После изучения примерно нескольких сотен произведений в жанре фэнтези я пришел к мнению, что большинство из них можно свести к некоторому усредненному сценарию. После недолгих раздумий, я выдал на гора сие творение.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Щас всем трындец! Муахаха!

СВЕТЛЫЕ СИЛЫ: Как бы не так! Вот тебе сволочь пара пророчеств!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Всех замочу!

ГЕРОЙ: Я типа тут сижу в глуши, дурью маюсь.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Ты Избранный! Вот тебе пророчества, иди мочи ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ГЕРОЙ: Неа. Лениво что.

Появляются ТЕМНЫЕ СИЛЫ, которые мочат всех родных и близких ГЕРОЯ, его родителей, жену, детей и любимую канарейку.

ГЕРОЙ: Ёёёёё! Ах вы так! Ну тогда кто не спрятался я не виноват!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ лениво запинывают ГЕРОЯ и скромно удаляются в свое логово.

ГЕРОЙ: Блин, что я не так сделал?

СВЕТЛЫЙ МАГ: Слишком ты резвый парниша. Щас я тебя научу, что и как…

ГЕРОЙ получает у СВЕТЛОГО МАГА волшебный дрын и мегаартефакты.

ГЕРОЙ: Кому тут рога поотшибать?!

СВЕТЛЫЙ МАГ и ГЕРОЙ бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Эй, чуваки, вы типа кто такие?

ГЕРОЙ: (пафосно) Я ГЕРОЙ! Я должен завалить ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Йоу, чувак! Ты и вправду крут! Мы с тобой брателло!

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ становится СОРАТНИКАМИ ГЕРОЯ и вместе с ним бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите помогите! На меня напали ТЕМНЫЕ СИЛЫ!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! Щас мы тебя убьем, изнасилуем и разденем!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: А разве не наоборот надо?

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (задумываясь) Да мы даж не знаем как…

ГЕРОЙ: Я сейчас покажу как!

ГЕРОЙ разгоняет ТЕМНЫЕ СИЛЫ, после чего показывает правильный порядок действий.

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (убегая) А на словах нельзя было объяснить?

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу, чувак! Да ты круче чем мы думали!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ! Все, я с тобою навеки!

ГЕРОЙ: Ёёёёёёё….

Все персонажи прекращают бегать от ТЕМНЫХ СИЛ и начинают искать ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.

ГЕРОЙ: Нам надо найти где прячется ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

СВЕТЛЫЙ МАГ: Я знаю где оно! Вон за теми неприступными горами, где водятся драконы. Правда предварительно надо пересечь реки лавы, перебраться через болота с кислотой, пройти сквозь джунгли полные диких чудовищ ну плюс еще степи с дикими непокорными племенами.

ГЕРОЙ: (становясь в пафосную позу) Я сокрушу ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу чувак! Мы типа с тобой до конца!

Персонажи преодолевают препятствия, попутно усмиряя дикие непокорные племена, истребляют чудовищ, переманивают на свою сторону драконов. Да-да, они по-прежнему зарабатывают экспу и повышают левел.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Вот она, ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА!

ГЕРОЙ: Эй, ВЕЛИКОЕ ЗЛО! Выходи биться!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Фигушки, я в домике!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО выпускает ТЕМНЫЕ СИЛЫ.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите, помогите! Меня схватили ТЕМНЫЕ СИЛЫ!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! На сей раз мы не ошибемся с порядком действий!

СОРАТНИКИГЕРОЯ: Эй чуваки! А мы тут типа для декораций, да?

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ запинывают ТЕМНЫЕ СИЛЫ, те жалобно визжа скрываются в канаве.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Фейерверк не заказывали?

СВЕТЛЫЙ МАГ устраивает фейерверк и разносит ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (плача) Мы так не договаривались…

ГЕРОЙ: Щас тебе трындец, домика то у тебя нету!

ГЕРОЙ хлещется с ВЕЛИКИМ ЗЛОМ на волшебных дрынах, попутно изменяя ландшафт местности.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (торжествующе) У меня дрын волшебнее! (сбивая ГЕРОЯ с ног).

ГЕРОЙ: А у меня длиннее!

ГЕРОЙ насаживает ВЕЛИКОЕ ЗЛО на волшебный дрын после чего встает на его труп в пафосной позе. Все умиляются и плачут.

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу чувак! Да ты покруче яиц вкрутую!

СВЕТЛЫЙ МАГ: Ура, пророчество сбылось! (пинает труп ВЕЛИКОГО ЗЛА) Да и долг теперь ему отдавать не надо.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ!

ГЕРОЙ: (пафосно) Да я такой!

Появляется СПАСЕННЫЙ НАРОД:

СПАСЕННЫЙ НАРОД: ГЕРОЙ! Ты спас нас! И поэтому возьми себе эту гору золота, корону и ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ!

Идет коронация, совмещенная со свадьбой. СВЕТЛЫЙ МАГ потихоньку подбивает СОРАТНИКОВ ГЕРОЯ на новый поход.

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу! Да мы совсем и не против!

ГЕРОЙ: ВЕЛИКОЕ ЗЛО побеждено навеки и бесповоротно!

СПАСЕННЫЙ НАРОД: Ураааа!!!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: (грустно) Жалко ТЕМНЫЕ СИЛЫ запинали, с ними было бы так интересно…

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (лежа в канаве и злобно потирая руки) Ниче, интересно еще будет, мы еще вернемся….

Все мрачно, повсюду грязь, войны, свирепствует чума и прочие приятные болезни. Люди грубые, неопрятные, ругаются матом через слово. По дорогам бродит нечисть и разбойники. В общем на этом фоне злым силам как то сложно проявить себя.

ПРИНЦ: Я принц, правда ни капли не прекрасный. У меня сифилис, геморрой, не хватает одного глаза, уха и трех пальцев на руке. А еще я веду жутко аморальную жизнь, граблю, убиваю, насилую, жгу деревни, играю в азартные игры и много пьянствую, но поскольку в глубине души я всё же сохранил каплю благородства, то меня убьют к середине книги.

ПРИНЦЕССА: А я принцесса! Правда веду себя как шлюха, избиваю служанок, тащу в постель стражников, пыталась отравить своих родителей, что бы занять престол, но неудачно. Поэтому я много пью, строю заговоры и вообще веду крайне непристойную жизнь. Но глубоко в душе у меня сохранились остатки романтики, поэтому меня убьют в конце книги.

ХИТРЫЙ ГАД: А я типа второстепенный персонаж и вроде ничего не делаю, но на самом деле все, что вы видите, происходит по моей воле. Но вы об этом узнаете только в самом конце!

Начинается сюжет.

СИЛЫ ЗЛА: А мы страшные и ужасные темные силы и сейчас устроим здесь локальный конец света!

Силы зла переходят в наступление, устраивая массовый геноцид, оптом сжигая города и деревни. Насилия, пытки, расчлененка, надругательства над святынями и кровавые жертвоприношения.

СИЛЫ ДОБРА: Не позволим Злу сокрушить наши идеалы! Отомстим за поруганную честь!

Силы Добра наносят ответный удар. Массовый геноцид, испепеление населенных пунктов, насилия, пытки, расчлененка и надругательства над святынями в наличии имеются в особо крупных размерах.

СИЛЫ ЗЛЫ: (недоумевая) Эй, если вы настолько свирепы и жестоки, то чем вы отличаетесь от нас?

СИЛЫ ДОБРА: Мы добрые!

СИЛЫ ЗЛА: И чем докажете?!

СИЛЫ ДОБРА: В пятой главе мы спасли и накормили котенка! В то время как вы принесли двух щенят в жертву темным богам!

