Трудно сосчитать, сколько раз маме ребенка старше двух лет приходится повторять эти слова – «навести порядок»:

«Давай сначала наведем порядок, а потом сядем за стол».

«У тебя такой кавардак в комнате! Не пора ли навести порядок?»

«Наведи порядок, гости придут!»…

Часто мы ругаем ребенка: «Ну сколько раз можно повторять! А ну-ка, быстро наведи порядок!»

Дети не очень любят прибираться. Конечно, взрослых, которые без ума от этого занятия, тоже надо поискать, но дети просто поголовно ненавидят уборку и плохо с ней справляются.

Обычно им интересно вынимать свои игрушки одну за другой. Когда вы собираетесь угостить их сладостями, они охотно достают из буфета блюдца. Они раскладывают перед собой ведерки и лопатки, чтобы играть в песочнице, а когда выбирают, что надеть, вываливают из шкафа все подряд. Дети только и делают, что вытаскивают вещи, а вот мысль убрать их на место, похоже, им просто не приходит в голову.

Я думаю, что само это действие – наведение порядка – не заложено у человека в генах. Доставать вещи так или иначе приходится, а вот необходимости убрать их на место у нас нет, соответственно, и желания такого не возникает. Похоже, люди научились наводить порядок только потому, что с давних времен мамы постоянно ругали нас и заставляли прибираться. Так что проблема детей не в том, что они этого не хотят, – они еще не знают, как это делать.

Похоже, люди научились наводить порядок только потому, что с давних времен мамы постоянно ругали нас и заставляли прибираться.

Нет детей, которые с рождения умели бы убираться. Помните об этом и не расстраивайтесь, что ваш ребенок – грязнуля. Если он не может прибраться, это не значит, что он плохой. Наоборот, это нормально. Ведь он еще не понимает самой идеи наведения порядка, не знает, как это делается, и потому ваши призывы и указания ставят его в тупик.

Жаль ребенка, когда его ругают или считают глупым, хотя проблема в простом непонимании. Но его не менее жалко, если ему не дают шанса стать самостоятельным. Часто мама делает все сама, считая, что так быстрее или что ребенок слишком мал.

Взрослым следует обучать детей уборке так же тщательно и терпеливо, как они учат их разговаривать или обращаться с предметами – чашкой, ножницами и т. д.

Это обучение дается нелегко и часто повергает вас в растерянность. Но выбора нет – нужно преодолевать эти трудности и шаг за шагом объяснять ребенку, что к чему. Он будет постепенно осваивать нужные навыки и в конце концов сможет делать все самостоятельно.

Я часто думаю, как здорово было бы по мановению волшебной палочки привить ребенку умение наводить порядок. Хорошо бы существовало такое заклинание! Скажешь: «Абракадабра!» или «Сим-салабим!» – и все само собой налаживается. Но такой магии нет, увы. Когда я вижу, что в детской все вверх дном, с моих губ вместо заклинаний срываются угрозы вроде: «А ну-ка, приберись, иначе я все это выкину!» или «Пока не приберешься, на второй этаж не пойдешь!» (на втором этаже – спальня). Мой муж порой заявляет: «Не будешь бережно обращаться с вещами (не будешь убирать их) – больше не куплю!» А кто-то из моих знакомых пугал ребенка так: «Если не приберешься, придет гигантский Будда и заберет тебя!» Когда-то в детстве их ребенка очень впечатлили огромные статуи Будды в городе Камакура, теперь родители, чуть что, упоминают их, и это работает.

У нас в семье был период, когда мы придумывали разных монстров. Если наш сын бегал по дому голышом после ванны, мы говорили ему, что придет «морковный монстр» и откусит его «морковку». А когда малыш играл слишком близко к домашней печке, мы пугали его «обжигающим монстром».

Но вот для уборки никакого чудовища не нашлось, ведь к этому занятию сложно подобрать аналогию. Здесь нет такой четкой логики, как например: будешь бегать без одежды – монстр откусит твою «морковку», будешь сидеть близко к огню – обожжешься. То, что игрушки сломаются, если их не убирать, звучит не очень правдоподобно, и то, что книги исчезнут, тоже вряд ли может сильно испугать.

Получается, у нас всего два выхода: или грозиться выбросить вещи, или шантажировать ребенка, что вы больше ничего ему не купите, не дадите сладостей, не разрешите смотреть телевизор и т. д.

Но запугивания не помогут решить проблему, пока ребенок не принимает самой идеи наведения порядка. Он лишь нехотя уступает вам, чтобы не остаться без игрушек и конфет. Его попытки схалтурить, несмотря на все угрозы, – тому подтверждение: он может просто переложить вещи с пола на стол или затолкать их в ящики. Запугиваниями и условиями можно успешно мотивировать ребенка, если он и сам не против уборки, но с ребенком, который не хочет этого делать, это последнее средство, и с помощью угроз вряд ли удастся добиться толку.

Раз уж нет волшебных заклинаний, родителям придется собраться с духом и учить ребенка самостоятельно. С чего же начать?

Моя подруга плохо умеет наводить порядок и считает, что если она на это неспособна, то ребенок – тем более.

Действительно, родители не могут научить ребенка тому, чего не умеют сами. Но пусть человек в чем-то не силен – он может освоить это, чтобы стать хорошим родителем.

Наверняка каждый из нас, обедая с супругом или с друзьями, случайно ставит локти на стол или берет вилку не так, как положено.

Но когда с вами сидит ребенок, вы делаете ему замечания: «не ешь с тарелки, так делают только собаки», «убери локти со стола», «держи ложку правильно» и т. д. Ведь вы хотите, чтобы ребенок научился хорошо вести себя за столом.

Раз уж вы делаете ребенку замечания, приходится следить за тем, какой пример вы ему подаете. Со временем вы привыкаете сначала проверять, как сидите сами, и только потом напоминать ребенку, что надо убрать локти. Перед тем как попросить его доесть до конца, вы смотрите, не осталось ли что-то в вашей тарелке.

Постепенно вы привыкаете вести себя как примерный родитель и однажды замечаете, что у вас естественным образом сформировалась привычка есть красиво и правильно.

Воспитание детей дисциплинирует и самих родителей. Это шанс, как говорится, убить одним выстрелом двух зайцев! Так что соберитесь с духом и вместе с ребенком всерьез возьмитесь за освоение навыков уборки.

А теперь я предлагаю вам задуматься, почему наводить порядок – это так важно. Мы рефлекторно стыдимся беспорядка в комнате, одежды, которая валяется где попало. Откуда берутся эти ощущения?

Подумаем об этом как о части домашней рутины. Например, если ваш друг приготовил не очень вкусное блюдо, в этом нет ничего страшного: у одних получается хорошо, у других – не очень. Не все могут на ура справляться с бытовыми задачами, это индивидуальные особенности.

Но если вы пришли к знакомому и, стоя в прихожей, краем глаза заметили, что в комнате не убрано, вам кажется, что вы увидели что-то плохое. У вас даже может поменяться мнение о человеке, если вы случайно открыли его шкаф и увидели там скомканную одежду.

Мне кажется, сущность человека проявляется в том числе и в умении наводить порядок.

Но неужели важность поддержания порядка в доме только в том, что жить в пыли вредно для здоровья, одежду, брошенную как попало, уже не наденешь, а оставленные без внимания квитанции забываешь оплатить, пока не придет напоминание? Вряд ли это так. Ниже я расскажу, в чем причина.

Я не считаю, что человек наводит порядок в доме только для того, чтобы все лежало красиво. Мы не просто животные, именуемые людьми, – мы активно взаимодействуем с окружающими вещами. А еще человека не зря называют социальным животным: на уровне инстинктов нам комфортнее жить с себе подобными.

Человек не компьютер и не живет исключительно за счет мозга. У нас есть руки, ноги и все остальные части тела, которыми мы успешно пользуемся. Согласитесь, все эти элементы очень важны и их совокупность делает человека человеком.

Мне кажется, что люди, которые хорошо умеют поддерживать порядок в доме, хорошо овладели тремя навыками: правильно обращаться с вещами, ладить с другими и жить активной жизнью.

Следовательно, для меня важно воспитать не чистюлю, умеющего красиво складывать и хранить вещи, а ребенка, который приобрел навыки полноценной и счастливой жизни в обществе. Именно поэтому необходимо с ранних лет приучать его к уборке.

Может быть, здесь и кроется отгадка, почему нам не по себе, когда мы видим беспорядок в чужом доме. Это заставляет нас чувствовать, что хозяин дома так и не освоил базовые жизненные навыки.

Давайте поговорим об одной из трех привычек, которым нас учит уборка: о правильном обращении с вещами.

Мы живем в окружении вещей, которых становится все больше и больше. У каждого из нас в распоряжении несколько тысяч различных предметов, причем мы сами должны их выбирать, решая, что нам нужно и что приносит радость. Наверняка так было и раньше, но в наше время, когда вещей стало слишком много, комфортнее и лучше живут те, кто умеет правильно с ними обращаться.

Когда вы наводите порядок, вы не просто убираете, складываете и красиво расставляете все по местам. Вам приходится решать ряд вопросов: нужна эта вещь или нет? Если да, то как часто? Куда лучше ее положить, чтобы было легко достать?

В ходе этих размышлений мы формируем отношение ко всему, что имеем.

Говорят, можно понять, что представляет собой человек, по содержанию его книжных полок. Когда-то давно гурман Брилья-Саварен писал: «Скажи мне, что ты ешь, и я скажу тебе, кто ты». Если следовать этой логике, то предметы, которыми человек себя окружает, рассказывают о нем не меньше.

Чему учит уборка:

– Самостоятельно отвечать за свои вещи

Твоя личность проявляется в умении распоряжаться тем, что ты имеешь.

– Разделять вещи на нужные и ненужные

Это относится к способности принимать решения. В жизни ребенку часто придется делать выбор, и не только о том, нужна ли ему какая-то вещь. Самостоятельность развивается, когда человек с ранних лет привыкает брать на себя ответственность за свое решение.

– Определять, в каком количестве вам нужны те или иные вещи

– Жить в достатке – не значит иметь много. Скорее это означает иметь ровно столько вещей, сколько нужно. Их количество зависит от того, насколько человек умеет аккуратно размещать их и поддерживать порядок.

– Не просто владеть вещами, а умело их использовать

Когда мы сохраняем порядок, пользоваться своим имуществом гораздо проще. Если не положить на место ножницы, то их трудно найти в следующий раз. Если бросать одежду как попало, она мнется. Если просто запихать все вещи в шкаф, среди них невозможно потом отыскать то, что нужно. Мы кладем предметы так, чтобы можно было в любой момент их достать. Применяя этот принцип на практике, вы поймете кое-что очень важное: вещь эффективно служит только тогда, когда ею пользуются.

