Все мы испытываем эмоции. Хорошо, когда они благоприятны, поддерживают нас и дают силы двигаться вперед. А что делать, если эмоции отравляют жизнь, создают хаос, раздрай и не дают адекватно действовать? Однозначно читать эту книгу!
Автор – практикующий психолог с двадцатилетним стажем Игорь Спивак – предлагает специальные техники, алгоритмы действий, практики для борьбы с негативными эмоциями. Эта книга – как очень дорогой домашний психотерапевт, который поможет быстро распознать опасное состояние и эмоциональную перегрузку и научит правильно выходить из стресса. Легкий слог и интересная подача материала в книге сделают процесс работы со своими эмоциями не только продуктивным, но и увлекательным.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.
v 1.0 – создание файла – shum29
«Движение вперед – всегда стресс. Стрессуйте правильно!»
© Спивак И., 2021
© ООО «Издательство АСТ», 2021
Все мы испытываем эмоции. Хорошо, когда они благоприятны, поддерживают нас и дают силы двигаться вперёд. Но чаще мы не можем с ними справиться, поэтому они отравляют нашу жизнь, создают хаос, раздрай и не дают адекватно действовать. Это и есть стресс. Избежать разрушающих эмоций сложно, но уменьшить их влияние на нас можно и даже нужно!
Вот уже 20 лет я – практикующий психолог. И все эти годы я изучал стрессовое состояние, открывая все новые и новые принципы работы с ним. И теперь написал эту книгу, в которой собрал самые сливки своих исследований.
Если вам не по себе, вы чувствуете, что слишком загнались, часто нервничаете, бурно реагируете на происходящее, то эта книга научит вас брать себя в руки и достойно выходить из стрессовых ситуаций.
Если вас настигло выгорание в профессиональной сфере или вы перестали замечать простые радости, эта книга поможет вам вернуться в ресурсное состояние.
Если вы хотели бы действовать (да что там – жить!) более расслабленно и чувствовать себя уверенно и счастливо, прочитайте эту книгу – в ней вы найдете много советов, которые помогут вам двигаться вперед, невзирая на преграды.
Словом, если вы чувствуете, что эмоции стали брать над вами верх и это состояние вам не нравится, то эта книга для вас. Специальные техники, алгоритмы действий, практики, которые я описал в ней, помогут вам избавиться от проблем, связанных с эмоциями. Просто попробуйте. И пусть вашим привычным состоянием станет то, что называется «Вот оно – счастье!»
Мой дорогой читатель!
Вы верите в гнев Горжибюса? Или соглашаетесь с Валером, что отец притворяется сердитым?
Напомню, что это за произведение… Я привел диалог из пьесы Ж.-Б. Мольера «Казакин».
Давайте вместе ответим на поставленные мною вопросы.
Как мы выражаем эмоции?
Прежде всего, внешне… через мимику, позы, жесты и, как Горжибюс, – интонацией голоса.
Достаточно ли этого? Валер сомневается. Мы сами не очень верим в искренность главного героя. Почему складывается ощущение, будто чего-то не хватает?
Мы читаем, как ведет себя Горжибюс, сопоставляем с нашим поведением, когда злимся на кого-то… – и понимаем, что одновременно сердиться и успокаивать, когда мы в ярости, невозможно!
Согласны?
Получается, чтобы судить об эмоциональном состоянии другого человека, НЕДОСТАТОЧНО ТОЛЬКО ВНЕШНЕГО ПРОЯВЛЕНИЯ ЧУВСТВ.
Другой пример. Знакомый или партнер улыбается нам. Всегда ли такое выражение лица говорит о том, что у него все хорошо?
Я часто наблюдаю улыбку у клиентов на первых сессиях. И она сигнализирует мне о том, что у человека нет доступа к своим переживаниям. Он чувствует одно, а внешне выражает другое. Одна из задач при работе с клиентом – как раз научить его понимать свои чувства.
Но важно распознавать и эмоции партнера. Поэтому я начинаю книгу с диалога героев Мольера.
Почему распознавать эмоции других полезно?
Представьте такую ситуацию. Мы встречаем знакомого. Он в задумчивости. А у нас хорошее настроение. И мы радостно говорим: «О, привет! Давно не виделись. Чего такой грустный?»
Установится контакт?
Наши эмоциональные состояния не совпадают, знакомый не поддержит наш оптимизм. Скорее, он ответит что-то формальное и уйдет от разговора.
Чтобы общение состоялось, важно не только понять эмоции партнера, но и быть созвучным им. То есть если наш знакомый печален, то и наша речь должна быть неторопливой и негромкой.
И такие наши умения сегодня называют эмоциональным интеллектом.
Мы уже выяснили: только внешнего проявления эмоции недостаточно, чтобы говорить о реальном переживании партнера.
Когда мы доверяем чувствам другого человека?
Обратимся к произведению Аркадия и Бориса Стругацких «Понедельник начинается в субботу»:
«Корнеев приходит в неописуемую ярость. Лицо его темнеет, и сейчас же заметно темнеет в комнате. Огромная туча наползает на солнце. Свирепый порыв ветра сотрясает дуб. Где-то звенят вылетевшие стекла. У стола подгибаются ножки, проседает только что восстановленная раскладушка. В тусклом зеркале вспыхивают и гаснут зловещие огни».
Эта и предыдущая сцены иллюстрируют одну и ту же эмоцию: ярость. Только в диалоге Мольера ее описание вызвало у нас улыбку, а у Стругацких подобранные образы заставили в нее поверить.
То есть о настоящем переживании можно говорить, когда эмоция не только внешне оформлена, но и имеет наполнение.
Вспомните наши ощущения, когда мы очень злимся. Что-то внутри поднимается, даже «ударяет в голову».
И это движение внутри указывает на существование некой психической энергии. В традиционной китайской медицине ее называли Ци, в йоге – Прана. Австрийский психолог Зигмунд Фрейд определял ее как энергию либидо. Он утверждал, что в разные возрастные периоды она концентрируется в определенных зонах тела и определяет развитие человека. Ученик Фрейда, американский психолог Вильгельм Райх, обозначал ее словом «оргон» и утверждал, что она течет свободно только в здоровом организме.
Как бы эту энергию ни называли, важно одно: ЭМОЦИЯ ИМЕЕТ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЕ НАПОЛНЕНИЕ.
Однако и это утверждение не дает ответ на вопрос: «Из чего сделаны наши эмоции?»
Мы вспомнили наши ощущения, когда злимся. Но что еще происходит с нашим телом?
Мы стискиваем зубы, сжимаем кулаки, начинаем глубже и чаще дышать. Артериальное давление растет, пульс учащается. Это знаки того, что ЭМОЦИЯ МЕНЯЕТ ГОРМОНАЛЬНЫЙ ФОН.
Как полученная информация помогает управлять стрессом?
Мы договорились, что эмоция – это энергия, прежде всего психическая. Из курса школьной физики мы помним, что любая энергия совершает работу. Значит, и каждая эмоция должна совершить работу или быть выражена!
Уже более 20 лет я преподаю в медицинском университете. Однажды ко мне обратилась студентка и попросила научить ее радоваться. Я удивился. Обычно выражение радости не вызывает трудностей. И так было у ее сокурсников. А она, застенчивая девушка, стеснялась «громко» радоваться. Конечно, я согласился ей помочь.
Чаще мы не принимаем и блокируем наши гневные эмоции, поскольку не знаем, что делать со злостью и раздражением. Но мы научимся этому чуть позже в главе «Семь способов эмоциональной разрядки».
Итак… если эмоция, по разным причинам, не находит выражения, то напряжение сохраняется. А любое напряжение – это стресс.
Эмоция, как психическое явление, отражает отношение человека к миру, другим людям, самому себе и результатам своей деятельности. Для этого нам дана широкая палитра переживаний. Однако среди них есть такие, которые нам пока недоступны.
Предлагаю исследовать этот вопрос и выполнить одно упражнение.
Готовы?..
Шаг 1. Пожалуйста, возьмите лист бумаги, озаглавьте его «Моя палитра эмоций» и выпишите все эмоции и чувства, которые вы знаете.
Шаг 2. Ознакомьтесь со списком эмоций (см. ниже). При необходимости дополните вашу палитру эмоциями из этого списка.
Шаг 3. Внимательно изучите обновленный состав вашей палитры эмоций. Те эмоции и чувства, которые вы переживали в прошлом, отметьте заглавной буквой «П»; те, которые переживаете в настоящее время, – «Н»; те, которые хотите пережить в будущем, – «Б».
Шаг 4. Обратите внимание на переживания с маркировкой «Б». Ответьте на вопрос: где и как вы можете получить эти эмоции?
Сохраните вашу палитру эмоций. Что делать с эмоциями прошлого и настоящего, вы узнаете чуть позже.
Из списка эмоций важно выделить базовые. Напомню, что в психологии так называют эмоции, которые присущи всем здоровым людям и одинаково проявляются у представителей разных культур. Именно на их основе разворачивается многообразие переживаний человека.
Широко известен подход американского психолога Кэррола Изарда. Он выделяет десять фундаментальных эмоций: интерес, радость, удивление, горе, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд, вина. Однако у исследователей нет единого мнения по поводу того, какие эмоции считать базовыми и каково их количество.
Давайте построим собственную модель эмоциональной сферы. Она поможет разобраться в этом непростом вопросе и лучше понимать наши состояния.
Возьмем четыре базовые эмоции: радость, печаль, гнев, страх. Почему именно эти? Они простые, древние и во многом определяют наше поведение.
Посмотрите на рис. 1. Начнем с пары «гнев – страх». Русский психолог Лев Семенович Выготский метко назвал эти эмоции «отвердевшей формой поведения, возникшей из инстинкта самосохранения». Действительно, в ситуации опасности мы либо нападаем, либо обороняемся.
Эмоции радости и печали также образуют известную пару. Их связь закреплена в культуре разных народов. Она находит отражение в устном творчестве. Вспомните русские пословицы: «Кто в субботу смеется, в воскресенье плакать будет», «Кто смешлив, тот и слезлив». Об этом же картина русского художника Виктора Васнецова «Песнь радости и печали (Сирин и Алконост)». Рекомендую посмотреть ее в Интернете.
Таким образом, наша модель эмоциональной сферы иллюстрирует идею парности эмоций и их взаимное дополнение. На примере этих четырех эмоций я утверждаю, что все эмоции важны для жизни.
Я часто читаю лекции по стресс-менеджменту. И в этом месте обычно задаю слушателям вопрос: «Зачем нужен гнев?»
Пожалуйста, ответьте на этот вопрос самостоятельно. Ответ не очевиден. И мы разберем его позже.
Возможно, вы знаете шутку: «Нет, я не люблю алкоголь. Но мне так нравится, что он со мной делает».
То же самое можно сказать об эмоциях. Неважно, как они называются, важно то, что они с нами делают.
Поговорим подробнее о четырех базовых эмоциях.
Когда мы размышляем о действии эмоций на наше состояние, это не означает, что мы целиком зависим от внешних обстоятельств. Конечно, мы можем говорить: «Я грущу, потому что кто-то был несправедлив ко мне». Замечу, мы способны сами вызывать у себя те или иные эмоции.
Скажите, в каком состоянии легче общаться: когда мы настроены на радость или на печаль?
Очевидно, что общение пройдет гладко, если мы радостны. Не следует понимать эту эмоцию только как веселье и смех. Мы уже обсудили, что радость направляет психику вовне. Это экстравертированная эмоция, она ориентирует на других. То есть радость обеспечивает нужное для успешного общения состояние.
А какое состояние полезно для размышлений?
То, которое ориентирует на себя, погружает в себя. И такое состояние дает печаль. Это интровертированная эмоция. И ее также не следует понимать узко, как грусть и уныние. В русском языке есть удачный синоним состоянию, которое я имею в виду, – «легкая грусть».
А теперь самое время поговорить о гневе. Когда я спрашиваю, зачем он нужен, то часто слышу о его последствиях: непонимании, ссоре, расставании и прочем. Гнев воспринимается исключительно как разрушительное и ненужное переживание. Но так ли это?
Напоминаю, мы говорим о психологическом состоянии, которое вызывает эмоция. Гнев в норме дает бодрость и уверенность. Он помогает защитить собственные интересы и близкого человека. Это то самое «возмущение духа» Иисуса Христа, когда он изгонял торгующих из храма.
Зачем нужен страх? На этой эмоции остановимся подробно и рассмотрим три варианта.
В чем это проявляется?
Такой человек склонен к риску. А узнать его можно по характерным занятиям: паркур, зацепинг, экстремальный спорт.
Помните известного немецкого гонщика «Формулы-1» Михаэля Шумахера?
Знаете, как закончилась его спортивная карьера? 29 декабря 2013 года он катался на лыжах во французском Мерибеле. Гонщик съехал с основной трассы, наткнулся на камень и ударился головой о выступ скалы. Шумахер получил тяжелую травму, сегодня не ходит и не разговаривает.
Возможно, он избежал бы трагедии, если следовал бы
Что означает данная фраза?
Не позорно «бояться» и проявлять осторожность. Позорно «трусить», то есть бежать с поля боя.
Итак, мы договорились, что эмоция – это энергия. Она дает нам переживание, каждое из которых окрашено по-своему.
Хороших или плохих переживаний не существует. И само слово имеет глубокий смысл: все можно ПЕРЕЖИТЬ.
Когда эмоция становится чувством? Часто эти понятия смешивают и рассматривают как синонимы.
Мы проявляем себя в мире через мысли, эмоции, поведение. Наше переживание является эмоцией, когда вызванное им состояние влияет только на поведение. Нам радостно – мы смеемся, печалимся – молчим, гневаемся – сжимаем кулаки, боимся – отходим в сторону. Действительно, эти четыре переживания мы уверенно можем отнести к эмоциям. И не случайно они являются базовыми и вошли в модель эмоциональной сферы.
Возьмем другие фундаментальные эмоции, которые предлагает американский психолог Кэррол Изард.
Можно утверждать: переживание становится чувством всякий раз, когда оно соединяется с мыслью, идеей. Посмотрите на формулу:
Поэтому интерес, отвращение, презрение, стыд, вина – скорее чувства… В повседневной речи мы так и говорим: чувство отвращения, чувство стыда, чувство вины.
Более того, наши базовые эмоции – радость, печаль, гнев, страх, – которые изначально свободны от идеи, могут превращаться в чувства, если появляется повод. Мы все радуемся успехам детей, печалимся, когда что-то не получается, злимся на партнера и боимся неизвестности.
Эмоции, будучи переживаниями в «чистом» виде, делают нас свободными в выборе внутреннего состояния и гибкими в поведении.
Чувства являются «идейными» переживаниями, приспосабливают к жизни в обществе, окрашивают культурную жизнь.
Если граница между эмоцией и чувством размыта, то зачем нам знать эти нюансы?
Часто формула чувства приобретает другой вид:
То есть эмоция сцепляется с идеей. И мы начинаем зависеть от человека или предмета.
Возьмем пример из жизни. Почему девушка ревнует парня? Чтобы ответить на вопрос, распишем формулу ревности. Допустим, такой вариант:
Ревность – «гневосодержащее» чувство. В числителе – та эмоция, которая на поверхности. Потому девушка активно выражает недовольство. Но причина ее поведения в знаменателе – неосознаваемом страхе остаться одной. И страх сцеплен с идеей «Все мужчины ходят “налево”». Так учила мать девушки, поскольку отец оставил их. На это же указывает опыт подруг.
Если девушка больше не хочет ревновать, то правильно будет учиться самостоятельности, защищать личные границы, знать, как поступать, если случится измена. Идея о мужском непостоянстве как таковая останется в уме, но перестанет питать страх девушки. Она теперь уверена в себе и осторожна в выборе партнера.
Приведу другой пример – неприязнь некоторых людей к мясу. Замечу, мы говорим о психологической, а не о медицинской причине данного явления.
Формула чувства может выглядеть так:
Мы видим, что отвращение в первой части формулы также содержит гнев и страх. Идея 1 «Я не питаюсь мертвечиной» оправдывает привычку подавлять сильную эмоцию. Поэтому гнев стоит в скобках. Агрессия, которая не проявляется вовне открыто, выходит через враждебность и в большей степени направляется человеком на себя. Поэтому вегетарианец нетерпим к тем, кто не разделяет его взглядов, фанатичен, строг к себе и часто ведет аскетичный образ жизни. Вместе с тем его жизнь полна страхов и сомнений. Страхи уводят от решения проблем и прямой конфронтации.
Однако идея 2 «Я не такой, как все» в другой части формулы компенсирует неуверенность и дает немного радости. Чтобы подчеркнуть смысл «немного», эмоция радости, которая сцеплена с идеей 2, поделена на 5. То есть радость неполная, в 5 раз меньше, чем могла быть, если бы не аскетизм и избранность.
Аскетизм как форма поведения помогает адаптироваться среди людей. Но для этого человек отказывается от чувственного удовольствия. Часто так поступают подростки.
А избранность – также период нашей жизни. Помните строку Андрея Макаревича: «Себя считали кем-то из немногих». Через это самоощущение проходят все… в 21 год.
Еще небольшой комментарий к формуле. Почему «радость с идеей 2» поделена именно на 5?
Важно понимать, что число 5 – интуитивное. В формуле чувства вы самостоятельно делите-умножаете на любое число.
К чему я все так подробно объясняю?
Раздел не случайно называется «Формула любви».
Я предложил инструмент для анализа чувств, привел примеры. Однако воздержусь от интерпретации волшебного чувства любви. И предлагаю составить вашу формулу любви самостоятельно. Замечу, она может быть не одна!
Вспомните свое первое свидание, свой первый день в университете и на работе, выход первой статьи и свое первое выступление, начало нового проекта.
Все эти события радостные и волнующие одновременно. Почему радостные, понятно. А волнующие-то почему?
Да потому, что все новое и «первый раз» вызывает у нас стресс. И тревога – самый надежный его указатель.
Еще в 1967 году американские психиатры Томас Холмс и Ричард Раге изучили на 5000 пациентов, как разные жизненные события влияют на развитие заболевания. Исследователи предложили 100-балльную шкалу стресса.
Ожидаемо, что такие события, как смерть мужа или жены, развод, разрыв с партнером, вызовут у нас сильные переживания. По шкале им соответствуют 100, 73 и 65 баллов.
Но также мы серьезно волнуемся по поводу свадьбы (50 баллов) и беременности партнерши (40 баллов). Даже ежегодные события, отпуск и день рождения, являются для нас стрессом. Пусть небольшим – им по шкале Холмса-Раге отводится 13 и 12 баллов – но все-таки напряжением.
Как мы видим, стресс вызывают и неприятности, и радостные моменты нашей жизни.
В чем же его смысл?
Стресс приспосабливает нас к непривычным условиям. Согласитесь, мы должны вести себя увереннее, если ситуация повторяется.
И это так и не так одновременно!
Это так, если мы извлекаем из события урок. И тогда расширяем зону нашего комфорта! Об этом мы еще поговорим.
И это не так, если уходим от решения проблем и накапливаем напряжение. Тогда адаптационные резервы исчерпываются, и мы заболеваем. Об этом и предупреждали Холмс и Раге.
Звучит странно, но многие ищут стресса. Среди таких людей можно выделить две категории.
Одни прямо говорят: «Я чувствую только при сильном стрессе». Что это значит?
Все мы используем психологические защиты. Их смысл – оберегать наше «Я» от травматических событий и сохранять психологическое благополучие. Представьте работу врача. Он каждый день сталкивается с нездоровьем и болью пациентов. Никакая даже самая устойчивая психика не выдержит такого напряжения. Врач, чтобы остаться в профессии, психологически защищается. Не исключение – и другие специалисты «помогающих» профессий, и менеджеры, и коммивояжеры.
