Автор и издательство благодарят онлайн-проект LETIDOR, который способствовал появлению книги, и лично главного редактора Татьяну Силину.

Сколько бы мы ни говорили о человеческой уникальности, многие ситуации, в которых оказываемся мы с вами, фантастически друг на друга похожи. Особенно это касается отношений в семье.

Все статьи, которые вы найдете в этой книге, — это мой опыт как женщины, как родителя и просто человека, который, конечно же, совершал в жизни ошибки и учился как на своих, так и на чужих промахах. Порой ситуации описаны с чувством юмора, иногда с самоиронией, но всегда они дают возможность посмотреть на происходящее со стороны. А ведь увидеть проблему с другого ракурса, оказаться в так называемой зоне света крайне важно, потому что когда ты заперт в проблеме, ты страдаешь, не можешь нащупать границы и уж тем более найти выход.

Я не причесываю жизнь, я не говорю, что у меня все идеально, и я не уверяю, что знаю ответы на все вопросы. Я не даю категорических советов и никого не учу — я просто не имею на это право! По жизни я — переговорщик.

Я назвала эту книгу «Встань и иди!», чтобы каждый из вас понял — любую проблему, кроме фатальности, можно решить. Какой бы патовой вам ни казалась ситуация, нужно поговорить с родными, завязаться в узел, рассыпаться в прах, как рассыпаются фениксы, чтобы потом возродиться и идти вперед. И тогда вы увидите, что рядом с закрытой наглухо дверью вдруг открылось окно, ощутите, что жизнь протягивает вам руку помощи. Когда вы решите идти только вперед, решать проблемы станет гораздо проще!

Безусловно, самая сложная работа — это работа над собой. Самый сложный бой — это бой с самим собой. Для того чтобы решить проблемы близких людей, вам необходимо понять, что вы не идеальны, что вы не истина в последней инстанции.

Сколько бы человек ни жил, он должен учиться. Самое главное, чему нужно научиться, — это любви и готовности к жертве во имя этой самой любви. Это только говорят, что нельзя научиться любить. Можно! Мы учимся этому всю свою жизнь. И когда наука любви оказывается постигнутой, в наших руках появляется потрясающий инструмент, которым можно пользоваться всегда. Это инструмент понимания, сострадания и готовность честно обмениваться опытом.

Для меня книга — это незримый диалог автора и читателя. Мне хочется, чтобы, читая, вы спорили со мной или соглашались, понимали, какой совет вам подходит, а какой — нет. Я надеюсь, что человек, который оказался в сложной ситуации (а жизнь, как бы она прекрасна ни была, каждый день требует от нас подвигов), найдет в этой книге насущную для себя тему, сможет разглядеть в моем опыте подсказку и хотя бы на толику лучше поймет себя и своих близких.

Наша история — это история помощи и разговора: разговора интерактивного, человеческого, без осуждения, разговора, наполненного любовью, состраданием и пониманием. Мы можем помочь своим детям пройти их жизненный путь с меньшими потерями и гораздо легче, чем проходили его сами!

Я считаю себя адекватным родителем. Многие могут улыбнуться по этому поводу, мол, каждый родитель так скажет. Я преподаю 12 лет как в институтах, так и в частной школе, а потому с детьми обеспеченных родителей знакома не понаслышке и знаю точно, что формула «богатая семья — благополучная семья» далеко не всегда работает.

Дети обеспеченных родителей (прочный средний уровень и выше) — это та категория детей, которых любят априори. Их не просто любят, их залюбливают. Такие родители имеют возможность обращаться к психологам, читать умные книги, заниматься с коучами… А все почему — потому что у них нет единственного желания и перед ними не стоит единственная функция добыть денег и выжить. Когда человек выживает — он о таких «глупостях» не думает вообще. Ему нужно добыть кусок хлеба, одеть себя и детей, а завтра опять пойти на работу и принести копеечку домой.

Говорят, что любовью испортить нельзя. Я тоже раньше так думала. Но вот абсолютно честно на примере своих сыновей и детей друзей вижу, что можно!

Мы совершаем подчас очень большие ошибки из-за своей любви. Этой любовью мы детей обездвиживаем. Мы ограждаем сыновей и дочерей от очень многих вещей — нам кажется: да ладно, ребенок еще не вырос, не окреп… Мы даем им хорошее образование, возможность обучаться, хорошо их одеваем. И вроде бы дети наши становятся социализированными, они начитанны… Но тут происходит другая история — дети становятся безумно инфантильными.

Проблема инфантильности мужчин не имеет отношения к тому, что они не социализированы. Они могут найти работу, могут выполнять рабочую функцию на ура, но они все время ищут подпитку в виде родителя — мощного, вросшего корнями в социум, имеющего связи, занимающего хорошие позиции, добившегося очень многих результатов. Они всегда подспудно рассчитывают на то, что вот этот родитель решит любую их проблему: не хватает зарплаты — всегда есть запасной кошелек, не получилось в работе — можно рассчитывать на помощь семьи, не складывается в личной жизни — дома ты получишь сотню советов.

И эти благополучные, начитанные родители из прекрасных семей говорят: «Боже мой, мы думали, что вырастим детей и они станут абсолютно самостоятельными…» Но в большинстве своем это не так!

Немало примеров из жизни, когда взрослые люди отдают своим великовозрастным детям собственные большие квартиры, а сами довольствуются маленькой студией и принципом «мне-то немного надо, а вот ему тяжело». Это продолжается до конца жизни. Это как раз о том, что безусловная любовь и желание решать за своего ребенка любые проблемы (начиная со школьной скамьи) обездвиживает детей.

А посмотрите, что происходит с детьми, которые приезжают из провинции. Моя подруга, очень известный художник, говорит: «Они палки налету перегрызают». Это очень хорошее выражение. У родителей в провинции любовь к ребенку есть, а вот возможностей нет. Эти девочки и мальчики готовы на все, ведь им не на кого рассчитывать, им некому помочь. Им просто нужно двигаться вперед и достигать результатов.

Так вот, можно ли испортить любовью? Можно!

Нельзя абсолютно все давать ребенку, даже если вы его безумно любите.

Как только вы начинаете с самого маленького возраста ребенку облегчать жизнь (сиди, Петечка, я тебе супчику налью, не нужно убирать в своей комнате, ты же очень устал) — начинается ваша проблема. И до конца жизни ваши взрослые дети будут мучить вас своей несамостоятельностью. Порой мамы мальчиков своей гиперопекой и экзальтацией меня пугают. Я не знаю, чем объясняется такое трепетное отношение женщин к сыновьям, но именно из-за этого потом возникают страшные проблемы. У мальчиков не складывается личная жизнь, потому что они рассчитывают на то, что женщина, находящаяся рядом, им должна.

Большинство мужчин почему-то априори считают, что женская половина населения — это некий фундамент, который специально кладут под них.

Наблюдая ошибки многих женщин, которые воспитывали своих сыновей, видя рядом с собой своего прапрадеда, своего отца и отчима, я могу сказать следующее: это мужчина должен заботиться о женщине, это изначально было его функцией.

Однажды мама спросила у меня с укором: «Как ты воспитываешь своих сыновей?» А я ей ответила: «Как люблю, так и воспитываю». В этой фразе и есть ответ. Дело в том, что никто из нас не знает, как правильно жить — книга жизни не написана никем. И поэтому каждый из нас совершает свои ошибки.

Но я, понимая, что делаю ошибки, стала создавать сыновьям искусственные проблемы. Например, говорила, что ни у меня, ни у няни нет возможности сходить в магазин за продуктами, а потому ребятам необходимо купить по списку еды. Я никогда в жизни (за исключением моментов, когда сыновей не было рядом) не поднимала и не носила сумки даже до машины. Конечно, я могу это сделать, но установка всегда была одна: «Любимый, я женщина, а ты сильный и прекрасный мужчина».

Однажды мой младший сын Никита сказал: «А почему я должен убирать в своей в комнате? Придет няня и уберет, ведь ты же ей за это деньги платишь!» Я обалдела, но сказала ему: «Дорогой, няня с тобой находится для того, чтобы вы с ней общались. А деньги она получает потому, что у нее такая прекрасная работа. Но если ты забыл, что няня тоже девочка, а не мальчик, и ты считаешь, что она должна убирать, когда ты лежишь попой кверху, этого не будет никогда!» В итоге мои сыновья, вне зависимости от людей, которые приходят убирать к нам или не приходят, моют полы, санузлы, выносят мусор. Установка всегда одна — самую тяжелую и грязную работу по дому должен выполнять мужчина. Потому что если он перекладывает это на женщину, то таким образом он женщину сносит с пьедестала.

Мой прапрадедушка, который был офицером царской армии, говорил мне, тринадцатилетней девочке: «Яночка, если ты родишь мальчиков, помни всегда об одном — мужчин жалеть не надо, мужчин жалеть нельзя, иначе это будет не мужчина, это будет баба. Это мужчина должен жалеть тебя и всю жизнь говорить тебе — ты моя королева!»

Я всегда помнила об этом. Я всегда себя чувствовала женщиной. Я не хочу себя чувствовать мужчиной. Я очень дорожу своим гендером.

И когда я вижу, что мама в одной руке несет портфель подростка, в другой сумку с продуктами и говорит «Сынок, устал, да, устал?», — я иду и думаю: боже мой, что же они делают со своими мальчиками?

Но я всегда благодарю своих сыновей за помощь, всегда отмечаю, что они — настоящие мужчины. Клим и Никита потрясающе готовят и умеют печь. Я научила их всему, потому что очень много времени проводила на съемочных площадках, а после смены в 12–15 часов сил не было ни на что. Мы договаривались следующим образом: тот в доме хозяин и заботится о семье, кто раньше приходит домой. Я научила их всему, потому что мне не лень учить.

Почему родитель дает ребенку то, что тот с криками и воплями требует? Потому что ему лень объяснять, ему легче дать, ему хочется заниматься своими делами. А мне проще научить, потому что я ращу сыновей не для себя, а для их собственной жизни, для того, чтобы они были к ней приспособлены. Разумеется, в будущем ребята столкнутся со своими проблемами, но я пытаюсь научить их всему, чтобы сыновья не потеряли свое мужское лицо! Но самая главная задача родителей состоит в том, чтобы позволить детям проживать свою собственную жизнь самостоятельно. А не чтобы мы жили их жизнью.

Начну с обозначения моей принципиальной позиции. Я уверена, что родители должны сами растить и воспитывать своих детей. Почему? Во-первых, потому что это ваша жизнь, а ваш ребенок, по большому счету, нужен только вам. Во-вторых, потому что в этом случае вам некому будет предъявлять претензий, что, мол, «вырос паразит какой-то». В-третьих, та самая социальная реклама «Весь в няню» не станет иллюстрацией к вашей жизни.

Согласитесь, очень сложно признаться самому себе, что вы просто хотите переложить материнскую ношу на другого человека.

О чем я говорю? О том, что делает большинство родителей, когда призывает на помощь бабушек и дедушек. Отчего-то у нас превратилась в норму позиция «сначала воспитаю ребенка, потом внука, потом займусь правнуками». Молодые люди настолько к этому привыкли, что заявление бабушек и дедушек о желании пожить для себя и готовности лишь изредка нянчиться с внуками воспринимается чуть ли не как предательство мирового масштаба.

А ведь если мы обратим внимание на европейских соседей, то там между старшими родственниками, детьми и внуками очень простые отношения: они занимаются малышами, только когда захотят или когда смогут.

Да и в любом случае, если вам так несказанно повезло и ваши родители готовы помогать с маленьким ребенком, то стоит еще сто раз подумать, ведь попадать в зависимость от бабушки тоже не здорово…

Поэтому, я считаю, что няня (как человек, который помогает вам справляться с ребенком, а не полностью берет на себя вопросы его воспитания), — лучший вариант.

И у моего старшего сына, и у младшего были няни. Я так же, как и все родители, сомневалась, так же была настороже, так же ошибалась, так же прощалась с работниками. Но сейчас я могу сказать, что Оксана — няня Клима и Ира — няня Никиты для нашей семьи больше чем просто люди, которые помогали растить ребят.

Призываю всех мам и пап очень серьезно подойти к вопросу приглашения в вашу жизнь нового человека. Да-да, именно «приглашения» в жизнь. Взвесьте все за и против, подумайте, подходит ли вам такой вариант, а в случае положительного решения учитесь строить отношения с новым для вашей семьи человеком.

Надеюсь, что мои наблюдения и рекомендации (подчеркну, в данном случае я основываюсь только на своем мнении и на собственном примере) смогут вам помочь и облегчат непростой выбор.

У старшего сына няня появилась, когда ему исполнилось четыре с половиной года.

Признайтесь себе, ревнивый ли вы человек?

Знаю, что многие мамы расставались с работниками, потому что в один прекрасный момент понимали, что ревнуют своего ребенка к няне. Им не нравилось, что их сына кто-то чужой обнимает, они негодовали, когда их дочь вместо утренних объятий с мамой задавала вопрос: «А когда придет няня?»

Так вот, если вы ревнивы, то это ваша проблема.

Ревнуете — пригласите к себе в качестве помощницы какую-нибудь родственницу. Правда, в этом случае не исключено, что вы столкнетесь с другими проблемами, ведь зачастую с близкими людьми еще сложнее выстраивать отношения, чем с чужими.

Ревнуете сильно — решите на семейном совете, кто — вы или муж — сможете взять декретный отпуск, чтобы заниматься ребенком.

Кстати, очень часто ребенок привязывается к няне, если вы выполняете роль «приходящей мамы».

Я всем родителям советую посмотреть фильм «Дневники няни». Там рассматривается похожий случай. Ребенок привязывается к няне, которую играет Скарлетт Йоханссон. А в это время его мама занята исключительно собой и своими проблемами. Мне хорошо запомнился пронзительный монолог героини Скарлетт по этому поводу. Она обращается к матери мальчика: «Боже мой, что же вы делаете? Вы так нужны ребенку, он так вас ждет. Понимаете, это будет всего один раз в жизни — эти руки, эти глаза, это совместное прочтение книг, радости, горести, болезни, победы, проигрыши…»

Как и всякое хорошее кино, эта картина подталкивает человека поразмыслить над своей собственной жизнью. Я понимала и чувствовала каждое слово в этом фильме, хотя эта история не про меня. Я — другая мама. Когда сыновья появились на свет, я понимала, что это любовь навсегда, что это самые дорогие для меня люди на свете.

А что касается ревности к няням, то мне не знакомо это чувство. Во-первых, я понимала, что няня — это человек, который помогает мне растить ребенка, позволяет заниматься профессией и зарабатывать деньги. Во-вторых, Клим и Никита всегда ждали меня. Я всеми силами старалась успеть домой, чтобы самостоятельно уложить детей спать. Для них няни были друзьями, соратниками, а я — мамой. Мы очень много разговаривали, много проводили времени в компании друг друга.

Для начала ответьте на вопрос, зачем вам нужна няня?

Перед тем как отправиться в агентство по подбору персонала или встретиться с людьми по рекомендации ваших знакомых, четко определите задачи, которые вы хотите поручить няне — сотрудник будет заниматься исключительно вашим ребенком или вы хотите нанять няню и для себя в том числе? Решите это для себя, чтобы потом не предъявлять человеку претензий.

Сначала люди берут няню для сына, а потом говорят: «А может быть, вы в магазин за продуктами сходите? А может быть, вы уборку сделаете? А может быть, вы борщ сварите?» А когда няня напоминает родителям, что вообще-то она няня, а не «сто в одном», люди обижаются.

Определите, чего вы ждете от няни?

Это очень важно для того, чтобы задать формат вашим отношениям. Если вы хотите, чтобы человек выполнял функции приходящего вспомогательного инструмента в процессе взращивания вашего ребенка (например, вы пригласили гувернера, который помогает школьнику делать уроки), тогда ожидайте, что между вами и няней будут формальные и довольно отчужденные отношения (пришел, свою функцию выполнил, ушел). В этом случае не рассчитывайте, что человек будет проявлять особую нежность и участливость к вашему чаду.

Помните, что отношения — это всегда работа двух сторон.

А то получается, что многие люди хотят взять в семью именно няню, ту самую Арину Родионовну, а на деле относятся к человеку как к собаке (в плохом понимании этого слова).

Не бойтесь доверять своей интуиции.

Здесь сложно давать советы. Но я всегда полагалась на свою интуицию, и она меня не подводила. Первая няня — Оксана — появилась в нашем доме, когда Климу было 4,5 года. Поначалу я таскала ребенка с собой на ночные репетиции в «Современник», но потом, когда мы переехали и дорога от дома до детского сада стала сжирать катастрофически много времени, мы с мужем поняли, что без няни не справимся.

Помню, ко мне пришла молоденькая девчушка. Когда я узнала, что Оксане всего 16 лет, то опешила. Но мама Оксаны убедила меня в том, что ее дочь — идеальная для нас кандидатура (Оксана из семьи военных, у нее шестеро братьев и сестер).

И знаете, так и получилось. Оксана стала нашим лотерейным билетом.

Вместе с Климом они ходили в цирк, в театры, много гуляли. Она покинула наш дом, чтобы устроить свою личную жизнь. Тогда Климу было уже 11 лет.

Конечно, вы можете слушать рекомендации известных психологов, что обязательно нужно держать дистанцию с няней. Но я прекрасно помню, как моя близкая подруга, которая окончила психфак, призналась: «Когда я шла учиться на психолога, я думала, что передо мной до атомов откроется понимание, что из себя представляет человеческая психология, но в жизни все гораздо проще». Так и есть!

Мои отношения с няней Клима не напоминали схему «работодатель — исполнитель». Они были очень близкими и человечными. И я от этого только выиграла.

Что касается первой няни Никиты — Натальи, то на ее кандидатуре настоял муж. Он уверял, что именно такая няня — зрелая (ей на тот момент было 55 лет), опытная (педагог по образованию) сможет справиться с нашим гиперактивным сыном (я рассказывала об этом в одной из своих колонок на «Летидоре»). Лично мне Наталья не понравилась, несмотря на ее премилую улыбку. Я нутром чувствовала, что надолго она у нас не задержится.

Анализируйте поведение ребенка.

Если с появлением няни в жизни вашей семьи поведение ребенка изменилось, бейте тревогу. Это практически в 100 % случаев означает, что между няней и малышом есть недопонимание или конфликт. Никите тогда было чуть больше года. Он более-менее спокойно отпускал меня на работу, но после того, как к нам стала приходить Наталья, ребенок каждое утро устраивал мне невероятные сцены, да и к тому же сын категорически не хотел идти на руки.

Мне очень помогал Клим — он был моими ушами и глазами. Ему тогда было уже 12 лет, поэтому я доверяла мнению старшего сына. Я спросила у Клима, что не так делала няня. Как оказалось, на любое действие Ника у Натальи было всего два ответа: «Это нельзя делать» и «Это можно делать». Говорила она эти фразы, как выразился Клим, голосом робота.

Я понимала, что у няни в принципе не было никаких эмоций по отношению к ребенку.

Через две недели мы с ней легко простились.

На собеседовании внимательно слушайте, как говорит няня.

После опыта с Натальей мне были абсолютно не важны регалии работников, мне не хотелось зрелых матрон. На собеседовании в агентстве я просто слушала, как люди говорят. Объясню, что я имею в виду. Многие кандидатки строили свою речь таким образом: «Я научила ребенка рисовать», «Я научила ребенка читать», «Когда ребенок засыпал, я делала еще и то-то», «У меня есть только хорошие отзывы». «Я» звучало в каждом слове.

Ира говорила иначе. Она называла своего прошлого воспитанника по имени, она рассказала, чем девочка любила заниматься, чему малышка научилась. Чувствуете разницу? Это не Ира «Научила девочку читать», а «Маша научилась читать». Да и к тому же Климу Ира тоже очень понравилась. Этим разговором она убедила нас в том, что именно она-то нам и нужна. К слову, Ира покинула нашу семью, когда Никита был уже подростком.

Не берите на работу человека с улицы, услуги которого стоят копейки.

Вы должны знать о няне все. Я не считаю лишним оборудовать дом видеокамерами. Пусть няня думает, что они есть даже в туалете! Я не хочу на практике сталкиваться с теми ужасными случаями, о которых рассказывают в криминальной хронике.

Разумеется, можно обратиться в агентство, собрать всю подноготную на няню, но, сами понимаете, даже хорошее агентство не даст стопроцентной гарантии.

Единственное, что нельзя категорически делать — брать на работу незнакомого человека, который говорит, что будет за три копейки сидеть с ребенком. Вы должны понимать, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Я вот, например, однажды совершила ошибку, когда пустила в дом незнакомого человека.

Няня Клима по семейным обстоятельствам неожиданно вынуждена была уехать почти на месяц. Я металась в поисках временной замены для Оксаны. Подруга узнала об этом и предложила помочь хорошей девушке Лейле, которая буквально только что приехала из Прибалтики и нуждалась в подработке (разумеется, подруга знала эту Лейлу не один год).

Так Лейла оказалась у нас дома. Я проговорила с новой няней все нюансы и спокойно уехала в театр.

По возвращении я увидела, что Клим уложен, а девушка на кухне пьет чай в моей ночной сорочке и халате. Она объяснила мне, что забыла взять с собой пакет с удобными вещами, а поэтому решила надеть мои, ведь у меня «наверняка не один халат и сорочка». Я попыталась объяснить, что это мои личные вещи и что так не делается… В итоге няня радостно приняла в дар от меня то, что на ней было надето.

А еще спустя несколько дней я пришла домой и увидела, что Лейла ужинает красной икрой, которую в то дефицитное время мои друзья передали Климу для «укрепления иммунитета». На мой довод, что деликатес предназначался именно ребенку, няня ответила, что «просто давно не ела икры и не смогла сдержаться» и что «Климу много не нужно».

В общем, я поняла, что эта няня нам не подходит. Утром я сказала Лейле, что наша Оксана возвращается, и пообещала расплатиться с девушкой вечером (что собственно я и сделала). На следующий день я обнаружила, что из дома пропали набор лаков, несколько упаковок цветных колготок, нижнее белье, всякие женские штучки, которые мне из-за границы привозил отец. Разумеется, в милицию я не заявляла, но Лейле позвонила.

Проговорите с няней абсолютно все условия и нюансы работы.

Помните, вы — работодатель, няня — соискатель. Это значит, что вы должны обсудить с человеком абсолютно все условия сотрудничества: какой у няни будет график, что конкретно будет делать няня, в чем ее функционал, как будет оплачиваться ее отпуск, каким образом она будет заниматься с ребенком, куда с малышом ходить и так далее.

С нянями мальчиков я проговаривала все нюансы до мелочей. Мы вместе обсуждали, какие книги будут читаться ребятам, как няня будет отвечать на возможные неудобные вопросы от детей. И Оксана, и Ира знали, что если вдруг что-то случилось, я всегда возьму телефонную трубку, они знали телефонные номера всех наших родственников.

Ира, например, под диктовку Никиты, который тогда еще не умел писать, оставляла мне записочки с рассказами о том, как они провели день, что видели, чему научились.

Что касается отпуска, то у нас было железное правило — он всегда полноценно оплачивался.

Общайтесь с няней на равных.

Еще раз повторю, что отношения — это работа обеих сторон. Самая страшная ошибка, которую могут совершить родители — это диктат няни и грубое к ней отношение. Я знаю семьи, откуда няни сбегали даже при очень хорошей зарплате.

Кстати, это произошло и с Оксаной. Когда она закончила у нас работать, я порекомендовала ее в одну обеспеченную семью. Оксана там задержалась всего на пару дней. Ей хватило случая, когда мать ребенка в приказном тоне на полтора часа отправляла няню гулять на улицу с заболевшим малышом, в то время как на улице лил дождь и дул сильнейший ветер! Оксана отказалась подвергать таким испытаниям своего воспитанника и ушла.

А эти дикие заявления: «С нашей посуды не ешь!», «Ни до чего не дотрагивайся!», «Из детской не высовывайся!» Няня же не робот, няня — живой человек, который сидит с вашим ребенком. После ваших подобных выходок она начинает вас как минимум недолюбливать.

При этом нельзя исключать риск, что недовольство сложившейся ситуацией няня будет вымещать на ребенке. Как правило, так и происходит. Вам это нужно?

С обеими нянями у меня были прекрасные отношения. С Ирой мы прошли съемные квартиры, кризис. Она не оставила нас, когда я призналась, что мне нечем ей платить (тогда в 1998 году у большинства людей деньги повисли в банке). Более того, летом Никита вместе с Ирой и ее родителями (у Иры не было своих детей) уезжали на дачу, а Клим много времени проводил в многодетной семье Оксаны. Мальчики были в восторге от своих нянь и от их семей.

Кто-то мне скажет, что не надо выслушивать проблемы нянь. А расскажите мне, как это сделать, когда человек находится в вашей семье много-много лет? И Оксана, и Ира для нашей семьи очень близкие люди.

Конечно, присутствие чужого человека в семье это всегда риски. Но это наша задача — максимально обезопасить свою семью (как это сделать, мы обсудили). Если вы все-таки кого-то пускаете в свою жизнь, то будьте любезны, обращайтесь с ним достойно, с уважением, цените его труд.

А если вы взяли на работу абы кого, если смотрели на все сквозь пальцы, если с няней возникли проблемы, то это только ваш промах и ничей больше.

В любых проблемах, связанных с няней, виноваты сами родители. В данном случае нужно стелить солому везде и постоянно.

Не стоит жалеть средств и времени на человека, который помогает вам растить ребенка. Когда в вашей семье появляется малыш, нужно быть готовым к тому, что деньги на него потекут рекой. И ребенок это не то, на чем можно и нужно экономить.

Ваши ошибки, ваши промахи могут аукнуться чаду колоссальным стрессом и проблемами со здоровьем. Все это куда важнее, чем цветные бумажки в вашем кошельке!

Это была моя боль. Это была моя битва. Когда Никита родился, я поняла, что моя жизнь больше не будет прежней. Сын появился на свет восьмимесячным, с недоразвитыми ногтями, с нераскрывшимися легкими — в общем, со всеми проблемами, с которыми сталкиваются недоношенные дети. Но как только Никита набрал вес, выяснилось, что он умеет кричать. И это свое умение он оттачивал еще несколько лет…

До двух лет сын орал не переставая. А когда он научился ходить, мы увидели пятый угол!

Никита катался на занавесках (мы много раз укрепляли карниз), скакал по подоконникам, пил из унитаза воду, обрезал провода. Сын впрыгивал в свои ходунки, со скоростью света летел к холодильнику и сбрасывал все его содержимое на пол. И при этом он невероятно наслаждался процессом!

Я не могла себе позволить пойти в душ, если мы с Никитой были в квартире вдвоем! Даже если он спал. Это не потому что я тревожная мама, а потому что он мог проснуться, и только Богу известно, что он успел бы натворить за десять секунд. Я думала: как такое может быть, что я — продвинутый человек, который очень много прочел книг по воспитанию детей, не могу справиться с собственным ребенком?

Я была готова работать 24 часа в сутки, но только чтобы не идти домой. Потому что дома меня ждал маленький «монстрик».

Когда я приходила домой, он висел на мне гроздью рябины. А пока я несла его на руках, по пути сшибал все, что попадалось на пути. Складывалось впечатление, что это не обычный ребенок, а какой-то шестирукий Шива!

Уложить спать такого ребенка — это адский ад! Я рыдала, я ничего не понимала, пока моя соседка Нина, врач по образованию, не сказала: «Янка, у тебя гиперактивнй ребенок! Тебе нужно обратиться к врачу. Нужно понять, что с этой ситуацией делать!» И, когда Никите было уже почти три года, я поехала в больницу Семашко. Я объяснила врачу нашу ситуацию. Он внимательно посмотрел на Никиту, который пытался разгромить его кабинет, и прописал отвар корня валерианы. Только вот реакция на валериану была у Никиты обратная: он не стал спокойнее. Я немедленно поехала с ребенком обратно в больницу. Наши посещения длились около двух недель, после чего сыну выписали таблетки. Я прочла аннотацию и была поражена: маленькому ребенку прописали депрессант!

Это препарат, который «глушит» детей. Моему возмущению не было предела. На что доктор мне сказал: «Дорогая Яна Евгеньевна, я не знаю, как вы, но я бы с ума сошел, если бы у меня был такой ребенок». Я спросила, когда это пройдет. Он ответил: «Я не знаю, когда это пройдет — может быть, через полтора года вам станет легче. Но таких детей я давно не видел».

Конечно, этого врача мне хотелось убить. Да, гиперактивные дети очень неудобные, очень некомфортные. Но я отказалась кормить своего ребенка успокаивающими препаратами. Я решила, что не сдам позиции. Я решила, что должна найти других врачей. Должна найти людей, у которых такая же проблема, как и у меня.

Одни из лучших врачей по гиперактивности, с которыми мне приходилось встречаться, — это врачи Филатовской больницы. Я никого не рекламирую. Мы прошли много специалистов. Мы прошли и Морозовскую больницу. Потом я побывала в израильской школе для гиперактивных детей. Потом я была на консультации с израильским экспертом. Кстати, именно он мне помог в дальнейшем справляться с проблемой.

Эти «рецепты» очень меня выручали.

Вам нужно забыть о том, что вы раздражены. Необходимо научиться справляться с собой и со своим гневом. Давайте говорить честно. Люди, насмотревшись рекламы, где невероятно красивые дети с голубыми глазами только и делают, что едят, спят и агукают, пребывают в полной уверенности, что так всегда происходит и в жизни. А поэтому, когда у них появляется ребенок, отличный от того идеала, начинаются сложности… вплоть до развала семьи.

Гиперактивного ребенка невозможно привести в себя ни криком, ни одергиваниями, ни запретами, ни шлепками. Так вы не достучитесь до него. Так вы начнете ребенка ломать. А это уже совершенно другая история. Все эти шикания, встряски, ор лишь возбуждают ребенка, и тогда начинается полный караул. Поэтому вы должны научиться себя тормозить.

Попробуйте сделать дыхательную гимнастику. В стрессовой ситуации закройте пальцем правую ноздрю и сделайте 5–7 глубоких и очень медленных вдохов левой ноздрей, выдыхая при этом через рот.

Вам нужно подстроиться под проблему.

Ребенок, ушедший в полный разнос, приводит в бешенство родителей. Они готовы иногда просто «убить» свое чадо, они хотят «повеситься» или сбагрить ребенка бабушке или дедушке, чтобы выдохнуть. Постоянно кричащий и что-то требующий ОБЫЧНЫЙ ребенок делает вашу жизнь другой, а ГИПЕРАКТИВНЫЙ ребенок вашу жизнь делает очень сложной и очень проблемной. К этому нужно быть готовым. Как только вы это примете и научитесь подстраиваться под проблему, вы поймете, что с ней можно справиться во имя себя и своей семьи.

Поверьте, это не навсегда. И помните, что ребенку еще тяжелее, чем вам!

Вам нужно понять особенности своего ребенка.

Гиперактивные дети обычно никого не слушают, они не реагируют на призывы родителей, например, прекратить что-то делать. У них рассеянное внимание, и они не держат взгляд. Они бегают, прыгают, ползают — перпетуум-мобиле! Но это не из-за избалованности. Нет! Они как слоны в посудной лавке, потому что ни секунды не сидят на месте.

Помню, я говорила Никите: «Пойдем есть!» А он в ответ: «А-а-а-а-а!..», — и дальше убегал по своим делам.

Кроме того, гиперактивные дети не могут терпеть большое количество людей рядом. С одним-двумя сверстниками они прекрасно будут коммуницировать, но вот толпа детей их может раззадорить не на шутку. Поэтому я бы советовала отдавать гиперактивных детей в сад не раньше чем в три года.

Вам нужно научиться общаться со своим ребенком.

Обычно гиперактивные дети очень тактильные. Именно при тактильном контакте они обращают на другого человека внимание и слышат его. Я делала это так. Садилась на корточки или на уровне глаз ребенка. Брала Никиту за руку (своими пальцами чуть сжимала его ручку). Другой рукой щелкала пальцами перед его лицом. Я указывала жестом на свои глаза и говорила: «Мой милый, посмотри мне в глаза». При этом говорила очень медленно. Я поглаживала сына, иногда прижимала его к себе. Главное — поймать и зафиксировать на себе взгляд ребенка. И любые свои просьбы произносите медленно и с улыбкой.

Вообще, разговаривать спокойно, не меняя интонацию, — это проблема. Я очень часто уходила в ванную комнату, садилась на пол, вдыхала, выдыхала, говорила: «Дай Боже мне собраться, чтобы не раздражаться».

Вам нужно заниматься с таким ребенком.

Я готова была на все. Чем мы только не занимались! Первые годы жизни — это курсы массажа и водные процедуры (расслабляющие ванны на ночь), ведь гиперактивные дети не хотят спать, есть. Они хотят двигаться, разговаривать, выковыривать всем глазки. И это продолжается в режиме нон-стоп. Потом мы ходили в бассейн (вода и правда очень помогает) и на айкидо.

Но я очень переживала, что нас никто не хотел приглашать к себе в гости. Мои друзья говорили: «Янка, тебя мы очень любим, но если ты с Никитой — то давай в другой раз».

Вам нужно соблюдать строжайший режим дня.

Самое главное правило для семьи с гиперактивным ребенком — жесточайший режим. Нужно в одно и то же время просыпаться, принимать пищу, ложиться спать. И никаких уступок! Никита был в постели в восемь часов вечера и спал примерно до семи часов утра. Утром я его занимала мультфильмами. Например, сказку про золотую антилопу он мог смотреть раз десять подряд. Еще Ник обожал мультфильм «Дядя Федор, пес и кот». Когда на экране появлялся Матроскин, у Никиты раскрывался рот, и сын застывал на месте. В этот момент я думала: «Хоть бы Матроскин подольше задержался в кадре!»

Вам нужно научиться не ограничивать своего ребенка.

Легче стало позже. Я отдала ребенка в частный детский сад, потому что нам в какой-то момент подошла система Монтессори. Гиперактивные дети не могут сидеть за партами из-за постоянной жажды движения. Им нужно постоянно что-то делать. Вам может показаться, что ребенок ничего не слышит и дурака валяет. Ничего подобного. За этим мнимым невниманием они успевают и поиграть, и разгромить дом, и услышать все, что происходит вокруг.

Никита очень хорошо занимался, он мог делать несколько дел сразу. Например, он, лежа на ковре, складывал конструктор и параллельно решал задачки по математике.

Главная проблема начинается потом. И она называется школа!

Дети, вообще, неудобное явление: они орут, бегают, не слушаются… Поэтому у учителей все просто: если ребенок не хочет сидеть за партой, если не слушает урок (как кажется учителю) и у него повышенная двигательная активность — то он хулиган. Я уж не говорю о том, что поход на родительское собрание для мам и пап таких детей превращается в настоящее испытание и публичную порку!

Помню, однажды я была в израильской школе, где обучаются гиперактивные дети. Хочу отметить, что это не коррекционная школа. Это обычное общеобразовательное учреждение.

В Израиле дети обучаются в так называемой свободной форме. Они учатся в классе без парт — хочешь сиди, хочешь лежи — занимайся. Уроки у них длятся не по 45, а по 30 минут (считается, что ребенок именно столько времени может концентрироваться на одной задаче). А прогулка происходит не после уроков, а в перерыве между ними. Наверно, вы будете удивлены, но ребята при таком режиме показывают очень хорошие результаты!

Знаете, что меня удивляет? Моему младшему сыну 21 год. Но люди, у которых дети с СДВГ, до сих пор мыкаются, как слепые котята!

Я сразу вспоминаю «Вишневый сад», фразу из монолога Фирса: «Барин, покойный, дедушка, всех сургучом пользовал, от всех болезней». Сейчас происходит примерно то же самое. От всех болезней лечат «сургучом»: давайте валерьянки нальем, травок попьем, к бабке отведем, бесов изгоним.

Обезумевшие родители, которые не понимают, что делать с этой проблемой, готовы на все «методы». Только вот они проблему не решают. Помните, что эксперименты над своим ребенком — это эксперименты над собой. Чтобы потом не кусать локти, нужно понять, на что ты готов ради ребенка. Мы же так часто идем на какие-то жертвы ради отношений, так почему же ради своего ребенка не можем пойти на компромисс?

Дети это всегда и радостно, и неудобно, и очень неудобно, и затратно. Но ради них всегда стоит и специалистов дельных искать, и работу над собой проводить.

Чем старше становится ребенок, тем больше эта проблема нивелируется. Когда Никите исполнилось 10 лет, я поняла, что я — самый счастливый человек на свете! Поверьте, из гиперактивных детей вырастают прекрасные молодые люди. Они поступают в институты, находят работу и потом становятся совсем не гиперактивными, а очень даже любят полежать на диване.

В детстве я безумно боялась темноты. Я не просто ее боялась, а боялась панически — до животного страха! А моя мама считала, что я должна воспитывать в себе смелость. Поэтому она просто… выключала свет! Согласитесь, чем-то смахивает на небезызвестный метод: «Хочешь научиться плавать — мы бросим тебя в реку».

Темнота в комнате вызывала у меня такие панические и тревожные состояния, что я могла часами сидеть под одеялом и терпеть, боясь пройти до туалета по темному коридору. На все мои мольбы мама говорила: «Тебе 7 лет, кто в 7 лет спит со светом?»

Если вы думаете, что тактика выключения света помогла побороть мой страх, то невероятно заблуждаетесь.

Мой папа вырезал из дерева потрясающие поделки — это было его увлечение. Однажды он сделал Бабу-Ягу, вместо глаз у которой красовались красные камешки из маминого театрального колечка. Ведьма была прямо-таки натуральной. Папа ничего не придумал лучше, чем это творение поставить в нашу комнату… Как только родители уходили в театр (мама там работала), я эту Бабу-Ягу относила на 20-метровую кухню в нашей коммунальной квартире и оставляла на столе. Но она неизменно возвращалась на место.

Я боялась признаться маме, что страх темноты и этой куклы довели меня до того, что я не могла заставить себя войти в комнату. Я просто сидела на стуле в прихожей.

Желание мамы воспитать меня смелой девочкой в совокупности с папиным хобби привели к тому, что Бабе-Яге пришлось за все поплатиться — я выковыряла ей глаза и спустила их в унитаз. За это я очень получила от родителей… но была довольна, что с ведьмой покончено.

Мама отвела меня к врачу лишь тогда, когда произошел вот какой случай. Однажды после премьеры в театре она очень поздно вернулась и захотела ночью меня обнять. В тот момент, когда она прижала меня к себе, я заорала так, что вскочила вся коммунальная квартира. Я рыдала, отбивалась от нее и кричала: «Ты ведьма! Ты украла мою маму и теперь в темноте хочешь украсть и меня!»

Врач объяснил ей, что это просто в высшей степени изуверство — таким спартанским образом пытаться приучить ребенка к темноте.

Темноты я боялась очень долго. Страх прошел, когда родился Клим. Я предполагаю, что «лекарством» послужила ответственность за ребенка.

Поставьте себя на место детей. Помня о своем страхе, я всегда спрашивала ребят, не страшно ли им, разрешала оставить свет на ночь, обклеивала потолок «горящими» звездочками. Согласитесь, мы же, даже будучи взрослыми, не любим заходить в темные подземные переходы и гулять по неосвещенным улицам. А у детей очень ранимая психика. Кроме того, ребенок всегда должен знать, что вы его опора и поддержка в любой ситуации. А что это за мир такой, где тебя запугивают и дезориентируют?

Вместо того чтобы ребенку объяснить, что принято в вашем доме, что принято в обществе, и подробно рассказать ему, почему вам не нравится его поведение, вы начинаете его пугать. И в итоге вы можете получить все что угодно — совершенно страшную ответную реакцию, как в данной ситуации: ты ведьма, а не мама! Какой же вы тогда спаситель, защитник и герой для своего ребенка, если за ним в любой момент может прийти «бабай», «дракон» или «строгий дядя-милиционер»? Тогда вы не опора, вы не гарант безопасности, а разрушитель его эмоционального спокойствия!

Никите было три с половиной года, а Климу — почти пятнадцать. Младший сын никак не хотел засыпать, а к старшему вот-вот должны были прийти друзья, и Клим вдруг вспомнил о «Бабае». Не знаю, где он это услышал…

Он сказал Никите: «Если ты не уснешь, за тобой придет Бабай». Что за Бабай, как он выглядит — непонятно, но Никита уснул. Потом мы с сыновьями поехали на автомобильную мойку. Помню, мы сидим в машине, нас поливают сверху пеной, и вдруг на горизонте появляются мохнатые валики… Вы не представляете, что произошло в этот момент! Машина ходила ходуном, а у нас с Климом волосы встали дыбом в буквальном смысле слова. Никита вскочил (я еле-еле успела поставить блок в дверях) и стал истошно орать: «Мы приехали в лапы Бабая!» Я была ошарашена, я даже не понимала, что делать. Я говорила: «Сынок, какой такой Бабай?» Он: «Вот они, лапы Бабая, мы попались, мы погибаем». Я прижала его к себе, поцеловала и уверила, что никакого Бабая не существует. В этот момент он посмотрел на брата и выдал: «Клим говорил, что придет Бабай!» Потом, конечно, это превратилось в шутку, и у нас поездка на мойку всегда называлась «Едем в лапы к Бабаю».

Не надо пытаться взрослить ребенка раньше времени. А тем более методом запугиваний!

Вот представьте, вы пугаете ребенка строгим и злым полицейским. А вдруг с сыном что-то случится? Он же после ваших слов ни за что не подойдет к полицейскому! Страх рождает неуверенность. Знаете, когда человек боится, в нем замирают все мозговые процессы. Организм концентрируется только на страхе и на единственном инстинкте — выжить.

Запуганные дети могут стать в будущем очень жестокими.

Несколько лет назад со мной произошел случай, который меня ошарашил и просто потряс. Обычно по утрам мы выгуливаем нашу овчарку Дусю. Однажды во время прогулки я услышала оглушительный крик ребенка. Повернула голову и увидела, что недалеко стоит малыш лет четырех и отчаянно рыдает — до такой степени, что аж задыхается. Я рванула к нему. Попыталась поговорить, взять на руки — он ни в какую! Я говорю: «Посмотри, какая у нас Дуся хорошая!» (в этот момент собака лизала мальчику руки). Я взяла ребенка и уже собиралась бежать домой, чтобы умыть его и отвести в полицию. Но вдруг открылась подъездная дверь — на пороге появилась его мама. Она произнесла примерно следующее: «Он не потерялся, он просто не хотел идти домой обедать, и я сказала, что оставляю его на улице — пусть его забирают чужие тети». После этих слов я не могла собраться и хоть что-то на это ответить.

Понимаете, малыш кричал не потому, что он домой не хочет, а потому что его мама оставила. Он был уверен, что остался один на всем белом свете!

К сожалению, это не единичный случай. Нужно понимать, что ребенок — не игрушка, не диковинная зверушка, которая растет сама по себе. Ребенок — это мы! И когда вы потом будете говорить, что вам не нравится ваш сын, что он не такой, как вы хотели, — обратитесь за разъяснениями к себе! Из-за ваших глупых и необдуманных поступков ребенок перестает рассчитывать на вас. Тогда у меня возникает вопрос: «А на кого ему рассчитывать?!»

Не лишайте ребенка себя. Запугивание — это страшный эксперимент, который может привести к глобальной катастрофе!

Наверняка каждый из вас слышал фразу: «Если мужчина любит женщину, он полюбит и ее детей». Удивительно, но так и есть на самом деле. Если мужчина испытывает к женщине по-настоящему глубокое чувство, он готов на ней жениться и стать отцом для ее детей.

К сожалению, об отношениях падчериц и пасынков с новым папой чаще говорят в негативном тоне: «Какой ужас, ведь ребенка воспитывает отчим!» Почему так говорят? Да потому, что человеку свойственно вспоминать негативный опыт, о хорошем у нас почему-то не принято говорить. А ведь если вдуматься, то чудовищных, но родных по тесту ДНК отцов в мире примерно столько же, сколько и великолепных отчимов! Отсутствие кровных связей никак не мешает людям любить друг друга. Я это точно знаю, ведь в моей семье все было именно так!

Еще в начале ХХ века мой прапрадедушка, офицер царской армии Евгений Николаевич влюбился в девушку. Олимпиада Филипповна была дворянкой, вдовой с маленькой дочерью на руках, да и к тому же старше прапрадедушки. Для того времени это был нонсенс!

Из-за революции мой прапрадед оставил все имущество (дом в Санкт-Петербурге и дом в Тифлисе) и вынужденно бежал с семьей в домик своего денщика в город Черкесск. Евгений Николаевич всем сердцем любил Олимпиаду Филипповну и воспитывал как родную ее дочь Лену (потом она станет Эллой Евгеньевной).

Когда моей прабабушке вручали звание артистки, ее попросили отказаться от отца. Они говорили: «Он же НЕРОДНОЙ отец. Зачем тебе в родственниках офицер белой армии с поганым прошлым?» Но Элла Евгеньевна ответила им: «Самое лучшее для меня звание — быть дочерью своего отца!» Она хлопнула дверью и ушла (к слову, потом звание ей все-таки дали).

Прабабушка Элла родила дочь Викторию. И Евгений Николаевич с той же невероятной любовью растил свою по крови неродную внучку, а потом и свою по крови неродную правнучку — мою маму Евгению Юрьевну.

Моя мама встретила Евгения Васильевича Поплавского и стала его женой. Когда мне было четыре года, родители развелись, и в моей жизни появился второй папа — Владимир Викторович Александров (я не могу называть его отчимом, он для меня всегда папа, папа Володя).

Мне кажется, что наверху знают, кому каких родителей нужно давать. И мой папа Володя — тот человек, который был мне необходим в жизни. Я очень люблю своего родного отца, мы всей семьей потрясающе общаемся (папа был четырежды женат, у него четверо детей). Но папа Володя для меня особенный человек — роднее душу мне сложно представить… Все, что я прочла в детстве, все мои взгляды на жизнь, мое умение писать, говорить, думать — это его заслуга. Помню, как мы с ним шли вместе на премьеру «Сталкера». Все пальцем у виска крутили: маленькую девочку ведет на такое кино. Но мы с ним шли за руку, и он произнес: «Ты слушай меня, мы будем с тобой смотреть фильм, и я шепотом объясню то, что ты не поймешь». Он адаптировал для меня «Сталкера».

