За ВОСЕМЬ лет совместной жизни, больше похожей на сюжет комедийного сериала, чем на нормальные человеческие отношения.

За возможность вкалывать до СЕДЬМОГО пота, чтобы наши дети ни в чем не нуждались, даже в алиментах, которые он отказался платить, подделав документы о доходах.

За ШЕСТОЕ чувство, которому я научилась доверять после развода.

За то, что дал мне достаточно здоровой агрессии, чтобы я оторвала свою ПЯТУЮ точку и начала реализовывать себя в творчестве.

За все ЧЕТЫРЕ стороны, куда мне было велено идти после развода.

За ТРИ заветных слова «я люблю тебя», которые он говорил мне в то время, пока встречался с моей подругой.

За ДВУХ замечательных сыновей.

За ОДНУ хорошую свекровь (за свекра тоже спасибо, но он меня так не поддерживал во время развода, как свекровь).

За НОЛЬ сожалений о разводе.

Да. Я пережила не самый приятный развод. Переживала его долго и неправильно. Я делала все ошибки, которые делает разъяренная женщина после развода: я проклинала бывшего, я ходила к колдунье, в церковь и на личностные тренинги, я манипулировала детьми. Каюсь. Я знаю, знаю, что так нельзя. Но если бы я снова оказалась (не дай боже) в той точке невозврата, я, скорее всего, совершила бы все те же самые ошибки. Но потратила бы на них уже не семь лет, а полгода.

Недавно моя подруга Оля спросила: «А вообще, как тебе развод?» Оля задала вопрос с такой интонацией, с которой женщины интересуются какой-нибудь косметологической процедурой. До этого она с той же интонацией спрашивала меня: «А вообще, как тебе лазерное удаление волос на лобке?» Все эти вопросы задаются не просто так – женщине страшно пробовать самой что-то новое и непонятное. Поэтому она ждет, когда кто-то из подруг испробует ту или иную экзекуцию на себе. А потом дотошно выуживает нужную информацию. Потому что самой тоже давно хочется. Я их прекрасно понимаю, поэтому честно ответила:

– Ну, больно, конечно. Сначала кажется, что ты не переживешь столько боли, столько стыда… но потом собираешься и ради своего же будущего идешь до конца. Зато потом все гладко. Про бритву можешь забыть.

– А развод? – нетерпеливо перебила меня Оля.

– А я про что, – растерянно произнесла я, вспоминая, как в приступе депрессии гуглила, как правильно резать вены.

Развод – это не самое приятное событие в жизни женщины. Поэтому я искренне не понимаю тех, кто задает на женских форумах вопросы типа: «Как радостно пережить расставание с любимым?» Никак. Я вам больше скажу, даже развод с нелюбимым человеком приносит неприятные ощущения. Это плохие новости на сегодня. А теперь хорошие: боль утраты проходит. Поэтому, если ваша семейная лодка села на мель, или пробила дно об айсберг бытовых проблем, или вашу семейную лодку протаранила какая-то шлюпка, не переживайте. Все у вас будет хорошо. Вот у той шлюпки будет все плохо, а у вас будет хорошо. Просто поймите, переживание развода равносильно лавированию аргонавтов между Сциллой и Харибдой: задача не из легких. Особенно когда ты наслушалась страшных мифов про развод (большинство из которых – чушь).

В этой главе я собрала самые удивительные мифы о разводе, которыми меня потчевали родственники, друзья и гламурные СМИ. Это, конечно, не мифы Древней Греции, тут нет голых атлетично сложенных богов, но зато есть аутентично сложенные человеческие страхи. В общем, вам будет интересно. Особенно если вы периодически подумываете о таком эпическом событии, как развод.

Миф 1Развод превратит меня в талантливую певицу

Спешу вас разочаровать. Если до замужества вы были унылым куском мяса, то и после развода вы останетесь тем же самым унылым куском того же самого мяса, может быть, даже не такого свежего, как вначале. Замужество – это не волшебный шкаф, пройдя через который, вы попадаете в мир с говорящим львом и колдуньями и обретаете другое содержание. Нет, ничего волшебного после развода с вами не произойдет. После развода вы, возможно, станете опытнее, мудрее, спокойнее или, наоборот, нервознее, но талантливее вы не станете точно.

И я искренне не понимаю журналистов, которые продолжают на интервью задавать мне вопросы следующего содержания: «Наталья, как вы объясните, что вы после развода стали такой яркой личностью, у вас обнаружился талант к написанию книг и выступлению на сцене?»

Объясняю: я и до замужества писала сценарии и выступала на сцене. Еще до замужества я была веселой (хоть и наивной) талантливой девчонкой. А Замужество сказало мне: «Наташа, сиди дома, ты нужна детям, готовь, стирай, убирай, води детей на занятия, делай домашку, работай, ведь детям нужно кушать… Если останется время, конечно, сходи на сцену, выступи». Замужество, как лживая Мачеха из сказки про Золушку, вроде и оставляло мне свободу выбора, но по факту я все семь лет сидела дома и искренне завидовала своему мужу, который, напротив, дома не сидел.

После развода я не «стала талантливой», а «продолжила быть талантливой». Истина в том, что РАЗВОД НЕ ДЕЛАЕТ ТЕБЯ ТАЛАНТЛИВОЙ, но (являясь стрессовой ситуацией) развод зачастую пробуждает скрытые таланты и желания. Следовательно, если вы в детстве мечтали открыть свою пекарню и превосходно стряпали, но похоронили эту мечту, потому что ваш муж твердил: «Просто сиди дома, какой из тебя предприниматель», – самое время оторвать от дивана свои булки и начать делать булки!

Миф 2Второй брак у меня будет крепче

С одной стороны, да. Потому что вы (я надеюсь) уже сделали выводы по ситуации с первым браком. Поняли свои ошибки и больше их не повторите (по крайней мере, больше не свяжете свою жизнь с обаятельным алкоголиком в святом порыве «я его перевоспитаю»).

Но есть и другая сторона медали: вы уже разрывали отношения с близким человеком. Вы смогли избавиться от семейных уз, смогли разрушить свою семью и пережить это. Мало того, вы смогли после этого снова стать счастливой и вновь выйти замуж, вы просто воскресли из пепла. Так вот, слушай сюда, сказочная птица Феникс. Второй раз разорвать серьезные отношения будет в разы проще. Вы уже точно знаете, что не умрете после развода. Поэтому то, что вы бесконечно терпели от своего первого мужа (например, постоянные замечания и унижения), вы не будете терпеть от своего второго мужа. Вы просто уйдете. Ведь вам уже не страшно остаться разведенной. Вы знаете, что это не смертельно.

Поэтому, скорее всего, СЛЕДУЮЩИЙ БРАК БУДЕТ СПОКОЙНЕЕ. И то, если вы совершили работу над ошибками предыдущего брака.

Миф 3Разведенки выглядят жалко и убого

В основном этот миф распускают мужчины, а конкретно мужчина, который в 2018 году весь вечер угощал меня кислым шампанским, а я ему отказала в близости. Без шуток, он прямо так и сказал, поправив оголяющую бицепсы борцовку: «Наталья, если честно, я вам фактически одолжение делаю. Я предлагаю себя в качестве вашего мужчины на этот вечер и, возможно, на всю жизнь. Ибо женщина без мужчины быстрее стареет и выглядит убого».

Я чуть с барной стойки не упала после его высказывания. В каком это смысле убого? «Ну, сейчас ты, конечно, еще красивая, – осторожно пояснил мой собеседник. – Но пройдет пара лет, и ты без мужчины превратишься в феминистку какую-нибудь с небритыми подмышками».

В тот вечер я поняла две вещи: мой собеседник не понимает сути термина «феминизм», это во-первых. А во-вторых, я, оказывается, все еще красивая. Осознание этого факта кружило мне голову сильнее, чем кислое шампанское по 150 рублей за бокал. Поэтому я вежливо отшила любезного господина за ненадобностью. Да и выглядел он не особо красиво. Судя по его прыщеватому лицу и небритым подмышкам, он был (если верить его теории о разведенных) феминисткой.

А теперь факты, которые подвезли мои любимые британские (и другие) ученые.

Замужняя женщина в среднем на несколько кило толще своей незамужней одногодки.

Замужние женщины живут меньше, чем незамужние.

Уровень удовлетворенности своей жизнью у замужних женщин ниже, чем у незамужних. Связано это в основном с тем, что на их хрупкие плечи ложатся постоянные хлопоты по хозяйству, заботы о муже, помощь детям.

Не знаю, насколько все это правдиво, но за себя могу сказать одно: находясь в счастливых отношениях, я набираю от трех до пяти килограммов лишнего (из-за того что мужчина обычно говорит «это не лишний») веса. В общем, реальность такова: ЖЕНЩИНЫ ВЫГЛЯДЯТ ЖАЛКО И УБОГО В НЕСЧАСТЛИВОМ БРАКЕ, а в разводе (пережив его полностью) разведенные женщины выглядят обычно стройнее и счастливее замужних. Обидно, но это факт.

Миф 4Совместное проживание до брака уменьшает вероятность развода

Ох уж эти «пробники семьи»… Удивительно, но социологи утверждают, что все как раз наоборот. Есть вероятность, что вы просуществуете в роли сожителей лет шесть-семь, потом вы «надавите» на своего мужика, и тут два варианта.

Вариант 1. Ваш мужик не хотел на вас жениться (если бы хотел, то женился бы и без вашего ультиматума), поэтому он скажет «адьос, бэйба» и свалит в неизвестном (а чаще всего в известном) направлении.

Вариант 2. Ваш мужик не хотел на вас жениться (если бы хотел, то женился бы и без вашего ультиматума), но женится на вас. Потом ходит всю оставшуюся жизнь с недовольной рожей (потому что ему нравилось, как было ДО брака, когда ответственности на нем не лежало). По итогу все пойдет по женскому детородному органу, иногда вплоть до развода.

Психологи советуют не затягивать предбрачный период дольше четырех лет. За это время люди успевают «притереться», но не успевают друг другу надоесть. Особо рассчитывать на то, что совместное проживание позволит вам узнать своего любимейшего получше, не стоит. Человек – существо изменчивое. Вы меняетесь, ваш сожитель меняется. Есть вероятность, что через четыре года вы просто окажетесь в одной квартире с абсолютно неблизким незнакомым вам человеком.

ЧТО ПОНИЖАЕТ ВЕРОЯТНОСТЬ РАЗВОДА – ТАК ЭТО ВЗАИМОПОНИМАНИЕ И УВАЖЕНИЕ СУПРУГОВ, а не долгое совместное проживание до брака.

Миф 5После развода уровень жизни женщины сильно падает

Совсем недавно ученые подсчитали, что уровень доходов женщины после развода падает всего лишь на 27 %. Поясню для женщин, далеких от математических вычислений: если в браке вы шиковали каждый месяц на 100 тысяч рублей, то после развода вы будете «влачить жалкое существование» на 73 тысячи рублей. Неплохо, я считаю.

Уровень жизни существенно меняется у безвольных приживалок, которые выскакивают замуж за нефтяных магнатов. Да, в таком случае после развода эти барышни получают вместо миллиардов долларов миллион ничего.

С учетом того, что в стандартных семьях сейчас оба супруга работают, УРОВЕНЬ ДОХОДА ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ РАЗВОДА ПАДАЕТ НЕЗНАЧИТЕЛЬНО.

Уэнди ЛибманМиф 6Рождение ребенка – лучшее средство против развода

Замечательно! Рождение ребенка – лучший способ против развода, а запор – лучшее средство против поноса.

Запомните навсегда: рождение ребенка предотвратит развод только в одном-единственном случае – если мужчина собирается разводиться с вами из-за того, что вы не рожаете ему детей. А тут вы ему – оп, и наследника родили. Идиллия.

А если ситуация, например, такая: семья разваливается из-за того, что муж бухает, а жена пилит его постоянно и скандалами изводит, а дети бегают, орут и нет конца и края этому цирку. Муж говорит: «Я хочу развестись». А жена такая: «Кстати, я беременна». Тут есть ненулевая вероятность, что муж повторит, просто немного увереннее: «Я ХОЧУ РАЗВЕСТИСЬ!»

Как сказала одна знакомая поэтесса: «Дети – это странные существа. Если у вас в семье с мужем счастье, то появление детей увеличивает это счастье в несколько раз. Но если у вас в семье разлад, то появление детей тоже увеличивает этот разлад в несколько раз». Пусть нескладно, зато по смыслу, как говорится.

РОЖАТЬ РЕБЕНКА, ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ РАЗВОД, ЖЕСТОКО ПО ОТНОШЕНИЮ К РЕБЕНКУ. И К ВАШЕМУ МУЖУ. И К ВАМ.

Миф 7Скандал – предвестник развода

А вот и не угадали. Зачастую жаркие скандалы заканчиваются жарким примирением (это если оба супруга наравне скандалят, а не стандартный женский ор в одну калитку). Напрягаться надо, когда в семье все плохо, а ваш муж молчит. И вы молчите. И прошла уже неделя, а говорить не просто не хочется, а уже и не о чем. Перегорело все.

СКАНДАЛ НЕ ВСЕГДА ПРЕДВЕСТНИК РАЗВОДА. Но все же лишний раз присмотритесь к своему мужчине, какой он после вашего скандала: полный сил, на эмоциональном подъеме или, наоборот, без сил сидит во дворе на качелях и грустит. Если второй вариант, прекращайте уничтожать свои отношения. Или разводитесь. Так будет гуманнее по отношению к бедному мужику.

Миф 8Для ребенка лучше развод, чем не любящие друг друга родители

Спорно. Моя подруга Оля выросла в полной семье. А после выпускного узнала, что папа и мама давно НЕ любят друг друга и собираются разводиться. И вот что сказала мне 18-летняя одноклассница: «Наташ, ты пойми, мне пофиг, любят они друг друга или нет! Мне удобно жить с двумя родаками! Они с самого моего рождения не любят друг друга! И че? Восемнадцать лет они же как-то терпели, а тут чет не хотят дальше терпеть! Нет уж, пусть доигрывают этот спектакль до конца!»

Если честно, Оля выглядела весьма эгоистично с этим своим заявлением. Но я, 18-летняя выпускница челябинской школы, поняла следующее: все дети эгоистичны. Если между родителями нет насилия (которое, безусловно, травмирует ребенка), то ребенку дела нет до того, есть у его родителей пресловутая любовь или они живут как брат с сестрой. Главное, что семья полная, в семье мир, родители вместе. Для ребенка это важно.

А потом Оля выдала еще одну фразу, которая повергла меня в шок: «Мама сказала, что у нее уже пятнадцать лет не было секса! Прикинь! Ей тридцать девять лет! О каком сексе вообще может идти речь в таком преклонном возрасте!» Я поежилась. «Действительно ведь, фу, – подумала 18-летняя я. – Ну, ладно, секс в двадцать лет, это нормально. Но в двадцать один год у них родилась дочь Оля, они могли бы успокоиться и вообще завязать с сексом. Тоже мне, Сиффреди и Мадонна, как можно хотеть в тридцать девять лет заниматься этим грязным делом».

Для справки. Мне сейчас 40 лет, и я считаю, что отсутствие секса в браке на протяжении 15 лет – это нехилая причина для развода. Если, конечно, это не пара двух асексуалов.

Правда такова: СТАБИЛЬНАЯ СЕМЬЯ И ЛЮБЯЩИЕ РОДИТЕЛИ ДЛЯ РЕБЕНКА ВАЖНЕЕ, ЧЕМ СЧАСТЬЕ САМИХ РОДИТЕЛЕЙ. Эгоистично? Да. Дети такие эгоисты. Так что, если вы неплохо уживаетесь вместе с супругом, хотя давно уже и не любите друг друга, можете продолжать играть в спектакле «Ах, эти счастливые супруги Улыбайкины!». Правда, обычно этот идеальный спектакль заканчивается, когда кто-то из главных героев находит актрису или актера второго плана.

Миф 9Чаще всего на развод подают мужчины

Бред. Возможно, в Древней Руси так и было, но по последним статистическим данным, две трети разводов происходит по инициативе женщин. Мы не берем в расчет мусульманские страны, там статистика сильно отличается. Поэтому, если вы живете в Челябинске или Тынде, не нужно думать, будто развод – это чисто мужское решение.

Наоборот. Обычно женщина берет себя в руки, понимает, что дальше так жить нельзя, идет в суд и требует развод. А мужчина в основном либо не понимает, к чему все идет, либо с хитрой ухмылкой саботажника ждет этого развода. Круто ведь? «Теперь моя жена будет виновата в разводе, а не я, человек, который довел ее до этого решения», – сказал наш начальник пиар-отдела. Как пиарщик он, безусловно, богически крут. Как мужик он, безусловно, баба. «Можно будет еще друзьям пожаловаться, какая сука мне в жены досталась: не оценила моих стараний, вероломно подала на развод», – хмыкнул начальник и ушел к себе в кабинет. А я в очередной раз представила себя Джоан Роулинг и задумалась, с какими фантастическими тварями я обитаю.

ЧАЩЕ ВСЕГО НА РАЗВОД ПОДАЕТ ИМЕННО ЖЕНЩИНА, поэтому, распадется семья или так и продолжит существовать, будет зависеть от женского терпения и выносливости. Либо от мудрости и хитрости.

Миф 10Развод не заразен

Как раз наоборот. Вот тут вы зря улыбнулись. Развод – это, конечно, не коронавирус, но штука весьма заразная. Документ о разводе – как новенький «Харли Девидсон». Если друг вашего мужа приехал к вам в гости и хвастается своей новинкой, поверьте, ваш муж тоже захочет попробовать подышать воздухом свободы. Развод заразен. Да и вы сами, насмотревшись на разведенную и счастливую подругу, затоскуете по своей молодости, когда не нужно было отчитываться перед мужем и искать эти долбаные компромиссы.

Если ваши близкие друзья развелись и продолжают вас часто навещать, у вас есть ненулевые шансы пополнить ряды разведенных – вы знали это? Это правда. Супруги, которые долгое время дружат с разведенными людьми, почти на 150 % чаще становятся такими же! По крайней мере, так считает Роуз Макдермотт, доктор философии.

Поэтому нет ничего смешного в женщине, которая запрещает своему мужу общаться с его только что разведенным лучшим другом или обрывает свое общение со своей разведенной подругой. Просто женщина не хочет, чтобы ее брак тоже рухнул.

Миф 11Браки по молодости чаще кончаются разводом

Наоборот, по молодости легче адаптироваться, легче сжиться с человеком. С возрастом же человек привыкает жить самостоятельно, понимает (особенно после неудавшейся семейной жизни), что брак – это труд, это постоянная работа. Ты приходишь уставшая с работы домой, чтобы что? Чтобы еще работать? Да нафиг это надо.

Представьте женщину, которой уже 40 лет, она живет полной жизнью, путешествует, развлекается, получает награды и номинации, иногда занимается сексом, иногда благотворительностью, воспитывает своих детей от первого брака и чувствует себя время от времени безумно счастливой.

И тут появляется Мужчина Ее Мечты и говорит: «Наташа, для полного счастья тебе нужно за меня замуж». И Наташа такая: «А зачем?» А мужчина задумывается, потому что и действительно, зачем? Но он же Мужчина Ее Мечты, поэтому он решительно говорит: «Затем, чтобы тебя ограничивать. Ну, чтобы ты не выкладывала сильно откровенные фото в Инстаграм. И еще чтобы ты проводила вечера не со своими друзьями или за просмотром любимого сериала, а со мной чтобы была. И чтобы секс каждый день, потому что я хочу каждый день».

И Наташа вдруг понимает, что если эти отношения повлекут за собой свадьбу, то эта свадьба повлечет за собой развод. Неминуемый. Потому что она – взрослый человек, который уже привык делать то, что нравится, а не согласовывать каждое свое желание с мужчиной, пусть даже Своей Мечты. Самостоятельная взрослая женщина вряд ли променяет эту свободу на кольцо. Даже на очень красивое.

ЧЕМ МОЛОЖЕ СУПРУГИ, ТЕМ ЛЕГЧЕ ИМ «ПРИТЕРЕТЬСЯ» ДРУГ К ДРУГУ. С годами пропадает эта удивительная гибкость. С годами приходит прямолинейность, которая заставляет тебя честно сказать: «Если мне без тебя лучше, чем с тобой, то я, наверное, поживу-ка без тебя». Это фразой, кстати, и закончились мои предыдущие отношения.

Миф 12Чаще всего разводятся хоккеисты и футболисты

Брехня. Недавнее исследование показало, что чаще всего разводятся танцоры и хореографы (43,1 % разводов), за ними следуют бармены (38,4 %), потом массажисты (38,2 %).

А вот хоккеисты и футболисты разводятся крайне редко, потому что любая жена спортсмена понимает, что «лучше плакать от его измен в Гелике, чем плакать от голода на велике». Это, кстати, цитата жены известного футболиста (не буду называть ее фамилию, а то Настя расстроится). Я понятия не имею, что он должен совершить такого, чтобы Настя вдруг психанула и подала на развод. Наверное, убийство. Потому все остальное он уже совершал и был моментально прощен.

Завершают «рейтинг» любителей разводиться работники казино, телефонные операторы, медицинские работники и помощники по хозяйству – эти разводятся крайне редко. Потому, если планируешь «вместе и навсегда», то иди в больницу к симпатичному терапевту. К гинекологу не ходи, а то замучаешься ревновать.

Миф 13В современном мире тяжело разведенной женщине

Ох, даже не начинайте со мной этот веселый спор. Хотите, я вам расскажу, как тяжело было разведенкам, например, в Древнем Риме? У разведенных женщин было 18 месяцев для того, чтобы повторно выйти замуж (конечно, если тебе больше 50 лет, то можно было не выходить, а спокойно доживать жизнь). Но если молодая женщина не могла выйти замуж повторно, ее облагали дополнительными налогами и лишали права на наследство. Как вам такая шикарная жизнь, а, девчонки?

Или вам напомнить, как красиво разводились русские цари? К примеру, Иван Грозный и Петр I особо не церемонились с разводом, они феерично ссылали своих жен в монастыри, насильно заставляли тех принять постриг. А там уж по закону: «Если супруга постриглась в монахини или поменяла веру, надлежит развестись с оной». Там даже не слушали вопли самой женщины, которая наверняка кричала, что она не хочет принимать постриг. Скорее всего, Иван Василич хмурил брови и говорил: «Что значит, не хочешь стричься? Смотри, как ты обросла, надо стрижку новую, поезжай в монастырь, там тебе каре, как у Бузовой, красиво сделают!»

Или вам, может, рассказать, как во времена СССР разведенку считали проклятой женщиной, с которой даже в одном трамвае было стремно нормальным людям ездить? Мне кажется, во времена СССР даже появилась традиция таких женщин отгораживать от нормальных людей, так и появились водители трамваев, которые отгорожены стеклянной дверью от пассажиров. А если серьезно, в те времена развод действительно воспринимался как нечто безнравственное, аморальное и мог стоить женщине карьеры и работы – людей по этому поводу (развод) исключали из партии и предавали публичному остракизму, что в советское время было равносильно полному жизненному краху.

Но самый лютый придумщик разводов в мире был, безусловно, Нерон. Первую жену он несколько раз пытался удавить, но жена оказалась живучей, поэтому Нерон объявил ее бесплодной (припозорил на весь мир бедную бабу) и отправил в ссылку, а там и казнил за что-то. Не знаю за что. Он придумал что-то интересное, я полагаю, он же фантазийный товарищ. Со второй женой такой фокус не сработал: потому что она вовремя забеременела от Нерона. А развод был нужен срочно, поэтому император попросту пнул беременную жену ногой в живот, она и померла. Вот такой своеобразный развод «по упрощенке», видимо, оформил.

Поэтому даже не смейте сетовать и говорить, как здорово и круто раньше жилось разведенным женщинам. Нет. Не здорово. Круто женщинам живется сейчас: развелась, проанализировала свои ошибки, наприседала себе попу, накачала губы, вышла замуж еще раз. И еще раз, если захочешь. Никто тебя не осудит, пальцем тыкать не будет. А выйдешь 15 раз замуж, тебя еще и на передачу к Малахову пригласят. Или не пригласят. Но пинать в живот или облагать штрафом тебя уж точно никто не станет. Живи и радуйся.

Тина ТернерВЫВОДЫ

Мифов о разводе полно.

Но знайте: чего бы вы ни наслушались о разводе, чем бы вас ни пугали, если развод – это единственный способ сохранить свою самооценку (а иногда и жизнь) – разводитесь. Если ваш брак превратился в смешную формальность, муж давно уже живет с другой женщиной – разводитесь. Если вы «работаете над отношениями», а муж продолжает эти отношения разрушать, – разводитесь. Статус замужней не делает вас крутой. А обручальное кольцо на пальце не делает вас полноценной. Иногда, чтобы остаться с мужем в хороших отношениях и продолжать воспитывать счастливых детей, нужно с ним просто вовремя развестись.

ЛОШАДЬ СДОХЛА – СЛЕЗЬ

Люди разводятся. Так бывает. Половина браков завершается разводом. Две трети повторных браков завершается разводом. Если бы над каждым человеком, который хоть раз в жизни развелся, загоралась лампочка, этот мир больше не нуждался бы в электричестве. Все сияло бы и днем, и ночью, поверьте.

Разводы случаются. Влюбившись, конечно, ни одна женщина не думает: «Вот сейчас поживу с этим мужиком лет десять, нарожаю детей, а потом разведемся». Нет. Влюбившись, мы уверены на все 100 %, что встретили «того самого» и что «это навсегда». Таковы мы, женщины. Иногда, конечно, в самом начале отношений девушка думает: «Что за сказочный придурок. Вот с ним у меня точно ничего не будет. Отвали!» А потом этот придурок начинает настойчиво ухаживать и оказывается очень приятным человеком.

А потом у вас с ним любовь. А потом секс. А потом свадьба. А потом дети. Или наоборот. В любой последовательности. Но секс всегда предшествует рождению детей, это такое правило. А потом, внезапно, – развод. Обычно для женщины он всегда внезапен, даже если она сама подает документы. Воспитанные на фильмах и книгах, мы ждем, что муж (почти уже бывший) забежит в зал суда и будет молить об отсрочке. Так может, конечно, случиться, если вы главные герои комедии «Папе снова 17». В жизни все намного банальнее: суд вас просто разводит, дети просто остаются с вами, а «папе снова 17» и он тусит с другими телками, потому что в 17 лет все папы так и делали. А вы планомерно проходите все семь кругов ада, которые называются «стадии развода».

Скажу сразу, существует несколько моделей стадий развода. То есть некоторые психологи выделяют семь стадий (диалектическая модель бракоразводного процесса Абрахама Маслоу), некоторые – 29 (мне столько не пройти) стадий.

Я взяла за основу самую стандартную модель стадий развода на основе «Пяти стадий горя» Элизабет Кюблер-Росс (известна на Западе под акронимом DABDA от англ.: denial, anger, bargaining, depression and acceptance). Думаю, вы все знаете эти стадии: ОТРИЦАНИЕ, ГНЕВ, ТОРГ, ДЕПРЕССИЯ И ПРИНЯТИЕ. Это стадии принятия неизбежного. Впервые с этими стадиями я познакомилась летом перед 11-м классом, когда решила рубануть свои длинные волосы под каре.

Как любая 16-летняя девочка, которая ждет Первое сентября с замиранием сердца, я мечтала войти в свой последний школьный учебный год невероятной красавицей. Мечтала будоражить умы парней. Но мне было объективно нечем будоражить: ни пышной груди, ни пухлых губ, ни длинных ресниц, ничего подобного у меня не имелось. Природа, когда создавала меня, сказала: «Наташа, зачем тебе внешность, лучше я дам тебе любопытство и задницу. При помощи своего любопытства ты будешь искать приключения на эту самую задницу». В 1996 году иметь попу, «как у Ким» (не который Чен Ын, а которая Кардашьян), было не просто не модно, это было стремно. Поэтому свое «достоинство» я прятала под мешковатыми джинсами. Из внешних достоинств у меня имелись только длинные каштановые волосы, которые шелковым занавесом ниспадали на поясницу.

«Я всегда с длинными волосами, все уже привыкли, никого этими противными волосами не удивишь. Надо всех обескуражить и сделать каре и челку!» – блеснула у меня в голове спасительная идея.

– Пожалуйста, Наташа, только не каре и челку, – взмолилась моя мама. Мама все эти годы охраняла неприкосновенность наших с сестрой волос, как могла: расчесывала по сто раз, мазала хной для укрепления структуры. Возможно, даже молилась волосяным нимфам, чтобы концы волос не секлись. И тут объект и результат всей ее 16-летней заботы я собиралась обкромсать ради того, чтобы «мальчишки увидели и обалдели».

Когда стало ясно, что я настроена решительно, мама сама отвела меня в парикмахерскую, сама обреченно сказала парикмахерше:

– В общем, она хочет челку и каре, но… думаю, что… оставьте подлиннее, пожалуйста.

После долгого и кропотливого щелканья ножницами у моего лица я открыла глаза и (как в передачах о преображении главных героинь из замухрышек в стильных леди) взглянула в зеркало. Глаза стали влажными от волнения или оттого, что челка лезла в самые зрачки и мешала разглядеть сей шедевр парикмахерского жанра. Я медленно привстала, чтобы своими подслеповатыми глазами оценить мой внешний вид. Я ожидала, что из зеркала на меня будет смотреть Милла Йовович. На меня из зеркала смотрела собака в будке, состряпанной из моих же собственных волос. Крышей будке служила моя новообразованная челка. Оттого, что половина волос ушла на нее, оставшиеся волосы представляли собой весьма печальное зрелище: они висели тощими сосулями, обрамляя мои огромные уши. Да, оказалось, что у меня еще и огромные уши. Спасибо за них матушке-природе. Видимо, она знала, что мужчинам нравится пышный верх, но не до конца разобралась, о каком верхе идет речь.

– Ну че, нравится? – довольно спросила женщина-парикмахер. По ней было видно, что ей все нравится.

Я шмыгнула носом и обреченно сказала:

– Да.

Так вот, после этого «да» я пережила все пять стадий принятия неизбежного.

ОТРИЦАНИЕ. Нет, это просто тут свет такой. Я дома расчешу волосы, и они хорошо лягут, мне идет такая прическа.

ГНЕВ. Нет, блин, нет! Мне не идет такая прическа! Этот парикмахер что, слепой что ли? Она что, не видела, что она делает! Почему она мне не сказала, что мне так не пойдет?!

ТОРГ. Я буду мазать голову касторовым маслом, и они отрастут к Первому сентября…

ДЕПРЕССИЯ. Я не пойду в школу, пока у меня заново не отрастут волосы… Я вообще не пойду в школу… У меня есть 10 классов образования, мне хватит. Я никуда не хочу идти… Пусть мне отрежут ноги, как отрезали мои великолепные волосы! Я как Русалочка, которая лишилась своего прекрасного голоса ради возможности покорить принца! Я хочу обратиться в пену морскую!

ПРИНЯТИЕ. В принципе, с хвостом очень даже неплохо. А челку можно заколоть невидимками.

Но больше я никогда. Никогда. НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ КАРЕ С ЧЕЛКОЙ. Даже после развода я не подстриглась. Не потому что не переживала развод. Переживала. Сильно переживала. Просто я понимала, что уродская прическа окончательно уничтожит мою и без того убитую разводом самооценку. Поэтому после развода максимум, что я сделала, – это помыла волосы два раза подряд. Мне казалось, что надо сделать голову максимально чистой. А как промыть мысли, я не знала.

Итак, в следующих главах мы с вами пройдем по всем пяти стадиям развода. Если вы переживали развод или болезненное расставание, вам будет что вспомнить. Если не переживали, вам будет чему поучиться. Я, к сожалению, училась на своих собственных ошибках. Как и все дураки.

Все женщины переживают развод. Удивительно, но больше всего развод переживают те представительницы прекрасной половины человечества, которые были не особо счастливы в браке. Именно они, казалось бы, должны радоваться, что развод освободил их от этой ноши, но они произносят стандартное: «Я столько лет была рядом с ним, я отдала ему лучшие годы своей жизни».

Лучшие годы моей жизни. Я часто слышу эту фразу в жалобах разведенных женщин. «Я отдала ему лучшие годы своей жизни». Это какие? С 20 до 25 лет? Какие конкретно мои годы являются самыми лучшими? Те годы, пока я не успела от ленивой семейной жизни набрать дополнительно шесть килограммов? О каких годах вы все толкуете? Просто мне недавно исполнилось 40 лет, и пока лучшие годы моей жизни продолжаются. Я вам больше скажу: предыдущий, 39-й год моей жизни был явно лучше 29-го (это тот год, когда я гуглила, какие таблетки нужно принять, чтобы умереть). А у меня на тот момент была счастливая (по мнению всех друзей) семейная жизнь, любящий муж и двое сыновей. Плюсом к этому у меня была, очевидно, запущенная постродовая депрессия, но это никого не волновало.

Какие годы своей жизни вы называете «лучшими»? Детородные годы? Возможно, вы их имеете в виду? Вы потратили на мужа все те годы, когда вы могли забеременеть. Но большинство из нас разводится с детьми на руках, то есть мы заимели что хотели. Почему же мы жалеем потраченное в браке время?

Думаю, больше всего бывшего мужа за потраченные «лучшие годы жизни» ненавидят те, кто все эти годы и не жил. Те женщины, которые просто терпели и ждали: сначала ждали, что он сделает предложение, потом ждали, что он повзрослеет, потом ждали, что он одумается, а потом развод. И женщина оглядывается на всю свою жизнь, и оказывается, что она и не жила. Она все время ждала нормальной жизни. Она потратила десять лет своей жизни на ожидание. А после развода она оглянулась на свою жизнь и поняла: десять лет своей жизни она просто выкинула.

