Наверняка вам будет сложно прочитать эту книгу. Возможно, вам будет больно или вы даже не на шутку разозлитесь.

Для каждого утверждения из этой книги наверняка найдется миллион исключений. И все-таки все, что я говорю, – истинная правда.

ДОКТОР ЛОРА: Вы предохранялись?

ДЖЕННИФЕР: Ну да, я пила таблетки, но потом перестала, когда решила…

ДОКТОР ЛОРА: Решили забеременеть в тайне от него?

ДЖЕННИФЕР: Ну… да… Он не хотел жениться, пока не окончит университет и не найдет хорошую работу. А мне не хотелось ждать еще минимум четыре года.

ДОКТОР ЛОРА: Дженнифер, я в шоке. Надеюсь, вы понимаете, что вы сделали?

ДЖЕННИФЕР: Наверное, да… но я…

ДОКТОР ЛОРА: Забудьте об этом «но»! Человек вправе изменить свое отношение к вам и лишить вас его доверия, когда вы пытаетесь получить от него что-то обманом. Даже если вы делали это из любви.

ДЖЕННИФЕР: Но как же я буду одна с ребенком?

ДОКТОР ЛОРА: Да, вы правы – это очень сложно. Но признайтесь, вы ведь не хотели по-настоящему стать матерью? Вы хотели просто получить власть над человеком, манипуляцией заставить его сделать то, чего он не может и не хочет сделать в силу жизненных обстоятельств. А знаете, почему вы так поступили? Потому что у вас нет своей жизни – вы зациклены только на замужестве и преимуществах, которое оно может дать. Понимаю, что мои слова могут звучать сейчас грубо, но давайте откровенно: вы наверняка и сами это понимаете.

Если вы понимаете, что не готовы растить ребенка одна, а его отец не готов становиться отцом, вам нужно подыскать ему любящую приемную семью.

ДЖЕННИФЕР: Я просто… не знаю, что теперь делать.

ДОКТОР ЛОРА: Хорошо, пусть он не собирается жениться на вас – его право. Но он все-таки отец ребенка, не важно, входило это в его жизненные планы или нет. Я не знаю, как у вас дальше сложится жизнь, но сейчас вы должны взять себя в руки, осознать, что вы зрелая женщина, а значит, только вы должны нести ответственность за свои поступки. Хотя даже не так – дело не в том, что значит быть женой, матерью или взрослым человеком. У вас сейчас конкретная ситуация, которую нужно менять – вы беременны и должны понять, что делать дальше. А вы вместо этого тратите время и силы на злость. Ваш партнер имеет право злиться, и вы должны сказать ему об этом.

ДЖЕННИФЕР: Вы хотите сказать, что я должна сказать ему, что предала его и забеременела намеренно?

ДОКТОР ЛОРА: А как иначе? Или вы хотите выйти за него замуж и в то же время не быть с ним честной? Так не бывает. Честность – это неотъемлемая часть брака и любых близких отношений. Понимаете меня? Если этот молодой человек сейчас на вас женится, то он просто сумасшедший. А если вы хотите, чтобы его отношение к вам изменилось, вы сначала должны признать свою ошибку и сказать, что ужасно сожалеете. А затем пообещайте быть честной с ним и с самой собой прежде всего. И займитесь своими страхами – пока вы от них не избавитесь, у вас не будет счастливой жизни. И уж точно у вас не будет никакого будущего с вашим женихом. Понимаете, Дженнифер?

Возможно, вы посчитаете, что я была излишне сурова с ней – в конце концов, она должна был осознавать, что интимные отношения могут иметь такие последствия. А оральные контрацептивы не помогают в 2 % – хотя реальная вероятность намного меньше, здесь просто учитывают человеческую небрежность – женщина забыла выпить таблетку или сделала это не в то время.

Если бы мне позвонил ее жених и стал жаловаться на то, что она забеременела, хоть и принимала таблетки, а теперь из-за этого вся его жизнь идет не по плану (поверьте, мне часто звонят мужчины) – я бы сказала, что в любом случае беременность и его ответственность тоже. Потому что в конце концов в этом есть и его вина. Половая жизнь – это обоюдная ответственность взрослых людей за все возможные риски и последствия.

Я специально не стала говорить об этом Дженнифер, потому что моей целью было донести до нее то, что только она может нести ответственность за свои поступки. И подчеркнуть, что попытки манипулировать мужчинами из страха самостоятельно строить свою жизнь – разрушительный путь в никуда.

Я описываю такие уловки в следующей главе – но это лишь один из способов испортить свою жизнь.

Скажите, думали ли вы, что если бы у вас не было лишнего веса, некрасивых ног или маленькой груди, то вас бы любили больше? Или в принципе любили?

У Сильвии действительно есть физический недостаток – у нее облысение по мужскому типу. Это заболевание редко встречается у женщин, и она упорно боролась с ним вместе с врачом. Естественно, Сильвия очень стеснялась этого, но в какой-то момент одержимость этой проблемой стала мешать ей жить.

Я поинтересовалась, заметила ли она, в какой именно момент эта ситуация стала слишком угнетающей.

Сильвия призналась: «Последние пять лет я посещаю занятия в колледже, но это было трудно. Сейчас я не только учусь, но и работаю – справляться с этим стало еще тяжелее. У меня сложный курс – репортажи о судебных заседаниях. Часто я не могу сконцентрироваться».

Я объяснила, что часто мы подсознательно стараемся сместить фокус с действий или ситуации, которая вызывает у нас стресс, на что-то другое, о чем тоже можно волноваться. Эти игры с оттягиванием неприятного момента знакомы каждому студенту.

Я также предложила ей постараться изменить свое отношение к ситуации и смотреть на жизнь более позитивно – не падать в пучину негатива, а бороться со своим дискомфортом.

Уже давно известно, что зацикленность на своих недостатках приводит к низкой самооценке. Ее можно сравнить с водой, которая всегда стремится занять один и тот же уровень.

В мире ужасающее количество женщин связывают свою жизнь с алкоголиками и наркоманами – и, более того, не бросают их. И это несмотря на то, что они не только оказались незрелыми зависимыми личностями, но и предают своих женщин эмоционально, сексуально и финансово.

Вы довольно быстро понимаете это – и с удовольствием заглатываете наживку, хотя должны бежать куда подальше.

Продолжая подобные отношения – из трусости или самопожертвования, вы перестаете развиваться как личность. Вы думаете, что раз мужчина зависит от вашей заботы, то он останется с вами навсегда – и в этом видите свою великую миссию быть ему полезной.

Еще один популярный способ спрятаться от себя – сконцентрироваться на какой-то другой цели, и не важно, на какой. Это случай тридцатилетней Сайбеллы из Санта-Моники.