СИЛЫ ЗЛА: (с грустью) Бляяяяя…

Дальше идут описания эпических кровавых баталий, множество откровенно тошнотворных сцен, начиная от описания пыток и заканчивая половыми сношениями. Но конец хороший, все погибают!

Главный герой, неудовлетворенный жизнью студент, подрабатывающий в магазине или офисе (какая нафиг разница).

ГЕРОЙ: Скукотища. Что я забыл в этом мире?

СИЛЫ МИРОЗДАНИЯ: Муа-ха-ха. Получи и распишись, вот тебе новый мир!

Герой недоуменно изучает местность явно средневекового характера. На горизонте четко наблюдается средневековый махач, со всеми сопутствующими ему явлениями.

ГЕРОЙ: Там бьют кого-то! Надо помочь, ведь недаром я полгода на карате ходил!

Герой голыми руками и ногами завязывает узлом злых орков, спасая крестьян и местных рыцарей от неминуемой гибели.

МЕСТНЫЕ ЖИТЕЛИ: Вау! Да это же герой, посланный нам богами! Вы только поглядите на эту невероятную силу и эти неведомые приемы! Его срочно нужно показать господину барону!

В замке барона.

БАРОН: Так говорят, ты голыми руками тридцать орков завалил? Кто же ты?

ГЕРОЙ: Я вообще-то из другого мира пришел!

БАРОН: Другой мир? Нет, для меня это слишком сложно. Но вот если поможешь расправиться с хитрыми и коварными кочевниками, что терзают мои земли, то сразу посвящу в рыцари.

ГЕРОЙ: Легко, благо у меня в ноутбуке есть схемы оружия!

По чертежам нарисованным героем от руки, в местной кузне за пару часов ему выковывают автомат Калашникова и пару тысяч патронов, после чего герой устраивает геноцид местным кочевникам.

ВОЖДЬ КОЧЕВНИКОВ: Пощади же нас, о повелитель грома и молний, и мы тогда признаем тебя своим богом и будем слушаться во всем!

ГЕРОЙ: В таком случае не трогайте больше эти земли, живите мирно, пашите землю и вообще приобщайтесь к ценностям демократии.

Вновь замок барона.

БАРОН: Вау, так ты действительно избранный! Надо показать тебя нашему королю!

Героя, посвящают в рыцари и везут в столицу. По дороге он демонстрирует свои боевые навыки, отбиваясь от нападающих разбойников, троллей и мелких драконов.

КОРОЛЬ: Мне сказали, что ты избранный, пришедший из иного мира! Ты прибыл очень вовремя, злой Темный Властелин точит зубы на наши земли и наслал на нас орду орков, троллей, упырей и зомби! Мои генералы оказались против них бесполезны. Одолей их и я сделаю тебя лордом, дам пост министра ну и можешь взять в жены мою дочь.

Прекрасная принцесса краснеет, смущается, после чего убегает в спальню, предаваться грёзам о могучем и прекрасном герое, посланным самими богами.

ГЕРОЙ: Одолеть орков? Да запросто! Правда в стратегии я не очень, но пару раз играл на компе, так что идеи имеются!

Герой на скорую руку создает из крестьян и горожан войско, не обращая внимания, что под рукой есть отряды рыцарей и наемной пехоты. Тем не менее пары простых засад хватает, что бы разбить под чистую вражеское войско.

КОРОЛЬ: Боги благоволят нам! Но прежде чем наградить тебя, ты должен сокрушить несокрушимую Цитадель, где засело все зло этого мира!

ГЕРОЙ: Да легко, у меня в ноутбуке еще много чертежей!

Местные кузнецы, по чертежам и схемам, нарисованным героем, куют ракетные установки и гаубицы. Сам герой дает своему войску уроки карате и кунг-фу делая его воистину непобедимым.

ГЕРОЙ: (размахивая калашом) Идем к темному властелину и набьем ему полную задницу свинца!

Армия героя ракетно-артиллерийским огнем уничтожает насланных драконов и демонов, после чего разрушает несокрушимую Цитадель.

ТЕМНЫМ ВЛАСТЕЛИН: (стоя на развалинах) Пусть ты и сокрушил мою армию, но тебе не выстоять перед мощью темных богов! Осознай же свою ничтожность и пади ниц, твои технические уловки ничто пред всей моей силой!

ГЕРОЙ: Фигушки! Я еще в первый день почуял в себе суперсилу, и все это время тайно её развивал!

Герой кастует невероятное мегазаклинание, разносящее Темного Властелина на атомы. Народ ликует.

НАРОД: Это на самом деле Избранный, посланный нам светлыми богами!

Под влиянием толпы и впечатленный харизмой героя, король отдает ему свою дочь и корону, сам занимая пост советника.

БЫВШИЙ КОРОЛЬ: Всё равно я давно уже на пенсию собирался, просто наследников подходящих не было.

ГЕРОЙ: Эх я развернусь, благо у меня в ноутбуке столько материалов по управлению государства имеется!

Народ ликует, единодушно прославляя героя. А тем временем где-то в глубинах вселенной коварно улыбаются Силы Мироздания.

Пафосная сцена, цитадели темного мага перелистывающего страницы книг.

ТЕМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! Наконец я нашел способ, как стать Повелителем Мира! Но для этого мне нужно принести в жертву ПРИНЦЕССУ-ДЕВСТВЕННИЦУ!

Пафосная сцена, показывающая героя, полуголого варвара с окровавленным мечом.

ГЕРОЙ: Я варвар с далекой варварской страны! Я люблю ходить голышом, бить морды, пить-кутить-развлекаться и спать с красивыми женщинами! Но при этом у меня очень богатый внутренний мир!

Очень пафосная сцена показывающая принцессу-девственницу.

ПРИНЦЕССА-ДЕВСТВЕННИЦА: Я прекрасная и невинная принцесса. Поскольку у меня до сих пор не было мужика, обладаю скверным и стервозным характером.

Очень-очень пафосная сцена со старым волшебником.

ВОЛШЕБНИК: А я старый маг, раньше геройствовал, сражаясь со злом, но теперь постарел, да и радикулит мешает. Только и остается, что искать себе замену.

Снова цитадель зла.

ТЕМНЫЙ МАГ: О мои верные подручные, отправляйтесь на край света и принести принцессу-девственницу.

ПОДРУЧНЫЕ: Будет исполнено, ваше злодейство!!!

Подручные с лёгкостью добираются до края света, без проблем похищают принцессу, но на обратном пути натыкаются на героя.

ГЕРОЙ: (с радостью) А вот и повод подраться!

Герой с легкостью размазывает подручных по окрестностям и освобождает принцессу.

ПРИНЦЕССА-ДЕВСТВЕННИЦА: О благодарю тебя, благородный герой за то что ты спас меня! За это я позволяю взять тебе на память мой платок!

Герой без лишних разговоров тащит принцессу в кусты.

ВОЛШЕБНИК: Что за безобразие?! Чем вы занимаетесь! Зло не дремлет, а вы только о развлечениях думаете!

ГЕРОЙ: Не боись, никуда твоё зло не денется.

Герой продолжает развлекаться с принцессой-уже-не-девственницей, попутно пьянствуя в трактире, сражаясь с драконами, одолевая демонов и унижая городскую стражу.

ПОДРУЧНЫЕ N2: Мы тоже подручные Темного Мага, но мы очень хитрые, поэтому стараемся на глаза не попадаться и действовать исподтишка.