Мы вместе читали, вместе разговаривали о жизни, ходили в зоопарки, гуляли, постоянно общались… Где он находил время? Он был членом Союза писателей, работал в театре, ставил спектакли, ездил на гастроли… Это неродной мой отец, но его потеря оказалась для меня страшным горем и тяжелейшим испытанием для моего старшего сына.

Клим не даст соврать: у него никогда не появлялось мысли, что дедушка Володя — его неродной дедушка. Роднее не бывает! Мы боролись за папу два года. Мы думали, что победим рак. Но нет, страшная болезнь сжирает все живое. Когда папа был в хосписе (только там могли его обезболить), Клим 24 часа в сутки находился рядом. Когда папа уходил, сын разговаривал с ним, читал над ним молитвы.

Разве могут быть такие отношения и такая любовь между НЕРОДНЫМИ людьми? ДНК тут абсолютно ни при чем!

Предваряю ваш вопрос: мой папа Женя не ревновал. Он очень умный человек. Он с большой нежностью относился к папе Володе, всегда его благодарил за то, что он вырастил меня. Я счастлива, что успела познакомить папу со своим любимым мужчиной. Мне было очень приятно, что Женя понравился Владимиру Викторовичу.

Родной, неродной — все это очень спорно. Порой случается так, что родной отец абсолютно не участвует в жизни семьи: он все время рубится в компьютерную игру, его не допросишься поиграть с ребенком или сводить его в цирк.

Думаете, какой-нибудь женщине хочется оставаться одной с ребенком на руках? Конечно же, нет! Они уходят от безысходности… Потом эти самые женщины очень аккуратно присматриваются к мужчинам. Часто в первую очередь они думают не о себе, а именно о ребенке: «Вот бы мне найти хорошего отца для моей Маши! Вот бы он полюбил моего Петьку!»

Я боюсь людей, которые говорят: «Не выходи за него замуж, неизвестно, каким отцом он будет для твоих детей» или «Никто не будет любить твоего ребенка больше, чем его собственный отец».

Конечно, мы никогда ничего не знаем наверняка. Никто нам не даст никаких гарантий. Мы не застрахованы от фиаско. Но если вы не попробуете, вы не узнаете этого. А вдруг вы пройдете мимо своего счастья? Жизнь — лотерея. Бывают удачные вторые браки, бывают прекрасные отчимы.

Я не понимаю, когда ребенка называют «довеском». Или когда бабы (да, есть женщины, а есть бабы) с бешенством относятся к тому, что их новый муж «зачем-то опять едет к своей бывшей и детям», хотя в то же время она недовольна отцом своего ребенка, который с малышом не общается и алименты не платит. То есть получается, что мужик, который бросил ее сына, — негодяй. И тот, который несмотря на разрыв с женой, общается со своими детьми, — тоже негодяй. Почему чужого ребенка вам тяжело любить, а вашего все должны любить?

Я за то, чтобы не было «чужих» или «своих» детей. Я за то, чтобы люди общались. Когда Женя привозит к нам домой свою дочь Лизу, я очень рада — дом наполнен, в нем слышится детский смех. Когда Клим был женат, он привозил к нам Варю — дочь своей жены. По иронии судьбы, девочка похожа на Клима — такие же светлые волосы, большие глаза…

Дети в тягость не бывают. Вопрос в том, что это бывает сложно. Отношения всегда строить тяжело, но это жизнь. Какие-то люди нам даются, чтобы испытать, какие-то, чтобы научить любить. Кстати, самая главная проверка человека на прочность — это проверка на любовь. Это только так кажется, что любовь — исключительная радость. На самом деле любовь — это палитра разных красок, от черной до белой.

В моем окружении есть люди, которые взяли себе ребенка умерших родственников. Женщине было очень тяжело привыкнуть к мальчику, она говорила: «Он не мой, он не похож на нас, он пахнет не так, как мы». Прошло полтора года, и она его так сильно полюбила! Теперь она не мыслит своей жизни без этого ребенка!

Градация на «чужое», «неродное», а раз «неродное», то и «нелюбимое» — все это зависит от нас. То, с чем или с кем вы столкнулись в жизни, останется либо чужим, неродным и непринимаемым, либо родным. Закрыться и не принимать гораздо легче, чем постараться разглядеть что-то хорошее. Гораздо сложнее признаться, что все происходит неслучайно, все появляется в жизни, потому что это нужно человеку и его душе.

Никто не говорил, что будет легко любить. Да, это нелегко. Но согласитесь, мужчина, который раньше был для вас чужим, после свадьбы часто становится РОДНЫМ мужем. Почему, если посторонние мужчина или женщина могут стать РОДНЫМ человеком, то ребенок от другого брака не может? Все зависит только от нас, от нашей способности думать, от нашего умения любить, от нашей души и сердца, от того, что заложено в каждом из нас. И не надо никогда говорить подобных глупостей, что это «чужое», или вот это «не мое». Помните, за спиной у нас стоит и ангел и бес. И всегда между ними происходит борьба за душу человека.

Помню, как однажды подруга сказала мне: «Поплавская, у ленивых родителей очень самостоятельные дети». И, знаете, это правда. Но тут есть один нюанс. Когда я наблюдаю за очень ленивыми родителями, у меня возникает вопрос: а готовы ли они были на самом деле к тому, чтобы стать родителями? А может быть, это просто принцип воспитания такой: «Я — наблюдатель», и в критические моменты они все-таки успевают что-то сделать?

У моего второго мужа есть пятилетняя дочь. Когда Лиза у нас в гостях, Евгений становится просто безумным родителем. Честно, более безумного родителя я не наблюдала в своем окружении на протяжении многих лет. И это притом, что он папа!

Представьте ситуацию: ребенок сказал, что у него ручки грязные. В эту секунду папа срывается с места, хватает ребенка, бежит с девочкой в ванную комнату, сам ей намыливает руки, сам открывает краны, вытирает руки. Следующий этап — ребенок во время еды запачкал лицо. Папа хватает салфетку и быстро вытирает Лизе рот. Дальше — у девочки упала вилка. Согласитесь, ребенок сам в состоянии поднять упавший прибор и взять новый. Но нет — папа кидается сначала за новой вилкой, потом он ныряет под стол за упавшей. И так на протяжении всего обеда отец сидит с большущими глазами, предупреждая каждое движение ребенка.

Происходит катастрофа: ребенок сам не умывается, не одевается. Нет, все это он умеет делать. Но зачем — раз родитель может все сделать за него!

Потом папа уезжает на работу, и с ребенком остаюсь я. И у нас состоялся вот такой разговор:

— Лизка, гулять хочешь?

— Хочу. Очень!

— Пока я ищу ошейник Дуси (у нас большая овчарка), ты могла бы умыться, надеть маечку и колготочки?

— Конечно!

— А ты умеешь умываться и одеваться?

— Да! Только я до раковины не достаю.

Разумеется, я поставила тазик, чтобы девочка смогла на него встать. А в это время делала вид, что ищу ошейник. Ребенок сам умылся, почистил зубы и оделся. Оказывается, она все это умеет делать. И делает с большим удовольствием.

Как «убить» в себе внутреннюю рабыню?

Однажды близкая подруга написала мне в личку такое сообщение: «Яна, можно что-то сделать, чтобы убить во мне рабыню?» Оказалось, что она постоянно чем-то занята: то готовит, то убирает, то еще каким-то домашними делами занимается. В результате к концу дня она еле доползает до кровати, а лежа думает — что она в этой жизни сделала не так, почему так происходит. Ее семья относится к ней потребительски! Даже на отдыхе, когда все расслабляются, она не сидит ни минуты. В итоге мечтает, чтобы отпуск поскорее закончился, чтобы выйти на работу. Кто виноват в этой ситуации? Она сама!

Могу вам сказать, что и я сама была такой же. И что происходит? Мы сами делаем из своих детей псевдослабых. Но они не слабые. Поверьте, маленький ребенок очень быстро обучается. А мы все повторяем: «Он еще слишком маленький, он без меня не справится».

Конечно, любое действие — от мытья посуды до сбора игрушек — вы сделаете лучше, чем он. Но вы должны понимать, что такой помощью ребенок обездвиживается!

Все в наших семьях держится на женщинах — менталитет у нас такой. Но если вы понимаете, что своими действиями уже посадили себе на шею всю семью, стоит сказать: «Нет, я больше этого делать не буду». Нужно постепенно отпустить вожжи. Если вы все тащили на себе, переложите маленький кусочек своих забот на мужчину или на самого ребенка.

Как приучить ребенка убирать за собой?

Дети, за которыми родители делают все на свете, рискуют превратиться в инфантильных взрослых. Сначала они будут приносить из школы плохие оценки (разумеется, вы будете нервничать и психовать), а потом вы поймете, что вдруг ребенок у вас получается не таким, каким вы его хотите видеть. Но ведь вы же сами ему не даете таким стать!

Я вам приведу пример с уборкой конструктора.

Однажды соседи попросили меня присмотреть за их двумя детьми — так у меня оказался детский сад: мой 4-летний сын и дети друзей — мальчик (4,5 года) и девочка (3 года). Они играли в Лего. Вся квартира была в нем… Настало время обеда, и я позвала их к столу. Но предупредила, что сначала они должны убрать за собой игрушки. Разумеется, никто убирать ничего не хотел. Но голод был сильнее… Стали убирать.

Мальчики берут конструктор двумя руками и идут через всю комнату, чтобы положить его в коробку. А девочка постояла, посмотрела на них, один раз проделала такой же путь к коробке. Потом села на корточки, напихала в платье много-много деталей и понесла к пакету. Затем ей стало лень ходить так далеко, и она притащила коробку поближе к большой куче конструктора. Мальчики были в шоке! Восхищенные, они стали делать так же.

Конечно, обед остывал. Конечно, я подогревала его. Но дети знают, что если ты приходишь ко мне в гости, за собой нужно убрать. А взамен ты получишь вкусную еду и похвалу. Похвала очень важна! Делаете тефтели в мультиварке, пригласите ребенка помочь вам. Он слепит пару котлет, мультиварка все приготовит, но зато за ужином вы сможете сказать, какой у вас растет помощник. Это серьезный стимул, поверьте!

Как закрыть перед ребенком дверь собственной спальни?

Я знаю, что такое укладывать ребенка спать по 2 часа. Клим был ребенком-подарком, чего нельзя сказать о Никите: он постоянно плакал и не спал. Вообще! А когда спал, то только на моей кровати и на мне. Я просыпалась и понимала, что у меня перед глазами его попа, а его нога на моей голове. Я думала: это когда-нибудь закончится или нет?!

Тогда я приняла волевое решение. Мой ребенок должен спать у себя в комнате и точка!

Я просто завела собаку. Лучше заниматься дрессурой пса, чем дрессировать своего ребенка. Я говорила Никите: «Я почитаю тебе сказку, поглажу тебя, но спать ты будешь в своей комнате». Я клала его в кроватку, уходила и закрывала дверь. Вы себе не представляете, сколько часов я провела без сна, подглядывая в замочную скважину! Неделю он тряс загородку в своей кроватке, требуя переселения в мою постель. А через несколько дней я проснулась в 4 утра и увидела, как что-то белеет на лежанке нашего ретривера Бутча. Это был памперс Никиты. Сын решил, раз он не может лечь в мамину постель, он ляжет к своему лучшему другу.

А пес стал другом для мальчика, а для меня помощником. Например, когда я уходила в душ (сами понимаете, каково принимать душ, когда в доме только ты и маленький ребенок), то говорила псу: «Следить!» И Бутч ходил за Ником по пятам.

Как побороть в себе тревогу?

Когда родился Никита, я столкнулась с тем, что не могу оставить ребенка ни на минуту. Я даже в соседний магазин выйти не могла. За месяц я совершала три попытки, но доходила до половины пути и возвращалась обратно. Мне казалось, с моим малышом, которого я оставила с няней (я ее только что взяла), что-то обязательно случится. Справиться я с собой не могла. В итоге мы сделали по-другому: няня ходила в магазин и пыталась готовить, а я сидела с ребенком.

В какой-то момент я поняла, что у меня просто психоз, что мне нужно договориться с собой.

Я советую обратить внимание на потрясающие работы Натальи Бехтеревой. Самое сложное — это «обмануть» свой мозг. Но если вы сумеете договориться с собой — будет вам необыкновенное счастье. Действовать нужно поэтапно.

Я договорилась с няней, что буду разговаривать с ней по телефону, когда иду в магазин. А в это время мой старший сын присматривал за няней.

Когда выросла степень доверия к няне, я уже смогла выходить на работу. Но с работодателями тоже договорилась, что если мне звонят из дома, даже во время моего прямого эфира, кто-то должен поднять трубку и узнать, что произошло. Потом в какой-то момент я поняла, что проблема у меня не с ребенком, не с няней, а со мной.

Как научиться отпускать ситуацию?

Я очень не люблю дома посторонних людей и предпочитаю многие вещи делать сама. Помню, как однажды убралась на кухне, а потом пошла в ванную комнату. А в это время Никита высыпал все крупы на пол… Мне позвонила моя подруга, врач-хирург, и я ей, крича в трубку, говорю: «Тата, я не могу, я сойду с ума, ты представляешь, только что произошло такое…» А она говорит: «Ну и что?» Я: «А что мне теперь делать?» Она: «Ничего. Дай ему совок и лопатку, вытащи из ходунков, пусть играет в „песочек“. А мы с тобой спокойно поговорим».

На самом деле этот разговор меня спас. Мой ребенок играл в этот «песочек», и я поняла, что это был переломный момент.

Я осознала, как должна вести себя, чтобы сохранить себя, любить своих детей, чтобы не раздражаться на них и чтобы дети уважали меня.

Я не убирала за детьми. Я предлагала сделать это вместе. И еще я отказалась от принципа «Сделаю сама, потому что так быстрее и качественнее».

Что позволять ребенку, а что нет?

Моя позиция — детям нужно разрешать многое. Например, не стоит запрещать рисовать на стенах. Я обклеивала стены огромными листами бумаги, а когда мы переехали в новую квартиру, то я выбрала для стен антивандальную краску, с которой можно легко удалить любые художества.

Какое-то время мы даже мебель не покупали, чтобы у сына была возможность ездить по дому на игрушечном мотоцикле. Он специально врезался в стены и смотрел на мою реакцию. А я не реагировала! Потом он перестал это делать и перестал рисовать на стенах.

За провинности я никогда не забирала у детей игрушки, не выключала в их комнате телевизор. Я просто лишала их общения со мной. Это было очень действенно.

Вы должны научиться руководить своими эмоциями. Даже когда вам хочется залезть на стенку и прокричать «А-а-а-а-а!..», то лучше уйти в ванную комнату, там произнести все, что вы думаете, умыться, выдохнуть, выйти и сказать, что наказание будет и на попятную вы не пойдете. Сами знаете, насколько родители бывают отходчивыми.

Стоит ли наказывать ребенка?

Старшего сына я била ремнем раза четыре в жизни — за подлости. Однажды прадед сказал мне: «Всегда все можно решить разговором, а физически наказывать сына можно только тогда, когда он не слышит тебя и совершает человеческую подлость».

Первый раз я наказала Клима, когда ему было 7 лет. Он растоптал очки другого ребенка. Я с ним очень долго разговаривала, но он не слышал и сказал, что все равно будет топтать очки «этого противного Пети». Я ответила, что тогда мне придется прибегнуть к наказанию. Я выждала минут 10, собралась с собой и сказала: «Ложись». А он фривольно в ответ: «Джинсы снимать?» Я не знала, что сказать, но ответила, что не надо, потому что я девочка и смотреть на его голую попу не могу. Я думала, что он опомнится и попросит прощения. Но этого не произошло… Я ударила его несколько раз ремнем.

И тут меня накрыла безумная тревога… Что подумает обо мне ребенок? Хорошая ли я мать? Имела ли я право так поступить с ним?

Не поверите, мой ребенок не произнес ни звука. Я закрыла за ним дверь, у меня тряслись руки, тряслось все. Я ревела до вечера. А перед сном сын подошел ко мне, обнял и сказал: «Мама, ты, наверное, думаешь, что я говорю про себя о тебе плохие слова. Нет, я тебя очень люблю. На самом деле это я нехороший человек, потому что я растоптал Петины очки. Ты правильно сделала, что меня наказала».

Моему старшему сыну в сентябре будет 32 года. Всю свою жизнь я пыталась сделать все возможное, чтобы с ним разговаривать, обсуждать проблемы.

Физическое наказание ребенка — это несостоятельность родителей. Когда люди не могут привести аргументов, не могут совладать с собой, тогда они бьют. Всегда нужно пытаться договориться. Но это не значит, что детей не нужно наказывать. Если провинился, то нужно, но другим способом.

Помните фразу из сказки «Малыш и Карлсон», когда Карлсон уверял, что он лучше щенка? Так вот, я всегда думала, что собака намного лучше Карлсона…

Я прекрасно помню 28 июня 1971 года. В день своего четырехлетия я проснулась от собачьего лая. В гостинице города Калинин, где моя мама, актриса, была на гастролях, на прикроватном столике я обнаружила ходячую куклу Машу и щенка… игрушечного. Артисты театра, зная, что я мечтаю о собаке, решили сделать мне такой сюрприз. День рождения начался со страшных рыданий. Игрушечная собака — самый неудачный подарок, который я запомнила на всю жизнь!

В моей жизни было много кошек. Обычно папа их называл именами американских президентов. Но самую любимую кошку (кустарниковой породы) мне в 14 лет подарил режиссер фильма «Красная Шапочка» Леонид Нечаев. Эта кошка по повадкам очень напоминала собаку.

Я безмерно любила Джульку. Каким-то невероятным образом нам удалось найти ей достойную пару, и кошка забеременела. А через два месяца соседи решили потравить мышей… Когда мы приехали со съемок, Джулька была уже мертва. А ее пятеро новорожденных котят еще живы. Мы с мамой ездили в ветклинику, кормили их из пипетки, пытались спасти, но ни один из них не выжил!

Я хорошо помню день, когда мы с папой хоронили Джульку и ее малышей. Это было первое огромное горе, которого я не испытывала раньше никогда. Мне казалось, что все внутри разорвется, казалось, что я умираю. Я думала о том, как это несправедливо, обвиняла себя, обвиняла ветеринаров. Я прошла все ступени гнева, отчаяния, неприятия. И к этой потере я была не готова.

После этого в моем доме не было ни одной кошки! Не знаю, что со мной случилось, я не могу объяснить. Наверно, те смерти так сильно ударили по мне, что я закрылась, чтобы больше не испытывать этой боли.

Собака в нашем доме появилась, когда Климу исполнилось 6 лет. Американского кокер-спаниеля мне подарил муж. Я ликовала — мечта сбылась!

Мне тогда казалось, что за это я полюбила своего мужа еще больше!

Вместе мы поехали выбирать собаку. Нам показали очень красивых малышей, а Жак почему-то сидел немного вдали от них. У него были самые грустные глаза, самые огромные уши и самая длинная шея, как у лохнесского чудовища. Заводчики отговаривали от него, мол, он не выставочный. А для меня он был красавцем. Я хотела именно Жака! Когда я несла домой собаку, казалось, что мое сердце разорвется от любви!

Клим обожал Жака, они были настоящими друзьями. Но произошла трагедия: после прививки от чумки пес заболел. Не помогли ни капельницы, ни новое лекарство. Ему было всего 2 года.

Помню, лежит Жак под капельницей, а в этот момент к нам домой пришла моя свекровь. Видя это, она сказала: «Яна, отпусти его!» А я его любила абсолютно невозможно!

За два месяца до смерти Жака я на большом сроке потеряла ребенка.

Мне было очень тяжело. Я впала в чудовищную депрессию. Мне казалось, что черная полоса не закончится, ведь у меня забирают всех, кого я очень люблю…

Через полтора года Бог подарил мне ребенка — это Никита, мой младший сын. Но собаку я брать отказывалась. Мы все так переживали потерю, что не могли даже представить себе, что кто-то займет место любимого Жака. Нам никто не был нужен. Я была верна своему слову много лет.

Однажды, когда я работала в телепередаче «Времечко», мне позвонили из клуба ретриверов и сказали, что хотят сделать мне подарок — подарить щенка. Я опешила и отказалась. Но Клим складывал руки, заглядывал мне в глаза и умолял: «Мамочка, мне так нужна собака!» Я убеждала его: «Клим, я не могу, они уходят раньше, чем мы. Я больше не вынесу этого». Но мой старший сын оказался мудрее меня. Он сказал: «Но ведь некоторые люди тоже уходят совсем нестарыми. Мама, ты же мне сама говорила, что нужно жить здесь и сейчас».

Я сдалась! Когда Климу было 14 лет, а Никите 3 года, в нашем доме появился трехмесячный золотистый ретривер Бутч. Мы шутили, что они с Никитой одногодки.

Мне кажется, Бог нам дает в помощь животных, чтобы наши сердца не черствели, чтобы мы не превращались в роботов, которые живут только работой.

Собака позволяет ребенку увидеть бескорыстную любовь, почувствовать привязанность, собственную нужность, необходимость.

Звери очень зависимы от нас. Эта зависимость очень организует внутренне, она нас делает ответственными. Пожалуй, не дисциплинированными, а именно ответственными.

В работе я очень дисциплинированный человек, но мне сложно представить, чтобы я проснулась с собакой в 5 или 6 утра. Я могу не спать, могу сердце из груди достать ради любимых, но животные всегда подстраивались под наш ритм жизни.

Знаете, зачем семье нужна собака? Нет, не для того, чтобы «выдрессировать» ребенка. Собака — это живое существо, это не инструмент. Пытаться покупкой животного дисциплинировать ребенка — бесполезная затея. Собаку нужно брать с единственной целью — чтобы в семье жила любовь, чтобы в семье была отдушина, чтобы в семье был друг. Без преувеличения!

Клим всегда был для Бутча папой. Когда трехмесячный пушистый щенок оказался у нас дома, Клим не хотел выходить на улицу гулять с одноклассниками, он хотел быть рядом с псом. А Никиту Бутч воспринимал как младшего брата. В свое время, когда я отучала Ника спать в родительской кровати, он ночевал с Бутчем на его «собачьем месте». Когда я пыталась поругать младшего сына, он прятался у Бутча и делился с собакой своими переживаниями. Бутч, надо сказать, был классным собеседником. Он внимательно смотрел Никите в глаза, слизывал слезы и всегда был готов поделиться своей косточкой.

Я никогда не ругалась, если собака оказывалась в постели у ребенка. Я понимала, что, как любое живое существо (неважно, большой человек или маленький), мы всегда нуждаемся в объятиях, нам нужно чувствовать, что нас любят, нам нужно любить самим. Когда собака и ребенок спят рядом, они оба чувствуют себя любимыми, нужными и защищенными.

Мне кажется, что собака учит любви взрослых людей, которые в детстве, может быть, были недолюбленными, были ненужными. Это некая компенсация за нелюбовь в детстве.

Собаки любят безусловно — просто за то, что ты есть. Ей просто нужен любимый человек рядом. «Собачья любовь» — это не ругательство, это настоящий комплимент.

А детей собака учит нежности, принятию, дружбе. Ребенок знает, что он не один. Ребенок знает, что у него есть настоящий друг.

Бутч очень поддерживал Никиту. Когда у Ника случалось что-нибудь в саду, он всегда просил прийти за ним вместе с псом, запряженным в сани. Помню, что Бутч на этих санях перекатал всех наших детей во дворе. Они с сыном были героями! Они росли вместе и взрослели вместе.

Однажды на прогулке Бутч убежал за какой-то приблудной собакой. Объявления о его пропаже транслировались на радио — собаку искала вся Москва! Я исползала все канавы, обошла все стройки по ближайшим районам. Мы не спали, не ели, думали о нем. Бутч нашелся только через неделю. Его приютил мужчина, который вырвал пса из рук бомжей, просящих милостыню уже при помощи моей собаки.

Я была уверена, что большую собаку могут взять с улицы только собачники, но у этих людей не было животных. Когда я приехала за Бутчем, они признались, что за несколько дней так полюбили пса, что сначала даже не хотели его отдавать.

После этого случая спасители Бутча завели собаку.

А 10 лет назад мои сыновья спасли на улице собаку. Несчастный щенок умирал от холода в сугробе — тогда на улице было –30 °C. Так в нашем доме появилась овчарка Дуся. Дуся и Бутч очень сдружились. Помню, как Бутч разрешал Дусе есть свою еду, помню, как он приносил ей самые лакомые кусочки сыра…

Бутч умер, дожив до 15 лет. Он был любим и обласкан.

Мне кажется, что и у Клима, и у Никиты сложилось такое трепетное отношение к зверью и уверенность в том, что собака — лучшее существо на свете, именно благодаря тому, что с ними рядом всегда были собаки.

Даже несмотря на то что собаки уходят раньше нас, та любовь, которую они дарят, она несоизмерима с потерей. И та любовь (обоюдная любовь) делает нас лучше, делает нас людьми.

Дуся очень страдала, когда ушел ее друг. Трое суток она лежала неподвижно и ждала его, затем перестала с нами общаться, а потом и вовсе отказалась от еды. Это была самая настоящая депрессия. Я не знала, что делать, как ее вернуть к жизни. Помогла поездка к подруге на дачу, у которой живут две собаки.

В конце прошлого года в нашей семье произошло ужасное событие — Дуся заболела. Мой муж Женя делал ей уколы, выхаживал свою любимицу. Мы продолжаем бороться за ее жизнь. Мы живем одним днем, потому что 10 лет нашей жизни были самыми счастливыми. Дуся — самая моя близкая подружка. В самые тяжелые моменты моей жизни она не отходила от меня ни на шаг. В нашей с ней «и в горе и в радости» мы всегда были вместе. И если так случится, что Дуся будет уходить, все мы будем рядом с ней, потому что она часть нашей семьи.

Я абсолютно уверена, что где-то там есть собачий бог, который очень добр к ним и который всегда старается подыскать своим подопечным хорошие семьи.

Родители обязательно должны брать ребенку собаку. Потому что наши дети (особенно когда ребенок в семье один или родители вынуждены с утра до вечера пропадать на работе) безмерно одиноки. Собака для всей этой семьи — спасение.

Я поняла одну вещь. Собака — это «тренажер» любви.

Наверное, по моим колонкам, может показаться, что я строгая мама. Но мои дети знают, что я мама, из которой можно вить веревки. Правда, они долго выводили «формулу», как это делать. Сами понимаете, из мухоморов же тоже можно приготовить суп, но работенка эта непростая, да и не быстрая.

Я считаю себя мамой взвешенной и много думающей и отношусь к той категории людей, которые очень боятся навредить своим детям. Но, как всякий человек, я совершаю ошибки. Правда, умею делать выводы и учусь как на своих, так и на чужих промахах. Поэтому я решила сформулировать свои советы относительно воспитания мальчиков.

Кому-то они категорически не понравятся, а кто-то найдет в моих советах нечто полезное для своей семьи.

Мальчика нужно воспитывать с младенчества.

Многие родители уверены, что начинать воспитывать ребенка нужно примерно лет с пяти, когда чадо «уже может соображать». Почему они так думают — мне непонятно…

Я занимаюсь психологией речи, прочла огромное количество статей, лекций профессоров Института мозга человека и осознаю, что информация на 75 % воспринимается не словесно, а интонационно. Удивительно, но это так.

Я уверена в том, что отношения между матерью и ребенком начинают выстраиваться, еще когда она его носит под сердцем. Я не буду никого убеждать в том, что малыш в утробе слышит голос своих родителей, но я точно знаю, что ребенок чувствует, желанный он или нежеланный.

В произведениях литературы всегда можно встретить фразы «Он был желанным ребенком» или «Он знал, что он нежеланный ребенок». Дело в том, что это не просто художественный замысел. Это опыт людей, вылитый на бумагу.

Воспитание ребенка и отношение к нему всегда идут рука об руку, потому что как мы относимся к чаду, так его и воспитываем.

Задавайте вопросы не сыну, а себе.

Иногда я смотрю на родителей и думаю: зачем им вообще дети? Эти мамы и папы озабочены только собой, дети для них обуза, которую хочется поскорее куда-нибудь сбагрить. О каком воспитании может идти речь, если ребенок постоянно слышит: «Скройся, чтобы я тебя не видел и не слышал»?

Этот маленький человечек познает мир. И делает он это через вас. Ребенок вашими глазами смотрит на мир, вашими поступками оценивает ситуацию. Вы его мерило. Так что нечего на ребенка пенять, коли вы злобный и завистливый человек! Нельзя требовать от чада того, чего не делаете вы сами!

Если сын вас бесит, если вы недовольны его поведением, наклонностями, то задавайте вопросы себе, а не ребенку.

Пусть ребенок будет «ручным».

Я родила своего первенца в 18 лет. Но, несмотря на юный возраст, чувствовала, что этот маленький комочек — мой, и я очень боялась ему навредить. Я наблюдала за сыном: мне было интересно, как он познает мир, как пытается что-то потребовать от меня.

Разумеется, Клим, как и всякий нормальный ребенок, плакал. Помню, как в одном из сериалов многодетная мать запрещала няне брать младенца на руки. Она была уверена в том, что, покричав, в конечном итоге ребенок поймет, что к нему никто не подойдет, и научится обходиться без рук.

Вы себе не представляете, какое количество идиотских, мерзких, кретинских советов в своей жизни я слышала от «умудренных опытом женщин» и некоторых врачей. И могу сказать одно: плевать на этот идиотизм. Мои дети выросли на моих руках, плечах и загривке!

Знайте: вашему ребенку одиноко и плохо без вас! Если он кричит, значит, что-то не так! Возьмите его на руки! Не надо бояться, что мальчик станет «ручным». Ребенок думает: если я кричу и ко мне никто не подходит, значит, я один, я брошен, я никому не нужен. Для мальчиков это чудовищно! Ваша тактильность, ваши протянутые руки, ваши объятия, ваш голос — это уже начало воспитания ребенка. Он должен знать, что, несмотря на этот непрекращающийся плач, вы желали его, вы ждали его, вы любите его.

Специалисты Института мозга подтвердят, что воспоминания из детства, первый опыт человека — это крайне важно.

Не нужно муштровать мальчика с пеленок.

Ребенок взрослеет и в какой-то момент понимает, что вас можно использовать на благо себе. И вот тут каждому родителю важно понять и взвесить, что вы можете своему ребенку позволить.

Честно говоря, я особой разницы между мальчиком 2–3 лет и девочкой того же возраста не вижу. Поэтому я не понимаю, когда люди говорят: «У меня же растет сын, поэтому я буду его строить с младенчества».

Интересная картина вырисовывается: взрослых мужиков никто не может построить, а младенца можно, что ли? Огромное количество жен ломает голову над тем, как им бы переделать и перевоспитать своих мужей. А ведь это самая глобальная глупость на свете, что можно кого-то переделать. Тем более такие штучки не пройдут со взрослым человеком! Не нужно даже пытаться это делать. В данном случае действует только метод переговоров и уступок. С детьми все то же самое.

Не используйте слово «нельзя».

Я практически никогда не использовала слово «нельзя». Наверное, потому что я очень много читаю и очень много думаю. Важно помнить, что запрет всегда вызывает агрессию.

Это происходит даже со взрослыми людьми, которые, казалось бы, должны быть психически стабильными. У детей же напрочь нарушены процессы «торможения», поэтому если вы что-то запрещаете, то нужно это делать аккуратно.

Что происходит, когда ребенок пошел вразнос? В большинстве случаев родители начинают звереть. Все это выливается в скандал или, чего хуже, в шлепки… Общение между родителями и детьми — это обоюдная зарядка эмоциями. Понимаете, что это за эмоции, если вы задыхаетесь от злости? Вы же не хотите вырастить злобное существо, которое выполняет приказы по щелчку?

Я не запрещала, я не кричала, я старалась переключить внимание ребенка. Когда сын заходился, я его брала на руки, прижимала к себе, носила по квартире и говорила: «Спокойно, успокойся, давай с тобой поговорим, сейчас давай вот это сделаем, а потом посмотрим, можно ли сделать то, что ты хотел». То есть я переключала фокус его внимания.

С детьми это сделать легко — еще секунду назад сын рыдал навзрыд, а сейчас он задорно хохочет! Ребенок прекрасно реагирует на объяснение. Да, безусловно, все это занимает колоссальное количество времени, сил и терпения. Но все меряется временем и вниманием. Поэтому если вы хотите, чтобы ребенок был «ваш», выделите ему большой кусок своего времени.

Сделайте так, чтобы у ребенка была только одна мама.

Этот совет особенно актуален для тех, кто в силу тех или иных причин живет в одном доме с бабушками и дедушками. Жить с родителями под одной крышей очень тяжело, особенно когда они принимают сторону малыша.

Тут нужно договориться, кто мама и папа (а маме и папе нужно договориться между собой — они должны придерживаться одного вектора), потому что ребенок не может слушаться всех и сразу.

Вот вам пример. Я с Климом (ему было 3 года) вернулась пораньше с прогулки, потому что на улице была плохая погода и мне нужно было приготовить сыну ужин. Моя мама увидела нас и стала причитать, мол, как-то рано вы пришли, ребенку нужно больше гулять и так далее. Клим услышал слово «гулять», понял позицию бабушки, моментально улегся на пол и завопил что есть силы: «Гу-у-уля-я-ять!»

Дети — великие манипуляторы! Они интуитивно понимают, как вить из вас веревки.

Я безумно удивилась такому поведению. Бабушка ушла, а Клим продолжил визжать. Я почувствовала, как адреналин пошел в кровь, как застучало и в горле, и в висках. Но сыну объяснила (я даже не знаю, как свой голос назвать — это когда ты уже не можешь сдерживаться, но надо), что этого нельзя делать, что это некрасиво, что мы не пойдем гулять, потому что так и так. Но это не подействовало — Клим орал два часа!

Я вставила наушники в уши, готовила на кухне и поглядывала за ним. А он, в свою очередь, подглядывал за мной — смотрю ли я, слышу ли. Внешне я не реагировала, я была кремень, я не сорвалась ни разу, чем очень горжусь.

В попытке переключить внимание сына я посадила его за стол, но он перевернул тарелку с кашей и опять завопил: «Гу-у-уля-я-ять!» Переключить мне его не удалось. Я понимала, что либо сейчас выиграю этот бой, либо уже никогда.

Поэтому, когда я его позже укладывала спать, сказала голосом, наполненным болью и страданием: «Пока ты себя так безобразно ведешь, гулять мы никогда и никуда не пойдем. Криком ты ничего не добьешься. Я не буду делать то, чего хочешь ты».

Он уснул, но, когда проснулся, понял, что голоса у него нет.

На вопрос о том, где его голос, я ответила: «Знаешь, Климуша, голос так расстроился из-за твоего поведения, что ушел гулять без тебя. Он ходит и думает, как же такой хороший мальчик потерял от злости голос».

Я поэтапно, короткими фразами объяснила сыну, почему мы вчера мало гуляли. Он на меня посмотрел, протянул руки и задал вопрос, который часто задают дети: «Мамочка, ты меня любишь?» «Я тебя очень люблю, очень. Ты просто себя очень некрасиво вел, маму не жалел», — ответила я.

Вечером голос появился. Клим пообещал мне больше никогда ничего подобного не делать. Честно говоря, он свое обещание сдержал.

Только не думайте, что я ангел. Иногда я срывалась на Клима. Я, как и всякий нормальный человек, ошибалась. Но я убеждена в том, что родитель ОБЯЗАН контролировать себя!

Никогда не говорите ребенку, что уходите от него.

Ребенок капризничает, вопит на всю улицу, никакие уговоры мамы не действуют, и она бросает фразу: «Ну все, довольно. Я ухожу, а ты оставайся один!» Вам знакома такая ситуация, не правда ли?

Я никогда не говорила своим сыновьям ничего подобного. Меня бесят родители, кто так делает! А с чего это вы уходите? Для чего? Чтобы ребенок понял, что вы его можете бросить? Это дрессура какая-то! Ребенка нужно воспитывать. А воспитание — это всегда общение.

Ребенок не должен думать, что вы его можете бросить. Он должен понимать, что «Ты себя плохо вел» и «Ты плохой» — это не одно и то же. Это две разные позиции.

Поговорите с сыном об обязанностях.

Я всегда работала, поэтому с ранних лет объяснила детям, что для меня не существует таких понятий, как «дела женские» и «дела мужские». Я говорила сыновьям, что я не обслуживающий персонал, что я не служанка, что если я готовлю и стираю, это не значит, что меня таким образом можно использовать.

Я вбивала им в голову: «Если вы меня любите, то должны мне помогать».

Как обычно мама реагирует на порыв сына помочь помыть посуду? Она отвечает: «Ты не справишься», «Ты долго будешь это делать», «Ты все разобьешь», «Ты обольешься». Я же всегда позволяла мальчикам мне помогать. Я говорила: «Родной, я тебе очень благодарна. Ты тогда посуду мой, а я к ужину картошку почищу».

Я укладывала поролон в раковину, выгребала оттуда всю посуду, и так Клим мыл чашки и тарелки. Разумеется, все было в пене, разумеется, он с головы до ног был мокрый, разумеется, когда он спал, я перемывала посуду. Но я всегда его благодарила и хвалила.

Кстати, по поводу мужской помощи.

У меня в семье было так заведено: мужчины всегда выполняли самую грязную работу.

Они считали, что женщину нужно беречь. Поэтому дедушка и папа всегда сами чистили овощи, мыли места общего пользования, выбрасывали мусор. А их любимая женщина, на которой лежало и так много обязанностей, готовила обед, поддерживала уют в доме, следила за тем, чтобы мужчина был опрятен, чист, выглажен. Я росла в такой философии. Мои мальчики усвоили это как «Отче наш».

Я также объяснила сыновьям, что нет стыдной работы, что для мужчины стыдно не работать! Я научила Клима и Никиту готовить, стирать. Они знают, что тот, кто приходит домой раньше, тот занимается бытовыми вопросами. В доме, где все работают, нет «женского» и «мужского».

Ни Клим, ни Никита никогда не скажут: «Ты ребенком занимайся, ты еду готовь, а я как приду с работы, дом должен сверкать, а стол — ломиться от блюд».

То, что у мужчины есть дополнительный отросток, вовсе не означает, что он настоящий мужчина. Настоящий мужчина — тот, кто заботится о своей семье и не боится брать на себя обязательства и определенный груз ответственности.

Вот об этом я всегда говорила мальчикам.

Предоставьте мальчику возможность анализировать свои поступки.

Когда Климу было 5 лет, с ним произошла интересная история. Я пришла домой (а он был в компании бабушки и дедушки) и увидела, как сын пьет чай. На мое предложение налить чая дедушке Клим ответил, что, мол, там кружки стоят. «Дедушка же тебе чай налил, давай и ты поухаживай за ним», — сказала я. Клим нехотя принес кружку и так ее поставил (немного пнув), что она упала и разбилась. Я запретила дедушке убирать осколки, сказав, что убирать должен тот, кто так грубо поставил кружку. И вдруг сын как зарычит: «Не буду убирать эту кружку!» — и ушел в другую комнату. Я говорю ему: «Какие у тебя злые глаза. Фу, какой злой!» — и пошла убирать осколки. Слышу, он рыдает в комнате. Сначала подумала, что кривляется. Но вижу, что он смотрит в зеркало и говорит: «Что же делать, мамочка, у меня такие злые глаза. Ты понимаешь, я же слышу, там внутри меня сидит добренький Клим и плачет, потому что злой Клим его победил. Надо доброго Клима спасать!»

Я растерялась, я не ожидала. В общем, побежали мы его спасать, стали делать добрые дела: и цветы все полили, хоть они и не нуждались в этом, и тарелки перемыли. После этого Клим побежал к зеркалу. Выходит из комнаты и говорит: «Мама, дедушка, посмотрите, мне кажется или у меня и правда правый глаз подобрел?» К вечеру у сына «подобрели» оба глаза.

Когда я укладывала ребенка спать, Клим держал меня за руку и говорил: «Мамочка, я понял одно: злым-то быть гораздо легче, добрым быть тяжело».

Я помню, как тогда вечером сидела в кухне, пила чай и думала: какие же уникальные существа дети, как они могут анализировать свои действия. Куда это все девается у взрослых людей?

Просите прощения, если вы не правы.

Однажды Клим пригласил к нам домой своего друга Ваню поиграть с щенком. Я вернулась после репетиции и обнаружила, что дома дикий бардак. Клим на любое мое замечание говорил, что это не он. Разумеется, я рассердилась, мы стали говорить на повышенных тонах. Но в какой-то момент я поняла, что цветок-то перевернул не он, и в остальном кавардаке виноват не он, а пес Жак.

Я вышла из комнаты и говорю: «Климуш, ты меня прости, ради бога, я не права. Давай обнимемся».

А Ваня, видя это все, от удивления аж рот раскрыл! «Вы что, просите у своего сына прощения? Разве родители так поступают?» — спросил он. Я ответила: «Ванечка, конечно, если родители не правы, они попросят прощения». Он признался: «Когда мои родители не правы, то они не просят прощения, а говорят: „Ну ладно, иди“». И подытожил в финале: «Клим, какая у тебя хорошая мама!»

И вот на таких вот историях мы начинаем понимать, что происходит в семьях на самом деле.

Именно в таких семьях из маленьких мальчиков вырастают мужчины, которые уверены, что можно просто так воздух сотрясать словами: «Я же мужчина!» А что за этим понятием стоит? Я мужчина, который приходит на работу и приносит деньги? Но твоя жена тоже будет ходить на работу и приносить деньги! В чем разница?

Научите сына разговаривать, а не кричать.

Я всегда объясняла сыновьям, что достоинство мужчины — это не его рост, не его кошелек, не его мускулы, а его отношение к самому себе.

Мужчина никогда не должен визжать, не должен устраивать скандалы. Мужчина должен разговаривать спокойно, если он хочет объяснить противоположной стороне, что его не устраивает.

Отношения — это компромисс. Компромисс не только с вашим мужем, но и с вашим ребенком. Когда у ребенка переходный возраст, он кричит: «Родители, вы не правы! Я буду жить по-другому!» Он может хлопнуть дверью и уйти.

Когда я это видела, то говорила: «Сынок, я очень тебя прошу, ты должен уйти в свою комнату, справиться со своим состоянием. Если я могу тебе помочь, я готова с тобой поговорить. Но я не сливное отверстие, чтобы на меня выливать свой негатив и устраивать скандал. Так делать не нужно, потому что я так с тобой не поступаю». А если и поступаю, то всегда извинюсь. Это вопрос человеческих отношений.

Когда Никита выясняет отношения со своей девушкой, я слышу, как он ей говорит: «Давай остановимся, ты сейчас просто злая, это эмоции, давай созвонимся через час. Все не так, я тебе объясню ситуацию. Если я не прав, то я готов перед тобой извиниться».

Честно вам скажу, такое его поведение — елей на мое сердце.

Наказывайте сыновей за человеческую подлость.

Я редко наказывала детей. Я это делала только тогда, когда они совершали подлые вещи. Например, мне позвонили из школы и сказали, что Клим растоптал очки одного мальчика. Я была потрясена случившимся, наказала его и сказала: «Если бы ты подрался, я бы это, может быть, поняла, но ты совершил подлость, потому что мальчик без очков ничего не видит. Это гнусно».

А у Никиты была в школе другая история. Его дразнили толстым. Я всегда говорила, что нужно всегда все решать словами. Однако в его случае это не помогло. Поэтому я сказала, что он как мужик должен заявить о себе: собраться и ответить ударом на оскорбление.

Конечно, драться сын не хотел. Он рос в семье, где так не принято. У нас любые ситуации обсуждались. Но социум требовал другого решения. И вот мой сын бежит счастливый через школьный двор и кричит: «Мамочка, я подрался, я одержал победу!» Сын сказал своему обидчику, что если тот еще раз оскорбит, то он будет драться с ним каждый день. Никиту больше никто не называл жирным, потому что знали, что Поплавский может ответить.

Я учила мальчиков всегда пытаться решить конфликт миром, никогда не нападать первым. Но если словесные аргументы не действуют и оскорбления продолжаются, то надо действовать физически.

Научите мальчика не быть равнодушным к беде.

Был случай, когда друга Никиты хулиганы избили в школьном дворе. Федя в тот момент был с Лешей, но когда два взрослых подростка напали на них, Леша убежал. И вместо того, чтобы отправиться к друзьям за помощью (а наш дом был ближе всего к школе), он побежал к себе домой и не рассказал родителям о том, что произошло. А в это время Федю избивали и избили до такой степени, что у мальчика был перелом челюсти, сильнейшее сотрясение мозга, повреждение глазного яблока.

Федины родители пытались дозвониться до родителей Леши, чтобы выяснить, как выглядели преступники, но те прикрывали своего сына. В конечном итоге ребята перестали общаться с Лешей.

Я не могу представить, чтобы мой сын так поступил. Это не по-мужски! Кто-то скажет, что парень спасал свою жизнь. Да, спасал. Но спасать можно по-разному. Леша мог убежать, но попросить помощи. А он этого не сделал.

Я учила сыновей не отступать, никогда не проходить мимо чужой беды и всегда оказывать помощь.

Вот еще один яркий случай. Мы приехали в цирк на Цветном бульваре (Клим уже был взрослый, а Никита еще маленький). Паркуемся. И тут видим: девочка, которая шла вместе с мамой, упала и разбила колени — идет кровь, малышка плачет. Мама взяла дочь на руки, не знает, что делать, озирается вокруг. В мгновение ока Клим выскакивает из машины, хватает аптечку и бежит к ним. Первая реакция женщины: «Не надо!» Клим в недоумении говорит: «У девочки идет кровь, у меня есть аптечка. Почему не надо?»

Как оказалось, она не ожидала, что кто-то может помочь, а поэтому так отреагировала.

Интересно было даже не это, а то, что рядом с нашей машиной была припаркована иномарка, в которой сидел взрослый мужчина и курил. Было лето, окна открыты, поэтому мы услышали, как он сказал: «У меня тоже есть аптечка, я бы тоже мог помочь…» Но, как понимаете, он этого не сделал.

