© Тарарина Е.В., текст, 2020

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

Книга, с которой вы знакомитесь, адресована практическим психологам, социальным педагогам, специалистам широкого спектра педагогических и вспомогательных профессий, студентам. Это квинтэссенция десятилетнего опыта автора в русле практической психологии и тренингов по тематике обид. Примеры, описанные здесь, получены в ходе проведения тренингов и консультаций на базе творческой лаборатории Восточно-украинской ассоциации арт-терапии (cxid-art.org.ua).

Отдельную благодарность автор выражает отцу, мужу и сыну за бесконечное понимание, поддержку, бесценный опыт взаимодействия в процессе изучения и описания состояний обиды.

Вы держите в руках книгу, которая приглашает в путешествие на поиски истоков необыкновенного, волшебного и так всем знакомого чувства ОБИДЫ.

«Спрятался. В домике. Уходите все. Как ты мог так со мной поступить?»… Душу обиженного человека наполняют похожие слова и неоправданные ожидания.

Интересно, вредно ли для человека состояние обиды? Или, наоборот, полезно? Вместе мы исследуем этот вопрос и поймем, какую роль обида играет в нашей жизни. Познакомимся с описанными в науке типами обидчивых людей, разновидностями обид и способов обижаться. Узнаем, как состояние обиды отражается на здоровье человека и на отношениях с другими людьми. Разберемся, почему обида возникает в семейной жизни и какова ее важнейшая функция в отношениях матери и ребенка, мужчины и женщины, индивидуума и общества. А самое главное: книга поможет понять, как состояние обиды влияет на духовное развитие.

Сколько лет люди живут, столько лет они и обижаются. Может, в этом состоянии все же есть какая-то вторичная выгода? Никакие высокотехнологичные изобретения не смогли помешать человеку обижать других и обижаться самому. Так, возможно, какая-то польза в обиде есть?

Ответ на этот вопрос стоит поискать в другой плоскости – в сфере нашего духовного «я».

Разобраться в спорных моментах, по-новому взглянуть на обиды, выстроить свое особенное экологическое пространство восприятия обид без ущерба для психологического здоровья поможет эта книга.

Сложно быть успешным и счастливым, если вы не способны мягко и безопасно проживать сложные периоды и ситуации в жизни.

Продвижение в теме обид стоит начать с простого вопроса. Когда вы слышите слово «обида», по вашему мнению, скольких людей касается этот процесс? Какая цифра первой приходит вам на ум?

Запомните ваш первый интуитивный ответ. В конце книги вы вновь встретитесь с этим вопросом.

Для более четкого понимания, что такое обида, выполните простое упражнение. Возьмите ручку, лист бумаги и напишите на нем большими буквами слово «ОБИДА». Представьте, что это аббревиатура (как СССР, ВВС, ГОСТ и т. п.). Расшифруйте словами каждую букву.

Участники семинаров «Обиды и духовное здоровье человека» чаще всего дают такие ответы:

«О» – озлобление, огорчение, отражение, одиночество, общение, остановка и др. Обыкновенно здесь звучат слова, которые связаны с движением. Мы объясняем это тем, что в состоянии обиды человек действительно часто пребывает в движении: внутреннем (самобичевании) или внешнем (осуждении других).

«Б» – болезнь, боль, бессердечность, беда, бич, боязнь, благодарность и т. д. Большей частью слова на эту букву описывают болевые состояния души и тела. Редко попадаются такие приятные слова, как благодарность. Одна из важнейших целей этой книги – научить человека воспринимать обиды как опыт на пути к развитию и пониманию необходимости быть благодарным.

«И» – искренность, истязание, игнорирование, интрига, истерика, исцеление, искра и т. д. Обратите внимание: с каждой следующей расшифрованной буквой нарастает поток чувств, эмоций. Состояние обиды действительно неразрывно связано с эмоционированием – внешним или внутренним. Человек всегда наполнен энергией. Разрушающая она или созидающая – в этом предстоит разобраться.

«Д» – давление, дерзость, доброжелательность, движение, дар, дикость и др. Буква «Д» часто ассоциируется у участников с разными аспектами взаимодействия.

«А» – абсурд, амбивалентность, амбиции, алчность и т. д. С последней буквой участники семинаров, как правило, связывают слова, которые могут быть причиной обиды. Посмотрите, какое слово написали вы.

С помощью ассоциаций и подбора слов мы составили актуальное для нас понимание обиды. И таким образом настроили вектор своего сознания, а главное – нашего бессознательного, на восприятие темы обиды и новых взглядов на нее.

Социальные науки рассматривают состояние обиды по-разному. Педагогика подходит к вопросу с точки зрения воспитания как осознанного управления развитием человека. И в рамках этого аспекта обиду называют примитивной формой воспитания. Мы используем ее, потому что у нас нет иных инструментов влияния на другого человека. Или же просто обида является более легким и доступным способом.

Социальная психология понимает обиду как способ регуляции отношений между людьми. То есть с помощью состояния обиды люди могут сохранять свои границы, соблюдать субординацию, поддерживать авторитет, власть, заявлять о своих потребностях и т. д.

Наиболее же интересную трактовку состояния обиды, на наш взгляд, предлагает религия. Каково предназначение человека на земле с точки зрения веры? Любить Бога и с любовью принимать других, себя и жизнь. То есть главное для каждого из нас – отдавать любовь в мир. Получается, что состояние обиды – это ОСОЗНАННОЕ СДЕРЖИВАНИЕ ЛЮБВИ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ.

Это прерывание любви и принятие внутреннего решения: за твое определенное действие я могу лишить тебя любви. Представьте себе кран, из которого бежала вода. Вдруг его перекрыли. Что стало с краном? Он заржавел. Так вот и каждая обида – это завинчивание маленького краника в вашей душе и его ржавление. Много у вас там таких краников собралось? Их не видно сразу, но они обязательно дают о себе знать. Вы начинаете общаться с человеком и постепенно понимаете, что с ним что-то не так. Людей с большим количеством заржавевших краников легко можно узнать по опущенным плечам, тусклым глазам, постоянным претензиям к себе и другим, частому осуждению. В каждом человеке огромное количество любви. И мы можем ее отдавать. Если мы не выпускаем любовь наружу, она не исчезает. Просто начинает циркулировать внутри человека и обогревать только его одного. Так развивается эгоизм, самовлюбленность и тщеславие.

Люди верующие часто приводят такой пример: «В больнице много больных. Ведь там никто никого не осуждает». Обида – такая же духовная болезнь. Обижающийся часто воспринимает себя не как «я ничто», а как «Я НЕЧТО». Чем больше человеческое эго, тем сильнее человек склонен погружаться в состояние обиды. Внутри появляется своеобразная зона турбулентности, и пропадает душевное равновесие. Ум нельзя назвать ясным, а сердце мирным. Состояние обиды часто сопровождается ситуацией «наломанных дров»: поступки человека становятся причиной трагичных последствий.

Обиды нередко связаны с болезнями. Общая энергетика человека снижается, и наше защитное поле становится слабым и уязвимым. Народная мудрость гласит: «Обиды – это яд, который мы принимаем сами в надежде, что отравится другой». Обиды приносят человеку боль. А боль – это недостаток любви.

Есть ли «прививка от обид»? Мы глубоко убеждены: да, есть. И выражается она в очень необычном, на первый взгляд, состоянии «обратного действия». Если кажется, что вам чего-то недодали, – отдайте это или нечто подобное обидевшему вас. Если кажется, что вас чего-то лишили, незаслуженно что-то отобрали – идите и отдайте это обидчику или другим людям. Единственный способ получить любовь, внимание, заботу, комфорт, деньги, которые у нас якобы незаслуженно отобрали, – начать отдавать это другим людям. В человеческой душе нет различий между «отдавать» и «принимать». Есть только чувство, что это состояние наполняет нас.

Психология понимает под обидами неоправданные ожидания относительно поступков других людей и ситуаций. Это манипулятивное чувство, которое человек взращивает внутри себя, чтобы воздействовать на других людей. Часто люди обижаются, чтобы испытать превосходство над другим человеком, «подсадить» его на чувство вины. Сюда же относится желание сохранить чувство собственной правоты. Е. Филонова[1] называет обидами нарушенные ожидания. Что такое ожидания? Это наши осознанные или неосознанные требования к реальности. Мы хотим, чтобы она была такой, как мы себе придумали и нарисовали. Когда картинка рушится, мы обижаемся. У нас нет власти над другим человеком. Мы не можем контролировать его поведение, чтобы оно всегда соответствовало нашим ожиданиям. При этом мы всегда способны управлять собственными ожиданиями. Л. Орлова[2] и И. Шипилова[3] называют обиду субъективным переживанием несправедливости, причем с отведением себе в этом переживании роли жертвы.

