– У тебя завышена самооценка.

– Как будто я специально лучше других!

Сегодня поговорим о людях в белом пальто, которые стоят такие красивые среди этого мира тлена и хаоса.

Бывало у вас такое, встречаетесь с бывшей коллегой, а та:

– Светочка моя уже свободно говорит по-английски, читает по-французски и учится писать китайские иероглифы. Ходит на балет и восхитительно играет Шопена. А ваш Максимка как?

А Максимка в это время старательно пиздит палкой крапиву.

Часто ли вы слышите от окружения:

Как так можно себя запустить?

У нас с мужем никаких проблем нет. Если он на баб смотрит, сама виновата.

Я на себе не экономлю.

Дети – это смысл жизни.

Муж, лучше плохонький, да свой.

А злостный рассадник белопальтовых – это инстаграм. Все эти «сделал бизнес за месяц» и «счастливые мамы двух ангелочков».

Одной блогерке беременность вынашивала суррогатная мать. Ты ходила с силиконовым животом, а потом через месяц «вернула фигуру». (Покупайте семинар, если хотите похудеть также). Вы же женщина! Как можно себя так запустить?

У другой «счастливой жены и мамочки» мужа нет в реальности. Есть двое детей и актер-гей, который прекрасно справляется с ролью отца. Отснимут контента на месяц вперед и можно писать гайд «Как сохранить страсть в браке».

Или можно как другая блогерка. Словно у мясника у неё в кадр попадают только разные части любимки. Дети полностью, а у мужа морда закрыта сердечком, чтоб не сглазили. Ну и чтоб не узнали, что это муж другой "счастливой жены и мамочки". Удобно! Один мужик на две соцсети. Не жалеет себя, бедняга.

Еще одна счастливая мать, которая не спит с мужем с момента рождения ребенка, а тот в этом году между прочим уже в школу пойдет. Нам явно нужен курс про «сказочные семейные отношения».

Веганы, которые зажираются бигмаками. Брокеры, которые биржи не нюхали, но вас продавать научат. Фитоняшки с откачанным на операции жиром.

Как сказал бы Сэмюэл Беккет: «Театр абсурда».

Глядя на эту лухари жизнь возникает большой разрыв между «как у других» и «как у тебя». И вы ищете недостатки в своей фигуре, муже, работе, вгоняете себя в депресняк. Почему все красную икру на черную мажут, мужиков с букетами из ста и одной розы штабелями складывают, покупают Ламборджини под цвет сумочки, а вы еду по красным ценникам в супермаркете покупаете?

Я успешная бизнес леди, с накачанной попой, идеальной от природы кожей и длинными густыми волосами. Я закончила три вуза, сидя в декрете, зарабатываю, работая по два часа в день, успеваю шикарно готовить, поддерживаю дома порядок, сосу – не кашляю и вожу детей на триста кружков. Потому что всë возможно, когда пиздишь.

Врач никак не может заснуть. У него внутренняя борьба и муки совести.

Его внутренний голос:

– Ну как я мог?! Переспать с пациенткой!.. А как же клятва Гиппократа, врачебная этика…

И сам себе отвечает:

– Да ладно, а кто из врачей не грешен… Каждый второй хоть раз да это себе позволил…

После чего начинает расслабляться и засыпать.

И вдруг внутренний голос опять:

– Да, но ведь не все врачи – ветеринары…

Ни один шантажист не сможет довести вас до белого каления так, как это сделает внутренний голос.

А писательский внутренний голос – это вообще палач 90 левела.

Сидишь, значит? Чай пьешь? С печеньками? Вот Катя из соседнего Инстаграма третью книгу написала, а ты? 543 символа за два часа? Ну такими темпами сам Иисус заглянет на презентацию твоей книги. У него как раз будет второе пришествие.

Нет, я не заткнусь. И не дам просидеть тебе под корягой миллиард лет. Да, твоя книга гавно. Что это за любовная любовь? Будто Киркоров на страницах взорвался. У Донцовой уже 227 романов. Положи печеньку, иди писать. Ты спрашиваешь не банален ли сюжет? Нет, такая гениальная идея пришла в голову только тебе. И ещё 432 писателям. И вообще, всë уже было в Симпсонах.

Твой главный герой придурок? У него убили напарника, а он идет мстить картелю? Ты хочешь, чтоб читатель читал книгу в позе рука-лицо? Мне жалко деревья, которые вырубят ради твоего печатного тиража.

Ах, это драма? Не переживай, читатель обязательно будет плакать. Плакать от того, как всë хреново написано.

Сходи пока в кино с друзьями. Пока есть возможность. Как только книга выйдет, они все от тебя отпишутся. Конечно ты каждому подаришь по экземпляру. Кому-то надо печь на даче топить, а у кого-то стол шатается. Твоя книга однозначно пригодится.

Концовка тоже гавно. Да хуже, чем в Lost. Казалось бы это невозможно, но ты смогла! Давай сделаем героя трансвеститом? Белый гетеросексуальный мужчина не модно. Надо ущемить ему права. Так возможно и в лонглист национальной премии попадем. Не хочешь? А может ногу ему отрежем? Будет как в анекдоте: врут, что у Кутузова не было одного глаза. У него был один глаз. У твоего гг будет одна нога. Или рука.

А участкового сделаем черным. Ну и что, что место действия в Самаре? Чернокожая женщина участковый. Феминистка. Добавим темного прошлого. Бывшая проститутка. И феминитивы добавим, будешь авторка. И букву ë везде! Мы за тренды.

Не плачь. Ну довел тебя до слез, подумаешь. В первый раз что ли? На, скушай печеньку. И чайком запей. Не переживай, будешь всамделишным писателем. И помни, всегда можно всë бросить и пойти стругать свистульки из дерева, а пока пиши.

«Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.

Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный».

И вот настал тот час, когда тебе понравилась девушка. Самое время назначать свидание. Во-первых, от женщины огромная польза, даже когда она пообещает и не придет: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях. А во-вторых, есть семь способов превратить свидание в зашквар. Лови!

БУХАЙ КАК НЕ В СЕБЯ

Все знают, алкоголь – это социальная «смазка». Очкуешь? Прибухни! Сразу станешь раскрепощенным и веселым. Заодно меньше нервничать будешь. Пусть нервничает дама. Особенно если она негативно относиться к спиртному точно следует нажраться в щи. Разбей тарелку, упади на официанта, подерись с зеркалом. Пусть видит, что перед ней истинный альфа-самец.

