За аллегорическим названием кроется вызов. С первых же страниц книги Твое сознание начинает анализировать реальность с целью понять Твои истинные желания и ответить на такой казалось бы простой вопрос «Чего Ты хочешь?». Эта книга как тропинка, она помогает проанализировать себя, жизненные ситуации и запустить внутренний процесс трансформации. Книга мотивационная. Призыв к действию и инструменты к действию в каждой прочитанной строке. Это дорожная карта к изменениям, результатом которых может быть Выйти замуж, если это Твоя цель. Книга подойдет девушкам готовым к реальным действиям. Это как точка опоры, чтоб перевернуть Твою Вселенную и вдохнуть в нее новую жизнь.
Итак начнем…
Ты молодая, симпатичная женщина …дцати лет. У тебя есть работа, не идеальная, со своими минусами и плюсами и сносной зарплатой. Близкие, коллеги, а иногда родители и «добрые» подруги, пользуясь случаем, никогда не забывают удивиться как такая “умница и красавица” все ещё одинока. И при этом напомнить тебе о возрасте и о том, что “пора бы уже подумать и о серьезных отношениях…”.
А ты думаешь, конечно, думаешь, ещё и как! И намного чаще, чем они могут себе это представить! Но эти мысли не делают тебя счастливее, а скорее угнетают. С ними ты и живешь в привычном тебе кругу забот и проблем. Но твои проблемы в какой-то степени тебя даже бродят. Ты прячешься за ними от грустных мыслей, живя от зарплаты до зарплаты, и довольствуешься теми отношениями, которые есть (если есть!).
При этом, уверена, ты неплохо справляешься с разного рода житейскими сложностями, а порой, прям как ясновидящая, можешь предугадать новую проблему, спешащую к тебе навстречу. А их-то хоть отбавляй!
Если назначили школьное собрание – готовь кошелёк. И еще даже не сходив на него, ты уже четко представляешь, как именно пройдут эти 2 часа и ломаешь заранее голову, сколько же запросят сдавать в этом году и где “их” брать.
Если потек кран ты, как, Юлий Цезарь, решаешь головоломку из трех задач одновременно – как (снова) отпроситься с работы, где найти трезвого и вменяемого слесаря и сколько “это” будет стоить.
На каждую житейскую проблему у тебя есть алгоритм действий и мыслей – готовых реакций. Ты достойно лавируешь в потоке жизненных неурядиц, который несет тебя по течению… все дальше и дальше. Иногда, возможно, ты даже гордишься собой, что еще на плаву, но при этом все ещё почему-то одна. А если и есть ухажер, то он совсем не спешит переходить к решительным действиям.
Почему?
Нет, нет, мне вовсе не интересно, почему он не спешит. Он в нашей задачке остается за скобками. А вот почему Ты довольствуешься этим средненьким результатом и откладываешь на потом твою основную миссию “быть женщиной”… это вопрос дня!
Чтоб понять, как эта книга может послужить для тебя, ответь на один простой вопрос:
Хочешь ли ты выйти замуж?
Сейчас ты можешь ответить честно, не лукавя,… да мне, мол, и так хорошо, а для здоровья кто-то есть! Мы здесь вдвоем: я и ты, и правдивый ответ сможет помочь нам разобрать клубок накопившихся проблем, за которыми истинная Ты и твои желания!
Речь пока не о том умеешь ли ты ею быть…, а лишь хочешь ты этого для себя.
– Допустим, сегодня ты ответишь «нет, не хочу». Тогда эта книга послужит лишь как роман, который читают в поезде или в метро, с целью скоротать время.
– Если же ты не знаешь, чего ты хочешь… Во-первых, не переживай. Около 80 % людей не знают, чего они хотят. Да, ты относишься к ним, но (во-вторых) с этой секунды, осознав этот факт, у тебя появился шанс задуматься над своими «хочу» и, надеюсь, перекочевать в следующую категорию – «знающих».
– А вот если ты знаешь, хочешь и ждешь. Если твоя цель (желаемый результат твоих действий) это выйти замуж, то эта книга может стать твоим вдохновителем на пути к ее достижению.
Однако, чтобы достичь этот нового результата, вероятно, необходимо что-то изменить.
Ты сделала первый шаг в этом направлении, взяв в руки эту книгу. И что это изменит?
Надеюсь, что книга поможет четче понять, чего именно ты хочешь и покажет возможный путь достижения твоей цели.
Эта книга – реальная история реальной женщины, которая хотела, имела цель, четкий план и абсолютную веру в их осуществление. Мне будет искренне приятно, если мои усилия по её созданию помогут тебе и многим другим женщинам/девушкам сделать еще несколько шагов в достижении своей цели, чтоб в результате стать любимой, единственной, желанной женой своего мужчины.
А вот чтобы получить этот новый результат, следует измениться и изменить твои реакции! Да, для нового результата нужны новые реакции.
Другими словами, переводя это на бытовые стереотипы, невозможно, имея привычный набор продуктов и того же самого повара, сварить
А если, готовя свой борщ, ты к тому же мечтаешь о жареном на гриле лангусте, то, согласись, нужно что-то радикально изменить:
• или набор продуктов,
• или повара.
Совсем заменить повара (себя любимую) мы не можем, а вот
Мы – это «набор» привычек и реакций.
Наши реакции исходят из головы и почти всегда являются следствиями приобретенных ранее привычек. Мы шаблонно реагируем, шаблонно сердимся, шаблонно «взрываемся» и радуемся. И эти наши (твои) реакции привели тебя к тому результату, который ты сейчас имеешь. Молодая, красивая, но одинокая. Следовательно, чтоб изменить результат, и таки выйти замуж:
– во-первых, необходимо изменить свои привычки. Используя наш пример, хорошо бы наконец-то пойти в магазин и купить лангуста, а не овощной набор.
– А во-вторых, и в-главных, изменить свои мысли, а значит, изменить и себя! Стать другим, –
С того момента, как ты начнешь мыслить, думать и реагировать на ситуации по-новому, это будешь другая, новая Ты. И новая Ты обязательно сможет достичь поставленной цели. Достичь нового результата.
Я прошла этот путь назовём его “от борща к лангусту” чуть более чем за год. Я изменилась и мир вокруг меня изменился, заиграл новыми красками и цветами жизни. И я бы хотела, чтобы было как можно больше счастливых женщин, получающих удовольствие и радость от жизни. Возможно, что и ты, или твои подруги, захотите стать одними из них!
Оставляя тебе время на размышления, плавно перейду к Истории.
Мне 39 лет. И несколько последних из них я живу за границей. Живу, работаю, отдыхаю!
Когда мне было около тридцати, я в первый раз поехала отдыхать за границу. В Турцию! Сейчас, конечно, это может вызывать улыбку «Турция – заграница», а в далеком… 200х для меня это было достижением!
На отдыхе случайное знакомство в кафе повлекло за собой длительную переписку, периодические встречи в скайпе, короткие вечерние звонки,… но поехать в гости на Новый год я не решилась.
За границу. замуж. страшно. не хочу.
Прошло несколько лет.
За это время интернет прочно вошёл в нашу жизнь, победно вытесняя из нее книги, театры и даже обычные приятельские посиделки. Современные тенденции нашей жизни сделали привычным делом интернет-знакомства. Появились различные сайты знакомств, которые многих поглощают навсегда, не давая наивным пользователям времени оглянуться и вспомнить об их истинной цели регистрации. Что же поэтому эту книгу пишу я, а не они.
«Ищу мужа» – смело указала я в заглавии моего профиля. Сейчас сложно сказать, знала ли я, когда писала следующую за этим фразу, насколько реальные очертания она обретет со временем. Так вот дальше было указано «переезд возможен».
В момент регистрации я чётко понимала, чего хочу. Я ищу не партнера «для здоровья». Я молода, красива, уважаю себя, я могу и хочу построить новые, взрослые отношения и выйти замуж.
Почему интернет?
Сколько раз я слышала и читала дурные отзывы о таком виде знакомств. Не говоря уж о реакции старшего поколения на подобную «авантюру». Возможно, и ты где-то в глубине, пока еще одинокой, души думаешь:
– интернет-знакомства… это несерьёзно,
– в сети полно жуликов,
– или, может, у тебя более оптимистичный взгляд на это ноу-хау XXI века, как, например… «И надо же, как это у Машки так удачно все сложилось в интернете, может и мне попробовать…?».
Да, все это так, и абсолютно несерьезно знакомиться с жуликами в сети даже назло счастливой Машке!
А если без шуток!? то, думаю, мы все проходим через подобные сомнения.
С другой стороны, разве вероятность НЕсерьезного знакомства в кафе, на дискотеке, на пляже или в магазине ниже, чем в интернете? (Я нарочно обошла в своем перечислении такие, почти священные, для экс-советских женщин места знакомств, как библиотека и кладбище).
Так вот, думаю, что количество неудач одинаково как в результате интернет-знакомств, так и после знакомств вживую. Лишь с тем отличием, что неудачи в сети зачастую «списывают» на сам «коварный» интернет, а вот при живых знакомствах такого бонуса у тебя нет.
Но зачем вообще начинать без веры в успех?!
К теме о различного рода сомнениях и страхах мы обязательно вернемся чуть позже, а для начала готова ли ты ответить на простой вопрос «Чего ТЫ хочешь, регистрируясь на интернет-сайте знакомств»? Какова твоя цель? Какие изменения ты желаешь привлечь в свою жизнь?
Если взять чистый лист бумаги, то что ты напишешь после слов «Я хочу…». Ведь раз мы с тобой говорим здесь за чашкой ароматного кофе, то, видимо, принц все еще в пути. А ждать его сложа руки, к счастью, не наш случай.
Попробуем разобраться.
На следующей странице ты можешь написать свои желания. Не стесняйся, пиши, что думаешь, чего реально хочешь. Далее мы рассмотрим вместе, что получилось. Лучше начинать со слов «я хочу».
Я хочу……………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………
Есть еще что-то… Интересно!
Какие другие хочу?
Оказывается не так и просто не только знать, а именно написать,
ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ
Как же так получается, мы взрослые люди, а не знаем чего хотим? Так вроде знаем, чтоб любил, хотел, на руках носил…Тогда почему же не работает? Почему у пресловутой Машки все получается, а у тебя все что-то не то попадается, а время (читай годы) идёт.
Говоря современным языком, твои желания (цели, хотелки – как тебе удобно их называть), сформулированы не по Smart. Что это значит? Конечно, ты легко найдешь объяснение этого термина во всезнающем интернете. В «классике» SMART чаще всего используют в бизнес-процессах. Собственно, так я и познакомилась с этим термином несколько лет назад, изучая на занятиях для продвинутых менеджеров, методики коммуникаций, способы формулировок целей и решения различного рода проблем. Речь скорее шла о проблемах, возникающих на производстве и в бизнесе. «Проблемой» в данном случае принято считать наше желаемое состояние. А метод-Smart помогает нам выстроить «дорожку» от нашего имеющегося состояния к желаемому.
Научившись со временем успешно применять Smart в рабочей обстановке, я как-то незаметно для самой себя, стала использовать метод-Smart и в повседневной жизни.
При формулировке желаний я стала применять этот простой метод. Использование SMART помогало мне для начала четче понять самой, что я хочу, зачем и как. Я стала чаще ощущать удовлетворение, ведь мои маленькие женские желания-хотелки стали сбываться.
Со временем я даже стала подмечать за окружающими, как порой они неточны в выражении своих желаний. Мне было очевидно, почему при таких расплывчатых формулировках вероятность того, что результат будет соответствовать задуманному ими в начале, стремился к нулю.
Да, звучит мало радостно. Но думаю, тебе не стоит причислять себя к ним! Как быть?
Мы попробуем вернуться к написанным тобой выше Хочу, но сформулируем их вместе!
Естественно, для начала потренируемся на маленьких «хочу». А в дальнейшем, сможем перейти к важному этапу «написания целей и долгосрочных желаний».
Пойдем от малого к большому.
Следуя современным методикам, приведу сначала практические примеры, как мы зачастую выражаемся в повседневной жизни без, а затем с применением Smart-метода. А ты, поняв различия, сможешь переложишь их на свой лад. К теории мы перейдем чуть позже. Начнём?
Из диалогов влюбленных
– Дорогой, купи мне что-нибудь вкусненькое, – говорим мы любимому, загадочно улыбаясь.
Он возвращается из магазина с полкило шоколадных конфет. Ты дуешь губки (или ругаешся – no comment), ведь ты-то в глубине души хотела свежей клубнички.
Любимый расстроен, ничего не понимает и весь вечер, мягко говоря, подпорчен.
А почему так получилось? Любимый невнимательный или не было клубники? Совсем нет.
Просто твое желание было сформулировано нечетко, не по Smart.
– Любимый, я бы хотела сегодня вечером пойти прогуляться вдвоем, – говоришь ты по телефону и думая (по себя) о походе в хороший ресторан.
Он приходит на встречу в джинсах, футболке и «кричащих» кроссовках, что явно диссонирует с твоим маленьким чёрным платьем, шпильками и клатчем.
Самое малое, это тебе будет некомфортно, хуже если задуманный поход в ресторан таки сорвется.
И снова встает вопрос «Почему»?
Разве у него нет более подходящей одежды, возмущаешься ты. Конечно, есть. Только представления о «прогуляться вдвоем» у вас разные. Или, другими словами, твой ему посыл (желание) был сформулирован нечётко. Не по ……… (верно – Smart).
Возможно, в этих персонажах ты узнала своих подруг или знакомых. Еще лучше если … ты их храбро сассоциировала с собой.
Почему лучше и кому?
Лучше, конечно, тебе, таким образом, первый и зачастую крайне сложный этап «Что Вы, я не такая!» ты уже преодолела. И, надеюсь, готова к освоению нового способа формулировки желаний.
В приведенных примерах просматривается несколько проблем. Основная – это трудность в формулировании своих желаний, вторая – это проблема коммуникаций. Ее мы пока отложим и разберёмся с таким важным умением для каждой женщины, как
Как и многие другие проблемы, эта (зачастую) родом из детства. Помниться, ведь как часто нас, маленьких, учили в садике, в школе и дома быть скромными, не просить, не привлекать внимания, делать то, что надо, а не то, что хочется. А если наоборот, то это крайне плохо и хорошие девочки так не поступают. Со временем же хорошие девочки выросли и превратились в хороших девушек и женщин. Они и дальше продолжают не просить и делать то, что надо. А свое «хочется» хромает где-то сзади, тихонько шепча свои желания, боясь быть услышанным.
Все это стало ежедневной рутиной и не приносит никакой радости хорошим, но одиноким девушкам/женщинам.
А ведь как было бы здо́рово сказать:
– Дорогой, мне так хочется поесть свежей клубнички сегодня вечерком. Мог бы ты мне купить полкило? А я и с тобой могу поделиться… ммм (Дальше улыбка, цем, чмок… и т. п.).