СРАВНИТЕ.

1. Однажды я ждала автобус три часа. Я была студенткой, и у меня банально не хватало денег на маршрутку. А автобус не шел. Автобус пришел в 23:45. Я плюхнулась на сидение и угрюмо смотрела в затылок водителю. Как будто он во всем виноват. Как будто он виноват, что я замерзла ждать этот чертов автобус, стоя на остановке. Просто я потратила на ожидание три часа моей жизни!!! Я искренне ненавидела ни в чем не повинного водителя за то, что я страдала все эти три часа.

2. А еще однажды я три часа качалась в гамаке на берегу Карибского моря, потягивая прохладный ананасовый сок через соломинку. Гамак мерно раскачивался, убаюкивая меня. А уходящее за горизонт солнце мягким светом гладило мои обнаженные плечи и ноги. Иногда движение гамака замедлялось, а то и вовсе останавливалось. Тогда, лениво свесив правую ногу, я тихонько отталкивалась от теплого белого песка и вновь приводила этот маятник в движение. Я провела на берегу Карибского моря те же самые три часа. И я с удовольствием и благодарностью вспоминаю каждую минуту. Это те же три часа. Три потраченных часа моей жизни. Но эти три часа были наполнены удовольствием. Поэтому я их не «потеряла», а «провела».

Вот вам и причина вашей ненависти к бывшему мужу: все эти годы вы не жили и не наслаждались жизнью. Вы терпели, шли на компромисс, страдали, терпели опять, а потом брак лопнул, как мыльный пузырь, и оказалось, что вы потратили половину своей жизни на страдания. Вот что бесит, когда отношения заканчиваются. Вот что бесило меня, когда я в припадке ненависти к бывшему мужу выкрикнула фразу: «Я потратила на него восемь лет своей жизни!»

Итак, в предыдущей главе я рассказала, каким образом я вынудила своего когда-то любимого мужа сбежать из дома и скрываться несколько месяцев на квартирах друзей. Поэтому я пошла и подала заявление на развод. А потом я прошла все пять стадий развода. Но, перед тем как я в красках распишу, чего ждать от каждой стадии развода и как побыстрее их пройти, я хочу сказать непопулярную вещь: на какой бы стадии вы ни находились, не позволяйте окружающим бесцеремонно лезть в вашу личную жизнь.

Не позволяйте людям обесценивать ваше горе

Если вы проходите через развод или болезненное расставание, не позволяйте себе и другим людям обесценивать ваши переживания. Все высказывания ваших бабушек: «Ой, подумаешь, бросил ее мужик, вон в одна тысяча девятьсот шестьдесят седьмом у нас вся деревня сгорела, вот это горе было, и ничего, выжили!»

К слову сказать, когда на людей обрушивается общее горе – это сплачивает людей, объединяет. Когда ты разводишься, твое горе сугубо индивидуально, окружающие не понимают твоего отчаяния и боли. Они советуют тебе не реветь не оттого, что они тупы (хотя это не исключено), а потому что они не понимают твоей утраты.

Я искренне восхищаюсь своей боевой бабулечкой и ее невероятными историями выживания, но после разговора с ней я почувствовала себя еще хуже. Странно, предполагалось, что ее истории вдохновят меня. Ведь баба Маша натурально ела жуков и плесень, чтобы хоть как-то пережить тот 1967 год. Но почему-то эта история звучала у меня в голове не звонким лозунгом: «Я справилась, и ты, внучка, справишься!», а назидательным: «Мое горе круче, чем твое горе, я вот тогда плакала, потому что имела право плакать, а ты не смей даже слезу пустить, заткнись и улыбайся!»

Если есть силы противостоять подобным «добрым людям», можете ответить:

– Для тебя, баб Маш, может, это и не горе. А меня бросил мужчина, с которым хотела вместе встретить старость. Мы восемь лет прожили вместе, а потом он ушел… мне как будто руку отрубили. Я не могу принять этот факт, мне пока плохо и больно…

– А деду Пете твоему реально же руку отрубили, – опять принялась за свое баба Маша. – Он же по пьяни на мотоцикле проклятом своем гонял, под КАМАЗ залетел, врачи потом отчикали ему руку, ага… Он и то не переживал. Просто выпивать больше стал и все. Хороший был дед!

На этом месте я поняла, что есть люди, с которыми лучше не делиться своими переживаниями. Эти люди не плохие, просто они не умеют выслушать и поддержать. Они унижают вас с вашими переживаниями. Всегда. Поэтому с бабой Машей я вижусь теперь только по большим праздникам. И как-то так вышло, что прям настолько «больших праздников» после моего развода еще пока не случалось.

Не позволяйте людям ставить вам диагнозы

Если, конечно, это люди в белых халатах, они стоят возле вас, замотанной в смирительную рубашку, то тогда, конечно, пусть ставят диагнозы. Это их работа. А всем этим родителям, знакомым и друзьям – не позволяйте, и все. Как только начинается разговор на тему: «Ты просто психичка, все нормальные люди переносят развод нормально», – заканчивайте его сразу. Даже не спорьте с ними.

Вы – нормальные. Просто переживаете по-другому. Имеете полное право. Люди даже обычной простудой болеют по-разному: у кого-то есть высокая температура, у кого-то нет. И только врач может ставить диагноз и давать советы: «Какой-то у вас нехороший кашель, попейте сироп вот этот». Но если ваш знакомый вдруг говорит вам: «Мне что-то не нравится твой кашель», – шлите его лесом. Ваш кашель и не должен никому нравиться. Вы же не выставляете свой кашель на конкурс красоты кашля. «Что-то мне не нравится, как ты переживаешь развод». Не нравится? Иди на конкурс кашля!

Как простывший человек изолируется от людей, вы тоже на время дистанцируйтесь от всех, переживите свое личное горе. Подлечитесь.

Не обманывайтесь «позитивным мышлением»

Если вам больно, кричите, ревите. Никто не вправе требовать от вас улыбок и позитивности первые месяцы после развода. Не ведитесь на слова коучей, которые говорят: «Улыбайся, если тебе плохо. Улыбка притягивает хорошее настроение. А слезы притягивают слезы! Слезы – это показатель гнилой души…»

Ага. «А дебилы притягивают дебилов», – подумала я, извинилась и начала выходить из аудитории, в которой шел потрясающий по своей идиотичности курс «Как пережить развод и открыть чакру света». Чакра света, видимо, у меня закрылась одновременно с открытием чакры сарказма. Скажу честно, я пошла на этот курс больше из любопытства, а не от безысходности.

– Девушка, вы куда? – остановил меня возглас лекторши.

«Божечки мои, как неудобно», – на секунду подумалось мне. И я села обратно на первый попавшийся мне пустой стул. «Наташа, вспомни свои чувства, когда во время твоего доклада в университете кто-то уходил из аудитории, и извинись быстро», – сказала я сама себе.

– Простите, лекция сильно интересная… но… Я в другом месте должна быть сейчас, – почему-то вырвалось у меня.

Лекторша победоносно направила на меня свой перст, постукивая деревянными браслетами на пухлом запястье:

– Вот такие, как эта девушка, никогда ничего не добьются в жизни, потому что не доводят начатое до конца! – провозгласила она торжественно. Раздались жиденькие единичные хлопки из зала. Под эти недоовации я и покинула замечательный курс преодоления себя.

К слову сказать, прошло несколько лет, я на своих концертах собираю тысячи людей, а эта лекторша выступала для нас девятерых. Поэтому предположу, что человек, который может уйти с неинтересной и бесполезной лекции, добьется большего, чем тот, кто эту неинтересную лекцию читает. И вообще полезный навык: уходить с неинтересных лекций и уходить из умерших отношений.

В общем, я тоже после расставания старалась улыбаться и делать вид, что «я не потеряла мужа, а приобрела свободу». Проблема была в том, что ничего подобного внутри себя я не чувствовала. Наоборот, я ощущала тоску и отчаяние. А потом что-то произошло, и я решила перестать делать вид, что у меня все в порядке. Начала читать литературу по теме «разводы» и разрешила себе переживать свой развод ярко и по всем правилам психологии.

Джойс Бразерс

И начался настоящий Марлезонский балет в пяти частях: ОТРИЦАНИЕ, ГНЕВ, ТОРГ, ДЕПРЕССИЯ И ПРИНЯТИЕ. Мудрые психологи думают, что каждая женщина проживает свой развод по этому сценарию (который в норме должен длиться от шести месяцев до года). Мудрые психологи очень сильно ошибаются, потому что мой развод шел по следующей концертной программе:

ОТРИЦАНИЕ

ГНЕВ

ОТРИЦАНИЕ

ГНЕВ

ТОРГ

ГНЕВ

ОТРИЦАНИЕ

ГНЕВ

ДЕПРЕССИЯ

ПРИНЯТИЕ

ОВАЦИИ!

ГНЕВ ГНЕВ ГНЕВ!!!

ОТРИЦАНИЕ

БЛИН, КАК Я УСТАЛА! ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ КОГДА-НИБУДЬ?

ДЕПРЕССИЯ…

И так бесконечно по кругу. Только мне казалось, что я прожила очередной этап, как на глаза попадалась какая-нибудь очередная новость о моем бывшем муже и меня накрывало по новой. Мое переживание развода затянулось на долбаных семь лет.

Как нечаянно съехать со стадии принятия реальности обратно в гнев

Шел шестой год моей свободной от замужества жизни. Я уже забыла о том, что когда-то была замужем, как мне на глаза попалась статья в модном гламурном издании, которая называлась как-то типа «ТОП-10 САМЫХ ЛУЧШИХ ОТЦОВ В РОССИЙСКОМ ШОУ-БИЗНЕСЕ» или еще какая-то подобная романтическая гниль. Среди венценосных Киркоровых и Харламовых я вдруг заметила знакомую фамилию. Ту самую, которую перед загсом мне предлагали взять вместо моей родной.

Я всегда была лучшим чтецом класса и обладала способностью читать «по диагонали». Это автоматически происходит, я не специально заставляю свой мозг охватывать напечатанную информацию за секунды. Просто он так привык читать. И в тот момент эта способность сыграла со мной злую шутку. Как только я увидела фамилию бывшего мужа в списках лучших отцов России, указательный палец правой руки принялся бешено скролить, проматывая страницу, не давая мозгу прочитать текст. Секунда – и страница унеслась куда-то в интернетную даль. Но этой секунды хватило моему мозгу, чтобы «выцепить» самые яркие детали той статьи: «Постоянно проводит время со своими сыновьями от первого брака», «Первый брак у него был не по любви, но второй основан на нежности и бесконечной любви», и вишенка на торте: «Бывшая жена всячески запрещает ему видеться с детьми».

И тут я, женщина, которая уже год как прошла стадию ПРИНЯТИЯ, на всю гримерку отчетливо произнесла: «АХ ТЫ Ж, ЛЖИВЫЙ КУСОК СОБАЧЬЕГО ДЕРЬМА!» и резко скатилась на стадию ГНЕВа.

Менеджеры концерта страшно забеспокоились и засуетились, видимо, они подумали, что эта фраза адресована кому-то из них. Шустро подбежал концертный директор с какими-то схемами на помятых листах бумаги и, суетливо разглаживая бумажки, произнес:

– Там, может, цифры не совпадают. Но это потому, что мы столики у сцены переставили, и поэтому там цена другая потом стала… Но ваш гонорар мы полностью выплатим, Наталья.

– Все в порядке, это я репетирую свой Stand-Up, – поспешно заверила я напуганного концертного, а потом обратилась ко всем важным людям, находящимся в моей гримерке. – Можно, я одна останусь, мне нужно еще порепетировать.

Все поспешно покинули гримерку, а я закрылась в ней одна и устроила сама себе пятиминутный Stand-Up на тему «Предательство». В одном монологе собрались лучшие проекты ТНТ: и «Импровизация», и «Прожарка», и «Где логика?», потому что я реально не могла понять, где логика. Почему мужчину, уклоняющегося от алиментов, номинируют на звание «Лучший отец года». А мать-одиночку, которая воспитывает своих детей и не навязывается бывшему, обвиняют во всех смертных грехах.

Я была в гневе. А потом я была на сцене. А потом была в овациях. А потом было утро, и я сказала себе фразу, которую говорила Скарлетт О’Хара: «Подумаю об этом завтра». И так я повторяла несколько дней подряд. До тех пор, пока не забыла эту статью. Точнее, забыть-то я ее не забыла, но теперь эта статья вызывает смех, а не паническую атаку.

Далее в книге я расскажу вам о пяти стадиях принятия смерти ваших с мужем отношений: отрицание, гнев и обида, торг, депрессия, принятие реальности. Скажу сразу, не все женщины проходят эти стадии. Не всем удается дойти до финальной. Многие спотыкаются на какой-то одной, ходят по кругу годами и в итоге – остаются в этой стадии навсегда. Звучит страшно, но на деле выглядит весьма жизнеспособно. Вы все знаете таких женщин.

Застряла на стадии отрицания

Лариса Александровна – главный бухгалтер нашего офиса. Суровая безапелляционная дама. Единственный мужчина, которого она любит, – это Бенджамин Франклин. Двенадцать лет назад муж бросил Ларису и ушел к другой. Потом бросил другую и ушел к третьей. Потом уехал в Европу, и начался его трахотур по зарубежью. Вот что я услышала от Ларисы в курилке: «Он все еще любит меня, он просто загулял сильно… Он вернется скоро». У Ларисы до сих пор нет мужчины, зато есть безумная уверенность, что развода не было и муж не ушел.

Застряла на стадии гнева и обиды

Маргарита Пална похоронила мужа в прошлом веке, вырастила двух замечательных детей, воспитывает внуков и выглядит очень самодостаточно. На Восьмое марта она вдруг раздухарилась, и на весь офис прозвучала фраза: «Как он мог взять и умереть, оставить меня с двумя детьми жить на этом свете… Он просто взял и умер… Скотина… Ненавижу его!» Весь наш отдел маркетинга сидел в оцепенении. Ленка метнулась к буфету и принесла ворох салфеток и упаковку печенья. А Маргарита Пална рыдала так отчаянно и безостановочно, как будто она похоронила мужа буквально вчера, а не 26 лет назад.

Да, представьте, можно ненавидеть умершего за то, что он умер. Психика так устроена. Поэтому, если прошло уже 26 лет, а воспоминания о вашем разводе заставляют вас плакать и извергать проклятия в адрес бывшего мужа, вы просто застряли на стадии ГНЕВА и ОБИДЫ.

Застряла на стадии торга

Если уж и застревать, то на этой веселой стадии. После всех своих расставаний я ее обожаю. Застрявшую на стадии торга бабу видно издалека: это активная улучшательница (одновременно и ухудшательница) своей жизни. Но улучшает она эту жизнь не потому, что ей так хочется, а «чтобы бывший увидел и офигел и приполз на коленях». Каюсь, стыдно. Сама страдаю.

Когда в 2018 году я получила титул САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА РОССИИ по версии читателей журнала «Максим», я была в эйфории. Я стояла с Анькой у Роспечати и не затыкалась: «Ну вот, сейчас мой бывший увидит меня на обложке журнала и сразу поймет, кого он потерял. Он пожалеет, что променял меня на молодую. Что-то ее носатое рыло я не видела на обложке никакого журнала. Или видела? А, хотя вот… журнал „Охота и рыбалка“, это не она? Ой, обозналась, это не она. Это стерлядь какая-то».

– Наташ, уже четыре года после вашего развода прошло, – недовольно протянула Анька. – Уже забей на этого несчастного. Неужели он тебе нужен?

А я стояла, уткнувшись в витрину Роспечати, и думала: а зачем он мне реально нужен? Что я с ним делать буду? Ну, приползет он ко мне на коленях. Это же просто уже вредность какая-то, доказать всем, что я лучше, чем та женщина, ради которой он меня бросил? Я все понимала, как вы видите. Но съехать со стадии ТОРГА самостоятельно не могла. Я въехала на эту стадию, как на кольцевую, и не могла свернуть. Не могла перестроиться в крайний правый ряд. Чувствовала себя тупой курицей, но продолжала гнать по этому кольцу своей жизни и что-то весело кудахтать.

Застряла на стадии депрессии

Это самая ужасная стадия. Женщина на этой стадии медленно умирает. Ее туловище еще ходит на работу, готовит детям завтрак, даже отправляется с друзьями в походы, танцует на вечеринках, а в глазах – пустота. Женщина просто доживает свою жизнь.

Несколько лет назад у нас была незапланированная встреча одноклассников. Мы собрались на похоронах. Умерла наша одноклассница. Это было так странно и страшно: стоять у гроба, смотреть на ее бледное лицо и вспоминать, как 30 лет назад ты тыкала ее ручкой в спину и спрашивала, какой ответ получился в третьей задаче. А потом она вышла замуж. А потом просто взяла и умерла. Вот так просто. Жила, тусила, вышла замуж, развелась, ездила в Европу, а потом наелась таблеток и умерла.

После похорон мы с Анькой шли молча, вдруг она не выдержала:

– Я не верю, что у нее была депрессия. Бред какой! Она была самой веселой девчонкой в классе! У нее в Фейсбуке самые отвязные фотки. Она даже после развода не переживала, просто нашла себе мужика сразу! Да она мужиков меняла, как перчатки! Откуда депрессия?

– Может, она… ну, знаешь… пыталась заглушить депрессию? – сказала я тихо, поджимая предательски дрожащий подбородок, и вдруг заплакала. Тоже тихо. И Анька заплакала. И стояли мы, две взрослые дуры, под кустом сирени и тихо плакали. Потом мы наломали себе веток сирени и поплелись домой с пышными букетами. Мы даже нашли «счастливый цветок» – сирень с пятью лепестками и загадали желание. И я поклялась себе и Аньке, что я даже к психологу пойду, только чтобы не попасть в это болото депрессии.

Застряла на стадии принятия реальности

Застряньте на этой стадии, пожалуйста. Хорошая стадия. Многие думают, что это та стадия, на которой полностью забываешь бывшего. Нет. Вы помните его, но воспоминания вас уже не ранят. Вы живете полной жизнью, вы приняли реальное положение вещей. Вы простили и его, и себя, и его любовницу, и своих любовников, вообще всех простили.

Только в таком состоянии можно снова влюбиться. Не начать отношения, потому что надо всем доказать, что ты не бракованная, а влюбиться по-подростковому, наотмашь, навсегда. А потом, после этого «навсегда», может, и расстаться. И страдать. И пройти опять пять стадий и вновь стать счастливой. Ну или какой захотите. На ваш выбор.

ВЫВОД

Мы все проходим через определенные переживания и жизненные этапы (все – это и мужчины, и женщины). Так что, если тебе от осознания этого станет легче, знай, что твой бывший тоже переживает и не знает, как грамотно построить отношения, чтобы не чувствовать себя предателем перед своими детьми. Хотя, если это его пятый или двенадцатый развод, то не так уж он уже и страдает. А в первый раз всем больно. Особенно если вначале была любовь.

Он просто сказал в трубку:

– Домой я не приеду. Заночую у друзей.

И все. Не было никаких «давай расставим все точки над i», никаких «я нашел другую, хочу с ней строить совместную жизнь», не было даже «Наташ, ты меня так достала, что я лучше трахну плешивую собаку, чем вернусь к тебе». Нет. Было лишь инфантильное: «Домой я не приеду». Как будто капризный мальчик маме заявил: «Раз ты меня ругаешь, тогда я сбегу из дома!» Как любая женщина, я поняла эту фразу таким образом: «Ты меня обидела, я обиделся. Вот теперь жди, когда я прощу тебя!»

И я начала ждать. Знаете, есть такое в нашем менталитете: режим вечного ожидания. Русская баба может ждать мужика бесконечно. Ей уже все будут говорить, что он не вернется. А баба все равно смотрит в закат и твердит: «Он мне книжку подарил на первое свидание, такая красивая, смотри. Он любит меня, он не может так со мной. Он просто проверяет меня, смогу ли его дождаться и простить».

– Он не развелся, он просто пытается меня проучить! Он ушел жить к другой женщине, чтобы я поревновала и поняла, как глупо себя вела. Он хочет, чтобы я осознала, что он мне нужен, и тогда он вернется…

Моя Аня посмотрела на меня своими распахнутыми от удивления глазами и тихо выдохнула:

– Ну, конечно, вернется… Вот бы еще и мозг твой на место вернулся…

Было обидно, что Анька не понимает меня. А ведь я ее позвала, чтобы она меня как раз понимала и успокаивала. Потому что сама я себя успокоить не могла. Муж уже месяц не появлялся дома, не виделся с детьми, и стало понятно, что это не просто очередной семейный скандал, а что-то серьезное и глобальное. Что-то, к чему я была совершенно не готова. И мой мозг услужливо подсунул мне убаюкивающую версию происходящего: «Никакого расставания нет, все в порядке, муж скоро вернется». Поэтому я шмыгнула носом и максимально убедительно произнесла:

– Мы с ним не расстались. Пока что он ушел к моей подруге пожить. Она его сейчас образумит. Она сказала, чтобы я ему пока не звонила, потому что он пока что в ярости. Но она ему объяснит, что семья и дети – это святое…

– Знаешь, что святое, Натуль? Твоя простота! – Аня уже не скрывала свои эмоции. – Наташа, да они там трахаются, пока ты думаешь, что он «размышляет о жизни».

– Нет… Нет. Что за бред. Она не может с ним трахаться…

– Ой. А почему? У нее нет писи? – наигранно удивилась Анька и развела руками.

– Потому что она моя лучшая подруга, – пробормотала я в нерешительности.

– Вот это поворот. – Анька подняла бровь. – Вот сейчас обидненько было. А я думала, я твоя лучшая подруга. Вот тут ты вообще не права, Наташ!

Если отбросить весь бред, который я несла после расставания с мужем, то вот что я имела на начало октября 2013 года: мой муж ушел от меня жить к моей лучшей (прости, Аня, но на тот момент это было так) подруге, и я, пытаясь пережить конец отношений, погрузилась в первую стадию принятия неизбежного – в стадию ОТРИЦАНИЯ.

Да, все верно, все пять стадий, которые я пережила, – это пять стадий принятия смерти. По сути, развод – это и есть смерть. Смерть отношений. Кому-то удается отделаться клинической смертью: отношения возвращаются к жизни, после развода эти люди, на удивление, снова сходятся и продолжают быть семьей. У наших с мужем отношений произошла не просто смерть отношений. Отношения полгода валялись в глубокой коме, и я не понимала, расстались мы или нет, ждать мужа домой или нет, что говорить детям, где их папа. Что мне делать? Отключать наши с ним отношения от аппарата искусственной вентиляции отношений или продолжать надеяться?

Поэтому я хочу сказать мужчинам. Я понимаю, мы, женщины, истеричные и импульсивные существа, мы можем, услышав слово «развод», разрыдаться или накинуться на вас с обвинениями, или обглодать вам все лицо до костей. Но этот приступ истерики пройдет. И мы успокоимся. И продолжим жить дальше… или ближе (смотря как мы разменяем нашу квартиру). Лучше дальше, потому что чем дальше от бывшего, тем лучше.

Тысячу раз прав Сафарли, написав эти строки: «Мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Этого женщины точно не заслужили».

Меня же оставили, как Хатико, ждать завтрашний день. И я ждала. Несколько месяцев кряду. Иногда звонила мужу и плакала в трубку от безысходности и непонятности. И просто ждала, что человек, с которым у нас была семья, скажет мне: «Я тебя люблю, скоро буду дома» или «Я нашел другую, я хочу с тобой развестись». Я хотела, чтобы мне сказали, что происходит. Потому что я не могла себе этого объяснить. И детям не могла объяснить. Просто иногда говорила: «У папы сложная ситуация, он пока поживет в другом месте».

Только сейчас я понимаю, как глупо выглядела со стороны, доказывая своей матери, детям, друзьям, что «он нас не бросил, ему просто нужно отдохнуть». Да, вот такой вот отдых себе устроил муж: отправился в шлюхотур. Но тогда я этого не понимала. Это воистину удивительная черта русских женщин: тащить на себе весь дом, детей, работать на трех работах и оправдывать своего безработного мужика. Если вы думаете, что это про любовь, то нет. Это про какие-то стереотипы, которые начинаются со слов «я должна», их навязывают женщинам с самого детства.

Я ДОЛЖНА СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ. Нет. Не должна. Когда твой муж откровенно заявляет: «Я живу с тобой из жалости, кому ты нужна с двумя детьми. Благодарна будь мне, что я вообще прихожу домой», поблагодарите его и попрощайтесь. У вас нет мужа. Даже если вы не соберетесь подавать на развод. Даже если по документам, выданным в загсе, этот мужчина будет вашим, он уже не ваш.

Я ДОЛЖНА ВЫЛЕЧИТЬ АЛКОГОЛИЗМ МУЖА. Вы кто такая, чтобы лечить такие тяжелые зависимости, как алкоголизм и наркомания? Их лечат психотерапевты и то только в том случае, если зависимый сам лично притащит свое бренное тело к доктору.

Я ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ У СЫНОВЕЙ БЫЛ ОТЕЦ. Ну, во-первых, это не ты должна, а твой бывший муж должен сделать так, чтобы у детей (даже после развода) остался отец. А во-вторых… Среди моих друзей есть мужчины, которые росли в неполных семьях. Среди них есть, конечно, безвольные неудачники, а есть успешные люди. Среди них есть семейные товарищи, которые берегут свою жену и детей от всех бед и невзгод. А есть разведенные мужики, которые обвиняют мать и говорят обычно: «Это все потому, что у меня был пример развода перед глазами!»

У моего первого мужа не было примера развода перед глазами: его мать и отец живут счастливо и поныне. У меня перед глазами тоже не было развода: мои родители до сих пор счастливы в браке. Может быть, не родительский пример так сильно влияет на жизнь человека, а сам человек? Может быть, мужскому поведению мои сыновья научатся не от своего папы, а от своего дяди Андрея, или своего деда Коли, или деда Леши? Или от своего тренера по футболу? Может быть, оставить в покое бывшего мужа и не терзать его звонками на тему «детям нужен отец»? Все эти вопросы я задавала себе и не находила на них однозначного ответа.

Но, навьючив на себя этот груз с фразами «я должна», я продолжала врать себе и окружающим. Я говорила: «Ничего не кончено, мы с ним еще семья».

Я поняла, что мы не семья, когда увидела у моей подруги фотографии на Фейсбуке. На них мой законный муж, моя подруга и ее ребенок от первого брака катались на санках с горки, гуляли по лесу, лепили снежную бабу. Все эти фотографии были настолько живыми и настроенческими, что даже я, тупая 33-летняя баба, все поняла. А снизу, под фотографиями, была фраза: «Наша семья». Это чтобы я точно уж поняла, даже если на что-то наивно надеялась.

И я поняла, что моей семьи уже давно нет. Есть их семья. А нашей нет. И неважно, что в паспорте стоит печать о браке. Неважно, что у нас с ним двое детей. Неважно, что муж не подает на развод. Важно только одно: наши отношения разрушились, как гнилой кариесный зуб. И если его не выдрать с корнем, то начнет гнить еще и челюстная кость. Я позвонила своей подруге и сказала, что сейчас к ней заеду.

Хотелось, конечно, заехать ей в рыло, но я заехала к ней в гости. Мой муж в милой пижамке шоркался по ее квартире, и было очевидно, что он чувствует себя здесь хозяином. Мы сели за стол переговоров, обычный кухонный, но переговоров. Я думала, что сейчас мой муж мне все скажет. Мы поставим точку и разведемся. Или извинится, и мы не разведемся. Но диалог пошел другим путем. Поскольку муж трусливо молчал, слово взяла моя осмелевшая подруга:

– Наташ, ты пойми, нам с ним так хорошо вместе. Это такая легкость, одухотворенность…

«Может, это потому что у тебя нет двоих детей, которых ты растишь, пока твой муж бухает с твоей подругой», – хотелось сказать мне, но я промолчала.

– Мы с ним на одной волне. Мы как будто созданы друг для друга. Мы на кармическом уровне связаны! Мы вот за это время даже не поругались ни разу…

«Может, это потому что прошло всего три месяца, а не восемь лет семейной жизни?» – хотела возразить я, но и в этот раз промолчала.

– Просто мы с ним идеальная семья, Наташ, согласись, у вас эти постоянные семейные проблемы…

«А знаешь, из-за чего наши семейные проблемы? Из-за того, что мой муж не ночует дома, а бухает бесконечно, потому что моя подруга говорит, какой он классный, когда пьяный!» – хотела закричать я, но опять почему-то промолчала.

Я по какой-то причине не могла заставить себя смотреть в блаженное лицо моей подруги, пока та несла всю эту восторженную блевань, поэтому мой взгляд был прикован к лицу моего мужа. Муж виновато потупил глаза и рассматривал поверхность стола. Он водил пальцем по столу, как будто размышлял: «Вот из такого дерева, наверное, закажу себе гроб». Ну, или я не знаю, о чем там можно думать, когда приехала возмущенная жена разбираться с тобой и твоей любовницей.

Я собрала пульсирующие в голове мысли воедино и задала волнующий меня уже несколько месяцев вопрос:

– А ты сам с кем хочешь остаться?

Я сказала и сама оцепенела от своей решительности. Вот сейчас, подумалось мне, сейчас он откроет свой рот и скажет, что хочет остаться с ней и в эту же секунду все будет кончено. Я волновалась настолько, что у меня похолодели руки и ногтевая пластина на каждом пальце вдруг стала бледно-сиреневой. Чтобы они не видели моих переживаний, я тихонько подогнула пальчики внутрь ладони. «Теперь со стороны кажется, что я сжала кулаки, вдруг они подумают, что я агрессивно настроена», – мелькнула у меня мысль. И я разогнула пальцы… Боже-боже, синие ногти. И я согнула их обратно. «Теперь точно подумают, что я разминаю кулак, чтобы ударить…» Хотя… мне уже было без разницы, что они подумают. Главное – узнать, с кем хочет остаться мой муж: с молодой богатой любовницей или со старой и небогатой мной.

Мой муж едва открыл рот и лениво протянул:

– Да мне как-то пофиг.

ДА. МНЕ. КАК-ТО. ПОФИГ.

Я медленно перевела взгляд на лицо подруги: ее улыбка жизнерадостной жабы предательски поползла вниз, и она наскоро ее поддержала мышцами лица. Со стороны казалось, что она продолжает улыбаться, но улыбкой «вниз», как у акулы.

И вот тут я (наверное) ДОЛЖНА БЫЛА СПАСТИ СЕМЬЮ. Я просто была обязана сказать: «Любимый, я была не права. Я исправлюсь. Поехали домой к детям». И, самое удивительное, что он поехал бы. Потому что ему «как-то пофиг». И на развод не подал бы. Потому что ему «как-то пофиг». Но в таком случае я навсегда осталась бы в слабой позиции. В позиции женщины, которая просит прощения, умоляет мужа не уходить, терпит его загулы. А муж так и продолжал бы гулять. Ну, потому что ему на все «как-то пофиг».

Моя подруга поняла, что надо срочно брать руководство ситуацией в свои руки, ибо ее любимый кармический мужчина только что во всеуслышание заявил, что ему абсолютно монопенисуально, будет она с ним или нет. Поэтому подруга голосом опытного политика произнесла:

– Наташ, а ты сама чего хочешь?

– А я хочу, чтоб вы оба сдохли, – неожиданно для самой себя ответила я.

В свое оправдание могу сказать, что сейчас я совершенно не хочу, чтобы они оба сдохли. Наоборот. Я хочу, чтобы они вечно жили друг с другом. И пусть она всегда помнит, что с ней живет мужчина, которому на нее как-то пофиг. А он пусть живет с женщиной, которой пофиг на его «пофиг».

На этом месте закончилась первая стадия моего принятия неизбежного. СТАДИЯ ОТРИЦАНИЯ. По крайней мере, я тогда так думала. Я вдруг ясно поняла, что я осталась одна. Не могу сказать, что я ехала после этого разговора домой вся счастливая и у меня на душе пели свиристели. Нет. Было пусто, и на душе никто не пел. Даже Стас Михайлов. Пустота, легкость и чистота. Как будто весь гниющий на душе у меня мусор свиристели распихали по пакетам и вынесли на помойку. И теперь было чисто и пусто.

Чего ждать на стадии отрицания

Стадия отрицания может длиться от пары секунд (представь себе этих реактивных женщин) до нескольких лет. Все зависит от человека и его психики.

ИНЫЕ ЖЕНЫ НЕ РАЗВОДЯТСЯ С МУЖЬЯМИ ЛИШЬ ПОТОМУ, ЧТО НЕ ХОТЯТ ДЕЛАТЬ ИХ СЧАСТЛИВЫМИ.

Ашот Наданян

На этой стадии люди обычно не верят в то, что произошло. Если вас бросил любимый человек, то вы попросту не будете верить в это. Вам будет казаться, что он просто капризничает или у него настроение плохое. Будет казаться, что завтра или через пару дней все будет хорошо.

На стадии отрицания человек иногда погружается в непонятный, обволакивающий обезболивающим туманом ступор. Обычно люди говорят, что они не чувствуют реальности, что как будто все происходит во сне.

На этой стадии мозг, очевидно, блокирует все негативные эмоции (и все позитивные, кстати, тоже). Если у женщины, переживающей расставание на этой стадии, спросить, как дела, она, скорее всего, скажет: «Все нормально». На этой стадии женщина продолжает заниматься домашними делами, работать, делать уроки с детьми, но на автопилоте, без особых эмоций.

