Брежневу позвонили под Новый год:

— С вами говорит Фантомас...

— Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.

Армянское радио спрашивают:

— Порекомендуйте, пожалуйста, тост к Новому, 1973 году.

Армянское радио отвечает:

— Не разменять его на два тридцать седьмых!

Тост патологоанатома:

— Чтобы нам пришлось встречаться только за новогодним столом!

Тридцать первого декабря сели за новогодний стол добры молодцы и красны девицы. А первого января сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Вопрос:

— Как отличить снеговика от снежной бабы?

Ответ:

— Очень просто. Надо посмотреть, куда дети воткнули морковку.

Приходит снеговик к психиатру и говорит:

— Доктор, мне все время кажется, что я таю.

Врач:

— И давно это с вами?

Снеговик:

— Да где-то через неделю после Восьмого марта началось.

Мужик заходит в магазин:

— Ящик водки.

Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:

— Ящик водочки.

Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день.

Наконец, тридцать первого декабря он снова заходит в этот же магазин, продавец к нему, уже как к родному:

— Как всегда, ящичек водочки?

— Нет, три. Сегодня же праздник — Новый год как-никак.

Приходит Снеговик в роддом. Заходит в палату, где лежит его жена, поздравляет ее, целует, отдает морковку и говорит:

— На, сделай ребеночку нос.

А жена отвечает:

— Неси еще одну, у нас мальчик.

Встречаются как-то Снегурочка и Снежная баба. Разговорились. Снежная баба спрашивает:

— Ну как семейная жизнь?

Снегурочка:

— Да какая там семейная жизнь? Дед мой старый уже, не стоит у него. Да еще как подарки уйдет разносить, так обязательно нажрется, как свинья. Не до секса уже. Ну а у тебя как?

— Да вот нашла себе недавно Снеговика, такого молодого, белого. Дети совсем недавно слепили.

— Так это же хорошо.

— Да чего уж хорошего? Дети морковку пожалели. Воткнули какую-то прошлогоднюю, вялую.

Встречаются как-то Дед Мороз и Снеговик. Снеговик Деда Мороза спрашивает:

— Ну как там твоя Снегурочка?

— Ой, замечательно. Такая молоденькая, страстная! А ты, я слышал, недавно женился на Снежной бабе. Ну как она?

— А, холодная оказалась.

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде — хлоп! Жена упала на пол и говорит сквозь слезы:

— Вася! За что?

Тот, уходя в комнату:

— С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!

Утро первого января. В дымину пьяный гибэдэдэшник несет дежурство, видит, едет грузовик, ну, тормозит он его. И заплетающимся языком говорит:

— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?

— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...

Новогодний:

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

— Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

— Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?

Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.

— 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

— Вот вам, деточки! А налоги?

Во время празднования Нового, 2000 года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:

— Какие у вас планы на это тысячелетие?

— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

В детскую больницу приезжает комиссия, и что она видит: посередине больницы стоит огромная украшенная гирляндами и новогодними игрушками елка. Дети водят вокруг елки хороводы, рассказывают стихи, поют песни, даже Дед Мороз у них есть. Комиссия в недоумении:

— Что у вас здесь происходит?

— Не видите разве, Новый год празднуем!

— Но позвольте, на дворе лето. Какой может быть Новый год?

Директор больницы:

— Понимаете, до Нового года еще так далеко, а наши дети столько не протянут!

Накануне празднования Нового, 2000 года корреспондент решил опросить родителей, как они планируют провести со своими детьми этот год. Тут как раз навстречу корреспонденту идет мужик с маленьким мальчиком. Корреспондент кидается к нему и спрашивает:

— Мужчина, как вы собираетесь провести этот год с ребенком? Ну, куда с ним пойти, что показать?

Мужик стоит, репу чешет и не знает, что ответить.. Тут ему на помощь пришел сын:

— Папа, ну что ты загружаешь себя лишними проблемами, вспомни лучше прошлый год!

— В том-то и проблема, сынок, что не могу...

У одной мамы было две дочки-близняшки. Похожи они были как две капли воды, но вот только одна была оптимистка, а другая пессимистка. На Новый год мама решила пессимистке подарить деревянную корову, а другой — коровий навоз. Вот наступает праздник, мама раздает подарки, и тут пессимистка начала причитать:

— Ой, корова, ой, белая, а я хотела пеструю. Ой, маленькая, а я хотела большую. Ой, деревянная, а я хотела настоящую.

На что оптимистка, глядя на свой подарок, отвечает:

— А у меня настоящая была, правда, убежала!

Школа, идет подготовка к новогоднему карнавалу, и учительница всех ребят спрашивает, кто кем будет на Новый год:

— Машенька, ты кем будешь на Новый год?

— Я — снежинкой.

— Ой, как хорошо. Петя, а ты кем будешь на Новый год?

— Я — зайчиком.

— Замечательно, просто замечательно! Вовочка, а ты кем будешь?

— А я обмажу губы кетчупом и наберу в рот майонез.

— Ну и что, кем же ты будешь?

— Гноем, и буду на всех плевать.

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.

Генерал спрашивает:

— Кто плац в порядок приводил?

Командир части:

— Прапорщик Петренко!

— Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разровнена, тренажеры покрашены — красота!

Генерал снова спрашивает:

— Кто площадку убирал?

— Прапорщик Петренко!

— Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.

Генерал:

— Кто дежурный по столовой?

— Прапорщик Петренко!

— Подать мне его сюда!

Подходит Петренко, представляется.

— Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

— Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

Генерал, гневно:

— Что, это ты мне, боевому генералу?!

Командир части опускает левую руку — на весь глаз синяк:

— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Молодой лейтенант задает вопрос видавшему виды майору:

— Скажите, товарищ майор, каковы будут ваши действия, если вы наступите на разрывную мину?

Тот подумал с минуту и дал ответ:

— Сначала я очень быстро поднимусь на высоту чуть более ста метров, а потом, как взрыв салюта, распространюсь на участке чуть более пятисот метров.

Офицер — прапорщику:

— Прапорщик, немедленно остановите поезд! Прапорщик:

— Поезд, стой, раз-два!

Прапорщик — солдатам на поверке:

— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Жена купила бутылку водки, ставит ее в бар. Муж:

— Ну налей хоть сто грамм!

— Не трогай, пусть стоит до 23 февраля.

Вечером ложатся спать. Жена к мужу жмется и так

и сяк. Муж:

— Отстань, пусть лежит до 8 Марта.

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:

— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

Рядовой обращается к старшине:

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.

— Да я же ничего не приказывал.

— А я ничего и не делал.

По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик.

— Орлов!

-Я!

— Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов!

-Я!

— Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков! -Я!

— Хм, хм... М-да... Ну ничего, ничего...

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:

— Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.

Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:

— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!

— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?

— Дык веревка слишком длинная оказалась!

— Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.

— Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:

— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!

— Да ... твою мать! Я тебе что сказал?

— Дык погрузили его в машину — и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

Прапорщик перед строем:

— Сейчас первый взвод пойдет грузить алюминёвые трубы.

Голос из строя:

— Не алюминёвые, а алюминиевые.

Прапорщик:

— А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы.

Солдат пишет домой:

«Мама, купи кота. Назови Прапор. Приеду — убью!» *

Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:

— Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

— Ну, булочек пять.

— А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.

Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:

— Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

— Ну не знаю, наверное, штук восемь.

— Эх, жалко. Вот сказали бы вы «пять», я бы вам такое интересное рассказал.

Телефонный звонок.

— Алло, скажите, это «Скорая помощь»?

— Да, а что у вас случилось?

— Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?

— Назовите адрес.

— Соколовая, восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.

Генерал говорит солдатам:

— Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.

На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

— Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.

Английская королева идет с обходом по военному госпиталю, подходит к одному солдату и спрашивает:

— Что с вами?

— У меня прострелена нога.

— Ну, даст бог, заживет.

Подходит к другому и снова спрашивает:

— А у вас что?

— Да я на мину наступил.

— Ну-ну, ничего, и вам невеста найдется.

Подходит к третьему:

— Ну а у вас что?

— Ваше величество, мне стыдно.

— Я — королева, мне можно сказать.

— Я налетел своим достоинством прямо на дуло танка.

— Надеюсь, вы его не сломали?

— Ваше величество, сколько лет вы замужем?

— Пятнадцать.

— Да здравствует король!!!

Ночь, тишина, к КПП подъезжает машина. Часовой спрашивает:

— Ваш пропуск?

— Да я же майор Моргунов, вы что, меня не узнаете?

Молодой страж порядка, следуя уставу, не пропускает его:

— Прекрасно узнаю, но устав мне не позволяет вас пропустить.

— Ну я дома забыл пропуск, с кем не бывает.

— Бывает, не бывает, а я не пропущу, и все.

Из-за перегородки раздается голос второго стража:

— Да застрели ты его, как положено по уставу, и пошли в карты дальше играть.

Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.

— По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

В армии солдаты спрашивают повара:

— А с чем мы сегодня картошку есть будем?

— С удовольствием!!!

Вопрос армянскому радио:

— Почему в армии нет КВН?

— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

Политзанятия взвода.

Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.

Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:

— Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь вместе со всеми.

А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: «Та-та-та-та-та».

Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:

— Та-та-та-та-та!

Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:

— Жжжжжжжжжж.

Старшина ведет занятия. Проходят устройство автомата.

— А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?

Рядовой Иванов (бодро):

— Из дерева, товарищ старшина.

— Неправильно, рядовой Иванов. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.

Рядовой Петров (неуверенно):

— По-моему, из дерева.

Старшина:

— Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.

Рядовой Сидоров читает:

— «Приклад автомата изготавливается из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала».

Старшина:

— Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева.

Проходит очередная проверка в казарме. Офицер открывает очередную тумбочку и видит, что в ней лежат две гантели. Он (с грозным видом):

— Это что за распущенность? Чьи гантели? Вы что, мышей развести хотите?

Солдат — офицеру:

— Дайте мне увольнительную.

— Зачем?

— Куплю себе «дипломат».

— Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?

Жирный прапорщик приходит на кухню для проверки. Поднимает крышку котла и спрашивает:

— Для кого варится этот супище?

Повар:

— Для вас, товарищ прапорщик.