– Любимый, как классно, что завтра пятница, мне бы так хотелось сходить с тобой вдвоем в наш любимый ресторан «ххх». Знаешь, я надену свое новое изящное черное платье, которое так подходит под мои туфли на шпильках. Что ты об это думаешь, мой дорогой? (Дальше, конечно, цем, чмок и т. п.)
Какие два прекрасных вечера угадываются за этими высказываниями! В чем же разница и в чем проблема?
А она кроется в нас самих, а именно – в умении общаться, и четко формулировать и выражать свои желания. Все так … просто! И теперь лишь тебе решать:
–
–
Уверена, другие бы забросили начатое тут же, поняв необходимость прилагать усилия и что-то менять в себе самой, но мне повезло! Ведь в твоих планах выйти замуж и уехать за границу. А значит, я имею дело с человеком, готовым к куда более радикальным переменам в своей жизни и маленький Smart будет лишь легкой разминкой.
В наших двух примерах при сравнении неудачных высказываний с более результативными явно заметны различия. Цель научиться их видеть сразу, сходу, на автомате, и избегать! Привыкнуть четко формулировать свои желания другим и цели для самой себя.
Два последних варианта это высказывания взрослого человека, который знает конкретно, чего он хочет.
Да, ты можешь сказать, что этот вариант не несет в себе сюрприза. Что ж, тогда или будь готова к сюрпризу «в кроссовках» и умей его принять или твоя цель должна соответствовать 5-и критериям Smart.
Рассмотрим их по порядку:
S – spécific, конкретная.
То есть, формулируя цель, необходимо четко указывать Что должно быть достигнуто. Как можно меньше «по-умолчанию» общайся, описывай, визуализируй партнеру и/или себе самой свое желание;
M – measurable, измеримая.
Применяй измеримые критерии. Так будет гораздо понятнее «горячо», «холодно»… или ты все ещё стоишь на месте.
A – attainable, достижимая или agreed, согласованная.
Во-первых, не требуй от людей больше, чем они могут и не будешь иметь с ними проблем. «Это как?», – спросишь ты. Попробуй сначала сама себе искренне ответь на вопрос:
«А верю ли я, что он (или я сама) достигнет/у поставленной цели?». И если ты и сама не веришь, что это возможно, к сожалению, это не цель и не желание, а наказание.
Во-вторых, твоя цель должна быть согласована и с тем, кто ее выполняет и с тем, на кого повлияет ее результат, если это не только ты;
R – relevant, значимая или realistic, реалистичная.
А зачем вообще это все? Например, на твоё «я хочу выйти замуж за границу». Следует задать вопрос «А зачем?». Ведь если цель просто выйти замуж за границу, то это не будет работать. Почему именно за границу? Что ты там будешь делать, как ты станешь Там счастливой? Ведь если я тебя правильно понимаю, именно это твоя цель.
Нюанс для продвинутых: твоя цель не должна противоречить другим уже принятым/поставленным ранее целям (пример такого противоречия будет приведен далее.
T – time-bound, ограниченная во времени, т. е. имеющая четкий срок реализации.
Если цель не имеет срока реализации, не стоит огорчаться, что она все никак не исполняется. Видимо, мы сами внутри не готовы к ее исполнению и поэтому не ставим себе сроков. Мы откладываем и тянем. Что ж, возможно, это не твоя цель, а, возможно, ты не готова прилагать конкретные усилия к ее достижению.
Вот и вся теория.
Готова! – скажешь ты. Хочу!
Замечательно, тогда попробуй написать (да, повторю, именно написать) свою цель (регистрации на сайте) в соответствии с вышеуказанными критериями Smart.
Прописывая свою цель, не останавливайся на первом этапе. Распиши затем, как ты себя видишь за границей через год, через два, через пять? Наверняка, ты уже думала об этом, не придавая своим мыслям четкие очертания и формы.
Ведь ты хочешь что-то изменить в своей жизни? И при покупке этой книги тобой, хочется верить, двигало не банальное женское любопытство, а желание максимально приблизиться к своей заветной цели.
Тебе может показаться, что Smart никак не связан с возможностью выйти замуж. Возможно, это так. Я даже уверена, что существует множество женщин, которым он не понадобился. Но, как было сказано ранее, цель – не просто выйти замуж за границу. А быть там счастливой. Для свершения таких наполеоновских планов нужны помощники, и Smart будет одним из первых.
Конечно, вырабатывая привычку грамотно использовать Smart, вначале будет нелегко, немного коряво и нескладно. Но ведь и когда ты училась ездить на велосипеде, ты падала, набивала синяки и шишки и в тайне думала «ну как этому возможно научиться?!». Теперь же ты ездишь, смотришь на прохожих и даже кокетливо улыбаешься некоторым из них. А ноги едут сами! Это стало твоим!
По утверждениям психологов, новое действие становится нашей привычкой при ежедневной практике в течение 21–30 дней. Далее новая привычка проходит различные стадии формирования и через 3 месяца превращается в естественную необходимость. Все это время следует каждый раз отслеживать соответствие твоих желаний Smart-у. Затем ты даже не заметишь, как это войдёт в привычку.
Для соединения теории с практикой вернемся к нашим примерам и разберем их вместе по частям:
– Дорогой, мне так хочется поесть клубнички (S – конкретная, ему не надо догадываться) сегодня вечерком (Т – ограниченная во времени). Мог бы ты мне купить (А – достижимая, её реально выполнить, и ты в это веришь) полкило (М – измеримая)…? А я и с тобой смогу поделиться… ммм (R – значимая – цель двух влюбленных нам ясна).
Если ты уловила принцип, то сможешь легко определить соответствие второго примера критериям Smart:
– Любимый, как классно, что завтра пятница (T – ________________), как бы мне хотелось сходить (A – ___________________) с тобой вдвоем в наш любимый ресторан «ххх» (M – __________________).
Я думаю надеть свое изящное черное платье и туфли на шпильках (S – _____________________).
Что ты скажешь мой дорогой?.. мммм… (R – ____________________).
Чуть позже я обязательно приведу примеры нечеткой формулировки
Иногда встает вопрос, как 5 критериев «вместить» в одно желание/цель. Отвечу – твоя цель может иметь к примеру, название, а затем детализацию по пунктам. И в целом это будет соответствовать Smart-у. Попробуем написать по Smartу.
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
Перечитав написанное, видишь ли ты, что изложенное желание отвечает всем пяти критериям Smart одновременно? Конечно это не легко, но чем больше ты думаешь над каждым критерием, тем конкретнее ты представляешь свое желание (будущую жизнь). Из туманного «хочу вкусненькое» (читай – хочу уехать) начинают вырисовываться детали. Хочу Что? Где? Когда? С кем? …и зачем!
Здесь и далее я осознанно не привожу пример моего «хочу», моего плана желаний, упреждая, таким образом, возможность «заразиться» чужими желаниями. Я убеждена, что гораздо проще было бы дать мой пример, чем практически объяснять все этапы создания желания. Но, хороший учитель объясняет, а не дает готовый ответ.
Твоя цель обязательно исполнится, когда она твоя, родилась в твоей голове и отточилась на бумаге, будучи многократно передуманной и переписанной.
Появились мысли, как улучшить свое желание?
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
Если тебе не хватило оставленного здесь места, – это замечательно! Значит внутренний мыслительный процесс пошел! И ты сможешь теперь писать и описывать, ЧТО ты хочешь, где и как в своем личном ежедневнике. Со временем желания-цели обретут реальные формы и сроки. Они станут твоими, а значит, обязательно исполняться!
Далее я буду возвращаться к цели регистрации и твоему списку желаний. Если твой будет уже готов, это поможет примерять и применять последующие советы, вносить необходимые коррективы.
Вооружившись Smart-знаниями, а у меня на это ушло значительно больше времени, чем потребовалось тебе, я поняла некорректность формулировки «ищу мужа». Ведь со времени моей регистрации на сайте прошло немало времени, а я все искала и искала. Что ж… как заказывала.
Я ощутила внутреннее желание к бо́льшим переменам.
С другой стороны, к этому времени течение жизни плавно привело меня к мысли, об ограниченности моих возможностей. Я ощущала себя полной сил, желания расти и развиваться дальше, но менять работу было бессмысленно (от добра добра не ищут). Тщетные поиски партнера в “реальности” да и в местном интернете каждый раз давали повод к грустным мыслям. Меня стало одолевать ощущение замкнутого круга.
Хорошая работа, хобби, верные друзья, знакомые… – все было замечательно, все шло по кругу. Так лето сменяло весну, потом приходило время отпуска, затем снова приходила осень, а за ней опять начиналась подготовка к новому году. Время шло, время бежало, и если не задумываться и не поднимать голову, чтоб оглядеться, я могла бы и дальше крутиться на этой карусели. Но мне решительно чего-то не хватало!
Не хватало главного – ощущения, что я – Любимая Женщина.
А время шло…
С этими внутренними ощущениями я продолжала жить. Вскоре, на одном из тренингов по личностному росту, я открыла для себя (а скорее просто осознала) следующее: если не можешь изменить ситуацию, выйди из нее. Так я пришла к мысли кардинально выйти из привычного круга и при этом стать Любимой женщиной!
Это меняло все!
Используя современные термины это называется «выйти из зоны комфорта». Да уж, выйти так выйти! В какой-то мере сносные базовые знания иностранного языка были моим бонусом и сыграли немаловажную роль при принятии решения двигаться в этом направлении (критерий А – достижима. Я верила в свои возможности по языку).
Как говорится, принять решение это 50 % успеха, а вот вторые 50 % – это воплотить его в жизнь.
Сколько раз мы принимали решение заняться плаваньем, бегом, бросить курить или не есть после шести, и как часто наше «Все! со следующего понедельника начинаю!» превращалось потом в «со следующего месяца», а потом в «… Нового года точно начну»…, а на дворе уж снова лето.
Встает известный вопрос «Почему?».
Почему я сама хочу, но не могу начать исполнять задуманное. Причем, задуманное не кем-то, а мной, самой, для моего же блага! Я продолжаю заниматься привычными мне делам, обещая себе, начать «завтра».
Причин немало, есть среди них и простые, простенькие препятствия, которые лишь слегка тормозят процесс. Если ты выявишь таковые у себя, то уверена, сможешь преодолеть их довольно легко. Лишь небольшое усилие и концентрация на желаемом результате.
А более глобальные причины можно объединить в следующие блоки:
Боимся, что не получится, боимся что скажут другие, боимся потерять больше, чем найти. У нас масса сомнений наших личных в переплетении с опасениями наших “заботливых” подруг, друзей и родственников.
Что с этим делать?
Я бы разделила «боязнь» на различные этапы
а. Начальный этап –
б. запущенный этап – это
Страхом зачастую становятся сомнения, которым мы дали волю разрастись. Это чувство взращенное тобой, в которое ты слишком погрузились. Ау! Или меняй свой план или всплывай.
Эта ситуация была описана в разделе Т по теории Smart.
У нас как бы есть цель, но больше для прикрытия. Нам снова так удобно. Когда нам нужно, мы извлекаем нашу цель из шкатулки, а все остальное время живем, не особо заботясь о ее реализации.
Мы ездим на работу по привычному нам маршруту, ходим в один-два любимых магазина, ведь так удобно и при-выч-Но!
Если ты хочешь прийти к новому результату, заведи себе новые привычки. Между целью и нынешней тобой необходимо иметь мостик. Как было сказано ранее, для достижения новой цели, необходимо завести новые привычки.
Пункт схож с предыдущим. Только ранее речь шла о действиях, а теперь о мыслях.
Например. Написал тебе мужчина, у которого в профиле фото с татуировкой или у него в виде прически симпатичный ирокез на голове. У многих такое может вызвать типичную мысль о несерьезности… Хотя на самом деле, это лишь шаблон. Или другой пример: иногда девушки не желают знакомиться с итальянцами по той причине, что они шумные и несерьезные. Мы, конечно, все видели «приключения итальянцев в России", но с тех пор уже столько воды утекло и выросло как минимум два поколения. Следует пересмотреть стереотипы мышления.
Этот пример – яркое отражение того, как стереотипы мышления могут нас увести в сторону от реальности, и что бывает, если от них чуть-чуть отступить.
Пойдем далее. Наши стереотипы блокируют зачастую не только наше восприятие реальности, но и влияют на наше поведение.
Иначе говоря мы сознательно ограничиваем свободу своих действий, мы не много ни мало вычеркиваем из своего арсенала целый пласт возможностей.
Например: Я не верю в серьезные отношения посредством интернета, или я… не сплю в 1 встречу, я не отдыхаю за счет мужчины, я никогда не выучу английский…это так сложно. Во введении уже прозвучало мое мнение о таком мышлении. Это твой способ мышления, и пока ты так думаешь, он будет работать. Есть время ставить «блоки», есть время их снимать. Решайся!
И вот мы подошли к, на мой взгляд, наиболее трудной задачке:
Такого рода проблема возникает не у всех. А только у людей (в нашем случае – женщин), которые, к сожалению, не любят себя.
Вполне вероятно, что они сами и не задумывались над этим, а задумавшись могут начать отрицать этот факт. Но если беспристрастно задаться вопросом: «Может ли любящая Себя женщина свои такие мега-важные «хочу» откладывать и откладывать, посвящая своё время реализации лишь «надо»?»
Любящая себя – нет. А обычная – да.
И я не случайно поставила этот пункт в заключении списка причин – препятствий к реализации цели. Успешное прохождение всего последующего пути открыто лишь для любящей себя женщины. Любящая себя женщина/девушка сможет привлечь мужчину не своими навыками, умениями или еще хуже – своей полезностью; а именно своей женственной стороной, обаянием, очарованием и проч.
Небольшой, тест поможет тебе понять: ты пока в большей степени живешь только своими «надо» или же успешно комбинируешь их со своими «хочу»:
I) в течение недели ты несколько раз занимаешься
II) ты регулярно делаешь
III) ты
IV) даже когда ты одна
V) мужчины (а) тебе дарят
VI) ты
VII) у тебя есть как минимум
VIII) во время рабочего перерыва ты
IX) ты интересуешься
X) Сама ты себя считаешь
Результаты теста «Настоящая женщина»:
Да 8–10. Ты
Да 6–7. Ты еще только на пути к этому «званию». Следует поторопиться и действительно задуматься, как
Да ниже 6. Очень надеюсь, что таких результатов не будет. Потому как при таком низком показателе сначала следует уделить своё внимание
После такого детального разбора причин различного рода «простоя», обращу твое внимание на научно подтвержденный факт:
«Большинство людей значительно проще начинают дело, дающее быстрый результат/удовлетворение, откладывая при этом начало долгосрочного проекта.» Такова человеческая натура. Они хотят в душе и планируют делать одно, а делают совсем другое. Чтоб выйти из этого порочного круга, необходима самоорганизация и самоконтроль. Да, да, как всегда все приходиться делать самой!