Сайбелла стояла перед жизненным выбором: переехать в Германию вслед за бойфрендом и посещать там курс по философии – или остаться в Калифорнии и начать делать карьеру. Проблема в том, что она не могла определиться, в какой именно области она хочет развиваться. По ее словам, она чувствует, что не добилась ничего существенного, хотя постоянно слышала о том, какой у нее огромный потенциал.

ДОКТОР ЛОРА: Кто из ваших близких не верит в вас?

ЭМИЛИ: Мама.

ДОКТОР ЛОРА: Почему вы так думаете? Она говорила вам об этом? Что именно?

ЭМИЛИ (плача все сильнее): О-о-о, нет, я не обсуждала это никогда. Ну… знаете… например, когда я пошла в школу, она мне сказала: «Ты ее никогда не закончишь».

ДОКТОР ЛОРА: Продолжайте. Что еще она вам говорила?

ЭМИЛИ (все плача): Что я такая же, как мои сестры, – глупая, безответственная, что на меня нельзя положиться. Но это не так! И… понимаете, я слышу это всю жизнь, что бы я ни делала…

ДОКТОР ЛОРА: Я уверена, что вы не такая. Но почему она говорит вам такие обидные вещи?

ЭМИЛИ: Возможно, она и правда хочет меня обидеть…

ДОКТОР ЛОРА: Ваша мама чего-нибудь достигла в жизни?

ЭМИЛИ: Нет.

ДОКТОР ЛОРА: Как вы думаете, это может быть связано с ее постоянными нападками и критикой?

ЭМИЛИ: Да, я уверена, что она завидует мне. Иногда она запрещает мне идти куда-то с друзьями и говорит: «Я в твоем возрасте никуда не ходила, почему тогда ты должна?»

ДОКТОР ЛОРА: Очевидно, вашей маме нужна помощь.

ЭМИЛИ: Да, понимаю.

ДОКТОР ЛОРА: Теперь вам надо научиться отделять то, что вы понимаете умом, от того, что чувствуете сердцем. Потому что вы слишком часто чувствуете, что права ваша мать – просто потому, что она ваша мать.

Потом я поговорила с Эмили о более серьезной проблеме, требующей ее внимания. Несмотря на то что Эмили понимала, что мама ей завидует, она слишком часто внутренне соглашалась с ней – просто потому, что она ее мама, а значит, «ей виднее». Не говоря уже о том, что иногда сомневаться в своих силах – это нормально для любого человека. Сложите это вместе, и получите глубоко травмированную и испуганную молодую девушку, которая больше всего боится, что ее парень будет реагировать на нее так же, как ее мать. Если она и дальше будет мучиться от неуверенности в своем положении в этих отношениях и зависеть от партнера, она рискует превратиться из любимой в головную боль. Чтобы избежать этого, я посоветовала ей начать работу с психоаналитиком.

Объективно, у каждого человека за плечами есть багаж опыта и эмоций. Ожидание, что мужчина станет пластырем для вашей ноющей души, значит, что вы упускаете возможность построить глубокие и настоящие партнерские отношения.

Я часто думаю о том, что было бы хорошо законодательно запретить вступать в брак до тридцати лет. Почему? Да потому, что тогда женщины будут вынуждены искать себя и пытаться разобраться со своей жизнью, а не в отчаянии прыгать из одних отношений в другие, по пути забегая развестись.

У женщин есть право выбирать – правда, не уверена, что они вообще им пользуются. Одна из целей этой книги – показать, что иногда женщины связывают свою жизнь с каким-нибудь плохим типом «по ошибке». При этом провозглашая святость своей любви к нему, они освобождают себя от необходимости брать за себя ответственность. Что не очень-то честно даже по отношению к плохому типу.

Возможно, самая популярная «женская» тема – это вопрос женской жертвенности. Она ярко описывается в ток-шоу, фильмах и книгах. Эти истории призваны поддержать женщину и помочь ей выздороветь от ужасного прошлого. Такой подход к проблеме действительно возможен.

Но все-таки опыт, травмы и предательства наполняют багаж каждого человека в этом мире. И каждый по-своему реагирует на удары судьбы. Психика человека намного сложнее формулы «причина-следствие». Качество нашей жизни целиком и полностью зависит от того, готовы ли мы сделать что-то для себя, или нам комфортно чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Стейси двадцать один год, и она помолвилась со своим парнем через пять месяцев после первой встречи. До этого все шло просто прекрасно, но сразу после она стала замечать, что ее жених сильно изменился – стал ревновать и контролировать каждый ее шаг. Для Стейси это стало серьезным ударом, но она все-таки не была уверена, стоит ли с ним расстаться.

Я сказала ей, что ей стоит бросить этого парня, если она, конечно, не хочет провести всю жизнь бок о бок с патологическим ревнивцем и собственником. А потом рассказала ей о своей теории первых восемнадцати месяцев отношений.

Я искренне считаю, что пара должна повстречаться полтора года, прежде чем задумываться о помолвке. За этот срок, на мой взгляд, вполне реально узнать партнера и понять его характер. Стейси стала невестой слишком быстро. Когда это происходит внезапно, с оповещением всех друзей, родственников и коллег, разорвать помолвку очень сложно, если вдруг оказалось, что человек не тот, за кого себя выдает. Однако стоит поступить именно так, потому что на кону – ваша жизнь.

Стейси призналась, что на самом деле не очень-то этого и хотела, на помолвке настаивал жених. И что мы получили: девятнадцатилетняя девушка, гражданка свободной страны, подчиняется воле какого-то ревнивца просто потому, что у нее в голове нет ни одной собственной мысли.

Я сказала Стейси, что маловероятно, что ее жених изменится, а поэтому ей нужно поступить вот так: набраться смелости, снять с пальца кольцо и вернуть ему со словами: «Все это для меня слишком. Сначала мне нужно подумать о своей жизни и уж только потом о жизни с кем-то еще».

Надеюсь, что Стейси знала это до звонка – как она сказала, ей нужно было лишь «подтверждение со стороны». Это хорошо, но я вижу здесь потенциал для работы с доверием себе – важно прислушиваться к своему внутреннему голосу.

А теперь давайте посмотрим на все это мужским взглядом. Вы правда думаете, что мужчины настолько эмоционально неразвиты, что не могут отличить искренние чувства к ним от отчаянного желания женщины быть с кем угодно, лишь бы не одной? Конечно, они могут. И слишком часто это приводит к злоупотреблениям и оскорблениям. Например, некоторые, как парень Стейси, используют это для борьбы с собственной неуверенностью.

Давайте не будем забывать, что многие мужчины тоже чувствуют, когда ими пытаются манипулировать.

