём и заплетающимся языком грозил, что разобьёт моему Придатку морду!
Мой же Придаток и его второй товарищ по Беседе, не придумали ничего лучше, как залить в себя и в него ещё по порции дурной жидкости, называя это — «выпить мировую». Они её выпили, и на некоторое время страсти действительно утихли. Но это было затишье перед бурей.
Казалось, что перебравший Придаток сейчас уснёт, но не тут-то было! Когда его спросили, как он себя чувствует, он выкрикнул что-то нечленораздельное, потом поднял голову и взглянул на нашего старшего Придатка совершенно пьяными, злыми глазами.
И вдруг он на него бросился! То-есть попытался ударить кулаком в лицо, перегнувшись через стол. Это у него не получилось, но он толкнул стол, и моя сестра вылетела из селёдки! Ей посчастливилось закатиться под шкаф, и она не приняла участие в дальнейшей потасовке.
А события приняли совсем дурной оборот. Буяну удалось-таки следующим ударом достать нашего Придатка по лицу. Тот не остался в долгу и крепко припечатал его в ответ. Затем они сцепились и стали кататься по кухне, сшибая и ломая стулья, и тузя друг друга по разным местам.
Третий участник Беседы растерялся. Вместо того чтобы разнять дерущихся, он принялся спасать то селёдку, то колбасу, то огурцы, прижав их к груди вместе со мной. В это время стол накренился и наш кухонный собрат — Блистающий скатился на пол. Буян, затеявший драку, тут же схватил его…
Не знаю, что случилось бы с нашим Придатком, если бы держащий банку с огурцами третий не очнулся, прежде всего, благодаря мне, так-как я что есть сил вопила ему из банки!
Дело в том, что сам наш Придаток не раз говорил о кухонном Блистающим, что им-де «можно быка запороть». Короче, третий участник Беседы, выпустил, наконец, из рук огурцы и тут я скользнула ему в ладонь и повела глупого Придатка, как будто была боевым Блистающим о котором читала как-то в книге! Очнувшийся Придаток, схватил одной рукой кисть буяна с зажатым в ней онемевшим от ужаса Блистающим, а другой рукой ткнул меня мужику в зад…
Много я пробовала всякой снеди во время праздничных Бесед и в будни, но вкус человеческого зада ощутила впервые. Так себе! Может если прожарить и добавить специй, то будет лучше?
Шучу! Сейчас мне не до анализа вкусовых ощущений. Лежу вот в мойке и прислушиваюсь. Эти дураки сейчас рыдают, сидя в обнимку и просят прощения друг у друга. Хорошо ещё всё обошлось малой кровью, в прямом смысле этого слова. Четыре неглубоких прокола на ягодице Придатка не в счёт. Йодом смазать и порядок, ведь я была не грязная — в огуречном рассоле уксус, вот и нет лишних микробов!
Обормота этого, от более тяжёлой травмы спасли плотные джинсы. Главу семейства моих Придатков — счастливый случай и мои острые зубки. Нашего кухонного родственника от страшного греха спас, не иначе, как Дух-хранитель всех Блистающих. А вас пусть ваш собственный разум бережёт. Держите его всегда начищенным до блеска и острым! Не давайте затупиться и поржаветь!