Итак, если ты все еще воодушевлена и готова идти вперед, к намеченной цели, то я продолжу.
Решив выйти замуж за иностранца, я, не откладывая в долгий ящик, увлеченная своим решением, стала действовать сразу!
И, как это не удивительно может прозвучать, первое, что я сделала, это составила план, список желаний, которые прорисовывали мою будущую жизнь.
Страну, мужа, мой дом, семью, машину, отдых, общение с друзьями, развлечения и даже домработницу. В моем списке был учтен и критерий времени Т – timeboud, – срок моего переезда жить за границу.
Первая мысль была обратиться в брачное агентство, которых масса в нашем городе. Объявления о такого рода услугах часто мелькали в транспорте, в газетах и я начала интересоваться, какие именно услуги они оказывают. Но к девушкам моего возраста они не проявляли большого интереса…
Что ж, буду искать сама, подумала я, и стала выбирать иностранный сайт знакомств для регистрации. Поспрашивала по знакомым, почитала отзывы в интернете, и разделив все на восемь и умножив на два, я выбрала несколько сайтов для обзора.
Дальше как с книгами в книжном магазине – открыла, полистала, посмотрела «картинки» (фото на сайте), почитала, что пишут в автопортретах/профилях и, оценив глубину мыслей и литературность их изложения, я выбрала 2 сайта для регистрации. Почему два?! Больше – для меня было бы много, меньше… все же наличие 2 сайтов в какой-то мере нивелировало возможную ошибку при первоначальном их отборе. И вуаля!
Я начала создавать свой профиль на иностранном сайте знакомств.
На сайте я выставила 2 фотографии. Одна – я в светлом джинсовом костюме, вторая – в плаще чуть выше колена на фоне современного европейского города. Конечно, в моем арсенале была масса более заманчивых фото, но я намеренно представила свой профиль именно так.
Заблокировав возможность писать абонентам из стран, которые не представляли для меня интереса, я указала свой реальный возраст, желаемый возраст мужчин, языки для общения и выборочно – свои физические данные, чтобы не сужать диапазон поиска. Оставалось написать короткий пассаж о себе (как я его называю «письмо моему мужу»).
Ранее, когда на «нашем» сайте знакомств мне писали иностранцы (в основном наши эмигранты), я коротко отвечала «сорри не хочу жить иллюзиями. До свидания». И абонент уходил в список заблокированных. Теперь же я сознательно зарегистрировалась на иностранном сайте знакомств. У меня была четкая цель и я в нее верила.
Важно-мучительный вопрос…Что нужно писать о себе в профиле, как я называю в «письме (обращении к) мужу»?
Пойдем от главного!
КОМУ я пишу?
Да, я пишу о себе, но для кого? Ведь я, как и любой человек, многогранна, и общаюсь я (мы) со всеми по-разному! Будь-то наш подчиненный, начальник, друг, любовник или муж. У каждого человека, а у женщины особенно(!), есть определенные клише поведения: наши осанка, жесты, улыбка (или ухмылка), а также тон, набор слов и даже скорость их произношения в каждом случае особые!
Как бы я общалась со своим будущим мужем?…
И я почувствовала потребность обратиться к конкретному человеку, чтобы прочитав именно Это письмо, он захотел написать мне «Привет!». И попытавшись представить ЕГО, у меня возник забавный вопрос: «а какого я хочу мужа?».
Потому что какого мужа я не хочу, я точно знала. А вот простой вопрос, а «Какого хочу?», навел меня на раздумья. «Какого!?». Вот вам и задачка с одним неизвестным! Помнится, в школе у меня была пятерка по математике, значит пойдем от известного к неизвестному.
«Х» = мой муж
Имея предыдущий опыт совместной жизни в браке и прочий «багаж» пережитых ранее эмоций, я стала вспоминать, какие именно черты характера, манеры поведения, и другие недостатки у моих бывших партнеров стали со временем меня не устраивать, да попросту раздражать. Это то, что дано в нашей задаче и хорошо нам известно.
Я написала имена мужчин и ниже минусы. Столбик отрицательных черт характера (и других недостатков) моих «бывших» внимающе смотрел на меня.
Пример. Список недостатков моих мужчин
Взглянув на заполненную таблицу, с интересом для себя я обнаружила некую репетитивность (повторяемость) черт, т. е. я выбирала мужчин с «типичным» набором недостатков! А ты не сталкивалась с таким проявлением?
Также интересно, что, несмотря на явную схожесть недостатков, физические (внешние) данные мужчин, привлекающие меня при знакомстве, были абсолютно разные.
Составив список и взглянув на него со стороны, я искренне задалась вопросом «Да неужели я сразу не видела, что он……(такой) и ……(такой)?».
Вот так, что-то, видимо, не видела, что-то не хотела видеть. К тому же отрицательные стороны проявлялись не сразу в полной мере. Думаю, тебе это знакомо. И со временем, привыкнув к имеющимся отношениям, начинаешь приспосабливаться к ситуации в стремлении уберечь то,
Теперь, естественно, я понимаю, что в бо́льшой степени в каждой из таких ситуаций я недооценивала саму себя! Потому как соглашалась на малое, не мечтая о большем…Но, к счастью, у меня это в прошлом. Не погружаясь в меланхоличные воспоминания, мы пойдем дальше, к портрету «…… мужа».
Если ты хорошо представляешь своего будущего мужа, можешь не заполнять таблицу ниже. Она предназначена для промежуточного этапа по анализу отрицательных черт твоих бывших партнеров.
Твой вариант. Список недостатков твоих мужчин.
Чего мы хотим?
На втором этапе, после группировки недостатков, я символично провела жирную вертикальную линию и переложила/поменяла отрицательные черты моих «бывших» на желаемые положительные.
Например:
Теперь ты понимаешь, как важно выписать максимально чётко раздражающие тебя недостатки бывших партнеров. Именно тебя, а не твою маму и т. д.
Оставлю место для заметок. Хотя если список недостатков внушительный, лучше иметь под рукой ежедневник.
Имея список положительных качеств, я составила цельный портрет, описание мужчины – моего мужа, слегка дополнив его недостающими деталями. Применяя этот метод, построенный на анализе фактов, я сама составила образ мужчины, моего мужа. Для меня этот подход оказался более доступным и легкореализуемым, чем такая модная нынче визуализация.
Зачастую у многих возникает блок при визуализации. Иногда сложно расслабиться, переключится. Порой появляются картинки-шаблоны. Часто слышу «вот не получается представить…и все, как быть?». Тем для меня и был
Это не визуализация из воздуха, это анализ прошлого, желаемого и, порой, самой себя, что всегда полезно.
Если глядя на положительные черты характера у тебя стал появляться образ мужчины, ты можешь записать его ниже. Добавляя свои детали. Это твой мужчина, твое желание, твоя жизнь, дерзай!
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
Создав свою картинку, образ человека, которому я пишу, мне стало как-то легче и понятнее, о чем ему написать. В своем послании я обращалась к нему, к моему мужу. и я указала о себе следующее (конечно на иностранном языке!):
Обычное обращение, как может показаться на первый взгляд.
Но! Это было мое сообщение. Я его создала сама, вложив в него частичку себя. Важно, что в нём были только реальные (правдивые) факты обо мне, которые позволяли читающему представить мой образ жизни, интересы и привычки. В тридцать-сорок лет… а старше и тем более, мы с трудом отказываемся от привычного образа жизни.
Обращение создавало маленькую картинку …фото+текст.
Это как твоя афиша, как обложка книги. Она должна быть интересной, достоверной и в чем-то неполной, чтоб появилось желание протянуть руку, взять эту книгу и прочесть её!
Да, неполной, не путай с неправдивой! Иногда у многих возникает желание приукрасить себя, показаться лучше, привлекательнее…, а иногда и моложе.
Представим вместе, к чему это приведёт?
Да, я называю это феномен «завышенные ожидания». В принципе этот термин крайне распространен в маркетинге. В цепочке продавец-товар-покупатель, продавцу важно не перестараться и не перехвалить свой товар, иначе у покупателя будут к нему завышенные ожидания. Лучше представить товар «без помпы, как нечто неплохое и дать покупателю самому его оценить. Зачастую товар положительно удивляет и хорошо оценивается покупателем, который в принципе думал получить что-то неплохое, а оказалось что получил Хорошее. (Такая вот маленькая хитрость, наверняка придуманная женщиной).
Этот принцип работает и в отношениях мужчина-женщина.
Что, на твой взгляд, лучше для мужчины, – представлять себе красотку, а увидев её со временем в реальности разочароваться. Или иной вариант, – представлять своего партнера как просто интересную девушку, а в дальнейшем мало-помалу открывать в ней новое и восхищаться?
В первом варианте возникнет разочарование, во втором – радость и возможно (!) влюбленность в тебя – реальную!
В любом случае тебе решать, как представить свой профиль, все зависит от твоей цели-желания, какого знакомства ты ищешь, чего ты хочешь!
После такого пошагового анализа процесса создания сообщения, возможно, у тебя родились свежие импровизации на тему «письмо мужу». Для кого-то это будет первая проба. Если же ты уже имеешь свой профиль на сайте, вероятно теперь, имея перед глазами портрет твоего мужчины, ты составишь совсем иное письмо!
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
Этап создания профиля завершен, процесс пошел! Ты начинаешь получать сообщения от потенциальных поклонников.
Предположу, что тебе явно меньше 80-ти и ты умело представила свой профиль, в таком случае вначале сообщений будет действительно много. Сообщения совершенно разные: – это может быть
– «Hello!»;
– или комплимент;
– а может быть «Bonjour»;
– и даже обычный смайлик, …
Первое, о чем следует помнить постоянно, – ты общаешься с иностранцами. Людьми с менталитетом, отличным (иным) от присущего выходцам из постсоветского пространства.
Второе, ты все ещё в интернете! Сайт знакомств, как и любая социальная сеть, место, где некоторые ищут:
– просто с кем бы поболтать, если скучно,
– кому бы выговориться… если одиноко,
– а то и хуже – можно попасть на «озабоченных». В действительности со мной такое случалось лишь пару раз, ещё на нашем сайте.
И третье, помни, что, как говорила известная всему миру Коко Шанель,
К этим базовым принципам добавлю еще несколько пунктов, соблюдение которых поможет тебе прийти к намеченной цели.
Даже в интернете важно в первую очередь быть собой. Да, да именно оставться собой, а вовсе не понравиться мужчинам, как многие могли бы подумать. Почему я говорю об этом?
Мне бывает задают вопрос, а как написать, а что ответить?… Конечно, я бы могла дать тебе совет и не один но уместно ли это? Ведь ты ищешь Своего мужчину, а не моего, не «машкиного» и не говорливой соседки по этажу. Ты ответишь естественно и по-своему, как почувствуешь нужным. Это будет твой ответ, он передаст свойственную одной тебе эмоцию. Партнер получит её, и, если она совпадет с его эмоциональным состоянием, ответит более вдумчиво. Если нет, – это будет лишь поверхностное бла-бла-бла без вероятного продолжения.
Твой мужчина тебя ждет. В сети, на этапе отбора, конечно, ты будешь общаться с несколькими собеседниками. Помни, что ты составила портрет твоего мужчины, определила в нем обязательные качества и желательные. В случае если по обязательным недобор,… не следует тянуть. Смело говори себе… что ж «будем искать с перламутровыми пуговицами" (читай – будем искать дальше). Будь уверена, всему свое время. Но вот вариант «я пока с этим начну, а мой подтянется дальше», нам не годится. Верь в себя, ты ведь Настоящая Женщина.
И самое главное, научись слушать. Дай мужчине по-корить тебя, не спеши выкладывать ему все свои достоинства… все еще успеется. Слушай его и прислушивайся к себе – важнейший момент.
Обдумывай, какие вопросы задать при следующем разговоре, и, что важно, обращай внимание, как он на них ответил – увильнул или искренне. Чувствуй эти нюансы, именно они тебе подскажут, открыт ли человек к тебе, готов ли он к честным отношениям. По ходу их дальнейшего развития анализируй, какого плана у вас получается общение. Ты ведь не ищешь друга поболтать, чтоб скоротать время, а твоя цель – найти своего мужчину. Следовательно, при общении задумайся, а ощущаешь ли ты себя Женщиной или вы беседуете как приятели.
Мы еще вернемся и к возможным темам бесед, а также к основе основ… умению общаться. Но всему свое время.
В поисках суженого как-то у меня завязалась переписка с бывшим эмигрантом из Одессы. Он мне писал большие письма, я отвечала по возможности (!). Иногда мы созванивались.
К слову, следует отметить, что эмигранты частенько хотят просто подтянуть свой уровень владения русским языком. А с кем это лучше всего делать, как не с прямым носителем языка. А еще и с очаровательной представительницей – это вдвойне приятно. Но далее писем и звонков в таких случаях общение не развивается.
В моем же варианте жених был настойчив. Я чувствовала, что он заинтересован и заинтригован. А почему?
Во-первых, я не всегда была доступна.
Что это значит?
Время общения должно быть комфортным и удобным для тебя.
Ведь ты уже слышала и ранее выражение «Не стоит быть доступной». В нашей жизни происходит много событий, мы заняты на работе, общаемся с друзьями, родителями, у нас есть любимое хобби. Это все нормально и не стоит делать из этого секрета при общении с потенциальным женихом, но не следует и ущемлять себя, как часто делают многие девушки.
«Ладно, не пойду сегодня на тренировку, поговорю с …Пьером, а вот завтра схожу», говорят они себе…
При таком подходе с самого начала ты даешь собеседнику понять, что твои дела не такие уж и важные (так себе делишки), а вот ОН на первом месте. Мужчина непременно это быстро запомнит и ты окажешься в ловушке. Фразы – «разве ты не можешь не пойти», …ты услышишь в этом случае неоднократно. Хочешь ли ты этого?
С другой стороны, замечу, что специально не общаться, если свободное время позволяет – глупо. Именно откладывать свои, намеченные ранее планы в угоду ему, а еще хуже при этом еще и сообщить об этом собеседнику, вот этого делать точно не стоит.
А мы перейдем рассмотрению нюансов в общении с иностранцами при построении отношений «мужчина-женщина».
На первом этапе знакомства происходит взаимный и довольно
При этом в обычно-наивной массе вопросов могут таиться и коварные темы, которых следует поначалу избегать. Но также есть важные моменты, на которые, наоборот, лучше пролить свет с самого начала знакомства. Но вот незадачка, …иногда мы стесняемся задать вопрос… А вдруг нас неправильно поймут. Как быть?
Поговорим об этом начистоту.
Предлагаю рассмотреть семь базовых тем, очень любимых всем
• Его бывшие.
• Твои бывшие.
• Жалобы (любые).
• Его недостатки.
• Твои недостатки.
• Твоя семья.
• Финансы.
