«Вы не представляете, насколько легче мне стало жить после знакомства с Трансерфингом! Как же я счастлива быть одной из тех, кто понял суть этих книг! Никогда не думала, что можно работать с удовольствием, без каких-либо нагрузок, получать при этом высокую зарплату да еще иметь кучу свободного времени. Это что-то невероятное!

У меня возник вопрос, касающийся моей цели. Цель свою я нашла еще в 13 лет. Она связана с Америкой. Я была совсем юной, и мне казалось, что все в этой жизни возможно. И, несмотря на то что выглядит это маловероятным, я знала, что я это получу. Меня это вдохновляло, я была полной энтузиазма, с твердым знанием того, что моя мечта осуществится.

Я знала, что первым шагом является изучение английского, что я с удовольствием и начала делать. Но общество, окружавшее меня, было иным, и к сожалению, я попала под его влияние. Старшие внушали мне, что жизнь жестока и несправедлива, что надо бороться и что все везде решают деньги. Если у тебя нет денег, то ты ничего не добьешься.

Шли годы, и чем старше я становилась, тем меньше верила в реальность своих целей. Я уже не верила в реальность счастливого будущего и отказалась от своей цели. Не знаю почему, но меня все равно тянула Америка и я все продолжала учить английский. Хотя не знала, для чего я это делаю. В итоге к 19 годам я вообще не знала, чего я хочу от жизни.

Была возможность поступить в университет, но я не пошла, я не хотела. Родственники советовали мне пойти туда, попробовать, я их слушала, но нигде долго не задерживалась. Я забыла про свою душу и очень переживала о том, что подумают обо мне люди.

Я не родилась в богатой семье, сколько помню своих родителей, они всегда боролись с долгами. Работе и угождению другим людям уделяли больше времени, чем детям. Я рано начала работать, и до этого времени считала, что надо пахать, чтобы хорошо зарабатывать. Мне было жаль моих родителей, и всю свою энергию я отдавала на то, чтобы работать и помогать им.

Я родилась и выросла в Киргизии. Почти 2 года назад мы переехали в Россию в поисках лучшей жизни. И вот тут-то все изменилось. Я как будто проснулась после долгой спячки. Здесь я не знала никого, и никому не надо было угождать. Я иду по улице, и никто меня не знает, и всем плевать кто я, что я, как я одета, с кем я иду и т. д.

И вот, перестав думать о чужом мнении, я начала думать о себе. У меня появились те же чувства, что и в 13 лет. И я поняла, что все-таки хочу свою цель, хочу жить той жизнью, о которой так давно мечтала. И я как будто расцвела. Появился смысл жизни. Это так здорово!

Но на тот момент я не знала о равновесных силах и предавала этому излишне важное значение. Запланировала все даты и не желала мириться с другим ходом событий. Хотелось всего быстрей. И конечно же, все получалось не так, как я планировала.

После ваших книг я решила успокоиться и плыть по течению. Просто так в Америку не попадешь. У меня там есть знакомый, который может мне помочь. Мы с ним ведем переписку, но каких-то точных решений он мне не говорит, все как-то поверхностно.

В общем, я тут болтаю, а о самом главном не говорю. Мне 20 лет. Два месяца назад устроилась преподавателем английского языка. Это временно, я просто сдаю себя в аренду. Никакого труда мне это не составляет. Но получается так, что с этой работой я отдаляюсь от своей цели.

Я знаю также, что нынешняя жизнь – не моя. Мне нравится, но это наверное в сравнении с тем, как я жила раньше, все кажется лучше. Но если я продолжу такую жизнь, я очень скоро разочаруюсь в ней. Я знаю точно, что это МОЯ ЦЕЛЬ. Ничего другого я от жизни не хочу. Я знаю, что вместе с целью я получу все, что желаю в этой жизни. Но я не знаю, почему сейчас мои мысли далеки от цели. Я не знаю, какие шаги мне делать. Это такая тупость!!!

Столько лет я стремлюсь к своей цели, а не могу сделать даже первые шаги. Неужели, если что-то где-то не получается либо затягивается, я должна воспринимать это как знак того, что надо отказаться? Но я не хочу! Я хочу свою цель. Я хочу жизнь ту, какая в моих слайдах, понимаете? А она сильно отличается от нынешней. В общем, не знаю я».

«Не могу понять, чем мне стоит заняться, как себя реализовать. У меня есть свое дело, оно не доставляет мне дискомфорта, но и нет уверенности, что это мое. Дело не развивается и не приносит материального достатка, что постоянно беспокоит меня, ведь надо на что-то жить. Поэтому в данный момент я даже не знаю к чему стремиться, отпустил ситуацию и плыву по течению».

Письмо длинное, но стоит того, чтобы привести его здесь полностью:

«Как выбрать свою стезю, когда питаешь глубокое равнодушие ко всему, с чем встречаешься в жизни? Меня не вдохновляют ни красочные приманки маятников, ни реальные цели, ибо когда я задаю себе вопрос, «зачем мне все это?», то не получаю для себя внятного ответа. Мне ничего глобального не хочется, ни материальных благ, ни власти, ни знаний, ничего».

«Последнее время я чувствую усталость. Моя жизнь меня не радует, работа бесит, достижения не удовлетворяют, здоровье пошатнулось сильно. А мне всего лишь 30 лет. Я не знаю куда иду. Я не замужем, детей нет, снимаю комнату в квартире, зарплата небольшая (мне папа помогает финансово до сих пор). Щитовидка бешеная у меня, операцию хотят делать, а это значит, после этого всю жизнь придется гормоны принимать.

Есть у меня молодой человек… ну, как есть… он живет в другой стране, мне моей зарплаты даже на билет туда и обратно не хватит. И ему все лишь 21 год, то есть у нас разница в возрасте 9 лет. Уже 9 месяцев по Интернету общаемся, а встретиться никак не можем.

Я знакома с Вашими книгами. «Трансерфинг реальности» это вообще моя настольная книга. Когда совсем плохо, я слушаю ее с любого места, и мне становится легче. Но у меня такое чувство, что я завязла в какой-то паутине. Я не на своем месте, не на своем пути. Все цели, к которым я стремилась, оказались ложными.

Да, я закончила консерваторию, закончила магистратуру, работаю в университете и в театре подрабатываю аккомпаниатором (я пианист). Но это все не то. Я не испытываю радости от своей работы. Я превратилась в ленивую сучку. Когда подхожу к инструменту, у меня подкатывает к горлу. И я понимаю, что так больше не может продолжаться.

Еще в детстве, помню, когда у всех были каникулы, меня заставляли заниматься на пианино, даже когда мы с родителями ездили в отпуск, мама всегда находила какой-нибудь задрипанный советский клуб, где было пианино, и я ходила туда заниматься, и я помню, как я плакала постоянно от обиды на все это.

У меня нехватка свободной энергии. Пыталась перейти на живое питание, и мне эта идея вполне понравилась, да, чувствуешь себя лучше и легче. Теперь хочу попробовать зеленые коктейли из книги Бутенко.

У меня нет стимула, мне страшно что-то начинать заново. Страх перед неудачей. Я поступила полтора года назад в магистратуру, и не от большой любви к науке, а лишь для того, чтобы что-то поменять. Я закончила ее, и ничего не поменялось. Все это было впустую. Топчусь на одном месте с желанием что-то поменять и страхом перемен одновременно. Я знаю, что желания не исполняются, а мечты не сбываются, что все это надо перевести в намерение, но мое намерение недоразвито, видимо.

Я понимаю свою ограниченность и стереотипность мышления. Мне трудно поверить в то, что в меня может влюбиться 21-летний молодой человек. Мне трудно поверить в то, что у нас с ним может что-то получится, может поэтому мы с ним никак не можем встретиться.

Тем не менее я знаю, что мой мир любит меня. Чувствую это. Вы знаете, я не всегда такая бука. У меня не всегда все плохо, в моей жизни есть и хорошие моменты. Но сейчас я получила очередную рассылку Трансерфинга, посмотрела на все письма этих людей и просто села, решила отбросить свой оптимизм, реализм и пессимизм, и написать то, что есть у меня на данный момент.

Вы извините за то, что я на Вас все вот так вылила, но мне не нужна жалость или очередной ликбез «Как нужно жить». Я знаю, что Вы мне этого не предложите, потому и решила именно Вам все написать. Моя самая большая проблема состоит в том, что я сама не знаю, чего хочу, и к чему мне стремиться. Моя душа не дает мне подсказок, а мой реактивный мозг и эго не могут найти правильного пути. Помогите мне».

«2 года назад мне попалась на глаза книга «Трансерфинг за 78 дней», я долго ею спасалась от стрессов и подавленных состояний, просто слушая. В этом году решила изучить эту тему детально и прочитала книги. Мне очень подходит по духу эта теория, она резонирует со мной. Дело в том, что я уже давно поняла, что управляю реальностью и могу абсолютно все! Иногда мне не приходится даже сильно задумываться над реализацией мысли. Некоторые даже не очень подробно возникшие картинки в моей голове реализуются.

Но сейчас я подошла к точке, не вижу смысла просыпаться и ставить цели, пока не совсем ясно мое предназначение. С одной стороны, я понимаю, что мне нужна семья, и еще хочется родить мальчика. Надо будет потратить много времени на рождение и воспитание детей, а также изменить свои установки относительно роли женщины в семье и роли мужчины. С другой стороны, я понимаю, что семья и дети это не самоцель, и есть что-то большее для меня.

Я по натуре лидер, и мой избранник тоже, а эти два типа не уживаются вместе, кто-то должен принять ведомую позицию. Он хочет видеть во мне женщину, которая воспитывает детей, посвящает себя дому и мужу, имеет небольшое хобби и все. Муж в свою очередь обеспечивает семью и заботится о нас, но у него есть предел мечтаний, а у меня предела нет.

Я понимаю, что во мне борются противоречия: Я – женщина и Я – деятель. Мне страшно, что я буду сидеть дома с детьми, воспитывать их, возиться – скука, а как же приключения, достижения и покорение вершин? Как же жизнь, наполненная радостью и изучением границ своих возможностей?

Сейчас я поставила на паузу свою жизнь, чтобы подумать, в каком направлении дальше двигаться. Мне очень страшно, что мои истинные желания сильно разойдутся с тем человеком, которого я выбрала. Но я не могу отказаться и от поиска своей цели в жизни. Пробовала много разных деятельностей, результат всех – скука и бросание. Картинка, как я занимаюсь детьми и домом, тоже вызывает скуку, будто жизнь проходит мимо меня. В чем смысл предназначения для женщины, с точки зрения Трансерфинга? В каком направлении следует думать женщинам с жизненной позицией мужчины?»

«Моя цель простая, в принципе. Хочу быть финансово независимым, мало работать, а лучше вообще этого не делать. Иметь всякие там атрибуты богатой жизни, большой дом, пару машин, путешествовать и иметь двух детей. Возможно, банально, но мое. Вопрос заключается в том, правильно ли я делаю. Кручу целевые слайды, живу в них. Как живу в своем доме, езжу на машине, как лежу на пляже под пальмами или сижу на краю бассейна, на Кипре где-нибудь. Не растекся ли я по слайдам?»

«Дело в том, что меня волнует, и всегда волновала, проблема отношений, любовь. Даже иногда это просто превращается в увлекательную игру, цель под названием – найди свою любовь.

Но это очень сложная игра. Когда ты влюблен, очень сложно снижать важность и все контролировать, разум как будто одурманивается и становится неуправляем. Я очень многое могу силой намерения, я знаю, и все это получаю, но я не ставлю себе хороших нормальных целей, нет чтоб мечтать о хорошей машине, об отдыхе или о материальных благах, о которых в принципе я мечтаю и они сбываются, но не ТАК мечтаю, как о любви.

Я почему-то каждый раз ставлю себе цель построить хорошие нормальные отношения, и каждый раз что-то идет не так, или я не тех людей выбираю… Но у меня как навязчивая идея, я не могу быть одна, мне всегда нужно кого-то любить и кому-то дарить любовь.

Сейчас такая ситуация, я влюблена, сильно, так сильно, что когда его нет, мне хочется умереть… Я не знаю, как бороться с этим, весь мир не мил, ничего не хочется, никого другого не хочется, мне вот 30 лет, а я как девчонка влюблена, даже стыдно становится.

Но все бы ничего, он сказал, что не нужны ему отношения серьезные, встречаемся время от времени, а чтоб серьезно, он не хочет, хотя я вижу, что тянет его ко мне, и даже чувствую, что боится влипнуть, поэтому порой избегает и отталкивает меня.

Но как мне его растормошить? Я все делаю по Трансерфингу, дарю ему любовь, ничего не требую взамен, все делаю для него, хочу, чтоб он был счастлив, помогаю ему, если надо в чем-то, дарю подарки, сделанные своими руками (я сама рисую и делаю поделки), добрая и ласковая с ним.

И вроде даже начало налаживаться, он стал чаще появляться, стал более лояльным и добрым, но потом что-то снова пошло не так, возможно я переборщила с чем-то, пыталась спровоцировать в нем ревность, или, может, моя важность зашкалила…

Потому что когда я была на позитивной волне, все было хорошо, и я была уверена, он меня полюбит, но стоило мне соскочить с волны, пошатнуться, как все пошло кувырком, и он снова пропал, и снова избегает меня.

Я извелась… что мне делать? Как снизить эту важность? Я знаю, что нужно терпение, и все такое, я и так терплю, глотаю обиды, уже почти полгода все это происходит. Ведь я знаю, что можно человека притянуть, я и притягивала, но он слишком сложный, у него большая сила воли».

«Мне был 21 год, я познакомился с девушкой. После долгих переживаний от безответной любви начал считать, что мир жесток и в нем правят только жестокость и сила.

Мы гуляли, общались, все как обычно, и я думал, почему бы не попробовать завязать отношения. У нее уже был ребенок 3-годовалый, меня это почему-то ничуть не смущало, а даже наоборот. Я заботился о ней, по мере возможности, и о ребенке тоже, возможно даже иногда больше, чем о ней. Я полюбил ее и ребенка, хотя в начале отношений знал, что она ко мне относится, как бы, ну есть, да есть и Бог с ним. Хотя потом говорила, что любит, а я верил.

Прошел почти год, и у меня начались проблемы. У меня не стало работы, появились долги, я потерял паспорт, у меня не стало машины. Друзья начали отворачиваться, появилась депрессия, и я уехал ненадолго из города, чтобы привести мысли в порядок. Когда приехал, в придачу ко всему она меня бросила. Аргументировала, что ей без меня хорошо, и что я ревновал постоянно, и т. д.

Я переживал очень сильно, и некоторое время у меня ни на что не поднимались руки. Но с другой стороны, это был своего рода пинок из ямы, в которую я катился. Я начал заниматься спортом, начал работать, начал мыслить иначе. Начал жить и просто радоваться всему, что происходило.

Энергии было просто огромное количество! Позже появился небольшой бизнес. Я начал читать книги, хотя раньше это дело вообще ненавидел. Со временем я узнал про Трансерфинг. Друзья стали говорить, что я другой, лучше, чем был. Пробовал встречаться с девушками, но ничего хорошего не выходило, потому что вспоминал прошлое и сравнивал. И в глубине души хотел вернуться.

Позже познакомился с девушкой, которая смогла меня отвлечь от прошлых воспоминаний. Мы встречаемся до сих пор, и я хотел сделать все, чтобы ей было хорошо.

Хоть мы и не ругаемся, у меня нет очень сильного чувства к ней. Бросать я ее не хочу, но если она меня бросит, я не расстроюсь, а только порадуюсь, если, конечно, она будет счастлива при таком варианте! Я желаю ей только добра, она как ангелок. Но иногда отношусь к ней не совсем хорошо, без внимания. Не знаю почему, может быть, не ценю то, что у меня сейчас есть. Как и в прошлый раз, наверное.

Но со всем этим пропала и моя энергия. Во мне нет той активности, что раньше. Что-то идет хорошо, а что-то наперекосяк. Я думаю о том, что мне лучше всегда быть одному, хотя это и больно иногда. Но тогда я хотя бы что-то чувствую внутри.

Я вспоминаю о прошлом с какими-то непонятными ощущениями, больше не могу ничего вспоминать, чтобы трепало мое сердце. А когда пытаюсь забыть, оно мне снится, в основном бывшая девушка, и от этого у меня портится настроение. Моя настоящая девушка видит, что мне плохо, и ей тоже становится не по себе.

Еще не могу понять, чего я хочу. Какова моя цель? Мое предназначение? Быть одному или быть с кем-то? Работать или развивать свое дело? У меня так во всем. Я как весы, и там хорошо, и там хорошо, и там плохо, и там плохо. Ощущаю себя иногда каким-то воином, который должен быть вдали от дома и сражаться непонятно за что и за кого.

Я чувствую прилив энергии только тогда, когда надо с кем-то соперничать. Я чувствую, что живу, когда с чем-то борюсь, с жизнью, с собой, с врагами. А когда все налаживается и все хорошо, мне становится скучно. Хотя, может быть, это маятники?»

«Несколько лет назад в моей жизни произошли очень приятные перемены – меня по моей просьбе перевели работать в Западную Европу. Для меня это было настоящим счастьем, так как я получила и интересную работу, и путешествия, и независимость в принятии решений, и интересный круг общения, и позитивные сдвиги в личной жизни.

В общем, все, как я хотела! Все было замечательно, я ощущала, будто бы я попала на свою линию жизни. Были и сложности, но когда ты делаешь то, что тебе нравится, там, где тебе нравится, и в окружении тех, кто тебе нравится, сложности – пустяк. Каждый день я замечательно себя чувствовала и с радостью благодарила мир за всю его заботу.

И вот одним январским утром я проснулась с ощущением, будто в мире произошло что-то необратимое и моя жизнь уже никогда не станет прежней. У меня было совершенно безотчетное чувство страха и незащищенности. Ощущение, будто некие внешние обстоятельства оказывают решающее влияние на мою судьбу.

Вскоре я узнала, что наш Западноевропейский офис закрывают через несколько месяцев. Я спокойно восприняла новость и начала продумывать план действий: мне совсем не хочется возвращаться – это было бы огромным шагом назад во всех аспектах моей жизни. Я надеюсь найти работу здесь и все уладить.

Но на меня опять навалился страх, неуверенность и плохие предчувствия. Пока еще ничего плохого не произошло, и зеркало продолжает показывать мне ту картинку, которую я с детства так хотела реализовать в своей жизни, но грядущие перемены и неизвестность пугают».

«Мне скоро исполняется 21 год, живу с отцом и братом в однокомнатной квартире, которую мы снимаем. Хотя жизнью я бы это не назвал, скорее существование в матричной ячейке. Мы зашли в какой-то тупик. У отца свое дело, и уже года 3 оно еле себя и нас тащит. Финансов хватает на еду, одежду, ну и на мелкие расходы.

В общем, мы все очень разобщены, тихо достаем друг друга, в тесном пространстве возникает много конфликтов, и каждый из нас пытается сидеть в своем углу за своим компьютером.

У меня есть среднее специальное образование. Я учусь в вузе на заочном. Подыскиваю работу. Стремлюсь к самостоятельности и независимости. Сначала поставил цель приобрести квартиру, чтобы съехать и жить одному, но не смог добиться единства с душой. Слишком унылый слайд получался, один в однокомнатной квартире, а работаю, чтобы жить одному.

После поставил себе цель купить дом. Это уже вызывает небольшую радость души. Стараюсь свыкнуться с тем, что я достоин и могу иметь свое личное пространство, но пока плохо получается. Энтузиазм то появляется, то исчезает. Мне не удается сформировать образ, в котором я владелец своего участка и дома на нем. Каждый раз мне кажется, что что-то тут не так, и я изменяю образ.

Мой вопрос, как мне визуализировать свою цель, если я не знаю, какой она должна быть? Я читал, чтобы успешно визуализировать цель, нужно виртуально прогуливаться по своему дому, заглядывать в холодильник, сидеть на диване около камина, ну и так далее».

«Как поднять энергию? Ничего не хочется. Просто как овощ сижу перед компьютером».

«Как быть, когда цель нарисовалась, душа и разум довольны, но затем проходит время, и интерес к цели пропадает? Через несколько дней опять яркая картинка того, что будет (цель). А ноги «тормозят», и опять безразличие.

Знаете, в моей жизни нет плохого, я просто «не отношусь» к нему. Равнодушие. Когда перестаешь его контролировать, оно играет против тебя. И радости, и горести воспринимаешь одинаково – никак. Все одно. Я ПОПАЛАСЬ!

Как остановить эту разрушающую силу? Все попытки сводятся к одному: «мертвая петля». Душа встрепенется, накормлю ее образами, картинками: «у тебя это все есть» и все. Заставляю себя двигаться, а что в итоге? «Тебе оно надо?» И опять глубокий мыслительный процесс на тему анализа внешнего мира.

Странно, но я не могу сказать, что несчастна. Это похоже на коктейль тихого «своего» счастья и грусти. Кстати, во снах часто кого-то защищаю/спасаю. Или просто гуляю. Видела удивительный мир, мне его «показали», по моей же просьбе. Показывал молодой человек с таким добрым теплым взглядом, который может быть только в другой реальности. И эти звезды… Миллиарды звезд, сливающиеся в реки. Как будто небо загорелось! Вот тогда я поняла, что стоит жить только для того, чтобы увидеть такое наяву».

«С самого детства я была абсолютно убеждена, что могу получить все, чего захочу. Без ограничений! Я в прямом смысле верила в самые настоящие чудеса, и эта вера не покидала меня с годами, пока я взрослела. Я вечно витала в облаках, пребывала в реальности и одновременно отсутствовала. Снилось, что я выхожу из тела, двигаю предметы, летаю или могу дышать под водой. И в моменты, когда совсем плохо, у меня срабатывал предохранитель – я всегда умела «выходить из кадра».

В садике и школе – я вечный изгой, агрессивный притом. В социум вписываться не получалось. Мне всегда там было тоскливо, одиноко и страшно. В погоне за душевным комфортом я кидалась в разного рода маятники – любовь, идеи, религию. Меняла страны, города, ВУЗы. (Я очень влюбчива и склонна привязываться к людям, ненадолго, к счастью.) Но все не то и все не так. Декорации меняются, но я там лишь гость.

В итоге я возвращаюсь к тотальному одиночеству и диалогу с самой собой. Мне будет 32. Ни друзей, ни любви, ни любимого дела у меня нет. Такое ощущение, что у меня уже нет сил поддерживать этот «аппарат искусственного дыхания». Меня как будто нет. Как будто «и целого мира мало». Хотя по большому счету я ничего и не добилась особо, ни на каком поприще. Во что бы я ни верила, к чему бы ни стремилась – всегда хочется большего.

Я не могу остановиться на какой-либо цели или мечте. Не ощущаю восторга и единства души и разума, когда думаю, чему бы я могла посвятить жизнь. Это проблема для меня. Мне так хочется в чем-нибудь раствориться без остатка. Всегда хотелось, но события складываются самым странным образом.

Меня всегда тянуло к творчеству, созиданию. Я получаю большое удовольствие от пения, танца, писательства. Игра в кино, вживание в других персонажей – вообще было бы супер! Но все это так, в качестве дополнения к счастью. Истинное счастье по-прежнему остается для меня скрытым. К тому же я не блещу незаурядными талантами. У меня получается все чуть лучше среднего, но не более.

Извиняюсь за такое сумбурное изложение. Возможно, Вы и не ответите. Видите ли, получается так, что мне даже не с кем поговорить на эти темы, найти общество «на одной волне».

У меня двое детей, я в очередной раз развелась. 75 % моего времени – принадлежит им, остальное уходит на сон и чтение. Как действовать в материальном мире, чтобы подключиться к нужному сектору? Где взять время на это? Например, я не хочу, чтобы мои дети ходили в школу и садик. Не хочу, и все тут. Я так и жду, что мне на голову свалится огромное количество денег и возможностей, чтобы быть как можно более изолированными от общества и жить с моими детьми так, как мне хочется. Путешествовать, сниматься в кино, писать книги, создавать несколько реальностей одновременно.

Да, я осознаю, что это все близко. Оно есть, и всегда было, я это чувствую, но сейчас, в эту минуту – как получать удовольствие от жизни? Как раствориться в этом потоке и плыть с ним в унисон?

Я читаю Трансерфинг. Возможно, у меня слишком мало энергии (не могу переключиться с булимии и алкоголизма в начальной стадии, увы, это так, жажда удовольствия привела меня к этим двум маятникам, ибо даже нормального секса нет, мне вечно что-то не нравится).

Может, я тупо слишком ленива? Хотя нет. Я активный человек, и если мне что-то нравится, то забываю про еду и сон. Проблема в том, что мне все слишком быстро надоедает. Короче, так вот выглядит ситуация на сегодняшний день. В любом случае, даже если Вы не ответите, спасибо за то, что Вы этим занимаетесь. Вам, конечно, это в удовольствие, но это труд».

«Вопрос цели, вот с этим проблема. Я очень люблю природу, чувствую ее всем организмом. С детства занимался рыбками, цветами. И если говорить о целях, то хочется всего-навсего иметь постоянный пассивный доход, который позволил бы удовлетворить текущие потребности семьи и дал бы возможность самому заниматься саморазвитием, экспериментами в занятиях с растениями и цветами и т. д.

Но как поставить такую цель? Как это воспроизвести в слайде? Это я не могу решить уже несколько лет. Я хотел всегда жить за городом, в отдельном благоустроенном доме, заниматься любимыми делами (может, выращивать редкие орхидеи). Но есть дети, которым надо учиться, жена, которой нужны блага цивилизации и т. д.

А может, у меня это просто иллюзия, а не цель? И еще. Брат мечтал о загородном доме, поменял московскую квартиру на дом. И вот, сейчас не может за городом найти работу, нужны деньги и т. д. То есть как учесть те следствия, которые возникают при достижении целей?»

«Год 2008-й. Небольшой промышленный украинский город. Весна. Утро. Будильник звонит как обычно, в 6.30. Да я, собственно, и не спала. Опять он пришел вчера пьяный, упал на диван рядом, храпел всю ночь. От запаха перегара заснуть было невозможно. Как хорошо, что он уже ушел. Не будет ругани. Я не выспалась. Как обычно. Надо собираться, готовить завтрак, будить детей. Старший проснулся: «Ой, нам же деньги сдать в школу надо, сегодня последний день!» Я: «Да где же ты вчера был?»

Накидываю пальто, сапоги на босу ногу, и бегом к банкомату. Грязь по колено, весна ведь! Ненавижу весну! Приходится бежать через пустырь, ну да ладно, отмоюсь дома. Прибегаю домой, вручаю старшему деньги, одеваю младшего, позавтракать уже не успеваю, ну да ладно, не умру, кофе выпью на работе…

По дороге в садик у калитки детского сада какая-то женщина вдруг начинает на меня кричать: «Ваш ребенок вчера всех детей в саду побил! Я пожалуюсь заведующей!» Сдала. Приняли. Какие же они там маленькие все! Ну вот, семь из десяти плачут. Как она с ними справляется?

Да, наконец-то, утренний кофе. В туалете смотрю на себя в зеркало – опять не накрашена, глаза красные. Да ладно, вчерашний макияж тоже вроде ничего. Ой, сапоги, какие грязные! Хорошо если никто не заметил. Переобуваю туфли. Улыбаюсь себе в зеркале – не улыбка, а какая-то извинительная гримаса. Ну да ладно, мне еще 8 часов работать. Наушники. Громкость побольше. Я не хочу ничего слышать, кроме этой бессмысленной попсы!

Все вроде хорошо. Осталось каких-то полчаса. Жутко болит голова – слишком большое напряжение на глаза. 8 часов ежедневно пялиться в монитор – это уже испытание для меня. Да неважно. Супермаркет. Как обычно – макароны, гречка, сахар, куриные окорочка, колбаса… Ой, опять на фрукты не хватает, ну да ладно – ужин есть. Иначе я не дотяну до следующей зарплаты. Домой. Меня окружает свора бездомных собак. Быстрей домой, я их боюсь!

К плите. Нажарила, поели, немножко полегчало. Грустно, тоскливо. Позвоню-ка я «милому». Не отвечает. Книжку на ночь младшему. Так не хочется читать, болят глаза и уши, зачем было так громко включать музыку?

Тоскливо и одиноко. Окно в кухне, за окном пустырь, так высоко… девятый этаж… ведь это так просто… одним махом… И больше ничего нет… зачем я тут? Что я тут делаю? «Мам, не плачь!» «Ой, я тебя не заметила!» – вот он, маленький мой спаситель, обнимает за ногу. Смотри какая, разревелась! Грустно ей! «Идем, почитаем книжку на ночь».

Я не могу уснуть. Ах да, весна, дача начнет зарастать сорняками. Ненавижу весну! Кто мне поможет, кроме меня? Муж, что ли? Не пришел. Да не все ли равно, где его носит, что пьет и с кем спит! Нет больше любви. Есть только бесконечная боль и обида. Я опять реву в подушку. Наволочка в черных пятнах от туши, опять не смыла тушь с ресниц. Ну да ладно. Устала. Не хочу. Не могу. Страшно засыпать. Страшно просыпаться. Зачем я живу?!

Даже сейчас, через 5 лет, мне все еще больно. Но это прошлое. Оглянешься – окаменеешь!

Каким-то чудом мне попала в руки книга «Трансерфинг реальности». Читала долго. Вчитывалась в каждое предложение. На какое-то время было ощущение, что ушла в невесомость, какое-то сплошное дежавю. Я ведь Фома неверующая, тем не менее взяла на заметку принцип осознанного существования и поняла, что где-то есть моя дверь!

Как же долго я спала! Затекли кожа… чувства… мозги…

Итак.

Год 2013. Уехала. Один из крупнейших мегаполисов. Я снимаю часть дома на берегу огромного озера. Весна. Утро. Просыпаюсь раньше будильника. Это собственно и не будильник, а отсчет времени приготовлений в школу. Дыхательные упражнения, зарядка для лица. Подъем! Пора в школу! Младший бежит вприпрыжку: «Сегодня же пицца-ланч!»

Выходим. «Ой, смотри, белка! А вон еще две! А слышишь, как птицы поют?!» Я безумно люблю весну! Еще немного потеплеет – будем кататься на великах!

Я еду в школу, учу английский. По вечерам у меня репетиции. Я пою в оперном театре, аматорском, правда, но наши солисты поют не хуже солистов Большого театра! У меня прекрасное лирическое сопрано. Я уже поняла, что такое аплодисменты, но еще только учусь правильно на них реагировать. Мой учитель – итальянец, взрастивший десятки прекрасных певцов.

По вечерам мы иногда гуляем в даунтауне – эти небоскребы заряжают меня энергией! Выходим на озеро – спокойная, чистая, прозрачная вода… чайки… утки… лебеди… и, ну конечно – белки!

Я безумно люблю этот город возможностей, город сбывания мечт!

Я не работаю, но мой доход в 6 раз выше прежнего. Практически свободно владею английским, изучаю теорию музыки. Я выгляжу лучше, чем 5 или даже 10 лет назад. Обычно, когда я говорю, что сыну 18 лет, у людей округляются глаза и следует вопрос: «Ты его что, в пять лет родила?»

Я ем фрукты и зелень каждый день и не думаю о том, как прожить до зарплаты. Что такое мясо – вспоминаю только когда готовлю детям. Они сами потом выберут – есть или не есть.

Кажется, я нашла свою дверь. И немного повысила осознанность. Но как бы далеко я ушла, если бы более четко следовала всем принципам Трансерфинга? Недавно мне попалась книга «Взлом техногенной системы», я наконец осознала, как далеко я уже от предыдущей реальности и сколько еще мне предстоит вершин и озарений!

Остаются вопросы, например:

– Как же все-таки отказаться от мертвой еды?

– Как более четко формулировать цель?

Скажем, я хочу петь на профессиональной сцене, но пока я в аматорском театре.

– И как же все-таки выйти замуж?!!! Так хочеЦЦа!

Есть еще другие. Но я все решу сама».

«Мне нужна ваша помощь, или консультация, или промывание мозгов, не знаю, как правильно это назвать. Я погрязла по уши в проблемах, изо всех сил стремлюсь поддерживать координацию намерения, повторяю амальгаму «Мой Мир», но не всегда получается, точнее, не получается.

Дело в том, что уже год я живу в жуткой депрессии, меня на работе ограбили цыгане на крупную сумму, я решила сама решить этот вопрос, не ставить начальство в известность. Скрывать недостачу получалось, поскольку я сама делала отчеты по продажам, но потом у нас появилась «управляющая», она вскрыла факт недостачи и выставила все это дело так, будто я украла эти деньги.

Сейчас выплачиваю долг прежним работодателям, а они являются хорошими знакомыми моих родственников. Понятно, с одной стороны, сама не права, надо было сказать, а я испугалась, и стыдно было как-то, что такую взрослую девушку, и какие-то цыгане окрутили, вот и не рассказала им.

А мне не верят, что я не брала денег, даже родственники, они даже логику не включают, что за то время, когда это случилось, я ничего не покупала, ни домой, ни себе, и что у меня такой большой суммы даже не появлялось, потому что если бы она появилась, это бы сразу стало видно, поехала бы в отпуск, или еще что-то.

Но они даже не хотят разобраться – им как все представили, так и верят. А мне жить не хочется. Я по утрам просыпаюсь и не понимаю, зачем я здесь, меня ничего не держит на этой земле, в этом мире, семьи нет, детей нет, а жить – смысла не вижу, хочу одного – умереть, уснуть и не проснуться.

Со временем, после этой ситуации, открыла свое дело на пару с одним мужчиной, работали, все нормально, начали зарабатывать, но опять, он просто взял и кинул меня на крупную сумму.

Я стремлюсь проанализировать, где я перегибаю палку? На меня давят, с одной стороны – родственники, с другой – поставщики, я устала. Когда есть силы, то говорю себе, что это просто переезд на уровень выше, а сейчас просто нужно выбросить прежний хлам, и в отношениях, и в жизни вообще. Я стремлюсь расширить зону комфорта, но сразу со всех сторон какой-то геморрой тут же вылазит, все от меня чего-то хотят, все командуют, как и что мне делать, это просто не жизнь, а выживание.

Понимаете, я просто НЕ ХОЧУ ЖИТЬ, я устала жить, мне не интересно жить, я не нахожу того, «что превратит мою жизнь в праздник». У меня даже нет желания собой заниматься. У меня вообще ни к чему желания нет. Подскажите, как мне выбраться, где найти силы, у меня их уже просто нет».

«На момент, когда я начала слушать Ваши книги (4 года назад), у меня была ненавистная работа, куча долгов и желание иметь настоящую большую семью (мои родители развелись, когда мне было 14, я осталась с папой, а маму ненавижу, наверное, до сих пор).

Для меня это Знание было очень необычным, неправдоподобным и сказочным. Тем не менее я начала применять все на практике (иногда казалось, что не получается). В результате через 3 месяца после прослушивания – я уехала отдыхать. Потом встретила потрясающего человека – и через 9 месяцев получила от него предложение. Вышла замуж, через год родила дочку, а затем через 1,5 года и сыночка. Живем мы у родителей мужа вполне достойно и намереваемся построить дом в следующем году. Все, как я мечтала, все ТАК, как я визуализировала!!!! Сейчас пишу, и даже не верится, что за 4 года моя жизнь так круто изменилась.

Вот только не знаю, что произошло, что изменилось, но я несчастна. Я поняла, что не люблю мужа, он меня, скорее всего, тоже. Я не люблю своих детей: я то и дело кричу на них, обижаюсь и не хочу ими заниматься. Дочка, по-моему, растет очень капризной, нервной. Я думала, что причина во мне, я обязана проявлять любовь и внимание к детям, но меня хватало на день максимум, а потом я срывалась снова.

У меня нет сил уже, муж мне в воспитании не помогает. Он пропадает теперь на работе, которая не приносит денег. Он тоже срывается и кричит на детей. У меня нет времени теперь сосредоточиться и заняться визуализацией. Я морально истощена.

После рождения сына решила перейти на живое питание. Но, видимо, осень-зима неподходящее время. Я стала очень уставать, сплю урывками в общей сложности 12 часов, и не хватает, чтобы выспаться, состояние здоровья ухудшилось у меня и сына (кормлю грудью). Видимо, меню недостаточно полноценное сформировала.

У меня есть дело, которое мне нравится и требует от силы 3–4 часа в день, приносит хороший доход. Но меня все время оттягивает за руку дочь от компьютера. Раньше я могла заниматься им, когда дети спали, но теперь они, как договорились, не спят днем.

Я всегда боялась быть похожей на свою мать, но в итоге стала ее копией. Я не хочу мучить своих детей и мужа. Вот так в итоге я запуталась, не знаю даже своей Цели, а только вязну в этом болоте. Начала пить, не знаю даже зачем – меня это и не расслабляет и удовольствия не приносит. Требую от мужа понимания, сострадания. Жалуюсь на детей. Часто думаю уйти из жизни, только дети держат. Боюсь оставлять их мужу, он очень вспыльчивый. Где же я оступилась? Почему все пошло наперекосяк? Как теперь все исправить…»

«С самого раннего возраста у меня начало проявляться какое-то непонятное сопротивление всему установленному и всем правилам. Особенно хорошо помню споры с преподавателями и родителями. За каждую попытку доказать, что они заблуждаются или могут ошибаться, я получал по зубам, и меня пытались опять поставить в строй.

В 18 лет меня одного забросило в чужую страну, где я сейчас прохожу обучение по сей день. Тут я испытал и голод, и настоящие трудности, и бесконечное одиночество. Я начал замечать, что благодаря полному обеспечению государством своих граждан всеми благами они невероятно скучные и в большинстве своем с недоразвитыми женоподобными характерами.

Именно тут я начал раздвигать свою зону комфорта и борьбу со страхами и комплексами: неодобрением людей, страхом выглядеть дураком и т. п. Я занимался уличной магией, общался с людьми на улицах, кидал себя во всякие тупые ситуации, которые заставляли меня крутиться, ломая страхи и комплексы, и еще куча всяких вещей, которые для неподготовленных людей выглядят как признак повреждения головного мозга и не имеют никакого смысла.

«Ты еще такой ребенок…» – часто слышал от, как ни странно, своей сумасшедше-закомплексованной сокурсницы. И как следствие, я стал видеть вещи в ином свете. Мне стало понятно, что бесконечный круговой бег за одобрением других людей, за «попами» с экрана и стандартный путь офисного работника – не моя дорога.

Как ни странно, за эти три года я страшно одичал в прямом смысле слова. У меня все не так как, у людей. Я читаю старые книги, у меня нет девушки и всего один друг, хотя я достаточно общительный и постоянно думаю, думаю и думаю обо всем на свете.

Я редко чувствую в людях желание мыслить по-иному и самим создавать свои правила игры, рвать к чертям оковы, которые ограничивают наш разум, поэтому я чувствую себя иногда очень одиноко, хоть волком вой. Говорят, что люди притягиваются друг к другу по уровню развития, осознанности, интересам. Что ж, мне не повезло в таком случае.

Я просто заблудился, и все вокруг как будто бы своим всем видом показывают, что нужно бросать к чертям свою мечту и работать. Все как будто дико орут мне прямо в ухо: «Остановись, дурак, иначе ты разобьешься вдребезги и сдохнешь в одиночестве».

Мне не нужна ни машина, ни дом, я просто хочу иметь возможность бросить все, купить билет и уехать в другую страну, и жить там столько, сколько захочу, уехать в какую-нибудь глухомань и учиться у духовно развитых людей. Я все равно умру рано или поздно, и все пути ведут в никуда, все ценности превращаются в ничто, я просто хочу увидеть этот мир, почувствовать его, пока у меня еще есть время».

«Несмотря на мой возраст, я давно уже стремилась понять, как устроен этот мир, каковы законы здесь, да и вообще, как работает реальность. Всегда чувствовала, что есть разгадки, есть ответы, и тут нашлись наконец-то Ваши книги. Будто большая тайна повисла в воздухе, и вот она перед носом у всех, но ее никому не видно. В моем городе – уж точно, кроме, наверное, меня, и как-то порой не по себе от этого. Уже скоро два года, как я осознанно вижу мир, стараюсь видеть, следую Вашим советам, делаю я это в одиночку. Но меня кое-что волнует.

На первом месте в моей жизни не вещи и какие-то простые, грубо выразиться, «эгоистические» желания, а нечто другое. Всегда, когда о чем-то думаю, или когда звучит вопрос «что для вас на первом месте в жизни», так это о своих родных, о тех, с кем я живу, мои родные, мама, папа, брат, его жена, ну и домашние животные.

Семейка у нас веселая, иногда сумасшедшая, иногда скандальная, но только все между собой у нас это. Дело в том, что я не могу донести до них эти знания, чтобы они стали жить лучше. Они живут как обычные люди, едят обычную еду, иногда жалуются, иногда радуются. Мама у меня воспитана верующей, следовательно, и вся моя семья и я всегда ходили в церковь.

Не могу сказать, что все дома глупые, нет, даже наоборот, у них есть способность «осознаться», они вполне умные, рассудительные. На религии и церкви не прям уж и помешанные, в меру соблюдаются традиции, но икон дома много, почти в каждой комнате, на которые у меня энергетические паразиты в свое время заводились, я просила у икон почему-то прощения, просто так.

Мама у меня как-то занималась настройками энергетических потоков, читала эзотерическую литературу, пила коралловую воду, ну и папу моего «воспитывала» в этом плане. В общем, они знают уже многое для осознанной жизни. Но почему-то не действуют. Застряли в своих серых днях. Они мне настолько дороги, что иногда ругаюсь с ними, хоть и стараюсь держать эмоции в равновесии.

Например, папа у меня много матерится, много психует и нервничает, пока ему громко не скажешь: «Ну посмотри, как ты разговариваешь, почему я должна это слушать, ты же знаешь, как работает мир!» Иногда он перестает, а в отсутствие мамы, когда разговаривает по телефону по работе, одни маты через каждое слово – механик. Он вроде бы все понимает, но спит!

И вот еще, кто-то из врачей знакомых ему сказал, что выпивать 50 грамм спирта в день – это полезно. Ну слов нет! И вот уже на протяжении долгих лет, почти через каждый день, а чуть ли не каждый, на пару с мамой это и делают. Верующие! Занимающиеся своей энергетикой люди! Мы уже с братом об этом открыто говорили: «Хватит пить». Нет, не до свинячьего визга, но просто они пьют эти долбаные 50/100 грамм. Не хотят понять, что это не полезно, а наоборот!

В общем, я бы и с радостью махнула бы рукой, что в итоге мне приходится иногда делать, но наблюдаю, как у одного что-то побаливает, у другого, слушаю эти ругательства, и мне так неприятно на душе становится, плакать хочется, ведь это мои родные, я привязана к ним, они не глупы, вполне разумны и добры.

Перед сном представляю их здоровыми, счастливыми, для меня это всегда было и есть первое желание. Я хочу превратить это в намерение. Чтобы родные стали здоровыми, бодрыми и счастливыми. Может, я перегибаю важность, или зависима, маятник меня цепляет через родных? Но жизнь их не меняется, даже когда перестаю думать об этом.

Я просто живу и наблюдаю, и это единственное, что меня так гложет, я не могу мечтать о чем-то другом, хотя в моей жизни полно возможностей, я пишу музыку, собираюсь снимать фильмы, творчество в разгаре, в общем, целей море, как грандиозных, так и мелких. Желание творить посещает меня все чаще, но первая цель – сделать так, чтобы родные осознали, стали вести правильный образ жизни, хочу, чтобы они ели живую пищу, пили живую воду, ведь они могут это делать, но не делают! Они послушали, покивали «да-да» и забыли!

Меня это тянет вниз. И я намерена поменять весь образ жизни своих родных. Грубо говоря, приучить их, но я пока не могу понять, как это сделать. Как подсказать правильно им, чтобы они послушали, ведь кто будет слушать младшую в семье. Слушают, но не до конца. Подскажите, ну как мне поступить?

Чтобы маты ушли, потому что даже кошка, попадись она под ноги – «сука!», и ой, каких только не бывает, наехали на кочку в машине – слушать приходится молча. И как мне сделать, чтобы родители перестали пить эти сто грамм? Не говоря уж о том, чтобы мясо, сто раз перегретое в микроволновке, не есть.

Я очень эмоциональный человек, стараюсь контролировать все, что чувствую, больше наблюдаю. Но тема родных для меня какая-то непробиваемая, я просто не могу смириться с этим, что они живут в одном шаге до прекрасной жизни».

«С детства мечтал стать летчиком. Но отучился и пять лет проработал авиатехником. Не видя перспектив и заработков, ушел в бизнес. Там имел успех и признание, как конкурентов, так и правоохранительных органов. Но душа «не лежала», всегда мечтал летать. Даже чуть было не купил мотодельтаплан – отговорили, мол, на них только камикадзе. Параллельно прыгал с парашютом, два раза рвались стропы управления. Последствия: растяжение связок, а второй раз серьезный перелом.

Решил заняться сельским хозяйством, посадил виноградник. Сначала думал только о заработке, чтобы летать, но потом «прикипел» к своему детищу.

В итоге финансовые проблемы, кредиты, развал семьи, развод. Все что заработал, потерял, виноградник пришел в упадок. Остались взаимная любовь с младшим сыном, мечта летать и жить среди виноградника.

Начал изучать Трансерфинг. Изучать – не то слово! Прослушал с десяток раз! И каждый раз открывал для себя что-то новое! Очень медленно стало налаживаться в жизни. Восстановился в авиации, перешел на живое питание (1,5 года, переход был резким). Но в экипаже «белая ворона», очень чувствуется неприязнь. Первую командировку пришлось досрочно закончить, конфликт с напарником – выслали обоих.

Продолжаю обрабатывать виноградник и работать над собой. За несколько недель до сбора урожая предлагают в командировку от другой авиакомпании. Долго колебался. Шесть месяцев труда променял на перспективу дальнейшей работы в авиации. Опять открытая враждебность к моему питанию. Проколов не было, на конфликт не иду, никому ничего не навязываю, но постоянно оказываюсь в центре скандала.

В итоге урожай собрали другие, а вместо меня отправляют в командировку другого. Денег тоже не заплатили. Вот тогда я маленько «пошумел» и уволился.

Зато сейчас времени предостаточно для работы над собой! В руки попал «Влом» – сильная КНИГА! Но сдвигов нет. Зато есть депрессия, одиночество. Бывшая жена назвала неудачником! Что не так? Складывается впечатление, что открывается дверь, а потом прямо перед тобой резко захлопывается! Что я не так делаю?»

«Я представлял машину определенного цвета, марки, нюансы ну просто до мелочей. Это длилось приблизительно 2–2,5 месяца, в итоге что происходит – появляется точь в точь такая машина у друзей моей девушки! Прям как в моих представлениях.

Стало обидно за проделанную «работу», так как не со стороны я смотрел на нее (машину), а как ее действительный владелец – все это прокручивалось в моей голове.

На этом все, думаю, ладно, значит, не мое. Задумался о недвижимости – знаю, какую хочу, сколько комнат, в каком доме (все опять до мелочей). И что вы думаете – та пара, которая купила «мою» машину, – покупает такую, как я хотел, квартиру!

Я был поражен после таких событий. У меня сложилось впечатление, что я своими «умственными» действиями создаю реальность ВОКРУГ себя! Но не СВОЮ!»

«На днях две самых лучших подруги сообщили о своих предстоящих свадьбах. Все хотят меня в свидетели, ведь я одна свободная. С трудом пытаюсь сохранить беспристрастность и следовать принципу координации намерения. Да, это у меня в голове, и теперь я еще больше замечаю парочки, все вокруг будто специально говорят о свадьбах или отношениях.

Я понимаю, что надо наплевать на стереотипы и нормы, принятые в окружающем меня обществе. Но дело не только в нем. Хоть и не показываю вида, но мне хочется свою родную половинку. Я не знаю, что со мной не так, но у меня никогда не было серьезных отношений. Когда были поклонники, и довольно много, я отвергала их из-за боязни этих самых отношений.

Хотя себя обманывала, что это «не мой тип», «он мне не нравится» и т. д. Наверное, причина боязни родом из детства, но я не могу вспомнить, что там не заладилось. Или уверенности не хватало. В общем, поклонники пропали. Совсем. В моем окружении вообще нет мужчин. Я работаю самостоятельно письменным переводчиком, а это значит, я и есть весь мой коллектив. Отчего хочу сменить профессию и ищу другую работу.

Но и это не самое главное. Благодаря знакомству с Трансерфингом, я наконец начала ходить в фитнес-клубы, бассейн, спортзал и т. д. То есть где познакомиться. Но важность никак не хочет хоть немного снизиться. Ведь тут нужно смириться с поражением. Это что, мне нужно смириться с тем, что я всю жизнь буду одна, а все окружающие меня люди будут жалостливо смотреть и давать дурацкие советы, что мне сделать, чтобы найти мужчину?

Не могу даже гипотетически с этим смириться. Мне кажется, если я отпущу свои мысли и попытки найти мужчину, окунусь в работу, займусь собой, то время очень быстро пролетит, а я так и останусь одна. Может, есть другой способ снижения важности?»

«Я учусь в ВУЗе, в городе, однако сама из провинции, на дорогу каждый день уходит масса времени, и вот, решила не терять его понапрасну, начала слушать аудиокниги по Трансерфингу. По мелочам все реально работает – удается и бесплатно прокатиться в автобусе, и преподаватели как-то особенно относятся.

Свою цель я определила моментально – двухкомнатная квартира в городе, недалеко от ВУЗа. И вот почти круглые сутки кручу целевой слад – душа прям поет, и разум доволен. То есть единство души и разума достигнуто, мыслю я позитивно, почти сразу стала замечать, что жизнь становится праздником – каждый день просто лучше предыдущего, в общем, пока все хорошо.

Но Вы в книге говорите, что нужно ДВИГАТЬСЯ к цели. Я уже и дизайн-проект составила, и ежедневно просматриваю объявления о продаже квартир, и мебельные каталоги. Что мне еще посоветуете?»

«Вы пишете, что снижению важности Цели способствует (помимо приема, когда ты смиряешься заранее с поражением) поиск альтернативного варианта, чтобы «не ставить все на одну карту», грубо говоря, соломки и матрасики себе расстелить. При этом не сомневаться ни на йоту, что намерение все равно будет достигнуто, Цель будет моей, и точка.

С тех пор, как начала читать Ваши книги, удалось уже очень здорово снизить важность своей Цели, я прямо сама себе поражаюсь и сама себя не узнаю. Еще каких-нибудь полгода назад я относилась к этому совсем иначе, занималась активным анти-Трансерфингом – сомнения постоянные, лихорадочные поиски путей, как можно Цель осуществить, вожделение, страх, что не сбудется, и т. д. В общем, во всей красе и буйстве цвета. Конечно, ничего не сбывалось.

Так вот, важность, может, и не совсем до нуля снизила (все-таки моя Цель – это не совсем та «газета», которую Вы все время приводите в пример и советуете сходить за ней в ближайший киоск), но уже хорошо так, процентов на 60–70 % точно.

В чем мой вопрос/проблема. У меня нет альтернативного, запасного варианта развития событий. Цель моя несколько специфична (не просто «хочу дом, но соглашусь и на квартиру» или «хотела зеленую машину, но пусть будет и красная»). Она связана с определенным местом жительства и с определенного рода деятельностью.

Цель – 500 % моя, я это знаю с детства, причем одна вытекает из другой (место жительства и любимое занятие напрямую связаны). Заниматься любимым делом я хочу там, где хочу жить, да и с чисто практической точки зрения (это уже разум обдумал) мое занятие принесет мне дивиденды и отдачу именно там.

Другой вариант мне не подойдет никак. Хоть застрелись, но не могу я себе представить, что живу где-то еще, помимо этой страны. Как влюбилась в нее в 12 лет, так и по сей день – чувствую, что именно там мой дом, и нигде больше.

Долго копалась в себе, проблем с прислушиванием к «шелесту утренних звезд», к зову души никогда не было, даже до знакомства с Трансерфингом. Разбиралась, а правда ли это все искренне, действительно ли хочу жить там, и прочее бла-бла-бла. Всегда прихожу в итоге к одному и тому же – все именно так, как оно есть».

«Я начал отслеживать свои мысли, выкидываю дурные, в прямом смысле начал «передумывать» свои мысли. Подумал плохо, заметил это, передумал мысль, то есть подумал хорошо. И жизнь поменялась! Но потом осознанность упала, и жизнь перестала быть сказкой (снова). Но тогда я понял, что цель моя – делать какое-то очень большое и полезное дело для всего человечества! Пафосно, но больше ничего в голову не пришло.

Уже шесть лет занимаюсь музыкой, но пою только для друзей и порой на концертах, которые ничего, кроме одной и той же публики, не сулят. Начал читать Трансерфинг, и подумал, что цель моя быть музыкантом, писать свои песни и стихи.

Начал использовать слайд, как я пишу стихи и как я выступаю на концерте со своими песнями и стихами. Важность, кажется, не завышаю, живу с тремя амальгамами «мой мир заботится обо мне», «мой мир несет меня к моей цели», «мой мир шепчет мне самые великолепные песни и стихи». Зеркальные принципы тоже стараюсь соблюдать. Иногда я очень четко вижу, как стою на сцене, и в зале люди, и все смотрят такими глазами! И душа моя прыгает и хлопает в ладоши, ну и я в восторге.

Через месяц примерно снова начали писаться стихи! И уже совсем по-новому, они какие-то другие получаются. Мне очень нравятся. Мелодии тоже приходят, даже мотивы песен. Но все равно вопрос: «А вдруг я дурю себе голову?» Успехи не такие ошеломительные, но ведь и цель не совсем стандартная».

«Не могу никак понять про визуализацию процесса, получается, целевой слайд не работает без нее, не могли бы вы рассказать поподробней, что это такое визуализация процесса, как ее использовать вместе с целевым слайдом».

«Как же сбросить важность? Возможно, этот вопрос много раз задавали, но, что бы я ни делала, все равно какие-то цели остаются важными для меня, не получается контролировать эту самую планку».

«У меня такая проблема: не могу контролировать свои мысли. Чего только не пробовал: разные теории контроля мыслей, разные методики релаксации и т. д. А ведь это основной момент для техники слайдов».

Некоторые письма можно приводить без комментариев, в них есть много чему поучиться.

«Можно ли считать страх, как сопротивление души? Есть, например, вещи, которые хочет делать моя душа, но страх порой не дает мне это сделать. Единственный способ побороть страх – это повернуться к нему лицом и просто тупо идти на него и пережить это все. Но ведь в этот момент мы, по сути, «ломаем» самого себя».

«Я трансерфер, с Вашей легкой руки, со стажем более 5-ти лет. Я достиг многого благодаря Трансерфингу, в списке достижений собственный дом, семья с любимыми дочерями, круг успешных друзей и «оранжевый мир».

И одновременно крах всего этого, крах, который я совершил сам, осознанно. Причины слишком личные, чтобы о них говорить. Создал новую семью, родил сына, новый круг успешных друзей, стал писать рассказы в инете, есть свой круг читателей. Вроде бы все хорошо, окружающие удивляются, как быстро с нуля создал новую жизнь после того, как оставил в прежней все.

Нет покоя в душе, зарабатываю все больше, стоит заказать уровень дохода – он приходит максимум через год, а то и меньше. От этого не становлюсь счастливее, да и долгов становится все больше. Я стал понимать, что цель в деньгах и материальном уровне жизни меня не удовлетворяет. Это химера, погоня за которой только изматывает.

Появилась цель – обрести свободу – свободу, которую пока не в состоянии выразить конкретными мазками. Работаю над этим. В качестве новейшего опыта расскажу, как обрел крайне важную для себя потерю.

В общем, еду в банк, в кармане паспорт с солидной суммой денег и важными документами, по дороге заезжаю на вокзал, встречаю дочь. Точно помню, достал паспорт, показал дочери. Спрятал во внутренний карман пальто. Приезжаю в банк, паспорта нет.

Обшарил все, ВСЮ МАШИНУ, нет паспорта, нет документов. Я в шоке, документы нужны как воздух, завтра вылетать в командировку, деньги вообще не мои!

Пытаясь себя успокоить, вспоминаю вашу историю в книге об утерянном телефоне (прочел накануне ночью!). Понимаю, что только этим и могу себя успокоить, езжу по городу, вырабатываю целевой слайд, что нащупываю паспорт рукой, где – не важно.

Через несколько минут обнаруживаю его на соседнем сиденье. Я человек-инструкция, положить паспорт мог только во внутренний карман, к тому же деньги лежали отдельно, машину обшарил сверху донизу, не мог не увидеть паспорт на сиденье!

Я представлял, что нащупаю паспорт, и в нем будет вся сумма и документы. Невероятно, деньги были в паспорте, и документы тоже. Родные говорят, что я сам не понял, как положил все в паспорт и кинул его на сиденье. Пусть так. Но я знаю, что именно Ваша история с телефоном спасла меня в этот момент.

Энергия, которую я испытал во время притяжения потери, была колоссальна. Я сразу обнаружил, что брелок на ключе зажигания из горного хрусталя весь потрескался в мелкую сетку, хотя я его не ронял, да и при желании его сложно сломать.

Эффект, который я отношу к «склейке линий жизни», меня просто потряс! Если сможете мне ответить и помочь, как четче поставить себе цель в жизни, буду Вам безмерно благодарен. В любом случае спасибо Вам, именно Вы объяснили мне, что эта вселенная – МОЯ».

«Прочитал все ваши книги, для меня они стали неким руководством, как правильно относиться к происходящему вокруг, и дали огромный толчок моему духовному развитию. Результат был ошеломляющим поначалу, но в последнее время не могу вернуть то прежнее состояние осознанности. Ниже опишу, как это было.

Трансерфингом я увлекся еще в 2008 году, когда у коллеги по работе подслушал и выпросил вашу аудиокнигу, и открыл сразу 3-ю ступень, про транзакцию. Попробовал сразу, и результат меня шокировал, это были непередаваемые ощущения, я проснулся наяву и увидел больше, чем обычно! Правда, это длилось недолго. Потому я взял у друга все части аудиокниг и каждый день слушал и вникал, книги были для меня просто озарением!

Начал практиковать, все удавалось и происходило довольно легко. Были даже знаки, по которым я определял, что сейчас все работает – это частое ощущение дежавю, или включающийся для меня зеленый свет на светофорах, указывающий, что дорога открыта. Происходили разные интересные вещи, такие как свободная парковка, нужные люди в нужный момент, а также и другие удачные стечения обстоятельств.

Кстати, хочу отметить, что у меня были также большие результаты в спорте. Спустя какое-то время я стал работать над целевым слайдом. Я тогда хотел получить работу, о которой давно мечтал, в крупной иностранной компании. И тут меня вдруг сокращают с моей предыдущей работы, но когда мне об этом сообщили, внутренне я был безумно рад, даже не знал почему! Потому что я внутренне ощущал, что все идет правильно.

Спустя несколько дней мне вдруг звонят из компании, куда я хотел. Предложили зарплату в три раза больше предыдущей. Я был безумно рад! Помимо того, у меня появились и свои проекты по разработке веб-сайтов, которые тоже вдруг стали приносить деньги. В общем, получалось буквально все, я был на гребне волны и жил как будто проснувшись! Я понимал буквально все, о чем говорилось в Ваших книгах, и принял это всей своей душой. В перерыве между первой и второй работой я съездил отдохнуть на море.

Но по приезде с отпуска стали сыпаться неприятности, одна за другой. Неприятные новости, большой раздор и развод моих родителей, потом сестра попала в аварию, потом через неделю попал в аварию я сам. Притом что все обстоятельства сложились против меня. И хотя я был потерпевшей стороной, виновник намеревался выставить виноватым меня и даже повесить дело за пострадавшего пешехода, которого он сам сбил, будучи за рулем на чужой машине без документов и въехав в мою машину сзади.

В общем, сколько проблем мне это принесло, долго описывать. Суть в том, что весь мир настроился против меня, хотя я упорно продолжал верить в то, что все это к лучшему. Купил себе другую машину, т. к. предыдущую нельзя было трогать. Проходит неделя – и снова авария, пьяный пешеход бросился мне под колеса. Правда, будучи умудренный опытом, на этот раз решил все довольно быстро. В общем, мир дал мне по башке и всем своим видом мне показывал, что нет никакого Трансерфинга. Ничего не работало, все было назло!

Кстати, в то время я работал в той иностранной компании, но как будто за троих. Правда, я понимал, что это был ценный опыт для меня, поэтому продолжал. Периодически было совсем тяжело – в такие времена я заново слушал Трансерфинг, который меня заряжал энергией и расставлял все по своим местам. Я просто сдавал себя в аренду по хорошей цене. Но, в конце концов, душа страдала, я как будто чувствовал удушье и уже не мог больше работать. Я уволился и решил заняться своим делом, разработкой веб-сайтов.

