Самый частый вопрос, с которым ко мне обращаются: «Как понять, чего я хочу?» В это вложено многое — и одиночество, и незаконченные отношения, и нелюбовь к себе (не отсутствие любви, а ненависть), и родительский конфликт, и неподходящая работа, и плохое окружение. В общем, тотально неустроенная жизнь. Как все это разгребать? С чего начать? С себя. Прежде чем строить отношения с миром, нужно выстроить их с собой. Понять и принять себя. Как это ни тяжко и нудно, через это придется пройти. Иначе вы так и останетесь в саду граблей.

Знакомо вам потогонное стремление быть полезной? Давать, давать, давать, пока не истощишься и не спросишь: «Почему я не могу просто жить?» Если да, значит, вам так же больно, как было мне в свое время. Но я к вам с лекарством. Иначе я бы не стала трогать этот нарыв.

Это не люди такие корыстные. Просто мы боимся общаться на равных. Поэтому сразу пихаем свои блага, чтобы у человека были надежные мотивы общаться с нами. Это некая страховка на случай, если мы вдруг начнем вести себя неправильно.

Корни растут из детства. Где не было безусловной любви. А было так: ты послушная — мы тебя любим, ты непослушная — пошла вон. Поэтому и хочется всем доказывать, что я послушная, только не гоните меня, а если я вдруг расслаблюсь и буду непослушной, вот вам плата.

А что, если не покупать людей, не обслуживать их и ничего для них не делать? Тогда станет видно, кто из вашего круга общения выбрал вас сам. Например, я точно могу сказать, кто покупает меня (я бы и так была с ними, просто у них та же болезнь, что у меня), кого покупаю я, а кто рядом из любви. Я до сих пор постигаю тяжелую науку общения с людьми на равных. Я всегда ступенью ниже, потому что если на равных, значит все вольные люди, а это страшно. А вдруг я просто так никому не нужна? Зачем человеку общаться со мной, если мне нечего ему дать? Пока не могу себе представить, что я ничего для человека не делаю, а он все равно со мной общается.

Как же велик этот детский страх быть отверженной! Ведь если отвергает мама, значит, отвергает весь мир. Если отвергает весь мир, значит, я живу в этом мире по нелепой случайности, занимаю чье-то место и мне неловко даже перед асфальтом, что топчу его. И чтобы меня не вышвырнули, я вынуждена платить, как-то оправдывать свое существование.

Если мы покупаем людей, значит, в нас нет целостности. У каждого человека целостность своя. У меня такая:

1. Безусловность к себе.

2. Автономность.

3. Почтение к себе.

4. Дисциплинированность.

5. Открытость.

6. Личные границы.

7. Доверие к себе.

8. Проживание в настоящем моменте.

9. Самореализация.

10. Комфорт.

11. Осознанность/ясность.

12. Планы и цели.

13. Величие.

14. Забота о физическом и ментальном здоровье.

15. Денежный достаток.

16. Признание.

17. Семья.

Это те важные положения, без которых моя жизнь сбрасывается к базовым настройкам. По многим пунктам у меня загрузка всего 5–10 % — есть куда двигаться.

Если вы поразмышляете, какие у вас важные аспекты целостности, вам будет проще увидеть, что проседает. Попробуйте выписать, что для вас важно, чтобы вы ощущали себя хорошо. Своими словами, как можете. Если не получится так четко, как у меня, ничего страшного, мне помогала психотерапевт.

В отношениях с мужчинами нелюбовь к себе обычно играет трагическую роль.

Типичный пример. Подписчица задает мне вопрос: «Мужчина меня добивается, а когда я уже тепленькая — бросает. И так каждый раз. Почему он охладел?» Потому что она выбирает мужчин, для которых она — трофей. Причем о другой девушке этот парень может скулить годами и каждые выходные напиваться в ее честь. Дело не в нем. Любой человек охладевает, когда чувствует вашу зависимость от него.

Почему в нас сидит эта зависимость? Потому что внутри не сформирован образ собственной личности. Нет понимания, кто мы, чего хотим, что можем дать. И главное: мы не умеем любить себя. Поэтому ищем любовь снаружи. А поскольку в формате охотник-жертва мы вначале получаем массированное внимание к себе, нам кажется, что это и есть любовь. Мы лихорадочно пытаемся вернуть это или получить из новых отношений. Но важно понять: любой будет вести себя как мудак, когда поймет, что он ваш наркотик и ради него вы готовы на все. Это не любовь. Это — ловля на живца.

Рыбки ведутся на червей, недолюбленные женщины — на лапшу на уши. Ласковые сообщения каждые полчаса, постоянные приглашения в кафе-кино, красивые фельетоны о том, как вы исключительны, — все это охота на вас, пока вы холодны. Как только он почувствует, что вы попались, он сменит тактику. И теперь уже вы будете гоняться за ним и выбивать встречи. Но только интерес к вам уже потерян. Он получил то, чего хотел. В конце концов, не может же он бесконечно заваливать вас вниманием — это огромный расход энергии.

Как быть? Утереть слезы и идти знакомиться с собой. Прямо как с отдельным человеком. Пока вы не подружитесь с собой и сами не дадите себе всего, чего ждете от других, вы останетесь окситоциновым наркоманом (окситоцин — гормон привязанности) и будете голодать от дефицита любви. Звучит тупо, но необходимо в себя влюбиться.

Любить себя означает принимать себя в любой ситуации и восхищаться собой. По науке это называется акцептацией. Причем это принятие довольно высокого качества.

То есть вы не смиряетесь с собой, типа «ну ладно, потерплю», а именно восхищаетесь. Восхищаться собой необходимо каждый день. Иначе вы будете искать восхищений от других людей и впадете в зависимость от этой услуги.

Утром, как только проснулись, скажите себе: «Доброе утро, моя королевишна-богинюшка», а потом перед зеркалом зачитывайте заранее написанный список своих лучших качеств. Говорите с собой все утро. Скажите себе пару слов о том, какая вы красивая (проговорите это слово, привыкните к нему) и молодец, что отвели себя на работу, купили себе кофе — и так каждое действие.

Хвалите себя все время.

Нужно говорить с собой так, будто вы вернулись в тот ангелоподобный возраст, когда учились ходить и познавать мир.

Вы ведь годовалого ребенка не ругаете? Вы общаетесь с ним исключительно ласково. С собой надо так же.

Акцептация работает так.

1. Изначально вы себя не хвалите и все время критикуете, поэтому ищете, кто бы вас любил и одобрял.

2. Сегодня вы говорите себе: «Я молодец в принципе, и дичайшая молодец сейчас, потому что…» — и перечисляете каждую мелочь.

3. Завтра вы автоматически себя хвалите и поддерживаете.

4. Через неделю ваша зависимость от чужого одобрения ослабляется.

5. Через полгода единственное значимое мнение в этом мире ваше, и плохое обращение с собой вы отсекаете сразу.

Если у вас зависимость от мужчин и они по этой причине регулярно вас бросают, делайте с собой все, что они делали с вами.

Приглашали в кино, покупали попкорн? С удовольствием выберите фильм. Приоденьтесь и накрасьтесь — вы идете на свидание. Накрутите себе предвкушение. Вы идете на свидание с самым важным и интересным человеком на Земле. На такси доезжаете до кинотеатра, покупаете себе попкорн. Как королева входите в зрительный зал. Смотрите кино в своем обществе. Не надо себе представлять, что вот сейчас какой-то принц вас заценит и полезет знакомиться. Это ваше время, на него никто другой не имеет право претендовать.

Писали приятные сообщения? Откройте заметки на телефоне и пишите себе то, что бы вы хотели, чтобы вам написал самый прекрасный мужчина на свете. Не стесняйтесь, пишите себе оды о том, как вы красивы и как вам хорошо с собой. Вам нужно сделать это, чтобы поверить.

Купите себе кольцо. Золотое, серебряное — неважно. Это кольцо — знак вашей любви и верности самой себе. Когда будете надевать, проговорите мысленно с пафосом: «Я дарю тебе это кольцо в знак моей любви. Я обещаю и клянусь быть тебе верной и преданной всю нашу жизнь. Я обещаю заботиться, баловать, радовать и утешать тебя всегда, когда тебе это нужно. Я обещаю служить тебе и давать тебе все самое лучшее». Наденьте на безымянный палец правой руки (не бойтесь, не сольется ваш будущий принц). Всякий раз, когда вы захотите сотворить глупость, кольцо не даст вам забыть ваши клятвы.

А как же секс? Экскалибур современной девы продается в интим-магазине. Там же вы найдете батарейки к нему.

Я знаю, как смешно все это выглядит. И должна предупредить: это тяжелая ежедневная работа. Но либо вы это делаете и избавляете мужчин от ваших неподъемных ожиданий, либо продолжаете свою эмоциональную наркоманию — доза, ломка, унижения. В этой книге мы еще не раз коснемся этой темы.

Весь мусор, который в голове, надо сбрасывать на бумагу. Выписывать тревоги каждый день — это терапевтическая практика. То есть каждый божий день, желательно с утра, вы торжественно садитесь за стол, заводите таймер на 20 минут и пишете все, чего вы опасаетесь, о чем переживаете, что вас бесит и огорчает.

Эффект такой же, как если бы после долгого терпения вы дорвались до туалета: вам резко полегчает. Если не полегчало, значит, ваша эмоциональная дефекация еще в процессе. Продолжайте тужиться, пока не закончится материал. Почаще используйте составной союз «потому что».

Например.

Многие девушки спрашивают: «Надо ли любить свое тело и внешность, если я сейчас не в форме?» Я хорошо понимаю их чувства. Любовь к себе только в хорошие времена предполагает, что все остальное время вы себя ненавидите. И то, даже если вы очень много поработали над телом, это все равно временная блокада на больной зуб. Есть только один способ себя полюбить свое тело — ПРИНЯТЬ его. Как это выглядит?

1. Вы весите 65 или 95 кило, допустим. Не ждите в зеркале нимфу с торчащими косточками, потому что вы не нимфа. Вы — красивая женщина. Абсолютно в любом весе. И, раз вы видите на весах эти цифры, просто зафиксируйте их в голове и примите как данность. Не плохую, не хорошую. Сейчас у нас так. Мы это принимаем.

Я за последние месяцы набрала 7–10 кило. Мне важно, как я себя чувствую. Надо, чтобы мышцы были в тонусе, потому что много энергии, и я ох какая сильная, прямо Халк. Они в тонусе. Когда я взвесилась и вспомнила, что несколько месяцев назад я была 59, а сейчас 69, я сказала себе: «О’кей. Я вешу 69 килограмм. При 69 кило и росте 160 см предполагается, что у меня фирменные галифе, бока, появилось что-то похожее на грудь, круглые щеки и чуть выпуклый живот. И ЭТО О’КЕЙ». Когда я случайно увидела себя в витрине, мне стало так хорошо. Я такая hot при моих 69.

2. Вы выглядите на свой возраст. Это логично, хорошо и правильно. Зачем стыдиться своего драгоценного опыта? Боитесь, что не будете привлекать мужчин? (Здесь я бы спросила, зачем вам внимание мужчин. Признания хотите? А почему сами себе его не даете? Но сейчас речь о более приземленных вещах.)

Внимание людей работает по-другому. Если вы ощущаете себя секси и держите в голове, что вы секси, то внимание людей, особенно помладше, обеспечено в таком объеме, что иногда уже тошнит. Если вы не считаете себя секси, подумайте, что вам надо сделать, чтобы так себя ощущать. Ответы типа «пойти в тренажерный зал» и «срочно накачать губы» не принимаются. В тренажерку надо идти из любви к себе такой, какая вы сейчас. И неважно какая. Любая. Подумайте, что с собой сделать из самого простого, чтобы ощущать себя секси. Как говорится, иногда с проблемой, перед которой пасуют лучшие психологи, справляется парикмахер третьего разряда.

А насчет возраста — в целом, слава богу, что я старею. Я хочу видеть свои морщины и свою седину. Это же так круто. В мире будущего это будет дефицитом.

3. Особенности вашей внешности, которые вы считаете дефектом, так и должны выглядеть. Если у вас короткие пальцы, примите это и успокойтесь. Да, у вас короткие пальцы. Короткие пальцы и должны быть короткими. Это пальцы. Функциональная часть тела. У вас они такие. Постарайтесь принять это, а не сопротивляться. А когда примете, вы перестанете раздувать значение пальцев до вселенских масштабов и вселенского же горя.

Когда вы примете себя как данность и норму, изменятся ваши мотивы. В условную тренажерку вы пойдете не из ненависти, а из любви к тому, что есть. И знайте: если вы не принимаете хотя бы миллиметр своего тела, вы не принимаете себя вообще. Примите все, что не принимаете — и вы больше не поранитесь об это.

Красота — это специфичность, а не попса. Именно специфика вколачивается в память и с каждым годом кажется красивее. Поэтому Венера Милосская — один из центральных экспонатов Лувра. Думаете, древние греки не понимали, что есть безупречность? Еще как понимали. Но высекали горбоносых женщин в камне отнюдь не потому, что у них не было Анджелины Джоли. Просто для понимания красоты надо немножко пожить и насмотреться. (Кстати, Анджелине Джоли люди обязаны сотнями тысяч рабочих мест. Если бы не ее губы, не было бы такой профессии, как закачиватель гиалуронки).

Красота — это гораздо глубже и разнообразнее, чем модный секс-символ. Красота не бывает однородной. Она бывает тонкая, как у Марлен Дитрих. Эротично-вульгарная, как у Моники Белуччи (аналог Софи Лорен 90-х). Интеллектуальная, как у Мэрил Стрип. Ава Гарднер будет красивой, даже когда человечество изменится как вид. Но разве ее красота заставляет думать и чувствовать? Нет. Там все предельно ясно. Все очень красиво и понятно, спасибо. И мне не хочется возвращаться к ее чертам.

Чтобы развить насмотренность, я часами смотрю на картины и фото людей, которых нельзя назвать красивыми, но что-то такое есть. Что-то такое — это нестандартный штрих — дефект, по попсовой логике.

Почему человек так тянется к искусству? Оно заставляет нас думать и чувствовать. А если бы искусство состояло из стандартизированной плоскодонной красоты, мы были бы немножко роботами.

Парадокс, когда красивый мужчина безумно влюблен в некрасивую женщину, как раз про более глубокое чувство красоты.

Как принять свою уникальность? Сделайте тонну селфи и выложите снимок, где у вас самый некрасивый профиль или мимика. Чтобы фотка не выглядела уродливо, обработайте цветами. И примите, что так вы выглядите в реальной жизни. Вы не робот, у вас есть лицевые мышцы, они двигаются и создают совокупность уникальной мимики, которая пробуждает в чужом мозгу эмоции.

Именно в движении мы чувствуем красоту. Например, когда человек ржет, а не культурно хихикает. Статичность и безупречность никому не нужны, они мертвы, в них нет жизни. Когда вас в очередной раз начнут терзать мысли о том, что вы не стандартная красотка, думайте о себе как о произведении искусства. Которое вечно, потому что уникально.

У некоторых девушек, я заметила, самооценка зависит от веса. То есть, чем меньше девушка весит, тем больше чувствует себя человеком. И наоборот. Конфликт обычно в радиусе 10–15 кг. Кажется, что с таким весом нормальной личной жизни не будет. Вы стыдитесь знакомиться с новыми людьми, отказываетесь покупать приличную одежду, насилуете себя морально каждые полчаса. Начинается синдром отложенной жизни, типа «вот когда я похудею, тогда и поменяю работу, познакомлюсь с человеком, поеду в путешествие, уйду от му**ка, стану счастливой, буду себя любить». Это — полная ерунда.

Из личного опыта: мой самый бурный роман случился, когда мой вес пробил свой исторический максимум — 73 кило при росте 160 см. И все же мой большой зад не помешал одному прекрасному парню (кстати, спортсмену) влюбиться в меня до пурпурных пузырьков из ноздрей. Просто в тот период я была так занята, что не помнила, как меня зовут. Абсолютно некогда было ставить свой вес на вершину зиккурата и мусолить в голове эту проблему, как я это обычно делаю. Но энергия во мне искрила, и это притянуло человека. Мы как-то резко влюбились и стали обожать друг друга.

Исторический минимум у меня тоже был: 52 кг. Ни груди, ни задницы, ни энергии. Была ли я счастлива? Нет, конечно. Я просто все время мерзла, как чихуахуа.

Не думайте, что, как только вы скинете вес, на вас обрушатся деньги, мужики и обожание. Не случится ровным счетом ничего. Потому что красота — это не про то, как вы выглядите. Это про то, как вы себя ощущаете. Как вы от себя балдеете. Полистайте Инстаграм. Он весь забит божественными красотками, от которых уже блевать тянет. Но я им благодарна за то, как они обесценили внешнюю красоту. Ее теперь так много, что она ничего не значит.

Так что оставьте себя в покое и отпишитесь от фитнес-блогерш. И самое главное: вы заслуживаете любви бесплатно. В подарок. Неважно, в каком весе.

Давайте проясним вопрос бодипозитива, раз я затронула эту тему. Когда у девушки проблемы с позвоночником и она три раза в неделю ходит на плавание, чтобы укрепить мышцы спины, — это бодипозитив. Позитивное отношение к телу предполагает ответственность за это тело. Да, сначала девушка поплачет. И пожалеет себя за несправедливость этого мира, в котором ей досталась проблемная спина. А потом высморкается и шаг за шагом проложит маршрут к нормальному самочувствию.

Выключаем эмоции. Что надо делать, чтобы перестало болеть?

Бассейн, процедуры?

Сколько надо денег?

Где их взять?

В какие сроки?

Когда начинаем?

Когда же у девушки проблемы с позвоночником и она ничего с этим не делает, это наплевательство. Да, конечно, она устает после работы, бассейн стоит дорого и находится далеко. Но, если человек игнорирует проблему под видом принятия себя как есть, он дискредитирует понятие бодипозитива.

Надо ли идти за такими людьми? Если хотите оказаться в такой же ж*пе, то вперед. Идти надо за теми, у кого все хорошо. Потому что это «хорошо» на них не падает с неба.

Когда у девушки вес стал выше ЕЕ нормы из-за стресса и ей некомфортно (например, тяжело ходить), то ее проблема — конечно же, не вес. А стресс. Вес — просто один из симптомов. Если нейтрализовать причину стресса, вес спокойно придет в норму.

Если девушка поправилась из-за гормональных нарушений, нужно лечить гормональную систему. Лечение — это подтверждение позитивного отношения к телу.

А если девушка поправилась, потому что просто любит вкусно поесть, и ее все устраивает, она за собой ухаживает, это замечательно. Это бодипозитив.

Если же девушка не любит себя полную или не принимает в себе что-то и страдает, но ничего не делает, это распущенность.

Мне все говорили, что мой идеальный вес 50 кило. Я считаю, что мой идеальный вес — 60. Допустим, из-за переезда и кучи нервов я набрала 3–4 кг за пару месяцев. Я понимаю, что это некомфортный для меня вес, поэтому исправляю ситуацию спокойной обстановкой и нормальным питанием. Если из-за нервов мой вес падает ниже 58 кг, то давление как у трупа, постоянно мерзну и хочу спать, чтобы сэкономить энергию.

Почему вообще появился бодипозитив и модели плюс сайз? Дело не только в феминизме. За всем этим стоит более глобальная причина. Человечество меняет массу тела. Больше не нужно двигаться, чтобы выживать. Поэтому средний человек толстеет. А раз это неизбежно, нужно принять новую реальность.

Этот раздел посвящен тому, что мы ошибочно принимаем за любовь и в результате вляпываемся. Причина не в том, что с вами что-то не так. Просто у вас не хватает опыта. Я расскажу вам, как на начальном этапе распознать тупиковые отношения.

Забегу вперед с охапкой оптимизма. Если вы обнаружите, что что-то из прочитанного уже случилось с вами, знайте: вы не стали от этого хуже ни на грамм и получили опыт, который в будущем не раз вам послужит. Не закрывайтесь от мужчин, среди них много прекрасных и достойных людей (и офигенных любовников, что тоже немаловажно). ТА САМАЯ любовь — это не вопрос «где», это вопрос «когда».

Незнание правил этой формы отношений приводит к конфликтам и страданиям.

Если женщина хочет отношений, а мужчина только секса, значит, они примерно одного возраста — в рамках 30 лет. В одном и том же возрасте люди хотят разного. Женщина до 30 лет хочет отношений, семьи и романтики. Мужчина хочет тра****ся. Через несколько лет роли меняются местами.

Пока женщина хотела отношений и спотыкалась об инфантильных мужчин, она успела наладить жизнь, доходы и реализоваться. Теперь мужчина как недостающая часть себя ей не нужен. Но она входит в пик сексуальной активности, поэтому ей необходим регулярный и качественный секс. Она без стеснения говорит, чего хочет.

Мужчина же устал от секса и смены лиц. Его всеядная сексуальность позади, он ищет уюта и объятий. Он проявляет внимание, участие и заботу. Женщину воротит, и она сбегает.

Есть еще вариант расхождения потребностей — когда мужчина намного старше и ему хочется молодого тела.

Знаете, почему отношения без обязательств обречены? Они почти всегда скатываются в надежды и мучения. Отношения без обязательств, которые имеют шанс продолжаться, имеют правила. Тот, кто не знает этих правил, съезжает с трассы. Вот они.

Ничего больше означает следующее.

1. Он никогда не остается у вас ночевать.

2. Вы ему не готовите. Никаких ужинов, никаких завтраков. Максимум — заказываете еду за общий счет. Кофе сварит себе сам, и чашку за собой помоет.

3. Вы не слушаете его проблемы, его веселые истории, его переживания.

4. Вы не помогаете ему. Он должен быть предупрежден, что не может на вас рассчитывать. За исключением случаев, когда он при смерти, что вряд ли случится в вашу смену.

5. Вы не общаетесь с ним на личные темы.

6. Вы переписываетесь только с целью договориться о сексе.

7. Вы не ходите в кино, на выставки, гулять.

8. Вы не знаете его друзей, семью и близких.

Это все не исключает симпатии и взаимного уважения. Просто вы ему не служите. Он не в том статусе. И вы тоже.

Если вы готовите для него, отпариваете рубашки, слушаете его проблемы и оставляете на ночь, значит, у вас с ним отношения. А у него с вами — нет. Вы для него просто приятный сервис, которому он ничего не должен.

Ну а что?.. Ему за это ничего не будет. Потому что, когда человек сказал вам изначально о своих намерениях, он был честен. И это не значит, что он ошибается, но потом поймет. Это значит, что он не хочет с вами отношений. И он не изменит свои планы ради ваших прекрасных пирогов. А самое обидное, что, когда вы вкладываетесь в отношения, вы ждете ответных действий и чувствуете себя использованной, когда их нет. А их нет, потому что ваши права не продуманы.

Соблюдение этих правил поможет вам не сбиться с толку, и вы сможете получать удовольствие от процесса.

И будете на равных.

Проговаривать эти правила нужно сразу же, как только вы оба поняли, что хотите друг друга. Скажите: «Дружочек, на ночь ты не остаешься, я тебе не готовлю, не хочу знать о твоих проблемах и ходить с тобой по заведениям». Прямо так, нагло. Потому что это ваши интересы, и никто не будет их соблюдать — это только ваша ответственность.

И вы будете точно знать, что вас ждет: секс пару раз в неделю. И все. И к этому «и все» надо быть готовой.

Этот парень исключительно для секса. Потому что, во-первых, других ролей он не хочет. Он имеет право на свободу выбора, даже если вам от этого больно (а больно потому, что чужого выбора вы не принимаете, вам надо, чтобы все было по вашему сценарию). Во-вторых, если один из пары не хочет отношений, значит, эти отношения невозможны физически.

Можно заставить, взять измором, сидеть во френдзоне, очень долго ждать и наконец выстрадать его согласие. А можно понять, что такого вы от него получаете, от чего так сильно зависите. И это осознание выпустит вас из плена.

«Но почемууу он не хочет быть со мнооой?!» Так бывает. Кому-то не подходите вы, кто-то не подходит вам. И это нормально. Люди имеют право вам отказывать. А вы имеете право отказывать им. Прекрасно работает установка: «Я даю человеку свободу выбора и принимаю любой его выбор». Чтобы она прижилась в сознании, нужно повторять ее каждый раз, когда кто-то в вашей голове заводит арию: «Ну почемууууууу?» Это избавит от боли.

Любви без взаимности не существует. То, что мы считаем безответной любовью, на самом деле, является… завистью. Любовь, которая ЛЮБОВЬ, формируется только при взаимном контакте. Никак иначе она родиться не может. Любовь без взаимности — это немой монолог, обращенный к объекту обожания. «Я хочу быть тобой! Потому что считаю тебя совершенством. Я мечтаю обо всех качествах, которые тебе приписала. Я хочу обладать тобой, потому что мне кажется, что таким образом я завладею твоими волшебными свойствами».

Никаких других мотивов у этого псевдовозвышенного предприятия нет. И природа этого чувства разрушительна, потому что человек находится в зависимости от другого человека и постоянно себя обманывает.

