ВСЁ ИДЁТ ПО ПЛАНУ

Странная строчка «Он наступит скоро – надо только подождать». Насколько я понимаю коммунизм с приставкой “кибер” уже наступил. И зачем она играла? Первый трек мне больше понравился. На этом перцепционные чудеса не закончились. Предки отломили по равному кусочку торта. Впервые я ощутил сахарную эйфорию. Мокренький хлеб таял во рту. Дофаминовые рецепторы фонтанировали от сахарозаменителя. Ни один из тюбиков не дарил такое удовольствие мозгу. Жидкую пищу мы использовали исключительно для поддержания веса. А здесь такой салют радости! Мне дичайшим образом захотелось ещё. Родичи рассказали интересную историю о сахаре. Во времена капитализма сахар стал основной проблемой для построения киберкоммунистического сообщества. Ибо пролетарий при злоупотреблении сахара теряет вкус к истинным удовольствиям. К труду и защите государства. Сахар опьяняет разум и его нервная система перенастраивается на поиск удовольствий в пище. Так же он провоцирует различные болезни. По типу ожирения или сахарного диабета. На законодательном уровне он полностью запрещен. А его хранение, употребление, распространение и производство приравнивается к идеологическому предательству. Карается тюремным заключением от 5 до 25 лет. Но сахарозаменитель разрешен на территории КК государства. Доступен он лишь по исключительным праздникам. От услышанного волосы в ноздрях зашевелились. Пиздец. Мы выпили по тюбику зашкварной жижи. Батька захотел выдвинуть речь, но я прервал его. У меня схватило желудок и я побежал в тубзик. Только успел по быстрее усесться за сортир и сладко дристануть как меня внезапно трахнуло электричество в левую руку. Голос из видеонаблюдения произнес: - Соблюдайте технику правильного испражнения! Выпрямите пожалуйста спину. Почитайте инструкцию Малышевой расположенную на правой стенке. Спасибо. – Удар оказал бодрящий и одновременно слабительный эффект. Я быстренько просрался и вернулся обратно к предкам.

- Веселый Сартр. Тебе сегодня исполнилось пять лет. Нам не спроста государство выдало сахарозаменитель. Пора становиться гражданином! Завтра у нас с матерью законный выходной. Мы запишем тебя на курсы «Идеального коммунистического гражданина». Ты готов? –

- Очумел, на самом деле нет. А что за курсы такие? –

- Все их проходят в добровольно-принудительном порядке! Отказаться не получиться! –

- Хорошо, а что там проходят? –

- Обучают пролетарской мысли! Ты станешь настоящим гражданином с большой буквы «Г»! –

Я ничего не понял из сказанного, но очень интересно. Скоро пикнет 22:00 на часах и мы ляжем спать. Всё движется по расписанию. Чувствуется эмоциональный подъем. Завтра впервые увижу городской пейзаж. Квартирная клетка приелась. Хочу увидеть мир! Я лег на пол и накрылся собственной одеждой за десять минут до отбоя. Закрыл глаза и погрузился в темницу мыслей. Незаметно пролетели секунды выпада из реальности. Мы пробудились от ультразвука будильника, встроенного в камеру. Мы надели шмотки, позавтракали пастой со вкусом сибирского снега и пошли спускаться вниз по лестнице. Ноги слегка пошатывались из-за непривычного движения. Мы обитали на третьем этаже. Из-за меня мы спускались также долго как выпускается Half-Life 3. Преодолев физические невзгоды мы спустились до падика. Родитель нажал на красную кнопку и открылась дверь. Солнечный свет ослепил меня словно я главный герой сбежавший из «Убежище 101» из олдскульной игры Fallout 3. Я ненадолго завис из-за естественной световой вспышки, но предки буквально подпинывали под зад и куда-то неоправданно спешили. Оклемавшись, я обнаружил себя на заднем кресле летающей машины. Оба родича сели впереди. Строгий, роботизированный голос продиктовал пункт назначения. Прослушав таксистские реплики резко гос-такси стало подниматься по вертикальной оси. Машина развернулась на 90 градусов и стремительно полетела в неизвестном направлении. Когда все устаканилось я приоткрыл окно. По ноздрям ударил свежий воздух. Я вдохнул полной грудью и медленно выдохнул городской аромат. Да ну нахуй! Я же нахожусь в городе! Только сейчас пришел в себя. Надо изучить обстановку. Мы летели чуть выше уровня многоэтажек. Однотипные двенадцатиэтажные муравейники с разрушенным красно-желтым фасадом. В самом низу я увидел милипиздрических людей и земляные тропинки напоминающие набухшие венки на члене. Иных благ цивилизации я не замечал. Пришлось оставшееся время наблюдать за облаками и греться солнечными лучами. Честно признаться ожидал увидеть большего. Слегка задремав в полете предки разбудили меня по факту приземления около большего здания. Трехметровый забор с колючей проволокой огораживал территорию. На вскидку я насчитал двадцать этажей. В самом верху на карнизе красовалась надпись «Киберкоммунистический гражданско-идеологический университет имени Вестника Бури». Мы подошли к воротам и отец нажал на кнопку вызова. Через пару секунд нам ответили и утвердили встречу. Открылись ворота и мы пошли на КПП. Проверочный пункт состоял из трех отсеков. В первом нас сканировали на металлосодержащие предметы, во втором проходили рентген, а на третьем встретились с охранниками. У родичей сняли отпечатки пальцев у меня же нет. Они указали номер кабинета и объяснили как пройти. Брухулька взяла меня за руку и мы быстренько пошли по указанному пути. Зайдя в кабинет нас встретил дипломатичный жиробас в очках Гарика Харламова и с густыми усами.