Эта стадия плоха тем, что на ней невозможно проработать чувства и эмоции жертвы развода. Все под толстым слоем защиты. К чувствам не пробраться. Мозг женщины, как телефон, в который три раза подряд ввели неверный пинкод, блокируется. Все, что вы можете сделать на этой стадии, – это ждать. Ждать, когда благодаря какому-то внешнему раздражителю или внутренним мыслям плотину блокировки прорвет и наружу польются лавой гнев и обида (но это уже вторая стадия принятия).

Как пережить стадию отрицания

Переживая стадию отрицания, попытайтесь признать право партнера быть свободным. Стадия может проживаться как в надежде на возобновление брака, так и с выраженной защитной реакцией, для которой характерно обесценивание отношений: «Ничего особо ужасного не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т. п. Стадия проходит на эмоциональном «обезболивании». Поэтому (даже если вы хорошо понимаете, что отношения полностью изжили себя) помните: вы все равно на данном этапе до конца не осознаете того, что с вами происходит.

Круто, если переживать развод вам помогает психолог. Не у всех есть такая возможность (у меня тогда ее не было). Если психолога нет, попросите подруг задать вам ряд на первый взгляд безобидных и глупых вопросов. Эти вопросы помогут вам вернуться к реальности. На крайний случай задайте вслух самой себе эти вопросы.

• Что произошло?

• Что ты сейчас чувствуешь?

• А ты хочешь что-то изменить?

• Какие реально отношения у тебя были с этим мужчиной?

• Что теперь делать будешь?

• Как теперь поменяется твоя жизнь?

• Как отреагировали твои близкие на эту ситуацию?

• Что сказали дети?

• Тебе будет его не хватать?

• Что будешь менять в первую очередь?

И отвечайте. Отвечайте честно, эмоционально (насколько можете). Не стыдитесь своих эмоций и слез. Это нормально. И проклинать своего бывшего – это нормально. И обижаться – тоже нормально.

Ненормально – это застрять на стадии отрицания на всю оставшуюся жизнь. Видели таких железных женщин, которые попросту заблокировали все чувства и эмоции? Обычно эти леди говорят:

– Я не могу больше влюбляться. В сердце пустота. Всю любовь, что была во мне, я отдала Сергею Петровичу. А он разбил мне сердце.

Если правильно пережить стадию отрицания, можно в скором времени и снова влюбиться, и снова жениться, и снова расстаться (от этого, кстати, никто не застрахован), а можно жить душа в душу с новым мужчиной, появившимся в вашей жизни. Мужчиной, который подходит вам гораздо больше, чем этот опостылевший Сергей Петрович.

Как понять, что вы на следующей стадии

Вас внезапно накрывает жгучая обида, из глаз вдруг водопадом льются горькие слезы, а сквозь рыдания слышатся громовые раскаты гнева. Добро пожаловать на стадию ГНЕВА И ОБИДЫ.

Обычно во всех историях моих подруг, когда муж заходит за вещами, дело заканчивается сексом. Это уже стало фразеологизмом: «заехать за вещами». На той неделе моя Ирка сказала нам: «Мне надо сегодня успеть сделать эпиляцию бикини, мой бывший опять заедет за вещами». «Заеду за вещами» – это аналог фразы «я заеду переустановить тебе комп». И в том и в другом случае все заканчивается сексом. У других женщин. Но видимо, я какая-то дефектная, поэтому в моем случае «заеду за вещами» закончилось дичайшим скандалом и моим переходом на стадию ГНЕВА и ОБИДЫ. И вот как это было.

ТОРГ – это самая «веселая» стадия развода. Ну, уж если не веселая, то деятельная точно. Женщина решает во что бы то ни стало вернуть мужа, соглашаясь на его условия (если он таковые выдвигает). Женщине вдруг вспоминаются хорошие моменты (а они есть в каждых отношениях, особенно в самом начале).

И вот я в далеком каком-то году, 33-летняя разведенка, сижу на кухне, вся улыбаюсь и вспоминаю наши первые нелепые попытки жить вместе (веселые и неуклюжие), встречи в этой съемной квартире (просто веселые), секс на надувном матрасе (просто неуклюжий). И в этот момент я вдруг отчетливо понимаю, что мой бывший муж сейчас тоже это все вспоминает и хочет вернуться. Что он не хочет быть со своей новой удобной беременной женой, а хочет опять быть с неудобной и небеременной мной. Вдруг я осознала, что больше всего на свете хочу вновь в эти отношения с ним: когда друг за другом заканчиваешь четверостишия Губермана, когда по поводу и без повода обнимаешься и целуешься, потому что тянет все время прикасаться друг к другу. Вдруг я отчетливо поняла, что я хочу все это вернуть.

В ЧЕМ ОШИБКА. Даже если вы сойдетесь со своим бывшим мужем, вы начнете все не с пресловутого «начала», вы начнете с того места, где закончили. А закончили мы на кухне, где он сказал мне: «Адьос, фригидная!», а я ответила: «Аривидерчи, говна кусок!» Начинать с этого места я побоялась.

Я вообще не сторонник решительных действий типа «позвонить», «написать» или «приехать». Я стратег и тактик (хреновый, но тактик). Я подумала так: «Стану красивой и знаменитой, как Бейонсе, он сам приползет». Мое воображение сразу нарисовало эту эпическую картину: я на троне из мечей сижу в парчовом платье. Под попой красная бархатная подушка, дабы не заработать цистит в очередной раз. В общем, сижу, блещу, и тут он! Говорит: «Прости, Лисица, был не прав». И я ему скажу: «Поздно, друг мой, мое сердечко уже закрыто. Стучи не стучи. Слуги, выпроводите этого попрошайку за калитку!»

И слуги натурально выпроваживают моего бьющего челом бывшего мужа, который крайне сожалеет, что ушел от меня и променял великую любовь на удобное сожительство. Вот такая была картина маслом. Естественно, из этого не сбылось ровным счетом ничего. Но подобные мысли мотивировали меня начать что-то делать, а не сидеть на своей ободранной кухне в ожидании светлого будущего.

Стадия торга у меня началась внезапно. На каком-то благотворительном вечере ко мне подошла мать Уральской Низкожопки. Она целилась подойти ко мне в самом начале вечеринки, но я натурально струсила (не каждая сможет как ни в чем не бывало говорить с матерью женщины, которая разрушила твою семью). Я старалась общаться со всеми сразу, быть постоянно в кадре, в общем, не оставаться ни секунды в одиночестве. Но к середине вечера я расслабилась, а когда напряглась, ее фигура уже присела за мой столик. Я проблеяла что-то вежливое, старясь держаться достойно и нечаянно не выронить что-нибудь слабохарактерное типа: «Как вы позволили вашей дочери разрушить брак, в котором есть дети!» Мы почирикали с ней о погоде. Потом о творческих женщинах. Потом я сама не заметила, как сказала: «Я видела вашу театральную постановку, это очень смело и талантливо». И тут мать сожительницы моего бывшего вдруг разоткровенничалась и произнесла:

– Наташ, ну ты, конечно, нам такую свинью подложила…

Я начала вспоминать, что такого мерзкого могла сделать их семье, но ничего не сумела припомнить. Она разочарованно покачала короткостриженой головой и продолжила с горькой усмешкой:

– Ему категорически наплевать на мою дочь, на семью, на все! Его интересует только он сам и его карьера! Опять бросил мою дочь, уехал в свою Москву…

И тут я осознала, что она жалуется на моего бывшего мужа. Это я, оказывается, подложила свинью! Не предупредила, что мой бывший муж не идеален. Как я могла! Очевидно, когда ее дочь уводила моего мужа из семьи, расчет был на то, что это только со мной он такой плохой муж. Как у каждой любовницы, у Уральской Низкожопки была стойкая уверенность, что с ней-то он из мерзкой гусеницы обязательно превратится в прекрасную бабочку. Он даже в первое время сожительства в кокон завернулся. Но шли годы, а из кокона никто не выпархивал. И Низкожопка запсиховала и пожаловалась своей матери. А та не нашла ничего лучше, чем обвинить меня в том, что семейная жизнь ее дочери не задалась.

Именно в тот момент я вдруг отчетливо поняла: «Это шанс вернуть моего бывшего мужа в семью. Очевидно, он уже осознал: я – это лучшее, что было в его жизни. Я просто луч солнца в его темном царстве. Он наверняка хочет ко мне вернуться, но не знает как. Надо ему помочь!» Ребята, я думаю, вы понимаете, что единственный человек, которому тогда нужно было помочь, была Я. Но, к сожалению, в тот момент я продолжала отрицать свои проблемы. И в моей жизни началась эпическая стадия ТОРГА!

Стадия торга мне нравится больше всего своей живостью, она деятельная. На этой стадии женщина может начать названивать бывшему мужу, шантажировать его своей мнимой беременностью, прикидываться неизлечимо больной, подговорить родственников, чтобы они оказали влияние на бывшего мужа, заплатить гадалке, чтобы та его «приворожила обратно». Именно на этом этапе я пошла в церковь «замаливать грехи».

Меня пустили даже в джинсах и объяснили, где свечки за здравие, а где за упокой. На секунду возникло желание поставить свечку за упокой отношений моего бывшего, но я вовремя остановила себя. «Наташа, – сурово сказала я себе. – Ты же пришла очиститься, а сама грех на душу хочешь взять… Ты лучше пообещай больше не грешить, а взамен боженька вернет тебе мужа в семью». На тот момент меня абсолютно не смущал тот факт, что я пришла торговаться с богом.

Примерно в этом месте моего глубоко личного диалога ко мне подошла какая-то местная бабуля, видимо, решив, что я какая-то блаженная дурочка, раз, стоя у порога церкви, разговариваю сама с собой. Бабуля поправила свой голубенький платочек, потянув вниз узелок, чтобы не сильно давил на сморщенную, как у черепашки, шею, и заманчиво прошептала:

– А вона к тем святым сходи, они послушают тебя.

Я покосилась на святых. Святые смотрели прямо перед собой и выглядели так, как будто не особо горели желанием общаться со мной. А я не люблю навязываться. Стало немного не по себе, захотелось обратно домой, поэтому я тихо шепотом заблеяла:

– Да я просто свечку поставить хотела… Я не выучила молитвы…

Бабулечка сильно оживилась:

– А я помолюсь! За тебя помолюсь! Как твое имя?

– Наташа… У меня просто такое горе… у меня муж из семьи… просто он… ушел… я его бросила, – начала путаться я в своих показаниях, а потом вдруг замолчала и протянула бабуле заготовленные специально для этого свернутые трубочкой сто рублей. – Я их свернула трубочкой, потому что переживала… я крутила ее в руках… это не потому, что я наркобарон какой-то… я вообще никогда, – лепетала я под все более укоризненными взглядами святых. Но бабка резво прекратила мой бессвязный монолог, уцепившись за имя.

– Ага… Наталья, значит… красивое имя, и сама красивая какая, – бабулька сцапала сотню, достала откуда-то свечки и пошла разговаривать со святыми, чтобы они уж как-то не так строги были ко мне.

Я стояла чуть поодаль, потупив взгляд, и корила себя за то, что рассказала незнакомой бабушке свои проблемы. Со стороны мы напоминали нашкодившую школьницу и ее классного руководителя, который просит школьный педсовет не судить ее строго. В какой-то момент мне стало нехорошо то ли оттого, что с икон на меня смотрели очень пристально, то ли от запаха ладана, то ли я действительно демон какой-то, и я тихонько вышла из церкви. Присев на лавочку, я засмотрелась на какие-то пышные цветы по периметру церковных владений, на жирного шмеля и не заметила, как моя знакомая бабулечка вышла из церкви и живенько пошоркала ко мне:

– Я вот в том году деда своего схоронила… – Она как будто продолжила какую-то увлекательную беседу, которой у нас с ней, если честно, изначально не было.

Я напряглась. Я ведь не спрашивала ничего и не просила ее рассказывать мне о захоронениях. Будучи интровертом, я моментально захотела извиниться и уйти. Но будучи человеком совестливым, я не могла этого сделать. Я чувствовала, что я теперь должна этой бабулечке за то, что она договорилась со святыми и они больше не держат на меня никакого зла. Поэтому я вперила свой взгляд в шмеля и ждала, пока моя собеседница наговорится.

– Вот уж год его нет. А меня Господь все никак не заберет к себе. Видно, не нужна я там. – Бабулечка замолчала, потом вдруг встрепенулась. – А я и не тороплюсь туда. Мне ж еще и восьмидесяти-то нету. Молода я еще. Я еще какого деда себе тут присмотрю…

Я медленно повернула голову и посмотрела в небесно-голубые глаза бабулечки. Удивительно, но я не заметила там скорби, не заметила жалости к себе, ни печали, ни тоски. Я увидела живой взгляд пожилой женщины. Он был настолько полон надежд на лучшее будущее, что мне стало стыдно. Я, 34-летняя баба с зареванным лицом (это я вчера опять ныла, что жизнь моя окончена), вдруг пристыдилась. Мне натурально стало стыдно за свое поведение и отношение к своей жизни.

Бабулечка что-то еще щебетала про детей своих, про внуков. Кто-то там из них уехал в Москву, кто-то не уехал, кто-то замуж вышел, кто-то женился, кто-то Виталик, а кто-то нет. Потом опять про своего мужа говорила, которого она схоронила, потом про предыдущего мужа, которого она тоже схоронила. Видно, она жуть какая последовательная в своих поступках была. Потом про батюшку одного из какой-то пригородной церквушки, что он «красив как Иисус». Я сначала изумлялась бешеной энергетике моей собеседницы, а потом уже не вникала текст, я вслушивалась в интонации, всматривалась в морщинки в уголках глаз. Надо же, эти гусиные лапки, которые я так старательно у себя «закалываю», совершенно не портят людей. Наоборот, сморщенное, как печеное яблоко, лицо было таким живым и приятным. Почему-то я вспомнила, что еще не доделала ремонт и что надо заказать новые шторы.

– Мне, знаете, идти надо домой, – вдруг одухотворенно прервала я бабуличий щебет и встала со скамейки. – У меня, правда, с собой больше нет денег, – смущенно забормотала я и зачем-то достала из кармана горстку каких-то разноцветных леденцов в прозрачной пленке.

– Ох, сосалки! Вкусные, поди? – радостно воскликнула моя собеседница. – Я страсть как люблю всяческие лакомства!

Я улыбнулась ее неприхотливости и радушно протянула ей конфеты, которые она так же ловко, как и сотню, по-беличьи цапнула с моей ладони:

– Дай тебе бог здоровья! Чтобы все у тебя было ладно…

– А вас как зовут? – зачем-то спросила ее я.

– Дак, Наталья я тоже. Наташка я.

Наташка. Если бы я верила в существование машины времени (не которая с Макаревичем, а которая может перемещать людей во временном континууме), я бы реально подумала, что это я, почти 80-летняя, прилетела к себе в прошлое, чтобы дать себе люлей и отучить ныть. А если совсем честно, я до сих пор так и думаю. Я даже перестала закалывать гусиные лапки в уголках глаз. Уж очень мне понравилась эта живая и позитивная почти 80-летняя «Наташка».

Поэтому обращусь сейчас ко всем женщинам, которые находятся на стадии торга или самообвинения. Вы не виноваты в разводе. Вы виноваты только в том, что запрещаете себе жить дальше. Постарайтесь понять: отказ от попыток вернуть бывшего мужа, отказ от надежд на его возвращение – необходимое условие, чтобы благополучно пережить расставание. Иначе на этой стадии можно намертво застрять и жить так годами. И ждать. Я знаю, я жила и ждала. Верила, что «он все поймет и вернется». Не ждите. Даже если он вернется (а такое тоже случается), он, скорее всего, захочет вернуться к жизнерадостной, полной сил и жизненной энергии женщине. А не к вечно ревущей и ждущей его безвольной бабе.

Прекращайте его ждать: пока вы живете надеждой, вы не живете вообще.

Маргарет Этвуд

И если уж совсем откровенно, стадия торга может быть очень полезной для разведенной женщины. Ведь это именно та стадия, на которой женщина решает измениться. Именно на этой стадии женщины выдают что-нибудь вроде:

• вот я похудею, и муж вернется;

• вот я стану известной артисткой, и муж вернется;

• вот я воспитаю достойных детей, и муж вернется.

Все эти три фразы я говорила себе на стадии ТОРГА. Каждая из этих установок помогла мне стать продуктивнее. По сути, я делала все для того, чтобы показать своему бывшему мужу (который, я полагаю, вообще забыть забыл о моем существовании на второй день после развода), что я достойна его уважения.

Это произошло пару лет назад, после моего первого большого сольного стендап-концерта, после того, как мои интервью стали печатать в глянцевых журналах, а мои статьи – на популярных женских сайтах. Только после этого я получила смску от бывшего мужа: «Ты очень крутая! Я тобой горжусь!»

Возможно, он написал это по пьяни. Возможно, он проспорил друзьям желание написать какую-нибудь смс самой мерзкой женщине в его жизни. Неважно. Важно, что после этого момента я уже не сомневалась в нужности развода. А еще оказалось, что все эти годы я все-таки ждала. Но не его возвращения, а его восхищения.

Не вините только себя

Опрос компании Gallup в 2017 году показал, что 73 % взрослых американцев считают развод нормальным событием, а не чем-то, что достойно осуждения. Интересно, что в 2001 году таких людей было всего 59 %. В России подобного опроса не проводили, но тенденция, судя по всему, была бы такая же. В конце концов, развод – хоть и серьезное, но все же лишь одно из возможных событий в жизни, а не повод для многолетних переживаний, осуждений и самокопаний.

Почему тогда женщина после развода периодически слышит в свой адрес: «не смогла сохранить семью», «не смогла потерпеть», «не смогла удержать мужа». Почему всю вину общество перекладывает на женщину, которой и так непросто? Да, мы, женщины – хранительницы очага. Но сколько я могу хранить этот очаг, если мой благоверный регулярно забывает подкидывать в него палки и учиняет сквозняк, задувающий огонь. Должна ли я, хранительница этого пресловутого очага, пытаться сохранить слабое пламя, когда прямо на моих глазах мой муж подкидывает палки в чужой очаг?

Если делить обязанности по гендерному признаку (на мужские и женские), а согласно эмпирическим исследованиям, такие семьи – самые стабильные, то вот что мы имеем. Зарабатывать деньги для семьи и оберегать ее от внешних врагов – это мужская обязанность. Создавать уют в семье и готовить еду – это женская обязанность. Воспитание детей – это общая обязанность (как только чадо более не зависит от вашей титьки, воспитанием в равной степени должны заниматься оба родителя). Сохранение отношений – это общая обязанность. Общая. И точка.

Не должна женщина пытаться сохранить отношения, которые муж демонстративно разрушает. И уж тем более, чего женщина не должна делать – это обвинять себя в распаде семьи. И еще тем более, чем тем более – ни одна женщина не должна после ухода мужчины бежать вслед за ним с воплем: «Вернись, я все прощу».

Чего ждать на стадии торга

На стадии торга женщине кажется, что все неприятности можно легко устранить, если начать правильно и решительно действовать. На этой стадии предпринимаются активные попытки восстановить былые отношения: устраиваются «случайные» встречи, начинается шантаж детьми или другими значимыми вещами (моя подруга Алена даже шантажировала мужа самогонным аппаратом, который тот оставил в общей квартире) и так далее. Но каждая такая попытка приносит еще больше разочарований и потрясений.

Типичные проявления фазы торга

• Обращение к Богу, одержимое вымаливание благополучного исхода (единственный благополучный исход, который я вижу в данном случае, – это пережить развод без ощутимых проблем с психикой).

• Посещение гадалок и экстрасенсов в поисках помощи (единственная помощь – это финансовая, и вы оказываете ее шарлатанам, которые продлевают ваши мучения).

• Поиск знаков судьбы и неистовая вера в приметы и суеверия (тот факт, что вам приснился бывший муж, означает всего лишь, что вы продолжаете о нем думать, а не то, что он ждет вашего звонка).

• Манипулирование детьми (плохая идея, о ней поговорим в соответствующей главе).

• Шантаж: «Если ты не вернешься, я покончу жизнь самоубийством» (вместо самоубийства женщины могут угрожать разоблачением, абортом, если беременна, уничтожением карьеры мужа, убийством его собаки и еще много чем).

• Работа над своей внешностью, поход к косметологам, стилистам, визажистам (на этом этапе ты можешь обнаружить себя с наращенными волосами, сделанной маммопластикой, накачанными губами и вшитым задним карданом).

• Работа над собой (редко, но такое тоже бывает: женщина начинает больше читать, путешествовать, общаться с интересными людьми, строить свою карьеру и напрочь забывает о возврате бывшего мужа).

Действительно, иногда бывает, что на стадии торга пары воссоединяются и живут счастливо (в том случае, если оба проанализировали свои ошибки и стали взрослее и адекватнее). Но это единичные случаи. В основном пары, даже решившись на воссоединение, вдруг через несколько месяцев понимают, что все напрасно, и расходятся уже в стойком убеждении, что они не созданы друг для друга.

Как пережить стадию торга

Стадия торга – невероятно деятельная. Это стадия, которая может сделать женщину лучшей версией себя. Алгоритм такой: вспоминаем все адекватные претензии, которые слышали от бывшего мужа, и работаем над собой. Претензия «ты какая-то не такая» не является адекватной, поскольку даже сам мужик, говоря подобное, не понимает, чего он хочет от своей женщины. Исправляем только то, что вам самим не нравилось.

Моего бывшего мужа, например, дико бесил тот факт, что я матерюсь. Не как сапожник. Не часто. Но сам факт того, что я порой не могла выразить мысль без мата, – ему не нравился. Поэтому на стадии торга я избавилась от матерных слов. И это просто… потрясающе! Замечательно! Удивительно! Поразительно! Фантастически! Ошеломляюще! Превосходно! Дивно! Чудесно осознавать, что я вместо одного слова «о..енно» вспомнила сейчас вдруг с десяток синонимов, чтобы обрисовать эту ситуацию.

Всем рекомендую разнообразить свой активный словарный запас. Да, сейчас я все равно иногда использую мат. А раньше – мат использовал меня. Это принципиально разные позиции, поверьте мне.

Твой бывший муж упрекал тебя в плохом и безынициативном сексе? «Самое время записаться на курсы орального мастерства!» – сказала я себе и принялась рыскать в Интернете в поисках обучающих курсов.

Я осторожно вошла в аудиторию, на двери которой была наклеена бумажка с каламбурной надписью «КУРС ОРАТОРСТВА». Тоже мне, ораторы, цезари собрались, ага, подумалось мне. Я тихо повозмущалась и пристроила свою попу на задней парте. Постепенно аудитория заполнялась женщинами: были очень молоденькие, но встречались и весьма возрастные, как я. На столах были разложены разнокалиберные резиновые члены в пакетах, дезинфектор и смазка с персиковым вкусом. Было ощущение, что какой-то маньяк-расчленитель завлек нас в эту комнату и раскидал по столам свои трофеи. Я брезгливо поморщилась и осторожно ткнула пальцем резиновый детородный орган. В аудиторию вошла жизнерадостная педагогиня и бодрым голосом сказала всем девчонкам:

– Всем привет и добро пожаловать на курс оральной техники. Меня зовут Вика, и сегодня за два часа вы научитесь делать любые фокусы с членами!

«Вот я Копперфильд, конечно, фокусы я буду делать», – подумала я и взяла член поменьше. Приставив его вместо большого пальца я показала фокус с отрыванием пальца. В аудитории захихикали. Вика улыбнулась, обнажив белоснежные зубы, и произнесла:

– Такие фокусы в постели не советую делать. Условия моих курсов такие: если вы за одно занятие не научитесь делать шикарный горловой, второе занятие – бесплатно!

Девушка с первой парты задала вопрос, который явственно повис в воздухе:

– А сколько девчонок приходили повторно?

– Ни одной, – гордо ответила Вика и начала распаковывать резиновый «тренажер».

«Ни одной. То есть это так легко, – пульсировала у меня в голове мысль. – Научиться этим премудростям, оказывается, так легко. А я мучилась восемь лет, пытаясь что-то изобразить в постели и доставить мужу удовольствие… а можно было просто сходить на этот хренов (в буквальном смысле) курс!»

Не буду описывать, как нас тренировала Вика (это, скорее всего, секрет фирмы). Скажу просто: сексу можно научиться, как можно научиться готовить еду или водить машину. Главное, чтобы инструктор был понимающий. Поэтому если у бывшего были претензии к вам в постели, научитесь всем премудростям. Не для бывшего. Для себя научитесь. Это полезные навыки, которые помогут находить с вашим новым мужчиной общий язык (и не только язык).

Твой бывший муж говорил, что ты толстая? Самое время привести свою фигуру в порядок. Неважно, сколько вам лет, начните заниматься собой. Хотя бы затем, чтобы у вас не оставалось сил и времени сидеть в Интернете и рассматривать, какой вы с бывшим были красивой парой.

Твой бывший говорил, что ты не создана для сцены? Добро пожаловать в Stand-up! Даже если вы не станете великим Луи Си Кеем или Эдди Иззардом, вы все равно станете круче и увереннее в себе, чем были до этого.

В общем, если вы правильно пережили стадию торга, то на своем желании стать круче вы можете построить себе целую империю! Империю имени себя.

Депрессия – это теперь модно. Я думаю, причина в том, что слово «депрессия» звучит слишком пафосно и красиво. Не нужно называть такую удручающую страшную болезнь таким красивым словом, которое своим звучанием напоминает звон бокалов с шампанским. Деп-рес-сия. Нужно было назвать это нарушение нервной системы иначе; не депрессия, а, например, понос. И тогда какая-нибудь знаменитая певица вместо фразы: «Я так устала, я больше не могу, у меня депрессия», говорила бы в интервью: «Я так устала, я так больше не могу, у меня… я, пожалуй, отдохну и потом, конечно же, смогу». И, самое удивительное, она реально смогла бы! Потому что депрессия (даже легкая форма) – опасная болезнь, которая может усугубляться, если долго в ней находиться. Это не ОРЗ, которое проходит само по себе.

На самом деле постразводная стадия, которую я условно называю ДЕПРЕССИЕЙ, – это еще не сама болезнь, это депрессивное состояние, которое можно (и нужно) пережить. Еще раз скажу для тех женщин, которые любят сами себе ставить диагнозы, загуглив симптомы (то есть для себя): посетите врача, он легко диагностирует у вас наличие (или отсутствие, что скорее всего) депрессии.

Депрессия накрыла меня весьма планомерно и ожидаемо. Шли месяцы моего самоулучшения на стадии торга, я уже вылепила из себя идеальную женщину, а мой бывший муж все еще не спешил возвращаться. Он, как бумеранг, кинутый неумелой рукой новичка, улетел куда-то в кусты и пропал. Шли месяцы. Новостей не было. Новости появились, откуда я их совершенно не ждала. Мои родители привезли мне вишню. В тот год вишни было много, поэтому мама наспех распределяла спелые ягоды по всем родственникам. И вот моя мамуля – человек далекий от сплетен – вдруг, перебирая вишню, выдала:

– Свежие эти ягоды оставляю, а вот эти гнилые я выкину… Кстати, у своего бывшего мужа свадьбу видела?

Свадьбу?.. У них была свадьба. У меня никогда не было свадьбы. Была просто регистрация в загсе. Мы с ним мечтали сделать свадьбу где-нибудь на природе, чтобы шашлыки и песни. Свадьба без этих всех традиционностей, знаете. Без платья в пол, в обычном белом сарафане (я даже сшила его из куска трикотажа). Мечтали, чтобы просто наши друзья отлично провели время. Чтобы все было легко и по любви. Но на свадьбу нам каждый год не хватало денег. И поэтому свадьбы у меня не было. А развод, наоборот, был. Я на всякий случай подсела перебирать вишню к маме. И, постаравшись сделать голос максимально равнодушным, произнесла:

– Я же не подписана на них. Красивая свадьба?..

– Да ну, фигня какая-то, а не свадьба… На природе просто с друзьями шашлыки жарили. Вот, фотки же есть везде в Интернете. Платье у нее так себе, просто белый сарафан…

Мама услужливо развернула ко мне дисплей телефона. Я смотрела, не отрываясь, на фотографии и ненавидела ее! Она украла у меня мою свадьбу! Она украла у меня мое платье! Она украла у меня мою жизнь! Я отложила мамин телефон в сторону и продолжила перебирать вишню. Я не заплакала. Не заистерила. Я в этот момент просто эмоционально умерла.

В тот вечер я нарушила свое непреложное правило и зашла на страницу к (теперь уже) официальной жене моего бывшего мужа. Я исступленно листала фото и видео. Мой бывший муж стоял с микрофоном в руках и пел своей новой жене: «Для меня нет тебя прекрасней…» Это была наша с ним песня. Моя и Его. Все восемь лет он пел эту песню МНЕ. Всегда пел. Всегда для меня. Это МЕНЯ для него нет прекрасней! Это МОЙ взор он ловит напрасно! Это Я, как виденье, неуловима…

«Когда я впервые увидела своего мужа, я сразу решила, что он станет моим! Я ведь женщина-огонь, я беру все, что мне хочется!» – радостно щебетала моя бывшая подруга с очередного видео, сидя рядом с Ним в машине по пути в загс. Я тихонечко увела звук видео и почти беззвучно сказала: «Когда ты впервые увидела Его, он был женат на мне. И после этого твоего „решила“ он еще два года жил со мной. А ты все это время приходила к нам в дом, играя роль подруги. Мы готовили с тобой кексы. Я красила тебе волосы. Я утешала тебя, когда твой мужик бросил тебя. Я сидела с твоим сыном от первого брака, пока ты бухала с моим мужем в палатках на озере… Как так можно поступать с людьми… Я же просто хотела дружить…» Я даже не знаю, что было больнее: потерять мужа или потерять единственную подругу. Я зажмурилась в надежде, что сейчас хлынут слезы и потушат эту женщину-огонь, которая не прекращала радостно щебетать о своем счастье, и мне станет легче. Слезы не хлынули. Легче не стало.

Стадия депрессии в моем случае затянулась на долгие месяцы. На этом этапе я уже не обесценивала проблему, как при отрицании, не злилась на себя и бывшего мужа, как в стадии гнева и обиды, не пыталась все исправить, как в предыдущей стадии торга, я просто медленно умирала.

Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, гнев и торг не приносят никаких результатов. Я чувствовала себя неудачницей, уровень самооценки опустился ниже самой нижней точки Марианской впадины. Я начала избегать общения с людьми, не доверять им. Это было самое сложное время, потому что я резко перестала доверять и мужчинам (ведь мой муж ушел от меня), и женщинам (ведь он ушел к моей подруге). Я также на всякий случай не доверяла своей свекрови, которая, как мне казалось, недостаточно сильно переживала распад священного брака ее сына. Единственные два человека, которым я доверяла, были мои родители.

На их плечи свалился первый год после моего развода и двое семилетних пацанов, которых я (когда становилось совершенно невыносимо) отправляла к бабушке и дедушке. А оставшись одна, я занималась двумя своими любимыми делами: я ела и читала. И еще двумя вынужденными делами: писала сценарии и ездила в хоккейный клуб на работу, потому что нужно было на что-то жить. Но даже на рабочем месте я продолжала читать книги о том, как отпустить свою боль, как пережить депрессию, как стать другим человеком. А я не хотела становиться другим человеком, я хотела становиться собой. Той прежней веселой женщиной, которая верила в любовь, счастье и прочую неактуальную ныне ерунду.

Все, о чем я тогда думала: «Мы расстались с мужем, и теперь он счастлив, а я нет, у него есть полная семья, а у меня – нет. Значит, проблема была во мне». Забегая вперед, могу сказать, что на данный момент я до сих пор не замужем, но подозрительно часто чувствую себя счастливой. Тут бы надо было написать что-то типа: «А мой муж скатился совершенно, попал в рехаб и изменяет своей новой жене с ее матерью», но я не напишу. Потому что, если честно, понятия не имею, где сейчас мой бывший муж и с кем он поживает. Возможно, он даже счастлив и нарожал кучу детей. (Да, детей, которых бывшие заводят без моего участия, я измеряю кучами.) Меня крайне веселит возможность говорить о бывшем муже в ироничной манере, а не с той болью, которая сквозила тогда, в депрессивной стадии моего переживания развода.

Итак, вернемся в тот депрессивный год (хотя не особо хочется вступать в это эмоциональное болото еще раз). Я обреченно влачила свое убогое существование, и два существования моих детей я тоже как-то влачила. Периодически на меня накатывала волна паники, что, если вдруг я потеряю работу (одну из трех), то не смогу оплачивать счета ЖКХ, школу, покупать еду и опека отберет у меня единственное, что я люблю в этой жизни, – моих детей! Это была депрессия, помноженная на панику. И если паника хоть как-то помогала мне работать, то депрессия приходила вечерами и оставалась со мной до утра. Вся одетая в струящиеся шелка, сидела Депрессия со мной за столом, смотрела, как я пью чай или печатаю сценарий, качала головой и тихо говорила:

– Все зря, Наташ. Ты никто, просто признай это. Твой муж после расставания с тобой стал чемпионом Высшей Лиги. А ты сидишь в пригороде Челябинска и пишешь сценарий Последнего звонка для школьников. Ну и кто из вас проиграл?

– Заткнись, блин, заткнись, – бормотала я. – Я стану известным сценаристом…

Депрессия опять покачала сизой головой и снисходительно произнесла:

– Ты сейчас кого пытаешься обмануть? Меня? Ты же в курсе, что ты тупо сидишь на кухне и споришь сама с собой? Это на предыдущей стадии, на стадии торга, ты могла бы стать кем-то. А сейчас у тебя ни сил, ни энергии, а таланта у тебя изначально не было…

И я опять сидела на кухне и ревела, тихо-тихо, чтобы не разбудить детей. Им завтра в семь утра в школу надо. Главное, чтобы их у меня не отобрали…

– Они отберут их! У твоих детей не подстрижены ногти, ты видела? Иди, посмотри! – вдруг заистерила Паника.