Теперь поговорим о способности ладить с окружающими.

Мы живем среди людей, хотим мы этого или нет. Дома у нас родители, сестры и братья, спутники жизни, дети. За пределами дома – соседи, коллеги по учебе или работе. Нередко ужиться с другими людьми трудно, но нельзя жить изолированно от всех.

Семью называют ячейкой общества, и, на мой взгляд, это правильно. В родительском доме человек учится существовать среди других и понимает, как это здорово.

Итак, дом – это место, в котором люди живут под одной крышей. Но не только – здесь мы храним свои вещи, среди которых есть и общие, и личные. Поддерживать порядок в доме означает думать о том, как вести себя и как обращаться с вещами на общей территории.

– Находясь в компании других людей, следует учитывать их желания

Когда мама просит ребенка навести порядок, он понимает ее желание. Ребенок догадывается, что мамина фраза «у тебя в комнате беспорядок» означает «прибери там, пожалуйста». Это понимание не врожденное, оно приобретается постепенно, в ходе взаимодействия с родителями.

– Четко говорить о своих намерениях

Представьте себе ситуацию: мама просит убрать игрушки, а ребенок ей отвечает, что он еще не доиграл в кубики. Он действительно что-то построил и хочет потом вернуться к этому занятию? Или он просто придумывает отговорки, чтобы избежать скучной обязанности?

Ребенку полезно научиться четко выражать свою мысль.

Если он способен сказать: «Можно я оставлю только кубики, а остальные игрушки уберу?», это означает, что он приобрел важный навык общения, который пригодится ему в жизни.

– Думать о себе и о других

Когда ребенок поймет, что нужно преодолевать лень и убирать из гостиной разбросанные игрушки, потому что они всем мешают, он постепенно привыкнет думать о других. Он будет понимать, что если, например, сесть на пол в проходе поезда, то это причинит неудобство окружающим.

Привыкая корректировать свое поведение и заботиться об окружающих дома, ребенок научится вести себя в общественных местах.

– Заботиться о своей и чужой территории

В доме у всех есть как общее пространство, так и личное. Пока ребенок еще маленький, у него часто нет своей комнаты, но место, пусть даже небольшое, где хранятся игрушки, книги и где можно учиться, наверняка есть. Это может быть «уголок» в гостиной или в родительской спальне.

В гостиной отдыхает вся семья, и разбросанные игрушки всем мешают. Объясните ребенку, что он отвечает за свой «уголок» и должен содержать его в порядке. Он не может делать что хочет только потому, что это его пространство.

Дайте ему понять, что если игрушки валяются по всей комнате, то семье негде проводить время. Пусть он учится думать об окружающих. Ключевая мысль здесь не «я разбрасываю вещи, потому что это общее место», а «раз это общее место, то я постараюсь сделать так, чтобы всем было здесь комфортно».

– Проживая в доме вместе с другими, человек понимает, что должен делать что-то сам

Этот пункт связан с двумя предыдущими. Когда ребенок живет в маленьком обществе под названием «семья», он учится наводить порядок в своих вещах. Благодаря этому он понимает, что какие-то задачи надо решать без чужой помощи, думая и действуя самостоятельно.

Будет здорово, если он научится по-новому относиться к общим вещам, поймет, что они принадлежат всем – и ему тоже, поэтому он, как один из хозяев, может сам их убрать.

Поговорим о конкретных действиях.

В наше время люди привыкли довольствоваться теорией; часто им достаточно того, что они усвоили информацию.

Нам уже не нужно ходить по библиотекам и учиться на собственном опыте, чтобы что-то понять, ведь мы можем моментально получить нужные знания в интернете. У нас есть доступ к советам экспертов, инструкциям, примерам и подробным объяснениям различных ноу-хау. Люди считают чуть ли не дураками тех, кто действует методом проб и ошибок и терпит неудачи.

Конечно, очень удобно быстро получать информацию, но человек при этом рискует стать «диванным экспертом».

Любая самая совершенная техника рождается путем испытаний, размышлений и новых попыток. Часто создание хорошей теории возможно лишь потому, что ее автор проверял свои догадки на практике. И наоборот, иногда нужно хорошенько все обдумать, чтобы понять, как лучше действовать.

В любом случае для полноценной жизни человек должен и думать, и действовать, не выбирая что-то одно.

Действия воодушевляют меня. Мне бы очень хотелось, чтобы именно в нашу эпоху культа теоретических знаний дети и взрослые помнили о том, как важна физическая активность. Когда вы наводите порядок, вы постоянно задействуете руки и тело и естественным образом приходите к новым идеям.

– Важен не только результат, но и процесс

Если считать, что суть уборки в том, чтобы сделать комнату чистой и красивой, то не проще ли пригласить уборщицу?

Согласитесь, в некоторых занятиях важен именно процесс.

Дети это знают. Если еду готовила мама, ребенок может оставить ее на тарелке. Но если он сам готовил: чистил яйца, резал овощи, – то он съест все быстро и без капризов. Он будет наслаждаться пищей, которую сделал сам. Так и в учебе – чувство удовлетворения приходит оттого, что твои усилия приносят результаты. Ты старательно учился и благодаря этому смог поступить куда хотел.

Люди, которые осознают важность процесса и погружаются в него, живут продуктивно.

– То, что нужно сделать сейчас, нужно сделать именно сейчас

Это называется умением действовать. Мы хотим отдыхать и развлекаться сию минуту, а все нудное и скучное оставить на потом. Но если родители сделали замечание, что в комнате беспорядок, и попросили убрать там прямо сейчас, то это лучше сделать немедленно. Так ребенок поймет, что проще справиться с необходимыми делами сразу, не откладывая их в долгий ящик.

– Доводить дела до конца приятно

Нам часто хочется закончить уборку, когда в комнате уже более или менее чисто. Как поступить, если до идеала нужно сделать еще одно усилие? Оставить как есть или совершить последний рывок и навести полный порядок? Когда вы научитесь собираться с силами в финале, то поймете, что дело, доведенное до конца, приносит чувство удовлетворения и что важнее всего именно заключительная часть.

Факт – гораздо приятнее видеть комнату в идеальном порядке, чем разбросанные кое-где игрушки или книги.

– Движение обогащает

Не только уборка, но и любые домашние дела приносят облегчение и помогают отвлечься. Устав от интеллектуальной работы, я выхожу в сад: копаю, сажаю, борюсь с сорняками. Когда полностью погружаешься в этот процесс, душа отдыхает. Конечно, физическая активность в виде игр или развлечений – это тоже неплохо, но труд обогащает нас и делает восприимчивыми ко всему окружающему.

Не кажется ли вам, что уборка – это не только хлопоты, но и возможность сделать что-то вместе с ребенком? Если честно, я всю свою жизнь – и в детстве, и когда жила одна, и когда только вышла замуж – терпеть не могла уборку. Я говорила всем, что это мое самое ненавистное занятие из всех домашних обязанностей. Но мой муж любит, чтобы в доме было уютно и чисто, поэтому я приучила себя наводить порядок.

После рождения ребенка многое изменилось – я стала постоянно заботиться о том, чтобы его жизнь была как можно более гармоничной.

Как мы уже говорили, родители воспитывают себя вместе с ребенком, и я по-новому посмотрела на многие вещи, в том числе и на уборку. Я перестала воспринимать ее как простую обязанность, переосмыслила важность обращения с вещами, отношения к тем, кто живет рядом, пользу физического труда. Благодаря этому я стала гораздо лучше справляться с поддержанием порядка в доме.

Я пока не могу сказать, что полюбила наводить чистоту, но все равно довольна результатами. Трудно изменить свой характер, и все же любому человеку под силу научиться справляться даже с нелюбимым делом. Гораздо проще привыкать к этому не во взрослом возрасте, а с ранних лет, когда и тело и душа еще очень подвижны.

Пусть вас не покидает уверенность в том, что поддерживать дом в чистоте очень важно. Это убеждение поможет вам не уступать отговоркам и мотивировать ребенка, чтобы он смело взялся за дело. Если вы сами плохо умеете убираться или не знаете, как научить этому ребенка, не отчаивайтесь и попробуйте это освоить.

И еще кое-что. Не думайте, что достаточно заставить ребенка наводить порядок. Помогайте ему, думайте и действуйте вместе с ним. Во-первых, вы станете для него примером, а во-вторых, скорее всего, и сами начнете понимать, как сделать лучше. Это понимание принесет вам ощущение полноты и завершенности.

Если вы будете заставлять ребенка убирать комнату, приводя ему логические доводы или объясняя, что стараетесь для него же, это возымеет обратный эффект. Одна и та же идея может быть воспринята в штыки, если ее тебе навязывают, и наоборот, казаться чем-то очень важным, если ты дошел до нее самостоятельно. Родителям нужно просто попросить ребенка прибраться.

Если вы твердо скажете: «Наведи порядок», то одной этой фразы ребенку будет достаточно – он поймет, чего вы от него хотите.

Давайте вспомним, что мы делаем, прежде чем начать готовить у себя на кухне.

У нас есть необходимая посуда, продукты и приправы для задуманного блюда, но надо знать, что где лежит.

В новой кухне бывает непросто быстро приготовить еду. Если вы недавно сняли квартиру или вернулись в родительский дом после долгого отсутствия, вам бывает сложно ориентироваться.

И наоборот: в своей кухне вам не приходится разыскивать сковородку, а когда нужен соевый соус, рука сама тянется туда, где он стоит. Вы не забиваете себе голову лишними вещами и можете сосредоточиться на готовке.

Так же и с уборкой: когда не нужно лишний раз задумываться, куда положить книги и прибрано ли на столе, то даже детских сил вполне достаточно, чтобы справиться с задачей. А если ребенку придется решать, что делать с каждой вещью («Куда бы спрятать модельки?» или «Наверное, будет нехорошо, если я брошу одежду на кровать?» и т. д.), ему быстро надоест этот процесс и он не сможет ни на чем сосредоточиться.

Итак, что нужно для того, чтобы сразу приступить к делу?

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте проясним, что мы будем подразумевать под «наведением порядка».

Сначала обратим внимание на предварительные этапы. Поскольку они связаны с уборкой, люди часто считают, что это одно и то же, но лучше думать о них как об отдельных действиях.

Мы не разделяем эти два понятия в повседневной жизни. Когда мы делаем уборку в доме, то кладем по местам все вещи и одновременно очищаем квартиру от грязи и пыли. Так что мы можем путать «уборку» и «наведение порядка».

