Отдельное спасибо Людмиле.

Ваша помощь, понимание и поддержка

навсегда останутся в моем сердце….

Gender [Род, пол][Гендер] сущ. 1) Психологический пол человека. 2) Набор социальных положений, основанный на разделении "мужского" и "женского".

Я родился в Советском Союзе и даже помню похороны Брежнева! Помню, как три дня по телевизору показывали только бесконечные похоронные церемонии, и я не понимал, когда же снова начнут показывать мультфильмы. Моя семья – обычная по тем временам. Мать и отец работали на военном заводе, где они и познакомились.

Впоследствии со слов матери я узнал, что она сильно хотела, чтобы у нее родилась девочка. В те времена УЗИ плода не делали, и родители после 9 месяцев ожиданий получали в итоге «киндер-сюрприз», что давало ощущения русской рулетки. Иногда одежда заготавливалась для обоих полов, а иногда и одевалась на детей без какого-то там гендерного разделения. Мне повезло, и я много помню эпизодов из глубокого детства. Родители много работали, и я часто проводил время у бабушки с дедушкой. В детстве я часто болел, и у родителей не было возможности находиться со мной постоянно, а бабушка и дед всегда были готовы принять меня у себя. По какому-то стечению обстоятельств, мать в младенчестве не могла кормить меня грудью (как она потом рассказывала) и быстро «пересадила» меня на детские смеси. Как считает современная медицина, такое поведение неправильно, ввиду того, что ребенок много полезного получает от матери в первые годы жизни, и, может быть, поэтому я так много болел в детстве.

По моим детским воспоминаниям я могу сказать, что в семье я не ощущал себя желанным ребенком. Поймите правильно, я не хочу никого осуждать! Естественно, родители, как умели, заботились обо мне и впоследствии о моей сестре. Но впечатление, что они были больше поглощены своей работой и собой, чем мною у меня тогда не проходило. Возможно, не принято было в то время говорить своим детям слова любви, отсутствовало соответствующее воспитание. Родители боялись избаловать своих детей, да и сами в детстве не слышали таких слов. А может, именно в нашей семье так не было заведено. Но факт остается фактом: мне гораздо комфортнее было у дедушки с бабушкой, чем с родителями. Я не просился к отцу и матери в город, т.к. в деревне мне было гораздо уютнее и «теплее». Более того, я иногда устраивал истерики, когда меня увозили назад в родной город. Бабушка и дед стали на тот момент моими настоящими родителями, в их любви я купался.

Дед был уважаемым и известным человеком в поселке, прошедшим войну и тяготы детдома. Бабушка вела хозяйство и отлично готовила. Пожалуй, это было самое счастливое время в моей жизни, которое я до сих пор вспоминаю с большой теплотой и благодарностью. Я и сейчас бесконечно благодарен тому, что заложил в меня дед. Вследствие его отношения ко мне, возможно, я нашел силы противостоять своей ТГ-аномалии в более зрелом возрасте и не потерял «голову». Дедушка и по сей день остается для меня идеалом настоящего Человека и Мужчины. Его пример поведения тогда, да и сейчас является для меня образцом.

Вернемся же к родителям. Была ли это неблагополучная семья? Ее нельзя так было назвать при поверхностном рассмотрении. Мать воспитывала меня как могла, отец этим занимался в гораздо меньшей степени. Раньше меня это обижало, но гораздо позже я стал понимать его. В раннем детстве у него погиб отец, и какого-то примера отцовского поведения у него не сформировалось.

Несмотря на все, я благодарен своему отцу за те краткие миги совместного времяпрепровождения. Например, как мы ходили с ним вместе на шоу (раньше такого, конечно, слова не использовали) каскадеров с гоночными машинами! До сих пор в памяти стоят их прыжки в воздух и огненные всполохи. Но в целом, отца в своем детстве я помню невероятно мало. Еще раз повторю: я не могу винить его в этом. Он сам воспитывался без отца. Его опекали старшая сестра и мать. Да что там опекали… Просто они выживали вместе, и разговор про какое-то серьезное воспитание в той ситуации не шел. С годами отец все больше пристращался к алкоголю, иногда не ночевал дома. Мать плакала (я слышал это). Потом утром приходил в состоянии «живого трупа» домой, и я слышал, как мать ругалась на него и, возможно, они даже дрались… Мне было жаль ее, но, признаться честно, иногда радовался тому, что в детский сад меня сегодня не отведут! Этим занимался всегда отец.

Хочу добавить: мне катастрофически не нравился детский садик! Бабушка рассказывала, что первое время я там постоянно плакал. Я не ощущал себя там в безопасности, и поначалу у меня не было друзей. Наверняка психологи усмотрели бы в этой ситуации много травмирующих психику ребенка факторов, и, возможно, так и есть. В любом случае, мы договорились с вами, что сложные явления нужно рассматривать «комплексно», т.к. это позволит выстроить картину происходящего в «динамике». В детском саду я познакомился с другом, с которым потом мы будем дружить и в зрелом возрасте. Я был скрытным мальчиком, интровертом. Мне было тяжело сходиться с людьми. При этом я всегда любил находиться один, желательно дома, и очень радовался, когда меня не отводили в детский сад.

Вместе с тем, я рос, довольно быстро схватывая все, буквально «на лету». За одно лето я научился произносить несколько сложных звуков, за что бабушка меня долго хвалила!

Кроме того, я с детства был смазливым ребенком. Есть фотографии, где меня не отличишь от девочки. Хотя фото в белых колготках, я думаю, есть у многих людей с того времени, причем независимо от пола!

Но мне запомнился один случай из детства. Мне, видимо, было около трех лет, т.к. я уже спокойно ходил на своих ногах (я помню это). Так вот моя мать (у нее видимо были припасены и девичьи вещи на случай рождения девочки) как-то раз накрасила мне ногти и одела платье. Очень красивое красное платье…Почему-то мне это понравилось. Это было для меня… естественным. Я непринужденно ходил по дому во всем этом. Видимо, чтобы сделать приятно матери, я сказал ей: «Мама, хочешь, я для тебя буду девочкой?» Вероятно, где-то в глубине своей детской души я осознавал, что должен нравиться матери и хотел сделать таким образом ее счастливее. Но мать сняла платье, убрала… маникюр… и сказка закончилась. «Сказка» закончилась, но воспоминание-то осталось! Более того, я до сих пор помню это чувство и эту ситуацию. В этом было что-то «правильное» и «естественное» для меня, как будто я наконец-то одел комфортную и свободную одежду, а не неудобную, мальчишечью. Я помню, что моя мать испытала сожаление о том, что я не являлся девочкой.

Больше моя мать никогда не одевала на меня ничего девичьего и никогда не красила мне ногти. Все-таки ее нельзя винить в чем-либо. Скорее всего, для нее это была просто шутка, мелочь, которая мало что значила, но, видимо, довольно много значила для меня, т.к. я этого не забыл. Где-то глубоко в подсознании засела мысль о том, что дочь – это то, чего, наверное, хочет моя мать.

В целом у меня было обычное для детей поколения конца 20-го века детство. Мы застали еще ту счастливую пору, когда не было интернета, соцсетей и компьютерных игр, поэтому все время мы проводили с друзьями на улице! Я не очень хорошо сходился с другими детьми, но несколько закадычных друзей у меня все-таки было. Я одинаково нормально общался и с мальчишками, и с девчонками, и разница в полах была мне неизвестна. Вообще, тогда я особо разницу и не ощущал. Разница для меня заключалась в том, что мальчишка носит короткую стрижку и штаны, а девочка – длинные волосы и… часто тоже штаны, т.к. одежда часто передавалась «по наследству». Ну и, может, девочка была для родителей более желанной, девочкам больше прощалось. По крайней мере, я так думал. Я не могу сказать, что по мере взросления я как-то по-особому ощущал себя девочкой, я просто об этом не задумывался. Почему я об этом говорю? Потому что есть ТГ с сильными проявлениями ГД, которые, начиная с раннего детства, позиционируют себя исключительно как люди противоположного пола, требуя соответствующего отношения к себе. Так, например, сын актрисы Ш. Терон в 3-х летнем возрасте заявил, что он – девочка [2] (в этой же статье приведены материалы, убедительно доказывающие, что люди, зачастую, сильно недооценивают проблемы, которые несут в себе последствия транзишена). Но у меня ничего такого не было. Лет до 7 мне было все равно, кто я! Гораздо большую потребность я испытывал в теплоте и любви от моих родителей и бабушки с дедушкой.

В более позднем возрасте я нашел информацию в интернете (статью), в которой говорилось, что дети до 5-6 лет практически не имеют гендерной самоидентификации. Т.е. они, конечно, понимают, кто они, т.к. им сказали взрослые, и гендерная парадигма уже начала свое действие, но что из этого следует, никто из детей не задумывается. Так что я рос обычным ребенком и ни о чем не думал. Тем более, что свою долю любви я все-таки получал от бабушки и дедушки, которых и по сей день вспоминаю с огромным чувством любви и благодарности.

Вместе с тем отец играл в моей жизни в то время небольшую роль. Нет, он присутствовал в семье, и я благодарен ему хотя бы за это. Но он почти не проводил время со мной, мы мало куда ходили вместе и разговор «по душам» у нас явно не клеился. Большую роль в отторжении отца у меня сыграла моя мать и … бабушка. Уже тогда я слышал от них слова: «Не будь, как отец»! При этом подразумевалось, чтобы я не был таким разгильдяем и выпивохой. Я с трудом понимаю, зачем мне нужно было так навязывать эту мысль в то время, но раз мама говорит – значит, ее надо слушать!

Не раз, как впоследствии рассказывала моя мать, чужие люди, которые видели меня играющим, часто путали меня с девочкой, что неизменно вызывали у моего отца неодобрительный возглас: «Какая девочка?! Сын!» Все-таки было что-то во мне и моем облике, что заставляло людей ошибаться. Может, в этом виноваты женственные внешние данные, а может, тому виной покладистый характер, но такие случаи были не редки.

Конечно, в одну главу сложно уместить все воспоминания о том времени! Много чего было и удивительно, что многое из того я помню до сих пор! Но, пожалуй, мало относящиеся факты к основной теме данной книги я не стану здесь приводить для экономии времени и сил уважаемого читателя.

Если оценивать то время с позиции трансгендерности, то, пожалуй, я бы его охарактеризовал как время «спящей» ТГ. Несмотря на некоторые проявления ее у меня (чувство естественности при одевании одежды противоположного пола), я не испытывал какое-то затруднение в общении с другими детьми и явного желания, чтобы меня воспринимали как девочку. Вместе с тем, это был период «накопления» информации относительно поведения отца (в подсознании), которая впоследствии дала «всходы» в виде неприятия его в моих глазах.

Мне сложно делить то время на какие-то конкретные этапы с точки зрения возраста и прошедших лет, поэтому следующий этап своей жизни я назвал «Отрочество».

Итак, начиная с восьми-девятилетнего возраста в моей жизни начался новый этап. Это я теперь понимаю, что это был именно он, а тогда я просто жил, играл, строил свои детские планы и ни о чем не думал. Когда мне было шесть лет, у меня родилась сестра. Ее рождение не было мной позитивно воспринято! Конечно, мне в детском саду «добрые люди» (мои друзья) сказали, что теперь будут любить ее, а не меня! Я ужасно к ней ревновал! Помню, как сказал бабушке: «Бабушка, давай маму из роддома заберем, а эту девочку оставим!» Конечно, сейчас я воспринимаю те слова с юмором, но при этом задаю себе вопрос: почему так много для меня значила любовь или ее отсутствие ко мне у моих родителей? Я не хочу делать печальные выводы о том, что я был лишен ее или мне на тот момент так казалось, но видимо я очень боялся потерять тот последний ручеек тепла, который тек от моей матери и отца ко мне! Мне казалось тогда, что родители обо мне просто позабудут, как забывают о чем-то потерявшем актуальность на текущий момент. Для меня было невыносимо думать, что я теперь буду никому не нужен. Возможно, именно тогда в моем сознании укоренилась мысль: мать и отец хотят девочку (дочь), и то, что именно к сестре они испытывали более сильные чувства, лишний раз убеждало меня в этом.

Итак, отрочество принесло мне сестру и усиление проявлений трансгендерности (усиление ГД). Но обо всем по порядку.

С рождением сестры мы стали жить уже вчетвером. Поначалу я не мог смириться с тем, что любовь, которую я так страстно желал получить от родителей, мне приходилось делить еще с кем-то. Сейчас я очень люблю свою сестру, но тогда она меня просто бесила.

Мать все время проводила с сестрой, отец работал, я ходил в школу. В школе я неплохо учился и вел, в принципе, обычную мальчишескую жизнь: дрался, учился отстаивать свои права и искал свое место в коллективе. Поначалу меня в школе не воспринимали. Я не знаю, моя ли в этом вина или просто так сложилось, но друзья у меня появились не сразу. Прошел год или может два, прежде чем появился один товарищ, а потом и другой. Но постепенно я влился в школьный коллектив, и все встало на круги своя. Все-таки что-то было в моем характере не таким уж и мальчишеским: я всегда хотел иметь длинные волосы, не был агрессивным, был щупленьким и субтильным и т.д. Помню, как один из моих друзей мне сказал: «Ты кидаешь камни, как девчонка!» Естественно, быть «девчонкой» в глазах друзей я не хотел, поэтому учился все делать по-мальчишески.

Вместе с тем, в нашей семье в начале восьмидесятых произошло несчастье. Отец, который когда выпивал иногда не ночевал дома, зимой в мороз поехал куда-то, чтобы привезти картофель, и видимо с кем-то выпил изрядную долю алкоголя. Мороз тогда был под -40С, отец оказался на улице и уснул, а когда попал в больницу, спасать конечности было уже поздно. Было допущено много ошибок, в том числе и врачебных. В итоге, отец остался инвалидом до конца своей жизни. Отец, до того являвшимся симпатичным мужчиной, вмиг потерял свой привлекательный внешний вид и уважение к себе…

Мне тяжело вспоминать, как отец протягивал ко мне свои поврежденные руки и просил прощения за свои грехи! Мне казалось, что это не мой отец, а чужой человек. Он пугал и страшил меня… Я не знал как вести себя в такой ситуации… Тем более, что на меня действовали установки матери, которая так и не смогла его простить и считала алкоголиком и негодяем.

После этого отношение к нему моей матери окончательно ухудшилось. Она и раньше не проявляла к нему какой-то «пылкой» любви, а теперь у нее появился аргумент: «Вот, я же говорила тебе, что ты помрешь под забором! Благодари меня всю оставшуюся жизнь, что я тебя не бросила!» С одной стороны, все казалось просто и однозначно: «плохой» и «пьющий» муж и «хорошая» и «верная» жена, которая не бросила мужа-инвалида и осталась с ним. Но, честно признаться, сейчас я уже не уверен, что все было так, как это выглядело. И не исключаю того, что мой отец выпивал оттого, что наша семейная жизнь только внешне была нормальной, но каких-то светлых чувств между всеми членами этого социального института уже не было.

У меня складывалось ощущение, что эту семью создавали люди, которые либо не до конца были уверены в своих чувствах, либо спустя много лет окончательно утратили способность испытывать какие-либо эмоции к друг другу, кроме негативных и мрачных.