Тони, двадцати девяти лет, около года встречался с одной женщиной. У него были проблемы в сексуальном плане, с которыми он разбирался на курсе психоанализа. Поведение его девушки приводило его в ужас – она придавала их отношениям слишком романтический и даже сентиментальный характер. Он же и близко не чувствовал ничего подобного. Она была очень ему предана, но казалось, была не заинтересована в том, что думает или чувствует он. Он предположил, что она состояла в отношениях не с ним, а с фантазиями о нем.

ДОКТОР ЛОРА: Сьюзен, вы встречались с очень плохим человеком – он не просто лжец, он манипулятор. Почему вас это не отталкивает? Неужели вас не злит, что он так обращается с вами? Не вызывает отторжения и желания сбежать от него куда подальше?

СЬЮЗЕН: Наверное, все дело в том, что для меня это нормально. Мною часто манипулировали. Но с обманом я сталкиваюсь впервые.

ДОКТОР ЛОРА: Окей, для вас это нормально – но вы можете создать новую норму. Не верьте ему, когда он попытается все вернуть – какие бы красивые цветы он ни посылал, в какой бы ресторан ни повел, как бы ни клялся. Он не изменится. Если не верите мне, спросите его жену – изменился ли он хоть раз за двадцать лет совместной жизни?

СЬЮЗЕН: Да, вы, конечно, правы… Можно ли что-то сделать, чтобы не возвращаться к нему? Я тоже посещаю группы анонимных алкоголиков, у меня есть группа поддержки, но страх…

ДОКТОР ЛОРА: Вы должны быть мужественной. Чудесного рецепта нет, ни одна группа поддержки не сможет вам помочь – вы должны сделать это сами. Помочь себе самостоятельно.

СЬЮЗЕН (спокойно): Да.

ДОКТОР ЛОРА: Все зависит от вас. Если вы хотите наполнить жизнь смыслом, добром и красотой, вам нужно идти им навстречу.

СЬЮЗЕН (после длительной паузы и вздохов): Не могу поверить, что я так долго была слепа. Я ведь правда считала его порядочным человеком.

ДОКТОР ЛОРА: Просто вы хотели в это верить, а он говорил вам то, что вы хотели от него услышать. Он давал вам возможность чувствовать себя той, кем вы хотели, и поэтому вы закрывали глаза на его недостатки. Я и сейчас слышу это в вашем голосе. Вам ведь неинтересно знать, какой он на самом деле? Вы считаете, что все дело в стерве-жене – если бы ее не было, все было бы замечательно?

СЬЮЗЕН: Ммм, нет, нет… Она мне очень даже нравится!

ДОКТОР ЛОРА: Ну так подружитесь с ней.

СЬЮЗЕН: Да, вы правы. Спасибо!

Поцелуй не обязательно сделает из жабы принца – но во рту у вас точно останется неприятный привкус, а в голове – дурацкие воспоминания. Вместо того чтобы принять это, вы впадаете в отрицание, оправдываете недостойное поведение, рассуждаете о великой любви и в итоге упираетесь: «Но ведь я люблю его».

Ну и что? Любить не значит отключать мозг. Не глупите, прошу!

Когда в очередной раз Джоди начала оправдываться сказочками про любовь, я предложила ей подумать о том, что ее любовь уже много раз доставляла ей неприятности – и, вероятно, это случится еще не раз. Я была очень эмоциональна и посоветовала ей вступать в отношения с мужчинами, руководствуясь чем-нибудь другим, а не так называемым чувством любви, о котором она постоянно твердит. Ведь оно не приносит ей ничего, кроме боли. И что самое страшное, виновата в этом только она.

Женщины вроде Джоди должны знать, что сердечный трепет и бабочки в животе – не лучшие советчики. Все это любовное волнение – это не дар свыше, поэтому прекращайте придавать этому такое большое значение. Если вы вдруг понимаете, что здравый смысл теснят романтические переживания, знайте: вы сбились с пути.

Остановитесь на утверждении «Я знаю, что он ______________ (заполните пропуск сами – например, грубый, жестокий, неэмоциональный, негативно мыслит, закрытый, деспотичный, ревнивый, склонен употреблять алкоголь или наркотики и пр.), но я его люблю». В этом случае «я его люблю» не перечеркнет первой части утверждения.

Я глубоко убеждена, что то, что многие женщины принимают за любовь, на самом деле просто страсть, надежда, фантазии или зависимость.

Настоящая любовь появляется не сразу – сначала вы долго «маринуете» его в «кислотном растворе», давая человеку возможность проявить свои лучшие качества. Всем женщинам, зацикленным на «я люблю», я даю простой совет: подумайте, если бы вы были матерью, стали ли бы вы знакомить такого мужчину со своей дочерью?

Почти всегда в ответ я получаю очень эмоциональное: «Нет».

В ответ я обычно спрашиваю: «Почему вы не можете так же ответственно подходить к выбору мужчины для себя?»

Что вам мешает? Какие установки?

«Если я ему не нужна, значит, я недостаточно хороша».

«Никто другой не будет терпеть меня так, как он».

«Я боюсь остаться одна».

«Бывают мужчины и похуже».

«Он намного лучше моего прошлого партнера».

«Мне уже двадцать девять (тридцать девять, сорок девять, пятьдесят девять), кому я потом буду нужна в таком возрасте?».

«Навряд ли я могу найти кого-то получше».

«Он не всегда такой».

«А что мне еще остается?»

«Когда я начинаю думать о своих проблемах, мне становится не по себе. А когда удается помочь ему, на душе так хорошо». «Когда я о нем забочусь, я чувствую свою нужность».

«Все не настолько плохо, как кажется».

«С ним так легко и радостно – очень трудно найти такого человека».

Вы уже поняли, что все перечисленные выше фразы – это следствие проблем с самооценкой?

Интересно, что часто женщины пытаются оправдать низкой самооценкой свой выбор партнера – и бьют себя своим же оружием. Вы добровольно навешиваете на себя бирку с ценой, и теперь она будет определять, какие люди будут появляться в вашей жизни и как они будут к вам относиться. Но что беспокоит меня больше всего, так это то, что многие пытаются прикрыться самооценкой, чтобы ничего не делать.

И что же вы делаете, находясь постоянно в подавленном настроении из-за низкого мнения о себе? Возможно, вы начинаете ковыряться в прошлом и искать детские обиды, которые завели вас в тупик. Возможно, вы вступаете в какую-нибудь группу поддержки, где легально получаете оправдания своей беспомощности. Возможно, читаете пособие из серии «Помоги себе сам». Все это лишь продлевает вашу тоску, а не помогает с ней справиться. Помочь может только решительное активное действие.

ДИАНА: Да, вы правы. Теперь я не знаю, как быть. Оставить как есть или позвонить ему и попытаться выяснить…

ДОКТОР ЛОРА: Что вы вкладываете в слово «выяснить»? Вы должны отчетливо понимать, что хотите сказать ему. Возможно, он думает, что после того, что случилось, вы настроены серьезно. А он, очевидно, этого не хочет.

ДИАНА: Угу. Да. Да.

ДОКТОР ЛОРА: Вы не можете позвонить ему и начать возмущаться – вы ведь даже не обсудили с ним до этого, что между вами происходит, чего он хочет. Все просто случилось.

ДИАНА: Да, но я все равно немного возмущена. Я понимаю, что и мне это было нужно. Я ведь так давно ни с кем не встречалась. И ведь все было хорошо, он сказал, что позвонит. А потом он пропал, и я просто места себе не находила, все думала, что же я такого сделала. Уже прошел целый месяц. А я ему тоже не звонила, потому что не хотела, чтобы это выглядело, будто я за ним бегаю.

ДОКТОР ЛОРА: Что же, вот и ваш ответ.

ДИАНА: Да, но я все никак не могу решить, стоит ли мне…

ДОКТОР ЛОРА: Когда вы говорите: «Не могу решить, стоит ли мне…» – это то же самое, если бы вы сказали: «Если я позвоню ему, то опять буду получать ту мужскую подпитку, которая была мне так необходима». Постарайтесь смириться, что вы этого не получите.

ДИАНА: Все было так хорошо, когда мы были просто друзьями…

ДОКТОР ЛОРА: Знаете, Диана, я считаю, что женщинам надо учиться проговаривать с партнером все детали до секса. Очень глупо, не выяснив намерений, обижаться, что ваши ожидания не оправдались.

ДИАНА: Но как же мне теперь поступить? Я не понимаю. Звонить или ждать?

ДОКТОР ЛОРА: Вы можете позвонить ему или оставить сообщение на автоответчике. Что-то вроде: «Я не хочу терять нашу дружбу, придавая слишком много значения тому, что произошло между нами. И все-таки я хочу предложить тебе иногда заходить ко мне – ничего серьезного и без обязательств. Я не буду ничего ждать». Мне почему-то кажется, что такая дерзость вызовет у него уважение. Но звоните и говорите так только тогда, когда вы сами будете уверены в этом.

ДИАНА: Хорошо. Спасибо.

Надежда у Дианы появилась из-за того, что этот человек помогал ей по дому и обедал у нее. Она не обращала внимания на то, что инициатором встреч была она. И, скорее всего, она почему-то решила, что секс расставит все точки над «i». Так оно и вышло – но результат оказался неожиданным. Люди часто торопятся с сексом, пытаясь избавиться от одиночества или заслужить одобрение (как раз случай Дианы).

Марии девятнадцать, и она позвонила мне, чтобы поделиться своей историей: «Я состою в сексуальных отношениях с мужчиной, который открыто сказал мне, что не любит меня и не собирается на мне жениться. Не знаю почему, но я не могу отказаться от отношений с ним – и от секса тоже. Мне почему-то кажется, что если у нас будет секс, то он меня полюбит. Но временами (вообще-то довольно часто) я понимаю, что это не так».

Мария рассказала, что родители не любили ее, и секс с мужчиной – это единственное подобие любви, которое у нее было. Для нее это так ценно, что она не может от этого отказаться. Вот вам и порочный круг: она не чувствовала себя любимой и поэтому занимается сексом, чтобы это почувствовать. Но теперь она понимает, что это просто секс, а не любовь, и снова чувствует себя нелюбимой. Понимаете, да? Самое печальное то, что с каждым «кругом» она все больше убеждается в том, что ее не за что любить.

В разговоре я особенно акцентировала внимание Марии на том, что дети по определению должны быть любимы. И что родители, которые не любят своего ребенка, – это люди с покалеченной психикой, которые вообще никого не могут любить. Я также сказала, что ее отчаянное стремление привязать к себе мужчину замедляет ее путь к осознанию, что она достойна любви.

«Сейчас вся ваша энергия направлена на получение одобрения и любви. Постарайтесь не оказаться в ситуации, когда вы не развиваетесь как личность и пытаетесь собрать урожай с незасеянного поля».

Какие бы надежды женщины ни возлагали на секс, он не может исцелить или обезболить. Он не может избавить вас от пустоты, стыда, страха и других разрушительных чувств. Как легко было бы жить, будь это так.

Я работала с разными женщинами – интеллигентными, успешными и ничем не примечательными, для которых сексуальная привлекательность была буйками, поддерживающими их в океане чувств собственной никчемности. Но ведь дело в том, что секс держит вас на плаву до поры до времени.

Моя пациентка Кэролайн недавно развелась с мужем – по ее словам, невероятно красивым, но незрелым мужчиной. И хотя она сама была довольно привлекательной, умной и талантливой, она все равно уступала бывшему мужу в красоте. Кэролайн принадлежит к артистическому типу людей – она высокая, нескладная и всегда как будто бы не на своем месте. Несмотря на огромную любовь и поддержку родителей, она так и не смогла избавиться от комплексов и всегда считала себя чудаковатой белой вороной.

Отношения Кэролайн с мужчинами строились по одному и тому же сюжету: она отдавалась сексуальному порыву, но наутро понимала, что мужчина, который лежит с ней рядом, ей неинтересен и даже неприятен. Любой мужчина, которому удавалось задержаться в ее постели больше, чем на одну ночь, автоматически попадал в категорию необычных и придавал ей уверенности.

Когда Кэролайн осознала, что такое поведение эмоционально разрушает ее, она обратилась за помощью к психологу. Лечение ей помогло – ее отношения с родителями стали лучше, да и в себя она стала верить чуточку больше. Мы придумали с ней правило: после знакомства с мужчиной она не вступала с ним в половые отношения в течение шести недель (целая вечность для Кэролайн). Так мы выиграли немного времени и позволили ей и ее партнерам по-человечески проникнуться друг другом.

В случае Кэролайн поспешный секс позволял ей чувствовать себя хозяйкой положения – она отвергла первой, чтобы не быть отвергнутой самой.

Другая моя пациентка, Марта, считала, что сексуальность – это ее единственная сильная сторона. Она не понимала, как иначе можно заинтересовать мужчину на долгое время.

Я предложила проверить эту гипотезу. Для повышения самооценки она вернулась к учебе и стала довольно успешной студенткой. Сейчас в качестве эксперимента она не бросается в постель с первым встречным, а просто проводит время с мужчинами, чтобы проверить, права ли она насчет себя. К ее удивлению, она ошибалась. Возможно, вам будет страшно проверить себя – но, как и все пугающее, это определенно стоит того.

Секс и страсть – это что-то вроде мании. Когда вы одержимы ими, вы не можете думать ни о чем другом, так как в вас бурлят древние инстинкты. Любовь в ее зрелом понимании – это не только секс и страсть. Они вообще не играют главной роли.

Тридцатипятилетняя Моника позвонила мне и сказала: «Я встречаюсь с мужчиной уже три года, и у нас был очень хороший секс – по крайней мере, в первый год или около того. Я чувствовала себя сексуальной и привлекательной, и могла быть рядом с ним такой, какая я есть». Затем, примерно года через полтора, Моника заметила: «Что-то в сексуальных отношениях пробежал холодок».

Когда я стала ее расспрашивать, она призналась, почему так случилось: в последнее время она начала набирать вес и перестала чувствовать себя уверенно. Под напором моих вопросов она призналась, что перестала заниматься спортом – а это, в свою очередь, случилось из-за того, что у нее не ладилось на работе, которая к тому же ей не нравилась.

– Что это значит? Вы не можете с ними разговаривать, приказывать, советовать?

– Он не хочет, чтобы я принимала участие в их жизни. Он всегда говорил: «Я хочу, чтобы ты любила меня. А о них не беспокойся».

И все же я не понимала, почему Джин позвонила мне. Пока она не упомянула, что он часто раздражается на нее и просит ее уйти, но потом меняет свое мнение и разрешает ей остаться. Когда она добавила: «Я стараюсь убедить его, что наши отношения много дают каждому из нас», я сказала ей: «Невозможно заставить человека верить в это. Только он сам может определять, что ему думать или чувствовать. Спорить или переубеждать его – пустая трата времени».

Не стало ли вам не по себе от мысли, что Лайда была готова стольким пожертвовать ради отношений с мужчиной? Ведь за одной жертвой обычно следуют другие. Помните, что для перемен человеку нужны побудительные мотивы. Парень Лайды был бы удивлен, если бы она заявила ему, что не сможет быть счастлива с ним «таким, какой он есть». Стали бы эти слова мотивом? Кажется, что нет.

Модель поиска «папочки» может распространяться и на «мамочку». По рассказу сорокалетней Кейти о ее отношениях с мужчиной я сделала вывод, что они были похожи на болванчика – тот то становился очень близким, то вдруг отталкивал ее. Такое поведение продолжилось и после свадьбы.

Я спросила Кейти, не были ли чувства ее родителей такими же прерывистыми – как оказалось, отца Кейти не знала, а матери почти никогда не было рядом, хотя в редкие моменты воссоединения отношения были очень теплыми.

Я предположила, что и у Кейти, и у ее партнера были очень неопределенные представления о том, что такое здоровые отношения, включающие в себя взаимные обязательства и духовную близость. Вот как Кейти попала в эту ситуацию: подсознательно избегая новой эмоциональной травмы, она выбрала в партнеры мужчину, чье поведение грозило воссоздать картинку из детства, когда ее отвергали родители. Но иронично то, что такие эмоциональные качели дарили ей чувство безопасности – раз он колеблется, значит, ей необязательно сильно сближаться с ним, а значит, он точно не причинит ей боль.

Говоря, что она ненавидит своего мужа, она не осознавала, что на самом деле ненавидит своих родителей. Ненависть к мужу – это ненависть к чувству беспомощности от осознания, что тебя не любят.

Одна из самых удивительных вещей на свете – страх сближения с человеком из-за потенциально возможной боли, который перерастает в отсутствие близости, обвинения и ненависть. Эта слепота помогает избегать разговоров о травмах и обидах и защищает от повторения старых болевых сценариев – до поры до времени, конечно.

Моя слушательница Мэри как раз страдала такой слепотой. Ей исполнилось тридцать семь лет, последние восемь лет она состояла в отношениях с мужчиной, который сейчас «наконец согласился сделать шаг вперед» и жениться на ней. Мэри до этого не была замужем.

ДОКТОР ЛОРА: Как он отреагировал, когда вы сообщили ему?

СЭНДИ (постепенно расстраиваясь все больше и больше): Он вернулся к новой подружке.

ДОКТОР ЛОРА: Сэнди, вы предохранялись во время секса?

СЭНДИ: М-м-м, да…

ДОКТОР ЛОРА: Вы оба были уверены в том, что вам нужно сойтись снова?

СЭНДИ: Не-ет…

ДОКТОР ЛОРА: Вы оба хотели завести ребенка? Возможно, вы обсуждали это или ваш муж говорил вам об этом?

СЭНДИ: Нет, вопрос с детьми мы не обсуждали. Но он говорил, что любит меня!

ДОКТОР ЛОРА: Неужели вы не понимаете, что обманываете сами себя? Подведем итог: вы занимались небезопасным сексом с мужчиной, который не был твердо уверен, что снова хочет быть с вами, и уж тем более он не думал о совместных детях. Этого хотели только вы – и теперь вы злитесь, потому что ваш план провалился.

СЭНДИ: Ну…

ДОКТОР ЛОРА: Сэнди, вы теперь очутились в затруднительном положении, и вам предстоит принять ряд важных решений относительно ребенка. Пообещайте, что вы не будете так слепо доверять мужчинам – никаких больше «прыжков веры», хорошо?

СЭНДИ: Да, вы правы, спасибо вам большое.

Когда дело доходит до обязанностей, обычно начинается ожесточенный спор. «Лора, но как же ответственность мужчины?» Я согласна, что каждый мужчина должен нести ответственность за свою сперму и то, куда она попадает и что с ней дальше происходит. Закон обязует его финансово поддерживать ребенка, а моральные ценности – общаться с ним и участвовать в его воспитании.

Увы, это просто слова. Данные переписи США показывают, что проблема одиноких родителей – это проблема одиноких матерей. Чудо зарождения жизни происходит в теле матери, а уход за ребенком – святая обязанность женщины, поэтому я уверена, что спор о разделении ответственности не даст никаких практических результатов, когда речь идет о беременности.

Вот что я вам посоветую: если мужчина не готов брать ответственность за предохранение от зачатия, гоните в шею такого мужчину. Ну а если вам сносит крышу, то хотя бы позаботьтесь о том, чтобы у вас под рукой были средства для экстренной контрацепции, или начните пить таблетки.

Да, я знаю, политически некорректно бить лежачего, особенно если это женщина, которая пытается оправдать мужчину. Но чаще всего лежачими оказываются женщины и дети. Как бы то ни было, у меня была возможность поговорить с тысячами женщин, которые превращают свои жизни и жизни детей в фильмы о бедности и безликой свободе о детских дошкольных учреждениях.

Том Бетхел, специалист по средствам массовой информации Института исследований имени Гувера, в эссе для «Лос-Анджелес таймс» отразил следующую мысль (с которой я абсолютно согласна): «Беременность – результат предшествующих действий, по поводу которых пара достигла соглашения, и поэтому представлять беременность или аборт как нечто неизбежное – значит лишать женщин свободы воли. Таким образом, женщинам обеспечивается снисходительно-покровительственное отношение со стороны окружающих».

Как женщины, мы не можем встать в один ряд с борцами за наши права, пока не научимся нести ответственность за последствия наших действий.

Наверняка вы захотите возразить мне расхожей фразой «в жизни случается всякое». Эту фразу я встретила в одном из писем моих слушательниц: «…каждый может ошибиться, с нами могут случиться моменты слабости – в конце концов, мы же просто люди. Я полностью разделяю ваше мнение о том, что лучше предупредить нежелательную беременность, чем делать аборт, но ведь в жизни всякое случается».

Более идиотского оправдания в жизни не слышала.

За свою жизнь (а мне сорок шесть лет) я видела много притеснений в отношении евреев, инвалидов, цветных, людей с ожирением и пр.

Но я совершенно уверена в том, что женщины в состоянии устроить себе лучшую жизнь – от них требуется лишь мужество для сопротивления.

Я так устала выслушивать оправдания глупого женского поведения, основанные на воспитании, влиянии общества и еще бог весть чего. Если женщина хочет себе помочь, она должна сделать это сама. Другого способа нет. А потом она должна помочь другим женщинам побороть ограничивающие общественные установки – и рассказать, зачем это нужно. А женские организации, которые включают в свои программы пропаганду снижения личной ответственности женщин, не помогают женскому движению, а лишь укореняют в обществе жертвенный образ.

Когда я (женщина, врач, ведущая радиопрограммы и мать) говорю о том, что женщина вольна сама распоряжаться своим телом, я имею в виду, что ее полномочия вступают в силу еще до оплодотворения ее мужчиной. Я также заявляю, что, распоряжаясь своим телом, женщина всегда должна держать в уме ответственность за деторождение. Несложно вообразить, сколько яростных отзывов я получила от общества. В чем меня только не обвиняли – в том, что я снимаю с мужчин часть ответственности за предохранение от беременности и совершенно необоснованно взваливаю ее на плечи женщин и девушек, в то время как «общество в целом не обеспечивает им достаточной защиты».

Вот мы и подошли к любимой отговорке: «Я сделала это под давлением общества».

Я считаю, что каждая женщина должна быть целостной, сильной, волевой и разумной – несмотря на то, что даже родители воспитывают их для роли куклы Барби при мужчине.

Ваше тело – ваше дело. Вы должны заботиться о нем. И если это значит отказаться от секса, если мужчина не хочет надевать презерватив – пусть так и будет. Не поддавайтесь на его уговоры.

Пару лет назад меня пригласили на телепередачу «Геральдо» поговорить на тему безопасного секса. Единственный вопрос, который я слышала в любом женском обществе – за камерой или перед ней: «Но что же мне делать, если он не хочет использовать презерватив?» И я грубо отвечала: «Не раздвигать ног!» И тогда на меня сыпался шквал причитаний: «Но как! Он же меня бросит!»

Вот вам сексуальная революция и борьба за права женщин – вы только посмотрите, до чего мы дошли. Женщины могут заседать в Конгрессе, строить головокружительную карьеру и управлять судьбами, но тут же впадают в панику, когда какой-нибудь новый знакомый, которого они подцепили на вечеринке, отказывается нести свою часть ответственности за последствия секса. И как! Ему просто НЕ ХОЧЕТСЯ надеть презерватив.

Поймите меня правильно, я не снимаю ответственности с мужчин. Но, милые женщины, это ведь вам в случае чего идти на аборт или вынашивать ребенка девять месяцев.

Возражения, с которыми я сталкиваюсь, на мой взгляд, говорят лишь об одном: женщины занимают оборонительные позиции лишь потому, что такое отношение к проблеме в них запрограммировано.

Я уверена, что многие мои читательницы слушают жалобы женщин (а может быть, жалуются сами) о своей тяжелой судьбе и о паршивом муже. А я каждый день начинаю свою программу со слов, что жизнь дает каждой из нас шанс стать выше стереотипов о типичной «женское доле» и самостоятельно выковать свою судьбу. Я не хочу слышать никак оправданий!

Ради этого написана эта книга. Я хочу, чтобы женщины наконец поняли, что все плохое, что есть в их жизни, они создали сами. Но и сами они могут это исправить.

Вкратце это как раз то, чему посвящена эта книга.

Мне кажется, это идеальное краткое описание книги. Она посвящена женщинам – таким, как жительницы одной из африканских деревушек. В ней считалось нормой избивать жен. Традиция не новая и, к сожалению, до сих пор распространенная по всему миру.

Но интересно то, как эти женщины решили бороться с варварской традицией. Все женщины брачного возраста просто отказались выходить замуж! Поистине революционный шаг для жительниц отдаленной деревушки, где нет ни средств массовой информации, ни книг, ни пропаганды феминизма.

Их поступок кажется еще более особенным, если вспомнить, что в Америке, одной из самых свободных стран мира, женщины продолжают страдать от унижений и избиений. И, как вы уже поняли, дело не в умственных способностях – глупости совершают отнюдь не глупые женщины. Важно уметь отстаивать свои границы – так, как это сделали жительницы африканской деревни. Мне очень хочется, чтобы женские организации и ассоциации в своей деятельности больше внимания уделяли помощи в обретении собственного голоса.

Надеюсь, вы не сочтете меня высокомерной, но то, что смогли сделать жительницы африканского племени, сможет сделать и каждая жительница Америки. Смелости в отстаивании своих границ посвящено письмо японской иммигрантки, которое я получила в 1992 году (привожу его без изменений):

ДОКТОР ЛОРА: Надя, это просто замечательно! Это именно то, что вам необходимо. Вам нужно письменно обратиться к женщинам, которые ставят своих детей в такое опасное положение из-за того, что их отец склонен к насилию. Это будет вашей версией древнего ритуала жертвоприношения. Вам следует сделать все возможное, чтобы уберечь других женщин от вашей судьбы и судьбы вашей матери. Нельзя позволить потребности быть рядом с «папочкой» заслонить от вас материнский инстинкт и необходимость защитить своего ребенка.

НАДЯ: Да, думаю, вы правы.

ДОКТОР ЛОРА: Вы сможете показать им, что как бы они ни были умны или сильны, чтобы пережить это, отрицание реальности и эмоциональные последствия могут быть так велики, что от этого могут пострадать их дети.

НАДЯ: Да.

ДОКТОР ЛОРА: Я думаю, что если вы сделаете это, то совершите важный и добрый поступок. Возможно, вам будет больно переживать это снова, но это правда поможет вашим подругам по несчастью спасти себя и своих детей.

НАДЯ: Спасибо вам.

Было больно видеть, какую внутреннюю трансформацию пережила Надя, чтобы выжить. Она будто отказалась от чувств и говорила о себе в третьем лице, как о каком-то пациенте. Тот факт, что отец не растлил ее, она считала доказательством глубокой любви и подарком, который он ей сделал.

Что ж, ее отец давал одной рукой, но забирал другой.

Моя слушательница Линда не могла самостоятельно справиться с цикличным развитием всех своих отношений: потребность в мужчине, обиды на его оскорбления, чувство вины и гнева. Ей снился один и тот же кошмар – ей шестнадцать, и она либо умирает, либо уже умерла. Недавно ей приснилось, что ее мать (тяжело болеющая сейчас) спасает ее и ее детей из пожара. После этого Линда вновь становится маленькой девочкой, которую успокаивает мама и говорит, что все будет хорошо. Увы, мать была ее защитницей только во сне.

Линда недавно начала курс психотерапии. Почему? Потому что и она, и ее дочь были изнасилованы отчимом, хотя она и старалась убедить меня в том, что позволила ему общаться со своей дочерью только после того, как ее убедили, что он вылечился!

Автор этого письма вызывает у меня лишь чувство жалости. Ее письмо насквозь пронизано отсутствием самоуважения – она будто сама себя уговаривает. Вот хотя бы эта фраза: «В целом у нас хорошие отношения». Звучит не слишком радостно. Или вот: «он слишком быстро заканчивает, и поэтому мне приходится помогать себе самостоятельно». Не похоже, что его волнует кто-то, кроме себя. Оргазм невесты – не его забота, и он ясно дает это понять.

Эта девушка осознает, что она несчастна и даже может об этом сказать – но не дает гневу прорваться наружу. Вместо этого она строит из себя интеллектуалку и интеллигенцию и пытается деликатно разобраться, что же это все значит. А когда жених своими поступками дает это понять, она прячет свои истинные чувства куда подальше.

Затаенный гнев заставляет женщин страдать от обиды. И пока она гложет их сердце, они парализованы и не могут предпринять попытку изменить ситуацию.

По своему смыслу обида – это тот самый крестик на карте, где зарыта ваша давняя эмоциональная боль. Там может быть спрятана неудовлетворенность в отношениях с людьми, чувство того, что с нашим мнением не считаются. Если вы обижаетесь на человека – это прямое доказательство того, что этот человек вам не безразличен, и так вы показываете свою потребность в нем.

Гнев – это проявление недовольства, враждебности и возмущения на эмоциональном пике. Гнев может прятаться за разными масками – раздражением, беспокойством, негодованием, яростью или бешенством. Все эти чувства объединяет огромный выплеск энергии.

Когда нам самим или привычному укладу жизни что-то угрожает, мы становимся злыми и тревожными. В нас запускаются внутренние механизмы, которые мобилизуют силы и помогают нам вернуть спокойствие и ощущение стабильности. Если этого не происходит, наступает депрессия или эмоциональная апатия.

Это состояние страшно тем, что, находясь в нем, человек не в состоянии ничего менять, он просто пассивно смиряется. Но более здоровой психологической реакцией будет борьба с несправедливостью.

Гнев – более здоровая реакция на ситуацию, которая нас не устраивает, однако женщины в большинстве своем не склонны проявлять свои эмоции таким образом.

Когда мне позвонила Джуди, меня поразила грусть, сквозившая в ее голосе. Ее история способна была привести в смятение кого угодно. За три года до своего сорокапятилетия она нашла в себе силы высказать отцу то, что мучило ее на протяжении всей жизни – он изнасиловал ее в детстве. Он это признал, но потом стал отрицать, заявляя, что она это просто придумала. Ее мать встала на сторону мужа.

После этого муж Джуди прекратил общение с тестем и больше не виделся с ним – по крайней мере, она так думала. Однако незадолго до обращения ко мне Джуди узнала, что они встречались несколько раз. Это выбило ее из колеи – но не разозлило. Я сказала, что женщины склонны замещать гнев депрессией – и она подтвердила, что именно это она и сделала.

Ну что, вы пустили слезу в конце? К счастью, у меня нет сердца, я – жестокий психоаналитик, который хочет, чтобы люди были счастливы. На удочку Аниты я не клюнула.

Для начала, Анита не до конца честна в этом письме. Естественно, она хочет, чтобы ее жизнь стала лучше. Но она не хочет ничего для этого менять. Зато мастерски может найти тысячу отговорок, почему лучше остаться с мужем-наркоманом.

Как я уже неоднократно говорила, большинство трудностей случается не от того, что люди глупы, а от того, что мы пытаемся решать свои проблемы не так, как нужно. Мы строим карточные домики, которые легко осыпаются, стоит лишь убрать одну карту, – потом решаем, что усилия того не стоят, и оставляем все как есть.

Аните нужно проработать травмы собственного детства – но с психологом, а не на собственной жизни. Она осознанно завела детей от мужчины, который вызывал в ней эмоциональную отдаленность, – то же самое у нее было с родителями. Теперь она приносит себя в жертву детям – то, что ждала от мамы и папы.

Возможно, ее детям это пойдет на пользу – но точно не Аните.

В мире все имеет свою цену. Спокойствие и мир в душе – результат того, что вы узнали, чего они стоят, согласились с этим и заплатили. Поэтому мой совет Аните будет звучать так.

Ей нужно примириться с жизненным путем, который она выбрала, и принять все компромиссы. Изменить свое понятие счастья – это единственное, что она может сделать, если не хочет кардинально менять свою жизнь. Человек имеет право оставлять ситуацию без изменений – главное, делать это осознанно и понимать последствия. Если это сделать вынужденно, то ждите беды в виде разочарований, обид, неудовлетворенности и злости.

И не воспринимайте себя как жертву. Вы – доброволец, идущий на заклание из-за своего неумения поступать по-взрослому.

Обычно женщины обижаются, когда им предлагают открыто признать реальную ситуацию и свою роль в ней. Неужели вы правда думаете, что постоянные жалобы на то, сколько жертв вы принесли ради кого-то, избавят вас от необходимости делать выбор? Неужели вы считаете, что от ваших жалоб все поменяется как-то само?

Да ну бросьте вы!

Лиз тридцать девять лет, шесть из них она была в связи с мужчиной, который постоянно то появлялся (когда нуждался в сексе, заботе, крыше над головой), то исчезал (когда находил все это в более привлекательном месте). От этого человека Лиз родила ребенка (девочке сейчас четыре года) – «папаша», разумеется, ушел в закат, как только узнал о беременности.

Вот и поговорите об обязанностях и ответственности с той, которая постоянно подвергает себя «повторной обработке»! По факту, Лиз позволяла «перерабатывать» себя снова и снова – откуда тогда столько агрессии и растерянности. Ведь он поступил в точности так же, как и всегда.

Девочки, давайте будем реалистками и не давать хорошему сексу нас ослеплять.

Конечно, больнее всего сталкиваться с реальностью. И иногда проще ничего не менять. Тогда, чтобы не замечать этого, вы лихорадочно начинаете делать хоть что-то – злиться, пить успокоительные, заедать стресс, заводить новые знакомства, впадать в депрессию, посещать группы поддержки. Но это ни на шаг не приблизит вас к решению проблемы.

Предположим, вы набрались смелости и ушли. Как вам теперь смягчить боль и чем заполнить пустоту? Я знаю отличное решение – заполнить пустоту саморазвитием и любовью к себе. Подарите себе свою любовь – иначе вас неизменно будет тянуть вернуться к бывшему, страдать о нем и часами думать о том, какую роковую ошибку вы совершили.

Как-то мне позвонила женщина и сказала: «Я думала, что брошу его и сразу стану счастливой».

Недостаточно просто уйти – вы не получите счастье автоматически. Но вы получите возможность его построить, освободившись от разрушающих отношений.

Если вы замечаете, что ваши отношения развиваются не так, как вам хотелось бы, и вы хотите расстаться с этим человеком, возможно, вам сначала придется выиграть борьбу с самой собой. Так было с Кей.

Кей сорок лет, она – здравомыслящая, успешная и образованная женщина, которая состоит во втором браке – с алкоголиком. После каждой попытки убедить его бросить пить – если не ради себя, то хотя бы ради двух сыновей от первого брака – он обвинял ее в шантаже. Она всерьез подумывала о том, чтобы поставить его перед ультиматумом – либо она, либо выпивка, но чувствовала себя виноватой.

Муж Кей делал все возможное, чтобы заставить ее передумать – давил на ее женскую мягкость и жертвенность. Прибавьте к этому потенциальные неудобства от разрыва и больших жизненных перемен и получите вопрос: «А могу ли я от него уйти?»

Изначальное сомнение женщины – главный барьер к принятию правильного решения.

Обычно сомнения звучат так: «Может, это со мной что-то не так?» Так думала героиня следующей истории – Сьюзен.

Сьюзен не стала начинать издалека и сразу перешла к делу: «У моего мужа есть сексуальные желания, которые я считаю неприемлемыми и никогда не смогу их удовлетворить». Этими желаниями (а он настаивал на них) был групповой секс и наблюдение за ним во время секса с другими женщинами и мужчинами. Сьюзен понимала, что в их отношениях наступил кризис, который навряд ли разрешится, и ей нужно будет уйти от него. Она позвонила мне, чтобы убедиться, что с ней все нормально – даже если она не может удовлетворить желания мужа в сексе.

Конечно, я успокоила Сьюзен – она имеет полное право отказаться от того, что ей не нравится.

«Сьюзен, у вас есть право прожить вашу жизнь так, как хочется вам. Если в списке ваших желаний нет группового секса – это нормально. И не важно, что ваш муж мечтает об этом. Никто никогда не осудит вас за то, что вы разорвали отношения, пытаясь избежать потенциально некомфортной для вас ситуации».

Издевательства, ставящие человека с отличающимся мнением в неловкое положение, – это типичный способ контролирующего поведения, которым воспользовался муж Сьюзен.

«Ты никогда не найдешь такого же любящего мужчину, как я», «Ты будешь одинока и несчастна, если не будешь удовлетворять все желания мужчины в постели», «Ты слишком консервативна» и пр.

К сожалению, эти и другие подобные фразы на женщин действуют безотказно – в большинстве случаев их самооценка зависит от внешнего одобрения.

Часто ваш ответ на вопрос «А могу ли я уйти от него?» зависит от ваших личных границ и того, как много вы можете позволить в отношении себя.

Как-то одна моя пациентка рассказала мне о том, что ее избивает муж. У них не было детей, она была умна и состоялась в профессии, поэтому я недоумевала, какая причина может удерживать ее рядом с ним дольше секунды после удара. Она расплакалась и сказала: «Вы знаете, он бьет меня куда реже, чем отец. Для меня это вроде как прогресс».

Прогресс!

И таких женщин – сотни и тысячи.

Аврора три года прожила с патологическим лжецом. Она позвонила, чтобы спросить меня, не нужно ли ему обратиться к помощи психоаналитика! Я ответила ей, что, раз он сам мне не звонит, значит, считает, что в его жизни все отлично. А вот ее его жизнь беспокоит.

В мае 1993 года я беседовала об этом с группой работающих матерей, и только половина из них согласились со мной. Едва я заговорила о том, что ребенок должен воспитываться человеком, который в состоянии заботиться о нем, делиться с ним любовью и положительными эмоциями, делать все для того, чтобы тот вырос психически здоровым и счастливым человеком, как комната заполнилась враждебными взглядами и возгласами. Большинство женщин, напавших на меня, завели детей от явно не подходящих на роль мужа и отца мужчин – от случайного партнера по сексу, от женатых, от безответственных, от мужчин с зависимостями и так далее. И эти так называемые «жертвы» кричали на меня и пытались убедить, что я ничего не понимаю: это общество, стереотипы, социальные службы и, конечно, ничтожные мужья не оставляют им возможности быть хорошими матерями. Я же, по их мнению, просто перекладываю вину на них, не стараясь понять их ситуацию.

«Хорошо, – ответила им я, – но я не собираюсь взваливать на себя ответственность за ваше глупое, безответственное поведение, благодаря которому вы оказались в такой безвыходной ситуации. И все-таки позвольте мне рассказать, как вы можете выбраться из этой безнадеги».

Неделю назад на другом публичном мероприятии ко мне подошла молодая женщина, которая оказалась слушательницей лекции для работающих мам. Она призналась, что была на стороне рассерженной части аудитории, но спустя время поняла, что ее злость была лишь попыткой переложить ответственность за свою жизнь на кого-то другого. После моего выступления она решила последовать моим советам и открыла бизнес – доставку обедов для гурманов. Теперь работа не мешает ей проводить время с ребенком, и она пришла поблагодарить меня за это. Честно говоря, я была очень тронута. Я уверена, что многие, кто меня слышал или читал (как вы сейчас), злятся на меня. Да, я понимаю, что в жизни случаются страшные ситуации – например, изнасилования, которые оставляют отпечаток на психике на всю жизнь и побуждают девушек слишком рано начинать половую жизнь, и, как следствие, становиться матерями-одиночками. Надеюсь, что после чтения этой книги вы поймете, что с любой травмой из прошлого можно и нужно бороться. И теперь вы знаете, с чего начать. Феминистки много говорят об угнетении женщин мужчинами, но забывают упомянуть, что жизнь – это череда выборов, которые делают и женщины тоже. Я страстно желаю вам суметь увидеть своих внутренних демонов и найти силы самостоятельно управлять своей жизнью. Я искренне желаю вам лучшей жизни – яркой, насыщенной, полной, счастливой.

Сделав первый шаг, вы сразу почувствуете эффект «кругов на воде» – чем больше энергии вы вложите, тем больше возможностей вы получите. Для меня эта книга – первый камешек, брошенный в воду с моста, который и вызовет эти круги на воде.