Подручные опаивают героя до состояния невменяемости, подговаривают городскую стражу, чтобы они поместили его в тюрьму и дают взятку главному судье, дабы он отправил героя на каторгу. После всех этих манипуляций принцесса вновь похищается и отправляется в цитадель зла.

ВОЛШЕБНИК: Ну ё-маё, опять придется молодость вспоминать.

Каторга.

КАТОРЖАНЕ: Мы бывшие разбойники, воры, насильники, убийцы и казнокрады, но если нас кто-нибудь освободит мы непременно раскаемся и будем вести праведную жизнь.

ГЕРОЙ: Готов помочь! Помогите мне спасти принцессу-уже-не-девственницу и я дам вам свободу!

Каторжане устраивают бунт, убивают охранников и массово разбегаются по окрестностям. Самые сильные и смелые становятся спутниками героя.

СПУТНИКИ: Веди нас, вождь! А мы завоюем тебе королевство!

Цитадель Зла. Темный маг собирается принести в жертву принцессу-на-самом-деле-уже-не-девственницу, когда появляется старый волшебник.

ВОЛШЕБНИК: Ну всё злодей, настал твой смертный час!

ТЕМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! Ты уже проиграл, ведь я всё предусмотрел!

Волшебник вступает в битву с Темным Магом и уже почти побеждает, но очередной приступ радикулита скрючивает его, не давая возможности нанести последний удар.

ТЕМНЫЙ МАГ: (запинывая волшебника) Ну я же говорил, что все предусмотрел!

ПРИНЦЕССА-НЕ-ДЕВСТВЕНИЦА: Стой! Я не гожусь для обряда! Я провела не одну ночь с прекрасным варваром!

ТЁМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! На самом деле этот миф я запустил сам, дабы разрушить моральный облик юных прелестниц во всех королевствах! На самом деле мне подойдет любая девушка!

Темный Маг заносит мрачного вида кинжал, когда в цитадель врывается армия героя, попутно сокрушая всех явных и неявных подручных.

ГЕРОЙ: Сдавайся злодей! Или отведаешь стали моего меча!

ТЕМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! Я все предусмотрел! Твой меч сейчас сломается, спутники тебя предадут, а сам ты умрешь от укуса ядовитого паука, которого мои подручные на всякий случай посадили в твою набедренную повязку!

Внезапно паук кусает мага, а герой сносит ему голову мечом.

ВОЛШЕБНИК: (подымаясь и отряхиваясь) Сам дурак, я давно этого паука переманил на нашу сторону!

ПОДРУЧНЫЕ: (мысленно) А мы и предать то не успели, ну ничего, с нашим новым хозяином куда веселей.

Герой лобызает принцессу не отвязывая от алтаря, после чего волшебник не сходя места, проводит обряд бракосочетания. Герой получает дюжину королевств, статус полубога и титул Хранителя Цивилизации. После чего наступает эпоха добра, справедливости и всеобщего благополучия, ну пока не возродится еще один темный маг.

Сюжет начинается непонятно. Читатель может осознать лишь то, что происходит страшное преступление, в результате которого погибает местный король. К счастью за расследование берется профессионал.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (размышляя) Значит убийца сумел забраться на четвертый этаж башни, проломить пять стен, а затем неведомым образом сжечь короля. Хм, кто же это мог быть?

Следователь задумчиво смотрит на летающего над головой дракона, после чего радостно бьет себя по лбу.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Ну конечно это гномы. Соорудили какую-то летающую машину, проломили стену кирками, а короля облили горючей смесью и подожгли.

Пещеры гномов.

ГНОМЫ: (яростно отпираясь) Это не мы! Да, тырили золото из казны и гильдию кузнецов разрушили, но короля не трогали!

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (с грустью) Ну вот, а ведь я был так уверен!

Следователь продолжает созерцать кружащего над головой дракона, после чего делает вывод.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Точно маги, прилетели на ковре-самолете, разрушили стены заклинанием и сожгли короля огненным шаром.

Академия магов.

МАГИ: (крутя пальцем у виска) Не убивали мы никого! Нет, ну были у нас конечно бесчеловечные опыты над людьми и девственниц в жертву приносили. Но на короля мы не покушались!

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (вздыхая) И снова провал.

Следователь с тоской смотрит за фигурами высшего пилотажа, которые вытворяет дракон, после чего издает вопль радости.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Ну конечно же это ассасины, как я сразу не догадался. Спустились с крыши на веревке, проковыряли ножами стену и сожгли короля из портативного огнемета.

Тайное убежище ассасинов.

АССАСИНЫ: (вежливо улыбаясь) Что ты уважаемый, не трогали мы короля. Только трёх министров и четырех советников пришили на днях, но на короля нам никто заказа не давал.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (отчаянно) Ну что такое, все версии перепробовал, и ничего. (глядя на дракона) Может это он? Хотя вряд ли, но на всякий случай допрошу и его.

ДРАКОН: (недовольно) Ты что сдурел?! Когда бы это я убил короля, когда я все время кружил у тебя над головой! Но впрочем знакомый грифон поделился со мной сведениями, что короля грохнули гномы, которым маги дали ковер-самолет, одолжив огнемет у ассасинов.

Следователь предъявляет полученные улики и всех виновных казнят. Дракон хитро улыбается, поскольку всё идет по его плану. Впрочем следователь уже начинает что-то подозревать…

ИМПЕРАТОР: Я самый обычный повелитель, с довольно скромной армией в сто миллионов человек.

ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: А я самый обычный злодей, со скромной армией в миллиард орков, миллион демонов, сто тысяч драконов и одного боевого хомячка.

ВОЛШЕБНИК: А я самый заурядный волшебник, выбравший в качестве хобби — убийство богов. Но пока я прибил всего одиннадцать и ищу двенадцатого, но раз тут такая заварушка намечается, пожалуй немного отвлекусь.

Начинается эпическое сражение с массовыми жертвам и перекраиванием ландшафта местности. Внезапно появляются боги.

БОГИ: Вы что охренели?! Вы знаете, что своими действиями разбудили ВЕЛИКОЕ ЗЛО! А ну быстро миритесь и разбирайтесь с ним, а то миру кирдык!

Все срочно мирятся, обнимаются, заверяют в вечной дружбе и идут пинать ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Ребят, вы чего! Я же просто с боку на бок перевернулось! Но раз вы так, то получите!

Начинается еще более эпическое сражение, где горы стесываются под корень и осушаются океаны. Счет жертв выходит за рамки неразумного.

БОГИ: Нет, так не пойдет. Нужно принести себя в жертву, тогда ВЕЛИКОЕ ЗЛО будет повержено!

Император, волшебник, темный властелин, и все их подданные, включая боевого хомячка совершают массовое харакири. Зло охреневая от подобных раскладов спешит удрать куда подальше.

БОГИ: Классно оттянулись. Надо будет на следующей неделе повторить.

ГЕРОЙ: Я самый обычный среднестатистический обыватель и не верю в волшебство и прочую чертовщину.

ПРОХОДЯЩИЙ МИМО ВОЛШЕБНИК: А ну-ка обломись! Вот тебе демоны, драконы, темные властелины и ведьмы. Правда мир давно ушел вперед и им приходится маскироваться под сторожевых собак, домашних ящериц, торговцев шаурмой и бабок-гадалок.

ГЕРОЙ: Ого, круто! А я так могу?!

ВОЛШЕБНИК: Да без проблем, вот тебе входной билет, приходи в четверг на занятие магией, будем учить чихать файерболлами и сморкаться молниями.

Герой начинает учиться колдовству, становится своим в чародейской тусовке и постепенно забывает о прошлой жизни.

