К разводу, как к смерти, фиг приготовишься! Безусловно, ты можешь читать соответствующую литературу, посещать тренинги по принятию смерти, копить на свои похороны, но подготовиться к смерти нельзя. С разводом та же история.

Я выросла в полной семье. Более того, никто из ближайших родственников никогда не разводился. Поэтому, поставив свой автограф в загсе, я была уверена, что это «вместе и навсегда». Через пару лет это «вместе и навсегда» трансформировалось во «вместе, но вряд ли навсегда», потом в «не вместе и навсегда». В моем случае развод не был «как гром среди ясного неба». Я сама начала просить развод, читать статьи о разводе, узнавать, какие документы нужны, куда подать заявление, лекции психологов «как пережить развод» слушала. Специально громко слушала, чтобы муж, который целыми днями смотрел сериалы в соседней комнате, тоже слушал. А потом мы развелись. Казалось бы, баба сама просила о разводе, баба получила развод, баба должна облегченно вздохнуть и начать жить и радоваться. Но тогда бы это была не баба, а мужик. Я страдала после развода еще два года.

Жизнь после развода катастрофически похожа на жизнь после смерти в древнегреческом эпосе: сначала ты попадаешь к лодочнику Харону, который за деньги (госпошлина и всё такое) переправляет на ту сторону. А вот на той стороне начинается самое веселое. И сейчас я вас познакомлю с языческими чудовищами, которые ждут вас по ту сторону развода.

Не надо удивляться, что после вашего с мужем развода начнется банальный дележ друзей. Как на войне раздел союзников. Кто-то примкнет к вам, кто-то к нему. Кто-то воздержится, поэтому попадет в немилость к обеим сторонам. Да. Это детский сад. И будьте к этому детскому саду готовы, чтобы вашей свекрови не пришлось выслушивать детский лепет на тему: «Тамара Аскольдовна! А Саша мне письку показал на сончасе и сказал, что вот такой вот болт он клал на ваши с ним отношения!»

После развода друзей у тебя станет меньше. Я, например, перестала общаться с Юлькой. И вовсе не потому, что она встала на сторону моего бывшего мужа. Наоборот, Юлька бульдожьей хваткой вцепилась в тему развода, ощерилась и громче всех лаяла в сторону моего бывшего. Каждая наша встреча с Юлькой начиналась с ее сердобольного «ну он хоть с детьми видится?» и заканчивалась чем-то вроде «давай я закажу КамАЗ навоза, и он выгрузит всё это прямо на его машину?». Стало очевидно, что забыть бывшего я смогу, только расставшись со всеми друзьями, которые напоминали мне о моем первом браке. Даже если эти друзья на моей стороне. Тем более если на моей.

Согласно исследованиям социологов, после развода обычно человек теряет в среднем восемь друзей. Это неизбежно.

Как только я осознала, что мой брак пошел на дно, как пресловутый «Титаник» с симфоническим оркестром и Ди Каприо на борту, я вместо унылой апатии почему-то впала в бешеную истерику. Многие женщины, после того как их муж уходит, просто сидят и смотрят в стену. Я тоже немного посидела и посмотрела в стену, но, увидев обшарпанные обои, решила срочно начать незамедлительный ремонт. Как будто новая квартира не будет напоминать мне о прежних отношениях. Я ободрала все обои, выбросила шторы, вынесла на помойку старые вещи (свои и бывшего мужа).

Когда я вышла в третий раз с огромной охапкой одежды, заметила, что пронырливые бомжи уже порылись в моих вещах и забрали мой бархатный зеленый плащ и бесформенные вязаные кофты, но не тронули развешанные по мусорным бакам вещи бывшего. «Ага! — ликовала я. — А муж мне говорил, что я некрасиво одеваюсь. А вот и нет. Мои вещи понравились кому-то больше, чем его шмотье!» Через две минуты я уже сидела во дворе на железных качелях и плакала от осознания того, что мои вещи оценили только бомжи. И скоро я сама, наверное, стану бомжом. И буду носить свои же вещи, подобранные с помойки.

После развода хочется всё глобально изменить: кто-то ограничивается стрижкой каре, кто-то ремонтом, кто-то сменой работы, кто-то продает всё и уезжает жить в другую страну. Мне хватило ремонта. Но лучше бы сделала каре — вышло бы намного дешевле.

И тут мы подходим к еще одному пункту…

Первый месяц был самый сложный. Хотелось реветь по каждому поводу. Нашла старый носок бывшего мужа, прилипший к центрифуге, — повод пореветь. Пожарила картошку на ночь, вспомнила, как он ненавидел всё, что я готовлю, — повод пореветь. В школе на родительском собрании сказали, что «на следующей неделе будет день папы», — повод впасть в затяжную депрессию.

На второй месяц я нашла под ванной старые духи бывшего мужа, понюхала, поморщилась, вспомнила, как блевала от этого запаха во время беременности. Выбросила духи. Вспомнила, что мне нравятся другие запахи мужских духов. Неожиданно порадовалась. Депрессия начала уходить на второй план, а на первый план вышел…

Я мысленно составила список всех мужчин, с которыми мне запрещал общаться муж. После чего в соцсетях нарочито показушно выложила какой-то трагический пост с черно-белой фотографией и подписью «ну вот и побыла замужем» и годы жизни нашего брака под фото, как на надгробной плите.

В этот же вечер мне позвонил Макс. Макс был из того списка. Из «списка запрещенных мужчин». Это как список запрещенных продуктов, который выдает тебе врач после гемокода, и ты с удивлением произносишь:

— И картошку тоже нельзя?

— Категорически нет.

— И огурцы?

— И огурцы. Ну, кроме одного этого вот огурца. А остальные виды огурцов нельзя, — сурово говорит врач. — Иначе вас разнесет.

И ты понимаешь, что всю оставшуюся жизнь будешь сидеть на одном-единственном огурце. «Запрещенный список» составляет врач и требует от тебя не тащить в рот те продукты, которые указаны в этом злополучном списке. Только врач, в отличие от мужа, не читает твои переписки, не следит за тобой на вечеринках, не спрашивает подозрительно: «Что это за колбасное изделие? Ты его ела?» Врач не уходит с горя в запой, если ты просто понюхала что-то из «запрещенного списка».

Так вот, Макс позвонил в тот же вечер:

— Я щас глянул твой пост… — нерешительно начал Макс. — Ты развелась с мужем?

— Да.

— Блин! Круть! Это… Выходи!

— Блин… Макс, я от этого развода не отошла еще. Я не могу так сразу… Мы же с тобой даже не целовались…

— Я не про замуж! Краснова! Из подъезда выходи!

Шел снег. Макс стоял под козырьком подъезда в каком-то бесформенном пуховике с пучком еловых веток в руке.

— Я это… Короче, не нашел ночью цветов. Я бы принес цветы, клянусь… Но не нашел… Короче, я веток еловых на помойке подобрал. Кто-то выбросил после Нового года, наверное…

Не знаю, почему я это сделала. Может, потому, что вокруг царило новогоднее настроение. Может, потому, что Макс так обаятельно улыбался. Может, потому, что я всегда хотела поцеловать Макса, но раньше чертовы семейные узы запрещали мне даже близко подойти к нему. Может быть, потому, что Макс сам притянул меня к себе и впился своими теплыми губами в мои. Потом мы целовались в лифте, потом на лестничном пролете девятого этажа. Потом был секс около мусоропровода. От мусоропровода пахло протухшим оливье, от пальцев Макса — еловыми ветками, от меня — счастьем.

Стало ли мне легче после этого случая? Да, стало. После этого случая фраза, сказанная бывшим мужем на прощание: «Да кому ты нужна, ты себя-то видела?» — перестала сидеть такой болезненной занозой в моем воспаленном эго.

После окончания бракоразводного процесса кажется, что жизнь — это поле боя, на котором недавно происходили военные действия. Особенно тяжело, если дети уже выросли, а юность осталась позади. Привычный мир рухнул, и что построить на его месте — не ясно.

Главное, не уходите в запой или в очередные отношения. Поменяйте внешность. Лучше найдите новое хобби, ведите активный образ жизни, займитесь тем, что приносит радость и повышает самооценку.

Как по мне, секс — это и есть новое занятие, которое приносит радость и неслабо поднимает самооценку. Но вы меня не слушайте. Я же дура. Слушайте умных психологов.

Если вдруг эту книгу читает мой бывший муж: опухоль — это я.

Такая метафора.

Я — опухоль. А ты — похухоль.

НЕНАВИЖУ ИНФАНТИЛЬНЫХ МУЖЧИН. ОНИ ОБЕЩАЮТ ЛУНУ С НЕБА, НО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ. ТАКОЙ ЕСЛИ МНЕ И ДОСТАНЕТ ЛУНУ С НЕБА, ТО ТОЛЬКО СВОИМИ РОГАМИ.

Просто повезло?

«Просто повезло» человеку, который купил билет на «Титаник» в 1912 году, но опоздал на пароход.

«Просто повезло» Гитлеру в 1944 году, когда на него в очередной раз было подготовлено покушение. Начальник штаба резерва Клаус фон Штауффенберг (думается, человек умный и аккуратный) хотел совершить покушение прямо во время совещания у фюрера. Клаус как ни в чем не бывало пришел на совещание с портфелем. В портфеле была бомба. Как его пропустили на КПП — остается загадкой. Возможно, он как-то весело пошутил, типа: «Обыскать портфель хотите? А что вы там надеетесь найти? Бомбу, что ли?» Возможно, вокруг все рассмеялись. И пропустили Клауса на совещание.

И вот радостный Клаус (почти как Санта, но фон Штауффенберг) оставляет подарочный портфель с бомбой прямо около Адольфа и радостно улетает в Берлин, чтобы сообщить всем о смерти фюрера. Что было дальше, наверное, бывает только в шпионских фильмах про мистера Бина. Портфель жутко мешал всем, поэтому его задвинули под массивный стол. Который и спас жизнь Адольфу. Итого: четыре убитых офицера, 18 раненых и небольшое сотрясение мозга у Адольфа Гитлера.

Вот это называется «повезло».

А когда ты 20 лет пишешь статьи, сериалы, скетчи, рекламные ролики, сценарии и вдруг «нечаянно» становишься знаменитой — это называется не «повезло», это называется «ты везла, везла и сама довезла себя до этой вершины эпистолярного жанра».

«Наталья, но ведь вы не учились на журналиста, не оканчивали театральных вузов. Это везение и фарт, что вы стали известной», — сказал во время интервью журналист какого-то печатного издания и вопросительно уставился на меня.

Я в ответ уставилась на него, искренне веря, что по моим глазам он сейчас прочитает, что я нахожу его дураком и плохим интервьюером. Но он не прочитал. Потому что он был дураком и плохим интервьюером.

Я не училась в вузе на журналиста пять лет. Да, это правда. Вместо этого 20 лет я писала тексты различного уровня сложности: от незамысловатых и легких монологов Петросяну до сложных мотивирующих монологов президенту энергоснабжающей компании. Двадцать лет обучения в школе под названием «жизнь» — это самое лучшее образование, которое вы можете получить, если уж говорить честно.

Это не так просто, как в школе или университете, в МАОУ СОШ «Жизнь» вас не будут тянуть за уши, лишь бы общая успеваемость по школе не страдала. В МАОУ СОШ «Жизнь» вы остаетесь на второй год каждый раз, если не сдали экзамен.

Мое «повезло» началось в 1998 году. Мне было 18 лет, когда мой друг и сокурсник Кирилл вдруг сказал: «Пойдем в КВН?» И мы пошли в сборную педагогического университета, чтобы стать звездами, только звездами разного характера: Кириллу больше нравилось выступать на сцене, а мне — писать смешные (или уж какие получалось) тексты для выступлений. Конечно, я пробовала выходить на сцену с какой-нибудь миниатюрой или номером, но выглядела так жалко и неуверенно, что вскоре оставила эту идею.

В какой-то момент я поняла, что, для того чтобы выйти на сцену, мне просто нужно написать какой-нибудь женский монолог или номер под себя. И я написала. На репетиции я вышла на сцену, сыграла все шутки, и… никто не засмеялся. А капитан команды сморщил капитанское лицо (я бы написала «нахмурил», но он реально сморщил, как будто ему было неприятно всё это видеть) и сказал:

— Наташ, у тебя определенно талант. Талант писать смешные шутки. И играть их максимально не смешно.

А потом он повернулся к остальной команде и решительно сказал:

— Номер-то реально хороший. Надо сделать новый набор девочек в команду.

— Не надо! — хотела сказать я, но не сказала.

— Нам нужны яркие, красивые, поющие, танцующие, уверенные девчонки! — продолжал уничтожать мою самооценку капитан.

— Не нужны!!! Я уверенная! — хотела крикнуть я, но застеснялась.

— В конце недели кастинг сделаем по всем факультетам. Выберем актрис. Наташ, напишешь реприз для кастинга?

— Ок. Без проблем. Напишу, — не хотела говорить я, но сказала.

Все годы обучения в университете я была серой мышью. Про таких снимают фильмы для подростков типа «История Золушки», или «Еще одна история Золушки», или «Еще одна после той еще одной история о Золушке» и фильмы «Мы клянемся, это последняя история о Золушке, больше не будем снимать» и «История о Золушке-17». Это мои любимые фильмы. В конце всех этих фильмов девочка-аутсайдер вдруг снимает очки, распускает волосы, и все окружающие невероятно удивляются: «Вау! Кто эта красотка?!!» А я сижу перед телевизором и тоже удивляюсь: «Это же Ванесса, тупые вы козлы! Неужели хвост и очки так разительно меняют внешность человека?!»

Если бы это действительно было так, то все шпионы для маскировки использовали бы хвост и очки. Но что-то я не помню, чтобы полковник Исаев для внедрения в штаб к Мюллеру надел очки и хвост. Знаете почему? Потому что очки и хвост не меняют человека до неузнаваемости. «Или меняют?» — думала я и, глядя на себя в зеркало сквозь ненавистные очки, нервно накручивала свой хвост.

А потом мне дали роль! И я ее сыграла. И все смеялись!

«Ну наконец-то я больше не серая мышь! Я — актриса!» — радостно думала я, собирая реквизит в гримерке.

Чтобы вы понимали, о какой роли идет речь, я вкратце опишу миниатюру.

Я выходила из-за кулис в середине выступления команды, подходила к Лехе, и мы как будто целовались. На самом деле Леха просто наклонял меня, как в старинных фильмах с Одри Хепберн, отворачивая от зала, а я хаотично ерзала руками по его спине, отыгрывая страстный поцелуй. Со стороны казалось, что я просто проверяю его на наличие лопаток. Наконец кто-то из ребят громко произносил:

— Леха, пойдем!

— Не могу. Видишь, я с девушкой целуюсь.

— Забычкуй, потом доцелуешь!

Дальше зал смеялся и аплодировал этой великолепной шутке. А я гордо уходила за кулису, чувствуя себя Мерил Стрип. Время шло, но других ролей челябинская Мерил Стрип не получала. В конце концов я просто свыклась с мыслью, что сцена — не мое. Мое — это писать текст. Мое — это стоять за кулисами и слушать, как актеры играют по моему сценарию. Мое — это радоваться чужой славе.

Мне было 20 лет, когда я собрала свою команду КВН из обычных спортсменов Уральского государственного университета физической культуры. И никому не известная команда КВН, выйдя на городской уровень, не проиграв ни одной игры, стала чемпионом сезона.

Мне был 21 год, когда я пришла работать в школу обычным учителем, а стала руководителем школьной команды КВН. И с того дня и до моего последнего года работы в школе эта команда приносила в школу кубок чемпиона ежегодно. Не в том смысле, что команда носила один и тот же кубок туда-сюда. Нет. Каждый год команда приносила директору школы новый кубок за первое место в школьном КВН. За это мне прощались мои промахи: незаполненный журнал или невнятная форма одежды (джинсы и толстовка — не самый распространенный наряд для школьного учителя, если честно).

После 23 лет началась юмористическая вакханалия: я писала тексты для всех и всего. Хваталась за любую работу. Я работала копирайтером в рекламных агентствах, писала скетчком для радиостанции МИР, сериал для СТС, участвовала в проектах на ТНТ, писала монологи для эстрадных юмористов, писала стендапы для себя. К тому моменту, который вы все считаете моим «звездным часом», я была уже всем, чем только возможно быть человеку, занимающемуся юмором. Возможно, это был тот самый момент, когда количество все-таки перешло в качество.

Прочитайте биографии известных людей. Очень редко там найдешь историю о том, что «до 33 лет я лежал на печи, а потом пришли печенеги, я как вскочил с печи, как всех их разогнал и стал героем». Такое было только у Ильи Муромца. И то я сомневаюсь, что он прям лежал на печи. Возможно, он тренировался, и отжимался, и пресс качал. Не как Давидыч, а взаправду. Ну, короче, готовился как-то ко встрече с печенегами.

Не бывает такого понятия «повезло», если дело касается карьеры. Бывает «воспользовалась ситуацией», бывает «не затупила», бывает «ввязалась в очередную историю, которая закончилась весьма успешно». Вот это бывает. А везет, как говорил Фрэнк Доуби (а это, между прочим… вообще, я не знаю даже, кто этот господин, но вы загуглите, может быть, он великий человек)… Итак, как говорил Фрэнк Доуби: «Удача — это постоянная готовность использовать шанс». И вот с этим я полностью согласна.

Если ты поленилась залезть в Интернет, то вот: «Фрэнк Доуби — английский игрок в теннис и крикет; победитель Уимблдонского турнира в 1878 году».

А если не поленилась и прошерстила Интернет в поисках старины Доуби — ты многого добьешься, ты целеустремленная. Это круто!

Человеку порой сложно принять ответственность. Ведь если не верить в удачу и везение, придется адски работать над собой и с невероятным упрямством идти к своей цели. Но если верить в удачу, можно, как Емеля, всю жизнь лежать на печи, а потом изловить волшебную щуку, и дело в шляпе.

Многие люди не хотят верить в себя и свои силы, ведь тогда ты будешь вынужден признать, что не добился повышения, потому что не обладаешь необходимыми навыками (да, лебезить перед начальством — это тоже навык, и начальство этот навык порой делает приоритетным). Гораздо проще сказать: «ее повысили, потому что ей повезло», чем принять тот факт, что вы на что-то не способны.

Обычно я говорю: «Мне просто повезло», когда не хочется рассказывать, как долго и муторно я шла к своей цели и как сложно мне всё дается. Я говорю: «Мне повезло», чтобы создать видимость легкости и таланта (да, вот оно само так получается, что я складываю фразы в интересный видеоролик). На самом деле, за этим моим «повезло» стоят годы учебы, годы проб и ошибок и сотни «не повезло». Просто иногда я это не вспоминаю.

Вариант «разрушить бизнес жены» я не рассматриваю, поскольку это крайняя мера даже для гнилого человека. А тут мужчина вполне адекватный, просто потерявший «удобную» для него социальную роль основного добытчика.

Но вот какой вопрос меня встревожил: неужели, кроме денег, Стас своей жене ничего не давал? А как же любовь, поддержка, секс? Возможно, ничего этого не было изначально, существовал только финансовый аспект: «Я муж, я принес тебе денег». Тогда паника, в которую впадает Стас, объяснима — он испугался, что единственное, из-за чего с ним живет жена, исчезло. И скоро исчезнет и сама жена.

Я всегда боялась финансовой самостоятельности. Меня с детства пугали историями про мою тетю Нину, которая в 90-е годы сварганила свой бизнес, встала на ноги и ушла от дяди Пети. Дядя Петя еще долго ходил к нам в гости и сетовал на «чертовых феминисток», которым «деньги и бизнес заменили любимого мужа». Я не любила тетю Нину, бросившую веселого дядю Петю, от которого всегда пахло краковской колбасой и перегаром. Я обожала дядю Петю за его матерные анекдоты и букетики ландышей, которые он воровал у кого-то в садах. Как могла тетя Нина не заметить истинную любовь дяди Пети, когда он ночью гнал ее, босую, топором через огороды и кричал: «Убью, сука!» — узнав, что она подала на развод.

А вчера я посмотрела на себя в зеркало, и оттуда на меня, улыбаясь, смотрела моя тетя Нина. Мне тоже скоро 40. И я тоже не буду терпеть алкаша и дебошира ради денег. У меня тоже есть любимое дело, которое приносит ощутимый доход. Нет, у меня не отросли «стальные яйца» и я не стала мужиком в юбке. Я не стала феминисткой. Я просто стала женщиной, которая целует мужчину, потому что хочет его поцеловать, а не потому что «он зажиточный, нужно его охомутать и женить на себе, чтобы он содержал меня и детей».

Феминистки добились существенных результатов за прошедшие 200 лет: теперь женщинам можно голосовать, обучаться, работать, носить брюки и не носить бюстгальтер. И это прекрасно. Но вот чего феминистки добились еще: в современной семье теперь масса вариаций распределения обязанностей. Всё так сильно запуталось!

В 1819 году обычная русская семья выглядела так: муж — глава семьи, защищает, работает, обеспечивает семью. Женщина — сохраняет домашний уют и рожает детей. Там даже воспитывать их особо не нужно было, просто рожай, пока не подохнешь, а старшие воспитают младших. Всё просто. Печально, но просто.

В 2019 году семья выглядит так: оба супруга понятия не имеют, каковы их семейные обязанности. Оба кричат о своих правах, оба не слышат друг друга. Женщины голосят: я имею право бухать, гулять с кем хочу, лайкать кого хочу, тратить деньги на себя, потому что я их сама заработала, а если тебе не нравится — вали из моей жизни. И мужчины валят. Потому что жить с бабами стало невыносимо.

Мужчина из главы семьи превратился в письконосца. И если раньше женщину воспринимали как инкубатор для вынашивания потомства, то сейчас от своей подруги Кати я услышала фразу: «Он здоров физически, генотип хороший — он будет идеальным отцом для наших детей, я хочу за него замуж». Я же правильно понимаю, что парня, по факту, Катя планирует использовать в качестве донора спермы.

Мне кажется, где-то в эволюции феминизма нужно было остановиться. Тут как в деле рисования идеальных стрелок на глазах: в какой-то момент надо сказать «всё, хватит, уже достаточно хорошо». Потому что дальше с каждым штрихом стрелки будут становиться всё страшнее и страшнее.

Раньше с ролями в семьях было действительно проще: если ты мужчина — заботишься о внешней политике семьи, если женщина — о внутренней. Сейчас же многие семьи напоминают сумасшедшие страны, в которых постоянно происходят перевороты, революции и смена власти. Старая ролевая модель полностью разрушена, а новая еще не полностью сформировалась.

Должна ли женщина работать?

Как любит меня исправлять моя подруга Аня: «Не работать, а ходить на работу! Чтобы платья новые показывать и чай с подругами пить в перерыве!» — и хохочет, как Малефисента в середине фильма. По факту — у Ани свой бизнес. Да, ногтевой, но бизнес. Аня сама себе купила машину и квартиру. Да, за МКАДом, но квартиру!

«Но ради любимого мужчины я брошу работу, если он попросит», — говорила Аня, когда мы обе еще были студентками. Потом она удачно вышла замуж. Потом муж попросил бросить работу. Потом Аня бросила работу. Потом Аня бросила мужа. Мужа бросила так четко и зрелищно, что даже Майкл Джордан от такого чистого броска обалдел бы.

А недавно Аня произнесла: «Это было так унизительно — просить у мужа новое платье. Он дает мне деньги, а взамен он требует любви и уважения. Я что, проститутка, любить его за деньги?» Но развелась она с мужем не из-за денег.

В 1919 году, если взрослую здоровую женщину спрашивали, за кем ты замужем, а она не была замужем, ей было неловко. Так же неловко сейчас взрослой здоровой женщине, когда ее спрашивают, кем она работает. А она работает никем. Даже самые отчаянные бездельницы сейчас работают: кто реснички наращивает, кто блогер. Женщины хотят получать денежку. Не пахать, как лошадь, по 12 часов в сутки, а немножко денежек для себя.

А недавно я имела счастье читать постулат какого-то до фига умного ведического коуча о том, что «работающая женщина становится похожей на мужика». Я испугалась. Побежала опять смотреться в зеркало на предмет стальных яиц. Успокоилась, вернулась к прочтению статьи. Предлагаю и вам окунуться в эту атмосферу (я хотела сказать «шовинизма», но там правильнее диагностировать «легкий дебилизм» автора).

«Как бы сильно вы ни нуждались в деньгах — откажитесь от работы в пользу семьи. Дайте бразды правления финансовым вопросом мужу.

Удивительные вещи начнут происходить: в итоге денег в семье не станет меньше! Просто те деньги, которые приходилось зарабатывать женщине, истощая себя, теперь начнут приходить к мужчине из совершенно неожиданных источников, отчего у него вырастет самооценка, и он сможет зарабатывать еще больше, при вашем постоянном вдохновении. Проверено на себе».

Я показала эту статью моей Ане. Аня сильно смеялась. Смеялась так, что водостойкая тушь потекла. А потом Аня успокоилась и сказала:

— Я тоже верила, что вдохновляю мужа на заработки. Я и вдохновляла! Всегда поддерживала, говорила: ты сможешь. И у него правда получалось. А потом я попросила у него купить мне «миникупер». Он сказал, что на это нет денег. Хотя деньги были. Но, видимо, эти деньги были только на его игрушки. Я продолжала ездить на своей старой «мазде». Но это еще не так обидно. А его любовница ездила на «мерсе» спортивном — вот это было обидно.

Современные женщины работают. Это факт. Современные мужчины делают себе маникюр. Это тоже факт. Возможно, через 100 лет мы все станем андрогинными существами — полумужчинами, полуженщинами. И тогда вопрос о том, кто должен работать, а кто — сидеть дома, отпадет сам собой.

Вообще, согласно исследованиям, к 2020 году 25 процентов женщин западного мира будут жить в одиночестве. В этот момент мне захотелось причислить себя к восточной культуре. Я даже купила тюрбан и какое-то время ходила в длинной юбке, издалека казалось, что я восточная женщина, а вблизи казалось, что я тронулась умом. Потому что внешняя схожесть с покорными восточными женщинами разбивалась вдребезги об абсолютно западный стиль общения с мужчинами.

Психологи ответят по этому поводу — «не должна, но может». Женщина может работать. Женщина вполне способна заменить мужчину на любой работе и должности. В силу своих особенностей женщины лучше справляются со сложными многозадачными поручениями.

В одном психологи единогласны: женщина не должна делать то, что делает ее несчастной. Если она ходит на нелюбимую работу, изматывается и приходит домой уставшей и раздражительной, стоит ли тратить на такую работу свою жизнь?

Женщины — разные. Кому-то проще заработать деньги на новое платье. Кому-то проще попросить у мужа. Для одной важно одобрение общества в виде фразы «какая она хорошая мать и жена», для другой — в виде кубка «Лучшему предпринимателю 2019 года».

Делайте так, как вам больше нравится.

На самом деле, Марина усугубляет ситуацию. Мы же не на выборах главы Северной Кореи, у нас всегда выбор есть. Просто Марину ни один из вариантов не устраивает полностью и не может устраивать. Выбор всегда такой: вы что-то получаете, но чего-то лишаетесь. Именно поэтому не существует вообще такого понятия, как правильный выбор.

Как говорит Эльчин Сафарли: «Правильного выбора нет. Есть только выбор и его последствия». И вот тут уже вам решать, способны ли вы смириться с последствиями.

Выбор всегда непростой. Не бывает простого выбора, поверьте! Не бывает такой ситуации, в которой жизнь перед вами ставит выбор: либо красивый и богатый муж, который тебя любит, либо вонючий бомж, который тебя не любит. Что это за ситуация? У кого такое было, напишите мне, я опубликую ваш аккаунт со ссылкой на передачу «Давай поженимся», а то у их авторов уже фантазия заканчивается.

Выбор всегда предполагает какие-то лишения. Когда Морфеус протягивает Нео две пилюли, он не говорит: «Выбирай! Выпьешь красную — будешь счастлив, всё у тебя сразу в жизни наладится. Выпьешь синюю — заболеешь триппером». Нет. Выбор всегда между двумя нужными вещами. И у любого выбора ВСЕГДА ЕСТЬ ПОБОЧНЫЕ ЯВЛЕНИЯ.

Любое лекарство (а ваш выбор — это и есть лекарство, которое помогает вам «вылечиться» от существующих жизненных проблем) обладает «побочкой». И чем сильнее лекарство, тем сильнее «побочка». Боитесь — пейте морс. Помочь — не поможет, но вы создадите иллюзию лечения.

Выбирай любого, так или иначе будет «побочка». Выберешь нелюбимого — угнетенное состояние, сплин и безрадостные будни в дорогом дворце. Выберешь бедного — ежедневные ссоры на тему: «чем кормить детей?» и безысходность от гнетущей нищеты.

Это крайние случаи, конечно. Потому что, вероятно, нищий жених у Кэтрин не настолько уж и нищий. А богатый жених не настолько уж нелюбимый. Возможны варианты, которые нужно проанализировать и выбрать тот вариант, который не предполагает УЖАСНЫХ ПОБОЧНЫХ ЯВЛЕНИЙ.

УЖАСНЫЕ ПОБОЧНЫЕ ЯВЛЕНИЯ — это последствия, которые наносят урон, и этот урон не может перекрыть даже польза самого лекарства. То есть, согласитесь, вряд ли вы будете пить лекарство от насморка, если среди побочных явлений прочитаете: «Возможно локальное или полное облысение, зуд, чесотка, тиф, рвота, понос, синдром Туретта, летальный исход». Я бы, прочитав такое, решила, что насморк мне очень даже к лицу и лечить сопли я не собираюсь. И это был бы мой выбор. Выбор, который предполагает значительные неудобства в виде соплей. Но бонус в виде моей спасенной жизни.

ЕСТЬ ТАКИЕ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ В ГЛУБИНЕ ДУШИ ШЕФ-ПОВАРА: ВОТ ОН ВЫСПАЛСЯ АЛЬ ДЕНТЕ, ВОТ ПОМЫЛСЯ АЛЬ ДЕНТЕ, РАБОТАЕТ ТОЖЕ НЕ ДО ПОЛУЧЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА, А ТАК… АЛЬ ДЕНТЕ. ОН И ТРАХАЕТ ТЕБЯ АЛЬ ДЕНТЕ.

«Мне предлагают пойти на повышение, стать руководителем отдела. Но это очень ответственно, и у меня будет меньше свободного времени. Что делать?»

Александра, 29 лет

Что делать? Во-первых, не назначать руководителем такого нерешительного человека. А если честно, то меня удивляют люди, которые так просто перекладывают ответственность за свою жизнь на посторонних людей: на меня, на подруг, на гадалок, на гороскопы.

Выбор всегда непрост. Даже когда выбираете платье в примерочной, вы сталкиваетесь со сложностями (и я тоже). Чтобы вы понимали, я на прошлой неделе больше часа крутилась в примерочной кабинке. Нет, там со мной в кабинке не было красивого брутального консультанта, который бы «помогал мне застегнуть платье». Там было всего три персонажа этого затянувшегося шоу: я и два платья — одно черное, другое белое. Они оба были одного фасона, из одинакового материала, мне нужно просто выбрать цвет. И (я сама себя ненавижу за это) выбор стал для меня реальной проблемой. Я удалялась в примерочную, выходила в белом, потом переодевалась и выходила в черном, потом опять скрывалась за шторкой и появлялась в белом. Я как будто играла в какие-то дебильные шахматы сама с собой.

«Если я выберу черное, это будет круто, — думала я, пристально глядя на крутой изгиб бедер. — Я в нем стройна, как Шер в последнем приступе молодости». Однако мое лицо (благодаря черному цвету) приобрело такой нехороший землистый оттенок, как будто я прямо в этом шикарном платье поднялась из гроба. И я стояла перед зеркалом, как Шер. Только такая Шер, которая не умеет ни петь, ни стоять, ни выбирать себе платье.

«Зато в белом я вся сияю, и даже румянец появился… и бока появились, и попа, как комод… и каждую неровность на заднице видно», — и уже перед зеркалом стояла не Шер, а Ким Кардашьян. Только такая Ким, у которой попу покусали осы и Шер.

И, глядя на обеих этих звезд, на Шер и Ким, я отчетливо поняла: «Наташа, какой бы выбор ты ни сделала, ты об этом впоследствии пожалеешь». Всегда есть последствия выбора. «Наташа, — сказала я себе строго. — Либо ты будешь выглядеть старой, либо толстой. Выбирай!»

Знаете, какое я платье купила?

Оба. Я купила оба платья, потому что не смогла решить, какое мне выбрать. Знаете, какое из этих платьев я чаще всего ношу?

Никакое. Я не ношу ни одно из этих платьев. Потому что по факту я до сих пор не сделала выбор.

Так себя чувствуют девочки, когда им нужно выбрать из двух парней одного. И начинается «примерка»: а у этого красивые усы, а у этого красивые трусы… И в итоге у девушки как бы два парня, но фактически она как бы одна. Сделайте усилие, сделайте выбор. Либо откажитесь делать выбор — это (как заметил кто-то из великих) тоже выбор.

Как говорит умный мужчина, а по совместительству и хороший психолог Михаил Лабковский: «Выбор всегда предполагает отказ».

Пытаясь усидеть на двух стульях, ты рискуешь порвать себе жопу. Сделай выбор и пересядь на тот стул, который удобнее.

Лена, спасибо за комплимент. Поразительно, что в противовес хорошим, добрым и красивым вдруг поставили меня. Очевидно, всю такую стремную, злую и страшную. Но суть вопроса не в этом: гарантирует ли популярность встречу с мужчиной своей мечты? Спойлер: уже три года единственные мужчины, которые приглашают меня в ресторан, — это журналисты, чтобы взять какое-нибудь очередное интервью.

С самого детства я тоже мечтала стать известной певицей. В 12 лет заматывалась в простыню или в штору, включала пластинку Валентины Легкоступовой, самозабвенно махала руками, держа в одной из них расческу, и орала, глядя в зеркало: «Подороооожник-трава, мне бы догадааааться…»

В 15 лет я хотела стать звездой еще сильнее, чем в 12. Я мечтала вырасти и прославиться. Я хотела быть певицей, как Алла Пугачева. Или актрисой, как Мэрилин Монро. Или проституткой, как Джулия Робертс… ну, конечно, не сама Джулия Робертс, а ее героиня в фильме «Красотка». Все девочки во дворе хотели стать такой проституткой, которая красивая, умеет водить «бентли» Ричарда Гира и ни с кем не спит, кроме этого самого Ричарда Гира. Вот такой проституткой мы мечтали стать. Этакой проституткой-девственницей.

Чтобы смастерить наряд, как у Красотки, я в 16 лет скрепила синюю юбку и белую футболку на животе кольцом, снятым с гардины. Угол шторы уныло повис. Костюм Красотки на мне тоже уныло повис. Но я не отчаялась, а продолжила превращаться в умопомрачительную Джулию Робертс. Я надела мамины сапоги, но они доставали мне лишь до колен, поэтому я решительно обмотала ноги от края сапога до середины бедра черным скотчем (точнее, синей изолентой, прокрашенной черным фломастером). И так ходила по квартире, повторяя цитаты из любимого фильма, готовая получить «Оскар». Потом с работы пришла мама и повторяла цитаты из другого любимого фильма: «Красота-то какая… Лепотааа». Потом мне дали ремня. Вместо «Оскара». Но я тоже в конце плакала, как и на вручении чертовой статуэтки.

В 17 лет я вдруг решила стать известным писателем, поскольку оказалось, что петь, танцевать и быть проституткой на людях я стесняюсь, а вот писать сценарии и книги у меня получается вполне неплохо.

В 20 лет я получила первый гонорар за свой текст.

В 25 лет я получила первый гонорар за выступление в региональном «Камеди».

В 27 лет я получила первый гонорар за выступление на федеральном канале в юмористическом шоу.

В 35 лет я получила по шее от федерального канала и сильно приуныла.

В 36 лет что-то пошло не так, и я стала блогером. Но по сути ничего не изменилось: я просто продолжила писать юмор и играть роли. Изменилось только одно: меня стали узнавать на улицах, ко мне подходили люди, делали селфи, обнимали, искренне радовались. Я впервые подумала: вот же, это же уже популярность?

Каждый раз, когда на улице незнакомая девочка делает селфи со мной, я вижу, как трясется телефон в ее руке, слышу ее «блин, это так волнительно — стоять рядом с вами» и думаю: «Я же не Ким Чен Ын, че тут волноваться?»

Мне ежедневно приходят сообщения типа: «Можно вас пригласить в кафе?» После моих стендап-концертов какой-нибудь симпатичный парень из зала обычно лезет на сцену, чтобы сказать что-то вроде: «Интересные мысли, я бы хотел поговорить на эту тему, может, где-нибудь встретимся?»

Мне 39 лет, я уже немолодая, но предложений поужинать у меня в десятки раз больше, чем во времена моей бурной юности. Да, это всё благодаря внезапной популярности. Я даже подумала: как это круто! Теперь мне не нужно переживать, что останусь одна. Я могу выбрать любого симпатичного (или несимпатичного, или даже откровенно страшного) мужчину из числа моих поклонников.

А потом случилось удивительное свидание, которое объяснило мне, что «нет, Наташа, теперь ты тем более не встретишь своего мужчину. Ты не встретишь ни своего единственного, ни своего множественного. Никакого»!

Я сидела на автограф-сессии и подписывала свои книги для поклонников моего таланта. Занятие веселое, но однообразное и изматывающее. Происходит это так: ко мне подходят читатели, фотографируются со мной, как с обезьянкой, потом кладут передо мной мою книгу, говорят: «Ксюше». И радостно ждут, когда я им напишу что-то типа «Ксюше от Наташи» и поставлю свой автограф. Потом (это мой самый любимый момент) мы обнимаемся (это всегда живо и эмоционально). Следующий.