Тем не менее, несколько лет (наверное, лет пять) отец держался и почти не выпивал. Но, т.к. пьянство – это все-таки часто «следствие», а не «причина», то его загулы продолжились. Мать, видимо, окончательно разочаровавшись в моем отце, полностью от него дистанцировалась. Я вспоминаю, как это было: она ушла в отдельную комнату с отдельной кроватью и там «жила». Нормальные отношения с отцом почти полностью прекратились. Она отвернулась и от родственников отца, предпочитая общаться только со своими родителями. Естественно, интенсивность «промывания» моего мозга на предмет «не быть как отец», «посмотри, на что он похож», «это он во всем виноват», «он все сломал и испортил» превысила все мыслимые и немыслимые пределы. Более того, к этому подключилась и моя бабушка. Вместе они так насели на меня, что я действительно стал думать, что быть «как отец» плохо и омерзительно.

Мои родители мало нас берегли от своих скандалов. Часто ругались прямо в общей комнате. Отец был эмоциональным человеком и, не сдерживаясь, матерился. Мать обижалась и могла не разговаривать с ним неделями. Через меня передавала ему записки. Так она общалась с ним. Но самое тяжелое для меня тогда были слова матери: «Теперь ты будешь за главного в доме, раз отца больше нет!» Зачем мне говорить это было в столь юном возрасте, я не понимаю до сих пор. Как будто мне было легко! Как будто мать пыталась переложить на меня часть своих проблем, забывая при этом, что не я виноват во всем этом и что мне совсем мало лет. Скорее всего, для меня это стало психологической травмой (я не могу судить об этом с профессиональной точки зрения, т.к. прошло много времени, и сейчас мне сложно достоверно сложить воедино все «кусочки» этого «паззла»). Я стал плохо учиться в школе, отношения с друзьями у меня испортились и потом полностью прекратились. Я стал неким «изгоем» в классе. Мне не хотелось идти в школу, и я почти полностью потерял свой авторитет среди одноклассников. От этого мне было еще тяжелее. Может быть, это покажется удивительным и даже странным для моего возраста, но меня начали мучить панические атаки, мое настроение часто прыгало: от безудержного веселья до беспросветного пессимизма. Я не понимал, что со мной происходит, мне казалось, что я схожу с ума. Может, это было просто подростковое взросление (сейчас я знаю, какой гормональный бум возникает у подростков в пубертатный период), может, последствие негативной обстановки в семье, но со мной творилось что-то неладное…

Ну, а что же со мной происходило в контексте нашего с вами вопроса? В плане трансгендерности?

Начиная с 10-11 лет я захотел стать девушкой. Причем именно физически, не просто носить одежду. Я не могу этого желания объяснить… Оно иррационально. Мне нравилось, как они одеваются, нравилось то, что им много прощают родители и т.д. Помню, как накрасился однажды акварельной краской, сделал себе макияж и потом играл в куклы. Причем умом я понимал, что так быть не должно! Естественно, что мне с детства прививали общественное мнение, что мальчик должен вести себя как мальчик, а девочка – как девочка, и я думал, что делаю что-то не совсем верное… а может, совсем не верное… Но «запретный плод», как известно, так всегда сладок…

Лет в десять-одиннадцать я как-то раз забрался в мамин шкаф и обнаружил там много женских вещей. С того времени я стал погружаться все глубже и глубже в трансгендерные проявления. Когда никого дома не было, а это бывало довольно редко, я всегда наряжался в женское. Это давало возможность побыть хоть немножко на «той стороне»… Это меня очень будоражило и волновало! Я весь аж задыхался от восторга, глядя на себя в зеркало. После необходимости разоблачения возникало чувство печали и … стыда. Эти чувства для меня были во многом противоречивы. С одной стороны, я сожалел о необходимости «возвращения» в обычный и жестокий мир, а с другой – стыд за свое «неправильное» поведение.

Я вспоминаю еще один случай. Мне тогда было, наверное, двенадцать или тринадцать лет. Мать ушла из дому по делам, и я решил, что это мой шанс забраться в ее косметичку. Недолго думая, подставил табуретку и по самые пятки забрался в шкаф, где все это великолепие и хранилось. Нашел помаду – накрасился. Есть песня одна, не помню ее название, но там есть слова – «…я извазюкала помадой рот!…» Вот нечто такое у меня и было! Этого было недостаточно, так как я был «дама стильная» и ограничиваться только губами было «не комильфо…» Поэтому, найдя тени для глаз, я немедленно взялся и за эту часть образа! Жалко, что в песни нет слов: «…извазюкала тенями глаз…», но это бы было довольно верно! И вот я такая красавица, хожу по дому. Косметика чувствуется на коже лица, и она создавала ощущение гламура, будто я всамделишная девочка и это было чудесно…

Но, как известно, все хорошее рано или поздно заканчивается, и пришел час, когда я вспомнил о том, что мать должна скоро прийти! Я ринулся в туалет и начал водой все смывать. Если помада хоть как-то смылась, о тенях даже и подумать было страшно! Они оказались такими стойкими, что кроме как размазать их по лицу, с ними ничего нельзя было сделать. Если бы тогда существовали такие средства, как «Доместос», я бы наверняка ими воспользовался! Кое-как я их смыл (как мне казалось). Пришла мать, а я кручусь возле нее, как будто ничего не знаю. Она посмотрела на меня, когда свет от окна падал на лицо, и сказала: «А что там у тебя на глазах»? Я понял, что это полный провал Штирлица! Как мне было стыдно!… Меня выдали блестки, которые так въелись, что, наверное, только шлифмашиной их можно было убрать. Мать сказала: «Тебя кто-то этому научил?» Я думал, что провалюсь под пол от стыда… Но в данном случае моя мать проявила мудрость и не стала расспрашивать меня о том, что произошло, и я очень благодарен ей за это. А может, она что-то чувствовала во мне, что нравилось ей. Я не могу сказать точно, но желание того, чтобы я не был «как отец», перевешивало все разумные границы.

Со временем, одной косметики стало недостаточно, и я ринулся искать какую-то женскую одежду для увеличения достоверности своего внешнего вида… Конечно, я знал, что у матери она хранится в шкафу. В нем я нашел колготки, какие-то юбки, старые туфли и т.д. Размер обуви тогда еще был таким же, как у матери. Отец был где-то на работе, и мать так же отсутствовала дома. Я, как умный школьник, с утра выходил из дома вместе с матерью (как будто в школу). Затем убегал куда-нибудь, и спустя некоторое время возвращался назад, где меня ожидал «заветный шкаф». И почти целый день я мог ощущать себя Девушкой… Со временем, мне захотелось иметь свои вещи, и я «натырил» их у матери, рассовав по «закромам» внутри квартиры. Колготки лежали в столе. Как-то раз, когда я был летом в деревне, мать провела «рейдерский захват» моего письменного стола и, конечно, все нашла! Понятно, что свои вещи она узнала. Но тогда она мне ничего не сказала, видимо, решив, что ничего из меня уже хорошего не вырастет… Так сказать, в семье не без…

К слову, я и в деревне, где жили мои бабушка и дедушка, умудрялся создать себе «образ», для этого забирался на чердак, что-то там напяливал и представлял себя девочкой! Это был мой уголок женственности и уюта.

Конечно, через какое-то время мать стала догадываться о моих похождениях. Она, видимо, поняла, что такие проявления не единичны. Но никто со мной душеспасительные беседы не проводил, в угол не ставил, да и прятать свои «следы преступлений» с годами я стал все лучше и лучше… Дошло до того, что как-то на уроке при ответе возле доски я использовал «женское» окончание слова, что вызвало у всех смех и пошатнуло и без того мой неидеальный авторитет.

Были моменты, когда меня просто неотступно тянуло выйти в женской одежде на улицу! Это желание было иррациональным, я не могу его ничем объяснить, кроме как только желанием некого «камин-аута», чтобы все, наконец, приняли меня в желаемом гендере.

В такой транс-эйфории я пребывал, наверное, года три-четыре до наступления возраста 14 лет.

Стоит отметить, что никакой литературы, касающейся темы трансгендерности, в то время не было, не было и интернета. Соответственно, я даже представить не мог, что со мной творится. Мы взрослели, к 14 годам мы уже знали достаточно о сексе. Наверное, наши познания в этом интимном вопросе не сравнятся со знаниями современного поколения, имеющего интернет, но суть дела мы уже понимали. В то время все, кто отличался своим поведением от идеала «четкого» пацана (причем никто точно не знал, кто это такой), автоматически приравнивался к геям. Быть «голубым», как тогда говорили, означало быть на 100% изгоем и полностью общественно порицаемой личностью. Человека могли избить только по одному подозрению в этом. Я взрослел и стал задавать себе вопросы: «КУДА меня приведет путь, по которому я иду? Кем я стану? Кто я»? Я прекрасно понимал, что мои «увлечения» не тянут на хобби здорового нормального парня или мужчины. Да простят меня уважаемые геи, но геем мне становиться абсолютно не хотелось! Более того, я не раз себя ловил на мысли, что моя ориентация абсолютно нормальная… что мне нравятся девушки (хотя нормальных отношений у меня не было в то время с одноклассницами). Я совсем запутался… С одной стороны, я хотел быть девушкой больше, чем чего-либо, с другой стороны, мысль о интимной близости с мужчиной казалась мне абсолютно омерзительной. Я не мог ни в чем разобраться, но четко решил, что я не гей.

И я тогда испугался. Испугался того, куда меня приведет то, чем я занимался.

Эту главу я выделил отдельно, хотя по логике повествования она и находится внутри главы «Отрочество». Она того заслуживает.

В 14 лет произошло одно Событие, навсегда изменившее мою запутанную жизнь… Наша семья решила креститься по православным обычаям. Это было летом, в деревне у бабушки. Дедушка уже тогда умер. Как говорит моя бабушка, он все равно бы не пережил «перестройку». Мой дед прожил достойную жизнь и сильно не любил тех «реформаторов», которые пришли к власти в начале 90-х. Покрестились: моя мать, бабушка, сестра матери, сестра, я, двоюродные брат и сестра.

Наверное, я должен упомянуть о том, что к тому времени у меня накопилась целая уйма вопросов мировоззренческого плана, философских изысканий и претензий к судьбе. Все это требовало ответов. По понятным причинам я не мог просто так взять и подойти к матери или еще к кому-либо с вопросом: «А почему мне хочется быть девушкой?» Или: «А можно накупить мне женских вещей и с этого дня считать меня девушкой?» Умом я понимал, что это ненормально и видел, что эти явления матери не по душе. Отца я уже тогда не воспринимал вообще никак. Друзья бы попросту сочли меня пресловутым геем, что было абсолютно недопустимо…

Так вот, после крещения во мне что-то изменилось… Я захотел порвать со своим «женским» прошлым. Стал читать религиозную литературу. Конечно, в то время многие шли путем духовных исканий. После крушения СССР стало появляться много духовной литературы, но стали возникать и секты. Мне повезло: я нашел Православную Библию, а затем православный календарь с житиями русских Святых. Стал усиленно читать данную литературу, и многие вопросы нашли свои ответы! Это правда. Я получил четкие моральные ориентиры из православных источников и те, что были заложены моими родителями, а также бабушкой и дедом укрепились.

Кроме того, я прочел информацию о том, что есть некие инфернальные силы, дьявол и бесы, которые влияют на человека, заставляя его идти гибельным путем, приводя его к деградации, духовной и физической гибели. Библия также дала четкий ответ на вопрос «Что делать?» – надо быть с Богом, и тогда никакие бесы над человеком не властны.

В православной литературе я прочел много историй о беснованиях и об изгнании бесов из человека. По описанию, бесы заставляли человека вести себя неестественно, приводя к безумию. На тот момент это был самый исчерпывающий ответ на вопрос: «Что со мной творится?» Сейчас, когда у меня гораздо больше жизненного опыта и я знаю истории многих ТГ, я, конечно, не могу поручиться за такое объяснение. На мой взгляд, так считать не правильно. Но на тот момент, что у меня было «на руках»? Нигде не было никакой информации! И я как за «соломинку» ухватился за такой способ своего исцеления и избавления от этих странных желаний и бредовых идей.

На основании жития Святых я разработал для себя «лекарство»: это молитва и пост. Да, да, вы не ослышались: именно молитва и пост. Да, в 14 лет! Причем моя «программа отторжения греха» была взята по примеру жития святых старцев (она не была предназначена для молодых и глупых подростков 14-15 лет).

Я стал много молиться, иногда молитвы были и ночные, часов до 2-3 ночи (и это после рабочего дня на бабушкином огороде), а потом я добавил самоограничения и пост. Стал осознанно отказываться от вкусной еды. У меня был друг в деревне. Он был «как все»: ругался матом, 99% времени говорил о девчонках и т.д. Я расстался с ним. Мое мышление стало меняться в сторону религиозного догматизма, возможно, даже фанатизма. Не было никого рядом, кто направил бы меня… Я даже подумать не мог, чтобы рассказать обо всем родителям, другим людям или батюшке в Храме, так как мне было очень стыдно за свое поведение.

Наивно было полагать, что трансгендерность так легко сдастся! Прошло года два или три, прежде чем я смог хоть как-то обуздать свои транс-стремления. Были многочисленные «срывы». Это проходило так: я переодевался, следовал приступ эйфории, затем выход из «образа», стыд, ненависть к себе, отвращение… Это стало моим тяжким бременем на много лет. Сколько раз я мысленно представлял, как убиваю себя. Только поймите меня правильно. Я вряд ли смог бы реально пойти на самоубийство! Тем более, что моя Вера этого бы никогда не позволила! Но во мне было такое к себе чувство отвращения, что я, не задумываясь, отрезал бы себе палец, если мне на 100% пообещали бы, что это мне поможет справиться со своей «темной стороной» (так я себе представлял трансгендерность).

Уж не знаю как, но со временем (приблизительно к окончанию школы в 17 лет) мне полностью удалось взять под контроль трансгендерные проявления в своем поведении. Я ушел в качественный полный денайл, без «срывов». Не секрет, что человек – это существо «дрессируемое»! Мы поддаемся влиянию «позитивных» и «негативных» стимуляций. Иными словами, нашему довольно ленивому организму совсем не хочется вставать и идти молиться каждый раз, когда возникает желание быть девушкой и переодеться в женское. Я каждый раз монотонно «выжигал» в себе эту «заразу» (как я это себе представлял в то время). Прятал трансгендерность в себя, подавлял, через самоунижение, через боль и отвращение, через молитву и пост…

Я создал как бы «блокаду» для трансгендерных желаний в своем мозгу. Фактически это было некое «пространство», куда я не «заходил» и ничего оттуда не «выпускал». Как будто дом, в котором я «жил», был разделен на «комнаты», и на часть из них я повесил «замок».

Вы спросите: зачем было себя истязать до такой степени? Отвечу: на тот момент я другого способа не знал! Но отмечу, что это сработало! Из разряда «очевидное – невероятное»! Помогла Вера, помог Бог. Но, как вы понимаете, за все надо платить. И я заплатил за такое чудесное избавление кучей психологических комплексов, оставшихся после такого «исцеления» (на тот момент мне действительно казалось, что я исцелен). Остался комплекс вины перед Богом, людьми, родителями и мысль, что я – слабый и безвольный грешник. Было сильное ощущение уродства, неполноценности и собственной слабости. Эти психологические комплексы плавно перетекли из детства в мою юность и доставили мне кучу проблем, но об этом пойдет речь в следующей главе.