Психологические защиты играют положительную роль и в то же время «консервируют» напряжение. И чем больше защит, тем выше эмоциональное напряжение. Отсюда импульсивность в поведении и нервные срывы.
Стресс приводит к мускульному напряжению. Постепенно формируется «мышечный панцирь», который ограничивает течение энергии в теле. И человек ищет стресс, чтобы чувствовать. Он выбирает жесткие условия работы, сопровождающиеся авторитарным менеджментом, ненормированным рабочим графиком, конфликтными отношениями в коллективе. Потому что в комфортных условиях человеку неуютно, никаких движений в душе не происходит… он как бы не живет.
Другая категория людей, которая ищет стресс, поступает иначе. Они выбирают обучение, тренинги, работу с психологом. Согласитесь, непросто, особенно в зрелом возрасте, снова становиться учеником, признавать свои слабости и несовершенства, преодолевать ограничения.
Но в этом случае человек идет в стресс уже осознанно, чтобы разгрузить свое «вчера», изменить «сегодня» и сделать благополучное «завтра». Он упрямо оглядывается по сторонам в поисках важного и интересного для себя.
Зачем он идет по этому пути? Почему предпочитает стресс спокойной жизни? Потому что он хочет продвигаться вперед, достигать большего. А
Мы достаточно много говорим об эмоциях. И уже знаем, что каждая из них наполняет нашу психику. И содержание эмоции мы понимаем по ее названию или модальности.
Если я скажу, что в данный момент печален, то вы без проблем опишете мое психологическое состояние. Потому что и вы когда-то печалились.
В вашей памяти всплывает образ этой эмоции: человек погружен в свои мысли, ищет уединения, его взгляд направлен вниз, чтобы не встречаться глазами с кем-то из знакомых. «Встретиться глазами» означает хотя бы парой слов, но перекинуться, а он сейчас этого не хочет.
Вот короткое описание печали. Понятно, что вы добавите к ее образу свои штрихи. Потому что и вы когда-то печалились!
На последнюю мысль хочу обратить внимание. Она важна для понимания эмоций другого человека. Та же идея в крылатом выражении: «Вам не понять, вы не любили!» Так иронично мы намекаем человеку, что он не разбирается в вопросе, который обсуждается в данный момент.
Действительно, чтобы судить о переживаниях и мотивах влюбленного человека, надо иметь свой опыт любви. То же можно сказать о печали. Мы ее узнаем по поведению человека, если сами когда-то печалились.
Так же и со всеми модальностями эмоций, которые весьма разнообразны. Мы уже вспомнили печаль. Назову другие, которые первыми приходят на ум: радость, интерес, гнев, страх, вина, стыд, отвращение, презрение, удивление… Не сомневаюсь, что вы и сами без труда продолжите этот список!
Наши эмоциональные состояния отличаются еще и интенсивностью и продолжительностью во времени. Если мы в настроении, то наши эмоции оптимально напряжены и мы можем ими управлять. Мы можем настраивать психику на нужный лад. Этот тот психологический тонус, который без преувеличения творит чудеса: наши дела идут легко и успешно. Конечно, если мы правильно выбрали модальность.
Именно модальность эмоции и ее напряженность определяют, подходит ли наше состояние для выполнения данной задачи.
Посмотрите на рис. 2.
Мы видим, как меняется наше эмоциональное состояние по каждой из четырех модальностей при увеличении стресса. (Цвет кругов характеризует напряженность рабочего состояния: светло-серый – настроение, серый – страсть, темно-серый – аффект.)
Что же мы видим?
Если мы в настроении, то гнев – та эмоция, которая позволяет в нужный момент проявить строгость. Те, кому трудно справиться с гневом, пожалуйста, обратите внимание на его потенциал!
Если мы уже не в настроении и наше эмоциональное состояние напряжено до уровня страсти, то гнев выливается в возмущение.
Если мы довели себя до аффекта, то гнев превращается в ярость и становится неуправляемым.
Пройдемся и по другим модальностям нашей эмоциональной сферы.
• Страх в норме – это осторожность; при легком стрессе – волнение; при выраженном стрессе – ужас.
• Печаль может проявлять себя и как задумчивость, и как тоска, и как уныние.
• Радость создает благостный настрой, но может расширить наше переживание до восторга и экстаза.
Итак, мы разобрались, как влияют на наше психологическое состояние эмоции разных модальностей и разной напряженности.
А теперь я предложу вам выполнить задание.
Представьте, что перед вами стоит одна из задач: провести совещание, выступить с презентацией, побеседовать с коллегой и т. п.
Задание будет состоять из двух частей. Сначала укажите на рис. 3 область рабочего эмоционального состояния, которое позволит вам успешно их выполнить.
Я немного помогу. Обратите внимание, что все эти задачи связаны с общением. И скорее всего, рабочая область будет находиться в одном из секторов эмоциональных состояний. Всего секторов четыре. Один образуют оси радости и гнева, другой – радости и страха, третий – страха и печали, четвертый – печали и гнева.
Необходимо также определить, какие цветовые области захватит выбранный вами сектор. Напомню, что цвет характеризует напряженность рабочего состояния: светло-серый – настроение, серый – страсть, темно-серый – аффект.
Пояснения и ответы будут даны ниже, но не торопитесь читать дальше.
Когда определите, в какой области находится рабочее состояние для успешного общения, переходите ко второй части задания.
Укажите на рис. 3 область рабочего эмоционального состояния, которое позволит вам успешно выполнять следующие задачи: планировать, составлять отчет, писать стихи-картины-музыку, анализировать данные. Вы уже почувствовали, что эти занятия связаны с рефлексией.
В психологии рефлексией называют способность человека обращать внимание вглубь себя, наблюдать и анализировать все, что происходит во внутреннем мире.
Согласитесь, что рефлексия требует совершенно иного рабочего состояния.
На рис. 4 представлены ответы на задание.
Мы видим, что все задачи, которые связаны с общением, легче выполнять в активном эмоциональном состоянии. Тогда мы действуем быстро, а наша «заряженность» повышает устойчивость к стрессу.
Гнев и радость обеспечивают нам такое эмоциональное состояние. Гнев дает бодрость, а радость – доброжелательность и направленность вовне. При этом напряженность нашего эмоционального состояния находится на уровне настроения.
Такой настрой на общение делает нас свободными в проявлении как благости, так и строгости, если это необходимо. И такое общение комфортно и привлекательно для всех участников.
Знаю, что некоторые из вас предложили другой вариант. Область вашего рабочего состояния располагается между осями «радость – страх». О радости мы уже сказали, это необходимая в общении позитивность и направленность вовне. И страх в вашем варианте – не то переживание, которое мешает делу, а особая тактичность, деликатность, осторожность при его выполнении. Конечно, и этот вариант рабочий.
Те задачи, которые требуют размышления, успешно протекают, если активность психики направлена на рефлексию. Такое эмоциональное состояние дают эмоции печали и гнева. Печаль обращает нас вглубь себя. Гнев делает смелее в помыслах. Благодаря ему мы генерируем нестандартные идеи в науке и творчестве и составляем дерзкие планы.
И конечно, погруженность в себя должна оставаться на уровне настроения. Когда мы решаем задачу в состоянии страсти, она становится сверхценной. Мы постоянно о ней думаем. А это отвлекает от других дел.
Кроме того, эмоциональная привязанность к задаче мешает вовремя завершить работу, так как решение все время кажется нам несовершенным.
Ничего не напоминает?
Кажется, мы раскрываем эмоциональные причины перфекционизма!
Думаю, что задачи, которые требуют размышления, также успешно решаются, когда наше рабочее состояние находится между осями «печаль – страх». Здесь страх, так же, как и при настрое на общение, делает нас осторожными и тактичными. Но это уже осторожность предположений и выводов.
Однако вернемся к рис. 2. Чем еще он интересен?
Он наглядно объясняет народную мудрость. Вспомните пословицы: «Смех до слез доводит», «Кто много смеется, потом много плачет», «Кто в субботу смеется, в воскресенье плакать будет», «Кто смешлив, тот и слезлив».
Да, мы смеемся, когда радуемся, и плачем, когда печалимся. Но вслед за сильной радостью (а это восторг и экстаз) наступает глубокая печаль – тоска и уныние. И чем сильнее радость, тем глубже печаль.
Так проявляет себя эмоциональный маятник. Чтобы было понятнее, возьмем ось «радость – печаль» рис. 2 и расположим ее горизонтально. Дорисуем шар, который подвешен на нити.
Получился рис. 5.
Так лучше видно и понятно. Если мы хотим психологической стабильности, то правильно нашу эмоциональную сферу сильно не раскачивать. Лучше держаться уровня «благости – задумчивости». Только при этом условии мы легко перестраиваемся, и наше поведение гибкое.
По этому же рисунку мы легко прогнозируем, что будет, например, после восторженной встречи с друзьями.
Мало того, что мы потеряем объективность на момент самой встречи и некоторое время после нее. Мы помним, что восторг – это страсть, а в этом состоянии мы все воспринимаем с искажением. Под завесой восторга мы, скорее всего, не увидим чего-то важного и принципиального. И это еще не все!
Уже на следующий день нас накроет тоска. И причиной такого состояния будет не похмелье, а избыток радости.
Принято считать, что радость в любом виде и количестве полезна. Однако мы уже понимаем ошибочность такого подхода! Радость должна быть дозирована не только по интенсивности, но и по времени. Что это значит?
Восторг не должен быть единственной эмоцией за весь вечер с друзьями. Но мы вправе восторгаться успехом друга, рождением ребенка, красотами природы. Искренно и в моменте!
Эмоциональный маятник раскачивается и по осям «гнев – страх». Посмотрите на рис. 6.
Почему некоторые люди много возмущаются? Думаете, от гневливости? А маятник все объясняет.
Человек возмущается потому, что очень сильно волнуется. Он не чувствует себя в безопасности. Он чего-то боится.
Например, мама возмущается поведением дочери. Та понимает эмоции мамы как «она меня не любит». И что дальше? Да, дочь обижается.
На самом деле эмоции мамы про другое. Она волнуется за дочь, за то, что ее поведение может как-то навредить ей. И мама в растерянности. Она не знает, что делать и как помочь дочери. Но признаться в этом себе и ребенку смелости нет. И возмущение – это всего лишь способ защитить себя от внутреннего дискомфорта! И мама уже знает, что после очередного конфликта с дочерью она снова будет переживать, волноваться, «не перегнула ли палку?».
И теперь, когда мы это понимаем, можем правильно поступить в подобной ситуации. Мы не будем возмущаться в ответ: «Прекрати!», «Возьми себя в руки!», «Как ты смеешь!». Да это и бесполезно. Потому что, когда говорят эмоции, разум отдыхает. Человек не услышит. Может, он и рад бы взять себя в руки, но не может. Оно и понятно, возмущение – это страсть, то есть достаточно напряженное состояние.
Лучше в подобной ситуации «зрить в корень» и спокойно спросить: «За что ты сейчас переживаешь?» Понятно, что «переживать» можно разные эмоции. Однако в данном контексте «переживаешь» выступает синонимом «волнуешься». И фраза звучит мягче. Вариант «Почему ты сейчас волнуешься?» вызовет, скорее всего, реакцию: «Кто волнуется? Я волнуюсь?» – и лишь раскачает эмоциональный маятник собеседника. Вряд ли мы хотим его ярости и криков «Ужас-ужас!».
Вопрос «За что ты сейчас переживаешь?» обезоружит собеседника. Он точно задумается над тем, что происходит, и быстрее успокоится. Конечно, если наш эмоциональный маятник раскачивается в границах «строгость – осторожность».
Эмоциональный маятник – удобная модель. Он наглядно показывает, когда эмоции зашкаливают. Лучше, если он раскачивается в границах «благость – задумчивость» и «строгость – осторожность».
Если же нас бросает от восторга к тоске, от возмущения к волнению, то это хороший повод прочитать главу «Семь способов эмоциональной разрядки».
Посмотрим еще раз на эмоциональный маятник. И на первый, и на второй. Что у них общего?
Мы замечаем, что у каждого маятника на одной стороне расположена стеническая эмоция, на другой – астеническая.
Стенические эмоции повышают активность психики, мобилизуют организм. Астенические оказывают обратное действие, то есть снижают психическую активность и расслабляют.
К стеническим эмоциям относят радость, интерес, удивление, гнев и все «гневосодержащие» эмоции: отвращение, презрение, ревность, зависть, обида, ненависть. К астеническим – страх, печаль, вину, стыд, горе.
Действительно, посмотрим на рис. 5. Радость – стеническая, печаль – астеническая эмоция. На рис. 6 гнев – стеническая эмоция, страх – астеническая.
Таким образом, мы «копнули глубже» и узнали больше о нашем эмоциональном маятнике. Оказывается, мы балансируем между мобилизацией и расслаблением.
Это открытие позволяет нам извлекать практическую пользу. Мы хотим бодрости, значит, «Добро пожаловать, стенические эмоции!». Пришло время расслабиться и отдохнуть – «Привет, астенические!».
Например, вы планируете важный разговор. И неизбежно волнуетесь за его результат. Как подготовить себя к ответственной встрече? Как чувствовать себя уверенно?
Я перед важным событием использую технику дыхания, которая меня «заряжает» и мобилизует. Для этого нахожу уединенное место. Это либо личный автомобиль, либо место в холле, где никто не ходит.
Дыхание выполняется на счет 1–2–3. Я плавно вдыхаю через нос на счет 1–2 и резко выдыхаю также через нос – на счет 3. За один подход делаю обычно 10–15 таких вдохов-выдохов. Для повышения психологического тонуса бывает достаточно одного-трех подходов.
Однако перед выполнением данной дыхательной техники полезно учитывать четыре основных момента.
1. Следить за чистотой носовых пазух… чтобы не было конфуза при резком выдохе.
2. Дыхание сопровождается повышением артериального давления. Поэтому НЕ используйте это упражнение, если у вас сердечно-сосудистые и бронхолегочные заболевания.
3. При выполнении упражнения может возникать легкое головокружение. В этом случае делать только один подход и сократить количество вдохов-выдохов.
4. Дыхательная техника мобилизует эмоциональные ресурсы человека. И эти ресурсы должны иметься. Поэтому НЕ используйте это упражнение, если вы эмоционально истощены.
Теперь пришло время пояснить, зачем на рис. 2 изображены солнце и луна. Думаю, вас давно мучает этот вопрос.
Все просто. Солнце – символ стенических эмоций. Не случайно оно изображено между осями «гнев – радость». Луна – символ астенических эмоций и потому расположена между страхом и печалью.
По поводу эмоции страха важно сделать оговорку. Не всегда реакция на страх одинаковая.
По утверждению Л. С. Выготского, страх мобилизует все силы и готовит организм для бегства от опасности.
– Как так мобилизует? – заметите вы. – Только что мы сказали, страх – астеническая эмоция, а мобилизуют стенические.
Действительно, есть люди, которые в момент опасности «берут ноги в руки и с коровой на плечах сигают через забор». Конечно, это шутка и преувеличение. Однако она описывает стеническую реакцию на страх, как раз то, что имеет в виду Л. С. Выготский, то есть бегство от опасности.
Но есть значительная часть людей, которая в той же ситуации ведет себя иначе.
Сначала обратимся к биологии вопроса.
Американцы нередко используют выражение «
Выражение «играть в опоссума» означает «искусно притворяться». Однако организм зверька не притворяется. Он таким образом спасает его от хищников. Да, пассивно, но спасает же!
Подобным же образом в момент опасности ведет себя организм человека. Его тело цепенеет, руки и ноги становятся «ватными». В русском языке есть немало выражений, которые описывают это состояние. Помните?
• «У страха глаза велики!» Да, мимика человека в такие моменты как бы застывает, глаза остаются широко открытыми.
• «Медвежья болезнь». Случаются и такие реакции. Но, судя по выражению, даже такой большой и сильный зверь, как медведь, и тот иногда боится.
Поэтому реакция на страх у нас может быть разной. Кто-то убегает, кто-то цепенеет. Обе реакции – правильные! А какая она, зависит от особенностей нашей нервной системы. Главное – знать эту нашу особенность!
Что же делать, если в момент опасности наш организм ведет себя пассивно? В этом состоянии мы совершаем главную ошибку.
Какую?
Мы идем против своей «природы», тужимся показать всем, что контролируем ситуацию.
И эта наша реакция предсказуема. Ее искусно используют мошенники. Они создают ситуацию или шокируют известием, чтобы испугать. И мы в нестабильном эмоциональном состоянии спешно ищем выход, суетимся. И такими действиями лишь усиливаем стресс. Что мошенникам на руку! Они предлагают «спасение». Мы за него хватаемся, принимаем решение, в результате чего теряем деньги, недвижимость и пр.
Поэтому в момент опасности прежде всего правильно НЕ ПЫЖИТЬСЯ! Не изображать, что мы контролируем себя и ситуацию. Это не так!
Далее важно ВЗЯТЬ ПАУЗУ и разрешить себе испугаться. На то, чтобы организм здоровым образом отреагировал, понадобится всего 40–60 секунд. За это время ничего серьезного не произойдет. Даже если это мошенническая схема, то наше поведение не будет стереотипным и, скорее, обескуражит злоумышленника.
Для сравнения: когда мы суетимся, наша беспомощность растягивается на 20–40 минут.
И только после того как наше эмоциональное состояние нормализуется, можно ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ.
Существует большое количество теорий, которые объясняют эмоциональную жизнь человека. А что такое научная теория? Это точка зрения на изучаемый процесс, одна из многих. Ясно, что понимание эмоций требует знания разных подходов.
Мы рассмотрим две теории эмоций. Автором первой является Чарльз Дарвин, авторами второй – Уильям Джеймс и Карл Георг Ланге.
Почему мы рассматриваем только эти теории? Потому что они дополняют друг друга. И на основе каждой из них строятся антистресс-техники, которые очень скоро мы возьмем на вооружение.
Итак, английский натуралист и путешественник Ч. Дарвин утверждал, что эмоции возникли в процессе эволюции живых существ как механизмы приспособления к изменяющимся условиям жизни. Телесные изменения, которые сопровождают любое эмоциональное состояние, – рудимент реальных приспособительных реакций организма.
Американский психолог У. Джеймс и датский психиатр К. Г. Ланге пришли к своим выводам независимо друг от друга. Они согласились в одном: под действием внешних стимулов происходят характерные для эмоций изменения в организме и только затем – как их следствие – возникает сама эмоция. Джеймс считал, что «…мы опечалены, потому что плачем; приведены в ярость, потому что бьем другого; боимся, потому что дрожим…».
Коротко и наглядно теории можно представить с помощью следующих схем.
Первая теория:
Вторая теория:
Экспрессия → Переживание
Теория Ч. Дарвина напоминает о том, что любое переживание должно быть выражено вовне. Это достигается через работу тела. Подробно об этом чуть позже.
Теория У. Джеймса – К. Г. Ланге подсказывает, что справедливо и обратное: наша работа с телом приводит к изменению эмоционального состояния. Мы можем изучить эту закономерность и четко понимать, какая экспрессия нужна в данный момент, чтобы вызвать у себя конкретное психологическое состояние.
Предлагаю убедиться в этом через следующую практику.
Что происходит с нашим телом, когда мы устаем? Замечали?
Мы опускаем взгляд вниз, сутулимся, походка становится, если и не шаркающая, то точно «вялая».
Можно ли помочь себе, чтобы благополучно завершить нелегкий день?
Конечно!
Для этого необходимо изменить экспрессию… а именно, поднять подбородок выше, устремить взгляд вперед, приосаниться, облегчить походку. Потребуется минут пять, чтобы изменения в пластике нашего тела сделали свою работу, то есть прибавили нам бодрости.
Не буду вводить в заблуждение и утверждать, что дополнительных сил после этой практики хватит на решение новой задачи. Нет. Но этого ресурса будет достаточно, чтобы довести дела до конца.
Все знают о существовании мышечного тонуса. Это природное свойство наших мышц быть в легком напряжении. Благодаря тонусу наше тело постоянно находится в рабочем состоянии, сохраняет различные положения. При этом мы не испытываем переутомления.
Такой же тонус есть и у нашей психики. Это определенная эмоциональная заряженность, которую мы характеризуем как «настроение».
В психологии настроение описывают в двух координатах: интенсивность и продолжительность во времени. Посмотрите на рис. 7.
Интенсивность эмоционального состояния обозначена i, а продолжительность во времени – τ. Таким образом, настроение – это эмоциональное состояние невысокой интенсивности и достаточно устойчивое.
Судите сами. Если у нас есть настроение, то мы инициативны, доброжелательны и бодры. Такое состояние может сохраняться в течение всего дня и даже до двух-трех недель. При этом мы не перенапрягаемся эмоционально. Дела и общение идут легко.
И здесь самое время сказать, что плохого настроения не существует!
– Как так! – удивитесь вы. – Мы же в обычной речи нередко говорим о чьем-то плохом настроении?
Да, говорим. Однако «плохое настроение» – это другое эмоциональное состояние и по сути настроением не является. На вопрос «Что такое плохое настроение?» отвечу чуть позже. А сейчас уточним смысл слова «настроение».
Слово «настроение» произошло от глагола «настроить». Долгое время этот глагол использовали лишь по отношению к процессу или инструменту. Например, настроить воображение, настроить гитару.
Только в 30–40-х годах XIX века слова «настроить», «настроиться» начали применять к психологическому миру и душе человека.
Когда человек хорошо
Синоним «настрой» наиболее точно раскрывает смысл слова «настроение». Ведь настрой – не случайное психологическое состояние. Настрой – это всегда результат осмысленных действий человека.
Поэтому настроение может либо быть, либо не быть.
Добавлю, что настроение создает определенный эмоциональный фон и не связано с конкретной ситуацией. Кроме того, это эмоциональное состояние имеет важную отличительную особенность. Оно беспристрастно. Оно дает неискаженное восприятие окружающих людей и событий.
Когда настроения нет, то мы имеем прежде всего низкий психологический тонус. И его явно не хватает для точного и успешного решения поставленных задач. Нередко в подобном случае мы слышим от человека: «Я сегодня не настроен этим заниматься!»
Но может быть и такое: вы приходите утром на работу, но заняты своими мыслями, перебираете дела на вечер… так, забрать дочь из сада, потом зайти в магазин, помочь сыну с уроками, встретить мужа… И неожиданно звонит руководитель с важным вопросом. Никогда так рано не звонил, а тут приспичило! И вы растеряны, говорите не очень связно. Руководитель ничего не понимает, в его голосе звучит раздражение. Вы обижаетесь, что он повысил голос…
Почему так произошло?
Все очень просто! Когда вы размышляли о проблеме, ваш психологический тонус находился на одном уровне. Его было достаточно для решения мыслительных задач. Однако общение утром с руководителем предполагало иную эмоциональную включенность. Общение – в принципе энергозатратный процесс. И всегда требует более высокого психологического тонуса и, конечно, настроя. И если бы у вас в тот момент был правильный настрой, то легкое раздражение в голосе руководителя вы восприняли бы гораздо легче.
Радостный фон настроения делает человека менее чувствительным к неприятным ощущениям.
Думаю, не ошибусь, если вам знаком и еще один пример. На работе всегда есть коллеги, с которыми вы общаетесь легко и свободно. Но также в коллективе находятся обычно один-два человека, с которыми крайне тяжело разговаривать. К общению с какими коллегами вы каждый раз готовитесь?
Да, каждый раз мы настраиваемся на общение с «трудными» коллегами. Мы это делаем неспециально, но обязательно, поскольку опыт научил нас, что без настроя на общение с этими коллегами нам будет еще тяжелее.
Итак, вывод, который мы делаем: ЛЮБОЕ ДЕЛО ТРЕБУЕТ НАСТРОЯ, ИЛИ НАСТРОЕНИЯ.
Сказанное можно уточнить: разные дела требуют разного настроя! Частично мы коснулись этого вопроса. Но подробнее об этом я расскажу ниже.
Давайте еще раз посмотрим на модель эмоциональной сферы человека (рис. 8).
Напомню, модель состоит из четырех базовых эмоций: радости, печали, гнева и страха. Каждая из эмоций наполняет психику своим содержанием. Гнев дает нам внутреннюю силу, уверенность и строгость. Страх – осторожность и тактичность. Радость делает нас доброжелательными и открытыми для внешнего мира. Печаль, напротив, ограждает нас от других людей, но обращает к самим себе, своему внутреннему миру.
Повторю, мы можем управлять нашим настроением. Мы можем настраивать психику под разные задачи. Правда, это требует от нас эмоциональной гибкости. Хотите проверить, насколько пластична ваша эмоциональная сфера?
Выполните упражнение «Как дела?». Оно выполняется в два этапа.
Этап 1.
Представьте, что я задаю каждому из вас один и тот же вопрос: «Как дела?»
Вы отвечаете прямо сейчас и вслух. И используете для ответа только одно слово «хорошо». Это принципиальный момент! Будет соблазн заменить слово «хорошо» на близкие и, возможно, более подходящие вашему состоянию: «здорово», «отлично», «нормально»… Нет! Отвечайте только «хорошо». Договорились? Вперед!
– Как ваши дела?
– …
Теперь скажите, пожалуйста, кто из вас специально и осознанно в слово «хорошо» вложил конкретную эмоциональную окраску?
Задумались?
Да, определенная эмоциональная окраска важна. Именно она придает смысл сказанному.
Представьте такую сцену: дочь-подросток просыпается утром, заходит на кухню. Мама хлопочет над завтраком. Она приветливо обращается к дочери:
– Доброго утра, дочка! Как настроение, как дела?
Дочка (хмурая, раздраженная) отвечает:
– Хорошо!!!
И мама понимает, что утро для дочери вовсе не доброе и ее лучше не трогать. Мама верит не слову, а интонации, с которым оно было произнесено.
Пример ярко иллюстрирует, как эмоция подростка меняет смысл сказанного на противоположный.
И думаю, каждому из нас знакома ситуация, когда близкий человек или коллега реагировал именно на нашу эмоцию, а не на само сообщение.
Однако возвращаемся к нашему упражнению «Как дела?».
Этап 2.
Предлагаю настроить нашу эмоциональную сферу подобно музыкальному инструменту. Не случайно на рис. 8 вы видите рядом с эмоцией указание музыкального лада (мажор, минор) и громкость звучания (форте, пиано).
Логично, что радость – это мажор. Его так и называют «веселый лад». Печаль – это минор. И именно минорные музыкальные произведения воспринимаются как «лирические» и «грустные».
Гнев – это форте, что значит «громко», «сильно». Страх – это пиано, то есть «тихо», «слабо».
Я снова задам каждому вопрос: «Как дела?» Как и прежде, отвечать нужно одним словом «хорошо».
Но теперь сказать «хорошо» нужно в мажоре, весело. Готовы? Поехали!
– Как ваши дела?
– …
И это еще не все. Продолжаем. Теперь ответить «хорошо» нужно в миноре, то есть тихо и задумчиво.
– Как ваши дела?
– …
Продолжаем. Теперь отвечаем «хорошо» громко, недовольно и сердито.
– Как ваши дела?
– …
Держимся! Теперь произносим слово «хорошо» нежно и бережно.
– Как ваши дела?
– …
И в заключение еще раз скажем «хорошо» – теперь весело и с энтузиазмом.
– Как ваши дела?
– …
Молодцы!
Используйте это упражнение для тренировки вашего эмоционального интеллекта.
А теперь в завершение темы «Разные дела требуют разного настроя!» решите две задачи.
•
•
Проверить свои ответы вы можете в конце главы.
Итак, вернемся к рис. 7. График показывает, как меняется i-интенсивность нашего эмоционального состояния с течением τ-времени. Мы разобрали настроение. Это достаточно продолжительное и слабо напряженное состояние. Это тот психологический тонус, который делает нас эмоционально устойчивыми в общении, а выполнение задач – более организованным и четким. Настрой обеспечивает неискаженное восприятие того, что происходит с нами и вокруг нас.
Но мы живые и реальные люди. Даже доброе и бодрое настроение не гарантирует на 100 %, что так будет всегда.
Продолжим пример. Напомню его. Вы приходите утром на работу, однако заняты своими мыслями, перебираете дела на вечер: забрать дочь из сада, зайти в магазин, помочь сыну с уроками, встретить мужа… И в этот неподходящий момент звонит руководитель с важным вопросом. Никогда утром не звонил, а тут вдруг звонит! А вы растеряны, говорите не очень связно. Руководитель не понимает, начинает раздражаться. Вы обижаетесь, что он повысил голос…
Что произошло с вашим эмоциональным состоянием?
Оно, конечно, изменилось. Вы обиделись. А обида всегда связана с идеей «несправедливости мира». Как обычно мы реагируем на несправедливость?
Давайте не будем торопиться с ответом, поскольку обычно мы поступаем по одному из двух сценариев.
Хотите узнать больше о вашем эмоциональном поведении? Тогда, пожалуйста, выполните упражнение, продолжите фразу.
Когда я обижен (а), то я…
а) злюсь;
б) грущу.
Достаточно часто, когда человек обижен, он грустит и плачет. Но это замещенная реакция. Что я имею в виду? На самом деле, если человек прислушивается к своим чувствам (обычно в этом ему помогает психолог), то понимает: первой реакцией на несправедливость была злость. Она всегда идет впереди. Защищать себя активно – это правильное эмоциональное поведение. И злость здесь помощник. Но человек каждый раз «проскакивает» эту эмоцию, потому что не разрешает себе злиться или не знает, что делать со злостью. Так постепенно он замещает активную реакцию пассивным поведением: посидеть, погрустить, поплакать.
Итак, вы обиделись. Если ваша реакция «погрустить», то вы будете долгое время переживать. Более того, вы будете весь день думать об этом дурацком звонке и о грубости руководителя. Чем больше вы будете думать об этом, тем хуже окажется ваше настроение.
Давайте здесь ненадолго остановимся. Помните, я говорил, что плохого настроения не существует. Судите сами. То эмоциональное состояние, в котором вы сейчас находитесь, нельзя назвать настроением. Да, с одной стороны, вы себя эмоционально «накрутили», и можно говорить о вашем негативном настрое. Но с другой стороны, интенсивность переживаний выросла. И в настоящий момент ваше сознание заполнено обидой. И если сейчас к вам обратится сотрудник с какой-либо просьбой, то, скорее всего, вы воспримете его ситуацию через призму вашей обиды и, возможно, откажете ему. Более того, если сейчас вас увидит ваш муж, то он заинтересовано спросит: «Дорогая, у тебя взволнованный вид и недовольный голос, что произошло?»
Итак, то эмоциональное состояние, в котором вы оказались, будем характеризовать как страсть. Это состояние может сохраняться продолжительное время. Знаю примеры, когда некоторые люди ходят с обидой годами и десятилетиями. Кроме того, это состояние достаточно высокой напряженности. И, как было показано, в этом состоянии человек воспринимает окружающий мир с искажениями. На это ему обычно указывают близкие люди и друзья, когда говорят: «О, ты пристрастен (на)!»
Но состояние страсти ценно тем, что мы еще способны отследить психологический дискомфорт и сказать себе СТОП, а затем обязательно принять меры, чтобы снизить уровень эмоциональной напряженности.
Что будет, если этого не сделать? Об этом в следующем разделе.
Да, было бы хорошо, если мы обращали бы внимание на состояние страсти и вовремя принимали меры. Почему? Потому что страсть – это тот уровень стресса, который мы еще способны контролировать.
На рис. 7 видно, что интенсивность наших переживаний может достигнуть критического уровня и довести до аффекта.
Представьте, что вы ничего не сделали с вашей обидой на руководителя. А мы выяснили истинную природу обиды. Это злость, которая напрягает. И здесь «напрягает» – не просто фигура речи. Во-первых, злость сама по себе вызывает эмоциональное напряжение, стресс. Во-вторых (мы обсудили это ранее), любое эмоциональное напряжение приводит, в свою очередь, к мышечному напряжению.
В результате ваша обида на руководителя – это один очаг напряжения. Точнее, один из очагов напряжения, поскольку наверняка в вашей жизни были и другие неразрешенные конфликты: неприятные ситуации, по поводу которых остались не только переживания обиды и злости, но и раздражение, зависть, ревность и даже ненависть. Каждое из этих чувств создает дополнительный стресс.
Более того, жизнь продолжается! Мы не застрахованы от новых столкновений и новых переживаний, которые создадут новые очаги напряжения.
Итак, вы обижены на руководителя. Вы уже пристрастны. И это вы еще можете отследить по вашим нахмуренным бровям, недовольной интонации и придирчивому отношению к словам и поступкам сотрудников. Наконец рабочий день близок к концу. Вы уже прикидываете, сколько займет дорога до детского сада. Однако перед уходом руководитель просит вас зайти к нему и дать разъяснения по утреннему вопросу. Вы в недоумении: «Что, раньше этого нельзя было сделать?» Стискиваете зубы и задерживаетесь на полчаса.
Вы не смогли уехать с работы вовремя и теперь стоите в пробках. Вы продолжаете злиться на черствость руководителя и нервно сигналите водителю автомобиля, который почему-то не едет, хотя уже давно горит зеленый сигнал светофора.
Вы забираете дочь из детского сада и идете с ней в магазин за продуктами. По дороге девочка весело рассказывает о том, как прошел ее день. Она и вас о чем-то спрашивает. Вы отвечаете машинально. Или не замечаете вопроса дочери, и она тянет вас за руку: «Мама, мааама, ответь!» Вы отталкиваете руку дочери: «Помолчи, пожалуйста!» Дочь обиженно умолкает. Вы злитесь на свою несдержанность.
После ужина вы разбираете с сыном задачу по физике. Уже около часа вы объясняете ему, что требуется для ее решения, а он смотрит на вас непонимающими глазами. Вы бросаете учебник на стол и недоумеваете: «Почему ты такой тупой!» Сын кричит: «Сама тупая!» Он выбегает из комнаты и громко хлопает дверью.
«Так, спокойно!» – вы пробуете взять себя в руки, думаете пойти в ванную комнату и принять душ. Но тут звонит ваша мама. Она, как обычно, подробно расспрашивает о делах. Вы по этому поводу привычно шутите: «Мама, ты опять начала свой допрос».
В прихожей зазвенели ключи, муж вернулся с работы. Вы хотите завершить разговор, но мама недовольно замечает: «Ничего, муж подождет! Меня жизнь научила: муж с тобой, пока ты молода и красива, а мать будет с тобой всегда!»
Вас переполняют эмоции: «Мама, прекрати… прекрати нести чушь. Хватит меня учить жизни! Хватит лезть в мою жизнь!» Ваш монолог длится примерно минуту, после чего вы бросаете трубку. Ваши плечи трясутся. Вы рыдаете.
Что произошло?
Ваша психика не справилась с перегрузкой. Эмоциональное напряжение достигло критического значения. Вы оказались в состоянии аффекта. Но ваша истерика не была долгой, поскольку аффект – это кратковременная эмоциональная реакция, притом вынужденная. Что под этим понимается?
Напомню, мы можем принимать меры самостоятельно и избегать эмоциональных срывов. Это возможно, пока интенсивность наших эмоций находится на уровне страсти. Тогда мы успеваем говорить себе СТОП.
Сказать СТОП означает, что мы вовремя замечаем наше психологическое неблагополучие. То есть состояние, когда мы раздражены, наша мимика напряжена, а фразы – коротки и отрывисты.
Затем важно разрешить конфликты, которые привели нас к психологическому дискомфорту. И лишь после этого уровень нашего стресса снижается. И только при этом условии мы способны держать интенсивность наших переживаний на уровне настроения.
Но часто мы пропускаем такую возможность. Мы либо стесняемся показывать чувства, либо запрещаем им быть. Обычно это переживания гнева и ненависти. Все ограничения и запреты берутся из наших установок, что можно и нельзя, что хорошо и плохо. С установками мы сверяем наше поведение. Они влияют на принятие решения и контроль над эмоциональными реакциями. Отмечу, что за контроль всегда отвечает наше сознание.
Эмоционально окрашенное поведение приобретает совершенно другой характер в отличие от бесцветного.
Изначально человек управляет стрессом самостоятельно и как умеет, словно «в ручном режиме». Но часто его действия начинают вредить ему самому. Так происходит в ситуациях, когда контроль неверен и избыточен. И то и другое приводит к напряжению эмоциональной сферы. И психика выработала механизм защиты от «перегрузки». В критической ситуации она «отбирает» у сознания управление эмоциональной сферой и переводит его в «аварийный режим».
Мы оказываемся в состоянии аффекта. Он длится непродолжительное время. Но этого достаточно, чтобы мы сбросили накопившееся напряжение.
Интенсивность наших переживаний снова оказывается в области настроения (см. рис. 7). Но ее недостаточно для сохранения настроя. После аффекта мы чувствуем себя опустошенными. И нам требуется иногда несколько дней, чтобы восстановить психологический тонус.
Кроме того, аффект – это всегда сильная и опасная своими последствиями реакция. Опасность заключается не только в последующем ухудшении отношений с человеком, но и в потере контроля над собой. После аффекта нам часто бывает неловко за то, что мы сказали и сделали. Но последствия для другого человека могут быть и более серьезными, то есть представлять угрозу его здоровью и жизни.
Так что же делать, когда все напрягает?
Делюсь лайфхаком.
Мы недаром говорили, что эмоциональное и мышечное напряжение связаны. И мы способны отслеживать напряжение в тех или иных частях тела и, более того, освобождаться от него. Как это происходит в реальной жизни?
Допустим, вы разговариваете с близким человеком или коллегой. Будьте внимательны к ощущениям в теле, особенно когда беседа не ладится. Вы можете почувствовать напряжение в скулах, плечах, руках, бедрах, ягодицах и других областях тела.
Расслабляйте напряженные группы мышц. Для этого не нужно отвлекаться или прекращать общение. Достаточно мысленно отпускать напряжение.
И вы скоро заметите, что легче воспринимаете слова собеседника. А он сам разговаривает с вами гораздо теплее.
Обязательно проверьте этот лайфхак! Понятно, что быстрее и легче вы овладеете этим инструментом, если будете тренироваться.
Давайте вернемся к нашему примеру и пройдем ситуацию еще раз. Посмотрим, как можно было избежать эмоционального срыва.
Итак, все началось с утреннего звонка руководителя, к которому вы оказались не готовы. Вы были в своих мыслях и не смогли внятно ответить. Руководитель повысил голос, вам это не понравилось.
Вы не обратили внимания на возникшую обиду, но внутреннее напряжение уже появилось. Оно пока невысоко, вы легко его сдерживаете. На качестве работы это отражается несильно. Разве что в голосе появилось легкое недовольство.
Однако уже здесь можно было сказать себе СТОП.
Да, это только нота в голосе. Но она – сигнал, который важно вовремя заметить и принять меры.
Что можно сделать?
И здесь подойдет несколько вариантов. Первый – это при разговоре с руководителем сразу же попросить его не повышать голос, сославшись на то, что вы и так встревожены, поскольку не можете ответить на вопрос. А его строгий голос вообще ввергает вас в ужас.
Однако на первый вариант готовы только смелые люди. И он маловероятен, если вы погружены в себя. Скорее всего, вы упустите нужный момент.
В таком случае подходит второй вариант – «поболтать» на волнующую тему с коллегами. Понятно, что речь идет о тех коллегах, с которыми вы в дружеских отношениях. Этот способ снять эмоциональное напряжение еще называют «промыть косточки руководителю». Однако важно понимать идею. А она заключается в проговаривании ваших переживаний человеку, которому доверяете. И им может быть не только коллега. Когда ваше эмоциональное состояние некритично и позволяет ждать до вечера, то верно обсудить обиду на руководителя с подругой в кафе или с мужем дома.
Возвращаемся к ситуации. Вы не смогли уехать с работы вовремя, поскольку перед вашим уходом руководитель попросил дать разъяснения по утреннему вопросу. Стиснув зубы, вы подумали: «Что, раньше этого нельзя было сделать?» И снова промолчали. И снова попали в ситуацию стресса.
А если бы не промолчали?
– Как так! – возмутились бы некоторые из нас. – Тогда руководитель придумает какие-нибудь санкции и, чего доброго, уволит!
Но отказать не равно нахамить руководителю. Хотя первое на ум приходит сказать как раз то, что мы думаем в тот момент: «Что, раньше этого нельзя было сделать?» – и сказать именно с недовольной интонацией. Понятно, что это вызовет недовольство руководителя. И поступать так недальновидно.
Однако можно и по-другому.
Не стоит аргументировать нежелание задержаться: «Мой рабочий день заканчивается через 10 минут». Формально построенные отношения очень неуютны. Вряд ли нам понравится работать в строгих рамках. Ведь и мы нередко пользуемся снисхождением руководителя.
Чем полезно такое поведение по сравнению с теми ситуациями, когда мы недовольны и молчим?
Во-первых, мы не копим стресс. Во-вторых, руководитель видит, что у нас все под контролем, и, скорее всего, пойдет нам навстречу.
Согласитесь: если вы вовремя говорите СТОП вашему эмоциональному напряжению, то и события разворачиваются иначе.
Вы ушли с работы вовремя и теперь не стоите в пробках. Вы не злитесь на черствость руководителя. Вы вообще забыли об утреннем инциденте!
Вы уже не сигналите нервно водителю автомобиля, который зазевался на светофоре. Вы спокойны, поскольку успеваете забрать ребенка из детского сада. А впереди вас ждет приятный вечер в семейном кругу.
•
•
В этой главе мы будем говорить о выражении стенических, прежде всего «гневосодержащих», эмоций – злости, раздражения, обиды, ревности, зависти, ненависти. Именно эти переживания чаще всего блокируются, поскольку мы не понимаем, что с ними делать, поскольку до сих пор живет убеждение: гнев и агрессия – это плохо!
Неумение выразить эти переживания сохраняет эмоциональное напряжение, делает нас пристрастными.
Я предложу вам семь способов разрядки эмоций. Некоторые вы уже знаете. Моя задача в этом случае напомнить о них, подсказать, как правильно их использовать.
Какие-то варианты будут для вас новыми. И я буду рад, если они расширят ваш репертуар поведения.
Итак, начнем.
Первый способ эмоциональной разрядки – ситуативное реагирование. Название способа говорит само за себя. Эмоция находит разрядку в ситуации, которая ее вызвала.
Например, мы злимся и тотчас стучим кулаком по столу, хлопаем дверью, кричим, бьем посуду или самого обидчика… варианты можно продолжить. И здесь есть несколько «но».
Первое «но» связано с тем, что такое поведение реактивно. Мы не контролируем себя.
Отсюда вытекает второе «но»: наше поведение нередко вредит здоровью и имуществу другого человека.
Следом третье «но»: наше поведение может повлечь административную и уголовную ответственность.
И четвертое «но»: такое поведение недопустимо в сфере профессионального общения.
По совести, так реагировать неполезно и при общении с близкими людьми!
Но можно ли этот способ «окультурить», сделать так, чтобы поступать осознанно, как говорят сегодня, проактивно?
Да, и в этом помогает техника «я-высказывание».
«Я-высказывание» – это одна (реже две) фраза, которая позволяет нам сказать о поведении партнера, которое нас эмоционально задело; о нашем чувстве, которое возникло как реакция на его поступок; о нашем ответном действии или противодействии.
Чем хороша эта техника?
Она служит прямой цели, то есть позволяет нам сразу эмоционально отреагировать на ситуацию и не копить напряжение. Мы не переходим на личность и не осыпаем партнера оскорблениями, как бывает обычно. Мы говорим о своем переживании. Мы остаемся в контакте со своими чувствами.
«Я-высказывание» – хороший способ обратить внимание партнера на нежелательность того или иного поведения. И о том, что вызывает у нас дискомфорт, всегда нужно говорить конкретно. Это могут быть интонация, слово, взгляд, жест и т. п. Часто мы молчим о бестактности или грубости человека. И он считает такое отношение к нам нормой. Или просто не догадывается, как нам неприятно! Но стоит сказать об этом, и партнер, скорее всего, изменит свое поведение.
Например, девушка злится на своего парня, две недели с ним не разговаривает, ждет, когда он сам поймет, в чем не прав. Но она может сказать: «Когда ты повышаешь на меня голос, мне обидно и я не хочу готовить тебе завтрак».
Сотрудница пребывает в стрессе всякий раз, когда начальник заходит в кабинет и просит отчета. И он не понимает, почему та молчит. Но женщина может признаться: «Петр Андреевич, когда вы стоите надо мной, мне страшно и я забываю, что хочу сказать!»
Потренируйтесь самостоятельно в составлении «я-высказываний». Возьмите для этого свои эмоционально заряженные ситуации. Для облегчения задачи оставляю
Обращаю внимание, что «я-высказывание» применимо и для выражения добрых чувств. С его помощью вы можете подсказывать партнеру, как вам нравится. К примеру, муж говорит жене вечером: «Когда ты даешь мне возможность побыть одному после тяжелого рабочего дня, мне очень хорошо и приятно. Я тебе очень благодарен за это».
Таким образом, «я-высказывание» – удобный вариант бесконфликтного отстаивания личных границ и выражения чувств.
Второй способ разрядки эмоций, который мы обсудим, – замещение. Это известный механизм психологической защиты. Напомню, что психологические защиты помогают человеку защитить свое «я» от травмирующих обстоятельств. Тем самым он искусно скрывает дискомфорт и демонстрирует психологическое благополучие. Однако его поведение может быть импульсивным, а восприятие окружающей действительности – искаженным.
Особенностями замещения как способа освобождаться от эмоционального напряжения является то, что разрядка происходит не в самой ситуации, а спустя некоторое время. И «молниеотводом» служит не тот человек, который вызвал наше переживание, а тот, на ком мы позволяем себе «оторваться».
Это более слабый партнер. Не обязательно он слабее нас физически. Он проигрывает нам психологически. И обычно это подчиненный или ребенок, а нередко и домашнее животное.
Классическим примером замещения служит ситуация, когда сотрудник получает нагоняй от руководителя. Сотрудник злится, но не смеет возразить. Он опасается, что непослушание отразится на премии и карьере. Но такой сотрудник может быть смелым с женой или детьми и сорваться на них или пнуть кота, который вышел встретить хозяина и потереться о его ногу.
Увы, нередко мы прибегаем к этому способу эмоциональной разрядки. Винить себя в этом смысла нет. Однако взять под контроль такие ситуации мы можем. И конечно, не стоит злоупотреблять ими. Близкие люди и животные не должны быть заложниками нашего негатива.
К слову, замещение объясняет детскую жестокость к животным. Она не совсем про агрессивность ребенка, хотя так может показаться. Скорее, она говорит о его конфликте со взрослыми, эмоциональном перенапряжении, которое он может снять только таким образом. И здесь, вместо того чтобы наказывать ребенка и увеличивать его стресс, лучше научить его эмоционально разгружаться другими способами и помочь разрешить конфликты!
Однако механизм замещения можно сделать более осознанным и даже превратить в семейную игру. Когда мои дети были школьниками, мы практиковали ее. Со временем она получила название «Итальянская семья».
Почему именно итальянская?
Я, как и многие, что-то смотрел и что-то читал об итальянцах. И у меня сложилось представление, что их отношения всегда эмоциональны. А это то, что надо для выхода эмоций!
«Игру» начал я. В тот период моей жизни я напряженно работал. Стресса было много. Я приходил вечером домой и предупреждал близких: сейчас я эмоционально заряжен, буду шуметь и придираться.
10–15 минут обычно хватало, чтобы восстановить психологическое равновесие, после чего мы нормально общались.
Потом к этой игре присоединилась моя жена. И дети с любопытством из-за двери наблюдали «чудачество» родителей.
В старших классах дети продолжили традицию: предупреждали о сложном дне в школе и затем «разряжались».
Важным в этой игре является то, что согласны участвовать все члены семьи. Только на этом условии эмоции другого человека не принимаются на свой счет и не наносят вреда.
Игра учит оставаться терпимым к эмоциям близкого человека. С другой стороны, в ней нельзя допускать перебора. Каждый участник может вовремя сказать СТОП.
Следующий механизм психологической защиты, который снижает эмоциональную напряженность, – это сублимация. То есть мы переключаем эмоциональную энергию на культурное творчество и социальную активность.
Те из нас, кто в детстве занимался музыкой или живописью, могут и сегодня использовать свои навыки, чтобы снизить стресс и поддержать себя. Допустим, у вас был тяжелый день. Вы приходите домой и музицируете. Конечно, вы возьмете то музыкальное произведение, которое созвучно вашему состоянию и позволит его выразить.
Вы можете что-то нарисовать. Вы можете написать стихотворение или рассказ.
Удачный пример разрядки через творчество – фрагмент интервью с Сергеем Бодровым (август, 2004): «Первое расставание с любимой легким не бывает. Я также непросто переживал этот момент до тех пор, пока не сел за стол и не написал проникновенный лирический рассказ про офицера-подводника. Когда в четыре утра на бумаге была поставлена точка, я был здоров и лег спать».
Замечу, когда мы рассматриваем картины на вернисаже, нам полезно помнить, что не все из них являются произведениями искусства. Нередко они – продукт сублимации автором своих переживаний. Не всегда картины здоровы! Равно как и некоторая музыка, поэтические и прозаические произведения. Будьте осторожны!
Самый простой вариант переключить эмоциональную энергию на социальную активность – игры, спортивные или настольные. Вы и сами замечали, насколько эмоционально они проходят! Игры – это всегда интерес, радость, удовольствие. И во время состязания мы обычно терпимы к эмоциям друг друга, если, конечно, умеем проигрывать.
Приведу и другой вариант разрядки эмоций в социально приемлемых рамках. Это моя история.
Несколько лет назад я был в оргкомитете одного всероссийского форума. Подготовка мероприятия такого масштаба всегда требует интенсивного взаимодействия с коллегами из регионов. И однажды я получил электронное письмо. Оно было неприятным, составленным небрежно и невыдержанным эмоционально. Еще больше я удивился, когда увидел подпись внизу: «Менеджер по внешним связям».
Согласитесь, неожиданно получить от специалиста в сфере общения неэтичное письмо. Я написал автору, чтобы прояснить возникшие вопросы. И получил в ответ такое же неприятное письмо.
Тогда я позвонил коллеге. Она вела разговор в такой же небрежной и невыдержанной манере. И у нас не очень получилось договориться.
Понятно, что такое общение вызвало у меня недовольство. Его надо было где-то разместить.
Я обсудил проблему с коллегами из оргкомитета. Оказалось, случай не был единичным. Деловая переписка оставляла желать лучшего. Мы приняли решение включить эту тему в программу форума.
Я подготовил презентацию. И на примере письма от менеджера по внешним связям разобрал основные ошибки деловой переписки. Конечно, имя и контакты автора раскрыты не были. Но цель была достигнута. Я получил удовлетворение.
Часто наше несогласие с чем-то или кем-то приводит к раздражению, злости, обиде. Вы удивитесь, но это правильные эмоции в ответ на несогласие. Хуже, когда мы молчим, замыкаемся в себе, терпим и грустим.
Но как сказать о важном для нас? И захочет ли партнер слушать?
В таких случаях помогает четвертый способ эмоциональной разрядки – ведение личного дневника.
Дневник позволяет не задумываться, ЧТО и КАК сказать, а иногда и «прокричать». Для этого не нужно согласие партнера.
Достаточно выписать свои переживания, все до конца.
Для этого лучше использовать тетрадь на скрепках с большим количеством страниц.
Почему скрепка, а не пружина?
Скрепка жестче держит листы.
Почему тетрадь, а не электронный дневник?
Делая записи в тетради, мы наблюдаем, как меняется наш почерк. При этом не надо его контролировать. И мы увидим вот что. Когда мы возбуждены, наш почерк размашистый и неровный. Когда успокаиваемся, он обретает привычную форму.
Выписывать свои переживания и мысли нужно в виде монолога. При этом правильно обращаться к конкретному человеку на «ты» или «вы».
Конечно, задача личного дневника не сводится только к размещению переживаний. На его страницах мы можем записывать идеи, планы, достижения.
С другой стороны, когда эмоции переполняют и дневника нет с собой, правильно выписывать наши переживания на том, что под рукой: на обороте документов, салфетке… наконец, в блокноте смартфона.
Однако способ разрядки эмоций, который мы обсуждаем, может иметь и еще один вариант. И это непридуманная история.
Мы уже обсуждали две теории эмоций: Ч. Дарвина и У. Джеймса – К. Г. Ланге. Я говорил, что эти теории нужны нам для понимания антистресс-техник.
Предыдущие четыре способа эмоциональной разрядки основаны как раз на теории Ч. Дарвина. Напомню ее: переживание первично и приводит к телесным изменениям: переживание → экспрессия.
Способ, о котором я хочу рассказать сейчас, основан на подходе У. Джеймса и К. Г. Ланге. Эти ученые утверждали обратное: работа тела изменяет эмоциональное состояние. Или схематично: экспрессия → переживание.
Итак, какие варианты работы тела или работы с телом помогают нам снизить стресс?
Можно ответить на вопрос коротко – любая физическая активность.
Поясню. Эмоциональное и мышечное напряжение связаны между собой. Поэтому работа мускульной системы в любом случае меняет эмоциональное состояние.
В доказательство приведу пример, который знаком всем, кто занимается физической культурой и спортом. И знаком из собственного опыта. Согласитесь, что порою так не хочется идти в зал на тренировку. Кажется, устал и нет сил. Но немного воли – и вот ты благостный выходишь из зала, твое тело «поет». Эффект, как говорится, на лице!
Таким образом, спортивные упражнения – это первый вариант работы тела. Но пока фитнес привлекает преимущественно молодое поколение.
Старшее поколение иначе помогает себе при стрессе. Я имею в виду физический труд на дачном участке. Смена обстановки, природа, мускульные усилия на свежем воздухе действительно эмоционально разгружают.
Важно заметить, что физкультура и спорт не всем подходят. И не каждый готов связывать себя дачными заботами. Несомненно, физическая активность должна быть в удовольствие.
Тогда другие возможные варианты активности – танцы и йога.
Отдельного внимания требуют варианты работы с телом, при которых мы пассивны или над нашим телом трудятся специалисты. Хорошо снимают мышечное и эмоциональное напряжение СПА-процедуры, разные виды массажа, соляная комната, акватермальные воздействия: горячая ванна, баня, сауна, хамам, кедровая бочка.
Среди рассматриваемых вариантов воздействия на мускульную систему уместно вспомнить техники мышечного расслабления. Я предложу к использованию одну из них. Она называется «Снять маску с лица».
О какой маске идет речь?
Мы уже обсуждали, что стресс накапливается в нашем теле в виде мышечного напряжения. И в первую очередь он отражается на нашей мимике, делает ее маскообразной. Вы обращали внимание, что у некоторых людей выражение лица как бы застывшее? Они все время хмуры или удивлены.
Мое упражнение позволит вам контролировать мимику, сохранять ее естественной и, главное, снимать стресс.
Да, упражнение полезно выполнять в конце рабочего дня или после конфликтных ситуаций в уединенном месте. Если есть возможность, то его лучше сопроводить музыкой. Я рекомендую произведение Н. Рота «Ромео и Джульетта».
Итак, готовы?
Закройте глаза. Осмотрите «мысленным взором» выражение своего лица.
Перенесите внимание в область лба. Сделайте удивленное выражение лица… нахмурьте брови… «поиграйте» ими… снова удивитесь… нахмурьтесь… «поиграйте» бровями… Расслабьте мышцы лба.
Перенесите внимание в область глаз. Начинайте медленно по часовой стрелке вращать глазными яблоками. Проводите их через крайние положения орбит, чтобы прочувствовать напряжение в глазных мышцах… Вращайте так же против часовой стрелки. Расслабьте глазные мышцы.
Перенесите внимание на щеки. Туго надуйте их, выпустите воздух. Повторите трижды. Расслабьте щеки.
Перенесите внимание в область губ. Широко улыбнитесь. Подожмите губы, как будто вы обиделись. Вытяните губы трубочкой, словно хотите поцеловать кого-то. Снова широко улыбнитесь. Подожмите губы. Вытяните их трубочкой. Расслабьте губы.
Чтобы прочувствовать напряжение в скулах, аккуратно сожмите зубы и держите напряжение до счета пять. Один, два, три, четыре, пять… освободите скулы (нижняя челюсть при этом может слегка отвиснуть).
Еще раз мысленно осмотрите выражение своего лица. Особое внимание обратите на области лба, глаз, скулы. Постарайтесь достичь более глубокого расслабления мимических мышц.
Обратите внимание: кожа вашего лица разглаживается. Выражение лица становится мягким и доброжелательным.
Медленно откройте глаза.
Шестой способ разрядки эмоций вновь возвращает нас к правилу, что любая эмоция должна быть выражена. Как вы уже поняли, варианты, которые мы рассмотрим в этой главе, также основываются на теории Ч. Дарвина: переживание → экспрессия.
Однако эти варианты существенно отличаются. Предыдущие разряжали эмоции в объективной реальности. Новые варианты раскрывают нашу способность проживать эмоции в психической реальности на одном из визуальных уровней. Я расскажу о трех визуальных уровнях: воображение, зрелища, компьютерные игры.
Воображение
В объективной реальности конфликты нередки. Допустим, коллега оскорбил нас, и мы разозлились. Но что дальше? Мы, как обычно, сдержались? Но злость и вызванное ею напряжение ведь никуда не делись. Как здесь поможет воображение?
Важно себе честно ответить. И телесные ощущения помогают в этом. Например, мы чувствуем ком в горле. Он указывает на то, что мы в ответ на оскорбление коллеги хотим говорить или кричать.
Напряжение в кистях рук предлагает сжимать, скручивать, гнуть, ломать.
Это часто нам кажется страшным и чрезмерным. Однако это правда о нас! И здесь важно довериться чувству.
Проигрывание чувства в объективной реальности может иметь опасные последствия для нас и партнера. Мы все помним об административном и уголовном праве. Но в психической реальности можно дать волю чувствам. Например, мы представляем, как в ответ на оскорбление коллеги мы берем книгу со стола и швыряем в него. Коллега в недоумении и страхе. Мы попали в него книгой. На его плече возникает синяк.
Если мы проиграли сцену честно, то злость тотчас уходит, напряжение спадает, мы чувствуем облегчение. Но и это еще не все. Наши отношения с коллегой нормализуются. Он больше нас не раздражает.
И это чудо, которое являет работа с воображением.
Зрелища
В эту категорию я включаю разные шоу, сериалы, концерты, сценические постановки, спортивные состязания.
Какова их роль в нашем эмоциональном благополучии?
С одной стороны, зрелища дают нам те эмоции, в которых мы нуждаемся. И здесь у каждого из нас свои предпочтения. И возмущение мужа: «Как? Ты опять смотришь этот тупой сериал. Его только домохозяйки смотрят!» – с этой точки зрения является, мягко сказать, бестактностью. А по сути – это обесценивание потребностей и чувств жены.
С другой стороны, зрелища помогают нам выразить эмоции. И эта сторона нас интересует больше всего.
Почему и как это происходит?
Мы выбираем, что посмотреть, не случайным образом. Мы ищем то зрелище, которое войдет в резонанс с нашим актуальным переживанием.
Например, мы злимся, и уже не важно, на кого и по поводу чего. Что мы выберем для просмотра в первую очередь?
Если наша злость хочет язвить, то мы выберем стендап-шоу. Если нам необходимо кричать, то спортивный матч. Если мы хотим ударить, то бои без правил.
Важно понимать, что это примерная схема.
Выбранное зрелище позволяет нам поставить себя на место персонажа, как в случае со стендап-комиком и бойцом на ринге, и представлять желаемое действие, то есть как бы язвить и как бы бить и в этом «как бы» разрядить свою злость. Или же зрелище позволяет нам разрешить себе желаемое действие и кричать на любимую спортивную команду, которая так плохо играет, и таким образом снять стресс.
Компьютерные игры
Я считаю, что разговоры о компьютерной зависимости несколько преувеличены! Когда у нас есть потребность снизить стресс, компьютерные игры – всего лишь вариант высвободить эмоции. Мы действительно можем зависеть от этого варианта, поскольку он единственный, о котором мы знаем и который используем.
Отсюда странными кажутся попытки некоторых родителей сократить время пребывания подростков за компьютером путем ограничений и наказания. Таким образом они только увеличивают стресс ребенка, но не решают проблемы его психологического благополучия. Сначала важно понять причины дискомфорта подростка, а затем научить его тем способам управления стрессом, которые помогут в его ситуации.
Но вернемся к вопросу, почему компьютерные игры разряжают эмоции.
Игра предлагает широкие возможности: от какого персонажа выступать, какие поступки совершать, в какой реальности действовать.
Английский писатель и поэт Оскар Уайльд в свое время заметил: «Человек очень смущается, когда говорит от своего лица. Дайте ему маску, и он скажет вам всю правду».
Компьютерная игра предлагает нам такую маску в лице выбранного персонажа. Мы действуем от его имени. Но виртуальная реальность позволяет нам отойти на безопасную дистанцию от своего внутреннего конфликта и быть менее критичными к неблаговидным и порою жестоким поступкам своего героя: ведь это он, это не я!
Таким образом, компьютерная игра обходит психологические защиты. Мы заново прикасаемся к своему конфликту, но действуем уже свободнее. Правила таковы, что при неблагоприятных последствиях можно переиграть.
И чем больше у нас внутренней свободы, тем ниже стресс!
Седьмой способ разрядки эмоций имеет место в ситуации общения.
Чем он отличается от ситуативного реагирования – способа, который мы разобрали выше?
Ситуативное реагирование – это безотлагательный ответ на поведение партнера. Разрядка эмоций в ситуации общения происходит много позже и с другим человеком.
Здесь также возможны варианты.
Первый вариант заключается в
Допустим, у девушки случилась неприятность на работе или дома. Что она сделает? Да, позвонит подруге. Или предложит встретиться и посидеть в кафе. За разговором она поделится своими переживаниями: «Я бешусь… меня раздражает… зачем он так со мной…»
В таком поступке девушки два ключевых момента. Она проговаривает событие, что уже само по себе терапевтично, и делит эмоциональную нагрузку с подругой.
И здесь, конечно, много зависит от подруги: насколько она готова слушать и сопереживать, брать на себя часть эмоционального груза.
Замечу, что мужчины-партнеры редко становятся доверенным лицом. Они неохотно говорят о своих чувствах. А переживания любимой женщины вообще многих мужчин повергают в шок. Понятно, что женщины обижаются на «черствость» своих избранников. А те просто не знают, как реагировать на женские эмоции. Да, нам, мужчинам, еще есть над чем работать!
Возьмем другой пример проговаривания чувств. Представьте типичную рабочую ситуацию. После планового совещания сотрудники обсуждают в кулуарах решения руководителя. Как всегда, кто-то доволен, кто-то нет.
Как быть руководителю: пресекать или допускать такие обсуждения?
Однозначного ответа здесь быть не может. Все зависит от культуры обсуждения и амбиций неформальных лидеров. Поэтому руководителю хорошо быть начеку.
С другой стороны, благодаря такому обсуждению сотрудники невольно снижают уровень стресса.
Вторым вариантом сброса напряжения в ситуации общения является
Наверняка и вы обращали внимание, что в случае ворчания доверенным лицом становится любой «слушатель».
Для ответа на поставленный вопрос обычно используют два слова: «самоконтроль» и «самоуправление». Часто их рассматривают как синонимы. На самом деле самоконтроль и самоуправление – разные процессы нашей психики.
Однако, чтобы ответить на вопрос «Как управлять собой?» и пояснить разницу между самоконтролем и самоуправлением, нам недостает исходного понятия – «осознания себя», или «самоосознания».
Осознание (в широком смысле слова) предполагает понимание того, что происходит с нами и вокруг нас в данный момент времени. Самоосознание обращает внимание целиком и полностью на себя. Оно включает полное понимание наших мыслей, желаний, чувств, поступков, то есть того, что происходит именно с нами в данный момент времени. Этот процесс можно описать глаголами в настоящем времени «замечаю, ощущаю, чувствую».
Самоконтроль – это наша способность измерять интенсивность желаний, чувств и меру поступков. Он характеризуется глаголом «измеряю».
Самоуправление – наше умение сохранять меру, полезную для нас. Процессу соответствует глагол «регулирую».
Все, что мы обсудили, представлено на схеме (рис. 9).
Давайте на примере проверим, как работает данная схема.
Какая температура окружающего воздуха в помещении, в котором вы находитесь?
Посмотрите, что происходит в данный момент. Вы задумались. Обратили внимание на этот параметр окружающей среды. Мой вопрос запустил процесс самоосознания.
Продолжим. Насколько вам комфортно?
А сейчас вы оцениваете температуру воздуха в помещении по субъективной шкале. Другими словами, вы осуществляете самоконтроль. Замечу, что шкала может быть только субъективной. И по ней вы определяете, как именно вам: жарко, холодно или хорошо.
И далее вы уже самостоятельно, на основе измерения личного комфорта, принимаете решение. Если жарко, то открываете окно, снимаете с себя какую-то одежду (пиджак, кофту, туфли) выключаете радиатор. Если холодно, то, наоборот, закрываете окно, что-то надеваете, включаете радиатор. И если хорошо, то оставляете все без изменений.
Триединство самоосознания, самоконтроля и самоуправления универсально. Указанная схема помогает управлять и мыслями, и желаниями, и эмоциями, и поступками.
Это высказывание принадлежит Федору Михайловичу Достоевскому. Неужели писатель прав и нам легче получать удовольствие в страдании, чем в радости?
Давайте разбираться.
Действительно, среди нас немало так называемых «художественных натур». Это люди творческие, ранимые, обидчивые. Они принимают на свой счет любое оценивающее слово и долго переживают.
Личность каждого человека складывается из определенного набора черт. Существуют разные подходы к тому, как их назвать и сколько их. Например, родоначальник исследования личности в нашей стране Людмила Николаевна Собчик говорит о восьми таких чертах: тревожность – агрессивность, сензитивность – спонтанность, ригидность – эмоциональная лабильность, интровертированность – экстравертированность.
Обычно «художественные натуры» тревожны, сензитивны, эмоционально лабильны и нередко глубокие интроверты. Но именно сензитивность, то есть высокая чувствительность, делает всех нас ранимыми и обидчивыми (в большей или меньшей степени). У творческих же людей она часто зашкаливает.
Получается, что обида является привычной реакцией ранимых людей. Таких немало и среди моих клиентов. И я наблюдаю, что это чувство помогает им жалеть себя. За ним нередко скрываются боль и слезы.
Каждый из нас по себе знает, что обида обиде рознь. Обиды бывают мелкими и проходят, если отношения быстро нормализуются. Обиды бывают тяжелыми. Они становятся такими, если мелкие обиды копятся или раздуваются до размера слона. Обиды бывают глубокими, когда «рана» серьезная, а мы ее не лечим, стараемся не замечать и забыть.
Обида на партнера – часто манипуляция, чтобы он чувствовал вину. Это именно тот случай, когда мы с удовольствием лелеем обиду.
Обида на коллег/друзей приводит к ощущению отверженности. Нам кажется, что они отворачиваются, а на самом деле это мы отстраняемся и изолируем себя.
Складывается впечатление, что обида – это про переживать, погрустить, поплакать. Обычно мы так себя и ведем. Однако когда работаешь с обидой клиента, часто обнаруживается ее истинная агрессивная суть.
Ведь когда мы обижаемся? Когда несогласны с чем-то.
Знакомьтесь, молодая пара – Света и Паша. Они уже год живут вместе.
Паша приходит с работы. Он ожидает, что Света встретит его и накроет ужин. А она только кивает в знак приветствия, коротко бросает «ужин в холодильнике, погрей себе сам» и продолжает разговор с подругой.
Конечно, парню неприятно. Его ожидания не оправдываются. Он злится. Но что дальше?
А дальше он молчит и «дуется». Он шумно переодевается, гремит посудой на кухне, чтобы привлечь внимание Светы. После ужина садится перед телевизором или уходит в спальню почитать. Но мыслями он не в телевизоре и не в книге. Он преисполнен жалостью к себе. Он лелеет обиду. И она тем больше, чем дольше девушка разговаривает по телефону.
Наконец Света завершает разговор, приветливо выходит к Паше. А он не смотрит в ее сторону. Она: «Как дела? Что случилось?» А он молчит! В доме «сгустились тучи».
Паша злится на невнимательность Светы. Но сказать о том, что ему неприятно, не умеет или боится. Были случаи, когда на его замечания она бурно реагировала: «Ты целыми днями на работе. Я сижу дома одна. Я что, не могу поговорить с подругой?!»
Обратите внимание! Говоря о чертах личности, мы рассматриваем их попарно. И сензитивность, которая делает нас ранимыми и обидчивыми, дополняется спонтанностью, то есть нашей способностью рисковать. Что это значит?
Если мы хотим снизить чувствительность, то полезно развить лидерские качества и влиять на событие.
И правильно в подобной ситуации Паше не бояться, а рискнуть: поговорить со Светой, выразить свое несогласие и пояснить, как будет для него комфортно. И сказать конкретно: «Мне приятно, когда ты встречаешь меня с работы и накрываешь ужин».
И говорить нужно не о том, чего он хочет избежать, а о том, чего хочет добиться.
«Мне неприятно, когда я прихожу домой, а ты болтаешь с подругой» – неверный вариант. «Мне приятно, когда я прихожу домой и ты уделяешь мне внимание» – верный вариант.
Партнер может услышать с первого раза, или потребуется повторить. В любом случае важно открыто заявлять о наших интересах и уметь их защищать.
То, как мы реагируем, зависит в первую очередь от нашего мышления. Психолог Юрий Михайлович Орлов разделяет саногенное и патогенное мышление. Первое ведет к здоровью, второе – к нездоровью.
Интересно, что мы можем научиться мыслить саногенно. У Орлова есть методика, как работать с обидами. Она состоит из четырех этапов. И на каждом из них важно задавать себе вопрос-размышление.
Попробуем?
Я утверждаю: нет плохих чувств! Мы уже разобрали обиду. Она сигнализирует о личном дискомфорте и несогласии. И мы понимаем, что правильно говорить о нашем несогласии, а не молчать.
Что же ревность? О чем она сигнализирует?
Вернемся к нашим героям. Весна. Паша и Света гуляют в парке. Он держит ее ладонь в своей. Света что-то эмоционально рассказывает. В парке много молодежи. Света замечает, что Паша оглядывается на девушек, которые проходят мимо. Вот он отошел за мороженым и весело разговаривает с молодой продавщицей. Свете неприятно, она злится. Когда Паша возвращается, она говорит ему об этом.
Да, Света ревнует. Ее чувство сигнализирует, что Паша ей небезразличен, ей неприятно такое отношение. Они вместе гуляют, и это значит, что она рассчитывает на его внимание. Было бы неверно закрывать глаза на интерес Паши к другим девушкам.
Данный пример иллюстрирует, что Света обозначает свои границы, строит отношения, а не пускает их на самотек. И ее ревность – норма.
Но я вспоминаю другой случай. Парень 20 лет консультируется по поводу ревности, которую вызывает его подруга. Поводов к этому она не дает. Однако он готов проверять переписку.
Уильям Шекспир в трагедии «Отелло» написал: «Ревнуют не затем, что есть причина, а только для того, чтоб ревновать. Сама собой сыта и дышит ревность».
Что Шекспир имел в виду?
Сомнения в верности партнера часто не имеют оснований. Но именно в таких случаях ревность становится токсичной. Она разъедает душу ревнивца, отравляет жизнь избранника и рушит отношения.
Уверенность в партнере напрямую связана с уверенностью человека в себе. Наша героиня Света – уверенная девушка. Она не сомневается в собственной привлекательности, не терзает себя догадками и сразу проясняет ситуацию. Она умеет постоять за свои чувства и не останется одна.
А как в похожей ситуации поступает молодой парень – мой клиент?
Понятно, что ему недостает уверенности. И вот он готов проверять переписку. Потом карманы, сумку, «бардачок», с кем и когда была его подруга. Дальше появятся замечания к глубине декольте и длине юбки.
Но причиной ревности служит не только низкая самооценка. Ревнивец может сам вести разгульный образ жизни и потому подозревать партнера в таком же поведении. Механизм проекции, или наделение партнера качествами и мотивами, которые присущи самому человеку, никто не отменял!
Зависть возникает, когда у другого есть что-то, чего нет у нас, или это что-то лучше, красивее, дороже.
Зависть также относят к токсичным чувствам. Но она не причиняет вреда, если мы замечаем ее намеки. Ниже я привожу размышления на эту тему.
Согласитесь, если нам не нужна вещь или способность, то мы будем спокойны.
Если у нас нет автомобиля, то мы не будем завидовать тому, у кого есть яхта. Мы можем злословить, но не завидовать. Но если мы имеем автомобиль гольф-класса, то можем засматриваться на автомобили бизнес-класса.
То есть зависть в своем нетоксичном исполнении так же, как обида и ревность, сигнализирует о важном. В данном случае – о повышении уровня наших запросов, о желании иметь, если речь идет о вещи-предмете, или уметь, если речь идет о способности.
Но зависть может отравлять отношения. Делюсь историей о том, как я прорабатывал зависть.
Моему институтскому другу учеба давалась легко. Так мне казалось! Для меня – жутчайший стресс на первых курсах. И я завидовал другу: «Почему он может, а я нет!» Да, он учился лучше. А я, похоже, конкурировал с ним. Поскольку я не тянул учиться, как он, то злился. И моя злость изливалась в сарказме и иронии. Друг чувствовал мое негативное отношение к себе. И как-то подошел и спросил: «Игорь, а почему ты мне желаешь зла?»
Этот вопрос обезоружил. Интонация друга была спокойной. Он смотрел на меня с желанием понять. Такое поведение и смутило, и мгновенно вылечило меня. Я больше не чувствовал враждебности. Все мои претензии враз исчезли.
Спустя какое-то время на встрече выпускников я рассказал другу эту историю. Он ее не помнил.
В обычной жизни это чувство увидеть и принять непросто. Клиенты признаются в нем только на консультациях. Представьте, каково матери говорить о ненависти к дочери, а дочери – о ненависти к матери!
Но мы уже хорошо понимаем, что нельзя контролировать то, что не замечаешь в себе. Это касается и уже рассмотренных чувств – обиды, ревности, зависти, – и ненависти.
Все эти чувства – «гневосодержащие». Их движущая сила – злость и раздражение. Поэтому для работы с ними можно использовать все семь способов эмоциональной разрядки
Вы наверняка помните фразу из фильма Эльдара Рязанова «Служебный роман». Ее произносит Новосельцев: «Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко». Слова главного героя саркастичны и указывают на его состояние.
Посмотрите на точку –1 (рис. 10).
Отношения между Новосельцевым и Калугиной напряженные. У главного героя много невыраженной злости. И ненависть, как большой слой ила, накрывает его добрые чувства. Кажется, что любви не осталось. Но отсутствие любви в точке –1 – иллюзия. Она есть… в глубине души.
И когда Новосельцев признается в своих слабостях и опасениях, открыто говорит о своей неприязни к руководителю, дает пощечину Самохвалову, напряжение и стресс уходят. Фильм заканчивается романом. И это состояние главного героя на рис. 10 характеризует точка +1.
Всем хорошо известно и другое высказывание: «От любви до ненависти один шаг». Его приписывают римскому философу Сенеке. Это состояние равновесия, на рис. 10 точка 0.
Вспомните, с чего начинаются любые отношения.
Правильно, с эмоций, которые вызывает человек. Если он привлекателен, то мы устанавливаем контакт. Мы влюбляемся в него. И здесь нужно уточнение, чтобы правильно понимать смысл этого слова.
«Влюбляемся» – не в сексуально-романтическом плане. Наши древние предки считали, что «полюбить» равно «познать» человека.
Итак, время идет, мы строим отношения, и вроде все хорошо. Но откуда это «вроде»?
Каждый из нас замечал, что свободно общаться с партнером мы начинаем только после первого конфликта. Начало любых отношений связано с притиркой друг к другу, обозначением границ и интересов. Когда мы влюбляемся в человека, всегда непросто заявлять о том, что вызывает у нас дискомфорт и напряжение. Мы оттягиваем этот момент до последнего. Мы подозреваем, что любовь мгновенно может смениться нелюбовью. А мы не хотим такого развития событий.
Но вернемся к высказыванию Сенеки. Мало кто знает, что фраза имеет продолжение и полностью звучит так: «От любви до ненависти один шаг. От ненависти к любви – километры шагов».
В полном варианте фраза указывает, что любовь потерять легче, чем вернуть. И возможность восстановить отношения является здесь ключевой.
И я отчетливо это вижу каждый раз, когда помогаю клиенту в работе с ненавистью. Даже при самых плохих отношениях между близкими людьми всегда остается любовь… в глубине души.
Как мы уже обсудили, наша вина является реакцией на обиду и претензию партнера. Мы заранее чувствуем свою неправоту и ругаем себя. То есть вина тесно связана с аутоагрессией – агрессией, направленной на себя. И о ней важно сказать отдельно.
Но прежде несколько слов о феномене агрессии. Она как адаптивное поведение необходима для защиты своего мнения, собственных интересов, личных границ. Правильно, когда агрессия направлена вовне, поскольку давление на нас всегда оказывается извне: конкретным человеком или группой людей. Понятно, что мы сопротивляемся внешнему давлению. Закономерно, что если давление на нас растет, то и наше противодействие ему также увеличивается. Так должно быть!
Но у многих из нас существует запрет на то, чтобы ссориться с другими людьми. Это нехорошо! Это невоспитанность! Запрет идет из детства. Так учили нас родители.
Однако конфликты в жизни неизбежны. Внутреннее напряжение нужно где-то разместить. Если агрессию нельзя направить вовне, то остается направить на себя.
Новая зарисовка из жизни молодой пары, Паши и Светы.
Был выходной день. Паша с друзьями поехал на волейбол. Света сделала маникюр. До возращения мужа оставалось время, и она начала разбирать белье после стирки. Света поутюжила и аккуратно сложила вещи мужа.
Паша любил сам раскладывать белье в шкафу. Он говорил, что так ему проще найти, что где лежит. Света помнила об этой просьбе мужа, но считала ее странной: «Мне нетрудно позаботиться и самой убрать вещи». Она продолжала так думать и в этот раз решила сделать по-своему.
Паша вернулся вечером после игры. Он привычным движением открыл дверцу шкафа, протянул руку… Обычно свежее белье лежало с краю. Но Паша не смог его нащупать. Тогда он заглянул в шкаф, чтобы увидеть, где белье. На полках был порядок. И порядок не его…
Паша все понял. Хлопнул дверцей шкафа. Затем гневно взглянул на жену и вышел из комнаты.