- Здравствуйте, вашему пездюку стукнуло пять лет? Решили сделать из него настоящего гражданина? Верно? –

- Да, сэр, вчера отмечали его день рождение. –

- Мне похуй. Ближе к делу. Методология курсов несколько изменилась. –

- Метологи… что? –

- Эээ… Вы курсы «идеального гражданина» проходили лет 10 назад судя по вашим дряблым и морщинистым рожам. Раньше после уроков вы могли уходить домой. Сейчас же нет. Для более качественного обучения граждано-способности мы изолируем пездюков от родичей. В связи с изменениями сократился срок обучения. За место 15 лет учатся всего лишь 10 лет. –

- Неожиданно! Мы будем скучать по Сартру. А где он будет жить? –

- Университет реконструировали и… –

- Что сделали? –

- Пристроили общежитие. Он будет срать, спать, жрать в выделенной для него комнате. Не беспокойтесь. Государство обо всем позаботилось! –

- А мы с ним хоть изредка сможем видеться? Ну на свидания там ходить? –

- Государственно дает вам разрешение для встречи с вашим сыном. Вы имеете полное законное право раз в год посещать вашего сына. Также имеется возможность передать по почте посылку с едой, одеждой и прочим хламом. –

- Эээ. А ведь государство нас этим обеспечивает. Зачем нам что-то отправлять? –

- Хуй знает. Главное, что есть возможность. Ещё вопросы имеются? –

- Как скоро мы сможем его увидеть? –

- Ну сегодня 15.03.6026. Соответственно 15.03.6027 года вы сможете с ним увидеться. Таковы законы. -

Настроение предков потухло. Они не ожидали реформ в области образования. На прощанье мы коллективно крепко обнялись. Обнимашки оказались крепче балтики 9. Я один на один остался с мерзким толстопузом. Он нажал на кнопку и через мгновение пришла охрана. Меня повели на подготовительные процедуры перед заселением в общагу. В первую очередь сдали дактилоскопию. Причем взяли отпечатки пальцев со всех десяти пальцев. Из биометрии ещё зафиксировали радужную оболочку глаз. Оправдывали излишний интерес к физиологическим данным - пропускной системой. Скепсис к странным процедурам сжирал меня. Далее прошел привычный рентген. Следующий шаг – лук бокс. Меня одели во что мать родила, то есть раздели до абсолютного голожопства. Мои вещи сожгли в печи и выдали университетскую форму. Лук похож на тюремную робу. Она была красно-блевотного цвета с черной пометкой «КК» на правой груди, а на левой «1 курс». Говнодавы представляли из себя красные высокие кеды Vans. Надев на себя стремный лук тут же выдали постельные принадлежности. Обосатый матрас, дырявое постельное белье с запахом блевоты. Подготовительные охранные ласки закончились и меня повели в комнату для заселения. Поднялись мы на третий этаж и дошли до комнаты номер 360. Чтобы открыть дверь необходимо прислонить палец к считывающему датчику. Дверь спряталась в стене и я увидел двух сокурсников. Охранник ушли когда я переступил порог засратой комнаты. Один из присутствующих начал разговор.

- Новенький? Неожиданно. Нам тут скучно. Как тебя звать и сколько тебе лет? –

- Меня зовут Веселый Сартр. Буквально вчера исполнилось пять лет. –

- Буквально? Что за слово такое? –

- Не слышали таких слов? Странно. А вас как зовут? –

- Меня Новодворский подборок зовут. А другого звать Комариный прыщ. –

- По тебе видно что Новодворский подборок. Как у старой бабки висит дряхлая оттянутая кожа в области подбородка. А почему его прозвали Комариный прыщ? –

- У него на жопе твердая щетина с прыщами. Ну и пальцы на ногах очень тоненькие. Все уродства скрыты. –

- Вам по сколько лет? –

- Обоим по шесть лет. –

- Ты обустраивайся. А мы пока чая заварим. –

- Чай? А что это такое? –

- А ты же с гражданки. Это трава такая сухая. Ее в кипяток добавляют и пьют. Сейчас узнаешь! –

Я разложил матрас, заправил постельное белье и лег на кровать. Комариный прыщ пошел наливать воду в чайник. Новодворский подбородок достал из-под кровати трое пластиковых кружек и засыпал в них черного чая. Я внезапно обнаружил прямоугольную хреновину висящую прямо над дверью.

- Подбородок, а что это за пизда висит над дверью? –

- Телевизор! Он нужен для формирования собственного мнения. –

- А как оно формируется? –

- Ну ты смотришь его и мнение формируется. –

- А зачем его формировать? –

- Ну как Сартр… Надо стать дееспособным гражданином и сознательным человеком. Ты телевизор смотришь и умней становишься. –

- А когда формировать начнем? Эта хуета включается? –

- Она сама включается когда ей нужно. –

Наш диалог прервался благодаря вторжению сокурснику. Он принес наполненный чайник и поставил его кипятится. Прыщ молча лег на кровать и в комнате снизошла тишина. Не санкционировано вспыхнул монитор телека. Видеоряд начался с кровавой заставки с изображением эмблемы негритянского цвета «КК». Зависла секунд на пять. Заставка пропала и появился припизднутый силуэт повернутым спиной к зрителю. Фигура одета в мрачноватый плащ. Дерзко повернувшись на 180 градусов я увидел на нем маску гориллы. Он представился Пашей Техником и начал кричать лозунги невнятной речью: - Я государственный деятель! Наша киберкоммунистическая партия едина! Кто не с нами тот против нас! КИБЕР КА-КА-КА-КОММУНИЗМ! КО-КО-КО-КОММУНИЗМ. РАБОЧИЙ КЛАСС ЧЕМПИОН! Детишки любите киберкоммунизм. – Монитор погас. В глазах приятелей промелькнуло маниакальное возбуждение. Я же испытывал дискомфорт от подачи материала и эпатажного ведущего.

- Что это за хрень? –

- Видео для формирования мнения! Зыришь в ящик и оно формируется. –

- Странный способ. –

- А других и нету! –

Из-за блевотного видео мы не заметили как вскипел чайник. Новодворский подбородок пошел приготавливать чай. Я перебрасывал взгляд с потолка на Подбородок из-за общажной скуки. Прыщ напрягал молчаливостью и отстранённостью. В тоже время мысли озабочены завтрашним днем. Чему учат будущих граждан? Ебучая непредсказуемость бесит. Новодворский залил чай кипятком. Я впал в гипнотическое состояние наблюдая за паром исходящим из пластикового стаканчика.

- Когда можно начать пить? –

- Немного остынет и по хлюпаем чайком. Ты о чифире слышал что-нибудь? –

- Нет. А что это? –

- Ну типа очень крепкий чай. Терпкий и противный. Но торкает заебись. Бодрит и вся хуйня. –

- Вы его пили? –

- Нихуя. Но попить эту бодягу хочу. А про коня слыхал? –

- Ты про лошадь? –

- Да неет. Конь напиток. Смешиваешь крепкий чай с кофеем. Бодрит до потери пульса. Правда кофе я вообще никогда не видел. Только слыхал о нем. Пойдем пить чай –

Каждый взял по кружке чая и уселись по кроватям. Кружка горячая как секс подростков. Я слегка от хлюпал чая. Вкус понравился! Тепло потекло по телу. Мозговина слегка возбудилась. Мы продолжили пиздешь.

- А че вы на урок делаете? –

- Учимся –

- Ясен хуй. Что там рассказывают? –

- Да там разные предметы. Завтра узнаешь. Время уже 21:44. Скоро дрыхнуть будем один фиг. –

Подбородок выглядел уставшим. Возможно из-за этого не захотел болтать. Десять минут мы молча пили чаек и после легли спать. Только сомкнул глаза…. Громко запердела сирена – ПОДЪЕМ ТОВАРИЩИ! ПОРА ИДТИ НА КУРСЫ! – На мониторе ТВ крупными цифрами отображено время 7:30. Мы оделись и пошли в лекторий. Находился он на самом верхнем 13 этаже. Весь человеческий сброд как бараны на концерт Оксимирона бежали и толкались на лестничной площадке. Пробираясь вместе через толпу долбоебов я слышал хуеплетские реплики: - А ЕЖИ ПИДОР; АЗИАТКИ РУЛЯТ; МАРГИНАЛ ЧМО; ЭКОФЕМИНИЗМ ВАН ЛАВ; МАВРОМАТТИ ПИЛ МОЧУ! – Я словно попал в секцию по регби, все толкаются и бессмысленно шастают Еле поднялись до 13 этажа. Комариный прыщ оторвался от нас. Мы же уселись с Подбородком в самом вверху. Пиздецки нихуя не видно. Как оказалось помещение для обучение здесь одно. Все остальные этажи тупо общага. Мои уши изнасиловали студенческим базарным ором. Благо продолжалось это недолго. Зашел преподаватель в учебное помещение и изобразил пассивно-агрессивную реакцию. Внешне препод напоминал педофила из романа «Лолита». Похабный мужичонка, средних лет, разодетый как менеджер среднего звена. Класс утих, а преподаватель начал гнать телегу.

- Здравствуйте, пездюки! Сегодня мы проведем пиздатенький урок. Урок по «Стокгольмскому синдрому». Что значат эти непонятные слова? Стокгольмский синдром – это проявление любви к родине, к киберкоммунизму, к государству. Запомните определение этого слова и крикните его всем хором. Три – четыре! –

- СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ – ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ К РОДИНЕ, К КИБЕРКОММУНИЗМУ, К ГОСУДАРСТВУ. – прокричала аудитория эту тупую фразу целых три раза.

- Молодцы! А теперь будет практическое обучение по стокгольмскому синдрому. Его необходимо успеть сформировать за весь учебный курс. В порядке живой очереди спускайтесь вниз и заходите в кабинет строго по одному человеку. –

Молодое мясо разодетое в одинаковую форму встало в очередь. За кем я встал хуй его знает. За мной стоял Подбородок. Я спросил приятеля как проходит практика – он не ответил аргументировав тем, что я новичок. А новоприбывшим нельзя рассказывать о практике. Дальше я молча отслеживал свою очередь. Один два три часа! Три часа я стою в ебучей очереди. Те кто прошли практику моментально отпускаются в общагу. Бляяя. На пятом часу наступил мой черед. Преподаватель развязал пиздешь со мной.