Я ехала и думала: наверное, я что-то очень правильное говорила маленькому Климу, потому что у него не было даже ни секунды размышлений, — он просто побежал помогать чужим людям. Никита же вечно помогает всем бабушкам.

Иногда друзья меня упрекали, что я неправильно воспитывала сыновей, что я им многое позволяла, что я не всегда была последовательна. Да, наверное, я не всегда была последовательна, это правда. Но по большому счету воспитывала я их последовательно.

Когда я вижу, что они ведут себя не по-мужски, я всегда говорю об этом. Да, я люблю своих сыновей, но я не склонна их всегда оправдывать.

Если сын не прав, я скажу ему то, что говорили мои дедушка и папа: «Сложно научиться принимать критику, но ты мужчина, и ты должен знать, что ты сейчас сделал. Я тебе расскажу, как ты выглядишь со стороны, нравится тебе это или нет, потому что лучше я это сделаю, чем кто-то другой».

Я считаю, что мальчиков нужно воспитывать любя. Требованиями и ультиматумами вы ничего не добьетесь! Именно из-за этих требований и ультиматумов так много униженных и оскорбленных мужчин, которые чувствуют себя какими-то «недоделанными».

Клима и Никиту я старалась воспитывать с достоинством. Что из этого получилось? Могу сказать, что что-то получилось, что-то не получилось. Сейчас, когда моему старшему сыну 32 года, а младшему 21, я понимаю, что многое сделала правильно.

Как всегда, я начинаю свою колонку с предупреждения. Мое мнение насчет буллинга категоричное, скорее всего, многие не только не разделят его, но и сочтут из ряда вон выходящим. Однако я ничуть не жалею о том, каким способом в свое время противостояла травле я, а потом и мой младший сын.

Многие считают, что мой путь был усеян розами, мне все давалось просто так и у меня абсолютно не было проблем. А я могу сказать одно: да, я проснулась знаменитой, меня приглашали вести программы, я участвовала в концертах, снималась в фильмах, играла в театре, но моя жизнь в школе была АДОМ! В ад ее превратила очень красивая и статная девочка Кристина, которая пришла к нам в класс.

В чем весь ужас буллинга? Не только в том, что жертва травли не сопротивляется, и от этого волна оскорблений превращается в смертоносное цунами. И даже не в том, что в данном случае можно наблюдать, как зарождается и развивается то самое стадное чувство (на людей с ограниченными интеллектуальными способностями легче воздействовать и управлять, потому что у них нет выраженных личностных качеств).

Самое страшное — это безнаказанность детей, которые совершают подобные поступки. Потом из таких детей вырастают молодые люди, которые занимаются дедовщиной в армии. Там все построено по той же схеме, что и в школе: лидер и его свита подавляют более слабого человека, который не похож на остальных. Он может быть толстым, носить очки, ходить в чистой, но бедной одежде, иметь проблемы с речью, тонкий голос, физические недостатки…

Меня травили за очень большие глаза и рот, за то, что я была самой маленькой в классе. «От горшка два вершка», «шавка», «лягушка» — это самые милые прозвища, которыми меня наградила та самая красавица Кристина, которая очень быстро стала лидером среди девчонок. Когда я заходила в класс, она говорила: «Поплавская, надо тебе твой огромный рот зашить». Я тогда узнала, кто такой Гуинплен. И когда я прочитала, что это мальчик, которому разрезали рот, чтобы показывать его людям за деньги, это нанесло катастрофический удар по моей психике. Слово «Гуинплен» ночами звучало у меня в голове!

Я говорила папе, что когда вырасту, зашью себе рот! А папа всегда отвечал, что у меня самые красивые глаза и самый красивый рот. Это когда я стала девушкой, то мне начали делать комплименты. Но тогда от Кристины и ее подружек я слышала в спину только: «Обезьяна Чи-чи-чи продавала кирпичи», «Ааа, крокодилы, бегемоты» (разумеется, я была и обезьяной, и крокодилом).

Помню, она сказала: «Поплавская, знаешь, почему тебя снимают в кино?» А я с надеждой в голосе (разумеется, мне очень хотелось услышать что-то приятное) спрашиваю: «Почему?» «Да потому что ты самая страшная девочка Советского Союза», — слышала я в ответ. Все это она говорила с такой снисходительной улыбкой, а девочки, которые, разумеется, всегда оказывались рядом, лишь по-дурацки хихикали… Как я рыдала, вы себе не представляете! Я боялась приходить в класс, я не хотела слышать это шипение вокруг. Я несколько раз наедалась снега, лишь бы заболеть ангиной и не идти в школу.

Меня спасло только то, что из-за съемок и гастролей я росла не среди сверстников, а среди взрослых и интеллигентных людей. Кроме того, я училась в разных школах по стране. И нигде больше оскорблений в мой адрес не было. И это все при том, что в Москве я училась в известной 30-й спецшколе, где занимались дети уважаемых людей из так называемых благополучных семей.

Когда я со съемок возвращалась в Москву, Кристина кричала на всю школу: «Смотрите все, лягушка-квакушка зеленушка приехала!» А когда кто-то перед школьным капустником (я должна была играть миледи в отрывке из «Трех мушкетеров») испортил мое платье, в котором я вела «Голубой огонек», я получила записку: «Ну какая же ты миледи, ты — жаба!» Никто не мог предположить, что самый известный ребенок в стране может подвергаться травле. Я плакала у папы на руках и умоляла его перевести меня в параллельный класс. А он говорил: «Милая, не обращай внимания, давай я приеду и поговорю с этой девочкой».

Но однажды произошло событие, которое я могу назвать переломным в своей жизни. Когда я вечером возвращалась из музыкальной школы, во дворе меня поймали мальчишки из местной дворовой банды, которых все боялись. Их лидер Юра схватил меня за грудки, похлопал по щеке и сказал: «Хочу посмотреть на Красную Шапку». Я сильно испугалась, и он заметил это. «Ты что, боишься что ли? Никогда нельзя показывать, что ты боишься!» — продолжал он.

Потом мы с ним подружились. Этот мальчик из неблагополучной семьи встречал меня вечером, интересовался моей жизнью. Я рассказала Юре, что меня обижают в школе, и он научил меня драться. «Пока ты не ответишь, тебя так и будут травить. Как только ты ударишь, сразу поймут, какая ты сильная. Если ты видишь, что конфликт неизбежен, бей первая. Тебя гнобят, пока ты это жрешь!» — объяснял мне он дворовую правду жизни.

А Кристина не переставала меня гнобить. Однажды она сказала, что у нее пропала помада-карандаш. Властным голосом эта девочка велела всем продемонстрировать свои портфели, потому что была уверена, что кто-то украл ее косметику. Я отказалась это делать. У меня вырвали портфель, и Кристина, конечно же, моментально обнаружила там этот злосчастный карандаш. «Воровка, воровка, воро-о-овка!» — раздавалось вокруг. Большего шока я не испытывала. Я была потрясена! После этого случая меня перевели в параллельный класс.

И вот, наконец, настал тот день икс, когда моему терпению пришел конец. Я увидела, как Кристина отрезала пуговицы на моей дубленке. Я надела одежду, вышла на улицу. Там стояла она и ее свита — девочки младше нас на пару лет. Разумеется, я услышала в свой адрес очередную порцию комплиментов: «Все уже носят лифчик, а только у Поплавской ничего не выросло, ха-ха-ха!» И тут я вспомнила слова Юры…

Я ударила ее первой и повалила Кристину в сугроб. Я била ее и плакала. Разумеется, папу вызвали в школу. Он спрашивал, почему я не рассказывала, что Юра учит меня драться, что все настолько серьезно. А я была уверена, что услышу от него в ответ то, что говорят многие родители: «Кулаками ничего не решишь».

Лично мне эта драка очень помогла, у меня будто выросли крылья. Я дала отпор, я выступила против — и ситуация разрешилась.

Втоптать в грязь, сломать человека — буллинг настолько страшен, что дети часто не выдерживают прессинга и кончают жизнь самоубийством! Им кажется, что это безвыходная ситуация. Я-то могла убежать от возможных ужасных последствий. Меня любили дома, меня обожали на съемочных площадках и в театре, но школа ассоциировалась у меня исключительно с унижениями и оскорблениями. В какой-то момент я даже поверила в то, что говорила Кристина…

На самом деле это вовсе не смешная история. Так же, как и истории детей, которых травят, потому что они толстые, нестандартные. И, что самое ужасное, это происходит на глазах учителей! Кстати, зачастую начинают травлю именно дети «благополучные», но недолюбленные. Нелюбовь в семье (родители же любят «прикрываться» работой и добычей денег) превращает детей в нарциссов. Дети требуют этой самой любви, уважения, поэтому они становятся лидерами в школе среди слабых. А еще часто бывает, что эти самые лидеры в школе являются жертвами у себя дома — их бьют, оскорбляют, унижают, говорят, что они — ничтожество, которое не добилось никаких результатов.

И эта жертва нелюбви, этот ребенок, который не оправдал надежд родителей, идет в школу и там становится агрессором!

Подобный мальчик издевался над моим младшим сыном Никитой. Из-за курса гормональной терапии в пятом классе Никита был очень полным. Как только он входил в школу, этот семиклассник кричал: «Жирный пришел!» Сын очень переживал, плакал, наотрез отказывался идти в школу. Я решила поговорить с учительницей. Она мне сказала: «Ну у вас и правда толстый ребенок!»

Этим же вечером мы со старшим сыном стали учить Никиту драться. Да, вы все правильно поняли. Я научила сына драться! Я разрешила ему таким образом ответить на оскорбление! Мой муж говорил: «Что ты делаешь? Ты же учишь его насилию!» А я вам скажу так: кто не был жертвой буллинга, никогда не поймет, что только это решает проблему!

И вот наступил тот день, когда из школы бежит мой толстый ребенок (ну и что??? мы все разные!) и кричит: «Мамочка, я сделал это! Я ответил ему! Тебя в школу вызывают!» Я сразу оделась и пошла в школу. Там мне сказали, что мой пятиклассник избил семиклассника…

Мне все равно, что скажут обо мне после этой колонки. Я вообще дорожу только тем, что ценно в жизни — мнение людей не слишком стабильно. Мой сын жив! Кто знает, чем бы это все закончилось, если бы между нами не было взаимопонимания и доверия, если бы я не знала, что у него происходит в душе? Я похвалила Никиту за то, что, преодолев страх, он смог защитить свою честь.

Есть вещи, которые нельзя решить словами. Особенно в том возрасте, когда они фактически ведут себя как животные, руководствуясь правилом «кто сильнее, тот и прав».

Мне сложно давать какие-то рекомендации. Выводы делайте сами — иметь проблемы или не иметь. Но я точно знаю одно: если все время говорить своим детям: «Потерпи, все пройдет», вы можете их потерять!

Можно пережить двойки в дневнике, можно перенести даже физическое насилие, но нельзя пережить моральные унижения. А если ребенок чувствует, что за него никто не вступится (ни учитель, ни родитель), вы понимаете, что может случиться?! Разговаривайте со своими детьми, вставайте на их защиту, ведь они еще не могут сами за себя постоять!

Иногда сила вашего ребенка в том, что вы научите его драться, научите противостоять тяжелым условиям жизни. В таких ситуациях куется характер. Я счастлива, что в моей жизни был прекрасный мальчик Юра, был прекрасный папа, который, выслушав мою историю, сказал, что Юра для меня настоящий друг. Кстати, папа очень хотел познакомиться с ним, но Юра этого не хотел, у него были свои слабости. Он говорил: «Я из очень простой семьи». Я говорила, что папе все равно, ведь он считает его хорошим человеком.

Мне очень хочется, чтобы наши дети были хорошими людьми в маленьком возрасте. И они такими обязательно будут, если родители перестанут их тихо бить дома, требовать от них сверхрезультатов и унижать, когда они не демонстрируют вожделенной ими гениальности.

Если вы стали родителями, будьте любезны, несите свой родительский крест (а он прекрасен) с достоинством и пониманием!

Парадокс современного общества заключается в том, что мамы и папы имеют огромное количество возможностей, чтобы образовывать своего ребенка. Однако с каждым годом шансов на то, что их чадо попадет в надежные руки достойного учителя, становится меньше и меньше.

Сейчас в меня полетят тухлые помидоры и сотня разъяренных комментариев в Сети, но я уверена, что если человек не любит ЧУЖИХ детей, то в этой профессии ему делать нечего. Да-да, вы не ослышались. Сейчас люди при любом случае смакуют фразу «Чужих детей не бывает, все дети — наши». Все это высокопарные слова. На деле же, счастье, если из нескольких тысяч людей вам встретится тот, кто исповедует в жизни этот принцип.

А ведь учитель — это человек, который практически 24 часа в сутки проводит время именно с ЧУЖИМИ детьми! В этой профессии нельзя прийти на работу, провести несколько уроков, а потом дома мыслями не возвращаться к своим ученикам. Так бы мог сделать специалист по изготовлению кирпичной продукции, но только не учитель!

Конечно, любая профессия энергозатратна, но человек, который преподает детям, — особая история. Я бы обязала людей, поступающих в педвузы, проходить собеседование с психологом. Кстати, эта практика есть в Европе. Уверена, многие люди не сдали бы экзамен на любовь и не доказали сохранность своей психики.

Дети хулиганят, не слушаются. В общем-то все правильно и логично, дети должны быть любознательными, должны задавать тысячу вопросов. А задача учителя — максимально терпеливо на них отвечать, чтобы ребенку было интересно учиться, чтобы он пулей летел на урок, чтобы он считал учителя практически членом своей семьи.

Вы же наверняка отметили закономерность — чем больше мы вкладываем в человека, тем роднее становимся, тем сильнее врастаем друг в друга. То же самое с хорошим учителем и его учениками.

Я до сих пор вспоминаю своих педагогов в Щукинском училище — Юрия Васильевича Катина-Ярцева, Людмилу Ивановну Ставскую, которые всегда говорили «МОИ студенты». Мы правда были ИХ студентами — они и подкармливали, и разбирались в наших личных проблемах, и подсовывали деньги, и протягивали руку помощи, и как сталкеры вели по этой жизни. А ведь жизнь — такая сложная штука — непредсказуемая и подчас несправедливая.

В некоторых случаях педагог важнее, чем семья. Особенно это касается детей, у которых сложные отношения с родными. Для них учитель — это надежда. Надежда на то, что в его жизни наконец-то появился взрослый человек, который протянет руку и скажет: «Пойдем за мной! Ты мне доверяешь?» А открытый и искренний ребенок ответит: «Конечно, доверяю!»

Меня расстраивают и в то же время пугают неприглядные, неулыбчивые, суровые и даже озлобленные лица у некоторых учителей. Среднестатистический учитель — это женщина средних лет, чаще всего одинокая, с мрачным взглядом на действительность, которая считает, что по какой-то причине жизнь повернулась спиной, а не лицом. Она каждый день открывает глаза и думает: «Опять нужно идти на работу, опять видеть этот орущий класс». И вот эту свою социальную и личную неустроенность она срывает на детях. ЧУЖИЕ дети безумно ее раздражают. Если она так не любит себя — как же она может «доброе и вечное» нести детям?

Поэтому, на мой взгляд, нужна определенная система преподавания, поэтому психологи должны работать и оказывать психологическую помощь (в том числе и учителям), а не просто числиться в школе!

Многие учителя говорят: «Мол, я работаю так, как мне платят!» А я уверена в том, что профессиональный человек будет одинаково классно выполнять свою работу вне зависимости от того, сколько ему платят. Все потому, что он действительно любит свою профессию.

В прогимназию я отдала младшего сына по рекомендации. Там все было замечательно — и директор, и программа обучения, но нам не повезло с учителем. У нее было такое лицо, будто бы перед работой на ее голову кто-то выливал ушат помоев. Я сначала думала, что, может, у нее проблемы в семье, может, плохо себя чувствует. Но время шло, а выражение ее лица не менялось. Она всем была недовольна — то наши дети шумят, то встают из-за парт посреди урока, то не слушают ее, то переглядываются друг с другом, то играют… «Ваш ребенок безобразно себя вел, я выставила его из класса», — говорила она безапелляционным тоном. Я пыталась объяснить ей, что шестилетнему ребенку физически сложно усидеть за партой 45 минут, что у них еще нестабильная психика.

Однажды во время урока я подошла к классу и стала прислушиваться, что происходит за закрытой дверью. Если бы вы слышали, каким тоном эта учительница говорила с маленькими детьми: «Вы должны/ Я вам сказала/ Я требую/ Только попробуйте этого не сделать/ Я приму меры».

Я стояла и думала: «Боже, на какой страшный ад я и другие родители обрекли своих детей — им приходится каждый день находиться в состоянии колоссального психологического прессинга!»

Стараниями плохого учителя школа может превратиться в тюрьму, а ученики — в малолетних заключенных. Я дождалась окончания урока, подошла к учителю и сказала, в каком потрясении пребываю от услышанного. «Вам нужно идти работать на кирпичный завод, чтобы из форм выливать одинаковые кирпичи. Дети не кирпичи. Из них не сложить идеально ровную стену. Это личности, которые нужно развивать и искать к ним подход», — выпалила я. На что она прошипела: «Знаете что, у меня этих ваших личностей 22 человека. И если я к каждому буду искать подход, меня на всех не хватит. Понятно?»

Опасность заключается в том, что эти люди свою «мировую» злобу выливают на детей.

Я знаю одно — приказами, шипением, устрашением ничему научить нельзя! Дети чувствуют, как к ним относятся. Именно из-за подобного отношения ребенок вдруг может сказать: «Я не хочу учиться/ Я не пойду в школу/ Я ненавижу все это». Ребенок не пойдет туда, где ему плохо. Поэтому, чтобы научить ребенка чему-то, нужно создать условия, чтобы ему было хорошо.

Моему старшему сыну тоже однажды не повезло с учителем. Когда я пыталась что-нибудь сказать преподавателю Клима по русскому языку, она всегда говорила: «Заканчивайте мне читать лекции по воспитанию детей. У меня времени нет. Я хочу закончить свой рабочий день. К тому же мне еще нужно борщ сварить, эти идиотские тетради проверить, а завтра новую тему этим дебилам объяснить. За 25 лет мне уже все это осточертело!» На мое предположение обратиться к психиатру учительница ответила:

«Знаю я вас, молодых мамочек. Любите своих детей дома. А мы тут не для того, чтобы их любить, а для того, чтобы учить!»

Да и к тому же далеко не все преподаватели действительно учат детей. Как мы видим по роликам в интернете, многие из них предпочитают задать задачку детям, а в это время играть в телефоне или выкладывать фотографии в социальные сети.

Я всегда говорила родителям, что не нужно уповать на школу. Не нужно думать, что школа — это пункт приема, куда детей можно сдать. Всегда рассчитывайте на себя!

Я училась в 30-й спецшколе. У нас была невероятная учительница по английскому языку — молодая, активная, интересная девушка, которая только-только вернулась из Англии и обожала свою работу. Каждый ее урок был для нас праздником: она играла на фортепьяно, мы пели, разучивали стихи, а за свои старания получали от нее «сладкие» оценки, с которыми всем классом пили чай (кстати, этот прием премирования учеников маленькими конфетками я взяла у нее на вооружение). Многие учителя фыркали — мол, развлекает, а не учит детей. Но мы были счастливы! Мы чувствовали себя веселыми, любимыми. Я не припоминаю ни одного момента, когда бы она попыталась детей насильно чему-то научить. Но, к сожалению, наше счастье длилось недолго — всего год. Когда в сентябре мы узнали, что она больше не работает в школе, то грозились даже бойкотировать уроки!

Но самым потрясающим учителем для меня был отец (Владимир Владимирович Александров — отчим Яны. — Прим. ред.). Он со своими тремя высшими образованиями, своим терпением и добротой давал мне все то, что я не получала в школе — папа преподавал, когда у меня было время между съемками.

Помню, что мне никак не удавалось одолеть правильные и неправильные числа. Но после того как он придумал легенду, что правильные числа — это Красная армия, а неправильные — это враги, я стала решать задачи!

Никогда мои школьные учителя не думали, что троечница Поплавская будет учиться в Щукинском училище на повышенную стипендию, станет академиком российского телевидения, будет награждена медалями и орденами, и что самое интересное — станет преподавать.

Я сама никогда не предполагала, что стану учителем. О том, что такое будущее меня ждет, я узнала от своего институтского педагога по сценической речи Натальи Ивановны Холиной. Она была очень суровым педагогом. Устав от ее бесконечных: «Нет, Поплавская, мне не нравится», я спросила у нее напрямую, почему она ко мне придирается. На что она ответила: «Девочка моя, кому многое дано, с того очень много спрашивают. У тебя удивительные речевые возможности, поэтому я из тебя вытрясу всю душу!»

Я рычала, я фыркала, не желала ходить на занятия. Потом все же я поняла, как она улыбается за этой суровостью, как роняет похвалу, потом услышала комплименты. Она сказала: «Моя дорогая, попомни мое слово, ты будешь очень хорошим педагогом, у тебя потрясающие задатки!» Я тогда засмеялась и не поверила ей.

Когда я стала преподавать, всегда вспоминала слова еще одного своего учителя — Юрия Васильевича Катина-Ярцева. Он говорил, что глупые люди самоутверждаются на своих учениках, а умные и любящие радуются, когда у их воспитанников получается лучше, чем у них самих.

Летом этого года я и целая команда специалистов ездили в Якутию отсматривать для проекта Илзе Лиепы талантливых детей. Скажу честно, людям там живется тяжело. Но у них потрясающая жажда к учебе и ко всему новому. Вместо четырех часов в день мы работали по восемь-девять, потому что они просили: «А расскажите еще это, а покажите еще это». Да я готова работать с двойной и тройной нагрузкой, когда вижу, насколько детям это интересно и нужно! Они постоянно пишут мне в соцсети, благодарят. Для меня как человека и педагога — это такое счастье, когда можешь не забрать, а отдать!

В какой-то момент, когда я поняла, что я не бегу на работу, что «хвост трубой» не стоит, я честно себе сказала, что в преподавании нужно сделать перерыв (в свое время я преподавала в МГУ, Школе телевидения «Останкино», МИТРО, в частных школах).

За те четыре года, что я отдыхала от преподавательской деятельности, я написала программу, придумала новые образовательные системы и сделала проект в детской государственной библиотеке. Вместе с директором Российской государственной детской библиотеки Марией Александровной Веденяпиной мы сделали бесплатную мастерскую чтения для детей и их родителей. Я учу риторике, учу правильно говорить и читать. Пока я была в Якутии, ребята присылали мне видеоматериалы, как они готовятся к чтению Пушкина на книжной ярмарке на Красной площади. Мы были счастливы!

Так же, как я когда-то неслась на лекции к Василию Семеновичу Лановому, сейчас я несусь в свою мастерскую чтения. Я очень люблю своих детей, и они очень любят меня. А если они любят меня, то они точно будут учиться.

Профессия — это брак. Брак бывает по расчету, бывает от безвыходности, а бывает по любви. Так вот, профессия педагога — это брак по любви. Разумеется, изумительные преподаватели, учителя от бога есть, но их мало. Посмотрите, сколько снято советских фильмов про учителей. У этих людей с профессией был брак по любви, поэтому и их воспитанники вырастали потрясающими людьми и становились гордостью своей страны!

Начну с себя. Моим сексуальным воспитанием никто не занимался, его в принципе не было! Первым «учителем» в этих вопросах для меня стал детский сад (пятидневка) и моя первая ясельная любовь — Павлик. У мальчиков и девочек были общие спальни. Однажды во время тихого часа мальчишки предложили девчонкам «сделку» (нам всем тогда было примерно 4 года): сначала девочки показывают, что у них в трусиках, а потом ребята. Я предложила мальчишкам продемонстрировать это первыми, что, собственно, они и сделали.

Я была потрясена, ведь то, что я увидела, было настолько не похоже на то, что есть у меня!

Мой Павлик в «показе» не участвовал. Он сидел рядом и шептал мне: «Ничего не показывай им». Я гордо ответила ребятам, что передумала. Повернулась к Павлику и спросила: «А у тебя там такое же?» Он густо покраснел и будто бы извиняясь, сказал «Да…».

Через несколько месяцев после того случая у нас появилась ужасная воспитательница. Она закрывала дверь спальни на швабру, чтобы не выпускать детей в туалет. А я как на зло очень хотела в туалет и горько плакала. Мой Павлик придумал выход из ситуации: он открыл окно (это был второй этаж), взял меня за ручки, и я, свесив попу, писала из окошка. Я страшно стеснялась Павлика. А он говорил: «Я не буду на тебя смотреть, я буду смотреть в небо». Когда мой папа узнал о том, что произошло, был жуткий скандал…

Первое понимание, что есть мальчики и есть девочки, и то что есть мальчики, которые тебя могут защитить, ко мне пришло именно в детсадовские годы.

У меня никогда не возникало вопроса к родителям, как появляются дети на свет. Я была глубоко убеждена, что малышей вынимают примерно из той области, где у моей мамы был шрам от аппендицита.

В школьные годы я много снималась и гастролировала, поэтому практически не общалась со сверстниками.

О том, как «делают» детей, я узнала в восьмом классе. И меня это потрясло!

Ленка Кузнецова читала мне какие-то эротические рассказы Ги де Мопассана, а я ничего не понимала из того, что слышала. Когда подруга рассказала, как это технически происходит, я была возмущена страшно. Я была в таком гневе, что со скоростью звука направилась домой выяснять отношения с родителями.

Дома я топала ногами и кричала: «Как вы, два интеллигентных человека, можете заниматься подобной гадостью?» Мама с папой приросли к полу. Я требовала, чтобы родители немедленно перестали спать на одной софе — папе я велела перебраться на раскладушку. К слову, в течение нескольких месяцев они послушно выполняли мой приказ. Мне же в голову не приходило, что они снова могли «съехаться», когда я буду в школе.

Мама моей соседки по коммуналке Юли была фармацевтом, поэтому, когда она авторитетно заявила, что люди занимаются этим всего пару раз в жизни, чтобы зачать детей, я почти успокоилась. Хотя с ужасом подумала о многодетных семьях — сколько же раз в жизни людям пришлось испытывать такой страшный стыд?!

Я сейчас говорю абсолютно серьезно — именно так я рассуждала.

Помню, в классе девятом Машку из параллельного класса поцеловал мальчик. Она жутко рыдала, потому что была уверена, что теперь непременно забеременеет! Мы пошли к Ленкиной бабушке (бабушка работала в поликлинике ЦК ВЛКСМ), чтобы разобраться, действительно ли поцелуй может привести к беременности. Она, смеясь в голос, сказала нам: «Какие же вы дурочки! Знаете, сколько тогда было бы детей». Мы рванули к Машке c радостной вестью.

А чуть позже мальчишки стали таскать в школу журналы, которые они тайком разглядывали и по-дурацки хихикали. Вот и все мое сексуальное воспитание. Кое-что можно было узнать у сверстников, старших братьев и сестер, но любые разговоры с родителями на тему секса — табу в то время.

У моих детей все было по-другому.

Я сразу решила, что буду отвечать на все вопросы. Единственное, подыскивала трактовки в зависимости от их возраста.

Примерно в 3 года Клим стал выяснять, почему мое тело так отличается от тела папы. Когда Сергей купал сына, я вошла в ванную, и Клим внимательно на меня посмотрел и сказал: «А почему у папы и у меня нет сисичек, а у тебя есть?» Я спокойно ответила: «Я же девочка, а ты — мальчик. Девочки очень отличаются от мальчиков — особенно когда вырастают, потому что девочки рожают деток и им необходима грудь, чтобы деток кормить молоком». Это вызвало бурный восторг. Клим с жаром принялся выяснять, есть ли там у меня в груди молоко. Очень долго мы обсуждали, откуда берется молоко в пакетах, почему у коровок оно есть всегда, а у меня его нет.

Потом он заметил, что сильно отличается от папы. Однажды он ворвался в ванную, где мылся Сергей, и от вида его обнаженного тела оторопел. Клим посмотрел к себе в трусики, а потом на папу, и зарыдал. «Мамочка, почему у меня все такое маленькое, а у папы большое?», — восклицал он сквозь слезы. В ответ я сморозила совершенную глупость: «Сынок, просто папа много и хорошо ест». Надо сказать, Клим целую неделю ел за двоих и постоянно заглядывал к себе в трусики — выросло ли там что-нибудь или нет.

Я взяла его на руки, извинилась за свою шутку и сказала: «Дружок мой, нечего плакать. Посмотри, какой у тебя маленький носик, какие маленькие ушки. Представляешь, если бы у тебя — такого малыша — что-то в штанишках было бы очень большим, как бы ты ходил, куда бы мы его спрятали? Будешь расти ты, будет расти и он».

На удивление, моя тирада его убедила, и у нас довольно долго не возникало вопросов на эту тему. Но я никогда не рассказывала больше, чем он спрашивал. Не надо никогда торопить события!

Я поражаюсь родителям, которые говорят: «Сейчас я все-все расскажу». Что вы собрались рассказывать? Вы уверены, что ребенок готов услышать ответы на вопросы, которые он не задавал?

Все должно происходить поэтапно и очень аккуратно, ведь у детей нет точно выверенных причинно-следственных связей. Вам поступил конкретный вопрос, вот и отвечайте на него. Не надо продолжать. Разумеется, потом новые вопросы появятся.

Кроме того, не нужно закрываться от ребенка, стесняться. Не нужно делать из этого нечто тайное и неприличное. У ребенка не должен развиться комплекс, он не должен испугаться, не должен думать, что узнает о чем-то грязном и нехорошем. Вот в чем задача родителей!

Когда на улице мы видели беременных женщин, я говорила Климу, что в животике живут детки. У сына эта информация вызывала бурный восторг. Он расспрашивал, как ему удалось там дышать, как он ел и так далее.

К счастью, моя подруга привезла из Америки книгу для детей 3–5 лет с изумительными картинками на эту тему. Это стало моим спасением!

Где-то перед школой он задал вопрос: «Как я попал к тебе в животик?» Конечно же, я рассказала любимую всеми родителями историю про семечко, которое мне подарил папа. Сын спросил грозным голосом: «Как ты его положила в живот?» Я не понимала, как это объяснить. Наш разговор с сыном как будто кто-то услышал. Потому что когда мы вышли из подъезда, то увидели… как огромный кот сидит на кошке. Клим был шокирован. Он поинтересовался, что кот делает, не обижает ли он кошку. «Нет, он ей семечко передает. Понимаешь, это как ключик и замок, которые подходят друг другу. Этот кот очень любит эту кошку», — ответила я.

Что касается Никиты, то он верил всему, что слышал. Он поверил бы и в аиста, и в капусту.

Когда младшему сыну было 3 года, он принес из детского сада новое слово, очень похожее на слово «гребля» — только без первых двух букв. Я убеждала Никиту, что такого слова нет, что он неправильно расслышал, что существует вид спорта (включила спортканал и показала сыну), но он называется греблей. Но на следующий день вечером он заявил, что все-таки такое слово есть и оно означает отношения между людьми.

Утром я отправилась в детский сад на серьезный разговор с воспитателями. К слову, они понуро опустили глаза и сказали, что у друга Никиты Петьки мама работает урологом, а папа гинекологом, и что я не первая, кто приходит к ним по этому поводу. Знания Петьки в этих вопросах были обширные.

Когда мы пошли гулять с Бутчем, наш пес залез на одну собаку и Никита с восторгом закричал: «Да-да, сейчас они будут жениться!»

Кто рассказал Никите, как семечко попадает в маму, я не знаю. Полагаю, что Петька или кто-то другой в детском саду или школе. В третьем классе Ник вернулся домой и рассказал, как какой-то мальчик в их классе принес журнал с голыми тетями. Я предложила ему вместе со мной посмотреть журнал с обнаженными женщинами и рассказала ему все о фитнесе и о том, с помощью чего достигается красота тела. Я не отмахивалась от сына. Я понимала: то, что я не расскажу ему красиво, расскажет кто-то другой, но похабными словами.

На отдыхе в Болгарии у Никиты случилось первое потрясение — он увидел женщину, которая загорала топлес. Сын сказал: «Мамочка, она же верх от купальника потеряла. Что ей делать?» Я объяснила, что ничего эта женщина не потеряла, что некоторые женщины любят загорать вот так и что у всех людей разное понимание правил приличия (стала приводить примеры, как к наготе относятся в разных странах Европы). Я всегда старалась все обосновывать с научной точки зрения.

Когда вы говорите спокойным голосом и рассказываете все «от» и «до», дети реагируют на тему абсолютно нормально.

Я рассказывала сыновьям, что отношения между мужчиной и женщиной — это так же физиологично, как и все остальные процессы. На помощь мне пришли и библейские истории — про потоп, про то, что для жизни на земле людям нужно размножаться. Дети любят сказку. В такой форме им легче воспринимать информацию.

Моя подруга подарила Никите небольшую энциклопедию, где был нарисован мужчина в разрезе. Там короткими фразами были даны ответы на все вопросы, которые могут интересовать мальчиков. Я просто оставила Никите эту книгу. Вопросов он мне никаких не задавал.

Очень важно, чтобы в процессе сексуального воспитания мальчиков участвовал папа. Наш особо в этом участвовать не хотел. Ему было неудобно. Как только он слышал эти вопросы, сразу находил себе дела — то в магазин нужно сходить, то звонок срочный и так далее. Зато Клим приходил мне на помощь. Он как старший брат многому Ника научил. Например, что писать нужно стоя, что стульчак нужно поднимать. Это же все тоже сексуальное воспитание.

Глупостями по поводу аистов и капуст я сыновей не пичкала.

Конечно, может быть и не нужно о людях сначала рассказывать. Приведите в пример птиц, животных, а потом добавляйте фразу «У людей происходит точно так же».

Ребенка нужно постепенно знакомить с собой. Если ваш сын трогает себя, не нужно кричать: «Ты что, это же не прилично! У тебя руки после такого отсохнут!» Нужно просто объяснить, что да почему. Говоря ребенку, что он совершает гадкий поступок, вы не можете гарантировать, что у него после ваших слов не щелкнет что-то в голове и он не начнет стыдиться своего тела, что у него не появится комплекс неполноценности.

Еще важный момент — смело говорите с детьми о предохранении.

У нас с Климом подобный разговор (кстати, очень взрослый и разумный разговор) состоялся после просмотра передачи про СПИД. Тогда мой двенадцатилетний сын сказал, что это как-то неудобно в разгар свидания говорить человеку, чтобы он надел презерватив. «На свидания ходить — удобно, целоваться — удобно, а защитить себя — неудобно что ли?», — ответила я. На что Клим заметил, что нужно еще знать, как эти самые презервативы правильно надевать. Я предложила ему попробовать надеть презервативы на бананы. Мы смеялись страшно! Что вы думаете: у Клима презерватив раскатался, а у меня нет. Сын вынес свой вердикт: «Да, мама, видимо, у тебя очень мало опыта». Я хохотала до колик!

А то, что касается девочек, то многие родители запугивают своих дочерей — мол, не связывайся с мальчиками, им от тебя только это и нужно. Почему бы вам не объяснить ребенку, что два человека ответственны за происходящее, что двое занимаются тем, что приводит к беременности?!

Я всегда говорила сыновьям: «Если твоя девушка забеременеет, и я от тебя услышу, что в этом виновата она, я тебя „убью“! Но от ребенка я ни за что избавиться не дам!»

Я повторяла ребятам, что это именно они должны оберегать девушек от нежелательных последствий секса, если ни он, ни его подруга не готовы становиться родителями. А если же это все-таки случилось, то ответственность должны взять на себя вы, дорогие родители!

У нас был такой момент, когда мне показалось, что Клим что-то недоговаривает (ему было 17 лет). У меня возникло подозрение, что девочка, с которой он встречался, беременна. Сын мне позвонил и назначил встречу в ресторане. Пока я туда ехала, я думала, что меня разорвет от мыслей. Я уже всех поженила, все до мельчайших подробностей продумала. В голове крутилось: «Понятно, он не хочет этого ребенка, он не хочет отвечать за свои поступки! Но не-е-ет!»

Я пулей ворвалась в ресторан напротив МИДа. Вошла, посмотрела ему в глаза. Он говорит: «Мам, я хотел с тобой поговорить». Я наклонилась и прошипела: «Никаких абортов не будет! Если вам ребенок не нужен, я его заберу. Если ты не хочешь жениться, то это никогда не освободит тебя от ответственности. Если вы любите друг друга — хорошо, я буду помогать. Но решение может быть только одно — ребенок родится!»

Он пытался прервать меня, но я не позволяла: «Молчать, пока я не закончу, ты не скажешь ни слова». А в заключении я проревела тираду: «Я не позволю, чтобы твой, а значит и мой ребенок с фамилией Поплавский где-то бродил неприкаянный, голодный, необутый».

Когда в ответ на это все сын сказал, что он из юридической академии перевелся в Институт стран Востока, это был эффект разорвавшейся бомбы!

Дорогие родители, поймите, нет табуированных тем. Есть неправильная подача, есть неграмотная трактовка, есть незаинтересованность. Если бы вы брали на себя труд сексуально образовывать своих детей, а не кричали по всякому поводу, что во всем виновата школа, то проблем у ребенка в переходном возрасте было бы куда меньше!

Если бы вы объясняли девочкам, как считать менструальный цикл, рассказывали детям о средствах контрацепции, если бы вы общались со своими детьми, а не прятали голову в песок, то было бы меньше абортов и меньше малолетних матерей-одиночек! Если об этом расскажете не вы, то расскажет кто-то другой. А как он расскажет — одному Богу известно, и тогда пеняйте на себя!

Хочу начать с достаточно забавной истории. Несколько лет назад на телеканале «Доверие» мы со старшим сыном Климом вели ежедневное ток-шоу «Поговорим». Помню, что тот выпуск был посвящен построению взаимоотношений между родителями и детьми. Героями были отец — эдакий холеный папаша — и мальчик, который, как и большинство детей, учится, посещает кружки и занимается в музыкальной школе. В общем, как любят писать журналисты, вполне благополучная семья. По крайней мере, на первый взгляд.

В ходе разговора выясняется, что папа принадлежит к той категории людей, которые считают нормальным бить ребенка за любые провинности — мол, зачем разговоры разговаривать и слюни пускать, раз не сделал что-то или сделал плохо — получи ремня.

Между нами состоялся такой разговор (эти вопросы я задавала, чтобы он сравнил себя со своим ребенком):

— А бывает, что вы себя плохо чувствуете?

— Конечно.

— А бывает, что не хотите вставать на работу, опаздываете?

— Всякое бывает.

— Как вы считаете, ребенку больно, когда вы его бьете ремнем?

— Да ладно, что там больно, раз махнешь, два махнешь, зато сразу понимает.

— А вас били родители?

— Нет, я все схватывал на лету, хорошо учился…

Я попросила с позволения героя ударить его ремнем. Он на миг задумался, но протянул мне свой ремень и разрешил.

Я ударила его ремнем… Он тихонько взвыл от неожиданности, лицо его покраснело. Было видно, что он сдержался. На мой вопрос, было ли больно, он ответил утвердительно. На вопрос, чувствовал ли он себя униженным, ответ был таким же.

Он оказался в шкуре своего ребенка, и после этого удара (всего лишь одного, да и то женской рукой) я явно была ему неприятна, он меня ненавидел.

Для меня это была показательная история. Зал взорвался от негодования, почта взорвалась от желания людей рассказывать свои истории. Я не знаю, изменилась ли их семейная ситуация после этого эфира… Хочется верить, что да. Но практика часто показывает обратное…

Есть категория людей, которые могут физически наказывать детей. Эти люди по своей психофизике жестокие. Другая категория людей не может этого делать.

Мне кажется, это люди с разными ценностями, с разными ощущениями жизни, с разным пониманием того, что хорошо и что плохо. И в зависимости от этого они растят себе подобных.

Я не могу представить себе, чтобы мой прапрадед — офицер царский армии — когда-либо поднял бы на меня руку. Да я в жизни более трепетного и нежного человека не видела! Папа мой такой же. Правда, однажды он попробовал меня наказать физически. Мне тогда было 8 лет…

Помню, мы с родителями должны были в этот день пойти в кино. На радостях я прогуляла тренировку в спортшколе, а когда пришла домой, в красках расписала родителям, как здорово прошел урок. Правда, тогда я не знала, что учительница уже звонила родителям с вопросом, а где ваша дочь. Родители отправились в кино без меня. Тогда мы жили в сталинке на Садовой на седьмом этаже, и я, оказавшись в закрытой комнате, не нашла ничего лучше, чем попытаться добраться до кинотеатра «Форум» через окно с помощью строительных лесов (в это время дом ремонтировался).

Когда я поняла, что не смогу таким способом спуститься, попыталась взобраться обратно, но не смогла. Я постучала в окно соседки. Клавдия Леонидовна обомлела, побежала во двор, позвала на помощь какого-то мужчину, который смог перевеситься через окно и поднять меня. Когда родители вернулись, соседка в красках рассказала им о моем похождении.

На семейном совете было решено меня наказать! Папа обреченно взял тоненький ремешок из маминых брюк и сказал: «Если не думает твоя голова, то будет думать твоя попа». Он наклонил мою голову, зажал меня между коленями, но не успел занести руку, как я вцепилась ему зубами в ногу. Потом я рванула в кухню и спряталась. Больше даже попыток физических наказаний со стороны папы никогда не было!

Я понимала, что отец просто не может этого сделать. У каждого человека есть граница собственной дозволенности. Он меня мог наказывать молчанием. Но я знала, что, даже не общаясь со мной, он меня любит, но безумно расстроен тем, что я делаю. И меня это угнетало страшно! Это было хуже, чем тысяча встреч с ремнем!

Вообще мне кажется, когда человек не в состоянии объяснить, когда он проигрывает бой интеллекта (у него нет аргументов) — вот тогда он берется за ремень, прыгалки и т. д. Но родитель всегда должен помнить: чем больше он поднимает руку на ребенка, тем более серьезный бумеранг ему вернется, когда этот самый ребенок вырастет. Причиненная ребенку боль загоняет его во внутренний угол. В душе человека начинает расти уверенность в уязвимости, уверенность, что он не может избежать этой боли, а особенно если она постоянна, как воспитательная методика.

Самое страшное — это смирение перед неизбежным наказанием, когда маленький человек идет как на заклание. И не нужно потом говорить про неуважение по отношению к матери, отцу, старикам. Родители сами же порождают это неуважение!

Но больше всего меня пугает, когда физически наказывают маленьких детей. Проблема в том, что ребенок не понимает, за что его наказывают. Если вы спросите у какого-нибудь малыша, почему он наказан, то услышите в ответ: «Потому что я себя плохо вел». «А что ты плохого сделал?», — спросите вы. Он повторит: «Я себя плохо вел!» Он не сможет ничего конкретного сказать! Дети начинают говорить себе, что они плохие, а почему плохие — не знают. А ведь малыши очень верят взрослым, особенно мамам и папам.

Эти слова, как гвозди, впиваются в мозг и там торчат: «Я плохой». Так рождаются и растут комплексы. Гениальный совет мне дала моя приятельница врач-психолог из госпиталя Бурденко. Она всегда говорила: «Нельзя наказывать ребенка сгоряча, сначала остынь!»

Я приучила себя, что нужно выходить в другое помещение, успокаиваться там. После чего я обычно выходила и, садясь на уровень глаз ребенка, разговаривала с ним. Помню, как сказала Климу: «Мне придется тебя наказать. Я сейчас расскажу тебе, за что я тебя наказываю. Мы не пойдем с тобой в цирк, потому что ты безобразно себя вел: ты кричал, топал ногами, валялся на полу, все смотрели и говорили, что ты дикий звереныш…»

Эту историю Клим запомнил на всю жизнь. Мы с ним пошли в цирк на Цветном бульваре, и перед входом он увидел большой гелевый шар. Он захотел, чтобы я его купила. Я стала его уверять, что мы не можем пойти в цирк с шаром — шар большой, и мы можем помешать другим людям смотреть представление. Я пообещала, что мы обязательно купим его после представления. И тут началось шоу! Он кричал, он катался по асфальту и вопил: «Хочу шарик!» Меня это потрясло!

Я его спокойно подняла, но он продолжал визжать. В этот момент к нам подошла скромно одетая женщина и спросила, нет ли у нас лишнего билета. Я ей подарила наши билеты. В эту секунду Клим закричал: «Мои билетики!» Я ответила: «В цирк ты не пойдешь, потому что себя так безобразно вел и не слушал маму». Он орал всю дорогу, он причитал, он завывал: «Мои билетики! А как же цирк, а как же шарик?!»

Когда мы пришли домой, я разревелась на кухне. Мне казалось, что я никогда не научусь воспитывать детей и вообще все ужасно.

Билеты в цирк я купила лишь через месяц, потому что сын прекрасно себя вел. Перед представлением я спросила у него: «Когда ты увидишь шарики, ты так же будешь себя вести?» Он заверил меня, что больше никакие шарики не нужны. Клим шел в цирк и повторял: «Я же хорошо себя веду? Ты не отдашь билетики?»

А когда мы вышли из цирка, я купила ему шар (при том, что он не просил), сын был безмерно рад, обхватил меня за ноги и сказал: «У меня самая добрая мама на свете. Я никогда больше не буду себя плохо вести». Я спросила, помнит ли, что он делал. Он перечислил все. Знаете, почему? Потому что я объяснила ему причину.

Я своих детей наказывала физически несколько раз в жизни, но за проступки, связанные с человеческой подлостью, а не за плохие оценки в школе. И могу сказать, что от этого мне становилось в прямом смысле физически плохо. Мне казалось, что я не человек, а чудовище! Я давала своим сыновьям пощечины.

Мой прапрадед всегда говорил, что самое неприкосновенное в жизни — это лицо. Если бьют по лицу, то бьют за поступки, из ряда вон выходящие, которые связаны с тем, что человек переступил черту подлости, черту дозволенности.

Мне кажется, жесткое воспитание дает свои результаты, но тогда родители отталкивают от себя своих детей.

