Можно ли быть хорошей матерью и одновременно строить карьеру?

МОЖНО.

Если хотите еще глубже погрузиться в изучение причин, заставляющих вашего порядочного мужа примыкать к таким непорядочным тусовкам, как «его тупые друзья», прочитайте Теорию социальной идентичности.

Поведение людей в группах — это крайне увлекательный процесс. Как только люди сбиваются в группы, начинают делать странные вещи: копировать поведение других членов группы, искать лидера для борьбы с другими группами, а некоторые сколачивают собственные группы и затевают борьбу за главенство. Но самое важное: каждый из нас ассоциирует себя с какой‐либо социальной группой. И если ваш муж ассоциирует себя с группой алкашей и кобелей, возможно, он и сам недалеко ушел от них в своем социальном статусе.

Даже если вы категорически не принимаете компанию мужа, не пытайтесь скандалить и препятствовать его общению с друзьями, это ни к чему хорошему не приведет. Ни один мужчина не потерпит, чтобы ему что‐то запрещали и устраивали истерики. Помните: любой человек имеет право на общение, и пытаться ограничить круг общения мужа недопустимо.

Попробуйте не конфликтовать с друзьями супруга, а еще лучше — организуйте совместное пати, на которое пригласите всех его близких друзей. Думаю, если вы не будете вливать в себя изрядное количество алкоголя (а они — наоборот, будут), вы соберете очень интересный анамнез вашего мужа. А возможно, станете главой алкосиндиката под названием «друзья моего мужа». Как знать!

А вот «семья» еще веселее: Эля и Вова, вместе года два. Эля называет Вову «мужем», себя считает замужней. И вот та замечательная фраза, которую часто повторяет Эля: «Официально мы с Вовой не женаты, потому что он документально принадлежит другой женщине». Перевожу с ебобошечного языка на нормальный, человеческий: «Вова женат на другой женщине, но я все равно сплю с ним». Также от Эли можно слышать и другие не менее потрясающие фразы: «Мы кармические муж и жена. Его официальная жена ему жена только на бумаге, а у нас с ним неразрывная связь». И куда же без этой фразы: «Печать в паспорте не имеет для меня значения».

Я любитель залезть под кожу, поэтому на какой‐то тусовке спросила Вову, что у них за семья с Элей. И получила исчерпывающий ответ.

«Понимаешь, с моей официальной женой у нас низменный брак, основанный на физиологии. А с Элей у нас духовный брак… А с тобой, Наташ, я так чувствую, у нас было бы творческое единение, мы с тобой муж и жена на уровне когнитивной сферы…» Весь остаток вечера Владимир ходил за мной с бокалом чего‐то недопитого и пытался доказать, что мы с ним когнитивные муж и жена. Был мной послан на хер. На когнитивный, естественно, а не на тот «низменный и физиологический» хер, на который (я надеюсь) скоро пошлет его законная жена.

Вот такая семья: обе женщины считают себя замужними. Мужчина считает себя центром Вселенной, видимо. И даже при наличии двух жен: официальной и кармической, Вова до сих пор считает себя СВОБОДНЫМ мужчиной.

Для мужчины же как:

— нет штампа в паспорте — брак не считается;

— есть штамп в паспорте, но нет детей — брак не считается;

— есть штамп и дети, но нет желания жить с этой бабой — брак не считается.

У женщины все по‐другому. Мужчина ей сказал: «Передайте за проезд», а она мысленно вышла за него замуж и родила ему пятерых детей. От обычной русской женщины можно услышать: «Мы с ним живем достаточно долго, вот уже шесть… дней. Но я как будто знаю его сто лет. Он мой муж».

И вот эта убаюкивающая фраза: «Но ведь штамп в паспорте ничего не изменит!» Изменит. После штампа в паспорте люди перестают притворяться. Женщины становятся собой. Они снимают эти надоевшие маски идеальных любовниц, домохозяек, спокойных дев и становятся теми, кем они являются. Именно поэтому в желтой прессе часто появляются подобные статьи: «Майли Сайрус и Лиам Хемсворт подают на развод после 8 месяцев брака, оказывается, они не подходят друг другу в постели». Чтобы вы осознали мощь печати в паспорте: до регистрации они жили вместе в гражданском браке 10 лет! ДЕСЯТЬ ЛЕТ им всё в постели подходило, а после свадьбы вдруг оказалось, что он скучный, а она гулящая. Уверена, что он и до свадьбы был скучным, а она и до свадьбы целовалась напоказ.

Я прочитала эту новость Аленке. Алена сидела на подоконнике, курила, стряхивая пепел куда‐то за окно, на карниз, и тупой голубь пытался склевать эти пепельные крошки. Алена вздохнула и произнесла:

— Когда‐нибудь мы с ним поженимся.

— С кем? С Хемсвортом?!

— Да на фиг он мне нужен! С Димкой моим поженимся… когда‐нибудь.

— Зачем? Вы же и так живете как муж и жена. Ты называешь его «мой муж». Он приносит тебе свою зарплату. Что тебе еще надо?

— Не знаю… Такое ощущение, что я все еще… на испытательном сроке, понимаешь? Как будто каждый год начальник говорит: мы пока еще не уверены, что нам нужны именно вы. И я продолжаю работать «на перспективу».

— Ну тебе же нравится эта «работа»?

Алена еще раз затянулась сигаретой и резко выдохнула дым со словами:

— Я устала! Я хочу просто приходить на «работу» и ничего не делать. А так я выслуживаюсь каждый день, чтобы меня «зачислили в штат». Устала я…

— Ну ты же любишь Диму?

Алена затянулась и резко ответила:

— Я курить люблю.

И аккуратно впечатала окурок в блюдце.

А еще я подумала: почему мы никогда не задаемся вопросом, а нужна ли нам ЭТА работа, а нужен ли нам ЭТОТ мужчина? Нам всегда важен факт: меня приняли на работу, мой мужчина предложил мне стать его женой. Может, лучше оставаться фрилансером, чем просиживать на нелюбимой работе?

Сергей Петрушин, психолог, доктор наук:

«Нередко на консультациях приходится сталкиваться с тем, что люди называют себя мужем и женой, не имея, скажем так, социального оформления. То есть в гражданском браке присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровни. Оба доказывают, что они живут как муж и жена. И такая „мелочь“, как печать в паспорте, ничего не изменит. На что я отвечаю: если для них это такая незначительная деталь, пусть сходят и поставят штамп. Пара как‐то сразу становится серьезной. Потому что поход в загс — это не просто „штампик“, а определенная социальная магия. После этого меняется очень многое.

На мой взгляд, под гражданским браком скрывается инфантильное отношение к социальному уровню семьи, его недооценка. С психологической точки зрения под нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению „родственных“ отношений. Кроме того, в гражданском браке есть элемент унижения другого. Один как бы говорит своему партнеру, что он с ним временно и еще не совершил свой выбор».

Может, моя позиция в этом вопросе слишком упрощенная, но я считаю так: нет печати в паспорте — брак не считается. Но есть в таком сожительстве здравый смысл. Гражданский брак (или сожительство, коим оно и является) — это блестящий образец компромисса, позволяющего на равных основаниях женщине — чувствовать себя замужней, а мужчине — холостым. Это пробник брака, возможность протестировать друг друга.

А сказать матери своих детей: «У нас нет никакой семьи, мы просто вместе живем» может и законный, загсом выданный супруг. Поверьте, больно будет так же, как и в гражданском браке.

ЗАМУЖ ПО ЛЮБВИ

Лена. Вышла замуж за Игоря, потому что «он меня любит так, как никто и никогда не любил, все мои желания угадывает, надышаться на меня не может».

Расчет на то, что так будет продолжаться вечно.

Развод через год. Влюбленность Игоря прошла. А больше, как оказалось, эту пару ничего не держало вместе.

ЛЕГКО БЫТЬ ОБВОРОЖИТЕЛЬНОЙ И ВЕЛИКОЛЕПНОЙ ПЕРЕД ТЕМ МУЖЧИНОЙ, КОТОРЫЙ ТЕБЕ БЕЗРАЗЛИЧЕН.

ЗАМУЖ ПО ЛЮБВИ-2

Илья безумно любил Наташу, но однобоко как‐то и не особо взаимно. Наташа хотела замуж и красивую свадьбу, а вот быть верной Илье Наташа не хотела. Илья женился на Наташе, потому что она ему изменяла, каждый раз обезоруживая его фразой: «Ты не вправе требовать от меня верности, ты мне не муж».

Расчет на то, что штамп в паспорте «исправит» Наташино поведение.

Развод через четыре года. Четыре года понадобились Илье, чтобы понять, что Наташа не изменится.

ЗАМУЖ ПО ЗАЛЕТУ

Катя вышла замуж за Антона, потому что «мы бы и так поженились, а тут ребенок, полная семья». До беременности Антон не особо стремился жениться на Кате и предложения не делал.

Расчет на то, что ребенок станет связующим звеном между чужими по духу людьми.

Развод сразу же после рождения ребенка.

ЗАМУЖ ПО РАСЧЕТУ

Лиля согласилась выйти замуж за Сережу, потому что Сережа внезапно устроился в хорошую фирму и купил авто.

Расчет на то, что он всегда будет при деньгах.

Развод пока не маячит. Но как только Сережа разорится, вопрос развода встанет ребром. Хорошие новости: Сережа не планирует разоряться.

Я знаю только один вариант брака по чистой любви без примеси расчета: брак двух наивных и тупых особей. Димас и Танюха встретились на дне города. Дно города было очень ярким и пьяным. Наутро Димас сказал Танюхе, что она «та самая», Танюха сказала: «Ну что ж, давай в загс, что ли?» Через месяц они поженились. Живут до сих пор вместе. Сидят на шее у родителей, потому что в 18 лет искать работу не хочется, а «хочется жить и наслаждаться жизнью с любимым человеком». Конец цитаты.

Иногда через общих знакомых я слышу про Димаса и Танюху новости, которые больше смахивают на истории в стиле НТВ: «В Челябинске пьяный мужчина приревновал свою жену к голубю и разбил ей лицо этим голубем». То Танюха лежит в травматологи с переломом руки (любимый приревновал), то Димас (любимая приревновала). Но они живут вместе уже много лет и разводиться, насколько я понимаю, не собираются. Там такая пара, что реально «только смерть разлучит их». Вот это действительно брак, основанный только на… на чем, никто не понимает. Расчета тут нет никакого. Потому что, чтобы делать расчет, нужны мозги, которых Димас и Танюха пока не заимели.

Что говорят психологи

Влюбленность, которая вспыхивает в первый год знакомства, чаще всего мешает сделать верный выбор. Поэтому лучше не торопиться с заключением брака, а пожить с человеком полгода-год, увидеть его без прикрас. Браки по расчету часто прочнее браков, основанных только на эмоциях.

Что говорю я

Браки, основанные на сексе, заканчиваются, когда в паре заканчивается секс. Браки, основанные на влюбленности, заканчиваются, когда заканчивается влюбленность. Браки, основанные на наличии детей, заканчиваются, когда дети взрослеют и покидают родительский дом. Браки, основанные на деньгах, заканчиваются, когда заканчиваются деньги.

И только браки, основанные на тупости, не заканчиваются никогда, потому что тупость человеческая бесконечна!

БРАК ПО РАСЧЕТУ МОЖЕТ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ, ЕСЛИ РАСЧЕТ БЫЛ ВЕРНЫМ.

Но это всё (Ира, если ты читаешь эту книгу, я клянусь!) несерьезно. Конечно же, для него я просто «какая‐то баба».

А его совместные фотографии с тобой, Ира, в Инсте — это вообще до фига серьезно. Ты для него смысл жизни.

Каждая женщина хочет знать, что «мой мужчина никого до меня не любил». Каждый мужчина хочет знать, что «моя женщина никому до меня не давала». Но, если честно, это очень странно: встретить 30‐летнего мужика, который никогда любил, а просто потрахивал всех женщин без особых эмоций. Есть шанс, что он просто не способен любить в принципе.

Та же история с женщинами: если ты встретил на своем пути 30‐летнюю девственницу, возможно, конечно, она сто лет пролежала в заморозке среди арктических льдов, как Капитан Америка. Но скорее всего она сексофоб и секс — это не то, что она любит. Если бы ей хотелось, она бы уже попробовала.

До 25 лет женщина, не начав вести половую жизнь, рискует приобрести букет комплексов. Есть, конечно, исключения, но в подавляющем большинстве — 30‐летние девственницы сексуально дезориентированы и скованны в общении с мужчинами.

Когда 13‐летняя девочка говорит: «Я берегу свою девственность», — это нормально. Когда 30‐летняя дама произносит те же слова — это странно. Для кого ты ее бережешь? Для дождевых червей?

ХОРОШИЕ НОВОСТИ ДЛЯ РОМАНТИКОВ

Наука утверждает, что романтическая любовь в стиле «они жили долго и умерли в один день» действительно возможна. Несмотря на высокие показатели разводов, неверности и неудовлетворенности в браке по всему миру, все совсем не так безнадежно. Психолог Даниэл О’Лири (Daniel K. O’Leary) и его команда из Университета Иллинойса установили, что 40 процентов пар, которые были женаты более 10 лет, признаются, что до сих пор испытывают страстные чувства друг к другу (возможно, врут, но тем не менее). В парах, которые прожили вместе 30 лет и более, 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин утверждают, что всё так же влюблены в своих избранников.

Сережина Инна

Инна познакомилась с Сережей лет 15 назад на каком‐то студенческом КВНе. Сережа был веселый алкаш и обожал походы в лес. Инна любила черную икру и трехслойную туалетную бумагу. Через неделю их неземной любви Инна вдруг выдала восхищенное: «Доширак такой вкусный, как устрицы, только дешевле!»

Весь наш женский коллектив опешил. Инна обозвала всех нас ханжами и напоследок сказала: «В Турцию я с вами не лечу! Турция — для таких нищих душою плебеев, как вы! Я еду в Кыштым!» И реально уехала.

Все лето Инна мыкалась по озерам Челябинской области, подтирая жопу лопухом. К сентябрю похолодало, и Инна с ободранной лопухами жопой переехала из одноместной палатки под кустом в свою трехкомнатную квартиру в центре. Больше мы Сережу с ней не видели.

Помните совет, как разлюбить бывшего? Перестать драматизировать, перестать романтично относиться к обычному расставанию. Убрать всю литературщину. Расстались не потому, что «судьба раскидала нас в разные города», а потому, что «ему карьера важнее, чем наши отношения, а мне тоже не особо хочется переезжать ради секса с ним в этот Норильск».

Хорошие новости: этот способ действительно работает. Реальный взгляд на жизнь делает эту жизнь проще! Плохие новости: если ты привыкаешь смотреть на мир объективно, без романтики и фантазий, так самозабвенно влюбиться, как раньше, уже вряд ли получится.

Так вот, этот совет работает и наоборот. Чтобы влюбиться, женщине нужно вновь надеть снятые когда‐то розовые очки. Да, они слегка запылились за это время. Может быть, даже дужка отломилась и болтается сбоку. Просто начните смотреть на мир сквозь эти пресловутые розовые очки. Надумывайте. Фантазируйте. Представляйте себя героиней какого‐нибудь романтического фильма, в конце концов. Не стройте из себя Снежную королеву. Отключите адекватность. Я расскажу случай, и вы поймете схему.

Я не знаю, как называются парни в супермаркетах, которые возвращают на место тележки, наверное, возвращальщики тележек. В нашем супермаркете их несколько: один пухлый, один пожилой, двое невнятных и Рыжий. Полгода назад, в самый разгар ПМС, я вдруг обнаружила полное отсутствие шоколада дома. И в полдвенадцатого ночи в каких‐то домашних обносках помчалась в ближайший супермаркет, забежала в полупустой магазин и кинулась к многоножке из тележек. Схватив одну из них, я потянула ее на себя, и вся колонна тележек поехала в мою сторону. Что‐то произошло, и чертовы телеги сцепились, как собаки на случке. Я еще полминуты дергала телеги туда-сюда, мысленно прикидывая, можно ли все покупки вынести на руках. Потом отчаялась. Потом еще два раза остервенело дернула тележку. А потом услышала негромкий голос: «Вот, девушка, возьмите».

Я повернула голову и обескураженно уставилась на рыжего парня, протягивающего мне монету в 10 рублей. Меня накрыло волной стыда: «Боже, он принял тебя за бомжиху, Наташа, надо нормально одеваться, когда в магазин собираешься». Рыжий постоял пару секунд, а потом улыбнулся и ловко вставив в ручку монету, отцепил телегу. Меня накрыло второй волной стыда: «Боже, он думает, что я тупая».

— Я не тупая, — зачем‐то осведомила я его.

— Хорошо, — улыбнулся он второй раз.

Больше мы с ним не разговаривали никогда. Но каждый раз, когда вечером я захожу в супермаркет, я ищу взглядом Рыжего, а он мне улыбается и кивает. Я тоже улыбаюсь. И каждый раз, когда я выезжаю с парковки, он выходит на крыльцо и опять улыбается и кивает. Если бы я включила адекватность, то эта моя адекватность сказала бы мне: «Наташ, это просто вежливость. Парню лет 20, он просто вежлив с такой смешной тетенькой, как ты». Именно поэтому я включила неадекватность. Неадекватность говорит мне: «Он так забавно морщит веснушчатый нос, когда улыбается» и «Другим взрослым тетенькам он не улыбается и не кивает».

Я не заставляю вас сейчас пойти в магазин и влюбиться в возвращальщика тележек. Я просто прошу вас быть живыми и эмоциональными. А то так и до депрессии недалеко.

Если вы вдруг перестали испытывать положительные эмоции, вполне вероятно, у вас депрессия. Депрессия базируется на двух китах: ангедония (неспособность получать удовольствие) и отсутствие энергии. Когда у человека депрессия, он не то что влюбиться, он даже зубы не может себя заставить почистить или хоть что‐то съесть. Депрессия, спешу я вас обрадовать, это болезнь. Нужно лечиться.

Попробуйте влюбиться во что‐то не такое сложное, как человек. Влюбитесь в картину или новое платье. Или выпейте вина.

Алексей. В изменах не замечен. Талантливый режиссер. Окончил институт культуры. Жена и двое детей. Леша умен как черт. Автор таких фраз, как: «Все в этом мире говно, кроме мочи» и «Если идея клипа крутая, я тебе его и на Алкатель сниму!»

На мой прямой вопрос, почему не изменяет жене, отвечает так же прямо: «А зачем люди изменяют? Чтоб хапнуть эмоций. Натах, ты неделю поработай режиссером на площадке вместо меня, таких эмоций хапнешь, этого никакой секс не заменит».

Согласна, но на одну эту историю можно привести с десяток историй, в которых талантливый режиссер так же талантливо трахает своих протеже. И их большинство. Верных мало. Но они есть.

Я знаю, что есть мужчины, которые не изменяют. Так почему же я с таким упорством жука-навозника скатываю в комок истории о мужских изменах? Почему все 39 лет вплоть до сегодняшнего дня продолжаю как мантру повторять фразу: «ВСЕ МУЖЧИНЫ ИЗМЕНЯЮТ»? Я только сейчас поняла. Потому что это снимает с меня ответственность. Если мой муж мне изменяет, то это потому что «так заложено природой», а не потому что «это ты, Наташа, виновата, что он свернул налево». Он мне изменяет, потому что «все мужчины одинаковые», а не потому что «ты, Наташа, плохая жена». Вот почему многие из нас готовы принять факт мужской полигамии. Так легче принять случайную (или неслучайную) измену мужа.

Женское приспособленчество не знает границ. Весь год я, как овечка, паслась на пастбищах женских форумов. Читала, что волнует женщин, щипала по травинкам женские фразы. Но недавно я забрела на женский форум и обалдела от поднятой темы. Женщины всерьез размышляли, КОГДА ИЗМЕНА МУЖА НЕ СЧИТАЕТСЯ ИЗМЕНОЙ.

Еще раз напоминаю: это не мужчины оправдывались, мол, «я не до конца разделся, значит, измена не считается» (а есть у меня и такой товарищ), эти ответы давали сами женщины. Итак, самые удивительные причины, когда измена мужа — это совершенно не измена и можно не переживать.

«Если муж сходил налево не больше одного раза — это не измена». Я училась в математическом классе, поэтому у меня в голове сразу замелькали варианты: или два раза изменил, но на полкарасика, или четыре на четверть карася — это же тоже не измены? Один раз — это не измена, оказывается. По словам женщин с этого форума, это «разведка» — он это делает, чтобы сравнить, чтобы понять, что я лучше, и поэтому это не измена, это он «просто попробовал». Такой вот дегустатор чужих пись.

«Если муж переспал больше одного раза, но без любви, то это не измена». Удивительные истории из серии «трахаю ее, но люблю‐то тебя, глупышка». Этот комментарий написала девушка на восьмом месяце беременности, которая оправдывает мужа тем, что «мне сейчас нельзя сексом заниматься, поэтому муж меня бережет и занимается сексом с другими женщинами, но это всё до рождения ребенка». Я хотела ее обрадовать, что после рождения ребенка ее мужик, «чтобы не мешать заниматься ребенком», просто съедет от нее к любовнице, но не стала. Зачем спойлерить? Пусть смотрит сама этот свой интересный сериал под названием «Жизнь с хитрым кобелем».

«С проституткой — измена не считается». Естественно! Приобретенный триппер, очевидно, тоже не считается. Это, кстати, самый распространенный ответ обманутых жен на форуме.

«Оральный секс у мужа на стороне не считается изменой». Мне очень хотелось уточнить, оральный — это когда ему или когда он? Но я не стала вмешиваться в обсуждение. Ибо боялась, что за мои комментарии меня могут исключить из этого познавательного форума.

Но самый потрясающий ответ на вопрос «когда измена не считается» дала какая‐то «мадам Кэтти» с женского форума: «Если муж мой переспал с кем‐то из родственников, ну, там, с моей сестрой или матерью, то это не измена, мы же одна семья».

Вот и живут такие «верные» мужья в «идеальных» семьях, жена на мужа не налюбуется: и работящий, и не пьющий, ну потрахивает всех подряд, но не больше одного раза и без любви — значит, измена не считается! Ведь мы все одна семья! А в семье не без урода. И урод этот — ты, моя хорошая мадам Кэтти, с твоим покалеченным мировоззрением.

А теперь переместим свой взор с этих сумасшедших женщин на адекватных социологов и интересное исследование. На самом деле, исключительно полигамных мужчин очень мало. Тех, кто «я изменяю, это заложено во мне природой, я должен осеменить как можно больше женщин», всего 1–2 процента приблизительно. Всего два процента! Это мужчины — вожди, их природные свойства особенны. Для такого человека жизнь стаи (общества) первостепенна, он готов и свою жизнь отдать, чтобы стая продолжила жизнь. Полигамность таких мужчин определена природой: при наличии женщин, которые свободны, не в браке и могут родить, такой мужчина будет вступать с ними в отношения. Это чаще всего и изменой назвать нельзя, поскольку мужчина не «меняет» одну партнершу на другую, он готов защищать их всех и дать им то, в чем они нуждаются.

То есть, если верить этому исследованию, практически все мужчины (98–99 процентов) могут контролировать свои желания пойти налево. Если ты пошел налево, значит, сам решил пойти налево. Да, алкоголь притупляет разум, но ты решил напиться как свинья, до беспамятства — это тоже твое решение.

Не все мужчины изменяют. Многие, но не все. У мужчин есть мировоззрение и жизненные установки, которые он не нарушает. Если среди этих установок затесалась «хранить верность своей жене» — поздравляю, вам достался редкий экземпляр «Мужчина неизменяющий».

Мужчины изменяют. Но не всем. И не всегда.

Женщины прощают измены. Но не всем. И не всегда.

Так и играем в эту «Русскую рулетку»: изменит — не изменит, узнает — не узнает, простит — не простит.

К сожалению, волна феминизма унесла с собой в море абсурда всё, что прежде казалось таким понятным. Раньше как было: подает десницу при выходе из телеги — вежливый сударь. Сейчас как: подает руку при выходе из авто — «Ты че, урод, меня за инвалида держишь, что ли? Руку убрал! Товарищи! Меня оскорбили! Я сильная женщина, сама могу ходить своими сильными ногами!»

Мне пришлось долго ковыряться в литературе, прежде чем удалось найти пару-тройку признаков, которые могут означать, что ваш мужчина в вас влюблен.

Сразу оговорюсь: это не значит, что вы с ним будете жить после этого ухаживания долго и счастливо и умрете в один день. Это значит, что на данный момент вы просто очень сильно нравитесь этому парню. Так же сильно, как пиво, футбол и ГТА-5. А быть может, даже сильнее.

Итак, мужчина в вас влюблен, если…

1. Постоянно помогает вам.

Помощь может быть физической: чинит сломавшийся под вами (надеюсь, не от вашего веса) офисный стул; или финансовой (дарит подарки или подкидывает энные суммы денег, если вы оказались в затруднительном финансовом положении).

Самый крайний случай — эмоциональная помощь: влюбленный мужчина может опуститься на самое дно френдзоны и выслушивать ваши истории о том, какой мудак ваш бывший и как вам тяжело забыть его. Поверьте, товарищи женщины, только тяжеловлюбленный мужчина сможет выносить все ваши рассказы о других мужиках.

2. Проявляет неподдельный интерес.

Мужчина интересуется, что вы любите кушать, какие песни обожаете, что вы думаете о новом макияже Ким Кардашьян. Спрашивает не для того, чтобы поспорить и в конце сказать: «…а то, что ты сейчас говоришь, — это бред сивой кобылы, Марин». Нет. Мужчина спрашивает, чтобы послушать ТЕБЯ. Мужчина в здравом рассудке не будет слушать непонятный бред про хайлайтер. Поэтому, если он до сих пор тебя слушает, он либо влюблен, либо гей. Либо и то и другое.

3. Провоцирует физическую близость.

Тут всё просто: если мужчина влюблен, он хочет к тебе прикоснуться. Он хочет близости. Если он стесняется взять тебя за руку, то прикосновение может трансформироваться в шутливые толчки, удары и прочую тактильную возню.

В начальной школе мальчики дергали за косы девочек и периодически тыкали ручкой в спину, лупили учебником по башке и несильно толкали. Меня не дергали. И не толкали. И не тыкали. Мне было обидно. Потому что у меня были две длинные косы с красивыми бантами. Но их никто не хотел дергать. И я ждала, что когда‐нибудь я вырасту, стану очень сильно красивой женщиной, и какой‐нибудь мужчина влюбится в меня и как дернет за косу, аж искры из глаз. Может быть, это основная причина, почему я никогда не носила короткую стрижку. Но речь не об этом. Речь о том, как понять, влюблен в вас парень или просто вежлив.

4. Хочет вам нравиться.

Казалось бы, как проверить этот факт? Есть простой способ, о котором нам рассказали на занятиях в клубе практической психологии. Скажите мужчине, что вам очень нравится какой‐нибудь его предмет одежды или аксессуар. Если после этого бедняга носит этот аксессуар, не снимая, он влюблен. Не нужно говорить объективную причину: «Какая красивая рубашка на тебе, такие рубахи сейчас в моде». Потому что парень, не разбирающийся в моде, просто будет носить ее, потому что «так модно». Наоборот, лучше скажите: «Какая странная рубашка, такие стремно сейчас носить. Но мне очень нравится!»

— О! А что это такое? — Я схватила руку Славки и уставилась на странный перстень у него на большом пальце.

— Это я в песочнице нашел, — растерянно пробурчал Славка.

Славке было пять лет, это на три недели меньше, чем мне. Малолетка. «Меня не интересуют парни, которых я старше», — думала тогда пятилетняя я. «Сколько тебе? 23?! О, прикольно! А мне почти 40! Да, конечно, можем и прогуляться. А у тебя девушка есть?» — сказала на прошлой неделе 39‐летняя я. Но вернемся в песочницу к пятилетним Славке и Наташе.

Наташа восторженно смотрела на железный перстень, свернутый из проволоки, который красовался на Славкином пальце: «Мне нравится такое кольцо!» После этого Славка еще неделю носил это проволочное безобразие на руке, не снимая. Пока его мама не нашла на тумбочке этот странный аксессуар и не выкинула его вместе с другими находками из песочницы.

ЗАКОН КАРЬЕРЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН ГЛАСИТ:

1) ДУМАЙ КАК МУЖЧИНА;

2) ВЕДИ СЕБЯ КАК ЛЕДИ;

3) РАБОТАЙ КАК ЛОШАДЬ. НО В МОЕЙ ЖИЗНИ ЧТО‐ТО ПЕРЕПУТАЛОСЬ, И ТЕПЕРЬ Я ДУМАЮ КАК ЛОШАДЬ И ВЕДУ СЕБЯ КАК ЛОШАДЬ. ЕЩЕ И РЖУ НАД СОБОЙ.

А мы со Славкой еще какое‐то время ковырялись в песочнице вместе. А потом жизнь поразбросала нас по разным песочницам. И скоро из меня самой будет сыпаться песок, которого хватит на отдельно взятую песочницу. А Славка, скорее всего, давно уже носит на безымянном пальце другое кольцо. Не из проволоки. А обычное из золота. Потому что другая девочка сказала ему: «Мне нравится». И он носит. Потому что ему нравится ей нравиться.

Я нашла еще с десяток разных поступков, которые доказывают, что мужчина влюблен, а потом наткнулась на фразу: «А вообще, мужчины разные, и нет однозначного поведения влюбленного мужчины». Многое зависит от характера, воспитания, комплексов и прочих категорий, которые люди, как жуки-навозники, скатывают в огромный-преогромный ком и тащат в свою жизнь.

Но вот что точно НЕ является влюбленностью.

1. «Он уступил мне место в автобусе». Это банальная вежливость. Но если, уступив место, парень пялится не в окно, а продолжает улыбаться тебе — ты ему симпатична.

2. «Он никогда не матерится при мне». Иногда мне хочется плакать от душевного обнищания людей, для которых отсутствие мата — это любовь, отсутствие побоев — это симпатия. Он не матерится при тебе, потому что его так воспитали: нельзя материться при женщинах.

3. «Он всегда говорит „Я тоже“, когда я говорю, что люблю его». На все ваши «я скучаю», «я люблю», «я хочу встретиться» он отвечает одинаково — «я тоже». Сам никогда не скажет ничего подобного. Только «я тоже». Если он не Патрик Суэйзи в фильме «Привидение», то он просто не влюблен. Это опасная вежливость. Потому что женщина живет в полной уверенности, что мужчина ее любит. А мужчина ее просто боится обидеть правдой.

Что говорят психологи

Влюбленный мужчина будет инициировать «случайные» встречи, да и не заметить особый блеск в глазах влюбленного человека невозможно. Влюбленный мужчина пишет смски, ставит бесконечные лайки, зовет на свидания. Не заметить влюбленность или перепутать ее с вежливостью сложно, если женщина адекватна.

Что говорю я

Однако если женщина сама влюблена в мужчину, об адекват-ности уже речи не идет, и женщина начинает надумывать и видеть в обычном «привет» какой‐то подтекст. Мужчина просто придержал дверь при выходе из метро и улыбнулся, а женщина уже в мечтах выбрала себе свадебное платье и родила от него троих детей. Прямо там, на станции метро Алексеевская.

ВЕЖЛИВОСТЬ СТАЛА ТАКОЙ РЕДКОСТЬЮ, ЧТО ЕЕ ЧАСТО ПУТАЮТ С ВЛЮБЛЕННОСТЬЮ.

