Разумеется, все мамы разные. Кто-то воспитывает более консервативно, с оглядкой на опыт прошлых поколений, кто-то полностью расслаблен: мы как-то выросли, и наши дети как-то вырастут и устроятся в жизни. Есть более тревожные мамы, которые просчитывают на несколько шагов, а иногда и лет вперед, предоставляя детям выбор из заранее продуманных вариантов. В прошлой главе представлен взгляд на наш мир со стороны, а не руководство к действию. Просто жизнь в наше время. А «мы» – это совсем разные мамы. В этой главе я хочу поговорить о том, как мы смотрим на нашу реальность не со стороны социума и теорий, а изнутри. С точки зрения человека не философствующего, а практикующего. То есть с позиции родителя, с позиции мамы.

Мы видим обилие возможностей для нас и наших детей, только слепой их не заметит. Мы слышим массу советов, для нас и наших детей создаются и совершенствуются сотни методик воспитания и развития. Если у нас появляется проблема, то сразу же появятся тысячи предложений, как ее разрешить. И родители, как слепые котята, путаются в этом изобилии предложений и начинают стучаться во все двери. Потому что каждое предложение уникально, обещает скидки и сумасшедший результат. Но для того чтобы найти реальный рабочий вариант, нередко мы должны потратить слишком много времени на то, что не работает. Это дань миру, где каждые три-пять лет мы говорим о том, что все старое плохо, а вот новое нам теперь точно подойдет. Но нужно ли вообще было что-то искать? Была в этом реальная потребность или проблема была лишь фикцией?

Давайте разбираться по пунктам, чтобы не запутаться. Какими бы нас ни хотело видеть общество и индустрия детства, в семье мы все равно обыкновенные женщины. Более того, не просто женщины, а обыкновенные люди.

Когда мы с вами росли, технический прогресс шел семимильными шагами. Раньше телефон был один на коммунальную квартиру, где жило несколько семей, а сейчас у каждого есть свой личный. За то время, что мы с вами живем, технический прогресс совершил огромный скачок. А человеческая культура не успевала за этим прогрессом, мы начали буксовать. Сейчас ситуация немного иная: технических прорывов все меньше, а возможности человека, его образовательный и психологический ресурс начали изучать с новой силой. Фокус сместился с блага для человечества в целом на благо для каждого конкретного человека и семьи. Вот приблизительное в такое время сейчас растут наши дети. И оно безумно увлекательное, это время изучения человеческого потенциала. Но, как и у всего хорошего, у данного процесса есть обратная сторона.

Стоит сейчас зайти в книжный магазин – глаза разбегаются от цветных корешков и многообещающих названий. Полки кишат зачастую противоречивыми методиками/советами и подходами к воспитанию.

Каждая из них говорит нам, что знает единственно верный путь для взращивания людей будущего: здоровых и успешных во всех смыслах этих слов.

Я мама всего лишь шесть лет. Но даже за такой короткий промежуток времени я четко отследила тенденцию на резкую смену модных методик/советов/веяний. Сначала я попала на активную пропаганду раннего развития детей. Лозунги кричали: «После трех поздно». А то и после года будет поздно – лучше во время беременности читать ребенку классику вслух и включать животу радио на английском, немецком и испанском. Сейчас же отслеживается активная пропаганда противоположной точки зрения: откладывание школы до восьми лет, ориентация на детство ради детства, на обучение чтению с шести лет, а не с года, и многие другие «послабления». Наверняка было еще какое-то модное веяние, о котором стоит рассказать и сравнить с чем-то новым, но я его пропустила, потому что родила среднего сына и мне было не до того. Но надеюсь, ход моих мыслей вы уловили, и это главное. Почему же такое могло произойти? Неужели до сих пор неизвестна рабочая формула по «правильному» воспитанию детей?

Дело в том, что время идет, дети растут, мы активно практикуем то, что нам предлагает время. Находим ошибки и недочеты в методиках/советах и вновь создаем на скорую руку новую методику, исправляющую ошибки старой. Легким движением руки ставим ее за предшественниками на книжную полку в нарядной обложке.

С этим ничего не сделать. Это замкнутый круг. Каждому времени, каждому укладу общества на протяжении многих лет свойственны свои нормы воспитания детей. Раньше детей лупили, чтобы они учились в школах, сейчас это уголовное преступление, раньше в семьях была жесткая иерархия, сейчас мы общаемся с детьми на равных. Надо понимать, что опасны не сами методики, а их активная вездесущая современная пропаганда. От них не скрыться, так как они догонят везде: в газете, в социальных сетях, в беседе с подружкой. Эти люди из добрых побуждений будут рассказывать о новом веянии, давать советы, указывать, как теперь нам следует жить и воспитывать детей. Из каждой щели будут выпрыгивать «правильно», «так надо», «у кого-то получилось отлично». И под этим внешним давлением, хочешь не хочешь, начинаешь сомневаться в себе и своих силах, метаться и в итоге, попадая в кризисную ситуацию, решаешь попробовать. Проявляешь любопытство и немного малодушия, применяешь разные и противоречивые «правильно» в своей семье. Начинаешь относиться к нововведениям как к постулатам, ведь нас убедили, что это на сто процентов рабочий метод. Но проходит время, и к тебе приходит осознание, что ради соблюдения этих норм приходится менять не только уклад, но и образ жизни нескольких (!) человек – целой семьи! А наглядной пользы от них практически нет.

У меня к вам вопрос: «А зачем?» Ведь скоро опять будет пропаганда чего-то новенького. Буквально пять-десять лет, и прощай! Поверьте мне на слово, есть более фундаментальные вещи, которые заслуживают внимания намного больше, чем метание между модными тенденциями и последними исследованиями. Все эти вещи крутятся вокруг взаимоотношений в семье, а если точнее, вокруг гармонии этих взаимоотношений.

Поэтому просто приготовьтесь к появлению в своей родительской жизни различных трудностей и расслабьтесь. Дети будут всегда подкидывать нам пищу для размышлений и самоедства. Зачем подогревать это неудобными вашей семье методиками/советами извне? В наше время главное – не найти то, что работает, а успеть увернуться от того, что не работает и принесет вред.

И это искусство, на мой вкус.

Лично для себя я выделила основные критерии, по которым оцениваю любой совет, любую методику, любое предлагаемое мне нововведение.

1. Хороший совет по воспитанию детей не унижает меня как мать. Он не кричит о том, что я (опять!) ничего не знаю и не понимаю в воспитании своего ребенка. Напротив, у хорошего совета базис – это сила семьи и родителей как фундамента в жизни ребенка. Именно родители, и никто другой, знают, что подходит именно их ребенку, потому что видят его потребности и интересы. Быть мамой – это сила, каждая мама немного супергерой. И никто не имеет права обесценивать ее ежедневный труд сложными терминами и поспешными выводами, основанными на последних исследованиях. Только мать может эмпирически понять, как помочь ее ребенку пройти его собственный путь, а не заэкранный теоретик. И на этом единственно верном пути может не быть английского языка, зато будет футбольный мяч. Ни ментальная арифметика, ни изучение трех языков с пеленок, ни само пеленание, ни укачивание, ни грудное вскармливание по часам не помогут ребенку в поиске своего пути. Только сильная уверенная в себе мать, которая отметет лишнее и подчеркнет нужное.

2. Важно знать, что задача родителя – не только облюбить своего ребенка со всех сторон, создав для него комфортные психологические и материальные условия, но и вырастить его жизнеспособным в этом обществе. Да, в основе воспитания детей лежит гуманизм, уважение и безграничная вера, но это не значит, что ребенок должен расти в парниковых условиях. Для гармоничной адаптации в обществе ему нужно просто жить и получать свой личный опыт. Уметь строить коммуникации и менять роли. Семья – это фундамент, но все же закрытая экосистема. Рано или поздно нас не окажется рядом с нашими детьми, им никто не скажет, куда лучше пойти, как лучше сделать, и никто не подстелет им соломки. Они сами должны будут принимать решения и нести за них ответственность.

3. И самая глобальная пробоина в нынешнее время – отрицание права ребенка на ошибку. Нам отовсюду говорят, что его надо фаршировать знаниями и любовью, готовить к взрослой жизни. Но жизнь неидеальна, в ней можно ошибиться, и это не смертельно. Можно выбрать не то образование, можно пойти не на ту работу, можно оступиться. Так бывает. Такой опыт самый ценный. И ничего страшного не случится. Справляться с поражениями – величайшее умение для наших детей.

Но такие мысли, к сожалению, менее популярны, чем готовые методики и рекомендации в стиле «пять способов вырастить будущего лидера». Я долго думала, почему так? И пришла к выводу, что мы, как обычно, виноваты сами, потому что ищем простой путь без ухабов и колдобин. Легче пойти за системой в массовке, нежели позволить себе быть солистом в своей семье. Дирижировать в оркестре и отвести каждому его комфортную роль – вот истинное призвание женщины в доме. И себе, и мужу, и детям. Каждый играет на своем инструменте, который ему по душе.

Мы, как родители, должны принять тот факт, что наша семья – здоровая семья, в ней нет проблем и в ней не может вырасти неправильный человек. В хорошей семье родители могут допустить ошибку, это не катастрофа.

Любая проблема не преувеличивается, а решается. Ее не тащат за собой грузом вины и оправданий. Ее именно решают, опираясь на то, что ее спровоцировало. Не семья подстраивается под методику/совет, а наоборот. Сначала идут интересы семьи (семьи, а не одного ребенка), гармоничные отношения внутри нее, право ребенка быть просто ребенком, и только потом современные методики и новации.

Говорят, что со стороны виднее, особенно когда говорят о чужих ошибках и детях: со своими-то всегда все непонятно, а вот с чужими другое дело. Сколько оценок можно дать окружающим нас людям, но сколько раз мы оцениваем лично себя? Дать совет зачастую проще, чем помочь самому себе тем же советом. К чужим мы все же требовательнее, чем к себе.

Но я все-таки думаю, что ни фига со стороны на самом деле непонятно. Люди могут видеть нашу обложку, оценят по критериям: как одет-обут, как говорит, куда водит детей, чем занимается сама, и все, на этом изучение и закончится. Очень редко кто-то из них захочет прочесть книгу внутри каждого из нас. Духовность сейчас мало кого интересует, оценка идет по ряду внешних факторов. Мы и сами не захотим копаться в других людях. Потому что, во-первых, это занимает слишком много времени, а оно сейчас дорого стоит, во-вторых, не несет сиюминутной практической пользы, а в-третьих, тактичность в наше время граничит с безразличием. По-настоящему разбираться в ситуации, перед тем как дать совет, мало кто будет. Поверхностность – своеобразная современная норма, эталон хорошего воспитания и норма этикета. Рыть вглубь необязательно, ведь всегда найдется кто-то, кто скажет, как правильно сделать. Если вдруг понадобился специалист и не знаешь, к кому податься, то открываешь приложение на смартфоне, и вуаля! Сейчас новостные ленты в Facebook, Instagram, «Вконтакте» открываются и листаются чаще, чем тематические журналы. Каждый, кто пишет что-то, – сам себе режиссер, то есть специалист. Зачастую у среднего блога охват читателей больше, чем у популярных глянцевых изданий. Почему? Все просто, нам интересно, как живут другие люди, как и что они делают, а вдруг лучше, чем я, а вдруг я отстал, пора поднажать. При этом нас не интересует, на основании какого опыта делается то или иное умозаключение, насколько профессионален специалист, который пишет. Главное, что его текст выглядит убедительно. Поэтому мы доверяем абсолютно чужим людям самое сокровенное – наши проблемы. Получить совет и ответ на вопрос стало намного проще. Потому что:

1. Есть люди (а может, они только создают такое впечатление), которые уже изучили вопрос, сравнили и сделали все за тебя. Вот, пожалуйста, готовый вывод.

2. В сети ты анонимен, и никто никогда не узнает, что именно Оксана Дмитрова не знала, чем лучше мазать попу новорожденному ребенку и нужно ли ее вообще мазать. Соответственно, никто косо не посмотрит, вот и стесняться нечего: никто не узнает, что глупой оказалась именно ты.

3. Всегда есть с кем поспорить и обсудить новейшие направления.

4. Плюсуем скорость ответа, «бесплатность» и, конечно, огромный выбор источников, выбирай – не хочу!

За два года ведения блога я уловила своеобразное течение: «делать так, как кто-то». В этом плане блогерство предстает не в формате полезных советов и мотивации, а в формате формирования комплексов. Мы потребляем красивые картинки и тексты, полные любви к жизни и детям, и хотим быть такими же. Но, когда дело переходит от теории к практике, мы понимаем, что что-то не так. Почему-то у меня не получается следовать советам из книги, которую рекомендовал блогер. И борщ получился не такой красивый. А еще дома никогда не бывает такого порядка. И дети пачкаются красками. А еще вы не можете постоянно улыбаться, и вообще есть потребность упасть ничком и расплакаться. Поверьте, у блогеров тоже проблемы, как и у вас. И у телезвезд, и у всех, всех, всех.

Можно подумать, что блогеры – злые люди, которые искусно играют на наших слабостях, вдохновляют и в то же время унижают. Но это не так, все намного проще: каждый из нас сам берет то, что хочет. Мы сами отвечаем за информацию, которая льется в наши головы. Не автор статьи, не редакция журнала, не блогер – только мы сами. Нас никто не заставляет читать и смотреть то, что мы потребляем. Мы сами являемся заказчиками и дозаторами контента, заливаемого в наши головы. Знаете ли вы, что ленты во всех социальных сетях релевантны? Это означает, что если вы всегда ставите лайки и оставляете комментарии фотографиям с новорожденными детьми, то вы будете видеть их всегда. Но если вы вдруг начнете искать и лайкать другой контент, например, забавные вайны, то они сразу завладеют вашей лентой. Из этого можно сделать вывод, что социальные сети существенно облегчают наш труд, выдавая нам только то, что нам интересно. Никому из нас не хочется смотреть на грязные полы, все хотят красивых картинок, нам хватает бытовухи у себя дома, поэтому мы интуитивно идем за самой эстетичной картинкой и самым вкусным текстом. Нет людей, которые хотят давать неработающий совет. Как показывает практика, любой совет дается от души, но без углубления в ситуацию. Более того, когда слышишь, что кому-то твой совет помог, то внутренний ребенок искренне счастлив и прыгает на родительском матрасе. Нам как потребителям легкодоступной информации нужно помнить: все мы разные, и то, что подходит кому-то, вовсе не обязано помочь именно тебе. Lifestyle – это всего лишь рассказ о своей жизни, своем взгляде. Все мы люди. Никогда не забывайте об этом в поисках «совета».

Более того, я вам советую не подстраивать свою жизнь под красивый совет.

Поглощая переработанную кем-то и легко усваиваемую информацию пачками (тут очень хочется сказать «буэ-э-э», исказить лицо в гримасе и раскинуть руки пошире, чтобы подчеркнуть количество излившегося из тебя «буэ-э-э»), в итоге немного теряешься. В идеале в этом поиске скрыт поиск себя как личности, но в худшем случае можно найти только комплексы и искусственные рамки.

Поверьте, вашей семье совершенно не нужна такая мама, как та, что в телефоне, журнале или телевизоре. Им нужна своя мама, но в состоянии, пригодном для материнства.