— Это для меня такой маленький супец?

В армии: на плацу идет учение. Один солдат постоянно выделяется из общего строя: то не с той ноги начинает идти, то не в той руке держит винтовку, ну, в общем, все делает невпопад. Сержант не выдерживает и вызывает его из строя.

— Вы, рядовой, наверное, либо еврей, либо чукча, вы постоянно сбиваете всех с ритма работы.

— Нет, я — «новый русский», — отвечает рядовой.

Сержант делает запись в своем блокноте:

«Третья группа идиотов, которых не принимать в армию: «новые русские». С пометкой: «Гораздо опаснее первых двух».

Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:

— Думай, Марта, думай!

Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.

— Молодец, Марта!

Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с другой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:

— Думай, прапорщик, думай!

Прапорщик (зло):

— Чего тут думать! Трясти надо!

Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:

— Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

— Что же ты собираешься делать?

— В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:

— Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, не годен.

— Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

— Имеете ли вы боевые патроны?

— Так точно, товарищ старшина.

— Дайте мне их... Так это все? Больше у вас ничего не осталось?

— Только один патрон, товарищ старшина.

— Дайте его мне.

— Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.

— Не к «тебе», а к «вам».

— К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

На круизном лайнере встречаются два отставных генерала, один из них и говорит:

— А знаешь, я тут по совместительству бильярдный зал открываю.

— Врешь, да у тебя и денег на это нет.

— А зачем мне деньги, я швейцаром работаю: открываю, закрываю, открываю, закрываю.

Перед ответственным боем генерал дает напутствие своим солдатам:

— Я понимаю, что вы все не первый раз в бою, но в этот раз нам будет намного сложнее. Наш противник вооружен до зубов. В его распоряжении сто танков, двести пулеметов, четыреста пятьдесят шесть человек пехоты, сто двенадцать минометов и пять самолетов.

Его перебивает один молодой солдат:

— Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном нам туда вообще лезть-то стоит?

Старшина построил роту и дает указания:

— Рядовой Соколенко, наряд вне очереди... Тебе надо, ты и бери.

— Рядовой Петров, наряд вне очереди... Тебе надо, ты и бери.

— Рядовой Уваров, три наряда вне очереди... Тебе надо, ты и бери.

К нему подходит майор и спрашивает:

— А что это за «ты» и «бери», что это означает?

— А эти сволочи про себя говорят: «А хренка с потолка?» А я им и отвечаю: «Тебе надо, ты и бери».

Организован центр досуга в воинских частях. Открыт увеселительный комплекс со стриптизом. Проходит сеанс, миловидная стриптизерша медленно раздевается под гром аплодисментов, остаются одни трусики, которые она снимает и бросает на плечо одному солдату, а тот не аплодирует. Она обиженно спрашивает его:

— Молодой человек, я вам что, не нравлюсь?

— Почему же.

— Но вы мне не аплодируете.

— А вы думаете, одной рукой мне удобно?

Утро. Сержант с бодуна пытается построить взвод.

— Взвод, становись. На первый-второй, на фиг, блин, рассчитайсь!

— Первый.

— Второй.

— На фиг.

— Блин.

— ????????? Не понял. Отставить!

Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор (в гневе):

— Ты что делаешь?!

— Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.

— Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.

Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.

Прапорщик — солдатам:

— Копаем вот отсюда и до обеда.

Каждый год 23 февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу дивана лежала Кэт. В этот день — 23 февраля — он позволил себе быть настоящим советским офицером.

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:

— Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

— Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

— Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

— Спи, сынок! Завтра побегают!

— Хочу сейчас! Сейчас!

— Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

— Рота! Подъем! Тревога! Надеть противогазы!

Генерал на улице останавливает пьяного солдата:

— Ты кто?

— Я — дембель. А ты кто?

— А я генерал.

— Тоже неплохо.

Замполит читает солдатам лекции об искусственных спутниках. Внезапно его вызывают в штаб, и он говорит старшине:

— Дочитаешь за меня лекцию об искусственных спутниках — вот тут в тетради все написано. Ответишь на вопросы. Я вернусь и проверю.

Через полчаса возвращается замполит.

— Лекцию дочитали?

— Так точно, товарищ замполит.

— Вопросы были?

— Так точно. Был один вопрос.

— Ну, какой вопрос?

— Солдат Иванов спросил: «Что ближе — Луна или Солнце?»

— Ну и что вы ему ответили?

— Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

— Какой же?

— Я ему сказал: «А иди ты к ядреной матери!»

Полковник и прапорщик стоят и смотрят, как работает дизель. Через некоторое время полковник говорит:

— Прапорщик, заглушите дизель.

Прапорщик (во всю глотку):

— А-А-А-А-А-А!!!

— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?

— У вас все идет отлично.

— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?

— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

— Не все. Только вдовы.

Утверждение, что нет джентльменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

Приходит одна девица в налоговую инспекцию.

— Хочу, — говорит, — доходы задекларировать.

Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:

— Какой у вас род деятельности?

Та отвечает:

— Я путана!

Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

— Ну тогда напишите просто: проститутка.

Тот опять: нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:

— Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.

— ???

— А я в этом году приняла 1732 члена!!!

— Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

— Чтобы ближе к плите могла стоять...

В такси едут две очень интеллигентные особы, одна и говорит:

— Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.

А вторая ей в ответ также жалуется на своего:

— Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли, ему так удобно.

Таксист не выдержал и говорит:

— Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?

— По статистике женщины умирают позже.

— Вечно они опаздывают.

«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:

— Я своей мымре колье с бриликами презентую!

Второй:

— А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели!

Третий:

— А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.

— А зачем вибратор-то?

— А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!

— Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?

— Двадцать килограммов.

На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии: чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:

— Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.

Вторым пришел Мойша:

— А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.

Расстроилась совсем Сара и думает:

«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».

Через час является Ванька, в ноль пьяный:

— Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!

Застряли две блондинки в лифте и орут. Одна:

— Помогите!!!

Другая:

— Помогите!!!

Через некоторое время первая и говорит второй:

— Давай кричать вместе, может, скорее услышат!

— Давай!

И начинают орать:

— Вместе!!! Вместе!!!

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

— Ода, мадам...

— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на Восьмое марта, но я не могу в него влезть...

— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...

— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Встречаются две подруги:

— О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?

— Это все благодаря «Гербалайфу».

— А как ты его принимаешь?

— Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.

Закон Архимеда:

Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

— Завтра к нам приедет моя мама!

Молчание...

— Ненадолго, всего на пару недель!

Молчание...

— Ты слышал, что я сказала?

Молчание...

— Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!

Тяжелый вздох...

— И не надо на меня орать!

Надпись на двери кабинета венеролога:

«Не все женщины одинаково полезны».

Разговаривают два мужика, один искренне так жалуется:

— Остался один, а без женщины, сам знаешь, ну как без рук.

— Ага, — утирает нос рукавом, — зато с руками — ну как с женщиной...

На приеме у венеролога:

— Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?

— Нет.

— Постоянного полового партнера имеете?

— Ну, в общем-то, да.

— Пригласите его ко мне на прием.

— Что вы, доктор, это невозможно!

— А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.

— Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

Близится день Восьмое марта. Зять не знает, что подарить теще. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.

Проходит год, опять наступает Восьмое марта. В этот раз никакого подарка. Теща:

— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?

— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...

Совет любителям искусства: хотите любоваться обворожительной улыбкой Моны Лизы — для этого вам не надо ехать в Париж, не надо посещать Лувр. Просто спросите у своей жены:

— Дорогая, а куда ты дела последнюю зарплату?

Размышления сына о маме:

5 лет — мама знает все!

10 лет — м-да... не все мама знает.

20 лет — господи, да что вообще мать о жизни знает!!!

30 лет — надо было слушать маму...

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

— Что случилось?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

— А это что?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

— Вы куда?

— Да я пойду лучше вниз. В ад.

— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

— Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:

— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!

— И не говори. Сама удивляюсь.

— Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?

— Да я даже не подумал, что она тонет. Орала, как обычно.

Один мужик познакомился с красивой девушкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. Ну, все путем. Секс и прочее... После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.

— Это кто, твой муж?! — спросил он в страхе.

— Нет, не муж!

— А кто тогда, жених твой?!

— Да не волнуйся ты, никто сюда не придет — это я перед операцией!

Стоят две девушки. Беседуют. Одна спокойно разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно — ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:

— Ну что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется — она никогда не будет вам принадлежать.

Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

— (Кокетливо.) А зачем вам?

— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Полезный совет женщинам.

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:

— И кто это такая?!

— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Приятельница интересуется у подруги:

— Твой бойфренд подарил тебе на Восьмое марта что-нибудь оригинальное?

— Да, часы с «Плейбоем»!

— Ну и как?

— Хорошие, только встают часто.

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

— Кому торт?

— Секретарше моего мужа.

— У нее что, день рождения?

— Нет, слишком стройная фигура.

— Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?

— Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.

— А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...

— Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.

Встречаются две подруги, одна рассказывает:

— Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась...

Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:

— Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:

— Вам плохо?

— Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Разговаривают два мужика:

— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

— Ну она, поди, в крик сразу?

— Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

Тамада произносит тост:

— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:

«...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»

После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

— Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

— Ты симпатичная!

— А почему же не прекрасная?

— Действие наркотиков ослабевает...

— Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

— Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери. — Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

Три охотника собрались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говорят:

— Кто из вас расскажет самую неправдоподобную историю, того и отпустим...

Ну, охотникам делать нечего... Вот один и говорит:

— Я как-то раз одним ударом ножа буйвола завалил...

Разбойники:

— Да ты на дереве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и ударил ножом, такое может быть...

Короче, убили его. Другой охотник:

— А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и рога, и копыта...

Разбойники:

— Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...

Третий:

— Иду я, значит, как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят три женщины... и молчат...

Встречаются две подруги. Разговоры, то-се:

— Как жизнь, как дела?

— Да ничего.

— Нашла себе кого-нибудь?

— Нашла.

— Ну и как у вас?

— Да все хорошо.

— А что тогда вместе не живете?

— Да знаешь, ОНА замужем.

— Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!

— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

Женское наблюдение.

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом наконец вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

— Да это ж йогурт!