Начнем с темы, напрямую связанной с таким женским качеством характера, как любопытство. Женщинам зачастую очень любопытно узнать все подробности личной жизни своего собеседника. Неправда ли?
Однако, не углубляясь в сюжет, зададимся таким абстрактным вопросом: Будет ли Уверенная в себе женщина расспрашивать партнера о прошлых отношениях?
На мой взгляд, нет.
Однако если ему нечего скрывать, он наверняка и сам в разговоре упомянет своих бывших женщин, и это вполне нормально. Конечно, они у него были и не одна. Тебе не стоит примерять его эмоции по отношению к бывшим на себя. (Хамству, естественно, не место в речи достойного мужчины). Не стоит интересоваться, почему любил… да вдруг разлюбил.
Что прозвучало, «намотай на ус» для общего развития. Что было, то прошло. Тему не развивай. Будет уместным используя слова-зацепки аккуратно перевести беседу в другое русло, – в здесь и сейчас.
Если же мужчина постоянно возвращается к теме бывших или бывшей – вот это должно тебя насторожить. В таком случае есть вероятность, что для него прошлые отношения ещё не закончены. Это его проблема. Если тебе не хочется стать его личным психологом-жилеткой, стоит поискать нового кандидата в мужья.
Несколькими страницами ранее, в теме письмо моему мужу, я приводила таблицу с анализом черт некоторых моих бывших партнеров.
В таблице были мужчины, с которыми у меня были отношения, но их глубина и длительность были довольно различными в каждом из случаев. Т. е. бывшие у меня были! При этом моему мужу приятно считать, что он мой четвёртый партнер. О-о-о-чень приятно и он в этом уверен. (
Как-то так сложилось с самого начала, что я о его жизни «до меня» знаю много, он же об аналогичном периоде моей жизни – почти ничего. Каждый раз я отшучиваюсь, типа: «Ах, как ты меня любишь, все тебе про меня интересно!», иногда меняю тему, а иногда говорю то, что он и так уже все знает.
Потому что, во-первых, оперируя мужскими терминами я – его женщина здесь и сейчас. Во-вторых, он действительно многое знает о моей прошлой жизни, но по другим, не менее важным направлениям, таким как: семья, учеба, работа, друзья, привычки и т. п.
Не случайно этот пункт следует за пунктом «бывшие».
В нашем славянском менталитете зачастую любовь ассоциируется с жалостью. Как часто мы слышали мамины Или бабушкины слова: «Жалеет, значит любит!». Это расхожее выражение я называю «улучшенной» версией другой, более старинной, поговорки еще времен царской России «Бьет, значит любит!».
А ведь как хочется любви!
И мы, поддаваясь этому искушению, «одеваем» на себя роль жертвы и рассказываем новому избраннику душещипательные истории, взятые из наших предыдущих отношений. При этом внимательно наблюдая за реакцией собеседника, желая, чтоб он принял нашу сторону и ПО-ЖА-ЛЕЛ! Это грууу-бейшая ошибка.
Вопрос не столько в том, что жалость – это совсем не любовь. Плохо, скорее, другое: ты закладываешь в голову партнера «Программу, как к тебе можно относиться». Обижать, не уважать, обзывать, и т. п. …и эта программа может проявиться/сработать не сразу…а со временем.
К тому же, отношения, построенные по схеме «жертва – спаситель», можно ли их назвать равноправными?
Жертва следует за своим спасителем. Она изначально ведома. В будущем, когда ты захочешь равноправных отношений (захочешь выйти из роли жертвы) спасителю станет некого спасать. Это спровоцирует конфликт. Отношения окажутся под угрозой.
Итак, забудь роль жертвы.
Надеюсь, ты не будешь утверждать, что у твоего мужчины их нет. Ты, как мудрая женщина, довольно быстро сможешь их обнаружить в проведении или характере своего избранника. Обнаружить и что дальше?
Вариант – «Чао!»
лаконичен и не требует моих дополнительных комментариев.
А вот если это недостатки, с которыми ты решила мириться, то ситуация обстоит иначе. Речь именно о мириться, т. е. принять, а не поменять. Было бы наивно думать, что мужчина изменится. Даже если на первом этапе он может делать некоторые усилия, со временем все вернется на круги своя.
Важно также, чтоб мирясь с этим его недостатком, ты не ущемляла своё достоинство.
Пример.
Частенько я бываю свидетельницей ситуаций, когда на праздниках или где-то в кампании, мужчина подшучивает при всех над своей женой. Ему весело и все хохочут, он весьма доволен собой. Только жене в этой ситуации не смешно. Она молча глотает обиду и натянуто улыбается. На мой взгляд, с такого плана недостатком (привычкой) мириться не стоит…
А с какими можно?
Например, мой муж жаворонок, он встает на час-полтора раньше меня. Встает и, как современные люди, включает телевизор или компьютер. Сначала для меня это было непривычно, к тому же доносящиеся звуки мешали мне спать. Но я нашла выход из ситуации. Подарила мужу крутые, большие наушники wi-fi, похожие на те, что используют для записи песен. Муж доволен, и я сплю спокойно, его привычка рано вставать больше не мешает мне спать. Обе стороны довольные! Мы нашли разумный компромисс.
Следует заметить, что пока вы еще только в начале ваших отношений и чаще общаетесь в сети, чем вживую, работа над выявлением недостатков будет трудна. На этом этапе отношений будет значительно эффективнее хвалить за любые, даже мелкие достоинства.
Я не зря заговорила о достоинствах партнера в преддверии темы «твои недостатки». Весьма распространенная женская привычка – хвалить мужчину на фоне «себя-неумехи». Поясню!
– Ах, как ты классно паркуешься, а я так не умею.
Или
– Дорогой, как у тебя ловко получилось открыть банку, а я в прошлый раз порезалась.
Вполне вероятно, что ты или слышала такие формулировки или даже сама порой так и выражалась. Я не спрашиваю зачем выставлять себя неумехой, ведь мы уже определили, что многие типовые фразы унаследованы из диалогов наших родителей, а иногда взяты из фильмов. Обращу лишь твое внимание на то, что не стоит выставлять себя в другом свете, чтобы сделать комплимент мужчине. Во-первых, привыкнув к такого рода похвалам, он в какой-то степени будет заинтересован иметь рядом с собой неумеху-простушку. Во-вторых, это закладывает базу неравноправным отношениям. Он герой, а ты…?
Помни, ты женщина, рядом с тобой должен быть достойный мужчина.
А что если ты действительно не умеешь «Тааак» парковаться или открывать банку?
Тогда смело скажи:
– Милый, как ловко ты паркуешся, а смог ты меня научить?
Или
– Дорогой, мне кажется, что эта банка хочет, чтоб именно ты ее открыл. У тебя так хорошо всегда получается. (Улыбка обязательна).
Вот и все хитрости, ведь ты женщина и о чем-то попросить мужчину – это нормально. Варианты ущемлять себя или другая крайность, применять формулу – «Я и сама могу» нам не подходят.
К слову, тему «Я сама» мы далее рассмотрим более подробно.
Продолжим. От недостатков партнера перейдем теперь к твоим недостаткам. Ведь у тебя есть недостатки? Какие?
Частым недостатком является неумение принимать комплименты.
Да, мы не умеем принимать простые комплименты. Например
– Настя, как тебе идет это платье! – восторгается коллега по работе.
– Да что ты, ему уже 100 лет…, отвечает Настя смущаясь.
Или
– Маша, как ты сегодня хорошо выглядишь, говорит тебе подруга.
– Да что ты, я не выспалась, и к тому же голова болит, – сетует Маша.
В обоих случаях будет гораздо тактичнее ответить улыбнувшись: «Спасибо, мне так приятна твоя похвала». И это все, даже если платью 100 лет и даже если ты не выспалась.
Да, действительно, нас не учили принимать комплименты. В школьной программе не было такого урока. Теперь мы постоянно реагируем, как научились в детстве, как делали наши мамы и бабушки. Однако, если задуматься и понять, что эти реакции несовременны, что, в конце концов попросту невежливо говорить, что я некрасивая и плохая, когда тебе говорят, что ты хорошая и классная.
Если описанная ситуация о тебе, то стоит вернуться к тесту «настоящая женщина» и поискать, в чем проблема. Чтоб любили тебя, следует для начала самой любить себя, гордиться собой, а то и иметь корону на голове.
Другой распространённый недостаток – наша славянская привычка, выдавать достоинства за недостатки. Мы любим выставить сами себя в дурном свете, таким способом напрашиваясь на комплимент. Почему-то просто похвалить себя нас не научили. У нас считается правильным ругать или наговаривать на себя.
Приведу пример, который является смесью неумения принимать комплименты и выдавать умение за неумение. Думаю, многие узнают себя или своих подруг.
У вас гости, накрыт праздничный стол, все довольны, вечер удался, и намечается десерт. Хозяйка торжества приносит великолепный торт, все пробуют, хвалят, а хозяйка не унимается, причитая:
«Ах, в этот раз он у меня не очень удался, обычно такой вкусный, а это что-то тесто плохо подошло…».
Такого плана поведение тебе стоит запомнить с пометкой «недопустимо при общении с мужчиной».
Говоря же о реальных недостатках все просто. У тебя они, конечно, есть, но ты о них не говоришь. Если твой мужчина обнаружит некоторые из них, не оправдывайся. Мило улыбнись соглашаясь.
И что тут скажешь в ответ…
Что говорить, а что нет о своей семье?
Сейчас я четко знаю, что «наша семья это наше всё». Однако это понимание пришло ко мне не так давно, лишь когда я уже жила за границей. К сожалению, ранее я не умела гордиться родителями, ни предками просто так без всякого повода, лишь потому что благодаря им, я появилась на этот свет.
Мне маленькой всегда говорили, что старших в семье надо уважать, надо помогать… и вероятно именно это «надо» мне не нравилось и вызывало сопротивление. Я любила своих бабушек-дедушек, спорила с родителями. На семейных праздниках уже родители спорили с бабушкам и дедушками. Это и была в моем понимании семья.
Но лишь теперь, здесь, я понимаю, что у меня была семья, но не было ощущения причастности к большому роду.
Лишь прожив несколько лет за границей, я поняла принципиальное различие подходов к семье у нашей экс-советской системы и, скажем так, капиталистической.
Поясню.
Смотри в корень!
Возьмем наше свидетельство о рождении. В нем указаны фамилия имя отчество, дата место рождения и фамилии и имена родителей. Нам это кажется нормальным.
Посмотрим на здешние свидетельство о рождении. В нем информации значительно больше:
Фамилия имя, дата, точное время и место рождения,
далее:
Фамилия и имя каждого родителя, дата, место их рождения и регистрации.
К слову, на свидетельствах о рождении также указаны даты всех браков и разводов, а также фамилии и места рождения бывших супругов обладателя свидетельства.
Разберемся, к чему приводят такие различия.
Имея на руках местный (иностранный) акт о рождении можно сразу увидеть место и дату рождения родителей и, соответственно, заказать по месту их рождения их свидетельства о рождении. Таким образом, каждый местный житель без особых усилий может составить свою родословную не только до 7-го колена, но до XVIII века. Периода, с которого стали вестись такие записи.
Дополнительная же информация о браках/разводах родившегося помогает составить ветки и включить в родословную детей от разных браков.
Взяв в руки наши свидетельства, можем ли мы это сделать? Кроме фамилии и имен отчеств родителей мы не имеем никакой четкой информации, чтобы построить родовое дерево. До второго колена, конечно, мы скорее всего знаем места и даты рождения, но далее обычно ниточка обрывается…
Не знаю, кем и когда была придумана эта система, но она явно способствует не созданию семейных деревьев и уж точно, в какое-то время помогла максимально отсечь информацию о дореволюционных предках каждого из нас.
Мы все стали лишь детьми рабочих и крестьян, а не своего рода…потерялся дух рода. семьи, сила предков… Термин «передать по наследству» приобретает за границей прямой смысл, права детей и права жены здесь иные. Но не будем углубляться, эта тема необъятна и вполне достойна отдельной истории, ведь она является одним из базовых элементов стабильности.
Вернемся теперь к нашему вопросу понятия семьи.
Как ты поняла, за границей существует культура не только семьи, но и рода. Привычное дело иметь родословную и знать, откуда родом был пра-пра-пра-пра дед.
В твоем случае, если у тебя нет родословной, это не страшно. Главное на начальной стадии ваших отношений не жаловаться ни на ее отсутствие, ни пенять на сложности на пути ее составления. Можно попросту сказать, если уж об этом зайдет разговор, что да, мне бы хотелось составить свое родословное дерево.
Второй важный момент, темы «семья» это положительно отзываться о своих родителях. И если по каким-либо причинам для тебя это сложная задача, то как минимум следует о них отзывается нейтрально, без негативных эмоций.
Данный вопрос нисколько не сложный, главное к нему корректно подойти.
Спрашивать напрямую, «А сколько ты зарабатываешь?», бессмысленно, ведь ты не знаешь, сколько он тратит…
Твоя главная задача понять НА ЧТО ты там будешь жить. Это в каком-то плане вопрос твоей безопасности.
Допустим, ранее твой суженый жил какое-то время один, теперь вы планируете жить вдвоем. В случае, если ты не сможешь устроиться на работу сразу по приезде, встанет вопрос увеличения расходов без увеличения доходов. Готов ли он к этому? Каков был ранее его бюджет на месяц, год. Ведь с твоим переездом лишь часть расходов останется на том же уровне, а многие из них существенно увеличатся, например, такие как:
– питание,
– коммунальные расходы,
– одежда,
– страховка,
– медицинское обслуживание,
– передвижение на транспорте (личном или городском),
– оформление официальных бумаг,
– отдых,
Если у твоего жениха серьезные намерения, он абсолютно серьезно отнесется к такому житейскому вопросу, как бюджет семьи. По его реакции, желании или не желании поговорить на эту тему будет довольно легко понять рассуждал ли он об это ранее и интересует ли его этот вопрос. Выводы делать тебе.
На этом подытожу тему каких тем избегать, или как и о чем говорить».
Но всему свое время, поспешай медленно.
–
Да, идея с пароходом, мне очень понравилась. Это с одной стороны, весьма романтично, а с другой, – как ты понимаешь, располагает к откровенным беседам. При составлении плана «как мы будем проводить время вместе», цели показать достопримечательности города у меня не стояло. Мне было важно пообщаться и вариант парохода подходил как нельзя лучше.
Стоит заметить, я довольно скрупулезно подошла к составлению плана первой встречи.
Помимо привычного нам женского вопроса «А что одеть?» меня гораздо больше волновал вопрос «Что делать?». И это вовсе не из-за плохо пройденного материала школьной программы…А скорее, наоборот. От скуки, безделья и незнания, что делать на первое место зачастую выходит, как мы знаем, всякая блажь. Что, в моём случае, могло обратиться просто в секс до утра. Уверена, Он бы не возражал, но вот мне от первой встречи хотелось получить максимально больше информации. И не столько о его физической форме, сколько о том, как он мыслит, рассуждает, чем живет. А главное, как он нас видит вместе.
Серж приезжал всего на несколько дней и, естественно, полностью доверился мне в плане составления программы пребывания. Такое доверие было очень лестно, но добавляло мне немало забот. Я размышляла о том, как бы его развлечь, чтобы такое необычное ему предложить. В какой-то момент у меня был даже соблазн полетать с ним на воздушном шаре… Но, хорошенько поразмыслив, я решила отложить этот экстрим и выбрать для первой встречи развлечения, позволяющие в бо́льшей степени узнать друг друга и просто пообщаться. Определив приоритетом общение, а не просто развлечение в моей программе появились поход в ботанический сад и прогулка на пароходе.
В нее также лаконично вписался и поход в музей кофе. Вроде бы просто, но это было 3 в 1. Это вполне спокойное место, где можно побродить без особой необходимости блистать знаниями. При этом была милая возможность приобрести сладкие сувениры, напоминание о встрече по возвращении домой. Здесь же было и уютное дегустационное кафе, где мы смогли отдохнуть и поговорить в приятной, тихой обстановке.
Это, пожалуй, главный женский вопрос первой встречи, который мучает нас сначала До, потом Во время встречи, а иногда даже и После. Соц. опрос ближайшего окружения помогает редко. Ведь каждая новая советчица гнет свою привычную линию, считая ее единственно верной, невзирая на отсутствие заветного кольца на пальце.
И вот, чтобы добавить разнообразия в однотипные женские наставления типа «Что ты?! В первый раз ни в коем случае! За кого он тебя принимает!?»; я решила узнать мужское мнение на эту трепещущую и очень щекотливую тему. Причем, у человека, кому, с одной стороны, моя судьба была явно не безразлична, а с другой, – обладающему богатым житейским опытом для ответа на подобные вопросы, а именно – у моего отца!
Да, вот так в разговоре за чашкой чая, я тихо и слегка замявшись спросила: «Пап, а как ты думаешь…?» Ему такой прямой вопрос явно понравился, что меня слегка приободрило. Он оживился, лукаво взглянул на меня из-подлобья и подправил рукой виртуальные усы. Это было его секретное оружие в молодости. Вспомнив былое, он мне привел несколько примеров из своей жизни. Несколько – три! Ведь женат он был три раза. Из его мужского анализа ситуаций, я не просто поняла, а глубоко прочувствовала главное: для мужчин этот вопрос гораздо более важен. И не только на первом свидании, а в течение всей жизни.
Впрочем, из этого разговора я вынесла не только это. Я стала мудрее (не добавив при этом себе морщин). Ранее свойственная мне манера общения с мужчинами частенько строилась на возражении. Ведь мы любим возразить, доказать свою правоту, блеснуть умом и победить в споре.
Но после душевного разговора с отцом мне стало так очевидно, что мужчина ищет не соперника, а женщину. И каждая твоя победа в споре, на самом деле это твой проигрыш.
«Забудь, дочка, этот советский принцип «коня на скаку остановит, в горячую избу войдет…». Твоя сила в твоей слабости…», – слышу я до сих пор его слова, как будь то мы только вчера с ним говорили…
Да, действительно, нам, женщинам, каждый раз пред тем как начать спор со своим мужчиной, стоит задуматься о цели
«Я хочу быть правой или любимой?»
и поразмыслив, зачастую, необходимость и желание спорить тут же отпадает. Разногласие становится таким мелким, что гораздо приятнее обнять любимого, улыбнуться и найти более приятную тему для беседы.
Вижу твое желание возразить: «Да, что ж это нам теперь всегда соглашаться надо, какую бы ерунду мужчина не говорил!?».
Во-первых. Это ведь твой мужчина, с чего он будет ни с того ни с сего говорить ерунду. Уверена, что рядом с такой умной девушкой будет достойный мужчина.
Во-вторых. Да, иногда я могу согласиться с мелкой ерундой, которая никак не влияет на ход событий в моей тихой семейной гавани.
А в-третьих, у женщины есть более гибкие инструменты, чем спор, чтоб склонить мужчину думать иначе. Ведь ты же Жен-щи-на!
Так все же, спросишь ты, когда быть, а когда не быть, при первой встрече?!
Думаю, чтоб если б существовал простой алгоритм:
Если… то Да (быть);
Если… То Нет (не быть)… То мы бы уже давным давно знали верный ответ
Но в том-то и есть прелесть нашей жизни, что она разнообразна и порой непредсказуема на первый взгляд. Хотя, если мы используем формулу «я хозяйка своей жизни», то в ней появляется больше предсказуемости и меньше разочарований.
А вообще, Первая встреча – для чего она?
В университете, на первом курсе, свидание вечерком с твоим одногруппником, это одно. Ты его видела ранее неоднократно, на занятиях, в спортзале или на совместных вечеринках. Но теперь вы решили попробовать быть парой. При неудачной попытке и при дальнейшем НЕджентльменском поведении партнера история Вашего общения может стать известна всему курсу.
А вот первая встреча с мужчиной, иностранцем, для которого стоит вопрос «А может это моя будущая жена?» – согласись не совсем похожа на свидание с одногруппником.
Ваша встреча может быть запланирована на несколько дней. Вы оба хотите серьезных отношений, никогда не виделись ранее и возможно и не увидитесь…в ближайшее время. Расставаясь после первой встречи, у вас должно быть желание увидеться, поговорить, улыбнуться и… Может быть и что-то большее. Вы ведь взрослые люди.
Мой будущий муж прилетел для первой встречи через 5 недель после первого сообщения в интернете. Прилетел за 10 000 км всего на несколько дней именно для этого. В течение этих недель наше общение развивалось по-нарастающей: сначала сайт, потом обмен мейлами, затем скайп. Каждый этап был логичным продолжением и чуть приподнимал занавес, сближая нас. Я была открыта, но не вседоступна.
Перейдя к живому контакту в скайпе мы много говорили о жизни и он мне был интересен как собеседник. Я, подумав несколько дней, ответила согласием на его предложение встретиться в столице. Во время этой встречи мне хотелось увидеть подтверждение реальности (его!) и его рассказов. Хотя так было не всегда.
И до этого знакомства мне несколько раз поступали предложения встретиться в реальности от мужчин, с которыми лишь только завязывалась переписка. Например, было 2 предложения поехать отдохнуть вместе на Лазурный берег, в Канны или т. п. Порой мы еще даже не виделись в скайпе, либо раз-два бегло и вдруг так сразу… «Не хочешь ли ты отдохнуть вместе на Лазурном берегу?».
Первая мысль – «Я на Лазурном берегу!». Но
Кто-то скажет: «И ты не поехала!? Нашла бы мужа потом. Вот, дура!».
Да, я дура, не поехала – я искала мужа. Нашла и теперь езжу с ним…куда и когда хочу.
Но вот чтоб встретить его, да, нужно было перманентно помнить о цели и слушать себя, идя к ней.
Было и другое предложение…Незадолго до знакомства с будущим мужем у меня завязалась переписка с одесским эмигрантом, о котором я уже упоминала ранее в повествовании. Он жил в США уже более 20 лет.
Так вот, наше знакомство развивалось бурно, переписка, скайп, звонки на телефон. Общее знание русского языка, конечно, этому способствовало. По роду своей деятельности он часто ездил в командировки по всему миру. Для углубления или развития наших отношений он предложил встретиться первый раз во время его рабочей поездки в Иерусалим. Во время своей командировки он предполагал иметь достаточно времени не только для работы, но и для обустройства личной жизни. Гражданам нашей страны въезд в Израиль безвизовый, билеты он оплачивал. Нужно было лишь моё согласие, но я тянула, я не была уверенна… Да, он мне был интересен, как мужчина, как собеседник, но «коварный» интернет напоминал мне про бдительность. Встреча в чужой стране (на чужой территории) смущала меня, а совмещение работы и знакомства вызывали неприятные ассоциации с девушками «эскорта».
Все разрешилось просто: по рабочим обстоятельствам он сдвинул сроки командировки. И теперь она припадала как раз на дату большого праздника в моей семье, к которому мы все готовились и очень ждали. Узнав, что я предпочитаю семейный праздник нашей с ним встрече, он резко перестал писать и звонить. Ненадолго огорчившись, я быстро поняла, что с таким человеком у меня точно разные семейные ценности. Не моё – пошли дальше.
Как правильно поступить во время первой встречи? Я все же предпочитаю термин «встреча» слову «свидание». Потому как если это не встреча одного жениха и 40 претенденток, то обычно мужчина приезжает для первого знакомства с тобой на несколько дней. Конечно, до этого вы уже общались продолжительное в время в скайпе (или других сетях) и цель вашей встречи – понять, так же ли вам будет интересно вместе в реальности.
Женщина – это химия.
Она, даже сохраняя расчетливость, при первой встрече, все же больше живет эмоциями…реакциями. Несмотря на это, при выборе партнера женщина редко ставит такой яркий эмоциональный фактор, как хороший секс на первое место. Женщина, скорее, придерживается принципа… «Ну, если все остальное устраивает, то с этим (с Сексом) как-то устроится».
Мужчина – это, скорее, физика.
У него все довольно четко: плюс/минус, горит/не горит, работает/не работает, и т. п. Для мужчины критерий «Секс» входит в список первостепенных.
Для мужчины секс (с женщиной конечно, ведь другие мужчины нас не интересуют), так вот для мужчины секс с женщиной это источник энергии. Я надеюсь, что как Настоящая Женщина ты уже давно освоила книги по женской философии и понимаешь истинную суть этого выражения. Женщина – источник энергии для мужчины.
Настоящая женщина умеет напитываться энергией отовсюду. Она как «лейка» собирает энергию от ветерка, от солнца, от улыбки от моря… и выдает ее через один единственный канал мужчине. Если женщина не наполнена, то ей будет нечего и передать.
Мужчина наших книг не читал, но он подсознательно это понимает. Секс для него как зарядка аккумулятора.
Он не может рассматривать вопрос о женитьбе без уверенности, что чувствует себя с тобой Мужчиной.
Без лукавства можно утверждать, что «Секс для мужчин – это вопрос номер Один». И только за редким исключением он уступает пальму первенства «Работе». К нам этот критерий никак не относится, а вот первый – очень даже.
Приезжая к тебе на встречу, и оставив «Там» работу, дела, купив билеты и взяв отпуск, он хочет найти девушку/женщину, исходя из своих критериев выбора, в которых секс стоит на… 1 или 2 (как мы обсудили) месте. Для него это не просто увеселительная поездка. У него есть задача, и он будет стремиться ее решить в имеющиеся у него сроки.
А ты бы купила «кота» в мешке?
Чем старше мужчина, тем больше он имеет опыта совместной жизни и «набитых шишек». Обычно, поняв их причину, корень так сказать, он хочет успеть еще пожить в полную силу, спокойно и счастливо.
Ведомый этой целью, он встречается с тобой. И для него одним из важных моментов, влияющих на дальнейшее продолжение ваших отношений, будет то, с каким знаком был «заполнен» этот первостепенный мужской критерий.
Осветив, насколько это было возможно, микро-интимный вопрос первой встречи, предлагаю нам перейти на макро-уровень и разобраться глобально, а почему многие иностранные мужчины ищут славянских жен?
–
–
Очевидно, что у давно сложившейся в «капиталистическом» мире тенденции поиска жен в восточной Европе и в странах бывшего СССР есть несколько разумных причин. Есть и много мифов вокруг этой темы.
За несколько лет жизни за границей наблюдение за менталитетом, традициями и привычками местных мужчин и женщин, помогло мне отделить мифы от реальности. Поэтапный разбор наслоившихся домыслов и истинных причин приведет нас к пониманию мотивации иностранного мужчины.
Почти как в военной поговорке – понять врага, значит победить его.
Оставлю аллегории и перейду к наиболее типичным причинам поиска спутницы в странах бывшего СССР.
Начну с распространённого на постсоветском пространстве мнения: «Наши женщины хозяйственные, аккуратные. Умеют все делать по дому».
В целом это верно.
Даже те женщины, которые не очень-то относились к типу «хозяйственная» там, здесь, на фоне местных женщин, могут теперь смело утверждать,…что они очень хозяйственные. Да, бо́льшая половина русскоговорящих жен именно такие. С одним но!
Поводом такой хозяйственности становятся низкий уровень знаний языка и невозможность трудоустроиться. Как следствие, вся неизрасходованная энергия направляется в Хо-зяй-ство!
Вам, милые девушки и женщины, не стоит думать, что получить хозяйственную жену, было первоначальной целью мужчин, и закармливать их щами/борщами по приезде. Будет конечно замечательно показать ваши кулинарные способности, но с акцентом открытости к освоению (и усвоению) рецептов любимых блюд твоего избранника.
Главное при этом следует помнить… для мужчин в наших женщинах скорее важно другое…!
А именно, желание и стремление наших девушек и женщин к лучшей жизни. Женщины мечтают выйти замуж и уехать «отсюда» в эту манящую лучшуюжизнь. (У этого пункта есть один крайне важный нюанс, мы вернемся к нему ниже).
Прагматичные иностранные мужчины понимают это и могут эту «лучшую» жизнь предложить.
Я называю этот синдром, применяя советскую терминологию описания разных уровней жизни, «городские-деревенские». Говоря же современным маркетинговым языком, тема спрос-предложение отлично работает на этом контрасте.
Иностранные мужчины («городские»), с гораздо бо́льшим трудом «завлекут» к совместной жизни своих соотечественниц (такие же «городские»). Наши же девушки («деревенские») воспринимают выход замуж за границу как качественный скачок в уровне жизни. Т. е. их завлечь à priori легче.
Миф о якобы сильной женской эмансипации в Европе и в Америке. И что, мол, именно убегая от этого, иностранные мужчины ищут в партнерши наших женщин.
Вовсе нет.
Если у тебя есть свое мнение, убеждения, цели – можешь смело о них говорить (уровень знания языка сыграет важную роль в этом моменте). Это нисколько не отпугнет твоего избранника. Скорее порадует – ему будет вдвойне приятно иметь рядом не только красивую женщину, но и интересную собеседницу.
Настоящему мужчине интересна интересная женщина.
Визы. Казалось бы причем тут они… А связь проста. На практике то, что с первого взгляда кажется препятствием, может стать катализатором развития отношений. Работает это следующим образом:
Для выходцев бывших соцреспублик въезд в Европу, США, Канаду – в обязательном порядке связан с оформлением виз. (Да, за некоторым исключением – жителям Молдовы и Украины с недавнего времени не требуется виза для краткосрочного пребывания (с рядом условий)).
Конечно, первый раз вы скорее всего встретитесь на нейтральной территории или в твоей стране. Затем, при удачном развитии событий, тебя могут пригласить в гости по краткосрочной визе. И вот, представим, все прошло на-ура! Вам хорошо вместе и вы задумываетесь о продолжении. Может последовать и повторный обмен визитами. Но, количество дней отпуска, если ты/вы оба работаете не безграничное. Да и возможность легального пребывания в стране обычно ограничена 90 днями в течение 180. Встает вопрос «Как быть дальше?».
Вариант гражданского брака, так часто практикуемый и у нас и у них …в данном случае отпадает. Для постоянного совместного проживания тебе потребуется долгосрочная виза. Ее выдают только после получения статуса жены. Для людей в действительности желающих создать семью этот вариант вполне приемлемый и позволяет быстро понять, чего они хотят. А следовательно, принять (или нет) решение о браке.
Скорее, я бы перефразировала название этого пункта в «быстрая ясность в отношениях». Именно ЭТО в большой степени привлекает иностранных мужчин желающих создать семью. Стремление наших девушек к лучшей жизни в связке с фактически «необходимостью» в быстрой ясности в отношениях выглядит большим плюсом.
Или полумиф. Начиная поиски партнера, ты, вероятно, видишь себя жительницей большого европейского города. Возможно, так и будет. Но следует принять на заметку – на сайте зарегистрировано большое количество мужчин из пригородов крупных мегаполисов, из небольших городов, городков и порой даже из сёл. Они ищут стабильной, спокойно-размеренной жизни с понравившейся им женщиной. Исходя из своего образа жизни, они не готовы к длительным взаимным визитам а-ля «чтобы получше узнать друг друга». Убедить (замотивировать) на переезд в городок/деревню постсоветских женщин проще, чем соотечественниц. (См. п.2 выше). Если ты готова к тихойжизни в маленьком европейском городке, – этот критерий в твою копилку.
Перед тем как мы подытожим мужскую мотивацию, добавлю еще один элемент на чашу Правды. Назову его классические отношения.
Да, да речь именно об отношениях, а не о чем-то другом… О чем же?
На иностранных сайтах знакомств, как это ни удивительно (!), регистрируются также и иностранные женщины. В желаемых параметрах партнера они часто указывают возраст на 5–10 а то и 15 лет младше их самих. Как следствие мужчины в полном рассвете сил 40–50 лет оказываются тет-а-тет с женщинами 55–65.
Эту тенденцию с легкостью можно отследить и по сюжетам современных зарубежных фильмов, по известным парам актеров, певцов и даже политиков. Один из ярких примеров – последний президент Франции. Разница в возрасте в их паре составляет 24 года! И не в привычном нам варианте «мужчина старше», а именно в модно-европейском. Первая леди Франции старше мужа на 24 года. Европейские женщины хотят видеть рядом с собой партнера существенно младшего по возрасту.
Конечно, такая же тенденция сохраняется и на сайтах. Это демотивирует сильный, в полном рассвете сил пол, ущемляя их мужское эго. Они ищут классических отношений «мужчина старше», именно то, к чему привыкли МЫ.
Вот еще один бонус в копилку наших женщин.
И теперь, отбросив все мифы, можно подвести итог. Мотивация иностранного мужчины на сайте, при поиске жены (не путать с зеваками и плейбоями) в эксоветских республиках следующая:
Имея возможность предложить лучший уровень жизни, мужчина желает найти и стать в ближайшем будущем (!) семейной парой с привлекательной и младшей его по возрасту женщиной.
Вот такое короткое и тривиальное резюме.
Будет жаль, если этот прагматизм в мотивации мужчин вызовет у тебя бурю эмоций. Все это лишь информация к размышлению. Чем меньше будет у тебя возражений и несогласий, тем может быть больше шансов найти в дальнейшем среди таких мужчин своего партнера.
– А где же здесь во всем этом Любовь? Возможно, спросишь ты.
Я ждала этого вопроса, и радует, что он возник у тебя.
Любовь приходит позже. Любви нужна благодатная почва, хорошая атмосфера, а главное – время.
Разобравшись в мотивации иностранных мужчин и пофилософствовав на тему любви, вернемся теперь к нашей истории.
Как ни важна была первая встреча, решающей для принятия решения о браке стала вторая.
Расставаясь в первый раз, мы с Сержем активно обсуждали, его следующей приезд уже через месяц, что почти совпадало с моим летним отпуском. За одним крошечным «но». Отпуск Сержа начинался на неделю раньше.
Я внутренне чувствовала, как Он был решительно настроен на продолжение отношений. Житейская мудрость помогла ему довольно быстро определиться в своих долгосрочных планах (проще говоря – сделать выбор), чего нельзя было еще 100- процентно сказать обо мне. Я хотела продолжения отношений, хотела новой встречи. В своих мыслях я двигалась по направлению к заветному «да», но продолжала спокойно держать интригу, не спешить.
С первой минуты нашей встречи это были взрослые отношения. Я – настоящая женщина, он – мудрый мужчина. Это не мешало мне шутить и быть элегантной, а ему быть импозантным и чувствовать себя завоевателем. Но эта, взрослая модель поведения, избавила нас от длительного конфетно-буфетного периода.
Разлетевшись по домам, мы созванивались каждый день днем и вечером, активно обсуждая планы на первый совместный отпуск.
Как видишь, само название подразумевало наличие затем и последующих совместных отпусков. Так искусно и ненавязчиво я формировала наше сознание мягко трансформируя его из двух Я в МЫ в наше.
И что в эту мою формулу никак не вписывалось, так это его первая неделя отпуска…без меня! Красивый, свободный мужчина…один в столице нашей родины. Я инстинктивно чувствовала в этом скрытую опасность и несколько дней пыталась найти выход. Ведь не могла же я ему сказать: «Дорогой, побудь, пожалуйста, у себя дома первую недельку отпуска, а потом прилетай!».
К тому же я никак не могла показать даже крошечный намёк на мое к нему недоверие. Зачем?
От соблазнов это бы его не удержало, а наши зарождавшиеся отношения, строящиеся на уважении и доверии могли бы дать трещину в основании. Все это я понимала и искала, искала выход.
В разгар бурной рабочей недели я встретилась с моей близкой подругой Сашей. В рабочий обед, мы сидели на террасе летнего кафе недалеко от моего офиса и быстро обсуждали все, что накопилось на неделю. Новостей было много, но для меня (конечно!) новостью номер один была встреча с Сержем и ее планирующееся продолжение…! Саша, внимательно выслушала и с присущей ей прямотой спросила: «Что-то я не пойму, а почему ты не можешь взять отпуск на 3 недели?!».
Наступила пауза… и на меня нашло озарение! Действительно…«по-чему?». Только потому, что я так никогда не делала, всегда считав, что без меня не справятся, не разберутся, не смогут, ошибутся!? За многие годы работы я приучила всех (или приучилась сама, что не одно и то же) брать летом только 2 недели отпуска. Но ведь это только ра-бота, сказала я сама себе! А мне нужно очень, именно сейчас. Я выросла из гонки за карьерой и хочу жить.
Я работаю, чтобы жить, а не живу чтобы работать!
И выстроив таким образом ход вещей с головы на ноги, т. е. как и должно быть, я спокойная и уверенная пошла после обеда к генеральному …«за отпуском».
Теперь, спустя годы, я лишь помню, как потом мы с Сержем составили чудесную программу отдыха. Этот совместный отпуск помог нам узнать друг друга и проведя 3 недели вместе, в разных жизненных ситуациях, в разных городах нашей большой страны мы решили подать при следующей встрече документы в посольство на разрешение на брак. Я сказала ему заветное «Да».
При всей моей современности у меня были поначалу некоторые сомнения в отношении намерений моих партнеров. Чем они отличаются от страхов мы уже разобрались в начале повествования. По мере развития общения с мужчиной, у меня проскакивали мысли:
– ему нужна домработница,
– ему нужен бесплатный секс,
– его интересует ребёнок,
– а, может, это рабство,
– может, у него много разных женщин…
С кандидатами, при общении с которыми сомнения не отступали, я прекращала переписку.
И, видимо, интуиция и грамотное общение помогли мне выбрать Моего мужчину. Не сразу, конечно. Знакомство с Сержем произошло через 3 месяца, после создания профиля. Однако четкое следование выбранным критериям помогло мне не распыляться на множество вариантов, а прийти к цели.
Говоря об общении с моим будущим мужем, каких сомнений у меня точно не было, так это о его реальности. Благодаря современным технологиям он мне часто звонил то из машины, то с работы, то из дома. И это весьма важный момент, он тебе поможет понять, не ведет ли партнер с тобой двойную игру.
Думай, слушай, анализируй. И не оправдывай действия партнера. Настоящий мужчина в этом не нуждается.
Вот мы и подошли к обещанной ранее теме умения общаться. Само слово общаться подразумевает действие в паре с кем-то. А быть «в паре» собственно и есть твоя цель. И думаю, что ты согласишься с утверждением, что при поиске мужа, от выбора с кем ты будешь общаться, где и знания как это делать, зависит, кого именно ты «получишь» в мужья.
Рассмотрим эту обширную тему с разных сторон.
Общение это диалог, обмен мнениями, информацией по интересующим Вас обоих темам. Если вы симпатичны друг другу, но у вас нет Общих тем, то вечная тема «погоды на завтра» исчерпается довольно таки быстро и вы станете мало интересны друг другу. НЕ стоит этому огорчаться.
С другой стороны, и я снова обращаю внимание на нюанс, – темы для общения могут быть, но само общение может иметь «дружеский характер», а не по принципу «мужчина – женщина». Поскольку твоя цель найти мужа, собеседники-«приятели» лишь отнимают время. Не твое – пошли дальше.
Да, изначально мы знакомимся на сайте в интернете. Но вот дальнейшее наше общение перемещается в плоскость Вне сайта. А именно…
Все мы как-то общаемся. Плохо общаемся или, наоборот, хорошо не всегда понятно. Объективно оценить владеем ли мы умением общаться не так-то и легко. Ведь на него, это «умение общаться», не выдаются права, подтверждающие этот навык, нет ни диплома, ни экзамена. Не существует эталона, с которым можно было бы сравниться. В отсутствие таковых мы можем ориентироваться лишь по результатам.
Поэтому зададимся-ка вопросом, а какие плоды дает нам наше общение?
Но чтобы ответ на поставленный вопрос был максимально полным, вспомним, что в начале повествования мы говорили о распространенной проблеме формулировки желаний. Этот процесс был разобран, а потом и собран по кусочкам с помощью Smart. И как раз при этом, речь шла и о второй сопутствующий ей проблеме – коммуникаций. Это логично, ведь если реализация желания напрямую зависит от твоего партнера, то без умения коммуницировать далеко не уедешь. Важно уметь не только его (желание) сформулировать по-Smart для себя, но и грамотно и вовремя озвучить партнеру. Как говориться «Какой вопрос – такой и ответ». Данный навык также является частью умения общаться.
Как видишь, наша история теперь плавно привела нас к важности уметь общаться и, с другой стороны, ведь после первого знакомства, для успешного развития ваших отношений коммуникации должны быть на высоте!
Получается, что многое в нашей жизни упирается в умение общаться:
• развитие отношений с мужчиной,
• реализация желаний,
• даже круг общения зависит от того как мы умеем общаться.
Теперь, осознав глубину темы «умения общаться», для ответа на поставленный выше вопрос взвесим (оценим) плоды имеющегося общения. Скажем так, довольна ли ты имеющимися на данный момент результатами по вышеуказанным трем пунктам?
Если да, – отлично.
В случае же наличия сомнений по одному или нескольким из пунктов, последующие рассуждения могут быть тебе полезны.
В целом, в твоем случае это не сложно. Ты и твой претендент в мужья, вы оба заинтересованы общаться и это значительно облегчает ситуацию. Нам с тобой не потребуется осваивать теорию, как убедить собеседника сначала обратить на себя внимание и впоследствии выслушать. Ведь вы уже оба этого хотите. Хотя здесь главное не перестараться.
Хотелось бы сразу развеять возможные иллюзии. В этой главе речь в основном пойдет лишь о типовых, на мой взгляд, ошибках в общении. Скажем так «О том, как делать НЕ надо». Эти ошибки я довольно часто наблюдаю у своих коллег и знакомых. Твоя задача постараться объективно взглянуть на себя со стороны и задуматься о том, нужно ли что-то подправить.
Работа над исправлением выявленных ошибок будет твоим домашним заданием.
Приступим. Разделю ошибки в общении на три блока:
• ложное общение;
• от слушать к слышать;
• обидная правда.
Общение – это НЕ рассказать побыстрее все-все о себе. Это, пожалуй, самая распространенная ошибка. Мы очень любим выговориться, «доложить», какая я умница и красавица и то сделала и это, просто комсомолка. В конце рассказа мы уже мысленно вручили себе медаль, а ответ и реакция собеседника нам в принципе не так и важны.
Но вспомним о главном –
Как ни странно это прозвучит, но языковой барьер в этом смысле будет тебе даже на руку. Неполноценное владение иностранным языком станет сдерживающим фактором и поможет перестроиться, а именно:
– меньше говорить,
– больше слушать,
– и анализировать, насколько кандидат тебе подходит.
Так мы подошли ко второму пункту.
Правильное общение строится на умении не только слушать, но и слышать.
Пункт похож на предыдущий. Но если ранее речь шла о том, чтобы меньше тароторить о себе, то теперь акцент на том, что следует анализировать, о чем собеседник нам рассказывает, а не просто радостно поддакивать (ура-жара, я общаюсь с иностранцем!!!).
Мы уже ранее проговаривали, что при выборе мужа по время живых встреч и встреч по скайпу НЕ главное рассказать все о себе, а скорее, наоборот, следует узнать побольше о нем. В момент выбора кандидата в мужья, тебе важно быть уверенной, что он не приукрашивает реальность, да попросту, что он не врет. Кроме тебя никто этого не сделает, а это гарантия твоей будущей безопасности. Научись СЛУШАТЬ и сопоставлять полученную информацию.
Например, на начальном этапе знакомства мой словарный запас был невелик. По этой причине я частенько просила Сержа повторить. Он спокойно повторял, зачастую заменяя при этом более специфичные глаголы на попроще. Когда же я совсем не понимала какое-то слово, он объяснял его – по принципу словаря Даля, а иногда мы дурачились и обыгрывали непонятные слова как в игре «корова». Так мое умение слушать прогрессировало семимильными шагами и при этом еще и обогащался словарный запас. Что крайне важно, ведь для получения долгосрочной визы необходимо сдавать экзамен по языку.
Но вернемся к умению слушать. Особо важно развивать умение слушать, если мужчина тебе интересен. Крайне не советую просто плыть по течению и говорить «о чем говориться…». Да, это может показаться странным и необычным, но в отношения не надо бросаться как в омут с головой. С первых страниц этой книги лейтмотив повествования это думать-рассуждать-мыслить.
Не удивлюсь, если тебе данный подход непривычен.
Возможно, ты хочешь даже возразить, ведь мы не книгу выбираем в магазине, а мужа…как же тут думать-рассуждать… Однако ответь сама себе на вопрос: чем ты руководствовалась при выборе своих предыдущих партнеров и каков был результат? Зная ответ, повторю,
новая Ты – новые реакции – новые результаты
Трезвая голова поможет тебе при отборе кандидата. Важна симпатия, понимание, влечение, а любовь, как было сказано, придет позднее.
Как же слушать и сопоставлять?
Для этого следует продумывать заранее, о чем ты планируешь поговорить «этим вечером» и постепенно выводить разговор на задуманную тему. У меня частенько был под рукой карандаш и бумага, где я записывала, чтоб не забыть пару-тройку своих вопросов и ключевые моменты из его рассказов. Делала я это не совсем заметно, рисуя цветочки и прочее. Есть у меня такая привычка рисовать всякие каракули при разговоре…
Например, если мужчина рассказывает про свое детство, а ты бы хотела узнать как он распределяет финансы, то для начала уместно будет спросить:
– с какого возраста родители стали ему давать карманные деньги,
– на что он их тратил,
– или на что собирал.
Далее, развивая тему, лукаво поинтересоваться, а как бы он делал со своими детьми в будущем (если их еще нет). Из множества полученных ответов на такие вопросы прольется свет на такие важные житейские темы как:
• деньги
• родители,
• дети,
Таким образом довольно легко прояснится позиция твоего партнера по этим базовым и крайне важным вопросам. А казалось бы, он говорил про свое детство, но… все мы родом из детства…
Резюмирую: слушай и анализируй.
На мой взгляд, одним из подвидов умения слушать и слышать информацию, является способность спокойно воспринимать чужое мнение о Себе любимой. Мнение других принято называть критикой… конструктивной.
Данный термин довольно таки моден сейчас и обязательно прозвучит на любом современном тренинге по успешным коммуникациям. Хотя зачастую в женском понимании критика из уст мужчины в адрес женщины, которая ему к тому же нравиться, это скорее прям таки «обидная правда». И в этом-то и проблема. Поговорим о женских ошибках в восприятии конструктивной критики.
Начну с примера.
Воскресенье, вторая половина дня. Ты возвращаешся с шопинга уставшая, но крайне довольная. При этом тебе, конечно, не терпится облачиться в обновки перед своим суженым. И с корабля на бал ты ему устраиваешь настоящий показ мод из новых нарядов.
Быстро надев первый же из них Ты, скажем прямо, «врываешся в мир мужчины», который спокойно провел первую половину дня, пообедал и под тихий аккомпанемент телевизора погружен в чтение журнала (или игру на телефоне).
– Дорогой, ну как тебе эта моя новая юбка? Правда, класс?! говоришь ты с горящими глазами.
– Нормально, – отвечает он сухо, глядя поверх своих очков.
Тебе такой скупой ответ совсем не подходит, ведь ты обошла столько магазинов, перемеряла массу вариантов и выбрала наилучший, на твой взгляд. И ты продолжаешь, в надежде получить одобрение и, конечно, комплимент.
– Милый, ну что ты, посмотри же, как она подчеркивает все мои… ммм достоинства. Мне правда идёт??! и ты крутишся перед ним в ожидании.
Он снова отрывается от чтения и добавляет без особых эмоций:
– Хм, да в принципе идет. Только чуть коротковата, как по мне.
Вот и все. Ни больше, ни меньше.
Если ты воспримешь это замечание спокойно, – супер!
Но вот для женщины, неумеющей воспринимать конструктивную критику, эта мужская фраза практически равна объявлению войны.
За последующие 15 минут развивается бурная сцена:
– Как это коротковата, тебе, может, и ноги мои не нравятся…?
Через минуту
– А, я поняла, ты меня ревнуешь…!
И еще через 5 минут
– Тебе вообще на меня наплевать, читаешь свои журналы дурацкие…
Далее
– И вообще ты меня совсем не любишь,…
А под конец, мы уже практически разводимся… из-за юбки… Смешно?!?
А ведь и всего-то Он сказал, что действительно думал. Иначе говоря, проявил мужество сказать, то, что он действительно думает.
Описанная ситуация, к сожалению, почти классический пример женской реакции на конструктивную мужскую критику. И пример как делать НЕ надо. Если подобный всплеск эмоций тебе свойственен или же ты замечала за собой привычку дуть губки, чуть только мужчина делиться своим мнением о тебе, – необходимо пересмотреть свои реакции. Ты взрослая девочка и следует признать, что твой мужчина может думать иначе, чем ты.
Настоящая же женщина спокойно и мудро отнесется к конструктивной критике. Например, если бы мой муж сказал, что юбка коротковата, я бы весело ответила:
– Да, спасибо дорогой, тебя всегда мои ноги привлекали! Тогда надену ее, для тебя когда мы вместе пойдем в следующий раз в ресторан.
Себе же, однако, возьму на заметку, что для похода на работу юбка не годится. Мне ведь не нужны проблемы с боссом. Вот в принципе все.
В качестве резюме – конструктивная критика это обмен мнениями. Научись слушать мнение других о тебе. Ты можешь быть не согласна с ним, но оно имеет право существовать. Принимать его или нет, решать тебе. Главное делать это спокойно и мудро и даже чуть-чуть пофигистски. Это его мнение, оно не должно мешать тебе жить.
В завершение раздела подытожу. Три вышеперечисленных пункта основных ошибок – твоя простая Библия при общении.
Почаще проверяй, не хромает ли у тебя вход, выход или обработка информации. У меня при этом нет сомнений, что возможно и найти кандидата в мужья и выйти замуж ничего не меняя в своих навыках по умению общаться. Но вот насколько этот муж будет соответствовать Настоящей Женщине (т. е. Новой тебе), стоит задуматься.
Поговорив о теории, вернемся к житейской практике. Кроме первой встречи, все последующие происходили в моем родном городе. Готовясь ко второму приезду Сержа, мне следовало найти где мы, будем жить. Оказывается это не так и легко.
От шикарных номеров отелей, у меня захватывало дух и вопрос о цене не стоял. К тому же я жила в центре города, где отелей было хоть отбавляй. Однако, все эти огромные номера с большущими кроватями навевали мне мысли об интрижке, о встрече любовников, иначе говоря, о чем-то мимолетном и несерьезном. Снять же квартиру было не просто – город наполнили мигранты, из-за чего сдавать на недолгий срок собственникам стало неинтересно.
Выход нашелся сам собой. Мне попалось новое объявление, адрес был в 3-х минутах от моей работы и измученная поисками, я решила сразу сходить в обед и посмотреть. Это оказался современный гостиничный комплекс квартир, уютно притаившийся на одной из тихих улочек старого центра города. У каждого постояльца был свой вход, во всех квартирах были кухни американского типа. Мне это понравилось. К тому же комплекс выгодно соседствовал с европейским рестораном и модным супермаркетом. Как говориться, на все случаи жизни. Обсудив с Сержем этот вариант, мы тут же забронировали.
Наш выбор был настолько удачен, что все последующие приезды мы бронировали только этот номер (квартиру), где мы чувствовали себя как «у себя дома». Вечером мы гуляли по тихому центру, по необходимости делали рядом покупки. Мой малыш даже наивно решил, что это и есть квартира Сержа. Мы не стали его разубеждать…
Тебе наверняка знакомо выражение «Быть здесь и сейчас». Почему я заговорила об этом?
Мы так стремительно освоили технику и психологию формирования цели выйти замуж, разобрались с мотивацией иностранных мужчин и важными темами при общении с партнером. Что теперь самое время слегка присесть, отдохнуть и спокойно подумать о главном.
Как о главном, – спросишь ты, ведь мы вроде только о нем и говорим…?! Так-то оно так, но…
Заметила ли ты, что говоря об алгоритме «как выйти замуж», я регулярно подчёркиваю важность вплетения этой цели в твою жизнь, а также присутствия твоего внутреннего ощущения, что ты – Женщина.
Почему?
Зачастую, сильно желая прихода какого-то события/цели, мы максимально сосредоточиваем на нем все свои мысли и усилия. Мы так увлечены новой целью, что позволяем ей поглотить нас целиком, затмив при этом всю остальную жизнь. Цель превращается в эдакую черную дыру. Она засасывает нас, и мы со временем перестаем замечать ежедневные радости,
Описанная ситуация напоминает эдакий апокалипсис в отдельно взятой человеческой жизни. Хотя это всего лишь сильная фокализация на цели, вознесенной нами на пьедестал. Почему и зачем мы это сделали? Ответ прост.
Все описанное выше происходит по той причине, что мы включили у себя в голове формулу ЕСЛИ…, ТО…
А именно, мы ставим возможность стать счастливой в зависимость от свершения Этого события. А это означает, что мы сознательно откладываем разрешение стать счастливой, применяя к нему математическую формулу: ЕСЛИ…, ТО…
ЕСЛИ
или
ЕСЛИ
В реальной жизни эта зависимость практически всегда приводит к провалу по разным причинам.
Мы думаем, мы стопроцентно уверены, что
Круг замкнулся: ожидание, огорчение, депрессия.
Эта причина более глобальная. Как это ни тривиально прозвучит для тебя, но
Поясню. Желая выйти замуж, не стоит забывать о своих профессиональных успехах или о хорошем здоровье. Мечтая о финансовой независимости, помнить о своём саморазвитии или общении с близкими и с друзьями. Ты можешь действительно достичь своей цели, но потеря уже приобретённого ранее, коварно помешает стать счастливой.
И опять ожидание, огорчение, депрессия.
Ключевая проблема в этом порочном круге это
Почему? Как быть?
Мне вспомнился старый советский фильм «Доживем до понедельника», в котором один из главных героев, отвечая на вопрос «Что такое счастье?», написал – «Счастье – это когда тебя понимают…».
Долгие годы я была с ним согласна, но… не была счастлива.
Лишь оборачиваясь назад, сейчас я понимаю, что фраза «Счастье – это когда тебя понимают» является частью психологии зависимости от ожидания чего-то. Пока мы ставим счастье в зависимость от чего-то или кого-то, оно всегда будет маячить впереди, как радуга. Но путь к нему будет бесконечен.
Счастье не приходит, оно рождается внутри нас.
Поэтому понятия быть «счастливой» и «быть Настоящей женщиной» практически синонимы. Теперь, думаю, ты понимаешь, почему с самого начала повествования акцент был сделан на важность гармонии самой себя, и лишь затем на поиск мужа. (Тест Настоящая Женщина привел нас к этой мысли).
Следует начать с внутреннего баланса. Найдя внутреннюю гармонию мы найдем гармонию и с окружающим миром. Если ты сможешь быть счастливой там где ты есть, здесь и сейчас, тогда, я уверена, сможешь быть счастливой где угодно, и за границей и даже на Луне.
Но мы ограничимся земными рамками и вернемся к нашей истории.
В завершение истории расскажу немного о моих первых впечатлениях после переезда.
С первого дня переезда к мужу я погрузилась в здешнюю жизнь. У меня не было переходного этапа. Я сразу втянулась в обычный ритм – активная рабочая неделя, в выходные отдых.
Как-то в середине весны мы получили приглашение на ужин к давнему знакомому мужа. Андре было явно за 60, но он все еще работал, не смотря на то, что возраст вполне позволял наслаждаться прелестями размеренной жизни на пенсии.
Несколько лет назад он стал вдовцом, и теперь видимо оправившись от потери, снова был в активном поиске спутницы жизни. Понимая это, нам было особенно приятно увидеть его в компании молодой (около 50) женщины, которая гостила у него в течении двух недель.
Барышня была с бывшего СССР. С первой минуты нашего прихода она «набросилась» на меня со словами: «Ну! Рассказывай, как тебе тут?». Благо вежливо отвечать, выставляя при этом границы, у меня в крови…И далее разговор пошёл в более привычном для меня русле.
Хозяин, тем временем, размеренно подавал аперитив, по ходу шутил с нами и даже иногда блистал своими неплохими знаниями русского языка. Собственно барышня – то говорила только по-русски. К середине вечера я знала, о ней некоторые детали, – работала Ксюша администратором в химчистке, не знала языка и не умела водить машину. После планируемого переезда она подумывает работать здесь преподавателем русского языка, как иностранного.
Кому-то, кто ещё не сталкивался с трудоустройством за границей, да что там, просто с количеством бумаг, собеседований и экзаменов, которые необходимо пройти для получения сначала разрешения на брак, а в дальнейшем для долгосрочной визы для выезда вышеуказанный набор «достоинств» может и не показаться проблемой. У меня же такой ее авантюризм вызвал улыбку, но продолжим.
После аперитива и закусок хозяин подал основное блюдо – рыба, искусно запеченная на гриле. Море здесь является основным источником и дохода и питания, так что рыба и морепродукты почетаемы всеми.
Ксюша помогала Андрэ с посудой, улыбалась называла его по-русски «мой Андрюша», выглядело это мило и наивно.
Тем временем вечер шел своим чередом. Возможные молодые интересовались процессом оформления бумаг, и мой муж с гордостью делился нашим свежим и успешным опытом на эту тему. Я синхронно переводила на русский для Ксюши, иногда добавляя свои детали.
Перед десертом, как это бывает, мы естественно разделились на группы по интересам. Мальчики ударились в политику и работу. А мы перешли на обсуждение наших женских, очень важных, дел.
Неожиданно Ксюша резко встала и удалилась, через минуту она вернулась с видом заговорщика и гордо поставила на стол пакет жаренных семечек, привезённый из дому, как гостинец. В сердцах Ксюша пожаловалась на Андре, который совсем не оценил этого ее подарка. И вот под семечки она разговорилась.
Оказывается, это было не первое ее путешествие «в гости».
Ранее она уже так гостила в Италии, Германии и в некоторых других европейских странах. Везде как-то не сложилось. Один кандидат храпел, другой много сразу хотел, третий наоборот не спешил… С Андре ее как бы все устраивало, но её стал смущать местный влажный климат. Подойдет ли он ей. На мой вопрос «Ксюша, а что ты хочешь?». Прозвучал ответ: «Ну, не знаю, уехать куда-нибудь…».
Нужно ли говорить, что в дальнейшем я узнала, что после своего отъезда Ксюша почти сразу перестала отвечать на звонки Андре, и их общение быстро сошло на нет. Андре был явно расстроен таким печальным результатом. Будучи оптимистом по натуре (да, думаю, только оптимисты могут с воодушевлением работать даже на пенсии), он позитивно воспринимал всех людей и не ставил границ в общении. К тому же, вдохновленный нашим успешным опытом, он был готов помогать своей будущей супруге во всех ее начинаниях.
За этой маленькой историей стоит, полгода, а то и год жизни этих двух людей. Кому-то, наверное, она напомнит прожитые ранее часы и минуты…взгрустнулось, что ж это опыт! Но Ксюша, я уверена, продолжает и дальше бороздить просторы вселенной… со своей целью уехать куда-нибудь.
Мы же посмотрим на её историю более детально с целью придать нашей энергии более точный вектор и первыми высадимся на Марс (читай-Флоренция, Альзас, Гамбург, Нью-Йорк…).
Вперед!
Итак, как и обещала ранее, я привела этот реальный, жизненный пример
Предлагаю сразу отбросить мысль о том, что истинной целью Ксюши было лишь попутешествовать по миру. Что Ты скажешь об этой истории?… «Простота хуже воровства» – гласит старая народная мудрость. Да, но это лишь констатация факта. А мы, хорошо помня освоенные ранее практики, проверим желание девушки на соответствие критериям Smart. Нам сразу заметно, как размытое желание Ксюши уехать «куда-то…» исполнялось, неся ей при этом «заветный сюрприз», к которому она не была готова.
Жаль, что сама-то Ксюша не осознавала полное соответствие своего желания и полученного результата. Причем многократно полученного! Размытое желание, такой же нечёткий результат.
Как ты считаешь, видела ли она при этом проблему в себе самой? Видимо, вряд ли.
Или все мужики были к… или «ну, вот не везет так не везёт!».
Однако, я уверена, что при выборе (или отборе) кандидатов Ксюша применяла определённый набор критериев. И Андре, в какой-то мере им соответствовал. Но вот применяла ли она критерии к месту жительства, а главное – к себе самой…?
Эта невеселая история, к сожалению, довольно типична. Ее разбор поможет указать на несколько типичных проблем и ошибок.
Надеюсь, для нас уже взятая высота. Итак, почувствуем себя психологами и определим, на какие буквы хромает здесь Smart. Ксюшина цель – уехать куда-нибудь. Напомню их значение:
S – spécific, конкретная. (общайся, описывай визуализируй партнеру и/или себе самой свое желание);
M – measurable, измеримая.
A – attainable, достижимая или agreed, согласованная.
R – relevant, значимая или realistic, реалистичная.
T – time-bound, ограниченная во времени, т. е. имеющая четкий срок реализации.
К сожалению, в этой тривиальной истории камнем преткновения стали почти все буквы S, M, T и R. Помниться мы задавались вопросом, а можно ли выйти замуж не применяя метод Smart…
Теперь окончательно разобравшись со Smart-ом, посмотрим на эту историю глубже.
Задаюсь вопросом, а была ли Ксюша готова к жизни за границей? Или для неё это магическое слово «заграница» стало таким манящим, что затмило наполненность ежедневных будней с необходимостью работать, передвигаться, да просто по-житейски общаться с соседями.
Начнем по порядку – с погружения в атмосферу жизни за границей. Заграница, это не рай. Здесь люди также живут, работают и отдыхают.
В зависимости от страны, в которой ты будешь жить, получение гражданства может занять от пяти до десяти лет. Все это время ты будешь крайне зависима от мужа. В случае развода тебе могут просто не продлить пребывание в стране на следующий год…и чемодан, вокзал… «Здравствуй, мама!»
В зависимости от страны твоего происхождения твои права на вождение машины могут либо подлежать простому обмену на местные без пересдачи экзаменов, а возможно (как в моем случае) и полная их пересдача. Сначала сдача кода (правил дорожного движения), а далее, после успешной сдачи правил, следует экзамен по вождению. Благо, я умела водить машину, потому как стоимость урока здесь и там, как говорят в Одессе, две большие разницы. Вижу твой немой вопрос… Отвечаю – Да, сдавать экзамены надо самой и по-настоящему без протекции (и на местном языке).
О! Кроме твоего мужа (будущего) здесь тебя никто не ждет. Иностранцев воспринимают как потенциальных «захватчиков» территории и рабочих мест. Уместным будет упомянуть о таком феномене как…
Уверена, ты слышала много раз это слово. Последнее время зачастую Дональда Трампа обвиняют в расизме. Но, думаю, тебе кажется, что это все где-то та-а-ам, далеко и что это касается только афро-американцев или сирийцев, но не в коем случае не нас, европейских жителей… Вовсе нет.
Детская Википедия даёт следующие определение слову расизм. Расизм – это неприятие другого человека лишь по причине, что он отличный от вас. Очень просто и понятно.
Отличие может быть любым, не только по цвету кожи.
К сожалению, стоит быть готовой к проявлению расизма в отношении тебя. Живя за границей, в Европе, Америке, Канаде ты будешь иной чем местные жители. У тебя иной менталитет, иные привычки, возможно другая вера. Не исключено, что ты говоришь с акцентом. Не всегда, но иногда, местные жители недоброжелательно воспринимают мигрантов. Тебе стоит продумать реакцию на такие проявления и ни в коем случае не втягиваться в конфликт.
В течение нескольких лет, до того, как ты получишь
У тебя должен быть четкий план «как ты будешь это делать».
В неанглоязычных странах незнание местного языка (немецкого, французского, итальянского и т. п.) автоматически «закрывает двери» к трудоустройству.
И вот мы с тобой приблизились к главному – ра-бота. Что ты бы ни делала раньше, здесь ты сможешь занять ту же нишу при заполнении как минимум двух условий – знание языка и наличие диплома, который котируется здесь! Почему к «главному?»
Несколькими разделами ранее мы говорили о личном балансе и гармонии, как о базовых условиях для счастья. Я при этом не зря упомянула важность баланса по всем жизненным аспектам. Наверняка ты работаешь сейчас. За границей трудоустроиться будет возможно лишь после получения местного диплома. Наши старые дипломы признаются с забавной оговоркой «без права на работу». Для меня за этой фразой стоит четыре длинных года обучения здесь. И лишь получив местное высшее образование я смогла трудоустроиться на должность, идентичную моей прежней.
Оставляя тебе тему для раздумий, вернемся к Андрэ, как потенциальному жениху.
Андре (а для нас он потенциальный жених) явно не ожидал такого развития событий. Он с большим энтузиазмом и надеждой вкладывался в отношения с Ксюшей и такой, почти молчаливый, разрыв без внятных пояснений с ее стороны, незаметно посеял у Андре зерно недоверия к экс-советскими женщинам.
Что несет для нас такой опыт у потенциальных женихов?
В действительности, синдром недоверия преследует многих иностранных мужчин. Столкнувшись раз-два с такими «Ксюшами», колесящими по миру без четкой цели выйти замуж, они становятся осторожнее не только при выборе женщины но и, главное, при дальнейшем общении с новой партнершей. А разве ты бы не также поступила…? Да, обжегшись один раз…мы потом долго дуем на воду, мы проверяем, осторожничаем, не доверяем и сомневаемся. А наш новый партнер, порой в полном недоумении ищет ответ, что же в нем не так и что вызвало такое настороженное отношение.
Стоит добавить, что сложности Андре при поиске партнерши имели и другие корни, о которых он, если и догадывался, то не придавал им такого глубокого значения.
Конечно это его возраст.
В восприятии наших женщин мужчина в возрасте за 60, расценивается как старик или уже близкий к этому. И мы, применяя наш менталитет, забываем, что перед нами человек, живший за границей. В абсолютно иных условиях. У него было иное детство, юность, зрелость. Он жил в отличном от нашего психологическом климате, питался иными продуктами, он по-другому распределял свое жизненное пространство. Это прозвучит грубо, но его организм в явно лучшей физической и психологической форме, чем у мужчины его лет, из экс-СССР.
Год прошел быстро и вот мы снова в гостях у Андре.
Он нас пригласил почти в пожарном порядке! У него гостила новая знакомая. Из-за сложностей с оформлением въездных документов Андрэ, до последнего момента не был уверен приедет ли она. Но все сложилось удачно.
Его гостья, Людмила, симпатичная молдаванка 56 лет, работала в турагентстве. По роду деятельности она иногда летала в промо-туры по курортным местам, в основном по Европе и Азии. С Андре, к моему удивлению, познакомилась через брачное агентство. До приезда они виделись лишь при отборе в агентстве. А затем общались только электронными письмами через переводчика…т. е. живое общение типа скайп было полностью исключено.
По приезду всё общение строилось лишь на скудных познаниях Андре русского языка. Он еще помнил кое-какие обиходные фразы, но Люду понимал с трудом. Скорее вообще не понимал. Люда языка не знала, к тому же у нее не было с собой ни разговорников, ни электронных переводчиков в мобильном телефоне, ничего… ситуация была своеобразная.
На дворе стояла солнечная весенне-летняя погодка. Мы пришли не с пустыми руками, а как здесь принято с бутылкой охлажденного шампанского. Вечерело, пение птиц становилось все отчетливее и приятнее. Хозяин запланировал на ужин мясо-гриль. И вот после короткого аперитива (что-то типа холодных закусок с шампанским) Андре с Сержем занялись разведением огня и подготовкой мяса. При этом они активно обсуждали текущую политическую ситуацию и увлеченно спорили о возможных вариантах развития событий.
Предоставленные (думаю, по замыслу Андре) самим себе, мы с Людмилой удобно расположились на роскошной террасе и быстро разговорились под шампанское. Разговор шел легко как у давних знакомых. Собеседница она была приятная, открыто рассказывала и о своей жизни там и о деталях своего визита.
Для меня стала частично вырисовываться картинка пребывания. Приехала Людмила на всего на пару недель, Андре постарался, на сколько возможно, на это время снизить свою загрузку в офисе. И наведывался туда лишь на час-два в день для «поддержания порядка», как говориться. (Поговорка «Кот из дома, – мышки в пляс» применима и здесь). Вместе с Людмилой он уже побывал в гостях у сына и на вечеринке у друзей.
Люда сетовала на отсутствие возможности по-го-во-ри-ть. Но ведь без знания языка, какие уж могут быть сетования… Для себя я отметила стремление Андре показать ей свой круг общения.
Людмила же продолжала своё повествование, что понемногу приоткрывало мне завесу и на ее нынешнее психологическое состояние и… готовность к серьезным отношениям.
– «…Да я и сама могу!», – сказала Людмила, в завершение каких-то своих сетований по поводу Андре и дня меня это прозвучало как первый звоночек проблемы.
Какой?!
В твоем окружении наверняка есть одинокие женщины. Обрати внимание на их речь, наверняка они частенько употребляют высказывание «Я сама»?
Можно смело сказать, что это мощная программа.
Женщина, для которой выход из любой, даже самой маленькой конфликтной ситуации с мужчиной является простой ответ:
– «И ладно, Я и сама могу…!», такая женщина будет Сама. Даже если она произносит эти слова в сердцах, программа «Я сама» работает всерьез.
Таких фраз-программ за короткий вечер набралось довольно много.
– «Как же там мои внуки без меня-то?!», – неоднократно услышала я от Людмилы. Было заметно – она скучает. В течение вечера Людмила много говорила про внуков и про сына. У меня появилось ощущение, что эта еще молодая женщина почти полностью посвятила себя им и их благу. Как говориться, «она жила ими». Озвученные Андре планы о браке к концу лета, на фоне такой привязанности Людмилы к семье сына, выглядели для меня мало реалистично.
Ведь это не программа, а лишь милая констатация сильной привязанности к внукам и детям. Что ж в этом плохого? Поясню.
В начале повествования мы с тобой разбирали способ постановки целей по методу Smart.
Пункт R – relevant, реалистичная, содержал важную оговорку: «Твоя цель не должна противоречить другим, ранее принятым целям».
Так вот это оно. Вариант замужества с переездом в другую страну явно противоречил Людиной миссии «бабушка-мама».
Это вовсе не означает, что если именно Ты – бабушка, то ты не можешь выйти замуж и уехать. Конечно, это возможно!
Многое зависит от того, что для тебя стоит на первом месте.
Быть женщиной, женой, мамой (бабушкой), работником, дочерью и т. п. Следует разобраться в своих приоритетах. И ставить цели в соответствии с этим. Или изменить приоритеты…
– «Я вот как вернусь, соберусь с мыслями, сяду и с переводчиком напишу Андре все мои вопросы к нему». Но ведь жить то вы будете без переводчика, оказавшись в бытовой ситуации, следует искать выход, как развить отношения. Откладывание «на потом» – это практически «нет», в котором мы боимся признаться или себе или партнеру.
– «Да, к сожалению, я иностранных языков совсем не знаю, но когда мне учить – я же работаю. А в выходные – дача»;
Если и ты рассуждаешь также, то марш на курсы языка! Продолжим, когда словарный запас перевалит минимум за 500 слов.
– «Вообще-то после встречи в агентстве в Молдове я сразу сказала Нет! А это потом меня уж семья и подруги уговорили, что надо бы поехать!».
Услышав это, я наверняка вскинула брови от удивления и с большим трудом промолчала. Знакомы мы с Людмилой были мало, и я удержалась от комментария: «А… жить с ним тоже будут твои подруги?». Кому «надо»?
Приняв решение, имей мужество его озвучить партнеру.
Людмила уехала по истечении двух недель, загорелая и отдохнувшая. Она сразу перестала писать Андре… никакого «напишу потом» не наступило…
В заключение этой не очень весёлой истории, сделаю лирические отступление.
Как-то смотря вместе с мужем вечером телевизор, мы попали на модную во Франции телепередачу о холостяках-фермерах (L'amour est dans le pré). Вспомнив начало нашей истории, мы решили просмотреть,… чем же у них дело кончится. Я бы ее назвала на наш манер «Одинокие фермеры желают познакомиться…».
Суть проста. После нескольких этапов отбора кандидатов, фермеры приглашали к себе погостить на неделю двух претендентов. Далее им следовало сделать свой выбор в пользу одной из кандидатур или отказать обоим. (Варианта сказать «да» обоим. не было).
Понаблюдав за перипетиями развития отношений и самого выбора, муж сделал интересное заключение:
«Когда это «Да», то «это Да», а вот когда начинаются разные отговорки… нужно еще время, я даже не знаю, и т. п… то Это «Нет». Но, к сожалению, не все могут себе откровенно в этом признаться, или признавшись также откровенно сказать «нет» партнеру, глядя в глаза.
Это мудрое заключение мужа, конечно, имело в основе не только наблюдение за фермерами из телереалити шоу, но его личный жизненный опыт.
Для нас из этого следует весьма важный вывод. Главный вопрос в отношениях это вовсе не секс или Как мы его назвали «быть или не быть», это все позади. Первостепенно нам нужно понять, что у нас в голове. Не стоит обманывать себя, не трать время в пустую. Будь честна!
Скажи партнеру Да, если это Да. И скажи Нет, если это Не да.
Так у вас обоих будет шанс избежать катастрофы и найти свою половинку. Жизнь быстротечна…
–
–
Как удивительно устроен мир, все, что с нами происходит, творим мы сами осознавая это или нет. Каждым своим словом, каждой своей мыслью мы создаём свое будущее.
Творите себя, свою жизнь и свое счастье! Все в ваших руках!
Любви Вам!