Привет, подруги!

Давайте посмотрим правде в глаза: наверняка каждая из вас знает замечательных женщин, личную жизнь которых можно описать двумя словами — «полная хрень». Возможно, это относится и к вам самой. Я не собираюсь никого осуждать. Я хочу лишь, чтобы вы поняли: презирать свой опыт жизни в одиночестве ненормально. Когда говорят, что отношения требуют работы, то имеют в виду неизбежные проблемы, возникающие, когда два (или больше) человека пытаются разделить одну жизнь. А вот об излишних драмах, сообщениях, оставшихся без ответа, и унылом сексе, проистекающем из готовности подбирать объедки, потому что вы не считаете себя достойной чего-то большего, никто не говорит. И поверьте: хотя все мы переживаем «апокалипсис свиданий» (как называет это журнал Vanity Fair), я зову вас на истинный пир — пир возбуждающих ощущений, разговоров до рассвета, сказочных первых и соблазнительнейших вторых свиданий[2].

Короче говоря, я написала эту книгу, чтобы научить каждую из вас отважно играть в игру желания — и побеждать.

К счастью, в этой игре нет проигравших. Во-первых, цель не в том, чтобы обвести потенциальных партнеров вокруг пальца, а выявить лучшее в каждом из них в процессе личных отношений. Во-вторых, хотя очень приятно входить в комнату и чувствовать себя хозяйкой, уметь заставлять людей радоваться вашему присутствию и самой решать, хотите ли вы кого-то выбрать, но гораздо ценнее сократить сам процесс и найти себе самого подходящего партнера. Памятуя об этом, поймите, что игра — это вопрос не морали, а личной выносливости: сколько еще вы намерены ждать, когда улыбнется удача и исцелит ваше разбитое, одинокое сердце?

В книге «Социальное животное» Дэвид Брукс пишет, что рецепт счастья включает в себя три компонента, причем два из них связаны с количеством и качеством наших близких отношений[3]. Я стала сексологом, потому что не могла понять, почему мы, как общество, оставляем такой важный компонент человеческого благополучия на волю случая. В других важных сферах — финансы, карьера, здоровье — мы точно знаем: если хочешь достичь успеха, нужно учиться, искать опытных наставников и тренировать эффективное поведение. Я занимаюсь обучением в сфере интимности. Моя задача — помочь людям понять, что та же формула отлично работает и в межличностных отношениях. У меня частная консультативная практика, канал в YouTube, множество публикаций в Интернете и в прессе. Моя аудитория насчитывает миллионы людей, и всем им я рассказываю то, о чем не рассказывали в школе.

Я сертифицированный специалист по сексуальному просвещению в Канаде, сертифицированный сексолог в Америке, я веду консультации для пар в Facebook Watch и участвую в программе MTV из серии Guide To. Я сотрудничаю с журналом Cosmopolitan, телевизионными шоу The Bold Type и Teen Vogue. Моя первая книга «Обмануты: Опыт молодежи в области секса в культуре легкого доступа» до сих пор пользуется успехом. Я вхожу в Национальную коалицию сексуального здоровья и участвовала в съемке нескольких сексуальных видео для новых членов. Я вхожу в Троянский консультативный совет по сексуальному здоровью. В области сексуального воспитания работаю более десяти лет. Хотите узнать, к какому выводу я пришла?

Большинство из нас не знают, что делают, не понимают, что именно делают неправильно, и из-за этого не представляют, как изменить направление своей романтической жизни.

Да, женщинам дают массу советов. У нас сформировались целые библиотеки литературы селф-хелп. Эти книги учат нас быть стервами, скромницами или сучками. Но по опыту общения с одинокими женщинами я поняла, что им больше не нужны произвольные советы. Им нужна система действий — четкая, многогранная и доказавшая свою эффективность.

Прежде чем перейти к деталям созданной мной системы, давайте проанализируем текущее состояние романтического ландшафта. Решив, куда хочешь добраться, нужно понять, через что придется пройти.

В соответствии с данными переписи населения 2014 года, в США насчитывается 107 миллионов не состоящих в браке американцев старше 18 лет, и больше половины из них — женщины[4]. Джон Биргер, автор книги «Дата-ономика», считает, что одни эти цифры многое говорят о текущем состоянии общества: «Социологи, психологи и экономисты провели массу исследований в области секса и пришли к согласию. Когда в обществе преобладают мужчины, культура свиданий и личной жизни становится более традиционной и моногамной. Но когда преобладают женщины — как происходит сейчас… — культура личной жизни становится менее моногамной и более свободной. К женщинам чаще относятся как к сексуальному объекту, а не как к субъекту романтической любви»[5].

Оценка Биргера вполне согласуется с тем, что мне самой доводилось слышать от множества одиноких клиенток. Готовясь к этому проекту, я попросила триста женщин описать процесс свиданий одной фразой, и вот наиболее распространенные варианты:

В поддержку теории гендерного соотношения скажу, что в популярных приложениях свиданий (Bumble, Match, Tinder, Pure) женщин зарегистрировано больше, чем мужчин. Но полагаю, совсем неудивительно, что, согласно исследованию, проведенному Hinge, искать реальные отношения в Сети (вне зависимости от вашего пола) — это не самый продуктивный путь. Лишь один из пятисот контактов в Hinge ведет к реальному обмену телефонами, а 81 процент пользователей заявили, что им ни разу не удалось построить длительные отношения с помощью подобных приложений[6].

В 2018 году НВО выпустил документальный фильм «Правила съема в цифровую эпоху». Нэнси Джо Сейлс рисует мрачную картину личных отношений для миллениалов и поколения Z. Сейлс говорит, что одним из самых тревожных открытий в процессе работы над фильмом стал откровенный расизм: привлекательность потенциальных партнеров люди оценивают исключительно по расе[7].

Еще более тревожна статистика, отраженная в фильме. Согласно Национальному криминальному агентству Великобритании, отмечается рост количества заявлений об изнасиловании в результате интернет-знакомств: за шесть лет — более чем на 450 процентов[8]. Согласно данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, в 2017 году в США было отмечено рекордное количество случаев заражения сифилисом, гонореей и хламидиозом — 2,2 миллиона[9].

И наконец, культура свиданий в нашу эпоху оказала серьезнейшее влияние на межличностные отношения. Опрос, проведенный в 2016 году компанией Harris, показал, что более 70 процентов участников назвали себя одинокими людьми[10].

Подведем итоги. Сегодня одинокая женщина выходит на рынок, где одиночек и без нее слишком много, где всех интересует секс, где реальные связи статистически маловероятны, количество сообщений об изнасиловании растет, венерические болезни достигли пика и люди считают для себя возможным рассуждать о расе словно о заказе пиццы.

Если после этого вам хочется закрыть лавочку и вести жизнь отшельника в густом лесу, я вас понимаю. Но осмелюсь бросить вам вызов. Хотя многим очень тяжело, есть и такие, кто овладел искусством связи и добился успеха. Если вам кажется, что у них всех миллион подписчиков или лица, вылепленные самими богами, моя книга нужна вам как никому другому. Я говорю все это как человек, прошедший через безжалостный огонь ада свиданий, собравшийся с силами и вышедший из испытания не просто живым, но и осознавшим цель жизни и ощутившим благодарность. Я благодарна за то, что нашла любовь всей жизни — и вышла замуж.

Некоторые называют спутника жизни своей лучшей половиной, и я могу смело подписаться под этими словами, да еще и несколько восклицательных знаков поставить. Мой партнер, Джаред Бреди, добрый, мягкий человек, способный к сочувствию. Мне такой никогда не стать. И это нормально, потому что я — умная, склонная к анализу и не склонная к пустому беспокойству женщина, именно то, что ему нужно для идеального баланса. Это делает каждую песню любви особенной, каждый закат потрясающим и каждую грань моей жизни богатой. Не подумайте, что это клише и пустые слова, но гармоничные личные отношения — лучшее, что случалось в моей жизни. И Джаред не редкость и не исключение. Я выбрала лучшего из лучших в результате многих лет правильных решений и просчитанных шагов. Другими словами, поверьте, прежде чем пойти к алтарю, я в полной мере насладилась праздником ухаживания (*голос Уилла Смита: «Ты слышала, что я говорю?!»).

Вот почему эта игра стоит того, чтобы в нее играть. Вот почему я отправилась в этот путь с Кортни и еще пятью подругами. Надеюсь, наш опыт вдохновит одиноких женщин повсюду и они получат больше удовольствия от использования реальных средств и стратегий для исполнения самых смелых своих ожиданий в личной жизни.

Хотя мы будем проходить этот процесс сообща, результаты у каждой могут быть разными. Успешный, длительный моногамный брак — это прекрасный пример любви, которым все могут восхищаться. Но и оборотная сторона монеты — потрясающий секс на одну ночь, от которого обе стороны получают удовольствие, — тоже не так плоха, даже если это не то, к чему вы стремитесь. Наша цель — уверенность, принятие и взаимность, проистекающая из ощущения желанности. А в каких условиях это произойдет, не так уж важно.

Итак, прежде чем мои слова покажутся вам откровенной рекламой, давайте разберемся, почему мы все здесь. Вот пять этапов, которые помогут самой неудачливой из вас в плане свиданий реализовать свои цели и достичь страны безмерного желания.

В книге подробно описано, как я испытывала эту программу на шести добровольцах и как вы, дорогие читательницы, можете использовать эти средства для себя. Будьте готовы к тому, что наш путь окажется довольно радикальным, смехотворным, непростым — и абсолютно истинным. Надеюсь, вы многому научитесь у этих женщин (очень скоро вы близко с ними познакомитесь). Надеюсь, вы научитесь преодолевать страхи, ограничивающие убеждения и неуверенность, не позволявшую вам присоединиться к празднику жизни.

Итак, давайте начнем. Сейчас идеальное время, чтобы избавиться от предубеждений относительно свиданий. Забудьте все, что «хорошие девочки» не делают на свиданиях. Истории этих женщин, добившихся всего, что хотели, показывают: нужно действовать именно так!

В 9.45 я уселась перед двумя компьютерами, запаслась маркерной доской и здоровенным чайником. Я была готова общаться с 254 женщинами, согласившимися участвовать в моем исследовании, в течение ближайших четырех дней. Неделю назад я разместила пост о том, что ищу жительниц Лос-Анджелеса, безумно уставших от одиночества. Полагала, что откликнувшихся будет немного, но меня буквально захлестнул вал ответов. Все были готовы участвовать в программе, которая могла изменить судьбу и принести удачу. Несмотря на количество ответов, я разослала приглашения на видеособеседование всем, потому что невозможно оценить человека по одному лишь резюме. Хотя у меня был обширный список вопросов, — от романтической истории до мнения подруг о хроническом одиночестве этих женщин, единственный способ узнать их по-настоящему — это личное собеседование. Ну хотя бы через экран… Ну, вы меня поняли.

Я хотела составить группу из самых разных женщин — разных в плане этнической принадлежности, внешности, характера, целей свиданий, сексуальной ориентации и убеждений. Кроме того, у меня имелся список критериев для идеальных кандидаток:

Принцип создания трех строгих стандартов — это эффективная стратегия выбора партнера, разработанная и описанная в книге доктором Таем Таширо «Наука жить долго и счастливо». Таширо советует всем определить три своих желания, поступаться которыми в любовных отношениях вы не намерены[12].

Чтобы найти членов группы, трех желаний было достаточно, поскольку я собиралась сделать поиск максимально широким. Но в отношении ухаживания я не согласна с Таширо. Поэтому предложила всем, кто решил поработать со мной, выбрать пять желаний, поскольку их усилия должны были открыть перед ними больше вариантов, чем перед обычным человеком. О так называемой «замороженной пятерке» мы поговорим чуть дальше.

Общаясь с первой женщиной по Skype, я сразу же поняла, как сложен будет отбор. Мою собеседницу звали Амандой, и у нее вроде бы все было хорошо.

— Я смогла убедить инвестора вложить в мой бизнес полмиллиона долларов, — сказала она. — Просто смешно, что я не могу убедить мужчину ответить на мое сообщение.

Энергичная и деловая, Аманда с некоторых пор начала подозревать, что «относится к числу женщин, от которых мужчинам нужен только секс». Она редко встречалась со мной взглядом и отвечала на все вопросы коротко и односложно. Но за ледяным фасадом я разглядела теплое сердце и отличное чувство юмора. Интересно, многие ли из потенциальных партнеров сумели увидеть в ней эти качества? Аманда показалась мне женщиной-кактусом: иголки надежно защищали все, что она считала ценным и хрупким. Да, в кино такой метод работает отлично — там-то сюжет вырублен в камне. Неплохо он подходит для маленьких городов, где возможности ограниченны. Но в крупных городах, где возможностей просто море, мало кто готов задержаться настолько, чтобы разглядеть, что скрывается за чьей-то крепостной стеной. Конечно, если им не нужно что-то конкретное, например секс…

Я уже была готова поставить галочку напротив ее имени, чтобы мы вместе убрали ее шипы, но она сообщила, что летом собирается поехать в отпуск. То есть Аманда нарушила мой первый стандарт.

Следующей была массажистка слегка за двадцать. У нее было накачанное тело и еще более накачанный характер. Себя она назвала «сексуально раскрепощенной миллениалкой, которой ненавистна мысль, что в центре современных отношений стоит исключительно секс».

Это не могло не привлечь моего внимания. Я всегда относилась к сексу позитивно, но не хотела заниматься им со всеми подряд. И тяжелее всего мне было понять, что люди невообразимо ленивы и не обладают воображением. Окружающие определяют тебя так, как ты определяешь себя сама, не вдаваясь в нюансы, что на самом деле имелось в виду. Например, я — сексолог и прекрасно понимаю, что думают люди, узнав этот интересный факт. Поэтому, встречаясь с новым человеком, я всегда подчеркиваю научный аспект своей работы. На свиданиях мне приходится прилагать массу усилий, чтобы настроить партнера на свою волну. Прежде чем отправиться куда-то с кем-то, я сразу расставляю точки над i: «Я готова встретиться с тобой, но не собираюсь сразу же заниматься сексом».

Знаю, это звучит старомодно, но я так считаю и не собираюсь поступаться принципами. И знаете что? Ни один из потенциальных партнеров не отказался от свидания. Несмотря на отважные попытки пробить мою оборону и убедиться в том, что я блефую, мужчины с полным уважением относились к поставленным мной границам.

Ключ к счастью — в управлении ожиданиями. Я могла бы научить этому вторую кандидатку, но она ничему не научится в нашей группе, потому что у нее оказались проблемы не только в любви — она подумывала о начале новой карьеры, собиралась переехать домой, а еще разрывалась между разными подругами и разными машинами. То есть она не отвечала моему второму критерию и не подходила для проекта.

Днем я связалась с Винус, бисексуалкой тридцати двух лет. Эта артистка буквально воплощала собой кошмар одиночества. Именно то, что мне нужно!

— Я не понимаю, почему так тяжело полюбить меня такой, какая я есть? Мне нравятся мужчины, мне нравятся женщины. Но кому нравлюсь я? — спрашивала она.

Я не знала, нужен ли ей мой ответ, но, к счастью, она продолжила сама. Винус решила испробовать мою программу, потому что ей не нравилось, что партнеры не понимают всего богатства и величия ее личности. Она перечисляла свои достижения и проделанную внутреннюю работу: психотерапия, йога, общение без насилия, 12 шагов, тантра, семейная психология, курсы по здоровому образу жизни, работа над телом, программа лидерства. Но Винус призналась, что после всего этого по-прежнему не умеет налаживать связи. Когда я спросила, что же отталкивает от нее людей, она немного помолчала, а потом ответила: «Я говорю все как есть».

Когда кто-то называет честность недостатком, я понимаю, что этот человек нечестен с собой. «Говорю все как есть» — это завуалированный способ сказать: «Меня считают упрямой и нечуткой». Нет, это не означает, что большинство людей лгут, просто у нас есть своеобразный фильтр, позволяющий сосуществовать друг с другом. В счастливой жизни честность — это совсем не то, что бита в бейсболе. Это скорее клюшка в гольфе: использовать ее нужно осторожно и вдумчиво — и только в правильно выбранный момент. Словно подтверждая мои мысли, Винус призналась, что ее проблемы в установлении связей не ограничиваются романтическими отношениями — они есть и в дружбе, и в работе. Короче говоря, она очень несговорчива. Несмотря на убеждение в том, что милые люди держатся дольше всего, в здоровых отношениях они ломаются первыми.

Милый человек обычно дружелюбен, способен на сочувствие, тактичен. Его первое желание — сделать все правильно и хорошо для всех, а не для себя. Покладистость — одна из самых важных черт для поддержания длительных романтических отношений. Но это не означает, что колючесть так уж сильно вредит. Покладистый человек мирится с положением дел, колючий — оспаривает обычаи и убеждения, чтобы отстоять свою точку зрения. Совершенно ясно, что прогресс зависит от тех, кто способен плыть против течения. Такой характер драгоценен для многого, но только не для командной работы.

И все же мне понравилась страстность Винус, и я решила задать ей еще один вопрос — как она собирается проводить лето.

— Я вышла на новую работу, которая привязывает меня к городу, но менеджер — бесхребетный нарцисс, поэтому я собираюсь либо подать на него в суд, либо уволиться.

Да, похоже, и она мне не подходит. И это было идеальным примером значимости стандартов для отбора кандидатов (по вертикали или горизонтали). Если бы я заранее не установила эти стандарты, то могла бы поддаться первому впечатлению, и это дорого обошлось бы моему проекту.

Дальнейший день прошел вполне традиционно для любого прослушивания: масса тех, кто не очень подходит, и несколько тех, кто не подходит совершенно.

Двадцатипятилетняя женщина спросила:

— Почему я продолжаю встречаться с парнями, которые сидели в тюрьме?

Когда я предположила, что эта проблема может быть связана с какой-то прежней травмой, она ответила, что не привыкла жить прошлым и предпочитает двигаться только вперед. Невозможно научить чему-то человека, который не хочет понять самого себя. Поэтому я вычеркнула ее имя и продолжила собеседования.

Женщина лет тридцати призналась:

— Честно говоря, мне хотелось бы просто заниматься сексом, не думая ни о чем другом. Своему парню я написала: «Хочу сидеть на тебе голой и дрочить». А он через несколько часов ответил: «Я не хочу встречаться с девкой, которая знает такие слова». Ну я сразу и рубанула: «Хорошо, значит, ты предпочитаешь, чтобы я сказала „наглаживать свою киску“?»

