Я очнулся на полу, с жуткой головной болью, судя по всему – последствия хлороформа. Комната как в тумане, сознание еще не пришло. Повсюду пятна крови, перевернутые стулья и тумбочка. Сев на колени я пытаюсь вспомнить кто я и что за хуйня тут происходит.

– Откройте полиция! – нервный стук в дверь.

– Вас то я только и ждал. – промелькнуло в голове.

– Откройте дверь или мы ее разнесём к хуям собачим! – мент впадал в истерику.

Рядом со мной валялась окровавленная сковорода, можно подумать, что на ней совсем недавно жарили стейк с кровью и не помыли. Но что-то подсказывало мне, что это были не последствия вкусного ужина. Корчась от пронзающей головной боли я поднялся на ноги и шатающейся походкой побрел по следам крови, они вели в ванную. Истеричный опер уже брал штурмом хлипкую деревянную дверь.

– ААА сука я вывихнул плечо! – пока в этой дуэле побеждала дверь.

В ванной на меня с открытыми глазами смотрит мертвое тело, оно как будто недоумевает, почему я зашел без стука.

– Всем лежать сука! Ебалом в пол я сказал, завалю любого кто дернется! – опер уже бежал по коридору, неистово голося и тыкая табельным ПМ по сторонам, за ним и вся свита ППСников срочно снятая с дежурства.

В моей голове на мгновенье собирается вся мозаика и тут же рушится от яростного удара в затылок табельным Макаровым, майора Овсейко, в истерическом припадке. Свет опять погас.

Когда ты живешь в грязном провинциальном городишке, с очень точным и колоритным названием «Тара» – у тебя не так много вариков свести счеты с жизнью. Здесь нет метро и железной дороги, ты не сможешь шагнуть с перрона, в тот самый момент, когда тормоза не имеют смысла. Самое большое здание в 5 этажей – максимум сломаешь ноги или позвоночник, если повезет – то сломанное ребро вонзится в сердце, но шансы примерно 3 к 100. Гораздо больше шансов сдохнуть в быдляцком кабаке, который есть в каждом подобном городке, но и тут есть свои нюансы, велика вероятность остаться инвалидом или бывает так, что инстинкт самосохранения неожиданно выстреливает в самый неподходящий момент и ты разбиваешь бутылку жигулевского об голову своего спасителя, попутно срезая осколками ему верхнюю губу. Статья 111 УК Р.Ф. до 8 лет лишения свободы.

Повешанье и таблетки отметаются сразу, слишком неэпично, всё таки смерть бывает раз в жизни. Поэтому мой выбор пал на Самсоновский мост, что располагается недалеко от городка. К тому же, его название мне показалось символичным, библейский герой Самсон тоже свел счеты с жизнью, правда прихватив с собой пару тысяч душ Филистимлян, но это в мои планы не входило. Если подфартит и на мосту будет работать видеокамера, то мой прыжок войдет в анналы истории, а бабки сидя возле падиков будут долго судачить о ебанутом парне махнувшем в Иртыш, философски рассуждая – что при коммунистах люди не прыгали, потому что хлеб был по 22 копейки.

На своей старенькой хлебнувшей жизни пятнашке, я добрался до моста и припарковался на обочине, дабы моя колымага не затрудняла завтрашнее движение. Неспешным шагом я притопал к самой середине железобетонной конструкции. Моросил мелкий мерзотный дождь, поймал себя на мысли, что это похоже на сцену из тривиального говнофильма, Голливудского происхождения, не хватает лишь плаксивого саундтрека. Наверное стоило записать на телефон, тему из Титаника, с Селин Дион, было бы забавно. Решив не откладывать дело в долгий ящик, перелез через перила. Перед смертью не надышишься. Почему-то, я решил оглянуться на последок и был сконфужен, через обратную сторону дорожного полотна, на меня пялилась фигура. Это была молодая девушка лет 20, она сидела на перилах и смотрела прямо на меня.

– Хуй с ней. – подумал я и отвернулся. Но прыгать так и не решился. В обществе бытует стереотип, что самоубийцы – это лузеры не сумевшие справиться с жизненными проблемами, на пути к социопотреблядскому счастью, я не хотел показаться таким в глазах этой девки.

– Может отвернешься, а?! – крикнул я ей через дорогу. Эта сучка продолжала молчать и пялиться… молчать и пялиться… Я перелез назад на мост и подошел к этой дерзкой выскочке. Закурил сигарету, хотя и бросил, в шестой раз, сейчас это уже не важно. Осмотрев девицу я был изрядно удивлен, как оказалось она была очень не дурна собой и как раз в моем вкусе. Её длинные черные волосы слегка охладили мой пыл.

– Что ты тут делаешь? – спросил я непонимающим тоном.

– То же, что и ты. – прощебетала она в ответ.

– Ну заебись, ты тут хоть одна или еще кто-то есть? Кто тут блять последний?! – закричал я с сарказмом, осматриваясь по сторонам.

– Не последний, а крайний. – с ухмылкой ответила она. Мы оба рассмеялись. – Может кинем монетку? – спросила девица, отхлебнув из горла дешевого вермута.

– Ну уж нет, лотереи для лошков, го ты первая.

– Но я бы хотела посмотреть, как это сделаешь ты.

– Вот хуй-то там, я доставлю тебе такое удовольствие. – подумал я, но в ответ лишь сказал: – Пропускаю даму вперед!

– Прости, дорогой, но я еще не допила, не хочешь мне помочь? – с вопросительным видом, она протянула мне бутылку дурно пахнувшего пойла.

– Нет, я за рулем, хотя это уже не важно, но всё же. Не хочу, чтобы когда выловят мое тело и найдут следы алкоголя, людишки судачили, что утонул очередной пьяный рыбак, запутавшись в сетях. Всё таки я здесь за подвигом.

– По твоему прыгнуть с моста это подвиг? – спросила девка нахмурив брови домиком.

– А разве нет? Очистить мир от себя – это самый великий подвиг который может совершить человек. Смотрела Эффект бабочки с Эштоном Кутчером?

– Поясни? – просит она.

– Современное общество окончательно ебанулось, в какой то коллективно бессознательной шизофрении. Рабы, на офисных плантациях, день изо дня гнущие спины на ненавистных работах, чтобы в конце месяца получить заветную кость, в виде зарплаты, которую они спускают на совершенно бесполезные гаджеты, чтобы на них же фотать себя где нибудь на Мальдивах и выкладывать в Инстаграм. Всё это ради того, чтобы получить заветный статус – «успешного человека», вот только эндорфиновые приходы от собственной охуенности быстро проходят, ведь всегда найдется кто-то, у кого в фотоальбомах, хуй побольше и крузак в более богатой комплектации.

Потреблядство ─ это новая религия нашего времени, во имя неё совершаются современные крестовые походы, как в масштабах государств, так и на уровне отдельно взятого менеджера среднего звена. Война в Сирии, Украине, или мелкое предательство твоего старого знакомого, если капнуть поглубже – всегда найдешь пирамидку с всевидящим оком, через которое, кажется сам дьявол наблюдает за нами, громко смеясь и мастурбируя при этом. Самое забавное, что ты не можешь не участвовать во всей этой вакханалии, иначе будешь выброшен за борт социума с позорным клеймом – неудачник. Замкнутый круг. Единственный правильный выход из секты – шагнуть с моста, ну или выпилиться другим более удобным способом. Кстати, как твое имя?

– Маша.

– Очень приятно, я Ал.

– Что за странное имя?

– Я его выдумал.

– А настоящее как?

– Акакий, блять.

– Серьезно?

– Нет.

– Забыли.

– Ага.

– То есть ты хочешь прыгнуть, в качестве протеста против общества потребления? – с серьезным видом спрашивает она.

– Ну если честно, то нет. Я бы с радостью, но боюсь что всем будет похуй, даже если кто-то прилюдно отпилит себе голову бензопилой. Единственное, что беспокоит разум этих людей – это дата следующего платежа по кредиту или чтобы какой-нибудь мудак не поцарапал их припаркованный Хёндай Солярис. Знаешь, я просто устал от всей этой херни, мне 31, но чувствую себя на 70, дороги все пройдены, жизнь слишком скучна и банальна, нет ни одной цели ради которой стоит жить. В голове уже давно мигает красный фонарик с неоновой вывеской, такие обычно вешают над дверью в общественных местах, только вместо слова «ВЫХОД», яркими огоньками переливается – ПОТРАЧЕНО. Надеюсь в аду у меня будет свой отдельный котел с блэкджеком и шлюхами.