Света была смелой девушкой, но такого взгляда мужа очень боялась. Вот и сейчас была растеряна. Она бросилась вслед за мужем: «Паша, ну, Паш, прости меня, пожалуйста».
Да, вина – это реакция на событие из позиции ребенка. Но вернемся к началу сюжета и посмотрим на ситуацию до того момента, когда возникли обида у Паши и вина у Светы.
Что мы видим? Между мужем и женой есть четкая договоренность: мужчина сам убирает вещи в шкаф. Света ее нарушила.
И таково событие в чистом виде. Оно ни плохое, ни хорошее. Но в этой и любой другой ситуации можно поступить двумя способами. Посмотрите на схему (рис. 11).
По сюжету видно, что Светлана отреагировала привычным образом. Она ответила на недовольство мужа чувством вины. Так, как умеет! И поведение ее реактивно, то есть мало осознается. В результате чего самооценка девушки обрушилась. Ее сознание занято только одной идеей: «Я плохая». И всё. Из ситуации урок не извлечен. Столкновения с мужем по поводу нарушения договоренностей останутся.
Но Светлана может научиться подходить к ситуации проактивно, то есть осознанно и ответственно. При таком отношении проблема становится задачей. А в опыте каждого из нас есть понимание, что задача имеет решение. И тогда в сознании девушки будет правильная идея: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» При этом Света опирается на свои реальные знания и умения. И если их недостаточно, то она найдет вариант их пополнить. И тогда из ситуации будет извлечен опыт. И девушка научится соблюдать договоренности.
Стыд – другое неприятное переживание. Его выдают наше смущение, стеснение и скованность (рис. 12).
Смущение – легкая форма стыда. Его узнают по невербальным признакам, например, наклоненная голова и взгляд снизу вверх или внезапно выступивший румянец на лице…
Следующие признаки стыда появились вследствие нашего подражания родителям.
Нередки ситуации, когда взрослые и дети вместе смотрят фильм. И в момент интересной сцены мама прикрывает дочери глаза. Так передается идея: «Хорошие девочки на это не смотрят!»
Или другой пример. Ребенок говорит что-то, а взрослый прикрывает его рот ладонью: «Ты говоришь плохое!»
Понятно, что позже ребенок будет сам прикрывать ладонью глаза или рот, когда увидит или скажет что-то не то.
Я люблю русский язык за то, что он точно передает суть явления. Слово «стеснение», с одной стороны, описывает наше состояние в затруднительных ситуациях, когда уровень стресса уже высок. Но с другой, всегда можно задать вопрос: что нас стесняет? И поиск ответа сместит наше внимание на причины дискомфорта.
Стеснение – это всегда про зажатость в определенных частях тела. Часто она ощущается тугим поясом, который надет на плечи, таз, бедра и т. д. И это ощущение лишает свободы движений. Кроме того, зажатость проявляется через першение в горле: хочется сказать, а слова «застряли в горле».
Скованность указывает уже на большой стресс и сильный стыд.
Стыд и вина – близкие переживания, и некоторым сложно их разделить. И все же попробуем. Вина связана с внутренними запретами, главный из которых – запрет на активность. Стыд – переживание, возникающее, когда у нас нет внутреннего разрешения быть разными.
Стыд удерживает представление о себе «я – правильная (-ый)». Нам стыдно, когда неловко за поступок, когда не получилось или получилось не так.
Мы ориентируемся на ожидания других людей. Это мешает свободно действовать и сковывает тело. Мы страдаем оттого, что не знаем, как правильно встать и куда деть руки. Движения становятся угловатыми.
Предлагаю несколько вариантов того, как эмоционально раскрепостить себя.
У вас есть отдельная комната или кабинет?
Хорошо.
Заприте дверь и позвольте себе любые непривычные движения. Выполняйте работу стоя или сидя на столе, пробуйте разные позы. Учитесь чувствовать себя свободно.
У вас есть большое зеркало?
Отлично.
Когда разговариваете по телефону, делайте широкие жесты и активно используйте мимику. Наблюдайте за собой в зеркало, привыкайте к своему новому отражению.
Вы умеете танцевать?
Не важно.
Поставьте любимую музыку и доверьтесь спонтанному танцу.
Эти практики не делают человека менее культурным, но расширяют его возможности, дают свободу и, конечно, выбор, в каком образе себя представлять.
Друзья приглашают уже знакомую нам Свету на вечеринку. Встретиться планируют в караоке-баре без повода, так… посидеть поболтать. Девушка уточняет, что сейчас она в отношениях и придет с парнем. «Отлично, будут все наши! Заодно познакомишь со своим», – отвечают друзья. И Света сообщает новость Паше. Он несколько напрягается, так как компания для него незнакомая, но соглашается.
Встреча проходит атмосферно. Всем весело, общение непринужденное. Знакомые Светы приветливы с Пашей. Но он все равно немного скован. Наверное, потому, что интроверт.
Сидеть в караоке-баре и просто разговаривать – нормально для Паши, но Света – решительная девушка и считает такое поведение преступлением. С коктейлем в руке она выходит к микрофону и выбирает саундтрек, под который собирается петь. Паша смотрит на реакцию друзей. Они все повернулись в сторону сцены и ожидают шоу. Молодой человек слышал пение своей девушки, когда та моется в душе, и уже краснеет за нее.
Света ровно исполняет первую композицию. Паша немного выдыхает. Но начинает играть следующий саундтрек, а девушка явно не собирается уходить со сцены. Она пританцовывает и делает это очень изящно. Паша приятно удивлен и уже гордится своей подругой.
Света поет все увереннее. Ее движения все более раскрепощены. Молодой человек замечает, что теперь в ее сторону смотрят остальные парни, которые сидят в баре. Паша знает, что Света уже полгода учится стрип-пластике. Дома она свои умения не демонстрировала. Но сейчас на сцене выглядит просто сногсшибательно.
Паша ловит себя на том, что в его голове борются две мысли и обе связаны со Светой. Первая: «О, как это круто!» Вторая: «Что вообразят парни, которые пялятся на нее? Она – не такая. Она – верная подруга!»
Света выбирает следующий саундтрек. Начало композиции пробивает Пашу током: «Только не эту песню и не этого исполнителя!» Молодой человек готов провалиться сквозь землю: «Что подумают друзья о музыкальном вкусе моей девушки! Что они скажут обо мне, когда моя девушка поет такое!»
Здесь можно прервать рассказ о молодой паре и прокомментировать поведение Паши.
То, что он переживает во время выступления подруги, имеет название – «испанский стыд». Есть разные версии, почему это явление так называется и при чем здесь Испания. Но это словосочетание описывает наш стыд за поведение другого человека.
Сначала Паша смущается и краснеет за скромный вокал Светы. Затем стесняется свободной пластики девушки. И испытывает полный дискомфорт, когда она выбирает «не ту» песню.
Стыд за другого – частое явление. Это конфуз мамы за непосредственность ребенка на детской площадке. Это неловкость близких за ментальные особенности и эмоциональные реакции родственника с инвалидностью.
Испанский стыд и просто стыд связаны с нашим страхом осуждения: «Что подумают и что скажут окружающие люди?»
Как справляться с испанским стыдом?
• Первое – иметь собственное мнение.
• Второе – не пытаться соответствовать ожиданиям других людей, даже близких.
• Третье – защищать наше право быть иными.
Клиент М. – мужчина 33 лет. Он переехал жить из России в Германию, где и получил медицинское образование. М. обратился ко мне за помощью в организации себя. До встречи с ним я полагал, что планировать дела – обычная практика, которой пользуются все люди. Однако это оказалось не так. И в моей работе с другими клиентами тема того, как управлять делами, возникала неоднократно.
М. оказался амбициозным человеком и собирался в скором времени открыть свою аптеку. Это было хлопотным делом, требовало много времени на подготовку и оформление бумаг. М., как очень общительный человек, легко находил помощь среди близких и знакомых людей. И это быстро приближало его к заветной цели.
Пример М. наглядно показывает, откуда берутся дела. Неважно, трудимся мы по найму или имеем собственное дело, – у нас есть рабочие задачи. Это наши должностные обязанности и поручения руководителя. Если человек имеет личный проект и сам себе начальник, то это те дела, которые он планирует самостоятельно.
Но наша жизнь состоит не только из работы. У каждого из нас есть семейные хлопоты: взять ребенка из детского сада, зайти в магазин за продуктами, помочь родителям с ремонтом. Мы берем эти обязанности на себя. Вдобавок выполняем просьбы любимых людей: помогаем ребенку выполнить домашнее задание, едем с женой на шопинг, покупаем лекарства маме.
И у моего клиента М. была семья. Его сыну на тот момент исполнилось шесть лет.
М. пробовал организовать свои рабочие встречи в дневное время. Но его график часто рушился после звонка жены или тещи. Каждая из любимых женщин ставила перед ним задачи, которые были «срочные и важные»! М. не умел сказать «нет» и отправлялся решать семейные задачи. Понятно, его собственные дела не двигались. Это и злило М.
Кроме уже перечисленного, есть еще и наши личные потребности. Это не только занятия хобби, посещение музеев, театра и кино, обучение новым навыкам. Это и постоянная забота о себе. Посетить косметический салон, бассейн, сауну или фитнес-зал – все то, что позволяет каждому из нас быть в хорошем расположении духа и привлекательно выглядеть.
Такие же заботы были и у моего клиента. Он любил спорт, утренние медитации, общение с друзьями и вкусно поесть.
Не все задачи, которые стоят перед нами, мы любим одинаково. Есть дела, которые мы выполняем с удовольствием, как говорят, «с огоньком». Это привлекательные дела.
Есть задачи, одна мысль о которых портит наше настроение. Мы долго готовимся к их выполнению и часто откладываем на потом. Это непривлекательные дела.
И есть задачи, которые не имеют выраженной эмоциональной окраски. Нам от них «ни холодно, ни горячо». Это нейтральные дела.
Если каждый из нас вспомнит, что было вчера, откроет план на сегодня и завтра, то легко найдет привлекательные, непривлекательные и нейтральные дела.
Для человека любая новая задача изначально привлекательна. Ему все любопытно и хочется попробовать. И только последующий опыт либо сохраняет, либо меняет эмоцию, с которой мы относимся к этой задаче.
Для моего клиента М. спорт, медитация, общение с друзьями – привлекательные занятия. Это дела с эмоцией «+». Они дарили ему интерес, радость, удовольствие, наполняли энергией, восстанавливали психологический ресурс. Особой ценностью для М. в этом ряду было общение с друзьями.
Однако общение с женой и тещей являлось для него тяжелым грузом. Казалось бы, тоже общение. Но это всегда были ситуации с эмоцией «—». Диалог с женщинами не получался или давался с большим трудом. После разговора М. всякий раз откладывал свои дела. И всякий раз злился на себя за это. Понятно, что такое положение дел грозило в скором времени все просьбы жены и тещи сделать для М. непривлекательными.
Пример М. объясняет не все случаи, почему одни дела для нас с эмоцией «+», а другие – с эмоцией «—».
В
Я не всегда был психологом, одно время трудился столяром. И это не было началом моей трудовой карьеры. К тому моменту я уже имел диплом технологического университета и отработал три года на «почтовом ящике». Так раньше называли оборонные предприятия.
Шел 1991 год. С рабочими заказами было трудно, и в стране прошел августовский путч. Перспективы были туманные. Причин оставаться на предприятии я не видел и уволился.
Друзья помогли устроиться в хорошую столярную мастерскую. Я с детства любил работать с деревом и с удовольствием собирал «стенки» и кухонные гарнитуры. А те были из массива дуба! Работать хорошим инструментом, на хороших станках с элитным материалом было очень привлекательно.
Но однажды мастер отозвал меня в сторону, положил на верстак кухонную сушилку и сказал: «Надо почистить и покрасить!»
Тогда я был брезгливым человеком. И вид сушилки заставлял меня страдать. Ладно бы очищать жир и грязь после своей стряпни. Но после чьей-то!!!
Деваться было некуда, я взял щетку и пошел трудиться. Однако очень скоро заметил, что работа больше не напрягает меня. Я спокойно делаю свое дело. «Почему? Что изменилось?» – я стал исследовать это явление.
Мы уже отметили, что любое дело начинается с эмоцией «+». И удаление грязи – не исключение. Судите сами. Удаление грязи привлекательно уже тем, что очищает поверхность изделия, само изделие и делает его чистым. Чистое изделие – это здорово, красиво, гигиенично. Я так считаю. Я так думаю!
Но я могу размышлять и другим образом: «Убирать грязь, да еще за другим человеком, не достойно меня. Я рожден для красивого и творческого труда!» Так я и воспринимал ситуацию. Конечно, эти мои мысли быстро превратили задание мастера в непривлекательное.
И я, наверное, еще долго страдал бы от этой работы, если бы не перестал о ней плохо думать. Удаление грязи с сушилки требовало простых навыков, выполнялось «на автопилоте», а значит, голову можно было занять полезными мыслями.
Тогда получилось само собой, что я отделил задание мастера от эмоции «—», которую создавали мои негативные мысли. Нет, это задание не стало для меня со знаком «+». Оно стало нейтральным. Но мне этого было достаточно, чтобы за несколько часов подготовить изделие к покраске.
Тот опыт показал, что привлекательность моего дела целиком и полностью зависит от того, что я о нем думаю. И тот опыт научил, что нежелательную мысль можно остановить.
Сегодня я могу предложить упражнение, которое так и называется «Стоп мысль!».
Вспомните любой случай, когда вы обиделись. Что происходит? Вы долго думаете о неприятном событии. Ваши мысли усиливают недовольство. Запускается эффект «делания из мухи слона». То есть заурядная ситуация превращается в трагедию. И все это благодаря тому, что вы не готовы остановить мыслительный поток.
Как это сделать?
Перестаньте думать в ключе: «Какая несправедливость!», «Какой он …! (вставьте нужный эпитет)». Можете представлять мысленную картину. Ваша мысль – темная туча. Она перемещается в голове слева направо.
В воображении вы ловите «тучу» рукой и отодвигаете ее влево. Именно отодвигаете в сторону, а не задвигаете назад в бессознательное. Так вы потеряете «тучу» из вида и потеряете контроль над ней.
Рядом с темной тучей вы располагаете светлое облако. То есть начинаете думать о приятных вещах. Правда, поначалу переключаться бывает непросто. Тогда используете другой вариант – наблюдаете за тем, что происходит с вами и вокруг. И мысленно описываете это. Например, «я иду по улице… на мне джинсы и куртка… весна… слева от меня дорога… машин мало… справа от меня сквер… стая воробьев… на деревьях распускаются почки…» и т. д.
В начале использования данного упражнения внимание будет соскальзывать на негативную мысль. В этом случае потребуется повторить шаги 1–3.
Нередко слышу в разговорах знакомых и коллег: «Оборачиваешься на прошедшую неделю – все скучно и однообразно».
О чем это говорит? О том, что мы много и тяжело работаем. О том, что не уделяем внимания привлекательным занятиям. На них попросту не остается времени. Мы считаем: «Какая блажь заниматься любимыми делами, если и так ничего не успеваешь!»
Уже не удивляют такие же высказывания старшеклассников и студентов.
Можно ли по-другому?
Да! Убедимся в этом. Чуть позже выполним одно упражнение. Но прежде изучим три правила, как планировать счастливый день.
•
•
•
А теперь само упражнение.
Возьмите лист бумаги, озаглавьте его «Мои дела на сегодня» и выпишите все задачи, которые вы запланировали на день. Обратите внимание, что список должен включать рабочие, семейные и личные планы.
Посмотрите на ваш список. Промаркируйте все задачи по степени эмоциональной привлекательности. То есть если задача привлекательна для вас, то поставьте рядом с ней улыбающийся смайл. Если непривлекательна – грустный смайл. Если нейтральна – соответствующий смайл.
Допустим, в вашем плане на день шесть задач. Сценарий счастливого дня может быть такой.
Или такой.
У вас будет свой сценарий!
Конечно, чтобы научиться сочетать дела по привлекательности, нужно время. Но уже сегодня вы можете добавить в свой день ярких эмоций.
Планируйте каждый день хотя бы одно привлекательное дело.
Я следую этому правилу сам и часто рекомендую друзьям и коллегам.
Обычно мы чувствуем, чем бы хотели заняться сегодня. Это всегда то, что приносит радость, интерес, удовольствие. То, что наполняет энергией, дает мотивацию. Это могут быть: хобби, спорт, прогулка по вечернему городу, чашечка кофе с подругой…
Некоторые возражают: «Чтобы заняться хобби, мне надо два часа минимум», «Где брать силы на удовольствия?».
Практика показывает, что достаточно уделить 15–30 минут привлекательному делу, чтобы привести в баланс эмоции дня.
Согласитесь, что найти 15 минут в день на любимое занятие несложно. Надо все лишь отказаться от просмотра очередной новостной программы или пойти спать чуть-чуть позже.
Те, кто занимается физической культурой и спортом, хорошо знают, как иногда не хочется идти на тренировку. И стоит начать, как непонятно откуда берутся силы. А после занятий чувствуем бодрость и оптимизм.
То же самое в отношении привлекательного занятия. Стоит начать!
Чтобы разобраться, как управлять потоком дел, обратимся к модели, известной нам еще из уроков школьной физики, – бассейн. Он имеет две трубы: через первую вода поступает, через вторую вытекает. В нашем случае это эмоциональный бассейн. Посмотрите на рис. 13.
Через первую «трубу» приходят задания и поручения, через вторую выходят решенные задачи. От того, насколько сбалансированы потоки входящих и исходящих дел, зависит наше психологическое благополучие.
«Если речь о задачах, поручениях и их выполнении, то почему наш бассейн эмоциональный?» – спросите вы. Потому что он всегда наполнен эмоциями. В зависимости от объема и интенсивности входящего и исходящего потоков, от их соответствия друг другу будет меняться и эмоциональный фон нашего бассейна.
Важно равенство двух потоков. Тогда в классическом бассейне вода сохранится на одном уровне. А в эмоциональном бассейне нагрузка станет постоянной и прогнозируемой. Как раз это и обеспечит «творческое напряжение». Напрягаться все равно придется, но это напряжение будет посильным, в радость, оно будет оставлять место для творчества в работе и жизни! Не к этому ли мы стремимся?
Редко, но бывает, когда задания и поручения выполнены, а новых задач нет. Такое происходит, если выпало работать в новогодние дни или летом. Обычно в июле-августе руководство уходит в отпуск. Наступает некоторое затишье, во время которого можно расслабиться.
Как мы используем освободившееся время?
В этот период мы «выдыхаем», доделываем отложенные дела, копим физические и эмоциональные силы.
Если мы хотим профессионально и личностно расти, то логично тратим время на саморазвитие. Например, слушаем вебинар, мастер-класс, уточняем цели и выверяем шаги к ним.
Как правило, мы трудимся с перенапряжением. Оно возникает, когда новых заданий больше, чем выполненных. И часто мы миримся с таким положением дел. Возможно ли по-другому? Возможно!
Первый ответ, который приходит в голову при этом вопросе, – увеличить время работы. Часто мы так и поступаем, однако быстро убеждаемся, что такая стратегия не очень работает. Она действительно спасает в ситуациях форс-мажора: напряжение усилий помогает решить проблему в короткие сроки. И она же приводит к истощению эмоциональных и физических ресурсов, когда становится образом жизни. Этот вариант мы откладываем.
А можно ли успевать ВСЕ?
Каждый молодой и амбициозный человек начинает со сценария «все и сразу». Он пытается все желаемое вместить в ограниченное время. Ему трудно из списка «хочу» выделить главное на сегодня. И ему нужно выполнить все идеально. Он полагается только на себя. Он делает все через «не могу».