В детских рассказах на эту тему тоже нет особой разницы между тем и другим. Но подумайте вот о чем. Когда вы говорите, что не сильны в уборке, что вы имеете в виду? То, что у вас не получается красиво разложить вещи по местам или что вы не умеете тщательно протирать пыль и обращаться с пылесосом? А если вас впечатлили чьи-то способности прибираться, на что вы обратили внимание: на то, как все аккуратно разложено и расставлено, или на то, что в доме ни пылинки?

Мне уборка дается плохо. Виной тому и характер, и слабое зрение: я часто не могу идеально вытереть пыль или какую-то мелкую грязь. Но мне очень не нравится, когда подушки лежат криво или на тумбочке скопилась куча книг. Я всегда обращаю на это внимание и стараюсь все красиво разложить или убрать.

Но речь идет не о личных особенностях человека, а о том, что у уборки и наведения порядка разные цели. Это здорово, если ребенок полюбит и то и другое, но давайте для начала четко разграничим понятия.

Пусть во время уборки ребенок полностью сосредоточится на уборке. Когда наводит порядок – на наведении порядка. Так ему будет проще справиться со своими задачами.

Наводить порядок означает, по сути, убирать вещи, чтобы их легко было достать. Еще точнее – класть на место вещи, которыми мы пользуемся, так чтобы они были под рукой.

Мы часто забываем этот момент – «вещи, которыми мы пользуемся». Сначала нужно разделить все, что у нас есть, на нужное и ненужное и избавиться от последнего. Если оставить только необходимое и грамотно разложить, то наводить порядок станет куда проще.

Дети больше, чем взрослые, склонны считать, что все, что у них есть на данный момент, им необходимо. Если мама хочет выкинуть старую игрушку, поскольку ребенок из нее уже вырос, он заплачет и скажет, что еще будет ею играть, хотя уже почти забыл о ее существовании. Он может вцепиться в дешевую безделушку, которой на самом деле ничуть не дорожит, настаивая, что она ему очень нужна, если вы вдруг захотите ее кому-нибудь отдать.

Но так можно хранить все подряд, забивать шкафы ненужными вещами, и наводить порядок будет нелегко. Поэтому не спешите убирать все в коробки на полки. Вам нужно научить ребенка принимать решения: будет он использовать какую-то вещь или ее можно выкинуть.

Нельзя заставлять выкидывать игрушку, если ребенок говорит, что она ему очень дорога и он ее любит, пусть даже вам она кажется бесполезной и совершенно обычной. И, наоборот, без сожалений выбрасывайте или отдавайте вещи, даже сравнительно новые и недешевые, которые ему больше неинтересны.

Дети есть дети. Они пока не умеют рассуждать объективно. Я еще коснусь этой темы, но родителям, особенно пока ребенок не достиг 10-летнего возраста, очень хочется повлиять на его решения. Мы объясняем: «но ты ведь не будешь этим пользоваться» или «ты говоришь, что это тебе не нужно, но если учесть то-то и то-то, то лучше это не выкидывать».

Период, когда вы можете по своей воле избавляться от детских игрушек, заканчивается самое позднее, когда ребенку исполняется три года. Часто родители попадают в непростое положение из-за того, что они что-то тайком выбросили, а ребенок вдруг вспомнил об этой вещи и стал капризничать, потому что она пропала.

В конце концов, пусть ребенок сам решит избавиться от какой-нибудь игрушки, а потом (что маловероятно) пожалеет об этом. Он приобретет ценный опыт. Родителям даже не нужно будет говорить, что они были правы: ребенок сам почувствует последствия своего решения. Он задумается, что можно самому себе сделать хуже, если выбросить что-то не подумав. Он будет анализировать свои поступки и чему-то научится, задавая себе вопросы («я это выбросил, но почему?» и т. п.).

В доме всем пользуешься не только ты, но и остальные, то есть он делится на личное и общее пространство.

Прихожая, коридор, ванная, туалет, гостиная и т. п. – это места для всех. Дом становится комфортным для всех его обитателей, когда в нем следят за состоянием общей территории. В большинстве семей за это отвечает мама. Она каждый день ставит обувь в шкафчик, делает уборку в туалете и разносит по комнатам вещи, которые вся семья оставляет в гостиной. Если это всех устраивает – пусть так и будет. Но я убеждена, что семье приятнее проводить время на общей территории, да и дом становится комфортнее, когда каждый заботится о его состоянии.

Лучше привить ребенку это умение, пока он еще не вырос. Когда он оставляет свои вещи в прихожей, гостиной или где-нибудь еще, скажите ему: «Если ты не уберешь свои вещи из прихожей, они будут всем мешать» или «Отнеси свои вещи из гостиной в свою комнату».

Следует объяснить ребенку, что нужно не переложить вещи из одного общего места в другое, а убрать их.

Шкафчик для обуви, пол, стол, шкаф, стиральная машинка… Любая свободная поверхность почти всегда сразу заполняется какими-то вещами. Следуя правилу «не класть вещь на что-то», вы обнаружите, что проще убрать ее на место, чем искать, куда бы ее переложить.

Привычная картина – когда на полу детской постоянно разбросаны игрушки. Во многих домах это считается нормой.

Постарайтесь внушить ребенку, что родители могут в любой момент выбросить валяющиеся игрушки без предупреждения и в этом он будет виноват сам. Тогда вам достаточно просто сказать: «Посмотри на пол» – и ребенок приступает к наведению порядка. Вопрос лишь в том, насколько он верит родителям.

Родители должны обязательно делать все, о чем они говорят и что обещают, даже если это не связано с правилами.

Наверняка многие из нас грозятся выбросить игрушки, но кто действительно их выбрасывает? Я из тех, кто к этому не готов, поэтому я постепенно отказалась от такой угрозы. Я решила, что лучше придумать что-то другое, чем стать мальчиком-пастушком, кричавшим «Волки, волки!». Дети достаточно умны, чтобы различать, когда родители говорят всерьез, а когда за их словами ничего не стоит.

После слов отца «а ну-ка приберись» мой сын сразу приступает к уборке, потому что он чувствует, что папа злится. Но вот мое «может, приберешься?» на него никак не действует. Он наверняка замечает, что в глубине души я хочу ему помочь или мне его жаль.

Родителям полезно показать ребенку, что они настроены серьезно. Если вы предупредили, что выбросите игрушки, – выбрасывайте. Если велели ребенку прибраться прямо сейчас – не давайте ему смотреть телевизор (ложиться спать/садиться за стол…), пока он не закончит уборку.

До сих пор в книге шла речь о детях вообще, без упоминания возраста. Но ведь трехлетний ребенок, разумеется, сильно отличается от восьмилетнего. Родителям бывает сложно определить, когда начинать поручать ребенку наводить порядок самостоятельно и с какого момента перестать вмешиваться в процесс.

Я думаю, нужно ориентироваться на этапы 3, 6 и 10 лет. Я пришла к этому, наблюдая за собственными детьми и племянниками, за их друзьями и опираясь на собственные детские воспоминания. В 3 года ребенок уже может пойти в садик по трехлетней программе[1], 6 лет – это возраст перед поступлением в начальную школу, в 10 лет он все еще в начальной школе, но уже начинает ходить в различные секции, может стать старостой класса – то есть это период становления его «я».

Учитывая все вышеназванное, такое разделение на этапы более или менее резонно.

Пока ребенку не исполнилось трех лет, родители могут наводить порядок, самостоятельно принимая решения. Но не допускайте, чтобы ребенок оставался наблюдателем. Скажите ему: «Давай приберемся!» – и приступайте к уборке вместе.

Даже если на деле 90 % работы вы будете выполнять сами, остальные 10 % дайте сделать ребенку. Есть задачи, которые под силу даже малышам под вашим руководством: «книжку поставь вот сюда», «зайчика убери в коробку» и т. д. По ходу дела ребенок начинает понимать, что есть определенные принципы, которым нужно следовать, когда наводишь порядок. Например, книги надо класть туда-то (определенное место), а ненужные мягкие игрушки – достать из коробки и выбросить (установленное количество).

Когда вы закончите работу, ребенок, слушая ваши восхищенные реплики, что стало чисто и у вас обоих так здорово все получилось, поймет: в убранной комнате приятно находиться. Когда в ней наводят порядок – это приносит радость.

После трех лет ребенок начинает говорить, что сделает все сам, донимает всех вопросами «а почему?» и пытается сопротивляться родителям. Именно поэтому важно предоставлять ему как можно больше возможностей самому принимать решения. Я убеждена, что даже маленькие дети способны думать и выражать свои мысли словами.

Можно задавать ребенку вопросы: «Как ты думаешь, куда лучше положить книжки?», «Вот эту одежду ты еще будешь надевать? Мне кажется, она уже тебе мала, поэтому можно ее кому-нибудь отдать» и т. д. Сначала он будет отвечать вам, что не знает, и тогда вам нужно намекнуть ему на правильное решение: «Что, если сделать вот так?», «Мне кажется, лучше поступить так».

В итоге ребенок, несомненно, поймет, что не существует однозначно правильного ответа и очень важно, какое решение принимаешь ты сам.

Что касается времени уборки, то сначала родители подталкивают ребенка к тому, чтобы он навел порядок, указывая, что, допустим, в коробке для игрушек полный кавардак. Возможно, он сначала растеряется и не будет знать, что делать, или вроде бы возьмется за уборку, а сам увлечется и начнет играть. В этом случае маме стоит направлять действия ребенка, помогая ему.

Ребенок наверняка будет радоваться, что довел дело до конца и что мама похвалила его.

В этом возрасте ребенок учится действовать по правилам, думать о других и т. д. Именно в это время человек начинает ощущать себя личностью и жить, опираясь на свои собственные решения, но в согласии с другими людьми.

Ребенок с 6 до 10 лет не то чтобы старается все сделать по-своему – скорее он учится действовать самостоятельно, основываясь на знаниях, которые дали ему родители.

Если в детской такой беспорядок, что невозможно терпеть, если нужно лучше продумать, где хранить вещи и сколько их должно быть, родители могут как бы между прочим намекнуть ребенку, что пора навести порядок, и дать пару советов. Этого достаточно. Если ребенок сам приходит к вам за советом, то, конечно, ему нужно помочь.

Многие родители перед школой выделяют ребенку свою комнату, стол, где он может учиться, и т. д. Об отдельной комнате я подробно пишу в четвертой главе, но, как бы то ни было, в этом возрасте дети очень чувствительны к «личному пространству». Они расставляют на полках любимых кукол, играют в своем уголке, тихонько говоря сами с собой…

Когда я училась в начальной школе, мне нравилось залезать под мамину швейную машинку и погружаться в выдуманную реальность. А еще я пряталась в шкаф в коридоре и в полумраке играла с куклами, строя свой мир. Я помню, как мне было неприятно, когда вдруг раздавался мамин голос, спускающий меня с небес на землю.

Прийти к осознанию своего «я» означает понять, что ты – отдельная личность. Поэтому давайте примем тот факт, что человек может распоряжаться личным пространством по своему усмотрению. Это не значит, что он может делать на своей территории абсолютно все, что ему вздумается. Поскольку это все-таки часть общего дома, ребенок не должен скрываться там от семьи или делать то, что причиняет другим неудобства.

Пока ребенку нет 10 лет, лучше, чтобы в его личное пространство был всегда открыт доступ родителям и они могли присматривать за ним, не вмешиваясь в его жизнь. Это будет хорошим решением для всех.

У свободы распоряжаться личным пространством по своему усмотрению есть обратная сторона – ответственность, обязанность следить за ним самому. Родители могут постепенно перестать помогать ребенку наводить порядок, ограничиваясь только советами.

В этот период ребенок приближается к переходному возрасту и обретает самостоятельность. В семье уже устоялись свои правила, ребенок хорошо освоил навыки уборки и делает ее без помощи родителей.

О том, чтобы родители убирали детскую комнату и наводили там порядок, не может быть и речи. Ребенок должен сам класть грязную спортивную форму в корзину, снимать и относить в стирку грязное постельное белье, а когда мусорная корзина заполнится, вынимать оттуда пакет и выносить на помойку. Родители продолжают учить его самостоятельно справляться с подобными задачами.

Но, несмотря ни на что, перед нами еще ребенок. Он остается зависимым от взрослых и морально, и материально. Иногда ему нужно об этом напоминать. Например, если он захочет установить какие-то свои правила, родителям следует уверенно отстаивать свою позицию, объяснив, что главные в доме – папа и мама и поэтому нужно подчиняться их правилам. Важные решения тоже надо согласовывать с родителями, даже если выбор остается за ребенком.

В этой главе мы подробнее поговорим о вещах в детской. Хочу сразу предупредить, что это моя личная методика и ее не стоит считать безоговорочной истиной. Я буду рада, если эти идеи пригодятся вам для выработки собственных методов, которые учитывают особенности вашего ребенка и вашего дома.

Прошу обратить внимание, что под словом «детская» я подразумеваю именно отдельную комнату. О том, как решать вопрос с личным пространством ребенка, я подробно пишу в четвертой главе.

Какие предметы есть в детской? Попробуем распределить их на группы.

Обычно это:

1. Вещи для учебы

2. Книги и журналы

3. Принадлежности для дополнительных занятий

4. Игрушки и все для развлечения

5. Одежда

6. Все для сна

Как правило, для каждой группы есть соответствующая мебель – около нее и организуйте тематические уголки. Так вещи одного типа будут сосредоточены в одном месте: предметы для учебы – здесь, одежда – там и т. д.

Некоторым людям постоянно приходится что-то искать, и их квартира быстро захламляется оттого, что вещи одного типа хранятся в разных местах. Для начала старайтесь класть похожие вещи вместе.

Какие вещи оказались в каждом «уголке»?

Предметы для учебы можно разделить на такие группы: учебники и справочники, тетради и бумага, письменные принадлежности, распечатки и раздаточные материалы, другое.

Для каждой группы определяем место хранения и оптимальный объем. Например: учебники и справочники будем ставить на книжную полку над столом в один ряд, тетради и бумагу класть в верхний ящик стола, распечатки и раздаточные материалы – в лоток на столе и т. д.

Распределяя вещи, не забывайте правило: их должно быть легко доставать и убирать. Когда будете разделять их на группы, обратите внимание, чтобы категории не были ни слишком узкими, ни слишком общими.

Вы должны легко ориентироваться, где лежат, допустим, тетради. Иначе будет непонятно, что куда класть, в конце концов вам станет все равно и вы просто будете засовывать вещи куда попало.

Если предметы поделены на слишком общие категории, то вы не сможете сразу найти необходимую вещь. Вам станет лень разбираться, и в итоге кругом будет беспорядок.

В каждом «уголке» должно быть максимум по 5–6 групп предметов, иначе вы запутаетесь.

Возможно, вам захочется разделить на мелкие группы «уголок» с игрушками и играми, но в этом делении не будет смысла, если вы не сможете его соблюдать. Разделите их примерно так: коробка мягких игрушек, корзинка с игрушками, которые ребенок «выловил» в автоматах или получил в подарок в магазине, выдвижная полочка с оригами, наклейками и другими бумажными вещами, выдвижная полочка с принадлежностями для творчества: красками, пластилином и т. д., коробка для остальных вещей. Потом подберите для каждой категории такую емкость, чтобы ее содержимое было сразу видно.

Когда моему ребенку исполнилось 5 лет, игрушек в коробке «все остальное» стало слишком много, и я поделила ее на две коробки: «все остальное, чем часто пользуешься» и «все остальное, чем редко пользуешься». Ребенку достаточно легко управляться с разделением на такие группы.

Девушки, которые любят наводить порядок, знают, как лучше задействовать всякие корзинки и коробки. Им остается только позавидовать, но что делать нам – тем, кто не умеет ловко управляться с коробочками, корзиночками, файлами и прочим?

Давайте упростим себе задачу: во время уборки наша цель в том, чтобы все вещи лежали там, где они должны быть. Пусть все не разложено идеально по порядку – главное, чтобы это не мешало нам свободно пользоваться вещами.

Не стоит выбирать емкости, которые вам понравились, если они не подходят ребенку.

Например, коробка с крышкой неудобна, потому что не видно, что лежит внутри. Ребенку будет лень открывать ее, поэтому, вероятно, он будет складывать вещи прямо на крышку.

Если все распределить по пластиковым контейнерам в выдвижном ящике стола, куда мы определили бумагу, ребенку надоест каждый раз рассортировывать вещи на такие мелкие группы. Я думаю, достаточно просто решить, что бумага и прочая канцелярия лежит в ящике стола. Даже если там не будет идеального порядка, вы быстро найдете то, что нужно.

Если для хранения мягких игрушек вы приготовите большой контейнер, который трудно передвигать, то ребенок будет только вытаскивать оттуда игрушки, но на место их вернуть не сможет. Коробка опустеет, а игрушки он будет раскладывать по другим корзинкам или полкам.

Если вам хватит полок и выдвижных ящиков стола, чтобы убрать все вещи, лучше обойтись ими. Если полок и ящиков не хватает, приготовьте коробки без крышек или с крышками, которые легко открывать и закрывать, чтобы было легко бросать в них игрушки.

В первых двух главах я писала только о детской комнате и детских вещах. В этой главе речь пойдет об уборке с точки зрения жизни в семье и в общем доме. Как я уже говорила, важно, чтобы ребенок вырос с умением уживаться с другими людьми.

Если ты живешь в семье, мало содержать в порядке только свои вещи. Да и во всем остальном, что не касается уборки, приходится думать не только о себе.

Во многих семьях принято, что все домашние дела, начиная с уборки, делает женщина, а муж неохотно (и только после того, как жена напомнит) убирает свои вещи. Но эти семьи следуют стереотипам прошлого, когда считалось, что мужчина должен работать, а женщина – заниматься домом или что мужчина состоялся, когда купил дом, а женщина – когда родила ребенка.

Обычно мужчина и женщина начинают жить вдвоем, потому что хотят быть вместе. Когда у них рождается ребенок, он постигает радость жизни в семье.

Люди не смогут познать счастье совместной жизни, если будут просто находиться под одной крышей, официально считаться семьей, но вести себя так, как каждому из них вздумается.

Я думаю, что счастье быть рядом с другим человеком и оставаться с ним самим собой рождается из добрых отношений.

Счастье рождается тогда, когда есть тот, с кем можно вместе ужинать, разговаривать, когда кто-то ждет тебя дома и по вечерам можно отдохнуть вместе с родным человеком, который тебя ценит и которого ты, конечно же, тоже ценишь.

Отношения с близкими подразумевают под собой не только обмен впечатлениями о каждом прожитом дне, признания в любви и совместные путешествия. Помимо этого, важно, чтобы мы заботились не только о себе, но и о родном человеке, делали что-то для него, были вместе с ним и т. д.

Рассмотрим в качестве примера еду. Перед тем как что-нибудь приготовить, мы идем в магазин за продуктами и решаем, какое сегодня будет меню. Хозяйка ориентируется не только на свои желания, но и на общие потребности. Например, она старается не выбирать трудноперевариваемую пищу, если муж пришел уставшим с работы; она не будет делать на ужин рис карри, если ребенок ел его на обед в школе, и т. д. Если готовит муж, он тоже учитывает пристрастия жены: например она любит помидоры, и он покупает их для нее.

Когда вы ходите в магазин с ребенком или всей семьей, вы советуетесь и решаете, что сегодня будет на обед или на ужин.

Потом наступает время готовки. Пока мама занята приготовлением блюда, ребенок накрывает на стол, отец следит за водой в ванной[3] и т. д. За ужином все разговаривают: хвалят блюдо, обсуждают, у кого что произошло за день… Когда ужин закончен – все нужно убрать. Если в семье принято, что моет посуду отец, то ребенок может отнести ее в раковину, а мама в это время успеет снять с сушилки белье или сделать еще что-нибудь полезное по дому.

Люди испытывают радость от жизни друг с другом, когда каждый делает все, что в его силах, и может рассчитывать на помощь остальных.

Вы можете удивиться, зачем я так долго расписываю очевидные вещи.

Я просто хочу показать, что повседневная жизнь – это не отдельные эпизоды («поел», «помылся»…), а непрерывная цепь событий. Главное для семьи – быть вместе не во время отдельных эпизодов, а в этом непрерывном потоке.

Делать все, что в твоих силах, и рассчитывать на помощь в том, с чем не можешь справиться сам, – это принцип, на котором держится семья, но он лежит и в основе любой деятельности, для которой люди объединяются в группы. На нем строятся даже такие крупные сообщества, как район, школа, работа, страна.

Человек вовсе не всесильное существо. Он живет с иллюзией, что может сделать все, если приложит достаточно усилий. Но это не так: иногда нам что-то не под силу по личным причинам, иногда – из-за условий.

Вот несколько самых обычных примеров из жизни. Вы не можете встретить курьера, потому что вы в отъезде. Если вы небольшого роста, вам придется подставить стул, чтобы достать то, что лежит высоко. Ребенку не поднять двадцатикилограммовый чемодан. Лежачий больной не может работать.

Если говорить о способностях, то есть люди, которые хотели бы вкусно готовить, но у них это не получается; есть неуклюжие люди, которые пытаются что-нибудь смастерить, но в итоге только все ломают; есть те, кто хотел бы сделать выгодную инвестицию, но не понимает устройства финансового рынка.

Сколько бы человек ни оттачивал свое мастерство в каких-то областях, всегда останется то, чего он не умеет. Наверняка именно поэтому люди когда-то стали объединяться в сообщества и помогать друг другу, организовывая все так, чтобы каждому было удобно.

Очень важно, чтобы каждый осознавал, что ему по силам, а что – нет. С этой точки зрения воспитывать ребенка, только защищая его, недостаточно. Как минимум надо поручать ему делать то, что он может, и помогать ему с тем, что ему трудно. И наоборот, если сами родители не могут что-то сделать, это можно поручить ребенку. Согласитесь, очень здорово, когда люди, живущие вместе, помогают друг другу, делая это добровольно, а не из-под палки. Тогда родители смогут уверенно отправлять ребенка во взрослую жизнь, не беспокоясь за то, частью какого сообщества он станет и как будет взаимодействовать с людьми.

Так же важно в повседневном течении семейной жизни поручать ребенку часть домашних дел, с которыми он может справиться. В числе посильных для него задач – уборка. Нужно, чтобы и муж выполнял часть работы по дому, – например, пусть папа подключится, когда ребенок будет выполнять свои поручения.

Детям в современном обществе приходится нелегко. В наше время, когда кажется, что каждый стремится жить, как ему нравится, стараясь оградить себя от опасностей, на детей оказывается более серьезное давление, чем раньше.

Но наверняка все родители хотят вырастить ребенка, который с заботой относится к окружающим и не создает им проблем. Они мечтают, чтобы их дети сохранили свою индивидуальность и при этом хорошо уживались с другими. Я думаю, что семья может воспитать ребенка именно таким, независимо от того, каков мир вокруг.

Когда речь заходит о заботе об окружающих, в голове всплывают примеры благородных поступков: как человек уступает место пожилым людям в транспорте или защищает слабых. Но никто не начинает помогать другим ни с того ни с сего. Ребенок постепенно привыкает делать это в семье: например, он приносит из гостиной газету, если папа ее ищет, или после ванны проверяет, что оставил все за собой в чистоте и порядке, чтобы маме было приятно мыться. Когда ребенок научится не задумываясь делать такие незначительные вещи, он начнет вести себя достойно и в общественных местах.

То же относится и к стремлению не создавать проблем окружающим. Если ребенок не может, живя в семье, не расстраивать родных людей, то почему он будет делать это в обществе?

И еще кое-что. Я считаю, что способность думать о других и не доставлять им неприятностей основывается не на альтруистическом подходе и желании забыть о собственных нуждах, полностью посвятив себя другим. Оно строится прежде всего на стремлении к собственному счастью.

Такая позиция помогает естественным путем прийти к пониманию, что тебе самому выгоднее выстраивать правильные отношения с людьми, а не действовать эгоистично и что ты сам становишься счастливее, когда близкие люди счастливы.

Легко требовать от ребенка, чтобы он стал «хорошим» для родителей. Но важнее, чтобы он сам однажды заметил, как его переполняет чувство радости и удовольствия от того, что он навел чистоту: прибрался в гостиной – и всем приятно, помыл посуду – и мама порадовалась.

Немного отклонюсь от темы и приведу результат одного исследования: согласно ему японские дети перестают помогать родителям по дому в 10 лет. Пока дети маленькие, родители заставляют их помогать, и это является частью воспитания. Но становясь постарше, они отлынивают от домашних дел, оправдываясь тем, что заняты учебой.

Я настаиваю, что с 10 лет надо позволять ребенку быть самостоятельным. Это означает не только жить, полагаясь на свои силы, но и выстраивать зрелые отношения с окружающими.

В рамках семьи нужно отвечать за себя и за определенную часть бытовых дел.

Если вы допускаете, что из-за учебы ребенок имеет право отказаться от работы по дому, это значит – вы смотрите на него свысока. Под вашей маской заботы скрывается непризнание его самостоятельным человеком.

Пока ребенку не исполнилось 10, можно постепенно закреплять за ним какие-то обязанности по дому. Это должно происходить естественно. Пусть это будут какие-то мелочи: сполоснуть ванну, полить цветы, отнести всю грязную посуду в раковину…

Я опять немного отойду от темы. Согласно исследованиям дети, чьи отцы занимались домашними делами, вырастая, выстраивают хорошие отношения в своей семье. А если отец не помогал по дому, то дети вырастают либо с выраженными сексистскими убеждениями, либо, наоборот, критически относятся к мужчинам. Наверное, идеальная семья – та, в которой родители поручают детям то, что им под силу, а сами папа и мама берутся за бытовые дела по мере возможности и по собственной воле.

Вообще, за своим личным пространством каждый должен следить сам. Родителям лучше в какой-то момент перестать убирать в детской комнате. Но чтобы не допустить того, что вам вообще будет закрыт туда доступ, установите правило: родители могут заходить в детскую, в том числе чтобы поговорить или что-то принести.

Говоря о детях и уборке, мы разделяем три возрастных периода: 3, 6 и 10 лет. До 3 лет ребенок помогает родителям в уборке, до 6 – родители помогают ему, до 10 лет ребенок уже практически все делает сам, а родители могут время от времени проверять, все ли в порядке.

За своим личным пространством каждый должен следить сам. Родителям лучше в какой-то момент перестать убирать в детской комнате.

В Японии проводилось исследование – кто обычно убирает в детской комнате[7]. Результаты оказались такими. В семьях, где ребенок ходит в первый класс: «только ребенок» – 1 %, «мама и ребенок» – 28,6 %, «мама» – 65,3 %. В семьях, где ребенок в четвертом классе: «только ребенок» – 5,8 %, «мама и ребенок» – 32,5 %, «мама» – 51,8 %. В семьях, где ребенку примерно 16 лет: «только ребенок» – 26,0 %, «мама и ребенок» – 27,7 %, «мама» – 45,2 %.

Получается, что более 70 % детей даже в старшей школе продолжают пользоваться маминой помощью при уборке комнаты.

В Америке статистика иная: в 71,7 % семей шестилетние дети убирают комнату сами, только 11,3 % делают уборку вместе с мамой и в 15,1 % семей это делает мама. В Польше в семьях, где есть второклассники, статистика по уборке такая: «только ребенок» – 29,4 %, «мама и ребенок» – 39,25 %, «мама» – 23,5 %. В этих странах в 4-м классе половина детей уже убирает свои комнаты без посторонней помощи.

Не знаю, насколько справедливо сравнение с заграницей, но похоже, что японские дети не очень-то самостоятельны. Думаю, это касается не только уборки.

1. Думать о других людях и не создавать им трудностей, уметь вести себя в общественных местах в соответствии с этими принципами.

2. Выбирать домашнюю работу, которая ребенку под силу, и создавать условия, чтобы он привыкал делать ее по собственной инициативе. Эти навыки станут его бесценным приобретением для будущего.

Стоит нам услышать слово «детская», как сразу поднимаются дискуссии, нужна ли она вообще. Некоторые считают, что отдельная комната для ребенка – «рассадник зла»: он якобы начинает хуже себя вести, становится замкнутым, перестает общаться с семьей…

В последнее время люди стремятся сделать открытую детскую комнату, отказавшись от перегородки, или оставляют ее комнатой общего пользования, или выбирают такую планировку, чтобы нельзя было сразу из прихожей попасть в детскую, а надо было сначала пройти, например, через гостиную.

Такие взгляды появились в 1980-х годах, когда начались проблемы с детской преступностью, некорректным поведением и когда дети начали стремиться к социальной изоляции (сейчас таких людей называют хикикомори).

Вопрос об отдельной комнате для ребенка стал впервые активно обсуждаться в Японии представителями среднего класса в начале периода Сева[9]. Он был популярной темой в послевоенные годы, когда традиционные японские представления о семье и патриархат ушли в прошлое, а им на смену пришла американская демократия.

В то время считалось, что выделить отдельную комнату для ребенка значит способствовать развитию его индивидуальности и самостоятельности, дать ему возможность сосредоточиться на учебе. Многие были уверены, что такая мера предотвращает плохое поведение. Все эти представления в один момент сменились прямо противоположными: людям стало казаться, что лучше не спешить с предоставлением отдельной комнаты ребенку.

Сейчас многие родители от двадцати до сорока с лишним лет, в прошлом счастливые обладатели отдельных комнат, уже сомневаются, стоит ли обеспечивать ими своих детей. Но все-таки многие решаются на отдельную детскую, не важно, будет ребенок жить в ней один или с сестрами и братьями.

Согласно исследованию Японской ассоциации женского образования, проведенному в 1994 году, на тот момент 15 % детей от 4 до 6 лет имели собственную комнату, а 33 % – жили в отдельной комнате с братьями или сестрами. Для детей от 7 до 9 лет эти цифры составляли 30 % (личная комната) и 46 % (общая детская для всех братьев и сестер).

80 % детей в подростковом возрасте (старшие классы школы) живут в своих комнатах, а если считать и тех, кто делит помещение с сестрами или братьями, то эта цифра практически достигает 100 % (данные различных статистик в этом случае совпадают).

Общество и просто посторонние люди любят высказать свое мнение о воспитании детей. Стоит родителям, даже имеющим твердую позицию, лишь однажды усомниться в своей правоте, как у них тут же начинаются проблемы. Нечего и говорить о тех, кто не так уверен в себе: чужое мнение сильно влияет на их действия.

Я тоже из тех, кто сталкивается с проблемами, воспитывая ребенка. Но я всегда исхожу из того, что ребенок – пусть еще и маленький, такой же человек, как я. Пусть мы люди разных поколений, но живем в одном обществе в одно и то же время, так что наши индивидуальные различия ничтожно малы.

Такой подход помогает убедиться в том, что отдельная комната ребенку все-таки нужна. Я могу так уверенно заявлять об этом, потому что учитываю и свой детский опыт, и нынешние настроения.

С самых ранних лет и до второго класса школы я жила в комнате с сестрой, потом детскую разделили на две части перегородкой в виде жалюзи, и у каждой из нас была своя половина. А когда мне исполнилось лет 13, я получила отдельную комнату. Как же сильно наличие собственного пространства, где я могла проводить время одна, повлияло на мои творческие способности! Особенно это было важно в 10–13 лет. Я читала книги, отдыхала, могла переставлять вещи в комнате по своему усмотрению, проводила там часы в одиночестве – и наверняка именно поэтому всегда с удовольствием общалась с семьей в остальное время.

Время, проведенное наедине с самим собой, и время, проведенное с другими, – это две стороны одной медали, и если одна из них страдает, то и во второй возникают проблемы. Для становления личности человеку в равной степени необходимо бывать как одному, так и в обществе других людей.

Своя комната нужна не только ребенку. Я, как мать и жена, убеждена, что у женщины она тоже должна быть. Ведь именно потому, что люди в семье решают жить вместе, каждому из них нужно пространство, чтобы побыть одному.

Стандартная планировка квартиры в Японии, продиктованная жилищными условиями, – это спальня супругов + комната ребенка + гостиная.

Но мне кажется, что если у каждого в семье будет своя комната, пусть даже небольшая, где помещается только кровать, то все будут больше ценить время, проведенное вместе, и внимательнее относиться к чувствам друг друга.

У нас с мужем у каждого своя комната, в том числе и потому, что мы оба работаем дома. Бывает, мы сидим каждый у себя, но при этом приятно и весело проводим время вместе: обедаем, пьем, играем с детьми, смотрим видео…

Часто, если кто-то из нас раздражен из-за неприятностей на работе, расстроен или разозлился на другого, он уходит в свою комнату, чтобы успокоиться и прийти в себя, и это помогает. Даже если в семье есть проблемы с общением, возникают они не из-за того, что у каждого есть своя комната.

Если обстановка в семье нездоровая и вдобавок к этому у ребенка нет собственной комнаты, не исключено, что в какой-то момент он уйдет из дома. Говорят, что среди подростков, совершающих правонарушения, многие признаются, что дома им нет места (в том числе своей комнаты).

Мне также не нравится идея оборудовать для ребенка открытую детскую комнату, не давая ему возможности остаться наедине с собой. Тем самым вы внешне вроде бы доверяете ребенку, а на самом деле – нет.

Лучше сделать отдельную комнату для ребенка до того, как ему исполнится 10 лет. Пусть это будет место, которое даст ему возможность в любой момент отгородиться и побыть одному (конечно, если условия этого не позволяют, то ничего не поделаешь). Такова моя позиция.

Чтобы ребенок умел распоряжаться своим пространством и вырос действительно самостоятельным, не надо «вешать ярлыки», называя его личную комнату «учебной» или как-нибудь еще.

Я думаю, про собственный дом можно сказать то же самое, что и про детскую.

Люди мечтают купить себе жилье, например новый дом или квартиру площадью около 100 кв. м. Им хочется иметь дом с террасой, вложить деньги в его обустройство, а потом заниматься садом и приглашать гостей. И наверное, многие в итоге осуществляют эту мечту.

Жилищные условия в Японии значительно улучшились по сравнению с тем, что было раньше. Уже 20 лет у 60 % населения (в том числе примерно у 50 % жителей крупных городов вроде Токио и Осаки) есть собственные дома. Даже если говорить о самом тесном жилище, в теперь уже далеком 2000 году в среднем по стране его площадь составляла более 90 кв. м, а в Токио – 63,4 кв. м. Год от года эти показатели растут (по данным Статистического бюро Японии).

То есть более половины от общего числа населения живут в своих домах.

Для полноценной жизни человеку очень важно чувство покоя. Он стремится обрести собственное жилье не столько из финансовых соображений, сколько из-за того, что это сделает его счастливее. Поэтому не стоит отказываться от мечты.

Но даже если живете в своем доме, вокруг могут происходить вещи, которые вам не понравятся.

Сосед демонстрирует, что это его территория, и строит дом вплотную к границе ваших участков или сваливает кучу хлама прямо под вашими окнами. Если на общей мусорной площадке беспорядок, все делают вид, что это их не касается. Иногда в ряду домов, покрашенных в обычный светлый тон, вдруг встречается строение желтого или розового цвета.

Некоторые участки презрительно называют помойкой или свалкой. Но даже если окружающим не нравятся действия соседа, администрация не может ничего изменить, потому что это – частная собственность.

Похожие слухи ходят в обществе про отдельную детскую и общение с семьей.

Мне кажется, владея хоть комнатой, хоть домом, люди должны всегда стараться сохранять баланс между независимостью и умением жить с другими, что бы они ни делали.

Обычно вопрос о предоставлении ребенку отдельной комнаты упирается в планировку: выделить ребенку закрытое пространство или нет, и если да – то какое.

Но комната для ребенка – это не просто коробка. Там он спокойно может сосредоточиться на вещах, которые ему нравятся. Это место он может обустраивать по-своему, чтобы ему было в нем уютно.

Квартиры с одинаковой планировкой у разных хозяев выглядят очень по-разному. Комната тоже меняется в зависимости от того, кто в ней живет. Она отражает личность своего хозяина.

Во введении я уже писала, что о человеке в какой-то степени можно судить по его вещам. На примере детской это хорошо видно.

Ребенок может сам расставлять мебель, клеить плакаты, выбирать шторы, ставить модельки на подоконник… Он делает все это и решает, хорошо ли получилось, стало ли уютнее. Он чувствует, как нужно сделать, и, следуя этому чувству, что-то меняет и постоянно расставляет заново, в процессе все лучше понимая себя.

Задача родителей – предоставить ребенку отдельную комнату и объяснить, как с ней следует обращаться. Важно не то, выделите ли вы ему комнату, а то, что вы будете делать дальше.

Если вы согласны, что отдельная комната для ребенка – это место, где он может обрести и выразить свое «я», то вы уже примерно представляете, каким оно должно быть.

Считается, что дети начинают постепенно отдаляться от родителей и осознавать себя самостоятельными существами примерно с 3 лет. Поэтому начиная с этого возраста и примерно до 6 лет детская комната или уголок для ребенка служит территорией, где он все еще рядом с родителями, но не всегда под их присмотром.

В 3–4 года ребенок может играть здесь в игрушки или рисовать, погружаясь в свой мир. Ему пока все равно, наблюдает ли за ним мама, поэтому он еще не нуждается в изолированном пространстве, ему достаточно своего личного или просто любимого места. Дети в этом возрасте бывают очень разными: одни любят постоянно быть с мамой, а другие уже более самостоятельны. Поэтому, решая, будет ли это уголок или целая комната, надо ориентироваться на планировку в доме и семейные обстоятельства.

Но в любом случае ребенка нужно приучать к тому, что у него есть и права, и ответственность. У него появилось свое место, и он следит за порядком в нем.

Начиная ходить в первый класс, ребенок расширяет границы своего мира и понимает, что лучше играть с друзьями, чем с мамой. Я помню, что это был период странных открытий. Например, я задумывалась, что со мной будет, если я умру, и эта мысль пугала меня. Еще меня удивляло, что я – это «я», но и мама – тоже «я».

В этом возрасте ребенок открывает для себя много новых эмоций: гнев, грусть, радость, сожаление, и ему нужно место, где он сможет побыть один.

Привыкая отвечать за себя и за вещи в своей комнате, он понимает, что в учебе и поддержании порядка нужно рассчитывать прежде всего на собственные силы, а не на мамину помощь.

В этом возрасте можно уже приучать ребенка разделять личное пространство (свою комнату) и общее (где он проводит время с семьей). Способность совмещать самостоятельность с умением уживаться с другими – очень важное качество личности.

К 10 годам ребенок должен сам следить за своей комнатой. С экономической, физической и, конечно, с психологической точки зрения он пока еще не полноценный член общества. Но скоро у него начнется переходный период, после которого он станет самостоятельным.

Когда у ребенка начинается переходный возраст, родителям следует признать его полноценной личностью и относиться к нему соответственно. Поздно делать это в 20 лет или когда он покинет родительский дом. Относитесь к нему как к взрослому человеку, даже если это еще не совсем так, и тогда он будет постепенно становиться самостоятельнее, меняя свое поведение и мышление.

Здесь я подробнее остановлюсь на том, как оборудовать детскую комнату и какие правила наведения порядка для нее установить. Я ориентируюсь на свои стандарты, которые могут быть неприменимы в вашей семье или не подходить вам, поэтому не стоит слепо следовать моим советам.

Ребенок примерно до 3 лет дома почти всегда находится с мамой. Он еще не умеет распоряжаться своими вещами, и это нормально. Да и вещей у него пока немного – это в основном одежда и игрушки.

– «Уголок» для ребенка в гостиной

Если ориентироваться на то, что самое важное для маленького ребенка – быть рядом с мамой и семьей, то до 3 лет ему достаточно своего «уголка» в гостиной. Пусть у мамы будет к нему удобный доступ. Создайте ребенку такие условия, чтобы он мог играть рядом, когда она готовит или, например, когда вся семья смотрит телевизор.

Ребенок все равно будет приходить с игрушками к маме, даже когда у него есть отдельная комната. Поэтому, если вы ориентируетесь на западные нормы и считаете, что ребенку нужно выделить отдельную спальню с самого рождения, возможно, стоит отвести детскую комнату исключительно для сна, а в гостиной устроить «уголок» для игрушек.

Лично я спокойно отношусь к тому, что ребенок находится рядом до переходного возраста. Нет ничего страшного в том, чтобы он спал с родителями, если им это нравится (я, например, это люблю). К тому же спустя какое-то время он сам начнет отдаляться от вас. Уважительное отношение родителей к личности ребенку и тесный тактильный контакт не мешают друг другу.

Многие критически отзываются о слишком тесной связи японских мам и детей. Но это такие же предрассудки, как и рассуждения о связи между отдельной комнатой и социальной изоляцией.

Как я уже говорила, я считаю, что, если вы будете контролировать себя, не делать все сами только потому, что так быстрее, если будете относиться к ребенку как к взрослому и требовать выполнения своих просьб, то многое наладится.

– Устройте все так, чтобы вещи в «детском уголке» было легко доставать и убирать

Обычно в доме, где есть маленький ребенок, игрушки разбросаны по всей гостиной. Когда вы будете создавать «детский уголок», начните с четкого определения его границ.

Сделайте полочки у одной из стен в гостиной, поставьте рядом контейнеры (или что-то подобное). Для книг и игрушек лучше купить открытые полки и контейнеры, а не шкаф со множеством ящичков. Так будет гораздо легче доставать и убирать их.

Недалеко от полок, где хранятся игрушки, устройте место для игр. Объясните ребенку, где можно раскладывать игрушки, куда их потом убирать и т. д. Скажите, чтобы он играл рядом с контейнерами. Пусть он сидит не вплотную к ним – это не страшно. Можно расстелить специальный коврик или еще как-то обозначить границы.

Мебель для хранения детской одежды тоже лучше разместить в «детском уголке». Ведь маленький ребенок обычно по утрам приходит в гостиную в пижаме, да и после ванной, переодевшись, играет в гостиной.

Но шапки, куртки, портфель и прочие вещи нужно хранить отдельно, например выделить для них специальное место в родительской комнате или в прихожей. Будет крайне неудобно, если вся гостиная заполнится детскими вещами.

– Приучаем ребенка убирать на место вещи после использования

Перед тем как пойти есть или спать, возвращайте все игрушки в «детский уголок», а ребенок пусть вам в этом помогает. Это сформирует у него привычку убирать на место вещи, которыми он пользовался.

– Неважно, что общая комната выглядит неаккуратно. Просто не обращайте на это внимания

Многие мамы жалуются, что гостиная в их доме выглядит неубранной из-за разбросанных игрушек. Они спрашивают, как сделать, чтобы там было более опрятно.

Я их понимаю, но, пока в доме маленький ребенок, приходится мириться с некоторыми неудобствами. Главное – всегда поддерживать чистоту в комнате. Пусть там не будет идеального порядка, но ничего не поделаешь – так будет продолжаться первые 3–4 года жизни ребенка. Достаточно следить, чтобы вещи лежали на своих местах, тогда в комнате уже будет уютно и приятно находиться.

Если прикрывать какие-то участки кусками ткани или распихивать все по коробкам, чтобы комната казалась аккуратной, то вещи станет сложно доставать и убирать, что в конце концов приведет к беспорядку.

Пожалуй, единственное, что здесь можно сделать, – хорошенько обдумать, где хранить детские вещи. Это могут быть дешевые пластиковые емкости, но перед покупкой рассчитывайте, что они прослужат вам много лет, поэтому лучше выбирать те, что впишутся в интерьер комнаты. Даже если они будут сочетаться по цвету, возникнет совершенно другое впечатление.

В этот период можно продолжать пользоваться «детским уголком» или, если условия позволяют, выделить для ребенка отдельную комнату. Второй вариант предпочтительнее, ведь он учится играть в одиночестве, к нему чаще приходят друзья и у него становится больше личных вещей.

– Комната рядом с гостиной

В этом возрасте ребенок еще хочет быть с родителями и за ним нужно постоянно присматривать, поэтому желательно, чтобы его комната была рядом с гостиной.

Часто в многоквартирных домах рядом с большой комнатой есть еще одна, маленькая. Во многих семьях ее приспосабливают под родительскую спальню или комнату для гостей. А что, если использовать ее как детскую? Можно даже совместить детскую и гостевую комнату, ведь, скорее всего, оставаться на ночь у вас будут только родственники, а им детские вещи не помешают.

В частном доме все зависит от планировки, поэтому продумайте подходящий вариант. Если отдельная комната получается слишком далеко от гостиной или вообще на другом этаже, то стоит пока отказаться от этой идеи.

Дверь или перегородку в детскую комнату в этот период лучше держать открытой, чтобы ребенок чувствовал, что мама рядом, а мама видела, что он делает.

Дети в этом возрасте любят иногда уединяться в своем пространстве: залезать в осиирэ, строить укрытия, накрывая стол одеялом… Когда к ним приходят друзья, дети часто просят родителей не заходить в комнату или не смотреть, что там происходит.

Согласитесь, нет ничего плохого в том, чтобы у ребенка было место, где он может спрятаться от родительского взгляда, – например, уйдя в дальний угол, закрыв дверь или перегородку.

На старых фермах и в особняках, стоящих рядами в старинных кварталах с запутанными улочками, было полно укромных мест. Но сейчас дома так устроены, что ребенка видно, где бы он ни находился. Поэтому ему наверняка понравится, если вы специально устроите для него место вдали от посторонних глаз.

– Мебель для хранения вещей как продолжение «детского уголка»

Пока ребенок ходит в ясли или садик, мебель для его вещей может быть продолжением «детского уголка».

Но, поскольку примерно в это время у него появляется все больше игрушек и книг, лучше разделить все и сделать отдельные «уголки» для игрушек, для книг (книжные полки) и для одежды.

Ребенку в таком возрасте уже можно поручать уборку, а вы будете просто помогать. Он сам способен решать, какие вещи ему нужны, а какие нет. Чтобы ему было легче поддерживать порядок, не забывайте о разных полезных «хитростях»: игрушки кладут в отведенный для них угол; нужно приготовить коробки для распределения вещей по группам и т. д. Самое главное – все объяснить ребенку, рассказать, где коробка для игрушек, а где – для чего-то еще. С вашей помощью он должен понять, где что находится. Если он вдруг приходит к вам, например, с куклой, и жалуется, что не знает, куда ее положить, расскажите ему про место для кукол, а не берите у него игрушку со словами, что сами ее уберете.

Теперь о книгах. Если они стоят на полке слишком плотно, у ребенка не хватит сил, чтобы достать нужную. Определите для книг место и оптимальное количество и периодически просматривайте их. Книги, которые ребенок уже не будет перечитывать или из которых он вырос, можно пожертвовать или выбросить.

– Вещи ребенка нужно возвращать в его комнату

Чтобы ребенок привык убирать все на место и не оставлять свои личные вещи в общих местах, научите его забирать их к себе в комнату. Просите его уносить туда игрушки и книги, которыми он пользовался в гостиной или на кухне.

Иногда он приносит вещи к себе и бросает там как попало. Решайте по обстоятельствам, заставлять ли его как следует убрать все или же закрыть на это глаза.

– Исключения для неубранных вещей

Когда у ребенка появится своя комната, он обязательно будет оставлять на поверхности какие-то вещи, не убирая их на место: то игрушечную железную дорогу, то кукольный домик, то шалаш из коробок и т. п. Если в гостиной мама еще как-то контролирует его действия, то в отдельной детской за ним не следят так строго.

Не обязательно все вещи в детской должны лежать на своих местах. С одной стороны, недопустимо, чтобы ребенок все бросал и ничего не убирал. Но у него бывают свои планы и задумки, поэтому возможны исключения. Например, если у вас есть правило ничего не класть на пол, но ребенку жалко рушить кукольный домик, разрешите оставить его на полу на какое-то время. Четко дайте понять, что все остальное нужно убрать.

Если ребенок хочет оставить что-то большое, вроде игрушечной железной дороги, можно обозначить «границы» – например, коврик.

В 6 лет, то есть примерно в тот период, когда ребенок поступает в начальную школу, можно уже дать ему отдельную комнату. Он может делить ее с братьями и сестрами.

– Дайте ребенку почувствовать, что это его собственная комната

Независимо от того, было ли у ребенка раньше собственное пространство или только «уголок», родителям нужно четко обозначить изменения, провести некую границу, разделив на «до» и «после». Нужно сказать ребенку, что с этого дня у него есть своя комната. Он может делать с ней что хочет, но должен и ухаживать за ней сам, наводить порядок и делать уборку.

Поводом может стать поступление в школу или покупка стола для учебы. Получая собственное место, ребенок осознает, что стал взрослым.

Не забудьте обсудить правила пользования комнатой:

– Ребенок убирает комнату самостоятельно/Он каждый день наводит порядок, а мама пылесосит.

– Ребенок сам относит грязные вещи в корзину/Мама каждые выходные проверяет, не накопились ли грязные вещи.

– Дверь в комнату всегда остается открытой/Дверь в комнату закрыта, а тот, кто хочет зайти, должен постучать.

– Вечером ребенок не закрывается в своей комнате, а помогает с ужином/Ребенок убегает в свою комнату, как только закончил ужинать.

Правила могут быть любыми. Главное условие – чтобы они устраивали родителей и соблюдались всеми.

Хотя у ребенка есть своя комната, которой он распоряжается сам, он все же находится под опекой родителей. Стоит четко объяснить ему разницу между понятиями «распоряжаться самостоятельно» и «делать, как тебе вздумается».

Порядки в семье должны устанавливать родители, а дети – им следовать. Ведь семья – это в первую очередь союз двух супругов, живущих вместе.

Если ребенок обещал сам делать уборку, а на деле в комнате у него очень грязно, думаю, вы можете сказать, что вам это не нравится, и велеть срочно прибраться. А если ребенок возразит: это его комната, поэтому он может делать с ней что хочет, ответьте ему, что не потерпите грязи в доме.

– Комната может быть где угодно

Теперь ребенку уже не обязательно всегда находиться рядом с гостиной. Его можно переселить в любую удобную комнату, переделав маленькое помещение в спальню родителей, комнату для гостей или личную комнату одного из супругов.

Не страшно, если новая детская комната будет меньше, чем предыдущая. Достаточно примерно 7,5 кв. м, чтобы разместить кровать, стол и немного вещей (книги, одежду и т. п.). Если в комнате уже есть встроенные места для хранения, то и 5 кв. м. будет достаточно.

Всем людям, и особенно детям, комфортнее в небольших пространствах. Если поселить ребенка сразу в большую комнату, ему может быть сложно сразу в ней ориентироваться, и в результате там будет постоянный беспорядок.

Если комната ребенка оказалась рядом с прихожей, договоритесь с ним, чтобы он, приходя домой, обязательно здоровался с домочадцами.

– Поручайте ребенку самому наводить порядок в своей комнате

Я уже писала, что правила обращения с детской комнатой могут быть любыми, лишь бы они устраивали всех. Стоит ли добавлять, что они должны предусматривать самостоятельность ребенка?

Конечно, маме придется помогать с уборкой и стиркой, но если ребенок не может сам ежедневно наводить порядок, класть грязные вещи в корзину и выкидывать мусор, то это уже проблема.

Думаю, что мамам следует останавливать себя, когда они хотят вмешаться и помочь. Нужно не только донести до ребенка мысль, что стыдно не уметь делать простые вещи, но и самой понимать: бесконечно заботиться о своем чаде – тоже стыдно. Быть родителем, который никак не может «отделиться» от ребенка, – не лучший вариант.

– Возможность менять интерьер по своему усмотрению

Ребенок может распоряжаться личным пространством и менять его интерьер по своему желанию – например, красиво расставлять игрушки, вешать фотографии, перемещать стол или полки, куда хочется. Как раз в этом возрасте у детей появляется интерес к обустройству своего пространства.

Будет здорово, если мама и папа помогут советами или физически (например, передвинуть тяжелую мебель). Гораздо полезнее, когда решения принимаются вместе с родителями с учетом их оценки. Так ребенок обретает необходимые знания и умения.

– Как покупать мебель

Если у ребенка теперь есть своя комната, то как насчет того, чтобы предоставить ему возможность самому выбрать для нее мебель (как и стол для учебы)?

Само собой, это не значит, что нужно покупать все, что ему понравилось.

Если родителям что-то покажется неподходящим, то нужно прямо сказать об этом ребенку и отказаться от покупки. Например, вы понимаете, что мебель слишком дорогая, или требует особенного ухода, или ею будет сложно пользоваться, или она наверняка быстро надоест (например, когда в оформлении использованы изображения популярных персонажей и т. д.).

Мебель – вещь дорогая и покупается надолго. Если она не подошла, ее просто так не поменяешь. Ищите подходящую вещь, пока не найдете то, что понравится и вам, и ребенку, и попутно объясняйте ему, как нужно выбирать: «Это нам не годится, потому что…» и т. д.

В последнее время в обществе распространились идеи о том, что малышам нужно покупать игрушки из настоящего дерева и с самых ранних лет давать им прикасаться к природным материалам. Но, похоже, родители так трепетно относятся ко всему, только пока ребенок совсем маленький. Когда он становится чуть старше, их больше привлекают дешевые вещи. Им кажется, что можно будет купить что-то хорошее позже, когда он станет самостоятельным.

Но разве не важно с малых лет покупать ребенку хорошие вещи и приучать его бережно относиться к ним? Замечательно, если он вырастет и будет продолжать пользоваться тем же столом, который ему купили, когда он только начинал ходить в школу.

Хорошо, когда человек относится к какой-либо вещи, как к дорогому бренду. Например, если у вас с детства был комод, а потом, женившись, вы передали его своим детям, то это можно назвать удачным использованием вещи.

– Общая комната с сестрами или братьями

Родители часто выделяют одну общую комнату детям, когда старший из них начинает ходить в школу. Часто у старшего ребенка там есть стол, а у младшего – нет. Да, конечно, мебель надо покупать по мере необходимости. Но если младший ребенок думает, что детская комната принадлежит старшему, это не очень хорошо для обоих детей.

Поселяя детей в отдельную комнату, позаботьтесь о том, чтобы у каждого в ней было свое место.

Даже если вы не хотите разделять комнату перегородкой, пусть в ней будет стол для старшего брата и, например, столик для игрушек младшего (подойдет любой). Или «уголок» для игрушек младшего ребенка и еще один – для игрушек его старшей сестры. Пусть каждый следит за своим «уголком» сам.

Пол – общая территория, поэтому дети могут сами установить для нее правила. Например, они договариваются, что каждый убирает с пола свои игрушки сразу, как закончил играть. Можно разделить комнату пополам («от этой линии до этого места – моя территория для игр, а от той линии до того места – твоя») и т. д.

Если дети ссорятся и у них что-то не получается, узнайте у каждого его пожелания и предложите придумать новые правила, давая полезные советы.

В книгах и статьях, чьи авторы связаны с жилищной архитектурой, есть полезные идеи о том, что делать, если нет возможности выделить каждому ребенку по собственной комнате.

Не обязательно стремиться к простору – главное, чтобы у человека появилось пространство, где он может побыть один.

Например, можно отгородить спальню от комнаты для учебы шторкой или другой перегородкой. В комнате площадью примерно 16 кв. м, где около 4 кв. м занимает осиирэ, отделяют стеной площадь чуть меньше 6 кв. м. и ставят там только кровать и стол. Идеи могут быть разными, и не обязательно стремиться к простору – главное, чтобы у человека появилось пространство, где он может побыть один.

– Бытовая техника в детской комнате

Некоторое время назад в обществе начали обсуждать вопрос о том, что дети безвылазно сидят у себя комнате, потому что там есть и телефон, и телевизор, и компьютер, и кондиционер… Во многих семьях, покупая новый телевизор или компьютер для семьи, старый отдают ребенку. По данным исследования 2002 года, у 35 % детей в комнатах были телевизоры («Исследование влияния телевизионного вещания на молодежь. Первое базовое исследование», Комитет по вещанию для молодежи).

Хорошо это или плохо, когда в детской есть телевизор или компьютер? Этого не поймешь, пока не попробуешь. Семье стоит обсудить этот вопрос перед обустройством комнаты. Решение зависит от взглядов родителей. Если вы считаете, что ребенку нужен телевизор или компьютер с ранних лет или что в комнате должна поддерживаться комфортная температура, то почему бы не обеспечить его нужной техникой.

Я в основном солидарна с идеями, которые сейчас популярны в обществе: не ставить телевизор в детскую комнату; покупать ребенку личный компьютер не раньше определенного возраста (например, в старших классах или в вузе); не разрешать пользоваться мобильным телефоном без ограничений. Нужно уметь правильно обращаться с такими медиа, как телевидение, интернет и т. п. Ребенок не готов к этому ни психологически, ни физически, поэтому я считаю, что ему нельзя давать неограниченный доступ к ним.

Особенно важна «медиаграмотность» (способность выбирать нужную информацию из огромного потока). Сейчас много разных видов медиа, и даже непрофессионалы имеют доступ к большой аудитории, поэтому для правильного восприятия информации необходимо взрослое критическое мышление. Ведь «плохая информация» бывает не только очевидной (жестокость, сексуальность), но и неявной (множество сайтов выдают слухи за правду, допускают критику ради критики и т. д.).

Резюмируя вышесказанное, хочу сказать, что родителям лучше ограничивать доступ ребенка к медиа, пока он не повзрослеет.

Несколько лет назад Японская ассоциация педиатров провела собрание по теме «Предложения по решению проблем взаимодействия детей с медиа». Вот его основные тезисы:

– Не разрешать детям до 2 лет смотреть телевизор и видео.

– В период лактации не включать видео или телевизор во время кормления ребенка.

– Ограничивать время доступа к любым медиа. Ориентировочно – до 2 часов в день; видеоигры – до 30 минут в день.

– Не ставить в детскую комнату телевизор, видеомагнитофон, компьютер.

– Создать эффективные правила использования медиа ребенком и тем, кто его опекает.

Конечно, что бы вы ни решили, нельзя категорически утверждать, что ваш выбор хорош или плох. Но я повторюсь, что задача родителей – донести до ребенка свои ценности, дать ему возможность сопоставить их с собственным восприятием и помочь научиться самостоятельно принимать решения.

Если ребенок с первого класса и примерно до 9 лет постоянно запоминал, как и что нужно делать в собственной комнате, то с 10 лет ему уже можно спокойно поручить следить за ней самому.

– Свое место

Ребенок достигает возраста, когда ему необходима его личная «крепость», место, где он может побыть один. Родителям нужно четко осознать, что детская комната – это его личное пространство как отдельного человека. Именно благодаря тому, что у него есть такое место, ему комфортно жить в общем доме.

Я думаю, что именно взаимное уважение к личному у родителей и детей способствует доверительным отношения между ними.

Но не только родители обязаны уважать личную жизнь ребенка. Дети должны делать то же самое по отношению к родителям: не заходить в их спальню когда вздумается, не встревать в разговор, уважать их мнение. Ведь вы наверняка ждете от него не только запросов, но и уважения.

– Советовать не вмешиваясь

Тот факт, что вы делаете ребенка полноправным хозяином его комнаты, не означает, что вы обещаете ему неприкосновенность. Подход может быть следующим: «советовать не вмешиваясь».

Стучаться и спрашивать разрешения перед тем, как войти в комнату, – это простая вежливость. Может быть, ребенок в этот момент переодевается или смотрит то, что не хотел бы вам показывать, или как-то некрасиво валяется. И у взрослых, и у детей бывают моменты, когда они не хотели бы, чтобы кто-то их видел.

Но и ваша возможность посмотреть, что происходит в детской, – это вежливость по отношению к семье, с которой живешь. То же относится и к спальне, и к комнатам каждого из супругов.

Согласитесь, пока ребенок не стал полностью самостоятельным, у родителей есть право высказывать свое мнение по поводу его комнаты.

– Обустройство интерьера – это увлекательно

С ребенком в этом возрасте уже можно поехать в магазин за предметами для обустройства дома. В наше время интерьеру уделяется повышенное внимание. На эту тему выходит много журналов, есть специализированные магазины. Говорят, что для формирования чувства стиля в оформлении жилища человеку требуется 30 лет. Чтобы удачно справляться с этой задачей, нужно много смотреть и пробовать. Даже если взрослый в теории знает, как обустраивать дом, вряд ли у него получится все сделать красиво и гармонично, если внезапно заставить его применить эти знания на практике.

Пусть ребенок продумывает и меняет интерьер, начиная с небольшого пространства. Когда человек в детстве путем постоянных проб и ошибок выясняет, какая мебель ему подходит и как должна быть обустроена его территория, то к тому моменту, когда пора будет обзаводиться собственным домом, у него уже будут сформированы эти представления.

Даже в маленькой детской комнате есть большой простор для выбора: как расставить мебель, каким должен быть материал и цвет стен, какие выбрать шторы, покрывало для кровати, осветительные приборы… Если ребенок захочет сам покрасить стены, разрешите ему это сделать; если вместо штор он попросит жалюзи, купите ему их. Пусть с точки зрения родителей детский «дизайн интерьера» будет нелепым, но раз у ребенка есть желание экспериментировать, то почему бы не позволить ему это.

Когда мне было лет 13, я пробовала спать в комнате, расположенной на северной стороне дома, постелив на полу матрас. Спать оказалось холодно, а к простыне цеплялся мусор, поэтому я довольно быстро отказалась от этой идеи, но, думаю, это был полезный опыт.

Я сравнивала европейские и американские фотографии детских комнат и заметила, что везде хорошо сочетаются все элементы: качественная мебель, красивое постельное белье и т. д. Притом что каждой культуре присущи какие-то характерные черты, все детские комнаты выглядят на удивление разнообразно и оригинально.

По обстановке комнаты можно представить, какой ребенок там живет: «этот любит музыку», «этот – развит не по годам, совсем как взрослый», «а этот, наверное, любит читать книги, валяясь на кровати», и эти образы невольно вызывают улыбку.

Такой дизайн детских, где каждая комната не похожа на другую, сразу говорит нам о том, что в этой стране процветает индивидуализм и что интерес к обустройству интерьера в ней очень велик. Наверняка все это возможно еще и потому, что родители правильно обучают детей и люди понимают: интерьер – это не роскошь, а важный инструмент, помогающий ребенку быть самим собой.

1. Время, которое ребенок проводит наедине с собой, очень важно. Лучше, чтобы к 10 годам у него уже была такая возможность.

2. Предоставив ребенку отдельную комнату, мы учим его пользоваться этим пространством и распоряжаться им.