Начать наш разговор о психологии семейных отношений мне бы хотелось с того, что очень занимает меня в последнее время, — психогенетики. Из названия очевидно, что это направление на стыке двух наук и изучает оно те удивительные наследуемые параметры, на которые влияли психические и социальные факторы много поколений назад.

Например, все понимают, что цвет глаз или волос передается по наследству благодаря комбинации генов. Но как может передаться обида на мужчин от прапрабабушки, о которой вы могли не знать и никогда не слышать?

Интересно, что подобные явления распространяются не только на отдельных людей, но и на нации в целом. Так называемая память поколений сюда полностью подходит.

Ученые пришли к выводу, что на отдельно взятую личность больше всего влияет то, что происходило три-четыре поколения назад. Если это что-то плохое, то обычно вспоминают о семейных проклятиях. Если хорошее, то с гордостью повествуют о заслугах и достоинствах пращуров.

Я читала об исследовании, посвященном потомкам в третьем-четвертом поколении тех, кто был раскулачен при советской власти. Так вот, больше 90 % из них не успешны в финансовых вопросах и, более того, испытывают страх перед деньгами.

Многие туристы обращали внимание на нелюбезность, закрытость жителей Израиля и на то, что они не стараются угодить каждому приезжему. А если посмотреть на это с точки зрения памяти поколений? Много ли народов любило в прошлом (да и сейчас) евреев? Много ли мест на Земле, где им были рады? Сколько веков они скитались по свету?

Или возьмем свободолюбие американцев: ведь тут тоже все логично и объяснимо. Да и про русских многое станет ясно, если почитать историю.

Так что необъяснимое порой поведение наших детей может оказаться вполне объяснимым, если посмотреть на него не с позиции сегодняшнего дня, а как бы сквозь толщу лет. Копните в глубь времен — там найдете все ответы.

Но, думаю, для нас главное, что наша жизнь сейчас — это залог чего-то очень важного для будущих правнуков. Давайте об этом помнить.

Опасаясь, что серьезные научные определения вызовут у читателей оторопь, выражусь несколько шутливо: подсознание — это такая неконтролируемая человеком штука, которая постоянно портит ему жизнь. Почему?

Информация туда (и хорошая, и плохая) закладывается со времен внутриутробной жизни. И чтобы сознание (т. е. то, что мы сами хотим и придумали) вытеснило негатив, нужно использовать целый список специальных техник.

Основная задача при установлении первопричины какой-либо психологической проблемы — вытащить наружу из подсознания ту самую отрицательную информацию, которую человек мог усвоить десятки лет назад, не исключено, что еще до своего рождения.

Например, мама, ожидая вас, злилась на папу, и у вас отложилось:

• «Все мужики козлы!»

• «Все мужики изменяют».

Во время исследований, которые проходили в основном в США, ученые пришли к выводу, что апатиям, депрессивным состояниям, эмоциональному выгоранию и даже яркому проявлению кризисов в большей степени подвержены люди, которые ложатся спать позднее 23.00, а также те, кто спит менее семи часов ночью. Связано это прежде всего с нарушением выработки мелатонина — важнейшего гормона, регулирующего не только сон, но и работу всего организма.

Именно этим объясняют и рост числа послеродовых депрессий. Перед тем как лечь спать, современные мамы спешат сделать миллион дел и еще «отдохнуть» в Интернете. Бешеный темп жизни объясняет рост психологических проблем современного человека, ведь в прошлом проблемы со здоровьем все-таки были больше физические, нежели психологические.

Поэтому, дорогие читатели и особенно читательницы, призываю всех более ответственно относиться к своему сну и, уж конечно, не засыпать в обнимку с любимым ноутбуком. Тем более в ночное время нас посещают таинственные, волшебные видения — сны.

Впрочем, никакой магии, одна сплошная наука.

Вера в психологии очень важна. Однако именно этот факт почему-то многих возмущает. Но как же так? Врачи и психологи не могут верить? В чем суть противоречия, ведь это лишь вопрос, чем для вас является вера?

Существуют болезни, которые и врачи, и психологи называют психосоматическими, т. е. обусловленными воздействием психики на тело. Считается, что психосоматическим заболеваниям в разной степени подвержено более 95 % людей.

Не миновала этой участи и я. Расскажу свою историю.

Однажды в годы учебы в вузе наш преподаватель по философии (а психология как наука вышла из философии) привел слова кого-то из великих: «Миром правит страх».

Признаюсь, в тот момент я не ощутила справедливости этого утверждения, но спустя годы убедилась, что тот философ, живший сотни лет назад, был абсолютно прав. Люди — не все, но многие, 97 % — боятся всего и всегда.

• «У меня постоянный страх за будущее»

• «Я боюсь за детей: что из них вырастет, вдруг заболеют или попадут в плохую компанию»

• «Боюсь не родить или родить больного»

• «Боюсь за свое здоровье или близких»

• «Страшно остаться без денег»

• «Боюсь за безопасность» и т. д.

Термин «эмоциональное выгорание» был введен более 50 лет назад американскими психоаналитиками. Советская психология долго применяла этот термин к процессам, связанным с рабочей деятельностью, называя это состояние «профессиональным выгоранием». Эта проблема может коснуться как мужчин, так и женщин, но острее всего она проявляется у мамочек в декрете, поскольку именно эта социальная группа чаще всего пребывает в состоянии, которое можно охарактеризовать как «день сурка».

Эмоциональное выгорание проходит четыре стадии:

1) мобилизация — когда человек героически и с энтузиазмом преодолевает сложные ситуации;

2) выдерживание (стеническая) — когда накопившаяся усталость уже дает о себе знать и появляется понимание, что силы на исходе;

3) астеническая — когда нет никаких сил и чувствуется полное опустошение;

4) деформация — когда личность перестает контактировать со своими чувствами. Вернуться из этой стадии человеку может помочь только специалист.

Эмоциональное истощение — это состояние, которое в народе очень образно называют «отходняк». Как правило, мы переживаем его после сильных стрессов, тех, в которых есть мощная эмоциональная составляющая. Шкала развития событий здесь следующая:

— сильный эмоциональный шок и напряжение;

— отторжение эмоций, включение психологической защиты, которая может быть разной — от слез и истерики до агрессии в адрес любого человека по малейшему поводу;

— эмоциональное истощение, т. е. апатия; невозможность взять себя в руки, сильная усталость, проявление защитных психосоматических симптомов (как правило, высокой температуры, головных, желудочных, мышечных болей).

Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) — к сожалению, довольно распространенное расстройство психики, оно касается примерно каждого седьмого человека на Земле. Так что в окружении любого из нас есть люди, страдающие ОКР разной степени выраженности. Среди моих близких, например, такая болезнь была у моей бабушки и одной из подруг.

Чтобы понять, как человек может помочь себе сам при ОКР, попробуем разобраться, что это за состояние.

Обсессиями называют навязчивые мысли, от которых невозможно избавиться самостоятельно, хотя человек понимает нелепость происходящего. Например, девушка утверждает: «Я точно знаю, что муж мне изменит». С этой мыслью она выходит замуж и живет с мужем, постоянно выискивая признаки его неверности. И что интересно, рано или поздно адюльтер может случиться, но не потому, что жена была права в своих подозрениях, а от того, что она «допилила» супруга.

Компульсии — это ритуалы, которых человек вынужден придерживаться, чтобы избавиться от беспокойства, вызванного обсессиями. Предположим, человек постоянно переживает, закрыл ли он все двери, окна, выключил ли утюг, поэтому перед выходом из дома он определенное количество раз все проверяет. Или, возвращаясь к нашему первому примеру с подозреваемым в изменах мужем, жена, провожая супруга на работу, должна обязательно хлопнуть его по спине, а если это не удалось по какой-то причине, то ее охватывает паника.

Очень распространена такая форма компульсий, как уборка. Этим как раз страдала моя бабушка после смерти дочери. Она каждый день, все время с 6 до 22 часов убиралась в квартире величиной 35 квадратных метров. Так человек скрывается от душевной травмы, как бы занимаясь делом.

Когда степень проявления ОКР очень тяжелая и болезнь приносит страдания человеку или его близким, то поможет только психотерапевт. Если же состояние не сильно запущенное, то можно помочь себе самому.

Хочу поделиться с вами, уважаемые читатели, свежей информацией о чрезвычайно актуальной для современного человека теме — старении мозга, деменции и болезни Альцгеймера. Все эти сведения от лекторов из США, Китая и Японии. Именно там на протяжении долгого времени очень пристально изучают данную тему и за 20 лет были достигнуты отличные результаты в профилактике.

Итак, хорошие новости:

— мозг не стареет в том представлении, что было раньше, он готов к восприятию информации и работе в любом возрасте;

— нервные клетки постоянно размножаются и восстанавливаются.

С сожалением вынуждена признать, что мы живем в невероятно агрессивном мире. Это ощущают на себе все: и гуляющие на детских площадках, и посетители магазинов, и работники офисов, и даже заглядывающие на просторы «Инстаграма». Люди злятся и ругаются по любому поводу, а часто и без повода. Напишешь хорошо о своей стране — плохо, недоволен другой — еще хуже; посадил ребенка на горшок — плохо; не посадил — вообще кошмар!

И вот свежий факт (я даже не знаю, как его комментировать): две мамы подрались на детской площадке из-за того, что один ребенок забрал лопатку у другого. Детям, к слову, два года! У одной мамы сломан нос.

Все чаще, узнавая столь скверные новости, задаешься вопросом: откуда же в людях так много злости?

Зарубежные социальные психологи и конфликтологи сделали ряд наблюдений:

— общий уровень агрессии растет по всему миру;

— увеличивается число жестоких преступлений, а также преступлений, снятых и выложенных в Сеть.

Мои родители не научили меня очень важному действию — хамить. Всегда говорили о том, что это плохо, особенно по отношению к взрослым. И это правильно, наверное.

А потом оказалось, что я выросла. И в этой жизни надо уметь давать сдачи и делать это не кулаком.

Я была к этому не готова. Более того, я была в ужасе!

Оказалось, что надо защищать себя на работе. Например, когда коллега говорит: «Я тебе работать тут не дам, рожей не вышла ты, так что собирай манатки!» И ты идешь тихо скулить в туалете и потом работаешь изо всех сил, как родители учили. Но толку нет, потому что подковерная война идет полным ходом и ты проиграла ее уже на старте.

Потом обнаружилось, что надо защищать детей. Везде. От педиатра с его фразами, что ребенок какой-то не такой или что у него астма и верить надо только этому врачу. И если прямо сейчас не дать гормоны (антибиотики, вакцину, витамины), смерть всем. От школы, где на собрании учитель заявляет: «Ваш класс самый худший в моей истории, они идиоты и ничтожество, и быть им дворниками!»

Даже соцсети потребовали от меня бойцовских качеств, так как выяснилось, что вечно извиняться и объясняться бесполезно.

Моя эволюция была такой:

— плакать в туалете;

— доносить обиду до дома и плакаться мужу в жилетку;

— подставлять вторую щеку, пока не набилась мозоль, и я не поняла, что бесполезно;

— быть психологом и пытаться «лечить» здесь и сейчас;

— быть сильной задним умом, когда потом сидишь и сочиняешь, как можно было ответить;

— дать отпор и потом заболеть от стресса. Это было на том самом родительском собирании. Я встала и сказала: «Если ваши дети — идиоты и вы готовы терпеть, то я ни при чем. Моя дочь не такая». Больше я на собрания в ту школу не ходила. Меня трясло до самого дома, а потом неделю я болела от пережитого. Зато теперь могу защитить детей сразу, без хамства, но решительно. Я не слепо отстаиваю невиновность ребенка, но унижать или подвергать опасности не дам. Хотя сама могу быть очень строгой;

— учусь не думать задним умом. Для этого делаю глубокий вдох и отвечаю сразу, иногда, признаюсь, грубо. Обычно это происходит при общении в соцсетях. В таком случае у хамов комментаторов или моих любимых оппонентов, которые обращаются ко мне, начиная со слов: «Я, конечно, не хочу обидеть, но…», обычная реакция — шок. Они парируют, что как христианка я должна терпеть, что я хамка и, вообще, блогеры зажрались, но никогда не признают, что мои ответы — лишь отзеркаливание их реплик в мой адрес.

Уверена, что навыки подобной самообороны необходимы всем — и взрослым, и детям. Надо уметь защищать себя от вербальной агрессии, она иногда хуже физической. Понимаю, что, возможно, это некрасиво, но в жизни иначе никак. Кроме того, совсем не обязательно защищать себя наглым и грубым словом. Порой произнесенная с улыбкой остроумная и изысканная фраза столь убийственна, что мало не покажется.

Свободный доступ к самой разной информации, рассматриваемый нами как безусловное благо и важное завоевание демократического мира, порой оборачивается серьезной проблемой для нашей психики. Я имею в виду новости о трагических событиях (террористических актах, морских, железнодорожных и авиакатастрофах и т. п.), которые не только мгновенно распространяются по всем каналам связи, но и на довольно длительное время становятся темой номер один для обсуждения.

В таких случаях не имеет значения, большая или маленькая трагедия (да и как измерить уровень горя?), десятки и сотни погибших или единицы.

Это то, что будоражит психику людей, пробуждает их страхи и резко сказывается на качестве жизни. Повышаются тревожность, рассеянность; усиливаются фобии; буквально захлестывает ощущение собственной незащищенности. Словом, круг пострадавших на самом деле оказывается во много раз больше, и он не ограничен только близкими погибших и пострадавших.

• Ни в коем случае нельзя говорить с маленькими детьми об опасности через эмоции жертвы. Это не включает у них функцию запоминания того, как уберечься, а активирует инстинкт самосохранения: не нужно быть там, где опасно, т. е. в школе (или в каком-то ином месте, о котором некорректно рассказали). Ребенок плачет, боится, болеет, могут обнаружиться и другие симптомы.

• Об агрессоре детям следует говорить только то, что есть такие люди — террористы, они опасны, поскольку несут много вреда. Но у нас делается все, чтобы их рядом не было. В этом вопросе огромный опыт накоплен школами и детскими садами Израиля. Там проводят учения, и дети понимают не как бояться, а как спасать себя в случае опасности. Кстати, переводные материалы об этом опыте есть в Сети.

• Многие из нас родом из СССР и должны помнить историю про бумажных журавликов, ведь на протяжении десятилетий несколько поколений советских детей делали их. При этом никто не боялся болезни или смерти, потому что подразумевалась благая цель (напомню легенду: нужно сделать тысячу бумажных журавликов, чтобы избавиться от смертельного недуга; именно таким способом японская девочка пыталась излечиться от болезни, вызванной атомной бомбардировкой Хиросимы). Нечто подобное очень хорошо подошло бы и в нашей ситуации.

• Если вы видите, что у ваших детей (учеников) эмоции через край после урока памяти, сделайте что-то вместе (и это точно не должен быть запуск шаров в небо). Например, можно написать письмо или нарисовать общий рисунок для того, кому страшно (пусть это будет собирательный персонаж, а не конкретный ребенок). Так и скажите: «Я знаю, что многим из вас бывает страшно. А давайте сделаем вместе большой рисунок против страха».

• Если вы родитель и ваш ребенок испытывает страх, объясните, что учитель не хотел напугать его, просто он очень волновался, и поэтому так получилось. Главное, что важно помнить: в мире делается все, чтобы терроризм никогда не пришел к нам. В беседах с ребенком используйте терапевтические сказки и истории (их можно найти в Интернете).

• Рисуйте, лепите страхи, уничтожайте их вместе.

• Не закрепляйте психосоматику: не кидайтесь рьяно лечить голову и живот, которые могли заболеть у вашего малыша после этих уроков. Лучше идите в школу вместе, сидите около нее и ждите своего ребенка, потому что именно вы гарант безопасности для него.

• Сделайте амулет, например мини-игрушку или вещицу. Чтобы ребенок мог на нее смотреть и вспомнить ваш разговор.

Зависть… От того, как много ее вокруг нас, иногда становится страшно. И ладно бы, как говорится, позавидовали и разошлись. Но это чувство рушит семьи и травмирует психологическое состояние людей, вынуждает требовать невыполнимого от близких и доводить себя до нервного срыва.

Собственно… ничего. Всем всего хочется, хотеть вообще нормально. Главное, чтобы это не принимало недостойных форм. Однако, чтобы зависть не «грызла», нужно начать действовать.

• Испытали неприятное чувство зависти (например, увидели на своей приятельнице красивую шубу) — пишите план; ставьте цель, раскладывая ее на части (минимум на 12 до момента достижения). Поверьте, если двигаться к своей мечте маленькими шагами, то вы обязательно придете к желаемому. Если стоять на месте, ничего не изменится вдруг.

• Проведите анализ, что нужно совершить для реализации плана (предположим, что сделала ваша приятельница, чтобы получить в подарок от своего мужчины шубу). Так вы поймете, какие важные шаги нужно сделать, или обнаружите, что подобная тактика вам не подходит. Ведь зависть тем и плоха, что отключает логику.

• Не хотите ничего делать — учитесь выискивать плюсы в том, что имеете. От этого всем будет только лучше.

• Пейте успокоительное и делайте гимнастику — очень полезно для избавления от дурных мыслей.

Знаете, какую причину неврозов и неврозоподобных состояний часто называют специалисты?

Люди все время бегут и не могут ощущать себя здесь и сейчас.

Личные границы — это то, что просто необходимо каждому человеку, и ребенку, и взрослому. А родитель — это тот, кто должен научить свое чадо не вторгаться в чужое пространство и не давать нарушать свое.

Уверена, что каждый из нас может привести огромное количество примеров нарушения чьей-то приватности. Я предлагаю вашему вниманию подборку наблюдений, сделанных нашей семьей в ходе всего одного авиарейса Москва — Майами длиной в 13 часов.