РАССКАЖИ О СВОИХ БЫВШИХ

Всем неприятно слушать о бывших пассиях своих партнеров, поэтому изливай душу во всех подробностях. Как ты гнал двести километров из Москвы в Рязань, чтоб подарить ей мишку, а она такая высокомерно: «Слышь, осел пластилиновый, какое слово непонятно во фразе «всё кончено»?». Как ты рыдал три недели, что больше не будешь по утрам зарываться носом в её роскошные каштановые волосы. Как она растоптала твое нежное любящее сердце, тварь меркантильная. И теперь новая девушка будет выполнять роль пластыря для твоей израненной души.

ГОВОРИ ТОЛЬКО О СЕБЕ

Ты кормишь по вторникам бомжей под мостом, накачал седьмой кубик пресса, получил четвертое высшее образование, а бабуля вообще говорит, что ты сладкий пирожок.

У твоей спутницы есть прекрасная возможность показать, что она хороший слушатель. Ну серьёзно, чего она там нового поведает? Диеты, ПМС, ноготь сломала – у всех баб одно и то же.

ВОЗЬМИ ИНТЕРВЬЮ

А кто твои родители? А где училась? А какой твой любимый фильм? А сериал? Музыку какую любишь? Бокс или хоккей? Кошки или собаки? Анал или орал? Грибок на ногтях был? А родинки на спине есть?

Нездоровые любопытство должно вызывать страх. В игрушки играть сюда пришла? Отдохнуть? Здесь серьёзное свидание! Заполни вот эту форму и приложи анализ крови.

ПИЗДИ

У тебя роскошный мерс, но ты одолжил его другу. Прекрасная квартира в Москва Сити, но сейчас там ремонт. Конечно читал Мартина Идена, отличный писатель кстати. Был в Индии, в Австралии, в Перу и ещё везде, где снимали «Орла и Решку». Путин лично жал тебе руку, а Лобода до сих пор не может пережить ваш разрыв.

УТКНИСЬ В ТЕЛЕФОН

Кто говорит, что на свидании некрасиво отвлекаться на телефон? Лента в соцсетях сама себя знаете ли не просмотрит. Да и друг мемасик скинул. Надо переслать Толяну. Сторизы Ленка выложила. На Бали значит отдыхает. Ого, фотки в купальнике! Дратути, дратути…

ПОКАЖИ СЕРЬЕЗНОСТЬ НАМЕРЕНИЙ

Конечно все девушки только и мечтают выйти замуж, чтоб сразу борщи варить да детей рожать конвейером. Поэтому заходи с козырей. Сразу дай ключи от своей квартиры, познакомь с мамой (можно приходить на свидание прям с ней), сделай татуировку с ее именем, придумай имена вашим троим детям, купите общую собаку, начинайте копить на отдых. Максимально серьезные отношения! Улыбаться нельзя.

И помни:

Если девушка не согласилась переспать с тобой на первом свидании, значит у неё на тебя виды.

Если она не согласилась и на втором – значит большие виды.

Если не согласилась и на третьем – забудь всё, что я говорила раньше.

Именно с этой песни начался концерт Ирины Аллегровой в ДК моего родного города.

Я ходила в подготовительную группу садика, вела себя хорошо и поэтому родители решили взять меня на настоящий «взрослый» концерт.

Это сейчас чем больше продюсеры тр*хаются, тем больше появляется новых певиц. А в 90-е чья кассета в машине играет, тот и звезда. Поэтому мой изысканный музыкальный вкус складывался из: «Я ждала тебя, так ждала, ты был мечтаю моей хрустальною», «Комбат, батяня, батяня, комбат», «Хоп-хэй, лалалей» ну и конечно же «Фаина, фай-на-на».

Пока я решала выйти замуж за Расторгуева или кого-то из На-На, настал день Х. Мама еще конечно любила Розенбаума, но так как он в отличие от На-На с голой жопой в золотом стрингах по сцене не прыгал, то и как кандидат в женихи не рассматривался. Я великодушно решила оставить его маме. Наличие папы у мамы, меня тоже не смущало. В шесть лет вообще мало что смущает.

О чем это я? Ах да, концерт!

Мы чинно расселись по своим местам. Никакой фан-зоны не было, никто перед сценой не скакал, все сидели на красных креслах с крутящейся сидушкой. Моя попа периодически проваливалась вниз, но это вам не ТЮЗ с побитым молью зайчиком среди фанерных ëлок, это настоящий концерт! Можно и потерпеть.

Ирина Александровна со словами: «Я никогда не была твоей» бодро выбежала на сцену в лаковых ботфортах. И видимо взяла такой разгон, что едва не слетела со сцены в зал. Сцена-то маленькая, это вам не Олимпийский.

Весь концерт мне было интересно упадет она со сцены или нет. Надо признать балансировать на 15 сантиметровых шпильках Ирина Александровна умела виртуозно. Это уже потом я поняла из разговоров родителей, что Императрица за кулисами приняла на грудь, у неё во время концерта съехал парик, она не попадала в фонограмму, а когда та и вовсе слетела, выяснилось, что микрофон отключен.

Песню подхватили зрители. И никто после концерта не пришел требовать деньги назад. Отдать сколько-то там кровных рублей за караоке всë равно была весело. Мне концерт понравился.

Аллегрова загребла подаренные цветы и удалилась за кулисы видимо догоняться спиртным. Не думала, что выступление в глубинке вызывает у звезд такой стресс.

А теперь предлагаю всем дружно спеть «Младшего лейтенанта». И не врите, что не знаете слов! Чумовая была эпоха!

а ночами обнимает, к сердцу прижимает ЖЕНУ.

Итак, ты оказалась в роли любовницы. Я тут не в белом пальто стою, чтоб судить, но решение прям скажем не очень. Ладно когда девушка осознанно идет на такой шаг, чтоб упаковать себя и легкой походкой свалить в закат. Намного хуже, когда случается любовная любовь и ты в роли Хатико начинаешь ждать, ну когда, когда же он уйдет от жены. Нервы к черту, молодость в жопу, самооценка по звезде.

Виды макарон, которые он вешает на твои прелестные ушки (а то всë только лапша и лапша):

ФУЗИЛЛИ (в народе спиральки)

Надо подождать. Совсем немного. До 8 марта, 9 мая, 1 января (нужное подчеркнуть)

КОНКИЛЬЕ (улитки)

Дети. Всë ради детей! Как только Петенька пойдет в садик (в школу, в институт, на пенсию), так сразу я уйду от жены к тебе.

ПЕННЕ (перышки)

Жена смертельно больна. Я ж не скотина, чтоб так поступить с человеком, дни которого сочтены.

СТЕЛЛИНЕ (звездочки для супа)

Мы с женой живем как друзья. Спим в разных комнатах. (Не удивляйтесь, если потом узнаете, что жена беременна третьим, а скорей несите дары, ведь это сто процентов непорочное зачатие!)