Он подошел, положил передо мной мою книгу «Бывшие» и замолчал. Я подняла глаза на смуглого кареглазого парня и спросила: «Кому подписываем?» — «Напиши БУДУЩЕМУ БЫВШЕМУ». Я улыбнулась и подписала. Через неделю он уговорил меня сходить с ним в ресторан.

Было весело и легко, как будто мы друг друга знаем сто лет. Он оплатил счет и предложил сделать селфи для сторис. Мы сфотографировались, он внезапно сказал: «А давай выложим эту фотку! Я сам… дай свой телефон, вот я себя отмечу на фото, чтобы ты могла меня найти, если что».

Потом мы разъехались по домам, и он пропал. Не в том смысле, что он начисто исчез, а соседи видели НЛО, которое висело над его домом. И не в том смысле «пропал», что полиция с собаками обыскивала челябинские леса в поисках туловища «мужчины славянской национальности, 26–28 лет приблизительно». Нет. Он мне не звонил. Не писал. Хотя (и я видела это по его аккаунту) он исправно ходил на работу и снимал сторис, где он одной рукой ведет свой сраный внедорожник, надеюсь, прямо в ад для лжецов!

Просто, когда мне было 20 лет, больше всего я боялась, что после первого свидания мужчина меня трахнет и бросит. Теперь мне почти 40 лет, и я боюсь, что меня мужчина НЕ трахнет и бросит. Оказалось, это еще обиднее.

Поэтому, мужчины, давайте сразу договоримся: сначала секс — потом селфи! Если секс сильно понравится, я тебя даже отмечу на фотке. Если не пропадешь после этого, ссылку сделаю кликабельной со свайпом и переходом на твой аккаунт.

Знаменитым людям не проще найти свою любовь. Им сложнее. С них всегда всем хочется поиметь какую-то выгоду, как-то попиариться, потешить свое самолюбие.

Когда ты никому не известная девочка и парень предлагает тебе встречаться, ты можешь быть уверена: он влюбился в тебя. Когда ты Пугачева и парень тебе предлагает встречаться — хрен знает, что у него на уме. Может, он влюбился. Может, он хочет альбом совместный, или лайки, или подписчиков. Или автограф. Или автограф Галкина. Или автограф Орбакайте, просто издалека начал.

Даже не общаясь лично с Ларисой, я ощутила невероятную энергетику через это сообщение. Создалось ощущение, что ее мужчина лег на диван просто в целях самосохранения, чтобы его взрывной волной Ларисиной энергосистемы не снесло.

Но шутки шутками, а вопрос «как заставить мужика встать с домашнего дивана и пойти зарабатывать» — это второй по популярности вопрос на женских форумах. Первый — «как заставить мужа вернуться на домашний диван, а не бегать по бабам». Вот такие мы, женщины, противоречивые: хотим, чтобы мужчина делал две вещи — лежал на диване и не лежал на диване одновременно.

Сейчас расстрою половину своих читательниц: есть мужчины (1), которые нацелены на зарабатывание денег, ну, может, родители так воспитали, а может, сам так воспитался. А есть мужчины (2), которые не ставят во главу угла карьеру и бабло, от них можно слышать фразы «мне и так хватает», «не в деньгах счастье», «с милым рай и в шалаше» и прочие цитаты из книги «Русские народные пословицы и поговорки».

Так вот, мужчинам из первой группы не важно, мотивируешь ли ты их, прыгая в костюме чирлидирши, или сопли ешь прямо из носа, сидя на диване, эти мужики сами по себе мотивированы. Они с тобой или без тебя будут зарабатывать деньги. Всегда. Везде. Их прет от осознания того, что они могут заработать еще больше.

Мужики из второй группы не будут зарабатывать. Не хотят. И тут тоже не важно, что ты делаешь. Даже если поставишь ультиматум: «Либо ты идешь на высокооплачиваемую работу, либо я уезжаю к маме», ничего хорошего из этого не выйдет. Конечно, из любви к тебе он пойдет на всё! Даже на работу. Но деньги зарабатывать не сможет. Не хочет, не умеет он. Не его это цель в жизни.

Итак, как вдохновлять мужа на зарабатывание денег. Если под словосочетанием «вдохновлять мужа» подразумевается «не мешать зарабатывать», то я согласна. Хорошая атмосфера действительно благоприятно влияет на человека. Не ори на мужа, не унижай, не дави. Всегда говори спасибо, если он что-то подарил или купил тебе. Только в мое время это называлось «вежливость» и «уважение». Сейчас это называется «мотивация мужчины на зарабатывание денег».

Чтобы дописать эту главу, я даже купила книгу с каким-то коротким и емким названием «Заставь своего алкаша работать!» или что-то в этом духе. Книгу написала женщина, которая объездила уже весь мир и, судя по аннотации, научила каждую бабу (видимо, кроме меня) мотивировать своего мужика.

Вместо предисловия, как флаг на башне, красовалась фраза курсивом и в рамочке: ЗА КАЖДЫМ УСПЕШНЫМ МУЖЧИНОЙ СТОИТ ВЕЛИКАЯ ЖЕНЩИНА. Это да, подумалось мне. Но он потом с ней разводится и женится на молодой любовнице. Может быть, совсем не великой. Но это уже последствия, которые я надумываю, забегая вперед. Я ведь купила книгу не для этого, а для того, чтобы узнать методики, как Великие женщины заставляют своих невеликих мужей зарабатывать великие деньги.

СВОИХ ЖЕН МУЖЬЯ РЕДКО НОСЯТ НА РУКАХ, ПОТОМУ ЧТО НЕВОЗМОЖНО НОСИТЬ НА РУКАХ ТО, ЧТО СИДИТ У ТЕБЯ НА ШЕЕ.

Я почему-то даже представила этих Великих женщин в качестве кукловодов, которые засовывают свои руки в жопу Хрюши или Степашки и руководят процессом, незаметно шевеля пальцами там, внутри безвольных кукол, именуемых мужьями.

Финал книги, как и последняя серия «Игры Престолов», заставил меня воскликнуть: «Серьезно?» и отказаться воспринимать реальность происходящего. Вот что написано на последних страницах методички по мотивации мужчины.

«Мотивируя мужчину зарабатывать деньги, каждая из вас должна понимать, что, получив желаемое в одном, вы потеряете в чем-то другом. Например, когда мужчина начнет хорошо зарабатывать, то вы можете потерять в отношениях с ним: внимание, заботу, секс, помощь в домашних делах и т. д.». В смысле? Что за «и т. д.»? Если я уже потеряла «внимание, заботу, секс, помощь в домашних делах». Что еще я могу потерять? Зрение? Микроволновку? Ногу? Что за «и т. д.»?

В общем, после прочтения сей книги меня одолевала масса вопросов, поэтому я залезла еще и в Интернет. Что нужно делать, чтобы мужик вскочил с дивана и побежал добывать деньги? Очень просто, считает еще один «коуч»: «Нужно лечь рядом с ним на диван. Ему станет некомфортно, и он убежит на работу».

Я прямо представила, насколько омерзительной надо быть жене, чтобы, когда она прилегла рядом с мужем, ему резко стало вдруг некомфортно. Чтобы муж вдруг сморщил свой мужской нос и забасил: «Зина, фу, блин, отвратительно как!» — и побежал в металлургический цех. Потому что там реально поприятнее.

«…если же он не встал с дивана, а на ваши уговоры заработать денег он отвечает: „Тебе надо — ты и работай“ или „Надо денег — займи у своих родителей“, то отвечайте ему мягко: „Дорогой, ты у меня настоящий мужчина, и я не могу себе позволить унижать тебя женскими подачками и деньгами, взятыми в долг у моих родителей. Они потом не будут тебя уважать как мужчину, а ты достоин уважения. Если ты будешь брать деньги у своих родителей, тогда я не смогу тебя уважать. Я верю, что ты со всем справишься, ведь ты у меня самый лучший, именно поэтому я тебя выбрала“».

Как считает коуч, после этого мотивирующего монолога безработный муж встанет и кааак пойдет на работу, кааак начнет деньги зарабатывать. Но, чтобы это наверняка произошло, умный коуч говорит, что нужно соблюдать важное условие: женщина должна быть идеальной.

«При этом женщине важно выполнять свои женские обязанности: вкусно готовить, быть сексуальной и красивой, улыбаться, вести интересные для него и для себя беседы, за всё его благодарить, восхищаться и называть молодцом, воспитывать детей и вдохновлять мужчину на помощь в их воспитании, придумывать интересные для обоих занятия в выходные».

СЕРЬЕЗНО? Да мне проще реально самой заработать, чем устраивать этот цирк имени Никулина перед безработным алкашом. Я еще пыталась читать курс по вдохновению мужчины на заработок, но, когда увидела один из способов мотивации: «Родите мужу еще одного ребенка — это заставит его пойти на заработки», закрыла все вкладки и выбросила все книги.

Бабы, давайте честно: если мужик не хочет работать, то и не надо его насиловать. И себя насиловать тоже не надо. Нанять бригаду грузчиков — это недорого, всего тысяча рублей. За эти деньги они вынесут этот пресловутый диван прямо вместе с вашим ленивым алкашом на помойку. Где ему самое место.

Итак, как мотивировать своего мужчину на зарабатывание денег. Ответ прост: никак. Мотивация — это внутренняя пружина, которая либо в расслабленном состоянии, либо на взводе. Мужчина либо замотивирован, либо нет.

Занавес!

Расходимся!

А я вам это еще в начале главы говорила!

Меня почему-то посмешил тот факт, что языческая колдунья использует абсолютно православный термин «отмаливать». И еще что Мила, не дождавшись помощи от колдуньи, решила обратиться ко мне. А я ведь даже не победитель шоу «Битва экстрасенсов». Я обычная баба из Челябинска, от которой (тут внимание) муж ушел к другой. Видимо, в голове Милы что-то сломалось, и ее мозг подсунул ей спасительную идею: «Краснова себе мужа не смогла вернуть, но мне-то моего стопудово вернет!»

«Наталья, это очень сильная колдунья, которая снимает порчу. Ведь она с первого посещения увидела эту порчу на моем муже!» Я не спорю, она профи. А еще она увидела ваше нестабильное психическое и стабильное финансовое положение. Чем и пользовалась целый год.

Давайте честно, я не верю в ведьм и привороты. Это неверие основывается на том же самом принципе, что и мое недоверие к гороскопам: я внушаемый человек и не хочу, чтобы кто-то программировал меня. Но было время, когда я верила во всё: в ведьм, колдунов, в то, что Киркоров поет не под фанеру, русалок, леших и прочую веселую нечисть.

Мне было лет 20, когда я решила расстаться с Лешей и сообщила ему об этом. Леша твердо сказал: «Нет! Ты не понимаешь, о чем говоришь. Ты моя судьба! Мне тебя гадалка нагадала!» Я на секунду почувствовала себя трофеем, который выдали Леше за выслугу лет. «Какая гадалка?» — прошептала я. «Это очень сильная ведьма, она знакомая моей мамы», — не унимался Леша. Я не была знакома с Лешиной мамой, и, сказать честно, после этой фразы мне и вовсе расхотелось знакомиться с будущей свекровью. Мне даже мерещилось, что свободное время она со своими подругами проводит на Лысой горе, где варит из змеиной слюны приворотное зелье.

Я не знаю, как Леше удалось меня уговорить пойти к этой «очень сильной ведьме», наверное, его мама наложила на меня какое-то непростительное заклятие. Но так или иначе, через неделю мы стояли у дверей квартиры Очень Сильной Ведьмы.

Очень Сильная Ведьма жила на ЧТЗ в Очень Обычной Хрущевке. Из необычного были только старые бордовые обои в коридоре. Из-за этих бордовых обоев с золотыми вензелями и без того маленькая квартирка выглядела какой-то норой. Норой, в которой обитает нечто волшебное. В квартирке пахло говяжьим «дошираком» и тайной. Дверь в квартиру либо не запиралась вообще никогда, либо была открыта специально перед нашим приходом. «Она же ведьма, она не боится воров, она видит свою судьбу», — мелькнула у меня в голове слабая догадка.

Мы осторожно вошли в квартиру. Пока я стояла и рассматривала отклеившийся кусок обоины в прихожей, в коридор вошло Нечто Волшебное в совершенно неволшебном халате и с немытыми волосами.

«Наверное, ведьмам нельзя мыть волосы, чтобы не смыть знания и мудрость, накопленные годами», — подумала я.

«Блин, воду опять отключили», — сказала Ведьма, доставая из галошницы гостевые тапочки с вышивкой «Отель Южный Урал» для меня. Пару секунд она наблюдала, как я пытаюсь попасть ногой в тапочки, помолчала и добавила: «Долбаное ЖКХ, чтобы они там захлебнулись этой своей водой…»

Чтобы вы понимали, насколько я тогда верила в ведьм, еще несколько недель после этой реплики я слушала местные новости в надежде услышать что-то из серии: «Жилищно-коммунальные службы Челябинска сегодня затопило водой, следователи в шоке, расследование зашло в тупик». Но ничего такого не было слышно.

Очень Сильная Ведьма, махнув рукой в сторону плетеной корзины, сказала: «Положи сюда столько денег, сколько не жалко». Я положила все деньги, что у меня были с собой, оставив на проезд 12 рублей мелочью. Леша улыбнулся ведьме и сказал что-то типа: «Привет от мамы», шаркнул ножкой и исчез за входной дверью.

Очень Сильная Ведьма очень сильно удивилась, заструилась в комнату, а я поплелась за ней следом. К моему разочарованию, в комнатке не было круглого стола, не было шара для предсказаний, не было окон, не было летучих мышей под потолком, не было котла с зельем, не было смысла сюда идти… Всю комнатенку освещала настольная лампа, как из мультипликационной компании PIXAR, и несколько свечей. Мы сели за обычный пластиковый стол из «ИКЕИ», она достала карты Таро и спросила: «Что ты хочешь узнать? Но только один вопрос».

Я открыла рот, потом задумалась и закрыла рот, потом что-то вспомнила и открыла, но опять поспешно закрыла. Я была похожа на тупую рыбу, выброшенную из воды. Многообразие вопросов и мое врожденное любопытство заставили меня судорожно рыться в ворохе моих вопросов. «Правильно ли я поступила, когда поступила в педагогический? Да блин, что за бред. Встречу ли я своего единственного? Понятно, что встречу. Когда встречу? Может, спросить у нее, когда или где, ну, чтобы знать, где искать… Кем я стану через 20 лет? А если никем? А если не доживу? О, надо спросить, когда и как умру! Или не надо? Я не хочу знать…»

Колдунья терпеливо ждала. Потом начала говорить:

— У тебя скоро будут проблемы со зрением…

«Как она догадалась, что у меня плохое зрение? Ведь я же надела линзы. В темноте они не видны…» — начал свое расследование мой внутренний Шерлок Холмс. Это сейчас я знаю особенности близоруких людей: в темноте мои зрачки расширяются настолько, что радужки практически не видно, во весь глаз один сплошной зрачок. Но тогда это ее офтальмологическое «предсказание» разрушило остатки скептицизма, и я уверовала, что передо мной ясновидящая.

«Я бы хотела узнать… Буду ли я счастлива с тем парнем, ну, с которым я пришла к вам сегодня… У меня нет его фотки, но если у вас есть Интернет…» — начала сумбурно задавать вопрос я.

«С этим ты не останешься», — коротко сказала Очень Сильная Ведьма.

«Спасибо», — зачем-то сказала я ей. Это было такое спасибо, которое обычно говорит студент, когда преподаватель разрешает ему уйти с пары пораньше. Такая индульгенция на расставание. Я сказала ей спасибо и ушла. И от Леши я потом тоже ушла. Но уже без спасибо.

Интернет пестрит объявлениями «Потомственная гадалка вернет мужа», и это не случайно. Многие женщины идут к гадалкам, чтобы вернуть любимого.

Иногда женщина просто не может принять тот факт, что ее муж любит другую, и начинаются хождения по мукам: в церковь, к гадалкам, к общим друзьям, к его родителям. Мужчину, естественно, будет иногда тянуть обратно, в привычную семью, особенно когда в новых отношениях появляется какое-то напряжение. Тут дело не в колдовстве, а в том, что мужчина не определился, с кем он остается.

Я сейчас не верю в колдунов и ведьм, вампиров и оборотней, но иногда я раскладываю подругам карты и «гадаю». Потому что они верят. И я типа «гадаю». И вижу в картах всегда что-то хорошее. Потому что оно всегда в жизни есть. И если в это верить, то хорошее непременно случится.

А еще я наверняка знаю вот что.

• Если ты веришь в медицину, тебе помогут лекарства (даже если ты пьешь обычные витамины, эффект плацебо никто не отменял).

• Если ты веришь в колдовство — тебе реально поможет какой-нибудь заговор, произнесенный бабкой.

• Если ты веришь в Бога, любой поход в церковь или разговор с батюшкой действуют на тебя исцеляюще.

• Если ты веришь в Гарри Поттера, то «Вулнера санентур» тебе в помощь!

Я, конечно, не специалист по мужской анатомии, но, насколько я знаю, все мужчины пукают. Если ваш мужчина уже неделю не чешет яйца и не пукает, потыкайте его палкой, возможно, он сдох.

Все мужчины пукают. Это факт. Даже принц Гарри, думаю, несмотря на свой царский титул, нет-нет да и пукнет в трон тихонечко, чтобы королева не заметила. А когда никого нет в Букингемском, возможно, принц пукает на весь тронный зал так, чтобы аж люстры звенели.

Не думала, что когда-нибудь в жизни это сделаю, но сейчас я процитирую великую Елену Малышеву: «Пукать — это нормально». Причем в европейских странах (например, в Германии) это не стремно делать даже в публичных местах. Мы сидели в Мюнхене небольшой компанией и хорошо обедали. Это «хорошо» для меня закончилось ровно в тот момент, когда Майкл решил пукнуть. Мужик решил, мужик сделал. Он не извинился. Не покраснел. Он просто продолжал есть свой сельдерей с бараниной и весело пукать время от времени. И, что самое удивительное, его жена спокойно сидела рядом и не изводила его косыми взглядами, не пыталась отшутиться, нет. Просто сидела и спокойно поглощала свой чизкейк. Когда после обеда мы прогуливались в парке, я, набросив на себя маску светской дамы (а эта маска мне совершенно чужда), небрежно заметила:

— Да… Европа, конечно, отличается от России. У нас, например, считается неприличным пукать при людях. А тут — чувствуется свобода…

Внезапно я поняла, какую ересь несу, и мне стало жутко стыдно. Как если бы я реально пукнула во время прогулки. Даже еще стыднее. Потому что нести бред — это осознанный выбор, это не физиология. Когда ты нечаянно высказываешь свое тупое мнение, ты не можешь сделать вид, мол, все так делают. Нет. Так делают только тупые люди. И я только что пополнила их ряды.

Жена Майкла улыбнулась и произнесла:

— Да при чем тут свобода. Это физиология. Если бы Майкл чихнул во время обеда, ты бы об этом даже не вспомнила сейчас, верно?

— Чихнуть — это другое, — попыталась спорить я сама с собой и со здравым смыслом. — Если бы Майкл чихнул, я бы сказала: «Будь здоров!»

— Ок. Можешь в следующий раз, когда он пукнет, сказать ему: «Будь здоров», если в России так принято.

Я не знала, принято ли в России в таком случае говорить «будь здоров», но сама беседа, благодаря моим тупым репликам, была очень похожа на нездоровую. Поэтому я свела общение на нет удобным словом «ок».

До недавнего времени я даже не хотела эту главу включать в свою книгу, поскольку тема казалась мне странной и ненужной. Но тут мне в руки попался бестселлер, который создали мои любимые Аллан и Барбара Пиз, с многообещающим названием «Почему мужчины врут, а женщины ревут». Книга с легким флером феминизма описывает многие проблемы, с которыми сталкиваются мужчины и женщины в американской семейной жизни. Одна глава заставила меня удивиться невероятно. Глава называлась «Как отучить мужчину пукать». Я на всякий случай заглянула в содержание книги на предмет наличия там глав «Как отучить мужчину пить и есть» и «Как отучить мужчину дышать». Но таких глав там не было. Вернемся к этой пресловутой главе, которая так меня насмешила. Я буду выкладывать советы из этой книги с комментариями, на тот случай, если вы решите применить американскую мудрость в России.

«Очевидным способом решения этой проблемы является потребление соответствующей пищи, продуктов, которые не приводили бы к повышенному газообразованию. Предложите своему партнеру чашку мятного чая вместо кофе». Просто представьте ситуацию, когда муж после трудного рабочего дня просит сварить ему крепкий черный кофе, а вы приносите ему мятный чай, по виду больше похожий на горячую мочу. Если я когда-нибудь рискну провернуть этот номер, я сделаю мужу чай не горячим, а тепленьким. На тот случай, если он плеснет мне им в лицо.

«Комбинированная диета также помогает избежать неприятных симптомов. Не стоит совмещать в одной и той же трапезе углеводы и белки. Не позволяйте мужчинам есть газообразующие продукты за два часа до сна. Не позволяйте мужчинам пить воду во время еды». Как бодро и самоуверенно звучит это «не позволяйте». Я знаю только один способ не позволять здоровому взрослому мужчине есть и пить, этот способ описан Солженицыным в его книге «Архипелаг Гулаг». Как запретить взрослому человеку пить газировку и есть фастфуд, если этот человек не сидит в камере или клетке, — я не знаю.

«До еды мужчине можно выпить стакан воды. Но если мужчина будет пить во время еды, пищеварительные соки станут более жидкими, что приведет к повышенному газообразованию. Заставьте его тщательно пережевывать пищу, есть медленно, не смотреть телевизор во время еды». Как? Как это сделать? Как заставить мужика тщательно разжевывать пищу? Держать руками его за обе челюсти и двигать туда-сюда? Заставить же не смотреть телевизор во время еды можно, только позволив ему смотреть ленту Инстаграм во время этой самой еды. Не думаю, что это возымеет какой-либо эффект.

«Если же ваш мужчина ест очень быстро, а потом пукает, вам придется прибегнуть к более решительным действиям». То есть всё, что я сейчас предприняла, еще и может не помочь?! Есть какие-то более решительные действия?

«Могут вам помочь и домашние животные. Очень несложно приучить свою собаку или кошку громко реагировать на звук или запах пуканья». На этом месте чтения книги я громко среагировала. Я заржала в голос! Как авторы представляют эту картину? Мужик громко пукает, собака истерично лает, а кот истошно орет — вот такая картина идеальной американской семьи предстала перед моим воображением.

«Самым надежным способом убеждения мужчины является обещание секса в том случае, если он будет вести себя хорошо. Женщина отлично умеет дать понять, насколько ей неприятен секс с пукающим партнером. Если же он начнет работать над собой и перейдет на здоровую диету, его можно вознаградить более активной сексуальной жизнью». Либо муж заведет себе любовницу, которой будет плевать, пукает он или нет.

В общем, советов полно. Главное, адекватно понимать, к чему каждый совет может привести. Вариант про домашних животных меня изрядно насмешил. То есть мало того, что в вашем доме муж будет громко пердеть, к этому подключатся еще кот и собака, которые начнут орать, как потерпевшие. А пес от натуги еще и обдрищет полкомнаты (с маленькими собачками такое часто случается от страха). Оно вам надо?

Как сказал мой хороший знакомый: «Пук — это воздушный поцелуй попы». Не знаю, что он пытался изменить в моем сознании. Но к воздушным поцелуям отношение у меня изменилось.

Мы все пукаем. Если мужчина не стыдится пукать при вас — это хороший знак. Значит, он полностью вам доверяет, он чувствует себя с вами как дома. Ему с вами хорошо.

Если вас не очень устраивает такое «доверие», поделитесь с мужем своими переживаниями. Возможно, в ответ придется выслушать небольшую лекцию о том, что его не устраивает в вас. Но это даже к лучшему: вы поймете, что вы тоже не Идеальная Принцесса. И продолжите жить в реальном мире. Где все пукают, но продолжают любить друг друга.

Есть только один вариант несовместимости по гороскопу, в который я истинно верю: «Я по гороскопу Козерог, а он — лживый мудак, который пользуется моей добротой». Вот при таком раскладе звезды вам не советуют быть вместе. Настолько не советуют, что (если присмотреться) Большая Медведица делает медвежий фейспалм на небосводе.

Скажу честно, я верю в гороскоп. Верю ровно до тех пор, пока звезды обещают мне что-то хорошее. Как только слышу из радиоприемника: «Завтра у Тельцов будут сложности на работе», я говорю себе: «Ок, Наташа, завтра ты Близнецы!» Потому что я человек впечатлительный и внушаемый, меня легко запрограммировать. Если вы мне скажете, что я великий ученый, — я через год получу Нобелевскую премию. Вот до такой степени я поверю в себя. Если вы скажете мне, что я свинья, я через неделю отъем бока, упаду в лужу и захрюкаю.

Поэтому, как только слышу, что диджей радиостанции бодро тараторит: «А сейчас гороскоп на завтрашний день. Овны. Завтра у вас будет утро, день и вечер…» — я понимаю, что у меня есть ровно две секунды, чтобы переключиться на другую радиостанцию. Потому что Тельцы следующие. Даже зная, что гороскопы — это просто занимательная ерунда, я не хочу программировать себя на следующий день. Я хочу сама решать, будут у меня на работе проблемы или нет.

Я скептически отношусь к гороскопам, потому что не верю, что всех людей на земле, все 7 600 000 000 можно поделить на 12 однотипных групп. Ну, ок, не на 12, а на 24 (потому что астрологи еще разделяют «мужской» тип знака и «женский»). Ладно, даже на 48 типов при желании можно разделить (да, было время, я изучала хиромантию и астрологию): на слабый и сильный тип развития знака.

Но даже с учетом этих разделений (вдумайтесь!) получается, на планете 158 000 000 относительно ОДИНАКОВЫХ людей. В это можно поверить, только если сидеть всю жизнь дома, не выходить на улицу и не общаться с людьми вообще. Это я сейчас такая саркастично-вдумчивая. Но когда мне было 12 лет, я всерьез увлеклась астрологией (не путать с астрономией, которая изучает черные дыры и пытается найти ответ на вопрос: «Есть ли жизнь на Марсе?»). Я увлекалась астрологией, которая пытается найти ответ на вопрос: «Есть ли жизнь со Скорпионом?» Потому что мальчик, который мне нравился на тот момент, был Скорпионом. Мы с ним учились в параллельных классах, но никогда не общались. Я так и не решилась к нему подойти, потому что в гороскопе ясно было сказано: «Телец и Скорпион — не пара, не пара, не пара». Даже дельфин и русалка больше пара, чем Телец и Скорпион. Даже селедка и молоко больше пара. Я страдала и косо смотрела на моего любимого Скорпиона на переменах, думая: «Ах, как жаль, что мы не созданы друг для друга».

Я так и не решилась к нему подойти, а после 9-го класса Скорпион перешел в другую школу, которая лучше подходила для таких талантливых Скорпионов, как он. За эти 9 лет я легко могла бы подойти и заговорить с ним. Но вместо того, чтобы подойти к нему и познакомиться, я выбрала другую стратегию: я стащила в учительской журнал 9Б класса (а сделать это легко, когда ты дочь учителя алгебры и геометрии). Не в том смысле, что у математиков обычно рождаются дочери-ворюги. Просто мне был открыт доступ в учительскую. Я узнала день, год, месяц его рождения, имена его родителей и уже дома после школы изучала совместимость гороскопов. Высчитывала нумерологическую совместимость и совместимость по именам.

«Девушка-Телец любит стабильность, а парень-Скорпион более подвижен и переменчив в эмоциональном плане. Вначале им будет интересно друг с другом, но впоследствии Скорпиону станет скучно, и он уйдет». И перед моими глазами проносилась вся история наших отношений, как в Омуте Памяти. Вот он неожиданно берет меня за руку, вот он целует меня на выпускном, вот мы женимся, вот он не приходит по вечерам домой, вот я плачу, вот он мне говорит: «Мне скучно, я ухожу». Вот наши фигуры, как две чернильные кляксы, растворяются в толще мутной воды.

По итогу я даже не попыталась начать с ним отношения. Я просто «прожила» их в своем воображении.

А вот тут начинается чистая психология. Точнее, даже не чистая психология, а грязное НЛП. Если ваши родители, бабушки и дедушки с детства говорили о вас: «Он упрямый, потому что он истинный Телец», вы в конце концов в это поверите. Открою вам секрет: мы все упрямые в той или иной степени. Упрямство — не запатентованное Тельцами качество.

Как кандидат педагогических наук, я вам вот еще что скажу. С полуторагодовалого возраста у каждого ребенка начинается сепарация: ребенок отстраивается от родителей, появляются фразы «я сам!», ребенок упрямится, это этап взросления, каждый его проходит. Ребенок упрямится не просто так, а чтобы адаптироваться в социуме. Но кто-то проходит этот период адекватно, а кто-то под возгласы родителей: «Наташа — истинный Телец: сделала, как она хочет, вот упрямая!» И Наташа запоминает, и упрямство для Наташи становится не вспомогательным элементом взросления, а чертой характера истинного Тельца.

Серьезно? Тогда мы все Тельцы! Мы все любим вкусно кушать и хороший секс. Нет таких людей, которые скажут: «Это совершенно не про меня. Я вот наоборот: люблю есть невкусное говно и обожаю плохой секс». Очнитесь! Гороскоп каждого знака — это набор обычных человеческих качеств и привычек, которые есть в каждом из нас. Я не удивлюсь, если какой-нибудь астролог напишет гороскоп в стиле: «Козероги любят дышать носом, а Львы ходят на ногах». И какая-нибудь повернутая на гороскопах баба воскликнет: «Всё совпало! Я Козерог, и я дышу носом, а мой парень Лев, и он ходит на ногах! Спасибо гороскопам, они помогли мне понять себя и мужчин!»

Всё человечество не делится на 12 знаков зодиака. Но если человек верит в гороскопы, он РЕАЛЬНО НАЧИНАЕТ СООТВЕТСТВОВАТЬ ОПИСАНИЮ СВОЕГО ЗНАКА. Поэтому при знакомстве я никогда не спрашиваю: «Кто ты по знаку зодиака?» Это бессмысленно. Иногда я спрашиваю: «Ты веришь в гороскоп?» — и если ответ положительный, тогда нужно узнать дату рождения мужчины. Это удивительно, но он будет соответствовать описанию своего знака.

Вера в гороскопы — это попытка снять с себя ответственность за свою жизнь. Люди, которые говорят «ну, не судьба», оправдывают свое нежелание решить создавшуюся проблему или свое бездействие.

Это ваше личное право: верить во что-то. Кто-то верит в Деда Мороза, кто-то — в гороскопы, кто-то — в себя. Правило тут одно: ваша вера должна вас делать сильнее и счастливее, а не слабее и уязвимее. Поэтому мой вам совет: если уж вы верите в гороскопы, верьте только в хорошие события и характеристики. Например, если вы живете с Раком, не надо накручивать себя фразами типа «он нудный, капец», — лучше радуйтесь тому, что он домовитый и уютный.

Удивительное по своей сути письмо. Человек в начале письма назвал меня «продажной шкурой», основываясь на наличии у меня вагины, в конце обозвал трусом в грубой форме, но просит у меня помощи. Это что за новые правила этикета в социальных сетях, где тебя оскорбляют и тут же умоляют помочь? Просто я, воспитанная на русских сказках, отчетливо помню, как Елисей (будучи царских кровей, между прочим) в поисках своей любимой просил о помощи у обычного ветра:

И только потом, после всех регалий и комплиментов ветру, Елисей осмелился попросить что-то у него. У ветра! У природного явления! Королевич, который явно не привык кланяться, понимает, что, прежде чем просить помощи, нужно если уж и не осыпать комплиментами, то хотя бы не оскорблять. А тут, Игорь, перед тобой человек (пусть я блогер, но все-таки человек). А ты человека сразу шкурой назвал. Не надо так. Мне кажется, если бы про этого Игоря писал сам Пушкин, то обращение Игоря ко мне звучало бы примерно так:

Но вернемся к письму. Сначала я написала Игорю: «Разве Оксана тебе врала? Она и правда была влюблена в того Игоря, расточителя денег, богатого и щедрого человека. Это не она обманула тебя, когда сказала: „Я люблю тебя!“ — это ты обманул ее, когда представился не тем, кем являешься». Прикидываться богачом глупо. Ты можешь делать вид, что ты принц, только в одном случае: ты бедный мальчик, который в пустыне нашел лампу и влюбился в принцессу Жасмин. Если ты не из этой сказки — веди себя адекватно.

Не думала, что это скажу, но… Мужчины, хватит врать так монументально! Лучше врите по мелочи.

Я, если честно, не против того, чтобы мужчина немножечко соврал мне на первом свидании. Но не сильно. Например, если я вдруг спрошу: «А до меня у тебя были отношения?» — не нужно мне честно говорить: «Да, были, я был влюблен в нее и сожалею, что расстался, до сих пор дрочу на ее фотографию». Лучше соври. Скажи: «Я не помню». Да, я подумаю, какая хреновая у него память. Но какая хорошая любовная биография. Точнее, ее отсутствие.

Немного врать на первом свидании — нормально и естественно (мы все стараемся понравиться). Но немного. Ведь на первом свидании врут практически все! И девушки в том числе. Большинство людей (более 61 процента) склонны лгать на первом свидании, и только 39 процентов бывают искренними, как показывает исследование, проведенное в Великобритании порталом Chillisauce на основе опроса, в котором приняли участие более восьми тысяч мужчин и женщин. То есть больше половины из нас врут, чтобы показаться лучше.

Вот о чем я врала на своих первых свиданиях и случайных знакомствах с симпатичными мне парнями. Хотя, когда парень был не симпатичным, я тоже врала, но «в обратную сторону». Одному я сказала, что «можем заниматься сексом без презерватива, вряд ли я еще чем-то заражусь». После этого он наконец-то отстал, и никакого секса с ним не было.

Итак, о чем врут женщины при знакомстве (по крайней мере, я врала).

1. «Мне почти 30». Почти 30… Да, 39 — это почти 30, но еще более почти — это 40. И мне, человеку, обучавшемуся в математическом классе, это было известно. А еще мне было известно, что 30-летний мужчина вряд ли станет встречаться с 40-летней женщиной. Поэтому в противостоянии математики и биологии победила биология.

Вообще, согласно исследованиям, 37 процентов женщин признались, что на первом свидании «становятся моложе» от трех до пяти лет.

2. «В постели я огонь!» Да, так я тоже врала. Просто Денис был такой красивый, а я такая средняя, что я решила сделать ставку на «невидимые глазу достоинства». И я не про свои титьки нулевого размера (а таковыми они на тот момент и были), я про необузданную фантазию в постели. Зачем-то я наклонилась к самому уху Дениса и змеиным шепотом заговорила: «Я такое творю в постели, ты офигеешь! Я знаю одну ролевую игру!» А потом у нас случился секс, и, думаю, Денис реально офигел. Потому что единственная ролевая игра, которую я знала, — это где я в роли бревна, а он — дровосека.

3. «Да, это мой натуральный цвет волос». Я почему-то всегда представляю в этот момент героиню фильма «Любовь и голуби» в берете и произношу эту фразу гурченковским голосом. «Это мой натуральный цвет волос», — сказала я, поправляя свои красные, как у Ариэль, пакли, свисающие с 20-летней головы. Про натуральность остальных частей тела мужчина решил не спрашивать, подумал, что всё равно эта сумасшедшая русалочка наврет.

4. «Каждый, кто не первый, тот у нас второй». Спасибо Аллегровой, она все карты раскрыла. Больше 50 процентов женщин скрывают реальные масштабы сексуальных событий в своей жизни. Особенно это странно звучит, девчонки, когда мы говорим: «В постели я вообще огонь, ну, я вообще-то девственница, но в постели всё-превсё умею». Что «всё-превсё»? Заправлять одеяло в пододеяльник? Подтыкать простынь так, чтобы она не выбивалась? Кушать печеньки, чтобы крошки не скапливались под тобой? Что конкретно ты умеешь в постели, если ты не целовалась даже?

5. «Я безработная». Я действительно так однажды сказала, когда за мной начал ухаживать на какой-то вечеринке молодой мужчина. Мужчину звали Алексей. Алексей был стендап-комиком. Когда он сказал: «Я выступаю каждую неделю, ну, в месяц тысяч 20 имею. А ты где работаешь?» А я хорошо работаю серым веществом, которое не просто так у меня лежит в моей черепной коробке. Я очень хорошо помню момент из фильма «Москва слезам не верит», где Гоша случайно узнал, сколько зарабатывает его любимая, и сбежал к чертям собачьим. Я не собиралась повторять ее ошибок. Поэтому я набрала воздух в легкие и произнесла: «Я безработная». Каким образом безработная в этом году купила квартиру, я объяснить не смогла.

6. «Я не измеряла, наверное, третий или даже четвертый!» Да, не только мужчины врут о своем размере. Мы тоже неслабо вкидываем в этот общий котел вранья. У меня второй размер груди, но (в истеричном припадке понравиться) я складываю всё свое сисечное добро в пушап и снизу подкладываю свернутые носки. Чтоб вы понимали всю конструкцию моей «пышной» груди, вспомните трубочки с заварным кремом. Где кажется, что крема полная трубочка, а по факту крем едва прикрывает верх.

Мы все врем на первом свидании, чтобы понравиться. А потом удивляемся, что наш избранник сбегает. Потому что он влюбился в совершенно другого, «вымышленного» человека.

На первом свидании человек не столько врет, сколько приукрашивает действительность. Он хочет казаться лучше, хочет понравиться своему визави. Поэтому не стоит слепо верить всему, что говорит вам на первом свидании ваш избранник. Лучше слушайте себя: нравится ли вам тембр голоса, внешний вид, запах этого человека. Ну и сами старайтесь не врать.

Я же женщина, я хочу тебе понравиться, мой читатель. Я тебе совру. Поэтому лучше промолчу.