Был на моем веку человек, который говорил детям: «Это твоя проблема», «Это ты должен решать», «Помощи не будет». Такие дети, понимая, что им не на что рассчитывать, прут вперед и очень стараются!

Я видела, как куются характеры, видела людей результативных в плане карьеры. Некоторые из них вне интервью говорили, как их жестоко воспитывали. Но никто из них не сказал, что у них были хорошие отношения с родителями. Правильно это или нет, не мне судить, я говорю только про себя. Боль, обида, ненависть, которые рождаются в результате физического наказания, будут возвращаться.

Поверьте, все эти ситуации можно решить, если лишить ребенка общения с собой.

Больше всего на свете мы любим общаться. Поэтому лишение этого общения — самое серьезное наказание. Но всегда, когда я переставала общаться с детьми, я четко формулировала, почему я так поступаю: «Ты можешь протестовать, не соглашаться, говорить, что у других родители лучше, но я тебе расскажу, почему я это делаю».

В подростковом возрасте наступает момент, когда социум становится для ребенка важным и все родительские слова подвергаются сомнению. Тут совет только один: не срываться, не начинать собственное чадо унижать (ни физически, ни морально). Но знайте одно: даже если вы ругаете ребенка и наказываете, он будет помнить последнее.

Есть очень смешной анекдот про Штирлица. Штирлиц пришел к Мюллеру, они выпили, Штирлиц узнал все секреты и напоследок, уходя, говорит: «Я заходил за скрепками, мне нужны скрепки». Мюллер дал пачку. Потом, когда у Штирлица спросили, а почему вы заговорили о скрепках, Штирлиц сказал: «Запоминается всегда последнее».

Если произошла ссора, нужно сказать: «Я вынужден тебя наказать потому-то, но я люблю тебя». Сделать это нужно, только когда вы справитесь с собой, а не в состоянии ярости, крика и злости. Иначе может случиться непоправимое…

Несколько лет назад я возвращалась со спектакля домой и на лестнице в подъезде обнаружила соседского подростка в трусах. Оказалось, что папа-военный выгнал его из дома. Мы позвали его к нам домой, одели, накормили. Через некоторое время раздается звонок в дверь — пришли его родители. Мы поругались, я возмущалась: «Разве так можно поступать?»

У него хорошие родители, но они, как и многие, не справились с подростковым кризисом. Многие родители в этот период делают ужасные вещи — выгоняют из дома в прямом и переносном смысле в чем мать родила. Мамы и папы ждут, что ребенок вернется и покорится им! А это не работает никак! Тут можно только договариваться и пытаться понять. Иначе ломается отношение ребенка к жизни.

Я очень люблю своих детей. Они никогда не были идеальными и не будут. И ни у кого нет идеальных детей. Не знаю, нужно это или нет — идеальные люди не интересны.

Когда родители сталкиваются с проблемами воспитания, им нужно запомнить: ребенок — это тот прекрасный человек, который всегда будет пить вашу кровь. Всегда. И правильно говорят, что маленькие детки — маленькие бедки, а большие детки — большие бедки. Но когда мы говорим о безусловной любви, то будьте готовы понять, принять, простить и помочь.

Только когда мы сами становимся родителями, мы вспоминаем, как тяжело было нашим мамам и папам, на себе ощущаем, что они в свое время претерпевали. Кто-то будет вспоминать, как беседовал с отцом о том, что такое хорошо, а что плохо, а кто-то вспомнит физическое наказание за плохую оценку.

Поверьте, такой ребенок никогда не полюбит физику, не проникнется к фортепьяно и не станет ближе с отцом. Мучителей не любят! Никогда у этого ребенка, если отец не остановится, не будет доверительных отношений с родными. Вырастет стена, которую породила безусловная родительская жестокость.

А вы когда-нибудь видели, чтобы жестокость приносила позитивные плоды?

Знаете, в чем проблема многих взрослых людей? Во-первых, они ведут очень скучную жизнь, а поэтому предпочитают «веселить» себя постоянными обсуждениями того, что там произошло у соседки или у какой-нибудь знаменитости. Во-вторых, пребывают в уверенности, что мир фокусируется только на них и их мнение единственно верное. В-третьих, считают, что запретами из серии «Нет, потому что я так сказал» смогут добиться желаемого от своих детей. Это касается и выбора университета, и выбора спутника жизни, и «украшательств» вроде тату и пирсинга.

Начну с того, что именно Клим (тогда моему сыну было 12 лет) уговорил меня сделать пирсинг в пупке. В один прекрасный день он вернулся из школы и, посмотрев на меня, только что вернувшуюся из тренажерного зала, сказал: «Мама, ты у меня такая красивая, такая стройная! Ты знаешь, что сейчас очень моден пирсинг?» Я сопротивлялась как могла, ведь я до жути боюсь боли. Но… мы с Климом пришли в салон, и именно он держал меня за руку в тот самый момент «икс».

Казалось бы, что тут такого — взрослая женщина, хорошая фигура, почему бы и нет? Но учительница, которая преподавала русский язык у Клима, наверное, так не считала… Я пришла на родительское собрание (на мне джинсы, рубашка, кожаная куртка), и эта женщина сделала мне выговор за то, что мой сын, вместо того чтобы на переменах ходить кругами по коридору, сидит на полу и читает книгу! На мое резонное замечание, что гимназия не тюрьма, а читать ему было бы удобнее, если бы в коридоре были стулья, преподаватель сказала: «Знаем мы вас, пятнадцатилетних мамочек, у которых пупки проколоты! Вы неизвестно как детей воспитываете!»

Главное ее возмущение — это даже не читающий на полу Клим (к слову, сын прекрасно учился), а то, что я посмела, будучи матерью, сделать себе пирсинг!

Я не сделала ничего плохого. По моему мнению, я украсила свое тело, как другие люди его украшают, например проколов уши. Но почему-то многим людям моя сережка в пупке не давала спокойно спать.

Примерно в этот же период Клим признался мне, что мечтает проколоть уши. На мой взгляд, полный непонимания, он ответил: «У пиратов были проколоты уши, ведь это красиво!» Он стал перечислять успешных музыкантов и других деятелей культуры с сережками в ушах. А в завершение добавил, что всегда сможет снять украшение, если это потребуется. Я поставила сыну лишь одно условие: мы пойдем вместе в салон, чтобы он не решил это сделать где-нибудь ржавым гвоздем. Когда сережка заблестела у него в ухе, Клим воскликнул: «О боже, мама, как это красиво!» А внутри сын ликовал: «В классе ни у кого из мальчиков не проколоты уши! Я — крутой!»

Примерно в этом возрасте ребенку приходит осознание того, что он не хочет быть таким, как все. Он начинает думать, как выглядит, ведь ему нужно вписаться в социум, соответствовать ему. А тем более любой подросток хочет выглядеть привлекательно для противоположного пола.

Потом через все это прошел и мой младший сын. Честно говоря, тогда я уже даже и не протестовала.

Сначала мы пошли в салон и прокололи ему одно ухо, потом Никита заявил мне, что хочет вторую сережку в другом ухе. Я ему иронично ответила: «Заодно не забудь и нос пробить! А что, будешь, как кабан ходить». Он был ошарашен моей реакцией…

Я разрешила сыну это сделать, но была настроена категорически против тоннелей в ушах! Чтобы мой протест был еще более убедительным, мы вместе с Ником пересмотрели все что можно про индейские племена, я показала фото людей, которые пытаются восстановить свои уши после всех этих манипуляций.

К слову, его любовь к сережкам прошла очень быстро. Он поехал в Америку на одно мероприятие, куда нужно было прийти в наряде, соответствующем строгому дресс-коду. Он надел костюм, снял сережки и больше не вспомнил об их существовании.

Очередную порцию злобных нападок (как меня только не называли) я получила, когда подарила своему ребенку прыжок с парашютом. Не удивляйтесь, мой двенадцатилетний сын не был щуплым мальчиком, поэтому после прохождения инструктажа ему разрешили прыгнуть вместе с квалифицированным инструктором.

А потом началась эпоха татуировок.

На свой 14-й день рождения в качестве презента Никита попросил татуировку. Вся эта история пришлась на непростой период в жизни нашей семьи: я только-только развелась с отцом мальчиков. Сын говорил, что ему больше ничего на свете не нужно — только изображение феникса на руке. Свое желание он объяснил так: «Я очень тебя люблю. Я думаю, что ты очень сильный человек, потому что даже после серьезного падения ты собираешь волю в кулак, встаешь и идешь вперед. Я хочу обладать таким же умением — чтобы после непростой ситуации возрождаться, как феникс из пепла».

Я подумала, что это не такое уж и плохое желание. А тем более оно прекрасно обосновано, прожито и продумано. Я сказала: «Хорошо, милый! Если ты хочешь быть как феникс, пусть у тебя всегда будет на руке феникс».

Только об одном я его умоляла — чтобы его тело не превратилось в сине-желто-бордово-оранжевое полотно, состоящее из дикого количества рисунков и надписей.

К тому моменту у Клима уже были две татуировки, в том числе и та, которая наделала много шуму в соцсетях.

Тату с моим портретом на спине старший сын сделал, когда ему было 20 лет. Он просто пришел домой, снял майку, а там… я. Это был шок! А он просто сказал: «Мама, я тебя люблю и хочу, чтобы ты всегда была рядом». Этот портрет был сделан на одной съемке — помню, французские специалисты четыре часа колдовали над моим образом, чтобы превратить в такую куклу. Климу это фото безумно понравилось, оно до сих пор стоит в рамочке у него в квартире.

Честно, я была поражена комментариям в Сети!

Кто-то думал о том, как же будет себя чувствовать его девушка, когда проснется и увидит мое изображение на спине любимого. Другие пошли дальше и, абсолютно не разбираясь в терминологии и психологии, сказали: «Это похоже на инцест!»

Люди, что вы несете? Почему вы думаете, что мир должен существовать только в формате, удобном для вас? Почему вы не понимаете, что у людей разные вкусы? Почему вас в принципе так сильно волнует то, что происходит в жизни чужих для вас людей?

Пожалуйста, сфокусируйтесь на своих детях. Родитель всегда должен быть начеку, ваша обязанность — находиться рядом с ребенком, чтобы он не запутался. Конечно, вы не можете ходить за сыном или дочерью по пятам, не можете стать его тенью (это ни к чему хорошему не приведет). Но есть вещи, которые вы должны запретить, должны отслеживать, должны лечь трупом, должны превратиться в сыщика.

Я говорю про наркотики.

Я требовала у своих сыновей, чтобы они мне показывали руки. Я их предупредила: «Если вы этого не сделаете, я буду вынуждена купить специальный тест».

Ребенок, а особенно подросток, — это клубок противоречий и искушений. Их психика неустойчива. Поэтому ребята вчера красились как эмо, а сегодня выбрасывают черные помады в мусорное ведро, вчера набивали рукава татуировками, а сейчас хватаются за голову, вчера делали тоннели в ушах, а теперь думают, как все вернуть на круги своя…

Я всегда говорила сыновьям: «Твое „Это красиво!“ — в адрес гигантского количества дырок в ушах, росписи всего тела, ирокезов — закончится через 1–2 года. А если не закончится и останется навсегда — это печально, потому что со всей этой красотой в приличное место тебя работать не возьмут».

Я очень переживала, когда Клим стал забивать руки и пальцы. Мне сложно сказать, с чем связано это его желание. Может, это странное «заболевание», когда людям нравится, когда у них появляются на теле все новые и новые тату? Не знаю… Чтобы объяснить это, сын приводит в пример мои украшения: «Про каждый свой браслет, серьги или кольцо ты можешь вспомнить целую историю — кто подарил, когда, по какому поводу. Это своеобразная хроника твоей жизни. То же самое и с тату — это дневник моей жизни».

Мне кажется, это вопрос самовыражения. У сына такой способ, и я не вправе его осуждать. За что? Разве он сделал что-то плохое? Я могу с ним поговорить, но вопить — нет.

Есть вещи, которые я не понимаю, например шрамирование, разрезание языков, подвешивание себя на крюки. Но если это аккуратная сережка, одна-две татуировки — то другое дело. Это не что иное, как украшательство себя. Маникюр, педикюр, новая стрижка — такая же история. Так почему за одно можно осуждать, а другое считается нормой? Объясните мне, в чем разница?

Если ваш ребенок говорит «Я бы очень хотел…» — дайте ему хоть небольшую уступку. Хотя бы поговорите с ним: для чего ему это нужно, услышьте обоснование, приведите аргументы. Я имею в виду не фразу «Нет, потому что я так сказал», я имею в виду нормальный диалог. Да, на него нужно потратить время, а иногда очень много времени. Но это необходимо сделать.

Поймите, запреты так же не работают с детьми, как и со взрослыми. Запреты вызывают только злобу и протест.

Дорогие родители, помните: вы — проводник ребенка. Не можете быть проводником, не можете идти впереди, как локомотив, идите рядом. Не можете идти рядом, идите хотя бы позади, прикрывая тылы. В любом случае идите, а не бросайте, не отказывайтесь, не осуждайте!

Легко ли быть ленивым родителем?

Моя подруга однажды заметила: «Ты разговариваешь со своими детьми 24 часа в сутки. Они будут профессорами». А я ответила: «Поверь, не будут. Если они из моих разговоров поймут хотя бы 10–15 %, я буду абсолютно счастлива». И это так. Чем больше вы говорите с ребенком, а не занимаете его этими дурацкими девайсами, тем лучше. Сунуть ребенку планшет или смартфон — это же так удобно! Родителю нужно сделать колоссальное усилие над собой, чтобы удержаться от этого… Но я никогда сыновьям не давала гаджетов. У нас не было компьютерной зависимости.

С одной стороны, ленивый родитель разрешает своему ребенку очень многое. С другой стороны, мы должны понять: чтобы стать таким ленивым и якобы небеспокоящимся родителем, нужно иметь колоссальную силу воли.

Могу вам рассказать о своих наблюдениях. Мой младший сын чудовищно убирает. Однако он потрясающе готовит. И я поняла, что у нас будет бартер: я ему помогаю наводить в квартире чистоту, а он отправляется на кухню. А вот мой старший сын — педант. Он убирает в доме так, что всех замучает: «Тут нечисто, нужно было по-другому сложить вещи…»

Как отстоять права своего ребенка?

Вы должны понимать, что ребенок рождается со своим характером. Ребенок — это не ровный кирпичик, который нужно укладывать в одинаковые стеночки. Проблема многих родителей, да и учителей, в том, что они этого не понимают.

Учителя и воспитатели вообще отдельная тема. Они частенько пытаются навязать детям свои правила «игры» и могут плохо отзываться о ваших детях. Но не разрешайте им этого делать!

Вы единственный тыл у своего ребенка!

Если воспитатель говорит, что ваш сын себя плохо вел, проведите такой эксперимент. Сначала спросите преподавателя: «Что хорошего вы можете сказать о моем ребенке?» А уже затем поинтересуйтесь о плохом. Я вас уверяю, воспитатель «зависнет», он будет думать: что же хорошего в этом ребенке? Потому что ему не хочется видеть хорошее, ему хочется находить плохое.

Разберитесь, что произошло, и только потом предпринимайте какие-то шаги. Детский сад, школа, социум — ребенок испытывает страшный прессинг. Но дети весьма устойчивы к этому. Правда, до определенного момента. Впоследствии плохо становится именно вам. Вы превращаетесь в психически неуравновешенного человека, который все время думает о том, что ребенок, которого вы очень любите, является сообщником вашего психоза. И вы начинаете обижать его, он начинает обижать вас. Вы все время думаете, как бы пройти этот период без эксцессов. Не выйдет. Вы должны быть своему ребенку только помощником. Но начинать нужно, пока ребенок маленький, потому что закладывается все именно в детстве. И это мое глубокое убеждение.

Я всегда призываю родителей не ругать детей за тройки и двойки. Я убеждена, что плохая оценка в школе и уровень интеллекта ничего общего друг с другом не имеют. Средний балл моего школьного аттестата 3,2. В институте я училась на повышенную стипендию. Сейчас я читаю лекции в ведущих вузах и являюсь лауреатом нескольких государственных наград. Ну так что, оценки, которые я получала в школе — оценочная категория моего интеллекта? Думаю, что нет.

Поймите, внешняя среда очень агрессивна. Если вы не будете отстаивать позицию детей и свою собственную, то вас начнут ломать.

Как не вмешиваться в личную жизнь ребенка?

Иногда меня спрашивают: «Вы что, не любите своих детей? Не хотите знать, что происходит в их личной жизни?» На это я отвечаю: «Очень люблю. Я хочу знать о них все. Если можно было бы „кино“ посмотреть, я бы посмотрела. Но этого делать нельзя».

Когда у меня это желание становится непреодолимым, я вспоминаю себя в их возрасте. Мне не нравилось, когда родители лезли в мою личную жизнь. Мне не нравилось, когда родители все время говорили, как нужно сделать, и при этом не давали это сделать.

Когда я совершала какие-то ошибки, я шла к папе. Папа очень быстро понял, что для меня очень важен диалог с ним. Но при этом он никогда мне не говорил, что я поступила неправильно. Он делал очень хитро, говоря: «Ты знаешь, я не могу быть тобой, потому что я твой отец и я мужчина. Наверное, в этой ситуации я поступил бы по-другому. Как поступила бы в этой ситуации женщина — мне неизвестно. Но могу тебе дать совет со стороны мужчины. Хочешь?» Первое время я гордо отказывалась. Потом, конечно же, передумала. Я говорила: «Пап, я не знаю, что делать, я совершила глупость…» А он отвечал, что думает по этому поводу, но был убежден в том, что я могу поступать так, как считаю нужным.

Папа научил меня думать перед тем, как совершить какой-либо шаг. Он говорил: «Да, ты тотально ошиблась. Но и это можно исправить! В следующий раз ты точно поступишь по-другому». На все мои жалобы о том, что мне больно, ужасно, плохо, тяжело, он отвечал: «Так происходит со всеми, зато у тебя появится свой собственный опыт». Папа был лучшим другом для меня. Когда я выросла и у меня появились свои дети, я подумала, что я очень хочу быть для них именно таким родителем.

Нет такой книги, где были бы написаны формулы успеха, любви, жизни. Но есть мы с вами. И мы можем делиться с детьми своим опытом, растить их так, чтобы они умели видеть в этом мире не только себя, но и других.

Нужно, чтобы ребенок умел общаться, чтобы в этом общении ему было легко. Если вы ребенка замкнете на себе, он не сможет найти друзей. Я призываю родителей к тому, чтобы они были адекватны. Прежде всего к себе, а потом уже к своим детям.

Как вести себя с ребенком-манипулятором?

Часто бывает так, что ребенок ведет себя с каждым из родителей по-своему. Например, ведет себя хорошо, слышит просьбы, когда он с мамой, и становится абсолютно несамостоятельным и ленивым, когда общается с папой.

Конечно, в этой ситуации вам хочется поставить вопрос ребром — поговорить и с чадом, и с мужем, доказать, что ваша «методика воспитания» самая правильная. Но этого делать нельзя! Не вмешивайтесь в отношения ребенка с отцом!

В семье никогда не будет так, что у ребенка одинаковое отношение и к маме, и к папе. Особенно если речь идет о девочках. Они пап любят безумно!

А еще дети — самые фантастические манипуляторы в мире. Если папа позволяет манипулировать собой, не вмешивайтесь вообще. Если игрушки не убраны, а вам нужно, чтобы они были убраны, скажите своему мужу: «Милый, ты не договорился с ней? Тогда убирай ты». Пусть он сам выбирает: делать работу самому или все-таки как-то договориться с ребенком. Если он постоянно будет уступать, то манипулирование вряд ли когда-нибудь закончится.

Моя сестра, например, вертела папой на раз-два-три. Она приходила, смотрела на него каким-то особенным взглядом, и наш строгий папа превращался в ватную игрушку.

Как донести до ребенка, что такое «нельзя»?

Мой младший сын совершенно не понимал, что такое «нельзя». Когда Никита в очередной раз взобрался на подоконник и напугал меня этим, я решила, что пора действовать. Я купила в аптеке коврики для спины (которые с колючками) и прикрепила их скотчем ко всем подоконникам. Ник залезал и вопил: «Почему он такой колючий?» Я отвечала: «Подоконник устал от тебя, и у него выросли колючки». После этого как отрезало.

Или ситуация с розетками. Я ему запрещала к ним приближаться, но он снова и снова предпринимал попытки разобрать розетку. Никита вытаскивал оттуда затычки, как-то раз даже засунул туда шпильку… Однажды, когда он в очередной раз возомнил себя электриком, я сказала: «Ты знаешь, там живет ток. Там его дом. И он очень не любит, когда к нему ходят в гости». В ответ я услышала категоричное «А я все равно туда залезу». Конечно, он снова туда полез. А я в это время кольнула ему иголочкой в попу (у детей ведь слабо развита причинно-следственная связь). Я говорю: «Что, укусил? А кому понравится, когда без приглашения лезут к нему в дом?» Больше Никита в гости к току не ходил.

Как сохранить семью и не прогнуться?

Не слушайте людей, которые в случае внутрисемейной неприятности советуют вам все бросить и гордо хлопнуть дверью. Бросить — это просто, а вот для «реставрации» требуется и умение, и выдержка. Слушайте подругу, которая вам скажет: «Я все понимаю, ситуация вот такая, но в каждом дому по кому», — и предлагает разные варианты решения проблемы.

Если вам говорят, что «Все мужики сво…», «Ты абсолютно права» и так далее, перед вами не подруга! У вас должен быть человек, который скажет: «Ну а разве ты соткана из всего хорошего?»

Вам нужен тот, кто поможет разобраться в ситуации. Никогда не рассказывайте все до конца. Надо сдерживаться. У всех же жизнь сложная. Иногда, кажется, что у кого-то она осыпана лепестками роз. Ничего подобного. Даже у самых успешных, умных людей наступают периоды таких испытаний, что на их фоне ваши проблемы кажутся полной ерундой.

Всегда думайте о том, как вам сохранить семью и не прогнуться. Потому что, если вы будете прогибаться, на вас будут наступать, вас перестанут уважать. Одна моя подруга-мусульманка однажды сказала мне хорошую вещь: «Яна, ты редкая женщина. Ты даже дома всегда следишь за собой. Я никогда не видела тебя с грязными волосами или в каком-то неопрятном виде. Просто большинство ваших женщин делают странную вещь: они приводят себя в порядок, только когда выходят из дома. А для нас очень важен муж. Это тот единственный мужчина, для которого мы должны выглядеть очень хорошо».

Прислушайтесь к этому и присмотритесь к себе!

Что такое переходный возраст? Чего ждать от ребенка? Как выстроить с ним диалог? И возможен ли он в принципе?

Да. Переходный возраст существует. Но тяжесть его протекания зависит только от семьи и от того, насколько крепки родственные связи. Может быть, не совсем корректный пример, но тем не менее. Сегодня ко мне пришел мой старший сын и привел с собой собаку, которую взял из приюта. Собаку эту в прошлой жизни избивали, мучили. Клим меня об этом предупредил, сказал, что она всего боится и вряд ли подойдет ко мне… Через полчаса животное не отходило от меня.

Вы понимаете, любое живое существо, а уж тем более ребенок, на невербальном уровне чувствует любовь. А любовь либо в семье есть, либо ее нет.

Ребенок непослушный, ярко проявляющий свои личностные качества, всегда сильно неудобен для всех — и для учителей, и для семьи. Потому что для окружающих выгоднее и спокойнее, если маленький человек тихий и послушный. Однако зачастую вот эти тихие и послушные дети «срываются с цепи» и пускаются во все тяжкие — пьют, курят, гуляют. В основном это происходит, потому что на них не обращают внимания — они ведь «удобные». За чем родители следят, так это за тем, чтобы ребенок был сыт, будто бы это его единственная потребность. Но ведь ребенок — не животное. А также за тем, чтобы он был хорошо одет — ведь мы в социуме живем, не дай бог, кто подумает, что в семье нет достатка.

Ну а дальше что? Вы думаете, много родителей водят детей в театр или кино?

Есть три категории детей. Одни изначально умеют чувствовать и понимать мир без переводчиков. Вторая категория — дети, которым очень нужен «переводчик». Собственно, для этого мы, родители, и нужны: чтобы вместе с ребенком посмотреть кино, спектакль, поделиться своим собственным опытом, взглядом, да еще и провести сравнительную характеристику с тем, что думает ребенок.

Третья категория — дети из неблагополучных семей (где родители пьют или употребляют наркотики), которые ничем не интересуются и в точности повторяют образ жизни своих родителей. Детей из первой категории, как и из третьей — очень мало. Потому что даже дети из неблагополучных семей тянутся к тому, чтобы им объясняли и расшифровывали.

Что происходит, когда наступает тот самый переходный возраст? Вчера вроде бы все было прекрасно, и вдруг просыпаются гормоны, дети начинают ощущать себя юношами и девушками, и тут начинается бунт: я не хочу быть такими, как вы, я буду жить по-другому…

Переходный возраст — сложный период не для подростка, а для родителя. Родитель говорит: «Минуточку, ты же должен мне подчиняться!» А подросток ему отвечает: «А почему я должен тебе подчиняться? Я уже взрослый! Ты для меня уже не царь и не Бог!» Мудрый родитель не будет конфликтовать в этом случае. Понимаете, оглушенность гормонами — это как болезнь, и с этим ничего не сделаешь. Тут нужно протянуть руку своему ребенку и с титаническим терпением общаться с ним.

Я была чудовищем в переходном возрасте. Не знаю, как это выдержал мой отец…

У меня была очень строгая мама, которая общалась со мной только путем запретов. Мне всегда все было нельзя. Дома я должна была быть в 10 часов вечера. Однажды я опоздала на 15 минут — и целую ночь провела на лестничной клетке. И ничего невозможно было сделать с мамой: она считала, что так правильно! Это вызвало страшный протест во мне! В тот момент я поняла, что я не собачка, не зверюшка какая-нибудь, чтобы меня так наказывать. Я не в тюрьме!

Что сделала я? Я очень рано вышла замуж! Я хотела сама управлять своей жизнью — я в 17 лет родила ребенка. Я сказала себе, что не желаю подчиняться. Я собрала вещи и ушла жить к подруге, которая старше меня. И тут уже ничего нельзя сделать, ведь ваш ребенок вырос. Он не будет вам подчиняться. С ним можно только дружить!

Я вам могу сказать честно: у моих детей переходного возраста не было! Потому что не было дома запретов. Я не хотела терять сыновей.

Я готовилась к переходному возрасту заранее. Я просто открыла свой дом для друзей своих сыновей. Удобно мне это, неудобно… Я люблю своих сыновей! А раз я люблю своих сыновей, я должна знать их друзей. И вот в 2 часа ночи мы могли жарить сосиски, смотреть кино. И, знаете, мне было безумно интересно с ними. Все друзья Клима тусовались у нас. Они меня встречали на вокзале, когда я приезжала из командировок. Я знала про все их личные проблемы. Я их решала.

Детям незачем было протестовать. А когда все же возникали протестные истории из серии «Нет, я поеду в бар», я объясняла, я просила, я пользовалась тем, что шла навстречу им.

Часто ученики мне рассказывают какие-то свои проблемы и просьбы, а я выступаю в роли переговорщика между ними и их родителями. Я часто спрашиваю родителей: «А вы сами помните, что делали в своем переходном возрасте?» И, знаете, всегда возникают мхатовские паузы: «Ну как сказать… Это было в другое время…» Это вранье! Других времен не бывает. Вообще, времена всегда похожи. Есть только одна проблема: нежелание родителей договориться со своими детьми, нежелание услышать друг друга.

На мой взгляд, авторитарность в отношениях — самый идиотский путь, который может выбрать родитель! Ничто не подорвет родительского авторитета, если он вникнет в проблему своего ребенка. Когда я сказала своей подруге, чтобы она помогла своему маленькому сыну завязать шнурки, услышала в ответ: «Леность родителей — путь к социализации ребенка». Я долго думала над этим и поняла, что она совершенно не права. Наверное, она просто плохо сформулировала фразу. Это не леность — это терпение.

Если у вас есть время пойти в туалет с газетой и провести там 40 минут, или следить по телевизору за бесконечными криками мужского населения по поводу Сирии и Украины, или зависать в соцсетях, то, конечно, на ребенка не найдется и минутки.

Мои дети не бунтовали! А когда начинали показывать свое мужское, агрессивное, что пугает всех, я говорила: «Милый, я так хорошо понимаю, что с тобой происходит. Ты должен прислушаться к себе. Это гормоны. Скажи, чем ты недоволен? Хочешь поехать — давай, но я буду ждать тебя до утра. Хочешь мотоцикл — на!» Да, в 14 лет я купила Никите мотоцикл. Клим негодовал, говорил, что это дико опасно. А я спросила у него: «Разве я отказывала тебе в твоих мечтах?» Он подумал и сказал, что нет. Я купила сыну форму, шлем, рассказывала, что опасно и не опасно, и ездила с ним каждый день по городу. Да-да, я ехала на джипе впереди и рассекала для него дорогу. Я считаю, что мечты должны осуществляться. Это нужно для того, чтобы на место одной мечты пришла другая мечта.

Я была так счастлива, когда мотоцикл угнали — вы себе не представляете! Но после этого сказала сыну: «Все! Главное, что твоя мечта сбылась!»

Самые конфликтные и страшные истории, включая самоубийства детей, происходят только от нежелания родителей понять, что их ребенок вырос, что происходящее с ним — ломка, подготовка ко взрослой жизни. Ребенка нужно в этот момент занять собой, занять друзьями, сделать так, чтобы семья была все время рядом. Не говорить: «Ты никто, я думал, что ты будешь вот этим и вот этим».

Конечно, все родители строят планы на детей, но ребенок — это не индюшка к рождественскому столу, которую откармливают, закалывают и потом едят!

Семья — это то место, где ты нужен любой — больной, здоровый, успешный, неуспешный. Это такая безусловная любовь. Ведь все этого хотят? Больше всего на свете люди хотят любви и быть счастливыми. Я что-то не помню, чтобы на день рождения кто-то желал ребенку быть президентом. Все желают простых вещей.

Чтобы не потерять то, что было, или создать, единственный путь — терпение и любовь. И тогда вы не увидите никакого переходного возраста.

Признаюсь честно, когда я прочитала эти колонки, у меня волосы встали дыбом. Я пребывала в шоке, потому что поняла, что эта ситуация — окно Овертона в действии. Сейчас объясню. В свое время американский юрист и общественный деятель Джозеф Овертон поставил социальный эксперимент и доказал, что даже в самом высокоразвитом обществе за очень короткий период можно поменять сознание людей. Чтобы табу сделать нормой, обществу нужно внушать, что пороки и какие-то отвратительные деяния — это в порядке вещей. Не поверите, но буквально через полгода сознание общества будет меняться…

Именно поэтому позицию родителей «да, я покупаю ребенку презерватив и считаю это нормальным» я называю окном Овертона! То есть вместо того, чтобы внушать своим детям, что они должны трудиться, учиться, заниматься саморазвитием, а не пребывать в амебном состоянии, которое я называю «челюсти и желудок» (пожрать, выпить, что-нибудь себе купить, в Сети посидеть), вы, дорогие родители, пулей мчитесь в супермаркет или аптеку и затариваетесь контрацептивами!

Вы понимаете, что таким образом вы контролируете каждый шаг и вдох ребенка? Вы понимаете, к чему это все приведет? Потом не жалуйтесь, что ваше дражайшее чадо выросло инфантильным и эгоцентричным человеком, который не считает нужным палец о палец ударять и брать на себя хоть за что-то ответственность, который плюет на вас и ваши желания, который думает только о себе!

Можно купить сыну презерватив? Можно! Можно купить ребенку «косяк»? Можно! Можно купить сыну девицу? В принципе, все можно! А еще можно дать массу советов. А еще можно взять свечку и подержать ее. Вы же мать! Вы ж должны убедиться, что у дитятки все хорошо получается!

Надеюсь, вы понимаете, что я иронизирую. Я считаю, что это полное безобразие и дикость! Поверьте, я не ханжа! Но я считаю себя адекватным и разумным человеком. Конечно, вы сейчас спросите, а как же доверительные отношения с ребенком. А я вам отвечу: я за то, чтобы с детьми разговаривать, я за то, чтобы быть рядом и быть самым близким человеком, но я против того, чтобы в семье менялись роли. Если вы мать, то будьте матерью, а если вы заигрываете с ребенком, то вы не мать, а мамулька-подружулька или отец-молодец.

При всех прекрасных отношениях между родителем и ребенком должна быть дистанция. Адекватный родитель — это друг, собеседник, близкий человек, который очень многие вещи может понять, но это не Миша, Вася, Леня, Света или Маня из параллельного класса, двора или из какой-то квартиры, где происходит молодежная тусовка.

Вы думаете, что, вручая сыну презерватив, застрахуете любимого мальчика от всего на свете? Как бы не так! Давая сыну презерватив, вы ему рассказываете, что секс и насморк — это примерно одно и то же. Только платок нужен для того, чтобы вытереть сопли, а презерватив, чтобы избавиться от спермы. И после этого все мы хватаемся за голову: мол, люди не женятся, институт брака дышит на ладан, мужики бросают своих детей (которые все равно появляются), не платят алименты… Все это последствия того, что у ваших детей нет чувства ответственности. Вы им его не привили!

Кстати, насчет того, что с помощью презерватива вы хотите застраховать свое чадо. В семье знакомого произошла интересная история. Его сын-первокурсник стал встречаться с девушкой. Мальчик влюбился, но понимал, что о свадьбе пока не может быть и речи, а поэтому все время предохранялся. А тут раз — девушка говорит, что беременна! Разумеется, парень женился. К сожалению, через полгода ребенок умер. Молодожены развелись. А потом подруга этой девушки проболталась, что, оказывается, та находчивая красавица так сильно хотела замуж, что на протяжении длительного периода прокалывала все презервативы иголкой!

Как видите, далеко не всегда презерватив защищает от нежелательных последствий. Это к вопросу о том, можете ли вы таким образом обезопасить своего ребенка.

Возвращаюсь к теме покупки контрацептивов. Сейчас такое время, что в большинстве своем дети получают от родителей карманные деньги. Это разные суммы, но они в распоряжении школьника имеются. «На пирожок», как говорят любящие мамы и папы. Так вот, в некоторых случаях эти деньги и правда тратятся на еду, в некоторых — на газировку, а в некоторых на алкоголь, наркотики и гулянки.

Хорошие презервативы стоят как чугунный мост, скажете вы. А я вам скажу, что раз на подарки девочкам деньги находятся, в кино пойти возможность есть, на курево средства где-то есть, то и на презервативы найдутся деньги! Если молодой человек заботится о своей девушке, то он должен купить этот презерватив сам!

Внушите своему ребенку, что переспать — это не высморкаться и выбросить в мусорку использованный одноразовый носовой платок.

Заниматься любовью — это отношения. Объясните сыну или дочке, что они не животные, что половые органы у них есть не просто для того, чтобы получать удовольствие. Этим человек и отличается от животного (хотя животные это делают в общем-то для того, чтобы размножаться).

Если ваш ребенок не способен на нормальные человеческие отношения, значит, это вы что-то не так сделали, значит, это вы что-то не так сказали. Личная жизнь не зря называется личной, интимные отношения касаются только двоих людей. Я не устану это повторять. Покупая ребенку презерватив, вы поощряете его намерение заниматься сексом в 14–15 лет. Мне странно, что родителям в принципе такое приходит в голову: «Я своему ребенку на блюдечке с голубой каемочкой не только кашу на завтрак принесу, не только с учебой помогу, но еще и позабочусь о его половом органе». Вы говорите, что это все только ради его блага? Не жалуйтесь потом, что ваши великовозрастные сыновья не работают, не учатся, ничего не хотят, что девочки только и думают, что о добыче спонсора путем раздвигания ног. И вы после этого называете своих дочерей «принцессами»? А вы зайдите на форумы и почитайте, как такие «принцессы» делятся друг с другом советами, как лучше ублажить в постели «принцев». Да-да, ваша принцесса спит с каким-то принцем, который не в состоянии купить себе презерватив!

У меня еще есть вопрос к вам, заботливые родители: вы кого называете ребенком? Того человека, который уже ведет сексуальную жизнь?! То есть «ребенок» уже может использовать свой орган по назначению, но вот почему-то нести ответственность за последствия он еще не может, почему-то деньги, отложенные «на пирожок», он потратить на покупку презерватива не может… Получается прекрасная картина: родитель и на пирожок даст, и на презерватив даст! А этот самый «ребенок» не хочет устроиться на почту курьером, чтобы на свой секс заработать?

Вы покупаете несовершеннолетнему ребенку презервативы? Так почему вы не курите с ним на балконе? Почему не наливаете водки? Да потому что как только вы это сделаете, ребенку все будет можно! Скоро родненький сынок скажет вам, что это ЕГО квартира, что он имеет полное право приводить в дом то Наташу, то Олю, то еще кого-нибудь…

Разумеется, не стоит отговаривать ребенка вести половую жизнь. Запреты никогда ни к чему хорошему не приводили. Тем более все-таки Ромео и Джульетты хоть и редкость в нашем современном мире, но они все же встречаются…Можно предупредить и упредить — в этом заключается воспитание ребенка. Вы должны объяснить подростку, у которого пока нет опыта, что такое отношения, привести примеры, убедить, что ответственность за свои поступки будет нести только он!

Всегда и во всем есть причинно-следственные связи. Если вы купили ребенку презерватив и дали свое согласие на секс, то за последствия порванного презерватива или за последствия вашей забывчивости (а вдруг вы так заработались, зарабатывая на хорошие презервативы для сыночка, что забыли положить ему в сумку новую порцию) будете отвечать сами! Сынок вам скажет: «Дорогие родители, это Маша. Она беременна. Я не виноват, это вы забыли о презервативах, поэтому готовьтесь нянчить внука».

Не переворачивайте все с ног на голову. Если вы хотите вырастить хорошего человека, тратьте на него в два раза больше времени и в два раза меньше денег. А время, потраченное на ребенка, не измеряется презервативами!

Не надо заигрывать со своим ребенком. Не надо под него подлаживаться, подстраиваться. В противном случае когда-нибудь вы скажете: «Я боюсь собственного ребенка!» Вспомните, родители покупали вам презервативы? Это даже не оговаривалось! Может быть, они подсовывали вам энциклопедию, может, кто-то даже поговорил с вами на эту тему прямо, но уж вряд ли папа или мама положили вам в руку контрацептив и дали благословение «Вперед и с песней!»

Еще раз повторюсь: между родителем и ребенком должна быть дистанция. И эта дистанция называется уважением. А если вы, как собака с высунутым языком, несете в будку и хлеб, и масло, и икру, и презервативы, то тогда нам вообще не о чем говорить! Тогда это действительно окно Овертона в действии, и вы сошли с ума! Итог один: все претензии будут к вам, все последствия будете разгребать вы и только вы!

Наверное, вы удивитесь, но практически все наследники богатых семей в юные годы подрабатывали. Как понимаете, жизненной необходимости у них в этом не было. Работали они для себя, для собственного опыта. Знаете, чем отличаются наши родители от зарубежных? Большинство наших мам и пап негодуют из-за того, как просто ребенок транжирит карманные деньги, но в то же время отправляют его летом на отдых, ведь «сыночку нужно набраться сил после учебного года».

А иностранные родители (даже те, у кого многомиллионное состояние) на очередную просьбу ребенка говорят: «Мой дорогой, лишнего я не дам. Если тебе это нужно, то можешь пойти и заработать самостоятельно».

Именно поэтому в США так много подростков работает. Они трудятся в кафе, продают сувениры в специальных лавках, выгуливают собак, собирают урожай, забирают детей из школ и делают с ними уроки.

Разумеется, во многих случаях это просто подработка, а не зарабатывание на жизнь. Эти дети живут в родительских домах, учатся, у них есть все необходимое, но подрабатывая, они получают возможность понять, что и сколько в этой жизни стоит и как разноцветные бумажки зарабатываются.

Вот вам пример из жизни. У моей приятельницы Тани есть сын Дима (он ровесник моего Никиты). Когда мальчику было 14–15 лет, она стала ему выдавать порядка 500 рублей в день на карманные расходы. То есть в месяц на кино и кафешки Дима получал примерно 15 тысяч рублей. Казалось бы, солидная сумма (для кого-то это месячный заработок), но парню не хватало. И при этом он не разбрасывался деньгами направо и налево.

Разумеется, Таня читала ему лекции, ворчала, что «вообще-то она впахивает, чтобы у него все было, а он не ценит». Дима видел, как мама трудится. Но в этой ситуации, как и всегда в жизни, человек начал понимать ситуацию только тогда, когда в ней сам оказался.

В летние каникулы Дима устроился на работу, а после четырех трудовых недель понял, что на заветные кроссовки ему еще долго копить.

То же самое было и с моими сыновьями. Когда Никита начал подрабатывать и у него появились СОБСТВЕННЫЕ деньги, которыми он сам распоряжался, он восклицал: «Боже, мама, ты знаешь, что вот это столько-то стоит? Ты знаешь, как прилично стоит обед в ресторане?» Он стал задаваться этими вопросами и осознавать скорость утечки денег только тогда, когда стал зарабатывать САМОСТОЯТЕЛЬНО. Но даже не это столь важно. Важно то, что только заработанные своими усилиями деньги позволяют ребенку гордиться собой, позволяют сказать родителям и друзьям: «Я самостоятельная личность. Я не пропаду в этом мире!»

Моя подруга Света живет на две страны: половину времени она проводит в Нью-Йорке, половину — в Санкт-Петербурге. Ее сын Никита учится в Америке в колледже и подрабатывает в агентстве, которое занимается организацией свадеб (он монтирует и демонтирует площадки).

Парень устает, после свадеб приезжает домой под утро. Но он счастлив и горд! Счастлив, что может маме купить подарок, горд, что может на свои деньги отремонтировать крыльцо в питерском загородном доме. Он говорит: «Мама, я же мужчина!»

То же самое заявил пятнадцатилетний Клим, когда в начале лета абсолютно неожиданно мне позвонили из одного известного магазина модной одежды. Директор этого бутика поинтересовалась, я ли Яна Евгеньевна Поплавская, и заверила, что мой телефон ей дал Клим.

Как выяснилось, сын пришел туда устраиваться на должность продавца-консультанта. Не думайте, девушка звонила не для того, чтобы получить на Клима рекомендацию. Она сказала: «Мы понимаем, что к нам пришел сын актрисы. Неужели вы не против, чтобы он работал у нас на такой должности?» Я опешила. Конечно, я не против, если у них есть возможность взять сына на работу на плавающий график!

Клим принял правильное решение. Он мне сказал, что хочет за СВОИ деньги водить девочек в кино и в кафе, иногда иметь возможность ездить на такси, а не обращаться все время ко мне. «Почему ты должна оплачивать презенты для моих друзей, почему ты покупаешь подарок моей девушке, а не я сам? В этой ситуации я чувствую себя униженным!» — безапелляционно заявил сын. Его приняли на работу, а потом в другом магазине он в течение трех лет работал байером, совмещая подработку с учебой.

Сейчас многие родители мне возразят: неужели мне, как матери, не хотелось дать возможность своему сыну побыть ребенком, неужели я работаю не для того, чтобы мои дети ни в чем не нуждались? Так вот, подобные действия со стороны родителей я считаю большой человеческой глупостью!

Таким образом вы полностью лишаете инициативы своего ребенка, лишаете его стремлений к развитию.

А некоторые мамы и папы прямо заявляют, что, мол, не комильфо, чтобы их дети на почте подрабатывали, ведь это стыдно как-то. Я отвечу словами своего дедушки, который любил повторить: «Стыдно воровать, стыдно на паперти стоять, а вот зарабатывать не стыдно!»

То есть получается, Владимир Познер мог в юные годы газеты разносить — и при этом он стал уважаемым человеком, а вашему Пете стыдно?

Обозначу еще один довод в пользу подработки. Работа обладает удивительной способностью сдерживать от необдуманных поступков и бессмысленных шатаний. «Сытые» на вопрос «Что ты хочешь получить в подарок на день рождения?» протяжно-ленивым голосом отвечают, что у них есть все, а поэтому они ничего не хотят.

Ничегонехотение порождает желание развлечь себя любыми способами. К каким плачевным последствиям это может привести, все мы прекрасно знаем.

Когда в очередной раз вы захотите прочитать своему ребенку лекцию по финансовой грамотности, про необходимость разумно распоряжаться карманными деньгами, а он вас не поймет, не стоит говорить о конфликте поколений. Тут дело в другом — просто у вас есть этот опыт, а у ребенка его пока нет.

Вместо того чтобы бесконечно перечислять вложенные в лоботряса деньги, просто позвольте ему самостоятельно заработать. А когда он придет домой со своими тремя тысячами рублей, скажите ему: «Ты молодец! У тебя есть деньги, поэтому ни в чем себе не отказывай!»

Тогда-то сын поймет, что может позволить подарить своей девушке на день рождения не серебряные сережки, а шампунь.

Сейчас вы воскликните, что у ребенка нет возможности подрабатывать, ведь он 9 месяцев в году учится, и у него есть всего 2–3 месяца, чтобы отдохнуть на турецком берегу в отеле по системе «все включено». А у меня к вам встречный вопрос: «Он что, перенапрягался слишком от того, что каждый день вставал в 7 утра? Почему вы, сороколетняя женщина, хватающаяся за любую работу, дабы семье было хорошо, не устали, а четырнадцатилетний подросток смертельно устал?» Человек только-только начинает жить, у него энергии через край!

И еще, дорогие родители, печальный факт. К сожалению, никто из нас не может гарантировать своему любимому чаду, что проживет сто лет, что всегда будет успешен и востребован в своей профессии. Ваша задача — подготовить ребенка к реалиям жизни! Родительский подход, когда они для ребенка и скатерть-самобранка, и ковер-самолет, развращает детей.

Знаете, мне бывает очень стыдно, когда, открыв «Инстаграм», я натыкаюсь на фотографии пятнадцатилетних дочерей богатых родителей. Девочки в шикарных нарядах попивают коктейли в дорогущих ресторанах. Dolce vita — это, конечно, прекрасно. Но только в том случае, когда это твоя Dolce vita.

Я видела этих детей в тот момент, когда их родители разоряются. Они кидают в лицо своим мамам и папам: «Вы лузеры, вы нас опозорили, теперь мы нищие, наша жизнь разбита!» Это все про сумочки и гламурные фотографии в соцсетях.

Если ваш ребенок хочет подрабатывать, не мешайте ему. А лучше помогите найти такое место, где его не обманут.

Помните, характер куется именно тогда, когда человек преодолевает сложности, когда чего-то добивается.

Дети должны зарабатывать, чтобы потом смело сказать «Я self-made, я в этой жизни всего добился сам». Вот этим можно гордиться!

Кто-то скажет, что я очень демократичный человек. Но это не совсем так. Я даю сыновьям много свободы. Свобода выбора всегда подразумевает, что на человека никто не давит. А если родители не давят на своего ребенка, то он не торопится с выбором, не стремится рано уйти из родительского дома. А значит, есть надежда, что он не совершит энное количество ошибок.

У меня бывают периоды непростых отношений с Климом и Никитой. Процессы взросления и познания жизни всегда очень сложны…. Но у нас всегда есть диалог.

Я всегда понимала, что это не только мой дом, это дом моих сыновей, это наш дом. Но у нас есть определенные правила.

Я очень хорошо помню то утро, когда поняла, что в комнате сына ночует девушка. Меня это потрясло, я оторопела! Климу на тот момент было 15–16 лет.

Я обалдела, но не от того, что у моего мальчика есть какие-то отношения с девушкой, а от того, что в дом привели девушку! Собственно говоря, я этого не хочу — я же не знаю, какие планы у моего сына относительно нее. И знакомиться с ней у меня желания нет! И только я собралась выступить, как это обычно делают мамы, но села на уголок ванной и задумалась: если я сейчас начну орать — ничем хорошим это не закончится. Дальше я задала себе вопрос: «А вдруг он влюблен? А я сейчас произнесу какие-то оскорбительные и страшные слова… Если она осталась у тебя — значит, она такая-то… Это недостойная девочка!» А он влюблен! Ясное дело, в этом случае я проиграю.

Что бы вы ни говорили, какие бы вы примеры ни приводили, даже битье головой о стену не поможет!

Если у вас дома мужчина, а не тряпка, он начнет защищать свою любимую. Это его первые шаги в осознании того, что он отрывается от вас, рвет эту пуповину. Рано или поздно, с этой ли девушкой или с другой, но он создаст семью. А представляете, если с этой? А вы с чего начали знакомство — с оскорблений его будущей жены? Может, он жениться уже собрался, приведя ее домой…

Эти мысли мучили меня страшно. И вот появился Клим. Я собралась и высокопарно, сжав зубы, обратилась к нему: «Мой друг, я очень тебя прошу, никогда не делай из дома Улицу красных фонарей. Но если это серьезные отношения, убедись в том, насколько они серьезны. Ты не можешь ставить в неловкое положение меня и девушку, которая сейчас находится за дверью. Мы не можем столкнуться с утра, потому что это достаточно оскорбительно, потому что в глазах матери это неприлично — оставаться ночевать в доме у мальчика».

Он долго и внимательно слушал мой монолог и затем сказал: «Мам, я спал на полу, я могу тебе приоткрыть дверь. Просто девушка очень далеко живет. Было поздно, и я предложил ей пойти к нам. Успокойся!» На что я ему ответила: «Тогда давай договоримся на будущее. Если ты соберешься привести девушку домой (а приводить девушку нужно именно домой, а не шляться по подъездам), то предупреди меня об этом заранее», — сказала радостная мать, которая не была готова к такому повороту событий. Дома я видела только подруг. Я понимала, что у него существует личная жизнь.

Однажды он появился вечером после съемок и сказал очень официально: «Мам, я хочу познакомить тебя со своей девушкой, я очень сильно влюбился». Ему было 24 года.

Что бы со мной ни происходило, я никогда не говорила ему, что эта девушка тебя недостойна, что ты лучше или хуже… Будучи не святым человеком, несколько раз в жизни я срывалась, но впоследствии, совершив свою собственную работу над ошибками, я больше никогда себе этого не позволяла.

Отношения со взрослым ребенком — это уже диалог взрослых людей. Он не будет вашим маленьким ребенком всю жизнь. Хотите этого, не хотите — вы будете вынуждены идти на компромиссы. Или вы его потеряете. Выросший мужчина больше нуждается в женщине, чем в маме. Мама уходит на второй план.

Свекровь долго рассказывала моему мужу, что я не так готовлю борщ. Что он у меня густой, что я снимаю жир с бульона… Но меня так учили на Северном Кавказе, где я выросла. Да и мужу очень нравился мой борщ. Он все это выслушивал и говорил: «Мам, я тебя очень прошу, умоляю, не надо приходить к нам домой в наше отсутствие, открывать дверь своим ключом и лазить по кастрюлям».

У даосов есть известная поговорка, которую я могу отнести к свекрови: «Сядь на пороге своего дома и жди, пока к твоим ногам вода не вынесет труп твоего врага». Я никогда не выясняла с ней отношения, но для меня была загадка: почему человек, имея ключи, может приходить в отсутствие хозяев домой и заглядывать в холодильник. Это дикость!

Вы растите своего сына не для себя. Вы растите его, чтобы он жил, добился успехов, чтобы стал самостоятельной, а не зависимой от вас личностью! Многие мамы авторитарны. Они ломают мальчиков так, что потом у них не складываются отношения в семейной жизни. Мама говорит: «Либо я, либо она!» Что?! Мама, у вас есть своя жизнь, вы ее и проживайте!

Любовь — это ослепление, своеобразное состояние алкогольного опьянения. Вы выясняете отношения с пьяным человеком? Нет! Вот и ваш влюбленный сын не услышит ваших доводов. Это бесполезно!

Когда мои сыновья спрашивают моего мнения по поводу той или иной девушки, я говорю: «Ты счастлив?» «Счастлив!» — говорит мне сын.

Понимаете, я действительно умею радоваться за детей. Раз он счастлив, я не вправе омрачать это чувство. Значит, эта женщина в данный момент его жизни очень ему нужна, и она ему подходит.

Клим долгое время жил с девушкой. Однажды он позвонил мне и спросил, можно ли они приедут ко мне в дом пожить. Конечно, я ответила согласием. Мои подруги лишь крутили пальцем у виска и спрашивали: «Да ты что? Зачем тебе это надо?» Конечно, эта ситуация была не очень комфортна для меня. Но я понимала, что происходит нечто, в чем сын не может разобраться.

«Это твой дом, приезжай сюда в любое время. Но если тебе в отношениях нужна мама — значит, у тебя проблемы», — сказала я Климу. Могу сказать, что этот переезд им очень помог.

Нужно уметь наладить диалог с женщиной, которую любит ваш сын. Тогда — это счастье в доме и покой. Не надо никогда лезть! Влюбленные сами разберутся. Да, на это уходит время… Но страшно, когда приходят дети (я видела эту ситуацию у многих) и бросают в лицо родителям гневные, болезненные слова, что это они не давали им жить счастливо и спокойно!

Помешательство на своем ребенке — это тоже заболевание. И вот представьте: встретились два больных человека — один болен девушкой, а мама больна любовью к сыну. Что из этого выйдет? Выигрывают только те матери, которые вспоминают себя в свои собственные периоды счастья и влюбленности. Взрослые родители забывают о том, какими они были. Это самая страшная ошибка!

Надо понимать, что ваш ребенок не идеален. Нет идеальных людей. Мы любим друг друга скорее за недостатки. Человек, сотканный из одних достоинств, очень скучен. Часто мужчины говорят: «Она такая хорошая, но очень пресная». А мамам как раз хочется, чтобы девушка сына была очень хорошей. Но он выберет девушку в соответствии со своими мечтами — даже если это дико пошло: надутые губы, сделанная грудь, в четыре ряда нарощенные ресницы. В данный момент именно так выглядит девушка его мечты, поймите это!

Я своих сыновей все время спрашиваю: «А что, правда, что с одними девочками встречаются, а на других женятся?» «Однозначно!» — отвечают они хором.

Чтобы найти жену, у человека должен появиться определенный опыт. Правда, они иногда очень торопятся… Как, например, Клим.

Он познакомился с девушкой 1 мая, а 1 июля уже женился на ней. Да, я была в шоке. Да, на свадебных фотографиях у меня потрясенное лицо. Но я и слова не сказала поперек! Единственный вопрос я ему задала: «Ты уверен?» «Да, мама!» — отчеканил он. И тут я поняла, что обсуждать что-либо бессмысленно. И я не стала этого делать, положившись на принцип — ты все поймешь, ты все увидишь сам. Они прожили меньше года…

Мы сразу всей семьей прочувствовали, что это ненадолго, что они очень разные. Но вы не можете этому помешать! Ну не жалко же паспорта? Он, как приличный мужчина, женился.

Есть такая категория мужчин, которые всегда женятся. Я с большим уважением к ним отношусь. У моего отца четыре брака, четверо детей. Ему очень повезло, что он встретил четвертую супругу Лилю и она его полюбила.

Я всегда спрашиваю у сыновей, хотят ли они со мной поговорить о личном. Навязываться не буду никогда. Я слишком люблю своих сыновей, чтобы им гадить и делать их несчастными.

Мама была сильно против моего брака. Она просто рвала на себе волосы. Ей казалось, что я делаю катастрофическую ошибку. Но это была моя ошибка. Или не ошибка… Я прожила со своим мужем 25 лет, 10 из которых была очень счастлива! Кто может похвастаться тем, что он 10 лет абсолютно счастлив? Мало кто… То, что мой брак распался, — это мое решение. Основанное на том, что если в браке нет любви — значит, этот брак не нужен.

Самое ценное в жизни, фантастическое чудо — это любовь. Мой отец — отчим был уникальным, умнейшим человеком. Он был неверующим до последних дней своей жизни. Мы с ним всегда любили дискутировать. Он говорил: «Дорогая, ну ты же не видела этого бородатого человека на небе. Где доказательства чудес?» Сразу же я не смогла ему ответить. Но через какое-то время сказала: «Вот ты просыпаешься — и вокруг тебя все так же едут машины, льет дождь, ты идешь на работу, у тебя может быть плохое настроение… И вот — ты влюбился. И в этот миг все вокруг меняется: хмурое утро становится самым красивым на свете, ты любишь всех вокруг, и даже если ты промок до трусов — все потрясающе. Это потому что ты влюбился!»

Чудо — это когда Бог дает человеку возможность любить. И это чудо человек может увидеть хотя бы раз в жизни. И папа со мной согласился…

Вспомните лица влюбленных людей: они по-хорошему дурацкие. Разве это можно забирать у своего ребенка? Нет!

Я никогда не буду тем человеком, который, глядя в его влюбленные глаза, скажет, что он сделал неправильный выбор и что его ждет потом. А вдруг не ждет, а вдруг я ошиблась? Не буду я этого делать никогда!

Константин Львович Эрнст окончил биолого-почвенный факультет Ленинградского государственного университета. Алексей Алексеевич Венедиктов учился на вечернем отделении исторического факультета МГПИ. Как понимаете, прямого отношения к телевидению и радио они не имели… И таких людей огромное количество.

Если говорить о выборе и о шансах, то нам всегда они предоставляются. Это можно назвать как угодно — Господь Бог, судьба, жизнь… Одно останется неизменным: жизнь вашего ребенка не принадлежит вам на 100 %. У вас своя жизнь. И как это внедрить в мозг родителей, я, например, не понимаю.

У вас своя жизнь, в которой вы сами совершили энное количество, а если говорить по-честному, огромное количество ошибок.

Меня всегда очень удивляет, когда не в качестве совета, а в качестве навязывания, скандалов, трагедий, которые происходят дома, родители (которые, конечно же, в своей жизни совершили немало ошибок) считают возможным рулить жизненным автомобилем своего ребенка, как будто их кто-то об этом просил! Ни мозг, ни сердце, ни судьба этого ребенка не находятся в ваших руках. Вам его дали, чтобы вы его воспитали и были проводником, другом, учителем — насколько это возможно. Но не властелином!

Бывают разные ситуации. Например, ребенок хочет стать актером. Говорит: «Не могу, хочу, горю этим!», а родители (инженеры, токари — в общем, технари) ему в ответ: «Ты что, хочешь стать актером с зарплатой в 40 тысяч рублей?» Все мы понимаем, что подразумевает эта ситуация — родители должны вложить свою копеечку в образование чада. Когда происходит такой разговор, нужно ответить: «Миленький, если ты так хочешь — поступай на бюджет, потому что пополнить ряды безработных актеров и за это еще платить большие деньги — нет ничего глупее на свете!»

У меня есть очень хороший друг — он окончил школу с золотой медалью и поступил… в театральный! Его все отговаривали, ведь это немыслимо… Он поступил, отучился — и в итоге, вместо того чтобы сниматься, он всю жизнь озвучивает фильмы западного производства. Для этого разве стоило оканчивать школу с золотой медалью? В данной ситуации всплывает фраза моей бабушки: «Нужно дать возможность своему отпрыску самостоятельно облажаться». Это гениальное выражение! И очень действенный метод. Не бороться, а разрешить!

Если ребенок вообще ничего и никуда не хочет, то лучше его отправить в армию — там он достаточно быстро определится.

Или же ребенок может сказать, что не хочет получать высшее образование, а хочет пойти работать. Сейчас очень много таких людей. А что такого, разве работать — это плохо? Работать — не воровать же.

Моему младшему сыну 20 лет, и он не хочет поступать в вуз! Он закончил специализированный колледж с дипломом по аудиовидеовизуализации, монтажу и фотографии. Он сказал: «Я не желаю тратить свою прекрасную жизнь в 20 лет на постоянные сидения в институте. Меня тошнит от школы, меня тошнит от колледжа. Больше я не могу учиться, я хочу работать. И через год-два, когда я окончательно пойму, чего я хочу, я поступлю на заочный факультет».

Я понимаю, что еще он не хочет сейчас учиться, потому что у него есть девушка. Естественно, он хочет сам зарабатывать деньги. Если Никита будет учиться на дневном, то, получается, что его финансовым обеспечением должна заниматься я…

Он сказал: «Я не хочу унижаться и просить у тебя денег, потому что это дикость — встречаться с девушкой и брать деньги у родителей. Это позорище! Я сам разберусь!»

К его желанию не поступать в вуз я отнеслась очень спокойно. Я видела огромное количество дебилов с высшим образованием. Заплаченные родителями деньги за образование не прибавляют IQ их детям. Многие из моих студентов, которые получали второе высшее образование, спокойно говорили, что когда-либо платили за экзамены. Они ничего не знают и не собираются ничего знать.

У меня не было разногласий с родителями по поводу выбора профессии лишь по той простой причине, что для меня все было предопределено.

С 8-го класса я категорически не хотела быть актрисой. Я мечтала стать врачом, как две мои бабушки, или журналистом-международником, как папа.

Но мама стояла на своем, она восклицала: «Как это возможно? У тебя уже есть имя, положен старт карьере! Никто не совершает таких глупостей! Нужно поступить, получить актерское образование, а потом, если ты захочешь, станешь врачом или журналистом». Но мы же с вами понимаем, что врачом невозможно стать наскоком…

В 10-м классе мне поступило предложение от Глеба Анатольевича Панфилова сыграть в его «Вассе» (по мотивам пьесы Максима Горького «Васса Железнова»). Я согласилась и подала заявление во все театральные вузы. Меня брали и в ГИТИС, и в Щуку… Я выбрала Щукинское училище.

Но в итоге я все равно стала журналистом. А параллельно со съемками увлеклась детской психологией и стала работать с больными детьми.

Самое смешное, что на 50 % весь круг моих друзей состоит из врачей. Они в шутку говорят: «Поплавская, ты только, наверное, оперировать не можешь, а так ты док во многих вещах».

Интересная ситуация произошла с моим старшим сыном. Клим в 15 лет окончил школу экстерном и поступил на бюджет в Московскую юридическую академию. От радости я танцевала джигу. Тогда мне казалось, что судьба благоволит мне, я как родитель воспряла духом. Подумала: «Не актер, не режиссер, а юрист!» Все лучшие юридические конторы Москвы были готовы заранее предоставить ему практику. Но мой сын, отучившись 3 года в академии, в один прекрасный день (постфактум, разумеется) сообщил мне, что он перевелся в Университет Востока!

Я была в полуобморочном состоянии. Он вдруг решил стать экономистом! Он перевелся с потерей года и стал третьекурсником. Я практически рыдала, но сдерживалась и говорила: «Я тебя очень прошу, давай поговорим — это неразумно, тебе осталось учиться два года. Ты получишь диплом, а потом, если захочешь, будешь получать еще одно высшее образование». Так говорят все родители… Но он мне ответил: «Мне стало очень скучно, это не фильм „Адвокат дьявола“, тут мало артистизма!» И выбрал экономику… Он сказал, что Китай — очень перспективный регион и его очень интересует экономика Китая… Но он не окончил вуз. Проучившись еще два года, он приехал домой и заявил: «В общем, так: я совершенно не понимаю, чего я хочу. Экономистом и юристом я больше быть не хочу. Я взял академический отпуск, чтобы определиться!»

У меня глаза полезли на лоб! Я говорю: «Иди, работай!»

Клим пошел работать в «Парк Продакшн». Я сказала своему другу, который руководил компанией, чтобы он давал сыну самую черную работу. Я-то надеялась, что Клим сдастся… Он скалил зубы, но не уходил! Он дорос до директора, поступил на режиссерский факультет и получил диплом режиссера-документалиста. Да-да, этот человек, который, будучи ребенком и подростком, говорил: «Я ни за что не буду заниматься вашей ужасной профессией!», — стал режиссером-документалистом.

Он в восторге от своей профессии, он ею живет и дышит и уже даже получил ТЭФИ в номинации «Документальный проект» как режиссер фильма «Красная Пасха». Также он успешно занимается игровым кино (его проекты: «Приличные люди», «С Новым годом, мамы», «Мамы-3»), рекламными и музыкальными клипами. Это я к тому, что судьба сама знает, как лучше и какой дорогой нужно человека вести.

У нас не было с ним скандалов. Все свои бури я переживала одна, когда он уходил из дома. Я скрипела зубами. Но понимала, что сейчас можно угрожать, но ни к чему хорошему это не приведет.

Когда я вела на радио программу «Взрослые дети молодых родителей», огромное количество людей мне рассказывали, что они в угоду своим родителям пошли заниматься той или иной профессией, но сейчас ненавидят эту работу и каждый день с утра, когда они открывают глаза, их тошнит.

Я считаю, это скотство — обрекать своего ребенка на то, чего хотите только вы. А, может быть, ему это не подходит?

Я прекрасно понимаю, что далеко не все родители хотят, чтобы их мальчик был стилистом или модельером. Но могли ли подумать родители сегодня уже известных телеведущих, которые в свое время приехали из регионов в столицу, что их сыновья и дочери станут востребованными в профессии людьми? У каждого свой путь.

Моя бабушка обожала выражение: «В чужой тарелке еда вкуснее» (или «На чужом лугу трава зеленее» — как вам больше нравится).

И это чистая правда. Это психология толпы. Отчего-то всегда кажется, что вот за теми окнами жизнь светлее и счастливее.

Я всегда предпочитаю смотреть в свою тарелку. Хотя мне порой моя природная честность и ответственность очень сильно мешают. По нынешним временам эти качества считаются лишними и необязательными…

Каждый раз, когда ко мне обращаются с просьбой устроить какого-то ребенка на работу, я ловлю себя на мысли, что мне очень жаль современных молодых ребят. Скажу прямо, не лукавя: я ничего плохого не вижу в том, чтобы попросить за кого-то!

Поговорку «Не судите по себе» я считаю самой глупой на свете. Это подтвердит любой мировой институт мозга: есть только вы и ваш опыт — в соответствии с этим вы живете и двигаетесь вперед. Мы всегда по себе судим. Мы можем наблюдать за другими, но своя рубашка ближе к телу, свой собственный опыт для нас важнее всего.

Сейчас устроиться на работу без опыта нереально. А где ребенку, который закончил школу и институт, взять этот самый опыт? Никуда без него не берут. Рекрутинговые агентства говорят, что сейчас даже не так важно образование, как важен опыт работы.

У нас нет распределения, которое было во времена Советского Союза. И несчастные ребята, которые отучились, но не являются представителями самых востребованных современных профессий, не знают, что делать. Они страшно хотят работать, потому что им хочется жить, хочется водить в кино своих девушек, хочется, чтобы родители не говорили: «Мы в твоем возрасте вкалывали, а ты сидишь у нас на шее!» А что ему делать? Где ему найти эту работу? Пробиться сейчас очень сложно, и ребята готовы работать за 30 тысяч в стартапе, только чтобы влиться в струю, чтобы получить этот пресловутый опыт.

Среди моих знакомых есть несколько человек, которые закончили продюсерский факультет. Ну и куда им идти? И вот они начинают искать работу администраторами. Дело в том, что и администратором сейчас устроиться сложно — большая конкуренция в лице приезжих, которые ищут счастья в Москве. Эти люди приехали и готовы работать за копейки. И часто это не мальчики и не девочки, а взрослые дяди и тети, которые бегают администраторами и получают… да ничего толком не получают. Но они на это согласны!

У нас в стране идет затяжной кризис. По статистике (да и то она занижена), 10 % населения не могут платить даже за продукты! И не нужно делать из реальности шоколадную конфету, это у нас сейчас только тротуары широкие в Москве, а так вообще-то кризис во многих сферах.

И вот тут встает вопрос: «Блат — это хорошо или плохо?»

Знаете, я устроила на работу нереальное количество людей (и своих студентов, и друзей своих сыновей). Но, поверьте, меня за всю жизнь никто не устроил на работу! Были в моей жизни периоды, которые в прямом смысле испытывали меня на прочность. В 2011 году я потеряла четыре работы: закрылась радиостанция «Сити ФМ», рухнули две антрепризы, а сериал, с которым я подписала контракт, закрыли за недостаточное финансирование.

Тогда я обратилась к своим знакомым: «Ребята, у меня на руках четырнадцатилетний ребенок. Я вас очень прошу, помогите мне с работой!» Конечно, мне тогда было туго, но хорошо, что они мне не помогли. Это ведь тоже лакмусовая бумажка. Они говорили: «Ну ты же знаешь сама, как сейчас с работой». И очень многие друзья отвалились… Многие пытались найти мне работу, но не смогли, а многие активности особой не проявляли. Я поняла, что очень мало существует людей, которые готовы «по блату» устроить своих или чужих.

А вы много знаете таких людей, которые «замолвят словечко»? Покажите мне их! Где они? Ау!..

Знаете, почему я прошу за людей, которые ко мне обращаются? Потому что знаю, какой это ад — быть без работы, какое это отчаяние. Ты открываешь глаза утром, и первая мысль: «Боже, что делать? Где взять работу? Где взять деньги?» Я помню, как в храм ходила и просила: «Господи, дай мне работу, чтобы я могла заработать на благопотребности».

Современные дети дезориентированы. Они не знают, куда пойти со своей «корочкой» о высшем образовании. И тогда пытаются устроиться по рекомендации. А это я блатом не считаю. Тут есть два кардинально разных подхода. Если я знаю человека и вижу, что он способный, талантливый, трудолюбивый, то рекомендую его на испытательный срок. А если человек бездарный, и за тепленькое место нужно платить (например за пост в медицинской сфере), — это страшное преступление. И тем самым другой человек, помогая первому, сам становится соучастником данного преступления!

Я просила за своего сына. Просила, чтобы его научили работать. Просила, чтобы его заваливали самой сложной работой, чтобы он взвыл и сам решил, нужна ему именно эта работа или какая-то другая. Но я никогда не говорю: «Это Саша. Посадите его на такое-то место и дайте зарплату в 60 тысяч рублей». Что касается чиновников, да, знаю, такое бывает. Бывает такое и в продакшене: берут родственников, жен и не только жен. И эти люди находятся в шоколадных условиях: они, скорее, только зарплату получают, а не работают. И это бесит, это возмущает, это выводит из себя! Ведь сколько талантливых людей хотят и могут работать, мечтают своим трудом подниматься по карьерной лестнице!

Когда никто не помог мне с работой, я села и перевела свой радийный проект в телевизионный формат, который получил название «Поговорим». Перевела и поехала его продавать в Киев. Я готова была туда переехать с сыном и собаками. Но проект купили в Москве…

Радийное шоу «Взрослые дети молодых родителей» я придумала под своего папу, но главный редактор «Сити ФМ» Александр Герасимов сказал, что нам нужен сегмент молодых слушателей и предложил работать вместе с Климом! Я сказала ему: «Боже упаси, я не хочу с ним работать, я — журналист, он — режиссер, да и с родственниками я работать не люблю!»

Мы отработали вместе 4 года. Работалось сложно…

Еще раз повторю, до этого написанием проектов я не занималась! Потом я сильно увлеклась речевой психологией, ездила по стране с лекциями, стала речевым коучем, обучала грамотной речи как обычных людей, так и политиков. Все хотят красиво и правильно говорить.

Я видела огромное количество актеров (особенно мужчин), которые говорили: «Ну что я могу? Я могу заниматься только актерством, больше ничем». Так не бывает! На то есть мозги, на то есть знания, на то есть образование! Поэтому насчет блата — это очень глупая история.

Так называемое кумовство развито именно у малых народов. Если говорить о русских, они не стремятся друг другу помогать — большинство живут по принципу «моя хата с краю». А что касается грузинских, армянских, еврейских диаспор (кстати, слово «блат» ведет свое происхождение из идиша, «блат» означает «кровь», то есть «достать по блату» — это когда единокровные люди тебе помогают), они очень сплочены. Тем и сильны! А ведь это невероятная поддержка!

Жизнь — тяжелая штука, иногда она выглядит как цепная собака, которая вцепится в горло и не отпускает. Взрослый то не всегда устоит. Что уж говорить о человеке, который только начинает жить? Конечно, я хочу этому человеку помочь. И детям своим хочу помочь. Но я не хочу, чтобы они думали, что жизнь легка. Поэтому говорю: «Посмотрите его на общих основаниях, дайте возможность испытательного срока, но дайте эту возможность». Когда человек сидит со скотским лицом и говорит ехидно: «У вас есть опыт работы?» Хочется спросить: «Милая, а ты как на этом месте оказалась?»

Я бы принудительно делала всем сыворотку сострадания и эмпатии. Люди забывают, что такое больно и что такое тяжело, как это сложно — найти свое место, и как человеку нужна помощь на этом первом этапе. Вся эта история о том, как на пути человека, мечтающего о возможности устроиться на работу (можете назвать это блатом, если вам так удобнее или привычнее), вдруг появляются люди, которые говорят: «Я попрошу за тебя, я помогу тебе, я выручу тебя, я спасу тебя». Когда у человека, за которого попросили, что-то получается, он всю жизнь помнит о том, что он не вправе не подать руку другому, нуждающемуся в помощи.

Закрывая глаза, мы не знаем, откроем ли мы их на следующее утро, нам никто никаких гарантий не давал. Засыпая, ты можешь сказать: «Все-таки этот кусок жизни я прожил не впустую, не только для себя, я кому-то помог».

Если у меня есть возможность использовать мой «блат», я буду это делать. Я буду просить за талантливых людей! А вдруг в этот момент вы помогаете человеку стать значимой личностью? Как ни крути, даже самому заядлому реалисту и цинику нужны сказка и вера. Вера в то, что ему помогут, что найдется человек, который не позволит опустить руки. И если я могу подарить веру человеку, я ни за что не откажусь от этой возможности!

Наше общество привыкло к клишированным историям. Когда мы слышим слово «мама», то представляем себе женщину, которая жертвенно любит свою дочь. Когда слышим слово «бабушка», то в нашем воображении рисуется умилительная картина из рекламного ролика…

Но вы даже представить себе не можете, сколько существует реальных историй, когда мама жены ненавидит своего зятя, когда она близко не подпускает к себе внуков от этого «урода, придурка и выродка».

Кажется, как такое вообще может быть, ведь это же мать, это же бабушка! Мать априори ДОЛЖНА принимать выбор своей дочери, априори ДОЛЖНА любить своих внуков. Но нет!

Ужасающих «сериалов», где в главной роли авторитарная мать, очень много. Большинство таких женщин одиноки. Они одиноки и обижены на весь мир из-за своего неслучившегося счастья. Большинство таких дам называют себя СИЛЬНЫМИ ЖЕНЩИНАМИ, которые могут преодолеть все. Я их называю женщинами с яйцами!

Они создают себе мотивирующую «легенду» и носятся со своими золотыми яйцами (это ее убеждения, горизонты, мечты) в поисках хорошего «гнезда». Чаще всего этим самым «гнездом» становится ее дочь.

Мотивация такой женщины проста: она хочет вылепить из дочери свой портрет. Эти женщины не понимают, что звание матери не наделяет их полномочиями бога. Они уверены, что имеют право распоряжаться ребенком, будто бы дочь их машина, квартира или девайс.

Мамы, ребенок не ваше отражение. И уж тем более он не поле для ваших идиотских и страшных экспериментов. Сломать ребенка очень легко, особенно если у него от природы не заложен сильный характер. Знаете, сколько я видела таких недоласканных, недолюбленных девочек, воспитанных жестокосердными матерями во имя идеалов, которые эта несчастная сильная женщина, этот конь с яйцами сама себе придумала!

На самом деле эти женщины страшно боятся одиночества. Им нужна гарантия, что рядом с ними всегда будет их дочь, которая воплощает в себе амплуа и дочери, и прислуги, и собеседника. Но такого собеседника, который будет только слушать и со всем соглашаться.

Если вы слышите: «Я — мать, я знаю, как нужно делать, я знаю, как лучше для тебя», — бегите во что бы то ни стало!

В школе я дружила с девочкой Леной (ее имя я умышленно изменила). Лена была невероятно красива. Но эта красивая девочка всегда ходила, втянув голову в плечи. Меня не покидало ощущение, что она постоянно озирается по сторонам, как это делают люди, которые страшно боятся, что их поймают в момент совершения преступления.

Лена была свято убеждена в том, что она некрасива, бездарна, что у нее отвратительный вкус, что она абсолютно никому, кроме ее матери, не нужна (разумеется, ей это вбила в голову ее родительница). Ее мать, не стесняясь моего присутствия, вопрошала, как же у нее, такой потрясающе красивой, невероятно умной (к слову, у нее было профессорское звание), могла родиться вот такая дочь, которая не способна принять ни одного решения.

Мать убеждала Лену, что она как объект не может понравиться ни одному мужчине на свете, что Лена нужна только ей и больше никому!

Не думайте, что это единичный случай, это не так.

Я знаю девушку Машу (ее имя я тоже изменила), которая после всех этих «ты самая некрасивая, самая глупая, самая никчемная» все-таки влюбилась и решила жить с молодым человеком. Эта девочка хотела собрать свои вещи, уехать из дома, пока ее мать была на работе, и сообщить о своем решении начать самостоятельную жизнь уже постфактум. Так вот, в тот день мама вернулась домой раньше, чем обычно… Это был не просто скандал. Это были жуткий прессинг и запугивание. Девочка рыдала весь день. А ночью, когда Маша спала, мать побрила ее наголо! Из-за тяжелейшего психологического срыва девочка попала в психиатрическую лечебницу. Маша больше не вернулась в нормальное состояние. Чего добилась ее мать? Того, что теперь рядом с ней живет абсолютно сломленное, тишайшее, подчиненное ей существо…

Я видела девочек, которые приезжают в Москву с периферии. Внешне они роскошные, невероятно приятные в общении. Многие их осуждают, называя словами на букву «Б». А знаете ли вы, что многие из них просто вырвались из клешней таких матерей? Для них возможность уехать в другой город — это попытка сбежать из тюрьмы, вырваться из плена, где каждый день мать совершала над ними акт психологического насилия.

Психологическое насилие гораздо сильнее физического. Физическую боль можно пережить, к ней даже привыкнуть можно. Но к психологическому насилию нельзя привыкнуть никогда.

Эти жестокие фразы «Ты никчемная!», «Ты ненужная!», «Ты не красивая!» собираются в слоеный пирог, который дозревает до такой степени, что девочки, у которых более слабая психика, часто предпринимают попытки свести счеты с жизнью.

Жизнь девочки в подростковом возрасте достаточно сложная. Ведь они больше подвержены комплексам, а поэтому им так важно слышать слова любви и восхищения. А сколько деспотичных матерей отказываются от дочерей, которые забеременели в раннем возрасте…

Это происходит, потому что «такие внуки» не входят в идеальную картину мира, которую сама себе создала эта авторитарная женщина. А если беременную девушку бросил парень, то эта «некрасивая, глупая, ни на что негодная девочка» превращается в позор семьи, она превращается в гулящую!

А если вдуматься, то зачастую эти девочки беременеют, потому что ищут любви, ищут сострадания, они хотят прижаться к другому человеку, хотят создать ДРУГУЮ семью.

Отношения таких мам и таких дочерей напоминают сказку, когда царица вопрошала у зеркала, кто же на свете всех милее. Ответ, сами знаете, какой. Раз кто-то есть на свете милее, то его нужно извести — думает эта женщина. А поэтому часто матери-тираны ставят дочерям условие: или аборт, или вон из дома!

Потом эта мать-мачеха ставит условие своей «непутевой» дочери: «Я протяну тебе руку помощи только тогда, когда ты откажешься от семьи, которую ты сама создала, уйдешь от этого никчемного мужа. А я, так уж и быть, помогу воспитывать ТВОИХ детей».

Эти несчастные юные девушки купаются в псевдоматеринской любви лет до сорока. В этих же условиях подрастают их дочери. В итоге все они — бабушка, дочь, внучка — живут в доме, наполненном человеческим и женским несчастьем. Это несчастье построено на костях, как в прямом, так и в переносном смысле.

Такие авторитарные женщины — все что угодно, но только не воплощение материнской любви. Эта мать не услышит, не придет, не найдет….

Я пробовала общаться с этими женщинами. До них не достучаться, они ничего не слышат и ничего не видят, кроме себя и своей тотальной правоты во всем. Они говорят своим дочерям, как ужасен мир, что все мужчины обманщики. Такие женщины втюхивают своим девочкам, что они должны своих матерей любить, должны быть им благодарны за то, что они появились на свет. А ведь любовь не требует благодарности… Любовь либо есть, либо ее нет…

Я призываю всех женщин, у кого есть такие задатки, после прочтения этой статьи посмотреть на себя как в зеркало. Запомните: нельзя самоутверждаться за счет собственного ребенка, нельзя собственные комплексы и неудачи решать таким чудовищным образом. Имейте в виду — направить ребенка можно только с помощью любви. А слова постоянного осуждения приведут к тому, что вы потеряете свое чадо.

Из-за этой завуалированной под видом блага психологической травли каждый день страдают домочадцы авторитарных женщин. Каждый день эти люди испытывают колоссальный прессинг! Из-за таких мам и жен жизнь превращается в ад!

Это мужчина может выбраться из западни, но у детей зачастую не хватает сил. Ребенка скрутила по рукам и ногам его авторитарная мать, ребенок считает, что ее слова — истина.

Он никогда не будет жить своей жизнью, он никогда не сделает счастливыми своих детей, если не вырвется из этого адского круга. Поэтому, перед тем как произнести фразу: «Как так, почему этот человек не общается с матерью?» — задайте себе вопрос, из-за чего это произошло? Действительно, не общаться с матерью — это неправильно. Но, поверьте, если это случилось, значит, существует весомая причина, значит, есть страшная тайна. Скорее всего, это как раз то, о чем я говорю.

Никто не хочет затрагивать этот аспект материнской любви, потому что это неудобно. Общество хочет только сладких слюней, обществу хочется отмечать День матери. Но давайте не забывать, что вокруг есть очень много женщин, для которых лучшее на свете совсем не их дети. Для них лучшее на свете — это то, что нравится только им, это то, что им удобно.

Обычно это успешные, приветливые женщины, которые ходят с вами по одной и той же улице, покупают с вами продукты в одном магазине. Однако за этой милейшей маской часто прячется самый настоящий монстр! Этот случай с подругой Леной, о которой я вам уже рассказывала, мне не забыть никогда. Я как сейчас помню ее глаза, полные слез, ее мокрые волосы, помню, как ее душили рыдания, как вместе, обнявшись, мы побрели в школу.

Лена всего лишь вместо глазуньи приготовила для мамы омлет… Тарелка полетела девочке в лицо. Безропотно она собирала осколки в совок, так же безропотно отнесла остатки еды в туалет (мама запрещала выбрасывать пищевые отходы в мусорное ведро). Когда Лена наклонилась, родительница наклонила ее голову в унитаз и спустила воду…

Я очень рада, что сейчас у Лены все хорошо: она прекрасная мама, она успешный человек. Но со своей авторитарной матерью Лена не общается. И я ее в этом никогда и ни за что не упрекну!

Понимая, что эта тема не оставит никого равнодушным, я сразу оговорюсь — здесь я рассуждаю не о народах, у которых ранние браки в порядке вещей, а о самых обычных семьях, где мамы и папы считают своего шестнадцати-восемнадцатилетнего ребенка готовым разве что к поступлению в вуз (и то не всегда), но никак не для создания своей собственной семьи.

Большинство родителей впадают в состояние дичайшей агрессии, рвут на своей голове волосы, обзванивают друзей с вопросами, что делать, как жить дальше, ведь их малолетнее дитятко объявило, что собирается жениться!

На самом деле в ранних браках есть несколько аспектов. И родителям нужно их знать, чтобы понимать, как реагировать на подобные заявления.

Интересное наблюдение: современные специалисты говорят, что у детей нынешнего поколения созревание мозга происходит примерно к 25 годам, но при этом половое — значительно раньше. Намерение отправиться в ЗАГС в юном возрасте достаточно легко объяснить.

Желание узаконить отношения — это нормальная реакция несозревшего организма, которому очень хочется сексуальных отношений. Судите сами, родители (и со стороны мальчика, и со стороны девочки) категорически не желают, чтобы их дети рано начинали сексуальную жизнь. Что в этой ситуации делают юные Ромео и Джульетты (а им кажется, что все, что с ними происходит сейчас — это любовь на всю оставшуюся жизнь)? Они хотят обойти запрет родителей абсолютно законным способом — жениться, ведь в законном браке можно жить, а главное, спать вместе!

Несчастные родители, разумеется, начинают детей отговаривать, восклицая: «Да как же так, сын/дочь, что же вы делаете? Брак-то ваш совсем скоро развалится!» Конечно, в 90 % случаев так и происходит, но дети-то пока не понимают, что сексуальная эйфория имеет свойство несколько утихать со временем. Это произойдет потом, а сейчас давайте рассмотрим несколько вариантов развития сюжета.

Итак, вы — родитель, который намерен не допустить раннего брака. Если все-таки вы принадлежите к тому типу родителей, которые любят своих детей, но настроены категорически против раннего брака, то отговаривайте чадо категорично и жестко с самого начала — вот прямо в ту секунду, когда вы впервые услышали от своего ребенка отголоски слов «свадьба», «брак».

Имейте в виду, быть родителем, который пытается понять своего ребенка, но в то же время категорично запрещает, не получится! На двух стульях не усидеть!

Пресекайте подобные разговоры еще на этапе, когда у детей не начался любовный полет. Иначе повлиять на ситуацию будет мало шансов. В таких случаях ребенок выставляется из дома с пояснением: «Раз вы решили пожениться, то и живите своей самостоятельной жизнью». Между прочим, для детей это не самый плохой вариант, ведь только в испытаниях, только понимая на своей шкуре, что такое ответственность за себя самого и за избранника, человек начинает взрослеть.

Так вот, этот сценарий не так плох для детей. Но родителям, которые избрали для себя такой путь (а вы имеете на это право), нужно готовиться к тому, что отношения с ребенком в большинстве случаев будут испорчены! Помните, запреты порождают агрессию.

Лично я не за то, чтобы отговаривать. Я за то, чтобы с ребенком разговаривать!

А теперь представьте, что вы — родитель, который готов ребенка «отпустить».

Пустить дело как бы на самотек могут только очень стойкие родители, которые любят своего ребенка. Обычно они говорят так: «Мы готовы поспорить, что через полгода ваш псевдобрак разрушится, и вы вернетесь обратно под наше крылышко». Мамы и папы думают, что за это время их дети хлебнут прелестей быта сполна, а отсутствие денег — это гарантированный обратный билет в родительский дом. Дорогие родители, между прочим, ваш прогноз может не оправдаться!

У ранних браков есть серьезное преимущество перед более зрелыми отношениями.

Если тридцатилетние (сейчас лучшим возрастом для вступления в брак для женщин считается 26–28 лет, а для мужчин 30–35 лет) уже отучились, относительно крепко стоят на ногах, имеют жизненный опыт (знают, чего хотят от отношений, понимают, на какие уступки готовы пойти), то молодые люди более терпимы ко всему, у них более гибкая психика. Они могут жить практически в хлеву, спать на матрасах, менять одежду раз в пару-тройку дней, постоянно есть слипшиеся пельмени и плохо подогретую пиццу, ссориться в пух и прах и через несколько минут бурно мириться.

Их родители недоумевают, как так возможно жить, не понимают, как можно не замечать тараканов, носков под кроватью… А ведь ребята действительно этого не замечают! Они еще другие! Это особенность психики практически любого человека от шестнадцати до восемнадцати лет.

Чем старше человек, тем выше его жизненная планка. Поэтому можете не тратить свое время на вопросы из серии: «На какой помойке ты свою девушку откопал? Ты что не видишь, кто она и чего на самом деле от тебя хочет?» И тут по списку: машину, квартиру московскую, фамилию звучную и так далее. Мне кажется, эти сценарные листы как распечатку где-то выдают родителям…

Во-первых, не смейте оскорблять того человека, в которого ваш ребенок влюблен (поверьте, такое не забывается никогда). Во-вторых, чадо вас не поймет, вы говорите на разных языках! Сейчас для него эта Наташа (даже если вдруг она и правда такая-сякая) — самая лучшая, самая красивая, самая веселая, да и секс с ней (а это суперважно в том возрасте) классный!

Когда вы пытаетесь своего ребенка унизить, не ждите, что он будет относиться к вам с уважением! Нельзя подходить со своим мерилом к человеку, у которого вообще еще нет никакого жизненного опыта. Поговорите с ребенком, примите его выбор, но четко обозначьте свою позицию относительно денег (деньги, а точнее их отсутствие — главная проблема для подростков): «Мы понимаем, что с тобой происходит. Мы согласны с твоим решением, но денег на свадьбу у нас нет, да и к тому же кормить, поить, одевать и обувать другого человека не входит в наши планы».

Нужно объяснить ребенку, что ответственность снимается с ваших плеч, отныне он сам за себя в ответе. Теперь вы выдыхаете, наконец-то начинаете жить для себя, а молодых благословляете и счастью их мешать не собираетесь. Это я называю переговорами и разумным подходом к ситуации.

Или еще один пример. Вы — родитель, который занял выжидательную позицию.

Я знакома с подругами своих сыновей, я с ними прекрасно общаюсь и всегда рада их видеть у нас дома. Но с ребятами мы сразу договорились, что их сугубо интимное общение с возлюбленными будет происходить, когда меня нет дома. Я не хочу, чтобы мой сын занимался любовью в подъезде. Поэтому я сообщаю сыновьям, когда собираюсь приехать, говорю о своих планах, чтобы не ставить ни их, ни себя в неловкое положение. На мой взгляд, в этом и проявляется уважение друг к другу.

Я не отговариваю от намерения отправиться в ЗАГС, я всегда призываю пообщаться, присмотреться друг к другу. Обычно время все расставляет на свои места. В большинстве случаев современные девочки хотят жить хорошо. Им нужно, чтобы парень хотя бы частично покрывал их расходы на салоны красоты, обновки, им хочется регулярно ужинать в ресторанах (ведь им «ну ску-у-учно»), им хочется подарков. И, разумеется, у молодого человека должна быть машина и квартира. Мало кому из них приходит в голову, что все блага, которыми располагает их парень, — от родителей.

Девушки хотят денег, но в то же время против, когда их ухажер проводит много времени на работе (во-первых, хочется внимания, во-вторых, боязно — вдруг там ему встретится более красивая и ушлая барышня). В общем, вынос мозга (именно так они это называют) происходит 24 часа 7 дней в неделю!

Дорогие родители, затаитесь как охотники, не мешайте им! Вам нужно просто подождать. И без ваших усилий все это довольно скоро сойдет на нет.

Бывает ситуация, когда в ранний брак вступают недолюбленные дети.

К сожалению, в семьях, где родители не очень-то интересуются своими детьми, часто царит атмосфера нелюбви. Недолюбленные дети очень рано начинают искать любовь «на стороне» (в данном случае я больше имею в виду не секс, а желание найти близкого человека, родственную душу), они пытаются построить семью в противоположность тем отношениям, которые складывались дома у них. Такие дети бегут из дома и придумывают свою историю жизни. Как правило, эти истории очень жизнеспособные и в финале счастливые!

Сейчас в меня полетят камни, но я за негативный опыт.

Негативный опыт приводит к невероятным результатам, потому что через боль и страдания человек осознает, что такое боль другого человека. Когда у ребенка все есть, ему ничего не нужно, у него нет цели и мотивации.

А теперь рассмотрим вариант раннего брака, где один из партнеров старше.

Я рано стала мамой, рано вышла замуж, мой муж был на 7 лет старше меня, он был разведен, и у него был ребенок от первого брака.

Моя мама билась в конвульсиях, когда узнала, что я собираюсь замуж. Она кричала, всячески препятствовала, вела себя по отношению к моему избраннику по сценарию «Не для тебя ягодку рОстили».

В моем случае смешалось все, что только могло: авторитарный характер мамы и мое нежелание находиться с ней под одной крышей, неприятие мамой моего избранника, моя сильная влюбленность, которая потом превратилась в любовь, моя материальная независимость. Все это привело к тому, что я упорствовала.

Папа хорошо знал мой стойкий характер и отреагировал так: «Не могу сказать, что очень рад, но если ты считаешь, что он — тот самый человек — хорошо». Но, как потом выяснилось, он давал нашей семье полгода-год.