ФАРФАЛЛЕ (бантики)

У нас ипотека (ну камон! Вы серьёзно нашли любовника с ипотекой? Там под мостом бомжи в коробках из-под холодильника живут, может там себе поищете? Это другим любовницам дарят машины и квартиры, а в вам наверное только шоколадки по акции)

ФЕТТУЧИНЕ (лапша по которой проехал каток)

У жены крутой адвокат. При разводе она отсудит все заводы, дома, пароходы. У тебя есть завод? Нет. Вот и не проси развод.

Помните, мужчина заводит любовницу ни чтоб снова жениться, а чтоб было куда присунуть.

А если вдруг планеты станут в ряд или законная супруга поганой метлой выгонит, и ваш альфа-самец уйдет от старой жены к молодой вам, то за вами есть еще моложе и новая рокировка только вопрос времени.

– Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится – рукописи не горят!

– Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

Если вы решили написать гениальный или не очень гениальный роман, то стоит учесть все плюсы и минусы.

+ После вас останется не только шведский стол для червяков, но и нетленное произведение, созданное в назидание потомкам.

+ У вас на всë будет готовый ответ.

– Дорогая, откуда у нас в доме чужой кот?

– Я собираю материал для книги.

– Зачем тебе цианистый калий?

– Я собираю материал для книги.

– Почему у нас на чердаке расчлененный труп проститутки?

– Я. Собираю. Материал. Для. Книги.

– Почему у тебя в постели негр?

– Милый, ну ты же в курсе…

+ Когда говоришь, что ты писатель, все смотрят с трепетом и восхищением. Есть что-то в этой профессии завораживающие.

– При этом каждый второй будет вам говорить, что тоже мечтает написать книгу. Дело-то плевое!

– Гости смотрят на вашу пробковую доску, утыканную клочками бумаг и красными нитками, которые соединяют сцены и сюжетные линии, и спрашивают, какое преступление вы расследуете? Вы обычно отвечаете, что убийство людей, которые задают тупые вопросы.

– Вдохновение приходит без расписания, поэтому если оно заглянуло к вам в два часа ночи, здрасти бессонница, спички в глаза и третья чашка кофе.

Кажется, что писатель, это человек, который пишет книги. И вы не угадали! Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг. Поэтому надо постоянно учиться не только изысканному литературному слогу, но и таргету, продвижению, рассылке, визуалу и вовлечённости.

И помните, хороший писатель – это море таланта и капелька шизофрении, плохой – наоборот.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Ну кто из нас не мечтал выиграть в лотерею? Халявные деньги! Целая куча! Безлимитный доступ ко всему, о чем только мог мечтать.

Но к сожалению статистика неумолимо показывает, что большинство победителей до невозможности бездарно распоряжается деньгами.

В 2002 году Джек Уиттакер выиграл джекпот «Powerball» в размере 314 миллионов долларов. Даже моей бурной фантазии не хватает представить такую сумму денег. На тот момент это был самый большой лотерейный приз в истории. Победитель громогласно заявил, что намеревается потратить большую часть денег на благотворительность, но очень скоро сменил приоритеты на наркотики, шлюх и стриптиз-клубы. Первое что Джек купил – дом и машину для кассирши в местном магазине. Поэтому если вы работаете в Пятерочке, будьте повежливей с покупателями. Может однажды вас тоже так отблагодарят?

Лара и Роджер Гриффитс тоже выиграли в лотерею, правда сумму поменьше, всего 2,19 миллиона долларов. Роджер последовал за своей мечтой стать рок-звездой и потратил больше половины бабосов на запись альбома своей группы.

Лара вложила сотни тысяч долларов в открытие салона, куда позже она и пришла как наемный работник. Ведь через несколько лет у пары осталось 10 долларов.

Уильям Пост умер в 2006 году абсолютно нищим, несмотря на то что в 1988 году выиграл в лотерее 16,2 миллиона долларов. Богатство он спустил в рекордно короткие сроки, спустя всего год он был в долгах на сумму в миллион долларов. Его брат даже нанял киллера, чтобы убить победителя. Однако настоящей проблемой стала страсть к ненужным и роскошным вещам. Венцом коллекции стал самолет, который он купил несмотря на то, что лицензии на полеты у него не было. Яхты, которые он приобретал, тоже стояли в доках. В домах никто не жил.

Но в долгах Уильяма обогнала Южнокорейская иммигрантка Джанит Ли. Она работала в магазине париков, когда выиграла 18 миллионов долларов в 1993 году. Восемь лет спустя, когда она подала на банкротство, у нее было 2,5 миллиона долларов долгов.

В 2010 году 58-летний бывший пекарь по имени Кит Гоф покончил с собой. Он был один и без гроша всего через пять лет после того, как выиграл эквивалент почти 11 миллионов долларов с счастливым британским лотерейным билетом. Первое, что он сделал после выигрыша, развелся с женой, с которой был в браке 25 лет, поскольку она не соответствовала его новому статусу.

Удивительно как эти люди умудряются проебать такое количество денег, которое не заработали бы и за всю жизнь.

Ведь если человек сам сделал карьеру и сколотил приличное состояние, то сумел бы распорядиться крупной суммой с умом. А здесь просто срывает башню от денег и в конце концов победители жалеют, что вообще выиграли в эту гребаную лотерею.

Вы спросите: Марта, чë ты всë про американцев, а где же наши? В январе 2001 года безработная семья Мухаметзяновых из Уфы выиграла миллион долларов в лотерею и пропила его. А вам слабо?

Таким красивым именем можно было бы назвать страницу в инстаграме, не будь это ветряной оспой.

Говорят, ветрянка – это смертельная болезнь. А родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

Пересматривала сегодня «Друзей», где взрослая Фиби заразилась ветрянкой и всю серию безуспешно старалась не чесаться. Как тут не вспомнить свою историю? Девятый класс, экзамены на носу, выпускной, а я покрылась розовыми пятнами как гламурный леопард.

А всë потому что соседка зашла к маме за солью. Причем болела не она, а ребенок. А я ни соседку, ни ребенка даже в глаза не видела, но вот вам ветрянка, получите, распишитесь. Контагиозность зашкаливает.

Первое правило ветрянки – не чешись. Хреновое правило. Так как на ближайшие семь дней мучительный зуд затмит любые здравые мысли в голове. Я чесала всë кроме лица, не хотела выглядеть как голова на заставке телекомпании ВИД. Догадайтесь, где остались шрамы? Правильно на лице. К черту логику!

Как же стремно было выбирать платье на выпускной, когда ты уже не заразен, но пятна от фукорцина делают тебя похоже на чумного. Продавцы обвешивались чесноком и исподтишка брызгали на платья святой водой. Но бизнес есть бизнес. И на празднике я была красоткой.