Как я уже писал ранее, мне довольно сложно разделить свою жизнь на конкретные этапы, связанные с годами, но условно я считаю началом моей юности период с 17 лет (окончание школы) и заканчивая приблизительно 27-ю годами (возраст, когда я женился). Все это хорошо укладывается в современную концепцию, когда некоторые люди предлагают считать возраст до 30 лет – возрастом детским! Я конечно так не считаю, но специалистам, озвучивающим такие идеи, наверное, виднее!

Моя юность началась с моего поступления в университет! Хотя тогда он еще числился академией. Я прошел подготовительные курсы, хорошо сдал все экзамены и даже претендовал на престижный в то время экономический факультет! Но решил не идти туда, о чем ни разу в жизни не пожалел.

Естественно в университет я прошел благополучно и с сентября 1994 года я начал там обучаться. Моей радости не было предела! Со мной поступил на обучение и мой школьный друг. В целом, обучение в ВУЗе шло нормально. Были некоторые проблемы вначале, связанные с привыканием к университетской жизни, но к концу первого курса они все закончились.

Что касается трансгендерности, то она меня мало беспокоила. «Блокада», которую я создал, работала отлично. Когда возникало желание перевоплощения, я просто говорил про себя кодовую фразу и как мячик от пинг-понга отправлял все свои «заскоки» в дальний угол моего сознания.

Вместе с хорошими событиями, начались и серьезные проблемы внутри семьи. Ну, а кто ж мог сомневаться! Испортилось поведение сестры. Так начался ее «переходный» возраст. Она связалась с подругами, которые начали пить и курить, стала гулять по дурным компаниям. Родители, как могли, пытались ее оттуда вытащить. Я не раз предпринимал попытки с ней поговорить, но весомого авторитета в нашей семье для нее не существовало! А может, и не нашлось бы такого авторитета в принципе, т.к. у нее наступал такой возраст, когда человек думает, что только он прав и никто больше. Отца она за «человека» вообще не считала, мать ненавидела, ко мне поначалу прислушивалась, но когда у меня испортились окончательно отношения с ее подругами, перестала слушать и меня! Причем я не могу сказать, что в ней была какая-то злоба и ожесточенность, нет. Просто ей хотелось какой-то другой жизни, которую, скорее всего, она даже себе и не представляла, да и которую ей в нашей семье вряд ли кто-то бы обеспечил.

Не секрет, что наша семья была небогата. Отец работал учителем в школе, мать – на полувоенном заводе, который в 90-е годы оказался без заказов. Мать не получала зарплату по полгода – году! Сейчас в это трудно поверить, но тогда было такое время! Понятно, что по телевидению в то время насаждался культ «богатого человека», без страха и упрека…, а попросту культ «бандита», который красиво и круто решает все свои проблемы и живет, как он хочет. Все это влияло и до сих пор влияет на умы подростков.

Поведение сестры стремительно портилось. Она иногда не ночевала дома, приходила пьяная, появились дружки бандитского вида. Эти дружки к нам относились далеко не дружелюбно, и у нас с ними была вражда. Наверное, только лишь вера в Бога не позволила мне тогда отчаяться. Я не мог нормально учиться, т.к. все время уходило на отбивание «атак» ее дружков. Дом превратился из места отдыха и комфорта в постоянный «полигон» для разборок.

Сейчас мне те далекие времена кажутся легкой «прогулкой по саду», но тогда я думал, что сестра точно или станет наркоманкой, или впутается в какое-то темное дело (что и произошло, и только лишь помощь отца с поиском хорошего адвоката спасли ее от уголовного дела), и что наша семья это испытание не перенесет. Родители ссорились почти каждый день. Мать ненавидела отца, считая, что он сгубил ее лучшие годы, отец обижался на мать, говоря, что она его не уважает, хотя он был по сути единственным на тот момент кормильцем в семье и решал многие вопросы. Все это могло окончиться в любой момент, и мать не раз говорила о разводе. Но что-то удержало их, хотя на нас с сестрой эти разговоры влияли не самым лучшим образом.

Каким-то чудом нам удалось уговорить родственников, живущих в другом городе, и саму сестру, чтобы она уехала туда жить на год. Иначе дружки окончательно ее утащили бы на самое «дно». И действительно, все получилось! Этот год, на мой взгляд, стал решающим. Время шло, и сестра стала меняться в лучшую сторону. Нет, конечно, она не превратилась в послушную ученицу и идеальную дочь, но некий «экстремум» в ее поведении мы преодолели.

Что касается меня, то я жил настоящей студенческой жизнью: учился, со 2-го курса подрабатывал (денег мне родители почти не давали, и я был вынужден выполнять мелкие заказы, чтобы покупать себе вещи), гулял с друзьями, играл в студенческом театре и начал встречаться с девушкой. Как я говорил ранее, меня тянуло к девушкам. Трансгендерность была глубоко запрятана, и я не видел никаких проблем в своей довольно неплохой жизни, несмотря на необходимость подрабатывать и отсутствие каких-либо существенных денег.

В эту пору я даже попробовал пожить со своей подругой как муж и жена в одной квартире (на тот момент мы, конечно, были уже совершеннолетние). Но ничего из этой затеи не вышло, и мы расстались. Переживал я не долго, и довольно быстро я нашел себе другую подругу. Тогда мы делали много ошибок, слишком много. Но, наверное, то время именно для этого и дается, чтобы хорошенько «набить шишки» и во взрослом состоянии подобные ошибки уже не совершать.

Кроме учебы, я «запоем» читал книги. Религиозные, философские, развлекательные, фантастические и т.д. Очень нравилась фантастика молодых писателей, которые начинали свое творчество в 90-е годы. Я много размышлял, искал, учился. Радовался возможности жить и работать. Моей особенностью в обучении было то, что я не любил «обязаловку», не любил ходить на первую пару в понедельник! Тем не менее, я всегда перед экзаменами обкладывался чужими лекциями, взятыми у гораздо более прилежных студентов, а также учебниками. Я всегда старался сам во всем разобраться. Как результат – хорошие оценки! Причем они были именно «выстраданные», а не «высиженные» путем банального посещения всех занятий. Мое мнение, что такой подход к изучению вопросов был, в том числе, связан с моей особенностью. Имею ввиду, что изучать себя я начал с детства и, возможно, это и заложило в меня желание научного поиска и духовных изысканий. В любом случае, должна же быть хоть какая-то «компенсация» за то, что я родился «уродом» и «гадким утенком» – так думал я…

А как же трансгендерные проявления в этот период? Отвечу: я почти полностью забыл о своем детском желании быть девушкой. Нет, конечно, мысли приходили, иногда возникало желание переодеться, хотя бы на краткий миг ощутить себя девушкой. Но я был с собой непреклонен!Я твердо решил, что все это – бред, что все это осталось в прошлой, неудачной жизни. Я по-прежнему молился, посещал Церковь и просил Бога, чтобы трансгендерность больше ко мне не вернулась. И она как будто… сдалась, поняв, что одолеть меня у нее уже не получится.

А между тем годы шли, подходило время заканчивать университет. Долгие размышления над тем, чем мне заниматься в жизни, в дальнейшем прервались одним прекрасным утром, когда мы разговаривали с друзьями относительно дальнейшей жизни и карьеры. Один парень подумывал о том, чтобы начать научную карьеру в ВУЗе. Я тоже, под влиянием его слов, тоже сказал: «И я туда пошел бы!» Но, скорее всего, только я один из всех говорил об этом искреннее. В принципе, эта минутная мысль и стала для меня определяющей на всю мою жизнь!

Я окончил ВУЗ, окончил его с отличными оценками и поступил в этом же ВУЗе в аспирантуру. Отдельно хочу сказать, что я, начиная со 2-го курса, сначала подрабатывал, а потом уже и полноценно работал. Выкладывался на все 110% и даже получал от этого некий «кайф». Выжимать из себя все «соки» помогала мне моя ненависть к себе и желание «добить» себя хотя бы работой. Особенно много пришлось работать, находясь в аспирантуре. Денег, конечно, ни на что не хватало, и мне пришлось, кроме проведения экспериментов, занятий со студентами, написания научной работы и работы в лаборатории, искать работу еще в организации, где бы мне платили больше. Не солгу, если скажу, что иногда мой рабочий день составлял по 14-16 часов! И моя ненависть и отвращение к себе играли здесь положительную роль! Хоть какая-то польза от трансгендерности, правда? Постоянная работа позволила мне еще на 4-м курсе купить себе долгожданный персональный компьютер! Это был оглушительный успех!!! Я был на седьмом небе от счастья! Только еще у двух ребят – моих одноклассников – были такие. Когда я сел за него, то понял, что, несмотря на пятерку по информатике, мои знания о нем исчезающе малы. Медленно, но верно я освоил эту технику, и сейчас мои познания в этой сфере, пожалуй, достаточно высоки.

К сожалению, а может, к счастью, мои отношения с родителями переживали не самые лучшие времена. Я уже тогда понимал, что с нашей семьей что-то не так, что так жить нельзя, что я хочу жить по-другому! Религиозность и сочувствие к людям позволили взглянуть на отца по-другому, не так, как мне внушали все детство. Я стал поддерживать его, часто в его спорах с матерью вставая на его сторону. Это, конечно, не могло нравиться матери. Она обижалась на меня, не разговаривала, называла меня «заступником», как будто я делал что-то ужасное, предавал ее. А я всего лишь хотел, чтобы наша семья наконец-то стала обычной, и родители перестали уже выяснять до хрипоты «кто виноват?» и «что делать?»

Я очень переживал, что не могу «достучаться» до них, и они как «пластинку» проигрывают один и тот же диалог из дня в день. Мой протест против их ругани был аналогичен протесту моей сестры, но «инструменты» борьбы я выбрал другие. Я старался дискутировать с матерью, раскрывая ей свое представление о роли отца в нашей семье и про то, что его надо хотя бы банально уважать, если любить уже невозможно. Мать смотрела на меня как «курица», которую пытается учить недавнее «яйцо», и ссоры у них продолжались. В то время я, возможно, играл некую роль «отца» в нашей семье. По крайней мере, моя мать активно меня на эту роль продвигала. Ее позиция была такова: отца у нас почти нет, то, что есть – мужчиной не является, а ты старший! Тебе и решать все проблемы. Это было подсознательно тяжело принять, т.к. для меня лично отец всегда существовал, несмотря на его физическую неполноценность, и эту роль я «брать» на себя не особо хотел. «Вытеснение» отца из семьи коснулось и его родственников. Нас с сестрой с детства воспитывали, что все они какие-то «не такие»… Более того, я и сейчас мало что знаю об отце и матери моего отца (моих дедушке и бабушке с его стороны), хотя и предпринял попытки что-то о них выяснить в зрелом возрасте.

В семье все оставалось по-старому, и я четко дал себе обещания, что никогда у меня так в моем доме и семье не будет! Что я женюсь, если полюблю, никогда принимать алкоголь не стану и не стану изменять своей жене. Буду примерным семьянином и буду стараться делать все, чтобы мои жена и дети были счастливы!

Я достаточно много встречался с девушками, когда учился в ВУЗе, и после его окончания у меня даже возникло желание создать семью. Но мы допустили ошибку с подругой: решили заработать деньги, разъехавшись в разные города, точнее, она уехала, а я остался в родном городе. Конечно, такие отношения быстро убили те чувства, которые у нас были, и после это я вынес для себя золотое правило: «С любимыми не расставайтесь!»

Со своей будущей женой я познакомился в 2002 году по переписке через интернет. Мы встретились и довольно быстро между нами зародились чувства. Мы ощутили некое «родство душ» и начали встречаться. Сначала я ездил к ней в общежитие, где она жила, пока училась в аспирантуре. Затем решили снять однокомнатную квартиру. Пожив год, не раз поругавшись и помирившись, решили пожениться. Кроме того, в 2004 году мы обнаружили, что моя подруга – беременна! Пережив несколько часов шока, мы решили действовать! Было принято решение о скорейшей покупке в ипотеку однокомнатной квартиры. И, пока все бумаги оформлялись, мы с будущей женой решили переждать это время в нашей семейной квартире (т.к. я считал, что – мы одна семья), что стало роковой ошибкой.

Моя мать, ранее воспринявшая мою будущую жену как нечто мимолетное, временное (как, впрочем, и всех моих предыдущих подруг), теперь нас просто открыто ненавидела. Она не разговаривала с нами, рвала приглашения на свадьбу, отговаривала мою подругу выходить за меня замуж, т.к. я «плохой» и не смогу стать для нее хорошим мужем. В ее глазах все было плохо и беспросветно. Отец был за нас, но его слова мало кто слушал. Однажды он произнес фразу, которую я запомни на всю жизнь: «Сын, считай себя сиротой!» Я понимаю, что, наверное, он что-то другое имел ввиду, может быть, даже хотел подбодрить или как-то успокоить, но фраза у него получилась эпическая… Впрочем, я и сам с детства ощущал своим сердцем нечто подобное…

Из дома нас практически выгнали с женой, но на тот момент мы уже могли переехать в нашу купленную однокомнатную квартиру. Какое же это было счастье! Несмотря на то, что из мебели мне «в наследство» дали только старый журнальный столик, несколько кастрюль, ложек, вилок и матрас, а со старой квартиры (которую я купил ранее и продал, чтобы заехать в эту) я забрал старый шкаф, мы были счастливы! Жена мне читала стихи своего любимого поэта, а я ей рассказывал про свои грандиозные планы и про то, как мы будем любить ребенка, и как у нас все будет хорошо. Я мечтал в то время о семье, где не будет постоянных выяснений отношений, ругани, оскорблений, ненависти друг к другу, а будут любовь, взаимопонимание, дети и забота друг о друге. К сожалению, не все, о чем я мечтал, сбылось…

Эту главу я также хочу выделить отдельно, хотя это событие входит в период под названием «юность». Почему я хочу рассказать о своем сне? У вас никогда не было снов вещих, что-то предвещающих? У меня на тот момент тоже не было, и я никогда в «вещие» сны не верил.

Эта ситуации произошла, когда мне было 20 лет. Я тогда занимался разными духовными поисками, молился и т.д. Задавал разные вопросы, касающиеся устройства мироздания, а также другие различные духовные вопросы. Мне захотелось знать про свое будущее, как сложится моя жизнь. А кому не хочется, правда? Я много молился и просил Бога показать мне мою дальнейшую судьбу. Я не знаю, что это было и кто мне этот сон послал (один священник прямо усомнился в том, что это был Бог), но я действительно увидел интересный и очень запоминающийся сон.

Мне снились как бы «кадры» моей жизни, по аналогии с фотографиями. Я не проживал там жизнь, но как будто некие фотографии моей судьбы выстраивались хронологическим образом, образую некое подобие «слайд-шоу». Я увидел себя и жену (задолго до знакомства с ней). Внешне я ее не запомнил, но почувствовал, что это именно моя будущая жена. Затем увидел маленького ребенка. Я не мог определить его пол, но помню, что он был чудесным, черноволосым… и улыбался. Следующие кадры были уже без него… Затем снова ребенок. На «картинках» стали мелькать слайды его жизни, он рос. Затем когда на «фотографиях» ребенку было уже лет 5, кадры оборвались… Кроме того, я «увидел», что мы много ссоримся и ругаемся с женой, затем я остаюсь один…. А затем «белый шум»… Я больше не видел ничего. Ни себя, ни жену, никого…

Я проснулся с острым ощущением дурного предзнаменования… Сон был явно зловещим. Я ничего не мог понять! Куда девались во сне наши дети? Отчего мы ссоримся? Почему я должен быть один? Почему после всего произошедшего я больше не видел себя и своей дальнейшей судьбы? Мое отношение к браку тогда, да и сейчас остается прежним: я считаю, что брак – это всерьез и надолго! Я не из тех, для кого брак – простая формальность и удобная «ширма». Я не вхожу в число людей, которые, не успев расписаться в ЗАГСе, начинают искать интриги «на стороне»… Но, сколько бы я ни размышлял, я не находил ответа и объяснения этому сну.

Но жизнь продолжалась. Время шло, и я помаленьку позабыл об этом сне, посчитав его простым совпадением, иллюзией, созданной моим скучающим мозгом. Я не хотел вспоминать его, и он в моей памяти просто растаял как туман…

Стоит ли говорить, что нашу свадьбу мы с будущей супругой организовывали сами? Я думаю, дорогой читатель, что, судя по описанию реакции моих родственников, эти комментарии излишни. Родители жены также не могли нам помочь, т.к. находились в другом городе. Тем не менее, моя теща дала нам некоторую сумму денег на свадьбу и помогла с организацией. Это не были большие деньги, но и они нам неплохо помогли.

Почти все обязанности по организации свадьбы мы взяли на себя! И это буквально через месяц после покупки квартиры! Мы искали свадебное платье, тамаду, место проведения свадьбы, закупались едой и алкоголем, доставляли все это в выбранную столовую. Я ездил в деревню к бабушке за продуктами. Кстати, меня поддерживал отец! За что я ему до сих пор благодарен! Физически он мало чем мог помочь, но морально, так сказать, был «с нами». Все это не нравилось моей матери! Мы стали как бы «сообщниками» с отцом! Подлыми предателями! А моя будущая супруга – коварной обольстительницей, которая увела из дома любимого сына. Хотя любовью все это сложно назвать… Я даже слов не могу подобрать. Конечно, мать сказала нам, что духу ее у нас не будет! И чтобы рассчитывали только на себя! А как будто раньше было как-то иначе! Но мы с моей будущей супругой были счастливы, и такие слова мало нас напугали, тем более беременную моим первенцем супругу я бы никогда не бросил, даже в угоду родителям.

Мы буквально «выдохлись» с этой подготовкой к свадьбе, проведя большую подготовительную работу. Но все оказалось не зря – свадьба получилась достойной даже по тем временам. Гости были довольны, приехали наши родственники, причем как с одной, так и с другой стороны. Было много друзей. Про родственников тоже хочется сказать отдельно.

Естественно, первым моим желанием было познакомить свекровь и свекра с тещей и тестем! Я пригласил их к моим родителям. Но из-за общего раздражения моей матери хорошего, открытого диалога не вышло. Это оставило неблагоприятный осадок на душе у тещи и тестя, которых я всегда уважал.

По прошествии многих лет я, конечно, понимаю, что нам надо было искать некий особый подход к моей матери, по-другому выстраивать отношения. Я совсем не уверен, что это дало бы какие-то плоды, но, возможно, что-то бы из этого и могло получиться… Но прошлое на то и прошлое, его не вернуть. И раскол между нашими семьями возник именно тогда.

Свадьба была веселой, было много конкурсов! Несмотря на то, что мы предупредили нашего тамаду, что мы устали и что надо больше приглашать гостей на свадебные мероприятия, он как будто все позабыл! И именно нас и в частности меня вызывал участвовать в конкурсах почти всегда и всюду. Я так боялся показать себя с плохой стороны и как-то подмочить репутацию нашей семьи, что даже почти не пил алкоголь в тот день. Правильно говорят опытные люди: «Свадьба – это праздник для гостей, а не для молодоженов!» Все желали нам счастливой жизни, детей и успехов в делах, нечто такое пожелала нам и моя мать…

После окончания свадебного мероприятия мы все стали расходиться. Набившись вшестером в «Ладу» (девятку нашего знакомого), мы поехали домой. Конечно, знакомый был пьян. Как говорится, «на ловца и зверь бежит», и мы попали прямиков в руки сотрудников ГИББД! Сотрудники оказались честными и категорически не желающими входить в наше непростое положение людьми, поэтому нашего друга лишили прав. Сейчас все это вспоминается с большой долей юмора, но тогда ведь никто не думал о плохом, правда? Весь мир, казалось, лежит у наших ног! Все казалось «по плечу» и по возможностям. Моя жизнь была мною распланирована буквально по годам до самой старости! И я точно знал, чем, где и когда буду заниматься. При этом был абсолютно уверен, что Бог меня не оставит.

Что касается трансгендерности, то я совершенно отчетливо понимал, что ТГ больше никогда не войдет в мою жизнь и у нас все будет хорошо! Я верил, что я справлюсь с ее напором и больше никогда не столкнусь с ее проявлением в своей жизни. Тем более, что у меня появилась семья и должен был родиться ребенок, а дурной пример для него я показывать не хотел. Не хотел, чтобы из-за моих «заскоков» у него были хоть какие-то проблемы в жизни.

На этом я этап юности заканчиваю и начинаю следующую главу под названием «зрелость». Именно на этом этапе и сосредоточены основные события, приведшие к разрушению всех моих «блокад» в мозгу, выхода из-под контроля гендерной дисфории и трансгендерных проявлений, полнейшей сумятицы в моей душе, голове и жизни. А также мыслями о начале приема женских гормонов и транзишена. Но здесь же сосредоточено и новое осмысление явление трансгендерности, поиск единомышленников, разработки средств уменьшения дисфории и количества «срывов», формирование нового смысла жизни, изменение на 180 моего отношения к явлению трансгендерности и принятия себя таким, каким я и создан Природой и Богом, а также обретению внутренней (доселе мне неизвестной) духовной гармонии.

«Позови меня небо», гр. Агата Кристи

Я хорошо помню ту весну и лето 2005 года! Мы часто гуляли с малышом в то время. Жена писала свою научную работу, и у меня наметился прорыв в этой области. Мой научный путь также не был вымощен «розами». Я несколько раз ездил в ближайший город в один из ВУЗов, где представлял свою диссертацию. Мой научный руководитель не имел в нем близких знакомых, мы ехали наобум, и не мудрено, что все три раза мою работу отклоняли. Я даже экзамен сдать не мог. Помню, как ночевал на вокзале, чтобы к 9 утра приехать в ВУЗ. Никто скидку не делал на то, что я еду из другого города, а рейсов ночных нет, кроме поезда. Но я привык к такому отношению людей к себе, и это не вызывало никакого дискомфорта. К сожалению, иногда на пути к своей цели человеку приходится сталкиваться со множеством проблем и видеть человеческое равнодушие. Я это знал и уже спокойно относился к этому. Мы с женой решили, что про инвалидность Михаила мы никому ничего не расскажем. Пусть все думают, что мальчишка здоровый. Это и ему придаст сил в дальнейшем, и все досужие разговоры устранит. Мы не хотели, чтобы нас жалели!

Был случай, когда я ехал на поезде ночью для демонстрации своей работы в одном из ВУЗов. Мы ехали транзитом и нас просто (2 вагона) отцепили и оставили на путях, чтобы нас подобрал другой поезд. Представьте себе картину: два вагона стоят посреди «степи», мороз и над нами бескрайнее ночное звездное небо! Красота! Сейчас я вспоминаю это с изрядной долей юмора и ни о чем не жалею.

Кроме того, в 2004 году мы с женой съездили отдохнуть в Горный Алтай! Денег было столь мало, что мы жили в небольшом домике, что, тем не менее, не умалило прекрасных впечатлений от этого путешествия! Стоит отметить, что это был вообще первый раз, когда я куда-либо ездил самостоятельно с женой.

Приближалось лето. К сожалению, то лето выдалось холодным. Я продолжал работать, а жена занималась ребенком. Мы более-менее освоились с заболеванием, нашли врача, который не отказался от нас. Да, да, именно: не отказался! Часто проблемные дети никому не нужны! Нам сразу дали понять, чтобы мы особо ни на что не рассчитывали. Те врачи, которые были более сердечными, говорили: «Рожайте второго», кто был более циничным, говорили по-другому. Тем не менее, мы доверяли им. Ну, а кому было доверять? Мы познакомились с другой парой, у которых родился ребенок с таким же заболеванием, и подружились с ними. На тот момент таких детей было около 5 человек на весь город!!! На полмиллиона жителей. Опыта не было ни у кого! Оно и понятно: заболевание раньше прекращалось вместе с жизнью ребенка, соответственно, если удавалось вовремя диагностировать – ребенка могли поддержать (и то не всегда), если нет – ребенок погибал (по невыясненным причинам), и опыт поддержания таких детей не формировался. Естественно, в столице таких детей было много, и их умели лечить, но наши врачи, к сожалению, не обладали серьезным опытом по назначению лекарств и ведению такого заболевания. Зачем им чужой опыт перенимать? Все же прекрасно лечится аспирином или аскорбинками…

В августе 2005 года ребенку стало плохо. Его рвало, он ослаб. Сначала мы звонили нашему специалисту (которая вела нашего ребенка), но она не захотела ни приехать, ни что-то решать, предложив отправить ребенка по скорой помощи в больницу.

Я помню, как мы вызвали «скорую» и пока она ехала, мы смотрели на нашего малыша. Он был очень слаб, ему было трудно даже шевелиться, но он улыбался! Наш мальчик улыбался мне! Я склонился над ним и он (как мне показалось) попытался обнять меня с блаженной улыбкой. Улыбка была просто ангельской. Он провел своей ручонкой по моему лицу.

Приехали врачи, сказали, что заберут ребенка в стационар. Почему-то сказали что матери не обязательно присутствовать… И уехали… Больше я своего ребенка живым не видел…

Врачи держали его в больнице, выдавали ему какие-то препараты. Мы просили нашего врача помочь той больнице с консультацией по лечению нашего ребенка. Она вроде бы обещала, но мы до сих пор не уверены, что она что-то сделала… Просто «умыла руки». Сейчас я очень жалею, что доверял врачам! Нам не надо было пускать все «на самотек». Наоборот, надо было брать ситуацию под личный контроль, обоим «ночевать» в той больнице, чтобы они выполняли свои обязанности как положено, но мы этого не сделали… Мы постоянно созванивались с врачами стационара, спрашивали, как себя чувствует наш сын. Их слова были полны оптимизма, что еще больше ввело нас в заблуждение.

Пользуясь случаем, хочу обратиться к врачам, если таковые читают данную книгу! Равнодушие в любой сфере деятельности вредит результатам работы, но в Вашей сфере оно может привести просто к катастрофическим последствиям. Пожалуйста, не растеряйте свои душевные силы и сохраните на жизненном пути живой интерес и человеческое отношение к своим пациентам.

Помню, как утром нам позвонили и сухим голосом сказали, что утром ребенок скончался. Эти слова «иглами» вошли в мой мозг. Я ощутил просто физическую боль. Слова не шли на язык, я что-то бормотал врачу, да и ему не сильно хотелось говорить на эту тему. Трубка выпала из моей руки. Я пересказал все жене. Потом я плохо помню те события. Они запечатлены в моей памяти какими-то «слайдами». Мы гуляем с женой бесцельно по больничному саду, о чем-то говорим, помню, как жена спросила у меня: «А может он оживет?»… Помню, как я рыдал в туалете, чтобы не показаться жене слабым! Ведь я же глава семьи! Я должен был поддерживать жену! То время у меня было окрашено черными красками.

На похороны сына пришли мои родственники (даже мать пришла), пришли несколько друзей со стороны жены. Мы не хотели каких-то пафосных похорон с десятками приглашенных, нам было не до этого. Мы хотели только одного, чтобы поскорее все это закончилось! Нам повезло: на кладбище поблизости от города нашлось место, денег на похороны тоже нашлись, цены были невысокими. Помню, как мужчины при нас докапывали землю для могилы. Я все это время держал в руках своих гроб с моим сыночком. Он был такой умиротворенный! Как будто даже счастливый, что все уже закончилось, и тети в белых халатах не будут брать у него кровь на анализы и не надо будет больше плакать. Я вложил ему в ручку его любимую погремушку. Мы попрощались.

Потекли будни. Повторюсь, я плохо помню то время. «Серые», бессмысленные будни. Нас с женой как будто «как лимон выжали». Жена часто сидела перед телевизором, включенным без звука, и смотрела, как мелькают картинки… Я не требовал от нее ничего, понимая, как ей сейчас тяжело. Было тяжело и мне. Я не мог ни с кем говорить про смерть сына. Я не знаю, почему, но без слез об этом я говорить не мог. При этом я же не мог прийти на работу и начать там «слезы лить»? Со мной бы сотрудники просто не смогли вести рабочий диалог. Поэтому я «затолкал» поглубже в себя все свои переживания, ведь я же сильный! Я же – Терминатор! Мне всегда нравился этот персонаж еще с детства, и я хотел тогда хоть немного на него походить. Я считал себя человеком «из стекла и бетона»! Пуленепробиваемым и бессмертным. Поэтому чтобы один человек мог сидеть перед телевизором, другой должен был «пахать» и за себя, и за него! И я работал. Стиснув зубы!

Помню, как осенью 2005 года, буквально через 3 месяца после смерти ребенка, я защитил свою научную работу. Было невыносимо тяжело. Мы еще не отошли от предыдущего стресса, как наступил новый! Кто сдавал свои работы – тот знает, сколько сопутствующих мероприятий надо выполнить. Защищал свою научную работу в городе, откуда мой отец был родом, практически «не приходя в сознание». Но я не жалею об этом, т.к., наверное, не защити я свою работу тогда, у меня вряд ли нашлись силы это сделать позже! Хотя я дошел до такого состояния тогда, что моя решимость не позволила бы мне отказаться от защиты моей работы, даже если мне сказали, что ни единого шанса на это нет.

Я не жалел себя и ни разу не воспользовался возможностью попросить у кого-то снисхождения в связи с перенесенным горем. Для меня это было унизительно. Пользоваться именем сына для получения каких-то поблажек. Мы максимально сузили круг посвященных в эту ситуацию, и о похоронах мало кто знал. Знали лишь те, кому мы говорили про сына.

В то время я много размышлял о том, почему это произошло. Ведь такие дети, в принципе могут жить относительно нормально. И со временем все больше начинал винить себя в произошедшем, считая, что если бы я больше времени уделял ему, то, возможно, этих событий удалось бы избежать… Но я уже не мог ничего сделать. Я очень любил сына даже после его смерти и никак не мог его забыть. Часто ходил в Церковь и просил Бога, чтобы он позаботился о нашем ребенке и передал ему, что мы его любим и что мы его никогда не забудем… Мне было очень жаль свою жену. Я чувствовал, что не смог дать ей того счастья, на которое она рассчитывала, не смог защитить ее от проблем в жизни.

Но давайте вернемся все-таки к нашей основной теме книги, это формирование трансгендерности у человека. А что же происходило с ТГ во мне в это время? Давайте обратимся к следующей главе.

Нас спасло, пожалуй, то, что все произошло внезапно. Без мучений, страданий и длительных переживаний. После защиты диссертации я позволил себе даже немного расслабиться! Работал не по 14-16 часов (практически без выходных и праздников), а по 10-12 часов! Вы усмехнулись? Напрасно! Для меня это казалось отдыхом. У меня появились даже выходные и праздники.

С некоторыми друзьями мы стали меньше общаться. Не потому, что не хотели или злились на кого-то, просто не было сил, да и не могли мы слушать вопросы наподобие: «Как там твой сын, растет?» Не могли. Всем объяснять мне было трудно, практически невозможно физически, и мы предпочли просто уединиться внутри остатков нашей семьи. Говорить и смерти сына с друзьями нам было больно, и люди (спасибо им за это) как-то со временем это поняли.

Отношение с моими родителями у меня остались прежними. Отца я все больше уважал и жалел его, а с матерью ситуация была обратной: она при жизни ребенка ни разу к нам не пришла, когда мы слезно звали ее, извинялись и просили нам помочь, но она отторгла нас от себя. Конечно, вы скажете – она все равно твоя мать! Да, это так. И я сохранил с ней формальные отношения, но что-то внутри меня безвозвратно утеряно по отношению к ней. Я стал называть ее не «мама», а по имени-отчеству. Также называю ее и сейчас…

Вместе с тем, я ощущал, что трансгендерный «джин», когда-то успешно заточенный мною «в бутылку», рвется наружу. Мне стали снова сниться сны, где я – это черноволосая молодая женщина, идущая по каким-то развалинам в белой холщовой рубахе или платье, и меня толкают с высокого здания. Я падаю, внутри меня ужас приближения падения, а потом – расслабление и нега.

Иногда я ловил себя на мысли, когда, например, брился возле зеркала, что я слишком мало похож на классического «мужика». У меня почти нет волос на лице (бородка стала расти только лет в 20), хотя все друзья уже имели бы окладистые бороды, если бы их отращивали. Мое телосложение также не было похоже на моего любимого персонажа – Терминатора, скорее напоминало андрогина, т.е. что-то среднее между мужчиной и женщиной. Все эти мысли были навязчивы и «липки». Иногда, как всполох пламени, откуда-то возникали мысли: «Ну почему я не родился девушкой?» Мне казалось, что Бог изначально проектировал меня как девушку, но, как обычно говорят в голливудских дешевых фильмах, «что-то в конце пошло не так!» Мне казалось, что из меня вышла бы куда более правильная и красивая девушка, чем парень, тем более, что черты моего лица смело можно было назвать женственными.

Я понял, что моя с таким трудом выстроенная «блокада» дала трещины… Нет, я по-прежнему все контролировал! Не зря же я был «Терминатором». Но мой ослабленный стрессами разум уже не мог так эффективно противостоять стихийной силе трансгендерности. Иногда мне так хотелось переодеться в женское, что меня «до дрожи в руках» это чувство распирало! Если сравнивать гендерную дисфорию (ГД) с чем-то обыденным, то, пожалуй, ее можно сравнить с дрожжевым тестом, которое «перло» во все стороны из под крышки кастрюли – моего сознания (построенной блокады-сосуда для нее). Я понял, что мне не удалось «выжечь» трансгендерность в себе, как я того хотел! Ничего, думал я! Мы – сильные и все переживем! А «блокаду» с годами я восстановлю.

Я по-прежнему много молился, хотя червячок сомнения в справедливости Бога у меня поселился! Понятно, за что Ты наказываешь меня, думал я. Я – урод, выродок и недостойный человек, но за что ребенок вынужден был страдать? У меня было даже некое усиление моей Веры, ну, или как мне на тот момент казалось. Я стал постоянно жертвовать небольшие суммы денег в фонды для больных детей (хотя сам не был богатым человеком), ходил в Церкви. Помню, как первый раз в жизни выдержал месячный пасхальный пост! Причем выдержал его совершенно честно. Я думал, что, принеся себя в жертву, хоть как-то смогу искупить свой грех перед Богом и людьми.

Тем не менее, у меня начались «срывы», и мне приходилось выходить из денайла. Их частота была небольшой, может, раз в полгода. Я купил себе что-то по-минимуму из женских вещей: брюки, какую-то юбку, футболку. И переодевался в это, когда жены не было дома. О том, чтобы рассказать жене, какой я «урод», не было и речи! Я не мог позволить моим «заскокам» усложнить и без того сложную жизнь моей супруги. Я очень любил ее и хотел максимально уберечь от зла «внешнего мира», от своего «альтер-эго». Конечно, переодевание давало мне чувство комфорта. Я как будто входил в теплую ванну. Все внутри меня пело. Особенно приятно было осознавать, что на мне «запрещенные» женские вещи, приятно было видеть в отражении зеркал женственный силуэт.

В 2006 году мы с женой решили отправиться в Крым в Севастополь. Тогда он был еще украинским. Крым – совершенно сказочное место, и наше путешествие вдохнуло в нас новые силы! Мы начали с женой думать о венчании (как нам посоветовал один батюшка в Фиоленте), стали подумывать о рождении еще одного ребенка.

Осенью 2006 года мы обвенчались с женой! Это был искренний поступок. Правда, с такой инициативой выступила моя жена, а не я, но, подумав, я согласился. Я очень любил жену и считал, что мне никого кроме нее не надо, а т.к. я – православный человек, то венчание был бы логичным поступком. Я ни разу с тех пор не пожалел о том, что обвенчался с женой. Мероприятие прошло в Храме нашего города, мы позвали нескольких близких людей. Очень хорошо запомнились слова батюшки в молитве, в которых он просил у Бога, чтобы наша семья была богата на детей (как лоза). Мы так и думали, что Бог не допустит повторения таких страданий, особенно нам было жалко нашего ребенка, который вообще ни в чем виноват не был.

В 2007 году моя жена забеременела снова! Это было неописуемое счастье! Вообще, 2007 год был годом «подъема»! Я буквально «кожей» ощущал, что жизнь налаживается. Прошло 2,5 года после смерти сына, и мы потихоньку стали восстанавливаться. Депрессия закончилась. Мы были снова полны сил и оптимизма. Может быть, и зря…

«Срывов» почти не было. Мне все-таки удалось собрать все «тесто» назад в кастрюлю и закрыть «крышку». Правда «крышка» прилегала уже не так плотно, как раньше. Но меня это мало волновало! Я упивался счастьем, что у нас снова будет ребенок! Все плохие мысли о повторении первого случая мы отгоняли от себя. Мы же ВЕРИЛИ в БОГА! А что для Бога такая мелочь, как дать нам еще одного, ЗДОРОВОГО ребенка? Ведь это же мелочь, правда? Тем более, что мы венчались, искренне желая, чтобы Бог узрел наконец нас и наши проблемы, и хотя бы в этом вопросе помог. Рождение детей – это ведь совершенно обыденная вещь? Кто-то ведь, например, ведет разгульную жизнь, не задумываясь о последствиях, а потом рожает здоровых детей.

Жена предлагала сделать генетический анализ на ранней стадии и, если что-то пойдет не так, сделать аборт, но я был против! Мы же – православные, венчанные люди! Для православного человека аборт – это убийство! Как мы можем пойти на осознанное убийство нашего ребенка? Это была для нас просто кошмарная мысль… Да и статистика ошибок при таких анализах заставляла отказаться от этой страшной и пугающей мысли. А вдруг анализ выдаст неверную информацию, а мы совершим непоправимый грех, как же мы будем жить после этого? Так мы думали. Тем более, что с нами был Бог!

Наступил 2008 год. 2008 год был год «крысы» по китайскому календарю, насколько я помню. Этот год принес нашей семье и мне лично много новых испытаний.

Началось все с того, что нас вызвали на УЗИ. Врач долго крутила датчик по животу, во что-то долго всматривалась и по ее лицу я понимал, что что-то идет «не так»… Она долго что-то писала и затем вынесла свой приговор – ребенок несет на себе ранние признаки того же самого генетического заболевания, что и наш первый малыш! Сказать, что это стало для нас ударом – не сказать ровным счетом НИЧЕГО… Мы в прострации пошли домой и долго не разговаривали… Наверное, не разговаривали несколько дней.

Представьте себя на нашем месте! Нам (только вышедшим из депрессии) судьба снова посылала те же испытания, только сейчас это все ощущалось в 10 раз острее, т.к. мы знали, чем это все может закончиться… Я ощущал себя «игроком», который поставил на «зеро» абсолютно все: все свои деньги, дом, работу, друзей и свою собственную жизнь и … проиграл!!! Понятно, что игрок знает, что может проиграть! Но вряд ли он до конца осознает всю трагичность своего возможного проигрыша… Не случайно так много самоубийств у игроков. В таком же положении оказался и я…

Здесь стоит сделать важное примечание и пояснить: вероятность рождения ребенка с дефектом в соответствии с законами наследственности составляла 25%, 50% – ребенок будет просто носителем заболевания, но оно не сформируется, и 25% – он вообще будет здоров, и даже в генах его не будет дефектов. Не подумайте, что во всех случая у нас бы рождались больные дети, и мы как безумные этого не понимали. Поучалось, что мы опять попали в эти пресловутые 25%! Я даже сделал расчет с точки зрения теории вероятностей. По ней вероятность повторного рождения ребенка с активной аномалией составляла вообще ничтожные проценты. Это уже было, как говорится, «не смешно»! Из 100% мы попали как раз в эти ничтожные проценты!!! Как такое стечение обстоятельств назвать? Я не знал. Я понимал, что это было уже каким-то «роком» или осознанной карой для нас! Не побоюсь этого слова – геноцидом. Это мысль очень сильно ударила по нашему «боевому духу» и заставила усомниться вообще в том, что с нами может происходить что-то хорошее…

На таком сроке врачи уже отказывались делать аборт, да и мы бы на него все равно не пошли. Это правда! Даже осознавая весь ужас происходящего, мы решили рожать ребенка… и будь, что будет! Не мы, в конце концов, виноваты в этом! Мы никогда не были алкоголиками или наркоманами, мы не зачинали наших детей в пьяном бреду и всю ответственность за случившееся переложили на Бога.

Снег падает на кровь, белые иголочки.

И ничего, что я – дурак!

Все равно!

В Природе все не просто так!

Суждено!

«Ни там, ни тут», гр. Агата Кристи

Как вы думаете, сколько можно находиться в депрессивном состоянии? Неделю? Месяц? Год? Два? Пожалуй, я находился в депрессии с 2005 года по 2012 с исключением из этого интервала 2007 года, когда мы с женой уже стали восстанавливаться и она забеременела вторым ребенком! Итого получаем около 6 лет! Я так привык к своему депрессивному состоянию, что даже забыл, что жизнь – это счастье и что в ней есть цветные краски. По ощущениям могу сказать, что я как будто находился на «дне» какого-то глубокого «колодца». Где-то наверху маячил свет, но куда бы я ни посмотрел, всюду вокруг меня была серая и холодная «поверхность». Умом я понимал, что мне надо туда – «наверх». Но каких бы усилий ни прикладывал, какими бы себя словами не подгонял, не заставлял «ползти вперед», я неизбежно сваливался «вниз». Депрессия стала для меня «родным домом», и я уже позабыл, что такое радость жизни.

Супруга теперь постоянно винила меня в семейных проблемах, объясняя тем, что якобы она не за такого человека замуж выходила, что ей нужен «нормальный мужик», а не «не пойми что» и прочее. Но вопрос с моей стороны о том, как она представляет себе «нормального» мужика, она обычно затруднялась ответить. У меня есть пример из жизни… Я думаю, у каждого человека таких найдется не один десяток. Однажды в детстве бабушка мне рассказала про одного мужика в деревне (именно мужика, по-другому не скажешь), который в состоянии алкогольного опьянения гонял своих жену и детей с топором в руках по всему дому и они от него прятались, когда он был в таком состоянии. Я почему-то запомнил эту историю. Так уж повелось в определенных кругах, что зачастую именно таких вот индивидуумов и принято считать «настоящими» мужиками! Чем больше «ходок» на зону, тем мужчина «настоящее». Печально было осознавать, что я по всем показателям (несмотря на свою заботу о семье и на то, что я всегда был главным кормильцем и «решателем» проблем) проигрывал по всем статьям неким «настоящим» мужикам, достоинство которых заключалось лишь в одном: они носили брюки. Даже не брюки, а штаны, а я иногда – юбку. Наверное, нельзя просить у женщины невозможного. Того, что противоречит ее природным инстинктам. Но мне хотелось хотя бы одного: если любви уже не осталось, если все невзгоды настолько изломали наши отношения, то хотя бы чтобы супруга сохранила уважение ко мне! Я никогда не был предателем, выбрав принятие на свои плечи «Креста», который оказался мне не по силам. Исходя из ситуации, старался всегда быть надежной опорой и поддержкой, даже тогда, когда внутри меня бушевал адский огонь и единственной мыслью было начать транзишен.

Шли года, ребенок рос, и мы были счастливы этим. В 2011 году мы полетели в Москву, где сделали дочери операцию. Начиная с 2010 года мы стали выезжать за рубеж, путешествовать. Это давало некую релаксацию и позволяло на некоторое время забыть о наших ежедневных проблемах. Я всегда удивлялся, зачем люди идут на какие-то безбашенные поступки: прыгают с парашютом с домов, ищут себе экстремальные виды спорта. В нашей семье «экстрим» не заканчивался практически никогда. Иногда я не мог даже предсказать, как закончится мой день. Мы изголодались по спокойной, «обычной» жизни.

Я тогда уже знал, что в Таиланде операции по смене пола чуть ли не одна из главных статей доходов страны! Там все это поднято на очень высокий уровень, и Таиланд является, по сути, «столицей» для ТГ всего мира!

Мое желание съездить в Таиланд зрело весь год. Но все как-то не получалось… То «с духом» никак собраться не мог, то работа не пускала… И вот уже в конце своего отпуска все-таки решился! Решение принял буквально за считанные часы. Позвонил в агентство путешествий, уточнил сроки, цену и дату вылета и, схватив загранпаспорт, «полетел» в агентство!

Спасибо за ночь,

Итак, дорогие читатели, вот мы и добрались до заключительной главы этого повествования! Я благодарен тем, кто решился дочитать эту книгу до конца! Это означает, что я ее написал не зря. Также я рад, что события, достойные пера Стивена Кинга и при этом являющееся простой обычной жизнью и судьбой отдельных людей, не напугали вас, и вы, так сказать, дошли до «финала» этой истории вместе со мной.