Но предположения родителей не сработали, мы были вместе 25 лет.

Взявшись за руки, мы с мужем преодолевали колоссальные трудности. Мне было комфортно в браке, мы договаривались, слышали друг друга — это то, чего у меня не было с матерью. Потом в наших отношениях с Сергеем появились сложности, но это уже совсем другая история…

Я думаю, что если бы на меня не давила мама, если бы у мамы был характер как у папы, я бы училась, работала и даже не думала о замужестве.

Интересно то, что многие родители сами, пройдя свой сложный путь, пытаются подстелить соломы детям, но при этом с категоричностью тюремщика запрещают им принимать какие-то решения. Я пытаюсь объяснить, что это самый неверный, самый глупый путь в никуда. Всегда проще договориться. Всегда проще выйти с белым флагом и сказать: «Милый, а давай поговорим?» Но ведь для этого нужно время и желание, поэтому многие родители своими «благими» намерениями теряют детей.

Наверное, каждый из нас в определенном возрасте говорил родителям: «Вы не живете, а существуете! Я свою жизнь хочу проживать, я не совершу ваших ошибок!»

Дорогие родители, поймите, всему свое время! Вы же не срываете яблоко, когда оно еще совсем зеленое — вы делаете это значительно позднее. Но со своих детей категорично требуете, чтобы они были созревшими и мерили жизнь категориями полысевшего дяди Васи. Опыта у них нет и быть не может в этом возрасте! Нужно подождать, пока они созреют.

Если вы любите своего ребенка, то уважайте даже его глупости.

Говорят, что даже родительское терпение не бесконечно. А я считаю, что родительское терпение должно быть вечным и неизменным, построенным на любви и на жертвенности!

Прежде чем начать эту непростую тему, хочу рассказать вам историю, которой со мной поделился папа. История эта о родительской любви. Какая эта любовь — жестокая, рациональная или самая что ни на есть искренняя, — каждый решит для себя сам.

Знаете ли вы, как орлица выбирает себе партнера? В брачный период она взлетает высоко — высоко, держа в своем клюве палочку. В какой-то момент она ее отпускает. Орел подхватывает веточку на лету и вкладывает обратно в клюв орлице. И так происходит десятки раз, пока орлица не сделает свой выбор. А выберет она самого быстрого и терпеливого орла, который без устали совершал одно и то же действие.

Потом птицы вьют себе гнездо: они самоотверженно вырывают собственные пух и перья, собирают веточки. Свое потомство (а это обычно 1–2 птенца) родители кормят по очереди. Но в один прекрасный момент это «тепло и сытно» заканчивается: орлы разоряют гнездо (удаляют из него свои перья и пух), а также перестают делиться с птенцами пищей.

Посидев голодными в холодном и неуютном гнезде, малыши решают из него выбраться: ползут к краю и вываливаются. Папа-орел устремляется за ними и подхватывает птенцов на свою спину так же легко, как веточки, и возвращает в гнездо. Эта история продолжается до тех пор, пока маленькие орлята не научатся ловить потоки воздуха своими крошечными крыльями.

Какова мораль этой истории? Отнимая у птенцов все, орлы учат их жить в новых условиях. Только таким образом птица может встать на крыло.

У людей все происходит несколько иначе. Большинство из нас не может решиться отпустить детей от себя. Мало того, большинство людей, в принципе, врут окружающим (впрочем, и себе тоже), отвечая на вопросы: «Как поживает твоя дочь?», «Как дела на работе у твоего сына?»

Ваш взрослый ребенок не работает или зарабатывает три копейки, и вы все его расходы тянете, как вол, на себе — разве вы будете кому-то об этом рассказывать? Вряд ли… Правду о себе (а своих детей и их проблемы родители обычно воспринимают как свои собственные) всегда говорить очень сложно, ведь сказать правду — это признаться себе в своих ошибках, дать оценочную категорию своим поступкам, признать, что ты потерпел фиаско в воспитании чада.

Вы знаете хотя бы одного человека, который бы сказал: «Ха, не хочу воспитать из ребенка хорошего человека, хочу, чтобы он стал негодяем»? Я думаю, ни один родитель этого не хочет!

Никто не хочет в этом признаваться, но, как бы мы ни старались, как бы мы ни воспитывали своих детей, результат — это всегда 50 на 50.

Понимая это, родители стараются (это абсолютно не зависит от гендерной принадлежности) сделать все от них зависящее, чтобы предугадать беду, чтобы подстелить соломки, чтобы оградить ребенка от лишений, которые испытывали сами. Оплата отдыха, машина, квартира — кажется, вполне разумные желания и вполне обоснованная «помощь».

Однако есть одно «но»…

Давным-давно я познакомилась с профессором, который изучает буддизм и даосизм. Мы говорили с ним как раз об этом — о людях, которым нужна помощь (якобы нужна), и о людях, которые хотят помочь. Помню, как я очень эмоционально отреагировала на ситуацию, когда человек, у которого ничего нет, отказался от моего предложения.

Профессор объяснил мне, что к помощи нужно относиться очень аккуратно, ведь зачастую она уродует и сильно деформирует тех, кто ее получает.

Буддисты и даосы полагают, что судьбы решаются наверху, что душа может меняться к лучшему только с помощью препятствий. То есть, взваливая проблемы другого человека на себя, вы не даете предназначению исполниться.

С одной стороны, вы мешаете жизненному пути этого человека. С другой — проживаете и свою, и его жизнь.

Я была ошарашена тем, что услышала! Много думала об этом. Я бы очень хотела не бежать впереди паровоза. Я уговариваю себя, всеми силами сдерживаю порывы, чтобы не подстилать соломки своим взрослым сыновьям. Я мечтаю быть этим орлом, который испытывает своих птенцов, чтобы в конечном итоге научить их жизни во взрослом мире.

Сложности — это руда, из которой потом куется стальной характер. Скажите мне, как ребенок, который в своей жизни сам палец о палец не ударил, который своим трудом ничего не достиг, сможет чему-то научить своих детей?

Я понимаю, что многих возмутит то, что я скажу, но, как показывает практика, у людей, которые не так сильно привязаны к своим чадам (я называю это рациональной, взвешенной и подчас жестокой «орлиной» любовью), дети вырастают более счастливыми и успешными, чем у тех родителей, которые жертвенно или безусловно любят.

Только не думайте, что в моей семье все было идеально. Да, я прочла огромное количество психологической литературы, но я совершала все те же самые ошибки, что совершают большинство родителей.

Бывали такие периоды в моей жизни, что я давала и давала своим сыновьям. Ребята объездили весь мир, я оплачивала зарубежные стажировки, я подкидывала денег до зарплаты, я чемоданами везла им обновки из Италии, а себе что-нибудь покупала, если оставалось время.

В какой-то момент мне подруга сказала: «Поплавская, ты о себе когда начнешь думать?!» Я проблеяла: «Ну ведь это нормально, родители всегда думают в первую очередь о своих детях». На что получила категоричное: «Это ненормально! Сначала ты лучшее яблочко сыну отдаешь, потом купишь ему машину, а не себе, потом разменяешь квартиру! Если ты и дальше будешь продолжать все им класть в открытый рот, если ты не будешь думать о себе и не приучишь их к этому, то они станут инертными».

Подтверждение слов подруги я получила накануне четырнадцатилетия Никиты, когда в ответ на вопрос о подарке услышала: «У меня все есть. Ничего не хочу. Даже как-то обидно…»

Скажу честно, я перепугалась. Подумала — какой кошмар! Ведь мечта — это двигатель для развития, а у него никаких желаний нет! И я решила действовать. Стала создавать для своего ребенка искусственные трудности. Делала это не сразу: детей нужно отпускать постепенно. Ему стукнуло 15 лет, затем 16. Однажды я сказала сыну: «У тебя все есть: прекрасный дом, где тебя всегда ждут, есть крепкий тыл — я и брат Клим, мы тебя не бросим, но содержать не будем!»

Он это понял и в 16 лет с оказией устроился работать администратором в один рекламный проект (сами понимаете, постоянной работы в том возрасте у него не было и быть не могло). Полученные собственным трудом деньги научили его реально смотреть на жизнь. Он наконец узнал им цену! Помню, на свою первую зарплату Никита принес домой маленький тортик и подарил мне серебряное кольцо с кораллом. Было приятно до слез!

Я научила своих сыновей тому, что не бывает постыдной работы. Стыдно воровать, но работать никогда не стыдно!

Сейчас Никита в прямом смысле живет на работе (он трудится по 12, а иногда и по 15 часов в сутки). Я не сую ему в рот каждый кусок.

Дорогие родители, прошу вас запомнить два момента. Во-первых, если вы материально помогаете взрослому чаду, то хотя бы минимизируйте свои вливания: например, дарите подарки по поводу (не просто так) и исключительно по своему желанию (это очень важно!) или же финансируйте покупку лишь частично. Если даете в долг, то всегда требуйте возврата, иначе все это превратится в «хитрую политику»: занять, понимая, что никогда не придется отдавать. Не давайте взрослому ребенку манипулировать вами!

А если вы стали для сына или дочери загребной лопатой для денег, то потом не вопите и не причитайте, что, мол, ребенок-то мой палец о палец ударить не хочет, никогда и ничего ради меня не делает.

Это заложено в нашей природе: человек, который привык жить за чужой счет, никогда в жизни не начнет действовать самостоятельно.

Во-вторых, не держите ребенка около себя насильно. Если ваш студент говорит, что хочет жить один, то отпустите его, Христа ради. А если, наоборот, устроился на всем готовеньком и прекрасно себя чувствует (я говорю о взрослых, работающих детях), скажите ему: «Милый, ты можешь обижаться на меня, но тебе нужно жить своей жизнью. Я тоже хочу жить своей жизнью».

Скажите мне, как тридцатилетний мужик может стать взрослым и самостоятельным, если он все еще живет с мамой, которая его кормит с ложечки, обстирывает и обглаживает?

Поймите, он должен сам отвечать за все: за покупку продуктов, за оплату коммунальных услуг, за то, чистые ли у него рубашки.

Конечно, сейчас вы мне скажете, что ваш сын или дочь учатся. А я вам отвечу — учиться можно всю жизнь. Ребята должны подрабатывать, как это делают студенты во всем цивилизованном мире.

Это только у нас до гробовой доски люди сначала тянут своих детей, затем и внуков. А потом в один прекрасный момент, когда бабушки и дедушки вдруг решают наконец-то отдохнуть в Турции пару недель, слышат упрек от детей: «Ага, уезжаете! Нет бы старшего внука с собой взять. Только о себе думаете!»

Эти фразы наполнены таким негодованием, чуть ли не ненавистью… А ведь все это звенья одной цепи: вы давали, давали ребенку, он, конечно же, думает, что все ваше априори принадлежит ему (в том числе и кошелек). И даже когда дети женятся или выходят замуж, они также уверены в том, что вы ОБЯЗАНЫ им помогать!

Конечно, каждому родителю хочется помочь.

Но не забывайте — ценится только то, что человек сам добыл в испытаниях и недоеданиях. Именно так куется характер.

Нужно, чтобы ребенок знал, что у него есть вы, есть ваша любовь, но в то же время он должен понимать, что вы не запасной кошелек, не загребная лопата. Вы родитель, которого нужно любить, уважать и ценить. Если вы всего лишь денежный «инструмент» для вашего ребенка, он не будет вас ценить. К вам будут приходить и заглядывать в глаза, но, как только закончатся эти пресловутые бумажки, детей ветром сдует до следующей вашей зарплаты.

Самое сложное для мам и пап сказать ребенку «НЕТ»!

Родители — та категория людей, которым нужно устраивать лекции о том, что нужно сделать, чтобы научиться говорить «НЕТ». Вы должны объяснить себе, что вы не отказываете своему ребенку, когда он болен или находится в реальной беде.

Если вы не научитесь говорить «НЕТ», то каждый раз будете слышать: «Ты плохой, ты мне должен помогать! Раз не хочешь, тогда я не буду с тобой общаться!» Сколько семей из-за этого разрушилось…

Каждый должен прожить свою жизнь, каждый должен заработать сам на свои же потребности, каждый должен сам родить и воспитать своего собственного ребенка, каждый должен ответить за свои собственные ошибки. Но и каждый должен знать, что у него есть семья, есть тыл, которые в лихую годину протянут руку помощи.

Не нужно создавать для своего чада условия, когда он открывает глаза, а перед ним молочные реки и кисельные берега. Немедленно отпустите и перестаньте контролировать своих взрослых детей! Наконец-то научитесь жить для себя. Ну если не для себя, то хотя бы жить, не оглядываясь на то, что у вас выводок детей и внуков!

Я понимаю, почему о брачных контрактах слыхом не слыхивали в Советском Союзе. Да потому, что все люди жили одинаково бедно: государство давало жилье, люди получали 90 рублей в месяц, машин ни у кого не было. Что делить в этом случае? Нечего! Если развод происходил, все нажитое оставлялось жене и детям, а мужчина вставал в очередь на квартиру в своей организации или уходил в общежитие при заводе, фабрике.

И вот прошло несколько десятков лет, люди стали добро наживать и, соответственно, выяснять сугубо денежные отношения. Именно в этих реалиях и вспомнился зарубежный опыт — что, мол, оказывается, все финансовые аспекты отношений можно прописать заранее или уже в браке.

Но русский человек — это русский человек. У нас в голове не укладывается — как это, когда любовь-морковь, можно говорить о какой-то дележке? А уж представить, что влюбленные, держась за руки, идут в юридическую контору и с чужим дядькой обсуждают, что кому достанется при разводе, вообще невозможно! Ведь, конечно же, никакого развода никогда не будет, любовь-то вечна! И тут я, конечно, иронизирую…

Но это же правильный посыл — все мы хотим (и я в том числе) выйти замуж (жениться) раз и навсегда, прожить с любимым человеком счастливую жизнь и умереть в один день. Но, если вдуматься, брачный контракт — это своего рода классная проверка отношений на вшивость.

Представьте ситуацию, когда один из партнеров предлагает другому отправиться к юристу на консультацию по поводу брачного контракта (даже если на самом деле человек не собирается этого делать и просто хочет посмотреть, как человек отреагирует). Что он увидит? Как минимум определенную реакцию: кто-то согласится, а у кого-то лицо перекосится от ужаса и негодования. Как максимум эта пара после подобного предложения до загса может не дойти.

На самом деле, как мне кажется, для большинства молодых людей (незрелых, неопытных и влюбленных) даже подумать о брачном контракте — задача психологически очень сложная.

Вот вам пример. Однажды я ехала в машине с девушкой Никиты, разговор у нас зашел как раз на эту тему. Я у нее спросила: «Маша, ты (как юрист) как относишься к практике заключения брачного контракта?» Она ответила так протяжно: «Нууууу, даже не знаю…» Мой старший сын Клим — романтик (который, кстати, в свое время учился в юридической академии) на тот же вопрос отвечает: «Мам, ну ты что?» А младший, что интересно, всеми руками и ногами за брачный договор.

Дело в том, что многие люди предложение заключить брачный контракт воспринимают как своего рода личное оскорбление. Они думают: «Ты что, сомневаешься во мне?», «Я тебя люблю, а не твои деньги», «Рядом с тобой я и в шалаше буду жить». Но удивительное дело, на практике все выходит совершенно по-другому, и разводы получаются очень болезненные и очень тяжелые. У многих наружу вылезает человеческая грязь и пакость. Я об этом говорю с большой горечью.

Я не верю в то, что от любви до ненависти один шаг. Я считаю, если в человеке живет внутренняя подлость и гнусность, то она обязательно проявится — просто для этого нужны определенные «благоприятные» обстоятельства.

Не так давно у моей приятельницы Жанны в жизни произошла подобная ситуация. Ее муж — человек богатый, уважаемый и известный в своем деле — пока она с детьми была на отдыхе, вывез из дома все ценное и даже снял кондиционеры! Он бился в суде до такой степени, что своих детей и жену лишил всего!

Да, наша законодательная база устроена таким образом, что дети в разделении имущества не участвуют. Многие настолько юридически неграмотны, что когда узнают, что дача и квартира (которые зачастую принадлежат не им самим, а их родственникам) будет делиться только между мужем и женой, в обморок падают.

Дело в том, что после развода дети чаще всего оказываются именно с матерью (за детей бьются разве что только очень богатые мужчины) на тех самых 50 % квартирной площади, которые были «честно» разделены между бывшими супругами.

Если у людей есть дети и есть что делить, то лучше все эти моменты прописать. Делать это нужно для того, чтобы потом не заламывать руки и не говорить: «О Господи, как мне детей содержать, как мне их на ноги ставить?», и чтобы не впахивать на 150 работах, потому что бывший муж отказывается платить алименты. Собственно, как это и случилось с Жанной.

Кстати, я не зря заговорила об имуществе семьи. Ведь, согласитесь, сценарий: «Сынок, когда ты женишься, то продашь бабушкину квартиру, и вы с женой купите себе новую», — крайне распространенный. И вот новая квартира приобретается в браке, договор между супругами не заключается и… случается развод. Что происходит? Ну конечно, квартира делится пополам между этим самым сыном и той самой девушкой «со стороны».

Родители заламывают руки, кусают себя за все части тела, а сделать ничего нельзя, хотя они-то, как оказалось, видели, что Наташа — меркантильная девушка на самом деле, но сказать любимому Пете об этом не хотели, боялись расстроить!

Если исходить из этого, разумно рассуждая, то брачный контракт необходим как воздух. Потому что родители не должны нести ответственность за любовные эксперименты своего отпрыска. А финансово пострадавшая сторона в данном вопросе — это даже не Петя, которому не повезло в любви, а они.

Когда речь заходит о разводе, сразу же вспоминается то, что было нажито непосильным трудом. А когда люди женятся, они говорят: «Брачный контракт? Фи-фи!»

Я знаю, что когда люди будут читать эти строки, они будут задавать совсем неглупый вопрос: «А как же любовь?» Да я сама, прожившая определенное количество лет на этом свете, понятия не имею, а как же любовь? Но думаю, что брачный контракт не самая плохая штука для романтично настроенных людей.

Если контракт составлен правильно, у влюбленных есть возможность выстроить действительно честные отношения.

Вот голливудские звезды, например, не хотят смешивать любовь и финансы. Они точно прописывают, кому и что достается. Например, существует денежное вознаграждение за каждый прожитый год в браке, определяется плата за «поход налево». И там такие выплаты за адюльтер, что завяжешь себе узелком это место, лишь бы не обанкротиться.

Возвращаясь в нашу действительность, хочу отметить, что сейчас в больших городах много успешных людей и того, и другого пола. Давайте рассмотрим две ситуации: когда женщина зарабатывает значительно больше, и когда мужчина работает, а женщина занимается домашним хозяйством и воспитанием детей.

Семья, где женщина приносит в семейный бюджет более ощутимую сумму или когда она накопила на квартиру, приобрела жилье, а ее любимый (например, приезжий из стран СНГ) против брачного контракта, при разводе сталкивается с необходимостью все поделить поровну. Таким образом моя подруга Саша половину честно заработанной квартиры подарила своему бывшему мужу, который работает в нашей стране по патенту. Согласитесь, это несколько несправедливо!

Ситуация, где мужчина зарабатывает, а женщина не работает и воспитывает детей, совсем иная. Да, фактически женщина денег не приносит в семейную копилку, но в этот период жизни она должна заниматься ребенком, да и к тому же часто на ее плечи падает вся нагрузка по дому (готовка, уборка, стирка) — то есть она становится домохозяйкой. В понимании многих подобная картина — норма. Но часто забывается один нюанс — такая женщина экономит семейный бюджет минимум на 80–100 тысяч рублей (если мы рассматриваем расценки няни, уборщицы, кухарки, прачки в реалиях больших городов).

И вот когда случается развод, этот мужчина — добытчик говорит: «Они все (имея в виду и жену, и собственных детей) сидели на моей шее, пока я работал как вол, поэтому все нажитое — это мое, а не их».

Я при своем разводе — сторона пострадавшая. Но я понимаю, что если бы я была человеком рациональным, прагматичным, трезво относящимся к своим чувствам, то все было бы по-другому. Ведь брачный контракт можно составить и в браке, и в тот момент, если вам показалось, что отношения трещат по швам. Но русский человек надеется на то самое пресловутое «авось»: а вдруг пронесет, а вдруг все образуется, а вдруг семью удастся сохранить!

К сожалению, таких историй, где пострадавшая сторона не только женщина, но и дети — тысячи. Поэтому я за брачный контракт, в котором будут «от и до» прописаны интересы детей.

Мне кажется, что муж и жена, которые потратили время, устроили мозговой штурм, повели себя как зрелые люди, которые подошли к браку не абы как, будут понимать, что отвечают за каждое ими же прописанное слово. Вот в таких случаях не будет этих жутких проблем, нереальной степени отчаяния, рыданий на родительском плече и вопросов из серии: как же так это могло с нами случиться?

Я знаю, что в США и многих европейских странах в определенных случаях (когда женщина не работала, потому что воспитывала детей) после развода муж выплачивает алименты на содержание бывшей жены до тех пор, пока она не вступит в другой брак. Также там тщательно защищаются интересы детей при разводе.

Вот мы часто кичимся тем, что у нас цивилизованная страна. Но в этом смысле вряд ли это так…

Я советовала бы всем парам (а особенно окрыленным любовью и уверенностью, что у них «все по-другому») спросить у себя, а что будет, если любовь пройдет?

Возьмите лист бумаги и пропишите на нем, чего вы хотите от жизни, чего ждете от отношений, чего боитесь. А после этого обсудите все с партнером, оговорите страхи, признайтесь, что боитесь, например, что муж вас подведет или что вы его подведете.

Зачастую мы не знаем, что за зверь сидит в нас и как он себя проявит в той или иной ситуации. Иногда вы думаете, что ни за что в жизни так не поступите, но случается кризисный момент, и вы именно таким образом поступаете. В экстремальных ситуациях этот самый зверь может стать неуправляемым, подлым, ужасным. Потом от этих людей можно услышать: «Я не понимаю, как это произошло», «Это как будто был не я», «Это словно помешательство какое-то…»

Боритесь со своей тенью — именно со своей, а не с чужой! Я этим занимаюсь всю жизнь, да и сыновей призываю все время работать над собой.

Резюме мое такое: включайте мозги! Мне хочется пожелать вам, чтобы разум превалировал над чувствами. Тогда не получится, что мое — это наше, а твое — это твое.

Есть замечательная мысль, которой я придерживаюсь всю жизнь: самые счастливые люди — те, что довольствуются тем, что у них есть. У этих людей есть свое, чужого им не надо. Они всегда поступают честно и по совести.

Но на это, к сожалению, мы рассчитывать не можем. Поэтому нужно себя страховать! Тем более, сами знаете, жизнь из года в год проще не становится. И вряд ли таковой станет.

То, что умение любить — это великий дар, становится понятно, когда видишь, сколько вокруг недолюбленных детей и родителей, абсолютно не умеющих любить.

Кажется, современный мир в принципе живет и дышит атмосферой нелюбви. Вопиющий случай со школьником из Ивантеевки, номинирование фильма Андрея Звягинцева «Нелюбовь» на премию «Оскар»… Тема безразличия и одиночества существовала до и будет существовать после. И это не только об отношении к детям. Это нелюбовь в принципе: нелюбовь в семье, рождающая нелюбовь к себе, плавно перетекающая в нелюбовь к миру, который в конечном итоге не принимает этого человека.

Вы ошибаетесь, если думаете, что все люди априори наделены умением любить.

Пока я с утра пила кофе, я включила «Модный приговор» на Первом канале. Героиня рассказала свою историю: она родила ребенка (без мужа) с той лишь мыслью, чтобы в мире был хотя бы один человек, который ее любит. Ее мама никогда не говорила ей о своих чувствах, а папа общался с девочкой только через маму — «приветами». Люди охали, ахали, вздыхали, причитали, как же так… А я даже не удивилась. 90 % людей никогда не признаются в том, что они относятся к категории нелюбящих или не умеющих любить. Они будут поднимать брови, таращить глаза, говорить, что не уметь любить — это невозможно. Но они возвращаются в свои семьи, закрывают двери и погружаются в это состояние нелюбви.

То, что человек появился на свет, абсолютно не означает его умение, способность и готовность любить.

Лет 8 назад ко мне на занятия мама привела сына. Каждый раз после занятия она интересовалась, как его успехи. Но была сдержанной и довольно холодной. А девятилетний ребенок был недолюбленным.

Знаете, таких детей видно издалека — они очень тактильные, хотят, чтобы их обнимали. Он не хотел уходить с моих уроков, а через месяц занятий шепотом признался, что очень сильно меня любит. Я ему в ответ: «Спасибо тебе, мой дорогой. Маму, бабушку ты же тоже любишь?» Он: «Я бы с тобой хотел остаться».

Такие вещи очень часто происходили в моей жизни. И это дети не из детского дома, не брошенные родителями на произвол судьбы. Это хорошо одетые мальчики и девочки, на чье образование тратятся деньги. Но, как показывает практика, инвестирование не тождественно любви.

Это абсолютно не означает, что дома у них постоянные скандалы и агрессия. Вы думаете, что это самое страшное? Нет. Самое страшное — это не ор в доме. Самое страшное — это равнодушие по отношению к своему ребенку.

Сколько людей приходят домой и говорят: «Привет!» А в этот момент остальные члены семьи его даже не встречают. Каждый остается при своем деле — кто с гаджетом, кто у телевизора. Но в то же время каждый хочет любви: «Я хочу быть счастливой», «Я хочу быть любимой». Но чтобы быть счастливой и любимой, нужно уметь любить.

Ребенок не может научиться любви, если он видит нелюбовь. Во-первых, он не понимает, за что его не любят. Он думает, что он чем-то плох, что он в чем-то виноват. И это чувство вины начинает его преследовать всю жизнь. Недолюбленные дети — это страшная проблема. Потому что когда они создают свои семьи и вечером приходят домой, то очень часто требуют этой любви. Они становятся тиранами, потому что им нужен матч-реванш, им хочется получить во что бы то ни стало то, что им когда-то недодали.

Главная причина того, что сейчас происходит в мире — фантастический эгоизм и отсутствие любви.

Я совершенно была потрясена, когда узнала, что 80 % пар после 40 лет живут во втором браке!

В современном мире деньги — это синоним любви. В большинстве случаев мужчина рассматривается как инструмент — он должен прийти и принести. А если не приносит, то слышит в ответ оскорбления из серии «ты неудачник», «ты ничего не добьешься в этой жизни»… Понимаете, он приходит домой в надежде, что его ждут любым, ждут просто так, потому что любят, а его спрашивают — где деньги? Жизнь семей и нелюбовь — это систематика в виде слоеного пирога. Одно тянется за другим.

Наверное, отчасти и из-за этого в России огромное количество матерей-одиночек. Они все тащат на себе, они не успевают работать над собой, не успевают анализировать свое поведение. Она пашет, чтобы заработать денег. Эта среднестатистическая женщина, уставшая и озверевшая после сумасшедшего дня, приходит домой и срывается на ребенке, который не убрал свои вещи, да и к тому же получил двойку по математике. А малыш, который весь день ждал мать, хочет этой любви. Каждое живое существо хочет любви.

От раздражения мамы и ее агрессии ребенок погружается в бездну отчаяния. Но он ждет. И день за днем он ждет. Но потом он перестает ждать, он закрывается скорлупой.

А дальше неизвестно, какой механизм сработает — либо эта нелюбовь от матери превращает ребенка в человека, который с ненавистью относится к окружающему миру. Либо эта нелюбовь ломает его, превращая в тряпочное существо, которое абсолютно не понимает, почему жизнь не добрая и прекрасная, а настолько ужасная.

Пожалуй, отсюда растут ноги у безумной жестокости подростков.

Ребенок воспринимает мир через семью и социум. И вы представляете отчаяние того мальчика, который пришел с пневматическим оружием и топориком в школу… И этот парень якобы из благополучной семьи. Не понимаю этого слова: по какому принципу эта семья благополучная — по денежному?

Чтобы зарабатывать достаточно (по их мнению), нужно уйти на работу на весь день, а потом прийти поздно вечером домой и отмахнуться от навязчивого ребенка, который просит любви и внимания, игрушкой? Ребенком нужно заниматься, с ним нужно разговаривать, ребенку нужно уделять время.

На все нужно время, а на любовь нужно очень много времени. Потому что любовь — это всегда компромисс, жертва во имя человека, которого ты любишь. Любовь — это всегда отказ от себя. А разве от себя хочется отказываться? Одна моя знакомая сказала: «Да этот мальчик-чудовище». Да, безусловно, этот мальчик-чудовище, выращенное чудовище, нелюбимое чудовище. Эти родители, зная об увлечении своего чада оружием, дарят четырнадцатилетнему парню оружие. А выяснилось, что его не принимали в свою компанию одноклассники. Он был невозможно одинок…

Разве вы будете одинокими, если у вас есть семья, которая вас любит? Нет! Любви родных вам будет достаточно.

Люди, у которых есть семья, которая их ждет — и удачливого, и неудачливого, и здорового, нездорового — это и есть любовь.

Любовь — это жертва времени. Я родила первого ребенка в 17 лет. Разумеется, мне хотелось интересно и весело проводить время. Я хватала люльку из коляски и бежала с ней в гости. Я всегда себя помню бегущую домой — сначала к одному ребенку, потом к другому. Я постоянно им звонила, говорила, что люблю, объясняла, почему я не дома и когда я приеду. Я очень волновалась, когда ребенок был с бабушкой. Это же мой ребенок!

Я очень много любви получила от своего отца — прямо водопады любви, но мало любви получила от своей мамы. Я помнила это всегда. И я хотела только одного, чтобы в моем доме жила любовь, чтобы дети мои знали, что их дома ждут при любых обстоятельствах.

Однажды мы поругались с моим старшим сыном. Это было уже после развода. Мы просто не поняли друг друга. Таких конфликтов было очень мало в нашей жизни (притом что мы с ним общались каждый день и на любом расстоянии). Я ему написала сообщение: «Мой родной, я жду тебя каждый вечер. Я всегда накрываю стол на троих. И, несмотря на то, что мы вдвоем с Никитой, я всегда ставлю на стол третью тарелку. Всегда! Так что помни, что, когда ты подъедешь к дому, тебя ждет твоя тарелка, твоя чашка. Мы всегда ждем тебя к ужину, к обеду или к завтраку». И он, когда это прочитал, приехал ко мне на работу с цветами.

Но это была правда, а не просто красивые слова. Каждый вечер я накрывала стол и ставила третью тарелку.

Мы действительно просто не поняли друг друга. Это не был период взросления, не была какая-то влюбленность, это просто факт единичного непонимания. Но это не может быть предметом озлобления и отталкивания от себя ребенка, которого ты любишь.

Самое страшное, что огромная индустрия работает на какой-то абсолютно придуманный образ, что ребенок — это агукающее и всегда улыбающееся существо. Его покормили — он улыбается и спит. Его укачали — он спит, а потом ест детское питание. Вот такая красивая сусально-пасхальная картинка.

И огромное количество молодых девушек и юношей (особенно девушек, в силу их большей романтичности) смотрят на эту историю и думают, что именно так оно в жизни и происходит.

Им же никто не рассказывает, что все по-другому. Им никто не говорит, что ты не будешь спать, что ты будешь падать от усталости, если у тебя орущий ребенок.

Мой Никита был именно таким. Он не закрывал рот никогда. Я спала одетая. Ребенок будет орать, будет мешать вам разговаривать по телефону, будет болеть и выздоравливать. Вы будете вкладывать в него деньги. Будет и хорошее и плохое — но все ваше время всегда будет связано с ребенком. Лучше честно ответить на вопрос — готовы ли вы к этому или нет?

То, что моя жизнь будет подчинена сыну, я поняла, когда он родился. Но во мне сразу родилась эта любовь. Я разрывалась между Климом, институтом и съемками. Я сдала все вперед на год, получив допуски, и ездила только на актерское мастерство, чтобы находиться со своим ребенком. Я помню, как мой худрук Алла Александровна Казанская вызвала меня и сказала: «Девочка моя, ты сейчас этого не понимаешь. Но я хочу тебе сказать только одно — твоя жертва никогда не будет оценена твоим ребенком. Не клади свою жизнь под ноги ребенку, да и вообще детям. У тебя должна быть своя жизнь».

Это была ее точка зрения, и она имеет место быть. Но я вот такая мать — совсем другая!

Если женщина хочет жить для себя, тогда ребенка нужно рожать позже.

На Западе нужно сначала построить карьеру, купить дом или арендовать хороший дом, обставить его мебелью. И тогда в этом размеренном темпе, когда есть отложенные деньги, есть возможность какое-то время не работать, тогда они «заводят детей». Но это не так плохо! Это хорошо! Это осознанное материнство.

А когда мы видим очень молодых мам и пап, которым показали красивую рекламу… такие родители рожают и либо отдают ребенка своим мамам и папам, либо относят его в детский дом.

В послевоенные советские годы кино было идеологией государства. Вспомните те фильмы: на экранах был отец, мать, крепкая семья, много детей. Это квинтэссенция того, чего бы мы хотели для себя, того, о чем люди мечтают. Тогда вся страна смотрела эти фильмы. И у нас был ориентир и четкое понимание того, как должна выглядеть семья, каким должен быть мужчина, какой должна быть женщина. Что в семье должны быть и девочка, и мальчик, и они красивые, умные, и дома их всегда будет ждать обед. И вся страна стремилась жить по этой установке.

А что показывают сейчас? Вы думаете, что это не действует на мозги? Еще как действует, и корежит, изворачивая все наизнанку, потому что в нашем понимании, если показывают по телевизору — значит, это нормально, значит, это можно. А там орущие, визжащие бабы, там преступления, насилие, которое показывается под огромным увеличительном стеклом. Это мы с вами можем как-то отделить добро от зла, а дети — нет.

Выйдите на детскую площадку: едут мамы с колясками, пьют пиво, курят сигареты, а дети в колясках с планшетами и смартфонами. А потом родители жалуются, что не могут найти общего языка с ребенком, что им не о чем даже поговорить.

У нас все было по-другому. Любящим людям все равно, какое количество денег у них. Любовь не от чего такого не зависит. Мы росли в семьях, где не было большого достатка, но там была любовь. Мы были нужны родителям, от нас не хотели отвязываться, нам не хотели что-то всучить в руки и отправить в комнату, чтобы мы не мешались под ногами…

Любовь живет только рядом с бесконечным вниманием, постоянным погружением в того человека, которого вы произвели на свет.

И если за ним все время не наблюдать, не болеть сердцем и душой, не узнавать, что с ним происходит в этом, таком сложном теперь мире, вы никогда не получите любви и будете одинокими при любом количестве детей.

Когда в следующий раз вы захотите что-то потребовать от ребенка, вспомните, что это не индюшка, которую вы откармливали к рождественскому ужину.

Все, что вы в него вложите и посеете, то и вырастет. Посеете любовь — она и вырастит, посеете ненависть и равнодушие — в ответ вы получите то же самое. Для ребенка важно, что его всегда любят. Просто любят!

Это чудовищно больно, это трагично, ведь люди отправляются под венец не для того, чтобы потом разойтись. Но жизнь есть жизнь. И меньше разводов в ней, к сожалению, не становится.

Пожалуй, самая частая мысль, которая возникает, когда двое взрослых людей решают расстаться: «Нужно ли сохранять брак ради детей?» Я беспрестанно это слышу. И хочу сказать, что это чудовищная жертва и большая глупость! Чудовищная, потому что, как бы взрослые не скрывали кризис своих семейных отношений от ребенка, как бы они не пытались тихо разговаривать в ванной комнате, сама атмосфера в доме напоминает сферу, где разряды тока и молнии бьют со всех сторон. Даже когда мы натужно улыбаемся и говорим детям: «Милый, все хорошо!» — они все осознают. Мы же, как звери, чувствуем опасность, несмотря ни на что…

Что происходит в этом случае? Ребенок не хочет идти домой. Он все чаще и чаще, чтобы не быть свидетелем перипетий дома, пропадает в гостях у Маши, Даши, Сережи…

Родители, находясь в кризисных отношениях, заняты только собой! Это игра такая: «Мы должны договориться ради детей». На самом деле люди заняты выяснением своего бесконечного конфликта и поиском ответа на вопрос, почему они пришли к нынешнему состоянию.

Ребенок, как правило, в этот момент никому не нужен! Да, конечно, его кормят, одевают, но он интересует родителей постольку-поскольку. От чада отмахиваются, как от назойливой мухи: «Подожди», «Давай завтра», «Ну не трогай меня», «Ну ты что, не видишь, в каком я состоянии!» Конечно, сейчас вам тяжело… Адски тяжело… Но дело в том, что еще не взрослый человек все ваши «потом» и «подожди» воспринимает по-другому. Он воспринимает это с обидой, злостью, которая в итоге может родить ненависть к себе и ко всему миру: «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». Уходы из дома, а дальше… Мы прекрасно понимаем, что дальше.

Ребенок же на самом деле до конца не знает, что хорошо, а что плохо. Он не понимает, что делать, куда идти, к кому примкнуть. А сколько всего мир предлагает вот таким подросткам — и ужасные компании, и секты, и наркотики…

Разводы, где есть дети подросткового возраста, самые трагические!

Тут родителям придется делать выбор: заниматься своими отношениями или все же отвлечься от препирательств и сконцентрироваться на ребенке. Еще раз повторяю: с подростком шутки плохи! Оправдан ли этот выбор? Да!

Потерять мужчину или женщину — это тяжело, но потерять собственного ребенка — это не тяжело, это трагично! Это страшно!

Все усилия, которые вы направляли на чадо до подросткового возраста, могут быть перечеркнуты всего за несколько недель кем-то чужим, кто в момент кризиса подполз, как змея, к ребенку и предложил «руку помощи», «плечо друга».

Если у вас есть дети, вам придется собраться с духом и принести очередную жертву. Иначе разобьется все! Это будет потеря и мужа, и ребенка — социальная потеря, которая может привести к чему угодно.

Ситуация, когда женщина остается одна с маленьким ребенком, ничуть не лучше: ей нужно и заботиться о ребенке, и воспитывать его, и зарабатывать. Ведь как у нас происходит: боремся за алименты, а получаем справку, что бывший муж, у которого с деньгами все в порядке, вдруг неожиданно встал на биржу труда, или его доход вдруг так же неожиданно превратился в минимальную заработную плату.

Удивительная история, ведь этот муж — тот же самый мужчина, которого воспитывала чаще всего одинокая женщина. То есть у этого папаши, который вроде как был «пострадавшей стороной», вдруг наступает амнезия: какой ребенок, какие алименты, зачем все это!

После программы Киры Прошутинской «Жена» с моим участием я получила огромное количество писем. Люди писали о том, как они выживали после развода. Эти письма не вопросы из серии «Что вы мне посоветуете?», а пронзительные исповеди женщин, переживших подобный опыт.

Они абсолютно не понимали, почему человек, за которым «как за каменной стеной», после развода забывает о том, что у него ребенок, и, как крыса, пытается заработанные деньги спрятать.

Но он же честно заработанные деньги не от женщины прячет, а от собственного ребенка! Мы же прекрасно знаем, сколько стоят продукты, транспорт, кружки, лекарства… Не приведи Господь, чтобы ребенок заболел! Ведь в этом случае чаще всего мужчина уходит со словами: «Это твой сын! У меня еще будет свой здоровый и красивый ребенок, и своя прекрасная семья!»

И опять же пресловутая мерзкая и отвратительная статистика показывает совершенно обратные результаты. Их вторые и третьи браки заканчиваются фиаско.

Это как у индусов колесо сансары, как в матрице или как в компьютерной игре: если ты не прошел этот уровень, на другой ты никак не выйдешь.

Я наблюдаю потрясающих женщин, уникальных женщин… Они каждый день совершают подвиг во имя своих детей. Берут на себя по 2–3 работы. Моя подруга одна воспитывает двух детей-инвалидов (один из них усыновленный). Она работает и там, и там… Все несет домой, все делает для них. Она не жалуется! Говорит: «А что изменится от того, что я буду жаловаться? Конечно, иногда ночью поплачу в подушку… Но помощь просто так не придет». Женщина вынуждена быть и мамой, и папой — абсолютно всем!

И в это же время я вижу «бывших мужей» розовощекими, холеными, лоснящимися, в накрахмаленных рубашках в поисках нового тельца, которое еще не рожало. У них все впереди: и конфетно-букетный период, и жаркие ночи с мольбами «Я хочу от тебя ребенка»… Перспективы фантастические, но вот результат один и тот же.

А потом у этих отцов вызывает удивление, почему их не уважают их собственные дети, которые были брошены несколько лет назад. Или почему эти дети после случившегося видят в них только кошелек.

Есть такое понятие — «цивилизованный развод». Не знаю, нравится ли мне это выражение… Пожалуй, нет — оно какое-то чужое и холодное. Вот фраза «достойный человеческий развод» как-то лучше отражает суть.

Я видела случаи, когда люди осознанно говорят: «Да, это случилось, давай сядем за стол переговоров, давай решим судьбу детей, давай встречаться раз в месяц и обсуждать, что происходит в их жизни».

Неумение договариваться по-человечески меня ужасает страшно!

Вот раньше говорили: «Ух, стерва! Все при разводе забрала, ушел буквально без штанов!» Сейчас все с точностью до наоборот. Мужчины ведут себя таким вот образом.

Если бы люди сохраняли достоинство, человеческие отношения, наступив на горло своей обиде, — это, безусловно, была бы самая выигрышная позиция, которая только может быть!

Самое ужасное — это шантаж по поводу «не дам тебе ребенка». Приведу пример из своей жизни. Мой бывший муж когда-то занял позицию «пострадавшего», что ему не дают ребенка или настраивают сына против него. Честно говоря, это само по себе очень смешно, ведь в момент развода Никите было 14 лет! Это очень взрослый ребенок. Вот скажите, возможно ли настроить четырнадцатилетнего ребенка против отца? Да невозможно! Тем более если все происходит на его глазах, и на суде он может выбрать, с кем остаться жить! Я говорила Нику: «Ты должен выбрать! Если ты выберешь папу, это не значит, что ты потеряешь меня».

У меня тогда все внутри болело! Я была в колоссальном напряжении! Но я из тех людей, что умеют собираться хотя бы внешне для того, чтобы ночью поплакать в ванной. Я переживала, что он может выбрать не меня. Но он сказал: «Я останусь с тобой!» И это его выбор не общаться с отцом.

Всегда нужно дать выбор ребенку, чтобы он потом, не приведи Господь, никогда и ни при каких обстоятельствах не смог вас упрекнуть и сказать: «Ну так это же ты запрещала нам общаться!»

Я несколько раз говорила сыну: «Ты должен поехать к нему, ты должен с ним поговорить». Сейчас Ник общается с отцом. В том, что лед тронулся, есть и моя заслуга. Не потому, что я такая добрая и прекрасная, нет. А потому, что я знаю: если человеку что-то запрещаешь, это вызывает реакцию с точностью до наоборот. Но как бы вы ни скрипели зубами, стирая их в порошок, нужно подняться над этим всем и обязательно дать выбор. Время вообще удивительная штука. Оно все расставляет на свои места.

Моей маме далось это сложно. Она сохранила какие-то претензии и обиды к папе, в которые я не вникала. Мне было четыре года, когда они развелись. Мама не запрещала мне общаться с отцом. Просто я знала, что такой поступок будет трактован ею как предательство! Хотя какое предательство? Как только мама начала на меня давить в этом вопросе, я просто села на троллейбус и уехала к своему папе Жене и его супруге Лиле. Но я была уже взрослой, мне было 14 лет.

У меня уникальные отношения с моим отчимом и мачехой. Мой родной папа Женя и папа Володя общались. Родной папа с большим уважением, благодарностью, мужской нежностью и пиететом относился к папе Володе. Папа Володя всячески пытался объяснить маме, что наше общение с отцом — это нормально.

Наверное, если бы в свое время родители смогли договориться, я до школы не была бы на пятидневке. Меня забирали из сада в пятницу вечером, а отвозили обратно в понедельник утром. Да, у меня был роскошный детский сад, но мы с вами понимаем, что никакой сад не заменит родителей.

Каждый понедельник в моей памяти — это трагедия, когда меня тащили к автобусу на Пятницкой. Я ела сосульки, чтобы заболеть. Я хотела домой! Я хотела и маму, и папу, и дом!

Чтобы со мной не происходило, я никогда не отдавала своих детей на пятидневку. У меня была такая возможность, но ребята всегда были со мной — и в институте, и на ночных репетициях, потому что я хорошо помнила то чувство, когда родителей не было рядом.

Жизнь — это один сплошной компромисс. Отношения с любимым человеком — это компромисс, отношения с родителями — компромисс, отношения с коллегами — компромисс, отношения с ребенком — компромисс.

Дай Бог нам всем незамутненного рассудка, достоинства, внутренней любви и понимания, чтобы признаться себе в своих же ошибках. Себе признаться очень тяжело — ты оказываешься голым перед самим собой. Но и в этом есть маленький подвиг, когда ты можешь сказать один на один, что ты из себя на самом деле представляешь, и исправить эти ошибки.

Проживание в браке ради детей — это самое большое несчастье, глупость и самое большое преступление и перед собой, и перед детьми. Дети, растущие в нелюбви, всегда чужие.

Если вы пытаетесь принести жертву ради детей — она не оправданна, потому что вы лишаете себя права на счастье, а оно есть у каждого человека. Всегда.

Наверно, в большей степени я обращаюсь к тем, кто уже совершил ошибку: Вселенная всегда дает шанс, который можно использовать для того, чтобы все исправить. Ну а те люди, которые не совершили ошибку, может быть, и не совершат ее.

Я убеждена, что люди учатся не только на своих ошибках, но и на чужих. Я очень внимательно отношусь к чужим ошибкам, делаю выводы.

Имейте в виду, прежде чем вступать в брак, нужно не семь раз отмерить, а тысячу. Нужно задать себе вопрос: «А зачем мне брак? Готов ли я к тому, что у меня появится ребенок? На что я готов ради этого?» Это должен быть осознанный шаг!

Для любого эгоистичного человека, коих сейчас очень много, все это колоссальная жертва. Если вы к ней не готовы, не нужно ее приносить!

Скажу сразу, в этой теме единого мнения быть не может. По той простой причине, что времена очень изменились. Все изменилось. Время нереально ускорилось. Мир, к сожалению, стал более жестоким.

У меня есть определенный взгляд на жизнь и на женщину в этом мире. Я считаю, что самое важное в женщине — это достоинство и безусловная женственность.

К сожалению, с достоинством у наших женщин очень большая проблема. Это, на мой взгляд, происходит из-за того, что они все время снижают планку, мужчины перестают их уважать.

Начнем издалека. Человек, который в детстве слышал от родителей истории про жизнь, про мир вокруг, решил для себя, что у него все будет по-другому. Вопрос: «КАК по-другому?» В данном случае, «КАК» — это самое главное слово.

Для многих «КАК» становится уравнением с двумя неизвестными: неизвестно, как сложится твоя судьба, и неизвестно, какой у тебя будет партнер. И вот в зависимости от того, как человек решит это уравнение, зависит его будущее.

Рассчитывать на кого-то в этой жизни невозможно, ждать чего-то — тоже. Я из тех людей, кто абсолютно не желает ждать. Мне часто говорят: «Ой, подожди, а вдруг само вырулится?» Но мой жизненный опыт подсказывает, что ничего само не выруливается. И нет этого «авось».

Огромное количество проблем начинает лавиной душить как раз тогда, когда ты чего-то ждешь. Ты сидишь попой на стуле с ребенком на руках и восклицаешь в отчаянии: «Ну как же так? Я родила малыша и родила его тебе!» Это обычная история в выяснении отношений. Еще раз повторю: ребенка вы рожаете не по чьей-то просьбе и не для кого-то, а по собственному желанию и для себя. Не готовы — не делайте этого. Решите для себя — чего вы хотите.

Когда сделаете карьеру, заработаете энное количество денег, тогда и рожайте ребенка. Благо, сейчас отличная медицина.

Мое глубокое убеждение, что срок человеческой жизни увеличился, но и срок взросления также пролонгировался.

Часто бывает так, что молодая девушка, выйдя замуж, сразу же заявляет мужу, что хочет ребенка и им непременно нужно его родить. Конечно, когда человека любишь — ты хочешь от него ребенка. Это чувства, это нормальное развитие отношений. Мне все это самой очень нравится. Но сначала все нужно хорошенько обдумать. Во-первых, нужно выстроить с человеком отношения и посмотреть, нужно ли в принципе сейчас рожать ребенка или нет.

Огромное количество разводов случается именно через год после свадьбы. Почему? Да потому что люди еще сами не разобрались в своих отношениях, еще не притерлись, не прикипели друг к другу и тут же рожают ребенка! А ребенок у них забирает все время (это нормально). Но эти люди к такому не готовы… И отношения из-за кричащего или болеющего малыша начинают разрушаться.

Во-вторых, я глубоко убеждена, что женщина должна быть независима.

Не в смысле — да мне от тебя ничего не нужно, да я сама горы сверну. Мы сейчас не об этих женщинах. Женщина должна быть независима в образовании, женщине обязательно нужно зарабатывать деньги. Психология общества изменилась, изменились мужчины.

К слову, мужчинам тоже очень тяжело. Я часто слышу от своих приятелей, у кого взрослые дети, что их мальчики, вступающие во взрослую жизнь, оказываются в непростой ситуации: он зарабатывает на стартапе 45–50 тысяч рублей (и это очень даже неплохие деньги) и встречает девушку — студентку, которая хочет с ним жить. И при этом она не просто хочет с ним жить, она хочет, чтобы он ее обеспечивал. Но эти мальчики физически не могут этого сделать! На что девочка находит ответ: «Ты должен, ты же мужчина, а я — девушка».

Таких девочек очень много, ведь кто-то в детстве им рассказывал сказку о принцессах и говорил: «Ты создана для всего самого лучшего и, когда вырастешь, обязательно встретишь своего принца».

Я терпеть не могу слово «принцесса». Какая принцесса? Откуда принцесса?

Мозги — самое ценное, что есть в женщине. Не ее красота, а мозги. Женщина должна быть умной! Если раньше говорили, что умная женщина — это караул, то сейчас все поменялось. Если женщина не умна, то ее ждет непростая жизнь.

Если женщина не выходит замуж, то она должна рассчитывать только на себя. Не на родителей же ей рассчитывать? И если выходит замуж, то тоже должна рассчитывать на себя.

«Ведь я же ЗА МУЖЕМ» — такое любимое всеми выражение. Но муж — не загребная лопата для денег.

И я вам это говорю как женщина, которая всю жизнь работала и работаю так, что иногда искры из глаз сыплются. Умная женщина рассчитывает на себя. Пусть она рассчитывает на мужа, пусть. Но ведь если он заболеет, если его уволят, да мало ли что в жизни может произойти! Мы сами не знаем, что нас ждет завтра — новый день или новая жизнь. И что делать в случае этого «ЕСЛИ»? Раскроить голову любимому человеку и сказать: «Ну что же ты, сволочь? Я на тебя рассчитывала, а ты меня содержать не можешь?»

Если вы любите человека, никогда не ставьте его в унизительное положение. Ведь какое-то время назад вы сказали: «И в горе и в радости, и в болезни и в здравии, и в бедности и в богатстве…» А что же на самом деле получается — богатство по нраву, а в бедности не нравится жить?

Я отношусь к той категории женщин, которые хотят жить на определенном материальном уровне. Я люблю хорошие машины (их, наверное, все любят) — это комфортно. Я хочу жить в хорошей квартире (не однокомнатной и не двухкомнатной), есть из хорошей посуды, носить хорошие вещи. Что нужно делать, чтобы это все было? Правильно: нужно зарабатывать, чтобы не просить!

Чтобы у мужчины никогда не появлялась возможность сказать (а это часто бывает в скандалах): «Я содержу тебя и твоих детей (раз скандал, то дети становятся не общими, а „твоими“), я надрываюсь, а вы все сидите у меня на шее!» Тогда у женщины возникает резонный вопрос: «Я домашнее животное что ли, которому насыпают в миску еду, надевают красивый ошейник, выводят на прогулку?». Не надо попадать в эту зависимость.

Поверьте, мужчина будет вас больше уважать и ценить, если вы его подруга, вы его партнер, вы его подспорье.

Думаете, мужчине не хочется рассчитывать на свою вторую половину? Думаете, они не просыпаются от ужаса ночью с мыслью «где взять деньги, где»? Это вечный стресс. Особенно когда возникают временные неудачи в жизни. И вот тут начинается проверка.

Поэтому женщине, которая вышла замуж и планирует родить ребенка, которая вообще что-то «решила», нужно все взвесить и никогда не забывать о «ЕСЛИ». Просто взять и выписать на лист бумаги свои страхи — если уволят, если кто-то заболеет, если впереди переезд, если взяли кредит и так далее.

У меня есть замечательный пример. Одна моя знакомая (у нее высшее образование) в период, когда ее дети ходили в детский сад, решила освоить новую профессию — стала мастером маникюра и педикюра. Она принимает клиентов на дому, когда дети учатся. При этом у нее есть муж, и в принципе необходимость в деньгах не была острой. Но она хочет иметь свои деньги. Свои! Чтобы не отчитываться о покупках, чтобы банально покупать мужу галстук на свои, кровные!

Я всегда имела финансовую подушку безопасности. Это как минимум 12 зарплат, чтобы в случае крайней необходимости я могла целый год не работать.

Конечно, вы скажете, что с ребенком до трех лет это сделать сложнее всего. Да, это так. Но могу привести в пример такую историю. В моем окружении есть очень молодая пара (они вместе с юных лет). К сожалению, несколько лет назад у девушки умерла мама, и она осталась с трехлетней сестрой на руках. И что вы думаете? Эти двое молодых людей растят девочку вместе! Он после школы хватался за любую работу. А она, когда укладывала малышку спать, шла на кухню и часами смотрела кулинарные ролики с рецептами. Сейчас она — прекрасный кондитер, делает торты на заказ. Ребята нашли выход из сложившейся ситуации.

А другая моя знакомая, чей муж очень скромно зарабатывает, организовала частный детский сад в своей же квартире. Она не могла устроить ребенка в детский сад, у них не было денег на няню, поэтому она открыла ИП, уладила все юридические вопросы и стала зарабатывать!

Женщине необходимо работать.

Удивительно, но работающая мама успевает в три раза больше сделать, чем женщина, которая «сидит» дома. Ей некогда откладывать дела на вечер, на следующий день, на следующую неделю. Работающая женщина превращается в шестирукого бога Шиву. К тому же для женщины очень важно иметь возможность куда-то выходить. Общение с коллегами, работа ее мобилизуют, ведь она всегда должна выглядеть определенным образом.

Когда я вижу женщин, которые гуляют с колясками, в руке держат пиво, а их лицо перекашивается от гнева, что, мол, мой-то денег не приносит, а ребенок орал всю ночь и спать не давал, у меня просто холод по спине! Когда женщина «сидит» дома, она очень раздражается. Какая бы прекрасная обстановка дома ни была, это день сурка.

Помню, когда родился Клим, я через 2 месяца вышла в институт на актерское мастерство. Я не брала академический отпуск. Понимая, что с рождением ребенка будет сложно все успевать, я заранее получила допуски на следующую сессию по всем предметам и ездила только на мастерство. Папа на это время брал заботы о малыше на себя.

С Никитой я вынуждена была находиться дома полгода. Я не могла оставить такого сложного ребенка ни с кем (о своей истории я уже рассказывала). Периодически я вела концерты, а когда Нику было полгода, я уже вернулась во «Времечко». Я рвалась на работу, потому что понимала, что, сидя дома, превращаюсь в амебку!

Многие мужчины не понимают, почему женщины так устают, «сидя» дома. Помню, меня попросили провести в Кремле концерт, и я оставила Никиту с его отцом. Когда я вернулась домой, то у меня было ощущение, что Сергея нужно спасать. У него были глаза на лбу! Дома была разруха! Первое, что он сказал: «Как же я хочу на работу!»

Меня удивляет отношение к жизни людей, которые еще и еще рожают детей, и ждут, что кто-то принесет им блага на блюдечке с голубой каемочкой. Рассчитывать на кого-то стыдно и неприлично! Вы проживаете свою собственную жизнь и нужно это делать достойно и разумно.

Женщине в первую очередь нужны мозги! Она центр вселенной под названием семья. Когда муж не хочет идти домой, потому что жена скандалит, когда сначала она говорит ему: «Хочу от тебя ребенка», а потом: «Хочу от тебя денег!» — это уже не про отношения и любовь, а про «стань-ка, муж, загребной лопатой для денег».

Если у человека дома все хорошо, он скажет: «Я счастлив!» А счастлив он будет, когда дома умная жена, которая делит с ним все радости и горести. А если и радости, и горести, если вы вместе, значит и зарабатывать на вашу жизнь нужно вместе.

Хочу начать тему о смене ролей в семье с небольшого анализа двух житейских ситуаций.

Ситуация № 1: мужчина потерял работу, валяется на диване и разглагольствует направо и налево о том, что его как специалиста недооценили.

Ситуация № 2: мужчина в силу тех или иных причин «лежит дома на диване» (как думают многие) — то есть полноценно занимается воспитанием детей.

Общее в этих случаях то, что мужчины не ходят на работу и не приносят деньги в общий котел. Разница в том, как общество к ним относится. Про первого говорят: «У него просто трудности, так несправедливо жизнь-злодейка с ним обошлась». Про второго за глаза, а часто и в глаза говорят: «Ты тряпка, ты не мужик, раз выполняешь бабью работу».

И не говорите мне, что такого нет! Есть!

На самом деле изменить роли в семье достаточно сложно. Это сложно сделать хотя бы по самой элементарной причине — мужчины и женщины сильно отличаются друг от друга как физически, так и психологически.

Давайте вспомним далекие 60-е годы прошлого века. Когда в эпоху хиппи в США люди боролись за равноправие, создавались коммуны, где проводились социальные и психологические эксперименты. Так вот, эту битву женщины проиграли. Почему? Потому что когда людям предлагалось выполнить одну и ту же работу, получалось, что из-за своей физической силы мужчина во многом превосходил женщину.

Чтобы разрешить конфликты, социологи предложили мужчинам и женщинам самим понять, каким образом им комфортнее сосуществовать друг с другом. И вот тогда ссоры прекращались. А прекращались они, потому что еще вчера ратовавшие за равенство женщины выбирали для себя «женскую» работу, а мужчины — «мужскую».

Заметьте, многие женщины, которые закончили уважаемые вузы, сделали потрясающую карьеру в порыве стать кем-то большим, чем просто дочь, просто мать или просто жена, в момент, когда им предлагается замужество, сами принимают решение отказаться от высокого поста в компании. Зачастую это делается скрепя сердце, но делается. Это к вопросу о том, что изменить женщину и изменить взгляд на роль женщины в мире и в семье практически невозможно.

Признаюсь честно, несмотря на рождение двоих детей, я всегда зарабатывала деньги. Я ни за что не отказалась бы от самореализации и не «села» бы дома (в традиционном понимании этого выражения). Но, отмечу, периоды бывают разные.

Не секрет, что сейчас идет безумная битва за рабочие места, за деньги. Эти проблемы больно бьют по семьям — людям приходится выбирать, приходится решать, что делать в сложившейся ситуации.

Супруги договариваются, что мужчина будет выполнять «женскую функцию» (назовем это так) — то есть будет сидеть с детьми, забирать их из школы, готовить обеды, делать домашние уроки. И, что самое удивительное, общество начинает это осуждать, награждая мужчину всяческими нелицеприятными эпитетами.

Но при этом, если в этом «уравнении» изменить роль мужчины и сделать его добытчиком, приносящим деньги в дом, в головах людей пазл успешной семейной жизни сложится. Такого мужчину гордо называют МУЖИКОМ, его никто не вздумает осуждать!

Нам издревле вбивалось в голову, что мужчина — это опора семьи (финансовая чуть ли не в первую очередь). Неудивительно, что мужчина, который «сидит дома» с ребенком, в какой-то момент начнет себя чувствовать ущербным. Это приведет к страшным конфликтам! А почему, спрашиваю я? Почему женщина может быть «мапой» (и мамой, и папой одновременно), а мужчина не может быть «памой» (и папой, и мамой)?

Женщины, которые на себе тащат женский и мужской функционал в семье, в какой-то момент приходят в отчаяние. Я не придумываю, почитайте форумы. Там вы увидите, как женщины озлобленно пишут про «козлов», «сволочей», «негодяев». То есть эти женщины, которые еще вчера были за равенство, мечтали о фееричном успехе в карьере, в какой-то момент превращаются в слабых девочек, которые на форумах начинают жаловаться друг другу на ТАКУЮ жизнь!

Среди моих знакомых есть семьи, где именно женщина — добытчица в семье, а мужчина занимается детьми и помогает жене развивать свое дело. И такие женщины говорят, что их все устраивает. Я охотно в это верю, если муж выполняет другие «мужские» функции. То есть если поменялись рабочие функции, а не роли в семье!

На днях я включила программу «Давай поженимся». Там герой предъявляет невестам главное требование — она должна зарабатывать меньше, чем он. Мужчина рассказал историю своей жизни: его жена в какой-то момент стала много зарабатывать, а он не смог найти дополнительную работу, чтобы получать еще больше. И что в итоге?

Герой предлагал супруге уйти с работы — даже несмотря на то, что он не смог бы содержать семью. Итог прост и очевиден — РАЗВОД!

Вот вам пример того, как люди не смогли услышать друг друга, не смогли договориться. Очень страшно, когда личные отношения распадаются из-за того, что кто-то приносит в общий котел больше денег. И согласитесь, если бы этим «кем-то» был мужчина, все могло бы быть по-другому!

Сейчас очень тяжело: безработица растет, многие ниши заняты, конкуренция сумасшедшая. Но что же теперь, не создавать семьи? Что же теперь, повторять за социологами, которые вопят: «Мир сошел с ума — женщины не уходят со своих высоких постов, а мужчины сидят в декрете и варят борщи»?

На войне как на войне! Если ты хочешь иметь семью, если хочешь, чтобы рядом была родственная душа, не наплевать ли, что в какой-то момент у вас просто поменяются рабочие функции?

Если случилось так, что женщине предложили хорошую должность, а мужчина зарабатывает меньше, то на семейном совете (да-да, именно так и никак иначе) любящие друг друга люди договариваются, как в данный момент распределятся их функции, кто в данный момент будет в большей степени заниматься детьми.

В семье, где люди уважают друг друга, это делается без осуждений, подковырок и сказанных сквозь зубы фраз «неудачник», «лузер». В этот момент забывается пресловутая фраза «Жить вместе в богатстве и бедности, в горе и радости» — и муж из «хорошего парня» превращается в «сбитого летчика», а жена, которая кормит и поит всю семью, становится королевой. Да еще и под шушуканье родни, мол «твой-то нормально заработать не может, а ты все пашешь и пашешь».

Я не стою на позиции мужчины. Я не стою на позиции женщины. Я стою на позиции адекватного человека. Нам необходимо приспособиться (ужасное слово) к тем жизненным условиям, в которых мы находимся.

Моя близкая подруга вдруг в один момент стала успешной бизнесвумен. Ее дело пошло в гору, и на семейном совете было решено, что муж — научный сотрудник с копеечной зарплатой — всецело посвятит себя дочери и позволит жене спокойно трудиться на благо их всех. В семье функции не изменились, но рабочие обязанности были перераспределены.

Что в итоге? Даже спустя много лет при каждой встрече подруга поет оды своему мужу, рассказывая, какая она счастливая, потому что их дочь воспитана отцом!

Кстати, вот вам еще одна дилемма по поводу мужского и женского воспитания. Говорят, что заниматься детьми должны женщины — это их «долг» (правда, в ту же секунду пеняют на «женское воспитание»). Но сейчас все ратуют за то, чтобы в школе было больше учителей-мужчин. Определитесь, что вам нужно? Почему же тогда вы не предъявляете мужчине-педагогу, что он занимается «бабской работой»?

Папа, несмотря на то, что служил в театре, занимался моим воспитанием. Он ходил на родительские собрания, водил меня на выставки, делал со мной уроки. И, между прочим, никто не говорил, что папа — тряпка, а мама — ехидна, которая не занимается дочерью.

Когда объясняют, что такое брак, часто вспоминают о ключе и замке. Вместе они могут сделать то, на что ни один по отдельности не способен. Каждый из партнеров уникален по своей функции (никто же не будет спорить, что есть такие вещи, которые у женщин получаются лучше, чем у мужчин, и наоборот). Но в то же время важно осознавать, что каждый из партнеров не идеален.

Самый большой успех в семейной жизни — когда людям удалось договориться, какие у них функции и как они выполняют свои роли.

В пылу ссоры некоторые мужчины могут сказать жене: «Это ты плохо воспитала ребенка, это из-за тебя он такой». У меня вопрос к этому мужчине: «А ты что делал?» Скорее всего, он гордо ответит, что деньги зарабатывал. Так вот «зарабатывал деньги» — это не конечный результат! Ты брал на себя ответственность (слово «ответственность» никто не любит, оно всех раздражает), так будь любезен после работы заниматься ребенком. Вы скажете, что это не «мужское» дело, что это и есть «смена ролей в семье»? Нет! Роли не поменялись! Просто современный социум требует от людей универсальности. Постирать, приготовить еду — пожалуйста, понянчить малыша, сделать со школьником уроки — запросто.

Никто не может унизить человека, если он занимается своим ребенком. Это тяжелейшая работа. Это настоящий родительский подвиг. А кто вы друг для друга в семье, какую роль выполняете, решаете только вы!

Я заметила одну интересную вещь, что если раньше (лет — дцать назад) измена была нонсенсом, ее скрывали, такое поведение порицалось обществом, то сейчас все стало с точностью до наоборот.

Журналы, интернет, сериалы, фильмы твердят о том, что измена в отношениях неизбежна. В наш мозг вдалбливается информация, что «нормальный мужик всегда ходит налево».

Да и ситуация с женщинами меняется так же быстро, как и меняется сам мир. Они становятся псевдоамазонками, социальными кентаврами. Женщины занимают руководящие посты, они решают сложные задачи, количество женских измен увеличивается…

А ведь все это — страшные истории, которые буквально вспарывают человеку живот, калечат психику и наносят непоправимые травмы.

По моим наблюдениям, мужчины фактически не могут функционировать на работе, если дома что-то нехорошее происходит. Это «что-то нехорошее» — измена со стороны женщины.

Даже сам мужчина, который когда-то изменил, категорически отказывается быть в шкуре «жертвы». Он говорит: «Она мне изменила!», — затем льется поток отчаяния, оскорблений, неприятия, категорического непонимания. А когда ты припоминаешь его адюльтер, он говорит: «И что? Я же мужчина!»

Объясните, почему вы можете себе это позволить, вы себе это прощаете, но партнеру не позволяете сделать то же самое и не прощаете его? Вопрос остается открытым…

Я убеждена, что простить измену можно только в двух случаях. Первый случай: если ты безумно любишь человека, если ты жить без него не можешь, если он для тебя и земля, и воздух, если ты наполнен им до краев. Тогда через боль и моральный ад эту измену нужно простить. Если ты не можешь жить без человека, то надо оставаться с ним. Второй случай: если ты не любишь человека. Если чувства нет, нет душевной связи, то простить измену очень просто. И таких пар великое множество. Люди не хотят делить состояние. Людям просто удобно друг с другом — это брак-дружба, брак-партнерство.

Измена страшна тем, что будет жить с вами всегда. И каждый раз при конфликте эта страшная фата-моргана будет всплывать и напоминать о себе.

Я не имею права давать какой-то совет. Как поступить в сложной ситуации, человек решает сам. Если вы прощаете, то дайте слово, что не попрекнете и не вспомните.

Нужно ли пытаться разузнать об измене? Ситуация очень сложная. Например, женщина очень любит своего мужа. Она понимает, что происходит неладное (она же это чувствует на каком-то неуловимом уровне). Да и к тому же подруги готовы в любую секунду подкинуть доказательства измены благоверного. Что происходит в этот момент? Влюбленная женщина не хочет ничего знать, она хочет верить в то, во что хочет верить. Ей не нужна правда! Она больна тем человеком. А когда женская любовь с трещинкой, глаза закрыть невозможно.

Я убеждена в одном: узнавать все об измене нужно, только если вы точно хотите уйти от мужа. Если вы не определились, хотите уйти или нет, то этого делать не нужно.

Кстати, хочу обратиться к друзьям и подругам. Не надо подсыпать соль на рану, не надо говорить своим пострадавшим от измен друзьям: «Уходи от него, он такой-сякой». Самый лучший друг — это тот, кто скажет: «Подожди, не руби сплеча», и тот, кто предупредит: «Подумай о том, что ты собираешься разрушить своей изменой».

Знаете, в чем ужас измены? Нет, не в том, что вы узнали, что вас предали. Ужас измены в том, что как только в ваши отношения входит третий человек, семья начинает разрушаться, связи начинают рваться. Ложь — опасная дама. Как бы ты ни улыбался, что бы ни происходило, ложь поселяется в семье. И что еще трагичнее — ложь начинает разрушать самого предателя. Даже если человек не собирается уходить из семьи — он лжет, начинает делить себя. Это как левой ногой стоять в одном месте, а правой — в другом. В этот момент мужчина не понимает, где находится, у него нет равновесия. Его глаза бегают, голова постоянно находится в напряжении — это просто ад!

Когда человек любит и у него все дома хорошо, он гулять не будет. Если только это не его образ жизни!

Другой вопрос, что любовь всегда нуждается в подпитке. Массмедиа диктуют нам свои глянцевые правила: женщина должна быть стройной, спортивной, с идеальной кожей, роскошными волосами и непременно с радостью встречать мужа с работы.

Рецептов от измены не существует. Однако многое в наших женских руках. Например, я убеждена, что мы не можем позволить забрасывать себя на галерку собственных приоритетов. Да, работа над собой — колоссальный каждодневный труд, существующий параллельно с воспитанием детей и решением каких-то домашних дел.

У женщины всегда должны быть вымыты волосы, подкрашены хотя бы реснички. Женщина и дома должна быть женщиной. Это культура отношений, это уважение друг к другу. Вы должны сиять!

У меня тоже было два маленьких ребенка, они тоже болели, тоже были проблемы… Но я каждый день мою волосы, дома никогда не хожу в халатах, даже когда болею.

Также в наших женских руках и отношение к окружению мужчины. Вам не нравится, что он хочет встретиться с друзьями в каком-нибудь баре? Вам не нравится, когда друзья приходят к вам? И вообще, вам кажется, что чересчур часто он стал встречаться с Петькой и Васькой? Но мужчина не собака, чтобы его на цепи держать. Нельзя человеку все на свете запрещать, иначе он взбунтуется! Так и до измены рукой подать!

Почему случаются измены? Потому что мужчина уходит к псевдоумной женщине, которая понимает его, разделяет интересы и не натягивает поводок до упора. И к тому же у нее никогда не болит голова!

Я вас заклинаю, о головной боли нужно забыть. Мужчине нужен секс! Если вам не хочется с ним секса, всегда найдется та, которой захочется! Я так часто слышу от мужчин или читаю где-то об этом: «Ой, ну слава богу, хотя бы два раза в этом был месяце секс…» Так почему же после такого вы удивляетесь, что муж вам изменяет?! Вы скажете, что устали на работе, устали от пробок, у вас дети и так далее… Да у всех работа, все стоят в пробках и у всех дети! Вы сами же своими руками своего мужа от себя отталкиваете, сами отношения убиваете!

Всегда найдется в мире человек, который красивее, умнее, сексуальнее и интереснее вас. Искушение есть всегда, оно буквально повсюду. Сложность в том, чтобы не дать себе возможность начать эту историю, чтобы не вступить ногой в лужу под названием «ложь», которая за секунду утянет по колено.

Если человек начинает эту историю, то он должен понять, что сидеть на двух стульях получится недолго. И что за такой «комфорт» придется платить по полной программе. Я про семью, ведь именно она оказывается на кону.

Вспомните фильм «Предчувствие» с Сандрой Буллок в главной роли. Там есть прекрасный эпизод: он назначает свидание своей секретарше в отеле, едет туда и по пути созванивается с женой. В ходе разговора он понимает, что не поедет в отель спать с той женщиной, что не хочет начинать эти отношения. Он отменил рандеву, поехал домой и по пути разбился.

Человек понял, что решение, которое он хотел принять, исключительно плотское! Это радость для тела.

Понятно, что люди не моногамны по сути своей. Но на то они и люди. Если ты не готов к семье, то живи свободной жизнью, не стоит жениться или выходить замуж. А если уж создал семью, то тогда за измену придется платить.

Сколько я видела мужчин, которые потом хватались за голову и говорили: «Господи, что я наделал? Зачем это все?» За пару месяцев удовольствия вся его жизнь пошла под откос: семья распалась. Это и есть плата!

Знаете, для чего мужчины ходят налево? Они хотят снова отражаться в чужих глазах, они хотят снова и снова рассказывать свои истории и видеть восторг, они хотят снова чувствовать себя героем. Им хочется прожить не одну жизнь, а две-три как минимум. Это все про то же желание одновременно усидеть на нескольких стульях…

На самом деле такие мужчины вызывают у меня и приступ смеха, и чувство жалости.

Смешно от того, как они выбегают в туалет «поговорить по работе». Смешно, как прокалываются на банальном вранье и несостыковках (например, когда у жены одни духи, а у любовницы другие). Смешно, когда любовниц они записывают в телефонную книгу, называя свою «Машу» автосервисом или врачом-урологом.

Женщина не дура! В тот момент, когда она все это осознает, происходит самое страшное в отношениях: она теряет уважение к мужчине.

А жалко этих мужчин, потому что они искренне думают, что любовницы их любят. Помню, однажды услышала разговор своих студенток (девушки получали второе высшее образование). У каждой из них был любовник (естественно, женатый), который ей либо квартиру оплачивал, либо платил кредит за машину, либо давал деньги на пластические операции. И вот одна из них сказала такую фразу: «Скорее бы расквитаться с кредитом. Каждый раз мечтаю, чтобы утром он как можно быстрее уехал домой к жене».

Помню, как-то в большой компании рассказала эту историю, и повисла гробовая тишина. Было видно, что некоторые анализируют сказанное… Может быть, хоть после этого будут лучше относиться к своим женам, которые вдруг стали им менее интересны…

На самом деле история с Голландией и с «улицей красных фонарей» мне нравится. Как и история с публичными домами на Руси. Испокон веков мужчины приходили туда получать удовольствие и воплощать в жизнь какие-то мечты, которые не могут воплотить с женами. Проститутка для многих — это как поход к психиатру. Проститутка никогда не будет претендовать на отношения — в отличие от других женщин.

Если даже мужчина говорит женщине, что у него есть семья и уходить от жены он не собирается, она все равно будет претендовать на отношения.

Расскажу вам ужасную историю.

В моем окружении была пара с маленьким ребенком. Это семья, о которой пишут в книгах: он для нее лучший человек на свете, он обожает ее, ребенка и все для них делает. Но тут случается трагедия — он умирает. Но на похоронах к вдове подходит другая молодая женщина и сообщает, что она — любовница умершего. Что случилось потом? Жена того человека сказала всем своим друзьям и близким, что мужа никогда для нее не существовало и не будет существовать. Прошло много лет. Она поменяла ребенку отчество, а за его могилой ухаживают друзья…

Конечно, история страшная — она исковеркала несколько жизней. Но вы знаете, по-моему, это того не стоит. Женщины не прощают измену еще из-за того, что, когда любят, идеализируют человека — они приписывают ему качества и достоинства, которых зачастую на самом деле нет. Эти розовые очки дают нам возможность думать, что наша любовь не похожа ни на что, что ей ничего не страшно. Но это прекрасно! Иначе вряд ли бы люди женились, вряд ли бы надеялись на лучшее…

Любовь — это самое великое чудо, которое дарит Бог. Любовь — это великий двигатель, она заставляет нас становиться лучше для предмета своей любви. Когда мы любим, то становимся неуязвимыми. Поэтому самое большее преступление — убивать ее.

Когда происходит измена, рождается ложь. Именно ложь превращает нашу броню в лохмотья.

Но всегда нужно различать банальный адюльтер от влюбленности. Если человек действительно полюбил другого, то с этим ничего поделать нельзя. НИ-ЧЕ-ГО! Если мужчина признался в этом и сказал, что хочет уйти, нужно его просто отпустить. Люди не ангелы. И такое может случиться…

В пьесе «Отдам мужа в хорошие руки», где я играю женщину, которая ненадолго уходит от мужа, есть замечательный монолог. Он происходит уже после того, как моя героиня все осознала. Она говорит, обращаясь к мужу: «Павел, ты потрясающий. Я только сейчас поняла, как это много — ты и Женя (дочь). Когда я была без тебя, я была без сознания, а когда я с тобой — я живу в сознании. Любовь — это самое главное, Павел».

Мой прапрадед очень любил бабушку. Он всю жизнь прожил с ее именем на устах. Помню, малышкой я говорила: «Дедушка, почему ты называешь бабушку красивой, ведь она старенькая и страшная?» А он ответил: «Нет, моя милая… Я этого не вижу. Для меня она самая красивая!» Он заплетал ей косы, возил ее на колясочке, целовал ее руки, пораженные артритом. Каждое утро он говорил ей: «Липа, я люблю тебя, ты самая-самая лучшая на свете».

Когда она умерла, дедушка сказал: «Пока была жива Липа, я жил, а теперь я буду доживать. Она свет моей души». И каждый раз мне повторял, что если на пути встретится любовь, то это самое великое счастье!

Я думаю, что это мечта всех людей. Любовь освещает жизнь. Тогда можно сказать, что дом — это счастье и крепость.

Разумеется, до тех пор, пока вы своими же ногами не принесете в него грязь.

Начну свою колонку с предупреждения. Спорить на эту тему можно сколько угодно. Любое мнение субъективно. Объективности никогда нет ни в одной из жизненных историй. И даже если вы обращаетесь к психологам, объективности не ждите, ведь даже самый высококлассный специалист — это в первую очередь человек с такими же проблемами, как и у сотен тысяч людей в мире. Эксперт не решит ваши проблемы, будь у него даже 150 дипломов. Отвечать на свои же вопросы, решать сложности, искать пути выхода из кризисной ситуации придется вам самим.

Я дважды испытала на себе, что такое распад семьи — как ребенок, и как взрослый человек. И могу сделать однозначный вывод, что развод — это история исключительно мужчины и женщины и их выяснение отношений. Надеюсь, мои наблюдения и мой пережитый опыт (еще раз повторю — в данном случае я основываюсь только на своем мнении и примере) помогут людям, которые находятся в шаге от развода или уже решились на него.

Обсудите сложившуюся ситуацию с близким другом.

Одни говорят, при разводе «используйте» своих друзей как исповедников или доверенных лиц. Другие, напротив, уверяют, что «нечего косточки перемывать», нужно идти к квалифицированному специалисту. Я же придерживаюсь мнения, что если у вас есть близкий человек, который любит вас, готов подложить под вас руки и взять на себя бремя вашего горя (а развод это горе, даже если не вас бросают) — говорите с ним о своей беде. Вам нужно выговориться! Чем больше человек проговаривает свою историю, тем понятнее она ему становится.

А тем, кто все же упорно настаивает на психологе, отвечу так: «О каком специалисте может идти речь, если многие люди в этот непростой период не могут шагу из дома сделать?» Часто во время развода человек не способен воспринимать окружающую среду и новых людей.

Гоните от себя «всезнаек».

Наверняка в вашем окружении есть люди (я имею в виду взрослых людей), которые говорят: «Вот если бы со мной случилась такая-то ситуация, я бы поступил так-то». Скажу честно, я боюсь таких людей! Говорят, что нельзя вешать ярлыки, но я считаю, что такой человек, мягко говоря, не очень умен. Ни один человек на свете не знает, как он поступит в тяжелой стрессовой ситуации. А тех, кто говорит: «Я знала, что эта сволочь изменит тебе!», «Я говорил, что она еще та штучка! Не надо было тебе жениться! Я знал, чем все закончится», гоните взашей! Да кто знал, как будет? Мы сами-то не знаем себя!

В стрессовой ситуации важно, чтобы таких «доброжелателей-всезнаек» рядом с вами не было! Вам нужен сильный, мудрый человек, который настроит вас на одну простую истину — «Встань и иди!» Никто не говорит, что вы не споткнетесь и не упадете. Но вы должны встать и идти!

Нырните в горе с головой.

Как показывает практика мировых специалистов институтов мозга, люди оценивают свое горе при смерти близкого человека на максимальные 10 баллов, а при потере любимого человека и при разводе — на 8 баллов. Мне кажется, что в первое время после развода человек испытывает такую же неописуемую боль, как если бы кто-то близкий умер. Как пережить трагедию? Нужно упасть в горе до такой степени, чтобы не осталось слез!

Когда человек все время борется с собой и не переживает свое горе, мучения лишь продлеваются. Некоторые люди на протяжении многих лет не могут пережить свои рухнувшие отношения. А на самом деле они не могут пережить не крах отношений, а свою собственную обиду, крах своих планов и мечтаний. А ведь давайте начистоту, изначально нам никто ничего не обещал. Никто не гарантировал, что именно с этим человеком вы будете встречать старость, никто не гарантировал, что завтра в его глазах не погаснет огонек любви к вам…

Но человек — удивительное существо. Мы влюбляемся, строим планы, рожаем детей, несмотря на то что знаем, что в конечном итоге все равно умрем (а ведь развод — это тоже в каком-то смысле смерть).

Развод часто называют предательством, потому что было слишком много поставлено на карту. Мы сами продумали свою жизнь на много лет вперед. Опять же повторю — без каких-либо гарантий. А ведь важно жить здесь и сейчас.

Приготовьтесь к бою с самим собой.

Когда счастье рушится как карточный домик, мир вокруг в один миг становится черным. Это происходит из-за того, что внутри вас вот-вот начнется бой. Бой не с человеком, который с вами некрасиво поступил, а с самим собой!

Бороться с внешним врагом всегда гораздо проще. А в этой ситуации противником становитесь вы сами. Ущемленное самолюбие, разочарование в себе, вмиг рухнувшая самооценка… А все почему? Потому что мы начинаем на себя смотреть глазами человека, который нас разлюбил!

Чем другая женщина лучше меня — знакомый вопрос, не так ли?

Весь фокус в том, что она не лучше. Она может быть даже и намного хуже вас. Как же тогда все это объяснить, спросите вы. Все просто: любят не за что-то, любят вопреки, любят просто так, потому что произошла «химия». И только когда любят просто так, на это «все хорошо» как огромные бусины нанизываются ваши достоинства. Когда человек любит, он не замечает недостатки!

Кстати, как показывает практика, инициатором развода чаще всего становится женщина. Мужчины не склонны принимать критических решений, особенно, когда у них есть любовницы. Тут вопрос в вас. Если вы не хотите расставаться — закрывайте глаза на адюльтеры, если не хотите с этим мириться, то, скорее всего, действовать придется именно вам.

«Оправдайте» своего партнера.

Самая ужасная часть развода — когда люди начинают поливать друг друга грязью.

Не нужно этого делать! Вспомните, как был этот человек прекрасен, когда вы за него выходили замуж. Придумайте ему оправдание! Во время развода станьте для своего бывшего партнера лучшим адвокатом. Скажите себе, что он просто не справился. Пожалейте его и простите за те ужасные вещи, которые он сделал. Это поможет вам оставить прошлое позади и идти вперед.

Я впервые заговорила о своем разводе лишь спустя четыре года после случившегося. В журнале «Караван историй» я рассказала о своем отношении к развалу моей семьи. Прошел тот срок, когда я смогла спокойно это сделать. Могу сказать, что при всем том ужасе сложившейся ситуаций, у меня не было стопроцентных претензий к мужу, потому что я говорила себе: «Это ты так выстроила отношения в семье, это ты растворилась в муже, это ты жертвовала собой».

Мой вам совет: ни в коем случае никогда не растворяйтесь в человеке, которого вы любите. Всегда помните о себе. Помните, что вы не зеркальное отражение своего партнера.

Многие женщины делают ставку исключительно на семью и не работают. А ведь время поменялось… Нужно пытаться как-то страховать себя. Я сейчас даже не про деньги, а про то, что вы представляете собой как самостоятельная единица — как вы сможете жить самостоятельно, как сможете поднимать детей.

Не открывайте «шкатулку воспоминаний».

Скажу честно, я не принадлежу к той категории людей, которые считают, что нужно уходить, раз что-то не устраивает в партнере и в жизни с ним. Разрушить — это самый легкий путь. Сто раз подумайте, действительно ли вы хотите принять это важное решение и развестись. Но если вы, как и я, в свое время, твердо решили закончить отношения, то не смейте открывать «шкатулки воспоминаний». Не надо раскладывать перед собой фотографии из медового месяца, не надо пересматривать украшения, которые были подарены на годовщину. Этим вы хороните себя заживо! Поверьте, по-старому больше никогда не будет! Ваш партнер — не ваши родители, не ваш ребенок. Это человек, которого выбрали вы. Раньше он был для вас посторонним. Вот и сейчас он вновь таковым для вас стал.

Не жалейте себя и своих детей.

После развода нужно как можно скорее перестать жить прошлым, как можно скорее избавиться от ада в душе, как можно скорее забыть причитания: «Как же страшно со мной поступили! Мои бедные дети!» Да, ситуация малоприятная. И, с одной стороны, дети действительно «бедные». Но с другой — они не находятся в детском доме, не голодают, они одеты и обуты и, самое главное, у них есть вы!

Иногда воскресные папы гораздо лучше, чем те мужчины, которые детьми вообще не занимаются. Как часто, приходя домой, дети слышат от этих горе-папаш: «Я устал, поиграй сам. Мне некогда с тобой возиться. У меня есть дела поважнее, чем твоя ерунда».

Ваши дети не «бедные», еще потому что они перестанут слышать скандалы в доме, перестанут чувствовать невыносимое напряжение нелюбви, которым пропитан воздух. Они станут счастливыми от того, что гнев и раздоры уйдут из семьи!

Найдите мотивацию.

Боль не бывает постоянной. Первые дни, иногда месяцы после расставания может быть действительно невероятно больно, но мы не можем испытывать боль по 10-балльной шкале постоянно. Через какое-то время боль уйдет и останутся только воспоминания об этом сложном периоде. Чтобы это случилось как можно скорее, вооружитесь мотивацией. Если вам ради себя самой вставать сложно (на самом деле, не так много людей, кто любит себя на 100 %), то делайте это ради детей. Будьте для них самой молодой, веселой и замечательной.

Если каждый день вы вынуждены надевать на себя улыбку, то постепенно вы снова научитесь улыбаться.

Помните, ничего конечного не бывает! Рухнувший брак не означает, что вы навсегда останетесь одна и больше никому на свете не будете нужны. Рухнувший брак означает, что из этого испытания вы должны сделать вывод. Конечно, все хотят по жизни шагать вдвоем, встречать старость вместе, как те милые бабушка и дедушка на открытках. Но жизнь многогранна…

Я скажу вам как хирург по натуре — если что-то болит, если началась гангрена, это надо отрезать! Нельзя допустить, чтобы зараза распространялась. Нельзя допустить, чтобы было все время больно. Когда человеку больно каждый день, он ломается и дезориентируется, он теряет вектор жизни, он не может выполнить свое предназначение.

Недаром говорят «Не родись красивой, а родись счастливой». Поверьте, где-то есть человек, который вам подходит. Вселенная даст вам шанс на счастье. Найти человека, которого вы полюбите и который полюбит вас — это самый ценный лотерейный билет, который только можно вытащить.

Но если вы не возьмете себя в руки, не встанете и не пойдете дальше, то этот человек никогда не найдет вас…

Ссор, наверно, боятся примерно так же сильно, как измен и разводов. По мнению многих людей, от скандала до измены один шаг, а от измены до развода и того меньше.

С одной стороны, последовательность развития событий — ссора, измена, развод — вполне логичная, но неоднозначная. Ведь «правильный» скандал, а точнее, грамотное выяснение отношений может укрепить брак. Разумеется, если вы соблюдаете определенные правила.

Не попрекайте увлечения человека.

Что происходит с женщиной, когда она вступает в отношения? Она растворяется в них, она ждет отдачи не только в виде цветов и конфет, она хочет развития сюжета. И вот, когда заветное развитие (читайте замужество) случилось, происходит странное…

В тот момент, когда женщины начинают думать, что все вершины достигнуты и все препятствия покорены, как раз и начинаются проблемы.

Почему-то в одночасье прекращаются разговоры «обо всем на свете» и им на смену приходят дежурные фразы: «как дела на работе?» (с целью услышать не менее дежурное «все в порядке»), «какие у тебя планы на выходные, ведь нужно съездить в супермаркет?».

Непонимание, которое ведет к ссоре, рождается тогда, когда вы перестаете интересоваться жизнью близкого человека. Положа руку на сердце, вам, может быть, не очень хочется слушать о том, что сегодня происходило на его совещании… Но отношения и брак — это работа! Если вас не интересует человек, с которым вы живете, если вам не интересно то, чем он дышит, — пиши пропало!

Эмиль Вениаминович Брагинский гениально увидел ситуацию моей героини в спектакле «Отдам мужа в хорошие руки». Когда Маргарита поняла, что потеряла собственного мужа, она сказала: «Хочешь, я полюблю твоего Вивальди? Хочешь, я буду курить?»

Этот как раз ответ на вопрос, который наверняка вы задавали сами себе — это нужно делать сейчас! Зачем это кому-то нужно потом? Вы полюбите Вивальди сейчас, вы читайте Акутагаву сейчас, если ваш любимый человек интересуется японской прозой. Читайте, а вдруг вам понравится?

Конечно, сейчас вы скажете, что любите его, а он любит вас, и поэтому абсолютно неважно, кто какими интересами живет. Но я попрошу вас вспомнить Эшли Уилкса из романа «Унесенные ветром». Когда Скарлетт признается ему в любви, он говорит: «Как же я могу не любить вас, с вашей неумной жаждой жизни? Но одной любви для счастливого брака слишком мало. Мы с вами, Скарлетт, совершенно разные люди».

Одной любви для счастливого брака слишком мало! Люди должны быть похожими друг на друга.

Да, мужчине и женщине могут нравиться разные вещи, но каждому из нас нужен человек, с которым мы будем смотреть в одном направлении. Неважно, сколько ложек сахара он кладет в кофе, неважно, ест он мясо или нет, но очень важно, чтобы ваш взгляд на мир, умение наслаждаться вещами были максимально схожими.

Знаете, в чем заключается любовь? Влюбленному человеку хочется постоянно разговаривать с объектом своей любви. Предположим, я уехала в командировку и попала на концерт. В этот же вечер я звоню мужчине и говорю: «Боже, как бы я хотела, чтобы ты услышал эту прекрасную музыку!» И так по любому поводу. Вы можете обсуждать что угодно! Вам хочется обсуждать с человеком что угодно!

Но для сохранения таких отношений необходимо, чтобы у нас не появлялся потухший взгляд и мы не уходили в бытовуху.

Поверьте, бытовые вопросы можно решить! Можно и покупные пельмени оформить так, будто они руколепные. Просто этот быт сжигает желание интересоваться своим любимым человеком и оставляет в вас только усталость, раздражение и бесконечные претензии из серии «Не сделал, потому что смотрел свой дурацкий футбол», «Не купил, потому что в прошлом месяце все потратил на какую-то непонятную удочку» и так далее. А такие упреки лишь усугубляют ситуацию. Человек просто-напросто не понимает, как вы — женщина, которая говорит, что любит его, — можете так относиться к его увлечениям, почему ни во что не ставите его интересы?

Не следует в один момент вспоминать все плохое, что когда-либо происходило.

Если вы ругаетесь, то ругайтесь конкретно. Например, отправили мужа в булочную за хлебом, а он принес надкусанный батон (ну проголодался он и не дотерпел до обеда). Вот и ругайтесь по поводу случившегося, если, конечно, такая мелочь для вас является причиной.

Как только к этому злосчастному куску теста вы приплетаете прошлогодний неудачный выезд с друзьями на дачу, то получается «винегрет». Такая ссора не продуктивная! Через 2 минуты такого каламбура вы даже не вспомните, почему вообще поссорились.

Не вздумайте говорить ничего плохо о его родственниках!

Обычно такое желание возникает, когда ссора из конкретной превращается в сотрясание воздуха по всем поводам сразу. Тогда к любой претензии добавляется окончание: «А ты помнишь, твоя мама пришла и сказала, что я плохо погладила твои рубашки? Да и вообще твоя мама…»

Как только у вас появляется желание сказать что-нибудь нелицеприятное про его родственников, завяжите свой язык в узел и бегите!

Я всегда сыну говорю: «Не смей ругаться! Беги срочно в ванную, садись на край, включай воду, умойся, приди в себя, тогда выходи. Не смей никогда срываться».

Вспомните голландских или итальянских мужчин. У них же социальный матриархат. Такие сыновья вплоть до 30 лет живут с мамой под одной крышей. Для них мама — это в принципе царь и Бог, и он все сделает именно так, как хочется и нравится ей.

Девушка, которая позволила себе неосторожность нелестно высказаться в адрес мамы, никогда не станет женой этого человека!

Жена всегда занимает второе место после мамы — умные итальянские и голландские женщины это знают. Даже самые скандальные будут ругаться с кем угодно, но только не с его мамой! А русские женщины в этом смысле недальновидны…

Вот, например, я никогда не открывала рот по поводу свекрови, никогда! Я могла быть чем-то недовольна, но я понимала, что эта женщина родила моего мужа. Есть такие вещи, которые нужно принять как аксиому, и все! У вашего мужа есть мама. Закройте рот и никогда не обсуждайте ее. Тогда будет вам счастье!

Не критикуйте его друзей.

Да, они могут вам не нравиться (ведь Димка изменяет жене, Лешка никогда не останавливается даже на второй бутылке, а от Ваньки вообще не знаешь, чего ожидать), но это не повод помещать их в «стоп-лист» вашей семьи.

В конце концов, куча женщин имитирует оргазм, сымитируйте интерес к своему любимому человеку, за которого вышли замуж, и к его друзьям. И уж тем более не ставьте ультиматум: никаких друзей в субботу вечером — проведем вечер дома. Мужчинам не нравится, когда поводок натягивается слишком сильно! Мужчинам не нравится, когда вы пытаетесь обидеть его закадычных товарищей. Ему кажется, что таким образом вы оскорбляете и его тоже. Он взбунтует, сорвется, и тогда глобальной ссоры не избежать.

Мой принцип абсолютно другой: либо отправляйся в гости к друзьям, либо приглашай друзей к нам (это касается и моих взрослых сыновей). И в нашем доме спиртное не под запретом. Поверьте, чем больше в этом плане свободы предоставлено, тем меньше человек ею пользуется.

Никогда не оскорбляйте мужчину за глаза.

Я так часто слышу, как женщины между собой, обсуждая мужчин, говорят: «Вот мой-то придурок сделал то-то», «Мой — такая свинья, особенно когда…» Послушайте, как же вы выбирали так? Зачем же вы тогда с ним живете и терпите это свинство? Посмотрите внимательно на себя!

Во-первых, вы выглядите в этот момент некрасиво, вынося сор из избы. Во-вторых, таким поведением вы подчеркиваете, что не уважаете человека, с которым живете.

То же самое касается и мужчин, особенно когда они направо и налево трубят о том, как своей «курице» изменяют. В этот момент они забывают, что счастливые мужчины, у кого все хорошо и в работе, и в личной жизни, не изменяют.

Не унижайте своего любимого человека.

Наверно, это самое страшное, что может быть! Она говорит: «Ты неудачник, вот Машкин муж уже и ипотеку закрыл, и шубу новую ей купил, и машину. А ты что?» Она унизила его один раз, унизила второй, а потом говорит: «Ты мне такой не нужен!»

Поймите, стимулировать и воодушевлять нужно аккуратно. Тут можно перегнуть палку.

Правда, в моем случае все было по-другому. Я, наоборот, повторяла: «Ты можешь все, ты самый лучший, ты гений». Положа руку на сердце, могу сказать, что переусердствовала. Он дома стал мне говорить: «Я — гений, понимаешь?»

Мужчине всегда нужно поднимать самооценку, а не унижать его. Почему у нас такие мужчины? Да потому что матери унижают своих сыновей с пеленок! Только ребенок что-то уронит, значит, у него руки не из того места растут, только двойку принесет — он тупой (весь в отца, разумеется), только в соревнованиях проиграет — он лузер.

Однажды я услышала, как мама награждает свое чадо такими эпитетами, и не сдержалась: «Да вы озверели? Вы что делаете со своими сыновьями? Да как же вам не стыдно?! Он же думает, что ни на что не способен!»

Потом этот мальчик вырастает, женится и начинается то же самое — только со стороны жены: и гвоздь прибить не можешь, и решить задачку пятикласснику не можешь, и сходить в магазин без списка не можешь… Стоит ли удивляться, что один раз мужчина промолчит, второй раз пробубнит что-то под нос, а в третий — бросит эту псевдоамазонку!

Мужчине хочется, чтобы его похвалили, чтобы отметили сильные стороны. Поверьте, он найдет ту, которая это сделает.

Не требуйте постоянно денег от мужчины.

Самые крепкие браки основаны отнюдь не на деньгах. Деньги — это не синоним любви. Самые крепкие браки — разговорные, когда люди в состоянии обсуждать проблемы, а не орать друг на друга, когда люди слушают и слышат партнера.

На деле часто получается: доморощенные «принцессы» считают, что все им все должны. Их с детства воспитывали с мыслью, что когда они вырастут, то обязательно найдут (или им найдут) мужчину, на которого они смогут срываться и которого смогут доить, как корову. «Если ты меня любишь, то должен купить…», — и тут что угодно от шубы и поездки к морю до пластической операции по увеличению груди.

Каждый день муж этой «принцессы» слышит слово «должен». Да кто ж сдержится, кто ж не сбежит от этого?

Неудивительно, что больше половины ссор по этому поводу уже через год совместной жизни приводят людей в ЗАГС для подписания документов о разводе!

Эта колонка — не нравоучение. Эта колонка о том, что нужно учиться на чужих ошибках. Эта колонка — пожелание любви! Любовь — это самое большое чудо, которое может случиться с человеком. Это самая главная ценность! Если в вашем сердце живет любовь, вы сможете преодолеть все, и ссор станет меньше, и они уж точно не приведут к расставанию!

Добра! Любви! Счастья в ваши семьи!

Слово «идеально» (идеальное время, идеальное стечение обстоятельств) к реальной жизни не имеет никакого отношения. Особенно когда мы говорим о семьях и о том, когда у двух любящих людей должен появиться ребенок.

Оговорюсь сразу: я четко осознаю, что многим моя позиция не понравится, а многие и вовсе сочтут ее резкой и даже в какой-то степени бессердечной. Но я могу основываться исключительно на своем опыте и на опыте близких мне людей.

А этот самый опыт в который раз говорит, что природа умнее всех нас.

Я очень много знаю людей, которые страстно хотят иметь детей, но, к сожалению, что бы они ни делали, их мечта стать родителями не осуществляется. Моя близкая подруга перенесла несколько процедур ЭКО, но желанная беременность так и не наступает… Наверняка впечатлившись повсеместными примерами, вы посоветовали бы ей воспользоваться услугами суррогатной матери. Но подруга прекрасно осознает, что суррогатное материнство — это палка о двух концах. Да, с одной стороны, этот шаг решит проблему и подарит паре то, о чем они больше всего на свете мечтают. Но с другой — далеко не каждой женщине удастся смириться с тем, что она не испытает того самого чувства, которое испытывает будущая мама, вынашивая под сердцем своего малыша. Я говорю о связи, благодаря которой ребенок становится самым дорогим существом на свете в ту же секунду, когда женщина узнает о своем положении…

Я забеременела, когда мне было 17 лет. И не сомневалась в том, что этот малыш должен появиться на свет! Помню, как я ошарашенная ехала домой и абсолютно не знала, как сообщу эту новость маме. С этой проблемой сталкивается огромное количество девочек. В ответ на свое признание они больше всего на свете хотят услышать: «Дорогая, это так здорово! Вместе мы справимся!» Но чаще всего мамы награждают своих дочерей убийственным молчанием и замечанием из серии «Не вовремя все это».

Моя мама на известие о беременности задала мне тираду встречных вопросов: «А как же учеба? А как же карьера? Неужели ты хочешь стать малолетней мамочкой? Ты же понимаешь, что ребенок — это навсегда?» Этим самым мамы будто говорят: «Твоя жизнь кончена!» То есть подразумевается, что ребенок — это не радость, не счастье, а прямо-таки погибель твоей души.

Родители, да вы что, с ума сошли? Прежде чем говорить своей дочери подобные фразы, примените эти слова по отношению к себе! Хотели бы вы услышать в ответ холодное: «Рассчитывай только на себя»?

Мне очень помог отчим. Мы сели вместе и придумали план действий. Я сходила в ректорат, сдала за год вперед экстерном все экзамены, кроме актерского мастерства. Потом повторила свой подвиг на втором курсе (при этом я училась на повышенную стипендию).

Когда некому было остаться с Климом, я брала коляску с собой и поручала следить за малышом нашим вахтершам в Щукинском.

Благо, сын был просто золотым ребенком.

Помню, я звонила своей бабушке Вике в Черкесск и говорила: «Бабулечка, мне так тяжело: и учиться надо, деньги зарабатывать надо, и в сад на другой конец Москвы ребенка отвести нужно, и на ночные репетиции в „Современник“ ходить». А она, смеясь, отвечала: «Ну ты же детей хотела, так за удовольствие нужно платить!»

Когда речь идет о детях, всегда приходится чем-то жертвовать. Конечно, ритм был безумный. Но я глубоко убеждена, что детьми должны заниматься именно родители.

Только когда ты вкладываешь в ребенка силы, только когда проходишь с ним его больные животы и его температуры, только когда тебе не с кем его оставить, только когда моешься за три секунды с открытой дверью, пока малыш спит — только тогда понимаешь, что ты — родитель, что это твой ребенок.

Я одной рукой борщ варила, в другой текст роли держала, а в этот момент у меня в некоем подобии слинга Клим на груди висел…

Мы все время были с ним вместе. Ходили к друзьям, на репетиции, путешествовали по миру, просыпались ни свет ни заря, чтобы искупаться в теплом море, бесконечно разговаривали. Сколько километров я проползла на пузе с пластмассовым автоматом, играя с Климом в войнушку! Сколько машинок мы вместе в гаражи загнали! Сколько поездов запустили на детской железной дороге! Это я к чему? К тому, что подобный ритм можно выдержать только в молодом возрасте! Зрелые родители этим заниматься не будут!

Это объективно: когда человек переваливает за 45, его биоритмы начинают работать по-другому, вступает в силу закон энергосбережения: тебе гораздо тяжелее вставать рано по утрам, ты уже радуешься тому, что пошел дождь, ведь прогулка отменяется, после рабочего дня тебе хочется поскорее переодеться в удобную одежду и прилечь на диван.

А ребенок — это сгусток энергии, это существо, которому нужно каждую секунду познавать мир. И задача родителя — плечом к плечу делать это вместе с ним.

В этот момент ты буквально вливаешь в ребенка свой мозг, свой характер, свое мироощущение, свои чувства. Это и называется воспитанием!

Многие из вас возразят, скажут, что родитель в возрасте может большее дать ребенку — например, оплатить квалифицированную няню, нанять лучших репетиторов, отправить свое чадо учиться в престижный зарубежный институт. Но, поверьте, деньги — это не тот Бог, которому нужно молиться!

Вы же помните тот билборд, на котором изображен мальчик с вязанием в руках, и написано: «Весь в няню»? Наверняка вы хотите, чтобы ребенок был похож на вас, а не на Марью Ивановну с «большим педагогическим стажем».

Кстати, про нянь. У обоих моих сыновей были няни, и они обе были очень молоды. Ребята были с ними невероятно дружны. Все вместе мы гуляли, ездили на гастроли, носились как угорелые…

Я вам скажу то, в чем никто не хочет признаваться: дети любят молодых родителей! Молодых!

Клим очень гордился, когда на вопрос: «Это твоя девушка?» он отвечал: «Это моя мама!» А Никита вообще, когда был малышом (он тогда еще ходил в детский сад), заявил мне: «Мамочка, пообещай, когда я буду взрослым, ты не состаришься». Я говорю: «Сынок, неужели старенькой я тебе буду не нужна?» А он в ответ, хихикая: «Ага, мамочка. У Клима, получается, есть мама — девочка, а у меня что?» «Сыночек, я поняла. Я буду очень стараться, чтобы не состариться», — пообещала я. «По крайней мере, пока я школу не закончу», — завершил разговор Никита.

Тут работает элементарная арифметика. Подумайте: если вы стали родителем в 60 лет, то на школьную линейку первоклассника вы приведете, будучи 67-летним!

Хорошо, если у партнеров солидная разница в возрасте. Тогда говорят — молодая мама и зрелый отец. Отдельно хочу сказать про мам. Каким бы ни был прекрасным и заботливым отец, вся основная нагрузка по ребенку ложится именно на мать. Поэтому, когда обоим партнерам 50+, ситуация осложняется в разы…

Ребята, о чем вы думаете? Ребенку нужен тыл! Родители должны стать для ребенка гарантом, что он не останется сиротой, что он не будет одиноким!

Конечно, ситуации бывают разные — болезни не жалеют никого, но, как ни крути, у молодого родителя гораздо больше шансов воспитать и вырастить наследника! Ваш ребенок (со всеми его плюсами и минусами), по большому счету, никому кроме вас не нужен!

Я вспоминаю свою соседку — потрясающего педиатра, военного врача, которая уходила от рака, когда ее детям было 13 и 14 лет. Она боролась изо всех сил. Я тогда улетала на Дальний Восток, и она, прощаясь со мной навсегда, сказала: «Господи, Янка, как бы я хотела увидеть, как дети окончат институт, как бы я хотела женить сына и выдать замуж дочь. Вот тогда бы я спокойно ушла…»

Ах, как я ее понимаю. Когда у твоего ребенка появляется семья, ты ему уже не так сильно нужен. Ты выполнил задачу свою, ты спокоен, что вот он уже шагает без твоего пригляда, ты уже можешь выдохнуть.

Я родила Никиту в 29 лет. И мне уже казалось, что я очень взрослый человек.

Но я была в хорошей форме, у меня был старший сын, который невероятно помогал всегда и во всем.

У меня вопрос: а как этот самый зрелый новоиспеченный родитель будет со всем справляться? Как будет решать проблемы своих детей (особенно в переходном возрасте), если он уже немощен?

То есть получается, что сначала ребенок должен быть вашей радостью на старости лет, а потом быть у вас же сиделкой? Придите в себя! Человек в возрасте не способен управлять молодым и безумно растущим организмом.

Пожилой человек больше сосредоточен на себе. И это нормально, это природой так заложено. Природа задумала, чтобы дети появлялись в определенный жизненный период. Это человечество придумало другую историю.

Не забывайте еще, что сегодняшний социум очень злой и страшный. Родителю нужно быть в него по макушку погруженным, чтобы закрывать своего ребенка от нападок.

И, поверьте, наверняка найдется умник в классе чада, который назовет вас… в лучшем случае стариком!

Не так давно один знакомый лет семидесяти показал мне на фото своего крохотного сына, как бы гордо говоря: «Ты видишь, старость обошла меня!» Да ничего подобного! Мы не властны над возрастом. Тут особо не помогут ни врачи, ни деньги. Я не знаю ни одного даже самого богатого, знаменитого и влиятельного человека, которому бы удалось победить старость и смерть!

Моему папе 82 года, у него четверо детей от разных браков. Он счастлив со своей женой Лилей, которая младше его примерно на 20 лет. Папа в прекрасной физической форме — он плавает, занимается скалолазанием, путешествует. Но вы думаете, он смог бы вырастить моего брата и мою младшую сестру? Да никогда в жизни! Все это только благодаря Лиле.

Мне 50 лет, и у меня молодой муж. Если бы я сейчас вздумала родить (но мне такие безумности не приходят в голову, потому что я человек очень ответственный), то я могла бы надеяться на то, что он поднимет ребенка и воспитает его. Но я ни за что не хочу таких рисков! Я хочу быть мамой-мамой, а не мамой-бабушкой.

Я вырастила двоих сыновей. Сейчас я хочу работать, хочу ходить в кино и в театр, хочу ездить отдыхать, хочу тусоваться с друзьями. Я свободна! Мне не нужно бежать домой. Я чувствую себя молодой, независимой, опытной женщиной, которая может наконец-то подумать о себе. Я заслужила право на этот эгоизм. Повторюсь, я вырастила двоих сыновей. И если бы они мне подарили внучку Еву Поплавскую, то я была бы самой счастливой бабушкой на свете!

Как и многие люди, слово «пиариться» я не люблю. Его измусолили, избили, превратили в отстойное понятие. Сейчас пиаром называют пост человека в социальной сети, который рассказывает людям о том, что он хорошего сделал для окружающих.

Я очень мало делаю подобных публикаций, потому что поняла только одно. Когда написано рассуждение о чем-то из ряда вон выходящем (в отрицательном смысле), люди на это реагируют десятками тысяч лайков и комментариев (как понимаете, комментарии бывают разные — от слов благодарности до трехэтажного мата), и тогда у меня возникает вопрос: «Что же вы так рьяно не реагируйте, когда надо просто скинуться по 100 рублей на счет фонда?!» Пусть не моего, пусть какого-то другого — абсолютно любого. Это неважно.

Помню, когда в 2013 году я опубликовала у себя пост о том, что собрала большой груз гуманитарной помощи и мне просто необходим транспорт, чтобы отправить его в зону бедствия, один мужчина прислал мне сообщение. Он написал: «Ты пиаришься, с…ка, на этом всем!» Я ему ответила, что сама лично помогу ему с таким пиаром, если он будет вставать каждый день ни свет ни заря, добывать по крупице необходимое для нуждающихся, искать способы все это транспортировать, а потом поедет лично в зону бедствия…

У нас люди куда быстрее захотят бросить в тебя камень, чем поблагодарить.

Когда в 2013 году на Дальнем Востоке случилось наводнение, мы с компаниями-спонсорами Nestle (Елена Якунина), PepsiCo, «Эльдорадо», «Эрман» (руководитель компании Джеймс Двайер), «Трансаэро», ТМ «Котофей» (детская обувь), с актерами Татьяной Абрамовой, Эвклидом Кюрдзидисом, Кириллом Казаковым и многими другими занимались сборами и отправкой гуманитарных грузов. Я собрала 52 тонны продовольствия, но вот доставить это можно было только по воздуху, нужны были самолеты… Тогда мне мой младший сын сказал: «Напиши письмо в Министерство обороны! Ты же не для своих нужд просишь. Ты же просишь для детей». И я написала Сергею Шойгу, что я — Яна Поплавская, частное лицо, собрала для детей помощь, и мне просто необходимо ее доставить. Через 4 дня мне дали самолет!

Кроме того, я обратилась в компанию «ТРАНСАЭРО» (сейчас ее не существует) с той же просьбой. Мгновенно мне ответила Ольга Плешакова (генеральный директор «ТРАНСАЭРО»). Представляете, компания, которая занимается гражданскими перевозками, согласилась в каждый самолет, что летит на Дальний Восток, загружать по 1,5 тонны гуманитарного груза (отказавшись от коммерческих грузов!). Также мне предоставили 3 самолета ИЛ — 76 МД, которые я под завязку набила продовольствием.

За время бедствия я отправила туда около 9 самолетов. Сначала многие смеялись надо мной, но я не остановилась! Смеялись над тем, что я пытаюсь собрать такое количество продовольствия, что я пытаюсь найти грузовики для транспортировки в аэропорт, что пытаюсь раздобыть самолеты… Это было сложно и морально, и физически.

Во время войны на Украине я стала заниматься юридическим оформлением собственного фонда. Тогда в моей жизни появилась Марина Журавлева, которая стала заместителем директора «Фонда Яны Поплавской» и одним из самых близких и дорогих мне людей.

Вы себе не представляете, что могут сделать люди в едином порыве! Моя подруга Люба Коломиец, мой коллега-радиоведущий Слава Борецкий, ассистент адвоката Александра Добровинского Кристина Садчикова со скоростью звука в 2 часа ночи грузили со мной гуманитарный груз.

Мне очень повезло, что в моей жизни, а значит, в жизни нуждающихся, есть огромное количество людей с изумительными качествами. Это врачи, которые протягивают руку помощи в любое время дня и ночи: Денис Мазуренко, Клиника Яны Юцковской…

Многие спонсоры были со мной и во время наводнения, и во время войны на Украине. Это Nestle, PepsiCo, «Эльдорадо», «Эрман», «Трансаэро», ТМ «Котофей», ТМ «playToday», ТМ «Мир детства», «Карабанов и партнеры», Ивановская фабрика и другие… За всеми этими названиями просто люди, у которых есть дети, есть собственные проблемы и горести. Но они протягивают руку помощи тем, кого ни разу в жизни не видели! И становятся счастливыми от того, что благодаря им жизнь других людей становится лучше. И если это пиар — то это самый лучший на свете пиар. Пиар, оплаченный колоссальным трудом!

Поймите, люди, которые по-честному занимаются благотворительностью — Нюта Федермессер (фонд «Вера»), Елена Романенко (мама телеведущей Тутты Ларсен), Катя Бермант (устраивает благотворительные аукционы), — им за это не платят. Они посвятили свою жизнь помощи другим людям!

Раньше никто и думать не мог, что слово «благотворительность» будет стоять рядом со словом «мода». Фонду моей мамы больше 30 лет. Тогда в принципе мало кто знал, что такое благотворительность, да и фондов было мало… А нуждающихся было много всегда. Но сейчас уж слишком большая пропасть между людьми, которые наверху, и людьми, которые внизу на грани отчаяния.

С моей точки зрения, ужас в том, что менеджеры вышестоящего звена имеют безумные золотые парашюты, а чиновники в Думе получают зарплату в несколько сотен тысяч рублей! Суммы могут варьироваться.

Я — человек независтливый. У каждого своя жизнь, но есть понятие государственной службы. Людей бесят немыслимые суммы, приводят их в отчаяние — особенно тех, у кого больные дети на руках. А мы всей страной отправляем смс для того, чтобы собрать деньги ребенку на операцию! В то время как слуга народа (по крайней мере, именно так это именуется) получает зарплату не среднестатистического россиянина и даже не столичного жителя!

Меня удивляет то, почему люди, которые радеют за благотворительность, став депутатами, не отдают половину зарплаты на нужды людей. Я бы поступила именно так! Государственная служба на то и государственная — она не коммерческая! Слуга народа должен думать о нуждах своего народа. А эти люди почему-то спят на своих собраниях… Депутат, который получает сотни тысяч рублей в месяц, никогда не поймет, что болит у другого! Вот поэтому существуют благотворительные фонды!

За последний год что-то произошло — посты о благотворительности люди стыдливо обходят стороной. Я очень переживаю по этому поводу! И ругать за это сложно, и претензии предъявлять невозможно. Самая главная фраза, которую я говорю всем: «Заставить человека творить благо и жертвовать насильно невозможно». Человек либо хочет это делать, либо нет. Не сделаешь людям прививку милосердия, не сделаешь… Либо это есть в человеке, либо нет. Но каждый человек, который встает на путь благотворительности, должен знать только одно: нельзя рассчитывать на хорошие слова. Нужно просто честно делать свое дело.

Помню, что случилось, когда я приехала в зону бедствия. Стоят бабули беззубые, которые из-за наводнения по две недели с крыши не слезали, стоят мужики. Я говорю: «Я привезла груз, подходите и берите то, что вам необходимо». А они мне в ответ: «Ах ты, с…ка, ах ты гадина такая, зачем ты приехала сюда? У нас домов нет, а ты кашу привезла, постельное белье, медикаменты? Нам жить негде!» Я сказала: «Если бы я могла привезти дома, я бы это сделала, но я не могу, я не государство — я частное лицо. Вы сейчас в себя придете, а потом приходите. Я буду ждать».

Очень многие волонтеры кинулись отвечать людям: «Да как вам не стыдно?», переживали, что меня «оскорбили». Я была к этому готова.

Моя мама очень много лет занималась благотворительностью. Она рассказывала мне, что происходит с людьми в моменты отчаяния. Людям, которые в один миг лишились всего, балет не нужен, и песни им сейчас не нужны (в зону бедствия приезжали гламурные барышни с такой помощью). И ровно через 15 минут эти же бабули подходили ко мне и говорили: «Дочка, прости, Христа ради!» Только за что они прощение просили? За свою боль? Понимаете, это не грязь человеческая, это выход эмоций.

На протяжении своей жизни я сделала один очень важный вывод: больше всего жертвуют не богатые люди, а очень бедные — они отдают последнее. Потому что они знают, каково это — постоянно находиться в нужде.

А теперь вернемся к чиновникам, которые зарабатывают невероятные деньги, радея за судьбы своего народа. Отдайте хоть четверть своей зарплаты на благотворительность! Но нет, не отдают. Удавятся.

А когда эти люди будут наблюдать жизнь не из окна своего дорогого автомобиля, когда им запретят лечиться за рубежом, только тогда они будут развивать медицину в своей стране. Только тогда все наладится! Когда эти люди будут знать, сколько стоит свет, газ, медикаменты, как прокормить своих детей на нищенскую зарплату, и когда, исходя из этого, они будут издавать справедливые человеческие законы, только тогда они будут называться слугами своего народа.

Очень стыдно, что пожарный и медсестра получают копейки. Нельзя сытому решать проблемы отчаявшихся людей. Нельзя!

Вот как раз хороший пиар для депутатов: хочешь служить народу — делай добро!

Мне 50 лет!

Я максимально честна. Честность и правда — для меня вообще жизненная необходимость, без них я задыхаюсь. Признаюсь, однажды у меня было «помутнение рассудка», когда я решила, что все — жизнь подходит к концу. Это случилось в день моего тридцатилетия. Я абсолютно серьезно! Это было в 1997 году. Я прорыдала весь свой день рождения, отказалась от празднования, долго не могла уснуть…

Тогда мне показалось, что наличие взрослого старшего сына (Климу было 11 лет) годовалого Никиты — это уже жизнь взрослой такой бабы…

На следующее утро я проснулась как ни в чем не бывало. Больше никогда со мной этого не случалось.

Скажу больше, у меня никогда не было ощущения возраста. Я не знаю, с чем это связано. Может быть, потому что у меня довольно маленькая разница в возрасте с Климом, может быть, потому что он всегда меня опекал… Сын любит говорить, поучая: «Мам, ну ты не выросла, ну прям, ей-богу, ты как маленький ребенок!»

Все — и сыновья, и друзья почему-то все всегда относились ко мне так, будто я младше их.

Я обидчивая, я сентиментальная, я романтичная. У меня полный набор чисто женских качеств. И знаете, я рада, что ни в работе, ни в жизни у меня не произошло эффекта выгорания, хотя мне многие это пророчили. Мой покойный коллега, известный журналист Игорь Васильков в свое время мне сказал: «Ты не подходишь для профессии журналиста категорически!» Я тогда так обиделась! Спросила: «Почему?» Он ответил: «Ты сентиментальна, в тебе нет жесткости, ты не умеешь отстраняться и выходить из ситуации. Хороший журналист — тот, кто не сопереживает, а информирует. В тебе этого нет! Вот когда у тебя появится так называемый эффект выгорания, мозоли, тогда ты будешь хорошим журналистом; но, судя по всему, ты не устанешь никогда…» Игоря уже нет, но я с ним не согласна!

Иногда друзья, знакомые говорят мне, что я хожу в розовых очках, что люди не такие прекрасные, какими я их себе рисую…

Я не понимаю, что мне 50 лет. Я абсолютно убеждена, что мне где-то от 37 до 39 лет. При хорошем раскладе мне не больше 37. Если ситуация стрессовая, то ближе к 40. И объяснить это невозможно.

Я однажды прочитала статью известного американского психолога, который на протяжении 25 лет занимался исследованием людей разных возрастных групп на предмет того, как года в паспорте влияют на нашу жизнь и мироощущение. Ученый утверждал, что те люди, у которых запущен «часовой механизм» в голове (которые убеждены, что, например, в 40 лет человек обязательно должен иметь свой дом, детей, карьеру, а в 50 уже внуков и целое состояние), быстро стареют. А на тех, для кого возраст — всего лишь цифры и не более того, механизмы старения влияют в меньшей степени.

Я понимаю, что я не выгляжу на 50 лет (при том, что у меня еще нет никаких пластических операций). Вчера утром мы с мужем проснулись, включили телевизор, а там идет передача «Модный приговор». В ней показывали женщину, которой тоже 50 лет. Я повернулась, чтобы на нее посмотреть, и ахнула. Думаю: боже, неужели ей 50 лет?! Она выглядела значительно старше. Мы смеялись, что в «Википедии» перепутали мой возраст.

Я очень спокойно и адекватно к этому отношусь. Моя бабушка любила повторять: «У человека всегда душа на лице». То есть на его лице отражено все: как он живет, что думает, в каких он отношениях с прошлым. Я не разбираюсь в Таро, но знаю, что там есть карта, которая называется «Зеркало прошлого». Когда она выпадает, это означает, что человек застыл в какой-то точке, он живет в прошлом, он не движется вперед. Если люди не отпускают прошлое, на их лице происходят катастрофические возрастные изменения. Люди стареют, болеют, им неинтересно жить… Это относится и к пресловутому возрасту.

Я рада, что я научилась отпускать. Меня это спасло в определенные моменты моей жизни. В прошлом можно долго сидеть. Так можно и жизнь свою угробить.

Перемены — необходимая вещь для думающего человека. Люди меняются, потому что они растут. Не меняются только идиоты, которые упорствуют в своих заблуждениях.

У нас в Щукинском была педагог Галина Яцкина. Когда она приходила на лекции, она говорила студентам: «Вы должны всю жизнь по капельке выдавливать из себя говнецо». Выражение абсолютно точное! Я думаю, человек на протяжении своей жизни должен заниматься вычищением своих собственных авгиевых конюшен. Надо чистить себя, а не других. Очень сложно говорить себе правду, безумно тяжело. Я этому научилась. И я ее не боюсь, хотя она бывает ужасно неприятной.

Папа мне говорил, что я чудовищная максималистка, что это вопрос времени, что все пройдет. Не прошло! Мой максимализм проявляется в отношениях. Это из серии «все или ничего». Но при этом я умею работать адвокатом по отношению к близким людям.

Есть такое прекрасное выражение: «Люди всегда ненавидят тех, кто говорит правду, а зря… Такие никогда не бьют в спину». Это так! Раньше я, как и все, очень тяжело переживала, когда мне говорили неприкрытую голую правду. Хочется, чтобы ее подчистили, нивелировали, не правда ли?

Тогда мне, шестнадцатилетней девочке, папа сказал: «Послушай, тысячи людей лживо или не лживо скажут тебе, что ты прекрасна, ты талантлива, ты восхитительна… Но только люди, которые тебя действительно любят и хотят, чтобы что-то изменилось в лучшую сторону, скажут правду и укажут на недостатки. Только тогда ты сможешь исправить эти минусы и превратить их в большой плюс. Льстецы вокруг тебя будут всегда и будут радоваться потом твоим падениям, а те, кто говорит правду, будут переживать и поддерживать тебя». Меня так это потрясло!

Я всю жизнь придерживалась этого совета. Я чувствую ложь за версту.

Я всегда говорю: «Даже не начинайте комплиментарно улыбаться, скажите как есть — так будет быстрее, правильнее». Кто-то может сказать, что у меня тяжелый характер. Но мне так удобнее. Мне удобна правда!

Планов я не строю с недавнего времени. Недавнее время — это с момента моего развода. Тогда (на меня повлиял не столько факт самого развода, сколько в тот переломный момент пришло осознание себя в жизни) я поняла одну простую вещь: нам страшно хочется гарантий! Гарантированной любви на всю жизнь, гарантированного счастья, здоровья, финансового благополучия. А нам гарантий при рождении никто и ни в чем не дает.

Ни в счастье, ни в длительности жизни, ни в тот момент, когда вы приходите на новую работу. Я поняла, что гарантий-то нет! Именно 6 лет назад это поняла. Тогда я думала, что это на всю жизнь. Мне будто бы кто-то сказал: «Как бы тебе объяснить, этот отрезок в твоей жизни закончился, мы тебе ничего не гарантировали, но помогали 25 лет так прожить. Была такая жизнь, а сейчас начнется другая, но опять же — никаких гарантий нет!»

Я тоже набивала свои шишки — маленькие, громадные, падала, вставала, возмущалась, кричала кому-то наверху: «За что? Почему?», — говорила: «Я же такая хорошая, почему со мной вот так?!»

Помню, тогда мне говорили, что все к лучшему, что время все расставляет на свои места, что то, что сейчас мне кажется ужасным, потом будет казаться благом. Я говорила: «Отстаньте от меня со своими дурацкими советами, перестаньте говорить этот набор фраз! Если кто-то мне позвонит и скажет что-то подобное, то не войдет в мой дом!..»

А потом произошло чудо, и я вдруг подумала: какие умные люди, они ведь правы! Что Бог ни делает, все к лучшему, и время правда все расставляет на свои места. Я стала понимать эти фразы применительно к себе. Это тоже процесс взросления! Но подобное происходит только у тех людей, которые не являются челюстью и желудком.

Я не смотрю сериалы 24 часа в сутки, я не езжу каждую пятницу в торговый центр, чтобы что-то посмотреть или купить, я не завидую соседям, что у них тачки круче. Я живу по-другому! Я развиваюсь, я думаю, я все из себя выдавливаю, вычищаю, как когда-то советовала мой преподаватель. Я много читаю, много общаюсь. Я как раз из тех людей, которые очень внимательно относятся к жизни.

Я люблю жизнь, но иногда не люблю. Я верю, что существует судьба, но в то же время я оптимист. Поэтому так смешно это звучит — фатальный оптимист. Никакого ощущения «этапности» нет. Почему говорят 50, почему не 5 и 0?

А этот страшный признак старения, когда взрослые дядечки и тетечки начинают молодиться изо всех сил… Я всех своих друзей предупредила об этом лет в 35: «Если вы вдруг увидите у меня что-то подобное, закройте меня на ключ, встаньте с другой стороны двери и кричите: „Поплавская, ты помнишь такую-то, такую-то? Поплавская, сейчас ты ведешь себя именно так!“ Даже если я буду кидаться на дверь и орать, ни в коем случае не открывайте, чтобы никто не видел моего прилюдного позора». Мы обсудили это с близкими и обо всем договорились.

У меня нет розовых шортиков, рюшечек, я не заплетаю себе две косички. Это приговор! Это нужно вызывать 242-ю бригаду и говорить: «Госпитализируйте, пожалуйста!»

Я смотрю на своего отца (ему 81 год): он журналист-международник, говорит на трех языках, постоянно путешествует. Представьте себе: накачанный торс, джинсы, красный чемодан, белая куртка, черные очки… Картинка! И тут смотришь на мужиков, которым 50 лет, и у него брюхо до колен висит… И даже если оно не висит, то эти люди уже уставшие от жизни, у них внутри все старое, они все время бухтят…

Люди никогда не живут для себя. По крайней мере, они могут так говорить, но на самом деле для себя жить совсем не интересно! В этом нет никакого смысла! Люди очень боятся одиночества. Человек вообще — существо, которое не может жить в одиночестве. Люди, которые живут для других, с другими, работают — они другие, живут по-другому, выглядят молодо, и внутри у них все по-другому — огонь горит.

В самые тяжелые моменты, когда ком в горле и на глазах слезы, я себе говорю: «Послушай, Яна, у тебя есть сыновья, есть классные друзья, есть то, и то (в этот момент мои пальцы загибаются). А посмотри, чего у тебя нет? И этого „нет“ или то, что случилось со знаком „минус“, — это такая фигня по сравнению с тем количеством зажатых пальцев на руках и ногах!» Меня отпускает, и я думаю: «Так, спокойно, все хорошо! И будет еще лучше!»

Яна Поплавская — актриса театра «Детектив». Фотосьемка для журнала Paris Match, в котором вышло ее интервью. Поводом стал большой резонанс после показа фильма режиссера Глеба Панфилова «Васса» во Франции. 1990

Семья. Слева направо: бабушка — Элла Евгеньевна, прапрадедушка — Евгений Николаевич, бабушка Виктория Борисовна, прапрабабушка Олимпиада Филипповна.

Евгений Васильевич Поплавский, сын полка. Родители найдут его только после войны.

Дедушка по папе — Василий Григорьевич Поплавский. Прошел всю Великую Отечественную войну. 905-й стрелковый Берлинский полк.

Евгения Поплавская. Литературный театр. Москва.

Яне два с половиной года. С любимой игрушкой. Детский сад с пятидневкой в Софрине. 1969

Яне 6 лет. В коммуналке на Садовой-Самотечной улице, где прошло ее детство.

Четырехлетняя Яна. Прохожие на улице принимали ее за «Аленку» со знаменитой советской шоколадки.

С бабушкой Эллой Евгеньевной, которая специально приехала в Москву собирать внучку в первый класс. 30-я английская спецшкола. 1974

Пробы на роль Лидки в картине Аллы Суриковой «Суета сует». 1978

В пыжиковой шапке. Подарок бабушки Вики. Писк моды того времени.

Актриса Евгения Юрьевна Поплавская— мама Яны.

Во время съемок фильма «Фантазии Веснухина». Одесса. 1976

Предпремьерный показ фильма «Про Красную Шапочку» в Доме кино. Москва. 1977

Евгения Юрьевна Поплавская— актриса Театра на Таганке. Фото с репетиции.

Ю. П. Любимов — художественный руководитель легендарного Театра на Таганке.

Труппа Театра на Таганке. Фото из семейного архива.

Кадры из фильма «Примите телеграмму в долг».

Режиссер — Леонид Нечаев. 1979

Яна исполняла роль дочери бизнесмена, а в роли отца снимался неподражаемый Евгений Евстигнеев. 1979

Инна Степанова и Яна Поплавская. Кадр из фильма «Про Красную Шапочку». Зрители и не догадывались, что знаменитую сцену на маковом поле оператор Юрий Елхов снял посреди обычной городской клумбы. 1977

Фильм «Примите телеграмму в долг». После съемок все костюмы оставались у Яны. Спортивное платье с капюшоном и бусы она носила с большим удовольствием много лет. Кстати, платье было сшито по фотографиям из иностранных журналов мод, так как роль дочери бизнесмена подразумевала соответствующий стиль. 1979

Яне 16 лет. На ней импортные брюки из искусственной замши, купленные отцом на чеки в знаменитом магазине «Березка». Для подростка того времени такой наряд был высшей степенью «крутизны».

Фильм Г. А. Панфилова «Васса». Фото сделано специально для реквизита. Его можно увидеть в кабинете Вассы Железновой. 1982

Яна Поплавская и Ольга Машная. Во время съемок фильма «Васса». 1982

С Инной Чуриковой в роли дочери Вассы Железновой — Людочки. 1982

Актрисы Ольга Машная, Инна Чурикова, Яна Поплавская, Татьяна Кравченко. Кадр из фильма «Васса». 1982

Труппа театра «Детектив» под руководством Василия Ливанова. Слева направо: Игорь Ливанов, Валентин Смирнитский, Яна Поплавская, Антонина Венедиктова, Василий Борисович Ливанов, Мария Остапенко, Егор Грамматиков, Александр Самойленко, Вадим Андреев. На заднем плане — Владимир Николенко.

С артистами Игорем Скляром и Светланой Смирновой во время съемок фильма Г. Юнгвальда-Хилькевича «Узник замка Иф». 1988

Со старшим сыном Климом. 1986

Дома с сыном. Яне было жаль стричь роскошные белокурые локоны Клима, поэтому она собирала их в хвостик. 1988

Яна Поплавская: «Даже когда я стану бабушкой, меня все равно будут называть Красной Шапочкой». Фотография для глянцевого журнала. 1997

Свадьба Яны и Сергея. 1 апреля 1989

С первым мужем Сергеем Гинзбургом накануне нового 1990 года в театре «Детектив». Кроме Красной Шапочки Яне часто приходилось играть роль Снегурочки на всех новогодних детских спектаклях, или, говоря актерским языком — «снегурить».

С 10-летним сыном Климом. 1995

Яна с Климом в Греции. Первый выезд Клима за границу. Еще на паспортном контроле в Шереметьево он радостно восклицал: «О, Греция! Страна мифов и легенд! Жди нас!» 1991

Взрослые тоже иногда любят похулиганить. В тот день Яна выиграла на банкете в казино огромного осетра и 500 долларов. И… немного сошла с ума от счастья! 1999

Спортивная семья: Сергей, Яна и Клим. 1997

Братья Клим и Никита. 1998

Яна с Алексеем Шахматовым.

Перед эфиром.

Бессменная ведущая популярной телепрограммы

«Времечко». 2003

Яна Поплавская с Игорем Васильковым.

Соведущие программы «Времечко». 2003

Со старшей коллегой — легендарной Анной Шатиловой — диктором Центрального телевидения и Гостелерадио СССР. Это единственный раз в жизни, когда стилист Яны решила сделать сюрприз и изменить ее имидж. В комнате без зеркал она по- красила ее в знойную брюнетку. Но уже через три недели Яна вернулась к своему привычному образу.

У программы Времечко всегда была огромная армия поклонников. Зрители любили ее за «народность». Журналисты освещали проблемы людей, помогали решать их, обличали недобросовестных чиновников, врачей, правоохранителей и работников ЖКХ. Несмотря на многолетнюю народную любовь, программу ни разу не наградили бронзовым Орфеем.

Премия ТЭФИ. 2006

Никита и Сергей. Через несколько дней мы праздновали день рождения младшего сына. Никите исполнился годик. Созопол, Болгария. 1997

Счастливые супруги после удачной ночной рыбалки на Мальдивах. 2004

Мама — лучший друг. Танец на праздновании 18-летия Клима. 2003

С сыном Никитой и подругой — актрисой и телеведущей Екатериной Стриженовой. 1998

Евгения Юрьевна Поплавская с внуками Климом и Никитой.

Яна с Никитой на Новогоднем представлении в гостинице «Метрополь». Никита стал героем вечера, прыгнув в фонтан за надувной игрушкой прямо в смокинге, галстуке и ботинках.

Сын был в восторге, гости праздника — тоже!

Яна и Никита. Домашняя стрижка. Стилист — подруга Яны — Татьяна Лискина. Она приезжала домой к Поплавским и стригла всю семью. 2000

С отцом Евгением Васильевичем Поплавским и сыном Климом.

Домашняя фотосессия с мужем и сыновьями. 1999

Яна и Сергей в Тунисе. 2000

С друзьями в Болгарии. 2003

Мальдивы. 2004

Никита на Мальдивских островах. 2004

На съемках фильма «Упасть вверх». 2001

С бывшим мужем Сергеем Гинзбургом. 2003

Яна баллотируется в Московскую городскую Думу. 2005

Совместный проект «Мастерская чтения Яны Поплавской». 2018

С подругой и коллегой Анжелой Лебедевой. 2018

С музыкантом и режиссером Гариком Сукачевым. 2018

Свадьба Клима. 2015

С Никитой на Тенерифе.

В гостях у друзей. 2014

Клим выбрал профессию режиссера. Съемки фильма «Приличные люди», где Яна сыграла адвоката Попласян.

Первая работа в картине сына. 2014

Яна с детьми, пострадавшими от наводнения на Дальнем Востоке. С августа по декабрь она отправила в район бедствия девять грузовых самолетов с гуманитарной помощью. Амурская область, лагерь Бардагон. 2013

На съемках программы «Посылка». 2014

В кулинарном шоу с артистом Михаилом Мамаевым. 2015

С руководителем Eisenberg Paris Жан-Люком Троньоном и супругом Евгением Яковлевым. Московский международный кинофестиваль. 2017

С супругом — журналистом Евгением Яковлевым на премьере мюзикла «Золушка». 2016

Команда мечты. Слева направо: шкипер Давидо Манка, супруги Евгений Яковлев и Яна Поплавская, чемпион мира по карате Арис Мбомни, бизнесмен Сергей Фоменков.

Яхтинг по маршруту Сардиния-Корсика. 2017

После первого Акванара Яна «заболела» парусным спортом и вслед за Средиземноморьем уже успела покорить Карибское море. Теперь супруги готовятся к новому морскому путешествию и подумывают о покупке собственной лодки.

С сыном Никитой в Московском зоопарке на акции «Приходите к зверям зимой». Семья Поплавских выступила в роли экскурсоводов, рассказав про серых волков. 2014

После развода с первым мужем Яна за короткое время смогла вернуть себя к прежней жизни.

Фотосессия для глянцевого журнала. 2011

Озеро Байкал. 2017

Премия «ТЭФИ-Регион». 2014

Книжный фестиваль «Красная площадь» — 2018.

Ученики Яны участвуют в Пушкинских чтениях. Дети с восторгом занимаются в «Мастерской чтения Яны Поплавской» в Российской государственной детской библиотеке.

Мероприятие в Российской государственной детской библиотеке. 2018

С Оксаной Федоровой в РГДБ. 2017

Юные читатели. Акция «День книгодарения» в РГДБ. 2017

Рождественская книжная ярмарка в РГДБ. 2018

Муж Евгений Яковлев с дочерью Лизой. 2018

Яна — ведущая мастер-класса в РДГБ. 2018

Яна проводит занятия по психологии речи. Занимаются не только дети, но и их родители. Ей также приходилось заниматься техникой речи с депутатами и бизнесменами. 2018

Клим Поплавский. 2014

Яна — очень строгий и требовательный преподаватель.

Мастер-класс в РГДБ. 2018

«Нельзя рассчитывать на хорошие слова.

Нужно просто делать свое дело…»