— А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Период перестройки, когда в магазинах ничего не было. Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку:

— Почем у вас колбаса?

Продавец:

— Колбасы нет, на витрине бутафория.

— А почем у вас сыр?

— Сыра тоже нет, на витрине бутафория.

— Тогда молоко почем?

— И молока нет, это бутафория.

Мужик разворачивается и понуро идет к выходу. Проходя мимо кассы, тыкает пальцем в глаз кассирше и говорит:

— У, как живая!

Заика приходит в булочную и просит продавца:

— Дайте м-м-мнне, пож-ж-жалуйста, булочку б-б-белого х-х-х-х-х... х-х-х-х-х... х-х-х-х... хрен с ним, дайте черного!

Пришел мужик как-то в парикмахерскую. А ему говорят, что все мастера заняты, только вот практикант есть. Мужик торопился и согласился на свой страх и риск. Ну, подстригли его нормально вроде, а он говорит:

— Давайте тогда еще и побрейте!

Довольный практикант бреет, да случайно порезал мужику щеку, подходит к начальнику и говорит:

— Михалыч, я вот клиента порезал. Что делать?

Ну Михалыч размахивается с целью дать по морде практиканту, да и врезал клиенту — практикант увернулся вовремя. Михалыч, бедный, покрывшись потом, начинает перед клиентом извиняться, предлагать ему бесплатное обслуживание целый месяц. Ну ладно, практикант дальше бреет — хрясть — вторую порезал... И к начальнику опять:

— Михалыч, я вот клиента еще раз порезал.

Ну у Михалыча нервы-то не железные, он и со всего размаху ногой... Клиент очнулся минут через десять. .. Ну Михалыч перед клиентом давай опять извиняться, обещает бесплатное обслуживание целый год и все такое. Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал ухо клиенту... Напуганный клиент:

— Михалыч не видел?

Еще больше напуганный практикант:

— Не-ет.

— Ну тогда спрячь его на хрен...

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Объявление в ЖЭУ:

«Товарищи жильцы!.. (Зачеркнуто.) Граждане!.. (Зачеркнуто.) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:

— Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря обули!!!

Официантка — посетителю:

— Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Разговор в магазине:

— Ну раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.

Семидесятые годы. Неизвестный подходит к прилавку гастронома и спрашивает продавщицу:

— У вас красная икра есть?

— Нет.

Неизвестный записывает в блокнот.

— А черная икра есть?

-Нет.

Неизвестный снова записывает в блокнот.

— А семга?

-Нет.

Тоже записывает в блокнот. Один из очереди говорит ему:

— Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!

Неизвестный записывает:

«Патронов у них тоже нет».

Звонок в ЖКО:

— Заделайте соседке сверху половую щель, а то, когда у нее течет, у меня капает.

В ателье:

— Почему костюм не готов? Вы же обещали за неделю! Бог за неделю создал мир, а вы костюм сшить не можете!

— И вы довольны миром?

Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:

— Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока.

Продавец:

— Мужчина, я не продаватель, а продавец.

Мужик (в непонятках):

— А я что же, по-вашему, покупец?!

В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.

Продавщица:

— Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.

— Маш, а Маш, ну можно, я тебе присуну?

— Ну ладно, давай, только быстро.

Ну, мужик, не раздумывая, — шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:

— Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть?

Продавщица:

— Сахар... Сахар-сахар... О-о-о, са-ахар... Что, б...., девочка, не видишь, магазин овощной!!!

В недалеком будущем.

Покупатель:

— Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов еды.

Продавец:

— Приносите, взвешу.

Покупатель обращается к буфетчице:

— Сколько стоит капля коньяка?

— Нисколько.

— Тогда накапайте мне, пожалуйста, граммов сто.

В одном магазине работал продавец, который постоянно засыпал на рабочем месте.

В конце концов его поставили в отдел мужских пижам. Там на него надели одну из продаваемых пижам, а рядом поставили рекламный щит с надписью:

«В НАШИХ ПИЖАМАХ ХОРОШО СПИТСЯ».

Разговор в магазине:

— Мне, пожалуйста, килограмм молока!

— Но мы не продаем молоко килограммами.

— Тогда, пожалуйста, 70 см.

Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:

— La салат!

Им приносят салат. Мужик снова:

— La отбивная!

Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:

— La мороженое!!!

Приносят мороженое. Потом снова зовет официанта:

— La счет!!!

Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:

— Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлева, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!!!

В одном магазине работал продавец, страшно до баб охочий. Вот стоит он как-то за прилавком, входит в магазин такая обалденная телка: ноги от ушей, грудь пятого размера, короче, красавица. Подходит к нему и говорит:

— Скажите, сколько стоит эта ткань?

— О, совсем недорого. Метр — поцелуй.

— Тогда мне, пожалуйста, десять метров. Вот мой адрес, плату получите на дому, когда доставите.

Ну, продавец сам не свой от счастья. Подумал, что девица хочет ему отдаться. Вечером после работы он поехал по указанному адресу. Звонит в дверь. Открывает старая бабка. Он ей и говорит:

— Бабуся, тут вот девушка у меня сегодня днем ткань купила, дала адрес, сказала, что оплатит на дому.

Бабка:

— Да-да, милок. Это моя внучка. Только ее сейчас нет, она просила меня заплатить. Так сколько я должна?

В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:

— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Разговаривают два бармена.

Один:

— Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.

Другой:

— А ко мне вчера зашел «новый русский», взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня еще 500 баксов за то, что я украл со стола его деньги.

Разговор в магазине. Мужик:

— Мне нужен надежный будильник.

Продавец:

— У нас есть новинка. Смотрите. Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

— Заверните, пожалуйста!

Встретились два владельца магазинов. Один говорит другому:

— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был один знакомый продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

Пришел как-то раз один мужик в магазин, смотрит, а на полке стоят здоровенные такие консервные банки, а на них написано: «Консервированное мясо мамонта».

Мужик думает: «Дай возьму одну, что за диковинка такая, никогда не пробовал».

Ну, покупает он одну банку, приносит ее домой, открывает, смотрит, а там пусто. Он — в магазин к продавцу, мол, в чем дело. А продавец ему и говорит:

— Понимаете, мясо машина делила, и вам, видимо, при дележе дырка от задницы мамонта досталась.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.

— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

— Хорошо, — записывает в блокнот.

— Из молочного теленка 3—4 месяцев.

— Будет сделано.

— И вырезку сделайте между 5-м и 6-м ребром, плиз.

— Все будет в лучшем виде, — записывает.

— И не вдоль волокон, а поперек.

— ОК.

— Поджарьте в слое кипящего масла, приблизительно 1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявей»... Две маслинки...

— Оч-чень хорошо. Сделаем.

— Приготовьте соус на бургундском вине урожая 84-го года, снятого с восточного склона...

— Да-да, конечно.

— И подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

— Заказ принят. Подождите немного, плиз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом

за перегородку... И орет в кухню:

— ЗИНА!!! ЛАНГЕТ РАЗ!

Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:

— Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

Сидят два «новых русских» в кабаке, один другому и говорит:

— Знаешь, братан, люблю, когда цветы на столе стоят.

— Ты че, кореш, вегетарианец?!

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:

— Дайте, пожалуйста, коробок спичек.

Продавец:

— Мужчина, не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

Бабка — страшная скандалистка — пришла как-то в магазин и начала доставать продавщицу. То ей то покажи, то это, все не так, все не эдак. Продавщица сначала терпела, а потом не выдержала и рявкнула на бабку. Бабка сразу в крик:

— Безобразие! Немедленно принесите мне книгу жалоб!

— Какой том?

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

— Нет проблем! — говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола. — Возьмите его за щеку.

Клиент размещает шар во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

— А шшо, ешли я пгохлочу ехо?

— Нет проблем! — отвечает парикмахер. — Только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас!

В магазине. Покупатель:

— Скажите, уважаемый, эти рубашки долго носятся?

Продавец:

— Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй.

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Сначала сел постричься сам, затем посадили мальчика, а мужик и говорит:

— Вы пока пацана моего стричь будете, я тут недалеко в магазин сбегаю.

Мальчика подстригли, а мужика все нет. Парикмахер спрашивает у мальчика:

— Когда же твой папа придет?

— А это не мой папа.

— Как не твой папа?!

— Да так. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?»

Приходит в магазин один приколист, подходит к продавщице и спрашивает:

— Девушка, скажите, у вас есть нижнее белье?

— Нет.

— А в продаже?

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!

— Что, простите?

Женщина пришла в магазин в отдел верхней одежды. Спрашивает продавца:

— Скажите, у вас есть голубые хлопчатобумажные майки?

— Нет.

— А есть красные шелковые платья?

— Нет.

— А есть белые трикотажные блузки?

— Нет.

— А есть...

— Женщина, что вы пристали?! У нас тут магазин, а не справочное бюро!

Королева вызывает актера и говорит ему:

— Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

— Хорошо, моя королева! — ответил актер и ночью любил королеву так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:

— Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

— Хорошо, моя королева, — сказал актер и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:

— Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы не разыгрывали передо мной никаких ролей, а любили меня так, как вы любите женщин.

— Это невозможно, — растерявшись, произнес актер. — Дело в том, моя королева, что я импотент.

— Как? — удивилась королева. — Но в предыдущие встречи вы меня так любили...

— О, тогда я входил в роль по системе Станиславского!

Разговаривают два театрала:

— Знаете, это совсем неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.

— А почему же только после второго?

— После первою уж очень большая давка в гардеробе.

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Муж с женой опоздали к началу второго действия. Пробираются к своим местам в темноте. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из зрителей:

— Скажите, пожалуйста, это не вас я облил соком, наступил на ногу и стукнул сумкой, когда в прошлый раз проходил к выходу?

— Да-да, именно меня, а еще...

Муж, в темноту:

— Дорогая, сюда, это наш ряд.

Встречаются утром два соседа. Один — заядлый театрал, другой — режиссер. Театрал говорит режиссеру:

— Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.

Режиссер (гордо):

— Что, вас так взволновала пьеса?

— Да нет, просто выспался на премьере.

Разговаривают драматург и театральный критик. Драматург рассказывает о вчерашней премьере своей пьесы:

— Вчера, когда опустили занавес, зал прямо-таки взорвался аплодисментами.