В Америке давно в моду вошли ветряночные вечеринки, где стоит заболеть одному, все тащат своих детей на обнимашки. Можно даже леденец облизанный больным ребенком получить. Как считаете: это издевательство на детьми или лучше перебдеть, чем недобдеть? Ведь взрослые куда тяжелей переносят коварную болячку, вплоть до летального исхода. И почему Фиби и ее бойфренд эту вечеринку в песочнице в свое время пропустили?

Ну думаю, переболела и фиг с ним. Теперь, когда мои вымышленные дети будут болеть, не придется париться.

Я так думала. Пока муж не сказал, что не болел в детстве ветрянкой.

Выход конечно есть – блинная диета. Как в анекдоте:

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

– Что с моими анализами, док?

– Ну… у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

– Боже мой! Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!

– Да не волнуйтесь вы, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

– Это как?

– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…

– А помогут блины?

– Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает…

– Почему у вас кот жёлтый?

– Он белый. Просто у нас курят.

Вот живете вы и как всегда ничего не знаете. Сейчас госпожа Марта поведает вам о древних кошачьих приметах. Хотите верьте в них, хотите нет. А поможет мне в этом Мистер Маруся (моя косоглазая кошка) (и да, я в курсе, что «мистер» – это не к девочкам).

Поехали!

– Если дома черный кот (кошка), в нем не переведутся любовники. (Старая английская примета)

(Ну хоть не любовницы и на том спасибо. И помните, что это не вы – распутная, это кот – черный)

– Нельзя возить кошку на лошади – лошадь после этого будет сохнуть.

(Маруся слезай с коня, ты никуда не едешь)

– Кошачий чих – к зубной боли. И чтобы зуб не заболел, нужно сказать кошке «Здравствуй!»

(Кошка простыла, купил абонемент у стоматолога)

– Пока жена рыбака держит в доме черную кошку, главе семьи не страшны ни бури, ни ураганы.

(Ну и любовников никто не отменял – вспоминаем первое поверье. «Милый, всë ради твоей безопасности»)

– Если кот чихнет неподалеку от невесты в день ее свадьбы – счастливая семейная жизнь обеспечена.

(И все невесты ломанулись в поисках кота с молотым перцем наперевес)

– Чтобы избавиться от ячменя на глазу, достаточно погладить его хвостом черного кота, и он исчезнет.

(Глаз хвостом, ну хоть не рот жопой, а могло ведь быть и так)

– Так же можно избавиться и от бородавок; только для этого годится хвост трехцветной кошки.

(У меня трехцветная. Владельцы ячменя, выстраивайтесь в очередь)

– Кошка стену дерет – к непогоде.

(Маруся – не придурок, Маруся – синоптик)

– Если черного кота во время плавания выбросить за борт, на море разыграется страшная буря. (Примета английских моряков)

(Что?! Они это опытном путём выясняли? Выкинули белого – норм, рыжего – норм, черного – буря. Пусть злобный кракен сожрет их вместе с кораблем)

– Когда кошка моется, повернувшись к востоку, это предвещает хорошую погоду, а если повернувшись к западу – худую погоду.

(По всей вероятности, Маруся моется, сидя жопой на компасе)

– Если мужчина опустошил бутылку до дна и при этом под столом сидела кошка, то женится он в этом же году. (Бретонское поверье)

(Милый, допивай компотик, допивай! Маруся, замри там под столом, тут моя девичья судьба решается!)

– Если кошка съест вареного гороху, то оглохнет.

(Потому что горох до этого съел хозяин с несварением бобовых)

– Приобретение кошки сопровождается разнообразными магическими действиями: покупать кошку нельзя, ее можно обменять, например, на куриное яйцо.

(Поэтому все, кто купил своих котов по тридцать штук, вы облажались. Яйцо надо было давать, максимум два)

Берегите котиков!

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

– Вот, черт, яйца забыла купить!

К сожалению, как бы не пылал ваш костер любви, со временем страсть в паре угасает. Ученые доказали, что весь этот химический взрыв в мозгах нужен для того, чтобы человек отупел и был в состоянии влюбиться и зачать потомство. Иначе человеческий род бы просто вымер.

Все эти розовые пускания слюней и сюсюканья: «Ты первым клади трубку, нет ты» вряд ли можно назвать адекватным поведением. И через три года мозг такой «Сюрприиииз! Вот эта скучная жаба рядом с тобой и есть тот принц». Как в сказке, только наоборот.

Как пел когда-то Высоцкий: «Тут за день так накувыркаешься, придешь домой – там ты сидишь».

Одни люди обиженно подают на развод, другие влекут серое и грустное существование, ну а третьи стараются креативить. В этом случае сексологи советуют разнообразить интимную жизнь игрушками и прочими атрибутами.

Например, маска. Надела – и вот ты не главбух Галина Михайловна, а страстная жрица любви. На лице маска – значит, за свое развратное поведение Галина Михайловна никакой ответственности не несет. Её вообще там не было. Удобно.

Но некоторые совет сексолога воспринимают неправильно. Например, 26-летняя Мелани Дженнингс решила обезопасить сексуальную жизнь по максимуму. С начала карантина девушка занимается любовью с бойфрендом только в маске. Нет, не в кружевной, в медицинской.

Перед тем как заняться сексом, британка обрабатывает кровать антисептиком и стелит чистое постельное белье, предварительно дважды продезинфицированное. Затем она дезинфицирует ванную комнату хлоркой. А вы думали запах романтической ночи – это пачули и иланг-иланг? Нет, это хлорка!

Ее партнер Джо знает, что секс будет длиться не дольше пяти минут, и он должен надеть маску, перчатки и обязательно принять душ с антибактериальным мылом. Парень обрабатывает руки антисептиком и только после этого может обнять любимую.

Пара занимается сексом только в одной позе – по-собачьи, чтобы не было контакта лицом к лицу. И смотрите, парень-то не сбежал, а значит – маски в постели работают!

Бывает, что знакомишься с мужчиной и вся такая в эйфории пчелы, которая на полной скорости влетела в банку с медом. Но стоит приглядеться поближе и ты уже готова отправить кавалера в папку «Корзина» с целью удалить навсегда.

Итак, на каких же мужчин следует повесить колокольчик, как в чумные времена в средневековье?

МУЖЧИНА-ПОЛОВИНЩИК

Если вы платите за мужчину, у вас резко падает эстроген (женский гормон) и включается тестостерон (гормон добытчика) и как следствие, уважение к мужчине падает хотите вы того или нет. Поэтому когда вы летаете в путешествие пополам, снимаете квартиру пополам, отношениям приходит ожидаемый конец.

Высшая фигура пилотажа – давать мужчине деньги в долг.