Единственный эффективный препарат — написать список того, что в этом человеке вас так ошеломляет. Это и есть те качества, которые вы себе хотите. Магия этого человека тут же пропадет, зато у вас появится новый квест. Но это уже будет история только о вас.

Это такое состояние, когда человек не дает четкого ответа, хочет он быть с вами или нет. Если у вас наличествует такая проблема, значит, этот человек не хочет быть с вами. Потому что, когда человек хочет, у него не возникает миллион сомнений.

Тогда почему он так себя ведет? Потому что ему неудобно отказывать (для мужчины вообще подвиг — сказать женщине «нет») или у него такое хобби. В любом случае, если вы чувствуете, что человек мямлит и съезжает с разговора, вряд ли он может дать вам качественные отношения.

Френдзона — это место, где вы работаете уборщиком туалетов в надежде, что получите кресло директора корпорации.

С какой радости вам дадут эту должность, если вы профессионал в области ершиков? Разумеется, в редкие моменты включения разума, когда вы думаете, какого черта вы тут делаете, вам тонко намекают, что кресло директора свободно. И вы снова радостно надеваете резиновые перчатки.

Мне известен только один случай головокружительной карьеры, но потом выяснилось, что у человека изначально такая тактика и у него есть редкий козырь. Для понимания: Паганини был скрипач-виртуоз, Ференц Лист был пианист-виртуоз, а тот парень был виртуоз секса. Во френдзону влезал, чтобы развеять скуку.

А еще я знаю парня, который коллекционирует таких старательных «уборщиков», и знаю, как это начинается. Сначала он врубает харизму на тысячу децибел и дает понять, что вы ему нравитесь («наконец-то принц!»). После этого резко отключается, как будто интеграции не было («ну, может, ему время надо, чтобы осознать»). Потом в соцсетях вы видите отсылки к вашим словам или ваши цитаты («ооо, он пытается мне понравиться!»). Потом фотка с какой-нибудь девушкой («ах ты тварь, он же специально!»). Потом: «Дорогая, привет! Куда ты пропала?»

А дальше вы думаете, что бы такого сделать для него, чтобы он понял, какая вы замечательная. Только вот он еще в день знакомства выбрал для вас желтые перчатки и ершик. Знаете, как удобно, когда кто-то круглосуточно к твоим услугам?

Можно возить его на машине, делать за него работу, вытирать ему сопли, двигать его по карьере, быть его банкоматом. Но только посмейте предъявить права. Детка, а мы так не договаривались. Вот наш договор, тут черным по белому: ты мне все, а я тебе ничего, кроме намеков.

Но кое-что греет мне душу: не было еще такого френдзонщика, который сам бы не попал во френдзону. Если вы во френдзоне, примите к сведению, что уборщики туалетов никогда не становятся директорами корпораций.

Если вы хотите отрезать себе пальцы тупым ржавым ножом, а ножа рядом нет, начните служебный роман. Или влюбитесь в однокурсника. Да, какой-то ничтожный процент этих историй кончается хэппи-эндами. Но если бы я писала про исключения из правил, я бы назвала эту подглавку «Советы безмозглого единорога» и помогала бы вам затянуть удавку на шее потуже.

В общем, если вы понимаете, что ваш коллега (или, не дай бог, шеф) ведет себя с вами так, как будто не прочь с вами выпить, а выпить с ним вам хочется, купите вина в пакете, идите к дворовым бомжам и бухните с ними. Максимум — подхватите вшей.

Чем опасны служебные романы? От этого человека потом никуда не деться. Обычно эта влюбленность появляется из-за замкнутого пространства, потому что вы много часов проводите вместе, а не из-за весомых причин типа подлинной симпатии и общих интересов. Это как оказаться на острове вдвоем. Даже если вы друг другу противны, вы все равно переспите, потому что больше не с кем, по большому счету.

Допустим, у вас завертелось. Все шикарно, вы в эйфории. Это перемотаем, потому что самое интересное — когда вы расстались. Вы каждый день вынуждены общаться с человеком, с которым проживаете разрыв. Каждый день с ваших ран соскабливается корка, они кровоточат и болят невыносимо.

Это может длиться месяцами. Вы постоянно смотрите на человека исподтишка. И все время надо выглядеть веселой, чтобы он не догадался, как вам плохо. Вас колотит, когда он проходит мимо или подходит что-то спросить. А если он окажется г**ном, он начнет манипулировать вами.

Вы проживаете агонию каждый день.

Я проходила такое — это сущий ад. Я даже хотела увольняться, но меня друг встряхнул: «Ашотовна, ты охренела? Тебя тут на руках носят, а ты будешь увольняться из-за какого-то му**ка».

Если вы стоите перед выбором, примите к сведению последствия, которых вы не избежите. А если вы сейчас проходите это чистилище, то мой вам совет: как можно скорее найдите замену этому человеку вне стен этого заведения. И то не сразу отпустит. Но отпустит точно — новые впечатления подотрут старые воспоминания. Служебный роман — самая тяжелая пытка, через которую я проходила. Но она закончится, когда вы встретите кого-то другого.

Вам 25–35 лет, и вы встречаете красивого, успешного мужчину, который смотрит на вас глазами раненого льва. Он, конечно, женат. Но разве для влюбленной женщины имеет значение такая мелочь?

Женат он по необходимости.

Они уже не любят друг друга.

Его жена стерва.

Он поздно вас встретил.

Она его насильно на себе женила.

У них общий бизнес.

Дети еще маленькие.

Он скоро разведется.

Жена угрожает покончить с собой.

Жена при смерти — скоро помрет, и все будут счастливы.

Первые пару недель вам очень весело изображать героиню криминальной драмы. Но он каждый раз одевается и уезжает к жене. Уходит с телефоном на полчаса. Это ранит. А какие претензии? Вы же сами согласились, он вас не обманывал.

Проходит время, жена все никак не может умереть, дети все еще слишком маленькие, он все еще человек чести. Но вы не можете уйти, потому что страшно его любите. У вас нет статуса, нет опоры, нет гарантий, нет мужчины, нет семьи, нет будущего.

Все эти слова вы слышали сотню раз. И все же напомню вам несколько моментов.

Первое. Не существует волшебной палочки, которая вытащит вас из этого положения. Это ваш выбор.

Второе. Вы стареете из-за него. Гораздо раньше времени. И я не про внешность. Вы устаете от жизни, ваш запал иссякает.

Третье. Вы стоите на вокзале и ждете поезд, который никогда не придет, потому что это не тот вокзал.

Уходящий мужчина уходит в одну неделю, даже если у него семеро детей и умирающая жена-инвалид с ипотекой (качество таких мужиков мы не обсуждаем). Если он не ушел сразу, он уже не уйдет.

Пожалуйста, соберите остатки достоинства и уходите с этого вокзала. В мире миллионы других замечательных вокзалов, и штук десять точно обслуживают ваши поезда. Вам тоже нужны семья и дети.

Самый быстрый тест на му**ка — это когда человек на первых свиданиях жалуется на бывших. Он будет делать это так убедительно, что у вас не включится лампочка с надписью: «Ты следующая!» Вы будете слушать с сочувствующим взглядом и думать: бедный парень, вот же мегеры! И сокрушаться: «Ооой, мрак, как ты ее вообще терпел. Ужас. Не понимаю, как можно так себя вести с любимым человеком».

ПЕРЕД ВАМИ МУ**К.

Если парень с раздражением и презрением говорит вам о своих бывших, значит, он ровно так же будет рассказывать своим следующим неприятные подробности о вас. Тут никогда не было и не будет исключений. Сколько раз я велась на это. Думала, ну нет, ну я же не такая, ну он же меня боготворит. Он просто не может поливать меня грязью. А потом от общих знакомых слышала ТАКОЕ, что переливалась от стыда как светодиодная лента. И ладно бы это было вранье. Там было много интимной правды, которую я доверила человеку как военную тайну.

А еще был случай, когда на первом же свидании человек вывалил мне о своих бывших все, а потом по каждому чиху бегал жаловаться своим друзьям, какая я жестокая дрянь (а потом рассказывал мне их реакцию). В итоге целая толпа народа теперь считает меня неадекватной, а он — бедная жертва. Мне начхать, но приятного мало.

И сами тоже старайтесь держать язык за зубами, потому что подробности вашей прошлой личной жизни, во-первых, неприятно слушать, во-вторых, их прекрасно можно использовать против вас. Очень многие люди плохо отзываются о своих бывших и забывают быть им благодарными. Ваша задача — найти вменяемых людей, которые не жалуются вам на свои боевые раны. И понимают, что бывшие дали им много хорошего, за что их можно уважать. У нормальных людей так: о бывших — как о мертвых. Либо хорошо, либо ничего.

Тем самым вы роете себе глубокую яму с пиявками. Допустим, вы начали встречаться с отличным парнем, понимающим, заботливым и прекрасным во всех проявлениях. В 95 % случаев он начнет расспрашивать про ваши самые серьезные отношения до него, почему расстались, и какие детали вы бы подчеркнули. Он не маньяк, ему просто любопытно. Он будет искренне заглядывать в глаза коровьим взглядом, держать вас за руку и всем своим видом показывать, что он на вашей стороне.

Осторожно, спойлер!

Дальше прямо с утра он, намыливаясь в душе, будет прогонять в голове ваш обстоятельный спич о бывшем. Будет представлять, как все это было, додумывать детали. Чисто механически и без ревности. Пока. Потом вы в разговоре ляпнете что-то про бывшего (ну раз уже обсуждали, то все легитимно, ваш новый парень ведь такой стабильный и понимающий). Новое упоминание о бывшем наложится на то, что он себе уже напредставлял, и он начнет ревновать вас к вашему прошлому.

Вы скажете что-то про бывшего в уместном контексте и не будете подозревать, что ваш молодой человек вскипает от ярости. Если он хороший человек, то однажды попросит вас больше не упоминать бывшего. Если г**нюк или болван, то начнет колоть вас пассивной агрессией, всякими обидными шуточками про вашего бывшего. Или выскажет вам агрессивно, когда выпьет и станет похрабрее. Надо ли вам испытывать стыд за свое прошлое?

Поэтому еще раз вернемся в комнату, где ваш новый парень держит вас за руку и спрашивает:

— А почему вы расстались?

— Не сошлись характерами.

— Ты долго переживала потом? (Сочувствующий взгляд.)

— Я не обсуждаю своих бывших.

— Да не, я просто…

— Установим правило: про бывших мы не говорим и не спрашиваем. Оба.

(Решительно сжимаете губы на случай, если захочется в подробностях расписать, как вы после расставания год лежали в кровати или прикладывались, как алкаш Василий.)

В принципе, можно сразу ответить последней фразой и этим закончить разговор. Если он начнет пытать вас вопросами, с этим парнем явно не все в порядке.

Если вы парень, имейте в виду, что у вашей девушки появится желание найти вашу бывшую в соцсетях и выискивать, чем же она вас так зацепила, что в ней такого особенного. Она будет сравнивать себя с ней. В чью пользу — зависит от ее адекватности и степени травмированности самооценки.

Вы сейчас подумаете: но я хочу быть честной! Это не честность, а наивная недальновидность. Защитите свои личные границы сразу, потому что вы имеете право на прошлое и оно касается только вас. И ваш новый парень — не нейтральный психолог. Он заинтересованное лицо. У него не должно быть информации, которая может навредить вашим отношениям. Как говорится, я много раз жалел о том, что говорил, и ни разу о том, что молчал.

Я вот только один раз пожалела, что промолчала. Когда стоматолог предложил сделать дополнительный укол обезболивающего.

Это когда вам приводят в пример 1 % успешного исхода паршивых ситуаций, но молчат о 99 % неудачных.

Допустим, вы вляпались в отношения с женатым, который на стадии предвыборных гонок косвенно обещал, что разведется и выберет вас, потому что «мы с женой давно не спим вместе и она меня не понимает, живем как соседи». Проходит год. Он после секса бодренько одевается и бежит к жене, с которой у него «ничего общего нет», проводит с ней выходные и выкладывает в фейсбуке совместные фотки с припиской: «самый главный человек в моей жизни». Вы стоите посреди этого дер***ща, сердце изранено, и не понимаете, что происходит с вашей жизнью.

И тут подруга выдает: «У меня была знакомая, которая так же пять лет встречалась с женатым мужиком, он ей говорил, что никогда не разведется. И однажды ей надоело, она ушла от него, и скоро он все понял, собрал вещи и ушел к ней. Счастливы. Позавчера гуляли на их свадьбе в Монако». И вы решаете: ну, раз это сработало, я тоже притворюсь, что ушла, он поймет, ЧТО я у него отняла (себя распрекрасную), и разведется с женой в мою пользу.

Другой пример. Вы встречаетесь с парнем, отношения не ладятся. Вы сто раз ссорились и расходились, а примирения каждый раз как лоботомия, потому что он вас не слышит и доказывает, что в любой ситуации он Агнец Божий, невинное создание, хлопающее глазками, а вы чокнутая истеричка, просто он вас вот такую любит — святой человек. Это выматывает, вы чувствуете себя кочегаром, который с утра до ночи топит котельную, чтобы поддержать в доме тепло. И подруга вас убеждает: «У меня была знакомая, у которой парень был неадекват, постоянно ссорились и расходились. Потом она забеременела, они поженились, и больше ни разу не было крупных ссор». И вы думаете: а перестану-ка я пить контрацептивы.

Поскольку никто, кроме меня, не скажет, что единственные контрацептивы, которые вам надо бросать — это ваши мужики, эту священную миссию я беру на себя.

Не слушайте безмозглых подруг, которые рассказывают вам сказки о волшебных хэппи-эндах каких-то своих знакомых. Я просто уверена, что там не все так гладко. А скорее всего, все цинично и прозаично: жена узнала об измене и выставила его вон с голой жопой (я не знаю, какой храбрости или глупости должен быть мужик, чтобы обменять семью с устоявшимися связями и прочим барахлом на дом развлечений). И ему больше некуда было деваться, поэтому он изобразил героическое самоопределение. В другой ситуации, скорее всего, девушка залетела, а он живет на ее шее, ведь ей чувство вины не просто так привито, а чтобы она старалась еще и еще. Ему удобен привычный уклад, а ребенком все равно будет заниматься она, так что он ничего не теряет. А ссориться они перестали, потому что перестали общаться и каждый живет своей жизнью.

Я не рисую мир в черных красках. Я лишь утверждаю, что, если изначально были серьезные проблемы, со временем они только усугубятся. Никаких чудесных преображений не бывает. Но вам об этом не рассказывают (а мне рассказывают каждый день), и вы думаете, что у всех все хорошо и только у вас ж*па. Нет, мои дорогие. Просто не верьте рассказам об идеальных семьях знакомых знакомых.

Эти счастливые примеры рядом с моими проблемными ситуациями напоминают мне историю, над которой я рыдаю в хорошем смысле до сих пор. Когда я еще была пиарщицей, мне надо было отпиарить одну строительную компанию, которая строила дешевые многоквартирные дома на пустырях, до которых можно добраться только на танках. Я заказала платную статью в модном издании, чтобы добрать аудиторию. И вот присылает мне это издание текст, который они писали три недели: «Американцы все чаще переезжают из Нью-Йорка в пригород за комфортной жизнью (и фотки красивых загородных домов, как в фильме „Мистер и миссис Смит“). В Москве люди тоже поняли преимущества спокойной загородной жизни и покупают квартиры в поселке имени Красной армии за 120 километров от Москвы».

Если у вас случился секс на первом свидании, а после этого парень подрастерял энтузиазм, вы чувствуете себя использованной. До секса он был дико заинтересованным, постоянно с вами на связи, а теперь вечно занят, игнорирует ваши сообщения или отвечает формально, отписывается, лишь бы отстала. Вы ищете причину в себе, пытаетесь исправить ситуацию, спровоцировать его интерес и вернуть, как было.

Мои каскадеры и эксперты по сексу на первом свидании хотят вас поддержать и объяснить, что произошло. Они не претендуют на статистику, но, если первое свидание содержало секс, скорее всего, в этом и был смысл свидания. Сказки о том, как секс на первом свидании стал началом счастливых отношений, — это «ошибка выжившего». Там что-то пошло не так. Другой вопрос, что вас не предупредили о намерениях, что это на одну ночь, и использовали ваши чувства в своих жалких нуждах.

Почему вы чувствуете себя использованной?

1. Вы не наслаждались, а терпели. Вместо того чтобы расслабиться и устроить родео (раз вы уже там, зачем добру пропадать?), вы втягивали живот, парились насчет целлюлита и обвисшей груди.

2. Вы подавали секс как аванс в счет будущих отношений — мол, дальше будет круче.

3. Вы пожертвовали своими принципами иметь только одного мужчину или заниматься сексом только после полугода отношений, а он и не заметил вашей жертвы.

4. Секс для вас — это кредит, благотворительность, обязательство — что угодно, только не равный взаимный обмен.

Почему он потерял интерес?

1. Ему не понравилось. А трах***ся из деликатности — это каторжный труд. Человеку ведь может не понравиться секс с вами, и это нормально. Вам тоже наверняка было не огонь-огнище.

2. Ему было хорошо, но он понял ваши грандиозные планы на него и свинтил в туман, потому что объясняться ссыкотно. Зачем вам эта трусливая блоха? Все-таки человека определяют именно такие вещи: позаботиться о другом человеке и честно проговорить ему все, даже если смертельно не хочется.

В связи с этим мои каскадеры хотят рассказать вам анекдот про заботу. Мой батя рассказывает его гостям на каждую годовщину с мамой, а маме за него перед людьми дико стыдно.

Гуляют парень с девушкой по парку. На них налетают гопники с заточками и говорят:

— Ну-ка быстро сели и нас**ли!

Те от страха присаживаются и ср*т.

— А теперь меняйтесь местами и жрите!

Те от страха меняются местами и едят.

Гопники их отпускают. Девушка рыдает, парень думает, как бы спасти положение, и говорит:

— Видишь, как я тебя люблю, я все твое г**но съел.

— Если бы ты меня любил, ты бы столько не нас**л.

Если вас обманули, давайте я вас обниму и скажу, что через это проходили если не все, то 95 % женщин точно. Вы ни в чем не виноваты, вы просто хотели любви, но, как и все неопытные женщины, не видели симптомов обмана.

Если вас провоцируют на секс, а вы настроились на отношения, остановите парня и садитесь разговаривать. Проговорите честно, кто чего ожидает от мероприятия. Если он скажет, что тоже хочет отношений, но говорил весь вечер о себе и ни разу не спросил про вас, вашу семью и ваши занятия, плюс вы чуете, что он безответственный, шлите эту крысу на фиг.

Доверяйте своим сомнениям — они на вашей стороне. И вообще, если вы идете на первое свидание без явного желания потра****ся, зачем вам менять концепцию? Потому что он захотел? А не много ли он захотел?

Пусть ваш секс на первом свидании будет осознанным, честным с обеих сторон и только для вашего удовольствия.

Я постоянно слышу эту фразу. А дальше идет вот это: «Поэтому я боюсь от него уходить. Ну и пусть он меня не уважает (изменяет, оскорбляет, использует). А ВДРУГ Я ДРУГОГО ТАКОГО НЕ ВСТРЕЧУ???»

Если вам нужен другой такой, этого г**на вокруг навалом, поверьте. На каждую хватит по пять штук. Позвольте открыть вам правду.

Вас с детства обманывали. Обманывали родители, обманывали писатели, обманывали Дисней, Андерсен и Барто. Судьбы не существует. Принца, который должен идти с вами в комплекте, нет в природе. И замуж вы выйдете, возможно, не один раз. И не потому, что не сложилось, а потому что вы дали друг другу все, что могли, а теперь ваши интересы сместились и вы идете дальше уже с другими людьми. И это тоже хорошо.

Пока вы живете на этой планете, вы имеете свободу выбора. Никакой жестокий деспот во вселенной не писал историю вашей жизни. Вам не надо страдать только потому, что кто-то внушил, что вам по талону положен один мужик.

Даже когда вы будете гадкой старой каргой, к вам будут подкатывать гадкие старые хрычи. Потому что все хотят иметь пару. Даже будучи одной ногой в гробу. И, если вы считаете свои «софт» и «железо» сильно на любителя, знайте: за вашу жизнь найдется как минимум десять любителей конкретно вашей модели.

Соберите все свои книжки про принцев, тупой сериал «Секс в большом городе» (где смысл жизни — мужики, а главный мужик — нарцисс и абьюзер), сложите горой и спалите этот мусор. Соберите пепел, развейте его над унитазом и смойте. А затем вдохните полной грудью. Вокруг вас большая щедрая жизнь. Выходите из клетки.

Для непосвященных: абьюзер — это человек, который путем всяческих уловок — унижений, оскорблений, внушения чувства вины — пытается заставить другого человека делать то, что ему выгодно. Одним словом, это манипулятор. Абьюзерами часто становятся партнеры. К сожалению, распознать абьюзера, будучи внутри отношений с ним, непросто.

1. В ваших отношениях у вас роль нестабильной истерички. Как это он вас еще терпит, бедный? При этом он абсолютно вменяемый и спокойный, а вас штормит стабильно раз в неделю. Вы раньше не знали, что можете быть такой психичкой.

2. Вы сразу переняли его интересы: музыка, фильмы, кино, хобби. Даже как-то стыдно показывать вещи, которые нравились лично вам: такое все примитивное, бее. А вот у него дааа… У него вкусы достойные.

3. Вы чувствуете себя крутым аксессуаром. Он откровенно гордится каким-то вашим качеством. Например, вашей красотой или всеобще признанным профессионализмом. Еще он любит подчеркивать, что все его женщины всегда как на подбор.

4. Вы сразу были введены в его ближний круг общения — друзья, семья, коллеги. И считаете это доказательством его чувств и серьезности намерений.

5. Вы изолированы от других людей. Зачем вам Маша/Дима/Ашотик? Вам что, не хватает его? Его неизменные вопросы: «Что вы там обсуждали?», «Они к тебе подкатывали?», «А ты давала повод?».

6. Все его бывшие, по его словам, — дуры. Тупые, уродливые, бесхребетные насекомые. И как это он бедный на таких нарывался каждый раз? Вы, кстати, на очереди.

7. С его точки зрения, вы постоянно ноете и жалуетесь на какую-то ерунду. «В каком смысле тебе „больно“? Все, заканчивай драму. Довольно выносить мозг всякой фигней про то, что тебе обидно и страшно».

8. Ради него вы отказались от чего-то важного. Например, от хорошей работы или другого мужчины. Хотя он вас об этом, в общем-то, не просил. Ну, может быть, намекал.

9. Вы несколько раз уходили от него. Но всегда бежите обратно по первому свистку. Максимум по третьему.

10. Вам кажется, что он вас безумно любит. Это он от большой любви так жестко вас контролирует, душит и обижает.

Что-нибудь подошло? Если да, то сочувствую. Вы в кромешной темноте.

Пара слов о том, что за существо рядом с вами. Некоторые люди рождаются без руки. А некоторые рождаются без эмпатии. Именно отсутствие эмпатии — главный признак психопата. Он не умеет сопереживать, поэтому может убить человека, не дернув бровью. Но это крайняя стадия.

А рядом с вами, скорее всего, лайтовая версия. Он просто ничего не чувствует. Если его положить на МРТ, вы увидите, что на компьютере не загораются пятна, которые отвечают за сопереживание. У него их просто нет, он родился моральным инвалидом. И казалось бы, хрен с этим сопереживанием. Но нет. Без эмпатии невозможно любить.

Поэтому новость номер два: этот человек к вам ничего не чувствует.

Он вас каждый раз возвращает не от большой любви, а потому что ему пофиг. Он может просочиться к вам хоть через канализационную трубу. Его не волнует вопрос гордости. Ему надо вас вернуть, значит, он использует любой метод. Напишет, что умерла его мама, например, или у него скоро операция и, скорее всего, он останется на операционном столе.

Все, что он к вам чувствует, — это голод. Вы для него — еда. Не человек с чувствами и интересами, а кусок говорящего мяса. Он будет высасывать из вас жизнь, пока от вас ничего не останется. Абьюзер чувствует себя довольным, только когда его скользкие щупальца у вас во рту, в носу, в ушах, в глазах — везде.

Что с этим делать? Не вздумайте мстить. Он сломает вас об колено, как сухую ветку. Потому что у вас есть человеческие чувства, а у него нет. Он как инопланетный монстр — будет гнаться за вами, чтобы съесть. Везде его забаньте и нафиг-нафиг. Полный игнор. Скажете ему хоть слово — и вам конец. Он еще обязательно всплывет, снова потащит вас в свое логово, подвесит за ноги и начнет с удовольствием поджирать. Он будет появляться много раз, с большими временными интервалами.

Однажды я побыла в роли абьюзера и могу описать свои ощущения. Мне было 27, и я была длинноволосой нимфой в платье и на шпильках. В меня случайно влюбился человек (я тут почти ни при чем). И немедленно начал мне служить. Мне нравилось обожание, меня развлекали его страдания и надежды, что вот еще чуть-чуть и он получит взаимность. Он забирал меня на работу, отвозил домой, лишь бы я хотя бы полчаса находилась рядом с ним. Любое мое проявление встречало бурную реакцию: счастье, восторг, эйфория. Меня возили на свидания и забирали оттуда. Но стоило человеку намекнуть на то, что, может, мы сходим куда-нибудь, я говорила «нет». Я не могу, столько дел, мне некогда. Видишь, еле могу выделить время на дорогу с тобой. Единственный интимный момент: я разрешила взять себя за руку.

Пока вас еще не стошнило, объясню, почему я так себя вела. Во-первых, он был на 15 лет старше, у нас были разные культурные коды, и мне было с ним неинтересно. Во-вторых, он был женат и с ребенком. В-третьих, надо было быть идиоткой, чтобы не понимать, что я для него трофей, который он никак не может поймать. Когда он мне надоел, я написала, что больше не могу видеть его страдания, поэтому пусть мне больше не пишет: «Мне будет тяжело, но так лучше для всех».

Через год мне стало скучно, и я написала ему: «Часто думаю о тебе. Как ты?» Естественно, его как током ударило, и через 20 минут он был у моего подъезда.

А однажды он меня везде забанил, и я его больше не видела. Я удивилась, и только. И даже немного зауважала его за проявление воли. Когда мне было скучно, я искала его в соцсетях, но он основательно подошел к делу. Иначе его мучения продолжались бы до сих пор.

Так что же чувствует абьюзер? Ни-че-го. Вы же ничего не чувствуете по отношению к стулу, на который присаживаетесь. К банану, которым перекусываете на ходу. Здесь то же самое. Для абьюзера его жертва — это как вещь или еда. Просто ресурс. И с ним можно делать все, что угодно.

Я к этому человеку не испытывала даже сочувствия, мне было глубоко наплевать на него и тем более на какие-то там чувства. Его задача — служить мне, а не мямлить и чего-то требовать. А если он посмеет качать права, отправится нафиг, потому что никаких прав у него нет. Все равно прибежит по первому свистку или сам приползет, когда осатанеет от тоски.

Очень удобно держать человека на дистанции и внушать ему, что эта дистанция — его вина, потому что он плохо старается и допускает ошибки.

Предвосхищу вопросы.

Нарцисс — это существо без души. Маньяк и абьюзер. Энергетический каннибал. Человек с психическим расстройством, которое не лечится вообще. Человек, который не способен испытывать любовь, милосердие, нежность и сочувствие. Его нутро, как черная дыра, — засасывает все живое. Ему доступны только три чувства — зависть, ненависть и самолюбование. К сожалению, нарциссы не идиоты, они умеют маскироваться под влюбленных и добрых людей. Исключительно за тем, чтобы поймать жертву — вас.

Если вы несколько лет имеете мучительную связь с человеком, который макает вас то в кипяток, то в лед, а ваши жизнь и психика рушатся на глазах и уйти вы не можете, значит, вы нарвались на нарцисса.

Вы ему нужны, чтобы есть. Его рацион — ваши эмоции. Но только те, которые вас разрушают. Страх, надежда (она делает вас рабом обстоятельств), зависимость, страдание, унижение и самое главное — отчаяние. Только так эти деструктивные твари чувствуют свою значимость. Им интересны успешные, умные и красивые женщины с твердым характером. Это ведь грандиозный кайф — макнуть такую женщину в грязь. Стать причиной ее отчаяния. Для него это катарсис. И он не выпустит женщину, пока не превратит ее в живой труп. А когда это случится, он с отвращением отшвырнет ее ногой и займется новой жертвой. Которую уже присмотрел, пока предыдущая иссыхала.

Если вы пережили такое, не думайте, что вы сумасшедшая и накрутили себе драму. Вы просто не знали, что существуют такие люди.

В моей жизни нарциссов было двое. Первый загнал меня в затяжную депрессию с последствиями для здоровья. Я была молода и наивна и думала, что это любовь. Второй нарцисс появился в моей жизни, когда я уже отрастила клыки, поэтому он не успел мне существенно навредить. И все же ничего хорошего.

Отношения с нарциссами почти у всех начинаются одинаково. Он вас сразу идеализирует и сажает на золотой трон. Ради вас забивает на планы, устраивает ужины при свечах и говорит о вашей неземной красоте. Сказка о прекрасном принце наконец-то дошла и до вас.

Через месяц выясняется, что режиссер вашей сказки либо Ларс фон Триер, либо вообще Балабанов. И, пока вы чувствуете себя королевой, нарцисс готовит вам пыточную комнату с плоскогубцами и паяльником. И лучше бы это были настоящие предметы пытки, поскольку к паяльнику ваша бедная задница привыкнет, а вот моральные муки будут невыносимы.

Этому человеку очень неприятно и трудно изображать влюбленного и всепонимающего героя. Он презирает романтику. Душевная близость внушает ему ужас. Но ловить-то жертв как-то надо. Поэтому приходится ломать комедию. Как только жертва проявила чувства — все, можно выдохнуть. И переходить к делу.

Сначала он аккуратно игнорирует ваши звонки и сообщения, пропадает на несколько дней. Вы сходите с ума. Перебираете, где накосячили и чем его обидели. Думаете, как исправиться, чтобы все вернуть. Когда вы на грани истерики, он всплывает и говорит, что все в порядке, просто был немного занят.

Идиллия возвращается. А потом он небрежно бросает фразу про другую женщину, мол, она такая шикарная, что у него слюнки текут. Вас больно укалывает ревность. Вам дали понять, что есть кто-то лучше вас.

Когда обиды затмевают здравый смысл, вы решаетесь высказать ему претензии. Он в полном недоумении: «В смысле? Что за бред? У меня в те дни был тендер, мы ночевали на работе, поесть некогда было. А про Марину я сказал, вообще не думая. Я же не знал, что ты себя так накрутишь». Рационально, правда?

Не спешите с выводами. Если вы чувствуете себя дурой, значит, вас обрабатывает профессионал. Поверьте, если вы важны человеку, он вам напишет, даже если будет убегать от армии снайперов. И нарцисс не идиот. Он прекрасно знает, что восторги в адрес других женщин вам неприятны.

У вас начинается биполярная жизнь — неделя счастья, неделя отчаяния. Потом неделя счастья, месяц отчаяния. Далее счастливые моменты можно пересчитать по пальцам. Таким образом он перестраивает вашу эндокринную систему. Вы становитесь эмоциональной наркоманкой. У вас то эйфория, то ломка.

Но очень скоро остается только ломка. Потому что ему больше не надо быть с вами милым. Вы никуда не денетесь. А в моменты ломки вы не контролируете свое эмоциональное состояние. Вы готовы унизиться любым способом, лишь бы вам дали дозу окситоцина (гормон любви и привязанности). В ответ вы получаете адреналин и кортизол (гормоны стресса).

Вам постоянно дают понять, что вы недотягиваете. Недорабатываете. Вы недостаточно хороши для него. Вам тыкают в ваши мифические недостатки и заставляют за них извиняться. Вы отрезаны от друзей, потому что ваши друзья — «кодла тупых алкашей». Вы забили на свои интересы, потому что «стыдно тратить время на такую хрень». Вы стали некрасивой, тупой и никчемной. От вашей самооценки остались лохмотья. Единственное хорошее, что есть в вашей жизни, — это он. Правда, вы уже не различаете причин, по которым он орет на вас (или даже бьет), называет дурой и уходит надолго в туман. Главное, что он есть в вашей убогой жизни. Ничего другого вам больше не надо.

Это стокгольмский синдром. С такими же мыслями живут в мокрых подвалах жертвы маньяков, прикованные к батареям. Для них тоже их насильник — единственный свет во тьме. Разорвать такие отношения — как соскочить с героина. Вы много раз пытались, но через время возвращались.

Я хочу сказать, что просвет все-таки есть. Но придется вытащить из чулана силу воли и смазать ржавые винтики.

Нарцисс кормится страданиями жертвы. Чем сильнее и ярче жертва, тем ниже ее надо нагнуть. Тогда нарцисс удовлетворяет свою потребность в признании себя как значимой личности. Без жертвы он высыхает. Поэтому не может быть один.

Какие чувства он способен испытывать? Зависть, ненависть и страх разоблачения. И все это — по отношению к партнеру. Все остальные чувства типа влюбленности он копирует с жертвы.

У нарцисса несколько ролей. Он может вести себя вызывающе по отношению к вам, чтобы зацепить на крючок, может давить на жалость или разыгрывает пораженного вашей красотой и блеском. Но в любой модели поведения он будет кормить ваших скрытых демонов, бить по вашим слабым точкам и говорить именно то, что вы хотите слышать.

Психопаты — это невероятно обаятельные люди. Вовлеченные, общительные, ответственные, энергичные, с симпатичным чувством юмора и готовностью всегда помочь-подсказать. Если нарциссы туповаты и поверхностны, то психопаты умны и нередко — успешны и знамениты.

Что чувствует психопат? Ничего! Даже страха и злобы. Психопату плевать на людей, ему эта возня без надобности. Игры для него — не самоцель, как для нарцисса, а ресурс для достижения крупных целей. Люди для него — шахматные фигурки.

По большому счету, нарцисс отличается от психопата только масштабами.

Нарцисс — это безмозглая слепая крыска с хорошим, развитым нюхом, которая все время ищет жратву и кидается на первую же кроху. Для пропитания ему нужен всего один человек и еще один про запас.

Психопат способен долго голодать ради тщательно продуманного плана, который приведет его к владению толпой. Иногда страной. А путь его выстлан человеческими костями. А если мы говорим о выдающихся психопатах, то их путь выложен костями в буквальном смысле.

Что объединяет нарцисса и психопата? Отсутствие эмпатии и стремление к власти. Нарциссу нужен один человек, а психопату — миллионы.

Конкретно вы ему больно сделать не сможете, потому что вы в его руках игрушка. Он знает все ваши реакции и наперед видит ваши решения. Он непредсказуем. Каждая его выходка бьет вас пыльным мешком по голове и дезориентирует. Как вы навредите ему среди ночи с повязкой на глазах? Он вас ВИДИТ. А вы его — нет.

Нарцисс, как и любой абьюзер, сильнее вас, поэтому вы его и выбрали. И силен он тем, что ему на вас плевать. Все его эмоции — слезы, страдания, влюбленность, псевдогероизм — это спектакль. Он уже сто раз его разыгрывал. Лучшее, что вы можете сделать, — изолировать себя от контакта с ним. И держать себя в руках, потому что вас еще долго будет тянуть обратно.

Помните, когда нарцисс произносит: «Я скучаю», на самом деле он говорит: «Я голоден».

Это касается всех типов абьюзеров.

Когда вы взяли себя в руки и послали мерзавца, вам будут сниться марципановые сказки, как он приходит весь такой добрый, честный и заботливый и окружает вас искренней любовью. Не верьте этим снам! Это ваш мозг совершает диверсию. Потому что он голодает, ему давно не подкидывали гормонов, на которых он плотно сидел, пока абьюзер морально вас уничтожал.

И через эти сны мозг вам шепчет: «Смотри, как там прекрасно, давай вернемся». А вы ему: «Ты идиот??? Нас чуть не убили». А он: «Эээ… даа, но весело же было! Верни мне гормональное цунами!»

Одно время мой абьюзер снился мне каждый день в течение недели. Я просыпалась и думала, как это вяжется с тем, что в жизни он г**но. Это же маньяк, и в нем нет ничего доброго. Первые пару недель прикидывался хорошеньким, чтобы я не соскочила сразу. Но даже тогда волчья пасть выпирала из-под овчины. Написала знакомой, которая тоже проходит этап реабилитации. Она сказала, ей тоже всегда снится только патока.

В период реабилитации нельзя себе верить. И к воротам сознания нужно приставить двух солдат с автоматами.

Но я хочу вам сказать, что все будет хорошо. Эти сны будут посещать вас все реже и реже и однажды закончатся. Потому что время вычищает все. Просто подождите.

Представим ситуацию: у вас есть любимый человек, вы встречаетесь, все нормально. Но у него есть подруга, очень важная, с которой они еще до вас общались как самые родные люди. Придраться не к чему, они уже сто лет друзья. Помогают друг другу, поддерживают. Вы же не можете запретить ему общаться с лучшей подругой. Но внутри вас постоянно что-то свербит и не дает покоя. Да потому что г**но это собачье.

Во-первых, близкая дружба между мальчиком и девочкой — это всегда отложенный секс. И как бы вы своего парня ни оправдывали, у него обязательно будет (или уже есть) секс с его лучшей подругой. И скорее всего, вы никогда об этом не узнаете. Во-вторых, ты можешь близко общаться с другом противоположного пола, только пока ты один. Когда у тебя кто-то появляется, ты уже не имеешь на это права. Потому что это эмоциональная проституция. Вы ревнуете не просто так. Вы чувствуете себя лишней и понимаете, что вы для него — временное явление. А вот его подруга — вечная и нерушимая.

У меня был парень, который таскал везде свою лучшую подругу. И он меня сразу предупредил, что все его девушки уходили от него, потому что ревновали к подруге. Но подруга — это его опора. Она заказывала ему еду, когда он был в депрессии и не было денег, поэтому он никогда ее не бросит. То есть он сразу выписал себе индульгенцию, и я уже не могла возмутиться. Я молча наблюдала бесконечные переписочки, рассказы о ней, ее приезды с ночевками, скрежетала зубами, но молчала. Я же не одна из этих женщин, которые ревнуют его к его личному пространству. А потом этот му**к открыл стартап, перевез ее из Питера и сделал своим личным помощником, а потом коммерческим директором. Хотя я изначально протестовала против этого.

И я ушла от него. Точнее, силой разорвала этот круг, потому что в его планах было загнать меня в созависимость и выматывать, согласно его стандартному сценарию. В этом он признался через год после расставания. А еще через год он начал подкатывать к своей подруге, а она его послала. И еще я вспоминаю свои отношения с близкими друзьями-мужчинами: там всегда кто-то кого-то хотел.

Я обращаюсь к любителям тащить друзей противоположного пола в свою личную жизнь. Потрах**тесь уже со своим другом и успокойтесь. Не надо мучить людей, которым вы обещали отношения.

Это обман и измена. А эмоциональная измена гораздо хуже физической. Потому что эмоции трудно контролировать. Вам придется выбирать: либо любимый человек, либо ваш друг-недолюбовник. Это не значит, что с другом надо прекращать общаться. Просто не надо пихать его в свои отношения. Общайтесь дозированно и не впускайте его в свою личную жизнь без острой надобности что-то обсудить.

А теперь я обращаюсь к тем, кто страдает от присутствия третьего человека в своей личной жизни. Возмущайтесь! Вы имеете на это право. И требуйте изменить ситуацию — на это вы тоже имеете право. Скорее всего, вас пошлют. Потому что обычно в таких «дружбах» вы нужны просто для стимулирования острых ощущений в их долгосрочной игре, которая может длиться годами. А если это его бывшая, не факт, что они не будут трах***ся в будущем. Ведь секс с бывшей как бы не считается изменой. В редких случаях человек взвесит приоритеты и выберет вас.

Это было о НИХ. О том, какие они сволочи и как они нас нагибают. А теперь поговорим о НАС: почему это происходит? Ведь в любых нездоровых отношениях виноваты обе стороны. Почему мы попадаем в зависимость? Как мы манипулируем и зачем нам это надо?

Я нигде не встречала такой формулировки, но из моего опыта и терапии получается так:

1) вас с детства заставляли заниматься тем, чего вы не хотели, и терпеть это;

2) решения принимались за вас без учета ваших пожеланий.

Такой человек всегда ищет того, кто будет его подавлять. Жертве нужен тиран, потому что она не умеет принимать решения и брать за себя ответственность. Поэтому жертва — вечный ребенок. И кого она ищет? Нарцисса и психопата. Потому что они властные тираны и не считаются с ней.

Жертва никогда не выберет человека здорового, который соблюдает ее личные границы и право на автономию. Для нее оскорбителен формат отношений, где каждый несет за себя ответственность. Она бросится в объятия псевдозаботливого тирана, который будет решать, чего она хочет и как ей надо, потому что для нее это знакомый и понятный сценарий. Ей кажется, что раз так было в семье, значит, это и есть любовь. К счастью, нет. И это лечится.

Каждая девушка, которая пострадала от нарцисса, хочет ему отомстить напоследок. На самом деле вы хотите другого. Вы хотите играть в гормональный футбол. Просто теперь повышаете ставки. Лучше признать, что вы зависите от эмоций, которые вас подкидывают к потолку, а потом впечатывают в землю. Когда признаете, уйти станет проще. Ведь никто насильно не тащит вас в объятия тирана, вы сами прибегаете при легком шевелении его пятки. И тоже манипулируете. Просто не так виртуозно.

Созависимые отношения — это когда один тонет, а другой его спасает. С точки зрения спасателя. Я не знаю людей опаснее спасателей, им уступают даже нарциссы. Ведь спасатель делает все, чтобы тонущий продолжал тонуть. Тогда все при деле.

У алкоголика нет проблем с алкоголем — он в гармонии. Проблемы у его жены, которая считает это проблемой. Если алкоголик однажды перестанет пить, что станет с его женой? Она будет счастлива? Нет. Она уйдет? Нет. Она будет бороться: потащит его по барам, вечеринкам, дегустациям. Если это не сработает, она просто купит домой ящик водки.

Если ваша мама вам говорила, что вы толстая и надо похудеть, но, когда вы решали изменить рацион, она пекла торты, это не совпадение.

Если вы находите в себе черты спасателей, имейте в виду: ваша священная миссия тому человеку нафиг не сдалась. Она нужна только вам. И только затем, чтобы, контролируя другого человека, вносить иллюзию контроля в свою запущенную жизнь. Поэтому, как только возникает желание спасать, лучше хватать себя за руку и позволить другим людям жить так, как им нравится. Даже если они целыми днями лежат рожей в луже и булькают пузырями. Даже если они потом жалуются на это и плачут. Жалоба — это не просьба о помощи или намерение что-то изменить. Это такая форма восприятия и передачи информации. Просьба о помощи всегда звучит иначе.

Если вас это не убедило (а скорее просто взбесило, ведь мы такие бескорыстные и убиваемся ради счастья других, а для себя нам ничего не надо), имейте в виду, что вас за это будут ненавидеть. Потому что вы мешаете человеку жить так, как он хочет. Он не глупее и не слабее вас. У него для такой жизни — три килограмма вменяемых мотивов. Заодно и вам будет понятно, нужен ли вам человек в отрыве от вашей спасательской деятельности. Спойлер: ни одной секунды не нужен.

Созависимость — это когда вы спасатель и ищете, кого бы подобрать и причинять заботу. Это как бы миссия вашей жизни, и вы гордо несете свой тяжелый крест. И тут вам встречается симпатичный парень, который бухает/страдает/не может, фигурально выражаясь, подтереть жопу. Вы радостно его, такого бедного и несчастного, подбираете и начинаете геройски спасать. Надо это ему или нет — пофиг.

Знаете, зачем вы занимаетесь этой вредной фигней? Пока вы кого-то спасаете, вам некогда заниматься своей собственной жизнью. И можно бесконечно игнорировать свои проблемы, с которыми носиться очень не хочется. За решение своих проблем никто ведь медалей не дает. То ли дело спасательная миссия.

Знаете, с чем остаются спасатели? Ни с чем. Спасаемый однажды просто уходит. Потому что вы его уже спасли и выполнили свою миссию. Дальше в его жизни вас нет.

Покинутые женщины, которые всю жизнь положили на поддержку мужа, а в 50 лет остались одни — это и есть спасатели. Никто не запрещал им заниматься своей жизнью, но они выбрали почетную миссию и в глубине души знали, зачем они это делают.

Если вы не спасатель, а жертва, вы ищете хозяина и очень хотите отдать себя в добрые руки. Ваш хозяин будет заботиться о вас и создаст вам условия. Он будет решать, куда вам идти и что надевать, когда стоять, а когда лежать. Ему лучше знать, что для вас хорошо. Зачем вам хозяин? Чтобы ни за что не отвечать. Очень комфортно перекладывать ответственность с себя на того, кто в этом лучше разбирается. И всего-то надо заплатить свободой. Подумаешь. Зато ноги в тепле и голова не забита насущным. Жизнь домашнего животного — не самый плохой выбор, когда прячешься от реальности.

Что с этим делать? Психотерапия дает одну-единственную альтернативу — равенство. Вы не сверху и не снизу, а на одной линии. Вы не кидаетесь спасать и не паразитируете. Точнее, вы видите манипуляцию, но сознательно отказываетесь от предлагаемой роли. Вы на дистанции.

Спасатель питает свою гордыню, жертва получает ресурсы, а что дает равенство? Оно дает чувство здорового достоинства, возможность по-настоящему проживать свою жизнь и идти за своими желаниями. При равном общении люди делятся друг с другом тем, чем они наполнены. Когда ты не жалуешься человеку и не решаешь его проблемы, ты вдруг неожиданно для себя начинаешь говорить о созидании и получаешь в ответ атомное количество пользы. При равном общении никто не жалуется и не лезет с советами. Даже если у кого-то есть проблемы, он решит их самостоятельно.

Равенство бессмысленно искать вовне. Оно всегда исходит изнутри. Когда вы общаетесь с человеком на равных, ему ничего не остается, как перестать играть в игры и тоже общаться на равных. Или отвалиться от вас, как клопу. С любым человеком можно общаться на равных. Просто надо перестать спасать или потреблять. Держать себя в руках и не кидаться в привычное болото.

Почему мы попадаем в эмоциональную зависимость? Мы эмоционально голодаем, а сами себя накормить не умеем. Мы как маленькие дети без родителей. Поэтому жадно едим с рук другого человека и пребываем в ужасе от мысли, что он может уйти и оставить нас голодать.

Здоровый человек не придет нас кормить. Потому что мы — адова бездна, куда надо все время бросать еду.

Зато нас отлично идентифицируют абьюзеры. Они приманивают нас едой, откармливают, а потом держат полуголодными и грозятся лишить еды полностью. И так будет всю жизнь, если мы не научимся сами добывать себе ежедневную пищу.

Мы с детства научились считывать реакции родителей, чтобы не быть наказанными. В итоге сейчас, когда в отношениях что-то идет не так, мы думаем о том, где мы накосячили и как исправить ситуацию. Нам даже не приходит в голову спросить, что мы сами об этом думаем.

Это приводит прямым рейсом в эмоциональную наркоманию. Мы будем торговать собой ради дозы, пока не начнем добывать здоровые эмоции у самих себя. Ресурсов полно, поверьте. Главное — знать, как их вырабатывать. Даю инструкцию, что делать.

Подготовьтесь к тому, что это большая умственно-эмоциональная работа на целый год. Вы — человек, с которым вы должны вести постоянный диалог в доброй и поддерживающей форме. Вы станете своим самым преданным и любящим другом, который сочувствует вам и по поводу ссоры с кем-то, и по поводу переедания, и плохого самочувствия, и бардака в квартире, и зависти, и злобы, и печали. Малейшее ваше переживание — самое важное событие на свете, из-за которого вас нужно срочно взять на руки, расцеловать щечки и долго обнимать.

Утро начинайте со слов: «Доброе утро, милая. Хочешь еще полежать? Давай полежим десять минут». Вариации зависят от вашего ответа. Хотите ли вы есть, полежать, в душ, кофе. Говорите с собой ласково, как с невинным беззащитным малышом. Не ругайте. Не осуждайте. Когда понимаете, что расстроены, спросите: «Ты расстроена? Что ты чувствуешь? Что мы можем сделать, чтобы помочь тебе?»

Один раз в день задавайте себе эти вопросы:

— Тебе хорошо?

— Насколько тебе хорошо по шкале от 0 до 10?

— Что мы можем сделать, чтобы тебе стало лучше?

Это трудно, потому что приходится вытаскивать из себя честные ответы. Но так мы учимся распознавать свои истинные чувства и желания.

Это разновидность эмоциональной наркомании.

Допустим, вы встретили кого-то и так впечатлились, что теперь ни о чем другом думать не можете. Без конца фантазируете, как вы встретитесь снова, что ему скажете, как будете выглядеть и т. д. И в этих фантазиях соло всегда у вас. Он, как красивый робот, задает вам правильные вопросы, ответы на которые вы заранее подготовили, и в итоге у вас такая офигенная жизненная позиция, и вы прямо такая богиня, что он целует вам руки и надевает на себя ошейник.

Это не симпатия и не влюбленность. Дело вообще не в этом человеке, он просто попался вам под руку. Это жажда признания. Вы так на себя забили, что ищете, кто бы вас обогрел и сказал, что вы королева и богинюшка и как этот мир еще не сломался от вашего великолепия. И для этой задачи вы выбрали человека, чье признание сможет вас удовлетворить, и вы наконец успокоитесь.

В результате будет следующее. Он даст вам это самое признание, потому что вы в поте лица будете производить впечатление. Но! Он быстро увидит вашу зависимость и сольется. Никто не хочет иметь дело с вечно голодными зомби, которые только и воют: дай, дай, дай! А вы будете страдать по нему, смотреть его страницы в соцсетях и искать встреч. И как бы вы ни старались, этот человек не утолит ваш голод. И никто в этом мире на такое не способен.

