– Мое время уже ушло.

– Вот бы мне ноги подлиннее, а грудь побольше.

– Я не настолько успешна, чтобы мной интересовались достойные мужчины.

Если тебе кажется, что с появлением мужчины твоя жизнь заиграет яркими красками, в ней появится смысл, то у тебя как раз эмоциональный дефицит. Он связан в принципе с отсутствием источников радости, ресурсов. Жизнь скучная, пресная, неинтересная, одинаковая. При этом женщина возлагает избыточные ожидания на мужчину: можно будет общаться по душам, путешествовать, вместе в театр ходить и на концерты: «Он спасет меня от скуки и бессмысленности, он будет делать мою жизнь интересной!» И тогда любой задушевник с хорошо подвешенным языком жестко переоценивается. Как результат – женщина рядом с таким кавалером зажимается, ведет себя скованно, неестественно или заискивающе (привет закону оптимума мотивации).

В случае если ты мечтаешь купить квартиру, хорошую машину и прочие блага жизни, но не можешь, а потому надеешься найти обеспеченного, богатого мужчину, чтобы он спас тебя от безденежья, то мешать тебе найти свою любовь будет именно материальный дефицит. Любой богатенький Буратино будет восприниматься как «тот самый принц» и последний шанс, а значит, переоцениваться. Какой результат из этого выйдет, ты уже поняла, надеюсь.

Этот вид психологических дефицитов связан с тем, что отношения, замужество напрямую связываются женщиной с уважением, общественным признанием. Неловко быть одинокой. Совсем другое дело говорить всем: «Я замужем!» А если женщина из маленького города, из простой семьи, то еще круче: «Я замужем за иностранцем» или «Я замужем за топ-менеджером крупной компании». Тогда все будут уважать и даже завидовать. Иногда такой дефицит культивируется близкими. Когда, например, ты приезжаешь в гости к маме, и вся семья достает тебя расспросами: «Ну что, замуж тебя так никто и не берет?» Недостаток уважения приводит к тому, что каждый более или менее статусный мужчина женщиной переоценивается, что опять же ведет к избыточному стрессу и странненькому поведению.

Конечно, если ты себя узнала, с этим обязательно нужно работать, «закрывать» свои дефициты хотя бы на основном, базовом уровне. Иначе чрезмерное желание найти спасителя так и будет тебя подводить. Ты не сможешь по-настоящему раскрыть свою ценность, стать для мужчины интересной, а значит, будешь терять свои шансы один за другим.

Но как заставить себя не переоценивать мужчину? Ведь это происходит как бы само!

Просто запомни: ты очень классная, точка.

Как говорила моя тетушка: «С мужчиной, как с трамваем: уезжает – не беги, другой подъедет». Вот из этого и исходим: трамваев (то есть мужчин) много, а я такая – одна.

Кроме того, рекомендую тебе побольше общаться, знакомиться, тогда такая жесткая переоценка не случается (мол, вот он, мой последний шанс!). Ты будешь видеть: мужчин много, и некоторые из них в тебе заинтересованы (даже если один трамвай уедет, тут же будет другой).

Кстати, нередко женщины недоумевают: «Но если я не буду нуждаться в мужчине, сама позабочусь о своих дефицитах, то зачем вообще мне тогда мужчина?!»

Давай приведу пример.

Ты собираешься в отпуск к морю. Уже и путевка куплена. И тут – пандемия (многим это знакомо, правда?). Моря нет и не будет.

Но ведь цель была – не море само по себе, а отдых, так ведь? Можно отдохнуть дома, на даче и т. п. Да, это не будет настолько же круто, как море. Но ты все равно сможешь отдохнуть и переключиться.

Ровно как корочка хлеба не будет настолько же вкусной, как любимое пирожное. Но точно утолит голод. А собачка не заменит ребенка, но «закроет» потребность о ком-то заботиться, кого-то любить.

Когда ты самостоятельно удовлетворяешь свои потребности, убираешь дефициты, ты делаешь для себя тот необходимый минимум, который помогает не страдать от неустроенной жизни.

А отношения – это способ подняться с необходимого минимума выше, добавить ресурсов (больше, чем минимум, общения, принятия, любви, защищенности, внимания и пр.).

Это очень выгодная позиция, мудрый подход к любовным отношениям. Ты за них в итоге не держишься любой ценой, даже если мужчина обнаглел, перестал стараться, грубит, поднимает руку, изменяет. Ты в отношениях, пока они ресурсны. Мужчины это чувствуют. И поверь, ценность такой умеющей о себе позаботиться женщины очень высока. Для нее нельзя не стараться.

Так что «закрыть свои дефициты» – это необходимый минимум качества жизни. А отношения – повышение этого минимального уровня, так же как море повышает качество отпуска.

Итак, ошибка завышенной ценности представляет собой искажение восприятия: ты начинаешь видеть в конкретном мужчине чуть ли не свой последний шанс. Из-за этого твоя собственная ценность для мужчины сразу же падает. Это совершенно невыгодно, так как ты теряешь по-настоящему неплохие возможности создать и иметь счастливые отношения. Чтобы предупредить эту ошибку, важно хорошо о себе заботиться, в частности, об удовлетворении своих основных потребностей. Делай это для себя, и ошибка завышенной ценности мужчины перестанет быть актуальной в твоем случае.

Начнем именно с этого вопроса. Возможных вариантов ответов на него – три.

Ответ 1. Мужчина НЕ ЗНАЕТ, чего ты от него хочешь, как сделать для тебя отношения ценными.

Ответ 2. Мужчина НЕ МОЖЕТ дать тебе то, что ты хочешь получить в отношениях.

Ответ 3. Мужчина НЕ ХОЧЕТ делать для тебя то, что ты от него ждешь.

А теперь подробнее.

Однажды мне на почту пришло письмо от подписчицы моего YouTube-канала «Летать Легко». В одном из моих видео речь шла о просьбах. И как же вовремя она посмотрела этот ролик!

«Надежда, спасибо огромное! Хочу поделиться историей, может быть, кому-то будет полезно. Недавно познакомилась с мужчиной, красиво ухаживает, мне нравится. У него машина попала в ремонт, попросил меня ему помочь отвезти на моей машине, при этом горючее заливает, в кафе платит, не паразитничает, все ок.

А мне надо траву на дворе косить, вот бы, думаю, он мне покосил, мужик как-никак в хорошей форме, для него плевое дело. Я намекаю – не реагирует. Съездили по его делам, спрашивает: „Может быть, сегодня вместе поужинаем?“ Говорю: „Я бы с удовольствием, но знаешь, я кошу траву, так устаю, так устаю, к вечеру уже никакая“. – „Хорошо, – говорит, – когда у тебя будет время, поужинаем“. Я думаю: „Ну нет, так не пойдет, я ему помогла, он мне не хочет помочь – на фиг его“. Но хорошо, что ничего ему не высказала! Потом послушала тебя и решила провести опыт.

Пишу ему открытым текстом: „Хочу, чтобы ты мне помог, выкосил траву“. Ответ: „Конечно! Не вопрос, с удовольствием помогу, и если что еще надо – обращайся, всегда готов тебе помочь“. То есть намек он действительно не понял!!! Мне-то казалось, чего ж непонятного: женщина, которая тебе нравится, тебе говорит, что ей трудно косить, устает, а вот да, оказывается, непонятно, что я хочу, чтобы помог.

Если бы не ты, я бы свернула отношения и, как знать, может быть потеряла бы хорошего мужчину».

Вот такое забавное, милое и очень показательное письмо. Нам, женщинам, часто кажется, будто мужчина экстрасенс («должен сам знать, что мне надо»). Ну или хотя бы на худой конец намеки обязан понимать. А он не понимает.

В итоге мы делаем скоропалительный вывод о человеке: «О, лодырь, стараться не будет, от него не дождешься помощи никогда, зачем мне такой?» И разочарование. А дело совсем не в личностных качествах, а в том, как человек интерпретирует ситуацию.

Не знаю, как именно рассуждал вышеупомянутый мужчина, но, например, так:

«Я ее зову на свидание, а она мне про траву. Наверное, не хочет со мной общаться, вот и нашла отговорку. Можно, конечно, предложить помощь, но вдруг она это расценит так, что я тороплю события, давлю, настаиваю на встрече. Вообще все испорчу. Да еще не факт, что ей комфортно будет, если я приеду на ее территорию. Ну ладно, нет – так нет».

У каждого из нас в голове есть своеобразный навигатор: как оценивать события, как обращаться с людьми в той или иной ситуации. Он формируется, в основном, в детстве.

Возьмем многодетную семью, в которой родители работают, поэтому учат детей заботиться друг о друге: «Кто-то лучше умеет одно, кто-то – другое. Помогайте друг другу, вместе вы сильнее, чем по одному». В результате тот, кто соображает лучше по математике, поможет брату-гуманитарию, а гуманитарий напишет за «математика» сочинение. Этот опыт позволяет сформировать навык взаимопомощи. Поэтому подросший в такой семье мальчик будет считать хорошим и правильным делать что-то за других.

В семье, где только один ребенок, он привык со всем справляться сам. И если что-то не получалось, то папа говорил: «Ты что, слабак, раз пришел за помощью? Как ты жить собираешься? Я покажу тебе, как справиться один раз, запоминай. И больше не стану унижать тебя помощью». Подросший мальчик вынесет из этого опыта что? Помощь – это вообще-то унизительно.

Для третьего лезть с помощью – значит нарушать права другого человека, совать нос не в свое дело. Для четвертого – показать, кто тут главный и самый умный. И так далее.

Я надеюсь, ты уловила идею: иногда мужчины не делают какие-то вещи для тебя просто потому, что не знают, что для тебя это хорошо, правильно, ценно.

Люди разные, и у каждого свой навигатор в голове, как идти по жизни, как взаимодействовать с другими людьми, свой набор стандартов. Именно поэтому очень важно рассказать мужчине про твой навигатор, дать ему «дорожную карту отношений с тобой», чтобы он понимал, как делать тебя счастливой.

О том, как грамотно и доходчиво донести до мужчины, что ты хочешь от отношений, причем так, чтобы он с удовольствием давал тебе это; как «перенастроить» его внутренний навигатор, если он мешает вам быть счастливыми, мы поговорим подробнее в третьей главе.

Как же часто, сталкиваясь с тем, что мужчина не дает в отношениях что-то значимое, женщины начинают что-то себе фантазировать.

Ты видела, наверное, что святых рисуют с нимбом над головой. Эффект ореола – это, по сути, тоже нимб, которым ты наделяешь человека только за то, что он тебе понравился: «Он такой симпатичный, улыбчивый! Наверное, он добрый и честный».

Впервые доказал существование эффекта ореола (гала-эффекта) Э. Торндайк в 1920 году [27]. Если кратко, то смысл в том, что целостное общее впечатление влияет на частности.

Если тебе нравится обертка конфеты, ее внешний вид, ты подсознательно ждешь, что она будет вкусной (хотя это вообще не факт). И если воспринимаешь человека как симпатичного тебе, то склонна будешь приписывать ему те положительные качества, которые ценишь в людях (даже если совсем нет доказательств того, что они в избраннике реально есть).

Просто нужно учитывать это, помнить: если человек тебе понравился, это не означает, что он будет хорош во всем и просоответствует всем твоим ожиданиям, даст то, что ты от него ждешь.

Хочу поделиться с тобой одной шикарной и очень меткой метафорой, которую нашла на просторах интернета (https://stihi.ru/diary/datomir/2012-09-19). Правда, адресовано мужчинам, однако женщинам тоже будет полезно.

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам яблок нужен килограмм, красных.

И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко, а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более вы делаете вид, будто вам это абсолютно не тяжело.

Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмм красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за с*ка такая!» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам.

Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко!», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?» Действительно, с чего?

Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.

Как понять, может ли человек дать тебе то, что ты от него ждешь, есть ли в нем нужный потенциал?

Все просто: на заре отношений мужчина, если ему женщина нравится, старается по полной программе произвести на нее впечатление. И, как справедливо указано в цитате выше, от всей широты своей души готов вложиться всем, что имеет.

Если он, будучи свежевлюбленным, не стремится делать тебе подарки, не рвется возить тебя в путешествия, не занимается с тобой сексом три раза в день, хотя ты даешь ему «дорожную карту», то есть помогаешь понять, что именно от него хочешь, то в дальнейшем не надо ждать, что это появится. Именно в конфетно-букетный период мотивация стараться для женщины у мужчины максимальна. Если он сейчас чего-то для тебя не делает (хотя знает, что тебе это важно), то просто прими: он, вероятнее всего, НЕ МОЖЕТ. Наверное, стоит поискать другого человека, который готов тебе дать «килограмм красных яблок» (у него это есть, и ему для тебя не жалко).

А как быть, если ты УЖЕ в отношениях с таким партнером? Если все зашло далеко – семья, дети, ипотека? Он вроде и отец неплохой, и не пьет. Ну да, он никогда станет щедрым и заботливым, от него никогда не дождаться комплиментов. Есть «плюсы», но они не перекрывают «минусы».

Здесь трудно советовать что-либо. Любое решение будет непростым. Но вообще основных выходов два (как и из любой сложной психологической проблемы).

Изменить ситуацию (то есть все-таки расстаться, как бы не было больно рвать по живому). Если ты хочешь остаться верной себе, своим ценностям, возможно, стоит дать себе шанс попробовать с другим мужчиной, который готов будет предложить тебе то, чего не может дать имеющийся партнер. Просто нужно сделать выводы из ситуации. Хорошо разобраться, прежде всего, для себя: счастливые отношения – это какие, что в них ОБЯЗАТЕЛЬНО должно быть. И, соответственно, выбирая мужчину, заранее выяснять: может ли он тебе дать это, прежде чем переходить к чему-то серьезному с ним.

Изменить отношение к ситуации (то есть сфокусироваться на «плюсах» мужчины, поднять для себя их ценность и одновременно снизить ценность того, что ты не получаешь). Например, если он добрый, чуткий, вы понимаете друг друга с полуслова, но он мало зарабатывает для того, чтобы дарить тебе дорогие подарки, и ты уже понимаешь, что вряд ли когда-нибудь до таких подарков дойдет, научись больше ценить ваше взаимопонимание и пересмотри необходимость для себя дорогих подарков.

Какое именно решение принять в итоге – вопрос непростой, но в любом случае решать это предстоит самой женщине.

Например, в истории Лили, которая в отпуске влюбилась в мужчину и ждала, что он захочет жениться, а потом столкнулась с горькой правдой, ее решением было – изменить ситуацию, бросить Романа, даже притом, что эмоционально это было очень тяжело, ведь она любила этого мужчину. Лиля не захотела предавать свои ценности, принципы.

Но это не значит, что такое решение является однозначно правильным. Многие женщины выбирают любовь. Идут с собой на компромисс: «Для меня невыносимо сейчас оттолкнуть его, хотя я знаю, что не буду с ним счастлива, поэтому я отдамся этому опыту, а когда накал эмоций спадет, снова вернусь к точке принятия решения».

В любом случае, это твоя жизнь, твое время. На что его потратить – решаешь только ты сама.

Лучше, конечно, вообще в таких ситуациях не оказываться, на берегу проверять, насколько мужчина СПОСОБЕН дать тебе то, что ты хочешь в отношениях, не поддаваться эффекту ореола, не приписывать человеку то, чего в помине нет.

Наконец, третья возможная причина, по которой мужчина для женщины не старается.

Вернемся к истории Елены, муж которой в конфетно-букетный период покорил ее крышесносным сексом, а после свадьбы вдруг охладел к этому занятию под соусом «деньги же зарабатывать надо, устаю».

Получается, Елена повелась на рекламную кампанию, подумала, что ее интимная жизнь теперь всегда будет такой захватывающей, а реальность оказалась совсем другой.

Порой и в жизни все складывается именно так. Мужчина на заре отношений стремится произвести на тебя впечатление, завоевать, сделать своей. И кажется, что так будет всегда – цветы, восхищение, сюрпризы. Но не надо путать туризм с эмиграцией: он так делал, потому что у него была цель. Достиг эту цель, догнал свою добычу. И какие у него причины дальше стараться?

Тем не менее, просьба «работает» на укрепление и улучшение отношений, когда она выполнена. Поэтому давай разберемся, что ты можешь еще сделать, чтобы получать поменьше отказов.

Во-первых, количество отказов снижает твое особое состояние так называемой обладательности (я хочу и имею полное право получить то, о чем прошу). Когда ты ощущаешь себя так, то твои просьбы звучат очень убедительно, тебе чаще идут навстречу.

У моей подруги есть дочка Настя, которая в плане обладательности для меня лично просто эталон. Пример: Настя с мамой проходят мимо киоска с фольгированными шариками.

Когда ты просишь мужчину о чем-то, он понимает, что от него потребуются какие-то ресурсы, усилия. Как я уже говорила, просьба должна находиться в границах потенциала мужчины, его ресурсов должно быть достаточно, чтобы пойти тебе навстречу. Но чем меньше, тем лучше (так уж мы устроены). Само по себе снижение цены стимулирует готовность пойти тебе навстречу.

Надо учесть при этом, что одни и те же ресурсы обладают для мужчин разной ценностью: кому-то проще тебе денег дать, чем самому чинить сломанный кран, а кто-то предпочтет выделить силы и время, но сэкономить деньги. Так что очень полезно бывает знать: какие ресурсы для твоего мужчины наиболее дорогие, а какие подешевле. Имеем в виду здесь пять основных типов ресурсов:

Иногда мужчины не могут взять в толк, зачем женщине то, что она просит. Может, это сиюминутный каприз? Тогда зачем напрягаться? Она про него забудет скоро, да и все.

Когда хочешь попросить мужчину о чем-то, но сомневаешься, что он выполнит просьбу, создай ему сначала психологический долг. Попроси о том, в чем он, скорее всего, откажет. А затем попроси пойти навстречу в меньшем.

Допустим, ты приготовила вкусный ужин. И хочешь, чтобы мужчина помыл посуду. Но не уверена, что он согласится.

Если ты хочешь попросить о чем-то серьезном (ты знаешь, что для мужчины это будет непросто), то можешь использовать метод постепенного усиления просьб или «нога в дверях». Его суть: человек, который пошел на малую уступку, гораздо вероятнее уступит тебе и в большем.

Например, в эксперименте 1966 года, проведенном Д. Фридманом и С. Фрейзером, просьба заключалась в следующем: домохозяйку просили впустить в дом посторонних людей, которые смогут заглянуть во все углы, шкафчики и классифицировать предметы быта [17].

Сто пятьдесят шесть женщин, принявших участие в исследовании, были разделены случайным образом на четыре группы.

В первой группе домохозяйкам звонил подставной человек и сразу же приступал к делу – просил впустить в дом чужих людей.

Во второй группе подставной человек сначала представлялся, знакомился с женщиной, которой звонил, а потом уже переходил к просьбе.

В третьей группе, кроме знакомства, подставной человек уточнял, может ли он получить ответы на несколько вопросов, но затем не задавал никаких вопросов, даже если женщина соглашалась, а просто просил впустить в дом посторонних.

В четвертой группе все было, как в третьей, с той разницей, что вопросы всем домохозяйкам, которые согласились на них ответить, были все-таки заданы (какими они пользуются моющими средствами и т. п.).

Как ты думаешь, в какой из групп было меньше всего отказов?

Если ты решила, что в четвертой группе, – поздравляю! Потому что это означает, что ты внимательно и вдумчиво прочитала одну из предыдущих частей книги про ловушку последовательности.

Действительно, домохозяйки, отвечая на вопросы подставного человека, делали, по сути, малую уступку. И когда их просили о большем, они шли навстречу гораздо охотнее, чем те, кого предварительно не подготовили к «большой просьбе».

Как это проявляется в реальных отношениях? Приведу пример одной из моих подруг. Она заранее договорилась с мужем, что в выходные они поедут в магазин купить ей пальто. В магазине подруга примерила несколько моделей, и ей особенно понравились две. В итоге муж купил обе, еще и сумочку (потому что ко второму пальто ничего из имеющегося не подходило). Вряд ли он с самого начала согласился бы на такой аттракцион неслыханной щедрости. Но, попав в ловушку последовательности, вот так раскошелился.

У еще одной моей подруги, благодаря «ноге в дверях», произошел (наконец-то) давно откладываемый ремонт. Началось все с «давай Катюше купим новую мебель в комнату, ей в школу идти, детсадовская уже не подойдет». А потом «слушай, обои какие-то тоже очень детские, давай заодно переклеим». И далее: «Ну мы же все равно больше обойного клея развели, давай уже и нам в комнате освежим ремонт».

Принцип простой, как в сказке «Каша из топора». Напомню: солдат остановился на ночлег у одной пожилой женщины. Старушка оказалась жадноватой, отказала солдату в ужине, мол, самой есть нечего. Солдат не растерялся: увидел топор под лавкой и предложил бабушке сварить кашу из топора. Заинтригованная пенсионерка-старушка согласилась.

Согласилась! Вот это и была нога в двери. Дальше служивый налил в кастрюлю воду, положил туда топор и зажег огонь. Через некоторое время он попробовал кипящую водичку и попросил соли, иначе топор какой-то пресноватый. Старушка выдала ему соль. Потом то же самое произошло с крупой («если есть, конечно»), а затем – с маслом. И в итоге, сварив обычную кашу, солдат полноценно и калорийно поужинал ею вместе с хозяйкой, чего, собственно, и хотел изначально. Самое главное – просунуть ногу в дверь, остальное – дело техники.

Важный момент: психологический долг (предыдущий прием) важно просить «вернуть» сразу же, без промедления (за «непосильной» просьбой сразу же следует основная, более легкая). А вот при использовании приема «Нога в двери» между просьбами должны быть хотя бы небольшие паузы.

Безусловно, различных приемов усиления просьб гораздо больше, чем я здесь привела. Пожалуй, это тема, которая сама по себе заслуживает отдельной книги. Тем не менее, у тебя теперь есть необходимый и достаточный минимум для того, чтобы эффективно просить мужчину, экологично рисовать ему дорожную карту отношений с тобой. И конечно, будет здорово, если ты начнешь подмечать вокруг себя новые и новые фишки, приемы, техники, усиливающие женские просьбы, развивая тем самым свое искусство общения с мужчиной по-женски.

Итак, просить – можно, нужно, важно.

1. Просьба не только дает мужчине понять, чего ты хочешь в отношениях, но и помогает в тебя влюбляться (еще раз повторю это: мужчина влюбляется, когда что-то для тебя делает, думает о тебе, в общем, вкладывает в тебя свою энергию). Так что если ты вдруг забываешь замечать свои желания, поэтому не просишь, или не просишь из-за других, описанных в этой части книги причин, – самое время изменить это.

2. Экологичная просьба – это просьба, за которую тебе не придется слишком дорого расплачиваться, во-первых, и, во-вторых, которая оставляет мужчине свободу выбора (он может согласиться, а может отказаться).

3. Основное правило хорошей просьбы (которую мужчина захочет выполнить) – правильный момент. Если момент неудачный для просьбы – жди хороший момент и повторяй просьбу.

4. Чтобы сделать просьбу легкой для мужчины, снижай цену. «Психологический долг», «Аналогию» и «Ногу в дверях» тоже бери на заметку.

5. Просьба – это пятьдесят процентов успеха, когда ты хочешь получать от отношений максимум. А остальные пятьдесят процентов —…

Самый простой способ дать положительную обратную связь, когда тебе понравилось, как мужчина поступил, сказал, сделал что-то, – одобрение.

Это могут быть невербальные сигналы («мы не скажем, а покажем»):

Большинство женщин, когда я об этом говорю, очень удивляются:

– Так аккуратно ешь, прямо как мой папа.

– Мой бывший был повыше ростом, но с тобой мы тоже отлично смотримся.

– Не самая яркая и страстная ночь в моей жизни, но запомнится точно.

– Ночь была волшебной, хотя я, конечно, не ожидала, что ты такой толстый.

– О, полочку прибил. Косенько, конечно, ну ладно, когда руки из @опы, хоть так.

– Мдя, смотрю, на достойные цветочки денег было жалко, ну все равно приятно, давай их сюда.

Вроде бы одобрение, но уничижительное. Посыл очевидный: до нормальной рыбы ты не дотягиваешь, однако за неимением чего получше и рак тоже сойдет. Мне кажется, здесь подробные пояснения излишни. Снова налицо одобрение из концепции ожиданий – не дотягивает человек до стандарта.

Закономерный вопрос: а что, если действительно цветочки дешевенькие, а полочка косенькая? Молчать или кривить душой? Конечно, нет!

Прежде всего стоит четко для себя разделять: есть личность мужчины, он сам, его тело и характер, и есть его поведение. Самого мужчину не обсуждаем – он крут, точка (если ты с этим мужчиной собираешься отношения развивать, конечно). А вот поведение, действия – здесь можно без риска для отношений говорить и о том, что тебе нравится, и о том, что НЕ нравится, чтобы грамотно фиксировать в его дорожной карте, как с тобой обращаться.

В разделе о негативной обратной связи я расскажу подробнее, как, например, донести до партнера, что тебе нравится получать цветы, но не такие убогие. Причем, сказать так, чтобы мужчина это услышал и сам захотел исправить ситуацию. А пока просто давай примем за аксиому: уничижительные «одобрения» – в топку!

Выводы, которые следуют из вышесказанного.

Если ты хочешь, чтобы одобрение «работало» на тебя: повышало твою ценность для мужчины (когда он дорожит тобой и отношениями, считает тебя главным успехом в своей жизни), побуждало его больше для тебя стараться:

1. Одобряй поведение, действия, которые ты хочешь, чтобы повторялись и дальше.

2. Одобряй как ребенок или взрослый, НЕ как родитель! Непосредственные эмоциональные реакции (вербальные и невербальные), а также я-высказывания – must have.

3. Одобряя, не сравнивай мужчину с другими людьми или с каким-то своим эталоном (любимый актер, папа и пр.) – ни в лучшую, ни в худшую сторону. Если и сравнивать, то его самого из прошлого с ним нынешним, отмечая какой-то прогресс.

4. Если тебя чем-то разочаровывает или расстраивает поведение партнера, его действия – используй негативную обратную связь (об этом чуть позже). Это лучше, чем уничижительное одобрение.

В отличие от простого одобрения («мне нравится то, что ты сказал или сделал»), благодарность подчеркивает особую ценность поведения, слов, действий партнера. Этот вид обратной связи может представлять собой ответное практическое поощрение человека (что-то ценное и важное для него), слова благодарности или ее невербальное выражение.

Мы все с детства знаем, что принято говорить «Спасибо» людям за угощение, услугу, выполненную просьбу и пр. Это как бы стандартный минимум, символическое обозначение «благого ответного дара». Казалось бы, просто слова. Но как это важно!

Женщина готовила, хотела угодить, а муж поел и не сказал «Спасибо» – настроение испорчено, старалась в одни ворота. Или мужчина помог своей партнерше написать резюме, да такое, что работа нашлась очень быстро. А она даже не поблагодарила. И желание помогать ей дальше как ветром сдуло.

Все эти и им подобные ситуации о том, что вложенная энергия не оценена. Ситуация как бы не закрыта, ценность отдана, а в ответ ничего не получено. Человек чувствует, что баланс нарушен. Это не стимулирует стараться больше. Соответственно, в дальнейшем интенсивность обмена ценностью в паре снижается. Именно поэтому благодарность – очень важный вид положительной обратной связи.

Если ты не благодарна за то, что имеешь, ты не получишь больше.

Здесь, казалось бы, все просто и понятно. Хочешь, чтобы мужчина старался, – проси и благодари за то поведение, которое хочешь и в дальнейшем тоже. Но есть несколько ошибок, из-за которых этот принцип дает сбой. Соответственно, женщина удивляется: «Я и прошу, и благодарю, но он не хочет стараться, помогать, заботиться, он холоден!»

Невербальное выражение благодарности

Давай разберемся, какие ошибки благодарности могут привести к тому, что интенсивность обмена ценностью в паре снижается. Проще говоря, мужчина не старается, а значит, и женщина для него стараться уже не хочет.

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Леонид – преуспевающий бизнесмен, Лариса – одна из топов в филиале крупной сетевой компании. Дом – полная чаша, две дочки подрастают. И тем не менее пара на грани развода. Лариса пришла ко мне на консультацию одна.

– Он не хочет ничего делать для спасения нашей семьи. Я уже тоже не уверена, что мне надо ее спасать. Просто, наверное, детей жалко – девчонки папу любят. Ну и, честно говоря, вся эта дележка имущества… Я в нашу квартиру душу вложила, каждую тряпочку, вилочку с любовью выбирала, обставляла со вкусом. Я не представляю, как все это разрушить… Но и как жить с ним дальше, я не знаю. Уже смотреть на него тошно. Десять лет пыталась подстраиваться, сглаживать углы, тянула на себе весь быт. Молчала, когда он критиковал, говорил гадости. Идеальной женой была. А сейчас мне просто нужна его помощь. На работе сокращения, мы сидим там все до ночи – постоянный стресс. Детьми, по сути, занимается няня. Я прихожу – он телевизор смотрит, а дочки сами по себе. Никому не нужны, кроме чужого человека, получается! Готовит тоже няня, я уже по факту ей начала за это приплачивать. Дома – срач. И виновата во всем, по его мнению, я! Нет, он не предлагает уволиться. Он предполагает, что я как-то вообще все должна успеть, мол, наши родители же успевали и работать, и детьми заниматься, и бытом, и сексом… Секс – это отдельная беда, даже не хочу говорить. В общем, я так больше не могу. Что мне делать?

Когда слезы высохли, мы пошли дальше, чтобы Лариса могла принять решение.

– Давай представим, что вы расстались… Я уже услышала, что ты будешь сожалеть о своей квартире, которую придется разделить, а значит, продать. А что еще ты потеряешь? Без чего еще жизнь станет сложнее?

– Ну… У меня хорошая зарплата, но поддерживать тот же уровень жизни, что сейчас, я не смогу. Все-таки Леня со своего бизнеса имеет сильно больше, чем я на наемной работе. Мы себе по финансам можем позволить очень хороший отдых в любой точке мира сейчас. А так деньги придется внимательно считать. С детьми он, честно говоря, все равно подстраховывает, хотя это больше формально. Плюс я не представляю, как одна буду на даче справляться – все же без мужика там никак. Хотя дачу же тоже будем делить… Ой, вот это совсем печаль, я на природе так хорошо восстанавливаюсь… Как все сложно…

Я обратила внимание Ларисы на то, что Леонид все-таки что-то делает важное: вносит свой немалый вклад в ее жизненный комфорт, в тот уровень благ, к которому она привыкла; присматривает за детьми вечером до ее прихода, делает на даче мужскую работу. Лариса согласилась, что это так.

– Мы с тобой сейчас выяснили, что он делает некоторые важные для тебя вещи, без которых жить было бы сложнее. Не все, но кое-что. А ты его за это благодаришь?

– Благодарить?! А он меня что, благодарит?! Я в десять раз больше его работаю, разве я виновата, что мне за это платят меньше, чем он имеет? Денег принес и все, ни до чего больше дела нет! Почему я перед ним должна только на задних лапках, а он-то почему меня не ценит?! Вот если бы я пришла с работы, а дома порядок, дети заняты с папой чем-то полезным, еда, ну пусть и не им приготовлена, но хоть по доставке заказана. И в глазах мужа понимание, сочувствие: «Лариска, прорвемся. Даже если уволят – у тебя есть я». Тогда, конечно, я была бы благодарна ему. А сейчас я никакой благодарности не чувствую.

Ты уже знаешь, что дефицит благодарности неизбежно ведет к снижению интенсивности обмена ценностями. Как мы видим, Леонид не хочет стараться для Ларисы. Лариса не хочет больше стараться для Леонида, в свою очередь. У него к жене претензии. У нее – к мужу. И оба считают, что правы.

Лариса, как и многие женщины, уверена, что благодарить нужно тогда, когда мужчина для тебя сделал ВСЕ, что ты хотела. Ну или хотя бы что-то из ряда вон выдающееся (черевички как у самой царицы, побежденный дракон и пр.). Благодарность из концепции ожиданий другой и не бывает. А если глазами мужчины посмотреть на вещи? Леонид, судя по словам Ларисы, тоже недоволен женой: дети не присмотрены, дома бардак – не успевает сочетать роли профессионала, мамы, хозяйки, жены. А вот его мама успевала. За что же тут благодарить? Во имя чего подвиги совершать? Получается порочный круг, из которого нет выхода.

Можно, конечно, продолжать рассматривать благодарность как сигнал, уместный только в случае, если человек полностью соответствует идеалу. Однако мы не ангелы и в основном не идеальны. Это правда жизни. И существуют два варианта развития событий: продолжать держаться за вредное убеждение, что благодарности заслуживает только тот человек, который полностью идеален, или посмотреть на это под другим углом.

Когда дрессировщик хочет, чтобы дельфин сделал в программе сальто в воздухе, прыгнув при этом через обруч, он терпеливо поощряет каждый шаг на пути к трюку: прыгнул из воды вверх – рыбка, прыгнул через обруч – еще рыбка, и наконец, прыгнул через обруч и перевернулся – опять рыбка. Мелкое достижение награждается поощрением. Так гораздо реальнее добраться до результата, чем ждать от дельфина сразу все.

Ребенок в школе сначала учится складывать и вычитать, получает за это оценки, затем осваивает умножение и деление – тоже получает оценки. И только к старшим классам дело доходит до функций и интегралов. При этом, если ученик добросовестный, он каждый год получает поощрения – оценки, похвальные грамоты, благодарности, – а не только на выпускном, когда вся школьная программа уже освоена.

Когда ты училась своей профессии, я уверена, все обстояло точно так же: ты по шагам продвигалась к своей итоговой компетентности. И на каждом новом этапе получала поощрение: зачеты, экзамены, курсовые – ничего не осталось без обратной связи.

Если ты хочешь хорошего мужа, не надо менять годами, десятилетиями, веками проверенную методику: поощряй за части, чтобы в итоге получить радующее тебя целое.

Да, он делает не все, что ты хочешь. Но почему бы не отдать должное тому, что он УЖЕ делает? Тем более если это может быть для него стимулом стараться дальше.

Я предложила Ларисе в качестве домашнего задания написать на бумаге в столбик: за что она уже сейчас благодарна мужу, что важного и ценного он делает для нее, но не получает поощрений. Непростой вопрос. Ей пришлось представить, что она потеряла эти отношения, и заметить, без чего в этой воображаемой ситуации ей особенно трудно. Это помогло сфокусировать сознание не на том, чего не хватает, а на том, что она имеет, но перестала замечать и ценить. Как говорится, «что имеем, не храним, потерявши – плачем». Уже только это задание помогло посмотреть на мужа другими глазами, почувствовать, что его на самом деле есть за что благодарить.

Когда пара попадает в порочный круг взаимных претензий, кому-то придется сделать первый шаг навстречу другому. Конечно, можно ждать, что его сделает мужчина («А почему я должна? Почему не он? Он ведь тоже меня недооценивает»). Но время работает против таких отношений, где обмен ценностью замедляется и в итоге сходит «на нет». В финале проигрывают оба партнера. Прерывая привычный ход вещей, ты делаешь это прежде всего для себя. Поблагодарить мужчину за его вклад, чтобы вернуть ему желание стараться для тебя.

Случится ли это сразу же? Не обязательно. Ларисе и Леониду, например, понадобилось два месяца, чтобы лед тронулся. И конечно, мы вернули в отношения не только благодарность. Но вытащить ситуацию из кризиса помогло именно это задание – просто посмотреть на мужа по-другому, найти, за что ему сказать «Спасибо».

Вывод простой: благодари за мелочи, даже за те, которые в нижней части твоего списка критериев счастья (надеюсь, ты его все-таки сделала и продолжаешь его дополнять, совершенствовать). Даже если это не все, что ты хочешь от мужчины.

Сила благодарности в том, что простое слово «Спасибо» все равно содержит какую-то магию, энергию.

Подруга недавно пожаловалась:

В примере с моей подругой это отчетливо видно: для нее «норма благодарности» была иной, чем для забравшей игрушки женщины.

Я довольно часто встречаюсь с подобными ситуациями.

…Женщина переехала в новую квартиру, познакомилась с соседями, семейной парой близкого возраста, пригласила их в гости. Естественно, навела идеальный порядок, наготовила от души, потратив приличную сумму и целый день времени. Соседям все понравилось, они тоже в свою очередь пригласили новую знакомую к себе. Но вот только в назначенный день и час выяснилось, что напрягаться хозяева не собирались – поставили чай и пряники на едва протертый от крошек стол. Неблагодарные.

…Женщина на день рождения новому знакомому выбирала подарок: заморачивалась, проанализировала его фото в соцсети, чтобы понять его стиль, что любит, чему обрадуется. В итоге купила дизайнерские запонки, которые подходили сразу к нескольким его рубашкам. Мужчина «в благодарность» на Восьмое марта, которое наступило буквально через пару дней, подарил женщине набор для ухода за волосами из супермаркета (шампунь и бальзам), который ни к типу волос ее не подходил, ни к стандартам ухода, которых она придерживалась. Ну и вообще, что за намеки? Что она недостаточно чистая? Неблагодарный.

…Мама помогла вышедшей замуж дочери купить квартиру – практически половину необходимой на покупку суммы дала. Женщине хотелось, чтобы дочкина квартира сразу же стала уютной, красивой, поэтому она постоянно приносила молодым что-то для обустройства интерьера – занавески на кухню, набор цветочных горшков, фарфоровые чашки, доставшиеся в наследство еще от бабушки. Однажды забежала в гости, дочь предложила чай, поставила на стол незнакомую какую-то посуду. Женщина спросила дочь: «А что же ты фарфор жалеешь, давай из бабушкиных чашек почаевничаем!» Дочь, краснея, призналась, что отдала сервиз соседке, потому что он давно морально устарел. Обиделась мама на дочь – неблагодарная.

Такие истории любят авторы разных пабликов. Проверенная тема: в комментариях точно будет горячо (а что еще блогеру надо).

Проблема с пропорциональностью благодарности – как айсберг. Снаружи только видимая часть: для человека делают что-то хорошее, ценное, а он в ответ проявляет неблагодарность. И, соответственно, общественность осуждает.

Но есть и подводная, невидимая часть.

Если в семье сложился определенный стиль приема гостей (чай и сладости), должны ли люди его менять, готовить как на свадьбу, только потому, что перед этим приглашенная в гости новая знакомая, сама будучи хозяйкой, метала на стол разносолы?

Должен ли мужчина, для которого подарок выбирался со всем тщанием в течение нескольких дней, провести, в свою очередь, такое же подробное расследование вкусов новой знакомой и подарить женщине что-то не менее (а лучше более) ценное? Даже притом что он еще не сделал выбор в ее пользу – действительно, пока просто знакомая.

Должна ли дочь, только потому, что мама выручила ее деньгами на покупку квартиры, обставлять свое жилье тем, что ей не нравится, только для того, чтобы мама сочла ее благодарной?

Я думаю, ты уже поняла, к чему я веду. Иногда тот размер благодарности, на которую мы рассчитываем из своей концепции ожиданий, выходит за пределы приемлемого для человека. Чтобы не портить себе нервы и отношения с окружающими, лучше исходить из простого правила, следующего, кстати, из уже упоминавшегося мной Билля о правах личности (Приложение 1):

Никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям.

Если чья-то благодарность по факту выглядит не так, как ты ожидала, вспомни об этом. Когда ты сталкиваешься с «неблагодарностью», полезно задать себе вопрос: «О чем это для меня? Чему меня учит эта ситуация?» Возможно, стоит просто снизить объем собственных вложений в человека, если баланс «цена-ценность» в отношениях с ним выглядит для тебя несправедливым в данный момент.

Например, моя подруга решила, что больше никогда ничего не будет отдавать даром – только за символическую плату или натуральный обмен, когда посмотрела на ситуацию с игрушками под другим углом: не как на пример человеческой невоспитанности и несправедливости, а как на жизненный урок для самой себя.

С другой стороны, если ты всегда беспокоишься, как бы тебя не сочли неблагодарной, поэтому переступаешь через себя, свой комфорт, привычки и правила, лишь бы угодить окружающим, то хорошая новость: это правило работает и в твою сторону тоже. Ты не обязана соответствовать чужим ожиданиям.

Ты вольна отдать другим столько благодарности, сколько хочешь и можешь, а не сколько от тебя ждут. Конечно, здесь есть риски.

✓ Человек, чьи ожидания ты не оправдала, расстроится. Но это его эмоции, его ответственность, не твоя. Кроме того, ты всегда можешь объясниться, если отношения с человеком тебе дороги: «Мама, прости за чашки, я должна была честно сказать, что они мне не нравятся. И ты бы сама решила, что с этим делать. Я смалодушничала, не захотела с тобой напрягать отношения просто. Некрасиво получилось, все-таки бабушкина память. Правда, прости! Мир?» (вспоминаем здесь правила ассертивного высказывания из второй главы).

✓ Разочарованный человек может снизить свои вклады в тебя – это справедливо. Если ты к этому готова, то нет проблем.

В жизни, безусловно, бывают самые разные ситуации, в том числе, требующие уступок, самопожертвования и самоотречения. Но гораздо чаще мы предаем себя в угоду другим вообще на пустом месте, просто из страха расстроить, разочаровать людей. И нередко окружающие потом этим пользуются. Как остановить это, не допустить манипуляции твоей добротой, благодарностью? Мы еще вернемся к этому в разделе про негативную обратную связь.

1. Благодарность – шикарный способ, во-первых, восстановить баланс «цена-ценность», когда человек сказал что-то очень приятное, выручил, подарок подарил и т. п. Во-вторых, это очень наглядный и понятный сигнал другому: «Да, вот именно это для меня особенно ценно! Повторяй это, пожалуйста!»

2. Этот способ обратной связи не работает, если у тебя «высокий стандарт благодарности» (только за полное соответствие идеалу или что-то из ряда вон выдающееся стоит благодарить). Зато если благодаришь даже за мелочи, у мужчины больше мотивации стараться для тебя.

3. Ценность словесной благодарности зависит от того, есть ли в твоих словах искренняя эмоция. Так что прежде, чем сказать человеку «Спасибо», нелишне заметить в себе соответствующие переживания. Тогда твоя интонация, мимика и другие особенности невербалики дадут человеку достаточно «доказательств» – его старания оценили по заслугам. Нелишними будут и слова, описывающие твои эмоции (радость, удовольствие, интерес и пр.), телесные реакции, связанные с этими эмоциями («в глазах защипало, настолько это растрогало», «дышать стало легче, когда ты помог мне это решить» и пр.), метафоры, усиливающие твои переживания («крылья за спиной», «душа поет», «гора с плеч» и т. п.). Конечно, слова должны отражать реальное состояние, тогда твоя благодарность будет по-настоящему ценной.

4. Одна из главных сложностей с благодарностью – это ее соразмерность. Как «отдать» человеку в ответ за то, что он сказал (сделал для тебя) достаточно, чтобы он остался доволен? Здесь стоит помнить, что меру благодарности определяешь ты сама: сколько хочешь и можешь. Как бы ты не старалась для других, всегда найдется тот, для кого ты будешь «неблагодарная с@ка». Это не про тебя. Это про несбывшиеся ожидания человека (за которые, кстати, отвечает он, а не ты).

Мужчины на сайтах знакомств не скупятся на самые смелые комплименты.

– Наконец-то я встретил Женщину, ради которой стоило сюда прийти. Роза среди сорняков!

И ведь работает! Сколько историй, когда после пары умелых фраз женщина заочно влюблялась. Потому что комплимент – это, наверное, лучший подарок для самооценки (и не только женской!).

У всех людей есть в большей или меньшей степени выраженная потребность в признании. Огромная популярность социальных сетей с этой видимостью «окейности», имитацией жизни, достойной зависти, – отличное тому подтверждение. Чем заняты люди в очереди, в общественном транспорте и прочих жизненных паузах? Вот как раз этим и заняты – лайками или охотой за ними же. Многие в этой связи занудствуют на тему деградации общества. Но давай просто вспомним:

Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? (А. С. Пушкин, 1834 год)

Так что просто стоит принять за аксиому: каждому человеку хочется признания, это естественная и неотъемлемая часть нашей природы. Именно поэтому комплимент, как способ удовлетворения этой потребности в признании, – шикарный способ, во-первых, дать человеку что-то значимое, внести свой вклад в баланс обмена ценностями с ним. Во-вторых, это обратная связь, которая помогает ему понять, что конкретно ты ценишь в нем: какие качества, особенности, какое поведение, на твой взгляд, заслуживают признания. И в-третьих, комплимент – это тонкий и мудрый способ программирования тех отношений, которые тебе нужны.

А теперь обо всем этом подробнее.

Комплимент – это слегка утрированное, преувеличенное восхищение внешностью, личностью человека, его деятельностью, поведением или окружением.

Бывает, что о комплиментах я слышу разного рода сомнения и возражения:

Оксана:

– А вот я не люблю комплименты. Стесняюсь, зажимаюсь, когда слышу их в свой адрес. И часто замечаю, что мужчинам тоже не нравится, когда им льстят.

Валентина:

– Меня комплименты настораживают: раз «комплиментит», значит, что-то от меня хочет.

Ольга:

– Сделала комплимент коллеге как-то: «Ты сегодня такая красивая». А она в ответ: «Я вообще-то каждый день красивая». Было неловко. Решила больше не экспериментировать, от греха подальше.

Тамара:

– Я человек прямой, врать не люблю. Если есть за что похвалить, – похвалю от души. А специально выдумывать не буду.

Помнишь, как в рекламе?

– Вот за это я и не люблю кошек!

– Ты просто не умеешь их готовить.

Давай будем учиться «готовить» комплименты правильно. Тогда подобные сомнения не будут тебе мешать легко и с удовольствием делать комплименты мужчинам (и в целом, людям). Поделюсь несколькими секретами.

Согласись, неприятно, когда делаешь человеку комплимент, а он смотрит в ответ подозрительно или же прямо заявляет: «Не надо мне льстить! Говори сразу, что от меня надо». Такой опыт вполне может отбить всякое желание делать комплименты.

Для начала давай разберемся, действительно ли комплимент – это, по сути, лесть.

На первый взгляд, если формально, все одинаково: мы, слегка преувеличивая, говорим человеку что-то приятное. Но!

Возьмем две ситуации.

Ситуация № 1. Прошел слух, что начальник отдела уходит на повышение, а его место займет не его заместитель, а главный специалист отдела. И с этого момента будущий начальник вдруг стала о себе узнавать от коллег много нового: и умная она, и незаменимая, и «я всегда знала, всем говорила, что вы далеко пойдете, Вера Петровна, вы же такая умница!».

Ситуация № 2. Новая сотрудница поделилась с коллегами лайфхаком: как быстро сортировать данные, автоматизировать этот процесс. То, что раньше требовало внимания, сосредоточенности и нескольких часов времени, превратилось в задачу на пятнадцать минут. И, конечно, все были в восторге: «Леночка, вот что значит молодость, свежая кровь – ум острый, пытливый. Где же вы этому научились, умница вы наша?»

Видишь ли ты здесь принципиальные отличия? Я надеюсь, что да. В первой ситуации – очевидная лесть. Ну да, работает человек добросовестно. Но раньше молчали, а тут вдруг восхитились профессионализмом. Почему? Ради будущей выгоды, очевидно же. А во второй ситуации комплимент логично связан с ситуацией. Сделала доброе дело Леночка – получила комплимент, обратную связь. Не ради будущей выгоды коллег, а именно по факту каких-то предшествующих событий, совершенно искреннее восхищение.

То есть комплимент отличается от лести, во-первых, тем, что он логично связан с ситуацией (что-то хорошее человек в данной ситуации сделал, как-то особенно хорошо сейчас выглядит, приобрел что-то классное и всем показал, в чем-то преуспел, поступок совершил и пр.). И во-вторых, комплимент, в отличие от лести, не преследует целью получение какой-то конкретной последующей выгоды.

То есть лесть – это комплимент наизнанку: сначала обратная связь, а уже потом – ситуация, к которой ведет льстец.

– Милый, ты такой щедрый всегда, так меня выручаешь, настоящий мужчина! Я туфли увидела сейчас в магазине, как я мечтала, а денег на них не хватает…

Комплимент или лесть? Я думаю, теперь ты видишь разницу.

Если хочешь, чтобы мужчина «брал» твои комплименты с благодарностью, во-первых, сделай их убедительными, во-вторых, не надо сразу после комплимента ничего просить. Конечно, это утепляет просьбу, но выглядит очень уж манипулятивно, воспринимается как лесть. Мы уже в разделе, посвященном просьбам, разбирали, как ты можешь «подогреть» желание мужчины идти тебе навстречу, когда ты его о чем-то просишь. Так что опускаться до манипуляций теперь не обязательно. Лучше разводить по времени комплименты и просьбы. Комплимент – вклад в его желание стараться для тебя в целом.

Давай подробнее разберем, как сделать комплимент убедительным, чтобы человек поверил: «Да, это про меня, я реально такой, как она говорит». Для мужчин это особенно важно. Если женщина умеет воспринимать комплимент как просто эмоциональный подарок («мне захотели сделать приятно»), то для мужчины это, прежде всего, информация. Соответственно, женщине можно просто сказать: «Ты такая классная!» И ей нормально, улыбается. А вот мужчина начнет искать в этом логику: «Да? А почему я классный? Из чего такой вывод? Может, ей просто что-то надо?»

Что нас убеждает? Факты, статистика, ссылка на экспертные заключения, на авторитетные мнения, прежде всего. Это такой «логический пул» доказательств.

– Валера, я с тобой тут выиграла уже в пятый раз, ты приносишь мне удачу! (Статистика)

– Слушай, ты быстрее всех разобрался с этой задачей, какой у тебя блестящий ум! (Факт)

– Кстати, Иван Иванович в тебя очень верит: сказал, что им повезло заполучить такого талантливого программиста. (Ссылка на авторитетное мнение)

Но это не все. Доказательствами могут быть также твои эмоции, впечатления. При одном условии: ты не пытаешься их обобщать («У тебя отличное чувство юмора»), а говоришь о них от первого лица («Я в восторге от твоего чувства юмора, мне никогда ни с кем не было еще так легко и весело»). То есть ты используешь я-высказывание, чтобы сделать комплимент. Тогда это звучит убедительно. И вот почему: мы все без исключения сталкиваемся с тем, что у разных людей разные мнения. Это не значит, что одни правы, а другие нет. Просто кому-то нравится арбуз, а кому-то свиной хрящик – дело вкуса.

Мнение – это то, что является правдой для данного конкретного человека. И когда ты упаковываешь комплимент в обертку мнения, он и воспринимается соответственно: для нее это – правда, она именно так меня видит. Естественно, это работает, когда ты реально переживаешь ту эмоцию, о которой говоришь, следовательно, твое тело, интонации, мимика не противоречат словам.

Еще одна проблема связана с тем, что иногда человек просто-напросто отвергает сделанный ему комплимент. И это заметно по невербалике: вместо того чтобы улыбнуться, как-то «потеплеть», человек закрывается, зажимается, «леденеет». И тогда комплимент не только не помогает, но даже мешает коммуникации.

Основные ошибки, которые убивают комплимент, следующие.

1. Слова-сомнения.

– А ты достаточно умен – так быстро придумал ответ.

– Сегодня ты выглядишь так сексуально.

– Наверное, ты самый талантливый среди них.

– Не исключено, что людей с таким классным чувством юмора больше нет на свете.

Такого рода комплименты как бы намекают мужчине: «ты крут, но это неточно», или «крут конкретно в данный момент, а так вообще-то нет», или «вроде бы и крут, но я еще пока сомневаюсь – давай, подоказывай мне еще свою крутость, попляши с бубнами». Конечно, такие комплименты зачастую не «берутся».

Так что, уж если делаешь комплимент, то безотносительно момента и без сомнений:

– Ого, как ты быстро придумал ответ, горжусь тем, что со мной такой умный мужчина!

– Смотрю на тебя и таю – такой сексуальный!

– Как по мне – ты самый талантливый среди них!

– Лично для меня твое чувство юмора идеально – ни с кем в жизни не было так легко и весело!

2. Но

– Ты такой красивый, но этот галстук тебе не идет.

– Обожаю твое чувство юмора, но эта шутка была дурацкой.

– У тебя классная тачка, но водишь ты отвратительно.

Просто запомни, пожалуйста:

НО убивает все, что сказано ранее.

Представь, мужчина говорит: «Я тебя люблю, но…» Заметила, что после «но» признание в любви как бы аннулируется? Ты уже сразу ждешь какую-то горькую пилюлю («но не женюсь», «но нам надо расстаться», «но я тебя недостоин» и т. п.). Это специфика союза «но»: правдой является вторая часть, первая нужна больше для «смягчения» удара. Естественно, такое послание вообще не воспринимается как комплимент. Так что без «но». Если хочется дать негативную обратную связь, не надо смешивать ее с комплиментом. А как тогда ее дать? Об этом будет чуть позже.

3. Оценки

О том, почему ставить оценки в обратной связи «не гуд», мы уже говорили подробно в разделе про одобрение.

– У тебя хороший вкус.

– Ты настоящий мужчина!

И т. п.

Есть в этом что-то от председателя жюри, училки или мамочки. Просто напомню: когда ты в «верхней» роли Родителя и предлагаешь посредством такой обратной связи мужчине роль Ребенка, это вызывает явный или неявный, более или менее сильный протест. Однако гораздо хуже, когда мужчина подавляет этот внутренний протест, «берет» такие комплименты («ну хвалит же, зачем напрягать ситуацию»). Человек, по сути, попадает в ловушку последовательности: соглашаясь на роль Ребенка один раз, он продолжает это делать и дальше. Да, мужчина в такой роли более лоялен, удобен в общении, более предсказуем, заинтересован в отношениях. Но есть и обратная сторона медали. Мужчина все менее инициативен, активен (детям положено слушаться, а не инициативу проявлять). Он не старается, не вкладывается (ребенок у своей мамы берет, отдавать, вкладывать взамен ему не нужно согласно этой роли).

Кроме того, по данным сексологов, мужчина в такой ролевой диспозиции постепенно утрачивает сексуальное желание в отношении женщины.

Так что гораздо выгоднее в комплименте где-то даже зайти из «нижней» роли: ребенок, который восхищается взрослым.

– Как ты так круто подбираешь галстуки под цвет рубашки? Восхищаюсь твоим чувством вкуса. Научи меня?

– Уму непостижимо: я не успела глазом моргнуть, а ты уже набрал банку ягоды. Мне до такой суперскорости далеко, конечно.

– Скажи честно, ты волшебник? Ну как ты все время угадываешь мои желания раньше меня?

Такие комплименты не просто приятны, они еще и помогают мужчине оставаться мужественным, не «вываливаться» в роль Ребенка.

Впрочем, мало просто сформулировать комплимент правильно, чтобы он понравился мужчине. Важно также учитывать индивидуальность человека. Нередко комплимент не «заходит» просто потому, что он с адресатом не резонирует.

То есть человек не может согласиться с тем, что это про него.

Так происходит, когда ты, во-первых, делаешь комплимент тому, что мужчине чуждо, – он не хочет таким быть. Например, говоришь: «Какой же ты красивый!» А он считает, что красота – это не мужественно: «Я же не гей, чтобы мне такое говорить!» Или ты, желая сделать ему приятное, отмечаешь, что он добрый. Но мужчина воспринимает свою доброту как слабость, совсем не гордится этим: «Ну вот, еще одна заметила, что я слабак, что на мне можно ездить, пользоваться».

А во-вторых, комплимент не резонирует, когда он, что называется, «too much» («перебор»). То есть мужчина хочет обладать каким-то качеством, но отдает себе отчет, что у него этого качества нет, поэтому воспринимает соответствующий комплимент как грубую лесть или даже сарказм. Например, ты заметила, что он рассказал анекдот и вся компания засмеялась, сразу сделала комплимент: «Оу, мой парень – душа компании!» А мужчина замялся, застеснялся («Какая из меня душа компании, я, в основном, не такой уж интересный, наверное, просто вино хорошее, вот и настроение у всех веселое»). То есть комплимент вроде бы и от души, и основанный на факте, а все равно «не зашел», не срезонировал.

Ты можешь делать все по правилам, но это не сработает, если «не попадаешь» в представления мужчины о себе, в то, с чем он действительно может или хочет себя ассоциировать.

Именно поэтому важно замечать: чем мужчина гордится, к чему стремится, каким старается быть, что хочет, чтобы окружающие в нем замечали. Например, он в соцсетях постоянно делится своими профессиональными достижениями. И уже понятно, какие комплименты здесь срезонируют:

– Ты, как профессионал в сфере продаж… (потрясающий руководитель, высококвалифицированный в этой области специалист и пр.).

– Восхищаюсь твоими лидерскими способностями (целеустремленностью, точностью, аналитическими способностями и пр.).

То есть отмечаем в комплиментах роли, в которых он хочет, чтобы его видели другие, и качества, которые «поддерживают» эти роли.

А если мужчина постит на своей странице фото с модной выставки, новый крутой автомобиль, завтрак в модном ресторане, явно же комплименты здесь напрашиваются другие:

– Ты самый крутой парень из всех, кого я встречала (элита, селебрити и пр.).

– Мне так нравится твой стиль (твое обаяние растопит любое сердце и т. п.).

Можешь теперь сама покреативить, представляя парня, у которого много фото и информации о путешествиях. Или мужчину, демонстрирующего у себя на странице успехи с рыбалки, охоты, свои тренировки в спортзале.

И даже если мужчина не представлен в социальных сетях, просто слушай: что он говорит о себе, о других, чем восхищается, что ругает, не приемлет. И тебе станет ясно, какие комплименты делать, чтобы они «грели» ему душу. И, что гораздо важнее, какие НЕ делать.

Наконец, на восприятие мужчиной твоего комплимента влияет также степень близости между вами.

Допустим, ты нашла новую работу. Первый день в новом коллективе, коллега какой симпатичный, ух ты!

– У вас такие аппетитные ягодицы, ммм…

Ну, согласись, это перебор. В лучшем случае коллега решит, что ты девушка с низкой социальной ответственностью, и будет с тобой вести себя соответствующе. В худшем – отнесется враждебно. Я специально утрирую, чтобы наглядно показать закономерность.

Чем ближе отношения, тем горячее комплименты.

Только начали общаться – комплименты чуть теплые, и чем дальше, тем они горячее.

Но как понять температуру комплимента? Очень просто!

Условно можно разделить комплименты на три температурных режима.

1. Теплый. Подходит для первых контактов, для того, чтобы слегка растопить лед. Это комплименты окружению человека (его имущество, друзья, близкие, одежда, офис и пр.) – все, что не он, но имеет к нему отношение.

– Прекрасный ресторан, здесь так комфортно и при этом вкусно! (Да, это не его ресторан. Но выбрал его он. Так что это комплимент окружению.)

– Удивительно, вы мне так улыбаетесь, приятно попасть в доброжелательный коллектив. (Это, конечно, не так зажигательно, как про ягодицы, зато «зайдет» мужчине с несоизмеримо большей вероятностью.)

– Какая чудесная собака на этой фотке! Ваша? (Это тоже слегка согревающий комплимент окружению.)

2. Горячий. Подходит, когда вы уже приятно общаетесь, смотрите друг на друга с некоторой симпатией. Используем горячий комплимент, чтобы стать еще ближе. Говорим о том, что человек делает, как поступает, какие у него навыки, способности, компетентности, знания, деловые качества личности.

– Мне всегда импонировали люди, которые умеют расставлять в жизни приоритеты.

– Я бы часами вас слушала – мне так интересно с теми, кто много знает!

– Не каждый день встретишь человека, который умеет вести себя настолько галантно.

Заметь, для подстраховки температуру горячего комплимента (чтобы уж точно не обжечь мужчину) немного сбиваем тем, что вместо «ты/вы» (2-е лицо) используем существительные и местоимения 3-го лица («всегда импонируют люди», «не каждый день встретишь человека», «те, кто много знает» и т. п.). Такой «разбавленный» комплимент точно не будет воспринят как слишком бесцеремонный. Когда вы уже давно знакомы, можно и не «разбавлять».

3. Огонь! Как ты понимаешь, это самые-самые личные комплименты, которые не примешь от первого встречного. Они уместны, когда между вами уже точно что-то большее, чем просто приятельские отношения. Это комплименты внешности (вот где про ягодицы вполне может «зайти»), качествам личности.

– Не злишься, что я помяла твою машину? Боже, как мне с тобой повезло – настоящий король, суровый, но великодушный!

– Эти губы… Мммм… Они мне снятся. Ты сам-то осознаешь, насколько ты потрясающий любовник?

Огненные комплименты – самые-самые по степени воздействия, конечно. Просто с ними не нужно торопиться. Ну и не давать партнеру к ним привыкать. Помнишь, мы говорили об этом? Человек привыкает к тому, что повторяется. Так что теплые – более или менее часто, горячие – реже, огненные – вообще от случая к случаю, чтобы не привыкал.

Здорово, когда комплимент «заходит». Но ведь мы рассуждаем о комплименте, прежде всего, как о способе научить мужчину с тобой обращаться, так ведь? Пришла пора об этом тоже предметно поговорить.

Слышала когда-нибудь про эффект Пигмалиона?

Пигмалион, напомню, – герой одного из древнегреческих мифов, талантливый скульптор. Однажды он изваял статую девушки, которая была настолько совершенной, что мастер в нее влюбился. Он делал ей подарки, наряжал в красивые одежды, пел ей оды, дал ей имя Галатея. Но, конечно же, девушка не могла ответить взаимностью, ведь это была всего лишь статуя. Богиня Афродита сжалилась над несчастным влюбленным и оживила Галатею. В общем, все закончилось хорошо.

Казалось бы, красивая сказка. Но дело в том, что этот миф имеет прямое отношение к жизни. У каждого человека есть эта способность – влиять, менять тех, кто рядом.

Поясню, как вообще такое возможно, ведь люди не меняются. Или все-таки – да? Неужели есть шанс, что вяло-лежащий на диване муж станет энергично-зарабатывающим деньги? Или равнодушно-взирающий на твою борьбу с беспорядком станет инициативно-помогающим? И безучастный к детям реально вдруг способен превратиться в Макаренко и возлюбить совместные занятия с отпрысками? Да неужели?

Чтобы снять скепсис, давай сначала договоримся о том, как мы будем понимать термин «изменение». Человек не меняется в том смысле, что вчерашний он вдруг исчезает, как ластиком стерли, и появляется совсем новый, сегодняшний. Такое, наверное, только в семье больных амнезией возможно. Ничего из нас не исчезает, как бы не утверждали разного рода недобросовестные психологи и психотерапевты обратное. А вот что-то новое вполне может вырастать в любой момент нашей жизни, отодвигая старое на задний план. Это физически мы останавливаемся в росте еще в юности, и потом как ни старайся – выше не станешь. А вот психологически можем расти сколько угодно, становиться сегодня кем-то большим, чем вчера. Конечно, это может происходить только в рамках определенного нашего сегодняшнего потенциала. Но ведь и потенциал тоже может расти! Если мужчина сегодня лежит на диване и ничего не хочет, завтра он вряд ли станет амбициозным, целеустремленным бизнесменом. Зато завтра у него может появиться мотивация, желание заработать что-то на жизнь. А значит, послезавтра уже гораздо вероятнее, что человек встанет с дивана и начнет искать работу. И так далее, шаг за шагом: рост внутреннего потенциала – изменения извне (новое поведение, новые достижения).

Возможно, ты уже догадалась, что именно комплимент – тот самый стимулятор роста потенциала.

Как это происходит, наглядно видно из экспериментов Роберта Розенталя [2].

Розенталь хотел доказать, что ожидания других людей меняют нас, влияют на наши результаты.

Так, он со своей помощницей Ленорой Якобсон предложил одной из школ Сан-Франциско свои услуги по выявлению талантливых детей. Ученики заполнили тесты на IQ, и в итоге Розенталь сообщил руководству, кто из детей обладает самым высоким потенциалом. На самом деле, список якобы будущих гениев был составлен случайным образом, вообще без привязки к тестированию (но в школе об этом, конечно же, не знали, приняли рекомендации ученых за чистую монету). Через год Розенталь вновь появился в этой школе, чтобы сравнить результаты успеваемости детей до и после эксперимента. Выяснилось, что оценки якобы гениальных детей, попавших в рекомендованный список, повысились, их успехи в учебе прогрессировали. В то же время у остальных учеников такого прогресса не наблюдалось. То есть отношение учителей к детям как «будущим гениям», уверенность в том, что они особенные, создало нужный потенциал, чтобы эти школьники стали учиться лучше. Конечно, ожидания учителей сказывались и на поведении: педагоги давали этим школьникам больше обратной связи, уделяли больше внимания, помогали проанализировать ошибки и вселяли уверенность в их таланты. Тем не менее, именно восприятие детей гениальными изначально послужило главной причиной улучшения их оценок.

Еще один эксперимент Розенталь провел со своими студентами. Студенты в лаборатории исследовали прохождение крысами лабиринта. Розенталь разделил начинающих ученых на две условные группы. Одной группе он сообщил, что их крысы обладают более высокими умственными способностями, чем в среднем характерно этим животным. Вторая группа была уверена, что их подопытные – самые обычные. В итоге «умные крысы» стали проходить лабиринт гораздо быстрее, чем «обычные». Подчеркну: фактически разницы между животными никакой не было. Результаты эксперимента полностью определялись отношением студентов к своим подопечным. Разумеется, отношение, опять же, сказывалось на поведении: студенты чаще брали на руки, гладили именно «умных крыс», прощали им ошибки и пр.

Противоположностью эффекта Пигмалиона является эффект Голема (Голем – ужасный монстр, персонаж еврейского фольклора). Если игнорировать человека, ругать, критиковать, сомневаться в его способностях, не замечать достижения, зато фокусировать внимание на ошибках, результативность, эффективность этого человека снижается. Как говорит народная мудрость: «Скажи человеку десять раз, что он свинья, – захрюкает».

Вывод из этого следующий: наши ожидания способны менять людей. Как к худшему, так и к лучшему.

Представь ситуацию: муж пришел с увеселительного мероприятия «немного уставшим». И жена, стаскивая с него ботинки, шипит ему в ухо: «Мерзкая свинья, нажрался, только бы глаза залить, больше ничего не надо в жизни. Никчемный мужичонка! Никакого от тебя толку». На что программирует женщина мозг мужчины, да еще в состоянии измененного сознания, когда центры критического восприятия информации отключены? А программирует она себе Голема, как ты понимаешь.

Если ты хочешь, чтобы мужчина в отношениях рос, а не деградировал, используй лучше эффект Пигмалиона. Суть его в том, чтобы по-настоящему, искренне увидеть мужчину тем, кем ты хочешь, чтобы он для тебя был. Потому что все начинается, как становится понятным из приведенных экспериментов Розенталя, именно с видения. Видишь Голема – получаешь Голема. Видишь хорошего человека – его и получаешь. Практически как в старом советском мультике про Крошку Енота.

Впечатлившись страшной историей, рассказанной Обезьянкой, о Том-Кто-Сидит-В-Пруду, Крошка Енот решает быть агрессивным, напугать палкой злодея, якобы живущего в воде. На самом деле Тот-Кто-Сидит-В-Пруду был всего лишь отражением. Агрессивное отражение напугало Крошку Енота. Но как только Крошка стал дружелюбным, отражение тоже показало ему дружелюбие.

Я не буду приводить здесь прочие исследования, доказывающие, что, даже если партнеры иногда ссорятся, их отношения все равно воспринимаются как счастливые при условии, что они продолжают воспринимать друг друга, в целом, одобрительно. Просто поверь: если хочешь отношения, в которых мужчина тебя любит, ценит, старается для тебя, начни с себя. Начни видеть его именно таким, верить, что он именно такой. Именно твое восприятие человека изначально программирует его поведение в отношении тебя. И используй силу комплимента, чтобы мужчина стал тем, кем ты его видишь.

Если тебе нужен заботливый партнер, используй это слово каждый раз, когда мужчина делает что-то, что можно расценить как заботу. Укрыл тебе ноги пледом, помыл яблочко не только себе, но и тебе, принес твои любимые цветы:

– Спасибо! Какой же ты у меня заботливый!

Даже если мужчина делает это редко, потому что забота – не его язык любви, ты его учишь своему языку, создаешь себе заботливого мужа. И пусть это на данный момент преувеличение (комплимент – это всегда немного преувеличение), ты не кривишь душой, потому что уже сейчас его таким видишь и передаешь мужчине уверенность, что он именно такой. Забота – это для примера. Нужен мужчина, умеющий говорить слова любви, «комплиментишь» его именно в моменты, когда он это говорит. Хочется подарков – «ты волшебник, балуешь меня подарками, я такая счастливая», когда он дарит что-то даже пустяковое. И так далее. Именно таким образом мы постепенно, пошагово выращиваем потенциал мужчины, создаем внутренние условия, причины его будущего поведения, его будущих результатов.

Если для тебя всегда было загадкой: «Что это значит – вдохновлять мужчину? Я вдохновляю, ору постоянно, чтобы денег больше зарабатывал, а он все равно не зарабатывает!», теперь ты знаешь, в чем дело. Знаешь, что ор и критика создают Големов. А комплименты – идеальных мужчин. Комплимент в моменте, когда он на тебя раскошелился, станет гораздо более мощной мотивацией заработать больше, чем попытки допинать «тупого, ленивого урода» до успеха.

Итак, секрет, как с помощью комплиментов получить идеального партнера, простой: видеть его уже сейчас идеальным, смотреть на него, в целом, одобрительно. Тогда комплимент не является преувеличением. Пожалуй, это самая важная идея в разделе про дорожную карту.

Вспоминаю историю, которую рассказала моя коллега Елена. Она действительно настоящий мастер отношений, в совершенстве владеющий искусством комплимента. Ее муж спросил, что она хочет на День рождения. Елена ответила, что очень трудно чего-то хотеть еще, когда рядом ТАКОЙ мужчина, который УЖЕ исполнил все ее желания (он правда это делал – любые путешествия, подарки). И затем, помедлив, подумав, вспомнила, как, будучи в Японии, испытала потрясающие впечатления: горячая ванна-джакузи под вечерним зимним небом, тело согрето, расслаблено, и в абсолютной звенящей тишине на распаренное лицо хлопьями падает снег. Можно ли повторить такое у них на даче? Конечно, она вскоре получила этот подарок!

Как ты уже, наверное, догадалась, язык любви этой женщины – подарки, вложения в нее. И как классно она с помощью обратной связи культивирует в своем муже желание делать для нее приятные сюрпризы снова и снова.

Хочу подчеркнуть, что эффект Пигмалиона – это не волшебная пилюля (бросила ее мужчине в суп и получила образцового мужа). Это постепенный, пошаговый процесс, требующий времени. Если ты хочешь все и сразу, тогда надо просто изначально искать партнера, в котором есть все и сразу. Другое дело, что идеальных-то людей не бывает. Так что искусство обратной связи пригодится в любом случае.

Комплимент – это слегка утрированное, преувеличенное восхищение внешностью, личностью человека, его деятельностью, поведением или окружением. Это один из самых мощных по эффективности способов обратной связи.

1. В отличие от лести, комплимент привязан к конкретной ситуации (обладает доказательной силой) и не имеет целью получение какой-то определенной выгоды.

2. Удачный комплимент воспринимается как эмоциональный подарок для самооценки человека. Но так происходит не всегда. Если ты не умеешь сделать комплимент доказательным для мужчины, резонирующим с ним, то его магия не срабатывает.

3. Кроме того, что комплимент – это очень приятно (если он правильно сделан), это также отличный способ учить мужчину с собой обращаться. Когда ты используешь эффект Пигмалиона (воспринимаешь мужчину таким, каким хочешь, чтобы он был рядом с тобой) и делаешь комплимент каждый раз, когда реальный человек совпадает с тем, каким ты его видишь, со временем получаешь те отношения, которые тебе нужны.

Подводя итоги этому разделу, хочу отметить, что положительная обратная связь – это один из центровых элементов стиля Шехерезады в коммуникации с партнером. Чем больше положительных сигналов получает от тебя партнер, тем больше ты ассоциируешься с приятным состоянием, и тем больше партнер дорожит отношениями.

Если ты знаешь про себя, что скупа на положительные подкрепления, стоит начать понемногу усиливать себя с этой стороны, добавлять в свое поведение, в речь одобрение, комплименты, благодарность, чуть чаще проявлять к партнеру искренний интерес.

Хочу заметить, что какие-то форматы положительной обратной связи могут даваться тебе легче, какие-то – сложнее. Это нормально. Начинай с того, что легче. И постепенно усложняй себе задачу.

Кроме того, непривычные вещи, когда ты учишься им, могут получаться сначала коряво, не очень точно. Тоже ничего страшного. Ошибки – часть обучения. Не ругай себя за них, не надо их стыдиться. Помнишь, как с этим поступали в школе? Делали работу над ошибками! Здесь точно так же. Комплимент получился неудачным? Возвращаемся к правилам хороших комплиментов, смотрим, что пошло не так, что не учли, исправляем мысленно и мысленно же репетируем, как бы я это сказала сейчас.

Так, шаг за шагом, ты освоишь это искусство – быть теплой, ресурсной, магнетически притягательной для мужчины.

Личные границы – тема достаточно популярная в последнее время. Более того, в инфопространстве много довольно опасных и вредных мифов на этот счет (из-за которых соблюдение личных границ приравнивается чуть ли не к эгоизму, а то и социопатии). Так что будет полезно расставить точки над «i».

Личные границы – набор более или менее осознанных внутренних правил, отделяющих «Я» человека от окружающего мира и обеспечивающих человеку безопасность и жизненный комфорт.

То есть личные границы нужны, чтобы тебе было комфортно во взаимодействии с людьми, чтобы ты не платила за отношения слишком высокую цену.

Какие у человека есть границы:

1. Телесные границы. Как следует из названия, эти границы связаны с твоим телом – что приятно, а что неприемлемо. Например, ты ничего не имеешь против рукопожатия, а вот популярные сейчас «обнимашки» доставляют дискомфорт, поэтому правило может быть таким: «Я не обнимаюсь ни с кем, кроме родных». Особенную актуальность телесные границы имеют в сексе: на что ты можешь согласиться, а что вызывает в твоем теле неприятные ощущения.

2. Пространственные границы. Это про твою территорию постоянную (жилье, рабочий кабинет и пр.) и временную (твое место в транспорте, в гостях и т. д.). Допустим, ты не против, чтобы к тебе домой приходили гости, но не терпишь, когда они начинают заглядывать в шкафы или в холодильник. Тогда граница как раз здесь, и она должна быть защищена: «В моем доме не принято заглядывать за закрытые двери и дверцы».

3. Границы собственности. Все, чем ты владеешь, на что имеешь право собственности, тоже может и должно быть защищено. Если подруга берет без разрешения твои вещи или твой мужчина вытаскивает все ваши общие деньги из заначки и несет их в какой-нибудь очередной МММ под предлогом «я хотел как лучше» – это нарушение границ собственности.

4. Временные границы. Соответственно, это о твоем временном ресурсе: сколько ты времени без дискомфорта и внутреннего протеста готова выделить на те или иные вещи: работать, болтать с подругой или мамой; нормально ли тебе внезапно менять свои планы и т. д.

5. Границы стандартов жизни. Если тебе неприятно жить в гестхаусе, ехать в плацкартном вагоне, проводить романтическое свидание в прокуренной квартирке, сдаваемой посуточно, а мужчина утверждает, что это нормально, навязывает свои стандарты комфорта – он нарушает твои границы.

6. Интеллектуальные границы. Ты имеешь право на свое мнение: считать Лермонтова крутым, а Пушкина – нет, верить в «Битву экстрасенсов», любить кулинарные шоу, не стремиться замуж. И если кто-то критикует твои мнения, обесценивает твои пристрастия – это тоже нарушение границ.

7. Эмоциональные границы. Эти границы пролегают там, где заканчивается «эмоционально-нейтрально» и начинается «неприятно». Допустим, для меня неприятно, когда шутят о смерти, религии или просто грубо шутят, когда хамят в комментариях к моим видео, пытаются мной манипулировать и т. д. Моей сегодняшней клиентке категорически не нравится, когда родственники спрашивают: «Ну когда замуж уже?» А мой младший сын терпеть не может, если его что-то принуждают делать в приказном тоне.

Естественно, как ты понимаешь, границы у каждого свои. То, что нормально воспринимается одним человеком, может быть совсем некомфортно другому. Более того, с разными людьми у тебя могут быть разные границы: с этой подругой можно и час поболтать, а с той через пятнадцать минут хочется скорее закруглиться. И, конечно, границы могут меняться: то, что вчера было некомфортно, сегодня начинает восприниматься положительно (те же «обнимашки», если ты проработала, допустим, свои проблемы с доверием), и наоборот – вчера ты ничего не имела против свидания в парке, а сегодня не готова мерзнуть на улице.

Благодаря личным границам ты остаешься в зоне комфорта, взаимодействуя с людьми, не даешь окружающим использовать тебя, твои ресурсы без твоего на то согласия. Полезно сделать список своих границ, чтобы осознать, что именно лишает тебя комфорта. Но осознать – это не все. Важно уметь их защищать.

1. Человек тебя просит о том, что ты не готова дать/сделать, с чем не готова согласиться (просит взаймы денег, с первого свидания просит о близости, сексуальном контакте, просит раскрыть какую-то информацию и т. д.).

2. Человек нечаянно нарушает твои границы, потому что не знает, где они, судит по себе, опирается на свой привычный опыт (писает в твою ванну, приглашает на свидание в задрипанную посуточную квартирку, оскорбляющую не только своим видом, но и запахом, и т. д.).

3. Человек осознанно нарушает твои границы, будучи предупрежденным о них (изменяет, хотя ты предупреждала, что не потерпишь такое, например).

4. Человек давит на тебя, пытается заставить, продавить твои границы (пытается насильно добиться близости, принуждает угрозами дать ему денег и пр.).

5. Человек манипулирует тобой, обманным путем пытается заставить делать то, что он хочет от тебя.

Соответственно, уметь защищать свои границы – значит уметь опознавать эти ситуации и ассертивно говорить о своем дискомфорте, противостоять давлению и манипуляциям. Как у тебя с этим обстоят дела? Если это все дается легко – у тебя хорошие границы. Если нелегко – увы, границы, плохие.

✓ Тебе очень непросто (или невозможно) сказать «Нет» в ответ на неприемлемую просьбу.

✓ Ты часто обесцениваешь или даже игнорируешь свои ощущения, связанные с дискомфортом (холодно или жарко, невкусно, неудобно, обидно и пр. – «ничего, вроде, терпимо»).

✓ Ты зачастую не можешь с уверенностью сказать, чего хочешь, что считаешь правильным, хорошим, приемлемым, а что нет (зыбкая личная позиция).

✓ Тебя легко в чем-то убедить или переубедить, ты склонна идти за другими, делать «как все», не выделяться.

✓ Ты подолгу не можешь принять решение, колеблешься в ситуациях, когда нужно определиться: согласиться или отказать. И мечтаешь, чтобы кто-то подсказал правильный ответ.

✓ Ты ведешься на манипуляции.

✓ Ты доверчива, поэтому тебя нередко используют, обманывают, вводят в заблуждение, манипулируют и заставляют делать то, что ты не хочешь.

✓ Ты на своей шкуре знаешь, что такое апатическая депрессия (устойчивое чувство, что из жизни исчезла радость, ничего не хочется, мир воспринимается в серых тонах).

И если ты узнала себя в большинстве этих пунктов, то, скорее всего, тебе кажется, что проблема в тех людях, которые заставляют тебя страдать: «плохом начальнике», «деспотичной маме», «тиране-муже» и пр.

Но давай представим себе дом, из которого хозяева ушли и оставили двери открытыми настежь – заходи, кто хочет, забирай, что нравится. Неудивительно, что всегда находятся желающие зайти и забрать. Во внешней реальности мы же понимаем, что проще запереть двери, чем бороться с человеческой природой, рассуждаем разумно: не надо людей искушать. Двери открываются только для тех, кого рады видеть: «Добро пожаловать, будьте как дома и не забывайте, что вы в гостях». Осталось понять то же самое про внутреннюю реальность – это точно такая же территория, которую нужно защитить от нежелательных проникновений.

Обычно проблемы с границами возникают у женщин, которых слишком опекали, контролировали. Все мы рождаемся слабыми и беспомощными, неспособными о себе позаботиться. Ребенок не отделяет себя от матери, мама – это как бы инструмент его выживания, между ними временный симбиоз. Физически пуповина уже отрезана, а психологически – нет. Неудивительно, что ребенок боится потерять маму, плачет, когда она исчезает из поля зрения.

При этом все равно природа обеспечила нам такую настройку, как стремление к самостоятельности: родители не вечно будут рядом, важно уметь самостоятельно удовлетворять свои потребности (в пище, безопасности и др.). И примерно в один год, когда ребенок осваивает ходьбу, случается первый ощутимый кризис, связанный, в том числе, и с попыткой отделить себя от мамы: малыш на улице пытается убежать. Если не начать давать ему самостоятельность, не позволять свободно взаимодействовать с окружающим миром, границы так и не появляются: «В лужу не ходи, дай руку, а то упадешь, не трогай, не бери, нельзя». Но границы – результат своего опыта, своих выводов о том, что полезно, хорошо, а что вредно и плохо. Они не появляются опосредованно, с чужих слов.

Более того, родители даже намечающиеся уже границы стирают на корню: «Ты должна делиться, ну и что, что это ТВОЯ игрушка, дай поиграть мальчику, он же маленький», «Что значит не входить к тебе без стука?! Ты моя дочь, когда хочу, тогда и вхожу, что еще за тайны от матери?!», «Жарко ей! Потерпишь, не развалишься!»

Неудивительно, что подросшая девочка не чувствует свои границы, так и остается зависимой от «взрослых», безусловно и некритично доверяет тем, кто действует «как взрослый»: кто берет на себя принятие решений, говорит, что и как надо делать, демонстрирует уверенность в себе, навязывает ей свои правила. Девочка продолжает стараться быть хорошей: не огорчать «больших», слушаться, не критиковать и не отказывать. Ее кажущееся безволие, чрезмерная доверчивость – это поведение ребенка, который просто хочет быть в безопасности и связывает безопасность с другими, более опытными, компетентными, «взрослыми» людьми. Даже притом что объективных причин воспринимать себя маленькой на фоне других, «больших», у нее уже давно нет: сама себя обеспечивает, может позаботиться обо всех своих потребностях, связанных с выживанием. А вот психологически взросление так и не состоялось.

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Аня села в автобус. Ехать далеко, хорошо, что с местом повезло: и у окошка, и ноги можно вытянуть, да еще и соседнее кресло пустое. На одной из остановок она вышла прогуляться, а когда вернулась, ее место заняла уже другая пассажирка – крупная дама с красным одутловатым лицом, примерно ее возраста. Да не просто заняла, а прямо по-хозяйски расположилась на обоих креслах, а Анины вещи в беспорядке торчали с полки для багажа. Аня растерялась и пролепетала:

– Извините, это мое место.

– Нет, милочка, ошибаешься, это по билету мое место! Я твои вещи на полку для ручной клади сложила, забирай и садись иди туда, где билетом указано.

– А у меня это и указано, контролер билет проверял при посадке, там все правильно.

– Меня это совершенно не волнует: ты врешь или перевозчик косячит, я буду ехать здесь! Иди-ка ты назад, в конец салона, там есть места, я видела.

– Но это же мое место…

– Веди себя прилично! Ты что, скандала хочешь?! Ну что за люди!

– Может, я сяду у прохода, здесь же свободное кресло…

– Там, в конце салона, тоже свободно – давай, иди-иди!

Аня забрала свои вещи и ушла, как побитая собачонка, в конец салона. Ей даже в голову не пришло попросить билет у новой пассажирки, чтобы удостовериться в правдивости ее слов, или подойти к водителю, чтобы тот разобрался в ситуации. Но оказалось, водитель все слышал. Он подошел и проверил, что указано в билете у напористой дамы. И как раз место нахалки было в конце салона…

То ли «напористая» что-то не поняла, то ли специально так сделала, неважно. Просто сам факт: она себя вела как Родитель: сразу перешла на «ты», использовала уменьшительную форму обращения (милочка), апеллировала к правилам приличия, обвиняла в невоспитанности, разжигании конфликта, использовала глаголы повелительного наклонения («иди в конец салона», «веди себя прилично»). И это «включило» в Ане Ребенка. Она начала «слушаться», хотя женщины были примерно ровесницами.

А. Адлер связывал эти симптомы с «комплексом неполноценности» [1]. Имелось в виду именно это не до конца осознаваемое чувство: «самостоятельно я не способна справиться с этой жизнью». И если кто-то из «взрослых» говорит, что и как делать, – надо слушаться.

Если роль Ребенка привычная, постоянная, такой женщине трудно закрывать свои границы. И как будто нужен кто-то, кто поможет, кто позаботиться, защитит. Женщины с таким убеждением, конечно, склонны к зависимости от других, более властных и сильных людей. Очень часто поэтому они попадают в отношения с мужчинами-Родителями, которые готовы их спасать, защищать, наказывать. Но не уважать.

Только не надо думать, что люди с плохими границами – это такие «бедные овечки», которых обижают время от времени нехорошие дяди и тети. Дело не только в том, что находятся плохие люди, нарушающие их границы. Дело в том, что человек с плохими границами сам поступает точно так же в отношении окружающих, даже не замечая этого порой.

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Мой тренинг (на котором, кроме прочего, предполагалась также работа над личными границами) уже начался, когда Юля написала мне на почту письмо с просьбой взять ее в виде исключения после старта. Письмо было очень эмоциональным. Если кратко: все на ней ездят. Муж – абьюзер: контролирует каждый ее шаг, лазит в ее телефон и ноутбук, постоянно устраивает сцены ревности. Мама не дает развестись, давит, уговаривает, убеждает, что «ничего особенного, не бьет же». На работе постоянно штрафуют и обманывают. В общем, женщина «дошла до ручки» и очень просила ей помочь.

Я пошла ей навстречу, согласилась взять, хотя и не делаю так обычно после начала программы: скинула ссылку на заказ тренинга и предупредила, что все материалы и опции будут доступны только после оплаты. Юля обещала оплатить «через два дня». И поскольку мы уже как бы договорились, начала мне по своей ситуации задавать вопросы:

– Он снова лазил в мой телефон, мне ему надо что-то сказать?

– Мама на меня обижается после того, как я попросила ее не вмешиваться. Что мне теперь делать? Как с ней поговорить?

И так далее.

Поскольку в Юлин пакет участия в тренинге входила консультация, я ей предложила начать именно с личной встречи, чтобы все эти вопросы сразу же прояснить, раз уж ситуация критическая. Она согласилась с тем, что так будет лучше, и мы договорились о встрече в скайпе.

В день консультации я заметила, что оплата за тренинг от Юли так и не поступила. Написала ей вопрос, в силе наши договоренности или нет. Дальше наш диалог:

– А можно я оплачу через неделю? Зарплату задерживают.

– Да, можно. На какую дату перенесем встречу?

– Мне сейчас нужна консультация, срочно. У меня уже нет сил терпеть.

– Юлия, я предупреждала, что работаю только после стопроцентной предоплаты, это мое правило.

– Ну вы же психолог, разве ваша работа не помогать таким, как я?

– Юлия, ключевое слово «работа», а не хобби. Я готова с вами встретиться сразу после оплаты моей работы.

– Ну я же как-то работаю ДО оплаты! В конце месяца мне деньги отдают постфактум. А почему вы так не можете? Мне казалось, вы человек душевный и понимающий. Теперь даже не знаю, что и думать…

– Вы вправе думать что угодно, конечно. Повторю: у меня такие правила. Можем либо перенести встречу, либо, если вам мои правила не подходят, закончить на этом.

– Да, закончим на этом, я разочарована.

Конечно, правило предоплаты возникло не на пустом месте. Оно – результат негативного опыта, когда отдельные клиенты клялись и божились заплатить «потом» и затем пропадали с горизонта. Я тоже живой человек, и мои границы не сразу были прочными. Но я учусь. В том числе благодаря этим людям. Теперь правило предоплаты – это одна из моих границ в части профессиональной помощи. Ничего личного. Но Юля так не посчитала. Будучи человеком с плохими границами, часто уступая другим, она ждала того же от окружающих. И ее задевало, когда люди не считали возможным подвинуться («Я жертвую, ты тоже должна, иначе – несправедливо»). В такие моменты она и сама включала «родительское поведение» – апеллирование к морали, правилам приличия. Но если ты играешь в жизни по чужим правилам, это не значит, что и окружающие будут делать то же самое.

Кстати, история на этом не закончилась. Юля через неделю снова мне написала и поблагодарила за урок, как защищать свои границы. Правда, тренинг она так и не оплатила. Но наш с ней диалог сам по себе, я надеюсь, стал полезным экспресс-тренингом, сдвинувшим что-то в ее представлениях о дорожной карте взаимоотношений.

Хочу еще раз подчеркнуть: плохие границы делают тебя не только уязвимой, но и также нечувствительной к границам окружающих.

Однако сами по себе плохие границы – это не единственная причина, по которой негативная обратная связь становится проблемой, ведущей к ухудшению и даже распаду отношений. Еще одна причина – это сам способ защиты границ.

Дело в том, что в основе негативной обратной связи лежит «отрицательная» эмоция (раздражение, гнев, возмущение и пр.). Ведь именно раздражение – та лакмусовая бумажка, которая «сигналит» тебе: «Пиу-пиу-пиу, внимание, выход из зоны комфорта, границы нарушены!» Но такого плана эмоции в «диком», первозданном варианте проявляются довольно неприятно для окружающих. Например, как ребенок проявляет раздражение? Крик, ор, капризы, нытье. Посыл такой: «Мне плохо, мама, сделай что-то для меня, чтобы вернуть меня в зону комфорта». А маму и саму это вырывает из ее зоны комфорта. И кому такое понравится? Соответственно, если мама вспыльчивая, нетерпеливая и недостаточно заботливая, то реакция примерно такая: «Не ори, прекрати капризничать, нельзя так себя вести! Получишь сейчас, если не замолчишь!» То есть нам запрещают чувствовать раздражение, показывают всем видом, что это плохо, неприемлемо, и это ломает механизм защиты границ. Ребенок вырастает с уверенностью, что воспитанные люди раздражение проявлять не должны. А если и не получается сдержаться, то это само по себе некрасиво и неприлично (примерно как пукнуть в общественном месте). Иногда ребенок сам приходит к выводу, что испытывать гнев и другие «плохие» эмоции нельзя.

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Ирина росла в семье, где мама постоянно скандалила с папой. Начинала всегда мама: придиралась, накручивала ситуацию. Если муж не реагировал должным образом, в ход шла тяжелая артиллерия: угрозы развода, оскорбления и т. п. Иногда бывали и драки. Ирина же пряталась под кроватью, чтобы не попасть под горячую руку родителей, да и просто от непередаваемого ужаса, что они поубивают друг друга, что мама выполнит все свои угрозы.

Мама с папой так и ругались время от времени, но не развелись. И все равно, когда Ирина подросла, то пообещала самой себе, что никогда и ни за что не будет такой, как мама, что в ее семье будут царить взаимное уважение и любовь.

Время шло, появилась семья, ребенок. Ирина даже выучилась на психолога, чтобы строить свою семейную жизнь по всем правилам, не повторить родительский сценарий. Она была гениальна в том, как сглаживать углы и закрывать глаза на то, что не нравится в поведении мужа. Она во всем и всегда уступала – «лишь бы не было войны».

Их браку с Никитой исполнилось как раз десять лет, когда муж спокойно, даже как-то буднично сказал ей: «Ира, прости, у меня другая женщина. Я ухожу». В тот момент Ирина поняла, что значит выражение «мир рухнул». Ее – рухнул. В одну минуту. Она по привычке не стала истерить, просто выдавила сквозь едва сдерживаемые слезы: «Подумай хорошо, разве тебе плохо с нами?» Рыдала она потом одна. Никита в тот же вечер ушел, как и пообещал.

Через неделю Никита приехал за вещами. Ирина вызвала его на разговор. Ей хотелось как-то удержать Никиту, вернуть, но тот все твердил о разводе и разделе имущества: обещал оставить Ирине квартиру, машину, помогать деньгами. И тут входящий звонок: Никите позвонила его новая пассия. Ирина услышала истерический ор и словила дежавю: «Прямо как моя мама…» На мгновение она даже обрадовалась: «Не может мужчина променять меня на эту истеричку!» Скандал длился и длился, у Ирины появилась надежда сохранить семью.

Но нет. Никита подал на развод. Уже после развода они довольно откровенно поговорили.

– Слушай, я не могу понять, чего тебе не хватило?

– Всего хватило, Ир, в том-то и дело. Ты была такая правильная, такая безупречная. В какой-то момент, уже когда завертелось с Оксанкой (его новой возлюбленной), я понял, что не могу расслабиться рядом с тобой, все время приходится соответствовать. А с ней я могу быть собой. У нас не всегда все гладко. Бывает, мы ссоримся – ну ты слышала, но быстро миримся. Мы не притворяемся… Только не обижайся, ладно? Ты хорошая, просто я тебя не достоин.

Ирина расплакалась, не удержалась, но опять ничего не сказала: «А я, значит, притворяюсь… Неужели, выдавливая из себя маму, я так увлеклась, что и себя тоже потеряла…»

С Никитой они остались в добрых отношениях.

О чем эта история? Подросшая девочка решила, что защищать границы – это плохо, некрасиво, это причиняет боль другим людям. Но люди не ангелы. Им дан весь спектр эмоций. И если ты не проявляешь какую-то часть спектра, тебе просто не верят, что ты настоящая!

И ладно бы это стоило женщинам, подобным Ирине, только отношений. Но ведь это также прямой вред своему здоровью, и не только психическому (от алекситимии до неврозов), но и физическому. Сегодня научно доказано, что подавленные, неотреагированные эмоции ведут к различным психосоматическим заболеваниям желудочно-кишечного тракта, нервной системы и пр. [7].

Я сразу хочу оговориться: нет, я не являюсь фанатичной сторонницей теории детских травм, мол, виноваты во всем родители, и каждый должен годами лечиться теперь у психотерапевта. Проблема не в том, что нас травмировали, в результате чего появился запрет на негативные эмоции. А в том, что нас неправильно информировали (потому что наших родителей тоже особо никто не просвещал на эту тему) и совсем не научили правильно выражать свои негативные переживания.

Раздражение – это неплохо. Все, что в нас осталось за тысячи лет эволюции, имеет какие-то функции, приносит какую-то пользу, не может быть плохим по определению. Плохо – проявлять раздражение «дико», неэкологично, защищая свою зону комфорта, свои границы, нарушать границы другого человека. Ведь с этого и начинаются все скандалы, конфликты и прочие эмоциональные катаклизмы, разрушающие отношения.

– Ты задолбал уже со своим футболом!!! Выключи, давай нормальное кино посмотрим!

– Сколько можно подбирать за тобой вонючие носки?! Своей маме их разбрасывай, а я тебе не горничная!

– Жри сам жареную картошку по утрам, а я свой желудок не на помойке нашла!

Так и представляется тетка с перекошенным от злобы одутловатым лицом, в бигуди, драном халате, со скалкой – не всем нравится такой себя чувствовать.

Но это не значит, что раздражение – плохая эмоция. Еще раз подчеркиваю: дело не в самом раздражении, а в том, как именно оно проявляется. Если это такое «дикое» раздражение, то, конечно, оно ведет к ухудшению взаимоотношений. А если «очеловеченное» – совсем другое дело!

– Я не люблю футбол, хочу кино посмотреть. По-моему, несправедливо, что ты захватил телевизор в одностороннем порядке. Может, найдем решение, которое всем понравится?

– Меня раздражают грязные вонючие носки, которые валяются по всему дому. Можем что-то сделать, чтобы меня от этого оградить?

– Меня очень тронуло, что ты приготовил завтрак, я ценю заботу. Единственно, кофе выпью, а вот картошку не буду – для меня это тяжеловато с утра. Если останется, с удовольствием подогрею и съем немного вечером.

Итак, есть две основные проблемы с негативной обратной связью: во-первых, плохие границы (связь с ними нарушена) и, во-вторых, неумение дать негативную обратную связь экологично (чтобы не испортить отношения), и эффективно (чтобы человек услышал и принял меры, захотел изменить задевающее партнершу поведение).

Давление – это принуждение человека что-то сделать (не сделать) с позиции силы. Женщина здесь в роли Родителя. Мы уже не раз обсуждали, почему это действенно, но все-таки вредно, если ты хочешь сбалансированных отношений, в которых мужчина для тебя старается.

– Валера, я очень люблю подарки и цветы, для меня ценно, что ты хочешь меня порадовать, что проявляешь галантность. /первая часть скрипта/ А на будущее хочу уточнить: желтые цветы считаются намеком на то, что мужчина собирается с женщиной расстаться. Мы, девочки, к таким вещам очень чувствительны. /вторая часть скрипта/ Так что не смей мне больше носить желтые цветы!

Думаю, ты уже легко здесь находишь все признаки Родительской позиции. Ты ставишь мужчину в невыгодную позицию Ребенка. Согласиться с тобой – значит понизить свой статус. Не согласиться – получить конфликт. Выбор не очень. Не удивительно, что такого рода влияние будет увеличивать между вами дистанцию.

Достойной альтернативой давлению является просьба о конкретном поведении, сформулированная в предлагающей манере. Приемы, которые ты можешь здесь использовать, мы уже обсуждали.

Вопросительная интонация («Ты согласишься в будущем приносить мне цветы другого цвета?»). Лучше формулировать это именно в положительному ключе, без частицы «не». Вот так неправильно: «Ты не согласишься в дальнейшем приносить цветы другого цвета?» (Ок, не соглашусь).

Я-высказывание: вот что я буду чувствовать, когда увижу/услышу/получу и пр.: «Мне больше понравится, если в будущем я буду получать цветы любого другого цвета».

Почему и как эти приемы работают, мы уже обсуждали, так что просто напомню: используй их, они позволяют оставить мужчине выбор, свободу. Обрати внимание, когда ты делаешь запрос на изменения, лучше быть максимально конкретной, что ты хочешь. Идеально, если твои слова рисуют четкий образ: вот как все выглядит в будущем.

Если у тебя нет предложения по поводу нового варианта поведения партнера или нового способа вашего взаимодействия в будущем, то влияние может быть запросом на сотрудничество:

– Миша, я восхищаюсь твоей способностью побыть иногда ребенком, побаловать себя, играть в танчики, забывая обо всем, – мне этого не хватает, кстати /первый «плюс»/. Это не отменяет тот факт, что у нас есть маленький сын, которого нужно забрать из садика. Меня очень беспокоит, что по итогу, как выяснилось, забрать его некому /«минус»/. Будет здорово, если мы сейчас это обсудим и найдем вариант, при котором мы сможем быть более ответственными родителями своему сыну /второй «плюс»/.

Из этого примера следует, что мужчина в отношениях давно и прочно в позиции Ребенка, безответственного и спонтанного. Давление просто-напросто укрепляет эту его позицию. Если хочется, чтобы партнер стал более ответственным, важно прекратить «включать Мамочку» – стыдить, обвинять, требовать и прочие «родительские» фишки.

Необходимо в процессе поиска решения обоим партнерам сохранять позицию Взрослого: не скатываться в поиск виноватых, сохранять уважительное отношение друг к другу, регулировать эмоции. Это может оказаться непросто, особенно если у партнеров нет привычки держать в фокусе одну простую вещь: у каждого своя правда. Договориться – значит найти общий знаменатель для ваших «правд».

Очевидно, что в этом примере мужчине важно это почему-то – поиграть в компьютерные игрушки (он так расслабляется, компенсирует невысокие достижения в жизни или что-то еще). Договориться – значит признать, что в этом он прав, но и женщина тоже права, рассчитывая, что, пока она на работе, муж в свое свободное время позаботится о сыне. Решение должно устраивать обоих, например, мужчина выбирает время для игр более обдуманно, или оплачивает няню, которая будет забирать ребенка из садика, или берет на себя обеспечение семьи, а жена увольняется, занимается ребенком.

Хочется отдельно остановиться на ситуациях, когда формально, внешне, все выглядит вполне экологично – я-высказывание, эмоции под контролем и пр. Но почему-то в итоге отношения ухудшаются. И почему же это?

Так происходит, если ты используешь (скорее всего, даже неосознанно) манипуляции, скрытое давление.

Давай посмотрим, как это происходит – покажу на нескольких самых распространенных приемах манипулирования.

«Дотянись до стандарта»

Доказать мужчине, что тот или иной его стандарт («никаких серьезных отношений!», «уборка должна быть комплексной и тщательной, никаких полумер», «извиняются только подкаблучники» и пр.) мешает ему жить, не так-то просто. Потому что прежде всего любой стандарт «вырос» из какого-то жизненного опыта: своего или переданного человеку другими, как мы уже выяснили на примере девочки и собаки. И более того, как правило, этот стандарт прошел проверку жизнью: человек много раз так делал, и это работало, не подводило.

Если ты попытаешься «в лоб» сказать, что стандарт плохой, это скорее всего вызовет сопротивление, возмущение, потому что будет расценено как послание: «Ты глупый, ты не способен отличить хорошее от плохого, твой опыт – ничто».

Первое, что здесь нужно осознать и взять за правило: не спорим и не оспариваем! Поэтому скрипт, которым я здесь всегда предлагаю пользоваться: «Да… И…» Соглашаемся с фактом, породившим стандарт (да, такой факт имеет место быть), чтобы не вызывать сопротивление. И… начинаем раскачивать лодку:

Сократ – древнегреческий философ, который славился умением переубеждать оппонента так ловко, что тот и понять не успевал, как получилось, что его точка зрения изменилась. Все дело было в вопросах.

Например, ты хочешь сказать человеку, что принципиально не извиняться – значит поступать несправедливо с тем, кого обидел, задел. Но что бывает, когда мы пытаемся «в лоб» переубеждать? Сопротивление, принципиальное «Нет», как реакция на давление. Другое дело – вопросы. Ты не утверждаешь, а задаешь вопрос, отыскивая ответ на который, человек сам приводит к нужному выводу.

Метафора – тот локомотив, который способен сделать за тебя всю работу. Вспомни метафору «Следы на ковре» или «Принцесса, заколдованная в проститутку». Если ты владеешь этим мастерством – начать издалека, вроде как мужчина вообще ни при чем, а потом попасть в самое яблочко, считай, что изменение стандартов для тебя больше не проблема.

Самое главное здесь – найти подходящую метафору (образ, пословицу, историю и пр.), которая бы показала мужчине ущербность его стандарта. Основной принцип – «Это как то».

Этот прием мастерски использовала Настя из моей истории:

Часто так получается, что новый стандарт вводится одновременно с дискредитацией старого, недаром говорится: «Свято место пусто не бывает». Если ты как-то себе объясняешь ту или иную часть реальности, то просто взять и отменить старое объяснение, ничего не предложив своему сознанию взамен, невозможно. Когда такое происходит, твое сознание активно ищет альтернативу, ты в «состоянии вопроса».

Например, мой младший сын однажды пришел из школы очень озадаченным: одноклассники сообщили ему, что Деда Мороза не существует. Но кто же тогда к нему приходил из года в год? Ведь есть фото разных лет с одним и тем же Дедом – не папой, не другим родственником или соседом (он бы узнал). Ребенок допрашивал нас с мужем несколько дней, чтобы «закрыть» опустошенную ячейку в системе объяснений мира. Но раз папа с мамой не сознались (прошли проверку в партизаны), мальчик порассуждал логически и сделал вывод: «Это был какой-то один и тот же папин знакомый». В общем-то так и есть – это знакомый моего мужа, актер. Периодически этот вопрос про установление личности Деда Мороза всплывает у нас снова и снова, ведь объяснение неполное. Если знакомый, то кто именно?

Наш мозг так всегда и реагирует на незакрытые вопросы, возвращается снова и снова, побуждая найти ответ: «За что он так со мной?», «Почему так произошло?», «Из-за кого это случилось?», «Кто виноват?», «Кто это был?», «Как это объяснить?», «Почему он не звонит?» и т. п. Для рептильного мозга все непонятное, необъяснимое – опасное, дезориентирующее. Так что мы предпочитаем любое более или менее сносное объяснение пустоте, неясности.

Именно поэтому, если старый стандарт качественно дискредитирован, новый встраивается легко. Но не всегда быстро. Чем более человек консервативный, тем сложнее «раскачать» старый стандарт, и тем дольше он будет сопротивляться новому. Важно не торопить (да, я знаю, что уже говорила, но это самое главное). Информация – как яд: на разные организмы действует с разной скоростью, но все равно делает свое дело.

Есть множество приемов, как ввести новый стандарт в систему объяснений человеком мира. Рассмотрим несколько, чтобы ты имела необходимо и достаточно для решения этой задачи.

Так уж мы устроены, что склонны верить мнению большинства. Такие явления, как мода, традиции, – очевидные тому доказательства.

Соломон Элиот Аш, польский и американский психолог, в середине прошлого века провел экспериментальное исследование конформности (склонности человека верить большинству) [36]. В его исследовании приняло участие сто двадцать три человека. Суть в том, что Аш собирал за одним столом несколько человек, которым предлагалось сравнить длину отрезков и затем высказать свое мнение об этом. Однако настоящим испытуемым был только один человек за столом, остальные – подставные. Подставные лица давали заведомо неверный ответ (это было очевидно). И в семидесяти четырех процентах случаев испытуемый вслед за остальными тоже давал неверный ответ. С. Э. Аш в процессе своих экспериментов также пришел к выводу, что конформизм проявляется тем более явно, чем сложнее задача. Понимаешь, о чем это? Почти три четверти всех людей склонны соглашаться с мнением большинства!

Да, работы С. Э. Аша подвергались критике: мол, это было тогда, сейчас люди стали больше индивидуалистами. Но вот пример совсем недавний. Я собираю для своих тренингов примеры живых эмоциональных реакций людей в тех или иных ситуациях, а также примеры лжи, поэтому не пропускаю различные реалити-шоу. В одном из таких проектов, «Звезды в Африке», был эпизод: актриса Светлана Пермякова (медсестра из «Интернов») заявила, что боится пауков и, скорее всего, не сможет справиться со своим страхом. И вот в одном из испытаний нужно было взять в руки большого паука и подержать тридцать секунд. Если отказаться, вся команда лишалась еды. Все участники выполнили условие. Светлана рыдала, боролась с собой и в итоге сделала это. Ее позиция трансформировалась под влиянием большинства.

Мы были и остаемся животными коллективными (прости за выражение). Не нравится песня, но раз она столько времени в ротации, ее заказывают в ресторанах – не может же она быть плохой. И вот ты уже напеваешь ее себе под нос. Ненавидишь оверсайз? Но мало кто остался в стороне, когда он в течение нескольких лет оставался в тренде.

Так что смело пользуемся этим приемом: раз за разом показываем мужчине, что старый стандарт больше не в тренде, альтернатива рулит:

Скрипт, который ты здесь используешь: «Дело не в том…, а в том…»

Скрипт для этого приема: «Не все, а некоторые»:

На этом этапе важно ответить человеку на незаданный вопрос: «Какие у меня основания верить в новый стандарт больше, чем в старый?»

Прежде всего, не забываем, что наилучшим аргументом является выгода.

– Говоришь, «сначала нужно сделать карьеру, а потом уже жениться»? Ну-ну. А Иван Петрович, твой босс, сказал, что рассматривает на позиции топов только семейных. Потому что, если человек по жизни одиночка, не имеет опыта согласования усилий, работы в команде, ответственного лидерства, заботы о подчиненных, как ему доверять? Да и мотивации, говорит, у семейных больше – на себя одного-то человеку много не надо…

Этот прием основан на том, что ты связываешь наличие факта, который лег в основу старого стандарта с прошлым. Мол, «это было раньше, а сейчас все изменилось», поэтому сейчас «рулит» другой стандарт.

Выше я приводила пример смены стандарта у актрисы из реалити-шоу, которая боялась пауков, но в итоге перестала паниковать, взяла это насекомое в руки. Почему? Потому что до нее это несколько раз сделали другие люди, и никто не умер, не пострадал. Доказательства – это мастхэв для решения задачи повышения доверия к новому стандарту.

Кстати, я сама этот прием часто использую в своей работе. Например, если женщина говорит мне: «Я не верю, что после сорока вообще реально выйти замуж». Ок, она получает задание купить шоколадку и отправиться в ближайший загс, а там отдать шоколадку сотруднице и попросить у нее данные – сколько пар после сорока лет зарегистрировали свой брак в текущем году. Как ты понимаешь, предложенная мной альтернатива («не все женщины после сорока, а некоторые») таким образом получает необходимый уровень доверия.

Или женщина заявляет: «Я никому не нужна». Ладно, прямо сейчас регистрируемся на сайте знакомств и смотрим, что будет дальше. А дальше, как правило, следует интерес более или менее вменяемых мужчин. И мой комментарий: «Да, ты не нужна всем. Но некоторым – сама смотри… И дело даже не в том, кому из них ты нужна, а в том, чтобы правильно и безошибочно выбрать того, кто по-настоящему нужен тебе».

Доказательством может служить собственный или чужой опыт, статистика, отзывы, научные данные и пр.

Таким образом, если ты действуешь неторопливо, мудро, проявляешь терпение и уважение – не споришь, не давишь, не манипулируешь, просто делишься информацией, то ты сильно повышаешь свои шансы скорректировать мнение человека, побудить его к нужным тебе изменениям.

А что, если партнер не соглашается отказаться от своего старого стандарта? Значит, скорее всего, в данный момент жизни для мужчины цена за отказ от этого стандарта слишком велика.

Ярким примером этого может служить эпизод из жизни известного советского писателя, сценариста, актера и режиссера Василия Шукшина.

Шукшин родился и вырос в Алтайской деревне Сростки, там же испытал, что такое – первая любовь. На Марии Шумской Василий женился, уже будучи подающим надежды студентом ВГИКа: вернулся из Москвы на каникулах, специально за ней, своей любимой. Но из загса пришел один, без молодой жены: «Ну и женитьба! Вот это женился!» – выкрикнул Шукшин, рванув на себе рубаху. Выяснилось, что Мария ехать за мужем в Москву отказалась – не захотела ничего менять в своей жизни, и мужа думала отговорить. Видно, понадеялась на силу любви, которая заставляет мужчин уступать своим женщинам, менять стандарты. Но не в этом случае.

Понятно, что для Шукшина уже тогда отказаться от своего будущего в кинематографе было все равно что отказаться от себя. Долго еще потом муссировались слухи, что Шукшин вроде даже не удосужился развестись тогда с Марией, просто взял и уехал прочь. Что не помешало ему еще несколько раз потом жениться. Но дело не в деталях. Эта история – наглядный пример того, что стандарты мужчины не всегда могут быть изменены. В данном случае, они были связаны с пониманием человеком своего предназначения. Но это не единственная причина, конечно, когда мужчина остается при своем мнении, не хочет ничего менять.

Просто важно помнить: ты можешь создать все условия для переоценки мужчиной какого-то его стандарта, но в конечном итоге решение, изменить свое отношение к этому или нет, принимает он. Наши возможности влияния велики, но не безграничны. Как и всегда в этой жизни. Можно отлично подготовиться для поступления в вуз и все равно не выиграть в конкурентной борьбе баллов, портфолио, медалей и пр. Можно, как одна из моих любимых фигуристок, Александра Трусова, творить чудеса с четвертными прыжками на тренировках и все равно упасть во время соревнований. Не все зависит от тебя. Есть еще какие-то внешние факторы. Надеюсь, тебя это не слишком расстроило? Если все же расстроило, скажу по секрету: меня тоже, бывает, такое расстраивает, когда я в отдельных случаях, как ни стараюсь, не могу «достучаться» до человека. Так называемая «молитва Нибура» нам в помощь:

Итак, если ты хочешь изменить стандарт жизни мужчины, не жди, что это случится мгновенно, под влиянием неумолимых фактов и железобетонных аргументов. За логику отвечает неокортекс. Но он ничего не решает в вопросе изменения стандартов жизни.

Получить результат ты можешь, если для начала осознаешь: изменение стандарта – процесс, требующий терпения и времени. Он включает решение (последовательное или одновременное) трех задач: расшатывание старого стандарта, предложение альтернативы и повышение осведомленности, веры в альтернативное убеждение. Расшатать старый стандарт – значит убедить человека, что он вредит ему, противоречит его жизненным целям. Новая альтернатива в этом смысле должна выглядеть более выигрышно. Если ты все делаешь правильно, то шансы на изменения повышаются до максимально возможных.

Правда, никто не гарантирует тебе стопроцентный успех. Реальность такова, что человек может быть просто не готов к смене данного стандарта жизни по той или иной причине. Принять ли это, изменив свои собственные границы (вспомним историю про следы на ковре), или изменить ситуацию, прекратить отношения – решать только тебе.