О чем эта глава? Здесь я хочу подвести «черту» под всем, о чем было сказано, и постараться «разложить все по полочкам», провести анализ и сделать выводы. Я уже не раз говорил ранее, что мое пребывание в транс-среде не лишило меня попыток найти скрытые зависимости в области формирования ТГ в человеке и факторов, способствующих ее развитию и усилению. Кроме того, я самостоятельно пытался дать определение явлению и не раз предпринимал попытки объяснить самому себе истоки и особенности функционирования ТГ в человеке, т.к. существующие научные исследования в этом вопросе на сегодняшний день не могут однозначно ответить на все поставленные вопросы, и исследования в этой области постоянно ведутся. В первую очередь, я надеюсь, что эту книгу прочтут ТГ, которые пока еще не определились со своей дальнейшее судьбой и находятся «на перепутье». Возможно, мой личный жизненный опыт преодоления ТГ в себе, а также слова других ТГ, которые я привел в этой книге, позволит еще раз взвесить все «за» и «против» и принять более мудрое решение. Вместе с тем, хочу подчеркнуть, что данную информацию нельзя расценивать как научные гипотезы или исследования. Кому нужны именно научные работы, легко могут найти их в интернете. Скорее это мои личные наблюдения, описанные простым языком.

Формирование трансгендерности?

С самого раннего детства я задавался вопросом: «Почему я такой?» Откуда во мне желание быть девушкой, несвойственное поведение для мальчика и т.д.

Ответ на этот вопрос мне удалось более-менее сформулировать (я выдвинул предварительную гипотезу) только в зрелые годы. Я вспоминал все то, что могло мне помочь из моего детства, разговаривал с носителями аномалии на транс-форумах, читал в интернете научные статьи, посвященные явлению трансгендерности.

Результатом моих изысканий стало то, что я пришел к выводу: ТГ – явление прежде всего врожденное! Оно в 99% случаев запускается в раннем детстве человека и формируется (развивается) всю его жизнь. Причем на инициирование и формирование его в раннем возрасте не влияют ни наличие какой-либо специальной информации по т*еме, ни другие источники СМИ.

Я предполагаю, что в момент развития эмбриона в организме матери его мозг (на раннем этапе закладки информации на «низком» биологическом уровне) по каким-то причинам начинает программироваться неправильно. Какие это могут быть причины? Ответ: гормональные сбои, прием вредных для развития плода лекарств, плохая экология, стрессы и травмы матери. Как известно, плод в чреве матери в ранней стадии развития (до 2 месяцев) фактически пола не имеет[6]. Это как бы «заготовка» человека. Гендерные различия появляются у ребенка гораздо позже, когда начинают формироваться гормонопроизводящие внутренние органы и начинают выделяться свойственные генетическому полу гормоны. Они как бы управляют развитием зародыша, формируя тело будущего человека.

Не секрет, что тело человека – это совершенная биологическая машина, в которой по данной аналогии как бы «закладываются» определенные «программы». Это и основополагающая «программа» дыхания, симпатический и парасимпатический отдел ЦНС, который управляет, например, частотой сердечных сокращений, вегетативная система – пищеварением и т.д. В человека с рождения «закладывается» множество «программ», и большая часть из них является жизненно необходимой.

Аналогично «закладывается» и программа гендерного поведения, которая должна поэтапно запуститься в соответствующем возрасте. Как показали опросы ТГ, редко кто ощущал свое психологическое несоответствие биологическому полу в совсем уж раннем возрасте (до 5-6 лет), что полностью объяснимо: в таком возрасте дети как бы психологически «бесполы». Но были и исключения. Восприятие себя с гендерным оттенком формируется спустя несколько лет и достигает «пика» лет в 12-14, когда наступает пубертатный период. На этом этапе происходят гормональные перестройки организма, меняется психика ребенка и запускаются заложенные гендерные «программы», основная задача которых – сформировать из носителя этих программ взрослого представителя Мужского или Женского пола. Подготовить человека к взрослой половой жизни. Именно в этот период подростки ГМ часто начинают вести себя агрессивно, заниматься активными видами спорта, проявлять интерес к девочкам. Девочки же, наоборот, начинают сначала неумело пытаться делать себе макияж (из разряда «я разукрасила помадой рот»), начинают следить за женской модой, играть пассивную роль в отношениях, их поведение часто меняется. Все тоже самое происходит и у ТГ (МтФ). Те же попытки примерить на себя женские атрибуты, с теми же ошибками и т.д. Но, если у девочек все это поощряется родителями и социумом в целом (как правило), то для мальчиков МтФ – это большой стресс, т.к. его сознание, а также устоявшаяся социальная гендерная парадигма говорит, что такое поведение недопустимо! Возникает внутренний конфликт заложенных программ.

Если попытаться «графически» отобразить все вышесказанное, то перед моим внутренним взором представляется некое «ТГ-дерево» с двумя кронами, см. рисунок ниже.

Причем такой вид визуального отображения, на мой взгляд, актуален, как для МтФ, так и для ФтМ. Т.е. психика ребенка имеет как бы два «гендерных центра роста», два гендерных начала. При этом у него имеются две программы гендерной самоидентификации, и каждая диктует свои «директивы».

Я думаю, вы и сами не раз наблюдали деревья, имеющие развилку в стволе, от которой шли два полноценных стебля? Я считаю, что нечто аналогичное происходит с ребенком в раннем детстве. На формирование «развилки», конечно, влияют такие факторы, как: нарушение развития плода на ранней стадии беременности вследствие неустановленных причин, наличие полной (либо неполной) семьи, роль отца в семье, роль матери в семье, отношение к ребенку взрослых людей. Но надо отдать должное: при опросе на транс-форумах я выявил то, что далеко не все ТГ, ставшие впоследствии ТС, воспитывались в неблагополучных семьях! Поэтому неблагополучный климат в семье я не считаю единственно определяющим при формировании ТГ в человеке. Да это и понятно: в мире огромное количество неблагополучных семей! А ТГ – единицы (доли процентов)! Если бы только отсутствие отца в семье или надевание платья на мальчика в детстве (например, старшими сестрами при игре) имели бы такие разрушительные последствия для психики, то сегодня бы мы насчитывали сотни тысяч, а может, и миллионы ТГ как в нашей стране, так и за рубежом, что мы, естественно, не наблюдаем…

В соответствии с этим, мы можем сделать вывод, что ТГ –это сложное явление, затрагивающее глубинные (подсознательные) слои психики человека, а также органические участки мозга, отвечающие за гендерную самоидентификацию, имеющее врожденную природу и формирующуюся под влиянием дополнительные негативных психологических и социальных факторов в процессе взросления человека.

Иными словами, в мозг эмбриона под влиянием каких-то аномальных условий «закладывается» гендерная программа поведения, свойственная противоположному биологическому полу, а под воздействием социальных неблагоприятных факторов (ошибки в воспитании, стрессы) происходит инициирование этой Программы, которая приводит к формированию гендерного «дуализма» личности.

Что происходит далее? После запуска Феминизирующей Программы (у МтФ в переходном возрасте) обе «кроны дерева» начинают расти. Устранить одну из «крон» (одну из запущенных программ развития) уже невозможно. Это, по меньшей мере, может привести к серьезным психическим расстройствам, а может, даже к смерти. Но такие программы теоретически можно тормозить в росте! И здесь нам также приходит на помощь Природа! Если нам не нужна еще одна «крона» у дерева, то что мы делаем? Верно! Мы ее «пилим»! Так поступает трансгендер, который подавляет у себя транс-проявления. Процесс подавления развития «боковой», «вирусной» части гендерного формирования человека нам известен: это негативная стимуляция! В моем случае – это были пост и молитва, работа до изнеможения при любой мысли о перевоплощении в девушку. При этом процесс начинает представлять такую картину, см. рис. ниже. Стоит отметить, что по аналогии с деревом, процесс самоподавления (денайла) является травмирующим психологическим фактором и должен выполняться лишь по собственному желанию ТГ. Попытка заставить ТГ уйти в денайл извне чреват нервными срывами и ростом ГД в перспективе.

Как мы видим из рисунка, одна часть кроны спилена. Но человек и его психика – это часть живой Природы, а мы знаем, что в месте спила дерево всегда дает новые побеги, пытаясь выжить. То же самое мы и наблюдаем у ТГ. Мы можем «подавлять» ТГ в себе, всячески ее «прижигать» в себе, но полностью уничтожить ее невозможно, это может означать только гибель всего человека.

У ТГ это проявляется в снах, в постоянной необходимости усиливать контроль за проявлениями ГД у себя, при этом развитие ТГ не прекращается ни на секунду. Как только самоконтроль спадает (например, под влиянием неблагоприятных внешних социальных факторов, стрессов, затяжных депрессий), «ростки» заложенных гендерных программ прорываются в сознание человека.

Далее происходят очевидные вещи: если одну из частей личности взращивать, укреплять, развивать и поддерживать – она будет развиваться и постепенно разовьется во взрослого, например, мужчину, а постоянно сдерживаемая женская часть так и остается неполноценным придатком, так и не развившимся «боковым» ответвлением. Тем не менее, который всегда о себе будет напоминать в виде «белого шума», который в момент ослабления резистентности человека, например, под влиянием стрессовых ситуаций, будет прорываться из подсознания.

Что такое Феминизирующая Программа?

Для экономии времени моих дорогих читателей и тем более, что частично я давал уже пояснения в предыдущем пункте, я дам краткое ее пояснение.

Феминизирующая программа (ФП) (для МтФ) – это заложенная на очень «низком» биологическом уровне мозга программа гендерного психологического развития человека, которая запускается во время его полового созревания. Основная цель ФП – это «сделать» из биологического носителя (девочки) девушку и затем женщину, направив ее внутренний личностный рост по «женскому типу» формирования индивидуума. Основная цель такого этапа – подготовка человека к взрослой половой жизни. Попав по какой-то нелепой случайности в мальчика, тем не менее, она запускается аналогично, как и у девочки, и имеет тот же принцип функционирования. Причины «загрузки» в мальчика по сути вирусной для него программы могут являться: гормональные сбои у матери и плода, генетические аномалии плода, прием вредных лекарств и т.д. Я не исключаю гипотезы, что ТГ – это мутация, т.к. я точно знаю, что мое ДНК аномально, и мы нашли участок в генах, где поломка содержится. Конечно, этот участок ДНК не может послужить источником такой аномалии у меня (его влияние на человека давно изучено), но я не исключаю наличия аномалий в других неисследованных участках моей ДНК.

Больше всего я склоняюсь к мысли, что всему виной неправильный гормональный фон при развитии плода, более свойственный для девочек, а не для мальчиков.

Итог – ФП начинает монотонно изо дня в день диктовать свои директивы. Выполняя их, ребенок испытывает комфорт, не исполняя – постоянную внутреннюю дисгармонию, ощущение, что что-то идет не так. Получается, что сама «природа» стимулирует формирование половой самоидентификации с учетом половых ролей и соответствующего ролевого поведения.

При одновременном действии ФП и маскулинизирующей программы (МП) у МтФ появляется так называемый «конфликт программ», последствием которого является сильный психологический стресс у подростка, гендерная дезориентация, желание избавиться от одной из «диктующих» программ, стать «как все».

Гендерная дисфория

На различных транс-форумах вы всегда увидите это словосочетание! Многие ТГ просто как мантру повторяют эти слова и жалуются, как велика их гендерная дисфория.

Так что же это такое? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, давайте разберем это слово «по кирпичикам». Гендерная – половая, дисфория – неудовлетворение, нежелание принять свой биологический пол.

Дисфория формируется у человека под влиянием ФП (у МтФ), и ее сила зависит от того, насколько интенсивно действует она в человеке. Кому-то хочется просто надеть юбку, и на этом на долгое время он забывает про свою ГД, а кому-то надо, чтобы его обязательно воспринимали как девушку, иметь женское имя, носить женскую одежду и жить обычной женской жизнью. И, самое главное: это не блажь! Это не какие-то там «детские хотелки», которые вылечиваются простым «папиным ремнем». Данная аномалия психики формируется под влиянием глубинных программ, запускающихся по мере взросления человека, но более свойственным противоположному биологическому полу.

Я предлагаю вам простую формулу, с помощью которой можно произвести оценку уровня ГД у человека:

ГД = Ж – Д,

где Ж – это «желаемое», и у всех оно разное. Повторюсь, кому-то достаточно раз в год одеть на один час юбку и ему этого будет достаточно, а кому–то нужен полный курс ХРТ-СРС и полное превращение в женщину, Д – это «действительное» (эта слагаемое по сути для всех МтФ является константой, т.к. все имеют первичные половые признаки и здесь у всех все одинаково).

Иными словами ГД – это разница между тем, кем в т*еме хочет себя видеть человек и его текущим состоянием. И у того она больше, кто ставит себе более высокую цель.

Постоянное общение с ТГ (ТВ-ТС) показали, что ГД имеет тенденцию к усилению с возрастом, а ТГ в целом к динамике возрастания в сторону яд.ТС по шкале Бенджамина (на сегодняшний день шкала Бенджамина является морально устаревшей). Т.е. человек, у которого ГД невелика, при прошествии определенного количества времени, при отсутствии подавления своей ФП и ее проявлений, со временем ощущает (субъективно) усиление своей ГД и увеличение проявлений ТГ в целом. Были случаи, когда на форумы приходили ТВ (по их личной идентификации), а спустя 2-3 года они уже эволюционировали в кр.ТС (по их субъективному мнению) и начинали принимать женские гормоны (начинали ХРТ). Опасность ФП заключается в том, что при отсутствии ее подавления и наличия стимуляции она «стремится» довести начатое дело до конца и практически во всех 100% случаев наблюдается негативная динамика в сторону усиления желания полной смены пола.

Отдельно стоит отметить, что пребывание на транс-форумах стимулирует усиление ГД и препятствует самоограничению ФП.

Я помню случай, когда на один транс-форум пришел парень-цисгендер, который, судя по его высказываниям, явно имел проблемы с психикой. Тем не менее, ТГ он не являлся. Через год он уже фотографировался в юбке и парике и считал себя ТГ! На этом примере становится очевидно, что на подобного рода сайтах имеется некая «накрутка» ГД, а, по сути, навязывание общей «атмосферы» трансгендерности, когда все проявления ТГ стимулируются участниками форума в виде одобрения и принятия, а все попытки высказать противоположную точку зрения активно дискредитируются и подавляются.

Переодевания в одежду противоположного пола.

Это очень хороший вопрос! Действительно, зачем? Как говорила моя жена: «Я всегда и во всем ощущаю себя женщиной – и в телогрейке, и в валенках, и в спортивных трениках! Зачем тебе женская одежда?»

Ответ на этот вопрос следующий: женская одежда (для МтФ) и мужская (для ФтМ) – это как бы «ключ», который открывает дверь в мир Женщины или Мужчины. Это как «костыль», который помогает «идти» вперед. Для меня, например, очень важно было видеть свой женский силуэт в отражении зеркал.

Не секрет, что одежда достаточно сильно влияет на внутренние ощущения человека. Красивая одежда улучшает настроение, делает человека увереннее в себе, напротив, небрежная и некрасивая формирует ощущение дискомфорта. Давайте тогда зададим себе вопрос: зачем девушки и женщины покупают себе столько разной одежды, тонны косметики и т.д? Почему они не ходят в одних и тех же штанах, зачем нужна парфюмерия и обувь на высоких каблуках? Не проще ли одеваться в мешковину? Почему они часами могут крутиться возле зеркала, а шопинг для некоторых сродни визиту к психотерапевту? Ответ очевиден: женщина часто наряжается не только для того, чтобы привлечь к себе внимание мужчин, но и просто «для себя любимой», чтобы внутри почувствовать себя Принцессой, а может быть и Королевой (как говорила Марфушенька-Душенька в фильме «Морозко»). У ТГ все аналогично! ТГ (МтФ) проходит все те же этапы «взросления», что и обычная девушка. Поэтому сначала ей хочется быть нарядной, а потом (спустя годы), очень часто одежда уже перестает так «будоражить кровь», как раньше, и ТС пост-оп одеваются также, как и все современные девушки, т.е. в джинсы и кофты. Никакой феерии и никакой «мишуры».

К слову, чем ближе находится ТГ (МтФ) к яд.ТС, тем меньшую психологическую роль играет женская одежда. Позволю себе выдвинуть предположение, что яд.ТС имеют настолько развитую ФП, и их внутреннее развитие настолько полно трансформировало их в женщину, что здесь наблюдается как раз то, о чем и говорила моя жена. Т.е. даже в телогрейке и в валенках ТС МтФ ощущают себя противоположным полом.

Я читал высказывания некоторых ТС, которые говорили, что особо никогда привязанности к женской одежде не испытывали, но всегда при этом ощущали себя девушками. Возможно неким «фетишем» для них могут являться внутренние качества Женщины, а не внешние атрибуты. Так для меня, например, Женщина – это, в первую очередь, Достоинство, Красота, Ум, Нежность и Грация, а не набор «выпуклостей».

Почему среди ТГ не наблюдается единая «клиническая картина»?

Давайте вместе попробуем разобраться в этом непростом вопросе! Действительно, почему? Если мы обратимся к ранним научным исследованиям ТГ (например, исследованиям Гарри Бенджамина), то уже там увидим, что среди ТГ имеется серьезное расслоение по категориям. Неслучайно шкала Бенджамина включает в себя дискретные уровни нарушений гендерной самоидентификации (см. приложение). В настоящее время такую «дискретную» шкалу все больше заменяют неким «непрерывным» спектром гендерных расстройств психики, аналогично тому, как имеющий место непрерывный спектр частот шумовых проявлений условно делят на октавы. Деление проводится на ТГ, имеющих слабую, среднюю и сильную ГД. Но суть от этого не меняется: несмотря на то, что человек имеет одну и ту же врожденную аномалию, спектр ее проявлений может быть весьма и весьма различен. Повторюсь, например,для некоторых ТГ эпизодические переодевания в одежду противоположного пола уже во многом гасят их ГД, другому надо полностью пройти весь «переход» и стать женщиной в максимально возможном приближении. Так почему человек, который имеет одну и ту же ФП (феминизирующую программу), развивается, как ТГ в столь широком «интервале»? Это довольно сложный вопрос! Ответ на него позволил бы найти средство, которое могло бы существенно затормозить развитие ТГ, например, в ребенке, или, если это действительно необходимо, сняло бы все лишние барьеры для того, что человек развивался уже как противоположный биологический пол с дальнейшим проведением СРС, без формирования «гендерных конфликтов» внутри психики. Но, честно признаться, абсолютно исчерпывающего ответа на поставленный вопрос я не нашел! Более того, подозреваю, что его не могут найти и специалисты-ученые, которые занимаются данной проблемой. Но давайте рассуждать вместе!

Обратимся вновь к теории «зарождения» аномалии в человеке. Для этого снова устремим наш мысленный взор к формированию плода в организме матери. Напомню, что существует предположение, что ТГ – это неверно заложенная гендерная программа развития личности относительно его биологического пола. Иными словами, такие гендерные «установки» помогают в подростковом возрасте скорее приобрести повадки того или иного пола по мере взросления в соответствии с господствующей гендерной парадигмой. Такие установки «требуют» от их носителя вести себя так, как это необходимо от того или иного пола для превращения, например, девочки в девушку, делая особь конкурентоспособной, помогая создать семью и оставить после себя потомство. Под влиянием неблагоприятных химико-биологических факторов в формирующийся плод как бы «закладывается» программа развития, более свойственная противоположному полу (в мальчика – ФП, в девочку – МП). Впоследствии они «запускаются» под влиянием инициирующих ситуаций и часто неблагоприятной социальной атмосферой в семье.

Теперь давайте зададим важный вопрос: является ли корректным с позиции психофизиологии и даже эволюции человека такой процесс? Когда у мальчика имеются как бы два «протокола» его гендерного формирования – МП (маскулинизирующая программа) и ФП? Ответ очевиден – нет! Это и есть искомая аномалия! Но Природа – вещь крайне мудрая со своей системой «сдерживания» и «противовесов». Рискну предположить, что такой неестественный процесс всеми силами блокируется внутренними защитными системами организма. В результате МП (для МтФ) «прогружается» полноценно и максимально полно, а ФП – обрывочно и дискретно. Это приводит к тому, что зачастую ФП действует как просто аномальная «боковая» ветвь гендерного развития человека, которую нельзя назвать полноценным процессом. Скорее ее можно сравнить с «вирусной» программой, которая вносит дисбаланс в нормальную психическую работу мозга и вызывает в ней пресловутый «конфликт гендерных программ». Трансгендеры, у которых ГД проявляется более полно, которые формируются как ТС, имеют более «полную» загрузку ФП в себе по сравнению с теми, которым досталась более «урезанная» копия. Или «защитные механизмы». Природы дали сбой. В любом случае, нельзя сбрасывать со счетов так называемые «индивидуальные особенности организма». К примеру, взять тот же грипп! Один и тот же штамм вируса у одних людей вызывает лишь относительно легкое недомогание (и люди даже на работу при этом ходят), другим надо переносить это заболевание в постельном режиме, кому-то предписывается стационар, а кто-то… умирает от гриппа. В любом случае одно и то же заболевание может проявляться у человека совсем по-разному!

Интересный факт! После начала гормональной терапии (ХРТ), как правило, человек меняется не только физически (внешне), но и внутренне. Интересы, манера поведения, даже стиль общения у них подвергается изменению. В этом плане правы жены ТГ, которые говорят, что один человек умирает, а на его месте возникает другой. Так вот, смею предположить, что гормоны позволяют как бы «открывать» доселе «дремавшие» участки мозга, и течение импульсов внутри него также изменяется. В этом контексте можно выдвинуть гипотезу о том, что мозг человека (зародыша) изначально также не имеет «пола», а на его развитие и функционирование также влияют гормоны, выделяемые в период роста. Дисбаланс гормонов (а он, скорее всего, имеет разные стадии – от незначительного до серьезного) может изменить его правильное развитие и привести к формировании проблемы уже в детском и подростковом возрасте.

Такое объяснение позволило бы лучше понять, почему при наличии одной и той же аномалии у ТГ, проявления ее столь разнообразны.

В этом контексте наиболее неблагоприятная ситуация формируется у тех ТГ, у кого проявления «женской» и «мужской» программ развития одинаковы по силе (отношение поведенческих проявлений М:Ж у них приблизительно 50:50). К этой категории ТГ я бы отнес: андрогинов, бигендеров, интерсексуалов и часть трансвеститов. Они максимально подвержены «конфликтам гендерных программ» в своей психике. Кроме того, даже начав транзишен, такие люди впоследствии могут столкнуться с проявлением ГД уже от «второй» части своей личности (для МтФ – с «мужской» гендерной дисфорией). Вероятность ошибки вследствие начала транзишена у таких людей весьма высока. И такие истории я слышал от реальных людей. Некоторые МтФ иногда после полного прохождения транзишена, становясь женщиной, начинают снова одеваться в мужскую одежду, чувствуют внутреннюю потребность в «мужском» поведении и часто сожалеют о «переходе».

Что делать родным и близким трансгендера?

Я бы посоветовал для начала успокоиться! Пытаться «огнем и мечом» выжечь в своем ребенке или муже (жене) ТГ проявления бесперспективны. Это не только не уменьшит их частоту, но и создаст стрессовую ситуацию для носителя явления, что в свою очередь приведет к увеличению его ГД.

Но и совсем ничего не делать – это тоже не выход. Попробуйте просто поговорить с ним «по душам», узнать возраст, когда он впервые осознал себя как ТГ, узнать его дальнейшие планы и к какой категории ТГ он себя причисляет. Попробуйте отправить его к психологу! Это может в ряде случаев помочь. В этом случае самое главное – это не «опускать руки». Молитесь за него, и, быть может, Бог Вам поможет.

Опыт показывает, что при правильном отношении к этому, при самостоятельном желании человека-ТГ противостоять явлению (например, при желании сохранить семью и избежать развода) решение, как правило, находится. Жить с ТГ – это,пожалуй, поиск неких компромиссов с обеих сторон! И со стороны жены или родителей, и со стороны носителя. Помните, что именно ваша любовь может сдвинуть горы! Ищите способы уменьшить его внутренние конфликты, и ТГ может существенно уменьшиться. Я не раз наблюдал на транс-форумах, как иногда люди просто «перерастали» свои ТГ-желания, преодолевали некий кризис в своей душе и отказывались от планов на транзишен.

Этапы формирования и развития ТГ

Мы подошли к вопросам об этапах развития ТГ в человеке. Здесь стоит отметить, что единой и обязательной картины неких ключевых «точек» не существует. Почему? Потому, что, как мы говорили ранее, у ТГ нет единой клинической картины. Но все-таки, как правило, общие этапы все-таки прослеживаются. Хотя и временные рамки прохождения данных этапов также разнятся. Для тех ТГ, у которых приведенные мною этапы все-таки не совпадут, просьба не держать на меня зла. У любой закономерности всегда найдутся исключения. А быть уникальным – разве это не повод для радости?

Этап 1. Формирование ТГ

Под этапом 1 я бы выделил время от рождения до окончания детского периода. В этом этапе уже имеются первоначальные признаки формирования ТГ в ребенке. Ребенок неосознанно может стремиться к игре с девочками (МтФ) и мальчиками (ФтМ), предпочтение в игрушках также свидетельствует о смещении гендерной идентичности. Часто мальчики могут играть в куклы, дочки-матери с девочками ит.д. Девочки – наоборот, выбирают подвижные игры, иногда дерутся с мальчиками. В редких случаях ребенок может отзываться о себе как о представителе противоположного пола (пример – сын Ш. Терон). Единичные проявлении указанных симптомов, как правило, не означают ровным счетом ничего, тем более, если такие проявления быстро проходят. Другое дело, если имеется целый спектр подобного рода проявлений.

Этап 2. «Инициирование» ТГ

Этот этап я назвал бы «инициирование» ТГ.

На этом этапе выполняется важный фактор, запускающий развитие ТГ в человеке: это знакомство с предметами, кающимися сферы существования противоположного пола. У МтФ, как правило, это одежда матери, сестры ит.д. Одевая такую одежду, ТГ получает подкрепление своих предположений, что ему гораздо комфортнее находиться среди представителей противоположного пола, одеваться как они. После этого формируется стойкая зависимость: «погружение в сферу существования противоположного пола – ощущение эйфории», ощущения правильности сделанных выводов и чувство внутреннего глубинного комфорта.

Этап 3. Развитие ТГ

Без сдерживающих факторов (а иногда и при потакании родителей) ТГ начинает активно развиваться. ФП (для МтФ) запускается в полную силу. Происходит рост и развитие ТГ с приемом гормонов, начиная с совершеннолетнего возраста.

Иная картина наблюдается у ТГ, которые начинают подавлять свои транс-пристрастия под влиянием воспитания родителей, а иногда и под страхом побоев за свои поступки, а также (как это было у меня) под влиянием религиозности, социальной парадигмы ит.д. В таком случае ФП искусственно тормозится (но не уничтожается), проблема ТГ «капсулизируется». При этом наблюдаются попытки носителей явления (МтФ) искусственно искать для себя более «мужские» виды спорта и работы. Некоторые уходят служить в армию, ищут себе спутницу жизни и заводят детей. Наблюдается желание максимально маскулинизировать свое поведение (иногда это может принимать гротескные формы), гипертрофировать свое мужское «я», что также иногда приводит человека к непониманию со стороны окружающих и т.д.

Этап 4. Кризис

Как правило, все, с кем я беседовал по теме трансгедерности, заявляли о том, что в их жизни происходили некоторые ситуации, которые впоследствии приводили их к невозможности поддержания себя в состоянии денайла. Нахождение долгое время в состоянии денайла, в состоянии «игры» в другого человека, которым ТГ по сути никогда не являлся, требовал большого количества душевных сил. Все это неизбежно приводит ТГ к переосмыслению своей жизни и формированию планов на следующую ее часть. Как правило, это совпадает с кризисом среднего возраста (т.е. 30 – 35 лет). В этом периоде у человека уже имеется работа, финансовый достаток, и он может, наконец, позволить себе жить, «как хочет». Часто неудачи в личной сфере, в жизни и работе также способствуют желанию что-то поменять в своей судьбе.Поэтому такой кризис может стать «отправной точкой» в дальнейшем развитии ТГ у человека.

Кроме того, имеются сведения, что таких «кризисных» периодов может быть несколько в разные годы жизни, после которых планы относительно транзишена корректируются.

Этап 5. Развилка

После выхода ТГ из денайла и его пребывания в состоянии минимального противодействия ФП как правило наблюдается резкое возрастание ГД на фоне долгого отказа от транс-проявлений и подавления явления в своей психике. Этот этап может занимать от года до нескольких лет.

На этом этапе иногда у некоторых ТГ наблюдается интересный эффект «сращивания» их противоположных составляющих личности, их интеграция. Некоторые могут уйти снова в денайл (с переменным успехом). Единичные ТГ принимают решения о начале транзишена с последующими ХРТ-СРС. В любом случае, на этом этапе человек более глубоко переосмысливает свою жизнь и свою роль в ней. Как правило, люди как бы «переболевают» на этом этапе, преодолевая кризис, и после выхода из него ТГ принимает решение о своей дальнейшей жизни.

Этап 6. Дальнейшая жизнь

Думаю, что название этапа говорит самоза себя. Хочу успокоить жен и родителей ТГ, которые читают эту книгу. Решение об изменении собственного пола принимают до 5-7% от общего числа ТГ, остальные просто продолжают жить, как и раньше. Некоторые надолго застревают в предыдущем этапе и тогда их жизнь становиться серой и мрачной, кто-то ищет новые пути в жизни и «точки роста», кто-то находит себе новых жен (и такие случаи мне известны) и полностью отказываются от мыслей о транзишене. В любом случае, я считаю, что физические и психологические проблемы – это шанс, данный Богом изменить что-то в своей жизни к лучшему и кризисы ТГ–это не исключение. При правильном понимании ситуации и желании ТГ (не имеющего высокого уровня ГД) сохранить себя у него будет время и возможности найти эффективное средство понижения ГД для себя и начать новую жизнь, став мудрее.

Я думаю, что настало время подытожить все вышесказанное и предложить простые, но достаточно эффективные правила, которые позволят вам уменьшить гендерную дисфорию и сделать попытку отказаться от планов на ХРТ-СРС, сохранить себя таким, каковым вы являетесь и, возможно, сохранить свою семью, а также многое и многое другое.

1. Не навешивайте на себя «ярлыки».

Это очень простое правило означает только одно: не принимайте относительно себя бездоказательные и скоропалительные выводы! Бывает так, что человек, которого мучает ГД, приходит на некий транс-форум, рассказывает про свои проблемы, и на него тут же вешают «ярлык»: ты – кр.ТС или ты – ТВ или яд. ТС. Не важно! Суть одна: человек это существо социальное и зачастую внушаемое! Когда вы закрепите за собой какой-то термин, вы начнете думать в этом направлении, ваш ум начнет искать подтверждения этим предположениям! И, поверьте мне, найдет!!! Результатом может стать увеличение ГД, как следствие самовнушения и «самонакрутки».

2. Если хотите уменьшить ГД, сначала устраните стресс.

Это, пожалуй, самая главная из всех рекомендаций! И, наверное, это единственный способ серьезно уменьшить ГД.

Я уже ранее описывал эту систему: «Стресс порождает ГД, а ГД – стресс». Если представить это графически, то получится некая спираль (см. рисунок ниже), которая, закручиваясь, толкает человека вверх по шкале Бенджамина. К сожалению, данная шкала на сегодняшний день считается специалистами устаревшей, но я использую ее, т.к. она проста для понимания людьми, далекими от терминов ТГ.

Обратите внимание, как «спираль» на рисунке похожа на описываемую мною в гл. 5 «пружину ГД», которая, распрямившись, подкинула меня до уровня краевой ТС.

Какие методы выбрать для уменьшения ГД? Пожалуй, каждый волен выбрать их сам.

Мне очень помогли книги Ф. Кинслоу [3–5], которые научили меня технике психологической релаксации. Это реально сработало, скажу я вам. Постепенная работа над собой позволила мне разгрузить свой мозг от лишних переживаний и самокопаний, изменить отношение к жизни и, как следствие, выйти из многолетней депрессии, уменьшить ежедневные стрессы. Работоспособность моего мозга восстановилась, восстановилась и возросла естественная резистентность к «вирусному» действию ФП.

Это позволило моей ГД уменьшиться, опуститься до такого уровня, когда ее можно уже терпеть и спокойно жить с этим. Понятно, что полностью я никогда не смогу избавиться от ФП и как следствие ГД, но теперь я могу твердо сказать: я не пойду на транзишен, т.к. он мне уже не нужен.

Если вам не хочется заниматься указанными техниками, то пожалуйста – ищите свои пути и методы, главное это то, что без снятия травмирующих вас истинных психологических факторов вы никогда не решите свои проблемы с ГД. А после их уменьшения вы совсем по-другому посмотрите на себя, и, возможно, примите совсем другие решения. Это доказано и многократно проверено не только мною, но и некоторыми моими подругами-ТГ, которые также добились понижения своей ГД и приняли решение не идти «до конца».

Ищите «себя», занимайтесь любимым делом, живите максимально ярко и интересно, вспомните, что вам нравилось в детстве, и исполните свою заветную мечту(я не имею ввиду желание стать девушкой).Решайте главные свои психологические проблемы, а ГД уменьшиться сама, когда вы нащупаете верное направление поиска. Еще раз повторю: я лишь могу указать общее направление поиска истинных психологических причин обострения ТГ в Вас, приведших к кризису, но поиск этих причин, а также способов снятия последствия стрессовых ситуаций и внутренних комплексов – это исключительно Ваша работа. Помните, что только сам заболевший способен по-настоящему себя исцелить! Врач лишь может указать правильный путь к исцелению.

Одна моя знакомая (МтФ, считавшая себя ТС нон-оп) нашла свою любовь, познакомившись с одинокой женщиной, и поняла, что ГД ее больше не беспокоит. Сейчас она ушла со всех форумов и у нее началась новая жизнь.

3. Если хотите понизить ГД, вам придется перестать общаться на транс-форумах.

Как ни парадоксально это звучит, но для того, чтобы чувствовать себя стабильнее, вам придется на каком-то этапе уйти со всех транс-форумов и сайтов. Дело в том, что постоянное общение от женского лица (для МтФ) и от мужского (для ФтМ) формирует устойчивую привычку. Это создает комфорт и усиливает эффективность ФП и силу ГД. Кроме того, часто на таких сайтах существует негласное правило поддержки людей, начавших транзишен и осуждение людей, которые плывут «против течения». Вы будете получать одобрение за любое движение внутри т*емы, при этом часто факты, рассказывающие о страшных проблемах при «переходе» (такие как смерти ТГ, ошибки врачей при СРС, неправильно назначенное ХРТ, потери друзей и близких) часто замалчиваются или «задвигаются» на задний план.

Явление «самонакрутки» ГД также никто не отменял. Вы как бы проникаетесь «духом транзишена», при этом ваша ФП станет работать намного эффективнее, и ГД возрастет.

Поэтому еще раз повторю: если вы хотите сохранить «трезвый взгляд» на происходящее и не желаете накручивать себе ГД – уменьшите общение на транс-форумах, либо делайте это редко. Из положительного влияния подобного рода сайтов я могу отметить, что, скорее всего, ваша уверенность в себе, как ТГ, возрастет, внутреннее чувство вины снизится.

4. Не принимайте скоропалительных решений и не делайте «резких телодвижений».

Этот тезис также крайне важен! Дело в том, что ГД – «вещь» неустойчивая и крайне непостоянная. Вы можете «сегодня» ее ощущать очень остро (в периоды стрессовых ситуаций и депрессии), а «завтра» можете иногда испытывать периоды ее затухания. В любом случае, не торопитесь начинать транзишен, подождите, пока ГД примет какое-то усредненное значение и вы объективно сможете классифицировать себя как ТГ, например, на той же шкале Бенджамина.

На своем личном примере могу сказать так: у меня ГД сильно возросла в 2009 году и набрала максимум где-то в 2010-2011 годах. В 2013 она стала затухать, а в 2015 серьезно ослабла. Фактически у меня ушло 5-6 лет, прежде чем я смог трезво посмотреть на свою жизнь и понять, какую ошибку я мог совершить, начав транзишен! Иными словами, пока моя Мила не взяла все то, что ей по праву причиталось, моя ГД не утихала. Более того, у меня были периоды ее сильного обострения (я писал об этом в предыдущих главах).

Поэтому постарайтесь успокоиться и приготовиться ждать. Желание «стать собой», как об этом часто говорят на транс-форумах, может окончиться очень плачевно. Я даже уже не говорю о смертельных случаях и врачебных ошибках. Такие ошибки могут повлечь за собой очень серьезные последствия: потерю родных и близких, разрушение семьи, от вас могут отвернуться даже родные дети! И это без учета потерянных денег, здоровья, невозможности иметь детей, невозможности создать нормальный брак и семью, то, что до конца жизни Вы будете принимать специфические гормоны и мн. др. А что взамен? Часто взамен только внешность «унисекс», т.е. внешность бесполая и Одиночество! Вы скажете: слишком дорогая плата за сомнительное «счастье»! Отвечу: это цена ошибки!

5. Сомневаетесь – не начинайте транзишен.

Из опыта общения с многочисленными ТГ на форумах я пришел к выводу, что, как правило, яд.ТС не сомневаются в необходимости «перехода».

Я бы хотел выделить эти слова в рамочку, примерно так:

Ядерные транссексуалы не сомневаются в необходимости смены пола!

Ядерные транссексуалы не сомневаются в необходимости смены пола!

Их ФП и ГД настолько сильны, что жить по-другому они уже не могут. В таком случае я считаю, что транзишен – это меньшее из зол! Я могу честно признаться, что считаю, что для небольшого процента ТГ (по моим наблюдениям, это5-7% от общего числа), транзишен действительно необходим! В первую очередь, конечно, для гермафродитов. Но! Но, если у вас есть какие-то сомнения относительно его необходимости, то ни в коем случае его не начинайте, а подождите, пока ситуация до конца не прояснится. Иначе вероятность ошибки возрастает очень сильно. А мы знаем, чем чревата ошибка в этом вопросе. Получается следующая логическая цепочка: если Вы сомневаетесь в необходимости именно для вас хирургической смены пола, следовательно, Вы не ТС! По крайне мере не ее «ядерная форма». А это, в свою очередь, может означать, что либо Вы ТВ (трансвеститам тот же Бенджамин не рекомендовал смену пола, т.к. высока вероятность отката в будущем), либо кр.ТС, находящаяся в ситуации обострения ГД.

Я бы рекомендовал вам прочесть книгу Романа Трахтенберга «Лифчик для героя» [7]. Несмотря на присутствие ненормативной лексики в книге, она основана на реальной истории одной женщины-ТС МтФ и ее жизненном пути. После смены пола судьба ее оказалась весьма печальной. Такие истории всегда действуют «отрезвляюще», и я благодарен Роману за его Роман, несмотря на то, что сам автор лично у меня симпатий никогда не вызывал.

6. Работайте с профессионалами.

Я вам очень советую, даже если вы окончательно решились на транзишен и никаких сомнений уже не осталось, работать исключительно с профессиональными специалистами. Читайте отзывы по хирургам, сходите к психологу. Постарайтесь подтвердить свои предположения об истинности диагноза (яд.ТС) не у одного, а хотя бы у двух-трех специалистов. Не бойтесь потратить дополнительно время на уточнение диагноза и результатов анализов.

Дело в том, что у меня есть печальный пример. Одна моя знакомая пришла на форум как ТВ. Прошло 3 годаи она осознала себя уже как ТС (пресловутая самонакрутка). Она пошла к какому-то проходимцу сексологу, тот задавал ей какие-товопросы, ответы на которые давно уже известны транс-сообществу, сделал тест и через 2 часа (!) выдал ей справку с диагнозом f64.0 (истинный транссексуализм)! Она конечно сильно обрадовалась! Специалист же подтвердил все ее опасения насчет себя! Последствия таковы: она сменила пол, став ТС пост-оп, потеряла часть друзей, от не ушла жена, ее выгнали из церкви, эйфория кончилась где-то через год, и осталась… пустота… Где-то через 2-3 года после транза она призналась мне, что жалеет, что пошла на транзишен, и если бы можно было «отмотать» время назад, она бы никогда больше не сделала ту ошибку… Вот так.

7. Будьте честны сами с собой!

Когда вы будете вспоминать свою жизнь в поисках того, что с самого раннего детства вы жили жизнью противоположного пола, будьте честны! Не занимайтесь «подгонкой» фактов под диагноз! Критически относитесь ко всему, что говорят про вас ваши знакомые и друзья, особенно друзья, которые в т*еме. При разговорах с врачами также будьте честны. От этого зависит ваш диагноз! А от диагноза – вся ваша судьба! Еще раз повторю – совершенно точно есть ТГ, которым операция по смене пола жизненно необходима! И это факт! Но относитесь ли к этой категории Вы? От того насколько вы будете честны сами с собой, зависит, сделаете вы ошибку или нет.

8. Не забывайте о Боге.

Я хочу вам сказать одну очень важную мысль: никогда не сомневайтесь, что Бог с Вами! Он всегда рядом и готов помочь! Просто часто под влиянием жизненных проблем, стрессов и неурядиц мы перестаем это замечать! Бог знает о том, как вы страдаете! И он хочет вам помочь. Если вы верующий человек – молитесь Богу, и пусть ваши знакомые молятся за Вас! И Бог поможет вам не допустить ошибку в своем решении.

9. Не торопитесь признаваться близким и друзьям.

Пока вы еще в сомнениях и не уверены в своей позиции, например, на шкале ТГ Бенджамина не стоит рассказывать своей жене ит.д. про свои увлечения. Как правило (а реально в 99% случаев) такие «откровения» обычными людьми воспринимаются негативно. Это приведет к дополнительным ссорам в семье и выяснениям отношений, что увеличит ваш стресс и, соответственно, ГД. К слову, даже если жена на первых порах примет нормально эту информацию, не стоит рассчитывать на то, что она примет вас какой бы вы не были! Я читал разные истории ТГ. Есть категория жен, которые из-за любви к мужьям МтФ соглашаются даже остаться с ними после СРС. Как правило, все это быстро заканчивается, когда они видят, как сильно меняется их любимый человек в процессе транзишена (человек меняется как физически, так и психологически). Итог – почти все ТС, которых я знаю и которые прошли через операцию (СРС), расстались со своими женами. Причем часто расставания были очень болезненными, с взаимными претензиями и обидами. Поэтому не тешьте себя иллюзиями и будьте готовы к такому повороту событий, если все-таки решитесь на транзишен.

10. Снимайте с глаз «розовые очки».

Почему я внес этот совет в список с другими? Потому, что, к сожалению, некоторые ТГ (как правило, юные) представляют себе мир Женщины, как чудесное порхание с цветка на цветок в белоснежном одеянии с аплодисментами от тысяч горящих глаз, устремленных на эту неземную красоту. И что не сделаешь, чтобы выбраться из своего «серого» существования в облике мужика в чудесный мир Женщины, правда? Но реальность, как правило, совсем иная, если Вы, конечно не сын (дочь) олигарха. Женщине зачастую приходится решать огромное количество проблем, зарабатывать деньги, содержать семью и при этом еще пытаться нормально выглядеть и ухаживать за собой. Я не раз слышал от ТС пост-оп, что реальная жизнь оказалась не совсем такой (а может и совсем не такой…) какпредставлялось до «перехода». Я бы рекомендовал завести дружеские отношения с ТС пост-оп тем, кто все-таки планирует ХРТ-СРС. Консультируйтесь с ними, узнайте, какие имеются сложности и «подводные камни» на пути к обретению себя и т.д.

Кроме того, заранее продумайте свой «переход». Проведите консультации с врачами, подготовьте финансовую «подушку безопасности». Я знаю, что некоторых ТГ в процессе их «перехода» увольняли с работы, т.к. они сильно внешне изменялись. Ваша физическая сила (имею ввиду МтФ) сильно ослабнет из-за приема женских гормонов. Также следует заранее выяснить отношения с женой и родственниками, чтобы не было непредвиденных обстоятельств и развода. Пожалуй, это очень краткий список того, что необходимо продумать и оценить. Но менять свою жизнь так существенно, просто «очертя голову»? Не думаю, что это хорошая идея.

Отдельно хочу сказать еще пару слов: к сожалению, все вышеперечисленные рекомендации не являются чудесной Панацеей, которая навсегда избавит вас от всех проблем и в том числе от дисфории. Если бы я это Вам пообещал, то солгал бы. Эти советы всего лишь являются способами, которые могут снизить уровень ГД, а также сделать ее более «статичной», без «всплесков»-экстремумов, без излишней «болтанки». И здесь уже все зависит от Вас! Возможно, кто-то из вас решит примириться со своим «альтер-эго» и, наверное, для многих это был бы наилучший выход. Возможно, кто-то просто сможет уйти в денайл. Кто-то, конечно, сочтет эту работу пустым бредом и продолжит свое движение к мечте. И таким я искренне желаю всего самого наилучшего и легкого «перехода», т.к. не понаслышке знаю, как тяжела бывает гендерная дисфория. В любом случае, я желаю счастья всем без исключения своим читателям, какое бы решение Вы ни приняли и кем бы Вы ни являлись.

Но факт остается фактом – без самостоятельной работы над собой, без поиска решения своих проблем и разумного самоограничения в транс-проявлениях все, что было сказано мной ранее, скорее всего, будет бесполезным. Я всего лишь предлагаю мероприятия, которые были опробованы мною лично, а также некоторыми моими подругами МтФ и которые со временем дали определенные положительные результаты в вопросе уменьшения ГД.

***