Моя история началась, когда мне было девять лет. Собственно, именно тогда, когда я могла уже принимать и осознавать какие-то важные для жизни вещи. Например, критику.

«Узкоглазая!» — слышала я за спиной и, не оборачиваясь к обидчику, шла дальше.

Придя домой, как обычно, я слышала мамин голос: «Доча, идём есть». Помню, в детстве нашей семейной традицией было ужинать всем вместе, и не дай Бог кто-то не подойдёт к столу. Воплей будет ой-ой.

«Доча, ну почему ты у нас такая страшненькая, а? Ведь мама, когда была беременная тобой, так хотела красивых детей… а ты…» — говорила смеясь мама с набитым ртом. «Ну, не уродилась, что поделать? Не дал мне Бог красоты, и всё тут», — с иронией, смеясь отвечала я. «Да, ха-ха, зато счастливая будешь!» — с гордостью поддерживал папа.

Все за столом всегда валились от смеха… их веселило то, что я так спокойно воспринимала критику в свою сторону, причём совершенно не лестную, от своих же, самых близких и родных людей. И это в девять лет.

И это была моя точка отсчёта, мой нулевой километр. Критика. Критика может сломать человека с детства, а может заложить прочный фундамент. Собственно то, что и произошло со мной. А многие убеждены в том, что жизнь не справедлива… Я так не считаю. В жизни всё в балансе, и каждый человек наделён своей суперсилой, главное — понимать, как ею пользоваться. Да, меня природа не наделила ослепительной красотой с детства, но зато дала мне веру в себя и уверенность, на которую я поставила всё. Я решила раскачивать свою суперсилу до той вершины, когда внешние данные будут блекнуть на фоне внутренних качеств.

Неуверенная, совершенно замкнутая, даже забитая, в девять лет я сильно переживала о том, что я страшная и уродливая… И конечно, я в это верила, ведь мне об этом сказала моя мама — самый близкий человек, который никогда не обманет!

К тому же я очень плохо училась, потому что дома меня заставляли делать уроки и читать книги «из-под палки»… Я не понимала одну вещь: почему мои родители говорят мне читать книги, а сами не делают этого? Разве ребёнку можно привить полезную привычку лишь словесно? Как думаете? Позже я поняла важную вещь: хочешь заставить ребёнка что-то делать — не говори, а покажи. Начни с себя. Ребёнок вообще тяжело воспринимает слова, но он охотно повторяет любые действия.

Внутри меня постоянно шёл диалог. Всплывали вопросы, но ответов я не получала, потому что никогда их не задавала прямо. Я боялась. Я боялась обоих родителей, потому что мама чуть что начинала сильно кричать на меня, а отец был морально практически как чужой. Я боялась сидеть на первых партах, а с последних совсем ничего не видела, поэтому и ничего не усваивала на уроках. Говорила ли я об этом родителям? Нет, ведь меня никто и не спрашивал.

Страх сказать своё слово, показать себя, показать, что ты существуешь. Этот страх нам прививали с детства: «Не высовывайся!» И этот страх наследственный. Не кто-то со стороны положил его в голову нашим родителям и родителям их родителей. Он родился сам как защита, как система безопасности.

Самой признаться парню в своих чувствах? Страшно! Уйти с опостылевшей работы и открыть своё дело? Страшно! Да и гораздо более простые действия, вроде первого в жизни посещения спортзала, многие откладывают именно из-за страха как такового. Тёмного, иррационального и… такого всесильного страха! С того дня у меня появился лайфхак (хотя тогда этого слова ещё и не знала): боишься чего-то? Иди на страх, стань выше него! Тогда сделай это и перестанешь бояться! Конечно, не стоит сигать из окна, если ты боишься высоты.

Я бы, наверное, смогла всю жизнь просидеть в этом безопасном бункере. Но смогла бы я тогда почувствовать себя живой? Вряд ли. Не обязательно крушить родительский бункер и бежать куда глаза глядят. Можно начать с небольших шагов: похвали себя за то, что ты есть, улыбнись себе в зеркале, дай себе поспать хотя бы на десять минут дольше. Если не уделять внимание себе, давление снаружи будет только расти. Ты не сможешь ему сопротивляться, и однажды произойдёт взрыв. Как это было со мной.

Подростковый возраст — очень сложное и даже опасное время. Бывают исключения, но часто дошкольное детство мы вспоминаем как рай, куда хочется вернуться. Да, и в шесть, и в шестнадцать люди являются детьми, но разница между малышом и выпускником колоссальна. И несмотря на милые воспоминания о первых влюблённостях, успехах, простых радостях, свои подростковые годы мало кто хотел бы пережить заново.

Внешне я была той самой идеальной дочкой, о которой мечтают все родители: я не грубила, не уходила из дома, не пила, не курила, не прогуливала уроки. Да, при этом я не слишком хорошо училась, но родители, как ты уже поняла, и не возлагали на меня больших надежд. А отец частенько говорил про меня и брата так: «Ну, посмотрим, что получим от них, когда вырастут…» Эти слова будто звенели у меня в перевёрнутом моём понимании: «Доча, я в тебя не верю!» Сейчас этот период для меня прост и прозрачен, ведь со мной происходило ровно то, что случается со всеми подростками: я взрослела. Менялся гормональный фон, менялось тело, появлялись новые интересы, в том числе и к противоположному полу. Однако, как это часто бывает у тинейджеров, мой мозг не поспевал за стремительным развитием тела, и я страдала от диссонанса.

Лучшее, что может сделать мама для своего ребёнка в такой период, — это проявить внимание, подчеркнуть, что взросление — нормально, и попытаться убедить, что с ребёнком всё хорошо, его будут любить просто так. К сожалению, моей маме это и в голову не приходило. Её никто этому не учил, соседки не делятся такими секретами, такие вещи не обсуждают на семейных праздниках. У нас так не принято. Сегодня я понимаю, что мама и сама нуждалась в помощи, поддержке и проявлении любви. Так или иначе, я даже не пыталась поднять тему собственного созревания и вызвать маму на женский разговор, так что теперь могу только предполагать, как именно она бы отреагировала. Скорее всего, мама бы отмахнулась от меня или даже накричала.

Моя мама меня, конечно же, любила, но из-за того, что брала на себя слишком много, она меня не замечала. От того, что человек забивает свою голову ненужными вещами, он порой не задумывается, что на самом деле важно. Иногда нужно просто остановиться, выдохнуть, отбросить все ненужное и отдать время более приоритетным вещам. Но, как говорится, всё что ни делается — к лучшему. И если бы не случилось того, что случилось, то сейчас, уже будучи мамой, я бы так и не знала, как важно слышать своих детей. После рождения брата мне стало остро не хватать внимания, и меня просто убивало то, что при каждой стычке все шишки летели на меня, ведь мой брат «маленький».

А тогда мне, как и большинству подростков, хотелось внимания, в первую очередь родительского, пусть я и была старше, от равнодушия близких я испытывала боль. Когда боль и страх накапливаются, ты не видишь своего пути, не видишь никаких возможностей что-то поменять. И кажется, что выход только один — смерть.

Подростки любят заигрывать со смертью, большинство тинейджерских групп поют именно об одиночестве, непонятности окружающими, неразделённой любви. Да и культовые молодёжные фильмы демонстрируют надрыв, меланхолию и тоску. Именно подростки с удовольствием фотографируются, свесив ноги с крыши высотки или вольготно расположившись на рельсах железной дороги. Думаю, у большинства подрастающих детишек где-то в голове крутится мысль о самоубийстве в качестве плана «Б». Если не поступлю, если мальчик из параллельного класса не ответит взаимностью, если папа узнает, что я брала его тачку и помяла крыло. Вспомни, может, и у тебя было что-то подобное? Обиженному, одинокому и неуверенному тинейджеру очень приятно прокручивать в голове картины скорби и сожаления своей семьи и знакомых. «Вот меня не станет, и мама пожалеет, что игнорировала/ограничивала/заставляла учиться». И бессердечная одноклассница поймёт, что зря не ответила на чувство, и учителя осознают, наконец, кого они потеряли! А всё это только требование внимания, требование любви.

Я это как никто понимаю. Мне тоже хотелось внимания, мне просто нужно было заявить о себе, крикнуть на весь мир: «Я есть! Черт побери! И мне, блин, хреново!», крикнуть так громко, чтобы эхо отразилось от Луны и дошло, наконец, до ушей родителей.

Кажется, что я как будто специально ввязывалась в неприятности, чтобы за мной присматривали, чтобы было постоянное внимание со стороны родителей. Но это, конечно, было неосознанно.

В шестнадцать лет ворон я считала куда чаще, чем сейчас. Однажды я ушла из дома, забыв выключить кран (в этот период воду давали по часам). Квартиру затопило, и маме позвонили соседи.

Помню, мы с ней ехали в машине, и она будто взорвалась от злости на меня. Она внезапно начала дико на меня орать, истерить за рулём так, что мне захотелось выпрыгнуть из машины на полном ходу, лишь бы защитить себя от этого гнева. Я была жутко напугана в тот момент и в итоге сильно стрессанула. Мне было обидно, что мама пеклась о чужом мнении больше, чем о моём психологическом состоянии, о своей дочери. Мне хотелось, чтоб она меня услышала, наконец обратила своё внимание, чтоб она переживала обо мне. Дома мы сначала убрали всю воду на полу. При этом мама продолжала истерить и меня ругать. Закончив убирать, я в слезах закрылась на кухне, притянула аптечку к себе и без разбора начала распечатывать все таблетки, какие мне попадались под руку.

Не знаю, что и сколько я выпила в итоге. Я начала терять сознание, но успела открыть маме и кричащей бабушке дверь на кухню. Следующее, что я почувствовала, не пожелала б даже врагу. Со мной обращались как со скотиной в больнице, максимально грубо говорили и пихали толстую и длинную трубку в глотку, откачивали. Позже, когда я пришла окончательно в себя, ко мне подошла женщина в белом халате и сказала, что я чуть не перечеркнула себе жизнь, что суицидники — это самые последние и конченые люди, которых забирают в психушку, если они выживают. И что они попадают в такую базу данных, из-за которой меня б не взяли ни на какую работу в жизни, перечеркнув мою карьеру и жизнь.

Конечно, это была попытка суицида. Понимала ли я это? Точно нет. Мама заверила женщину в том, что я в порядке, что это всего лишь подростковый накопившийся стресс, ведь я ещё глупая и несовершеннолетняя. Потом ко мне подошёл врач и сказал, что лучше б я умерла, потому что только навредила органам, и теперь они уже не будут работать так, как раньше…

Это был для меня один из важнейших уроков жизни. Я осознала, что важнее всего в жизни — любить себя, поскольку мы являемся отражением всего вокруг. Любим себя — умеем любить и всех. А хотеть умереть — это не любовь к себе. Более того, хотеть умереть — это плохо и жутко неприятно. А ещё я поняла, что должное внимание от родителей — немаловажный фактор, особенно в переходном периоде. В это время гормоны шалят, и подростки не ведают что творят. Важно уметь слышать своих детей в первую очередь, а не печься о мнении чужих.

Позже я помирилась с мамой, но осадок и ощущение того, что я поступила чертовски глупо, у меня остался. Мне было безумно стыдно за то, что я сделала, и мне кажется, что после этого случая я стала взрослее. Я стала ценить жизнь и больше не рассчитывать ни на кого кроме себя. И осознала всю ответственность за себя и свою жизнь.

Ведь моя жизнь — это шанс сделать что-то глобальное для мира, для человечества, а я чуть не погубила себя так тупо и эгоистично.

Если бы тогда я не затопила соседей, и мама не накричала на меня, то катализатором стала бы какая-то другая ситуация. Сейчас я стараюсь анализировать своё эмоциональное состояние и не доводить свою психику до критической отметки «Перегруз». Затяжные стрессы вместе с бешеным ритмом жизни способны доконать кого угодно, провоцируя тревожность, бессонницу и даже панические атаки. Так что сегодня, если я чувствую, что начинаю чрезмерно остро воспринимать любые сложности и неприятности, я не жду момента, когда проблема в моей голове достигнет масштабов горы, и беру паузу, так что важно понимать, что накопившийся стресс вредит нам и застилает глаза в любом возрасте, а в юности мы попросту не контролируем свои эмоции и не думаем о последствиях.

Мы жили в Узбекистане (мусульманской стране), да ещё я родилась в корейской семье, где детей воспитывают очень строго и очень скромными. Сказать, что у нас были в семье правила, — ничего не сказать… У нас их был миллион.

Многие из этих правил я нарушила и продолжаю нарушать. А в детстве жизнь по строгим правилам стала для меня примером той жизни, которой я не хочу жить. Не подумайте, что я обвиняю родителей или тем более смотрю свысока, но лично для меня подобные правила и установки в воспитании стали «руководством от противного». С виду я была почти монашкой, но все эти ограничения воспитывали во мне собственное мнение к жизни, и я безумно ждала своего восемнадцатилетия.

В мире родителей, сформированных ещё советскими установками, всё было чётко и просто: нужно получить образование, найти работу по специальности, выйти замуж один раз и на всю жизнь. Это базовые требования.

Ещё были и дополнительные: создать семью, чтобы не было стыдно перед родственниками, соседями, коллегами, знакомыми и случайными попутчиками.

Профессия выбирается один раз и на всю жизнь. В идеале у человека в трудовой книжке должно быть всего две записи: о приёме на работу в начале карьеры и об увольнении в связи с выходом на пенсию. Но у звёзд мирового уровня нет пенсий и трудовых книжек. Хорошо, что мир изменился и сегодня мы можем легко менять профессии и образование, образ жизни, искать то, что нас вдохновляет.

Все мы знаем, что психотерапия очень часто начинается с проработки детских травм и разбора отношений с родителями. Самая большая опасность — остаться на этом уровне вечного обвинения родителей. Да, тяжело осознавать, что родители серьёзно повлияли на мою жизнь и заложили какие-то проблемы. В порыве жалости к себе мы забываем о том, что этим людям и самим нелегко пришлось. Жизненная неустроенность, неумение справляться со стрессами, возрастные изменения, к которым их никто не готовил, даже политические изменения в мире — ничего из этого они не могли и не могут остановить или изменить. Если уж мы не можем или не хотим поддержать наших родителей, то мы можем хотя бы их не осуждать.

К тому же родители — это люди, которые дают нам начало жизни. Во всех смыслах. И уже мы сами решаем: идём мы по тому пути, который нам предлагает семья, или мы идём по пути, который выбираем сами. Я прошла и первый путь, а потом свернула на другой. Потому что на себе проверила, что жить по родительским установкам — это не моё.

Не все установки я категорически отвергала, но ко многому я отношусь более мягко и снисходительнее, чем мои родители. Внебрачные связи, аборты, разводы и «позорные» профессии — то, чего надо остерегаться как огня. Недостойная работа, кстати, это не обязательно проституция или наркотики, но и шоубиз и всё, что нельзя объяснить бабушке. То есть профессия — это врач, учитель, инженер. А вот музыкант, актёр, певец — это уже какие-то авантюристы.

Сами родители успешно избежали большинства жизненных ловушек и вели вполне достойную жизнь, но, говоря откровенно, они оба были не слишком счастливы. Ни отцу, ни маме и в голову не приходило, что работа может приносить не только деньги, но и радость, что после дневных трудов можно не только смотреть телевизор, но и активно отдыхать всей семьёй… Спортивные машины, роскошные наряды, песчаные пляжи и далёкие города показывали по телевизору каждый день, но мои родители не пытались что-то из этих удовольствий соотнести с собой. Их поколение выросло с твёрдым убеждением, что все мечтатели — бездельники и обычным людям нужно быть благодарными за самые базовые вещи в своей жизни: еду, крышу над головой, свет и тепло. У них были на то веские причины, слишком хорошо они понимали, что такое риск и что такое стабильность.

Такое же отношение было к любви. Не должно быть никаких рисков, только прямой путь в стабильный брак. Девушка не должна где-то гулять одна. Не должна ярко краситься, носить обтягивающую одежду и мини. Разумеется, девушка не должна первой выражать симпатию к парню, звонить ему, приглашать на свидание. Потому что это риск — прослыть девушкой лёгкого поведения, сузить круг потенциальных мужей до кучки ненадёжных хулиганов.

Ну, а самым основным требованием к девушке в моей семье было ни в коем случае не потерять девственность до свадьбы. Следующая важная вещь — выходить замуж нужно было строго за корейца, человека своей же нации. Спросите, почему? Во-первых, они хотели продлить род чистокровных корейцев. А во‑вторых, мама переживала, что со временем могут быть разногласия на почве разницы культур и традиций. «Вот же бредятина», — думается мне сейчас.

И ещё один стереотип, которому я долго следовала, — ни в коем случае не спать с человеком на первом свидании. Также запрещалось выходить замуж раньше, чем через четыре года отношений, ведь меньше, чем за это время, узнать человека невозможно! Фу! Мне не верится, что я во всю эту хрень верила. Да ладно верила — ещё и следовала!

И конечно же, всё, что было когда-то для меня законом, я нарушила:). Ведь как сказал Арнольд Шварценеггер: «Правила существуют для того, чтоб их нарушать!»

Я не добилась бы того, что у меня есть сегодня, если бы не делала верные выводы.

А выводы были очень простые: я не хочу жить так, как мои родители. Я родителей очень люблю и благодарна им за правильный пример, но мой мозг умеет анализировать и выбирать то, что ему по душе. И по душе то, что не хочу слепо следовать правилам, которые непонятно кто установил и которые совершенно точно не гарантируют счастье. У меня одна жизнь, и я не готова отдавать её в распоряжение чужих людей, ведь то, какой она будет, зависит только от меня. В этом мире возможно всё и для всех — не нужно родиться под какой-то особой звездой, чтобы достичь того, чего ты по-настоящему хочешь.

И твоя мечта может казаться другим сколь угодно нереальной, но всё это совершенно не важно. А важно только одно. Нужно не просто рисовать в голове красивую картинку и думать, что однажды, может быть, ты попробуешь что-то предпринять… или, может, встретишь волшебника, который — вжуух! — и исполнит всё в одно мгновение! А пока можно и дальше смотреть сериальчики, прокручивать чужие фотки в телефоне и мечтать… Важно делать — каждый день совершать хотя бы один шажок на пути к мечте. Не пропускать ни дня, не искать никаких причин и отговорок. Один раз и навсегда важно осознать, что в своей жизни ты играешь за главного персонажа и всё, что идёт не так, может быть исправлено лично тобой.

Для многих проще до старости объяснять свои провалы неверными поступками других людей. Логика примерно такая: когда ты была в третьем классе, ты не смогла перепрыгнуть через «козла», физрук влепил «пару», а весь класс над тобой ржал. И спустя годы ты избегаешь всех сфер, связанных со спортом, с завистью рассматривая на чужих фото бицепсы и кубики и сетуя на физрука, виноватого в твоем лишнем весе, потливости, одышке и комплексах.

Уютное болото собственной обиды может засосать ой как глубоко. Я насмотрелась таких разных примеров. Одни знакомые «сводят счёты» с родителями, не уделявшими им в детстве достаточно внимания, тем, что пристращаются к алкоголю или наркоте.

Другие «мстят» бывшим супругам или любовникам, набрав по сто килограмм жира.

Третьи выплёскивают обиду на весь мир, ежедневно выливая ведра критики на незнакомых людей в Интернете. Но обида — это не то, что может стать двигателем и мотивацией и привести тебя к мечте.

Вопреки очевидной логике я благодарна родителям за всё. Кто-то сказал: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас есть Maybach, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда». Я категорически с этим не согласна. Я — девочка, у которой в детстве не было отнюдь не только велосипеда. Меня не хвалили, не гладили по головке и не восхищались. Однако именно такая родительская стратегия привела к тому, что я сперва бессознательно, а потом вполне осознанно принялась развивать харизму. Принято считать, что харизму нам раздают на небесах, до рождения, эдакий подарочек от волшебной феи на именины. Однако на деле харизму можно прокачать, совершенно так же, как пресс или задницу. Я уже лет в десять понимала, что меня никто не полюбит по мановению волшебной палочки, никто не заинтересуется моими мыслями и не попытается увидеть во мне какие-то таланты, я сама должна показывать, кто я, что я умею и чего стою.

Первые отношения продлились четыре с половиной года, мы начали встречаться, когда мне было шестнадцать лет. К радости родителей, он тоже был кореец. Эти отношения научили меня быть примерной женой, научили вкусно готовить, драить полы и унитазы, вылизывать свекрови задницу и научили отличать подонков от истинных мужчин.

В этих отношениях я получила максимальную долю жизни в роли «жены алкаша», «жены тирана» и «жены заядлого блядуна». Сегодня о таких типах говорят: «токсичный», «самовлюблённый» и «ведёт себя как абьюзер». Я терпела ради первого брака многое, потому что считала, что этот брак навеки, первый и последний, и другой человек меня замуж точно не возьмёт, ведь я уже не девственница. Но жизнь, видимо, проверяла меня — достойна ли я лучшей жизни. Первый муж поднял на меня руку, что в моей семье вообще было недопустимо. Этот поступок я не простила и не дала второго шанса. Когда-то я прочла, что второй шанс дают только слабые. Если человек поступил так один раз, то поступит так и второй, и третий… И с детства это засело в моей голове, я никогда никому и ничему не даю второй шанс. Такой вот у меня жизненный принцип, да. К счастью — я не терпила.

Мне хватило, и я вернулась обратно к родителям. Я поняла, что профессия «домохозяйки» совершенно не для меня и я хочу самореализоваться. Для некоторых женщин роль домохозяйки привлекательна уютом, возможностью опереться на чужое плечо и заниматься домом, очагом, но я — человек совсем из другого теста.

Ожидания — идеальная семья с мальчиком моей национальности, первым в моей жизни. Всё, как хотели мои родители и как они мне внушали с детства. Брак — это просто набор обязанностей. Возможно, мне казалось, что с его помощью я могу покинуть родительский дом и стать по-настоящему взрослой, независимой, самостоятельной. И при этом не сбегу от родных, а сделаю так, как они хотят. И наконец-то заслужу их одобрение.

И ещё одна родительская установка, которую мне нужно было поменять. Нельзя связывать жизнь с человеком, который нравится кому-то из родных, который подходит твоей семье по каким-то внешним критериям, но не уважает тебя. Отношения, любые — в браке или нет, это когда вы на одной волне, когда человек готов меняться ради себя и тебя. Об этом я узнала позже. И хорошо, что узнала!

Результат моего первого брака и первых отношений — боль, я несчастна, все мужики козлы, жизнь разрушена.

Вечером, после ужина, я заходила всегда в свою детскую комнату делать уроки.

До сих пор помню, как она выглядела. Зелёные обои, зелёное постельное белье, зелёное тёплое покрывало… С тех пор я просто ненавижу зелёный цвет!

На люстре висел клоун с улыбкой до ушей, который как будто смеялся надо мной и напоминал о том, какая я страшная, да ещё и узкоглазая…

В углу было старое, потёртое, шатающееся трюмо с зеркалом. Каждый раз после ужина, после того как мы всей семьей в очередной раз посмеялись над моим некрасивым лицом, я уходила весёлая от родителей, а заходила в свою комнату грустная. Я вставала на колени перед зеркалом, ставила локти на трюмо и молилась…

«Боженька, ну почему же я такая некрасивая? Почему я родилась кореянкой? Почему не русской с большими глазками? Почему? Пожалуйста, сделай меня красивой, я очень в тебя верю». Каждый раз, когда я молилась Богу и чувствовала его поддержку, я вставала с колен и плевала клоуну в лицо.

Не скажу, что мои родители были атеистами, но ходить в церковь или слушать про Бога они мне не разрешали. И эта тяга к Богу стала моим первым неподчинением родителям.

Однажды я пошла с друзьями послушать рассказ о Боге, и меня сильно поругали, после чего я уже никуда не ходила, но продолжала верить во всевышнего и мысленно дружить с ним.

Я могу говорить о Боге долго, но скажу здесь основное — я безумно загорелась идеей узнать, кто он такой, откуда и для чего появились мы и почему я чувствую такую сильную связь, когда говорю с ним? С тех пор я при каждом удобном случае искала Его и поддавалась изучению информации о Нём.

Сейчас я понимаю, что всё же что ни делается — все к лучшему. Отсутствие родительской поддержки вызвало во мне интерес к Всевышнему, и я на подсознательном уровне стала искать поддержки у Него, сохраняя эту дружескую связь и по сей день.

Знал ли кто-то из семьи, что я так делала? Конечно, нет. Это был мой маленький и очень важный детский секрет.

Узбекистан. Ташкент. Мама с папой как раз прилетели из Украины и привезли новый сотовый телефон Panasonic. Ого! Это тот, что без шнура и который можно носить с собой в кармане! Размером с ладонь и с большой антенной сбоку.

Мои родители жили в Ташкенте, но работали на Украине каждый сезон. Я и сама родилась там, но детство своё провела в Ташкенте до двенадцати лет, поэтому очень хорошо помню нашу ташкентскую квартиру и день, когда родилась в моей голове настоящая американская мечта.

Это был ясный, солнечный и невероятно жаркий день. Я стояла у нашего старого маленького телевизора. Ну, знаете, у которого ещё большая коробка сзади.

Я стояла у телека с открытым ртом, пританцовывая. Я смотрела на Бритни Спирс. Внутри меня что-то будто загорелось. Я ощущала радость, счастье, любовь, как будто увидела Бога. Мне хотелось в этот момент быть там, на этой сцене. Помню, это был её первый клип на песню «Baby one more time», и я пообещала себе, что однажды так же буду танцевать в телевизоре и уеду в Америку.

Почему Бритни настолько меня потрясла?

Вообще, считается, что в подростковом возрасте все дети ищут себе примеры для подражания. В идеальном мире психологов девочка стремится быть похожей на собственную маму, а мальчик — на отца. Но я жила в мире обычных людей, и с мамой у меня были крайне сложные отношения. Конечно, я её любила и люблю, но в период юношеского бунтарства мне казалось, что она для меня практически чужая.

Не внешне, не внутренне мне не хотелось быть похожей на эту вечно усталую, резкую и вспыльчивую женщину. Мне катастрофически не хватало лёгкости, веселья, беззаботности, и, когда мне попалась на глаза звенящая, красивая и уверенная в себе девочка, конечно, она стала моим кумиром.

Признаться, учитывая строгость моих родителей, Бритни была идеальным вариантом: вроде бунтарка, но не слишком. Родительские слова и взгляды много для меня значили, и Бритни, которая была в рамках некоторых их установок, идеально подошла для меня как пример. Одета соблазнительно, но не прям распутно. Во всех интервью подчёркивает, что с женихом Джастином пока ни-ни, слушается маму и вообще пай-девочка. Но, думаю, большинство моих читателей и так примерно представляют, какова Бритни и какой она была тогда, на пике своей карьеры.

Почти все девочки слушали её песни, ну, или Spice Girls, а из мальчиковых групп Five или ’N Sync. Музыкальная среда была далеко не так разнообразна, как сегодня. Но всё же моё увлечение Бритни, её персоной было, как ни странно, не просто юношеским интересом, а вполне себе трамплином: я поняла, что хочу быть именно такой — красивой, пластичной, музыкальной. И самое главное — американкой. Ну, или жить в Америке.

Бритни подходила на роль кумира ещё и потому, что была обычной девчонкой, как многие из нас. Она не была ни чьей богатой дочкой, а её родители были самыми обычными людьми, причём довольно проблемными. Отец страдал от алкогольной зависимости, мать была неврастеничкой…

Где-то в моей голове крутилась мысль: значит, не нужно быть «голубых кровей», чтобы достичь славы, успеха, популярности и богатства?

А ещё Бритни была юной, и это тоже играло роль. В моём детстве миром правили взрослые. Тогда трудно было представить, что подросток способен делать что-то значимое. Было принято, что нужно пройти довольно долгий этап взросления, приобрести ряд знаний и навыков, прежде чем заявлять о себе. Даже на сцене, уже давным-давно российской, царили откровенные старики.

И вдруг — юная девочка, смелая и свободная. Именно такой мне и хотелось быть! И я знала, что у меня в жизни всё сложится ничуть не хуже, чем у Бритни. Я буду красоткой, мной будут восхищаться, и каждый вечер я буду слушать шум океана и ритмы далёкого, но такого манящего континента. Спасибо, Бритни!

Сейчас я очень рада, что меня зацепила именно американская звезда, ведь благодаря творчеству Бритни я не только начала мечтать о переезде в США, но и всерьёз занялась английским. Вообще я считаю, что нужно ставить перед собой высокие, глобальные цели, не зацикливаясь на мелочах.

Даже будучи школьницей, я старалась представлять себе свою будущую «американскую» жизнь в деталях. Я воображала сказочно-красивые закаты над океаном, друзей, «жениха» и саму себя, красивую, как Бритни. Не сразу, но я достигла всего, о чём мечтала, и даже большего!

Вера моя в свою мечту была настолько сильна, что, стоя у старого телевизора, в квартире с почти ободранными обоями, и живя в мусульманской стране, я влюбилась в картинку девушки с голым пузом, вытанцовывающей на мировой сцене. Задумалась ли я о том, где Ташкент и где Америка? Нет. Почему? Потому что из-за детской обиды, что я страшная, я хотела доказать всем, что внешность — не порок. И что я что-то действительно могу.

Ведь как гласит моя любимая цитата: «Целься на Луну, даже если промахнёшься, попадёшь по звёздам — останешься довольным». На сегодняшний день я имею ровно столько, сколько заслужила. Я целилась на Луну, а попала по звёздам и осталась довольной. И жизнь моя продолжается.

Я часто вспоминаю с улыбкой тот день, ведь тогда и родилась моя настоящая мечта, которая преследует меня и по сей день.

В тот же день, когда я впервые увидела Бритни, я взяла свои накопленные деньги и побежала покупать музыкальный CD-альбом со всеми её композициями. Я выучила все песни, хоть и пела неправильно, поскольку не знала английского языка.

Мама водила меня по разным репетиторам. Математику я терпеть не могла, а вот английский учила — не потому, что он мне нравился, как говорила мама, а потому что я чувствовала, что надо, что в Америке он мне очень пригодится. Я была замотивирована раз и навсегда.

А ещё я поклялась, что, когда вырасту, то изменю внешность, чтоб стать красивее. Почти как Бритни:).

На следующий день я купила постер-календарь с Бритни и её проколотым пупком, повесила его напротив своей кровати и начала мечтать о том, как буду выглядеть так же. Через неделю я заставила маму пойти со мной, чтобы мне также прокололи пупок. Мой папа был в шоке и откровенно злился. Он недоумевал, зачем прокалывать пупок, ведь живот должен быть скромно прикрыт (эх, стереотипы, улыбаюсь сейчас я). Это была ещё одна монетка в копилку моей мотивации.

Я с детства жила в семье, где правили стереотипы, воспитывалась в строгих правилах и жёстких установках. Но я чувствовала, что мне не хочется слушать, что говорит общество, не хочется верить в стереотипы. Мне хотелось идти за зовом сердца, за тем, что нравится. Под крылом родителей я, конечно же, продолжала жить по правилам и принимала стереотипы на веру… Но на первое место в глубине души ставила веру в себя и связь с Богом как моим лучшим другом, опорой и поддержкой.

Человеку важна внутренняя уверенность. Но на ней одной далеко уехать непросто. Всем нам хочется, чтобы и внешний мир поддерживал нас, помогал нам. В первую очередь, для человека внешний мир — это его родители. И мы должны спокойно признать, что родительской любви, которую мы получаем, нам иногда не хватает. Это не вина родителей, так сложились обстоятельства. Это просто факт. В моём случае ручеёк родительской любви пошёл рука об руку с моей верой и любовью к Богу. Без одного не было бы другого. И за это я благодарна своим родителям.

Моя мотивация сложилась и благодаря, и вопреки родительскому миру. А двигаться к своей мечте, что-то делать, а не просто мечтать, я решила сама.

Я старший ребёнок в семье, и с рождением моего младшего брата, в пять лет, я уже чувствовала недостаток внимания. Мама ругала меня ещё больше, иногда даже могла руку поднять, ведь братик совсем маленький и ничего не понимает, а вот я… И мне всегда казалось, что его она любит больше. Папа, к сожалению, никогда не участвовал в моём воспитании, компенсируя это тем, что работает ради всех нас.

Сегодня я думаю, что моя любовь к публике и желание стать знаменитой родилась из-за отсутствия должного внимания в детстве.

А вообще, что такое внимание? Ведь это желание любви, верно?

Бабушка — единственный член семьи, от которого я постоянно чувствовала искреннюю любовь и заботу. Помню, бабушка всегда заступалась за меня и даже подставляла свою спину, если мама замахивалась на меня:). Если б не она, то я б наверняка выросла совершенно чёрствым человеком, ха-ха:). Спасибо ей за её любовь. Как ни странно, именно к ней у меня и по сей день самые нежные чувства.

Видимо, потому что это единственный человек, от которого я чувствовала безвозмездную любовь.

Я сбежала от первого жениха (гражданского мужа) — это был первый глобальный стресс, который я испытала в любви и жизни. Я впала в депрессию, поскольку считала, что это мой первый и последний брак и больше такого не будет. Я была уверена — это мой муж навеки, я потеряла с ним девственность. Всё как учили родители. Но всё пошло не так, счастья не случилось. Что же теперь делать?!

Все рухнуло, жизнь сломана… так я думала и искала внимания мужчин в соцсетях днями и ночами. Я плохо ела, не выходила из комнаты и не отрывала глаз от монитора целый месяц, и тогда ко мне подошёл отец и сказал: «Лена, тебе надо найти работу, ты же с высшим образованием! Ты что, зря училась? Иди и работай по профессии. Не для меня — мне не нужны твои деньги. А для себя, а то ты какая-то потерянная в жизни. Даю тебе ровно две недели на поиски».

Я вообще терпеть не могла своё имя, данное мне с рождения. Лена. Я смотрела на себя в зеркале, видела узкие глаза и не понимала, зачем меня назвали русским именем. «Вот странно», — думала я. Ласково меня мама называла Ленуся, а когда меня ругали оба родителя, то называли Лена. И с тех пор я ещё больше ненавижу, когда меня так зовут. Поэтому позже я дала себе имя сама, сменив его на Аюми, что в переводе одного из японских диалектов — «любовь».

Боже, как же обидно мне было на тот момент слышать подобное от отца! Он и так редко ко мне обращался, а тут… Мне показалось, что он меня выгоняет из дома…

Я тогда была птица гордая, поэтому, узнав, что час репетиторства в Херсоне оплачивается $3, я решила уехать в Киев за большими деньгами. Ну и вообще… научиться жить самостоятельно мне не помешает.

Перед отъездом отец мне дал немного денег на дорогу. Но я наотрез отказалась их брать, сжимая свои последние накопления ($50) в руках. Вот такой гордой я была (вспоминаю сейчас улыбаясь).

Сегодня я понимаю, что это было лучшим решением в моей жизни, потому что с того дня моим учителем и наставником уже стала сама жизнь, а не родители. И поэтому я очень благодарна отцу за тот день.

Когда я решила найти более интересную работу, чем бесполезное сидение в офисе, меня как раз пригласили на новое собеседование в туристическое агентство.

И при этом я всё ещё была в статусе нелегала.

«Итак, туристическое агентство. Здорово! Ведь там ещё и дополнительный процент с продаж! Это значит, что я могу зарабатывать больше!» В вакансии было написано пятьдесят тысяч рублей плюс проценты, и я пошла на собеседование.

Как думаете, на основании каких данных менеджеры по персоналу принимают решение о найме конкретного человека? Что играет главную роль: солидное резюме, отутюженный костюм с белоснежной рубашкой, своевременно сказанная шутка или обещание дневать и ночевать в офисе?

Не знаю, удивлю ли я кого-то, но все перечисленные факторы не играют абсолютно никакой роли, если в тебя нет основного — уверенности. Так что, собираясь на очередное собеседование, не тратьте час на отпаривание блузки, подбор официальной обуви и неброских аксессуаров.

Для себя я давно выработала дресс-код для любых собеседований, интервью и кастингов — нужно выглядеть свежо, аккуратно и… на этом всё! Не нужно превосходить свой максимум, делать сложный макияж и немыслимую укладку, ведь хантеры считывают базу, то, что ты представляешь сама по себе. Не существует никакого тональника, способного превратить пористую и угреватую кожу в ровную и бархатистую. И нет никакой волшебной фразы в резюме, способной стать пропуском в крутую компанию, если ты не понравилась кадровику. Так что, по сути, всё, что тебе требуется на собеседовании, — это твоя уверенность, мотивация и харизма, и если эти качества проседают, то нужно работать над собой, собственной уверенностью, а не лихорадочно перебирать перед интервью содержимое шкафа с одеждой.

Ни один, даже самый прошаренный и проницательный эйчар не в состоянии предвидеть будущее и со стопроцентной гарантией сказать, что да, именно ты станешь работником года.

Он может только доверять внутреннему чувству и отсекать слабых, невыразительных, так же как и излишне агрессивных.

В идеале нужно научиться управлять своей энергией и выдавать её дозировано и уж совершенно точно не показывать негативных эмоций и не давить на жалость. Тогда я, конечно, не могла бы так гладко сформулировать все эти мысли, но интуитивно действовала абсолютно правильно.

В тот день со мной проводили собеседование двое руководителей, и они задали мне вопрос: «Сколько же я хочу зарабатывать?» На что я им ответила: «Восемьдесят тысяч рублей». Они были удивлены:

— Но ведь в вакансии у нас написано пятьдесят? — спросили они меня.

— Да, но в должности менеджера по продажам есть проценты с продаж, и я хочу гораздо больше!

— Ого, какая уверенность! У нас восемьдесят зарабатывает старший менеджер, который работает уже три года.

— Хорошо, значит я буду зарабатывать ещё больше, — ответила я.

Я вышла из офиса, и уже через час мне написали, что я принята.

Кем я только не работала. Но каждая из моих работ была маленьким шагом на пути к мечте.

Например, я работала официанткой в суши-баре. Помню, меня взяли на стажировку на месяц, после чего я могла быть принята на должность официально. Ох, как гордо звучит, не правда ли?

Ждать я, конечно, ненавижу, поэтому выучила всё меню всего за три дня.

На четвёртый рабочий день я уже обслуживала стол, за которым оказался очень грубый гость — он обозвал меня безрукой. Я бросила ему на стол сервировочное полотенце и уволилась:).

Такое поведение кому-то может показаться детским. Но терпеть то, что тебе не нравится, — этому нас учат с детства. И работает это чаще всего только в больнице. Иначе ты всю жизнь будешь терпеть. Да, есть должности, работы и ситуации, когда можно идти на компромиссы. При этом нельзя забывать о главном, ради чего всё это делается. Приблизит меня работа с утра до ночи больше к идеальной семье или к расшатанным нервам? К сцене я буду ближе, если останусь официанткой или уволюсь? И ответ становится очевиден.

К тому времени я уже не думала о том, что я страшненькая. Моя уверенность в себе росла, я всё больше ощущала себя привлекательной, харизматичной. А поддержка через веру в Бога помогала мне идти вперёд к мечте.

Дальше я разослала своё портфолио во все модельные агентства, иногда бегала на кастинги и такие подработки, как «хостес на мероприятие». Напомню, что хостес — это как раз и есть работа «украшением коллектива»: привлекательные девушки, которые создают настроение, встречают гостей, без интима и приватных танцев. Я поняла, что мне не нравится работать руками, набирая текст, например. Я хотела блистать среди «красивых». Я чувствовала, что если буду среди красивых, то буду тоже стремиться быть красивой, буду достойна внимания. И я решила потихоньку создавать себе «красивое окружение» в модельном бизнесе.

Позже, пройдя модельный кастинг (отбор по внешности, харизме и знанию английского), я устроилась в казино — сначала хостес, потом меня повысили до админа. Я начала жить по сумасшедшему графику, работая два дня и потом две ночи и получая зарплату в семьсот баксов. Со всеми штрафами и вычетами на руки у меня всегда выходило пятьсот. Мне было мало этих денег, жутко достали эти штрафы и недосып, и поэтому я снова уволилась.

Самая интересная работа началась после казино, когда я начала делить квартиру со стриптизёршей. Она была неплохой девчонкой, и меня привлекали её дорогие вещи и люксовая косметика. Ну что, догадались? Конечно, я пошла на собеседование в джентльмен-клуб «Мятный Носорог». Если честно, то я остерегалась стрип-клубов, тогда так, как всегда, думала, что там есть секс за деньги. Но в «Носороге» меня успокоили, сказав, что у них с этим всё строго, что девочки зарабатывают только на чаевых, приватах и консумации (напомню, это неприватное общение без интима с гостями, когда девушку угощают коктейлями и процент от угощений идёт в карман девушке).

Скажу правду, это была лучшая моя работа по ощущениям и моральному удовольствию. Я обожаю сцену и внимание аудитории, а здесь ещё и деньги за это платили! Я пишу честно и искренне, но о себе. Поэтому я не призываю идти в стриптиз. Я только настаиваю на том, чтобы ты прислушивалась к себе, осознавала риски и искала дело, в котором ты будешь счастлива.

Плюс, я наконец почувствовала вкус настоящих денег и начала откладывать. Всего за месяц я стала лучшей танцовщицей и заработала больше всех остальных, опередив даже более опытных сотрудниц. Почему, спросите вы? Думаете, я профессионально танцевала? Нет. Директор говорил, что у меня «харизма».

Однажды, после очередного увольнения, мне так нужны были деньги, что я пошла работать «гадалкой на мероприятии». Моя обязанность заключалась в том, что я гадала на картах Таро гостям (день рождение, корпоратив, праздник). Я не умела гадать, но каким-то чудом научилась читать карты и рассказывать клиентам об их жизнях. Мне стали платить большие деньги, и я бы назвала это «чёрным успехом» или даже «чёрной магией». Нравилось мне это делать? — нет. Я поставила деньги на первое место и предала себя, и жизнь мне преподнесла жесткий урок.

После увольнения я впала в очередное уныние. Это было состояние, сильно похожее на депрессию (к врачу я не ходила, поэтому точно сказать не могу, была ли это болезнь или подавленное состояние), когда тебя поглощает стресс и кажется, что всё плохо и это не кончится никогда.

Я была дерзкой и грубой по отношению к своим близким и друзьям, срываясь на них из-за собственных неудач. В результате я поплатилась тем, что от меня отвернулись все, и друзья, и даже родители. Я чувствовала себя одинокой и беззащитной. В итоге я потеряла все. Работу, накопленные сбережения, друзей. Родители от меня отказались и не поднимали трубку, меня выгнали из квартиры, и я осталась на улице со своими чемоданами.

Так жизнь преподнесла мне ещё один урок и показала истинные ценности. Я стала понимать, что нужно ценить своих родных и близких и уметь сдерживать эмоции. И что «слово» — это мощный инструмент, которым можно «убить» или «воскресить», и важно уметь правильно пользоваться. Я начала ходить в церковь и снова искать поддержки в Боге. Я отмаливала свои грехи и обещала, что больше никогда себя не предам, деньги больше не выйдут на первый план. Отныне я всегда буду для себя первой, а деньги — это всего лишь приложение, награда за проделанный труд.

Прочитав ряд книг по мотивации, я принялась менять свою жизнь и начала с визуализации. Особенно мощно на меня повлиял фильм «Секрет». Этот документальный фильм рассказывает о новом мышлении, о том, что мы можем менять окружающую реальность силой своей мысли, о том, что мысли материальны. Тогда же я создала свою первую доску визуализации и поняла, что значит «мысли материальны».

Я не сразу разобралась в том, чем же визуализация отличается от простых мечтаний, а ведь разница довольно существенная. Например, девушка очень хочет замуж и не перестаёт представлять, как она стоит вся в белом с изысканным макияжем и воздушной фатой… и такая мечтательница в мельчайших подробностях готова описать тебе каждую жемчужинку на корсаже платья, объяснить, отчего она хочет видеть в своём букете розы только сорта «Мадам Харди», и почему образ завершит исключительно двухметровая шлейфовая фата.

Жених же при этом выглядит каким-то невыразительным пятном, как бывает на неудачной фотке. То ли мужчина, то ли палец фотографа попал в объектив. В фокусе исключительно прекрасная невеста и её свадьба. О том, каким должен быть её избранник и какой станет их совместная жизнь, девушка даже не задумывается, забуксовав где-то на этапе кружев и воланов. Разумеется, из такой «визуализации» ничего не выходит, и незадачливая «невеста» решает, что и весь метод — это какое-то шарлатанство.

Здесь дело в том, что надо прочувствовать, «примерить на себя» ощущения. Ты должна поставить перед собой, своим сознанием и Вселенной максимально чёткую цель и обрисовать всё, от начала и до конца, в мельчайших деталях.

В приведённом мною примере в визуализации изначально была допущена большая ошибка. Девушка представила себя в образе невесты, но, увы, не смогла «прорисовать» своего жениха. А ведь свадьба без него невозможна, впрочем, как и семейная жизнь в одиночку. Поэтому и достижение поставленной цели изначально было невозможно.

Каждый раз, когда я делилась своим опытом успешной визуализации, находились люди, которые мне говорили: это было бы слишком просто. Ну, как может исполниться моя мечта благодаря работе фантазии? А весь фокус в том, что для нашего мозга нет разницы между реальностью и воображением. Если каждый день с педантичным упорством ровно полчаса мысленно качать пресс, то ваши мышцы брюшной полости станут сильнее (этот факт доказали американские учёные).

В чем же секрет успешной визуализации? Прежде всего — в использовании всех органов чувств. Ты должна полностью погрузиться в своё воображение. Не нужно ограничиваться картинкой — важно представить и звуки, и запахи, и даже тактильные ощущения.

Кроме того, визуализация должна быть регулярной, ведь никто из нас не похудел, один раз сходив в спортзал, и не научился танцевать, глянув пару обучающих роликов. Каждый день уделяйте время этому ритуалу, разумеется, воспринимая такие упражнения не просто как приятный отдых, а как часть работы по достижению мечты.

И, наконец, отбросьте все сомнения: ты не просто должна понимать, что твоя цель достижима, ты должна верить, что это ты входишь в дом своей мечты, сидишь за рулём спорткара, открываешь входную дверь собственной фирмы. И не забудь формулировать цель максимально конкретно. «Быть богатой» или «купить новую машину» не сработает.

Продумай, какие именно твои навыки и таланты принесут тебе деньги. Мысленно войди в конференц-зал, оцени, как много людей собралось, чтобы послушать тебя. Я в своей голове выходила на сцену, и зал замирал, предвкушая моё выступление. Ощути на своём запястье Breguet из лимитированной коллекции. Вообрази себя в салоне машины мечты, прикоснись к обивке сидений, вдохни запах дорогой кожи. Конечно, даже в мыслях ты будешь сталкиваться с сомнениями и препятствиями, но Вселенная, существующая в твоей голове, подчиняется исключительно тебе!

Ты сильнее любой трудности! Вышла на сцену и вдруг ощутила безудержный страх, споткнулась и сломали каблук? Вообрази, что ты разулась и принялась красиво и эротично танцевать босиком, а зрители тебе аплодируют.

И не бойся: я на своём опыте убедилась, что возможно всё. Визуализация учит нас быть в состоянии готовности и отвечать на любые вопросы исключительно силой своего сознания.

Я бы сравнила эффект от визуализации с поездкой на велосипеде. Ты села в седло и пытаешься сдвинуться с места. Без привычки это может быть не так уж и легко. Но вот ты смазала маслом цепь, крутанула колеса и …всё! Чем дальше ты едешь, тем меньше от тебя требуется усилий. Велик, кажется, едет сам, а ты наслаждаешься поездкой и любуешься пейзажем.

Но без твоей энергии этот транспорт не поедет, а будет просто грудой железа с пластиком, понимаешь? Импульс исходит именно от тебя, из глубин твоего подсознания. И с его помощью ты можешь преодолеть значительное расстояние.

Точно так же и с визуализацией: первый шаг — самый сложный. Ты должна поверить в себя и свою мечту, осознать, что она сбывается прямо сейчас. И дальше начать раскручивать педали, чтобы сдвинуться с мёртвой точки и задать направление движения. Чем дальше, тем легче, но ведь многие боятся сделать хотя бы первый шаг…

Вместо всех ограничивающих и тормозящих убеждений я сделала центром своей жизни вопрос. Да, ты верно прочитала: не сладенькую мантру в духе «Я самая красивая и всего добьюсь», а именно вопрос.

«А как может быть ещё лучше?» — спрашивала я себя, ежедневно анализируя поступки и происходящие в моей жизни события. Мне нравится, да, наконец-то нравится моё отражение в зеркале, но как может быть ещё лучше? Может, образ станет идеальным благодаря дизайнерскому наряду? Или нужно сделать что-то ещё?

В моей семье было принято считать, что деньги — это не главное. «Все сыты — и ладно». «Денег нет, зато все здоровы». «Не жили богато, нечего и начинать». Знакомо тебе такое?

Мой первый девиз по жизни был: «Стремись к совершенству!» А если быть точной: «Стремись на Луну, попадёшь по звёздам — останешься довольной!»

Я привыкла считать, что деньги не важны, что нужно развивать в себе интеллектуальные и душевные качества, а вовсе не финансовые скиллы. Но деньги, мать их, важны!

Деньги помогают по-настоящему узнать мир, внешний и внутренний. Духовные качества не помогут тебе попасть в галереи Парижа или на белые пески океанических пляжей. А ведь именно подобные путешествия, во время которых можно узнать что-то новое о другой культуре или чудесах природы, помогают разобраться в себе и понять, что тебя радует в этой жизни, удивляет или огорчает.

Любое путешествие — это, в каком-то смысле, возвращение к себе. Человек, у которого всё хорошо с финансами, может не тратить время на токсичных друзей и изжившие себя отношения, — такие люди прекрасно осознают, что свет клином не сошёлся на одном человеке, даже если в настоящий момент он тебе дорог.

Многим мешает научиться зарабатывать деньги установка — вбитая в голову истина, что у хороших людей больших денег не бывает, а если приличный человек вдруг разбогатеет, то сразу превратится в чудовище.

«Деньги портят человека», — сколько раз можно было услышать на советской кухне. А между тем, неужели все те, у кого денег мало, — ангелы с крылышками? Наверняка в твоей школе была учительница (а может и не одна), злобная стерва, которая зарабатывала гроши. А наглая медсестра из районной поликлиники? А хамоватый охранник в провинциальном ночном клубе? Да, может никто из них не стал бы лучше, если бы выиграл в лотерею, но все же не лишние деньги слепили их отвратные характеры.

Но, так или иначе, благодаря всему прочитанному я поняла, что менять нужно не работу, а психологию. Или, что точнее, сперва разобраться со своими установками, а потом уже искать работу. И я стала учиться думать не только о том, чего хочу, но и о том, что все дорогие и шикарные вещи в этом мире созданы для меня. И для тебя тоже, кстати.

Сколько девушек боятся зайти в дорогой бутик или шикарный ресторан, поскольку в детстве им внушили, что деньги вовсе не важны. И всю жизнь такие девочки покорно носят дешёвые тряпки и едят в общепите, потому что мир красоты и роскоши для каких-то других девушек, наверное, более красивых, умных и прекрасных.

«Ты этого достойна», — кричат нам с рекламного щита, а мы не верим. Ну, или верим, когда вещичка дешёвенькая. Тогда, ладно, может и достойна. А ведь разбогатеть невозможно, пока ты несёшь в себе это ощущение собственной ущербности, второсортности. Потому что большие деньги — это ведь тоже страх, веками вбитое нам в голову «испытание богатством».

Позже я стала изучать биографии миллиардеров и богачей и начала осознавать, что богатые — совершенно простые, открытые, честные и совсем не гордые. Нет, есть конечно исключения, как и везде, но в большинстве случаев все эти качества присущи мудрости. А успешный человек совершенно не глуп, верно? Хотя и может притворяться глупым. Раньше я, под влиянием общества, с завистью реагировала на богатых и успешных людей. Но позже осознала, что всё в жизни логично, гармонично и справедливо. Они богаты, значит заслужили, они успешны, потому что заслужили… и я стала рассуждать так же: я решила измениться, чтоб жизнь и меня наградила, ведь я стараюсь быть лучше. Меняя себя, ты меняешь мир.

Знаете, жизнь одна, и прожить её посредственностью — уж увольте, я пас! Лучше не жить, чем остаться вторым сортом и в тени.

Я осознала, что очень важно прислушиваться к себе, к своим эмоциям, анализировать свои действия и опыт.

Как-то раз ко мне прилетело очередное предложение поучаствовать в конкурсе красоты. Это был конкурс «Мисс Азия Universe 2012», и я сказала этой возможности «да».

Я безумно хотела выиграть этот конкурс для того, чтоб доказать и маме, и себе, что я красива, и я победительница, я могу быть № 1, и я сделала для этого всё.

Если я что-то выбираю, значит, это достойно моего внимания, а если достойно моего внимания и моего ценного времени, то я делаю эту работу максимально качественно, отдавая всю себя. Перед конкурсом я перечитала все книги по мотивации и эзотерике В. Синельникова и не только и пересмотрела фильм «Секрет» раза три, наклеила своё фото с короной на своей доске визуализации и тренировалась, представляя свою победу перед сном.

Знала ли я раньше о подобных техниках? Нет. Поэтому мне было жутко интересно проверить их на себе лично, как они работают, если работают вообще.

На конкурсе талантов я, конечно же, пела и танцевала. На «умственной» же части я отвечала на вопрос судей о моём главном предназначении в жизни и о том, что меня ведёт. Мой спич звучал так:

Мой ли это стих? Нет. Но это были единственные слова, которые откликнулись у меня в душе, когда я искала ответ о своём предназначении.

В день конкурса мне сообщили, что первое место куплено и что будущей победительницей должна стать якобы любовница кого-то из судей, чему я, конечно, не обрадовалась, но смиренно приняла этот факт. Я пообещала себе сделать всё возможное и не сломаться, даже зная эту информацию. А будь что будет — подумала я. Всё равно буду молодцом, ведь я искренне старалась…

И вот в конце конкурса началось оглашение результатов: «Итак, третье место…» Фух, думаю, пронесло! «Второе место…» Ого, думаю, не я… но уже страшно… Я ведь не могла получить никакое место?!

«И первое место занимает…» …Барабанная дробь… «Алёна Ким! (Я назвала себя Алёной, потому что меня в детстве так называли, да и ещё одна Елена там уже была)». Господи, в этот момент я открыла рот и не могла его закрыть.

«Победааааааа!» — кричал мой внутренний голос. Я не могла поверить своим ушам! Как я?! Ведь мне сказали, что место куплено! Что же произошло? Почему так?

Мне надели огромную корону, которая не держалась на моей голове. В этот момент я была как в тумане… Вкус победы меня будто одурманил, и я ощущала себя всемогущей. В моей голове крутилась только одна мысль: «Да, это работает! Теперь я знаю секрет!» И этот секрет заключался в визуализации, вере и работе.

Позже организаторы признались, что я выступила так, что было видно невооружённым глазом, что первое место только моё. И поэтому судьи дали мне первое место, а «купленную» девочку сместили на второе. Помню, то же самое было на первом школьном конкурсе красоты, где мне удалось тоже занять первое место среди множества красивых русских девушек. Думаете, я тогда была красива? Да нет же… «Харизма и уверенность», — сказали судьи.

Однажды мой папа пообещал мне купить машину, если я поступлю в вуз. Но, к сожалению, не получилось. Позже он пообещал её купить, если окончу вуз. И снова ничего не вышло. Тем временем мои однокурсницы искали себе любовников или женихов, чтобы получить машину в подарок. «Ну, это не мой вариант, — подумала я. — Машина нужна мне, а значит никто, кроме меня, так сильно и не постарается. Если на кого-то надеяться, то можно и состариться, ведь гарантии есть только тогда, когда ты сам идёшь к цели». Расстроенная, я поняла, что должна купить себе машину сама.

Я повесила на свою доску визуализации белого цвета Audi a4, и через год я уже сидела за рулём этого автомобиля. Подруги фыркали, не понимая меня: «Зачем тебе такая? Купила бы обычную Hundai. Будь как все!» — «Я не все», — всегда отвечала я.

Я начиталась книг, в которых говорилось: хочешь жить богато — примерь на себя богатство. Хочешь быть миллионером — будь им, думай как миллионер. И я поняла, что если долго ездить на метро, то такая обстановка не придаст мне уверенности и ощущения финансового благополучия, и, рискнув, на последние деньги купила себе первую машину.

«Умела ли я тогда водить?» Печально, но нет, ведь я купила права. Я приобрела машину и попросила знакомого привезти её и поставить на парковку у дома (он, конечно, офигел).

После покупки авто у меня была ровно неделя для того, чтобы поставить её на учёт в ГАИ, и я должна была поехать туда сама. «Боже, что делать?» — тревожно пищал мой мозг. Я наняла инструктора по вождению, мы поездили один день за МКАД в безлюдном месте, и на следующее утро он меня кинул. Ему было не интересно возиться со мной на моём же авто. В итоге, я рискнула и поехала сама в самый центр Москвы. Я не знала толком правил и в этот день собрала миллион штрафов, благо что не попала тогда в ДТП.

Многие подружки и просто знакомые спрашивали меня потом: «Аюми, как ты научилась ездить? И не побоялась?» Если ты внимательно читаешь эту книгу, ты уже поняла, что я научилась справляться со страхами. Изначально любой страх — это ответ психики на какое-то новое явление.

Впервые в жизни сесть за руль! Ну, конечно же, мне было страшно ехать даже по просёлочной деревенской дороге, а что уж говорить о московских развязках. И, конечно, можно долго кататься с инструктором или мужем, выезжать на машине только в пять утра в воскресенье, выполняя перед каждой поездкой ряд дыхательных упражнений и медитативных практик, но, как ни парадоксально, все эти на первый взгляд разумные действия будут только кормить твой страх.

Научиться управлять автомобилем без лишних эмоций можно, только ежедневно садясь за руль. Другого рецепта нет, и никакие ароматические палочки и упражнения из йоги тебе не помогут.

Похоже, к моменту покупки автомобиля я уже обрела достаточно уверенности, чтобы пойти своим путём, вне протоптанной дорожки. Да, я не ходила в автошколу. И именно благодаря этому сразу уверенно почувствовала себя за рулём. В отличие от множества моих подруг, чья уверенность в своих водительских способностях просто растоптана хамоватыми инструкторами вождения, которым так нравится унижать новичков, особенно девочек.

А ещё машина сразу стала только моей. На момент покупки автомобиля у меня не было парня, который учил бы меня ездить и параллельно лишал уверенности в себе. И не было никого, кто советовал бы что-то поменять в салоне, поставить дополнительные зеркала для лучшего обзора или вообще хоть как-то вмешивался в мои отношения с «Ауди».

А ведь это так важно — чувствовать машину. Знать, что она твоя. Тогда ты понимаешь её, а она — тебя.

Думаю, в этом и есть секрет моих поездок без аварий при условии купленных прав. Конечно, я ездила на тот момент «под рукой Бога», ведь так и не выучила правила дорожного движения и начала водить «на отлично», только когда была вынуждена сдавать заново на права в США.

В белом платье, стоя на каблуках в гололёд на МКАДе, я открывала капот и заливала масло. Зрелище, прямо скажем, то ещё было…

Итак, я в очередной раз убедилась в том, что визуализация работает, и если получилось добиться цели в первый раз, то второй раз уже не составит труда…

Совсем не долго я дружила с первой машиной своей мечты. Через три месяца я обновила свой транспорт и приобрела Range Rover Evoque. Все кричали: «садись на новую Ауди, она тебе идёт». Но второго шанса я не даю, помните, да? Поэтому мое внимание переключилось на Range Rover Evoque — именно такую, какая была на моей уже второй доске визуализации. Авто, которое когда-то было для меня «нереальным», стало обыденной вещью, которая придала мне ещё больше уверенности.

Мне показалось, что я вышла на новый жизненный и финансовый уровень.

Ах нет, не показалось — так оно и было.

Однажды я попросила маму отдать меня на уроки вокала, и мы пошли на первый урок. Я была без ума от той атмосферы, что царила в квартире у преподавателя, но мама подсчитала бюджет мероприятия и сказала: «Доча, это слишком дорого для нас. Мы не можем себе этого позволить». Я была сильно разочарована и даже плакала в маршрутке по пути домой.

Перед поступлением в вуз я снова сказала, что хочу поступать в Институт культуры, чтобы пробыть большую часть своей жизни на сцене. Но мама вновь ответила: «Доча, это несерьёзно, и такой профессией на хлеб не заработаешь. Твоя жизнь будет гораздо стабильнее, если поступить в Университет иностранных языков». Ну, что, собственно, я и сделала. Иностранные языки мама выбрала неслучайно. Помню, мне было лет пять, и на вопрос «кем ты хочешь стать?» мама меня учила отвечать — «переводчиком». Когда-то она сама хотела им стать, но так и не выучила иностранный язык:). Я отучилась в Киеве в универе четыре года и принесла маме диплом. Спасибо ей, дочь теперь была с высшим образованием:).

Сейчас вы, может быть, подумаете, что я всегда маму в чём-то обвиняю. Нет, конечно. Я знаю, что мамы хотят для нас всегда лучшего. По крайней мере раньше ведь все так думали, правда? И раньше совсем не было Интернета, никто даже и не подозревал о том, что у ребёнка может быть своё личное мнение и собственное желание.

Вот сама моя мама, например, тоже любила петь, но в итоге поступила в педагогический и работала в детском саду, потому что бабушка так посоветовала, ведь там хорошо кормят и без хлеба не останешься. Ну вот видите какие раньше времена были, поэтому не мамы наши виноваты.

Я просто рада, что сейчас понимаю всё это. А ещё я понимаю то, что мои дети, например, будут гораздо умнее нас, родителей. Ведь в наше современное время не «яйца курицу не учат» (мамино любимое выражение), а «яйца курицу обучат» (ха-ха, только что придумала).

К своей мечте я продолжала двигаться небольшими шагами. Участвовала в конкурсах красоты и не упускала возможность побыть на сцене. Конкурс красоты придал мне уверенность в себе, но не обогатил меня финансово, и я положила на полочку свою корону и пошла искать работу.

Не имея каких-либо документов, я без колебания начала поиски. Невероятно много было отказов, потому что легально меня, конечно, устраивать никто не хотел. Но я упрямо продолжала искать вакансии и приглашения на собеседования.

И вот как-то раз меня, наконец, пригласили на должность помощника руководителя с зарплатой в тридцать тысяч. «Хм… работа в офисе, — подумала я, — каково это? Интересно…»

Я выполняла все указания руководителя в строительной компании и вырабатывала в себе организаторские способности. Через месяц я попросила повышения заработной платы, и мне повысили её до тридцати пяти. Ещё через два месяца я поняла, что тридцать пять — это был максимальный потолок, который оплачивают в данной компании, и это звучало для меня печально. Я продолжала работать, но параллельно уже искала другую работу.

Через пять месяцев я стала выполнять все указания с такой скоростью, что у меня оставалось свободное время, и я уже искала дополнительную работу и даже отпрашивалась домой раньше.

Через шесть месяцев я поняла, что полгода не видела белого света, перестала развиваться и… что мне стало скучно. Я поняла, что просто «работаю работу», и я почувствовала себя офисным растением. Осознав, что всё полезное для себя на данном месте работы я выжала, я с радостью уволилась.

Я устроилась в туристическое агентство. Через месяц я уже заработала свои пятьдесят тысяч, а через два — уже сто десять. По математике у меня была тройка, но деньги свои я всегда считала хорошо, и тут мой денежный талант проявился во всей красе. Я зарабатывала больше нашего старшего менеджера, о ком мне говорили ещё на собеседовании, и меня любило руководство. Я продавала туры дороже, чем они были у наших конкурентов… но как люди могли так покупать?!

«Харизма», — говорил директор. Меня, конечно, хвалили. Ведь я делала хорошие деньги для компании.

Всё шло радостно и беззаботно до первого серьёзного скандала. Я продала тур юристу, который грозился подать на компанию в суд за обман, и меня попросили уволиться по собственному желанию.

Только тогда я по-настоящему осознала, что обманывала людей и тем самым зарабатывала грязные деньги. Я получила неплохой жизненный урок, после которого чувствовала себя отвратительно. Мне было чертовски хреново на душе и непередаваемо стыдно. Ощущалось такое чёрное пятно внутри, которое, как мне казалось, уже не оттереть…

Впервые я поняла, каково это — чувствовать угрызения совести. И как это непросто признать, что сделала выбор в пользу денег. Это был ещё один пункт, над которым мне нужно было поработать.

Однажды я наткнулась на видео, в котором Наталья Водянова перерезала красную ленту в день открытия её благотворительной школы, и у меня потекли слёзы.

В это мгновение я поняла, что хочу так же, что тоже хочу делать благо, потому что чувство благодарности безупречно и его не передать словами… но я не могу — подумала я. Тогда я стала задавать себе вопросы вслух: почему не могу? Что для этого нужно? Ответ последовал: «Средства, нужны безграничные деньги». И следом снова поступила мысль: «Но ведь чтоб иметь безграничные деньги, наверняка нужно заниматься каким-то одним делом постоянно, а мне всё быстро надоедает… Хм, хорошо, Аюми, тогда каким делом ты бы занималась всю жизнь и тебе б это никогда не надоело?»…

«Музыка… вокал… сцена!» — в ту же секунду ответила себе я. В тот момент я вспомнила, что петь совершенно не умею, поскольку я никогда не училась этому, плюс это стоит недёшево. И тогда я поставила себе цель найти работу, которая будет приносить достаточно денег.

Кем только я на тот момент не работала… не скажу, что искала стабильную работу, но я больше искала высокооплачиваемую работу, мне нужны были деньги, чтобы улететь в Америку, и побольше.

Свою первую зарплату я потратила на уроки вокала и была безумно счастлива. Как-то я услышала фразу Коко Шанель о том, что «лучшая инвестиция — это инвестиция в себя», и мне безумно это понравилось.

Грудь — это то, что беспокоило меня ещё с подросткового возраста. Я бегала по кастингам и восторгалась девчонками, у которых была хотя бы «двоечка» (у меня был первый размер).

Поработав в джентльмен-клубе, я заработала прилично денег и побежала делать пластику груди. В глубине души я чувствовала, что меня это «обновление» сильно поднимет морально и придаст мне большей уверенности в себе. И я не ошибалась.

Боялась ли я умереть? Нет. Переживала ли я за результат? — Да. Но при этом я верила в идеальную работу моего доктора и визуализировала итог.

Смешной момент: ещё под наркозом, в бессознательном состоянии и после удачной операции я, оказывается, признавалась доктору в любви. Мне потом об этом говорили медсестры и улыбались. Не исключено, что это так, ведь сбылась моя давняя мечта!

Но если ты думаешь, что окружающие радовались за меня и поздравляли с успешным преображением, то ты ошибаешься. От множества знакомых девчонок и даже парней я слышала: «Ну, раз начала, то теперь ты с этого не слезешь». Как будто я попробовала героин!

Тогда я объясняла себе такую реакцию банальной завистью. Но, побывав в Америке, где пластическая хирургия повсеместна, поговорив с людьми, прошедшими через эстетические операции, и познакомившись с парой хирургов, я поняла, что не всё так просто.

Разумеется, на внешние перемены людей чаще всего подталкивают комплексы. Многим девушкам, у которых не ладится личная жизнь, кажется, что, стоит только увеличить грудь или исправить форму ушей, как придёт не только популярность у противоположного пола, но и долгожданная большая любовь. На деле всё это не так. Операция проходит без «сучка и задоринки», в бюстгальтере воцаряется вожделенный пятый номер, уши становятся образцом миловидности и симметрии, а в личной жизни отчего-то всё остаётся по-прежнему.

И, разумеется, девушка ищет ответ всё в том же внешнем несовершенстве: ну, конечно, она же про зубы забыла! Потом меняется нос, пришиваются фальшивые ягодицы, убираются лишние ребра… А вместо настоящей любви и, в перспективе, семьи в жизни по-прежнему остаются исключительно токсичные отношения и травмирующие болезненные разрывы. Потому что чаще всего дело вовсе не во внешних изъянах, а во внутренних барьерах и страхах.

Мне нужно было преодолеть именно эти, внутренние преграды, поэтому моя операция имела для меня вовсе не то значение, как для постоянных клиентов клиник пластической хирургии. К моменту операции я уже ощущала себя очень привлекательной и умела нравиться и влюблять в себя. Именно поэтому моя грудь стала ответом на вопрос: «Что в моей внешности можно сделать ещё лучше?» А не попыткой разобраться с внутренними проблемами через внешность.

Есть люди, которые идут в тату-салон и набивают одну-две интересные татуировки, подчёркивающие их уникальность или напоминающие о каком-то значимом событии. А есть те, у кого цвет кожи не виден за наколотыми орнаментами, надписями, лицами, кинжалами и животными. Но дело же не в том, что татуировки вызывают зависимость, верно? Кому-то татуировка нужна только в конкретный момент времени, а потом на её место приходит более внимательное отношение к своему внутреннему я.

Моё отношение к пластике очень просто: операция нужна, если с её помощью тело станет лучше и совершеннее, и ты сама этого хочешь, это твоё внутреннее осознанное желание. Но нужно уметь остановиться, ценить свою уникальность и уж точно не перекраивать своё тело, чтобы походить на какую-нибудь звезду. Хотя в детстве я хотела быть как одна певица, когда я выросла, не сделала из себя её копию. Потому что себя я любила и люблю больше, чем Бритни.

Плохой оригинал всегда лучше хорошей копии. Глядя на живых, симпатичных девушек, которые стали может и более совершенными с точки зрения канонов красоты, но потеряли свою изюминку, я рада, что рано осознала то, что моя уникальность — мой ресурс.

Мне вспомнилась звезда фильма «Грязные танцы» Дженнифер Грэй. В этой культовой мелодраме Грэй со своим длинноватым неправильным носом и смешными кудряшками выглядит невероятно привлекательно и ничуть не теряется на фоне красавчика Суэйзи. Не все знают, но самой актрисе её внешность совсем не нравилась, и она решилась на пластику, после чего сама говорила: «Я вошла в операционную, будучи знаменитостью, а вышла никем».

А многие популярные голливудские звезды и сейчас делают собственные несовершенства своими визитными карточками, и миллионы зрителей находят таких актрис, как Сара Джессика Паркер, Тильда Суинтон или Бьорк, исключительными, неподражаемыми и… красивыми!

Думаю, мои читатели уже поняли, что я делала ставку прежде всего на собственную харизму, а новая грудь стала лишь ещё одной ступенькой на пути к моей цели. К двадцати годам я уже понимала, что хочу исполнения своей собственной мечты и поэтому вовсе не должна подстраивать себя под чужие ожидания.

Я не зацикливалась исключительно на внешности и не стала ещё одной куклой, помешавшейся на пластической хирургии.

Зачем же мне вообще была операция? Не ради слепого следования каким-то шаблонам и уж точно не для мужиков, как говорят о пластике многие девочки. Самое главное, ради чего я решилась лечь под нож, — это ощущение, что я хозяйка своей жизни и своей судьбы.

Если я чувствую, что буду более привлекательной с новой грудью, — я сделаю операцию. Если мне не понравится отношение ко мне на работе — я сменю работу. И если я решила уехать в Америку, то уеду. Захотела и сделала. Всё просто. Главное — чувствовать грань, ту самую золотую середину, переход через которую не разрушит тебя, а возвысит.

Ведь данностей, которые нельзя изменить, не так уж и много.

Я переезжаю из Киева в Москву за более успешной жизнью, и судьба посылает мне очередной любовный урок в виде тридцатилетнего маменькиного сынка, который ничего не умеет, кроме того, как сидеть дома и играть в покер, проигрывая последние мамины деньги. Любовь слепа, и я снова залипла в отношениях на пять лет, будто мне завязали глаза. Я думала, что мужчине нужно давать право зарабатывать и быть главой в семье, и он будет. Оказалось, нет. Как бы ты его ни мотивировала — не выходит.

Ему достаточно того, что он имеет: хлеб, вода да соль. А если ты хочешь большего, то он далеко не твой уровень, милая. Мужчин во всем мире полно, уж достойного встретишь точно. Так что, если в твоей жизни сейчас работаешь ты и хочешь богатую жизнь с картинки, а твой мужчина сидит дома, протирая штаны, то наберись смелости и иди за лучшей жизнью. Или ты терпила и терпишь, или ты осознаёшь, что достойна лучшего, и уходишь.

Правильно говорят психологи: если ты влюбилась в плохого парня, то нужно пытаться изменить не его, а своё мировосприятие. И это абсолютно верно. Мне казалось, что я наконец-то встретила мужчину своей жизни. Но первое впечатление было обманчиво. Со временем я с удивлением осознала, что новый бойфренд — это тот же мой муж, версия 2.0. Нет, он не пил и не изменял мне, но всё равно плотно сидел на… игре.

Его ничего не интересовало, он играл ради игры. Ему никогда не было достаточно. Он мог бы одномоментно выиграть миллион, и ему даже в голову не пришло остановиться и как следует обдумать, что сделать с этой солидной суммой. Такой человек не то что вечно будет на мели, он вечно будет играть.

Всё в этой жизни его не слишком занимало, он жил в своей собственной искажённой реальности. Как алкоголику всё равно что пить: элитное биодинамическое вино или вонючую бормотуху, так и пропащему игроку всё равно сколько выиграть — пятьсот тысяч рублей или долларов. Пьяница вне зависимости от качества и цены напитка всё равно закончит свой вечер под кухонным столом, а такой игрок не осознаёт, что может кардинально изменить всю свою жизнь и в течение суток всё проиграет, в лучшем случае выйдя в ноль. Он жил в мире иллюзии, ждал того самого миллиона с неба и верил в то, что он профессиональный игрок, хотя даже не работал над этим.

Я бы хотела написать, что, осознав, на какое ничтожество я трачу свою жизнь и эмоции, я развернулась и ушла в закат, но всё было не так просто. Довольно долго я верила, что у нас любовь и всё наладится. Всё-таки на фоне моего замужества жизнь с новым бойфрендом была довольно сносной, а его мама делала всё, чтобы мне было комфортно, и относилась ко мне по-настоящему тепло. Кто знает, может, это доброе отношение, внимание и забота потенциальной свекрови заставляли меня всё оттягивать столь неизбежное расставание? Ведь я впервые в жизни почувствовала себя почти любимой дочкой…

Однако отношения я всё-таки строила с мужчиной, а не с его мамой, и тут всё было ясно: жизнь человека вертелась вокруг его собственной персоны и покера, а я была приятным дополнением и, периодически, источником финансов. Головой я всё это поняла довольно быстро. Гораздо сложнее было договориться с эмоциями. Однажды мы сидели с подружками за чаем у меня дома, и они мне задали вопрос: «А насколько ты сильно его любишь? Готова променять Америку, свою карьеру на него? Если он будет против, чтоб ты ехала?» Мой ответ был: «Нет». И тогда я всё поняла. Я будто прозрела мгновенно.

Вообще, чем старше мы становимся, тем быстрее бежит время. Я поняла, что моё время — это ценность, причём самая главная ценность. Даже деньги, которые с такой лёгкостью одалживал любимый (разумеется, без отдачи), я же и заработаю снова, а вот годы жизни не вернутся.

Наверное, тогда я и приняла одно из самых важных решений своей жизни: не тратить время на людей, которым на меня наплевать. Да, это сложно было озвучить даже в собственной голове. Конечно, и для меня самой, и для окружающих гораздо красивее звучала история о непростом характере моего мужчины и связывающем нас большом чувстве. Но нет. Чувство было только с моей стороны. С его же стороны была вовсе не здоровая эмоция. Парню просто было так удобно, и любил он исключительно себя. Вот так, разложив всё в своей голове, я поняла, что меня совершенно ничего не держит.

Мой поступок: я ухожу из семьи, оставляя его матери своё кольцо с бриллиантами в знак уважения и благодарности за то, что она меня всегда поддерживала.

Выбирать не тех парней — это не единственное, что мне нужно было в себе изменить. Или хотя бы научиться управлять этим изъяном.

Работая в стрип-клубе, я в очередной раз убедилась в том, что безумно счастлива, когда нахожусь на сцене. Я поняла, что делаю максимально счастливыми многих людей одновременно! «Да, это энергетическая благотворительность», — подумала я. Мне нравилось отдавать. Это приятное чувство.

Единственный и очень важный, однако неприятный момент, который случился со мной в этот период, — я узнала о своём пороке. Моя самая глобальная жизненная проблема — это неумение пить. И это был первый раз в жизни, когда уволилась не я, а уволили меня. Это при том, что я была лучшей танцовщицей и приносила денег клубу больше всех остальных.

Я зарабатывала на консумации (общение с гостями, когда тебя угощают, и процент от этих напитков идёт заведению) и пила все самые дорогие алкогольные коктейли, что мне покупали.

Алкоголь действовал на меня страшно. Я резко теряла осознанность, в меня будто вселялся демон, который крушил всё на своём пути:). На следующий день я не помнила абсолютно ничего, что творила:). В общем, мне сказали, что я нагрубила важному и постоянному гостю или что-то в таком духе.

Когда ты напиваешься, многие барьеры, ограничения и правила просто рушатся. И эмоции без контроля выходят наружу. Крупно повезёт, если это будет в кругу людей, которые тебя поймут и простят. Но я была на работе, и вырвавшегося демона мне не простили.

С этим можно бороться только одним способом — не стоит прятать эмоции глубоко внутри. Если их «выгуливать» в сознании, то ничего взрывного после потери контроля с тобой не произойдёт. Алкоголь не покажет тебе какую-то другую тебя, если ты хорошо себя знаешь.

Никогда не думала, что подниму эту тему перед публикой, поскольку данный поступок может показаться неприятным для многих. Но ведь данная книга — это не какой-нибудь выдуманный роман, это настоящая я, моя история проб и ошибок, поиска своей правды и убеждений.

Однажды я пришла на кастинг для линии нижнего белья. Всё прошло хорошо, но после мероприятия кастинг-менеджер шокировала меня информацией, которая совершенно не относилась к работе. Она сказала, что со мной хочет встретиться человек, имя которого я, к сожалению, не могу назвать. Это был очень известный мультимиллиардер, из списка журнала Forbes, человек с громкой историей.

Скажу правду, я была польщена, что такого уровня и масштаба мужчина захотел со мной встретиться. И скажу по секрету, на тот момент я подумала, что, наверное, могла с ним встретиться и просто так, без каких-либо денег. «Кто бы не захотел? Ведь это чувак из списка Forbes, ё-моё!»

И я согласилась. Но не ради денег. Желание денег, несомненно, присутствует в каждом человеке, но это в большей степени работает как мотивация к действию. Если желание денег стоит на первом месте, считай, человек пропал, ведь он тратит свою энергию ради денег, а не ради себя, не понимает, что деньги — это всего лишь ресурс. Я уже ставила пару раз деньги на первый план, помните? И мне не понравился результат, я выучила урок. С тех пор так не делаю. Сначала «Я» и мое желание, а деньги — как приложение и награда.

Меня всегда привлекали сильные, уверенные, успешные и умные мужчины. И мне было безумно интересно с ними просто пообщаться и задать парочку глупых вопросов. И поэтому я согласилась. Я привыкла из всего извлекать пользу и чаще говорить жизни «да». Я имела много целей в жизни и знала, что если сидеть на жопе ровно и не рисковать, то мечты так и останутся мечтами.

Я мечтала жить дорого и знала, что мой муж будет мультимиллионером. Из книг я уяснила для себя, что для того, чтобы приблизить цель, её нужно на себя «примерить». Собственно, вот почему я согласилась на эту встречу. Мне хотелось посмотреть, как этот человек живёт, выглядит, как и о чём говорит, как себя ведёт и вообще, как пахнет.

Мне тогда было очень приятно и интересно, я не думала о том, как это выглядит со стороны, что это торговля телом, что это неправильно и что подумали бы мои родители.

И знаете, я была приятно удивлена. Даже немного ошарашена. Я прилетела к нему бизнес-классом на его виллу в Ницце. Меня встретил личный водитель на машине, о которой ещё не знал даже мир на тот момент. Это была новейшая Tesla. Вилла глобальных масштабов с красивейшим садом и охраной. Да, в таком месте чувствуешь себя королевой.

Меня встретил он — улыбающийся, очень добрый и приветливый. Он предложил игристого вина, после чего открыл бутылку Crystals, и мы начали знакомиться. Мы долго общались, и нам совсем не хотелось спать. У него были включены американские новости в телеке, потому что для него важно быть в курсе всех мировых событий. «Любознательный и умный», — решила я.

«А ты знаешь английский?» — спросила я. «Нет, я понимаю, но не говорю, как собака», — сказал он и засмеялся. «А он с юмором и самокритичный». Я спела ему кусочек песни, и он меня очень поддержал в музыке и сказал, что мне нужно ехать в Америку. «Хм… Да он ещё и прекрасный собеседник», — сделала вывод я.

Жалею ли я об этом дне? Нет. Жалею ли, что взяла деньги? Нет, ведь я осознанно шла на этот шаг, и это был мой выбор, тем более что деньги были большие, и они мне были очень нужны.

Работая в индустрии развлечений, я часто сталкивалась с мнением ханжей о том, что всё это грязь, продажа тела и так далее. Но почему-то люди забывают о том, что на своей офисной работе они тоже продают часть себя, в развитие которой вложились.

Кто-то продаёт свои руки — свои навыки стрижки, ремонта, своё мастерство вместе с плетёным ковриком. Кто-то продаёт свой мозг — свои идеи для рекламных кампаний, спектаклей или шоу. Чем же моё тело хуже? Я имею право распоряжаться им так, как хочу.

Я никого не призываю заниматься сексом за деньги, я призываю выбирать свой путь. Мой путь прошёл через эту ситуацию, я согласилась на неё, взвесив все риски, все «за» и «против», и не жалею об этом.

«Да!» — сказала я себе. Теперь я знаю, как будет пахнуть мой будущий муж! Я примерила и теперь знаю, какой энергетикой должен обладать мой настоящий «избранный»!

И вот я для себя определила, каким должен быть человек, от одного движения брови которого котировки мировых акций стремительно взлетают вверх или неудержимо падают вниз.

И если ты думаешь, что миллиардеры с утра до ночи нежатся в ваннах из шампанского, слизывая чёрную икру с запястье очередной соблазнительной модели, то я тебя разочарую. Жизнь этого человека построена в соответствии с чётким графиком свода собственных правил.

Он всегда рано встаёт и обязательно каждый день занимается спортом. Также для полной и яркой жизни, оказывается, ему был необходим полноценный сон. Крепкий, освежающий и наполняющий новым потоком энергии. Так что люди, забивающие на режим и сон, не только губят своё здоровье, но и сильно снижают свой потенциал (мышление усталого, замотанного человека крайне редко озаряется по-настоящему чем-то стоящим).

А ещё этот человек очень хорошо чувствует людей. Это называется эмоциональный интеллект. Чутье, позволяющее уловить настроение, намерение, отчасти даже мысли собеседника и …влиять на них! В Америке, кстати, во время всевозможных собеседований хантеры всё чаще стремятся определить не IQ, а именно EQ (Emotional Intelligence). Вот этот набор навыков, такой неуловимый и вместе с тем очевидный, и присущ большинству эффективных руководителей и вообще лидеров, в том числе мировых.

Можно ли развить этот навык? Безусловно! И если набор «школьных» скиллов тебе может пригождаться не слишком часто (я, например, пока так и не дождалась шанса блеснуть знанием логарифмов), то общение с людьми — неизбежная часть нашей жизни. И научиться не просто слышать то, что говорит твой собеседник, но и понимать подтекст, определять, как именно он поступит в ответ на вашу просьбу, конечно, бесценно.

Успешный человек даже разговаривает по-особенному. Говорит он спокойно, уверенно. Слушать его комфортно и приятно. Самое важное — его слова не расходятся с его поступками.

А ещё для того, чтобы соответствовать статусу успешного человека, мужчине (да и женщине тоже) нужно избавиться от целого ряда слов. И это вовсе не матерки, это слова, которые блокируют вашу энергию и преграждают путь к успеху (такие безобидные, на первый взгляд, «возможно», «наверное», «вроде бы» и т. д.). Победители по жизни не колеблются, не сомневаются и не раскачиваются на бесконечных эмоциональных качелях. «Любит — не любит», «купить — не купить», «позвонить — не позвонить» — это не для них.

Помню, однажды, когда наступил момент выбора класса в новой школе, мама спросила: «Доча, ты хочешь быть лучшей ученицей и отличницей в простом классе или пойдёшь в специализированный класс с английским уклоном? Имей в виду, там сложно, и ты скорее будешь троечницей, потому что дети там уже натренированы и у них довольно высокий уровень знаний». И я без колебаний ответила: «Хочу в сложный класс». — «Почему?» — спросила мама удивленно. «Потому что в сложном классе мне будет к чему стремиться».

Позже это же мышление проявлялось и в выборе университета и места жительства и вообще жизни в целом. Подобные поступки, я думаю, можно заметить и у ваших детей, — попробуйте, задайте им похожий вопрос.

Если бы меня попросили рассказать, о чём была бы речь моего мужа на каком-нибудь значимом мероприятии, типа Оскара, я бы ответила так: «Он бы твёрдым шагом поднялся на сцену и сказал: „Хочешь быть среди лучших — равняйся на лучших. Избегай всего, что тянет тебя вниз: вредных привычек, депрессивных знакомых, неприятных и бессмысленных дел. Ни на минуту не забывай о своей значимости и не разменивай своё время и способности на пустяки. Пусть у тебя будет мечта, к которой ты будешь стремиться каждый день. Мечтай, развивайся, действуй!“»

Опыт, который я получила, — это часть моей жизни. И я использовала его на благо себе. Я говорю не о деньгах, хотя их я, естественно, потратила с пользой. Люди, которые нам встречаются на пути, это отражение идей и моделей поведения, которые мы можем взять на вооружение, вдохновиться или выбросить на помойку и никогда с ними не связываться. Как говорится: «Красота в глазах смотрящего», — и если ты воспринимаешь каждую свою ситуацию позитивно, то она определённо принесёт тебе пользу.

Сейчас я понимаю, что это было рискованное мероприятие и мне очень повезло. Причём повезло несколько раз. Во-первых, меня не увезли в сексуальное рабство, не насиловали, не принуждали. Во-вторых, я увидела красивую, дорогую жизнь, и, самое главное, я увидела человека, с которым мне было приятно находиться рядом. Мне повезло, именно потому, что я уверенно, с открытой душой и с любопытством сделала этот шаг. Везёт тому, кто везёт. Поэтому, делая шаг навстречу волнующему событию, — не сомневайся. Это твой выбор, доверяй себе. Для себя я определила типаж мужчины, с которым я бы хотела вступить в долгие отношения и, может быть, создать семью.

Я не жалею, что встретилась именно с этим человеком. С человеком, от которого пахло мужественностью, уверенностью и успехом.

Ну и вообще — меня захотел мультимиллиардер! Человек, которого знает почти весь мир! Так что пусть идут лесом все, кто осуждает и создаёт подобный не нужный мне шум, я так решила, я кайфанула, и в моей жизни так было правильно. Черт побери!.. Да!

«Круть!» — подумала я… и автоматически добавила себе ещё один балл по шкале уверенности.

Как-то раз мне позвонила подруга Аня — топ-дизайнер из Арабских Эмиратов.

Аня была для меня в своём роде наставником на тот период, потому что жила лучше меня, выглядела счастливее и, кроме того, была гораздо успешнее финансово. Меня по жизни притягивают успешные люди, я ими восхищаюсь и хочу у них учиться.

Аня старше меня лет на семь, и я частенько с ней советовалась и восхищалась её мудростью. Она была отличным психологом и всегда волновалась по поводу моей личной жизни. Как только подруга узнала, что я ушла от бывшего, она безумно обрадовалась и сказала мне: «А теперь, дорогая, нарисуй мужа».

Я, если честно, сначала не совсем поняла, что она имеет в виду, и была в недоумении. Но Аня повторила: «Да-да. Бери карандаш и рисуй мужчину своей мечты. Своего законного мужа, с которым ты разделишь всю жизнь и от которого родишь детей! Только одно важное условие — когда рисуешь, думай о всех качествах, которые хочешь в нём видеть… И ещё: обязательно не забудь визуализировать, что он холост. А то нарисуешь себе идеального, но женатого, как я !»

Визуализация для меня действительно работала. Поэтому мужа нужно было нарисовать тщательно, детально. И самое главное — нужно избегать стереотипных, общих вещей.

Всё дело в том, что каждое качество человека имеет свою изнанку, с которой далеко не все готовы иметь дело. Многие девочки мечтают о красивых и романтичных парнях. Таких, чтобы умели ухаживать, брякали на гитаре, дарили сто одну розу по любому поводу и писали во всех социальных сетях сопливые статусы о своей любимой и единственной. Казалось бы, ничего плохого, да?

Идём дальше. Многие девушки, чьи розовые очки уже потеряны в паре браков или просто серьёзных отношений, подходят к поиску спутника жизни серьёзнее: да какая вообще разница, как парень выглядит! «Мужчина, который симпатичнее обезьяны, — уже красавец! Главное, чтобы был трудолюбивым и ответственным», — так заявляют опытные дамы, но, получив в супруги серьёзного трудоголика, отчего-то не прыгают от счастья.

У трудяжки по жизни одна любовь — его работа. И именно ей он дарит время и здоровье.

«Загадала бы богатого, и не было бы проблем! Грустить в „мерседесе“ и правда приятней, чем в автобусе», — скажут некоторые. Но богатый муж и щедрый муж — разные вещи, не правда ли? Думаю, каждая из нас слышала историю, где пара пополам снимала квартиру, а потом как-то неожиданно выяснилось, что квартира вообще-то принадлежит мужчине. Или парень много зарабатывает, но всё время вкладывает деньги в какие-то расширения, дочерние предприятия и акции, а жена пятый год ходит в том же плащике. Ну, дыр ведь нет ещё, так? Да и серый всегда в моде. «Богатый» муж далеко не гарантия, что и ты будешь иметь доступ ко всем его ресурсам.

Вот такие стереотипы и мешают визуализации работать. Нужны не просто абстрактные описания, а чёткие инструкции. Нужно рисовать и конкретно продумать каждую черту характера, отношение к себе, к жизни, мышление, финансовое состояние, статус, амбиции. Кто-то сказал: «Бойтесь своих желаний, потому что они могут исполниться». Поэтому желания должны быть максимально конкретными, чтобы не было недопонимания со Вселенной.

И я стала серьёзно думать о том, каким должен быть мой муж. Красивый — да, но не зацикленный на собственной внешности. Если мужчина ценит внешность больше, чем себя как личность, — сразу мимо. А вот спортивный — да, это важно! Ведь спорт — это в первую очередь дисциплина и любовь к себе, которая, как ни крути, но проявляется и в жизни. Я готова просыпаться пораньше для совместных утренних пробежек и уже давно стараюсь поддерживать себя в хорошей форме. Весёлый и жизнелюбивый — да! Даже если он будет подшучивать надо мной — с этим я справлюсь. Это всё я расписала подробно, продумала, в каких ситуациях проявятся эти черты моего будущего мужа.

Про «трудолюбие» я обдумывала довольно долго… С одной стороны, я только что вышла из отношений с абсолютно ленивым и никчёмным парнем и на контрасте должна была хотеть стального самца или делового волка. С другой — я всегда воспринимала работу, пусть даже любимую, как часть жизни, но ни в коем случае не как саму жизнь. И я решила, что в сфере отношений с бизнесом и деньгами мне важен баланс: мой мужчина должен уметь зарабатывать, но не жить своей работой. Поэтому я написала, что у него много разных интересных бизнесов (скорее всего, мы построили их вместе), которые приносят умопомрачительный доход.

Важно ещё и то, что я вовсе не искала спонсора. Я чётко понимала, что его деньги — это не мои деньги, его благосостояние — это не моё благосостояние. Если я хочу быть замужем за миллионером, то все миллионы мы должны заработать вместе. Я чётко осознавала, что муж должен быть не только моим любовником, но и партнёром, подельником и сообщником:). Мы должны быть равны в отношениях — ни один не должен указывать другому, как поступать.

Проанализировав свои пробы и ошибки в отношениях с мужчинами, скажу, что когда я взяла карандаш в руки, то главным моим критерием было не чтобы он был богат изначально, а чтобы он был амбициозен, жаден и голоден к изобилию и лучшей жизни и потенциально ориентирован на статус мультимиллиардера. Улавливаете суть?

В моей голове очень давно засела одна достаточно сильная история Мишель Обамы и её мужа. Да, вот именно так: история сильной женщины Мишель Обамы и её мужа (а не жены президента Барака Обамы ). Ты наверняка слышала эту историю, но я напомню.

Как-то раз Мишель Обама и её муж Барак Обама (бывший президент США) заехали в солидный ресторан, расположенный на крыше. Их встретил владелец ресторана, который, как оказалось, был бывшим однокурсником и ухажёром Мишель. Пара села за столик, и Барак съехидничал: «Вышла б замуж за него, была бы женой владельца ресторана». А она в ответ: «Нет, милый, если б вышла замуж за него, то была бы женой президента». Обожаю эту историю и восхищаюсь этой женщиной. Поэтому я никогда не верила в брак «простушки» с миллионером, как многие девушки мечтают. Ведь изначально его деньги — не твои деньги.

Мужчины — как камни, и не все камни — алмазы. Ищите именно алмазы, чтоб выточить бриллиант. Но и здесь важная деталь. Чтобы найти алмаз, важно ему соответствовать.

Уверена, многие женщины слышали эту историю и думают: да что же это такое? Я стараюсь, бьюсь из кожи вон, варю ему щи, стираю трусы и поддерживаю словами, а вылепить из своего мужа миллионера никак не могу! Какие мы есть, таких людей мы и достойны, и нечего жаловаться на неуспешных, если сама ничего не достигла. Пусть грубо, зато правдиво! Прежде чем выращивать мышление мультимиллионера в муже, вырасти его в себе.

Целый вечер я просидела над блокнотом, записывая различные качества характера моего будущего супруга, обдумывая, правильно ли я формулирую, и заодно разбираясь в себе… Как же далека я была теперь от той робкой школьницы, которая по родительской указке была готова связать всю свою жизнь с молодым, красивым корейцем! И даже от той девушки, которая верила, что раз нынешний мужчина всё-таки лучше бывшего мужа, то над отношениями стоит работать и всё изменится.

И ещё. Человек меняется, только если захочет этого сам. Додумавшись до этого, я добавила в свой список качеств будущего мужа «умение признавать собственные ошибки и делать правильные выводы». Меня всегда бесило, когда на днях рождения люди желают друг другу «оставаться таким же». Мы же не деревья, чтобы всю жизнь торчать на одном месте, раскинув зелёные лапы! Я всё время стараюсь учиться новому, развиваю разные стороны своей натуры, работаю над внешними и внутренними качествами. И мой супруг тоже не должен тащиться от самого себя в исходном варианте.

Мы вместе должны строить жизнь по принципу: «А как может быть ещё лучше?» Ведь как гласит моя очередная любимая фраза: нет передела совершенству. Лучше может быть всегда. И те, кто не любят перемен, просто так и не простились со своими страхами. Мы вместе будем двигаться вперёд и меняться, смотреть не друг на друга, а в одну сторону. Он поддерживает любую мою, пусть даже самую сумасшедшую идею, ведь я на это тоже буду готова.

После долгих размышлений я нарисовала мужа в футболке, шортах и солнечных очках и себя красивую. Мы стояли рядом друг с другом и держались за руки.

Почему в солнечных очках, спросите вы? Потому что я больше не хотела следовать родительским установкам и фокусироваться на человеке нашей нации с возможностью растратить себя снова. В третий раз я себе позволить ошибиться не могла. Я сложила листочек и положила его в свой кошелёк.

И визуализация сработала. Я осознала, что хочу не просто мужа с картинки, а человека, с которым мы будем идти рука об руку, с кем вместе будем расти и преодолевать любые трудности, разделять вместе радость, будем смотреть не друг на друга, а в одну сторону, у нас будут одинаковые ценности и похожее мышление. Я хотела, чтобы рядом был человек амбициозный, явный максималист по жизни.

И представляете, возможно, это совпадение, но моего мужа даже зовут Максим!

Я пришла в офис продаж фитнес-клуба «Территория Фитнеса» с фразой: «Дайте мне грамотного тренера, который будет с энтузиазмом и качественно выполнять свою работу на результат. У меня есть месяц, а потом я обязательно должна победить в конкурсе самых красивых девушек Европы и Азии. Тот тренер, с которым я сейчас занимаюсь, мне не подходит, потому что он постоянно смотрит на часы и результата нет уже как два месяца». — «Хорошо», — ответила мне менеджер и открыла портфолио всех тренеров клуба.

Она начала советовать мне сначала одного, потом другого, а затем третьего… Я посмотрела на менеджера, опустила глаза в журнал и ткнула пальцем в фото Макса со словами: «Он». Она растерянно согласилась и тут же дала мне его контакты. Меня стали всячески уверять, что этот тренер мне снова не подойдёт, потому что он слишком много болтает и совершенно несерьёзен. Позже, конечно, я поняла, что люди могут иногда путать «несерьёзность» с «игривостью по жизни».

Я позвонила ему и сказала, что хочу победить в важном конкурсе через месяц, и мы назначили нашу первую тренировку на следующий день.

Он расписал мне в этот же день питание и сказал, что «нам придётся практически жить друг с другом», поскольку тренироваться я должна каждый день, плюс контроль в телефоне, потому что питание — это № 1 в достижении нужного результата для конкурсов красоты. Знала ли я об этом раньше? Нет. Такого подхода к моей задаче я не встречала ни у кого. Мы тренировались каждый день, и он не разрешал мне съесть ни грамма сахара!

Скажу правду: до Макса у меня были тренеры, но я жутко непослушная и никогда не доделывала упражнения, сокращала подходы и всегда халтурила. Макс — первый человек, который подчинил меня энергетически и физически. Но на тот момент мы просто дружили. Мне нужен был этот специалист лишь для достижения моей цели, как необходимый жизненный инструмент.

И, судя по всему, именно это стало ещё одним шагом к моей мечте! Да, Макс не просто привёл в нужную форму моё тело. Он организовал меня, для важной части моей жизни установил рамки и показал, как можно добиваться поставленных задач. Его внешняя лёгкость не была ни ленью, ни незрелостью, ни безответственностью. Просто уверенный в себе человек не всегда ходит с каменным лицом и общается только по делу.

Эти качества Макса идеально подошли тому парню в шортах и солнечных очках с моего рисунка для визуализации мужа. Но пока он был тренером, наставником, который был мне необходим.

Кто-то из видных психологов утверждает, что лучше всего мужчину искать на работе. Суть в том, что характер человека и его ценности лучше всего проявляются «в деле». Поймёт ли он, насколько выполнение задачи важно для конечной цели? Можно ли положиться на человека? Можно ли следовать за ним? Можно ли довериться человеку? И действительно, наши цели и ценности в работе совпали. Тогда я не воспринимала Макса как мужчину, с которым могла бы создать семью.

Я и не подозревала, что меня может что-то связывать с русским человеком, а тем более каким-то «качком». Ты что?! Я была жутко стереотипной и считала, что все мужики, перекачивающие свои мышцы, по определению «тупые» и заботятся лишь о своём теле.

Иногда стереотипы могут нас выручить. Это же так просто — верить тому, что повторяют другие люди. Мозг не напрягается и здорово экономит энергию, вместо того чтобы подумать.

Но это и ограничивает нас. Стереотипы ставят нам границы комфортной зоны, выход из которой кажется смертельным. А на самом деле там большой мир, полный возможностей, где есть тысячи дорог, каждая из которых может привести к мечте.

Да, мир бывает опасным, страшным и непонятным. Можно оставаться в собственном загончике из стереотипов, используя их по жизни как костыли. Можно ограничить свой круг общения только теми, кто разделяет твои взгляды, выглядит «прилично», говорит «правильные вещи». И не познакомиться с удивительными людьми, которые делают что-то, что им не по статусу, не по карману, не по рангу и т. д. Не оказаться в ситуациях, которые могут привести тебя к ошибкам и дать бесценный опыт, или наоборот вывести на самый верх.

Я постепенно, медленно избавлялась от стереотипов, которые тащила с собой из семьи, из детства. И в очередной раз моё стереотипное представление о «тупых качках» меня подвело. Жизнь надо мной посмеялась и послала мне Макса. В результате мы с ним стали близкими друзьями. С ним мне было так тепло и уютно, как ни с кем и никогда.

Как ни странно, но первый человек, которого я хотела видеть сразу после месячного отсутствия дома, это была не мама, не подруга, а Макс. Я считала его своим самым близким другом и человеком, которому я могу доверять.

«Мой тренер — мой лучший друг», — так думала я. Этот человек помог мне практически одержать победу и быть лучшей среди многих красивейших девушек Европы и Азии, и я чувствовала, что благодарна ему.

В день моего приезда оказалось, что у Макса праздник — День рождения, а я, самовлюблённая эгоистка, даже об этом не знала:).

Мы встретились в кафе, болтали и хохотали весь вечер. Я почувствовала, как общение с Максом в тот вечер заполнило пустоту в моём сердце, и это было совершенно новое и приятное чувство для меня.

На следующий день Макс пригласил меня на День рождения его лучшего друга и буквально шокировал неожиданным поворотом событий. Взяв за руку, он поцеловал меня прямо в губы! Что-о-о?! Да, да, он поцеловал меня в губы по-взрослому. По-французски, с языком! Господи, как же мне было неловко… Моя голова закружилась, ноги подкосились, в глазах помутнело, а на щеках выступил румянец.

Мозг говорил мне: «Ты что? Это же „тупой качок“. Ни в коем случае! Он же русский! Родители тебя не поймут. Да ещё и поцелуй после месяца знакомства. Ужас! Остановись! Это просто твой друг!»

Но сердце откликалось: «Да, это тот, кто тебе нужен». А губы всё продолжали целовать…

После своего дня рождения Макс проводил меня домой, и, сидя ещё в машине, я задала ему необычный вопрос, который, как я увидела, шокировал его. Должна признаться, что Макс мне уже стал настолько близок, что я осмелилась его спросить о том, о чём обычно не говорят с первыми встречными. Да и вообще, обычно даже боятся подобных разговоров.

Тут я бы хотела прояснить одну вещь. В жизни можно что-то либо оценить на своём опыте, либо посмотреть, как это было у других, и принять решение — а оно мне надо? Я всё пробовала на себе. И очень надеюсь, что мой опыт поможет понять, что наркотики — это не тот путь исследования себя, который поможет достигнуть цели или стать лучше. После ограничений семьи, в плане установок, конечно, наркотики были частью другого мира, поэтому мне хотелось попробовать этот другой мир на вкус. Это был обман.

«Макс, а ты пробовал наркотики?» — спросила я. Было неловко и одновременно любопытно, потому что мне пару раз знакомые предлагали попробовать наркоту, но я отказывалась, так как боялась и не доверяла людям. И раз уж я решилась на такой шаг — попробовать всё, то довериться надёжному человеку было лучшей идеей. Раз уж я решила прыгнуть в эту пропасть, то спасло меня именно то, что я подумала о страховке.

Макс мне показался первым человеком, кому я могла так глубоко доверять, и я спросила его об этом… ну а вдруг?

Он замешкался и улыбаясь ответил: «Ну, было дело… А почему спрашиваешь?» Тогда я ответила: «Хотела всегда попробовать, но боялась это сделать с чужими людьми…» — «Хм, хорошо, я понял…» — ответил Макс.

На следующий день он пригласил меня на свидание и сказал, что у него для меня сюрприз. И вечером на нашей встрече он вытащил из кармана маленький свёрток с белым веществом… «Что это?» — спросила я. «Кокаин… ты ведь хотела попробовать…» — сказал он улыбаясь. «Ого! Ты такой быстрый!» — ответила я, неловко смеясь.

Для меня это было так необычно и безумно страшно… Окна в машине не затонированы, и мы стояли на самом видном месте во дворе жилого комплекса… Я сильно нервничала и не хотела делать это прямо там и прошептала: «Нас поймают! Так нельзя!» Я ещё не знала, что за это желание «только попробовать» мне придётся заплатить.

На следующий день я предложила жить вместе, и Макс переехал ко мне. С этого дня мы уже не были прежними.

Спустя пару недель Макс притащил какие-то таблетки. Это было экстази. Я никогда раньше не пробовала и даже не видела ничего подобного. Был вечер и ещё совсем светло, когда мы ехали в машине домой, и я решила попробовать. Сзади сидела моя подруга Мари, она попробовала вместе со мной. Её накрыло быстрее меня, и она начала много говорить.

Наркотики — это невероятно опасная вещь. Одна из опасностей в том, что ты перестаёшь чувствовать реальность. Мне страшно думать о том, что происходит с теми, кто полностью отдаёт свою жизнь во власть наркотиков, стирая грань с реальностью, остаётся в мире фантазий и уже не может вернуться.

У меня в этот момент было такое состояние, которое случилось впервые в моей жизни. Меня всё очень сильно раздражало, бесили разные звуки, в том числе и голос подруги. Я крикнула: «Заткнись!» и схватилась руками за голову, закрывая свои уши. Я кричала: «Господи, замолчите все! Мне плохо, меня тошнит и сейчас вырвет». Наркотик действовал жёстко.

Экстази считается лёгким наркотиком. Но от названий вообще ничего не зависит. Это тоже наркотик. Ты попадаешь в изменённую реальность, которой не существует, тебя там не существует, это обман. А потом тебе нелегко вернуться в нормальный мир. Люди подсаживаются именно на это, и тут неважно, что именно они употребляют — алкоголь, экстази, кокаин или что-то ещё.

Мы приехали домой, потому что мне резко захотелось переодеться. Я зашла в свою комнату и перевернула весь гардероб, перемерив все свои вещи, как мне казалось, я была на невероятной скорости, в стадии ощущения, что сегодня лучший день в моей жизни. Я переоделась, и в этот момент мы зашли с Максом в ванную комнату, где взяли ещё. Мы творили «запретное», рискуя жизнями. В ту ночь мы слишком много всего попробовали. И это был перебор.

На следующее утро организм познакомил меня с ответной реакцией. Обратной стороной был уход в депрессию. Чувство вины, ничтожности и жуткая тревога одолели меня. Это та плата за вход в другой мир, когда за билет в маленькое путешествие у тебя забирают всё. Многие думают, что если остаться по ту сторону навсегда, то последствия тебя не коснутся. Но реален только один мир, и всё, что происходит, происходит только здесь. И самая страшная проблема в том, что чем больше дней ты марафонишь, тем сложнее потом выбраться с «чёрного дна». Отсюда и много наркоманов-суицидников. Для них нет другого выхода, потому что им всё тяжелее возвращаться в реальность.

Я плохо спала. Моя нервная система сильно пошатнулась. Весь день моё тело дрожало от страха, и я постоянно плакала. Потом меня накрыли злость и разочарование… Уже ругаясь с Максом в машине, я выкрикнула: «Как же я жалею, что связала свою жизнь с наркоманом!» — это были фатальные слова и риск окончательного разрыва отношений.

Это была не я, а результат игры с наркотиками, страх и прошлые предрассудки, ведь Макс не был, конечно же, никаким наркоманом. Он был здоровым тренером, который даже не пил. Он не хотел «подсаживать» меня. Я оскорбила его. Макс покинул меня и больше не появлялся. Он не писал и не звонил.

Через три дня я не выдержала и решила пойти на примирение первой.

Я чувствовала, что была не права. После того как я забрала свои слова обратно, мы помирились. Впредь я уяснила для себя, что слова ранят, и с Максом больше подобного не делала.

Потом я думала, зачем впустила наркотики в свою жизнь? Они ведь чуть не стали причиной расставания с любимым человеком! Думаю, все дело в том, что наркотики — это запретный плод, а, как ты уже знаешь, я не люблю ограничений…

Ещё мне казалось, что, к примеру, кокаин — это часть той красивой жизни. Алкоголь для всех, даже подростки запросто пьют пиво и всё подряд, а вот наркотики — это уже для элиты, для взрослых и успешных.

Да, в тот момент я не понимала, что наркотики — самый быстрый способ расстаться не только с успешностью, но и с собственной взрослостью.

Те, кто плотно подсаживается на наркоту, вскоре фокусируются исключительно на наркотиках, а всё окружающее утрачивает для них значимость.

Лично для меня жить одним днём — это не кайф. В итоге мне удалось уйти от наркотиков, отчасти потому, что у меня было отвратительное чувство на второй день. То чувство, когда ты ненавидишь себя за просранный день, за выброшенный день, за то, что не можешь собраться с мыслями, собрать фокус, не хочешь брать телефон в руки, когда там куча задач и твой мозг просто-напросто тупит и не делает ничего! Я ненавижу состояние никчёмности, потому что люблю творить, люблю работать во благо себя, родных и мира в целом. Сейчас любой наркотик, даже алкоголь, для меня — деградация, шаг назад и в первую очередь нелюбовь к себе. А себя я хочу любить, я этого достойна.

Наркоманы не только утрачивают связь с реальностью, ничего не планируют, не ставят цели и не запариваются из-за происходящего. Но я привыкла двигаться к своей мечте, самой создавать жизнь и доказывать себе и окружающим, что для меня нет невозможного, что я не готова оставаться на одном месте.

Я точно знала, что всё, чего я достигла, у меня получилось благодаря силе воли, а у наркоманов воли нет в принципе.

В одном центре реабилитации в Штатах вот таким способом решают, будут помогать конкретному больному или нет. Утренние сессии назначаются на раннее время, а пациентам объясняют, что опаздывать нельзя. И тех, кто перебарывает лень и приходит на сессию, — лечат, потому что у них есть шанс. Те же, кто не в силах вылезти из постели так рано, в клинике не задерживаются: врачи не станут тратить на них время, даже если они молоды и не так уж давно сидят на наркоте.

Так что сила воли решает всё! И, возможно, благодаря именно такому внутреннему стержню мне удалось не провалиться в это болото, в котором застряло достаточное количество людей. Мне очень повезло, что я не попала в больницу с передозом или отравлением, но никто на свете не даст тебе гарантии, что ты не будешь проклинать собственное любопытство и первую дозу, лежа в собственной блевоте на полу районной пси- хушки.

После этого мы с Максом твёрдо решили больше не баловаться с наркотиками, потому что вот так можно потерять контроль над эмоциями и пройти точку невозврата как в отношениях, так в вопросе собственного здоровья. Но это не так просто. Отношения с наркотиками — это всегда борьба с собой. На какое-то время настало перемирие.

Я шла на риск и попробовала много разного. Наркотики сделали так, что я поняла: настоящий кайф я могу получить только от жизни, а не от веществ.

Реальная жизнь доказала мне — Макс действительно надёжный человек, мы родственные души. Впервые я это почувствовала со всей глубиной на нашем самом первом официальном свидании.

Мы вышли из такси, и он, взяв меня за голову, попросил закрыть глаза и сделать три глубоких синхронных вдоха вместе. Стоя в обнимку, на пустом мосту, мы дышали как одно целое. Мимо пролетали машины, но мы их не слышали, потому что нам не было дела ни до кого кроме нас двоих. Глубоким дыханием мы доставили в организм больше кислорода, тем самым разогнав действие кокаина ещё больше.

Мы взялись за руки и пошли вдоль моста к набережной. Нам казалось, что мир весь в «розовых цветах». Мы шли смеясь, общаясь, раскрывая секреты о своём прошлом и размышляя о великом будущем.

Позже мы поехали в чайхану и заказали кальян. В этом месте мы начали обсуждать духовную тему о Боге и о предназначении. Нам казалось, что мы понимаем друг друга с полуслова, читая мысли… Как такое было возможно? Ведь это наше первое свидание и разговор по душам, о личном.

Через пару часов мне стало ужасно плохо. Меня сильно и резко затошнило, и Макс вывел меня на улицу. Я подышала свежим воздухом, потом зашла снова и села бледная за стол. Официант принёс нам сладкого чая, и после пары глотков мне стало гораздо легче. «Похоже, у тебя упало давление из-за кальяна. Я отвезу тебя домой», — сказал Макс и вызвал такси.

Было уже светло. Я смотрела на небо и будто услышала голос Бога, который сказал: «Он — твой избранный. Это мой тебе подарок. Вместе — вы сильнее». Чувство любви, благодарности и счастья переполняло меня. Я была одурманена, но это чувство было настолько приятно, что мне не хотелось, чтобы этот день заканчивался.

Мы приехали домой, и меня прошиб озноб. Мне стало холодно и очень плохо. Макс уже хотел уходить, но понял, что я всю ночь ничего не ела и, очевидно, сахар в крови упал, и мне нужно что-то съесть. Открыв холодильник, он достал клубнику и сунул мне в рот.

«Фу, какая отвратительная клубника», — сказала я, и мы посмеялись. Наши рецепторы будто онемели, и вкуса клубники не чувствовалось вовсе. Тогда Макс нашёл в моём холодильнике арбуз и также положил мне в рот. «Фу, какой невкусный арбуз», — снова пробурчала я. «Надо что-то съесть, иначе не отпустит. Ешь через силу», — сказал Макс, после чего отправил меня в душ. Я через «не хочу» съела кусочек арбуза и пошла в душ.

Я вышла из ванной комнаты в одном полотенце. «Ну что, я наверное пойду?» — сказал Макс, обняв меня. «Нет, останься», — прошептала я и поцеловала его в губы. «Тогда я тоже в душ», — принял мой намёк Макс и ушёл.

«Господи, что же это… У меня будет секс на первом свидании? В задницу родительские установки, в жопу стереотипы! Я хочу его! Прямо сейчас… Да!» — шёл внутри меня разговор. И мы слились в страстном поцелуе. Он повалил меня на кровать, раскрыв моё полотенце, и начал целовать тело, опускаясь всё ниже и ниже… «Боже, как же приятно», — стонала от удовольствия я… Мне было настолько хорошо, что теперь уже я подняла его, забралась на него сверху и стала опускаться вниз…

«Ого! — крикнула я. — Такие бывают?» — улыбнулась я от удивления, и мне тут же захотелось взять этот агрегат в рот… «Минет! Я сделала минет на первом свидании человеку, с которым даже не в отношениях! Какой ужас, и как же я хочу его!» — боролись мой мозг и истинное желание. Я взяла его так глубоко, как никогда не брала, но видела в порнофильмах… После чего он сильно возбудился и, снова перевернув меня на спину, взял пояс от моего шёлкового халата и связал мои руки. Наши рты пересушило, и он сделал глоток воды из стакана, передав воду изо рта в рот мне, а потом поцеловал и резко вошёл в меня.

«Какой красивый, словно ангел», — подумала я. Медленно, томно и глубоко он двигался так профессионально, будто в танце. Он слегка сжимал моё горло, и я почувствовала, что возбудилась ещё сильнее. Такой большой, такой рельефный… в его руках я ощутила себя маленькой и беззащитной девочкой и… кончила…

Моё тело дрожало от возбуждения и удовольствия, и я будто почувствовала, что такое настоящий секс. Я поняла, что истинный секс — это не просто вхождение одного органа в другой, а слияние тела, мозга, сердца и души…

Перевернув меня ловко на живот, он вошёл в меня снова сзади и, схватив за волосы, начал делать резкие и глубокие толчки. Я кричала от восхищения. Он управлял мною так, как в самых лучших порнофильмах. Такой уверенный, умный, добрый, заботливый, горячий… он просто идеальный! Наше слияние душ длилось несколько часов.

Пять часов!

Это что — пятичасовой секс-марафон?! А что, так можно было ?

Нам казалось, что мы одни в этом мире и что больше ничего не важно. Я смеялась и удивлялась, потому что для меня это была ночь открытий и разрушения всех моих глубоких убеждений и стереотипов.

Стереотипы! Я думала, что секс длится пять минут в одной миссионерской позе и получает удовольствие только мужчина. Что женщина не всегда получает удовольствие, и это нормально, потому что секс — это женский долг. Я думала, что секс на первом свидании бывает только у шлюх, а минет делают только проститутки и актрисы в фильмах. Я думала, что мужской член обычно десять сантиметров и всё, что больше можно увидеть лишь в порнофильмах. Господи, в какой же бред я всё это время верила.

Ура! Разрушены! В тот момент все мои стереотипы испарились, и я почувствовала свободу.

После множественных оргазмов мы легли на кровать, и я прошептала: «Спасибо».

— За что? — спросил он.

— Ты показал мне любовь.

Макс улыбнулся.

— И, кажется, я люблю тебя, — добавила я дрожащим и ослабленным голосом.

— Я тебя сильнее, — ответил Макс и закрыл мне рукой веки, — спи, нам нужно отдохнуть.

С того момента на мое «я тебя люблю» Макс отвечает «я тебя сильнее». И я даже написала в честь этого песню, которая называется «Love Me More», которая вышла на моем первом альбоме Lessons.

И этот день, конечно же, выпал из нашего графика, и Макс пропустил работу.

Я должна отметить, что до этого дня все мои шаги приближали к мечте. По сути, возможно, я и сама этого не осознавала, но смена работ, осознание того, с чем я готова мириться, а с чем никогда, плюс конкурсы красоты за границей — всё вело к этому. Я была настолько целеустремлённой и серьёзной, что даже любовь меня не остановила. Мне кажется, что в результате я была вознаграждена тем, что Макс меня не оставил и даже не попросил остаться, а решил разделить мою мечту.

Мы снова съехались, и в одно прекрасное утро я настроилась и рассказала Максу, что получила визу в США и что готова лететь туда одна, поскольку я ждала этого пятнадцать лет. Мне было тяжело говорить ему об этом, потому что у меня уже, несомненно, были чувства к нему. Мои слова звучали как намёк на безысходность и расставание, ведь я думала, что, скорее всего, он останется, да и американскую визу получить совсем непросто.

— Я полечу с тобой, — ответил Макс.

— Правда? Но как? Ведь визу в Америку не дают практически никому.

— Просто возьму и получу.

Он подал документы и через месяц держал паспорт с американской визой внутри.

После чего объявил мне, что продаёт свою квартиру, так как нам необходимы средства, чтоб как-то жить там в первое время, чем совершенно ошарашил меня.

Я тоже продала свою машину, обнулила все банковские счета, и мы пошли ва-банк — улетели, не боясь сжечь в Москве все мосты.

Не только друг познаётся в беде. Крепкими отношения становятся только после совместного провала.

Мы просрали все деньги, которые выручили от продажи квартиры Макса, и все мои накопленные сбережения плюс вырученные с продажи моей машины и были вынуждены увидеть «реальную сторону» жизни в США. Когда ты вынужден пахать, чтобы выжить.

Однажды мы выделили для себя единственный выходной, чтобы прогуляться по Аллее звёзд.

Мы много болтали и анализировали ситуацию, почему всё так сложилось и возможно ли изменить ситуацию. Макс отказывался работать грузчиком, а жить на что-то надо было.

У нас произошла очень сильная ссора, и он первый раз в жизни поставил мне ультиматум: «Всё, выбирай: или мы уезжаем вместе отсюда завтра же, или, если ты остаёшься, между нами всё кончено! Я полечу один!» — крикнул в агрессии он.

— Что-о-о-о?! — Я была просто в бешенстве, когда это услышала!

— Макс, ты же знаешь, что я ждала этого пятнадцать лет, и мы здесь всего два месяца. Как смеешь мне говорить, что надо вернуться, да ещё и ставишь ультиматум?? Я же тебя предупреждала, насколько для меня это серьёзный переезд, — добавила я.

— Переезд?! Да какой ещё переезд? Я лично приехал сюда на пару месяцев потусить, и, знаешь, мне хватило. Всё! С меня довольно! Ещё раз повторяю: ты летишь со мной или я лечу один! — ещё более агрессивно крикнул он прямо на тротуаре на Аллее звёзд.

Люди проходили и оборачивались на нас, а я плакала и не понимала: «Как же так? Такого не было в моих планах… Нет-нет, только не сейчас! Я не могу сейчас никуда уехать, ведь у меня всё на мази! Ведь меня здесь любят, и я нужна! Ведь я ещё не достигла своей цели! Я ещё не взяла то, за чем приехала! Господи!» — кричал мой внутренний голос.

Макс, не дождавшись моего ответа сейчас же, развернулся и в бешенстве ушёл со словами: «Я завтра улетаю».

Таким я его не видела никогда. Это был будто не он. Состояние ничтожности и безысходности в тот период затмили ему разум и превратили в злость и агрессию.

Мы пришли домой по отдельности и, не разговаривая, легли спать.

Я не спала всю ночь… Я плакала, много думала и задавала себе вопросы: «Почему? Господи, почему я должна сейчас уехать? Ведь ты мне подарил Макса и помог прилететь в страну моей мечты, чтобы осуществить свою цель. Почему?»

Возвращение в Россию было совершенно не логично для меня. Это была какая-то абсолютно абсурдная ситуация. В душе будто кишели черти, выворачивая наизнанку всё внутри меня. Я понимала, что если я улечу сейчас обратно в Москву, то больше никогда не вернусь в Америку и буду жить обычно! А Макс снова устроится работать тренером…

«Нет! Пожалуйста! Ну почему всё так?! Господи!» От этих неприятных эмоций и мыслей моё тело нервно дёргалось, и я чувствовала абсолютную безысходность… Ну неужели судьба сыграла со мной злую шутку?! В мыслях я представила две жизни: себя без Макса, которая осталась в Америке, и себя с Максом, которая вернулась в Москву.

Первый вариант — это журавль в небе. Он нравится моему мозгу. Это цель, страна мечты, красные дорожки, возможность признания и славы… и… и ещё риск. Риск, что я могу просто-напросто пропасть, исчезнуть, потеряться в незнакомой стране, в пучине незнакомых мне правил и чужих понятий, что могу оказаться использованной, остаться без мужа, семьи, детей и, самое страшное, — остаться одинокой. Я чувствовала беззащитность и страх одиночества.

Второй вариант — это синица в руке. Он отталкивал мой мозг, но притягивал сердце. Вернуться в Москву и начать жить снова обычной жизнью, устроиться и снова работать на «папу Карло» я не хочу!

«Я не хочу в рутину и в СССР!» — кричала моя душа. Мне было обидно, что я шла к жизни в Америке пятнадцать лет, а так ничего и не поняла здесь — просто не успела!

Раньше, если б меня спросили: «Выберешь парня (бывшего) или карьеру?», я, несомненно, ответила бы: «Карьеру, конечно!» А сейчас… сейчас я в первый раз так сильно и глубоко задумалась…

«Какая же ужасная ночь! — ревела я. — Именно сейчас решается моя судьба, и он не имеет права ставить мне ультиматумы! Ведь он знает, как важно… как это важно для меня… Это моя жизнь!»

Я всё ревела и ревела, повторяя мысленно одно и то же…

Наутро я проснулась и молча стала собирать чемодан. Мне было больно — ужасно больно! У меня текли слёзы, но я молча собирала свои вещи, готовясь к возвращению обратно в Россию.

Я сделала свой выбор и пошла за своим сердцем, я сделала ставку на любовь. Макс — первый мужчина, который повлиял на меня так основательно, что я предпочла его своей карьере «звезды Голливуда». Мне с ним было безопасно, спокойно и самое главное — я верила в него. Я верила в то, что, даже если мы вернёмся обратно, он точно найдёт способ «не закиснуть» в рутине и жить лучшей жизнью.

«Что ты делаешь?» — спросил он. «Собираю вещи, ведь ты сказал, что мы улетаем сегодня…» — почти неслышно ответила слабым голосом я. Макс подошёл ко мне, взял за руки и сказал: «Спасибо! Я знал, что ты сделаешь такой выбор. Понимаю, что тебе пришлось нелегко, и знаешь… я всё-таки решил остаться».

Повисла пауза. Я буквально остолбенела. Потом я резко обняла его и заплакала навзрыд. Теперь уже от счастья. «Я тебя люблю!» — прошептала я. «Я тебя сильнее, — ответил Макс. — Давай дадим этому конченому месту ещё один шанс». И мы засмеялись.

Это была проверка. И эта проверка оказалась полезна как для него, так и для меня. С этого момента мы оба знали, что мы друг у друга навеки. Макс остался ради меня, потому что я бы поехала за ним несмотря на мечту всей своей жизни. Это была обоюдная любовь и желание друг для друга самого лучшего.

Свершилось то, чего я ждала с девяти лет. Я наконец получила визу в США и была готова сразу же улететь туда сломя голову.

«А были ли у тебя там родственники или друзья?» — возможно, спросишь ты. Нет. Но меня там ждала моя давняя детская мечта — Америка и Бог, который вёл меня до сегодняшнего дня. В этот день я встала на колени и решила помолиться.

Я начала беседу с Богом, рассказывая ему всё, о чём я думаю, и тут наружу вырвался мой страх.

Я сказала:

«Боже, спасибо тебе за этот долгожданный „золотой“ билет в страну моей мечты! Я так тебе благодарна за то, что ты всегда меня слышишь. Во мне всегда было столько решимости поехать туда! Но вот, я уже практически держу билет в страну своей мечты, и я боюсь. Мне страшно осознавать, что у меня никого там нет и что я девочка, с которой может случиться всё что угодно в незнакомой стране. Пожалуйста, пошли мне друга. Я не прошу у тебя любимого, потому что понимаю, что и так многого желаю… я прошу всего лишь друга, который во всем меня будет поддерживать и оберегать. Аминь».

В этот день, зная, что через месяц у меня соревнование, я могла бы попросить о победе. Но я просила о другом, более важном для меня, и о том, что беспокоило меня больше всего.

Через месяц я приехала из Турции в Москву с победой. Второе место! Для меня это была несомненно победа! Хотя я знала, что заслужила первое. По факту мне дали второе место, но сказали, что я не стала «самой-самой» лишь потому, что я уезжаю в США и не имею возможности оставаться в России на целый год, чтобы передать корону следующей победительнице…

Ну откровенно бред, не правда ли? Ну да ладно, я не стану копаться в чужом грязном белье и поднимать все слухи, рассказывая «правду» о конкурсах красоты. Ведь в конце концов, это не книга об их разоблачении, а книга Аюми и её история.

Я думаю, ты уже догадалась, какого внезапного «друга» мне послал Бог. Конечно же, это был Макс.

Участие в конкурсе принесло мне не только победу, но и ещё один балл. Теперь их стало столько, что под моими ногами появилась твёрдая почва.

Моя детская американская мечта сбылась! Или нет? Да, я хотела уехать в Америку. А ещё хотела стать звездой, хотела быть как Бритни Спирс. И когда я сошла с самолёта, оказалось, что до мечты ещё нужно добраться. Мечта — это внутреннее состояние, к которому ты стремишься. И американская жизнь со всеми её приключениями не только нанесла очередной авиаудар по всем моим стереотипам (хотя некоторые, наоборот, подтвердила), но и помогла определить, чего я хочу.

Приехав в США, мы, конечно же, поселились в самом известном месте — Беверли-Хиллз. Мы нашли самый дешёвый мотель в этом районе и сразу же охренели от уровня сервиса в месте мечты.

Вся мебель была настолько старая, что даже откровенно воняла рухлядью. Вся отделка сыпалась и отваливалась. В комнате была лампочка вместо люстры, которая мигала и никогда не работала нормально.

В мотеле был общий душ! Ты задумайся и только представь — общий, мать его, душ! Прямо как в тюрьме. Я такие только в фильмах ужаса видела .

Кровать скрипела и воняла грязным и старым бельём, и мы с Максом даже не раздевались перед сном, потому что боялись, что там могут быть вши . А позже мы ещё охренели от цен за такую помойку! Мы пробыли там четверо суток и заплатили $580 — это $145 за ночь! Что-о-о? В России это месячная зарплата, а мы всего лишь поспали четыре ночи в гадюшнике!

«Это жесть», — подумала я… и мы начали поиски жилья помесячно.

Мы подумали, что будет лучше, если мы сразу же обратимся к «своим», то есть русским людям. Ведь они, скорее всего, помогут и приютят не за сильно дорого. Но мы катастрофически ошиблись!

Старая русская женщина показалась нам такой гостеприимной и доброжелательной, что мы решили поселиться в комнате в её трехкомнатной квартире в Голливуде, которую она сдавала только русским ребятам. Квартира располагалась на минус первом этаже, в подвальном помещении. В остальных двух комнатах уже жили две русские девочки. За новое место жительство мы заплатили $1200!

«Мы, русские, своих не обманываем», — сразу вспоминается мне фраза из фильма «Брат‑2». Вот этот эпизод точно про русских в Америке.

Мы с Максом потеряли большую часть денег именно на доверии соотечественникам в Штатах. Русские люди, которые давно приехали сюда и у которых так ничего и не получилось, обманывают своих же. И это очень печально. Владелице комнаты мы внесли оплату за два месяца вперёд и поэтому, что бы ни происходило дальше, вынуждены были дожить это время там до конца.

Одним из важнейших пунктов для нас были документы в Америке. Лично я хотела легализоваться здесь навсегда. И это была ещё одна мышеловка для приезжих.

80 процентов юристов, которые делают деньги на глупых и не знающих приезжих, — мошенники, и как раз на одного из них мы и попались.

Мы заплатили $2500 юристу, и тот исчез, даже не предупредив нас, что наше дело так и не было начато. В результате мы потеряли дни, и вероятность того, что мы будем находиться в США нелегально, возрастала.

После этого инцидента мы начали поиски нормального специалиста. Мы консультировались с очень многими юристами, пока не нашли стоящего через знакомую маникюршу. На полное оформление требовалось несколько лет и $5000, хотя основные рабочие документы мы получили уже через шесть месяцев.

В Америке, в отличие от России, есть огромный минус — правила. В России всё можно купить, если, конечно, есть деньги. А вот в США, к сожалению, ничего не купишь, а если всё-таки и попытаешься, то загремишь за решётку. Конечно, оформление документов в США вытрепало нам все нервы. Потому как очень волнительно ждать по полгода какую-то сраную бумажку, а потом ещё и получать её весь день!

Для того чтобы получить документы было легче, юристы предложили нам брак по-американски. Это должно было выглядеть так: ты платишь от $10 000–15 000 своему будущему супругу/супруге с американским гражданством и получаешь позже документы. Подобный способ занимал всего примерно около года, но, конечно, нас такой расклад не устраивал.

Следующим вариантом, который нам предложил юрист, было политическое убежище. Для того чтобы оформить документы по этой схеме, нам с Максом необходимо было расписаться.

В этом же месяце, кстати, я наконец-то сдала и получила сама права. Это один из огромных плюсов для меня в США, поскольку мне пришлось сдать все экзамены самой (ведь здесь права не купишь), после чего я стала знать все дорожные правила и лучше водить.

13 ноября, Лос-Анджелес.

Буквально через два месяца после переезда в США мы с Максом расписались. Пятница тринадцатое — для многих страшный день, но для нас самый счастливый. Мы выбрали именно этот день в знак того, что мы не верим в суеверия, придуманные непонятно кем, а верим именно в то, что придумали сами.

У меня были достаточно длительные отношения до Макса, и у него до меня тоже, но длительные не значит «вечные», правда?

И это был ещё один эпизод, который разрушил мой очередной стереотип про долгие отношения до брака… Типа, сначала узнайте друг друга четыре года минимум, а потом женитесь. На самом деле я поняла, что люди могут быть и десять лет в браке, но так и не узнать друг друга. Поэтому дело всё-таки не в количестве лет, проведённых вместе, а в настоящей химии и принятии партнёра как самого себя.

Поэтому, когда встал вопрос о печати в паспорте, у нас обоих раздумий даже не возникло, хоть на тот момент в отношениях мы были фактически всего три месяца. В глубине души уже с первых дней общения мы оба чувствовали, что связаны навеки. И что мы поженились намного раньше, в духовном мире, где расписал нас сам Бог. Поэтому в нашем случае эта роспись на бумажке ничего для нас не значила и не меняла.

Однако для окружающих всё было далеко не так просто. Когда мы расписались, за нас, если честно, искренне порадовалась всего пара друзей. Все родственники были в шоке и не слишком скрывали свои эмоции. Кто-то открыто говорил: «Вы вместе три месяца? Ну, значит брак будет долгим. Целых полгода». Другие гаденько шутили: «Замуж вышла за своего тупого качка? А фамилию-то его знала, когда расписывались? Хи-хи!» По-моему, подтекст таких «поздравлений» в комментариях не нуждается.

Конечно, я и сама, как и многие девочки, задолго до встречи с Максом задавалась вопросом, как я пойму, когда встречу «своего» человека. Конечно, и меня волновало, сколько мы с ним будем встречаться, прежде чем он сделает мне предложение, и, главное, будет ли это на всю жизнь. Ведь кто-то сказал, что любовь живёт всего три года. А вдруг так оно и есть?!

Но сейчас у меня в голове уже есть достаточно чёткое понимание того, как же понять, что мужчина — тот самый.

Прежде всего — он должен быть вашим другом. Не тем самым прыщеватым дрищом, которого красивая девочка держит во френдзоне, чтобы всегда иметь жилетку, в которую можно поплакать. Не личным водителем, а временами и спонсором. Он должен быть настоящим другом. Тем, с кем хочется болтать о пустяках и философских темах, шутить, молчать, но главное — общаться, причём постоянно.

Ты не должна носить маску перед этим человеком и париться, что прямо сейчас ты без макияжа, вспотела после тренировки или твои волосы растрепались без укладки. А не париться ты в такие моменты будешь именно потому, что «твоему» человеку важна не только твоя внешность.

Так что для меня базой отношений длинною в жизнь является именно дружба. Конечно, страсть между мужчиной и женщиной тоже важна, но она не должна быть основой. Ведь накал страстей продлится недолго, и если партнеров ничего не связывает, кроме секса, пусть и самого крутого, то постепенно людям может стать скучно друг с другом.

Да и секс — явление совсем не эксклюзивное. Найти нового партнёра, с которым будет не менее хорошо, а то и лучше, хотя бы из-за новизны ощущений, не так уж и сложно. А вот найти друга, единомышленника, соратника, напарника — совсем не просто. Иногда во всём мире о тебе знает всё и при этом не осуждает и принимает целиком всего лишь один человек. Думаю, понятно, что это и есть твой единственный.

Жалела ли я о том, что не встретила Макса раньше и потратила время на несчастливые и, в общем-то, бессмысленные отношения, к тому же достаточно продолжительные? Никогда. Если бы я познакомилась с Максом сразу после школы, то он бы меня не заинтересовал, потому что я не имела даже смутного представления о том, каким должен быть мой будущий супруг. В моей голове были только требования, принятые в моей семье. Да и Макс, встретивший тогдашнюю меня, вряд ли бы заинтересовался…

Каждый из нас должен был пройти свой путь, встретиться с другими людьми, влюбиться и разочароваться, чтобы стать такими, какими мы стали на момент знакомства. И только потому, что у нас уже были обиды, разочарования, так же как и радости и успехи, мы смогли выстроить эти отношения.

Мы смогли построить наши отношения, в которых не действуют общепринятые правила, стереотипы и стандарты.

К моменту нашего бракосочетания я уже знала и чувствовала всей душой, что Макс меня любит. Ну, что тут говорить: парень просто взял и продал квартиру, ушёл с прибыльной и любимой работы, оставил друзей и родных и отправился в совершенно чужую страну ради исполнения моей мечты! Понимаете, не своей! И это значило для меня неизмеримо больше, чем все красивые жесты, растиражированные сопливыми мелодрамами (ну, типа предложения руки и сердца только в самом шикарном ресторане, под аккомпанемент струнного квартета в вихре лепестков роз). Конечно, этот жест был бы эффектным, но совершенно не отражающим глубину чувств и даже не являющимся гарантией, что какие-то чувства есть в принципе.

Для меня существует одна догма в отношениях: «хочешь сказать — сделай». Поступок Макса значит для меня несопоставимо больше всех возможных статусов, букетов, песен и прочей мишуры. Так что не ждите от меня красивой истории о кольце, которое я нашла в роскошном десерте от шеф-повара, после чего минуту не могла произнести ни слова, а потом всё же кивнула, и весь ресторан принялся аплодировать. Ничего подобного не было, нам обоим просто было ясно, что мы любим друг друга. И да, это был просто факт, вроде того, что солнце встаёт на западе, а садится на востоке.

Наши чувства неизменны и точно не станут сильнее, если мы потратим состояние на свадьбу и устроим пышное торжество. И мне ни к чему годами присматриваться к любимому, чтобы решить, подходит он мне или нет.

Мне вообще кажется, что затея привязывать отношения к срокам или событиям и где-то впереди ставить финишную ленточку с надписью «свадьба» — бессмысленна. Типа, сперва ипотеку закроем, потом дачу купим, мир посмотрим и вот тогда-а-а!

А что тогда? Уже не будет влюблённой молодой пары, которая надышаться друг на друга не может. Один из двоих может круто подняться, даже не в карьере, просто во внутреннем развитии, а второй остаться где-то на старте. И к моменту, когда вроде пора рассылать приглашения и покупать белое платье, уже и жениться-то незачем. Люди действительно друг друга изучили, девушка знает, как её мужчина ведёт себя, выпив литр текилы, заболев гриппом и разбив новенькую машину. Парень не удивляется подруге без макияжа и в курсе, в каких именно ситуациях миловидная девушка начинает ругаться как армейский прапор. Между ними есть понимание, есть ощущение стабильности.

Но счастливый брак держится на трёх китах: влечение, интеллектуальный интерес и чувство взаимной поддержки.

Это неуловимые, но такие важные эмоции, которые гораздо важнее банальной «изученности».

Вот у меня, например, есть старый свитер. Он нереально комфортный и удобный. Я знаю, как правильно его сушить и что с ним будет, если попасть под дождь. Я привыкла к нему безмерно и признаюсь — этот полосатый сукин сын ни разу меня не подвёл. Но замуж-то за него при этом я не собираюсь.

Привычка… предсказуемость… ведь это не самое главное для брака, верно?

Почему же я, так сильно отвергающая все принятые общественные барьеры, радостно согласилась на официальный брак? Все дело в том, что это был брак по нашим правилам, а не правилам моих родителей и других людей.

Во-первых, для многих сфер жизни быть семьёй намного удобнее, чем, скажем, просто парнем с девушкой. А во‑вторых, я чувствовала, что в дальнейшем мы обязательно станем родителями, а у ребёнка должна быть официальная семья, как у всех. По крайней мере, пока он маленький… Это дальше пусть он создаёт свои собственные правила и ритуалы. И я нисколько его не осужу, даже если его бракосочетание пройдёт по традициям африканского племени масаи или по законам касты индийских брахманов…

Первые два месяца нам было, конечно, безумно весело, ведь у нас были деньги, которые мы привезли с собой из Москвы. Дорогие посиделки в ресторане, Диснейленд, Six Flags, Universal Studios, посещения музеев на Голливудских холмах, аренда дорогого авто, ночные клубы и многое другое. Создавалось впечатление, что мы — туристы и приехали отдохнуть на пару недель. Нас затянуло в гулянки, и мы совсем перестали вести счёт деньгам.

Как-то неожиданно для себя мы обнаружили, что денег совсем не осталось и нужно начинать работать в США… Это была самая настоящая жизнь с нуля.

Интересно, что сложившиеся обстоятельства вывели нас с Максом на противоположные социальные уровни. Поскольку у меня было уже модельное прошлое, то я сразу нашла кастинг-агента и начала бегать по фотосессиям и красным дорожкам, дорогим выставкам и премьерам. Я представляла себе именно такую жизнь в Америке и поэтому быстро адаптировалась. Заметьте: какой я нарисовала себе жизнь, такой она и пошла.

А у Макса по-другому. Он шёл в неизвестность, не был творцом своих событий, а значит, плыл по течению, в чужом потоке. Если ты перестаёшь вести жизнь, то жизнь начинает вести тебя. И так Макса закинуло в «чёрную» полосу жизни, поскольку из-за отсутствия денег ему пришлось пойти работать грузчиком и таскать вонючую мебель для афроамериканцев.

В результате я увидела дорогую и «звёздную» жизнь с самого начала и жила как «белый человек», а вот Макс, напротив — познал все тяжести жизни, прошёл «нищету» и, практически, жил как раб. Мы встречались только ночью в постели, и я даже перестала рассказывать ему о своих событиях, потому что чувствовала, что делала только хуже. Это будто была жизненная проверка нас на «вшивость».

Мувинг (работа грузчиком) — это единственное, куда Макс мог устроиться без документов и без знания языка. С больной спиной, после длительной тренерской работы, он вынужден был пойти туда.

Каждый день мой муж приезжал домой ночью злой и уставший. Мало того что он ненавидел работать руками, Макс ещё и проводил там весь день, а домой приносил копейки. А ещё больше всего его бесило то, что он работал на чёрных ребят, которые целыми днями курят дурь.

Здесь я, как наблюдатель со стороны, могу точно сказать, что позитивное мышление притягивает позитивные события, а негативное — притягивает негатив. Выбраться из жопы сложно, потому что, находясь там, сложно перенастроить себя на что-то хорошее. Сложно видеть позитив там, где его нет, но это чертовски важно. Многие люди не верят в силу притяжения мысли и идут за эмоциями, ведь так легче. Если тебе кажется, что легче жить в вечном негативе, то это только твой выбор.

С негативными людьми я расстаюсь быстро — они не нужны мне в моём окружении. Это как пятна на твоём чистом мониторе. А вот с мужем было гораздо сложнее, ведь я его любила и люблю. Это был самый сложный период в моей жизни. Я никак не могла объяснить мужу важное, донести до него суть. Как только я ему говорила подобное — он ржал и просто НЕ ПРИНИМАЛ.

Непринятие — одна из глобальных ошибок людей. Если ты не принимаешь, значит не хочешь меняться, отторгаешь свой рост и развитие. Итог: негатив в душе, голове и сердце. Ты в жопе. Все плохие, все виноваты, а ведь корень зла — ТВОЁ ПОВЕДЕНИЕ. Загляни в себя, почисти себя от негатива, и тебе уже не нужно будет искать виноватых. Ты зеркало — отравляя себя, ты отравляешь всех и всё вокруг. Это уже настолько известный всем факт, что надо быть дураком, чтоб этого не понимать.

Чтобы понять, что «русские своих не обманывают», нам, конечно же, понадобились время и эти самые «русские люди». А на тот момент мы продолжали общение только с русскими, ведь так было удобнее и комфортнее.

Мы познакомились с одним старым русским музыкантом, Сергеем Илларионовичем Сарычевым, из бывшей группы «Альфа», который на тот момент уже называл себя продюсером. По всей видимости, он не состоялся в России и приехал за успехом в США, но и для Штатов его понятия, вкусы, стиль и способы продвижения были уже сильно старомодны.

Сергей таскал меня по своим старым знакомым, чья компетенция уже не актуальна, показывал мне студию в подвале, которая вообще не пахнет «рабочим местом», и обещал «золотые горы».

В этот период времени мы с Максом узнали, кто такие люди-вампиры. Сергей забирал всё наше время, при этом ничем не помогал, а только питался нашей энергией. После общения с ним мы чувствовали себя подавленными и обессиленными.

Раньше я думала, что это было самое бесполезное время, проведённое в обществе этого человека, но ведь каждое событие — это твой опыт. Каждый человек в твоей жизни тебя чему-то учит или на что-то раскрывает глаза. Главное — увидеть и понять это.

Об этом времени я поняла три главные вещи.

1. Надо рассчитывать только на себя и инвестировать время только в себя.

2. Надо быть готовой к тому, что твоё желание может стать реальностью. И действовать! На тот момент я даже пела плохо, не то что песни сочинять. Я только хотела, как маленькая девочка. Я была не готова.

3. От старых русских музыкантов в Америке глупо ожидать «золотых гор» в виде твоего имени в Billboard.

Позже мы познакомились с русским человеком, которого звали Олег. Ему было около пятидесяти пяти, и он жил уже более четверти века в Лос-Анджелесе. У него была семья и дом в кредит. Познакомившись, мы прозвали его «Олег-шанс», потому что только в нём видели хоть какую-то зацепку на тот момент.

Олег взял Макса на подработку как помощника, а позже они начали работать как партнёры. Покупали и перегоняли тачки с аукциона и перепродавали их дороже на обычном рынке. Позже мы узнали, что все тачки на аукционе — это хлам, который не имеет никакого отношения к нормальным машинам.

По мере дружбы, работы и в целом общения с Олегом нам раскрывалась вся сущность этого человека. Однажды мы продали нашу машину с аукциона людям. На следующий день они позвонили и крича сообщили, что их машину угнали…

Мы были в шоке от происходящего и не понимали — как такое вообще возможно в США? Мы удивлялись и думали, что людям не повезло, видимо, какие-то чёрные ребята-бандиты реально угнали… Но всё было бы ничего, если бы наши покупатели не подали заявление о краже машины, обвиняя Макса и меня… Нас затаскали по полицейским участкам, где мы давали показания и тратили все свои нервы, поражаясь американской тупости. А тем временем Олег предложил нам уехать из Америки и залечь на какое-то время на дно. «Что-о-о? — с недоразумением возмущалась я. — Мы не виноваты! Почему мы должны уезжать?»

Конечно, не виноваты. Просто Олегу не нужно было, чтобы в полицейском участке его имя ассоциировалось с этим делом, если оно раздуется до более масштабных оборотов. Полицейские мучали нас целый месяц и в итоге ничего не нашли. Дело закрыли.

Через неделю Олег сказал Максу, что у него есть дело, и пригласил нас на чай. Здесь я хочу немного объяснить. К моему несчастью, Макса настолько бесила страна, что он ни в какую не хотел учить английский язык. Поэтому так получалось, что в Америке мы были вынуждены общаться только с русскими. В результате в Штатах мы практически не существовали как две отдельные единицы (Макс — с его личными делами, а Аюми — со своими). Мы всегда и везде находились вместе, и дела у нас были общие. Эти нюансы и накладывали отпечаток на то, в какой ситуации мы оказались.

Так вот. За чаем Олег сказал, что нужно продать одну машину или раскидать её на запчасти. Макс согласился на работу и забрал ключи. Мы вместе вышли во двор и увидели украденную машину, из-за которой нас чуть не посадили или же могли просто депортировать. Сказать, что мы были просто в шоке, это не сказать ничего…

— Ну что, я молодец, да? — ехидно улыбаясь, сказал Олег. — Теперь мы продадим тачку и разделим бабки пополам.

«Какой же ты гадкий подонок!» — пронеслось в наших с Максом головах… То есть эта тварь советовала нам свалить из США, чтобы потом продать эту машину! А поскольку мы остались и дело закрыли, он теперь предлагает нам поделить её пополам!

— Да я чуть не поседела из-за этой ситуации! Макс полысел. Олег, вы в своём уме? — крикнула я. — Почему вы нам не сообщили?

— Ну, сообщил бы я, и? Вы бы спалились или выдали меня. А так хоть теперь поделим бабки пополам, и никто не пострадает.

Мы, ошарашенные происходящим, уехали домой. Макс отдал ему обратно ключи и сказал, что с этой машиной дел иметь мы не будем.

Прошло некоторое время, и нам снова написал Олег. Он сообщил, что хочет загладить свою вину и познакомить нас с его хорошими знакомыми, очень крутыми ребятами-продюсерами и музыкантами, которые только что прилетели из Нью-Йорка и как раз ищут таланты. Он понимал, что это моё больное место, и твёрдо знал, как надо бить. И мы поверили ему и даже успели обрадоваться.

Олег и эти ребята назначили нам встречу в достаточно дорогом ресторане на набережной у яхт-причала в Марина дель Рей. Когда мы приехали, они заказали огромную тарелку с креветками и ещё много разных морских блюд.

Ребят всего было двое, и оба были афроамериканцами. Одного Олег представил как продюсера, а второго, который постоянно что-то напевал, — как композитора. Они были заинтересованы поработать со мной и назначили встречу в студии звукозаписи.

Я была, конечно же, на седьмом небе от счастья! «Неужели свершилось!» — ликовало всё внутри меня. Мы приехали на студию, и они попросили меня выбрать любую понравившуюся песню, какую я ещё не записывала. И я выбрала достаточно сложную песню Jessie J «Domino». Как оказалось позже, к тому моменту я совершенно не умела петь. В глубине души я чувствовала свой косяк, и для меня было странным то, что никто мне об этом не говорил. И ещё напрягало, что я записываю не неизвестную песню, а старую и популярную. В голове то и дело возникал вопрос: «Зачем?»

С горем пополам мы записали полпесни. Ребята немного мучились с выправлением моего странного акцента, но позже, как мне показалось, как будто устали и писали «на отъебись». И позже этот факт повлиял на очень важное решение. После записи в студию зашёл ещё один афроамериканец с камерой и микрофоном и начал задавать мне вопросы. Я поговорила с ним скованно и зажато, и всю дорогу на моём лице словно отражались вопросы: «Зачем всё это? Для чего?»

В конце этого «весёлого» дня мне дали контракт, сказали изучить и подписать его, если я хочу стать «звездой». Мы ехали в машине с Максом, и я внимательно изучала договор. В нём было написано, что стать «звездой» стоит всего $50 000 и что я отобью эти деньги уже в первые полгода, выступая в барах и ресторанах. Ниже было написано, что я могу внести всего 30 процентов, и мы тут же сможем начать работу. Эти 30 процентов — это $15 000 — это всё, что у нас было на руках на тот момент, плюс если удастся продать нашу старенькую машину.

И что? Нужно снова идти ва-банк? Ради моей американской мечты?! Мои глаза загорелись. Так близко… моя мечта была уже так близко, что я почти дрогнула. «Да, Киса! — я кричала восторженно. — Это шанс! И мы не можем его упустить!» Макс тоже радовался, и было видно, что он тоже верил в этот шанс, который наконец-то поможет мне стать знаменитой и забраться на американскую сцену.

Мы взяли день на обдумывание. Но одна мысль постоянно тревожила меня. Эти ребята отнеслись ко мне как к профессиональной певице, надеясь подписать со мной контракт, который я сама же и оплачу. Это, как минимум, выглядит странно. К тому же я сомневалась в самом важном — готова ли я сама? Согласна ли выйти на сцену? Ведь мне абсолютно не понравилось своё исполнение в студии звукозаписи, хотя парни и делали вид, будто всё идеально.

Их поведение заставило меня задуматься, это раз. И два — я не могла позволить, чтоб мы весь наш бюджет положили на мою мечту, а тем более на кота в мешке. Позже мы узнали, что эти ребята отсидели за мошенничество десять лет, и Олег вместе с ними… Нда-а-а… Бог уберёг нас. И моя интуиция не подвела.

В Америке каждый второй — продюсер, и мошенничество в этой сфере очень распространено. Конечно, ничего удивительного в этом нет, поскольку все рвутся в США за американской мечтой, а в Штатах, соответственно, на этом прекрасно зарабатывают. Мы навсегда расстались с Олегом и больше никогда не виделись.

Эта ситуация не сбила меня с пути. Я поняла вот что: если тебе жизнь преподнесла урок однажды, а ты его не заметила и не осознала, то жизнь преподнесёт тебе точно такой же урок. Как в компьютерной игре — ты не сможешь попасть на следующий уровень, пока не пройдёшь до конца предыдущий.

А теперь давай повторим ещё раз. Чтобы идти вперёд:

1. Рассчитывай только на себя. Не надейся на случайных людей, даже если они говорят на твоём языке.

2. Инвестируй в себя.

3. Будь готова к тому, что мечта реальна. И она требует действий — одного желания мало.

После того случая я не успокоилась и решила попробовать себя в вокальном конкурсе, подумав, что там-то меня точно кто-нибудь заметит и подпишет со мной контракт…

Я нашла конкурс «Открытый Микрофон» в Лос-Анджелесе и подготовила песню. Самое странное, что я отрепетировала не всю, а только половину песни. Мне показалось, что там быстрые прослушивания и нужно не всё произведение целиком. Я выбрала самую сложную композицию Beyonce «Halo» и осмелилась спеть её живьём первый раз в жизни, на сцене, среди американских слушателей.

Мы приехали с Максом и ещё одним нашим другом на конкурс, и тут я начала высаживаться, потому что увидела одних только детей. Всего на конкурсе было 97 процентов маленьких конкурсантов и только 3 процента взрослых (учитывая меня).

Я слушала выступления одно за другим, и моё сердце сжималось. Мне было страшно и казалось, что я так не умею. Мне было ужасно стыдно, что дети умеют петь круче, чем я. Но, как говорится, надежда умирает последней. Я вышла на сцену.

Мне передал микрофон чёрный улыбчивый парень и пожелал удачи. «Н-да, удача мне пригодится», — промямлила я и вышла на середину сцены.

Зазвучали первые ноты минусовки, и все в зале, услышав первые ноты знаменитой песни, захлопали в ожидании волшебного номера. Я чувствовала поддержку публики, но не могла побороть свой страх, ведь это было моё первое выступление перед настоящей публикой, да ещё и американской…

В моей голове путались мысли: «Боже, а что они думают о моей внешности? А об акценте? Вдруг он сильный? Он будет их раздражать или наоборот? А ведь я взрослая среди детей и их родителей… А что? А что, а что…» и я начала петь с первой ноты с напором и зажато, потому что находилась в стрессе и страхе перед новым и неизвестным и никак не могла расслабиться… то был СТРАХ, и он говорил со мной на тот момент как никогда отчётливо.

Самое ужасное случилось чуть позже. Мой минус остановился на половине песни, и люди пребывали в недоумении…

Это был позор! Самый настоящий позор, о котором мне неприятно и больно вспоминать. Мне было до такой степени стыдно за себя, что я выбежала из зала вся в слезах. Маленькие девочки выходили и поддерживали меня, но от этого мне было ещё хуже.

Я провалила конкурс, и обиднее всего было то, что я приехала в Америку через пятнадцать лет за своей мечтой, но я не умею самого главного — петь!

Это называется мечтать без действия. Так делают 99 процентов человечества. Они хотят лучшей жизни, мечтают иметь синий «Ламборгини» и жить в прекрасном особняке, но при этом ничего не делают. И я была не исключением, я тоже ПРОСТО МЕЧТАЛА.

Какая глупая! А на что я рассчитывала?! Я ненавидела себя в тот день. Я была омерзительна самой себе в зеркале и буквально съедала себя за то, что оказалась такой нелепой и не подготовленной. Я опозорилась перед детьми и их родителями, какой ужас! И я плакала весь день и ночь от горя и самой себя.

Здесь жизнь меня столкнула с очередным опытом, который выявил во мне погрешности. Я поняла, что страх — это неуверенность. А неуверенность — от незнания. Я действительно была «сырой», абсолютно не готовой к сцене. Страх, как защитная реакция, мне об этом сказал. Я осмелилась пойти на риск и увидела корень проблемы — я не умела петь. Ведь если бы я регулярно практиковала вокал, то моя уверенность в пении в самый нужный момент меня бы не подвела, верно? И тогда мои розовые очки мгновенно спали.

Наутро я проснулась и, конечно же, не бросила свою мечту. Я поняла свою ошибку и решила наверстать упущенное.

Я наняла себе учителей по вокалу. Пару месяцев я занималась с афроамериканкой за $120 в час, которая обладала колоссальным опытом и джазовой манерой пения.

Позже я перешла к белой американке за $150 в час. Это было дорого, но определённо стоило того, ведь это была инвестиция в себя. Поскольку я прекрасно знала, что инвестиция в себя — это единственное в жизни, что окупается на 100 процентов, я никогда не боялась вкладывать деньги в это. И даже более того — я делала это с радостью!

Белая американка лет пятидесяти пяти вытянула голос из недр моих дыхательных путей и выправила мой вокал. Через полгода я снова поменяла учителя по вокалу, потому как почувствовала, что большему от неё я уже не научусь.

И тогда я нашла молодую гречанку, которая жила в Штатах уже двадцать лет, и, как ни странно, именно она сумела исправить мой сильно-режущий акцент. Через эту женщину я вышла на бета-продюсера. Поясню: альфа-продюсеры — это всемирно известные люди, такие как Jay-Z, Usher и т. д., а бета-продюсеры — не известные, но хотя бы настоящие (а не мошенники, ха-ха).

С этим бета-продюсером я начала записывать кавер-версии песен у него же дома. Должна признаться, мне было приятно работать с ним, хоть он и был совсем не молод. Было ощущение, что он что-то понимает в продюсировании и не собирается меня обманывать. Он брал с меня $850 за запись одного кавера. Это было дорого, хотя в тот момент я думала, что для Америки это нормально. Тем более он сказал, что сделал мне скидку 30 процентов. Сейчас я понимаю, что платила не за песни, а за опыт, который дорогого стоит. Я работала с носителями языка в профессиональной среде, и это именно то, о чём я мечтала с детства!

Бета-продюсер не сделал меня знаменитой, но он донёс до меня чрезвычайно важную мысль, которая на тот момент показалась мне сущим бредом. Он сказал, что, если я хочу, чтобы крупные лейблы подписали со мной контракт и я стала знаменитой, я должна уметь в буквальном смысле всё. И петь, и сочинять свои же песни, и уметь танцевать, а также быть медиа-личностью.

И если у меня будет не хватать хотя бы одного качества, то у меня будет ещё два варианта. Первый — большие и очень большие бабки со связями (чего у меня, конечно же, не было). Второй — раздвигать ноги, как некоторые певицы, обманывая при этом себя, свои чувства (к чему я не была готова, как минимум, из уважения к мужу и себе). Конечно, после его слов я расстроилась. Но — не сдалась (ха-ха).

А всё потому, что я никогда не сдаюсь. Потому что для меня лучше умереть в поиске, развитии и движении, нежели умереть посредственностью, наблюдая за теми, кто смог.

Мы осознали, что с американской мечтой всё сложно, дорого и нет никаких гарантий. Лично я поняла, что пока, видимо, не готова. Если же встаёт вопрос сочинения своих песен, то я, возможно, должна буду это делать, но только немного позже. Ну, или я найду другой способ.

Также мы с Максом поняли, что без денег в Америке музыку не сделаешь, и решили сменить направление, инвестируя в бизнес.

На все накопленные деньги мы купили трак (грузовик) и начали заниматься мувингом как частное лицо.

Жаль, что за этот период не сохранилось ни одной фото, это было весело. Мы вместе с Максом ездили на грузовике как дальнобойщики и перевозили товары или мебель. Это продлилось недолго, так как мы решили продать трак и вложить деньги в недвижимость.

Мы купили аренду трех квартир и начали их сдавать через Airbnb. Это был невероятно счастливый период для меня, ведь я так люблю покупать вещи, а особенно мебель и инвентарь в дом! Я обустроила все три квартиры на свой вкус и реально кайфовала от каждой подушечки или коврика.

Для того чтобы взять квартиру без документов в США, нужно заплатить три цены стоимости аренды. Мы сделали это, остановив свой выбор на самых курортно-туристических районах — Венис Бич и Марина дель Рей.

Стоимость аренды наших квартир была $2800–4200 по каждой за месяц. Логично, что сразу все квартиры мы взять не смогли, а вот постепенно, параллельно зарабатывая на этом бизнесе (ведь нужно было заплатить аж три цены за каждую, помните?) — было нам по силам. Плюс, Макс ещё нашёл трёх спонсоров, которым также была интересна наша идея по размножению подобных квартир и заработку через Airbnb.

Это был финансово-взлётный период для нас. Мы много зарабатывали, но всё, что получали, мы не откладывали, а реинвестировали в мебель и очередную квартиру или прогуливали и проедали.

В этот период мы жили в самом шикарном месте Лос-Анджелеса — Марина дель Рей.

У нас была великолепная двушка со своим балконом и террасой, выходом на яхтовый причал, откуда каждый день в пять утра до нас доносились звуки с тренировок синхронистов.

Каждое утро мы с Максом просыпались часов в шесть, включали мотивацию от великих людей, бизнесменов или миллионеров и выходили на свою террасу. Потом мы отправлялись на пробежку, а позже — наслаждались утренним кофе и видом проплывающих яхт с парусами, и лежащими морскими котиками.

«Жизнь удалась!» — ликовали наши души от счастья. Такие молодые и успешные! — казалось нам на тот момент…

Но жизнь порой совершенно непредсказуема. Она преподносит тебе сюрпризы, когда ты слишком сильно радуешься и преждевременно думаешь, что реально крут. Но об этом позже, а пока — расскажу-ка я про колледж.

Да, я училась несколько месяцев в американском колледже! Здесь я снова сказала возможности: «Да!» Ведь это очередная инвестиция в себя, и потом, чем выше уровень моих знаний, тем выше качество моей жизни — это я знала всегда. Я вообще всегда люблю пробовать что-то новое. Если я никогда не делала этого раньше, то почему бы и нет, а? Жизнь одна, и я желаю прожить её ярко и весело. Ну, чтоб в старости было о чём вспоминать, по чему угорать и внукам рассказывать:).

Мне нравилось это время — оно было таким беззаботным! Макс привозил меня и потом забирал, а иногда я сама приезжала учиться на нашем новеньком «мерсе». От общения в колледже были странные ощущения. Все студенты практически не дружили, а лишь подсказывали или помогали друг другу по делу (ну там, например, как сделать упражнение или пройти в недавно открывшееся неподалёку кафе).

Не знаю почему, но мне сложно было общаться с девочками, да и дружить со мной хотели только мальчики. При этом все знали, что я замужем, ха-ха.

«Эх-х-х, скукота-а-а, когда ты замужем!» — думалось мне. Приглашают на вечеринки, а тебе даже не повеселиться. Колледж — дом, колледж — дом и так по кругу… Ску-ко-та. Я сдала экзамены на «5» и получила какие-то бумажки. Мне предложили идти учиться дальше, но я не согласилась, подумав, что и этого уровня мне будет достаточно.

После колледжа я загорелась женским фитнесом и поставила себе цель поучаствовать в профессиональном конкурсе и выступить на сцене.

У нас как раз появились деньги, и мы смогли себе позволить инвестировать их в моё тело. Я обратилась к одному очень известному тренеру в Лос-Анджелесе — Чарльзу Глассу. Час его тренировки стоил $300, и, сделав мне скидку, он взялся меня тренировать к конкурсу за $5000. Мы, конечно, немного офигели, но подумали, что надо учиться у лучших, и согласились. Что это? Правильно — очередная инвестиция в себя!

Помощница Чарльза Гласса скинула мне двухмесячный рацион питания, и я начала тренироваться с тренером три раза в неделю. В этот месяц нас с мужем посетило желание «повегетарианить». Мы отказались от мяса и рыбы и стали есть только овощи и всё, что сделано из бобовых. Мы начитались кучу статей, где были фотографии выступающих спортсменов-вегетарианцев, которые своими шикарными фигурами покоряли сцены, и загорелись этой идеей.

На протяжении всего этого вегетарианского месяца я не то чтобы увеличивала нагрузку и становилась сильнее, а наоборот. С каждым днём я становилась слабее и уже скоро могла тренироваться только по 20 минут, а позже — даже смотреть не могла на железо. Силы будто покидали меня, как, впрочем, и желание что-то делать тоже. Выносливость моя сдохла, и я сильно похудела, визуально потеряв все мышцы.

За неделю до конкурса в тренировочной комнате с зеркалами мы с Максом рассматривали мои формы и обнаружили, что куда-то исчезла попа.

— А где твоя жопа? — спросил с возмущением мой муж. — Ты ж её качаешь, где она?

— Она… она… я не знаю, киса, — пробубнила я. — Я вроде тренируюсь и что-то не то, да?

— Я понял! Мясо! Это всё из-за отсутствия мяса! Ты потеряла свои мышцы, жопу и стала плоская как доска!

— Что, я теперь не выиграю, да? — расстройство и отчаяние читались на моём лице в тот момент. Я не знала, что мне теперь делать…

— Поехали, — коротко сказал муж.

Макс взял меня за руку и привёз в супермаркет Whole Foods. Мы купили около 4 кг говядины и в двенадцать ночи ели стейки так, что жир стекал по нашим губам. «Какое блаженство! Какой кайф!» — кричали мы и смеялись!

Ровно месяц нам понадобился, чтобы понять, что отсутствие мяса в организме делает нас слабыми и тощими, теряются те самые аппетитные формы, которых обычно спортсмен добивается тренировками, убивая себя в зале.

Сейчас для меня всё предельно ясно: я готова попробовать какую-то новую систему питания и уже на своём опыте решить, подходит она мне или нет. Я считаю, что в целом здоровым людям не нужно отказываться от большого количества продуктов для хорошего внешнего вида и самочувствия. Теперь я думаю, что вегетарианство хорошо, но после сорока, чтоб оставаться молодым, а когда ты хочешь выглядеть рельефным, то это как минимум сложно при отсутствии мяса, вот и все.

Питание важно, ведь ты то, что ты ешь. Но счастье в том, чтобы быть гармоничным во всех отраслях жизни: физической, умственной и духовной. Это сложно, но возможно. Так что я старалась не впадать в крайности и довольно рано пришла к пониманию, что я — это не «готовый вариант». Я с самого начала непрерывно инвестировала в себя: учила английский, занималась вокалом, тренировалась…

Живя в Америке, я продолжала совершенствовать свой английский, боролась с акцентом, работала над голосом и ходила в колледж. Думаю, не так уж много дней я провела впустую, не приобретя ни одного нового навыка.

Америка — страна с быстрым ритмом и сильной энергетикой. Она готова дать шанс за шансом только тем, кто не сидит на месте… В общем, я не из тех, кто станет кичиться особенностями своего питания и при этом не пытается изменить свою жизнь к лучшему. А жалеть морковок я, возможно, начну в старости.

А мясо мы с Максом едим и по сей день.

Я все же вышла на сцену конкурса Фитнес бикини NPC и, как всегда, была в восторге. Ну конечно, ведь это сцена! Любимое место, которое возбуждает мою душу. Я не заняла никакого места, и, собственно, это было логично. Мне не хватало мышц. «Где?» — может быть, спросишь ты. Да везде!.

Было очень странно, что мой тренер Чарльз Гласс за такие деньги толком и не посоветовал нормально, что мне есть надо, а что, как вегетарианство, совершенно не выгодно для тех, кто хочет победить в конкурсе. С Чарльзом Глассом мне стало всё понятно, но от победы в спорте я отказаться не могла. Поэтому я начала искать себе других тренеров.

Я нашла команду специалистов (мужа и жену), которые занимаются именно подготовкой к конкурсу девушек фитнес-бикинисток, и мы снова решили инвестировать в моё тело. После Чарльза Гласса, конечно, стоимость у других тренеров казалась нам просто мизерной.

Мы заплатили всего $2500 за полное ведение до конкурса плюс расписанный рацион и спортивные добавки, которые, разумеется, я покупала сама. Я благодарна этой семье спортсменов, в первую очередь за то, что они показали мне пример идеальных отношений, как внешних, так и внутренних. У них у обоих было невероятно красивое телосложение. Они безумно любили друг друга, и у них было двое детей, которым тоже прививали любовь к спорту.

С их сопровождением я приняла участие в конкурсе «Мистер Олимпия» и заняла законное второе место. Я была счастлива и горда собой, что поднялась на пьедестал на американском всемирно-известном конкурсе, и в первую очередь — победила себя, свой страх и неуверенность!

Мне вручили цветы, медальку и чек на $800 (здесь должен быть сильно смеющийся и плачущий смайл). «Что-о-о? Я три месяца убивала себя в зале, отдала $2500 тренерам и ещё примерно столько же за правильную еду и заработала всего $800? Да это, наверное, какой-то стёб!».

В общем, я окончательно решила, что это «не моё». «Здесь нет денег, а если убиваешься всю жизнь в зале, не будет ещё и времени», — вынесла я свой вердикт Максу и отказалась от идеи сделать карьеру фитнес-бикинистки раз и навсегда. Но, несмотря на моё решение, для себя я вынесла огромные плюсы из произошедшего.

Во-первых, с этого момента я точно знала, как похудеть или сделать рельефным своё тело, как накачать отдельные мышцы, что нужно есть и т. д. Во-вторых, я поняла для себя, что всю жизнь этой профессией заниматься не хочу, потому что мой мозг более творческий и хочет простора для самореализации. Ну а в‑третьих, самое главное — я достигла своей лучшей физической формы и стала ещё уверенней, чем была.

Это была победа над самой собой!

Я люблю, когда люди сами делают выводы, сами доходят до каких-то идей. Но это не отменяет того, что у меня есть своё мнение. И я считаю организацию Свидетелей Иеговы сектой. Поэтому так и буду их называть.

Как ты уже знаешь, интерес к Богу у меня был с детства. В том плане, что с самых юных лет я искала Его. До того момента, о котором пойдёт дальше речь, я успела побывать и у баптистов, и в обычной церкви, и даже немного интересовалась кришнаизмом. Как ни странно, но к Свидетелям Иеговы первый раз меня привёл Макс.

Ещё когда мой муж был маленьким, его мама вступила в Свидетелей Иеговы и так до сих пор и осталась их служителем. Это, собственно, и спровоцировало мой глубокий интерес к данной организации.

Понимаете, в чём дело? Подсознательно мне так хотелось стать «хорошей» дочкой, получить поощрение, любовь и ласку, которых мне не хватало в детстве, что я изо всех сил старалась стать ближе если не родной маме, то хотя бы свекрови. С другого континента я не могла помогать ей по хозяйству или печь пирожки, но стать ближе духовно мне ничто не мешало. Вот так обида маленькой девочки, с которой холодно обращались в детстве, прямиком привела нас с мужем в одну из мощнейших тоталитарных сект мира.

Один из огромных минусов в Америке — это отсутствие общения и друзей. Никто никогда не познакомится с тобой на улице, в супермаркете или в баре. А если вдруг знакомиться подойдёшь ты, то от тебя будут шарахаться, будто увидели инопланетянина. В США уже с детства приучают быть единоличниками, расставляя поодиночке парты. Как это ни было бы печально, они не учат командной работе.

Нам, правда, с Максом было тяжело найти друзей, хоть мы и достаточно общительны. И нам была непонятна их позиция по отношению к знакомствам и поиску новых друзей. Поэтому мы с Максом были неразлучны, как Пинки и Брейн, ходили всегда и везде вдвоём и, так же как они, строили планы по захвату мира .

Однажды, в эмоционально тяжёлый день мне было настолько тоскливо и грустно, что меня в очередной раз потянуло к Богу. В тот день мне жутко захотелось окончательно изучить Библию. Я почему-то подумала, что она — это самое известное священное писание во всем человечестве, и не прочесть её хотя бы один раз в своей жизни — это глупо и, как минимум, неуважительно к Создателю.

Вспомнив, что у Макса мама состояла в Свидетелях Иеговы, мы решили найти их здание служения здесь. Мы приехали, но двери были закрыты — на них красовался замо́к. Когда мы уже разворачивались обратно домой, каким-то чудом нам встретился незнакомый человек и, улыбаясь, вручил Библию.

— Господи! — воскликнула я. — Это знак! Всё, отныне мы будем тоже сюда ездить, — сказала вслух я.

На следующий день мы приехали на Собрание (это встреча всех служителей, лекция о Боге). Общество встретило нас невероятно доброжелательно и гостеприимно, и мне сразу же захотелось у них остаться. Мгновенно они заполнили всю душевную пустоту и дали нам то, чего не хватало в Америке, — дружбу и общение. Это был глоток живой воды для нас, который ощущался как надежда на спасение от одиночества.

Мы начали стабильно ходить на Собрания. Мне очень нравилось изучать Библию. Я делала уроки дома (задания для лучшего изучения Библии, которые давали в общине) и отвечала на Собраниях как отличница, проявляя все свои навыки в английском и прокачивая в себе добро. Меня вдохновляло, что я могла подтягивать язык, и я чувствовала, что время проходило не зря.

За общими фразами о Боге и добре на встречах с нами стали вести другие разговоры: о том, что спастись могут только адепты этого общества, а все остальные погибнут в страшных мучениях. Причём говорилось, что конец света не за горами. До знакомства со Свидетелями я вообще не думала ни о каких армагеддонах, а тут начала верить и …бояться! Страх медленно, но верно поселялся в наших сердцах. Да, такая мощная и животная эмоция, как страх, позволяет очень легко манипулировать людьми. И мы с Максом тоже не стали исключением.

Мне всё чаще казалось, что я иду на очередную встречу ради безопасности и для того, чтобы не оказаться в числе пропащих грешников. Внутри меня, как тёмный шар, росло чувство вины. «Мои поступки не всегда были правильными. Достойна ли я спасения?» Наши пожертвования Свидетелям всё росли и росли. Так мы откупались от своей совести, которая всё чаще подсказывала, что вообще-то мы можем сделать для нашей семьи (ведь именно так приучают думать о секте) намного больше.

Как только мы начали изучение и вступили в ряды Свидетелей, у меня сильно испортились отношения с родителями. Мама — человек, который вообще ненавидит, когда её чему-то учат или вещают что-то, что идёт вразрез с её понятиями. А здесь я начала говорить ей, что хорошо, а что плохо. Конечно, она меня не понимала и даже слушать не хотела. Откровенно даже говоря, сначала мои родичи начали думать, что я чокнулась, а потом вообще стали бить тревогу, подумывая, что я могу потерять контроль.

В Библии Свидетелей Иеговы есть фраза о том, что к концу света кровные родители и близкие родственники станут чужими, а те, кто в Свидетелях, будут самыми родными. Эта мысль замкнула мне мозг, и я легко воспринимала то, что мои родители меня не понимали.

Довольно быстро мы начали всё больше и больше вовлекаться в жизнь секты. Мы просыпались в шесть утра только для того, чтоб Макс произнёс вслух красивую молитву Иеговы в шикарном месте в Марина дель Рей у яхтенного причала. Мы начали молиться перед едой, а я, влюблённая в коротенькие шортики и платья, выбросила всё на свалку и запаслась длинными платьями, юбками и шарфами, которые прикрывали зону декольте. Это был сущий кошмар. Я была похожа на монашку.

В организации учат довольствоваться тем, что есть, и не желать богатства и денег, а только служить Организации. Мы приносили каждую неделю десятину, так как чувствовали, что это наш долг.

Мы были в организации ровно год и наблюдали за тем, что бедные люди еле-еле сводят концы с концами. Зато десятину приносили абсолютно все и также бесплатно работали на Организацию, теряя своё драгоценное время. Вовлечённые в Свидетелей, мы начали ощутимо беднеть. Внутри Организации существовало (и до сих пор существует) официальное Крещение, после которого назад дороги уже нет. На самом деле, сейчас я понимаю, что «назад дороги нет» — это всё в твоей голове. Но тогда я думала совсем по-другому.

До Крещения, конечно, происходило мощное внушение и колоссальная промывка мозгов. Пока мы были совершенно обычными учениками, но уже через год я начала подумывать о «крещении» в Свидетели Иеговы.

Вообще вся философия секты строилась на обещании хорошего при условии должного поведения и ужасном наказании для тех, кто нарушит правила. Наверное, люди, которые навсегда остаются в сектах, — это вечные дети, которые так и не помирились со своими родителями. Они, как правило, до старости готовы слушать «старших»: бояться папиного ремня и ждать маминой улыбки. И такое иллюзорное пребывание в детстве стоит ой как дорого. Члены тоталитарных сект продают дома, квартиры и жертвуют деньги «семьям», а также работают бесплатно за жалкую плошку риса. Они на всю жизнь остаются в одиночестве или получают супруга, которого «назначил» духовный лидер.

Многие в организации просто убегают от самих же себя и боятся посмотреть страху в глаза, оправдывая себя слепой верой. Бог есть в тебе, а не в организациях. Развивай свой мозг, тело и душу, а не деградируй в секте. Деградация — всё равно что смерть.

Деградация — это то, с чем я тоже столкнулась, ощущала её действие на себе и наблюдала со стороны. Люди в этой организации не интересуются ничем, кроме Библии. Мы ловили себя на мысли, что нам не о чем с ними говорить, кроме Библии, и это грустно. Люди не видят мир, не знают себя и живут одной лишь Библией.

По моему мнению, почти все последователи Свидетелей Иеговы — слепые котята и зомби, которых ведут те, кто эту организацию создал. Ведь и мы такими были… Руководители организации живут безобразно богато, а своим «ведомым» запрещают даже сомневаться в том, что внутри организации часто происходят вещи, которые с трудом вяжутся с христианством: педофилия, воровство и другие преступления. И за настоящие преступления, за которые в обществе положено наказание, остаются в секте только потому, что бесплатно работают и приумножают богатство организации. В организации учат, что все вокруг волки в овечьей шкуре. А оказалось, что они просто отзеркаливают самих себя и сами притворяются далеко не теми, кем являются, прикрываясь «доброй религией».

Я уверена, что это те, кто не может выйти из секты, — слабые люди, которыми движет вера в бред, вера в рай, который никто никогда и не доказал, вера в «сказку». Я убеждена, что рай ты создаёшь своими руками здесь и сейчас, а люди, состоящие в организации, теряют себя и верят в неизвестное. Они не хотят слышать даже о другой правде, людей, кто ушёл из организации, называют предателями. А я называю этих людей сильными и прозревшими. Потому что, если судить по себе, то после нашего ухода из организации мы начали по-настоящему создавать добро, потому что у нас появилось время на своё развитие, и тем самым мы стали делиться опытом и знаниями с миром. Я благодарна этому опыту. Идём дальше.

Меньше чем через год после того, как мы начали заниматься квартирами, вышел закон о том, что сдавать арендованные квартиры нельзя. Поэтому с того момента наш бизнес стал нелегален. Мы по-прежнему продолжали сдавать квартиры и думали, что нам это сойдёт с рук. В один прекрасный день всю нашу «недвижимость» опечатали, сменили замки и повесили на дверь повестку в суд.

То, что мы охренели, — это слабо сказано. Мы были в бешенстве и уже хотели ломать двери, ведь в каждой квартире было только мебели на $7000–10 000! Но в последнюю минуту мы решили не портить себе историю и просто всё оставили. Мы обанкротились в один день и остались на улице в своём старом, еле дышащем «Форде», в котором нам пришлось жить какое-то время.

В Лос-Анджелесе очень трудно с парковками, потому что они там почасовые, и если твоя машина хотя бы на десять минут задержится, ты будешь искать её уже в паркинге эвакуированных машин. Поэтому в этот период мы чувствовали себя настоящими бомжами, передвигающимися на старой машине, которую давно нужно было выбрасывать на свалку.

К счастью, эта тачка была проплачена ещё на месяц вперёд, и мы могли в ней оставаться жить. Весь автомобиль была забит нашими тряпками, вещами, чемоданами и пропах фастфудом, потому что это единственная еда, которую мы могли себе позволить на тот момент.

О том, что мы оказались на дне, не знал никто, кроме нас и наших родителей. Едва ли найдётся тот, кто захочет показать подобную неудачу в соцсетях, ведь верно? Конечно, нет, и я тоже не была исключением. Поскольку мне было ужасно стыдно, я постила только самые красивые фоточки себя и получала предложения на небольшие оплачиваемые фотосессии и кастинги. Я спала в машине, умывалась на улице и чистила зубы, используя бутылочку с водой. Красилась я в машине, глядя в маленькое зеркальце заднего вида, собираясь таким образом на кастинги.

Когда закончился месяц аренды нашего старенького «Форда», мы решили рискнуть и на последние деньги переехать в Майами, взяв билеты в один конец. Мы с радостью настроились на начало новой страницы в жизни в другом штате, как вдруг в аэропорту снова случилась неприятность. Поскольку денег у нас оставалось не очень-то много, мы решили всё снять с карты и положить наличку в бумажник. И как раз в аэропорту мы обнаружили, что бумажник бесследно исчез.

Возможно, он выпал. Или кто-то ловко его стащил, пока мы дремали, ожидая своего рейса. Нам это было неизвестно. Мы, конечно, очень сильно расстроились, но надежда «выплыть» нас не покидала, ведь наши братья и сестры Свидетелей Иеговы есть по всему миру, и они могут нас приютить на первое время, думали мы.

Ещё в аэропорту, снова улетая в незнакомый штат (больше похожий на чужую страну, напоминающий страны Евросоюза), я очень переживала, как мы снова будем подниматься с нуля, ведь у нас ничего нет, от слова «совсем». В глубине души я чувствовала, что Свидетели Иеговы как-то повлияли на наши неудачи, и мне было непонятно, права я или нет. Мне хотелось уже нормальной жизни, счастливой, радостной и такой, чтобы мы ни в чём не нуждались. И я, разумеется, снова помолилась, задав беспроигрышный вопрос вслух.

«Боже, подскажи, стоит нам оставаться в Организации Свидетелей Иеговы и креститься для того, чтоб служить им навсегда? Да или нет? Дай мне знак».

Кто-то называет это интуицией, кто-то — Богом, кто-то — Вселенной, а кто-то — внутренним я или Всевышним. Как тебе угодно, как хочешь. Лично я называю это Богом, и для меня это работает.

Прилетев из Лос-Анжелеса, уставшие, мы поехали искать зал Царства Свидетелей Иеговы, чтобы успеть на Собрание. Сказать, что нас встретили не гостеприимно, — это вообще ничего не сказать. С нами обращались как с чужаками. А когда мы стали рассказывать свою историю, все вообще начали шарахаться от нас как от залетных беженцев, «не своих»! Я была в полном недоумении… «Как же так? Ведь мы братья и сёстры, а в Организации учат помогать друг другу… Нет, даже не так. Там учат помогать любому, даже чужому вне организации! Почему же вы все так странно отреагировали?»

Старшие Свидетели начали копать под нас. Они не верили, что мы состояли год в Свидетелях, и стали названивать в Лос-Анджелес, чтобы всё разузнать. Потом они ещё звонили маме Макса в Москву, чтобы убедиться, что она состоит всю жизнь почти в Организации. Боже, до чего мне было унизительно чувствовать себя обманщицей года, когда сто пятьдесят человек смотрят на тебя как на самозванку, просящую убежища всего на пару дней! После всех проверок, в конце очередной лекции о Боге и о том, что надо помогать ближнему, нам собрали $100 в долг. И после этого мы пообещали отдать через пару дней. $100! Ты представляешь?! Мы им каждую неделю таскали по $100! А они нам со ста пятидесяти человек собрали $100 в долг!

«Да вы в своём уме, братья и сестры?» Чтоб ты понимала, $100 в США — это не помощь от близких людей, а подачка для бомжей. Мне тяжело вспоминать этот период, потому что это жутко неприятно. Я даже взяла паузу в написании книги около шести дней, чтобы как-то собраться, но всё же взяла себя в руки… Я разревелась прям там, в зале. Мне было чертовски больно, обидно и унизительно в один и тот же момент. Так гадко я себя никогда в жизни не ощущала! Мне было обидно, потому что ровно год мы потратили на их сраную секту, таская бабки в их Организацию. Мы поменяли образ жизни, поведение, отказались от родителей и потеряли бизнес, дом и деньги. Мы потеряли всё! В полном смысле слова.

В организации тебе внушают, что лишь братья и сестры всегда придут на помощь, где бы ты ни был на свете. Ну да, ну да. Вот как раз и случилась с нами проверка той самой секты (не побоюсь этого слова, потому что всё, что происходит у них внутри, напоминает именно секту). Это знаете, есть такая поговорка «друг оказался вдруг» или «лучший друг познаётся в беде». И, к сожалению, этот «лучший друг» не помог, а унизил и выбросил нас на улицу в неизвестном штате, как голых щенков.

Что произошло дальше, я называю знаком моего настоящего друга — Бога, Бога, с которым я дружу с детства. Того, кто находится внутри меня, где бы я ни была… У меня есть секретная фраза. Обычно, когда я чего-то очень боюсь или в чем-то сомневаюсь, я прошу его: «Пожалуйста, дай знак, стоит или не стоит делать это. Идти ли мне на… Соглашаться ли на… Хорошо ли это или нет? Пожалуйста, дай мне знак».

Одиннадцать вечера, уже все Свидетели разошлись по домам, и мы с Максом стояли на улице с чемоданами, а я продолжала плакать. Мимо проходил мужчина, и, узнав, что случилось, он протянул нам $100 в помощь. Ты представляешь? А теперь задумайся. Это был совершенно незнакомый нам человек, который дал безвозмездно в помощь те же $100, что и все вместе взятые (сто пятьдесят человек) Свидетели Иеговы.

Я тогда на секунду задумалась. «Это ж как получается, самые близкие братья и сестры, на которых я променяла своих кровных родителей, выкинули нас как щенков на улицу, твердя, что никто больше нам не поможет, а чужой человек не из секты оказался на тот момент добрее и роднее?»

В наших головах все перевернулось. Мой Бог дал мне знак, о котором я просила ранее. У меня как будто пелена с глаз спала. Макс тоже моментально прозрел, как увидел меня страдающей и плачущей. Надо сказать, что Макс вообще первый раз увидел меня плачущей, да ещё и в истерике навзрыд. В этот момент Максим, впервые увидев мою истерику и горькие слёзы, сказал: «Я больше знать не хочу этих людей и эту организацию. И мне плевать, что моя мать подумает. Я тебя люблю, я не хочу больше твоих слез, и то, во что я действительно верю, — это в любовь! Любовь — наша религия». Так мы вышли из Свидетелей Иеговы. Да, мы с Максом были как два слепых и зомбированных котёнка, которые, потеряв всё, прозрели.

Если человек состоит в каком-то религиозном обществе, это не значит, что он хороший. Чаще всего такой человек, наоборот, прячет своё лицо под маской «служителя Богу». Подобные люди — как «волки в овечьих шкурах» (и даже в Библии написано, что таких людей много). За год мне пришлось, к сожалению, узнать столько нечисти о том, что происходит внутри Организации Свидетелей Иеговы, сколько я не слышала за всю жизнь.

Педофилов и насильников не отчисляют, а дают им шанс находиться в Организации только потому, что они крещёные и их жёны остаются в Свидетелях. Ворам тоже дают возможность остаться, лишь немного наказав. Я не вижу ни капли «правильного» у этих Свидетелей. Да, несомненно, и там тоже хорошие люди есть. Но ведь это, как и везде, согласитесь?

Я сделала вывод. Для меня нет никакой религии и нет церкви и идолов, в которых нужно верить. Есть Бог — он один, и он внутри тебя. Он никогда тебя не кинет, пока ты нуждаешься в нём и с ним дружишь. Есть в мире добро, и оно исходит от добрых людей, а не тех, кто состоит в божьих организациях.

Из всех я выделю лишь двух людей в Свидетелях Иеговы, о которых мы с Максом до сих пор вспоминаем с любовью, — это Билл и Тонн. Мы их до сих пор любим как крёстных родителей, потому что они самые настоящие и искренние люди. Добра в них хватит на весь мир, и нам их очень не хватает. Если эта книга чудом попадёт им в руки, то я хочу, чтоб они знали, что мы скучаем по ним и очень любим.

Эта организация поступает с людьми совсем не по тем правилам и законам, о которых рассказывает. Мы были хорошим примером. В организации учат такому слову, как «братство» и «помощь любому просящему». Нас учили, что помогают только братья из организации и что они самые родные и близкие, а руку помощи нам протянул «чужой» — человек не из организации. Пелена с глаз мгновенно спала, и я поняла: чтоб делать добро, не нужно надевать крест и ходить в церковь…

У нас было на руках $200, и мы арендовали хостел за $38 на одно койко-место. Были предновогодние дни, и цены на жилье резко подскочили.

Нам пришлось арендовать только одно место и спать вдвоём на односпальной кровати. В комнате было двенадцать койко-мест, и нам приходилось спать в одном помещении вместе с мальчиками и девочками. Подобное происходило со мною впервые и, конечно, было достаточно необычным. Кроме всего прочего, в комнате отвратительно пахло вонючими носками…

Вроде недавно мы были богачами и тут же резко превратились в бедолажных студентов. Жизнь нас сильно опустила на колени, и единственное, что нас грело, — это любовь. Макс — человек оптимистичный. И он всегда и во всём ищет плюсы и достоинства. К слову сказать, я очень люблю в нём эту черту.

В этот трудный момент он старался не давать мне грустить и каждый день делал для меня необыкновенным. Мы гуляли по Майями-бич и могли позволить себе лишь один большой коктейль по скидке, растягивая удовольствие на весь вечер и допивая всё до донышка, ожидая, пока в стакане растает лёд. Мы покупали один хотдог на двоих специально, чтобы было посытнее, и растягивали его на весь день.

На третий день у нас закончились деньги, и утром, в своей одноместной кровати, я проснулась от поцелуев мужа.

— Доброе утро, любимая. Что ты хочешь сегодня покушать? — спросил он.

— В смысле, что? У нас же нет денег, киса? — в недоумении ответила я и грустно улыбнулась.

— Нет, я спрашиваю: что ты хочешь кушать? — Макс не унимался.

— Я не знаю, возможно, курочку бы хотелось, — промямлила я.

— Собирайся, пойдём, — ответил бодро мой муж.

Он умел меня, конечно, удивить, но не настолько… я вся извелась от интереса, что же он задумал.

Мы вышли на улицу и пошли прямо до Whole Foods. Он завёл меня в супермаркет в ряды и сказал: «Выбирай что хочешь и ешь! Вот так», — и он взял самую дорогую курицу, раскрыл и начал есть, не боясь испачкать свои руки.

— Киса, ты что, это же воровство!

— Ешь, я сказал! — и он раскрыл мне ещё одну курицу и дал в руки.

Я откусила пару кусков, вся дрожа от страха. Доев взятое, мы спокойно вышли из магазина сытые. Немного отойдя подальше от маркета, я спросила его: «Кис, а почему ты взял самую дорогую курицу?» — «Если уж и сесть за решетку, то за что-то дорогое, а не за кусок хлеба», — ответил Макс, и мы посмеялись.

Пару дней мы питались, воруя еду в супермаркетах. Мы только меняли местоположение, чтоб нас никто не поймал, и пили воду из уличных кранчиков с проточной водой.

Да, вот такие американские горки — от вершины к самому дну за считанные месяцы или даже дни. Кто-то может нас осудить — это его право. Моя правда в том, что я не стесняюсь рассказывать о своей жизни. Я не откажусь от себя. Это та ответственность, которая приходит с суперсилой. Уверенность в том, что я достойна большего, поддержка близкого человека не дали мне надолго задержаться на этом этапе.

Судьба будто испытывала нас в этот момент, потому что во время этого «самого днища», когда мы ночевали вдвоём на одной узенькой кровати, как бедные студенты, мне стали приходить такие сообщения: «Привет, Аюми. Я увидел твой профиль в Инстаграм и не смог не написать. Меня зовут John. Мне 38 лет, холост, ищу девушку для встреч на постоянной основе. Готов платить по $10 000 в месяц, плюс подарки и всевозможные сюрпризы от меня».

Хм… казалось бы, вполне солидно и достаточно заманчиво, так не считаете? Но я ведь понимаю, что это явное предложение о содержании. Другими словами, предложение стать его любовницей с окладом,! Нет, меня подобное, конечно же, не интересовало. Да и потом, секретов у нас с Максом нет с самого начала нашего знакомства, поэтому я тут же показывала ему все подобные сообщения.

Жизнь может подкидывать разные возможности, но только от твоего выбора зависит счастье. Я понимала, что без денег не останусь никогда, раз уж мне приходят такие предложения, но также я понимала и то, что я гораздо счастливее буду сейчас на дне, но зато с Максом. Пусть у меня и был однажды секс за деньги (о котором, кстати, Макс знал), но делать подобное при живом муже я бы никогда не стала. Я понимала, что подобного унижения он точно не заслуживает. Более того, я знала, что это не первое и не последнее «дно», которое мы должны пройти вместе, и самое главное — я верила в нас.

Почему я не жалею о сексе за деньги и о том, что пошла в порно, но при этом отказалась от положения содержанки? Потому что при выборе данных решений на первом месте был личный интерес, а деньги — только как приложение. На первом месте «Я», а потом уже деньги. Деньги — это приложение, своего рода награда за работу и старание, за смелость. Когда мне предложили содержание, для меня в нём звучал именно «вопрос денег», и я отказалась. Делать что-то исключительно «ради денег» — это не любовь к себе. Нелюбовь к себе создаёт дисбаланс в твоей жизни и несчастье.

Моя мама с отцом были ошарашены всей нашей историей, и, хоть они и не были богаты вовсе, на тот момент они были состоятельнее нас . Мама была очень рада, что мы вышли из этой секты, и, сжалившись над нами, отправила нам пару сотен долларов на билеты, чтоб мы вернулись обратно в Лос-Анджелес и попытались начать жить с новой страницы.

Когда мы вернулись в Лос-Анджелес, нас приютил один знакомый, который сдал комнату. К несчастью, мы обнаружили, что он почти спился и уже ни дня не мог прожить без спиртного. Таким образом, мы были вынуждены жить с алкоголиком, пока не прояснится ситуация с финансами.

Однажды ко мне на почту пришло «интересное» письмо, с заголовком «от Hustler». Hustler — это всемирно известный порножурнал, о котором я на тот момент ничего не знала.

Так вот, в этом письме мне поступило предложение о съёмках в журнале и гонорар, который полагался за фотографии:

✓ соло — $5000–7000

✓ G/G (девочка с девочкой) — $15 000–17 000

✓ B/G (девочка с мальчиком) — $23 000–27 000

Настал день моей первой взрослой съёмки.

Если честно, то всё выглядело странновато и прям сильно ощутимо тянуло на нелегальщину. Мне назначили встречу в одном месте, потом отвезли в другое на машине, а там перехватили, и другой человек на своей другой машине уже отвёз меня на частную территорию. Я почувствовала себя буквально свёртком с наркотиками, который передают из рук в руки и при этом заметают следы .

Эта съёмка была кастингом. Компания занималась только первыми съёмками новых порноактрис.

Меня встретили в частном доме в Голливуд-Хиллс. Двое мужчин — оператор и помощник — были очень добры и приветливы ко мне. Помощник вручил мне в руки сценарий и посадил на мейкап-стул. В доме меня уже ждала гримёрша, которая накрасила меня и девочку, с которой мне надо было сниматься.

Девочка была, конечно, совершенно не в моем вкусе . Такая рыженькая, сильно белокожая и неуклюжая. Она была немного полновата, да и к тому же у неё шли месячные.

— Прости… Ты не беспокойся. Я вставила тампон, просто, когда будешь толкать в меня дилдо, делай это не сильно глубоко, а то я потом оттуда ничего не вытащу, хорошо? — сказала девочка и хихикнула.

— А ты в первый раз снимаешься? — спросила я.

— О нет, я уже в третий, — ответила она — А ты?

— Я первый раз, — сказала я.

— О-о-о, с дебютом тебя! Волнуешься? — спросила девочка.

— Спасибо… немного… Не совсем понятно, как всё должно происходить, хотя этот сценарий, конечно, мне сильно в помощь.

И мы улыбнулись друг другу.

— Вот снеки, водичка. Аюми, если ты голодна — угощайся, не стесняйся, — сказал мне парень-помощник.

— Да-да, спасибо, — ответила я.

— Давай начнём с твоих образов? Что у тебя есть? — спросил помощник.

На съёмку все порноактрисы приезжают со своими вещами, нижним бельём и туфлями, поэтому и я притащила с собой маленький чемоданчик. Открыв его, я разложила все свои вещи, так же как моя напарница.

«О! Вот эта юбка и топ… и… вот это нижнее белье! Надевай!» — весело произнёс помощник.

Пока я одевалась, оператор выставлял свет.

Основная съёмка должна была проходить на чёрном диване. Сценарий был таков: я захожу в дом, представляюсь и прохожу к чёрному дивану, где мне сначала задают пару вопросов о том, кто я и почему здесь оказалась, нравятся ли мне девочки и т. д. Потом приглашают девочку, которая мне безумно понравилась, и с ней у нас происходит секс.

Началась съёмка. Девочка подошла ко мне, и мы начали целоваться.

«Боже, это я что, по-настоящему целуюсь с чужой тёлкой? — заговорил голос внутри меня. — Какие странные ощущения… такие волнующие…»

Меж тем напарница сняла мои трусики и изобразила, что делает мне куни (но при этом губами ко мне не прикасалась).

«Ух ты, а так можно было?» — подумала я.

Я вошла в роль и начала действовать более активно, потихоньку раздевая её и сначала целуя в шею, а потом, подтолкнув на диван, опускаясь вниз по животу.

«Хм… белая и колючая кожа, — снова я услышала свой голос внутри. — Интересно, а что внизу? Надеюсь, там обойдётся без плохого запаха…»

Я спустилась вниз. Пока съёмка была дальняя, я тоже не прикасалась губами до её пуси. Но, поснимав нас издали и чуть в среднем ракурсе, оператор сказал, что сейчас будет крупный план. Ну… то есть надо будет лизать по-настоящему.