Базовая формула экологичного, то есть безопасного для психологического здоровья, ожидания звучит так: «Пусть это или нечто лучшее гармонично войдет в мою жизнь и принесет высшее благо всем, кого оно касается». Проще говоря: я буду рад, если это произойдет, а если нет – я буду продолжать жить и пребывать в радости.

В семейной жизни состояние обиды часто возникает от несовпадения ожиданий. Что нормально для одного, может быть не нормально для другого.

У каждого из нас есть представление о способах подтверждения любви. Человек получает их и понимает, что он любим и нужен.

Для НЕЕ, к примеру, обязательны два звонка в день, цветы раз в неделю и символические подарки.

Для НЕГО же лучшим подтверждением любви будут частые обнимания, совместный отдых и развлечения. Необходимо спрашивать и понимать, что важно для вашего партнера, удерживать внимание на эти моментах и реализовывать в жизни.

Обида часто погружает человека в состояние жертвы, которая бесконечно требует справедливости. Существует цитата:

«Справедливость – удел зла, милосердие – удел добра». Появляется постоянное чувство несогласия с тем, что происходит. Неприятие, желание изменить, злость на неспособность что-то улучшить. Все это становится причиной многих болезней тела.

В психологии выделяют следующие виды обид:

• бытовые (на тех, с кем я живу),

• семейные,

• масштабные (на город, страну),

• давние и свежие,

• активные и тлеющие.

Важно понимать, что масштабные обиды (на страну, законы, город, род, судьбу, Бога) являются прерыванием связи с источником. Под источником мы понимаем то, на что человек обижается. Это касается всех видов обиды.

В таком состоянии мы перестаем получать поддержку и подпитку от основных жизненно важных для человека систем.

Также можно определить несколько основных функций обиды:

• сигнальная: «Посмотри, мне плохо»;

• защитная: «Помоги мне»;

• коммуникативная: «Я обижаюсь, общаясь с тобой».

Формула обиды звучит лаконично: «Я не хочу, чтобы ты был таким». Она тесно граничит с формулой гнева: «Я не хочу, чтобы ты был».

Субъективно обида всегда права. Объективно – правота не определяется человеком. Нам кажется, что обстоятельства жизни несправедливы. Мы думаем, что было бы гораздо лучше и комфортнее, если бы все сложилось иначе. Но один из духовных законов развития заключается в том, что мы никогда не видим картинки и ситуации в целом. Мы видим лишь отдельные части или детали пазла.

Есть некоторые причины, по которым мы чаще всего обижаемся на других:

1. Имеем нереалистичные ожидания от других, хотим невозможного.

2. Не даем себе и другим права на ошибку.

3. Ошибочно интерпретируем поведение других людей.

Люди страдают от непрожитого больше, чем от пережитого. Обида в большинстве своем – это зажатые, непрожитые эмоции.

По силе воздействия на здоровье человека обиды распределяются в таком порядке:

1. Обида на себя.

Она самая сильная и разрушительная для духовного и физического здоровья.

2. Обида на родителей.

3. Обида на мужа (жену).

4. Обида на детей и т. д.

Здесь четко работает закон: чем ближе вам человек по степени родства, тем опаснее на него обижаться. Родные люди – часть нас. Поэтому, сохраняя обиду на них, мы как бы удерживаем обиду на себя.

Отношение людей к состоянию обиды тоже может быть разным:

1. Вытеснение или подавление. Эта реакция чаще всего вызывает болезни тела и души.

2. Маскировка – пассивная агрессия, тлеющий гнев. Это активная демонстрация позы «я совсем не обиделся».

3. Благодарность – всегда стимулирует духовное развитие человека. Если вы научитесь относиться к обижающему вас человеку с благодарностью – вы ОБРЕЧЕНЫ на развитие!

Обида, способность обижаться – это привычка из детства. Мы не задумываемся, почему и когда она встроилась в наше мировоззрение. Оказывается, у обиды всегда есть цель. Это воздействие на чувства и поведение другой стороны. Чаще всего обижаются люди, которые не знают, чего хотят от отношений и от жизни вообще. А еще некоторые обижаются для профилактики. Последний способ отражает болезненное восприятие мира и высокий уровень недоверия партнеру. Многие психологи воспринимают обиду как душевную болезнь.

Есть ли на земле люди, которые никогда не обижаются? Если они и существуют, то их очень мало. Получается, что способность обижаться передается из поколения в поколение как некий важный навык, привычный способ действия.

Как же устроен механизм формирования обидчивости в человеческой душе? Знаете ли вы, что все начинается в возрасте до полутора лет? Когда ребенок появляется на свет, рядом с ним оказывается взрослый, значимый человек. Он уделяет ребенку особое внимание. Чаще всего это мама. Дитя развивается и начинает с рождения просить и заявлять о своих потребностях. Мамы по малейшим звукам и действиям обычно понимают, чего хочет ребенок. А если не понимают, то начинают предлагать ему различные варианты удовлетворения его потребностей: играть, кушать, спать и т. д. В возрасте до 1,5 лет важным навыком, который мама должна сформировать у ребенка, является способность говорить о своих потребностях вслух. Да, именно вслух!

Неоправданные ожидания взрослого – это когда он сам себе что-то придумал, в это поверил и ждет, что события, обстоятельства будут складываться именно таким образом. Но этого не происходит. Потому что никто не знает, что конкретно мы себе представили и чего ожидали. Поэтому важно, чтобы ребенок всеми доступными способами пытался сказать, чего именно он хочет. И мама должна это поощрять.

Если мама с одного жеста, вздоха, взгляда, покряхтывания угадывает желания крохи, то у него в голове формируется определенный стереотип. Заявлять вслух, говорить о своих потребностях не обязательно. Ведь мир в лице мамы и так прекрасно его понимает. Такой ребенок подрастает и идет в сад. Там он точно так же ОЖИДАЕТ, что воспитатели и другие дети будут понимать и узнавать его желания без слов. Этого не происходит, и ребенок начинает активно обижаться. К 18 годам формируется человек с огромнейшим опытом обид, оказавшегося заложником детской привычки.

Важно говорить о своих потребностях родным и близким. Словами о своих желаниях мы формируем у партнера понимание, чего мы ждем. У него есть несколько вариантов поведения: услышать нас и последовать нашим ожиданиям, частично последовать ожиданиям или проигнорировать их. Партнер ИМЕЕТ ПРАВО выбрать любую из стратегий. Если оба человека заинтересованы в развитии отношений, то, вероятно, потребности обеих сторон будут значимы и люди будут прислушиваться друг к другу. Если же партнер полностью игнорирует ваши желания, задумайтесь, насколько эта связь полезна для вас, насколько она развивает или разрушает вас. Возможно, эти отношения уже изжили себя и их пора перевести в ранг менее значимых, менее близких или вообще завершить.

Вы наверняка замечали, что одни люди более подвержены обидам, чем другие. От чего же это зависит? По мнению психологов, к такому поведению склонны те, кто не хочет брать на себя ответственность. Люди, у которых всегда виноваты другие, обстоятельства так сложились, не повезло и т. д. Если я беру на себя ответственность, то за все события в моей жизни я отвечаю сам. Во мне причина радостного и грустного, честного и ложного, яркого и бледного в жизни.

Мудрые говорят: «Не обращайте внимания на слова людей о вас – обратите внимание на то, что вы думаете о них в этот момент». Важный критерий духовно зрелого человека – умение сохранять фокус внимания на себе. Когда вы продолжаете обидчивые действия и отвечаете обидой на обиду, вы «вымазываетесь» в этом состоянии. «Не боритесь со свиньей в грязи. Испачкаются оба, но свинье это понравится».

Кто может вас обидеть? Все ли люди способны вызвать в вас состояние обиды? Конечно же, нет. Если вы исследуете этот вопрос, то обнаружите, что обидеть человека могут только те, кого он воспринимает как равного себе или более значимого. Влияние имеют только те, с кем мы были счастливы. Люди, с которыми мы не проживали положительных эмоций вряд ли смогут погрузить нас в обиду. Так устроена человеческая душа. Нам хочется, чтобы хорошие отношения продолжались всегда. Такого не бывает. Рано или поздно все начинает двигаться к завершению. И мы должны быть внутренне к этому готовы. Мы можем пребывать в благодарности каждый день за то хорошее, что у нас есть. И понимать, что в любой момент это может закончиться. И если когда-нибудь дорогие для меня отношения завершатся, я буду рада, что этот человек вообще пришел в мою жизнь и был хоть какое-то время со мною. Любой из нас в любой момент может войти в отношения и выйти из них. Это право каждого.

ОБИДЕТЬ ЧЕЛОВЕКА НЕВОЗМОЖНО. МОЖНО ТОЛЬКО ОБИДЕТЬСЯ.