Мы сидим с младшей дочкой. В полет собрано много игрушек, книжек, пазлов и т. д. Все для того, чтобы сделать жизнь комфортной для всех пассажиров. Сидящий через проход от нас мальчик трех лет сначала смотрел мультики без наушников. Потом решил, что ему нужны наши паровозы. Его мама обращается ко мне: «Дайте ему паровозы, у вас много». Я отвечаю: «Я не могу, дочь расстроится. Это ее любимые игрушки и будет крик». Реакция женщины: «Сынок, они жадины». Дочка сразу сгребла свое хозяйство и решительно сказала: «Нет».

А что, если подойти ко взрослой женщине и сказать: «О-о-о, как много косметики! Дайте мне поиграть!»? Ее отказ будет расценен как то, что она жадина?

Я получаю много писем. Читая некоторые из них, испытываю такие ощущения, будто меня током ударило. Знаете, что чаще всего я вижу в сообщениях?

Начиная разговор об инфантильности взрослых, необходимо в первую очередь разобраться, что мы имеем в виду под этим качеством. Приведу конкретные симптомы такой «болезни» (иногда присутствуют все, иногда

— один-два).

Прежде чем начать разговор на заявленную тему, хочу спросить у вас, уважаемые читатели: вы верите в кризис среднего возраста или считаете его надуманным?

Если вы думаете, что ноют только дети, вы сильно заблуждаетесь. Это весьма распространено и среди взрослых. Разумеется, вполне допустимо иногда поныть, похныкать или пострадать. Но «иногда» — это примерно раз в месяц или во время болезни, а не постоянно. Между тем есть люди, для кого это норма, ежесекундный формат общения.

Кто же этот человек?

Удивительно, но даже наши обиды, страдания и тоска могут приносить нам определенные дивиденды, главное из которых — удобство.

Любое преодоление, любое избавление (от той же обиды) требуют усилий, а как мы помним, наш мозг (и мы с ним за компанию) ленив от природы. Куда как лучше сидеть обиженным и принимать извинения и подарки. Или начнешь жалеть сам себя, а там, глядишь, и подруги подтянутся с носовыми платками либо друзья предложат выпить (алкоголем вообще выгода отлично подкрепляется).

«Удобно, черт побери!» — подумал бы мозг, если бы жил отдельно от нас. А на подсознательном уровне записывается, что быть обиженным выгодно. И гораздо проще, чем отпустить обиду. Ведь в ней надо разобраться, оставить в прошлом, дальше идти… А если сам не можешь, нужно обратиться к специалисту. Очень хлопотно! К тому же мучает вопрос: «Это что же, моему обидчику станет легче жить от моего прощения?»

Понимание того, что жить без страданий и тоски надо только вам (и до поры до времени вашим детям во имя их выживания), вообще говоря, является признаком зрелой личности. Но если это для вас слабый аргумент, то помните, что долгоживущие страдания приводят нас:

— к поражению щитовидной железы (при активной реакции на обиду);

— проблемам с сердцем (у тех, кто держит все в себе);

— поражению кровеносных сосудов, высокому кровяному давлению;

— проблемам с желчным пузырем и желудком;

— проблемам с органами обоняния.

Счастливый человек — трудяга. И не потому, что много работает, а потому, что много усилий прилагает для душевного спокойствия.

Моя бабушка говорила: «Есть такое слово „надо“». Сейчас же стало модно рассуждать в духе «расслабьтесь, не напрягайтесь, весь мир подождет». Относится это и к детям, и к взрослым.

Между тем исследователи мозга давно доказали, что психика и тело неразрывно связаны. Если тело в лени, то мозг ищет себе какое-нибудь занятие. И ему это прекрасно удается, например, он:

— обдумывает дурные мысли;

— переживает страхи и фобии;

— пробуждает психосоматику;

— запускает программу самоуничтожения.

А если тело работает, скажем, сажает цветы, бегает на беговой дорожке, вышивает крестиком или готовит еду, то мозг отвечает за миллион важных моментов (контролирует действия, чтобы тело не повредило себе) и ему не до глупостей.

Вы, наверное, замечали, что порой с наступлением весны или осени наши близкие начинают вести себя так, будто их подменили. Довольно распространено заблуждение, что это относится только к людям с отклонениями в работе психики. Но это не так, под ударом все. В октябре-ноябре и в конце февраля — начале марта эмоциональный дискомфорт испытывают многие граждане. Причина банальна: изменения погоды и продолжительности светового дня, перепады атмосферного давления — наши сосуды не справляются.

Как вы понимаете, на большей части территории России климат этому особенно способствует.

К сожалению, следует отметить, что для большинства будущих мам перинатальные психологи недоступны. А ведь в реальности такой специалист был бы востребован в каждой женской консультации.

Ситуаций, требующих вмешательства перинатального психолога, масса. Среди них:

— страхи беременных;

— невозможность с кем-либо поговорить;

— патологии развития плода;

— послеродовые депрессии;

— перинатальные потери (выкидыши, замершие беременности).

«Вот когда мы купим квартиру»

«Вот когда ребенок подрастет»

«Вот когда у меня будет…»

Доводилось вам слышать подобные фразы? Или, признайтесь, они часто звучат из ваших уст?

Есть такое понятие «синдром отложенного счастья», и это практически лидер всех обращений к психологу.

Думаю, суть примерно ясна. Люди живут «черновую» жизнь, ожидая, что после выполнения ряда условий у них случится основная, настоящая жизнь. Как правило, она или не настает, или появляются новые сверхзадачи. Жить в моменте, получать удовольствие и заниматься здоровым целеполаганием становится для человека почти невозможно.

Однажды я консультировала пару на грани развода. Ему 45, ей 39. В браке 16 лет. Детей нет. Муж всегда мечтал о детях, а жена говорила, что для этого нужны идеальные условия: квартира, машина, дом, доход от 400 тысяч рублей у мужа, возможность не работать жене, роды в США… Все выполнено, а ребенка нет. Последнее требование «суррогатная мама, так как не хочу рисковать здоровьем» привело к желанию развестись у мужа.

И это не уникальная ситуация.

Девушка отказывается вступать в брак, пока мужчина не погасит ипотеку сам.

Муж, отец двоих детей, не разрешает семье ездить в отпуск, потому что надо ездить «в приличные места», а на них не хватает денег.

Синдром отложенного счастья, как правило, объясняется следующими причинами:

— менталитет и религия. Первое заставляет «копить на черный день; хорошее не носить, чтобы не завидовали». Второе объясняет: «здесь все тлен — вот там будет настоящая жизнь»;

— человек не замечает процесса и не получает от него радости. Ему нужны только конечный результат и драйв от него.

Почему порой накатывает такое состояние, что хочется в отчаянии произнести: «Моя жизнь — полная…»?

Причин много:

— трагическое событие — у каждого свое, от смерти близких до развода, от замершей беременности до болезней детей;

— эндокринные нарушения;

— разрушенные планы;

— эмоциональные и профессиональные выгорания;

— клиническая, или так называемая истинная, депрессия, которую обязательно следует лечить под контролем специалиста.

Люди на редкость «добрые» существа. Я не раз с удивлением наблюдала, как «счастливые мамы и жены» с готовностью кидали камни в виде слов «Да вы с жиру беситесь» в тех, кто писал, что под их состояние подходит определение «У меня все хорошо, но мне плохо».

Как же не правы те, кто готов осудить этих страдальцев! Ведь для такого состояния есть вполне понятные и конкретные причины, среди которых:

1) нехватка витамина D;

2) эндокринные нарушения разного рода;

3) эмоциональные выгорания разных степеней;

4) обыденность и «день сурка», которые заставляют наш мозг лениться и переставать искать радость в каждом дне;

5) клиническая депрессия.

Позвольте мне познакомить вас с одним упражнением, которое, уверена, сможет стать вашим «волшебным пинком». Я узнала о нем из рассказа о методах психотерапии в Японии. Он заключается в имитации траурной церемонии, в ходе которой человек «проживает» свои похороны. Кстати, такие экстремальные методы известны не только в Японии, но и в других странах.

Только представьте, каково это — побывать, пусть и мысленно, на собственном погребении.

Согласитесь, этот метод очень радикальный, и у нас бы за такую практику по головке не погладили бы. Но есть чуть более гуманные психологические упражнения и не менее эффективные. А главное, доступные каждому. Одно из них — «Что люди скажут». Полагаю, вы догадываетесь, в чем оно состоит. Нужно написать, что могут сказать о нас люди, если нас не станет прямо сейчас.

Признаюсь, было время, когда именно оно меня спасло. Мне было очень плохо в тот период. Я села и стала писать: «Мать троих детей, ноющая и опустившая руки…» и т. д. Писала раз пять. А потом спросила сама себя: а что я могу изменить?

И вот тогда поползла, потом встала, пошла и побежала. Бегу до сих пор.

Обстоятельства бывают очень тяжелые, и вариантов не очень много: жить и, как в притче про лягушку, взбивать лапками сметану в масло; не жить и, как другая лягушка, пойти на дно; или существовать так, чтобы стало жаль прожитых лет.

Хочу спросить всех читателей: о чем вы мечтаете?

Уверена, что, если бы существовала обратная связь, я бы услышала:

«Чтобы дети были здоровы», «Чтобы родители жили как можно дольше» и т. п.

Это замечательные мысли. Но все-таки чего бы вы, уважаемые читатели, пожелали бы себе?

Боюсь, я не дождалась бы сейчас быстрого ответа, потому что, по моим наблюдениям, этому надо учиться, люди не умеют хотеть для себя.

В качестве практикующего психолога я много раз объясняла своим клиентам, что такое сознание, бессознательное, подсознание и мозг. Я десятки раз повторяла, что негативная мысль может быть воплощена, только если она направлена на себя самого. Что сглаз не существует и что от страхов перед детской онкологией ваш ребенок не заболеет раком. Я утверждаю это, исходя из научного обоснования силы мысли и возможности ее материализации.

А теперь позвольте мне привести выдержки из сообщений в мой адрес:

«Мне консультант сказал, что, если я не хочу панических атак, я ни в коем случае не должна думать о плохом. Я стараюсь, но в итоге панические атаки еще сильнее»;

«Я купила в Интернете курс, в котором рассказывалось, что если о-о-о-о- о-очень сильно захотеть, то я начну зарабатывать 100 тысяч рублей, но уже год все у меня все те же 57 тысяч. Хотя я все свое время трачу на ритуал» и т. д.

У каждой проблемы с психикой, такой как панические атаки, обсессивно- компульсивное расстройство есть своя история возникновения. Мало просто думать о хорошем. Надо проработать и убрать причину. Позитив, разумеется, в помощь, но сдерживание негатива внутри не принесет добра.

Много хотеть — это чудесно, но давайте проведем эксперимент. Предположим, вы захотели… Нет, даже не яхту — кусочек сахара. Вы очень захотели его именно сейчас, конечно, никому не говоря. Появится он у вас в руках? Вряд ли. Потому что:

— реализации любой мысли способствует действие. Можно очень стремиться выйти замуж за английского лорда, но для начала надо хотя бы билет в Лондон купить или начать английский язык учить;

— все, кто вам говорит о чуде и учит ему, уж точно не сидели на месте и что-то делали: работали (в том числе над собой), искали связи, рисковали и т. д. И тот позитив, которым они себя окружили, естественно, давал результаты;

— кроме того, у всех, кто учит позитивному мышлению, горят глаза. Вы видели хоть одного унылого коуча, обучающего тому, как осуществить мечту? Я нет. И думаю, что поэтому они идут вперед. А из-за вашей старательной мысли: «Почему все бонусы достаются коллеге по работе? Ведь я краше и умнее. Вот бы ее уволили!» — избавиться могут от вас, так как мышцы лица при этих думах так напряжены, а глаза такие злые, что начальник рано или поздно решит, что вам не место в коллективе;

— наконец, успешные люди точно знают, чего хотят. И здесь мы вновь возвращаемся к вопросу, заданному изначально: можете ли вы сформулировать хотя бы одну мечту?

Вокруг метода построения карты (газеты) желаний сложено немало легенд. Ему приписывают буквально магическое действие. Между тем применительно к психологии — это лишь один из традиционных способов визуализации, которому есть вполне научное объяснение: проговаривая детали, обсуждая их, приклеивая картинки, мы отправляем сигнал в подсознание. Иными словами, это метод разговора с самим собой, попытка прислушаться к себе, способ конструктивно мечтать.

Я дам вам несколько рекомендаций относительно карт желаний, чтобы этот метод фантазирования принес вам ощутимую пользу.

• Работа с собственным подсознанием требует ювелирной точности. Скажем, загадали вы себе пуделя, зафиксировали его образ на карте желаний, но неожиданно по случаю приобрели у знакомых левретку. И вдруг обнаружили у себя аллергию, что не случайно, поскольку подсознание работает на выполнение конкретной команды. Поэтому, создавая карту желаний, 100 раз отмерьте и один наклейте.

• Выстраивая образ своей семьи, используйте для иллюстрации только собственные фото. Клейте, меняйте позы, рисуйте, в конце концов. Причина все в том же — в подсознательном сценарии. Предположим, наклеили вы свое лицо на фото жены принца, выходящей с сыном из роддома, а родили дочь. И из-за того, что психика уже освоила сценарий с сыном, у вас могут быть сложности. Именно поэтому я против указания пола будущего ребенка, возраста потенциального мужа и т. д. Заложив себе такую программу, можно пропустить свое счастье.

• Составление карты желаний можно сделать семейным ритуалом. Собраться, сесть вместе и обсудить, о чем же ваша семья мечтает, — это очень психологично. Дети раскрываются, любимый расскажет, о чем он думает. Отличный метод семейной психотерапии! И время хорошо проведете, и много нового о близких узнаете.

• Проговаривайте в деталях, когда конкретно вы хотите чего-либо достигнуть, установите даты. Это очень важно. Иначе мозг относит желаемое событие к временно2му промежутку «когда-нибудь» и никак вам не помогает.

• Чем больше секторов и деталей будет на вашей карте желаний, тем лучше.

• Целесообразно делать карту не черно-белой, а цветной; в то же время избегайте обилия красного и желтого.

• Кроме фото и красивых картинок используйте текст, в психологии он очень важен. Прописывайте детали и говорите обо всем как о свершившемся факте, например: «Я работаю в новом офисе. Мой график — три дня в неделю с 8 до 15. Я хожу на работу в красивом офисном костюме» и т. д.

• Обязательно добавьте целеполагание. Распишите 50 шагов достижения каждой мечты. Поверьте, так цель станет явнее и ближе.

• Избегайте частицы «не». Так, фраза «Мои дети не болеют» не позволит получить желаемый результат.

• Для любого метода визуализации важно видеть образ, поэтому на карту желаний надо время от времени любоваться, т. е. не сделать и спрятать, а наоборот, расположить так, чтобы она была на виду.

Одна из причин неврозоподобных состояний — планировать то, что от нас не зависит. Печально, что в 87 % этому подвержены женщины. Я часто слышу нечто подобное: «Строила по этому поводу планы, но ничего не случилось или случилось не так». Признаюсь, что иногда и себя ловлю на таких мыслях. Что делать, если женщины как более творческие натуры любят фантазировать и планировать… И иногда эти слова становятся у нас синонимами.

Почему возникают конфликты у семейных пар

Есть по меньшей мере два объяснения того, почему в семейной жизни часто возникают конфликты.

1. Партнеры «говорят на разных языках».

2. Один из партнеров в диалоге становится в позицию обороны (часто даже в ситуации, когда не нападают), другой, наоборот, хронически нападает.

Должен или не должен? Должны ли мы и должны ли нам? Это вопросы, вокруг которых ведется много обсуждений и споров.

Современная психология выступает за то, что никто никому ничего не должен. Но как с этим в жизни?

А в жизни отсутствие обязательств, отказ от них — это самообман. Потому что пресловутое «никто никому» подразумевает, что личность настолько зрелая и мотивированная, что изволит исполнять все обязательства по собственной воле.

Так, мужчина сам понимает необходимость и желает: нести ответственность за своих близких, кормить семью, помогать жене; давать ей отдохнуть. А если брак распадается, то он с готовностью платит алименты и заботится о своем ребенке.

Женщина со своей стороны тоже и хочет, и может: заботиться о семье от души, радоваться за мужа, когда он на футбольном матче, ждать его дома с ужином, ведь он не «диваножитель» и не «танковый боец», он тоже думает о ней по доброй воле.

И тогда они обоюдно живут в мире с тещами и свекровями, принимая и уважая их просто за то, что те подарили жизнь их любимым. Дети видят искреннее внимание к себе, а не исполнение родительских обязанностей в виде прогулки с ними из-под палки. А подрастая, они четко осознают, что мама не машина, а папа не ходячий кошелек. Что раз старшие вовлечены в дом и жизнь друг друга, то и дети, нет, не должны, а желают сами быть частью семьи, помогать своим близким и заботиться о них.

Так возникает круговорот здоровых отношений никому ничем не обязанных людей.

Но пока этого не произошло, боюсь, без чувства долга нам никуда. Долга перед семьей, детьми, страной и своей совестью…

Я замужем больше 20 лет. Полагаю, это дает мне право поделиться секретами счастливой семейной жизни с теми, кто женат недавно.

• Вопреки распространенному мнению быт не погубит любовь, если только вы сами ему не поможете. Я убеждена, что первостепенное значение имеют чувства, в то время как вопросы в духе как и кому выполнить уборку, как использовать зубную пасту — это мелочи, которые надо решать в вербальном пространстве (что по-русски означает: друг с другом надо разговаривать).

• Обязательно говорите о своих чувствах, переживаниях, но ни в коем случае не оскорбляя друг друга. Насколько конструктивнее звучит замечание «Меня огорчает, что ты не поднимаешь сиденье унитаза», в котором отражаются только переживаемые чувства, по сравнению с обидным «Ты козел!». Здесь уместно вспомнить советы Ю.Б. Гиппенрейтер по общению с детьми, поскольку принципы эффективной коммуникации одинаковы и не зависят от собеседника.

Через год, десять или пятьдесят находите время на разговор, не замалчивайте, не копите негатив в себе. В крайнем случае пишите СМС, главное — общайтесь. Слишком много ссор в семьях происходит по причине «сам себе сочинил проблему».

• Уважайте и не унижайте друг друга. Наше женское самолюбие травмирует грубое слово, а уж мужская самооценка падает от этого совсем. Что происходит далее? Мужчины убегут туда, где им скажут: «Ты мой герой!» Поддерживайте друг друга в любой ситуации, цените достижения каждого из вас и умейте похвалить на ровном месте.

• Хотите крепкую семью и стабильные отношения — не отказывайте друг другу в сексе. Купите таблетку от головной боли, пожертвуйте приготовлением обеда или частью своего сна — ваша половина и его (ее) гормоны будут благодарны.

• Позволю себе поделиться опытом нашей семьи: партнерские роды. Поверьте, рождение пятерых детей скрепили наш брак, как ничто другое. Это то волшебство, которое всегда будет только наше. Судя по количеству детей, с потенцией мужа (снижением которой так любят пугать) все хорошо, как и с психикой. А со своей стороны хочу сказать, что одна я бы вообще не родила. Только помощь и поддержка любимого, его ласковое слово, его руки и здравый ум помогли мне в этом деле.

• Мечтайте вместе. Ох, как это прекрасно, когда вся семья рассаживается вокруг стола, на большой кровати или на полу и начинается обсуждение желаний, поездок, покупок!.. Ведь это уже получается материализация мысли.

• Живите общими интересами! Слушайте друг друга, и не важно, рассказ это о рабочем дне или о состоянии двигателя автомобиля. Людям (а мужчинам особенно) нужно быть услышанными.

• Расставайтесь иногда. Небольшие командировки или раздельно проведенные выходные порой очень полезны, поскольку вносят романтическое настроение в однообразные будни.

• Радуйте друг друга! Иногда нарисованное помадой сердечко на зеркале может быть дороже любых бриллиантов. Ведь как ни крути, чувства — самое главное.

Как практикующий психолог я довольно часто работаю с семейными парами, у которых есть, кроме прочих, проблемы в сексуальной жизни. Жалобы выдвигаются обычно одни и те же.

• «Все было хорошо до беременности (родов), теперь она устала (хочет спать, нет желания, пропала потребность в сексе). Я терпел, уговаривал, самоудовлетворялся, заставлял, принуждал и в итоге нашел другую».

• «Я был занят, уставал, а потом оказалось, что мы три года без секса».

• «Нам не подходит темп друг друга».

• «Нам и так „по-братски“ хорошо» и т. д.

Как-то один мужчина задал мне в соцсетях вопрос: «Неужели девушки не понимают, что в погоне за придуманными образами романтичных принцев из „Инстаграма“ они могут потерять нормальных мужиков? А мы любим их».

В шутку я посоветовала тому мужчине показать этот пост, как мне кажется очень трогательный, жене. А если серьезно, я понимаю мужчин, которые так думают, и даже разделяю некоторую ответственность за то, что происходит вокруг.

Было бы наивно верить, будто все, что вы видите в социальных сетях, правда. И не все мужья, совершающие каждый день подвиги, дарящие семь раз в сутки бриллианты и «неожиданно» каждую неделю покупающие билеты в путешествие, реально такие героические, щедрые и широкие натуры.

И вообще, романтика — это чудесно, но если она становится обязанностью и каждодневной необходимостью, то все очарование этого состояния, увы, исчезает.

Кстати, важно все-таки разобраться, что можно считать романтическим поступком. Положим, принес вам любимый букет ромашек с соседнего поля. Вы будете этому рады? Или вы считаете, что он должен прыгнуть выше головы, а не кофе принести в постель?

Допустим, ваш муж не в состоянии устроить вам уикенд на Мальдивах, но может забрать детей в выходной, чтобы вы выспались. Разве такое проявление заботы не романтично? Да и так ли плохи ваши отношения без этих Мальдив? Ведь когда-то вы выбрали мужа за что-то другое.

Думаю, мало кто в России слышал такое выражение — «поколение сэндвич». Между тем это явление описали около 40 лет назад в США. Связано это было с тем, что процент депрессий и суицидов стал расти среди поколения 45–60-летних.

Что такое сэндвич? Это два ломтика хлеба с какой-нибудь прослойкой. Вот эта начинка и есть люди от 40 до 65. С одной стороны, у них пожилые родители, а с другой — повзрослевшие дети и внуки.

Такое явление распространено не везде, но на просторах бывшего СССР эта «бутербродность» как раз очень актуальна. Люди «поколения сэндвич» вынуждены всем помогать: их просят посидеть с внуками, позаботиться о пожилых родителях. И варианта отказаться будто и нет. Если даже их не просят, то над ними довлеет стереотип «надо и должно быть». Словом, их доля незавидна, и наконец начинаются разговоры о помощи этим людям.

Сепарация — отделение детей от родителей — процесс нормальный и необходимый. Он проходит в несколько этапов: три года — семь лет — подростковый возраст, т. е. приходится как раз на пресловутые возрастные кризисы.

По идее, к 20 годам человек становится совершенно самостоятельным, но… родителей это событие застает врасплох. Мамы и папы хватаются за своих великовозрастных деток, вопреки логике и здравому смыслу.

Кстати, как правило, токсичны именно женщины. И как правило, наши любимые мамы искренне верят, что творят добро.

Почему так происходит?

Все просто, чаще всего это подсознательные страхи.

1. Страх стать ненужными, а следовательно, осознать свой возраст и скорую кончину.

2. Страх, что с мужем (женой) не о чем будет говорить.

3. Страх, что ребенок не будет ценить, а значит, и любить без навязчивой заботы со стороны родителей.

Тема партнерских родов всегда вызывает много споров: одни заявляют, что рожать нужно обязательно с мужем, другие — что ни в коем случае! Позволю себе высказать об этом два мнения: мамы пятерых детей и психолога.

Как мама я выступаю за роды с мужем. Все мои дети появились с папиным участием. Честное слово, одна бы я не родила. Муж был со мной даже во время кесарева сечения. И именно папа первым брал наших детей на руки.

Муж — мой мозг и мое спокойствие в родах. Он четко контролирует ситуацию и задает грамотные вопросы. Он может встряхнуть меня и вернуть мне здравый смысл. Мы более 20 лет женаты, и роды наших детей связывают и объединяют нас. И да, у нас есть секс и с ним все хорошо.

Но бывает иначе. Партнерские роды — это совсем не залог вечного счастья. Люди рожают вместе и расходятся, и не рожают и тоже расходятся. Будет ли пара вместе, будут ли муж и жена любить друг друга, будет ли у них нормальная сексуальная жизнь, определенно мало зависит от того, рожают они вместе или нет.

С точки зрения психолога я прежде всего должна отметить, что всем, кто находится в родильном зале, важно не испытывать дискомфорта.

Мужчины иногда боятся крови, боли, страданий любимой женщины. Будущий отец может считать, что роды — это женское дело или посещение родов для него недопустимо по религиозным соображениям.

Женщины часто опасаются стать непривлекательными для своих мужей, не желают, чтобы они видели их в муках. Несомненно, они имеют на это право. И пусть я лично считаю, что раз делали ребенка вместе, то и счастье рождения надо испытать вдвоем, я всегда принимаю доводы тех, кто против. Тем не менее на занятиях для беременных я советую рассмотреть хотя бы возможность быть папе рядом, в комнате ожидания. Ведь то, каким малыш будет в первые минуты после рождения, он уже не будет никогда. Мне кажется, это женский эгоизм — лишать мужа возможности видеть кроху и испытывать счастье рождения ребенка вместе.

В семейной жизни время от времени случаются не самые простые моменты, которые называются кризисами. В психологии кризис рассматривается как некий новый этап. Рождение ребенка (не важно, какого по счету) — это именно такой период.

К сожалению, многие не справляются с резко навалившимися проблемами. Об этом свидетельствует печальная статистика разводов в семьях с детьми первого года жизни. Как-то в связи с этим провели опрос молодых родителей (с ребенком до года), и 94 % пар сообщили, что их отношения изменились с рождением малыша. Из них только 13 % сказали, что изменения произошли в лучшую сторону.

Почему же вместо безграничного счастья, связанного с родительством, в семьях начинаются ссоры, ведущие к разводам?

Специалисты полагают, что причины этого в следующем.

1. Накопившаяся усталость и неустойчивый гормональный фон мамы, из- за чего она все видит в черном цвете. Мужчина же оказывается не готов проявить понимание и терпение.

2. Вмешательство родственников — исторически сложившаяся в нашей стране особенность, все так же сильно влияющая на молодые семьи.

3. Гиперпатриархальные устои — мужчина вознесен на пьедестал, на котором ему приходится потесниться с рождением малыша.

Думаю, что многие молодые мамы — те, у кого возраст малыша до шести месяцев, — слышали от своих близких: «После родов ты стала другая».

Среди самых частых изменений в характере и поведении недавно ставших мамами женщин лидируют:

— плаксивость;

— раздражительность;

— вдруг обнаружившаяся тяга к приключениям, экспериментам (когда можно сказать «Пустилась во все тяжкие»);

— осторожность, возникновение новых страхов и фобий;

— утрата интереса к жизни, вялость и апатия.

В предыдущей части, посвященной «подводным камням» семейной жизни, мы уже обсуждали сексуальные проблемы. Сейчас мне хотелось бы остановиться на особенностях интимной жизни супругов после родов.

Думаю, что всем понятна природа снижения женского либидо с появлением в семье малыша. Так устроено природой (которая, замечу, не снабдила человека противозачаточными средствами), что секс в первую очередь направлен на размножение человека. Ребенок родился — мама должна заботиться о нем и восстанавливать свое здоровье. А раз новый ребенок не нужен, то и секс, соответственно, ни к чему, как и желание. Поэтому гормоны всячески блокируют любые мысли на эту тему. У некормящих женщин так происходит первые три-пять месяцев после родов, у кормящих — до окончания лактации плюс еще от двух до пяти месяцев.

Однако рядом с женщиной находится мужчина, у которого все хорошо с гормонами, он не кормит грудью, и ему нужен секс. Это нормально.

Традиционно в нашей стране бабушки принимают активное участие в уходе и воспитании детей. В старые времена молодежь в принципе приобретала необходимые знания лишь благодаря тесному общению со старшим поколением — информация преимущественно распространялась из уст в уста. И это касалось не только детей, но и всего остального. Разумеется, бабушки и дедушки, вооруженные арсеналом жизненной мудрости и бытовой хитрости, были в почете.

Сейчас, когда все что угодно можно узнать в Интернете, молодые родители не нуждаются столь остро в советах старших, но установить свои правила воспитания детей им не всегда удается.

Хорошо бы браки не распадались. К сожалению, многие из тех, кто обращается к психологам, не обсуждают, верное или нет они приняли решение, и считают, что расставание — единственный верный выход. В нашей стране разводов слишком много, гораздо больше браков.

Почему же так происходит?

Вопрос «Как понять, что отношениям настал конец?» удивителен. Ведь, казалось бы, это каждый решает для себя самостоятельно. Однако если вы испытываете затруднения, оказавшись перед сложным выбором, я дам несколько советов.

• Помните, что не стоит ради детей сохранять брак. Это значит просто делать вид, что у вас все хорошо. На самом деле будут несчастливы все стороны, участвующие в этой иллюзии. А дети, кстати, постфактум часто говорят: «Мы об этом не просили».

• Если мужчина ударил больше двух раз, в 98 % случаев он будет бить всегда. Подумайте, имеет ли смысл быть рядом с таким человеком, и почитайте следующую главу о созависимости.

• Если вы сохраняете брак, несмотря на то что любовь давно прошла (такие пары есть, и их довольно много), представьте, каково вам будет на склоне лет вспоминать прожитые годы. Как-то моя клиентка 62 лет, прожившая 20 лет без любви, призналась: «Я просто выкинула себя из жизни». Не боитесь оказаться на ее месте? Решать вам.

• Если у вас с партнером нет ничего общего: тем для разговоров, секса, дружбы, уважения — и вы пребываете, по сути, в соседских отношениях, тогда зачем вы вместе?

• Есть точное определение, что счастливы не те, кто смотрит друг на друга, а те, кто смотрит в одну сторону. Если в вашем случае этого нет и вам чужда жизнь партнера, это тоже повод задуматься, нужно ли сохранять брак.

Созависимость — это одна из главных после обид болезней отношений. Чтобы понять, можно ли ее вылечить или нужно «резать», необходимо разобраться в особенностях течения этого психологического недуга.

Домашнее насилие — очень тяжелая тема. Но, к сожалению, ее актуальность растет с каждым годом, месяцем и днем.

Я постоянно слышу вопрос: почему женщины терпят? Мы обязательно поговорим об этом, хотя, как мне кажется, важнее понять, что делать в этой ситуации.

Заметила закономерность: резкое увеличение числа случаев домашнего насилия происходит в праздники, когда российские граждане получают дополнительные свободные дни. Обычно в такие каникулы я ежедневно получаю сообщения с просьбой помочь, так как муж бьет жену и (или) детей.

Это вполне объяснимо: во время таких длинных выходных, сопровождаемых вынужденным бездельем и часто сдобренных алкоголем, агрессия прет наружу.

Бьют очень серьезно. Но даже оказавшись в больнице с переломами, женщина пишет мне: «Только не уговаривайте уйти от него, выйти замуж всегда было целью моей жизни…»

Тем, кто думает так же, предлагаю ознакомиться со статистикой МВД России. Она открыта и представлена в Сети со всеми деталями, в том числе по регионам. Есть мнение, что эти цифры серьезно занижены, на самом деле ситуация на много хуже. И, опираясь на собственные наблюдения, я могу это подтвердить.

Вчитываясь в беспристрастные цифры, я ужасаюсь, так как меня не покидает ощущение, что это сводки военных действий. Каждый день, каждую минуту, прямо сейчас, не от врагов, а от одного из самых близких людей женщины и дети терпят побои и умирают… Или от самих побоев (и морального давления), или не выдержав их и покончив жизнь самоубийством. Еще жертвы домашнего насилия довольно часто оказываются в тюрьме за то, что однажды попытались защитить себя либо все это прекратить, наконец, решили отомстить. Одна из самых частых причин, по которой женщины в нашей стране оказываются в тюрьме, — это домашнее насилие.

Измена — пожалуй, самый частая тема обращений к семейному психологу. Статистика твердит об ужасающих цифрах как мужских, так и женских измен. А житейская мудрость гласит: «Меньше знаешь — лучше спишь». Почему-то считается, что измена чувствами страшнее, чем просто секс. Но исходя из моей практики, простить тяжело и то и другое. Кстати, многолетний опыт и истории сотен семей говорят о том, что в теории никто не готов прощать измену, а как только столкнется лично, хочет сохранять отношения.

Предлагаю начать разговор об изменах с основных положений. Здесь есть несколько общих моментов:

— измена — это всегда больно (часто всем сторонам, как бы это странно ни звучало);

— изменяют и мужчины, и женщины, причины, правда, разные (побуждающие);

— изменяют не все;

— некоторые выдают себя сразу, а некоторые удачно маскируются годами;

— прощать или нет, может решать лишь тот, кому изменили;

— измена — это всегда сигнал либо семейных проблем, либо личностных;

— простить измену вполне реально и жить счастливо тоже, если это ваш выбор.

Лично я давно максимализмом из разряда «Да ни за что и никогда!» не страдаю, но точно знаю, что развод — мера крайняя. Однако брак не может быть насилием по отношению к любому из партнеров. Каждый может разлюбить, полюбить другого — всякое бывает. Но, конечно, надо сначала попробовать отношения починить. Я как психолог часто именно этим и занимаюсь.

А еще мне время от времени приходится работать со взрослыми детьми, ради которых брак сохраняли. И говорят они о хороших отношениях напоказ и о ненависти внутри семьи. Рассказывают, что родители жили, как соседи. Что изменяли и ненавидели друг друга и процветало насилие

— физическое и эмоциональное. Что дети часто умоляли родителей все- таки развестись, а им твердили, что все ради них. И когда они реализовали свою давнюю мечту и сбежали из родительского гнезда, предки разошлись, но было им уже за 50. Что, будучи уже взрослыми, они не знают, как любить, заботиться и уважать. И мама (как правило, это касается именно мам) осталась у разбитого корыта и теперь не дает жить семьям своих детей (если их удалось создать), постоянно напоминая, что ее жизнь была отправлена коту под хвост ради них.

Наверное, бывают дети, которые рады, что родители, несмотря ни на что, остались вместе. Но психология категорична: ради детей брак сохранять не надо.

Я получила письмо от своей клиентки, она просила рассказать ее историю, считая, что многим это будет наукой.

Однажды я шутки ради обсуждала со своими подписчиками, кого спасать в чрезвычайной ситуации: мужа или ребенка? Видимо, этим мы разбудили какие-то злые силы, потому что в последнее время мне все чаще стали присылать письма с формулировками, подобными этим:

• «Новый муж настоял отправить ребенка к маме»;

• «Мужа стал раздражать наш сын, и мы отдали его в интернат». Ну и просто классика жанра:

• «Муж настоял на аборте, а теперь у меня проблемы со здоровьем». Вы думаете — таких писем единицы? Нет, тысячи…

Зачем же пишут? Чувство вины загрызло. Но при этом от любого резонного замечания, например: «В курсе ли муж, откуда дети берутся, и почему не предохраняетесь (после восьмого аборта за год)?», вспыхивает обида. Ведь он же мужчина, и все должно быть, как хочет он! Ну а дальше знакомое всем психологам и гинекологам: «В презервативе он как в противогазе»; «Прерванный половой акт вреден для здоровья, а от таблеток я толстею», и вообще, «Ему естественнее и комфортнее» и т. п.

Много поколений назад женщин убедили, что мужчина — это самая главная ценность, приз, который надо схватить и удержать. Это не партнер, не любимый, не опора или защита, не тот, с кем всю жизнь смотреть в одну сторону. Это нечто, что надо урвать и удержать любой ценой. При этом свои интересы и здоровье, ребенка и родителей, друзей и работу — все отложить.

Но это обман, большой и жестокий. Я не представляю, чтобы любовь навеки случилась у дракона и барашка, принесенного ему в виде жертвы.

Что люди говорят, разводясь? «Не сошлись характерами» — сухая формулировка. В ней нет боли, обид, невысказанных чувств, слез, сдерживаемых эмоций и громких скандалов. И хотя согласно статистике основными причинами разводов выступают разного рода зависимости, измены, физическое насилие, финансовые проблемы (работает одна женщина), отсутствие любви, уважения, общих интересов, тем не менее самый распространенный ответ на вопрос, почему супруги расстались, будет именно этот — не сошлись характерами. Есть в нем какая-то сермяжная правда.

К сожалению, у нас в стране нет помощников семьям, пришедшим к этому решению. Не с целью отговорить, а с целью, чтобы после развода в мир вышли два не израненных и покалеченных, а живых человека.

Есть ситуации, в которых развод неизбежен, и не стоит даже пытаться отговаривать от него. Ведь это осознанный выбор двух взрослых людей. Более того, иногда развод — это лучшее, что они могут сделать для себя и своих детей. Но порой это просто импульс.

Что же делать мужчинам и женщинам, чтобы стать ближе друг к другу?

Нужно наладить отношения. Чтобы это сделать, прислушайтесь к простым, но эффективным советам.

Сразу хочу оговориться, что фраза, давшая название этой главе, не относится к мужу-тирану. Если в семье есть насилие, то об этом надо кричать во все горло!

Я против культа личности в семье. Не важно чьего: мужа, жены, детей — любого. Семья — это то, что не может строиться для одного человека и вокруг него.

И мужу в лицо я могу сказать что угодно. Но это лишь наше с ним дело. Мы оба друг на друга порой злимся и ругаемся, но при этом существуем на равных. Равенство для нас заключается даже не в обязанностях, а в правах. Именно так. Он может больше работать, а я чаще получать радости от жизни, но при этом мы оба имеем право делать покупки для себя, отдыхать, болеть, находиться в тишине, иметь голос на семейных советах.

Как ни странно, именно женщины часто отказываются от этих прав. Если вы болеете и продолжаете убирать, готовить, воспитывать и т. д., это не его беда, а ваша! Это тоже эгоизм, только нездоровый. Это вы ждете, что вас поощрят за это. А все решили, что если пашет и не сдается, значит, не будем ей мешать.

Если муж заставляет вас все это делать, говоря: «Ты в декрете ничего не делаешь», «Зачем тебе деньги?», «Ну и что, что ты после работы? Кухня — женское дело, а я устал» и т. п., а вы позволяете и много лет не сопротивляетесь, хочется спросить, а зачем он вам? Как правило, с таким отношением нет нормального общения, секса, дружбы и т. д. Не говорите, что «ради детей», это скорее для уничтожения их психики. Об этом уже было в предыдущих главах.

И наконец про мою фразу. Вы можете говорить друг другу все, но, оказавшись на людях, отзывайтесь о муже или хорошо, или никак. Потому что очень часто семьи разрушают чужие люди, ведь порой даже самый хороший муж в глазах родных, подруг и знакомых — монстр. И они стараются вас, бедняжку, от него освободить. А потом, когда брак распался благодаря языкам «доброжелателей», женщина кусает локти и жалеет до конца жизни.

В общем, желаю вам объективности и призываю помнить, что в любой негативной ситуации в партнерских отношениях всегда можно найти вину обоих.

Меня довольно часто спрашивают о том, что не нужно говорить мужу или жене. Я обдумала фразы из жалоб клиентов и ответственно вам заявляю: говорите что хотите! Нельзя же вечно фильтровать свое состояние. Хоть с любимыми надо иметь возможность расслабиться.

Только предупреждаю: несите ответственность за свои слова и умейте извиняться.

Однако есть одна фраза — прошу, не произносите ее никогда! Ведь ею можно не только поставить жирную точку в ваших отношениях, но и травмировать партнера на долгие годы. Эти слова разрушают доверие к окружающему миру, понижают самооценку, заставляют думать, что вы лишь попользовались человеком и бросили. А этого не заслуживает даже тот, с кем вы расстаетесь.

Более того, эта фраза, как правило, является неправдой. Просто толстый слой обид и разочарований скрывает от говорящего то, с чего все начиналось.

Думаю, я достаточно поинтриговала. Это слова — «Я никогда тебя не любил (не любила)».

А в остальном — общайтесь, разговаривать — это всегда хорошо.

В мультфильме «Ледниковый период — 2» есть такой момент: мамонты договорились о том, что, когда начнутся роды, нужно будет говорить слово «персик». Правда, они не успели потренироваться и все обернулось комической ситуацией.

Между тем слово-пароль или слово-сигнал — это один из методов психологии отношений.

Например, вы знаете за собой, что можете затеять ссору с партнером при детях. Зная об этой проблеме, вы заранее выбираете стоп-слово. И если во время конфликта один из вас произнес его, значит, пора прекратить перепалку.

Такой же способ можно использовать, если надо удержать кого-то от некрасивых, неуместных действий, сделать замечание, не привлекая внимания. Предположим, у вас или вашего любимого есть дурная привычка. Куда лучше сказать: «Солнце!», чем «Ну хватит откусывать заусенцы, здоровый мужик!..». Эту ситуацию я лично наблюдала в самолете.

А еще этот метод отлично работает с детьми от пяти лет, если использовать его не часто, лучше только на одну ситуацию. И важно делать это взаимно. Как-то я получила письмо от одной мамы, в котором она поделилась со мной, что благодаря стоп-слову перестала кричать на дочь, все решает спокойно. Просто они договорились, что в момент, когда она перестает себя контролировать, дочь произносит слово «змеюка». Они специально выбрали такое язвительное стоп-слово, чтобы маму охлаждало.

Это в самом деле гениальный и очень эффективный метод! И время привыкания к нему минимальное.

Хочу поговорить с вами о том, как кинематограф влияет на наши отношения в паре.

Замечено, что фильмы про любовь и секс часто закрепляют довольно странные и спорные стереотипы.

Что люди извлекают для себя полезного из просмотра мелодрам?

1. Сомнительные представления об одежде. Например, что мужчин 100- процентно должно возбуждать красное белье, хотя давно доказано, что первая ассоциация, возникающая при виде алого неглиже, — кровь. И больше возбуждает белое и черное. К сексуальным образам под вопросом можно отнести много всего: чулки, каблуки и шнуровку на одежде.

2. Партнер должен быть лучшим другом своей возлюбленной и не иметь других друзей; муж обязан много зарабатывать; если кто-то из пары заболел, то другой непременно испытывает страдание.

3. Он (она) должен(а) понимать партнера без слов.

4. Партнеры готовы круглосуточно жить в романтической обстановке. Завтрак в постель, обед в Париже, ужин в джакузи, наполненном шампанским, — и так каждый день.

5. Если тебе плохо — лопай мороженое; если бросил бойфренд — два мороженых.

6. Миллионеры любят всех исправлять и вытаскивать из беды.

7. Дети рождаются шестимесячными, милыми и вечно улыбающимися и т. д.

Мои родители отпраздновали золотую свадьбу!

А я изо дня в день разбираю истории несчастных семей, которые, как известно, все несчастны по-своему. Кто-то терпит побои, кто-то сохраняет семью ради детей, кто-то просит помочь полюбить нелюбимого…

Готовых стандартных решений у меня, к сожалению, нет, поскольку все случаи разные, но попробую составить некий топ существенных для семейной жизни моментов. Для этого мне необходимо подобрать одно слово, которое способно отобразить все самое важное, что связано с понятием семьи. И пусть это старомодно, но для меня семья — это любовь.

Да, уже слышу ваши протесты: «прежде всего ради детей». Это самообман, к сожалению. В семье без любви и уважения сложно.

Кстати, согласно социальным опросам, наиболее частый ответ на вопрос, что в семье самое важное, — деньги, а потом уже дети и любовь.

• Вас бьют? Уходите. Вот так просто. Психолог сможет помочь, только если мужчина сам захочет решать эту проблему. Если для него физическое насилие — это норма, ни ему, ни тем более вам уже не помочь.

• «Есть мнение ваше или неправильное?» Это ограничивает вас и тормозит ваше развитие. Всегда высказываются разные мнения, и имейте мудрость их выслушать.

• Вместе — и растите, и взрослейте, и совершенствуйтесь! Сделайте себя примером для подражания. Преподнесите в выгодном свете, почему интересно идти вперед. Вы тормозите? Ну так берите себя в руки и догоняйте! Супруг может ценить вас как хорошую жену и хозяйку, но ум и целеустремленность мужчины (как и женщины) ценят не меньше внешности.

• Не бойтесь иногда расставаться. Командировки, выходные, проведенные по отдельности, порой очень полезны.

• Иногда сказать «Я люблю тебя» важнее всех других слов. «Прости» и «извини» не всем даются легко, и это важно понимать.

У меня было нормальное счастливое советское детство. Мама учитель, папа военный, старшая сестра и вечная мечта о собаке. Переезды, сады, восемь школ… Море проездом в одиннадцать, джинсы в четырнадцать.

Каждое лето у бабушки. Вечный вопрос всех советских детей: сколько же лет мне будет в 2000 году? И ужас от мысли, что уже двадцать два…

Когда я была маленькая, я давала себе зароки:

— я буду любить своих детей;

— я не буду отправлять их к бабушке (не знала как, ведь тогда все работали и девать летом детей было некуда);

— буду баловаться вместе с ними и вместе ездить по разным местам;

— я буду их понимать…

Я иногда думаю, что лучше бы вместо брачных договоров люди подписывали документы перед планированием детей. Например:

«Находясь в здравом уме и трезвой памяти, мы решили родить ребенка не ради его благодарности нам за сей чудесный шаг, а ради того, чтобы мы имели возможность его любить, обожать и вырастить хорошим человеком. Мы осознаем, что он не будет сразу чудесным пупсом из рекламы. Что у него тонкие ручки и ножки, и периодически из его отверстий извергается (о ужас!) содержимое с не очень приятным запахом…» Кроме того, в этом документе будущие отцы признавали бы, что бесполезно папе ждать «лет пяти, когда с малышом станет прикольно», так как ребенку этого возраста, вдруг обнаружившему папу, будет «прикольно» лишь тянуть из предка подарки.

Ребенок не щенок (хотя, может, наоборот — имеет с ним много общего?). И если на него без конца орать, бить его и высказывать недовольство им, то в ответ вы получите обозлившегося человека. Ведь всякую любовь, даже абсолютную, можно при желании убить.

Да, будущие родители должны знать, что с детьми будет сложно, — кого мы пытаемся обмануть? Но, как ни странно, есть шанс, что родительство вам понравится, и вы захотите еще, и будете любящими и ответственными папой и мамой. Такими, наблюдая за которыми психологам не захочется кричать: «Люди, не рожайте детей, потому что „надо“ и „пора“! Рожайте только по доброй воле!»

Интересно, знают ли все родители о трех законах детской психологии? Может быть, догадываются, интуитивно соблюдают?

Что ж, поговорим о «трех китах» воспитания.

Я задам вам простой и сложный вопрос одновременно: а вы наказываете своих детей?

Опишу несколько важных принципов наказания. Хотя считаю, что к этому методу воспитания целесообразно прибегать чем реже, тем лучше.

• Обещали наказать — наказывайте. Родители часто грешат разными присказками из разряда «будешь шуметь — дядя заберет». И это становится фразой-паразитом, на которую ребенок либо не обращает внимания, либо начинает просто бояться всех дядей на свете, при этом не меняя линии поведения, за которую его обещали наказать.

• Не наказывайте за «случайно». Предположим, ребенок хотел помочь с посудой и разбил чашку. Даже если это была ваша любимая чашка, ее утрату можно пережить, а вот инициативу наказания убьет навсегда.

• Прибежали в комнату на крики ваших отпрысков: шум, гам, кто виноват — не ясно. У вас два варианта: не наказывать никого или наказать всех, потому что в психологии есть такой принцип: если ты не видел, что произошло, то не можешь делать выводы и назначать виноватого.

• Чем больше крика и злости последует в ответ на негативное поведение ребенка, тем чаще оно будет повторяться. Так уж устроена человеческая психика, что любые эмоции мы расцениваем как знак внимания. А внимания наша странная психика хочет любого и побольше.

• Один проступок — одно наказание. Даже преступников дважды не судят за одно преступление. Поэтому не припоминайте ребенку старые грехи и не пересказывайте то, что произошло, всем родным и знакомым, да еще в его присутствии. Думаете, это не наказание?

• Избегайте оскорблений при наказании. Слова из разряда «безрукий», «ничего из тебя не выйдет!», «что же ты бестолковый такой!» уничтожают психику и остаются на долгие годы с ребенком.

Можно или нет кричать и злиться при ребенке?

Одни говорят: «Никогда». Другие — что «он иначе не поймет». Кто прав?

Никто.

Конечно, никто не может жить в ситуации вечного крика. Это противопоказано для всех.

Но и ситуация подавления эмоций губительна для детской психики.

Серьезнейший педагогический вопрос, стоящий перед всеми родителями, — баловать ребенка или держать его в ежовых рукавицах?

А корректен ли он?

Ведь часто под словом «баловать» понимают «хвалить, любить, находить слова поддержки». А «держать в ежовых рукавицах» — значит узнать про уроки, накормить и дать ремня, «чтобы человеком вырос».

К сожалению, во времена моего детства, а это 1970–1980-е годы, первый вариант мог быть лишь в единичных семьях. Моего мужа отдали в ясли в четыре месяца. Потом забрали благодаря тому, что мама родила погодку и смогла с ними хоть немного побыть. А потом она просто пришла работать в эти ясли, лишь бы быть с детьми.

Меня мама отвезла к бабушке в 11 месяцев, чтобы не потерять работу и при этом не отдавать в ясли.

А теперь представьте: если бы этим женщинам говорили о теории привязанности, о том, как важно видеть в ребенке человека с эмоциями и чувствами, как важно проецировать это на себя? Да они сошли бы с ума, сидя на работе! Напомню, что была еще статья за тунеядство, спасти от которой мог, правда, статус домохозяйки, но шансы получить его стремились к нулю.

Установка на суровое воспитание защищала психику взрослых, а что там будет с детьми, как водится, собирались решать потом.

Справедливости ради следует отметить, что быстрый выход из декрета есть и сейчас: через четыре-шесть месяцев обычно приступают к работе в США и в ряде других развитых странах. Правда, там стараются помнить о детях и ясли устраивают, например, в офисных зданиях, как мы наблюдали в центре Нью-Йорка. Однако в целом ситуация с декретными отпусками на Западе говорит о защите компаний от финансовых трат, и у мам есть только один способ продлить пребывание с малышом: декрет за свой счет.

Но вернемся в Россию. Как обстоят дела с воспитанием детей в наше время?

Сейчас мы наблюдаем перегиб под названием «яжемать».

Когда в головах родителей каша из методик и теорий, часть которых — чистый маркетинг, то они становятся заложником ребенка. В этом случае мама полностью оправдывает все свои действия и бездействия, часто просто прикрывается ребенком и его лжеинтересами (тем, что ему просто не нужно). Или же мама возводит ребенка в статус Бога, полностью убирая из мира интересов и потребностей себя саму, мужа, близких людей. В итоге у родителей вырастают дети с проблемами, независимо от того, какой концепции воспитания они придерживаются.

Как психолог я должна этому радоваться, ведь поток клиентов будет вечным, но что-то не выходит.

Конечно, каждый из выросших детей говорит, что вырос хорошим человеком. А как иначе? Слава психике, нас защищающей! Но то тут, то там раздаются звоночки из детства, часто и неосознанно.

Взять, например, меня или мужа: мы тоже хорошие люди, но постоянно ищем любви, похвалы и заботы. Часто гипертрофированно. Просто потому, что не получили этого в детстве. Мы не испытали этого тогда, вот и хочется сейчас.

Детям — жертвам второй крайности (детям «яжематерей») — сейчас восемь — десять лет. Чего они хотят? Свободы, самостоятельности, чтобы их оставили в покое… Здесь тоже очень много сложностей у родителей.

Что будет дальше? Поживем — увидим.

Где золотая середина в воспитании?

Ее можно соблюсти в том случае, если, творя что-то с ребенком, вы спрашиваете себя: «А если бы со мной так?»

На тренингах я часто говорю о «родительской короне». В психологии нет такого термина, но мы можем говорить о комплексе хорошего родителя.

Иногда я думаю, что эту «корону» выдают в роддоме. Именно оттуда с первых дней начинаются бесконечные ожидания, требования и разрушенные надежды.

«Я наняла педагога по рисованию, а он не хочет спокойно сидеть», – рассказывает одна мама.

А что удивительного, если «ему» три года! Он хочет только играть, и это нормально: игровая деятельность в этом возрасте ведущая.

Дальше — больше. «Корона» начинает периодически давить или сползать набок. Например: «Что люди подумают, если ребенок кричит на улице, ведь это значит, что я плохая мать?»; «Мне будет стыдно, если моего ребенка будут ругать в детском саду или на собрании в школе».

Друзья, вы и ваши дети — это разные, отдельные друг от друга люди. Дети не могут жить вашими ожиданиями, но могут к ним прислушиваться. Вы не можете их вынудить сделать и достичь всего того, чего не смогли сами. Они имеют право мечтать о другом.

Также им не нужно ваше «я всю жизнь ради тебя» — это не их выбор, а вам жмет «корона». Я не могу вспомнить ни одного случая, когда такая жертвенность принесла кому-то счастье. Любите детей просто так, а не потому, что они вам что-то должны. Поверьте, тогда шансов на стакан воды в старости будет гораздо больше, чем если постоянно повторять:

«Я все для тебя, а ты…»

Комплекс — всегда нехорошая штука, и этот случай не исключение. Ведь делать вид, что ты правильный и идеальный родитель, не значит быть им. И я очень рада, что я совсем не идеальная мать, следовательно, мне есть куда стремиться и в чем развиваться. И возможно, когда-то я услышу: «Как здорово, что у нас именно такая мама (бабушка)!»

Дети — это лучшее, что со мной случилось, я всегда благодарю их, что… они выбрали меня. Именно они мое развитие, мой мотиватор; они помогают мне идти вперед. И честно говоря, дети делают для меня намного больше, чем я для них. Хотя и я грешна: когда давит «корона», могу сказать: «Вот я ради вас работаю» и т. д. и т. п. Но я научилась тормозить, чего и вам желаю.

Иногда мне кажется, что мы живем в век материнского экстремизма. Я мама уже 22 года и никогда не видела такой агрессии среди родительниц в адрес друг друга, как в последние годы.

В одном блоге мама рассказывает, что у нее заболел ребенок. Ее рука дрогнула, и она дала ребенку жаропонижающее. А теперь переживает, не отразится ли это на состоянии малыша?

В комментариях лишь немногие из посетителей успокоили эту маму, написав, что ничего страшного не произошло. Остальные призывали разжечь костер инквизиции: «Да что же это за мать!»; «Вы уничтожите ребенка»; «Да где твои мозги?!»

Эта женщина и так встревожена. Она пишет нам — тем, кого считает опытнее и мудрее, — с целью найти поддержку, но что получает на самом деле?

И женщина может быть другой, и тема может быть любой: отдала (не отдала) ребенка в сад; ввела (не ввела) прикорм; кормит (не кормит) грудью; взяла (не взяла) няню… Маму всегда найдут в чем обвинить, а ведь ей и так не всегда легко.

Скажите честно, у вас были конфликты с мужем на тему воспитания детей?

В моей семье были. Папа хотел, чтобы сын занимался борьбой. А сын не хотел и не хочет.

Вот список конфликтных тем из классической психологии и моего профессионального опыта:

— «А мой муж считает нужным бить ребенка»;

— «А мой говорит, что подзатыльник поможет быстрее»;

— «А мой все разрешает и мешает мне воспитывать». Что же со всеми этими мужьями делать?

Довольно часто слово «доверие» мы слышим применительно к отношениям взрослых людей. Но между детьми и родителями это тоже основа гармоничного сосуществования.

Доверие — это не расхлябанность, не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это уверенность в том, что, если вашему ребенку когда-то будет нужна помощь, он придет к вам.

Что убивает доверие?

1. Агрессия со стороны взрослых.

2. Необоснованные обвинения в адрес детей, особенно на основании слов чужих взрослых. Задумайтесь: почему иногда воспитателю в детском саду мы верим больше, чем своему ребенку? Ведь неправы могут быть и дети, и взрослые.

3. Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное раньше слово. Не уверены, что сможете сдержать обещание, — не давайте его или объясните ребенку, почему не удалось его реализовать.

4. Отсутствие ответов на вопросы детей. Например, ребенок спрашивает: «Мама, почему ты грустишь?», на что следует ответ: «Это не важно» или «Я не грущу». Это не только уход от ответа, но и демонстрация запрета на разговор о чувствах. Конечно, рассказывать о мировом финансовом кризисе трехлетке не надо, но сказать: «Милый, я просто немного устала на работе (или поссорилась с другом)» — можно, ведь так вы показываете, что надо делиться с близкими мыслями и переживаниями.

Попробуем выяснить, почему дети выбирают в партнеры тех, кто похож на их родителей. Попытаюсь сформулировать просто, так как отцы психоанализа немало мудрили с этой темой.

Итак, дети выбирают в спутники жизни или очень похожих на своих родителей, или полную их противоположность. Примерно 50 на 50. Почему?

По теории привязанности для маленького ребенка самый главный человек — мама. За ней, как правило, идет папа. Это два эталонных образа: женский и мужской. Именно с ними малыш сравнивает всех, кто попадает в его жизнь по мере взросления: бабушек и дедушек, воспитателей, соседей и т. д. И до определенного момента ребенок испытывает к родителям абсолютную любовь. Именно по этой причине лет до 10–12 дети могут вступить в серьезную драку из-за грубого слова в адрес родителей.

Но ведь мама и папа не всегда идеальны. Например, девочка растет и наблюдает отца-алкоголика, и в ее психике могут сформироваться два противоположных сценария:

1) алкоголь — зло, мать созависима, и от этого страдают дети, значит, нужно выбрать того, кто не пьет вообще;

2) пьяный отец не обращает внимания на оценки или даже дает денег; мама вечно страдает, демонстрируя синдром жертвы («Дети, поешьте что-нибудь сами, мне плохо»); алкоголик — это, конечно, плохо, но есть определенные «бонусы», поэтому можно выбрать того, кто пьет.

Очень часто мне задают вопрос, как моя семья относится к усыновлению, и я очень этому рада. Ведь если вы спрашиваете меня, значит, думаете об этом сами.

Мои близкие и я относимся к усыновлению прекрасно. Даже думали об этом пути для себя. И важно, что инициаторами были наши дети.

Мы даже отправились в школу приемных родителей (ШПР), где, кстати, работают прекрасные специалисты: юристы, психологи и медики. Я всегда считала, что эти школы — отличная инициатива. Но организована их работа так, что это становится первым препятствием на пути к усыновлению. Если у вас есть дети и при этом вы работаете, то посещать их сложно. Записаться тоже получается не сразу, срок ожидания в нашем регионе составляет от трех до пяти месяцев.

Лицензированную онлайн-школу видела всего одну. И многие соцслужбы не спешат принимать заключения из других ШПР, находящихся на территории других районов.

Первое, что вам скажет юрист в ШПР, — впереди тяжелые испытания, будьте готовы к тому, что вас никто не ждет и никто вам не рад. (Я бы добавила — кроме ребенка, который в итоге придет в ваш дом. И думаю, ради него стоит пройти этот путь.) Юрист научит вас, что говорить в разных ситуациях, которые ожидают приемных родителей, как оперировать законами. Это очень важно.

Психологическая часть ШПР тоже замечательна. Она дает хорошую подготовку, которая направлена на профилактику возвратов детей в детские дома.

Замечу, что никто ни на одном этапе усыновления ребенка не обещает помогать приемным родителям. Зато им гарантирован строгий контроль и практически выдвинут ультиматум: не дай бог что — и своих детей лишитесь. У меня есть свое мнение на тему, в чем выгода государства иметь детские дома, но я оставлю его при себе.

Мы детей не бьем, налоги платим, но рисковать собственными детьми не будем. Как порой находят повод изъять детей, я тоже знаю.

Кстати, если у вас больше трех детей, с 2017 года вы под особым подозрением. «Зачем нормальным людям еще?» — решили узнать наши чиновники. Поэтому для таких «экстремалов» приготовлены дополнительные испытания.

Когда рождается кроха, у мамы часто срабатывает кнопка: мое! Я тоже была такая до появления на свет четвертого ребенка, потому что никто мне раньше не рассказал о теории привязанности.

Довольно часто ко мне обращаются мамы, которые… не любят своего ребенка. Прежде чем приступить к разбору данной проблемы, прошу вас не осуждать этих несчастных женщин. Они и сами страдают от своего состояния — явления, к сожалению, нередкого.

Чаще всего такая эмоциональная холодность обнаруживается у мам новорожденных детей. И они мучаются вопросом: чего он спит, этот материнский инстинкт?

Самая частая причина отсутствия чувств к ребенку — это тяжелая или нежеланная беременность (по серьезным причинам, например, бросил мужчина, узнав о том, что будет ребенок); тяжелые роды; послеродовая депрессия или банальная усталость при очень активном ребенке и отсутствии хоть какой-нибудь помощи от окружающих; длительное расставание с ребенком (например, малыш был в больнице без права на встречи).

Нередко отсутствие любви путают с раздраженностью и усталостью, которые можно назвать практически постоянными спутниками мам детей любого возраста. Другая возрастная категория, вызывающая острую «нелюбовь» родителей, — это подростки. Тут уже опускаются руки от невозможности (или нежелания) признать свои промахи.

Почувствовав некоторую опустошенность в отношении детей, мамы, как правило, задают два главных вопроса: нормально ли это и что со всем этим делать?

На первый вопрос отвечаю категорически: нормально, потому что 98 % мам просто не могут верно интерпретировать свои эмоции и спешат переживать о том, что «любви нет». Если бы у них не было любви совсем, а такие случаи науке известны, то им было бы все равно и они не анализировали бы свои чувства и не писали бы об этом письма.

Очень часто на тренингах мамы задают вопросы, используя такие фразы: «Мы учимся в пятом классе», «Мы пошли в школу», «Нас обижают сверстники» и т. п. Я всегда улыбаюсь и спрашиваю, не смущает ли их что-то в постановке вопроса.

Обычно все смеются над классическим «Мы покакали», хотя это как раз не катастрофа. А вот: «Мы поступаем в институт» — это уже беда.

Корень такой проблемы — в излишней эмоциональной зависимости мамы (иногда бабушек) от ребенка. Мужчины этим редко грешат.

Причины того, почему мамы говорят «мы», называя действия, совершаемые ребенком, разные:

— тяжелая беременность, роды или болезнь ребенка;

— «сломалась» привязанность, гиперопека; мама считает ребенка своей гипермиссией на земле; отдает ему всю себя; не дает высказывать свое мнение и жить самостоятельно. Такое происходит, как правило, из-за детских травм мамы (ей не дали любви и заботы);

— форма компенсации, в случае если родители мамы или, скажем, ее муж плохо с ней обращаются. Ее мнение уже не значимо, или неминуем развод. Тогда это «мы» становится, подсознательно конечно, прикрытием.

Дорогие мамы! Вы не можете изменить мужа, сделать из него «мужика» или кого-либо еще. Все, что есть, сложилось за много лет до вас.

Но одно волшебство вам под силу: вашего мужчину, добытчика, самца превратить… Нет, не в отца, который, будто по команде, срывается на ваше «Ну, сделай хоть что-нибудь!» и, подобно злому полицейскому, несется из своей параллельной реальности с ремнем, как с шашкой, «решать» проблемы воспитания.

Вы можете превратить его в папу! Потому что в детстве каждый из них мечтал был лучшим папой своим детям.

Папа — это тот, кто хочет взять на руки кроху после роддома; кто предлагает вам поспать и порывается встать ночью, но все чаще слышит: «Ты не сможешь»; «От тебя сигаретами воняет»; «Уронишь»;

«Спи, ты устал»; «Я сама»… Он слушает и верит, а потом заявляет: «Вот подрастет лет до трех (семи, двенадцати) — возьму на рыбалку. Что мне с ним пока делать? Вот потом…»

А «потом» не будет. Папа — это сейчас, с толчков в животе, с первой улыбки, с бессонных ночей, с отлучением от груди, когда без него никак. Папа — это тот, кто даст руку при первых шагах; кто скажет на утреннике:

«Моя красавица» — и научит давать сдачи драчуну из соседней группы; кто смахнет слезу на выпускном и с рождения дочки страдает от того, что «скоро» замуж отдавать; он защитит нас от нашей усталости и никогда не произнесет: «Вот деньги, что еще от меня надо?!»

Папой мужчину делает жена. Поверьте, он сможет еще побольше вашего, просто доверьте ему; уйдите на пару часов; не отстраняйте, а помогайте и дайте шанс. И даже если (пусть лучше это не случится) вы не будете мужем и женой, он навсегда останется папой — близким, любимым и нужным!

Мне повезло, мама воспитала такого папу мне. А я — своим детям. Лучше папы пожелать нельзя. Спасибо моим мужчинам за это!

Напомню, что понятие «отцовский инстинкт» наукой отвергается. Только через голову и сердце приходят эти отношения и огромная любовь.

Споров о том, есть польза от животных или нет, ведется очень много, особенно в нашей стране. У нас традиционно животное — это в первую очередь источник опасности, грязи и проблем.

А тем временем очевидно, что животные обладают развитым интеллектом, а также способностью быть компаньоном для человека.

Собаки могут по запаху уловить онкологические заболевания у людей, причем на самых ранних стадиях; показать приближение эпилептических припадков за несколько минут до их наступления; падение уровня сахара в крови у больных сахарным диабетом. Такие способности собак активно используют в некоторых странах. Собак, обученных служить поводырями, можно брать с собой в любые учреждения и даже в музеи, ведь они обеспечивают возможность ориентироваться в пространстве инвалидам по зрению.

Собаки и кошки могут эффективно заменять антидепрессанты! Собаки — за счет того, что способны сидеть и молчать, выслушивая наши эмоции. Необходимость их выгуливать заставляет людей, пребывающих даже в сильной апатии, выходить на улицу, смотреть по сторонам, вступать в элементарную коммуникацию с окружающими.

Кошки — вообще уникальные лекари. Их мурлыканье — это отличная терапия. Ведь доказано, что кошка мурчит по-разному в зависимости от эмоционального состояния человека, и сглаживает не только психологические проблемы, но и физиологические. Скажем, при высокой температуре наши бабушки часто брали на руки кошку и гладили ее.

Лошади — одни из самых знаменитых терапевтов. Тут много факторов. Во-первых, лошадь — большое животное, вселяющее уверенность.

Ребенок, да и взрослый тоже (проверено на себе) рядом с ней чувствует себя спокойнее. Во-вторых, во время верховой езды работают различные группы мышц — моя любимая крупная моторика. Свежий воздух опять-таки…

Дельфины — умнейшие животные, и терапия с ними дает превосходные результаты. Эти морские млекопитающие обладают высоким интеллектом и охотно идут на контакт с людьми.

Один большой минус — содержание их в неволе. Если бы люди использовали терапию в природе, продумав вопросы безопасности и для дельфинов, и для человека, я уверена, что результаты были бы еще лучше. Ведь вода не родная для нас стихия, и общение с такими умнейшими животными в водной среде помогает убрать многие страхи и ограничения.

Убеждена, что животные нам дают очень многое, и мы должны отвечать им взаимностью. Я придерживаюсь позиции, что у животных тоже есть душа. Не представляю, как можно в этом сомневаться, глядя в глаза собакам, сидящим сутками у постели больных хозяев, или кошкам, которых люди предают, бросают, а они пробегают сотни километров в поисках дома.

Иногда я думаю, что их души пошире наших. И я точно против покупок животного ради выполнения желания ребенка или в подарок на Новый год. Мы ответственны за тех, кого приручили.

Есть одно место, посещение которого для меня пытка, но зато, если уж туда попадешь, то получишь десяток тем для размышлений. Это детская площадка.

Как научить ребенка реагировать на агрессию в его сторону и как быть, если ваш ребенок — агрессор?

Хочу уточнить, что здесь мы будем говорить о дошкольниках.

• «Моего ребенка все обижают в песочнице»

• «Моего сына бьет мальчик в саду»

• «Мой ребенок покусал половину группы».

Четверо из моих пятерых детей ходили в детский сад.

Маша пошла в садик в полтора года. В группе было пять человек, и результат был хороший. Сад был частный, стоил он половину нашего бюджета, но чтобы мы могли учиться и работать, приходилось платить. Няням я не доверяла.

Глаша пошла в садик почти в пять лет по совету врача, чтобы переболеть всем до школы. До этого мы ее берегли, так как подозревали астму, которая оказалась аллергией на утеплитель панельных домов.

Сад был отличный, государственный. Находился во дворе.

Степа не говорил до пяти дет. По огромному блату мы устроили его в логопедический сад (государственный). Он проходил туда две недели, а проблемы с пищевым поведением проявляются до сих пор: их кормили до рвоты и называли только по фамилиям. Естественно, мы Степу оттуда забрали. Тогда у нас появилась няня, которая с нами уже много лет.

Дуня захотела пойти в сад сама в четыре с половиной года. Ходит в частный сад при школе, где учится сын. Все хорошо.

Матрене три года. Пока в садик не собирается.

Вот такая выборка, которая доказывает главное: все дети разные.

Приведу некоторые свои соображения, сделанные по наблюдениям за своими детьми; историям, рассказанным клиентами и подписчиками.

1. Детский сад — это необходимость для родителей.

2. У ребенка нет потребности в садике, пока не станет скучно и не возникнет желания общаться. Обычно это происходит в возрасте около четырех лет. Тогда дети бегут в сад с радостью.

3. Нельзя утверждать, что детский сад необходим для социализации. Безусловно, дети могут получать там опыт общения, но при адекватной работе персонала. В большей мере социализации способствуют группы кратковременного пребывания, где гораздо меньше «режимных моментов».

4. 90 % проблем адаптации относятся у детей:

— к травматичному расставанию с родителем;

— к дневному сну, часто через грубое общение;

— к приемам пищи, порой через насильственное кормление;

— к туалету. Многие дети стеснительны, и необходимость сидеть на горшках в один ряд для них травма.

5. Дети старше четырех лет именно в саду учатся проживать многие ситуации: дружбу, осознание гендерных ролей, успехи и неудачи, оценивание внутри социума, проигрыши и т. д.

6. Примерно 20 % детей относят к категории «недетсадовский ребенок», т. е. они в итоге получат от садика больше проблем, чем пользы.

7. Нет никакой доказанной связи пользы детского сада для школы. Это зависит от психологического комфорта в саду. Было хорошо — легче в школе; были вечный стресс и накрутка «ничего не сможешь в школе» — будет тяжелее.

8. Нет никаких доказательств, что частный детский сад лучше государственного. Это зависит только от персонала. Есть потрясающие коллективы, где дети счастливы и обожают ходит в детский сад.

9. Дети, идущие в садик по собственному желанию, чаще выносят сплошную пользу и очень любят сад.

10. У родителей есть возможности и права влиять на адаптацию ребенка и работу сада, но большинство ими не пользуются.

Может ли адаптация пойти неправильно?

Понятие нормы в психологии размыто, но есть однозначно подозрительные моменты, которые важно не упустить.

Рассмотрим симптомы «сломанной» адаптации к саду или школе.

Важный момент. Мы говорим лишь о том, что появилось впервые, а не существовало до того, как ребенок пошел в сад (школу).

1. Плохой сон. Ребенок вскрикивает среди ночи, долго не может уснуть, держится за вас перед сном. Это продолжается больше семи-десяти дней.

2. Энурез и энкопрез (недержание мочи и кала), в том числе ночное. Или, наоборот, запор.

3. Ребенок не ходит в туалет весь день, находясь в саду или школе. Продолжается больше семи дней.

4. Ребенок стал грустным и апатичным. Будучи обычно шумным и активным, приходя домой, сидит тихо, не вступает в диалог.

5. Ребенок больше болеет, чем ходит в сад (школу).

6. Ребенок часто плачет. Все время глаза на мокром месте.

7. Ребенок возбужденный, нервный, не похожий на себя.

8. Ребенок начал (впервые) грызть ногти; крутить волосы.

9. Появилось заикание или другие нарушения речи.

Продолжим тему адаптации детей к новым жизненным условиям и рассмотрим эту проблему применительно к молодым людям, поступившим в колледжи и вузы.

У молодого человека начинается новая жизнь, придется все начинать с нуля. Никому не интересно, что было раньше, никто не вспомнит о его достижениях.

Что могут сделать мама и папа в это время? Поддержать и внушить спокойствие.

• Очень важно учесть интересы взрослого ребенка в комфортном общении с родителями. Договоритесь, что если вы спросили, как дела, он отвечает хоть каким-то признаком жизни. Пусть напишет хотя бы одно слово: «Жив(а)».

• Если вы живете вместе, то старайтесь задавать открытые вопросы (т. е. требующие развернутого ответа): что сегодня было по дороге? с кем познакомился? и т. п.

• Не лезьте в душу взрослеющему человеку, которым стал ваш ребенок, для него очень важно соблюдение его личного пространства. Но при этом родителям нужно обеспечивать безопасность, а значит, следите за тревожными признаками: грусть, потеря аппетита, возбужденность и т. д. Хороший вариант — подписаться на аккаунты ребенка в социальных сетях (но комментировать только с его разрешения). Там можно эффективно вести наблюдения.

Как-то мне задали вопрос о том, чтобы я хотела перенести из США в Россию, но только одно.

Мне даже время на размышление не понадобилось. Я знала ответ. Это равенство в отношениях друг к другу, даже если вы совсем не похожи.

Как-то мне довелось общаться с детским психиатром — моей знакомой, которая поделилась со мной своими переживаниями по поводу ситуации с постановкой психиатрических диагнозов детям.

Сначала приведу конкретный пример из практики этого доктора. На прием пришла бабушка с ребенком трех с половиной лет. Ему поставлен диагноз «синдром дефицита внимания и гиперактивности» (СДВГ), что уже сомнительно, поскольку малышу нет пяти лет, и назначен комплекс препаратов, в том числе транквилизатор в очень большой дозе (еще и старый, который уже стараются не назначать). От занятий с нейропсихологом мама отказалась (это муторно и долго), а бабушка пришла узнать мнение еще одного врача без разрешения родителей.

В итоге на приеме у психиатра ребенок спал: глаза в кучку, на вопросы не отвечает. Бабушка посетовала: «А мама с папой довольны, мол, тихо сидит, много спит, не шалит — удобно!»

Конечно, вся эта история вызвала у моей знакомой возмущение — и по поводу необоснованной постановки серьезного диагноза, и по поводу назначенного лечения, а более всего по поводу реакции родителей.

Да, дети шумят, да, они хулиганят, они вообще любят причинять неудобства. Но представьте на мгновение, что мы поменялись ролями. Что сделает повзрослевший ребенок, когда его родители станут раздражать его, предположим, своими возрастными проявлениями?

Усыпит их?

Иногда я думаю, что в средствах массовой информации надо честно рассказывать о детях, а не формировать ложные представления о сплошь счастливом родительстве с помощью образов идеальных малышей. С детьми бывает по-разному (прямо как со взрослыми, только веселее), но только дети любят и принимают нас (порой бестолковых взрослых) безусловно — принимают, любят и прощают. И поэтому иногда кажется, что они умнее и мудрее своих родителей.

Я знаю, что такое СДВГ, как грамотные врачи и нейропсихологи помогают в этой ситуации и детям, и родителям (и это точно не введение в кому), как им тяжело, но все вместе они справляются. Однако довольно часто мне становится известно о случаях, когда разного рода

«специалисты»: психологи, неврологи и психиатры — ставят малышам ложные диагнозы и назначают медикаментозное лечение.

Вот какие перлы можно обнаружить в заключениях:

— «чувствительный ребенок»;

— «тревожный ребенок»;

— «травма, пережитая в перинатальном периоде»;

— «нарушение в теории привязанности»;

— «нарушение скорости восприятия информации, нарушение нормы для 5 лет».

Каждый день я вижу слезы родителей, детям которых ставят диагноз «расстройство аутического спектра» (РАС). По статистике в мире это заболевание выявляют примерно у каждого 60-го ребенка (20 лет назад один больной РАС приходился на 8–10 тысяч человек по разным данным).

Почему? откуда? за что? — спрашивают родители. К сожалению, для меня, как и для многих специалистов из разных сфер (неврологов, психиатров, нейропсихологов, остеопатов и др.), о РАС больше вопросов, чем ответов. Но обещаю, что мы закончим разговор о нем на позитивной ноте.

Вряд ли кто-то вам точно скажет, почему развивается РАС. Да, конечно, надо вести здоровый образ жизни, не болеть в беременность и жить в экологически чистой среде. Но никто не может с уверенностью сказать: соблюдайте эти правила, и у вас гарантированно все будет хорошо.

Выдвинута гипотеза о предрасположенности, и даже есть версии, какие гены могут за это отвечать. Но опять-таки 100-процентных доказательств не существует. Много лет назад в мире (а у нас иногда до сих пор) аутизм считали формой шизофрении, но потом поставили это под сомнение. Правда, тогда врачи могли сказать: «Да кто знает, что ее разбудит?», и это было честно, по крайней мере. Доказать или опровергнуть влияние на РАС прививок, лекарств, стрессов и многого другого пока не могут.

РАС бывает разных степеней тяжести и порой усугубляется различными сопутствующими болезнями.

Западные специалисты предложили выделить навязчивые движения у детей в отдельный блок заболеваний, требующих обязательной помощи и коррекции без помощи препаратов, подавляющих работу психики.

С каждым днем все чаще ко мне обращаются с проблемой тика у детей, и порадовать читателей мне, к сожалению, нечем.

Тики — это всегда системная проблема. Если они появились после походов в детский сад, это не значит, что корень проблемы именно там. К этому добавятся еще реакции родителей на детский сад, ссоры в семье, возможно, появление нового ребенка и много других различных факторов. Именно в этом главная сложность лечения тиков, поскольку любой специалист вам скажет: «Уберите проблему», но как ее убрать, если она не одна?

Приведу классическую систему деления тиков по видам:

— моторные тики (моргание, подергивание щеки, пожимание плечами, напряжение крыльев носа и т. д.);

— вокальные тики (покашливание, посапывание, хмыканье, шмыганье);

— ритуалы (ходьба по кругу);

— генерализованные формы тиков (когда у одного ребенка имеется не один тик, а несколько).

Прежде чем приступить к этой главе, я должна отметить, что психолог работает с так называемыми вторичными энурезами. Поэтому всех, кто обращается ко мне с вопросами о ночном недержании мочи, я всегда спрашиваю: а был ли сухой период? Этот вопрос дает возможность разграничить первичные и вторичные энурезы.

Я никогда не комментирую заключения неврологов или логопедов относительно речевых умений ребенка, потому что при всем моем безмерном уважении к этим специалистам мы говорим на разных языках.

Если вы придете к психологу с ребенком, плохо говорящим в два года, он спросит: сколько полноценных слов произносит малыш? Это значит «нормальное» слово: «кошка», «собака», «мама», «дом» и т. д. Психологи считают, что таких слов в два года должно быть около 15–20. Если их нет, то узнаем, а что было три месяца назад? Если было 5, а стало 10, для данного конкретного ребенка это норма. Если говорил и перестал — не норма! Мы, психологи, не сравниваем людей, мы сравниваем человека с самим собой. И этапы развития берем короткие, обычно один-два месяца, потому что прогресс у детей стремительный.

Для логопеда слово — это слог из слова, например, «аф» или «ба» как обозначение собаки. Они ждут их минимум 10–40 в год, и большая часть детей их выдают, но это не говорит о том, что все по плану или нет, на мой взгляд. В год можно говорить 40 «аф» и «мяу», но и в два продолжать делать то же самое.

Неврологи… Ох, многие поменяли речевые нормы, а многие до сих пор ждут 10 слов в год: «дом», «восход» и т. п. Но лишь 3 % детей их произносят. И это не значит вообще ничего.

Я против опоры на исследования 1953 года. Дети сейчас живут в очень активном инфополе; вокруг них меньше живой речи, когда просто говорят с ними; их не отдают в ясли в три месяца, и у младенца нет выбора и надо выдавать звуки, чтобы обратить на себя внимание. Все меняется, и нормы тоже.

В год совершенно точно должны быть звуки и лепет: «ав», «мама», «баба», «папа», «ау», «агу» и т. д., — у каждого свой набор. Ребенок четко знает свое имя, откликается на него. Смотрит на вас, играя с вами. Любит взаимодействовать с близкими. Вот это точно очень важно, и в этом вроде едины все специалисты. То, что для нас лепет и речевая подготовка, для логопедов слова — и весь спор!

Так что смотрите за малышом и сравнивайте его с самим собой хотя бы раз в месяц.

В последнее время ко мне часто обращаются с просьбой рассказать о детском онанизме, особенно раннем. При этом подразумевается возраст детей до четырех-пяти лет. Все чаще этот вопрос звучит от родителей двух-трехлеток.

Начну с двух правил.

1. Пожалуйста, без паники! Ваш ребенок жив, здоров, не умирает. Ничего страшного не происходит.

2. Не наказывать, не бить, не ругать! Этим можно серьезно навредить, и травма может оказаться на всю жизнь!

Зачем и как говорить с детьми о сексе?

Единственная цель разговора с ребенком в возрасте до семи лет «об этом» — обеспечить его безопасность. Важно сделать это до школы, так как там ваш малыш, не вооруженный самыми основными и общими знаниями, может оказаться в сложной ситуации.

Для чего так рано говорить о сексе? Чтобы ребенок понял неприкосновенность собственного тела. Чтобы какие-то дяди и другие дети не могли снимать с него (нее) трусы, трогать интимные места, заставлять брать пенис в рот и делать многое другое, что, к нашему ужасу, происходит довольно часто.

Сам разговор должен вестись спокойным тоном и в ровном настроении. Чаще всего такая беседа выступает ответом на вопрос «Откуда дети берутся?» или как обсуждение книг с анатомией человека (сейчас очень много хороших изданий на эту тему). Подходящий возраст ребенка — не старше пяти с половиной лет.

Самое важное, что мы говорим: секс — это только для взрослых людей и животных. Ребенок не может заниматься сексом, его не могут трогать без согласия. Предупредите малыша, что даже если врач должен тебя посмотреть, мама будет рядом и она убедится, что это нужно для здоровья. Дети не занимаются сексом, потом что они маленькие и им это может причинить дискомфорт и неприятные ощущения. Детям в столь раннем возрасте разумно говорить, что секс необходим прежде всего для размножения.

Не превращайте секс в тему для шуток, юмора. В возрасте около пяти лет проходит «какашечно-пиписечная» стадия развития, и для ребенка этот вопрос перестает быть значимым, если ваши разговоры прошли спокойно и тема не запретна для обсуждения. И это зависит только от родителей.

Каждый день тревожные родители вопрошают: «Я узнала, что ребенок смотрел порно, что делать?» Многие бьют или наказывают детей за подобный поступок, но мало кто задумывается о причинах.

Почему дети заходят в Интернет и вбивают различные «запретные слова»?

Причины очевидны.

1. Интерес: кто-то сказал, а ребенок решил проверить.

2. Родители не умеют или не хотят говорить о сексе — ребенок получает информацию сам.

3. Ребенок вырос! Что делать?

• Понять, какая причина вам подходит.

• Спросить себя, за что вы хотите наказать ребенка. Особенно если речь о подростках. Дайте себе честный ответ.

• Поговорите с ребенком о сексе. Мы, взрослые, попадаем в эти ситуации только потому, что мало или неинформативно говорим с детьми о том, что для них важно.

• Не паникуйте. Чем больше паники и криков, тем больше интереса к порно.

• Помните, что подросток имеет право на частную жизнь, как бы неожиданно это для вас ни звучало. Когда одна мама мне написала:

В последнее время в США набирает обороты тенденция, когда маленькие мальчики наряжаются девочками и наоборот.

Является ли это нормой? Можно ли позволять такое?

Есть такое понятие «половая идентичность и этапы ее становления». С момента зачатия ребенок относится, или правильнее сказать его относят, к тому или иному полу. Малыш рождается и безостановочно наблюдает за своим окружением.

Если большую часть жизни рядом мама, то он с радостью играет в поварешки и кукол, как она. Если папа взял малыша с собой на мойку машин, то появляется алгоритм игры с транспортом. Потом добавляются мультики и книжки с разными гендерными ролями. К трем-четырем годам проходит первый большой этап выбора и ответа на вопрос «А какого я пола?».

Да, дети могут в это время наряжаться в одежду другого пола, мальчики иногда красятся, «как мама», но близкие, разрешая это, подчеркивают, что это всего лишь игра, образ, а на самом деле малыш — мальчик (девочка).

А можно быть в русле модной тенденции «выбирай сам», которая неверна в корне. Во-первых, это решение не по плечу маленькому человеку. Во-вторых, он выберет то, что выгоднее. Например, у девочек одежда красивее, их больше жалеют, им уступают и т. д.

Людей с поломкой в генетическом коде, ощущающих себя с рождения «не в своем теле», очень мало (менее 1 %). А вот выбирать другой пол ребенок может по целому ряду причин. Например:

1. Дети считают, что родители любят именно противоположный пол. Скажем, младшей сестре больше внимания и брат хочет быть, как она.

2. Один родитель постоянно унижает другого, соответствующего полу ребенка. Или как вариант самокритика: мама может говорить о том, что женщиной быть плохо, а папа только подкрепляет эту мысль. Или мама говорит о папе гадости, а сын слушает и думает, что быть мужчиной плохо.

3. Есть болезни, присущие одному полу, скажем рак груди у многих женщин в семье. Соответственно, тема болезни часто обсуждается. Так было в семье Анджелины Джоли. Ее дочь с ранних лет наряжается мальчиком.

4. Малыш может думать, что у представителей другого пола одежда или игрушки намного лучше.

5. У детей нет близкого человека их пола, и поэтому они не могут перенимать какие-то привычки в поведении и в стиле одежды.

6. У ребенка плохие отношения со взрослым его пола, или ему кажется, что родитель его пола не любит его (ее).

7. Некоторые мальчики довольны быть мальчиками, но не любят слишком жесткие, мальчишеские игры. И наоборот: девочки в восторге от всего того, чем заняты мальчики, даже если большинство других девочек не видят в таких играх ничего привлекательного.

Гомосексуальность не болезнь. Всемирная организация здравоохранения признала это в 1993 году. Ребенка, говорящего о своей гомосексуальности, не надо лечить. Возможно, выбор окончателен и осознан.

По статистике за 2017 год в США (у нас ее нет) о своей гомо- или бисексульности заявляют более 45 % опрошенных подростков в возрасте 13–18 лет. При этом сообщили родителям об этом менее 12 % (из тех 45).

Но если взять более ранние опросы и отследить истории этих детей, то после 25 лет около 90 % признают, что это был лишь эксперимент и они гетеросексуальны.

Чтобы разобраться со всем комплексом проблем, с которыми сталкиваются и подростки, считающие себя гомосексуальными, и их родители, безусловно, обеим сторонам нужен психолог. Одним — для принятия, другим — для понимания истинной причины.

Важно помнить, что истинная (или генетическая) гомосексуальность – нечастое явление. Но на детей влияет много других факторов:

— жестокое отношение от подростков другого пола (насмешки; буллинг и т. д.);

— благодарность подростку своего пола за помощь и поддержку (любовь часто путают с благодарностью);

— проблемы в семье, например насилие моральное и физическое; сохранение отношений ради ребенка и упреки в этом в его адрес; зависимости у родителя другого пола, что вызывает брезгливость у ребенка;

— то, что родитель его пола занимает несвойственную позицию (мама – «бой-баба», папа слишком слабый);

— унижение и насилие от родителей;

— педофилия и инцест;

— просто жажда любви: кто дает — от того берут. Достаточно часты случаи совращения ребенка взрослыми того же пола, готовыми проявить любовь, которой нет дома;

— желание эпатировать общество;

— истинная гомосексуальность.