Напрасно вы думаете, что я категорически против того, чтобы начать встречаться с бывшим. Но на это должна быть веская причина. Например, вы с ним разошлись из-за того, что он трахал всё, что движется. И это вас не устраивало. А в остальном идеальный человечишка был. И вот недавно волшебным образом (и вашими молитвами, естественно) у него отсох член. Отсох и отвалился, как ненужная засохшая бородавка. И вот он пишет вам: «Я больше не буду, вернись ко мне!» Тут есть повод вернуться, потому что существует шанс, что он действительно больше не будет. Потому что нечем.

Народная мудрость гласит: если хочешь войти дважды в одну и ту же реку, вспомни, почему ты выбежала из этой реки в прошлый раз. Возможно, из-за того, что река кишмя кишит крокодилами? Поэтому, прежде чем вновь войти в эту же реку, убедись, что всё действительно изменилось. Словам «крокодилов тут больше нет» верить нельзя. Даже табличке «no crocodile» верить нельзя. Особенно если в это время из камыша высовывается любопытная крокодилья морда.

Я спрашивала у подруг, возвращались ли они к бывшим и по каким поводам, и к чему это привело. Обычно это приводило к слезам и просмотру «Дневника Бриджит Джонс». Поэтому опишу вкратце плохие поводы вернуться к бывшему.

«Я сейчас выпил весь бутылек снотворного, если ты не вернешься, моя смерть будет на твоей совести!» — прокричал в трубку Антон и отключил телефон. Когда Катя приехала к нему посреди ночи, оказалось, что Антон действительно принял, но не снотворное, а алкогольное. Что было дальше, Катя объяснить не может, но еще два месяца она жила с Антоном «в профилактических целях». Закончилось всё затяжной депрессией Кати и неминуемым разрывом отношений.

«Девчонки, если я к нему не вернусь, он сказал, что выложит наше хоум-видео в Интернет! Я там просто ужасно выгляжу… Вот, смотрите!» Мы еще раз пересмотрели видео, где Ира и Олег занимаются сексом, и единодушно решили, что «на „Оскар“ за лучшую женскую роль, конечно, не потянет, но всяко лучше, чем игра Дакоты Джонсон». Ира внезапно вытерла слезы, почувствовала себя Матой Хари и уверенно сказала: «Я вернусь к нему и сотру все исходники, а потом брошу!» Ира вернулась к Олегу на полгода. Ира стерла все исходники. Но, к сожалению, за это время они с Олегом успели записать несколько сиквелов того фильма, который мы с девчонками посмотрели полгода назад. И не только мы, поскольку, как Олег и обещал, он выложил всё видео в Интернет.

ХОЧЕТСЯ ВСТРЕТИТЬ ТАКОГО МУЖЧИНУ, КОТОРЫЙ «ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ», А НЕ КОТОРЫЙ «ПРИШЕЛ, УШЕЛ, ПРИШЕЛ, УШЕЛ», — И ТАК, ПОКА НЕ ЗАПРЕШЬ ДВЕРЬ.

«Ленуся, ты же ушла от него, потому что он тебя избивал!» — я наотрез отказывалась верить в тот факт, что Лена решила вернуться к мужу.

«Наташ, ты не понимаешь, зато я финансово ни в чем не нуждалась. Так стремно заходить в „Л’Этуаль“ и экономить на кремах, у меня вон уже морщины видны стали!» — с энтузиазмом начала доказывать свою правоту Ленуся.

«Зато синяки перестали быть видны!» — резонно заметила я.

«Синяки можно и тональником дорогим замазать!» — напоследок огрызнулась Ленуся. И тема невозращения к мужу-тирану была временно закрыта. А зря. Потому что, когда тема открылась вновь, Лена с замазанными дорогим тональником синяками сидела в участке и писала заявление левой рукой. Потому что на правой был гипс. Наложенный в дорогой клинике, естественно.

«Я из-за вас же и вернулась к Сашке!» — выпалила Ксюша.

«В каком это смысле из-за нас?» — мы с девчонками переглянулись.

«На каждой тусовке вы вспоминали, как весело было, когда мы с Сашкой жили вместе. Вспоминали, то как он катал нас на ковше экскаватора, то как набухал мента. Я просто хотела снова быть счастливой, чтобы вся наша компания была в сборе!»

Наша компания и была в сборе до тех пор, пока Саша опять не переспал с кем-то по пьяни. После этого Ксюша ушла от Саши навсегда. И так еще раз пять.

«Наташа, хоть ты и выгнала мужа из дома, ты должна ему позвонить и к нему вернуться ради ваших детей!» — назидательно сказала Оля.

«Ничего я никому не должна!» — на автопилоте сказала я и села в подъехавшую весьма кстати маршрутку. Забившись в углу маршрутки, я набрала номер мужа и зачем-то спросила:

— Когда ты приедешь?

— Никогда, — резонно ответил тот и замолчал. Я заревела. Не потому, что потеряла любимого человека. Я не особо его уже любила. Не потому, что дети потеряли отца. Он не перестал быть им отцом. Я ревела оттого, что несколько лет жила с чужим мне человеком ради детей. Ревела оттого, что только что была готова вновь надеть на себя эти же оковы и войти в ту же самую тюремную камеру.

Вернуться к бывшему ради детей — гнилая затея. Ради детей можно сохранить с бывшим мужем человеческие отношения. Ради детей можно найти высокооплачиваемую работу. Ради детей можно пораньше возвращаться с работы. Ради детей можно научиться вместе с ними кататься на сноуборде.

Но возвращаться к человеку, которого не любишь, поверьте, не стоит.

Вот пять причин, по которым не нужно возвращаться к своему бывшему. Возможно, вы сейчас сможете мне назвать сто причин, по которым следует это сделать. И будете правы. Напишите свою книгу «Сто причин вернуться к бывшему». Я с удовольствием ее прочитаю.

Если человек при разрыве отношений угрожает самоубийством, отнеситесь к этому серьезно. «Даже если кто-то шутит по поводу суицида, я воспринимаю каждую шутку как индикатор невысказанной правды, — говорит социальный работник и психотерапевт Кейт Дежардинс. — Такие слова должны быть восприняты со всей серьезностью. Ты часто слышишь: „Ой, да они просто драматизируют! Они просто пытаются привлечь внимание. Это трагедия, если для людей это главный способ, которым они умеют привлекать внимание».

Если твой бывший угрожает самоубийством, сообщи об угрозах родителям парня. Они должны быть в курсе переживаний своего ребенка (да, даже 30-летний мужик для своих родителей — просто ребенок), чтобы суметь поддержать, помочь, выслушать, чтобы элементарно — приглядеть за ним.

Главное, помните: за суицидальным шантажом всегда стоит серьезная психологическая проблема. Вы не специалист, чтобы решать ее. Позвольте психологу помочь вашему бывшему. Когда горит дом, вы же звоните пожарным, а не пытаетесь в одиночку потушить пожар. Самое важное, что вы можете сделать, — вовремя сообщить специалистам о проблеме.

Сразу отвечу всем девушкам, которые считают рождение ребенка подарком: дарить людей с 1861 года запрещено. Сама переживаю, поскольку была идея стать барыней и заиметь душ 20 крепостных. Но закон есть закон, Олечка. Нельзя дарить людей. Даже если ты сама этих людей рожаешь. Точка.

И что значит «подарила сына сразу на несколько праздников»? Это как? Типа: «На Новый год я подарила мужу уши, на день рождения — ноги, а на 23 февраля — жопу. Потому что муж не служил, так ему и надо».

Так что ли?

Я это письмо прочитала своим подругам, и мы долго смеялись, а Катя недолго смеялась, коротко так посмеялась «ахах» и в стену давай смотреть. Минут через пять, когда просмотр стены был окончен, Катя вернулась в нашу девчачью беседу фразой: «Вообще-то, рождение ребенка — это реально подарок мужчине. Не для себя же я его рожаю. А потому, что мой муж просил».

И тут офигели мы все: офигела я, офигели мои подруги, но больше всего офигел официант, который подошел забрать тарелки. Возможно, этот парень никогда в жизни не попросит у своей девушки ребенка или вообще решит стать геем, чтобы не дай бог не связаться с такой же Катей.

Катя, осознав, что ляпнула что-то не то, подумав, добавила: «Мой муж мне, вообще-то, машину за сына подарил, значит, это подарок… ну, обмен подарками, получается…» — начала путаться в терминологии и нервно теребить край салфетки Катя. Получается, обмен подарками. И самое интересное, у нее в голове реально всё получалось, а у меня в голове никак не получалось. У меня в голове выходила такая утопическая схема: женщина обменяла своего ребенка на новую «бэху» и считает обмен равнозначным.

Мне стало не по себе. Потому что еще 10 минут назад я считала фразу «подарила ребенка» — литературным приемом, метафорой. Такой же метафорой, как «потеряла совесть». Ну, то есть не в прямом же смысле совесть теряют, типа: «Ой, я стояла на остановке, и совесть у меня из кармана выпала». И сейчас я сидела в ресторанчике, сжимала и разжимала бумажную салфетку и понимала, что есть отдельная каста женщин, которые действительно рожают ребенка для мужчины, как подарок ему на Новый год.

Я попыталась возразить, мол, ребенок — это плод любви…ну, результат секса на крайний случай. Катя нахмурила татуированные бровки и победоносно бросила: «Секс — это тоже подарок! Я на 14 февраля подарила мужу незабываемый секс!»

Я не стала выяснять, чем незабываемый секс отличается от забываемого. Может, во время незабываемого секса мужчина пьет какие-то таблетки для улучшения памяти. Не знаю. Я пыталась понять Катю и не могла. Потому что я почему-то занималась сексом не в подарок. Хороший секс для меня самой отличный подарок. Даже который забываемый. А который незабываемый — так вообще лучший подарок. Даже не знаю, чему я больше радуюсь: когда нахожу под елкой в конце новогодней ночи яркую коробку с бантом или когда получаю яркий оргазм в конце новогодней (или любой другой) ночи.

Остальные девчонки за столиком тоже начали растерянно мямлить, что «секс — это же приятно» и «женщина точно так же наслаждается сексом, как и мужчина». Катя вредно поджала губу и молчала. И я молчала. Мне вдруг показалось, что рядом со мной за столом сидит инкубатор, который за деньги вынашивает и рожает человеческих детенышей. А потом обменивает их на машины, шубы и другие дорогие цацки.

«Вы не думайте, что я тупая. Просто секс… он вроде не противный, но особого удовольствия я не получаю. А муж получает. Поэтому я не то чтобы дарю секс… я просто как бы сексом благодарю мужа за его заботу обо мне», — выдала наконец Катя.

Интересный поворот. Благодарить сексом. А других людей в офисе, например, если те хорошо к тебе относятся и заботятся о тебе, их тоже можно благодарить сексом? В том плане, что… куда делось банальное слово «спасибо», которым раньше можно было неплохо отблагодарить?!

Интересная у Кати схема. А в магазине за чипсы и газировку вместо денег тоже, получается, можно кинуть на прилавок немного потрахушек? Есть ощущение, что люди стали путать вежливость и проститутство. Что это за мир, где женщина вместо «спасибо, что уступили место в автобусе» временно дарует пассажиру свою вагину в знак благодарности?

Было бы немного странно жить в таком мире, если бы вместо «спасибо» женщина давала себя трахнуть. Тогда бы в общественном транспорте молодой паренек, уступивший бабушке место, наверное, испуганно бы говорил: «Не нужно благодарности!» А мерзкая бабуля отвечала: «Нет уж, возьмите!» и сморщенными ручонками закатывала полы своей юбки.

Вы как хотите, но я отказываюсь жить в таком мире.

Я хочу жить в мире, где в знак благодарности я с улыбкой говорю «спасибо», или «спасибо большое», или даже «огромное спасибо», а не обреченно стягиваю с себя трусы.

Я хочу жить в мире, где женщины рожают, потому что готовы стать матерью, а не потому, что «нечего мужу подарить на день рождения».

Я хочу жить в мире, где женщина — это человек, а не «подарок мужику на всю его жизнь».

Секс с мужем в благодарность — не самое страшное, что может сделать со своей жизнью женщина. Но и не самое прекрасное. Если секс не вызывает отвращения, это нормальный секс. Если партнер вызывает отторжение, но вы продолжаете с ним спать, чтобы «сделать ему приятно», — это изнасилование. Но в суд вы с этим делом не пойдете. Потому что насилуете вы сами себя.

Если вы действительно используете секс, чтобы сказать своему мужу «спасибо» за заботу, то ваш муж тоже может говорить «спасибо» сексом: трахнуть главбуха за хорошую работу; трахнуть свою сестру за то, что подвезла до аэропорта; оттрахать весь экипаж самолета за мягкую посадку и хороший сервис. Не жизнь, а «Игра престолов» какая-то.

Видимо, Регина теперь сидит и ждет физической измены, чтобы был повод. Но, скорее всего, дождавшись реальной измены, она будет продолжать ждать еще чего-то и говорить: «Да, он спит с другой, но ночевать-то приходит домой». Скажу сразу: я не знаю, как правильно поступить в подобной ситуации, потому что не знаю Регину. Однако я хорошо знаю себя, человека творческого и эмоционального. Поэтому, когда я оказалась в подобной ситуации, я просто рассталась с мужчиной.

А моя знакомая Вера не рассталась. Вера женщина рациональная, у нее свой бизнес. У ее мужа — тоже. Когда ее муж из пылкого влюбленного превратился в скрюченного Горлума, сжимающего в своих руках телефон и бормочущего «моя прелесть», Вера даже бровью не повела: «Мне нравится статус замужней женщины, по документам, выданным мне в загсе, он мой. После его смерти весь его бизнес достанется мне. А кому он там свои лайки и стихи отправляет, мне плевать».

Я бы, конечно, сейчас написала что-то жизнеутверждающее, мол, товарищи женщины, давайте все будем как Вера! Но мы не будем. Потому что большинство женщин не такие. Для подавляющего большинства духовная измена гораздо значимее и болезненней физической. Да, мы, женщины, разделяем эти два вида измены. Многие мужчины понятия не имеют, что у измены есть виды.

Когда я спросила своего знакомого, что страшнее: физическая измена или духовная, он удивленно на меня посмотрел и медленно произнес: «А духовная измена — это когда секс в церкви, что ли?»

У мужчин всё проще: был секс — была измена. Они не делят измену на подвиды и подклассы. Мужчин обычно интересует лишь один вопрос: проникал ли член чужого мужика в мою женщину. Если ответ положительный — это измена. Не важно, с какой стороны произошло проникновение.

Я даже знаю умопомрачительный случай, как моя подруга избежала грядущего развода. Далее описываю ситуацию со слов подруги, ибо она тут же нам всё рассказала. Лилю поймали, как говорится, на горяченьком. Горяченьким оказался 23-летний хоккеист местной команды. Муж Вова тихо стал собирать Лилины вещи и выкидывать их с балкона. Лиля стала повторять фразу: «Это не то, что ты думаешь» с разной интонацией. Тоже тихо. Хоккеист понял, что сексом ему не дадут дозаниматься, встал с постели, извинился, оделся и пошел на тренировку, чтобы позаниматься хотя бы там. А через неделю Лиля уже рассказывала нам, что муж купил ей новое обручальное кольцо взамен старому, зла на нее не держит, а любит пуще прежнего. В чем секрет? Вы офигеете.

В процессе выкидывания Лилиных вещей муж в сердцах выкрикнул то, что, очевидно, тревожило его больше всего: «Как ты не понимаешь, Лиля, ты — моя жена, мы вместе одно целое. И когда тебя трахнул этот хоккеист, он и меня, получается, трахнул!» На что Лиля резонно ответила: «Да ничего не было! Я хотела, чтобы ты поревновал! Хотела изменить, но не смогла! Секса не было!» Возможно, у Вовы на нервной почве отказал мозговой центр. А возможно, он изначально не хотел терять такую игривую Лилю. А еще возможно, мужчины действительно не считают изменой инцидент, где не было проникновения в их женщину.

Что касается измены духовной, то мужчины вообще не особо понимают, что это за фрукт такой и где он растет. Я однажды, чтобы мой парень меня приревновал, в кафе три с половиной часа улыбалась баристе. На спокойный вопрос: «Че ты скалишься бармену? Он твой друг, что ли?» — я со всей женской загадочностью, на которую была способна в свои 22, произнесла: «Тебе не кажется, что бариста очень симпатичный?» Мой даже не удостоил баристу поворотом головы и, продолжая есть, промычал: «Я ж не гей». «Какой тупой», — подумала я тогда про своего парня. «Какая тупая», — думаю я про себя сейчас.

Мужчины не понимают «духовную измену». Женщины не только делят измену на физическую и духовную, но и единодушно заявляют: «Физическую измену мужа простить можно, а вот духовную — нельзя. Потому что секс на стороне — это просто секс, в любовь это может и не перерасти; а вот влюбленность в другую женщину обязательно перерастет в секс».

Итак, мужчины — сексуальные дальтоники, они не различают оттенков измен. Женщины различают два вида измен: физическую и духовную. А теперь приготовьтесь восхититься фантазиями профессионалов…

Психологи различают следующие виды измен.

• Случайная — самый распространенный вид — происходит по неосторожности. «Шел, поскользнулся, упал, секс» — вот так обычно звучит оправдательная речь случайного изменщика.

• Физическая происходит со стороны партнера добровольно, причиной является недостаток сексуального удовлетворения. «Для моей жены всё, кроме миссионерской позы, — извращение. А для любовницы: извращение — если секс без ее участия. Ну как тут не пойдешь налево!» — Егор, любящий муж и отец двоих детей.

• Духовная является самой болезненной. Например, прожив несколько лет со своей законной женой, мужчина влюбляется в другую женщину. Порой эти отношения бывают исключительно платоническими, но все мысли и любовь мужчины направлены на другую женщину.

• Эмоциональная — это близкие отношения, которые предполагают дружбу, но тем не менее доставляют массу боли и негатива. Всё начинается с общения. Постепенно у партнера растет интерес и притяжение, которое переходит в негативное обсуждение супруга. Такая связь с большой вероятностью превратится в сексуальную.

Измена (кроме случайной) может длиться достаточно долго, но, как правило, всегда скрывается. Существует ряд признаков, которые выдают вашего мужика с головой. Нормальной женщине достаточно двух-трех признаков, чтобы уже начать следить либо за мужем (не надо так), либо за собой (надо так). Но не забываем, что я баба со странностями, поэтому я жду, когда совпадут все семь признаков. Чтобы уж наверняка знать, что у моего мужчины кто-то есть. Напомню на всякий случай: когда совпадают все семь признаков, это уже конец. Приехали. Выходим. Достаем с полки чемоданы.

Я С ТОБОЙ НЕ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ, А ПОТОМУ, ЧТО ДРУГИЕ ЕЩЕ ХУЖЕ, ЧЕМ ТЫ.

Счастье — это когда тебя понимают. Эту истину знают все. Именно за счастьем идут сегодня тысячи людей во Всемирную паутину. Мужчины и женщины регистрируются в аськах, на сайтах знакомств, чтобы найти одно, но самое важное для себя — понимание.

Происходит подобное в тех семьях, где живущие вместе люди уже давно стали духовно далекими. Правильнее сказать, безразличными друг к другу.

Вроде бы живем как все — работа, дом, телевизор. Но каждый это всё делает в одиночку, сам по себе. Объединяют мужа и жену проблемы типа совместной поездки в супермаркет. Всё! Это и есть современное семейное общение.

Зато вечером муж или жена мчатся к Интернету, чтобы написать кому-то: «Знаешь, скоро уже весна… Я видел сегодня набухшие почки на иве». И получает ответ: «Это точно, солнышко такое ласковое сегодня было…» Та женщина из Интернета знает, как сделать комплимент мужчине, как найти с ним общий язык. Флирт уже перерос в нечто большее. Значит, и до измены физической остался один шаг.

Мне сложно осуждать мужчин, которые, будучи много лет беспросветно женатыми, находят отдушину в переписке с интересной женщиной. Я слишком хорошо понимаю этих мужчин. Потому что, будучи замужней женщиной, я переписывалась с Максом. И с Ильей. И с Олегом. И даже с Семеном Петровичем. Никакого секса у меня ни с одним из них так и не возникло. Не для этого были все эти переписки. А для того, чтобы чувствовать себя живой и нужной кому-то. Нет, конечно, моему мужу я тоже была нужна. Чтобы принести банку пива из холодильника, например, потому что «тут как раз в сериале интересное самое началось, я на паузу не буду ставить, сбегай, лисица, а?».

И я бегала.

А потом приходила смс от Ильи: «Я помню запах твоих волос, когда ты прошла мимо меня вчера». И сразу становилось как-то хорошо. И сразу находились силы бегать за пивом и жить с человеком, которому на тебя наплевать.

Это просто переписка.

Измены, по факту, нет.

А по ощущениям — есть.

Иногда (особенно в начале отношений) влюбленность похожа на алкоголизм или наркоманию. Так же ломает, когда лишаешься дозы. Влюбленность — это легкая (а иногда и тяжелая) наркомания, где дозой становится внимание и присутствие другого человека в твоей жизни.

Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим отклонением. Отныне международный, запоминайте, шифр этой болезни F 63.9, пункт «Расстройство привычек и влечений». Любовь фактически оказалась в одном списке с такими заболеваниями, как алкоголизм, игромания, токсикомания, клептомания.

Влюбленный человек неадекватен. Наука уже это подтвердила. Вопрос в другом: почему, когда гибэдэдэшник тормозит меня и просит дунуть в трубочку, он измеряет только уровень опьянения. Гибэдэдэшник никогда не скажет: «Гражданка Краснова, а вы, случайно, не влюблялись сегодня? Дуньте-ка в трубочку, мы сейчас замерим, насколько вы влюблены». И я такая дую в трубочку, и трубочка вся становится розовой. А гибэдэдэшник сурово хмурит брови и изрекает: «Влюбленность — 4,5 промилле! Я отбираю у вас права и не отдам их до тех пор, пока вы не разлюбите этого козла Сережу!»

И натурально отбирает права.

Тогда я бы, наверное, разлюбила Сережу очень быстро. А пока я его разлюбляю очень медленно. Товарищи женщины, думаю, нам всем срочно нужен такой гибэдэдэшник, который помогал бы трезветь от любви. Да что там! Нужен целый вытрезвитель для влюбленных, где по скамейкам сидят ванильные барышни, а по телевизору показывают какую-нибудь неромантическую передачу, типа «Жить здорово с Еленой Малышевой». И на сцену выходит человек в костюме сердца и поет песню о том, что «сердце — это вам не проходной двор». Или что-то типа этого. А потом выходит человек в костюме вагины и подпевает: «А вагина — это проходной двор». Как-то так.

Влюбленность — это болезнь. Доказано наукой. Самое обидное, что нельзя взять справку и не ходить на работу, если ты вдруг заразился влюбленностью. Я даже представила свой разговор с начальником:

— Алло, Сергей Петрович, я сегодня не выйду на работу.

— А что такое?

— Я где-то подхватила влюбленность…

— Да что ж такое-то! Половина офиса уже перевлюблялась, что делать-то?

— Я могу, конечно, приехать на работу…

— Не нужно! А то всех здоровых перевлюбляешь тут! Лежи дома. Помни, что от влюбленности помогает постельный режим!

— Да мы и так с ним из постели не выбираемся…

— Молодец! Выздоравливай.

Если влюбленность — это болезнь, то где лекарство, которое можно попить во время еды три раза в день — и снова здоров? Насколько было бы проще, товарищи ученые, изобретайте уже скорее антивлюблятельные пилюли.

Влюбленность — это болезнь похлеще чумы. Если вы считаете, что влюбленность — это не болезнь, которая поражает головной мозг жертвы, то вот вам недавняя история.

Моя Юля на сайте знакомств искала себе приключения и нашла-таки их в виде смуглого и кучерявого Романа. И закрутился роман с Романом. Роман присылал ей смешные видосики, фотографии цветочков и своего члена, чем завоевал сердце влюбчивой Юли. А потом Роман пригласил Юлю прилететь к нему в гости в Англию. Юля цвела и пахла, как роза в куче навоза. Она при каждой встрече рассказывала, как шикарно скоро будет жить в до фига культурной Европе, и откровенно жалела нас, тех, кто остается жить в слишком некультурном Челябинске.

Юля показала нам фотографии дворца Романа. Правда, нас немного смутил тот факт, что дворец Романа сильно напоминает Букингемский. Но чем черт не шутит, возможно, Роман — внебрачный внук королевы Елизаветы. Закончилась история тем, что Юля перевела Роману какие-то деньги, «чтобы оформить английское гражданство», но вместо открытого английского гражданства получила разбитое русское сердце, пустую банковскую карту и бесценный опыт.

Чем эта история отличается от другой истории, когда Юля получила зарплату и «нечаянно оставила ее в такси в сумочке»? Отличие в том, что в первом случае Юля была влюблена и не могла адекватно распоряжаться деньгами, а во втором случае Юля была бухая. Влюбленность — это алкоголизм. Что и требовалось доказать.

И уж если влюбленность похожа на алкоголизм, то вот что мы с вами должны запомнить. В состоянии влюбленности НЕЛЬЗЯ подписывать никакие документы: ни дарственные, ни документы, подсунутые в загсе. Иначе потом «протрезвеете» и пожалеете о содеянном.

Влюбленность — это болезнь и зависимость.

Наши гормоны влияют на то, что мы думаем и чувствуем. По сути, влюбленность — это внезапное сильное колебание гормонов: дофамина, окситоцина, серотонина и других. Когда наркоман вкалывает себе дозу героина, у него резко взлетает уровень дофамина (гормона «счастья»). Когда влюбленного человека обнимает любимый, у влюбленного подскакивает уровень дофамина. Если наркоман не примет дозу снова, то скоро начнется абстинентный синдром. Это то, что простые люди называют «ломка». Если меня прямо сейчас не обнимет мой любимый, то меня накроет точно таким же абстинентным синдромом.

«Он прочитал мое сообщение час назад и не ответил! Я ему не нужна! Он больше никогда не обнимет меня! Я никогда его больше не увижу! А вот он пишет ответ… Он написал: „☺“! Я капец как счастлива!!!!!»

Было такое?

А у меня было. Причем не когда мне было 15 лет. Это было позавчера.

Но есть разница между алкоголизмом и влюбленностью. Алкоголики выглядят по большей части удручающе и пахнут соответственно. Влюбленный человек, наоборот, представляет лучший вариант себя.

• Опрятность. Она начинает следить за собой намного сильнее.

• Скромность.

• Застенчивость.

• Доброта. Женщина становится более доброй к возлюбленному.

• Забота. Женщина может начать ухаживать за возлюбленным и заботиться о нем. Готовить ему еду, гладить вещи и т. д.

• Женственность.

• Сексуальность. Женщина становится более сексуальной и привлекательной для мужчины.

Это всё происходит с нормальной женщиной.

Что происходит со мной, когда я влюбляюсь: молчу и стараюсь не смотреть на мужчину, который мне нравится. Часто, громко и невпопад смеюсь над любой его шуткой. Поэтому, если я не смотрю тебе в глаза и смеюсь, как простывший койот, — я не бухая, я просто влюбилась в тебя. Выгляжу при этом я реально как потенциальный клиент психушки.

Британские ученые (а куда же без них) заявили: «Влюбленность — это болезнь с потенциально смертельным исходом. В симптомах и характере данного заболевания медикам необходимо самым тщательным образом разобраться, чтобы диагностировать любовь и лечить от нее».

Ссылаясь на эволюционных теоретиков, доктор Таллис говорит, что длительности влюбленности хватает двум людям только для «производства» одного или двух детей, после чего она (влюбленность) либо умирает, либо превращается в дружбу, которую психологи называют дружеской любовью.

Что же касается методов лечения любовной болезни, то профессор Гарднер полагает, что в большинстве случаев психотерапия — это лучший выбор. В крайнем случае пациенту можно прописать антидепрессанты.

Современные исследования обнаружили у влюбленных выраженное повышение иммуноглобулинов — белков крови, которые обусловливают сопротивление инфекциям. Повышено и количество эритроцитов — носителей кислорода. Любовь облегчает течение даже хронических заболеваний. Поэтому, если вы вдруг простыли, срочно вызывайте врача и влюбитесь в него. Так простуда пройдет максимально быстро.

У тех, кто ежедневно общается с влюбленным, тоже значительно улучшаются показатели здоровья. То есть можно не самой влюбиться, а просто отираться в парках, где гуляют влюбленные парочки, и подпитываться их радостью. Американский психотерапевт Д. Литл даже сравнил заболеваемость гриппом в течение осенне-зимнего сезона в двух крупных отделах известного Нью-Йоркского банка. В каждом из них работало примерно 40 человек одного возраста и социального положения, но в одном имелась влюбленная пара (на пике чувства), а в другом — нет. За шесть месяцев во втором отделе переболели 32 человека, в первом — только пять. Из заболевших второго отдела трое болели тяжелой формой инфекции и были госпитализированы, в первом же ни один не попал в больницу. К апрелю средняя концентрация иммуноглобулинов (антител) у сотрудников первого отдела в два раза превышала этот показатель у второго.

Поэтому я настоятельно рекомендую влюбляться весной и осенью во избежание заболевания гриппом!

Психологи единодушны: влюбленность — это небольшое психи-ческое отклонение от нормы. Врач-психиатр Павел Боровиков даже отметил: «В нашем реестре психических расстройств присутствует понятие „любовный бред“, при котором человек внушает себе, что он безумно влюблен в кого-то или во что-то».

Я не говорю, я влюбляюсь. Потому что влюбленность — это единственный легальный наркотик на территории РФ. Влюбленность — как марихуана, она (возможно) убивает, но у меня есть справка, что я использую только «лечебную» влюбленность. Влюбленность позволяет мне проживать жизнь ярче и веселее.

То есть это у меня не татуировка. Это оберег от всяких Виталиков. Если это действительно так работает и большие татуировки ограждают меня от узколобых хамоватых людей, то, пожалуй, следует сделать еще несколько. Чтобы наверняка.

Скажу честно, я знакома со многими людьми, у некоторых есть татуировки. Кроме них, я знаю людей, у которых девственно чистое тело. И вот что я за 39 лет успела заметить: татуировка не означает отсутствие ума, но и наличие интеллекта татуировка тоже не гарантирует. Если всех моих друзей нарядить в скафандры и общаться с ними несколько дней кряду, вы никогда не угадаете, кто из них с татуировкой, а кто без. У меня три татуировки. Одну вы вряд ли увидите, если не знаете, где искать, хотя она достаточно большая. Другая видна издалека. Третья маленькая и незаметная. Зачем я их сделала — это три отдельные истории. Три отдельных человека. Пусть они останутся в моей памяти этими чернильными пятнами на моем теле.

Я не знаю, с какого времени татуировки стали символом успешности. Говорят, с 80-х годов вдруг стало модным делать татуировки. Звезды, спортсмены, актрисы, певицы тех времен демонстрировали свои татуировки, как бы провозглашая: «Я популярная, и у меня есть татуировка, тату — это знак успешности». В то время вдруг тату перестало быть приветом с зоны.

В настоящее время взгляды специалистов на мотивы татуирования разделились: одни видят в татуировке дань моде, другие — влияние социальной среды, третьи — психопатологию.

У меня есть подруга Соня. Соня — безапелляционна, как сомалийский пират. Договариваться с ней — как выплачивать ипотеку: дело долгое и бесперспективное. Соня против татуировок. Моих. Ваших. Всех вообще. Соня говорит, что она не позволит татуировкам уродовать свое тело. Вот целлюлиту — позволит (судя по апельсиновой корке, красиво опоясывающей ее сытые ляжки), а татуировкам — но пасаран просто какой-то!

В очередной раз Соня меня поймала на каком-то городском мероприятии типа «Спасем человечество от холестериновых бляшек». Размахивая бутылкой с непонятной зеленой жижей, которую она ласково называла «смузи», Соня, как обычно, пустилась жалеть нас, прокаженных (да, Соня называет татуировки «проказой, сжирающей человеческую плоть, обезображивая ее»). Отхлебнув для пущей важности болотную жижу из бутылки, Соня по-дружески вцепилась мне в предплечье мертвой хваткой питбуля и резюмировала:

— Наташа, пойми, татуировки — это неестественно и уродуют женскую красоту! Понимаешь ты это?

А я смотрела ей прямо в глаза и не понимала. Точнее, даже не в глаза, а чуть выше глаз, у нее как раз там располагаются две татуировки в виде двух бровей. И я отчаянно не понимала смысл ее слов. Да, действительно, эти татуировки выглядят неестественно и — да, действительно, уродуют женскую красоту. Это я понимала, глядя на ее брови. Я не понимала другое: почему я ей этого не говорю. А она мне — наоборот. Возможно, я не говорю ей про ее бровировки (думаю, надо так называть ее брови-татуировки), потому что ее внешность — это ее личное дело. И если ей нравятся синие брови в виде двух жирных гусениц — на здоровье. И это дело никого не касается, кроме их троих: Сони и двух ее бровеподобных гусениц.

Татуировка на теле человека, как и одежда, прическа, выбор макияжа, может очень многое рассказать о том, кто перед вами: отсидевшая тетя Маша с буквами М, А, Ш и А на костяшках или глупенькая Машенька, которая наколола себе на запястье имя любимого, а теперь вместо «Олег» на руке красуется черный прямоугольник. Как у Малевича на холсте. Только прямоугольник и на запястье.

Возможно, Малевич написал на холсте имя любимой. Например, «ОЛЯ» красиво написал во весь холст. И тут прилетает почтовый голубь, а у него в голубиной руке письмо. В котором Оля говорит: «Малевич, ты нормальный художник, но я ухожу от тебя к Степану Аркадиевичу, он учитель геометрии, и у меня с ним любовь». И Малевич в сердцах такой: «Да я сейчас круче, чем у Степана Аркадиевича, сделаю!» — и без линейки от руки рррраз! — и квадрат нарисовал. И черным закрасил, чтобы никто имя «Оля» не прочитал.

Татуировка — это в какой-то степени и диагноз, и история человека. Каждая моя татуировка была сделана в какой-то важный момент моей жизни: две из них — когда я была влюблена, одна — когда я была морально подавлена. Чтобы узнать это, нужно со мной просто поговорить, а не огульно клеймить и без того заклейменного человека.

Я долгое время спорила, пыталась доказать, что татуировка — это не психическое отклонение. Пока не увидела татуировку яичницы с беконом. Вот как бы вам тут буквами описать то, что увидела… Но я попытаюсь.

Я листала исследования какого-то психиатра и рассматривала фото разных татуированных людей. Там были и маленькие татуировки в виде булавки, и большие татуировки в виде церковного храма во всю спину. Но тут я перелистнула страницу и сильно удивилась. На абсолютно лысой, как коленка, мужской голове была наколота поджаренная яичница с беконом. Бекон поджаристо изгибался, а яичница аппетитно блестела своими желтками. Что хотел показать этим автор — непонятно. Даже если яичница — это какое-то милое воспоминание, почему оно наколото на голове — месте, которое сам человек увидеть без зеркала не в состоянии. Или, быть может, это знак какого-то тайного общества? Общества любителей английского завтрака, например. И в мире ходят еще человек с татуировкой овсянки на выбритой голове и человек с татуировкой какао. И все думают: «Это просто Горбачев». А это татуировка какао, и он член общества любителей английского завтрака. Поэтому он Советский Союз и развалил. Потому что он не любил Советский Союз. Он любил английский завтрак.

Действительно, есть такие татуировки, которые могут предупредить вас о психоэмоциональном дисбалансе своего владельца. Я перелистнула страницу и на фотографии увидела татуировку… вы сейчас тоже изумитесь… ЧЕЛОВЕКА! Нет, не портрет любимой на предплечье, а полностью во всю спину, ноги и руки мужика была набита татуировка человека. Было ощущение, что мужику не сильно нравилось, как создал его Господь, и мужик такой: «Сейчас с обратной стороны создам себя покрасивее!» — и наколол на спине себя, но покрасивее. Ну или как уж у татуировщика получилось.

После детального рассмотрения различных татуировок я могу ответственно заявить: ребята, частенько татуировки отражают наши отклонения (а отклонения есть практически у всех). Поэтому (убедительная просьба) делать татуировки в тех местах, которые при устройстве на адекватную должность можно закрыть одеждой. Чтобы у нанимателя хотя бы изначально было ощущение, что вы адекват.

Психически уравновешенный мужчина, не идущий на поводу эмоций, себе дельфина на пояснице не наколет — это ясно. Ну (опять же) а много ли среди нас действительно уравновешенных? Может, проще при знакомстве с парнем сразу иметь подобный «анамнез» отклонений перед глазами? Например, раздевается перед тобой мужчина, а у него на паховой области татуировка слоненка, и хоботок у слоненка в том месте, где у мужчины его собственный хоботок. И ты такая: «Понятно, веселый и импульсивный человек, скорее всего, не повзрослевший мальчик, неготовый брать на себя ответственность». И он стоит перед тобой и понимает, что ты уже всё про него знаешь, и хоботок его так грустненько оп — и повис. А ты такая — хабась! — платье свое сняла с размаху, а у тебя на груди татуировка Гомера Симпсона. А на том месте, где у Симпсона глаза, у тебя две сиськи пучатся, как глаза. И на следующий день вы уже с этим слоненком в загсе и до конца дней счастливы! Да, вы оба психи, но такие близкие по духу психи, что можно просто порадоваться за вас.

Может, так было бы проще?

Татуировки могут также скрывать шрамы от ожогов, следы суицидальных попыток и самоповреждений (как правило, на внутренней и наружной поверхностях предплечий или наружной поверхности бедер). Иногда татуировка призвана «отвлечь внимание» от проявлений кожных заболеваний носителя, таких как нейродермит или псориаз. Так, одна женщина, перенесшая внематочную беременность, изобразила внизу живота проекцию внутренних половых органов с «разорвавшейся» фаллопиевой трубой. Татуировка может «скрывать» реальный или мнимый дефект, связанный с избытком веса или, наоборот, с излишней худобой.