– Чем ты занимаешься в повседневной жизни, работа, учеба? – Маша явно хочет вывести меня на долгий разговор, опустошив уже половину бутылки и изрядно захмелев.

– Эм… можно сказать, что работаю. Когда началась эта заварушка на Украине и официальные связи на уровне гос. органов, между странами были разорваны, мне пришла в голову мысль, что на этом можно нехуёво навариться, я стал продавать разные несуществующие товары на Украинских сайтах, начинал с курсовых и дипломных работ, риэлторские услуги, была даже как-то мебель под заказ. Сейчас, у меня интернет магазин по продаже последних моделей айфонов, правда несуществующих.

Меня удивило собственное откровение, до этого я никогда и никому не открывал свои карты. Я закурил третью сигарету подряд, после двух месяцев табачного воздержания, никотин приятно кружил голову. Она смотрела на фонарь, я молча вглядывался в ночь. После нескольких минут молчания, мне пришла в голову мысль: – Слушай, я тебе уже выложил всю свою биографию, а вот о тебе совсем ничего не знаю. Рассказывай.

– Что именно, спрашивай?

– В данных обстоятельствах меня интересует только один вопрос: почему ты здесь? – с неподдельным любопытством спрашиваю я.

– Я не могу этого сказать, это слишком личное…

– А у меня по твоему публичное? Нее, так дело не пойдет, я рассказал тебе свою историю, теперь хочу услышать твою! – я попытался сделать тон как можно более властным и одновременно спокойным, так обычно вещает Путин в своих речах про Америку, чтобы Маша даже не думала юлить.

– Я же сказала нет! – со стервозными нотками в голосе, она почти закричала.

Я крепко сжал рукав её пальто – Слушай сюда пилотка, если ты мне не расскажешь всю правду, я не дам тебе прыгнуть, я закину тебя в багажник своей тачки и вызову санитаров, а потом тебя будут долго и принудительно лечить, накачивать антидепрессантами и нейролептиками, от которых ты станешь похожа на овощ, а кормить тебя будут из трубочки захуярив её прямиком в желудок. А срать ты будешь под себя! Ты этого хочешь?

– Ты прикалываешься? – с испуганным видом уточнила Маша.

– Неа – я отрицательно покачал головой из стороны в сторону и сжал покрепче её руку.

– Нуу я даже не знаю с чего начать ─ замялась Маша, пытаясь подбирать слова через ком в горле. – У меня врожденный порок сердца, так называемый дефект межжелудочковой перегородки, родители часто ругались и в итоге развелись, когда я была еще младенцем, им было не до меня. Со временем здоровье только ухудшалось и к 19 годам у меня развилась хроническая сердечная недостаточность 4 степени. Это заболевание неизлечимо, есть лишь один выход: полная пересадка сердца…

– Тааак, ну значит выход все таки есть, почему бы не сделать эту самую пересадку и не продолжать радоваться жизни? – я попытался разобраться в вопросе.

– Если бы всё было так просто… Во-первых: операция платная и стоит немало денег, которых у меня нет. Во-вторых: очередь на донорское сердце может растянуться на лет пять, их к сожалению у меня тоже нет. У меня был план спасения. Я пыталась найти богатого бизнесмена, влюбить его в себя, может даже женить на себе, по задумке, он должен был бы оплатить мое лечение. При наличии денег и связей можно найти любые донорские органы на черном рынке. Увы, но мой план потерпел фиаско. Я устала бороться, как и ты.

– Не мудрено, эти зажиточные Евреи очень продуманны, ты не одна такая кто охотится за их баблом, скорее они продадут тебя на органы, чем оплатят твои счета.

– У меня была своя фишка – загадочно улыбнулась Маша.

– Чо за фишка, очень любопытно?

– Гименопластика. Слышал что-нибудь об этом?

– Судя по названию, что то связанное с корректировкой внешности. – наивно предположил я.

– Почти… Это восстановление девственной плевы. Каждый новый ухажер был у меня первым. Я отдавала себя без остатка, пыталась казаться чистой и незапятнанной, но всё тщетно. Они пользовались мною, говорили что любят, но ни один так и не заплатил за моё сердце. Я больше не могу так продолжать, меня тошнит от самой себя.

– Мдаа…делааааа…– я растерялся и не знал что ответить.

– Скажи Ал, а ты веришь в любовь? – то ли от неловкого молчания, то ли ей реально было интересно, но Маша почему то неожиданно перевела тему.

– Любовь как религия, ты можешь верить или не верить, но когда тебя прихватят за жопу, ты мысленно повторяешь раз за разом: Господи помоги! Вообще у меня есть своя теория на этот счет, но она слишком нудная и длинная, давай лучше ты, выскажи свое мнение, а потом я продолжу – сказал я, взяв паузу, чтобы сформулировать собственный поток мыслей.

– Знаешь я давно уже в нее не верю, считаю её не более чем чувством привязанности человека к человеку, отчаянная попытка бегства от одиночества, причем не всегда удачная, ведь даже в отношениях можно быть безумно одиноким. – когда Маша это произносила, её правый глаз заслезился, но полноценную слезу так и не выдавил.

– Ну теперь слушай мою версию. Понимаешь, Мария, я не считаю любовь чем то божественно-духовным, это набор психо-биологических факторов. Нашим мозгом, а следовательно чувствами, эмоциями и самой жизнью управляют два фактора: 1) психологический, причем в большей степени бессознательное, если ты понимаешь о чем я. 2) биохимические процессы проходящие в нашем организме. Что из них первично – это большой вопрос, как с курицей и яйцом. Попытаюсь объяснить на конкретном примере: допустим существует некий среднестатистический Омега самец Вася, дрищеватый лузер, которого постоянно избивает гопота с района. Попробуем изменить жизнь Васи химическим путем и превратить его в Альфа самца. Для этого вмазываем Васяна по вене на протяжении полугода инъекциями тестостерона и скажем Ретаболила. Через пол года на выходе мы получаем огромного волосатого качка готового убивать и раздавать неиллюзорных пиздюлей кому угодно. Причем изменения у Васи происходят не только на уровне роста мышечной силы, но и на уровне его личностно-психологических характеристик, он становится более уверенным в себе, мужественным и жестким. Это пример того, как химические процессы запустили психологические изменения.

Теперь давай рассмотрим обратный пример: мы не вкалываем Васи ни какой химии, отправляем его к опытному гипнологу-психотерапевту, олдфагу из чекисткой братвы, который с помощью гипнотехник и эриксоновского гипноза, делает из Васи не просто машину для убийства, но настоящего яростного берсерка, с легкостью пришивающего себе капроновыми нитками, потерянное в бою ухо. И тут мы видим обратный пример: психологическая прокачка до 150 лвл, неизбежно запускает химические процессы в организме, отвечающие за силу и бесстрашие, уровень тестостерона повышается, а гормон страха – адреналин подавляется и замещается Норадреналином – гормоном ярости. Эффект Кашпировского помнишь, как он проводил операции без анестезии? Та же хуйня, только под другим соусом.

И так вернемся к нашим помидорам, как мы уже выяснили, любовь ─ можно вызвать несколькими способами, например: парень похож на отца своей пассии, что запускает у нее в бессознательном реакции доверия и привязанности к молодому человеку, которые она принимает за чувства любви и вуа ля её рогатка уже раздвинута, а молодой самец вкушает вагинальные ароматы своей самочки.

Та любовь, что вызывается химическими реакциями, путем выработкой гормонов в организме – обычно называется страсть. Ученые строят предположения и догадки, почему этот самый химический процесс запускается при встрече с одним индивидом и не запускается с другим, пока лишь пришли к выводу, что это природная реакция человеческого тела на встречу удачного партнера для продолжения рода, то есть человек сам того не осознавая считывает геном самки или самца, например, через те же феромоны, если показатели совпадают, то мозг даёт зеленый свет и начинает вырабатывать определенные вещества, дабы два организма потыкались и на свет появилась новая личинка, ищущая приключений и смысл жизни. Произнося слова о биохимии я поймал себя на мысли, что мой инстинкт продолжения рода горит если не зелёным светом, то желтым точно, было бы не плохо засадить Машуньке.

– Ну так вот, по моей теории настоящая любовь – это совокупный набор как психологической совместимости партнеров, так и первобытных инстинктов из самых недр нашего животного «Я». Только при совпадении двух этих факторов может получиться, что-то стоящее. Это похоже на лотерею, джек пот срывают единицы.

Но я уверен, что в скором времени современная наука раскусит все тайны любви, а пройдохи из мира большого бизнеса поставят её на конвейер. Появятся специализированные медицинские препараты, запускающие любовные реакции, с красивыми маркетинговыми лозунгами типа: «Гидрофиломорфин» – почувствуй вкус первого поцелуя! Двое совершенно незнакомых людей, скооперировавшись для облегчения платежей по ипотеке, будут раз в месяц въебываться по вене этим чудо препаратом и любить друг друга. А для геев придумают ректальные суппозитории со вкусом клубники и одновременной смазкой. И все будут счастливые и влюбленные.

Ты еще не заебалась слушать мои философские размышления? – подытожил я.

– Немного – она устало улыбнулась. Слушай, Ал, вот ты говоришь у тебя нет цели ради которой стоит жить, а если бы у тебя появилась такая благородная цель, как например: спасти жизнь другого человека, по-твоему это подвиг?

– Ты хочешь, чтобы я отдал тебе сердце? В принципе я могу.

– Нет, я хочу чтобы ты жил, есть другой вариант.

– Излагай. – я ожидал какого-то подвоха.

– Я уже устала и изрядно напилась, давай я расскажу тебе подробности завтра. Сейчас лишь скажу вкратце: есть один человек, он сумасшедший, наверняка ты его видел , он ошивается возле центрального супермаркета и жует мандаринки. Так вот, у этого мужика рак головного мозга на последней стадии, ему жить осталось с гулькин хуй, не больше трех месяцев. Можно взять и уговорить его, ну или обмануть, стать донором после смерти. Но одна, я боюсь это провернуть, всё таки он в неадеквате, кто знает чего от него ожидать. Пообещай, что поможешь мне.

Закурив седьмую сигарету подряд и немного поколебавшись, я ответил: – Обещаю.

– Отвези меня домой, я хочу спать. – пьяным голосом попросила Маша.

Довести Машу до машины мне стоило больших усилий, ее ноги заплетались и её качало из стороны в сторону.

– Кстати, как ты сюда добралась?

– Пешком. Я люблю гулять на длинные расстояния. – ответила она.

Мы сели в машину, Маша от холода прижалась к моему плечу и зазевала. Повинуясь обезьяньему инстинкту я глубоко зазевал следом за ней. Четвертый час ночи дает о себе знать.

– А ты знаешь шутку? – с шаловливой улыбкой спрашивает Маша.

– Откуда мне знать, ты её еще не рассказала.

– Если парень зевает с открытым ртом – это говорит о его бескультурье, если девушка – о её умениях. – Маша пьяно захихикала.

– Судя по твоим зевкам ты просто профи, может продемонстрируешь? – пошло шутканул я в ответ.

Я действительно пошутил и не рассчитывал на то, что Маша с детски наивными глазами потянется расстегивать мне ширинку, я был немного обескуражен, всё таки, я готовился прыгнуть в воду, а не в глубины женской глотки.

– Постой, мне нужно припудрить носик. Я захватил из салона бутылку вчерашнего лимонада, зашел за автомобиль и как следует прополоскал своего маленького друга, уже предвкушающего нечто грандиозное. Завел мотор, – Поехали!

– Ммм, я люблю лимонад. ─ с улыбкой сказал Маша и полезла рукой ко мне в штаны.

Пока мы возвращались домой, Маша делала мне минет. В момент кульминации с нами чуть не произошел казус, я потерял контроль над реальностью и немного зазевался, выехав на встречку. Яркие фары встречного авто вернули меня в наш мир и я резко дернул пятнашку возвратив её на свою полосу. Как оказалось, встречным автомобилем был патруль ДПС. Моя больная фантазия нарисовала раскареженный Уазик, мигалку, двух легавых с вытаращенными глазами, наблюдающих за парнем без члена и за девкой с откушенным, от испуга, хуем во рту. Все эти мысли меня изрядно позабавили, я рассмеялся в голос. Молофья уже подобравшаяся к уретральному каналу и готовая выстрелить очередью, как из пистолета Стечкина – дала задний ход. Смех не только продлевает жизнь, но и половой акт, определенно.

«В ОМСКЕ ПРОИЗОШЛО МАССОВОЕ ОТРАВЛЕНИЕ НЕИЗВЕСТНЫМ НАРКОТИКОМ, 352 ЧЕЛОВЕКА ПОГИБЛО, ЕЩЕ 314 ГОСПИТАЛИЗИРОВАННО В КРИТИЧЕСКОМ СОСТОЯНИИ!»

«ТАК НАЗЫВАЕМЫЙ SPICE УНЕС СОТНИ ЖИЗНЕЙ МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ ОТ 15 ДО 34 ЛЕТ, РОДИТЕЛИ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ВАШИХ ДЕТЕЙ!»

Омская пресса судорожно пестрит заголовками о недавнем случае. От передозировки курительными смесями передохла половина нарков, с Нефтяников.

Данное обстоятельство не могло не обеспокоить криминального авторитета дядю Мишу, по кличке – Граф. Его так прозвали не за благородное происхождение или голубую кровь, дядя Миша был современным рабовладельцем. На его трехэтажной даче за городом, постоянно находится плюс – минус пятьдесят рабов, почему плюс-минус? Потому что некоторые из них, имеют свойство умирать, когда дяде Мише нужно дать выход эмоциям. Гастарбайтеры из солнечных республик, реализующие бизнес проекты Графа, тайские горничные, одна из которых даже имеет член, малолетки не достигшие 10 летнего возраста, предназначенные для решения вопросов с гурманами из областной администрации, все они ютятся в имении криминального дворянина.

Совсем недавно Граф буквально отвоевал новую бизнес нишу – торговлю спайсами. Многие мелкие барыги пострадали во время этого передела сфер влияния, кому-то повезло и ему всего лишь раздробили бейсбольной битой кости рук, кому-то повезло меньше и они стали числиться безвестно отсутствующими. Дела шли неплохо, пока не случился этот смачный харчок судьбы прямиком в лицо репутации Графа. 352 трупа ─ это не шутки, а такие новости на улицах разносятся со скоростью света, дилеры от дяди Миши стали персоной нон грата во всех клубах и других увеселительных заведениях.

К гадалкам ходить никто не стал, у Графа был лишь один канал поставок, напрямую от производителя, поэтому не возникало сомнений чья партия подверглась браку, товар шел из злосчастного городишки Тара. Наркобарон вызвал к себе в кабинет двух верных бойцов из старой гвардии и злостным хриплым голосом, с каким-то дьявольским спокойствием велел следующее:

–Тащите этих пидаров ко мне. Живыми. Устрою им ночь любви и покаяния, сначала их поочередно отъебёт каждый из 44 чебуреков, включая тайскую горничную с хуем, а потом я посажу их в подвал на цепь и заставлю пробовать каждый грамм того говна, что они варят. Я больше не собираюсь краснеть перед людьми, мне слишком дорого обошлась моя репутация, чтобы какие-то хуесосы могли её так топтать.

Двое верных псов, незамедлительно отправились исполнять приказ своего босса. Одного из них называли – Муха, то ли за то, что его фамилия по паспорту была Мухин, то ли за то, что он имел свойство нудно и продолжительно пиздеть, как надоедливое насекомое от которого не отмахнешься. Кликуха второго была – Танкист. Суровый ветеран афгана, хлебнувший жизни, руки которого были в крови не то что бы по локоть, но по самую трапециевидную мышцу, до того самого места, где рука плавно перетекает в шею.

Ребята выглядели вполне обычно, короткие стрижки, поло, джинсы. Времена малиновых пиджаков и золотых цепей канули в небытиё. Жирные альфа самцы с мелкими яйками, тешущие своё эго, большими внедорожниками и золотыми ошейниками, которые своей тяжестью должны сгибать шею так, дабы владелец мог рассмотреть свой хуй, под складками пивного живота.

– Блять, какие же тут стремные дороги. Я как-то ездил в эти места на рыбалку, похерил подвеску в круг. – с досадой выругался Муха.

– Если бы ты не нюхал кокс как пылесос, то давно купил себе нормальную тачку и не ездил на ладе, проёбывая подвеску. Сколько ты денег тратишь на это колумбийское дерьмо? – с улыбкой спросил Танкист.

– Косарей 300 российских тугриков в месяц, примерно.

– Ну нихуя ж себе, да ты бы за пол года накопил на новый Вольво.– Танкист негодовал.

– Вот только не надо мне этой хуйни про вольво братан, если ты ездишь на своем S 80, то это не означает, что это самая пиздатая тачка. Это ж вольво ёпта, тачка для старых европейских пердунов, у которых не то что член уже не контачит, но и нога ели на педальку жмёт. Без обид. Если я и буду покупать себе нормальный аппарат, то только бэху, вот это я понимаю стиль и качество. Бренд как ни крути. Вообще я считаю нормальным пацанам не по понятиям всяким дерьмом пользоваться, вот посмотри на мою новую рубашку, ориджинал. – Муха с гордостью показывал пальцем бирку своей новой рубашки от Lacoste.

– Ориджинал, ориджинал! Знаю я твоего поставщика Арсена с левобережного рынка. Армани от Армяни ахахах – Танкист громко рассмеялся.

– Не надо подъебок, у него между прочим брат в Италии живет, прямые поставки. – Муха обиженно парировал.

– Я тебе вот что скажу Муха, мы и так занимаемся слишком опасными делами, чтобы еще и рисковать на дороге. Вольво безопасная тачка как ни крути, для думающих пацанов. В мире существует два типа людей: те ─ кто выебывается своим бмв пытаясь казаться неибически опасным и те ─ у кого заряжен револьвер. Мой револьвер всегда заряжен. – Танкист с улыбкой достал из кобуры Smith & Wesson 406 и помахал им перед Мухиным носом.

– Хотелось бы возразить, но когда эта пушка направлена тебе в ебальник, думаю лучше промолчать. – Муха заткнулся и начал тыкать магнитолу, пытаясь поймать волну радио «Романтики».

– Давай ка набери этих педиков, забей им стрелку, скажи им, что мы едем за новой партией товара. На месте их и возьмем.

– В прошлый раз они скинули нам товар закладкой. – логично поразмыслил Муха.

– Скажи, что в этот раз нам нужно 10 килограмм, это же блять не пакетик, его просто так не спрятать, только руки в руки. – Танкист знал как заинтересовать людей, житейский опыт не пропьешь.

– Как скажешь товарищ майор! – Муха с сарказмом отдал честь и принялся набирать номер.

Стрелку забили на 17:00, возле памятника Ленина, в трехстах метрах от местной ментовки. Поставщики очковали подвоха от отморозков, а Танкисту было просто плевать, он бы согласился провести сделку даже в кабинете начальника ФСКН. Единственное чего боялся этот парень это – высоты. В возрасте 7 лет, будучи активным мальчуганом, Танкист упал с дерева, да неудачно, паховой областью прямиком на торчащую из земли арматуру. Результат – минус одно яичко. С тех пор высота для него – страшная фобия.

С 16:00 криминальный дуэт уже был на месте. Сидя в машине мужчины обедали. Танкист свежим салатом «Селедка под шубой», Муха – бутербродом с колбасой и майонезом, местным аналогом гамбургера.

– Муха, давай завязывай жрать это дерьмо, переходи на нормальную пищу, я не хочу чтобы ты завонял мне весь салон шептунами своего гнилостного кишечника.

– Да брось ты, я уже привык к этой еде, другую и есть не могу. Холестериновые бляшки бла бла бла, да хуй с ними. Это мой осознанный выбор, имею право. Мне вот только что не понятно, почему я осознанно, на совершенно законных основаниях имею право убивать свой организм говянным фаст фудом, но не имею право делать то же самое с наркотиками? Несправедливо как-то.

– Ну ты подумай Муха, если бы наркота была легализована в такой стране как Россия, был бы полный пиздец. Ты посмотри на эти рожи! – Танкист тыкнул пальцем на случайных прохожих. – Да в них блять столько трагизма, как будто каждый из этих пиздюков прошел по три боевых конфликта, пережил холокост будучи евреем, а все его дети подохли где нибудь в Хиросиме Нагасаки от радиации. Я не знаю, что это за херня, генетическая память или что-то еще, но даже если вся Колумбия будет работать только на нас, поставляя порошок высшего качества, то этого будет мало, чтобы заставить эти ебальники улыбаться.

– Кажись наш пассажир, работаем. – Муха махнул головой на полного мужчину с большой спортивной сумкой наперевес.

Ребята подтянулись к мужчине с сумкой.

– Мы от Графа, припёр куреху? – спросил Муха и схаркнул на асфальт.

– Графа точно, до до, меня просили передать сумку и забрать другую – пробубнил полный парень.

– Ты объебошенный уже что ли? Тут 10 кг.? – Муха разозлился на невнятную речь собеседника.

– Я не знаю, мама еще просила купить меня хлеба. – парень с сумкой был явно не в себе. Муха и Танкист молчаливо переглянулись между собой и одновременно утвердительно кивнули. Танкист достал большой охотничий нож из дамасской стали и приставил его к животу мужчины с сумкой.

– Слышь, уёбок, ты стихи писать умеешь? – Танкист прошипел свой вопрос мужчине прямо в ухо.

– Идет бычок качается, вздыхает на ходу, ох доска шатается сейчас я упаду! – с глупой ухмылкой зачитал парень. – А зачем это нужно?

– Пидрила! Я сказал писать, а не читать! Но я тебе расскажу зачем это. В древней Японии у Самураев был обычай, в простонародье его называют харакири, ты наверняка слышал о нем. Но на самом деле этот ритуал называется – Сэппуку. Так вот особым шиком в этом ритуале считалось следующее: после того как самурай вспарывает себе брюхо острым, как лезвие клинком кусунгобу и его внутренности вываливаются наружу, воин должен успеть до своей смерти написать на земле собственной кишкой Хокку, стих из трех строк. Вот я и спрашиваю тебя, будешь писать стихи или прогуляемся до нашей тачки? – Танкист до упора приблизил нож к животу, так что еще чуть чуть и он войдет в плоть.

– Братан, он либо ебанутый, либо передознутый, давай грузим его. – Муха схватил мужчину с сумкой за шкварник и потащил в машину, Танкист отвесил невменяемому парню леща для ускорения и подавления его морально-боевых качеств, на всякий случай. Неадекватного парня упаковали в черный вольво, с гос. номером У022CM.

На следующий день, после нашей встречи на мосту, с Машей, я разыскал психа, найдя его сидящем на крыльце супермаркета. Предложив ему печенюшек в шоколадной глазури заманил к себе в авто. Я долго и терпеливо объяснял психу все обстоятельства дела, пытаясь как можно более корректно подбирать слова и давить на жалость, но этот чувак был непреклонно неадекватен. Он даже не понял, что я от него хочу.

Вечером мы встретились с Машей в кино, фильм был полным дерьмом, она заснула у меня на коленях, разложившись на креслах, а я сентиментально обнимал её, положив свою ладонь в области её сердца, это было довольно трогательно. Я понял, что нужны более кардинальные меры.

Прошло два дня. Я набрал номер знакомого врача хирурга и договорился о встрече. Николай Петрович был мне кое-чем обязан, собственно – жизнью. Пару лет тому назад я рыбачил в одиночестве на берегу Иртыша постигая дзен, как раз в этот момент потерпел крушение малогабаритный катер, с двумя объебошенными медицинским спиртом хирургами, на борту. Один утонул сразу, так как не умел плавать, а ядреный медицинский спирт явно тянул его ко дну. Второму повезло немного больше, лопасти от винта чуток задели его брюхо и содержимое слегка показалось наружу. Я вытащил его тогда из воды, а потом несколько километров тащил на себе, аккуратно уложив конец его тонкой кишки себе в карман. Полевая дорога после дождя была размыта и другого выхода, как дотащить его на собственной спине просто не было. С тех пор он считает себя моим должником и помогает по мелочам, например выписывает рецепты на фенобарбитал, когда мне становится совсем тяжело заснуть, а алкоголь уже не выручает.

Мы встретились с хирургом в кафе, за чашечкой кофе. Я объяснил ему все нюансы столь щепетильной истории и попросил совета, как быть дальше.

– Донорство у нас в России не в почете, люди предпочитают забирать всё свое барахло с собой в могилку. – философски поразмыслил Николай Петрович. – Есть лишь один вариант, тебе нужно заставить этого психа написать завещание и заверить его нотариально. Ну а потом внимательно следить за ним, чтобы он откинулся, где-нибудь неподалеку от больнички, дабы успеть вырезать то, что нам нужно.

– Я тебя понял, Николай Петрович. Я составлю документ и заставлю его подписать, ну а потом забашляю нотариусу, он заверит печатью. Ты в случае чего поможешь мне вырезать сердце?

– Не всё так просто Ал, существуют определенные критерии отбора для доноров, совместимость групп крови, заболевания доноров да и много еще чего.

– Николай Петрович, ты уж посмотри все эти медицинские приблуды в его истории болезни, судя по тому что он псих, история у него богатая и там всё есть.

– Хорошо. Я обязан тебе жизнью, поэтому сделаю всё возможное, что от меня зависит, чтобы помочь тебе. Но скажи оно того стоит? Стоит ли рисковать и так суетится ради малознакомой девушки?

– Стоит. Понимаешь док, в моей жизни кроме цинизма и одиночества уже совсем ничего не осталось. Знаешь что такое цинизм и одиночество? Это когда разлагающийся труп твоего соседа по лестничной клетке находят лишь через три месяца, потому что вонь в подъезде уже становится невыносимой и ты понимаешь, что тебя ждет точно такая же участь, вот только сделать с этим ничего не можешь. А она… она как глоток свежего воздуха после дождя, кароче мне это нужно.

– Да уж друг, знаешь как говорят: Если у тебя в жизни миллион проблем, то заведи себе бабу и у тебя будет лишь одна проблема. – врач задорно захихикал. ─ Ну а как она в плане моральных качеств, надеюсь ты не запал на дешевую шлюху, как это с тобой частенько бывает?

Я знал её подноготную, но посвящать в это своего собеседника не имел ни малейшего желания, поэтому перевёл тему в шутливое русло.

– Ну откуда мне знать док, современная наука еще не придумала пиздодиагностику.

– Что, что? Пиздодиагностику? – доктор веселился от души.

– Ага, знаешь такой специальный приборчик, вставляешь его прямиком в вагинальное отверстие, да так, чтобы лазерный датчик упирался в шейку матки. Ну а дальше этот чудо аппарат проводит все необходимые замеры и диагностирует поношенность вагины, после чего выдает на дисплее – хуеметраж. Допустим 15 хуеметров – это примерно 83 партнера. А самые продвинутые и дорогие модели смогут даже выдавать конкретные параметры любовников, что то типа: негр 25 см., два азера по 18 см., банан 21 см., немецкий дог 17 см. и так далее…

– Ну ты скажешь тоже, фантазер, немецкий дог ухухух! – Николай Петрович давно уже так не смеялся, примерно с прошлого месяца, когда узнал, что у его соседа сверху случился инсульт. Больше он не затопит ему кухню и коридор.

– Слушай док, а тот факт, что парень слегка ебанутый нам не помешает? – я интересовался подробностями будущей аферы.

– Я не силен в юриспруденции, главное, насколько я понимаю, чтобы этот парень не был признан судом недееспособным, ну а с точки зрения медицины нам это не помешает. Нормальных людей и вовсе не существует, все мы слегка поехавшие. – доктор даже загрустил после собственной фразы.

– Ну мы то с тобой норм. – утвердительно-вопросительной интонацией произнес я.

– Иногда с виду нормальные люди оказываются психами, а психи – самыми нормальными людьми… Знаешь что такое сублимация? – спрашивает меня лекарь.

– Слово знакомое, где-то читал я про эту херню, но точно не помню.

– Ну если объяснить попроще, то это защитный механизм нашей психики, который преобразует наши инстинктивные животные желания в рамки социально допустимых поступков. Возьмем к примеру педофилов, многие из них даже и не догадываются о своих подсознательных влечениях к детям, а эротические сны с участиям оных пытаются поскорее забыть как кошмары. Вот только выходит так, что этот самый скрытый педофил становится отличным педагогом с 30 летним стажем и многочисленными грамотами «Лучший учитель года. Думаешь это случайно? Нет, это игры нашего бессознательного, которое сублимировало тягу ебать детей в более позитивное и социально допустимое русло, а свой бодрый стояк на 7 летних мальчиков учитель оправдывает сам перед собой мыслями о развратной сиськастой географичке. Такие же примеры есть во всех сферах нашей жизни, допустим: жил бы мальчик и нравилось мальчику с детских пор кого-то разрезать, то кошечку соседскую поймает, то домашнему попугайчику голову отрежет. Благо вовремя родители отправляют этого мальчика на учебу в медицинский институт по специальности хирургия. И вот лет через 10 наш кровожадный мальчик превращается в лучшего хирурга и достойнейшего члена нашего общества, а ведь мог бы стать маньяком и расчленять ни в чем не повинных людей.

– Господи док, скажи что эта охуительная история про мальчика вскрывающего кошек, не про тебя? – я был немного шокирован.

– Как знать..Как знать… ахахах – доктор опять гоготал.

– По Вашей логике Николай Петрович, нормальных людей вообще не существует на планете Земля, я Вас правильно понимаю?

– Ну смотри Ал, ты идешь по улице и видишь субтильного парня проезжающего на Ниссане марч, он так устал от грубости и хамства на дороге, что если сейчас дать ему в руки дробовик он разъебет половину пробки, а потом напрочь снесет голову самому себе. Мимо тебя играя мускулами проходит двухметровый протеиновый качок ─ он обожает запах собственного пота и вкус подзалупного творожка – поэтому моется раз в месяц.

Ты встречаешься взглядом с огромными голубыми глазами, милой шестнадцатилетней девчушки. Двумя днями ранее, девчушка, закинувшись Мифепрестоном, высрала окровавленный, двухмесячный плод и смыла его в унитаз, предварительно перегрызя пуповину. Абсолютно у каждого из нас есть свои скелеты в шкафу. Религия, культура, законы, да и само понятие нормальности – всё это придумано людьми только с одной целью: не быть вероломно убитыми или выебанными друг другом.

– Я тебя понял док, мы все ебануты, каждый по своему индивидуально и все вместе коллективно одинаково. – сказал я допивая кофе и распечатывав новое пирожное чокопай.

– Кстати, у меня есть забавная история из недавней медицинской практики, рассказать? – врач как то подозрительно ехидно улыбался, но послать его нахуй было бы дурным тоном, к тому же мне кое ─ что от него нужно. Поэтому мне ничего не оставалось как сказать: ─ Валяй, чо там за история.

– Ну слушай. Обратились как-то к нам в поликлинику родители 17 летней девушки по очень странным обстоятельствам. Дочурка их забеременела будучи девственницей. Естественно поначалу гинеколог не поверил в такие чудеса, но после проверки амбулаторной карты выяснилось, что девочка недавно была на плановом гинекологическом осмотре и по всем показателям выходило, что даже при желании она бы не успела забеременеть, а после этого восстановить плеву. Всей больницей мы гадали, что это за странный случай и как такое могло произойти. Родители, будучи людьми религиозными настаивали на том, что это есть ни что иное, как непорочное зачатие. И знаешь, многие из нашей врачебной братии повелись на это, да что там греха таить даже у меня в голове мелькали такие мысли! Ну а кульминация этой запутанной истории наступила спустя несколько месяцев, когда мать девочки моясь в своей деревенской баньке узрела на лавочке, чтобы ты думал? Сперму младшего брата нашей непорочной героини. Оказалось, что 16 летний паренек был любителем не только попариться в баньке, но и от души там порукоблудить. Видимо девочка не заметив следы приятного времяпрепровождения своего брата села причинным местом прямо на кончу, в следствии чего и залетела. Дородовой анализ ДНК подтвердил отцовство брата. Ребенка решили оставить, потому что по религиозным понятиям родителей, аборты – это грех. Младенец кстати родился с детским церебральным параличом. Такие дела. Вот так в жизни постоянно и бывает, ты надеешься на чудо и уже кажется вот-вот поймал удачу за хвост, только вот чудо в итоге оказывается не чудом, а результатом чьей то неосторожной дрочки…

– Ну спасибо, док, приятного аппетита бляяя! – я злобно выругался матом, так как после подробностей этой истории чокопай просился наружу. – Я пожалуй пойду, давай на связи. Приставив пальцы к уху, обозначив жест «созвонимся», я покинул кафе.

Четвертый день после встречи на мосту. Я решил брать быка за рога. Откопал на чердаке старенькую двухстволку ТОЗ 66, доставшуюся мне по наследству от деда. Естественно без патронов, в России проще купить БТР или ядерную боеголовку, чем патроны без лицензии. Ебанные бюрократы. В моем грандиозном плане значилось три пункта: 1) выследить. 2 ) захватить. 3) заставить подписать донорское завещание.

С самого утра я начал слежку за домом психа, поджидая удобный момент, когда его можно будет взять в безлюдном месте. До обеда псих не покидал квартиру, я уж подумал что он исдох или не ночевал дома, но в 16:30 он вылез из своего убежища с большой спортивной сумкой наперевес. Неспешно катясь на своей пятнашке я был у него на хвосте и готов был уже взять его за жопу, но случились непредвиденные обстоятельства. Возле памятника Ленину, к психу подошли двое мужчин. После непродолжительной беседы мой неразумный объект слежки был вероломно засунут в черный вольво S 80, с гос. номером У022СМ. От Ленина одни неприятности.

Мне ничего не оставалось, как продолжить слежку за подозрительной тачкой.

Вольво привез психа назад к его дому, все втроем мужчины зашли в подъезд.

Припарковавшись во дворе я наблюдал что будет дальше. А дальше случилось следующее: троица, примерно через час, вышла из дома. Лицо психа было изрядно помято, как будто по нему проехался бульдозер, он прихрамывал и держался за печень, судя по всему один из этих двух отмотков – боксер, профессионально вогнавший левый в туловище. Мужчины загрузились в авто и тронулись, я за ними. Вольво ехал медленно, соблюдая все правила дорожного движения и пропуская пешеходов, даже в неположенных местах, сейчас редко встретишь таких аккуратных водителей. Черная иномарка свернула к бывшему кирпичному заводу. От завода остались только несущие конструкции: стены и потолок, всё остальное было буквально разобрано по кирпичикам, ведь 1 шт. б/у кирпича – это 1 р. 50 копеек, а за день можно разобрать до 300 кирпичей. 450 рублей это не шутки, а 5 бутылок казахстанской водки плюс бонус – хлеб с мазиком. С такой математикой завод был обречен. В эти места не заезжают просто так, если ты едешь на старый заброшенный завод, ты либо – хочешь вмазаться по вене, подальше от людских глаз, либо избавиться от трупа. Я понял, что дальше медлить нельзя.

Достав дедовское ружьишко, без патронов, я направился в эпицентр событий.

– Э, красавцы, ничо не забыли? – я окрикнул мужчин, направив двухстволку прямиком в лицо одному из них. По его суровому взгляду мне показалось, что он главный.

– Хочешь припарковать мой вольво? – Танкист шутканул, расплылся в улыбке и побрякал ключами с брелком.

– Мужики, я в душе не ебу, что вам сделал этот безобидный псих, но мне придется его забрать. И если для этого понадобиться выстрелить кому то в голову, я это сделаю, даже не сомневайтесь. – Я старался понтоваться как можно более убедительно, ведь если эти парни смекнут, что ружье не заряжено – мне придёт откровенный пиздец.

– Безобидный псих говорит пха. – Муха глянул на Танкиста и засмеялся.

– А вы типа не заметили, что он слегка ебанутый ? Весь город об этом знает так-то.

– Я вижу ты, пацанчик, не в курсах, ну или тоже умело косишь под долбоёба. Этот дурик не псих совсем и никогда им не был. Этот мудень держит одну из самых крупных лабораторий, по производству синтетического говна, под названием – Спайс. На, полюбуйся. – Танкист аккуратно достал из кармана какой-то документ и кинул мне под ноги. Документ гласил следующее: Московский государственный университет тонких химических технологий имени Ломоносова. Специальность – Химик. Танкист достает паспорт и кидает мне в то же место.

– А теперь сравни инициалы в паспорте и в дипломе. Как думаешь, смог бы тупой идиот, закончить один из лучших вузов страны мм? – Танкист пялился мне прямо в глаза ожидая ответа. – Кароче, пацанчик нам нужно притащить этого уёбка своему шефу и лучше тебе не лезть в эти дела, может плачевно для тебя закончиться. Зачем ты тянешь мазу за него, ты нарик что ли прикормленный?

– Неа, не нарик. Мне нужно его сердце, он будет донором для пересадки и меня мало ебёт что за херня тут у вас происходит, я его заберу в любом случае, без вариантов.

Муха решил вмешаться в разговор, как всегда не к месту:

– Слышь дрищь, а ты знаешь как Танкист получил свою кликуху, я тебе сейчас расскажу.

– По-моему сейчас не время для охуительных армейских историй, тебе так не кажется? Давай ты их оставишь для шлюх в сауне, пока будешь делать таймаут между актами. – я решил в мягкой форме послать Муху нахуй, но это не помогло.

– Всё же послушай, в данной ситуации ты должен это знать. Так вот дело было в Афгане, в окрестностях городка Кундуз. Талибы взяли в заложники несколько десятков людей, включая женщин, детей и одного офицера, по совместительству лучшего друга Танкиста. Расположились они значит в небольшой землянке. Со стратегической точки зрения захватить её не составляло труда, но тогда бы погибло мирное население и наш офицер. Об этом случае доложили наверх, ожидая какой приказ поступит от руководства. Ну а приказ поступил такой: советская армия не ведет переговоры с террористическими бандформированиями, во избежании дальнейших случаев захвата заложников и шантажа точека Банда должна быть полностью ликвидирована, независимо от количества жертв мирного населения и личного состава точека. Старший лейтенант Алексей Сидоренко, взял исполнение приказа на себя. Он залез в танк Т – 55 и собственноручно разъебал эту гребанную землянку несколькими выстрелами из орудий, а потом проехался на этой адской машине туда-сюда, туда-сюда, добивая гусеницами оставшихся в живых, включая своего лучшего друга, женщин и детей, чтобы не мучились в конвульсиях. После этого его и стали называть – Танкист. Но прикол знаешь в чем, в том, что за несколько часов до этого вся рота накурилась в хлам отменной Афганской анашой, отобранной у случайного пастуха. Прикинь какого это кромсать людей будучи в жопу накуренным, я лично и муху не обижу в таком состоянии. Так вот, этот самый Танкист, который отправил к аллаху 30 с хвостиком человек, вместе с лучшим другом – выполнял приказ, потому что это для него святое, он и сейчас исполняет приказ, а ты имеешь неосторожность тыкать в него своей пуколкой. Подумай, может не стоит этого делать.

– Ну ты Муха из меня прям Дракулу сделал, это дела давно минувших лет, не обращай внимание – Танкист добродушно улыбался во все оставшиеся зубы, можно подумать, что книги Карнеги были его настольной литературой. – Я тебе предлагаю пари, пацанчик, всё по честному. Ты сказал чуть ранее, что тебе этот мудак нужен не целиком, а лишь его сердце. Тогда как нам он нужен только живым и трупак его не сгодится, а вот тебе вполне сойдет. Исходя из вводных данных – условия пари такие: мы поставим этого жирдяя к стенке и установим у него на голове пластиковую бутылку, а дальше я отмерю ровно 50 шагов в противоположном направлении. И буду метать нож. Если я попаду в бутылку, то забираю живого химика себе, если промахнусь, то можешь вытащить из него все внутренности, которые только пожелаешь.

Другого выхода не было, нужно было как-то выходить из этой нелепой ситуации, поэтому я ответил:

– По рукам!

– Ребята, вы кажется забыли спросить меня! – псих подал робкий голос. Ему никто не ответил, Танкист лишь улыбнулся своей коронной улыбкой и указал охотничьим ножом на стену, к которой необходимо встать.

Муха установил бутылку на голове психа, Танкист отмерил ровно 50 шагов. Секунд 30 он прицеливался левым глазом, прищурив правый. Менял стойки, чесал яйца. Чесание яииц – неотъемлемый фактор мужской медитации. И вот он решился. Бросок! Дзиииинь. Лезвие ножа встретилось с кирпичной стеной, но не отскочило от нее. Отменная дамасская сталь вошла прямо в кирпич, но перед этим она вошла в ухо психа, срубив его напрочь. Несколько секунд псих ловил шок, потом пришла боль и осознание. Он упал на землю, корчился и громко вопил.

– Твою ж сука мать, совсем хватку потерял! – выругался сам на себя Танкист. – Походу ты выиграл пари пацаненок, можешь забирать свой приз.

Аккуратно без лишних движений мы с психом начали пятиться назад, к моей пятнашке и уже почти было уселись, но псих короткой пробежкой вернулся на завод и обратно, забрать своё ухо, которое осталось висеть на ноже. С места я съехал сразу со второй передачи, как следует разгазовав пятнашку, чтобы побыстрее скрыться и запутать следы.

Муха и Танкист остались ни с чем, раздосадовано о чем-то споря.

– Ну и нахуя мы его отпустили, братан? Теперь вместо него 44 гастарбайтера, включая тайскую горничную с хуем, будут дрючить нас, вместо него, ты чо первый день Графа знаешь? – Муха нервозно жужжал, ходя из стороны в сторону по цеху кирпичного завода.

– Вообще-то это мне целились ружьем в ебло, а не тебе. Граф графом, а фаршмак с бишбармаком. Меня дома ждет 7 летняя дочь, кто о ней позаботиться? Может быть ты или Граф? К тому же Муха, я видел как ты пялишься на эту горничную с хуем, ты явно на нее запал! Так что скоро сбудется твоя тайная мечта. – Танкист расплылся в своей фирменной улыбке.

– Вот знаешь, братан, это вообще нихуя не смешно, ни разу!

– Кончай вопить Муха, ты помнишь зачем мы изначально сюда приехали, тебе блять срать захотелось, ну так давай иди и просрись как следует, не хочу чтобы ты загадил мои кожаные сиденья.

– Ты же знаешь, я не могу в такой нервной обстановке. – Муха с печальным видом закурил сигаретку, обдумывая дальнейший план действий.

Псих сидя на переднем сиденье не переставал скулить и причитать, как же ему теперь быть с его ухом. Я, будучи парнем суеверным не возил с собой аптечку – плохой знак, поэтому посоветовал психу найти в бардачке изоленту. Он последовал моему наставлению и нашел желтую изоляционную ленту, обматал её вокруг головы, коряво приклеив ухо где-то в области щеки.

– Ничо там больше не заметил? – спросил я, указав пальцем на бардачок. – Поройся там бумажка есть важная.

Псих нашел бумажку на двух страницах, заголовок гласил:

ЗАВЕЩАНИЕ НА ПЕРЕСАДКУ ДОНОРСКИХ ОРГАНОВ.

– Давай подписывай, на ручку. ─ сказал я, протянув шариковую авторучку психу.

– Не помню, чтобы я давал согласие. – голос химика стал совершенно членораздельным, уверенным и даже можно сказать дерзким. От невнятной речи психа не осталось и следа.

– Блять, чувак я тебе жизнь спас так-то, может стоить тебя отвезти назад?

– Ладно, я подпишу, мне всё равно недолго осталось. – псих взял ручку и поставил свою подпись в необходимом месте. – Куда мы едем?

– Сейчас я это улажу. – Сказал я, достав телефон и набрав Машин номер. –Маша, я еду с другом к тебе в квартиру. От тебя нужно следующее: полный холодильник льда и куда нибудь свалить на время. Долго объяснять, помнишь мы смотрели с тобой фильм с Уиллом Смитом, 7 жизней называется? Ну что значит как сделать лёд блять, налей воды в кружки и поставь их в холодильник, у тебя пол часа.

– Зачем тебе полный холодильник льда? – Псих подозрительно заинтересовался подробностями моих телефонных переговоров.

– Дружище, ты не забыл, что ты проебал своё ухо? Чтобы остановить кровь и обезболить рану тебе потребуется очень много льда…

Мы прибыли с психом в Машину квартиру. Маша уже успела удалиться, предварительно наставив воды в холодильник, для заготовок льда. Нашли бинт и замотали психу ухо на положенное место, в надежде что оно срастется. В холодильнике, кроме воды для льда остался один диетический йогурт со вкусом банана. Мне показалось, что этим дерьмом вряд ли можно полноценно поужинать, поэтому я решил сгонять в магаз и купить чего нибудь покалорийней, тем более что лёд будет готов как минимум через пару часов. По пути в магазин я решил набрать доктора и предупредить о моих планах.

– Алло, док. Тут такое дело, в общем псих подписал завещание, но обстоятельства немного поменялись, нет времени ждать, я буду его кончать, ровно через 2 часа. Обставлю всё, как несчастный случай, затолкаю в ванну со льдом и кину включенный фен. Через пару часов я жду тебя с инструментом и с этим ящиком для перевозки органов.

– Ты, как всегда краток и лаконичен. Кстати я нашел амбулаторную карточку твоего психа, он никогда не стоял на учете в псих диспансере.

– Да я знаю, уже выяснилось, что он нормальный, но это дело не меняет, всё в силе.

– Хорошо, я тебя понял, давай адрес, буду через 2 часа.

– Записывай, улица Мира дом 58, квартира 34.

Закупившись куриными яйцами, копченной колбасой и парочкой бутылок красного вина, я уже подходил к Машиной квартире, предвкушая вкусный ужин. Из квартиры доносились странные звуки и какая-то возня. Осторожно открыв дверь, я тихо пробрался в коридор и заглянул в комнату, моему взору открылась весьма странная картина: псих был крепко привязан к стулу, да так, что не мог даже пальцем пошевелить, рот его был заклеен скотчем, а штаны приспущены. Над его мужским достоинством пыхтел здоровенный амбал.

Как выяснилось позднее: амбал – это вышибала одного из коллекторских агентств, этот отморозок с нравами из 90-ых, был профи в выбивании долгов, а так как, 90-ые уже закончились, а долги у людей в современной России в основном перед банками, то он нашел себя в коллекторском бизнесе. И сейчас этот парень стоял над психом, с электрическим проводом в руках, отрезанным от телевизора. Вилка провода была воткнута в розетку, а концы предварительно зачищены ножом и оголены. С периодичностью 20-30 секунд, амбал приставлял оголенные концы с напряжением в 220 вольт к яичкам психа, минус – на левое яйцо, плюс – на правое.

А дело было вот в чем: примерно год назад Маше удалось взять кредит в банке – два с половиной миллиона рублей. Такие суммы не дают без залогового обеспечения, а у Маши была земля доставшаяся по наследству от бабки. Но земля эта, была разновидностью колхозных паев, которую раздавали колхозникам вместо заработной платы. Заброшенные поля посреди лесов, стоимостью максимум сто тысяч рублей. Я уж не знаю, каким образом Маше удалось провернуть эту аферу, судя по всему она рассказывала шутки про особенности гендерного зевания оценщику из банка. И земля из никому ненужного поля превратилась в 10 гектар коммерческой недвижимости стоимостью десять миллионов рублей, на бумаге естественно. По кредиту не последовало ни одного платежа, ребята из банка этому даже обрадовались и уж было стали потирать руки, ведь открылась перспектива приватизировать в собственность банка более дорогой залог, нежели сумма задолженности. Но увы и ах, их ждало большое разочарование, когда они не смогли найти дорогую коммерческую недвижимость даже на картах гугла. После того, как ребята из банка поняли, что их откровенно наебали, они обратились к полулегальной коллекторской фирме, которая не очень-то церемонится со своими должниками.

Если ты хочешь кинуть банки на крупную сумму, но не хочешь, чтобы твои шары поджаривали электрическим током, помни: лучше брать кредиты маленькими суммами в разных банках, нежели иметь одну крупную задолженность. Потому что, коллекторские агентства свой гонорар имеют в виде процентов с выбитых денег и если на кону стоит несколько миллионов, то ставки существенно растут и велика вероятность, что кроме назойливых звонков на телефон, тебя реально прихватят за яйца.

Я аккуратно, без шума, пробрался на кухню, где оставил пакеты с едой и вооружился огромной чугунной сковородкой, родом из СССР. Если ад и существует, то котлы в нем наверняка из такого же сплава. Подкравшись сзади к амбалу и выждав момент когда он нагнется, дабы выдать очередную порцию электричества моему толстому другу, я как следует приложился сковородой по темечку амбала. Первый удар его весьма удивил и он даже успел повернуться в мою сторону. Мои яички машинально сжались, им явно была не по нраву возможная перспектива экзекуции. От страха я нанес еще с десяток ударов тяжелой сковородой в область головы коллектора, он обмяк и вырубился. Я решил его как следует связать и замотать рот скотчем. Психа разматывать не стал, все таки он был крупнее меня в габаритах и нехуево заряжен электричеством, поэтому я мог с ним и не справиться. Было принято решение кончать его сковородой, по уже отработанной методе.

Перед казнью Психа, я решил успокоить нервишки и сделать перекур на лестничной клетке. Соседская дверь была открыта и от туда доносились пьяные крики. Мне пришла в голову мысль, что эти пьяные патриоты, наряду с нашей шумной компашкой могут вызвать негодование соседей, с последующим вызовом патруля ППС, поэтому я решил заранее отвлечь ментов стратегическим маневром. Зайдя в квартиру пьяного соседа нашел на кухне его мобильный телефон, он его еще не пропил, только потому, что это был кнопочный бабушкофон и за него вряд ли бы дали даже бутылку водки. Набрал номер 112 и хриплым измененным голосом сообщил: в Администрации заложена бомба, я начинил ваше здание 300 кг. тратила и собираюсь разнести всё тут к хуям! Крым наш суки! – зачем то добавил я и положив телефон соседа на место, удалился восвояси. Теперь местные легавые будут заняты работкой посерьезней, чем заниматься успокаиванием пьяных компаний.

– Ну что Псих, пришло твое время. Не буду лукавить сейчас тебе придет пиздец. – сказал я, взяв сковороду и отлепив скотч от губ будущего донора.

– За чтоооо? – Псих практически проплакал свой вопрос.

– Ну так уж вышло, дружище. За что ты травил людей спайсом? Больше трехсот человек кони двинули, а притворялся дурачком еще.

– Больше. – прошипел псих. – Больше тысячи сдохло. Я их убивал специально, только раньше это было менее заметно, но у меня осталось совсем мало времени. Это дерьмо в моей голове с каждым днем растет всё больше, я не успеваю.

– Специально? Всё таки ты ебанутый, ты не псих, ты маньяк блять какой-то. Зачем ты их убивал?

– 13 лет назад, двое нариков зарезали мою мать, когда она выходила с магазина. 560 рублей, хлеб и кефир – цена жизни моей матери. Теперь я очищаю мир от этой мрази. – псих заплакал.

– Я тебе конечно сочувствую друган, но помочь ничем не могу. Может ты скажешь напоследок где хранишь бабки от продажи наркоты? Всё равно они тебе уже ни к чему.

– У меня нет бабок, я не организатор. Я всего лишь исполнитель, получаю долю с продажи 14 %. И практически всё отдаю в детский дом. – псих совсем поник и опустил голову.

– Почему именно 14 процентов? И кто получает остальные 86 ? – мне стало интересно куда же все таки уходит бабло.

– 14 процентов, потому что на теле моей матери насчитали 14 ножевых ранений. Больше я ничего тебе сказать не могу.

– Ну ладно друган, не держи на меня зла, всё равно помирать тебе скоро, а так встретишься с мамкой побыстрее и не будешь особо мучиться от раковых припадков.

С этими словами я заклеил рот психу скотчем, взял сковороду и принялся наносить жестокие смертельные удары в область головы психа. Когда тело совсем перестало двигаться, прощупал пульс, его не было. Развязал тело и потащил его в ванную, предварительно заправив её льдом. Вернувшись назад в комнату я стал ломать голову, что же мне делать с коллектором, как вдруг, откуда-то сзади, что-то уткнулось мне в нос, я почувствовал резкий неприятный запах, голова закружилась, а ноги стали ватными, я отключился.

Примерно через 10 минут в квартиру Маши, вошли двое, это были Танкист и Муха.

– Ну ебжешь твою мать, тут одни трупаки. – Воскликнул Муха.

– Вон тот боров, кажись шевелиться. – Танкист показал пальцем на уже вышедшего из нокаута коллектора. – Разлепи ему рот Муха, побазарим.

Лишь Муха сорвал скотч со рта связанного амбала, он начал неистово орать и сыпать угрозами: – АХ ВЫЖ ЁБАННЫЕ СУКИ, Я ЖЕ ВАС ПОРЕШУ ВСЕХ, КАЖДОГО ИЗ ВАС ПО КУСОЧКАМ РАЗРЕЖУ И СЪЕМ ПАДЛЫ!

Танкист тяжело вздохнул и распорядился: – Муха, заткни его. Насовсем. Нам лишние свидетели ни к чему, да и орет он шибко громко.

Муха накинул на шею коллектора удавку и затянул как следует, передавив сонную артерию. У судьбы отменное чувство юмора, еще 15 минут назад ты пытаешь беззащитного парня шнуром от телевизора, а спустя несколько мгновений этот же шнур уже на твоей шее, а воздуха совсем не осталось.

– Пацаненок еще живой, судя по всему его усыпили хлоформом. Чуешь как воняет? Я знаю этот запах еще с Афгана, когда у меня из жопы вытаскивали осколок. Делали анестезию этой херней. – поразмыслил Танкист.

– Братан тебе чо осколок прямо внутрь залетел? До желудка не достал не? – шутканул Муха.

– Жопа и анальное отверстие – это разные вещи, Муха. Тебе бы уже пора это знать с твоей то любовью к тайским горничным. Ладно, хорош пиздеть, давай что нибудь пожрем и будем собираться в дорогу. Пацана отвезем с собой, скажем что это он химика вольнул, пусть Граф сам с ним решает.

Танкист отправился на кухню пожарить амлет с колбасой, из продуктов что остались лежать на столе. Муха решил посетить уборную и доделать дела, что не удалось сделать на кирпичном заводе. От постоянного стресса, кокаина и быстрой еды, Муха страдал хроническими запорами. Расслабиться ему помогала лишь музыка, особенно эффективным был российский рок. Перед заходом на унитаз, Муха задаёт философский вопрос Танкисту:

– Слушай, Танкист, вот скажи, почему в России, куда бы ты не пришел, нигде блять нет общественных сортиров. Я не говорю о ресторанах там или кафе, но приди в любую государственную шарагу или даже банк, а посрать там негде. Вернее сортир есть, но на нем скорее всего висит амбарный замок и надпись : срать только сотрудникам! Чтож это за дела такие, а если я постоянный клиент банка, я что не заслужил в качестве бонуса отложить лепеху в казенный унитаз ?

– Да потому что Муха, Россия – это и есть один большой сортир, поэтому и надобности в мелких нету. Вот если бы ты сел посреди банка и наложил огромную кучу, то возможно сортир бы и сделали. Страна нуждается в героях, а пизда рожает офис менеджеров. Иди уже, а то вдохновишься на подвиг прямо здесь.

Перемен, требуют наши сердца, перемен, мы ждем перемен! – из наушников Мухи кричала музыка, а его прямая кишка уже начала спазмировать.

Я очнулся на полу, с жуткой головной болью, судя по всему – последствия хлороформа. Комната как в тумане, сознание еще не пришло. Повсюду пятна крови, перевернутые стулья и тумбочка. Сев на колени я пытаюсь вспомнить кто я и что за хуйня тут происходит.

– Откройте полиция! – нервный стук в дверь.

– Вас то я только и ждал – промелькнуло в голове.

– Откройте дверь или мы ее разнесем к хуям собачим – мент впадал в истерику.

Рядом со мной валялась окровавленная сковорода, можно подумать, что на ней совсем недавно жарили стейк с кровью и не помыли. Но что то подсказывало мне, что это были не последствия вкусного ужина. Корчась от пронзающей головной боли я поднялся на ноги и шатающейся походкой побрел по следам крови, они вели в ванную. Истеричный опер уже брал штурмом хлипкую деревянную дверь.