МУЖЧИНА-НЫТИК

Конечно, трудные времена бывают у всех. Но у того типа мужчин они начались сразу с момента рождения. Виноваты все вокруг: родители, которые не додали, правительство, начальник, кризис в стране. Он такая лапочка бьется, старается, но то дождь, то ветер. И там не ценят, и тут не любят. В жопу страдальцев! Если человек хочет ныть, его никто и ничто не остановит.

МУЖЧИНА-АГРЕССОР

Сначала он суперзаботливый и кажется, что защитит от любой беды. Но со временем такой «хозяин» планомерно берет под контроль все сферы жизни женщины. Почему пароль на телефоне? Мы же доверяем друг другу. Мама слишком часто приезжает. Зачем тебе другие близкие люди кроме меня? Никаких встреч с коллегами после работы. Друзей-мужчин быть не может.

ПИЗДАБОЛ ОБЫКНОВЕННЫЙ

Мужчина с эмоционально-словесным недержанием. «Всё для тебя рассветы и туманы…» Как бы девушки не кричали о свободной, ни к чему не обязывающей сексуальной связи, химическую реакцию еще никто не отменял. Во время оргазма у женщины выделяется гормон окситоцин, отвечающий за привязанность и доверие к партнеру. То есть женщины буквально влюбляются после хорошего секса. Вы влюбились, а мужика и след простыл. Из серии: «Заболела? Ну ты там выздоравливай. Как лучше станет (читай – сможешь сосать и не кашлять), пиши».

БАБНИК

Да, он красивый. Да, с ним весело. Да, в мозгу экстренно загорается красная кнопка «Приручить любым способом». Но мужчина-бабник может самоутверждаться только за счет женщин. Этот процесс бесконечен и на тебе не закончится. Самооценка, знаешь ли, сама себя не поднимет. Не верь голливудским фильмам и не пытайся исправить Казанову борщом и знанием Камасутры с первой картинки до последней.

ВООБРАЖАЕМЫЙ МУЖЧИНА

Мой любимый тип. Мужчина-то реальный, только все его качества воображаемые. Он и сильный, и мужественный и ответственный. Но это не точно. Женщины обожают додумывать и наделять спутника качествами, о которых он и знать не знает.

Кого еще стоит добавить в список?

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают…

Сегодня поговорим с вами о приметах.

ПРИМЕТА 1

Ждете важный звонок? Этот процесс можно ускорить. Заходите в ванну, задвигаете шторку и полностью намыливаетесь. Так, чтоб глаз нельзя было открыть. Звонок раздастся тут же. Для девушек еще идеально работает вариант накрасить ногти. И сразу доставка пиццы ломится в дверь, дико зачесалась нога, кот начал блевать на ковер.

ПРИМЕТА 2

Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмешки, уже поздно…

ПРИМЕТА 3

Если тебе больше сорока и тебе улыбается молодая красивая девушка, а ты не на Каене – проверь, застегнута ли ширинка. Почему-то мужики думают, что они неотразимы.

ПРИМЕТА 4

Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой вероятностью всю жизнь будете кантоваться по съёмным хатам.

ПРИМЕТА 5

Если вам срочно надо снять деньги с банкомата, то впереди будет стоять человек-молекула. «Карта, куда же вставлять карту? Может себе в нос?»

ПРИМЕТА 6

Надо загадать желание и как следует разогнаться перед лежачим полицейским, если жопа пассажира оторвется от сиденья, и он башкой стукнется о крышу, желание точно сбудется. Особенно если это было желание – никого больше не подвозить.

ПРИМЕТА 7

Если телефон падает на лицо – пора спатоньки.

ПРИМЕТА 8

Если вам снится горячий мулат или роскошная блондинка – значит, сейчас зазвонит будильник.

Я не очень верю в знаки, но в последнее время мне всë чаще и чаще стал приходить грузовой лифт. А какие приметы работают у вас?

Звон стекла.

– Да не расстраивайся ты, посуда бьется к счастью!

– Это была колба с сибирской язвой…

Беременная жена говорит мужу:

– Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Михайлович Орлов. Красиво звучит!

Муж:

– Я не понял?!

Жена:

– Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Сегодня поговорим о желании иметь детей. Бабуля учила меня: «Захочешь забеременеть, не забудь надеть носки. А если хочешь мальчика, пятки у носков надо срезать».

Тогда я подумала: «А где логика?». Но потом поняла, что логика в этом процессе вещь абсолютно бесполезная. Итак, если вы решили обзавестись потомством, ловите лайфхаки. Нет, я не буду вам советовать тереть животы беременным или выращивать фикусы. Мы поговорим о репродуктивном туризме.

Сначала не будем уходить далеко от дома.

В центре Москвы находится Покровский монастырь с мощами святой Матроны. Согласно поверью, она обещала помочь всем, кто придет к ее гробу. Живот надо обмазать церковным маслом, чтоб Матрона точно знала, куда вам сажать ребенка.

Если не сработало, переходим к плану Б. Девочек в детстве учили не сидеть на камнях, но на некоторых все-таки нужно.

В парке Коломенское в Голосовом овраге есть Девичий камень – затвердевшая кожа змея, которого убил Георгий Победоносец. Ну вы поняли: водички зачерпнуть, на камне посидеть и вуаля, ребеночка заказывали?

Кому ближе Ярославская область, то есть камень и для вас. Весит 12 тонн, в дождливую погоду меняет цвет из серого на синий. Инструкция к камню почти такая же, но в конце надо повязать ленточку.

Все кусты вокруг увешаны кусочками тканей, ленточек, скотча, полиэтилена и даже носками (привет бабуле!).

Если вы не просто хотите зачать ребенка, а вам нужен непременно одаренный экземпляр, то вам в село Териберка на берегу Баренцева моря. Будем заниматься любовью под северным сиянием и гений у нас в кармане.

Для тех, кто не верит российскому производителю, есть опциональные варианты. Например, Турция и термальные источники в Памуккале. Главное не перестараться, а то температура воды местами достигает 70°. Филиал адских котлов на Земле.

Еще очень советуют священную реку Ганг. Мне конечно очень импонирует Камасутра, но терзают смутные сомнения по поводу реки, где сжигают трупы. Я бы не исключала вариант, что вместо ребенка, вы вернетесь с глистами.

Для тех, кто далек от экстрима, есть Трон Святой Нормиты – старинное кресло, находящееся в монастыре в Барселоне. Нормита ушла в монастырь в 60-летнем возрасте после гибели мужа и 12 детей во время эпидемии чумы. Да, всего лишь надо посидеть на кресле, но сильно не засиживайтесь, а то подцепите хомячий ген и как родите сразу 12 потомков. Как потом будем мужа откачивать?

Для тех, кто любит пожестче, есть греческая деревушка Архангелос на Родосе. Там на вершине горы расположена знаменитая церковь Цамбики. Ходят легенды, что девушка точно вернется беременная, если поднимется наверх. Да только подниматься надо не по ступенькам, которых там 300 штук, а прям ползком. Да-да, ползком по камням от подножия горы и к алтарю. Мне интересно, а если муж начнет ползти сверху вниз, это отменит заказ или начислит двойню?