— Да?! И что же на нем было такое нарисовано?

В период укрупнения колхозов и совхозов три театра — Большой, Малый и Художественный — решили укрупнить в один — Большой малохудожественный театр.

Театр. Ставят «Отелло». Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:

— Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!

Молодой человек познакомился с девушками и хвастается перед ними:

— Вы знаете, я работаю в театре.

Девушки:

— О-о-о!

Он:

— И от меня зависит, в каком свете будет представлена пьеса.

Девушки (в восторге):

— Вы, наверное, режиссер?

— Нет, осветитель.

Приехал в один город на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему — немая сцена. Уходят. Выходит Земляника — немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову — немая сцена. Последняя сцена — немая сцена.

После спектакля.

— Что это наша примадонна так разбушевалась? Ведь после спектакля ей в гримерку принесли аж десять огромных корзин с цветами.

— Да, но заплатила она за двенадцать.

— Скажите, у этого спектакля был счастливый конец?

— Не то слово! Все были так счастливы, что он наконец закончился.

Два режиссера. Один:

— Очень жаль, коллега, что вы не были на вчерашней премьере моего нового спектакля. Зрители перед кассой устроили прямо-таки побоище.

Второй (язвительно):

— Ну и что, удалось им получить деньги за билеты обратно?

Двое зрителей обмениваются мнениями после спектакля:

— Тебе понравилось?

— Нет, я очень недоволен. С моего места ничего не было слышно и ничего не было видно.

— Не переживай. С моего места все было прекрасно видно и слышно, но я разочарован еще больше твоего.

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел», — он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.

— А, ерунда, всего лишь парикмахер.

В театре рядом сидят двое мужчин, и один все время засыпает, склонив голову на плечо соседа. Тот раздраженно будит его и просит убрать голову с плеча. Сосед извиняется, но через некоторое время снова повторяется та же история. Наконец мужик не выдержал:

— Послушайте, ну что же это такое?! Да сидите же прямо.

— О, извините, я опять помешал вам смотреть. Прошу меня простить. Наверное, очень хороший спектакль.

— Да откуда я знаю! Да и при чем здесь спектакль?! Вы же мешаете мне спать.

Сын сходил в театр на «Кармен». На следующий день его спрашивают родители:

— Ну как, тебе понравилось?

— Мне — да, но я не думал, что среди нас есть тугодумы.

— А с чего ты это взял?

— Да там ползала таких. Им, видите ли, непонятно было, в чем суть дела, и они постоянно просили повторить ту или иную часть спектакля.

В театре дают «Лебединое озеро». Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идиллии раздается телефонный звонок....

Ведущий балерон достает из кармана трубку и говорит:

— Маня, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты во время спектакля мне не звонила.

Встретились как-то два режиссера. Один другого спрашивает:

— Скажи, а сколько идет твоя новая постановка?

— По-разному.

— Как так?!

— Иногда два часа, иногда полтора. Актеры играют до последнего зрителя.

Идет постановка «Евгений Онегин». Примерно в середине спектакля Онегин убивает Ленского на дуэли. После чего мальчик, вместо того чтобы расплакаться от трогательного действия, облегченно вздыхает. Мать его и спрашивает:

— Неужели тебе не жалко этого героя, ведь его убили на дуэли?

— Не-а, наоборот, мне стало от этого легче.

— Но почему? — с ужасом спрашивает мать.

— Да он всю оперу своим пением смешил. Теперь все пойдет по-другому.

В Большом «Борис Годунов». Слова царя: «О, горе мне, я — червь смердящий...»

Он выдал:

— О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!

В театре идет постановка одного спектакля. Актер в очередной сцене забыл слова. Суфлер ему подсказывает:

— В графине вы видите мать. В графине вы видите мать.

Актер подходит к столу, берет в руки хрустальный графин, поднимает его и, с удивлением глядя внутрь, произносит:

— О боже! Мама, как вы туда попали?

Говорят, в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:

— Кто там в малиновом берете?

— Жена моя!

— Не знал, что ты женат!

Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:

— Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Граф обалдел и от неожиданности запутался:

— СЕСТРА-моя!

Евгений совсем спрыгнул с катушек и поет:

— Не знал, что ты СЕСТРАТ!

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:

— Что это?

Вбегает слуга и кричит:

— Ваш муж!

Графиня:

— Мой муж, ах!

И падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:

— Что это?

Вбегает слуга и то ли от волнения, то ли с бодуна кричит:

— Вах мух!

Графиня:

— Мох мух, ах!

И падает в обморок.

В двадцатые годы театр не выполнял финансовый план. Тогда дирекция нашла такой выход: она дала объявление о концерте из пяти номеров. Причем посетители, недовольные последним номером, вправе были потребовать свои деньги за билет обратно. Желающих набралось море. Все хотели на халяву посмотреть концерт, а потом потребовать свои деньги назад. По окончании четырех номеров конферансье объявил:

— А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...

Раввин:

— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

— Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

Раввин:

— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Разговаривают два презерватива:

— Говорят, нас хотят использовать...

— Ничего! Прорвемся!

— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!

— Ты хотел сказать — бултых?

— Ну, когда прилив, тогда бултых...

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.

— Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?

— Разорву трусики моей жены!

— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!

— Да нет, просто они мне ужасно давят.

Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку...

Вопрос:

— Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Ответ:

— Обоих легко использовать, и оба валяются возле телевизора.

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:

— Гони деньги!

Мужик (растерянно):

— Нет у меня денег.

— Тогда часы снимай!

— И часов нету.

Незнакомец прыгает мужику на плечи:

— Ну тогда хоть до угла довези!

— Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

— Вам какого цвета?

— Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Существует очень хороший способ связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:

— Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

— Василь Иваныч, это же волчьи ягоды!

— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

— Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

Объявление в американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

Он и она в постели. Она:

— Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.

Он:

— Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

Что говорит мачо своей подруге, когда у него не встает?

— И часто так с тобой?

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, в конце говорит сурово:

— И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.

— Все понял, мадам. Но если в крайнем случае задержусь, начинайте без меня.

Просыпается как-то утром старичок древний и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

— А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

— Что?

— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

-Ась?

— (Орет.) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

— Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что выделаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мажордома. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, — говорит, — вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку...

Сотый этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:

«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону».

Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

— Алло, морг слушает.

В банк врываются вооруженные грабители.

— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:

— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

— С первым апреля!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

— Чего надо?

— Марка почтовая есть у вас?

— А марка зачем?

— После обеда привык почитать что-нибудь.

Вопрос армянскому радио:

— Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?

Ответ:

— Ему еще не сказали, что он — негр.

Разговаривают две дамы:

— Все мужики пьют!

— А мой гад еще и ест.

У «нового русского» на разборке оторвало гранатой правую руку.

«Ну, не беда», — думает.

Заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит «новый русский», не нарадуется:

— Хочу в носу поковыряться!

Рука пальцем ковыряется в носу...

— Хочу причесаться!

Рука марафет на лысине навела...

— Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!

Рука — ноль эмоций... В общем, как ни упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой. Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему:

— Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например, «онанировать» скажите...

Прилетает домой и с ходу:

— Хочу онанировать!

Рука заботливо начинает процедуру... «Новый русский» сидит, балдеет:

— Эх, щас бы минет...

Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

Едет мужик на открытом «мерсе» по хайвэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где-то 130 км/ч). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят...»

Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик отжал кик-даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:

— Добрый день, сэр, Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.

— О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть...

Американская сказка.

Поцеловал как-то президент девицу-красавицу, и превратилась она в жабу — ябеду-корябеду.

Спорят два еврея:

— Черный — это цвет.

— Нет, черный — это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный — это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!

— Нет, белый — это не цвет.

— Как так, белый — не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет, и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет.

Первый еврей (радостно):

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!

Разговаривают два гангстера:

— Вчера на разборку с неграми ходили.

— Ну и как?

— Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

— Знаю.

— Так вот, это только в шахматах бывает!

— Что такое 90 — 60 — 90?

— Езда мимо гаишника.

— А 60 - 90 - 60?

— Беременная одиннадцатилетняя девочка.

Парень спрашивает подругу:

— Ну, понравилось тебе со мной в постели?

— Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.

— Ну как ты можешь всего после пяти секунд такие выводы делать?

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже в лом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет там работать, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:

— Косолапый, ты че налоги не платишь?

— Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.

— Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!

— Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....

— Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя — и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30% с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. Медведь:

— Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?

Крокодил:

— Да вот, за плащ кожаный...

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с крокодилом хором:

— Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все «Паркерами» да «Уотерманами» пишут, какой с тебя прок?

Гусь:

— Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю?

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно:

«АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

— Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

— Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:

«ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Китайцы собрались...

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Собрались китайцы... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил сипит:

— Не ходите, это засада — их там двое!

Семидесятые годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

— Есть ли вопросы к лектору?

Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно, 3-я мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал «неудобных» вопросов), пришел в себя и ответил:

— Вы знаете, судя потому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я мировая война будет, то с кем?

Лектор:

— Ну опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. Пять миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

— Скажите, а у нас евреев хватит?

Старый грузин наставляет молодого, как делать лучший в округе чай.

— Бэрещь чайнык, заливаещь водой, кипятыщь, да... Бэрещь заварной чайнык, откриваещь, плэснул туда кипятка, поболтал вправо-влево — виливаещь... Бэрещь пачку свэжего грузинского чая, да... В заварной чайнык 10 ложек кладещь, кипятком залываещь... Пять минут ждещь, виливаещь на хрен, индыйский чай кладещь.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?

— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — Интернет, Интернет, Интернет.

— А четвертый муж кто же был?

— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Двое евнухов после только что перенесенной операции:

— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!

— Как?

— А говорят, до свадьбы заживет.

Горький звонит Ленину в Кремль:

— Владимир Ильич, вот задумал я написать роман о героях революции, да забыл, как пишется слово педераст — через «а» или через «о»?

— Как же вы, батенька, смогли забыть такое архиважное слово для нашей партии? Да-а-а, я всегда говорил: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»

Накануне взятия Зимнего дворца в кабинет Ленина заходит один матрос и говорит:

— Владимир Ильич, вы знаете, мы выяснили, что Зимний недоступен.