Признание можно получить только у самих себя.

Эта тема, казалось бы, с отношениями никак не связна. Но я не могу обойти ее молчанием. Потому что все зависимости растут из одного корня. Просто проявляются они по-разному.

По науке нездоровая зависимость называется аддикцией.

Первое, что надо знать: ваша любовь к выпить, зажрать или занюхать сформировалась в глубоком младенчестве как единственный способ справиться с проблемой.

Младенец понимает только два состояния — «хорошо» и «неблагополучие». Он хотел есть, его покормили — хорошо. Ему жарко, а его оставили укутанным — неблагополучие. Младенец, полностью зависящий от мамы, воспринимает ее частями — грудь, руки, глаза, запах, голос. Эти части тела удовлетворяют его потребности в еде, тепле, прикосновениях, спокойствии. Если мама не попадает в его потребность (например, она не понимает, что ему голодно/холодно/жарко/живот болит/голоден), у него включается режим «неблагополучие». И он начинает орать. Если мама и дальше не попадает в его потребность (дает не то, что он хочет, или насильно впихивает ему то, чего он не хочет, чтобы заткнулся, потому что второй час орет, уже сил нет), он учится игнорировать свои потребности. Так он становится невротиком. Но самое страшное не это.

Младенец еще не умеет проживать то самое неблагополучие, то есть страх или дискомфорт, поэтому он выталкивает из себя это чувство через крик, чтобы мама переработала это и вернула ему в удобоваримом виде. То есть дала грудь, если он голоден, или поговорила с ним ласково, если он испуган.

Если мама не возвращает ему этот продукт в переработанном виде, ребенок теряет важнейший навык — проживать дискомфорт. Вот это самое страшное. Будущая аддикция формируется именно в таких ситуациях.

Что чувствует невротик? Надо понимать, что грусть здорового человека и грусть невротика — это разные переживания. Здоровый человек может быть расстроен, но он держит в голове много поводов утешиться, для него это не конец света, он знает, что это пройдет. А для невротика грусть — это конец света, отчаяние, которому нет ни дна, ни края, ни срока. Ни срока — это важно! Для невротика не существует понятия времени, он не понимает, что грусть скоро уйдет.

«Грусть пришла меня мучить, и это навсегда, а навсегда я не вынесу. И я не знаю, как справиться, я беспомощна. Более того, я даже не в курсе, что могу справляться сама. Мне нужна мама! Она придет и сразу избавит меня от грусти».

Какая мама способна моментально избавить от душевной боли в любой момент, когда это нужно? Героин. Водка. Шоколадный торт.

Человек кидается к обезболивающему в виде алкоголя, еды и наркоты в моменты конфликтов, печали, тревоги, ярости, одним словом — дискомфорта. Когда человек счастлив и радостен, ему это не надо. Мы уже договорились, что наркотик — это условная мама для человека, который не может выносить дискомфорт и не знает, что дискомфорт — это тоже нормально. Задача психотерапевта — научить человека проживать неблагополучное состояние самостоятельно.

Состояние «тотально плохо» нужно конвертировать в состояние «пустота». В дырку. Не менять на «хорошо» — это бессмысленный обман, потому что человеку нужно уметь проживать негативные чувства, — а именно на пустоту, на резервуар, куда нужно запустить грусть, страх, злость, отчаяние, ужас и прочие нормальные для человека переживания. Переработать это все, пожить в печальке и выпустить ее уже в сопровождении надежды и оптимизма.

Как это сделать?

Первое — осознать, что случилось какое-то г**но. И посмотреть этому г**ну в его г****стые глаза. Потому что истерическое желание травануться алкоголем, сладостями или чем-то еще никогда не возникает на пустом месте. Мысленно себе зафиксируйте: если меня потянуло в гилти плэже, значит, у меня где-то нас**но.

Второе — побыть в этом. Мысленно проговорите себе: да, г**но случается и совершенно нормально мне сейчас пог**ниться этим г**ном. Не бежать прочь, а вступить в него. Все равно скоро высохнет и отвалится.

Вместо моего любимого слова можете подставить любое переживание: страх, тревога, взволнованность, обида, злоба и т. д.

Третье — утешить себя, дать себе надежду. Проговорите себе: «В принципе, у меня неплохие прогнозы. В моей жизни очень много хорошего. Я, вообще-то, умная, я справлюсь с этой проблемой. Я все равно классная. Пойду, прогуляюсь, послушаю любимую музыку, займусь тем, что мне обычно нравится делать».

Интересный момент: почему мы выбираем именно токсичную «маму»? Когда нам плохо, мы же не надеваем кроссовки и не идем на пробежку. Не идем готовить еду или прибираться, чтобы отвлечься. Мы сразу кидаемся травиться. Почему? Из-за влечения человека к смерти. По словам некоторых светил психотерапии, жизнь — это хаос. Жизнь сама по себе означает бесконечный, чудовищный рост всего. Деревья растут, люди размножаются, и этому нет конца. А смерть вносит алгоритмичный порядок в этот хаос. Существо рождается, цветет-цветет, стареет и умирает.

Когда приходит состояние тотального «плохо», у невротика теряется почва под ногами. Его кривой порядок, который он сам себе выстроил, рушится в прах. Поэтому влечение к смерти как к порядку заставляет нас в критические моменты не приседать, а искать штопор.

Метод рабочий. Просто попробуйте. В момент, когда остро хочется закинуться, осознайте, что где-то есть дискомфорт, признайте его право на существование, проживите этот дискомфорт как часть нормы и дайте себе утешение. Работает с оглушающим скрипом сначала, потом проще и быстрее. При многократном повторении, как и любая привычка, внедряется в подкорку и в нужный момент срабатывает автоматически.

Если у вас когда-либо было расстройство пищевого поведения, знайте: это спящий гейзер, который с вами всю жизнь. Мимо него лучше проходить на носочках, а не скакать на нем, как на батуте. Иначе рванет, и вы взлетите на орбиту.

Одно время у меня были такие лютые приступы компульсивного переедания, что я была совершенно бессильна на это повлиять. Я просто жила в ужасе и не понимала, у кого просить помощи. Зажоров не было три года. Я прекрасно дружила со своим аппетитом и ела то, что хотел организм, и столько, сколько требовал голод. У меня было осознанное питание, которому меня научила психолог в области пищевого поведения. И вдруг я среди ночи ем пиццу и не чувствую вкуса. Впихиваю в себя и не могу остановиться. И так день за днем. Я начала все время есть сладкое, хотя не ела его год. Ужасное состояние беспомощности.

И только недавно, обедая с другом, я поняла, в чем дело. У меня новый тренер по фитнесу, который написал мне программу питания. И раз в неделю разрешил читмилы: типа всю неделю ешь вот эти продукты, даже если не хочешь, а в воскресенье до 12 дня можешь есть все, что захочется. (Ну, конечно, мне захочется пиццы и мороженого, пока портал открыт. Вот только у таких неуравновешенных, как я, это превращается в неконтролируемый зажор.)

Я заранее предупредила тренера, что у меня было расстройство пищевого поведения. Но он, видимо, не в курсе, насколько это серьезно. Мой друг сказал, что разрешить мне есть что угодно раз в неделю — это как разрешить алкоголику в завязке раз в неделю пить сто граммов водки. Обычного человека эти сто граммов не тронут, а алкоголик уйдет в запой. То же самое у меня.

Раньше мне не нужно было ждать неделю, чтобы наградить себя пиццей, и еда не была наградой или чем-то сакральным. Я ела пиццу, когда мне хотелось. А хотелось мне редко. И наедалась одним-двумя кусками. А теперь я о ней замечтала и ем ее при любой возможности и до отвала.

И я вынуждена заново выстраивать эту конструкцию, смотреть переписку с психологом, вспоминать алгоритм и шаг за шагом практиковать осознанное питание.

И я, конечно, набрала пару кило, хотя сгоняю каждые сто граммов с боем. Злиться не на кого. Просто теперь знаю, что пищевые расстройства — часть личности, которую можно усыплять и нельзя провоцировать.

Необходимое условие создания здоровых отношений — это любовь к себе. Я повторяюсь, но это важно. Любовь к себе — это не эгоизм и не эгоцентризм. Это ваш внутренний стержень. Без него вы обречены на вечную боль. Вы постоянно будете ощущать пустоту, которую хочется восполнить чужими руками. Если вы себя не любите, вы все время будете попадать в травматичные отношения и не сможете сойтись со здоровыми людьми.

Тому, кто себя любит, уважает и принимает, не нужен вечно голодный и алчущий любви человек. Ведь тот, кто себя любит, дорожит свободой и делится ею с партнером. Нелюбящий себя человек удушает партнера, требует любви, манипулирует, выцарапывает внимание, изводит. Такой человек живет в вечном страхе, что в любой момент «капельницу» могут выдернуть и больше не дадут любви.

Человек чувствует, когда вы пытаетесь навязать ему эту обузу. Когда травматик говорит: «Я тебя люблю», на самом деле он подразумевает: «Пока ты кормишь меня, я благодарна». Но попробуйте чего-нибудь недодать — вы сразу нарветесь на истерику. Иногда скрытую (игнор), иногда открытую.

Когда сходятся два травматика, они как бы кричат друг другу:

— Ты люби меня!

— Нет, ты люби меня!

— Нет, ты люби меня!!!

Никто из них не готов любить, потому что не умеет. Умеют только покупать любовь по предоплате, чтобы потом забирать дивиденды. А тот другой отказывается отдавать, потому что он тоже покупал по предоплате.

На практике эти люди тыкают друг другу: «Я сделала для тебя то-то и то-то, а ты мне хоть в чем-нибудь помог?!» Хорошо бы спросить себя: а зачем ты это делала? Что ты от этого получала?

Любовь к себе позволяет нам не ждать ее от других. Не зависеть от чужого времени и в печальном результате не корчиться от боли в сотый раз. Вы не представляете, как мне знакомо это отчаяние, когда отказывают в любви.

Люди, которые не любят и не принимают себя, сильнее всех ищут любви. И вся их любовная карьера — переход от одних травматичных отношений к другим. Я хочу, чтобы как можно больше людей оказались на другой стороне реки — там, где люди любят и принимают себя. Именно поэтому они не ищут любви у других — они счастливы с собой. Иногда они открывают двери для любви, но она никогда не становится смыслом их жизни. Потому что главное место в их жизни прочно занято.

Почему нужно жить отдельно от родителей?

Нереализованные мечты, подавленные желания, взгляды на жизнь через родительскую проекцию, инфантилизм, социальная изоляция, беспочвенные страхи, желание соответствовать и получать одобрение… И практически всегда — отсутствие адекватной личной жизни. Вот неполный список побочных эффектов совместной жизни с родителями во взрослом возрасте.

У меня на этот счет есть манифест. Единственное, о чем я в этой жизни всегда буду жалеть, — что я поздно уехала от родителей. В 28 лет, когда надо было в 18. Я бы не потеряла 10 лет на ублажение родительских амбиций. Не работала бы в государственных конторах с идиотами и отморозками, чтобы родители могли козырнуть где-нибудь в ресторане (как бы между прочим, разумеется), что Ануш работает в Общественной палате РФ и общается с депутатами. Я бы не пропускала через себя мамины манипулятивные горькие слезы из-за того, что пришла домой после 12 и этим ломаю свою жизнь. Я бы не терпела хамство дальних родственников, которые считают своим долгом выказать недовольство моим поведением. Впрочем, они и сейчас себя не особенно сдерживают. Разница только в том, что мне плевать. У меня бы не было необходимости врать родителям. Мы врем от страха. Если вы вынуждены врать, значит, в вашей жизни что-то очень плохо — разберитесь с этим.

Я абсолютно убеждена: как только ребенку исполняется 18–20 лет, он должен собрать вещи и свалить на все четыре стороны. Пусть живет как хочет, как может, как получается.

А как это происходит у нас в стране? Родители сразу думают: «Он же пропадет! Станет наркоманом!» (И здесь я обязана вас встряхнуть, мои дорогие родители: наркоманами становятся не из-за распущенности, а из-за глубинных нерешенных ПРОБЛЕМ С ВАМИ.) Мне даже смешно объяснять, какая это глупость и недоверие к своему ребенку — обвинять его в потенциальном наркоманстве. Он и в вашем доме прекрасно может в этом преуспеть, и вы даже не догадаетесь об этом.

Спектакль с воображаемой наркоманией закатывают мамы для сыновей. Когда же попытки к самостоятельной жизни делает дочь, она слышит примерно следующее: «Ты же пропадешь! Станешь проституткой!»

Позор вам, дорогие родители! Позор за то, что из страха остаться одним вы привязываете к себе детей такими грязными методами и губите их жизнь.

Вы за это обязательно ответите, когда ваши дети окончательно осатанеют от обиды и злобы за покалеченную молодость и будут обращаться с вами как с дерьмом (в лучшем случае как с тяжкой обузой). Я видела не один десяток таких сценариев. Видела, как дети избивали своих престарелых родителей. Вы этого добиваетесь? В конце концов, проституткой ваша дочь станет, только если вы ее так воспитывали (точнее, не воспитывали вовсе). Отпустите своих детей с миром, пусть живут как хотят. У вас нет права на их жизнь.

Отпустить — это не только позволить жить отдельно. Отпустить — это перестать участвовать в жизни взрослого ребенка. Не звонить каждые полчаса с вопросами: «Ты где?», «Ты с кем?», «Ты поела?», «На что ты тратишь деньги?», «Когда придешь домой?».

Ваша дочь — взрослый человек и решит сама, где ей быть, что надеть, что покупать и с кем спать. Не надо звонить даже раз в день с надзирательскими вопросами. Не надо вообще задавать таких вопросов. Все, что вы должны знать: она жива, здорова, деньги есть. Если у нее будут проблемы, с которыми вы можете помочь, она придет к вам сама.

Мои родители не без труда приняли мою позицию. Они очень боялись за меня и переживали каждый день.

Но я начала развиваться только после переезда.

Сейчас у нас прекрасные отношения. Приезжаю к родителям, как на праздник. Они знают обо мне только то, что я считаю нужным рассказать. И никто не умер. Если вы и есть тот самый ребенок, которого держат на привязи любви и заботы, подсуньте маме эту книгу. Возможно, что-то сдвинется с мертвой точки.

Мои подписчицы часто спрашивают, что делать, если ты студентка, в поисках себя, родители обеспечивают, а уехать хочется?

Когда вы решаете уехать, вы находите работу или заработок, жилье по карману, собираете вещи и съезжаете. И больше не принимаете от родителей ни единого су, как сказали бы средневековые французы.

Сепарация — это полная ответственность за свою жизнь. И в первую очередь финансовая. Вы прикидываете, сколько вам нужно на аренду жилья и проезд. Сами ходите в магазин за продуктами. Врачи и лекарства тоже теперь за свой счет, а это всегда внезапно и дорого. Одежда на все сезоны, бытовая химия, лампочки, кухонные принадлежности — все из вашего скромного бюджета.

Если вы учитесь платно, можно договориться, чтобы родители продолжали платить за ваше образование (за мое платили, например), потому что все-таки это обязанность родителей — дать детям образование. Тем более, если есть на это деньги.

Если вам скажут: «Нет уж, деточка, раз решила, что ты уже взрослая, будь взрослой до конца», сочувствую. Придется работать на трех работах или брать кредит. Кажется, что это ужасная жизнь. Но нет. К этому быстро привыкаешь и перестаешь замечать.

Это когда вы переехали, но мама продолжает держать вас в тисках телефонных звонков и обвинений. Особенно трагична ситуация у единственных детей в семье. Мне повезло, у меня есть старший брат. И он исполняет роль хорошего сына. Я же в своей семье рандомный фрик, от которого можно ждать чего угодно, кроме правильных поступков. Зато мой брат — рыцарь-тамплиер на фоне меня, ослепнуть можно от его сияния. Но он действительно прекрасный сын, и муж, и гражданин, и отец.

Что делать детям-одиночкам, которых контролируют родители?

Во-первых, четко осознать, что ваше перманентное чувство вины перед мамой — результат ее манипуляций. Никто не умеет так профессионально дергать за наши ниточки, как это делают наши мамы. Ваша задача — не воспринимать ее обвинения всерьез. Не входить в диалог на эту тему. Держитесь. Игнорируйте сколько можете. Можно жить и без чувства вины. Помогать маме, когда нужно (но не в ущерб своей жизни) и проводить с ней время (строго дозированное, потому что вам надо заниматься своей жизнью).

Во-вторых, воспитывать родителей, то есть аккуратно приучать их не лезть в вашу жизнь. Вам не нужны их советы, у вас своя голова есть. Когда вас бомбардируют критикой или советами, вы пресекаете это словами: «Мама, я разберусь сама». Если мама срочно требует вашего присутствия, потому что плохо себя чувствует, выясните, что с ней и как можно помочь дистанционно. Чаще всего это диверсия, чтобы держать вас около себя.

Совершенно необязательно выезжать по первому свистку. Пару раз не приедете, и у нее прекратится плохочувствие. (Но мы понимаем, что если у мамы, не дай бог, онкология, вы должны отложить все и ухаживать за мамой.)

Вы не обязаны быть лучшей дочерью на свете. Я давно смирилась с тем, что я плохая дочь. Правда, когда я нужна, я всегда рядом и мои деньги к их услугам. И я все равно плохая дочь. Я слышу это регулярно и соглашаюсь.

Меня это не ранит, я не стараюсь быть хорошей. Просто потому, что это бездонная пропасть. Чем больше даю, тем больше от меня требуют и выражают недовольство. Поэтому даю тогда, когда считаю нужным.

Цена за звание хорошей дочери слишком завышена, поживу в звании плохой — это подешевле, хотя и не бесплатно.

Первое время после переезда я велась на манипуляции. И это было больно.

В какой-то момент меня достало, и я перестала общаться с семьей почти на полгода, чтобы они поняли: я взрослый человек, со мной больше нельзя разговаривать ультимативно; я имею право на личную жизнь, и им не нужно знать подробности; у меня свои дела, и они могут быть приоритетнее их дел.

Это жесткий метод, но я не знала на тот момент, как еще донести до них простую мысль: я не собственность.

Я не советую вам прекращать общение с родителями — это жестоко. Просто придется каждый день выстраивать дистанцию, не реагировать на обидки и защищать свои границы. И так жить придется не один год.

Пока вы в поте лица соответствуете родительским ожиданиям, родители все равно недовольны и чего-то ждут. По их логике, это не даст вам расслабиться и благодаря их хмурым лицам вы большего добьетесь. Теоретически такая тактика оправдана. Но ваша жизнь — не ипподром. Когда вы пытаетесь воплощать чужие мечты, вы выбираете быть несчастной, потому что отказываетесь от себя. И при этом вами все равно недовольны.

Когда же вы идете за своими желаниями, пусть глупыми, пусть нелепыми, пусть мелкими, пусть провальными, после серии домашних терактов с корвалолом и скорой, родители смирятся и в ужасе будут наблюдать. В конечном итоге родители будут гордиться вами. Именно за то, что вы пошли своим путем и стали счастливыми.

Это противоречие базиса и надстройки, но из этого состоит вся жизнь. Мои родители хотели, чтобы я стала дипломатом, вышла замуж в 22 за богатого исполнителя функции «муж», рожала каждый год и сделала головокружительную карьеру. Пять лет я честно пыталась работать там, где они хотели, и встречаться с мужчинами, которых они мне рекомендовали. Итог: диагностированная депрессия, невроз, расстройство пищевого поведения и тотальная бессмысленность жизни. А потом я взяла себя в руки и уехала жить отдельно. Разумеется, все обиделись.

Через полгода я уволилась в никуда. Через две недели меня пригласили на прекрасную работу не по специальности. Через полтора года я ушла из найма в свободное плавание и ни дня не пожалела об этом. Еще через год я уехала жить в другую страну. Обсуждала ли я с родителями переезд? Нет. Я заранее знала их реакцию, во-первых. А во-вторых, я нуждаюсь в одобрении только одного человека — меня.

Довольны ли мои родители? Они в ужасе. Потому что все их представления о безопасной жизни из раза в раз ломаются об колено. Но везде, где они бывают, они с восхищением рассказывают, что Ашотовна — это их дочь. Глупости, которые вы выбираете как занятие жизни, обязательно вырастут во что-то значимое.

Истории про то, что можно работать на нелюбимой работе, а дома под кроватью заниматься любимым делом — чушь собачья. В вашей жизни не должно быть компромиссных вариантов. Компромисс — это отказ от себя. Ваша жизнь — это серьезное мероприятие, которое дает много возможностей и длится очень недолго. Именно поэтому нельзя отказываться от себя ради чужих ожиданий. Вы не виноваты, что ваши родители не исполнили свои мечты. Это не ваша ноша.

Однажды вам все равно придется съехать (я надеюсь). Именно тогда начнется ваша молодость. Даже если вам будет 60 лет.

Я закончила проживать свой переходный возраст относительно недавно. Сейчас проживаю период +/–20 лет. Все происходит поздно, потому что я съехала в 28 и еще пару лет яростно перегрызала стальную пуповину. Взрослеть начала только в терапии, причем как на стероидах — год за месяц.

Я узнала, что можно делать только то, что хочется, и не испытывать за это вины. Что с кем-то можно не общаться. И что родители — это необязательно близкие люди. Я наконец-то верю в себя. Голос надзирателя в голове замолчал, и только добрый сильный голос Анушечки каждый день повторяет: «Я молодец, я молодец». Но если бы я могла вернуться в прошлое и дать себе совет, я бы промолчала. Ведь мы всегда делаем лучшее из возможного.

Если время от времени вы вынуждены посещать праздники в кругу семьи, где у вас роль футбольного мяча, боксерской груши и приблудной овцы, которую терпят только потому, что не выбрасывать же на помойку, я вам сочувствую. И жму вашу мужественную руку. Вот вам техника безопасности.

Если вы не единственный ребенок в семье, имейте в виду, что любимчик и свет очей родительских будет сверкать на вашем фоне, как бы вы ни старались быть удобной и правильной. Чем больше вы будете пытаться вписаться, тем сильнее вас будут прикладывать лицом к асфальту. Потому что играйте по сценарию, милочка. У вас роль козла отпущения.

Вас будут провоцировать. Ваш подарок всегда будет недостаточно хорош. На день рождения вам подарят то, от чего у вас глаза вытекут, или не подарят ничего. Вы будете наблюдать счастливый щебет семейного междусобойчика, к которому у вас нет доступа. Вам будут задавать отвратительные вопросы про вашу неустроенную личную жизнь, отмечать негативные тенденции в вашей внешности и всячески подчеркивать, что вы не в команде, вам милостиво позволили полакать из миски рядом.

Хочу сразу сказать: в этой среде вы — единственный здоровый человек. Ровно по этой причине вы туда и не вписываетесь.

Как себя вести? Улыбайтесь и кивайте.

Не вступайте в спор — это ловушка. В таких семьях не существует личных границ, поэтому требовать уважения к своей личности — значит исполнять роль, которую вам отвели без вашего согласия. Если вы реагируете на уколы, значит, вы играете в игру, где вы убегаете, а они преследуют. Но вы убегаете, значит, вы в игре. Если же вы киваете и соглашаетесь со всем, что летит в ваш адрес, вы вне игры. И до вас ничего не долетает.

Не пытайтесь доказывать, что вы хорошая и достойны любви. И вас не смогут ранить. Больно, когда не оправдываются ожидания. Когда ожиданий нет, внутри покой.

Да, не могу найти мужика, нет нормальной работы, нет мозгов, занимаюсь фигней, потолстела, вкуса нет, мои друзья му**ки, и я под их влиянием, потому что у меня нет своего мнения и опять же мозгов, восхищаюсь вами, как это мне повезло оказаться в такой прекрасной семье, без вас я бы с рождения стала проституткой, наркоманкой и алкоголичкой, все мои мизерные успехи — исключительно ваша заслуга, я без вас никто.

Пока вы с этим спорите, вы воспринимаете все это всерьез.

Но это же не про вас. Вы знаете, что с вами все в порядке. Подыграйте, чтобы сохранить энергию. Иначе присосутся к вашей артерии, и вы опять уползете оттуда с открытыми ранами, которые будете зализывать пару месяцев.

И постарайтесь не сидеть там до упора. Валите как можно скорее под видом неотложных дел: вам так жаль, но ничего нельзя сделать, извините, такси уже ждет, всех люблю, пока-пока.

Когда закроете за собой дверь снаружи, широко себе улыбнитесь. Вы — молодец.

Первое: дети родителям ничего не должны, потому что рождаться не выбирали и не просили.

Второе: родители должны помогать детям до конца жизни, а те должны помогать своим детям.

Помогать или не помогать родителям, вы решаете сами, по ситуации (я не имею в виду уход в старости — это отдельная тема). Хотите — помогаете. И это хорошо. Не хотите — не помогаете. И это тоже хорошо. Вы имеете право ставить на первое место свою жизнь. Если вы подстраиваете свою жизнь под помощь родителям, значит, у вас искажена структура семейных ролей: вы — родитель для своих родителей. Родительская установка «ты мне должен» ведет к деградации взрослой жизни ребенка. Ваша жизнь не развивается. Потому что все свои ресурсы вы отдаете родителям.