Мы живем в мире информации, и у нас возникает потребность уметь ее хорошо искать и выбирать. И это нормально. Потому что наша современность слишком многофункциональна. Невозможно знать все. Поэтому мы стремимся знать как бы все, но по верхам. Тут кусочек, там кусочек, и неважно, нужен он тебе был или нет. Но в какой-то момент кусочков становится так много, что не успеваешь фокусироваться на всем. А так хочется. Хочется до мешков под глазами.

После обсуждения факта наличия очень разнообразной информации и лавирования в мире методик и легкодоступных советов в социальных сетях хочется задать один проясняющий ситуацию вопрос: «На какой вопрос мама может не знать ответа? Что конкретно она ищет, покупая книги и поглощая виртуальный контент?»

Ведь по-хорошему маме всегда виднее, что лучше для ее ребенка, а медицинский вопрос всегда лучше задать врачу, который имеет возможность осмотреть ребенка. А дело тут вот в чем. Мы боимся сделать неправильно, любой шаг опасен: купить не ту игрушку, накормить не тем кабачком, научить не тому и, о ужас, сказать что-то не то! Тревожность современной мамы просто зашкаливает! Потому что хорошие девочки всегда делают, как надо.

Давайте подумаем вместе, откуда в нас стремление быть «хорошей девочкой» и «идеальной мамой», почему мы так этого хотим?

Помните, как в детстве хотелось признания родителей, как было приятно слышать: «Ты большая молодец, все делаешь правильно!»

Дети вообще в силу своей природы ориентированы на родителей. Они хотят нас радовать, хотят нам подражать, даже когда мы думаем, что это не так. И когда мы были детьми, то тоже этого хотели. Вы помните:

• Как старательно стирали свои носочки, чтобы мама похвалила?

• И терли мокрой тряпкой пол, чтобы «как бабушка»?

• А как смотрели с папой футбол, потому что важен не футбол, а быть рядом с папой, хотя бы на эмоциональной волне?

Уверена, что каждый сейчас вспомнил это чувство, если нет, то хотя бы понял, о чем я говорю.

Вот с него все и начинается. Только природа задумала его для развития потомства через подражание родителям, а хитрое общество закрепляло это желание искусной манипуляцией сознанием.

• Хорошие девочки – хорошо учатся.

• Хорошие девочки – слушаются маму.

• Хорошие девочки – единственная надежда семьи.

• Хорошие девочки – поступают в институт.

• Хорошие девочки – выходят замуж.

• Хорошие девочки – вырастают хорошими мамами.

• Хорошая мама должна первое, второе, пятое-десятое.

Привычка быть хорошей девочкой, подогреваемая громкими общественными лозунгами, ловкими маркетинговыми ходами и внутренними комплексами, так и сопровождает нас всю жизнь.

Только со временем появляется одна проблема: теперь ты выросла и сама стала мамой.

И если раньше похвала была направлена на твое светлое будущее, то сейчас будущее уже наступило и мотивировать тебя похвалой ради твоего светлого будущего больше никто не собирается. Наоборот, теперь тебя мотивируют ради «светлого будущего» твоих детей. Чувствуете, искусно переродилась манипуляция? Она знает, как найти самое тонкое местечко и просочиться туда каплей яда. А привычки-то остались, не хвалят – значит что-то не то. И только психологически зрелая и эмоционально уравновешенная женщина может отмести свое желание быть «хорошей девочкой» и спокойно воспитывать своих детей без реализации собственных амбиций.

Наше современное общество – искусный продавец услуг, играет с нашими стереотипами и комплексами (об этом вы могли задуматься, прочтя первую главу). Нам всегда готовы помочь стать на шаг ближе к «идеальной маме». Ведь мы сами так сильно этого хотим. Грех не воспользоваться такой ситуацией. Маркетинг, маркетинг, что тут еще скажешь?

Но задача мамы – не реализовать себя в этой роли ради признания в обществе, а помочь ребенку найти свой путь. Не надо бояться совершить ошибку. Вы всего лишь мама. И это предложение вас не унижает, оно делает вас обыкновенным человеком, как и сотни других вокруг, оно отпускает вам все грехи и сверхобязанности. Вам необязательно заниматься самокопанием и давить себя тисками из правил. Вы можете просто жить и наслаждаться моментом вашего материнства, наблюдать, как растут ваши дети, слегка направляя их. Они все равно выберут свой путь, вы не можете знать наперед, что им понадобится. Решайте проблемы по мере их поступления. Самая хорошая мама – это та, которая уделяет время личному общению с ребенком, а не листанию книжек и статей. Наши дети запомнят именно минуты нашего единства и улыбок, а не то, что мама всегда искала путь, как воспитать правильно. Дети живут эмоциями, особенно маленькие. Постоянный поиск информации забирает нас у наших детей, потому что мы смещаем фокус с них самих на поглощение статей о них. Но зачем читать, есть можно просто увидеть глазами своего ребенка, вступив с ним в полноценный контакт. Я уверена, у вас прекрасные дети. Намного интереснее того, что можно найти в интернете.

За шесть лет материнства меня кидало из стороны в сторону много раз.

Я была идеальной домработницей, наша квартира, наше семейное гнездышко, сияла чистотой 24/7. Я старательно собирала то, что раскидывали муж и ребенок, после чего пальчиком убирала пылинки с полок.

Потом я была идеальным поваром. Ведь «топливо» для семьи должно быть качественным. Я изучала иностранные статьи о питании и продуктах, читала разные точки зрения, разбиралась, какие продукты усваиваются друг с другом, а какие нет, какие вызывают аллергию, что такое баланс жирных кислот Омега-3 и Омега-6, как заменить растительным белком животный в рационе ребенка, который отказывается есть мясо? Мне было интересно проращивать гречку и составлять меню на неделю и месяц. Я очень хотела кормить семью «правильно».

Еще я очень хотела, чтобы мои дети росли «образованными». Мне хотелось дать им как можно больше на старте, чтобы они были на шаг впереди сверстников. Этакий счастливый билет в будущее. Книга «После трех уже поздно» стала чем-то вроде Библии. «Развивающие» игрушки заполнили игровую, не оставив место плюшевым зайчикам.

Это лишь малая часть примеров «идеальной мамы», которой я успела побывать.

Сейчас я понимаю, что каждый из этих этапов был лишь моим увлечением, но тогда я это воспринимала как самый верный путь для своей семьи. Именно такой, прямой и бескомпромиссный.

Но самый главный мой инсайт был получен, когда мы привезли приемную дочку домой… Именно с этой маленькой девочкой я узнала, кто же на самом деле идеальная мама.

Смешно, но я так часто читаю сообщения о том, как повезло Ангелине, о том, что семья стала для нее не только возможностью новой жизни, но и своеобразным спасением. Но никто не думает о другой стороне вопроса.

Знаете, это она мое спасение. Спасение для всей нашей семьи.

Если бы не эта маленькая девочка, я бы так и металась в поисках ложных идеалов, которые не дают покоя.

Я не знаю, интересна ли вам тематика приемного родительства, но сейчас я вас немного введу в курс дела, чтобы вы не только поняли, но и прочувствовали мой путь к этому открытию.

Я предложу вам опять закрыть глаза, отключить голову, прямо вот совсем отключить, чтобы в ней не осталось никаких лишних мыслей, глубоко вздохнуть и вернуться в дом, где вы провели детство. Какие ЭМОЦИИ вы испытываете в этот момент? Какая палитра чувств вас одолевает?

Быть может, вы чувствуете тепло и слышите запах с кухни, такой тонкий и манящий, что хочется накормить себя и всех кукол. А может быть, испытываете трепетное любопытство при виде серванта и мерцающего сервиза, к которому нельзя прикасаться даже взглядом. Или, прислушайтесь, слышите шелест книжных страниц и тихий мамин голос, уводящий в сонную негу?

А может, на вашем сердце тревога? К маме страшно подойти или просто попасться к ней на глаза, вы слышите, как она злобно хлопает дверьми в квартире, и тихо сидите где-то в углу, лишь бы не заметила, лишь бы не прицепилась к ерунде.

Или грусть? Ваша мама так устала, что вы идете греть ей ужин или тихо играете, пока она спит.

А быть может, вы вообще не помните маму… Я знаю, так бывает. И тем из вас, кто ее не может вспомнить, я просто скажу: нафантазируйте самое лучшее и доброе. Я уверена, она бы хотела, чтобы вы помнили ее именно такой, возможно, вопреки всем обстоятельствам.

Очень точно говорят, что женщина – это погода в доме. Думаю, после своих воспоминаний, вы не захотите подвергать сомнению данное утверждение. Если у мамы настроение не очень, то дома гроза, если маме грустно, то идут ливни, и только счастливая женщина приносит в дом ласковый ветер и теплое солнце. Какую погоду в ваш дом несете вы?

И самый главной вопрос: «Как всегда оставаться счастливой в такое непростое многофункциональное время?» Ведь количество дел перемалывает, и не остается времени на улыбки. К сожалению, универсального средства не существует. Хотя бокальчик вина или чашка горячего чая в одиночестве – очень неплохое средство. Но есть вещи поважнее. То, что мешает нам наслаждаться материнством в долгосрочной перспективе. И их было бы неплохо разложить по полочкам и раздавить на много маленьких лепешек.

Став матерью, женщина нередко стремится вернуться в то состояние, в котором была до этого момента. Мы часто размышляем так:

• «Вот дети подрастут, и я опять вернусь на работу, стану свободной и интересной».

• «Вот дети пойдут в сад, я опять надену юбку и туфли-лодочки, стану соблазнительной и притягательной».

• «Вот совсем скоро я опять начну высыпаться и стану такой же красивой и свежей».

• «Вот ребенок подрастет, и станет полегче».

• «Вот в школу пойдет, тогда и подружимся».

Внутри каждой женщины есть страх стать грустной мамашей с потухшими глазами, не умеющей поддержать разговор в обществе, и, о ужас, скатиться до обсуждения какашек. Знаете, этот пугающий прохожих взгляд можно встретить, когда идешь по улице и видишь женщину с несколькими детьми. С первого взгляда понятно: это точно все ее дети. Это не племянники, она не няня, не воспитатель. Материнство как будто ботинками прошлось по ее лицу. Этакая заезженная лошадь. И каждая женщина, у которой еще нет своих детей, искренне боится такого внешнего вида. И обязательно скажет: «Это может случиться с кем угодно, но точно не со мной!» А есть другие женщины. Встречая их на улице, люди оборачиваются и улыбаются. На их лицах гармония и счастье. Они внешне похожи на больших спокойных собак, вокруг которых бегают маленькие веселые щенки. И каждая хочет быть такой мамой. Точнее, боится не быть такой. Так в чем же секрет успеха? Почему-то принято думать, что секрет в том, что такие мамы никогда не унывают, всегда бодры и веселы. Отчасти так оно и есть, но секрет не совсем в этом. Нельзя выдать на лице те эмоции, что ты не испытываешь. Все идет от внутреннего состояния: они приняли ту роль, в которой сейчас живут. Приняли в себе мать и все горести и радости с этим связанные. У них нет страха жить как-то не так, они независимы от общественного мнения, выстраивают приоритеты по личным потребностям, а не общественным. Отвечают себе на вопрос «Чего я хочу и могу?» честно, не задирая планку.

Я хочу вам сказать, что быть такой мамой – сам страх. А он искусственный, его прививает общество, причем несколькими способами одновременно.

Очень часто страх формируется сотней счастливых женских лиц из соцсетей и журналов. Каждое это лицо было удачно накрашено, сфотографировано в удачной позе и немного отретушировано. Ничего общего между реальностью и предлагаемой красивой картинкой нет, в жизни эти женщины такие же, как и мы с вами. Но нам-то хочется, как там. Ведь это преподносится как норма. Но не получается по ряду объективных причин. И самое удивительное, что не должно получаться! Жизнь другая. Помню, как мама пыталась мне втолковать, что есть вечерний макияж, а есть дневной. И я никак не могла понять, почему не стоит краситься в школу, как девушки из клипов на Муз-ТВ. Они ведь такие красивые! Вот и тут так же. Настоящая живая женщина не всегда выглядит лучезарно. Она может не выспаться, может погрустить, поплакать, не захотеть кидать себя на амбразуру домашнего порядка. И это нормальные эмоции и слабости, которые можно себе простить. Невозможно всегда жить широко улыбаясь, это психическое отклонение. Не стоит отождествлять себя с какими-то шаблонами. Вы это просто вы.

Слишком долго и агрессивно на постсоветском пространстве велась пропаганда работающей, социально удобной и привлекательной женщины. И в этом не было бы ничего плохого, ведь мы живем не в пещере и должны гармонично выписываться в современную реальность, если бы не отрицался такой неотъемлемый процесс женской жизни, как материнство.

О нем просто никто не говорил. О воспитании детей говорили, а вот о женщине как о матери нет. Женщина, «просто» воспитывающая детей, приравнивалась, если не к тунеядке, то к дурочке, этакий налет слабоумия. Быть матерью для общества было мало, это не патриотично и социально неудобно. Поэтому из поколения в поколение красной нитью тянется мысль: «уважающая» себя женщина должна реализовывать себя в обществе, ей не до дома и семьи – это второстепенное. Главное самореализация.

Звучит логично и красиво.

Но это возможно далеко не в каждый период материнства. Например, с ребенком до года голова совсем не может думать ни о чем другом, кроме блага своего малыша. Так придумала природа, против нее не попрешь, и, положа руку на сердце, не надо. Чтобы младенец выжил, психологически развивался и продолжил род, женщина должна о нем думать и заботиться, поэтому организм щедро вырабатывает гормоны, «думающие» только о ребенке. Создается своеобразная идеальная экосистема мама – ребенок, которая потихоньку трансформируется и со временем отпустит ум и мысли матери в свободное плавание. Система мать – ребенок растянется, не будет необходимости уделять все внимание только ему. Всему свое время. Это естественный ход событий. Именно поэтому общество со временем отказалось от садов-пятидневок, где дети жили в ожидании выходных, и декрета длиною в два месяца. Благодаря исследованиям Боулби и теории привязанности стало ясно, что детям для здоровой психики нужна мать. Желательно подольше. Так вот у женщины тоже есть такая потребность – быть рядом со своим ребенком. Природа нас связала вместе. Естество рвется к нашим детям.

Но клишированные поколениями мысли о необходимости женской самореализации (зачастую женщина даже не знает, какой конкретно самореализации от нее ждут) действуют наоборот: подначивают убежать от ребенка, чтобы со счетов не списывали, чтобы быть как раньше. И в этот момент внутри возникает резонанс и катастрофа, хочется быть в одном месте, а вроде как все говорят, что задерживаться тут не стоит и пора бежать. Мысли в голове и инстинкты вступают в борьбу.

И в этом стремлении «быть как раньше», бежать за самореализацией женщина прокладывает свой путь к образу потухшей домохозяйки, мешая себе наслаждаться новой социальной ролью, новыми ощущениями, новой собой. Вместо того чтобы жить своей новой жизнью, она зарывается в самокопании. Появляются мысли, что если не можешь идти на работу, то надо обязательно чем-то заняться дома. Чем больше дел выполнишь, тем лучше.

Материнство как бы отчасти отрицается, отталкивается, фокус размывается на множество незначительных целей. Ты ведь не можешь заниматься только ребенком? Нет-нет-нет! Раз сидишь дома, будь любезна не лениться.

Когда хочешь от чего-то поскорее избавиться, когда боишься, отторгаешь, стремишься действовать вопреки, но не можешь, ситуация начинает тебя тяготить. Безвыходность окутывает со всех сторон.