На что Ленин ответил:

— Зимний кгасив, как женщина, а где вы видели непгиступную женщину? Пгосто ее надо бгать штугмом.

Идет по вокзалу Надежда Константиновна с огромным чемоданом в руках, тащит его еле-еле, а навстречу ей вышагивает жандарм. Подходит к ней и спрашивает:

— Надежда Константиновна, а что у вас в чемодане?

— Да так, тарелки.

— Так много?

— Сколько есть.

Жандарм берет чемодан и об землю, а оттуда доносится:

— Дзынь-дзынь, тгам-тагагам.

В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:

— Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше...

Конспиративная квартира большой рабочей семьи. Сегодня здесь ночуют Ленин и Крупская. Среди ночи Надежда Константиновна тихо шепчет:

— Володя, давай, а?

— Неудобно, Наденька, услышат ведь.

— Ну а мы потихоньку, Володя.

— Нельзя, здесь ведь дети спят.

— Черт с ними, мне очень хочется.

— Ну ладно, только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами...»

Приходит Вовочка домой из школы, а там все грустные сидят. Он спрашивает:

— Что случилось?

— Сашенька опять в царя стрелял.

Приходит Ленин к Дзержинскому и спрашивает:

— А скажите-ка, дорогой Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

— Да, Владимир Ильич, волосатые.

Ленин, царапая что-то в блокнотике:

— Так и запишем: Дзержинскому валенки не выдавать...

Ленин с Крупской сидят и пьют чай, вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.

— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

— Нет, Володя, это Железный Феликс на перилах катается.

На пионерском слете выступает ветеран:

— Как я видел Ленина? Обыкновенно, вот как вас сейчас, ребята! Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой, в кепке, и говорит:

— Товарищ, что это вы бревно не несете?

Посмотрел я на него и говорю:

— Тебе надо, ты и неси...

А он тогда сразу к высокому, худому такому, в шинели:

— Вот, товарищ бревно нести не хочет!

А тот улыбается так весело:

— Ничего! Не хочет носить, значит, будет пилить!

— Ух ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?!

— Ну вот и пилил! До 56-го года.

Приходит Ленин на митинг и говорит:

— Товагищи, сегодня нам нужно гешить несколько вопгосов...

Народ ему:

— Леннон, Леннон...

— Товагищи, я не Леннон, я Ленин. Пожалуйста, будьте сегьезней...

А народ опять:

— Леннон, Леннон...

— Товагищи, я же сказал, что я не Леннон, я Ленин. Давайте подумаем насчет того, чтобы землю — кгестьянам, фабгики — габочим...

Народ снова:

— Леннон, Леннон...

— Тьфу, блин, вот достали! Ну, хогошо! «Yesterday...»

— Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?

— Канэшно, Владимир Ильич.

— Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять смогли бы?

— Канэшно, Владимир Ильич.

— Так, так, батенька... А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? — хитро прищурился Ильич.

— Канэшно, Владимир Ильич.

— Э, нет, батенька, вот тут-то мы вас и попгавим.

Ночь. Рабочий кабинет Владимира Ильича Ленина. Горит лампа. Вождь сидит за столом, работает. На столе кипы бумаг. В другой комнате спит Надежда Константиновна Крупская. Вдруг Владимир Ильич потягивается и игриво кричит:

— Надюша! Наденька!

Тишина. Он снова, погромче:

— Надя!

Молчание. Еще громче:

— Надежда Константиновна!!!...

Резко:

— Крупская!!!... КРУПА!!!!!!!!

Молчание. Ленин тихо, со злобой:

— Спит, сука!

— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года. (Речь идет о смерти Сталина. Первоначально его тоже положили в Мавзолее. — Прим. авт.)

Ленин на броневике:

— Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!

— А что, без него не справимся?

— Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»...

После Октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:

— Товарищи! Свершилась вековая мечта рабочих и крестьян! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных в неделю!

Площадь потонула в мощном реве: «УРА-А-А!!!»

— В дальнейшем, товарищи, вы будете работать по семь часов в неделю и иметь по три выходных.

— УРА-А-А!!!

— Придет время, товарищи, и вы будете работать всего два часа и отдыхать всего пять дней в неделю!

— УРА-А-А!!!

Ленин поворачивается к Дзержинскому:

— Я же говорил, Феликс Эдмундович, работать они не будут.

Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает, обращался ли тот к Дзержинскому. Мужик отвечает:

— Да.

— А Дзержинский что?

— Послал меня на хрен.

— Кгистальной души человек, Феликс Эдмундович. Дгугой на его месте и к стенке бы мог поставить.

Мавзолей. Ночь. Никого нет. В гробу лежит вождь. Вдруг крышка открывается. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку спрайта и произносит:

— Спрайт! Не дай себе засохнуть.

После проверки учреждения: служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.

Начальник — это такой тип, который приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, когда ты специально встаешь раньше.

Перед первомайскими праздниками Рабиновича вызвали в партбюро.

— Как старейшему члену нашего трудового коллектива мы доверяем вам нести на демонстрации портрет товарища Черненко.

— Не давайте мне это поручение! Нес я портрет Ленина — Ленин умер. Носил портреты Сталина — умер. Носил портреты Хрущева — спихнули. Носил портреты Брежнева — умер. Нес недавно еще портрет Андропова — и он тоже умер.

— У вас золотые руки! Именно вы и понесете портрет товарища Черненко.

Предложение одного из рабочих:

— Пусть понесет и красное знамя — знамя коммунизма!

— Как проходят в Киеве первомайские торжества 1986 года?

— Очень весело. Как пир во время чумы. (В 1986 году в апреле на Чернобыльской АЭС произошел радиоактивный выброс — Прим. авт.)

«Новый русский», президент крупного предприятия, вызывает к себе нового заместителя:

— Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажете?

— Спасибо, папа!

— Какая разница между участниками первомайских демонстраций до Второй мировой войны и после нее?

— До войны для участия в них надо было иметь смелость, а после войны — трусость.

Советские медработники на демонстрации 1 Мая несли транспарант:

«Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»

Один удачливый бизнесмен задает вопрос другому, менее удачливому:

— Сколько человек работает на вашем предприятии?

— Около пятисот. А на вашем?

— Да около шестидесяти.

— А что же делают остальные четыреста сорок?

Два зэка сидят в камере:

— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, это будет трибуна Мавзолея.

— Давай, — согласился второй.

— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.

— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

— Да здравствуют российские женщины!

— Ура!!!

— Да здравствует российская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде!

Первый (удивленно):

— А кто это мне по морде дал?

— А кто его знает. Народу-то много.

Директор инструктирует новую секретаршу:

— С 8.00 до 9.00 у меня оперативка.

С 9.00 до 10.00 у меня главный инженер.

С 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер.

С 10,30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.

С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.

С 12.00. до 13.00 у меня сексуальный час.

На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.

— Что это вы?

— Вы же сказали, что в двенадцать — сексуальный час.

— Да не я вас! Это меня будут в райкоме...

— Иван, после пол-литра работать сможешь?

— Смогу!

— А после литра?

— Смогу.

— А после полутора?

— Работать не смогу, а руководить буду!

Забросили шпиона на советский оборонный завод. Через месяц он шлет зашифрованную телеграмму:

«Устроился легко. Но работать крайне трудно: все засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда — что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой».

Вопрос армянскому радио:

— Что делать, если хочется работать?

Ответ:

— Полежите, пройдет.

Упали два мужика в глубокую яму. Один спрашивает:

— Ну и что теперь делать будем?

Другой — ему:

— Бедняга, ты и здесь без работы не можешь!

Лектор объявляет:

— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов.

Из зала раздается голос:

— Скажите, а перерыв на обед будет?

Говорят, что на первомайской демонстрации работники магазина несли лозунг:

«Наш магазин борется за право называться продовольственным!»

Дойдя до здания обкома, они увидели висящий на нем лозунг:

«Наша партия борется за право называться коммунистической!»

Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услышал крик другого:

— А-а-а-а... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!

Первый из соседнего помещения:

— Как ты ухитрился?! Обо что?

Второй:

— Да вот об эту круглую, блестящую вращающуюся шту......А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Черт!!! Еще один!!!!

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклокоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела. Первый:

— Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Я сделал свое чучело. Недовольные выпускают на нем пар.

Второй:

— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. Мастер (в непонятках):

— Стой! Почему тачка пустая?

Рабочий отвечает:

— Такой план спустили — загружаться не успеваю!

Рабинович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом:

«Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!»

Парторг подбегает к нему:

— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!

— Вот за это ему спасибо!

— Какова продолжительность трудового дня в исправительно-трудовых лагерях?

— Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

Начальник отдела кадров смотрит в трудовую книжку поступающего на работу и говорит:

— Судя по тому, что вас неоднократно увольняли за пьянство, вы любитель спиртного?

— Что вы! Я не любитель, я — профессионал.

— Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!

— Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно работать?!

В женской консультации очередь, заходит мужчина и спрашивает:

— Кто последний?

— Но, молодой человек, это не то место, где вам стоит занимать очередь, вы же в женской консультации, вам это зачем?

— Да понимаете, мой шеф меня уже целый год буквально насилует, вот я и хочу узнать, почему я до сих пор не забеременел?

Встречаются два друга. Один спрашивает:

— Как дела?

— Отлично.

— А чем занимаешься?

— Доставка кошерной пищи в офшорные зоны.

— Как твоя новая работа?

— Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!

— Так что ж ты не уволишься?

— Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!

Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:

— Ты — покойник!

— Да нет, вроде живой еще.

— Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...

На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущенно орет:

— Все! Баста! Я увольняюсь!

— Почему?

— Хожу по кладбищу и вижу: «Здесь покоится...», «Здесь нашел свой отдых...» Один я работаю!!!

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:

«Я с тобой не разговариваю 24 часа».

Ну мужик посмотрел на такое дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:

«А ты знаешь почему?»

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.

— Ну и что! Глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем...

Сын спрашивает:

— Папа, ну о чем они так долго говорят?

Отец (выпрямляясь):

— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок?..