Само по себе «косметическое» нанесение татуировки не является психопатологическим признаком, однако указывает на индивидуальную значимость реального или «воображаемого» дефекта, желание его закамуфлировать или «переключить внимание» на конкретный зрительный образ.

Не нужно мыслить однобоко. Для кого-то татуировка — это самопомощь, психотерапия, память о чем-то важном, о ком-то дорогом. Кто-то относится к тату как к украшениям, одежде. Для того чтобы точнее сказать, что движет человеком в увлечении тату-искусством, нужно анализировать в целом его образ жизни, работу, окружение, особенности взаимоотношений с друзьями и родными, другие увлечения. Но вам же некогда. Вам нужно успеть написать: «Фу, отстой, татуированная уродка!»

А вообще, татуировка — как беременность: либо ты готовишься к ней, потом долго выбираешь тату-салон, потом идешь и делаешь. Либо просыпаешься наутро с глобальным похмельем и понимаешь, что всё уже сделано и ничего уже не исправишь. И просто живешь с этими татуировками. Потому что с ними весело.

Я сидела в кафе и прочитала это сообщение вслух несколько раз. Мы с Аней уставились друг на друга и молчали. Потом моя подруга Аня гордо подняла подбородок и бокал шампанского, после чего громче обычного (видимо, чтобы официанты тоже оценили ее смелость) заявила: «Кстати! За последние десятилетия процент женских измен резко вырос, и теперь мы изменяем столько же, сколько и мужчины! Ура, товарищи!»

Товарищ был с ней рядом только один. Это я. И мне откровенно не нравился этот тост. Хвастаться тем, что женщины получили возможность голосовать и работать, — это одно, хвастаться тем, что женщины раздвигают перед кем попало ноги, — это сомнительная гордость. Я боялась, что следующий тост Ани будет звучать примерно так: «Наконец-то женщины начали болеть ЗППП с той же частотой, что и мужчины! Нам стали доступны сифилис и гонорея! Ура, товарищи!»

— Аня, заткнись, заткнись, блин! — с улыбкой зашипела я, вжимая голову в плечи. Как будто так меня было меньше видно. На самом деле, так я еще больше привлекала внимание: всем бросалась в глаза женщина без шеи, которая, как гусь, шипела на свою неунимающуюся веселую подругу, которая заливалась смехом Малефисенты, поднимая бокал к потолку.

Чтоб вы понимали, Аня — единственная из всех моих подруг, которая много лет назад, узнав о моей измене, не смотрела на меня удивленно и осуждающе. Наоборот, она как-то с пониманием посмотрела на меня, 30-летнюю бабу, и пошла рыться в своей сумке, бубня: «Вот как тут бросишь курить, Наташ». Аня нашла какую-то сломанную сигарету на дне своего бездонного клатча, аккуратно разгладила ее аристократичными пальцами и прикурила. Какое-то время Аня молча курила и смотрела на меня, а потом вдруг, выдохнув в потолок сигаретный дым, задумчиво произнесла: «Надеюсь, ты своему мужу не собираешься об этом говорить?»

А, чтобы вы понимали, в 30 лет я была человеком эмоциональным, тупым и честным. Поэтому я распахнула свои честные (насколько это возможно после измены мужу) глаза и испуганным шепотом произнесла: «Ань, я это… я уже ему сказала».

— ВОТ. ТЫ. ДУРА, — медленно и с расстановкой произнесла Аня.

— Я не могу ему врать…

— А спать с чужим мужиком ты можешь?

Во мне закипела жажда справедливости:

— Вообще-то, я попросила развод у мужа еще месяц назад! Еще до секса с Андреем!

Аня хмыкнула и с интересом начала разглядывать оконную раму.

— И че, и че? И он дал тебе развод?

— Нет… Он дал мне по морде.

Аня вдруг резко прижала подушечкой указательного пальца какую-то мошку к раме, а потом методично растерла эту мошку двумя пальцами. Выглядела она хладнокровно и жестоко, как Аль Пачино, я в тот момент засомневалась, стоило ли мне ей рассказывать обо всем. А потом этот Аль Пачино развернулся ко мне. По лицу Ани было видно, что она и сама не прочь дать мне леща, но она сдержалась и процедила сквозь зубы:

— Капец… Блин, Наташа, ты же кандидат наук, че ты такая тупая! — Аня начинала терять терпение. — Ты уже выбирай: или живи с мужем и изменяй ему незаметно, или уходи от него.

— Аня, блин! Но ведь ты тоже изменяешь своему мужу, — заблеяла я, пытаясь реабилитироваться.

Аня молча затушила сигарету в горшке с фиалкой, развернулась ко мне, сложила руки на груди и сказала фразу, которую я помню до сих пор:

— Запомни, Наташ, у тебя, в официальном браке, это называется «измена», у меня, в гражданском, это называется «кастинг на мужскую роль первого плана». С кем хоть изменила?

— Вот с ним, — и я показала фото из соцсетей.

— А, это который молодой хоккеист?

— Ну, не такой уж он прям молодой, — начала было я.

— Наташ, я тебя умоляю! Ему 20, а тебе скоро 30. Из вас двоих только ты «не такой уж молодой»!

А потом, вместо того чтобы расспрашивать меня, почему, зачем, как ты могла, Аня внимательно посмотрела на меня, прищурила правый глаз и многообещающе сказала:

— Хочешь, я расскажу, почему ты изменила мужу?

Я опешила. Мне на секунду показалось, что Аня ведьма, и я поспешно кивнула головой, мол, давайте, Анна, расскажите мне про мое прошлое и настоящее, про дорогу дальнюю и дом казенный. Аня откуда-то достала еще одну сигарету, неспешно затянулась, посмотрела на меня, на недомытую кастрюльку в раковине, на детский слюнявчик на спинке стула и опять на меня:

— Значит, так… Ты устала от домашней рутины, от постоянных запоев мужа и нехватки денег, дома ты — просто машина по воспитанию детей, так?

Я поспешно закивала головой. Так обычно кивают головой осужденные на пожизненное, когда их адвокат представляет свое видение дела. Такое видение, в котором осужденный уже не совершал преступление, а даже, наоборот, сам является жертвой ситуации. Аня довольно улыбнулась и продолжала вещать, расхаживая по моей небольшой кухоньке:

— Тебя затюкали домашними делами, а тут — молодой мальчик, влюбленный в тебя… ну-ка, дай еще раз глянуть на него… слушай, а тебе не кажется, что он сильно похож на твоего мужа в молодости? Ну чисто внешне…

— Он не похож! Он другой!

— Ой, ну конечно, другой! Совсем другой. И яиц у него, наверное, не два, а десять. Как в грохотке!

И Аня расхохоталась тем же смехом Малефисенты, но уже добрее и веселее.

А я почему-то заревела. Не потому, что изменила мужу. Не потому, что рассказала мужу об этом. Заревела от своей никчемности, мне стало жалко себя, тупую дуру. Дуру, которая пыталась заново прожить счастливую жизнь. И у которой ничего из этого не получилось.

Я отхлебнула горячего чая, шмыгнула носом, нервно сглотнула соплю и неуверенно начала:

— Но как же Высоцкий?..

— Ты че, еще и с Высоцким спала?! — опешила Аня.

Я недоброжелательно посмотрела на Аню опухшими от слез глазами и продолжила свою мысль:

— Нет. Высоцкий говорил, что «сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает». Мужчинам надо говорить об измене. Или Высоцкий врал, получается?

— Наташ, блин! Ты еще цитаты Ленина вспомни! Давай я тебе прямым текстом скажу: ни один мужчина не хочет знать об измене. Пока ты ему об измене не рассказала — измены, считай, и не было!

Я заревела еще отчаяннее. У меня выпала левая линза из глаза, и я начала ползать по полу своей кухни, пытаясь найти этот кусочек силикона. Почему-то мне подумалось, что вся моя семейная жизнь теперь похожа на это ползанье под столом: я потеряла линзу, но даже если я ее найду, обратно в глаз ее уже не вставишь. Но я продолжала упорно ползать и искать. Я потеряла доверие мужа, но продолжала упорно доказывать себе, что всё будет нормально. Хотя все понимают, что нормально уже после такого никогда не будет.

Прошло 10 лет с того случая, но вопрос, НУЖНО ЛИ ГОВОРИТЬ МУЖУ ОБ ИЗМЕНЕ, до сих пор иногда всплывает в наших женских разговорах. И вот к чему мы пришли: всё зависит от ваших чувств.

РАССКАЖИТЕ. Если у вас от семьи осталось одно только название, вам плевать на мужа, а ему (если уж откровенно) плевать на вас, то измена была просто логическим завершением больных отношений. Аккуратно скажите мужу об измене, чтобы просто ускорить расставание. Хуже уже не будет.

Если в семье всё плохо, рано или поздно это закончится чьей-нибудь изменой. Это логичный финал. То есть если у меня дома завянет фиалка в горшке, в который Аня постоянно тушит свои бычки, я не удивлюсь. Я же видела, что всё к тому и идет.

МОЛЧИТЕ. Лучше не рассказывайте мужу ничего. Редкий мужчина может простить измену. А тот, кто прощает и остается в семье, никогда об этом предательстве не забудет. Поверьте, этот козырь в рукаве у него будет всегда.

— Саш, ты что, пропил всю зарплату?

— Зато я не спал с хоккеистом!

— Давай сегодня останемся дома?

— Ты оставайся, а я к друзьям поехал.

— Но ведь ты обещал сегодня дома побыть…

— А ты в загсе обещала быть верной. И че вышло?

— Саш, у меня сегодня выступление, можешь посидеть с детьми?

— А хоккеист твой не может посидеть с детьми?

После измены мы жили с мужем еще четыре года вместе. Иногда счастливо, иногда не очень. Забыл ли муж о моей измене? Нет. Забыла ли я о своей измене? Нет.

Измена — это не всегда повод подавать на развод, но она заставляет задуматься и переосмыслить сложившиеся отношения.

В женской измене всегда виноваты оба супруга. Чаще всего женщина в браке оказывается одинокой, без любви и поддержки законного супруга, который считает, что «всё в порядке, все так живут». И нет ничего удивительного в том, что женщина ищет тепло в объятьях другого мужчины. Всего этого можно избежать, если открыто говорить о своих проблемах и желаниях партнеру. Либо напрямую, либо через семейного психолога.

Если у вас с супругом не совпадает темперамент и сексуальная конституция, ждите измен. Например, вам хочется секса каждый день, а ему — раз в месяц достаточно. Он здоров. Просто сексуальный аппетит низкий. А у вас высокий. Это толкает на измену.

Эта ситуация в моей жизни позволила мне понять печальную реальность: многие счастливые семьи счастливы не потому, что в них нет измен, а потому, что об изменах не знают. Или знают, но смогли договориться. Есть, конечно, семьи, в которых вообще не изменяют, но об этом я уже говорила в другой главе.

Представьте, что вы поранились. Допустим, чистили картошку и полоснули себя по пальцу. Как понять, что нужно идти к врачу? Правильно. К врачу необходимо идти, если вы сами с раной справиться не можете: не удается остановить кровотечение или подвигать пальцем. В психологических проблемах всё точно так же. Я иду к психологу, когда отчетливо понимаю: самостоятельно справиться с душевной раной не могу.

Давайте честно, каким бы великолепным ни был хирург, он вряд ли будет делать себе аортокоронарное шунтирование. Скорее он доверится другому хирургу. Как сказал кто-то из сериала «Секс в Большом городе», «сегодня даже у психологов есть психологи». Тем более я не психолог, я просто изучала психологию в университете, а потом так же просто перешла на другую специальность и начала изучать английский язык. И теперь я знаю психологию, бат нот эз перфектли, эз ай вонт ту!

Самый важный вопрос: как понять, что психолог хороший?

В общем, так или иначе, однажды я оказалась в кресле психолога. Привезли меня туда прямо со съемочной площадки, где гримеры несколько часов пытались меня загримировать, а я эти несколько часов пыталась не рыдать. Иногда ко мне подходила вежливая тетя-врач, интересовалась, всё ли в порядке, я говорила, что всё в порядке, и продолжала рыдать. Морда моя опухла, стало очевидным, что в кадре я буду смотреться хорошо только в том случае, если буду играть утопленницу. А я там играла уверенную и сильную женщину. Вот как раз на нее я была очень сильно не похожа.

Креативный продюсер осознал безвыходность ситуации и плюнул на всё. Потом подошел ко мне, плюнул конкретно на меня. Потом подошел к съемочной и объявил перерыв. Потом меня умыли и повезли к «самому лучшему психологу Москвы». Забегая вперед, скажу: трехчасовой сеанс мне сильно помог, и от психолога я вышла улыбаясь и шутя. Больше я к этому психологу не ходила. Не потому, что ему удалось помочь мне за три часа. А потому, что я поняла: психология — это отдельный вид стендапа.

Психолог Нелли Александровна встретила меня радушно и, сказав «располагайтесь», махнула в сторону кушетки. Я, насмотревшись сериалов и картинок про психологов, легла на кушетку головой к окну. Нелли Александровна удивленно уставилась на меня и произнесла: «Вы что, спать сюда пришли?» Я поспешно села.

УПС № 1. Каким бы тупым и неуместным ни был пациент (а бывают же и абсолютно неадекватные товарищи, которые и в кадку с фикусом помочиться могут), психолог не критикует с порога их поведение, а пытается понять и поговорить. Если пациент лег, психолог говорит с лежачим пациентом. Возможно, так будет проще разговорить пациента и докопаться до истины.

Я села на диван, обложившись разноцветными подушечками. Нелли Александровна устроилась прямо напротив меня. Нас же в университете учили, что это психологически агрессивная позиция «лоб в лоб», и всегда рекомендовали садиться немного сбоку. Потом я вспомнила, что психолог из нас двоих — она, и выдохнула. Ей виднее.

«Сразу предупреждаю, что всё, что здесь будет сказано, останется между нами», — произнесла Нелли Александровна на первой минуте знакомства. «Врачебная этика», — добавила она, загадочно выпучив глаза. После первого часа беседы Нелли Александровна уже говорила фразы: «Это еще что! Был у меня пациент, тоже вроде взрослый, ему уже лет сорок, жена, двое детей, хорошая работа в „Энергосбыте“, но абсолютно несамостоятельный человек». Я сидела и думала, как эта информация соотносится с уверением в конфиденциальности? Мне казалось, что я даже знакома с этим товарищем и что его даже зовут Игорь.

УПС № 2. Если ваш психолог рассказывает вам о своих пациентах, то с ненулевой вероятностью он рассказывает своим пациентам о вас. Скорее всего, сейчас на кушетке сидит опешивший пациент, и Нелли Александровна говорит что-то типа: «Это еще что! А вот у Красновой вообще биполярочка! В смысле, вы не знаете Краснову? Сейчас я вам ее профиль скину по вотсапу».

Если это у меня была депрессия, то Нелли Александровна меня из нее бодро вытянула за три часа консультации, которая весьма смахивала на стендап. Возможно, это и был стендап, который она решила проверить на мне. За три часа я услышала несколько смешных ван-лайнов, пару историй с невероятно забавными акт-аутами и мораль о том, что «Зигмунд Фрейд — чокнутый старикашка, которому везде мерещились члены, с чего вдруг я стану уважать его теорию». Стендап закончился кодой: «Вам просто нужно заниматься сексом».

УПС № 3. Никогда не воспринимайте всерьез психолога, который открыто и навязчиво говорит, что вам нужно делать. Исключение составляют слова врача: «Завяжите немедленно рукава рубашки у нее на спине!» Все остальные советы типа: «Вам нужно расстаться с ним» или «Вам необходимо срочно заняться сексом» — это пусть и веселое, но субъективное видение вашего мира.

Пока я не ушла со специальности «Психология» в университете, умные тети и дяди с кафедры вбивали нам в головы одну простую истину: «хороший психолог — не подруга, которая выслушает и поплачет с тобой; психолог — не твоя мать, которая скажет, как надо делать и как не надо; психолог, как твой внутренний голос, — задает много вопросов, отвечая на которые ты начинаешь понимать себя». Я так не могла. Я была бы плохим психологом. Я бы смеялась над ситуациями, докручивала их до маразма, и пациенты уходили бы от меня с радостью и ощущением непонимания. И никогда бы не возвращались.

С тех пор я побывала на кушетках у многих психологов (как бы двусмысленно это ни звучало). Некоторые из них хорошие, некоторые странные. Абсолютно плохих психологов я не встречала. Общими усилиями с практикующими психологами и моими друзьями мы собрали вот такой топ-6 маркеров, которые характеризуют так себе психолога.

Итак. Как понять, что перед вами реально плохой психолог?

1. Психолог не отключает телефон. Во время вашей сессии психолог периодически отвлекается на звонки и эсэмэски. «Она слушала меня улыбаясь, кивала головой, а потом показала мне фотку котика из Инстаграм, типа: смотри, какой котейка смешной. Оказывается, она всё время сидела в инсте!» Платить психологу за два часа ее сидения в Интернете не самое лучшее вложение средств. Видимо, вот эти психологи и пишут: «научу зарабатывать, сидя в Интернете, не выходя из дома».

2. Психолог явно осуждает. «Я рассказала, что, будучи замужем, изменяла мужу. Психолог очень возмутилась и сухо сказала что-то вроде „Поколение шлюх“. Я больше не хотела к ней ходить на консультации». Не удивительно.

3. Психолог нарушает дистанцию. «Мы с моим психологом вообще лучшие подруги, она может у меня ночевать даже остаться, если ей домой ехать далеко». Врач — пациент. Только такая ролевая игра возможна в кабинете у психолога. Никаких дружеских, приятельских или сексуальных отношений между психологом и пациентом быть не может. А то знаем мы таких психологов, которые сначала выслушают, потом ночевать останутся, а потом: «Наташа, меня бросил мой психолог! Мне нужен новый психолог, чтобы обсудить эту утрату!»

4. Бесконечные консультации. Психолог может быть очень кайфовым, рассказывать самые смешные истории, улучшать вам настроение. Но если прошло уже 10 лет, а та проблема, с которой вы пришли к психологу, не разрешилась, перед вами кто угодно — стендапер, тамада, миниатюрщик, Гарик Харламов, но только не психолог.

5. Отсутствие конфиденциальности. «С самого начала консультации психолог сказал, что он профессионал высокого класса и работает с очень серьезными людьми. А потом он назвал несколько фамилий политиков и звезд шоу-бизнеса и даже показал фотографии с ними». Ну, такому психологу самому бы к психологу. Очень уж нарциссизмом попахивает.

6. Широкий специалист. «Это очень крутой специалист! Ей всего 25 лет, но она изучила гештальт-психологию, арт-терапию, великолепно знает НЛП, гипноз и расстановки по Хеллингеру». Думаю, она еще и крестиком вышивать умеет, как кот Матроскин. И языком чесать. Как этот же самый кот. «Она еще сны толковать умеет!» Понятно. Возможно, она еще и ясновидящая в пятом колене, и в «Пусть говорят» снималась.

Среди психологов (как и среди других профессий) есть шарлатаны и люди, плохо разбирающиеся в профессии. Но есть хорошие специалисты, которые помогут вам в сложной ситуации.

В общем, если у вас есть проблема (а у кого ее нет), лишнее время (вот тут не у всех) и лишние деньги (а тут совсем бывает мало), то идите к психологу. Только к хорошему. Или к парикмахеру. Или к бармену. Они, кстати, берут очень недорого за часы выслушивания ваших проблем. А выглядят намного симпатичнее психологов. Это на тот случай, если вы решитесь нарушить 3-й пункт из списка «Так себе психолога».

Я прочитала это письмо и вспомнила Олега. Я часто его вспоминаю, когда в одном предложении встречаются слова «платить», «отношения» и «женщина должна».

Это произошло лет пять назад.

Был уютный ужин в ресторане, играла музыка, он рассказывал какие-то веселые истории, я смеялась. Наверное, это было мое самое идеальное свидание до того, как принесли счет: не повисало неловких пауз, не было мерзких вопросиков. Повторюсь, это было идеальное свидание до того момента, как принесли счет.

Официант принес счет, положив его рядом с Олежьим локтем. Олег посмотрел в кожаную книжечку с гравировкой ресторана и радостно выдохнул: «Ну что, пополам?» Я рассмеялась, потому что подумала, что он продолжает шутить, чтобы поддержать настрой всего вечера. Хохоча, я наигранно возразила: «Нет уж, сударь, давайте я оплачу весь счет сама!» На что он, состроив серьезную гримасу, парировал: «Ну это слишком», — и положил в книжечку ворох банкнот.

Наш официант подошел забрать счет, но Олег вдруг вцепился в книжечку и тихо произнес: «Девушка еще свою часть не положила». Я покраснела и уставилась на Олега. Мысленно в этот момент я положила не только деньги, но и хрен на наши с ним дальнейшие отношения.

Олег немного подал корпус вперед и прошептал мне: «Ну ты же тоже ела…»

Мне было стыдно. Так же стыдно, как много лет назад, когда у меня на уроке физкультуры в 10-м классе треснули трениро-вочные брюки на попе. В этот раз я уже была не школьницей, а 34-летней женщиной, но стыдно было так же. А еще возникло ощущение, что треснули, но не брюки, а харя у Олега.

Я положила свою жалкую тыщу. Вечер был окончен. Потом мы еще какое-то время созванивались. Потом какое-то время переписывались. Если честно, мне нравился Олег, он был легким и интересным в общении, но тяжелым и неинтересным в оплачивании счетов. Целовался Олег великолепно. Деньги на такси, чтобы приехать и поцеловать меня, он тоже просил великолепно. В какой-то момент я решила, что у меня и так два сына, на которых я трачу финансы, усыновлять еще и Олега я не собиралась. С Олегом пришлось попрощаться.

Олег позвонил весной, говорил, как сильно скучает. Дело было в марте, и снег таял, вместе со снегом оттаяла моя неприязнь к Олегу. И вдруг он уверенно сказал: «Я понял, что не могу без тебя жить. Полетели на выходные в Париж!»

И я, взрослая адекватная (казалось бы) женщина, представила, как он меня приглашает в Париж, чтобы сделать предложение на Эйфелевой башне. Я, стараясь не расплываться в улыбке (чтобы он по моему голосу не заметил, как сильно я обрадовалась), максимально нейтрально спросила: «А когда?»

«Ну, летом там. Но путевки надо сейчас выкупить, а то они подорожают. Я тебе ссылку скину. Купишь, ага?» Я сказала, мол, буду всё лето занята, дела в школе, надо сверхурочно работать. Потом передала всем его родным и знакомым приветы. А потом заблокировала номер Олега во всех доступных социальных сетях. Больше я Олега не видела.

Возможно, когда-нибудь я достигну такого эмоционального опустошения, что куплю себе мужчину (это стопудово будет Олег), чтобы он со мной ходил по ресторанам и ездил по Парижам. Но пока я не настолько богата или не настолько отчаялась. Поэтому у меня есть стойкое убеждение: ЕСЛИ ТЫ ПРИГЛАШАЕШЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ КУДА-ТО, ТЫ ОПЛАЧИВАЕШЬ В ЭТОМ «КУДА-ТО» ЕЙ ВСЁ!

На тот случай, если Олег читает эту главу, поясню.

Если ты приглашаешь девушку в кино (и на эту девушку у тебя планы), то ты покупаешь не только билеты на двоих, но и все сопутствующие товары. Не нужно бросать ей: «Я билеты покупал. А ты мне купи колу и попкорн! Мне соленый!» Нет, конечно, она принесет тебе соленый попкорн. Он будет соленый от ее слез, чурбан ты бесчувственный! И после кино было бы круто, чтобы ты довез ее до дома: на машине своей, на такси, на автобусе, да хоть на хромом ишаке. Девушка рядом с тобой хочет чувствовать себя в безопасности, финансовой в том числе.

Это раньше мужчина показывал свою мощь, размахивая мечом. Сейчас мужчина может показать свою мощь, размахивая пластиковой картой. «Тебе не о чем беспокоиться, я за всё заплачу. Не бойся, я довезу тебя до дома», — вот что хочет слышать девушка на свидании. «Купи мне попить и покушать! Проводи меня домой», — вот это все девушка не хочет слышать.

И еще, я вас очень прошу, товарищи мужчины, НЕ ЗАНИ-МАЙТЕ У СВОЕЙ ДЕВУШКИ ДЕНЬГИ! У друга, у отца, у начальника — пожалуйста. Но не у той, в которую вы влюблены.

Может, это лично мое ощущение, но, когда мужчина у меня одалживает деньги, он переходит из разряда «мужчина» в разряд «подружка». Это не он меня защищает. Это я его защищаю. Поэтому даже если у нас с ним впоследствии будет секс, то это не он меня, а я его.

«Наташ, ну это понятно. Просто ты сейчас такая известная, можно сказать, селебрити. У тебя большие гонорары. И вдруг мне срочно понадобятся деньги в долг. Как быть, ты же реально можешь мне помочь финансово?»

Никита, 28 лет

Выбирай, в какой роли я тебе нужнее: банкомата или твоей девушки. Роль девушки-банкомата я не осилю. Не настолько я офигенная актриса, чтобы такое сыграть.

Если в ресторане я настаиваю на раздельном счете (или вообще оплачиваю наш счет полностью) — радуйся, ты мой друг. Ничего интимного у нас с тобой не будет. Никогда.

В прошлом мае мы с друзьями собрались на шашлыки. Я приехала на машине, привезла мясо, овощи, пиво. Парни и девчонки выбежали помогать мне всё это перенести в домик. Только Вова грустно копошился в багажнике машины и что-то бурчал.

— Что не так, Вов? Я забыла что-то купить?

Вова зацепил одной рукой упаковку пива, а другой продолжал ворошить пакеты в багажнике.

— Не надо было ничего покупать. Я же сказал, что просто так приезжай.

— Я приехала! В чем проблема-то…

— А то ты не знаешь правило!

— Какое правило?

— «Если женщина вложилась в вечеринку финансово, то сексуально она вкладываться не собирается»…

Вова взял еще два пакета и разочарованно потащил их на веранду. Я знала это правило. Точнее, я подсознательно так делала, даже не зная, что такое правило существует.

Любая современная женщина сможет на первом свидании с вами оплатить свою чашку кофе. Просто если вы позволите ей это сделать, будете потом в ее глазах до конца своих дней бесполым существом. Как Горлум, сжимающий свой кошелек и повторяющий «моя прелессссть».

«Наталья, вы уж не серчайте, но водить женщин по ресторанам никаких денег не хватит!»

Валерий, 30 лет

Во-первых, Валерий, не надо водить каждый день новую девушку, экономь свои деньги и сперматозоиды. Раз в неделю пригласить девушку в ресторан можно (есть же «Макдоналдс»), есть кафе, есть парки и музеи. Есть десятки мест, где можно погулять и посидеть. Если вы интересны девушке, она с вами пойдет даже на футбол, поверьте. Даже на дворовый. Даже на ворота вместо вас встанет, чтобы вы побегали по полю (это было, кстати, необычное свидание, я до сих пор его помню).

Кого это волнует, что они говорят. Мне интереснее было выяснить, что на этот счет думают специалисты по этикету (а в нашем мире есть и такие).

«На романтическом свидании по правилам этикета счет подают мужчине, и мужчина его оплачивает», — подчеркивает специалист по деловому и светскому этикету «Школы этикета» Марина Сагайдачная. Правда, по ее словам, если спутница решительно настаивает на том, что сама заплатит за себя, то надо уважать ее принципы и дать ей такую возможность.

Вообще многое в этом вопросе зависит от того, как прозвучало приглашение. «Если молодой человек сказал: „Я приглашаю тебя на ужин“, это означает, что он берет оплату счета на себя. Если разговор между ними велся в форме: „Зайдем пообедать“, то оплата счета делится поровну. Девушка может поучаствовать, предложив оплатить чаевые. Делается это просто и элегантно», — объясняет эксперт по этикету Елена Вервицкая.

Иногда я плачу за мужчину в ресторане. Но это не дружеский жест. Это попытка откупиться от его ухаживаний.

Ну, не самое жестокое разочарование в жизни: понять, что парень в тебя влюблен. Да, согласна, неловко как-то, но недостаточно трагично, чтобы прям эпично упасть на колени, воздеть руки к небу и воскликнуть: «Как жить-то после этого?»

Да, было время, я тоже верила в дружбу между мужчиной и женщиной, искреннюю и чистую, как кастрюля после «Фейри». Когда я осознала, что чистой дружбы между мужчиной и женщиной не существует, я расстроилась, но не сильно. Не так, как когда узнала, что Деда Мороза не существует. Там была прямо трагедия.

И я сейчас говорю о настоящей дружбе, а не о банальном вежливом общении, когда вы встречаетесь на какой-нибудь тусовке или в офисе. Как, например, вот эта дама, пытавшаяся меня убедить, что дружба между мужчиной и женщиной существует:

Это ли не доказательство подхалимажа и карьеризма? Не нужно путать рабочие отношения и искреннюю дружбу.

И это тоже НЕ дружба:

Скорее всего, это доказательство того, что существуют нерешительные парни, которые не могут прямо сказать, что им нравится девушка. Вместо этого они готовы просто существовать рядом с объектом своей мечты. Это не настоящая дружба. Это френдзона. Зато она ой какая настоящая!

Обычно, когда хороший друг говорит девушке: «Ты мне нравишься как женщина», девушку больше волнует вопрос: как теперь общаться с ним? Особенно если девушка не очень хочет переводить дружеское общение в сексуальные отношения. «Как так ему отказать, чтобы не нарушить нашу дружбу?» — спрашивает автор письма.

Как бы вы ему ни отказали — это не нарушит вашу дружбу. Потому что она УЖЕ нарушена. Ее нарушил сам Кирилл. Он уже воспринимает тебя, Маша, как сексуальный объект. Конечно, он будет делать вид, что всё в порядке после отказа. И даже продолжит «дружить» с тобой. Только это будет такая ущербная дружба, в которой один человек дружит, а другой ждет момент, когда этот «один человек» поймет, что «лучшая любовь — это любовь, построенная на дружбе». Нет. Лучшая любовь — это любовь, построенная на любви.

— Саш, я не могу с тобой спать. Я даже поцеловать тебя не могу. Это как будто я с братом целуюсь… Не то чтоб я прям знала, каково это: целовать брата, что я сейчас поцеловала тебя и такая: «О, ощущение, как с братом в прошлый четверг», но… Давай не будем…

Сашка сидел на краю кровати, завернувшись в простынку, и понимающе кивал. Я тоже понимала, что этой попыткой заняться сексом с лучшим другом я разрушила эту самую дружбу. Люди говорят, сексом дружбу не испортишь. Видимо, они имеют в виду нормальный секс, а не такой, какой сейчас был, когда двое целовались, разделись, и вдруг: «Ты мне как брат». Таким сексом можно разрушить не только дружбу, но и вообще всё. Если такой секс скинули бы на Хиросиму, разрушения были бы похлеще, чем от бомбы, я вам гарантирую.

Мне почему-то стало жаль Сашку. Я попыталась как-то исправить это:

— Слушай, Саш, давай, я, наверное, посильнее набухаюсь, и тогда, может, у меня получится, — промямлила я и с готовностью поплелась к бумажному пакету с вином.

— Да если не хочешь, не надо, — разрешил Сашка.

После этого случая мы какое-то время с Сашкой еще «дружили». Но настоящей дружбой это назвать можно было с трудом. Потому что вся его помощь мне была нацелена на одно: сейчас она увидит во мне настоящего мужчину и даст.

Это события многолетней давности. Я уже и забыла этот случай. А вот вам случай, который произошел в этом году.

Я дружу с Костей уже лет 10 и знаю: если мне понадобится его помощь, он приедет и поможет. Когда в кухне сломался кран, Костя приехал, пытался починить, доломал кран. Потом сказал, что он не особо разбирается в сантехнике. Потом мы пили пиво и смотрели сериал. Потом он куда-то позвонил, приехал сантехник и всё починил.

Когда Косте надо было написать сценарий какого-то ролика, я отложила свои недописанные монологи и сляпала ему годный сценарий. Ему даже премию за этот сценарий выдали. Премией со мной Костя не поделился, потому что «это в счет починки того твоего крана на кухне, я там рубашку хорошую закоцал».

Короче, благодаря Косте у меня появилась вера в святую дружбу между мужчиной и женщиной, когда два разнополых человека проводят друг с другом очень много времени, но не спят друг с другом. Пока однажды мы всей дружной компанией не запили на эти майские праздники за городом. Оказалось, Костя играет на гитаре! Да, хреново, но играет. И жарит шашлыки. Гораздо лучше, чем играет на гитаре. И еще у него красивые пальцы и руки от запястья и до локтя… В этот момент я подумала: «Наташа, вот и конец вашей дружбе».

Но, к сожалению, конец не наступил. Весь вечер Костя ржал, Костя жрал, но ни разу не повелся ни на одну из моих провокаций.

Прежде чем я расскажу, как он прямым текстом отказал мне в сексе, остановлюсь подробнее на том, каким человеком был Костя. Костя был диким бабником. Нет, не в том плане «диким», что он, как неандерталец, скакал вокруг любой понравившейся ему бабы, стукал ей дубиной по башке и волок ее в кусты. Не таким диким. Ему просто очень нравились женщины. А он нравился им. Тоже очень! У него были отношения со всеми возможными типами женщин. Он встречался с худой, с толстой, с девочкой-ЭМО, с девочкой-панком, девочкой-танком, девочкой-девочкой, даже с девочкой-бабушкой он встречался (я клянусь, ей было лет 50, и у нее была веселая татуха: «I am not your mother» на пятнистой от веснушек ключице).

Если всех его женщин выложить в одну линию, можно два раза опоясать экватор и всю жизнь буквально «ходить по бабам». Вот таким бабником был Костя.

И вот в этот злополучный вечер я сидела у костра, слушала, как он мимо нот орет «Я иду по выжженной земле», и думала… Мы дружим с ним уже много лет. И за это время Костя ни разу не тронул меня. Точнее, он меня, конечно, может и за бок щипнуть, и в плечо всечь, и укусить, и за шею схватить, но это всегда без сексуального подтекста. Как брат и сестра — вот такие отношения. Нет, не как брат и сестра из «Игры престолов», а как брат и сестра из обычной жизни.

Я уже не знала, как подкатить, чтобы не выглядеть отчаявшейся 37-летней женщиной, я весь вечер прямо провоцировала его. И криво провоцировала. Но Костя не провоцировался вообще ни в какую! Костя ржал и шутил и ни разу не перешел грань, за которой заканчивается дружба.

Знаете, это очень странное чувство, когда бабник не видит в тебе женщину. Он видел женщину в любом существе с сиськами. И даже без сисек какая-то женщина приезжала с ним однажды и целовалась взасос у мангала, из-за чего все шашлыки сгорели к чертям. Когда тебя отвергает бабник — обида смешивается с непониманием. Наверное, те же чувства испытывает мужчина, когда проститутка ему говорит: «Извините, но с вами не хочу».

После финального аккорда «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались» я тоже собралась и подошла к Косте, запинаясь в темноте леса об какие-то корешки, торчащие из-под земли. Запинаясь (но уже не об корешки, а об простые слова), я спросила: «Слушай, Костян, просто из любопытства. Ты вообще никогда не пытался меня затащить в постель. Почему?»

Костя повел плечом, отложил гитару и ответил: «Не знаю. Ты не в моем вкусе».

«Не в моем вкусе». Слышать такое от бабника было в сотню раз оскорбительнее. В его вкусе были все! ВСЕ! У него не было вкуса! Этот человек хавал всё, что попадалось ему под руку. А теперь он мне говорит, что я не в его вкусе…

Мы не общаемся с Костей уже восьмой месяц. Не потому, что я страдаю или еще что-то такое. Просто каждый раз, когда я вижу его довольную морду, у меня падает самооценка. Каждый раз я вспоминаю его «ты не в моем вкусе», а потом вспоминаю всех его телок, всю эту роту странных людей, которые стоят в моем воображении, как пираты с «Черной жемчужины», — странные, разные и непонятные существа, один с медузой вместо бороды, один вообще безногий. Я вижу эту картину и понимаю, что любая из них лучше, чем я.

Вот так иногда заканчивается дружба.

Поэтому, как бы аккуратно и тонко вы ни сказали своему другу, что не видите в нем сексуальный объект, он обидится. И отстранится. А если он продолжает так же бодро дружить, он искренне надеется, что вы передумаете.

П. С.: Ну, кстати, вы можете передумать. Потому что за того Сашку из первой истории я таки вышла замуж.

Мягко и уверенно откажите другу в отношениях, которые вас не устраивают. Без жалости и оскорблений (это сложно, особенно если друг не понимает информацию с первого раза). Следите за интонацией, чтоб ваше «нет» не прозвучало как «попробуй еще раз, но будь настойчивее».

Часто после такого грамотного отказа мужчина-друг превращается просто в мужчину, реже — в мужчину-врага.

Если тебе не хочется вступать в отношения с мужчиной, какая разница, кто он тебе: друг, враг или так. Просто скажи «нет». На этом дружба и закончится. По крайней мере, веселая ее часть.

Лика, очевидно, хочет жить с дьяволом. Дьяволу наплевать на внешность человека, ему нужна только душа. А вот для простых смертных людей в той или иной степени важна внешность спутника жизни.

Поэтому меня изрядно веселят девушки, которые достают своих парней вопросами: «А ты бы любил меня, если бы я была на 100 кг толще, у меня не было бы одного глаза и руки были бы мизерные, как у тиранозавра, и опоясывающий лишай был бы, и я была бы карликом?» Обычно это те же девушки, которые: «Фу, ты че, подстригся? Отошел от меня! Я тебя больше не люблю!»

Нам всем не всё равно, как выглядит наш предмет обожания. Если парень говорит: «Мне не важно, как ты выглядишь», не нужно расплываться в улыбке. Нужно внимательно посмотреть на его лицо и запомнить это выражение. Именно с таким выражением лица он будет тебе врать всю оставшуюся жизнь.