Я стремглав побежала в спальню. Нащупав под одеялом детскую ступню, я тихонечко вытянула ее на желтоватый свет, струившийся из коридора. Ноготь на большом пальце отрос настолько, что начал загибаться вниз, как у орла.

– Сейчас-сейчас, – забормотала я и пошлепала босыми ногами в ванную, выудила маникюрные ножницы, зажгла ночник и осторожно принялась подстригать детям ногти. Было уютно и хорошо. Пока дети рядом, пока они так умиротворенно спали, раскинувшись в своих кроватках, Паника и Депрессия отступали. Они сидели вдвоем, как две старые подруги, где-то там, на моей кухне и, скорее всего, перешептывались обо мне. Но в такие моменты мне было наплевать на этих «подруг».

Но каждый раз, когда дети уходили в школу, когда я оставалась одна, эти две гарпии опять приходили ко мне в гости. Депрессия, сухощавая женщина, с тощими, как птичьи лапы, руками всегда говорила тихо, надменно и размеренно. От ее слов хотелось лечь и смотреть в потолок. Паника же, наоборот, мотивировала постоянно что-то делать. Она таращила на меня свои глаза, выпученные, как от базедовой болезни, и внушала мне непреодолимое желание не сидеть на попе смирно, иначе все будет очень-очень плохо. Поэтому в период депрессии меня кидало из одного состояния в другое (прямо противоположное). Я была то активной и одержимой, то безучастной и раздавленной.

Если вы думаете, что именно в тот момент я поехала крышей, возможно, так оно и было. Но именно в этот период я вдруг научилась говорить с самым важным человеком в своей жизни – с самой собой. Я научилась слышать себя, свои страхи, свои желания. В основном, конечно, страхи. Я даже научилась управлять своими страхами. Это произошло не сразу, а когда я привыкла к атмосферной даме по имени Депрессия.

Однажды она по своему обычаю, как и в предыдущие несколько месяцев, ввалилась в мою кухню, печально посмотрела на меня из-под полуопущенных ресниц и сказала:

– Вряд ли кому-то интересно, что ты там пишешь в своих сценариях, потому что ты никогда…

– Тссс… Тихо, – сказала я, продолжая долбить клавиши ноутбука.

Депрессия приподняла одну тонкую, как ниточка, бровь и неохотно полюбопытствовала:

– Что это за очередной отстой ты пишешь?

– Мне надо сегодня сдать несколько сценариев, меня берут в новый проект на федеральном канале! – пробормотала я, чувствуя приливающее вдохновение и гордость.

– Ой, блин, тоже мне, достижение. Тебе тридцать пять лет, а ты ерундой такой занимаешься, как девочка маленькая… Еще скажи, что ты Москву поедешь покорять… Господи, просто жалко на тебя смотреть… просто позорище какое-то…

Я, не отрываясь, продолжала печатать сценарий. Депрессия молча стояла в дверном проеме, переминаясь с ноги на ногу. Было очевидно, что она чувствует себя неловко в этом непочтительном игноре. Собравшись с силами, она предприняла еще одну попытку:

– Твоя младшая сестра в налоговой работает, а ты безработная до сих пор… У нее и семья полная, а вот у тебя…

Я на секунду оторвалась от сценария и четко произнесла:

– Так. Мне сейчас некогда с тобой разговаривать, поэтому поговорим об этом завтра. Завтра я вся твоя. Я даже торт куплю, чтобы ничто нам не мешало унижать меня. Ладно?

– Мам, ты с кем разговариваешь? – неожиданно вошедший в кухню сын прервал мой диалог. Он сонно оглядывал маленькое пространство, но не видел никого, кроме меня, скрюченной за ноутбуком.

Депрессия, проходя мимо меня, тихо бросила в сторону:

– Давай, скажи, с кем ты все время разговариваешь, и органы опеки отберут у тебя детей как у умалишенной…

– Это я новую роль репетирую, зайка. Послезавтра слетаю в Москву на съемки, а вы с братом поживете с бабушкой и дедушкой неделю, хорошо?

– А ты потом вернешься? – задал неожиданный вопрос ребенок.

– Вот видишь! Ребенок после развода боится, что его могут бросить! Твои дети боятся, что ты бросишь их, как бросил их отец! – начала орать мне в ухо Паника.

Я присела на корточки, чтобы заглянуть в глаза сыну, тихонечко выдохнула и уверенно сказала:

– Конечно! Я всегда к вам буду возвращаться!

Депрессия и Паника тихо стояли у холодильника и умиленно наблюдали за этой картиной.

– Вот это браво! Такой банальщины я давно не слышал, – гоготнул Сарказм.

Я выразительно посмотрела на него, и он догадливо произнес:

– Со мной тоже завтра поговоришь? Ну давай, жду с нетерпением.

Чего ждать на стадии депрессии

Ничего особо радужного можете не ждать. Скажу одно: депрессия бывает разная. У одних людей она выражается в затворничестве и ничегонеделании, человек просто не выходит из дома и ни с кем не общается. Другие, наоборот, в состоянии депрессии вдруг начинают посещать всевозможные тусовки, окружают себя толпой людей и активно проводят время. Я совмещала два этих настроения настолько идеально, что мне казалось, ко мне в гости скоро заглянет биполярка.

НА ХРЕН ЖЕНИТЬБУ!

В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ Я СОКРАЩУ ЭТОТ АЛГОРИТМ: Я ПРОСТО НАЙДУ ЖЕНЩИНУ, КОТОРУЮ НЕНАВИЖУ, И ПОДАРЮ ЕЙ ДОМ.

Кит Ричардс

Депрессию не всегда можно заметить со стороны. Думаю, мы все читали в каких-нибудь гламурных сводках о том, что более-менее известный актер или певица вдруг покончили с собой из-за затяжной депрессии. И все сразу начинают листать их Инстаграм, а там радостные селфи, фото попы и еды – и все это совершенно не похоже на депрессию. Ни за что не скажешь, что человек невыносимо страдал.

Если хотите проверить, есть ли у вас депрессия, ответьте честно на нижеследующие вопросы. Можно считать, что депрессия имеет место, если вы наблюдаете у себя хотя бы один из перечисленных симптомов на протяжении двух или более недель. Повторю еще раз: симптомы должны наблюдаться на протяжении двух или более недель. То есть, если у вас отсутствовал аппетит на протяжении одного часа, после того как вы навернули биг-мак, большую картошку фри с наггетсами и шлифанули все тремя маффинами – ЭТО НЕ СИМПТОМ ДЕПРЕССИИ, это нормальное функционирование организма. А вот если вы не хотите есть уже более двух недель – тут действительно нужно бить тревогу.

Чем больше симптомов вы отметили, тем более серьезным является состояние депрессии. Итак, наблюдаете ли вы у себя более двух недель следующие состояния.

• Нарушенный сон. Либо вам трудно заснуть (бессонница), либо вы все время спите.

• Отсутствие аппетита.

• Сниженная самооценка. Это не просто сниженная самооценка, а вы реально начинаете считать себя ничтожеством. И это состояние длится не 2 – 3 дня в период ПМС, а несколько недель.

• Желание избегать общения с другими людьми, из-за мыслей о том, что вы приносите только страдания и проблемы другим людям, что вы только обуза для них.

• Вам трудно сконцентрировать ваше внимание на том, что вы делаете.

• Суицидальные мысли и фантазии.

Видов депрессии тьма: клиническая, хроническая, биполярная, маскированная, психотическая, невротическая, атипичная, послеродовая и другие вариации. Если ваша депрессия не перешла в тяжелую стадию, а вы серьезно нацелены выкарабкиваться из той ямы, в которую угодили после развода, вы можете обойтись и без помощи медикаментов.

Как пережить депрессию

Переключите внимание

Специалисты поговаривают, что женщины с детьми быстрее переживают последствия развода. Может, оттого, что «некогда тут расклеиваться», а может, оттого, что женщине есть чем занять себя вместо бесконечного переживания своей утраты. Если у вас есть дети, заставляйте себя потихонечку делать с ними домашние дела. Сначала придется дольше уговаривать себя, чем делать, но со временем эти домашние хлопоты начнут приносить вам ощущение значимости и наполненности.

Мы сидели с Тимой и делали домашку, он решал что-то про яблоки, которых завезли в магазин сначала 20 тонн, а потом еще 15 тонн. Зачем этому магазину столько яблок, я понятия не имею. Возможно, завскладом любит яблоки. Потом я посмотрела на светлую макушку сына, и Депрессия нехорошо так зашептала: «Радуйся, что сейчас так легко с ними. Скоро начнется переходный возраст, и твои дети скажут, что они тебя ненавидят за то, что не смогла сохранить семью, и уйдут от тебя, и ты останешься совершенно одна».

– Мам, я устал делать математику, – начал Тимур.

Я встала из-за стола и устало выдохнула:

– Да ну ее на фиг, эту математику…

Тимур поднял на меня удивленный взгляд и недоверчиво-радостно произнес:

– То есть можно не доделывать, что ли?

По нему было видно, что он не особо горит желанием делать уроки, что ему было бы намного веселее поиграть с ребятами в «Майнкрафт» или в лесу пожарить сосиски на костре. Но на всякий случай он решил уточнить правомочность своих желаний, может ли он променять занудную математику на веселые сосиски. Я еще раз тихо повторила:

– Математика – это не самое главное в жизни… Иди отдохни.

Я успела дойти до ванной, закрыла разрисованную фломастерами дверь, села на край ванны, включила воду и зарыдала. Я рыдала, как это умеют делать только женщины, когда вдруг чувствуешь свою никчемность и ненужность. Когда тебе уже ничего не хочется. Когда ни в чем не видишь смысла.

На этот раз я плакала как бы из-за математики. Почему-то моя проклятая память подсунула мне воспоминания из прошлого, когда я, ученица 11 «А» класса, решала олимпиадные задачи и получала грамоты и похвалы классного руководителя. Я училась в математическом классе и искренне верила в два изречения: «Математика – царица наук» и «Все будет хорошо!».

А сейчас я сидела на краю ванны, уронив лицо в ладони, и безобразно рыдала, потому что понимала, что математика никакая не царица и что ничего хорошо уже никогда не будет.

– Вот, Зинаида Михайловна, – злилась я на своего учителя математики. – Вот вы столько лет говорили, что я очень умная, что я лучшая, что я звездочка, а вот до чего все дошло…

И тут я услышала голос Зинаиды Михайловны. Так в фильмах про бокс главный герой вспоминает какие-то мудрые слова учителя, типа: «Вставай, а то че ты тут лежишь», – и удивительным усилием встает и побеждает. Возможно, это реакция мозга на экстремальные ситуации в жизни: когда мозг понимает, что туловище погибает, он начинает натурально «слышать» какие-то «важные» слова. И вот я, взрослая женщина с опухшим лицом, посмотрела на себя в зеркало и услышала:

– Ребята, на контрольной последним заданием нужно будет решить уравнение. Уравнение будет огромным, там будут и корни, и степени, и все, что изучили к одиннадцатому классу. Большая просьба: не сидите и не смотрите испуганно все два часа на этот пример. Просто начните делать все, что можете. Если видите, что можете вынести за скобки, – выносите. Видите, что можете вынести из-под знака корня, – выносите. Умножайте, делите. Даже если вам кажется, что вы делаете неправильно, делайте! Делайте, что получается. В конце всегда будет простой ответ: ноль, единица или какое-нибудь число из натурального ряда.

Кстати, эту контрольную я написала и сдала раньше всех. И получила четверку. Потому что ошиблась в первой задаче. А финальный пример я решила великолепно. Все было так, как обещал учитель: сначала я блуждала, запинаясь об корни и степени, несколько раз выносила и вносила в скобки одно и то же число, а потом вдруг уравнение начало складываться само собой. И получилась единица.

И теперь, сидя на краю ванной, я вдруг поняла, что хватит уже испуганно таращиться на сложный жизненный пример. Нужно просто начать что-то делать. Я настолько уверовала в себя, что высморкалась в рукав футболки, умылась и вышла из ванной комнаты. «Сейчас у меня жизнь начнет налаживаться!» – подумалось мне. «Ну, конечно, разбежалась, начну я тебе сейчас налаживаться», – процедила в ответ жизнь.

Не буду врать и говорить, что в этот день депрессия прошла бесследно. Нет. Но эту фразу учителя математики я запомнила на всю жизнь: если ты думаешь, что не справишься, если тебе страшно даже начать, начни с малого, начни делать хоть что-то. В конце будет очень простой ответ. Ты удивишься, как ты сразу не увидела весь алгоритм.

Самое страшное в этом периоде то, что депрессия (я имею в виду стадию) может затянуться надолго и повлечь за собой настоящую глубокую депрессию (а это, как мы знаем, реальная болезнь, которая лечится лекарствами, а не развеселыми разговорами у психолога на кушетке). Поэтому, если вы долго не можете выбраться из стадии депрессии, посоветуйтесь с врачом.

Отдыхайте

Отдыхайте. Не обязательно куда-то ехать. Можно просто уединяться на балконе с любимой книжкой или сериалом. За время депрессии я прочитала столько интересных книг, сколько не прочитала за все остальные стадии развода. В одной из книг я прочла про депрессию вот что.

«Депрессия – это серьезно.

Согласно исследованиям известных американских клиницистов Холмса и Рааге, уровень влияния развода на психику и организм превышает по своей разрушительной силе (73 балла) такие события, как тюремное заключение (63 балла), смерть близкого члена семьи (63 балла) и даже получение серьезной травмы или заболевание (53 балла). Позже эти показатели пересматривались, но развод так и продолжает занимать одно из первых мест в списке стрессогенных факторов: развод (91 из 100); разъезд супругов (без оформления развода) – 78 баллов».

Поэтому не удивляйтесь, если после развода вы вдруг перестали хотеть есть, спать и жить. Если кто-то, пытаясь вас утешить, заявляет: «Ну, развелась, и что. Никто ж не умер!» – приводите эту статистику. Прямо и со знанием дела отвечайте:

– Смерть близкого члена семьи разрушает психику человека на шестьдесят три балла из ста возможных. Развод – аж на девяносто один балл из ста. Поэтому мне было бы ощутимо легче, если бы мой бывший муж просто скончался. И ко мне приехали бы два полицейских, таких, в красивой форме, а я, вся такая в черном траурном пеньюаре и с бокалом шампанского, пригласила бы их в гостиную. А они мне сказали бы, так, мол, и так, ваш муж того. И я такая: «Может, мартини, а то у меня психика нарушена на шестьдесят три балла. Ну хорошо хоть он просто умер, а не развелся со мной, а то у меня психика разрушилась бы на девяносто один балл».

Да, вас после таких ответов будут побаиваться. Но, как по мне, лучше пусть побаиваются, чем жалеют. Жалость унижает и не дает заряда энергии. Когда тебя жалеют, хочется закутаться в депрессию, как в саван, лечь и умереть. А так делать не нужно.

Обратитесь к врачу

Я сейчас говорю не о психологах и психотерапевтах. Нет. Сходите в больничку, сдайте анализы. Я пошла к врачу только после расставания со вторым мужем. Просто расставание со вторым было внезапным и быстрым, параллельно я с истерикой уволилась с федерального канала. В тот момент я подумала, что сошла с ума: добровольно лишиться двух источников дохода сразу – это попахивало уже не депрессией, а идиотией. Поэтому я взяла направление к терапевту, а также сдала кровь на гормональный анализ (поскольку подозревала, что у меня какие-то глобальные нарушения в организме).

– Ну что ж, Наталья. Анализы идеальные. Гормональный фон в норме, – начал радовать меня врач.

– Ну, подождите-подождите… Я чувствую панические атаки… Мне хочется реветь иногда.

– Мы все живем в Челябинске, мне тоже иногда хочется реветь, – резонно отметил врач и добавил: – Вы, если вам прямо хочется реветь, вы ревите.

Я зажмурила глаза и постаралась зареветь, чтобы наглядно показать доктору, что со мной что-то не так. Мне, как назло, не хотелось реветь. Красивый диагноз, на который я рассчитывала, не подтверждался.

– Депрессии у вас тоже нет, вы здоровая женщина, все у вас в порядке…

– Да как нет депрессии-то! Я месяц назад на генерального продюсера наорала и ушла с проекта!

– Бывает.

– Я со всеми друзьями уже переругалась! Я к свадьбе готовилась, а тут собрала вещи и съехала из квартиры жениха и написала ему, что я его ненавижу, это как называется, а?

Врач поджал губу и начал что-то писать на листочке бумаги, потом неожиданно спокойно поднял голову и вымолвил:

– Возможно, это называется «плохой характер».

– Плохой характер… – шепотом повторила я. – Плохой характер – это ведь не диагноз? Это ведь не лечится?

– Это не лечится, и это не болезнь, – резюмировал доктор, нацарапал каких-то завитушек в рецепте и вручил его мне.

Сложно описать это чувство, которое волнами накрывало меня, когда я вышла из клиники с бумажкой, на которой синим по белому было написано: «Полностью здорова».

Или «парацетамол».

Или «палеонтология».

Хрен поймешь этот врачебный почерк!

Я до конца не поняла, что там написано. Зато я до конца поняла, что никакой депрессии у меня нет, а есть вредный, скверный, тяжелый характер. Тут ситуация как с алкоголизмом: главное – принять этот диагноз. Главное – не твердить себе: я не алкоголик. Главное – не убеждать себя: у меня хороший характер. Главное – принять эту правду и начать жить по-новому.

Да, начинать жить по-новому в 37 лет не так весело, как начать жить по-новому в 27. И уж тем более не так весело, как в 17, но я начала. Благодаря этому решению я перешла к следующей стадии переживания развода: стадии ПРИНЯТИЯ РЕАЛЬНОСТИ.

Мы сидели с ним где-то на ступеньках ДК. Наши с ним сыновья бегали где-то неподалеку. А он сидел такой весь знакомый незнакомец и источал запах спокойствия и сигарет. Как будто не было этих лет «холодной войны» и болезненного развода. И мы с ним говорили, как много лет назад: обо всем и ни о чем. Как два старых однополчанина, которые прошли всю войну и выжили. Не из ума, а просто остались живы. И он рассказал мне, как сбежал от своей второй жены после рождения их дочери. И как опять вернулся к ней. И как смирился. На мой логичный вопрос, почему он вернулся, он пожал плечами и спокойно произнес:

– Просто третий раз начинать сначала у меня нет сил.

В 1994 году в индийском штате Андхра Прадеш, например, слушалось дело о разводе. Жена напрочь отказывалась носить ритуальное ожерелье, которое в Индии считается символом замужества. Суд квалифицировал ее отказ как жестокость и удовлетворил иск мужа о разводе. А теперь представьте сотни русских женщин, которые говорят своим мужьям: «Да эта обручалка мешает мне посуду мыть» или «У меня пальцы опухают из-за этого кольца». Будь дело в Индии, мы все были бы разведенками, даже не сомневайтесь.

За отсутствие наследников тоже светил развод. В средневековом Китае бесплодную жену и вовсе считали преступницей и изгоняли с позором. Поэт Цао Чжи писал: «Нет детей – отправится навек в дом отца преступная жена». Я прямо представила эту преступницу, как она мотает срок на нарах и интересуется у уголовника, сидящего в той же камере:

– За что сидишь?

– За убийство. А ты?

– А я не смогла забеременеть.

– Охрана! Помогите! Переведите меня в одиночку, подальше от этой страшной женщины!

Вообще, восточные женщины даже после смерти мужа не могли иметь личную жизнь. Это у нас, в России, мы клянемся любить друг друга, «пока смерть не разлучит нас». А там, в древнем Китае, клятва новобрачных звучала так: «В жизни земной и загробной», – то есть даже смерть не является уважительной причиной улизнуть от надоевшего мужа. Поэтому радуемся, что мы свободные женщины и живем в цивилизованном обществе. Но есть ряд качеств женского характера и несколько поступков, после которых любой здравомыслящий мужчина уйдет от вас (или найдет себе любовницу, чтобы не сойти с ума от семейного быта).

Итак, если вы, товарищи женщины, ведете себя так, как мною написано ниже, не удивляйтесь, что ваша семейная жизнь закончится разводом. Потому что, если она не закончится разводом, то она закончится убийством, я гарантирую. А потом будут все недоумевать и охать: «Как так, Кирилл Петрович был таким спокойным человеком, за что он прокрутил на мясорубке свою восьмидесятилетнюю жену, непонятно». Наоборот, все понятно. Просто Кирилл Петрович подумал, что не так страшен божий суд, как постоянный самосуд, учиняемый его благоверной.

У каждой женщины после развода наступает момент самокопания, когда она задается вопросом: «Что со мной не так?» Ведь не просто так мой муж ушел от меня, значит, я какая-то не такая, бракованная. Этот момент наступил у меня сразу же после его ухода и длился несколько лет. Ответить себе на вопрос: «Почему мой муж бросил меня?» – я не могла. Поэтому я просто начала при каждом удобном случае задавать своим друзьям один и тот же вопрос: «Какое самое бесячее женское качество?»

Эдгар сказал сразу: «Самое бесячее качество, Наташ, это на дружеской вечеринке не выпивать со всеми, а собирать материал для своей новой книги». Поэтому Эдгара больше не спрашивала. А вот остальные мужчины за эти годы помогли мне составить более-менее понятный список женских качеств, которые способны убить любые отношения.

Не все семейные лодки разбиваются о быт, большинство лодок оказываются разбитыми о банальный Женский Сучий Характер.

Дело кончится разводом, если ты…

Засранка

Слово мерзкое и громкое. Так любила ругать всех моя прабабка. Прабабка жила в деревне и тянула на себе весь дом (в 90 лет это не так-то просто, некоторые и себя-то тянуть в этом возрасте не могут). Прабабка могла собственноручно зарубить курицу и приготовить из нее наваристый бульон, прабабка могла нарубить дров и затопить баню, прабабка могла все! Единственное, чего не могла моя прабабка, – это выносить неопрятность.

Мне, десятилетней девочке, регулярно доставалось от прабабки за мою забывчивость (так называла это качество моя мама) и за мое свинство (так называла это же самое качество прабабка). Однажды я чуть со стыда не сгорела, когда прабабка устроила мне на всю деревню выволочку за волосы, оставленные на расческе. Расческу прабабка нашла в моем ящике стола. Зачем туда лазала прабабка – это вопрос десятый, а первичный вопрос она озвучила так: «Ты посмотри, засранка какая выросла! Кто тебя такую замуж возьмет, тьфу, позорище!»

Чтобы вы осознали масштаб моего проступка: я расчесала массажной щеткой свои волосы и положила щетку сразу в ящик стола, предварительно не вынув каждый волосок и не утилизировав его.

Прабабка сурово потрясала этими моими тремя волосинами, которые она своими сморщенными пальцами скатала в волосяной комочек, и орала так, что скотина в стойле замерла. Я клянусь, там в стойле бараны затряслись и неуверенно начали спрашивать друг у друга на своем бараньем языке: «Курбан байрам?» Свиньи тоже заерзали в своих свиных клетках и начали делать уборку, так, на всякий случай. Куры стали с перепугу нести яйца сразу всмятку.

Моя прабабка давно умерла, но каждый раз, расчесав свои волосы, я слышу ее зычное: «А то че, как засранка», – и тщательно вычищаю расческу. Потом на всякий случай начищаю до блеска зеркало и протираю сухой салфеткой умывальник. Вот до чего надрессировалась. Поэтому сейчас скажу девушкам: будьте аккуратными. Не впадайте в крайности, не намывайте подмышки каждые пять минут. Но пусть ваш внешний вид будет всегда опрятным. Опрятность, как воздух: мужчины никогда не замечают, если женская опрятность есть, но они всегда замечают, когда опрятность исчезает. Да, согласна, даже с грязнулями и засранками живут. Но в основном с ними живут засранцы, которые по дому ходят в трусах, а на них спереди желтое пятнышко, а сзади коричневое. Оно вам надо, девчонки?

Алкоголичка

Это только в песне Артура Пирожкова алкоголичка выглядит мило, а в жизни, особенно семейной, она выглядит как мавзолей: с каждым годом туда все страшнее и страшнее входить.

«Но в России много семей, где один из супругов хронический алкоголик», – скажете вы. «Но в подавляющем большинстве этот алкоголик – муж!» – возражу я. Да, любит русская баба спасать мужика от запоев и выглядеть бессильной страдалицей. А вот мужик тянуть на себе пьющее туловко и выглядеть бессильным страдальцем не любит. Не по-мужски это.

В фильмах вы запросто можете увидеть в центре любовной истории алкаша, в которого влюблена прекрасная героиня, и она спасает его на протяжении всего фильма. Например, фильм «Звезда родилась», в котором героиня Леди Гаги упорно тянет на себе запойного мужика, который постоянно позорит ее и тянет на самое дно. Девочки смотрят этот фильм и охают: «Он умер, какой ужас!» Я смотрю этот фильм и думаю: «Он обоссался прямо на сцене во время вручения премии, какой ужас!» Алкоголик и Святая Страдалица – это тема для любого трагического фильма или обычной российской семьи.

Но вот пара Алкоголичка и Святой Страдалец – этой темы я не видела ни на экране, ни в жизни. В фильмах бывают темы, когда главный герой страдальчески несет на себе бремя сложной любви. Герой готов быть рядом, когда его любимая теряет память, теряет ногу, теряет зрение (все эти фильмы я смотрела, они чудесны). Он рядом, он держит ее за оставшуюся руку и надеется на чудо. Но если главная героиня теряет совесть и начнет беспробудно лежать на диване, ссать под себя и бухать – гражданочка, на выход!

Главный вопрос здесь не в том, любят мужчины алкоголичек или не любят. В большинстве своем – нет (если они сами не алкаши, но такие варианты мы не рассматриваем, их рассматривают на НТВ в разделе «Криминальные новости»). Вопрос в другом: где та грань, перейдя которую изящная барышня с бокалом вдруг становится алкоголичкой?

Вот вам быстрый тест на алкоголизм.

1. Верите ли вы в лечебные средства алкоголя?

A. Нет.

B. Безусловно, вот я сегодня с утра как раз на лечении.

2. Задумывались ли вы над тем, чтобы бросить пить?

A. Я вообще не сильно пью.

B. Я уже вам сказала, блин, что я не пью, а лечусь!

3. Как часто вы выпиваете?

A. Только по праздникам.

B. Да я лечусь, блин!!! У меня справка есть, что принимать по три раза в день до еды перорально!

4. Вы добровольно пошли бы на вечеринку без спиртного?

A. Да, не вижу никакой проблемы.

B. Хм… нелечебная вечеринка? Это утренник в детсаду, что ли?

5. Как вы оцениваете свое похмелье в баллах?

A. 0 – 10.

B. У меня нет никакого похмелья, я регулярно похмеляюсь с утра. Слежу за здоровьем!

РЕЗУЛЬТАТ.

Если у вас всегда ответ B, поздравляю, вы алкоголичка! Можете отметить это событие! Не мое дело говорить вам, как жить. Просто скажу: не удивляйтесь, если в следующий раз вы будете отмечать свой развод с некогда любящим мужем.

Менторша

Я работала в школе больше десяти лет, и вот что я вам скажу: работа в школе накладывает свой отпечаток на женщину. Я с ненулевой вероятностью угадаю учительницу из сотни обычных домохозяек. Учительница дома – это женщина, для которой есть два мнения: свое и неправильное. Учительница может быть очень мягкой и нежной, но она привыкает (это ассимиляция с профессией, тут ничего не поделаешь) быть всегда правой. Вспомните своих школьных учительниц. Даже когда мы находили ошибку на доске и всем классом кричали:

– Зинаида Михайловна! Там под корнем минус один!

Зинаида Михайловна на секунду цепенела, вглядываясь в пример, нацарапанный на коричневой доске. Морщила нос, отчего ее очки в роговой оправе приподнимались аж до лба, а потом улыбалась и произносила:

– Молодцы! Это я вас проверяю!

Учитель никогда не признает свою ошибку перед классом, потому что это подорвет его авторитет. Мой поклон тем учительницам, которые за десятки лет работы в школе не деформировали свое поведение, оставшись дома психически здоровыми женщинами. Я лично с такими не знакома. Но они есть. Наверное. Я такой не была – это точно. Я была мерзкой менторшей. Жить с такой женщиной можно, но не очень долго и уж точно – не очень счастливо.

Шел 2012 год. А мы ехали. Мы зачем-то не свернули вправо, а поехали через Лакокраску. Я заерзала на своей учительской попе:

– Заяц, а почему мы по этой дороге поехали?

– Тут быстрее, а мы и так опаздываем.

– Вот именно, что мы опаздываем. Поэтому не хотелось бы здесь в пробку встать. Сейчас вечер, все домой поедут… По объездной надо было…

Мой муж сделал вид, что на него напала глухота, чтобы на него не напала я, и продолжал ехать через центр. Через 15 минут мы стояли уже в непролазной пробке. Через час стояния мы молчали оба, я специально смотрела вправо, чтобы ненароком не пересечься с мужем взглядом и не выдать противное женское: «Я же тебе говорила!»

Мы приехали на мероприятие, опоздав к началу. Муж начал спешно разгружать багажник, а ко мне, нервно цокая каблуками, подбежала организатор мероприятия, открыла напомаженный рот и произнесла:

– Ребят, так не делается. Вы опоздали на полчаса…

– Я ему говорила, что не надо ехать через центр! – эта фраза неожиданно вывалилась у меня изо рта. Я осеклась. Муж виновато продолжал что-то ковырять в багажнике, и мне почему-то стало безумно стыдно за себя. Но неожиданно от сказанного «я же говорила» мне стало легче.

И я с упоением повторила:

– Ему говоришь, говоришь, он не слушает никогда. Хоть раз послушай меня! Если сам не можешь распланировать свое время, послушай хоть раз женщину!

Женщина-организатор понимающе смотрела на меня и осуждающе – на моего мужа. А я смотрела на своего мужа, который выглядел как побитая собака. Было противно от осознания своей гнилости. В тот день я пообещала себе никогда не поучать мужа, не играть роль вечно умной женщины. После этого я нарушила свое обещание. Сотни раз.

И если мой бывший муж сейчас читает эту главу, то хочу, чтобы он знал это. Мне стыдно за слова, которые я тогда сказала.

Я не должна была так говорить.

Я знаю, что была не права.

Знаю, потому что я ведь умная.

Умнее многих.

Умнее тебя в том числе, ты понял?

(Как вы видите, эти менторские замашки не проходят.)

Свистофляга

Если первый вопрос, который задает на свидании ваша женщина: «А кто ты по гороскопу друидов? Вот я, например, чертополох!» – отвечайте: «А я, например, пошел домой». Уходите и больше с ней не встречайтесь. Но если вам повезло на такой жениться, будьте готовы, что ваша жизнь превратится в программу Елены Васильевны Малышевой. В главной роли будет ваша поехавшая крышей жена, а вы будете исполнять песню прямой кишки или арию яиц. Вам будет стыдно перед друзьями (перед теми, которые у вас останутся). А она будет твердить, что «нужно съесть по кусочку пуповины нашего первенца, чтобы наш брак стал нерушимым».

Хелен Роуленд

Я сейчас не с потолка беру пример. Это семья, которую я знаю уже много лет. У них трое детей. И, когда ученые говорят, что мозг у беременных ссыхается на 20 %, они не врут. Инна рожала три раза, несколько ее предыдущих беременностей закончились абортами (естественно, кармическими, потому что делать обычные аборты – это грех, а делать кармические аборты – «это укрепляет ауру»). По подсчетам ученых, мозг Инны ссохся до размеров изюма. И если верить теории, что в женщине должна быть какая-то изюминка, то у Инны она как раз была. Но лучше бы у нее на этом месте был мозг.

Муж Инны был изначально свободным и веселым человеком, но после их кармической свадьбы многим его друзьям вдруг стало нельзя приходить к ним в гости. Как он сказал мне тогда: «Наташ, просто у нее голова после этого болит. Ты к нам не ходи, а то ты разрушаешь ауру нашей семьи. Лучше с тобой на нейтральной территории будем встречаться». Потом и на нейтральной территории стало нельзя встречаться, поскольку аура у Инны разрушалась, даже если муж просто выходил за пределы квартиры без нее.

Свистофляга притягательна для мужчин поначалу, как русалка для моряков. Но при более детальном рассмотрении оказывается, что это не русалка, а сочетание морской белухи и тотального спермотоксикоза. Мужчины, поначалу вам будет казаться забавным этот свист фляги у вашей женщины. Но через несколько лет совместной жизни вы, кроме свиста, ничего слышать не сможете, даже свой внутренний голос, который будет кричать вам: «Беги от нее!»

Товарищи женщины, вы на всякий случай тоже держитесь подальше от таких поехавших крышей подруг. А то сегодня ты ей друг, а завтра она тебя угощает кашей на собственном грудном молоке, потому что «это сделает нас еще ближе». Нет. Спасибо, Инна. Лучше я буду подальше.

Однажды мама Инны спросила меня, в чем причина окончания нашей с Инной дружбы:

– Наташенька… Ты не общаешься с Инной, потому что у нее Весы в Сатурне?

Я прямо ответила:

– Нет. Потому что у нее говно в башке.

Вот и все! Вот и все!