Обида – это внутреннее решение воспринимать сложившуюся ситуацию как обидную. Если вам такое решение помогает жить и развиваться, тогда вам ничего менять не нужно. Живите, как живете. Если же решение уйти в обиду вызывает у вас состояние «обесточивания», омрачает ваши мысли, лишает здоровья и покоя, тогда ПРИНИМАЙТЕ ДРУГОЕ РЕШЕНИЕ. Ситуация может быть обидной, и при этом Я РЕШАЮ ПРИНЯТЬ ЕЕ КАК ВЫБОР ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА И ДАЛЬШЕ ДВИГАТЬСЯ ПО СВОЕМУ ПУТИ, ОСТАВЛЯЯ ЧЕЛОВЕКА С ЕГО ВЫБОРОМ. У вас всегда есть два пути: либо расстаться с ожиданиями, либо расстаться с другим человеком. И первое и второе может быть полезно. Прислушайтесь к своему сердцу.

С. Н. Лазарев[4] выделяет три типа поведения людей в обиде:

1. «Те, кто обижаются и что-то делают». Эти люди обычно достигают в жизни некоторых успехов, но имеют проблемы со здоровьем.

2. «Те, кто не обижаются и ничего не делают». Эти люди мало чего достигают в жизни, но сохраняют здоровье.

3. «Те, кто не обижаются и что-то делают». Эти люди достигают в жизни желаемого и больше других сохраняют физическое и душевное здоровье.

Обиды копятся годами… Да, к сожалению, случается и такое. Люди хранят обиды, раздражение, гнев. Неужели это им для чего-то нужно?

Оказывается, да. Нужно. У обиды, как у побочного, неестественного чувства, есть так называемая вторичная выгода. Нельзя сказать, что приятно быть обиженным. Но если бы в этом не было смысла, то никто бы и не обижался.

«Люди предпочитают годами держать обиды, не прощать, не отпускать», – считает Е. Филонова. Сохраняя это состояние, человек УДЕРЖИВАЕТ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОЙ ПРАВОТЫ: я прав, а ты нет. Пусть даже я жертва, но моя правота мне дороже.

С одной стороны, чувство обиды нам неприятно. А с другой – оно доставляет какое-то странное, смутное удовольствие. В состоянии обиды прежде всего задавайте себе вопрос: в настоящий момент я хочу быть ПРАВЫМ или СЧАСТЛИВЫМ? Выберите! Или ты прав, или ты счастлив!!!

А что, нельзя быть одновременно правым и счастливым? Оказывается, что практически нельзя. Стань неправым, но счастливым. Откажись от настаивания и доказывания, выбери радость. Далеко не все на это решаются. Хотя, казалось бы, это очень просто. А что чаще всего выбираете вы – правоту или счастье?

Давние обиды, с точки зрения веры, можно достаточно быстро разрешить при помощи молитвы о том, кто обидел нас. Молитва приближает людей друг к другу и гасит гордыню, и взращивает прощение, и приносит облегчение.

Предположим, что человеку для жизни дано 100% времени, а каждый день он получает еще 100% новой энергии для возможной счастливой жизни. Помня обиды, мы инвестируем львиную долю сегодняшней энергии на их сохранение. То есть удерживание обид = низкая энергия в настоящем = отсутствие сил радоваться и желания действовать. Хотите ли вы «обесточивать» себя ежедневно? Решать вам.

Обиду часто сравнивают с разбитой стеклянной вазой. Ее осколки разлетаются вокруг вас во все стороны. Вы обездвижены. Вы останавливаетесь. Возможно, они даже поранят вас. Эти осколки усыпают все пространство вокруг вас так, что к вам даже не могут подойти другие люди. Это не безопасно.

Состояние обиды влияет на отношения с другими людьми. То есть нельзя обидеться на друга и думать, что все остальные отношения с другими людьми в абсолютной безопасности и комфорте. Все не так. Состояние обиды изолирует вас от мира, погружает в потемки собственного одиночества и страхов. Физиологи доказали, что когда человек воспринимает ситуацию как обижающую его, то скорость движения крови по сосудам замедляется. Она становится гуще, словно вас обволакивает обездвиживающий кокон. Кокон, из которого не вылетит бабочка. Это просто бесчувственный вакуум.

В состоянии обиды человек всегда отворачивается от божественного света и начинает идти в глубь тьмы. Поворачивается лицом к потемкам души, вспоминает прошлые неудачи заново. Количество проблем в прошлом бесконечно. Его копать не перекопать. Поэтому изначальное возвращение в прошлый опыт обрекает человека на поиск новых и новых проблем. К этому присоединяются воспоминания о бесконечных обидах, осуждение и формируется устойчивое ощущение жертвы. Не идите в прошлое. Оно, как помойная яма, удерживает в глубинах тысячи мелочей. Они обрушиваются на человека и резко вспоминаются, когда вы позволяете себе обижаться. «Зрелая личность всегда устремлена в будущее, она берет на себя ответственность и меняет его. Обижающиеся же всегда повернуты в прошлое, склонны к копаниям, анализу и философии уныния, и еще они обязательно осуждают тех, кто выбирает менять свою жизнь», – считает Т. Дугельная[5].

Обида хитра. Она всегда предлагает человеку выбор между тем, что он мог бы иметь, если бы ситуация сложилась, соответственно, его желаниям, и между тем, что человек имеет сейчас. Сравнения вызывают в нас чувство несправедливости и на долгое время погружают в состояние душевной боли и тяжелых переживаний. «Сумеете ли вы сохранить радость жизни, когда ваши планы рухнут?» – словно спрашивает обида. Всегда ли то, чего мы хотим, нам действительно нужно? Уметь принимать со смирением (миром в душе) изменяющиеся планы – одна из черт человека, который преодолел обидчивость.

Обида – одно из самых низкочастотных, примитивных, простых состояний человека. По исследованиям ученых, в обиду мы погружаемся за 3–5 секунд. Вы умеете за такое же время восстанавливаться? Дни, месяцы, годы уходят на путь к прощению, принятию, отпусканию.

Предлагаем выполнить рисуночную практику, которая поможет понять стратегии вашего поведения в состоянии обиды.

Цель: осознание собственных механизмов переживания обиды.

Задачи:

• учиться слушать и слышать внутреннее «я»;

• развивать эмоциональный интеллект;

• научиться формировать адекватные ожидания от людей и ситуаций.

Инвентарь: цветные карандаши, белый лист бумаги формата А4.

Время работы: 40–45 минут.

Возрастные рамки применения: от 13 лет.

Задание.

Вспомните обиду, которую вы испытывали в прошлом или испытываете сейчас. Постарайтесь как можно ярче воспроизвести в памяти ситуацию, сконцентрируйтесь на возникших чувствах.

Алгоритм работы.

• Расположите лист горизонтально. Нарисуйте в любой части листа транспортное средство. Это может быть самолет, поезд, машина, танк, лодка – все, что угодно. Размер транспорта должен быть небольшим.

• Теперь нарисуйте флажок (также в любой части листа).

• Нарисуйте природный ландшафт на этом же листе. Не обязательно, чтобы это был только лес или только болото. Фантазируйте! На вашей картине рядом могут быть горы, реки, пустыни, ледники и пальмы. Ваш ландшафт должен занять все свободное место на листе. Используйте цветные карандаши.

• Проведите пунктирной линией маршрут от транспортного средства до флажка.

Интерпретация.

Посмотрите на получившийся рисунок. Обратите внимание, через какие ландшафты проходит ваш маршрут от транспорта к флажку.

Транспорт символизирует обиду.

Флажок – преодоление обиды, проживание, прощение.

От того, как вам свойственно переживать обиду, зависит, через какие природные ландшафты проходит маршрут от транспорта до флажка.

Вода связана с необходимостью эмоционального реагирования.

Лес – потребность в многократном повторении ситуации, проговаривании.

Горы, пещеры могут отражать ограничивающие убеждения личности.

Пустыни можно трактовать как необходимость побыть в одиночестве, уединении.

Поляны, равнины – потребность поддержать себя, настроить на результат, прощение.

Болота, ледники часто связаны с вытесненными, непрожитыми чувствами, тлеющим гневом, недовольством, депрессией.

Облака могут символизировать уход в «позицию ребенка», нежелание брать на себя ответственность.

Солнце – потребность в заботе.

Части ландшафта, которые не затрагивают маршрут, – состояния, эмоции и чувства, которые не участвуют в проживании обиды.

Вспомните, как вы переживали обиду, о которой подумали в начале упражнения? Что вы чувствуете, глядя на рисунок?

Вывод.

Обиды – это абсолютно необходимое каждому человеку состояние. Оно помогает лучше понять смысл ожиданий и требований, дает возможность изменить свои убеждения, стратегии поведения.