Первое время ничего не шло, но впоследствии нашел себе партнера, и мы решили работать вместе, т. к. в одиночку в этой отрасли не справиться – слишком большая конкуренция. Мы много работали на имя компании, на портфолио, работали за небольшие деньги, рассчитывая на хороших клиентов в будущем. Работа сама по себе нравилась, были и хорошие клиенты, но денег приносила откровенно мало, приходилось постоянно экономить, что меня очень задевало.

Позже я помог другу сделать презентацию одного проекта, который он в итоге получил и предложил мне управлять этим делом. Я подумал – вот оно, то, что я хотел! Сейчас я управляю компанией, где в подчинении около 90 человек. Также у меня свой бизнес с другим партнером – веб-студия, плюс еще один стартап, интернет-магазин сотовых телефонов, который надо развивать.

Честно говоря, вышло так, что я погряз в этом всем очень сильно, каждый день постоянный стресс, иногда просто невмоготу. Потом вспоминаю, что так нельзя, снижаю важность, решаю все бросить – и тут становится легче. Правда, потом опять меня разрывают на части, я просто физически все не успеваю, несмотря на хороший тайм-менеджмент, я сосредоточиваюсь – и снова растет внутреннее напряжение.

В общем, я немного запутался, не понимаю, где моя цель. И мое ли это то, что я делаю сейчас? В итоге, как это ни банально звучит, все упирается в деньги. Занятие, которое было по душе (веб-студия), не приносит тех денег, чтобы жить в достатке. А то, что приносит деньги, – отнимает слишком много моих сил и времени.

Я постоянно чем-то себя занимаю – работа, тренировки, друзья, книги и т. д. (жены пока нет), но как будто у меня не хватает сил. Частые головные боли, хочется лечь спать и ничего не делать. Пробовал бороться – ничего хорошего, т. к. это как бороться самому с собой, пробовал поддаться – это состояние затягивает в депрессию. Вот и стимулирую себя постоянно, стараюсь находить те вещи, которые я люблю делать, и просыпаться утром ради них.

Но не могу избавиться от своего сонного состояния. Моменты пробуждения происходят все реже».

Какие мысли владеют человеком, когда он желает чего-то достичь? Все его думы о том, что готовит ему реальность. Понимаете, он исходит лишь из того, что ему может быть предложено, из имеющегося. Человек находится в позиции просителя, гадателя, ожидателя. Может, получится, а может, нет. Что бы сделать такого, чтобы получилось? Ему не приходит в голову, что можно ЗАДАТЬ реальность, отправить туда прямой заказ – невзирая на то, имеется ли товар в наличии. Или даже скорее не заказ, а приказ – установку.

Например, нужна хорошая работа. Что имеется в наличии? Длинная очередь таких же страждущих. Всеобщий кризис. Безработица. Хорошую работу найти очень трудно. Практически невозможно. Все места заняты. А у меня – ни способностей, ни талантов, ни опыта, ни связей. Мне придется довольствоваться тем, что есть. Все мои попытки кончались неудачей. Моя жизнь беспросветна. И выхода нет.

Человек практически все время пребывает во власти зеркальной иллюзии. Он забывает, что стоит перед зеркалом, забывает про образ, а все внимание устремляет в отражение. Иллюзия состоит в том, что реальность существует независимо, и на нее повлиять нельзя, кроме как попытаться схватить ее, притянуть, что-нибудь с ней сделать. Но разве можно ухватить отражение?

Вы во все глаза глядите на внешнюю реальность и делаете жалкие попытки манипулировать ее конечной реализацией – тем, что уже случилось. Но разве можно изменить то, что уже произошло?

Вы во все глаза глядите на внешнюю реальность и питаете слабые надежды: получится или нет? Но разве можно полагаться на авось? А если не получится, будете питать новую надежду?

Вы во все глаза глядите на внешнюю реальность и делаете глупые движения разумом: что бы такого придумать, чтобы получилось? Но что вы можете сделать с реальностью, придуманной не вами?

Придумайте свою реальность, какую сами хотите, какой она должна быть, какой она будет. Сейчас ваше внимание погружено в зеркало, как в экран бессознательного сновидения. Вы думаете: получится или нет, что бы такого сделать?

А теперь вылезайте из зеркала и начинайте думать наоборот:

В декабре 2012 года я был по приглашению во Франции на международном симпозиуме Quantum & Fragilities http://www.recherchequantique.org/ Хочу поделиться с вами своими впечатлениями.

Вообще-то в публичных акциях стараюсь не участвовать, поскольку человек я не публичный. Исключение сделал для симпозиума, по той причине, что во Франции моя личность мало кому известна, да и поехал туда не себя показать, а посмотреть и послушать, чем дышит мир.

Симпозиум проходил в Стране Басков (Биарриц, Англет, Байонна), это юго-западное побережье Атлантики. Баски – гордый народ, имеющий свою уникальную культуру. Что интересно, до сих пор никто точно не может определить, откуда они пришли и к какой этнической группе относится их язык. Живут по наполеоновской конституции и стараются сохранить свою отдельность.

Биарриц – роскошный климатический курорт, резиденция королей и любимое место отдыха русской знати. В XIX веке треть населения составляли русские. Есть улицы и виллы с русскими именами. Сейчас там наших соотечественников уже совсем немного. Город небольшой, с населением около 30 тысяч жителей. Однако в летний сезон весь прибрежный район разрастается до миллиона, благодаря любителям водных видов отдыха.

Было любопытно узнать, что родиной серфинга является именно Биарриц, а не острова Тихого океана, как ни странно. Серферов там очень много, они неугомонны даже в холодную погоду – выходят охотиться за волнами в специальных костюмах. Со стороны наблюдать за ними очень забавно. Они, как пытливые птицы, лежат стайками на своих досках, «перебирают лапками», ждут волну. И вот, когда она приходит, они быстро-быстро, скорей-скорей, стараются ее поймать, встать на доски и хоть несколько мгновений продержаться в блаженстве. Волны во время моего пребывания были совсем небольшие, но серферы – очень жадный народ – ни одного мгновенья счастья не хотят пропускать. Не правда ли, показательный пример для нас?

Еще Биарриц считается родиной шоколада. А еще там выращивают восхитительный красный перец. Сушат его вязанками, потом размалывают, смешивают с солью, и получается очень вкусная приправа. Я задался целью привезти с собой и шоколад, и перец, но все откладывал покупки до последнего дня. А в последний день, в воскресенье, прихожу в фирменный шоколадный магазин, в котором до этого мадам Коко Шанель держала свой салон, а он – не работает. И как оказалось, в воскресенье там вообще все магазины закрыты – таков порядок со времен Наполеона.

Но связку перца мне все-таки удалось купить, в аэропорту. Мой мир позаботился, она там висела, самая последняя, для меня. И шоколад тоже материализовался каким-то волшебным образом. В гостинице, перед отъездом, мне передали целый пакет с шоколадом. Сказали, подарок от какой-то дамы, которая не пожелала себя назвать. Спасибо вам, таинственная незнакомка!

Город Байонна поразил своей древней архитектурой. Когда мы с моими спутниками гуляли в средневековых кварталах, мне то и дело показывали: а вот это здание, например, – XIV век – и там до сих пор живут люди. Обычное дело. Даже воздух на улицах какой-то совершенно необыкновенный, древний. В современных городах так не пахнет. Казалось, убрать рекламные вывески и витрины, пустить на улицы дам в длинных платьях и монсеньоров со шпагами, и время обернется вспять.

Национальная кухня тоже понравилась, в особенности тем, что сохранила свои натуральные традиции. (Хотя в супермаркетах – все та же синтетика.) Блины там пекут из муки грубого помола (зерно от оболочки не очищают), со всевозможными начинками. Вот, например, оригинальный рецепт: когда блин на сковородке переворачивают на другую сторону, на него разбивается яйцо, так что и то и другое жарится вместе. Потом блин заворачивается в конверт. Конечно, этот рецепт далек от принципов живой кухни и даже раздельного питания, но иногда попробовать можно – интересный вкус получается.

Рассказывать о Стране Басков можно долго, но это займет много времени. Теперь о симпозиуме. Направление – в основном эзотерика, биоэнергетика, саморазвитие человека, его существование во внешней среде, фэн-шуй и тому подобное. Среди известных личностей, Масару Эмото был там.

В моем докладе речь шла по темам, затронутым в книге «Взлом техногенной системы». Сейчас начну хвастаться. Мои выступления произвели на всех очень сильное впечатление. Доклад, он длился два часа, проходил в завороженном молчании зала. Но я видел блеск в глазах и сильную заинтересованность. В конце – взрыв аплодисментов, затем вопросы, много людей просто так подходили, благодарили, просили автографы и т. д. (Французские издания Трансерфинга продавались среди прочих там же, на стендах.)

Помимо лекции было еще два семинара, где я рассказывал о Трансерфинге и отвечал на вопросы. Переводчица нашлась очень хорошая, Maria Nallet, доктор филологии из Бордо, так что с этим мне повезло. Людей на мои выступления пришло на удивление много. В основном читатели книг. Не представляю, как они прознали о моем приезде и как вообще собрались… Мероприятие все-таки достаточно «камерное», не для широкой публики, да и местечко Биарриц не густонаселенное, на самой окраине Франции, от Парижа в полутора часах лёта. Организаторов такое количество людей тоже очень удивило, им пришлось выделить время на еще один дополнительный семинар.

Этот блеск в глазах слушателей, кстати, и на меня произвел впечатление. До сих пор я наблюдал реакцию на «Взлом» по письмам, а тут увидел реакцию живых людей. Далее приводится полный текст доклада, из которого вы узнаете, в том числе, и что такое кЛИБЕ.

Мы, современное человечество, считаем себя развитой цивилизацией, но, как ни парадоксально (или, скорей, нелепо), находимся в очень «странном положении». Мы абсолютно ничего не знаем о том, кто мы такие, откуда пришли, кем были наши предки.

Последние открытия в истории, археологии и даже в географии на самом деле явились не открытиями, а загадками, ставящими в тупик.

Несмотря на продвинутые технологии, мы до сих пор не можем понять, каким образом были возведены пирамиды, мегалиты, грандиозные храмы древности. Причем в поле зрения появляются все новые и новые невообразимые сооружения и артефакты, которые каким-то странным образом находились совсем рядом, но не попадались на глаза.

«Странным образом оказывается», что пирамиды есть и в Китае, да поболее египетских, да не единицы, а тысячи. В Антарктиде, похоже, тоже. Совсем недалеко от берегов Японии и Кубы на дне океана, буквально «под носом», обнаруживаются циклопические сооружения, еще похлеще пирамид. Да и много еще всякого всплывает. Как-то не по себе от всего этого, не правда ли?

Раньше, от простой и наглядной теории Дарвина, было даже как-то спокойно и надежно. А теперь, оказывается, все не так, и ничего неизвестно. От хоть и смутной, но веры в то, что мы созданы по образу и подобию Бога, было так же надежно и уютно. А сейчас уже сомнение – не пришельцы ли явились тем самым подобием и образом.

Те же или другие неизвестные пришельцы так и продолжают летать тут и там, не удостаивая нас, «высокоразвитую» цивилизацию, контактом. Средства массовой информации все обставляют загадками, а наука скромно помалкивает. Удивляет то, что данные обстоятельства не кажутся нам странными, а принимаются как должное. Ну, есть белые пятна, ну так что, мало ли еще чего не изучено.

На самом деле таких белых пятен накопилось уже до неприличия много. И все это НЕ нормально и НЕ естественно, а нелепо и странно. Такие определения, как «не изучено» и «не понято» – лишь слабые оправдания. Здесь более уместны другие термины: забыто и утеряно. Мы оказались в каком-то нелепом положении, согласны?

Мы как потерявшиеся или кем-то брошенные дети. Вокруг нас творятся какие-то вещи, но помимо нас. И даже то, что творится в нами же созданной песочнице, происходит помимо нашей воли. Мы не можем это контролировать. Погрязли в войнах, конфликтах, болезнях, кризисах. Близки к экологической катастрофе. Тревога и стресс – наши привычные спутники.

Очередная загадка – Аркаим, который до недавнего времени был так же рядом и незамечаем, в очередной раз показывает, что мы всего лишь неразумные дети. Наши родители, построившие это сооружение, бесследно пропали. Будто куда-то ушли, оставив нас спящими, и вот мы проснулись и вдруг осознали, что теперь придется как-то обходиться самим. Но мы не пробудились окончательно, а так и продолжаем жить, словно во сне.

Устали, еще не начав жить. Я это вижу по статистике суицидов и депрессии, превратившейся уже в пандемию. А также по растерянным письмам читателей, особенно молодых, которые находятся в общем для всех затруднительном положении: не знают, что делать со своей жизнью. И мы точно делаем что-то не так, судя по многим признакам.

Если раньше настоящие люди добывали себе славу в горах и океанах, на полярных льдинах и в холодной Арктике, на грандиозных стройках и неизведанных просторах, то сейчас настоящие люди куда-то исчезли. Их место заняли системные функционеры, менеджеры, члены социальных сетей, звезды ютуба и поп-звезды. Раньше и друзья были настоящие, а теперь – суррогатные. «Либо подтвердите дружбу, либо сообщите нашему пользователю, что не знакомы с ним».

Мы что-то делаем не так уже лишь потому, что дикие животные и растения не знают болезней, в то время как сам человек, а также его домашние животные и культурные растения, – болеют постоянно. Почему бы это? И с чего все началось?

Всех болезней не перечислишь, их слишком много, возьмем лишь основные – дегенеративные, в числе которых сердечно-сосудистые, рак, диабет, СПИД, артрит, ожирение. Дегенеративные – это такие болезни, когда организм в буквальном смысле разваливается, деградирует.

Наивно думать, что меня, мол, это не касается и не интересует. В России, например, сейчас 3 миллиона больных раком. Они тоже не думали, что это их коснется. Думать, конечно, не стоит, но надо знать хотя бы элементарные вещи. Досадно ведь умирать от невежества.

Прочих пищевых технологий касаться не будем, речь пойдет только о продукте первой необходимости – злаковых.

Самое ценное в зерне – это как раз и есть оболочка и зародыш. В них содержатся ключевые витамины, микро– и макроэлементы, без которых нормальное функционирование организма невозможно. Именно оболочка и зародыш питают организм всем необходимым и одновременно очищают его. Все остальное в зерне – «бочка с жиром» для зародыша, для его стартового развития.

Питательные вещества в спящем, не проснувшемся зерне находятся в законсервированном, мертвом состоянии. При прорастании они переходят в живую, активную форму, в которой легко и полноценно усваиваются. Но человеку недосуг с этим возиться – ему надо быстрей и проще.

Мука так называемого «высшего сорта» на самом деле является продуктом наиболее низкого качества. Это, грубо говоря, мертвый крахмал. Для приготовления клейстера – подходит, для питания – менее всего. Крахмал оседает в организме в виде слизи, печень засоряется мазутообразной массой, стенки кишечника забиваются налетом, на сосудах откладывается известь, в крови плавают клейкие сгустки. Прямые ассоциации с канализацией и грязной сантехникой. В такой среде, само собой, развиваются всевозможные болезни.

В муку высшего сорта, поскольку все естественные витамины из нее удалены, добавляют витамины искусственные, от которых больше вреда, чем пользы. К тому же мука – весьма скоропортящийся продукт. Свежесмолотая мука стремительно теряет свой товарный вид, необходимую консистенцию, влажность и прочие свойства, позволяющие из нее хоть что-то делать.

Очевидно, это совсем невыгодно ни производителям, ни торговцам. Для того чтобы превратить муку в кондиционный продукт, ее подвергают основательной химической обработке. А сейчас еще и генно-модифицированной соей могут сдобрить, чтобы себестоимость снизить, а «питательность» повысить. Потребителей во все тонкости этих манипуляций не посвящают, дабы не травмировать психику.

Очередная глупость или скорей фатальная ошибка – изобретение «быстрых» дрожжей, которые еще называют термофильными. Причина все та же – человеку надо все быстрей и проще. Природная закваска, которой пользовались тысячелетия, поднимает тесто не так чтобы медленно, но все же неторопливо. А с дрожжами – раз, и готово.

Термофильные (пекарские) дрожжи – это одноклеточные грибки, выведенные искусственно. По сути, это первый генно-модифицированный организм. Размножаются эндоспорами (почками). Питаются углеводами (сахарами), во внешнюю среду выделяют продукты обмена: спирт, углекислоту, токсины.

Широкое распространение получили после Второй мировой войны. В те времена (да, пожалуй, и сейчас) люди свято верили в торжество науки и думали, что все, что она предлагает, надо тут же внедрять. В чем же их вред?

Представьте, в вашем организме обосновался и растет гриб. Это, конечно, не совсем точное сравнение, поскольку дрожжи одноклеточные, но суть та же. Под сильным микроскопом видно, как эти грибки плавают в кровотоке и чувствуют себя вполне вольготно. Иммунитет не работает. Отыскав ослабленное место в ткани, грибок прикрепляется к ее стенкам и прорастает внутрь. Природные грибки не могут выживать в организме, а термофильные – запросто.

Внедрив свое «прогрессивное изобретение», наука в который раз нарушила один из основных природных принципов. Природа не допускает преобладания и главенства какого-либо одного вида организмов – НИГДЕ. Численность видов в природе регулируется так, чтобы не нарушалось равновесие. Наука игнорирует природные законы и самонадеянно устанавливает свои. Только потом, как нередко бывает, спохватывается и начинает опровергать, или, мягко выражаясь, «корректировать» саму себя.

Так же случилось и в этот раз, когда обнаружилось, что дрожжи несут в себе нешуточную опасность – рак. Микробиологам лишь недавно удалось выяснить, что дрожжи вырабатывают так называемый микотоксин, способствующий развитию раковой опухоли. В частности, эксперименты немецкого профессора Германа Вольфа однозначно показали, что дрожжевая среда служит катализатором для активного размножения раковых клеток.

Впрочем, ту же закономерность можно было выявить из статистических данных, сопоставив начало повсеместного распространения пекарских дрожжей с резким ростом онкологических и прочих дегенеративных заболеваний.

Повторим, в чем состоит вред дрожжей:

Очередным фатальным изобретением науки явились генно-модифицированные организмы. В сравнении с дрожжами это еще более мощный рычаг системы для зомбирования людей и приведения их в анабиозное состояние, в котором они, подобно клонам, будут выполнять именно то, что от них требуется.

Ну и конечно, регулирование численности населения – одна из главных задач, которую решают ГМО. К слову, если рядовому обывателю сокращение растущего населения Земли представляется хорошей штукой, тогда ему стоит позаботиться, чтобы это сокращение не началось с него самого.

Перечислим кратко, чем ГМО опасны для человека:

На заботу государства рассчитывать не приходится, а на коллективный разум полагаться – и подавно нельзя. Все дело в том, что человек сам по себе может быть и мудрым, и даже гениальным. Но стоит ему влиться в социум, как весь его ум и осознанность сходят на нет.

История показывает, что сознание социального элемента – весьма примитивно, заставить его верить во что-то или принудить работать на кого-то – легко. Сознание коллективное так же лабильно – подчинить его влиянию, втянуть в ненужную войну, занять какой-то деструктивной деятельностью – нетрудно.

Человеческая мудрость, веками накопленная, – бесценна, но, к сожалению, пылится на полках и не работает. А вот человеческие заблуждения – безграничны и в то же время всегда активны, в деле. Вот такой парадокс.

Так что полагаться следует только на себя. Нельзя доверять социуму, нельзя доверять государству. А вверять свое здоровье, свою жизнь в руки системной науки и медицины можно лишь с большой осмотрительностью.

Вообще, это очень распространенное и стойкое заблуждение, что государству и социуму, науке и медицине можно доверять. Ни в коем случае, потому что это все производные коллективного, считай спящего, разума.

И уж тем более нельзя поддаваться обманному чувству стадной безопасности, при котором возникает иллюзия, что если все бредут куда-то вместе, то это и безопасно, и правильно.

На самом деле миллионы смертей не видны, незаметны, потому что человек, попавший в реальную беду, отстает от общего стада и выпадает из поля зрения. Случившееся с ним – лишь его личная трагедия. Да, не повезло, но это никого не волнует – человек тихо и незаметно уходит. Вот так, тихо и незаметно, уходят миллионы. А стадо бредет дальше, как ни в чем не бывало. Иллюзия стадной безопасности вовсе не гарантирует саму безопасность. Таково реальное положение дел.

Наука внушает больше опасений, нежели доверия. Техногенная наука продемонстрировала грандиозные успехи в изобретении способов уничтожения всего живого. А вот как гармонично сосуществовать с биосферой планеты, ее не интересует. То же самое медицина – занимается не устранением причин заболеваний, а лечит симптоматику. В частности, дегенеративные болезни она излечивать неспособна. Иногда то тут, то там слышны фразы: «ученые бьют тревогу» или «врачи бьют тревогу». Смешно, право.

Почему ученые спохватились так поздно по поводу того, что дрожжи способствуют развитию рака? Стандартное оправдание: наука – она развивается. Но это мало что меняет, потому что внедряются не те изобретения и открытия, которые идут на пользу человеку, а те, что работают в интересах системы.

Наука еще спохватится по поводу ГМО. Может быть. Потом. Когда будет уже поздно, поскольку модифицированные растения нельзя просто так взять и убрать – они уже распространяются повсеместно, сами, путем перекрестного опыления, заражая здоровые растения.

Почему все, чего касается техногенная цивилизация, начинает болеть? Потому что наукой и медициной, как экономикой и политикой, управляет система. Внедряются только такие технологии и открытия, которые нужны системе. Внесистемные изобретения будут пылиться на полках.

Системную науку продвигают троечники. Уж лучше бы двоечники. Эйнштейн и Тесла, например, были двоечниками еще со школы. Они прекрасно понимали, куда могут завести научные открытия в больном обществе, поэтому делали все возможное, чтобы «попридержать удила» или направить исследования в другую сторону. Но где им было осилить армию троечников!

Троечники от науки изобрели пахотное и химическое земледелие. Они представляли почву как безжизненную массу неорганики, которую можно ворошить и так и этак. В голове у троечника не укладывалось, что почва – это целый мир микро– и макроорганизмов, сосуществующих в симбиозе. Что именно флора и фауна почвы делают ее почвой, пригодной для жизни растений. Это понимали наши предки – они не переворачивали почву чуть ли не на полметра. Соха земледельца и плуг трактора – совершенно разные вещи. Даже древние шумеры знали, что обработка почвы – это максимум поверхностное рыхление, глубиной не более 5–7 см.

Но троечники во все эти тонкости вникать не собирались. Нечего ждать милостей от природы. Сначала почва переворачивается глубоким плугом вверх дном. Это все равно что шкуру животного вывернуть внутрь мехом. Или как если бы великан прошелся со своим плугом и своротил лес корнями наверх. Аэробные микроорганизмы оказываются без воздуха, в то время как анаэробные снаружи. Все наоборот перевернули, затем, раз-два-взяли, засыпали землю химией, микроорганизмы убили, несколько урожаев сняли, пока всю флору и фауну почвы не извели вконец, и ну айда новые методы изобретать, потому как почва мертва и не родит уже.

Вы не заметили, что фрукты и овощи в последние годы стали почти безвкусными? Сейчас сладких дынь и арбузов, например, в природе не существует. По рынку пройдешься, торговцы изо всех сил там стараются, расписывают на своих ценниках: «сладкие!», «суперсладкие!», «супервкусные!». А попробуешь – вкуса-то и нет, того что был когда-то. Если о сладости вообще писать неприлично, тогда на худой конец пишут – «сочные!», вешая ценник на синтетические абрикосы. А какими же еще должны быть свежие фрукты, по-вашему? Не сочными, иссохшими?

Биотехнологии обработки почвы, не нарушающие природные принципы, существуют, но разве система позволит им пробиться? Ведь тогда растения натуральными станут, а в головах людей прояснение начнется, а этого никак нельзя допустить.

Но все же и здесь имеются исключения. В Японии, например, уже все-таки поняли, что так дальше нельзя (просто земли у них маловато), и начали использовать биотехнологии. Принцип состоит в том, чтобы не убивать почву химией, а, напротив, засеивать свойственными ей микроорганизмами. В результате земля уже через несколько лет полностью восстанавливается, становится рыхлой до метра в глубину, затраты на ее обработку в разы сокращаются, а урожай в разы увеличивается.

Осенью почву полили такой водичкой, так она сразу настолько оживает, что семена сорняков прорастают, а с первыми морозами гибнут, так что к весне почва чистая, и переворачивать ее не надо, и химии никакой. ЭМ-технологию уже освоили некоторые продвинутые дачники, так у них на участках все расцвело пышным цветом и продукция обрела свой натуральный вкус, и это притом, что горбатиться не надо, как раньше – на смену лопатам пришли небольшие тяпочки. В животноводстве – та же картина – не болеют, в весе прибавляют, мясо настоящее.

Так почему же данная технология до сих пор не внедряется повсеместно? Наверно, вы уже понимаете: потому что троечники от науки не дают, потому что система не позволяет, потому что медицина, наука и технология у нас – системные. Выбор пути на развилке определяет дальнейший ход истории. Химия – болезни – снова химия – путь в никуда.

Вообще, если в любой деятельности не нарушать природные принципы, а, напротив, следовать им, тогда и результат этой деятельности будет в гармонии с природой, и в том числе с природой человеческого организма. Просто и понятно, так ведь?

Системные наука и технология следуют другим путем – они изобретают свои принципы – природа для них не авторитет. Только вот безоговорочно доверять результатам научной деятельности по меньшей мере наивно, потому что природные принципы существуют уже сотни миллионов лет, а наука – всего несколько десятилетий. Но, тем не менее, обывательский ум доверяет и верит – слепо и безоглядно. А вы все еще верите?

Резонный вопрос: ну почему же люди не видят и не понимают таких очевидных вещей? Всему причиной – замутненный разум. Все начинается с обеденного стола. Бытие определяет сознание – этот закон диалектики никто не отменял. Повторим постулат, обоснованный в предшествующих книгах («Апокрифический Трансерфинг», «Взлом техногенной системы»).

Система заинтересована в следующем: ее элементы должны быть не вполне здоровыми, чтоб не имели свободной энергии, а также слегка долбанутыми (буквально), чтоб не имели свободного сознания, не понимали где находятся и что вокруг происходит. Энергии и осознанной воли должно хватать ровно настолько, чтобы исправно исполнять свои функциональные обязанности – не больше и не меньше. Все это достигается очень просто – через то, что соприкасается и входит в нас непосредственно – через еду, предметы обихода, информацию.

Через еду, конечно же, – в первую очередь.

И чем дальше, тем больше химии и синтетики. В последнее время практически во все изделия из муки, в том числе хлеб, стали добавлять маргарин. Сливочного масла, что ли, не хватает? Нет, полки завалены, но: себестоимость ниже, прибыль выше. А в хлеб-то, с какой стати? Зачем он там нужен?

А затем, чтобы покрепче привязать к кормушке, посадить на иглу. Потому что чем токсичнее продукт, тем сильнее привязанность, как к наркотику. Маргарин – чисто синтетический продукт, организм не знает, ни как его усваивать, ни как выводить. Токсины накапливаются, сознание мутнеет, а дозы требуются все новые.

Так люди постепенно привыкают и постепенно оказываются в проблеме. Сначала подавляют свою микрофлору дрожжами – доминирующим видом, потом отпиваются синтетическими йогуртами, опять же с преобладанием какого-то вида микроорганизмов, да в придачу с химией.

Система довольна: процесс производства и потребления налажен, медицина и фармакология работают на полную катушку, свободной энергии у винтиков нет, сознание их затуманено – все как надо – они готовы строить систему, как слепые термиты термитник. Один из «топ-менеджеров» системы, Джон Рокфеллер, любил повторять: «Мне не нужны думающие люди, мне нужны работающие».

«Работающие люди» ничего не соображают – они просто делают, что им говорят. Чем им питаться – говорят полки супермаркетов. Из чего выбирать – говорит реклама. Они даже не задумываются, что возможен иной выбор. Бредут, глядя под ноги и не видя ничего вокруг. Дружно шагают в никуда. Потому что действует принцип: тот, кто в проблеме, проблемы не видит. Вот, собственно, и все.

Главные выводы из всего вышесказанного:

Эволюция моего собственного сознания по отношению к хлебу прошла все стадии, от первой до последней:

1. все подряд без разбору в неограниченном количестве,

2. хлеб с отрубями,

3. бездрожжевой из магазина,

4. лучше вообще ничего,

5. иногда можно побаловаться,

6. нет, вообще ничего нельзя,

7. 100 % ржаной хлеб из пророщенного зерна на закваске.

Перед тем как приступить к описанию технологии, еще несколько слов в отношении живого питания. У человеческого организма есть такое свойство – если его грузить всякой непотребной пищей, в особенности химией и синтетикой, он приспосабливается и работает в режиме «хранилища химических отходов». Буквально упаковывает шлаки и токсины в своего рода «бочки» и рассовывает их по разным закоулкам. До поры до времени бочки остаются закупоренными. Именно по этой причине человек, даже ведущий очень нездоровый образ жизни, может чувствовать себя вполне сносно.

Разумеется, так не может продолжаться вечно. Приходит время, и отходы начинают вылезать наружу. Но если перейти на живое питание, происходит то же самое – организм принимается активно раскупоривать бочки и избавляться от их содержимого. В процессе очищения могут возникать неприятные эффекты в форме обострения застаревших болезней и плохого самочувствия. Но в конечном итоге организм очистится и придет в норму.

Однако есть один нюанс. Чистый организм больше не захочет работать в режиме хранилища. От одной конфеты, съеденной на ночь, утром может наступить похмельный синдром. Если раньше токсины немедленно запаковывались и засовывались куда подальше, то теперь они свободно гуляют в крови, пока не выведутся. Как результат, состояние дискомфорта или вообще плохое самочувствие.

Таким образом, если питание не безупречно, продержаться на стопроцентном живом питании будет очень сложно, если вообще возможно. А как оно может быть безупречным, если техносфера проникает везде, начиная с фторидов в зубной пасте и кончая нитратами в овощах. Поэтому я постоянно предупреждаю, не бросайтесь очертя голову в чисто растительное живое питание. Переход должен быть постепенным, гармоничным, без фанатизма, и в удовольствие, а не в тягость.

Если у вас пока нет доступа к экологически чистым продуктам, стопроцентное живое питание не принесет той пользы и результатов, которые должно принести. Все может быть как раз наоборот. Согласитесь, глупо рассчитывать на пользу от овощей и фруктов, если они содержат химию. А где гарантия, что не содержат? Гарантией может быть либо личное хозяйство, либо надежные поставщики.

Поэтому если ваше питание не безупречно, будет целесообразно держать свой организм все-таки в режиме не сквозной очистительной системы, а транзитного хранилища. То есть питание не должно быть стопроцентно живым до тех пор, пока нет возможности питаться экологически чистыми продуктами. Настоящий ржаной хлеб в этом смысле – очень приятное и полезное дополнение к живой пище.

Я не ставил себе задачу обучить вас создавать произведение искусства, коим является настоящий хлеб ручной работы. У кого лежит к этому душа, без труда найдет соответствующую литературу и научится. Моя задача – показать вам технологию приготовления домашнего хлеба в условиях техногенной системы, действительно вкусного и полезного, но с наименьшими затратами усилий и времени.

Первый этап – подготовка пророщенного зерна. В крайнем случае, муку можно молоть из обычного зерна, но лучше использовать пророщенное, поскольку оно полезней для организма, легче усваивается и значительно превосходит обычное по содержанию питательных веществ и витаминов. К тому же, если вы видите, что зерно прорастает, это служит гарантией того, что оно не залежалое и не генно-модифицированное. Да и хлеб из пророщенного зерна вкуснее.

Зерно желательно закупать у проверенных торговцев или вменяемых фермеров, которые специализируются на экологических и натуральных продуктах. Если в своем регионе найти затруднительно, через Интернет заказать – уж точно без проблем. Обычно на упаковке должно быть написано: зерно для проращивания, выращено в экологически чистом районе, без использования химикатов. Не факт, что это окажется чистой правдой, но в нашем мире приходится выбирать хотя бы «меньшее зло».

Нельзя покупать зерно, предназначенное для посева, – оно, как правило, протравлено от вредителей. Неплохое зерно выращивают в Сибири и северных районах, но и на юге хорошие места имеются. Предпочтительнее то зерно, которое выглядит некрупно, неказисто, с примесью семян сорняков. Если зерно крупное, один к одному, без малейшей примеси, возникают сомнения в том, что оно выращено без применения химикатов.

За один раз можно прорастить 4–5 кг ржи и пшеницы, или сколько вам удобно. Основная масса зерна пойдет на хлеб, значит, ржи заготавливать нужно больше, а пшеницы, которая лучше подходит для кондитерских изделий, меньше. На ваше усмотрение. Смешивать пшеницу и рожь не следует, потому как это совершенно разные по своим свойствам продукты.

Закваска готовится один раз, а впоследствии лишь используется и пополняется. Она представляет собой живое тесто, которое может дремать в холодильнике, а может активно подниматься, если его подкормить. Биомасса закваски состоит из природных микроорганизмов (грибков, бактерий и пр.), которые живут на ржаных зернах.

Смысл в том, чтобы оживить, размножить и вырастить эти микроорганизмы так, чтобы они самоорганизовались в устойчивую симбиотическую колонию. Сама жизнь в природе построена по принципу симбиотных колоний микро– или макроорганизмов (например, почва, океан, микрофлора кишечника). Организмы в симбиозе поддерживают и дополняют друг друга.

Закваска готовится просто, из муки и воды. Соотношение: 2 части муки и 3 части воды (воды ровно в полтора раза больше). Потребуется комнатный термометр, цифровые кухонные весы, стеклянная кастрюля или банка емкостью 1,5 литра, деревянная лопатка. По времени это займет четыре дня, на пятый уже можно печь хлеб.

Закваску следует готовить исключительно и только на основе ржаной муки, потому что ржаная закваска, в сравнении с пшеничной и прочей другой, наиболее устойчивая, здоровая и сильная. Тех микроорганизмов, которые живут на ржаных зернах, вполне достаточно для организации хорошо слаженной симбиотической колонии.

Промывание зерна существенного влияния на микроорганизмы не оказывает, об этом можно не беспокоиться. А вот высокотемпературная сушка убивает большинство нужных микроорганизмов, поэтому сушить пророщенное зерно для закваски следует при температуре не выше 41 °C. Очевидно, мука, изготовленная промышленным способом, не годится для создания качественной закваски.

Как уже говорилось, закваска готовится один раз, потом ее можно использовать непрерывно, откладывая часть замеса на следующую выпечку.

Для достижения наилучшего результата с наименьшими затратами времени и усилий целесообразно использовать хлебопечку. Конечно, можно обойтись и обычной духовкой, но с хлебопечкой проще. Это тот случай, когда продукция системы используется для обхода самой системы.

Сначала несколько рекомендаций по выбору модели.

Вы убедитесь, что даже самый первый хлеб, изготовленный по данной технологии, имеет изысканный вкус. А чем старше закваска, тем хлеб будет вкуснее. В некоторых странах, в некоторых пекарнях, где умеют ценить и хранить традиции, живут закваски, которым несколько сотен лет. Но такой хлеб, как получится у вас дома, вы нигде не купите, потому что даже в пекарнях, работающих по старым рецептам, пророщенное зерно не используется. Это самая древняя и давно позабытая технология.

Конечно, эту же технологию можно реализовать и в промышленных условиях. Никаких особых сложностей здесь нет. Но всеобщая гонка за прибылью зомбирует людей – они перестают понимать и видеть, что они делают и зачем. Думаете, технолог на хлебозаводе отдает себе отчет, с какими суррогатными ингредиентами имеет дело и какой суррогатный продукт получается на выходе? Ничуть не бывало. Его сознание раз и навсегда заклинило в одну точку: «так надо». Как именно надо – определяет не его сознание, а система, матрица.

Матрица раздает программы, что хлебопечкам, что людям – равнозначно. Как производители суррогатов, так и их потребители перестают понимать и видеть – что едят и куда идут. Точнее, не они идут, а их ведут. В системе – становишься киборгом – питаешься синтетикой, питаешься синтетикой – становишься киборгом. Впрочем, может, кого-то это вполне устраивает. Ну и дай бог здоровья.

Итак, вы познакомились с уникальной технологией чисто ржаного хлеба. Почему стоит печь именно ржаной хлеб? Потому что для организма он во всех отношениях полезней, легче, приятней. Однако и пшенично-ржаной хлеб тоже очень неплох, если пшеница пророщенная. Вот его рецепт.

Пшенично-ржаной хлеб

500 г ржаной закваски

400 г пшеничной муки

150 г воды

3 ст.л. семян льна

1 ч.л. семян тмина

14 г соли