Принцеждалка

Ну, этот вариант не так плох, когда девушке 16 лет. И совершенно невыносим, когда бабе уже за 30. Она до сих пор одинока. В отношениях никогда не была, секса не нюхала, потому что ЖДЕТ ПРЕКРАСНОГО ГЕРОЯ. Она, может, и выглядит в свои -дцать достаточно презентабельно, но недалеко ушла от Свистофляги, потому что с головушкой у этой бабы тоже серьезные проблемы. Следует отличать Принцеждалку от самодостаточной женщины, которая в 30 тоже не обзавелась семьей (не потому что у нее проблемы с головой, наоборот, у нее ясное сознание, просто она не нуждается в мужчине). Принцеждалка одна не потому, что ей хорошо одной, ей откровенно плохо одной. Она одна, потому что все парни не дотягивают до ее высоких стандартов.

«А что такого, что я не размениваюсь на кого попало, а жду идеального мужчину?» – классический ответ Принцеждалки.

Но самая страшная баба – это замужняя Принцеждалка. Так бывает, Принцеждалка выходит замуж, но продолжает ждать своего героя. Зачем выходит замуж? Просто Принцеждалка в какой-то момент понимает, что время идет, моложе она не становится, ухажеров все меньше и меньше вокруг. И эта Принцеждалка выходит замуж за любого более-менее нормального рыцаря. Чаще – за своего лучшего друга, потому что только у этих бедолаг из френдзоны хватит сил вынести годы осады великолепной Принцеждалки.

И вот вроде бы все хорошо: нормальная семья, хороший мужик. Но проблема Принцеждалки в том, что, даже выйдя замуж, она не перестает ждать Прекрасного Принца. Мол, живу тут с этим ужасным орком, который рыгает и пукает, но когда-нибудь меня спасет Прекрасный Принц, который не пукает и не какает. И она искренне верит, что такой идеальный есть, что ему позарез нужна она, 30-летняя Принцеждалка из Челябинска. Жить с такой бабой совершенно невозможно, поэтому, когда у мужа заканчивается терпение, тогда заканчивается и этот невыносимый брак. А 30-летняя Принцеждалка из Челябинска продолжает ждать своего идеального принца.

В науке это называется «Комплекс Золушки». Это состояние, когда женщина в зрелом возрасте продолжает жить детскими мечтами о сказочной жизни и отказывается принимать реальность. Термин был впервые введен Колетт Даулинг в ее книге «Комплекс Золушки» в 1990 году. Даулинг определила комплекс Золушки как «страх независимости».

Как проверить, если ли у тебя «Комплекс Золушки». Если ты сейчас одинока и не можешь понять, не Принцеждалка ли ты, вот простой тест.

1. Как ты думаешь, существуют ли идеальные мужчины?

A. Да, они притягиваются к идеальным женщинам, таким, как я!

B. Нет, я че, Принцеждалка что ли?

2. В чем причина того, что ты сейчас не замужем?

A. Этот жестокий мир и ужасные мужчины виноваты в том, что я до сих пор ничья не жена!

B. Дак это ненадолго. Вон, за мной сосед ухаживает.

3. Почему ты сама не изменишь свою жизнь, вместо того чтобы безвольно ждать мужчину своей мечты?

A. Я не могу. Я ведь женщина. Я жду, когда появится Фея Крестная и поможет мне найти моего единственного!

B. В смысле? Я на сайте знакомств зарегалась. Завтра на свидание иду.

Если вариант А был выбран хотя бы один раз, прочитайте книги про «комплекс Золушки», вам будет полезно.

И еще.

Давайте, девочки, договоримся так: если тебе 16 лет и ты ждешь идеального мужчину, ты просто еще молодая. Если тебе 30 лет и ты ждешь идеального мужчину, ты просто уже дура.

Тулежопа (тупая ленивая жопа)

Кроме Инстаграма, косметики и платьев, Тулежопу решительно ничего не впечатляет и ничего не интересует. Лучше уж связаться со Свистофлягой, чем с Тулежопой. С той хоть интереснее.

Тулежопа постоянно тянет вас на какие-то вылазки: поехали в Питер на выходные, полетели в Париж, давай в огород. Все это для того, чтобы вы запечатлели ее в красивом платье на фоне Александрийского столпа, Эйфелевой башни и около цветущей яблони. Все, после этого она на сутки исчезает с глаз долой: она занята делом, она фотошопит снимки.

Вы ей, кстати, тоже нужны для картинки. Просто на фотографии, где вы вдвоем, море лайков и комментов, а где она одна – не особо много лайков. Готовься, скоро она захочет родить ребеночка. Потому что «можно сделать фотосет с новорожденным, но это надо в первые пять дней после рождения сделать, а потом уже он будет дрыгаться сильно и фотки не будут такими мимимишными». Это цитата моей однокурсницы Лины, которая училась в параллельной группе и была красива, как майская яблоня. И так же непроходимо тупа.

С Тулежопой может жить только мужик-Тулежопа. Тогда это называется семья стандартных блогеров.

Мужененавистница

Следует отличать ее от адекватной феминистки. Феминистка считает, что «женщина тоже человек и ее нужно уважать», а мужененавистница настаивает на том, что «мужчина – не человек, не за что его уважать». Согласитесь, между этими двумя позициями пролегает целая пропасть.

Сначала мужененавистницу не отличить от нормальной женщины, особенно если она в вас влюблена (поэтому старается показать себя с лучшей стороны). Но фраза «ты не такой, как все эти мужчины» выдает ее с головой. Она действительно считает всех мужчин источником страдания и проблем. Вы, конечно, не такой. Но только до первого скандала. Во время первого же серьезного конфликта вы неожиданно узнаете от благоверной, что вы «такой же, как все эти мужики!».

Жалоба-говялоба

Внимание, мужчины, это максимально неприятный тип женщин. Эта крыса расскажет о вас всем, вынесет весь сор из избы по нескольку раз, напишет о вас книгу, опозорит перед всеми, напишет стендап на тему «Бывшие мужья, они же тупые», будет собирать залы рукоплещущих зрителей и наслаждаться своим триумфом. Вот так, по мнению моего бывшего, выглядит этот тип женщин.

Нет, мой хороший. Так выглядит тип женщин-писателей.

Давайте честно, Ахматова писала о своих бывших, будущих и настоящих. Цветаева тоже черпала истории для своих стихотворений из своей сложной, но интересной жизни. Да что там поэтессы! «Думаю, все женщины рано или поздно это понимают, что причинить боль по-настоящему может только муж. Потому что нет никого ближе; ни от кого ваше повседневное душевное состояние не зависит так, как от него», – писала Агата Кристи в своей «Автобиографии». Думаю, в своих детективах, описывая убийство какого-нибудь богатого лорда, она нет-нет, да и вспоминала о своем муже. Ахматова, Цветаева, Агата Кристи, любая женщина-сценарист, любая писательница пишет не для того, чтобы унизить своего бывшего мужа, а для того, чтобы заработать на хлеб своим писательским талантом. Ну и ради самореализации тоже, безусловно.

Но мы говорим об обычных женщинах, чей единственный талант – жаловаться на своего мужика. Они могут жаловаться на него своим подругам, своей матери, его матери, соседям по дачному участку, водителю маршрутки, если он зазевается и разрешит ей сесть рядом. И если на мои концерты приходят люди и платят деньги, чтобы меня послушать, то такой бабе вы захотите дать денег, чтобы она НЕ рассказывала, как у ее мужа «в самый неподходящий момент член упал и лежал, как маленький щенок». Кавычки означают, что эта фраза является цитатой моей словоохотливой подруги Юли.

Никогда не жалуйтесь людям на своего мужа. Я очень понимаю позицию Жалобы-Говялобы: муж выбесил, а наорать на него нельзя, а то он уйдет от такой истерички. А внутри все кипит, и вот ты трясущимися от праведного гнева руками набираешь номер лучшей подруги и говоришь: «Можно, я к тебе приеду? Да мой тут совсем охренел. Он дома не ночевал… Вон, пришел только что и лег спать пьяный». Я сказала это и услышала на том конце провода: «Конечно, приезжай!»

Я приехала к подруге. Подруга открыла дверь в каких-то шортах и футболке моего мужа. Я оцепенела.

– Это мы на той неделе все ездили на шашлыки, когда ты не поехала. Вот твой муж попросил его вещи тоже взять, чтобы я постирала, а то у вас стиральная машинка маленькая же… я сейчас стирку перебирала, одну футболку решила потаскать, – отмахнулась она.

«Вот ведь потаскуха, потаскать она решила», – сказала бы я ей сейчас. Но десять лет назад я была доверчивой и туповатой бабой, поэтому сказала: «Спасибо за стирку».

А потом мы пили чай, и я жаловалась, что устала. Ныла, что больше не могу тащить на себе весь дом. Подруга кивала и поддакивала:

– Если честно, Наташ, ты такая крутая, такая яркая. Ты достойна большего. А твой муж… Ну, он запойный и незрелый, ты не видишь, что он просто тянет вашу семью на дно. А дети ваши смотрят на него… какими, думаешь, твои сыновья вырастут? Тебе, если на себя пофиг, подумай о своих детях…

– Я так устала уже… денег постоянно нет. Ноутбук свой он по пьяни вчера потерял в такси…

– О! У меня есть знакомый, очень богатый парень, он в соседнем подъезде живет. Он, правда, сильно моложе тебя. Давай я тебя с ним сведу?

Я неожиданно остановила свой поток жалоб и посмотрела на подругу. Я пришла плакаться, а не получать конкретные советы, мне не нужно было помогать решить проблему, меня нужно было выслушать! Я натурально обиделась:

– В смысле? Я че, собака, сводить меня с кем-то? Я замужем, вообще-то…

А потом дома у меня был скандал с мужем. А потом был развод. А потом я узнала, что эта моя подруга беременна от моего мужа. И тогда я вспомнила наш с ней диалог на кухне. Вспомнила ее «Наташ, ты достойна большего». Вот ведь какая она молодец, санитар леса просто какой-то, подбирает раненых и больных животных, подумалось мне тогда. Я все эти годы обижалась на нее, думала, что моя подруга меня предала.

А сейчас я вот что думаю. Когда ваша подруга говорит: «Ты достойна большего, бросай своего мужа», а потом подбирает этого мужика, это значит, что она объективно взглянула на себя и сказала: «Наташа достойна большего, а я нет. Я вряд ли найду кого-то хорошего. Я, пожалуй, возьму вот эти объедки… Ну, если ты их выкинешь, Наташ, конечно».

А если честно, знаете, что я сейчас думаю, написав эту главу? Я думаю, я заслужила этот развод. Я вела себя как конченая тварь: я жаловалась на мужа подругам, постоянно ныла и была им недовольна. Думаю, я не просто заслужила этот развод. Я его сама себе организовала. Обращаюсь к тем женщинам, которые не собираются разводиться со своими мужьями: просто не совершайте моих ошибок. Я их специально совершила много, чтобы вы знали, как делать не нужно.

ВЫВОД

Самое тяжелое после развода – признать свои ошибки. Не заниматься самоедством круглые сутки, мол, я плохая. А честно сказать себе: я хорошая, но пилить мужа все эти годы – это моя ошибка. Признайте свои промахи, которые спровоцировали развод двух когда-то любящих друг друга людей. Признавать свои ошибки сложно. По крайней мере, мне. Гораздо проще винить в происходящем своего бывшего мужа или (это вообще классика) обстоятельства. Ах, эти хитрые обстоятельства сложились такими образом, что два идеальных человека развелись. Нет, мы оба неидеальные, мы не смогли договориться, и развод – логичное завершение этих больных отношений. И пора признать, что (хоть половина вины лежит на мужчине) вторая половина вины лежит на женщине.

«Но в чем же моя вина? Я готовила, убирала, вдохновляла мужа, ничего не просила, а он постоянно мне изменял, ему постоянно было пофиг на меня и на мои потребности?» – обычно восклицают «идеальные женщины». Ваша вина в том, что вы изначально выбрали себе мужчину, которому пофиг на вас. Это ВЫ его выбрали. Это ВЫ подумали, что сможете его изменить. ВЫ изначально выбрали мужчину, который не создан для счастливой семейной жизни. Вот именно о таких мужчинах следующая глава.

Скажу сразу честно и откровенно, ни один психолог, сексолог или любой другой -олог вам не скажет наверняка: «Вот с этим недоумком сразу разводись!» Психолог, скорее всего, покачает своей умудренной опытом головой и прорисует вам набросками несколько картин вашей дальнейшей жизни. А уж дальше, родная, решай сама, хочешь ли ты быть героиней этих картин или решишь выйти за рамки и, образно говоря, покинуть этот холст.

Идеальная Бывшая Жена (в отличие от нормальной бывшей жены) всегда старается угодить бывшему супругу, показать себя с лучшей стороны и даже помочь ему. Даже если эта помощь в ущерб ей самой. На вопросы подруг, зачем она так нелогично себя ведет, она обычно начинает нести следующее:

– Девочки! Но ведь он же мне не чужой человек, он отец моих детей, он был со мной долгие годы, поэтому я и помогаю ему с переездом, вместо того чтобы сходить к зубному. Да, зуб болит, но я таблетку выпила, зуб должен успокоиться, – сказала Лиза и замолчала. По ней было видно, что зуб не успокоился.

А вот когда успокоится сама Идеальная Бывшая Жена – этого не знает никто, в том числе и она сама. Обычно это заканчивается глобальной истерикой, и бывший муж обрывает всяческие контакты с ней от греха подальше.

Самое глупое, что я могла сделать после развода с мужем (кроме стрижки каре), – продолжать играть роль идеальной жены (теперь уже бывшей). Для чего мы это делаем? Чтобы выглядеть круто в глазах общественности, чтобы дети брали с нас пример, как нужно оставаться хорошими людьми даже после такого события, как развод.

Дети не дураки. Они видят весь цирк под названием «Идеальная Бывшая Жена» и чувствуют фальшь, какой бы прекрасной актрисой ни была их мать. Они видят, что иногда она устает играть роль Идеальной Бывшей и превращается в Так Себе Бывшую, а потом превращается в саму себя, берет посох и отправляется в замок к экс-супругу, чтобы одарить его новорожденную дочь каким-нибудь модным нынче проклятьем. Потому что каждая женщина, если ей отрезать крылья, превращается в ведьму, мы все это прекрасно помним. Но мне кажется, честнее не прикидываться положительным персонажем. Лучше изначально сказать бывшему мужу: я так себе человек, поэтому не жди от меня великодушия. Особенно после развода.

Не нужно делать после развода вид, что вы такие идеальные. Вы не идеальные. Вы женщины, переживающие развод, вы имеете полное право не улыбаться, если вы этого не хотите. Не мыть дома пол, когда бывший муж заезжает забрать детей на выходные. Я сейчас крамольную мысль скажу, но вы даже не обязаны с детьми делать подарок «Папе на 23 февраля», тем более если дети не хотят. Потому что закончится это неминуемой истерикой. Твоей истерикой.

После официального развода прошло уже два года, на дворе хозяйничал февраль, а в моей голове хозяйничала идея стать Идеальной Бывшей Женой:

– Так, Тима, Артур, завтра праздник для всех мужчин, поэтому надо папе смастерить красивую открытку. Вот, тут из деревянных заготовок и всяких болтиков можно сделать очень крутую поделку, кото…

– Маааам, мы не хотим… Это прямо обязательно?

– Папе будет приятно.

– Ну блииин…

Половину вечера мы клеили эту долбаную открытку, которую надо было еще и подписать. Артур и Тимур сказали, что они устали и подпишут завтра. Завтра наступило быстрее, чем я ожидала. Их папа трезвонил в домофон, открытка была не подписана, дети не одеты, я не накрашена. Я метнулась к письменному столу, схватила первый попавшийся маркер в левую руку (просто правой рукой я пишу каллиграфическим, я же учитель начальных классов) и коряво по-детски написала: «ЛУЧШЕМУ ПАПЕ В МИРЕ». Потом вспомнила, что дети по русскому языку не отличники, и исправила на «ЛУДШЕМУ ПАПЕ В МИРЕ». Потом мне стало стыдно, и я зачеркнула слово с ошибкой. Осталось «ПАПЕ В МИРЕ». Как будто я прошу мирного урегулирования у Папы Римского, подумала я и зачеркнула «в мире». Теперь на открытке красовалось: «ПАПЕ». Нормально. Краткость – сестра таланта и теща изобретательности.

Бывший муж привез сыновей вечером, довольных и краснощеких, они весь день катались на горке и играли в снежки, а потом ели вкусную пиццу. Когда я спросила их, обрадовался ли папа подарку, они сказали, что он ничего не сказал. «Ну ладненько», – мило сказала я и прошлепала в ванную. Там я уставилась на свое отражение в зеркале. В моих глазах застыло возмущение.

– ГДЕ СПАСИБО ЗА МОИ СТАРАНИЯ И СОЗДАНИЕ ТЕПЛОЙ И ДРУЖЕСКОЙ АТМОСФЕРЫ МЕЖДУ ОТЦОМ, УШЕДШИМ ИЗ СЕМЬИ, И ДЕТЬМИ, А? – кричал мой внутренний голос. Внешним голосом кричать было опасно: дети могли услышать и испугаться, что в их маму вселился истеричный дьявол.

Я вышла из ванной и продефилировала в детскую, где задала еще один сильно важный для Идеальной Бывшей Жены вопрос:

– А что папа подарил вам на двадцать третье февраля?

– Ничего, – не отрываясь от пластилина, сказали мои дети. В их голосе не слышалось ни печали, ни разочарования действиями отца. Что (это я сейчас понимаю) нормально и хорошо: дети провели с отцом праздник, получили море эмоций, приехали счастливые. Но я чувствовала себя обманутой.

– Понятно, – спокойно сказала я.

Хотя было абсолютно непонятно, как из этой западни выбираться. Из западни, в которую я сама себя загнала. Прошло уже два года с момента расставания с мужем. Я уже жила со своим американским хоккеистом и примеряла тюлевую занавеску, чтобы понять, красиво ли мне с фатой или лучше в брючном костюме делать свадьбу. У нас все было хорошо: я восхищалась им, он любил меня, мои дети любили меня и восхищались им. Мне казалось, это идеальное развитие событий. И еще более идеальным я старалась сделать этот мир, прикидываясь Идеальной Бывшей Женой.

Я клянусь, со своим бывшим мужем в тот период я вела себя так идеально, как не вела себя даже в первый год семейной жизни. Я не скандалила. Не требовала. Если он не мог приехать за детьми, я их сама отвозила к нему. Я улыбалась и говорила слова «спасибо» и «пожалуйста» иногда подряд и вне зависимости от ситуации. Я чувствовала себя ужасно. И не понимала почему.

А сейчас понимаю. Нас никто не учит, как быть бывшими женами. Нет в школе такого предмета, который пояснил бы, как себя вести бывшей жене. Согласна, нас в школе вообще мало чему жизненно важному учат. Нас в школе не учат и как быть женой. Но быть женой мы учимся, глядя на свою маму. Если семейная жизнь ставит в тупик, я вспоминаю, что в подобной ситуации делала моя мама, и поступаю так же. У кого спрашивать, как быть хорошей бывшей женой? Среди моих близких родственников нет женщин в разводе. Поэтому я создала у себя в голове великолепный образ Идеальной Бывшей Жены и много месяцев пыталась в этом образе жить.

Почему-то я не хотела расслабиться и наконец стать собой: неидеальной и простой челябинской женщиной. Я была такой Идеальной Бывшей Женой, что мой хоккеист однажды сказал: «Вот бы моя бывшая жена вела себя так идеально, как ты!»

Чтобы вы поняли, почему он так сказал, вас надо познакомить с этой примечательной особой. Итак, представляю вам великолепную Джейми, американскую бывшую жену моего Дерона. Каждый день Джейми звонила нам по скайпу и говорила, какой Дерон «душбег». Нас в институте учили многому: английской грамматике, фонетике и даже техническому английскому, но слово «душбег» за пять лет обучения мне ни разу не попадалось.

– Душбег – это такая сумка для использованных женских менструальных прокладок, – обреченно произнес мой Американец.

Я посмотрела на него. Дерон виновато опустил взгляд:

– У нее просто сегодня день не задался, – пожал плечами он.

День у Джейми не задавался никогда. Иногда у нее не задавались и вечера, и тогда мы вместо фильма сидели на диване с моим Американцем и смотрели в ноутбук, откуда нас перманентно поливали отборным свежим говном прямиком из Аризоны. Я старалась не попадать в кадр. Так складывалось ощущение, что она ненавидит только своего бывшего мужа, а не нас двоих. Но его бывшая нашла мои страницы в соцсетях и настрачивала с левых аккаунтов письма с угрозами и оскорблениями. Именно насмотревшись на Джейми, я вдруг решила стать максимально Идеальной Бывшей Женой, чтобы не выглядеть, как припадочная собака, лающая из-под калитки.

НЕ ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ ОДНОПОЛЫЕ БРАКИ ВОЛНУЮТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ РАЗНОПОЛЫЕ РАЗВОДЫ.

Лев Новоженов

И тут я совершила самую идиотскую ошибку: я приобрела синдром Идеальной Бывшей Жены. А что тут плохого – быть бывшей женой, которая всегда в хорошем настроении, алименты не просит, детям звонить не требует, просто Белоснежка какая-то. Белоснежка, которую так и хочется яблоком отравить, чтобы не воображала тут. Так в чем опасность – быть идеальной после развода, спросите вы. Поэтому сейчас я объясню, что вообще за зверь такой – этот синдром.

Во-первых, этого синдрома не было до написания сей книги. Точнее, был схожий синдром – синдром славного парня. Его открыл доктор медицинских наук Роберт А. Гловер.

Пять десятилетий серьезнейших социальных изменений и монументальных сдвигов в традиционном понимании семьи создали породу мужчин, приученных к тому, чтобы искать одобрения у других. Я называю таких мужчин «Славными Парнями». Так написано в его бестселлере «Хватит быть славным парнем», который (как и всю полезную литературу) я прочитала слишком поздно – после семи лет переживания развода.

Я не знаю, существует ли синдром Идеальной Бывшей Жены. Если не существует, то я его вам тут опишу, и будем считать меня изобретателем нового научного термина. Можете назвать этот синдром моей фамилией. Синдром Красновой – это когда после развода ты ведешь себя лучше, чем до развода, но это не приносит тебе удовлетворения, а даже, наоборот, – доводит до нервного срыва. Идеальные бывшие жены – это те самые бывшие жены, с которыми общаться совершенно невыносимо, потому что периоды идеальности у них заканчиваются припадками. Потому что «синдром идеальной бывшей жены» – это болезнь, которую женщина никогда не признает. Она скорее скажет: просто я сильная женщина, поэтому я идеальна. Если ваша подруга такое несет после развода – покажите ей эту книгу. Если она все равно не признает наличие сего синдрома, можете слегка треснуть этой книгой ей по башке.

Идеальная Бывшая Жена получается из ребенка с синдром отличника, ребенка-перфекциониста, который старался не досаждать взрослым, стремился соответствовать их ожиданиям. «Наташа, ты была беспроблемным ребенком», – это сигнал. Это значит, что вы всю жизнь с самого детства стараетесь быть хорошей. А потом Наташа удивляется, откуда берется эта ненависть к мужу, а затем и жгучая ненависть к бывшему мужу. А вот откуда (это адаптация исследований Роберта Гловера, а не мои фантазии, естественно).

Привычка давать, ожидая что-то взамен, создает цикл, называемый̆ «жертвенным треугольником». Он состоит из трех предсказуемых этапов.

1. Идеальная Бывшая Жена что-то дает бывшему мужу (жертвует своей свободой, тусовками, работой, подругами, сном), ожидая что-то получить взамен.

2. Когда Идеальная Бывшая Жена понимает, что вознаграждение несоразмерно мало по сравнению с ее вкладом, она чувствует обиду и опустошенность. Помните, что за «счетом» следит сама Идеальная Бывшая Жена, и она не всегда объективна. Как правило, совершенно необъективна: «Я отдала ему ВСЕ! А он не дал мне НИЧЕГО!»

3. Накопившись в достаточно большом количестве, обида и опустошенность выливаются наружу в форме приступов ярости, пассивно-агрессивного поведения, замыкания в себе, обвинений, критики, даже физического насилия. После того как цикл замыкается, обычно все начинается заново.

Если вы узнали себя, можете немного поплакать, но не слишком долго, а то глаза опухнут и вы перестанете быть идеально красивой (а это тоже очень тревожит Идеальную Бывшую Жену). Идеальная Бывшая Жена следит за собой, задрюкивает себя в попытках сделать свое тело и лицо идеальными. А потом жалуется психотерапевту: «Я ему всю себя перекроила, чтобы он ко мне вернулся, а он не возвращается! Как с таким общаться!!!»

Я не идеальна. Все. И вы все тоже. Примите это. Вместе с успокоительным. Или отдельно от успокоительного. И начните ставить свои потребности на первое место. Если вы засыпаете на ходу после сложного рабочего дня, ложитесь спать. Не нужно предварительно наводить дома генеральную уборку, потому что «завтра приедет бывший муж за детьми, надо, чтобы он увидел, как у нас все идеально!». Потому что бывший муж все равно «не оценит». И ваш гнев сожжет вас так же, как драконы Дейнерис сжигали неугодных в бреющем полете.

Вот несколько примеров сильно, очень-мега-архи-идеальных бывших жен, которые находятся уже на грани нервного срыва. С разрешения моих подруг публикую их истории. Итак, «КЛУБ ИДЕАЛЬНЫХ БЫВШИХ ЖЕН» (главой которого, безусловно, являлась я) распахивает свои двери! Проверьте себя на наличие синдрома ИБЖ (Идеальной Бывшей Жены).

Неумение выставлять границы

– Ну, например, я Идеальная Бывшая Жена, это объективно. Моему бывшему жуть как повезло со мной! Мой бывший муж постоянно пользуется моей идеальностью, так скажем. Он занимает у меня денег «по старой памяти», а потом не отдает, – жалуется Оксана.

– А зачем ты ему одалживаешь деньги? – не особо понимаю я финансовый аспект ее отношений с бывшим.

– Не знаю… Я просто так воспитана… – начинает тянуть Оксана.

Я не понимала, кто Оксанку нашу так воспитал. Мама? Папа? Учителя? Я вот что-то не припомню, чтобы нас в школе учили: всегда отдавай деньги бывшему мужу, чтобы он их пробухивал, а потом злись на него. Нет, насколько я помню, такой дисциплины, как «Идиотология», в нашей школе не было никогда.

– Просто он не чужой мне человек, – начинает опять юлить Оксана.

– Оксана! Он бросил тебя и живет с какой-то продавщицей из «Пятерочки», – не выдерживаю Оксанкиной идеальности я.

– «Дикси». Она из «Дикси». Я ей тоже иногда даю денег… – гордо выдала Оксана.

– Ты что, спонсор малоимущих семей, Оксан?

– Я просто хочу быть крутой… Хочу быть лучше, чем она. Чтобы он это знал… Чтобы они оба это знали, что я вообще в порядке…

– А ты в порядке? – уже сомневалась я.

– Не знаю. Я реву постоянно, – Оксана начала сдавать свои идеальные позиции. – Но я не понимаю, как мне себя вести. Если я откажу ему и не одолжу, он скажет, что я жмотяра…

– Дак и пофиг, что он скажет!

Короче, этот диалог мало похож на сессию с психологом, благо это и была не сессия с психологом, а разговор двух разведенок. После чего Оксана при мне позвонила бывшему, сказала, что возвращать долги не нужно. Но новых займов «ОксанБанк» больше не предоставляет. За что тут же получила звание «рыло жидовское» и повесила трубку. Ее бывший еще какое-то время пытался потянуть денег с «жидовского рыла», но уже без особой надежды. «ОксанБанк» прекратил свое существование.

Я не буду врать и говорить, что ее бывший после этого разговора вдруг изменился. Нет. Изменилась Оксана. Вообще, установка границ заключается не в том, чтобы изменить других людей, а в том, чтобы измениться самим. Поэтому, товарищи Идеальные Бывшие Жены, если ваш бывший пересекает ваши границы, это проблема не бывшего мужа, а ваша собственная.

Как понять, что у вас нет личных границ? Проследите за собой в течение следующей недели. Часто ли вы говорите своему бывшему мужу «да, хорошо, сделаю», когда хотелось бы сказать «нет, не хорошо, не сделаю»? Соглашаетесь ли вы сделать что-то, чтобы избежать конфликта, чтобы лучше выглядеть в глазах бывшего мужа? Решаете ли вы не делать что-то, потому что бывший муж может расстроиться?

Отказ от алиментов

Женщина с синдромом ИБЖ всегда «я сильная» и «сама справлюсь». Она настолько старается поддерживать имидж идеальной, что даже не подает на алименты, пафосно сообщая: «Мне не нужны его подачки». Ну ок. Продолжай дальше строить из себя Суперженщину днем и плакать от финансового бессилия в подушку ночью.

Безусловно, есть ряд причин (среди них даже адекватные), по которым разведенные женщины не подают на алименты.

1. «Я гордая».

Гордость очень быстро заканчивается, когда заканчивается еда в доме.

2. «Чтобы дети ничего не должны были».

Порой женщина пытается обезопасить своего ребенка от обязанности через много лет выплачивать алименты постаревшему отцу. Не лишено логики, но есть у меня одна поучительная история.

Ринат вырос без отца, мать с бабушкой его воспитали своими силами, не беря в расчет алименты: отец Рината подделал документы о том, что он безработный и ничего дать сыну не может. Сейчас Ринату почти 40, и его отец подал в суд на алименты, хочет, чтобы Ринат (который сейчас линейный продюсер сериала на федеральном канале) содержал его. Угадайте, какой документ сегодня Ринат подделал у знакомого судьи?

Ринат, если ты читаешь эту книгу, знай: твоя жизнь интереснее любого сериала, который я видела на «Нетфликсе», клянусь!

3. «Договорилась с бывшим».

Эти устные договоры с бывшим мужем мы знаем. Обычно так бывает, когда официальная зарплата бывшего мужа достаточно скудна. Если пытаться оформить все официально, то ежемесячно ребенок будет получать стандартные три тысячи, на которые будет весь месяц жить, ни в чем себе не отказывая. Поэтому женщина вынуждена согласиться на предложение бывшего мужа: я вам отстегиваю энную сумму, когда смогу, какую смогу. Женщину это устраивает. Устраивает ровно до того момента, как бывший муж вдруг забывает об этой условной договоренности.

4. «Не злить бывшего».

Тут без реального случая не обойтись. Катюша развелась с мужем, он обещал помогать финансово и просил не позорить его и не требовать алименты. Катя получила единоразово пухлый конверт, набитый пачками банкнот, и успокоилась. Через месяц деньги закончились, а второй конверт бывший муж не торопился ей заносить. Более того, он написал ей «хамское» смс: «Как ты умудрилась потратить почти полтора миллиона рублей за месяц? Вы с дочерью их сжигали, что ли?»

Катя взбунтовалась и подала на алименты. Плюс к этому написала на мужа кляузу и рассказала про пару его «левых бизнесов». Бывший Катин муж был в такой ярости, что запретил вывозить их общую дочь за границу. В прошлом году Катя с дочей все лето загорали во дворе у песочницы и иногда на даче (когда муж разрешает ей туда приезжать, ведь это его дача). Катя забрала все заявления и старается теперь «не злить бывшего».

Поэтому вот что я вам скажу, товарищи хитрые женщины: чтобы не попадать в такие сложные ситуации, научитесь финансово не зависеть от мужчины. Ни от бывшего, ни от настоящего.

5. «Так проще».

Ситуация прямо противоположная предыдущей. Анна – молодая красивая певица. У нее концерты, автограф-сессии, интервью и дочь от предыдущего брака. Когда я спросила у нее, подавала ли она на алименты, Аня захохотала: «У меня нет ни времени, ни желания общаться с судебными приставами, вымаливая у бывшего эти гроши!»

Итак, требовать с бывшего мужа алименты или нет – вы решаете сами. Единственная просьба: примите это решение, опираясь на свои интересы и интересы детей. Не нужно отказываться от алиментов, потому что «хочу, чтобы бывшему мужу было удобно» или «хочу, чтобы он увидел, какая я самодостаточная».

Служение бывшему мужу

Еще одна общая особенность Идеальных Бывших Жен – их вера в то, что они отличаются от остальных бывших жен, святая вера в свою идеальность и исключительность. Женщина с синдромом ИБЖ старается быть максимально удобной для бывшего мужа.

Лена переживала болезненный развод: ее муж ушел от нее к своей молодой секретарше, и Ленка, взрослая 35-летняя женщина, вдруг превратилась в Миссис Идеальность. Если ее бывший звонил и просил что-то сделать, прислать, загрузить, привезти, она идеально все выполняла. Вместо того чтобы объявить уроду обструкцию, она вдруг стала покладистой и доброй. Как-то раз мы с Леной договорились собраться у меня дома, смотреть романтические фильмы про любовь и осуждать всех мужских персонажей (это веселое и доброе мероприятие, у меня есть много шоколадок и вкусный чай). Лена позвонила днем:

– Алло, Наташ, я сегодня к тебе не смогу вечером приехать, там Димка заедет за вещами.

– Он же утром хотел заехать. Как так-то…

– Ну, ему утром просыпаться не хотелось рано, он после работы заедет, – жизнерадостно защебетала Лена.

– Лен, скажи ему, что он в этот раз профукал свой шанс. Почему ты должна менять свои планы под него? – Я пыталась понять, зачем сейчас, после развода, так подстраиваться под бывшего мужа, если даже в браке Лена под него не подстраивалась.

– Я хочу остаться в его воспоминаниях хорошей женщиной, – опять начала Ленка.

Чтоб вы понимали, Ленка – это женщина, которая, узнав о молодой любовнице своего мужа, разбила его самогонный аппарат (а это самое дорогое, что у него было в жизни). И этот бессердечный человек мне сейчас вещал в трубку, что она хочет запомниться бывшему милой феей, а не злобной бестией.