ГЕРОЙ: Всё равно как-то скучно я живу. Дай-ка я влезу вон в те запечатанные свитки, которые запрещено читать тем кому еще не исполнилась тысяча лет.

Герой узнает страшные тайны, способные перевернуть с ног на голову, как мир магов, так и обычных людей. На него тут же начинается охота, натравливаются демоны, драконы, бабки-ёжки и милиционеры-оборотни.

ГЕРОЙ: Я так просто не сдамся! Мир еще узрит свет истины! А пока попробую наведаться в гости к нашему Архимагистру.

Герой с легкостью проходит все ловушки, установленные магом живущим как минимум миллион лет и проникает в его кабинет.

АРХИМАГИСТР: (довольным тоном) А ты не так прост и это хорошо. Будешь моим личным помощником, а то старого я вчера нечаянно в жабу превратил, а расколдовывать не хочется.

ГЕРОЙ: А если я не хочу?!

АРХИМАГИСТР: Жабой больше, жабой меньше. В террариуме всем места хватит.

ГЕРОЙ: (поспешно меняя свою идеологию) Я согласен!

Герой становится личным помощником верховного мага и на протяжении последних страниц усердно исправляет последствия своих поступков.

ГЕРОЙ: (довольным тоном) Привет! Зацените какой у нас классный мир! Точнее раньше их было два, в одном заправляла магия, а в другом техника. Естественно они друг друга не любили и много сражались, но затем помирились и стали работать вместе. И теперь у нас есть компьютеры которыми управляют души великих математиков, в автомобилях вместо двигателей у нас демоны, а драконы подогревают нам воду для отопления.

Дальше следует сто страниц описаний того, как стало круто с объединением этих двух направлений и что теперь настала не жизнь а сказка.

ЧИТАТЕЛЬ (нервно) Всё это конечно хорошо, но когда же наконец начнется действие?

ГЕРОЙ: (обижено) Зачем вам какое-то действие, если у нас такой замечательный мир? Любуйтесь им!

ЧИТАТЕЛЬ: Вот возьму сейчас и брошу это читать.

ГЕРОЙ: (недовольно) ну ладно-ладно, садись расскажу как мы к этому пришли. Но всё равно, классно, что у нас драконы воду греют!

НАЁМНИКИ: Мы самый обычный и заурядный отряд наёмников. Сидим в какой-то глуши, охраняем замок местного лорда и если честно нам скучно.

Появляется ВЕЛИКОЕ ЗЛО, с лёгкостью сокрушающее всю страну и для полного триумфа ему не хватает лишь захватить тот самый замок.

ГЕНЕРАЛЫ ЗЛА: Сдавайтесь, нас в миллион раз больше!

НАЁМНИКИ: О, наше любимое соотношение сил!

Наёмники при помощи хитрости, наглости и безбашенности уничтожают большую часть армии ВЕЛИКОГО ЗЛА.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (офигевая) Ребят, а может вы на мою сторону перейдёте?

НАЁМНИКИ: Не-не-не, у нас контракт!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Плачу в десять раз больше!

НАЁМНИКИ: О, это уже другое дело.

Наёмники повторно захватывают страну, которую перед этим уже освобождали от сил ВЕЛИКОГО ЗЛА. Но тут появляется ВЕЛИКОЕ ДОБРО.

ВЕЛИКОЕ ДОБРО: Остановитесь, воины мрака! Я не вижу зла в ваших сердцах, поэтому не понимаю, почему вы сражаетесь не на той стороне! Возвращайтесь обратно дабы вновь познать благостный свет небес!

НАЁМНИКИ: Добро, зло, свет, тьма… Пофиг, кто платит тот и прав.

ВЕЛИКОЕ ДОБРО: (тяжело вздыхая) Плачу в десять раз больше.

НАЁМНИКИ: О, это другое дело! (про себя) Хотя как-то нехорошо нарушать контракт поэтому вынесем для верности и тех и тех.

Финал. Добро и зло повержены, наёмники уходят искать нового нанимателя.

ГЕРОИНЯ: Я принцесса, но тем не менее люблю драться, фехтовать на мечах, стрелять из лука, и ругаться матом. А еще я изучаю магию и потенциально считаюсь самой могущественной волшебницей в нашем мире, но для Несмотря на это я считаю красивейшей девушкой в королевстве и самой завидной невестой. Поэтому я сбежала из дому в поисках истиной любви.

ГЕРОЙ: А я прекрасный принц, правда лишенный королевства, которое захватили орды Темного Властелина. В попытках найти средство вернуть свои земли я странствую по дорогам и общаюсь со всяким сбродом. Наверное, именно поэтому мои изящные манеры слегка зачерствели.

Лесная опушка, на которой изволит отдыхать сбежавшая принцесса. Внезапно их кустов выходят разбойники.

РАЗБОЙНИКИ: Мы самые заурядные проходные картонные персонажи, вызывающие лишь отвращение. Можете даже не запоминать наши имена и клички. Сейчас мы попытаемся изнасиловать и ограбить эту девушку.

ПРИНЦЕССА: (с презрением) Только попробуйте, мужланы! Мой меч покарает вас! (далее следует тирада вполне заурядных ругательств долженствующая выглядеть как нецензурная матерщина. Впрочем с точки зрения принцессы скорей всего так и есть).

Принцесса расстреливает разбойников из лука, швыряется файерболлами, рубит мечом, но, в конце концов ломает ноготь и падает без сил. Разбойники обрадованные победой собираются вершить своё черное дело но тут появляется принц.

ПРИНЦ: А ну отвалите от неё, а то я с вами тоже самое сделаю!

Впечатленные харизмой принца разбойники улепетывают со всех ног, мрачная принцесса, обильно матерясь, поднимается на ноги.

ПРИНЦ: (презрительно) Какая вульгарная особа!

ПРИНЦЕССА: Фи, какой мужлан.

ПРИНЦ: Впрочем поскольку у меня еще сохранились остатки благородства предлагаю вам свою помощь и сопровождение до ближайшего города.

ПРИНЦЕССА: Послать бы тебя подальше, но из-за разбойников я подвернула ногу и сломала ноготь, поэтому я принимаю это предложение.

Цитадель тьмы. Темный Властелин сидя у хрустального шара недовольно рычит.

ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: Не может быть! Они сошлись вместе! Наследник древней династии и кровь светлых богов! Я должен немедленно их разлучить, а девушку принести в жертву темным богам!

Темный Властелин посылает своего самого могучего демона дабы тот убил принца и забрал принцессу с собой. Последние тем временем странствуют по разным странам попадая во всевозможные истории.

ПРИНЦ: (завидев демона) О нет, это демон Темного Властелина! Мой меч покарает его!

Принц бросается на демона, но первый же удар повергает его на землю. Принцесса моментально вступает в бой, но демон слишком силен и сразу же ломает ей сразу три ногтя на руке. Принцесса в отчаянии.

ДЕМОН: Узрите же темную мощь, жалкие смертные!

ПРИНЦ: (нанося удар в спину) Сдохни, порождение мрака!

ПРИНЦЕССА: Фи, какой же он мужлан, бить в спину. Хотя и молодец! (добавляя попутно несколько непечатных ругательств).

ПРИНЦ: (улыбаясь) А ты всё такая же вульгарная особа!

Принц с принцессой продолжают странствовать по миру, ввязываясь во всевозможные приключения. А Тёмный Властелин продолжает своё наблюдение.

ТЁМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: (ворча) Приходится всё самому делать!

Темный Властелин используя свои козни, напаивает принца, накачивает афродизиаками и подсовывает ему в постель ведьму, а затем подстраивает всё так, что бы это увидела принцесса. Последняя убегает в слезах.

ПРИНЦЕССА: Мужлан и скотина! Как он мог!

Темный Властелин подбрасывает на её дороге дюжину жаб и мышей, и пока принцесса визжит парализованная от ужаса хватает и уносит её в свою цитадель.

ПРИНЦ: (приходя в себя) Что же я наделал!

Далее начинаются пятидесятистраничные терзания принца, и осознание факта, что принцесса была его самой любимой девушкой во вселенной. Попутно он пробирается к цитадели где творятся темные дела.

ТЁМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: (изучая обнаженную принцессу прикованную к алтарю) Наконец я обрету неслыханную мощь!

ПРИНЦЕССА: (выдавая матерную тираду) Что бы ты сдох! Был бы здесь принц, мы бы тебе показали!

ПРИНЦ: (эффектно появляясь) А я уже здесь!

Принц отважно сражается со слугами Темного Властелина, но последних слишком много и очень скоро он падает без сил на пол, последним усилием перерубая цепи которыми была скована принцесса.

ПРИНЦЕССА: (ахая) Любимый! (поднимая меч) Ну все, тебе… (далее следует ну очень нецензурная тирада свидетельствующая о том, что автор наконец вошел во вкус).

Принцесса разбрасывает в сторону слуг Темного Властелина но последний обрушивает на неё мощь своих чар.

ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: Сдавайся!

ПРИНЦЕССА: Ни за что!

В принцессе пробуждаются силы темных, светлых, серо-буро-малиновых богов, чьей наследницей она и была и одним ударом сокрушает Темного Властелина и всю его армию.

ПРИНЦЕССА: (припадая к груди принца) Ах, ты мой ненаглядный мужлан!

ПРИНЦ (улыбаясь) А ты моя ненаглядная вульгарная особа.

Принц и принцесса празднуют пышную свадьбу, на которую приглашают всех встреченных ими на пути персонажей, включая и недобитых разбойников. Торжество, пафос, куча взаимных обетов ну и хэппиенд!!!

АВТОР: Короче будет весело, я сведу в одну команду короля Артура, Кота в сапогах, Илью Муромца, Фродо ну и наверное Дункана Маклауда.

ГЕРОИ: (в шоке) ЧЁЁЁЁ?!!!

ЧИТАТЕЛИ: (восторженно) Афигеть!

АВТОР: (задумываясь) А злодеем пусть будет Карабас Барабас, который будет слугой Саурона и при этом одним из воплощений Волдеморта.

ГЕРОИ: (в ступоре) ЧЁЁЁЁЁЁЁЁ?!!!

ЧИТАТЕЛИ: (захлебываясь слюной) Афигеть!!!

АВТОР: Ну а по пути им помогут Шрек, Люк Скайуокер, Петр Первый, Шерлок Холмс, Леголас и Усаги Цукино. А в число подлецов, преграждающих путь, поставим Терминатора, агентов Матрицы, Кащея Бессмертного с Бабой Ягой ну и, наверное Джорджа Буша младщего.

ГЕРОИ: (молчат, крутя пальцем у виска).

ЧИТАТЕЛИ: (оргазмируя) Каков полет авторской фантазии!!!!

АВТОР: (размышляя) Непременно нужно будет заглянуть в Средиземье, погулять у Лукоморья, посетить Нарнию, ну и навести справедливость в Вестероссе.

ГЕРОИ: (дружно принимают яд).

ЧИТАТЕЛИ: (визжат от восторга и захлебываются от хохота)

АВТОР: (с серьезным лицом) Мое произведение предназначено для воспитания детей, оно пропитано моралью, нравственностью и советами как избежать проблем связанных со взрослением.

ЧИТАТЕЛИ: О, похоже нас ждет интересное чтиво.

ГЕРОЙ: Я самый обычный мальчик сирота, воспитываемый приемными родителями которые меня не любят. В моей жизни нет ничего хорошего.

Появляется волшебник.

ВОЛШЕБНИК: Ты избранный. Только ты сможешь пройти через весь свет, сразится со злом и одолеть его.

ЧИТАТЕЛИ: (обращаясь к автору) Мы все понимаем, но вам не кажется что это не слишком гуманно по отношению к ребенку, еще толком не знающего мира, посылать его в столь опасный поход? Не проще ли было доверить дело взрослому?

АВТОР: (важно) Всё нормально. Я должен объяснить детям что в жизни выпадает множество тяжких испытаний и нужно гордится возможностью пройти через них.

ГЕРОЙ: (продолжая) Я странствую по миру не имея ни копейки за душой. Меня все обижают, бьют и гнобят. Но к счастью я подружился с парой отличных ребят. Один из них вор-карманник, а другой выгнанный за неуспеваемость юный волшебник.

ЧИТАТЕЛИ: (недоуменно) И какая тут может быть мораль, когда в друзья герою поставлены столь асоциальные личности. Вор и двоечник. Вы хотите научить детей заводить сомнительные знакомства?

АВТОР: (глубокомысленно) Я стремлюсь показать насколько важны узы дружбы! Детям важно понять, что истинная сила и возможности приобретаются только с верными друзьями.

ГЕРОЙ: Вот мы странствуем и странствуем. С друзьями мне стало легче. Вор помогает добывать еду, а с волшебником у нас нет проблем с костром. Правда один раз мы спалили лес, но к счастью никто не пострадал.

ЧИТАТЕЛИ: Почему ваш герой призванный служить примером позволяет совершаться столь аморальным поступкам? Кража, беспечное отношение с огнем и нанесение ущерба дикой природе. Где здесь мораль?

АВТОР: (загадочно улыбаясь) Дети должны понять, что иногда для совершения добрых поступков нужно немного отходить от общепринятых правил.

ГЕРОЙ: А потом нас взяла в плен лесная ведьма. Она хотела нас съесть, но я сумел её обмануть и мы сожгли её вместе с логовом.

ЧИТАТЕЛИ: (шокировано) Какая может быть мораль, если вы позволяете своим героям безнаказанно совершать убийства!

АВТОР: (тяжело вздыхая) Дети должны понять, что зло должно быть наказано!

ГЕРОЙ: И так мы странствовали три года пока не добрались до загадочного замка где и жила ужасная чародейка, намеревающаяся выпустить зло. Она взяла нас в плен, раздела до гола и поместила в свое самое ужасное подземелье, где нас мучили свирепые твари.

ЧИТАТЕЛИ: А вы случаем не Джордж Мартин пишущий под псевдонимом?

АВТОР: (обиженно) Вы что! У меня детская литература!

ГЕРОЙ: Но я с помощью друзей смог выбраться и добраться до спальни чародейки. Но там она увидела меня и признала что я её сын. И мы долго обнимались и целовались.

ЧИТАТЕЛИ: (выпивая валерьянку) И это вы называете детской литературой?!

АВТОР: (устало) Отношения матери и ребенка, что может быть естественней?

ГЕРОЙ: Но я узнал что мама собирается уже в полночь выпустить Великое Зло на свободу. Я пытался отговорить её, но она только смеялась. И мне не оставалось ничего кроме как столкнуть её с башни. Так мы победили, спасли мир, и мы с друзьями отправились в дальнейшие странствия.

ЧИТАТЕЛИ: (выбрасывая книгу) Ну и где здесь мораль? Убийство родителей тоже в неё входит?

АВТОР: В том, что нужно бороться до конца и уметь различать добро и зло! Именно так мы и можем воспитать подрастающее поколение!

Читатели дружно падают в обморок, а автор садится за новую книгу.

ВОЛШЕБНИК: (патетическим тоном) Наконец-то наша многотысячелетняя борьба с Великим Злом подходит к концу. Этот зачарованный артефакт позволит сковать и усмирить его на веки. Узрите же плод наших усилий, магические наручники, ошейник и латексный корсет!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Фигушки, на извращения я несогласно!

Великое зло раскидывает магические артефакты по всему миру. Волшебник в отчаянии хватается за голову.

ВОЛШЕБНИК: Блин, я пять тысяч лет мастерил эти артефакты и теперь еще должен их искать. Ну уж нет, пойду поищу какого-нибудь лоха.

Деревня героя.

ГЕРОЙ: Я самый обычный и заурядный деревенский парень, мечтающий найти хоть один повод отправиться в странствия по белу свету.

ВОЛШЕБНИК: Ты избранный! В тебе течет кровь древних королей, древних богов и вообще твои предки первыми спустились с деревьев и взяли в руки палку!

ГЕРОЙ: Опаньки! А вот и повод появился! А что нужно сделать?

ВОЛШЕБНИК: Только ты сможешь собрать разбросанные по всему миру артефакты способные сковать и усмирить Великое зло — магические наручники, ошейник и латексный корсет.

ГЕРОЙ: (заинтересовано) А вы извращенец?

ВОЛШЕБНИК: (покраснев) Да нет, просто так получилось.

ГЕРОЙ: Хорошо, а где мне их искать?

ВОЛШЕБНИК: (пафосно) Сиё мне неведомо. Но знаю я, что помочь тебе может только Полоумный мудрец. Лишь ему известны все тайны мироздания!

Башня Полоумного мудреца.

ПОЛОУМНЫЙ МУДРЕЦ: Ну и чего приперся?

ГЕРОЙ: Хочу узнать где спрятан магические наручники, ошейник и латексный корсет.

ПОЛОУМНЫЙ МУДРЕЦ: Ты извращенец?

ГЕРОЙ: Нет, но мужик что меня попросил явно к ним относится.

ПОЛОУМНЫЙ МУДРЕЦ: Хорошо, попробую помочь, но учти, поскольку я мудрец полоумный, ответов на мои вопросы никто не понимает.

ГЕРОЙ: Но сейчас то я тебя понимаю.

ПОЛОУМНЫЙ МУДРЕЦ: Ничего, как получишь ответ на свой вопрос, так узнаешь. Я ведь ответы даю только в стихотворной форме, да еще разбавляю метафорами, двойным смыслом и тройным толкованием.

ГЕРОЙ: (расстроено) Ну и что же мне делать?

ПОЛОУМНЫЙ МУДРЕЦ: Идти к Старой ведьме. Только она одна и знает, как расшифровывать мои советы.

Хижина Старой ведьмы.

ГЕРОЙ: Старая ведьма, помоги мне расшифровать указания Полоумного мудреца. Без них я не узнаю как мне найти магические наручники, ошейник и латексный корсет.

СТАРАЯ ВЕДЬМА: (насторожено) Ты извращенец?

ГЕРОЙ: Хотелось бы ответить что нет, но если честно я уже сомневаюсь.

СТАРАЯ ВЕДЬМА: Ясно. Вот только милок помочь я тебе ничем не могу. Слепая я совсем, а очки в лесу потеряла. А без них я каракули этого старого хрыча разобрать не смогу.

ГЕРОЙ: Ничего, я их тебе прочту!

СТАРАЯ ВЕДЬМА: Так я и слуховой аппарат потеряла.

ГЕРОЙ: И как же ты меня тогда слышишь?

СТАРАЯ ВЕДЬМА: Ась?

Герой уходит в лес, сражается там с дикими зверями и нечистью, находит очки со слуховым аппаратом, после чего возвращается обратно к Лесной ведьме.

ЛЕСНАЯ ВЕДЬМА: Вот теперь другое дело. Слушай меня, милок. Наручники ты найдешь в замке Горного короля, что находится на краю света. Ошейник надет на Демонического пса, что стережет проход в ад. А корсет хранится у Эльфийской принцессы.

ГЕРОЙ: Ну хоть какая то определенность.

Замок Горного короля.

ГОРНЫЙ КОРОЛЬ: Значит ты пришел за магическими наручниками? Ты случайно не извращенец?

ГЕРОЙ: Ни случайно, ни нарочно.

ГОРНЫЙ КОРОЛЬ: Хорошо, но знай, я не могу отдать их тебе так просто!

ГЕРОЙ: И что нужно сделать? Победить ужасных чудовищ? Одолеть коварных разбойников? Найти затерянный клад?

ГОРНЫЙ КОРОЛЬ: (смущенно) Понимаешь мы тут с соседом поссорились, он меня к себе больше не пускает, а у него повар такой шикарный шашлык готовит. Сбегай к нему, принеси немного, а я тебе взамен наручники.

ГЕРОЙ: Это мы мигом!

Герой навещает замок соседа Горного короля, рассказывает о своих подвигах, участвует там в дюжине пьянок, после чего под шумок похищает несколько шампуров и приносит их в замок Горного короля.

ГОРНЫЙ КОРОЛЬ: (довольным тоном) О, то что нужно. Забирай свои наручники, все равно ключа от них нет и катись себе в преисподню.

ГЕРОЙ: Вот туда-то мне и надо.

Врата в ад.

ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПЁС: Кто ты, осмелившийся вторгнуться в пределы адского пекла?!

ГЕРОЙ: Да я тут за ошейником твоим пришел.

ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПЁС: Ты извращенец?

ГЕРОЙ: (с облегчением) В отношении собак, точно нет.

ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПЁС: Добро. Я если честно рад тебе ошейник отдать, всю шерсть мне стер зараза, вот только услуга за услугу. Я тут пять тысяч лет уже караулю бессменно, сходи внутрь найди старшего беса и намекни ему, что меня сменять пора.

ГЕРОЙ: (насторожено) А со мной там ничего не сделают?

ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПЁС: Да не боись. Скажешь что от меня и дело с концом.

Герой спускается в ад, изучает местные красоты и слегка прожарившись находит главного беса которому и передает просьбу подчиненного.

ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПЁС: Уф, слава злу, могу хоть немного отдохнуть. Забирай свой ошейник и вали куда подальше.

ГЕРОЙ: Ну куда уж занесет.

Покои Эльфийской принцессы.

ЭЛЬФИЙСКАЯ ПРИНЦЕССА (с выражением лица полным презрения) Что в наших лесах забыл какой-то жалкий смертный?!

ГЕРОЙ: Я пришел за волшебным латексным корсетом.

ПРИНЦЕССА: Ты извращенец?

ГЕРОЙ: (изучая принцессу) Ну ради тебя могу таковым стать.

ПРИНЦЕССА (хмыкнув) А не пожалеешь?

ГЕРОЙ: Поживем увидим.

Покои принцессы, утро. Герой встает с кровати и начинает снимать с еще спящей принцессы волшебный латексный корсет.

ПРИНЦЕССА: (просыпаясь) Эй, ты чего?!

ГЕРОЙ: Так я вроде за ним и пришел!

ПРИНЦЕССА: (с надеждой) А может останешься со мной? А наручникам и ошейнику что ты нашел мы тоже найдем место в нашей спальне.

ГЕРОЙ: (задумчиво) Да я наверное и не против…

Появляется Волшебник.

ВОЛШЕБНИК: Ты что удумал учудить, тряпка! Ты разве не знаешь что она тайно служит Великому злу?!

ПРИНЦЕССА: Нет, это было в прошлом! Теперь я принадлежу тебе, о мой герой!

ГЕРОЙ: Вот, видишь. Не такая уж она и плохая. Так что забирай свои извращенные артефакты, иди забавляться со своим Великим злом, а я здесь останусь.

ВОЛШЕДИК: (смущенно) Тут такое дело. Понимаешь, пока ты искал артефакты, я по милости Великого зла потерял магическую книгу, где описывается обряд заточения его, ключ от артефактов, карту с местонахождением Великого зла ну и свою трубку.

ГЕРОЙ: (недоуменно) А трубка тут причем?

ВОЛШБНИК: А у меня без неё голова не варит. Так что собирайся в поход, наша миссия еще не окончена. Можешь и Принцессу с собой взять, она нам еще пригодится.

ГЕРОЙ: Эх, не видать нам отдыха…

ВОЛШЕБНИК: Ничего, нам бы с десяток томов этой книги продержаться, а там нас точно оставят в покое…

ГЕРОЙ: Я самый обычный рыцарь, прошедший через дюжину битв. Но теперь, когда война окончена я решил остановиться и залечить свои раны у этой прелестной молодой крестьянки. И пусть у неё стервозный нрав и она не умеет готовить, в целом мне с ней хорошо.

ГЕРОИНЯ: А я принцесса, сбежавшая из своего дома спасаясь от государственного переворота. Остатков моих драгоценностей хватило, что бы купить этот домик в глуши. Мне тяжело и непривычно жить без слуг, но к счастью мне подвернулся раненый рыцарь, которого я выхаживаю, а он мне помогает по хозяйству. Он конечно грубиян, не разбирается в поэзии, постоянно тащит меня в койку и ругается через слово. Но мне с ним весело.

ЧИТАТЕЛЬ: Ну завязка так себе, а что будет дальше?

ГЕРОИ: Дальше? Ну скоро будет праздник урожая, где мы хорошо оттянемся, а потом ожидается наводнение которое чуть не снесет деревню. И придется разбираться с мором скота, поскольку начнется эпидемия. Ах да, надо будет еще решить проблемы с соседней деревней которая вдруг ни с того ни с сего перестала пускать нас на общее пастбище.

ЧИТАТЕЛЬ: Эй, а как же глобальные проблемы? Конец света там, нападение чудовищ, дворцовые интриги.

ГЕРОЙ: Ну в третьей книге я сражусь с волком терроризирующем стадо, а в пятой что бы поправить финансовое положение отправлюсь на войну. Мне там конечно отрубят ногу, но зато я заработаю достаточно денег, что бы поставить мельницу и стать уважаемым членом общины.

ГЕРОИНЯ: А я использую весь свой навык дворцовых интриг, что бы убедить местного лорда снизить для нас налоги.

ЧИТАТЕЛЬ: (офигевая) Это что за фигня?!

АВТОР: (обиженно) Это не фигня, это жизненная вещь!

ЧИТАТЕЛЬ: Да нам такой жизни и в реальности хватает!

АВТОР: (тяжело вздыхая) Ну ладно, вот вам драконы, оборотни, темные маги, дворцовые интриги и конец света. Но всё это в промежутках между спасением урожая и разборками на кухне по поводу сгоревшего супа.

ЧИТАТЕЛЬ: Вот это совсем другое дело!

ЗЛОДЕЙ: Я эпический злодей с гаремом из трехсот девственниц, каждую из которых развращаю в индивидуальном порядке. У меня черный пояс по Камасутре и я знаю миллион способов ублажения. В целом я доволен жизнью, но до меня дошел слух о невероятной красоте принцессы-девственницы из далеких земель. Поэтому я буду строить коварные планы, что бы она попала в мои развратные руки.

ГЕРОИНЯ: А я принцесса-девственница, которая мечтает о мужиках. Моих подруг отымело уже все королевство, а меня почему-то трогать боятся. Правда до меня дошли слухи, что на моё тело претендует коварный и загадочный злодей. Надеюсь хоть ему это удастся.

ЗЛОДЕЙ: (пафосно) Конечно удастся, ты сомневаешься в моей силе? Правда увы тебе придется подождать пока я развращу всех девственниц из моего гарема. А то девочки тоже страдают, не могу же я бросить всё и пойти к тебе.

ГЕРОИНЯ: И сколько времени это займёт?

ЗЛОДЕЙ: Книг пять-шесть, не бойся, а потом я займусь тобой.

ГЕРОИНЯ: А мне что тогда делать?

АВТОР: Отправляйся в поход. Вот тебе компания из прекрасного эльфийского принца, лишающего девственности одним взглядом. Мага, чья мудрость касается не только магии, но и ублажения женских тел. Варвара, чья сила заставляет многих женщин терять голову раз и навсегда. Ну и за компанию, королева дроу, известная как утонченный мастер лесбийских игр.

ГЕРОИНЯ: Ну и зачем мне после этого еще и какой-то злодей нужен?

АВТОР: Ты не понимаешь. Эти спутники лишь тлен. Твоя истинная любовь это злодей, но об этом ты узнаешь в десятой книге. А пока одевай свой самый развратный наряд, у меня в ближайших десяти главах планируется оргия, два изнасилования, семь потрахушек на природе и один секс с драконом.

Героиня падает в обморок. Её спутники и злодей укоризненно смотря на автора.

АВТОР: А я что? Она сама хотела разврата вот его и получила.

ГЕРОЙ: Позвольте представиться. Я умудренный жизнью светлый маг, живущий уже несколько миллионов лет. Очень скоро мне предстоит участвовать в одной важной битве, которая может разрушить всю известную мне вселенную. Впрочем битва может подождать, ведь я большой поклонник трудов древних философов и сейчас на основе их размышлений постараюсь вам на протяжении трехсот страниц объяснить свои причины и мотивацию заставляющие меня участвовать в данном процессе.

ЗЛОДЕЙ: А я темный бог, живущий миллиарды лет. Я хочу развязать битву, которая уничтожить всю нашу вселенную. Но поскольку я также большой поклонник трудов древних философов, то сейчас постараюсь по быстрому на протяжении пары томов разъяснить смысл своего существования, а также мотивацию заставляющую пойти на это.

БИБЛИОТЕКАРЬ: А я скромный старый библиотекарь, который носит этим двум придуркам труды древних философов, что бы они хоть на что-то отвлеклись и не стали разрушать нашу вселенную.

АВТОР: Перед нами новый, абсолютно уникальный мир. Когда то это была процветающая высокотехнологическая цивилизация. Но пламя ядерной войны стерло её с лица земли. Немногочисленные уцелевшие люди и животные подверглись необратимым мутациям, благодаря которым они получили новые способности, потеряв при этом привычный нам облик.

ЗЛОДЕЙ: Я местный злодей, король всех уродливых мутантов. У меня дюжина щупалец, кожистые крылья и хобот вместо носа. И нас всех дико достали эти красивые и благородные мутанты из ближайшего леса. Кроме того я узнал о секретном входе в древнюю лабораторию где хранятся знания о том как избавиться от мутаций или сделать их еще страшней. Естественно что я выберу последний пункт!

ГЕРОЙ: А я из народа сохранившего внешний облик людей древности. Правда у нас зеленая кожа, сиреневые волосы и второй рот вместо пупка. Но нас считают очень красивыми и привлекательными. Мой удар крошит скалы, а глаза способный видеть сквозь одежду. И да, мы считаемся хранителями древней лаборатории, но войти в неё не можем, поскольку ключ от неё утерян.

