– Во дворе обнаружен труп. Сказала диктор местного канала, когда я включил телевизор. Дальше я её не слушал, а только любовался этой чертовкой. Ничего она была, то что надо! Такую, как она не стыдно в люди выводить. Не зря она сидит на своём месте. Мои размышление о белокурой красотке с бюстом почти 3 размера, с голубыми глазами, пухлыми губами и курносым носике прервал свистящий чайник. Я взял с тумбочки кофе, и на глаз высыпал две чайные ложки в кружку, которая была в вечном налете, залил в нее кипяток и немного отхлебнул. Вкус был гадкий, ещё бы, за такую цену кофе не может быть вкусным. Хотя и дорогое кофе без ничего паршивое, и пусть мне кто-то скажет, что это не так! Я его живо два заставлю выжрать всю эту чёртову банку. Я посмотрел снова на телевизор и заметил, что дикторша, очень похожа на Мерлин Монро и действительно, ее образ был скопирован с этой иконы 50-х.

–Тьфу ты дура, хоть и красивая, а все равно дура. Выругался я вслух.

– Ни то что моя Бетти, хоть не такая красотка, зато в постели огонь, да и вообще с ней интересно, а это дура и есть дура, на разок и пошла куда подальше. Пустышка, одним словом. Я почти допил кофе и снова выругался.

– Вот же дура, все кофе выпил, а бутерброд так и лежит, и с какого хрена с утра такие паршивые новости говорить? Жизнь и так дерьмо у людей, особенно по утрам, а она про труп все талдычит… С утра нужно говорить только хорошие новости! Например:" Умер старик мистер Болб"– как же он меня заколебал, вечно по ночам шаркает и шаркает, недавно затопил, маразматик хренов. Никогда его не любил, так, как он был живодёром, на моих глазах мистер Болб несколько раз пинал бездомных кошек и собак, которые заходили в наш дом погреться. Я ему однажды сказал:" Зачем же вы их пинаете? Они же ничего Вам не сделали!? Просто пришли погреться! " На, что этот старикашка ответил: "Не твоё дело щенок! Сейчас вместе с ними вылетишь!" Я хотел было ему тогда вмазать в его красную морду, но славу Богу сдержался. Мистер Болб был бывшим судьей и мог без труда закрыть меня за решётку. Но я ему нашел способ отомстить за бедных животных и себя конечно, взяв собачье дерьмо измазал ему всю его дверь. Ох он тогда ругался, грозил, что, если найдет человека, который это сделал, заставит жрать дерьмо. Я тогда смеялся до колик, сидя у себя дома. Конечно он думал на меня и в первую очередь дом управляющий и полицейский пришли ко мне, но никаких фактов и улик не нашли, плюс у меня репутация хорошего соседа и просто добросовестного труженика. Господа ушли ни с чем, а я и дальше продолжал смеяться.

И все же новости должны быть весёлыми, а тут все этот труп. Ладно, пора валить на работу, с этими мыслями я взял бутерброд, нашел целлофановый пакетик, с засохшими хлебными крошками, засунул его туда, а потом в сумку. Не успел я закрыть дверь, как на мобильный позвонила моя Бетти.

– Привет, нам нужно вечером встретиться. Тон ее голоса был серьёзным, но я не придал этому значения, а лишь подумал. Неужели она может быть такой с утра? А потом улыбнулся и ответил.

– Привет дорогая, хорошо, вечером приду, целую тебя, извини опаздываю.

Моя Бетти была полностью противоположна мне; жизнерадостная, активная, всегда приветливая. Ни то что я, моя активность, радость и приветливость- проявлялась только к противоположному полу, в особенности, когда я хотел кого-то трахнуть, шучу, я никогда не изменял моей Бетти, флиртовать флиртовал, болтал с дружками, что уложил очередную девку прошлой ночью, но все это был лишь трёп, которые мужики устраивают каждый раз, особенно за выпивкой, так скажем, кто кого переврет, бессмысленный, первобытный инстинкт, кто сильнее, круче. По сравнению с ней, я был амебой, которую тяжело растормошить. Как же мы познакомились? Да очень просто, в баре, вечером мы с дружками с работы пошли отдохнуть и смыть всю мерзость будничной недели, которая оставила на нас работа. Работа словно радиация проедала нас ежедневно изнутри, и каждый раз придя в очередной бар, мы как умалишенные, больные хватались за последнюю надежду очиститься от этой дряни. И мы пили, пили все подряд и джин, и виски, и пиво… Да в таком количестве, что я редко помнил конец таких вечеров.

Сидели мы как-то в местной забегаловке с приятелями; Диланом, Тедом и Билом перед нами на столе все было завалено выпивкой, дак мы до такой степени нажрались, что не могли ничего членораздельно произнести, только мычали, как коровы, тогда у нас не хватило денег по счету и мы ничего не нашли лучше, как ещё заказать себе выпивки, вылакав её, у нас созрел коварный план, просто сбежать, ну куда нам, в нашем-то состоянии тряпичных кукол. Как только мы встали из-за стола, не пройдя и двух метров, все упали и начали стонать, а Бил вообще уснул и захрипел прямо на полу. В итоге все кончилось благополучно, для этого заведения, нас кое-как растормошили, затем обшарили, мы особо и не сопротивлялись, выяснив, что у нас не хватает денег, у кретина Теда, взяли паспорт в залог. Пришлось нам тащить туда деньги, на следующей день, но ничего я оттуда спёр пивную кружку, правда она треснула. И все это со слов нашего знакомого, который был в тот вечер, со своими коллегами в том же баре и даже, оказывается выпивал с нами!

Ну дак вот сидим мы, как-то в подобном заведении, пьем пиво, поносим все руководство нашего предприятия, пьем и вдруг чувствую запах такой, запах с детства, когда я был у бабушки на осенних каникулах на ферме, там пахло анисом, я резко оборачиваюсь, в глазах уже все помутнели и вижу ее, мою Бетти. Над ее головой был светящийся ореол или нимб, как вам угодно, но мне казалось, что это так, на самом деле она стояла под лампой. Невысокую, стройную брюнетку 20-24 лет с яркими огненными глазами, смеющейся улыбкой, черными чуть ниже плеч распущенными волосами и офигительным задом. Была она в зелёной юбке, белой блузке кружевной и бежевых туфлях, в компании каких- то идиотов. Бил толкнул меня локтем, я очнулся от своего наблюдения, посмотрел на его потную рожу, с редкой рыжей бородой, усами и прилипшими волосами на лоб, меня чуть не стошнило от его вида. В мыслях промелькнуло, что я видел ангела и чёрта.

– ты чего завис? Цыпа приглянулась? Слабо взять у неё номерок? А? Спросил у меня Бил, улыбаясь своей противной улыбкой, обнажая жёлтые зубы. Тут, как назло мои приятели, тоже стали подначивать меня,

– давай – давай, ставлю бочонок пива, что ничего не получится орал пьяный Тед, похожий на крысу, с двумя выпирающими зубами серыми взлохмаченными волосами, маленькими бегающими черными глазами.

– тебе сейчас не чем расплатиться, а ты бочонок решил поставить – сказал я ему пренебрежительно.

– Дилан, ты же займешь мне? Ты же знаешь за мной не заржавеет!

Тихий Дилан был тихим и по жизни, и когда выпьет, вообще он был ростом почти под 2 метра, но из-за его худобы, сутулости, какой-то неестественной крючковатости, даже нос был его крючком, похож на вопросительный знак. Он кивнул ему и сказал

– я тоже ставлю бочонок пива, и снова замолчал, уткнувшись в свою кружку.

Они меня ещё подначивали, я был не против, так как был уверен в себе. Когда все было решено, я выпил залпом стопку виски и пошел к барной стойке, где стояла моя Бетти с этими идиотами.

– эй, привет красотка, произнес я кое-как вслух эту фразу, но повернулась какая-то дура.

– я не тебе, а вот этой очаровательной девушке с огненными глазами. Говорил моей Бетти, и смотря прямо на неё. Хоть взгляд ее был серьезный и холодный, я все же уловил мимолетную улыбку на ее лице, а потом она крикнула на меня

– пошел от сюда грубиян, обидел мою подругу Викки.

Я пытался, как-то оправдаться, но ничего не удалось произнести внятное, я словно стал маленьким и ребенком, который провинился, со мной такого давно не было, и я поплелся, поджав хвост, в угол к своим приятелям. Эти уроды ржали во всю.

– ха-ха, видел бы ты себя ну и рожа, говорил надрывисто смеясь и держась за свой большой живот Бил.

– ну, что коллега? Кто-то нам проспорил три бочонка пива! С торжеством скалясь произнес Тед.

– ещё ни вечер, сквозь зубы произнес я.

В тот момент, я хотел начистить эти физиономии, я ненавидел их, ненавидел их существование этих мерзких отбросов, которых ничего не интересовало, но я был частью этого общества и сам не понимая стал таким же уродом, как они. Сев за стол, я выпил ещё виски и стал думать, как снова подкатить. Придурки стали обсуждать вчерашнюю игру в бейсбол.

– а я тебе говорю Тед, если бы Ричардсон был в строю, то медведи одержали победу, говорил с жаром Бил

– не факт, медведи слили 3 игры подряд, денег у клуба нет и Ричардсон не помог бы им, вообще ходят слухи, что он хочет уйти в Милуоки, парировал в ответ Тед. Мне было наплевать, я готовил план. Вечер подходил к концу, люди стали расходиться, моя Бетти собиралась тоже уходить, бармен стал убирать столики. Я уже наклюкался в зюзю и решил предпринять последнюю попытку, познакомиться с ней, но ничего не вышло, как только я хотел встать из-за стола, меня стошнило на пол… Слава там кому-то! Никто не заметил, даже, Дилон и Тед не поняли, чего я залез под стол, Бил чертов подкаблучник свалил ещё 2 часа назад. Я посмотрел на барную стойку, моей Бетти не было, мы расплатились, хозяин не заметил, моей мерзости под столом, мы накинули кое-как свои пальто, натянули на головы шляпы и вышли вон. Добрался я на такси, это я понял утром по мелочи раскиданной на полу. Проснулся от раздирающего мою голову телефонного звонка.Не успел снять трубку, посмотрел на экран и у видел на нём 3 пропущенных и два сообщения, одно от Теда, другое от Дилана. В обоих сообщениях суть была одинакова, в них говорилось, что я проиграл спор и теперь должен 3 бочонка пива. Я выругался, выкинул телефон в сторону, пусть идут на хрен со своим пивом! Мне не хотелось об этом думать, но спор был спором, сейчас мне необходимо прийти в себя. Посмотрев, в окно я увидел прекрасную погоду, лил дождь. Он ударял по окну, словно заправский пианист играл симфонию кого-то там из великих бабаха или пса Бетховена. Я пошел в ванную комнату, посмотрел на своё 34 летнее не бритое лицо, улыбнулся, и сказал:" хорош," да я действительно хорош собой. Не красавец, но довольно привлекателен. Побрившись, помывшись, укутался в полотенце, взял сигареты со стола, открыл дверь на балкон, закурил и стоял так наблюдая, как улицы безнадежно заливает, я думал о том, что будет если дождь не прекратится, то у нас будет вторая Венеция, а сколько людей подохнут, при чем не самых плохих, толстосумы сразу свалят куда подальше, а вот нищета, животные… Сигарета закончилась, я безмятежно выбросил окурок вниз и смотрел, как он исчезает в пучине городской канализации. Надо было сходить за продуктами в магазин. Я достал ещё одно полотенце, обтерся, натянул шмотки и пошел до соседнего квартала без зонта… Хоть продуктовая лавка была в моем доме, я хотел освежиться и насладиться тишиной. Мимо проезжали редкие машины, разбрызгивая в стороны образовавшиеся у обочин лужи, люди, которые попадались им на встречу резко отбегали в сторону, а кто не успел ругались, так вам и надо, думал про себя я. Будете знать, как шастать в такой прекрасный день. Поначалу я также избегал машин, но промокнув, плюнул и шел специально, наступая на лужи вдоль обочины, чтоб брызги проезжающих авто окатывали меня с ног до головы. Мой принцип был таков, если ты вляпался во что-то не сильно, то можно выйти ещё сухим, а если уже стал сырым по самое ни хочу, то тут уж бери всё, один фиг, хуже уже не будет. Зайдя в магазин, с моего пальто стала ручьями стекать вода, за прилавком стояла недовольная толстая морда продавца, я взял два багета, готовый суп в банках и палку колбасы. Выйдя из магазина и стоя под его козырьком, я хотел двинуться к себе, но почувствовал чей-то взгляд на себе. Это был пёс, чей-то из покупателей, привязанный к стойке магазина. Он был весь сырой, но довольный, я улыбнулся ему, отломил кусок колбасы и дал ему, пёс радостно завилял хвостом и принялся уплетать её. Обратно я шёл уже не так вальяжно, как добирался сюда, от всей этой еды в лавке я захотел дико жрать. Около моего дома навстречу ко мне шла девушка, она шла очень быстро, ещё и на каблуках, вдруг почему-то обернулась назад и в этот момент споткнулась и чуть было не упала на проезжую часть, где, как раз летела машина. Я бросил пакет и молниеносно подбежал к ней, после чего подхватил ее и спас от падения, а может даже от наезда.

– аккуратнее нужно быть в такую погоду, не ушиблась? спросил я

– нет- нет, спасибо вам. Ответила то ли ошарашенно, то ли испуганно она.

Какого же мое удивление было, узнать в ней, ту девушку из бара. Так я познакомился с моей Бетти.

Моя Бетти была очень милая, уверенная в себе девушка, которая жила по своим непонятным мне принципам. Вот самые основные: " нет плохих людей, есть просто непонятые! Жизнь каждого человека бесценна, даже если он последний негодяй!" Над этим принципом я её постоянно подкалывал. Ещё, наверное, один из самых главных ее принципов: " не суди людей, пока не сделаешь голову трезвой и не поймёшь действительных причин." У нее было ещё их целая куча, но эти она тыкала мне постоянно.

Лежим мы, как-то на диване у меня, и смотрим фильм. Там негодяя, который убил двух детей, собирались хорошо поджарить, дак она и ему посочувствовала сказав, что:» Душа у него разбитая, вот и делает всем так же"

В такие моменты я с ней ругался, сильно ругался. Последний раз она дала мне пощечину и ушла к себе. А, что я не прав что-ли? Люди козлы, не все конечно, но большая часть те ещё уроды. Все пользуются друг другом и всем на плевать на чувства. Пока я шел на работу я все думал о Бетти, о нашей первой встречи и знакомстве.

Проходя очередной серый двор, я увидел возле одного из домов толпу людей. Мне стало интересно, что этот сброд тут потерял. Я подошёл к какому-то мистеру в шляпе, поздоровался и спросил

– что здесь происходит?

Тот, не оборачиваясь на меня произнёс

– вчера парень, выпрыгнул из 19 этажа, со странной запиской: " жить ни хочу, устал, прилягу отдохнуть."

–вот же баран, жить он не хочет, сказал я в ответ, уходя с места происшествия. Остаток пути я думал об этом баране. Жизнь – это хорошая штука, хоть и дерьмо постоянно происходит, но ведь столько всего можно попробовать и то все не успеешь, я таких суицидников не понимаю, по мне это бесхребетные тюфяки, у которых нет стержня, нет силы. А тут здоровый лоб, прилёг отдохнуть он, ну шут.

–ну и чё где ты там сейчас? я посмотрел на небо и на землю,

–хорошо тебе, нет?

Таких нечего жалеть, меньше баранов по улице будут шастать, самое простое взять и пришить себя. Я уже опаздывал на работу, поэтому побежал, день на каторге пролетел незаметно. Вечером отмывшись от всей этой грязи, я двинулся прямиком к моей Бетти, по пути купил в цветочной лавке букет красных роз, как ее прожигающее пламенем глаза. Позвонив в дверь, моя Бетти открыла ее, и я двинулся за порог улыбаясь хотел ее поцеловать, но она остановила меня.

– нам нужно серьезно поговорить.

– о чем ты крошка? Я все пытался ее обнять и поцеловать

– я так больше не могу, нам нужно расстаться! Прокричала она мне.

Я стоял ошарашенный и ничего не понимал, в ушах звенело.

– о чем это ты Бетти?

– нам нужно расстаться, повторила холодным тоном Бетти.

–милая, что произошло? Говорил я надрывисто

– в том то и дело ничего, я устала, устала от тебя, от твоего негатива, от твоих взглядов на жизнь, от твоих вечных пьянок, дружков я… я…я… начала она захлёбываться от слез

–я думала, что ты со мной изменишься, а ты стал ещё хуже и я стала хуже, мы идём на дно, как ты этого не видишь?

– на какое дно? О чем это ты Бетти? Я не понимал её, в ушах звенело слово расстаться.

– мы увязли в болоте, мы деградируем, нам нужно двигаться вперёд, но разными путями, извини меня ты очень хороший человек, но я устала.

– Устала? Хорошо, хорошо я стал ходить по комнате взад-вперёд и размахивать букетом цветов. Меня словно прорвало, я потерял рассудок.

– да я из-за тебя своим принципам сколько пренебрегал! Я же для тебя все делал, все покупал! Мы ходили на все эти чёртовы лекции, семинары, на все эти мелодрамы…всю эту чушь, которую я терпеть не могу!

– а ты помнишь, как ты себя вёл или кричал, что все дураки или ходил и дулся постоянно. Ревела Бетти

Мы стали кричать друг на друга, сказали пару ласковых, все что накопилось в нас за эти два года, мы вылили в лицо. В итоге я крикнул ей.

– знаешь, что дорогая, это не ты, а я тебя бросаю. Швырнув ей букет на стол, я захлопнул дверь и ушел.

Я шел долго и непонятно где, мне хотелось на кого-то нарваться и подраться, но как назло все, кто попадались мне на встречу быстро извинялись и исчезали из моего сознания. Весь город окутало туманом, туманом моего горя, который превращал в меня призрака… В ушах звенело, я прокручивал наш разговор вновь и вновь, я был зол очень зол. Мне хотелось вернуться и придушить её. Все было, как в тумане, я почти никого не замечал, идя по улице пару раз натыкался на прохожих специально, чтоб произошёл конфликт, но эти уроды тут же извинялись и просто исчезали в моем сознании. На работе я выпросил отпуск, благо я был отличным сотрудником, не без труда, но все же получил целый месяц.

я гулял, безудержно пил, флиртовал со всеми девушками подряд… Я похудел, проспиртовался, стал изнеможённым от своего распутного отпуска и бессонницы. После того, как прошел месяц, моего веселья и оставалось пару дней отпуска. Ко мне наведался Шон, наш общий приятель с Бетти.

– ну как ты? Спросил меня он.

Мне никогда не нравился Шон, но что-то притягивало меня в нём, то ли его небрежность в одежде, а может его манера общения, он хоть и был сотрудником одной из галерей, но все же был своим человеком, но я ненавидел всю их шайку, как я говорил Бетти: " снова пошла к своей фальшивой шайке? Чёртовы лицемеры!"

А она отвечала сухо

– я и сама часть этой чёртовой шайки лицемеров.

Я не любил ее компанию, наверное, за то, что не мог найти с ними общий язык и как по мне, чем они занимались это, была лживая показушность, что мы такие творческие люди и пытаемся до вас плебеев до нести культуру и приобщить к искукусству. Шон излагался ясно, по-простому, без всего этого чванливого лексикона.

– да, как? Ни как, вот отпуск заканчивается, скоро на работу, снова на каторгу. Ответил я ему небрежно.

– работа – это хорошо, нужно работать, так легче, да и без бабок ни как, сам понимаешь. Как-то уклончиво сказал Шон

– слушай Шон, скажи зачем ты пришёл? Не поинтересоваться же, как я тут? Спросил я его прямо

– да, ты прав, короче у Бет, есть другой, я думаю лучше тебе узнать сейчас от меня, чем потом ты бы узнал сам. Сказал он немного нервным серьёзным тоном.

Меня ударило в жар, как так? У нее другой, в моих глазах потемнело, я готов разорвать сейчас Шона, я был бык, а он красной тряпкой.

– вали отсюда, лучше бы не приходил, орал брызжа слюной на него

– я просто хотел сказать, что… Не успел он продолжить, я вышвырнул его на улицу.

Мне стало больно, все мое нутро переворачивалось, я не понимал, как? Как моя Бетти с кем-то другим, я стал звонить ей, она не брала трубку, тогда, стал писать сообщения, но и на них она не отвечала, мне было плохо, я не знал куда деться, я ходил взад -вперёд, то включал чайник, то одевался, то выходил на балкон, то снова включал чайник и так в течении 6 часов, пока Бетти не ответила мне.

– насколько я знаю ты тоже долго не страдал по мне. Написала мне Бетти

я истошно орал в подушку и не понимал, как так получилось? Я ни с кем не спал, только ходил в те места, где могла быть Бетти или ее знакомые, флиртовал с девушками, уходил вместе с ними, но не спал! Мне казалось, что единственный дорогой для меня человек, просто взял и цинично предал, всадил ржавый нож в спину до такой степени, что достал им до самого сердца. Меня трясло, я снова ей написал, что ни с кем не спал, а только делал вид, чтобы она меня приревновала, но она не отвечала. Я бился в истерике, порвал на себе футболку, мне было больно невыносимо больно, я хотел увидеть ее обнять поцеловать, сказать, что я изменюсь, я изменюсь ради неё. Судорожно хватаясь за телефон, и не видя от нее сообщения я тут же швырял его в стену…

Телефон почти не сломался слегка корпус треснул.

Я решил пойти на крайние меры и написал, что если она не встретиться со мной, то я приду к ней. Спустя пару минут она ответила, что все конечно, у неё есть другой, который ее понимает. Я стал звонить ей и писать, и так без конца! На 67 звонок она подняла трубку.

– Бетти дорогая, милая я изменюсь, я ни с кем не спал, все это, чтоб только ты меня приревновала, хочешь мы будем ходить на все лекции, семинары, выставки, не буду больше зло шутить, не буду ходить надутым. Говорил я быстро без остановки в глубоком отчаянии.

Она молчала в трубку и тяжело вздыхала, после чего мне ответила

– пойми, ты мне дорог, но мы не подходим друг другу, ничего хорошего не выйдет, ты это ты, а я это я! Мы можем остаться друзьями, но не больше.

Я знаю, что тебе сейчас плохо, но, пожалуйста смирись, ты найдешь ещё миллион девушек лучше меня, которые будут тебя понимать.

Ты не плохой человек, но мы не можем быть вместе, извини.

Я не знал, что ответить, я был подавлен

– но мне не нужен кто-то другой мне нужна ты Бет, я люблю тебя! И хочу на тебе жениться.

Я услышал, как она зарыдала, а потом стала мне быстро- быстро говорить

– почему ты мне этого раньше не говорил? Почему ты вел себя со мной так, словно я для тебя вещь или какая-то шлюха из бара? Ты захотел пришёл, удовлетворился ушёл, я была в тебя так влюблена и не видела, как ты пользовался мной, ты отравлял меня, каждый день нашей встречи.

– я … Я люблю тебя Бетти, я никогда к тебе не относился, как к шлюхе, старался дарить тебе себя, я думал у нас все хорошо, ты слышишь меня? Я не знал, что ответить я сам начал рыдать, по моему телу словно прошлись танком.

Она все молчала и плакала…

– давай попробуем все сначала, я изменюсь вот увидишь! В отчаянии говорил ей

Она все плакала и плакала

– я попытаюсь стать тебе тем, кого ты хочешь видеть рядом с собой!

Бетти ответила

– ты уже полностью закостенел в своем образе жизни и никогда не изменишься, не пиши и не звони мне, пожалуйста мне самой очень тяжело и больно, но знай я тебя любила, а теперь этой любви больше нет, я похоронила ее с помощью тебя и теперь у меня другой.

Я стал заводиться, во мне боролись отчаяние и злоба, я смог лишь задать ей последний вопрос

– кто твой новый?

С минуты 2-3 она молчала, а потом сказала, что ее знакомый по клубу, Стив. Я его не знал. Швырнув трубку в сторону, мои чувства смешались, а потом я заревел, валялся на полу, лег на бок, поджал к себе колени и лежал так какое-то время.

Более-менее успокоившись, ну как успокоившись, просто перестал рыдать, оделся и выбежал в магазин за спиртным. Я очень быстро напился, от алкоголя мне стало теплее, но накатило ещё сильнее, написав Бетти кучу сообщений, я получал ответы через долгое время и они были очень сухими и односложными, как мне хотелось поговорить с ней по душам, дурак-дурак, отчего я раньше так не делал? Боялся показать слабость? Мне было хреново, и в голову полезли дикие мысли. Я включил конфорки газа и залез в духовку…

Утром очнулся от будильника, голова жутко болела, меня стошнило. Я был весь ватный. В квартире воняло газом, я кое-как перекрыл газ, дополз до окон, распахнул их, в комнату зашёл свежий воздух, и я потерял сознание. Очнувшись почти в 7 часу вечера, я чувствовал себя еще более раздавленным, чем вчера. В телефоне висело сообщение от Бет

– с тобой все хорошо?

Честно, я не хотел ей отвечать, но ее забота меня так тронула, что я снова расплакался, стал проклинать свою судьбу, чёртову работу, людей, жизнь. Я не хотел с одной стороны, чтоб она переживала, а с другой стороны дико ненавидел ее и хотел, чтобы она почувствовала туже боль, те же чувства, что и я. Ни хочу, чтоб она переживала.

– да со мной все в порядке, в отличие от моей головы- шутливо ответил я

Ответа не последовало, меня снова стало трясти, боль с новой силой начала поступать, сердце начало болеть, а ногу, которую я когда-то ломал стало снова ныть. Все мои язвы, болячки, которые были когда-то вновь воспалились. Мне срочно нужно было утешение, мне нужно лекарство. Я кое-как накинул на себя одежду и снова купил спиртное, но теперь с запасом, люди смотрели на меня ошарашенно, кто-то обеспокоенно, а кто-то с пренебрежением, мне было наплевать, я взял алкоголь и умчался к себе… Мне надо унять боль, я открываю, бутылку и отпиваю из горла, мое нутро раздирает, меня вот-вот стошнит, но с усилием сдерживаю рвотный рефлекс… Так я допиваю бутылку, включаю проигрыватель, играет какая-то жалостная музыка, я снова заревел…В дверь позвонили, насилу заплетаясь я подошёл к ней и не спросив, кто там? Распахнул её, там стоял Дилан.

–паршиво выглядишь старик! Можно войти? Сочувственно произнёс он.

Я сделал приглашающий жест рукой, пройдя в гостиную, не спрашивая его налил стакан виски и предложил.

–спасибо, но завтра на работу! Ты же знаешь, что я не пью в будние дни.

– да, ладно тебе выпей, это чертовка свела меня с ума! Поддержи друга в трудную минуту. Кое-как запинаясь весь в говно, пьяный произношу ему.

– ты снова все о Бетти! Я думал месяц нашей веселой компании и девочки, выгнали ее из твоего сознания. Весело произнес Дилан.

– нет, не могу ее забыть, пытаюсь, но не могу! Я же люблю её, она моя Бетти.

– уже давно не твоя. Огрызнулся Дилан.

– да знаю, я говорю о прошлой Бетти, той, моей, понимаешь?

– нельзя жить прошлым! Нужно жить настоящим, будущим.

– какое на хрен настоящее, будущее? Без неё? В чем вообще смысл всего?

На кой черт мне сдалась эта работа, эта квартира, этот стакан, вообще эта жизнь? Чувствуешь, как газом воняет? Это я вчера сдохнуть хотел, но как видишь не получилось.

Глаза Дилана бегали из стороны сторону, словно пытаясь ими найти нужный ответ или дать просто хороший совет, тема смерти пугала его, так же, как и я. Не придумав более сносного решения, он ответил

– ты это давай брось, такое вытворять, ты же молодой! Тебе жить, да жить, а девушек будет ещё море, может тебе к психологу сходить?

Я готов был наброситься на него с кулаками, но состояние точнее тело было желейным, и я только зло ответил

– какие другие? Ты понимаешь нет, бестолочь, что шрамы пройти, то пройдут, а останутся навсегда и будут ныть, напоминая обо всём этом. К психологу? Чтобы на меня надели рубашку и кололи всякой херней? Жить, но быть овощем или умереть, но человеком! