Меня зовут Евгения Жукова, и это дневник, содержащий важные для меня события из жизни. Это, можно сказать, моя биография.

Почему я решила записать все свои события в этот дневник?

Мне показалось, что кому-то будет интересно прочитать о моей жизни.

Может, кто-то поймёт, что он похож на меня или же я похожа на него.

Может, кто-то поймёт, что его жизнь схожа с моей.

Я думаю необязательно рассказывать, что я родилась и т.д., так как это все знают и это очевидно.

Итак, я начну повествование.

16 мая xxxx года.

Меня зовут Евгения Жукова, мне тринадцать лет. Я решила завести этот дневник, чтобы делиться с ним важными для меня ситуациями. Также я хотела бы написать книгу. Может, я и сделаю из этого дневника книгу. Я сама не знаю, что я хочу сделать с этим дневником в будущем.

Я рассказала о себе немного, теперь я могу приступить к первому событию, которое я сюда запишу.

У меня недавно умерла мама. Я ее очень сильно любила. Она всегда обо мне очень сильно заботилась.

Мне очень жаль, что она умерла. Она была очень заботливым человеком, добрым и самым лучшим человеком. Для меня мама была самой родной. С отцом у меня не такие отношения. Поэтому, как я думаю, мне будет трудно первое время, но я должна привыкнуть.

Как же мне теперь не хватает мамы, ее никто мне не заменит. Без неё тяжело мне… Очень сильно тяжело… Почему нельзя взять и вернуть человека?

Со смерти мамы прошёл месяц и 20 дней. Я её до сих пор очень сильно люблю.

18 июня xxxx года.

Сегодня я познакомилась с довольно интересной девочкой! Ее зовут Виктория Яковлева. Ей столько же, сколько и мне, то есть, ей тринадцать лет.

Она—интересная, умная, как я поняла, добрая, заботливая, улыбчивая…

Когда я начала с ней разговаривать и узнавать больше о ней, я поняла, что она очень похожа на мою маму.

Они были не похожи внешностью, но были похожи характерами.

Я бы даже сказала, что у них один и тот же характер.

Познакомилась я с ней, когда гуляла в парке.

Она шла грустно одна по дорожке, и мне стало не по себе от этого, и я решила познакомиться с ней, чтобы хоть как-нибудь помочь ей.

Как оказалось, она поссорилась с друзьями, и те ее бросили.

И ссору начала не она, а они. И не то, чтобы они подстроили эту ссору, они в открытую начали ссориться с этой прекрасной девочкой.

Она в этом конфликте была жертвой. Из-за этого мне стало очень жаль её, поэтому я предложила дружбу, пообещав, что я не сделаю как те друзья.

В итоге мы начали дружить. Мы за один день стали лучшими подругами.

Мы уже многое узнали о друг друге. Я о ней тоже знаю многое, но я не буду сюда это писать, так как думаю, что это неприлично, ведь она не давала мне разрешения выставлять куда-то ее жизнь, секреты и т.д.

5 декабря xxxx года.

Я познакомилась с довольно большим количеством новых человек. Многие люди, с которыми я общалась или дружила раньше, меня предали. Но новые люди мне кажутся лучше тех.

Они совершенно другие. Мне кажется, что они добрее, открытее и вообще лучше тех людей.

С многими из новых людей я стала друзьями. С одним парнем по имени Даниил Ильин я стала лучшими друзьями.

Он-хороший парень. У него хорошее чувство юмора, он очень добрый человек. И самое главное: у нас много общих увлечений, и мы хорошо сдружились.

Таким образом, у меня была лучшая подруга и лучший друг.

Я радуюсь, что они очень хорошие и добрые.

Они не такие как все остальные.

С уверенностью могу сказать, что они меня уважают, ценят, и я нужна им.

Мне очень комфортно находиться в их окружении.

Ещё я познакомила Даниила с Викторией. Они сразу же сдружились.

И мы начали дружить втроём.

Мы стали неразлучными друзьями, и нам комфортно общаться.

–

Далее, к сожалению, идут неразборчивые слова. Очень сложно, невозможно, догадаться, что там было написано. Примечание написано Викторией Яковлевой, подругой автора этого дневника, переделывающей дневник в книгу.

14 апреля xxxx года.

Мне два месяца назад исполнилось 18 лет. Но сегодня случилось несчастье-у меня умер папа…

Причина его смерти-остановка сердца. Он умер скоропостижно.

–

Дальше снова идёт неразборчивый текст.

–

Это очень сложно принять. Я никогда не думала, что я потеряю двоих родителей.

Нет, я знала, что я потеряю своих родителей. Ведь жизнь не резиновая, и все когда-нибудь, но умрут.

Я просто не думала, что я их потеряю в столь раннем возрасте.

–

Снова идёт неразборчивый почерк. Скорее всего, Евгения писала либо в порыве эмоций и быстро, либо её кто-то торопил.

–

И исходя из всего этого я поняла, что у меня теперь нет ни смысла жизни и целей в жизни.

Раньше я была жизнерадостной, весёлой, живой, а сейчас я просто живой труп.

Я не живу, я просто существую.

У меня нет ничего, я абсолютно пуста.

Как же можно жить таким людям?

Ответ на этот вопрос сложно найти.

Но ответ кроется точно не в заключении таких людей в психологической больнице.

Такие люди безусловно, как и все остальные, хотят и имеют право жить обычной, нормальной жизнью.

Надеюсь, общество найдёт способ помогать таким людям, а не гробить их сильнее.

7 июля xxxx года.

Ровно год назад я решила начать писать свои книги.

Мне уже исполнилось 19 лет.

Сквозь книги я хотела передать свои эмоции, мысли, поделиться чем-нибудь, рассказать что-нибудь читателям.

Мне было легче всего писать стихотворения.

Я пыталась написать написать какую-нибудь книгу с произведением, но это было очень плохо. Поэтому я разорвала тот черновик и выкинула его.

Чаще всего я писала сборники стихотворений, но и также просто стихотворения.

На мой взгляд у меня получались довольно красивые и интересные стихотворения, но почему-то публика не оценила-у меня совсем не было читателей.

Но так как сегодня исполнился год, как я пишу стихотворения, я решила написать новое стихотворения.

Я села за стол, взяла ручку и тетрадный листок и начала собственно сочинять.

Листов у меня ушло очень много, как и обычно.

Ибо не сразу получается правильно написать и придумать рифму.

Но я думаю такое есть у любого автора.

Конечный результат был следующим:

«Да, где-то была не права,

Но когда-то я была жива.

Сейчас все искусственны мои чувства,

И в жизни теперь не вижу смысла»

Кое как я написала это стихотворение, хотя оно мне абсолютно не нравилось, я отправила его на публикацию.

8 июля xxxx года.

Моё стихотворение, написанное в честь года моего творчество, издательство назвало произведением искусства и опубликовало его.

–

Дальше снова идёт неразборчивый почерк. По очертаниям букв, если хорошо приглядеться, то можно понять, что там написано что-то про издательство кривым и неровным почерком.

–

Мне было труднее жить. Уже не было сил даже на элементарные дела. После последнего стихотворения я чувствовала себя пустой и уже вообще не было сил.

Я взяла и написала вступление к этому дневнику.

Я все решила сейчас окончательно. Это будет моя последняя заметка. Прощайте все!

–

Здесь Евгения повествует о первой своей попытке. Описывать, что там было, я не буду, ибо не вижу смысла в этом.

В конце концов это ее дневник, а не книга с моими авторскими отступлениями.

Дальше все будет описано, поэтому я не вижу смысла повторять информацию заранее, нежели сам очевидец событий опишет.

Тем более меня никто не просил подробно описывать все события.

10 июля xxxx года.

Я пробыла в коме 2 дня и уже дома-пишу запись в этот дневник.

Меня очень сильно расстроило то, что я не смогла освободиться от жизни.

Я просто так уже не могу. У меня нет ни смысла в жизни… У меня вообще нет ничего в жизни, что меня бы привлекало или увлекало.

Для меня жизнь это не радость, это мучение, которое мне досталось.

Я словно не живу, а нахожусь в тюрьме.

Меня можно назвать заключённым, пленником.

Меня можно назвать любыми словами, но только не живым человек.

Меня даже человеком нельзя назвать, потому что я абсолютно ничему не радуюсь.

То, что раньше приносило мне радость и удовольствие, сейчас вызывает абсолютно ничего.

Также и с чувствами-я ничего не чувствую.

Я не понимаю эмоций других людей.

Я не понимаю, почему другие люди радуются мелочам.

Я не понимаю, почему люди вообще чему-то радуются.

Для меня мир стал не цветным, а серым, мрачным.

Без хоть каких-то цветов!

У людей бывает мир: цветной и черно-белый. Но у меня мир просто сплошная темнота.

Я не могу поделить мир на добро и зло. Вообще ничего не понимаю.

Меня даже невозможно назвать робот. Я ни живое существо, ни человек, ни робот.

Я просто существующий труп.

Далее в дневнике нет записей. Изучая весь дневник, я поняла, что остальные страницы были выдраны.

Поэтому что там было написано, сколько, я не могу сказать. Даже там предположение сложно составить.

Только возможно сказать по линии отрыва листов, что там было, наверное, написано 12 страниц.

Очень жаль, что эти страницы были вырваны. Можно было бы узнать больше о Евгении.

Я хоть и была лучшей подругой Евгении, вообще не знала о ее мыслях, что происходит внутри неё.

Не то, чтобы она молчала. Я спрашивала у неё про это.

Но она уходила от ответа, часто переводя разговор на другую тему.

Поэтому я совершенно не могу предположить, что там было написано.

Так как я не увидела продолжение записей в дневнике, я дорасскажу эту историю.

Вообще история жизни Евгении получилась очень трагичной.

Во время прочтения дневника и перепечатывания его в книгу я очень растрогалась жизней Евгении. Мне было ее по-человечески жаль.

Она вызвала у меня только сожаление и понимание.

Но точно не осуждение.

Я ее ни в коем случае не могу осуждать.

У меня просто нет такого права.

Каждый человек имеет право жить так, как получается у него.

И другие люди совершенно не имеют права осуждать другого за жизнь.

Каждому из нас предначертана своя судьба.

У каждого человека могут быть свои предпочтения, и их нельзя осуждать.

У каждого человека есть свои мысли и позиции, и их нельзя осуждать.

Каждый человек-он индивидуален. Реальному обществу не нужно копии.

Люди должны быть разными, а не под копирку.

Но человеческое общество думает иначе, оно хочет сделать людей похожими друг на друга.

Но это неправильно, так все люди в скором времени потеряют индивидуальность. И быстро друг другу надоедят.

Надеюсь, человеческое общество это когда-нибудь поймёт и исправится…

Теперь, я думаю, можно перейти к жизни Евгении.

Евгения прожила совершенно недолгую жизнь, всего 22 года.

По ее дневнику можно понять, что она была истерзана судьбой.

Во время прочтения я поняла, что она как будто бы прожила 100 лет, поняв весь мир.

Причина смерти Евгении до сих пор остаётся под загадкой.

Никто так и не понял, что с ней случилось.

За всю свою творческую деятельность она написала 6 очень даже красивых стихотворением.

Последним ее стихотворением было стихотворение на год ее творческой деятельности.

Больше, к великому сожалению, она не писала стихи.

У меня есть догадки, что Евгения переписала этот дневник, потому что она всегда пишет очень аккуратно.

А тут часто встречался неразборчивый почерк. Скорее всего, в изначальной версии было то, чего не следовало знать миру.

Но это лишь догадки, не находящие подтверждений.

Перед смертью она оставила записку, в которой было разрешение на мое имя, чтобы я сделала из дневника, положенного вниз записки, книгу и опубликовала её.

Я так и сделала. Надеюсь, что я исполнила последнее желание Евгении, как она хотела…