После долгих лет супружеской жизни довольно престарелый муж подходит к своей престарелой жене и спрашивает ее:

— Дорогая, ты чувствуешь, как я тебя люблю?

— Подойди поближе, прижмись потеснее, ага, теперь чувствую, да, а раньше чувствовала гораздо дальше, — со вздохом заканчивает жена.

Встречаются два приятеля, один из них недавно женился. Ну второй его и спрашивает:

— Ну как дела, как новая жизнь, как супруга, она хоть симпатичная у тебя?

Тот отвечает:

— Да все нормально, а супруга моя похожа на Деву Марию.

— Да ты что? Неужели вправду на Деву Марию похожа? У тебя есть ее фотография, дай посмотрю.

Тот достает фото и протягивает его другу, друг смотрит и говорит:

— Божья Матерь!!!

— И ты так считаешь? Хм, скажи, ведь и вправду похожа.

Кума пришла в гости к куму, ну и, как водится, решила над ним подшутить.

— Скажи, кум, а кто в вашей семье хозяин? — спрашивает она.

— Ну конечно, я, — отвечает ей кум.

Через некоторое время мужчина покидает комнату, и кума обращается к его жене:

— Ты что ж не сказала, кто в семье хозяин?

— Пусть думает, что он, так им легче руководить.

Встречаются два соседа, один и говорит:

— Моя жена — ну просто ангел.

— Повезло, моя пока еще жива, — отвечает ему другой.

Поженились узбек и украинка. Он маленький, плюгавенький, а она — ну просто статная такая женщина. После первой ночи он ей и заявляет:

— Ну, дорогая женушка, теперь знай, что если я пришел с работы, а у меня тюбетейка на левый бок сдвинута, то я все съем, что ты приготовила, да еще и поцелую раз десять, ну а если я пришел с работы, а тюбетейка на правом боку, то ко мне лучше не подходить, я грозный буду, все ясно.

На что жена ему и ответила:

— Ну, тогда, дорогой, я тоже тебе скажу, что если ты пришел с работы, а у меня руки на груди сложены, то я и все приготовила, и все сделала, и тебя приласкаю, а если у меня руки в боки, то наплевать мне на твою тюбетейку, понял?

Муж заходит домой и застает жену за разговором по телефону. Та сразу теряется, смущается и тихим голосом говорит:

— Дорогой, это ты? Но тогда с кем же я сейчас разговаривала целых сорок минут?

Молодой муж приходит домой и видит, что дома, как это ни странно, идеальный порядок. Все прибрано, все сготовлено, все постирано, ну просто блеск. Он удивленно спрашивает жену:

— Это все ты сделала?

— Конечно, я, а то кто же.

— Ну ты даешь!

— Я не даю, а если и даю, то имею выгоду, — отвечает жена.

В одну зимнюю ночь к мужику пришел ангел и говорит:

— Ты такой порядочный человек. Всегда любил свою жену, никогда ей не изменял, даже никогда не опоздал на работу, вырастил троих детей. Ты такой правильный, что мы там наверху решили тебе сделать сюрприз и выполнить твое желание. Чего ты хочешь, желай, все исполнится.

Мужик подумал, подумал и говорит:

— Ящик водки, двух телок и тебя, мой ангел.

— А меня-то зачем? — спрашивает ангел.

— А представь, я завтра возвращаюсь домой и говорю своей жене, что был всю ночь с телками и с ангелом — да скажи, какая дура в это поверит? — она мне и скажет: «Опять с Петькой в карты резался».

Утро во дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь.

Шах:

— Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела — на завтра. Сегодня отходняк.

Визирь (с округленными от ужаса газами):

— Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.

Шах:

— Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.

Визирь:

— Простите, о наимудрейший, но эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.

Шах:

— Ну, аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.

Шах:

— Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся... О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили... О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе... О, божественно, светочей моих. Теперь нагнулись все вперед... Изумительно!

Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:

— Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!

— Ну и как вам живется, молодожены?

— Собака уже сбежала...

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:

— Надоело ходить в нестираных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Разговаривают два приятеля. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:

— Эх, щас бы ее...

(Делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками.)

Второй (возмущенно):

— Ты что! Это моя жена!!!

Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):

— Пардон...

Мама с сыном гуляют в зоопарке. Проходят мимо вольера с обезьянами, мальчик трясет маму за руку:

— Мама, мама, смотри — программисты!!!

Мама (удивленно):

— С чего ты взял?

— Так они же, как наш папа — грязные, обросшие и с мозолями на задницах...

Ночь. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «цок-цок-цок».

— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чего, трудно резинку на конец присобачить?

— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе.

Маленький сынок просит отца-летчика, который собирается на север:

— Папа! Папа! Привези мне якутенка.

Папа говорит:

— Ну как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.

Сынок, плача:

— Ну па-а-а-апа-а-а-а! Привези мне якутенка, хочу якутенка!

Папа смутился:

— Ну пойми, у него там дом, друзья, родители! Не могу я тебе его привезти! Он же живет там.

Ребенок, утирая сопли:

— Пап! Па-ап! Ну тогда хоть шкурку якутенка. А?

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:

— О господи! Это же не наш!

Муж:

— Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.

Счастливый отец рассказывает другу:

— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

В детском саду для детей «новых русских» одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит:

— Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

Два «новых русских» хвастаются друг перед другом. Один говорит:

— У моего сына уже два зуба вылезло!

— А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.

Вовочка подходит к отцу:

— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?

— Да, а что?

— Тогда распишись в моем дневнике.

Мама говорит Вовочке:

— Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!

— Неужели ты думаешь, мама, что Баба Яга будет есть эту кашу?

Выйдя из детского сада, маленькие девочка и мальчик собираются перейти улицу. Мальчик говорит девочке:

— А теперь дай мне руку.

— Хорошо, но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Сын зубрит:

— Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Папа, а разве есть бог?

Отец:

— Глупый! А разве сыр есть? Это же басня!

Гангстер купил своему сыну пистолет. Но сын выменял его на часы. Когда он вернулся домой, отец завопил:

— Дурак! Что ты наделал?! А если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?

Мама уговаривает маленькую дочь:

— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

— Знаю, в манекенщиц.

Отец ругает сына за двойки:

— Ну что ты у меня за бестолочь! В кого только такой уродился?! Ну, прямо тупой, как... — стучит по столу.

— Пап, стучат!

— Сейчас открою.

Маленький мальчик спрашивает продавца бубликов:

— Сколько стоит дырка от бублика?

— Нисколько.

— Тогда выберите мне бублик с самой большой дыркой.

Мама спрашивает Вовочку:

— Сколько будет три и четыре?

— Семь.

— А семь и четыре?

— Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.

Группа детского сада пришла в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:

— А это, дети, обитатели Австралии.

Вовочка:

— Да?! За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.

Воспитательница в детском саду говорит детям:

— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...

Вовочка (в слезах):

— Хочу... Хочу... Хочу в Советский Союз!

Вовочка спрашивает у матери:

— Мама, а я могу иметь детей?

— Конечно, нет.

Тогда Вовочка высовывается в окно и кричит:

— Успокойся, Светка, бояться нечего!

Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.

— Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!

Вовочка приходит из школы и говорит: -

— Меня уже достали в школе, все говорят, что у меня большая голова.

Мать его успокаивает:

— Нет, Вовочка, ну что ты! У тебя вовсе не огромная голова! Постой, я купила четыре килограмма апельсинов, положи их в свою кепочку и отнеси бабушке.

Маленький четырехмесячный мальчик лежит на руках у матери и говорит ей:

— Мама, приготовь мне на вечер две сиськи.

— Зачем, сынок?

— А я не один буду ужинать.

Хата на хуторе. Из хаты доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в дом и кричит:

— Шо це за дэбил орет?!

— Це я, мамо, пою!

— А... Ну пой, пой, соловушка.

Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки:

— Вы воспитываете его слишком строго.

— Почему?

— Когда я спросила, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.

Девочку отдают в детский сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять, откуда оно. Ребенок, приходя из детского сада, поужинав, потягиваясь, произносил:

— Э-эх, мутикапа!

И так каждый раз. Они решили во всем разобраться и пошли в детский сад. Попали туда как раз в обеденное время и увидели следующее: воспитательница (здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла:

— Э-эх, мужика бы!!!

И в тот же момент все сорок детей, как по команде, потянулись и вслед произнесли:

— Э-эх, мутикапа!!!

Молодая семья смотрит новую квартиру. Жена:

— Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван...

Маленький сынок:

— А здесь мы полку захерачим.

Отец бьет сына в ухо:

— Понял?

— Понял.

— Что ты понял?

— Она здесь на хер не нужна!

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

— Мамочка, а я посуду помыл!

Мама:

— Молодец, Вовочка!

— Мамочка, а я полы помыл!

— Молодец, Вовочка!

— Мамочка, а у нас кошка беременная!

— Молодец, Вовочка!

Вовочка, устроившись в кресле, просит:

— Мама, подай мне, пожалуйста, этот мешок с «Китикетом»!

Мама в недоумении озирается (откуда в комнате «Китикет»?), а Вовочка указывает на кота:

— Вот этот полосатый мешочек!

Внучка приходит к бабушке и говорит:

— Бабушка, мне мама купила новое платье. Отгадай, какого оно цвета. А я тебе даже подскажу — на букву «ф».

Бабушка:

— Фиолетовое?

— Нет.

— Фиалковое?

— Нет.

— Сдаюсь.

Внучка (победно):

— Ф клеточку!

Вовочка спрашивает деда:

— Дедушка, а ты был маленьким?

— Был, внучек.

— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

— Вовочка, перестань качаться на дедушке, он не для этого повесился.

Папаша уезжает в командировку в Питер и говорит:

— Дети, кто расскажет самый хороший стишок, тому привезу подарок.

Танечка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Папа:

— Молодец, Танечка, привезу тебе шоколадку. Сереженька:

— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Папа:

— Молодец, Сереженька, куплю тебе самокат.

Вовочка:

— Пап, можно коротко?

Папа:

— Давай.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

Папа:

— Вовочка, ну это ведь не складно.

Вовочка:

— Все складно, просто коротко: «Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль — наш сосед, папа купит мне мопед».