Вот смотрю я на все это и думаю, что бабулины советы как-то ближе. Отложу на всякий случай носки со Спанч Бобом. Мало ли что…

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

И вот ты находишь на попе лишние килограммы и начинаешь задумываться о спорте. Но не всегда ожидание соответствует реальности.

ЙОГА

Ожидание: собака мордой вверх, собака мордой вниз. Ты вся такая с одухотворенным лицом, разворачиваешь коврик с надписью Youga is my life

Реальность: любимая поза – шавасана (поза трупа) и ты в ней спишь. Прям на коврике.

РАСТЯЖКА

Ожидание: читаешь книжки, закинув ноги за уши. Твой истаграм пестрит секси фото с вертикальным шпагатом и стойкой на руках на фоне балийского заката.

Реальность: после первой тренировки ходишь как ковбой из прерии, который трое суток скакал на лошади.

ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ

Ожидание: ты в новых кросовочках легкой походкой влетаешь в тренажерку. А там Дуэйн Скала Джонсон, Терри Крю и Крис Эванс с вожделением смотрят на твои приседы.

Реальность: ты нафиг не сдалась накачанным самцам! Они не отрывают взор от своей бицухи в зеркале. Поднимают гантелю – чмок бицепс, опускают – чмок. Но когда просишь своего парня понести сумки с продуктами из магазина, получаешь в ответ резонное: «Ты приседаешь с тридцаткой, а тут два пакета. Не ной, донесешь!»

ТАНЦЫ

Ожидание: ты с горячим брюнетом сливаешься в ритмах бачаты. Самый страстный танец в мире! В воздухе пахнет сексом. Его руки, твои бедра, этот жар!

Реальность: он похож на мышь, к которой подключили электроды и ставят опыты. Ты маршируешь как солдат. Словно выпускной в доме престарелых, опустите мне веки.

Сжигайте калории сексом!

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.

– Зачем ты так его откормила?

– Но он же просил.

– Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню…

Сегодня поговорим о смертных грехах. Нет, не о человеческих. Там все понятно, всë грешно, лежим скучаем. А нет, лень тоже грех. Лежим и радуемся (видно поэтому блаженные и считаются святыми).

А вот кошачьи грехи куда более интересны:

ГРЕХ 1

Жрать, что дают

Вы серьезно? Во-первых, ваше «нежное рагу из кролика под соусом бешамель» вчера содержало кальция на 0,0002% процента больше, чем обычно. Вы меня убить хотите? Во-вторых, я хищник, я добытчик! Я сам достану себе еду – оставленная без присмотра тарелка, драцена на подоконнике, в конце концов, мусорник – неистощимая жила съестных припасов! И вообще кот должен быть амбициозен, подайте мне корм для взрослых собак крупных пород.

ГРЕХ 2

Есть из миски, если видно дно

Каждый уважаемый себя кот знает: «Пустое дно – пустая миска». Здесь можно симулировать голодный обморок. Закатываем глаза, тяжело вздыхаем и заваливаемся набок, лапу нужно вытянуть в сторону миски. Когда двуногие пару раз о нас споткнутся, матюкнутся и насыпят полную миску, демонстративно нюхаем, фыркаем и лишаем это никчемное общество нашей светлости.

ГРЕХ 3

Знать, хочешь ты выйти из комнаты или зайти в нее

Такие философские вопросы оставьте Канту и его «Метафизики нравов». Я хочу просто орать. Да, меня бесит закрытая дверь. Поймите, мне надо ее открыть не для того, чтобы войти и выйти, а чтобы впустить то самое, на что я буду пялиться в темноте в пустом углу.

ГРЕХ 4

Держать в себе, если комочек шерсти просится наружу

Итак, простой тест для кота. Вы хотите блевать, какое место выберите:

а) кафель на кухне, который легко мыть

б) гладкий линолеум

в) белый ковер с длинной ворсой

г) новые кожаные туфли

ГРЕХ 5

Пить из миски

А аквариум в доме для чего? Если ваш хозяин такой бедный, что не может позволить себе держать мини-пруд с развлечением для любимого кота, тогда берем хвост от кильки, макаем в хозяйский чай, аквариум на минималках готов! В крайнем случае, есть ведро для мытья полов, желательно с моющим. Ну и унитаз никто не отменял.

ГРЕХ 6

Спать ночью

Коты ночные животные, поэтому отоспишься днем. Развлечения на ночь:

а) смотреть квадратными глазами в угол, где ничего нет

б) смотреть квадратными глазами на спящего хозяина, сидя в ногах. Выглядеть должно так, словно ты его отпеваешь

в) драться с воздухом

г) найти пакет-шуршунчик. Играть в крота

д) блевать на подушку

е) пересчитать количество игрушек со звоночком

ж) застрять в диване. Орать

ГРЕХ 7

Игнорировать коробки

Многие спорят, что первичней курица или яйцо, но самый главный вопрос познания Вселенной – это что было первым: кот или коробка? Нельзя просто так взять и пройти мимо! Смысл кошачьей жизни – заполнить пушистой жопой максимальное количество коробок. Ведь именно за эти баллы можно купить девять жизней.

И помните, к хозяину надо относится, как к богу. То есть, игнорировать его существование до тех пор, пока вам от него что-то не понадобится.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.

Да, сегодня мы говорим с вами о трусах – важной и неотъемлемой части нашей жизни.

Итак, какие же виды этих хлопчатобумажных изделий имеются?

ПАНТАЛОНЫ

Такая штука до колена, которая благодаря разным вставкам утянет вас до размера XS. И вот вы уже не Галина Семеновна из Южного Бутова, а роскошная Дженнифер Лопес на вручении best music awards. Если живот тоже надо втянуть, то заканчиваются такие трусишки где-то под сисями. Романтично! Есть что-то общее с астронавтами, они тоже натягивают скафандр перед выходом. Только у них открытый космос, а у вас корпоратив отдела бухгалтерии.

ШОРТЫ

Это то, что носили бы женщины, если б индустрия моды не совала нам в попу стринги со стразами. Удобно, практично и весело, благодаря какой-нибудь надписи типа: «Извиняйся глубже».

СЛИПЫ

Ходят легенды, что если производитель не прихреначит спереди бантик, то злые орки отправят женщину на каменоломню, другой адекватной причины, зачем лепят эту хрень, я не знаю. И да, это самая популярная модель для продажи извращенцам. Три дня поносила и продавай на Авито за косарь. Вот вам идея стартапа, можете не благодарить.