Ее забавную проблему решить несложно. Ей нужно просто загрузить соответствующие приложения, которые помогают найти партнеров без обязательств, или познакомиться с кем-то в баре среди ночи. Но ей нужно не только найти кратчайший путь в спальню, но еще и понять, когда непристойности допустимы, а когда нет. Клиентки не раз жаловались мне, что мужчинам нужно поработать над речью, но и некоторым женщинам тоже стоило бы обратить на это внимание. Согласие — это не просто слово, это сложный язык, которым никто из нас не владеет в совершенстве. Поэтому я отправила ей несколько полезных ссылок на приложения и посоветовала прочесть книгу «Да значит да» Джессики Валенти и Жаклин Фридман.

А потом, к счастью, появилась Майя, офисный администратор и будущий писатель. Девушка с густыми вьющимися волосами, в очках в металлической оправе, с заразительной улыбкой. Ей было двадцать четыре года, и в ней я сразу почувствовала спокойствие и силу. Когда я спросила, что привлекло ее в моем проекте, она ответила очень просто:

— Вы написали, что хотите научить правильному поведению на свиданиях. Не думаю, что раньше я это знала. И мне действительно очень хочется научиться.

Просмотрев ее анкету, я спросила:

— Вы пишете, что встречаетесь и с мужчинами и с женщинами. Полагаю, это означает, что вы бисексуальны?

Майя немного помолчала. Казалось, она раздумывает над ответом, но она решила поставить меня на место.

— Я считаю себя пансексуальной, но стараюсь уйти от ярлыков. Никогда не следует навешивать ярлыки, потому что это мешает сближению.

На случай, если вы не знаете разницы, поясню: бисексуал — это тот, кого привлекают цисгендерные мужчины и женщины (цисгендерный — тот, кто принимает пол, с которым родился). Пансексуал — тот, кого привлекают цисгендеры, но также и те, кто выходит за рамки гендерной бинарности — в том числе агендеры, бигендеры, гендерно-флюидные и гендерно-неконформные люди, а также трансгендеры и гермафродиты.

— Прекрасно вас понимаю, — сказала я. — Извините. А что вы имели в виду, когда сказали, что ничего не знали о свиданиях?

— Это означает, что у меня никогда не было партнера, кроме бойфренда в старшей школе, да и то наши отношения продлились не больше месяца. В моей жизни было лишь два свидания, и они ни к чему не привели. — Майя говорила так тихо, что мне приходилось прислушиваться изо всех сил. — Я подхожу к возрасту, когда начинает казаться, что я упустила свой шанс. Родные и друзья давят на меня со всех сторон, но хотя они об этом не говорят, я чувствую, как уходит время. Многие подруги уже построили серьезные отношения, а мне тревожность не дает даже начать что-то подобное.

В последние годы я многое узнала о тревожности — мне довелось общаться с теми, для кого эта проблема актуальна. Тревожность — это нежелательный страх или стресс, который мешает повседневной жизни. У всех нас есть определенный уровень тревожности. Это самая обычная эмоция, которая порой бывает полезна, поскольку настораживает нас в стрессовые моменты. Но если тревожность возникает без реального триггера реакции «дерись или беги», она порождает серьезные ментальные и физические проблемы. Согласно исследованию Гарвардского университета, из 40 миллионов взрослых, страдающих повышенной тревожностью, почти две трети женщины[13].

— А вы обращались к специалисту по поводу тревожности и депрессии?

— Да. Я была у психотерапевтов, но не собираюсь делать тревожность центром своей жизни.

Подобная позиция не могла не вызывать уважения. Я была убеждена, что смогу ей помочь. Мне хотелось продолжить наш разговор, но меня уже ожидала следующая собеседница. Поэтому я простилась и поставила две галочки рядом с именем Майи: первая означала, что ей нужно многому научиться на этом проекте, вторая — что общение с ней может многому научить меня саму.

Через какое-то время я разговаривала с двадцатитрехлетней женщиной, сделавшей замечательное заявление, которое мне хотелось прояснить: «А есть ли что-то среднее между встречами с полными козлами при сосредоточенности на других сферах жизни и встречей с мужчиной, с которым захочешь провести всю свою жизнь?»

Она говорила об уникальном и сложном периоде, который я называю годами практики. Большинство из нас проходит его между шестнадцатью и двадцатью пятью годами. Главная проблема этого этапа в том, что, хотя люди биологически настроены на поиск любви, общество утверждает, что сосредоточенность на чем-либо, кроме личных достижений, пустая трата времени и сил. Пропаганда твердит, что личные отношения отвлекают, а не являются здоровым дополнением самопознания. В результате у молодежи развивается «мотельный менталитет» в отношении свиданий. Они ведут себя так, словно у их поступков не будет никаких последствий. Они не испытывают сожалений, забывая о домашнем воспитании, и ощущают собственное превосходство, которое и 69 долларов не стоит. А хуже всего то, что подобный подход пропагандируется в популярной музыке, фильмах и мужских разговорах, столь привлекательных для молодежи. То есть самый разумный подход к «годам практики» — тщательный выбор партнеров, настроенных на создание здоровых отношений. Ваша цель — выехать из мотеля, по-настоящему познав себя, а не набив чемодан крадеными полотенцами и туалетными принадлежностями. Тех, кто подходит к свиданиям и ухаживанию этично, немало, но чем вы моложе, тем труднее найти таких партнеров. Вот почему «замороженная пятерка» может уберечь вас от сердечной боли. Я бы с радостью помогла этой женщине, но и она тоже планировала половину лета провести в отпуске и путешествиях.

Сразу после нее я общалась с женщиной по имени Дженн. Она написала мне письмо, при воспоминании о котором я улыбаюсь даже сегодня: «У меня есть подруга Алекса. Однажды она показала мне записку от своего бойфренда: „Кто-то любит `коку`, кто-то любит `пепси`, а я люблю Лекси, потому что она — секси“. Я никогда не чувствовала себя сексуальной и всегда думала: может быть, если бы у меня было другое имя, все сложилось бы по-другому?»

Но лучшее письмо я получила от двадцатипятилетней девушки по имени Дешон, с брекетами на зубах и волосами, выкрашенными в розовый и голубой цвет: «Я не против страшных фильмов, но если хотите меня напугать по-настоящему, придется поговорить. Я предпочту сбежать от Фредди Крюгера, чем поужинать вместе с ним».

Дешон — молодая чернокожая женщина, занимающаяся точными науками. По данным Национального женского коллаборативного проекта, представительницы меньшинств крайне слабо представлены в сфере науки и инженерии — их менее десяти процентов. Дешон отлично это осознавала еще в старшей школе. И она стала искать способы закрепиться в этом мире. Некоторые такие методы оказали пагубное влияние на ее социальную жизнь.

— Я совершенно не умею флиртовать, — рассказывала мне Дешон, сидя в своей машине (как я заметила, это был отличный «БМВ»). — Я очень неловкая, парни ко мне просто не подходят, поэтому я предпочитаю общаться с подругами. Живу я вместе с мамой, хожу на работу, по воскресеньям — в церковь. Вечерами занимаюсь репетиторством, а в выходные иногда встречаюсь с подругами. Вот и вся моя жизнь. Я уже сто лет не чувствовала себя желанной. Честно говоря, это может быть связано с моим отношением к собственному телу. В последние три года я набрала вес. Я смирилась с тем, что оказалась в группе «плюс-сайз», но не понимаю, как правильно одеваться, потому что это для меня внове.

Дешон была расстроена и подавлена, но я улыбалась, потому что только что нашла вторую участницу своего проекта. Дешон — идеальный пример замечательной женщины, чувствующей себя исключенной из мира счастливых личных отношений и, как я поняла, сознательно исключающей себя из него. Такое положение дел нужно изменить. Я была уверена, что смогу помочь.

Когда я спросила, хотела бы она волшебным образом все изменить, Дешон ответила:

— Я бы хотела, чтобы мне было легче знакомиться и общаться с людьми в публичных местах.

Бинго! Именно этому я могу научить! Не раздумывая, я поставила галочку рядом с ее именем, но потом Дешон задала вопрос, и я поставила звездочку, да еще и подчеркнула:

— Какой научный метод вы собираетесь использовать, чтобы достичь желаемых результатов для выбранных участников?

Я широко улыбнулась. До этого момента никто не задавал мне подобных вопросов, но, честно говоря, никто и ученым не был. Хотя я получила вполне традиционное образование, мне захотелось вырвать листок из своей тетрадки за шестой класс, чтобы разобраться с ответом на вопрос Дешон.

На второй день собеседований я устроила себе традиционный, старомодный режим: с девяти до пяти. Но к обеду единственным моим достижением стала миска совершенно неинтересной овсянки. Мои собеседницы были замечательными, честными, милыми, но все они мне не подходили. Все говорили о своей подавленности из-за назойливого преследования, но при этом их отношение к свиданиям и ухаживанию было в лучшем случае равнодушным, а в худшем — самодовольным. И хотя я восхищалась королевами, сосредоточенными на своих целях и семьях, для проекта мне нужны были девушки, жаждущие любви.

Именно это я нашла в тридцатилетней Кортни из Техаса.

— Меня просто бесят ухаживания и свидания! — воскликнула Кортни.

Я сразу обратила внимание на ее очки, блейзер и чисто деловой подход.

— Я — женщина прямолинейная. Мне кажется, мужчины такое качество в женщинах не ценят. Давайте сразу все проясним. Мне нужен представитель противоположного пола, с которым я буду строить отношения. И я ищу того, кто хочет того же.

Кортни первой из моих собеседниц стала делать заметки — я сразу увидела оранжевый маркер и серый блокнот. Ей нужны были четкие ответы.

— Хорошо, Кортни, я поняла ваше отношение к свиданиям. Но расскажите мне немного о себе самой. Как бы вы описали себя?

— Я бы назвала себя крупной женщиной, — ответила она. — Я высокая, ношу одежду большого размера. Меня трудно не заметить, и у меня большие планы — я себя отлично понимаю. Мне нужен партнер, который понимает себя. Мне нужно, чтобы человек отвечал за свои слова. Я не терплю, когда люди говорят, не зная, что имеют в виду. Сначала нужно все обдумать и лишь потом открывать рот.

Кортни мне понравилась. Она была похожа на меня, но до момента, когда я поняла, что не могу обращаться с людьми как с роботами. Как и Кортни, я всегда стремилась к точному знанию мироустройства. (Такой у меня характер — именно это и подтолкнуло меня к изучению науки секса и любви!) Но мне пришлось понять, что никому не нравится, когда их делят на категории и обобщают. Всем нужен личный подход, особенно когда речь идет о делах сердечных.

Кортни показалась мне интересным кандидатом. Она являла собой живое доказательство серьезного пробела в образовании в нашем обществе. Навыки, необходимые для успеха женщины в корпоративном мире, шли вразрез с правилами, приводящими к успеху в жизни любовной. Кортни занималась управлением недвижимостью. В отношениях с жильцами она должна была быть прямолинейной, жесткой, точно требовать исполнения сроков. Но такой же подход в любовных отношениях — это верный путь к краху.

— Если вы ищете кого-то, кто готов плясать под вашу дудку, можете больше не искать. Я по горло сыта всей этой чепухой, — сказала Кортни в заключение, и за ее спиной зазвонил офисный телефон.

— Вам нужно ответить? — спросила я.

— Нет, — отмахнулась Кортни. — У меня перерыв. Я предпочитаю закончить одно дело, прежде чем браться за следующее.

Я поставила галочку рядом с именем Кортни и утвердила ее третьей участницей проекта. Она являла собой яркий пример человека с верными намерениями и идеями, но неспособного добиться желаемых результатов. Всем известно, что ключ к успешным отношениям — в коммуникации, но это утверждение нужно сузить. Один из моих любимых принципов таков: эффективная коммуникация — это не только то, что вы говорите, но и то, чего хотите добиться.

Например, если романтический партнер слишком редко пишет вам сообщения, вы можете:

В обоих случаях цель одинакова. Если вариант А позволяет достичь цели, то вариант Б — это совершенно новый опыт, который может пойти на пользу обоим. Мне показалось, что Кортни выбирает А. Всегда.

Настал первый день наших занятий. К этому времени я уже была комком нервов, адреналина и спагетти (для такого важного дня стоило бы выбрать что-то получше, но пришлось доедать остатки). Целую неделю я думала, что бы надеть, выбирая между деловым костюмом и облегающим платьем, но потом поняла, что совершенно не права. Эксперимент заключался не в том, чтобы произвести впечатление на других. Нужно ощущать соблазнительный комфорт и абсолютное довольство собой. А чтобы добиться в этом успеха, нужно изо всех сил постараться сделать так, чтобы твоих стараний никто не заметил. Сложно? Но зато правильно: усилия должны быть и основным, и тайным компонентом твоей игры.

Поэтому в важный день я выбрала свой стандартный лук: страстный макияж (об этом мы поговорим в Главе 5), «беспорядок» на голове, минимум украшений и свободная, но отглаженная одежда.

Как и было назначено, первый звонок раздался в 11.30. Я открыла дверь с широкой улыбкой, но она тут же померкла, когда я увидела Присциллу, единственную мать в нашей группе. Она пришла с макияжем, который подошел бы для пятничной вечеринки, но при этом на ней были джинсы и мешковатый свитер — идеальный костюм для утренней уборки в субботу. Похоже, она терзалась так же, как и я, но вместо золотой середины выбрала сложный путь: бурное веселье сверху и скучная повседневность снизу.

— Отличный «смоки айс», — похвалила я, когда мы вошли в гостиную.

— Спасибо, — застенчиво ответила Присцилла.

— А с кем вы оставили сына на выходные?

— С отцом…

В этот момент раздался второй звонок, и я пошла открывать.

На пороге, сияя улыбкой, стояла Майя в футболке с китами и пингвинами в открытом космосе. Майя — интересный человек: она не стала рисовать себе брови и делать макияж, а по ее одежде можно было предположить, что до нее все это носили как минимум двое. Но, несмотря на свободный стиль, в ней чувствовалась поразительная внутренняя сила. Не хотелось бы мне быть ее противником в чем-либо. В нашей группе она была самой молодой и имела самый скромный романтический опыт. Но по нашему общению я понимала, что она — самая сильная и сумеет любого поставить на место.

За ней появились Стефани, поздняя ягодка, и суровый управляющий Кортни. Кортни приехала в очках и желтом топе, который идеально оттенял ее смуглую кожу. Стефани выбрала джинсы, шлепанцы и клетчатую рубашку с короткими рукавами (сразу скажу: в таком виде она будет приходить к нам очень часто). Колоритный ученый Дешон опоздала, а неожиданно добавившаяся в нашу группу Чериз еще не разделалась с работой, поэтому в первый день приехать не смогла.

— Итак, девушки, что вы планировали на выходные? — спросила я, пытаясь преодолеть неловкость.

Вопрос «Как вы представляете себе идеальные выходные?» отлично подходит для того, чтобы нервные гости расслабились. Они получают возможность высказаться, не ощущая временных ограничений. Возможно, они и не планировали на выходные ничего особенного, но у каждого есть какие-то грандиозные планы… а вы дали им возможность вспомнить об этих планах и рассказать.

— Я пока не знаю, — первой ответила Стефани. — Скорее всего, что-то скучное.

— Аналогично, — подхватили остальные, не глядя мне в глаза, словно я была солнечным затмением.

— Ну же, наверняка кто-то что-то придумал? — неловко настаивала я.

Всех спас звонок — появилась опоздавшая Дешон.

— Извините, я опоздала, — сказала она. — Вы уже познакомились?

— Нет, — с улыбкой ответила я.

Когда все расселись, я поприветствовала девушек и сказала, что это будет самый увлекательный (и пугающий) проект в моей карьере консультанта.

— Когда наша совместная работа закончится, флиртовать и общаться вам будет так же легко, как ходить и говорить. Я хочу, чтобы вы управляли всеми близкими взаимодействиями в своей жизни. Хотя эта программа посвящена любви, ухаживанию и романтическим отношениям, наша цель гораздо глобальнее. Вы пришли сюда не для того, чтобы найти бойфренда или подругу. Вы должны научиться строить мощные и запоминающиеся узы со всеми по вашему выбору. И это должно получаться у вас легко и просто.

Девушки все еще молчали, но Дешон нервно хохотнула:

— Да, мне не помешала бы удача — и желательно без усилий…

— Никому из вас удача не нужна. Вам нужны сосредоточенность и правильное отношение. Хочу задать вам вопрос: как думаете, какой человек все контролирует и всем управляет?

— С максимумом знаний, полагаю, — первой откликнулась Дешон.

— И самый уверенный, — подхватила Майя.

— И самый бесстыдный, — добавила Стефани. — Не знаю, правильно ли это…

— Кто упорнее всех работает, — сказала Присцилла.

— А я считаю главным качеством уверенность, — высказалась Кортни.

Выслушав всех, я произнесла:

— Правильный ответ — никто. Вы пришли сюда не для того, чтобы стать непобедимыми. Вы должны стать чемпионами. А для этого необязательно каждый раз одерживать верх. Это просто невозможно. А когда вы верх не одерживаете, перед вами открываются два варианта: можно проиграть, а можно научиться. Конечно, я от всей души желаю вам победы, но для этого нужно быть готовыми к урокам.

— А чем мы будем заниматься? — спросила Присцилла, теребя завязки своего капюшона. — Я писала в своем резюме, что терпеть не могу свиданий вслепую.

Я поняла, что нужно немного смягчить тон.

— Никому не придется делать что-то против воли, но я призываю вас к большей открытости. Поступая как всегда, других результатов не добьешься.

Несколько девушек улыбнулись и закивали. Я поняла, что хватит разговоров. Я предложила участницам представиться и познакомиться. Помня о реакциях Дешон и Присциллы, я предложила девушкам еще и рассказать о своих страхах.

Ближе всех ко мне сидела Майя. Хотя она взглядом умоляла меня не выбирать ее, я предложила начать именно ей. Она выпрямилась, но глаз не подняла.

— Привет, я — Майя. Я работаю в компании-стартапе. Кроме того, я — начинающий писатель и… в общем, добавить больше нечего… Я очень нервничаю из-за этого проекта, но я от природы нервный человек. Не знаю, как приступить к этому проекту и чем все закончится. Но мне интересно, какой я стану в конце эксперимента. У меня практически нет опыта свиданий, поэтому наш проект — один из самых серьезных шагов в моей жизни.

Кортни упрашивать не пришлось.

— Привет, я — Кортни, управляющая в двух зданиях. Это отличный лайфхак — стать управляющей собственностью. Не нужно платить за квартиру, и график работы гибкий.

Все рассмеялись. Кортни улыбнулась и продолжила:

— Признаюсь, я страшно боюсь узнать, что обо мне думают на самом деле. То есть я хочу это узнать, но и не хочу одновременно. Странно, правда?