- Веселый Сартр! Здравствуйте, вы первый день обучаетесь? –

- Да! Мне уже не терпеться пройти практику! –

- Замечательно что у вас пытливый ум. Прошу вас зайти в кабинет. –

Комната выполнена в стиле БДСМ тематики. Черные обои и красная мебель. Посреди комнаты стоял электрический стул. Препод приказал на него сесть. Педо препод зафиксировал мои конечности к стулу. Прямо перед собой я увидел плазменный TV. По бокам стояли две резиновые скульптуры. Слева Карл Маркс, а справа неизвестный мне мужчина.

- Препод! А что за фигура справа от меня стоит? Кто это? –

- Андрей Рудой! Постмодерновый пропагандист левых взглядов и милый коммунист. –

- А почему у него ноги такие худые? Он инвалид? –

- Ходят слухи что он болел миопатией. –

- А что за болезнь такая? –

- Хроническое нервно-мышечное заболевание. Это не столь важно. Сейчас я включи телик и вы посмотрите видеоролик. –

Всплыла знакомая заставка с надписью: «КК». На следующем кадре предстал низкорослый мужчина в красной рубашке. Его звали Константин Семин и он является действующим президент киберкоммунистического государства. Он стал выкрикивать лозунг: - Я вершитель судеб! Я управленец - ты управляемый. – Дзииии. Меня трахнул ток! Видео зациклилось вместе с электротерапией. Я кричал и умолял о прекращении пыток! Но препод спокойно смотрел на мучения. Около двадцати раз меня шандарахнул ток. Ведущий попросил меня сказать следующую фразу: - Я люблю киберкоммунизм. Преклоняюсь перед государством. – Я её сказал и электричество перестало трахать меня на минуту. Резко вспыхнул экран и ведущий вновь прокричал заебший лозунг с последующим электрическим ударом. Моей задачей было успеть сказать: - Я люблю киберкоммунизм. Преклоняюсь перед государством. – чтобы погасить электричество. При своевременном выкрикивании ведущий говорил: - Спасибо за выражения респекта! Государство тебя оберегает от электрошока! – Иногда успевал выкрикнуть фразу, а иногда нет. Я подвергся получасовому практическому уроку по «Стокгольмскому синдрому». После чего был отпущен или если выражаться точнее опущен. Я сразу выбежал из пыточной комнаты и случайно толкнул Подбородка стоявшего прямо у двери. Мы договорились что я его подожду, но желание перегорело. Я целенаправленно бежал в общажную комнату. В хате находился Комариный прыщ. Я запрыгнул на кровать и стал отходить от ахуя. Неужели этот пыточный пиздец будет продолжаться все учебные годы? Общаться с Прыщом не хотелось поэтому я лежал и смотрел в потолок. Спустя пару стаканчиков чая пришел Подбородок.

- Чувак, че за дерьмо? Почему меня хуячили на электрическом стуле? –

- Ну это урок по стокгольмскому синдрому. А че не так? –

- Хрен его знает. Явно это делается для иных целей. Не пойму только для каких. –

- Раньше у меня тоже возникали сомнения. Позже они исчезнут. Не бери в голову. –

- Да как не брать? Хуево мне. Электротерапию терпеть всю учебу придется? –

- Старые студенты говорят, что да. И вообще опасно так думать. Могут обозвать инакомыслящим. А в государстве такое не терпят. Ты должен мнение собственное формировать. –

Дискурс зашел в тупик. Инакомыслие преследуется законом. А я должен быть гражданином со своим собственным мнением…. Но ведь инакомыслие это ведь альтернативное мнение! Получается… что… мнение формирует нам государство и если оно не совпадает с точкой зрения государства значит оно преступное. Страшные мысли меня посещают. Я их спрячу в закоулках сознания. А пока буду дальше учиться. Проиграл пропагандистский видеоролик по телику, а после зашел консьерж за Комариным прыщем. Он попросил его переселиться в другую комнату. Конкретную причину он не объяснил, но Прыщ взял матрас, кружку и немного чая и удалился из комнаты. Мы остались вдвоем. Подбородок сказал:

- Отлично что мы остались вдвоем. Можно немного по секретничать. А то Прыщ немножко мешал. –

- А почему он такой молчаливый? –

- Да у него ступор мозговины. Легкой шизофазией болеет. –

- Какими таинствами решил поделиться? –

- Я смотрю у тебя мозжечок не расслаивается. Мозговина нормально работает. –

- Ну есть такое, но к чему ты клонишь? –

- Публика здесь скудоумием плодоносит конкретно. А с тобой мы сладимся нормально. –

- Государственная повестка говорит нам о том, что ум – это человеческий порок. Эту тенденцию я давно наблюдаю. Поэтому я это скрываю. –

- И правильно делаешь, но недостаточно хорошо. Сегодня ты среагировал на пытки… нетрадиционно. Для новичков это прощается. Но я уверен, препод поставил пометочку. Тебя могут отслеживать более скрупулёзно. Завтра среагируй более в кавычках адекватно. То есть…. Прими пытки как адекватную норму. Не бойся и не сопротивляйся. Играй в ебучего дееспособного гражданина. –

- Я услышал тебя чувак. Мы теперь с тобой друзья? –

- Конечно, вариков у нас нету. Другие и пару слов связать не могут. Умение выражать мысли и складно пиздеть тоже лучше скрывать. –

- Хорошо. Выпьем чаю перед отбоем? –

- Естественно. –

Выпив по кружечке черного чая мы легли спать. Утром проснулись от воя сирены. Прилетел дрон с завтраком. Мы с Подбородком быстренько выпили по тюбику и направились в учебный класс. Вновь толпа орущих пиздаболов и идиотов заполонила лестницу. Добравшись до класса мы уселись на прежнее место. Преподаватель начал затирать:

- Здравствуйте будущие киберкоммунисты и просто граждане. Сегодня у нас практическое занятие по пятнам Роршаха. Раньше его использовали для психического тестирования, а теперь для проверки политической ориентации. Для справки оповещу что существует две политические ориентации: коммунист и пидорас. Если выпадет коммунист – вы нормальный, а если пидорас – значит оппозиционер и предатель государства. Вопросы есть? Вставайте в очередь и проходите тест! –

Повторная злоебучая очередь. Потеешь, ноги забиваются, спина отнимается за полтора часа ожидания в очереди. Бесит бля! Спустя пару литров пота подходит моя очередь. Вновь вижу это самодовольную рожу педагога.

- Привет, Веселый Сартр, ты готов к тесту? –

- Конечно, сэр. –

Хоть и во второй раз вижу эту похотливую комнату с оттенками замученных личностей, а уже заебал её интерьер. Меня пристегивают к электрическому стулу и препод ненадолго отлучается. Руки и ножки слегка затекают. Кортизол вращается по кровеносным сосудам. Хуево одним слово. Педо учитель подходит ко мне и показывает картинку с кляксой похожую Микки Мауса.

- Что напоминает тебе клякса? –

- Микки Мауса – после ответа последовал электрическая фрикция.

- Не правильный ответ! Ты здесь видишь государственную любовь. Еще раз спрашиваю, что ты здесь видишь? –

- Государственную любовь – произнес я с интонационной доброжелательной натяжкой.

- Молодец! Следующий кадр! –

Следующую кляксу и кляксой сложно назвать. Чуть ли не автопортрет Карла Макса. Та же залысина спереди плавно перетекавшая в ебанную бороду. Прическа напоминает два волосатых треугольника прикрепленные за ушами, а третий прикреплён к подбородку. Буквально три масонских символа на голове. Ну пиздец. –

- Что видишь? –

- Государственную любовь и Карл Макса. –

- Молодец! С первого раза ответил! Давай дальше. –

А вот тут препод ахуел. На следующей кляксе явно было видно трахающихся гей Карликов. Габариты не подходили для обычных любителей почистить кишечный дымоход. Здесь точно вымазаны карлики. Шо здесь отвечать мне? А?

- Сартр, что вы видите? –

- Максимальную любовь государства. –

- А вы все больший молодец. –

Что дальше? Голые дети? Анальные шарики? Это насилие над детской психикой. Я явно что-то не понимаю. Педо-педагог вытащил листок с кляксой в виде члена.

- Будущий коммуняга, что вы видите? –

- Я вижу патриотический фонтан любви. –

- Какие слова вы знаете! Да вы мастер аллегорий! Молодец! –

Фуф. Я уже устал от этого ебучего теста. Но Подбородок просил меня и я сам понимаю что я не должен спалиться на инакомыслии. Постараюсь дальше играть в конформиста по правилам. Училка достала кляксу с серпом и молотом.

- Ну и последняя клякса. Что вы видите коммунист? –

- Вижу государственную идеологию во всей её красе. –

- Молодец. Вы прошли тест. Вы коммунист. –

Меня отпустили и отпустило в тоже время. В этот раз я повел себя спокойно. Остался дожидаться сокурсника. Тридцать минут его пытали тестом Роршаха. Я все это время ковырялся в носу. Дождавшись мы пошли в комнату. Далее нас ждал интересный диалог.

- Ну как тебе тест Сартр? Прошел? –

- Старался не давать намеки на оппозиционный потенциал. Препод восхвалялся мною. Ты как прошел? –

- Да отлично. Я уже привык генерировать ложные эмоции и убеждения. –

- Кулл! – произнес я голосом Баттхеда.

- Могу тебе еще инсайдов рассказать. –

- А давай. –

- Про наркотики слыхал? –

- Не особа. Знаю, что это запрещенные вещества. –

- Правильно, но какие! Тебе ведь государство дарило сахарозаменитель на день рождение? –

- Дааа. Такого кайфа я никогда не испытывал! –

- Так вот существует просто сахар! Его производят из свеклы или тростника. Он гораздо слаще и вкусней сахарозаменителя и я даже знаю как его раздобыть. –

- Воу. Круто. Ты его пробовал? Как его раздобыть? –

- Не пробовал. Но технику добывания сахара знаю. Сейчас не буду все рассказывать. Ты мне должен кое-что пообещать. –

- Что же? –

- Давай останемся до конца жизни друзьями, окей? –

- По мне так риторическая просьба. Думаешь у нас есть другие варики? Конечно останемся. Навряд ли я еще найду такого друга. –

- Заметано. К сожалению доступ к сахару откроется нам на воле. –

- Ну ок. На гражданке замутимся. –

Мда. Чувак заинтриговал. Сахар знает где достать. Кулл. Сегодня же суббота, а завтра будет выходной. Соответственно уроков не должно быть. Настроение прям поднялось. Мы выпили немного чая и легли спать. На утро заорала сирена на час позже обычного. Только успели позавтракать с Новодворским подбородком и к нам прибежал проверяющий. Он отправил нас на принудительную прогулку. Мы спустились вниз на улицу. Все студенты построились в кружок. По средине флексил знакомый нам педагог, но в уже спортивной форме. Он оповестил нас о пресвятой воскресной зарядки. Следя за личной физической формой мы якобы проявляли гражданскую сознательность. Этот педик скомандовал бежать в легком темпе по кругу друг за другом. Спортивная карусель закружилась и завоняло студенческим потом. Бегали мы около часа. Дальше нас заставляли облагораживать земельный участок. Администрация учебного заведения выдала нам лопаты, грабли и краску. Учащихся поделили на три группы. Одни копали землю, вторые грабили разрытую землю, а третьи красили траву и землю. В чем смысл мероприятия – нихуя не ясно. «Садоводческими» занятиями мы маялись два часа. Дальше наступило самое интересное. Четверо принудительных добровольца заставили выкопать яму два на два метра. Мы устроили похороны червяка! Нас принудили сколотить гроб полтора на полтора метра. Засунули туда червячка и заколотили гроб гвоздями. Десять принудильцев подняли гроб над головой и ходили с ним по учебной территории. Отпели загробную душу червя и закопали гроб. Каждый студент кинул на могилку по одуванчику. На последок была минута молчания и короткое чаепитие. Наконец-то нас отпустили в общагу. Абсурдность ситуации поражала здоровье мозга, но виду никто не подавал. Большинство восприняло это как норму. Подбородок сказал, что таким занимался впервые. Дотащив жопу до комнаты я упал на кровать. Устал как узник в Аушвице. Время на телеки показывало 14:05. Подбородок предложил попробовать сварить чифирь. Я согласился и мы пошли стрелять по соседним комнатам чайные пакетики. Насобирали в сумме 10 пакетиков черного чая. Наполовину набрали чайник и закинули туда 7 пакетиков чая. Вскипятили чайник с содержимым и оставили настаиваться пятнадцать минут. Налили чифирь в пластиковые стаканы. Никто из нас не решался первым пробовать эту байду. Сыграли в цин-цин-до. Я показал колодец, а он бумагу. Проигравшись (то есть я) пробует первый. Сделал маааленький глоточек и поперхнулся чайной горечью. Подбородок попробовал и ему тоже не понравилась. Через «похую» мы выпили по стаканчику. Мотор заработал активнее и бодряк словили. Но в желудке происходит неведомый пиздец. Подташнивает и мутит. Блевочку стерпели. Оставшееся время мы смотрели пропагандистские программы по телеку и пинали хуи. Не заметили как часы показали 22:00 и мы легли спать. Ебанный будильник разбудил студенческих ленивцев. Понедельник, скудный завтра, начало учебной недели - одним словом отстой. В этот раз мы с Подбородком успели по раньше собраться и сесть на переднее место. Так быстрее отмучаемся и пойдем по раньше в общагу. А вот и педагог сонный пришел.

- Категорически вас приветствую… аааа…. КОММИНУСТЫ! Сегодня проведем урок по выученной беспомощности. Теории не будет. Только и только практика! Мы же все хотим стать осознанными гражданами! ДА?!?! –

- Да учитель! – прокричал класс хором.

- Выстраивайтесь в очередь. Будем вас учить! -

Я быстренько втиснулся в толпу. Передо мною образовалась маленькая очередь из человек пятнадцати. За мной встал Подбородок. Отстреляемся по быстренькому и дело с концом. В носу поковыряться не успел и уже наступила моя очередь.

- Здравствуйте, Веселый Сартр. Добро пожаловать в комнату. –

- Спасибо, сэр. –

В заебшем помещении отсутствовал электрический стул. На его месте стояла железная клетка высотой от силы метр. Меня попросили раздеться догола и залезть внутрь сооружения. Мурашки по спине пробежали и писун трясется. Не привычно в такой обстановке. ПЕДАгог принес пульт с большой единственной кнопкой. Отойдя в стороночку он уселся на кожаный диван наблюдать происходящее. Меня ударило электричество. Учитель попросил нажать кнопку для выключения электричества. Я нажал, но ничего не поменялось. Электричество продолжало стабильно трахать меня каждые десять секунд. Я тыкал и тыкал кнопку, но электричество не обрубалось. На двадцатой попытки я сдался и встал в ступор. Почувствовал беспомощность, депрессию, подавленность. Меня превратили в овоща из семейства россиянство. Преподаватель настойчиво просил нажать кнопку для прекращения пыток. Бессмысленность в сопротивлении я чувствовал на физическом уровне. Невероятно тяжело морально даже руку поднять. Я валялся и меня било током. Через некоторое время учитель принес другой пульт с кнопкой. Он подчеркнул, что произведена она под руководством киберкоммунистического государства. Я еле как пришел в себя и нажал на кнопку. Моментально открылась решетка в клетке и электричество перестало бить меня. Совершенно замученный я оделся и вышел из пыточного кабинета. Уселся за парту ждать друга. Меланхолия вместе с усталостью не уходили. Улегся спать прямо за столом и даже успел задремать. Подбородок разбудил меня и мы пошли в общагу. Пиздец конечно, что мы пережили. В комнате мы заварили чайку и поговорили о сегодняшнем уроке. Внезапно из телека полились ошметки пропаганды. Ведущий в маске гориллы невнятно произнес: - Государство – мозг. Граждане – тело государство. Идиотом быть в почете. Тело не должно быть умным, оно должно поддерживать. Вы сердце государства – а не ум. – И кто им пишет эту хуету? Смотреть противно. Ладно пора ложиться спать и смотреть сновиденческие мультфильмы. ВИУ-ВИУ-ВИУ. Рингтон будильника орал громче обычного. Чуть-ли паническая атака не ебнула меня. Позавтракали с Подбородком и пошли на урок. На этот раз успели сесть в первые ряды. Педо-педагог стартанул лекцию

- Категорически вас приветствую. Сегодняшняя лекцию будет о патриотизме. Кто-нибудь слышал о таком понятии? –

- НЕТ – армейским хором прокричал класс.

- Патриотизм – это любовь к родине. А какая самая приятная сторона в любви? Правильно! Секс! Государство нежно имеет вас в попку. Это прекрасно! Если оно имеет вас значит любит! Восхитительно! ОНО ЛЮБИТ ВАС! –

- А поменяться ролями можно? – неизвестный хуй с задней парты выкрикнул.

- Нет конечно. Граждане – это девушки. А государство – это парень. У девушек нет члена чтобы иметь кого-то другого. –

- Ну пальцы же есть! – другой неизвестный хуй втихушку вбросил фразу.

- Нельзя! Попка государства под запретом! –

- Сменить политический пол можно? Пацыком стать можно? – выкрикнул хуй из аудитории

- Возможности такой нету. Вам и этого и не надо. Мозги плодят мозговитых. А вас наплодили и наплодили. Перед вами стоят сверхзадачи! Поддерживать голову государства! -

Педагог вешал на уши патриотическую лапшу весь учебный день. Вечером мы сидели на кроватях, пили чай и втыкали в пропагандистский ящик. Моя история на этом не заканчивается. Последующие годы превратились в дисциплинированную рутину. Будильник, тошнотворная еда в тюбиках, практические занятия по стокгольмскому синдрому и выученной беспомощности, бессмысленные субботние мероприятия, засорение мозга тупорылой пропагандой, периодическое потребление чифира и частое хлюпанье чаем. Раз в год меня посещали предки. У них в жизни царит стабильность. Шестнадцатичасовой рабочий день с графиком 6/1. Они исправно платят налоги и ждут возращение чада домой. Девять лет пролетели незаметно. Последние дни в универе запомнились новым опытом и торжественной кульминацией гражданского курса…

Глава 2

Дата: 27.02.6036 г. Время: 19:38. Воскресенье. Последний выходной который я проведу на территории университета. На ближайшие дни нас ждет завершающий тест для проверки дееспособности гражданина. За ним последует ряд засекреченных мероприятий. Некое посвящение в граждан. Настроение бодрое. Мы с Новодворским подбородком по залипали в телик и теперь пинаем хуи. Но вдруг Подбородок заполонил пустоту нетривиальным пиздежем.

- Чувак… а слышал что-нибудь про секс? –

- Ну да. Письку стоячую суешь в теплую дырочку. –

- Я вот о чем думал. У нас же университет разделен по гендерному признаку. Парни учатся с парнями, а девушки с девушками. Вот на кой хрен так сделала? –

- Не думал об этом. Может по причине секса? Чтоб стоячую письку в теплую дырочку не пихать? От учебы чтоб не отвлекало. –

- Возможно по таким соображениям возникло это правило. –

- А че ты вообще диалог завел на тему секса? –

- Веселый Сартр.. Гормоны заиграли походу. Нам же по 14 лет уже и вся хуйня. –

- Ну да. У меня даже волосы на яйцах появились. –

- А у меня тоже! Хочешь покажу? –

- Неет) спасибо) –

- Ладно чувак. Скажу прямо. Я хочу секса попробовать. Ты не желаешь попробовать секса? –

- А с кем? С тобой что-ли? –

- Ну да… Мне старшики недавно рассказали о мастурбации и о массаже простаты. –

- Про дрочку я знаю. Даже пробовал пару раз. Малафья уже льется. А что за массаж простаты? –

- Тема следующая. Когда дрочишь ты пальчик в жопу суешь… ну средний или указательный. И начинаешь как-бы подзывать кого. Типа: «иди иди сюда». Таким движением ты простату разминаешь. Ощущения прикольные! –

- Про такое впервые слышу, ну и что дальше? –

- Так вот... я хочу, чтобы ты меня в жопу выебал. –

- Хмм… Я даже не знаю. Не пробовал ни разу. –

- Ну давай попробуем. Как раз заканчиваем учебу. Дымоход почистишь мне и нормально будет. –

Я еще немного помял сиськи и в итоге согласился на первую гомосексуальную связь. Тем более я буду активом. Я лично не хотел чтобы мне очко щекотали. Но по братски можно другу приятно сделать. С чего же все началось? Мы дождались 20:00 времени. В это время выходить из комнат лишний раз не рекомендуется. Поэтому навряд-ли нас спалят в глиномешении. Спектакль анальных утех начался с прелюдий. Мы по очереди сняли с друг друга университетскую робу. Теперь мы стоим друг на против друга в одних лишь трусах. Два молоденьких тела с пылающей гормональной системой. Пубертатный тестостерон украл разум оставив лишь плотскую похоть. Никто из нас не знал с чего начать. Два скромных, пока еще, девственника, заблудились в помраченном рассудке. Я сделал первый шажок в его сторону. Он ответил тем же движением. Нашу похоть разделяют четыре шага. Глазами мы изучали оголенные тела друг друга. Мы сделали еще по одному шагу и встали в ступор. В этот момент я пытался отдаться чувствам. Отключить префронтальную кору и включить лимбическую систему по максимуму. Мы приблизились к другу и продолжили наивное изучение тел. Он проявил инициативность и приобнял меня за талию. Попросил закрыть глаза и я беспрекословно выполнил просьбу. Около минуты я стоял с закрытыми глаза как вдруг… Он поцеловал меня в губы. Очень чувственно и скромно наши губы соприкасались. Одной рукой он приобнял меня по крепче, а другой ласкал лысую голову. Я почувствовал легкий мандраж. В порыве гомосятины мы упали в обнимку на его кровать. Мы отдавались страсти и в тоже время учились целоваться. Он приспустился чуть ниже и стал целовать меня в грудь. Облизывал и причмокивал съёжившиеся от холода сосочки. Я почувствовал прилив крови в области хуя. Шишечка приятно набухла. Он спустился еще ниже и продолжил целовать кубики пресса. Параллельно он гладил мое молодое тело. Проводил руками по груди и медленно спускался до волосатых ног. Подбородок приспустил мои трусы до колен. Он нежно взял в руки набухшие десять сантиметров. Медленно открыл горячую розовую головку. Осмотрев член он принялся лизать мне уздечку. Я расслабился и стал получать удовольствие от липкого язычка. Последовал минет. Он сосал и дрочил одновременно. Иногда брал паузу для восстановления дыхание. А после паузы смачно харкал на голову члена и немного подрочив, продолжал отсасывать. Около десяти минут он сосал мой чупа чупс. Он попросил подрочить ему. Оценивая визуально его член кажется, что у него сантиметров шесть или семь. Я взялся за его член и стал исполнять возвратно-поступательные движения. В этот момент я смотрел на эластичность уздечки. Я сильно натягивал кожу члена. Смачно харкнув и размазав слюни на головке члена, я продолжал ему дрочить. В какой-то момент он попросил остановиться. Он выкинул трусы на пол и лег на бочок. Он раздвинул пухленькое полупопие и я увидел шоколадный тоннель ведущий к станции «Кремпай». Он попросил войти в него. Он накопил слюны и харкнул мне в руку. Я засунул слюнявый пальчик ему в попку. В норе анальных чудес оказалось весьма тепло и уютно. Засунув второй пальчик я разработал пластичность сфинктера. Накопив слюны я харкнул на свой хер. Он по сильней растянул жопу. Я постепенно вошел в анус. Засунул до самых яиц. Мой лобок и его верхняя булка воспроизводила пошлые аплодисменты. Подбородок закатил глаза от анальных удовольствий. Параллельно он дрочил хуёк. Новодворский подбородок постанывая шептал: - Еби меня еби. Об кончай весь кишечник. Еби еби еби… - Я ускорил темп фрикций. Чувствую что вот-вот кончу. Со лба капает пот прямо на его пердак. Ухватившись за него по крепче я ускорился в ебли. Член пульсирует в его прямой кишке. Я кончил внутрь. По телу пробежало тепло и постучалась слабость. Я аккуратно вынул член вымазанный в сперме и в дерьме. Я пошел споласкивать волшебную палочку в раковине. Новодворский подбородок в это время до драчивал писюн. Я уселся на кровать.

- Ну как тебе? Понравился секс? –

- Необычно! Простату всю размял. Я всю постель об кончал. –

- Я немного глины утащил с твоей кладовки. Но я помыл хуец и нормально. Ощущения новые и необычные. Главное никому об этом не рассказывать. –

- Естественно. –

Время подошло к отбою. В темной комнате царила атмосфера недоговоренности. Неудобно вспоминать развратную сцену и щекотания очка лучшему другу. Укутался в одеяло и по быстрее уснул. На утро прозвенел будильник. Голова очистилась от стыда. Мы позавтракали и пошли на итоговый тест по гражданской дееспособности. Уселись за последнею парту и стали пиздеть.

- Чувак, чет мне стыдно после вчерашнего. –

- Да забей ты. Попробовал жопу друга и ладно. Что здесь такого? –

- Флэшбэки мучают. Прям перед глазами жопу растягиваешь. –

- Да ты просто хочешь меня) –

- Да пошел ты. –

В аудиторию подкрался педагог. На столе у него стоял стопка белой бумаги. Он выступил со знаменательной речью. – Уважаемые киберкоммунистические граждане. Авансом поздравляю вас со вступлением во взрослую жизни. Сегодня вы обязаны подтвердить статус дееспособного гражданина. Пожелаю вам сдать на отлично итоговый экзамен! А теперь пездюки выстраивайтесь в очередь за тестом! – Выстроились в плотную очередь. Вновь отнимается спина и ноги. Ебучая очередь. За полчаса все собрали по два листка А4. На одном напечатан тест, а на чистом необходимо написать ответы. За все десять учебных лет мы прошли два урока по письму. Некоторые даже крестик еле рисовали. Поэтому на тест отдан весь день. Я начал заполнять первый листок. В левом верхнем углу написал:

Имя: Веселый Сартр.