ТАНГА

Милые трусики с высокой линией бедра. Только будьте осторожны! Если вы дама рубенсовских влажных мечт, то не исключено, что боковые веревочки сделают вас похожей на докторскую колбасу в сеточке. Хотя кто знает какие эротические фантазии у вашего мужчины?

СТРИНГИ

Настоящая «вещь в себе». Но оставим Канта в покое. Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах. Модель спорная. Случись чего и обосраться некуда.

С-СТРИНГИ

Никаких резинок и веревочек. Видели ободок для головы? Вот то же самое только не для головы. Силиконовый каркас позволяет держать изогнутую форму, поэтому вы буквально вставляете себя в трусы.

ЛЮБЫЕ С КИТАЙСКОГО РЫНКА

Покупаешь модный цвет индиго, а потом ходишь как Рафики-синий зад. Трусы линяют, красят всë вокруг, включая твою попу и причиндалы мужа. Такой себе пасхальный вариант.

У меня были любители белых кружевных трусов, шортиков цвета хаки, слипов в цветочек, а вот нынешний муж фанатеет от черных трусов. Стало любопытно. Фетиш сам по себе не берется. Начала расспрашивать и выяснила.

В глубокие 90-е он подростком посмотрел фильм ужасов, ну такой слэшер, где компания едет в лес, а потом всех расчленяют в алфавитном порядке. И там в начале была эротическая сцена, где героиня щеголяла в черных трусах. Интернета в то время не было, поэтому все эротические фантазии приходилось надумывать самому. Видно и засел этот образ у него в голове.

Я любопытная. Нашла тот фильм, вытерла кровь из ушей от перевода, и что бы вы думали?

Значит прется эта парочка экстремалов на стремное болоте в надежде уединиться. На мутной воде колышется лодка. А ужастик про лешего, который жил в воде (не спрашивайте про логику сценаристов). В желании предаться разврату парочка запрыгивает в это плавучее средство и начинается страстная страсть и любовная любовь. Девица снимает майку, оголяет силиконовую грудь (отличная работа хирурга, скажу я вам, соски даже смотрели в одну сторону) и на ней только джинсовые шорты. И вот я жду тот момент, когда наконец увижу те злополучные трусы, но тут вылезает болотное чудище и отрывает ей голову. Конец сцены. Трусов нам так и не показали.

Что там сломалось в голове у мужа я так не выяснила.

Марта, а что про мужские трусы, спросите вы?

Всë просто! Мужчины. Купите. Себе. Черные. Боксеры.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Итак, сегодня пост для девочек. Расскажу вам как уже на первом свидании понять, а стоит ли дальше тратить на этого мужчину макияж? Чаще всего девушки на свидание приходят с серьезными намерениями. Ну не так что б сразу в фате, но и не просто на пососули. Нам важно, чтоб мужчина не боялся брать за нас ответственность. А как это понять, если я ни разу не видела мужчину, который пришел бы на первое свидание с кирпичом и саженцем березы?

Поэтому умные женщины изобрели тест на молоко.

Итак, представьте свое первое свидание с потенциальным кавалером. По традиции вас ведут в ресторан, вы ужинаете, болтаете и вот встреча подходит к логическому завершению – мужчина планирует отвезти вас домой.

Тест начинается. Нужно мило улыбнуться и сказать:

– Слушай, я совсем забыла купить молоко для кошки. Мы можем заехать в магазин?

Логично, что мужчина соглашается. Ну кто оставит кошечку помирать с голоду? И не важно, что из домашних питомцев у вас только плесень в раковине.

Заходите в магазин и берете тележку. Дальше скидываете в неё всё, что видите.

Огурцы, манго, апельсины, большая банка кофе, пачка чая размера XXL, сыр, грибы, салями, два кило королевских креветок, авокадо, шоколадные печеньки, шампунь…

Краем глаза смотрите на мужчину. Если по его квадратным глазам вы понимаете, что тому срочно потребовался дефибрилятор, то возможно он акционер. Нет, он не продает акции, он все по ним покупает. Красный ценник – его точка G.

Вы же не хотите потом всю жизнь ходить в штопанных трусах? Тех самых пасхальных с китайского рынка? Значит ваш мужчина должен быть готов как минимум прокормить вас и вашу фантомную кошку.

Подходите к кассе, выгружаете всё на ленту, можно добавить жвачку и стоите по стойке смирно, невинно хлопая глазками. Кассир пробивает товар, выдает три пакета и оглашает стоимость.

Если мужчина спокойно достает карту и все оплачивает, то тест на молоко он прошел.

Если он с ужасом выбегает из супермаркета, то и на хрен с пляжа без панамки. Вычеркивайте его из списка потенциальных кавалеров.

С мужем мы живем уже три с половиной года, а он так и не понял, что наша кошка терпеть не может молоко.

Кстати, этот же прием героиня использовала в моем анти-любовном романе «Жизнь со вкусом Моëт». Хотите узнать, чем всë закончилось у неё?

Тогда читайте на Литрес: https://www.litres.ru/marta-kauc-21131643/zhizn-so-vkusom-moet/

Многие девушки жалуются, что их парни напрочь лишены креатива. У таких на свидании только две опции: кино и кафе. Есть вариант конечно пригласить девушку домой покормить рыбок. А если она не догадывается, зачем ее на самом деле позвали, можно покрошить хлеб в банку со шпротами.

Но поверьте есть и обратная сторона повышенной креативности молодых людей.

СВИДАНИЕ ПЕРВОЕ

Сплав по реке на байдарке. Парень сказал надеть самую страшную одежду, ведь если футболкой нельзя черпать воду из лодки – это гавно, а не футболка.

На одном из порогов мы перевернулись и зачерпнули лодкой змею. А там водилось два вида: ужи и гадюки. Паспорт она не предъявила, поэтому я аккуратно подтолкнула ее веслом плыть в обратном направлении. Парень сказал, что я просто с каменным лицом перехреначила змею. На знаю, кто из нас прав, но надеюсь змейка осталась жива.

До этого я видела, как одна из хвостатых, свисая с обрывистого берега, ловила себе на ужин рыбу. Страшная картина, скажу я вам.

Вы думаете приключения закончились? Как бы не так! Мы попали в водоворот и с трудом могли выплыть из камышей. А что в камышах? Правильно, труп!

А я еще думаю, что же тут так дико воняет? Нет, возможно, это было свинья или корова, но тело в воде разбухает до неузнаваемости. А чтоб выплыть, веслом надо было как раз оттолкнуться от этой вздутой кучи, потому что мордой лодки мы напрочь в неё уткнулись.

Запомнилось ли мне это свидание? Однозначно!

Хочу ли я еще? НЕТ

СВИДАНИЕ ВТОРОЕ

Парень пригласил на квест. На квестах я раньше не была, поэтому согласилась пойти на лайтовый с загадками в духе Шерлока Холмса.