ГЕРОИНЯ: Ну а меня можете считать принцессой, хотя на самом деле я часть сложной структуры образуемой разумом моего народа. Мы можем обмениваться мыслями, перемещаться сквозь порталы и видеть иные миры. Ах да, мы так же сохранили облик людей древности, правда теперь у нас кожа темно-малинового цвета, кошачьи уши и на теле по шесть сосков. И как вы уже наверное поняли ключ от лаборатории хранится у меня.

Далее начинается перечисление и красочное описание множества народов проживающих в этом новом мире. Местами вставлены довольно пугающие иллюстрации. Читатели офигевают.

ЧИТАТЕЛЬ: Ну мир красивый, а где сюжет.

АВТОР: Ладно, злодей пал, его щупальца были отрезаны, герои объединились и открыли лабораторию. А теперь на протяжении пяти томов мы вновь пробежимся по уже знакомым нам племенам, которые и будем лечить от мутаций.

Конец.

Читатель внимательно изучает обложку, на которой изображены пылающие замки, суровые рыцари, пафосные короли и прочая атрибутика средневековья.

ЧИТАТЕЛЬ: Круто, сейчас заценим.

Читатель на протяжении ста страниц продирается сквозь взаимоотношения сотен малознакомых личностей, которые тем не менее существовали в реальности, попутно изучая подробности их биографии, а так же генеалогии. Время от времени попадается магия, чудовища и нечисть, но особой роли они не играют.

ЧИТАТЕЛЬ: Что это за фигня? Я хотел интересную книгу, а не замороченный учебник по истории.

АВТОР: (ехидно) А вам значит только эльфов с орками подавай? Как наизусть зазубривать подробности войн Мордора с Гондором, так это пожалуйста, а как попытаться понять подоплеку религиозно-политических конфликтов католиков с гугенотами, приведшую в итоге к Варфоломеевской ночи, так это для нас чересчур сложно?

Читатель пристыжено убегает, сама же книга становится культовой в узком кругу ценителей данной эпохи.

АВТОР: Ох ты гой еси добрый молодец. Исполать тебе.

ЧИТАТЕЛЬ: Чё?!

АВТОР: (важно) Не чё, а благословенный язык предков.

ЧИТАТЕЛЬ: А можно обойтись без него или свести его к минимуму?

АВТОР: Ну коли ты такой тупой, что даже слов простых не понимаешь, то пожалуйста.

ЧИТАТЕЛЬ: И о чём сюжет?

АВТОР: (пафосно) А поговорим мы о времени далеком, когда силы темные кружились над Русью Матушкой! И одна лишь защита была у неё — богатыри могучие, что волею богов исконных да мудростью волхвов наставляемые, смело грудью встречали ворогов!

ЧИТАТЕЛЬ: Звучит!

АВТОР: Но хоть силушки им было и не занимать, но хитростью брали их! Нашептывали на уши князю наветы темные, заставляя оного прогонять витязей со двора своего. И творились бесчинства лютые, поражая стар и млад. И так будет до тех пор пока не вернуться воины славные и не изгонят силу темную, что словно змея на груди у Матушки Руси пригрелась!

ЧИТАТЕЛЬ: Даешь продолжение!

АВТОР: (хитро) А всего лишь к обычному сюжету стоило стиля добавить, зато как заиграло!

ГЕРОЙ: Я самый обычный рыцарь, родившийся в семье торговца. Наш мир ничем не выделяется из сотен подобных. Есть гномы, орки, маги и даже Темный Властелин от которого всё зло. Но ничего, я избран, дабы сразить его.

ЧИТАТЕЛЬ: Опять поход до Ородруина?

ГЕРОЙ: Обижаете! К чему нам эти Кольца Всевластия когда нам точно известно слабое место нашего врага. С сельским хозяйством у него беда полная, поэтому большая часть зерна и продуктов идут к нему от эльфов, закупаемая через дюжину контор-посредников. Вот ими мы и займемся. Достаточно обвинений в уходе от уплаты налогов, что бы поставки на время прекратились.

ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: Ах вы так? Ну держитесь! Рудники гномов давно под моим контролем, посмотрим, как вы запоете без поставок железа. Будете рыцарей дубьем вооружать и в кожу заматывать.

ЧИТАТЕЛЬ: (недоуменно) Что здесь творится?

ГЕРОЙ: Ах так! Ну тогда мы пойдем другим путем. Наштампуем фальшивых монет Империи Зла с низком содержанием золота и серебра, и таким образом подорвем доверие к ней на крупных рынках. Темному Властелину придется скупать всё недостающее по завышенной цене!

ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: Ну тогда я выбрасываю на рынки все свои запасы драгоценных камней. Все драгоценности знати, которыми они так гордились стали фактически стекляшками.

ЧИТАТЕЛЬ: (с выпученными глазами) Ничего не понимаю!

ГЕРОЙ: Ну тогда моё самое тайное оружие. Обрушить рынок живого товара! Ладно, без рабов на рудниках ты еще протянешь, благо своих орков хватает, но что ты станешь делать без прекрасных наложниц, которых твои слуги оптом закупали по всему миру.

ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: (в бешенстве) Убью гада! Война!

ЧИТАТЕЛЬ: Ничего не понимаю. Впрочем сейчас думаю всё будет куда понятней.

ГЕРОЙ: Объявление войны, в то время как страна переживает тяжелый экономический кризис оказалось самой страшной ошибкой. Несмотря на ряд успехов вначале, впоследствии последствия проведенных нами операций стали сказываться всё сильней, что в итоге и привело к поражению злодея. Самым страшным оружием стало эмбарго на поставку девственниц. Лишившись источника своей мощи, и не способный принести хоть какую-то жертву своим богам, Темный Властелин потерпел сокрушительное поражение!

ЧИТАТЕЛЬ: Ни хрена не понял, но вроде интересно!

АВТОР: (листая сборник древних мифов) Один, Зевс, Брахма, Аматерасу, Кецалькоатль. Вроде интересные истории, но так всё занудно подано. Ну ничего, сейчас мы всё исправим.

ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ: Я самый обычный музыкант. Играю тяжелый рок и увлекаюсь викингами. Однажды мне принесли текст на древнескандинавском, сказали, что из этого получится неплохая песня. Откуда мне было знать, что это старинное воззвание к Одину. Так что теперь я тусуюсь в Асгарде с богами и должен им помочь остановить Рагнарёк. Одного я только понять не могу, почему Рагнарёк должен устроить не Локи а Шива-Разрушитель.

ВТОРОЙ ГЕРОЙ: А я обычный студент с исторического факультета. Однажды я расшифровывал древнегреческую рукопись. Но стоило мне её прочесть, как неведомая сила перенесла меня на Олимп. И теперь что бы вернуться домой я должен выполнять поручения Зевса. Так например я должен помочь Гераклу совершить его двенадцать подвигов, а это не так то просто, он конечно сильный, но такой тупой! Хотите знать насколько тупой? А вот почитайте третий том, где мы поплыли в Египет, а приплыли в Японию, тогда и поймете.

ТРЕТИЙ ГЕРОЙ: А я обычный торговец с рынка. Внешне выгляжу как та еще тупая скотина, но внутри я очень умный, хитрый и местами даже добрый. Но у меня огромная проблема. Я вздумал немного обмануть одного бродягу, а тот оказался индейским колдуном. И теперь я живу среди древних ацтеков и должен разобраться в хитростях и взаимоотношениях местных богов, дабы получить возможность вернуться домой.

ЧИТАТЕЛЬ: Ну и для чего весь этот винегрет?

АВТОР: (многозначительно) Это моя личная интерпретация древних мифов созданная для современного читателя с целью углубленного знакомства с древними культурами.

ЧИТАТЕЛЬ: Бред! Хотя давай еще, цепляет.