Я сейчас хотела написать, мол, не будьте такими, как Лика. Но потом посмотрела на ее возраст. 18 лет. И вспомнила себя в 25. Вспомнила, как я вдруг повернулась к своему парню и спросила: «А ты бы любил меня, если бы меня не существовало?» Я клянусь, в его глазах мелькнуло желание, чтобы не существовало этого вопроса, этой ситуации и меня целиком, но он собрался и сказал: «Хочешь, я тебе шоколадку принесу?» Это единственный правильный ответ на подобные вопросы.

Скажу сразу: внешность — не главное, но основное. Внешность — это то, что привлекает противоположный (а иногда и не противоположный) пол к тебе. Сначала обращают внимание на то, как ты выглядишь, а потом — на твой «богатый внутренний мир» (если он, конечно, богатый). Сначала обращают внимание на тембр твоего голоса, на увлекательность твоего изложения, на то, КАК ты говоришь, а уже потом — на то, ЧТО ты говоришь.

Я совру, если скажу сейчас всем читающим меня девочкам, что внешность не имеет значения. Но красивая внешность сама по себе ничего вам в жизни не гарантирует (кроме профессии проститутки, хотела я добавить, но, даже чтобы работать в этой сфере, нужны кое-какие навыки помимо внешности).

Обожаю такие вопросы, они зарождают веру в человечество: люди без мозга в состоянии задавать вопросы. Мужчины РАЗНЫЕ, и понятие о женской привлекательности у них тоже РАЗНОЕ.

Доктор психологии Дэвид Фредерик с помощью своего эксперимента выделил черты, которые стоят на первом месте при выборе партнера.

• Привлекательная внешность важна для 92 процентов мужчин и 84 процентов женщин.

• Стройное тело — для 80 процентов мужчин и 58 процентов женщин.

Но по факту, когда начинаешь спрашивать, какое тело считается стройным или какое лицо следует считать красивым, мужчины и женщины засыпают тебя такими подробностями и характеристиками, что эталон получается весьма неконкретным.

Если собрать все комментарии мужчин, мы имеем такое определение привлекательной женщины. Это «блондинка, брюнетка, рыжая, лысая, с татуировками, без татуировок однозначно, худая, пухленькая, с прессом, с животиком, с огромной попой, как у Ким, спортивная, без ярко выраженной пятой точки»… На этом месте я закончила составлять портрет идеальной женщины, опираясь на описания, данные мне знакомыми и друзьями.

С мужской внешностью та же беда. Нам всем нравятся разные типажи, и это круто! Иначе бы мы поголовно были влюблены в Тома Харди и мгновенно устремились бы к нему. А его жена сошла бы с ума, отстреливая нас из окна своего особняка, как в фильме про зомби апокалипсис.

Внешность настолько главное, что вот вам история. Мой очень хороший и очень холостой (до недавнего времени) друг Антон живет в Москве и работает в своей фотостудии. На вопрос, почему нет девушки, отвечает: да ну их, они все одинаковые. Потому что всё, что приходит к нему на фотосет ню, — это губы на пол-лица, волосы до попы, попа до затылка и сиськи третьего размера две штуки.

Если вы сейчас загорелись желанием познакомиться с Антоном — Антон занят, он гуляет со своей Машей: невысокой худенькой брюнеткой с огромными глазами и короткой стрижкой. Если вы сейчас скажете: «Наверное, потому, что все эти красавицы были тупыми и эгоистичными, а Маша — кандидат наук», вы ошибетесь. Маша окончила ПТУ и на данный момент безработная. Просто Антону нравится этот типаж чисто внешне: его первая девушка была похожа на Машу. И вторая девушка была похожа на Машу, полагаю, что и десятая девушка будет похожа на Машу.

Раньше я думала так: «У мужчины есть одна настоящая любовь, а остальные женщины — лишь жалкие тени этой настоящей любви». Это порождало в отношениях дикие проблемы на тему: «Ты просто не можешь забыть свою первую любовь и поэтому встречаешься со мной, потому что я похожа внешне на твою бывшую!» Самое страшное, что мне однажды даже удалось убедить в этом своего парня, он позвонил бывшей и попросил вернуться (лишь бы не жить рядом с такой истеричкой, как я).

Чтобы вы не вляпались в такую же истерику, напишу тут прямым текстом. Девчонки, запомните: у каждого мужчины (и женщины тоже) есть определенный фетиш: цвет глаз, цвет кожи, длина волос, пышность груди, объем попы, форма ступни, да мало ли еще внешних признаков, которые могут включить в мозгу мужчины сигнал: «Вот эта мне нравится!»

«Я всё это понимаю, но у меня нет ни одной красивой части тела. Ни одной! Нос — большой, сиськи — наоборот. Ноги короткие, туловище длинное. Я как чудовище Франкенштейна среди своих подруг! Как будто меня собрали из ненужных частей тела…»

Если вы думаете, что это письмо от моей подписчицы, вы ошибаетесь. Эту фразу я нашла в своем дневнике, который я вела с первого курса университета (нет, я не была отсталой, это было одним из заданий на каком-то практическом занятии по психологии). Я нашла эту запись у себя в дневнике, а потом нашла свои фотографии с первого курса. На меня смотрела прехорошенькая девушка с каштановыми волосами и голубыми глазами, чистой светлой кожей, милой улыбкой и хорошей фигурой. Почему 18-летняя Наташа свято верила в свою уродливость? Вот тут есть научное объяснение: мы все необъективно оцениваем свою внешность.

Исследователь Моше Фельденкрайз предположил, что в среднем наше восприятие себя отличается от реальности на 20–25 процентов. Представляете? Мы не замечаем 1 / 4 нашей красоты!

Чтобы было более наглядно, я теперь просто представляю, что каждая четвертая претензия к своей внешности у меня надуманная.

С девятилетнего возраста дети (особенно девочки) начинают ненавидеть свою внешность: глаза не того цвета, тонкой талии нет (что в девять лет вполне нормально), уши как у слоника Дамбо, нос тоже как у этого же слоника… Самое удивительное, когда посторонние люди говорят: «Брось придираться, ты красивая», редкая девочка скажет: «И действительно, я королева, целуйте мои руки, челядь». Нет. Обычно девочки начинают думать, что люди им просто врут.

Психологи ввели даже специальный термин — «нормативная неудовлетворенность», обозначающий присущую практически всем обеспокоенность собственным внешним видом. В молодости она затрагивает в основном вес и фигуру, а с возрастом акцент смещается на признаки старения. Согласно социологическим опросам, 56 процентов женщин и около 40 процентов мужчин недовольны своим внешним видом.

Есть еще одно интересное исследование, касающееся постулата «внешность не главное». Дэвид Перрет из шотландского Университета Сент-Эндрюс провел увлекательный эксперимент: он собрал фотографии своих студентов и с помощью компьютерной программы поменял им пол. Мы все баловались этим приложением в снэпчате, вспомните. Так вот, профессор брал фотографию Джона, накладывал «женский» фильтр на нее, получалась какая-нибудь Джанин! После чего все фотографии он раздал тем же студентам и попросил выбрать самый желанный образ. Угадайте, чьи фотографии показались студентам самыми красивыми? Верно. Свои! Большинство студентов указали на «свои» фото, находя привлекательными собственные черты лица. Вы можете этого не замечать, но подсознательно называете симпатичными людей, у которых черты лица схожи с вашими.

Поэтому, если какой-то неадекват с внешностью Кристофера Уокена пишет мне в личку: «Ты реально стремная и страшная телка!» — я с улыбкой думаю: «Просто ты не нашел схожих черт в моем лице. Мое лицо оказалось не похоже на твое». И слава богу!

Большинство людей недовольны своей внешностью. Это повод пообщаться с психологом. Скорее всего, вы симпатичный человек, слишком зависимый от мнения окружающих. Неуверенный в себе человек.

Бесконечные переживания по поводу внешних несовершенств отвлекают вас от жизни. Обрывайте поток негативных мыслей каждый раз, когда разглядываете себя в зеркале. Концентрируйтесь на тех качествах, которые вам в себе нравятся. Если у вас асимметричные уши, но красивые глаза — возьмите за правило делать пышную укладку и челку покороче, чтобы открыть взгляд.

После посещения психолога у вас, безусловно, не станет меньше нос, не увеличится грудь, не добавится волос на голове. У вас появится уверенность в себе, а это может повлечь за собой нормализацию веса (вы же не заедаете свои проблемы, у вас их просто нет), осанка станет лучше, походка легче и, вообще, жизнь счастливее.

За «всяких шлюх» спасибо. Мне в мои 39 лет уже редко перепадает такой «комплимент».

Мне с внешностью тоже не сказать, чтоб сильно повезло. Моя мама, когда гордилась мной, любила повторять: «По красоте ты, Наташа, чуть выше среднего». А когда не гордилась, она просто смотрела на меня своим тяжелым взглядом через очки. И я понимала, что я ниже среднего. Даже иногда ниже нижнего. Я привыкла, что я средняя. И вот только я привыкла к этому среднему состоянию, у меня начали искривляться зубы (привет, брекеты!) и стремительно ухудшаться зрение (привет, очки!). Я стала такая, не сказать, чтоб сильно некрасивая, скорее «на любителя». На любителя некрасивых.

В детстве я тоже завидовала красивым. Это была не жгучая, как девятый вал в океане, зависть. Это была ровная, унылая, как болото, спокойная завистливая жижа. Меня всю жизнь интересовал вопрос, почему красивых девочек любят больше, чаще и регулярнее. Еще в начальной школе я поняла простую истину: если ты красивая, то учиться можно не особо рьяно. Поэтому я не расслаблялась до 11-го класса. А потом не расслаблялась до 5-го курса. А потом заметила первые морщины и неожиданно для себя расслабилась.

Красивым людям действительно проще жить. В социальной психологии есть такой эффект — ЭФФЕКТ НИМБА, или, как его еще называют, «гало-эффект», — это классический эксперимент социальной психологии. Вся его суть в том, что общее впечатление о человеке переносится на восприятие его отдельных качеств (раз симпатичный, значит, умный, талантливый, добрый и вообще идеал). У красивых людей есть реальная суперсила. Как у Аквамена способность управлять тупыми рыбами, у красивых людей есть суперсила управлять тупыми людьми.

Чтобы вы поняли, как это работает, вспомните какую-нибудь красивую голливудскую звезду. Например, Анджелина Джоли. Красивая актриса. Умная. Смелая. Талантливая. Добросердечная. Сильная. Можно бесконечно перечислять качества Джоли, которыми она (есть такая вероятность) даже и не обладает. Никто из нас не общался с ней лично. А вдруг в реальности Джоли обычная недалекая баба, которая даже кроссворд «Тещин язык» не разгадает. Возможно, пока никто не видит, она пинает ногами маленьких котяток и орет на них. «Нет, она не такая!» — кричит мне мой внутренний голос, ослепленный гало-эффектом. Красивые люди нам кажутся хорошими, некрасивые люди распознаются нами как не особо добрые, совсем не умные и совершенно не талантливые. Просто вспомните свое отношение к Алексею Панину. А ведь это всё просто потому, что он некрасивый (но это не точно).

Мы подсознательно думаем, что если человек красив и статен, он не может быть плохим. Он не может быть убийцей или извращенцем. Нам внушают это через мультфильмы в детстве и через фильмы в зрелом возрасте: прекрасный принц красив и внешне, и внутренне. Страшная ведьма страшная и снаружи, и поступки ее страшны. Хорошо, что появился мультфильм «Шрек», в котором наконец-то мы увидели ущербного Прекрасного Принца и великолепного урода-людоеда.

Красивым людям и вправду живется легче, чем нам, обычным людям. Я покопалась в литературе и нарыла несколько бонусов, которые дарит своим обладателям красивая внешность. Если ты красивая, запоминай.

Красивые люди более убедительны (Чайкен, 1979). Красавчикам действительно легче переубедить нас. Если Алексей Панин скажет мне, что Земля плоская, я грустненько скажу: «Хммм… вызывайте «скорую», он все-таки сошел с ума». Если фразу «Земля плоская» скажет мне Том Харди, я подумаю: «Хммм… Возможно, у него есть какие-то исследования на этот счет…»

Нет, сейчас речь не о проституции. Речь о любой работе. На работе красивые люди могут рассчитывать на всевозможные преимущества. У красивых выше зарплата. Красивых чаще повышают по службе.

На этом месте моего мини-исследования о красоте я честно психанула, нарезала бутербродов с колбасой и села пить чай. Я ела бутерброды, остервенело вонзая зубы в колбасу, и искренне ненавидела всех идеальных людей, которых видела в жизни. Конечно, им легко! Им не нужно думать, что надеть или кого пригласить на свидание. Им идет всё, и с ними идут все! Я прямо чувствовала, как меня раздувало от собственного возмущения или от съеденной мной палки колбасы с хлебом. Я ела и ненавидела, ненавидела и ела. А потом я вспомнила Натали.

Когда я встретила Натали, ей было 24 или 25. Это был провал всех моих теорий о том, что Боженька дает человеку либо красоту, либо ум. Было ощущение, что Натали взяла и то и другое. А я стояла в этой божественной очереди следом, и Боженька, растерянно глядя на меня, протянул: «ну… так… что тут у меня осталось… тяжелые бедра, сарказм и немного волос». И я, вздохнув, сказала: «Ну давайте хоть это».

Натали была совершенством. А потом внезапно Натали уволили. Просто так. Без объяснений. Ходили слухи, что жена директора компании потребовала уволить «эту смазливую секретаршу», и директор уволил. Лишние проблемы в семье ему были не нужны. И Натали тоже. Поскольку к интиму она не склонялась, а тогда какой смысл получать от жены претензии ни за что?

И тут мы подходим к самому интересному моменту этой главы.

В тот момент, когда мы принимаем решение о приеме на работу претендента одного с нами пола, мы часто подсознательно избегаем конкуренции и берем на работу кого-то не сильно красивого.

Это было в 2005 году. Мы все сидели в актовом зале на кастинге новых ребят в команду КВН. Молодые первокурсники скакали, как сайгаки, по сцене, а я, как старый сайгак, сидела в середине актового зала и ставила плюсики напротив фамилий. После кастинга я подошла к команде и (к своему величайшему удивлению) выдала:

— Из девочек только вот эти две толстенькие нормальные. Все остальные просто красивые пустышки.

Если сейчас кто-то из этих «красивых пустышек» читает эту книгу, знайте, я просто пыталась не пустить на свою территорию сильного соперника. Это обусловлено… черт! Я не знаю, чем это обусловлено! И мне нет оправдания. Но этот случай заставил меня запомнить: мы все боимся конкуренции.

Поэтому, девочки, если вы пытаетесь пройти собеседование и в комиссии есть женщины, в ваших интересах быть не слишком привлекательной. По крайней мере, не привлекательней этих женщин.

У красивых женщин существуют проблемы с трудоустройством в «мужских» областях. Это был тот же 2005 год, я, еще молодая, но уже красивая, похудевшая и загоревшая за лето, впихнула свою аппетитную попу в джинсы скинни, распустила каштановые волосы и пришла сдавать свой сценарий.

Светлана нахмурилась, глядя на меня, и наконец произнесла:

— Наталья, вы красивая девушка, вы мне очень нравитесь. Но писать сценарии — это мужская работа. Мы — «Газпром». Нам нужен лучший автор Челябинска…

И она покосилась на сценарий, лежащий у нее на столе. Мой муж, сидевший рядом, очевидно, начинал терять терпение и поэтому обрубил ее метания фразой:

— Краснова и есть лучший автор Челябинска.

Светлана перевела взгляд с меня на моего мужа:

— А ВЫ не могли бы написать сценарий? — аккуратно поинтересовалась Светлана у моего мужа.

— Могу, — уверенно сказал муж. Больше я Светлану никогда не видела.

Через день мой муж принес тот же сценарий, который я написала позавчера. Светлана была счастлива и произнесла:

— Дааа, вот это другое дело! Этот сценарий намного круче! Сразу видно, что писал адекватный умный мужчина!

Если красивые люди успешны, связано ли это с их заслугами? Или всё только благодаря внешности? Как бы сильно ни старалась Анджелина Джоли играть сложные драматические роли, ей вслед всегда летит: «Она просто эксплуатирует свою внешность». Как бы ни старалась Мэрилин Монро, изучая систему Станиславского, играть, ее отказывались воспринимать как серьезную актрису. «Это всё ее милая мордашка и образ легкомысленной дурочки!»

А вот сейчас красивым особо обидно будет. Исследование выявило, что в тот момент, когда мы думаем о выборе партнера, мы автоматически отсеиваем из списка претендентов «слишком» красивых.

Вот такой вот расизм по внешней привлекательности. Когда я встречалась с Денисом (а он был очень красив, если вы помните по первой книге, настолько красив, что если бы у Хэмсворта и Аквамена был бы сын, то это был бы Денис), так вот, когда я встречалась с Денисом, я чувствовала себя временами абсолютным ничтожеством. Банным листом, прилипшим к жопе, я себя чувствовала. Не самое приятное ощущение. Кажется, вот Денис сейчас заметит, что к его попе что-то прилипло, и отклеит меня, и выбросит, и будет абсолютно прав. Кто я такая, чтобы прилипать к таким жопам, как Денис.

Идеальная внешность не гарантирует счастливой жизни. Более того, самые счастливые люди, как правило, оказываются не из числа писаных красавцев.

Поэтому нам, средним людям, очень сильно повезло. Если со мной хочет встретиться человек, я могу быть уверена: это не из-за моей внешности, не из-за моей молодости, не из-за моих денег, потому что ничего этого у меня нет! Это просто человек влюбился. Жалко его, конечно. Хлебанет он со мной горя. Но однозначно — ему будет весело!

Выглядит Идеальная Марина с первого взгляда вполне счастливой женщиной: всё есть, всё под контролем. Однако, как только ситуация выходит из-под контроля хотя бы немного («четверка» вместо обычной «пятерки» за четверть у сына, муж задержался на работе дольше на 10 минут, собака нассала не в центре пеленки, а немного слева) — и Идеальную Марину уже увозит карета «скорой помощи».

«Да, „скорой помощи“, но всё же карета!» — скажут оптимистки.

«Да, карета, но всё же „скорой помощи“», — скажут реалистки.

«Вся жизнь рушится! Я потратила все краски жизни на эту идеальную картину! А сейчас вижу, как моя идеальная картина распадается на куски!» — заорет перфекционистка Марина.

Перфекционизм в патологической форме мешает человеку радоваться, когда в жизни что-то не идеально. А в жизни (по крайней мере, моей) неидеально ВСЁ! На этом месте любой перфекционист нервно поежится.

Да, мы все боимся потерять любимого человека. Не буду врать, я тоже бурно и эмоционально переживаю расставание с близкими людьми. Если я говорю: «Я совершенно не переживаю, бросит меня любимый или нет», значит, либо я вам вру и все-таки переживаю, либо не такой уж любимый этот «любимый».

Да что там потерять любимого! Когда мой любимый сериал «Друзья» заканчивался и я в одночасье осознала, что всё, конец, это последняя серия, я впала в легкую меланхолию. Я долго оттягивала просмотр этой серии, мол, «пока я ее не посмотрела — сериал не закончен»! Потом во время просмотра я рыдала как белуга. Не потому, что радовалась за главных героев. А потому, что мысленно прощалась с ними, понимая, что «больше мы никогда не увидимся». Еще несколько недель я не могла «подсесть» на другие сериалы. Я реально сравнивала их с моими любимыми «Друзьями». Я прошла все стадии: гнев, отрицание, торг, примирение… Это я просто прощалась с обычным сериалом. А тут у Марины — любимый человек.

Невозможно позитивно относиться к тому, что вы можете внезапно лишиться чего-то приятного. А если вы любите человека — он источник всяких приятностей. Именно от объятий с ним у вас подскакивают эндорфины, именно он дарит вам позитивные эмоции и ощущение безграничного счастья. Он, по сути, наркодилер, только вместо наркотиков он снабжает вас эмоциями. Как от такого откажешься?

«Я даже думать не хочу, что будет, когда мой любимый меня бросит», — продолжала писать мне Марина.

Возможно, это описка. Возможно, оговорка по Фрейду. А возможно, это реальность, которую Марина уже осознает, говоря вместо «если» слово «когда». «Когда он меня бросит». То есть сомнений, что всё к этому идет, у Марины нет. Марина сама загнала себя в клетку. Сама заперла себя в этой клетке. Сама бегает по клетке и орет «помогите». Ну, у каждого — свои развлечения.

Психологи советуют, кстати, наоборот, продумать вариант: «А что, если муж уйдет?» Человек, посмотрев своему страху в лицо, перестанет паниковать.

Я теряла любимых. И нелюбимых. И родных теряла. А еще я теряла себя, когда утопала в панике потерять мужика. Себя потерять страшнее.

Скажу честно, я не знаю. В плане ситуативных покупок я эмоциональная и тупая. Это как с алкоголизмом, надо признать проблему, сказать: «Я алкоголик», — и сразу станет проще жить. Моя проблема в том, что я не просто шопоголик, я еще и экономически тупая. Я уже на том этапе осознания, что смело могу сказать: «Всем привет. Меня зовут Наташа, и я тупая».

А сейчас я расскажу, как сэкономила полмиллиона рублей, и вы поймете масштабы моей бабской трагедии. Этой весной в Москве я решила купить платье, приехала в шоурум, а меня охранник не пускает: подите прочь, говорит. Я ему говорю: «Я платье хочу купить, я известный блогер, у меня есть деньги». И зачем-то для пущей важности сумкой своей трясу, в которой деньги лежат. А он на меня смотрит, как в фильме «Красотка», где сцена в бутике. Только если бы Джулия Робертс была бомжом. Вот так смотрит.

Наконец из недр салона на шум в прихожей выпорхнула женщина-консультант, снисходительно посмотрела на меня и произнесла: «Ладно, быстро примеряйте и уходите, сейчас нормальные клиенты приедут». Я сначала хотела начать возмущаться и опять трясти своей сумкой, в которой деньги лежат, а потом решила не тратить время на споры, зацепила красивый сарафан и ушуршала в примерочную. Выхожу вся в сарафане, спрашиваю: «Сколько стоит?» Мне говорят: «470 тысяч рублей». Полмиллиона за сарафан! Спрашиваю: «А что за ткань?» Она говорит: «Х/б».

Х/б за полмиллиона!

Не шоу с ТНТ «ХБ» за полмиллиона пытается мне продать, а полметра х/б, сшитые в сарафанчик!

Для пущей важности я еще минуту покрутила своей пятой точкой перед зеркалом в золотой раме. А потом жеманно протянула: «Мне кажется, оно мне в талии большевато». Консультант презрительно поджала подбородок и молвила: «Можете подшить». ПОДШИТЬ? Платье за полмиллиона должно само идеально принимать форму моего тела! За полмиллиона оно должно еще плюсом излечить псориаз и вернуть мне девственность. Короче, я не купила это платье.

Вышла на улицу и сказала себе: «Наташа! Ты только что сэкономила полмиллиона рублей!» И так мне радостно стало, так легко, что я эти сэкономленные деньги начала тратить. На всё! Косметика, сумка, блестящая кофта… Да что там, я купила себе укулеле за 12 тысяч. УКУЛЕЛЕ! Это маленькая четырехструнная гитара. А я даже на большой гитаре не умею играть. Вот если бы можно было купить мозг, я бы в тот день купила себе мозг. Но мозг не продавался. А жаль.

Я тупой шопоголик. Я ведусь на всё! Самое обидное, я пять лет работала копирайтером в рекламном агентстве, я все пиар-обманы знаю. Но всё же продолжаю покупаться на эти чертовы акции из серии «АКЦИЯ! Купи два мыла по цене трех!» и «Ведь ты этого достойна!». Я гордо думаю: «И ведь так и есть! Я этого достойна!» — и покупаю ароматизированную трехслойную туалетную бумагу по цене унитаза.

Больше всего я боюсь консультантов. Это же реальные цыгане в мире продаж. Когда в магазине ко мне начинает приближаться консультант с милой улыбкой, я почему-то стараюсь не смотреть ему в глаза, как будто он может загипнотизировать меня и заставить отдать ему деньги. А ведь так оно и есть!

А на прошлой неделе я покупала духи. Ну, как «покупала»… Я зашла просто посмотреть, а вышла с двумя коробками духов. Это невероятно сложно — выбирать духи. Когда после четвертой фразы: «А послушайте этот аромат» ты реально начинаешь СЛУШАТЬ аромат, потому что НЮХАТЬ уже не можешь. И ты растерянно говоришь консультанту: «Я уже ничего не чувствую», он бодро подносит тебе к носу банку с кофейными зернами, ты вдыхаешь аромат и радостно восклицаешь: «О! Это кофе!» А потом тебе опять дают какие-то духи, и ты опять: «Я ничего не чувствую, верните кофе».

И раньше было проще выбрать духи: все запахи были понятными: «запах розы», «запах жасмина», «запах гортензии» (чем бы она ни была, но это цветок). А сейчас названия совершенно не отражают содержание бутылька. Недавно мне предлагали купить духи с ароматом «запах мокрого подъезда». Запах мокрого подъезда… Вот давайте честно, а кого я этим запахом привлекать собираюсь? Чуваков, которые закладки по району ищут? Запах мокрого подъезда… Или гопников, которые, собственно, и мокрят мне весь подъезд и лифт немного мокрят.

Доктор Роберт Чалдини в своей книге «Влияние: Психология убеждения» вывел простую формулу: «Если кто-то делает что-то для вас, вы, естественно, будете хотеть сделать что-то в ответ для него». По словам Чалдини, когда официанты приносят посетителю чек без жевательной резинки, то это непременно скажется на размере чаевых как отражение восприятия качества обслуживания. С одной жевательной резинкой чаевые увеличиваются на 3,3 процента. Две мятные жвачки могут увеличить чаевые до 20 процентов.

Женщина, перед тем как что-то попросить, всегда что-то дает своему мужчине. Либо секс, либо фразу: «Я тебя так сильно люблю!» Очень часто это срабатывает. Мужчина чувствует себя обязанным проявить взаимность. Иногда не срабатывает. Всё зависит от безвольности и внушаемости мужчины и от убедительности женщины.

Вы когда-нибудь покупали телевизор после фразы: «Остался последний экземпляр»? Да? Я тоже. В моей голове роились мысли: «Последний? Значит, всем разбирающимся в технике людям понравился этот товар. Уж большинство-то не может ошибаться!»

В 1975 году Стивен Ворчел, Джерри Ли и Аканби Адевоул провели исследование, чтобы увидеть, как дефицит влияет на наше восприятие. Они попросили людей оценить шоколадное печенье. В одну банку было положено десять кусочков печенья, а в другую всего лишь два. «Рейтинг печенья из банки, в которой их было всего два, оказался в два раза больше, чем рейтинг печенья из другой банки. Эффект сохранялся и при условии, что печенье в банках было одинаковым».

Этим приемом пользуются женщины, когда внушают своему мужчине: «Я не такая, как все! Нас таких мало!» Она такая же, как все. Как все, которые пытаются манипулировать мужиком. И их таких много.

«О! Смотри, Наташ: пальто за 3000 вместо 5999! Бешеный сейл! Надо брать!» — Олю аж трясло от алчности. Ее продолжало трясти, когда мы отклеили яркую наклейку, а под ней красовалась реальная цена на пальто — 2999 рублей. Олю затрясло по новой, но уже от ненависти к пиарщикам.

Женщины, манипулируя мужчинами, делают так: «Вообще-то, я таких, как ты, на хрен посылаю, но сегодня сделаю исключение. Можешь назначить мне свидание…»

Хитрые маркетологи знают, что, если человеку что-то дать, человек не захочет это что-то потерять. Да, даже в том случае, если по факту оно было не особо-то нужно. «Первый месяц подписки на наш канал — бесплатно!» — гласит яркий лозунг. Месяц вы пользуетесь всеми благами подписки, а потом платите миллиард тысяч гребаных рублей за продление подписки каждый месяц. Знакомо? Мне — да.

А вот это знакомо? «Моя девушка жила со мной год, всё было великолепно: секс, вкусные ужины, дома уютно всегда. А вчера она ушла от меня, потому что я сказал, что я закоренелый холостяк… Вот, думаю, завтра поеду кольцо ей покупать», — радостно заявил Стас и поехал в ювелирный. Он думает, это его решение. Он думает, это судьба. Я думаю, это умный маркетинговый ход.

Когда селебрити, блогеры и политики вдруг начинают появляться в обществе в одежде от Дуни Кулаковой, я тоже начинаю хотеть что-то из коллекции Дуни Кулаковой. Почему? Социальное влияние. Я — тупое стадо.

В 90-х было модно иметь жену-модель. Я начала встречаться с парнем со спортфака только после того, как «невзначай» обронила: «Сегодня не могу на тусовку пойти, у меня репетиция модного показа, я на репетицию». Сейчас модно иметь жену-бизнесмена или жену-актрису. Я уже запуталась, поэтому завела свой бизнес и выступаю на сцене, чтоб уж наверняка.

Люди манипулируют людьми — это старо как мир.

Чтобы не вестись на манипуляцию, нужно научиться ее видеть. Читайте книги, общайтесь с маркетологами, делайте выводы. А вот ошибок не делайте. Ну, по крайней мере, тех ошибок, о которых потом пожалеете.

Иногда мне хочется прочитать ваши истории, сложить свой ноутбук пополам наизнанку и выкинуть его в окно. Вот это сообщение — как раз тот самый случай.

«В какой суд мне идти?» Тут, наверное, только Божий суд поможет. Ибо я не ведаю, что творят эти современные барышни. Я, конечно, наслышана о Стокгольмском синдроме. Это такое явление, когда жертва (например, рабства или насилия) оправдывает своего обидчика, ищет причины, почему он себя так повел. Но тут… это какой-то частный случай умственной деградации.

«Но я считаю, что подарки я заслужила, потому что я жила с насильником»… Заслужила. Это что за служба такая, где тебя имеют, а ты за это подачки получаешь? По описанию, кстати, очень похоже на работу бюджетников. Заслужила она… Заслуженная Артистка России просто какая-то, судя по тому концерту, который она сейчас собирается закатить.

Как я вижу это письмо: «Мы с парнем переспали, он обещал мне ништяков, поэтому я согласилась с ним жить дальше, но как только ништяки перестали поступать, подам на него в суд. Чтобы выманить еще бонусов…» — речь не столько о насилии, сколько о неумелой торговле своим телом. Только в обычной проституции система такая: «вот тебе деньги, переспи со мной», а в этой ситуации, наоборот: «переспи со мной, а, кстати, вот тебе за это деньги».

Пару лет назад в соцсетях разгуливал жутковатый флешмоб под названием «Я не боюсь сказать». Если убрать действительно страшные истории об изнасиловании (а их большинство), то останутся «потрясающие» письма-воспоминания 50-летних женщин на тему: «Я ему сказала, что я его не хочу, но он взял меня силой прямо в библиотэке! Это было так пылко и страстно… А книгу так и не сдал… И меня потом уволили из-за этого шалуна…»

Нет, я не придумала эту историю. Она действительно была описана какой-то «жертвой изнасилования». Никакой боли, никакого сожаления или страха. Просто приятное воспоминание немолодой женщины, которое омрачается только одним фактом: «было, но прошло».

Я даже читала новость про какую-то ушлую проститутку, которой клиент обещал заплатить миллион за секс, а заплатил меньше. Смышленая куртизанка, недолго думая, написала заявление на жадного господина. Так, мол, и так, пострадала моя проститутская честь, примите меры, господин оперуполномоченный.

Сексуальное насилие — это страшно, больно и невыносимо стыдно. Девочки, поэтому договоримся прямо сейчас: если вы подверглись насилию, не берите от насильника денег за молчание, подарков и прочих радостей жизни. Никакие подарки не исправят потом вам психику и не вернут желание жить.

Писать заявление или нет — это ваше личное дело. Но продолжать как ни в чем не бывало общаться с насильником, утешая себя тем, что «я сама его спровоцировала», — не нужно. Потому что в данном случае насилие продолжается, только насилуете уже вы себя сами.

По данным официальной статистики МВД России, в стране ежегодно совершается порядка 4–5 тысяч преступлений, которые попадают в раздел «изнасилование». Это официальные данные, основанные на поданных заявлениях. Неофициальных преступлений (жертва испугалась и не написала заявление) в разы больше.

Нельзя замалчивать насилие. К сожалению, подобные действия наносят непоправимый вред психике человека, если не обратиться за помощью к психологу. Это что касается реального насилия.

В данном письме слабо прослеживаются боль, обида, о чувствах и переживаниях ничего не сказано. Зато очень четко обрисован план «сделки», если можно ее так назвать: он пообещал жениться, она стала с ним жить. Он ее не держал. Ее держала мысль о грядущем браке.

Если в этой истории и есть какое-то насилие, то ментальное: Римма мне изнасиловала весь мозг. Подам на нее в суд.

Есть у меня в закоулках моей памяти один эксперимент. Нам рассказывал о нем преподаватель на первом курсе университета.

Итак, Ричард Лапьер, психолог Стэнфордского университета, провел эксперимент. В течение нескольких лет он вместе со своими друзьями (супружеской парой, китайцами по национальности) путешествовал по Америке, посетил 68 отелей, 184 ресторана и кафе, и практически везде их ожидал теплый прием — персонал общался вежливо, официанты обслуживали прекрасно. За исключением одного отеля, где им отказали в заселении, обосновав отказ расовой принадлежностью спутников Лапьера.

Спустя шесть месяцев после первого путешествия психолог разослал письма в заведения, которые они посетили, с вопросом, готова ли администрация заведения принять гостей китайской национальности. И почти 90 процентов ресторанов и отелей ответили отказом, остальные уклонились от ответа, и только из одного отеля пришло согласие. Почти все отказались принимать китайцев у себя в отелях, хотя до этого благополучно приняли и обслужили, не выказав предрассудков.

Таким образом, Лапьер обнаружил явное несоответствие между установками персонала отелей и их реальным поведением.

На первый взгляд, ситуация не имеет отношения к проблеме Али. Но Парадокс Лапьера — феномен в социальной психологии, заключающийся в несоответствии установок и реального поведения человека. Для людей попроще поясню: Лапьер обнаружил, что иногда люди говорят: «Я никогда не буду этого делать», а потом берут и делают! А потом еще и делают вид, что это в порядке вещей.

Наверняка кто-нибудь из ваших подруг говорил: «Я никогда не сплетничаю и не осуждаю других людей! Никогда! А вот Анечка постоянно рассказывает сплетни. Постоянно!» Оказывается, эта подруга не тупая сплетница и врушка, просто у нее наблюдается синдром Лапьера. Но, возможно, и тупость тоже наблюдается.

У меня всегда была установка: я не встречаюсь с алкашами. Потому что стереотипный алкаш — это вечно воняющий перегаром, неаккуратный, опухший, безвольный человек. Не мужчина, а просто туловище, — думала я. Пока не связала свою жизнь с фееричным алкоголиком. От него не воняло, он всегда выглядел аккуратно и изысканно, даже лежа в луже грязи на базе отдыха где-то под Чебаркулем. Был ли он алкашом? Был. Понимала ли я это? Да. Важен ли был этот факт для меня? Вообще ни разу нет! Он был обаятельным актером, режиссером, автором, душой компании и обладателем множества всяческих достоинств, за которые я его любила. Так мне это видится. А со стороны это виделось так: Краснова говорит, что не переносит алкашей, а сама вышла замуж за алкаша. По крайней мере, все друзья и знакомые мне так и говорили на протяжении 8 лет.

Когда мы говорим: «Он встречается с какой-то шлюхой», мы представляем подзаборную синявку без переднего зуба, с букетом ЗППП, которая выглядит весьма потасканно. Редкий человек вообразит Меган Фокс или Дженнифер Лопез, хотя об их частой смене партнеров ходят легенды. А моя любимая Гвинет Пэлтроу, играющая роли исключительно верных и любящих женщин (вспомните только, как она оберегала Тони Старка и горевала о нем). Так вот, причиной развода Гвинет стали многочисленные романы на стороне. Многоблятьчисленные!

Просто в следующий раз, когда вам говорят про вашего друга: «Он встречается с какой-то шлюхой», представляйте себе, что он встречается с Меган Фокс. Что вы испытываете сейчас по отношению к своему другу? Сочувствие? Омерзение? А может быть, зависть?

Мы мыслим стереотипами: фрукт — значит, яблоко, поэт — значит, Пушкин. Если мужчина раз за разом выбирает неверных женщин, вряд ли его притягивает в них именно факт наличия огромного количества мужчин в гостеприимной вагине. Возможно, мужчинам нравятся сексуальная свобода, обаяние, привлекательная внешность, умение держаться на публике, да мало ли еще какими достоинствами обладает эта женщина.

Может быть, эта женщина настолько идеальна, что любвеобильность — это единственный ее недостаток? Почему, Аля, ты выдала ей звание, основываясь на ее слабой стороне? Не потому ли, что на авансцену вышла мадам Ревность? В тебе, возможно, проснулась подъездная баба Алевтина. И теперь все, кто встречается с парнем твоей мечты, — наркоманы, проститутки и проститутконаркоманки?

В данном случае проблема не в парне и не в его подруге. Дело в самой Але. Когда мы так влюблены, нам всем кажется, что «только я достойна моего любимого». Ревность заставляет отыскивать в людях недостатки и пытаться «открыть глаза» объекту своего вожделения. Не нужно этого делать. Позвольте ему жить своей жизнью. А сами живите своей.

Мы все влюбляемся иногда «не в тех», но, быть может, это самый действенный способ, чтобы потом по-настоящему оценить ту, которая тебе подходит.