Ваше дело, во что вы верите: в жизнь после смерти или в дружбу с бывшим. Я не хочу разрушать вашу религию, построенную на вере в добро и самообмане. Но придется.

Сразу оговорюсь: да, есть пары, которые после расставания смогли остаться друзьями. Но это (всегда!) очень высокоинтеллектуальные люди, и это (всегда!) безболезненное расставание. Когда люди просто устали друг от друга, стали чужими, разными, претензий нет, они понимают всю тщетность бытия, и поэтому ОНИ ОСТАЮТСЯ ДРУЗЬЯМИ.

Это расставание — как удаление бородавки: она в какой‐то момент засыхает и отваливается. Нет ни шрамов, ни боли, ничего. Если ваше расставание было похоже на отвалившуюся бородавку, может быть, это выход — стать с бывшим мужем друзьями.

Но чаще всего расставание сравнивают с ампутацией руки. Когда страшно, больно и совершенно непонятно, как теперь без нее жить. А потом еще несколько месяцев мучают жуткие фантомные боли. А потом ты пытаешься по старой памяти взять стакан воды рукой, которой у тебя уже нет! После такого расставания даже думать забудьте о дружбе с бывшим. Любая его фраза «Давай останемся друзьями» будет звучать как издевательство.

Обычно фразу «ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ» говорит тот человек из пары, который хочет свалить из отношений. Судя по ситуации в данном письме, это мужчина. Зачем он так делает? Есть несколько вариантов.

Он не хочет вам делать больно. Мужчина как бы говорит: я ухожу, но не насовсем и не весь, я буду рядом, мы как бы не расстаемся, ты только не реви, пожалуйста.

Естественно, никакими друзьями вы не останетесь, и он постепенно сведет ваше общение на нет.

Бесплатный секс. Это удобно — уходя, оставить дверь немного приоткрытой, чтобы можно было при необходимости заглядывать. Особо хитрые мужчины убеждают, что существует «секс по дружбе», чем потом и пользуются. Если задать им вопрос: а ты всех своих друзей по дружбе трахаешь, он возмутится и скажет, что ты больная извращенка. Себя, естественно, больным извращенцем он не считает.

Запасной аэродром. Тут тебя, родная, даже до секса не допустят. Ты будешь чем угодно. Жилеткой, в которую можно поплакать. Хатой, в которой можно переночевать. Кошельком, в котором можно найти пару сотен до зарплаты. В общем, ты будешь делать всё ради этой «дружбы», а в ответ получать ничего.

«Давай останемся друзьями». Что значит «останемся друзьями», если даже просто быть моим парнем у тебя не получается? Друг — это святое. Когда мой сильно бывший вдруг заявил: «Давай останемся друзьями», я удивилась, почему он решил, что он вдруг пошел на повышение и с роли обычного сожителя перескочит в роль друга. Поэтому я Максу честно сказала: «Если бы до отношений с тобой мы были друзьями, то после отношений мы бы с тобой, возможно, остались друзьями. А так до отношений мы с тобой были друг другу никем, так что давай ты так и останешься мне никем».

Макс нахмурил свои темные брови и сердито бросил мне: «Другом‐то попроще быть». Другом‐то попроще быть? Сейчас я тебе объясню, чем друг отличается от бойфренда. Не того бойфренда, который «любовник в постели, стендапер в гостях, подружка по шопингу и спонсор по жизни». Не этого бойфренда. А того бойфренда, которым, собственно и был мой Макс.

Итак, рассмотрим два тарифа: что включает в себя тариф «друзья» и что включал в себя тариф «бойфренд» в исполнении Макса.

Очевидно, парню нравится не Аня, а бегать. Пока бегал, он горел, у него была цель. А теперь цель достигнута. И парень серьезно загрустил. Что Аня сделала не так? Согласилась дать мужчине «за выслугу лет», потому что «он так долго добивался меня, надо дать». Удержать таких мужчин можно, нужно лишь постоянно как бы «убегать» от него, чтобы он чувствовал «недозавоеванность» объекта. Только вот готовы ли вы потратить свою жизнь на эти догонялки?

Если верить психологам, то такие «быстроохлаждающиеся» мужчины вырастают из маменькиных сыновей с детскими травмами (психологам вообще лишь бы найти травму в твоем детстве, а уж связать ее с нынешней проблемой — это раз плюнуть). Если у мальчика не было отца или был, но запойный, или на работе пропадал, или матери изменял, или даже просто не принимал особого участия в воспитании сына (а это, чтобы вы понимали, портрет 95 процентов мужского населения России), то сын вырастет таким «быстроохлаждающимся». То есть добиваться любви девушки он будет, но идти на эмоциональную близость побоится. Этим и объясняется внезапная потеря интереса к женщине, как только та начинает жить с таким мужчиной. Так, напоминаю, считают психологи.

Хватит все свои проблемы валить на родителей. Так считаю я. Они вас кормили, дали образование, любили (уж как могли) — спасибо, родители, дальше я сам. А то ишь началось! Мама меня не любила, и поэтому я вырос тварью. Или мама меня сильно любила, и поэтому я вырос тварью. Или даже так: мама меня достаточно любила, но мне было нужно не это, и поэтому я вырос тварью. Скажите себе честно: я — тварь, потому что мне так удобно. Отстаньте от мамы.

Если вы думаете, что «догнал и потерял интерес» — это исключительно мужская проблема, то вот вам еще одно письмо.

▶ «Я так долго обхаживала своего парня, прямо силком его затащила в загс, он сказал „да“! Но вот прошел месяц, и я понимаю, что это совершенно не мой мужчина. Он не изменился, не стал грубее и не перестал следить за собой. Просто я поняла: он мне не нужен. Мне просто нужно было завоевать его. Что теперь делать?»

Лена, 22 года

Будем надеяться, что это не токсикоз на ранней стадии сподвиг Лену написать сие послание и данную проблему можно будет решить также через загс.

НЕ ТАК УЖ ВАЖНО, НРАВИТСЯ ЛИ ВАМ ВАШ МУЖ. ВАЖНО, НРАВИТЕСЬ ЛИ ВЫ САМА СЕБЕ, КОГДА РЯДОМ С ВАМИ ВАШ МУЖ.

А вообще, мне всегда было интересно, почему мужчина, добившись расположения женщины, может потерять интерес, и почему женщина, едва выйдя из загса, превращается в бездушную стерву. Ученые выделили главные причины, почему так происходит.

Погоня. Люди более удовлетворены чем‐то, что досталось им с трудом. Как пишет Elite Daily, наш мозг выделяет куда больше дофамина, когда мы гонимся за чем‐то желанным, и чем дольше эта погоня, тем больше «гормона удовольствия» мы получаем. Вот почему иногда нам так нравятся люди, которым не нравимся мы.

Уязвленное эго. Отказ становится огромным ударом по нашему самолюбию, каким бы мягким и дипломатичным он ни был. И когда кто‐то говорит нам «нет», мы готовы сделать всё, чтобы изменить его на «да», причем как можно скорее. Когда получаем это «да», мы расслабляемся и уходим.

Недоступность. Люди, которые пользуются большим социальным спросом, как правило, кажутся нам более ценными, умными, привлекательными, целеустремленными. Этот человек еще и занят? Женат? МНЕ СРОЧНО НУЖЕН ЭТОТ МУЖИК!

Недоступность для многих эгоцентричных людей — это как красная тряпка для быка. Перед таким мужчиной помахала фразой «я тебе никогда не дам», и вот он уже из кожи вон лезет, чтобы завоевать твое расположение. По итогу, конечно, он тебя бросит, потому что нужна ты ему, как собаке айфон. Но добиваться будет феерично.

Есть у меня один старый товарищ Костя. Пару лет назад я увидела Костю во всей красе. Мы с ним гуляли по Венеции и заходили в сувенирные лавки. Нам нужны были веселые безделушки, чтобы привезти их домой. Вдруг Костя увидел «крутую шнягу» (это формулировка самого Константина). На его вопрос: «Хау мач?» продавец засмеялся и сказал: «Ноу». Костя не привык, чтобы ему кто‐то говорил «ноу», особенно после его решительного «хау мач».

Продавец, хохоча, начал объяснять, что эта «шняга» не продается, потому что эта «шняга» — огнетушитель. И Косте вдруг сильно понадобился огнетушитель. Именно этот, маленький и разрисованный. Он его купил. Он валяется у Кости в гараже. Огнетушитель не нужен Косте. Косте нужно было доказать себе и людям, что он берет то, что хочет. А потом, очевидно, выбрасывает.

Я давно дружу с Костей. Но никогда не видела, чтобы он так поступал с огнетушителем. Обычно он так поступает со своими девушками. Причем, чем решительнее девушка говорит «нет», тем стремительнее Костя решает добиться от нее «да».

Что говорят психологи

Причина быстрого остывания к объекту своей страсти лежит в детских проблемах мужчины. Часто такая охота за женщиной (трофеем) — дань мнению социума «надо создать семью». Но в реальности мужчина зачастую боится или не хочет серьезных отношений. В этом случае он флиртует, добивается, а получив подтверждение чувств девушки, теряет всякое желание продолжать.

Что касается женского подобного поведения, для некоторых такая охота — своеобразная галочка для собственного эго, «я смогла». Но и в этом случае у девушки нет мотива создать длительные и близкие отношения, это лишь игра. Чтобы чувствовать себя на коне, красивой, желанной. Многие считают такое женское поведение признаком высокомерия. Но на самом деле всё наоборот, и, скорее всего, у девушки есть определенные проблемы с самооценкой и боязнь отношений.

Что говорю я

Мы все кайфуем от разных вещей: кому‐то нравятся спокойные отношения, кто‐то ловит кайф от того, что он добивается расположения человека, бегает за ним. Если вам нравится бегать — бегайте. Бегать — гораздо безопаснее, чем прыгать. Из постели в постель.

С МУЖЧИНАМИ ТАК ВСЕГДА: ЛИБО ВЫ ИГРАЕТЕ В ДОГОНЯЛКИ, ЛИБО В ПРЯТКИ, ГДЕ ОН ПРЯЧЕТСЯ, А ВЫ ИЩЕТЕ СЕБЕ КОГО — ТО ПОЛУЧШЕ.

Как я представляю картину «доминирования» Риты: мышь подходит к коту и пытается диктовать свои условия. Нет, мышь ты туповатая, так это не работает. Кот, может, и будет слегка дезориентирован в первую секунду, но в оставшиеся секунды он просто тебя сожрет. И будет прав.

За 39 лет я поняла одну простую вещь: доминировать в отношениях может тот, кто более самостоятелен, более уверен в себе, тот, кто менее влюблен, кто может легко выйти из отношений. Поэтому если ты ссышь от страха при одной мысли, что мужик может тебя выгнать из его квартиры, — никакого доминирования не получится. Получится только твое жалкое блеяние на тему «Я сейчас как уеду к маме, ты офигеешь». И что самое удивительное, такие курицы реально уезжают к маме и сами же офигевают, когда оказывается, что мужик продолжает нормально существовать и не умер от разлуки с ней, принцессой доминирования.

Тут я хотела бы написать какую‐нибудь жизнеутверждающую фразу, что в нормальных отношениях не бывает доминанта и сабмиссива, что оба полноправные партнеры, но в любой паре всегда есть кто‐то, кто управляет отношениями, и тот, кто следует и повинуется. Иногда они меняются местами на протяжении жизни.

«Наташа, ты не понимаешь! Отношения, в которых есть доминирование, — это больные отношения, они гнилые. Когда два человека смотрят в одном направлении, когда они взаимоуважают друг друга, тогда никто не будет доминировать. Доминировать будет любовь!» — Инна многозначительно посмотрела на меня и замолчала. Я тоже молчала. Потому что вспоминала, как после рождения дочери ее муж от нее ушел. И как Инна, чтобы вернуть мужа, кинула новорожденную дочь своим родителям и купила себе и мужу путешествие, чтобы он отдохнул. И только после этого муж соблаговолил к ней вернуться. Угадайте, кто в этой ситуации доминант?

А вот Никита. Никита хороший парень, хоть и блогер. Никита живет у своей девушки, благо ее доход позволяет содержать их обоих. Недавно Никите не понравилось, что его девушка имеет страницу на сайте знакомств. Никита грозно хмурил брови и в лицах рассказывал нам, как он «вывел ее на чистую воду» и как она извинялась. По итогу — ее страница до сих пор висит на Баду. А Никита до сих пор живет в трехкомнатной квартире своей девушки. Кто в этой истории доминант: тот, кто орет и истерит, или тот, кто тихо сохранил свои позиции?

За свои 39 лет я была и доминантом в отношениях, и зависимой. Быть доминантом — это не значит быть плохим, злодеем, манипулятором.

Чтобы понять, что такое доминант (не надо сейчас представлять мистера Грея и Анастейшу), просто вспомните какие‐нибудь свои отношения и найдите доминирующую сторону по следующим признакам.

Вот уж точно не эту книгу. После прочтения этой книги вы скорее всего подумаете: ну вот, все бабы — чокнутые. Большинство из нас немного ку-ку. Остальные — совсем ку-ку.

А недавно я заметила, что у меня кукушка тоже съезжает. Она еще окончательно не съехала. Моя кукушка сидит на своих кукушечьих чемоданах, испуганно открыв клюв. Мне даже кажется, я слышу тоненький голос моей кукушки: «Наташа, еще один случай — и я съезжаю отсюда! Я уже на чемоданах!» Такая у меня кукушка, уже на грани кукушечьего нервного срыва.

Просто вот вам пример. У меня есть машина, но нет памяти. И каждый раз, когда паркуюсь в новом месте, я ее фоткаю. Фоткаю свою машину! Клянусь, у меня в телефоне нет столько фотографий моих детей, сколько фоток моей машины. Если вы полистаете мой фотоальбом, у вас сложится ощущение, что я родила машину.

И вот недавно я поздно приехала домой, а двор весь уже заставлен чужими автомобилями. Я попыталась применить мое мастерство параллельной парковки, потом мастерство перпендикулярной парковки, потом пыталась припарковаться по синусоиде, потом плюнула на это дело и поехала за дом, поставила машину у леса. И не сфоткала! Пришла домой, лежу, а уснуть не могу. Лежу, ворочаюсь. Думаю, завтра проснусь, выйду во двор, испугаюсь, что машину угнали, снова заявление напишу, волокита эта, потом менты надо мной опять смеяться будут. Ну на фиг!

Я встала, пошла на кухню, оторвала кусок обоев и написала себе в будущее записку, мол, «твоя машина в лесу», чтобы Наташа из будущего не переживала.

Дальше как по маслу! Встаю утром, иду на кухню, смотрю, какой‐то клочок бумаги, разворачиваю, а там незнакомым почерком (а в темноте писать знакомым почерком капец трудно!) написано: «ТВОЯ МАШИНА В ЛЕСУ!» Я даже от окна отошла, шторы задернула, это я в фильме про снайпера-убийцу видела.

Потом я, конечно же, все вспомнила, но секунд десять, как Джейсон Борн, собирала жизнь по кускам. Мне кажется, через пару лет я дойду до того, что каждое утро буду читать на кухне бумажки, написанные мною же: «Двое парней в соседней комнате — это твои дети», «Тебя зовут Наташа, и ты бьюти-блогер», «Круглые влажные штуки, которыми ты это читаешь, — это глаза»…

Нормальных людей нет. Каждый из нас, перенеся определенный стресс в детстве, под воздействием общества и родителей сформирован с определенными психическими особенностями. Кто‐то более адекватен, кто‐то менее. Абсолютно нормальных людей нет.

Просто нужно найти такого же, как и ты, ненормального мужчину, чтобы кайфовать от жизни вместе. И еще неплохо было бы, чтобы он помнил, где вы паркуете вашу машину.

Удивительно, что 20 лет назад Полина и сама была, согласно ее же формулировке, «свежим мясом». И тогда ее не возмущал тот факт, что мужчины вьются вокруг нее, такой молодой и красивой. Она даже рассказывает про какие‐то «мужские круги», в которых она была популярна.

Я вот, если честно, не понимаю, о каких мужских кругах идет речь. Единственные мужские круги, которые я видела в своей жизни, — это утром у мужа круги под глазами от пива.

Итак, «почему 40‐летних мужиков так тянет на свежее мясо?»

А почему вас это удивляет? Когда кто‐то приходит в магазин за мясом, редко услышишь: «Можно мне кусок несвежего мяса». Почему? Потому что это естественное желание — оторвать кусок повкуснее и посвежее. И не важно, сколько тебе лет, ты всегда ищешь «что‐нибудь получше».

Я сейчас не удивлю вас, но когда я задала на женском форуме вопрос: «А кого вы бы выбрали: 30‐летнего мужчину или его же, но 60‐летнего? Если учесть, что оба одинаково умны и интересны, и оба влюблены в вас бесконечно и будут с вами ровно год», большинство женщин честно признались: 30‐летнего. А среди женщин были и те, кому больше 30, и больше 40, и даже одна импозантная мадам из категории «за 50». Эта женщина — мой кумир, я клянусь! Она выдала эпохальную фразу: «Зачем мне этот морщинистый старичок? Мне всегда нравились мужчины в полном расцвете. Всегда приятнее брать в руки гроздь свежего винограда, чем пригоршню сморщенного изюма». На секунду вспоминаем — женщине за 50, она вполне адекватно относится к своему возрасту. Но даже в зрелом возрасте этой даме приятнее обнимать молодого мужчину, а не морщинистого старичка.

Были, конечно, и те, кто выбрал жизнь с 60‐летним. Среди них Алена, которой (вы удивитесь) 26 лет. Вот ее ответ: «Я бы лучше выбрала 60‐летнего, если даже не сойдемся характерами, он пойдет на уступки, потому что будет бояться меня потерять». Ответ опытного манипулятора, который живет с мужчиной не потому, что он ей нравится, а потому, что им легче управлять. Хочется всегда спросить у таких: «А если у тебя будет выбор, на чем прокатиться: „Запорожец“ или Porsche, ты выберешь „Запорожец“, потому что им управлять проще?» Вот вряд ли.

Если перестать смотреть на стариков, которые женятся на молодых, и начать смотреть в книги, то вот что мы найдем там. Почему обеспеченные зрелые мужчины выбирают молоденьких девочек? Тут три аспекта: физиологический, психологический и социальный.

Физиологический. Давайте признаемся: грудь до колен, морщины и энурез не делают женщину более привлекательной. Однако на всё это мужчина может даже не обратить внимания, если он фанатично влюблен в эту женщину, ему нравятся ощущения, которые испытывает рядом с ней (сейчас не столько о сексе, сколько о том уюте и собственной значимости, которую чувствует мужчина). Если всё это может дать молодая барышня, мужчина выберет молодую. Но чаще всего молодые барышни дают ощущение нестабильности: вот она влюбится в своего ровесника и сбежит от меня.

Психологический. Молодая девушка — это чистый лист, на котором мужчина может нарисовать всё, что он хочет. Это кусок глины, из которого мужчина может «вылепить» Галатею под себя, воспитать ее так, как ему хочется. Так думают сотни мужчин. Так делают сотни мужчин. Так ошибаются сотни мужчин.

Поскольку, чтобы «воспитать под себя» человека, его надо брать под свое крыло с детства. А, как мы знаем, такие браки у нас в стране не особо приветствуются. Редкий старик может приехать в обычную семью и уверенно сказать: «Отдавайте вашу шестилетнюю дочь мне, я из нее воспитаю женщину своей мечты, потому что я до фига разбираюсь, что ей там нужно развивать, а что, наоборот, нужно обратно завивать. А то вы воспитаете не то, что я хочу. А я так не хочу». Угадайте, в каком месте данного эпичного монолога отец этой дочери спустит старика с лестницы?

Однако если заменить слово «60‐летний старик» на «Роберт Де Ниро» (которому, если что, 67 лет на сегодняшний день), а словосочетание «обычная семья» на «семья за гранью нищеты», ситуация может очень сильно измениться. «Привет, я Роберт Де Ниро, хочу забрать вашу дочь…» — «Вот все документы, забирайте! И нас с женой тоже заберите отсюда. Мы вообще обучаемые, можете из нас кого хотите сделать».

ЕСЛИ В ЖЕНЩИНЕ ДОЛЖНА БЫТЬ КАКАЯ‐ТО ЗАГАДКА, ТО В МУЖЧИНЕ ДОЛЖНА БЫТЬ КАКАЯ‐ТО ОТГАДКА. ОГУРЕЦ, НАПРИМЕР.

Социальный. На 60‐летнего старика, обнимающего за талию 20‐летнюю любовницу, смотрят не так, как на 60‐летнего старика, обнимающего свою ровесницу. В первом случае девушка используется для повышения статуса. Завести молодую жену — это как купить себе крутой автомобиль. На старика в дорогущем авто смотрят: «Ты крутой! Как ты смог себе позволить купить такую?» На старика в тачке 1960 года смотрят тоже с восхищением: «Как, ты ее еще заводишь? Она еще ездит? Ты крут, старина!», но степень восхищения и зависти не та.

В общем, взрослые и состоятельные мужчины любят молоденьких и веселых девчонок. Это факт. И это, как пела героиня известного советского фильма, «надо благодарно принимать».

На этом месте я загрустила, поняв, что в мире полно молоденьких и привлекательных девушек, которые интересуют моих ровесников больше, чем я. А потом я вспомнила про 20‐летних парней, которые пишут мне: «Наталья, вы женщина моей мечты. Где вас можно поймать, чтобы пригласить в кафе?» И сразу стало немного веселее. Поэтому, если молодые девочки будут и дальше красть у нас внимание 40‐летних мужчин, мы будем красть у них их 20‐летних ровесников. Меня всё устраивает.

Что говорят психологи

Мужчин в зрелых женщинах чаще отпугивают не цифры в паспорте, не целлюлит на ляжках и даже не морщинки около глаз, а унылое выражение лица и вечное брюзжание на тему «раньше было лучше». Молодость привлекательна своей авантюрностью и легкостью, готовностью к экспериментам. Если у женщины легкий нрав, она постоянно чем‐то вдохновлена, глаза горят — с такой женщиной хочется находиться рядом. Хочется заразиться ее хорошим настроением. А хандрой и депрессией заражаться не хочется. Никому.

Что говорю я

Товарищи женщины, если вам уже 30 не просто с хвостиком, а прям с хвостищем, — не расстраиваемся. Молодых парней и девушек всегда привлекают в зрелых людях четыре вещи: опыт, талант, социальная значимость и деньги. Если у вас к 40 годам ничего этого нет — вот тогда расстраиваемся, что бездарно просрали половину жизни. А потом вытираем сопли и работаем над собой, чтобы не просрать оставшуюся половину жизни.

ЛУЧШЕ ВПИВАТЬСЯ В СВЕЖИЕ БУЛКИ, ЧЕМ ЖАМКАТЬ СМОРЩЕННЫЕ СУХАРИКИ.

Вот такой вольный и краткий пересказ Ромео и Джульетты. Думаю, если бы Шекспир написал трагедию «Руслан и Дашута», там все умерли бы еще в начале пьесы. Потому что тупость Дашуты убивает наповал.

«Я по национальности православная» — это меня и растрогало, и насмешило одновременно. Серьезно? Есть такая национальность — православие? Наверное, в ее системе координат есть и национальность — атеизм. И такая религия как афроамериканцы.

А если честно, Дашута, нужно с осторожностью вступать в отношения, где есть разница в менталитетах и вероисповедании. Особенно сложно будет, если он — мусульманин, а ты — тупая. Да и еще его родственники категорически против тебя.

Вы можете вспомнить какую‐нибудь реальную историю, в которой семьи влюбленных были бы категорически против, но любовь двух молодых людей все равно победила? Нет, фильм «Дневник памяти» не подходит! «Титаник» тоже не считается! Реальная история из жизни. Есть такая? Напишите мне.

Потому что все знакомые мне истории, когда родители были категорически против невесты своего сына, заканчивались весьма печально. Особенно если молодоженам приходилось первое время жить с родителями, которые каждый день на разные лады говорили сыну: «Она плохая, бросай ее».

Мы все поддаемся внушению. Когда я изучала психологию в университете, нам давали много теории, которая плохо усваивалась в моей молодой и пустой голове. Зато на втором курсе я стала посещать клуб практической психологии. И вот там у меня всё усваивалось, как быстрые углеводы у спортсмена.

Я очень хорошо запомнила эксперимент с зеленым стулом. Мы зашли в аудиторию, кое‐как успели разместить наши наивные туловища на стульях, как в аудиторию вошел профессор и задал неожиданный вопрос:

— Найдите в этой аудитории самый комфортный стул.

Первым желанием у меня было — пересесть. А потом я огляделась: все стулья были деревянные, на Г-образных железных ножках. Покрашенные светлой краской, которая кусками отвалилась еще во времена Первой мировой, наверное. Куда пересаживаться? Все стулья одинаково убогие. Я ожидала увидеть среди этих столярных уродцев трон, но трона не было. Были только уродские совдеповские стулья.

— Они все одинаковые, — самоуверенно выкрикнул какой‐то студент.

Я внутренне обрадовалась, что мою мысль кто‐то сказал вслух. И если эта мысль ошибочна, то накажут этого кучерявого самоуверенного наглеца, а не меня.

— Разве? — удивился профессор, а потом ткнул своим узловатым указательным пальцем в какой‐то стул, покрытый светло-зеленой краской, и добавил: — Вот этот зеленый стул самый комфортный.

Все студенты уставились на этот стул. Комфорта в нем было столько же, сколько в деревянных деревенских туалетах. Ноль. Мы все пожали плечами и забыли этот тупой опрос.

На второй день перед началом занятия профессор опять спросил: «Какой стул самый комфортный?» Кто‐то, смеясь, выкрикнул: «Зеленый!» Самоуверенный кучерявый студент опять вставил свои пять копеек: «Они все одинаковые, не прикалывайтесь над нами!»

Профессор улыбнулся и проговорил: «Правильно, зеленый стул самый комфортный. Пока вы этого не понимаете, но вскоре поймете». Так продолжалось неделю, наверное. Перед каждым занятием мы смотрели как бараны на новые ворота на старый зеленый стул и нехотя кивали головой, лишь бы не сердить седовласого преподавателя. Когда через неделю профессор задал свой любимый вопрос про стул, все выкрикнули: «Зеленый!», а самоуверенный тип, которого звали Костик, тихо по‐заговорщицки зашептал мне: «Сейчас скажет, что это был эксперимент, такие эксперименты в гестапо проводили, я читал». Я осторожно покосилась. Симпатия к Костику сменилась осторожным нейтралитетом. Но профессор внезапно задал еще один вопрос, который заставил меня отвлечься от Костика: «А почему этот стул самый комфортный?»

И вот тут произошло то, чего не ожидала я и чего, судя по ошарашенному взгляду, не предусмотрел Костик: все наперебой стали называть положительные качества этого стула. «Зеленый цвет действует успокаивающе на психику!», «Спинка стула отклонена и расположена под углом 100 градусов, что позволяет расслабить поясницу!» и даже «Я вчера сидела на всех стульях, он реально комфортный!» В конце встал Костик и важно произнес: «Профессор, я думаю, что зеленый стул кажется нам более комфортным, потому что он стоит ближе к доске и с него лучше воспринимается материал». Костик сел на место и гордо посмотрел на меня. Мол, элементарно, Холмс, я разгадал эту загадку.

Профессор улыбнулся и сказал:

— Все стулья одинаковы. Вы это знали с самого начала.

По аудитории прокатился вздох возмущения и облегчения одновременно. На секунду мне даже показалось, что я услышала Костино «да, блин!», а профессор продолжил:

— Все стулья одинаковые. Но за эту неделю вы не только поверили в исключительность зеленого стула, но и наделили его положительными качествами и даже придумали, как эти качества доказать.

Что я поняла в тот день: все люди внушаемы. Если человеку постоянно повторять, что зеленый стул — самый комфортный, он в конце концов поверит в этот недоказуемый факт. Если человеку повторять: «твоя невеста плохая», он тоже в конце концов поверит.

Руслан должен быть действительно независимым, чтобы избежать этого внушения. Но поскольку юноша живет в доме родителей, он очень зависим и сделает так, как они ему скажут.

И еще. Я не советую начинать войну с родственниками: они‐то на своей территории. А ты, как войска Наполеона, пытаешься на кураже завоевать такие манящие иностранные земли. Не нужно недооценивать местных жителей. А то очень скоро ты пойдешь по заснеженной дороге, обмотанная шалью, обратно в свой Париж. Силь ву пле, как говорится.

Гиперпротекция — вот с чем мы имеем дело в данном случае. Особый тип воспитания, при котором всё решают за ребенка: куда идти, с кем общаться, что делать, что есть и так далее. Женится молодой человек только после одобрения кандидатуры невесты семейным советом. И если родители не принимают в этом выборе участия, то и их отношение к к его избраннице будет соответственное.

Говорить что‐то категорично мне сложно, поскольку у меня два сына. И, конечно же, я хочу для каждого из них хорошую, порядочную, добрую жену. Но я постараюсь принять любую невестку.

Любую, кроме Дашуты.

Начнем с того, что ненависть — это, конечно, тоже небезразличие. Ощущение, что человек тебе противен, — это тоже небезразличие. Только нужно ли такое небезразличие нормальному человеку?

А теперь перейдем к моей любимой теме — вынос мозга. Мы, женщины, в этом, к сожалению, профи. Мы способны вынести мозг по причине, без причины, а также самостоятельно создать причину, по которой впоследствии и вынесем мозг. Мы можем выносить мозг своему мужику, своим детям, своим родителям, сотрудникам по работе и даже совершенно незнакомым людям. Мы настолько профи, что нам даже не нужен человек, чтобы выносить ему мозг, мы с легкостью можем выносить мозг сами себе!

«Вынос мозга» — это моральное и эмоциональное давление по вопросам, которые уже обсуждались. Нытье, указание, требования, обвинения. Попытки обсудить то, что человек не хочет обсуждать, или попытки любыми усилиями заставить человека делать то, что он не хочет делать. Проще говоря, когда один человек не хочет, а второй все равно давит.

Я сама лично на протяжении первого брака перманентно выносила мозг. Получала ли я от этого удовольствие? Да. Понимала ли я, что с каждым разом отношения становятся хуже? Конечно. Понимание этого остановило меня? Ни разу. Прекратила ли я выносить мозг мужчинам после развода? Нет.

Иногда мне кажется, что выносить мозг для женщины — это как испытывать оргазм. Если вы не даете своей жене поскандалить, она найдет кого‐нибудь на стороне, на кого можно поорать.

Как я прекратила выносить мозг? У меня просто появилась работа и успешная карьера. Все это забирает силы у женщины, женщина-босс редко орет на мужа за разбросанные по комнате носки. Она найдет либо прислугу, либо нового мужа. Скандалы отнимают много сил. Поэтому, если ваша женщина каждый день на вас орет, поверьте, у нее до фига энергии, которую некуда девать.

По мнению психологов, вынос мозга — это просьба о признании. Когда ваша жена заводит шарманку о том, как много она сделала для чистоты квартиры, а «ты вечно раскидываешь свои вещи по комнате», она просто хочет признания. Сын принес пятерку за контрольную — это событие, муж принес зарплату — это повод для гордости, дед победил фашистов в 45‐м — это вообще всегда достойно восхищения. А жена весь день наводила порядок дома, ее не просто не похвалили за это, восприняли как должное, а еще и раскидали носки по дому. Вы как будто сказали ей в лицо: «Все, что ты делаешь, чему посвящаешь свою жизнь, — ерунда, и нам плевать».

Именно поэтому часто хобби или работа спасают нас, женщин, от бессмысленности (как нам кажется) нашего существования. Да, представьте, мы, женщины, тоже хотим каких‐то наград и слов благодарности за то, чем занимаемся. Помыла пол — получи медаль, почистила картошку — вот тебе кубок, выложила красивое селфи в Инстаграм — вот тебе титул!

Мы хотим быть кем‐то, а не пустым местом, даже если весь день проводим дома. Самый грандиозный скандал я закатила, когда мой муж привез домой золотой кубок и сказал, что он чемпион. И я вдруг осознала, что мне никогда не дадут кубок за чистый унитаз, я не получу Нобелевскую премию за новые шторы на кухне. Все, что я делаю, — ничтожно. И от этой ничтожности хотелось лечь и умереть.

Как думаете, я легла и умерла? Нет. Я села и ревела. От никчемности своей. Да, мы можем выносить мужу мозг даже без слов. Просто своими слезами.

Но иногда мужчины подменяют понятия, и обычную женскую речь они воспринимают как вынос мозга. Мы говорим более эмоционально. Поэтому (если вы мужчина) слушаем истерику своей женщины, убираем всю эмоциональность — вот она, суть беседы.

Истинная и главная причина того, что женщина выносит мозг своему любимому, — это неудовлетворенность жизнью. Ей не хватает денег, внимания, уважения, любви, секса. Или, наоборот, ей хватило всего: безразличия, нестабильности, одиночества, послеродовой депрессии.

И тогда происходят вот такие вот беседы:

— Наташ, все в порядке?

— Вот ты мне и скажи, все в порядке или не все.

— У меня все в порядке.

— То есть это у меня не все в порядке?

— Наташ, ну че началось…

— Ниче и не заканчивалось!

КАК ГОВОРИЛА КОКО ШАНЕЛЬ: «РУКИ — ЭТО ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА ЖЕНЩИНЫ». А СИСЬКИ — ЭТО ВИРТУАЛЬНАЯ ВИЗИТКА, ПОЭТОМУ Я СКИДЫВАЮ ИХ В ВОТСАП ТЕМ, С КЕМ У МЕНЯ НАМЕЧАЮТСЯ ДЕЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

— Что я сделал‐то опять?

— Ничего! Ты не сделал ровным счетом ничего! Потому что тебе плевать на меня! Для тебя чужие люди важнее собственной жены!

— Что?

— Ты вообще заметил, что у нас неделю не было секса?!

— Конечно, ты неделю у мамы жила. А я в командировке был. Как бы он был, этот секс…

— А сегодня ты чего ждал? Пригласительный от моего имени на секс?

— Ну, ладно, иди сюда…

— РУКИ УБРАЛ! Руки, я сказала, убрал!

Как вы понимаете, это реальный фрагмент из моей беседы с моим мужем (на тот момент еще не бывшим). Если у вас еще оставались какие‐то вопросы на тему: «Вы с ним были такой прекрасной парой, почему развелись?», то после прочтения этого диалога все вопросы отпадут. Я тоже часто вспоминаю свое первое замужество и недоумеваю: «Действительно, почему мы развелись… через восемь лет совместной жизни, а не сразу же после этого диалога?»

Могу сказать лично от своего имени: счастливая женщина мозг выносить не станет.

А теперь от имени своего бывшего мужа: ты несчастная сама по себе, а не я тебя сделал такой.

А теперь опять от своего имени: тогда почему я сейчас такая счастливая и не выношу мозг?

А теперь опять от своего бывшего мужа: видимо, именно поэтому ты переписываешься с литературным персонажем на полях своей книги. Психичка конченая!

Занавес.

Что говорят психологи

Осознайте, что ваш муж или жена выносит вам мозг не потому, что он плохой или любит это делать, а потому, что у него / нее есть неудовлетворенные потребности и боль, что вы не услышали ее / его раньше.

Обращайте внимание на суть проблемы, говорите спокойно, предлагайте альтернативное решение.

Что говорю я

Я уже ничего не говорю. Я и так много всего лишнего наговорила.

ВЫНОСИТЬ МОЗГ НЕ СЛОЖНО, СЛОЖНО ВЫНОСИТЬ БАБУ, КОТОРАЯ ПОСТОЯННО ВЫНОСИТ МОЗГ.

Я ревнивая. Я всегда была ревнивой. И, наверное, всегда буду. Ревность в моем случае — это хроническое заболевание. Как хронический насморк. Хронические заболевания, согласно трактовке, могут продолжаться годами и даже всю жизнь, сопровождаясь периодами ремиссии и рецидива. Так же как и моя ревность. Бывают времена, когда отпускает. В такие моменты я радуюсь, что «наконец‐то повзрослела и стала мудрее», а потом вижу, как человек, который мне нравится, поставил лайк на фото какой‐то полуголой девицы в Инстаграм. И ревность переходит в период рецидива.

Чтобы вы осознали уровень моей ревности, вот вам случай из позавчера. Если мне нужно сделать маникюр, я звоню Катюше. Катюша, мой мастер, всегда улыбается и восхищается моей ногтевой пластиной, а я смущенно говорю: «Да обычные у меня ногти». Позавчера я приехала на час раньше и листала какой‐то женский журнал, благо статья «Ногти — это лицо женщины» обещала быть увлекательной. Я уже хотела пошутить про то, что «ужасно, когда лицо женщины заросло кутикулой», как вдруг Катюша бодро и весело сказала какой‐то непонятной клиентке: «У вас очень красивая форма ногтя».

Я сидела, как Отелло, вцепившись в журнал, и представляла, как я своими идеальными ногтевыми пластинами раскорябываю лица обеим. Поэтому каждый раз, когда мне говорят: «Научи быть такой же сдержанной и уверенной в себе!», я начинаю пристально разглядывать свои ногти.

Я ревную всех ко всем. Мужчин, женщин, своих детей, чужих детей. Я даже своего пса Серика ревную к людям.

Каждый раз, услышав фразу: «Верный, как собака», вспоминаю поведение Серика. Когда в дом приходят гости, Серик недовольно рычит и жмется к моей ноге. Это продолжается минут десять. После чего я обычно наблюдаю такую картину: Серик лижет руки чужим людям и невероятно преданно смотрит им в глаза. Это всё, что вы должны знать о пресловутой собачьей верности. И это всё, что вы должны знать о ревности. Ревность не проходит. От ревности нельзя вылечиться. Ученые разделяют ревность на мужскую и женскую.

Что касается мужской ревности, тут именитые психологи худо-бедно разобрались. М. Веллер отмечал, что ревность — это и боязнь потерять, и ущемленное самолюбие, и опасение, что другой лучше, и ощущение невозможности полностью контролировать ситуацию, умаление своей значимости, ущемление своего самоутверждения. Вот такой букет ядовитых цветов он и называл ревностью. «Если бы Отелло был белым, молодым, красивым и куртуазно образованным, — предполагает Веллер, — он бы высморкался в этот проклятый дареный платок и лег к Дездемоне в койку заниматься любовью, всех делов‐то». Мужская ревность появляется на почве неуверенности в себе.

С женской ревностью интереснее. В основе женской ревности лежит страх «потерять ресурс». Не только финансовый ресурс, но и эмоциональный (кто будет тебя обнимать, если твой муж уйдет к другой?).

А вот сейчас будет интересно: «Ревность не знакома самкам животных, у которых самец никак не участвует в выращивании потомства». То есть самые ревнивые — это самки пингвинов. Потому что птенцов высиживает именно самец. Самки пингвинов не могут потерять такой ценный ресурс, как пингво-муж. Поэтому, если вы будете на Южном Полюсе и встретите пару пингвинов, попробуйте улыбнуться самцу. Пингвинья самка обязательно посмотрит на вас тем недобрым взглядом, которым мы, женщины, смотрим на всяких полуголых девиц, посягающих на нашего самца. Возможно, вам удастся услышать что‐то типа: «Писк-писк!» (На пингвиньем языке это означает: «Куда ты смотришь, человеческая самка! Найди себе своего самца и смотри!»)

Я была ревнивая всю свою жизнь. Естественно, меня интересует вопрос, как избавиться от ревности и перестать изводить своего мужчину придирками: «Это что за шлюха вчера тебе звонила?.. А, мама твоя. Привет ей передавай…» И я нашла способ, как успокоиться.

В. Л. Леви (доктор медицины и психологии) советовал супружеским парам, страдающим от ревности одного из супругов, поставить ревность на поток, сделать ее ежедневной обязанностью, например, обязательные выяснения отношений по 20–30 минут каждый вечер. Представьте, каждый день в полвосьмого вечера, вместо того чтобы смотреть какую‐нибудь комедию после ужина, ваш муж смотрит вашу комедию на тему: «Ты мне изменяешь, и я тебя поймаю!»

ГОВОРЯТ, ЧЕМ ХУЖЕ У ДЕВУШКИ ДЕЛА, ТЕМ ЛУЧШЕ ОНА ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ. КОГДА Я С УТРА СМОТРЮ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО, ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ДЕЛА У МЕНЯ НЕВЕРОЯТНО ХОРОШИ!

Небольшое уточнение: причины, аргументы, доказательства нужно каждый раз приводить новые. Подходите к этому с энтузиазмом. Поверьте, через месяц ежедневных спектаклей ваша фантазия иссякнет. Вы же не индийский режиссер Дасари Нарьяна Рао, ваша фантазия победнее будет. В какой‐то момент вам надоест ревновать. Потому что ревновать «в обязаловку» — дело унылое и неинтересное.

Если же не надоест, и каждый день из вас, как из Шахерезады, будут сыпаться все новые и новые истории, обличающие вашего благоверного, у меня хорошие новости: вы гениальный сценарист. Вас с радостью встретят на любом продакшене.

Есть еще один способ, как снимать болевой синдром ревности, когда она окутывает тебя кольцами, как анаконда, и начинает давить на грудь, не позволяя дышать. Я открыла этот способ случайно. Мне было тогда лет 20, я заскочила за какими‐то пирожками в студенческое кафе, и аппетит пропал сам собой: мой Максим сидел с какой‐то цацей. Увидев меня, цаца вдруг вскочила на свои тоненькие ножки, быстро откланялась и умчалась грызть гранит науки. А меня начала грызть ревность. Что это за баба? Почему она так быстро сбежала? Почему Максим нас не познакомил? Они уже спят с моим Максимом? Может, они уже поженились? Я хотела, как обычно, промолчать и начать копить в себе этот гнилой коктейль под названием «ревность и подозрения», но вдруг открыла рот и нарочито наиграно сказала ему:

— Еще раз я увижу эту телку рядом с тобой, я ей ляжки своими каблуками потыкаю!

— Наташ, ты чего…

— Совсем офигели! Спите прямо посреди столовой! Вы хоть прячьтесь по углам, что ли!

Максим еще секунду смотрел на меня недоуменно, а потом расхохотался:

— Ахахахаха! Я сначала поверил… Ахахаха!

Я тоже расхохоталась, потому что ревнующая баба из меня получилась катастрофически смешная, потом остановилась, сделала серьезное лицо и добавила:

— Я вам обоим морды отгрызу, если еще раз ее замечу рядом с тобой!

Пауза. И мы опять захохотали.

Узнала ли я, что это за девушка сидела с ним тогда за столиком? Нет. Дала ли я понять ему, что мне неприятно его общение с другими девушками? Нет. Стало ли мне легче на душе после этой сценки ревности? Еще как! Остался ли у Максима негативный осадок после этой наигранной ревности? Нет.

Я как будто выплеснула свои эмоции, но не на него, а куда‐то в сторону. И этим эмоциональным кипятком не задела его. Юмор всегда спасал меня в самых грустных ситуациях.

Что говорят психологи

Безосновательную ревность можно и нужно контролировать. Если вы почувствуете ревность, зафиксируйте этот момент словами: «Я ревную», — рекомендует психолог Татьяна Чалик. После этого обратите внимание, как вы ревнуете: что вы чувствуете, о чем думаете, испытываете ли какие‐либо физиологические проявления (учащенное сердцебиение, потливость и т. д.). Попробуйте определить, с какими проявлениями ревности вы могли бы справиться. Чем чаще вы будете практиковать это упражнение, тем легче вам будет жить, держа свою ревность «на коротком поводке».

Что говорю я

Вы что, собрались скачать книгу Татьяны Чалик? И бросите читать меня?.. Я ревную. Пойду посажу ревность на поводок.

ЛИБО ТЫ ДЕРЖИШЬ СВОЮ РЕВНОСТЬ НА ПОВОДКЕ, ЛИБО ОНА ДЕРЖИТ НА ПОВОДКЕ ТЕБЯ.

У меня два сына, и когда‐нибудь они создадут свои семьи. И я искренне надеюсь, что их будущие жены не будут меня ненавидеть. Потому что вряд ли мой сын скажет своей жене: «Мама готовила лучше», потому что я готовлю так себе. Точнее, готовлю хорошо, весело, бодро, с настроением готовлю. Но вот кушать то, что я готовлю, сложно. Поэтому, если невестка будет уметь хотя бы картошку поджарить так, чтоб равномерно, а не когда одна часть картошки подгорела, а вторая часть сырая, — она уже готовит лучше, чем я.

Я специально стараюсь быть не идеальной мамой, а нормальной такой, обычной мамой. Если мой сын говорит: «Мам, я сам разберусь», я предоставляю ему возможность разбираться самому. И дико радуюсь. И не помогаю, если он не просит. Потому что не хочу, чтобы к слову «сын» присоединялось прилагательное «маменькин». Потому что у меня за 39 лет моей жизни был только один случай знакомства с существом породы «сынок маменькин обыкновенный» (но по словам его мамы он прям‐таки необыкновенный), и мне не понравился этот экспонат! Короче, обо всем по порядку.

Я познакомилась с Антоном на каких‐то съемках год назад. Такой взрослый 30‐летний мужик с модной бородой и выбритыми висками. Тоже до фига модными. Антон приносил мне чай с лимоном, хотя в его обязанности это не входило.

«Ухаживает», — подумала я.

— Ухаживаю, — сказал с улыбкой Антон, протягивая очередной пластиковый стаканчик с висящей через край этикеткой «Липтона», и хмыкнул.

— Спасибо, — сказала я и отхлебнула горячее нечто из стаканчика. Антон присел на ящики, стоявшие в гримерке, и продолжил:

— «Липтон» так себе чай, если честно. Пакетированные чаи все не особо вкусные. Вот у меня мама с мелиссой заваривает чай, вот он капец вкусный! — начал вдруг делиться рецептами Антон.

Через неделю мы сходили в кафе. Там тоже был невкусный «Липтон» и невкусные равиоли, которые его мама (естественно!) готовит просто божественно.

Еще через неделю мы снова сходили в кафе. Очевидно, для того чтобы Антон опять превратился в Лену Летучую и покритиковал всё, что мы заказали.

Через неделю после этой недели мы опять сходили в кафе.

Я стала подозревать, что Антон женат. Это бы объяснило тот факт, почему он стоически защищает свое семейное логово от меня. Поэтому, когда в очередной раз Антон позвал меня (угадайте куда) в кафе, я решительно спросила:

— Ты что, женат?

— В смысле? — опешил Антон.

— В прямом! Ты меня никогда не приглашаешь к себе домой. У тебя там дома твоя женщина сидит, с которой у вас любовь и всё такое…

— Ты про маму, что ли? — не врубаясь в вопрос, промямлил он.

Антон не был женат. Но его сердце целиком и полностью было отдано одной-единственной женщине его жизни — его маме. Поэтому, если вдруг я забуду в конце главы написать умную мысль, я напишу ее прямо здесь и выделю. Никогда не влюбляйтесь в мужчину, у которого уже есть любовь всей его жизни: его жена или его мама. Тем более мама. Увести бесхарактерного мужика от жены сложно, но можно. Увести бесхребетного мужика от его родной матери невозможно.

Только один раз я побывала у Антона дома. Послушала от его мамы лекцию на тему, какой Антон бриллиантовый бриллиант. Прочитала фразу «беги отсюда» в грустных глазах его папы. Больше в гости к Антону мне не хотелось. В пятницу Антон пригласил меня в кино. Ну, как пригласил. Просто я сказала, что если мы опять пойдем в кафе, то дальше он пойдет один. Антон быстро смекнул, что стоит сменить геолокацию, и сказал: «Ну, или в кино!» И мы пошли «ну, или в кино».

У окошечка кассы он замешкался, потом повернулся ко мне и выдал:

— Мы на пятичасовой опоздали. А вечерние сеансы поздние. Там темно уже будет. Маме не нравится, если я поздно задерживаюсь.

Я понимала, что мысленно уже выдаю Антону проездной билет на электричку, которая через пять минут отчаливает в Нахернию. Но на всякий случай осведомилась:

— Может, тебя довезти до дома? Я на машине. Ну, чтобы не темно. У меня лампочки в машинке горят разноцветные. — С этой фразой я была похожа на педофила, который заманивает ребенка в свою машину.

САМЫЙ ЛУЧШИЙ МАКИЯЖ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ — ЭТО ВЛЮБЛЕННОСТЬ. ВЫХОДИТ, Я НЕСЛАБО ЭКОНОМЛЮ НА КОСМЕТИКЕ В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ.

Антон заметно оживился:

— Ок. Так и сделаем! Наташ, ты такая классная. Я бы даже женился на тебе прям! Но мама будет в шоке. Я ведь молодой паренек, а ты — зрелая женщина…

МОЛОДОЙ ПАРЕНЕК… Товарищи пареньки! Давайте сразу договоримся, если ты два метра ростом, тебе 30 лет и у тебя борода, как у лесоруба, — ты взрослый мужик. Тот факт, что ты продолжаешь жить в квартире родителей, подкатываешь джинсы и слушаешь Фейса, не делает тебя молодым. Всё это делает тебя НЕЗРЕЛЫМ.

Я стояла, сжимая в руке стакан попкорна, и мне было неприятно и непонятно. Не потому что мне 38 и я зрелая. Мне было непонятно, почему я и в 28 лет уже называлась «зрелой женщиной». Что это за зрелость такая? Почему женщины уже в 28 зрелые, а мужики и в 30 — молодые пареньки? Как вы определяете зрелость женщины? Как у арбуза? У нас бочок желтеет, что ли, когда мы зрелые? Или хвостик отсыхает?

Антон заметил, что что‐то не так, и спешно затараторил:

— Ой, это из‐за того, что я тебя назвал «зрелая женщина»? Я хотел сказать «зрелая девушка»… ну, в смысле…

Я молча стояла и смотрела, как методично Антон себя закапывает:

— Просто тебе уже тридцать восемь лет, и ты женщина… Ты же рожала. Официально ты женщина… Получается, всё правильно я сказал. Женщина…

— …Антон, я домой…

— А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Барышня?

Тут меня прорвало. Словно плотина, сдерживающая мой океан непонимания, дала трещину, и сквозь нее прорвалась первая струя гнева:

— БАРЫШНЯ? КАКАЯ Я ТЕБЕ БАРЫШНЯ!!! АНТОН! ТЫ ЧЕ, БОМЖ?

— Ну, или… дама… — неуверенно подыскивал слова Антоша.

Плотина разваливалась на куски, и вот уже бурные воды моего негодования обрушились на бедного Антона, унося его с собой в никуда:

— ДАМА? ТЫ ЧЕ, ВАЛЕТ?

— Девица…

— ТЫ ЧЕ, КНЯЗЬ?

В общем, я не смотрела «Богемскую рапсодию» в тот вечер. Мне хватило одного усатого пидораса. Я уехала домой. Антон (как он и планировал) поплакал в усы и уехал домой пораньше, пока не темно. Больше я с маменькиными сыночками не встречаюсь.

Что говорят психологи

Маменькин сынок — это мужчина с некоторыми особенностями, в силу психологических комплексов и определенного воспитания он сильно привязан к матери и не особо самостоятелен. Зато маменькины сынки зачастую весьма вежливы, аккуратны, учтивы и уважительно относятся к женщинам (мама для себя воспитывала). После свадьбы не стоит сразу перекладывать на его хрупкие мужские плечи семейные обязанности (а то сбежит к матери), нагружайте его постепенно. И не забывайте хвалить (он привык, что мама его хвалит, если он молодец).

Что говорю я

У меня уже есть два сына, я не горю желанием усыновлять взрослого «молодого 30‐летнего паренька».

ОТНОШЕНИЯ С МАМЕНЬКИНЫМ СЫНКОМ — ЭТО САМЫЕ ЛЕСБИЙСКИЕ ОТНОШЕНИЯ: ТЫ ПОСТОЯННО ПЫТАЕШЬСЯ ПОНРАВИТЬСЯ ЕГО МАМЕ.

Было ощущение, что к концу своего письма Евгения не знала, что уже писать, поэтому просто открыла сайт ВКонтакте и начала копировать оттуда статусы. Я даже в какой‐то момент боялась найти что‐то вроде «меня легко потерять, трудно найти и невозможно забыть» или «заниженный таз радует глаз».

Скажу честно: я гуглила, что такое ЧСВ. Потому что изначально подумала, что это какая‐то разновидность микроволновки. Оказывается, ЧСВ — это чувство собственного величия. Когда вы болезненно реагируете на окружающий мир, потому что вам никто не кланяется в ноги, не дарит яхты, не осыпает бриллиантами, хотя вы этого достойны (по крайней мере голос в вашей голове вам это каждодневно напоминает).

Когда я училась на первом курсе университета, такого понятия, как ЧСВ, не было, возможно, потому что такого умственного отклонения (а я не знаю, как это еще назвать) не существовало. Да, все девочки из нашей группы хотели красивой жизни и встречаться с крутым парнем. Но когда к девочке подходил обычный парень, девочка выходила за него замуж, потому что «он обычный, и я обычная, мы идеальная пара».

С появлением Инстаграм все стало очень плохо с женским самовосприятием. Фильтры, коррекция, тюнинг изображения — и вот с экрана телефона на нас смотрит не просто Лида Копытина, а «крошка Ли» с идеально ровной кожей и рожей. И все 100 человек ее подписчиков ежедневно оставляют восторженные комментарии под ее фотографиями: «Детка, ты космос!», «Космос, ты детка!» или «Уф, попа — орех!», или даже «Уф, орех в попе!» и всяческие приятные комплименты.

У Лиды, кстати, в жизни попа тоже орех. Ну, как орех… Кешью ведь тоже орех? Ну, вот у Лиды — кешью. Но фотошоп сделал из Лидиного кешью вполне себе кокос. И Лида слушает комплименты и верит. Лида смотрит не в зеркало, а на отфотошопленные свои снимки и верит. Верит, что она звезда такого масштаба, что модели «Виктория Сикретс» каждый вечер не могут уснуть, потому что боятся, что скоро Лида Копытина выйдет на подиум и затмит их своим орехом.

«Что ж в этом плохого? — спросите вы. — Девочка молодец, она уверена в себе и своей исключительности».

А плохо вот что.

Сидит Лида Копытина в ресторане (типа «Макдональдс», потому что это тоже ресторан, как мне объяснил один мой кавалер). Итак, Лида сидит в ресторане, и подходит к ней какой‐нибудь рабочий с завода, например, Паша Кривошеин, говорит: «Ты красивая, давай дружить!» И лицо Лиды становится пунцовым от нахлынувшего гнева и накрывающего ЧСВ. И Лида говорит: «Как смеешь ты, смерд, приглашать меня на свидание? Я жду своего принца на белом коне! Отошел от меня быстро, Кривошеин! Ты заслоняешь мне принца на белом коне!»

При таком раскладе Лида получит максимум — коня. Минимум — ничего. Потому что кони — товарищи пугливые, а на Лиду без макияжа и фильтров смотреть надо либо очень смелым людям, либо плоховидящим. Коням на Лиду смотреть противопоказано конными психологами.

Вот и вся история идеальной нелюбви (потому что, если есть истории про идеальную любовь, то и про нелюбовь тоже должны быть). А по факту: что в этой паре плохого? Лида Копытина и Пашка Кривошеин. Он — рабочий с завода, она — уборщица в «Макдональдсе». Оба молоды и не особо красивы. Уровень образования — ПТУ № 2. Могли бы жить долго и счастливо, смотреть сериалы по СТС и смеяться над словом «многочлен».

Девушки с ЧСВ обычно и задают вопросы на тему: «Почему ко мне лезут знакомиться всякие уроды, а тем, кто мне нравится, я не нравлюсь?» Потому что, девочки, смотритесь в зеркало, а не в свой Инстаграм.

К сожалению, мы живем в таком мире, где количество лайков приравнивается к таланту, количество подписчиков приравнивается к значимости человека. И это напрасно.

А теперь самое интересное. Как осознать, что у тебя пресловутый ЧСВ? Сейчас я опишу ее, ту самую богиню, а вы попробуйте узнать кого‐то из своих знакомых.

Синдром учителя. Не важно, кто что рассказывает, она всегда знает, как лучше поступить. Кто не прав (обычно это все). Кто прав (обычно это она). Кто «вообще козел и пусть пасется»! Все тупые, она одна умная — вот позиция бабы с ЧСВ.

Центр Вселенной. Она пришла в незнакомую компанию и обводит всех собравшихся взглядом: «ни одного приличного человека нет». Дальше начинается цирк: она весь вечер шутит, танцует на столе, всех веселит, чтобы в конце тусовки пренебрежительно бросить через плечо: «Без меня это была бы тухлая вечерина».

Завышено ЧСВ

Отщепенец. Да, это тоже способ привлечь внимание в незнакомой компании. Она стоит вся такая «не от мира сего» в стороне от всех веселящихся людей. Если все пьют — она одна не пьет. Если все смеются над анекдотом, она одна не смеется. «Удовольствие она от этой вечеринки не получает, почему она не уйдет домой?» — удивляются гости. Напрасно вы удивляетесь. Она в центре внимания. И она получает от этого свое извращенское удовольствие.

Гнев богов. А точнее, богини. Что‐то идет не так, как хочется ей, вы узнаете это по молниям и раскатистому: «Ты кто такой, чтобы мне что‐то говорить?!»

Я буду мстить, и мстя моя ужасна. Ты ее обидел. Она обиделась. Казалось бы, занавес, несите носок, Добби свободен. Но нет. Эта женщина обязательно преподнесет тебе финальную месть. Причем обернет ее в обложку благородства: «Да, это я сказала твоей жене, что ты ей изменяешь. Нет, не потому что ты прекратил мне присылать милые смс. Я сделала это, чтобы просто восстановить справедливость».

Кругом одни идиоты и светодиоды. Баба с ЧСВ специально находит у других недостатки, чтобы их высмеять. Ей мало того, что человек дурак. Ей важно прилюдно сказать: «А вы Сережу видели? Он бабочку на пояснице себе наколол. Экий дурачина!» Именно эти женщины с ЧСВ пишут в комментариях другим женщинам: «Фу, стремная», «Брови отстой», «Зубы как у куницы!»

Героизм. Ей кажется, что она борется за идею сделать этот мир лучше, светлее и идеальнее. На самом деле, он стал бы идеальнее, если бы она просто начала молча выращивать цветочки за городом.

Завышено ЧСВ

Ожидание оценки. Выложила селфи — ждет лайков, «понравлюсь ли я людям?», написала пост — ждет комментариев. Баба с ЧСВ зависима от чужой оценки.

Самобичевание. «Я всех подвела». Даже когда в команде все выступили плохо, она все равно САМАЯ: самая худшая, самая неудачливая, самая тупая. «Пусть с конца, но я самая первая!» — таков девиз бабы с ЧСВ.

Ну и опять же, люди будут жалеть. Бинго! Она опять в центре внимания.

Возможно, вы сейчас спросите: «Наташа, а откуда ты так хорошо знаешь этих мерзких теток с ЧСВ?» Ребята, я знаю этих теток с ЧСВ как облупленных, потому что (время от времени) одна из этих мерзких теток я.

Я знаю это. Я с этим борюсь. Иногда даже наступает ремиссия. Но потом вы опять ставите мне лайки, и у меня опять срывает крышу.

Чувство собственной важности — это определенное состояние психики и самоощущения человека, выражающееся в большом уровне веры в себя, восхищении своими способностями, своей исключительности либо в самобичевании и абсолютной неуверенности в своих силах. Когда ЧСВ слишком высок, человек не в состоянии адекватно влиться в социум. И тогда начинаются психологические проблемы.

Завышено ЧСВ

Я умная, я интересная, я богиня. Я много чего говорю, у меня же ЧСВ, я же больной человек. Не обращайте на меня внимания и, главное, не ставьте лайки. А то меня опять понесет.

Интересно, сколько весит мозг 17‐летней девушки? Потому что только что Надя скинула эти ненужные ей килограммы.

«Секс помогает при похудении»… Что‐то я не помню, чтобы секс помог скинуть мне килограммы. Наоборот, он помог мне набрать 15 кг, которые через девять месяцев я благополучно скинула и на данный момент благополучно эти приумноженные килограммы воспитываю.

Меня изрядно повеселило это письмо. Чего только ни придумают мужчины, чтобы затащить девушку в постель! За свою жизнь я слышала о многих чудесных свойствах секса, которые (судя по легендам) просто как бальзам «Звездочка» — помогают от всего.

Секс заменяет тренировку. Ничего себе! Если это действительно так, зачем эти дорогущие тренажеры в спортзалах, на которые не знаешь, как залезть, чтобы не насмешить инструктора. Если секс заменяет тренировки, то вместо тренажеров расставьте по тренажерке мужчин! Чтобы полная женщина зашла в зал такая, огляделась, а потом на ее лице заиграла улыбка: «Вот на этом афроамериканце три подхода по 15 сделаю сегодня», — сказала бы она, решительно закидывая ногу на «тренажер».

Секс не только помогает похудеть. Я полистала литературу на эту тему и нашла очередной шедевр: «15 минут секса заменяет полтора часа ходьбы». Удивительно. Просто я занималась спортивной ходьбой в юности. И сексом тоже занималась. И, смею сказать, это два разных занятия. Вот ты лежала 15 минут, раздвинув ноги, че это за ходьба? Где такую ходьбу ты видела? Если это называется «ходьба», почему она еще не включена в Олимпийские игры отдельной дисциплиной? Когда все спортсмены лежат на спине и иногда стонут. На моей памяти только Неймар соревновался в такой «ходьбе» на чемпионате мира по футболу.

«15 минут секса заменяет полтора часа ходьбы». Что‐то в 2ГИСе я не видела таких маршрутов, хотя до ближайшего продуктового мне три часа ходьбы как раз от дома. Но ни разу 2ГИС не сказал мне: «До ближайшего магазина два половых акта. С пересадкой на лицо».

Листаю исследования, уже готовая удивляться, и вуаля — наши российские ученые подкинули дров в костер моего веселья. Российский сексолог А. М. Полеев (после ряда экспериментов, не иначе) заявил: «Секс делает женщину умнее». Женщины, ура! Мужчины, для вас никаких бонусов. Вам секс приносит только удовольствие и ЗППП.

Сексологи в один голос утверждают: секс у женщин улучшает мозговую активность, повышает иммунитет, снимает боль, лечит насморк, чистит кастрюли от накипи и еще привносит кучу позитивных последствий обычного секса! Что самое удивительное, нет ни одного исследования, которое доказывало бы выгоду секса для мужчин. Для мужика сам факт секса — это уже выгода. Даже если бы исследователи заявили: «От секса мужик тупеет на 10 процентов», мужики бы такие: «Девушка, а ваши родители не аптекари? А то мне бы таблетки от тупизны».