Справиться и бороться.

Эти слова я постоянно слышу от родителей об их детях. И начинается это с рождения. Хотят справиться со сном, истериками, капризами, взрослением, хамством, враньем, желанием получать наше внимание, тем, что дерется. А уж когда ребенок входит в подростковый возраст, там не только в ходу слово «справиться», там все чаще звучит: «Мы воюем. Не знаю, как победить…»

Друзья мои, родительство — это не война, ребенок — это не ваш соперник, хотя почему-то именно так и живут многие семьи. Смотришь со стороны — и не понимаешь: вроде два взрослых человека, но пытаются конкурировать с подростком.

Хочу вас огорчить: сломать ребенка можно, это наука нехитрая, но вот победить — никогда.

Он знает нас гораздо лучше, чем мы его. И на него не давят с детства стереотипы того, как должно быть; ему все равно, каков был опыт бабушек, и не надо договариваться с партнером просто для того, чтобы нас любить. Он живет в своих знаниях и любви — абсолютной.

Есть такая модная фраза из психологии отношений: «Принимайте партнера таким, какой он есть». Так вот, единственные люди, кому это реально удается, — наши дети. Они просто принимают нас безусловно.

Но мы же настойчивые. Мы постоянно хотим ломать, справляться и получать удобный результат… А дети… Что дети? Они лишь зеркало. Мы воюем — они принимают наши правила жизни…

Зачем? Ради чего? Кому будет приятнее от переживаний в будущем: «Я же хотел как лучше и делал все ради них»?

Детям не надо все. Им нужна наша любовь, чтобы мы их принимали такими, какие они есть, и не усугубляли положение своими комплексами из разряда «зато у него миллион игрушек и самый лучший гаджет». Это нужно нам, не им.

Я, как и многие из вас, успела наделать ошибок, просто потому что не знала, как иначе. Жила, как научили. Теперь исправляюсь и вижу, как круто просто любить! Просто быть собой. Просто ничего из себя не изображать и не требовать этого от детей. Они такие удивительные, уникальные и неповторимые, когда на них не накидываешь хомут маминого и папиного удобства!

«Шантаж и подкуп» — главные методы воспитания. Слышали такое выражение?

Что есть подкуп?

Да почти все фразы родителей:

«Уберешь игрушки — дам конфетку».

«Куплю, если будешь хорошо учиться». А другие присказки?

«Не выключишь мультик — заберу планшет».

«Будешь кричать — лишу мультиков».

«Не придешь вовремя — не будешь больше гулять».

Сто лет назад, будучи студенткой психологического факультета МГУ, я услышала от преподавателя: «Не душите ребенка, отдавая ему 100 % вашего времени».

Лекция была о свободной игре. Что это такое? Это когда взрослый не устанавливает правила. Когда ребенок, находясь в знакомой обстановке, играет как хочет. Даже если вы думаете, что это неправильно. С ее помощью развиваются творческие способности и ребенок учится принимать решения.

Ни для кого не секрет, что дети раньше были более активны и быстрее развивались. Думаю, что многие об этом думали. И ведь это не только наши ощущения. Статистика говорит нам о большом количестве речевых нарушений, проблем с письмом и усвоением информации, дефицитом внимания и т. д. Недавно учеными была выявлена причина такой ситуации: активное развитие мелкой моторики и недостаток внимания к крупной.

Я помню главные развлечения своего детства: вышибалы, резиночки, классики. А малыши? Бегали по улицам, бросали камни в лужи, лепили из песка куличики, преодолевали препятствия, ходили по бордюрам — и ничего! Сегодня бедного малыша от всего оберегают несколько взрослых, постоянно находящихся рядом.

Сейчас дети в любом возрасте ведут более пассивный образ жизни. Причин множество: начиная от родни, которая всего боится, и заканчивая гаджетами, мультиками и бесконечными развивающими пособиями. Между тем существуют конкретные нормы суточной двигательной активности детей в зависимости от их возраста (таблица).

Гигиенические нормы суточной двигательной активности

Если крупной моторики, правильных движений мало, мышечный корсет развит плохо. Спина не держит шею, шея не держит голову, тонус мышц почти отсутствует, кровоснабжение ухудшается, что влечет печальные последствия.

Я это четко вижу на примере сына. В каникулы, когда он сидит дома, у него и речевые запинки, и плохой сон, и настроение на нуле и т. д. Мои наблюдения подтвердил и врач-реабилитолог, сказав, что ребенку нужны не процедуры, а тренер по плаванию и бассейн! И результат появился после первого дня. Просто раз — и говорит спокойно! Потому что кровоток сразу иной. Никакой массаж на даст этого эффекта.

Так что следите за активностью и нагрузкой ваших детей. И помните, что в два года количество бега, игры в мяч, лазанья и т. п. должно быть больше, чем продолжительность лепки, рисования и других «развивашек». Дайте детям больше свободы и игр.

Знаете, какой самый трудный для меня детский возраст?

Тот, что перед речевым прорывом. Когда мыслей у ребенка много, идей и целей еще больше, а сказать не получается. Обычно это около двух лет. Именно в этот период жизни каждого своего ребенка, переживая вместе с ним истерику, я, как и большинство родителей, совершаю ужасную ошибку — начинаю перебирать варианты: «Это? Это? Может то? А если это дам? А давай туда?»

Делать этого нельзя, потому что шансов угадать почти нет! Ведь с большой долей вероятности мысль в голове этого чуда звучит так: «А вот третьего дня, проезжая в ночи по прекрасной неизвестной улице, в витрине магазина я видел то, что мне точно надо сейчас, иначе а-а-а-а-а- а-а-а-а-а!» И до этого методом перебора мы не дойдем никогда.

Моя рекомендация родителям — не паниковать, ведь это всего на один- два месяца, а затем произойдет прорыв и ваш ребенок заговорит.

Что можно делать?

• Отвлекать, заговаривать зубы и работать на опережение.

• Запастись терпением.

«Неть!»

Кому, дорогие родители, знакомо это милое слово из уст не менее милых детей двухлетнего возраста?

Откуда в них этот негативизм?

По правде говоря, его нет. Есть только мы с вами.

— Мотя, хочешь кушать?

— Неть!

— Как же, деточка? Скушай блинчик!

— Неть!

— Ну давно пора завтракать! Давай чай с блином?

— Неть!

И т. д.

Чем больше «неть», тем больше внимания. А скажет «да», все и закончится. Дали блин — и разошлись.

Все, дорогие родители, подросли наши чада и мгновенно схватывают, что «работает» для нашего воспитания.

А значит — что?

Запомните главное правило этого возраста: «нет» еще не означает, что «нет».

Поэтому меньше ярких реакций: чем меньше внимания обращается на это слово и образуется суеты вокруг него, тем быстрее все пройдет.

Здравствуй, кризис… в пятый раз! Матрену эмоционально «колбасит» уже пару недель. Постоянна она только в двух желаниях: «Я хочу плакать» и «Я хочу-у-у-у на море».

Настроение меняется часто, и то, что пять минут назад делало ее счастливой, вдруг начинает раздражать. У нее случаются истерики (хотя это необязательный симптом). А еще она тихо воет и скулит. На вопрос:

«Чем помочь тебе, малышка?» — следует ответ: «Я буду плакать, а ты жалей».

Я спокойна — за плечами годы тренировки. Но не все родители готовы так реагировать и не все готовы понимать, что ребенку самому очень тяжело. Я тоже такой была по молодости. Мы же все эгоисты. Нам кажется, что дети все делают нам назло. А детки ощущают, что весь мир их отталкивает. Поймите главное: кризис трех лет не во имя вас и не ради того, чтобы вас раздражать. Это малыш, крошка. И он вдруг начинает взрослеть, а ведь это сложно и даже больно, и тело не готово.

Кажется, что налить воду в стакан просто, а ничего не выходит, все бесит и летит на пол. А тут мама еще или папа шлепком по попе догонит. И все — ты один перед этим сложным и жестоким миром, тебя никто не любит и не поможет. Как страшно оказаться один на один с миром, который тебя не принимает!

Иногда смотришь со стороны, и непонятно, кому три, а кому тридцать три…

Слышу, слышу вопрос мам: «А как же я? А как мне это терпеть?»

Да не терпите. Просто помните, что малышу хуже, чем вам. Я не призываю «не воспитывать», для меня воспитание — это не процесс, это образ жизни, на примере которого учится ребенок. Просто попробуйте понять и принять… И это пройдет. Подрастет и будем скучать.

Хотя иногда очень хочется посидеть полчаса в тишине…

Теория про окно возможности (или развития) мозга, которое накрепко закроется в три года, была создана в конце 1960-х. Но до нас добралась в начале 2000-х. И до сих пор используется в маркетинге для продажи чего угодно родителям.

На недавно прослушанной мною лекции форума «Воспитание со смыслом» доктор биологических наук, профессор Марьяна Безруких показала доказательства не словесные, а фактические — формирование нейронных связей в различных отделах коры мозга. Они отчетливо доказывают: и в три, и в двенадцать мозг продолжает свое развитие.

Более того, и в 90 можно развиваться — мозг готов впитывать информацию, но здесь уже так активно вмешиваются социальные факторы и психологическое самовоздействие, что часто человек просто ничего не хочет. Хотя, к сожалению, порой и в 20 лет все, что мы даем нашему мозгу, — это соцсети и игрушки.

Данные о том, что окно закроется, были получены на заре науки нейрофизиологии, когда даже не было возможностей для качественного изучения мозга. И утверждать в современном мире, что все действительно так, это как врачу изучать анатомию по трудам средневековых ученых.

Что реально нужно до трех лет?

• Очень много речи. Живой! Разговаривайте с детьми обо всем.

• Очень много крупной и мелкой моторики, а значит, бегайте, прыгайте, перелезайте, бросайте мяч и т. д.

• Время для свободной игры без ваших инструкций, без запретов «Не лезь!», «Не роняй!», «Не шуми!».

• Игровые и только игровые формы обучения! А игра — это не сидение за партой по 40 минут.

• Проговаривание окружающего мира, ответы на бесконечные вопросы.

Расскажу вам интересный факт о пятилетках. Я обожаю этот возраст! Только глаз от них иногда дергается.

Этот возраст, так же как и два — два с половиной года, ознаменован отрицанием. Но причина здесь иная. Во-первых, пять-шесть лет — возраст, когда ребенок искренне считает себя все понимающим, а во- вторых, он столько всего про вас уже знает, что и управлять вами отлично умеет. Он никогда не будет вести себя одинаково с мамой, папой, бабушкой и в саду, он меняет лица, как гениальный шпион.

Да, про них говорят «маленькие пессимисты». Их лексикон состоит из «не хочу», «не буду», «нет».

Зачем им этот негативизм?

А это, друзья, важнейший этап развития самооценки.

К примеру, он высказал свое «нет» или «все плохо». Ваша реакция? Вы спорите, приводите аргументы в любой форме, от игровой до подзатыльника, пытаясь переубедить.

А итог? Кто побеждает в споре?

Если, конечно, взрослые дают такую возможность (да и если не дают), дети верят в свою правоту. И вот тут самооценка вашего чада растет и крепнет. Делает он это не специально. Это лишь заложенная программа развития психики.

Что делать?

Я часто получаю тревожные сообщения такого рода: «Психолог в саду говорит, что мы на грани развода (у нас все плохо, у ребенка депрессия), так как он все рисует черным.

Давайте разберемся.

1. До четырех-пяти лет дети чаще всего выбирают контрастные цвета при рисовании: черный, синий, красный. Это не потому, что они растут маньяками. Это нормальное развитие психики. В 90 % случаев использование черного цвета в этом возрасте не значит ничего страшного для психики вашего ребенка или судьбы вашей семьи.

2. Если ребенок старше пяти лет, можно анализировать цветовую гамму его рисунка, но не забудьте узнать, был ли у ребенка выбор, так как часто оказывается, что был всего один фломастер.

3. Спросите, что он рисовал и почему черным. Не бойтесь задавать вопросы.

4. Если очень хочется анализировать, то лучше ориентироваться не на цвет, а на проективные методики или рисуночные тесты. Узнаете больше интересного. Например, «Дом, дерево, человек» или «Моя семья».

Есть в психологии понятие «синдром Карлсона». У детей трех-пяти лет это частая история. Когда ребенок прошел этап кризиса трех лет, когда позади первые контакты с социумом в детских садах и развивающих центрах, когда начинает активно формироваться эмоциональный интеллект, примерно к каждому второму ребенку приходит Он — Воображаемый друг.

Говорят, что XXI век лишен чувств и эмпатии. Психологи и педагоги (а иногда родители) справедливо бьют тревогу из-за проблем с эмоциональным интеллектом у подрастающего поколения.

Детей XXI века действительно отличают недостатки формирования эмоциональной сферы.

1. Неразвитая эмпатия. Детей не очень волнуют чувства окружающих. Иногда им нравится причинять боль и смотреть на реакцию (обратную связь). И если в один-два года это типично, то в три — семь лет уже выходит за рамки нормы.

2. Современные дети не могут описать свои чувства. Самый частый ответ (в этой возрастной категории) на вопросы о чувствах и ощущениях «нормально».

Одно из самых конфликтных мест для детей и родителей — магазин. Ребенок что-то просит — взрослые ругаются. И так постоянно…

Я очень часто вижу, как дети кричат, как их тащат, а они сопротивляются. Ко мне летят письма с вопросами, как же «починить» ребенка и сделать так, чтобы он ничего не просил, не накладывал в тележку всякой всячины… И я пишу, пишу, предлагаю разные варианты. Но на самом деле воплощают их в жизнь единицы, а писем-то тьма!..

Я решила пойти другим путем. Для этого прошу вас сначала ответить на один вопрос. А потом уже почитать мой ответ ниже.

Ситуация: у ребенка от двух и старше истерика — слезы, падение на пол. Что делать?

• Обеспечить безопасность: если посреди дороги — унести; если бьется головой — подложить подушку.

• Убрать зрителей. Не важно, прибежали бабушки и папа или «добрые люди» из всех отделов магазина. Вежливо говорим спасибо и не даем приставать к ребенку.

• Молчать. Тишина — залог вашего спокойствия и успокоения малыша.

• Стараться быть рядом — посидеть, руку положить (если ребенок позволяет). Кроме ситуации, когда хочется биться в истерике самому. Тогда лучше попить водички и не подогревать истерику.

• Когда истерика пошла на спад (а обычно это пять-десять минут, если нет подпитки со стороны взрослых), не возвращайтесь к причине. Особенно фразами типа: «Ну и чего ты кричал?». Помните, истерика — это не страшно и она всегда имеет причину. Хорошо бы ее понять, чтобы не было повторения в одних и тех же ситуациях, например в магазине. И она точно устраивается не назло вам! Она происходит потому, что человеку нужны перезагрузка и помощь.

Важной стороной социализации является воспитание у детей способности чувствовать границы и рамки в поведении.

Вот представьте: вас выбросят на неизвестный остров и скажут: «Делай что хочешь», но не сообщат местные законы. Так можно и съеденным оказаться.

Ребенку сложнее, ведь он чистый лист.

Необходимо учитывать несколько условий при очерчивании рамок.

1. Они должны соответствовать возрасту: бесполезно ребенку объяснять ценность цветка из Красной книги. То же касается и набора используемых слов: в два года длинный текст от вас ребенку непонятен. А вот с восьмилетним ребенком уже не стоит говорить в формате «Не лезь, опасно, убьет!». Вполне можно объяснить, что к чему.

2. Придерживаться рамок должен весь постоянный ближний круг общения ребенка. Если мама говорит: «Нельзя», а папа: «Можно», это не сработает. Вместо границ будут истерики и неудобное для вас поведение.

3. Необходимо быть последовательным. Если вы идете в жару по парку и на призыв: «Ма-а-а-ам, хочу мороженое!» — сразу сказали нет, то уж стойте на своем и во время истерики после этого запрета. Иначе, когда в ответ на крик вы заорете «Да на тебе два, только замолчи!», в сознании ребенка очень быстро щелкнет: «Надо запомнить, что истерика ведет к желаемому».

4. Ребенок заранее не знает, что такое хорошо, а что такое плохо. И не надо давать подзатыльник ему за то, что он сказал про вашу подругу:

«Ого, какая толстая!» или на просьбу «друга» в саду снял трусы перед всей группой. Ведь он не знал, что так нельзя. Малыш всему учится через набивание шишек.

Недавно меня спросили, как реагировать на заявление ребенка «Я тебя не люблю!».

«А я тебя не люблю!»

«А я люблю только папу (маму, бабушку, няню)»

«Уходи, не хочу, чтобы ты с нами жил»

«А мы другого(ую) папу (маму) найдем».

Нарушение пищевого поведения (НПП) — большая и серьезная проблема человечества. Ведь за ним тянется целый шлейф других проблем, с которыми порой очень сложно разобраться не только психологам, но и врачам.

Начнем с основ. Что отрицательно влияет на пищевое поведение?

1. Развлечения во время еды (гаджеты, мультики, кукольный театр, игры).

2. Шантаж едой: «Не съешь суп — не получишь сладкое».

3. Еда как поощрение: «Будешь хорошо себя вести — дам конфету».

4. Создание искусственного дефицита: «Есть один кусочек, как хочешь, так и дели».

5. Сами едим, а детям не даем («Тебе нельзя сладкое на ночь, а то плохо будешь спать») — политика двойных стандартов на глазах у ребенка.

6. Насилие едой: «Пока не доешь, никуда не пойдешь».

7. Наказание едой: «Ты плохо себя вел и конфету не получишь».

8. Подарки едой: приехала бабушка и привезла тонну конфет, т. е. радость вызывается не эмоцией или бабушкой, а конфетами.

Ответ на вопрос, можно или нельзя целовать ребенка, всегда отображает личный опыт опрашиваемого, это безусловно. Тем более что в учебниках по психологии единогласного «да» или «нет» по этому поводу мы не найдем.

Я бы предложила такие варианты ответа.

1. Если инициатор поцелуя в губы малыш, не надо кричать, бежать и отталкивать ребенка. Чаще всего это случайность. Или в вашей семье много любви и ласки и малыш лишь повторяет за вами. Это не страшно, и не надо придавать такому поцелую взрослый смысл. Это просто чмок в губы.

2. А вот самим инициировать такую практику я бы не посоветовала. Просто непонятно зачем? Это касается не только поцелуя в губы, но и в щечки, животик и другие такие любимые части тела.

Однажды мне прислали видео из одного аккаунта, в котором мальчика примерно шести месяцев всей семьей (включая сестренку) целуют в пенис. Что двигало этими людьми, мне не ведомо, но уверена, есть много способов проявить любовь иначе.

3. Никак и никуда не целуем насильно! Это не целовальная машина, это человек. И удержания ради поцелуя или требования целовать толпой родственников против воли ребенка — форма насилия над ним. Не важно, что им (родственникам) хочется или приятно. Можно обнять, подержаться за руку или дождаться такого же желания у ребенка.

Кстати, мне довелось работать сразу с двумя клиентками с тяжелейшими фобиями, корень которых в том, что в раннем возрасте их заставили целовать умершего в гробу. Зачем это нужно было делать? Тому, кто умер, уже все равно, а впечатлительных детей могут преследовать страхи.

4. Не приставайте с поцелуями к ребенку в том числе и из соображений гигиены, учитывая особенности бактериальной флоры ротовой полости взрослых.

5. В возрасте 10–12 лет поцелуи в губы начинают принимать более интимную форму для подростка, поэтому лучше их избегать.

Итак, во всем хорош здравый смысл! И не стоит по этому вопросу ломать копья и ругаться.

Хочу поделиться с вами секретом психологии, относящимся и к детям, и ко взрослым.

Если вы хотите, чтобы человек вас услышал, обращайтесь к нему по имени.

Психология имени — интересное направление, раскрывающее много тайн. Имя — наш особый сигнал. Мы с детства знаем, что означает тот или иной тон, с которым наше имя произносят.

Как мы чаще всего обращаемся к детям?

«Убери игрушки»

«Сделай уроки»

«Помой тарелку»

«Сложи свои вещи». А ко взрослым?

«Ну, как дела?»

«Что там на работе?»

«Убери свои носки»

«Свари пельмени».

Попробуйте впереди любой просьбы произносить имя, и вы увидите, что:

1) ваши интонации и эмоции изменятся;

2) человек на вас посмотрит, услышав свое имя, а это уже начало контакта;

3) можно передать нужный сигнал. Есть разница в произнесении и звучании имени в форме «Мария» и в форме «Маруся», и то, что получится в результате, от этого тоже зависит;

4) результативность растет, а злость уходит. Проверено!

Многие родители, выдвигая требования в адрес ребенка, упорно игнорируют тот факт, что ждать от него принятия решений, причинно- следственных связей или умения посмотреть на себя со стороны и держать себя в руках бесполезно, так как отвечающая за это зона мозга дозреет к 20–25 годам. Спасибо за это напоминание лекции Татьяны Черниговской! Слушайте и читайте ее, очень полезно!

Факты, доказанные физиологами, всегда сильно помогают нам, психологам. Ведь люди любят упрекнуть нашу науку, что она, мол, не математика и все в ней спорно.

Итак, с опорой на доказательства умных людей заявляю: все, что вы можете делать, пока зреют необходимые для принятия ответственности зоны мозга, — это воспитывать себя: меняться, показывать собственный пример. И тогда к 20 годам мы получим некий конечный результат и будем либо рады, либо не очень.

Ребенок — это ребенок. Почему мы ждем от него поведения и поступков взрослого человека? Ведь даже взрослые ведут себя неидеально и порой тоже не держат слова. Это лишь наши мечты.

Вот несколько цитат из сообщений и комментариев, которые мне оставляют.

Письма о детском воровстве приходят мне почти каждый день. Но одно из них уникальное. Позволю себе его процитировать.

«Воспитываю одна сына. Ему 12 лет. Украл в магазине шоколадку (у него аллергия, и я не покупаю). Отвезла в полицию, просила подержать в „обезьяннике“. А они сказали, что мне к психологу надо, а не его в тюрьму. Кто прав?»

Да, такие случаи не редкость, и в случае с подростком у родителей возникает паника: что его ждет и что с этим делать.

Давайте разбираться?

Поговорим об излюбленном занятии современных детей — просмотре роликов на YouTube. Если кто не в курсе, поясняю: это такие видео, на которых дети со взрослыми (или только взрослые) открывают киндер- сюрпризы, новые игрушки, играют в игрушки по ролям и др.

Дети готовы смотреть это сутками. Они устраивают родителям настоящие истерики при запрете на просмотр. Именно поэтому я села и посмотрела десяток таких каналов.

Что можно об этом сказать?

1. Это детские мечты. Кто не хотел бы открывать десятками шоколадные яйца с игрушкой? Или первым играть во все самые новые игрушки? Особенно когда они почти каждый день. А иметь маму (или папу, и они там есть), которые будут с тобой общаться только в формате «мимими» и заниматься с тобой все время? Мы-то с вами понимаем: это работа.

2. Ролики на самом деле очень монотонные, прямо как гипноз. Именно поэтому от них сложно оторваться.

3. К сожалению, это реклама, направленная на детей. Как, впрочем, и все, что показывают на детских каналах. У детей еще не развито критическое мышление (и лет до 16 оно барахлит) и им все это надо. Если ребенок не получает того, что получил другой ребенок на видео, у него не просто истерика, а реальное внутреннее горе с ощущением, что тебя никто не любит (а вот у того ребенка с YouTube хорошие родители!). Отсюда возникает конфликт.

Я обожаю YouTube, там много хорошего контента, но лучше детей поберечь от таких обзоров. На портале есть функция разрешенного контента, используйте ее.

Мой вердикт: лучше мультики. Хотя, безусловно, это лишь рекомендация. Решать вам!

Маленькие детки — легкие задачки…

Оценивая гормональный фон ребенка, мы можем говорить о том, что в возрасте девяти-десяти лет он входит в подростковый период. При этом мозг еще интенсивно развивается.

Каким одним словом можно было бы охарактеризовать подростков?

Об их повышенной эмоциональности свидетельствуют много фактов и еще больше вымыслов. На самом деле с позиции здравого смысла взрослым все ясно и понятно: гормональный дисбаланс и перестройка всему виной. Но почему мамы и папы не всегда могут с этим справиться?

Вот как родители описывают своих детей, вступивших в подростковый период:

— взрывные (не умеют контролировать свои эмоции, постоянно кричат, заводятся, психуют);

— не умеют реагировать на неприятности (чуть что — сразу в слезы);

— настроение меняется каждые пять минут (существование в режиме «смех сквозь слезы»);

— постоянно отключаются от внешнего мира и уходят в себя. А попробуйте поставить себя на место подростка!

«Мой ребенок ничего не хочет» — это то, что я чаще всего слышу от родителей на тренингах и личных консультациях. Они даже могут не называть возраст детей, потому что с вероятностью 90 % речь будет идти о детях 10+.

Я не кидаюсь «лечить» ребенка, а задаю родителям очень важный, решающий вопрос: а вы чего хотите? Конечно, в ответ я получаю немой или вполне явный укор. Ведь взрослые хотят, чтобы «лечили ребенка».

Тогда я задаю много дополнительных:

— Какую книгу вы прочитали последней? Что вам в ней понравилось?

— Какой фильм посмотрели?

— О чем вы мечтаете? Вы обсуждали это с ребенком?

— Какие новые знания вы получили за последний год? Вы рассказывали об этом вашему ребенку?

Как правило, после этого списка вопросов родители задумываются и говорят, что им все ясно.

Итак, почему подросток ничего не хочет?

1. Ребенок ничего не хочет по вполне понятным причинам, и это не является его виной или болезнью. Подросток не видит примера. Если папа вечера проводит за компьютером, но требует от сына хотеть и достигать, нужно подождать лет до 16, когда он возможно разозлится на свою семью и будет делать от противного.

2. Подросток устал от безделья или перегрузки. И еще вопрос, от чего больше можно устать. Решите вопрос с его «ничегонеделаньем», и появится мотивация.

3. Подростку мешает негативизм среды: сложно хотеть чего-либо, если вокруг все сокрушаются о бесперспективности жизни. Лишь 15 % начинают вырываться «назло», остальные, как правило, лишь становятся частью этого негатива.

Друзья, а вас в каком возрасте накрыло? Меня в пятнадцать…

Вот он — этот день: вы узнали, что ваш ребенок влюблен.

Каждый год в декабре родители задают один и тот же вопрос: «А нужен ли детям Дед Мороз?»

Мой ответ — да.

Не успел ребенок родиться — бац! — и Первое сентября. Мы отправляем детей в сад, школу и институты и сами меняемся каждый раз.

Пока в доме есть школьник, Новый год мама отмечает 1 сентября. Переживает за форму и состояние портфеля, знает по именам учителей и безошибочно назовет класс, в котором учится ребенок. Это, кстати, тест для пап, долго ли они будут считать, прежде чем ответят.

Мама переживает радости побед и горести неудач. Мама быстрее всех поймает флюиды первой любви. Мама — тот человек, которому правда интересно, «а что там в школе» и Первое сентября ее волнует и тревожит больше всех. Именно она вздохнет, когда прозвучит первый звонок, и расплачется под последний…

Мама… Она не болеет, не расслабляется и не сдается, а если вдруг и решится на это, то тут же услышит: «Ма-а-а-а-ам!» Ведь они так быстро растут, и мы им нужны прямо сейчас…

Мама поймет без слов, сумеет промолчать и всегда выслушает…

И даже если кто-то из нас еще не такая мама, мы же обязательно научимся?

Ну а теперь от нежных чувств перейдем к суровой реальности. Нас ждут девять месяцев напряженной работы, поэтому давайте рассмотрим план адаптации на первые дни.

• Успокойтесь, соберитесь, улыбнитесь! Ребенок смотрит на вас, вы его индикатор счастья в эти дни.

• Первого сентября должен быть праздничный ужин или хотя бы тортик вне плана — праздник же!

• Дети в первые недели пребывания в школе могут сильно уставать. Это будет проявляться в сонливости, эмоциональном возбуждении, капризах и т. п. Это нормально.

• Заводите будильник так, чтобы встать минимум на 40 минут раньше малышей. Нет ничего хуже для адаптации первых дней, чем вечно опаздывающие взрослые.

• Задавайте детям открытые вопросы: чем кормили на обед? что тебе слышно было с твоей парты? с кем из детей веселее играть? и т. д.

• Следите за тревожными моментами адаптации (говорящими о том, что все плохо).

• Минимизируйте конфликты и ссоры внутри семьи.

• Не превращайте общение в формат «а расскажи, что в саду (школе)». Если ребенок хочет, он расскажет, но, как правило, он ждет общения с вами по другим темам.

• Планируйте смену деятельности на выходные, это очень важно. И пользуйтесь теплом для прогулок.

• В первый месяц может быть сначала эйфория, потом — спад настроения и наоборот. Важно, чтобы родители это воспринимали спокойно.

• Я считаю, что максимум три направления дополнительных занятий для детей достаточно.

• И очень хочу напомнить родителям первоклашек: отложите все новое хотя бы до октября-ноября.

Я как опытный психолог согласна со всеми моими коллегами, а также нейропсихологами, грамотными неврологами и другими специалистами. При ответе на вопрос, когда идти в школу, есть одно правило: чем позже — тем лучше (в рамках российской системы образования). Обычно речь идет о периоде 6 лет 10 месяцев — 7 лет 9 месяцев.

Вот интересная штука. То, что «мужчина с Марса, а женщина с Венеры», все помнят, это решает лишь взрослые конфликты и помогает найти подход друг к другу во взрослой жизни. Друзья, а что, если с детства начать? Я вот с каждым годом, углубляясь в особенности детского развития, все больше становлюсь сторонником гендерного образования. Ведь к мальчикам и девочкам даже в этом вопросе нужен разный подход. Но наша система образования отстает от развития детей на пару десятков лет, поэтому, быть может, вам это будет полезно в обычной жизни?

Давайте разбираться, но с одним важным уточнением: все индивидуально и всегда есть исключения, а мы рассмотрим общие принципы.

Почему психология против сидения с ребенком за домашними заданиями?

«Виноват» во всем потрясающий Лев Семенович Выготский. Он пытался бороться за детей, за то, что они личности и что подход должен быть личным. А также за то, что в возрасте трех-четырех лет мама с папой просто обязаны оставить ребенка в свободной игре, наблюдая за его развитием. И тем самым начать формировать в нем самостоятельность. Дать ему самому решать, хочет он есть и пить сейчас или нет; выбирать, во что играть; с кем дружить; что говорить, и придумывать правила игры. Он пытался доказывать, что все дети разные и у них свой темп развития. И что сажать за парты в классно-урочную (когда больше шести часов в день писанина за столом) систему раньше семи-восьми лет вообще губительно.

А еще, что в четыре-шесть лет мы должны научить ребенка преодолевать трудности и решать сложные задачи, а не делать это за него.

Когда ваш ребенок приносит пятерку из школы, вы как реагируете? А когда двойку?

Одна гениальная мама (Татьяна Иванко) изобрела метод зеленой ручки, просто делая уроки со своим ребенком. Его суть в том, чтобы выделять зеленым цветом идеально сделанную работу в тетради ребенка. В ее примере это палочки и закорючки в прописях. Через пару месяцев все родители видят результативность этого метода: ребенок ориентируется на лучший результат и стремится к нему. Многие учителя приняли этот вариант проверки заданий. При этом то, что сделано с ошибкой, просто подчеркивают нейтрально или ставят отметку на полях, и ребенок сам ищет ошибки. Тем самым растет его осознанность.

Один из очень частых «школьных» вопросов — как подобрать репетитора ребенку: какие вопросы задать? как убедиться, что это безопасно, особенно если ребенок занимается наедине с репетитором у него или у себя дома? А может, выбрать онлайн?

• Разберитесь в своей мотивации. Если вы берете репетитора по всем предметам, то может школу проще сменить?

• Четко для себя распишите функционал репетитора. Скажем, делать уроки или наверстать упущенное. Когда вы хотите всего и сразу, то, как правило, результат не очень.

• Пропишите ожидания от работы репетитора. Даже определенные рубежи. Например, после первой четверти ребенок освоит историю Древнего Рима или не получит троек за домашние задания.

• Лучше выбрать из нескольких кандидатов. Ознакомьтесь с их образованием, опытом работы, методиками. Обязательно найдите отзывы от учеников и их родителей.

• При первом общении репетира с ребенком обязательно будьте рядом. Обратите внимание на способ подачи информации. Увлечен ли ребенок? Соблюдены ли его границы? Всем ли комфортно?

• Старайтесь в первое время после каждого занятия уточнять мнение ребенка и получать обратную связь от репетитора.

• Если репетитор по объявлению с подъезда, избегайте предоплаты, чтобы не оказаться в неприятной ситуации с криминальным оттенком.

Однажды я пережила шок, когда услышала, как выпускник произнес по поводу ЕГЭ, что все бесполезно. Такой безысходностью повеяло: а может, ребенок и прав?

Я не понимаю, как могут взрослые люди быть равнодушными к таким словам? Как можно говорить, что если не получишь определенный балл, то и домой не приходи? Ведь ребенок это понимает буквально. Для него это звучит: «Не сдашь — и не будешь нам нужен».

А сколько суицидов связано с ЕГЭ!

Родители хотят как лучше. Они пугают, бьют, надеясь, что это смотивирует?

Возможно, для них правда, сдаст или не сдаст успешно ребенок экзамен, является главным фактором?

А если не сдаст, то что? Ну не убьют же?

Почему уровень оценок является тем, за что взрослые люди могут стыдиться своего ребенка?

А может, хотят мотивировать, но не знают как?

Возможно, дети правы и все бесполезно, но я напомню, что главное, чем мы можем помочь:

• сохранять спокойствие;

• говорить о том, что ребенок сможет, что все получится;

• напоминать, что вы рядом всегда и поможете искать решения с любым исходом;

• рассматривать спокойно различные пути. Выбирать вузы, но при этом думать, что будет, если нужных показателей не будет. Например, год готовиться, пойти работать, пройти службу в армии и т. д.;

• решать вместе пробники. Это нравится детям и показывает нам реальную картину;

• не позволять давить школе, а школа грешит этим очень серьезно и не реже родителей.

Со стремительным развитием информационных технологий в нашу жизнь плотно вошло такое явление, как родительские чаты — сообщество родителей детей одного класса, организованное в соцсетях или чаще в мессенджере с целью быстрой связи, обсуждения организационных вопросов и т. д.

Иногда мне присылают скрины этих страниц, от просмотра которых не всегда ясно, смеяться или плакать.

Как правило, там все спокойно. Взрывы начинаются перед сбором денег; поиском вариантов подарков; обсуждения поведения тех или иных детей.

Как-то мне довелось читать обсуждение любовного треугольника: в классе есть папа-одиночка, который закрутил романы сразу с тремя мамами (две из них в браке). Ох, такого мата я давно не читала!

Понимаю учителя, сбежавшего из этого чата…