Родители со своей стороны должны делать все, чтобы детям жилось безопасно, сытно, комфортно и счастливо. Они должны помогать им всеми возможными ресурсами — временем, руками, разговорами, связями и деньгами (если они есть и никто не голодает).

При этом дружить с детьми нельзя. Система должна быть вертикальной: родители вверху, дети внизу. Если родители играют в дружбу с ребенком, они встают как бы вровень и отбирают у ребенка опору. У ребенка в любом возрасте должна быть опора в виде родителей — носителей больших и неведомых ресурсов. И так должно быть у каждого поколения. Тогда все — и родители, и дети — будут любимы и защищены.

Как заботиться о родителях к концу их жизни? Носить в ванну и купать, менять судно и кормить с четким пониманием, что он родитель, а вы ребенок. До самого конца родитель должен оставаться на вершине семейной вертикали. Он может ничего не делать, но он должен оставаться родителем. Если ребенок будет воспринимать родителя как своего ребенка, он не сможет принять и пережить горе от его смерти. Потому что у него умрет не родитель, а ребенок. И смириться с этим будет тяжело. А когда человек знает, что умер его родитель, это, безусловно, горестно, но естественно и переносимо.

Каждому взрослому нужен родитель. С тех пор, как я это осознала, идея быть матерью перестала казаться мне пугающей. Она определенно имеет смысл.

Эта подглавка адресована тем, у кого сложные отношения с мамой. Болезненная привязанность, выстраивание здоровой дистанции, методы проработки взаимных ожиданий и претензий — вот темы, которые я освещаю.

Если у вас с мамой все хорошо, можете пропустить этот отрывок.

Все мамы желают своим детям добра. Они могут желать извращенно, так, как лучше бы ничего не желали, но все же — добра. Просто у них свое понимание добра. Мы с вами не будем демонизировать матерей и вешать на них ярлыки абьюзеров, а поговорим о наших чувствах, реакциях, поведении, и о том, что с этим делать.

Конфликты с мамой, которая «знает лучше», всегда очень болезненны. Во-первых, мама вмешивается в наши дела. Часто, желая помочь, она сильно вредит ребенку, когда говорит: «Если ты это сделаешь, будет очень плохо. Посмотри на себя. Как тебе может подойти эта одежда (прическа)? Кто тебе сказал, что ты можешь освоить эту профессию, что ты будешь в ней успешной?»

Важно понимать, что мама проецирует на нас свои страхи. И даже не подозревает, как больно ранят ее слова. Ведь мама для ребенка — это некое метафорическое воплощение вселенной, потому что мама всегда знает, что делать и как правильно. И вдруг эта вселенная, которая должна быть дружелюбной, говорит тебе, какое ты ч*о. И ты начинаешь в это верить. Это вскрывает раны, нанесенные в детстве ею же. Естественно, падают мотивация и самооценка, пропадает желание что-либо делать.

В норме реакцией на такие заявления должен быть гнев: «Да какая разница? Я хочу это носить. Я хочу это изучать. Я хочу это делать. Я хочу идти туда. Меня не интересует чужое мнение и как это будет выглядеть. Я родилась не для того, чтобы исполнять чужие желания». Когда мы соглашаемся с мамиными словами, происходит излом — от нормального отношения к себе мы скатываемся в самоуничижение. Только потому, что мама проецирует на нас свои страхи или свое видение.

В общении с такими мамами очень важно выстраивать дистанцию. Надо давать маме понять, что вы не ожидаете ее мнения и не хотите его слышать, а как только захотите, спросите сами. Вероятность, что до мамы дойдет, — примерно 0,5 %. Мама всегда имеет веский аргумент: «Я мама. Я имею право сказать своему ребенку правду. Кто, если не я, скажет тебе то, что есть».

На самом деле мама не имеет на это права. Если вы представите, что такие отношения у вас не с мамой, а, например, с коллегой по работе, вы никогда не будете общаться с этим человеком. Но мы считаем, что мы должны маме и должны это терпеть, она ведь говорит это из лучших побуждений. И терпим. Когда нам говорят, что мы чего-то не можем, на что-то неспособны, нам что-то не идет, особенно если мы не спрашивали, — это называется деструктивной критикой. Деструктивная критика направлена только на одно — на разрушение личности.

Когда вы высказываете маме какую-то идею, пускай даже глупую и неработающую, она должна сказать: «Классно! У тебя все получится! Ты можешь все». Вместо этого она говорит: «Не надо этого делать», — и приводит аргументы. Личность человека просто распадается. И приходится прилагать усилия, ходить к психологу, чтобы собирать себя по кусочкам.

Мы привыкли слышать от родителей деструктивную критику. Но кто сказал, что это нормально? Это — ненормально. И терпеть ее не нужно.

Ваша задача — не жить по чужому сценарию, даже если это сценарий ваших родителей. Никто не отменяет любви к родителям. Как мы знаем, родительская любовь к детям не является безусловной. Надо иметь высокую осознанность и много любви, чтобы любить своего ребенка без условий.

А вот дети любят родителей безусловно. Всегда. Какая бы ни была мама, пусть даже алкоголичка или наркоманка, ребенок любит ее. Ему это жизненно необходимо. Мама — это единственный человек, которые дает ресурсы. Но, когда мы взрослеем, у нас появляется осознание. Любить родителей и терпеть их негативные отзывы — не одно и то же.

Если вы перестанете терпеть и начнете выстраивать жесткую дистанцию, это не означает, что вы перестали любить маму. Если любовь предполагает насилие, значит, это не любовь. Любовь — это когда все добровольно. Это полное принятие и поддержка. Когда мама начинает душить своей заботой, навязывать свое мнение — это не любовь.

Я не верю в истории, что «мама по-своему любит, она знает, как правильно, и от большой любви наступает на горло своему ребенку». Любви там особо нет, а есть много непроработанных личных травм и ожиданий, необходимость получать любовь, но нет понимания, как любить и как получать.

К этому типу относятся мамы, которые не пережили ни одного кризиса детского возраста, их эмоциональный возраст на уровне 3–4 лет, и они требуют постоянной заботы о себе. Заботы не материальной, а моральной, когда вам надо брать на себя эмоциональную нагрузку, разруливать конфликты, извиняться. Вы вынуждены брать на себя ответственность за любой конфликт, хотя конфликт подразумевает две стороны, которые ответственны обе.

Мамы-дети не умеют разрешать конфликты, поэтому действуют по безошибочной схеме: внушить ребенку чувство вины, чтобы он делал все, что нужно. Это работает быстро и безупречно. О том, что чувство вины разрушает личность человека, никто не задумывается. В жизни человека, живущего с чувством вины, нет счастья. Зато виноватыми легко манипулировать.

Эти мамы требуют всего сию секунду, а если не получают, то «ты плохая (плохой)». Они могут расплакаться только затем, чтобы перед ними начали извиняться, или чтобы победить в споре, или получить то, что необходимо (например, ваше послушание). Любой разговор с такой мамой выливается в то, что вы пытаетесь отстоять свои границы или свое мнение, и заканчивается слезами и причитаниями: «Неужели я такая плохая мать? Я отдала тебе всю свою жизнь! Я тебя было все». У ребенка включается механизм чувства вины, он начинает извиняться, целовать маме руки.

Важно понимать: так быть не должно. Это манипуляция в чистом виде, и ее последствия болезненны и драматичны для ребенка. Ведь дело не ограничивается одним скандалом. Вы уходите от мамы с чувством вины, что вы плохая дочь (плохой сын), что вы довели маму до слез. Поверьте: если вы встанете и уйдете, как только мама начнет плакать, слезы прекратятся в ту же секунду. Слезы нужны затем, чтобы вы их увидели. Это спектакль. Мама плачет не потому, что ей больно, она просто капризничает, как трехлетний ребенок, который не получает того, что хочет. Это непрожитый кризис трехлетнего возраста. Потребовать — не получить — закатить скандал или истерику — получить и успокоиться.

О последствиях такие мамы не думают. Они еще дети и могут остаться ими до конца жизни. Эмоционально они не выросли. Они чувствуют себя жертвами. Если спросить их, они скажут, что им очень тяжело живется, и приведут аргументы, через что они прошли ради вас, и у вас снова включится чувство вины.

Ваша задача — не вестись на манипуляцию. Заканчивайте разговор сразу же, как только почувствовали, куда он идет. Если нужно, просто уходите из комнаты. И не возвращайтесь к этому разговору. Возможно, вы наткнетесь на агрессию. Пресекайте эти разговоры. В какой-то момент мама поймет, что манипуляция больше не работает, и придется договариваться. Родителю, который считает, что ребенок всем ему обязан, договариваться очень сложно.

Эти мамы имеют очень много ожиданий. Это мама, ради которой делается все. Ради нее вы ходите в детстве на музыку (танцы), потому что она так сказала. Вы получаете определенную профессию — не потому, что вы захотели, а потому, что так хочет мама, — чтобы успокоить ее. Вы носите одежду в стиле, который вам не свойственен, но мама считает его правильным. Вы ведете образ жизни, который вам неорганичен, потому что так хочет мама. И самое главное — вы идете к целям, которые вам не нужны. Но они нужны вашей маме.

Ожидающей маме нужны победы. А вы несчастны, у вас куча проблем с собой, вы не можете выстроить свою жизнь, у вас много тайных мечтаний, которые вы боитесь даже озвучивать. Вы хотели бы бросить все и жить по-своему, пусть даже неправильно и неуспешно. Но вы живете так, как НАДО. Кому надо — непонятно. Но надо. Потому что так сказала мама.

К чему апеллирует такая мама? Аргументация у нее следующая: «Мне в 80-е (90-е, 2000-е…) было так тяжело тебя поднимать, я работала сутками и во всем себе отказывала, чтобы у тебя все было. Поэтому я хочу, чтобы ты…» Это нарушение границ. Требовать чего-то от другого человека недопустимо. И мама внушает вам, что вы ей должны, что ваши успехи, все лучшее, что у вас есть, принадлежит ей. Если бы не мама, вы бы уже скатились на дно, потому что «в переходном возрасте ты же помнишь, как это было, откуда мы тебя вытаскивали».

У ребенка создается впечатление, что он кусок г**на, и, если бы не мама, он давно бы валялся в канаве с бомжами. Это не так. Чаще всего наши успехи — это не благодаря, а вопреки тому, что нас прессовали. Если бы вы не были способны достичь успеха, ни мама, ни кто-либо другой не смог бы заставить вас.

Поскольку мама посвятила вам свою жизнь, вы теперь ей должны. На самом деле ни один ребенок ничего не должен своей матери. Вспомните роли родителей и детей. Люди рожают детей для себя, для своей радости и счастья. Но это не значит, что они рожают персональных рабов и исполнителей своих мечтаний, которые они не смогли реализовать в свое время. Задача родителя — создать ребенку условия для развития и не мешать. И держать в голове: «Мой ребенок мне ничего не должен, потому что он не просил себя рожать».

Когда родители требуют, чтобы вы жили по их сценарию, вы становитесь родителем своих родителей. Роли детей и родителей переворачиваются. Родитель — это опора. А у вас опоры нет. Вам не на чем строить фундамент своей жизни.

Если ваша мама именно такая, постарайтесь объяснить ей, почему вы ей ничего не должны, а она должна вам до конца своей жизни. Мне удалось донести это до своей мамы, причем, что поразительно, с первого раза.

Особенно тяжело дистанцироваться от мамы, если она растила вас одна и вы ее единственный ребенок. Получается, она пожертвовала своей жизнью ради вас. Мама может и не говорить об этом прямо, а транслировать невербально, своим поведением. Но она могла бы всего этого и не делать. Вы не подписывали с ней кредитного договора. Если мама растила вас одна, это ее выбор. Можно было устроить свою личную жизнь, не работать на трех работах, жить скромнее и не приносить себя в жертву ребенку. Ребенку это не нужно. И ему не нужно столько вещей, сколько обычно покупают родители. Ему нужно одно — чтобы мама была рядом. Это очень больно, когда у тебя было все, кроме главного — мамы.

Основа гармоничных отношений между детьми и родителями — это сепарация, моральная и физическая. Если вы знаете, что в ответ на свои откровения услышите деструктивную критику или обесценивающие вашу идею рассуждения, прекратите откровенничать. Маме необязательно знать, где вы, с кем и чем занимаетесь. Если вы съехали от мамы, но по десять раз в день с ней созваниваетесь и мама знает распорядок вашего дня, это не сепарация. Сепарация — это когда вы настолько взрослый человек, что мама понятия не имеет о вашем образе жизни и ей известно ровно столько, сколько вы считаете нужным ей рассказать.

За сепарацией следует дифференциация. Сепарация — это когда у вас есть собственное мнение и вам не нужно отстаивать его перед мамой. А дифференциация — это когда ваши решения и реакции отличаются от решений и реакций ваших родителей, и вы можете принимать решения самостоятельно. Часто мы в отношениях со своими детьми копируем родительскую модель и повторяем их ошибки. Дифференцироваться гораздо больнее, чем сепарироваться. Это происходит через осознанность, работу над собой, понимание, что вас не устраивает образ жизни ваших родителей и вы хотите поступать по-другому.

К мамам у нас много претензий, которые проявляются в моменты, казалось бы, не связанные с конфликтами. Вы просто с кем-то разговариваете и вспоминаете, что такое было и вас это не устраивало. Претензии и обиды должны быть проработаны. Вы не сможете двигаться дальше, если будете подавлять свои чувства, которые не прожили ярко, как должны были. Если продолжать подавлять свои чувства, вы не сможете сепарироваться. Мало того — если вы решите стать мамой, эта проблема не только никуда не уйдет, но и усугубится.

Личные границы — необходимый фактор комфортной жизни в сегодняшнем мире. К сожалению, внятной и толковой информации по этому вопросу в интернете нет. Я узнала о личных границах на психотерапии.

Различают шесть границ: физические, эмоциональные, материальные, сексуальные, интеллектуальные и временные. Мы рассмотрим все границы по очереди, затронем все бытовые моменты, которые вы проживали, а потом подумаем, что с этим делать.

Для начала предлагаю пройти тест. Для каждой границы свой блок вопросов. Возможно, не все вопросы окажутся приятными. Но затем и нужен тест, чтобы найти слабые, болезненные точки. Если на вопрос вы отвечаете «Да», значит, граница не выстроена и не защищена. Если ответ «Нет», можно расслабиться и двигаться дальше. Самое главное: отвечайте на вопросы искренне.

В России личные границы — это нечто мифическое и доступное немногим людям. Если мы посмотрим на Запад, то увидим, что там с личными границами все очень строго. У нас же, чтобы выстраивать личные границы, приходится бороться, буквально воевать — и с людьми, и с собой. Рассмотрим, как работать с каждой из границ.

Отсутствие личных границ в России обусловлено историческими факторами нашего постсоветского пространства. Личные границы как таковые начали появляться сравнительно недавно, когда жить стало легче и пространства для жизни стало больше. Еще 100 лет назад речи о личных границах не шло вообще. Личные границы могли отстаивать только привилегированные персоны, которых было очень мало.

Люди жили бедно, имели по 8 детей, выживали. Это наши прямые предки. Не аристократы, не интеллигенты — их всех уничтожила революция. Мы в основном потомки рабочих и крестьян, как бы нам ни хотелось думать иначе.

Однокомнатная изба. Вся семья спит на полу. Посуда, одежда, игрушки — все общее. Нет частной собственности. Нет ни малейшей возможности создавать детям физические границы.

Проходит время. Люди переселяются в коммуналки. Здесь еще хуже. Живут по 5 человек в комнате, причем несколько поколений — бабушка, дедушка, мама, папа, ребенок. Нельзя говорить то, что думаешь. Места мало. Из-за личных вещей идут бои с родными и соседями.

Из коммуналок людей переселяют в хрущевки. Там получше. Две-три комнаты, дети отдельно, кухня и туалет свои. Но убеждения, ценности и привычки, сложившиеся за 70 лет, не позволяют соблюдать физические границы друг друга. Люди привыкли к тому, что все общее. Никто не должен закрываться, секретов друг от друга быть не должно.

Родители обеспечивают детям физический комфорт, но не дают главного — понимания, что у ребенка есть собственная территория, неприкосновенная, со своими собственными вещами, которые никто не может трогать. Входят (даже врываются) к ребенку без стука, заглядывают в компьютер, читают переписку, дневники и устраивают разнос, не позволяют запираться в комнате, выматывают подозрениями, не допускают частной собственности ребенка — все можно отобрать в наказание. «Все это купили мы, здесь нет ничего твоего». Разумеется, это озвучивается во время скандалов.

В результате человек растет без понимания, где его физические границы. У него вроде все есть — своя комната, гаджеты, хорошая одежда, — но у него ощущение, что все это он получил во временное пользование и должен отдать по первому требованию. Он всегда должен быть доступен для других людей. Должен делиться всем, что имеет, — деньгами, вещами, временем. Должен отодвигать на задний план свои собственные интересы и занятия и заниматься чужими проблемами, если окружающим что-то потребовалось.

Поэтому во взрослом возрасте мы боимся иметь частную собственность — ведь ее в любой момент могут отобрать. У нас нет понимания незыблемости частной собственности, мы не знаем, что ее можно защищать. Мы не чувствуем себя в безопасности даже в своем доме, который заперт на ключ. Мы не можем заниматься тем, что выбираем сами. Мы не ведем дневники о своих чувствах и эмоциях, потому что боимся, что они попадут в руки гипотетических гостей и эти люди непременно их прочитают, обидятся и выскажут претензии. А самое главное — мы будем чувствовать себя виноватыми. Вместо того чтобы сделать человеку замечание, пристыдить, выругать за то, что он беспардонно влез в наше личное пространство.

Мы всегда в доступе для людей, даже когда этого не хотим. Нам тяжело сказать «нет», потому что нас воспитали так, что «нет» говорят только плохие люди. Фраза «не хочу» жестоко подавлялась. До сих пор «не хочу» не является для нас аргументом. Хотя это самый главный и весомый аргумент. Почему ты обязан делать то, что не хочешь?

Мы боимся сказать «нет», потому что нам страшно нарваться на конфликт. И мы избегаем конфликтов всеми возможными способами, в ущерб себе. Мы согласны отдать все, что угодно, испортить себе праздник, отказаться от чего-то важного, лишь бы избежать конфликта.

Бояться конфликта ни в коем случае не нужно, если конфликт конструктивный. А вот если конфликт начинается с обвинений, внушения чувства вины, его нужно тут же закрывать и уходить. Человек просто пытается вас подавить, любыми способами получить то, что ему нужно. Правильный конфликт — это когда мы заявляем о своих желаниях, а не предъявляем претензии.

Я знаю девушку, которая не может уговорить своего брата съехать с ее квартиры. Ей некуда деваться, она вынуждена снимать жилье, а брат живет в ее квартире и в ус не дует.

Она не может взять ситуацию в свои руки, потому что боится конфликта. Она плачет и рыдает, ходит по психологам, жалуется подругам, лишь бы не решать проблему. Ей страшно нарываться на конфликт, страшно быть нехорошей, неудобной.

Нас так воспитали. Мы все время должны думать о том, что о нас скажут другие люди, и на основе их мнения конструировать свое отношение к себе. И почему-то того, кто защищает свои интересы, называют эгоистом. Если вы защищаете свои интересы, вы счастливый человек! Если же вы ставите свои интересы ниже интересов других людей, вы априори несчастны, вы все время страдаете и чувствуете себя беспомощным. Зато комфортно окружающим — вы всегда к их услугам.

Если у вас нет физических границ, надо съезжать. Для полноценного развития человеку нужна собственная территория. Когда вы тесно делите свою территорию с другими людьми, вы не можете создавать ничего своего, потому что вся энергия уходит на адаптацию к другим людям.

Я понимаю, что у многих нет возможности или желания, комфортнее не платить за съемное жилье, когда есть все готовое. «Ну подумаешь, дискомфорт, зато я в безопасности, никто меня не гонит. Вот накоплю на ипотеку и съеду, не хочу таскаться по съемным квартирам. Буду строить личные границы там, где я живу». Все это иллюзии и отговорки.

Сепарация от родителей — это шаг во взрослую жизнь, где только вы ответственны за все, что с вами происходит.

Да, это больно и страшно. Поэтому мы выдумываем разумные и логичные аргументы, чтобы оставить все, как есть.

Для начала нужно подготовить себя морально к тому, что вы будете жить самостоятельно. Вам нужно привыкнуть к этой мысли, сделать ее для себя естественной. Затем подготовьте материальную базу. Деньги должны быть на первый и на последний месяц съема квартиры, на продукты, транспорт, интернет, развлечения и т. д. Если доходы пока не позволяют снимать квартиру, ищите комнату — почти все с этого и начинают.

Далее нужно подготовить семью к переезду. Спокойно объясните родителям, что уезжаете не от них, а просто вам пора жить самостоятельно, что вы их очень любите, но дети должны жить отдельно, чтобы строить собственную жизнь.

У родителей будет шок, вы столкнетесь с сопротивлением. Это нормальная реакция. Есть такой психологический термин — синдром пустого гнезда. Они не понимают, ради чего дальше жить. Всю жизнь жили ради детей, а тут вдруг дети уезжают… И родители начинают удерживать детей: они придумают миллиард аргументов, лишь бы вы остались с ними, иначе сломается конструкция семьи, которую они строили 20–30 лет.

Ваш переезд должен быть мирным, без скандалов и хлопаний дверьми. На переезд от решения до чемоданов дайте себе и родителям полгода. И вы, и родители должны привыкнуть к тому, что вы будете жить отдельно. В течение этого времени периодически заговаривайте с родителями на эту тему. Успокойте их, что, съехав, вы их не бросите, что будете навещать их и помогать.

Ищите жилье, которое будет вас устраивать по всем параметрам: владелец, район, мебель, атмосфера квартиры. Если владелец странный, мутный, конфликтный — отказывайтесь. Владелец должен быть адекватным, с первой минуты он должен вам понравиться. Это важно, потому что с этим человеком вы заключаете договор. Заключайте договор сразу на 11 месяцев. Это гарантия, что завтра вас не выгонят из квартиры. Если что-то не устраивает, лучше на такой вариант не соглашаться. Потому что в таком случае, вместо того чтобы наслаждаться самостоятельной жизнью, вам придется разбираться с проблемами.

Допустим, вы живете отдельно от родителей, но по-прежнему не чувствуете себя дома и в безопасности, боитесь обзаводиться личными вещами, а ваш дом — проходной двор, мама может заявиться в любой момент.

В этом случае первое, что нужно сделать, — ревизия. Насколько вам комфортно в своем доме? Ваши ли это предметы интерьера, вы ли их выбирали или вы просто на них согласились, нравятся ли они вам или вы взяли то, что дадено? Бывает, что такой раздражающий предмет всего один, например картина, но он действует угнетающе. Уберите эти предметы и купите то, что нравится именно вам, а не вашим родителям и знакомым.

Все время спрашивайте себя: «Мне это нравится или я просто соглашаюсь на то, что есть?» И если нет чувства, что предметы нравятся, избавляйтесь от них. В идеале вам должны нравиться все предметы в вашем доме, и они должны быть выбраны вами. Ваш дом, даже если вы его снимаете, должен быть для вас максимально уютным и приятным, как будто это ваше последнее жилище.

Ваш дом — это место, где вы спите, едите, отдыхаете, работаете, смотрите мультики и делаете всякие глупости, которые очень важны для вас. Это место, которым распоряжаетесь вы. Вы там главный человек. Поэтому в вашем доме должны быть только те люди, с которыми вам хорошо и безопасно. Которые не критикуют интерьер, не возмущаются тем, что у вас бардак, не роются в ваших вещах. Которых вы можете спокойно там оставить и уйти.

Никто не должен приезжать к вам без предварительной договоренности — ни владелец, ни мама, ни друзья, ни партнер, если он не живет с вами. Если вам некомфортно принимать гостей, например маму, а она приехала без предупреждения, вы можете спокойно ей не открыть. Мало ли что вы делаете и с кем. Вы говорите: «Мама, я сейчас не готова тебя принять. В следующий раз приму с удовольствием, если мы заранее договоримся о встрече». Поначалу мама будет устраивать сцены. Но потом свыкнется с мыслью, что вы странная, себе на уме, и примет ваши правила.

Наши материальные границы размываются еще в песочнице: «Дай игрушку, ты же хорошая девочка, ты же не жадина. Кто же с тобой будет дружить, если ты не будешь делиться?» И человек делает вывод: чтобы со мной дружили, надо чем-то делиться, даже если я этого не хочу. В дальнейшем человек соответственно выстраивает свои коммуникации с людьми — он их покупает: отдает людям свои ресурсы, все, чем он располагает, чтобы к нему хорошо относились. Это очень вредная технология, которой мы обучаемся с детства.

Ваши вещи, ваши деньги — это ваша частная собственность. Распоряжаетесь ими только вы, неважно, заработали вы это или получили в подарок. И вы имеете полное право не делиться этим. Когда мы делимся чем-то, мы ожидаем, что в ответ с нами тоже чем-то поделятся. Но этого обычно не происходит. А все потому, что никто не заставлял вас делиться. Вас просто попросили. И вы могли отказать.

Также никто не имеет права рыться в ваших вещах. Это недопустимо. Вы можете спокойно вести свои дневники, писать о своих переживаниях — это очень терапевтично. Когда вы пишете о своих чувствах, вы перестаете тратить на переживания силы и страдать.

Если вы написали в дневнике, что ваш партнер козел и урод или мама вас задолбала, а человек это прочитал и предъявляет вам претензии, вы имеете полное право закатить скандал на тему того, как он посмел прочитать дневник. Вы имеете право вылить всю свою ярость. Мало того, что человек влез в вашу собственность, в вашу личную жизнь, он еще и имел наглость предъявить вам претензии за это. В своих дневниках вы можете писать все, что угодно, — это ваше пространство, и никто не имеет права предъявлять вам претензии.

Обычно мы не ценим свое время. Особенно в молодости, когда кажется, что его навалом. А между тем это самый ценный ресурс. Потому что он невосполним. Времени, которое нам отведено, на самом деле очень мало. Поэтому ни в коем случае не надо его тратить на то, что вам не нужно.

Когда вы бесплатно оказываете какие-то услуги, вы обесцениваете свое время. Самое меньшее, чем можно компенсировать потерянное время, — это деньги. Именно поэтому люди берут деньги за консультации. Или, например, вы планировали пообщаться с человеком час, а общаетесь уже несколько часов, причем он говорит только о себе. Вы ему безразличны, он просто проедает ваше время, любуясь собой. В этом случае вы имеете полное право сказать: «У меня нет времени, мне нужно идти. Всего хорошего». Или вам приходится тратить время на родственников, с которыми вы не хотите его проводить, потому что общение с ними всякий раз заканчивается скандалом. Вы имеете полное право отказаться от такого общения.

Время, проведенное с удовольствием, гораздо важнее. Лучше без дела полежать на диване, чем из вежливости потратить время на других людей.

Отдельная тема — это опоздания. Систематические опоздания говорят о несобранности, отсутствии дисциплины. Но в психологии есть и такая теория. Когда человек систематически опаздывает, он пытается привлечь к себе внимание через агрессию, потому что в детстве родители обращали на него внимание, только когда ругали. И он делает все, чтобы его ругали.

Если вы не хотите отказывать человеку, а у вас свои дела, значит, вы дарите ему свое время и тратите на него свои ресурсы. А вам еще нужно время для восполнения своих ресурсов.

Любые поползновения в сторону ваших эмоций вы обязаны пресекать сразу, как только поняли, что вам неприятно. Даже если поняли через три дня. Делать это жестко или мягко, зависит от конкретной ситуации. Но, если чьи-то слова или действия ранят или задевают вас, вы обязаны сказать об этом прямо. Мало кто понимает, что задел другого человека.

Если с вами поступили плохо, а вы ведете себя как ни в чем не бывало, значит, с вами так можно. Как с вами можно, диктуете только вы. И инструкцию по общению с вами писать должны тоже вы. И возить этой бумажкой по лицу каждого, кто собрался с вами общаться. Причем заранее, а не тогда, когда человек уже пролез в ваши границы и принял ваш огород за туалет.

Деликатные попытки объяснить, что вам не нравится, когда он гадит на ваши гортензии, будут бессмысленным трепыханием. Поверьте, человек даже не оторвется от своего занятия. А когда вы предъявите-таки эту инструкцию, он ее лишь разотрет в руках для шершавости. Когда границы уже нарушены, инструкция не имеет силы. Разумеется, человек извинится за гортензии и больше не будет на них гадить. Перейдет на пионы.

Если вам показалось, что человек поступил немножко как г**но, значит, он и есть г**но. Нормальный человек не может поступать мерзко, даже случайно. Если нормальный человек накосячил, он сразу это осознает без вашей подсказки и компенсирует свое поведение всеми способами, которыми располагает.

Му**ков надо гнать сразу же и без возможности объясниться, как так вышло, что они случайно нагадили в ваш двор. Это не случайность. Ваши границы нарушаются с целью превратить вас в марионетку.

Ваш огород гораздо важнее людей. Примите это как главное правило, и в вашем окружении будут только нормальные люди, у которых границы тоже очерчены правильно.

В юности мы обсуждаем личную жизнь со всеми подряд, особенно, когда в отношениях что-то непонятно или не ладиться. Поскольку мы не знаем, что делать, мы проговариваем свои проблемы на работе, с друзьями, знакомыми. Если отношения с партнером достаточно близкие, мы не их обсуждаем на стороне, потому что все можно обсудить с этим человеком. Остановимся на ситуации, когда вы рассказываете о своей личной жизни коллегам или знакомым.

На работе нам хочется установить хороший контакт с людьми. Мы делаем все возможное, чтобы люди доверяли нам, а мы могли довериться им. На самом деле это ловушка. Когда вы сближаетесь с человеком и рассказываете ему о себе, вы вносите ядовитый компонент в ваши отношения. Общеизвестно, что на работе лучше не дружить и по душам не общаться. Но мало кто понимает почему.

Это не значит, что надо быть изгоем. Вежливость и обсуждение сторонних тем никто не отменял. Можно быть душой компании, не рассказывая о себе ничего. Но, когда вы начинаете рассказывать о себе, своей жизни, своих чувствах и переживаниях, вы стираете границу между личным и общественным. Ваша личная жизнь становится общественной, и ее можно полоскать как угодно.

Я это говорю как человек с большим опытом работы в разных организациях — и российских, и международных, и коммерческих, и государственных. Везде все одинаково.

Формальные отношения избавят вас от чувства вины в моменты, когда надо будет принимать жесткие решения. Благодаря формальным отношениям вы не будете делать за коллег их работу.

Если вы уже установили с коллегами близкие отношения, рассказываете друг другу о своих проблемах, но вам не нравится такая близость, вы в любой момент имеете право пресечь обсуждение вашей личной жизни. Меньше рассказывайте о себе, чтобы люди привыкли к тому, что вы отходите от этой темы.

Обычно люди дают советы, когда мы обозначаем проблему. Но близкие люди часто понятия не имеют о соблюдении границ и прямо с порога начинают что-то советовать. Особенно родители и люди их поколения. Ваша задача — донести до них, что вам нравится ошибаться, поэтому вы все делаете по-своему.

Диалог следует выстраивать следующим образом:

— Мама, зачем ты мне это советуешь?

— Чтобы ты не совершала ошибок.

— Мне нравится их совершать.

Важно донести до родителей, что вы хотите получить свой личный опыт.

Если не отстанут — а такие случаи бывают часто — можно сказать, что их опыт уже не релевантен, времена изменились, поэтому их советы излишни. Просить не давать советы, пытаться втолковать про личные границы бессмысленно — это не работает.

Еще один момент. Мы делимся с родителями личными переживаниями, когда они нас поддерживают и говорят: «Ты права в любом случае, ты делаешь все правильно». Ребенку очень важно это услышать. Потому что весь мир скажет ему, что он ничтожество. А родители — это опора, которая должна поддерживать.

Если ваши родители так говорят, все в порядке. Но, когда родители бесконечно вас третируют, критикуют (конечно, для вашего же блага), не стоит делиться с ними личным.

Когда вы делитесь личным, начинаются советы и влезания в вашу жизнь. Когда вы личным не делитесь, влезания будут, но не таком глубинном уровне и не так раняще. Принимать решение и нести ответственность все равно придется вам. Когда мы просим совета, мы как бы пытаемся переложить ответственность на другого человека.

Если вы хотите выстроить эмоциональные границы, в первую очередь я бы порекомендовала держать дистанцию с родителями. С родителями это сложнее всего, но, когда вы увидите результат, вы поймете, как вести себя с остальными людьми.

Допустим, вы договорились о встрече, а потом передумали. Или сразу знали, что будет неприятно, скучно, но из вежливости согласились. Кому это нужно? Вам не нужно точно. Тому человеку — тем более. Тогда зачем себя насиловать? Потому что уже согласились? Потому что вежливость? Это выдумка.

Нет ничего неизбежного, вы всегда можете передумать. Если вдруг вы решили, что лепить из пластилина сейчас хочется больше, чем идти на встречу, значит, вы пишете сообщение: «Извини, но сегодня никак не получается». Даже если вы что-то предложили сами, а потом передумали, это нормально, если вы скажете человеку, что у вас изменились планы.

Ваши дела и желания важнее чужих, и защищать их никто не будет, этим должны заниматься вы. Когда кто-то что-то предлагает или настаивает, слушайте себя — хотите ли вы этого.

Мы не всегда сразу понимаем, что не хотим чего-то. Я знаю только один индикатор, как распознать свое «нет». Если это не определенное «да», значит, это «нет». Состояние «ну, не знаю» — тоже «нет».

Паническая атака — это не какая-то иррациональная хрень, а оглушительная сирена. Выглядит она так: кружится голова, не хватает воздуха, сердце скачет, может тошнить и главное — кажется, что ты умираешь. Ты испытываешь ужас от грядущей смерти и своей беспомощности в этот момент.

Когда я была в Таиланде, я по настоянию подруги отправилась ночью на Walking street поглазеть на тайских проституток. Я не хотела этого. Но я не обозначила свои границы и не сказала «нет». Я три раза возвращалась обратно в отель по разным поводам, но не хотела себя слышать. В общем, насильно заставила себя поехать.

Не буду описывать, что я там пережила. Я хочу стереть это из памяти. Когда я вернулась в гостиницу (а я не верила, что вернусь), я полчаса просидела перед дверью номера, потому что не было сил достать ключ и открыть дверь. Я проспала 12 часов, хотя высыпаюсь за шесть. И со следующего дня начались панические атаки.

Теперь каждый раз, когда я себя насилую, моя психика жмет рубильник и выключает меня. А еще подъехала детская установка: я могу отказывать только в тех случаях, когда я при смерти. Другие причины (например, мое нежелание) к уважительным не относятся. Поэтому, прежде чем отказать, я должна себе навредить. Типа смотрите, я не могу приготовить вам кофе не потому, что я этого не хочу (ай плохая-плохая, не хочет!), а потому, что мне оторвало обе руки, простите за это неудобство. Это воздушный поцелуй из детства, где нас воспитывали удобными и услужливыми, и у нас просто не выработан навык слышать самих себя.

Я уже была уверена, что у меня легкая форма агорафобии. Но если это боязнь открытых пространств, то почему я боюсь метро? Оказалось, это не триггер, а реакция на конкретные ситуации, в которых я на самом деле не хочу участвовать. Ведь когда я еду туда, куда хочу, я даже не вспоминаю о панических атаках.

Если вы не понимаете, хотите ли делать то, что собираетесь, или так надо другим людям, которым вы отказать не можете, попробуйте метод ста кругов.

Берете лист бумаги и ручку, задаете вопрос: «Действительно ли я этого хочу и что вообще происходит?» и рисуете сто кругов. Медленно, медитативно. В процессе вы начнете раскапывать, придут смелые мысли, и в результате вы вытащите из себя ответ. А скорее всего, легитимное разрешение не делать чего-то. Еще эта практика помогает снять тревожность.

Просить о помощи можно всегда, когда вам нужно. Но имейте в виду, что вам могут отказать и это нормально.

В любой момент помощи могут попросить и у вас. И если вы заняты, не в ресурсе или не хотите, вы можете отказать, и это тоже нормально.

Помощь — дело добровольное.

Если вы заняты, особенно на работе, и к вам подходит какой-то приятный человек и просит помочь, позаботьтесь в первую очередь о себе, а не о том, что о вас подумают. Когда человек заботится о себе, его уважают. Если на нем можно ездить, об него вытирают ноги.

Когда люди вас критикуют и указывают вам на ваши недостатки, чтобы якобы сделать вас лучше, они могут засунуть свою критику сами знаете куда.

Вы и так знаете свои особенности. И если они у вас есть, значит, они вам необходимы для жизни. Конечно, не всем это нравится. Но причем здесь вы? Вы не обязаны обеспечивать комфорт окружающим. Если вы кого-то не устраиваете, он волен прекратить с вами общаться — никто же не заставляет. Поэтому любая критика должна игнорироваться.

Эта критика — не в ваш адрес. Человек озвучивает свои страхи, свои тревоги, свои травмы. Психически здоровые люди не критикуют окружающих.

Внушение чувства вины — это тоже нарушение наших границ. Важно понимать: вина — это когда вы в чем-то виноваты. Когда вы испытываете вину, спросите себя, в чем вы виноваты. И насколько эта вина справедлива. Например, отказывая людям, совсем необязательно испытывать чувство вины — вы им ничего не должны.

Когда мы начинаем общаться с собой на тему чувства вины, вскрывается много интересных моментов, но самое главное — эта тяжесть уходит.

Если человек внушает вам чувство вины напрямую, это чистая манипуляция. Это делается исключительно ради собственной выгоды, чаще всего — ради власти.

В нашей культуре люди считают, что жаловаться друг другу — это просто общаться. На самом деле общение — это когда вы разговариваете на сторонние темы, а жаловаться ходите к психологу, за что платите ему деньги. В жалобах на жизнь нет ничего хорошего. Выслушивание нытья отнимает силы. И никакой совет не сработает, потому что тому, кто жалуется, не нужны советы. Человек жалуется, чтобы не решать проблему, а продолжать в ней быть. Ведь решать проблему неприятно.

Вы не обязаны выслушивать жалобы. Жалобы — это непродуктивная стезя, и она отнимает силы. Когда люди встречаются и обсуждают идеи и планы, они наполняют друг друга энергией. Когда они жалуются, они иссушают силы друг друга.

Если вам жалуются, вы можете по когнитивно-поведенческой терапии задать один из трех вопросов.

— Зачем ты мне это говоришь?

Когда нытик слышит это, он впадает в ступор: ему нечего ответить.

— Чем я могу тебе помочь?

Вообще-то, ничем. Человек пришел не за помощью, он пришел вылить на вас свои помои.

— Чем я могу тебе помочь сейчас?

Жалобы моментально прекратятся. И не думайте, что вы обидите человека.

Иногда нам кажется, что, когда мы выслушиваем жалобы, у человека появляется доверие к нам и мы на базе нытья выстраиваем отношения. Это эмоциональная проституция. Я буду слушать твое дерьмо, а ты будешь ко мне хорошо относиться. Хорошего отношения от этого не бывает, потому что человек пришел вылить свои помои. Он считает, что вы годитесь в качестве мусоропровода.

Не рекомендую выслушивать чужие проблемы. Пресекайте жалобы тремя приведенными выше вопросами.

Наши сексуальные границы устанавливаем только мы. Чаще всего мы не умеем этого делать, потому что не знаем, как происходит сближение людей, органично или по договоренности — у каждого свой способ.

Заниматься сексом из вежливости — это насилие над собой. Вас никто не заставляет, но вы заставляете сами себя. Это наша древняя установка: ты должна делать то, чего не хочешь.

В интимной жизни вы точно не должны делать того, чего вы не хотите. Эта территория — священна. Здесь все должно происходить так, как хотите вы, и никак иначе. Даже если вы уже раздеты или секс в разгаре, вы всегда можете остановиться и сказать «нет», если вам дискомфортно.

Предохранение — это тоже важный момент, вопрос вашего физического здоровья. Близость — это социальная ответственность. У большинства из нас не один партнер на всю жизнь, и наши партнеры тоже с кем-то встречаются. Чтобы сохранить здоровый баланс, нужно либо предохраняться, либо обмениваться свежими справками об отсутствии инфекций. Это говорит не о вашем недоверии к партнеру, а о вашей ответственности, и это обязательно нужно с ним проговорить.

Многие стесняются обсуждать с партнером свои пожелания в сексе. На самом деле это самое лучшее, что может быть, — спрашивать друг друга о предпочтениях. Когда это обсуждается вслух, половина проблем в паре снимается.

К интеллектуальным границам относятся наши мысли, идеи, наша профессиональная компетентность, образованность, эрудированность. Если люди ставят это под сомнение, высмеивают, начинают с вами соперничать, это нарушение ваших интеллектуальных границ. Или у вас есть друзья и партнеры, и вы проводите с ними время не так, как хотели бы. Вы хотите почитать книгу, но смотрите кино за компанию.

Интеллектуальные границы мы позволяем нарушать чаще всего. Во-первых, мы даже не знаем об их существовании. Во-вторых, их надо выстраивать и отстаивать. Даже если никто не нападает намеренно, люди могут нечаянно поранить друг друга неосторожным словом. Поэтому все нужно проговаривать, спокойно и без претензий, а не копить в себе. В большинстве случаев человек скажет: «Извини, я не знал».

Когда за вас принимают решения, это тоже нарушение ваших интеллектуальных границ. Все, в чем вы принимаете участие, должно решаться вместе с вами. Ни в коем случае нельзя принимать готовых решений, хотя это очень приятно. Бывают случаи, когда вы не в ресурсе и за вас принимает решение кто-то другой. Это нормально, это сохранение энергии. Но, если вы в ресурсе и все в порядке, за вас не должны принимать решения.

Ваши дневники, записи, файлы на компьютере — это тоже ваша интеллектуальная собственность. И ни в коем случае, повторюсь, нельзя допускать, чтобы ваши близкие и знакомые позволяли себе влезать в ваше интимное пространство. Но к сожалению, нас не учили строить это пространство, поэтому мы не знаем, как с этим быть.

В идеале все должно лежать на открытом месте, а не за семью замками, и никто не должен это смотреть. Нарушение интеллектуальных границ — когда люди влезают в ваше интеллектуальное пространство и еще позволяют себе предъявлять претензии, то есть даже не скрывают, что рылись в чужих вещах, — должно повлечь за собой санкции.

Когда вы говорите, что вам это не нравится, вы уже должны продумать наказание за повторное нарушение границ. Если вы просто будете говорить, что вам это не нравится, люди будут продолжать нарушать ваши границы. Если же вы поставите блок, человек поймет, что вы не шутите и нарушение ваших границ влечет за собой последствия.

Страх конфликтов — это сердцевина наших невыстроенных границ. Поэтому я выделила эту проблему в отдельную подглавку. Как его преодолеть?

Мы хотим видеть только положительную реакцию людей, поэтому отказать кажется нам немыслимым. Нам очень неприятно, когда люди реагируют негативно. А в нашем обществе люди довольно агрессивны. У нас, в общем-то, тоталитарное общество, где люди не терпят отказов. И мы строим мнение о себе исходя из отзывов окружающих. «Как же это я буду плохой!» — говорим мы себе, а если приходится говорить «нет», нас съедает чувство вины.

Если человек не в состоянии принять ваш отказ, подумайте, стоит ли продолжать с ним общение: скорее всего, он рядом с вами, потому что вы ему удобны. Как только вы начинаете защищать свои интересы, становитесь неудобной, вы перестаете быть ценной, нужной. Чаще всего это говорит не о том, что человек плохой. Просто он инфантилен и ведет себя как ребенок, который закатывает истерику, когда не получает желаемого. Это не ваши проблемы. Вы можете помочь только себе.

«Я поступила неправильно, надо было уступить», — упрекаем мы себя, когда отказываем. Нет правильного и неправильного. Есть то, что вам подходит, и то, что вам не подходит. Если вы терпите дискомфорт, вы вредите себе.

Ваши границы — это исключительно ваша ответственность. Никто не будет соблюдать их, ведь никто не знает, как вам удобно. Жаловаться на то, что кто-то что-то сделал и вам это не понравилось, бессмысленно. Если кто-то что-то сделал, вы даете отпор. Только так можно отстаивать свои границы. Да, это неприятно. Да, хочется быть хорошими и не иметь ни с кем конфликтов. Я и не призываю ссориться с людьми. Но говорить людям: «Мне это неприятно. Я этого не хочу, поэтому не буду» — ваша обязанность.

Бывает, мы, боясь обидеть человека отказом, просто саботируем договоренности. Такой вариант еще хуже. Потому что человек будет искать причину вашего отказа в себе и неизвестно, до каких глубин в итоге дойдет. В идеале нужно проговаривать так: «Я не хочу играть с тобой в песочнице сегодня, потому что хочу играть одна или с Машей. Но это не значит, что я не хочу играть с тобой совсем, просто не сегодня. Извини, если тебе неприятно». Так вы щадите чувства человека, которому отказываете.

Почему люди ссорятся? У нас нет культуры выяснения отношений без словесного мордобоя. И цель конфликта — не компромисс, а доказательство своей правоты. Это ненормально. Откуда это в нас? Смею предположить, что из родительской семьи. Мы всегда повторяем модель поведения родителей. Если мама унижала папу и говорила, что он никчемный алкаш, мы, сами того не замечая, будем общаться со своим мужчиной в той же тональности. Если папы не было, мы общаемся с мужчиной так же, как мама общалась с нами.

Я в какой-то момент для себя поняла, что часто общаюсь с позиции обвинителя.

Знакомый купил телефон. Я увидела и говорю: «О, у тебя новый телефон, и ты даже не дал мне его заценить!» Если перевести на человеческий язык, то я хотела попросить дать мне посмотреть его новый телефон. Откуда это? А вот отсюда.

Звонит мама:

— Ты все обещаешь перезвонить и не перезваниваешь.

— Мам, я не перезваниваю, потому что не хочу оправдываться.

— Неужели ты по родителям совсем не скучаешь? Мы ведь скучаем по тебе.

— Мам, ты звонишь, чтобы сказать, что скучаешь по мне?

— Да.

— Ну, так и скажи: я по тебе скучаю.

— Я по тебе скучаю.

— Я по тебе тоже.

Мы не можем сказать о своих потребностях без того, чтобы не затолкать в человека чувство вины. Что с этим делать?

Есть такое волшебное слово — ассертивность. Запомните его и постарайтесь с ним подружиться. Оно означает, что во время конфликта вы говорите только о своих чувствах. То есть не «какого хрена ты разбил мою любимую кружку», а «мне обидно, что я больше не буду пить из моей любимой кружки». Я проверяла на себе неоднократно. Результат просто невероятный. ДО ЧЕЛОВЕКА ДОХОДИТ ИМЕННО ТО, ЧТО Я ХОТЕЛА СКАЗАТЬ. Без подтекстов, без фантазий, без проекций.

А что делать, когда вы с человеком объясняетесь ассертивно, то есть говорите о своих чувствах, а он вам тыкает? Вы, разумеется, начинаете защищаться. Он напирает еще больше, вам в какой-то момент надоедает, и вы в ответ тоже выкладываете претензии, и вся эта срань длится бесконечно. И без результатов, главное.

Знать про навык и обладать им — разные вещи. Ассертивность — даже не навык. Это суперспособность. Когда ты в пяти секундах от того, чтобы ударить оппонента стулом, очень непросто пригладить мизинцем фиксатуарный ус и деликатно объяснить, как глубоко ты раздосадован.

Если вы ассертивны, а человеку плевать на правила взаимоуважительных конфликтов, стоит подпнуть его в сторону эволюции. Объяснить, что, если он хочет быть услышанным, ему лучше говорить только со своей позиции, например, что он чувствует. Сразу пресеките тупые шутки из серии: я чувствую, что ты ведешь себя как истеричка и трах**шь мне мозги. (Но имейте в виду, что это уже характеризует человека. Зрелый и разумный человек не произнесет в ваш адрес выражение «трах*ть мозги», потому что это равнодушие к вашим переживаниям.)

Если человек продолжает в том же духе, значит, он к вашей науке не готов. А если вы продолжаете с ним общаться по тем же правилам, не жалуйтесь, что он му**к и не хочет меняться. Он и не должен. Позиция «я хочу, чтобы он…» никогда не работает. Вы не можете требовать, чтобы кто-то вел себя иначе. Это эгоизм. Можно один раз объяснить человеку правила культурного срача. И то на случай, если он не в курсе. Второй раз запихивать культуру в чужую глотку нельзя. Человек не глух, он все расслышал. Но кто-то готов и способен, а кто-то — нет.

Обозначать границы можно по-разному. Например, попросить не хамить, потому что вам это не нравится. Или прекратить разговор. Или прекратить общение. Или ничего не делать — это тоже обозначение границ.

Ранее мы обсуждали несчастные, мучительные отношения. Сейчас мы вернемся к этой теме и поговорим, как избавиться от эмоциональных последствий таких отношений, чтобы не тащить этот хлам с собой в будущее. Прежде чем строить новые отношения, надо разобраться с прошлым. Это поможет вам сбросить груз и двигаться дальше.

Все, о чем я буду писать, я проходила на когнитивно-поведенческой терапии, это подтверждено моим личным опытом. У меня в прошлом было много нездоровых отношений. Я вообще не знала, что такое здоровые отношения. Когда я встретила своего будущего мужа, я за три недели с психологом закрыла все старые отношения, и у меня в браке нет никаких проблем и проекций бывших партнеров на мужа.

Мне часто пишут: «У меня уже несколько лет никого нет. Вроде вокруг много парней (девушек), но я не могу никому ответить симпатией. С одной стороны, я хочу отношений, с другой — не лежит душа. Что это значит?»

В таких случаях я всегда спрашиваю, нет ли незаконченных отношений — романа, где что-то осталось непроговоренным. На поверку оказывается, что есть. С парнем расстались, но она постоянно о нем думает. Место занято.

Если вы расстались с человеком, удалились у него из друзей и даже не следите за его аккаунтами в соцсетях, но, пока готовите себе завтрак, объясняете ему мысленно, какая он все-таки скотина, или представляете, как он видит ваши успехи и падает ниц в слезных раскаяниях, значит, вы с ним не расстались. Он давно забыл о вас. А вы все еще с ним. И в этом г**не проходят месяцы и годы. Вы живете не настоящим моментом, а болезненными фантазиями о прошлом.

Развод и смерть партнера — это отдельная тема. Мы затронем только романы — то, что не было обременено юридическими моментами, квартирным вопросом, детьми.

Бывает и так: роман был коротким, но невероятно бурным, и вот, прошло уже 10 лет, а вы постоянно сравниваете с ним свои текущие отношения, и последние проигрывают. Вы ищете таких же по интенсивности отношений. Это ошибка. Бурные отношения обычно нездоровые. Здоровые отношения — спокойные. Бессмысленно искать аналог по интенсивности.

Ваша задача — разобраться, что в прошлых отношениях было такое важное и жизненно необходимое, что вы до сих пор внутри себя это проживаете. Причем это могут быть не единственные незакрытые отношения. Вычистить надо все. Представьте, что все ваши прошлые отношения — это комната, заваленная хламом. С каждой вещью придется разбираться, класть на полку. Комнату надо очистить от старых вещей, чтобы туда поместились новые, иначе последние тоже превратятся в хлам.

1. Напишите список партнеров, которые были для вас значимы. Это могли быть даже и не отношения, а легкий флирт, который глубоко в вас отозвался. Или просто секс. Напротив каждого имени напишите, что вы получали от этого человека, что он вам давал, что вас привязало к нему.

Например, Сергей в момент депрессии или проблем с родителями проявлял к вам много тепла, и вы отогревались у него под крылом. Именно это вас к нему привязало. Важно осознать, что вы получали в каждых отношениях. Пока это не осознано, оно вас держит. Как только вы осознаете, это потеряет силу.

2. Напротив каждого имени напишите, с чем вы ушли из этих отношений, что они вам дали. Это нужно затем, чтобы вы не чувствовали себя жертвой, чтобы у вас не было ощущения, что вами попользовались. Когда мы закачиваем отношения, у нас бывает именно такое ощущение. Но если бы для нашей психики эти отношения не были выгодны, мы бы в них не пошли. Если отношения были, значит, вы что-то там получали. И нужно выяснить — что именно. Это поможет вам перестать боготворить бывших и понять, источником какого ресурса был для вас каждый из них.

Бывшие возвращаются по причине безресурсности. Возвращаются те, которые бросили нас. Так бывает, когда отношения были соперничающими: не было откровенности, зато был адреналин, и партнеры подпитывались друг от друга. Тот, кто ушел первым, тот и победил. И победитель потом возвращается, чтобы узнать, не страдаете ли вы по нему до сих пор. Ведь это так приятно узнать, что человек, которому я разбил сердце, искалечил жизнь, а потом бросил истекать кровью, по-прежнему лежит и истекает кровью. И неприятно узнать, что у этого человека все хорошо.

Это не наши бывшие такие плохие. Так работает наша психика. В таких отношениях была не любовь, а конкуренция. И человек просто пришел узнать, лежит ли его оппонент добитый. О чувствах здесь речи нет вообще.

Некоторые бывшие, которые сильнее, опытнее и ресурснее вас, возвращаются за тем, чтобы доесть недоеденное. А поскольку вы не так опытны, чтобы послать этого му**ка или просто проигнорировать его появление, вы пойдете за этим дудочником и позволите ему доесть. В таких отношениях все кончается плохо для того, кто в менее ресурсной позиции — в позиции жертвы.

Когда к вам возвращаются бывшие, будьте осторожны. Лучше оставить бывших в прошлом. Но если ваша жизнь сильно изменилась и у вас другие ценности, появление бывших будет вам до лампочки. Вы проигнорируете их, потому что вам нечего им сказать.

Казалось бы, это были не отношения, а болото с дерьмом и редкими искрами счастья. И мы туда периодически возвращаемся. Зачем? Потому что там много ресурсов. Когда мы начинаем голодать, мы отправляемся на это болото за едой. Какая там может быть еда? Эмоции. Эмоции — это ресурс. Когда ты испытываешь эмоции, ты чувствуешь себя живым.

Бывает, что у нас все хорошо, но мы не чувствуем ни вкуса, ни радости жизни. Потому что привыкли сидеть на эмоциях. Эмоции — это игла. Когда мы испытываем эмоции, надпочечники вырабатывают повышенное количество гормонов и наша психика плещется в них.

Для людей, которые привыкли к отношениям, похожим на опасные аттракционы, рутина скучна. В представлении этих людей любовь — это всепожирающая страсть, где нет места бытовухе, шуткам про туалет, рассказам о болячках и страхах. В такой паре люди друг другу не партнеры, а источники наркотического ресурса. Поэтому близости в таких отношениях нет. И мы возвращаемся за этим наркотиком.

Такой наркотик можно дать себе самостоятельно. Это заместительная терапия, как метадон. Дозировка будет небольшой, но достаточной, чтобы снова не подсесть на «героин». Когда вам захочется в очередной раз вернуться к бывшему, вспомните Ашотовну, зайдите в мой чат и напишите о своей проблеме — вам помогут.

Пускай поначалу будет так. Со временем вы станете полноценным человеком, и нужда в такого рода наркотиках отпадет. У вас изменятся ценности. Ими станут дружба, партнерство, семья — то, что нерушимо и крепко. Когда мы тянемся к разрушительным эмоциям, мы в конечном итоге ищем любви. Есть другая дорога. Она не прямая и короткая, а извилистая и длинная, но она — настоящая.

Человек проходит несколько стадий отношений.

Если вы не в браке, у вас стадия монады. Это значит, что ваша индивидуальность превалирует — все себе. Люди могут жить вместе, у них может быть общий быт, но по психологии они все еще находятся в стадии монады. В стадию диады они входят, когда ставят штамп в паспорте. Именно с этого момента люди считают, что они в семье. Это чисто психологический момент. Пока нет штампа, нет чувства защищенности. Штамп не дает гарантий, что люди останутся вместе, но дает гарантии юридические.

Со стадии диады начинается жизненный цикл семьи. Любые отношения, а семья в особенности, — это система. Именно поэтому партнеры стараются либо вместе двигаться, либо вместе останавливаться. Как только меняется один партнер, меняется структура отношений. Бывает так, что, когда один из партнеров меняет профессию или происходит какое-то значимое событие, например, рождается ребенок, люди расстаются.

Самое главное в цикле диады — проговорить правила системы. Причем правила самые примитивные: кто сколько времени проводит один, на работе, дома, как вы делите быт. Есть одна тема, которой избегают все, как при заключении брака, так и при разводе. Это деньги. Лучше с самого начала не стесняться данного вопроса и проговорить, как у вас дела с деньгами, как вы собираетесь ими распоряжаться, вместе или по отдельности. Это очень облегчает жизнь.

Стадия триады начинается, когда появляется первый ребенок. Стадия квадрата — двое детей.

По каждому пункту ставьте себе плюс или минус. Плюс означает, что все хорошо. Минус говорит о необходимости проработки данного пункта.

Наше окружение — это то, что окружает наше сознание. Какие у вас друзья, такие у вас темы для разговоров, такое у вас мышление. Вы не можете дружить с людьми, которые интересуются панк-роком, если сами слушаете классику. Разумеется, бывают исключения из правил. Но в большинстве случаев люди разделяют наши интересы.

Что такое дружба? Кто ваш друг, а кто паразитирует? Как отстроиться от неподходящих людей? Что делать, если друзей нет? И нужны ли они вообще?

Простой, казалось бы, вопрос. Есть мнение, что друзья нужны, чтобы помогать. Это заблуждение. В этом случае мы превращаем людей вокруг себя в обслуживающий персонал и сами им становимся. На такие отношения налипает огромный ком претензий: «Я тебе сделал то, я тебе сделал это, а ты мне не сделал ничего».

Нытье и жалобы — это потерянное время. Люди, которые встречаются, чтобы пожаловаться друг другу, сливают свои ресурсы в помойку. Если вы встретились с человеком, чтобы пожаловаться на жизнь, значит, у вас есть лишняя энергия, но нет понимания, как ею распорядиться, и вы просто ее сливаете.

Когда человек встречается с вами, чтобы пожаловаться на жизнь, вам кажется, что вы должны его выслушать.

Вы ведь друг. Какой вы друг, если вы не хотите слушать нытье? Следует знать: тот, кто использует вас в качестве жилетки, не считает вас равным, он считает вас ниже и слабее себя. Как правило, он этого не осознает. Просто его психика чувствует, что вы наиболее подходящий для слива помоев человек.

Жалобы — это форма общения. Люди жалуются и ноют, чтобы не решать свои проблемы. Поэтому, когда вам начинаются жаловаться, вы имеете полное право прервать человека. Можно сменить тему или задать любой из трех вопросов, рекомендуемых в таких случаях когнитивно-поведенческой психологией. Если вас просят «просто выслушать», вы можете сказать: «Мне будет после этого тяжело. Я встретилась с тобой, чтобы нам обеим было хорошо. Тебе будет хорошо, а мне плохо. Давай сделаем так, чтобы было хорошо всем».

Разумеется, друзья могут делиться друг с другом своими проблемами и спрашивать совета. Это нормально. Ненормально регулярно и систематически изливать на друга поток жалоб. Это разные вещи.

Для жалоб и решения проблем существует психолог. По любому вопросу есть компетентные люди. Когда люди сливают друзьям свои проблемы и заставляют друзей их решать, вместо того чтобы обратиться к специалисту, это эгоизм. Решение любой проблемы требует знания теории и инструментов, экспертизы. Но переваливать свои проблемы на друзей, конечно же, проще.

Здоровая дружба — это не помощь, как принято считать. В этом случае мы постоянно проверяем друзей на их «дружескую компетентность» — готовы они нам помочь или нет. Иногда мы переходим границы, просим одно, другое, третье, и, если нам отказывают, мы расстраиваемся и осуждаем своих друзей. А может быть, человек сейчас не в ресурсе, или у него нет времени, или он просто не хочет? Если люди считают дружбу взаимовыручкой, начинается перетягивание каната — услуга за услугу. «Я тебе помогу, даже если у меня нет сил и времени, и обязательно обращусь к тебе за помощью и буду ее требовать, даже когда у тебя нет на это ресурсов». Когда мы идем на такие жертвы ради дружбы, мы просто предъявляем счет.

Когда нужны деньги, надо идти в банк. Потому что там условия прозрачны и понятны. Если денежная тема перетекает в плоскость дружбы, появляется много неприятных моментов. Денежные обязательства душат дружбу. Когда проблемы в отношениях или с родителями, надо идти к психологу. Когда стоит убраться в квартире после ремонта, надо либо сделать это самим, либо вызвать уборщицу. Когда надо посидеть с ребенком, вызывайте няню. Друзья нужны не для этого.

Тип отношений, где надо помогать друг другу, складывается в закрытых системах, например в армии или на войне, где взаимопомощь обязательна для выживания. Мы с вами живем в мирное, достаточно свободное и сытое время. Для выживания нам друзья не нужны, они нужны, чтобы развлекаться, отдыхать, наполняться идеями и впечатлениями.

В психологии есть такое понятие, как круги близости.

Центральный круг — это вы, самый главный человек в вашей жизни. В любой ситуации нужно выбирать себя — от этого зависят в том числе и отношения с другими людьми. Если вы жертвуете собой, идете против себя, в конечном итоге все закончится печально.

Второй круг — ваш партнер.

Третий круг — семья. Не у всех хорошие, крепкие отношения с семьей. Семью может представлять родственник, с которым у вас наиболее близкие, доверительные отношения — мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка.

Четвертый круг — друзья.

Пятый круг — коллеги. С коллегами у нас зачастую больше общих интересов, чем с друзьями: мы видимся каждый день, у нас общие дела и цели по работе. Но, поскольку с коллегами душевной близости нет, они идут за друзьями.

И последний, шестой круг — знакомые, социум, общество.

Друзья — это люди, которых вы выбрали добровольно, а они выбрали вас. Вы не родились с обязанностью поддерживать отношения с этими людьми. Семья обязывает хотя бы к фрагментарному, ситуативному общению — общие праздники, смерть, рождение, болезнь. В критических ситуациях на нас лежит обязанность поддерживать друг друга. А с друзьями такой обязанности нет, потому что друзья — свободные люди.

Друзья могут поддержать вас в критических ситуациях, если они хотят. Но, если они этого не делают, не стоит обижаться. Следует задать себе вопрос, почему вы обратились к другу, а не к кому-то, для кого ваша жизнь важнее — партнеру, членам вашей семьи. Друзья всегда идут третьим планом. Это надо понимать и не вешать на друзей обязанности ваших партнеров, членов семьи и ваши собственные обязанности.

Помогать — обязанность семьи. А друзья с вами в те моменты, когда им этого хочется. Семью не выбирают, а друзья — свободный выбор. С друзьями общаются, когда есть время, деньги, настроение, ресурсы. Вы не забрасываете друг друга своими проблемами, не просите в долг, не требуете невыполнимых или сложновыполнимых услуг. А если просите чего-то легковыполнимого, ваш друг имеет право отказаться. Я не говорю, что у друзей нельзя ничего просить. Просьбы уместны, как и во всех человеческих отношениях. Но будьте готовы к тому, что вам откажут, и это нормально. У человека может быть на это тысяча причин, не связанных с вами.

Если вы просите о помощи, имейте в виду, что вам могут предъявить счет. Невротики тянутся к невротикам, и нам кажется, что и мы всем вокруг должны, и нам все вокруг должны.

Помогать друзьям нужно только тогда, когда у вас есть запас сил и времени. Если вы будете помогать из последних сил, это жертва и вы обязательно потребуете ответной жертвы. «Я же тебе помогала». Когда все делается добровольно, жертв нет и ни у кого нет претензий.

Друзья выбрали вас сами. Поэтому они не должны вас критиковать. Странно критиковать собственный выбор. Если друг вас критикует, особенно, если это деструктивная критика, и делает это под слоганом: «Если не я, то кто скажет тебе правду? Я же твой близкий человек. Я желаю тебе добра», не ведитесь. Друзья часто нарушают наши личные границы, поскольку ни они, ни мы не знаем о существовании этих границ. «А кто скажет правду, если не друг?» — спросите вы. В ответ я спрошу: а что есть правда? Правда всегда субъективна.

Если вам дают деструктивную обратную связь, вы можете от нее отказаться и поставить запрет: «Мне это не нужно. Я не хочу это слышать». Если в ответ вы услышите: «Я что, должен говорить тебе только хорошее?», скажите: «Вообще-то, да. Друг на то и есть, чтобы говорить только хорошее, поддерживать». Пусть даже вы ошибаетесь, это ваш выбор, очень важно, чтобы вы получили этот опыт и сделали выводы. Друзья могут лишь деликатно на что-то указать и не более того.

Ничего страшного не случится, если друг не будет тыкать вас в ваши ошибки. Курьезные моменты — например, вы испачкались и не видите этого — конечно, друг должен подсказать. Но ваш выбор, ваше поведение, ваша внешность, ваш характер — это все не в компетенции ваших друзей. Критиковать и высмеивать это они не имеют права. Шутки по поводу внешности, одежды, косметики также недопустимы. И ваша обязанность — выдерживать эти границы. Друзья должны вас принимать, и принимать безусловно, поскольку вы — их выбор.

Часто люди комментируют выбор друзей неосознанно, без злого умысла. В этом случае вам просто нужно дать человеку понять, что вам неприятно.

Дружба нужна затем, чтобы расслабляться, наслаждаться общением. Бесконечно вкладываться в дружбу, стремиться быть полезным — излишне.

Деструктивные друзья — это те, кому нравится выигрышно выделяться, ставить себя выше, самоутверждаться. Им важно признание, и они могут вымогать его, устраивать сцены ревности и истерики, хотя это совершенно неуместно для дружбы. Есть люди, которые дружбой заменяют все. Друзья для них — это и семья, и работа, и все на свете, и они требуют от своих друзей полного погружения. Друзья, которые чего-то требуют, вызывают очень много вопросов. Дружба — отношения добровольные. Человек, который от вас чего-то требует, считает, что вы ему должны. А вы не должны.

Если отношения в дружбе неравные, кто-то король, а кто-то свита и большинство решений принимается не вами, скорее всего, вас выбрали свитой. Это очень неприятно. Бывает, что у вашего друга больше ресурсов, чем у вас, и тогда все внимание ему, все разговоры о нем, он постоянно переводит темы на себя — это утомляет.

В общении каждому из друзей должно быть уделено равное количество времени. Если человек все время говорит о себе, ему важно получить признание, а вы как человек ему неинтересны. Я понимаю, что приятно встречаться с человеком, который говорит только о вас, но это нечестно, должно быть 50 на 50.

Есть люди, которые считают, что дружба — это круглосуточное обслуживание без выходных и они должны получать все, чего ни попросят, по первому требованию. Как правило, это обслуживание эмоциональное, но может быть и ресурсное — например, постоянно куда-то подвозить. С этим тоже нужно разобраться, потому что эти люди пожирают ваши ресурсы.

1. Вы в какие-то моменты общения с человеком ощущаете чувство вины. Если вы чувствуете вину, значит, это кому-нибудь нужно, на ровном месте чувства вины не бывает.

2. Вы чувствуете, что что-то должны этому человеку.

3. Вы чувствуете себя неловко — постоянно оправдываетесь, чего-то избегаете, можете себе в чем-то отказать ради друга, ищете у друга одобрения.

Все это означает, что вы находитесь в более низкой позиции. Если ко всему прочему вы боитесь потерять дружбу этого человека, возможно, он вами манипулирует. Эмоционально неразвитые люди не могут сказать прямо, чего они хотят, поэтому прибегают к различным уловкам, которые окольными путями приводят их к выгоде.

Такая дружба пожирает ваши ресурсы и ничего не дает, кроме опыта. Но опыт хорош однократно. Когда это постоянно — это уже не опыт, а выбор. И здесь уже не может быть претензий к этим людям, только к себе.

В первую очередь нужно понять, подходит ли вам этот человек.

Напишите на листке бумаги список своих друзей. Напротив каждого имени — что вы получаете от этого человека и что ему даете. Это позволит понять, насколько эта дружба для вас приятна и уместна.

Если вы даете больше, чем получаете, можно убрать моменты, которые слишком дорого вам обходятся, и посмотреть, насколько этому человеку будет комфортно. Может случиться так, что он общается с вами, потому что вы его обслуживаете. В этом случае увеличьте дистанцию. Пишет — отвечайте коротко, со ссылкой на дефицит времени. Приглашает куда-то — отказывайтесь. Не надо заявлять человеку в лоб, что вы с ним расстаетесь. Люди, у которых разные ценности, расходятся сами собой.

Бывает и так, что человеку столько не надо от вас. Но, поскольку вы даете, он не отказывается, полагая, что вы делаете это добровольно.

Если вы увидели, что человек дает вам больше, чем вы ему, имеет смысл с ним об этом поговорить. Спросить, насколько ему комфортно вас поддерживать. Хорошо бы человек честно признался, что в определенных моментах ему некомфортно.

Если человек готов к диалогу, адекватен, не истерит и не устраивает сцен, дружбу с ним можно сохранить. Но, когда вы понимаете, что при попытке вызвать человека на откровенный разговор у него будет истерика, лучше потихоньку слиться. Объяснять бессмысленно. Он вас переубедит, и вы снова застрянете в этом болоте. Если вы дороги этому человеку как друг, он найдет способы реанимировать ваши отношения. И если он тоже вам дорог, вы можете пойти ему навстречу.

Откровенный разговор — это прекрасно. Но это не работает с людьми, у которых много ожиданий и инфантильный взгляд на дружбу. И вы еще будете чувствовать себя виноватой, что довели человека до истерики.

Когда у нас меняются интересы и ценности, у нас часто меняются и друзья. Допустим, вы ходите на психотерапию, многое для себя поняли и не хотите больше общаться с конкретным кругом лиц — вам там некомфортно, неуютно, непрозрачно. Дружба должна быть понятной, радостной и простой. В идеале все отношения в нашей жизни должны быть понятными, радостными и простыми. Если вы почувствовали, что круг общения перестал быть вам интересен, можно потихоньку сливаться, не надо себя насиловать. И никакого чувства вины быть не должно.

Друзья очень важны в детстве и подростковом возрасте. Особенно в детстве. Для ребенка до 7 лет главная деятельность — это игра. Собственно, кроме игры, он ничем и не должен заниматься. И ему нужны компаньоны по игре. В подростковом возрасте окружение необходимо для того, чтобы принадлежать к группе и понять свое место в жизни.

В студенческом возрасте друзья нужны для развлечений и взаимопомощи на экзаменах. Учебное заведение — это закрытая система, поэтому взаимовыручка здесь важна.

Во взрослой жизни друзья особо не нужны. Горькая правда. После 30 лет на друзей нет уже ни времени, ни сил, ни желания.

Классно, когда люди имеют друзей и сохраняют отношения с ними до конца жизни. Но это больше свойственно живущим в сельской местности и небольших городах. Жителям мегаполисов, особенно после 30 лет, нужна в первую очередь семья. (Разумеется, есть люди, которым семья не нужна. И это тоже нормально.)

В детском и подростковом возрасте у нас есть родительская семья, и она дает нам ресурсы для дружбы, поэтому друзей много и они появляются сами собой.

В студенческие годы выбора особо нет. Мы общаемся с людьми, с которыми учимся. Мы видимся с ними каждый день, и все группируются по интересам, ценностям, привитым родительской семьей.

Когда мы начинаем работать, мы больше общаемся с коллегами. И остаются еще люди, с кем мы учились, с кем у нас схожие интересы. Дружба становится более осознанной. Мы начинаем отсеивать людей, которые нам не подходят.

Если у человека нет партнера, потребность в друзьях может быть очень высокой. А где их брать — непонятно. Особенно, если вы живете в мегаполисе или в эмиграции. В первую очередь смотрите на свои интересы. Выделите три темы, которые для вас наиболее важны — например, феминизм, спорт, книги. Далее — простите за примитивный совет — вы открываете гугл, ищете кафе или другое заведение, где собираются люди по вашим интересам, и посещаете это заведение три раза, как в XIX веке на балах.

Возможно, вам удастся завести знакомства даже с первого раза. И вам только останется понять, насколько вам подходят эти люди, и укреплять отношения с ними регулярными встречами. Если на первой встрече вы никого не приглядели, идите снова. На третьей встрече обязательно нужно заговорить с людьми. Бывает, люди заговаривают сами. Если этого не произошло, подойдите к ним, придумайте тему и представьтесь.

Неплохо бы познакомиться с кураторами этих площадок: они всех знают, могут с кем-то познакомить или подсказать, с кем лучше общаться. Когда я переехала в Питер, я именно так и нашла друзей.

Бывает, нужное место и подходящие люди находятся не сразу. Ищите дальше. Это работает безотказно.

В этом разделе мы поговорим о грубой презренной материи, которая определяет степень комфорта нашей жизни и много чего еще. Мы разберем, что такое деньги для нас и в принципе, какие у нас потребности (ведь именно они определяют, сколько денег нам нужно) и как выстроить с деньгами гармоничные взаимоотношения.

Все начинается с нашей культуры. А культура у нас советско-христианская. Она презирает материальные блага в принципе.

В советское время было лицемерие. Существовала иерархия, и все стремились к высоким должностям, доступу к номенклатурным благам. Публично деньги презирались. Однако все расступались перед богатыми — как сейчас, так и тогда. Христианство вообще отрицает комфорт в земной жизни, призывая пожертвовать им ради жизни вечной. Все это формирует страхи перед деньгами.

Эти страхи есть практически у всех, степень их зависит от того, о какой сумме идет речь. Мы привыкли к определенной сумме, которую видим каждый месяц, и привыкли, что это наша норма. На самом деле наша норма — это то, о чем мы мечтаем. Мозг никогда не будет хотеть того, что не является для него своим, истинным.

Рассмотрим факторы страха перед деньгами.

Установка на бедность пришла из советского времени. У большинства людей денег особо не было, поэтому приходилось копить, экономить, откладывать. На себя деньги не тратили. А если тратили, возникало чувство вины и ощущение, что ты за это поплатишься. Если у тебя есть деньги, значит, ты буржуй, паразит и у тебя непременно их отберут, посадят в тюрьму. Сейчас, чтобы на человека началась охота, сумма должна быть значительной, а в советское время посадить могли за относительно небольшую сумму и даже за хранение валюты.

Причина нашего страха перед деньгами — среда, в которой мы выросли и в которой живем сейчас. Не надо думать, что мы не наследуем из детства уровень нашего окружения. Мы выбираем среду, где нам привычно, комфортно и все понятно. Если в детстве нам была понятна бедность, мы будем выбирать среду, которая ограничена в средствах и не вылезает из долгов, кредитов. Среда — это наши родные, друзья, коллеги — те, кого мы сами выбираем. Родственников мы не выбираем, но мы выбираем, общаться с ними или нет, и насколько близко.

Потребность в деньгах должна быть закрыта, чтобы не мечтать о них и чтобы деньги перестали быть самой главной проблемой в жизни. К сожалению, мы не уделяем достаточно времени изучению этого вопроса и особо не задумываемся, как исправить положение.

Также мы унаследовали от советского поколения недоверие к предпринимательству. Я говорю не о крупном бизнесе, а в первую очередь о предпринимательстве. Если человек продает что-то в Инстаграме, он предприниматель. Он платит налоги и приплачивает кому-то за помощь в работе. Предпринимательство, как крупное, так и малое, — это большое благо, потому что человек сам решает, чем ему заниматься и сколько зарабатывать, а самое главное — он не зависит от работодателя или зависит частично, имея в запасе свое дело, которое приносит доход. И он чувствует себя более безопасно. Когда ты занимаешься предпринимательством, ты не боишься, что тебя уволят. Да, ты знаешь, что все нестабильно, но эта мысль — самое стабильное, что может быть в нашей жизни. И только от тебя зависит, как достичь стабильности, когда ты делаешь что-то сам.

Привычка экономить — это материнское: «Не надо растрачивать все деньги, вдруг они закончатся или тебя уволят с работы». Экономия — это худшее, с чем я сталкивалась в жизни.

Когда мы экономим, мы не думаем о преумножении, не думаем, как найти возможность заработать больше, мы думаем только о том, как сохранить, и вся наша энергия уходит на это. Когда нам не хватает денег на какую-то крупную покупку, мы думаем не о том, где их заработать, а как себя урезать. Мыслить надо в совершенно ином ключе: где заработать недостающую сумму. Именно заработать, добыть самостоятельно, а не взять в долг или в кредит.

Когда вы тратите силы и время на то, чтобы сэкономить, вы лишаете себя заработка и возможностей. Когда же вы думаете, где можно заработать помимо работы, такая возможность обязательно найдется. Миллионам людей нужны ваши навыки. Вам кажется, что вы не обладаете ничем особенным и что все это умеют? Ничего подобного!

Над нами висит дух финансовой обреченности. Несколько поколений подряд видели финансовую нестабильность. Неэффективная государственная политика неоднократно оставляла людей без денег. В 80-х у людей исчезли со сберкнижек деньги, которые они копили годами. В 90-х были ваучеры, финансовые пирамиды, дефолт, обмен денег. В 2000-х — экономические кризисы. Поэтому мы не чувствуем себя в безопасности и постоянно думаем о будущем. Стабильности нет и не будет. Нет смысла переживать о том, что будет через 10 лет. Когда мы думаем о будущем, все стопорится, мы не видим возможностей заработать, вложить и потратить деньги сейчас.

Мы знаем, как жить хуже. Как жить лучше, мы не знаем, поэтому боимся. Это другой уровень жизни, где действуют другие правила и законы, и они нам неизвестны. Нам страшно преодолеть внутренние барьеры, которые говорят: «Вот это твое место, и не надо рыпаться, тебе за это от жизни прилетит». Так безопаснее, мы лучше посидим на своей лужайке. Потому что мы не знаем, как будет иначе. Психика боится неизвестного — это наша генетическая память.

Бытовые условия, окружение и соответствующее ему мышление держат нас в рамках привычного образа жизни. Как только вы попробуете вырваться, улучшить условия своей жизни, вас начнут удерживать. Вы моментально услышите: «Зачем тебе это надо? Надо жить скромнее. Куда ты лезешь?» Это нормальная реакция.

Наша среда формирует наше сознание. Поэтому обратите внимание на людей, с которыми вы общаетесь, и на их ценности и интересы. Возможно, вы этих людей переросли. Это не означает, что надо бросать своих родных и друзей. Люди, с которыми у нас совпадают вечные ценности, остаются в нашей жизни навсегда. Но подчистить окружение необходимо, потому что оно влияет на ваше сознание и принимаемые решения.

Вот основные установки нашего окружения, которые блокируют наше стремление повысить уровень жизни.

Деньги — это мера обмена. И не более того. Их ни в коем случае нельзя обожествлять — возносить на пьедестал или презирать.

В давние времена роль денег выполняло то, что необходимо для выживания — скот, шкуры, зерно. Затем деньги стали более условным материалом — металлом, который не портится: серебро, золото, медь. Люди просто договорились, что это будет мерой. Металл хранился в банке, и владелец носил с собой бумажный сертификат о том, что он владеет некоторым количеством данного металла. Постепенно металл стал подкреплением бумагам, а деньги превратились в условный номинал. Почему деньги называют бабками? Екатерину II называли бабкой (она была бабушкой двух императоров — Александра I и Николая I), а ассигнации, то есть денежная валюта, появились при ней, и на сторублевой купюре был напечатан ее портрет.

Теперь деньги хранят на виртуальных счетах, в криптовалюте, но они остаются условным обозначением меры обмены. Деньги — это мера, с помощью которой мы оцениваем стоимость наших продуктов, услуг и времени. Когда человек работает на работе, он продает свое время и свои услуги оптом, поэтому получается дешевле для работодателя. Почасовая оплата всегда дороже.

Форма денег меняется и стремится к практичности. Поэтому от шкур мы перешли к цифрам. Если раньше деньги были средством выживания (мясо, шкуры, зерно), то сейчас это средство достижения целей. Времена изменились. Нам уже не надо выживать, нам нужно ставить цели и достигать их, и деньги в этом помогают.

Когда мы превращаем деньги в цель, это не работает. Деньги сами по себе не могут быть целью, только средством достижения какой-то другой цели. Если вы настроитесь, что вам нужно заработать некую сумму денег, вы в жизни ее не заработаете — у вас не будет мотивации. Когда же вы решаете, что вам нужно заработать определенную сумму на что-то конкретное, вы перестаете обожествлять деньги и просто идете к своей цели, и сами не замечаете, как они у вас появляются.

Деньги — это промежуточное звено. Если человек заявляет, что хочет миллион долларов, то на вопрос, зачем ему столько, он, скорее всего, ответит что-нибудь в этом духе: «Чтобы купить десять квартир, сдавать их в аренду и жить на эти деньги». «Мне нужен миллион, чтобы ничего не делать» — не работает. Но если нужно открыть производство или купить дом, человек этот миллион находит.

Деньги не должны лежать! Это еще один момент против накопительства и экономии. Когда деньги лежат, они обесцениваются, потому что беспрерывно идет инфляция.

Экономия снижает уровень жизни. Вы заставляете себя отказываться от чего-то и при этом ничего не приобретаете взамен. Экономия денег и накопление ради капитала говорят об отсутствии ощущения безопасности. Повторюсь: безопасность — это внутреннее состояние, с деньгами никак не связанное.

И тем не менее не стоит тратить все заработанные деньги. Откладывайте небольшие суммы — 10–30 % от ежемесячного дохода. Что-то должно оставаться и нарастать, чтобы вы видели, что не напрасно тратите время и силы.

Для того чтобы выстроить гармоничные отношения с деньгами, важно знать свою норму, насколько ваши расходы превышают доходы, на что приходится копить и сколько брать в долг (кредит). Приготовьте лист бумаги и ручку. Отталкиваемся от своего среднего заработка на сегодняшний день.

Распишите по пунктам, сколько и на что вам необходимо денег для комфортной жизни. Комфортная жизнь — это не выживание и не роскошь. Это ваш личный уровень потребностей.

Обратите внимание: сколько вы хотите и сколько вам на самом деле надо — это совершенно разные суммы.

Пишите не по минимуму, а с запасом. Жилье (аренда, коммунальные услуги), еда, одежда, транспорт, развлечения, поездки — сколько необходимо на удовлетворение каждодневных нужд.

Нам тесно в нашей обыденной жизни, мы всегда хотим чего-то большего. Кто-то хочет учиться, кто-то купить машину или поехать куда-то. Это и есть мечта. Мечта обезболивает тяготы жизни. Ведь работать и зарабатывать тяжело, даже если вы занимаетесь любимым делом и работаете на себя. Мечта — то, ради чего стоит трудиться.

Напишите, сколько вам нужно денег на осуществление мечты. Представьте, что вы пришли к доброму волшебнику, у которого есть огромный мешок, откуда он может достать для вас одну вещь (явление, событие). Но это должна быть не заоблачная мечта, не имеющая ничего общего с вашими истинными желаниями. Глупо писать: «Хочу замок в Венеции», если вы никогда интереса к Венеции не испытывали и с замком непонятно, что делать.

Если вы не знаете, чего хотите, щупайте детство. Все наши мечты родились в детстве, и они живут с нами до конца жизни.

Напишите стоимость своей мечты, хотя бы приблизительную. Мечта может быть дешевой или супердорогой, быстроисполнимой или растянутой во времени. Поделите стоимость мечты на 12 месяцев, и вы поймете, сколько ежемесячно вам нужно денег на свою мечту. Это помимо комфортной жизни. Прибавляем ¹/₁₂ мечты к ежемесячной сумме, необходимой вам для комфортной жизни. В результате получаем свою ежемесячную норму.

Мы расписали траты: список потребностей и их стоимость, мечта и ее стоимость. Теперь займемся доходами — составим список возможностей заработка.

Напишите, что вы умеете делать. Даже если вам кажется, что ничего, что-нибудь да найдется, если хорошенько подумать. Каждый из нас в чем-то мастер, специалист. Зачем нужно написать список своих навыков? Чтобы это материализовалось. Для начала — в вашей психике. Пока вы не придадите своим целям форму, вы их не достигнете. Как только вы напишете список своих навыков, у вас в голове запустится процесс, как можно на них заработать.

От момента, когда вы поняли, какая сумма вам нужна, до момента, когда она у вас появится, дайте себе полгода. Задача поставлена. Мозг будет подкидывать вам идеи. Полгода — это достаточный срок, чтобы найти способы зарабатывать больше.

В деньгах работает принцип Парето: 20 % усилий приносят 80 % доходов. У нас чаще всего происходит наоборот. Включите свою лень. Ищите вариант, где вы будете меньше работать и больше зарабатывать.

Продавая свои услуги или продукцию, всегда работайте по предоплате и никогда по постоплате. Даже если плательщик государство, оно, скорее всего, вас кинет. Чем крупнее компания, тем дольше вы будете выбивать из нее свои деньги. Когда мы приходим в магазин, мы сначала платим, а потом забираем продукт. Наоборот никогда не бывает.

Заявлять о том, что вы работаете только по предоплате, надо с таким видом, будто это зависит не от вас: «Я работаю по предоплате, стоимость моих услуг такая-то, переводите деньги на карту, после этого мы работаем». Тот, кому действительно нужны ваши услуги, заплатит вперед без разговоров. Того, кто будет колебаться, выбивать скидку — посылайте.

Никогда не берите аванс 50 %. В этом случае человек психологически будет считать сделку закрытой. Вместо того чтобы заплатить остаток, он будет выбивать из вас еще и еще услуг. Обеспечьте себе безопасность 100 % предоплатой. Никаких уступок.

К сожалению, нашу самооценку формирует мнение социума. Это очень плохо и неправильно. Когда наша самооценка зависит от других людей, она неустойчива: в зависимости от того, кто и что о вас скажет, она колеблется то в одну, то в другую сторону.

В этом разделе мы разберем, какая у вас самооценка в зависимости от вашего возраста. До 30 лет самооценка складывается из одних компонентов, а после 30 — из других. Вы пройдете тест. А затем я расскажу, как должно быть в идеале, вы поработаете с собой, и в результате ваша самооценка станет более устойчивой и высокой. Все методики, которые я буду давать, получены мною на личной психотерапии и подкреплены моим обучением.

Зачем нужна высокая самооценка? Чтобы позволять себе больше и улучшать качество жизни, чтобы не носиться с му**ками, чтобы нацеливаться на более высокие материи и не считать чудом, когда вы достигаете своих целей.

От 16 до 30 лет наше представление о себе складывается из следующих факторов: таланты и перспективы, внешность, мнение окружения, материальные блага.

Юность замечательна тем, что у нас много энергии и ощущение, что нас ждет большое и прекрасное будущее.

При этом нет ни денег, ни связей, ни понимания, чего мы хотим.

Повторяю: ни у кого в юном возрасте нет понимания, чего он хочет, за исключением единичных гениев, и это нормально.

После 30 лет наша самооценка складывается из профессиональной реализации, социального признания, заработка и внешности.

А как должно быть? В любом возрасте самооценка должна складываться из следующих факторов: безусловное почтение к себе, личное признание, профессиональная реализация (или таланты и перспективы, если речь о юности), здоровье, внешность.

Возьмите лист бумаги и ручку и ответьте на несколько вопросов. Если по некоторым пунктам у вас будут положительные ответы, я прошу вас не падать духом. Это норма и вы не одиноки, просто вам нужно проработать эти моменты, чтобы жить так, как вы хотите.

1. Я не знаю, в чем я хороша, мне неизвестны мои сильные стороны, и я не верю, что меня ждет большое светлое будущее. Если ответ «Да», значит, у вас пока нет навыка или хобби, которое в перспективе принесет вам деньги, признание и самореализацию.

2. Если мне нужны деньги, я открываю кредитку.

3. Меня не устраивает моя внешность, я не принимаю свои особенности и часто игнорирую потребности своего тела.

4. Я пропускаю социальные мероприятия (свидания, вечеринки и пр.), если я плохо выгляжу, или у меня нет подходящей одежды.

5. Когда мне делают комплимент, я смущаюсь и оправдываюсь. Отмечу, что комплименты важны до определенного возраста. Потом они становятся неуместны, потому что человек и так все о себе знает. Это не означает, что вы не можете искренне сказать человеку приятное. Но это вопрос его личных границ и степени близости ваших отношений.

6. Я часто спрашиваю у друзей и знакомых мнение о себе.

7. Если меня критикуют, я чувствую себя подавленно и внутренне согласна с аргументами.

8. Я говорю и веду себя так, чтобы производить приятное впечатление на людей. Парадокс в том, что больше всего нам нравятся люди, которые вообще не пытаются произвести впечатление. Когда мы изо всех сил пытаемся произвести впечатление, мы обычно не достигаем желаемого эффекта, потому что не нравимся самим себе. А когда мы ведем себя естественно, мы, как ни странно, людям нравимся.

9. Когда у меня есть новая дорогая одежда и хорошие гаджеты, я чувствую себя на людях более уверенно, чем обычно.

10. Когда я узнаю, что кому-то не нравлюсь, меня это сильно расстраивает.

1. Моя работа меня не устраивает, потому что я заслуживаю большего.

2. У меня часто возникает ощущение, что жизнь проходит мимо меня. Это ощущение легкого отчаяния, когда вам кажется, что вы заперты в гетто, а за бетонным забором кипит жизнь, и все счастливы. И вы хотите туда проникнуть, но не знаете как. Этот пункт будет положительным у многих. Утешу вас: если у вас есть такое ощущение, значит, скоро у вас появится занятие, которое будет возвращаться к вам в форме денег, признания, самореализации.

3. Я подозреваю, что есть сфера деятельности, в которой я буду профи.

4. У меня ощущение, что коллеги не ценят мою работу.

5. Близкие говорят, что я застряла в подростковом возрасте и не хочу взрослеть. Этот пункт будет положительным у большинства. Старшему поколению непонятно, как можно жить в удовольствие, они привыкли к тому, что жизнь — борьба.

6. Я не могу расплатиться с кредитами.

7. Когда я смотрю свои фото 10-летней давности, я понимаю, какая я была хорошенькая, хотя раньше так не думала. Уверяю вас: если вы посмотрите свои нынешние фото через 10 лет, вы будете говорить себе то же самое.

8. В моей внешности есть нюансы, с которыми я до сих пор спорю.

Самооценку скорректировать довольно просто. Проще, чем исправить отношения с родителями, деньгами, противоположным полом. Проще и приятнее. В работе над самооценкой важно все время двигаться. Останавливаться можно только затем, чтобы перевести дух. Вам даже не потребуется много времени. Три месяца — вполне достаточно, чтобы привести самооценку в норму.

Рассмотрим компоненты высокой самооценки.

Необходимое условие высокой самооценки в любом возрасте — безусловное почтение к себе. Выражение «почтение к себе» для большинства людей непривычно, а кому-то даже режет слух. Почтение к себе — это необходимое условие развития личности. На почтении к себе базируется все — и самооценка, и принятие внешности, и забота о здоровье, и личные границы. Все, чего мы хотим достичь, держится именно на почтении к себе.

Почтение к себе — это когда вы выбираете для себя лучшее из возможного и не позволяете себе скатываться в страдания. Почтение к себе начинается с самых простых вещей, когда вы садитесь завтракать и у вас стол красиво сервирован. Вы едите не из пластикового контейнера, а из красивой тарелочки, лучшей из тех, что есть в доме. Разумеется, некоторым нравится есть из пластика. Это одно. Но зачастую люди едят из пластиковых контейнеров, потому что у них нет времени на себя. Многие вообще завтракают стоя — наскоро закидали в рот еду и бегом на работу.

Важно прожить удовольствие от любого, даже самого незначительного действия. Научиться тратить время на себя. Лягте вечером на полчаса раньше, чтобы раньше встать утром и посвятить эти полчаса себе. Когда вы оказываетесь в тишине наедине с собой, без телефона и суетных мыслей, вы начинаете узнавать себя — понимать, что вам нравится, а что не нравится, какое у вас настроение и внутреннее состояние, как вы себя чувствуете. Мы ведь так редко спрашиваем себя об этом.

Почтение к себе включает в себя равенство. Равенство — это когда мы не создаем иерархий. Мы живем в невероятно иерархичной среде. Мы вышли из соцлагеря, где равенства не было, и сейчас огребаем последствия. К тебе хорошо относятся, только если у тебя много денег.

Равенство — это когда мы уважаем себя и точно так же относимся к другим людям, никого не считая выше или ниже себя. Мы находимся на возвышении, но и люди вокруг тоже. Почтенная бабуля, трехлетний ребенок, олигарх, бомж, алкоголик — мы относимся к этим людям одинаково — так же, как к себе. Потому что любая личность заслуживает уважения. То, кем они стали, — это их выбор, подгоняемый обстоятельствами. И это не наше дело, мы не имеем права осуждать других, считать себя выше или ниже окружающих. Если мы кого-то считаем выше себя, значит, есть те, кого мы считаем ниже. И наоборот. В этом случае наша самооценка неустойчива, она дрейфует. А от этого зависит наше настроение, физическое самочувствие, условия жизни, выбор работы, зарплаты, партнера.

Вспомните, как отвратительно выглядят люди, которые хамят официантам, кассирам, сотрудникам сферы обслуживания и ведут себя высокомерно. Человек выстраивает иерархии, считает кого-то ниже себя и позволяет себе унижать его. Большинство людей вежливы с официантами, но при этом считают недостойными уважения людей, выпавших из социума, — бездомных, алкоголиков, гомосексуалистов. Хотя между нами в плане личности нет разницы. Я заметила: люди, которые жалуются, что партнеры их не уважают, игнорируют их потребности, обычно ведут себя высокомерно.

Если вас раздражает какой-то человек, просто выстраивайте дистанцию, общайтесь с ним по минимуму и формально. Но даже к высокомерным хамам нужно относиться с почтением — как к равным. Они могут вести себя как хотят — это их выбор, у них внутри ад. Человеческое хамство и высокомерие неизбежно. У вас так быть не должно. У вас внутри должны цвести сады. И так оно в скором времени и будет.

Признание — это когда мы серьезно относимся к человеку и его деятельности, уважаем его. Личное признание — это серьезное отношение к себе, своим чувствам и эмоциям, своему выбору, своей деятельности. Только вы внутри себя знаете, чего вы хотите, что бы вам ни говорили окружающие.

Чтобы получить личное признание, надо постоянно себя благодарить, перечислять свои достоинства. Достоинства есть у каждого существа под названием Человек, просто не все люди их в себе видят. Пока наши достоинства скрыты от нас, они не могут развиваться. Когда мы начинаем замечать их, развитие нашей личности идет ударными темпами.

Выпишите на листок свои сильные стороны, повесьте его на зеркало в ванной и утром, пока чистите зубы, зачитывайте. Сначала это будет казаться смешным и нелепым, потому что психика будет это отвергать. Мозг будет говорить вам: «Да ладно, не рассказывай сказки. Я-то знаю, что ты собой представляешь». Важно повторение. Повторение работает как реклама. Сначала не замечаешь, потом начинает бесить, потом начинаешь в это верить, а потом тебе начинает нравиться. И ты это запоминаешь.

Первое, что я хочу сказать: вы никогда не будете успешны в профессии, которая вам неинтересна. Точнее так: успех возможен, но вы наживете себе кучу болезней. Идти против себя очень трудно, и это никогда не остается безнаказанным. Оно того не стоит.

В любой сфере, даже если она кажется несерьезной, если вы получаете удовольствие от работы, вы станете звездой, будете зарабатывать и открывать новые грани себя. Когда вы занимаетесь делом, которое любите, у вас нет внутреннего сопротивления. Даже если вы сталкиваетесь с трудностями, преодолевать их доставляет вам удовольствие.

Когда человек занимается нелюбимым делом, пусть даже работа престижная и денежная, он всю неделю ждет пятницы, а по выходным лежит как бревно. К сожалению, почти все из нас через это проходили. Я отработала на нелюбимой работе пять лет и ненавидела ее каждый божий день. И эта работа ничего мне не дала. Ни уму, ни сердцу. Это был мой выбор, я удовлетворяла амбиции родителей, но это — потерянное время.

У меня была подруга, которая работала архитектором. Она выучилась на архитектора, потому родители внушили ей, что это серьезное занятие. Она ненавидела свою работу. В 37 лет она бросила архитектуру и стала успешным ювелиром. Она абсолютно счастлива и зарабатывает в несколько раз больше, чем когда она занималась архитектурой. Но родители постоянно говорят ей: «Когда ты наконец найдешь нормальную работу?»

Если вы совсем юный цветочек и не знаете, чего хотите, вспомните, чем вы любили заниматься в детстве. Это ключ. Например, я в детстве обожала разруливать проблемы своих подруг и рисовать. Рисование было для меня терапией, потом оно перешло в писательство, а основной деятельностью осталось разруливание проблем.

Тем, кто занимается нелюбимым делом, следует сменить курс как можно скорее. Если вы не знаете, что вам нравится, и вы ничем особо не увлечены, начните с того, что перестаньте делать то, что не нравится. Между «нравится» и «не нравится» есть некая пустота. В ней нужно побыть. После этого придет понимание, что вам нужно делать. Когда все ресурсы направлены на то, что не нравится, очень тяжело понять, что нравится.

Я в свое время ушла с ненавистной работы в никуда. Поскольку я хорошо писала тексты, я занялась копирайтингом, потом устроилась редактором, но я знала, что это промежуточный этап.

Если у вас нелюбимая работа, но вы не знаете, чем хотели бы заниматься, сейчас бросать ее не нужно. В свободное время думайте, подыскивайте, нащупывайте, что вам нравится. Ищите отдушину. Эта отдушина станет следующей профессией.

В молодости мы уделяем мало внимания здоровью, полагая, что займемся им на пенсии. На самом деле от здоровья зависит очень многое. Понятие «здоровье» включает в себя не только состояние внутренних органов, но и зубов, кожи, волос. Раз в год желательно проходить профилактический осмотр. И по мере сил и финансовых возможностей подлечиваться, если есть такая необходимость. Любой пустяк с годами может вылиться во что-то серьезное. Например, я несколько лет не ходила к стоматологу, а когда наконец собралась, счет за лечение равнялся моей зарплате. Я залезла в долги и в течение полутора месяцев чуть ли не каждый день ходила к стоматологу, как на работу.

Здоровье — это не только физическое состояние организма, но и ваше настроение, ваша ресурсность. В юности у нас столько энергии, что неполадки со здоровьем не замечаются. А после 30 лет, если здоровье не в порядке, ресурсов вполовину меньше и уже нет сил ни на творчество, ни на принятие серьезных решений, ни на новые дела. Все жизненные силы уходят на поддержание хромающего здоровья.

От здоровья зависит и внешность. Внешность занимает в самооценке последнее место, тем не менее она остается важным вопросом. В России много красивых женщин, наше общество внешнецентрично, поэтому мы оцениваем себя сравнительно.

Если вы здоровы, у вас есть силы на уход за собой. У того, кто игнорирует потребности тела, не заботится о нем (ванны, сауна, баня, массаж, косметика), нарушена связь с телом — голова живет отдельно, тело отдельно. Но просто так взять и полюбить свое тело невозможно. Любовь к телу приходит только через заботу о нем.