Зато теперь я наконец‐то поняла, почему девушки, которые не поступили в университеты, идут работать проститутками. Ведь научно доказано: cекс делает женщин умнее. Проститутки просто хотят поумнеть! Они просто хотят год позаниматься сексом, поумнеть и на следующий год поступить. Молодцы, товарищи проститутки! Вот это целеустремленность!

«Секс делает женщин умнее!»

Получается, трахаться на паре — двойная выгода. Трахаться на паре с преподавателем — вообще очень умно, сразу давайте зачетку.

Если честно, единственный секс, сделавший меня умнее, — когда мой парень после секса сказал: «Только если залетишь, я тут ни при чем». Я собрала вещи и свалила. Очевидно, поумнела.

Дальше — больше. Возможно, вы не будете удивлены, но «секс является отличным обезболивающим».

Я засомневалась в формулировке: прям‐таки отличным? Если секс — это отличное обезболивающее, почему в прошлый вторник мой стоматолог, когда произнес фразу: «С обезболивающим?», поставил мне обычный новокаин? А как же секс? Он же до фига мощно обезболивает, судя по рекомендациям врачей. Дантисты меня часто спрашивают: «Какое обезболивающее ставим, наше или импортное?» Наверное, если выбрать импортное, то в кабинет зайдет статный афроамериканец… или усатый белорус. Тут уж как повезет.

Секс — отличное обезболивающее. Больше всего меня расстроил этот факт, потому что теперь на один отмаз от супружеского долга у нас с вами стало меньше. Теперь, если я скажу мужчине: «Давай не сегодня, у меня голова болит», мужчина заговорщически мне подмигнет и скажет: «У меня есть отличное обезболивающее… если ты понимаешь, о чем я».

Если парень принуждает девушку к сексу — это эмоциональное насилие. За ним, скорее всего, последует и физическое, если девушка не обозначит свою позицию: я не хочу пока заниматься сексом.

Чтобы похудеть, лучше купите абонемент в тренажерный зал, чем абонемент в спальню своего парня. Просто, кто знает, может, его тренировки настолько популярны, что абонементы есть еще у нескольких желающих похудеть, не вылезая из постели. Тогда вместо мощного трицепса ты получишь мощный триппер. Или еще какое‐нибудь модное нынче заболевание.

«И не срабатывает» — меня это посмешило больше всего. Очевидно, Вова уже испробовал все методы. Поэтому расскажу Вове хитрую манипуляцию, которая поможет ему влюбить в себя эту однокурсницу. А если книгу читает «эта однокурсница», то поможет ей понять, почему она влюбляется все время в «одних и тех же парней».

Есть один любопытный способ, который запускает в мозгу у девушки (особенно наивной) программу: «Он ТОТ самый!» Каждая из нас воспитана на книгах (в лучшем случае) и на фильмах (в стандартном случае). Каждая из нас верит в сказку. Из всех сказок каждая девушка выбирает «свою», то есть тот сценарий, который возбуждает ее воображение больше всего.

Узнай ее сказку, ту сказку, которая у нее самая любимая. Ту сказку, в которую она верит. Узнаешь сказку — сможешь схематично воспроизвести ее в реальности: девушка даже понять не успеет, почему она влюбилась именно в тебя. Только, блин, я умоляю: не нужно переодеваний в принцев и принцесс. Нужен сам движок. Сценарный план. Понятно? Не понятно? Сейчас подробно объясню.

Кому‐то нравится типаж принца Эрика (сама девушка будет склонна к самопожертвованию и страданиям) — тут, как в «Русалочке», должна быть соперница, чтобы мотивировать Русалочку доказывать, что она ТА самая, а другая — плохая ведьма.

Кто‐то сходит с ума от хулигана Аладдина (сама она ассоциирует себя с Жасмин, конечно же) — тут нужно просто прикинуться оборванцем, который ниже ее по социальному статусу (даже если это не так).

Белль и принц Адам (да, это который Чудовище) — позволь ей спасти тебя из беды, она ведь вся такая умная, ищет своего «заколдованного» монстра; только после того как ты расколдуешься, она будет озираться по сторонам в поисках другого чудовища, которого нужно расколдовать.

Покахонтас и Джон Смит — я не знаю, в чем там суть мультика, я не смотрела, но у нее очень симпотный енот, который поет замечательные енотные песни. Возможно, тебе надо быть енотом, чтобы ей понравиться. Но это не точно.

У каждой девочки в голове свой «сценарий любви», который она запомнила на всю жизнь. Если вы думаете, что это так не работает, то перечитайте книгу «Алые паруса». Книгу по самому красивому и масштабному пикапу, который я когда‐либо видела в своей жизни.

КОГДА Я ГОВОРЮ, ЧТО ВСЕ МУЖИКИ — КОЗЛЫ, Я ТАК НЕ СЧИТАЮ.Я ЖЕ АДЕКВАТНАЯ И ПОНИМАЮ, ЧТО КОЗЛЫ НАМ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СДЕЛАЛИ.

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

Психолог Артур Арон в свое время провел эксперимент. Он собрал пары незнакомцев, которым предложил задать друг другу ряд личных вопросов. После этого четыре минуты молча смотреть друг другу в глаза. Психолог обнаружил, что впоследствии пары чувствовали большую близость, чем незнакомцы, которые ведут обычные светские беседы. Более того, участники исследований чувствовали сильнейшую привязанность к своим партнерам по эксперименту еще долгое время!

Попробуйте сами поэкспериментировать с полным списком тех самых вопросов, данных ниже. Вопросы разбиты на три логические части, каждая последующая часть является более личной, заставляя раскрываться человека все больше и больше. Поэтому задавать вопросы необходимо в четкой последовательности!

Что нужно сделать: попросите девушку поучаствовать в эксперименте. Скажите прямо: «После этих вопросов люди влюбляются друг в друга, можешь помочь? Мне нужна девушка, которая изначально не испытывает ко мне романтических чувств, чтобы эксперимент был чистым».

P. S. Осторожно! Будьте внимательны к выбору партнера для эксперимента: эти вопросы могут вызвать сильную привязанность!

НО ВЕДЬ НА ЭТО МЫ И РАССЧИТЫВАЕМ!

ВОПРОСЫ, ПРОВОЦИРУЮЩИЕ ВОЗНИКНОВЕНИЕ МЕЖЛИЧНОСТНОЙ БЛИЗОСТИ

Часть I

1. Выбирая из всех людей в мире, с кем бы вы хотели провести вечер?

2. Вы хотели бы быть знаменитым? В какой области?

3. Прежде чем позвонить, продумываете ли, что будете говорить? Почему?

4. Каким вы себе представляете идеальный день?

5. Когда в последний раз вы пели для себя? Для кого‐то?

6. Если бы вам предложили дожить до 90 лет, с условием, что в последние 60 лет вы сохраните либо либо ум, либо тело 30‐летнего, что бы вы выбрали?

7. Есть ли у вас внутреннее предчувствие о том, как вы умрете?

8. Назовите три качества, которые есть и у вас, и у вашего партнёра.

9. За что вы больше всего благодарны в своей жизни?

10. Если бы вы могли изменить что‐то в вашем воспитании, что бы это было?

11. За 4 минуты расскажите своему партнеру о вашей жизни настолько подробно, насколько это возможно.

12. Если бы вы могли выбрать себе новое качество или способность, которое появилось бы у вас уже на следующее утро, то что бы вы выбрали?

Часть II

13. Если бы хрустальный шар мог сказать вам правду о вас, о вашей жизни, будущем или о чем‐нибудь еще, что бы вам хотелось узнать?

14. О чем вы мечтаете уже долгое время? Почему вы этого еще не добились?

15. Какое ваше самое большое достижение в жизни?

16. Что вы больше всего цените в дружбе?

17. Какое воспоминание вам дороже всего?

18. Какое ваше самое страшное воспоминание?

19. Если бы вы знали, что умрете через год, что бы вы изменили в том, как вы живете? Почему?

20. Что для вас значит дружба?

21. Какую роль в вашей жизни играют любовь и привязанность?

22. Назовите 5 положительных качеств вашего партнера.

23. Насколько теплая атмосфера в вашей семье? Считаете ли вы свое детство более счастливым, чем у большинства других людей?

24. Какие отношения у вас с матерью?

Часть III

25. Назовите 3 утверждения, объединяющих вас (со словом «мы»), например: «Мы оба в этой комнате чувствуем…»

26. Закончите предложение: «Я хотел бы, чтобы рядом был человек, с которым я мог поделиться…»

27. Если вы собираетесь стать близким другом своему партнеру, то что ему или ей важно знать о вас?

28. Скажите своему партнеру, что вам в ней / нем нравится? Будьте максимально честны, говоря то, что вы не сказали бы незнакомому человеку.

29. Поделитесь с партнером неловким моментом из вашей жизни.

30. Когда вы в последний раз плакали в присутствии другого человека? Наедине?

31. Скажите партнеру, что вам уже в нем нравится?

32. Что для вас настолько серьезно, что об этом нельзя шутить?

33. Если бы вам было суждено умереть вечером, не успев сказать кому‐то то, что вы хотели бы сказать, то кто бы это был и что вам нужно было сказать? Почему вы до сих пор ему это не сказали?

34. Ваш дом со всеми нажитыми вещами охвачен пожаром. После того как вы спасли всех своих родных, у вас осталась одна последняя попытка вытащить из дома еще что‐нибудь. Что вы вынесете? Почему?

35. Смерть кого из членов вашей семьи огорчила бы вас больше всего? Почему?

36. Поделитесь с партнером своей личной проблемой и попросите совета по ее решению. Также спросите его / ее мнение по поводу вашего выбора этой проблемы.

Что говорю я

Общайтесь друг с другом. Гуляйте. Смейтесь. Смотрите кино. Ешьте мороженое. Целуйтесь. Обычно этого достаточно, чтобы влюбиться.

Во-первых, не забываем про эксперимент доктора Арона, о котором я рассказывала в предыдущей главе.

А во‐вторых, вот что.

Есть мой любимый эксперимент, который проводил всё тот же доктор Арон. Я об этом эксперименте узнала лет в 14, когда прочитала книгу «Человек ищет чудо». Я искала какой‐нибудь детектив, но во всей домашней библиотеке уже не осталось ни одной не прочитанной мною книги. Всё было мне знакомо. Кроме этой обшарпанной книжки. Оттуда я узнала много удивительных фактов о планете и людях. И все-все эти факты помогли мне в жизни…

Ой, кому вы верите. Мне ничего не помогло в моей жизни.

Кроме этого эксперимента, благодаря которому я поняла удивительную вещь: «Если мужчина напуган, а рядом буду я, он скорее признается, что влюблен, и сердце у него идет вскачь из‐за сильных чувств ко мне, а не потому, что он испугался лающего пса, выскочившего на нас из подворотни».

А вот и сам эксперимент.

Доктор Артур Арон вместе со своим коллегой Доном Даттоном провел необычное исследование, в котором использовались подвесной мост Капилано, расположенный в Британской Колумбии, и сексуальная женщина.

В ходе эксперимента привлекательная женщина обращалась к мужчинам, только что пересекшим этот живописный мост, и просила написать короткую историю, навеянную созерцанием прекрасного вида, которым они только что любовались. Затем женщина предлагала мужчинам свой номер телефона для дальнейшего обсуждения деталей этой истории.

Те же самые действия были проведены и на другом, более низком и крепком мосту, находившемся неподалеку.

Девять из 18 мужчин, прошедших по мосту Капилано, позднее позвонили по предложенному им номеру. Из 18 мужчин, прошедших по низкому мосту, по предложенному номеру позвонили лишь двое.

Также исследователи отметили, что в историях мужчин, пересекших Капилано, преобладают более сексуальные образы. Эксперимент показал, что физическое напряжение и / или страх из‐за перехода по подвесному мосту легко уступает место возбуждению при виде привлекательной женщины. «Если хотите привлечь кого‐то, то можете вместе сделать что‐нибудь интересное и немного страшное», — заключил доктор Арон.

Поэтому, если хотите влюбить в себя мужчину, назначайте ему свидание на американских горках, а не в американском «Макдональдсе». Вряд ли в «Макдональдсе» вашего мужчину что‐то испугает, кроме перспективы ожирения и холестериновых бляшек.

Я знаю, как иногда хочется, чтобы именно ЭТОТ мужчина влюбился в тебя без памяти, потому что в моей жизни был Тигр. С Тигром мы целовались и обнимались, я ждала, что он скажет мне заветные три слова, а он говорил другие, незаветные слова. Да и на тигра он был мало похож, больше смахивал на ленивого эгоистичного кота, но мне тогда очень хотелось завести этого кота. А коту не очень хотелось заводиться. Поэтому я сделала ряд типичных женских ошибок в попытке влюбить Тигра в себя. Прочитайте и никогда так не делайте (советы собраны из всевозможных тренингов по втюхиванию себя мужику).

КАК НЕЛЬЗЯ ВЛЮБЛЯТЬ В СЕБЯ АДЕКВАТНОГО ПАРНЯ

Девушка должна смеяться над шутками мужчины. Имитация смеха — это еще хуже, чем имитация оргазма. Фейковый оргазм мужик может и не заметить, особенно если его самого накрыло волной оргазма. Фейковый смех заметен всегда. Каждый раз, когда Тигр произносил хоть сколько‐нибудь смешную фразу, во мне просыпался Вуди Вудпекер. Да, загуглите, кто это. Смотреть со звуком.

Девушка всегда должна излучать позитив, позитив притягивает мужчин. Ну фиг знает… Когда живешь в Челябинске, невозможно излучать позитив. Излучать радиацию — это возможно. А позитив… откуда его брать? Причем постоянно. Я, конечно, старалась излучать позитив, особенно когда видела Тигра. Но после его фразы: «Слушай, а ты куришь что‐то?» я подсократила излучение своего позитива. Потому что единственное внимание, которое привлекал мой позитив, — это внимание наркологов.

Мужчин в женщине привлекает загадка. Ооооо, я была прям загадкой, шарадой, кроссвордом со словом «идиотина» по горизонтали. Однажды мне все‐таки удалось заставить Тигра делать мне массаж спины. Он по‐кошачьи нерешительно мял своими лапками мне спину, поясницу и, собравшись с духом, предсказуемо попытался сунуть свои лапки мне в трусы. Я вскочила с кровати и с выражением лица «я не такая» умчалась прочь из апартаментов. Тигр мне после этого не позвонил и не написал. Может, отгадал слово по горизонтали, а может, он не любитель таких загадок.

Даже если смысл сказанных мужчиной слов не понятен, нужно делать умный вид и кивать головой. Тигр говорил о футболе. Много и подробно. Я в футболе понимала мало и неподробно. Поэтому я кивала головой. Как игрушечная собака на бардачке старой «Волги». Хотя понятия не имела, что там за штрафной. Мне очень хотелось сказать Тигру, что этот 11‐метровый меня интересует меньше, чем его 15‐сантиметровый, но не сказала. Вместо этого упорно продолжала включать режим Вуди Вудпекера и излучать позитив.

Заставьте его ревновать. Мы встретились с Тигром через полгода на фестивале. Он мягко по‐кошачьи оттеснил меня к лифтам, потом поцеловал. Потом мы оказались в лифте. Потом у него в номере. Потом у него на кровати. Потом он взял меня за руку и остолбенел. На моем безымянном пальце красовалось золотое кольцо. То самое кольцо, которое я купила в магазине приколов.

Он немного отстранился от меня и прошептал:

— Это кольцо?

В глубине души я ликовала. Наконец‐то дело сдвинулось с мертвой точки. Сейчас он, конечно же, скажет: «Господи, как же я был слеп! И вот теперь, когда я понял, кого потерял, я хочу сказать, что все это время любил только тебя! Но ты теперь принадлежишь другому…» А я такая скажу: «Это просто кольцо, я тебя разыграла! Ведь я тоже люблю только тебя!» И мы будем счастливы и умрем в один день. Но ничего подобного не произошло. Тигр просто встал с кровати, застегивая непослушными от волнения пальцами рубашку, и сухо сказал:

КОГДА Я ГОВОРЮ, ЧТО ВСЕ МУЖИКИ — КОЗЛЫ, Я ИМЕЮ В ВИДУ ОДНОГО КОНКРЕТНОГО МУЖИКА.

— Слушай… я… поздравляю тебя… Пойдем вниз, к ребятам. Мне надо выпить.

Потом он пошел вниз. Потом выпил. Потом пошел наверх. Но не со мной, а с какой‐то бабой. Потом я его не видела год. За этот год я успела выйти замуж уже по‐настоящему. И родить детей. Тоже по‐настоящему.

А через несколько лет мы встретились с Тигром на съемках какого‐то проекта, мы сидели в съемочном павильоне и вспоминали забавные ситуации. Он вспомнил, как я тупила во время трансляции ЧМ по футболу. Я вспомнила, как неумело я его пыталась заставить ревновать. Он замолчал.

— То есть… Ты тогда не была замужем?

Улыбка постепенно начала сползать с моей веселой морды:

— Я тогда была дурой… — весело начала я.

— У тебя на пальце было чертово кольцо! Ты чего ожидала, блин? Что я, как в долбаных мелодрамах, скажу, что люблю тебя?!

Я молчала, потому что именно этого я тогда и ожидала. Поэтому всем девочкам, которые планируют повторить эту финальную сцену под названием «Маша и Дубровский», советую запастись валидолом, который вы после этого будет глотать горстями вперемешку со своими слезами.

Что говорят психологи

Чтобы влюбить в себя мужчину, нужно сделать так, чтобы ему рядом с вами было хорошо. Чтобы вы вызвали у него приятные ассоциации. Техники НЛП тоже вам могут сильно помочь в этом вопросе.

Что говорю я

Если мужчина в вас изначально не влюблен, возможно, нужно его оставить в покое. Заставлять влюбиться — это своеобразное эмоциональное насилие, надругательство над чувствами другого человека. Гораздо кайфовее осознавать, что мужчина говорит «я люблю тебя», потому что любит тебя. А не потому, что ты своими манипуляциями и борщами вынудила его это сказать.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ ПО ПРИНУЖДЕНИЮ — БАНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ ДУШИ.

Есть неплохой шанс найти мужа на сайте знакомств. Есть шанс найти разочарование. Есть шанс найти просто хорошего друга. А еще есть шанс ничего не найти. Всё точно так же, как и в реальной жизни.

Знакомство в Интернете давно уже перестало быть чем‐то постыдным. Искать себе пару на сайте в настоящее время так же не стремно, как носить очки или брекеты. Когда я училась в школе и носила брекеты, я старалась не улыбаться и вообще не разговаривать, чтобы меня не начали чморить. Когда мне было 25, я завела фейковую страницу на сайте знакомств и никому не сказала, чтобы меня тоже не начали чморить. Сейчас вас никто не будет стебать, если вы зависаете на Баду. Вас скорее будут стебать, если вы слушаете песни Элджея.

Чтобы вы совсем перестали бояться общаться онлайн, расскажу вам Катину историю (с ее же разрешения). У меня в этом году подруга выходит замуж за парня, с которым они познакомились на сайте знакомств. Это даже не столько сайт знакомств, сколько сайт разового и многоразового перепихона. Мы с подругами ее отговаривали, мол, «Катя, не надо за него замуж, ему от тебя нужен только секс». Катя молча отставила бокал вина и произнесла:

— Да уж я надеюсь! Потому что если ему от меня нужна еще и хата моя, то фиг он угадал! Я поэтому свое объявление на этом шлюхосайте и выложила! Если бы я искала парня, которому нужен НЕ секс, я бы выложила свой телефон на ЦИАНЕ.

Найти адекватного мужчину на сайте знакомств или найти адекватных квартиросъемщиков — дело одинаково сложное. Да что там скрывать, я в своем объявлении на сайте знакомств и на Циане написала одинаково: «Не славянам просьба не беспокоить!»

Не буду вам расписывать правила поведения на сайтах знакомств. Лучше расскажу о самых глупых и распространенных ошибках, которые совершаем мы в поисках своего интернет-принца. И которые совершили мы вместе с Катей, пока искали ей мужика.

ОШИБКА № 1. Страница без фото.

«Блин, Натах, у меня нет нормальных фоток! Может, котенка поставить?» — ныла Катюха год назад. Та самая Катюха, которая в этом году выходит замуж.

«Катя, ты кого собралась искать? Куклачева? Кто еще на твоего котенка клюнет?»

«Пусть пока без фоток анкета будет…» — нерешительно выдохнула Катя и кликнула мышкой на клавишу ОК.

Без фоток страница Кати провисела на сайте месяц. За этот месяц произошли следующие изменения: Катя купила новый плед, подстриглась, пережила ПМС, не получила ни одного «приветкакдела» на сайте знакомств. Ни одного. Ноль! Зеро! Как кока-кола зеро, только стопроцентное зеро!

С учетом того, что Катя — счастливая обладательница груди третьего размера, я вообще не понимала, что значит ее фраза: «У меня нет удачных фоток». Запомните, девочки с пышной грудью: любая фотка, где видна ваша грудь, — удачная. Я клянусь, когда Катя надевает красное корсетное платье на тонких бретелях, она может даже не красить лицо. Если честно, у нее даже может не быть лица, в этом платье она уже «очень красивая женщина».

Не буду врать, что я нашла Кате на сайте мужика. Нет. Я сделала кое‐что гораздо лучше: я нашла ей фотографа. Фотограф, креативная тощая блондинка, быстро смекнула, для чего нужны фотки, и отщелкала Катю так, что Катя на какое‐то время удалила свою страницу с сайта со словами: «Натах, зачем мне сайт, посмотри мои фото! Я такая офигенская, что передо мной мужики на улице прям падать должны и сами в штабеля укладываться!»

Прошли недели, но на улице перед ней никто не упал и в штабеля не уложился. Катя приуныла и вернулась к идее опять зарегистрироваться на сайте знакомств. Уже с фотографией.

ОШИБКА № 2. Не то фото.

В попытке приманить самого лучшего самца с сайта знакомств Катя выложила аж 5 фотографий. На первой фотографии на Кате из одежды было жемчужное ожерелье, на остальных четырех одежды было еще меньше. И Кате начали писать.

Было ощущение, что на Катю набросились все мужчины сайта знакомств. В основном они предлагали срочно встретиться и высылали свои фотографии. Ну, не полностью, а фрагментарно. Одну и ту же часть мужского тела. Катя фукала, но смотрела. А смотреть там было на что.

Печально и предсказуемо, что среди вороха этих разнокалиберных членов Принца своего Катя так и не нашла. Еще сутки она копалась в этих членах, а после разместила на сайте фото, где она (это еще в самом начале фотосессии, когда фотограф «пристреливалась») сидит на подоконнике и пьет чай из фарфоровой чашки. Вся такая в корсетном платье, печали и розовом закате.

И ей написал Коля.

ОШИБКА № 3. Коля.

Коля был похож на принца. Он сразу же сказал свое принцевское: «Как же долго я тебя искал!» Позже выяснилось, что это не пустые слова, он на сайте знакомств уже третий год. Далее были месяцы переписок на тему: «Если бы мы жили в одном городе, я бы сейчас обнял тебя» и все в том же духе.

За два месяца Коля так и не решился съездить из Петербурга в Москву. Удивительно. Радищев решился и даже написал книгу от этом. А Коля не решился сесть на «Сапсан» и потратить четыре часа своей жизни, чтобы доехать до любимой.

Катя была в депрессии, Катя была в гневе, Катя была в апатии, Катя была везде, кроме квартиры Коли. Коля был тоже везде, и в том числе в черном списке, рядом с посланниками членов. Но до Кати Коля так и не доехал.

Поэтому, если ваш избранник с сайта знакомств месяцами не может с вами встретиться, он либо женат, либо дебила кусок. И в том, и в другом случае — на фиг он такой вам нужен.

ОШИБКА № 4. Невнятная анкета.

Нет, Коля не был единственным мужчиной на горизонте Кати. У Кати на горизонте были Саша, два Сергея, один Игорь, три Алексея и один Константин Александрович и еще много всяких Алексеевичей, Сергеевичей и даже один Игнат был. А Принца не было.

Каждый раз, возвращаясь со свидания, Катя устало говорила: «Какой‐то малолетний придурок, совсем не мой тип». Даже Константин Александрович, 45‐летний предприниматель, оказался малолетним придурком, который любит тусить и не сидеть на месте.

А Катя искала домоседа. Хорошего и спокойного мужчину. Только почему‐то в анкете своей она этого не написала. На мой вопрос, почему, она резонно заметила: чтобы не сужать рамки, чтобы все писали, а потом я из них выберу.

Зачем? Пусть вам напишет не 100 человек, а 5, но это будут именно те мужчины, которых вы ищете. Какой толк встречаться с оставшимися 95 мужчинами, если заведомо знаете, что это «не ваш тип»? Чтобы вымотаться и разочароваться?

Не нужно писать анкету, «чтобы всем понравиться». Вы не сто баксов, чтобы всем нравиться. Впрочем, даже сто баксов нравятся не всем. Кто‐то обязательно начнет ныть «почему не в евро» или «почему не тысяча». Поэтому расслабьтесь и напишите в анкете, что вы реально любите. И лучше — с юмором.

Катя по итогу написала: «Люблю валяться на диване и смотреть сериалы и фильмы про Гарри Поттера. Если я вам не нравлюсь, то авадакедавра».

Кстати, Катя выходит замуж за Константина Александровича, если вам интересно. Оказывается, этот Константин из последних сил притворялся, что он «молод душой», хотя сам фанат фильмов Эльдара Рязанова и домашней еды. На анкету Кати он ответил: «Ух ты, непростительное заклинание? Министерство магии уже ищет вас. Предлагаю на время спрятаться у меня дома».

Катя прячется у Кости дома уже больше года, и скоро я еду на свадьбу этих двух выпускников Хогвартса, если у них не произойдет никакой казус в стиле «Иронии Судьбы».

ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ОБВИНЯЮТ МУЖЧИН В ТОМ, ЧТО ИМ ЛИШЬ БЫ ПЕРЕСПАТЬ — НЕВАЖНО С КЕМ, ЛИШЬ БЫ БЫЛ СЕКС, — ОБЫЧНО ЭТО ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ ЗА ПЕРВОГО, КТО ПРЕДЛОЖИТ, ЛИШЬ БЫ БЫЛА СЕМЬЯ.

Что говорят психологи

Тщательно анализируйте информацию, которую пользователь выкладывает на сайте. Тогда даже до очной встречи вы сможете составить вполне соответствующий реальности портрет вашего избранника.

Что говорю я

Это раньше люди знакомились в трамваях и метро, сейчас на Баду и ВКонтакте. Безусловно, не все молодые парни зарегистрированы на сайтах знакомств. Есть такие, кто не шарится по сайтам знакомств. Они в «танчики» играют.

ЕСЛИ ВЫ ДО СИХ ПОР ДУМАЕТЕ, ЧТО «НА САЙТАХ СИДЯТ ИЗВРАЩЕНЦЫ И ШЛЮХИ», ТО ВЫ ПРОСТО ДАВНО НЕ ВЫХОДИЛИ НА УЛИЦУ.

Чтобы научиться говорить по‐английски, недостаточно просто выучить правила и знать слова, нужно в какой‐то момент НАЧАТЬ ГОВОРИТЬ, пусть коряво, пусть через пробуксовки, но излагать свои русские мысли через английские слова.

Чтобы научиться плавать, недостаточно иметь спортивное телосложение и знать техники плавания, нужно в какой‐то момент зайти в воду и поплыть. Да, сначала ты будешь, скорее всего, коряво барахтаться у берега, но со временем отточишь технику и поплывешь как красивый желтобокий окунь (или какой там у тебя образец плавательного великолепия).

Нужна практика. Чтобы создать хорошие стабильные отношения, недостаточно знать мужскую и женскую психологию, недостаточно владеть всеми методами НЛП. Чтобы создать отношения, нужно просто в какой‐то момент решиться и начать встречаться с мужчиной, жить с ним. Скорее всего, сначала это будут робкие и неуклюжие барахтанья в словах и поступках, но со временем ты накопишь необходимый опыт, и тебе с ним станет легко и просто.

Но и без элементарных знаний тоже нельзя построить добротные отношения. Поэтому сейчас абзац для тех, кто «да пофиг на все эти знания, наши предки и без книг жили в семьях, и всё у них было хорошо». Не буду рассказывать, как сильно хорошо было нашим предкам, которые жили стадами и сношались без разбору, но даже в те древние времена знания всегда передавались из поколения в поколение. И это помогало новоиспеченным молодоженам начинать не с нуля, а основываясь на родительской мудрости (или тупости, там раз на раз не приходилось).

Начинать отношения, не зная ни физиологию, ни психологические особенности противоположного пола, — это достаточно экстремально. Это так же, как учиться плавать, когда тебя маленьким ребенком скинули с пирса и сказали: «Натаха, плыви». И Натаха в панике погребла всеми частями тела, даже теми, которые вообще‐то не для гребли предназначены. Натахе впервые в жизни стало страшно. Натаху периодически накрывало с головой. В какой‐то момент Натахе показалось, что проще сдохнуть. Но потом Натаха догребла до места, где ноги коснулись илистого и противного на ощупь дна.

Когда почувствовала землю под ногами, я тихо заплакала. От обиды и страха. И оттого, что друзья с пирса ржали над моим первым заплывом. Я вышла на берег побитой собакой, отжала волосы и больше тем летом к воде я не подходила. К друзьям этим тоже. А то мало ли чему они меня захотят еще таким же способом научить. Может быть, они и сексу учат так же: просто бросают тебя в море мужчин, и барахтайся там с ними.

Когда тебя учат плавать по методу Герасима, просто кидая с лодки в воду, ты чувствуешь сильный стресс. Примерно такие же ощущения испытывает молодая и наивная девочка, которую без знаний и поддержки кидают в «серьезные» отношения. Она, конечно же, выберется из них. Но кто знает, сколько времени понадобится ей потом, чтобы согласиться на новые отношения.

Важно понимать, что мужчины и женщины устроены совершенно по‐разному не только с точки зрения физиологии, но и с психологической точки зрения. При изучении психологии противоположного пола можно добиться большего понимания и построить гармоничные отношения.

Иногда нужно просто начать. Плавать или общаться с мужчинами. Может быть, через 10 лет ты станешь чемпионом мира по плаванию. Или чемпионом мира по мужчинам. Тут все зависит от программы тренировок. И от тренера.

Девочки, давайте, я вам честно скажу: если мужчина хочет вернуться, он возвращается. Если он не возвращается, значит, не хочет. Но мы, как проклятые, продолжаем следить за страницами своих бывших в надежде увидеть что‐то важное. Что?

Интересные причины называют женщины, отвечая на вопрос: «Зачем ты следишь за своим бывшим?» Фразы записаны со слов моих подруг и знакомых, которые (смею отметить) весьма привлекательны и адекватны время от времени.

Итак, ПОЧЕМУ ТЫ СЛЕДИШЬ ЗА СВОИМ БЫВШИМ?

1. «Ну это ващет МОЙ бывший, имею право, он мне как родной человек. Я же имею право следить за своим братом, например». Тут, очевидно, Лина не особо разбирается в правах и в родственных связях.

2. «Просто листаю фотки его с новой женщиной, мне, конечно же, больно видеть его счастливым с другой. Но если замечаю, что на какой‐то фотке он не улыбается и выглядит несчастным, я сразу же начинаю чувствовать себя лучше». Мол, без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом.