Как вести себя с человеком, который вас обидел? Ответом на этот вопрос может стать прекрасная притча.

Однажды на далекий остров приехал продавец шкур. К нему подошел бедный крестьянин и попросил взять шкуру взаймы до следующего приезда купца. В доме крестьянина родился ребенок, а близилась зима. Купец с радостью принял предложение крестьянина и оставил ему шкуру.

Когда купец вернулся через полгода, крестьянин подошел к нему и попросил отсрочить платеж. Недавний ураган сильно повредил жилище его семьи, и все накопления ушли на восстановление дома. Купец согласился взять оплату в следующий приезд.

Когда же купец приехал в третий раз, крестьянин снова попросил отсрочку. Летняя жара и засуха плохо сказались на урожае, и у крестьянина с семьей этой осенью могли быть сложности с продуктами питания.

В этот раз ответ купца был другим. Он просто сказал:

– Теперь ты мне уже ничего не должен, рассчитываться будешь в другом месте…

После этого купец уехал со спокойной душой продолжать любимое дело, а крестьянин задумался.

Оставьте своего обидчика на волю Бога. Позвольте себе не осуждать. И продолжайте двигаться своим путем, без остановки на обиды.

…Вам будет встречаться много грязи. И каждый раз жизнь будет посылать все новую и новую порцию. Если на вас упадет ком земли, стряхните его и поднимайтесь наверх. И только так вы сможете выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем – это как камень для перехода через ручей. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого, даже самого глубокого колодца.

Н. Кондратенко[6] утверждает, что обиды влияют на наше здоровье. Начнем с простого: каждый из нас хочет сохранить бодрость тела и духа на долгие годы. В медицине существует специальное направление психосоматика (от греч. ψυχή – душа и σῶµα – тело). Это наука о влиянии психологических факторов на соматические (телесные) заболевания. Оказывается, что первопричиной многих болезней являются именно наши обиды. Приведем несколько примеров нарушений из-за непрощенной обиды.

Лишний вес. При длительных стрессах и обидах человек испытывает дефицит положительных эмоций. Главным источником удовольствия для него становится еда. Кто же не любит вкусно поесть?! Но желание побаловать себя вкусненьким приходит все чаще и чаще и уже не поддается контролю. А цифры на весах все больше и больше…

Болезни горла. Если вы склонны к частым заболеваниям горла, а врачи уже не знают, что и делать, стоит задуматься. Часто такие заболевания бывают у тех, кто сносит обиду молча, «проглатывает» ее и не может выпустить наружу.

Заболевания сердца могут также быть следствием затаенной обиды, которая тяжестью лежит на сердце. Подавленные обиды сами по себе не проходят. Наше тело помнит о них, даже если разум старается их не замечать и вытеснить из сознания.

Для людей религиозных ответ на вопрос, что делать с обидой, однозначен. В одной из наиболее известных христианских молитв «Отче наш» читаем: «…и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должникам нашим…» В каждой религии есть наставление о том, что нужно прощать, не держать обиды в сердце. И делать это искренне, а не только потому, что так надо. В словаре Даля дано такое определение: «Прощать – примириться сердцем, не питая вражды за обиду».

Прощать не всегда легко. Что же делать? Начать надо с признания самому себе в том, что вы обижаетесь. Как много людей говорят: «Нет, что вы, я такой человек, что зла не держу никогда!» Помогает молитва. Даже если вы неверующий человек, рекомендуется попробовать этот метод. Все отмечают, что молитва обладает умиротворяющим действием. Если вы не знаете молитв, можно произнести: «Господи, помилуй», – и помолиться своими словами, главное – искренне, от души.

Рекомендация, которая может показаться трудной. Поговорите с человеком, который вас обидел, по душам. Скажите просто: «Я хочу обсудить с тобой случай, который меня обидел». Мы понимаем, что проще стать в гордую позу и сказать: «Почему я должен первым начинать разговор, ведь это меня обидели?!» Вы хотите жить в душевном равновесии? Если ваш ответ «да», тогда нужно искать пути выхода из ситуации. Подумайте, чем поступок обидчика стал для вас – благом или уроком. Например, одна наша клиентка очень обижалась на мужчину, который ушел от нее. Почти год она вынашивала план мести. И естественно, ни о каком прощении и слушать не хотела. Но позже она встретила другого мужчину и вышла за него замуж. И поняла, что, если бы ее не предали, то она не нашла бы свою любовь. Отсюда можно сделать вывод, что не всегда наши эмоции правильные. Иногда только время показывает, что благодаря обидчикам мы становимся лучше и сильнее.

Прощая других, мы получаем надежду, что простят и нас. Ведь идеальных людей нет. Мы тоже обижаем других. Иногда специально, а иногда даже не подозревая об этом. Христос говорил: «Кто из вас без греха, пусть первым бросит в меня камень». Прощение ведет к улучшению здоровья и расчистке места в душе для чего-то нового.

Вместо заключения к этой главе мы бы хотели поделиться мудрыми высказываниями об обиде.

1. Обида – одна из производных гордыни. Обижающийся человек сам привлекает в свою жизнь обидчика.

2. Обида – скрытое пожелание смерти другому человеку, эта форма агрессии разворачивается против самого автора в виде программы самоуничтожения.

3. Обида – это глубоко подавленный гнев.

4. Необходимо вспомнить все ситуации, в которых возникала обида. Это каналы для возвращения энергии и восстановления целостности энергетического тела и оздоровления физического тела.

5. Обидчивый человек инфантилен, с ним трудно быть вместе и тем более любить. Необходимо скорректировать поведение в сторону большего реализма.

6. Помнить, что все обидчики – «зеркала», а обиды – каналы, по которым утекает жизненная энергия.

7. Помнить, что, обижаясь, мы наказываем другого чувством вины, а это один из самых болезненных и изощренных методов управления обидчиком.

8. Нельзя погружать старые обиды вглубь своего бессознательного. Боясь тяжелых воспоминаний об обидах, мы невольно становимся обидчивыми.

9. Если продолжать обижаться, то жизненная сила уходит к обидчику.

10. Помнить, что источником обиды является упорство, с каким мы отказываемся признать свободу и индивидуальность другого человека.

11. Когда человек любит себя, то он создает вокруг пространство любви, которое начинает менять все окружающее.

Обиды большинства женщин, которые хотят выйти замуж, обычно можно описать словами «быть и казаться». Часто можно услышать: «Он же казался таким хорошим, а стал невыносимым». Кому он казался хорошим, вам? Чьи это были ожидания, ваши? Заявлял ли это человек в действительности? Мы упираемся в стену, где женщина уверена, что мужчина будет соответствовать ее ожиданиям. Принимать его с недостатками и достоинствами она чаще всего не готова. Формула ожидающей девушки звучит приблизительно так: «Да, я могу быть не права, но меняться должен ты». Такое убеждение вряд ли приведет вас к гармоничным отношениям.

Что же означает обидеться на мужчину (отца, мужа, сына)? Есть одна история, которая отлично описывает, как женщина «надевает на себя» обиду на мужчину.

Однажды две подруги сидели за чаем.

– Твой муж такой вспыльчивый, – сказала одна. – Как ты уже столько лет живешь с ним в согласии? Я на своего так часто раздражаюсь.

– Все просто, – сказала подруга.

Она подошла к шкафу и кинула своей гостье красивое платье.

– Примерь его!

Та с радостью надела, и оказалось, что наряд прекрасно сел на ее фигуру.

– Примерь эту красивую юбку, – снова предложила хозяйка.

Гостья вновь с радостью выполнила просьбу.

Так они примеряли вещи около часа.

Потом хозяйка дома пошла в чулан и принесла старый порванный халат.

Протянула его своей подруге и предложила примерить.

– Ты что, это же старый халат! Его вообще выбросить давно пора. Я не стану его надевать.

– Вот видишь, – сказала хозяйка дома, – носить красивые вещи, как и красивые слова, приятно и нравится всем. Как только муж предлагает мне «надеть неприятную вещь», то есть осуждает словом или говорит обижающим тоном, я, конечно, вижу ее. Но, как и ты в ситуации с халатом, просто отказываюсь «примерять». Ты же в общении со своим мужчиной примеряешь все подряд. А какая женщина будет чувствовать себя счастливой в лохмотьях?

Для сохранения отношений в паре женщине особенно важно научиться реагировать на негативные эмоции мужчины. Их нужно принимать, замечать, где-то немного реагировать, но ни в коем случае не игнорировать. Игнорирование вызывает в мужчине еще больший гнев и долгосрочное раздражение. Самыми опасными для женского здоровья являются уныние и осуждение мужа, отца. Лучше выговаривать, скандалить, кричать и ссориться, но не держать в душе обиду.

По словам Е. Койнова[9], обида – это гнев по женскому типу, а агрессия – гнев по мужскому типу.

Женская обида на партнера похожа на торт «Наполеон». Она состоит из нескольких слоев:

1. Гнев, раздражение, осуждение.

2. Душевная боль, страдание.

3. Страх потерять отношения.

4. Раскаяние, признание и своей вины в сложившейся ситуации.

5. Любовь, действия, направленные на сохранение отношений.

Накапливание обид всегда вызывает нелюбовь к себе. И это сразу чувствуется. Мужчины словно видят табличку: «Я себя не люблю и позволяю вам относиться ко мне так же». Что она, собственно говоря, и получает.

Если есть здоровое самоуважение и женщина не склонна обижаться, то на ее груди совсем другая табличка: «Я люблю себя и прошу вас относиться ко мне так же». Без любви к себе прощение дается тяжело. Проявляется зависимость от мнения, мыслей и поступков мужчины. А как известно, если ваше счастье зависит от другого человека – вы обречены быть несчастным.

Есть прекрасная практика осознания сущности обид на мужчин.

Заполните таблицу поочередно слева направо. Выберите одного мужчину и заполните все графы, имея в виду именно его.

После заполнения таблицы ваши мысли и чувства будут нацелены на выздоровление и освобождение от обиды.

Важно понимать, что в отношениях между партнерами очень четко работает закон: «Если хочешь, чтобы было хорошо, – сделай хорошо».

Мужчина всегда выбирает женщину с которой хорошо. Это естественно, ему нужна опора и поддержка. Женщины обычно ждут, что хорошее для них сделает мужчина. И погружаются в позицию зависимости. Золотое правило духовных отношений между мужчиной и женщиной гласит: тот, кто предпочитает принимать, становится зависимым, а тот, кто выбирает отдавать, – остается свободным. Задача женщины – оставаться свободной. И она может сделать это единственным способом – если будет отдавать больше, чем получать. Перестаньте думать, как бы получить любовь, и начните ее отдавать.

Иного пути нет… Энергетика женщины изначально мощнее, активнее, ярче.

Представьте, что бы происходило с женщиной, если бы она не отдавала! Она бы лопнула, как мыльный пузырь. Мудрая природа так предусмотрела. Мы можем отдавать и быть полезными практически каждую минуту жизни. Истинное счастье для женщины в том, чтобы СНАЧАЛА ОТДАТЬ, а потом получить. Женщина счастлива в отдаче любви, а мужчина – в принятии. Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он ее всегда и везде найдет, даже если она исчезнет.

Многие девушки считают, что мужчина должен читать их мысли и понимать с полуслова. Иначе отношения не смогут быть серьезными и развиваться. На самом деле это ложное убеждение. Когда мы перестаем говорить партнеру о своих желаниях, в ту же минуту мы проваливаемся в пропасть фантазий и ожиданий. Она обязательно приведет нас к обидам.

Важно понимать, что отношения – живая система. Они, как человеческий организм, все время изменяются. И вы, и ваш партнер постоянно меняетесь. Меняются ваши взгляды, вкусы, состояния. Вы никогда не остаетесь теми, кем были вчера. Секрет сохранения отношений в том, чтобы отслеживать изменения и использовать их для развития ваших отношений. Ужасно знать мужчину как облупленного. К чему приведет такое отношение? В познанном нет интереса – так устроен человек. Женщинам, которым кажется, что они знают своего мужчину на 100%, нужно задуматься. Вероятнее всего, их отношения потеряли искренность, а женщина носит розовые очки. Они, кстати, самые большие.

Предсказуемые люди кажутся нам скучными, печальными. Это отношения двух «унылышей».

Есть только один человек, который знает другого почти досконально, и то недолго. Это мама. Она понимает практически без слов, когда малыш голоден, когда хочет спать, когда играть. Только гиперопека и гиперзабота обеспечивают в отношениях 90% понимания и знания другого. Если вы хотите стать для своего мужчины мамой, а не женой – тогда, конечно, вам просто необходимо знать его как облупленного.

Каждая вторая женщина хочет изменить своего мужчину. Мы тянем мужей на тренинги, в спортзалы, к психологам… Только бы они поняли наконец то, что мы, женщины, знаем уже давно. Парадокс ситуации в том, что женщина, которая тянет своего мужа к развитию и заставляет его самосовершенствоваться, обречена на обидчивость, отчаяние и раздражительность. Важно понять, что ваш мужчина – муж, отец, сын – имеет право вообще не развиваться, ничего не читать и никуда не ходить. Проще говоря, стоять ровно на месте. Вы не сможете пройти путь за него. Поэтому отпустите миллионы ниточек-манипуляций, которые вы успели привязать к мужчине, чтобы он занялся своим развитием. Займитесь собою.

Мужчина всегда будет с той женщиной, которой хорошо. Отличное настроение женщины и ее оптимизм дают мужчине силы, а уныние и претензии, уколы и осуждение их отбирают. Есть только один вариант движения мужчины по лестнице духовного развития: ЖЕНЩИНА АКТИВНО РАБОТАЕТ НАД СОБОЮ, МЕНЯЕТСЯ САМА И НАПОЛНЯЕТ МУЖЧИНУ СВЕТОМ СВОЕГО СЧАСТЬЯ, СВОИХ ИЗМЕНЕНИЙ И СВОЕЙ КРАСОТЫ ВНУТРИ И СНАРУЖИ. Только свет вашей уверенности, ВАШЕГО личного развития, дорогие женщины, способен включить в мужчине потребность в изменениях. Ведь это и есть главное женское предназначение в отношениях: ВДОХНОВЛЯТЬ МУЖЧИНУ!!!

Вдохновлять – значит так выглядеть, так прощать, так заботиться, так любить, что рядом с вами мужчина захочет быть КОРОЛЕМ, потому что вы КОРОЛЕВА. Да-да, королей взращивают королевы… И это нормально. Если вы погрязли в претензиях к мужчине, все время хотите от него только получать, а потом уже отдавать, – ваш мужчина будет «унылышем», неудачником, раздраженным и ничего не хотящим. Дорогие КОРОЛЕВЫ, простить – означает выйти за пределы мести и справедливости. Это означает очертить свои собственные границы, и имя им – любовь.

Почему у моего мужчины именно эти недостатки? Этот вопрос часто задают женщины на тренингах. Обычно мы приводим такой пример. Представьте, что вы пошли в магазин за любимым шампунем. В магазине акция: шампуни продаются только с бальзамом-кондиционером. Он только запущен в производство, и фирма-изготовитель предлагает клиентам его протестировать.

Чтобы каждый клиент смог попробовать новинку, ее бережно примотали к вашему шампуню ленточкой с надписью «Акция» и выставили на витрины. Вам, по большому счету, этот бальзам вообще не нужен. Вы можете им даже не пользоваться. Но не будете же вы в магазине, стоя у прилавка, отрывать бальзам от шампуня?! Конечно, нет. Вы просто покупаете этот бальзам вместе с шампунем. Вот приблизительно так же мы выбираем себе мужчину: любимый шампунь и «маленькое добавление». Честно будет понимать, что у каждой женщины тоже свой «бальзам». И мужчины выбирают нас с вами, дорогие женщины, точно так же.

Часто мы замечаем на семинарах, что женщины склонны к осуждению мужчин. С. Лазарев говорит о том, что подсознательная агрессия к мужчине заставляет женщину быть недовольной им, выставлять претензии, осуждать. Рядом с такой женщиной партнер будет либо пить, либо болеть, либо изменять. В современном мире прекрасный пол хочет жить так же, как мужчина. Работать как мужчина, думать как мужчина, быть равной с ним во всем. И подсознательно такое стремление к эмансипации блокирует в женщине желание рожать, чтобы полностью сравняться с мужчиной. Такая женщина не может простить мужчине унижения, ведь они же равны! Часто перед зачатием женщине дается период унижения своих инстинктов. Это нормально, чтобы ребенок продолжил путь развития любви, а не ее уничтожения. И чаще всего боль и унижение женщина получает от мужчины. Если для нее цель – любовь, тогда это унижение еще сильнее подталкивает ее к любви. Потому что это ее главный стержень и больше не за что держаться. Если же для нее красота, ум, образование, значимость, статус являются главной точкой опоры, стержнем, то принять унижение от мужчины она не может. И начинает осуждать, испытывать ненависть, обиду. Это прямо связано с духовным и физическим здоровьем ее детей.