Когда мы (он, я и его друг за компанию) приехали в какие-то жуткие заброшки, название на стене «Территория страха» должно было мне о чем-то сказать. Должно было. Но не сказало.

Нас ожидал хоррор-квест с актерами. Типа мы в голове у серийного маньяка, который в коме. Помните фильм «Клетка» с Дженифер Лопес? Так вот нам надо выяснить, где маньячелло держит последнюю жертву или ей капец.

Когда смотришь фильмы ужасов кажется, что герои тупые. Ну все понятно! Хватаешь лом, бьешь маньяка по голове и бежишь. Что сложного-то?

Так вот, когда попадаешь в такую ситуацию в реальности, приоритеты резко меняются и ты готов вечность сидеть под лестницей, парализованный от страха. Бегали мы долго, орали громко, так еще и загадки надо было решать!

Вы знаете тупые комедии, где герои разом устремляются в дверной проем и застревают там? Так вот, это не юмор, а реальная жизнь.

Когда мы оказались в тупике, а на нас из дымки выбежал маньяк с включенной бензопилой и сбоку внезапно открылась спасательная дверь, мы ломанулись и плотненько втроем застряли. Ни вперед, ни назад. И никому и в голову не могла прийти мысль просто сделать шаг назад, ведь убийца все еще бежал на нас!

С той поры от звука бензопилы у меня сводит скулы, но отношения с парнем мы продолжили. Не каждый день тебя спасают от маньяков.

СВИДАНИЕ ТРЕТЬЕ

С детства я всегда поднимаю голову на каждый пролетающий самолет, а вертолет – это вообще словно десерт. Вы слышали это божественное «трр» лопастей пропеллера? На самолетах я конечно налеталась, но вот вертолет всегда был неизведанным чудом.

Видя моё благоговейное замирание перед каждым "винтокрылым летательным аппаратом вертикального взлёта и посадки", молодой человек отвез меня на аэродром.

Нет, здесь не будет историй про отказавший мотор или отвалившуюся лопасть. Техника не подкачала, подкачала я! Ну кто же знал, что в вертолете меня укачает, я ведь всегда смотрела на него только снизу вверх. Если бы полет продлился на пять минут дольше, кабина познакомилась бы с сэтом «Филадельфия», съеденным накануне. Вывод? Иногда мечта должна оставаться мечтой.

После всех этих свиданий, вариант кино или кафе нравится мне больше всего.

Хотя… я ведь никогда еще не летала на воздушном шаре…

– Рожа у тебя норм. И жопа ничë так.

– Вы хотели сказать, что я очень красивая?

– Тип того… Ну чё, замутим?

– На свидание приглашаете?

– Сечёшь.

Встретила я парня мечты: голубые глаза, блондин, спортсмен, кубики пресса такие, что морковку на борщ тереть можно. Чувствую, вот он – джек-пот привалил.

Я уже мысленно взяла его фамилию, родила троих детей и завела лабрадора. И всë было замечательно, пока мой принц не произнес, объясняя по телефону своему другу, как проехать куда-то:

– Там садишься на однëрку и едешь до площади Ленина.

Я зависла. Однëрка – это что? Ведро, запряженное ондатрой? Кибитка, покрытая дëрном? Одичалая норка? Что это?!

Я искусала все ногти, ожидая пока мой кандидат в женихи закончит разговор.

– Слушай, ты там про однëрку говорил. Это что такое?

– Ну как, – пояснил мой фей. – Есть автобус двойка, тройка, а это однëрка.

Чары развеялись. Либидо упало.

Это потом я узнала про экскалатор, тутошнее кофе, придти, кулькулятор, бежи, лучче и мой фаворит – стулка.

Ну что, продолжим наши классификации? Сегодня вторая часть зоологии мужчин.

МУЖЧИНА-МЫШЬ

Из серии черного-пречерного юмора (ранимым не читать!)

– Ну что доктор, жена родила?

– Родила, но будьте готовы, что с ребенком не все в порядке. Ручек нет.

– Ну ничего, буду его любить.

– И ножек нет.

– Все равно, мой сын.

– И туловища нет.

– Как нет?

– Пойдемте.

Заходят в палату, а там лежит одно ухо.

– Вот он.

Мужик кричит:

– Сынок, не переживай, я тебя все равно любить буду.

– Да не кричите вы, он глухой.

Вот по такому принципу женщины и выбирают себе объект обожания.

Бежит себе мужчина-мышь по своим серым скучным делам и бабы такие: ëбушки-воробушки, да ведь это тот самый! Мужчина-мечты. Ну может и не мечты, но ведь настоящий, вполне пригодный для жизни мужик. Косенький, плюгавенький, да свой. Подумаешь, что денег не зарабатывает и по дому ничего не делает. Гвоздь-то можно и самой забить, а мужики на земле не валяются. Этот валялся? Ничего отмоем, очистим и вперед! Корабль любви отчалил из гавани «а часики-то тикают».

МУЖЧИНА-КАМБАЛА

Вся такая плоскенькая, одноглазенькая, лежит себе на дне и помалкивает.

– Милый, хочешь каши?

– Хочу.

– Или макароны?

– Или макароны.

– А по морде не дать?

– Можно и по морде.

Согласен на всë, лишь бы вы отвалили. Дайте полежать на морском дне,

притворившись ветошью.

МУЖЧИНА-ВЕРБЛЮД

Может не пить две недели, а потом уйти в запой. Бутылка водки и он недвижимость. Детка, будешь его риелтором?

МУЖЧИНА-МОТЫЛЕК

«Ты мой ночной мотылёк, летаешь, летаешь, летаешь»

Да, он летит на свет, но свет каждую ночь зажигается в разных домах. И радуйся, что тебя зовут Алина и в его записной книжке ты на «А». На огонëк Ярославы он залетит, когда все остальные сдохнут в алфавитном порядке.

МУЖЧИНА-ПАВЛИН

Смотришь, вроде элитный мужик в дорогой машине, а отказывается, тачка в кредит, костюм б/у, а часы – реплика.

С виду павлин, а жопа куриная.

МУЖЧИНА-ОЛЕНЬ

Едет мужик в автобусе, а напротив две подружки болтают.

– Ох, представляешь, мне любовник цепочку золотую подарил. А как мужу объяснить, откуда она?

– Скажи, что нашла.

– А если не поверит?

– Да бывает такое, – отозвался мужик. – Моя вот на прошлой неделе сережки нашла…

От автора

Надеюсь, вы получили удовольствие от моих постов. Читайте, улыбайтесь и приходите за добавкой в Инстаграм: https://www.instagram.com/marta_kautz

Или в группу ВК: https://vk.com/zlaya_marta_zlaya

С любовью, Марта

Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора.