Из фильма "Час пик 3"

Ух ты, сколько народу сразу клюнуло на этот заголовок. Неужели, думают они, кто-нибудь расскажет, что толстым быть не только плохо, но и хорошо?! А и действительно: несмотря на то что толстяки-толстушки до какого-то определенного момента не задумываются о своем состоянии, подспудно они все равно понимают, что быть толстым - это плохо. Во-первых, им об этом постоянно твердят-талдычат всякие врачи. Во-вторых, им об этом нередко напоминают окружающие, особенно друзья и родственники.

Толстяков это все страшно злит. Внутренне они понимают, что врачи, друзья и родственники, возможно, действительно правы и им, толстякам-толстушкам, не стоило так разжираться, но, с другой стороны, какое, вообще, их собачье дело?!! Это мое тело, думает толстячок, что хочу с ним, то и делаю. Хочу быть толстым - и буду толстым, топчись оно все мамонтом.

Кроме того, эти врачи - они же придурки, все как один! Сегодня говорят одно, завтра другое, послезавтра третье. Несколько десятков лет они орали о том, что ни в коем случае нельзя есть жирное, что нужно следить за холестерином, что от жирной пищи увеличивается вес, повышается риск получения сердечно-сосудистых заболеваний и так далее и тому подобное!

А сейчас заявляют, что, оказывается, по новейшим исследованиям, вовсе не жиры приводят к увеличению веса, а легкоусваиваемые углеводы и что не жирная еда является причиной сердечно-сосудистых заболеваний, а лишний вес самого человека. Простите нас, люди добрые, говорят эти врачи и прекрасные академики, мы ошибались. Можете жрать жирное, мы разрешаем. Но не жрите углеводы, мы не разрешаем.

Так, может, завтра они расскажут, что быть толстым - это на самом деле хорошо? Что они ошибались. Что не лишний вес вызывает сердечно-сосудистые заболевания, а, например, какой-нибудь мелкий ген. Малюсенький ген, типа того гена скорпиона, который они подсадили то ли пшенице, то ли кукурузе, ну и совершенно точно подсадили его многим тещам на планете.

Вон и Экслер пишет, что быть толстым - это хорошо, надо пойти почитать. Небось новейшие научные исследования показали, что у полных людей присутствуют... Впрочем, стоп, у него же этот раздел называется "Похудение", так что, он будет доказывать, что быть толстым - это хорошо, а потом будет рассказывать, как похудеть? Ой дурят нашего брата, ой дурят!

Да, дорогие друзья, дурят вашего и нашего брата. Потому что нет ни одного соображения в пользу того, чтобы быть толстым. Я даже для затравки ничего не смог придумать, хотя долго размышлял на эту тему.

Сценический образ

Впрочем, нет, стоп! Есть одно соображение, есть! Быть толстым - можно, если это соответствует вашему сценическому образу. Вот точно! Ведь в жизни встречается немало толстых людей, правильно? А в кино и театре, которые отражают нашу жизнь, кто-то же должен играть толстяков? Не подушки же актеру под одежду подкладывать, да и выглядеть это будет неестественно.

Попробуйте представить себе худым, например, Александра Семчева. Или Мамуку Кикайлешвили, царствие ему небесное. Или Джона Гудмана. Или Дом де Луиса. Или Уэйна Найта. Сценический образ, никуда не деться!

Лирическое отступление. Помнится, в 1999 году во время гастролей по побережью Илья Олейников и Юрий Стоянов выступали в Сочи-Лазаревском. Мы их после концерта пригласили поужинать в нашем ресторанчике. За ужином Олейников отказался от жареной картошки и налегал на зеленые салаты. Худеет Илюша, худеет, объяснил нам Стоянов, который как раз налегал и на картошку, и на жареную курочку, и на все остальное.

"А мне нельзя худеть", - сказал Стоянов и объяснил почему. Оказывается, он на выступление надевает брюки специального покроя - у них пояс находится в районе пупка. Если живот заметно выпирает, то брюки на таком пузе смотрятся забавно, зритель, как сказал Стоянов, смеется. Стоит похудеть, пузо пропадает, фигура с такими брюками смотрится не забавно, а нелепо, зритель не смеется. А мы, сказал Стоянов, окуная несколько ломтиков жареной картошки в миску с майонезом, все делаем для зрителя.

Так что если для вас полнота - это часть сценического образа, то все, свободны, закрывайте этот раздел и больше никогда сюда не заходите: вам - можно, вы жертвуете собой во имя искусства, глубокое уважение вам в частности и искусству в целом.

А теперь продолжим для тех, для кого полнота не является частью сценического образа.

О себе любимом

Мозг сконструирован так, что он старательно защищает человека от психологического перенапряга. Это, с одной стороны, хорошо, но, с другой стороны, приводит к тому, что мы совершенно не замечаем, как себя запускаем. Если бы мне семидесятикилограммовому внезапно показали меня сточетырнадцатикилограммового (уф, еле выговорил) - я бы, наверное, был в шоке, поседел от горя и, не дай бог, получил сердечный приступ.

А ведь я до этого рекордного веса добрался за каких-то пару лет.

Вот смотрите - семьдесят килограммов, 44-й размер.

И менее чем через два года - где-то сто десять, 52-й размер.

Конечно, мы замечаем и отмечаем изменения, которые с нами происходят. Но так как это происходит достаточно медленно, то мы успеваем привыкнуть к этим изменениям и они нас - до определенного момента, конечно - как-то не тревожат.

Мы этим даже бравируем: я действительно сам себя называл "толстый и красивый парниша", хотя верной там была только первая половина фразы.

Бесполезно

Никто не имеет права сказать толстяку, что он - толстяк. Это грубо, неэтично, нетолерантно и вообще - оскорбительно. И я до сих пор так считаю: в жизни не скажу толстяку (тем более толстухе) в лицо, что он - толстяк. Из каких, спросите, соображений? Кстати, далеко не из-за того, что это грубо, неэтично, нетолерантно и вообще - оскорбительно. Из совершенно других соображений, а именно потому, что это - бес-по-лез-но! Совершенно бесполезно! Реакция на такое заявление, прекрасно помню по себе, - резкое отторжение: "А твое какое собачье дело", "Что хочу - то с собой и делаю", "А не пошел бы ты знаешь куда", "А в репу не хочешь получить", ну и так далее.

И толстяк, в общем-то, совершенно прав. Это не ваше собачье дело. Это его личное дело. И ему бесполезно что-то говорить до того момента, пока до него самого это не дойдет. А оно может доходить медленно, а может и быстро. Это может происходить под воздействием каких-то обстоятельств, а может дойти и без особых внешних обстоятельств, если у самого голова хорошо работает. Ведь толстяк (толстуха) отлично понимает, что быть толстым - это плохо. Он же, может, и толстый, но отнюдь не дурак.

Чисто физиологически лишний вес для человека - совершенно неестественное состояние. И даже во времена, когда племя древних людей заваливало мамонта и наедалось до отвала про запас, все хорошо понимали, что этого "прозапаса" хватит максимум на один день. И сколько ты ни сожри этого мяса, через сутки будешь конкретно голодным.

Да и в голод, как многие рассказывали, толстяки погибали как раз первыми, а не последними. Они привыкли много есть, и, когда их резко лишали питания, для организма это было диким стрессом.

Чужим можно не признаваться, но себе-то придется признаться в том, что таскать на себе лишний вес - реально тяжело. Сколько там у вас лишнего веса набралось? Тридцать два кило? Поднимите две пудовые гири, проходите так с ними весь день. Конечно, это не слишком корректная аналогия: во-первых, вы к вашим лишним двум пудам прибавите еще два пуда, а во-вторых, к лишнему весу организм привыкает постепенно, поэтому процесс адаптации идет относительно безболезненно.

Но по факту-то вам на себе приходится таскать два пуда. Причем, что неприятно, абсолютно бесполезных два пуда. Даже более того, конкретно вредных два пуда. И это все надо кормить, поить, содержать. Два бомжа, у вас дома поселились два бомжа, которые плохо пахнут, плохо выглядят, ни черта не делают, загаживают вашу квартиру, а вы их еще должны кормить-поить и на руках относить в сортир.

Какое отличие от ваших лишних двух пудов? Никакого. Бесполезный жир, уродующий вашу фигуру, а вам это все надо питать, да и еще все время таскать на себе.

Сердце работает с постоянной лишней нагрузкой, другие органы работают с постоянной лишней нагрузкой, а от излишней нагрузки что бывает? Правильно, поломки. Иногда такие, после которых механизм восстановлению не подлежит. Организм - тоже.

Давление постоянно высокое и плохо сбивается, без одышки не можете пройти и ста метров, а уж подняться на два лестничных пролета - и вовсе невыполнимая задача. И что, вам нравится так жить?

Со мной этого случиться не может

Человеку всегда свойственно себя успокаивать очень глупой фразой: "Ну, со мной такое случиться не может". Вот со всеми - может, а с ним - не может. И когда специалисты говорят, что большой лишний вес является серьезным фактором, способствующим заболеванию диабетом, - почти все толстяки-жирнюки думают, что уж к ним это никак не относится. В России, по некоторым данным, диабетом болеют порядка десяти миллионов (!) человек, но уж я-то в эту статистику точно не попаду, думает жирнюк.

Уж я-то, в свое время думал я, в эту статистику точно не попаду. Потому что а меня-то за что? У меня и лишний вес не такой большой. Всего-то тридцать кило лишних - два пуда, две светлых повести. Какой диабет-шмиабет? Диабет придумали трусы, говорил я гордо, поедая обожаемую мной шарлотку и омывая ее реками божественно сладкого и шипучего напитка под названием кока-кола.

Худеть? Зачем худеть? Худеть придумали трусы, говорил я. Кроме того, ведь есть же Бог на небе. Он что-нибудь придумает. Не то чтобы я в него сильно верил, но он, говорят, помогает не только тем, кто в него верит, но и остальным тоже. Я похудею сам собой, думал я. Когда-нибудь это произойдет.

Как ни странно, это действительно произошло, как по волшебству. Мне явили самое настоящее чудо: за несколько месяцев я похудел килограммов на двадцать пять, при этом ничего не меняя в своем образе жизни и в своем питании. И еще хвастался этим перед родственниками, которые почему-то не радовались, а говорили, что ничего хорошего в этом нет, это явно следствие какого-то заболевания. Ну не верили они в божественное чудо.

Подумаешь, говорил я беззаботно, наверняка это какая-то фигня типа гастрита или сенной лихорадки. Вылечим, я верю в нашу медицину.

Когда - в известной степени случайно - проверили, то выяснили, что я счастливо присоединился к десяти миллионам человек, потому что заработал диабет. Самый настоящий, взаправдашний. С которым, как выяснилось, я уже проходил где-то с год. А быстрое похудение - как раз одно из осложнений диабета, когда из-за нарушения обмена веществ мышцы и жировая ткань начинают становиться источником энергии и активно сжигаются организмом. Вот тебе, бабушка, и чудо расчудесное. А, между прочим, диабет, как говорила незабвенная Фаина Георгиевна, это не сахар!

Так зачем дожидаться диабета, чтобы похудеть в результате того, что в организме что-то сильно разладилось и он стал жрать сам себя? Тем более что появление диабета совершенно необязательно будет сопровождаться похудением, а может быть и совсем наоборот. И приобретенный диабет в любом случае с вами потом останется навсегда, потому что он не лечится, а только компенсируется, и усилий на эту компенсацию придется потратить на порядок больше, чем просто похудеть без всяких диабетов.

Толстяка-жирнюка все время сопровождают самые разнообразные неудобства, о которых и понятия не имеют люди с нормальным весом. Кроме одышки и неспособности нормально передвигаться тут еще и потливость, сонливость, быстрая утомляемость (конечно, устаешь, когда на себе таскаешь лишних два пуда, а кто тут не устанет?), ну и я уж молчу о том, что при заметном перевесе мужчина лишается возможности увидеть свои интимные места, кроме как в зеркале, а при конкретном ожирении он их и в зеркале увидеть не может, поэтому вынужден ждать, когда интимные места, сделав селфи, отправят ему фотку по e-mail.

Личный выбор

И еще один немаловажный момент. Как бы толстяк-жирнюк ни хорохорился, как бы он ни называл себя славным колобочком или чудесной пышечкой, в глубине души он ненавидит свое нынешнее состояние. Он прекрасно понимает, что где-то внутри этой - признаемся честно - довольно неприятной на вид оболочки находится человек умный, тонкий, ироничный и красивый, но он скрыт под этими дряблыми телесами.

А знаете, почему родственники, друзья и даже знакомые все-таки задают вопрос: "Почему ты такой (ая) жирный (ая)?" Да потому что, в отличие от всяких неприятных и опасных хронических заболеваний, в том, что человек жирный, виноват только он сам. Это его личный выбор.

Никто не будет задавать вопрос из серии: "А чо это у тебя такая сильная аллергия на орехи?" Потому что, если у человека сильная аллергия на орехи, получение этого заболевания не было его осознанным выбором, а излечением от этого заболевания он почти не может управлять.

Но стать жирным и оставаться в этом состоянии - это исключительно фактор свободной воли данного конкретного человека. Потому что вас никто не заставлял стать жирным, вас никто не заставляет оставаться жирным. Если вы таким остаетесь, это ваш осознанный выбор.

Это нечто вроде небольшого психического расстройства: человек прекрасно осознает все серьезнейшие минусы своего состояния, но ничего с этим сделать не хочет. Хотя, безусловно, может. Это делается не на раз-два, это требует определенных усилий и некоторой самодисциплины, но это не бином Ньютона и не выпиливание лобзиком по металлу.

Разговоры о том, что "у меня такое заболевание, которое не дает мне похудеть", - они исключительно для идиотов. Если у тебя тиреоидное заболевание, как было сказано в одном фильме, то кончай жрать тиреоиды. Существует исчезающе малое количество заболеваний, которые не позволят жирному человеку похудеть при соответствующем изменении им образа жизни и схемы питания. Так что все это как было собственным выбором, так и остается. Даже при значительных расстройствах обмена веществ, например при диабете, привести себя в форму можно всегда. Да, это будет сложнее сделать, но это тем не менее вполне возможно.

Впрочем, не будем все-таки во всем винить самих толстяков, а то мы их совсем запинали. На самом деле большинство из них просто не имеют необходимой информации о том, каким образом они могут привести себя в чувство достаточно быстро и относительно комфортно. Об этом мы поговорим в следующих главах.

Правильная мотивация - это очень важно

Любой процесс приведения себя в правильную форму начинается с того, что толстяк/толстушка должны сами захотеть это сделать. Нет, абстрактно-то они все этого хотят и мечтают о похудении холодными зимними вечерами, поедая тортики-шмортики и запивая это все литрами сладкой газировки.

И даже если они захотят этого не абстрактно, а более или менее конкретно из серии "Все, с понедельника непременно начну пытаться похудеть", тем не менее они совершенно не представляют, что это такое и что им, вообще говоря, с этим делать.

Вот что о похудении знает вон та милая дама с комплекцией "Рубенсовская женщина в квадрате плюс еще одна рубенсовская женщина"? Да, она знает, что "не жрать" и все такое. Но она не знает, как именно "не жрать". Что это, вообще говоря, означает. Потому что просто "не жрать" она не может. Да и ни один человек этого не может, потому что если он не будет принимать пищу, то довольно скоро прекратит свое земное существование - так, собственно, задумано природой или Создателем, смотря в какую из теорий происхождения человека вы верите.

Также симпатичная дама не знает, что конкретно означает "надо меньше жрать", потому что она совершенно не выносит чувства голода. Вообще не выносит! Сильное чувство голода заставляет ее совершать совершенно дикие поступки, включая такие антиобщественные действия, как захват палатки с пончиками.

Поэтому она почитает в Интернете про диеты, выберет какую-нибудь совершенно идиотскую вроде кефирной, морковной, "диеты жокея" или любой другой из сборника "Карательная кулинария для чайников", продержится на ней половину дня (особо отважные и упертые выдержат даже целые сутки), после чего слопает все, что было в доме, и даже понадкусает дверцу холодильника.

Что о похудении знает вон тот симпатичный толстячок, разожравшийся до состояния "Увидите мои гениталии - передайте им огромный привет"? Он знает, что ему нужны физические нагрузки. Серьезные физические нагрузки. Часа два в спортзале каждый день. А он задыхается, поднявшись на пять ступенек. Или пройдя триста метров до остановки автобуса. Какие, к черту, физические нагрузки, он сейчас книжку без одышки поднять не может!

Да, он, скорее всего, даже купит велотренажер. Может быть, даже дорогой. И даже начнет на нем надрываться раз в неделю - по пять минут без нагрузки. Чувство выполненного долга он получит, но к похудению это не имеет ни малейшего отношения.

Практика показывает, что большинство толстячков, когда принимают решение "буду худеть", ограничиваются ритуальными действиями: например, милая дама будет съедать в день не десяток пирожков, а только восемь, а симпатичный толстячок кроме пяти минут в неделю на велотренажере добавит один обход вокруг дома по возвращении с работы.

К какому результату это приведет? Да сами можете догадаться.

Абстракция

Я по себе прекрасно помню, какой абстракцией для меня звучала фраза "Тебе надо похудеть до нормального веса". Мне ее неоднократно произносили. Последний раз эту фразу произнесла врач-эндокринолог, которая посмотрела на показания моего уровня сахара и выслушала мои просьбы увеличить количество лекарственных препаратов, ибо "оно уже не компенсирует".

Врач тогда и объяснила, что лекарственные препараты, дружочек, до бесконечности прибавлять нельзя и что даже если их и прибавить, то кардинально это картину никак не изменит, потому что главный твой враг - это неправильное питание и лишний вес. Начнешь нормально питаться, приведешь себя в форму - лекарства, наоборот, можно будет снижать и даже убирать. Не похудеешь - перспективы крайне печальны.

Худеть, тогда подумал я, немедленно худеть, зачем мне печальные перспективы, правильно? Я хочу радужные перспективы.

Тогда впервые желание похудеть приобрело более или менее конкретную форму, и я начал заниматься той же ерундой, которой обычно занимаются в самом начале своего худеющего пути многие толстячки-толстушки: купил велотренажер, три дня на ужин ел только пшеничные отруби - в общем, впереди было еще два с половиной года почти бесплодных усилий.

Почему? Да потому что все делать нужно правильно. И не делать все неправильно. Мысль очень глубокая, но ее хорошо бы попытаться осознать.

Бесплодные усилия - это плохо. И потому что к результату ни к какому не приводят, и потому что морально это очень неприятно, и потому что перестаешь верить в свои силы, и потому что начинаешь считать, что тебе уже ничего не поможет. Между тем это совершенно не так, поможет, да еще как. Не бывает людей, которые не смогли этого добиться - при соответствующих условиях.

Как все делать правильно - мы обязательно поговорим подробно, но сейчас еще несколько слов о мотивации. Потому что это чрезвычайно важно.

Первоначальное решение всегда остается за данным конкретным человеком. У него, конечно, в жизни может произойти какое-то событие, которое заставит его принять данное решение. А может и не произойти. В этом случае никто его не подтолкнет, кроме него самого.

Семейные мотивации

Многие люди разъедаются вскоре после создания семьи. Мол, женился (вышла замуж) - супруга-супруг теперь никуда не денутся. Они же, думаем мы, любят мою личность, а мое тело - это уже дело десятое.

А это, между прочим, не совсем уж и десятое дело. Иногда оно бывает дело второе. Или даже первое. Причем супруга/супруг, скорее всего, никогда в жизни вам не скажут, что им противно видеть ваше брюхо, свисающие сиськи, третий подбородок и расплывшуюся физиономию. Очень мало кто такое скажет, потому что - как мы уже выяснили - это грубо, нетолерантно, неэтично и вообще - не по-супружески.

И заканчиваются эти вещи очень просто: в один прекрасный (я имею в виду - несчастный) момент супруга/супруг собирают вещички и уходят. К другому/другой. Без предупреждений. Без ультиматумов из серии "Или ты приводишь себя в форму, или я ухожу к инструктору по фитнесу Сереже".

Пример из жизни. Сотрудничал я как-то с одной небольшой фирмой. Все делал удаленно, в офисе появлялся нечасто, но со многими был знаком. Там работала одна семейная пара: условно говоря, Слава и, условно говоря, Света. Слава был такой энергичный и подтянутый мужчина средних лет, работал менеджером, вел несколько проектов. Света была немного старше Славы, работала помощником главного бухгалтера.

Света была дамой приятной во всех отношениях - дружелюбная, улыбчивая, совершенно неконфликтная, однако имела комплекцию в стиле "коровушка ты моя": полная, даже расплывшаяся, с заметным вторым подбородком. Плюс она еще плохо видела и носила очки с толстыми стеклами в старомодной роговой оправе, также любила кутаться в какие-то бесформенные вязаные кофты и ходила в каких-то уродливых туфлях (а вы попробуйте с таким весом походить в изящных туфельках на каблуках) - в общем, Слава рядом с ней больше был похож скорее на старшего сына, чем на мужа.

Отношения у них были ровные, Слава о ней заботился, но вот так чтобы любовь-разлюбовь - этого сказать было нельзя.

Как-то раз приезжаю на фирму, смотрю, а там что-то не то. Мужики ходят по офису с неопределенными выражениями на лицах, дамы столпились в бухгалтерии, и оттуда раздается женский плач. Проходя мимо, заглянул - за столом горько плачет Света, дамы ее утешают, а Славы нигде не видно.

Секретарша директора, которую я хорошо знал, отвела меня в сторонку и объяснила: Слава бросил Свету и ушел из семьи. Хотя ему на тот момент до "кризиса среднего возраста" было еще лет семь, не меньше. А ушел он к менеджеру Марине из этой же фирмы: я ее тоже знал - симпатичная изящная блондинка со стрижкой под мальчика. Помню еще Марина ходила в очках с очень модной итальянской оправой, которые ей чрезвычайно шли.

Женщины утешали Свету и ругали Славу, мужики Свете сочувствовали, но Славу, судя по всему, прекрасно понимали и даже в глубине души одобряли.

Ну, бывает, жизнь - она такая штука, сложная...

Прошло что-то там месяцев шесть-семь. Я с этой конторой уже почти не сотрудничал - так, время от времени консультировал по мелочам. И как-то раз позвонили мне оттуда и попросили заглянуть в бухгалтерию: подписать какие-то накопившиеся акты и получить начисленные деньги.

Прихожу. В конторе вроде все по-старому. Поздоровался с секретаршей, она сказала, чтобы я сразу топал в бухгалтерию - мол, у Светы все подпишешь и она тебе выдаст деньги.

Притопал в бухгалтерию. Стучусь, заглядываю в дверь - Светы нет, видать, вышла куда-то. За ее столом сидит какая-то другая дама - очень симпатичная изящная блондинка со стрижкой под мальчика. Я интересуюсь, когда подойдет Света, блондинка начинает ржать и встает из-за стола.

И тут я с трудом понял, что это - Света собственной персоной. Похудевшая до состояния "хоть сейчас на бал", в облегающем эффектном платье, подчеркивающем классную фигуру, без очков, с осветленными волосами и стильной прической. Выглядела она просто шикарно, причем казалась лет на десять моложе, чем была раньше.

Я ей, разумеется, сделал всякие комплименты по поводу ее чудесного вида, Света комплименты приняла сдержанно, но не без удовольствия, я подписал всякие бумажки, получил деньги и распрощался.

Больше я в этой конторе не появлялся.

Лет через десять случайно встретил в метро другую даму из той фирмы. Поболтали о том о сем, спросил, как там Света. Дама рассказала. Оказывается, Слава с Мариной протянул где-то с год, после чего ушел от нее и запросился к Свете обратно. Та его не приняла. Не то чтобы совсем оттолкнула и на порог не пустила, но сказала, что никакой семейной жизни у них больше быть не может.

А потом Света вышла замуж за директора этой фирмы. Он из-за нее бросил свою тогдашнюю жену, которую, кстати, я пару раз видел: дама тоже была солидных габаритов, но при этом еще и явно стервозная.

Директор, продолжила дама, продал фирму, завел какой-то бизнес во Франции, и они со Светой туда в конце концов уехали насовсем. От общих знакомых дама слышала, что вроде бы у них там все отлично - ну, оно и слава богу.

Вот такие бывают мотивации.

К чему это все? А к тому, что лучше не ждать, когда такое произойдет, особенно если для вас это крайне важно и разрыв может быть очень болезненным. Так что, может, все-таки привести себя в чувство до того? Не дожидаясь, так сказать, перитонитов...

Мне нужно похудеть

Фраза "Мне нужно похудеть", которую как мантру часто повторяют толстяки-толстушки, на самом деле является совершенно неправильной. Им не нужно похудеть. Это называется совершенно не так.

"Мне нужно похудеть", - озабоченно говорит себе стройная девушка, которая выяснила, что ее любимое атласное красное платье стало чуть тесновато в боках. Или что ее любимые дизайнерские джинсы стали чуть хуже налезать, чем обычно. "Мне надо сбросить пару кило", - говорит она себе, после чего неделю ужинает только йогуртами и эти пару кило спокойно сбрасывает.

Вот это и называется - "мне нужно похудеть".

То, что нужно сделать вам, и то, что было нужно сделать мне, - это не похудеть. Вам нужно, во-первых, принять решение о том, что вы хотите привести себя в форму, во-вторых, запустить процесс приведения себя в форму, то есть достижения нормального для вас веса без всяких излишеств, в-третьих, добиться соответствующего результата, не останавливаясь на полдороге, а в-четвертых, что также крайне важно, удержать себя в этой форме и снова не разжиреть, что, к сожалению, случается довольно часто, особенно если идти неправильным путем.

Поэтому не надо говорить "мне нужно похудеть", это бессмысленно. Даже если вы сядете на какую-нибудь дурацкую или недурацкую диету и сбросите несколько кило, а потом снова начнете питаться как раньше - эти несколько кило, облегченно вздохнув, быстро вернутся, а потом еще и заметно прибавятся - просто в знак компенсации за стресс, перенесенный организмом. Так всегда бывало, так всегда будет.

Поэтому вам нужно не похудеть: вам нужно изменить свою жизнь, свой режим питания, привести себя в форму и остаться в этой форме навсегда. И это вполне возможно сделать.

Как на это решиться

Все это очень мило, скажете вы, привести себя в форму, остаться в ней навсегда - это все понятно. Но я, скажете вы, не выношу чувства голода. И я не буду убиваться на беговой дорожке - просто не смогу. Я и так-то себя плохо чувствую, а вы мне еще предлагаете обречь себя на моральные и физические страдания?! Да пусть я лучше помру таким, какой я стал, скажете вы, чем буду заниматься всем этим кошмаром: голоданиями, страданиями, убиваниями на беговых дорожках или на тренажерах!

Так вот, а сейчас у меня для вас будут только хорошие и даже отличные новости. Я сам до всего этого доходил продолжительное время, а вам все будет преподнесено на блюдечке, так что вы нужного результата сможете добиться быстро и комфортно.

И если эти хорошие новости вас должным образом не мотивируют - значит, это совершенно безнадежно и ваши кондиции - а точнее, полнейшие некондиции - вас полностью устраивают и вы хотите в них и остаться. Имеете полное право, это ваш личный выбор.