И ты тухнешь, как свеча.

И ждешь, когда настанет момент, чтобы вспыхнуть вновь.

Но зачем ждать? Можно жить счастливо в своей новой роли, тем более что она располагает к гармонии и удовольствию. Сейчас роль такая, ты мама, не домохозяйка, а именно мама. Ребенок подрастет, вы станете меньше нуждаться друг в друге. Пройдут годы – роль будет другой, потом придет очередная смена. Не надо противиться естественному ходу событий.

Приняв факт своей новой роли, смену обязанностей и ориентиров, вы сможете соединить ее с той реальностью, в которой живете и хотите жить.

Вот так просто и со вкусом поступают те самые счастливые женщины-мамы, глядя на которых, не верится, что это все их дети.

Вы мать, и этим вы прекрасны. Точка.

Осознав, что того, прошлого, человека больше нет, теперь есть кто-то новый и это обновление не первое и не последнее, вам будет проще осознать такие простые вещи:

• Вы никогда не сможете вернуться на работу прежним человеком. Просто потому, что вы тем человеком больше не являетесь. И это только звучит страшно. На самом деле вполне нормально. Сначала вы пошли в сад, потом в первый класс, потом закончили школу. Вы становились старше и менялись. Нет больше той девочки, что бегала в саду, зато есть стеснительная первоклашка. Тут то же самое. Вы теперь просто немного другой человек. На вас другой груз ответственности, другие цели и, возможно, ценности. Теперь вы ориентированы не только на свою жизнь, но и на жизнь вашего ребенка. Даже удовольствие вы теперь получаете от других вещей. Ваш вектор изменил свое направление. Не надо идти против него, не надо торопиться. Вы успеете найти ту самую самореализацию, просто не сейчас, а чуть позже. Быть матерью, расти духовно – это тоже самореализация, только заметна она будет лишь вам и вашим близким. Чужие люди так глубоко не копают, им не надо.

• Вы красивы. Были и остались. Возможно, это не шаблонная красота и подкачанные ягодицы, но это ваша красота! Без любви к себе никак, без блеска изнутри никакой уход не поможет стать прекрасной. Полюбите свои растяжечки, полюбите пару килограммов лишнего веса, полюбите грудь, которая изменила форму после вскармливания. Это нормально. Такие вещи сопровождают всех родивших женщин. Смеяться и фыркать по этому поводу могут только лицемеры. Это как смеяться над тем, что хочется поесть или сходить в туалет. Есть естественные процессы. Они нормальны. И самое главное: то, что вы сейчас прочли, не означает, что нужно полюбить в себе неухоженную лохудру. Нет, это означает, что если вы хотите сделать подтяжку груди, то делать это надо из любви к себе, а не для того, чтобы люди вокруг ахали: «Ах, у нее трое детей, а грудь какая красивая». Мы живем один раз и делаем это для себя, а не для окружающих.

Помню, как прочла в блоге у Ирены Понарошку фразу: «Материнство забрало у меня свободу физическую, но подарило свободу духовную». Эта фраза застряла в каждой клеточке моего организма.

Потому что, по сути, так оно и есть.

Да, становясь матерями, мы навсегда привязываем себя к маленькому человеку. Или двум. Хотя лично я привязана к трем. И со временем они становятся далеко не маленькими. И их проблемы растут вместе с ними. Маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – глобальные проблемы. Но при всем при этом материнство сделало меня открытой, научило прощать слабости, дало возможность стать добрее и просто забивать на мелочи.

Когда появляется ребенок, понимаешь, что есть вещи, которые невозможно контролировать. Становясь матерями, мы пересматриваем нашу систему ценностей, обесценивая свои комплексы. Просто понимаем, с какой фигней жили в голове все эти годы.

Поэтому наслаждайтесь, дамы!

Одна моя читательница под постом о практике воспитаний без наказаний написала мне: «Мой сын толкнул ребенка подруги, она так выразительно на меня посмотрела в тот момент. Ее взгляд говорил: “Накажи его!”»

Я очень хорошо понимаю маму ребенка, которого обидели. Она зла, потому что навредили ее любимке. Она, как супергерой, жаждет возмездия, потому в ней включился режим Чипа и Дейла, и за своего ребенка она горой.

А теперь поговорим о маме обидчика, которую я тоже прекрасно понимаю. Конечно, неудобно, стыдно и даже обидно, что приходится краснеть по таким мелочам. Но поверьте, довольно странно наказывать ребенка только потому, что этого требуют другие люди. У вас ведь свои отношения. Угождать обществу через публичную «порку» – ну, как-то неэтично по меньшей мере. А вот поговорить с ребенком будет самое то, даже если он еще малыш.

Но я привела эту ситуацию здесь не для того, чтобы раздать советы, как стоит маме воспитывать своего ребенка, чтобы тот не дрался, хотя понимаю, для многих это колючий вопрос. А для того, чтобы вы подумали: а как сильно общество влияет на ваше воспитание ребенка, на отношение к нему и ви́дение себя как женщины? Не в глобальном смысле, как в прошлой главе, а в мелочах. Злитесь ли вы на ребенка, когда посторонние делают ему замечания, или вы попросите их не лезть? Шикаете ли на площадке, чтобы малыш вел себя потише, боясь осуждающих вздохов за спиной? Купите ли плачущему ребенку игрушку в магазине или будете держаться молодцом под взглядом строгого кассира?

Мы почему-то очень любим оглядываться на окружающих и очень боимся стыда за то, что что-то делаем неправильно. Как будто «правильно» – это один-единственный возможный путь, и он подходит сразу всем во всех ситуациях! Представьте, что обувь в магазине будет продаваться только одного размера. А на завтрак только один возможный вариант: манная каша. Абсурд, согласитесь. Вот то же самое с «правильно», для каждого случая и человека оно свое. Не всегда то, что кажется нам верным со стороны, подойдет в ситуации, которую мы не знаем.

Помню, я гуляла с дочкой, она тогда еще очень плохо ходила, потому что отставала на полгода из-за недоношенности, и я ее возила в парк на коляске. Там я случайно разговорилась с женщиной, и, слово за слово, мы выяснили, что наши дочки ровесницы. После чего события стали развиваться непредсказуемым для меня образом. Женщина повернулась к моей дочке и сказала: «Такая большая девочка! А все ездишь в коляске! Как тебе не стыдно, лентяйка!» Мне сложно описать всю палитру эмоций, что я тогда испытала. Но вкратце в первое мгновение мне реально стало стыдно, что моя дочь еще не ходит. В следующее мгновение я подумала, что она физически этого делать еще не может и ее просто так обидели. А дальше у меня случился приступ ярости, к счастью для женщины, контролируемый. Я ей объяснила ситуацию и указала на то, что она незаслуженно обидела моего ребенка. Конечно, в итоге ей стало стыдно, но этого можно было избежать, если вопрос был задан корректно, без насмешек в адрес ребенка.

Вернемся на ту же детскую площадку, обычно на них всегда происходят самые интересные для личностного роста и развития комплексов события. Посмотрите внимательно на женщин, которые ходят вокруг. Пока вы не вступили с ними в контакт, каждая из них занята своим: кто-то играет с ребенком, кто-то болтает с подругой. Им не до вас. У них свои дети и свои интересы, своя жизнь. А у вас своя. Что бы эти люди ни думали и ни говорили в момент плохого поведения вашего ребенка или при покупке десятого мороженого, а быть может, при заплыве в пруду с утками, им реально плевать, какие у вас в семье отношения. Они просто хотят, чтобы ребенок и вы были удобны для общества и вписывались в их собственное представление об идеальном мире. Но нужно ли это вам и вашему ребенку, ведь у вас свои отношения? Разумеется, мы должны соблюдать правила этикета и приличия, ведь мы живем не в вакууме. Мы, как родители, должны своим примером и наставлениями ввести наших детей в окружающую среду жизнеспособными. Такими, чтобы им самим было комфортно и безопасно, а для этого нужно знать границы дозволенного. Но мы не сможем их этому научить, если ребенок не будет видеть в нас самых близких людей. Мы не можем влиять на наших детей, если они нам не доверяют. Когда мама, чтобы угодить кому-то другому, начинает прессовать своего ребенка, то их отношения рушатся. Ребенок видит предательство. Потому что цель мамы в этот момент неверная: угодить, а не научить ребенка. «Играя на публику», мы говорим зачастую те слова, что хочется кому-то услышать, но, желая научить своего ребенка, мы выберем совершенно другие. Более мягкие, более точные, такие, которые поймет именно он.

Нельзя слишком остро, близко к сердцу, истерично принимать нарекания от общества. Очень тяжело носить в себе мысли о том, что вы и ваш ребенок должны быть идеальными и удобными. Оно и не нужно. В первой главе мы уже говорили, что сейчас все такие уникальные, что не знаешь, куда податься, чтобы эту уникальность оприходовать. Так вот, у каждого свои уникальные проблемы. У вас свои, и не надо их стыдиться. С ними нужно просто работать.

Микроклимат в вашей семье важнее, чем отношения с детьми на площадке, важнее отношения с педагогом в школе, важнее, чем любые внешние факторы. Все это лишь часть системы, а вы и ваш ребенок – часть семьи. Любой человек стремится быть понятым и принятым. И ребенок – это тоже человек.

Поэтому оставьте стыд для лучших времен, а пока у вас есть возможность работать над проблемой, делайте это. Если проблема, конечно, существует.

Психолог – это не только модная профессия, но и реальная возможность сделать жизнь качественнее. Не стесняйтесь к нему обращаться. Сейчас невероятное количество направлений психологии и психоанализа, каждый имеет возможность найти то, что подойдет именно ему.

Знаете, у меня был такой период, когда я думала, что для близких я всего лишь поломойка и попотерка. На душе не то, что кошки скребли, там было просто пусто. Складывалось ощущение, что я не живу, а выживаю. Дни были одинаковыми, как и вечера, хотя вокруг меня всегда были близкие люди. Из недели в неделю не менялось ничего. Я не видела их любви, их заботы обо мне. Мне было грустно и больно от ощущения полного одиночества. Я даже начала тихонько всех ненавидеть и невероятно завидовать мужу. Его жизнь казалось такой яркой и полной, а моя мне виделась через роль обслуги в жизни семьи.

От «счастливая мать, жена лучшего мужа, успеваю все, а вы все нет, и вообще, я самая умная» до такого состояния один шаг. Ну ладно, парочка, но коротеньких.

Это был бред и предобморочное состояние, граничащие с банальной депрессией. С точки зрения близких все было хорошо. В жизни не произошло никаких глобальных перемен: дома чисто, в холодильнике вкусная еда, все по графику, дети заняты творческими и логическими играми. Но в моей голове они произошли: забросив себя, я стала бесцветной. Я извела себя бытовыми заботами настолько, что осталась пустой внутри. Помню то состояние. Это было раскаяние в неправильном выборе на грани с безумием. Я хотела сделать как лучше для всех, но при этом никто не мог оценить это «лучше» по достоинству. Руки опустились в один момент, а сердце наполнилось слезами. Даже вспоминать неудобно. Как я могла так разочароваться в тех, кто меня на самом деле крепко любил и любит. Зачем я тогда выбрала такой путь? Сейчас в голове звенит один вопрос: «Когда же до женщин СРАЗУ начнет доходить, что в своем стремлении к лучшему мы идем по худшему пути?» Как я могла допустить мысль, что душевное счастье может напрямую зависеть от скрупулезного обслуживания быта. Такое чувство, что я тогда надела очки с сильным плюсом, который увеличивал каждую мелкую пылинку до размеров снежного кома. И если я ее находила, то случалась личная трагедия. При этом меня практически не интересовали мелкие бытовые радости: чашка кофе, валяние на диване с книжкой, теплый плед я тоже не доставала, ведь он должен быть на месте. Но истина в другом.

Если вы хотите гармонии в доме и в своей душе, хотите, чтобы вас любили близкие и вы могли ощущать эту любовь, то живите для себя. В удовольствие. И к вашему удовольствию подтянутся другие. Сейчас объясню почему.

Человеческий мозг устроен таким хитрым образом, что всегда старается сохранить нам жизнь. Страх, отвращение, испуг – все это нам дано, чтобы отдалять себя от потенциально опасных предметов. При этом людям свойственно тянуться к спокойствию, балансу, умиротворению. Нестабильность, раздражительность их отталкивают. И еще свойственнее отдаляться от опасности, даже если она выражается просто в дурном настроении. Психологически дискомфортное состояние является прямой угрозой жизнедеятельности с точки зрения нашего первобытного мозга. Если кто-то находится в очень плохом настроении, то мы инстинктивно держимся от него подальше. С нашими близкими в момент, когда мама зла на весь мир по непонятным причинам, происходит именно это. Получается замкнутый круг: от усталости вы злитесь на близких в надежде получить внимание и понимание того, как вам сложно, а близкие от вас отдаляются из-за того, что вы представляете угрозу их стабильному состоянию. Поэтому в таких ситуациях надо брать дело в свои руки и тормозить. Только тогда есть шанс на исправление ситуации.

Быть счастливой – это быть собой, смаковать вздохи и выдохи, наслаждаться тем, что ты делаешь (или не делаешь!). А не демонстративно взвалить на себя все, что под руку подвернется, и потом тянуть, как ишак, наивно полагая, что кто-то оценит такой поступок. «Так надо», «они без меня не сделают», «лучше меня никто не справится», «я так забочусь о них» никто не оценит. Примите, что ваши близкие:

1. Справятся. А если нет, то придется учиться справляться. Нет незаменимых людей. И вам найдется замена, хотя бы временная. Как бы страшно ни звучали эти слова, но они работают на вас.

2. Сделают. Не сегодня, не завтра, но сделают. Жизнь заставит. Или ваша вежливая просьба.

Только не уходите в демонстративное «я на вас пахала, пора бы и мне отдохнуть», «я тебе носки гладила, теперь трусы мне постираешь». Такая публичная месть близким за ваши же ошибки не подарит вам равновесие. Более того, может обозлить тех, кого вы любите. Они не в курсе, что за то, что вы делали вроде бы безвозмездно по собственному желанию, оказывается, нужно платить. Просто уделите время себе. Полюбите себя.

Беззлобно. Направьте свою энергию не в атаку, а на созидание.

Ласково, от души, для себя ж делаете. Отнеситесь к себе с любовью. Создайте ситуацию комфорта лично для себя.

Тарелочку сыра нарезали, чаек заварили, в уголок забились, киношку включили, и к вам пришла вся семья.

За идиллией. За любовью. За лаской.

С миром. С обожанием. С заботой.

Со вкусом к жизни.

Вас будет намного проще и приятнее любить, потому что вы будете спокойны.

Если забить в «Яндексе» «как многодетной маме…», то автоматически вам предложат варианты:

• как многодетной маме устроиться на работу,

• как многодетной маме все успеть,

• как многодетной маме получить квартиру от государства.

И это грустно.

Почему не спрашивают, как маме без помощников отдохнуть? Как найти время на себя?

Грустно от того, что самые задаваемые вопросы далеко не об этом. Ведь быть мамой – это не только обязанности, но и труд, который требует уважения. Чем раньше сама мама это поймет, тем легче будет ей самой.

Поверьте, никто не назовет вас эгоисткой, если в день вы уделите час или тридцать/десять минут себе.

Вот давайте прямо сейчас ответьте на вопрос: «Что вы делаете лично для себя сегодня?»

1. Стыд

Что такое стыд и кто заставляет нас стыдиться?

Еще в детстве я постоянно слышала: «Это стыдно», «То стыдно». И пятое, и десятое тоже стыдно. Но уже тогда я ловила себя на мысли, что есть вещи, которые я просто не понимаю. Мне было непонятно, почему стыдно смотреть в упор на красивую женщину, она ведь такая красивая, на нее хочется смотреть! Почему стыдно спорить со взрослым, ведь я отстаиваю свою точку зрения! Почему стыдно ярко накрасить глаза, ведь так они красивее! Почему стыдно ругнуться матом, если тебе открыто хамят. Я искренне не понимала, почему эти вещи идут в разрез с моей логикой.

С возрастом я пришла к выводу, что «стыдно» каждому свое. Но при этом человек уверен, что его «стыдно» распространяется абсолютно на всех, как естественная потребность. Например, как голод или нужда по-маленькому.

Удивительно, но мне стыдно пукнуть в ресторане. А вот знакомому немцу нет.

Мне не стыдно писать с ошибками, а вот кому-то даже стыдно читать мои ошибки.

Мне стыдно навязать кому-то комплекс, а других хлебом не корми.

Мне стыдно, когда мои дети орут рядом с коляской, где спит ребенок. Но, когда мои дети спали, мало кому было за это стыдно.

Мне не стыдно ответить хамством на хамство, но есть люди, которым стыдно это слушать.

И вот почему, почему же понятие того, что стыдно, у всех такое разное?

Мне думается, что дело не только в воспитании. А в личной зрелости. Причем каждый зрел по-своему.

Раньше, когда у меня не было детей, я была уверена, что женщинам очень стыдно от того, что их ребенок плачет в коляске, ведь он всем вокруг мешает. Мне было искренне жаль мамочек, ведь так косо смотрят на них прохожие. Но сейчас я понимаю, что косо смотрела только я. Хотя мамочек плачущих детей мне все равно жалко, но повод уже другой. Я поняла, что им не до стыда в этот момент, они переросли эту глупость: ребенок – вот что сейчас заботит женщину, а не то, что думают окружающие.

Еще был период, когда мне было стыдно выйти без макияжа и каблуков. А еще было, что я заходила в комнату и думала, как бы всем понравиться, а сейчас, оказываясь в новой компании, я искренне ищу кого-нибудь, кто понравится мне.

Чем больше в жизни опыта, тем меньше дурацких «стыдно» в голове. Поэтому в сотый раз напомню вам: не ориентируйтесь на чужие нормы, все равно они у каждого свои. Следите за своей душой и тем, чтобы жить с ней в согласии.

Дети – это венец отношений?

Говорят, что семья – это когда у взрослых людей есть дети. Если детей нет, то двое людей просто приходят ночевать в один дом. С одной стороны, логично, с другой, сомнительно. Логично потому, что с появлением детей в жизни пары появляются не только стены их жилья, но и глубокий смысл их союза. Сомнительно потому, что даже после появления детей первостепенным будут отношения между родителями. Семья вообще начинается с отношений между двумя, задолго до появления ребенка. Но именно ребенок вскрывает всю подноготную отношений. Сразу всплывают сильные и слабые стороны союза, там, где тонко, рвется. И если между родителями появляется пустота, то включается обратная связь: начинают страдать дети. Наверняка вы помните из школьного курса физики опыт с сообщающимися сосудами: уровень воды в них всегда будет одинаковым. Проявляться душевные страдания детей могут по-разному: от ярких поведенческих проблем в обществе, таких как агрессия, драки, нелогичное и опасное для жизни поведение, до проблем во взаимоотношениях с самими родителями, среди которых отрицание, непослушание, отторжение, дети как будто перестают слышать в такие моменты. А иногда боль от родительских ссор тихонько сидит у детей внутри, лишая их уверенности в себе, ведь фундамент уплыл из-под ног. Психологи наблюдают даже такие случаи, когда дети своим негативных поведением специально объединяют родителей против себя, лишь бы они не ссорились, лишь бы они были вместе. Детская психика направлена на крепкий союз между родителями. Это факт.

Если у родителей разлад, это отразится на детях. Они всё видят и понимают. Поэтому взрослые люди сначала должны думать о своем благополучии, а потом о благополучии детей. Сначала оказывают помощь себе, своим отношениям, потом ребенку. Разумеется, это не относится к случаям, когда от одного из родителей исходит угроза жизни и здоровью или он ведет маргинальный образ жизни. В таких случаях семья уже разрушена, особенно если партнер не собирается лечиться. Спасать уже нечего, к сожалению. Но это совсем другой разговор. Сейчас речь идет о банальной среднестатистической семье, живущей здесь и сейчас. С ее банальными и глубоко индивидуальными радостями и горестями.

Забавно, если в поисковик «Яндекс» внести запрос «отношения между папой и мамой», то вся первая страница будет забита статьями о том, как их отношения влияют на ребенка. Причем весьма красочными статьями. Не знаю, как у вас, но у меня от прочтения парочки из них сложилось впечатление, что взрослые в семье вынуждены рисовать красивые декорации и прятать за ними свои проблемы ради психологического здоровья ребенка. Но о психологическом здоровье родителей в этом разрезе особо никто не пишет. Много написано, как вести себя не надо и что неправильно. Но, как исправлять то, что есть, не пишет практически никто. Хотя очевидно, что семье нужна психологическая поддержка, разбор их конфликтной ситуации и диалог. Гармонии в семье без этого не будет. Почему? Наверное потому, что в наше время, ориентированное на детей, мы ставим себя и свое счастье на второй план, после их рождения. Всё им – нашим драгоценным. Все вокруг знают, как правильно нужно детей кормить, одевать и воспитывать. Рекламные слоганы, блоги психологов, книги с пестрыми корешками на полках. Индустрия детства сама закручивает гайки на ребенке, существенно смещая фокус на их благополучие с интересов семьи в целом. Родители пашут, каждый на своем участке, во имя ИХ блага, не ради своего счастья. И вспоминают об отношениях только тогда, когда они дают трещину. И вот тогда обратить время вспять уже очень непросто. Потому что невозможно за один разговор зарыть образовавшуюся пропасть между людьми.

И вообще, давайте определимся, для чего люди создают семьи?

Наверняка не только ради размножения, и уж точно не из корыстных целей, согласитесь. А потому, что вдвоем жить проще, уютнее и надежнее, чем одному. Как сказал Экзюпери: «Любовь – это когда люди смотрят не друг на друга, а в одну сторону». Как я с ним согласна. Когда у мужа и жены одни цели, когда они умеют разговаривать друг с другом и идут в одном направлении, им не до склок. Им не из-за чего спорить. Они изначально доверяют друг другу, потому что у них один путь, с которого неинтересно сворачивать.

Дети – это не венец отношений, венец – это взаимное уважение.

И мамы, и папы – существа одинаково нервные и «военнообязанные». Если один из них выходит из строя, то в игру вступает второй. И чтобы это было возможно, нужно, чтобы пара не забывала: каждый партнер в браке – это личность. А сейчас всем известно, что личности нужен рост. И каждый из нас сам решает, в каком направлении ему в данный период жизни расти. Не жена решила за мужа, не муж за жену, не подруга посоветовала, не свекровь отправила, а человек сам. Руководствуясь не чьим-то настойчивым мнением, а велением своей души. Если вам сейчас интересно воспитание детей, а мужу нет, это не значит, что он плохой отец. Просто у него другие ориентиры, он думает о чем-то другом. Если он увлекается футболом, то это его право. Его отдых, его направление. Он не променял семью на мячик, он просто живет своей жизнью. И вы вполне можете жить своей. Вышивать крестиком, вязать, ходить на танцы и на йогу, читать книги о детском воспитании. Как же найти на все это время? Как совместить интересы друг друга так, чтобы никого не ущемить? Разговаривать, составлять график, искать компромиссы. В одном доме, в одной семье, где любовь не душит, а поддерживает и дает развиваться всем.

Знаете, каких фраз мне не хватало в подростковом возрасте, чтобы понять, как правильно выбирать партнера на всю жизнь и чего вообще ждать от семейной жизни? Конкретных. Все было каким-то идеалистичным, рассказывающим не собственно об отношениях в паре, а о возвышенных чувствах или о том, как «не остаться брошенной многодетной матерью без гроша в кошельке».

Одну из главных фраз недавно озвучила моя подруга Даша Могучая: «Когда выбираешь спутника жизни, то нужно разговаривать не об искусстве, моде и фильмах, а о семье, душе и детях». Как я с ней сейчас согласна. Ведь фактически вся семейная жизнь и сводится к обсуждению этих трех тем. И это не скучная бытовуха, как я думала раньше. Это обыкновенная реальная жизнь, которая течет у тысяч людей, включающих вечером свет в своих домах. Выгляните в окно. Посмотрите, сколько окон горит в многоэтажке напротив. За каждым из них банальная жизнь, которая вертится вокруг насущных проблем, таких, как у вас и у меня. Не вокруг моды-погоды, а именно вокруг типичной бытовухи. Если бы я услышала эти слова раньше, то у меня было бы меньше розовых соплей в голове и непонятных обязанностей, которые меня преследовали первые годы супружеской жизни. Я не пыталась бы интересоваться тем, что мне не нужно, создавая видимость общих интересов. Я не пыталась бы казаться лучше, чем я есть. Я не пыталась бы дождаться чего-то молча, как будто и так все всё понимают. Более того, я не стала бы что-то терпеть ради того, чтобы просто не ругаться.

Так как же разным людям жить вместе, если у них нет общих интересов, спросите вы? А я напомню, что главное – не похожесть и перекрестные увлечения, а один взгляд в будущее. Он заранее решает бо́льшую часть проблем и возможных семейных конфликтов.

Мы с мужем разные люди, у нас разные интересы, разные взгляды на искусство, моду, разные манеры поведения, но смотрим мы в одну сторону – на нашу семью. Мы не должны носить одинаковые милые футболки, мы не должны увлекаться одним и тем же, мы не должны любить одни и те же продукты и напитки. Разумеется, общие увлечения существенно облегчают времяпрепровождение, но они меркнут и блекнут рядом с тем фактом, что на человека можно положиться. Каждый из нас развивается в своем направлении и не должен увлекаться тем, чем увлекается второй, но уважать этот выбор обязан. Разделять радость от успехов друг друга, не растворяясь, а оставаясь личностями. У нас есть общий вектор – это развитие семьи и наших детей. Но внутри этого вектора еще много направлений для личностного роста и ощущения себя частью целой вселенной. Мы просто люди, которые хотят жить счастливо в существующих условиях.

Наша семья неидеальна, мы можем ругаться и обижаться друг на друга, но мы команда. Простите, кто-то из вас может решить, что я хвастаюсь или ставлю свою модель семьи на пьедестал. Но только на собственном примере я могу донести до вас свою мысль: «Не душите друг друга семьей». Невозможно все время бегать за ручку и целоваться по углам, невозможно всегда смотреть одинаково на мир просто потому, что вы изначально разные люди и оба будете меняться с течением жизни. Рано или поздно семья останется семьей, без показных страз и блесток. Как и сотни других семей за чужими окнами. И в такой момент очень важно не упустить межличностные отношения между папой и мамой. И как женщина я хочу сказать, что словосочетание «равноправие полов» может существенно подорвать семейные отношения в период кризиса. Точнее неправильная его трактовка.

Не просто так глава о детях стоит самой последней в этой книге. Нет, не потому что ребенок – малозначительная часть жизни матери. А потому, что дети слишком сильно зависят от нас. И если среди окружающих взрослых есть сбой, то он обязательно отразится на ребенке. Именно поэтому «сначала надевайте маску на себя, потом на ребенка».

На мой вкус, утверждение, что место мамы в жизни ребенка – базовое, абсолютно верно. Не главное, а именно базовое. Если с мамой все хорошо, то ребенок занимается главным в своей жизни – развивается и реализует свой потенциал. Ведь именно это цель любого человека, появившегося на свет: быть счастливым и реализованным.

Так как же нам помочь в этом детям? Ведь очень хочется как-то помочь, правда? Прямо аж свербит в одном месте, как сильно хочется.

Можно сказать два слова, и многое встанет на свои места. Эти два слова – «не мешать».

Но согласитесь, так ничего непонятно нашим пытливым родительским умам. Поэтому придется по традиции обсудить.

Поскольку общество сейчас зациклено на детях и их светлом будущем, мы начинаем путаться у них под ногами в прямом смысле этого слова.

1. Мы говорим им, куда идти, чем увлекаться, сужаем выбор из десяти направлений до трех самых лучших и фактически оставляем их без выбора. Без возможности ошибиться.

2. Мы тщательно продумываем их распорядок дня, создавая занятость из нескольких направлений. Уж одно-то, но точно выстрелит и поможет в жизни!

3. Мы покупаем им игрушки, создавая мир детства вокруг них. Красивый и сладкий мир. Потому что хотим дать им то, чего у нас просто никогда не было.

Но давайте честно, кому это все больше нужно, нам или нашим детям?

1. Когда мы сужаем выбор ребенка до пары приемлемых вариантов, то хотим дать ему заранее безопасное и эффективное направление для развития. То есть обезопасить себя от негативных внешних фактов, которые впоследствии придется расхлебывать нам. Мы берем на себя ответственность за их жизни и за их ошибки… А что же мы оставим для них?

2. Создавая своими руками занятость ребенка, мы лишаем его возможности искать свой путь, стучаться в закрытые двери и распахивать их с ноги. Хотя бы просто прилагать к этому усилия. За него уже подумали, путь нарисован, его взяли за руку и ведут по нему. Ребенку не о чем переживать. Вообще. И мы ощущаем себя «хорошими» родителями. У нас все «под контролем». У нас на душе спокойно. Но дети растут, когда-нибудь настанет момент, и мы не сможем быть рядом.

3. Им не о чем мечтать, нечего вожделеть. Их желания быстро реализуются. Наши дети живут в комфортном мире детства. Зачем им становиться взрослыми, ведь придется, как родителям, так много на себя брать. А это дело непривычное. Опасное, так нам с вами можно и внуков не дождаться.

Конечно, эти три пункта весьма агрессивно выглядит со стороны, но по факту так и есть. Такая реальность.

Как вы думаете, есть ли у человека, взрослеющего в таких условиях, желание стать взрослым и сделать большой шаг в наш мир? Я думаю, что нет, хотя взрослым стать придется рано или поздно. Но вот какие это будут взрослые? Каждый из вас может дать на этот вопрос свой собственный ответ, потому что будет смотреть именно на своих детей, а не на чужих. Не будет двух полностью одинаковых мнений, всегда найдется индивидуальное «но». Поэтому и спорить глупо. Просто нужно отдавать себе отчет, что реальность наших детей отличается от нашей, и у нее есть как свои плюсы, так и свои опасности.

Мы мыслим разными стандартами с нашими детьми, уже. И так, как подходило лично вам, вашему ребенку скорее всего не подойдет, потому что время другое.

Это не значит, что срочно надо изменить свою позицию и убрать руку с пульса событий, но, возможно, стоит ее пересмотреть. Ведь ребенок вырастет, и ему нужно будет войти в НАШ взрослый мир, а мы уже очень разные.

После года поздно, после трех поздно, после пятнадцати поздно… Да никогда не поздно!

Мотивы современных родителей чисты, мы искренне желаем нашим детям лучшего будущего, чем нам. Мы хотим им дать больше материальных возможностей, поэтому расширяем навыки наших детей с пеленок. Нам приятно думать, что таким образом мы облегчим им взрослую жизнь, заранее насыщая знаниями, помогая в выборе пути.

Именно так. А не потому, что современные дети как-то по-особенному быстро растут и их когнитивные способности более развиты, чем наши.

Если сравнить количество нейронных связей (а именно они отвечают за обучаемость) у детей двадцать лет назад и сейчас, то можно увидеть, что мозг детей за это время не изменился, как сейчас модно говорить, от слова «совсем». При этом изучение мозга шагнуло далеко вперед, и старые выводы давно уже неактуальны, опровергнуты или подверглись критике/углублению. Хотя используются по сей день. Прогресс слишком быстро идет, мы не успеваем убирать неактуальную информацию с полок.

Знаете ли вы, что столь популярная в России книга Масару Ибуки «После трех уже поздно» издана в 1971 году?

Знаете ли вы, что нервные клетки восстанавливаются? Да! Нервничайте спокойно.

Знаете ли вы, что учиться никогда ничему не поздно? Доказано, что мозг развивается всю жизнь, если его развивать.

Нет смысла запихивать все в голову «на всякий случай» в детском возрасте, до трех, до пяти, до пятнадцати. Можно это выучить позже по необходимости. Сколько разнообразных знаний мы получаем в школе, колледже, университете. А сколькими пользуемся в итоге? Лично я не использовала и половины, хорошо если хоть одна пятая пригодилась. Зато как мне интересно жить сейчас: сколько вещей я не умею и не знаю, но могу узнать! Я наконец-то понимаю смысл фразы: «Как классно быть тупой!» Честно, я наслаждаюсь своим незнанием. Оно дает мне возможность удивляться и развиваться.

Зачем торопиться узнать все, если жизнь не заканчивается в двадцать лет, а продолжается. И чтобы она была насыщенной, должны быть неизведанные пути, которых мы лишаем наших детей, пытаясь дать как можно больше на старте. Более того, мы искусственно лишаем их возможности интересоваться. За время трудовой деятельности я сменила три направления: училась на инженера-эколога, работала юристом, а теперь вообще блогер! А сколько возможностей впереди? Может быть, стану гончаром, а может быть, пойду работать по профессии экологом.

Но что-то ведь изменилось? Ведь дети на самом деле другие, не такие, какими были мы.

А изменилась прежде всего информационная среда ребенка. Двадцать лет назад родители не грезили, что именно в их семье вырастет ребенок индиго. Помните, был период, когда по телевизору шли передачи об этих детях? Кто-нибудь знает, как сейчас сложилась их судьба? Было интересно, я не нашла в интернете. Двадцать лет назад не было такого количества «развивашек» и литературы о раннем развитии детей, наши родители вообще были заняты другими вещами. Сейчас мы даем детям иную информацию, играем с ними в другие игры: не просто в мяч, а развиваем крупную моторику, не просто в шашки, а тренируем внимание, не просто строим замки из песка, а развиваем пространственное мышление и прочие глупости. Совершенно иначе преподносим мир: не от маленького к великому, а сразу к великому, сразу к выводам и основам мироздания.

Мы даем им гаджеты с развивающими программами, сотни вариаций кубиков, делаем дома «углы по Монтессори». Но они не бегают, как мы, во дворе и не мастерят блюдечки из листиков, у каждого есть свой набор посуды.

Но дело ведь только в среде развития, в изменении понятия «ребенок» и того, что ему «нужно». Именно преподносимую информацию они и впитывают, именно ее нам потом выдают. А мы умиляемся их детской «гениальности». Что поделать, нравится родителям видеть достижения их детей. В наше время в каждой семье живет ребенок индиго, а то и несколько. У меня три, ха-ха-ха.

Сейчас дети растут в других условиях, и только этим обусловлены их «уникальные» способности, отличающие их от прошлых поколений. Все их ранние умения – это лишь наши амбиции, старания и наслоение современных тенденций в воспитании и образовании.

МЫ своими руками формируем вокруг наших детей облако «успешности». Часто это мнимое облако для окружающих людей, этим облаком мы как бы защищаемся от возможных нападок. Вот посмотрите, мой успешный ребенок, я все делаю правильно. Я «хорошая» мама. А по сути, они такие же дети, какими были мы сами. И я даже не могу представить, каково им нести это знамя успешности и что они нам скажут об этом, когда вырастут. Надеюсь, что найдутся благодарные.

Когда жена Альберта Эйнштейна узнала, что для определения одного из временных пространств нужно использовать сверхсильный телескоп, то обронила: «Надо же, а мой муж делает то же самое на оборотной стороне почтового конверта.

Чего же не хватает нашим детям в этом смешном и абсурдном мире изобилия?

Эмоций и времени.

Сейчас поясню.

Когда у тебя каждый день расписан на секции, кружки, школу/садик и репетиторов, то тебе некогда заниматься ерундой. Некогда попасть в плохую компанию, выкурить первую сигарету в своей жизни, открыть банку пива, неудачно влюбиться. Так рассуждают родители. Причем не только сейчас, а из поколения в поколение. Мы садимся в эту лужу постоянно, из века в век.

Так вот, дети успевают все. Особенно то, что нельзя. Независимо от загруженности. Среди моего окружения нет взрослых людей, которые не имели бы десятка забавных историй из пубертатного периода. И мы с вами, как люди со своим «веселым» прошлым, должны понимать, что не можем на сто процентов оградить наших детей от ошибок и опасности. Загруженность ни от чего не застрахует, хотя и поместит в положительную среду. Это факт.

Все эти кружки и секции, хоть и занимают ребенка, не дают ему главного – жизненного опыта. Подумайте, каждый из нас может сказать, а возможно, и говорит: «Эх, мне бы мои мозги в тридцать лет да в восемнадцатилетнем возрасте, я бы тогда… миллион заработал, был бы смелее при знакомстве с девушками, аккуратнее при распитии спиртных напитков». Говоря такую фразу, в слово «мозги» мы вкладываем не какие-то высокие интеллектуальные способности или знание законов мироздания, а обыкновенную житейскую мудрость.

Когда нашим детям ее получать, если у них нет времени? Они в бегах.

Рубрика «Совет»

Знали бы вы, как мой средний сын просыпается. Он очень аппетитный парень, с круглым животиком, круглыми щечками, обаятельнейшей улыбкой и большими зелеными глазами, а сверху белоснежная солома. Очень сладкий ребенок. И он этим активно пользуется. Просыпается утром, лежит на животе и просит, чтобы ему целовали сначала пятки, а после каждый пальчик на ножке. И только потом достает ладошки, и их тоже нужно целовать. А после можно, уж так и быть, подарить маме возможность поцеловать хоть одну щечку.

Похоже на такую красивую манипуляцию, правда?

Что такое манипуляция и что с ней делать?

Моя позиция такая: дети – прекрасные манипуляторы. Они гениально считывают настроение мамы и знают, как получить свое. Дети умеют пробуждать в нас эти эмоции ради личной выгоды.

Природа, как я ее люблю. Умнейшая баба. Все у нее как надо.

Сколько обсуждений среди молодых мамочек, как же сделать так, чтобы ребенок ими не манипулировал. Как же его подчинить и перехитрить? Молодые мамочки повально боятся попасть под «дурное» влияние своего ребенка!

Скажу так: «Девочки, нашли, с кем сисями меряться. Смешно ведь».

Забавно наблюдать со стороны, как взрослая женщина пытается «отбиться» от манипуляций маленького ребенка.

Мое неэкспертное мнение: детская манипуляция – это нормально, даже здо́рово!

Ребенок хочет чего-то, ищет путь, как этого добиться, или нивелирует риск быть «поруганным» – прекрасно!

Он шевелит мозгами, пробует, ищет лазейки, развивает себя как личность. С кем ему этим еще заниматься, если не дома с родителями? Как ему готовиться к общению в обществе?

Другое дело, как реагируем на манипуляции мы.

Вступать в конфронтацию с ребенком, упираться, спорить, конфликтовать, игнорировать – не самое мудрое и тем более взрослое решение. Все это не разовьет в ребенке ничего, кроме бараньей упертости или чувства собственной никчемности.

А может, потакать?

Тоже не очень умно, ведь теряется вкус победы.

Самая адекватная реакция на детские манипуляции – диалог (это когда слушают и слышат). Мы же не упертых баранов растим или покорных псов, а людей способных выживать без нас в мире, а для этого нужно уметь общаться и договариваться, искать компромиссы.

Коммуникация – самый главный инструмент в обществе, ни одно высшее образование рядом не валялось с этим грозным оружием. Именно поэтому троечники чаще лучше отличников устраиваются в жизни.

Какой собеседник самый приятный и влиятельный? Тот, который может поддерживать диалог. А для этого нужно уметь принимать, понимать и распознавать эмоции своего собеседника. То есть отзеркаливать это все в выгодном свете.

Это всегда работает.

Со всеми.

Люди, владеющие этим талантом, – друзья на вес золота, лучшие управленцы, матери, создающие лучший микроклимат в доме.

И все это манипуляция окружающими по сути своей. И я не решусь сказать, что это плохо.

Эти «глупые» разговоры: «Ты упал, тебе больно и обидно, поэтому ты плачешь и хочешь сидеть у меня на руках» – с этого все начинается. С микродиалогов, с осознания ребенком своих эмоций. С того, что родитель снизошел и объяснил, не то, как устроена вселенная, а то, что чувствует маленький человек здесь и сейчас. Только после этого ребенок может сделать вывод о «качестве» своих требований, переформулировать их или отказаться.

Детская манипуляция, будь то адский крик или «Мамочка, ну ты же меня все равно любишь» – это не повод все бросать, прощать и забывать. Это повод для общения.

Что нужно знать, чтобы помочь ребенку познать науку эмоций?

Префронтальная кора начинает развиваться с пяти лет. В переводе на наш «житейский» это значит, что до пяти лет, ребенок может чувствовать одну эмоцию. То есть он не может злиться и в то же время грустить. Все эмоции приходят по одной. И именно поэтому так важно учить ребенка распознавать свои эмоции и пользоваться ими, не запирая в себе. Со стороны это будет выглядеть как родительская чуткость, по факту же – обучение эмоциональному интеллекту.

Вот что говорит Гордон Ньюфелд.

«При неблагоприятных условиях – я на протяжении нескольких лет работал с несовершеннолетними преступниками – размер их префронтальной коры остается, как у четырехлетнего ребенка, то есть такие дети импульсивны по умолчанию. Импульсивность всегда указывает на незрелость и недостаточное функционирование префронтальной коры. Хорошая новость состоит в том, что тут не бывает слишком поздно. Плохая новость в том, что нужно начинать с самого начала. Это как с мышцей, которая растет во время тренировок. Как родители, мы должны быть терпеливыми – наши дети перерастут импульсивность, если мы создадим благоприятные для роста условия. Они должны испытывать все свои чувства – это очень важно – но они чувствуют только что-то одно за раз». (Гордон Ньюфелд, переведено в сообществе «Заботливая альфа».)

Как правильно разговаривать с ребенком, чтобы он понял, о чем мы говорим? Как нам понять, о чем нужно рассказать ребенку?

Мне кажется, что активное слушание и книги Гиппенрейтер в этом плане лучшее, что есть на современном рынке. Когда ты не просто кидаешь шаблонные фазы, а на самом деле пытаешься в разговоре понять саму суть происходящего и тем самым объяснить ребенку, что происходит и что он чувствует.

Тем, кто не знаком с трудами Гиппенрейтер, настоятельно рекомендую прочесть. А пока в двух словах опишу суть метода.

Активное слушание – вид слушания, в котором проявляется отражение информации. Оно предлагает: уточняющие вопросы, получение ответа на свой вопрос, вопросы, построенные по типу «правильно ли я поняла, что…». Суть – вытащить эмоции, переживания и ситуацию на поверхность и обсудить.

Сейчас наши дети тратят слишком много времени на образование, но слишком мало на эмоции. Потому что первое вытесняет второе.

Я обратила внимание, как сама выдыхаюсь от беготни по детским делам. Слишком плотного графика своих детей. Двух на айкидо, двух на английский, третьего к дефектологу, потом шахматы… и все, неделя прошла. Только и успеваем есть, собираться и бежать куда-то, ведь нигде опоздать нельзя. Плюс нужно в сад стихи учить, поделки делать. И это мы еще не ходим в школу. А уже не каждый день находится время сесть и поговорить.

Из-за постоянной суеты уровень тревожности растет как на дрожжах. У детей от того, что их гоняют, как тараканов: просыпайся, скорее одевайся. Собирайся, бегом-бегом, а то опоздаем. А у родителей от постоянного контроля: так, сегодня туда, не забыть собрать сумки, заправить машину, перекинуть старшего на бабушку, пока бегу за младшими.

А жить-то когда?

Просто сесть и сыграть дома в лото ради общения и смеха.

Просто налить чай и поболтать за столом.

Просто сходить на горку, покататься на ватрушках.

Ведь на выходе это даст намного больше, чем беготня по сотне кружков и курсов, которые, скорее всего, потом не пригодятся. Дай бог, чтобы хоть один «выстрелил».

Время и эмоции – самые дефицитные ресурсы в наши дни. Их надо беречь.

Мы как взрослые люди не раз сталкивались с такой проблемой, как выгорание, когда уже совсем нет сил что-то делать. Инициатива отсутствует, мотивации нет. Вроде бы головой все прекрасно понимаешь, но делаешь через силу. Иногда через не могу. Но чаще всего не делаешь вовсе. В таких ситуациях взрослый человек понимает, что ему срочно нужен отпуск. Так вот, у детей при высокой загруженности тоже может случиться эмоциональное выгорание. Но ребенок, в отличие от взрослого человека, еще не понимает, что конкретно с ним происходит, и просто впадает в уныние, продолжая механически выполнять требуемые от него функции. Создавая детям мир сверхвозможностей, мы не даем им даже шанса просто жить. Возможно, ребенок вашей соседки с удовольствием бежит на три развивашки и умоляет отвести его еще на фортепьяно. Но это не значит, что и ваш ребенок потянет ту же нагрузку. То же самое хочется сказать родителям способных детей: не приписывайте себе их сверхрезультаты и не попрекайте родителей менее способных детей. Просто берегите своих детей, у них высокий потенциал, они молодцы. У меня трое маленьких детей, в школу пока не ходит никто, но я уже вижу, какие разные у них психологические возможности. Старший сын быстро утомляется, но при этом великолепно впитывает любую информацию, его мозг как губка, но увлекаться долго одним и тем же он еще не может, ему нужна постоянная смена деятельности. Средний сын всегда в движении, он прекрасно владеет коммуникативными навыками и обведет вокруг пальца любого взрослого, при этом ему неинтересно учить буквы и цифры. А дочка – потенциальный кандидат в десятки кружков одновременно, любое дело горит в ее руках. Она жаждет учиться. Если бы у меня было больше ресурса с ней заниматься, то поверьте, она бы уже пошла во второй класс, ха-ха-ха. Подбирая загруженность наших детей, мы должны быть чуткими не только к их достижениям, но и к их эмоциональному состоянию. Загружая детей с младенчества обязанностью учиться, мы заранее опустошаем их эмоциональный ресурс перед периодом, когда он им реально понадобится. Не будет успеха, если человек просто выдохся, будут только проблемы. Давайте не будем переоценивать значение детского образования. Раньше техникум или институт (сейчас колледж и университет) были гарантом социального лифта, поэтому так высоко ценились. Потом, в наше время, появилась возможность устроится на работу без профильного образования просто по окончании тематических курсов. И мы сейчас как родители пытаемся запихнуть в детей и первое, и второе, причем как можно раньше. Но если человек не может на практике извлечь выгоды из получаемых знаний, то они просто обесцениваются им. В жизни работает только то, что приносит реальные плоды. А мы заранее бьем по рукам нашим детям, потому что плодов они не увидят еще долго. А вот эмоционально выгореть и потерять всяческий интерес к самообразованию успеют. Важно правильно расставлять приоритеты.

Сейчас мы немного подумали о месте ребенка «под солнцем». О том, какая тяжесть лежит на хрупких детских плечах, обязанных подготовиться ко взрослой жизни получше. Хотя биологическая потребность самая простая: просто расти и быть любимым. И дальше мы поговорим, о том месте, где ребенок должен быть любим. Какую роль он занимает в семье, а семья в его жизни. Самое главное оставим на десерт.

Мы живем в мире идеалов. Но семьи все же реальные. Это как с книгами. Человек, который создает художественную литературу, живет не так интересно, как может написать. Его жизнь даже скорее банальна, чем интересна. Вот и семьи скорее банальны, просты, не надо к ним примерять идеалы. И в этих неидеальных семьях живут неидеальные дети. Они не могут быть легкими в воспитании, не могут хотеть делать так, как мы им говорим. Единственное, что они по-настоящему могут, – это быть собой. И семья должна поддержать в этом начинании своего ребенка. И поверьте, это не судорожный поиск места под солнцем. Результаты, которые мы видим у детей сейчас, никак не пересекаются с результатами в будущем. И живя в таком мире, какой есть, мы должны взять наших детей под крыло и спрятать от давления извне. Мы должны убрать свой собственный страх за реализацию детей в обществе. Дети нас не слышат, дети нас видят. Даю вам зуб, что в стрессовой ситуации они вернутся к той модели поведения, которую видели в семье. Мозг не будет изобретать что-то новое, он в экстренном порядке обратится к модели, которую уже знает, – к модели из семьи. Поэтому родители должны жить своей жизнью, а не только жизнью ребенка.

А все вместе они – семья.

Поэтому я задам вопрос: «Как семье помочь ребенку быть личностью?» Не лидером, не звездой школьных мероприятий, не любимцем учителей, а просто личностью? Как по-настоящему помочь ребенку раскрыться, не мечась между кружками?

На ребенка можно смотреть по-разному. И на его воспитание тоже.

Есть «колкий взгляд», такой критический, со множеством шипов. Мы смотрим на детей таким взглядом, когда боимся вырастить манипуляторов, эгоистов, ленивых, злых людей, не умеющих разделять чужие эмоции и чувства, как позитивные, так и негативные. Смотря на детей под таким углом, мы их постоянно одергиваем, поучаем, остерегаем. Мы стараемся задавить в поведении ребенка зачатки тех негативных проявлений, что так нас пугают. В этом давлении кроется желание защитить ребенка, выправить, направить. Но получается, что мы просто акцентируем на этом свое личное внимание и внимание наших детей. И вот живет человек, который знает, как нельзя, часто слышит о том, как правильно, но где между этими двумя крайностями ты сам, ему неизвестно. Попробовать-то страшно. И возникает некая неуверенность в себе, ведь как неправильно и надо, ты знаешь, а вот соответствуешь ли НА САМОМ ДЕЛЕ, неизвестно.

А можно смотреть на ребенка иначе, «мягкими глазами», когда вы видите достоинства маленького человека, его сильные стороны: доброту, ранимость, мягкосердечность, жажду отстаивать свои границы, умение говорить нет (а это очень важное умение для ребенка, отвечающее за его безопасность сейчас и в будущем). Именно «мягкий взгляд» поможет вам использовать «активное слушание», которое столь часто упоминают сейчас и практикуют по-настоящему эффективно, а не во вред. Да-да, такая полезная штука может быть вредна. Мало встать на колени рядом с ребенком, мало заглянуть ему в глаза с позиции равного, мало сказать: «Я тебя понимаю, тебе сейчас обидно и бла-бла-бла». Уверена, что именно эту фразу будут обсуждать наши дети с психологами в своей взрослой жизни, решая свои личные проблемы. И знаете, что их будет сильнее всего задевать в этой полезной, сверхмодной, на вид безобидной фразе? Поверхностность. Дежурная фраза на все случаи жизни. Мама чего-то проговорила, но на самом деле ничего не поняла. Слова ради слов. Слова ради того, чтобы чувствовать себя «правильной» мамой, а не для того, чтобы разрешить проблему ребенка. Дети чувствуют фальшь, взрослые тоже. Вы наверняка видите, когда человека мало заботят ваши проблемы и радости, и он не может или не хочет их разделять, но кивает головой очень усердно, делая вид, что ему интересно, используя дежурные фразы. В это время очень неприятное ощущение на душе, хочется отодвинуть от себя собеседника. У детей так же. Они тоже люди. Именно поэтому в книгах, которые вы читаете, сначала говорят о любви, а потом об активном слушании. Метод не будет работать, если не будет связи. Одно вытекает из другого. Нельзя проговорить эмоции человека, если ты их просто не понимаешь. Сначала, нужно именно прочувствовать состояние, взглянуть на минутку с другой стороны. Мягкий взгляд – это глаза вашего сердца, глаза той любви, о которой говорят все психологи. Этот взгляд как облачение тех нежных чувств, что родители испытывают к ребенку в реальном действии. Именно благодаря этому взгляду вы сможете подобрать для ребенка нужные слова и правильно озвучить его чувства. Не показаться поверхностной и далекой, а стать по-настоящему близкой своему ребенку. Всегда видно, когда чувствуют по-настоящему, а когда отмахиваются парой дежурных фраз.

Разумеется, это идеальная картина. И рано или поздно ребенок примерит на себя негативную роль, и вам придется ему сказать «что такое хорошо, а что такое плохо». Некая колкость всегда будет присутствовать. Но если в большинстве случаев вы будете смотреть на поведение ребенка мягким взглядом, изначально веря в то, что он «хороший» и у него нет «злого умысла», то вам будет проще донести свою мысль. Потому что вы будете в самом близком круге доверия, ваши слова не будут ставиться под вопрос, ребенок будет знать: мама в меня верит.

В этой главе я хочу рассказать о практике воспитания детей без наказаний. Это не будет какая-то теоретическая информация и не будет таблиц, что «делать если…», «а если ребенок лезет в розетку, его надо ущипнуть», «если ребенок не слышит, говорите шепотом, чтобы он вынужденно прислушивался». Я очень надеюсь, что дойдя до этой главы вы поняли, что любой совет – дело очень субъективное. И может быть вредным, если не вдаваться в нюансы каждой ситуации. Но я расскажу, как я пришла к этой практике, почему и как применяю ее в действии. Цель этой главы – дать вам не набор готовых решений, а возможность взглянуть на ситуацию по-разному. Пошевелить мозгами.

И начну с моих целей в семье. Да, они у меня есть. Можно сказать очень красиво, сейчас так любят, что я хочу вырастить людей с крепкой психикой, способных гармонично жить, обеспечивать себя и создавать семьи. Все круто, красивая цель правильной мамы. Но на таком самопожертвовании далеко не уедешь или просто неоригинально соврешь. Лично я живу не в будущем, а в настоящем. Поэтому цели более приземленные. И одна из основных такая: жить здесь и сейчас в гармонии с собой и своими детьми. Я не хочу ходить к психологам, не хочу, чтобы к ним ходили мои дети. Не потому, что не люблю данных специалистов, очень даже люблю и уважаю! Более того, несмотря на мои стремления, я все равно к ним обращаюсь. Просто я не хочу, чтобы появлялась такая необходимость. Более того, я не хочу откладывать на психологов для моих детей в будущем. Лучше я буду копить на их образование.

Мне важно просыпаться и засыпать спокойной. Я хочу чувствовать себя счастливой. Находиться в состоянии равновесия, когда гармония рисует в сердце радугу. Но каждый конфликт с детьми, каждый крик, каждое наказание выбивают меня из этого равновесия. Я слишком сильно нервничаю, слишком много сил трачу на пустяки. Знаете то состояние, когда щемит в груди? Вот это оно. То состояние отчаяния, когда ты говоришь-говоришь-говоришь, но ничего не меняется и уже на пике своего бессилия ты начинаешь орать. Или, может, вам знакомо, когда муж приходит домой, а ты уже поношенная и несвежая. И ему достается не цветущая роза, которой вы были утром, а злая ведьма, к которой лучше не подходить. И много-много похожих состояний. Вот от них я хочу убежать. Моя цель – жить спокойно и счастливо.

Периодически наказывая детей за провинности, глупости и шалости, я осознала, что нахожусь в тупике. Сколько бы они ни стояли в углах, все равно ситуация не меняется, а проказы повторяются. Значит, метод не работает. Значит, надо искать что-то другое. Фактически наказание – это давление сверху или искусная манипуляция слабостями. Но в ответ на свое давление я получаю силу. С одной стороны, это хорошо для жизни в нашем обществе, с другой, я не хочу жить с упертыми баранами. Хочется все-таки, чтобы дети тебя слышали и слушали, хочется душевного комфорта. Поэтому я решила попробовать дать свободу, право на ошибку и говорить с ними как с людьми, а не как с детьми. И это был и есть очень тяжелый путь.

Сразу хочу оговориться, что «не наказывать» не имеет ничего общего с вседозволенностью и распущенностью. Это не наплевательское отношение к воспитанию детей. Это даже не подкуп подарками и сладостями, такие вещи никогда не заменят человеческие отношения в семье. Не наказывать детей точно не легче, чем усадить ребенка на диван «подумать над поведением». Не наказывать – это значит находиться с ребенком в контакте и очень много разговаривать. И для того, чтобы быть в контакте, чтобы ребенок был настолько ориентирован на родителя, чтобы слушать его и слышать, должна быть привязанность между ними, некая ниточка. Настоящее глубокое чувство, сильная связь. Мне очень нравится, как пишет о привязанности Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей». Он сказал: «Перед тем как распоряжаться – завладей». Гениально.

И это не о зависимости от родителя, а о привязанности к нему. О том, как мы относимся к детям и как они относятся к нам. Это о взаимном уважении. «Когда мы владеем сердцами наших детей, то владеем и их вниманием».

Гордон Ньюфелд выделяет шесть ступеней привязанности, на которые может опереться родитель в построении/лечении отношений с ребенком.

1. Привязанность через ощущения. Когда младенец рождается, ему необходим тактильный контакт: тепло материнских рук, запах, голос.

2. Желание быть похожим. Оно выражается в повторении за родителями, в ответе улыбкой на улыбку.

3. Чувство принадлежности и преданности. Дети хотят быть частью семьи, они нам преданны, хотят радовать и угождать своим поведением. Именно поэтому они расстраиваются, когда папа с мамой их ругают.

4. Желание быть значимым. Ребенку важно знать, что его роль в семье не второстепенна. Он хочет, чтобы его ценили. Дети стремятся помогать и хотят, чтобы им за это были благодарны.

5. Эмоциональная близость. Дети начинают признаваться в любви родителям. Заводить с нами секреты, тихонько смеяться в обнимку.

6. Стремление быть познанным и принятым. Это, наверное, самое глубокое чувство, к нему стремятся все. Когда ты знаешь, что у тебя есть тыл. И что бы ни случилось, тебя примут и не прогонят.

Я не буду углубляться в определения и разъяснения, кому интересно, возьмут и прочтут его книгу. Единственное, что скажу от себя: в современных условиях гонки между мамами, в погоне за кружками и образом успешности мы теряем реальный контакт с нашими детьми. Своими руками рушим привязанность через загруженность. Мы настолько погружаемся в будущую «успешность» своих детей, что совершенно не заботимся о простых человеческих отношениях в семье. А ведь на них и строится наше с вами счастье. Тут, внутри семьи, а не снаружи.

Поэтому, говоря о ненаказании детей, нужно в первую очередь понимать глубокие душевные отношения. Когда приоритеты смещаются на истинные причины дурного поведения, а не на поиск быстрых и легких решений.

Невозможно всегда быть «хорошей мамой». Я тоже устаю. У меня могут быть взлеты и падения, плохое настроение, разочарование. А еще у меня может не быть времени на диалог, нужно, чтобы ребенок был в теме здесь и сейчас. И были сотни случаев, когда я просто хотела махнуть рукой и сделать по привычке: не вести диалог, а просто поставить в угол, гаркнуть, как ворона в чистом поле, и все. Такой простой и привычный выход. Я бы сразу получила желаемое поведение. Но надо было идти дальше, закреплять результат. А сиюминутная слабость существенно откинула бы назад.

И слабость, конечно, случилась. И, разумеется, откинула. Тонкая нить снова выскользнула из моих рук.

Как я себя бичевала. Почему? Почему же я так сделала?

А ответ был прост. Я износила себя самоконтролем. Невозможно подавлять свои порывы и эмоции постоянно: рано или поздно они вылетят наружу либо обратятся заболеванием. Психосоматику уже никто не отрицает. Так что же делать? Менять не только ситуацию и свое поведение в ней, но и свое внутреннее отношение к ней. Не нервничать, не напрягаться в той ситуации, когда ничего сделать не можешь. Иначе получается внутренний конфликт на фоне резонанса чувств и действий. И в итоге фиаско. Очередной откат и срыв.

Но если с собой и своим внутренним миром в данной ситуации все понятно, то вот с детьми все намного туманнее. О них мы как-то меньше думаем, закатывая такие перемены. Возлагая исключительно на себя ответственность за происходящее.

Но ведь в ситуации задействованы несколько человек, поэтому ее нужно рассматривать в совокупности.

Итак, что же происходит с ребенком после «медового месяца»? Почему у него происходит откат?

Ребенок на протяжении долгого времени привыкал к определенному алгоритму действий. Когда что-то «плохо или не так с его стороны», его наказывают или на него повышают голос. Для ребенка очень важна стабильность, она означает безопасность. Именно поэтому главное, о чем трубят все психологи, – это то, что «тараканы» родителей должны обходить детей стороной. Эксперименты с питанием – это наши эксперименты, самокопания тоже только наши, наши игры с режимом жизни и ЗОЖ тоже только наши. Но тут изменения направлены именно на ребенка и вроде бы даже ради его блага. Но он не в курсе. Внутри него бушуют инстинкты, направленные на выживание. А безопасность – это фундамент, думаю, все помнят пирамиду Маслоу.

И тут вдруг резкая смена сценария поведения мамы, самого главного человека в жизни ребенка! Привычный мир разрушился, коридор из рамок и причинно-следственных связей сломан. Стабильность пошатнулась, матрица сломана. Чувство безопасности в буквальном смысле ушло из-под ног. Что же делать ребенку? Вернуть его любой ценой.

В данной ситуации проказы и игнорирование включаются с удвоенной силой. Когда ломаете какую-то систему, нужно быть готовым, что она попросится обратно.

Сейчас любят называть этот момент «откатом». Ох, сколько этих «откатов» было у нас. Вроде пару недель все хорошо, а потом р-р-раз, и такой скандал, что ни отобрать все конфеты, мультики, любимые игрушки, ни отправить в угол невозможно.

И в этот момент мама должна быть в себе. Отдохнувшей, свежей, здравомыслящей. Чтобы не сдаться и продолжить с ребенком адекватное общение, не с позиции разгорающихся на личной слабости эмоций, а с позиции взрослого человека.

По прочтении прошлой главы вас могут посетить две мысли:

1. Вода, никакой конкретики.

2. Попахивает вседозволенностью и разгильдяйством.

В свое оправдание поясню, что нельзя говорить о каких-то конкретных приемах, если изначально атмосфера в доме не подходит для их использования. Любой хороший совет не в той обстановке становится вредным, и наоборот. Поэтому сначала мы смотрим мягким взглядом на наших детей, смотрим сердцем и ждем от них только лучших проявлений, а не постоянного подвоха от мелких проказников и только после решаем «проблемы». Если они останутся. Поэтому да, сначала нужно было вас напоить чистой водой без добавок.

Те родители, которые видят своих детей настоящими, живыми во всех их проявлениях, смогут создать для ребенка подходящий коридор из границ, а не накрывать его сверху клеткой. С помощью этих же границ регулируется поведение наших детей, и никакие угрозы и наказания просто не понадобятся. Главное, чтобы наши дети принадлежали нам, а для этого мы должны строить с ними здоровые отношения, построенные не на силе и агрессии, а на уважении. Не номинальном, а искреннем. Настоящая задача родителя воспитать человека, а не подчинить его своей воле. Задайте себе вопрос, что вы любите на самом деле: своих детей или власть над ними? Все мы разные, у всех разный темперамент и интересы, разные слабые и сильные стороны. Наши дети, хоть и похожи на нас, все же это отдельные люди. Те ограничения, что необходимы одному ребенку, абсолютно не подходят другому.

Помню, описала в своем блоге интересный случай из личной жизни, который вызвал нешуточную дискуссию. Меня это не удивляет, ведь людей всегда интересует воспитание чужих детей больше, чем своих. Это был первый день рождения моего среднего сына. Я не знала, что делать с подарками: дарить только имениннику или еще и старшему брату. Я, как мама, боявшаяся сама принять решение, обратилась к экспертному мнению. Начиталась «умных» советов в интернете и решила, что подарок в этот день получит только именинник, старшему сыну мы не будем покупать ничего. Чтобы не обесценить праздник для младшего. Как я пожалела, что воспользовалась этим советом… Просто представьте картину, как старший брат, который сам еще малыш в возрасте двух с половиной лет, бежит в слезах в свою комнату, забивается лицом в угол и рыдает. Ему глубоко было плевать на игрушки, получил он их или нет, плевать на подарок для младшего брата. Ему было больно, что внимание не принадлежит ему. Причем не просто не принадлежит, а его в прямом смысле выкинули на обочину. «Это не твой день, прости сынок, жди своего дня». Конечно, я пошла за сыном в комнату, вытащила его из угла, проговорила ситуацию. Все объяснила, он даже понял, глаза поняли, и слова дельные он говорил. Но обида надолго засела в нем, это просто читалось во взгляде. В тот момент я приняла решение, что на дни рождения детей я буду дарить главный подарок имениннику, а другим детям маленькие подарки. На коробку пластилина или маленькое Lego я как-нибудь наскребу.

При этом средний сын абсолютно спокойно воспринимает такие вещи. Более того, свой маленький подарок ему совсем неинтересен, он сразу идет разглядывать большой, но не претендует на него. Вещи не трогают его чувства.

А вот дочка ведет себя как самый старший брат. Даже количество съеденных мандаринов считает. И если кто-то съест два, то она попросит добавки для ровного счета. С подарками так же строго: «А я? А почему у меня нет?» Ее мимика, опущенные вниз уголки губ, брови домиком говорят о том, как ей необходим этот маленький знак внимания, как он ей важен.

Вроде бы такая простая ситуация: просто день рождения, просто подарки. А как по-разному относятся к нему дети. Одному было бы достаточно пары слов, чтобы понять и принять, а другой головой все понимает, а смириться не может. Спасет только знак внимания от родителей.

И именно в этом ключе стоит говорить о границах для детей. Кому-то нужны более четкие, жесткие рамки, они сами к этому стремятся. Любят списки, графики, дневники, оценки. Им нравится школьная форма, строгая одежда, они легко живут по режиму. И если возникает какое-то отклонение, то оно воспринимается как беда. Мир вокруг сразу рушится, ребенок дезориентируется. Был в прошлой школе круглый отличник, а в новой еле-еле на «четверку» наскребает, потому что правила изменились, границы деформировались. Другим нужны более мягкие, не давящие, дающие возможность просто плыть по течению границы. Это лидеры, управленцы, а если их задавить, то мелкие пакостники, делающие гадости исподтишка. И только родитель, который видит своего ребенка без лишней мишуры, отталкивающийся от знания, что его ребенок хороший, может понять, как составить коридор из границ, а не накрыть клеткой, в которой сложно дышать.

Дети не тупые. По крайней мере я точно помню, что тупой себя не считала. Дети прекрасно слышат нас, прекрасно понимают, чего мы от них хотим, и великолепно манипулируют, находя место, где тонко. Причем «манипуляция» в моем тексте – это скорее хорошо, чем плохо, это действие, говорящее о неплохом интеллекте манипулятора. Это ведь додуматься надо, найти правильные рычаги, развернуть ситуацию таким образом, чтобы она стала выгодной лично тебе. Мы живем в социуме, а в социуме это очень важное умение. Поэтому дети постоянно щупают границы.

Где граница жесткая, а где ее можно подвинуть?

Где граница есть на словах, но на деле ее не существует?

Где граница имеет логическое обоснование, а где самодурство?

В идеале эти границы должны принимать форму широкого коридора, где каждая стенка понятна и ясна, а также крепко стоит на своем месте. У каждой из границ есть свой четкий смысл, и он не меняется, исходя из ситуации. Например, если дорогу нельзя перебегать в неразрешенном месте, то это «нельзя» распространяется на все случаи жизни. Без «Ой, а вроде машин нет, пойдем скорее». При этом, если сегодня можно пить холодную воду, то и завтра можно. Если сегодня бить сестру нельзя, то и завтра ей нельзя бить брата.

Но когда рамок слишком много, а коридор колышется от своей нестабильности и нелогичности, то ребенка тоже начинает кидать из стороны с сторону. В его жизни нет истин, мир очень шаткий. Дети не любят такую обманчивую свободу и вседозволенность, их психика любит просторное безопасное пространство внутри коридора. Так надежно, так ты точно выживешь.

Есть «можно», а есть «нельзя».

Есть жесткое «нельзя», когда бежишь на дорогу.

А есть логичное «нельзя», когда «хватит» или нельзя «потому что».

А еще есть личный опыт и ответственность, когда не стоило брать полный графин, потому что он тяжелый. Ну коли взял и разлил, то надо исправить – бери тряпку. И никакого угла за непослушание, зато прививаем понятие «труд» и «ответственность». Пользы больше выходит.

При этом не стоит забывать, что не только родители выстраивают границы для своего ребенка, но и он сам способен это делать. У любой личности есть свои границы. И ребенок вполне может поставить для родителей свои условия или попробовать расширить свой коридор. Например, есть границы тела. Кому-то нравится, когда его тискают и целуют крепко в щеку, а другие дети не очень любят такие нежности. Особенно это начинает проявляться с возрастом, особенно на людях. А еще ребенок может отстаивать свои границы личного пространства. Родители должны понимать, что нельзя брать без спроса вещи ребенка, проверять его гаджеты, портфель и тумбочку. Вполне нормально стучаться в комнату, перед тем как зайти. Еще нормальнее не вламываться в ванную комнату, когда там моется ребенок. И таких личных границ у ребенка масса: границы ценностей, личный планов, круга общения, список может быть бесконечным.

Родители должны осознавать, что с возрастом ребенок будет все сильнее отдаляться о них, и у него будет появляться все больше личного пространства. Согласно задумке природы, дети могут от нас отделиться сразу после переходного периода, для этого он, собственно, и существует. Но социум создает совсем другие правила, продлевая зависимость наших детей от нас, несмотря на то, что они уже выросли.

Не знаю, как вы, но я, когда была маленькой, жутко злилась на взрослых, которые считали меня глупой и норовили постоянно поучать. Я ненавидела менторский тон. Мне казалось жутко нелогичным указывать мне, что и как делать, каждые пять минут. Я искренне считала, что эти «злюки» из вредности и личной нелюбви ко мне цепляются и специально подковыривают.

Тема любви ко мне вообще меня очень волновала в детстве. Мне так хотелось, чтобы меня ценили и считали равной: не хуже, чем я есть на самом деле.

Детские слезы. Самый сильный детский сигнал. И в то же время самый раздражающий для многих родителей фактор. Почему? Потому что мы очень часто не знаем, как его остановить, что с ним делать, как принимать его не только номинально, но и на практике. Не мудрено. Люди, чье поколение воспитывалось на фразах «Мальчики не плачут», «Не ной – бабайка заберет» и таких скромных напутствиях, как «Счастье любит тишину», «Если громко смеяться, потом будешь сильно плакать», впадают в ступор от проявления яркой эмоции. Нас учили контролировать свои порывы, не показывать лишнего, быть комфортными для окружающих. Но на деле более подходящее слово – не «контролировать», а «подавлять». Конечно, сейчас есть новое информационное течение под названием «Эмоциональный интеллект». Оно рассказывает о том, как на самом деле владеть эмоциями, не подавляя их. О том, что от каждой эмоции нашему организму есть польза! Не бывает плохих или хороших чувств, все они имеют свое практическое значение. Да-да! Знаете ли вы, что в момент злости высвобождается необузданное количество энергии, дающее возможность быстро принимать решение? А знаете ли вы, что все эмоции отпечатываются на наших лицах? Уверена, что знаете! Но мало кто в курсе, что наша мимика и движения тела тоже способны влиять на настроение и поведение. Попробуйте сейчас сесть ровно, расправить плечи, потянуться макушкой вверх, выпрямить шею и улыбнуться. Чувствуете, как ваше настроение изменилось? Вы почувствовали себя легче и сильнее, а все потому, что приняли «уверенную позу». Кому стало интересно, посмотрите на TED выступление Эми Кадди, оно потрясающее. А мы продолжим говорить о маленьких человечках – наших детях.

Эти методики используются в крупных корпорациях для управления сотрудниками, тимбилдинга и успешного лидерства. Деловой мир первым понял, что счастливый, не зажатый человек работает эффективнее, чем тот, кто подчиняется жестким регламентам и рамкам. Да, пока это касается самых продвинутых компаний, но все же тенденция есть, и все больше руководителей ее используют для успешного лидерства. Параллельно это течение влилось в семьи. Родителям понравилась идея дать своим детям возможность дышать полной грудью, потому что мы хотим быть ориентированными на наших детей. Мы их воспитываем, не используя методы зажатия эмоций. На мамочку, отчитывающую сына за «девчачьи слезы», сейчас посмотрят с удивлением.

Детские слезы – это элемент диалога между нами и детьми, только не словесного, а эмоционального. Но проблема в том, что мы сами не умеем управлять своими эмоциями, потому что нас воспитывали иначе. Нас учили их закрывать. И диалога не выходит, дети в совершенстве владеют языком эмоций, а мы «немые». Нам фактически не о чем разговаривать друг с другом. Поэтому, дав своим детям свободу выражения эмоций, мы не решили волнующую нас проблему целиком, а только задали вектор. Дети самовыражаются, но мы не можем по-настоящему помочь им справиться с эмоциями. Тяжело дать правильное направление, потому что нам самим оно известно лишь на бумаге, лишь по книге психолога. Мы вроде бы дали нашим детям шанс на лучшее будущее, возможность жить «не играя в прятки», но при этом сами так не умеем, живем по-прежнему, как были научены. Поэтому входим в резонанс с тем, как «правильно», и тем, как ощущается внутри. Вроде бы знаешь, как делать, но внутри буря. Детский плач может обездвижить или разозлить. Обычно то, что мы не можем контролировать и не понимаем, раздражает. Мозг как бы отталкивает, защищает себя от стресса.

Что же делать?

Конечно, первым этапом разобраться с собой. Мало дать нашим детям свободу, ее еще нужно и принять, применив на себе. Иначе что увидят эти свободные люди спустя годы? Что мы и они абсолютно разные, не понимающие друг друга. Произойдет своего рода сепарация, понимания просто не будет. Они не смогут нам объяснить, что с ними происходит, потому что нам не дано это понять. Анализируйте свои чувства уже сейчас. Не держите их в себе. А если понимаете, что не справляетесь, то обратитесь к психологу или телесному терапевту. Помогите себе, чтобы понимать своих детей.

Рубрика «Совет».

Когда я слышу или читаю «У меня дома нет телевизора», мне всегда хочется ехидно вставить: «Зато есть интернет и смартфон». Я ничего не имею против телевизора, но хочу, чтобы вы обратили свое внимание на интернет. На ваше времяпрепровождение в нем, качество и количество. Знаете, чего он нас лишает? Нет, не времени. Нет, не живого общения. Хотя и то, и то страдает, очевидный факт. Мне кажется, главное – это эмоции. Мы перестали их проживать по-настоящему ярко, уходя в социальные сети.

Вы реально смеетесь, когда ставите смайлик?

Или плачете?

Я нет. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что просто леплю смайлики там, где подразумевается что-то остроумное и смешное, но при этом я не испытываю никаких ярких эмоций.

Конечно, как все человечество, я сужу по себе, но эмпирически имею возможность провести только такие исследования. Извините. И мне бы хотелось, чтобы вы прочувствовали тот момент, о котором я пишу.

Так вот, эмоции обесцвечивает форма подачи информации из интернета. Ее слишком много, чтобы углубляться, слишком много, чтобы по-настоящему распробовать на вкус все. Поверхностность потихоньку добирается до чувств.

Зачем нам нужны эмоции изначально?

Чтобы сохранять нашу жизнь, строить коммуникацию, размножаться и растить потомство. Эмоции регулируют наши действия. Сейчас, конечно, все сложнее, от страха в прямом смысле не убежишь, как от хищника, но абстрактно идея ясна. Эмоции, порывы регулируют наше поведение.

И они не на ровном месте рождаются, их для нас варят гормоны. А за взбалтывание отвечают мозги. Очень поверхностно, но в целом, думаю, цепочка тоже понятна. Наш мозг потихоньку деградирует из-за постоянного поверхностного изучения информации, отключаются базовые функции организма. Безэмоциональность от экрана смартфона мы несем в реальную жизнь. Мы перенасыщены, закормлены информацией и «кусочковым» общением.

Вывод: тренировать «чувствовалку», эмоционировать от незначительных вещей. От чашки чая, от мягкого свитера, от красоты летящих снежинок, запаха блинчиков. Улыбаться, даже когда ставишь смайлик. И все равно, что в метро решат, что ты больной.

Говоря о наших детях в разрезе эмоций, нужно понимать свои цели: понять, искренне от души, помочь, направить. Есть ли какие-то хитрые уловки для достижения этих целей? Конечно, есть, но, как обычно, они подходят не всем. Поэтому сперва посмотрите на детей мягким взглядом.

Я хочу вам привести пример из моей жизни, чтобы было нагляднее, как в рамках детских слез, самых ярких и критичных детских эмоций, можно понять то, чего многие из нас не знают.

Мы с Данилом, моим средним сыном, зашли в магазин за тыквой. Но он на прилавке увидел конфеты. И ему их захотелось. Он вообще очень любит сладкое, мне кажется, даже немного больше, чем другие дети. Именно поэтому перед выходом из дома он съел хорошую такую шоколадку. И вот сейчас ему захотелось еще. А у меня три момента: мне не хочется, чтобы он съел еще сладкого, не нравится качество его выбора, и денег у меня в обрез. Поэтому я говорю ему решительное нет и напоминаю, что дома достаточно конфет. Разумеется, мой отказ его расстроил, и он начал плакать. Хорошо так, громко, «от живота». Что в этот момент происходит у меня внутри? Я хочу, чтобы ЭТО прекратилось! Мне немного неловко перед людьми, я не намерена покупать конфету, и мне безмерно жалко своего ребенка. Кто-то, глядя со стороны скажет, что это грубая манипуляция ребенка ради достижения своей цели. Отчасти так оно и есть, особенно если ребенок после таких ситуаций всегда получает то, что хочет. Родитель, слыша плач ребенка, впадает в транс и, не зная, как совладать с этой ситуацией, принимает самое эффективное и быстродействующее решение: купить. Ребенок же быстро привыкает к «хорошему». Это может происходить бессознательно, без корыстного умысла, но такое может быть, потому что модель поведения уже устоялась и является весьма удобной для обоих сторон. И никому не хочется, чтобы их дети так себя вели. Но я сейчас предлагаю посмотреть на ситуацию под другим углом, мягким взглядом. Оттолкнуться от того, что ребенок просто расстроен фактом отказа, и его плач – это не инструмент по добыче «ископаемых», а просто отчаяние. Он очень хотел. Понимаете, очень. Это жгучее желание вспыхнуло резко и мгновенно заполнило маленького человека, который умеет чувствовать получше, чем мы с вами. И тут отказ. И с ним сложно смириться. По щекам уже текут слезы. Ребенку искренне плохо в глубине души. Ощущаете разницу между «грубой манипуляцией» и «мягким взглядом»? Согласитесь, это совершенно разные подходы к одной и той же ситуации. И результат от этих двух подходов разный, как для родителя, так и для ребенка. В первом случае мы заблаговременно обвиняем ребенка и делаем его в своем сознании «неудобным проказником», а во втором случае – жертвой обстоятельств. Сам взгляд на ситуацию меняет эмоции внутри родителя с негативных на положительные. И в таких обстоятельствах намного проще помочь ребенку контейнировать его эмоции. Потому что вы его реально понимаете, а не просто уговариваете не плакать. Не просто говорите, а чувствуете вместе с ним и учите отпускать с легким сердцем. Это одна из самых высоких ступеней привязанности между детьми и родителями, о которых говорит Ньюфелд, – принятие. Ребенок чувствует себя не отвергнутым в своем желании, а принятым. Мы не отталкиваем эмоцию ребенка, а даем ему возможность прожить это поражение вместе с вами. Это и называется поддержкой.

На любую ситуацию можно посмотреть по-разному. От вашего взгляда зависят не только ваши личные эмоции, но и ваши действия. Тело само подскажет верное решение. И самый главный человек в вашей жизни не почувствует фальши и поверхностности.

Очень хочется вырастить наших детей «людьми». Обычно в это слово вкладывается смысл: людьми без вредных привычек, знающими свои личные границы, умеющими сказать нет и отличающими черное от белого. Для этого мы как родители спускаем наш опыт детям сверху вниз, вертикально. И делаем мы это, пропуская всю их жизнь через себя. Не через них, а через себя. И бывает так, что наши ориентиры как родителей сбиваются. Уделяем слишком много внимания малозначительным вещам. Но что же на самом деле значимо? На что родителям обращать внимание? Об этом и поговорим.

Мы ищем пути и способы, как дать нашим детям все то, что задаст им верный вектор развития, поможет не сбиться с пути. Мы доходим до того, что отдыхаем и веселим себя ради них! Более того, мы готовы сохранять свой брак ради наших детей, готовы работать над собой ради их блага! Мы тратим невероятный личностный ресурс на самосовершенствование, чтобы не срываться, не злиться, чтобы они могли не только сейчас жить в любви, но и генерировать ее вокруг себя сами, когда вырастут. Поверьте, большинство из нас очень хотят быть хорошими родителями, даже если и понимают, что «хорошо» – сильно относительное понятие. Но мы можем сбежать с правильной дорожки немного вбок, под воздействием информационного поля, которое давит на нас. Уделить слишком много внимания не самому ребенку, а тому, как правильно и все вокруг рекомендуют. В такие моменты ты понимаешь, что дети утекают из твоих рук сквозь пальцы. После всех твоих стараний, душевных копаний. Смотришь на них и видишь каких-то не знакомых людей, которые абсолютно тебя не слышат и не видят. Как будто это не твое, а общественное. Это может почувствовать мать как трехлетнего мальчика, так и шестнадцатилетней девочки. Ты хочешь им изо всех сил дать понять, что все твои действия направлены на их благо, но встречаешься со стеной непонимания, отторжения и сопротивления. Мы видим, как наши дети с удовольствием поглощают все предложенные нами блага и старания, но при этом не понимают, каким трудом они достаются нам, родителям. И не ценят не то, что сами вещи и заложенные в них знания, но и самих родителей. Забавно то, что они просто не понимают всего объема родительских сил, затраченных на них самих. Им еще неведомы эти душевные метания между здравым разумом и желанием быть не хуже, чем кто-то.

И не должны.

Дети живут своей детской жизнью, цель которой – вырасти. И им абсолютно неинтересно, что мы в это вкладываем. Для них все полученное – норма. Глупо пугать голодом тех, кто не знает, что это такое. Мы рассматриваем наших детей в контексте личного, но они нас так не рассматривают. Они живут своей жизнью и своими интересами.

И это не плохо.

Когда мы говорим, что растим детей под крылом, то должны осознавать, что это крыло как мягкая, теплая накидка. Она не давит и не прижимает к родителю. Такое крыло, скорее, место, где можно спокойно передохнуть, быть собой. Так или иначе, наши дети хотят жить своей жизнью, а не той, что мы придумываем для них. И они приложат максимум усилий, чтобы прожить именно ее. Мы же можем только дать детям место, куда они могут всегда вернуться, и не отбить желание это сделать, если обстоятельства заставят. И самое смешное, что нет никаких рецептов, как это сделать. Хотя смысл может легко уловить каждый: не испортить с детьми отношения. И здесь нужно быть очень внимательными. Потому что часто за суетой дней мы не видим самих детей. Каждый день вкладывая в них душу, деньги и время, мы ждем (интуитивно или надеемся в душе) от них уважения, признания, благодарности, хотя сами в своей голове создали культ ребенка. Дети не в курсе (пока сами не станут родителями). Это не значит, что не нужно вкладывать в детей, это значит, что не нужно расстраиваться, когда вы не видите отдачи и заинтересованности. Хотя это больно. Наша основная задача – не просто тратить на них свое время, водя по кружкам, не просто пробовать найти подход, а именно сохранить отношения и укрепить их. Ведь главная наша цель – вырастить из них «людей». И на пути к этой цели есть серьезные препятствия, преодолеть которые мы можем, только сохранив духовное влияние на наших детей. Чем крепче и доверительнее наши отношения, чем глубже связь, тем с большей чуткостью дети впитывают житейские истины, которые мы им даем. Если же мы по ошибке допустим перекос отношений в сторону материального обслуживания их жизни и бесконечной погони за знаниями, то можем потерять эту драгоценную связь. Больше времени мелким житейским радостям и разговорам, меньше времени «техническим моментам» и спорам.

В реальной ежедневной жизни существует немало опасностей, которые затмевают всю нашу работу над собой во благо наших детей. Никакие кружки, курсы, спорт клубы, советы психологов о том, как надо и не надо, не стоят рядом с информационной средой, в которой растут наши дети. И я сейчас говорю не о качестве информации и не о том, как отличить хорошую статью от плохой, а об опасностях, которые поджидают наших детей в интернете, школе и прочих местах, где мы не имеем возможность их контролировать. И вот уж на что точно стоит потратить весь свой ресурс, так это на информирование детей о безопасности. И чтобы они нас слушали, не отмахивались, как от питекантропов, нам нужен полный контакт. Чем раньше это осознание придет к родителям, тем легче будет в будущем. Ведь природой так задумано, что, взрослея, дети начинают сепарироваться от нас.

Я думаю, родители школьников согласятся со мной, что дети дома и дети в кругу сверстников существенно отличаются друг от друга, хотя вообще-то это один и тот же человек. Попадая в социум «себе подобных», они начинают примерять на себя разные социальные роли и отыгрывать свое место под солнцем. Мы проходили то же самое. Помните, как хотелось дружить с одними ребятами, но ты был недостаточно «крут» для их тусовки, как хотелось уподобиться классному парню, используя жаргонные выражения, как сильно нравился мальчик, но он выбирал другую девочку… Все это мелкие, но такие значимые в тот период вопросы. Детей всегда тянет к чему-то запретному. Помните, как было страсть как интересно иметь свою маленькую тайну от родителей? Даже если это банальный прогул. Вот у наших детей все, абсолютно все то же самое. Разница лишь в том, что мы с ними росли в разное время. В чем же отличие?

Например, нам с вами, чтобы посмотреть порнофильм, нужно было не только его найти на кассете, но и найти, где и когда его посмотреть, чтобы «предков дома не было», или даже прогулять школу! Сейчас же детям нужен всего один запрос: «О’кей, Google, порно в хорошем качестве», и все! Все самое интересное будет у них на ладони! Именно на ладони, потому что это теперь можно смотреть на своем смартфоне. И даже если у вашего ребенка нет смартфона или телефона вообще, то он точно есть у кого-то из одноклассников. И поверьте, школьники с удовольствием делятся этими знаниями друг с другом. Неплохое такое сексуальное самовоспитание, правда? Во-первых, оно пробуждает ранний интерес к непонятному и явно кайфовому времяпрепровождению, во-вторых, не учит основным понятиям о безопасном сексе (презервативы в порнофильмах редкость, а то, что актрисы используют гормональные контрацептивы, никто субтитрами не прописывает), в-третьих, развивает комплексы среди подростков. Все порноактеры довольно красивы и неплохо сложены. Но в реальности грудь не всегда такая упругая и красивая, пенис не всегда огромный, а ягодицы накачанные. Реальность вообще другая. Но интерес уже заложен. И мы как родители никак не можем спрятать своих детей от этой информации в наше время. Зато можем говорить с ними открыто о сексе, контрацепции и нравственности. Поверьте, под словом «нравственность» я пониманию не целомудрие до брака (хотя почему бы и нет, если человек принял это решение взвешенно?). Нравственность в данном контексте – это уважение своего тела и его границ. Мы должны объяснить детям, что трогать друг друга, тереться, целовать гениталии – это неправильно. Объяснить, что если такие игры предлагают ребята старшего возраста, то нужно сказать свое жесткое нет. Ребенок имеет на это право, он должен быть в курсе. Но важно не только правило «нижнего белья», когда все, что закрыто бельем, трогать может только мама, но и фото, и видео в интернете. Дети должны понимать, что, показывая свои прелести (разумеется, речь не идет о малышах в детском саду, а о более старшем возрасте) в сети сейчас, они рискуют не только встретить их через десять лет там же, но и стать жертвами педофилов. Чтобы знать, когда и как разговаривать с детьми о сексуальном воспитании, стоит прочесть информацию у сексологов или психологов. И поверьте, это намного более ценное вложение своего времени, чем поиск очередной секции или приучение ребенка к горшку.

Не думайте, что именно ваш ребенок другой и именно с ним этого не случится. Возможно, он реально другой, но информационная среда, к сожалению, сейчас слишком агрессивна.

Дети в школе очень подвержены мнению общества, в котором находятся. Школа – это не семья, где культура распространяется вертикально от старших к младшим. Школа – это место, где культура распространяется горизонтально между детьми. И мы как родители не можем выбрать общество или хотя бы спрогнозировать, как будут складываться взаимоотношения. Бывает так, что входят в моду игры, о которых нельзя рассказывать взрослым, потому что они опасны. Например игры с асфиксией или перебеганием дороги перед близко проезжающим автотранспортом. Все они связаны с бравадой и желанием быть круче других (сюда попадают те, кто в душе не уверен в собственных силах). И не всегда детям для понимания ситуации бывает достаточно сказать: «Это опасно» или «Если ты умрешь, то ты не увидишь, как все мы будем страдать». Тут лучше объяснить ребенку, какие могут быть последствия у этих игр. Конечно, пугать их не хочется, но перечислить факты, бесспорно, стоит. Например то, что, попав под машину, можно не просто остаться в инвалидной коляске, но и кардинально изменить свой образ жизни, потому что не все захотят общаться с человеком, который интеллектуально откинут на десяток лет назад и не владеет языком во рту. Стоит объяснить, что игры, связанные с асфиксией, чреваты не только кислородным голоданием мозга, но и извержением каловых масс прямо при зрителях, потому что голова больше не руководит телом. Проводить такие разговоры лучше в тихой доброжелательной обстановке, не повышая голос и не разводя панику. Ведите себя как взрослый сдержанный человек (хотя это очень сложно), который разговаривает на равных с умным человеком, который его обязательно поймет. Атмосфера должна быть серьезной, не нервной.

Если раньше мы могли просто устроить бойкот и не разговаривать с кем-то, а быть может, и рассказать смеха ради чужой секрет, то сейчас эта практика уходит в интернет. И поверьте, может быть не менее жестокой, чем в реальности. Я не просто так упомянула о нравственности и пикантных фото и видео, которые дети могут снять ради бравады и выложить в интернет. Такой материал может стать инструментом для травли в социальных сетях, мессенджерах, электронной почте, либо через СМС и надоедливые звонки. Хакинг личных данных – дело несложное, ничего, что попадает в интернет, не может быть гарантированно спрятано.

Кибербуллинг опасен тем, что вводит жертву (ребенка) в состояние страха, стыда, смущения, при этом он не ограничен во времени, а агрессор может оставаться инкогнито, и жертва не знает, кому верить, а кому нет. Чем дольше проходит общение между жертвой и агрессором, тем больше вероятность последствий от психологических травм до суицидальных наклонностей. И тут наши дети должны знать два простых правила: агрессора нужно сразу же блокировать, не вступая с ним в диалог, жаловаться администраторам сети и в случае острой ситуации прятаться под крыло к родителям и педагогам. В этом нет ничего стыдного: беспокоиться о своей жизни и репутации – прерогатива взрослых людей, а не трусов.

Мы же, как родители, должны знать свои права: если травля не анонимная, то мы можем вместе с нашими детьми обратиться в полицию. Мы должны осознавать, что тот, кто занимается травлей, в большинстве случаев либо сам является жертвой, либо в его семье большие проблемы. Поэтому стоит помнить, что чужих детей не бывает. Оберегая окружение наших детей, мы бережем их самих.

Для того чтобы донести эти простые и столь необходимые принципы безопасности нашим детям, они должны отнестись с доверием к этой информации. Важно понимать, что по-настоящему доверять можно только тому человеку, с которым у тебя прочная связь. А она вытекает из отношений. Поэтому если и затрачивать огромный личный ресурс на своих детей, то именно в разрезе детско-родительских отношений. Достичь успеха они смогут и без нашего вмешательства, а вот сохранить жизнь и репутацию нет. Стоит отложить погоню за кучей дел, телефон и бессмысленное пролистывание социальных сетей и обратить внимание на качество общения с нашими детьми. Кем мы им приходимся? Что мы растим: детские души или детские тела?