Играя на камеру, я прикоснулась языком именно там. «Ну, главное, что всё чисто и нет ничего неприятного, как я боялась», — подумала я. Сменив несколько разных поз, мы потыкали друг в друга пальчиками, и на этом съёмка окончилась.

«Хм, так быстро? А боялась… только юбочка помялась», — вспомнила я поговорку и улыбнулась.

— Эй, Аюми, — крикнула перед уходом моя напарница.

— Да?

— У тебя гладкая кожа, и ты так вкусно пахнешь!

— Спасибо, — смутилась я, вспомнив, что не могла ответить ей тем же…

— До встречи, может, увидимся ещё!

— Да, конечно, счастливого пути! — улыбнувшись, я помахала ей рукой.

Я сходила в душ, собрала вещи, и мне вручили мой дебютный чек на $800.

«Ух ты! Моя первая американская официальная зарплата!» — крикнул мой внутренний голос радостно.

Меня поблагодарили, сказали, что снималась я для дебюта слишком хорошо, и забронировали моё участие заранее на другие месяцы вперёд. После этого меня отвезли туда, откуда забирали.

Там меня встретил Макс, и мы поехали домой.

На вторую съёмку меня заказал достаточно известный продакшн Твистис. Моей напарницей была известная и уже популярная порнозвезда. Здесь всё было уже серьёзно и солидно.

Я приехала в шикарный дом в Беверли-Хиллс, где меня накрасили и дали новое нижнее белье и туфли от продакшн. Единственным, что я вытащила из своего чемоданчика, была верхняя одежда. Из еды были уже не дешёвые снеки, а любые блюда на выбор и все разновидности напитков. В доме сидели порноактрисы, которые уже закончили свою сцену, и те, которые ещё ждали своего выхода. Ого, какая текучка, подумала я!

Съёмочная команда была большая, а управляла ею женщина с белокурыми волосами, достаточно уверенная и шустрая. Мне дали сценарий в руки, сделали макияж, и я даже успела познакомиться с девочкой.

— Привет, я Аюми.

— Я Крис, приятно познакомиться. Я уже отстрелялась, жду такси.

— А, понятно, далеко живёшь?

— В Сан-Диего. Два часа отсюда.

— Ого! Не близко.

— Да пойдёт, съёмки ведь не каждый день.

— А давно работаешь? — спросила я.

— Уже как два года.

— С девочкой снималась сегодня?

— Да, конечно! Я только с девочками, — мило ответила мне Крис.

— Здорово, а почему? Ты замужем?

— Да, я обручена.

— Ух ты, класс! А парень как смотрит на твой вид деятельности?

— Ты знаешь, он не против, я ведь не сплю с мужчинами, ха-ха.

— Точно! Ха-ха, — и мы посмеялись.

— А задумывалась ли ты когда-нибудь о переходе на М/Д, когда мальчик и девочка?

— Ты знаешь, я слышала, там плохо, ха-ха.

И мы посмеялись ещё сильнее.

— Аюми, идём фоткаться, — позвала меня фотограф, и я убежала.

Меня пофоткали сначала одну, потом с напарницей. Она оказалась достаточно раскрепощённой — сразу ощущался опыт порноактрисы.

Напарница знала, что это моя вторая съёмка, и старалась взять узды правления в свои руки.

Нас пофоткали сначала в начальной сцене, где длится диалог, а позже — в основных секс-сценах.

Мы выбрали три разные позы (в основном, когда доминат она, поскольку я новенькая и всем, конечно, хочется посмотреть на пуси новоиспечённой порноактрисы,).

В третьей позе она села мне на лицо, и я поняла, что от неё плохо пахнет… «О боже, — промычал мой внутренний голос. — Такая красивая, а такая вонючая девочка… Какой ужас!»

Я не поняла, это она плохо помылась или просто так плохо пахнет сама по себе?

Для меня это до сих пор загадка, потому как я лично намывалась до дыр и пахла с головы до ног «Виктория Сикрет», ведь не дай бог пошли бы слухи, что я плохо пахну… Я бы сквозь землю провалилась…

Несмотря на эти тонкости, я вынуждена была отыграть свою роль как профессиональная актриса и не разочаровать своего агента. Люблю быть лучшей, а тем более, когда меня хвалят .

Вторая сцена с Твистис получилась настолько успешной, что меня стали бронировать ещё чаще и даже пригласили на кастинг в Плейбой ТВ.

«Плейбо-о-ой!» — кричала я восторженно мужу.

Мечты сбываются! Я ведь так туда хотела! Ура-а-а!

На кастинг я пришла как всегда красивой и ухоженной. Пока я была занята, Макс ждал меня в холле на диване.

Пробы я прошла успешно, и сниматься нужно было уже на следующий день.

Смысл съёмки заключался в обзоре самых дорогих машин ретро и нового поколения. Мы их сексуально пенили, мыли и под музыку эротично двигались на камеру, обрызгивая друг друга водой через шланг.

Неловкий момент подкрался ко мне незаметно — у меня взяли интервью и задали пару вопросов о машинах:

— Аюми, а какая из представленных машин тебе больше нравится: ретро «Мустанг Камаро» или новая «Мерседес»?

Я понятия не имела, сколько могут стоить подобные машины, ответила, как профан:

— Новая, потому что Камаро выглядит как старое говно, — и засмеялась.

А в этот момент рядом с интервьюером сидел хозяин этого «старого говна» за $300 000 и слегка офигевал… После этого, конечно, меня больше на подобные интервью не звали .

В перерывах между съёмок, на перекусе, я познакомилась с одной русской девочкой Анет.

— Привет! — сказала она мне по-русски.

— О, привет, а ты как поняла? — удивлённо спросила я.

— Я слышала твою русскую речь по телефону. Могу тебя разочаровать и обрадовать одновременно, хочешь?

— Чем же? — ещё больше заинтересовалась я.

— Меня, кстати, Анет зовут.

— Приятно. Я — Аюми.

— Ты с парнем своим говорила? Хочешь в Плейбой в основную лигу?

— О да, всегда мечтала… Знаешь что-то об этом?

— Да, конечно. Я видела контракт, и ты уже туда не попадаешь.

— А почему же? — возмутилась я.

— Потому что ты уже перешла грань и показала пуси крупным планом. Ты ведь показала?

— Хм, да…

— Они не берут в основную лигу тех, кто уже делает даже лёгкое порно. Но!

Увидев, что я совсем поникла, она улыбнулась и сказала:

— У них эскорт, милая.

— Что-о-о?? Откуда ты знаешь?

— Мне предлагали контракт, и я отказалась, ха-ха, так как замужем и мне не нужна эта дрянь. Ты ведь не собиралась идти на это при наличии парня?

— Хм… это не парень, а муж. Я замужем, — тихо и огорчённо сказала я.

— Ну вот видишь, всё, что ни делается, — к лучшему. Это просто не наше, детка!

Анет собрала быстро свои вещи в маленький чемоданчик и, попрощавшись со мной, улетела так же быстро, как и появилась в моей жизни с этой информацией. «Подожди, как тебя найти?» — спросила я, но Анет не услышала и скрылась в солнечных пальмах. «Аюми!» — в этот же момент позвал меня фотограф на съёмку, и я побежала.

После окончания мне вручили чек в $300, и я немного офигела. «$300? Это же Плейбой! Как они могут платить так мало??? Ах, да… Анет…» — и я мигом вспомнила её слова и поняла, что в Плейбой получают крупные суммы, но только не от съёмок.

Я положила чек в сумку, попрощалась со всей командой, поблагодарила за ценный опыт и информативный день и закрыла для себя этот вопрос раз и навсегда.

Вечером того же дня я с грустью рассказывала Максу о том, что узнала. И он, выслушав меня, не задумываясь сказал:

— Да я тебе говорил изначально, зачем тебе вообще этот Плейбой при твоей красивой пуси?

— Ну, Кис, я реально серьёзно расстроилась.

— А чего расстраиваться — видишь, не бывает ничего просто так. И хорошо, что ты побывала у них на съёмке и тебе чудом попалась эта Анет, а то ты б с ума сошла, ломая голову, почему Плейбой эротику только делают. Они, конечно, хитрецы. Продают тела легально и красиво, ха-ха.

— Согласна, гениально продуманно… бедные девочки.

— А чё они бедные? Они сами выбирают жизнь: трахаются со старыми пузанами, получают бабки и при этом для всех остаются «загадкой», ха-ха. Молодцы! — сказал муж как будто в мою защиту.

— Вот смешно. А я, получается, открыта всему миру и верна только тебе, ха-ха.

— Точно! — и мы рассмеялись в голос. — Я уверен — не все такие как ты. Ты ж у меня особенная, моя легендочка, — сказал почти шёпотом муж и поцеловал меня в лоб.

Макс всегда был любопытный, внимательный и находчивый. Ещё на кастинге в Плейбой ТВ, пока ждал меня на диванчике за журнальным столиком, он увидел взрослый журнал, на обложке которого была девочка с ноутбуком в руках и доходом в $10 000. И это его мгновенно зацепило.

Приехав домой, мы начали интересоваться этой новой профессией. Онлайн-модель — что же это?

Оказалось, онлайн-модель — это self-made model, девочка, которая общается и танцует на камеру, зарабатывает бешеные деньги, но при этом не делится ни с какими агентами, не ждёт от них работы и имеет абсолютно свободный график. Девушка может работать из любой точки мира. Многие модели могут раздеться на камеру и тем самым удерживают свою аудиторию и фанатов.

Мы буквально загорелись данным направлением и решили попробовать. Я, конечно, сильно волновалась выходить в эфир, а тем более говорить там что-то и танцевать. Но, как говорится, не попробуешь — не поймёшь. И я осмелилась попробовать себя в этом бизнесе.

Всё, что я заработала с первых съёмок, мы потратили на такие нужды, как жильё, аренду машины (потому что в Лос-Анджелесе без машины жить невозможно) и еду. Оставшиеся деньги мы начали инвестировать в инвентарь, необходимый для кам-бизнеса. Основное, что нам потребовалось для первого выхода и старта, — это камера и свет. Ноутбук у меня, слава Богу, был.

Мы подключили все настройки на сайте и приготовились к первому онлайн-эфиру. Я накрасила лицо, привела в порядок свои волосы и надела своё любимое нижнее белье — топ и коротенькие шортики.

— Ну что, готова? Включай эфир! — сказал Макс.

— Да ща, подожди.

— Чего ждать?

— Я готовлюсь. Блин, мне страшно Киса. А чё говорить?

— Да это пробный, малыш. Давай хоть посмотрим, как и что работает.

— Ну ладно… Фуф… я нервничаю…

— Так, киса. Ты самая красивая, и таких как ты — нет. Просто посиди и поулыбайся.

— Уфф… я вся вспотела… Ладно, включаю, будь тихо, — сказала я и нажала кнопку «подключиться к эфиру».

— Хай, — поприветствовала я первых гостей у себя в комнате, и мне стали отвечать…

Я начала потихоньку болтать. Позже Макс включил фоновую лаундж музыку, и я начала немного двигаться, пританцовывая на кровати.

«Дзынь-дзынь», — услышала я характерные для чаевых звуки. «Ого!» — мне кидают чаевые, подумала я. И чтоб не затягивать одни и те же движения и не заставлять скучать уже 50 человек в моей комнате, я начала потихоньку снимать сначала топ, а потом и шортики…

Я сняла верхнюю одежду, и чаевых накидали ещё больше. Я приспустила бретельки от лифчика, немного покраснела и выключила камеру. Всего в эфире я пробыла около часа и по окончанию увидела на счету уже $120.

— Умничка! Видишь? Легко было? — спросил Макс.

— Ну, не скажу… я перенервничала как тварь, ха-ха, — и мы рассмеялись.

Сразу после эфира я стала изучать стратегию топ-девочек в этой индустрии. Я прочла все советы в Интернете и узнала, что для новых девочек есть возможность заработать намного больше в первые две недели, потому что сам сайт их рекламирует. Перелопатив кучу информации, я не стала терять время.

В первые две недели я работала почти каждый день вечером и пару раз даже выходила в эфир по утрам. Таким образом я искала удачное время для трансляции, чтобы определиться, как вести себя дальше. Я работала на полу как нищенка, и меня освещало лишь два софт-бокса, которые мы приобрели специально для этой работы.

Несмотря на скудный инвентарь, по ту сторону камеры я всегда старалась выглядеть вкусно. Я меняла образы каждый раз, когда была онлайн. Я выходила в приваты и благодаря им зарабатывала ещё больше. За две недели я накачала через онлайн $5000, а за два месяца — $40 000. Это был мой выбор, который я сама сделала и за который несла ответственность.

Как мне это удалось, спросите вы? Правильная стратегия и удачная подача себя — основные ключи к успеху. Ну и плюс, конечно же, мой бесценный опыт, который сейчас мы с мужем передаём ученицам. На моей странице в Инстаграм я часто рассказываю о том, как проходит обучение, делюсь результатами девочек.

В этом деле, как и в любой профессии сферы развлечений, где участвует тело, важна безопасность. Когда я танцевала стриптиз, мою безопасность обеспечивали охрана и политика клуба, но от сумасшедших, которые могут оказаться в метре от тебя, меня могли и не успеть защитить. И тогда я это понимала. Онлайн я считаю более безопасным, потому что от поклонников тебя отделяют экран, приватность и километры территории.

За три месяца я стала топ онлайн-моделью и начала зарабатывать невероятно много.

Мне казалось, что я нашла для себя идеальную работу.

Во-первых, я зарабатывала баснословные деньги. Во-вторых, я была свободна от графика и могла выходить «на работу» когда хочу. В-третьих, мне казалось, что я приобрела «эликсир уверенности», потому что с каждым моим выходом в онлайн моя вера в себя росла. В-четвертых, моё имя становилось всё популярнее и популярнее. В-пятых, мне нравилось чувствовать себя не привязанной к месту работы (ведь я могла работать даже с курорта). Ну и последнее — мне нравились подарочки от фанатов, которых было невероятно много! Это был, несомненно, приятный бонус.

Скажем, онлайн-модель — это такая же профессия, что и офисный работник, только здесь ты гораздо свободнее и богаче. Офисный работник продаёт, например, свои «руки», набирая на клавиатуре текст, и такие качества, как пунктуальность и ответственность. Онлайн-модель продаёт «себя», а точнее — эмоцию и свою харизму. Раздеваться необязательно. Здесь нет каких-то правил. Ты выбираешь границы, за которые можешь выйти. Но если в тебе убеждение, что всё это сомнительная история, я не стану тебя убеждать и призывать к чему-либо.

Лично моя жизненная философия такова: количество денег, пришедших к человеку, прямо пропорционально зависит от того, скольких людей ты сделал счастливыми.

Когда-то я была помощником руководителя и чувствовала, что делаю счастливее лишь своего босса. В тот момент, с каждым днём мои будни становились только серее. В онлайн-бизнесе же я стала ощущать, что дарю положительные эмоции всему миру и от этого становлюсь ещё счастливее сама. Для меня совсем не удивительно, что я пришла к этому виду работы. Я всегда любила себя показывать и также любила большие деньги. В общем, как ты поняла, офис — это далеко не моя история.

Интересно, что сразу после моего первого выхода в онлайн, где я засветила свою обнажённую грудь, мои фото распространились по всему Интернету и были разосланы специально всем моим друзьям, на которых я была на тот момент подписана…

Есть такая фраза «друг оказался вдруг», и это выражение коснулось меня в прямом смысле слова. Я отсутствовала три года и сейчас от самых близких подруг получаю не «болтливые» сообщения («как твои дела», «как успехи», «давно не виделись» и т. д. и т. п.), а возмущённые и временами даже насмешливые.

«Ты что, в порно снялась? Ты же крест на себе поставила теперь! Ты же никогда не будешь звездой! Ты перечеркнула своё будущее, карьеру!» — и бла-бла-бла…

Я прочла эти сообщения от самых близких мне подруг и в этот же день вычеркнула их из своей жизни. Если «настоящий друг», который вместо того, чтоб спросить «как дела» и «почему», наезжает на тебя с непрошеным наставничеством о смысле жизни, то, скорее всего, он или очень глупый человек, или реально никакой не друг. Конечно же, я сильно надеялась, что все, кто мне написали подобные письма, принадлежали к первому варианту.

Это был эмоционально сложный для меня период, потому что от меня отвернулись все, кроме мужа. Я боролась с внешними факторами, чужим мнением, но мой внутренний голос был невероятно уверен и спокоен. Он твердил мне: «Ты лучше всех их. Ты смелее, достойнее. Ты — легенда. Иди вперёд уверенно и ни в коем случае не поворачивай вспять. Путь выбран, и назад дороги нет».

В глубине души я прекрасно понимала, что порно — это не конечная моя цель, о которой я всегда мечтала. Я знала, что это тот самый переломный момент, который я обязана пройти. Это вызов, который я бросила сама себе ради того, чтобы стать сильнее и смелее, потому что моя основная жизненная цель не подходит слабонервным, и жизнь напоминала мне об этом каждый день. Сможешь — получишь, нет — значит недостойна. Другими словами, я знала, что этот жизненный этап сделает меня сильнее и после откроет путь к моей мечте.

Как говорит Грант Кордон: «Заявляй о себе через любые источники — всегда и везде». Собственно, это я и делаю.

Тем временем меня начали расхватывать на профессиональном рынке взрослого кино, и я очень быстро становилась популярной. Самую большую известность мне принёс журнал Penthouse. В него было сложно попасть, ведь он был как своего рода Плейбой. Сняться в журнале хотят все, но попадают только избранные.

Меня пригласили на кастинг, потом ещё на один и ещё… и на четвёртый раз мне написали, что я в семье. С того дня и по сей день я официально зовусь Penthouse Pet (это как Playmate в Плейбой). Мне назначили съёмки для моего личного журнала, где я должна была быть на обложке. На тот момент я даже и не подозревала об этом. Забавно то, что подобные «серьёзные» компании держат всё в строгой конфиденциальности, и сам «виновник торжества» узнаёт о том, что он стал всемирно известным, в самую последнюю очередь, .

Плюсом официального «крещения» в доме Пентхаус стало то, что я попала на обложку мирового порно-журнала, увековечила своё имя Ayumi Anime, появилась в Википедии, как мечтала, работала с лучшими мировыми фотографами, получила огромное количество поклонников со всего мира и заслужила похвалу и уважение со стороны коллег и серьёзных студий. Плюс ко всему, я попала на Южнокорейское телевидение и приобрела фанатов в Корее и… ещё многое и многое другое…

Уверенность в себе увеличилась ещё на один балл. Всего их стало двенадцать. По моим ощущениям, это было уже ого-го как много.

Но в работе с Пентхаусом были и минусы. Маленькие гонорары и частая работа бесплатно и за бартер категорически меня не устраивала, поскольку я ценила своё время.

После Пентхауса меня напечатали в журнале «папы» порно — Hustler, тем самым удивив меня.

— О! Киса, смотри, я в журнале Hustler, и они посвятили мне всю серединку и ещё аж целых три разворота! А говорили, что к ним попадают лишь самые топ…

— Так ты же уже топ! — засмеялся Макс.

— А, да? Ты думаешь? А мне всё кажется, что ничего и не изменилось вовсе…

— Для тебя не изменилось, а для многих ты сделала большой прорыв.

— В порно, ха-ха, — посмеялась я.

— В Американском! — добавил Макс.

В конце года я стала настолько популярной, что меня пригласили поучаствовать в AVN Show в качестве Trophy Girl. Моя роль заключалась в частичном ведении шоу после вручения Оскаров.

Так я попала на американское телевидение. И это был незабываемый опыт на сцене.

В конце года меня номинировали на «лучшую женскую лесби роль», «топ онлайн модель», «самая популярная Asian Model» и многое другое.

Возможно, кто-то сейчас подумает: «Ой, Аюми, ты, как и многие, пошла в порно ради денег!» Отвечу — несомненно, фактор денег на тот момент сработал. Но, если бы я хотела только денег, то логичнее бы было согласиться быть «содержанкой», так ведь? Но я этого не сделала.

И если бы меня спросили, пошла бы я в русское порно за те же деньги, я бы не раздумывая ответила — «нет». Поэтому с уверенностью скажу: американское порно — это моё внутреннее «я». А деньги — это уже так, приятное дополнение. В русском порно об тебя вытирают ноги, а в американском — тебе эти ноги лижут. Американское взрослое кино и русское порно — это как американский доллар и российский рубль. Первого хотят, а второй никому не нужен. В Америке даже есть награждение Оскаром звёзд взрослого кино. Собственно, AVN Awards и есть эти знаменитые награды.

Попав на красную дорожку взрослого кино, я поняла, что испытываю нужные ощущения и эмоции. Ведь эта дорожка для звёзд — это как подведение итогов года — бальзам на душу для всех тех, кто по-настоящему работал и трудился. Когда я была там, я улыбалась во все зубы, потому что понимала, что моя цель и моя «красная дорожка», к которой я стремлюсь, — уже совсем близко.

В новом году, почувствовав своё превосходство, я подняла свои гонорары настолько высоко, насколько не поднимают даже порнозвёзды со стажем десять лет. И не поверите, — мне всё равно платили.

В феврале случилось то, благодаря чему многие русские девочки теперь могут приобрести мой многолетний опыт заработка по-американски. Государство США выслало мне счёт об уплате налогов на $37 000! Кхм… что бы ты сделала в такой ситуации на моём месте?

Наша первая реакция была: «Что-о-о? Да пошли они!» Собственно, любому русскому человеку свойственно было бы так думать, и мы не стали исключением. Позже, обговорив всё с нашим юристом, мы выплатили всю сумму налогов. Основной причиной было то, что нас бы просто-напросто не выпустили из страны, а мы уже очень давно мечтали попасть в Россию. Дома мы с Максом поняли, что из всего заработка 30–40 процентов мы отдали государству, а 15 процентов я отдала агенту. В итоге нам остался прожиточный минимум, который уходил на такие жизненные нужды, как еда и жильё.

Будучи уже достаточно известной во взрослом кино, меня пригласили в танцевальный шоу-бизнес участвовать в гастрольных турах по США. Я согласилась и подписала контракт. В России даже нет такого понятия, как «танцевальное шоу для порнозвезды». В США же, напротив — такое явление есть.

Объясню вкратце. Порнозвёзды очень востребованы в Америке, и их все мечтают увидеть лично, понюхать и потрогать. Для этого существуют так называемые «шоу», которые проводятся в ночных джентльмен-клубах, где порноактриса выступает как отдельно приглашённая звезда — гвоздь программы. Ей даётся возможность выступить два-три раза за ночь с возможностью собрать максимальное количество денег от фанатов. За подобную ночь моего шоу я собирала от $5000 до $10 000 (в зависимости от штата) плюс получала оклад от агентства за выход в $2500.

Я думаю, что неплохо быть такой порноактрисой с именем в США. Согласитесь? Мой давний опыт в стриптиз-клубе дал свои плоды, и я ощущала себя максимально раскрепощённо. Здесь я уже была приглашённая звезда, а не какая-то там танцовщица. «Так приятно быть выше рангом», — подумала я.

«Но так смешно, что, чтобы подняться вверх, надо пройти через все „круги ада“», — возможно, подумаешь ты. На что я отвечу: «Нет». Даже стриптизёршей я ощущала себя настоящей богиней. Ведь внешний облик или звание — это всего лишь внешняя оболочка. Самое важное — как ты сама себя воспринимаешь. Как ощущаешь — к тому и придёшь.

Ощущаешь дешёвкой — так и останешься на дне. Ощущаешь королевой — придёшь к своему трону.

Не побоюсь сказать, что у каждой легенды существует наставник — «толкач», который верит в человека без остатка. В моём случае этим «толкачом» был мой муж. Для кого-то покажется, что Макс был моей тенью в Америке. Но на самом деле без него не было бы той истории, ради которой писалась эта книга.

Без моего Макса не было бы той самой Ayumi Anime, покорившей сердца многих мужчин и женщин на планете. Девушки, которая со страхом в глазах шла уверенно вперёд, наплевав на чужое мнение. Без него не было бы девушки, для которой только любовь имеет право на слово. Не было бы меня, для которой муж — первый и главный, как бы громко ни звучало моё имя.

Макс — прирождённый продюсер, мотиватор и генератор идей. Это его призвание. Бог точно знал, кого мне послать для того, чтобы усилить те качества, которые я имела.

Забегая немного вперёд, я скажу, что через смирение и принятие Максу открылось самое важное в его жизни — осознание суперсилы и предназначения. Тихо смирившись, мой муж всячески поддерживал меня, оберегал и, сам того не подозревая, накапливал бесценный опыт. Тот пятилетний бесценный опыт, который сегодня мы оформили в IDOLS. Это модельное агентство нового поколения. Уникальность нашего агентства в том, что девушке не нужно бегать по кастингам, ждать месяцами одобрения и зарабатывать гроши. Каждая наша контент-модель — самостоятельная альфа-самка и бизнес-леди, она получает прибыль практически ежедневно за обыкновенную публикацию своего контента на иностранных платформах. За подробностями обращайтесь ко мне в личный блог @ayumisblog.

Макс быстро понял, что бессмысленно тратить время впустую и бегать по кастингам и подиумам бесплатно только ради контента. И бессмысленно просиживать часы в Инстаграме и делать пустой контент ради пары лайков. Мой муж — это человек, ценящий время и уважающий свою личность. Однажды он понял, что в нашей паре я «бренд» или, другими словами, — «продукт». После того как мы это осознали, у нас отпали все вопросы о том, как зарабатывать деньги.

Он реально и чётко знал, как стоит меня «продавать». Продюсирование и пиар были всегда на Максе, а я занималась непосредственно качеством своего продукта, то есть собой. Я постоянно инвестировала деньги в свою внешность и развитие, поскольку от этого зависел наш общий доход. У меня было уже достаточно опыта и источников, где можно было заработать деньги, кроме съёмок через агента. Опыт в настоящей порноиндустрии дал мне понять, что «умные» порнозвёзды зарабатывают «по-американски», как бизнес-леди, выстраивая своё собственное дело.

Сконцентрировавшись на выстраивании своего бизнеса, мы заработали свои первые $5000, а затем $20 000, а потом и $40 000 и поняли, что делать в Америке нам теперь нечего. Штаты научили нас зарабатывать такие деньги «вчистую» без каких-либо агентств, и было бы глупо оставаться там без возможности жить «на широкую ногу» и не путешествуя по всему миру.

Стоили ли эти знания пяти лет «ужаса» в США? Несомненно да! Я, конечно же, соглашусь с тем, что жизнь в Америке была совсем не сладкой. Но ведь сложности только делают нас сильнее, готовя к более роскошной жизни. Америка перепрошила наше мышление, освободила от стереотипов, научила думать «как бизнесмены» и проверила наши с мужем отношения, укрепив их навеки.

Моя уверенность в себе выросла ещё на один балл. Я понимала, что теперь могу добиться практически любой, даже самой невероятной цели.

Сейчас я наконец понимаю, что значит выражение «Америка — свободная страна». Эта страна не свободна в буквальном смысле, ведь у них много правил и законов, запрещающих что-либо. Но она точно свободна от чужого мнения и осуждения того, кто ты, богатый или бродяга, секс-работник или просто верующий. Смешно, но мы с мужем побыли во всех этих ипостасях в США, и я обязана заметить, что важно не то, какая роль у тебя снаружи, а то, кто ты есть внутри.

Я поняла для себя очень важную вещь. В жизни главное, чтоб человек не разрушал, а созидал — как себя, так и всё вокруг. Правильное намерение — это залог непременного успеха. Ведь когда ты точно знаешь, что делаешь добро, — ты уверена в своих шагах.

Я накопила достаточно достижений для того, чтоб мне выдали рабочую О1 визу, и мой юрист собрал кейс. Мы закрыли своё дело с политическим убежищем и рванули через весь мир, из Америки в Россию.

Первым пунктом назначения была Мексика, а именно — Тулум.

Мы, конечно же, не просто отдохнуть туда поехали, а ещё и поработать (делать контент). Мы полетели с девочками — онлайн-моделями, которых мы уже тогда потихоньку обучали нашему новому видению заработка по-американски. Наша стратегия всем нравилась, и многие оставляли свою привычную работу онлайн-моделью и переходили на внедрённую лично нами новую профессию контент-модели.

Американки готовы были платить нам по $10 000, зная, что будут зарабатывать столько каждый месяц, узнав нашу стратегию заработка.

Инвестировать в себя и свои знания — это привычное состояние для успешных американцев. Возможно, поэтому у них больше денег, чем у русских. И это та стратегия, которую мы все должны брать на вооружение, потому что она всегда окупается.

Всю разницу в менталитете можно уложить буквально в одно предложение:

Разное мышление — разные жизни.

В Америке, в отличие от России, каждый второй — бизнесмен. Инвестиции в себя и в своё дело стали частью американского менталитета.

Следующим нашим пунктом назначения была Колумбия. Туда мы поехали за моим новым носом и грудью. Мне хотелось сделать грудь побольше, а также исправить кончик носа.

Я осуществила свою мечту, и мой ползунок уверенности снова поднялся вверх.

Уверенность — 16 баллов. Ещё бы! Успех, популярность, большие возможности, куча денег и инвестиции в себя — всё это было в моём багаже!

Удивительно, но раньше я думала, что люди, приехавшие обратно из Америки, — неудачники. И если честно, то возможно, думала бы так же о себе, если бы мы вернулись обратно через три месяца после отъезда, когда прошли первые ощущения сказки и начались проблемы.

Но мы вернулись домой только через пять лет и с гордо поднятой головой. Мы чертовски радовались, когда видели, как Россия изменилась за это время, сравнивая стильные кафе и рестораны с американскими и то, как всё-таки в России всё дёшево. Мы изголодались по нашим людям, русской искренней душе и свободе действий. Соглашусь, что Америка как будто немного загнала нас в коробку, обрезав крылья уверенности, поскольку мы не носили статуса «гражданина страны». В России всё же свобода человека гораздо ощутимее, потому что она здесь действительно есть.

Но мы ни о чём не жалели. Ведь, однажды уехав в долларовую страну, мы не прогадали, потому что научились сами делать эти самые доллары (пускай и потратив на это пять лет своей жизни). И да.

По ощущениям и реальным жизненным результатам я могу тебе признаться в том, что в Америке мы зарабатывали безобразно много, но, как оказалось, Америка — страна, где ничего не откладывается, а деньги ускользают сквозь пальцы. Мы за пять лет в Штатах не могли купить даже свою машину, арендуя всё в кредит. А приехав в Москву, купили свеженькую машину уже через два месяца. Выглядит абсурдно, но это факт. В Америке жизнь слишком дорогая.

Я ни единого раза не пожалела и не пожалею никогда об этом опыте жизни в США. Я безумно благодарна Богу за такую возможность. Это были самые насыщенные, интересные и яркие годы в моей жизни.

Я поехала за мечтой, а привезла знания о том, как заработать на мечту или больше — «стать этой мечтой»! Не дурно, согласитесь? Считаю, что важно быть гибкой и принимать все подарки своей судьбы. Ведь процесс куда важнее результата, хоть и результат, несомненно, должен быть.

Мы не просто «заработали там», мы прошли через многое, попробовали на вкус американскую мечту, американскую жизнь и американскую реальность. И выбрали то, что нам по душе.

Не бояться пробовать новое, проходить через ошибки и провалы, находить возможности, не сидеть на месте, проверять отношения на прочность — это лёгкий путь? Обесценивание не приведёт тебя к успеху. Да, участие в конкурсах красоты — это не работа на заводе, но это тоже труд. Контроль питания, нагрузки, репетиции, постоянное недовольство, поиск возможностей для выступлений и работ, нервные срывы, сомнения и переживания — часть такой работы.

Американцы вкладывают в себя, потому что с детства знают: они сами — это главное, что есть в их жизни. И всё, что они делают, важно, ни одно движение тела и души нельзя списывать со счетов и говорить, что это легко или ничего не значит. Когда ты научишься ценить себя, твоя ценность для мира вырастет, и мир будет готов вкладывать в тебя.

Судьба закрутила меня так, что я попробовала себя в качестве:

На Бали мы продолжали вести свою бизнес-стратегию, привезённую из США, и зарабатывали огромные деньги, тратив их направо-налево. Мы жили на широкую ногу, не думая о завтрашнем дне.

Как человек активный и творческий, я не смогла усидеть на одном месте и решила попробовать там себя в качестве дизайнера.

Я подумала: «А что, если я буду создавать красивые купальники под своим именем?» У меня красивое тело, и мне хотелось его показывать снова и снова, получая при этом пользу.

Так я создала бренд LIBIDO BIKINI, нашла фабрику, которая шьёт, наняла помощницу и начала рисовать эскизы и шить по своей фигуре первые образцы.

Я отшила несколько моделей, отсняла их красиво на себе для каталога, сделала бирки и упаковочные пакеты. Всё было готово к отправке, но не хватало лишь одного — заказов.