– Короче, Лен, я смотрю, ты к бывшим относишься лучше, чем к настоящим. Поэтому, может, перевести тебя в разряд бывших подруг? – невесело пошутила я. – Ладно, жди своего Димку, я придумаю что-нибудь на вечер.

Лена позвонила мне вечером:

– Натах, есть че-нибудь выпить? Я к тебе щас еду! – на заднем фоне гудел ночной город и завывала Лолита.

– Он не приехал? – мелькнула у меня в голове слабая догадка.

– Он позвонил, сказал, что очень устал. Чтобы я сама ему забросила ноут и шмотки… – взволнованно проговорила Ленка.

– Ты забросила?

– Я недобросила. – Ленку начал разбирать смех. – Он же на третьем со своей шлюхой живет. Я пару раз пыталась забросить, ноут – сразу в хлам, шмотки вообще выше двух метров не забрасываются. Они там где-то на рябине под окнами висят.

На этом эпизоде цирк под названием «Идеальная Бывшая Жена» у Ленки был закончен.

Идеальные Бывшие Жены могут убедить себя в том, что они не такие, как (или лучше, чем) другие бывшие жены. И пока Идеальные Бывшие Жены обособляются от остальных женщин, считая, что они «другие», они отказывают себе во многих положительных аспектах женской дружбы и лишают себя силы женской солидарности. У этих идеальных обычно нет друзей среди женщин. От них можно часто услышать: «С женщинами мне сложно общаться, с мужчинами проще».

Даже если вы мните себя «выше всех этих баб», это не так. Вы такие же, как и мы все. У нас всех схожие страхи, мечты, и даже желания у нас порой совпадают. И эта пресловутая женская солидарность в постразводный период каждой из нас нужна, как никогда. Общайтесь с женщинами, с такими же разведенками, как и вы. Если ваш бывший муж назвал вас «плохой матерью», вы можете обсудить это с женщинами, прошедшими через аналогичную ситуацию, и вместе посмеяться над ситуацией. Если таких подруг у вас нет (вы же такая вся сильная и особенная), вы пойдете ублажать своего бывшего супруга, выслуживаться, дабы он сменил свое мнение на противоположное.

Как избавиться от синдрома Идеальной Бывшей Жены

Поскольку синдром ИБЖ очень мне напомнил моего старого приятеля – синдром отличника, я решила первым делом изучить все способы борьбы с этим неудобным товарищем. Благо синдром отличника неплохо изучен психологами. Кое-какие советы оказались весьма кстати и помогли мне стать такой неидеальной мной, которую вы видите порой на сцене: с не идеально гладким хвостом и наспех нарисованными стрелками на веках.

Снимай с себя ответственность

«Бывший муж заедет за детьми через час, а у них одежда неглаженая. Нужно срочно погладить вот эти две рубашки и брюки тоже выгладить», – я носилась с утра по квартире, пытаясь соответствовать идеальному образу бывшей жены, которая даже после развода все-все успевает. По итогу дети отказались надевать то, что я им приготовила. Я потратила остатки своих нервных клеток, уговаривая их надеть поглаженную одежду. Ведь приличный вид моих детей – это моя обязанность.

А потом села, навернула чаю с вишневым вареньем и сказала себе:

– Наташа, внешний вид твоих детей – это их собственный выбор. Хотят идти в неглаженых трениках – пусть идут.

Бывший муж приехал в идеально наглаженной рубашке и оранжевых зауженных джинсиках. Как будто Бейонсе, он живой иконой спустился с небес на землю Челябинска и вошел в коридор моей обычной квартиры. Его идеально уложенные волосы зашевелились, когда он увидел, во что одеты наши дети.

– Мы в кино хотели ехать. В таком виде как-то стремно… – попытался он надавить на меня. Я понимающе закивала и сказала:

– Ты, если тебе стремно, купи им новой одежды. Вы же как раз в ТРК поедете. Выбери что хочешь. Я твоему вкусу очень доверяю.

Вечером он привез детей домой. На детях красовались две новые футболки. На мне красовалась довольная улыбка. Еще пара таких же ситуаций, и я научилась легко снимать с себя ответственность. И вы тоже запомните: ваша ответственность в том, чтобы дети были сыты, одеты, ходили в школу и соблюдали нормы гигиены. Все остальное вы делаете уже не для детей, а для своего ЭГО. Наряжаете детей в самые дорогие шмотки от Гуччи исключительно для себя. Семилетнему пацану без разницы, в какой куртке он будет валяться на куче листвы: в «гуччи» или в куртке из секонда. Через несколько дней шныряний по двору куртка в любом случае будет иметь весьма печальный вид. И вы тоже, если потратили на нее половину зарплаты.

Используй право на ошибку

Ты человек и можешь ошибаться. Отвезла детей к бывшему супругу, он с ними пофоткался и оставил одних дома, а сам уехал «по делам»? Когда я забирала детей вечером из пустого дома, я искренне кричала бывшему в трубку, что «доверять тебе детей было ошибкой!». Я винила себя за то, что зашла так далеко в стремлении быть безотказной бывшей и поставила безопасность детей под угрозу.

А потом посмотрела на ситуацию спокойно. Это не ошибка. Это опыт. И после того случая в течение нескольких лет мой бывший супруг забирал детей только вместе с их няней. Или с моей сестрой. Или с моей мамой. Или с его мамой. Он что-то вякал про «дискомфорт», но я к тому времени уже была не Идеальная Бывшая, а Обычная Бывшая. Поэтому я откровенно сказала ему: «Дети не обязаны тебе создавать комфортные условия. Хочешь комфорт, поставь в туалете душ для своей жопы, очень комфортно, я рекомендую. А дети – они просто люди, которые не обязаны создавать тебе комфорт».

Научитесь принимать критику

Это самое сложное для меня. Любая критика моих мамских функций мною воспринимается как конец света.

• Ногти детям хоть подстриги.

• Волосы длинные вон у детей какие, на ушах висят.

• Ты же учитель английского, а у детей по английскому не пятерки.

Эти фразы от своей мамы я стоически выносила, но когда мой бывший муж вдруг сказал: «А че дети ходят в эту же стремную школу? У твоего хоккеиста нет денег их в хороший лицей устроить?» – я опешила. А когда собралась с мыслями, ответила:

– Просто у моих детей есть отец, который их содержит. И этот отец, так совпало, – ты! Возможно, если бы ты не уклонялся от выплаты алиментов, наши дети ходили бы в хороший лицей.

К сожалению, я сказала эту емкую речь уже после того, как мой бывший муж уехал к себе домой. У меня часто бывает такое: после какого-то серьезного разговора я не сплю ночами, придумываю варианты ответов. И все эти варианты, поверьте мне, лаконичны и гениальны. Но в жизни на критику я реагирую весьма прозаично: я молчу. Долго молчу. А потом пишу книги.

Как сказал мне один мой сильно бывший: «Наташ! Лучше бы ты мне в лицо сказала, что тебе не нравилось, когда я изменял тебе, чем главу про меня в книге своей написала». Ну, извини, Дима. В следующий раз увидимся – обязательно скажу в лицо, что ты мудак.

Не стройте идеальный мир для детей

Сейчас я напечатаю слова, которые сказала моя подруга Женька (у нее три ребенка от трех разных браков и невероятно четкая жизненная позиция после третьего развода): «Я в старшего сына вкладывала всю себя, каждая секунда была расписана: развивающие игры, тренировки, секции, лучшие учителя и репетиторы. А вырос он обычным человеком. А в младшую свою я вложилась по минимуму: кормила, поила, уроки иногда с ней делала. По итогу, она выросла тоже обычным человеком. А если нет разницы, как говорится, зачем рвать нервы себе и ребенку?»

СПАСТИ БРАК ОТ РАЗВОДА МОЖНО, ЛИШЬ НЕ ЯВИВШИСЬ НА СВАДЬБУ.

Джозеф Мерфи

Вы не идеальны. Ваши дети тоже не идеальны. Просто свыкнитесь с этой мыслью, жить станет гораздо проще. Стало намного проще отвечать на вопросы учителей: «Ну вы же были отличницей, Наталья, а ваши дети – не отличники, как так-то?» Я неожиданно для себя ответила: «Ну, так вот бывает. Мы с ними разные. Зато у меня были панические атаки в школе, а у моих детей нет».

Будьте реалисткой

Хватит романтизировать жизнь. Если вы думаете: «Вот я буду Идеальной Бывшей Женой, и тогда мой бывший муж тоже будет себя вести идеально», – возможно, я вас удивлю, но нет. Скорее всего, он продолжит себя вести в своем привычном режиме, в режиме амебы. А вы от несоответствия реальности и ожиданий сляжете с каким-нибудь серьезным синдромом. Не синдромом отличницы, а уже с чем-нибудь вроде язвы желудка.

Не сравнивай с другими

«Посмотри на Олеську, она переживала развод всего неделю, наверное. Вон какая довольная ходит. Красивая, на каблуках, в мини-юбке почесала в магазин. Бери с нее пример!» – сказала мама в надежде меня поддержать.

А мне стало совсем плохо, потому что я чувствовала себя не такой Идеальной Бывшей Женой, как другие разведенки. Я даже стала сравнивать себя со всеми разведенками мира, начиная с Олеськи и заканчивая Дженнифер Лопес. И все сравнения были не в мою пользу. К концу дня я проигрывала в битве «Разведенки Всего Мира – Наташа Краснова» со счетом 247 : 0.

Находите время на отдых

Если вы стоите перед нравственным выбором: изготовить ребенку поделку на новогодний конкурс или выспаться – идите спать. Серьезно. Никакие награды и дипломы в школе не заменят ребенку здоровую мать. Особенно когда отец ребенка не очень стремится помогать. Вряд ли кто-то из наших детей окажется на кушетке психолога с жалобой: «Я мог получить в первом классе восемь грамот, а получил одну». Зато с ненулевой вероятностью кто-то из повзрослевших детей пожалуется: «Моя мать постоянно недосыпала и срывалась на мне». Лучше быть счастливой мамой довольного троечника, чем нервной мамой психа-отличника.

Однажды в воскресенье прибежал Тимур, сообщил, что они с братом хотят кушать, и убежал из спальни. Я села в кровати, спустила обе босые ноги на пол и… вдруг проснулась оттого, что Тимур опять прибежал с просьбой покормить. Оказывается, я уснула сидя. Почти как лошадь. Ну, если бы лошади умели сидеть. Я заерзала своими копытами и пробормотала:

– Зайка, достань яйца, масло и колбаску. Я сейчас встану, приготовлю яичницу, – пробормотала я и пошла умываться.

Когда через пять минут я вышла из ванной комнаты, на кухне уже что-то шкварчало. У плиты сосредоточенно ходил Тимур:

– Я сначала забыл масло. А потом вспомнил и долил. А солить надо до или после?

И я вдруг поняла, что даже не представляю, как правильно солить яичницу. Я всегда солила в процессе жарки. Может быть, благодаря разводу мои дети с восьми лет готовят себе завтраки сами. И мне тоже готовят. Потому что я им говорю, что «мужчины – лучшие повара». И еще говорю, что «мужчины – лучшие по уборке». И по «вынесению мусора мужчины тоже лучшие». Да. Я манипулятор. А они – лучшие повара. Так и живем.

ВЫВОД

Синдром Идеальной Бывшей Жены – это мучительное заболевание, которое обычно накрывает после развода перфекционисток и обладательниц синдрома отличницы. Конечно, хочется показаться с лучшей стороны перед обществом, которому, если честно, на ваш развод наплевать. Если вы, конечно, не Дженнифер Лопес. О, тогда обществу не наплевать. Но ведь вы не Дженнифер Лопес? Чтобы это понять, пройдите простой тест.

ТЕСТ

1. Вы застраховали свою филейную часть на 300 миллионов долларов?

А. Да.

Б. Нет.

Если ответ Б – расслабьтесь, вы не Дженнифер Лопес, и всем плевать на ваш развод, так что прекращайте быть идеальной и будьте собой. А всех, кто говорит вам неприятные вещи, отправляйте как раз в ту часть тела, которую Дженнифер Лопес застраховала на 300 миллионов долларов.

И тут ее прорвало:

– Он ушел от тебя! Он наконец-то нашел женщину, которую он по-настоящему любит! Хватит делать вид, что он тебе что-то должен! Мой мужчина не обязан содержать своих бывших жен или своих бывших детей.

Я опешила, потому что в моем лексиконе до того момента не было словосочетания «бывшие дети», а сожительница моего бывшего мужа продолжала удивлять своим пониманием жизни:

– Сколько можно тянуть с него алименты, мы устали уже каждый месяц выкидывать деньги на ветер! Отпишись от алиментов, они тебе не нужны, ты просто издеваешься над нашей семьей! Ты живешь в богатстве со своим хоккеистом, он тебе «ауди» подарил просто так! Зачем тебе эти алименты?

С учетом того, что мой бывший муж заявил себя безработным и платил на двоих детей 10 тысяч в месяц, алименты действительно были насмешкой. Насмешкой надо мной и детьми. Но новая баба моего бывшего не унималась и вышла в своем праведном гневе на новый виток. Она вдруг сменила гнев на милость и зашептала:

– Наташа, у нас с ним очень сложная финансовая ситуация: мы только что купили двухэтажную квартиру и сейчас платим ипотеку, нам сложно финансово, пойми… Ты, кстати, не хочешь купить мою старую квартиру за четыре миллиона? Ты бы нам так помогла… Попроси своего хоккеиста, он тебя вон как любит, пусть подарит тебе квартиру…

На этом месте я начала улыбаться. Но не той счастливой улыбкой, которая появляется, когда видишь доброго знакомого. А той улыбкой, которой в финале конкурса красоты улыбается вице-мисс, глядя на победительницу. Такая, знаете, натянутая и вымученная, но оооочень широкая улыбка. С трудом заставив речедвигательный аппарат функционировать, я произнесла:

– А зачем мне твоя старая квартира?

– Ну, твои дети скоро подрастут, у них будет какое-то жилье. На первое время.

Я хотела ей сказать: «Пусть отец моих детей купит им эту квартиру». Но вместо этого немного наклонилась вперед и сказала: «Я подумаю над вашим предложением». И уехала. Подумала. И на следующий день я отписалась от алиментов и больше не просила у своего бывшего мужа ни копейки. Никогда. Даже когда было не очень гладко с деньгами.

И мне в то время казалось, что я никогда не пойму эту нервную бабу, которая запрещает своему мужчине общаться с «бывшей женой» и «бывшими детьми». Я даже спрашивала Вселенную, как можно быть такой сукой и делать вид, что у твоего мужчины не было прошлого в виде жены и детей. Так бывает. Ты спрашиваешь у Вселенной, как можно так поступать. А Вселенная спокойно тебе отвечает: «Наташа, а сейчас ты сама на своей шкуре почувствуешь, что переживает женщина, когда ее мужчина общается с бывшей женой». И мой хоккеист познакомил меня с Джейми.

Бывших жен не бывает. Я говорю это не с высокомерием на правах бывшей жены. Я говорю это с грустью, поскольку несколько лет жила с Американцем, у которого в США осталась бывшая жена (у которой, очевидно, остались его яйца, потому что эта жена по факту постоянно была рядом с нами). Поэтому не смешите меня, рассказывая истории о том, что «мой муж совершенно забыл свою первую жену, хоть они и прожили с ней десять лет». Нет. Он не забыл. Возможно, он дорожит вашими с ним отношениями. Возможно, не хочет вам делать больно. Возможно, он не хочет делать больно себе. Именно поэтому свои воспоминания о бывшей он спрятал глубоко-глубоко в подсознании. Именно поэтому он удалил все ее фотографии из соцсетей. Именно поэтому он вместо ее имени произносит безличное «моя бывшая жена» или, того паче, «эта стерва безумная».

Я знаю, о чем говорю. Мой второй гражданский муж был хорошим человеком, который, как и я, находился в состоянии «после развода». Так бывает, встретились два одиночества. На первом свидании мы весь вечер говорили о том, как сложно пережить развод. Я говорила про свой, а он – про свой. Забегая вперед, скажу: мы и разошлись с ним по этой же причине. Мы оба наконец-то пережили свои семейные драмы, мы выздоровели, и (оказалось) мы совершенно друг другу не нужны. Все, что нас объединяло, – это боль от развода и растерянность. Боль прошла, растерянность растворилась, и мы с ним разошлись. Это еще раз подтверждает тот факт, что, не пережив предыдущее расставание, не нужно поспешно связывать себя новыми обязательствами.

Бывших жен не бывает. Поэтому, если ваш мужчина до встречи с вами успел побывать в браке, готовьтесь к третьему лицу в ваших отношениях. В прямом смысле готовьтесь. Особенно если у вашего мужчины в предыдущем браке остались дети. У моего Американца в предыдущем браке остались две дочери, с которыми я так и не познакомилась за два года нашего с ним проживания. Не потому, что не хотела, а потому что бывшая жена моего мужчины натурально запретила. Она даже отправила скан какого-то заверенного нотариусом документа, который запрещал мне приближаться к их дочерям ближе чем на 300 метров. А ведь я даже не педофил! Все эти годы я жутко боялась его бывшей жены.

Вообще, бывшая жена моего Американца многое нам запрещала: фотографироваться вдвоем, давать двойное интервью, заниматься сексом тоже запрещала. Бывшая жена моего Американца нам угрожала. Более того, она скидывала нам свои интимные фото (лучше бы просто угрожала). А однажды Джейми в припадке американского гнева написала мне целое письмо (печатаю его здесь в переводе).

«Привет, тупая шлюха! Чтобы ты поняла: я никогда от вас не отстану! Я буду разрушать вам жизнь всегда! Каждый день! Каждую секунду! Если ты думаешь, что я когда-нибудь устану или успокоюсь, то этого не будет никогда! Если ты думаешь, что сможешь с моим бывшим мужем жить спокойно и счастливо, то этого тоже не будет никогда! У меня две его дочери, я могу заставить его делать, что я хочу, иначе я запрещу ему приближаться к ним! Поверь, я превращу твою жизнь в ад!!! Я никогда не отстану от моего бывшего мужа, пока полностью его не уничтожу!»

Было ощущение, что она взяла в заложники двух его маленьких дочерей и заставляет выполнить ее требования. Но просто вертолета и миллиона долларов ей было мало. Ей хотелось мучить своего бывшего за его решение расстаться с ней всю его оставшуюся жизнь.

«Я никогда не отстану от моего бывшего мужа!» И тут забрезжила надежда. Я подумала в этот момент: Джейми, как акула, впилась в моего мужчину по пояс. Да. Ему уже не спастись, она его сожрала уже наполовину. Я, конечно, еще какое-то время могу держать его за руки и успокаивающе говорить: «Все наладится», – но ничего не наладится. А вот сама я спастись еще могу. Мне достаточно просто отпустить его. Джейми, кстати, до сих пор ненавидит своего бывшего мужа и его новую жену. Благо, это уже не я. Джейми, которая отравляла каждую минуту моей жизни на протяжении двух лет, вдруг исчезла без следа в ту же самую секунду, как только я рассталась с ее бывшим мужем.

Поэтому, девочки, просто запомните: свекровь и бывшая жена – это две женщины, которые имеют на вашего мужчину влияние. И если они намерены вас уничтожить (и у них нет своей личной жизни), готовьтесь к войне. Это затяжная холодная война, которую выигрывает более мудрая и терпеливая женщина.

И если этот конкретный разведенный мужчина вам дорог, как священный Грааль, за которым вы охотились всю свою жизнь, то вам придется теперь ходить по тонкой грани. Если его бывшая жена еще и мать его детей, привыкайте к тому, что вы никогда не будете полноценно владеть его вниманием. Я не из тех, кто любит жить, озираясь по сторонам. А возможно, я не влюблялась так сильно в разведенного мужчину. А если вдруг влюблюсь, я составила себе список (который, надеюсь, поможет мне) того, чего никогда не стоит делать в общении с его бывшей женой.

Итак, вот перечень того, что не нужно делать с бывшей женой своего мужчины, если вас после развода угораздило влюбиться в разведенного.

Чего не нужно делать с бывшей женой своего мужчины

Соревноваться

Это не Евровидение и не Формула-1, никто от вас не ждет, что вы будете красивее, умнее, моложе, выше, ниже, шире, у́же, чем его бывшая жена. Если ваш мужчина выбрал вас, живет с вами и не вспоминает о своей бывшей жене (хотя бы прилюдно), успокойтесь и наслаждайтесь моментом.

Я уже год жила с Американцем, когда увидела, что он скидывает своей бывшей жене мои фотки, сопровождая их текстом: «Я живу с самой красивой женщиной России, она стендап-комик и у нее суперсекси тело, так что ты заткнись там вообще», – и мне стало все понятно. Сначала я, конечно же, обрадовалась, мол, мой мужчина мной гордится. И даже начала соревноваться и требовать ответа, кто круче: я или его бывшая. А потом я поняла всю ущербность ситуации. Мой Американец не гордился мной. Мой Американец все еще не мог забыть свою бывшую жену. А я была просто еще одним способом доказать ей, что он и без нее живет великолепно. Я почувствовала себя вещью. Я и была просто вещь, которой мужчина хвастается перед бывшей, как новой машиной или мотоциклом.

Желать ей смерти

«Как бы я хотела, чтобы она просто умерла! Мы бы с ним были так счастливы, я бы о его сыновьях заботилась как о родных…»

Эту смску написала благоверная моего бывшего мужа в общем чате. Меня в этом чате не было, а вот ее старые подруги были. И как-то так оказалось, что ее подруги весьма болтливы, если в них заливать коньяк с колой. А я очень злопамятная, если пью простой черный чай, потому что «я за рулем, мне завтра на работу рано».

«Как бы я хотела, чтобы она просто умерла». Просто умерла? Хотелось у нее спросить: «просто» – это как? Какова градация простоты смерти? А сложно умерла – это как? Это когда посмертно получаешь Премию Дарвина?

Я не советую желать смерти бывшей жене своего мужчины. Не потому что я вся такая святая и благородная. Совершенно не мои качества личности. Просто соревноваться с мертвым человеком бесполезно. Мертвая бывшая будет возведена в ранг святых. Вы будете в проигрыше. Всегда. Что бы вы ни делали. Поэтому пусть лучше бывшая вашего мужчины будет вечно здорова, счастлива и замужем за другим мужиком.

Становиться с ней подругами

Прямо противоположный вариант развития событий. Но тоже хреновый. Никому из вас от этого легче не будет. Вы так и застрянете в этом бермудском треугольнике: ты, твой муж и его бывшая жена (которая на полставки теперь еще и ваша настоящая подруга).

Но я совершила эту ошибку. В период восстановления после развода я вдруг осознала, что я вновь счастлива и влюблена. Что мой Американец дорожит мною и нашел общий язык с моими сыновьями. Моя жизнь становилась похожей на сказку о Золушке, когда ее нога идеально совпала по размеру с туфелькой. Я была счастлива. И тут вдруг позвонила баба моего бывшего мужа и предложила «вновь стать подругами». Почему бы и нет, прекрасная идея, подумалось мне. И я стала дружить с женщиной моего бывшего мужа. Мы дружили с ней недели две, не больше. Дружба закончилась очень быстро. Однажды моя новая «подруга» вдруг разоткровенничалась и за чашкой чая выдала следующее:

– Мой любимый так заботится обо мне после родов, постоянно встает тоже, если я иду ночью кормить доченьку нашу… Такой заботливый. Все для меня делает.

Я не знаю, что нашло на меня в тот момент. Возможно, воспоминание, что на протяжении восьми лет этот ее любимый был и моим любимым. А возможно, мне просто расхотелось дружить с женщиной, которая никогда не заботилась о моих чувствах и не щадила меня. А может быть, я просто хотела хоть чем-то оборвать этот поток романтической блевани. Поэтому я отхлебнула чаю и, глядя вдаль, мечтательно произнесла:

– Да, он такой… Я помню, он такой хороший… Он постоянно вставал ночью. У нас же двойняшки, мне приходилось кормить с двух рук. Так он мне спинку так нежно-нежно гладил, чтобы приятно сделать. Он очень заботливый, тебе с ним очень повезло, подруга.

Лицо моей новоиспеченной «подруги» стало как у собаки, которая почуяла, что ей кинули тухлый кусок мяса и она его, не прожевывая, проглотила. Возможно, после этого разговора она отгрызла лицо моему бывшему мужу за то, что он в предыдущем браке, оказывается, был нежным. Я не знаю, что там происходило, но тем вечером мой бывший муж впервые после развода написал мне сообщение: «Я тебя по судам затаскаю!»

Мне стыдно. Стыдно и одновременно «как-то пофиг». Я не знаю, зачем я ей это сказала. Возможно, это была реакция на эмоциональную боль. Мой бывший муж никогда не гладил мне спину, никогда не помогал мне с маленькими детьми. Он либо недовольно и обреченно смотрел на меня, когда я вставала посреди ночи, чтобы покормить детей, либо крепко спал. Мне просто было больно и неприятно оттого, что человек, который в загсе обещал мне быть поддержкой и опорой, по сути, не стал ни тем, ни другим. А еще обиднее было, что этот пофигист с другой женщиной проявлял лучшие мужские качества. И сейчас эта женщина, понимая, какую боль мне доставляют ее слова, вворачивает предложение за предложением прямиком в мое самолюбие, прикрываясь сладким словом «подруга».

После этого дружба наша с ней закончилась. Потому что дружба между бывшей и настоящей женами возможна только в том случае, когда муж их обеих бросил. Вот тогда эти две брошенки могут сварганить неплохой союз, основанный на мести за предательство.

Пытаться стать матерью чужих детей

Не стоит даже пытаться при живой матери стать «новой мамой» ее детей. Как бы сильно вы ни любили своего мужчину, но его дети от предыдущего брака – это дети его и его бывшей жены. Вы к ним имеете весьма опосредованное отношение. Я понимаю, пытаясь сыграть роль идеальной женщины, вы очень хотите подружиться со всеми значимыми людьми из прошлого своего мужчины: с его бывшей, с их общими детьми, с его родителями и одноклассниками, с его умершей в 1982 году собакой. Ради бога, можете дружить даже с мертвой собакой, это ваше дело и вашего психиатра. Но пытаться занять место матери его детей – это гнилая затея, поверьте.

Мой бывший муж привез домой наших детей: они на выходных были все вместе на даче. Тимур и Артур радостно забежали домой и затихарились в своих комнатах. Я была рада: дети общаются с отцом даже после развода. Я – Идеальная Бывшая Жена, подумала я: я не лезу в жизнь бывшего мужа, не запрещаю видеться с детьми, да я просто, блин, Белоснежка какая-то, аж с птицами и зарей пощебетать захотелось. И тут из комнаты вышел Тимур и задал вопрос, который заставил меня задуматься:

– Мама, а если меня новая тетя нашего папы заставляет себя обнимать, мне можно ее не обнимать?

Мой лоб тогда был напрочь заколот диспортом, но удивление было таким сильным, что обе брови неудержимо взмыли вверх:

– Как это заставляет обнимать себя?

– Ну, я вышел когда из душа, она сказала: иди сюда, обниму. А я не пошел. И она заставила меня обнять ее и сказать, что я ее тоже люблю. Я боялся ее рассердить и сказал…

В принципе, мой бывший муж таким же образом объяснял, как он мне изменил. Истории идентичны. Поэтому я ничуть не удивилась: видимо, схема у этой бабы едина на все случаи жизни, и она ею пользуется в любой момент.

– Нет. Ты не должен никого обнимать, если ты не хочешь этого делать. Никто тебя не может заставить говорить «я тебя люблю», если ты не любишь, – четко произнесла я.

На тот случай, если эту книгу читает будущая невеста моего сына, запомни: если Тимур тебе сказал: «Я тебя люблю», – он говорит это, потому что действительно любит. А не потому, что «так принято в цивилизованном обществе». За Артура поручиться не могу, он парень молчаливый и немногословный. Из него и «спасибо» с трудом вытянешь. Поэтому, если он говорит тебе хотя бы «спасибо» после ужина – он уже тебя ценит больше, чем меня. Поверь.

Вуди Аллен

Бояться бывшей жены

Вот уж чего не нужно делать, так это перманентно бояться бывшей жены своего мужчины. Особенно если вы выяснили, что это она была инициатором расставания. Особенно если ваш мужчина любил свою бывшую жену. Ничего этого лучше не знайте. Иначе будете ночью вскакивать в холодном поту, потому что вам будет наяву мерещиться, как бывшая приходит к вам в дом и забирает своего бывшего мужа себе. Я сейчас вообще не придумываю. Мне действительно казалось, что Джейми прилетит из Америки в Челябинск и заберет моего Американца. И он реально заберется.

Не следи за бывшей женой своего мужчины. Трястись каждый раз, когда она выкладывает новое фото в Инстаграм, тоже не нужно. Не нужно скролить список всех, кто просмотрел эту фотку, и искать там имя своего благоверного. Не нужно ревновать его к каждому разговору с бывшей: если у них общие дети, им так или иначе придется взаимодействовать на правах отца и матери.

В общем, если твой мужчина обременен бывшей женой и детьми, не стоит подслушивать все их разговоры. Не потому, что это неприятно его бывшей жене. А потому что это неприятно тебе. Пожалей себя и не травмируй свою психику.

Если ты сейчас в отношениях с мужчиной, у которого есть бывшая жена, запомни

Бывшая жена всегда будет присутствовать в вашей жизни. Не каждый день. Не постоянно. Но ее образ будет вспыхивать в мозгу твоего мужчины каждый раз при вашей случайной ссоре или даже во время бурного секса, или он просто увидит ее изображение на обложке журнала. Скорее всего, он «вспомнит и вздрогнет», а не «вспомнит, окунется в мир фантазий и захочет вернуться к ней». Нет. Просто периодически твой мужчина будет вспоминать свою бывшую жену. И это нормально. Ведь бывшая жена была частью его жизни. Иногда он будет вспоминать и тосковать, но не по ней, а по тем годам, когда он был молодой и счастливый. Даже если его бывшая жена была конченой сукой.

Помнить свою бывшую – это нормально. Это как помнить свою школу или армию. Мало кто из мужчин скажет: «Эх, обожаю армию, люблю ее, все отдал бы, чтобы еще послужить там». Скорее всего, вы услышите совсем другое. «Вот время было жесткое, я в самоволку бегал, получил потом по шее. А еда там какая отвратительная, я блевал с этой вареной рыбы дальше, чем видел. Жесть, конечно, время было!» – скажет ваш мужчина и улыбнется своим нахлынувшим воспоминаниям. Вот так обычно вспоминают мужики своих бывших жен. Представьте, что бывшая жена вашего мужчины – это армия, которая вымотала его совершенно, но закалила и сделала из него то, что вы имеете на текущий момент.

Представьте и скажите «спасибо» бывшей жене вашего ненаглядного. И не ревнуйте. Вспоминать бывшую – это нормально.

А вот что ненормально.

Стоит бить тревогу, если…

1. Он бежит к бывшей жене по любому поводу: у нее сломался кран, умерла шиншилла, отклеилась обоина в спальне и надо эту обоину отодрать. И ваш мужик собирается, едет и отдирает ее. Нет, не надо так. Пусть его бывшая отдирает себе сама. Бытовые проблемы бывшей жены – это ее личное дело, ваш мужчина не обязан всю жизнь решать ее проблемы. А если вы слышите от него: «Да мне несложно ей помочь, я даже с удовольствием», – не надо умиляться и приговаривать: «Какой заботливый и бескорыстный помощник мой мужчина». Во-первых, не такой уж он и бескорыстный помощник. А во-вторых, не такой уж он и ваш.

2. Ваш мужчина постоянно разговаривает со своей бывшей по скайпу или телефону. При этом выглядит вполне счастливым. На ваш вопрос, почему он не прекратит общение с ней, он логично отвечает: «Просто у нас с ней столько общего». Серьезно? Так, может, вы с ней поженитесь? Повторно. Из общих тем с бывшей женой у него может быть либо бизнес, либо дети. Все остальные темы – не общие, они частные, личные и не нужные в новых отношениях.

3. Он продолжает общаться с родителями бывшей жены. Это не просто вежливое смс: «Виктория Петровна, с днем рождения! Желаю вам здоровья, потому что с вашей дочерью здоровья не напасешься! Будьте обе там счастливы!» Нет. Ваш мужчина почему-то продолжает заезжать к родителям бывшей жены в гости, помогает вскопать огород, приглашает их на новогоднее застолье к вам домой. Родители его бывшей по какой-то нелепой причине называют вашего мужчину «зятек», хотя по документам из загса он им больше никакой не зятек.

4. Ваш мужчина сравнивает вас и свою бывшую жену. Не важно, в чью пользу счет. Даже если ваш мужчина после секса каждый раз говорит вам: «Ну вот, сосешь ты гораздо лучше, чем моя бывшая!» – это повод, чтобы поговорить с ним. И объяснить, что если он не прекратит сравнивать вас с бывшей, то сосать себе будет он сам.

5. Он продолжает называть свою бывшую ласковыми прозвищами. Объясняет, естественно, тем, что он так привык. Пусть отвыкает. Резко и сразу. Не нужно настаивать на том, чтобы мужик сразу после развода переименовал свою бывшую из «Кися» в «Шмаровозина». Но и терпеть фразы, типа: «Я сейчас с Кисей поговорю по поводу алиментиков и к тебе сразу приеду, ладно, Зинаида?» – вы не обязаны. Так не должно быть, что его бывшая до сих пор – Кися, а вы – тупая пися.

Возможно, ваш мужчина не конченый подлец, а всерьез верит в дружбу между бывшими. Вот такой сказочный принц вам достался. А возможно, у него еще остались чувства к бывшей жене. Такое тоже возможно. Поэтому сначала пусть он закроет этот свой гештальт, а потом уже начинайте рожать от этого сказочного персонажа своих сказочных детей.