Как же понять, почему любящие люди обижают друг друга? Напомним, что обида – это привычка, пришедшая к нам из детства. Это один из способов общения, который проявляется и в отношениях мужчины и женщины. Представьте себе, что каждое утро ваш партнер отправляется в небесную канцелярию за планом на жизнь для сегодняшнего дня. И среди прочих пунктов, которые у него там написаны, есть такой: «Забыть о дне рождения тещи, дабы сформировать в жене терпимость и научить ее заботиться о моей забывчивости, понимать, что я не «все делаю специально». Я забыл потому, что был занят вопросом покупки нашей семейной квартиры».

Как бы вас ни любил ваш мужчина, план есть план – надо исполнять. И теперь только от вас зависит, какой способ реагирования на его забывчивость выберете вы. Если женщина духовно взрослая, то мысль «он это сделал специально» или «для него моя мама ничего не значит» даже не придет ей в голову. А вот если у женщины много заржавевших краников в душе, если она не уверена в себе, воспринимает себя жертвой обстоятельств и видит в мужчине причину всех несчастий, то здесь уж точно так и будет! Парадокс жизни заключается в том, что завтра в вашем личном плане на жизнь от небесной канцелярии будет похожий пунктик: «Собираясь в театр, забыть билеты дома, чтобы сформировать у мужа понимание, что не только в театре он с вами может быть счастлив. И что спонтанный отдых и незнакомое кафе тоже могут принести интересные разговоры, мечты и сохранить вас как пару».

Одну клиентку сильно раздражало, что ее муж по всей квартире разбрасывал вещи. Она была человеком аккуратным и постоянно собирала все разбросанное и наводила порядок. Женщина долго призывала мужа к порядку. Посетила наш семинар по обидам. И после него приняла решение, что, когда ее муж в очередной раз будет разбрасывать вещи по дому, она ВЫБЕРЕТ реагировать так: «Да, я собираю вещи своего мужа, потому что МНЕ важна чистота. Разбросанные вещи – признак НАЛИЧИЯ мужа. А мужа я люблю, и это самое главное. Пусть разбрасывание будет “бальзамом”. Я же помню, что “шампуня” гораздо больше».

То есть обида на партнера – это всегда ВОЗМОЖНОСТЬ развиваться или скатываться в претензии. Мужчины прощают через понимание, то есть через логику, им нужны аргументы. Женщины же прощают через принятие, то есть через проявление чувств. Назначение мужчины в отношениях – действовать. Назначение женщины – любить. И как только она перестает любить – мужчина тут же перестает брать на себя ответственность и действовать, становится пассивным. Он лишается подзарядки, музы.

Ярким примером может стать ситуация из жизни клиентки нашего тренинга. Она в браке уже 13 лет. «В какой-то момент, – рассказала она, – я стала умалчивать обиды и накапливать их. Все началось с маленьких недомолвок и закончилось огромной тяжестью на душе. Результат не заставил себя долго ждать: я перестала желать его как мужчину. Мне было все равно, есть у нас близость или нет. Этот процесс утратил для меня все прелести. Я поняла, что выстроила огромную дистанцию между нами. И все это из-за моих обид. Однажды я набралась смелости и высказала ему все, что накопилось. А копила я это 2 года!!! Мне было сложно говорить, и все же я это сделала. Практически в тот же день мое желание к нему вернулось, и моя сексуальная энергия потекла в правильном русле. Ночью после моего признания мне приснился сон о трех дельфинах, которые мирно плавали в воде. В древности дельфинов связывали с дружбой, воду – с чувствами. Я поняла, что в мою душу пришел покой, прежняя радость вернулась. Сон для меня был тому подтверждением».

Очень часто в состоянии обиды женщина допускает ошибки:

• делает вид, что ничего не произошло;

• пытается все забыть и закопать в своей памяти поглубже;

• использует советы подруг и продолжает осуждать мужчину.

Нередко женщина не может создать семью, потому что уровень ее накопленных и вытесненных обид не позволяет ей созидать и отдавать. Обиды достаточно четко включают программу самоуничтожения. Явный признак накопления обид – ослабление общей энергетики человека, головные боли, боли в животе. С точки зрения психосоматики, это возникает потому, что женщина не способна принять идеи и мысли других людей, занимается самоедством (головная боль). Или не хочет принимать ситуацию, выбор другого человека, словно не хочет «переварить» ее (боль в животе).

Общение с мужчиной напоминает общение с иностранцем. Вспомните, как мы общаемся с ними. Мы внимательны, ловим каждое слово, проясняем смысл, хотим понять и быть понятыми. Когда в женщине слишком много превосходства, она забывает об этом и вообще не слушает мужчину. Такой подход рушит отношения. Помните, если женщина знает своего мужчину как облупленного и он перестал ее удивлять – вероятнее всего, эти отношения обречены. Они просто изжили себя. Причем их краткосрочную жизнь определили вы сами. Вы придумали человеку привычки, оценили его, зажали рамками мнения – и вот вам, получите: скучный, предсказуемый тип. Только вот вопрос: может ли человек стать скучным? Или это просто мы перестали проявлять душевный труд, чтобы открывать в нем новые грани, смотреть на него каждый день по-новому, удивляться его необыкновенности. Если вы знаете людей, которых видите насквозь, задумайтесь. Ваша чувствительность к этим людям, а возможно, и не только к ним, под угрозой безразличия и равнодушия. Если вы видите боль своего обидчика и считаете, что он ее заслужил, – это тоже симптомы равнодушия. Когда люди становятся на путь духовного развития, они верят в идею «каждому по заслугам» и, соответственно, пытаются заслужить что-то хорошее для себя. Интересность этой фразы заключается в том, что по заслугам – это не значит «кто сколько заслужил», это означает «кто сколько наслужил людям». Помните, что быть полезным другим людям – это самая большая радость, которая дана человеку на земле.

Если женщина становится на путь духовного развития, ей всегда дают мужчину с недостатками. И они будут периодически усиливаться. Это нормально. Мужчина отражает те грани женского алмаза, которые плохо отшлифованы и не сверкают идеально. Так придумано, чтобы мы скорее их увидели. И даже при этом женщины часто умудряются осуждать своих мужчин и критиковать их. Мало кто знает, что осуждение мужчины – это возвышение над ним, гордыня. То есть наше стремление к идеалу. А идеально – так, как мы сами себе придумали.

В сострадании и принятии скрыта возможность любить несовершенное. Должна ли женщина любить несовершенное? Ответ очевиден – ДА. Возвышение над мужчиной часто связано с женским бесплодием. Презрение к своему мужчине может проявляться в болезнях детей. В осуждении таится желание уничтожить несовершенное. Если у женщины есть какие-то проблемы (в деньгах, во власти, во внимании, в красоте, в детях и т. д.), то именно этого ей мужчина и недодает. Он как бы говорит: «Дорогая, тут у тебя сложность, сюда смотри, тут развивайся, меняйся». А мы, женщины, часто воспринимаем это как повод пострадать, пожаловаться, осудить и поучить мужчину.

Лиз Бурбо в своей книге «Твое тело говорит: “Люби себя!”» пишет об обидах следующее: «Обида – это эмоциональная блокировка. Выражение «исходить желчью» прекрасно объясняет общий метафизический смысл заболеваний печени. Проблемы появляются, когда человек злится и беспокоится, вместо того чтобы проявить гибкость. Он боится последствий, особенно боится что-то потерять. Не сумев приспособиться к новой ситуации, он испытывает гнев и разочарование.

Болезни и расстройства печени говорят о том, что человек близок к депрессии, даже если он сам этого не осознает. В метафизике печень – это резервуар, в котором накапливается подавленный гнев. Таким образом, проблемы с печенью обычно возникают у человека, который не выпускает свой гнев наружу, старается казаться спокойным, даже когда что-то или кто-то сильно его задевает. В его душе накапливаются горечь и печаль. Если этот процесс длится достаточно долго, вместо приступа гнева, который принес бы этому человеку разрядку и вернул бы ему душевное спокойствие, происходит приступ какой-нибудь болезни печени.

Обида – это ментальная блокировка. Так как печень играет важную роль в координации многих функций человеческого организма, нарушения работы этого органа означают, что ты плохо координируешь то, что происходит в твоей жизни. Вместо того чтобы приспосабливаться к событиям и людям, ты начинаешь их судить, стараешься их изменить и блокируешь движения своего сердца чрезмерной активностью ума. Твой гнев говорит о том, что ты забываешь ставить себя на место других людей и стремишься всегда быть правым. В результате у тебя часто возникает чувство обиды. Вместо того чтобы действовать торопливо и безрассудно, тебе следует хорошенько обдумывать и анализировать происходящее и только после этого принимать решения. Твоя печень говорит тебе, что у тебя есть все необходимое для того, чтобы защитить себя».

1. Игнорирование обид.

2. Осознание собственной обидчивости и желание что-то менять.

3. Страх, что привычка обижаться сильнее воли.

4. Методичное регулирование поведения в ситуациях обиды.

5. Эмоциональная чистка, проверка. Связана с признанием собственного несовершенства и готовностью проходить уроки и принимать опыт.

6. Активная практика работы с обидчивостью.

7. Как я могу использовать в своем развитии ситуации обид? Какие духовные уроки несут для меня ситуации обиды?

Когда в нашу жизнь приходит обида и мы в ней зависаем, то забываем делать хорошее и важное. Участница тренинга «Обиды и духовное развитие человека» рассказала, что однажды она сидела в кафе со своим деловым партнером. Разговор выдался сложный, абсолютно неискренний, закрытый. Тяжесть после этой встречи лежала на душе еще несколько дней. А когда все улеглось, то она вдруг вспомнила, что именно в тот день был юбилей очень дорогого для нее человека. Для баланса энергии в одном времени всегда существует два одинаковых по силе события. И если в вашей жизни проявляется плохая ситуация – присмотритесь внимательней: где-то рядом обязательно происходит что-то хорошее. Точно так же, когда в вашей жизни есть очень яркие, теплые, трогательные моменты, – помните о Благодарности.

Обида толкает нас к осуждению и скрывает от нас Благодарность. Обида – такая таблетка, которая постоянно требует увеличения дозы. Отслеживайте силу обиды, ее продолжительность, сохраняйте свое внимание в радости.

Если же вы все-таки решите пообижаться, то задайте себе вопрос: сколько времени и энергии я готова на это потратить? Готова ли я вообще инвестировать в это свою жизнь?

Главным признаком умения человека взаимодействовать с состоянием обиды являются изменения в поведении, состоянии, внешности и т. д. Если они есть, значит вы осознали тот духовный урок, который несла обида, и реализовали его в своем поведении. Часто то, что мы считаем ядом, оказывается лекарством. В практике наших семинаров многие участники приходили к тому, что прожитые в прошлом обиды были необходимым опытом для их духовного развития и понимания сущности вещей. Духовные аспекты не подчинены человеческой логике и требуют особого подхода.

Обида – это долго сдерживаемый гнев. Самое опасное в ней – способность внедряться в тело, обычно в одно и то же место. В свое время обида закипает, начинает разъедать все вокруг себя и оборачивается опухолями, в том числе раковыми. Значит, подавляя гнев, позволяя ему поселиться в теле, мы наносим вред своему здоровью. Следовательно, нужно вовремя давать выход своим чувствам.

Многие из нас выросли в семьях, где нам не позволяли проявлять гнев. Особенно это относится к женщинам. Нас учили, что сердиться в открытую – неприлично. Гнев был недопустим, разве что глава семьи имел на него право. И мы научились «проглатывать обиды» и не подавать виду. Но сейчас только от нас зависит, отказаться ли от этой привычки или продолжать цепляться за нее. Никто не сделает этого за нас.

Моллюск заглатывает песчинку, а затем наращивает вокруг нее перламутр. Слой за слоем, пока не образуется прекрасная жемчужина. Так и мы вновь и вновь бередим свои эмоциональные раны. Я называю это бесконечным прокручиванием в мозгу старой киноленты. Но если мы хотим освободиться от прежних обид, если полны желания забыть о них, тогда настала пора подняться над ними.

Одна из причин возникновения опухолей и кисты в матке – то, что мы называем синдромом «он навредил мне». Гениталии олицетворяют мужское и женское начала. Когда люди испытывают сильные переживания, обычно в сфере человеческих отношений, они локализуют их именно в половых органах. Женщины могут загнать свою боль в органы, олицетворяющие женственность, и она внедряется в них, вызывая кисту или опухоль.

Поскольку обида гнездится глубоко внутри нас, возможно, нам придется много потрудиться, чтобы избавиться от нее. Как-то я получила письмо от женщины, которая боролась с раковой опухолью, возникшей уже в третий раз. Она никак не могла преодолеть в себе модели порождения обид, что и вызывало появление новых опухолей. Я бы сказала, она лицемерно преувеличивала горечь своей жизни. Ей было легче дать прооперировать последнюю опухоль, чем потрудиться духовно над прощением обид. Было бы хорошо, если бы она сделала и то, и другое. Докторам удаются операции по удалению опухолей, а вот предотвратить их возникновение можем только мы.

Иногда люди скорее умрут, чем изменят модели своего поведения. И умирают. Многие ни за что не откажутся от привычек в еде, даже под угрозой смерти.

И она настигает их. Страшно, когда это случается с дорогим нам человеком, хотя мы понимаем, что у него был шанс выбрать иной путь.

На самом деле наш выбор не имеет значения. Он всегда правилен для нас, даже если мы покидаем этот мир. Все мы уйдем из жизни, и каждый найдет способ сделать это в нужное для него время.

Повторю снова: мы не должны обвинять себя, когда нам что-то не удается. Мы не должны ощущать вину. Никто не делал ничего неправильно. Каждый человек делает все, что в его силах, в рамках своих знаний и представлений. Помните: у каждого внутри есть Сила и все мы пришли в этот мир, чтобы усвоить некие уроки. «Наше Высшее Я знает о нашем предназначении в этом жизненном воплощении и о том, чему мы должны научиться, чтобы двигаться вперед в эволюционном процессе. Нет неправильных путей. Мы все совершаем бесконечное путешествие в вечности, и у нас целая вереница жизненных воплощений. То, чего мы не выполнили в этой жизни, выполним в другой», – пишет Луиза Хей в своей книге «Целительные силы внутри нас».

Часто женщины обижаются на своих отцов. Причины разные: не любил, мало любил, не уделял внимания, обижал маму, вообще игнорировал и т. д.

Для женщины крайне важно понимать, что обида на родителей – это чаще всего нежелание их понять, принять, вникнуть в их ситуации и причины. Самая частая женская жалоба – меня недолюбили в детстве. Хочу вам сказать, что если вас недолюбили в детстве – вы абсолютно нормальный здоровый взрослый.

Да, АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНЫЙ! Ну подумайте сами: разве можно налюбить своего ребенка наперед? Или можно его любить столько, сколько ему надо? Ведь нам, детям, всегда хочется, чтобы любили еще чуть-чуть больше. А родители все время хотят как можно больше заботиться о нас.

Родительская любовь – это такая конфета, которой невозможно наесться. Ее всегда будет мало. И это нормально. Любовь – неограниченный ресурс и такая базовая потребность, которую вы будете пополнять всю жизнь.

На тренингах женщины задают мне вопрос: что делать с чувством обиды, если человека, на которого ты обиделся или который обидел тебя, уже нет в живых? Я убеждена, что ответ на эти вопросы удивит вас. И при этом я точно знаю, что все, что вы прочитаете сейчас, работает. НАШЕ БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ НЕ РАЗЛИЧАЕТ – МЫ ПРИНИМАЕМ ЛЮБОВЬ ИЛИ ОТДАЕМ ЕЕ, МЫ ПРОЩАЕМ ИЛИ ПРОСИМ ПРОЩЕНИЯ. Если так сложилось, что чувство осталось, а человека уже нет, – просто отдайте неизрасходованную любовь, заботу, внимание, прощение любому другому человеку. Когда мы пребываем в необходимом нам СОСТОЯНИИ, наши чувства насыщаются и приходит облегчение. Повторюсь: не важно, вы отдаете или принимаете, жив человек или нет. У чувств нет времени, их можно прожить в любой жизни и в любом возрасте.

Мудрецы говорят, что, если ваше счастье зависит от другого человека, вы обречены быть несчастным. Мы настолько много можем, что боимся своей мощи. Как в природе существует круговорот воды, так точно и в человеческих сердцах существует круговорот любви. Если кто-то сделал вам добро, то не для того, чтобы вы обязательно отблагодарили его тем же. Чаще люди дарят нам добро, чтобы мы отдали его другим в нужный для них момент. Без ожидания благодарности. Помните фильм «Заплати другому»? Вот так он устроен, один из законов Любви. И конечно, не всегда прощения первым просит тот, кто виноват. Первый шаг делает тот, кому дороги отношения.

Многие думают, что умение прощать повышает уровень вашей духовной зрелости. На самом же деле прощение – это тоже способ воздействия на другую сторону, как и обида. Здесь обида – кнут, а прощение – пряник. И то, и другое становится способом манипуляции и управления чувствами человека. Прощать хорошо. Только чтобы научиться прощать, для начала нужно научиться обижаться. А возможно, не прощать и при этом не обижаться. Мы сами оцениваем ситуацию как обидную или безобидную. Только мы придаем всему значение. Мир образуется из нашего восприятия, а не из каких-то внешних факторов.

Если воспринимать обиду как болезнь, то логично предложить способ исцеления. И. Незавибатько[11] предлагает следующий действенный алгоритм:

1. Признайте, что вы действительно обиделись. Вы сами это выбрали, вас никто не заставлял. И вы не правы уже только потому, что позволили чувству обиды проявиться в вас.

2. Скажите, что не собираетесь себя оправдывать. Задайте себе вопрос: «Зачем я обижаюсь на этого человека? Что я хочу от него получить? Какая моя цель?»

3. Могу ли я получить то, что хочу, другим способом или от других людей?

4. Определите для себя, что отказываетесь от обидных действий в ответ и не собираетесь продолжать этот губительный круг.

5. Точно решите, чего вы хотите, какова ваша цель. Если она заводит вас в тупик и приносит боль, может, нужно ее поменять на другую? Вы всегда можете либо отказаться от ожиданий, либо выйти из отношений.

Сядьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь. Представьте, что вы в затемненном зале театра и перед вами небольшая сцена. Поставьте на сцену человека, которого вам надо простить; человека, которого вы больше всего на свете ненавидите. Этот человек может быть живым или уже умершим, а ваша ненависть может быть как в прошлом, так и в настоящем. Когда вы ясно увидите его, представьте, что с ним происходит что-то хорошее – то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в голове на несколько минут. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливым, улыбающимся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым оно покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Повторяйте это упражнение один раз в день в течение месяца и увидите, насколько вам станет легче жить.

Джон Грей в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» предлагает такую технику прощения:

Если вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколько быстро у вас проявится способность прощать.

Прощение обиды описывает в своей книге доктор Синельников[12]. Он говорит о том, что нужно послать обидчику или тому, кого вы обидели, мысленный подарок от всего сердца. Сначала подумайте, чего бы хотел этот человек, а потом мысленно вручите ему это. При этом важно «увидеть», как человек рад вашему подарку…

Можно сделать для обидчика что-нибудь хорошее в реальности: скажите комплимент, окажите помощь не потому, что он это заслужил, а просто… без причины.

Когда уходит обида, внутри нас освобождается место… Для чего? Не знаю, каждый сам решает, для чего именно. Мне хочется верить, что для чуда.

Кто же первым должен прощать, и как понять, что время прощения пришло? Как я пойму, что у меня уже достаточно знаний и душевной мудрости, чтобы прощать?

В начале книги мы задали вопрос: сколько субъектов в обиде?

Как бы вы сейчас, после прочтения книги, ответили на него?

Конечно же, обида – это то, что касается только одного. Только вы решаете, впускать в себя обиду или нет. Это вы принимаете решение, воспринимать сложившуюся ситуацию как обидную или как ту, что станет для вас потенциалом развития и копилкой жизненного опыта. Обида – это всегда приглашение к развитию!

В одной далекой деревне, на вершинах высоких гор находился монастырь. Там мудрый мастер передавал ученикам житейскую мудрость, чтобы после этого они могли нести ее людям в мир. Однажды к мастеру подошел ученик, который уже достаточно давно занимался и делал успехи в обучении. Он задал мастеру вопрос:

– Скажи, мудрый мастер, я много лет пребываю рядом с тобою в поисках мудрости, но так и не сумел найти ответ на один-единственный вопрос: как реагировать на то, когда тебя хвалят, льстят и когда обижают, осуждают?

Мастер, недолго думая, дал ученику ответ:

– Вопрос твой действительно непростой. И получить ответ ты сможешь только в том случае, если будешь точно выполнять задание, которое я предложу тебе. Во-первых, завтра рано утром отправляйся на ближайшее кладбище и целый день, от восхода солнца до его заката, восхваляй всех лежащих там. Рассказывай вслух о том, какими достойными людьми они были, как мудро прожили свою жизнь, как оставались верными, преданными мужьями и женами…

Ученик выслушал задание мастера, отправился на кладбище и целый день пел хвалебные оды и восторгался лежащими там. Утром следующего дня мастер поручил ученику пойти на то же кладбище и целый день, от восхода солнца до его заката, ругать лежащих там. Напомнить им о том, как они предавали, не держали слово, как забывали о важных людях, не уделяли времени детям, обманывали других и т. д. Ученик оторопел от такого задания, но не смог ослушаться мастера. Он пошел на кладбище и целый день тихо ходил и рассказывал лежащим там о том, что сказал мастер. Ругал их, хаял, вспоминал все плохое.

После такого дня ученик пришел домой вообще без сил и крепко уснул. Утром он пришел к мастеру в абсолютно растерянных чувствах, в надежде, что мастер объяснит ему смысл всего происходящего. Мастер же сказал, что он уже все понял, похвалил ученика и благословил его на то, чтобы покинуть монастырь и пойти служить людям. Растерянный ученик честно сказал, что он не понял урока, который несла эта ситуация. На что мудрый мастер ответил:

– Мой друг, в жизни ты часто будешь встречать людей, которые начнут заслуженно и незаслуженно хвалить и льстить тебе. И так же много ты встретишь тех, кто будет тебя обижать, осуждать, порицать. Самое главное, чтобы и на похвалу, и на порицание ты реагировал точно так же, как реагировали те, с которыми ты общался все эти два дня. В этом проявляется духовная зрелость и мудрость.

На одном из тренингов по арт-терапии группа выполняла упражнение «Мой Рим». Участники сидели по кругу, а в центре стояла целая улица домов, которые создавал каждый участник. Идея была в следующем: когда человек подводил итоги тренинга, он зажигал свечу и освещал свой дом (ставил свечу в дом или рядом с ним). В центре стояла зажженная свеча, рядом лежала зажигалка. Удивительно, что все участники зажигали свои свечи от уже горящей свечи. Зажигалкой не воспользовался никто. И нам пришло такое сравнение: горящая свеча – это живой человек, который уже научился прощать и принимать обстоятельства обиды как опыт, использовать их для своего развития. А зажигалка была тем священным источником, от которого когда-то пришло понимание света горящей свече. Очень, очень немногие люди задумываются о том, что можно получить свет от источника. Все участники группы выбрали поучиться у самого человека. Так, вероятно, понятнее и проще. Мы точно знаем, как велика ответственность горящей свечи и как действительно велики ее возможности в раздаче огня. Нам всем нужно помнить об источнике, который всегда оказывается рядом.

Чтобы пользоваться источником, нужно приложить много душевного труда самостоятельно. Получать знания от другого человека проще и быстрее, только вот усваиваются они гораздо медленнее и дольше, чем те, что вы получили сами.

На самом деле жить без обид очень просто. Кстати, слово «просто» содержит слово «рост», а внутри слова «сложно» есть слово «ложно». Я искренне желаю вам честности с самими собой.

Елена Тарарина – сертифицированный обучающий арт-терапевт, бизнес-тренер, коуч, президент Восточно-украинской ассоциации арт-терапии, организатор международных фестивалей, автор книг, метафорических карт, трансформационных игр, TV-эксперт.

Практический психолог высшей категории, кандидат педагогических наук.

1. Орлова Л. М., Шипилова И. А. Пиши обиды на песке: Психологический тренинг. – Одесса: Друк, 2009. – 136 с. – (Эмоции и переживания).

2. Дугельная Т. Запрети себе обиды! Начни прощение с себя. Практики эффективного прощения. – М: Ника-Центр, 2012. – 232 с.

3. Хей Л. Целительные силы внутри нас. – М: Олма-Пресс, 1997. – 238 с.

4. Бурбо Л. Твое тело говорит: «Люби себя!». – М: София, 2013. – 320 с.

Книга написана благодаря моим учителям и единомышленникам:

Е. Филоновой, С. Лазареву, Т. Дугельной, Л. Орловой, И. Шипиловой, И. Незавибатько, Л. Хей, Л. Бурбо, А. Могилевской, П. Коробчанскому, Е. Койнову, О. Торсунову, М. Хмеловской, Н. Чухвицкой.

Благодарю за значимые слова, идеи, поступки в нужное время.

С уважением, Елена Тарарина

Елена Филонова – кандидат психологических наук.

Любовь Орлова – практикующий женский и семейный психолог, коуч, писатель.

Инна Шипилова – психолог, арт-терапевт, автор курса «Фольклорная арт-терапия».

Сергей Николаевич Лазарев, российский парапсихолог, писатель, деятель «Нью-эйдж».

Татьяна Дугельная – ведущий психолог-эксперт Украины, семейный психолог-психотерапевт.

Наталья Кондратенко – практический психолог, консультант.

Нил Дональд Уолш – американский ньюэйджевский писатель.

Герхарт Гауптман – немецкий драматург.

Евгений Койнов – психолог-тренер, консультант, коуч.

Светлана Кагарманова – психолог, автор притч.

Игорь Незавибатько – бизнес-тренер, автор и ведущий тренингов по мастерству общения.

Валерий Синельников – психотерапевт и гомеопат, автор книг по психологии и улучшению качества жизни.