И здесь из-за неопытности я сильно ошиблась. Моя миллионная аудитория в Инстаграм оказалась совершенно не заинтересована в женском купальнике как в товаре. Мои подписчики были заинтересованы только в моем теле. Я пыталась продавать им «неверный» товар, и поэтому продаж не было. Какое-то время я даже пыталась бесплатно рассылать свои купальники инста-девочкам, но это не сработало.

Мой бизнес с купальниками потерпел неудачу. Плюс ко всему, балийцы оказались непригодными для бизнеса, потому что всё делалось очень медленно и безответственно с их стороны из-за их религиозных убеждений и привычек.

«Хм… больно, печально, обидно… но и хватит на этом». Я встала, отряхнулась, мысленно вывела из ситуации для себя только плюсы и пошла дальше.

Во-первых, я поняла, что любой бизнес должен начинаться с плана, определения нужной аудитории и потенциальной пользы. В данной ситуации я потерпела неудачу из-за своего самолюбия и эгоизма. Я создала бренд купальников, потому что хотела на себе их же и рекламировать для мужской аудитории. Получилось, что я пыталась продать женскую вещь мужчинам — а это была совсем неверная подача и намерение.

Во-вторых, я поняла, что, если бы я не была в этой жизни порнозвездой и певицей, стала бы замечательным дизайнером. Потому что купальники у меня получились превосходные! Как сказал мне однажды один музыкант: «Если есть вкус, то он есть во всём». И я, конечно же, не могу не согласиться с ним .

Сделала ли эта ситуация меня менее уверенной? Нет, наоборот. Она преподнесла мне жизненный урок и сделала меня ещё уверенней, ведь я как минимум попробовала.

Уверенность в себе. Плюс ещё один балл за смелость и способность видеть плюсы во всём. Я вот-вот начну сбиваться со счёта:).

Наверняка ты уже сталкивалась с таким словом, как криптовалюта. Прилетев в Москву, первое, что мы сделали, — это инвестировали около 2 млн рублей в криптовалюту и золото, в надежде, что через пару месяцев обогатимся. Не скажу, что это были наши первые «грабли», ведь мы уже вкладывали около $7000 в крипту ещё в Америке и всё потеряли. Не знаю, что заставило нас наступить на них же снова, но мы дали криптобизнесу второй шанс и снова всё потеряли.

Долго, конечно, меня выворачивало от одной только мысли о том, что мы так легко выбросили 2 млн в мусорное ведро. Но, видимо, именно столько стоил наш опыт и окончательное понимание, что это самая настоящая рулетка.

Инвестировать — это, конечно, хорошо, но только тогда, когда ты вкладываешь деньги в свою идею и бизнес.

Именно в этот период и началась пандемия. Вся Россия села на карантин, и никто не выходил из дома. Мы с Максимом так испугались, что самые первые побежали в супермаркет закупаться консервами. Рубль полетел вниз, все акции упали, а бизнесы стали разоряться. Многие тогда объявили себя банкротами. Наши знакомые из сетевого бизнеса, тоже теряющие в деньгах, начали просить у нас в долг. И тут мы с Максимом задумались…

— Получается, только нас не коснулась пандемия? — сказала я.

— Получается так. Даже наоборот, наши доходы выросли, потому что все стали сидеть дома.

— Вот это круто! А что мы можем ещё сделать?

— Что ты имеешь в виду?

— Ну, как-то можем использовать это с пользой?

— Хм… я, кажется, понимаю как… Мы сделаем онлайн-школу и научим девушек зарабатывать так же, как и ты!

— Чего-о-о? Ты хочешь всем рассказать секреты моего заработка, накопленного годами?

Обратите внимание — здесь сыграла обыкновенная человеческая жадность… В глубине души я знаю, какими мощными знаниями обладаю, и поэтому моя первая реакция была обыкновенная человеческая отвратительная жадность: «никому не отдам свою прелесть» . Но мой разум, конечно, взял верх и напомнил мне о масштабах помощи и пользы, которую я смогу принести людям. И я мгновенно поменяла своё мнение. Потому что, когда девушка узнает о Секрете Заработка в IDOLS, она уже больше никогда не будет нуждаться в деньгах.

— А что — ты хочешь в могилу эту информацию забрать?

— Ну… нет, — сказала я, немного помолчав.

— Тогда давай думать, с чего начнём.

— Блин, точно, это ведь тогда реально будет помощь! Русские девочки будут в восторге! Ну, тогда, пожалуй, я займусь названием нашей школы… Думаю, оно должно олицетворять стиль и суть работы… А учиться будут не все, а только красивые как куклы — Dolls. Может I Doll? Типа, я — кукла?

Много, конечно, я перелопатила названий в голове, чтоб подобрать подходящее. Потом, объединив, я увидела слово IDOL и поняла, что смысл слова сильно подходит к данной профессии, ведь девочка, живущая и работающая по моему принципу, в своём роде идол для всех иностранных фанатов. Так я пришла к названию IDOLS, которое подразумевает и отношение фанатов к модели как к идолу, и красивых как кукол девочек в школе («doll» — в переводе с английского — кукла), и даже саму суть в сложившейся аббревиатуре: «I Decide On Living Superb», что в переводе означает: «Я решаю жить превосходно». Согласитесь, название школы гениально,?

Чтобы попробовать наркотики, у нас есть куча преград — закон, труднодоступность, порицание родителей и общества. Но есть наркотик, который живёт с нами на расстоянии вытянутой руки. Для меня алкоголь — вот самый страшный наркотик. И мне даже кажется, что спиртное — отличный инструмент для «замыливания глаз» для любого человека.

Алкоголь разрушил не одну семью, не одного человека, но его так и не запретили. И вот что выходит. Не знаю как ты, но лично я не умею пить, и это мой страшный косяк. В меня вселяется так называемый чёртик «Роман», который хочет всё решить, со всеми поругаться и всех «снять» . Такое впечатление, что Бог знал эту погрешность во мне изначально и поэтому по жизни посылал мне верных ангелов, которые точно не бросят меня валяться под скамейкой пьяной:).

В студенческие времена это была подруга, которая меня вечно дотаскивала облёванную до общаги, не дав никому в обиду. Немногим позже я уже встретила своего мужа, который иногда занимался тем же.

Я иногда даже думаю: «Забота Бога бесценна. Без этих двух людей даже не знаю, что бы со мной сделал алкоголь». Может статься, что ты подумаешь, что я пила как алкоголичка в восемнадцать лет, но нет, я говорю, что просто не умела пить.

Мы встретились с Максимом трезвенниками и пили бокал вина по праздникам, ведь я была влюблена в спорт, как и он.

Ближе с алкоголем мы вместе познакомились в Америке, за полгода до возвращения на родину. Почему я говорю «познакомились»? Потому что мы пили почти каждый день по вечерам от безделья, скуки и отвращения к месту. Поначалу нас так затянуло, что мы начали пить всегда и везде… Даже в аэропорту и на перелётах, алкоголь сопровождал нас постоянно.

Существуют знаки — подсказки, которые тебе даёт жизнь, дабы уберечь от нежеланного исхода событий. И эти самые знаки начали нас навещать, потому что мы уже вели себя настолько отвратительно, что самих тошнило. Мы начали садиться за руль в нетрезвом состоянии, а это уже, знаете — определённо был финиш.

Однажды, в канун Нового года, на Бали мы врезались в дерево. Перед машины разбился всмятку, и мы попали на деньги. Физически и морально мы отделались лёгкими ушибами и негодованием на следующий день. Поняли ли мы этот знак? К сожалению, нет. За день до вылета с Бали в Москву мы сели совершенно пьяными на байк. Ехать нужно было всего семь минут, и мы подумали, что ничего страшного.

Был самый настоящий ливень. Мы сели на байк всего лишь с одним шлемом, который Максим надел на меня. Немного проехав, на повороте, байк упал на мокрый асфальт и протёр нами всю правую сторону. Знаете, что было самое страшное? То, что я помню только момент, как мы вышли из того кафе…

Наутро я пришла в сознание и первое, что увидела, так это белые простыни, всё в крови и всего в слезах мужа рядом. Он плакал. Я открыла глаза и еле двигалась, потому что стёрла колено и плечо до кости. Максим смотрел на меня, сжимал в объятьях и просто ревел.

— Киса, а что произошло? — пришла в сознание я.

— Мы упали на байке… прости меня.

— А как так? Почему? Ай, как больно… — и я зарыдала.

Я заплакала, потому что поняла, что не помню ничего из-за того, что была в хлам пьяна. Алкоголь стёр мне память и сознание, и если б я умерла в тот момент, то ничего бы и не поняла, не почувствовала. Собственно, как и всё происшествие в нетрезвом состоянии.

— Мы на повороте заскользили из-за дождя, но я ехал медленно и не понял, почему нас завалило направо. Прости… я такой дурак, я мог тебя потерять, прости…

— Киса, мы больше не пьём, — сказала я. Это уже реально страшно, ведь я ничего не помню.

Я встала с кровати и увидела свой шлем, полностью протёртый с правой стороны. То есть, если б на мне не было этой защиты, то скорее я бы прочертила в хлам себе весь череп. Это было страшно. И это был для нас второй знак. Поняли ли мы его? Печально, но снова нет.

После Бали мы полетели в Киев. Дегустация нового виски Jack Daniels Honey была невероятно вкусной и весёлой, но завершилась совершенно неожиданно. Мы сняли шикарную квартиру на первом этаже. Я в этот период как раз дочитывала интересную книгу «Искусство пофигизма». На её последних страницах говорилось о том, что смерть — это только начало.

Не знаю как у вас, но любые наши алкогольные дегустации начинались культурно-аристократично, а заканчивались страшно-трагично. Вечером мы приехали домой и собрались уже ложиться спать. Максим пошёл в спальню, а мне так сильно захотелось открыть окно и подышать свежим воздухом, что я так и сделала. Открыв окно, мне пришло в голову сесть на подоконник и свесить ноги вниз, что, собственно говоря, я сделала. Не дождавшись меня, Максим зашёл в гостиную и увидел, как я сижу в оконном проёме, болтая ногами.

— Киса! Ты что творишь?! — крикнул с испугом он.

— Знаешь, а в книге написано, что смерть — это только начало.

— Ты что, глупенькая? Что ты говоришь такое?

Он взял меня на руки и стащил с подоконника, закрыл окно.

Наутро он рассказал мне, что произошло, ведь сама я смутно всё помнила. Могу сказать только одно: это была не я. Это был тот самый «Роман» (мы с мужем так его называем), который пользуется моим телом тогда, когда я позволяю ему (в нетрезвом состоянии). Говорят, когда человек сильно опьянён, то он будто открывает портал для бесов, а те творят с его телом что хотят…

И нам стало жутко от этой ситуации и чертовски страшно. Алкоголь давал немного эндорфинов и прилива серотонина в момент веселья, но рушил всякую уверенность в завтрашнем дне, да и вообще во всей будущей жизни. После таких гулянок я вообще ничего не соображала. Меня навещал такой жёсткий отходос, что я не хотела жить и работать. Я чувствовала страшную апатию, лень, головную боль, ненависть и отвращение к самой себе за то, что я так себя веду.

Это был очередной для нас знак свыше о том, что пора прекращать пить. Поняли ли мы его? Нет. Хотя я уже сильно задумалась о том, как лечить тягу Максима к алкоголю. Получалось так, что денег мы зарабатывали много, и ему каждый день хотелось веселиться и отмечать, сливая все деньги на спиртное. Запрещать ему пить (да и вообще что-то) было бесполезно. Впрочем, запрещать было бесполезно и мне. Любые ограничения я не терпела с детства, настолько, что уверенно делала всё наоборот.

Мы стали искать пути из этого кризиса. Потому что любая зависимость — это кризис. Поскольку запреты нам не подходили, нужен был другой способ. И тут мы наткнулись на истории о ритуале из Южной Америки. И решили, что нужно попробовать выбить клин клином.

Зная, как сильно мы любим что-то пробовать и открывать новые горизонты в своём сознании, я подумала, что этот ритуал — это именно то, чем Максим точно заинтересуется.

Я изучила вопрос об этом чудо-ретрите[2]. Этот ритуал общения с духами с помощью медитаций и шаманов считается священным достоянием Перу. Перуанцы уверены, что это может вылечить всё, даже самые сложные для лечения болезни, такие как рак, СПИД и т. д. Этот ритуал, как писали многие в Интернете, лечит людей как физически, так и психологически. Это как лучший психолог в сравнении со всеми психологами мира.

Меня ритуал заинтересовал с точки зрения двух моментов. Во-первых, я подумала, что это поможет Максиму завязать с алкоголем. А во‑вторых, я сама хотела понять, стоит ли мне заводить детей сейчас или можно ещё подождать. Тогда я совершенно не была готова к семейным хлопотам, связанным с пелёнками и грязными подгузниками . Мне нужен был знак, толчок извне, чтобы понять, чего я хочу. И тут можно было убить одним выстрелом двух зайцев.

Вообще, англоязычный сегмент Интернета говорит о том, что ритуал зарекомендовал себя как лечение от алкогольной и наркотической зависимости. И сегодня уже большое количество людей со всего мира проводят эту церемонию ради «новой жизни». Именно этим меня и зацепил этот таинственный ритуал. Важный момент: не каждый готов к новым духовным практикам и ритуалам такого типа. Я просто рассказываю о своём опыте и готовности попробовать это ради мужа, семьи и, конечно же, себя.

Однако, будучи взрослым и адекватным человеком, я понимала, что ритуал обещает многое, но не гарантирует ничего. Путь вглубь своего сознания, встреча со всеми обидами твоей жизни, с самыми болезненными воспоминаниями, которые, возможно, твоя психика милосердно сгладила, — вот с чем предстоит встретиться во время ритуала. Возможно, поэтому в России такие церемонии не проводят.

В Европе перуанская церемония в ряде стран или в отдельных регионах разрешена. Проще всего с этим вопросом дело обстоит в Голландии, известной толерантным отношением ко всему. Но и там, планируя церемонию, нужно отнестись к этому вопросу серьёзно: да, ритуал обещает очищение души, просветление ума и даже исцеление от болезней, но опыт каждого человека индивидуален.

Кроме того, ты можешь попасть в лапы к каким-нибудь мошенникам, которые стрясут с тебя кучу денег, дадут тебе какой-нибудь опасный препарат и скажут, что твоя энергия слишком слаба или чакры закупорены, раз тебе стало так плохо, а результата не будет. В худшем случае ты просто выложишь кучу денег, повторяя «фальшивые» церемонии, пока сама себя не убедишь в том, что да, в сознании произошли изменения. Ну, и, как крайний случай, можно вообще не дожить до финального просветления.

И всё-таки у меня оставались сомнения: к чему приведёт эта церемония? А что, если мы серьёзно подорвём здоровье или вообще не проснёмся после всей этой процедуры? Я подумала о том, как же нам с мужем будет хорошо, если в наших отношениях больше не будет «Романа», в которого меня превращают спиртные напитки. Да и Макс сможет избавиться от этой ужасной зависимости…

В конечном итоге, после бесконечных колебаний, я решила рискнуть.

За неделю до моего Дня рождения Макс спросил, что я хочу получить в подарок. И я неожиданно для себя ответила, что хочу поучаствовать в ритуале «новой жизни». Вот так моё подсознание ответило за меня! И я решила, что это знак.

Ради такого события я хотела полететь прямо в Перу на свой День рожденья. Но Макс нашёл тех, кто проводит подобные церемонии ближе — в Амстердаме. Стоимость данного удовольствия обошлось нам в 1500 евро на человека. В оплаченный пакет входили четыре дня ретрита, вегетарианское питание и жилье.

За неделю до лечебного ретрита нам категорически запретили вести разгульный образ жизни. Ограничения касались алкоголя, сигарет, мяса и даже секса. Ритуал — священное действие, и для того, чтобы он раскрыл ответы на все вопросы и проявил пользу в полной мере, нужно было быть обязательно подготовленным.

Мы, конечно же, любим играть против правил, и этот случай не был исключением. Нам сказали держать диету в течение двух недель и за три дня до ретрита приехать чистыми на сто процентов, не употребляя ничего вредного. Мы приехали в Амстердам за четыре дня до моего дня рождения, а на пятый день мы должны были ехать из центра города в место, где проводится ретрит.

И за четыре дня до дня Х произошёл такой диалог:

— Как же красиво здесь! И столько баров пивных, да? — намекнул мне Максим.

— Киса, нам ведь нельзя!

— Я слышал, амстердамское пиво прям сильно отличается от всех, что мы пили…

— Ха-ха, киса, ну ты специально? Ты провоцируешь нас на срыв…

— Да ладно, сколько той жизни, мы ведь в Амстердаме впервые!

И мы зашли в бар и, конечно же, сорвались, заказав там себе сначала по одному бокалу пива, потом по второму и по третьему.

За три дня до ретрита произошёл следующий разговор:

— Слушай, эти кофешопы прям на каждом шагу, — снова пошутил Максим.

— Нет, киса, у нас осталось три дня, и мы должны быть чистыми, помнишь?

— Да-да… так травкой пахнет со всех сторон…

— Киса, нет!

— Да-да, ну пойдём хоть зайдём посмотрим, как там всё.

— Ну только зайдём!

Через пять минут мы уже купили запретный плод. Через какое-то время нам захотелось ещё, а позже мы еле доволокли свои ноги до дома.

И вот, до ретрита осталось два дня.

— Слушай, а чем главным славится ещё Амстердам? — спросил меня Максим.

— Травкой и пивом. Киса, мы всё уже попробовали, и осталось два дня до ретрита… пошли просто по городу погуляем, а?

— На красных фонарях?

— Да, давай, интересно, что там.

И мы поехали в самое известное туристическое место «Квартал Красных фонарей». Сырные, сувенирные бутики стояли рядом с секс-шопами, эскорт-кабинками и пивными барами. Увидев сверкающий и невероятно больших размеров главный секс-шоп, Максим предложил зайти посмотреть и купить мне игрушку родом из самого Амстердама. Я, конечно же, согласилась.

Я выбрала самую красивую и дорогую. Выходя из секс-шопа, рядом с нами откуда ни возьмись появился человек в приличном костюме, который вручил Максиму визитку. А через час после этого события мы уже бегали по туалетам ресторанов и юзали белый порошок. И хотя я постоянно говорила себе, что с наркотиками нужно завязывать, не могла остановиться. Потому что, попробовав один раз, ты остановишься, только если тебе очень повезёт.

И нас понесло на разврат.

Мы решили хоть раз в жизни снять девочку и сделать «это» не где попало, а именно в легальном месте, на красивой улице Амстердама. Мы выбрали улыбающуюся и приветливую латинку с пышными формами и зашли к ней в красную комнату. Мы мало что соображали и целый час только и делали, что целовались с Максимом, а девочка гладила мою грудь.

Скажу тебе правду — член во время наркотического опьянения не стоит, и сейчас я понимаю, что всё, что ни делается, всегда к лучшему. Потому что если бы что-то было в ту ночь на моих глазах, то я даже не знаю, как бы себя ощущала сегодня. Наркотик вызвал обманчивое желание, которое на трезвую голову было на редкость отвратительно.

Разумеется, у меня раньше не было никакого опыта с проститутками. Могу с уверенностью сказать, что мне не понравилось. Такое восприятие возникло не случайно, потому что, я хоть и была не в себе, но всё равно чувствовала, как девочка считает минуты, излучая не совсем приятную энергетику, которая отталкивает. Приглашу ли я ещё когда-нибудь кого-нибудь «за деньги», спросите вы? Нет. Никогда. Опыт «за деньги», скажу тебе честно, был плохим опытом.

Приехать в Амстердам и не попробовать всех его «шалостей» было бы глупо… ну, по крайней мере, не сделав бы этого, мы бы точно жалели, а сейчас нам уже было что вспомнить…

Итак, мы всё ближе и ближе подбирались к назначенному дню. За день до ретрита, 17 октября — в день моего рождения:

— Киса, мы с тобой нарушили все правила, как всегда, а сегодня ещё и мой день рождения — что будем делать?

— Что хочешь, то и будем делать. Не парься, кайфуй, — ответил, как всегда, Максим.

— Ну, главное, чтоб мы не сдохли с тобой завтра, ха-ха, а то вдруг реакция будет… нам ведь неспроста строго запретили употреблять…

— Ну, они прекрасно понимают, что Амстердам — это центр разврата, похоти и запретных веществ, поэтому и предупреждают всех.

— Я хочу устрицы, — резко сменила тему я.

— Значит, поехали за устрицами!

И мы выехали снова в город. В этот день мы объездили самые популярные районы и места на велосипедах и вечером, выбрав местечко с наибольшими разновидностями устриц, остановились в нём.

Голландские, французские, норвежские и японские с разным калибром — я перепробовала все. Мы заказали сорок восемь разных устриц и слопали всё подчистую. По умолчанию к блюду должно было подаваться белое вино, а иначе, как я обычно говорю, «ты не испытаешь оргазм в полной мере». Устрицы без вина — это как новый год без шампанского, полезно, но кайф не в полной мере,.

Это был лучший мой День рождения. Я хоть и люблю жить с размахом и брать от жизни лучшее, для счастья мне многого не надо. Любимый человек, устрицы и белое французское вино — сейчас это был оптимальный вариант. Ну, правда, ещё можно было стадион собрать, детям в Африке помочь, мир спасти от Апокалипсиса, ну и легендой не забыть стать.

В общем, как ты уже поняла, мы приехали на священный ретрит на отходняке и с бодуна после вчерашней пьянки. Единственное обещание, что мы выдержали, — это отсутствие мяса. Сорок восемь устриц, конечно же, не считались.

Нас встретили невероятно радушно и гостеприимно. Я удивлялась тому, насколько все люди выглядели счастливыми, весёлыми, добрыми и открытыми. Меня будто тянуло к ним с первой минуты знакомства, и казалось, будто бы я их знала вечность, хоть и видела впервые.

Нас проводили в комнату на втором этаже, показали, где душ, туалет, общая гостиная и кухня. Дом был не большой, но мог разместить до пятнадцати человек, включая все удобства и комфортные условия для каждого. Вообще подобное событие было для нас совершенно в новинку. Люди со всего мира приехали на этот ретрит, и каждый рассказывал свою историю и делился проблемами.

Да что же это за волшебство такое, которое и лечит от рака, наркотической зависимости и спасает семьи от развода, объединяя родителей и детей? Я погружалась глубже, и мне было очень интересно. С нами в ретрите были люди из Лондона, Парижа, Исландии, Румынии, Болгарии, а также из самой Голландии. Я решила взять интервью у создателя данной церемонии в Амстердаме, и он ответил нам на пару вопросов, совсем немного пояснив ситуацию. Кстати, это интервью и вообще всё о нашем ретрите ты можешь посмотреть на нашем YouTube канале Togeze.

Мы питались два раза в день: завтрак и обед. Ужинали только после самой церемонии, когда кто-то сильно хотел. Но лично нам было не до ужина. Завтраки и обеды были вкусными, вегетарианскими. Раньше я никогда бы и не подумала, что такая еда может быть настолько вкусной.

В первый день ретрита, сидя за общим обеденным столом, мы общались и знакомились друг с другом. Интересно было наблюдать за людьми в последующие дни после первой встречи. Каждый человек невероятно менялся на глазах, становясь более открытым, раскрепощённым, радостным и невероятно счастливым.

Ох, как же с нетерпением мы с Максом ждали нашей первой церемонии! Я прям умирала от любопытства — что же это за ощущения, и почему все называют это волшебством? Церемонии проходили ночью с настоящими шаманами из Перу. Мама восьмидесяти лет и сын лет сорока пяти работали в тандеме, уделяя внимание каждому участнику церемонии.

Знаете, что я здесь точно поняла? То, что добро и зло — разные энергии, и что ты делаешь в жизни чаще, к тому и склоняется твоя душа. Чем чаще ты делаешь добро, тем мощнее от тебя исходит эта светлая энергетика. Я, правда, не могу даже словами описать, что я чувствовала рядом с этими людьми. Я не побоюсь назвать их «святыми», потому как именно так я воспринимала их тогда. Эти двое всю жизнь посвятили помощи людям и практически безвозмездно. Они никогда не ставили деньги и тщеславие на первое место, и то, что их призвание — это помощь, и мы все это чувствовали.

Эта старая шаманка, как оказалось, была наследницей пяти поколения «шаманизма», и весь её род унаследовал миссию лечить людей и помогать им. Она и в восемьдесят лет выглядела бодрее и моложе душой, чем многие в сорок. Женщина ходила босиком, за всю свою жизнь так ни разу и не надела обуви. Всё это делалось шаманкой не просто так — у неё должна была быть особая связь с матерью-природой и землёй. Каждое утро, в пять часов, она ходила по мокрой от росы траве и общалась с природой. Конечно, это выглядело немного странно, но безумно мило.

Они верили, что существует белая и чёрная магия. В белой магии используются растения, которые растут над землёй и питаются лучами солнца, а в чёрной — в ход идёт то, что растёт под землёй. Ритуал, который мы должны были пройти, это белая магия.

За три часа до церемонии мы собрались в специально построенном круглом шалаше. В нем было приготовлено индивидуальное место для каждого, с матрацем, подушкой, одеялом и маленьким ведёрком рядом. Это ведёрко предназначалось для так называемого физического «очищения». Другими словами, во время церемонии человека активно начинало тошнить, и это было нормально. Считалось, что только через «очищение» человеку открывается священное место, где он лечится и находит ответы на все вопросы.

Для того чтобы у нас не было страха по поводу происходящего, нас заранее собрали и провели вводный инструктаж.

За пару часов до первой церемонии ощущалось приятное волнение каждого человека из нас. Все ждали этого «священного момента» — встречи со своим высшим «я». Как оказалось, многие были уже не первый раз. Для кого-то это был второй опыт, для кого-то седьмой, а для кого-то — даже пятнадцатый. Услышав подобное, я конечно запереживала и засомневалась: «А не наркомания ли это своего рода? Разве одного раза недостаточно?» Максим вообще скептически отнёсся ко всему происходящему и не верил в «волшебство», как многие называли этот ретрит.

И вот подошёл момент самой церемонии. Мы собрались все в шалаше. Кстати, с нами постоянно была русская девочка — переводчица, которая добавляла нам больше комфорта. Мы сидели каждый на своём матрасике с приглушённым светом и ждали, когда придут шаманы и начнут действо. Каждый сидел спокойно и настраивался морально, успокаивая своего внутреннего «бунтаря» и болтливый от реальной жизни мозг. Так было правильно.

Наконец, вошёл шаман, а за ним и его мама. Они уселись посередине так, чтоб могли видеть каждого человека. Шаманка стала зажигать что-то вроде сигары и курить. Запах был не из приятных, но таков был порядок. Это было частью ритуала. Чтобы произошло физическое очищение, мы выпили немного травяной настойки. Каждый выпил свою дозу и лёг поудобнее в ожидании «чуда». Настойка должна была подействовать примерно через сорок минут, и весь ритуал длился около пяти часов.

В первый день мы с Максимом легли рядом друг с другом, и это было грубейшей ошибкой, потому что мы никак не могли расслабиться и сфокусироваться на себе и ощущениях, так как переживали друг за друга. Говорят, что обычно все пары рассаживают, и с нами хотели поступить точно так же, но мы отказались, поскольку волновались друг за друга.

Я выпила полрюмки, и через сорок минут у меня началась рвота. Я начала слышать, как всех тошнило, и это было отвратительное ощущение. Кто-то начал сильно реветь, кричать, хныкать, кто-то ржать как конь… Меня сильно это отвлекало, плюс ко всему я переживала за мужа. Как ему? Не сильно ли плохо? Что он чувствует? Дышит ли?

Шаманка стала петь песни. Говорят, что в церемонии они отводят злых духов и направляют человека на правильный ровный путь, потому что можно уйти в негатив. Но мы все были предупреждены, а кроме того, с нами сидели специальные ситтеры, которые наблюдали и, если что, помогали перестроиться. Позже, в самом разгаре ужаса, страха и слёз, каждого из нас вызывали к шаманке для проведения дальнейших действий.

Я села как будто в трансе перед этой старой женщиной, а она сделала настолько приятный обряд, что после я почувствовала невероятное облегчение и любовь. Она вдувала в меня дым из лечебных трав и поливала приятно пахнущей водичкой. Потом шаманка расстегнула мне кофточку и нажимала на живот, будто лечила меня изнутри.

В первую ночь я увидела только калейдоскоп, «тошнилась» и переживала за Максима,. Ну… скажу, что так себе был этот опыт, и ничего я толком и не поняла. Наутро Максим сказал, что тоже ничего не понял и его даже не рвало. Он слышал происходящий вокруг ужас, и ему показалось, что он попал в дурдом.

Во вторую ночь церемонии мне было ещё хуже. Меня рвало ещё сильнее, а после началась самая настоящая истерика со слезами и рыданиями. Мне казалось, что я осталась одна и никому не нужна. Я испугалась одиночества и поняла, что оно — наивысшая точка моего страха. Ещё немного, и я бы впала в настоящее безумие. Обычно так происходит, когда ты не можешь устоять перед своими негативными качествами и чёртиками в голове и идёшь у них на поводу.

У меня было ощущение, что будто бы я проходила какое-то страшное посвящение в потусторонний мир и не могла себя отпустить. Две ночи церемонии подряд я не могла отпустить свою душу и страдала, испытывая боль и физическую (через рвоту), и моральную (через эмоциональные ощущения и страх смерти).

На следующее утро при виде вокруг счастливейших людей я ещё больше раздражалась, потому что не понимала, почему очищения не происходит, а только рвёт и уносит в пучину страха. И мне все твердили одно: отпусти свою душу, «умри» (в смысле максимально расслабься), и тогда всё будет так, как надо. Конечно, это звучало страшно, но якобы только через смерть человеку открывается та чакра познания, к которой стремятся все люди, чтобы получить ответы на вопросы всей жизни. Но пока я этого совсем не понимала.

И ещё серьёзная опасность ритуала в том, что он не всегда мог открыть истину с первого захода. Часто людям требуется и двадцать церемоний для того, чтобы ответить на главный вопрос в своей жизни. И это действительно похоже на зависимость. Если ты знаешь, что стольким людям истина открылась, а тебе нет, ты хочешь пробовать снова и снова, чтобы достигнуть того же результата. Вместо того чтобы идти своим путём, искать другие возможности. Если он сильно зажат и ещё не готов к познанию перед самим собой, не готов к ритуалу со всеми подготовками — толку не будет. Как гласит моя любимая цитата: «Когда готов ученик, приходит Учитель».

На утро третьего дня мы с Максом уже окончательно решили уезжать, подумав, что вокруг одни психи. Да, именно так это и выглядело для нас. В последний момент мы всё же решили дать ритуалу последний шанс, ведь этот опыт ещё и стоил немалых денег.

Максим, как он рассказывает, уже не веря в чудо, просто выпил отвар как сок и лёг спать. Но хитрость в том, что во время ритуала особо не уснёшь,. Я легла всё с теми же вопросами в голове: «Кто я? Какое моё предназначение и когда мне нужно заводить ребёнка?»

И через минут двадцать я снова стала слышать чей-то смех, а позже уже плач, а ещё позже я услышала голос Макса. Да-а-а… подумала я… кажется, подействовало! Блин, как круто! Будет что рассказать мне завтра. Так интересно!

Я не скажу, что меня раскрыло так же глубоко, как и его, но ответ на свой вопрос я получила. На утро четвёртого дня после церемонии я чётко осознала, что хочу ребёнка. Почему? Потому что я точно знала, что в нас есть любовь, которую многие люди ищут всю жизнь, а не родить от любимого человека — это грех.

Это не книга Максима, поэтому о его опыте я не буду рассказывать подробно, но скажу основное, что с ним произошло. Вкратце, он увидел лучшую версию себя. Мой муж увидел то, каким он должен быть, и все ошибки, которые его тормозили.

А теперь давайте наглядно посмотрим на помощь ритуала каждому из нас.

До этого момента мы вели разгульный образ жизни, были без детей, капитала и цели. Прошёл год, и сегодня мы оба не пьём. Максим вообще закодировался, решив убрать алкоголь из своей жизни. Мы оба перешли на здоровое питание и занялись активно спортом. Наш капитал начал аккумулироваться и вырос в десять раз. У нас появилась дочка Мия. Сейчас все счастливы, и каждый развивается в своём направлении.

Моё личное мнение — ритуал нам помог. Смотрите сами: я долго думала и представляла, как у нас всё будет хорошо, мы наконец откажемся от вредных привычек, получим стабильность в финансовом плане. Мы максимально расслабились и дали волю всем своим «порокам». И познакомились с удивительными людьми, прошли через опасный (подходящий далеко не для всех) опыт.

Прилетев из Амстердама обратно в Москву, мы сразу решили заняться зачатием ребёнка. Я забеременела с первого раза, и это было полным опровержением известного стереотипа, что после тридцати лет забеременеть в первый раз сложно. Не сложно. Всё легко. Главное — что у тебя в голове и во что ты веришь.

Я забеременела, и родилась Мия. Но это уже совсем другая история…