Почему бывшие жены такие суки?

Этот вопрос я задавала, глядя на бывшую жену моего Американца. И (что самое парадоксальное) этот же вопрос задавала новая жена моего бывшего мужа, глядя на меня. Вариантов, почему бывшая жена не уходит в туман, а продолжает доставать своего бывшего мужа, несколько. Я собрала типажи мерзких бывших жен. Варианта «истинная любовь» не будет, можете не искать.

1. Истинная психичка.

Такое случается крайне редко. Бывшая жена – больная женщина, которая намеренно не налаживает свою личную жизнь, питаясь воспоминаниями о прошлых отношениях. Она караулит вас с мужем у подъезда и угрожает расправой. Пусть ваш благоверный сходит с ней к хорошему психотерапевту, подтвердит диагноз. А также поставит в известность тещу и тестя, им нужно знать, что их дочь психически не здорова и угрожает самоубийством или убийством. Еще раз повторю – таких бывших жен очень мало.

2. Обиженка.

Поймите, что бывшей жене обидно. Так бывает обидно рыбаку, когда он прикормил жирного окуня, всю вареную перловку на него извел. Окунь уже и клюнул, заглотив наживку. Рыбак самоуверенно снял окуня с крючка и бросил его на дно лодки подыхать. А окунь – хац! – и выпрыгнул за борт. Обидно? Обидно! И чем лучше поживает (чуть не сказала «окунь») бывший муж, тем обиднее первой жене, что упустила эту добычу.

3. Актриса первого плана.

Эта женщина истинно верит, что раз она была первой женой, то она главнее. Видимо, срабатывает какое-то правило гарема или что-то из восточных сериалов. От нее можно услышать следующие фразы: «я старше, поэтому пусть твоя вторая жена прислушивается ко мне» или «я тебя знаю десять лет, а она только полгода, она должна меня слушать». Не знаю как, но этой актрисе нужно срочно дать «оскар» за все годы и отправить в мировое турне.

4. Вредина-говедина.

Вроде бы и развод ее не сильно ранил, интересы детей после развода соблюдены, интересы самой бывшей – тем более. Казалось бы, живи и пой. Но иногда от нечего делать эта бывшая вдруг появляется на вашем горизонте. Просто повредничать. Таких проще игнорировать, как капризных детей.

5. Неверующая.

Бывшая жена до сих пор не верит в факт развода. Она находится на стадии отрицания и не понимает, что у ее мужа уже началась другая жизнь, где ей нет места. А возможно, ваш мужчина просто не сообщил своей бывшей, что он уходит. Смалодушничал или просто не смог сказать: «я ухожу навсегда».

Я была и Неверующей, и Обиженкой, и Актрисой первого плана, благо до Психички не докатилась. Мне понадобилось несколько лет, чтобы прекратить мониторить жизнь бывшего мужа и смириться с тем, что он исчез с радаров. И стало вдруг легче. И мне. И ему. И его новой жене.

А теперь хочу сказать товарищам новым женам.

Не нужно бояться бывших жен. Мы не страшные. Нас просто надо уважать, нас нужно благодарить. Хотя бы за то, что именно благодаря нам, таким стервам и сукам с завышенной самооценкой, ваши мужчины стали ценить простых хороших женщин (какими, безусловно, являетесь вы, настоящие жены моих бывших). И еще: тот факт, что он перестал скатывать свои вонючие носки в мячики и кидать их под кровать, – это тоже годы моих тренировок. Тоже могла бы спасибо сказать.

ВЫВОД

Если вы в разводе, а ваш бывший муж игнорирует алименты и ваших общих детей, скорее всего, его теперешняя женщина против его общения с вами (не удивляйтесь). И на это есть причины. Тут психологи выявили несколько последствий, которых боится любая настоящая жена твоего бывшего мужа.

• Вероятность измены. Мужчина будет общаться с бывшей женой, вспомнит те времена, когда они были влюблены друг в друга, и вернется к ней.

• Финансовые потери. «Мужчина вбухивает в своих детей от первого брака слишком много денег» – обычно так формулируется это опасение новыми женами ваших бывших мужей.

• Потеря внимания. Так бывает, что через год мужчина начинает уделять меньше внимания своей новой женщине. Это закономерно и не опасно. А вот женские додумки новой жены типа: «Мы с ним вчера случайно увидели его бывшую в „Ашане“, и поэтому он сегодня после секса со мной сразу уснул, а не шептал мне на ушко, как ежик», – вот это опасно. Вообще женские додумки – вещь опасная.

Отношения между бывшей и настоящей женами всегда будут немного натянутыми. В лучшем случае вежливыми. Иногда – умеренно холодными. Порой будет ощущаться оттепель. В худшем случае между бывшей и настоящей женами будет натуральная война. Порой – война за мужчину, иногда – за его ресурсы, но чаще – это просто две бабы меряются своим бабским эго. Поверьте, мужчины, если бы вы умели читать женские мысли, вам стало бы бесконечно обидно за себя.

Ибо, как сказала Джейми, бывшая жена моего Американца: «Первая жена – это вечная и чистая любовь, а все последующие жены – лишь копии этой любви!» К слову сказать, покопавшись в паспорте моего Американца, я обнаружила, что Джейми – вторая жена. Но этот факт она комментировать напрочь отказалась.

А потом мой личный фронт ожил. Примерно через год после официального развода на горизонте личной жизни образовался американский хоккеист, который картинно встал на одно колено (второе травмировано было после матча) и сказал: «Я хочу, чтобы ты была моей женой». Ну, не на чистом русском, а на исконно американском английском сказал, поскольку по-русски знал три слова: «да», «нет» и «попозже». Я подумала, это предложение руки и сердца – какой-то прикол (я ж восемь лет до этого с приколистом жила, я привыкла, что меня везде подкалывали и стебали), поэтому хоккеист еще раз уточнил: «Do you want to be my wife?» Я улыбнулась и ответила:

– Да нет… попозже.

По лицу моего Американца был видно, что перевод всех трех слов по отдельности он знает, но как перевести предложение целиком – решительно не понимает. Поэтому он встал с колена, своей здоровенной лапой выцепил из своего кармана связку ключей от квартиры и неуклюже вручил мне. И мы стали жить вчетвером: я, мои два сына от первого брака и Мой Американец.

Если бы это была книга о любви, а не о разводах, то данная глава закончилась бы моими фотографиями, где я вся красивая в фате, сиськах и бриллиантах бегу вместе с Моим Американцем по берегу Америки. Но книга, увы, не о любви, а о реальной жизни, поэтому вот вам сразу окончание этой главы: «…и мы с ним расстались через два года совместного проживания». Еще раз (это уже третий раз за книгу, но некоторые женщины с первых двух раз не понимают) напомню наивным женщинам, которые моментально после развода, не простив бывшего мужа, повторно начинают строить новую семью: НИЧЕГО У ВАС НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Сначала отпустите ситуацию с разводом, а потом начинайте строить новые отношения.

«А вот наша подруга Ира сразу после развода начала строить отношения с другим мужчиной и счастлива! Хотя после ее после развода прошло всего два месяца!» – напомнила мне Анька, когда читала мою рукопись.

Все женщины разные: кто-то забывает имя мужа уже на выходе из загса, а кто-то помнит свой первый поцелуй с мужем даже на бриллиантовой свадьбе. Кто-то переживает развод всю свою жизнь, а кто-то прямо из загса Металлургического района едет в загс Центрального района, чтобы подать заявление на регистрацию брака с новым мужчиной, да, Ира? Неважно, сколько времени прошло после вашего с мужем расставания: час или год. Важно только одно: на данный момент вы эмоционально свободны или продолжаете каждую минуту думать, как там ваш бывший, не подох ли от тоски по вам? Если вы продолжаете страдать по своему бывшему мужу, то я вам гарантирую: с новым мужчиной у вас жизнь сложится, но очень плохо, как пазлы из разных наборов.

Потому что каждый поступок нового мужчины вы будете сравнивать с поступками своего мужа. Даже если счет будет в пользу вашего нового мужчины, это ровным счетом ничего не значит. А вот что значит: ТЫ ДО СИХ ПОР ДУМАЕШЬ О СВОЕМ БЫВШЕМ МУЖЕ. Так вы и живете дружной шведской (хоть шведов среди вас и нет) семьей: ты, твой бывший муж и твой новый мужчина.

Нет ничего дурного в том, чтобы после развода начать встречаться с другим мужчиной. Дурное есть в том, что вы начинаете встречаться с новым мужчиной «назло бывшему». Вообще, назло можно делать ряд вещей: назло бывшему можно похудеть, назло бывшему можно стать генеральным директором фирмы, назло бывшему можно получить «Оскар». Эти все «назло» далеки от зла. А вот выходить замуж назло бывшему, рожать детей назло бывшему – это зло в чистом виде.

Есть у меня в арсенале моих бывших нудный тип, назовем его Алексей (потому что так его и зовут, если честно). Алексей после нашего расставания шустро женился и нарожал себе детей. Узнала я об этом не по своей воле. Мы встретились на каком-то сильно важном городском мероприятии, я была номинирована на какой-то титул типа «Лучший блогер года», или «Блогер лучшего года», или даже «Годы лучше, чем блогер», я не помню название номинации. Я помню, что я сидела вся в красивом платье, в котором невозможно было сделать вдох, так сильно оно сжимало мои ребра.

И тут я увидела Алексея, разочарованно выдохнула, и мое платье село как раз в размер. Он присел за мой столик, поздоровался и дальше выдал фразу, которую я никогда не смогу понять.

Он сказал:

– Кстати, я слышал, ты в разводе. А я вот женат.

Молодец, Леша, возьми медаль. Что он хотел услышать в ответ? «Прости, что я тогда бросила тебя»? Я не понимала, как следует себя вести на этом светском мероприятии. Тем более что блэк-тай не предполагал матерных фраз. Поэтому я промолчала. А Алексею, видимо, неведомо было такое слово, как «промолчать», потому он продолжил:

– У меня, кстати, трое детей. А у тебя же вроде всего два сына? Я, получается, как бы выиграл.

Выиграл?! А я даже не знала, что мы соревнуемся. Просто, если бы меня сразу предупредили, что после расставания с парнем начинается соревнование, кто родит больше детей, я бы, конечно, приложила все усилия. Не надо так, товарищи мужчины и женщины. Я знаю, что мы все равно будем сравнивать свою жизнь и жизнь бывшего партнера. Но по крайней мере, не вслух. Уважайте себя. Кстати, в номинации я в тот вечер тоже не победила. Так что вернулась я домой дважды проигравшая. Так себе ощущение, если честно. А мой бывший Алексей, надеюсь, был счастлив и назло мне родил еще 28 детей.

Меня всегда веселило это соревнование между бывшими: кто больше детей наделает, кто быстрее замуж выйдет. Но когда Мой Американец предложил мне руку и сердце, я вдруг произнесла: «А давай я тебя познакомлю со своим бывшим мужем?» Может, у меня какая-то хромосома выпала, пока мы ехали с моим Американцем по челябинским дорогам. Может, этой хромосомы изначально не было, и я реально какая-то недоделанная. А может, на моем месте любая бы так сделала. Но я это сказала. И мой новый мужчина внезапно ответил: «Гуд айдиа!»

Нет, совсем не гуд эта айдиа. Плохая идея. НИКОГДА НЕ ЗНАКОМЬТЕ СВОЕГО БЫВШЕГО МУЖА С НОВЫМ МУЖЧИНОЙ. Потому что они подружатся, а вы офигеете!

ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ БРАК ДЕРЖИТСЯ НА ПОСТОЯННОМ ОТКЛАДЫВАНИИ РАЗВОДА. ПОТОМУ ЧТО ОСНОВАНИЙ ДЛЯ РАЗВОДА В ЛЮБОМ БРАКЕ ДОСТАТОЧНО. ТЫ КАЖДЫЙ РАЗ ОТКЛАДЫВАЕШЬ ЭТО РЕШЕНИЕ НА ПОТОМ И СЧАСТЛИВО ЖИВЕШЬ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ВРЕМЯ.

Радислав Гандапас

В свою защиту скажу вот что: согласившись жить с Моим Американцем, я просто пыталась восстановить свою самооценку, начисто убитую бывшим мужем. Поэтому первым делом после того, как Мой Американец сделал мне предложение и распорядился подать документы в загс, я направилась вместе с ним в гости к бывшему мужу.

Если вы сейчас вслух сказали: «Ой, что за сказочная дура!» – то да, это я. Но вы ничуть не лучше. Вы, которые свои личные фото с новым мужчиной выкладываете в сторис, а потом проверяете, посмотрел их ваш бывший или нет. Не осуждайте меня, это нормальное желание – доказать обидчику, что ты не сгинула на обочине. Что ты мчишься по хайвэю в солнцезащитных очках и платочке от Гуччи. Поэтому я хочу сказать всем женщинам, которые хвастаются своим новым мужчиной: я вас очень понимаю. Но так делать не надо. И сейчас поймете почему.

До посещения моего бывшего мужа мы с Американцем заехали в алкомаркет и купили бутылку дорогого коньяка. Вкусный он или нет, я понятия не имела, я просто знала, что раз столько стоит, значит, наверное, хороший. Я и мужиков раньше так выбирала: раз богатый, значит, хороший. Я, видите, одинаково разбираюсь в мужчинах и алкоголе. Одинаково плохо.

– Зачем такой дорогой? – задал вопрос Мой Американец, вертя в руках бутылку. Я даже засомневалась, а хорошо ли сейчас зарабатывают хоккеисты.

– Дешевый коньяк русские люди обычно передаривают, а дорогой он сам выпьет, – пояснила я.

А потом сделала лицо, как у хитрой речной выдры, сложила лапки на пузе и добавила:

– Просто моему бывшему мужу его новая женщина запрещает бухать. Но такой хороший коньяк он обязательно выпьет, а она ему отгрызет за это голову.

Я закончила описание хитрой «многоходовки» и улыбнулась. Американец тоже улыбнулся и кивнул, мол, делай что хочешь. И мы поехали в гости к моему бывшему мужу. По дороге, чтобы не выглядеть больной психопаткой, я все-таки пояснила свой коварный план:

– Просто, понимаешь, когда он был моим мужем, она его постоянно спаивала. Он приходил пьяный домой, я плакала, но ничего не могла сделать. Понимаешь, я просто хочу отплатить ей ее же монетой…

Мой Американец притормозил на светофоре, повернулся ко мне и сказал фразу, которую мечтает услышать любая женщина, которую бросили из-за любовницы: «Ты лучше, чем она…» А затем добавил отрезвляющее: «Ты добрее. Ты можешь так не делать». Я сама решу, что я могу делать, а чего нет, сказала я себе и еще крепче сжала в руках подарочную коробку с коньяком. Загорелся зеленый сигнал светофора, я подумала: «Это знак, что мне все можно, вперед», – и мы поехали «вперед».

Американец зашел в новую квартиру моего бывшего мужа и восхищенно сказал на своем американском что-то типа:

– Какая красивая квартира! Я такую же хотел купить, но мне сказали, что двухэтажных квартир в новостройках больше нет, все проданы…

Я наклонилась, чтобы расшнуровать ботинки, но, услышав эту речь, продолжала, типа, копошиться со шнурками, чтобы не распрямляться, чтобы никто не увидел мое возмущенное лицо. Мне хотелось зашипеть моему Американцу прямо в его погнутые шлемом хоккейные уши:

– Ты вообще за кого?!! Что ты такое несешь, вражина?! Ты еще похвали его новую бабу!

Не разгибаясь, я стягивала с ноги обувь и спиной чувствовала, как мой бывший муж довольно улыбается. Более того, я слышала, как он на своем ломаном английском произнес: «Сенк ю э лот!»

«Заткни свой рот, сенк ю э лот!» – зашипела я себе под нос.

– My love, are you ok? – крикнул мне мой Американец с кухни.

– Йес! А эм… шнурки тут… – продемонстрировала я свой великолепный английский, который, несомненно, был лучше, чем у моего бывшего мужа. А потом я внезапно обнаружила, что на моих уггах нет шнурков, поэтому я тихонечко разулась, подхватила коробку коньяка и с елейной улыбкой заструилась на кухню.

На кухне за столом, как старые друзья, сидели два товарища: мой бывший муж и мой нынешний жених. Они о чем-то весело чирикали, как воробьи после зимовки. Создавалось впечатление, что они были друзьями всю жизнь, потом вместе служили на флоте, и тут внезапно встретились, и у них накопилось столько тем, что я была там явно лишней.

– Это тебе подарок, – сказала я, протягивая бутылку коньяка своему бывшему с таким выражением лица, с которым злая мачеха протягивала Белоснежке яблоко в дикой надежде, что она его сейчас же откусит.

Бывший муж принял дар и поставил его на полку со словами:

– Да я бросил пить.

БРОСИЛ? ПИТЬ?

ПОЧЕМУ ТЫ НЕ БРОСИЛ ПИТЬ, ПОКА Я БЫЛА ТВОЕЙ ЖЕНОЙ? Дальше все как в тумане: оба мужика что-то обсуждали на своем веселом мужичьем языке, а я думала свои грустные бабские мысли. Мысли о том, что я была плохой женой, раз не смогла замотивировать своего мужа бросить пить. Я так плохо мотивировала, что ему было проще бросить меня, чем пить. А потом мой бывший встал из-за стола и сказал фразу, за которую мне захотелось раскорябать ему все лицо: от лысеющей макушки до второго подбородка.

– Ну ладно, поздно уже. Мне надо дочь укачать и спать уложить.

СКОТИНА! А сыновей тебе не надо было укачивать десять лет назад? Резко захотелось напомнить ему те времена, когда я укладывала детей спать, а он напивался с друзьями на кухне и орал песни. Почему сейчас он такой хороший отец? Я чувствовала, что жизнь меня сильно обманула. Я хотела срочно уехать из этого идеального дома, чтобы вернуться на свое болото гнева и разочарований.

На прощание мой бывший и мой будущий бывший пожали друг другу руки, а потом по-братски крепко обнялись. Я поняла, что теперь они, скорее всего, друзья и будут скидывать друг другу мемасы и смешные видео из Тик-Тока. Со мной мой бывший муж на прощание не обнялся. Не протянул руку. Просто кинул взгляд, усмехнулся и сказал: «Пока». Я не знаю, выпил он этот коньяк или передарил. Мне уже было неважно. Я поняла, что общение между мужчинами совершенно иное, не такое, как между женщинами.

Зачем я потащила своего нового мужчину в дом к бывшему? Я полагала, что, если мой бывший муж узнает, что я выхожу замуж за его кумира, он моментально заберет свои слова обратно. Что он скажет примерно следующее: «Наташ, я сгоряча кинул фразу, что ты никому не нужна. Ты – великолепная женщина и можешь получить любого мужчину, даже чемпиона мира по хоккею. У нас с тобой ничего не получилось не потому, что ты конченая, а потому что я не разглядел, какая ты шикарная! А еще я специально сказал, что я теперь не алкаш и идеальный отец. На самом деле я вообще спился и скатился на дно жизни. И эта квартира не моя, я у друга попросил, чтобы перед тобой покрасоваться. И жены у меня никакой нет и дочери – это наемные актрисы из ТЮЗа». Но ничего из всего этого монолога мой бывший муж не сказал. Он просто улыбнулся и хмыкнул. Наверное, он сразу раскусил мою хитрую задумку с коньяком и выкинул его в мусоропровод. А коньяк, между прочим, был дорогой.

Мы приехали с Моим Американцем домой, и уже дома он сказал: «Я думаю, после сегодняшнего ужина мы с ними сможем дружить семьями». «Я думаю, после сегодняшнего ужина я и с тобой дружить перестану», – подумала я и пошла наводить ревизию в холодильнике.

Итак, девчонки. Если у вас появился новый мужик, самое тупое, что вы можете сделать, – это хвастаться своей добычей перед бывшим. Это всегда очевидно и выглядит безнадежно. Как обычно это происходит?

1. Личная встреча с целью хвастовства и демонстрации превосходства над бывшим. Обычно бывший обо всем догадывается, а потом рассказывает вашим общим друзьям, что ты его еще не забыла.

2. Выкладывание в соцсетях супер-гипер-сексуального фотосета с новым мужчиной в надежде, что бывший увидит и все осознает. Он и увидит. И осознает. Осознает, что вовремя свалил от такой психически неуравновешенной бабы.

И я думала, что на этом способы морального эксгибиционизма заканчиваются, но подруги подкинули мне идей, потому продолжаем.

3. Эпистолярное насилие. «Я заходила в профили к нашим общим друзьям (я знала, что он тоже к ним заходит и читает) и писала комментарии, типа: «Ахаахах, смешное видео, мы с моим новым мужчиной так смеялись сильно!» или: «Какое красивое фото, мы с моим новым мужчиной тоже в Париж в этом году хотим слетать»», – Марина закончила рассказ и виновато улыбнулась. Было видно, что Маринке стыдно и смешно.

4. Откровенное фото. «Короче, я сфоткалась голой за шторкой, ну, поняли? Ну, когда шторка прикрывает немного лобок и один сосок, а второй сосок пальцами прижала», – говорит Василиса и немножко волнуется. «Да мы поняли, – не выдерживает уже Маринка. – Дальше что сделала?»– «Короче, я отправила это фото бывшему мужу с подписью: „Костик, жду тебя дома“. А бывшего зовут Илья. Вот. Потом написала, что ошиблась номером, что оба у меня названы в телефонной книжке „муж“…» – волнуясь, закончила рассказ Василиса. «И че дальше?» – заерзали мы все в ожидании развязки. «Бывший муж мне написал: „Мне похер“. Вот… После этого мы пока не общались». Видимо, Василиса придумывает еще какой-то план по привлечению внимания к своей персоне с помощью ее Костика.

Женское желание прихвастнуть своим мужчиной понятно и естественно. Если мы даже новый маникюр выкладываем в интернет, то что уж говорить о живом человеке, которого мы заимели в свое владение. Если вы первым делом хотите похвастаться своим женихом перед бывшим мужем, плохие новости: вы не просто не забыли бывшего. Вы завели новые отношения не для того, чтобы в них стать счастливой, а чтобы ваш бывший стал несчастным.

ВЫВОД

Вот что по этому поводу говорят психологи.

«Человек, недавно разведенный, находится в психологическом потрясении. И в таком состоянии он ищет опоры, сочувствия, поддержки, и это естественно. И когда находит отклик, может действительно влюбиться в того, кто его поддержал в трудные дни. После этого шага человек женится или выходит замуж. Проходит время, раны от развода с мужем или женой затягиваются. Человек более или менее приходит в себя и видит, что тот, на ком он женился (или за кого вышла замуж второй раз), – совершенно не тот человек. Приходит трезвый взгляд на ситуацию, и потом вы будете обречены тянуть лямку и, естественно, не сможете ее тянуть, мужчины часто срываются и уходят в запои, женщины в свои пороки ударяются. Любви не будет, а будете просто терпеть друг друга, и такая жизнь будет невыносима. Дело доходит, как правило, до второго развода. Поэтому надо минимум год-два жить просто без никого, пока не придете в себя».

Мне понадобилось два с половиной года, чтобы я сказала себе: Наташа, ты выздоровела, ты больше не нуждаешься в поддержке извне, ты больше не можешь себе врать и делать вид, что тебе нравится жить с этим мужчиной. Вы разные. Вам нравится разная еда: тебе – огурцы малосольные, а он мороженое запивает кока-колой. Вам нравятся разные сериалы: тебе – «Семнадцать мгновений весны», а ему – «Однажды в сказке». Единственное, что вас с ним объединяло, – это ненависть к вашим бывшим. А сейчас ее не стало. Исчезло единственное связующее звено.

И мы стали жить отдельно. Я на всякий случай сделала паузу после расставания с Моим Американцем, чтобы вновь в попытке забыть бывшего не ввязаться в очередные серьезные несерьезные отношения. Я пыталась понять, кто я и чего я хочу на самом деле, а потом я обнаружила, что почти три года я живу без отношений, без мужчин и без секса. И тут я удивилась. И начала заниматься сексом.

И если про первый вариант развития событий я рассказала в предыдущей главе, то второй вариант мы обсудим здесь. На всякий случай, если эту книгу читает жена моего бывшего мужа, то я напишу следующее предложение персонально для нее, чтобы она не переживала и не грызла свой маникюр: я НИКОГДА не спала со своим бывшим мужем после развода. Не потому, что я такая вся святая и принципиальная. Просто после развода я чувствовала себя ничтожеством в постели (об этом как бы и сказал мне мой бывший, уходя). Поэтому я начала срочно приводить себя в порядок, чтобы соответствовать его высоким требованиям. А когда мне показалось, что все, я уже готова встретиться с бывшим и покорить его своей сексуальностью, красотой и трюками в постели, я увидела его фото в Фейсбуке. И решила, что самый лучший трюк – это больше не встречаться с ним никогда. Ни в одной постели, ни в одной квартире, ни даже в одном городе.

«Муж говорил, что он не против детей, но мы все время откладывали беременность, пока финансовые проблемы не решатся. Когда финансовые проблемы решились, он просто ушел к своей сотруднице. Она сейчас ждет ребенка, а я… я просто уничтожена и не хочу жить дальше… Я потратила впустую восемь лет… Восемь лет… почти 100 месяцев, в каждый из которых я могла бы забеременеть… Я знаю, что это ужасно, но искренне желаю, чтобы с их ребенком что-то случилось…»

А вот чего эти диванные ученые, листающие «Нэшнл Географик», не знают.

А нынче нашла психологическую статью о переживаниях мужчин и залюбопытствовала. И, поскольку общаться с бывшим мужем мне было запрещено его новой женой, я начала разговаривать с друзьями, которые пережили развод или болезненное расставание. Особенно интересовалась историями тех, у кого были общие дети или хотя бы собака или кошка (дележ домашних питомцев, по сути, это такая же борьба за опеку над ребенком).

Сейчас будет много интересного. Поскольку на тему «Как мужчине пережить развод» написано несправедливо мало. Как будто мужчины не страдают и не переживают. Мол, женщинам развод дается сложно, а мужчинам легко. Не совсем правдивое умозаключение. Мужчинам сложнее оттого, что женщинам после развода можно абсолютно все: плакать, мстить, трепаться по три часа с подругами на тему «ах, этот козел», можно машину бывшему всю расцарапать. Мужчина же «должен вести себя достойно». Достойно – это как?

Подруги в какой-то момент осознали, что меня нужно спасать, и заказали торт с надписью «JUST DIVORECED». Они обе радостные ввалились в мою квартирку и притащили гроздь воздушных шаров с забавными надписями типа «Дальше будет легче» и «Твой бывший такой же пустой, как этот шарик». Помогло ли мне это празднование развода? Не уверена. Хотя торты я люблю. Этот торт я доедала после того, как разъехались девчонки, в гордом одиночестве, находясь на стадии ГНЕВА и ОБИДЫ. Я большой ложкой отламывала огромные куски торта и проглатывала их, почти не жуя. И запивала это все горькими слезами воспоминаний. Было вкусненько, но грустненько.

Как быстро забыть своего бывшего мужа, я не знала. И не умела. А моя Катя, например, умела. Кате 35 лет, она воспитывает троих детей от предыдущего брака и тоже проповедует прощение. Она давно уже простила своего мужа-хоккеиста, который бросил ее и ушел к молодой танцовщице. Катя просто получает около миллиона рублей алиментов ежемесячно, и эти деньги позволяют ей прощать своего бывшего все больше и искреннее.

А на днях я увидела в местных СМИ новость, что хоккеист Шмаровозов (я же не могу реальные фамилии тут писать, поэтому пусть он побудет Шмаровозовым, тем более поведение у него соответствующее). В общем, хоккеист Шмаровозов со своей новой женой госпитализированы с подозрением на коронавирус. «Надо сказать Катюхе, чтобы она проверила детей и себя, если он приезжал к ним на день рождения младшего», – подумала я и скинула скрин новости.

В ответ мне пришло три радостных смайлика и сообщение: «Наконец-то он подохнет со своей шлюхой!» Повеяло глобальным прощением. Вот так вот «простила» Катюха своего бывшего мужа.

Мы, женщины, можем простить многое. Мы можем простить работницу маникюрного салона, которая спилила нам половину ногтевой пластины. Мы можем простить повара, который вместо укропа кинул нам в салат кинзу, и у нас случился анафилактический шок. Но простить человека, с которым мы мечтали жить долго и счастливо и умереть в один день, а теперь из-за развода умираем в разные дни… Этого человека мы простить не можем. По крайней мере, не так быстро можем, как того хотят наши друзья, знакомые и психологи.

Поэтому я не верю в эти быстрые и показушные прощения своих бывших мужей, особенно в ситуациях, когда именно они виноваты в разводе. А мужчин хочется предупредить: если вы бросили свою жену ради другой, а она через неделю после развода вас простила, знайте – она вас не простила. Она просто ждет, когда вы подцепите какой-нибудь смертоубийственный вирус, заразите свою новую бабу и оба умрете. Можете даже в один день, чтоб романтично все было.

Восток и «прощение бывшего мужа» – штука тонкая. Я на себе испробовала несколько методов. Кое-какие из них действительно неплохо помогают. Остальные были просто тратой моего времени. Но опять же, я рада, что потратила это время на глупые поступки, а не на суицидальные мысли.

Несколько способов облегчить боль при разводе

Сожгите бывшего мужа

В какой-то интересной психологической книге авторы советовали не прощать, а попросту «сжечь и развеять воспоминания о бывшем муже». То есть буквально взять вещи бывшего мужа, сложить в человекоподобную куклу (да, как на Масленицу), вынести ее на пустырь, сжечь, а пепел развеять над морем. Лучше, конечно, над Карибским, где тепло и белый мягкий песок под ногами, а вода такая прозрачная, что видно дно. То самое дно, на которое я опускалась в батискафе своей ненависти к бывшему мужу.

Я собрала его вещи, но сжечь не получилось, потому что сильнее моей ненависти оказалась моя лень. Вещи так и лежали на балконе несожженные. Единственное, что сгорало, – это моя надежда на светлое будущее. К слову сказать, вещи бывшего мужа так и пролежали на балконе несколько лет, а пригодились в прошлом году. Когда в квартиру заехала бригада мастеров, чтобы перестелить пол.

– Хозяйка, а есть ненужные тряпки, чтобы грязь подтирать? – спросил старший этого отряда миньонов. Я рысью метнулась на балкон и торжественно вынесла все барахло. Потом меня долго не могли спровадить из квартиры. Потому что очень уж приятно было смотреть, как розовую рубашку, в которой бывший муж много лет назад торжественно появился в загсе, рвут на куски какие-то бесцеремонные волосатые руки строителей.

ВЫВОД. Метод годный, на сутки наступает состояние этакой легкой эйфории. Да и отсутствие вещей, напоминающих о прошлом, благотворно влияет на ваше настроение. Можете даже не закапывать эти вещи, не сжигать их. Просто выбрасывайте все, что напоминает вам о вашем неудавшемся браке.

Заведите «банку благодарности»

«Практика фиксирования положительных жизненных впечатлений» – так называют эту банку психологи. «Издевательство какое-то» – так называю эту банку я. Я старалась. Честно. Суть этой практики в следующем: как только в вашей жизни происходит какое-то приятное событие, вы записываете его на бумажку и кидаете ее в обычную трехлитровую банку. Да! Я взяла трехлитровую, потому что думала, что достижений у меня будет просто дофигища! А под Новый год вы берете эту банку и читаете все бумажулечки, вспоминая все приятные моменты и свои достижения. И понимаете, какая вы молодец.

За месяц после развода у меня много чего произошло, но в банке лежали два жалких комочка смятой бумаги. До Нового года оставалось еще семь месяцев, сил ждать не было, поэтому я представила, что Новый год наступил, сунула руку в трехлитровку и достала одну из них. «Сегодня целый день не вспоминаю о бывшем», – прочитала я.

– Ну ага, прям верю. Пока писала это, наверняка вспомнила, да еще и порыдала, – сказала я себе и потянулась за второй бумажкой.

«Хлеб, батон, колбаса, молоко, фрукты, вкусняшки детям». Видимо, кто-то подумал, что эта банка – сборник ненужного мусора, и решил кинуть туда список покупок. Здорово. Я взяла банку и поставила ее под раковину.

ВЫВОД. Метод неплохой, если вы не забываете об этой чертовой банке. Потому что пустая банка к концу года означает, что вы либо забывчивый человек, либо вам абсолютно нечем гордиться в своей жизни. Я – пессимист, поэтому я с готовностью поверила во второе и погрузилась в депрессию.

Посадите дерево

«Чтобы простить бывшего после болезненного расставания, пойдите на кладбище и посадите дерево. Трижды произнесите заклинание и уходите не глядя. Дерево будет расти, как и ваша благодарность за все добро, что он вам сделал».

После этого совета, прочитанного в книге по белой магии, я воспряла духом. Безусловно, сначала я содрогнулась от крипоты этого совета, а сразу после этого – воспряла. На кладбище я идти побоялась, решила посадить дерево в палисаднике, ну а что: земля, она везде одинаковая. А если уж нужна какая-то сила из душ умерших людей, то по подземным путям сообщения эта сила дойдет и до моего палисадника. Или какие-нибудь специально обученные кроты донесут сюда немного кладбищенской магии.

– А что, посажу дуб в память о бывшем, – подумалось мне. – Буду из окошка смотреть, как на этот дуб мочатся бездомные собаки… Красота.

Немного смущало только осознание того, что мне придется посадить целое дерево. Я и так должна сейчас вырастить сыновей, теперь еще посадить дерево… что дальше? Может, еще и дом построить, чтобы, по определению, стать настоящим мужчиной? Еще минут пять я человеконенавистничала, а потом вздохнула и поехала на рынок за саженцами.

Уже на рынке я поняла, что идея – откровенно провальная и что даже пробник дерева мне самостоятельно до дома не дотащить, поэтому придется выбрать что-то поменьше: куст, например. Короче, я принесла домой луковицу. Да, прямо как Папа Карло, приехала в свою каморку с луковицей. Но буратинам своим лук я не отдала, а посадила этот лук в коробку из-под молока (так бабушка делала, я помнила).

– Как этот лук растет, так и благодарность моя к рабу божьему (тут я продиктовала паспортные данные мужа) будет расти. Аминь!

Да, в книжке было сказано, что без «аминя» не сработает. Короче, я все сделала строго по тексту, но что-то пошло не так. Не могу знать, что конкретно, может, я сильно поливала, а может, мысленно отказывалась прощать бывшего мужа, но лук начал гнить. В очередной раз приехала моя мама, шумно вдохнула воздух носом, нахмурилась. А увидев гниющий у холодильника лук, расхмурилась обратно и зычно произнесла:

– Ты долго это говно еще терпеть в квартире своей будешь?

Парадоксально, но именно эту фразу она сказала несколько лет назад про моего бывшего мужа. Лук в тот же вечер был отправлен на помойку.

ВЫВОД. Если вы не потомок ведьм и колдунов, не смешите народ. Может, этот способ с деревом и помогает, потому что любой физический труд помогает от хандры. А еще я вот что подумала: если бы мы после развода сажали деревья (хотя бы каждый по одному), мы бы, конечно, продолжали разводиться, но вы только представьте, какой цветущей стала бы наша страна.

Считайте, что ваш бывший умер

Джон Грэй (не богатенький Грей, который приковывал Анастейшу к кровати наручниками, а писатель, автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»), так вот, этот мистер Грэй в своей книге с советами, как пережить развод, сравнивает развод с супругом и смерть супруга.

«Боль утраты иногда бывает ничуть не меньше даже после развода. Наш бывший партнер жив, но тех отношений, на которые мы возлагали надежды, больше нет. Человек, с которым мы собирались прожить всю свою жизнь, ушел из нее. Для полноты переживания и расставания с привязанностью можно считать, что он умер». Ну а почему бы и нет, подумала я. Пока дети гостили у бабушки, я вознамерилась пережить развод пусть даже таким странным способом.

Я нашла где-то фото своего бывшего мужа, маркером дорисовала в нижнем правом углу черную ленту. Смущало только то, что на фотке было четыре человека: мой благоверный и еще трое его друзей-алкоголиков. Мысленно я гневалась и на них, поэтому решила, что они тоже заслуживают сей участи. К слову сказать, все четверо и сейчас живы-здоровы и даже женаты. А фотка до сих пор лежит у меня в кухонном шкафчике.

Я бережно поставила «поминальное» фото на стол, налила стопку воды (водки дома не было) и сверху положила конфету «Петушок». Потом немного подумала и положила еще три конфеты «Петушок» рядом. Весь день я загадочно ходила по квартире в черном сарафане и иногда поглядывала на фото и четырех «Петушков». Каждый раз довольно улыбалась. К вечеру мне стало страшно, и я убрала всю эту инсталляцию.

ВЫВОД. Мне стало страшно не оттого, что «сейчас придет пиковая дама и унесет меня в другое измерение», мне стало страшно оттого, что я уже несколько лет не могу полноценно жить, без оглядки на прошлое.

Каждый раз, когда я делала что-то значимое, получала какую-нибудь Всероссийскую номинацию в области литературы или прокачивала умение готовить утку по-пекински, я думала: «Понял, кого ты потерял?» Я устала от этого постоянного «общения» с бывшим, устала ему «доказывать», что я молодец. И я записалась на сессию к психологу. Но не пошла. Потому что сначала решила сменить имидж. Ну, чтобы приехать очень стильной к психологу. Чтобы психолог терялся в догадках, как такую стильную женщину в новой юбке-годе можно было бросить.

Смените имидж

А вот это хороший способ пережить развод. «Смена имиджа способствует не только внешним переменам, но и внутренним. В салоне красоты можно сделать новую прическу, подобрать более привлекательный макияж, а в любом бутике следует обновить гардероб. Все эти действия не только повысят настроение и бодрость, но и поднимут самооценку».

Все это я прочитала в новом номере «Cosmo», вдохновилась фотографией Деми Мур, посопереживала ее разводу с Эштоном Катчером и потопала в ближайшую парикмахерскую. Села в кресло и, решительно распустив свои длинные каштановые волосы, я (консерватор до мозга костей) вдруг сказала парикмахерше:

– Мне нужна новая радикальная стрижка, какая-нибудь… стильная. Только длину не убирайте и цвет не меняйте… И челку тоже не надо, – неожиданно закончила я.

Парикмахерша отложила ножницы, пощупала мои тощие прядки и осторожно ответила:

– Ну, могу помыть.

Я сделала самое аристократическое выражение лица, какое у меня вообще было в моем арсенале, и произнесла:

– Да, пожалуй, так и сделаем. И укладку.

ВЫВОД. Мне помыли голову и посушили волосы феном. Настроение существенно улучшилось. Я не знаю, что это за магия. Возможно, это «Магия нового»: все новенькое нас, женщин, вдохновляет – новый маникюр, новая прическа, новое платье. Несколько часов эйфории после салона красоты вам обеспечены.

Заведите животное

Да-да, все правильно, чтобы забыть предыдущее животное, заведите себе новое. «Тем, кто страдает после болезненного расставания, следует завести себе кошечку или собаку, а может, веселого попугая или шустрого хорька». Да, это тоже совет из «Cosmo». Думаю, вы поняли, что я после развода штудировала все, что можно читать: от Зигмунда Фрейда до освежителя воздуха. И вот где-то между двумя этими крайними точками гламурной башней возвышался журнал «Cosmo».

Мой Американец, с которым я на тот момент жила, предложил завести льва. Ну, естественно, не самого короля-льва, а маленького Симбу. «Когда львенок вырастет и станет опасным для наших жизней, мы отдадим его в зоопарк», – радостно сообщил мне Мой Американец. А я вот понятия не имею, в какой момент лев становится опасным. Может, когда однажды ты просыпаешься ночью от какого-то чавканья, а он тебе ногу доедает? В этот момент? Я была против такого домашнего питомца, как лев. Но Мой Американец, как ребенок, не унимался: «Давай заведем льва! Я его буду сам на прогулку водить и в пакет какашки подбирать за ним» – «Тогда закупись большими пакетами, потому что ты какашки будешь подбирать не только за ним, но и за всеми, кто вам будет встречаться на пути!» – язвительно закончила я наш спор.

В тот же вечер мы с ним поехали в экзотический зоомагазин и купили… четырех шиншилл. Видимо, я как-то посчитала, и получилось, что четыре шиншиллы равнялись одному льву. Шиншиллы мерзко пищали, кусались и в руки решительно не давались. Как сказала моя бабушка: «Крыс тифозных купила, я бы даже бесплатно их в доме не поселила, тьфу, одноразовые животные!» Может быть, моя бабка была ведьмой, а может, одноразовые животные просто не захотели жить со мной в одной квартире. Но мои шиншиллы стали стремительно погибать: один помер к 14 февраля, другой к 23 февраля. Мне такие праздники не показались восхитительными, поэтому накануне 8 марта я отнесла оставшихся в живых шиншилл обратно в зоомагазин.

ВЫВОД. Шиншилл покупать не советую. Советую завести собаку. Особенно советую назвать собаку именем бывшего. Очень забавное чувство – отчитывать псину: «Сережа, зачем ты все вокруг подрал? Ты что, дурачок какой-то? Сережа! Ну не надо, не надо лизать мне ноги… Ладно, все, ты прощен!» Или орать на весь двор: «Сережа! Отойди от этой суки, у нее глисты!»

Займитесь спортом

Я всегда думала, что спорт – это не мое. Вот кушать вкусно – это мое, втягивать живот, когда садишься и он немного стекает через джинсовый пояс, – это мое. А стремление к подтянутому телу – это «потому что у женщины нет мозга, вот она поэтому с такой попой красивой ходит тут». Так я обычно думаю, рассматривая фото красивых женщин в Инстаграм.

ВЫВОД. Я думала, что спорт – это не мое, пока не развелась. И тут я поняла, что нужно куда-то девать ту агрессию и злость, которую я испытывала по отношению к бывшему мужу. Я начала ходить в местный клуб и поколачивать грушу. Всем советую. Пусть ваши неврозы работают на вас, я так считаю.

Путешествуйте

«Возможно, пришло время немного попутешествовать в одиночку или с друзьями. Новые страны и города – это свежие эмоции, а также открытие чего-то нового для себя». Это совет разведенной подруги. Путешествия по Европе спасли ее от длительной депрессии.

ВЫВОД. Совет хороший, но подходит не всем. Если у вас денег столько, что едва хватает на свои нужды и нужды своих детей, как было у меня на момент развода, путешествия – это не самое правильное лекарство от плохого настроения. Потому что, даже если путешествия вытащат вас из депрессии, то долги загонят вас в нее обратно.

Опять же, я интроверт, мне не помогают восстановить силы публичные прогулки, мне придают сил прогулки по лесу в одиночестве или сидение на берегу реки, тоже в одиночестве.

Сделайте ремонт

«Смените привычную обстановку, которая постоянно напоминает вам нелучшие дни, проведенные с бывшим мужем. Сделайте капитальный или косметический ремонт, о котором так давно мечтали». То есть на путешествия у меня денег нет, а на ремонт есть? Ага, спасибо, подруга.

Но если вдруг у вас есть деньги на ремонт, дерзайте! Существует даже такое направление в дизайне, как «нейроархитектура». Квартира, которая отражает ваши интересы, ценности и предпочтения, действует на вас благодатно. Такая квартира натурально «лечит» усталость и неудовлетворенность своей жизнью (бывает такое, когда возвращаешься с работы). Я не знала этого красивого слова «нейроархитектура», зато я знала некрасивое слово «ненависть». Поэтому я в первый же день после развода выкинула на помойку тяжелые портьеры, которые когда-то подарила нам любовница моего мужа, выкинула и старый диван, который очень любил мой муж.

За первый год после развода я постепенно вынесла на помойку всю мебель, на которой (как мне казалось) мой муж мне изменял. В порыве нейроархитектурной истерии я оторвала к чертям даже подоконник в спальне: вместо подоконника сделала полукруглый стол на одной ножке. Также я слепила из гипсокартона белый камин. Камин в хрущевке смотрелся как приемный. По сути дела, я воссоздала свой внутренний мир: все было крайне дико и странно, но уютно.

ВЫВОД. Если финансовые возможности не позволяют сделать ремонт в опостылевшей квартире, есть хитрый способ. Заменяем все детали. Замена торшера, покрывала в спальне и скатерти на кухне благодаря ИКЕЕ вылилась в сумму 560 рублей. Но эффект новизны и уюта был гораздо дороже.

Займитесь благотворительностью

Помогайте другим людям. Исследования доказали, что у волонтеров существенно снижается уровень стресса и улучшается настроение. Помогайте людям бескорыстно, а не для того чтобы заработать или попиариться на своей благотворительности.

Возьмите на прогулку соседского пса, пусть старенький сосед отдохнет, а пес погуляет и ненароком пометит машину вашего бывшего (это, конечно же, необязательно, это в качестве бонуса, такой вот «комплимент от шеф-повара»). Можете и соседа попросить примкнуть к вашей банде мстителей. Если что, можно будет все списать на его старческий маразм и недержание.

ВЫВОД. Метод шикарный. Единственное волонтерство, которое я не советую, – это трахомеценатство. Когда вы начинаете раздавать себя направо и налево всем нуждающимся мужчинам. В конце концов наступит момент, когда вы будете чувствовать себя еще хуже, чем непосредственно после развода. Особенно если мужчины, которым вы «помогаете», будут бесследно исчезать и даже не благодарить за вашу «помощь».

Нормализуйте питание

В состоянии хандры готовить совершенно не хочется, поэтому вы начинаете названивать – нет, не бывшему – а в пиццерии. Особенно вас в этом решении поддерживают ваши дети. Это путь в один конец. Потому что чем больше становится ваша талия, тем больше ваш стресс, который вы тоже пытаетесь «заесть». Как бы ни были вы эмоционально опустошены после развода, не пытайтесь заткнуть эту пустоту в душе дюжиной пончиков из «Данкин Донатс». Пустота в душе заполняется хорошим фильмом или путешествием, но не едой. Просто поверьте мне. Которая после развода зачем-то набрала пять лишних кило.

Это все потому, что мне говорили, что развод – это стресс, а стресс сильно влияет на вес: женщина от стресса сильно худеет. Вот, видимо, я и решила «выйти в ноль». Выйти у меня не вышло. Я просто не прошла в этот ноль по габаритам.

ВЫВОД. Метод нормализации питания благотворно влияет на настроение и здоровье. А хорошая фигура будет еще и самооценку вам поднимать. И еще: проконсультируйтесь с терапевтом и выберите себе поливитамины. И диету тоже выберите, чтобы там были ягоды, овощи и фрукты. Нет, вино – это не ягоды, не надо на него так сильно налегать.

Смените гардероб

Слушайте, вынесите наконец на помойку свое свадебное платье. Нет, оно не приносит в дом счастье и благоденствие, оно просто занимает половину шкафа и половину ваших мыслей. Вообще всю одежду, которая напоминает вам о бывшем муже, утопите в реке. В реке ваших слез. А потом отдайте бомжам. Да, жалко, но зато как весело будет смотреться местная алко-леди, которая копошится в помойке в красивом свадебном платье. Не весело вам? Вот так же и вы выглядите, когда, нарядившись в свадебное платье, сидите на кухне и копаетесь в своих воспоминаниях. А опухшие от слез глаза делают вас похожей на родную сестру Олега Монгола.

ВЫВОД. Выкидывайте старую одежду, в которой вы были так счастливы или несчастны в браке. Если среди вещей есть дорогие украшения или шубы, на которые вы без слез воспоминания не можете взглянуть, – продайте их. А на вырученные деньги устройте себе царский шопинг. Помогает очень сильно. Я не знаю, как мы, женщины, так устроены, но шопинг лечит лучше, чем психолог. По деньгам то на то и выходит, но после шопинга у вас в наличии остаются шмотки, а после психолога – нет. Мой выбор очевиден.

РАЗВОДИТЬСЯ ЛИШЬ ПОТОМУ, ЧТО НЕ ЛЮБИШЬ, ПОЧТИ ТАК ЖЕ ГЛУПО, КАК ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ЛИШЬ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ВЛЮБЛЕНА.

Сари Габор

Поговорите с психологом

Этот способ оставила напоследок, поскольку до него обычно у среднестатистической разведенной женщины дело попросту не доходит. Но если вас накрывает депрессия и посещают суицидальные мысли, не откладывайте визит к специалисту. Тут главное, чтобы психолог попался хороший, а не из серии тех специалистов, которые «все проблемы из детства» и «вам нужно простить своего отца».

Я приехала к психологу. Психолог, взрослая улыбчивая дама, открыла передо мной дверь. Именно «дама». Она была похожа на Даму Червей из карточной колоды: такие, знаете, милые золотистые пряди обрамляли ее слегка полноватое лицо. Но эта полнота ее совершенно не портила, она добавляла ей какой-то приятной зажиточности. Голубые глаза психолога внимательно посмотрели на меня, аккуратные пухлые губы слегка тронула улыбка. Так я описала бы нашу встречу, если бы была Куприным или Пушкиным. Но я не Пушкин, поэтому долой описательные элементы; я просто зашла в кабинет психолога и села в кожаное кресло.

Два часа с психологом пронеслись как 120 минут. Самое интересное, что я вынесла из этой беседы, звучало так:

– Стремясь ускорить процесс исцеления душевных ран, мужчина либо старается заглушить свои чувства, уйдя с головой в работу, либо, чтобы унять боль, торопится обзавестись новой партнершей, – ответила психолог на мой вопрос, который звучал так: «Почему бывший, как ни в чем не бывало, женился, я думала, он хоть попереживает для вида».

– Если он так быстро нашел мне замену, он, получается, и не любил меня? Значит, хорошо, что развелись, – пытаясь минимизировать свои переживания, подвела я итог.

Психолог тихо покачала головой и сказала:

– Наоборот. Мужчины склонны очень быстро перескакивать от одних отношений к другим. Потеряв любовь, они решают эту проблему тем, что находят ее снова. Поспешность, с которой мужчина переносит свое внимание на другую женщину, вовсе не означает, что он не любил ту, с которой был прежде. Его поведение никоим образом не отражает глубину его любви к ней. Он просто убегает от боли, понимаете? Нередко случается, что чем тяжелее его потеря, тем быстрее он вступает в новые отношения.

С каждой ее фразой брови у меня от удивления поднимались все выше и выше. Когда левая бровь уткнулась в кромку волос, я задала ей (как мне казалось) логичный встречный вопрос:

– То есть… Исходя из этого правила, мой бывший благоверный просто настолько болезненно переживал наше грядущее расставание, настолько сильно любил меня, что максимально быстро вступил в новые отношения. Он вступил в них за два года до нашего официального развода!

Психолог поджала губы, отложила карандаш с блокнотом и произнесла:

– Наташа, а давайте поиграем? Я буду вами, а вы – вашим бывшим супругом. И вы мне все-все расскажете…

А дальше мы играли. А потом я ревела, потому что вспомнила, как пахла бабушка осенью. А потом мы говорили про грибы и как их лучше солить.

ВЫВОД. Эти пять тысяч за час того стоили! Если вы понимаете, что в своей ненависти к бывшему вы зашли в тупик, поговорите с хорошим специалистом. Даже если никаких новых знаний вы не получите, вы просто выговоритесь. И успокоитесь. Психолог – это врач.

Так часто бывает: ты думаешь, что болеешь, гуглишь симптомы и понимаешь – это у тебя, наверное, рак простаты в последней стадии. И ты, взрослая женщина, которая понимает несовместимость слов «простата» и «женщина», вдруг начинаешь паниковать. И низ живота начинает предательски болеть, и ты уже пишешь завещание. И вызываешь врача, чтобы он приехал и констатировал смерть.

А потом врач осматривает тебя и задает какой-нибудь тупой вопрос, типа:

– А месячные у вас когда были?

И ты отвечаешь что-то вроде:

– Вчера начались.

И врач вдруг говорит:

– Это обычные менструальные боли. Выпейте на ночь таблетку «Найса», все пройдет. До свидания.

В этот момент даже без таблетки «Найса» все проходит. Ты чудесным образом вдруг перестаешь чувствовать боль и тяжесть, настроение пить чай с шоколадкой вдруг накрывает тебя приятным блаженством. Все потому, что врач сказал, что ты здорова. Вот для этого нужно сходить к психологу. Чтобы врач вам сказал: «Все в порядке, вы здоровы, просто вы, как и все женщины, переживаете развод. Скоро все пройдет».

Пообщайтесь со специалистом, если чувствуете, что сами пережить развод вы не в состоянии. Это совершенно не означает, что вы слабая или беспомощная. Это означает, что вам нужно поговорить с умным человеком. С кем-то, кроме себя, естественно. Потому что если вы будете продолжать разговаривать сама с собой, то вас придется познакомить с более серьезными врачами.

Что не помогает пережить развод

Ставить точки

«Я должна позвонить ему и поставить точку в отношениях». Еще одну? Сколько можно? Вы уже вчера ему звонили и поставили точку, а до этого еще одну точку. И вот сейчас, наугощавшись с подругой вином, вы спохватываетесь: «Нужно еще раз сказать, что между нами все кончено». Когда вы напоминаете об этом своему бывшему мужу каждый день – ничего с вашей стороны не кончено. И это – не точка. Эти ваши «точки» мистическим образом сложились в затяжное многоточие. Прекращайте. Вы не просто позорите себя, но и не позволяете себе жить дальше, вы попросту не можете сойти с этой мертвой точки.

На этом все мои фразеологизмы со словом «точка» закончились, поэтому скажу откровенно. Если вам действительно есть что сказать своему бывшему, напишите это в заметках. И сохраните. И так каждый раз, когда захотите написать своему бывшему «что-то очень важное». А через год прочитаете с подругой, и обе посмеетесь знатно. И удалите все эти записи.

Романтизация бывшего

Безусловно, у вашего бывшего мужа были положительные качества (вы ведь не просто так за него замуж пошли и детей начали рожать). Но, умоляю, прекратите цепляться за эти положительные качества! Лучше вот что сделайте. Выпишите на бумажку в столбик все те качества, которые вы цените в нем до сих пор. А рядом обязательно допишите реальное положение дел. Допишите, во что эти положительные качества обычно превращались на протяжении всей семейной жизни.

• Да, он был такой щедрый. Такой щедрый, что мог все семейные деньги раздарить друзьям!

• Да, он был такой общительный. Такой общительный, что переспал с вашей подругой!

• Да, он был такой спортивный. Такой спортивный, что пошел бы он на хер легким бегом!

Надежда

Это хорошее слово может приносить в вашу жизнь после развода вполне ощутимые неудобства. Это не та надежда на лучшее, которая помогает пережить темные времена или вылечиться от неизлечимой болезни. Это другая надежда, плохая, вязкая. Как болото, она затягивает тебя, обволакивает, затекает в уши, застилает глаза. Эта надежда тихо шепчет: «Это еще не конец, он обязательно вернется, вспомни, как он любил тебя, такая любовь не проходит, эта любовь навсегда… ему просто нужно время…»

– Наташ, может, мужика тебе найдем, – вдруг оживилась Анька, отрываясь от просмотра ленты Инстаграма. – Вон, смотри, мой начальник, сорок пять лет, спортивный, умный, богатый. Не гей… вроде.

Мой взгляд остановился на дисплее ее телефона, с незнакомого аккаунта на меня смотрел лысоватый Алек Болдуин. Я сморщила нос и устало произнесла:

– Он какой-то локально волосатый…

Анька вдруг вспылила:

– Локально волосатый?! Наташа! А твой бывший дофига волосатый, я смотрю! Я когда его на съемках встретила, я обалдела от его «шевелюры»! Я могла, глядя в его зеркальную лысину, накраситься! Локально волосатый… Ты так говоришь, как будто у тебя все мужики – писаные красавцы были. Жуть просто! Так и собираешься одна без мужика куковать?

– Я не одна, у меня есть дети.

– Тем более, подумала бы, что детям нужен хороший пример. Хоть и не особо волосатый. Вон этот, который все круги наворачивал вокруг тебя, Илья, с ним не хочешь попробовать пожить?

– Я устала уже пробовать жить… Я просто хочу жить, как раньше… – мой голос предательски задрожал. Анька присела рядом и начала меня заботливо гладить по спине.

– Э, мать, ты че… какой «как раньше»? Только не начинай мне опять говорить, что ты ждешь, когда твой бывший муж «одумается и вернется».

– Он ведь не сказал мне «я люблю другую», он не сказал «я хочу развод», он просто сказал, что со мной сложно…

– Ох, Краснова, ну даже мне с тобой реально сложно, ты ж тупая! Он уже год живет с другой женщиной, ее сын от первого брака называет его «папа», вы официально с этим мужчиной в разводе – сколько еще привести признаков того, что он не хочет к тебе возвращаться?

– Я просто… Я видела у него на фотографии очень грустные глаза…

– А свои, блин, глаза ты видела? Ты до сих пор на что-то надеешься? Блин, Натаха, тебе лечиться надо, – не выдержала Анька, нырнула в свой кухонный шкафчик и достала полупустую бутылку коньяка.

А я и правда надеялась. Как любая женщина, я надеялась, что надо просто подождать, что моему мужу что-то наговорили про меня, поэтому он от меня ушел. Я верила, что надо просто жить так, чтобы он посмотрел на меня, затосковал и вернулся. Я покрутила в пальцах стакан с пойлом чайного цвета и задумчиво опустила его обратно на стол:

– Мой бывший муж увидит, что я не тащу в свой дом мужчину, я жду его, жду, когда он вернется. И он вернется.

Анька быстро и бесшумно опрокинула в себя стакан коньяка и тихо выдохнула:

– Вот ты дура.

В следующий раз Анькину фразу «Вот ты дура» я услышала через полгода. Я уже жила с детьми и Моим Американцем, даже радовалась жизни и собиралась замуж. Вдруг Анька сказала:

– Твоя жизнь как чертова сказка. Ты видела, что про тебя в журналах наших пишут? Смотри, «челябинская Золушка». Крууууто! Надеюсь, твой бывший увидит это интервью и подохнет от зависти!

– Думаешь, он жалеет, что ушел от меня? – вдруг тихо спросила я.

– Блин, заткнись. У тебя есть бумажные полотенца в твоем доме? Я тебе прямо ими рот заткну. Ты что, блин, все еще ждешь, что он вернется к тебе?

Я натужно улыбнулась и жалобно спросила:

– Если бы ты была им, ты бы вернулась?

– Вот ты дура! – сказала мне Анька второй раз в своей жизни. А потом уже по-доброму добавила: – Если бы я была им, я бы не ушла.

ВЫВОД

Лучший способ пережить развод – это жить. Как получается. Тут главное – не начать наслаждаться своим горем. Если вы упали в яму, самое худшее, что вы можете сделать, – это начать копать вглубь. Можете докопать до такого дна, с которого вы уже без посторонней помощи не выберетесь. А иногда бывает совсем печальный вариант: стенки ямы просто обрушаются внутрь, заживо вас хороня в этой самой яме. Поэтому алгоритм такой. Упали в яму, полежали, поныли и выбирайтесь сами из нее. Или сразу зовите на помощь.

Развод – это не конец жизни, это часть жизни, один из этапов взросления. Его нужно пережить. В 2018 году в России зарегистрировано 583 942 развода. Представьте, больше полумиллиона женщин как-то пережили развод. Полмиллиона женщин справились. И мы тоже справимся.

А если еще не верите, что после развода все будет хорошо, то следующая глава как раз для вас. Она о сильных и волевых женщинах, которых не сломили жизненные беды: ни развод, ни смерть мужа, ни даже убийство мужа. А если есть женщины, которые после развода продолжают жить счастливо, значит, и мы сможем.

Смысл этой, финальной, главы – показать вам, что после любого (даже очень болезненного) расставания можно проводить время очень и очень счастливо. На всякий случай скажу: лично для меня многие из описанных женщин не являются абсолютным примером для подражания (ведь в списке есть и наркоманки, и алкоголички, и просто-напросто поехавшие крышей барышни), но их боевой настрой меня, безусловно, вдохновляет. Итак, знакомьтесь с этими потрясающими леди!

Да, это та самая женщина, по которой с ума сходил великий Наполеон.

А вы знали, что Жозефина досталась Наполеону не девушкой? Не в том плане, что она досталась ему мужиком, а потом врачи исправили эту ситуацию, нет. Жозефина на момент встречи с Бонапартом была уже не целомудренной девушкой. Настолько нецеломудренной, что имела двоих детей от предыдущего брака. Бывшего мужа, правда, у нее не было – у него случилось классическое свидание с мадам гильотиной, после чего его никто и нигде не видел. Более того, Жозефина была старше Наполеона на шесть лет! Кроме всех этих отнюдь не козырных «особенностей», мадам Жозефина даже успела отмотать срок в отвратительной французской тюрьме, покуда ее не амнистировали.

1. Позволь себе погоревать. Недельку-другую, а не всю оставшуюся жизнь.

2. Не используй детей как орудие мести. Переводи свои отношения с бывшим мужем с супружеских на родительские. Если не можешь это сделать самостоятельно, обратись к психологу.

3. Осознай свои ошибки (а они, безусловно, есть), не занимаясь самоедством. Это не значит, что ты плохая. Ты хорошая, но иногда ты делаешь ошибки. Найди их и признай, что твоя доля вины в разводе тоже имеется.

4. Не романтизируй. «Муж меня бросил, но продолжает меня любить». Нет, если бы любил, то не бросил бы. Если бы продолжал любить, то сделал бы все, чтобы вернуть тебя. Не сделал? Значит, ты просто избавилась от мужчины, которому на тебя наплевать.

5. Включай оптимизм: вместе с разводом ты многое приобрела. Свободу и возможность встретить мужчину, который подходит тебе гораздо больше, чем бывший.

6. Не строй из себя Идеальную Бывшую Жену. Ты потрясающая женщина со своими потребностями и желаниями. И если ты не хочешь ставить планы своего (теперь уже бывшего) мужа выше своих, то и не нужно. Ты у себя одна. А бывших мужей будет столько, сколько ты захочешь.

7. Общайся с успешными женщинами, которые пережили развод. Не с теми, кто в процессе переживания (эти могут тебя утянуть на самое дно постразводных переживаний). Общайся с теми жизнерадостными особями женского пола, которые уже отпустили ситуацию и живут полной жизнью.

8. Возьми тетрадь и ручку и выписывай из головы все диалоги с бывшим мужем, все ситуации, которые заставляют тебя страдать. Пиши максимально подробно. Я не знаю, как это работает. Но все, что я описала в этой книге, меня больше не терзает по ночам. Как будто я взяла все свои переживания и переселила их из своей головы на бумагу. И теперь эти переживания живут на бумаге. А в голове теперь живут мечты и планы на будущее. Мне так комфортнее и веселее.

9. И напоследок: лучше вовремя мирно развестись и сохранить человеческие отношения, чем не развестись и продолжать ненавидеть друг друга всю оставшуюся жизнь. Просто поверьте. И забейте на «что же скажут люди». Людям плевать на ваши проблемы. У них есть свои проблемы.

Я знаю, что у каждой из нас есть главный развод, самое болезненное расставание, которое мы будем помнить всю жизнь. Я запомнила свой первый развод навсегда. Я и сейчас его помню, но ментально, а не эмоционально. Для меня сейчас мой первый развод – как события Куликовской битвы: что-то помню в общих чертах, какие-то мелкие детали помню. Помню, кто начал, кто продолжил. В каком году все происходило, помню… Но я не заплачу и не закричу от отчаяния, когда буду рассказывать историю моего развода. Потому что эмоционально я полностью пережила все эти этапы принятия неизбежного.

Чего и вам желаю.

«Но мы вместе с ним столько прошли и пережили». Как и Гитлер с Муссолини. И посмотри, до чего это всех довело. Некоторым людям лучше не быть вместе. Просто признай это.

«Но мой развод был не как у всех, это был самый болезненный развод, он просто уничтожил меня». Если ты сейчас ревешь и переживаешь «самое болезненное расставание в жизни», послушай: оно не самое болезненное. Самое болезненное расставание было у меня. Так считают абсолютно все женщины в мире. АБСОЛЮТНО каждая из нас считает, что ее разрыв – самый-самый. Любая женщина может со смехом прочитать новость, как Брэд Питт бросил Анджелину Джоли с шестью детьми, и прокомментировать: «Вот когда мой муж ушел от меня и оставил одну с нашей общей собакой – вот это было больно. А тут, подумаешь, развелись они. Переживут!» Безусловно, переживут. И ты тоже переживешь. И я тоже пережила.

«Посмотри, Наташ, твоя сестра всю жизнь живет с одним мужчиной, и твоя мать живет с одним мужчиной, и все наши родственники не разводились никогда. Какая-то ты у нас бракованная». Спасибо, дядя Сережа, вы-то у нас не бракованный. Просто святой человек с диагностированным алкоголизмом. Но в остальном просто пример для подражания.

Для всех сторонников дядисережинской теории хочу сказать: не все женщины могут жить всю жизнь в одном браке с одним мужчиной. Есть женщины, которые всю жизнь счастливы с одним мужчиной. А есть женщины, которые половину жизни счастливы с одним мужчиной, а половину жизни счастливы с другим мужчиной. Какая кому разница! Вы можете быть счастливы в этом году с Петей, в следующем году с Ильей, а через год с Васей. Это тоже нормально (сложно, конечно, но нормально). А вот что ненормально: жить с одним-единственным мужем, терпеть унижения и чувствовать себя глубоко несчастной, но не иметь возможности уйти. Вот что убивает женщину. Вот что делает ее жизнь адом на земле.

Развод – это не всегда наказание, зачастую это просто награда за ваши мучения. Это эвтаназия отношений, которые давно уже умерли и находятся в коме, питаясь через капельницу ваших надежд. «Вот еще год потерплю, и муж поймет, какая я хорошая, и перестанет меня бить». Вряд ли. Судя по результатам психологических исследований, обычно с годами люди становятся раздражительнее, так что, если вы еще потерпите, вас с мужем разлучит не господин Развод, а госпожа Смерть.

И самое главное, запомните: разведенная женщина – полноценный человек. Да, за моими плечами развод. Но это не делает меня человеком «второго сорта». Я не кусок мяса, чтобы мою ценность определяли по времени лежания на прилавке и внешнему виду. Я – человек. Человек, который пережил горе. Смеяться над разведенными или брошенными людьми так же бесчеловечно, как смеяться над человеком с ампутированной ногой. Какая разница, как он ее потерял: по глупости, в результате несчастного случая или во время военной операции. Ценность человека не определяется наличием у него ноги или наличием мужа.

А если ваш собеседник продолжает относиться к вам как к «женщине второго сорта», простите его. Просто у него еще не до конца сформирован мозг. Пожалейте этого человека, ему повезло меньше, чем вам. Потому что жить без мозга куда сложнее, чем без мужа.

Поверьте, я пробовала и то и другое.

ВОТ И ВСЕ!

ВОТ И ВСЕ!

МЫ С МУЖЕМ РАЗВЕЛИСЬ ПО РЕЛИГИОЗНЫМ МОТИВАМ.

Вера Фостер