Для тех же, кто хочет волшебных изменений, - вот отличные новости.

Отличные новости

Отличная новость номер один

Пройдет совсем немного времени - как правило, это занимает всего несколько месяцев, - и вы полностью приведете себя в форму, то есть уберете лишний жир и достигнете своего нормального веса. Даже если у вас очень серьезное ожирение, например лишних пятьдесят килограммов, это все равно займет меньше года.

А что такое несколько месяцев? Это совсем не несколько лет, они пролетят - вы и не заметите.

Отличная новость номер два

В процессе похудения вы вообще не будете испытывать сильное чувство голода! Более того, это одно из главных условий достижения нужного результата - никакого сильного чувства голода. Легкий голод вы, конечно, можете испытывать, но это всего лишь из серии "Ну что, сейчас заморить червячка или все-таки через часок?".

Отличная новость номер три

Во время процесса похудения вам не придется дико напрягаться на тренажерах или беговых дорожках. Определенные физические нагрузки, конечно, очень желательны, но при необходимости вполне можно обойтись без них. Другое дело, что с обретением формы вам самому захочется ввести в свою жизнь какие-то разумные физические нагрузки, но это произойдет совершенно естественным, а не насильственным образом.

Отличная новость номер четыре

Процесс приведения себя в форму не только не будет сопровождаться никакими моральными и физическими потрясениями, но и совершенно наоборот - ваше здоровье и самочувствие будут заметно улучшаться, а от процесса похудения вы периодически будете испытывать просто-таки определенную эйфорию - заметно более яркую, чем эйфория, получаемая при поглощении торта со сливками, когда к чувству радости всегда примешивается определенное чувство вины перед своим разожратым организмом.

Отличная новость номер пять

Вам на это все не придется тратить какие-то серьезные деньги. Более того, наоборот, у вас существенно сократятся траты на продукты. Впрочем, конечно, вам придется потратиться на новый гардероб после того, как вы приведете себя в чувство, - что да, то да, потому что трусы-парашюты и бесформенные балахоны придется выкинуть. Но вы не представляете, как вас будут радовать эти покупки - тут никаких денег не будет жалко!

Отличная новость номер шесть

Если вы будете четко следовать моей системе и доведете свой вес до нормального, то для вас не составит особой проблемы сохранить этот вес и больше никогда его не набирать.

Отличная новость номер семь

В том случае, если вы решились привести себя в форму, изучили мои рекомендации, подобрали для себя соответствующую схему питания (мы подробно будем говорить о том, как это сделать) и четко всему этому следовали, я даю стопроцентную гарантию, что у вас все получится: и похудеть до нормального веса, и удержать этот вес. В противном случае я разрешаю распечатать все эти статьи и сжечь их у меня на голове. Но если все делать правильно, что совсем несложно, то не достичь нужного результата просто невозможно!

Ну что, на таких условиях вы готовы изменить себя и дать себе новый шанс? По-моему, лучших условий и требовать нельзя!

Понятно, что на это, как я уже сказал, потребуется определенное время. Вы разожрались не за день и похудеть за день невозможно. Конечно, все мы хотим заснуть и на следующий день проснуться Аполлоном или Венерой, но все люди взрослые, все знают, что чудес не бывает. Для достижения нужного результата потребуется приложить определенные усилия, но это, как я уже говорил, не слишком сложно: вы не будете голодать, вы не будете испытывать страданий (а совсем наоборот) и вас никто не будет заставлять перенапрягаться в спортзале.

Последняя вещь

Перед стартом процесса вашего обновления я еще попрошу вас сделать последнюю мотивационную вещь, однако это все не сейчас. Сначала вам нужно изучить то, что мне необходимо рассказать о тех или иных видах похудения, диетах, системах питания и, наконец, системе, к которой пришел я сам и которая обязательно поможет вам.

Вот когда мы все это изучим (там не так много, а знать это все необходимо), тогда я попрошу вас сделать эту вещь и - вперед, можно приступать!

Чудодейственные средства и нужно ли худеть за деньги

Вокруг темы похудения издавна крутилось огромное количество всяких мошенников и жуликов. И их можно понять: ну как находясь в здравом уме и с отсутствующей совестью не заработать кучу денег на этих наивных толстячках-толстушках? Ну честное слово, не сделать это - просто неприлично.

Ведь все эти жулики отлично знают о первом этапе, который проходит практически любой толстячок-толстушка, желающие похудеть.

Какой это первый этап? Он характеризуется двумя основными моментами. Первый - это святая уверенность толстячка-толстушки в том, что на свете существуют какие-то средства и способы, которые помогут ему похудеть ну как бы вот просто так, не меняя схему питания и образ жизни.

Ну, знаете, думает толстячок, ведь наука умеет много гитик! Ведь наверняка есть какая-нибудь волшебная таблеточка, чудесный порошочек. Ведь эти замечательные ученые и прекрасные академики сто процентов придумали какое-нибудь средство, с помощью которого я возьму да и похудею. Плюс наша многовековая народная медицина уж точно изыскала какие-нибудь травки, которые с утра попил - к вечеру минус кило. Вечером попил - к утру снова минус кило.

Ведь должен же быть какой-то способ, мучительно думает толстячок-толстушка, и они уверены, что уж какой-то такой способ наверняка есть. Но его не так просто узнать! Скорее всего, этот способ тщательно скрывают, но могут рассказать о нем за деньги.

И вот тут второй основной момент: толстячки думают, что уж если они заплатили деньги, особенно солидные, то вот теперь они просто не могут не похудеть. Ведь как же так, господа, я заплатил двенадцать тысяч рублей за курс таблеток из вытяжки шишковидной железы синезубой акулы! Специалист сказал, что теперь с меня килограммы посыпятся - как яблочки с дерева по осени! Но это только самый начальный курс, а потребуется еще три или четыре, ведь синезубых акул совсем мало, а шишковидной железы у нее нет вообще, так что это очень редкое и дорогое лекарство!

Вот так и бродят толстячки-толстушки от одного жулика к другому, приобретая "чудодейственные" таблетки и препараты, получая "персональные рекомендации", платя очень серьезные деньги за листок бумаги, практическая ценность которых в лучшем случае равна нулю, а обычно эта ценность еще и отрицательная, потому что не только не помогает, но и вредит.

Почему все проходят этот этап, почему они так верят в чудо там, где никаких чудес не бывает? А это, во-первых, такое свойство человеческой психики, а во-вторых, банальный недостаток информированности.

Вы думаете, что я в свое время так не думал и не платил всяким жуликам? Еще как так думал и жуликам платил, чего я буду вам врать-то. А я совсем не такой наивный, и меня развести очень и очень непросто. Но я же не был в курсе всех достижений современной науки, а она, может быть, действительно что-то придумала?!!

Диета по группе крови

Одной из первых в девяностых годах прошлого века в России, насколько я помню, появилась диета по группе крови.

Вообще, эту хохму придумал американский диетолог Питер Д'Адамо. Он предположил, что раз, значить, у людей четыре различные группы крови, то, значить, эти различные группы крови были характерны для различных групп людей, питающихся различными продуктами. Интересная мысль, не правда ли?

Первая группа крови появилась у первобытных охотников, так что людям с такой группой нужно жрать мясо и не есть молочные продукты.

Вторая группа крови - земледельцы, поэтому им нужно жрать овощи-фрукты, не жрать мясо и молочные продукты.

Третья группа - кочевники, а им как раз нужно жрать и мясо, и молочные продукты, но не есть зерновые.

И четвертая группа - новые люди, которые могут жрать все что угодно, ибо они уже не охотятся, не земледелят, не кочуют, а только сидят за компьютером и играют в танчики.

Ну и там дальше были составлены соответствующие списки для каждой группы крови. С научной точки зрения это все не выдерживало никакой критики, однако в списках для каждой группы содержались более или менее разумные рекомендации отказаться от фастфуда и переходить на натуральные продукты, так что вреда от подобной диеты было не особо много, а польза даже могла присутствовать. Впрочем, так как там денег за эти таблички с толстячков особо не стрясешь, кратковременный всплеск популярности "волшебной диеты по группе крови" быстро сменился намного более крутым разводом - гемокодовой диетой.

Однако замечу, что эти диеты по группе крови до сих пор циркулируют вполне успешно.

Диета по анализу крови (гемокодовая диета)

Вот тут все веселее, вот с этим жулики народу развели - любо-дорого было посмотреть. Да и я на это в свое время купился. Впрочем, рассказываю все по порядку.

Чисто теоретически существует научно ни разу не подтвержденная теория о том, что ежели, значить, изучить реакцию вашей крови на экстракты самых разнообразных продуктов, то, значить, для вас можно составить список продуктов, подходящих лично для вас, не слишком подходящих лично для вас и совершенно не подходящих лично для вас. Когда вы употребляете не подходящие вам продукты, то вы толстеете. А если вы их не употребляете или употребляете крайне ограниченно - будете худеть. Гениально? Гениально!

Ну, вы же все слышали о волшебной силе воды? Ведь ежели, значить, рядом с водой пукнуть или произнести бранное слово - вода обидится и изменит свою кристаллическую структуру в отрицательную сторону. А если произнести молитву или спеть красивую песенку - вода обрадуется и изменит свою кристаллическую структуру в положительную сторону.

С кровью - то же самое, ведь кровь - это жидкость! Как вам нравятся или не нравятся какие-то продукты, так и вашей крови они могут нравиться или не нравиться. Положите рядом с кровью банан, а она обидится и будет плохо на него реагировать: съеденный банан у вас осядет в боках и на заднице. А вот на сливу кровь отреагирует со всей ее радостью, и слива полностью усвоится так, что даже следов ее не останется.

Что тут очень классно для жуликов всех мастей? То, что исследование крови, как отлично понимает человек, она же штука дорогостоящая, правильно? Это ж надо взять кровь, потом ее мучить не одной сотней экстрактов бананов, слив, мяса птицы и седла барана с трюфелями. Тонкий и сложный процесс. Который, конечно же, должен стоить кучу денег.

Я отлично помню, как где-то в середине 90-х в Москве зашуршали слухи об этой волшебной диете по анализу крови, которая, конечно, очень дорогая, но зато помогает - сто процентов!

Предприимчивые люди, которые первыми это дело запустили, даже привлекли для раскрутки своего предприятия часто появлявшегося в то время на экране телевизора адвоката, который был конкретно себя шире, а потом очень заметно похудел. Ему заплатили немалые, не сомневаюсь, денежки, и адвокат начал в различных телепередачах рассказывать, что он воспользовался вот этой самой волшебной методикой определения индивидуально подходящих и не подходящих продуктов по анализу крови, так что теперь жрет, что хочет, избегая "неправильных" продуктов, и эвона как шикарно похудел.

Это подействовало, адвокат был тушкой очень примелькавшейся. И, несмотря на то что данный анализ стоил по тем временам аж $200 (для сравнения, у меня в то время зарплата была примерно двести долларов и это считалось очень много), мы с женой, поддавшись на радостные крики знакомых, которые уже заплатили по двести долларов и теперь круто похудеют раньше нас, побежали в этот центр с четырьмя сотнями в зубах, чтобы получить свои вожделенные листочки.

А там все было сделано очень солидно. Красивая приемная с, как тогда говорили, "евроремонтом", большой телевизор, строгая дама на ресепшен - в общем, все было круто.

После солидного ожидания (народу-то много, анализ сложный) тебя принимала другая строгая дама в очках и белом халате, сидящая рядом со здоровенным медицинским устройством. (Я потом выяснил, что это был списанный промышленный стерилизатор.) Она по твоим данным сначала заполняла здоровенную анкету, затем брала анализ крови, раскладывала его по паре пробирок и паре предметных стекляшек, после чего относила это все "в лабораторию". Анализ идет, сказала строгая дама, не менее двадцати минут, так как мы тестируем кровь на сто тридцать шесть продуктов, так что ждите в приемной.

Дождались в приемной, потом нас вызвали и в торжественной обстановке вручили три листика: рекомендованные продукты, нежелательные продукты (там, насколько я помню, по каждому из них было написано, с какой частотой его можно употреблять - например, кофе мне можно было только раз в четыре дня), ну и продукты, которые я вообще должен исключить из своей жизни.

Мы с женой радостно схватили эти бумажки, понеслись домой, составили план питания и даже ему следовали что-то там с пару недель: мне пришлось навсегда исключить из своей жизни зеленые яблоки, чипсы и баранину, а жена лишилась клубники, форели и макарон.

Никакого вменяемого эффекта от всего этого, разумеется, не было - мы не меняли нашу схему питания, просто исключили на время те продукты, которые были в запрещающей табличке, после чего эти таблички были заброшены куда-то в ящик стола вместе с воспоминаниями о четырехстах долларах, которые мы просто выкинули.

Но я все-таки хотя и был наивным дурачком, но один напрашивающийся эксперимент провел. Я раздобыл еще двести долларов и где-то месяца через полтора пришел в ту же контору, где снова заказал анализ крови. Наверное, вы догадываетесь, что в результатах, которые мне выдали, зеленые яблоки и баранина уже попали в "зеленый" список, а в запрещенном "красном" оказались арбуз и рис, которые раньше были полностью разрешены. В общем, что и требовалось доказать.

Что интересно, через некоторое время мой тогдашний шеф познакомил меня со своим другом, который организовал очередную контору с подбором диеты по анализу крови. И я с ним смог подробно поговорить. Он сказал, что изучал саму методику и пришел к выводу, что она не дает вообще ничего - от слова "совсем". А значит, сказал он, зачем вообще проводить какой-то анализ крови, когда это ничего не дает? В результате он открыл кабинет, где за те же двести долларов у вас брался анализ крови, выкидывался, а компьютер распечатывал вам три списка, сортируя продукты то туда, то сюда по несложному алгоритму. 

От кабинетов, где действительно проводился анализ крови (если он вообще где-то действительно проводился, в чем лично я сильно сомневаюсь), результат не отличался ничем, у этого мужика бизнес шел отлично, и он в конце концов повысил цену до $300. И тут к нему еще больше повалил народ, потому что прошел слух, что где анализ стоит $200 - там один обман, а вот где $300 - там все совершенно честно. 

Помнится, я еще тогда его спросил, не стыдно ли ему брать такие огромные деньги с людей, которым он не дает ровным счетом ничего, а он мне ответил, что он на самом деле им дает очень много. Дело в том, объяснил он, что списки же составлены тоже не просто так. Большинство продуктов, которые для всех относятся к вредным, - это легкоусваиваемые углеводы: сладости, сладкая газировка и так далее. А в разрешенных продуктах в основном овощи, фрукты, мясо и морепродукты. Если человек выполняет эти рекомендации, объяснил этот прекрасный мужчина, то он, скорее всего, действительно похудеет. А кроме того, еще Зигмунд Фрейд говорил, что пациент должен дорого платить за свое лечение - мол, это его стимулирует все четко выполнять. 

Так что, сказал этот человек, я им делаю большое благо. 

Ну и до сих пор это все прекрасно работает: деньги платятся, кровь тестируется, результат выдается, все довольны.

Гербалайф

Самый большой бум в девяностых был, конечно, связан с продукцией компании Herbalife, Ltd, а слово "гербалайф" (правильно название компании произносится, конечно, как "Хербалайф") стало нарицательным.

Основатель компании Марк Хьюз в конце семидесятых прошлого столетия придумал маркетинговую историю о своей несчастной матери, которая, насколько я смутно помню, была одержима похудением, поэтому умерла в больнице от анорексии. И тогда сам Марк Хьюз типа как изобрел такие порошочки, которые можно, значить, кушать, худеть и не испытывать чувства голода.

Помнится, когда я первый раз услышал эту историю, то был поражен ее полнейшей нелогичностью: по идее, мать этого джентльмена должна была страдать от ожирения, а он ее своими травками-муравками спас, но что рассказали - то рассказали. Потом, может, я что-то и перепутал, тем более что какая, на фиг, разница, какую именно маркетинговую сказочку рассказывал Хьюз?

Главное было не это. Изначально он вроде как предлагал некие порошочки, которые нужно растворить в воде, слопать, а потом типа как не будешь испытывать чувство голода, а значит, похудеешь.

И этот Хьюз, судя по всему, был абсолютным гением-впаривателем, потому что еще в восьмидесятом году он торговал порошочками из окна своей машины, через десять лет Herbalife, Ltd была уже очень крупной компанией, а через двадцать лет ее акции оценивались в миллиард долларов, а годовой оборот составлял несколько миллиардов.

За счет чего? Что, они действительно выпускали чудодейственные порошочки? Нет, ничего чудодейственного в этих порошочках не было. Чудодейственной была схема распространения порошочков, потому что Хьюз, насколько я понял, вербовал прежде всего распространителей порошка, а не искал конечных покупателей.

То есть это изначально была и ею же остается система так называемых прямых продаж и финансовая пирамида продаж, в чем компания неоднократно обвинялась и по поводу чего судилась.

Понятно, что ничего такого чудодейственного и волшебного в этих порошочках, представляющих собой обычные БАДы (биологически активные добавки), нет. Более того, еще с девяностых годов настойчиво циркулируют публикации о возможной гепатотоксичности продуктов Herbalife, то есть опасности заболеваний печени при их применении, и в двухтысячных компании был подан иск на 2,5 миллиона шекелей от имени 54-летней израильтянки, которая считает, что получила цирроз печени именно вследствие употребления Herbalife. Причем там к делу были приложены описания еще 12 случаев серьезных заболеваний печени у людей, употреблявших Herbalife. (Данные взяты отсюда.)

Так вот, чудодейственной и волшебной является схема распространения этой продукции, построенной по принципу MLM - многоуровневого маркетинга. Ну, точнее, не чудодейственной и не волшебной, но очень эффективной. Как известно, с помощью MLM можно довольно активно и вполне эффективно впаривать практически что угодно: гербалайф, БАДы, посуду, бытовую, технику, да хоть компьютеры. Причем практика показывает, что чем никчемнее продукт, тем чаще его распространяют именно через MLM. Также нередко встречаются случаи, когда распространяют вполне нормальный продукт, но при этом на него задирают цены во много раз.

На моей памяти гербалайф в 90-е был самым первым продуктом (ну или одним из первых), который активно продвигался именно методами прямых продаж. По улицам ходили группы разномастных людей со значками "Хочешь похудеть - спроси меня как", они же часто встречались в общественном транспорте, и, помнится, меня страшно веселило то, что нередко такие значки нацепляли люди, комплекцией напоминавшие помесь слона с бегемотом. Впрочем, их совершенно не смущали вопросы на тему того, как они, такие жирнюки, могут впаривать типа как средство для похудения, они знали, что на это отвечать, и были чрезвычайно убедительны.

Пробовал ли я этот гербалайф? Да, попробовал тогда, в начале девяностых. Тогда это все было в новинку, и гербалайф даже профессиональные врачи рекомендовали пациентам, купившись на эту сказочку про помершую то ли от истощения, то ли от ожирения мать. А потом им за это стали хорошо платить, так что гербалайф из рекомендаций лучших диетологов еще долго не уходил, да и, в общем, так до конца никуда и не ушел - этот гербалайф до сих пор впаривают вполне активно.

На самом деле похудеть с гербалайфом было вполне возможно. Утром вместо завтрака бабахнул пару этих протеиновых коктейлей, днем нормально пообедал, вечером вместо ужина бабахнул пару протеиновых коктейлей - так действительно похудеешь. Причем похудеешь точно так же, если вместо протеиновых коктейлей будешь бабахать разведенный в воде сухой шпинат или укроп.

Другое дело, что никакое чувство голода после этих "чудодейственных" коктейлей никуда не девалось (а вся суть именно в этом - вам утверждалось, что этот протеиновый коктейль вам заменит полноценный прием пищи и чувство голода уйдет), так что если я завтрак на гербалайфе несколько дней выдержал, то уж на ужин после пары протеиновых коктейлей мне совершенно точно требовались цыпленок и тарелка жареной картошки, иначе никак. А если я мучил себя и на ужин кроме коктейлей ничего не употреблял, тогда в 22-23 бросался к холодильнику, делал себе пяток бутербродов - и только это меня успокаивало и позволяло потом спокойно заснуть.

Кстати, когда я, готовя эту статью, изучал материалы по поводу того, что сейчас творится с гербалайфом, то думал, что уже вряд ли обнаружу это в больших количествах. Девяностые были временами очень специфическими и довольно дикими, тогда все это цвело и пахло, но сейчас, думал я, народ-то уже стал поумнее.

Да черта с два, цветет и пахнет, причем все это дело не стесняются рекламировать всякие известные спортсмены, деятели шоу-бизнеса и так далее. Ну, не удивительно, деньги ведь не пахнут.

Волшебные таблеточки

Очень известная тема, которая как была популярной в девяностые, так и сейчас не теряет актуальности. Ведь должна же быть, думают толстяки-толстухи, волшебная таблеточка, которую слопаешь - и худеешь, продолжая есть все то же, что и раньше. Почему наука такое не изобрела? Где вообще таинственные тибетские монахи, китайские лекари и народные целительницы?

Да никуда они не делись, продолжают активно впаривать все это барахло. Не волнуйтесь, уж на этом сколько денег они подняли - еще сто раз по столько же поднимут. Вытяжка из печени акулы, космическая таблетка, разработанная в секретных лабораториях КГБ, волшебный эликсир Парацельса, состав китайского врача Пунь Вонь - да вы зайдите в любую аптеку или поищите в Интернете.

Однако тут требуется понимать, что предлагаемые средства по действию довольно разные и если полезных среди них практически нет вообще, то в лучшем случае они будут просто безвредные (за большие деньги), а нередко могут наносить серьезный вред организму, причем, что интересно, за ваши же собственные деньги.

Некоторые из этих таблеток действительно приведут к тому, что вы на некоторое время похудеете, но как только вы откажетесь от приема этих таблеток (что желательно сделать как можно быстрее, а еще лучше - вообще никогда с ними не связываться), то быстро вернетесь к старому весу, а скорее всего - достигнете нового рекорда и перейдете в следующую весовую категорию.

Таблетки эти можно разделить на несколько основных групп.

1. Неизвестное действующее вещество

Это всякие, условно говоря, китайские таблетки, тайские таблетки, тибетские таблетки и так далее, где толком неизвестно, что в них содержится. Я не очень понимаю, кто в здравом уме может такое покупать и тем более пихать внутрь своего организма, но таких людей - тысячи и тысячи. Им поможет только лоботомия.

2. Подавление аппетита

Всякие "редуксины" и так далее. Воздействуют на центр насыщения, находящийся в одном из отделов головного мозга человека. Человек продолжительное время не испытывает чувства голода, соответственно, заметно меньше ест, соответственно, худеет. Имеют кучу самых разнообразных побочных эффектов (тахикардия, бессонница, головная боль, запоры или частые расстройства), должны выписываться врачом и приниматься под строгим контролем врача, но тем не менее масса народу их выписывают сами себе и принимают.

3. Слабительные

Различные слабительные препараты. С ними, конечно, на какое-то время похудеешь, при этом активно портится микрофлора кишечника, происходит обезвоживание организма, также присутствуют самые разнообразные неприятные побочные эффекты - в общем, спокойной ночи и удачи.

4. Целлюлоза

Таблетки, изготовленные из натурального хлопка. Когда попадает в кишечник, то не всасывается, а разбухает, вызывая чувство насыщения. Плюс является сорбентом: впитывает и выводит токсины. Штука, в общем, более или менее работающая, но при этом может давать боли в животе и противопоказана при различных проблемах желудочно-кишечного тракта, которые часто встречаются у страдающих ожирением.

5. Блокировщики жиров

Препараты типа "ксеникала". Не вдаваясь в подробности, можно сказать, что данный тип препаратов препятствует усваиванию жиров и они просто выводятся вместе со стулом. Похудеть с ними можно, но не нужно, потому что, во-первых, жиры человеку нужны, во-вторых, если при этом не менять схему питания и продолжать употреблять быстроусваиваемые углеводы, то и худеть толком не получится, ну и, в-третьих, даже если вы и добьетесь таким образом какого-то результата, то потом снова все прекрасно вернется. Побочные эффекты там тоже имеются и бывают весьма неприятные - например, учащенная дефекация и недержание.

Я все думал, в каком случае этот препарат действительно может быть эффективен, и в конце концов придумал: для людей, сидящих на диете Дюкана (мы о ней позже будем подробно говорить), при этом любящих жирное мясо, которое Дюкан запрещает, и любящих готовить пищу с большим количеством масла. Вот у них получится и жирного мяска скушать, и по Дюкану похудеть. Во всех остальных случаях эффективность подобных препаратов будет довольно низкой.

6. Сжигатели жира, ускорители обмена и прочий развод

Очень большая группа препаратов, куда включаются и всякие БАДы, которые обещают "сжечь жир", "ускорить обмен веществ", при этом изготавливаются из кетонов малины, кожуры померанца, жидкого каштана, худии зеленой, гардонии красной, гуараны, приораны, гастротурбины, турбокалины, сухого карлотина, разбавленного скарлатина и вытяжки из головного мозга азалии обыкновенной.

Цена на них обычно устанавливается совершенно от фонаря, к похудению они не имеют ни малейшего отношения, обычно просто безвредны, но если какой-нибудь из производителей туда вместо целительного порошка шпината засунет какую-нибудь гардонию или шмардонию, то вы можете действительно слегка похудеть, промаявшись несколько дней диареей.

К тем же видам относятся "пластыри для похудения", которые надо то ли в зад себе засовывать, то ли наклеивать на "акупунктурные точки", - это тоже совершенно прелестный развод, на который тем не менее покупается большое количество людей.

Впрочем, о видах развода толстячков-толстушек можно говорить еще долго, ведь мы не затронули тему талисманов, волшебных нитей, заговоров-наговоров и тому подобной прелести.

Но я вам тут одно должен сказать. Волшебная красная нить из Израиля, купленная за 6000 рублей, ничему не помогает значительно лучше, чем волшебная красная красная нить из Израиля, купленная за 600 рублей. Помните об этом!

Символические действия

Еще один любопытный момент, характерный для толстячков-толстушек на первом этапе, - это чисто символические действия, которые они проделывают с таким старанием, как будто это действительно поможет им похудеть.

Например, у меня есть одна старая знакомая - дама, приятная во всех отношениях, имеющая, впрочем, внушительный вес в 145 килограммов при росте 1 метр 70 сантиметров. Мы с ней как-то обедали в ресторане, она заказала курицу, и я заметил, что дама сняла с курицы кожу и отложила ее в сторону. На вопрос, зачем она это сделала, дама ответила, что кожа - слишком жирная, а она хочет похудеть. При этом на десерт она взяла мороженое и кусок торта со сливками. Это, пожалуй, было самое трогательное из того, что я видел в жизни, честное слово. Кожу у курицы она не ест, потому что хочет похудеть - какая прелесть!

Другой толстячок, которого я хорошо знаю (собственно, это именно я и был собственной персоной), где-то прочитал, что для похудения очень полезно перед едой выпивать полный стакан воды - мол, это забивает желудок и притупляет чувство голода. И этот толстячок перед обедом и перед ужином добросовестно выпивал по полному стакану воды.

Кстати, пить воду перед едой - это действительно создает ощущение наполненности желудка и несколько притупляет чувство голода, но если при этом никак не менять свою схему питания, то пользы от этой воды для похудения будет примерно столько же, сколько от ритуального снятия скальпа с курицы.

Ну и мы уже говорили о печальных велотренажерах, которые толстячки-владельцы могут помучить пять минут без нагрузки пару раз в неделю, - это тоже отличное влияет на похудение в никакую сторону.

Помнится, у меня была соседка по лестничной клетке - тоже дама с большим весом. Она очень хотела похудеть. Торжественно купила тренажер и торжественно каждый день крутила его пять-десять минут, а потом ей становилось совсем скучно и она с него слезала. Но честно залезала каждый день. 

В конце месяца обнаружила прибавление веса килограмма на три (собственно, при ее лишнем весе и ее питании это все гуляло килограммов на пять туда-сюда), страшно расстроилась: ну как же так, она купила тренажер, она каждый день на нем напрягалась - неужели все напрасно?

У каждого из них свои символичные действия. Один прогуливается каждый день по пятнадцать-двадцать минут. Другая один день не ест после шести, страшно мучается, зато потом следующие два-три дня компенсирует себе эти мучения, чтобы потом один день снова не есть после шести и после этого снова компенсировать. Третий перед каждым приемом пищи выпивает столовую ложку яблочного уксуса: ему крестная сказала, что от этого худеешь как на дрожжах. Четвертый упорно ежедневно по десять минут делает утреннюю зарядку, которую правильнее бы назвать "Хаотичное махание руками и ногами". Пятый ест только серый зерновой хлеб, но не отказывает себе в плюшках, пирожках и тортиках. Ну и так далее.

Не будем их за это осуждать, это просто период такой: почти все через него проходят.

Платные курсы для похудения

Тоже популярная, в общем, тема. Сначала вам обещают раскрыть простой, эффективный и комфортный способ похудения – вот примерно как я в предыдущей главе. И некоторое время спустя, когда вы уже заинтересовались, мотивированы, у вас горят глаза и подкожный жир нервно вздрагивает, ожидая немедленной расправы, вам бах - а пришлите-ка сколько-нибудь немножечко денежек за "Персональный двухнедельный курс"! Или за "Уникальный курс похудения". Или за "Секретные методики древних уругвайя". Или за "Чудодейственный метод китайских врачей". Или за "Йогу для похудения". В общем, там много вариантов.

Проблема не в том, что вы заплатите деньги за то, что и так все можно найти бесплатно. Как раз когда с вас требуют денег, особенно за курсы в Интернете, то там не так часто излагают общеизвестные и нужные понятия и правила. Вы  же это и так все можете найти, тогда за что вообще платите? И тут начинается: питание по цигун, феньшуй, пуйвдуй и рататуй, методики психологической корректировки личности по доктору Пупырышкину, питание Солнцем - основа похудения, волшебные упражнения народной похудательницы Бабочкиной, ну и, конечно, не следует забывать диски с неслышимым человеческим ухом мычанием Анжелики Парашкиной, от которого уходит по килограмму в день, и диски с похудательной программой "25-й кадр в пользу сброса веса" - это все также предлагается на рынке.

Честно говоря, по поводу "эффекта 25-го кадра для потери веса" - я просто прогнал, ну не может быть такого пронзительного идиотизма, но потом набрал в Google - да ЩАС, 26 тысяч ссылок!

Выводы

Какие из всего этого делаем выводы?

1. Никаких волшебных таблеток и препаратов для похудения в природе не существует

Одни из них откровенно вредные, другие - бесполезные, третьи могут приводить к кратковременному результату, но при этом создают проблемы со здоровьем - в общем, на это все не имеет никакого смысла тратить время и деньги. А денег там, кстати, потратите немало.

2. Символические действия, конечно, самоуспокаивают, но результата от них - ноль

Этого этапа также желательно избегать, потому что он просто ни к чему не приводит, кроме ложного чувства самоуспокоения. Если у вас серьезный лишний вес, то никакие ритуальные нагрузки, ритуальные стаканы воды и ритуальное снятие кожицы с курицы не помогут по определению. Или вы полностью вовлекаетесь в соответствующий процесс и делаете все как полагается, или просто скажите сами себе: "А вот не хочу и не буду я худеть, я буду жирнюк-прежирнюк", - и тогда можете спокойно порвать с любыми ритуалами.

3. Платные курсы похудения могут быть заметно хуже бесплатных

Все, что вам нужно, вы можете получить бесплатно. А что вам там предложат на платных курсах - совершенно неизвестно, и нередко бывает так, что за деньги вместо нормальной системы похудения вам будут пудрить мозги всякой чушью.

И в данном случае, как я считаю, нельзя применять утверждение Зигмунда Фрейда о том, что больной должен заплатить солидные деньги за лечение, ибо это будет стимулировать его неукоснительно выполнять назначения врача.

Наоборот, как мне кажется, в случае похудения человека только расхолаживает тот факт, что он за этот процесс заплатил свои деньги. Заплатил - значит, похудею, а там трава не расти.

Между тем процесс похудения - он глубоко личный, в том смысле, что человек в это должен быть вовлечен сугубо персонально и при этом он отвечает перед самим собой. Только тогда дело пойдет, только в этом случае.

Как это работает, почему мы толстеем

Вы наверняка обращали внимание на следующий любопытный момент. Вот, например, встретили вы знакомого, которого давно не видели, а он очень заметно похудел. Какой вопрос задают в подобном случае? Правильно: "О, слушай, а как ты худел? Что делал?"

Видимо, все рассчитывают, что похудевший человек раскроет некую тайну, которая совершенно изменит ваше представление о том, каким образом вообще худеют. Ну, например, он каждое утро, повернувшись на запад, говорил: "Жирно́та-жирно́та, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого" - и прекрасно похудел, продолжая жрать все, как раньше.

Или же он перед едой выпивал настой шиповника в кефирной закваске, привезенной из дальних областей Материкового Китая, и счастливо сбросил двадцать кило.

Ну или он сидел на волшебной диете капитана Акельбаума, когда утром пьешь стакан рома, в обед два стакана грога, на ужин четыре кварты пива - и кушать уже совсем не хочется, да и настроение всегда прекрасное.

Подсознательно-то мы понимаем, что чудес в этих делах не бывает, что знакомый, как и приходится в таких случаях, наверняка ограничивал употребление определенных продуктов, пересматривал режим питания, не ел на ночь, вводил физические нагрузки и так далее, но нам все равно хочется верить в то, что у него все получилось как по мановению волшебной палочки.

Вот интересно, почему вы, выяснив, что ваш дальний знакомый, которого вы не видели сто лет, научился играть на скрипке, не спрашиваете его: "Слушай, а как ты научился играть на скрипке?" Потому что и дураку понятно, что учиться играть на скрипке можно только одним-единственным образом - это долго и нудно учиться играть на скрипке.

Точно так же иностранный язык нельзя выучить за две недели (два месяца) ни по методу Анжелики Парашкиной, ни "методом двадцать пятого кадра".

И плавать нельзя научиться, съедая утром волшебную таблеточку, а вечером любуясь водичкой, налитой в ванну.

Так почему такая куча людей считает, что похудение - это что-то кроме похудения? То есть кроме процесса, которым надо заниматься.

Меня, если честно, раздражают вопросы: "А как ты похудел?" Известно как: добавлял в еду измельченный хобот мексиканского слонопотама и по вечерам три раза плевал через соседский забор, глядя на луну. Все, ребята, произошло само собой, в похудении только так всегда и бывает.

Впрочем, многие люди задают такой вопрос для того, чтобы услышать о какой-нибудь волшебной диете. Они понимают, что если сидишь на диете, то можно похудеть, - это правда. И что диеты бывают общеизвестные - всякие там дюканы, аткинсоны и прочие кремлевские диеты Елены Малышевой имени Малахова.

А есть диеты секретные, считают многие люди, о которых просто так не говорят. Их скрывают от народа, чтобы народ жирел и увеличивал привес ВВП на задницу населения. Но о секретной диете также можно узнать, если опрашивать всех знакомых, которые похудели. Вдруг есть какая-то диета, на которой достаточно посидеть - ну, скажем, аж две недели - и сбросить двадцать кило, правильно? Ну там утром чашка риса, днем банка помидоров, вечером литр кефира и касторки вместо снотворного.

Еще мне очень нравится светлая вера многих толстяков в то, что существует какой-то способ ограничить употребление всего нескольких  конкретных продуктов - и тогда будешь худеть. Эту веру активно подстегивают баннеры из серии "Достаточно не есть только три продукта", рекламирующие всякие помойные сайты.

Кстати, на самом деле там достаточно всего-навсего убрать одну частицу - и тогда баннер будет говорить святую правду. То есть достаточно есть только три продукта - и вы обязательно похудеете. Попробуйте начать питаться, например, помидорами, рыбой и листьями салата. И больше ничем. Вес будет уходить, как Алла Пугачева навсегда уходит с эстрады. То есть постоянно.

Но это мы уже практически подошли к обсуждению диет различного вида, а прежде чем мы их начнем обсуждать, сначала обязательно нужно понять, как оно вообще все работает, - без этого никуда. Без этого только волшебные таблеточки и методы двадцать пятого кадра на фоне невидимого глазом мычания Анжелики Парашкиной.

Как оно все работает

Каждое мгновенье своей жизни человеческий организм (строго говоря, не только человеческий, но в данном случае нас не особенно интересует похудение, например, собак) потребляет энергию. На что? На то, чтобы жить.

У него сердце кровью обливается (это для сердца нормальное рабочее состояние), прокачивая кровь по венам и артериям, у него печень и почки выводят всякие вредные вещества, у него вентилируются легкие, идут всякие обменные процессы - в общем, какая-то деятельность не останавливается ни на секунду. Человек не может не потреблять энергию: он ее перестает потреблять только после смерти. И даже если человек лежит овощем в коматозном состоянии, то он все равно потребляет энергию, без этого никак. Именно поэтому даже в коматозном состоянии ему требуются определенные системы жизнеобеспечения.

Но энергия, как известно, сама по себе ниоткуда не появляется: ее нужно как-то получать, из чего-то извлекать.

Так вот, эту энергию человеческий организм извлекает из еды и определенных напитков. (Также из еды он извлекает материалы для строительства тела, но в значительно меньшей степени.)

Основные питательные вещества, извлекаемые организмом из еды, - это белки, жиры и углеводы: БЖУ.  Ну и также заметную роль играют извлекаемые витамины и минералы.

Я уверен, что вы уже много раз слышали о белках, жирах и углеводах, но это действительно очень важно знать и понимать, без этого мы не сможем двигаться дальше в обсуждении всяких диет и того, почему все эти диеты лучше выкинуть к чертовой матери.

Надо просто питаться энергией Солнца, правильно? Это ведь сколько денег сразу сэкономится на продуктах! Но, к сожалению, организм человеческий не умеет извлекать энергию и строительный материал из Солнца, поэтому давайте продолжим.

Белки. Человек - это белковый организм. Много чего в нашем организме состоит из белков: мышцы, кожа, внутренние органы и прочие запчасти. Белки строятся из аминокислот. Есть определенная группа аминокислот, называемая незаменимыми, которые человек обязательно должен получать с питанием: их отсутствие или сильный недостаток чреваты серьезными проблемами.

Жиры. Важный элемент обмена веществ. Жиры являются источником энергии, они являются источником необходимых человеку жирных кислот. Также жиры необходимы для усвоения определенных витаминов. Вопреки распространенному мнению человек толстеет вовсе не из-за того, что употребляет много жиров. (Точнее, он толстеет далеко не только из-за этого.)

Углеводы. Основной источник энергии. Избыток углеводов в пище способствует образованию жира в организме. Углеводы бывают простые и сложные, но сейчас этим забивать голову не будем.

Питание должно быть сбалансированным. Под сбалансированным питанием обычно понимают соотношение углеводов, белков и жиров как 4:1:1. То есть если представить себе тарелку, разделенную на три части, то две части должны занимать углеводы, а оставшаяся часть должна быть поделена пополам между белками и жирами.

Но это пока так, общие определения.

Почему мы толстеем

О, сейчас начнется открытие Америки, скажете вы. Он начнет рассказывать, что мы толстеем от быстрых углеводов - сахар, выпечка и сдоба, сладкие газированные напитки, крахмалистые продукты и так далее. Да знаем мы это, знаем. Ну, знаете - и хорошо. О том, что нужно или не нужно есть, мы будем говорить позже. Сейчас я бы хотел рассмотреть вопрос с чисто энергетической точки зрения.

Давайте вернемся к тому, что живой человеческий организм постоянно потребляет энергию. А получает эту энергию (или восполняет ее потери) из еды.

Так вот, не вдаваясь на данный момент в излишние подробности, можно сказать, что уже давным-давно подсчитано, какое именно количество энергии тратит человек с тем или иным образом жизни. Да, это количество сильно зависит от множества различных факторов - рост человека, вес, возраст, телосложение, вид активности и так далее, - но это все не так уж и сложно прикинуть и подсчитать.

Также несложно прикинуть и подсчитать то количество энергии, которое человек получит, употребив те или иные продукты. Конечно, это будут приблизительные цифры, там обязательно будет определенная погрешность, но относительно небольшая: отличие от реальных цифр вряд ли будет уходить на 10-20%, что не слишком существенно.

И вот тут возникает интересный вопрос: а если вам при вашем образе жизни ежедневно требуется, скажем, 3000 килокалорий, а вы с едой употребляете, например, 6000 килокалорий (обычное дело, между прочим), то куда организм девает такой серьезный перебор по питанию?

Так вот, перебор по питанию организмом вполне может откладываться про запас в виде жировых отложений. И не просто может откладываться, а именно откладывается, и в конечном итоге мы толстеем не только потому, что ведем малоподвижный образ жизни (это усугубляет, конечно, но не является первопричиной), и не потому, что употребляем какие-то конкретные продукты, от которых толстеешь (точнее, не только от этого). А потому, что если мы с едой и напитками получаем значительно больше килокалорий, чем нам нужно при нашем образе жизни (пока для простоты не будем разбираться с тем, чем отличаются одни виды продуктов от других), то часть излишков может откладываются в виде жира - именно так это и работает.

Вы спросите, а почему в детстве-юности я ел, что хотел и сколько хотел, но при этом ничуть не толстел? И сейчас, скажете вы, у меня есть друг Петя, который лопает все, что хочет, тоннами, а как был худой и стройный, так и остался!

Отвечаем. Ну, во-первых, в детстве-юности вы энергии тратили намного больше, чем сейчас. Растущий организм потребляет много килокалорий, к тому же там совершенно другой уровень активности и подвижности. Во-вторых, правильно работающий человеческий организм имеет определенные виды защиты от перегруза. Нечто вроде предохранительного клапана. Загружают ему в топку еду, он из нее извлекает энергию, вдруг смотрит - лишнюю упаковку ему загрузили. И еще одну. Продвинутый организм не пускает лишнее на переработку, чтобы не откладывать жиры, а просто утилизирует. Ну примерно как умеренный в питании человек, которому в ресторане вдруг принесли огромную порцию. Он съест оттуда немного, а остальное просто не будет есть и оставит на тарелке.

То же происходит со счастливыми людьми, которые едят, что хотят, не заботясь о количестве, и при этом не толстеют. То же происходило и с вами (со мной и миллионами других людей), которые ели, что хотели, и не толстели. А потом немного потолстели. Ну, знаете, даже самый умеренный в еде человек, в очередной раз получив в ресторане огромную порцию, подумает, что раз уж деньги, что называется, пло́чены, то почему бы не съесть еще кусочек? Ведь с одного-то кусочка, думает этот счастливый (ненадолго) человек, меня не разнесет?

Вот и организм нередко начинает вести себя подобным образом. Один раз ему подкинули лишних килокалорий, другой, третий, пятый, десятый. Но на тысячный или десятитысячный раз организм глубоко вздохнет и отщипнет оттуда жменьку малую - про запас. Чуть-чуть жирка в бедра для вас, мадам, слегка жирка в пузико - вам, достопочтенный джентльмен. Все же для дела, исключительно в целях накопления капитала. Вот будете голодать, обещает вам организм, мы уж найдем, откуда энергией-то попользоваться, ваш зуб вам же даю!

Понятно, что зависимость там - вовсе не линейная. Поэтому и разжирается человек далеко не сразу. Но процесс этот, когда начинается - а происходит это, как свидетельствует статистика, как минимум с четвертью населения развитых стран, не стоит на месте, а все развивается и развивается. Постепенно, почти незаметно для вас. Год назад весили 75 кило, а через год уже 80. Через два года - 87. Через пять лет криками "Ура" и запуском петард встретили свой стольничек - будет чем поживиться, когда, не дай бог, голод наступит.

Это все, к сожалению, идет как цепная реакция. Чем больше у вас лишнего веса, тем больше калорий требуется для поддержания жизнедеятельности, тем больше вы едите про запас, ну и тем больше этих запасов откладывается в виде жира.

Ну знаете, как в случае с мешочком из латекса (кто сказал "презерватив"?). У него есть определенная емкость, в которую он может вместить наливаемую воду без растягивания стенок. Если воды перелить - стенки слегка растянутся, но часть излишков воды просто выльется. В следующий раз стенки еще более растянутся - на чуть-чуть. И в следующий. И в следующий. Ну и в конце концов мы получим мешочек с отлично растянутыми стенками - такой жирненький-прежирненький мешочек. Который, в общем, долго еще может продолжать растягиваться.

Потом в какой-то момент вы приходите к осознанию того, что себя надо приводить в форму, проходите первый этап поиска волшебных способов, о котором мы уже поговорили, а на втором этапе, плюнув на волшебные способы, начинаете подбирать себе диету. И желательно, думаете вы, чтобы диета была - ух какая диета. Чтобы по пять кило в неделю, как с куста. И вам такие диеты предлагают.

Нужно ли использовать такие диеты? Нет, конечно, но об этом будем разговаривать в следующей главе.

Виды диет, схемы питания и милые идиотизмы

Раздельное питание облегчает понимание.