Раньше я боялась, что кто-то из друзей может попасть в секту. В секту, которая полностью искажает реальность, тянет деньги и делает человека неадекватным. А потом я пришла в гости к Олесе. Олеся открыла дверь в наспех застегнутом красном шелковом халатике с мокрыми волосами и радостно возопила:

— Натаха! Заходи быстрее… Наконец-то мы посплетничаем! Я уже не могу, столько новостей! Я в Интернете с одним парнем познакомилась…

Я осторожно попыталась заглянуть в Олесину однушку и полушепотом спросила:

— А твой уехал, что ли?

Олеся фыркнула:

— В смысле? Куда он уедет? У него же нет машины. У него же только танк!

Я зашипела еще тише:

— А как мы будем при нем сплетни разводить тут… неудобно как-то…

— Неудобно брови циркулем рисовать, а тут всё удобно. Заходи!

Я зашла в зал и уставилась на сутулого человека в наушниках, сидевшего почти вплотную к телевизору. Человек иногда бормотал какой-то бред типа «Нуб сраный!» и «Я какого хрена тут один-то!» и прочую невнятную чушь. Я осторожно прошла мимо него, села за стол и аккуратно поинтересовалась у Олеси:

— А твой в курсе, что ты мужика нового нашла?

— Наташа, мой в курсе, что броня новая нужна. Больше он не в курсе ничего. Я — как жена военного, только почему-то государство нам квартиру как семье военнослужащего не выдает.

— Зато он у тебя негулящий, по командировкам не шарится, — пыталась я найти хоть какие-то плюсы в сложившейся семейной ситуации.

— Да лучше бы шарился! Из командировок мужья хотя бы возвращаются, а из World of Tanks — никогда. — Олеська поправила красный халат, легким движением руки намотала на голову полотенце, отчего стала похожа на Джафара из мультика про Аладдина. Я пододвинула к себе кружку с чаем и осторожно поинтересовалась:

— И ты решила изменять мужу?

— В смысле «решила»? Я уже сплю с парнем, мы на сайте познакомились.

Я опасливо покосилась на Олеськиного мужа, но тот бормотал: «Гаси этих нубов… Щас я поднырну». Мне захотелось заботливо предупредить, чтобы он нырял осторожнее и не зацепился за ветки своими ветвистыми рогами. Но мои мысли прогнала Олеська:

— Наташ, ты пойми, я его люблю, но игромания — это болезнь, — сказала Олеся, подошла к мужу, положила на пустую тарелку с крошками свежий бутерброд, чмокнула мужа в макушку и тихо отошла. Олеськин муж не кивнул, не бросил благодарный взгляд боевой подруге за полевую кухню. Он продолжал играть.

— Видишь… Он, как в коме, вроде слышит меня, но двигаться не может, — вздохнула Олеся. — Я бы своего нового мужчину привела сюда, но боюсь…

Это было что-то новенькое от Олеси, которая не боялась ничего, даже в старших классах носить сигареты в портфеле.

— Чего боишься?

— Боюсь, что этот новый мужик увидит «танчики» и тоже заразится всем этим! А у меня тут, знаешь ли, не госпиталь! Всех кормить и обо всех заботиться я не смогу.

А потом мы вдвоем с ней сидели и тревожно смотрели на Олеськиного мужа. А Олеськин муж тревожно смотрел в экран телевизора. Надо же, думала я, игромания официально признана болезнью. Это получается, можно на полном серьезе вызвать себе на дом врача и потребовать справку. Мол, я болею, на работу выйти не могу, неделю точно дома проваляюсь у телевизора.

Если игромания — это болезнь, то выходит, от армии тоже можно откосить по категории «умалишенный». Хотя я бы на месте военкомата, наоборот, набрала целое войско этих «танкистов».

Играл на гражданке в «танчики»? Иди служить в танковые войска!

Играл в стрелялки типа «Контр-Страйк»? На тебе автомат. Иди стреляй!

На гражданке играл в «Майнкрафт»? Иди в стройбат. Там все такие отмороженные.

Играл в «Симс»? В госпиталь положите, этот совсем больной.

Игромания и наркомания сейчас сравнялись по своей опасности. Люди уходят от реальной жизни как умеют: кто-то через приставку, кто-то через наркотики. Если дальше всё будет продолжаться в том же темпе, скоро бабушки, которые сидят у подъезда, будут вслед молодежи бросать слова:

— Вон Ленка пошла… Проститутка! Ни стыда ни совести! Тьфу, бесстыжая!

— Костя… Наркомант проклятый! Обкололся своей марихуаны и ходит тут!

— Олеськин муж вон пошел… Игромант! Вона глаза какие красные, небось в танчики играл до утра! Тьфу! Лучше бы проституткой был!

Пообщайтесь с человеком, зависимым от игры. Если нет возможности самостоятельно помочь, тогда необходимо обратиться к психологу. Поход к специалисту должен происходить вместе с игроманом. Необходимо выяснить, что такого не хватает или не устраивает человека в реальной жизни, из-за чего он сбегает в виртуальный мир. Можно вместе с психологом душевно пообщаться с игроманом, рассмотрев варианты того, как реализовать свои желания в настоящей жизни.

Мы, женщины, признаем только одну страсть — страсть к себе. Все остальные виды страстей: игромания, наркомания, алкоголизм — меня бесят именно тем, что мужчина не жаждет меня, он жаждет приставку, шприц и чекушку.

Вот бы мужчины писали подобное:

«Я до женитьбы был миллионером, но потом расслабился, что ли, и пробухал всё бабло, и теперь мы нищие. Моя жена говорит, чтобы я искал работу. Мол, ей детей нечем кормить. А как же любовь? Просто я считаю, если ты любишь человека, ты его любишь в любом виде и состоянии».

Или такое:

«Я до свадьбы была женщиной. А потом сменила пол и стала мужиком. Мой муж теперь отказывается со мной заниматься сексом. А как же любовь? Просто я считаю, если ты любишь человека, ты его любишь в любом виде и состоянии».

Товарищи женщины! Конечно же, мы имеем полное право после свадьбы измениться до неузнаваемости, «расслабиться, что ли». Но в таком случае наши мужья имеют такое же полное право не напрягаться.

Если в тебя влюбился мужчина, в такую стройную, веселую, когда ты танцевала на барной стойке и пила текилу с локтя, то, когда ты превратишься в унылую домашнюю курицу, он будет в растерянности. Он брал не тот продукт в магазине под названием «Всё для семьи». Естественно, он чувствует себя обманутым. Может быть, он просто скажет: «Ну что ж, будем терпеть», а возможно, он пойдет в загс на кассу со словами: «У меня возврат!»

«…он часто мне говорит такие неприятные вещи про мою внешность, а потом удивляется, мол, что я такого сказал?»

Ой. А что стало с женщинами, которые я-хочу-чтобы-мой-муж-мне-говорил-только-правду? Куда вдруг исчезло у нас это желание постоянно слышать честные ответы от своего мужчины? Никуда оно не делось, потому что его изначально не было. Ни одна женщина не хочет от своего любимого слышать всю правду относительно своей внешности.

А сейчас вы очень удивитесь. Существуют люди, которые не могут врать. Точнее, конечно, они могут врать, но не видят в этом смысла. Поэтому не врут. Эта БОЛЕЗНЬ (потому что это реально болезнь) называется синдром Аспергера. Такие люди легко лупят правду:

— Сергей Петрович, где бюджетные деньги?

— Я их своровал.

На одну женщину с синдромом Аспергера приходится до девяти мужчин. Люди с этим синдромом говорят правду прямо вам в офигевшее лицо, потому что у них отсутствует страх обидеть собеседника или попасть в неловкую ситуацию. Понимаете? Не понимаете? Тогда вот вам пример, с которым я столкнулась, будучи на практике в детском саду.

Софья подбежала ко мне после сончаса и протянула конфету:

— Наталья Николаевна, хотите конфету? У меня, правда, последняя…

Не буду же я обирать пятилетнего ребенка, подумала я. Улыбнулась и ответила:

— Спасибо, Сонечка, я не хочу.

Может быть, Софья увидела сомнение в вечно голодных глазах студентки педагогического вуза, но она еще раз протянула мне эту конфету:

— Это последняя, которая у меня в кармашке. В шкафчике еще кулек есть.

Ребенок с синдромом Аспергера отреагировал бы на мои слова так: «Ну, нет, так нет». И второй раз конфету бы не предложил. Не потому, что он черствый или жадный, просто всё, что не названо словами, для него не очевидно. Такой ребенок всё воспринимает буквально. Он вроде и чувствует, что в поведении соседа что-то не так, но не может с уверенностью сказать, что именно.

Я не могу точно сказать, были ли среди моих бывших товарищи с этим синдромом, потому что справок о психическом здоровье мне никто из них не показывал. Но есть ощущение, что с синдромом был Илья. После моего развода он подошел ко мне на свадьбе друзей и серьезно сказал:

— Наташ, ты хорошая женщина. Ты мне очень нравишься. Может, поженимся?

— После такого ужасного развода я вообще теперь о замужестве боюсь думать, — жеманно ответила я, чтобы не выглядеть отчаявшейся разведенкой. А в глубине души порадовалась и подумала: на второй раз, когда он предложит, я соглашусь. Второй раз Илья предложил замуж через полгода. Вике. Вика сказала «да». Конец истории.

Я тогда подумала, мудозвон. Ан нет, аспергер.

Мой первый муж, похоже, тоже имел синдром Аспергера. Потому что он был патологическим правдорубом. Это только кажется, что жить с мужчиной, который говорит правду, круто. На самом деле, это тяжелые отношения: мне буквально приходилось врать за двоих. Особенно в компании. Это как работать с напарником, который не просто тебя не прикрывает, но еще и стреляет тебе в спину.

Мы с мужем веселились на каком-то фестивале, когда на меня, как ураган, налетела Ксюха. Аристократично взмахнув бокалом с недопитым вином, Ксюха вцепилась в мой локоть и возбужденно заговорила:

— Наташка, а ты видела сериал «Воронины»? Видела? Ну, что скажешь?

Я люблю Ксюху, в отличие от сериалов на ТВ. А еще я знаю, что она сценарист сериала. А еще я знаю, что ей (как любому творческому человеку) нужна поддержка, а не правда. Поэтому я собралась и начала свою речь.

— Да, такой… Захватывающий сериал… жизненный… — начала собирать я более-менее приятный отзыв, как в разговор вмешался мой муж.

— Это тот сериал, Натах, про который ты сказала на той неделе: «Че за дрисня по ТВ?» — помнишь?

Я испуганно посмотрела на Ксюху, потом укоризненно на мужа и сказала:

— Да нет… Я про «Дом-два» так сказала…

— Не-не-не, ты прям так и сказала: «Че за дрисня, хуже, чем „Дом-два“, поверить не могу, что Ксюха это писала!»

Ксюша оторопело смотрела на меня и на него, а потом захохотала. Следом захохотала я. Это удобно: делать вид, что «это просто у него такой юмор».

Мужчина, который не врет, это поставщик таких диалогов, как:

— Заяц, а ты будешь меня любить вечно?

— Наташ, не гарантирую.

По своей сути честно? Честно. Приятно? Нифигашечки подобного!

— Заяц! Красивая прическа?

— У тебя же до этого была нормальная.

И я стою, как оплеванная, с убогим каре. А что я сделаю? Обратно себе волосы приклею?

— Че вчера так поздно пришел?

— Тусили с друзьями, выпивали, вызвали шлюх, их приехало больше. Пришлось лишних мне дотрахивать… Да шучу! Их приехало ровно, я трахал свою шлюху.

Такого диалога не было. Но до этого легко могло дойти.

Поэтому, если ваш муж вам говорит обидную правду, 9 из 10, что он просто не видит смысла врать. Он не хочет делать вам больно. Он просто говорит, что думает. Просто вам достался честный мужчина. Поздравляю!

В одной из статей журнала Tatler, посвященной Мелании Трамп, со слов «анонимного источника» было написано, что Дональд Трамп разрешил своей супруге рожать от него ребенка, только если это не испортит ее фигуру и она приложит все усилия, чтобы ее тело после родов выглядело как в день свадьбы.

Возможно, это связано со страхом потерять статусность. Когда рядом с мужчиной красивая и стройная жена — мужчине завидуют. Возможно, это банальное дисморфофобическое расстройство: муж чувствует тревогу, что жена сильно изменилась. А возможно, это сексуальный фетиш: кому-то нравятся маленькие женские ступни, кому-то большая женская грудь, кому-то большой член. У каждого свой фетиш, поэтому, когда худенькая девушка резко толстеет, такой мужчина просто не может ее хотеть.

Я знаю, что размеренная счастливая жизнь добавляет несколько кило к исходному весу. Но это не причина не выходить замуж. Это причина не воспринимать замужество как завершение своей миссии и расслабляться до 100 кило с ростом в полтора метра. А то член вашего мужа тоже расслабится и перестанет напрягаться. Оно вам надо?

Скажу честно, я понятия не имела, как отвечать на этот вопрос, поэтому я задала каждому своему другу вопрос: «Как понять, что ты серьезно относишься к своей женщине?» Варианты были разные. Рома сказал, что «если у меня серьезные намерения, я прямо так и говорю своей бабе: у меня серьезные намерения». Антоха сказал: «У меня тогда лицо такое серьезное». Арсен сказал: «Если я познакомил с родителями — всё серьезно». Но вот основные пять звоночков, которые сигнализируют, что у мужчины нет серьезных намерений по отношению к тебе.

Я до сих пор отчетливо помню свои свободные до омерзения отношения с Леонидом. Мы встречались уже месяц, и он решил познакомить меня со своими очень сильно творческими и до фига разбирающимися в бизнесе друзьями. И вот он, весь в рубашке с поднятым воротничком… До сих пор бесит эта привычка у взрослых мужчин поднимать кверху воротник рубашки поло. Это так же сексуально, как торчащий из декольте женщины лифчик. Это выглядит как жест отчаяния. Как крик: «Я тут! Я есть секс! Заметьте меня!» В общем, если меня вдруг читают мужчины, не надо поднимать воротничок рубашки, он не должен стоять. Стоять у мужчины должен другой элемент. Но моя книга не об этом.

И вот он, весь в рубашке с поднятым воротником и расстегнутыми пуговицами (это, видимо, для пущей крутости), выводит меня на террасу к своим близким друзьям. Естественно, я, наивная студентка, уже мысленно представляю, как сейчас познакомлюсь с его друзьями. А потом, например на следующий день, он один без меня приедет к друзьям, а они так разочарованно воскликнут в один голос:

— А где же твоя Наташа? Она такая веселая и красивая! Мы решительно все обожаем ее! Она теперь часть нашей компании и жизни. Никогда без нее не приходи, а еще лучше — женись на ней!

Каждая наивная девочка представляет, что подружится с друзьями своего парня, а те за нее замолвят словечко. Потому что знакомство с друзьями — это как знакомство с родителями. А иногда даже серьезней. Я встречала мужчин, которые ни в грош не ставили советы отца и матери, но мужчин, которые не слушали бы своих близких друзей, я не встречала. И вот Леонид подводит меня к толпе своих друзей и торжественно говорит мне: «Вот это и есть мои самые близкие друзья!» После чего, приобнимая меня нежно за плечи, говорит уже своим друзьям: «Знакомьтесь, это мой друг Наташа»…

Серьезно? МОЙ ДРУГ НАТАША? Ты че, Пушкин, что ли? А я няня, что ли, твоя, чтобы меня представлять публике «мой друг Наташа»? «Голубка дряхлая моя».

Еще несколько недель я пыталась убедить себя, что всё в порядке, и что статус «друг» для мужчины — это уже кое-что, и что самые лучшие браки основаны на дружбе между мужчиной и женщиной. А через несколько лет он женился на обычной женщине, которую представил нам всем: «Знакомьтесь, это моя девушка». Не «мой друг девушка», а просто «моя» и просто «девушка».

Наташа, как можно было сразу не понять, что ничего серьезного у вас с Леонидом не будет? Возможно, потому, что ту ситуацию я наблюдала изнутри, а не со стороны. А стороннему наблюдателю обычно видна вся серьезность намерений.

Есть у меня друг Руслан, очень стильный и красивый, модный и интеллигентный. В общем, такой идеальный, что просто хоть в палату мер и весов его отправляй. Мы с ним дружим еще с университета, и часто, приводя девушку в нашу компанию, Руслан говорил: «Знакомьтесь: это Маша (Катя, Галя, Зинаида, Зульфия, Маргарита Петровна)». Имена были разные, девушки тоже разные (особенно Маргарита Петровна, та женщина вообще разнообразная), но объединяло их одно: отсутствие статуса. Никого из них он не представил словами «моя девушка», или «моя невеста», или хотя бы «моя Маша». Просто Маша.

И сидела эта просто Маша за общим столом, хлопая накладными ресницами, и все мы прекрасно понимали, что на следующий праздник Руслан приведет очередную Машу, которая будет так же хлопать накладными ресницами и ждать чего-то от Руслана.

Да, познакомить с друзьями — это определенно шаг для мужчины, он как бы приводит вас в свой мир, где он обитает, знакомит с людьми, которые ему дороги. Но КАК он вас представляет? Никак. Если ты нужна мужчине, он четко даст понять всем окружающим: эта женщина — МОЯ. МОЯ невеста, МОЯ жена, МОЯ женщина!

Мы познакомились с Олегом в Интернете, а расстались в реальном мире после его фразы:

— Оплати половину счета, ты ведь тоже ела.

В один прекрасный день я заплатила и ушла, потому что за два месяца подобных свиданий с ним я сыта была по горло.

— Слушай, Ром, а ты можешь заехать за мной? Я сейчас у родителей.

— Натулик… Лучше закажи такси и приезжай ко мне.

— Ну, темно ведь и страшно с каким-то таксистом ехать. А тут ты на знакомой мне машинке приедешь, и мы вместе поедем по ночному городу…

— Я просто не хочу заходить к родителям твоим… — наконец выдал вымотанный моими просьбами Рома.

— Почему?

— Ну, я там никого не знаю… Ну, в том смысле, что я же с тобой встречаюсь, а не с твоими родителями…

Мы еще препирались полчаса. Потом решили, что встретимся не сегодня. Потом решили, что никогда.

Мы встречались с Лешей уже два месяца, и вот наконец-то он пригласил меня в ресторан. Я сидела вся такая красивая и гордая, что у меня есть мой мужчина, который водит меня по ресторанам. Ну, может, и не по ресторанам, а по одному и тому же ресторану, но тем не менее. Я была полна восторженной гордости. Тут моему мужчине позвонили, он поднял трубку и сказал:

— Привет. Да. Я немного занят.

Видимо, на том конце спросили, с кем ты, потому что он ответил:

— Ни с кем.

Я отчетливо осознала, что я никто. Недостаточно отчетливо, чтобы расстаться с ним в тот же вечер, но достаточно отчетливо, чтобы перестать пытаться быть его девушкой.

Мне было 25 лет. Я помню, как Сашка подарил мне ежедневник с гравировкой «Краснова», куда я могла бы записывать свои мысли и шутки. Подарил просто так, не на какой-то праздник. «Я заметил, ты постоянно пишешь на каких-то обрывках и бумажках, — сказал он нерешительно. — У крутых писателей есть блокноты, в которые они записывают свои мысли».

Мне было 32, когда Сашка подарил мне на день рождения сертификат на золотые сережки.

— Спасибо, — пробормотала я растерянно, не желая брать этот странный подарок. — Но я не ношу серьги…

— Ну, купишь, будешь носить.

— У меня даже уши не проколоты.

— О! Ни хрена себе…

Секунду он растерянно смотрел на мои немаленькие уши и, видимо, не мог понять, как он за восемь лет совместной жизни со мной не заметил, что в этих ушах нет дырок. Потом он небрежно бросил сертификат на стол со словами: «Ну дак проколи!» И ушел к друзьям, и продолжил бухать в честь меня. А я сидела, и мне хотелось проколоть себе и уши, и глаза, чтобы больше не видеть и не слышать, как мужу плевать на меня.

По поведению мужчины всегда можно понять, нужны вы ему на всю жизнь или на одну ночь. Если мужчина относится к вам серьезно, он знает о вас всё: сколько ложек сахара класть вам в чай, любите ли вы кошек или собак, куда вы хотели бы поехать в отпуск. Он бережет вас: не ходи по темноте, надень шапку и прочие «родительские» фразы — это сигнал, что он беспокоится о вас. Он инициирует свидания, а не безвольно соглашается на ваше предложение прогуляться.

Женщина всегда чувствует, что ее мужчина «остыл» или что мужчине изначально было наплевать на нее. Но часто женщина не расстается с ним. Просто потому, что она еще не остыла сама.

Я уже заметила, что по имени можно определить уровень адекватности человека. Не в том смысле, что все Наташи неадекватные, а все Зинаиды адекватные. Нет. Просто человек, который в 21 год продолжает себя называть Надюшенька (не Надя, не Надежда, не Наденька) — это, скорее всего, человек со странностями. Даже не так. Не «человек со странностями», а «человечушенька со странностюшечками».

«Переспала с ним, как советуют на тренингах, только через два месяца». А теперь я напишу фразу, которую, возможно, нужно было написать на форзаце моей книги: НИКАКИЕ ТРЕНИНГИ НЕ СРАБОТАЮТ, ЕСЛИ ТЫ ТУПАЯ.

А теперь конкретно по проблеме, которую так своевременно подняла Надя: «когда давать мужику».

Представьте, вы хотите купить сумку в салоне «Гуччи», просите ее показать, а консультант не дает ее вам в руки. Начинает что-то мямлить о том, что нужно в очередь, нужно предоплату и всё в том же духе. Маринует. И вот вы вносите предоплату 100 000 рублей. Вы ждете эту сумку два месяца, грезите о ней. А когда приходите забирать, происходит следующее: берете в руки сумку и видите, что сумка — кусок дерматина, плохо сшитый по краям. Просто худшая в мире подделка.

А теперь ответьте на вопрос: когда надо было понять, что сумка — отстой? Сразу? Или вас надо было «помариновать еще полгода»?

В современном мире с учетом нравственного аспекта фраза «секс только после свадьбы» утратила актуальность. Теперь более актуальна фраза «свадьба только после секса». Поэтому не так важно, на каком свидании вы дали мужчине: на пятом или на двадцать пятом. Важнее, хорошо с вами мужчине или нет. Если не очень хорошо или вообще плохо, лучше ведь понять сразу и разбежаться.

Если вы думаете, что Надюшенька одна такая заинтересованная вопросом секса на первом свидании, то вот вам мужской взгляд на этот вопрос.

Год! Мужчины (на тот случай, если вы читаете эту книгу или ваша девушка принесла эту главу и выделила этот абзац маркером и тычет вам абзацем прямо в ваше удивленное лицо)! У вас была прелюдия к сексу длиной в год! Год вы с девушкой общались дистанционно. За этот год она уже узнала о вас всё, что можно было выяснить, поверьте. Она знает, что вы любите кушать, какого цвета у вас трусы, как зовут вашего начальника, где вы работаете и сколько вы получаете. Она уже эмоционально привязалась к вам. Она уже считает вас своим парнем. Поэтому я против такой формулировки в данном случае. Это не секс на первом свидании. Называйте это «секс после года дистанционного общения».

Секс на первом свидании — это спонтанный секс. Это секс, который происходит фактически сразу после знакомства.

Например:

— Привет, ты здесь одна?

— Ага. Скучная вечеринка. Кстати, меня зовут Анжела.

— А меня Костя.

(секс)

Или так:

— Привет, ты здесь одна?

— Да, это же кабинка женского туалета.

(секс)

Или даже так:

— Оплачивайте проезд!

— Ой, я деньги дома забыл…

(секс)

Вот три случая, которые попадают под описание «секс на первом свидании».

Мне очень хочется узнать, Мария, какой я вам специалист по ЭТИМ вопросам? По каким ЭТИМ? По тупым вопросам?

«На каком свидании нужно дать, чтобы мужчина остался со мной навсегда?» Звучит так же странно, как и «на какой день открыть свой аккаунт, чтобы подписчик остался со мной навсегда?»

Если содержание твоего аккаунта нулевое, то, на какой бы день ты ни открыла доступ к своей странице, человек зайдет, заскучает и уйдет. Если ты в жизни и постели полный ноль, то мужчина войдет, заскучает и уйдет. Не важно, дала ты ему сразу после «привет, меня зовут Валера» или через 10 лет отмазок в стиле «пока не готова» и «только после свадьбы».

Да, существует стереотип, что женщина, которая дает на первом свидании, несерьезная и легкомысленная. Вот именно поэтому, мужчины, мы часто говорим вам: «Я, вообще-то, так не делаю на первом свидании, но устоять перед тобой невозможно!» Мы не врем. Мы просто стараемся поднять вашу самооценку. И свою тоже.

Секс на первом свидании уместен, если этого хотят оба партнера. Если же девушка соглашается на секс на первом свидании ради того, чтобы удержать и заинтересовать партнера, — это чревато последствиями. По своей сути, это насилие над собой. Не нужно таких жертв.

А сейчас я обращаюсь ко взрослым женщинам, которые занимаются сексом ради удовольствия, а не для того, чтобы понравиться мужчине и заслужить пять баллов за отзывчивость. Если вы понимаете, что хотите этого мужчину, а он хочет вас, почему бы не заняться сексом, а не разговорами? Только вы уж предохраняйтесь. Потому что разбитое сердце — это плохо, а разбитое сердце плюс букет ЗППП — это совсем не радостно.

У меня встречный вопрос. Девочки, зачем мы постоянно ищем во всем обиду?

Мне было 35 лет, я собиралась пройти полумарафон, и Антон сказал: «Осторожнее, ведь тебе уже не 18». Сказать, что я обиделась, — ничего не сказать. Я прошла все пять стадий принятия смерти: гнев, отрицание, торг, апатия, принятие. Мне даже удалось совместить две стадии: я гневалась и отрицала одновременно. Я не пошла ни на какой полумарафон. Даже на четвертьмарафон не пошла. Я даже в тренажерный зал перестала ходить. Еще несколько недель я носила в себе фразу «Тебе ведь уже не 18». Настроение было, мягко говоря, на нуле.

А сейчас вспомнила и думаю, а что такого по факту он сказал? «Тебе уже не 18». Дак я и так знаю, что не молодая. Я ж не героиня песни Ефрема Амирамова. Почему же эта фраза опустила меня на такое эмоциональное дно? Антоха просто констатировал факт: 35 — это не 18. Не надо быть доктором математических наук, чтобы понять, что так оно и есть.

Но сейчас я понимаю причину своей обиды: Я ДОДУМАЛА ЗА НЕГО. Мы, бабы, любим так делать.

Вот что произошло в моей голове, когда туда попала фраза «Тебе уже не 18».

«Тебе уже не 18 — ты старая — кто такую захочет — тебе бы уже в гроб лечь и умереть — мне просто противно рядом с тобой находиться — ой, кажется у тебя кожа слазит, как с зомбака — фу, отойди от меня!»

Самое удивительное, Антоха потом пытался извиняться за ту фразу (сам не понимая, за что он извиняется, — мужчины часто так делают). Потом пытался за мной ухаживать. Не как тимуровцы ухаживали за престарелыми пенсионерами, а как нормальный мужик ухаживает за нормальной женщиной. Но все его попытки сблизиться обрубались моими фразами: «Ты что, геронтофил, что ли?» или «Отошел от меня, некрофил чертов!».

Если бы я могла взять машину времени и съездить на четыре года назад, я бы съездила в то время и себе по морде. И еще сказала бы себе, 35-летней истеричке, удивительно простое правило: «Наташа, не додумывай за других людей! Не ищи обиду!»

Практически все окружающие нас люди просто живут и просто не следят за своей речью. НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ на них. Они не хотят вас ранить. Они не стреляют по вам. Они просто размахивают ружьем и стреляют хаотично. Вы сами подставляетесь под эти пули. Специально.

Любую фразу можно представить как обидную. Верьте мне, я знаю, о чем говорю: я жила обижаясь почти всю жизнь. Вот лишь те немногие диалоги, которые смогла вспомнить и за которые мне действительно стыдно.

— Наташ, привет. Ты хорошо сегодня выглядишь!

— То есть а обычно я как выгляжу? Типа обычно я жаба жабой?

— Ты самая красивая женщина, которую я когда-либо видел!

— Какая я тебе «женщина»!

— О! Смотри, телефон с кругляшком посередине! А в твое время такие телефоны уже были?

— Антон, нам придется расстаться, ты слишком молодой и тупой для меня.

Надо сказать, я действительно рассталась с ним. Просто потому что нашла на что обидеться. Потому что всегда нахожу на что обидеться. Потому что я привыкла так делать в детстве.

Пока девочка Наташа лепила из пластилина и рисовала карандашами, Наташу не особо замечали. А чего ее замечать — спокойный ребенок сидит в уголке, выкраивает из маминой шубы кусок, чтобы сшить ежика. Но как только Наташа включала обиду, надувала губки, хмурила бровки, вокруг Наташи начинало разворачиваться шоу под названием «Успокойте бедную девочку». Никакими талантами Наташа не отличалась, потому это был единственный способ обратить на себя внимание. И вот уже Наташе скоро 40 лет, а девочка Наташа нет-нет, да и нахмурит брови.

Попробуйте из неприятной ситуации вынести что-либо полезное для себя. Если человек вас обидел, значит, он задел ваше больное место, сказал правду в глаза (ведь очень часто мы обижаемся именно на неприятную правду). Постарайтесь понять, почему сказанное вас так задело, признайтесь хотя бы себе, что в словах обидчика есть доля истины, и поблагодарите его, что он говорит неприятные вещи в глаза. Одно это достойно уважения, а не обиды.

А еще поблагодарите обидчика как-нибудь типа: «Какие умные мысли для такого тупого тебя, Антон», и еще два года с ним не общайтесь.

А если серьезно, американские ученые из Стэнфордского университета (а это серьезные люди, не то что блаженные британские ученые) доказали, что обида провоцирует многие болезни. И не только душевные, но и физические. Во время проведенного опыта 90 процентов участников, долгое время не прощавшие своих обидчиков, наконец-то простили их, и у всех этих людей постепенно начало улучшаться самочувствие. Мигрень, боль в спине, в суставах — всё прошло. Я полагаю, это отличный повод простить всех обидчиков.

Единственное, что Альбина сделала не так, — это не разглядела за этим красивым павлиньим хвостом куриную жопу обычного манипулятора. Любая фраза, начинающаяся с «если бы ты меня любила, то сделала бы так, как я хочу», — это фраза манипулятора. Интересненько. Спросите у него: «А почему ТЫ не можешь сделать так, как Я ХОЧУ? Ты же меня тоже любишь?»

Если вы возмутились, мол, ах, он злостный манипулятор, ну ничего, бедная Альбина найдет себе парня, который никогда не манипулирует! Ну что ж, сейчас вы сильно разочаруетесь в людях. Готовы? Ок. Мы все манипулируем всеми. И даже бедная девочка Альбина, которая использовала самую распространенную манипуляцию — женские слезы и надавила на чувство вины парня. Вуаля! Она прогнула его под себя. Правда, временно. Поэтому она уже ощущает, что «какой-то напряг остался». Естественно! Ты прогнула парня под свои капризы. Но Альбине этого недостаточно. Ей нужно, чтобы парень искренне любил ее. Но манипуляциями и шантажом заставить искренне полюбить себя невозможно.

Мы все (многие неосознанно) манипулируем людьми, которые нас любят и боятся потерять.

• Катя просит мужа купить ей новую шубу, муж против такой траты денег. Катя плачет, говорит, как сильно любит мужа и шубу. Муж любит Катю. Муж покупает шубу Кате. Манипуляция? Манипуляция!

• Начальник просит Катю посидеть над проектом сверхурочно. Катя против, ей нужно успеть выгулять свою новую шубу. Но начальник непреклонен и произносит что-то типа: «Хорошие работники уделяют своей работе больше внимания». Катя боится потерять работу. И Катя остается до 20:00. Манипуляция? Манипуляция!

• А начальник уже бежит к своей любовнице, чтобы провести с ней вечер. А любовница еще с порога ему заявляет: «Если бы ты меня любил, ты бы давно бросил свою жену. А так, получается, ты меня не любишь. Не могу жить с мужчиной, который меня не любит». И начальник бросает жену ради любовницы. Манипуляция? Манипуляция!

• Ребенок любовницы от первого брака прямо в магазине плачет и требует «того красивого робота», и мама ему покупает робота, лишь бы он на время заткнулся. Манипуляция? Манипуляция!

Манипуляция — это эмоциональное насилие. Вас заставляют поступать так, как вам не выгодно, как вы не хотите поступать. Научитесь распознавать манипулятора, его цели и уходите из-под влияния манипулятора. Читайте книги. Практикуйтесь.

Чтобы научиться уходить от манипуляций любимых людей, для начала хотя бы научитесь приходить в магазин за туфлями и покупать туфли, а не скупать в шопинг-припадке всё, что предлагают продавцы-консультанты.

И еще. Читайте книги.

«Чем меньше знаешь, тем легче тобою управлять». У. Черчилль

Поверили, что ли? Какой еще Черчилль! Это сказал чокнутый Шляпник из сказки «Алиса в Стране чудес».

Еще раз повторю. Читайте книги.

Я чуть сама не постарела, пока читала это письмо. Особенно ту часть письма, где 15-летняя пигалица рассуждает, что «секс нормальный». Не просто «у нас случился секс», а «секс нормальный», то есть ей явно есть с чем сравнивать. Я помню себя в 15 лет, единственное, что я могла диагностировать как «нормальный», — это вкладыш из жевачки «Турбо».

Но суть вопроса не в этом, а в том, есть ли будущее у отношений, где парень младше тебя на три месяца. Три месяца! Я понимаю, что для меня это даже не разница в возрасте. Но в 15 лет счет идет на сутки. Ты старше меня на один день, о мудрый из мудрейших. Ты младше меня на один день, отвали, малявка!

Вернемся в мои 30 лет, когда я неожиданно начала встречаться с 20-летним парнем. Андрей был младше меня на 10 лет. И спортсмен. То есть, получается, еще минус пять лет. По ощущениям, я в 30 лет встречалась с 15-летним.

Чтобы Андрей не чувствовал себя неуютно, я, перед тем как отправить ему смс, перечитывала их. Нет, не для того, чтобы проверить все знаки препинания. Он вообще либо без запятых писал, либо раскидывал запятые в хаотичном порядке, лишь бы были. Создавалось впечатление, что он запятые рассыпал из солонки, в какой-то момент крышка солонки отваливалась, и все запятые вываливались на написанный текст:

«Привет малыш, как, там, твои дела, что, делаешь?» — вот такие милые смс получала я. И меня одновременно накрывала волна умиления и волна пунктуационной тошноты.

Андрей не сильно был знаком с русским языком, он больше был знаком с физкультурой. Поэтому, когда мне нужно было отправить ему смс, я сначала перечитывала, проверяя, все ли термины ему знакомы, не придется ли ему гуглить, чтобы расшифровать мое сообщение. Кстати, когда я ему в разговоре сказала слово «термин», он временно оторвался от приставки, нахмурился и поправил:

— Термит.

Я задумалась:

— Термит? То есть ты полагаешь, я хотела спросить: «Что означает термит „вне игры“?» «Термит вне игры»? Это чо, передача про футбол, в который играют муравьи?

Но Андрей не слышал, потому что он играл в приставку.

Первые полгода меня это веселило. Я даже думала, почему общество так сильно против того, чтобы парень был младше женщины. Я ведь не замуж за него собираюсь. Просто отношения. И сначала были просто отношения. А потом начались просто проблемы. Поэтому, если вы вдруг в отношениях с сильно молодым парнем, вас может ждать следующее (может, конечно, и не ждать, но всё равно будьте готовы).

Ревность. Все его подруги младше вас. Это бесячий факт. У всех его подруг поразительно гладкая кожа без морщин, упругие невисячие сиськи и глаза, в которых отражается подростковый восторг, а не унылая мудрость жизни. Я пыталась не сравнивать себя с ними. У меня откровенно не получалось.

Внешность. Не пытайтесь делать вид, что вам 20, если вам 30. Это выглядит смешно. Даже выучив весь молодежный сленг, я не выглядела моложе. Я выглядела странно. Я выглядела, как Петросян, танцующий брейк. Крипово и тошнотворно я выглядела.

Общество. Каким бы передовым ни было ваше окружение, всегда найдется кто-то из друзей, кто будет осуждать вашу пару.

Долгая и счастливая жизнь. Жить долго и счастливо и умереть в один день у вас вряд ли получится, если вам 60, а ему 20 (ну, если вы не планируете какой-то хитровыдуманный несчастный случай). «Жить недолго, но счастливо и умереть в разные дни» — вот девиз пары, где один из супругов намного старше другого. Просто смиритесь с этим фактом и живите.

Стабильность. Согласно проводившимся исследованиям, более 53 процентов браков, в которых обе стороны одного года рождения, распадаются в течение двух-трех лет. В первую очередь это относится к молодым парам. Зато пары, в которых супруга старше лет на пять своего мужа, по мнению социологов, являются самыми стабильными.

На Западе неравные браки давно вошли в моду. Там заключаются союзы, где мужчина моложе женщины на 10 лет и более. В среднем такие браки существуют около 12–16 лет. Но бо́льшая часть таких пар живет счастливо даже 25 лет.

Секс. Если верить ученым, то наибольшая сексуальная активность мужчины наблюдается в возрасте от 21 до 25 лет, а женская приходится на 30–35 лет. Поэтому пары, в которых 30-летние женщины крутят любовь с 20-летними парнями, меня не удивляют.

Дети. С молодым кавалером вы сможете еще раз стать матерью, так как через некоторое время ваш спутник наверняка захочет иметь от вас детей.

Я не знала, что 20-летний мальчик может хотеть от меня детей. Ну, то есть… как ребенок может хотеть ребенка?

Мы лежали на кровати и смотрели, как муха ползает по потолку, и размышляли, чем ее можно прибить. Потом он вдруг повернулся ко мне и сказал:

— А в твоем возрасте еще можно рожать?

Я перестала смотреть на муху и стала смотреть на него. И думать, чем его можно прибить. Он быстро спохватился:

— Ну, в том смысле, что… ну, ты бы могла мне детей родить?

— А тебе к какому числу надо? — по-деловому спросила я с готовностью, выдержала трехсекундную паузу и расхохоталась. А потом мы молча смотрели на муху. А потом он сказал:

— Мне уже надо завести семью, жену и детей. Тебе легко, потому что у тебя есть семья. И когда у нас с тобой всё закончится, ты просто вернешься к своему мужу и детям. А я останусь один.

Мне казалось, что я попала в Зазеркалье. Парни не говорят таких фраз. Это стандартная речь молодых девчонок, но не парней. Стандартные фразы парней — это «я бы вдул» или «да бухой я еще лучше вожу», но никак не грустное «когда ты уйдешь, я останусь один».

Потом мы еще пару раз встречались. Потом мы взяли паузу. А на «play» никто из нас повторно не нажал.

Феминизация общества сделала подобные отношения нередкими. Между мужчиной и женщиной разница в возрасте не играет такой большой роли. Возрастная дистанция — понятие субъективное. Важны также общие интересы, взгляды на жизнь, любовь и уровень развития. Для успешного союза обязательным фактором являются взаимная привлекательность и интерес друг к другу.

Конечно, нет гарантий, что брак с 20-летней разницей в возрасте не развалится через пару лет. Но такой гарантии нет вообще ни в одном браке. Поэтому не стоит переживать из-за вероятного расставания, когда можно наслаждаться жизнью.

Если честно, мне кажется всё время, что вы пишете про какую-то другую Наташу Краснову, какую-то суперженщину, которая и в горящую избу, и коня на скаку, и при мужчинах в туалет ходить не стесняется.

Самодостаточность — это что-то из серии про суперженщину и человека-муравья, что-то биологически возможное, но реально не существующее. Самодостаточная женщина — это миф. Уверенная, самостоятельная, финансово независимая, психически стабильная (время от времени) — это всё существует в природе, это даже иногда про меня. Но вот самодостаточной я никогда не была.

Самодостаточная женщина не зависит от общественного мнения, от лайков и дизлайков, от сплетен и разговоров за ее спиной, она не зависит от мнения своего мужчины, своих родителей и своих детей. Кто-то из вас видел таких баб? Я — нет.

Я даже вполовину не самодостаточна. Да, согласна, на выступлениях вы видите меня откровенной и смелой, я говорю обо всем и со всеми, кажется, что свободна и смела. Когда общаюсь с мужчинами, я дерзка и легка в общении, шучу и провоцирую. Но всё меняется, если мужчина, с которым я общаюсь, мне нравится. Тут я превращаюсь в обычную бабу, которая не то чтобы шутить, которая даже в глаза понравившемуся мужчине посмотреть боится.

Не хотела я рассказывать эту историю, да, видимо, придется. Чтобы вы понимали масштабы всей трагедии.

В прошлом месяце у меня месячные наступили, как Гитлер: без предупреждения и утром, я перерыла все ящики, но ничего напоминающего прокладки не обнаружила. Смастерив из вороха туалетной бумаги что-то наподобие прокладки, я села на это бумажное седло, натянула поверх всего этого папье-маше джинсы и поскакала в ближайший магазин.

В «Л’Этуале» с утра консультантов оказалось всего два. Я решительной рысью побежала к той, которая была ближе, и уже было сообщила ей цель моего посещения их великолепного косметического магазина, как девушка сказала: «Извините, я на секунду, сейчас вам помогут, Женя, помоги, пожалуйста, девушке…» — и куда-то помахала рукой.

Я нетерпеливо развернулась к Жене, уже начав говорить фразу: «Мне нужны прокладки большие ночные». Я успела только сказать: «Мне нужны…» — как мой взгляд уперся в подошедшего консультанта. Как будто Капитан Америка сменил профессию и теперь был Консультант Америка. Он обаятельно улыбнулся. «Блин, даже зубы не кривые!» — с досадой заметила я и зачем-то пригладила свои волосы. Потом вспомнила, что мне идет прикорневой объем, а не приглаженные волосы, и обеими руками незаметно (насколько это было возможно) взбила свои не чесанные с утра лохмы. Консультант Америка улыбнулся еще шире и произнес: «Чем вам помочь?»

И тут я, взрослая, смелая, самодостаточная (как я считала) и уверенная в себе женщина, поняла, что я просто НЕ МОГУ симпатичному мужчине, который мне нравится, говорить о своей физиологической проблеме. Поэтому я улыбнулась и сказала: «Мне нужна… помада!» Из магазина я вышла с красивой красной помадой и (извините за подробности) пятном такого же цвета на трусах.

Я не умею быть уверенной с людьми, которые мне нравятся. Поэтому, если вы меня видите в обществе, где я не могу связать и двух слов, знайте: я общаюсь с мужчиной, который мне очень сильно нравится.

Как стать независимой и успешной в отношениях, рассказывает известный психолог Лариса Ренар (был период, я изучала ее постулаты, и мне казалось, что это и есть истина в последней инстанции). Вот вам признаки самодостаточной женщины.

Наша целостность проявляется и в том, как мы реагируем на настроение и поступки других людей. В том числе — любимого мужчины. Если любая критика и пропущенный звонок ввергают вас в депрессию, то это говорит о том, что вы не находитесь в гармонии с собой.

Если ваше настроение не зависит от вашего мужчины, вашей матери, ваших детей — вы самодостаточная женщина.

Когда женщина занимается любимым делом, она вдохновлена, увлечена и полна энергии. Именно переполняющая нас энергия является магнитом, притягивающим к нам внимание. Окружающие, особенно мужчины, чувствуют нашу увлеченность. Любого мужчину будоражит женщина, у которой есть любимое дело.

Если у вас есть хобби, любимое дело — вы самодостаточная женщина.

Важно находить баланс: не бросать всё ради мужчины и не бросать мужчину ради всего. Известнейший психолог, коуч и писательница Мерилин Аткинсон говорит, что 12 часов в неделю пара должна проводить вместе, а всё остальное время можно посвящать чему-то другому. И тогда ваша жизнь будет полна и насыщенна, а не скучна и монотонна.

Общение с другими людьми вдохновляет и развивает, дает нам возможность по-новому взглянуть на себя и на мир. И если женщина замыкается в маленьком семейном мирке или мирке отношений с мужчиной, то в какой-то момент попадает в ловушку однотипных мыслей и реакций. Она становится предсказуемой, зависимой и скучной.

Вы самодостаточны, если не замыкаетесь на своем мужчине, а продолжаете общаться с другими людьми. Не думаю, что ваш мужчина будет в восторге, когда вы ему скажете: «Родной, сегодня не поеду к твоим родителям, потому что я отправляюсь с друзьями на Бали!» Но вам же пофиг, что скажет ваш мужчина, вы же не зависите от его оценки ситуации.

Мудрые и самодостаточные женщины отличаются хладнокровием и умением контролировать свои эмоции.

Любой терапевт скажет, что глушить сильные эмоции вредно для здоровья. Но самодостаточной женщине, очевидно, плевать, что про нее скажут врачи.

Как по мне, практически все эти пункты САМОДОСТАТОЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ — сложно выполнимы и далеки от реальности. И вот почему. Действительно самодостаточной женщине не важно, как она выглядит и сколько зарабатывает, ей хорошо наедине с собой, ей хорошо с мужчиной, ей хорошо с друзьями, ей хорошо без друзей. У нее стабильная психика, и ей плевать, считают ее самодостаточной или нет. Самодостаточная женщина не зависит от аплодисментов и лайков. Если вам удастся достичь такого уровня саморазвития, я вас поздравляю и искренне завидую: вы более независимые, чем я.

А если вы выложили свою красивую фоточку в Инстаграме и ждете лайков, если стоите на сцене и ждете аплодисментов, если дарите своему мужчине подарок и внимательно смотрите на его реакцию — поздравляю, вы такие же, как и я, — зависимые и такие не самодостаточные. И в этом тоже есть свой кайф!

Трудящиеся над образом «уверенных» часто живут и действуют на уровне персоны (маска, личина; в терминологии К. Юнга — маска социальной адаптации, которую личность предъявляет миру). Самодостаточная женщина не озабочена действиями на уровне персоны, стремление произвести хорошее впечатление находится вне зоны ее интересов.

Я не самодостаточная и часто не особо уверенная в себе женщина, поэтому не нужно равняться на меня, я марширую не в авангарде женской самоуверенной армии. Я копошусь в тылу, и мне пока это нравится.

Не бывает такого: «случайно взломала почту мужа». Вы взломали специально. Вы подозревали. Поздравляем, миссис Марпл, вы поймали преступника. Все женщины, которые говорят, что они просто листают переписку мужа, врут. Мы всегда листаем переписку не просто так. А чтобы найти что-то. И психуем, когда не находим.

Ни одна женщина, пролистав все личные сообщения мужа и не найдя ничего, не скажет:

— Как хорошо, что мой муж чист!

Нет. Если баба принялась шерстить переписку, значит, она уже подозревает. И, не найдя подтверждения, скорее всего, скажет:

— Я плохо искала. Надо еще белье перетрясти и понюхать его пиджак.

Найти подтверждение измены мужа — это как поймать за руку Халка — зеленое чудовище. Поймать-то ты поймаешь, но что делать дальше? Как удержать или управлять им? Я не знаю. И никто не знает.

Эстель Перель в своей книге очень точно описала ощущение людей, которые нашли переписки своих возлюбленных: «В цифровую эпоху предательство стало гибелью от тысячи ран». Попробую объяснить не научными терминами, а на простом примере.

Если в 1919 году какая-нибудь Галина ловила с поличным своего мужа на измене, муж мог легко выкрутиться, ответив на вопросы разгневанной жены. Выглядело это примерно так:

— И давно это продолжается?

— Я ее почти не знаю, вчера познакомились. Это случайно, клянусь тебе!

— Ты ее любишь?

— НЕТ! Я люблю только тебя!

И муж уже почти прощен.

Сейчас, в эпоху технологий, всё было бы иначе. Скорее всего, Галина «нечаянно» залезла бы в компьютер мужа, нашла переписку с какой-то Настей. И диалог строился бы по другому сценарию, даже если бы муж отмазывался по той же схеме:

— И давно это продолжается?

— Я ее почти не знаю, вчера познакомились. Это случайно, клянусь тебе!

— А судя по твоей переписке, вы трахаетесь за моей спиной уже пять лет!

— Мы просто переписывались с ней, не было секса.

— Странно. Потому что пять лет назад она написала тебе: «Мне холодно без тебя ночами, мечтаю вновь ощутить внутри себя твой горячий член».

— ГАЛЯ! НУ ПРЕКРАТИ!

— Ты ее любишь?

— НЕТ! Я люблю только тебя!

— Странно. Потому что ты позавчера ей написал: «Как я устал от своей вечно недовольной жены! Каждое утро я просыпаюсь с мыслями о тебе! Я люблю тебя, и мысли о тебе позволяют мне хоть как-то смириться с тем, что я женат на другой».

Когда ты знаешь только факты — это можно пережить. Когда ты, читая переписку, находя видеосообщения и фото, полностью погружаешься в кино под названием: «Как тупая жена мешает красивой любви своего мужа и красавицы-любовницы», — это омерзительно. Это убивает. Простить такое не получится по одной причине: ты ощутила измену не просто на уровне сознания («мне изменял муж»), ты ощутила ее на уровне эмоций и чувств.

Моя Оля тоже оказалась любительницей залезть в переписку своего мужа. Сначала была любительницей, потом стала профессионалом. Потом она нашла то, что искала много лет: доказательство вины своего благоверного.

«Знаешь, что обидно, — сказала Оля, ковыряя недоеденный кусок торта и монотонно размазывая ложкой по тарелке суфле так, как если бы это был ее муж Егор. — Он писал своей любовнице такие слова, которых и мне-то никогда не говорил… Мне так плохо. Такое ощущение было, что это не она приживалка, а я. Что она — любовь его жизни, а я просто женщина, которая с ним спит и готовит еду».

— Ты же понимаешь, что он ей заливал это в уши, чтобы она растаяла и раздвинула ноги, — пыталась я сохранить Олину самооценку, но ее самооценка уже давно пробила пол и стремилась к абсолютному нулю.

— Он ей цитировал «Маленького принца»… про лисенка, помнишь? Что зорко одно лишь сердце. Он мне тоже цитировал, когда на пятом курсе ухаживал за мной. И называл меня «мой лисенок», а я его «мой принц». А теперь он ее называет «мой лисенок»… Как будто меня предали много раз: и на физиологическом уровне, и на моральном, и на эмоциональном, и еще хрен знает на каком уровне.

Простить измену, когда ты знаешь только факт измены, сложно, но возможно. Простить мужа, когда знаешь все подробности, — практически нереально. Простить — это не просто сказать мужу «прощаю тебя», это реально отпустить ситуацию и не вспоминать каждый раз, когда «накатывает».

— Вынеси мусор.

— Я после футбола вынесу.

— После футбола ты своей Насте мусор вынесешь. А мне сейчас нужно!

И после этого вы как бы живете втроем: ты, твой муж и вообра-жаемая Настя. Причем эти двое живут долго и счастливо, а ты умираешь каждый день.

Тут две проблемы: проблемы у жены с доверием (иначе она не полезла бы читать переписку мужа) и проблемы у мужа с женой. В основе желания читать переписку своего мужчины лежит тревога, замаскированная под «я должна быть в нем уверена на 100 процентов». Вы хотите контролировать партнера, а это обязательно аукнется вам неврозами и прочими прелестями навязчивых состояний.

Удивительно, что женщины считают, что могут контролировать другого человека, хотя многие не могут контролировать даже себя и прекратить жрать после 18:00.

В 20 лет «шлюха» — это оскорбление. В 40 лет «шлюха» — это почти комплимент. Если мне в 40 лет наша бухгалтерша скажет: «Вот ты шлюха!» — я ей отвечу: «Спасибо, я стараюсь!» Ну, потом, конечно, пролью чай ей на документы в пропедевтических целях, пока она на обеде.

«Но ведь это так обидно, что меня называют тем, кем я не являюсь!» — переживает Кристина.

Наоборот. Вот, представим, что меня называют столом. Так и говорят: «А Наташа Краснова, если вы не знали, стол!» А я не стол. И я начинаю всем доказывать, что я не стол. Я говорю: «Я человек! Я стою не на четырех ножках, а на своих двух ногах!» — а мне говорят: «Нет, ты стол! Стол на двух ножках!» А я уже плачу и со слезами на глазах повторяю: «Я не стол! На мне не пьют чай, я не стол!» — а все вокруг смеются и говорят: «Ты стол, на тебе пьют чай, и наша бухгалтерша даже видела, как два мужика на тебе пили чай!»

Представили такую ситуацию? Дебильная? Да. Немного нездоровая ситуация и моя реакция на «оскорбление». Как это было бы, если у меня не было желания налаживать диалог с сотрудниками:

— А Краснова стол!

Краснова смотрит на говорящего две секунды взглядом, с которым обычно в фильмах прощают умирающему все грехи. Уходит работать.

Шутки шутками, но сплетники и хамы на работе — это реальная проблема. Потому что, если тебе хамят в автобусе или на улице, от дебила легко избавиться, можно просто отойти или выйти на следующей остановке. Но ты же не будешь каждый раз увольняться с работы, чтобы уйти от конфликтного человека. Так и работ не напасешься.

Есть парочка способов, как успокоить хама. Как только жизне-радостное хамло подходит к вам и заводит свою пластинку: «Да я знаю, как ты устроилась на эту работу», радостно доставайте телефон со словами: «Секунду, я на диктофон запишу». Редкий дебил продолжит с тем же удовольствием оскорблять человека, зная, что все его фразы записаны и могут быть переданы для дальнейшего разбирательства. Главное, не угрожайте. Не нужно усугублять ситуацию фразой: «…а потом эту запись я отнесу начальнику, и тебя уволят, кусок ты говна!» Потому что в таком случае есть вероятность, что вас уволят обоих: за неадекватное поведение и обоюдное хамство.

Вам «повезло», и на вас ополчилась какая-то сумасшедшая Василиса Пална из вашего отдела, которая не дает вздохнуть своими советами, переходящими в оскорбления. Мол, как можно в такой юбке ходить в офис, как шлюха, ужасно, уже все в нашем офисе говорят, что ты проститутка… А потом Василиса Пална, видя, как вы включили диктофон, набрасывается на вас с кулаками… Вот на этом месте включайте видеокамеру и снимайте. Если оппонент адекватный, то с этих пор к вам будет меньше претензий. Если оппонент неадекватный, то у вас будет годный контент для Ютуба. И, поверьте мне, там в адрес Василисы Палны будет после этого гораздо больше оскорблений, чем в ваш.

Вообще, возьмите за правило смотреть на подобных истеричек, как Зигмунд Фрейд смотрел на своих пациентов: с интересом, пытаясь понять мотивы. Можете даже начать записывать диагноз в блокнотик, как психологи делают на консультациях. Или сразу включайте видеорежим телефона. Обычно на этом этапе хамло превращается в принцессу Диану, пытается скрыться от камеры, уходя к себе на рабочее место.

Но прямые оскорбления обычно не ранят так сильно, как слухи, которые обычно расползаются, подобно змеям из мешка заклинателя. И собрать их вновь в мешок не представляется возможным. Особенно ранят слухи, если они ПРАВДИВЫЕ. А если это просто выдумки — они даже не задевают.

Вот так плавно мы перешли к истории, в которой я бездарно играю роль нелепой проститутки.

Я имела счастье два года работать в женском коллективе хоккейного клуба. Я не вру. Это действительно — счастье. Когда ты можешь приехать на работу в плохом настроении, а девчонки поймут, послушают твои жалобы и накормят пироженками. Но одна из особенностей женского коллектива — непреодолимая любовь к сплетням. И вот в какой-то момент ко мне пришла Наташа из соседнего отдела и, не скрывая интереса, спросила: «Ты что, реально спишь с Игорем из „Молодежки“?»

У меня на тот момент было несколько вариантов ответа.

• «Конечно нет. Я же замужем!»

• «Конечно нет. Он же младше меня на 15 лет!»

• «Конечно нет. Ведь нельзя спать на рабочем месте!»

• «Конечно!»

Я выбрала ответ «Конечно», потому что он был самым странным и нелепым, поверить в этот ответ могли только конченые сплетницы. Я сказала: «Конечно» — и продолжила расписывать смету на матч. И все поверили! Для всего женского коллектива этот несуществующий роман был, очевидно, как сериал на Нетфликсе: каждый день все с нетерпением ждали продолжения. Я продолжения не ждала, потому что у меня был на тот момент муж, который оказался не в курсе этого сериала. Мне бы не хотелось зайти в офис и обнаружить его вместе со всем офисом, с попкорном и колой сидящими в предвкушении новой серии.

Я подумала: сплетни нужно обрубить. Где-то в умных книгах я прочитала, что нужно подыграть сплетникам, нужно специально вкидывать самые нелепые подробности, чтобы коллектив просто устал от этого. Я решила пойти по примеру сценаристов «Игры престолов» и сериала «Лост»: каждая новая серия вызывала бурю недоверия, но, к сожалению, с аппетитом хавалась зрителями!

Мои «зрители» верили во всё!

В то, что мы с Игорем занимались сексом в центре кинозала на просмотре какого-то детского мультфильма (бедные детишки, которые пришли смотреть «Историю домашних животных», а посмотрели историю двух каких-то диких животных с пятого ряда!).

В то, что мы занимались сексом во время плей-офф (не знаю, как можно было поверить в то, что между периодами тренер отпустил нападающего потрахаться, когда там на льду нашу команду и так нехило имела Уфа).

В общем, чем удивительнее и нереальнее были слухи, тем охотнее в них верил весь рабочий коллектив. Я проклинала эту книгу с советами психологов, в которой прочитала: «Чтобы нивелировать слухи, присоединитесь к обсуждению себя. С юмором и шутками-прибаутками. Примите участие в сплетне и дерзко добавьте пару-тройку шокирующих подробностей. Даже если сплетни не прекратятся, хотя бы снимете напряжение. Дальше работать будет гораздо легче».

Работать легче не стало, потому что, помимо работы, я еще участвовала в каких-то дичайших обсуждениях своей несуществующей личной жизни. Я бы тут написала, как достойно и красиво я вышла из этой истории, но я просто уволилась в конце сезона. И вся история закончилась сама собой.

Записывайте аудио- и видеоподтверждение травли в коллективе. В судебном порядке вы сможете получить моральную компенсацию и добиться справедливости, поставив начальника или коллег на место. Согласно законам в УК и ГК РФ, за словесное оскорбление виновник должен выплатить штраф от 1000 до 50 000 рублей или лишиться свободы на 15 суток; за ругательство, сопровождаемое рукоприкладством, — выплатить компенсацию (до 50 000 рублей) и попасть под арест сроком на 1 год.

Помните, что вас тоже могут записывать. Поэтому не провоцируйте людей на рукоприкладство и оскорбление. Да, товарищи бабы, ваше: «Я могу бить его, ведь я женщина. А он меня ударил в ответ — он должен сидеть в клетке, животное!» Нет. Вы оба животные. И оба должны быть изолированы от общества.

Отклонение в сексе — это поведение, которое причиняет вред, травмирует тебя или твоего партнера. Не думаю, что кто-то травмировался во время просмотра порно. Хотя мой знакомый уролог рассказывал пару случаев и даже показывал фото предметов, которые оказались в труднодоступных местах во время просмотра порно.

Нормы в сексе слишком аморфны: для кого-то всё, что не в миссионерской позиции, — это извращения.

Мне однажды было 20 лет, и всё, что я умела в сексе, — это лежать. Либо снизу. Либо сверху. Никаких активных действий. Вся энергия уходила в имитацию стонов и закатывание глаз. А поза наездницы, освоенная мною, была больше похожа на позу, где наездница упала с лошади, запуталась в стременах и плаще, а лошадь волочит ее бездыханное тело по полям. А наездница в это время слабо шевелится и стонет.

Когда я подарила на день рождения своему парню сертификат на пять минетов, мой парень вымученно улыбнулся и процедил сквозь зубы:

— Можно было просто книгу подарить… или деньги.

По итогу он (из любопытства, не иначе) использовал один купон, плавно перевел минет в позицию «упавшая с лошади наездница», и больше этот сертификат никто никогда не видел. Ну, либо он использовал оставшиеся купоны с какой-то другой, более умелой наездницей.

Поэтому каждый раз, когда мне задают вопрос, как разнообразить секс или что такое извращения в сексе, я впадаю в ступор. Я ведь не секс-коуч. А вот среди моих фанаток есть два сексолога, вот совместно с ними мне и удалось сварганить диагностику.

Для того чтобы самостоятельно выявить у себя (или своего партнера) сексуальное отклонение или убедиться в соб-ственной нормальности, достаточно пройти небольшой тест.

Ответьте себе на следующие вопросы.

Вы уверены, что ваша сексуальная фантазия в случае ее воплощения не причинит вред ничьему здоровью, экономическому состоянию, вам, вашим близким, окружающим или кому-либо?

Если вы практикуете секс с удушением, подвешивая себя за шею на ремне, и уже были в местной неотложке с асфиксией, поздравляю, вы получаете один балл за извращенство.

Вы можете с уверенностью сказать, что ваши действия не нарушают законодательство страны пребывания, морально-этические нормы и религиозные законы общества, в котором вы находитесь?

Если вы начали целоваться со своим мужем на улице в какой-нибудь арабской стране, то свои поцелуи вы продолжите в тюрьме, мерзкие вы извращенцы. Получите второй балл за извращенство.

Вы убеждены в том, что ваши действия, равно как и действия того, с кем вы совершаете данное деяние, являются добровольными как с вашей, так и с его стороны?

Если вы кричите: «Я не хочу секса», а ваш партнер срывает с вас одежду и это не является ролевой игрой, он, во-первых, насильник; во-вторых, извращенец; в-третьих, если ты пойдешь после этого с ним на второе свидание, ты тоже извращенка.

Вы понимаете последствия своего поступка и готовы нести за него ответственность?

Если вы показываете свои причиндалы врачу, а врач возмущенно кричит: «Вы что, больной? Я же стоматолог!» — а вы такой: «А я — яйцеолог!» — вы — извращуга. Получите медаль за извращенство!

Вы не можете контролировать свое желание, свое поведение, а также свое психическое состояние до, во время и после совершения данного поступка.

«Я попросила его выключить порно, а он ударил меня и накричал», — в конце концов призналась Ира. «А вот это уже не нормально», — признался сексолог.

«Извращенным я бы назвала сексуальное поведение, при котором человек заботится только об удовлетворении собственных сексуальных желаний и использует партнера, не обращая внимания на его чувства и душевное состояние», — Наида Добаева, эксперт.

«Извращение, перверсия, имеет место в том случае, когда человек может удовлетворять свое сексуальное желание только одним-единственным способом, — уточняет Сергей Агарков. — Нередко он нуждается в определенной, специально созданной обстановке. Остальные сексуальные практики — лишь отклонения от привычного, традиционного».

Если ваш партнер в сексе делает что-то для вас неприемлемое, не насилуйте себя. Если вы считаете его поведение извращением, придется расходиться. Вы не обязаны делать то, что вас не возбуждает. Но и он не обязан делать то, что не возбуждает его. Поэтому, если он требует от вас орального секса, а вас это не возбуждает, вы можете считать его извращугой. Но и он вас может считать изращугой за ваше желание лежать бревном.

Ваша совместимость с ним в постели, как у зарядки для «Нокии» и телефона «Самсунг». Вы друг другу не подходите. Смиритесь. Не нужно утешать себя, что со временем подойдете. Нет. Смиритесь с этим. Ну или походите к психотерапевту или сексологу. И тоже смиритесь.

На самом деле тут два выхода из создавшейся ситуации. Вариант первый: выйти замуж за Гришу, пересев с маминого горба на горб Гриши, попутно скуля, что «горб неудобный и мне некомфортно тут сидеть». Вариант второй: слезть с маминого горба и начать работать, обеспечивая свою жизнь без субсидий со стороны парня и родителей.

Второй вариант хорош еще тем, что, став самостоятельной, ты сможешь связать свою судьбу не с Гришей, а с кем-то посимпатичнее.

Вообще, меня инфантилизм взрослых баб сильно удручает. Особенно когда слышишь от 30-летней мадам: «Я девочка, я хочу, чтобы обо мне заботился кто-то взрослый!» Кто взрослый? Ты и есть тот взрослый, который может о себе заботиться! Заботься о себе сама. Будь взрослой!

Вот, значит, написала я это, а потом вспомнила себя. Как в прошлую пятницу ко мне в квартиру стучал какой-то дядька в полицейской форме. А я, посмотрев в глазок, натурально струсила. Я не открыла ему дверь. Я трусливо заблеяла, прислонив губы к замочной скважине, чтобы слышнее было: «Вы кто?» Служитель порядка секунду промолчал, а потом уже мягче и снисходительней спросил: «Взрослые когда будут дома?» Я ухватилась за эту спасительную соломинку и запищала в замочную скважину: «Мама с папой вечером придут!» Дядя полицейский ушел, а тетя Наташа, которой (если вы вдруг забыли) 39 годиков, села на кухне и принялась думать, что отличает взрослую женщину от невзрослой девочки.

Вот три кита, на которых держится бабская инфантильность.

• Финансовая несамостоятельность. Если взрослой женщине нужна новая помада, она идет в магазин и покупает эту помаду. Если инфантильной девочке нужна помада, она клянчит у мужа, у мамы, у папы, у кого угодно, чтобы ей купили помаду. Она психует: «Муж сказал, что у него нет денег на всякую чушь! Тупой и бесчувственный! Вот разведусь с ним, вот он пожалеет!» И она разводится. А жить лучше не становится. Потому что проблема не в бесчувственном муже, а в инфантильной жене.

• Стремление к иждивенчеству. Инфантильная женщина не хочет сама что-то делать, она хочет, чтобы кто-то сделал за нее. «Я не хочу за Сеню замуж, я хочу, чтобы мне нашли нормального жениха!» — эту фразу сказала пятилетняя Маша, капризно надув губки. Это нормально, когда маленький ребенок капризничает. Ненормально, когда моя 29-летняя подруга, отхлебнув пива, вдруг капризно выдала: «Натах, найди мне уже нормального мужика!» Не шутя, а на полном серьезе сказала.

А я ведь не мужицкий 2ГИС, в который вбиваешь ориентир «нормальный мужик», а я ищу наиболее простой и быстрый к нему путь. Нет. Надо тебе мужика — ищи себе его сама!

• Обида на родителей. Это тоже очень инфантильно — обижаться на родителей. В детстве моя мама била меня отцовским ремнем, когда я не могла выучить таблицу умножения. Я помню, как я забивалась под кровать и оттуда испуганно смотрела на маму, пытавшуюся меня из-под этой кровати достать. Я помню, как отец, чтобы заставить мыть посуду, схватил меня за ухо и, больно выкрутив его, тащил меня из комнаты на кухню.

Половину своей жизни я обижалась на родителей. «Вот я умру, и вы все пожалеете, — думала я в пятом классе. — И скажете, ах, за что мы лупили Наташу! Ну, не знала она всей таблицы умножения, но человеком-то она была хорошим!» А недавно моя мама приехала повозиться с внуками, а потом вдруг сказала: «Наташ, наверное, я была плохим воспитателем. Просто… Мне так хотелось воспитать тебя хорошим человеком. Наверное, я перегнула палку».

И я вдруг увидела другую маму. Не авторитарную строгую женщину, а ту 23-летнюю выпускницу педвуза с маленькой дочерью на руках и желанием «правильно воспитать хорошего человека». Она воспитывала как могла. И у нее в результате получился хороший человек Наташа. Который до сих пор, чтобы посчитать, сколько будет 6 умножить на 7, в уме делает следующее: «6 на 6 — это 36, плюс еще одна 6, получается 42!» А еще человек Наташа не любит ремни. И еще любит маму и папу.

Очень часто девушки, выходя замуж, пытаются решить финансовые проблемы. То есть, по сути, просто родители перестают содержать девушку, и ее начинает содержать мужчина. В восточной культуре это нормально. Но большинство российских женщин живет, используя западную модель: мы оба самостоятельные единицы. Но по факту женщина не является единицей, в данном конкретном случае женщина — ноль. Она не выживет, если вдруг ее оставит супруг. Это ее заставляет нервничать и комплексовать. А если к этому примешивается нелюбовь к супругу (она же вышла замуж за абы кого, лишь бы обеспечивал), то тут начинаются серьезные психологические проблемы.

Есть смысл в том, чтобы после университета попытаться жить от родителей отдельно. Не «папа, сними мне хату», «мама, забери белье постирать, у меня всё грязное», «папа, купи продуктов мне в квартиру». Нет. Попробуйте жить самостоятельно. Сами. Обеспечивать себя. Стирать, готовить, убирать. Тогда мужчину, который вам встретится, вы будете воспринимать не как очередную шею, на которую можно присесть. А шею, которую приятно обнимать. И целовать. А ноги на эту шею закидывать только в порыве страсти.

Абсолютно верно! Потому что такие конченые истерички, как ты, должны самоудаляться, чтобы не портить нормальным мужчинам психику. Не забудь сжечь все фотографии, где ты с ним. Ведь ты теперь тоже его бывшая.

Твой мужчина не удаляет фото с бывшей девушкой, хоть они больше не общаются. Полистай его фотоальбом. А вот фотографии с его друзьями из армии, с ними он тоже больше не общается. Их тоже удалять? А вот фотка, где он маленьким мальчиком бегает по двору со своей бабушкой, которой уже и в живых-то нет. Он с ней тоже по понятным причинам больше не общается. Эту черно-белую фотку тоже сжечь?

Почему он не сжигает фотографии своей бывшей? Потому что этот человек был в его жизни, с ним связаны приятные моменты. И тот факт, что фотографии просто лежат где-то на антресолях, — это нормально. Не нормально, когда каждый вечер он листает эти фотографии, плачет и говорит: «Как жаль, что ты ушла от меня, я только сейчас понял, какая хорошая ты была… а сейчас живу с какой-то бабой, которая постоянно следит за мной… вот и сейчас я сижу на кухне и смотрю фотографии, а она из коридора смотрит на меня».

Твой парень не сжигает фото своих бывших? Это нормально. Ненормально, когда твой парень педантично ножничками вырезал лицо своей бывшей из фоток и сжег ее лик, а ее везде заблокировал, хотя она и не писала ему никогда после расставания. Это попахивает каким-то махровым психическим расстройством. Очевидно, он сильно переживает разрыв. Именно поэтому он так демонстративно «удаляет» ее из своей жизни.

Оставить в недрах Интернета фото своей бывшей — это нормально. Ненормально, если твой парень так и не удалил фото бывшей с заставки своего телефона. А они расстались пять лет назад. И она записана у него как «Единственная». Вот тогда есть причина для беспокойства.

Фотографии бывших — это память. Память не столько о бывших, сколько о себе. О том, каким ты был в то время. Мужчины иногда вспоминают своих бывших, иногда начинают хотеть к ним вернуться, потому что помнят, как им было хорошо, но большинство мужчин после этих воспоминаний даже не пытаются написать бывшей. Это просто воспоминания из серии «в детстве мороженое было слаще». После этих воспоминаний обычно идут такие умозаключения: «Зато сейчас гаджеты намного круче», — и человек возвращается в реальность.

Самая главная женская ошибка — заставлять мужчину удалить часть своих воспоминаний. Реакция мужчины может быть разной, но никогда не будет положительной.

Если очень долго и упорно сражаться с призраками бывших девушек своего парня, то очень легко можно пополнить их ряды.

Так и сделай, он сразу же поймет, что совершил ошибку, когда связался с тобой.

Меня удивляют девушки, которые через неделю знакомства уже с размахом отмечают годовщину. После недели общения. Слово «годовщина» образована от слова «год», а не от словосочетания «возьми любую дату и придумай важное событие». Это во-первых.

Во-вторых, если мужчина пропускает какое-то важное для тебя событие, значит, для него оно не так уж важно. И это нормально. Событие объективно не тянет на сверхважное. Сравните: «свадьба», «рождение ребенка» и «неделю прожили вместе». Угадайте, какое из этих трех событий для адекватного человека не является ВАЖНЫМ?

«Наташ, ну почему он сразу не сказал, что не хочет праздновать годовщину нашего знакомства, чтобы я не готовилась, не тратила время на эпиляцию?» — задала Марина встречный вопрос.

Марина, представь только эту ситуацию: ты говоришь своему мужчине, мол, сегодня будем отмечать день нашей встречи, юбилей нашей любви. А он честно тебе отвечает: «Может, на хер?»

«Может, ты сам на хер?!» — скорее всего, скажет Марина и разобьет своему мужику ноутбук.

Или есть еще такой вариант, когда мужчина не хочет отмечать «важную» дату, но его любимая настаивает, и он смиряется. И соглашается. А тут как раз друзья вечеринку замутили или начальник работой завалил. И мужик радостно берется за работу, лишь бы не участвовать в вымышленном «юбилее любви».

Большинство мужчин не запоминают «важные» даты. Не потому, что не любят своих женщин, а потому, что не считают необходимым отмечать «неделю знакомства», «месяц переписки в Интернете», «День святого Патрика» и прочие «важные даты».

Мужчина позвонил, поставил в известность, что не может приехать. Мужчина уже молодец. А тот факт, что друзья детства ему пока дороже девушки, которую он знает одну неделю, это нормально.

В детстве я нашла на опушке леса птицу, похожую на ворону. Понятия не имею, что это за птица была, я не разбираюсь в пернатых. Одно было понятно: лететь это существо не может из-за поврежденного крыла. Я принесла находку домой. Папа сперва предлагал закопать птицу, «чтоб не мучилась», потом посмотрел на мое зареванное лицо и как-то вправил ей крыло. «Надеюсь, не подохнет», — в конце вороньей операции сказал папа. Ворона не подохла, а даже, наоборот, оживилась.

К сентябрю она уже могла худо-бедно летать по балкону и весьма неплохо гадить на пол. Мама, домывая полы на балконе, сказала: «Лечение окончено, выпускайте ее на фиг из квартиры, у нас тут не птичий госпиталь!» Мы с сестрой отнесли нашу гостью в лес, развернули одеяло, и ворона, спрыгнув на желтые листья, поскакала по земле. Затем, оттолкнувшись тощими лапами, легко вспорхнула на ветку березы. Я думала, что, как в сказке, ворона подлетит ко мне и волнительно посмотрит мне в глаза, но ворона просто улетела, и всё.

Еще месяц мы с сестрой ждали, что ворона вернется, потому что будет скучать, как в рассказах Бианки и Паустовского. Но ворона оказалась, как в книгах Достоевского, просто птицей, которая просто свалила к чертям от нас и не вспоминала.

Лера подобрала Никиту раненым и беспомощным. В этом состоянии он сильно нуждался в ней. Она его вы́ходила. Он стал вновь здоров. Стал вновь собой. Поэтому он улетел. И сейчас Лера переживает, что «если бы она ему не помогла выздороветь, он всё еще был бы с ней». Это жестоко. Это точно так же, как если бы я каждый день брала кухонный нож и подрезала вороне крыло. Чтобы она всегда нуждалась во мне. Чтобы никуда не улетала.

Человек в состоянии депрессии и человек в здоровом состоянии — это порой два абсолютно разных человека. Поэтому не удивляйтесь, если один и тот же мужчина хочет быть с вами только в угнетенном состоянии. А в здоровом состоянии он устремляется к друзьям и новым знакомствам.

Помогая людям, не ждите от них награды и признания. Просто помогли, просто отпустили.

Единственное извращение, которое я вижу: муж Ульяны вытрахал ей все мозги. Но разберемся детально, тем более в психологии есть такой любопытный синдром Мадонны и Блудницы. Нет, певица Мадонна Луиза Чикконе тут ни при чем, речь пойдет о совершенно других мадоннах.