Что же на самом деле означает «все успевать»?
Посмотрите на рис. 14. На трубе исходящих дел есть «вентиль». Значит, этим потоком можно управлять!
Чтобы использовать время результативно, полезно меньше отвлекаться. Сколько раз за день мы отвечаем на сообщения в мессенджерах, электронные письма, просматриваем социальные сети? Сколько проводим времени на совещаниях?
Сегодня мессенджеры однозначно упрощают коммуникацию. Не надо тратить время на телефонный звонок. Ответить можно тогда, когда есть возможность. И это удобно.
Часто в мессенджере организуются группы для обсуждения и решения определенных задач. Они могут быть временными и закрываться после завершения проекта. Они могут создаваться на постоянной основе для оперативного информирования. Но с какой бы целью ни создавалась группа, в ней точно должен быть администратор, который устанавливает правила использования этого канала общения и четко следит за их исполнением. Иначе инструмент, который создается для удобства, превращается в «хронофаг». Так в тайм-менеджменте называют все то, что отвлекает от запланированных дел.
Я уже рассказывал о моем клиенте М. Меня удивляло, почему он порою долго не отвечает на мои сообщения. Когда я задал ему этот вопрос, он пояснил: «Я отвечаю только вечером в определенное время». Да, так он заявляет о своих личных границах, не отвлекается от текущих дел. И это освобождает его партнеров от обид. Они понимают, что их не игнорируют.
Часто чувство игнорирования возникает у нас и в ситуациях, когда мы отправляем электронное письмо и ждем моментального ответа. Странно, согласитесь! Человек реально может быть занят. По нормам этикета можно ответить в течение 48 часов. Сегодня, если партнер использует электронную почту, это означает, что вопрос не срочный. Иначе всегда можно написать в мессенджер или позвонить. И тогда работа с письмами может быть организована иначе. Достаточно просматривать и отвечать на них не всякий раз, как они приходят, а один, максимум два раза в день. Это дисциплинирует и партнеров. Они понимают правила работы с нами. Им становится проще планировать свое время.
Давно в сети ходит шутка: «Ты одинок? Надоело работать самостоятельно? Не любишь принимать решения? Собери совещание». Наверное, мотивы у руководителя могут быть и другими. Но от многих коллег приходится слышать о большом количестве таких собраний. Одна моя клиентка, руководитель топ-уровня, Л., говорила чуть ли не о каждодневных заседаниях. И вопрошала: «Когда же заниматься основными делами!» Она решала вопрос привычным образом: приезжала на работу пораньше, а уезжала в ночи. То есть Л. увеличивала рабочее время и стресс. А мы уже обсуждали, что этот вариант нежелателен и применим в течение ограниченного времени.
К сожалению, совещание как форма координации действий часто становится «хронофагом» и отвлекает от самих действий. Сотруднику трудно решать эту задачу самостоятельно. И все же он может влиять на ситуацию. Например, посещать не все совещания или уходить после обсуждения вопросов, которые касаются его непосредственно.
Что еще мы можем сделать, чтобы больше успевать?
Научиться делегировать.
«Как делегировать? – удивитесь вы. – А если я – не руководитель? Делегирование ведь прерогатива лидера».
Но делегирование может проходить не только по вертикали, от руководителя к подчиненному. Думаю, в опыте каждого есть пример, когда в коллективе есть два сотрудника с одинаковым функционалом. Один постоянно задерживается и тянет непосильную нагрузку. Другой уходит с работы вовремя.
Почему так происходит?
Здесь вопрос, скорее, к тому специалисту, который перенапрягается. Что его заставляет брать на себя повышенные обязательства? Возможно, его привлекает роль жертвы. Некоторые неосознанно ищут условия работы, где потяжелее. Но это другая история, и ее лучше разбирать в кабинете психолога.
«Делегировать» часто равно «уметь просить о помощи». И с этим у многих из нас большие трудности. Обычно мы страдаем и ждем, что кто-то догадается сам. Не догадаются! Помощи не ждут. О ней просят.
В юности и мне было с этим нелегко. Я даже придумал оправдание моей неспособности:
На сегодняшний момент я вылечился от этой болезни.
Неготовность просить помощи тесно связана с тем, чтобы разрешить себе принять заботу другого. Да и о самом себе такой человек позаботиться не умеет. Нельзя!
Давно известно явление – эмоциональное выгорание на работе. Оно возникает от постоянных стрессов и перегрузки. Однако стоит напомнить и о выгорании в быту.
Например, молодая женщина. Работающая. А может, нет. Но она замужем, у нее двое маленьких детей. Муж трудится, обеспечивает семью. Уходит рано, приходит поздно. Женщина тянет весь быт и детей одна.
Или сын, который ухаживает за тяжелобольной и лежачей матерью. Ей требуются постоянный уход и присмотр. А он даже отойти и помыться спокойно не может.
Или родители ребенка-инвалида. Они все время с ним. И дома, и в больнице, и на учебе.
В каждом из этих примеров редко нет возможности обратиться за помощью к близким людям или социальным службам. Чаще такого варианта поведения нет в арсенале человека. Или он не готов его принимать.
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
Уже десять лет назад ученые обнаружили, что счастливое состояние сотрудника повышает производительность труда. Сегодня снова и много говорят о человеке счастливом. Страдать стало не модным.
Увеличить процент счастья в жизни можно, если внимательнее отнестись к своей биологической природе. Предлагаю вспомнить и поговорить о биоритмах.
Широко известен суточный биоритм. Его влияние мы ощущаем в послеобеденное время. Мы наблюдаем снижение активности, вялость и сонливость. И наше состояние связано не только с тем, что мы хорошо поели и энергия уходит на переваривание. Это природный ритм, который намекает организму сбросить обороты, а возможно, и отдохнуть.
Период сниженной активности мы обычно чувствуем с 14 до 16 часов. Я помню, как в пионерском лагере (а раньше там отдыхало летом большинство детей) в это время был «тихий час». И он касался не только младших, но и старших отрядов.
На это время суток приходится сиеста в странах Средиземноморья, Азии и Латинской Америки. Считается, что традиция зародилась в Древней Греции и имела прагматический смысл. Рабам после обеда разрешалось два часа побыть в сонном состоянии. После обеденного отдыха они становились энергичнее и лучше работали.
Но как сегодня быть городскому жителю, который целый день занят на работе?
Прежде всего, планировать нагрузку с учетом дневной активности. Сложные и интеллектуальные задачи решать в первой половине дня. Совещания проводить в утренние часы. Так обычно и делается! Но не всеми и не везде.
После обеда гуманно по отношению к себе «замедлить бег». Выполнять те дела, которые требуют преимущественно двигательной, а не мыслительной работы. И двигательная активность должна быть щадящей, без напряжения и суеты.
Наверное, руководитель топ-уровня может себе позволить и прилечь на диване у себя в кабинете. Часто его график ненормирован. И такой отдых – верный способ восстановить силы и сохранить рабочее состояние в вечернее время.
С другой стороны, сегодня для многих из нас появляется возможность работать удаленно и планировать свою занятость самостоятельно. А значит, становится проще учитывать суточный ритм и делать нашу жизнь чуточку счастливее.
Однако мы поймем себя лучше, если установим наш индивидуальный биоритм. Каждый слышал о «жаворонках», «голубях» и «совах».
«Жаворонки» – это ранний хронотип. Такие люди пробуждаются в 4–6 часов утра, встают самостоятельно и довольно легко. Но и ложиться предпочитают рано по современным меркам – с 8 до 10 вечера.
«Голуби» – промежуточный хронотип. Просыпаются в 6–8, засыпают в 22–24 часа. Активны в 10–12 и 16–18.
«Совы» – поздний хронотип. Встают позднее 8–10, ложатся спать за полночь. Активны после 16.
Современный ритм жизни легче дается «жаворонкам» и «голубям». Но «жаворонки» не любят менять распорядок дня, и одна бессонная ночь на несколько дней ухудшает их самочувствие. А «голуби» спокойно сдвигают планы на два-три часа в любую сторону, вперед или назад.
«Совы» умеют приспосабливаться к ритмам общества. Они готовы и к дневной работе, однако с чашечкой кофе. И они точно хорошие работники, но во вторую смену.
Ученые оценили, сколько каких хронотипов среди людей. Оказалось, что 60 % из нас «голуби», а «жаворонков» и «сов» – по 20 %. А вы уже определили ваш хронотип?
Но есть и более продолжительные циклы активности-пассивности. Каждый из нас наблюдал периоды подъема и наверняка их запомнил. Потому что дела идут быстро и хорошо, все получается, мы чувствуем радость и удовлетворение. И кажется, так будет всегда. Но проходят две-три недели – и уже нет той энергии, и думается труднее, и креатива меньше, и в делах замедление. А что, собственно, произошло? На смену подъему пришел период спада. Закономерный процесс, который мы почему-то не хотим учитывать.
Периоды подъема-спада – это как вдох-выдох. Оставаться все время на вдохе противоестественно. Не случайно замотанному человеку мы рекомендуем: «Ты выдохни наконец!»
«Выдохнуть» равно «отдохнуть». И отдых нужен для восстановления физических, эмоциональных и интеллектуальных сил. Специалисты так и выделяют – физический, эмоциональный и интеллектуальный биоритмы. Что интересно, они не совпадают. Поэтому и решение задач каждого уровня требует своего времени.
Добавлю, что на подъеме мы отдаем, на спаде – накапливаем. И свою активность на период спада важно планировать. Она должна быть менее интенсивной. А работать следует в том ритме, который подсказывает наш организм.
Есть и другое самонаблюдение. Вы замечали, что иногда не готовы решать определенную задачу? Вы понимаете: «Да, я могу себя заставить, но потрачу много времени и сил. И результат меня вряд ли порадует». Отмечу, что при таком настрое вы и больше рискуете, прежде всего, получить какую-то травму (особенно, если речь о физическом труде).
Гуманное отношение к себе и опыт подсказывают отложить выполнение задачи. И к своему удивлению, через день-два вы обнаруживаете: «О, я хочу сегодня этим заняться!» Вы беретесь за дело, и все идет как по маслу.
Вы наверняка слышали о русском художнике Илье Репине. О нем есть любопытная история.
Илья Репин к тому времени уже был состоявшимся художником. Его картины покупали. Третьяков размещал полотна художника в своей галерее. Но самого Репина пускали в нее только тогда, когда он приходил без кистей и мольберта. Как думаете, почему?
Пока вы размышляете, предлагаю обратить внимание на перфекционизм. Он есть в каждом из нас, но в разной степени.
Это качество нашей личности, которое мешает вовремя остановиться, быть гибкими в решении задач. Как следствие, мы тратим гораздо больше усилий, чем требует конкретное дело, и у нас меньше завершенных дел, чем могло бы быть.
В тайм-менеджменте есть правило Парето. Оно указывает на важное для достижения успеха соотношение усилий и результата. И это соотношение – 20:80. То есть: 20 % усилий дают 80 % результата, 80 % усилий дают 20 % результата.
Я подумал бы: «20 % моих физических, эмоциональных, интеллектуальных затрат принесли 80 % результата. Это здорово! Я классно поработал! Переключаюсь на новый проект!»
Да, и с моими размышлениями согласились бы многие, но не перфекционисты. Они хотят получить максимальный результат. И, чтобы добрать оставшиеся 20 %, потратят еще 80 % своих ресурсов!
Иногда в этих рассуждениях меня хотят поймать на том, что работа оказывается недоделанной на 20 %. И спрашивают: «А кто завершать будет?»
Отвечу на вопрос чуть позже, а пока вернемся к Репину. Швейцары не пускали его в галерею с мольбертом и кистями, потому что художник имел привычку дописывать уже готовые картины. Как вы уже поняли, Репин был перфекционистом.
Третьяков заплатил Репину за готовую на 100 % картину. Однако художник считал ее незаконченной. И здесь трудно оценить в процентах, насколько завершенной ее видел сам Репин. Окончанием работы над полотном было бы логично считать произведенную оплату. Художник мог бы уже трудиться над другими картинами. Но…
Здесь уместно вспомнить и мастера эпохи Возрождения, Микеланджело. Андрей Кончаловский снял фильм «Грех», в котором рассказывает о жизни художника. В фильме есть фрагмент, посвященный работе Микеланджело над фресками в Сикстинской капелле. Мастер рассматривает свою работу и размышляет, что некоторые сюжеты надо доработать, а отдельные места – расчистить и переписать. И просит дополнительно год для завершения росписи. Но заказчики уже пришли принимать его работу. Они восхищены результатом и попросту выгоняют мастера, а строительные леса ломают.
Исторические примеры интересны нам с двух сторон. Во-первых, они показывают, как перфекционисту трудно говорить себе «хватит». Ведь объем, качество, сроки его работы не имеют предела! А во-вторых, такие примеры подсказывают, что делать руководителю, когда сотрудник – перфекционист: останавливать его! Мягко, тактично и твердо. Пример с Микеланджело не в счет.:)
Итак, где подвох в идее тратить только 20 % усилий и получать 80 % результата? Что делать с недоделанностью в 20 %? И кто за это ответит?
Речь не идет, конечно, о халтуре и перекладывании дел на другого. Например, я готовлю пирог. Это не значит, что я оставляю его сырым. Но ведь я могу работать с помощником и поручить ему поставить пирог в духовку и проверить готовность. Тогда мы – бригада, каждый делает свою часть работы, а результат, готовый пирог, един.
Таким образом, 80 % – это оптимальное качество для продукта или услуги. Если мой пирог, в том виде, как я его задумал и приготовил, пользуется спросом и приносит доход, то зачем его дополнительно украшать?
Но 80 % – это рубеж, когда усилия уже не дают прежних высоких результатов и процессы и рост доходов замедляются. Если спрос на мои пироги падает, то не надо тратить время и деньги на его рекламу, а самое время подумать о смене или расширении ассортимента.
Делай то, что идет.
Выше мы обсуждали, как управлять потоком дел. Напомню, речь шла об эмоциональном бассейне. Мы поняли: чтобы работать без перенапряжения, важно управлять уже имеющимися заданиями и поручениями. Это – «вентиль» на нижней «трубе» эмоционального бассейна.
Мы установили: чтобы делать больше и лучше, полезно не увеличивать время работы, а меньше отвлекаться, больше просить помощи, гуманно относиться к своей биологической природе и уменьшать свой перфекционизм.
Давайте посмотрим на рис. 15. Мы видим похожий «вентиль» на входящей «трубе». Однако мы редко его используем, а некоторые из нас ничего не подозревают о его существовании.
Тем не менее предлагаю ответить на вопрос: «Как влиять на новые поручения, их количество и сроки?»
Первое, что важно делать, – договариваться о сроках. Обычно мы выслушиваем поручение от руководителя и сразу «берем под козырек». Мы безропотно соглашаемся, хотя перегружены и находимся в постоянном стрессе. Мы злимся и соглашаемся.
Мы забываем, что наш руководитель – тоже человек, с ним можно говорить и обсуждать поставленные задачи. Приведу пример возможного разговора.
– Петр Алексеевич, я могу сделать эту работу к вечеру. В данный момент я составляю отчет за полугодие. Если ваше поручение срочное, то я готов отложить отчет.
И ко мне иногда подходят со «срочными» заданиями. И обычно разворачивается такой диалог:
Вам следует рассказывать руководителю, чем вы занимаетесь и сколько времени на это уходит. А если вы молчите, то он никогда вас не услышит.
Второе, о чем важно помнить, – не брать чужих задач.
Как понять, где «свои», а где «чужие» дела?
Достаточно ориентироваться на два факта: наши должностные обязанности и та работа, за которую платят. Но до сих пор бывают ситуации, когда сотрудника нагружают дополнительными функциями или просят выполнять их на общественных началах.
Ситуация эта странная и не вполне здоровая. Мы уже несколько десятилетий живем при капитализме, а привычки из социалистического прошлого остались.
Как не брать «чужих» дел?
Научиться отказывать. И об этом мы поговорим в следующем разделе.
Кажется, очень легко произнести «нет». Это всего лишь слово. И его надо сказать вслух. Как произносятся слова вслух, мы и знаем, и имеем опыт. И много чего говорим.
И только слово «нет» у многих из нас «застревает в горле». Мы опасаемся, а вдруг он или она обидятся. Сомневаемся: «А если отказать руководителю, то как это скажется на его отношении ко мне и на моей зарплате?»
Важно понимать, что «отказать» – не обязательно поссориться и нагрубить. Есть четыре стратегии говорить «нет»: игнорирование, отрицание, возмущение и обозначение позиции.
Каждая из стратегий разворачивается через нашу готовность говорить «да» или «нет». Как показано на рис. 16, готовность может быть сильной и слабой.
Всякий раз, когда мы недовольны, но молчим, мы игнорируем слова партнера. Как мы это делаем, можно увидеть в табл. 2 ниже. Но в отношении отказать это слабая позиция. И, несмотря на недовольство, мы все же делаем то, о чем просят, то есть говорим «да». И наше вялое «да» указывает на низкую мотивацию.
Мы можем занять более сильную позицию в направлении «нет» и уйти в отрицание. О ней говорят все слова и словосочетания с частицей «не», которые мы используем в речи, а также занижение наших возможностей. Варианты такого поведения также указаны в табл. 2.
Если «игнорирование» – попытка сказать «нет» про себя, то «отрицание» – говорение «нет» вслух. И последнее лучше как для нас, так и для партнера. Он хотя бы нас услышит. Но все равно при этой стратегии нас легко переубедить и получить от нас неуверенное «да».
Импульсивные натуры, будучи с чем-то не согласными, любят возмущаться. Им кажется, что такая стратегия работает лучше. Скорее, они не умеют по-другому. Но на рис. 16 мы видим, что возмущение мало помогает сказать «нет» и всегда заканчивается «да». Когда человек «выпустит пар», он пойдет работать с прежней отдачей.
Почему полезно обозначать позицию?
Тогда мы соглашаемся или отказываем по ситуации. Сказать «нет» для нас уже не является проблемой! Мы знаем, ЧТО и КАК сказать…
Еще раз посмотрим на табл. 2. Каждая стратегия имеет варианты отказа. Они отличаются силой противодействия: от легких вариантов в верху списка, к более жестким – в низу. Как мы видим, репертуар поведения может быть достаточно широк и не сводится к одному слову «нет».
Когда я узнал об этом соотношении, то сильно удивился. Оказывается, планировать надо 60 % своего времени, остальные 40 % резервировать.
Я поразмышлял и согласился: хорошая антистресс-стратегия. Пригодилась бы моему клиенту М. Помните? Всякий раз, когда он планировал рабочие встречи в дневное время, его график рушился после звонка жены или тещи. Каждая из любимых женщин ставила перед ним задачи, которые были «срочные и важные»! Тогда мы разобрались, что М. не умел сказать «нет». И это важно! Однако он легче откликался бы на семейные задачи, если бы не только умел отказывать, но и резервировал время.
Я нашел пять плюсов в этой стратегии и в соотношении 60:40.
Даже если мы хорошо планируем, наивно полагать, что все от нас зависит. Иногда дело требует больше времени, чем предполагалось. При запасе времени мы спокойно завершаем или несколько задерживаем его окончание, но при этом чувствуем себя спокойно, так как наши задачи не сталкиваются и не накладываются друг на друга.
Я консультирую более 20 лет. На сессии у клиента идут свои процессы, которые нельзя прерывать. И я резервирую время, чтобы завершать их.
Когда работаешь «в потоке», часто не хватает времени осмыслить, что уже сделано. Я принимаю несколько клиентов подряд. Консультация обычно длится 60 минут. В конце дня уже трудно вспомнить, где кончается история одного клиента и начинается история другого. Поэтому я записываю важные моменты во время приема.
Многие коллеги идут дальше: консультируют 55 минут и оставляют 5 минут, чтобы как раз подвести итог встрече и не только.
5 минут бывает достаточно, чтобы психолог до прихода клиента посмотрел записи предыдущей сессии.
Это особенно важно при интенсивном общении. Оно энергозатратно и как бы «растаскивает» нас. Пять минут хватает, чтобы обратить внимание на свои желания, ощущения, чувства и таким образом «собрать» себя.
Отдых – это не только вечерний досуг, выходные и отпуск. Это перерыв в делах на 1, 5, 10 минут. Напомню, что основной смысл отдыха заключается в восстановлении сил.
Однако вернемся к нашему эмоциональному бассейну (рис. 17). Мы подробно обсудили, как повысить производительность и не брать «чужие» задачи.
Я читаю лекцию по «Управлению потоком дел» уже три года. И вспоминаю один комментарий коллеги: «Бассейн-то – открытый. Значит, некоторые дела могут просто испариться!»
Имеет значение не то, что с вами случается, а то, как вы это воспринимаете…
Прислушаемся к идее Ганса Селье. И зададим себе вопрос: «Что влияет на наше восприятие?»
Ответ прост: «Наше мышление!»
Поэтому я предлагаю десять мыслей-заповедей, которые снижают тревогу и стресс.
Вы можете возразить: «Как так! Он обиделся на мои слова. Значит, я – причина!»
И это так и не так одновременно.
Если мы говорим о взрослом человеке, то возникает вопрос: «Почему он решил отвернуться и молчать, а не обсудить то, что ему неприятно?» Получается, «обидеться» – его выбор. Психологи утверждают, что человек на 100 % отвечает за свои эмоции. Что вы думаете по этому поводу?
Когда мы обсуждали способы эмоциональной разрядки, то говорили о замещении. Напомню. Партнер снимает напряжение не в самой ситуации, а спустя некоторое время, и «срывается» не на человеке, который разозлил, а на ком позволяет себе. Мы можем попасть под руку.
Существует и другое явление – перенос. С ним хорошо знакомы преподаватели, врачи, психологи, руководители. Рассмотрим на примере преподавателя вуза. Допустим, это мужчина 40 лет. Он читает лекцию студентам. Одна девушка постоянно спорит. Преподаватель терпеливо разъясняет. Почему студентка все равно недовольна?
Причиной могут быть ее конфликтные отношения с отцом. Однако он – авторитарен и не допускает сомнений. А преподаватель – лоялен, и девушка «отыгрывает» протест с ним.
Или другой пример, преподаватель – молодая женщина, которая ведет цикл повышения квалификации. Все слушатели старше ее. Одна доктор наук сомневается в опыте преподавателя, критикует ее внешний вид и жалуется на неуважительное отношение.
Необязательно молодая женщина одета вызывающе и нетактична со слушателями. Вероятно, доктор наук не ладит со своей дочерью и переносит отношения с ней на коллегу.
Эта мысль принадлежит римскому философу Сенеке и выражена в его «Нравственных письмах к Луцилио».
Можем ли мы всем нравиться?
Конечно нет.
Сегодня каждый из нас представлен в социальных сетях. И что, все ставят нам лайки? Конечно, не всем нравится то, что мы делаем. Одни люди высказываются в комментариях критически, другие враждебно.
Хочу поделиться одним наблюдением по поводу хейта.
Вы замечали, что когда мы начинаем дело, на нас мало кто обращает внимания. А если мы успешны, то появляются хейтеры. Получается, что враждебность отдельных людей – показатель того, что мы достигли высокого уровня в работе. И молния бьет всегда в самую высокую точку. Давайте это помнить!
Должны ли мы всем нравиться?
Это невозможно! Мало ли у кого какие ожидания по нашему поводу. Пытаться им соответствовать – значит потерять себя, свою индивидуальность. Старание всем угодить – путь к неврозу.
Например, мне легче и понятнее, если в начале знакомства человек относится ко мне нейтрально или критически. И я насторожен, когда вижу явное расположение после единственной встречи.
Я понимаю, что мой образ совпал с ожиданиями партнера. Сегодня это так. Но что будет завтра?
Мой опыт говорит, что завтра моя «картинка» и та «картинка», которую рисует в воображении партнер, не совпадут. И тогда, по закону эмоционального маятника, он сменит милость на гнев.
И в моем опыте было несколько примеров, когда критическое отношение человека ко мне вначале менялось на расположение спустя некоторое время. И это всегда происходило, если я следовал заповеди 3. Партнер не только становился моим сторонником, но и защищал в сложных ситуациях.
Человек может относиться к нам по-разному. И сказанное не отменяет охраны наших личных границ. И мы не обязаны его любить. Но сохранение нейтралитета – хорошая стратегия.
Партнер не получает от нас ответной неприязни. Мы перестаем быть для него угрозой. Его тревога снижается. У него появляется шанс наладить с нами отношения. И мой опыт подтверждает это.
Когда говорят эмоции, разум отдыхает! И бесполезно говорить человеку: «Прекрати! Возьми себя в руки!» Он бы и рад остановиться, но не может.
Когда человек возбужден, то мало смысла обсуждать проблему, которая вызвала у него такое состояние. Самое верное в этот момент выслушать его. И здесь важно контролировать громкость и тональность нашей речи.
Каждый из нас замечал на собственном опыте: громкость голоса может не вызвать дискомфорта в обычной обстановке и восприниматься как крик в состоянии стресса. Или мой пример. Я часто выступаю с лекциями. Люблю читать эмоционально и чтобы меня слышали. На такой «волне» приезжаю домой, а дети мне говорят: «Папа, чего ты кричишь?» А я просто не сбавил громкость.
Теперь о тональности голоса. Интонация, с которой мы произносим слова и фразы, часто меняет их смысл на противоположный. Полагаю, каждый из нас наблюдал такую картину. Знакомый возвращается после разговора с партнером и недоумевает: «Почему он так повел себя, я ему ничего особенного не сказал!» Да, смысл фразы был один, но интонация… Партнер отреагировал на нее. Поэтому важно следить, чтобы в голосе не было саркастических, пренебрежительных или заискивающих нот.
Так почему эмоционального партнера лучше выслушать?
Этим шагом мы даем возможность «выпустить пар».
Психика – субъективный мир человека. И наше восприятие субъективно. Если попросить двух людей описать одно событие, то их рассказы будут отличаться. А если наблюдателей больше?
Например, нам известны четыре евангелиста: Матфей, Марк, Лука, Иоанн. Каждый описал земную жизнь Иисуса Христа. Еще святитель Иоанн Златоуст задавался вопросом: «Неужели один евангелист не мог написать всего, что нужно?» И сам отвечал… Они писали четверо, в разное время, в разных местах, не общались и не договаривались между собой.
Первые три Евангелия – от Матфея, Марка и Луки – совпадают по событиям и их последовательности. Четвертое, Евангелие от Иоанна, отличается по изложению и стилю. Однако все четыре описания входят в Новый Завет, потому что вместе составляют более полную картину событий, чем по отдельности.
А вы знаете, сколько теорий личности существует в психологии?
Полагаю, единого ответа не существует, но Роберт Фрейджер и Джеймс Фейдимен в книге «Теории личности и личностный рост» рассматривают 28 различных подходов. Примечательно, что классические и современные теории они дополняют взглядами индуизма, буддизма, ислама и «женскими» теориями.
И тогда возникает вопрос к самим себе: почему мы напрягаемся, когда наше описание события не совпадает с описанием партнера? А это всего лишь его точка зрения.
Мы можем не соглашаться с ней. И очень хорошо, если имеем собственный взгляд на происходящее.
Каждое событие, происходящее в нашей жизни, не плохое и не хорошее. Потеряли, расстались, планировали одно, а получили другое – просто ситуации, когда результат оказался неожиданным.
В этом случае мы часто виним себя и обрушиваем самооценку, но при таком подходе ситуация не имеет шансов измениться.
Единственная стратегия, которая учит управлять конфликтом, – это рассматривать событие как опыт.
Что это значит?
Допустим, произошла неприятность. Но мы не уходим в детское чувство вины, а задаем себе единственный вопрос: «Что я могу сделать сейчас с тем знанием, умением, настроем, ресурсом, которые у меня есть?»
«Что я могу сделать…» – это анализ уже сделанных шагов.
Посмотрите на рис. 18.
Часто порядок наших действий и сами действия, например, Шаг 1… Шаг 2… Шаг 3… могут привести только к Цели Y. А мы задумывали Цель Х.
Вопрос к себе «Что я могу сделать…» активирует поиск новых форм поведения в заданной ситуации.
Мы меняем порядок действий, делаем другие шаги. Если извлекли урок правильно, но не полностью, то ситуация возвращается, но уже менее напряженная. И мы снова уточняем, те ли шаги делаем и в той ли последовательности?
Мы выверяем наши действия и наконец достигаем желаемого результата – цели Х. Это означает, что мы извлекли урок из ситуации. И она к нам больше не возвращается.
Так мы растем личностно и профессионально.
Чтобы справляться самостоятельно, нам нужны в первую очередь эмоциональные ресурсы. Одно время я работал в лицее МГИМО. И моя задача как раз состояла в том, чтобы давать юношам и девушкам такой ресурс.
Однажды лицеистка спросила меня: «Скажите, как быть? Я знаю, что делать! Я хочу это делать! Но не могу».
Я улыбнулся и сказал: «А вы отдыхать пробовали?»
Мы можем знать, уметь и хотеть, но для действия нужны эмоциональные и физические силы.
Да, в какой-то момент важно сказать себе: «Я не справляюсь самостоятельно». Наша фраза говорит лишь о том, что у нас недостаточно ресурсов. Значит, нужно спланировать отдых. Поскольку многие из нас пренебрегают им и считают блажью, напомню: функция отдыха – восстановление сил!
Конечно, не только эмоциональные ресурсы помогают справляться самостоятельно. Например, мы не умеем решить поставленную задачу или не знаем, как ее решить в новых обстоятельствах. Всегда такие задачи решали, а условия, в которых надо действовать, изменились. Знакомо?
Именно такие ситуации обнуляют нашу самооценку. Мы опасаемся, что коллеги и руководитель усомнятся в нас. И следуем принципу: «Умру, но сделаю!» Согласитесь, «веселая» перспектива. И мы сохраняем стресс, который может реально завершиться нашим нездоровьем, вместо того чтобы последовать следующей заповеди антистресс-мышления.
Когда мы самостоятельно не справляемся с решением задачи, конечно, можно терпеть, ждать, злиться, что никто не видит, как нам тяжело, что никто не приходит на помощь.
Мы уже обсуждали, что помощи не ждут, о ней просят. И как порою трудно просить! Может, нам неловко обременять другого человека?
С другой стороны, если партнеру будет сложно или он не захочет нам помочь, то он способен сказать об этом. Может, мы боимся отказа?
И все-таки, почему надо обращаться за помощью в трудные моменты? Я предлагаю поразмышлять и опереться на ваш опыт.
Представьте на плечах ношу. Вы тянете ее самостоятельно и давно. Вы напряжены. И вот навстречу вам идет человек. Вы обращаетесь к нему: «Помоги!»
Вы обратили внимание, что как только у вас появилось решение просить помощи, ваш стресс резко снизился?
И человек согласился. Вы разделили ношу, разделили эмоциональный груз, разделили ответственность. Вы решаете задачу уже вместе.
Вспомните! Такое было в вашей жизни. Вам реально становилось легче.
Кто умеет отказывать? Смелый? Рисковый человек?
Нет. Тот, кто перестал быть «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой». «Хороший» – это всегда зависимость от чужого мнения. «Хороший» – это всегда страх обидеть партнера.
В роли «хорошего» мы думаем о чужих желаниях и чувствах больше, чем о своих. Поэтому нам трудно идти к своей цели.
Путь от «мальчика» или «девочки» к взрослому состоянию начинается с решения «сделать по-своему». Причем сделать открыто.
Те, кто привык видеть нас послушными, конечно, будут недовольны. И вообще никто не говорил, что идти своим путем легко. Никто не будет бросать лепестки роз под ноги. Скорее, с этого пути постараются свернуть.
Это объяснимо! Вчера мы были предсказуемыми. Сегодня – непонятно, чего ожидать.
И близкие люди не всегда будут поддерживать. Они первые, кто назовет нас «плохим» или «плохой». Скажу честно, эпитеты будут жестче.
Я сам проходил через это. Через это проходили и мои клиенты.
Не случайно «я могу отказать» – девятая заповедь. Предыдущие восемь готовят наше сознание к ней.
И с этой заповедью антистресс-мышления мы готовы идти дальше.
Каждому из нас важно ощущать отдельность и автономность от других. В психологии это называют границами личности. Они включают:
• убеждения, ценности;
• эмоции, чувства;
• желания, потребности;
• личное мнение, решения;
• особенности характера, способности;
• виды и способы активности и т. п.
Нужно ли защищать границы личности?
Конечно да! Иначе мы будем жить чужой жизнью, достигать чужих целей, останемся инфантильными и высоко тревожными людьми.
Как понять, нарушены ли границы?
Для этого существует простой ориентир: любой наш физический и психологический дискомфорт при взаимодействии с партнером.
Нам может не нравиться, когда он подходит слишком близко, лезет обниматься или хлопает нас по плечу. Нам могут быть неприятны его слова, жесты, интонация, запах.
Вспоминаю случай из практики.
Я читаю лекции для ординаторов. А в группе был один молодой человек, который часто опаздывал, уходил раньше или вовсе не приходил. И вот он заходит в аудиторию, когда занятия давно идут, с выражением лица «где он все это видел». Он и раньше появлялся с подобной мимикой. И я даже интересовался у коллег, с чем это связано. На что они в один голос говорили: «У него всегда такое выражение лица!»
Но в этот раз я решил не молчать. Я указал ему на недовольное выражение лица с предложением объяснить или покинуть занятия. И о, чудо! Маска моментально слетела, лицо приобрело нормальное выражение.
А что было дальше?
А дальше он ходил регулярно на мои лекции и вместе со всеми получил зачет. Через год я встретил его в коридоре. Он подошел, был приветлив, и мы хорошо пообщались.
По умолчанию, если нам где-то с кем-то некомфортно, значит, нарушены наши личные границы.
Конечно, у неопытного человека границы жесткие. Он их выставляет слишком близко или далеко. И это неплохо! Лишь пройдя крайности, человек находит меру.
У открытого и уверенного в себе человека границы гибкие. Он говорит «да» тому, что ему созвучно, интересно, радует и удовлетворяет. И умеет сказать «нет» тому, что НЕ созвучно, НЕ интересно, НЕ радует и НЕ удовлетворяет.
Отдельно скажу о защите себя при угрозе жизни и здоровью, особенно при исполнении своего профессионального долга врачами, педагогами, полицейскими. Они сталкиваются и со словесной, и с физической агрессией.
Однажды на этот посыл знакомый врач воскликнул: «Мы не имеем права себя защищать!» Эта реплика удивила. И она означает скорее, что врачам трудно защищать себя. Действительно, сегодня для личной безопасности нам нужно знать, как защитить себя психологически и юридически.
Я ответил коллеге историей.
Поступает вызов на дом от пациента. Выезжает молодая врач. Квартира оказывается гостиничным номером. В номере оказываются несколько мужчин…
Только звон стекла привлек внимание окружающих. Молодая женщина выбила окно стулом и сберегла свою жизнь и здоровье.
Применяйте во всех ситуациях.
1. Возьмите шкалу от 0 до 5 баллов, где 0 – полный дискомфорт, 5 – полный комфорт. Это шкала психологического комфорта (рис. 19).
2. Настройте шкалу. Вспомните все ситуации, в которых вы чувствуете себя на 5 баллов.
Если вы называете сразу несколько ситуаций, то ваша шкала пятибалльная.
Если вспоминаете с трудом одну ситуацию, то ваша индивидуальная шкала четырехбалльная.
3. Оценивайте психологический комфорт всякий раз, когда общаетесь, работаете или отдыхаете. Следуйте рекомендациям в зависимости от вашего состояния.
Эмоциональное напряжение связано с мышечным. Эти 14 способов двигательной активности освобождают от раздражения и стресса.
1. Возьмите шкалу от 0 до 10 баллов, где 0 – стресса нет, 10 – стресс максимальный (рис. 20).
Состояние, когда стресса нет (0 баллов), ситуативно и непродолжительно. Это ситуации расслабления, отдыха и полного психологического комфорта.
Уже при обычном контакте с партнером, техникой, природным явлением мы находимся в фоновом эмоциональном напряжении, но оно невелико – 0–2 балла.
При стрессовой нагрузке 2–8 баллов мы сохраняем способность контролировать свое состояние и поведение. Важно заметить, что для каждого из нас существует своя точка критического напряжения – Sкритич. Обычно она находится в диапазоне 7–9 баллов.
2. Вспомните последний эпизод срыва. Оцените ваше состояние на тот момент и уровень стресса в баллах. Поставьте на шкале стресса вашу точку критического напряжения.
3. Выпишите пять поведенческих проявлений/признаков вашего критического состояния.
Например:
4. Оцените, сколько из пяти признаков минимально достаточно, чтобы констатировать угрозу срыва.
Обычно человек уже по двум признакам узнает свое критическое состояние.
5. Продумайте и выпишите те шаги, которые вы сделаете при обнаружении угрозы.
Например.
Любой физический и психологический дискомфорт при воздействии партнера является свидетельством нарушения границы личности.
Шаг 1. Указание
При первом нарушении достаточно указать партнеру, что вызывает ваш дискомфорт и несогласие.
• Это должен быть разговор один на один и при контакте глаз.
• Обращайте внимание партнера на конкретный его поступок (слово, интонация, действие и т. п.).
Шаг 2. Напоминание
При повторном инциденте напомните о вашей просьбе с более твердой интонацией.
Если вы не успели отреагировать на нарушение личных границ непосредственно в ситуации, то необходимо поднять этот вопрос в следующий раз и проговорить все, что вас беспокоит.
Шаг 3. Дистанцирование
Если партнер не хочет понимать, то полезно увеличить дистанцию общения.
• Обращайтесь в официальном тоне, на «вы» и по имени-отчеству.
• В личном общении держитесь отстраненно и прохладно.
Шаг 4. Игнорирование
При дальнейшем нарушении личных границ – игнорируйте партнера.
• Стойте к нему боком.
• Не отвечайте на его реплики.
• Уходите в свободные места.
• Если общение неизбежно, то говорите сухо и одно сложно. При этом смотрите «сквозь» партнера.
Шаг 5. Закрытие отношений
Крайний вариант – закрытие отношений.
• Прерывайте все личные контакты.
• Если общение неизбежно ввиду необходимости решать профессиональные и подобные задачи, то оно осуществляется только через посредника.
Как видите, ничего сложного в работе со стрессом нет. Это просто механизм, который, несмотря на свою базовую функцию, мешает нам двигаться вперед, достигать своих целей, получать от жизни то, чего мы хотим. Но теперь у вас есть преимущество перед многими другими, кто просто плывет по течению и не пытается что-то изменить. В ваших руках – инструменты по работе с эмоциями и стрессом, используя которые вы берете бразды правления жизнью в свои руки.
Используйте описанные в книге приемы, практикуйте техники, не отступайте и сможете наконец изменить состояние, которое вас не устраивает, а значит, изменить жизнь.
Ну а тех, кто хочет погрузиться в тему лучше, узнать больше и управлять ситуацией еще более уверенно, а также тех, кому нужна помощь в преодолении стрессового состояния и выходе из сложных ситуаций, я приглашаю на свои семинары, вебинары и консультации (подробнее о них вы можете узнать на www.spivak-antistress.ru). Буду рад быть полезен!
И помните: движение вперед – всегда стресс. Если хотите добиться своего, стрессуйте правильно.