Семилетний пацан подговаривает четырехлетнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б...я», а ты — «жопа». И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

— Что тебе на завтрак положить?

— Мне бы, б...я, оладушков, — бойко отвечает тот.

Хрясь! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в жопу такие оладушки!

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

— Я что-то не понял, — сказал он в недоумении, — кому кого подарили?

Маленький мальчик стоит посередине улицы в шикарных подгузниках. Вокруг него собралась толпа, а он рассказывает:

— Вот я пью свой сок и писаю, снова пью порцию сока и снова писаю, ночью опять писаю. Наступает утро, мама дает мне утреннюю порцию сока, я пью и писаю.

— Но у тебя такие прекрасные подгузники, свежий сок, заботливая мама, так что же ты тогда плачешь?

— Ну как вы не поймете, я же есть хочу-у-у-у-у!

Молодой отец пытается выяснить у своего сына, как он относится к прибавлению в семействе. Подходит к нему и деликатно спрашивает:

— Скажи, сынок, а ты хотел бы иметь, ну, сестренку или, скажем, братишку?

— Ха, здорово, пап, а если я сейчас скажу, что нет, что-нибудь изменится?

Маленький мальчик вышел во двор и решил поиграть в юного пожарника. Для этого он снабдил себя необходимыми атрибутами: надел красную панаму, достал красные штаны, отнял любимую красную коляску сестрички, взял своего лучшего друга — огненно-рыжего сеттера. Веревкой привязал коляску за его мужское достоинство и... поехал! Мимо шла сердобольная старушка, видит такое дело. Дает дельный совет:

— Ой, сыночек, да ты бы привязал свою собачку за шею, тогда и поедешь гораздо быстрее.

— Ха! Но тогда я поеду без звуковой сирены.

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

Маленький мальчик спрашивает маму:

— А когда я вырасту, у меня две писи будет?

— Как две?

— Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писать, а другая — большая, чтобы чистить зубы моей няне.

Папа укладывает сына спать. Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-были...» или «В тридевятом царстве...», а заканчиваются одинаково: «Х-р-р, х-р-р»?

Родители сидят в комнате, смотрят телевизор. Вдруг слышат, как в детской раздаются удары в стену. Они входят в комнату маленького сына и видят такую картину: сынок со всей дури бьется об стенку головой и орет:

— ХОЧУ! ХОЧУ!

Ну, родители в непонятках — что случилось?! И тут слышат, как на проигрывателе заело пластинку:

— Хочешь послушать сказку?.. Хочешь послушать сказку?.. Хочешь послушать сказку?..

Вовочка рассматривает семейный альбом:

— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

— Это твой папа, сынок.

— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

Страховой агент звонит в дверь одной квартиры. Открывает маленький мальчик. Агент:

— Мальчик, позови, пожалуйста, папу.

— Не могу.

— Почему?

— Он умер.

— Как так?

— Бульдозером переехало.

— Тогда зови маму.

— Не могу.

— Почему?

— Тоже умерла, бульдозером переехало.

— Тогда дедушку зови.

— Не могу, мертвый он!

— Мертвый?!

— Бульдозером переехало.

— Ну а бабушка где?

— Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!

— Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?

— На бульдозере катаюсь!

Дедушка зашел в комнату, где два его внука сидели за столом и что-то читали.

— Что ты читаешь так внимательно? — спросил он одного.

— Книгу об авиации.

— И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Я хочу пойти учиться в Военно-воздушную академию и стать военным летчиком.

Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал «Плейбой».

— Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — неуверенно спросил дедушка.

— Никем, — задумчиво ответил мальчик, — я просто хочу стать взрослым...

Учитель (на родительском собрании):

— Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:

— Мама, папа, а откуда я взялся?

Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:

— А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.

Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:

— А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам: «Идите, — говорит, — отсюда, пока я вас не уматерил!»

Приходит мама домой с работы:

— Та-ак... И что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я посуду вытирал!!!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну а я подмел осколки и вынес ведро...

Маленький мальчик говорит маме:

— Мама, давай заведем сестричку.

— Я не против, но папа не разрешает.

— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

— Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел такое!!! Папа — на маме, мама размахивает руками — туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:

— Мама, мама, папа тебя обижал?

— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел такое!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях, и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:

— А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.

Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:

— Вот ты, оказывается, какой, Владимир Ильич.

Сын «нового русского» спрашивает у отца:

— Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?

— Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.

В детском саду для детей «новых русских» разговаривают трое детишек.

Машенька:

— Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек — завались.

Витенька:

— А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада — во!

Вовочка:

— А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

— Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка:

— У слона!

— Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

Вовочка:

— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Мама спрашивает дочь:

— Ты что плачешь?

— Меня кошка поцарапала.

— Как же так, ты погладила, а она поцарапала?

— Да я ее горячим утюгом.

Маленький сын подошел к своему отцу и задает корректный вопрос:

— Папочка, а скажи, откуда я?

Отец долго думал и решил, что раз сын задает такой вопрос, то он уже достаточно взрослый. И стал ему рассказывать про любовь, про то, как во время любви зачинается новая жизнь, как происходит ее дальнейшее развитие в утробе матери, как дети появляются на свет божий.

По мере продолжения папиного рассказа у малыша глаза становились круглее, рот постепенно открывался все шире, в конце концов он сказал:

— Да, папочка, твоя история намного интереснее и увлекательнее, чем у Владика. Он просто сказал, что он из Владивостока.

Вовочка подходит к папе и говорит:

— Папа, закрой глазки.

— Зачем?

— А мама говорит, что, когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.

Вечер. Мать задерживается с работы, отец остался один с маленькой дочкой. Никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, не спит. Дочь и говорит папе:

— А ты пошепчи мне на ушко, как маме шепчешь.

Отец начинает что-то шептать на ушко дочери, а она, засыпая:

— Нет, нет, не хочу, устала как собака.

У маленького мальчика спрашивают:

— Кем работают твои родители?

— Мама моя — бухгалтер, а папа говорит, что она — транжир. Папа — экономист, но мама говорит, что он скряга. Бабушка вообще на пенсии, а мама с папой говорят, что она директор ЦРУ, потому что она знает все, что знать не положено.

Маленький Вовочка пришел ко врачу и говорит:

— Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка — дальше и кричит:

— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Урок в школе. Вовочка смотрит в окно и видит, что в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженое. Вовочка поднимает руку и говорит:

— Марь Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем: та, которая лижет мороженое, или та, которая кусает его?

Учительница вся покраснела:

— Наверное, та, которая лижет мороженое?

Вовочка:

— А вот и неправильно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

Приходит Вовочка домой очень взволнованный, а мама его и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Мама, к нам сегодня в туалет забежала девочка!

— Какой ужас! Я надеюсь, вы ее прогнали?!

— Конечно, мамочка, по два раза прогнали!

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу — логотип спонсора — флажок США.

— Скажите, господин Путин, после избрания вас президентом вы будете таким же гарантом демократии, каким был господин Ельцин?

— Разумеется, мы будем придерживаться демократических традиций.

— А как это будет сочетаться с практикой прямого президентского правления?

— Ну и здесь найдется место демократии. Вот, к примеру, стул — он всегда стул: на нем можно сидеть, будь то обычный или электрический...

Встречаются в Москве Билл Клинтон и Борис Ельцин. Клинтон:

— Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?

Ельцин:

— Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?

Клинтон:

— Ну я-то хоть удовольствие получил...

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.

— Что это? — спрашивает у Дьяченко.

— А это инаугурация, — отвечает она.

— Ах да, слышал, Березовский победил...

— Да нет, папа, это инаугурация Путина!

«Странно, — подумал Ельцин, засыпая, — победил Березовский, а инаугурация — Путина...»

В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции — власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.

— Как называется государственный гимн России?

— Песня без слов.

Неудавшееся покушение.

В среду, 7 октября, группа злоумышлеников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.

Россией снова правит КПСС — Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.

Секретарь Бориса Николаевича поспешно летит в кухню.

— Борис Николаевич, все бросайте — телевизор идите смотреть!!!

— Поесть не дают, — вздыхает Борис Николаевич. — Ну и что мне сейчас покажут?

— А как вы перед страной выступаете и от президентства отказываетесь...

— Ну не можете, понимаешь, без фильмов ужасов даже в новогодние праздники! — ворчит Борис Николаевич, щелкая пультом управления.

Возвращается Б.Н. Ельцин из загранкомандировки «сильно уставший». Делегация встречающих, как положено, провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю, начинается сильный ливень, и воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязи передают: Клинтон приземляется во Внукове, мол, летел в Индию и решил остановиться и поприветствовать Бориса Николаевича. Помощник говорит Ельцину: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться. Ельцин нехотя садится в ту же машину и едет в аэропорт. Перед самолетом, как положено, трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает, что у Бориса Николаевича штаны закатаны.

— Борис Николаевич, штаны опустите.

Борис Николаевич не шевелится.

— Борис Николаевич, штаны опустите.

Борис Николаевич не шевелится.

— Борис Николаевич, штаны опустите.

Ельцин, стягивая брюки:

— Да сколько же это мы должны этим гребаным американцам?!

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.

— Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной стране, — заявил Б.Н. Ельцин представителям оппозиции.

После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября. Диктор объявляет:

— Дорогие друзья, вы смотрели передачу «В гостях у сказки». Вел передачу дядя Женя Примаков.

Гайдара спрашивают:

— Вы хотели бы, чтобы в России наконец победил капитализм?

— Нет, — отвечает Гайдар.

— Но почему?!

— Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.

Боксерский матч. Комментатор обращается за разъяснениями к сидящему, знаменитому в прошлом мастеру ринга:

— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?

— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Тренер утешает проигравшего боксера:

— А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

Одна подруга спрашивает у другой:

— Ты знаешь, что такое секс с культуристом?

— Нет.

— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

Объявление в нью-йоркской газете:

«Завтра будет проведен всемирный чемпионат, на котором мы выясним, кто же станет абсолютным чемпионом мира: Анатолий Карпов или Майк Тайсон».

Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер посылает его в магазин и говорит:

— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — два молока и три кефира. Запомнил?

— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

— Ты что, идиот, принес?!

— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

— А я что просил, придурок?! ТРИ куска хозяйственного и ДВА — туалетного!!!

Встречаются два русских футбольных болельщика:

— Блин, вот у нас играют — на чемпионат мира не попали, Европу тоже просрали...

— Да что уж там — я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не прошли.

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:

— Делай ход конем! Лошадью ходи!

Наконец один из них не выдерживает и говорит:

— Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?

— Смотря в какой позиции...

Шахматная партия. Один из игроков говорит:

— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!

— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?

— Матом на двадцать первом ходу.

— Да? И что ты ему ответил?

Один еврей очень любил играть в шахматы. И хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:

— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?

На что находчивый еврей ответил:

— Первую партию мой партнер не проиграл, вторую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

Один мужик решил заняться спортом. Нанял себе тренера, который его гонял немилосердно. Однажды мужик растягивался на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону тренера, спросил:

— Когда чувствуешь, что твои мускулы вот-вот разорвутся и ты умрешь медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?

— Да! — воскликнул тренер. — Замечательное ощущение, правда?!

Улица. Вечер. Интересная композиция: бегут девушка, за ней собака, за ней молодой парень, за ним едет мужик на «Опеле». Корреспондент тормозит машину, садится, задает водителю вопрос:

— Это что такое? Девушка, собака, парень, за ними вы.

— А, это просто тренировка.

— Объясните поподробней, пожалуйста.

— Ну, парень — это мой ученик, он спортсмен, девушка — это для скорости.

— А собака?

— А заставь ты эту фифочку бежать с нужной скоростью.

Журналист берет интервью у Сергея Бубки:

— Как началась ваша спортивная карьера?

— Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так я и начал прыгать...

Инструктаж начинающих лыжников:

— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей. Первое — научиться надевать лыжи, второе — научиться спускаться с горы, и, наконец, третье — научиться ходить на костылях.

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

— А в чем это выражается?

— Кости быстро срастаются!

Спортивный комментатор:

— И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, бежит он действительно неважно...

Запомните одно золотое правило.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

На спортивных состязаниях:

— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

— Это не шарфик — это язык.

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик стоит 2x2.

Тренер:

— Будешь за нашу сборную выступать.

Мужик:

— А на хрена?

— Мы тебе заплатим.

— А на хрена мне деньги?

— А что надо?

— Калоши моего размера.

— Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

— Ну бей же его!!!

Мужик:

— А что он мне сделал?

Тренер:

— Калоши спер!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

— Раз, два, три...

Мужик:

— ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕНЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ НЕ ОТДАСТ - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает оранжевый велосипедист. Мужик его и спрашивает:

— Слышь, братан. Ты чего такой оранжевый, а все вокруг синее?

А тот ему и говорит:

— Да успокойся ты... Я не из твоего глюка.

Купил наркоман травки, пришел домой, забил «косяк», выкурил, не зацепило.

«Во козлы, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет?»

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Наркоман пришел к врачу. Тот спрашивает:

— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?

— Май.

— Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?

— Май.

— Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

— Май.

Врач вскакивает и кричит:

— Нет! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом январь, за ним — февраль.

Наркоман (задумчиво):

— А что, мая не будет?

Сидят под деревом два наркомана. На дереве сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.

— КАРРРРРР!!!

— Вася, прими меры...

— Кышшшшшш...

— КАРРРРР!!!

— Вася, прими меры...

— Кышшшшш...

— КАРРРРРРР!!!

— Вася, прими экстренные меры...

— Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

На берегу пруда растет дерево. На дереве сидит ворона, курит «косяк». Хорошо ей. Тут выныривает из пруда бобер и спрашивает:

— Ворона, ты чего делаешь?

— «Косяк» курю.

— А дай мне.

— На.

— А как его курить?

— Ну вот смотри, берешь папироску, затягиваешься вместе с воздухом, потом задерживаешь дыхание, ныряешь, через минуту выныриваешь и выпускаешь дым. Тогда вставит.

Ну, бобер берет «косяк», затягивается, отдает «косяк» вороне и ныряет. Вынырнул на противоположном берегу, лежит, торчит. А вороне так хорошо вставило, сидит она обруленная, смотрит, а около нее из пруда выныривает бегемот. Ворона (с перепугу):

— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Наркоман стоит возле лужи, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:

— Ты чего делаешь?

— Акул гоняю!

— Да нет здесь ни хрена никаких акул.

— Нет? Значит, хорошо гоняю.

Умер наркоман Вася. Хоронят его. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом:

«ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!»

Два наркомана сидят в окопе. На них валит танк. Один нарк — другому:

— Слышь, Вась! Кинь гранату...

— Лом...

— Вась! Танк-то близко... раздавит...

— А ну его...

Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:

— Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Работал в одной школе учитель-наркоман. Вот ведет он урок ботаники:

— Дети, что растет в огороде? Ну, давай, Маша, скажи!

— Мак.

— Мак? Мак — это «пять»! А теперь ты, Петя?

— Конопля.

— Конопля? Конопля — это «пять»! Саша?

— Капуста.

— Капуста? Капуста — это «два». Фамилия?

— Косяков.

— Косяков?! «Пять», Косяков! ПЯТЬ КОСЯКОВ?!

Школа. В класс входит новая учительница:

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

На лицах учеников появляется радость. Все, хором:

— Косяками!!!

— А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

— На колесах!!!

— А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

— Травку!!!

— Да?! Так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня Обломова.

Приходит один наркоман в гости к другому. Сидят в кухне, раскумариваются. Тут на кухню заваливается собака. Один нарк спрашивает у другого:

— Как собаку зовут?

— Косяк!

— А почему Косяк?

— А вот смотри. Косяк, подай голос!

Косяк:

— Пых!!! Пых!!!

Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по «косяку». Старый заулыбался, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:

— Во гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку вставило — так нет же, только рога зачесались...

Стоит наркоман в подворотне, забивает «косяк», тут вдруг налетели менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

— Всем встать! Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

— Оп-па! Менты!

Идет наркоман по улице, тащит за собой нитку. Ему говорят:

— Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!

— А что же мне ее, впереди себя толкать, что ли?!

Сидят два наркомана дома, курят «косячок», один другому говорит:

— Смотри, смотри, розовый слон!

— Где?

— Да вон, в окошко вылетел.

Идут два мента по улице, один другому говорит:

— Вон в той квартире наркоманы живут.

— Откуда знаешь?

— Да только что из форточки розовый слон вылетел...

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. На Удава смотрят:

— Так у тебя же ни рук, ни ног нету...

Удав (гнусаво и с чувством):

— Какие руки! Какие ноги! Я весь одна большая вена!!!

Две вороны сидят на дереве, курят «план». Одна «косяк» забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Внизу сидит крокодил, смотрит, ворона брякнулась.

«Не иначе как обкурилась!» — и полез на дерево посмотреть.

Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

— У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!

Идут по улице два наркомана с таксой. Их спрашивают:

— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?

— А-а! До земли достают, и ладно.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему бедуин на верблюде. Наркоман:

— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?

— Ты чего, охренел, какой тут гололед?! Тут пустыня — жара.

— В натуре гололед: столько песку насыпали!

Решили два наркомана пойти поохотиться на уток. Взяли с собой собаку. Вечером сидят у костра, покуривают. Один говорит другому:

— Да-а! Как-то неудачно сегодня поохотились.

Другой:

— Да-а! То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.

Звонок в дверь.

— Гоша дома?

— Гоша умер.

Через пять минут снова:

— Гоша дома?

— Вам же сказали, что он умер!

— Я че-то не понял: он что, за маком не поедет?

В одном царстве, в тридесятом государстве жил-был царь. И были у того царя все поля вокруг, поросшие густым дремучим лесом. И объявил царь, что если кто вырубит леса, то тому он даст полцарства. Пришел Илья Муромец, начал рубить, день рубит, два. Устал. Отрубил царь ему голову.

На другой день пришел Иван-царевич. Взял меч-кладенец и пошел в леса. День рубит, два рубит, три дня. На четвертый день выдохся, а лесов-то еще и половины не вырубил. Отрубил царь и ему голову.

Пришел наркоман. Начал рубить. День его нет, два нет, три, неделю, месяц... Решил царь пойти посмотреть, что случилось.

Приезжает в те леса, смотрит, а леса-то и нет. Все вырублено. Слышит где-то далеко стук топора. Поехал он на стук, а там наркоман все его леса уже вырубил и за соседние принялся. Царь удивился и спрашивает:

— Как же тебе удалось все это вырубить?!

— А я сначала прикололся, а потом загнался.

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно-медленно гаснет. Один спрашивает:

— Почему свет так медленно гаснет?

Второй ему отвечает:

— Вот представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и ме-едленно тянет вилку из розетки.

Идет наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит. Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?

— За сыром каким-то.

— А это тяжелее металла?

— Не знаю, не курил!

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.

— Сыночек, и как тебе не стыдно! Уступил бы место пожилому человеку.

Один начинает вставать. Другой ему:

— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!

Стоят на остановке два наркомана. Подходит автобус. Один спрашивает у девушки:

— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

— Нет.

Второй наркоман:

— А я?

На свадьбе у наркомана. Тамада:

— Все в вену попали?

— Да, да...

— Тогда ГОРЬКО!

Сидит в автобусе обкуренный нарк. Подходит дед без ноги:

— Парень, я ногу потерял...

— Ну...

— Молодой человек, я ногу потерял...

— Ну...

— Я ногу потерял!

— Вот достал! Да не видел я твоей ноги!

Идет наркоман обкуренный. К нему подходит мальчик и спрашивает:

— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.

Обкурился уж и пополз. И так ползет, и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

— Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От передоза веретена...

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:

— Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.

Алкоголик говорит:

— Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень.

А наркоман думает:

«Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...»

Стоит на улице наркоман. К нему подходит бабка и спрашивает:

— Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман (задумчиво):

— Чтобы найти площадь Ленина, бабка, надо взять длину Ленина и помножить ее на ширину Ленина.

Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись:

«Что вы ищете?»

Немножко поразмыслив, пишет:

«Дозу героина».

Убил наркоман свою бабушку и говорит:

— Не такой уж ты и крутой, BATMAN!

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:

— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?