Во времена расцвета пуританской морали мадоннами называли холодных и неприступных девушек (да, именно девушек), у которых не было опыта в сексуальной жизни. Да и сексуальной жизни у них, если честно, не было. Потому что «секс — это грязно и плохо» и «нормальные женщины не занимаются сексом»! В те веселые времена порядочная женщина лежала под мужем бревном, молчала и старалась своим дуплом особо не двигать. Испытывать оргазм женщине было запрещено, а то «че, как блудница!». А вот блудницы — это, наоборот, сексуально раскрепощенные женщины, жадные до плотских утех и не стеснявшиеся получать удовольствие от секса. Вот такой мир представили? Отлично!

Так вот, живет какой-то достойный господин в этом мире и решает взять себе в жены девушку, порядочную, хорошую, которая не будет изменять, выбирает самую мадоннистую Мадонну с застывшим нулевым выражением на лице. Очень долго добивается ее «я согласна», ведет в средневековый загс. А потом живет с ней. Один раз господин позанимался с ней сексом, она забеременела, он рад, что не нужно второй раз совать свой пенис в эту морозильную камеру. Идеальная семья. Но мужика тянет к блудницам, и это понятно. А позволить своей жене стать блудницей он не может. Комплекс. Как он до такого дошел, понятно. А вот как жить в такой ситуации, наоборот, не понятно.

Мужчина, страдающий от комплекса Мадонны и Блудницы, обычно долго добивается внимания своей избранницы. Если ты отдалась ему на втором свидании, он будет разочарован, назовет тебя, скорее всего, «шлюхой» и продолжит искать свою ту самую, «чистую и непорочную». Когда найдет, женится на ней. И ВОТ ТОГДА ПОЗВОНИТ ТЕБЕ. Потому что таких, как ты, он представляет в мечтах, когда уныло потрахивает по четвергам свою святую жену. Нет, это не значит, что он тебя «любит и не может забыть». ЛЮБИТ ОН ТОЛЬКО СВОЮ ЖЕНУ. А ты так, для плотских утех.

Комплекс Мадонны и Блудницы можно преодолеть самостоятельно, без вмешательства психолога. Мужчине нужно перестать стесняться своих желаний. Перестать считать близость до брака признаком доступности. Ведь зачастую это знак любви и искреннего расположения к вам. Не бойтесь насмешек и осуждения. Научитесь принимать любовь. Не все яркие и сексуальные женщины склонны к измене. Всё зависит от самодисциплины женщины и ее мировоззрения.

Иногда без помощи психолога переделать себя полностью очень сложно.

Это очень странное «разделение труда»: жена рожает и воспитывает детей, а профессионалки удовлетворяют мужа сексуально. Можно предложить мужу такое же разделение его обязанностей: «Дорогой мой муж, я тебя очень ценю и уважаю, поэтому я не могу видеть тебя в голом виде. Это подорвет мое уважение к тебе. Поэтому сексом я буду заниматься с мальчиками из эскорта, а тебя я буду сильно уважать!»

На эту сделку муж вряд ли согласится. А вот к психологу с вами после этого, возможно, он с готовностью пойдет. Вот там и решите вашу проблему.

Подобным яжматерям нелегко объяснить, что их дети — не их собственность, их дети — это живые люди со своими комплексами, страхами и желаниями. Я помню жгучую волну стыда, когда 18-летняя я пришла в гости к своему парню. Мама Миши достала старый фотоальбом со словами: «Сейчас покажу Мишеньку голенького». Мне было 18, и я уже видела Мишеньку голеньким. Позавчера. Но его маму было не остановить. Мне пришлось с вымученной улыбкой просмотреть весь фотоальбом, повторяя: «Ой, какой хорошенький» на каждую фотку. «Это, кстати, его дед», — сказала мама Миши и закрыла альбом, видимо поняв, что я уже не сильно присматриваюсь к фоткам.

Миша сидел рядом и на протяжении всего просмотра гундосил: «Ну мам» и «Ну хватит». Было неловко всем, кроме мамы, которая очень гордилась своим сыном. Да, это своеобразная мамская гордость: показать маленькую личинку на фото, а потом перевести внимание гостей на взрослого сына. Ни одна мама не показывает детские фотки своего сына с целью попозорить его. Нет. Мама реально гордится. А сын позорится, естественно.

У меня растут два сына, им уже по 12 лет, и я делаю над собой нечеловеческие усилия, чтобы не выкладывать их фотографии в соцсети. Каждый раз, исподтишка фотографируя их дома, я поспешно поясняю, глядя в удивленные глаза сыновей: «Это для бабушки, она попросила». На самом деле — это для меня. И потом, уезжая на гастроли, я листаю фото сыновей на телефоне и любуюсь ими. Просто я не хочу превратиться в маму Миши.

Вернемся к Нелли, вопрошающей: «Как дочери объяснить, что я ее родила и обеспечиваю ее финансово, поэтому имею полное право выкладывать ее фото». Я бы очень хотела, чтобы муж Нелли выложил фото, где она с утра без макияжа, проснулась с лицом, похожим на курагу. И Нелли бы сказала: «Удали фото!» — а муж ейный осклабился и произнес: «Как тебе объяснить, что по закону ты — моя жена, вот документ из загса, я тебя обеспечиваю! Поэтому имею полное право выкладывать твои фото!»

В 14 лет у подростков и так сложный период, ворох проблем, а тут еще дополнительная проблема, связанная с глупой матерью.

Если вам кажется, что Нелли просто исключение из правила «нормальная мать», то зря. Многие родители любят выставлять фото детей, у этого увлечения появилось даже название: шарентинг. Часто сам ребенок против подобного выкладывания, иногда и второй родитель (обычно муж) против. Но яжматерей это не останавливает.

— Блин, Алиска у тебя такая уже взрослая.

— Ага, Наташ. Сама не верю. Уже в пятый класс пошла… Хочу еще ребенка.

— Смело.

— А че делать… Фотки с Алиской уже не умиляют. Раньше по 1000 лайков набирала, а сейчас 40–50…

Тут я опешила. Я смотрела на подругу и ждала, что она рассмеется и скажет: «Да я шучу!» — но подруга продолжала листать ленту в Инстаграме и демонстрировать, что охваты падают и что взрослые дети не собирают много лайков. Наконец я осторожно задала волнующий меня на тот момент вопрос:

— Ты че, ради лайков рожать собралась?

— Нет, конечно. Просто Алиске веселее будет. Я ей рожу сестренку. Или братика. Она так просит.

Наверное, после формулировки «рожу ребенка мужу» вторая по популярности бабская идея фикс «рожу ребенка своему ребенку». Что это вообще за мотив: «Моя дочь просит подарить ей сестренку!» Когда мне было 10 лет, я не просила подарить мне сестренку, я просила подарить мне велосипед. На что мама резонно ответила: «Подрастешь, сама себе купишь». Универсальный ответ. Когда ваша дочь вдруг говорит: «Мама, роди мне братика», надо спокойно ей сказать: «Подрастешь, сама себе родишь». Вот и всё! Вот и всё!

«Родила ребенка мужу» и «родила ребенка дочери» — это убогие мотивы. Потому что ни в первом, ни во втором случае ребенок самой бабе как бы и не нужен. Бабе нужны «лайки», одобрение извне: от мужа, знакомых и своей дочери. А когда лайков и восхищения извне недостаточно, мать начинает выкладывать фото своих детей в Интернет, чтобы качать восхищение оттуда. Особенно остро эта проблема стоит в семьях знаменитостей.

Не так давно дочь Гвинет Пэлтроу публично обвинила свою звездную мать в насилии. Нет, Гвинет и пальцем свое чадо не тронула, она просто разместила общий снимок со своей дочерью. Дело дошло до суда. Суд наложил ограничение на шарентинг: теперь Гвинет имеет право иногда размещать фото со своей дочерью, если это не противоречит «здравому подходу к публикации».

Мы с вами все не Гвинет Пэлтроу, согласитесь. И вряд ли наши дети подадут на нас в суд за публикацию их фото в памперсах. Но всё же, умоляю, будьте благоразумны.

К подросткам нужно относиться бережно: их психика неустойчива, у них и так хватает сложных ситуаций. Будьте хорошей мамой, не подрывайте доверие ребенка к вам.

Даже выкладывая фото с подругой, я сначала спрашиваю: можно, я выложу наше фото, где ты вот такая? И только после радостного ржача подруги: «Конешн! Я и не в таком виде выкладывала себя!» — я нажимаю на кнопку «опубликовать». Мы боимся расстроить подругу, потерять с ней контакт из-за стремной фотки. Почему мы не боимся обидеть собственного ребенка?

Может, всё не так печально. А вдруг твой муж — Гендальф? И он просто ищет хоббита, чтобы вручить ему кольцо. Твой муж вручал тебе кольцо? ВРУЧАЛ?! В загсе прямо вручал?! Вот теперь страшновато.

Поглумились над ситуацией, и хватит. Если честно, как показывают теория и практика, мужчин порой возбуждают совершенно неожиданные вещи. Я где-то читала про интересный эксперимент.

Мартин Шейн и Эдгар Хейл из Университета Пенсильвании были полны решимости выяснить, что возбуждает индюков. Ученые сделали полноразмерную точную копию индейки, а затем начали разбирать эту копию по частям, пытаясь таким способом определить, на каком этапе индюк потеряет всякий интерес к спариванию с этой «индейкой». В конце концов от «индейки» у исследователей осталась только голова на палке, которая и привела индюка в максимальное возбуждение. ГОЛОВА НА ПАЛКЕ. Просто представьте всю ущербность этого зрелища. А теперь представьте индюка, который был невероятно вдохновлен и возбужден этим зрелищем. Ученые, наверное, поржали сначала, а потом опубликовали исследование под названием «Стимулы, выявляющие сексуальное поведение», в котором специалисты пришли к заключению, что сильнее всего индюков возбуждают недавно отрезанные головы индеек.

Подобных исследований на людях еще не проводили. Думаю, следствие зашло бы в тупик, потому что каждого мужчину возбуждает что-то свое. Кого-то — светлые локоны, кого-то — пухлые губы. Я даже слышала от мужчины комплимент: «У тебя нижние зубы такие неровные, это так возбуждает». Меня тоже эта фраза возбудила, ну, точнее, не меня, а мои подозрения. Но я запомнила. И вы запомните.

А, нет, стоп. Пока я писала эту книгу, мне девочка Наташа написала еще раз. Ее благоверный намедни обкушался изрядной дозой алкоголя и признался, что «небритые ноги — это доказательство, что она ему не изменяет». Просто мужик хитростью пытался заставить свою жену выглядеть непривлекательно в глазах других мужчин. Расходимся, женщины. Нас обманули.

А вообще, проведена масса исследований на тему: «Что возбуждает мужчин». Вот некоторые пункты, которые возбуждающе действуют на большинство мужчин (не забывайте, что отдельно взятый вами гомо сапиенс может оказаться и не в большинстве).

• Интимная переписка. Грязные и развратные эсэмэски способны здорово возбудить мужчину. Если вы косноязычны, то скидывайте ему свои сочные эротические фото. Если вы еще и скромны, скидывайте ему красивые фото из поисковика в Яндексе по ключевым словам: «эротика», «красиво», «женщина», «мужчина». Если вы и этого стесняетесь, то вообще на хрена возбуждать мужика собрались? Трахаться-то с ним кто будет, стеснительная вы наша.

• Спонтанный секс. Неожиданно прикоснитесь к нему в лифте — советуют сексологи. Инициируйте секс в необычном месте в неположенное время — советуют сексологи. Нет, в очереди в собес не надо — советую я. Там у половины очереди сердце остановится.

• Точка Н. Аналог женской точки G. Где искать — не знаю. Думаю, мужская точка Н находится где-то между точками «Алкомаркет» и магазином «Охота».

• Интимная прическа. Да, теперь еще и «там» надо стричься красиво. По статистике, самые популярные интимные стрижки: сердечко, цветочек или его инициалы. Будьте осторожны, чтобы не было подобных диалогов:

— Любимая! Это что за волосяная жопа у тебя на лобке?

— Котик, это же сердечко!

— Я кардиолог, я знаю, как выглядит сердце. Это — волосяная жопа!

Нет ничего унылее, чем рутина. Поэтому играйте. Дурачьтесь. Провоцируйте своего партнера.

Отложи мою книжечку, она никуда не уйдет. Иди дурачиться со своим мужиком.

О-БАЛ-ДЕТЬ! Человек за 15 лет постарел? Немыслимо! Мужчина в 40 лет выглядит старее, чем в 25?!! СЕРЬЕЗНО?!! Немедленно звоните в полицию! В полицию по борьбе с дебильными женскими выводами.

Бабы, прекратите следить за своими бывшими и радоваться, если они вдруг выглядят плохо. Мы все не Джей Ло и с возрастом выглядим хуже. Живите своей жизнью.

До недавнего времени я тоже думала, что нет ничего хуже, чем увидеть бывшего с другой женщиной в хорошем настроении, красивого и подтянутого. Это очень больно — осознавать, что ему с другой лучше, чем с тобой. Это означало бы, что проблема была именно во МНЕ. А потом я встретила Дениса. Да, того самого Дениса, который красив, как Аполлон (по крайней мере, когда мне было 18 лет, он таким и был).

Прошло уже больше 20 лет. Но поскольку я не слежу за бывшими, все мои бывшие парни сохранены в моих воспоминаниях именно в том виде, в котором они были на момент нашего расставания. Да, они все находятся в этом воображаемом музее под названием «Бывшие Красновой». Иногда в периоды сплина и грусти я захожу в этот музей, рассматриваю их, общаюсь с ними, а потом выхожу и запираю этот странный музей на ключ. Денис в том музее — это молодой 25-летний мужчина с русыми волнистыми волосами до плеч, хитро прищуренными голубыми глазами и железным прессом.

А летом прошлого года я опять встретила Дениса. Я отошла от «Роспечати», и меня распирало от гордости: моя фотография в белоснежном белье украшала обложку популярного мужского журнала. Это было так же волнительно, как в 25 лет защитить диссертацию. «Сделать то, чего другие от тебя не ожидают, — это волнительно», — улыбаясь во все свои 28 оставшихся зубов, думала я.

«Наташа?» — мои мысли прервал какой-то лысоватый пухлощекий мужик. От мужика пахло пивом и потом. Я внутренне съежилась: «Вот такие у меня фанаты… Жесть. За автографом, наверное, подошел». И я, набросив на себя высокомерное выражение лица Бейонсе, начала шарить по своей сумке в поисках фломастера.

«Наташ, это я, Денис. Помнишь, мы с тобой мутили?» — радостно вымолвил лысый мужик. «Какой Денис? У меня не было никаких Дени… ДЕНИС?!» — я вспомнила, как мы с ним мутили, и меня начало реально мутить. Я перестала шарить по сумке в поисках фломастера и начала шарить по своему воспоминанию в поисках образа моего Дениса. Образ моего Дениса бесследно исчез. А на его месте в музее воспоминаний теперь красовался этот позитивный подбуханный Шрек.

«Может, на выходных на шашлычки? Свою подругу Олеську бери, потусим, как в былые времена», — продолжал Денис.

«Ага… Ага… Потусим… На созвоне. Мне надо бежать уже», — зачем-то оправдывалась я, отступая.

«У меня нет твоего номера», — вдогонку крикнул Денис.

«Я сама позвоню», — махнула рукой я и скрылась за «Роспечатью».

«У меня новый номер», — услышала я напоследок. Восемь — девятьсот, что-то там еще, какие-то цифры, я не запомнила. Потому что меньше всего мне хотелось еще раз в жизни увидеть реального Дениса. Почему-то было очень грустно весь остаток дня. А к вечеру навалилось какое-то отчаяние и тщетность бытия. В тот вечер я искала аккаунты своих бывших, смотрела, какими они стали, и плакала. Это как увидеть старого Питера Пена. Или старого Капитана Америку. Так не должно быть. Супергерои должны оставаться всегда молодыми.

Если вы радуетесь неудачам своего бывшего: после расставания он потолстел, постарел, потерял работу, — у вас, очевидно, проблемы с самооценкой. А еще есть такая вероятность — вы не отпустили своего бывшего. Вы продолжаете ему доказывать, что «это не я тебя недостойна, это ты меня недостоин». Просто поймите, вы не вместе, потому что вы не подходите друг другу. Вы оба — достойные люди. Не всегда люди расстаются, потому что один идеальный, а другой — низшего сорта. Чаще всего люди расстаются, потому что они разные.

У психологов всегда всё «просто»: просто осознайте, просто поймите, просто сделайте трепанацию памяти. Иногда это сделать совсем не просто. Но необходимо.

Во-первых, подарить на годовщину свадьбы зубы. Романтично, не правда ли? Теперь хотя бы эта позировка становится понятной, когда парень картинно опускается перед девушкой на колено, а она ладошками закрывает себе низ лица. Видимо, он ей в тот момент дарит вставные зубы. Поэтому она закрывает свои старые зубы руками и радуется: «Блин, теперь у меня будут нормальные протезы!»

Мужчина требует вернуть ему подарки. Зачем мужику зубы бывшей жены? Может, он сделает из них колье? Например, туземцы, когда побеждают заклятого врага, зубы этого врага вешают себе на шею. Как талисман. Или, быть может, его новая невеста очень ревновала его, а тут он приносит это колье из зубов своей бывшей и дарит своей невесте. И та сразу успокаивается, мол, к беззубой и ревновать-то смешно. И вот так мужик уходит из отношений и забирает части тела, которые он когда-то дарил своей жене, а потом новой невесте приносит Колье из зубов бывшей, Цепочку из волос бывшей, Серьги из сисек бывшей. Странные украшения, согласитесь?

Для чего взрослый и небедный мужчина забирает у бывшей жены ценные вещи? Чтобы отомстить. Чтобы сделать женщине так же больно, как сейчас больно ему. Чтобы показать, каким мелочным человеком он является.

Если ваш мужчина опустился уже до уровня «верни мне всё, что я тебе подарил», будьте максимально педантичной и верните ему прям всё, что он вам подарил за эти годы: драгоценности, платья, неврозы и ВПЧ. Прямо проследите, чтобы из этого набора он всё-превсё получил.

Ну конечно же не будет! Он посадит тебя в свою карету, увезет в долину счастья и сделает тебя королевой. Ведь он сам — заколдованный принц, который ждет тебя, такую всю не такую, как все.

А теперь, когда глаза Оли после этого абзаца застилают слезы счастья и она ничего больше не видит, я бы хотела поговорить с адекватными представительницами женского пола. Когда вы произносите фразу: «Я не такая, как все бабы, которые у него были» — вы прям уверены? Вы проводили эксперимент? Ну хотя бы эмпирический. Хотя бы опрос устраивали с целью сбора информации? Вы знаете, какие девушки у него были? А я вам скажу: к 29 годам у него были ЛЮБЫЕ девушки, и такие же, как ты, в том числе. Он неисправимый бабник, судя по тому, что он даже не скрывает этот факт. Ему нравится быть плохим. Ему нравится нравиться девушкам.

«Я не такая, как все его бывшие», — мы все иногда произносим такую фразу. А теперь давайте посмотрим на себя и ответим на один простой вопрос: что в тебе особенного? Перечисли свои сильные стороны. Я даже помогу тебе, скорее всего, ты такая не такая, потому что ты вот такая.

• Романтичная. То есть, по сути, неадекватно оценивающая реальность. Парень уже прямо говорит: «Отвали, мы разные», а ты: «Мы разные, а ведь противоположности притягиваются».

• Эгоистичная. «Я заставлю его измениться». Ну конечно, ты же пуп Земли. Ради родителей он не изменился, ради своей первой любви не изменился, ради 101-й любви тоже не изменился, но ради тебя-то изменится точно.

• Особенная. «У меня есть то, чего не было у других его девушек». Что это, интересно мне знать? Чего не было у других девушек, но есть у тебя? Член? Вот тогда ты меня удивишь. Потому что весь лепет: «У меня есть красивые сиськи», «У меня сила воли» или «У меня есть истинная любовь к нему, которая его исправит» — это всё романтическая блевань ни о чем.

• Впадающая во фрустрацию. Это то самое состояние, в которое мы впадаем, когда наши возможности не соответствуют нашим запросам. Когда ты хочешь купить платье от Кристиана Диора, но у тебя денег только на Зару. И ты не можешь ни о чем думать, только об этом платье от Диора. Думать и плакать.

«Я не такая, как все», — так обычно говорит каждая вторая представительница слабого пола. А это, дайте мне калькулятор, я посчитаю… почти два миллиарда женщин на планете. Два миллиарда «не таких, как все» женщин, которые считают себя лучше всех остальных. Два миллиарда женщин, которые потом плачут и жалуются: «Я особенная, а он со мной поступил, как со всеми».

Мужчина и впрямь может измениться и перестать изменять. Но это ВСЕГДА происходит от перемены мировоззрения, это всегда идет изнутри самого мужчины. Если же мужчина продолжает жить по принципу «жизнь одна, нужно брать от жизни всё самое вкусное», то никакая новая женщина, пришедшая в его жизнь, его не исправит.

Как сказал мой хороший друг Рома: «Я всегда, знакомясь с симпатичной девчонкой, говорю, что я мразь. Обычно девчонки ведутся на это, начинают доказывать мне, что „просто рядом с тобой не было такой хорошей, как я, я тебя исправлю“. А по итогу, через несколько месяцев сожительства она бросает мне в лицо: „Ты мразь!“ А я такой: я же сразу предупреждал!»

Поэтому, если ваш новый знакомый предупреждает сразу, что он плохой, то не надо строить из себя воспитательницу и пытаться сделать из него хорошего мальчика. Скорее всего, по итогу он останется плохим мальчиком, а ты — несчастной девочкой.

Хотите перевоспитывать парней — идите работать воспитателем в детский сад, там трехлетних парней можно еще воспитать. А этому остроумному товарищу вы не мама, чтоб воспитывать.

Я не поленилась и опросила всех знакомых и друзей мужского пола, задавая один и тот же вопрос: почему мужчина не дарит своей женщине подарки? Есть несколько причин, по которым мужчина не дарит подарки: нет денег, нет привычки, отучила, нет симпатии.

Иногда парень хочет подарить что-то крутое, а денег — ноль. И фантазии, чтобы подарить творческий подарок, тоже ноль. Вот он и живет по принципу: «лучше быть голодным, чем есть что попало» и «лучше ничего не дарить, чем дарить что попало».

Иногда мужчина просто не приучен дарить подарки. Он не жмот, он предоставляет вам доступ к своему банковскому счету. Если вам что-то нужно, взяли у него денег и купили. Не самый худший вариант, если честно.

Бабы, ну, вы сами видите, до чего можно довести мужика.

Эта история произошла со мной несколько лет назад, когда меня угораздило влюбиться в Женьку. Я стояла в дверях офиса и пыталась разгладить бант на красно-зеленой коробке. Бант торчал бодро и празднично, навевая рождественское настроение. Женя сидел у самого окна за ноутбуком и отчаянно колотил по клавишам. Наверное, не успевает сдать материал вовремя. Я подошла поближе и по-кошачьи ногтями поскребла ему спину под лопаткой. Женя оглянулся и удивленно спросил:

— А че ты не уехала домой?

— Я хотела тебя поздравить с наступающими праздниками… А то потом до января не увидимся… — почему-то виновато стала объясняться я, теребя чертов бант на картонной коробке, который всё никак не расправлялся.

— Подарок… Любовь моя, не нужно было… Я ведь тоже думал о тебе и… — забормотал он растерянно. Потом вдруг хаотично начал открывать выдвижные ящики, что-то бормоча под нос. Внезапно он разогнулся и радостно протянул мне коробку «Рафаэлло». — Я тоже для тебя кое-то приготовил! Вместо тысячи слов! — радостно повторил он пошлый рекламный слоган.

Мне почему-то стало неловко за свой подарок. Часы с гравировкой: «Ценю каждую секунду с тобой» показались мне вычурным и тупым подарком. Женя распаковал свой подарок, достал часы и бережно прижал их к груди: «Это лучший подарок из всех, что я получал… Иди сюда, любовь моя…»

Через полчаса я с дебильной улыбкой во всю свою морду выпорхнула из офиса, села в машину, завела мотор и стала ждать, когда оттает хотя бы лобовое стекло. От нечего делать я достала из сумки коробку «Рафаэлло», открыла ее и сунула туда руку. Рука нащупала какую-то открытку. «Он написал мне что-то милое», — сердце кинулось вскачь. Я поспешно достала открытку и прочитала: «С Новым годом, мой котик. До встреч в новом году. Твоя киска, мур-мяу!»

Я не знаю, что было противнее: осознавать, что мой мужчина не удосужился подобрать мне подарок и просто передарил мне чью-то коробку или что у моего мужчины есть еще какая-то киска, которая ожидает с ним встреч в новом году.

А дальше произошло то, чего я от себя не ожидала. Я не заревела. Не заблокировала его номер. Не ворвалась в офис с диким ором: «С ней ты тоже трахался в офисе?» Не закричала, вскинув в небо глаза, полные слез и отчаяния: «ЗА ЧТООООО!!!» Нет. Я просто сидела в машине и молча ела рафаэлки. Ну, как «молча». «„Рафаэлло“ — вместо тысячи слов». Поэтому каждую конфету я клала в рот, произнося слова: «урод», «говноменеджер», «тварина», «пидорасина», «мудочмо». Успокоилась только тогда, когда коробка опустела. «Как и мое сердце», — спокойно сказала я, скинула коробку на пол пассажирского сиденья, к пустой коробочке из-под картошки фри. И поехала домой.

Если мужчина вас любит, он будет стараться всеми доступными ему способами сделать вас счастливой. Подарки — это всего лишь один из способов позаботиться о своей женщине. Поэтому, если ваш мужчина добр к вам, ласков, безотказен в постели и в бытовых вопросах, дает вам финансовую свободу, не стоит делать из отсутствия подарков проблему.

Если вас напрягают вопросы подруг: «А что твой тебе подарил на День святого Валентина?» — отвечайте им так: «Он подарил мне счастье». Пусть подругам станет стыдно за свою мелочность и меркантильность.

Иногда люди просто не понимают, что лезут под кожу. Есть даже такие, которым невозможно вежливо ответить, мол, не вашего ума дело. Невозможно сказать: «Ты сейчас мне делаешь очень больно, не делай так больше!» Люди порой тупы и часто понимают только через свою боль. Поэтому в следующий раз, когда какая-нибудь сердобольная тетушка спросит: «Наденька, вон все твои ровесницы-то давно замужем уже, когда уже ты соберешься?» — спроси у нее с той же заботливой интонацией: «Баба Нюра, ваши все ровесницы-то уже давно на кладбище, когда вы соберетесь?» Вряд ли после этого диалога вы останетесь в завещании у бабы Нюры, но лезть в вашу личную жизнь баба Нюра перестанет — это факт.

Вот список вопросов, на которые вы не должны отвечать, поскольку подобные вопросы в адекватном обществе считаются невежливыми. И если вы леди, то просто проигнорируйте, а если вы веселое хамло, то можно ответить так же невежливо: «А вас это каким боком касается?» Леди я была примерно до 20 лет: на любопытных тетушек я смотрела тихо и затравленно из-под светленьких ресничек и молчала. Родственники до сих пор считают меня шуганой какой-то и удивляются, как мне удается выступать на многотысячную аудиторию. Просто я научилась отвечать на неудобные вопросы.

• «Сколько вы зарабатываете?»

Дядя Саша подсел поближе за семейным банкетом и громко спросил:

— Вот, Наташ, ты нам всем скажи, а сколько ты щас зарабатываешь?

— Не знаю… — Я широко распахнула свои серые глаза и смотрела прямо на брови дяди Саши, которые удивленно ползли вверх.

Я не врала. Я и правда не знаю, сколько я зарабатываю. Точнее, я знаю, сколько стоит моя рекламная публикация, сколько стоит мой скетч, сколько стоит мое стендап-выступление, сколько стоит мой концерт, — я всё это знаю. Но каждый месяц не похож на предыдущий. Мой заработок зависит от того, сколько раз за месяц я оторву свою ленивую жопу от дивана, чтобы что-то написать или снять.

— Ну, больше, чем когда ты работала учителем? — не унимался подвыпивший неблизкий мне родственник.

— Даже бомжи зарабатывают больше, чем учителя. К сожалению, — уклончиво ответила я.

Весь стол расхохотался и начал рьяно обсуждать проблемы государства и мировую экономику. Дядя Саша в том числе. Как оказалось, его вообще не интересовал мой доход. Ему просто хотелось поучаствовать в какой-нибудь дискуссии.

• «Сколько тебе лет?»

Не знаю, почему женщинам неприлично задавать этот вопрос. По-моему, более невинного вопроса не существует. Тем более когда тебе задает этот вопрос кто-то из малознакомых, он вряд ли потребует твой паспорт. Ну, если это не полицейский на таможне. Поэтому просто говорите любую цифру. Обычно я добавляю к своему возрасту лет пять, чтоб наверняка услышать комплимент. Поэтому часто в незнакомой компании можно услышать такой диалог:

— А тебе сколько лет?

— Сорок четыре.

— Ого! Ты очень круто выглядишь для своего возраста.

— Спасибо!

Далее я хожу и собираю комплименты. Моя 39-летняя подруга работает по другой схеме. Если ей нравится парень, она говорит: «Мне 29, просто вчера с подругами бухали, поэтому лицо такое опухшее». И тусит с молодыми парнями. До тех пор, пока парень не заподозрит, что не может у женщины похмелье не проходить полгода.

• «Фу, это на всю жизнь?»

Не важно, чего касается этот вопрос: вашего большого родимого пятна на лице или вашей татуировки на плече, вашей лысины или заячьей губы, этот вопрос всегда звучит мерзко. Отвечать можно в том же духе.

— Фу, эта татуировка на всю жизнь?

— Да. Так же, как и твоя тупость.

• «Почему ты еще не замужем?»

Это ваше личное дело, замужем вы или нет. Обычно я отвечаю коротко: «Не ЕЩЕ, а УЖЕ». Адекватные собеседницы обычно весело хмыкают и не достают вопросами относительно замужества. Если собеседница продолжает настаивать, можно ее потроллить. На кинофестивале в прошлом году у меня состоялся удивительный диалог с какой-то неизвестной, но до фига любопытной актрисой.

— Наташ, после развода уже столько времени прошло… Почему ты еще не замужем? Ты же моложе-то не становишься…

— А ты почему не замужем?

Актриса жеманно поджала губки и произнесла:

— Я вообще-то уже двенадцать лет замужем.

— А, извини. Не заметила. А кто муж?

— Вон тот мужчина в синем пиджаке.

Тут во мне тоже проснулась Актриса, я опасливо перевела взгляд с этого синепиджачного мужчины прямо на мою собеседницу и испуганно прошептала:

— О господи. Он женат?! Извини, пожалуйста, мне надо подруге позвонить…

Мужик, прости меня за эту подставу. Но твоя жена это заслужила. Это факт.

П. С.: Кстати, как актриса я лучше, чем твоя жена. Это тоже факт. Потому что в ее радость семейной женщины я не поверила, а в мой испуг она поверила.

• «Когда деток рожать будете?»

Думаю, каждая пара, вступившая в брак, просто не знает, как отвечать на вопросы назойливых тетушек: «Когда ребеночка родите?», «Когда за вторым пойдете?», «Когда за третьим пойдете?», «Когда вазэктомию сделаете?».

Я не знаю, насколько это гуманно, но моя подруга обычно вздыхает, грустно смотрит на любопытную тетушку и произносит: «Мы стараемся, но…» Если удается, подруга даже выжимает из себя слезу. Если не получается, то просто хлюпает носом. После этого тетушки почему-то, наоборот, начинают подбадривать: «Ничего. Вон, смотри, живут люди и без детей. И счастливы!»

Если человек просто невоспитан или наивен, постарайтесь перевести разговор в другое русло либо отшутитесь. Если перед вами энергетический вампир, абьюзер, который наслаждается вашими мучениями, просто оборвите диалог вежливой фразой: «Я вас прошу, не переживайте об этом!» — и уходите. Пусть он останется один на один со своими переживаниями.

В ваши обязанности не входит поддерживать светскую беседу, когда она скатывается в хамоватый разговор. И воспитывать людей — это тоже не ваша обязанность. Ваша обязанность — делать так, чтобы вам было хорошо. И если вам хорошо, когда вы не общаетесь с назойливыми тетушками, то после вопроса о погоде погружайтесь в созерцание узоров на шторах.

Конечно стоит. Чтобы у вас с подругой появилась новая тема для разговоров: «И все-таки Вася мудак!»

Есть неслабая уверенность, что в отношениях с тобой он будет себя вести так же, как и с подругой. Он ей врал? Будет врать и тебе. Он ей изменял? Готовься к неприятным новостям. Но есть и плюс в таких отношениях: ты всегда будешь готова к любому развитию событий. Ты УЖЕ знаешь, что будет дальше. Это как начать играть в «Марио», заранее зная, где спрятаны грибочки, а где подземные ходы. Это не так интересно, как самой исследовать игру, но зато ты ее пройдешь быстрее и с наименьшими потерями.

Если ты решила начать встречаться с бывшим парнем подруги, убедись, что он действительно бывший. Что все чувства ее сошли на нет. И, самое главное, что он с тобой не для того, чтобы насолить своей бывшей, а по огромной и взаимной любви.

Если решила, что бывший парень твоей подруги «тот самый» и вы с ним идеальная пара, встречайся. Но не надейся, что с подругой сможешь дружить, как раньше. «Как раньше» уже не будет никогда. Возможно, со временем вы начнете общаться. Но это окажется не та дружба, когда вы ближе, чем сестры. Это будет дружба, которая похожа на дружбу двух коллег: сдержанная и осторожная.

Ну, естественно, пока этот мудак тебя не бросит! Тогда подруженька с удовольствием принесет изрядное количество шампанского, чтобы «помянуть этого козла».

Это проклятие называется «реальная жизнь». Мы все поначалу в пылу страсти делаем милые вещи, проявляем сверхзаботу о любимом человеке. Пока я влюблена, в самом начале отношений, делаю всё, чтобы быть просто волшебной феей: я надеваю самое красивое белье, чтобы верх и низ обязательно сочетались; я выбриваю всё, что можно выбрить, чтобы мой мужчина офигел от невероятной мягкости и нежности моей промежности; я с утра просыпаюсь на 10 минут раньше и наношу нюдовый макияж, чтобы выглядеть безупречно, как Бейонсе. Если вы ничего этого никогда не делали, то вы вообще в каком мире живете? В мире, где вы изначально идеальная?

Мы все в первый год отношений стараемся. Мужчины тоже стараются, но брить перед каждым свиданием лицо — дело утомительное и для кожи лица раздражающее. Постоянное «привет, ты проснулась?» тоже уже порядком изнуряет, особенно если в эпистолярном жанре ваш парень ни разу не Пушкин. Поэтому в какой-то момент ваш идеально выбритый принц превратится в недобритого молчаливого бродягу. Но любить он вас будет продолжать так же сильно. Я надеюсь.

Период ухаживания и диких брачных плясок у самцов в животном мире сменяется равнодушием. Если в данном случае пугает отсутствие романтики и драйва, вносите свои правки: организуйте мужу путешествие на байдарках, стрельбу из лука, футбольный матч с его друзьями на реальном футбольном поле.

Если после этого продолжится молчаливый игнор со стороны мужа, организуйте себе путешествие на хрен из его жизни. Потому что, очевидно, он для вас туда уже забронировал билет в один конец.

Есть у меня пара товарищей: Юля и Леша. Товарищи, влюбленные друг в друга, а поэтому смелые. У Юли был муж, а у Леши была жена. В один прекрасный день Леша и Юля натурально съехали с катушек и одновременно подали на развод. И вот уже год, как они живут вместе. И вот уже год, как от Юли я слышу:

— Капец, он не закрывает за собой пасту!

— Он не опускает стульчак!

— Когда он выпьет, он, оказывается, храпит… Прикинь, я не знала! А как бы я это узнала, я после секса с ним всегда уезжала домой к мужу!

А Леха позвонил вчера с какой-то вечеринки и задал всего один вопрос.

— Краснова! Можно, я у тебя переночую на старой квартире? Я ничё трогать не буду, мне просто… ну, негде переночевать…

— Тебя Юлька выгнала, что ли?

— Да нет. Просто я бухонький… А она запрещает пить… А так я просплюсь и приеду свежаком.

— У меня ремонт. Если только со строителями там уместишься. Хотя, зная тебя, ты мне их тоже набухаешь! Так что вали к себе домой.

Еще минуту из трубки слышались вздохи вперемешку с тихим матом, а перед тем, как я услышала гудки отбоя, Леха произнес:

— Как же домой неохота ехать. Сука, как я устал жить…

П. С.: Не переживайте за Юлю и Леху, они всё еще вместе. Более того, они решили этой осенью пожениться. Ибо, как сказала Юля: «Мы обязаны с ним быть счастливыми, потому что, если мы не будем, получается, мы совершили огромную ошибку и разрушили две семьи зря…»

Бытовая несовместимость — одна из частых причин развода. Люди начинают жить вместе и сходят с ума: он привык спать в холоде, а она даже летом спит под пуховым одеялом. Или он храпит, а у нее чуткий сон. Или он считает, что детей надо лупить, а она против любого насилия. К сожалению, это выясняется не сразу и даже не во время свиданий. Это выясняется в течение семейной жизни.

Не хочется пропагандировать адюльтер, но зачастую любовники и любовницы, как отдушина, помогают человеку жить и наслаждаться жизнью. Переведя любовника в роль мужа, вы лишаетесь этой отдушины.

Прежде чем в любовной горячке разводиться, подумайте. Может, оставить всё как есть? Может, вы кайфуете от своего любовника именно потому, что его в вашей жизни мало? Как соль. Без соли есть мясо невозможно. Пресно. Невкусно. Но бросать мясо, чтобы жрать галимую соль кусками, — это решение идиота.