— Да! — воскликнула Стефани. — Кортни сказала то, что я думаю. Я — новичок в мире ухаживания. Я только-только начала встречаться с мужчинами — всего три года назад. Но уже пережила столько неудач! Я нормальная, интересная и сама себе нравлюсь вроде бы… Может быть, здесь я узнаю, в чем моя ошибка, что мешает мне добиться успеха. Вполне допускаю, что это незаметно для меня, но очевидно для других.

Я кивнула, но говорить ничего не стала. Я решила пока не раскрывать пошаговый план своей программы. Но, между нами говоря, мы очень скоро разберемся со страхом критики, терзающим Стефани и Кортни самым пугающим образом.

Стефани вздохнула и отвернулась.

— Но мне особо нечего о себе рассказать, — сказала она. — Я работаю в государственной структуре, но работа меня не вдохновляет. Жизнь у меня самая обычная. Я стараюсь похудеть и взять себя в руки. Полагаю, это станет частью процесса.

Я инстинктивно поморщилась. Рассказать было что. Стефани окончила престижный университет, работала в судебной системе. Она отличалась блестящим интеллектом и отважным духом. Она успела пожить в Нью-Йорке, Южной Корее, Лондоне, Швейцарии и Лос-Анджелесе — и все за последние пять лет. В Стефани гораздо больше интересного, чем ее неприятие собственного тела и собственного занятия.

Настала очередь Присциллы.

— Я — Присцилла. Я занимаюсь пересадкой волос и тоже стараюсь похудеть, как Стефани. Но мне страшно нравится то, что других пугает. Я сразу вижу ошибки и могу их исправить. Единственное, что заставляет меня нервничать, это свидания вслепую.

Я задала очевидный вопрос:

— Почему же вас так пугают свидания вслепую?

Присцилла еще сильнее вцепилась в завязки капюшона и чуть себя не задушила.

— Они вызывают у меня тревогу, потому что я чувствую себя обязанной проявить заинтересованность, чтобы партнеру не было неудобно.

Присцилле свойственно самопожертвование в такой степени, что она практически постоянно чувствует себя виноватой. Она терпеть не может привлекать к себе внимание. Но, наблюдая за ней и изучив ее социальные сети, я поняла, что она ведет жизнь, которой многие могли бы позавидовать! Например, она с легкостью говорит о потрясающих отношениях с сыном или о том, что была помощницей Стивена Сигала. Она даже три месяца провела в России, потому что мистер Сигал оказался приятелем Владимира Путина.

Следом заговорила Дешон:

— И снова здравствуйте! Я родилась в Калифорнии, я люблю Бейонсе и тоже работаю на правительство.

Я чуть не взвыла. Фактически Дешон действительно была государственной служащей. Но она была не чиновницей, а инженером по охране окружающей среды. И она участвовала в решении кризиса с водоснабжением в Калифорнии! Да, нам нужен специальный курс по опасности самоуничижения. Скромность и недооценка себя — это не одно и то же. Поверьте, эти качества ведут к совершенно разным результатам.

— Что сказать об этом проекте? Я больше всего боюсь узнать, к примеру, что я не очаровательно неловкая, а просто неловкая. Сразу скажу, я с детства знала, что я странная… но такая нормально странная. А потом поступила в технический институт и оказалась в окружении людей, с которыми очень тяжело разговаривать и вообще общаться. Боюсь, я переняла у них определенные черты и моя неловкость еще больше усилилась.

Я одобрительно улыбнулась и задумалась над ее словами. Дешон казалась мне милой и общительной. Я никогда не назвала бы ее неловкой в социальном плане, хотя физическая неловкость сразу же бросалась в глаза. Вьющиеся волосы были собраны в пышный пучок и выкрашены в цвет ее брекетов. Она надела мешковатый яркий костюм, неправильно подобрав бюстгальтер. Из-за этого ей приходилось постоянно поправлять рубашку и складывать руки на груди. В носу у нее болталась серьга-кольцо, и я заметила несколько сережек в ушах. С моей точки зрения, Дешон явно переборщила с цветом, материалом, движениями и металлом. Встретив на улице, я приняла бы ее за странного подростка, опаздывающего на временную работу в кафешке, а не за серьезного специалиста. Это нужно было изменить.

В конце нашей встречи я раздала участницам анкеты и предложила выбрать правильные ответы. По шкале от 1 до 10 им предстояло оценить свои способности привлекать внимание, устанавливать контакт, влиять на людей, соблазнять и флиртовать. Эта анкета должна была стать отправной точкой и материалом для оценки достигнутого прогресса в конце проекта. Естественно, я получила множество пятерок и ни одной десятки. Интересно, что Кортни поставила себе самые высокие, а Присцилла самые низкие оценки. Ян и инь.

Познайте, кем вы станете, выявив основные черты своего внутреннего «я». А для этого нужно в полной мере осознать свои сильные и слабые стороны, слепые зоны и паттерны.

Узнайте, что думают о вас другие, получив обратную связь от тех, кто хорошо и близко с вами знаком.

— Все мои бывшие — козлы, — спокойно сказала Кортни.

— Я до сих пор зла на своего бывшего, — подхватила Чериз, — и мне становится плохо при одной мысли об общении с ним.

— После разрыва я старалась не думать о тех отношениях, — вздохнула Дешон, — а теперь мне нужно допрашивать бывшего и обсуждать случившееся?

— Я могу сделать это только мысленно, — сказала Майя с выражением настоящего ужаса на лице. — Мне нужно начать с кем-то встречаться, а потом порвать отношения? И как долго это должно длиться?

— Мои раны все еще свежи, — заявила Присцилла. — Не думаю, что сейчас подходящий момент для подобного разговора.

— А я поддерживаю эту идею, — сказала Стефани. Как показала ее рабочая тетрадь, она всегда была открыта для новых идей.

Я объяснила смысл нового задания: нужно связаться с бывшим и узнать, что в отношениях сложилось неправильно. Я подчеркнула, что речь идет не о возобновлении отношений. Участницы должны были понять, какие стороны игры нуждаются в совершенствовании. Если они не умеют извиняться, испытывают проблемы с контролем эмоций или склонны к самолюбованию, это нужно знать, чтобы успешно двигаться вперед.

— Вы не обязаны это делать, но если не сделаете, то серьезно затормозите свой прогресс, — подчеркнула я. — Я не прошу вас делать ничего такого, чего не сделала бы сама. Поверьте, я тоже выполняла это задание.

— Ну хорошо, — сказала Дешон, все еще прокручивая задание в голове. — Что именно нам нужно сделать? Позвонить бывшим и сказать: «Привет, мы давно не общались, но хочу спросить, в чем я облажалась?»

— Примерно так, — кивнула я.

Я посоветовала участницам при формулировке своей просьбы использовать четыре принципа влияния.

Кроме того, я подготовила для участниц список вопросов, которые можно будет задать бывшим, если они на это решатся. Список должен помочь выяснить главное и не свернуть с пути к конечной цели (понимание, что именно нужно улучшить ради будущих романтических успехов), поддавшись эмоциям или гордыне.

Когда я зачитывала список вопросов, меня охватило чувство восторга и ужаса. Я представляла, что это такое, потому что сама собиралась через это пройти. Я давно уже не встречалась с новыми партнерами и была уверена, что мои бывшие точно знают, что Джаред — не Снуп Догг. Поэтому я постаралась подойти к проблеме с другой стороны и закрыть то, что давно пора было закрыть.

Мои прежние длительные отношения были крайне неудачными. Эта ужасная и несчастливая страница жизни закрепила мою неуверенность в себе и закончилась историей, которая лучше подошла бы для сенсационной телевизионной программы, а не для личного развития. Конечно, это упражнение рискованное, поскольку на кону будет стоять ваша гордость, но реальной опасности вы подвергать себя не должны. Чтобы выбрать правильного кандидата, поступите так: если во время отношений вы не чувствовали, что бывший хочет вам только добра, он для нашей цели не подходит. Кроме того, избегайте тех, кто может ложно истолковать ваши вопросы как попытку воссоединения. Идеально подойдет тот, кому вы симпатизируете и кто по-прежнему симпатизирует вам, но вся романтика исчезла, и вы просто расстались друзьями.

Памятуя об этом, я перебрала свою ментальную картотеку и выбрала одного кандидата. Назовем его Марк.

Полную историю одной из самых больших сердечных неудач моей жизни я рассказала на сайте TheGameOfDesire.com/exmarksthespot. Если вам интересно, загляните туда, но вкратце история самая обычная. Я хотела, чтобы Марк любил меня так же, как я его. А когда он не смог мне этого дать, я пыталась компенсировать отсутствие интереса с его стороны, подвергая опасности собственное достоинство. Сразу скажу, у меня ничего не вышло.

Через пару часов рысканья в Интернете я нашла лишь Instagram общего знакомого. Но единственным контактом Марка у него оказался старый адрес электронной почты — Hotmail, если точно. С тем же успехом он мог дать мне номер его пейджера. Но я все же написала.

Я нажала кнопку «отправить» и выждала несколько минут, ожидая отказа в доставке. Но, к моему изумлению, этого не произошло.

А тем временем я организовала первую встречу моих участниц с экспертом. У всех была неделя на выполнение задания, и я хотела дать им пищу для размышлений о том, почему их отношения в прошлом складывались неудачно. Я позвонила своему другу, психологу и семейному консультанту с двадцатилетним опытом работы, доктору Барри Голдстейну. Мы познакомились на ток-шоу «Исправить или расстаться». В этой программе я беседовала с парами на грани развода и оценивала их отношения. После моей публичной консультации доктор Барри консультировал их уже приватно. Мы отлично сработались, и я была уверена, что встреча с ним пойдет на пользу моим энергичным участницам.

С доктором Барри мы связались через Google Hangout, и он сразу же перешел к делу:

— Я здесь, чтобы научить вас, как со стопроцентной гарантией потерпеть крах в любых отношениях.

Кто-то из участниц саркастически хмыкнул.

Доктор Барри сделал паузу и продолжил:

— Естественно, это был парадокс. Мы собрались, чтобы поговорить о критических моментах и поступках, которые сбивают отношения с курса. Хорошие отношения — это непросто. Они состоят из тысячи мелочей, так что особых трудностей в этом тоже нет. Я хочу поговорить с вами о четырех важных аспектах.

Доктор Барри закончил выступление и предложил задавать вопросы. Сначала все молчали, но потом Кортни решилась:

— Если я встречаюсь с человеком, который не разделяет моих ценностей, я попытаюсь помочь ему, указав на его промахи. И если он не изменится, я просто пойду дальше. Но тогда меня обвинят в том, что я похожа на унылых сектантов, которые готовы растерзать любого несогласного. Может быть, неправильно так быстро отвергать людей?

— Похоже, вы — романтик, Кортни, — сказал доктор Барри. — Я не призываю вас терзать несогласных и отвергать их. Вы привыкли давить на человека, чтобы он побыстрее раскрылся и стало ясно, суждено вам быть вместе навеки или нет. В игре свиданий нельзя спешить, как бы вам ни хотелось знать точку назначения.

— У меня другая проблема, но я тоже почему-то привлекаю тех, кто мне не подходит, — вмешалась Чериз. — Эти люди не слишком честны, но при этом делают все, что в их силах, лишь бы меня не отпустить.

— Когда что-то начинает повторяться, это почти всегда происходит потому, что мы пытаемся решить некую незавершенную головоломку. Если одно и то же случается у вас с разными людьми, вам нужно заглянуть в себя — поищите боль, которая еще не исцелилась.

— Эти люди часто оказываются страшными обманщиками, — вздохнула Чериз. — Я не ищу плохих парней, потому что давно усвоила урок. Но они притворяются другими, а истинная окраска проступает лишь через какое-то время. Как же мне их избегать?

Доктор Барри задумался.

— У вас очень жесткий посыл, и порой людям кажется, что вы в них не нуждаетесь.

— Прямо история моей жизни, — рассмеялась Чериз.

Я молча сидела, захваченная этим увлекательным разговором.

Доктор Барри понял проблемы Чериз буквально за несколько минут общения. Отношение всегда говорит громче, чем слова.

— Хотя ваши ценности учитываются и оберегаются, вы демонстрируете миру, что вам никто не нужен и вас ничего не трогает. Возможно, вы испытываете отвращение к мужчинам, которые пытаются вам что-то дать, к милым и добрым парням, которые инстинктивно чувствуют, что вам нужно.

— Нет, я не такая, — отмахнулась Чериз.

— Это хорошо. Находиться в такой ситуации нелегко. Некоторые из нас демонстрируют собственную неуязвимость, чтобы защититься от плохих людей, но такое поведение не всегда привлекательно для людей хороших.

Я надеялась, что Чериз поймет, о чем предупреждает ее доктор Барри. Она сдала мне свою рабочую тетрадь пару дней назад, и там все клокотало гневом и болью. На такой диете никто не выживет. Нужно что-то и давать. Нам предстоял еще долгий путь, и я была уверена, что мы найдем выход для Чериз и остальных.

Я рассказала доктору Барри о нашем задании — получить обратную связь от бывших, узнать о наших недостатках в романтических отношениях. Он одобрительно улыбнулся и заметил:

— Отличный следующий шаг. Есть люди, которые испытывают отвращение к самоанализу. Им не хочется смотреть на себя, если зеркало не поставлено под самым выгодным углом. Думаю, это характеристика того, кто не готов к любви.

На следующий день я получила море писем от участниц проекта. Кто-то хотел рассказать, как идут дела, кому-то нужен был совет по составлению письма, а Стефани спросила, не могу ли я стать модератором разговора с ее бывшим, Фредом. Фред работал с девяти до пяти, а в свободное время подрабатывал стендап-комиком.

Думаю, попросить подругу провести такой разговор для вас — это отличная мысль. Вы можете собрать конкретную информацию, не рискуя превратить дискуссию в сражение эго. Мы решили, что она нас познакомит, а весь дальнейший разговор проведу я. Стефани сразу же написала мне и Фреду. Он ответил в тот же вечер приглашением на «Прожарку Стефани».

На следующий день я позвонила Фреду в назначенное время. Мы немного поболтали, чтобы растопить лед, а потом он сделал замечание, которого я никогда в жизни не забуду:

— Честное слово, я предпочел бы потерять чужого ребенка, чем свои наушники! Они чертовски дорого стоят!

Когда светская часть беседы завершилась, я перешла к главному вопросу:

— При всей вашей любви, скажите, что мешает Стефани построить гармоничные отношения?

— Я бы сказал… она такая… то есть она просто очень… — Фред тяжело вздохнул. — Главная ее проблема — отсутствие уверенности.

— Говоря об отсутствии уверенности, вы имеете в виду ваши отношения с ней или всю ее жизнь в целом? — настаивала я.

— Я бы сказал, что ей не хватает уверенности во всем, что мне кажется жутко странным. Ведь она такая крутая!

БИНГО!

Не самое потрясающее откровение, но из того, что я уже узнала о Стефани, это действительно была ее главная проблема. Ей недоставало уверенности — нет, не совсем, а так, словно в чизбургере не хватало сыра. Когда вы не уверены, что достаточно хороши, трудно быть уверенной, что вы хороши для кого-то еще. Стефани отчаянно хотела быть любимой, но не была уверена, что в ней есть что-то достойное любви. Все это объяснялось ее пренебрежительным уклонением. В результате она стала закрытой и зависимой.

Когда позже я спросила Фреда, считает ли он Стефани самостоятельной или зависимой, он ответил:

— Я бы назвал ее скорее зависимой. Она всегда безумно хотела знать, как я провожу время, даже когда я был на работе.

Когда я спросила, не слишком ли много Стефани говорила о себе, Фред меня сразу же оборвал:

— Нет! Вовсе нет! Она исключительно бескорыстна в разговоре! Мне хотелось бы, чтобы она говорила о себе больше.

Стефани слишком мало говорила о себе, и Фреду было трудно понять ее эмоциональные реакции.

— Она очень чуткий человек. И это сложно, потому что, с одной стороны, она — самый логичный и эмоционально стабильный человек в моей жизни. А с другой — достаточно неосторожного слова, и она разражается слезами. Причем порой даже публично — перед своими друзьями, перед моими приятелями…

Под конец я спросила Фреда, не изменилась ли Стефани к худшему в какой-то момент отношений.

— Как только мы стали парой официально, начались разные мелочи, на которые обычно даже внимания не обращаешь. Но Стефани сразу начала сомневаться в судьбе наших отношений. Через какое-то время мне это слишком надоело.

Фред сказал, что Стефани была очень позитивной, умела слушать и поддерживать — меня в ней это тоже восхищало. После этого разговора я поняла, насколько ценным было упражнение — ведь оно вскрыло множество важных моментов, о которых Стефани не писала в своей рабочей тетради. Конечно, очень неприятно думать о том, как наши слабости вредят важным отношениям, но если все сделать аккуратно, это упражнение может стать катализатором перемен.

Один из важнейших уроков, усвоенных мной в консультационной работе, заключался в том, что мы сами герои собственной жизни. Другими словами, каждый считает себя Муфасой. Никто, глядя в зеркало, не видит там Шрама. Но в каждом из нас уживаются оба — и чаще всего одновременно внутри одних и тех же отношений. Конечно, бывают крайности, когда людям промывают мозги или манипулируют ими. Но чаще всего мы отвечаем за собственное поведение во взрослых отношениях — вас нельзя заставить что-то сделать, но можно вызвать такое поведение, с которым все равно придется что-то делать. Для меня это отличные новости: мы всегда способны к лучшим поступкам и, следовательно, к лучшим результатам.

Наша группа собралась вновь в четверг вечером. Все были полны надежд. Дешон поговорила не с одним, а с двумя бывшими, а Кортни прислала сообщение, что ей тоже есть чем поделиться.

— Итак, кто начнет? — спросила я, передавая девушкам печенье, словно в первый день в лагере для скаутов.

— Я пойду, потому что мне нечего сказать, — вздохнула Майя. — Я пыталась связаться со своим «другом» в социальных сетях, но не получила ответа. А ведь он был влюблен в меня! Я не ответила на его чувство, и он, наверное, чувствует себя уязвленным.

Я не была в этом так уверена. Если бы бывший, которого любила я, но который не любил меня, дал мне возможность высказаться о наших отношениях, я бы это сделала. Я поблагодарила Майю и предложила ей связаться со старым другом или коллегой, если обратная связь ее все же интересует.

Следующей руку подняла Чериз. Она встретилась со своим бывшим лично. Прекрасно! Но поскольку Чериз так давно была одинокой, серьезные отношения с этим человеком складывались лет десять назад.

В 2000-х годах их отношения то возобновлялись, то прекращались, потому что значительную часть времени тот мужчина проводил в тюрьме. Себя он назвал человеком неэмоциональным и извинился за это, равно как и за постоянные измены. Он считал, что Чериз умела отлично слушать, говорила на его языке любви (хотя он и не знал, что это такое), временами была эмоционально нестабильной, независимой, не слишком требовательной (вот почему он ей изменял — она же его не контролировала). Он считал, что она изменилась, но лишь после того, как его арестовали.

Этот разговор, состоявшийся спустя годы после разрыва, дал мне представление, почему Чериз стала именно такой. Ее родители умерли, религиозные убеждения пошатнулись, а сердце постоянно было разбито. Совершенно понятно, почему ей казалось, что она одна против всего мира.

Следующей руку подняла Дешон.

— Я связалась сразу с двоими, и оба были очень милы. Но оба сказали одно и то же — я совершенно не умею слушать. И оба твердо стояли на своем. — Дешон хихикнула. — Но ни один не сказал обо мне ничего плохого. Мы просто расстались, а не потому, что я сделала что-то неправильно.

Я попросила ее рассказать подробнее — после двух звонков ей явно было чем поделиться, но она твердо стояла на своем: они не говорили, что я что-то сделала неправильно. Но как такое возможно? Ни одной ошибки? Либо я наткнулась на группу единорогов, хронически одиноких из-за своей потрясающей красоты, либо все вокруг заблуждаются. Кортни поняла, что происходит, и решила внести свою ложку дегтя во всеобщую бочку меда.

— Я больше всего боялась, что кто-то подумает о возобновлении отношений, — сказала она. — Подумает, что спустя год я взглянула на отношения по-новому. Я связалась с одним из бывших, и он именно так и решил, поэтому я прекратила общение. А другой оказался очень честным. Он сказал: «Не понимаю, почему ты спрашиваешь меня об этом. Ты же сама объяснила, что у нас было неправильно. Я был не прав, а ты права».

— Но хоть с кем-то ты поговорила?

— Да, я позвонила третьему, — улыбнулась Кортни. — И разговор пошел именно так, как я и думала: «Кортни, ты замечательная. Все дело во мне!» Он сказал лишь, что мне не следует реагировать так стремительно. А потом я спросила: «Может быть, ты хочешь еще что-нибудь мне сказать, раз уж я тебе позвонила?» А он лишь отмахнулся. Я забыла поставить на его номер блокировку, и он разбудил меня среди ночи пятнадцатью сообщениями с излияниями чувств.

Все расхохотались. История Кортни была словно вишенка на торте. Именно так я ее и восприняла: много сиропа на фруктозе, искусственный краситель и никакой пищевой ценности.

Я начала перекрестный допрос свидетеля:

— Значит, большинство твоих отношений заканчивались, потому что мужчины совершали промахи, а ты была настоящим совершенством?

— Именно!

— Значит, твоя проблема в выборе партнера, а не в его удержании?

— Верно! Как хорошо ты сформулировала! Именно так!

— Давайте я скажу, — вызвалась Стефани. — Я не смогла поговорить со своим бывшим лично, и Шэн сделала это за меня. Забавно, потому что ее слова о Кортни в полной мере относятся и ко мне.

Я затаила дыхание и прикусила язык, чтобы не спугнуть.

— Я знаю, мне нужно было поразмышлять о себе, но, прослушав запись разговора, я думала только о том, что все перечисленные Фредом причины были связаны с ним. Проблема была в нем, а не в том, как я к нему относилась. Но в то же время он сказал кое-что важное. Он сказал, что я умею слушать, но мало говорю о себе. Мне это многие говорили. Придется над этим поработать, но я считаю, что и это тоже связано с ним.

— Вот-вот! — закивала Кортни.

— А еще он сказал, что я слишком быстро сдаюсь в отношениях. Это действительно так, потому что я идеалистка и, если кто-то ошибается, сразу думаю: «Родственная душа так бы не поступила!» Я никогда об этом не думала, но очень трудно быть с человеком, который постоянно грозит разорвать отношения. И все же это один из главных уроков моей жизни.

Именно это я и хотела услышать. Хотя упражнение было нелегким, но девушкам нужно было копнуть глубже, чтобы проанализировать собственную основу. Фред сказал много полезных вещей, которые я тоже заметила в Стефани, но она не захотела их услышать. Замеченную ею критику было легко перевести в позитив: мало говорит о себе = бескорыстная мученица. Идеалистка = высокие жизненные стандарты. Даже у Кортни и Дешон звучала конструктивная критика, но обе решительно защищали свое эго и предпочитали не обращать на это внимание.

Дорогие читательницы, я надеюсь, выполняя это упражнение, вы сумеете избежать соблазна раздуть комплименты и пренебречь критикой, как это сделали наши участницы. Конечно, лучше всегда сосредотачиваться на позитиве, но это упражнение призвано помочь вам понять, что нужно изменить, чтобы в будущем любовная жизнь стала прекрасной. Если не осознать своей роли в крахе отношений, будет трудно обрести истинную любовь.

Наконец слово взяла Присцилла, и начала она так же, как все:

— Парень, с которым я связалась, почти ничем мне не помог — он все еще хочет быть со мной. Поэтому я не стала с ним встречаться, а ограничилась перепиской. Встреча была бы для него слишком болезненной.

Но потом Присцилла рассказала множество очень важных и непростых вещей, которые узнала о себе.

— Он сказал, что в начале отношений я была настоящей оптимисткой, а потом замкнулась в себе. И когда он это произнес, я поняла, что точно так же поступала во всех отношениях. Как только моя уверенность в партнере колебалась, я тут же замыкалась в себе. И с этого момента все сосредотачивалось на мне и моей потребности в поддержке.

Присцилла рассказала, как тревожное поведение лишало ее здравого смысла. Ей нужна была постоянная поддержка — и приватно и публично. Они часто ссорились из-за того, что он постоянно писал о ней в Twitter. Присциллу больше всего беспокоило, как их отношения выглядят со стороны.

— Почувствовав, что меня игнорируют, я всегда начинала злиться, — продолжала Присцилла. — Я тревожилась и переставала мыслить здраво. По его словам, я слишком зависима, и так оно и есть. Однажды я сказала ему, что он ведет себя как моя мать, поэтому я так реагирую. Мне не хотелось с ним соглашаться, потому что это будило слишком много эмоций.

Слишком поздно. Присцилла вытерла слезы и глубоко вздохнула. Мы искренне ей сочувствовали.

— Я поняла: когда отношения проходят проверку, не нужно замыкаться в себе, как это делала я. Мне никогда не построить гармоничных отношений, если я буду слишком бояться этой работы.

— Послушав тебя, я поняла, что многое не рассказала, — заметила Стефани.

Мы поддержали Присциллу в столь эмоциональный момент. Хотя упражнение пробудило старую боль, я знала, что этот прорыв станет шагом в прекрасное будущее.

К десяти часам все разошлись. Я убралась, а потом позвонила Джареду, который только что выехал с работы. Но не успела я набрать номер, как пришло электронное письмо:

Страшно не хочется в этом признаваться, но я обрадовалась весточке от Марка. Любовь похожа на езду на старом велосипеде, даже если знаешь, что обе шины у него давно сдулись. Поэтому, преодолев все сомнения и отвергнув все причины, по которым этого не следовало бы делать, я на следующий же день позвонила Марку.

Он ответил после нескольких гудков:

— Алло?

— Привет, Марк, давно тебя не слышала. Как дела?

— О, мисс Би! А как ты? Судя по номеру, звонишь из Беверли-Хиллз, счастливица?

Казалось, мы разговаривали в последний раз несколько минут, а не несколько лет назад. Он говорил как истинный канадец. Не знаю, когда я стала американским снобом, которому чужды долгие гласные и медленная речь своего народа, но я всегда ее узнаю, как собачий свисток!

Мы немного поболтали, я рассказала о своем проекте, все объяснила, а потом спросила:

— Короче говоря, в чем я промахнулась, когда мы были вместе?

Он начал рассуждать о наших отношениях. Марк не отступал от обычного клише: винил во всем неумение общаться (он явно не видел моей рабочей тетради, иначе бы дал не столь расплывчатый ответ, а сказал, что у нас разные языки извинений или активные триггеры). Я выслушала, а потом вежливо объяснила, что речь не о нем и не о нас, а исключительно о моих промахах, которые могли бы меня чему-то научить. И вот тогда стало интересно.

— Понимаю… не знаю, осталась ли ты такой же, наверняка нет, но ты очень упрямая. Очень упрямая и слишком прямолинейная. Нет, это неплохо, но тебе недостает чуткости. А для меня важна мягкость, потому что мне нравится говорить о чувствах и эмоциях.

Казалось, я внимательно слушаю, но в действительности мне стоило большого труда прикусить язычок. Это ему нравится говорить о чувствах?! Как может такое говорить парень, который вдруг перестал отвечать на мои сообщения и звонки без всяких объяснений?! Но, с другой стороны, возможно, он не рассказывал о своих чувствах, потому что считал меня неспособной поддержать подобный разговор. Вот черт!

— Не думаю, что мы когда-нибудь говорили о своих чувствах друг к другу. Да, я знал, что ты меня любишь, а ты знала, что я люблю тебя, но мы хоть раз сказали об этом за пять лет? Мне казалось, что я не могу поделиться с тобой своими чувствами. Может быть, я ошибался, но мне всегда казалось, что ты общаешься с какими-то другими парнями. Порой понять друг друга по-настоящему только кажется легким делом…

И еще… — Он на минуту запнулся. — Иногда ты была большой распустехой…

Я кивнула. Он был совершенно прав. Во-первых, я всегда поддерживала связь с другими парнями на случай, если Марк надумает подрубить символические ножки моей любви и разбить мне сердце. Но оказалось, что, пытаясь защитить себя, я создала самоисполняющееся пророчество. Черт, черт, черт!

Во-вторых, я даже спорить не стала с его утверждением о моей неаккуратности. Наверное, это наследственное, потому что мои родители (простите, мама и папа, что я об этом говорю) тоже были такими. Но отставив ДНК в сторону, тем, кто хорошо меня знает, отлично известно, что ухоженность — не самая сильная моя сторона. Любящие меня относятся к этому снисходительно. Не поймите меня превратно: я научилась играть по правилам. У меня есть мыло и шампунь для каждой части тела. В машине у меня всегда лежит дезодорант. Я сделала лазерную эпиляцию и даже научилась любить стирку во имя любовной игры. Но все это я делала сознательно, естественным для меня это не было. И романтические партнеры должны были понимать, что, хотя я могу быть милой и очаровательной, порой мне нужно расслабляться и не думать об имидже.

Думаю, этому упражнению нужна звездочка: *. Конечно, мы можем учиться на своем прошлом, но иногда особенными и непохожими на других нас делают упрямые, но волшебные недостатки. Важно лишь отличать такие качества от тех, с которыми не смог бы ужиться даже сам Иисус.

Мы закончили разговор и договорились поддерживать связь, хотя я сомневалась, что это возможно. А потом я вышла на балкон погреться в лучах вечернего солнышка. И принялась ловить свои мысли и чувства и сверяться с самой собой. Хотя разговор был о далеком прошлом, мне было приятно, что я закрыла эту главу. Раны затянулись, но порой мы не осознаем, что некоторые из них все еще болят.

Примерно через час с работы вернулся Джаред и присоединился ко мне. Я наклонилась к нему и уткнулась лицом в его волосы. От него пахло, как от меня, чудесным запахом совместной жизни — и одинаковым шампунем.

— Я позвонила Марку, — поделилась я.

— И как все прошло?

— Он сказал, что мне не хватало чуткости и мягкости, что я слишком жесткая. И он не ощущал эмоциональной связи со мной… А еще что от меня воняло!

Джаред улыбнулся и кивнул:

— Полагаю, все это тебя не удивило, верно?

Я пожала плечами:

— Не совсем. Но все же это было не то, что ожидаешь услышать от человека, когда-то разбившего тебе сердце.

— Может быть, может быть… Нечуткой ты бываешь, когда тебе больно. Может быть, с ним тебе всегда было больно… Похоже, вы оба попали в порочный круг, который постоянно выявлял ваши недостатки. Но, может быть, это и хорошо, потому что теперь ты можешь с ними разобраться.

Джаред хлопнул меня по колену и ушел в дом. В такие моменты я люблю его сильнее всего. Он понимает мою сложную натуру и знает все мои недостатки, но я все равно чувствую, что он любит меня такой, какая я есть. Я знаю, что наши чувства взаимны.

Мы прожили вместе почти год, когда он притянул меня к себе и сказал:

— Спасибо. Я знаю, что любить меня нелегко. Спасибо тебе!

Его слова меня поразили. Что бы он о себе ни думал, но любить Джареда невероятно легко. А потом я поняла, сколько мы трудились над собой, чтобы по-настоящему сблизиться.

Я задумалась о наших отношениях и поняла, что такие разговоры, как с Марком, мы вели с ним постоянно. Вначале, когда у нас был только секс, мы за обедом свободно обсуждали такое, что легко могло увести не в ту сторону: он слишком быстро трахается, я слишком уж стараюсь. Тот прием с языком поначалу был классным, но уже поднадоел. А лизать ухо давно пора кончать. Поскольку сам характер подобных отношений подразумевает оптимальное наслаждение, мы никогда не воспринимали такие замечания на личном уровне — мы говорили об этом, чтобы наш опыт с каждым разом становился все лучше. Когда наши отношения вышли за рамки спальни, мы сохранили эту тенденцию, но перестали говорить о том, как доставить удовольствие друг другу, и начали стараться стать лучше друг для друга.

За последние пять лет я, наверное, изменилась сильнее, чем за первые пять лет жизни на этой планете. Хотя все это связано с решением посвятить жизнь изучению близости, могу с гордостью сказать, что наличие партнера, который поправляет мои ошибки, не уязвляя моего эго, тоже помогло.

Критика присутствует во всех отношениях, но ее редко слышат и понимают. Слишком часто мешает гордость, эмоциональность, неуверенность или неуважение к мнению другого человека. Но чтобы измениться, нужно дать истине другого человека шанс оказать реальное (пусть порой и болезненное) влияние. Вряд ли мои участницы это поняли, но я была рада, что посеяла семя, и понимала, что нам еще предстоит поработать с молодым ростком.

Это упражнение завершило первый этап нашего проекта. Девушки начали познавать самих себя, и теперь можно было приступать к урокам, связанным с их прошлыми потерями.

Измените восприятие и привычки, мешающие вашему прогрессу. Придется изменить и внешность — и представление о собственных ограничениях.

Измените свое поведение. Не скрывайте своих соблазнительных качеств и научитесь противостоять качествам несоблазнительным.

В моей гостиной собрались шесть женщин. Тогда я еще не знала, что это наша последняя такая встреча. Каждой я вручила пакет с надписью «Соблазнение и антисоблазнение» (своеобразное руководство, которому подошло бы заглавие «Что можно, а чего нельзя делать при общении»). Физическую трансформацию мы уже прошли, и теперь я хотела изменить характер своих учениц для достижения поставленных целей. Но этот процесс следовало вести медленнее и осторожнее.

Однажды после сеанса клиентка прислала мне полное возмущения электронное письмо. Ей показалось, что я перешла границу допустимого, заявив, что ей нужно изменить некоторые черты характера. Она считала, что для поиска подходящего партнера нужно всегда оставаться собой, а всякие ухищрения и приемы в этом не помогут.

Конечно, это довольно распространенное чувство. Когда кто-то испытывает проблемы в личной жизни и спрашивает совета у друзей и знакомых, ему чаще всего отвечают: «Нужно всего лишь быть самим собой». Аналогичный совет дают многие психотерапевты, но делают они это из страха: мысль о том, что многое в себе нужно изменить, может показаться клиентам слишком отталкивающей.

Я не психотерапевт, и моя цель — отличные результаты моих клиентов, а не всеобщее довольство. Вот почему я никогда не даю такого совета. Я считаю, что все мы, пока живы, должны постоянно стремиться к чему-то лучшему. Я никогда не относилась равнодушно к тому, что для меня важно. И главным образом потому, что такой подход непрактичен. В каждом из нас столько всего намешано: мы ведем себя по-разному на работе, дома, в свободное время, когда голодны, когда никто нас не видит. Какие же мы настоящие? Какое наше истинное «я»? По моему мнению, единственное истинное «я» — то, которое мы выбираем сознательно, а все остальное лишь показывает, что у нас есть выбор. Если выбранное «я» неэффективно, почему бы не выбрать какое-то другое?

Назову еще одну ситуацию, в которой этот совет будет полезен тем, кто постоянно промахивается. Если студент-медик находится на грани отчисления и спрашивает у вас, что ему делать, станете ли вы советовать ему просто быть собой — то есть таким, который никак не справляется с программой обучения? Если человек два года безуспешно пытался поступить в баскетбольную команду и твердо намерен добиться успеха в этом году, станете ли вы советовать ему придерживаться прежнего образа действий?

Конечно нет. Мы посоветуем больше работать, обратиться за помощью к тренерам или наставникам, копировать привычки тех, кто добился успеха. Так почему бы не действовать точно так же в романтической сфере жизни? В мире есть партнер для каждого, но моя программа призвана изменить женщин и сделать их желанными. А для этого есть определенная стратегия. Вот почему я решила перед детальным обсуждением устроить им курс соблазнения и антисоблазнения.

Мою жизнь в свое время изменила книга Роберта Грина «24 закона обольщения». Я поняла, чем отталкиваю людей, и открыла для себя девять разных способов общения[26]. Книгу порекомендовал мне Джаред, когда мы только начали встречаться. Вспоминая об этом, я понимаю, что он не раз на многое намекал. И теперь я была твердо уверена, что поступаю с участницами группы точно так же!

Ниже вы найдете краткое изложение «24 законов обольщения». Забегу вперед и скажу кое-что, чтобы вам было легче понять и запомнить. Если вы серьезно намерены победить в игре желания, советую максимально точно пересказать содержание этой книги. Специалисты считают, что легче всего запомнить информацию, пересказав ее собственными словами.

Помните также, что каждый из нас владеет одним-двумя стилями соблазнения (как и языками любви Гэри Чепмена). Но особо искусные понимают значимость всех стилей — и умеют ими пользоваться.

И последнее: относитесь к соблазнению так же, как к танцам. Лучшие танцоры изучают хореографию, пока не начинают ею жить, и тогда движения больше не требуют усилий, становясь абсолютно естественными.

Итак, приступим.

Когда мы закончили изучать список, я попросила участниц объяснить один из стилей соблазнения собственными словами и найти в нашей группе подходящий пример.

Начала Стефани:

— Я бы выбрала естественность. В таких людях живо детское начало, потому что они не зациклены на себе. И им нет дела, что думают о них окружающие. Они живут и наслаждаются собственной жизнью. Думаю, в нашей группе такой стиль воплощает Дешон.

— А я выбираю «бочонок пива», — подхватила Присцилла. — Такие люди все вокруг озаряют своим присутствием. Им приятно быть в центре внимания. Но соблазнительными их делает не это: они умеют использовать внимание, чтобы окружающие ощутили свою значимость и почувствовали себя более комфортно. У нас это Кортни. Рядом с ней всем хорошо.

Все с энтузиазмом согласились, а Кортни прижала ладони к щекам, чтобы скрыть румянец радости:

— Спасибо, дорогие! Я считаю Майю «центральным разворотом»: она балансирует на грани между мужским и женским началом и делает это совершенно естественно. Это чувствуется в ее манере одеваться и вести себя.

— Я выбираю «нечто необычайное». К таким людям окружающие тянутся, сами не понимая почему, — сказала Дешон. — У нас это Чериз. Стоит ей появиться, как все смотрят только на нее. Думаю, у нее есть секрет, который всем хочется разгадать.

— Забавно, — засмеялась Майя. — Я тоже хотела выбрать Чериз, но для другого стиля — «отпад челюсти». Она сразу привлекает внимание своей яркой внешностью и поведением.

— Можно мне добавить к «отпаду челюсти»? — вмешалась Стефани. — Я считаю, что это Присцилла. В любом клубе она будет в центре внимания. Если бы мне нужно было привести девушку, у чьих ног окажутся все парни, я бы сразу выбрала Присциллу.

Девушки рассмеялись.

— Удивительно, что меня воспринимают именно так, — заливаясь румянцем, сказала Присцилла. — Меня часто считают мегерой, но, познакомившись поближе, проникаются ко мне самыми теплыми чувствами. А мне страшно хочется стать обольстительной мегерой!

— Ну, конечно, ты можешь стать обольстительной мегерой! — Мне пришлось повысить голос — так громко хохотали все участницы.

Я объяснила всем волшебную силу контрастов. Если действовать правильно, тогда каждая из них может стать неотразимой соблазнительницей. Примером этого может служить прием обольщения «смеситель». Например, в Присцилле сочетаются суперсексуальность и суперскромность. Это очень яркий контраст, делающий ее неотразимой. Уверена, в определенной степени этим обладают все, но в игре не зазорно использовать экстремальные варианты, чтобы заинтересовать окружающих (нужно только не становиться противоречивой — говорить одно, а делать другое, — потому что это совсем не соблазнительно).

— Сознает ли кто-то из вас собственные контрасты? — спросила я.

— Думаю, я, — сказала Чериз. — Люди часто удивляются, обнаружив, что я милая и приятная. Всю жизнь меня считают злой, но в глубине души я белая и пушистая. Я люблю людей. Мне нравится, когда они чувствуют себя комфортно рядом со мной.

Мне хотелось сказать, что никогда еще я не встречала по-настоящему добрых людей, так отчаянно пытающихся защитить себя, но время личного общения пока не пришло.

— Но если ты осознаешь это, — произнесла я, — то можешь быстро исправить первое впечатление.

— Я так и делаю.

— Ты можешь просто войти в комнату, улыбнуться и сказать что-то приятное…

— Именно так!

Я не устояла перед соблазном и сказала:

— Будем честны, Чериз: как-то я этого не заметила.

— Но мы же не делали ничего подобного, верно?

Девушки рассмеялись, и Чериз продолжила:

— Как бы то ни было, я выбираю «смеситель». Это человек, овладевший искусством не говорить ни «да», ни «нет» и заставляющий окружающих строить предположения. Думаю… Господи, почему я всегда забываю это имя?!

— Стефани? — предположила Дешон.

— Точно, Стефани, — обрадовалась Чериз. — Мы никогда не знаем, о чем она думает. Мне кажется, это ее способ защиты.

Замечу, что эти слова — классический пример негативного комплимента, граничащего с оскорблением.

— Не думаю, что стремление к безопасности можно назвать обольщением, — сказала я. — Она поступает так, чтобы сохранить контроль. Ей нравится держать людей в напряжении. Вспомни, Стеф, нашу первую встречу. Помнишь, как я сказала, что ты со мной флиртуешь? Тогда я думала: «Интересно, а эта девушка понимает, что пытается меня соблазнить?!»

Измените свое отношение. Честно поговорите с тем, кто видит ваши лучшие стороны и понимает, в чем вы сами себе мешаете.

В заключение второго этапа группу ожидало самое трудное испытание. Участницы должны были ответить на вопрос: что важнее — развитие или эго? Я давно опасалась этого этапа, но понимала, что он очень важен для успеха всей программы. Учебников, экспертов и групповых занятий, которые могли бы помочь ответить на этот вопрос, не существует. Нам предстояло работать самостоятельно — только я, участницы проекта и истина. Я планировала встретиться с каждой из них наедине, чтобы помочь ответить на вопрос: «Почему у меня ничего не выходит в романтической сфере?»

В начале книги я обещала, что вы сможете повторить каждый этап нашего процесса. Так будет и сейчас. И для этого вам вовсе не нужна Шэн. Как вы уже убедились, участницы проекта сумели заметить антисоблазнительные качества друг в друге. Их нельзя назвать специалистами в области психологии отношений, знакомы они были всего пару месяцев. Я не сомневаюсь, что в вашей жизни есть Шэн, которая знает все ваши проблемы, но не говорит, потому что вы не спрашиваете. Если вы заполнили рабочую тетрадь и поговорили с бывшим, то уже знаете, с какими привычками нужно бороться. Зачем нужен надежный третий человек? Вместе вы сможете копнуть гораздо глубже и создать новые пути, которые позволят избежать старых и неэффективных. Конечно, идеальный вариант — психотерапевт, если он у вас есть или вы уже собирались к нему обратиться. Эта глава призвана придать вам смелости найти лучший для себя вариант. А когда вы это сделаете, надеюсь, все пройдет именно так, как прошли пять из шести моих бесед.

На следующий день после нашей общей встречи я открыла почту и отправила шесть сообщений. В поле «Тема» стояли сакраментальные слова: «Нам нужно поговорить».

Я никогда не раскрывала следующие этапы программы заранее. И сейчас это было особенно важно. Поскольку, заподозрив, что нам навязывают какое-то поведение, мы сразу же переходим к обороне. В письме я объясняла, что целью разговора будет конструктивная критика — конструктивная, но все же критика.

Через двое суток после отправки сообщений ответила одна лишь Кортни, что напомнило мне об этапе заполнения рабочих тетрадей. Но, с другой стороны, ничего удивительного в том, что с энтузиазмом откликнулась на подобное предложение именно Кортни — настоящий бульдозер, — не было.

На следующий день мы с Кортни связались, и я сразу же вспомнила, как умело она ведет беседу. О чем бы мы ни говорили — о повышении квартплаты в ее доме или о ее семейной истории, — я сразу же искренне увлекалась любой темой.

— Кортни, меня восхищает твоя уверенность в себе. Ты знаешь себя и знаешь, что тебе нравится. Я не собираюсь отвергать это качество, — сказала я. — Но этому навыку недостает тонкости. Эффективность общения — это не только умение высказаться, но еще и умение достичь желаемых результатов. Ты же хочешь общаться более эффективно?

— Хочу, — с явным подозрением ответила Кортни.

— Что должен говорить о тебе твой тон? И выбор слов?

Кортни ответила мгновенно:

— Что я умная, сильная и независимая женщина. А еще что я очень вдумчивая, понимающая и гибкая — конечно, если собеседник не пытается использовать эти качества в собственных интересах.

— Ты понимаешь, что в этих словах маловато мягкости и понимания?

На сей раз Кортни ненадолго задумалась.

— Но я же действительно такая. Именно поэтому бывший смог манипулировать мной и втянул меня в нездоровые отношения. Я постоянно пыталась взглянуть на происходящее его глазами. Если говорить о спутнике жизни, я хочу найти доброго, понимающего и искренне готового учиться любить меня человека. Но я категорически против того, чтобы мной пользовались.

Я вспомнила, как Кортни вела себя, когда мы куда-то выходили: безупречный костюм, очень высокие каблуки, черная губная помада — и скрещенные руки.

— Ты считаешь, что резкость и пугающий вид помогут тебе избежать очередных негармоничных отношений?

— Я дала себе и тем, кто меня любит, обещание, — немного помолчав, ответила Кортни. — Никогда больше я не вступлю в подобные отношения!

— А ты не задумывалась о том, что имидж «бульдозера» не слишком привлекателен для понимающих, добрых и гибких людей? Такой образ может привлечь слабака, которому нужна вторая мамочка, или, наоборот, того, кто захочет тебя покорить, а не строить гармоничные отношения вместе с тобой.

Мы закончили наш разговор. Кортни нужно было все обдумать — и настоящее и прошлое. Сейчас она была совершенно другим человеком, не той женщиной, которой несколько лет назад мужчина мог манипулировать без труда. И пора было избавляться от страха. Совершенно понятно, что на это потребуется время. Кортни подвергалась буллингу на всех жизненных этапах и сумела избавиться от боли, только став противоположностью самой себе. Но, к сожалению, эта победа принесла одиночество. Кортни нужно было обрести здоровый баланс, и я с радостью подсказала ей этот путь.

Мы поговорили с Кортни, но остальные участницы так и не откликнулись. Поэтому я взяла на себя роль учительницы и стала вызывать добровольцев. На следующее утро я отправила Присцилле СМС с вопросом, получила ли она мое письмо и готова ли к разговору. Она ответила, что ей нужно уделить больше времени сыну перед школой и пока у нее времени нет. Причина уважительная.

Я обратилась с тем же вопросом к Стефани, и она согласилась связаться со мной в семь вечера.

Стефани ответила после первого же гудка, а потом мы пустились в увлекательный разговор о ее работе, потому что я плохо представляла, чем она занимается. Стеф постоянно повторяла, что работа не приносит ей радости. Неудовлетворенность жизнью она приписывала невозможности найти истинное призвание и отсутствию цели.

Но, выслушав ее, я поняла, что ситуация не настолько безнадежна, как ей кажется. Да, работа ей явно не подходит, но ей нравилась ее профессия, что заметно облегчает поиски истинного призвания. Но какая разница, что я увидела? Со Стефани всегда было так: не важно, что видели в ней другие, она категорически отказывалась менять свое представление о себе.

— Стеф, могу я говорить честно? Я была слегка шокирована, узнав, что ты не использовала мои советы в разговоре с Фредом.

— Знаю. Повесив трубку, я сразу поняла, что не расспросила о самом главном.

— О чем именно?

— Он сказал, что мне недостает уверенности.

— Это так.

— Это так, — эхом отозвалась Стефани.

Я объяснила, что отсутствие уверенности в себе делает ее очень уязвимой для решительных людей. Вот почему она оказывается в объятиях альфа-бульдозеров и начинает еще сильнее сомневаться в себе. Вырваться из этого порочного круга можно только решительным рывком.

— Ты постоянно твердишь, что главная проблема — выбор партнера, и отчасти ты права. Но тебе нужно разобраться с собственным поведением, естественным или стимулированным. Тебе нужно найти свою зону — пространство, где ты не будешь испытывать неуверенность.

Я рассказала о детской игре, в которую продолжаю играть, когда меня что-то или кто-то беспокоит. Это игра «Что лишнее». Например, как специалисту по близости, мне постоянно приходится работать с разными командами и группами. Начиная новый проект, я часто сталкиваюсь с непониманием. И тогда я начинаю задавать себе вопросы. Эти проблемы возникают со всеми или только со мной? Счастлив ли этот человек? Часто ли он принимает правильные решения или постоянно сомневается в себе? Если мне удается выявить паттерн поведения, я деперсонализирую наше общение, а затем двигаюсь дальше, потому что не могу исправить то, что не в моих силах.

Но если паттерн не выявляется и отношения со мной являются аномалией для этого человека, я меняюсь. Я меняю стиль общения и стараюсь изменить подход. Я предложила Стефани поиграть в эту игру. Что более неуместно — ее неудовлетворенность чем-то конкретным или удовлетворенность чем-то другим?

Мы сошлись в том, что ей недостает смелости сказать: «Черт, Стефани! Конечно да!» Я напомнила, что она не должна ждать, чтобы мужчина, психологический бестселлер или работа сделали это за нее.

— С каким мужчиной ты могла бы быть счастлива, Стеф? Кто пробудит в тебе лучшие качества?

Стефани долго молчала.

— Ну, для начала мне нужен человек, для которого отношения станут главным приоритетом, потому что я сама такая.

Вот почему рабочая тетрадь была так важна! Слова Стеф вселили в меня чувство гордости.

— Мы должны быть совместимы сексуально, иметь одинаковые политические взгляды, и он должен быть лидером. Мне не нужен человек, неспособный принимать решения.

Эти слова меня не порадовали — особенно в свете недавнего разговора. Как она может считать идеалом бульдозера, когда отношения с таким партнером были для нее кошмаром? Она была убеждена, что ей нужен ян, чтобы уравновесить ее инь. Но я считала, что ей нужен кто-то из центра этой диаграммы, потому что она сама находится там.

— Где твое место — среди лидеров, последователей или где-то посередине?

— Мне комфортно в любом положении, — довольно уверенно ответила она. — На работе я экстраверт. Я очень общительна. Почувствовав, что людям нужен лидер, я смело берусь за эту роль. Но если ее принимает на себя кто-то еще или появляется другой экстраверт, я без проблем отступаю в тень. Знаю, в это сложно поверить.

Совсем не сложно. Стефани была оригиналом, не желающим следовать за толпой. Она изучала трудовые отношения, потому что хотела работать во благо людей, а не для прибыли. Я спросила, какие политические разногласия она не готова терпеть, и Стефани спокойно ответила:

— Я не терплю, когда бедных считают ленивыми.

Она всегда точно знала, что для нее по-настоящему важно, но сама не понимала этого. И мне нужно было убедить ее.

Мы решили оставить «лидерские навыки» в списке качеств потенциального партнера, но еще добавить «способность воспринимать инструкции». Я заметила, что у Стефани и Майи общая проблема — неприятие лидерства, — только проявляется она по-разному. Майя боялась высказываться, чтобы не испытывать дискомфорта. Стефани боялась настаивать на своем из страха кого-то обидеть.

Хотя я их отлично понимала, им нечего было бояться. Они были интеллигентными, интересными, веселыми, чуткими, общительными и сильными женщинами. Главная их ошибка заключалась в том, что они изо всех сил скрывали эти качества.

На следующий день я связалась с Майей, и она затянула привычную песню:

— Я не понимаю, для чего нужен этот разговор, и страшно нервничаю.

— Правда? А мне хочется поговорить, потому что у меня много пробелов. Я знаю лишь, что ты ненавидишь капитализм, любишь молодежные фильмы и считаешь себя страшно нервной особой.

Майя засмеялась:

— А что еще ты хочешь знать?

— Все!

Майя была единственным ребенком, ее родители владели салоном тату. Отец был татуирован с головы до ног, и именно родители сделали Майе восемнадцать татуировок. У нее было прекрасное детство, она ходила в художественную школу, но, когда родители стали настаивать на академической карьере, в ней зародилась тревожность. К подругам ее отпускали лишь раз в месяц. Она страшно нервничала, потому что получала недостаточно высокие оценки и расстраивала родителей. Когда ей исполнилось восемнадцать, родители от нее отстали, но основа уже была заложена. В колледже Майя стала очень замкнутой, у нее началась бессонница. Тревожность так усилилась, что она не справлялась с повседневными делами. Она часами сидела в одиночестве. Хотя у нее было много поклонников, романтические отношения не складывались.

Тревожность Майи сформировалась в ответ на постоянное требование высоких показателей. Давление было настолько сильным, что Майя решила вообще ничего не делать — это было безопаснее, чем делать и терпеть фиаско (и в личной жизни тоже). Тревожность приводит к серьезным последствиям. Нервная система располагает двумя оперативными «платформами» — симпатической и парасимпатической, как Mac и PC. Работать одновременно они не могут. Симпатическая система отвечает за реакцию «дерись, беги или замри», а парасимпатическая — за реакцию «спокойное общение». В первом режиме мозг готовит человека к кризису с помощью выброса адреналина, учащения сердцебиения и напряжения мышц. В таком состоянии почти невозможно сосредоточиться на окружающих и общаться. Во втором режиме человек расслаблен, сердце бьется нормально и всю энергию можно направить на общение.

— В каком режиме ты пребываешь чаще всего?

— По-разному. С друзьями я общительна, весела и спокойна. Но в незнакомой, стрессовой обстановке я сразу впадаю в панику и замираю. Это часть моей жизни, но очень мучительная часть.

Сколь бы странными ни показались мои слова, но я предложила Майе не проклинать свою тревожность, а начать ценить это качество. Реакция «дерись, беги или замри» — наш естественный способ защиты. Но у некоторых из нас бывает перебор с этим делом. Кто-то борется с помощью лекарств, кто-то выбирает физические упражнения. А можно поговорить со своей тревожностью, как с другим человеком: «Привет, организм! Я понимаю твой страх — ты любишь меня и думаешь, что я в опасности. Это очень приятно. Но оглядись вокруг. Бояться нечего. Из-за твоего страха мне трудно понимать и любить себя. Поэтому я готова дать тебе пару секунд, чтобы успокоиться, но потом мы должны вернуться и поладить друг с другом».

С другой стороны, я замечала, что Майе трудно находиться в обществе. На каждой нашей встрече она вербально подтверждала и демонстрировала свою тревожность, как назойливую младшую сестру, которую невозможно оставить дома.

— Тебе нужно перестать подтверждать свою нервозность, — сказала я. — Понимаю, что для тебя это настоящий слон, огромный и тяжелый. Но наши участницы много раз повторяли: они не поняли бы, что ты нервничаешь, если бы ты сама об этом не говорила. В общении с тобой люди замечают интеллигентность, уверенность в себе и остроумие. Напоминай себе об этом почаще.

Как вы помните, главный недостаток Нервной Нелли — заразительность ее негативной энергии. Мы с Майей решили, что, почувствовав нервозность, она не будет говорить об этом, а устроит себе перерыв. Можно сделать глоток воды или задать вопрос, даже потанцевать. Словом, нужно сделать что угодно, только не говорить о нервозности.

Кроме страха, Майе нужно было решить другие проблемы, которых она даже не осознавала.

— Я никому этого не предлагала, но сейчас хочу прочитать, что написала о тебе после изучения рабочей тетради. Ты готова?

— Конечно! Тогда я многое пойму…

— Какой ты хочешь казаться окружающим?

Майя немного помолчала, а потом уверенно сказала:

— Интеллигентной, энергичной и веселой.

Я кивнула. Я давно заметила в ней эти качества, потому что между нами было взаимопонимание, но на групповых встречах они исчезали. Однажды мы с Майей засиделись, ожидая ее такси, и тут мимо нас прошел мужчина, похожий на оратора. Вдруг Майя сказала:

— Кстати, я бы никогда не смогла встречаться с поэтом. Поверь, это кошмар. Я ходила в творческую школу и наслушалась рассказов о том, как тяжело жить с «творцами». Я бы не смогла встречаться с таким человеком. Это невыносимо — слушать, что круассан за завтраком напоминает ему о бывшей.

Я рассмеялась и подумала: «Видели бы ее сейчас другие участницы!»

— Знаешь, я очень расстроена своей неспособностью сблизиться с кем-то из группы, — продолжала Майя.

Бороться с этим в одиночку нельзя. Никто в группе не сблизился друг с другом по-настоящему, но вспомним, что привело ко мне этих женщин: всем им было трудно строить личные отношения. Вот почему я велела Майе воспринимать мой эксперимент как собственный.

— Тренируйся на наших встречах! Старайся быть такой, какой хочешь казаться окружающим, — интеллигентной, энергичной и веселой.

— Хорошо, — согласилась она.

Разговор закончился гораздо спокойнее, чем начинался, и это была моя победа. Одну Нервную Нелли можно было вычеркнуть из списка.

Через пару дней я связалась с Дешон. Она, как всегда, была настороже, поэтому я решила обезоружить ее, начав с благодарности:

— Дешон, хочу поблагодарить тебя за теплоту и открытость. Ты как домашний обед. Ты лучик света в нашей группе. Я знаю, что ты поддерживала многих. А что чувствуешь ты сама?

— Мне… — Дешон громко выдохнула и сделала глубокий вдох, — …было тяжело.

— Тяжело?

— Да. Надеюсь, ты не обидишься, но я частенько подумывала о том, чтобы все бросить. Никогда прежде я не копалась в себе так глубоко. Это вызывает дискомфорт. Я узнала многое, о чем раньше не подозревала. Я даже с бабушкой ссорилась — она-то часто это замечала. Но потом я легла спать, а проснувшись, поняла, что теперь знаю о себе гораздо больше. Это новое начало.

Я рассказала Дешон о том, что узнала из прошлых разговоров: все подумывали бросить проект. Я не обижалась, потому что программа включала в себя жесткую критику в довольно короткое время.

— Под давлением рождаются алмазы, — продолжала я. — Но что-то может разрушиться. Я понимаю, через что вам приходится проходить. Дальше все будет проще и веселее. А сейчас готова ли ты к еще более дискомфортной откровенности?

— О боже, — засмеялась Дешон. — Впрочем, почему бы и нет?

Я рассказала о том, что заметила в первый же день: Дешон была умной, интересной женщиной, но пыталась вести себя как странный подросток, который все еще ищет свое место. Я точно знала, что у нее достаточно знаний и ценностей, чтобы пригодиться в любом месте, но во время нашего общения Дешон никак этого не показывала.

— Итак, что же мне нужно изменить?

— Я хочу, чтобы ты больше доверяла своему опыту. Твоя работа кажется тебе скучной, но, возможно, просто нужно взглянуть на нее под другим углом. В конце концов, все пьют воду, и это будет нетрудно! Подумай, как можно показать уверенную в себе, интеллигентную, взрослую Дешон. Я не предлагаю избавиться от блеска юности, мне это очень нравится. Но сейчас ты оказалась где-то между соблазнительницей и Питером Пэном, который все еще живет с мамочкой. Начни развивать первое качество. Можно быть игривой, не превращаясь в ребенка.

— Да, это действительно так. Я говорила тебе, что раньше предпочитала общаться только с друзьями. Мне нужно сблизиться с кем-то, чтобы меня перестали воспринимать подобным образом. Теперь я это понимаю. Я давно не занималась сексом, и мне уже хочется сделать это — и сделать хорошо! — побыстрее. Я понимаю, что мне следует стать чуть более сексуальной.

Эти слова меня удивили. Дешон постоянно ходила в церковь. Я знала, что Дешон уже не девственница, но не представляла, что она воздерживается от секса по собственному желанию. Я открыла ее рабочую тетрадь и прочитала раздел про основной триггер. Мне стало ясно, что она не проявляет собственной сексуальности, потому что не видит возможностей для этого. Я сделала пометку, что это качество тоже нужно изменить.

— Вернемся к твоим бывшим. Они говорили, что ты не умеешь слушать. Ты понимаешь, что они имели в виду?

— Не совсем.

А я понимала. Наблюдая за Дешон на наших встречах, я отлично их понимала. И я посоветовала ей меньше говорить и больше слушать — ведь это признак зрелости. В детстве от нас не ожидают заинтересованности в окружающих. Взрослые считают своим долгом нас развлекать. Но со временем все должно измениться, если мы хотим построить гармоничные взрослые отношения. В нашей эгоистической культуре это серьезная проблема. Готова поставить последний доллар, что вы точно знаете хотя бы одного человека, который так и не сумел повзрослеть в этом отношении.

В защиту Дешон скажу, что она не была болтлива. Она просто не давала собеседникам возможности высказаться. Когда кто-то рассказывал личную историю, она не задавала вопросов, а тут же вспоминала нечто подобное из собственного опыта. Это неплохо, но отсутствие вопросов создает впечатление конкуренции. Собеседнику кажется, что мы только и ждем возможности снова заговорить о себе.

Я не считала, что Дешон хочет именно этого, но эта дурная привычка уходила корнями в ее прошлое. И намерения у нее были самые лучшие. Дешон росла в семье, где до нее никому не было дела, поэтому она действительно использовала любую возможность, чтобы указать на свою общность с окружающими.

— Попробуй беседовать по-другому: когда кто-то рассказывает что-то тебе близкое, задай хотя бы один вопрос, прежде чем говорить о себе. Тебе это по силам?

— Хорошо. Значит, я должна вспомнить свой опыт, проявить свое чувственное начало, расспросить собеседника и лишь потом рассказать о себе?

— Именно! Помни о соотношении два к одному: на каждый заданный тебе вопрос старайся задать два в ответ. Поверь, это творит чудеса! Если бы мне нужно было дать один совет для первого свидания, я дала бы именно этот!

Спустя два дня я связалась с Присциллой. Мы впервые довольно долго говорили о ее сыне. Мы были знакомы с Присциллой больше месяца, но только сейчас я узнала его имя.

Я сказала ей, что мне нравится ее подход. Она не считает себя исключительно матерью. Быть матерью прекрасно, но одной роли недостаточно для самоопределения. Но я заметила, что Присцилла старается вовсе не говорить о материнстве. В нашей группе ребенок был только у нее, и такой силой и знаниями можно гордиться. Судя по рабочей тетради и отзывам бывших, Присцилла могла гордиться и поразительным пониманием самой себя. Но и об этом качестве она предпочитала не говорить.

С самого начала программы мне хотелось спросить у Присциллы: «Почему ты так боишься привлечь к себе внимание?»

— Вспоминая детство, я понимаю, что ничего хорошего внимание окружающих мне не приносило. Чрезмерное внимание — всегда проблема. Чаще всего это связано с твоим промахом или ошибкой. Поэтому я всегда предпочитала держаться в тени.

— Ты делала это, потому что тебе действительно нечего было предложить окружающим? Или ты боялась, что люди плохо подумают о тебе?

— И то и другое, полагаю. Я боялась осуждения, боялась сказать какую-то глупость. Даже на наших занятиях мне часто хотелось что-то сказать, но я слишком долго решалась на это. А когда решалась, время было упущено и все говорили уже о другом. Как тебе удалось перестать сомневаться в себе?

— Мне не удалось.

Я давно поняла: мы созданы для развития, а не для конкуренции. Новые смартфоны, небоскребы и лекарства появляются по той же самой причине, по которой мы отыскиваем в себе неприятные качества. Задумайтесь: что делают животные (например, собаки или кошки), когда все их потребности удовлетворены — когда им не угрожают хищники, когда есть кров над головой, еда и вода? Они нежатся на солнышке, отдыхают в тени и ждут, когда хозяин решит с ними поиграть. Если бы люди были домашними любимцами, они нашли бы способ превратить свои лежанки в пушки.

Сама природа постоянно заставляет нас спрашивать: «Как это можно улучшить?» Хорошо, что этот вопрос заставляет нас улучшать свою жизнь. Если бы кому-то когда-то давным-давно не надоело подтираться чем попало, у нас не было бы замечательной туалетной бумаги. Оборотная же сторона — почти постоянная неудовлетворенность собственными достижениями. Критический голос и голос новатора — это одно и то же. Эти голоса делают нас мечтателями и творцами, но порой становятся источником страданий и несчастий.

— Нужно научиться понимать, когда и какой голос полезен. Я заглушаю критический голос, когда активно чем-то занимаюсь. Когда же все сделано и я вновь в одиночестве, я снова его включаю. Не думаю, что все дело в твоем голосе, Присцилла. Здесь не обошлось без твоей матери.

— Да, возможно…

— Не пойми меня превратно, критический взгляд других людей полезен, если он способствует самосовершенствованию. Поэтому мы и обращались к вашим бывшим. Но если чужой критический голос не умолкает, нужно научиться заглушать его ради собственного развития и психического здоровья. Я готова выслушать других, но для принятия решения мне нужно мнение только счастливых людей. Спроси себя, была ли твоя мать счастлива, был ли счастлив тот, кто зародил в твоей душе сомнения.

Присцилла тяжело вздохнула:

— Я знаю, ты не любишь, когда с тобой соглашаются. Это признак «тени». Но я с тобой полностью согласна. Я тебя услышала.

— Отлично.

Что ж, придется довольствоваться этим. Как говорила Майя, мне всегда хотелось услышать от Присциллы нечто большее, но я была благодарна за ее честность и уязвимость. Хотя перемены — это единственное, что в нашем мире постоянно, но трансформация не должна происходить мгновенно. Характер меняется с той же скоростью, с какой камни превращаются в песок. Конечно, я надеялась, что моя программа ускорит эрозию, но в таком деле, как чужое личное странствие, остается только надеяться.

Мы продолжили разговор. Присцилла осталась в твердой уверенности, что ей лучше держаться на заднем плане, в команде поддержки. Она — не лидер. И партнер ей нужен такой, который нуждается в чирлидере и, возможно, в тренере, а не в другом игроке. Я задала Присцилле тот же вопрос, что и Стефани:

— Когда ты чувствуешь себя счастливее всего? Когда лидируешь или когда следуешь за лидером?

— Когда я кого-то поддерживаю…

— Ну хорошо. Думаю, тебе нужно подняться над ролью поддержки. Люди инстинктивно ищут твоего одобрения, и тебе стоит над этим задуматься.

— Наверное, я смогу это сделать…

«Ты все сможешь, если решишься попробовать», — подумала я.

Учитесь выбирать, находить и строить отношения со своим идеальным партнером.

Через пару дней в моей гостиной собрались пять девушек, на которых я и собиралась остановиться в самом начале, и мы приступили к третьему этапу. Я объявила, что нам предстоит разворот на 180 градусов, и мы перешли в мой кабинет, где я подготовила нечто необычайное.

— Теперь, когда вы уже неплохо узнали себя, настало время узнать своего будущего партнера. Над этим мы сейчас и поработаем.

Я указала на большую доску для записей.

Я раздала участницам бумагу и ручки. Стефани с подозрением смотрела на меня и на доску.

— Подождите-ка, мы что, говорим о работе? — спросила она.

— Не-е-ет, — захлопала в ладоши Кортни. — Думаю, я знаю, о чем речь. — Она порылась в сумочке и вытащила косметичку с гелевыми ручками и маркерами. — Кто-нибудь хочет писать этим?

— Это упражнение станет основой для всего дальнейшего, — продолжала я. — Вы будете использовать эту информацию, чтобы привлечь партнера мечты. Это должно быть весело.

— А потом разместим объявление? — спросила Дешон.

— Подождите… — Казалось, Присцилла только сейчас все поняла. — Мы же не собираемся показывать это кому-то еще, верно?

Такой метод я придумала в начале 2015 года, когда активно занималась сайтами знакомств. Изучать массу профилей было утомительно и нудно — к тому же я не знала точно, что ищу. Как-то вечером я села и составила список своих критериев: что важно, что неважно, а что неприемлемо. Потом я добавила еще несколько пунктов: как далеко я готова ехать для встречи, какого возраста должен быть кандидат. Закончив, я изучила список и подумала: «Черт, это до слез похоже на объявление о приеме на работу!» И тут меня осенило: «А ведь свидание — это типичное собеседование!»

Считайте себя руководителем крупной корпорации. В совет директоров могут входить родные и друзья, но компания принадлежит вам. Вы изо всех сил трудились, чтобы создать ее с нуля, сделать успешной, уважаемой и ценной. Вы же не станете нанимать случайного человека только потому, что у него в профиле селфи с тигром? Составленный вами список показывает, кто подходит для этой работы, кто не подходит, а кто может поработать в службе поддержки или стать интерном. Вы постоянно ищете людей для нескольких разных позиций и для каждого составляете свой список. Может быть, вам нужен друг-любовник, приятель для походов в спортивный зал, наставник, финансовый спонсор и/или спутник жизни. Чем более точно вы представляете качества подходящих кандидатов, тем меньше времени тратите на неподходящих. Я убеждена, что отношения можно построить с любым человеком, но нужно реалистично представлять, на что способен очередной кандидат. Для романтических отношений большинство из нас ищет долгосрочного партнера. Если вы в этой сфере новичок, начинать нужно именно с этого. Не открывайте более сложные позиции (например, друг-любовник), пока не научитесь выходить за рамки биологической страсти, не отвечающей логическим потребностям. Отношения, построенные на близости, доступности или взаимном чувстве одиночества, не являются нашей целью. Это судьба — и не всегда счастливая.

К сожалению, я сталкивалась со множеством людей, которые повышали сантехников до исполнительных директоров по одной простой причине: эти люди умели прокладывать трубы. Если вам свойственна подобная ошибка, пересмотрите список качеств долгосрочного партнера и напомните себе, что вам важен успех компании, которой вы владеете, а не просто управляете.

— Нет, конечно, мы не будем нигде это размещать, — ответила я Присцилле. — Это для внутреннего пользования. Этот список будет нам очень полезен, особенно во время последнего задания, когда вы начнете встречаться с интересным партнером. Такой партнер обязательно должен соответствовать пяти основным требованиям.

— Для меня все очень просто, — улыбнулась Присцилла. — Я собираюсь описать Мэтта Барнса.

Присцилла не в первый раз упоминала бывшего баскетболиста, а ныне бизнесмена и филантропа Мэтта Барнса. На первой же встрече она назвала его своим идеалом. Я спросила почему, и она сказала, что он воплощает все важные для нее качества: он высокий, красивый, успешный, занимается благотворительностью, покрыт татуировками — и, самое главное, он любящий отец. Я не вспоминала об этом, но несколько лет назад мне довелось встречаться с Мэттом на шоу Кики Палмер «Просто Кики». Интересно, помнит ли он меня… Надо бы проверить…

— Но как нам заполнить эту анкету? — спросила Стефани. — У тебя же наверняка есть какой-то стандартный список, от которого мы могли бы отталкиваться.

— Отличный вопрос! — просияла я и указала на другую доску, где были перечислены двадцать шесть качеств, важных для романтических отношений.

Обожаю составлять списки. Этому меня научила книга «Наука жить долго и счастливо» доктора Тая Таширо. Я предложила участницам изучить этот список и оценить каждое качество по степени важности.

— Пять основных качеств мы уже определили. Теперь нужно выбрать остальные, которые вы считаете важными.

Чтобы стать мастером флирта, привлечения внимания, общения и влияния, учитесь у настоящих профессионалов.

Удивительно, но все девушки, которых я выбрала для своей программы, имели стабильную работу с предсказуемым графиком. Там, где вы живете, это может считаться нормой, но в Лос-Анджелесе рабочие графики совместимы так же, как апельсиновый сок и зубная паста. Я спросила, могут ли участницы выделить мне целый уик-энд, и в субботу утром все собрались у меня (не пришла лишь Присцилла — матери не так свободно распоряжаются временем). Стефани, Дешон, Кортни и Майя сидели на диване и раскрыв рот внимали специалисту по флирту Ари Фитц.

Ари не просто моя близкая подруга, но еще и самая обольстительная и флиртующая женщина из всех мне известных. Она модель, создатель цифрового контента и режиссер. Ари полностью принимает себя такой, какая она есть — чернокожая андрогинная лесбиянка, — и делится своими уникальными историями об идентичности, моде и уязвимости.

Я знала, что мои девушки полюбят Ари, и решила попросить ее поделиться с нами секретами флирта.

— Сразу хочу сказать, для меня большая честь находиться в обществе таких невероятных женщин. — Ари села, наклонилась вперед и сцепила пальцы. — Но прежде чем я поделюсь с вами своими секретами, скажите мне: что вы думаете о флирте?

Все напряглись. Раздались нервные смешки.

— Ну хорошо, тогда я выберу сама. Стефани, похоже, ты серьезно задумалась?

— Нет, вовсе нет… Точно не знаю, но, наверное, флирт — это умение показать другому человеку свою сексуальную или романтическую заинтересованность?

— Не знаю, что такое флирт, — добавила Дешон, — но, наверное, смогу понять это, наблюдая за окружающими. Мне это искусство не дается, поэтому для себя я определить флирт не могу.

— Вы не ошибаетесь, но слишком все усложняете, — улыбнулась Ари. — Для меня флирт — это обычное общение плюс искры.

Моим девушкам это понравилось. Кортни принялась рыться в своей сумочке в поисках коллекции маркеров и блокнота, чтобы все записать.

— Во-первых, хочу сказать вам, что главное во флирте — намерение. Легко заметить, как классно выглядит человек, и тогда ваше намерение будет заключаться в том, чтобы этот замечательный человек заметил вас — и заметил с симпатией. Но если вы открыто продемонстрируете свою потребность, то окажете себе медвежью услугу, потому что для флирта нужны две вещи: уверенность и загадка.

Чтобы овладеть искусством флирта, Ари для начала осознала простой факт: она исключительный человек, находиться рядом с которым счастье для любого, сколь бы классным он ни был. Вопрос «Понравлюсь ли я этому человеку?» перед ней больше не стоял. Теперь он сменился другим: «Достаточно ли интересен этот человек, чтобы разговор с ним был мне приятен?»

— Как только исчезло желание понравиться, для меня все изменилось. Теперь флирт не был связан с ожиданиями — я флиртовала постоянно, потому что это доставляло удовольствие и мне и другим, — сказала Ари. — Я флиртовала в такси, потому что это делало поездку интереснее. Я флиртовала в баре, потому что просто сидеть там было скучно. Я флиртовала на совещаниях, потому что это делало людей более открытыми для новых идей. Я флиртовала в очереди в туалет, потому что просто переступать с ноги на ногу так несексуально!

— Понятно, что ты флиртовала повсюду, — сказала Кортни. — Но что именно ты делала?

Яркий маркер нацелился на страничку блокнота.

Первое правило флирта, по словам Ари, заключалось в том, что твои действия никогда не должны казаться наигранными — а ничто не выглядит более фальшивым, чем действия по инструкции. Но обстоятельства были нестандартными, и она согласилась на время забыть об этом правиле.

— Сейчас я покажу, как это работает. Дешон, задай мне вопрос! — сказала Ари, разворачиваясь к ней.

Дешон засуетилась, потом подняла руку:

— Какое твое любимое блюдо?

Ари улыбнулась, посмотрела ей прямо в глаза и молча удерживала ее взгляд — нам показалось, что прошла целая минута.

— Если мне придется выбирать прямо сейчас, — медленно проговорила она, не отрывая глаз от Дешон, — я бы…

Дешон расхохоталась и отвернулась.

— Не уверена, что смогу говорить так медленно!

— Правда? — удивилась Ари. — Умение сохранять собственный темп дает ощущение контроля… О, дорогая, ты так напряжена!

Нервный смех Дешон неожиданно сменился слезами.

— Простите, — пробормотала она, отворачиваясь.

— Нет, нет, все в порядке. Я просто не ожидала такой реакции. Что в нашем общении вызвало у тебя такую тревогу?

— Не знаю, почему это случилось. Просто как только ты заговорила со мной, я сразу подумала: «Я этого не смогу, это не поможет, это так неудобно!»

Ари подошла к Дешон, положила руку ей на колено и произнесла:

— Не смущайся и не тревожься, хорошо? Я не собираюсь ни к чему тебя принуждать и ничего от тебя не жду. Если в процессе общения чувствуется давление, избавься от этого ощущения. Мы собрались, чтобы обрести любовь, цель жизни, найти друзей и ощутить оргазмы. А мы с тобой — просто два собеседника, ничего больше…

Когда Ари ушла, я задумалась. Мы проделали большую, полезную работу, но участницы проекта по-прежнему сохраняли дурные привычки и не использовали новые. Конечно, такими, какие они есть, они становились более двадцати лет. Новые же привычки должны были сформироваться всего за несколько недель. И все же я надеялась на больший прогресс.

Тренируйтесь в том, чему научились, в безопасной среде в кругу друзей. Испробуйте новые гипотезы, чтобы расширить диапазон приемов установления связей.

Применяйте изученные приемы на свиданиях с умеренно заинтересованными партнерами. Проверяйте новые гипотезы, чтобы расширить диапазон приемов и повысить эффективность общения.

Будьте такой, какой всегда хотели быть. Ищите общества тех, кто вам нравится и с кем приятно находиться рядом. Применяйте все, чему научились, и наслаждайтесь своей волшебной трансформацией. Периодически возвращайтесь к предыдущим этапам, поскольку такая работа никогда не заканчивается.

Пятый этап начался неожиданно.

Мэтт Барнс наконец-то ответил на мое письмо и согласился встретиться с участницами моего проекта. Парой недель раньше (после того как Присцилла уже в десятый раз упомянула, что для нее именно он идеал мужчины) я решилась ему написать. Письмо было длинным, но я ничего не стала скрывать: я работаю над проектом, который призван помочь женщинам сделать их любовную жизнь гармоничной. Нам помогали разные специалисты, и Мэтт мог бы научить моих девушек очаровывать мужчин, занимающих высокое положение. Он ответил, что идея ему нравится и он готов участвовать. Я предложила связаться через Google Hangout, но он решил провести занятие лично. Сбылась самая смелая моя мечта.

Как только мы договорились о дате занятия, я поспешила сообщить новость Присцилле. Но ей удалось удивить меня еще сильнее.

— Вообще-то, я набралась храбрости и написала ему неделю назад. Он мне ответил, и мы немного пообщались.

Я была поражена до глубины души. Именно с этим мы боролись во время наших вылазок, потому что мужчины, с которыми мы решались пообщаться, глядели на нашу странную группу и задавали естественный вопрос: «Как же вы все познакомились?» Мы обменивались паническими взглядами, а потом кто-нибудь бормотал: «Мы учимся вместе…»

— Почему ты мне не сказала?! Хочешь, я все отменю, чтобы он не узнал, что ты участвуешь в этом проекте?

— Нет, — уверенно ответила Присцилла. — Пусть знает, что я одинока и всеми силами стараюсь это изменить.

Как же мне понравилась ее уверенность!

В назначенный день мы почти в полном составе собрались перед кафе Lakeside. Майя снова не пришла — она уехала навестить родителей. Прежде чем войти, я повернулась к девушкам, но обращалась исключительно к Присцилле:

— Сегодня у нас бонусное занятие, поэтому я много говорить не буду. Вам предстоит действовать самостоятельно. Постарайтесь получить от этого занятия то, что вам нужно.

Мы подошли к столику. Мэтт поднялся, чтобы поздороваться. Он оказался выше, чем мы ожидали. Насколько? В другой жизни его футболка могла бы стать погребальным одеянием взрослой женщины. Я села рядом с Мэттом, надеясь, что Присцилла займет второе такое же место, но она предпочла сесть подальше. Отлично.

Цель этой встречи оставалась туманной для всех нас, и это стало очевидно, как только Мэтт произнес свою очень откровенную и честную вступительную речь. Я не собираюсь делиться с вами всем услышанным, но скажу, что мистер Барнс был предельно откровенен. Он знал, что разговор записывается, но говорил с нами, как говорил бы со своими товарищами приговоренный к смерти, понимающий, что нет смысла что-то скрывать. Возможно, он просто хотел, чтобы мы увидели обратную сторону любви — думаю, Кортни это было очень близко.

— Какой урок в отношениях стал для вас самым тяжелым? — спросила она.

— Что в этом мире есть по-настоящему страшные люди, и моя бывшая жена была такой…

Примерно через полчаса я была готова завершить нашу встречу, но потом поняла, что все это время сосредоточивалась на словах Мэтта, а не на реакции Присциллы. Переключив каналы, я отчетливо увидела образ влюбленной женщины! Присцилла использовала любую возможность, чтобы высказаться, пошутить, поддразнить и обратить на себя внимание. Она действовала как настоящий профессионал. Подумав как следует, я поняла, что она выбрала не самое дальнее, а самое заметное место, прямо перед Мэттом. Я наклонила голову, чтобы увидеть ее так, как видит он, и заметила, что винного цвета топик Присциллы идеально сочетается с ее карими глазами. Присцилла улыбнулась и наклонилась вперед — свечи осветили ее как «Мону Лизу» в Лувре.

— Каков главный усвоенный мной урок любви? Ты можешь получить ровно столько, сколько захочешь — много или мало, — продолжал Мэтт. — Я постоянно повторяю это своим подругам: не бойтесь бороться за то, чего хотите, потому что, не выстрелив, точно не попадешь в мишень.

Присцилла правильно поняла услышанное: она приняла самую выгодную позу, которая подчеркивала все ее достоинства, она улыбалась так широко, что назавтра щеки напомнят ей об этом вечере. А самое удивительное — она использовала любую возможность, чтобы похвалиться сыном.

— Думаю, лучшие уроки любви нам дают наши дети, — сказала она. — У меня есть сын, я воспитываю его, наблюдаю за развитием его характера. Я — мать-одиночка и в сына вкладываю всю душу. Он всегда напоминает мне, что я стала собой именно благодаря ему, а он стал собой благодаря мне. Я люблю его всей душой. Он будит во мне все хорошее, о чем я часто забываю.

В тот вечер Присцилла блеснула в своей игре: она сумела показать себя страстной и жизнерадостной женщиной и прекрасной матерью к тому же!

В какой-то момент Мэтт даже заметил:

— Похоже, сегодня вы, Присцилла, в центре внимания!

Но Присцилла поразила не только Мэтта, но и всех нас.

Мэтт любезно оплатил наш ужин (а после встречи заглянул на странички всех участниц в социальных сетях), что делать был вовсе не обязан. Да, его личная жизнь потерпела крах, но он остался человеком с большим сердцем и потрясающим чувством юмора. Дешон, Кортни и Стефани тут же поднялись, чтобы уйти. Я поняла, что, каким бы привлекательным ни казался Мэтт, рассказы о его бывшей жене произвели на них угнетающее впечатление. Но Присцилла не сдавалась. У нее была собственная стратегия. Перед уходом Мэтт направился в туалет, и тут Присцилла вспомнила, что ей тоже пора идти.

А дальше все было как во сне (во сне Присциллы, разумеется). Они обменялись телефонами. Мэтт вспомнил, что они уже общались в Интернете, извинился, что не сразу узнал ее, и пригласил Присциллу поиграть в бильярд, чтобы он мог загладить дурное впечатление о себе.

Хотя целью нашей программы было построение отношений с интересными партнерами, успех Присциллы поразил даже меня. Я устраивала эту встречу, надеясь, что она наберется уверенности и начнет искать свой идеал, возможно, даже получит свою порцию общения с весьма интересным собеседником. Но я и предположить не могла, что она ухватит весь торт целиком!

С последним заданием Присцилла справилась на отлично. У нее было несколько свиданий с Мэттом. Присцилла была абсолютно уверена, что это только начало — она лишь начала раскрывать свой потенциал. Считала ли она Мэтта оптимальным партнером для длительных отношений? Скорее всего, нет, но она наконец-то набралась смелости, чтобы прыгнуть на водительское сиденье, стать хозяйкой своей любовной жизни. И новая стратегия принесла плоды.

Хорошие новости продолжали поступать. Через несколько недель Присцилла сообщила, что нашла новую работу:

А тем временем изменения происходили и в жизни Дешон. Я ждала от нее письма, и оно пришло.

С момента возвращения из Лондона Дешон каждый день общалась с Алексом через FaceTime. Она была полна надежд, чувствовала себя живой и желанной. Но в то же время ее не покидало чувство поражения.

— Почему бы тебе не полететь в Лондон, чтобы разобраться в своих чувствах?

— Я не могу, — тут же вскинулась Дешон. — Не знаю… Не знаю, дадут ли мне отпуск на работе… А еще я не знаю… хочет ли Алекс этого…

— Ну так спроси!

Ничто не пугает так сильно, как пустые страницы. Я сказала Дешон, что она не обязана решать судьбу отношений во время этой поездки. Но ей нужно во всем разобраться и все понять. По личному опыту могу сказать: как только окончательно разберешься в своих отношениях с другим человеком, станет гораздо проще их сохранить или порвать. Другими словами, Дешон не сможет найти любовь на родине, если ее мысли будут заняты иностранным принцем.

— Тебе нужно полететь в Лондон, найти занавес и решительно заглянуть за него, чтобы понять, что там скрывается!

Я предложила, чтобы Дешон кое-что сделала перед важной поездкой. У нее уже появилась новая прическа, новый имидж, новая уверенность и новый мужчина. Но для завершения трансформации ей нужна была еще одна вещь: новый бюстгальтер. Талия предупреждала нас, что неправильно подобранный бюстгальтер может испортить внешний вид и осанку любой женщины. Кроме того, если лондонскому Алексу по-настоящему повезет, Дешон должна чувствовать себя наилучшим образом! В поход по магазинам я пригласила и Стефани — последняя попытка. Я видела, что мои девушки сильно изменились. Хотя Стефани тоже изменилась, но перемены в ней были слишком незначительны. Я надеялась, что новый наряд пробудит в ней настоящую женщину и женщина эта даст ей волшебного пенделя, чего не сумела я со своими заданиями.

В воскресенье днем мы встретились в огромном открытом торговом центре The Grove, где папарацци часто ловят знаменитостей. Вместе мы зашли в секцию Nordstrom, а потом разделились: Стефани отправилась за туфлями, Дешон — за бельем, а я — в секцию женской одежды. Через полчаса мы встретились — были куплены три отличные рубашки и классная пара черных ботинок для Стеф. Дешон озадачила специалистку по подбору бюстгальтеров и удалилась в примерочную с таким бельем, какому позавидовала бы Дита фон Тиз. Поскольку мы со Стефани с покупками закончили, то уселись на небольшую скамеечку в окружении зеркал и стали ждать явления Дешон.

— Я так ею горжусь, — сказала Стефани. — Она многого добилась.

Почувствовав наступление подходящего момента, я спросила:

— А как ты оцениваешь собственный прогресс, Стеф?

— По правде, я очень разочарована своими успехами. Но в моей жизни столько всего происходит, что найти время для свиданий очень трудно. Мне приходится думать о миллионе разных дел.

— И никаких перспектив?

— На работе появился симпатичный новый сотрудник. Да и тренер в спортивном зале тоже очень ничего…

— Так почему бы тебе кого-то не соблазнить? Ты же писала, что тренер может стать для тебя идеальным партнером! Берись за дело!

— Я не могу, — уныло пробормотала Стефани.

Передо мной была та же самая Стефани, которая вошла в мою квартиру несколько месяцев назад. Я кивнула, сказала, что она не должна насиловать себя и кардинально меняться, если не чувствует себя готовой. Я поняла, что купленная мной одежда хороша, но она не изменила Стефани изнутри. Красивая рубашка и туфли на шпильках не изменят самоощущения — равно как не смогут этого сделать книги, семинары и психологические приемы. Стефани сама должна принимать решения о развитии собственной судьбы. К сожалению, как бы сильно мне ни хотелось направить ее на этом пути, жизненная дорога остается односторонней — и только для одного водителя.

Дешон вышла из примерочной в розовом комплекте, в котором ее восхитительные соски смотрелись еще более потрясающе. Она положила руки на бедра и покрутилась перед нами, чтобы мы рассмотрели ее со всех сторон. Мы со Стефани внимательно изучили ее фигуру и обсудили посадку бюстгальтера. Я заметила, что, несмотря на наше пристальное внимание и откровенную оценку, Дешон не смутилась и не попыталась прикрыться. Я — человек довольно уверенный и не стесняюсь своей груди (или ее отсутствия), но не думаю, что смогла бы выдержать такое пристальное внимание, не сделав каких-либо самоуничижительных замечаний. Дешон же смело и открыто принимала наше внимание и буквально купалась в нем.

В следующий четверг Дешон вылетела навстречу неизвестности прямо после работы. Это было самое потрясающее, безумное и восхитительное второе свидание, о котором я слышала за тридцать три года своей жизни. Квинтэссенция финального задания.

Я не знала, что и Кортни давно думала о поездке. Несколькими неделями раньше она ездила в Даллас, к родным — об этом я знала. Но она не сказала мне, что кое-кого там встретила.

— Прости, что не рассказала, — повинилась она, когда мы пили чай на балконе. — С одной стороны, мне не хотелось сглазить. С другой стороны, хотелось сохранить это нетронутым — только для нас двоих.

В Далласе Кортни по привычке начала просматривать сайты знакомств и наткнулась на профиль Ривера. На тот момент она уже стала профессионалом в деле проверки партнера: использовала заранее составленный опросник, чтобы не тратить даром время. Этот парень соответствовал всем параметрам. В последний вечер в Далласе Кортни встретилась с Ривером — она собиралась провести с ним не больше часа, но свидание затянулось на весь вечер.

— Можем увидеться завтра до твоего отъезда? — спросил Ривер, наклоняясь и касаясь ее руки — уважительно, но с явным подтекстом, соответствующим ее языку любви.

Рассказывая об этом, Кортни мечтательно улыбнулась. Потом она откашлялась и заговорила серьезно:

— Технически я уже выполнила последнее задание — я была на двух свиданиях с интересным потенциальным партнером, но из этого ничего не вышло. И что теперь?

— Но ты же из Далласа и часто туда ездишь! Почему бы вам не продолжить общение и не встретиться, когда ты приедешь в следующий раз?

Кортни объяснила, что вспыхнувшая страсть была слишком сильна и поддерживать ее на расстоянии очень болезненно. Они договорились прекратить общение, чтобы избавить друг друга от боли.

— Мы отписались друг от друга в социальных сетях и договорились остаться добрыми друзьями. Это чистое безумие, но я чувствую себя так, словно мне пришлось порвать с человеком, с которым у нас даже свидания настоящего не было. Поэтому я и не стала ничего рассказывать — я не могу разобраться в своих чувствах.

Я не согласилась с Кортни и произнесла для нее речь, которой с радостью поделюсь и с вами. Прекращение отношений, которые могут перерасти в нечто прекрасное, не спасет от боли и разочарования. Небольшой спойлер: все когда-то заканчивается! Каждый из тех, кто читает эту книгу, умрет! Слишком мрачно? Ну хорошо, немного смягчим подход. Что в отношениях приносит нам счастье? Для меня это моменты сильных эмоций: любовь и страдание, горе и созидание, неудача и триумф. Ради этих моментов стоит жить. В такие моменты мы поверить не можем в реальность происходящего. Я часто говорю клиентам: «Чувства — это великая привилегия. Пытаясь отказаться от них, вы отказываетесь от своей человечности и превращаетесь в пустышку». Понимаю, звучит немного глупо, но это действительно так. Каждая сознательная мысль — это дар! А уж чувства, возникающие перед лицом потенциальной любви, это дар особый.

Не могу представить, чтобы в мучительные последние дни на этой невероятной планете вы сказали: «Я так рада, что в двадцать пять лет взяла себя в руки и перестала общаться с тем, рядом с кем чувствовала себя по-настоящему живой!»

Даже сегодня, вспоминая немыслимые разочарования, которыми наградила меня любовь, я улыбаюсь, потому что это действительно были награды. Награда за Дурацкую щенячью любовь, когда в девятнадцать лет я «обручилась» (ну, вы понимаете, без колец) со своим приятелем, потому что уезжала в университет и почему-то решила, что разумнее будет поклясться в вечной верности, чем просто попрощаться (помнишь, Ован?). Награда за Самую смехотворную влюбленность, когда я потратила все деньги, которых у меня даже не было, чтобы полететь в Майами на свидание с парнем — он даже не догадывался, что это было свидание (привет, Регги!). Премия за Лучший сценарий, основанный на реальных событиях: тогда я была влюблена в Марка и писала огромное количество стихов, рассказов и статей, а еще письма, которые так и не решилась отправить.

Все это сделало меня женщиной, безгранично уважающей истинную близость, умеющей сочувствовать окружающим и хранящей веру в то, что не существует такой вещи, как потерянная любовь. Переживать разрывы нелегко, но это неизбежная часть знакомства с подходящими людьми, которые, как я теперь понимаю, для меня были неподходящими. Не буду лгать и говорить, что не жалею о своих былых отношениях. Можно написать целую книгу о мужчинах, которые преподали мне совершенно ненужные уроки, причем сделали это довольно жестко. Но каждый раз, осознавала я это тогда или нет, я понимала, что вода слишком горяча, прежде чем погрузиться в нее с головой. Одно дело, если Кортни решила избегать Ривера, потому что услышала какие-то тревожные звоночки. Но совсем другое, если она бежит от него, заслышав далекий, но вполне различимый звон свадебных колоколов. Я считаю, что такой звон, каким бы далеким и слабым он ни был, это очень хороший знак.

Кортни долго сидела, обхватив чашку обеими руками, а потом сказала:

— Я испугалась.

— Это нормально. Я делаю целую кучу всего, что меня пугает, и даже наша программа пугала меня до смерти! Но я все равно сделала это!

— Верно, — согласилась Кортни. — И все же я постараюсь найти кого-то здесь, в Лос-Анджелесе.

В тот день Кортни покинула мой дом с двумя подарками: с вибратором Vesper by Crave, который можно носить как ожерелье, и с четким пониманием, что делать дальше. В тот вечер они с Ривером общались до самого утра. Они решили до конца месяца увидеться снова — хотя бы раз. Но, судя по настроению Кортни, на этом ее история вряд ли закончится. Через пару дней после того разговора она зашла в любимый бар соков, и тут вошел Дерек. По этому пожарному Кортни сохла уже давно. Имя его она узнала прямо там — как в Starbucks, заказы здесь выдавали по именам. Однажды Дерек пришел прямо в форме, и Кортни поняла, кем он работает. Сегодня же она решила узнать о симпатичном пожарном побольше.

Беседу с Дереком она завязала совершенно естественно. Вопрос «Не хотите ли сходить куда-нибудь, чтобы получше познакомиться?» прозвучал так же просто, как просьба передать салфетку. Но вечером Кортни позвонила мне в полнейшей панике — Дерек согласился, а Ривер решил прилететь в Лос-Анджелес и уже выбрал дату. И что теперь делать? Я улыбнулась, понимая, что спрос превысил предложение. Я давно поняла, что эта девушка стремится к полному порядку и здоровой предсказуемости. Если в ее жизни идет какой-то процесс, она должна добиваться прогресса. И тогда я решила испробовать нетрадиционный подход, чтобы помочь ей справиться с финальным заданием.

Я разработала пошаговый план, основанный на том, что мы уже изучили, чтобы Кортни использовала его на свидании с Дереком. (Помните рассказ о свидании в начале книги?) Перечитайте раздел снова — уверена, теперь вам будет гораздо интереснее. На следующей неделе Кортни пошла на второе свидание с Дереком, и хотя время она провела отлично, пожарный ее все же не очаровал. Не то чтобы Дерек вел себя слишком сдержанно. Все дело было в Ривере. Когда он забронировал билет на самолет, у них не осталось причин сдерживаться. Разговоры стали более интимными, между ними возникла чисто физическая химия, которая ощущалась даже по телефону. Когда Ривер прилетел, Кортни полностью исчезла с моего радара — она перестала даже в социальные сети выходить. Я знала, что в понедельник вечером Ривер уже улетит, и позвонила Кортни первой.

— До смерти хочу узнать, как все прошло.

Кортни вздохнула — так обычно вздыхают диснеевские принцессы, а потом краб поет романтическую песенку.

— Потрясающе! Просто потрясающе!

Мы проболтали целый час. Рассказать я вам не могу, не только потому, что это не моя история, но это и не история Кортни — это история Кортни и Ривера. Но совершенно определенно могу сказать, что чувства, испытанные рядом с Ривером, потрясли Кортни до глубины души — причем в самом лучшем смысле слова.

Мы обсудили этот уик-энд во всех подробностях, и я сказала, что Кортни меня поразила. Мы простились. С радостным почтением я поняла, что произошло нечто важное: теперь мне следовало отойти в сторону — Кортни больше не нужен был наставник в личной жизни. Я никогда не была учителем, но это событие напомнило мне школьный выпуск, когда преподаватели прощаются с лучшими учениками. Они счастливы, потому что сыграли важную роль во всем замечательном, что будет во взрослой жизни их подопечных, но в то же время им хочется поставить лучшим ученикам пару двоек, чтобы они снова оказались в их классе.

Вы можете многое узнать о мире любви и романтики из книг, семинаров и прочих источников. Но если хотите стать искусной соблазнительницей, ничто не сравнится с реальной практикой! Не поймите меня превратно, я вовсе не вешаю табличку «Жили они долго и счастливо» над Кортни или любой другой девушкой из моей группы: все покажет время. Но даже если Ривер окажется не принцем на белом коне и станет только очередной главой или даже всего лишь сноской в мемуарах Кортни, в этот момент он, несомненно, герой прекрасной истории их любви.

Дешон вернулась из Лондона, прислала сообщение, что приземлилась благополучно, но страшно устала, поэтому позвонит мне завтра. И все. Ни единого намека на то, как все прошло. «Вот ведь хитрюга!» — подумала я.

На следующий день раздался звонок, которого я никак не могла пропустить. И дожидаться его стоило: все было потрясающе, настоящая химия, великолепное общение — и, главное, впервые за целую вечность у Дешон был грандиозный секс!

Я спросила, что понравилось ей больше всего, и она ответила:

— Мне понравилось, что он не пытался отговорить меня от моих безумных идей. В субботу я сказала ему, что хотела бы оказаться в романтической комедии, и он забрал меня в девять утра, мы долго гуляли по чудесным паркам Южного Лондона, потом пообедали, прошлись по магазинам, а когда стемнело, вернулись в снятую мной квартиру и стали смотреть телевизор… А потом…

Мне безумно понравилось, как легко она об этом говорила. Я поверить не могла, что это та самая Дешон, которая пришла ко мне несколько месяцев назад. Она так изменилась, что даже сейчас я не уверена, что она не растение, выросшее из крохотного семечка. Она стала зрелой, спокойной и мудрой женщиной, и теперь ее волновали не только вопросы защиты окружающей среды.

— И что теперь? — спросила я.

— Не знаю, но это неважно, — ответила Дешон. — Я прекрасно провела время. Все было как мне хотелось. Если он захочет и дальше общаться со мной, прекрасно. Мне нравится наше общение. Но если расстояние нас все же разделит, я буду благодарна за то, что между нами было… Вот так…

Вскоре мы распрощались. Дешон поблагодарила меня и пообещала, что все это для нее только начало. Удивительно, но на этот раз обошлось без смущенного хихиканья.

Мне бы хотелось сказать, что той ночью я плакала от радости за трех невероятных женщин, которые превзошли мои ожидания — и свои собственные. Но вас наверняка интересует то же, что и меня: а как же Майя и Стефани? Я понимала, что статистически хотя бы один человек не пройдет всю программу целиком, но Чериз уже закрыла этот кейс. Четыре из шести — это был бы неплохой показатель, но 60 процентов успеха меня не устраивало.

Я написала Стефани и предложила провести вечер в Boba, чтобы с кем-то познакомиться. Мы договорились встретиться после работы. Я заехала за ней, и мы отправились в спортивный клуб. Мы не собирались тренироваться или сидеть у стойки бара с соками. Просто припарковались рядом с клубом, открыли сайты знакомств и установили нулевой радиус поиска. Поскольку на парковке нам досталось отличное место, мы провели за этим занятием около часа.

Если вы составили «резюме» идеального кандидата (см. главу 8) правильно, то отлично представляете, кто вам нужен. Стефани искала личного тренера — вот почему мы остановились именно у спортивного клуба. Когда я рассказывала клиентам об этой стратегии, они часто пускались в высокопарные рассуждения о том, что нельзя ограничивать возможности любви. Может быть, и так, но свою стратегию я считаю не ограничением, а зонированием. Это можно сравнить с выбором колледжа. Вы много лет учились и теперь в состоянии принять решение о том, какой работой хотели бы заниматься. Нет, речь идет не о конкретной карьере, а о виде деятельности. Вы знаете, какие предметы вам нравятся и даются легче всего. Так и в мире свиданий наступает момент, когда вы понимаете, партнер какого типа подходит вам лучше всего. Так почему же не использовать это понимание и не сосредоточить все внимание на конкретной группе?

Мне хотелось бы приписать эту гениальную идею себе, но она моя не на сто процентов. Когда я изучала сексологию в Сан-Франциско, там была потрясающая библиотека с книгами о сексе и отношениях. Выбор был практически безграничным. О многих авторах я даже не слышала, они давно уже умерли. И вот там-то я и натолкнулась на бестселлер 1969 года. На обложке было горделиво написано: «Руководство для тех, кто хочет стать настоящей женщиной». Книга называлась «Чувственная женщина». Неизвестный автор скрывался под инициалом Джей. Я понимаю, почему он не захотел назваться настоящим именем: эта книга была в равной степени смехотворной — и восхитительной.

Смехотворны были классические советы типа: «Обращайте внимание на то, как мужчина целуется. Если он атакует ваш рот с такой силой, что вы начинаете опасаться за свои передние зубы, то на дальнейших этапах занятия любовью он окажется еще большим идиотом»[47].

Автор рассказывал историю некоей Барбры, которая очень серьезно подошла к выбору потенциального партнера. Она хотела встречаться с инженером, потому что все ее знакомые инженеры были спокойными, надежными интровертами. Но работала Барбра администратором в театре. Что же ей было делать? Она бросила работу, нашла место в инженерной компании, начала бывать на всех социальных мероприятиях и в конце концов — тадам!!! — вышла замуж за инженера.

Установление радиуса поиска на сайтах знакомств — это вариант той же системы.

Бахвалов с дурацкими цитатами в статусах мы сразу же отвергли. Мне, как всегда, было очень комфортно в обществе Стефани. Она учила меня новым словам, цитировала замечательные книги — и умела слушать. Но, похоже, это я не слушала ее, потому что посреди нашего увлекательного занятия она как бы невзначай сказала:

— Как я и говорила, ситуация начинает повторяться. Я отказала одному парню, потому что он не захотел устроить первое свидание на моих условиях, и это было такое замечательное ощущение! А потом я пошла на свидание с другим парнем. Это было настоящее безумие, но он мне по-настоящему понравился. Мы сразу же нашли общий язык и прекрасно провели время, словно давным-давно друг друга знали. Я так давно ни с кем не встречалась, и мне просто хотелось снова испытать эти ощущения. Он явно хотел продолжения, но мне достаточно было одного лишь общения — так это было замечательно! Удивительно, но я сумела устоять…

Чуть позже мы назвали это свидание «ночью». Но, как я поняла, Стефани вовсе не нужна была эта ночь. Ей было вполне комфортно в собственном обществе.

Теперь нужно было узнать, как дела у Майи. Она уже несколько недель не сообщала мне ничего нового. Чтобы порадовать ее чем-нибудь, я расспросила своих знакомых о предстоящих в ближайшее время лесбийских вечеринках. Моя подруга Рэчел Сканлон предложила идеальный вариант: вечер женского стендапа. Майя с удовольствием согласилась, а потом я решила пригласить и других участниц своего проекта — вдруг им тоже станет интересно.

К моему изумлению и радости, Стефани ответила: «Я бы с удовольствием, но у меня свидание».

На вечеринку мы отправились с Присциллой и Майей. Мы хохотали буквально до слез. Выступали, естественно, одни женщины, и это совершенно изменило атмосферу вечера: каждый комик выходил на сцену как личность, а не как представитель своего пола. Конечно, Рэчел была лучше всех. Я несколько раз бывала на ее выступлениях, и она никогда меня не разочаровывала. Мне понравилась еще одна девушка, и я настоятельно советую вам обратить на нее внимание: Апарна Нанчерла. Потрясающее выступление! Безумно смешно!

После концерта мы немного посидели в клубе и поболтали с другими гостями. Рэчел подошла поблагодарить за то, что мы пришли. Я сказала, что ее выступление было очень смешным, вечеринка замечательной. Майе в клубе понравилось. Удивительно (или неудивительно!), но она и сама мечтала стать стендап-комиком. Впрочем, вечеринка ни к чему, кроме легкого флирта, не привела, хотя в глазах Майи появился новый свет. Не знаю почему, но, глядя, как она выходит из моей машины, я подумала: «За этими круглыми стеклышками явно что-то происходит…»

После этого я на какое-то время оставила Майю в покое. Вообще-то наши отношения были такими с самого начала. Раньше в такие моменты мне казалось, что Майя собирается все бросить. Но узнав ее ближе, я поняла, что такие «каникулы» были ей необходимы. Майя отключалась от внешнего мира, чтобы сохранить свою личность. Через пару недель она наконец-то написала, чтобы сообщить, что вечером позвонит. Слово она сдержала лишь через два дня.

— Ой, я так рада, что могу с тобой поговорить, — сказала она, и я ей поверила, хотя она явно шутила. — Я забыла перезвонить тебе на следующий день, но у меня было свидание, и все затянулось до двух часов ночи. Конечно, это не оправдание, но ничего не случилось бы без той вечеринки. Я до сих пор сама себе не верю.

— Какое по счету свидание это было?

— Второе, — ответила Майя, и я живо представила себе широкую улыбку на ее круглом лице. — Это было наше второе свидание, мое первое второе свидание в жизни!

Это было потрясающе; они в открытых отношениях — и это то, что ей нужно, потому что она не ощущает никакого давления.

Тут уже я засыпала Майю вопросами. Как они познакомились? Через OkCupid. Что у них общего? Политические взгляды и чувство юмора. Что делает этого человека особенным? Надежность и общность языка любви. Нервничала ли она при сближении? Поначалу да, но потом ей удалось справиться со своими чувствами, расслабиться и насладиться этим опытом в полной мере. Действительно ли ей все понравилось? Черт побери, да! Безумно!

Но старые привычки умирают медленно, и я совершила ту же ошибку, что и при нашей первой встрече:

— Это мужчина или женщина?

Майя умолкла, и я тут же поняла, что задала неверный вопрос.

— Они трансмужчина, и им нравятся местоимения «они» и «им».

Я хлопнула себя по лбу и извинилась:

— Прости, Майя, я должна была предположить. Виновата!

Майя рассмеялась:

— Все в порядке. Когда делаешь ошибку, у тебя есть два варианта: можно продолжать в том же дуже — или научиться. Уверена, что ты учишься.

Конечно же, она была права. Я тоже пережила грандиозную трансформацию. Когда оказываешься в котле перемен, происходящих с другими, с тобой случается нечто волшебное. Возникает стресс, жар, дискомфорт. Ты теряешь представление о том, зачем затеяла все это, и такое смятение полезно для настоящего успеха. Прежде чем измениться, нужно выбросить в окно все, что знаешь о себе. Невозможно предсказать, кем ты станешь — ведь ты никогда не была этим человеком.

Вишенкой на торте нашего финального этапа стало замечательное сообщение от Стефани:

Несколько месяцев назад мы со Стефани сидели в моей машине и я спросила, кто из знаменитостей кажется ей идеальной парой. Она мгновенно ответила:

— Ариана Гранде и Пит Дэвидсон.

— Правда?! — изумилась я. — А почему?

Стефани ответила, что тоже хочет встретить человека, который сразу же предложит ей руку и сердце. Для нее высшим проявлением любви было мгновенное осознание своих чувств — возможно, еще до реальной встречи. Конечно, все мы знаем, чем закончилась эта история любви, но, несмотря ни на что, я почувствовала, что Стефани открыла мне душу: она не просто хотела, а мечтала быть выбранной и ради этого готова была пожертвовать своим правом выбирать.

Представьте же мое изумление, когда я стала расспрашивать Стефани и услышала следующее:

— Думаю, этот парень в меня влюбился — но слишком сильно. Никогда прежде я не встречалась с таким страстным и эмоциональным человеком, и это был чудесный опыт. Но, думаю, мне нужно больше времени — и больше свиданий.

Я немного расспросила Стефани о втором свидании с первым в ее жизни мужчиной, при встрече с которым у нее запорхали бабочки в животе и появились грязные мысли. Выяснилось, она сказала ему, что свободна в выходные, но он захотел встретиться с ней раньше. Она предложила ему время после тренировки в четверг — то есть подчеркнула свою недоступность. Я была безумно горда тем, что она заставила его подстраиваться под ее планы и не стала жертвовать собственными интересами. Судя по всему, Стефани действительно почувствовала себя более уверенно.

После всей тяжелой работы передо мной наконец-то была женщина, которую мечтала увидеть с самого начала нашего путешествия. Стефани поняла: ее цель не в том, чтобы быть найденной кем-то, а в том, чтобы найти самой и взять больше, чем ей предлагают. Я поняла, что Стефани одержала решительную победу в своей игре желания. Она получила не партнера, не макияж, не химию, не мужское внимание. Ее приз стал другим: она осознала собственную силу и бесконечный потенциал.

И я сказала об этом, сопровождая свои слова тщательными инструкциями:

— Сейчас очень ответственный момент в твоей жизни, Стеф, и важно окружить себя людьми, способными осознать твой высший потенциал и помочь его реализовать! Настало время развития и самопознания. Ты не сможешь сделать это в одиночку. Тебе, подобно растениям, понадобится солнце, вода и плодородная почва. Этот парень или любой другой, которому ты решишь посвятить свое время, должен тебе это дать.

Задание было закончено. Стоит лишь упомянуть, что Стефани еще не перешла в состояние «после». Она лишь начала дистанцироваться от состояния «до». Доверие — это результат долгой и упорной работы. Проще говоря, нужно сделать много хорошего, прежде чем кто-то сможет довериться тебе целиком и полностью. Эта формула справедлива и для самых важных отношений в нашей жизни — отношений с самим собой. Таким стало следующее важное задание Стефани: ей предстояло возвести мостик между тем, кем она хотела стать, и тем, кем она начала становиться.

Я была счастлива, но в то же время новый мужчина, появившийся в столь важный момент, меня немного тревожил. Если он окажется любящим и честным, то ускорит следующий этап развития Стефани. Но если он не такой, то может резко затормозить ее прогресс, а то и отбросить назад. Но я поняла, что нужно поверить в Стефани. У нее есть все навыки, знания и уверенность, чтобы двигаться по жизни дальше. Я ей больше не нужна.

— Знание — сила, а сила — это роскошь делать все по-своему, — сказала я. — Надеюсь, ты нашла свой путь, Стеф. А еще больше надеюсь, что поиск этого пути принес тебе радость.