3. «Я слежу не столько за бывшим, сколько за его нынешней девушкой. Ищу у нее недостатки. Иногда мы вместе с подругами собираемся, чтобы ее подобосрать. Это меня ненадолго успокаивает». К слову сказать, я сама иногда невольно участвую в этих Алениных веселых играх под названием «найди у новой девушки Игоря недостаток и зачмори ее», иногда бывает весело, но в конце Алена всегда плачет и пьет.

4. «Просто каждый раз, когда хочу к нему вернуться, я отматываю его ленту на тот момент, когда мы были вместе, чтобы вспомнить, как мне с ним было плохо. И меня отпускает». Неожиданная терапия. Проблема этой терапии одна: последнее время Ирка уже не помнит, как ей было плохо с ее бывшим, а старые фото навевают тоску по прежним временам. И Ирка пьет вместе с Аленой.

5. «Я забочусь о его здоровье: у него холестерин, я слежу, что он ест, не более того. Просто хочу, чтобы он был здоров». Ах ты ж Мать Тереза какая! А знаешь, что его сделает здоровее? Отсутствие твоей постоянной слежки. Он, возможно, и развелся с тобой, чтобы ты не советовала ему, что есть.

Существуют женщины, которым нравится страдать. Вот прям как наркотик по венам — так страдания вызывают кайфовые ощущения у этих баб. Я обожаю страдать по счастью без возврата и прочей неактуальной ерунде. Однажды страдала по Мишке аж целых два месяца. Вспоминала и плакала. А потом всё прошло, не хотелось плакать и страдать получалось как‐то через раз. Я давила из себя слезы, но ничего не давилось. Как жвачка, которую долго жуешь, и она теряет вкус. Казалось бы, выплевывай и иди дальше. Но не такая я была баба, чтобы просто взять и прекратить страдать по бывшему. Я скачала все песни группы «Руки Вверх», под которые мы с ним танцевали и целовались. Сидела на кухне, ела крабовые чипсы (он мне их раньше покупал) и опять рыдала прямо в пакет с чипсами. И продолжала есть чипсы, но уже более соленые от моих слез.

Если бы тогда ко мне прилетела Зубная фея (та, которая ответственная за зубы мудрости) и сказала: «Девочка Наташа, хочешь, я сейчас избавлю тебя от страданий, ты забудешь бывшего и будешь счастлива?» — я бы жадно схватилась за клочки своих воспоминаний, как Ди Каприо за крышку рояля в финале «Титаника». Я тогда упивалась своими страданиями. Но мне было на тот момент 18 лет! А большинству страдающих женщин, которые спрашивают, как не следить за бывшим, уже около 30. Отцепитесь от крышки рояля уже!

Я раньше любила следить за бывшими. Не умела следить за своим поведением, но вот за бывшими наблюдала, как ФСБ-шники за подозрительными типами. Я тут узнала, что существует несколько разновидностей онлайн-сталкинга (так по‐научному называется «тупая бабская слежка в Интернете»). Так что, если твой бывший называет тебя тупой бабой, которая следит за ним в Интернете, ты можешь отвечать: «Вообще‐то я онлайн-сталкер!» и продолжать просирать свою жизнь.

Итак, узнаем себя (потому что я себя уже узнала везде).

Молчаливый мониторинг, при котором баба отслеживает через статусы бывшего партнера все события, что происходят в его жизни. Подобным образом «шпион» старается обнаружить подтверждение каких‐то своих личных идей и мыслей. «Ага! На этом селфи он не улыбается, и растолстел… переживает наше расставание — не иначе!»

Косвенная переписка, при которой баба сама не пишет ничего, но оживленно комментирует действия или приятелей бывшего партнера, оставляя свои замечания и посты там, где он может их прочесть. Например, под общей фоткой друзей своего бывшего она может написать: «Вы все такие классные, кроме одного урода!» Обычно эти друзья понимают ущербность ситуации, и им стыдно. А бабе — нет.

Активное участие — баба пишет ответные публикации и комментарии, выясняет отношения в сетях, прибегает к публичным оскорблениям. Например, публикует переписку со своим бывшим. В редких случаях у бабы случается припадок, и она может даже взломать аккаунт бывшего.

Фейковая травля — баба создает фейковый аккаунт и с него пишет под фотографией бывшего: «Фу, что за шмара рядом с тобой! Краснова была лучше!» Заканчивается этот цирк тем, что когда‐нибудь баба забудет перейти со своей личной страницы на фейковую и напишет какое‐нибудь невменяемое сообщение от своего лица.

Тихий писец — баба просто втихую жалуется на фотографии своего бывшего, где он со своей девушкой, и эти фотки удаляет руководство сайта как «неуместные» или даже как «порноконтент».

Как я перестала следить за бывшими? Мне вдруг стало некогда. Я слежу за своим здоровьем, слежу за своими детьми, за собакой своей слежу, за племянницами, когда их привозят в гости, слежу за модой, за тенденциями в блогинге. Мне просто некогда следить еще и за бывшими.

Я НЕ СВЯЗЫВАЮСЬ С ПЛОХИМИ МУЖЧИНАМИ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОЧУ ИСПОГАНИТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ. И НЕ СВЯЗЫВАЮСЬ С ХОРОШИМИ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОЧУ ИСПОГАНИТЬ ЖИЗНЬ ИМ. В ЭТОМ ВЕСЬ СЕКРЕТ МОЕГО ОДИНОЧЕСТВА.

Что говорят психологи

Слежка за бывшим партнером не так безобидна, как может казаться на первый взгляд. Если подобное подглядывание отнимает существенную часть времени и превращается в своеобразную обязанность, то психологи констатируют наличие расстройств психологического характера.

Ведь вы постоянно пребываете в состоянии стресса. А он, в свою очередь, может стать причиной депрессии. Какие бы причины ни руководили вами, от слежки за бывшим партнером нужно избавляться.

Что говорю я

Заблокируйте бывшего везде. Не для того, чтобы он вам нечаянно не написал, а чтобы вы сами неожиданно для себя не обнаружили, как скидываете ему свои обнаженные фотографии, а потом пишете: «Ой, я думала, фотографу отправляю… я же встречаюсь с фотографом, ты знал?» Хватит мучить себя и позориться!

Если у тебя уж совсем клинический случай и ты просто не можешь не заходить на аккаунт бывшего, не можешь не проверять, а не смотрел ли он твои сторис и не про тебя ли он написал в своем статусе «отлезь, мразь» — удаляй себя из соцсетей. Жалко? А жизнь свою потратить на унижение и страдания тебе не жалко?

НЕЛЬЗЯ ИДТИ ВПЕРЕД, ГЛЯДЯ НАЗАД.

Я могла бы долго и с пеной у рта доказывать всем, что «женщина тоже мужик» и «мы такие же, как и мужчины». Нет. Мы не тоже, и мы не такие же. Надо признать: большинство женщин более эмоциональны, чем мужчины. И чем больше мы скрываем эту эмоциональность, тем страннее наше поведение выглядит по итогу.

Можно, конечно, посоветовать женщинам быть прямолинейными, как большинство мужчин. Но тогда мы уже будем не женщинами. Мы будем мужчинами с сиськами. Мы будем женщинами, которые отвечают так:

— Любимая, ты куда собираешься?

— Я домой.

— Зачем? Мы же хотели сегодня провести ночь безудержного секса.

— Я че‐то в ресторане съела, и у меня сейчас днище пробьет, похоже. Я лучше домой.

Я бы не хотела превращаться в такое прямолинейное и безэмоциональное туловище. Я бы хотела остаться женщиной и на вопрос: «Зачем? Мы же хотели сегодня провести ночь безудержного секса» ответить: «Сам догадайся!» и исчезнуть в ночной мгле.

Понять наш бабский язык сложно, но возможно. Если женщина начинает отвечать тебе кратко, например, «Ок» или (что еще хуже) «Ок.» (с точкой), женщина не хочет с тобой общаться, а возможно, обиделась.

Если женщине некогда отвечать, она и не ответит. Она ответит попозже. Если же женщина прочитала твое сообщение типа «Я сегодня с друзьями тусить буду всю ночь, ложись без меня» и ответила «Ок» — она обиделась. Поверь мне.

И в данном случае самое опасное, что вы можете сказать: «Ты че, обиделась, что ли?», потому что все мы знаем, что обиженная женщина — это унылое брошенное существо, никто не хочет такой становиться в своих глазах. Поэтому на ваше «ты че, обиделась» она скорее всего коротко ответит «нет». Если опять с точкой, значит, вам пипец. Либо она сразу выльет на вас всю обиду, которая начнется словами: «А ты бы не обиделся, если…», либо затаит злобу. Что еще хуже.

Мужчины, вам нужно изучать женский язык наравне с иностранным. Чтобы при найме на работу у соискателя спрашивали: «Уровень владения женским языком? Свободно общаетесь или через переводчика?» А ты такой сидишь: «Я английским владею в совершенстве…» А тебе: «На хрена нам ваш английский! У нас женский коллектив, при первом же случае ПМС вас разорвут в клочья, и ваше „ай эм Игорь“ тут не спасет».

Мужчины! Вы же учите иностранный, чтобы поехать за границу. Хотя искренне надеетесь, что ваш ломаный русский там поймут. Учите женский язык, чтобы ехать в мир женщин. Впрочем, мы понимаем ваш ломаный мужской язык, пытаемся по интонации осознать, что вы нам хотите сказать.

Классический случай. Когда баба не получает комплиментов от своего парня в том количестве, которое ей необходимо (а тут уже все зависит от степени шизанутости самой бабы), она начинает активно напрашиваться на комплимент. Если вы слышите от своей женщины: «Я уже старая», «Я толстая», «Я тупая» и прочие селф-оскорбления, знайте: у вас есть доли секунды, чтобы удивленно вскинуть свои мужественные брови и уверенно воскликнуть: «Нет! Ты молодая (стройная, умная)!»

Тут важно не пойти по тропе главного героя из фильма «Служебный роман» и не начать пороть чушь, используя антонимы. То есть, если ваша подруга сокрушается: «Я полная», не нужно на автопилоте рубить: «Нет, что ты, наоборот, ты — пустая».

А вообще, на будущее, мужчины, знайте слабые стороны своей девушки и периодически делайте комплименты. Если знаете, что она переживает по поводу своего веса и постоянно бегает, стоит в планке, сидит на диетах, скажите ей внезапно: «Ты похудела, что ли?» После этого можете просить, что угодно.

Ой, посмотрите, какой наивный дурак. Фраза «делай, что хочешь» — это неполный вариант фразы, которую обычно в таком случае пишет женщина. Полный вариант звучит так: «Делай, что хочешь, потому что, считай, ты уже труп! Все кончено! Надеюсь, ты сдохнешь и твое лицо обглодают кошки!» Вот так звучит эта фраза полностью. А теперь прогони ваш диалог в уме еще раз:

— Дорогая, я не смогу приехать к твоим родителям.

— Делай, что хочешь, потому что, считай, что ты уже труп! Все кончено! Надеюсь, ты сдохнешь и тебя съедят кошки!

— Я не смогу, но я все равно приеду, потому что люблю тебя!

(Вот так должен быть завершен этот опасный для тебя диалог.)

Для гораздо более глубокого познания женского поведения следует изучить психологию эмоций и телодвижений. Это поможет узнать и то, приглянулись ли вы женщине, и ситуацию, когда нужно скорее делать ноги. Запомните: не следует спешить с выводами, не изучив поведение женщины с начала до конца.

Проще выучить несколько фраз: «Я люблю тебя», «Ты красивая» и «Нет, ты не потолстела». Обычно их хватает на первые 15–20 лет совместной жизни. За эти 20 лет и выучите всю психологию.

После измены сложно всем: даже если ваш муж раскаялся и пришел с повинной, и вы (вроде как) простили его, всё равно начинается локальный ад.

Я отчетливо осознала это в 36 лет. Мне написала любовница моего Димы, 18‐летняя Даша. Это было три года назад, но я все равно храню все смски, чтобы, как царь Кощей, чахнуть над этим эпистолярным златом. Если коротко, то суть сообщения была такой: «Хватит держаться за Диму, он молодой, а ты старуха. Занимайся своими детьми! Он любит меня!» Далее прилагались скрины их переписки. Становилось ясно: когда я была на съемках юмористических шоу в Москве, Дима участвовал в совершенно иных шоу. А когда он мне писал каждый вечер: «Я скучаю, любимая», он не скучал. И по их совместным фотографиям это было видно.

Я ей написала, что она может его забирать прямо сейчас. А сама собрала свои вещи в какие‐то чемоданы и села ждать моего благоверного. Я весь день сидела в гостиной и ждала, когда он приедет домой, чтобы выплеснуть ему в лицо либо кастрюлю кипятка, либо эту обескураживающую информацию, которой со мной поделилась бедная Даша. Я ждала. А он всё ехал домой. Время тянулось, поэтому от нечего делать я зашла в профиль Даши. На аватарке стояла фотка Меган Фокс в золотистом купальнике. «Фу, как вульгарно — ставить на аватарку фотку знаменитости!» — подумала я и стала листать дальше. И чем дальше я листала, тем отчетливее понимала, что это не Меган Фокс. Это Даша. К бушующей внутри меня ненависти присоединилась еще и дикая зависть. И отчаяние накатило холодной волной. Я стала ощущать, что еще немного, и я просто захлебнусь в этом океане предательства, как в замке загремели ключи и появился мой Дима.

— О! Че за чемоданы? — радостно спросил Дима.

— О! Че за Даша? — попыталась с такой же интонацией спросить я.

Дима перестал делать радостное лицо и сделал лицо собаки, которая где‐то нагадила и всячески пытается сгладить свою вину. Вдруг Димин рот открылся и произнес максимально неуместную фразу: «Давай подадим документы в загс?» — «В какой загс? Мы с тобой не женаты, чтобы расторгать наше сожительство через загс, я сваливаю из твоей сраной жизни!» И Дима повторил еще увереннее: «Я не про развод, я про свадьбу. Я люблю тебя. А всякие Даши — просто шлюхи, которые для меня ничего не значат».

Я не знаю, что происходит с женским мозгом, когда нам мужчины говорят: «Выходи за меня замуж», но что‐то там плавится, и поэтому мы начинаем принимать решения, ориентируясь на мысль: «Замуж — это круто, ведь я это заслужила!» Что ты заслужила? Постоянные измены, когда он станет твоим мужем, Наташа? Короче, я согласилась. И простила его. По крайней мере, я так ему сказала. Но по факту прощением даже не пахло.

СПОРУ НЕТ, В МОЕМ ПРОШЛОМ У МЕНЯ БЫЛО ИНТЕРЕСНОЕ БУДУЩЕЕ. ЗАТО СЕЙЧАС У МЕНЯ ИНТЕРЕСНОЕ ПРОШЛОЕ.

После этого случая изменилось все! Всё стало мега-подозрительным.

Вот он сидит, пялится в свой телефон и мягко улыбается. Кому ты там улыбаешься, тварь? Я пыталась себя успокоить: «Может, он анекдот смешной читает или картинку веселую увидел». Ага, конечно! Веселую картинку, которую ему прислала какая‐нибудь очередная Даша, где она вся в сиськах и кружевных трусах пишет, что скучает по нему!

Когда он звонил, чтобы сказать, что задерживается на работе (а с того случая он теперь вообще отчитывался по секундам), я судорожно вслушивалась в его речь, затягивая нашу с ним беседу, и пыталась услышать, есть ли на заднем фоне какие‐нибудь шлюшьи голоса.

Когда он звонил посреди рабочего дня, я обязательно говорила: «Я тебя люблю» и требовала, чтобы он отвечал мне: «Я тебя тоже очень люблю» громко и четко, чтобы, даже если он рядом с какой‐нибудь Дашей, она такая расстроилась сразу, мол: «У него есть любимая, вот печалька. Пожалуй, не буду с ним трахаться, чтобы не разбивать их идеальную пару».

Я превратилась в максимально отвратительную и мнительную бабу. Я ненавидела себя. Но простить его у меня не получалось. Каждый раз, когда видела, что он ставит лайк на фото симпатичной женщины, я заходила в ее профиль и изучала каждую фотку, сравнивая антураж комнат и пытаясь понять: а вот тут в темноте это не в нашей ли спальне она сфоткалась. Парадоксально, но, как вы помните, причиной нашего с ним расставания стал фотосет какой‐то очередной Даши в нашей спальне на фоне моего спящего почтимужа Димы.

В общем, стало очевидным, что в загс мы с Димой не пойдем, потому что ему срочно понадобилось идти туда, куда я его послала. А это в другой стороне.

Я поняла одну вещь: если ты не можешь простить — не прощай. Скажи прямо: не могу простить — и уходи. А все эти ваши великодушные: «Я прощаю тебя», а по вечерам слежка и слезы в подушку приведут вас к стопроцентной депрессии. Или к психотерапевту.

Что говорят психологи

Есть случаи, когда можно простить измену мужа (по мнению психологов).

Это случилось единожды и не носило продолжительный характер.

Изменщик искренне раскаивается в совершенном поступке и готов делать все, чтобы его простили, а главное — полностью поменять свое поведение, приведшее к измене.

В паре все еще присутствует любовь, и ни одна из сторон не разочаровалась в другой.

Оба партнера хотят и готовы прилагать усилия для усовершенствования своих отношений и построения нового «светлого будущего» семьи.

Что такое простить:

простить — значит не терзать себя мыслями о случившемся изо дня в день;

простить — это не упрекать свою половинку в ссорах и не припоминать об этом в тяжелых ситуациях;

простить — значит отпустить эту ситуацию не только внешне, но и внутренне, забыть обиду и жить дальше.

Что говорю я

Часто, прощая своему мужчине измену, мы даем индульгенцию на измены. Мы как бы говорим: я у тебя добрая и всё тебе прощу. А изменить второй раз гораздо легче, чем в первый. Особенно когда знаешь, что у тебя такая добрая и понимающая жена.

ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ НЕ ПРОБЛЕМА, ПРОБЛЕМА — НЕ ВИДЕТЬ ЕЕ В КАЖДОМ ПОСТУПКЕ ВАШЕГО МУЖЧИНЫ.

Девчонки. Мне очень бы хотелось сказать: «Зря загоняешься». А потом еще рассказать какую‐нибудь историю про обычную неуклюжую девочку, которая вышла замуж за красавца миллионера и у них всё было хо-ро-шо. А потом эта простая девочка с миллионером купили дворец и жили там до конца жизни и родили детей. Но пересказывать все части фильма «50 оттенков серого» я тут не собираюсь.

Да, мы все воспитаны на сказках типа «Золушки», где принц выбирает несчастную замухрышку. И хочется верить, что Влюбленность все победит. Но Влюбленность может победить не всё. Человеческую Тупость Влюбленность не победит. И Лень Влюбленность не победит. Влюбленность — это не вьетнамская мазь «Звездочка», побеждающая любую болезнь. Влюбленность — это сильное обезболивающее, позволяющее пережить сложную операцию под названием «срастание двух человеческих туловищ в единую семью». Так вот. Если два организма отторгают друг друга (разная вера, культура, воспитание), то обезболивающее когда‐нибудь закончится, и вы с ужасом обнаружите незаживающие раны, увидите два абсолютно чужих организма, которые не срослись.

Влюбленность — это прекрасно, она, как разноцветные осенние листья, шуршащим пестрым одеялом накрывает лес и капкан, в который ты, глупое животное, можешь попасть, если, как олень, понесешься, не глядя по лесу.

Почему я так грубо говорю? Потому что я тот самый олень, который попадал уже подобным образом в капкан. И не раз. В какой‐то момент у оленя просто закончились здоровые ноги, и он задумался: «А что если не бегать, а ходить осторожно, любуясь красотой? А если и бегать, то там, где ты знаешь каждый листик?»

«Блин, так не весело», — сказал сам себе олень Наташа и радостно побежал навстречу новым капканам.

Поэтому, если ты не олень Наташа, то вот тебе правило жизни: никакая Влюбленность не спасет вашу пару, если у вас очень разное воспитание (он дворянин, а ты продавщица колбасного отдела из «Пятерочки»), разные жизненные ценности (он любит тусовки с друзьями, а ты любишь смотреть сериалы с ним в обнимку), разные предпочтения в сексе (ты любишь БДСМ, а он — когда ему гладят спинку) или всё это вместе взятое.

Конечно же, в жизни масса примеров, когда «противоположности притянулись».

Вот вам одна из историй.

Алина — не особо культурная выпускница ПТУ № 12, любит прибухивать и курить и фильмы про любовь очень любит. Алина очень красивая. И любит об этом поговорить. Больше ни о чем я с ней поговорить за время нашего знакомства не смогла. Любой наш диалог в компании строился по типу:

— Ребят, а вы слышали о суверенном Интернете? Кто знает, какие проблемы могут начаться, если доступ к Ютуб закроют?

— Я вот вчера ногти делала… — медленно начинает Алина, потом делает вдох и уже намного увереннее продолжает: — И вот та шкура, которая ногти делала мне, она реально сказала, что Ютуб — это фигня, вот ногти всегда в теме. И гель-лак всегда и всем вкатит.

— Спасибо, Алина.

Это Слава сказал «Спасибо, Алина». Слава — это парень Алины. Он заботится о ней. Слава — врач-кардиолог, взрослый мужчина с высшим образованием, он много чего понимает, он не понимает только одного: почему он уже второй год живет с Алиной. Первый год он нам говорил: «Ребята, я ее перевоспитаю». Второй год он говорил: «Ребят, я ее не перевоспитаю». Сейчас он обронил фразу: «Ребят, похоже, она взялась меня перевоспитывать».

А Алина в состоянии глубокого алкогольного сказала: «Мне с ним так тяжко, побазарить не о чем, он тупенький же: ни про селебрити ниче не знает, ни ваще про жизнь там всякую».

А я думала: как парадоксально, что врач-кардиолог, который ремонтирует сердца людей, не может перештопать свое сердце и удалить оттуда опухоль под названием Алина.

На майские праздники вся наша дружная компания собиралась опять за городом, куда Слава приехал один. Нет, он не разлюбил Алину. Она его бросила с формулировкой: «Мне нужен настоящий мужчина, а не заумное чмо». Думаю, Слава еще и приукрасил формулировку. Потому что, зная Алину, я уверена: она без мата такие заявления не делает.

Притягиваются взаимодополняющие противоположности, конфликтующие же отталкиваются друг от друга.

Противоположности притягиваются, если:

— ты садист, а она мазохистка;

— ты любишь греческий салат, а она — доедать оливки;

— ты мужчина, а она женщина.

Противоположности притягиваются, когда они ДОПОЛНЯЮТ друг друга, как пазлы: там, где у тебя выпукло, у нее вогнуто. Только так.

Если ты любишь ночевать в лесу и ходить в походы, а она ненавидит вытирать жопу лопухом, зато любит жить в пятизвездочном отеле, — такие противоположности притянутся до первого совместного отпуска.

Эх, не хотела я поднимать эту больную для меня тему, но, очевидно, придется. У женщин тоже есть кризис среднего возраста. Того возраста, когда женщина как бы подводит итоги, которых как бы нет (по ее мнению). И начинается паника. Причем любая женщина обычно не видит то, чего она добилась за эти годы, но очень хорошо видит то, что она потеряла или не добилась.

Именно в этот период счастливая мать семейства абсолютно не замечает, что родила и воспитала трех замечательных детей, что является опорой и поддержкой любящего мужа, что дом их — полная чаша, впадает в депрессию. Потому что очень замечает, что «в карьере ничего не сложилось!»

Именно в этот момент звезда мирового масштаба, не замечая, сколько гениальных песен написано ею, сколько ярких моментов она подарила фанатам и как сильно ценят ее коллеги по творческому цеху, вдруг резко выходит замуж, начинает рожать детей, потому что «я всё пропустила, всю радость материнства», и забрасывает творчество.

У меня есть подруга Лена. Точнее, была. А потом мы ее потеряли… Дело было так. В 35 лет, прямо на своем дне рождения, она собрала всех своих подруг (а нас, самых стойких, у нее оставалось ровно три штуки) и трагично, но в то же время весьма торжественно заявила: «Девочки! Лены больше нет. Лена умерла». Мы переглянулись, потому что было вполне очевидно, что Лена не просто не умерла, а даже наоборот, как Ленин, — живее всех живых.

Лена откинула золотистый завиток со лба и радостно добавила: «Лены больше нет! Зовите меня Хелен». И теперь у меня нет подруги Лены, зато есть Хелен.

Хелен 38 лет, и она живет на ЧМЗ в Челябинске. Хелен работает на трубопрокатном заводе. Мы с девчонками тогда не могли понять, что должно произойти со взрослой бабой, чтобы она в 35 лет вдруг заявила: «Зовите меня Хелен». Мне в тот момент не хотелось звать ее Хелен. Мне хотелось звать санитаров.

Мы с девчонками долго высказывали возможные варианты, почему у нашей подруги так пафосно и красиво съехала крыша. Возможно, на металлургическом заводе переходили на европейскую систему? И директор цеха вызвал всех работников и сказал повелительным тоном:

— Товарищи! Нам надо адаптироваться под Европу! Лена, ты теперь будешь Хелен. Андрюха, ты — Эндрю. Ринат… Дорабатывай две недели, и чтоб я тебя тут больше не видел.

Но новоиспеченная Хелен все отрицала, что‐то говорила о том, что «возьмет свою жизнь в свои руки» и «хватит прозябать на заводе в этой глухомани». Но почему‐то, вместо того чтобы найти новую работу и съехать в другой город, она нашла новое имя и съехала кукухой.

Поднимая бокал за свое 35‐летие, Ленка бодренько продекламировала: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет».

«При чем тут яхта, Лена? — наконец удивилась решительная Катюха. — Ты не яхта, ты максимум — катамаран».

«Я не катамаран. Катамаран — это херня с педалями!»

«Ленка, ты и есть херня с педалями! Посмотри на нас, какие мы яхты?» — Катюху было уже не унять.

Короче, теперь у меня есть подруга Хелен Рыбакова. Почему‐то не Фишман. Не Фишер. Хелен Рыбакова. Она не откликается на имя «Лена». Точнее, в первую секунду она делает такое движение головой в сторону окликнувшего ее, а потом делает вид, что не слышит. Как Каштанка, помните, когда собака не знала, куда бежать. Как будто в центре авансцены стоит моя подруга, с одной стороны ее зовет Здравый Смысл, а с другой стороны — Здоровый Армянин (она просто любит иностранцев). И они зовут ее:

— Ленка!

— Хелен!

— Ленка!

— Хелен!

— Лена Николаевна, а вы обходной лист подписали? (Это по работе в кабинет заглянул работник цеха.)

А в остальном Ленка душевная баба, пережившая кризис среднего возраста по‐своему.

Итак, что такое кризис среднего возраста? Как определить, что это кризис именно среднего возраста, а не отравление беляшами? Согласно возрастной классификации Всемирной организации здравоохранения, средним возрастом у женщин считается период от 30 до 45 лет. Однако в психологии эти границы так четко не определены. Психологи считают, что и в 25 женщину может накрыть мощная депрессия и апатия, а может и в 60 нагрянуть.

Практически все женщины в возрасте от 30 до 40 лет начинают что‐то делать, пытаясь без потерь преодолеть кризис среднего возраста. Если всё разрешается благополучно, то наступает возраст, о котором в народе говорят «45 — баба ягодка опять». Если кризис преодолеть не получилось, то, видимо, наступает возраст «45 — всезаебалопиздецнахуйблять».

Но, как утверждают те же психологи, есть женщины в русских селеньях, для которых кризис среднего возраста пролетел незаметно, потому что их жизнь была насыщена событиями. «Ой, счастливые какие», — позавидуете вы. Ну, я бы так не сказала. Например, кризис среднего возраста пролетел незаметно у женщин в военное время (1941–1945 годы), там некогда было сидеть на подоконнике, пить какао и писать посты в Интернете: «Я чувствую себя ненужной». Там все были нужными. Женщинам было не до этого, женщины спасали свою жизнь и жизнь своих близких. Потом — радость победы. Потом — радость от «мы наш, мы новый мир построим». Потом — пенсия, уже не до кризиса.

Поэтому, если у вас есть время впадать в кризис среднего возраста, у вас сильно много свободного времени. У меня со школьных времен есть подруга Кристина с постоянными кризисами: кризис переходного возраста плавно перетек у нее в кризис с родителями, который, в свою очередь, вылился в экономический кризис, а после — в кризис среднего возраста, потом — в промежуточный (это вообще че такое?) кризис, и сейчас она в творческом кризисе. С учетом того, что она сроду никаким творчеством не занималась, если не считать тот случай, когда она разрисовала в подъезде своего бывшего баллоном стены изображениями разнокалиберных членов. Но у Крис сильнейший (по ее словам) кризис. Всегда. Постоянно. Потому что у Крис масса свободного времени и буйная фантазия.

В ходе ряда психологических экспериментов и исследований были выявлены любопытные факты о кризисе среднего возраста. Это действительно интересно (прочитайте, чтобы быть готовой ко всему).

1. Женщины, выросшие с одним родителем, больше подвержены кризису среднего возраста. Однако девушки из приемных семей не отличаются высокими показателями.

2. Женщины с проблемами в семье (зависимости, одиночество, конфликты, финансовые проблемы) тяжелее переносят кризис среднего возраста.

3. Кризис среднего возраста больше выражен у женщин-участников коллектива, чем у социальных работников, начальниц или организаторов.

4. Женщины в кризисе всегда недовольны своей профессией.

5. Для замужних и незамужних женщин семья имеет одинаковую ценность, а вот значимость образования, общественной жизни и увлечений для замужних женщин ниже.

6. Разведенным женщинам важнее собственный престиж.

7. Одно из главных отличий женщин среднего возраста от мужчин того же жизненного этапа — сексуальная активность. Часто женщина, переживающая кризис среднего возраста, пускается во все тяжкие. Тем более пик женской сексуальности приходится на 26–30 лет, а спад начинается только после 60.

Не знаю, как вас, а меня седьмой пункт очень сильно обнадеживает. Я, конечно, не Шер и не Пугачева, вряд ли меня в 60 лет будет настойчиво обхаживать молодой кавалер. Но всё же есть такая перспектива.

ИНОГДА Я СМОТРЮ НА СЕБЯ ПОУТРУ И ДУМАЮ: ОТЧЕГО ЛЮДИ РЕШИЛИ, ЧТО ЖЕНЩИНА — ЭТО ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛ? ВОТ У МЕНЯ ЛАМИНАТ ПО ДВЕ ТЫЩИ ЗА ДОСКУ — ВОТ ОН НАМНОГО ПРЕКРАСНЕЕ, ЧЕМ Я СЕЙЧАС.

Что говорят психологи

В первую очередь психологи советуют посетить специалиста (то есть их самих). Нельзя рассматривать ситуацию кризиса обобщенно. Для разработки конкретного плана действий нужно знать все особенности личности (для этого необходимо провести ряд диагностик, наблюдение), причины кризиса (историю жизни, ценностные ориентации) и многое другое. Человек — уникальный объект науки. К нему нет единых инструкций.

Что говорю я

Кризис среднего возраста — понятие субъективное, поэтому некоторые из нас его просто себе надумывают, чтобы привлечь к своей персоне побольше внимания. Мол, «бережнее со мной надо, я болею кризисом, кхе-кхе…»

А вообще, чтобы кризис среднего возраста прошел незаметно, займите себя интересными делами: путешествуйте, смените работу, возьмите собаку из приюта, запишитесь в кружок танцев, кройки и шитья одновременно, смотрите позитивные фильмы типа «Стажер», где пожилой герой находит свое призвание несмотря на возраст, наполните свою жизнь смыслом. Если вы любите читать (а вы любите читать, вы же мою книгу читаете), очень рекомендую книгу Мюррея Стайна «Когда полжизни прожито…», в которой метафорично представлен переход женщины из одного состояния в другое как превращение гусеницы в бабочку.

А то еще так бывает: обмоталась нитками в кокон, ждешь-ждешь, а в бабочку не превращаешься. Потому что надо отличать гусеницу от обычного дождевого червя.

МНЕ НЕКОГДА БЫЛО КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА ПЕРЕЖИВАТЬ, Я ДЕТЕЙ РОЖАЛА И РАБОТАЛА НА ТРЕХ РАБОТАХ.

Мы, девочки, мечтаем о какой‐то дикой любви. Как в кино.

Я помню, мы с моим мужчиной (когда он у меня был) смотрели какой‐то фильм, где героиня потеряла память, а ее муж был рядом и каждый день рассказывал ей всё, что она не помнит. А она не помнила реально всё! Он рассказывал прям с самого начала. Но не с того начала, где «сперва были обезьяны, потом они эволюционировали, а это сложно, когда земля стоит на трех слонах и черепахах. Потом были Рюриковичи. Потом Сталин. А потом СССР распался».

Не с такого самого начала рассказывал.

Главный герой рассказывал, как долго и настырно он добивался любви героини (тоже главной, потому что, если в тебя влюбляется главный герой, ты автоматически становишься главной героиней). Я смотрела этот фильм со своим мужчиной и плакала. А он не плакал. Потому что параллельно умудрялся играть в ДОТУ. А там никто память не теряет и некогда плакать.

А! Вспомнила! «Дневник памяти» назывался этот фильм. И я смотрела этот фильм и плакала, и изредка поглядывала на своего мужчину и тоже плакала. Потому что «с каким бесчувственным бревном я живу».

Мы досмотрели до конца этот фильм. И я поворачиваю голову… Даже не так! Моя голова САМА поворачивается к моему мужчине, и рот САМ говорит фразу: «Нам нужно расстаться, наверное… Потому что так офигенски, как в этом фильме, у нас с тобой никогда не будет».

Вот, девчонки, зачем мы так говорим? Зачем мы за образец для подражания берем фильмы? Мужик ведь никогда не скажет после просмотра порнофильма: «Дорогая, нам нужно расстаться, потому что так офигенски, как в этом фильме, у нас никогда не будет». Потому что обычный мужик понимает, что кино — это кино, а жизнь — это жизнь. А обычная баба не понимает. Обычная баба хочет, чтобы каждый день у нее был, как серия из индийского сериала.

Чтобы Он мне такой: «Наташа! Я люблю тебя больше жизни».

А я такая: «Я другому отдана и буду век ему верна, не ищите меня больше, сударь. Я буду жить с мужем, которого не люблю, в Челябинске, по улице Жукова, 16, квартира 33. Но ты меня не ищи и забудь!»

А он такой: «Я всё равно найду тебя, любимая, где бы ты ни была!»

А ты такая: «Ты че, тупой? Я тебе адрес точный только что сказала!»

А он: «А индекс?»

А я: «454000, дебила ты кусок!»

Нет, сейчас у меня не получаются романтические истории. Сейчас любая романтическая история скатывается к моей фразе: «Ты тупой, что ли, дебила ты кусок!» А в 18 лет любая история, в которой фигурируют я и Он, заканчивалась соплями, слезами и словами: «Я не смогу жить без тебя, давай умрем вместе!»

Хотя в реальной жизни у меня тоже случались такие истории, в которых мужчина мне говорил: «Я не смогу жить без тебя», только потом мы расставались, и он ЖИЛ! И женился. И даже фотки со своей бабой и детьми в Инстаграм выкладывал! Согласитесь, самое бесячее, когда мужчина тебе говорит, что не сможет жить без тебя и умрет без твоей любви, а потом — раз! — и не умирает! Как так‐то? Где же пресловутое: «Мужик сказал — мужик сделал?»

Сейчас я скажу умную мысль, только вы не обижайтесь (потому что, когда я сама себе эту мысль озвучила, я сама на себя сильно обиделась и не разговаривала сама с собой). Так вот, если каждый день вашей совместной жизни похож на шекспировскую песнь о Ромео и Джульетте, вы оба психически ненормальные. Но чаще всего случается так: женщина психичка, а мужик нормальный, и он первое время терпит ее закидоны (обычно год-два), а потом устает и уходит к нормальной женщине. С которой можно жить. Это, кстати, краткое описание моего первого брака.

Все гениальные стихи, песни и фильмы, которые мы обожаем, — все они о несчастной любви, о неадекватных отношениях и о психанутых людях.

Не верите? Назовите хоть одну гениальную песню о счастливой любви? Не надо сейчас мне приводить в пример шансон типа: «Я тебя люблю, и ты меня тоже, я без тебя никак, и ты без меня не можешь». Я говорю о вечных песнях, которые даже спустя годы не теряют своей ценности. Все они о любви, которая столкнулась с какими‐то препятствиями, где два любящих сердца не могут быть вместе.

Таких схем в литературе и песнях всего три:

1) он любит ее, но она не любит его;

2) она любит его, но он не любит ее;

3) оба любят друг друга, но «обстоятельства»!

И мы все, наивные девочки, воспитанные на этих произведениях, воспринимаем впоследствии любовь только такой. Если любовь спокойная — это не любовь, считала я, это привычка. А любовь — это когда я реву три недели подряд, потому что мы не можем быть вместе никогда, ведь я всего лишь девятиклассница, а его дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не смог. Да, я была влюблена в Евгения Онегина. И мне тогда казалось, что это и есть самая настоящая любовь. По факту — это и есть самое настоящее помешательство.

«Хочу любовь, как в книгах!»

В каких конкретно книгах? Книги есть разные. Я, например, в детстве читала книгу «Колобок». Так с моим Димой у меня получилось прям по этой самой книге: он и от бывшей ушел, и от меня ушел, и от ментов ушел, когда ему за хранение срок пытались пришить, сейчас счастливо женат. Нашел свою лису, видимо.

Какую книжную историю вы пытаетесь скопировать?

Подсказка мужчинам. Взаимоотношения как в кино — это по своей сути манипуляция, но романтичные девушки именно этого хотят. Такое они видели в кино и читали в книгах. Можно устроить ролевую игру по мотивам любимого фильма твоей девушки. Если сделать это грамотно и непошло, ваши отношения станут крепче и интереснее.

Пусть любовь «как в кино» останется в кино. А в жизни пусть будет хорошая, стабильная, ровная любовь. У вас. Но не у меня. Мне нужны эти страдания и переживания, чтобы писать статьи, книги и сериалы. Мне еще сценарий надо в субботу сдать. Мне нужны эмоции, чтобы писать о них.

У меня пусть любовь будет, как в кино. Чтобы потом по этой любви сняли смешной и одновременно грустный фильм. И какой‐нибудь мой бывший, сидя в кинотеатре в обнимку со своей женой и тремя детьми, вдруг сказал ей: «О! Это же про меня фильм! Это я главный герой этой комедии!» А его жена улыбнулась ему, как медсестры улыбаются слабоумным, и ответила: «Ну, конечно-конечно».

Знакомьтесь, так выглядит махровый абьюзер — эмоциональный садист и тиран. Думаю, все мы встречали это слово «абьюзер» в различных публикациях. Я встретила это слово сначала в реальной жизни, а потом уже нашла полную характеристику подобного типа в литературе.

Если вы читали мою первую книгу, то с Максимом уже знакомы: обаятельный, уверенный в себе мужчина, не обделенный вниманием женщин. Когда я оказалась у него дома в первый раз, была поражена: редко у современного мужчины обнаружишь в доме стеллажи с живыми, напечатанными на бумаге книгами. Обычно сейчас все книги хранятся в пресловутом айфоне в каком‐нибудь приложении айбук. Именно «хранятся», потому что до чтения дело редко доходит. У Максима книг хватило бы на небольшую публичную библиотеку: «Черная риторика», «Как заставить человека делать то, что хочешь ты», «Как завести друзей и оказывать на них влияние» — десятки книг с подобными названиями должны были навести меня на какую‐то мысль. Но единственной мыслью в моей 22‐летней башке было: «Блин, он такой начитанный!»

Макс оказался кайфовым парнем. Конечно, у нас с ним случались ссоры и даже расставания, но (удивительно) после каждого расставания я извинялась за всё, даже за то, чего не делала, и мы «начинали все сначала».

Как я бросила модельное агентство

Да, я два года работала в агентстве, ходила по подиуму, зарабатывала какие‐то смешные деньги. Мне нравилось быть моделью. Я прекрасно понимала, что я не Синди Кроуфорд и мировой известности мне не видать. Но все мои комплексы таяли, когда я говорила себе: «Наташа, ты работаешь в модельном агентстве, ты официально красивая». Я была молода, и мне было весело: мероприятия, подиум, фотосеты. Один из фотосетов я принесла домой и показала Максу. Я очень гордилась тем, что смело сфотографировалась в кожаной косухе на голое тело и в полурасстегнутых джинсах. «Смело. Красиво. Дерзко», — думала я. «Стремно. Убого. Как шлюха», — сухо констатировал Макс.

«Тебе не понравились фотки?» — пыталась разобраться в его негативной реакции я.

«Мне не понравилась ТЫ. Потому что ты ведешь себя как шлюха. Ты ходишь по подиуму, виляя попой, и фоткаешься как шлюха. Ты и есть шлюха. Я в тебе ошибался».

Если бы на тот момент я прочитала хоть какую‐нибудь книгу про эмоциональное насилие и шантаж, я бы сказала: «То есть ты сейчас унижаешь меня, чтобы контролировать мое поведение?» или молча ушла и никогда бы не вернулась. Но я никаких книг про это не читала, поэтому просто порвала все фотографии прямо у него на глазах, выбросила их в помойное ведро и больше никогда не ходила по подиуму. Максим (как истинный абьюзер) после этого поступка сказал: «Вот теперь ты молодец. Я тебя люблю и прощаю всё, что ты до этого делала». Мне бы опять спросить: «А что я делала?», но меня накрывало таким невероятным счастьем, что мой мужчина опять меня любит, что я ничего не спрашивала.

Как я бросила аспирантуру

Всё произошло по той же схеме: «Ты все равно не защитишь диссертацию, ты не человек науки, играй в свой КВН и не умничай, сиди на своей попе ровно». И финальное: «Выбирай — или нормальные отношения со мной, или продолжай сидеть в библиотеках и тратить свою молодость на ерунду. Кому твоя диссертация поможет? Чего ты хочешь добиться этой писаниной?»

Меня накрыло полное ощущение своей ничтожности и ненужности. Казалось, всё, что я делаю, — ерунда. И я собралась с мыслями и пошла к научному руководителю.

Как я бросила Макса

Мой научный руководитель просто посмотрел на меня и сказал: «Делай, как тебе лучше». Я начала путаться в словах и лепетать что‐то из серии: «Просто то, что я пишу, в научном плане никому не нужно… точнее, нужно, но… никому…» Было полное ощущение, что меня укусил Кличко и заразил своим речевым параличом.

А потом профессор положил передо мной отзывы оппонентов и резюме на мою диссертационную работу: «Это рецензии профессоров, которые читали твое исследование. Вот из Оренбурга. Вот это — из Магнитогорска. Это из нашего Челябинского института культуры… Просто забирай их. Мне теперь они не нужны, если на защиту ты не выходишь».

БОЛЬШИНСТВО ВЕРНЫХ ЖЕН, КАК ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ: ОНИ НИ РАЗУ НЕ БРАЛИ ВЗЯТКИ НЕ ПОТОМУ ЧТО ТАКИЕ ВЫСОКОНРАВСТВЕННЫЕ, А ПОТОМУ ЧТО НИКТО ИМ НИЧЕГО НЕ ПРЕДЛАГАЛ.

Вечером я читала эти отзывы и думала: почему мнение какого‐то Максима мне кажется более объективным, чем мнение, например, доктора экономических наук?

На следующее утро я приехала в университет и написала заявление об уходе из состава сборной команды КВН, участницы Премьер Лиги МС КВН. Я бы, если честно, написала и заявление об уходе от Макса, но слишком много чести для обычного манипулятора. Через полгода я стала кандидатом педагогических наук. Кем стал Макс, мне не известно. Искренне надеюсь, что никем. Но уверена, что он стал руководителем чего‐то значимого. Потому что такие обаятельные и профессиональные манипуляторы обычно легко руководят людьми.

Что говорят психологи

Заядлого абьюзера достаточно легко распознать.

Яркие формы эмоционального насилия

Контроль

«Ты где была? С какими подругами? Во сколько поехала домой?»

Ревность

«Я видел, как ты на него посмотрела! Забери все лайки, которые ты ему поставила!»

Желание прибрать к рукам всё ваше свободное время

«На какой фитнес ты ходишь? И что, помогает? Только время тратишь. Знаешь же, что ты мне вечером дома нужна!»

Стремление ограничить ваш круг общения, лишить вас своей личной группы поддержки (друзья, родственники, коллеги)

«Ужасные подруги, будешь с ними общаться, станешь такой же тупой!»

Двойные стандарты: мне можно — тебе нельзя

«Я мужчина, я полигамен, а ты женщина — ты должна терпеть это!»

Давление и принуждение к совершению конкретных действий, в том числе и сексуального характера

«Если бы ты меня любила, ты бы мне дала…»

Если вы обнаружили, что несколько пунктов очень характерны для ваших отношений с мужем, поздравляю, вы знакомы с абьюзером.

Что говорю я

Физическое насилие заметить намного проще, чем эмоциональное. Муж избил и сломал тебе челюсть — ты уже в участке, пишешь заявление. Муж эмоционально уничтожил тебя, ты сидишь дома в депрессии, боишься позвонить подруге — но ты никуда не идешь, потому что думаешь: «Ревнует — значит любит!»

Если ваш муж абьюзер, не нужно «работать над отношениями» и не нужно его «лечить», нужно лечить себя. Это просто и сложно одновременно: важно не зависеть от домашнего насильника. Устройтесь на интересную работу, заведите подруг, путешествуйте, научитесь не зависеть от одобрения мужа. Вы живете не на оценку, которую ежедневно ставит Он вам.

Если не получается выйти из угнетающих отношений самостоятельно — поговорите с психологом.

КОГДА ОЧЕРЕДНОЙ МУЖЧИНА ГОВОРИТ МНЕ: «МОЮ ЛЮБОВЬ ЕЩЕ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ», Я ВСЕГДА ДУМАЮ: ТВОЯ ЛЮБОВЬ ЧТО, ЗВАНИЕ ДОЦЕНТА, ЧТОБ ЕЕ ЗА ВЫСЛУГУ ДАВАЛИ?

Не знаю. Я всегда так расставалась с мужчиной, что у него обычно возникало много мыслей, что со мной сделать: ударить, заблокировать везде, уволить, прирезать в подворотне в конце концов. Но идеи дружить со мной ни у кого не возникало. Ни у кого не возникало, а у Димы возникло.

Год назад он написал мне стандартное: «Привет, это Дима. Ты мне приснилась сегодня». Я хотела написать стандартное: «Надеюсь, в кошмарном сне, где я задушила тебя чулками твоей шлюхи, с которой ты мне изменил» и заблокировать незнакомый номер, но остановилась. Я как раз изучала какое‐то философское чтиво типа «Как ладить со всеми людьми и даже с такими сволочами, как бывшие, которые вам изменяли, а теперь набиваются в друзья». На самом деле, книга называлась короче: «Как контролировать эмоции». И неожиданно для самой себя решила: тот факт, что он оказался плохим бойфрендом, не означает, что он будет плохим френдом. Без приставки «бой».

Попробую разъяснить. Если мужчина, будучи вашим любовником, вам врал и предавал вас, он будет вам врать и предавать, но уже в статусе вашего друга — это я не столько вам всем пишу, сколько себе памятку тут оставляю. Если когда‐нибудь у меня возникнет сумасбродная идея подружиться с бывшим, откройте эту страницу и аккуратно потыкайте меня мордой в этот абзац. Но год назад я уверенно сказала себе: «Мы взрослые люди, у меня нет времени на роман, а у него есть новая женщина, которая стала ему женой, — ничего страшного не будет».

Сразу скажу, дружба с бывшим — это как попытка двоих жить в мире после атомного взрыва. Вы ходите по пустыми выжженным улицам своих воспоминаний и пытаетесь не наступить на какую‐нибудь мину.

А таких мин было много: мина «помнишь, мы тут под лестницей первый раз поцеловались?», мина «я помню, ты пьешь черный чай с вишней» и еще с десяток мин, наступив на которые прошлое тебя разрывает на мелкие куски.

«Наташа, зачем тебе это надо?» Моя Оля изначально была против этого социального эксперимента под названием «дружба с бывшим», хотя со своими бывшими она продолжает общаться до сих пор.

«Я просто докажу, что дружба между бывшими существует, если оба взрослые адекватные люди», — весело объясняла я. «Мы просто будем называть друг друга „друг“, „дружбан“, „брательник“, и никаких чувств не возникнет», — еще веселее объясняла я суть эксперимента.

Мне льстило, что даже при наличии новой женщины Дима нуждался в общении со мной. А ему льстила я. На этом наша дружба продержалась пару недель. Он скидывал мне смешные видосы, я писала стандартное «ахахах», хотя на самом деле на лице моем улыбки не было и в помине. У нас с Димой не было никакого секса, никаких заигрываний и голых фоток. Ничего. Общение как в детском саду. И вдруг он меня поцеловал.

Нет, не в губы! Как вы такое могли подумать! Он поцеловал меня в колено. Мы гуляли по вечернему парку, ели шаурму (или шаверму, как любил уточнять Дима), он вдруг сказал: «У тебя шнурок развязался». — «Капец ты друг! Настоящий друг бы не на недостатки указывал, а взял и завязал!» — заржала я, отчего кусок шаурмы упал прямо на мой белый кроссовок. Дима опустился передо мной на колено, убрал куриный ошметок с моей кроссовки и вдруг, нежно сжав мою левую щиколотку, поцеловал меня в колено.

На этом эксперимент был закончен. Следующий эксперимент под названием «Дружеский секс с бывшим» я решила даже не начинать. Стало очевидным, что экспериментатор из меня так себе.

Нет, я не испугалась в тот момент, меня накрыло совершенно другое чувство. Липкое и противное, как слизняк, это чувство брало начало из моего прошлого. Меня, как вспышка, озарило воспоминание, как я сидела на кухне и тоскливо смотрела в окно, если слышала, как подъезжала к подъезду машина. Дима не брал трубку. Я тосковала. А Дима с Дашей не тосковали… А теперь я в роли Даши. Почему‐то стало жалко его новую жену. Я представила, как она ждет этого кобеля у порога, с поводком, вглядываясь в темноту, изредка выкрикивая: «Дима! Дима, к ноге!» А Дима сидит совсем у других ног.

Дима, видимо, в ту же секунду всё понял по моему выражению лица. Он судорожно вцепился мне в ногу, как будто боялся, что, если меня не держать за ноги, я убегу, и заверещал: «Это шутя! Я шутя!!!»

Ну, конечно, Дима, шутя! А что потом? Ты меня трахнешь и скажешь: «АХАХА, шутка!»

А потом у нас родится ребенок, и ты скажешь: «АХАХА! Анекдот!» Так, что ли?

Эксперимент провалился. Но я подумала, может быть, другим людям (адекватным и сдержанным) хорошо удается соблюдать нейтралитет и дружить даже после развода. Я нашла этих людей! Знакомьтесь…

Оля. Дружит со своим бывшим мужем уже лет семь.

«Мы всегда здороваемся, если увидим друг друга. И такое приятное чувство, не объяснить. Как родственника видишь. И с Новым годом по смс поздравляем друг друга».

Это НЕ дружба. Это просто вежливое общение. Так я и с нашим классным руководителем общаюсь. Здороваюсь и поздравляю с праздниками. И я тоже рада, если внезапно встречу ее в «Ашане». Потому что она — часть моей жизни. Дружу ли я со своей классной? НЕТ.

Аня. Дружит с бывшим мужем два года.

«Он часто зовет меня на встречи общих друзей. Потому что его теперешняя жена тупая и не интересная, куда ее в общество тащить, не смеши меня! Иногда я Вадику и денег даю в долг. Мне не сложно. А чувствовать, что он без меня не справляется, — это бальзам для моей души!»

Как вам такая «дружба»? Дружба для того, чтобы тешить свое необъятное ЭГО.

Олеся. Дружит с бывшим мужем уже месяц.

«Секс — это ведь просто физиологическая помощь. Он один. И ему тоскливо. Мне его жаль. Это секс по дружбе, без чувств».

Ну, так дружить мы все умеем! По своей сути, Олеся продолжает встречаться со своим бывшим. Ему так удобно. Когда в следующий раз Олеся ему скажет: «Ты что, спишь еще с кем‐то?», бывший ей ответит: «Ты чего, друг, тебе какое дело, с кем я сплю?» И будет прав. У друзей нет претензий по поводу того, кто с кем спит. Как по мне, лучше уж нейтралитет по вражде, чем секс по дружбе.

Вообще, продолжать тесно общаться после расставания, отмечать вместе праздники, ездить вместе в путешествия, продолжать вечерами болтать по телефону, ночевать у бывшей жены — не нормально. Если такое происходит с вашим мужчиной и его бывшей женой, значит, они не расстались. Они просто поменяли формат общения. Не нужно врать себе и окружающим.

Для начала новой девушке нужно выяснить, с какой целью ее мужчина встречается с бывшей. Аккуратно, без лишних эмоций, несколько раз «подъезжая» с разных сторон, задайте один и тот же вопрос. Между вопросами должно пройти какое‐то время. Если мужчина постоянно отвечает одно и то же, например, «она всегда смеется над моими шутками», то его нынешней даме нужно подумать, почему она не может дать своему избраннику то, что ему дает бывшая. Необходимо постараться исправить ситуацию.

Если ответы разные, то мужчина наверняка вас обманывает. И, скорее всего, его встречи с бывшей имеют сексуальную подоплеку.

Единственный вариант, когда двое бывших могут и должны продолжать общаться после расставания: если у них есть общий ребенок или общий бизнес («наше детище», как обычно называют этот семейный бизнес, и эмоции действительно близки к родительским).

Вряд ли вас обрадует ситуация, когда вашему мужу приспичит на унитаз, и он решительно потащит вас с собой в уборную. Есть в жизни моменты, когда не нужно быть одним целым человеком. Когда нужно побыть двумя целыми людьми и оставить мужа спокойно делать свои дела.

Женщины! Дайте мужчинам свободу. Есть масса мест, куда нужно брать своего мужчину, только если вы срочно хотите добиться развода. Итак, если вам срочно нужно в хлам поссориться со своим мужиком, возьмите его…

…НА ШОПИНГ

Британский психолог доктор Дэвид Льюис заметил, что стресс, испытываемый мужчинами во время покупки рождественских подарков, сравним со стрессом, испытываемым офицером полиции во время усмирения уличных беспорядков. Парадоксально, но для большинства женщин поход по магазинам — это наилучшее средство снятия стресса.

ВЕРНАЯ ЖЕНА — ЭТО ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПОРТИТ ПСИХИКУ ТОЛЬКО ОДНОМУ-ЕДИНСТВЕННОМУ ЧЕЛОВЕКУ — СВОЕМУ МУЖУ.

Вы же все видели этих страдальцев в торговых центрах: они печально сидят около примерочных кабинок в ожидании своих жен. Когда жена выходит из примерочной с видом Джулии Робертс из фильма «Красотка», мужик сильно оживляется. Потому что наивно полагает, что сейчас этот костюм подойдет идеально, и все поедут домой. Но ни фига подобного!

Товарищи женщины, не нужно усугублять эту и без того печальную ситуацию и выходя из примерочной, задавать вопрос: «Ну, дак какое брать? Вот это или то красное?» Во-первых, он уже не помнит, как выглядит «то красное». Возможно, он помнит, как выглядит красный цвет (это уже неплохо, если учесть, что многие мужчины дальтоники).

Представьте себя на автобарахолке, где вас, замученную, спрашивают: «Дак какую подвеску купим: эту или которую я тебе полчаса назад показывал?»

Для меня, вообще, подвеска — это то, что тащил д’Артаньян из Англии во Францию для королевы. Там я еще хоть как‐то разбираюсь. А в машинах… Я просто скажу: «Бери любую». «Бери любое» — так обычно и отвечает мужчина на ваш вопрос: какое платье выбрать?

Я недавно после шопинга подумала: если бы женщины себе мужа выбирали так же тщательно, как наряды, в мире стало бы намного меньше разводов. Но обычно мы берем мужа «на вырост», типа «потом переделаю». Мол, я куплю это платье, хоть оно и мало на два размера, просто верх отрежу и сделаю юбку. Не проще ли изначально купить себе юбку?

В общем, хотите покайфовать во время шопинга — возьмите с собой самую отвязную подругу и пластиковую карту мужа. А самого мужика оставьте в покое дома.

…НА БЬЮТИ-ПРОЦЕДУРЫ

Это еще одна женская территория, куда мужчина заходить не должен. Пусть он думает, что пухлые губы — это от мамы, а длинные ресницы — это от папы, а пышная грудь — это от матушки-природы. А не от салона красоты «Василиса».

…НА РОДЫ

Это последнее, куда я потащу своего мужчину. Да, возможно, это очень сильно объединяет. Но я не встречала ни одного мужчины, который сказал бы: «Был на родах жены — это потрясающе! У нее влагалище, как Марианская впадина! Не терпится скорее погрузиться туда на своем батискафе!»

Зато вот вам несколько реальных высказываний моих друзей, которым (не по их инициативе, естественно) пришлось присутствовать на родах их жен.

Миша: «Жена сказала, что это объединит нашу семью. В итоге мне просто тупо страшно теперь заниматься с ней сексом. Это что‐то типа постродовая депрессия у мужа? Или что это? Я не хочу больше детей. Совсем. Они достаются нам через такие мучения, что я пас!»

Саша: «Это модно сейчас — совместные роды. Я очень люблю свою дочь. Не знаю, любил бы я ее так сильно, если бы не видел, какой ценой она нам досталась. А секс. Секс — это не главное в паре».

P. S. Это тот же Сашка, который 15 лет назад создал группу ВКонтакте «СЕКС правит миром».

Женя: «Причем тут совместные роды. Ну, да, мы всех детей с женой рожали вместе. А влечение… ну, оно и так пропадает. Тут не в родах дело, а в привычке, что ли. Моя жена — это мой друг, мать моих детей, а не какое‐то тело для сексуальных утех. Я люблю ее!»

P. S. А спит с пятикурсницей педагогического вуза. Ну, очевидно, потому что она ему не друг, и он ее не любит.

Товарищи женщины, роды — это не так красиво, как в кино. Я лежала в роддоме 2 месяца! На последних месяцах беременности двойней выпускать на волю опасно: я могла родить в любой момент. Поэтому я лежала в роддоме. ДВА МЕСЯЦА я наблюдала, что с женщинами происходит во время родов, прогуливаясь мимо родовых залов. А во время родов происходит всякое, в том числе и самопроизвольная дефекация. Если ваш муж не потенциальный копрофил, возможно, ему не стоит видеть, как вы обдристались. И как рвется кожа вашей промежности, ему тоже лучше не видеть. Пусть он сидит дома и смотрит последнюю серию блокбастера «Джон Уик», там и то крови меньше.

Что говорят психологи

Что делать, когда муж открытым текстом говорит: «Ослабь поводок, хозяйка!»

1. Ослабить поводок и поднимать себе самооценку, стать такой, чтоб он сидел и вас караулил, а не вы его.

2. Хочет свободы — отлично. Вы — тоже. Поэтому график: три дня ты свободен, три дня я (оставила ему детей и пошла), в воскресенье сидим дома и рассказываем друг другу, что веселого натворили за эти три дня.

3. Возможно, муж действительно устал и хочет свободы. Удержать насильно не получится. Отпустите. И его. И себя.

Что говорю я

Не нужно держать мужа на коротком поводке. Как и любое животное, он либо свыкнется с такой тюремной жизнью и превратится в затюканное существо, которое вам очень быстро наскучит. Либо оборвет поводок и убежит в поле. Потом вернется, конечно. Весь в репье и с глистами.

Оно вам надо?

ЧТОБЫ ЖИТЬ С МУЖЕМ ВСЕГДА ВМЕСТЕ, ИНОГДА НУЖНО БЫТЬ ПОРОЗНЬ.

Действительно, а что это изменит? Он уже женат. Он уже получает все то, что получает женатый мужчина: секс, домашний уют, заботу, поддержку. Зачем ему в загс? Чтобы взять на себя обязательства? Он что, дурак, что ли?

Представьте работу вашей мечты. Например, пиарщик в Газпром. Работа творческая и непыльная, тем более такая мощная махина, как Газпром, пиарит сама себя. Дак вот, вы фрилансер на этой должности, получаете в месяц полмиллиона рублей в конверте (да, неофициально, но зато налоги не платите). У вас есть бонусы, но нет обязанностей. Это ли не великолепно? Великолепно!

И в один прекрасный день приходит к вам Константин Павлович и на правах вашего начальника говорит: «Карина, а почему ты официально не устроишься к нам?»

И тут Карина вспоминает рассказы всех сотрудников, которые сидят на официальных должностях. Вспоминает, как Машка жаловалась, что заставляют свехурочно пахать. Вспоминает, как начальник орет на всех, кто устроен официально. Вспоминает даже, как Костя попал в больницу с инсультом в 30 лет из‐за «груза ответственности».

Если бы Карине предложили устроиться на эту работу официально, она бы задумалась: а хочет ли она из 500 тысяч отдавать государству 60 тысяч налога? А хочет ли вместо свободного рабочего графика (в понедельник можно не ходить на работу, дома побыть) сидеть в кабинете с 9:00 до 18:00? А иногда и дольше?

Карина ответит ДА только в одном случае. Если начальник скажет:

— Выбирай: или узаконим наши деловые отношения официально, или ты уволена!

Так и мужики, живущие годами со своими сожительницами, не торопятся в загс. Они начинают торопиться, когда осознают, что «лучше места мне не найти» или «если я откажусь, она найдет другого на мое место».

Просто скажите своему сожителю, что хотели бы стать его женой. Не в ультимативном плане, мол: «Если до конца сегодняшнего дня ты не идешь со мной и в загс, ты идешь один и нахрен!»

Лучше донесите информацию более щадящим образом:

— Коля (если вашего мужика действительно так зовут, потому что если его зовут не Коля, то все ваши речи далее не принесут желаемого результата), Коля, для меня действительно очень важно иметь эту пресловутую печать в паспорте и стать официально твоей женой. Если для тебя печать — это просто печать, от которой ничего не изменится, так давай эту печать поставим. Я клянусь, что буду продолжать жарить тебе картошку с грибами, как ты любишь. А ты будешь продолжать жарить меня. Давай?

Обычно мужик пожимает плечами и говорит: «Ну, давай». Только однажды на мое предложение узаконить наши взаимоотношения мой мужчина выдал мне целую тираду о том, что «после загса все женщины перестают следить за собой и секс уходит из жизни полностью». Как впоследствии оказалось, этот сученыш был на тот момент уже женат и про метаморфозы жен знал не понаслышке.

Адекватный здоровый мужчина не рвется в загс, но и не шарахается от него, как черт от ладана. Как сказал один сильно женатый друг: «Мы с моей Анькой четыре года уже вместе жили к тому моменту. Я знал, что она очень сильно хочет новую машину и замуж. Я выбрал замуж. И не прогадал: машину ее родители нам подарили!» И смеется. И Анька смеется.

Бывают случаи, когда мужчина прямо говорит: «Не хочу расписываться в загсе», или «Я не готов к свадьбе», или (мое самое любимое) «Надо сначала встать на ноги».

Дима пять лет говорил Алене: «Надо встать на ноги». За эти пять лет они не просто встали на ноги: у них появились два автомобиля, собственный бизнес и две квартиры. Они не просто встали на ноги, они встали на руки, на уши и на все возможные части тела уже встали. Я со стороны наблюдала за этим цирком Дю Солей и не могла понять, в какой момент Алена скажет: «Дима, хороший мой, я уже устала стоять на ногах. Я хочу сесть. Сесть тебе на шею. Когда в загс?»

Алена и правда устала ждать, когда Дима «встанет на ноги», поэтому просто встала на свои ноги и ушла. А Дима так и остался стоять на ногах. Нерешительно потоптался. А потом подошел на этих ногах к другой и отвел ее в загс.

Поэтому. Если мужик говорит, что не готов к свадьбе, он просто не готов к свадьбе с тобой. По той же схеме, парни: если женщина говорит, что она не готова к сексу, она не готова к сексу с тобой.

Или у нее ноги сейчас небриты.

Или месячные.

Или родственники из Самары приехали, надо срочно домой.

Или она вспомнила, как ты лайк поставил какой‐то телке из Инстаграма, и хочет тебе отомстить.

Или она говорит «нет», чтобы ты активнее уговаривал ее.

С нами, женщинами, вообще сложно угадать, что происходит, когда мы говорим «нет». Когда мужчина говорит «нет», обычно это означает нет.

В народе бытует негласное правило: нормальный мужик в загс не потащит.

Всё верно.

За 39 лет я поняла удивительную вещь: если малознакомый вам мужчина говорит: «Выходи за меня замуж» и тащит вас в загс, тащите его в психиатрическую клинику.

Это подозрительно. Это так же подозрительно, как и ситуация, в которой девушка настойчиво предлагает тебе заняться с ней сексом. Так мир не работает. Здоровая адекватная самка хочет замуж. Здоровый адекватный самец хочет секса. Это на первом этапе общения. Это правило. Есть, конечно, исключения. Это психически нездоровые люди и альфонсы, которые хотят развести вас на крупную сумму.

Просто вспомните, как часто вы слышите женскую фразу: «Я так хочу замуж» и как редко мужской аналог этой фразы «Я так хочу жениться». Чаще слышится: «Надо жениться». НАДО. Принуждают. Родители, обстоятельства, возраст. И мужик выдыхает: надо. И идет в загс.

Да, часто мужчина женится, потому что любит эту женщину. Но если бы на пороге загса, уже с заявлением в руках, женщина вдруг повернулась бы к мужчине и сказала: «Может, на фиг печать в паспорте, давай будем просто жить вместе, кому эта свадьба нужна!», я клянусь, мужчина заплакал бы. Такими слезами, как на трибунах плакали мужики, когда наша сборная по футболу обыграла на чемпионате мира Испанию.

ЖЕНЩИН ИНТЕРЕСУЮТ ДВА ТИПА МУЖЧИН: МУЖЧИНА С БОГАТЫМ БУДУЩИМ И МУЖЧИНА С БОГАТЫМ ПРОШЛЫМ.

А знаете, что было бы, если бы наоборот — мужик повернулся в загсе к своей сожительнице и сказал: «Может, на фиг печать в паспорте, давай будем просто жить вместе, кому эта свадьба нужна!» Он бы тоже плакал, но уже лежа на полу, скрючившись, прикрывая от ударов свое хозяйство.

Этим летом я познакомилась в Греции с барменом по имени Джон. Ну как познакомилась. Он улыбался мне изо всех своих барменских сил. И, когда готовил коктейли, неистово долбил ингредиенты в ступке с таким видом, как будто совершает имитацию полового акта. Первый вечер он просто говорил, как я прекрасна и прочие ни к чему не обязывающие комплименты. Я вежливо отвечала, мол, «фенк ю, конечно, вы там смотрите, не пролейте мохито на свои брюки». На второй вечер он внезапно сбежал из бара и подсел на соседний барный стул. Я думала, он предложит секс, и уже в голове сформулировала грамматически правильный отказ на английском языке. Я ошибалась. Радостно поблескивая глазами, он открыл свой греческий рот и сказал: «Выходи за меня замуж».

В его глазах читалось: «Это судьба».

В моих читалось: «Это клиника».

Не может адекватный мужик на первом свидании тащить тебя в загс. С ним что‐то не так.

Я не знала, как помягче отказать, и почему‐то сказала: «Я не такая!»

Потом я долго думала, что это за причина отказа идти под венец? «Я не такая»… Какая не такая? Не такая, которая замуж выходит?

Просто раньше, в 20 лет, я эту фразу говорила, когда мужик пытался меня склонить к сексу. Теперь, к 40 годам, я стала употреблять ее, когда меня пытаются склонить к загсу.

Я клянусь, если бы Джон подольше уговаривал меня, то наш диалог выглядел бы приблизительно так:

— Наташа, выходи за меня!

— Я не такая!

— Я познакомлю тебя со своими родителями…

— Какое знакомство с родителями? Сначала секс, потом знакомство с родителями! А вдруг мне секс с тобой не понравится, а я уже твоих родителей как родных приняла! Как мне матери твоей в глаза потом смотреть!

— Ну, Наташ. Ну, хотя бы просто зайдем в загс посмотрим…

Тут со словами «отвали от меня, извращенец извращенский» я отвешиваю ему пощечину и убегаю, расстроенная, в закат.

Что говорят психологи

Классический мужчина не рвется связать себя узами брака и нацелен сохранить хоть какую‐то свободу. Классическая женщина стремится связать себя узами брака с мужчиной, чтобы чувствовать себя спокойно и надежно. Старайтесь найти компромисс.

Что говорю я

В современном мире роли немного изменились, но факт остается фактом: нормальный мужчина будет до последнего сопротивляться походу в загс. Влюбленность делает из мужчины не особо адекватного человека, поэтому это самый простой способ женить на себе мужчину. Именно поэтому обычно говорят, если мужчина в течение первого года не предложил замуж, шансы на красивую белую фату у женщины стремятся к нулю.

И еще: зачем адекватному мужчине брать вас в жены, если вы ведете себя как жена? Вы стираете, готовите, поддерживаете его, создаете уют в его доме, занимаетесь с ним сексом, рожаете детей… Все так хорошо, что мужик натурально боится, что вся эта демоверсия закончится после посещения загса.

МУЖЧИНА НЕ ЗОВЕТ ВАС ЗАМУЖ, МОЖЕТ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ УЖЕ ЗАМУЖЕМ.

Если у вас долгие отношения на расстоянии и мужчина говорит: «Мне нужно время», возможно, он физик. У него есть РАССТОЯНИЕ. Ему теперь нужно ВРЕМЯ. Чтобы найти СКОРОСТЬ. Скорость, с которой он пойдет на хрен из твоей жизни!

И уж совсем гнило, когда твой мужчина вдруг ни с того ни с сего говорит фразы типа: «Не звони по вечерам». Либо у него вся важная работа начинается после 18:00, либо его новая пассия задает много вопросов на тему: «А кто такая Оксана?» и «Почему эта Оксана так поздно звонит, у нее совесть вообще есть?» А у Оксаны есть совесть. У Оксаны нет парня. Больше нет. А совести у Оксаны — вагон. Именно этот вагон совести не позволяет Оксане расставить все точки над «ё».

Если у вас внезапно случились отношения на расстоянии — не переживайте, 3,7 процента жителей России находятся в отношениях на расстоянии, а это (если мне не изменяет математический склад ума) аж 5 180 000 человек!

Есть три вида отношений на расстоянии.

1. Вы лично никогда не видели друг друга и не знакомы, встретились в соцсетях, переписываетесь, звоните друг другу и занимаетесь сексом по скайпу. Это временно. Надо просто подождать.

2. Вы давно живете вместе, но мужа повысили (или вас повысили), и вы временно вынужденно живете на два разных города (а иногда и страны). Это временно. Надо просто подождать.

3. Вы — Татьяна и Никита Михалковы, у вас у каждого своя карьера и своя жизнь. Вы семья, но каждый занят своей карьерой, встречаясь на мероприятиях и праздниках. Это отношения. Но они на расстоянии. Такова жизнь богатых и знаменитых. Это навсегда. Нужно просто уметь так жить.

Вариант с Михалковыми мы не рассматриваем, потому что мы с вами не настолько знамениты, чтобы когда‐нибудь создать семью-бренд типа Михалковых или Бэкхемов. А вот во временные отношения на расстоянии мы все так или иначе периодически вступаем. Тут, заявляют психологи, важен тип человека, с которым у вас по какой‐то ведомой только вам причине начались отношения на расстоянии. И себя тоже отнесите к одному из этих двух типов людей.

НАДЕЖНЫЙ ТИП — легко переносит временную разлуку, человек уверен в себе, не фантазирует, не накручивает себя. Это те самые удивительные люди, которые «обещала ждать из армии и дождалась».

ТРЕВОЖНЫЙ ТИП — нестабильный человек, который сильно подвержен общественному мнению. Накручивает себя мыслями типа: «А что это за губастая баба поставила ему лайк». Мнительные и владеющие дедуктивными методами похлеще мисс Марпл и Шерлока Холмса. Это те самые люди, которые: «Я тебя не дождалась и вышла замуж за другого!» — «Олеся, епт, я ж просто за хлебом выходил!»

Если вы оба относитесь к первому типу, то временная разлука не уничтожит ваши отношения. Но если хоть один из вас ревнивый, как пёс, жди беды.

Минусы отношений на расстоянии вы и сами знаете, а вот вам…

Я читаю это письмо и понимаю: женщины, мы стали слишком требовательны. Требовательны во всем. Среди моих подруг есть веселые пофигистки, есть требовательные активистки, есть даже совсем нудные борцы за свои права, а есть подруга Маша. Пусть вас не смущает русское имя этой женщины, где‐то в глубине души она истинная еврейка. Если Маша платит рубль, она требует за него товаров и услуг на 5 рублей и бонусов на все 10.

Вот что я слышала от Маши на прошлой неделе:

«Мне не нравится этот супермаркет, тут неулыбчивые продавцы». Дак, Маш, может, мы потерпим 10 минут отсутствие улыбок продавцов, зато купим хлеба прямо сейчас? И нам не придется ехать в дальний магазин, где «ой, какие тут все приветливые!». Ты же не общаться в этом магазине собираешься, тебе просто нужно купить хлеб.

«Я не летаю этими авиалиниями, там еда невкусная». Может, наплевать? Зато без пересадок долетим до Питера! Невкусная еда, вероятно, потому что это самолет, а не ресторан с крыльями? Скорее всего, самолет создан, чтобы доставить тебя из точки А в точку Б, Маша, а не покормить креветками. Возьми с собой еду, если тебе так принципиально вкусно жрать в полете.

В общем, наша Маша недавно сетовала на свою нелегкую жизнь: «Не могу найти парикмахера, уже вся обросла. Надо, чтобы он был веган». Я много чего слышала от Машки, но тут даже у меня возникли вопросы. ВЕГАН? Это прямо принципиально, Маш? Я даже хотела задать вопрос, который повис в воздухе: «А чего ты боишься? Что, если парикмахер не веган, он отрежет тебе ухо и съест его, пока стрижет?»

Или, может, парикмахер должен быть веганом, потому что веганы слабые и можно убежать, не заплатив, а он не догонит, потому что у него сил нет?

Нет, не поэтому. Как сказала Маша: «Я плачу немалые деньги и хочу получить за это максимум выгоды!» Ничего не напоминает? Нет ощущения, что каждая из нас в какой‐то период своей молодости говорила при выборе мужчины: «Я — сокровище, я отдаю ему свои лучшие годы жизни, я хочу получить за это максимум выгоды!» Нет? Ну, значит, вы адекватные. Я такой в молодости не была.

Мы требовательные. Нам недостаточно того, чтобы парикмахер умел делать стрижки, нам надо, чтобы он был еще веган, как и мы, той же национальности, что и мы, того же вероисповедания и любил те же фильмы («Мне же надо с ним о чем‐то говорить, Наташ!»). Это страшно: если у нас такие требования к обычному парикмахеру, с которым мы проводим час нашего времени, какие у нас требования к мужчине, с которым мы планируем провести всю нашу жизнь!

С выбором спутника жизни у Маши тоже не все гладко. Как вы уже поняли, она — истинный веган, веган до такой степени, что она приходит ко мне в гости со своим ножом. Не затем, чтобы прирезать меня, смеющуюся над веганами. А потому что все мои ножи «когда‐то резали мясо и колбасу, а атомы крови невозможно смыть с ножа». Я пыталась убедить Машу, что в современной колбасе едва ли есть мясо и атомы крови, но она продолжает ходить в гости с ножом, как маньяк-убийца.

Недавно Маша нашла мужчину, к счастью, он оказался веганом. Радости Маши не было предела. Пока она не обнаружила, что ее мужик был, как он выразился, «частичный веган». Ну, то есть, пока Маша рядом — он веган, как только Маша уехала к родителям, ее мужик ест мясо. «Частичный веган» звучит так же странно, как и фраза «частично верная». Пока мой муж рядом, я верная. Как только муж уехал к родителям: «Алло, Ашот, приезжай!»

Так что ли?

Мы требовательны при выборе всего: ресторана, парикмахера, мужа, туалетной бумаги — благо, выбор большой, и мы копаемся, как свиньи в апельсинах, делая вид, что сильно разбираемся в этом. Но весь этот пафос, поверьте мне, сильно поубавится, когда выбор сведется к одному варианту. Когда я прихожу в магазин и передо мной огромный выбор туалетной бумаги, начинается кастинг! «Эта сильно тонкая, эта сильно дорогая, эту вообще ни в одной рекламе не видела, эта сильно разрекламированная, тут упаковка большая, тут упаковка маленькая, эта зеленого цвета, а у меня розовый унитаз…» Я могу часами ходить вдоль стеллажа с туалетной бумагой, выбирать что‐то, нюхать, щупать и трогать, но дома я обязательно пожалею о своем выборе, потому что выбор огромен!

Для сравнения: неделю назад у нас на даче закончилась туалетная бумага, и я пошла в сельский магазин. О, эти сельские магазины, где можно на прилавке увидеть всё: конфеты, свиную вырезку, помаду, тампоны и иконы. Знаете, сколько в этом сельском магазине было видов туалетной бумаги? ОДИН. Его я и купила. Рада была безмерно, неся домой этот серый рулон тонкой целлюлозы.

Мы сейчас избалованы выбором, мы придумываем всякие качества, чтобы выбрать того самого мужчину. Но потом, приехав домой из загса, мы обязательно жалеем. Поэтому проще всего женщинам, у которых выбор сводится к одному мужчине. Этот мужчина говорит: «Выходи за меня», и она выходит. Потому что больше вариантов нет и не было никогда. И эта женщина не будет всю жизнь скулить, мол, жаль, я отказала Деймону и вышла замуж за Николая. Потому что никаких Деймонов в ее жизни не было.

Постарайтесь на первом свидании не задавать «вопросов по существу», лучше наслаждайтесь общением с мужчиной и болтайте «ни о чем». Найти подходящего мужчину не сложно, когда женщина обладает адекватной самооценкой и реальным взглядом на жизнь. А для этого нужно встречаться с мужчинами, а не читать о них романтические книги.

Проблема в том, что некоторые женщины отказываются от отношений чаще, чем им мужчины предлагают вступить в эти отношения. У таких женщин море претензий к мужчинам и озеро установок, «каким должен быть мой мужчина». Ваше право. Только в таком случае единственный подходящий вам самец — это британец. Но не который принц Великобритании, а который с пепельно-голубой шерсткой и хвостом.

Мы все хотим вступить в отношения с полной гарантией, что измены не будет (хотя бы с его стороны). Это естественное желание, особенно для тех женщин, которые вкладывают в эти отношения всю себя. Это как вложить все свои сбережения в один банк. Естественно, ты захочешь гарантий, что этот банк не обанкротится, его не ограбят и твои вложения будут не только сохранены, но и приумножены.

Так же и с отношениями. «Я вложила в него всю свою любовь! Я хочу, чтобы он ее берег!» — упорно твердит Оля, пытаясь одновременно дожарить курицу и дообъяснять мне свою женскую позицию. Оля верит в любовь до гроба и в верность без измен. Тоже до гроба. Потому что если муж ей изменит, то она его в этот гроб и уложит. Тут у бедного мужика шансов нет, я видела, как она владеет ножом, разделывая бедную курицу.

Гарантию вам могут дать только в салоне бытовой техники на телевизор. И то не на всю жизнь, а на 2–3 года. Гарантию на человека вам не даст никто. Хотя есть только один признак мужчины, который вам не будет изменять: мужчина должен быть предельно честным и (сейчас будет неприятно) не особо заинтересованным отношениями с вами. Зачем ему изменять и врать, ведь проще честно вам сказать «до свидания» и оставить вас.

Мне было лет 19. Я любила играть в КВН и знакомиться с незнакомыми людьми. Оба этих факта моей биографии привели меня к Марку. Мы встречались с Марком два месяца. Он постоянно рассказывал про Германию и как там прекрасно, но жил почему‐то в Челябинске, где было вообще не так прекрасно. Он иногда пил пиво и, видимо, представлял, что он сидит в какой‐нибудь немецкой кафешке Мюнхена, а не на лавочке в городском парке имени Гагарина.

Марк был честный, прямолинейный и уверенный в себе студент государственного университета. Был ли Марк красив? Я не понимала. У него были каштановые кудрявые волосы, и он иногда, как расческой, проводил своими пальцами по своим шикарным кудрям, немного запрокидывая голову назад. Как рок-звезда, — думала я. «Волосы надо стричь», — говорил он. «Не надо», — говорила я. Вот так проходили наши дни.

Он познакомил меня со своими друзьями (это знак, что он серьезно настроен, думала я). Мы даже все дружной компанией однажды сидели в настоящей общаге и ели «Доширак», запивая пивом (скорее всего, представляя, что мы в Германии). Однажды он сказал: «Краснова, надо тебе делать загран, летом полетим в Германию». Это было так волнительно, как если бы он мне сказал: «Выходи за меня замуж и рожай мне много детей, лучше, если они будут сразу говорить на немецком». Я была счастлива и представляла уже наших общих пятерых кучерявых детей. Но не таких кучерявых, как Валерий Леонтьев, а таких кучерявых, как Джон Сноу.

«МНЕ НУЖНА ВЕРНАЯ ЖЕНЩИНА,» — ОБЫЧНО ГОВОРЯТ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ НЕ СПОСОБНЫ ЭТУ ВЕРНОСТЬ ОЦЕНИТЬ.

А потом началось самое кучерявое, я просто получила на свой телефон от него смс: «Привет. Как ты смотришь на то, чтобы расстаться?»

Как. Ты. Смотришь. На. То. Чтобы. Расстаться.

Я на это смотрела непонимающим стеклянным взглядом. Как на это можно смотреть? Поэтому написала ответ: «Херово я смотрю на это!» Как ты смотришь на то, чтобы расстаться? А как ты смотришь на то, чтобы сдохнуть!? Мне хотелось придушить Марка его же кучерявыми волосами. Я перечитала свою смс, но не отправила, а села плакать. Было очень жалко себя. А еще было жаль терять наши отношения и пятерых кучерявых детей, и дом на берегу моря, который мы вместе с ним бы построили, — тоже жалко терять. Потом я высморкалась в занавеску, взяла себя в руки и решительно написала: «А что случилось?» И поскольку он мне не отвечал целых четыре минуты (!), я запаниковала и набрала его номер.

Марк немного помялся и наконец заговорил:

— Ты только не обижайся. Я сегодня встретил девчонку одну. Мне она реально нравится. И вроде как нечестно с ней гонять, ты же вроде моя девушка. А изменять я не хочу. Так как насчет расстаться? Хотя бы на время…

Расстаться на время у нас не получилось, мы расстались навсегда. Я бы хотела тут написать, что я вела себя достойно и, гордо сказав «прощай», захлопнула дверь и, тихо рыдая, сползла по стене. Но нет. В 19 лет все происходит не так красиво, как в фильмах. Я обозвала его уродом и пожелала ему всяческих неудач в жизни, и выразила искреннюю надежду, что они оба с этой его новой пассией разобьются на самолете, — это если убрать мат и откровенную ругань вперемешку с соплями и слезами.

Изменял ли он мне? Вряд ли. Он был смелым и прямолинейным. Будет ли он когда‐нибудь изменять после этого случая? Возможно. Скорее всего, он будет скрывать свою новую влюбленность от жены до последнего, чтобы никогда больше не встретиться с подобной женской истерикой. Мужчины до одури боятся женских слез и истерик. Поэтому оттягивают, а то и вовсе пропускают важный разговор на тему: «Я больше не хочу быть с тобой». Они просто боятся быть в эпицентре этого урагана эмоций.

Смелые и уверенные мужчины никогда не изменяют, они просто расстаются со своей женщиной и связывают жизнь с новой женщиной. Изменяют, в основном, трусливые.

И тут мы переходим к самому важному для женщин вопросу, который также задала Оля, доставая тушку курицы из духовки: «Вот интересно, что нужно сделать, чтобы твой муж тебе не изменял и никогда не развелся?»

Что нужно сделать, чтобы муж не изменял и никогда не развелся? Вопрос звучит так же, как «Что сделать, чтобы сотрудник никогда не взял левую подработку и не уволился?» Конечно, можно создать благоприятный климат в офисе. Можно разрешить ему приходить не в 8:00, а когда ему будет удобно. Вместо стула ему поставить трон из «Игры Престолов», но с мягкой подушечкой (чтобы яйца на металле не отморозил). Можно во все кулеры офиса вместо воды залить «Джек Дэниэлс» и разрешить смотреть сериалы. НО НЕТ НИКАКОЙ ГАРАНТИИ, ЧТО ОН НЕ ВОЗЬМЕТ ПОДРАБОТКУ. И НЕТ ГАРАНТИИ, ЧТО ОН НЕ УВОЛИТСЯ. Может, он захочет свой бизнес вместо вашего шикарного офиса. Может, он переедет жить в другую страну и просто не сможет работать в вашем офисе.

Конечно, у сотрудника будет страх все это потерять, если он начнет сотрудничать параллельно еще с одной фирмой. Но «риск дело благородное», как сказал один мой друг, перед тем как есть тухлый салат, который он нашел после Нового года на подоконнике. Конечно, друг дристал после этого сутки. Но нам он запомнился как очень смелый человек. А своей жене он запомнился как тупой обосрыш. Запомните и вы этот случай, когда решите рисковать.

Нет гарантий, что ваш муж вам будет верен. Нет гарантий, что банк, в котором все ваши сбережения, будет процветать. Нет гарантий, что вы будете здоровы до самой старости. Всегда есть небольшой процент, что все закончится плохо. Но если я буду концентрировать свое внимание на этом мизерном проценте негатива, есть СТОПРОЦЕНТНАЯ ГАРАНТИЯ, ЧТО Я ПРОФУКАЮ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Что говорят ученые

Сотрудники Университета Западной Австралии провели необычное исследование, результаты которого опубликованы в журнале Royal Society Open Science. Согласно этим данным, среди мужчин, склонных к полигамии и изменам, наблюдаются общие «архетипические» черты внешности.

По итогам исследования эксперты пришли к заключению, что к изменам склонны в первую очередь мужчины с «брутальной» внешностью, для которой характерны массивная нижняя челюсть, выступающие надбровные дуги, тонкие губы.

Что говорю я

Стопроцентных признаков верного мужчины нет.

Я знаю, что парень, с которым сейчас встречаюсь, может мне изменить. Но моя счастливая жизнь на этом инциденте не закончится. Наша с ним — да. А моя жизнь немножечко притормозит и понесется дальше на прежней скорости.

ОСНОВНОЙ ПРИЗНАК ВЕРНОГО МУЖЧИНЫ ТОЛЬКО ОДИН: МУЖЧИНА ДОРОЖИТ ВАШИМИ ОТНОШЕНИЯМИ И ЗНАЕТ, ЧТО ВЫ НЕ ПРОСТИТЕ ЕМУ ИЗМЕНЫ.

Я сначала хотела в этой главе описать все, что я думаю о «самостоятельных» парнях, которые шагу не могут ступить без денег семьи. Потом я хотела написать о тупых бабах, которые хватаются за этих мажоров. Но лучше я просто опишу эксперимент, который провели ученые в далеком 1965 году, стараясь раскрыть очередную тайну психологии, не иначе.

«В 1965‐м году ученый Джон Лилли захотел узнать, сумеет ли он научить дельфина понимать английский язык и общаться на нем. Для того чтобы сделать это, Джону потребовалась помощница — 23‐летняя Маргарет Хоу, которая в течение 10 недель должна была жить в Карибском море с дельфином по имени Питер.

Первый этаж дома, в котором проводился эксперимент, был затоплен, высота морской воды там составляла 60 см. Таким образом Маргарет и Питер могли взаимодействовать практически все время.

Сначала Маргарет попыталась научить Питера подражать словам, но особого успеха не добилась.

А потом оказалось, что Питер „запал“ на свою учительницу, поскольку начал всячески ее добиваться. Наконец, Питер продемонстрировал Маргарет свой эрегированный половой член. Потом финансирование проекта иссякло, и Маргарет уехала, чтобы жить собственной жизнью. А Питер умер из‐за разбитого сердца».

Если бы я была Крыловым, то после этого я бы написала: «Мораль сей басни такова: любые сексуальные извращения прекращаются тогда, когда прекращается финансирование этого балагана». Но я не Крылов, поэтому напишу просто.

Удачи, Айза!

Не нужно принимать мою жизнь (тем более сексуальную) за образец: она далека от эталона. Но кое‐что я попытаюсь прояснить для всех читательниц.

Оргазм — это не автобус, если сидеть и ждать, вовсе не значит, что вы его дождетесь. Тут не в ожидании дело, тут дело в общей свободе и знании своих особенностей.

Каждый раз, когда вспоминаю начало моей сексуальной жизни, я улыбаюсь. Такая улыбка у седого старика из мемов: в глазах печаль и страдание, а на устах улыбка. Мне было уже 18 лет, прошел год регулярных занятий сексом с моим парнем. Я была прилежная ученица, не прогуливала занятий, но ничему дельному я так и не научилась. Я не получала оргазм (хотя по всем изученным книжкам уже должна была получать), и меня это тревожило. Возникла мысль: возможно, это не потому, что я плохая ученица, а потому, что учитель у меня так себе. И я сменила учителя.

КОГДА ВАША ЖЕНЩИНА ПРОИЗНОСИТ: «ДОРОГОЙ МОЙ, НАМ НУЖНО ПОГОВОРИТЬ», — НЕ ВЕРЬТЕ! ВЫ НЕ УСПЕЕТЕ ПОГОВОРИТЬ. ГОВОРИТЬ БУДЕТ ТОЛЬКО ОНА.

Я стала встречаться с Денисом. Он знал о сексе все. Так он мне говорил. На самом деле, он знал, что «надо делать вид, будто ты знаешь о сексе все». Я тогда знала о сексе немного меньше, чем Денис. То есть меньше, чем ничего. Но я искренне старалась. Я смотрела на кассетах взрослые фильмы, в которых взрослые дяди и взрослые тети занимаются сексом. Мне казалось, я могу заниматься так же и даже громче (мне думалось, в этом и заключается секрет хорошего секса — громкие стоны и амплитудные махи башкой туда-сюда).

Первый секс с Денисом был невероятным. Мы оба были в шоке. За эти две минуты я не успела толком ни постонать, ни помахать головой. Он был в шоке, думается, от того, что я в конце сказала: «О, прикольненько! Так быстро!» Он что‐то пробурчал про первый раз и что второй будет не быстро. Я решила проверить.

Денис не соврал. Он старался. Я тоже старалась. Надо сказать, эти мои старания немного настораживали и пугали его. Особенно дикие крики «А! А! А!» на протяжении всего полового акта. Денис однажды в какой‐то момент остановился, отстранился и недоуменно спросил: «Тебе больно?» Мне было больно оттого, что Денис не оценил мои исключительные актерские способности и не отличил «блаженство», которое я отыгрывала, от «боли», которую на тот момент не отыгрывала. Так я поняла, что актриса из меня хреновая. И любовница, кстати, тоже.

Но даже после расставания с Денисом я не поставила на себе крест (хотя могла бы), а продолжала изучать всевозможную литературу по сексологии и психологии в надежде найти ответ на вопрос: «Как улучшить секс?» А мне, напоминаю, на тот момент было всего 18 лет.

Именно поэтому меня удручает 24‐летняя Агния своей наивностью: она сидит и безвольно ждет 30 лет. Как будто в полночь перед ее 30‐летием к ней прилетит фея-крестная и взмахом волшебной палочки подарит ей оргазм. Нет! Так не будет! Ничего этого не произойдет, если ты сидишь на попе ровно и ни разу не задаешься вопросами: «А как мне приятно?», «Что мне нравится?», «С кем мне приятно?» Тридцать лет — это не какой‐то волшебный рубикон, перемахнув через который ты обнаруживаешь себя в мире сексуальной свободы и радости.

Нет такой теории, согласно которой в 30 лет (не раньше и не позже) к любой женщине прилетает загадочная сова с конвертом из Хогвартса, и женщина радостно: «О, Боже! Я так и знала! Я не обычный человек! У меня дар получать удовольствие от секса и оргазм! Счастливо оставаться, маглы!» — и улетает в окно на вибраторе.

Нет. Если ты не изучаешь свои желания, потребности, если ты не избавляешься от ненужных комплексов типа «в позе на боку у меня обе сиськи стекаются в одну, это некрасиво, не будем так больше заниматься сексом», то после 30 лет (даже если вы упахиваетесь в спортзале) не остается ни одной позы, в которой все прям сильно красиво. Если ты продолжаешь искать «удачные позы», ориентируясь не на свои ощущения, а на визуальный ряд, то в скором будущем единственная поза в постели будет та, где ты, обмотанная одеялом, лежишь на боку, ешь чипсы и плачешь о своей судьбе. И обе сиськи стеклись в одну.

Как поговаривают психологи, женский оргазм всегда начинается в голове (я сейчас не про оральный секс). Читайте эротические рассказы, смотрите эротические (или порнографические — уж кому что) видео, фантазируйте. Оргазм приходит не с возрастом, иногда возраст приходит один.

Если бы утверждение «секс с возрастом становится лучше» было верным, то 90‐летних бабуль было бы за уши не оттащить от секса. Старушки бы жаловались: «Я вчера весь день не могла встать с постели», но эта фраза произносилась бы с таким хитрым взглядом и полуулыбкой.

Оргазм к женщине приходит не с возрастом, а с опытом. Опыты можно проводить и без мужчин, это на заметку ханжам, которые «я хочу достаться своему первому мужчине уже опытной в сексуальном плане девственницей».

Если хотите научных исследований на тему: «Когда люди способны получать максимально яркие оргазмы», то вот и они. Они — это исследования, а не оргазмы. Согласно исследованиям, мужчины получают самые сильные и яркие оргазмы в 32 года, тогда как представительницы прекрасной половины человечества испытывают максимальное удовольствие немного ранее — в 26 лет.

Это не значит, что до 26 лет ты лежишь, как бревно, а потом год бьешься в конвульсиях, как стерлядь на песке, выброшенная из водоема.

А вот по словам Хильды Хатчерсон, профессора акушерства и гинекологии, в 18 лет эрекцию у парня и желание у девушки может спровоцировать даже самый мелкий повод, но все же качество секса очень сильно зависит от социально-психической функции. Наиболее полноценное удовольствие от занятий любовью люди испытывают в возрасте 35–45 лет — в это время их сексуальность достигает своего пика.

Опять же, это не значит, что после 45 лет секс как рукой снимет. Нет. Просто секс разнообразен и (в большинстве своем) связан с физической нагрузкой. Женщины, которые занимаются сексом в позе бревна, вряд ли поверят в это, но это так. С возрастом сложнее не только доходить до оргазма, там и доходить до собеса нелегко.

Поэтому стоит признать, что есть определенный возраст, когда сексом заниматься кайфовее, но этот возраст может не наступить. Есть мужчины, с которыми секс ярче, но с этими мужчинами ты можешь и не встретиться. А если ты сама умеешь добывать себе оргазм, любой возраст и любой мужчина может быть очень даже хорош.

Что говорят сексологи

Максимум удовольствия секс начинает приносить в более зрелом возрасте.

Что говорю я

Спасибо, товарищи сексологи!

СЕКС — КАК ОЛИВКИ: СНАЧАЛА «ЧЕ — ТО НЕ ОЧЕНЬ», ПОТОМ «ОМНОМНОМ, КАК ВКУСНО», А К СТАРОСТИ — «ВРАЧ ЗАПРЕЩАЕТ».

Ни один психолог вам не признается, но некоторые больные отношения стабильнее здоровых.

У меня есть подруга Катя, которая живет уже около 12 лет со своим законным супругом Ильей и на максимально законных основаниях выносит ему мозг своей ревностью. Чтоб вы понимали, мы с Катей не общались несколько лет, потому что она вдруг выдала: «Думаешь, я не заметила, как на прошлой вечеринке он передал тебе хлеб? Он прям в руки тарелку подал. Не на стол поставил ближе к тебе, а прям в руки! Я не дурочка, чтобы под носом у меня изменять мне! Понятно?»

Общаться мы начали в прошлом году, когда их семья оказалась на грани развода. Даже несколько за этой самой гранью, потому что Катя уже написала заявление о расторжении брака, но почему‐то смяла бумажку в руке и засунула в сумочку. И пришла ко мне. Да, на развод хотела подать именно Катя. Не Илья, которого «достал этот постоянный цирк». На развод хотела подать именно Катя, но не потому, что она устала от «этих изнуряющих измен мужа, на которых я никак не могу его поймать». Вы сейчас удивитесь. Катя и Илья сходили к психологу!

Психолог оказался хороший, но, очевидно, не семейный.

Плюсы психотерапии: Илья перестал флиртовать с женщинами, перестал шутить и рассказывать анекдоты в компании. Катя перестала ревновать и закатывать скандалы, перестала быть палачом, который каждодневно казнит свою жертву за измены.

Минус: и им стало нечего делать в буквальном смысле этого слова. Оказалось, всё, что держит их пару вместе, — это постоянная ревность с ее стороны и такое же постоянное чувство вины — с его стороны. Еще пару месяцев они пытались как‐то жить вместе. Потом Катя обнаружила себя с заявлением о разводе в мировом суде, а через час в слезах на моей кухне.

Катя старательно разглаживала недозаполненный документ на кухонном столе и горькими слезами поливала фразу «в связи с непримиримыми противоречиями», вписанную ее же рукой в строку «причина развода». Оказалось, что, когда у Кати и Ильи отношения стали «здоровыми», начались такие же здоровые проблемы: бурный примирительный секс исчез, небурный обычный секс тоже исчез. Исчезли все скандалы, а вместе с ними и разговоры исчезли. Детей нет. Общего бизнеса тоже. Оказалось, Катю и Илью ничего не связывало. Оказалось: ревность и вина — это единственная нить, на которой держался весь этот цирк под названием «12 лет семейной жизни».

Катя на время перестала плакать, долго смотрела в угол и вдруг тихо произнесла: «Как будто красивая цветная картина превратилась в обычный черно-белый рисунок». Отношения стали здоровыми, но Кате такое здоровье не нравилось.

Как если бы человека избавили от вшей, и он остался бы недоволен здоровой головой, ходил бы к трихологу и повторял: «Раньше было лучше, веселее как‐то, голова чесалась, это было приятно!» Смешно? А мне не смешно, потому что Катя ходила к этому психологу и говорила примерно то же самое: «Раньше было лучше, веселее как‐то, муж флиртовал, потом извинялся, мы мирились, это было приятно!» Психолог запретил Кате приходить на сеансы. Потому что из‐за Кати психолог сам записался на прием к психологу.

И Катя начала ходить ко мне. Я даже подумала, что на кухне надо ставить кушетку, чтобы Катя удобно располагалась на ней и продолжала рассказывать: «Наши отношения стали здоровыми. Но это вообще не здорово. Это скучно. Просто иногда сутками сидим, смотрим сериал. Или кушаем еду. Или гуляем. Просто какое‐то болото! Где страсть? Где те отношения, которые мне нравились?»

Катя говорила, а я думала: СТАБИЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — это что? Может, это как кома в медицине: всё стабильно, всё под контролем, но нет жизни в том смысле, в которой мы ее понимаем. Стабильно — это ведь не хорошо и не плохо, это БЕЗ ИЗМЕНЕНИЙ.

Просто когда мы хотим создать стабильные отношения в семье, мы немного недоговариваем. Мы хотим создать стабильно ХОРОШИЕ отношения.

Иногда мне вообще кажется, что самые стабильные отношения получаются у двух людей, которые понимают: «Если я разведусь, я никому на фиг не нужен». Когда некуда идти. Вот это стабильность!

Представь ситуацию: парень тусит в клубе, ему неплохо, но он внезапно думает: «А уйду‐ка я отсюда». А потом смотрит на себя и уже менее амбициозно заключает: «Но меня в спортивках и облеванной футболке ни в один нормальный клуб не пустят… ладно, останусь в этом!»

ИЗ КНИГИ АЛЛАНА И БАРБАРЫ ПИЗ Я ВЫНЕСЛА ДВА ПРОСТЫХ ПРАВИЛА. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА РАССКАЗЫВАЕТ ВАМ О СВОИХ ПРОБЛЕМАХ, ОНА НЕ ЖАЛУЕТСЯ, ОНА ВАМ ДОВЕРЯЕТ. ЕСЛИ МУЖЧИНА ПРИ ВАС ПУКАЕТ, ОН ВАМ ДОВЕРЯЕТ. ТАК И ЖИВЕМ В ДОВЕРИТЕЛЬНОЙ АТМОСФЕРЕ: ЖЕНА ЖАЛУЕТСЯ, МУЖ ПЕРДИТ. ДОВЕРИЕ.

Примерно так рассуждает 40‐летний среднестатистический россиянин, который на пиве отрастил себе пузо, как у беременной бабы. Мозг от постоянной однотипной работы изрядно атрофировался. Умение очаровывать женщин тоже сошло на «нет» (если оно вообще когда‐то у него было на «да»). И вот он такой: «Уйду‐ка я от своей жены к другой… А кому я нужен? Эх, останусь со своей, она меня хотя бы кормит и любит такого!»

Когда за пределами семьи вы никому особо не интересны, сохранять семью очень легко. Сложнее всего сохранять брак знаменитым людям: певцам, актерам, режиссерам. У них брак до первой серьезной ссоры. Когда Ирина Шейк и Бредли Купер развелись, я не удивилась. Никто не удивился. За Ириной Шейк уже стоит очередь из мужиков. А за Купером — очередь из женщин (не исключено, что и из мужиков тоже), некоторые в этой очереди, которые самые хитрые: «Пропустите, я просто спросить». Вряд ли какой‐нибудь мужик из Бутово скажет: «Жить с Шейк? Фу, я не хочу связываться с брошенкой, с разведенкой с прицепом». Нет. Потому что прицеп в данном случае — это ты, мужик из Бутово. Бутово — вот твой прицеп.

Чтобы успокоить Катю, я искала исследования и публикации о стабильных семьях: как создать, какие стабильные, что делать, чтобы добавить стабильность. Так вот. Согласно исследованиям ученых, самые стабильные браки — это браки, где оба супруга старше 30 лет и (сейчас порадуются взрослые читательницы) в которых женщина старше мужчины на 3–5 лет.

И, мне кажется, я знаю, почему эти семьи крепче и стабильнее. Потому что баба думает: «В этот раз я не могу облажаться. Если он свалит, другого я не найду. Мне уже пятьдесят, и я на пять лет старше его». И баба не устраивает тупых скандалов.

Храпит? Значит, живой!

Ходит по бабам? Круто, может ходить!

Некрасивый? Изменять не будет!

Изменяет? Значит, красивый!

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

Даже в самых стабильных семьях периодически возникают кризисы. Это нормально. Главное — пережить эти моменты.

ЧТО ГОВОРЮ Я

Стабильная семья — это не всегда красивая и счастливая семья. Стабильная — это семья, которая не рассыпается на куски от легкого ветра. И даже от урагана не рассыпается.

Отношения — как здания: есть очень красивые, но нестабильные постройки. А есть такие невзрачные, низкие дома, которые построены на совесть, на века. Дома, у которых заложен надежный фундамент в виде общих ценностей и целей. Бомбоубежище — самая надежная постройка из всех, что я знаю.

СТАБИЛЬНАЯ СЕМЬЯ — ЭТО НАДЕЖНОЕ БОМБОУБЕЖИЩЕ, НЕ ВСЕГДА КРАСИВО, ЗАТО НАВСЕГДА.

Я сначала не поняла сути дела, потому что не могла поверить в происходящее. Сперва думала, что Олег спрашивает, нужно ли девушкам уступать место в общественном транспорте. Даже хотела прочитать лекцию о проклятых псевдофеминистках, которые нарушили все правила уважения. Но потом стала читать письмо дальше и обалдела.

Есть старая песня, которую я слышала когда‐то в детстве, с потрясающими строками: «а если случится, что друг влюблен, а я на его пути, уйду с дороги — таков закон: третий должен уйти». Большей безалаберности и безответственности, чем в этой песне, в отношениях я не встречала. До тех пор, пока мне не написал Олег.

Я сейчас удивлю многих мужчин, которые «уступают» девушку своему другу. Девушка — это тоже человек, у нее тоже есть чувства. Возможно, Олег, к тебе. А ты взял ее и, как вещь, подарил другу. Девушка — это не последняя краюха хлеба, которую нужно разделить на двоих с другом. Не рубаха, которую ты должен снять с себя и отдать своему другу. Девушка — это личность.

Уступить девушку другу — это не благородство, это большая глупость. Я напечатала сейчас эту строчку и задумалась. Не знаю, что чувствует парень, который вопреки своим чувствам отказывается от любимой. Не знаю, что чувствует «счастливчик», которому достался приз в виде живой бабы. Зато я слишком отчетливо помню, что чувствует девушка, когда парень, в которого она влюблена, вдруг выдает: «Наташ, Миша хочет с тобой встречаться».

Мне было 17. Я никогда ни с кем до этого дня не встречалась. Не обнималась. Не целовалась. И ни в кого не была влюблена так сильно, как в Сережу. Поэтому, когда Сережа подошел ко мне и тихо прошептал: «Давай отойдем в сторонку, мне сказать надо тебе кое‐что», я мысленно уже репетировала фразу «Я согласна». Потому что была абсолютно уверена, что Сережа сейчас встанет на колено и предложит мне быть его девушкой. Поэтому, когда Сережа завел меня за обоссанный гараж и начал сватать своего друга Мишу, моя душа съежилась и стала походить на этот пустой обоссанный гараж.

Мне захотелось закричать: «А тебе я не нравлюсь? Ты же меня до дома провожал позавчера! Ты же за руку меня брал!», но вместо этого я сдавленно произнесла: «А тебе?» Сережа потупил взгляд и тихо, но уверенно произнес: «Миша мне как брат, понимаешь? Я ж не падла, чтобы так поступать…»

Я не понимала, что значит «так поступать», ситуация казалась смешной и простой и грустной и сложной одновременно. Я нравлюсь Сереже, Сережа нравится мне, но он вынужден уступить меня своему другу, потому что «так правильно». Я чувствовала себя вещью, сигаретой, которую Сережа раскурил, но тут подошел Миша и сказал: «Друг, дай сигу», — и друг радостно протянул сигарету.

После этого мы встречались с Мишей год. Я не знаю почему. Возможно, потому что меня об этом «одолжении» попросил сам Сережа. Я надеялась, что когда‐нибудь тупая обида на Сережу пройдет, но, каждый раз встречаясь на общих тусовках, я смотрела мельком на Сережу и пыталась представить, как бы сейчас сложилась моя жизнь, если бы я прямо сказала ему тогда: «Я не люблю Мишу, я люблю тебя». Самое страшное, наверное, что могло бы произойти, он бы ответил: «А я тебя — нет!» И было бы проще: день я бы рыдала, неделю грустила, а через месяц уже забыла об этом случае. А так целый год у меня перед глазами было напоминание о моей трусости и Сережином глупом благородстве.

В сознании многих парней стойко укоренилось: друг важнее какой‐то бабы. «Девушки приходят и уходят, а друг — навсегда» — эта установка заставляет отказываться от девушки, которая нравится, как бы «уступая» ее своему лучшему другу. Саму девушку никто не спрашивает о чувствах. Поэтому часто происходит следующее: девушка несчастна, потому что она любит одного, но он ее предал, отдал своему другу, как какую‐то вещь. Парень, который «уступил» девушку, мучается, потому что его любимая с другим. Парень, которому «подарили» девушку, тоже мучается, потому что с ним рядом не любящая женщина, а угнетенное существо, которое просто смирилось.

Зачастую мнимое благородство: «Я уступаю девушку, которая мне нравится, своему другу» — прикрывает банальное отсутствие чувств к этой девушке. Парни! Лучше честно нам говорите: «Ты мне нравишься, но не настолько, чтобы встречаться с тобой». И бегите. Потому что мы будем в гневе.

«Наташа, ты зря не веришь в ведьм! Ты только никому не говори, но я тоже ведьма!» — с этого начался новый виток в жизни и головном мозге у моей подруги Оли.

Я мысленно начала прокручивать в голове всех, кому могла бы это рассказать, но Оля еще вчера вечером выложила пост в Инстаграм о том, что она ведьма. Поэтому я даже не представляла, есть ли в мире люди, которые этого еще не знают. Оля не унималась:

«Мне пять лет назад приснился жуткий сон: мой муж тонет в болоте, и его засасывает болото, а я не могу ничего сделать. Потом я увидела палку, протянула ему, и он вылез… А через почти пять лет ВНЕЗАПНО мой муж попал в ДТП! Ему помяли крыло машины. И он мне звонит, говорит, переведи деньги, и я прям вспомнила этот сон! У меня всегда вещие сны…»

Сон настолько вещий, как Олег в «Песне о Вещем Олеге», только сон. Очень похоже на доводы разведки США, когда дело доходит до пункта «обвинить Россию во всем». А еще я тогда поняла, что, если женщине нужно получить доказательство своей исключительности, она их получит. Если так, то все мы немного ведьмы.

Оля — ведьма. Мне‐то что, я ведь не инквизиция. Когда мне было 14 лет, я тоже верила в свои необычные способности. Мне хотелось верить, что я особенная. В переходном возрасте все подростки пытаются самоопределиться, я определилась так: я ведьма. Я с удовольствием читала книги о магии, пытаясь развивать в себе колдовские способности. Способности у меня не развивались, а комплексы — наоборот.

К 18 годам пришлось смириться: я — обычный человек. Грустно, но нужно это признать. Но всё равно, когда варю суп, я не размешиваю его против часовой стрелки.

Мои дети (Артуру и Тимуру уже по 12 лет) называют меня ведьмой. Без страха, а с изрядной долей восхищения. «Мама, ты ведьма! Ты всегда предсказываешь, что будет!» — восхищенно восклицает Тимур, пытаясь вытереть с дивана разлитый чай. А тут не нужно быть финалистом «Битвы экстрасенсов», чтобы предугадать результат: когда ребенок ставит на мягкий диван полную до краев кружку чая, в 99 процентах случаев этот чай окажется непосредственно на бежевом покрытии дивана.

Да, я ведьма — если это слово образовано от слова «ведать», но никакими колдовскими способностями я не обладаю, цветы папоротника в полнолуние по лесам не собираю и на метле голая не летаю. Я обычная взрослая женщина, которая умеет делать выводы.

Если ты любительница проезжать на мигающий желтый, рано или поздно тебе выпишут штраф.

Если ты публично унижаешь своего мужа, то он рано или поздно, чтобы потешить свое самолюбие, найдет ту, которая им восхищается.

Вот и все мои нехитрые ведьминские способности.

И да, мне снятся сны. Иногда странные сны. Всегда цветные (если верить психологам, это признак весьма нестабильной психики). Помню, как в детстве я каждое утро, лежа утром в постели, не открывая глаз, пыталась максимально долго оставаться в этом странном сне, запомнить все детали, всех персонажей. Чтобы после этого сразу кинуться к соннику и понять, что мне готовит день грядущий, чего мне бояться и как не упустить свое. Такая вот Сабрина Маленькая Ведьма из Челябинска. А потом окуналась в события грядущего дня и обязательно упускала свое.

Я из того времени, когда девчонки смотрели сериал «Зачарованные» и мечтали обладать «силой трех». Мне нравилось, стоя перед зеркалом, резко выбрасывать руку вперед с растопыренными пальцами, представляя, что я выпускаю огненный энергетический шар. Мне нравилось предсказывать свое будущее по картам и снам. А потом на первом курсе мы изучали теорию сновидений по Зигмунду Фрейду. Мой мир оккультизма и идиотизма в ту пору просто рухнул, погребя под собой все мои собранные по сонникам знания. Поэтому вот что я вам скажу.

Если вы думаете, что сны — это какие‐то предсказания, ОК. Ваше дело.

Если вы думаете, что сны — это пустые картинки, ОК. Тоже ваше дело.

А вот дело старины Фрейда (чтобы вы не тратили свой день на поиски и чтение его научных трудов): сны отражают ваше восприятие действительности. Во сне мозг перерабатывает всю полученную за день информацию. Все мы знаем легенду, как во сне Менделееву приснилась его великая таблица имени его же. На самом деле, до этого «приснилось» человек неделями и месяцами думал, как структурировать элементы, не спал, не ел, не пил (или спал, ел и пил) и думал. Когда мозг работает в таком режиме, ночью он продолжает анализировать ситуацию, но уже не отвлекаясь на внешние раздражители типа «о, симпатичная лаборантка какая». Поэтому чаще именно засыпая или во сне музыкантам приходит идея песни, поэтам — стихи, ученым — открытия, а психически неуравновешенным бабам — их бывшие.

МУЖЧИНА МОЖЕТ ПРОСТИТЬ МНЕ ДАЖЕ МОЕ ФИНАНСОВОЕ ПРЕВОСХОДСТВО НАД НИМ. НО ОН НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ МНЕ МОЕ ПРЕВОСХОДСТВО В ОСТРОУМИИ.

И вот после этого обычно заявляется ко мне Оля и возбужденно докладывает: «Наташа! Я уже забыла Антона, а тут он как давай мне сниться! Значит, он думает обо мне, и его душа выходит из тела ночью и приходит в мой сон! И мы там с ним так счастливы! Как думаешь, сказать об этом его жене?»

Было ощущение, что не только душа Антона вышла из его тела, но и адекватность Оли вышла из ее тела. Особенно меня насмешила фраза Оли: «Я его уже забыла». Вот нет, Оля, ты его не забыла. Наоборот, очевидно, накануне ты его где‐то увидела, лазая по соцсетям. Для тебя это было сильное эмоциональное потрясение. И твое подсознание всю ночь без устали обрабатывало эту информацию, услужливо подкидывая эти сновидения. Это не он скучает по тебе, это ты скучаешь по нему.

Вы спросите: Наташ, а почему ты прямо не сказала об этом своей подруге Оле? Почему пишешь об этом в книгу? Дело в том, что я сказала. За что получила звание «бессердечная» и была вычеркнута на время из списка подруг. Но через месяц меня опять вписали в список подруг, поскольку я «пришла» к Оле во сне и попросила у нее прощения. Дружить с психически неуравновешенными удобно.

Для тех, кто сейчас спросит, что прочитать по соответствующей теме: «Толкование сновидений» (1900), вновь изложена в «Лекциях по введению в психоанализ» (1916–1917) и частично пересмотрена и дополнена в «Продолжении лекций по введению в психоанализ» (1933). Но если вы не студент психфака и вам не нужно сдавать теорию психоанализа, я вам в этой главе расскажу простым языком русской домохозяйки.

Иногда мои подруги, которые сильно верят в магию (а их количество резко увеличилось, поскольку резко увеличилось в мире количество людей, готовых платить за эту магию деньги), говорят: «Сны не связаны с реальностью, иногда мне снится то, о чем я днем вообще не думала. Связано это с тем, что у нас голове три уровня: сознательное, предсознательное и бессознательное. И вот на бессознательном уровне лежит все самое интересное: желания, которые вы по каким‐то соображениям вытеснили из сознательного».

Поэтому дедушка Фрейд никогда не изображал из себя гадалку в пятом колене. При толковании снов постороннего человека он задавал вопросы относительно деталей сна. Например, если женщине приснилась рыба, он не вскакивал оживленно со своего психологического кресла и не кричал: «Рыба — это к беременности! Срочно на УЗИ». Нет. Он методично спрашивал, какая это была рыба, цвет, форма, на что похожа, что чувствовала женщина, когда взяла эту рыбу в руки. И в конце концов оживленно вскакивал со своего психологического кресла и кричал: «Это аналогия с мужским членом! У вас проблемы в интимной сфере!»

Старик Фрейд был фанатом эротических интерпретаций снов. Поэтому, что бы вы там ни увидели во сне, по Фрейду всё толкуется как проблемы интимного характера. Хождение босиком во сне, по Фрейду, говорит о застенчивости в интимной жизни с партнером. Змея, по Фрейду, олицетворяет мужской орган. Вообще все продолговатое во сне олицетворяет мужской орган.

Возможно, я немного устала от всех этих теорий на первом курсе, поэтому положила этот мужской орган на обучение и перевелась на иняз.

Что говорят психологи

При желании истоки любой проблемы можно отыскать, обратившись к психоаналитику. С помощью таких неконтролируемых видений человек ментально очищается, что позволяет ему почувствовать себя лучше. Это необходимый этап, который нельзя игнорировать. Поэтому каждый человек вправе решать самостоятельно, стоит ли верить снам. Сделав выбор, примите для себя конкретное решение и успокойтесь.

Что говорю я

Чаще всего сны — это просто субъективные переживания отдельно взятого человека. Если уж вы верите в то, что сны могут предсказать будущее, берите из снов только хорошее и воплощайте это хорошее в жизнь.

СНЫ ПСИХИЧЕСКИ НЕУРАВНОВЕШЕННЫХ ЛЮДЕЙ — СЕРИАЛ С ОБАЛДЕННОЙ ГРАФИКОЙ И НЕПРЕДСКАЗУЕМЫМ СЮЖЕТОМ.

Меня очень сильно повеселила формулировка Светланы: «Мне уже за 30». Нет, она не соврала, 41 год, действительно, «за 30». Но достаточно далеко за 30. Так далеко, что уже пора начинать говорить «за 40». Видимо, для Светы настолько важно оставаться молодой, что она и в 98 лет будет говорить: «Мне 30 с хвостиком». С таким хвостиком, как у змеи: где 99 процентов туловища — это хвостик.

Удручающе прозвучало для меня «не вижу смысла выглядеть хорошо». Не для кого. И тут я поймала себя на мысли, что у меня уже третий год нет мужчины, я живу с детьми и собакой. Вроде бы тоже не для кого выглядеть хорошо. Однако я каждое утро начинаю с планки, слежу за своим весом, красивые платья покупаю эпизодически. Да, возможно, это потому что я каждую неделю выхожу на сцену, возможно, это продиктовано необходимостью приятно выглядеть для зрителей даже в мои 39 лет. НО. Я постоянно делаю полную эпиляцию и ношу красивое белье. Для кого? Явно не для зрителей. Этого же три года не видит никто, кроме меня. Возможно, я так украшаюсь для себя. Мне нравится быть ухоженной. Красота — она либо есть, либо нет. А вот ухоженность — это личный выбор каждой женщины.

Причем, как показывает опыт, редкий мужчина отличит красивую женщину от ухоженной. Я проверяла. Спрашивала у знакомых и малознакомых мужчин, что значит «красивая женщина».

Вот какие симптомы выделяют разные мужчины у диагноза «красивая женщина».

Блестящие длинные волосы

Приятный запах

Чистая кожа

Заметьте, никто не сказал «молодая».

Белозубая улыбка

Нормальные губы

Не «пухлые», не «яркие», а «нормальные». В этом месте я смеялась. Видимо, мужчин настолько напугали перекачанными губами, что теперь эталон красоты для них — нормальные. Как выглядят нормальные губы, никто из них внятно так и не смог объяснить.

Стройная фигура

Когда я спросила, а стройная — это какой размер? 42? 44? Мужчины терялись и начинали мямлить, многие показывали размахом рук, как рыбаки показывают размер пойманной рыбы. В общем, по итогу выяснилось, что «стройная» — это не как логотип «Мишлена».

«Ногти без вот этих штук всяких»

Это один товарищ пытался объяснить слово «заусенцы».

Длинные ноги

Тут я тоже спросила, какой длины должны быть нижние конечности у женщины. Как у Эль Макферсон? 123 сантиметра? Мужчины опять начинали размахивать руками, по итогу выяснялось, что ноги должны быть любые, «главное, чтоб не как у Тириона Ланнистера». Да, загуглите, но вам это не поднимет самооценку.

Нормальный нос

Да-да, они и это не смогли объяснить. Я показывала им фото различных звезд, и Селин Дион, и Сару Джессику, и все эти носы «нормальные», по мнению мужчин. «Ну, не как у Буратино чтобы нос», — закончил свою мысль один из опрашиваемых.

Чтобы без колючих ног

Тут без комментариев, нам самим не особо нравятся наши колючие ноги, поэтому‐то мы и отращиваем на ногах волосы подлиннее, чтобы они были мягкими и шелковистыми на ощупь.

Подводим итог. Никто из мужчин, объясняя, что такое красота, не говорит о «золотом сечении» (которое вообще‐то, по мнению дизайнеров, стилистов и художников, и есть красота). Но каждый мужчина перечисляет пункты, которые в совокупности являются ухоженностью: приятный запах, чистые волосы, чистые зубы, подстриженные ногти, гладкие ноги. Получается такое правило: хочешь казаться мужчинам красивой — просто помойся.

Редкие мужчины отличают красивую женщину с идеальными параметрами от ухоженной обаятельной женщины. Они скорее выберут красавицей вторую. Ибо, как сказал мой друг: «Если у меня встал — значит, красиво». Теперь я побаиваюсь ходить с ним в Третьяковку, мало ли, там ведь очень красиво.

И еще один аспект в данном письме меня удивил. Меня вообще веселят истории на тему «Раньше было женихов полно, а вот я уже не молодая, и никто не хочет меня взять в жены». Вот представьте: живет себе молодая девушка, веселая, умная, добрая, обаятельная, талантливая, красивая, обеспеченная, сексуальная. И вокруг нее мужики кружат, как акулы вокруг потенциальной жертвы. Каждый хочет такую девушку в жены. А потом раз — и девушке 40 лет. И она уже не особо молодая, но все еще веселая, умная, добрая, обаятельная, талантливая, красивая, обеспеченная, сексуальная. Сколько вокруг нее будет мужчин? Да столько же!

В данной ситуации «у разбитого корыта» к 40 годам остаются только те женщины, у которых, кроме молодости, в 20 лет ничего и не было. Так, невнятное существо с сиськами. И вся эта свора мужчин кружила рядом с одной-единственной целью: заиметь кусочек секса с этой молодой наивной дуры. Этим и объясняется тот факт, что, как только женщина стала менее ебабельна, мужчины быстро расхотели продолжать с ней общение.

Но есть еще один вариант, который нужно рассмотреть. Бывает, женщина сильно цепляется за молодость, ей кажется, что это какой‐то стопроцентный козырь, пропуск в мир популярности и замужества. И поэтому, осознав, что уже немолода, женщина теряет реальные козыри: свой веселый легкий нрав, обаятельность, красоту, талант. Приобретая вместо этого озлобленность и разочарованный вид брошенной собаки, которая с надеждой глядит каждому прохожему в глаза.

Я НЕ ОСОБО РВУСЬ ЗАМУЖ, ВЕДЬ ТОГДА МНЕ ПРИДЕТСЯ СМЕНИТЬ ЛЮБОВЬ МНОГИХ МУЖЧИН НА БЕЗРАЗЛИЧИЕ ОДНОГО-ЕДИНСТВЕННОГО.

Что говорят психологи

Часто женщины (мужчины тоже, но женщины чаще) начинают бояться старости. Иногда подобные мысли приводят к тяжелым психическим расстройствам, депрессии, паническим атакам. Если дело дошло уже до этого, вам, безусловно, понадобится специалист, который разберет все ваши страхи и поможет их нивелировать. Иногда гераскофобия легко поддается лечению при помощи специальных тренингов, заданий и гипноза (в тяжелых случаях), а легкие случаи «лечатся» путешествиями, новыми хобби, спортом.

Что говорю я

Плохая новость: мы все стареем. Не нужно этого стыдиться и бояться. Это естественный процесс.

Хорошая новость: можно превратиться в веселую старушку, которая по пятницам танцует сальсу и бачату в парке со старичками, а по выходным кормит собачек в приюте и ведет свой старческий бьюти-блог. А можно превратиться в брюзжащую сморщенную мразь. Причем некоторые умудряются стать брюзжащей мразью уже к 25 годам. Вот этого стоит бояться. И вот это неестественно.

Боитесь старости? Считаете, что в 40 лет жизнь кончена? Посмотрите хороший фильм о стариках, лучше комедию, почитайте книги. Меня в свое время весьма вдохновила несложная книженция «Другое дело», в ней собраны 32 удивительные истории о людях, которые, только выйдя на пенсию, стали известными, великими и популярными. Полистайте эту любопытную книгу.

Особенно меня поразил 79‐летний Шигео Токуда, который всю жизнь работал клерком, а после выхода на пенсию переквалифицировался в порноактера и создал новый тренд в порноиндустрии. Это не руководство к действию. Отнюдь. Я не настаиваю на такой прибавке к пенсии. Я просто радуюсь, что у человека после пенсии не опустились руки. И не только руки.

В общем, читайте, гуляйте, радуйтесь, влюбляйтесь, пусть старость офигеет от ваших возможностей!

СКОЛЬКО БЫ ВАМ СЕЙЧАС НИ БЫЛО ЛЕТ, ЭТО САМЫЙ ПОДХОДЯЩИЙ ВОЗРАСТ, ЧТОБЫ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ.

ЕСЛИ ТЕБЕ ПЛЮЮТ В СПИНУ, САМОЕ ГЛУПОЕ, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ, — РАЗВЕРНУТЬСЯ, ЧТОБЫ ОПРАВДАТЬСЯ. ТОГДА ТЕБЕ ПЛЮНУТ ЕЩЕ И В МОРДУ.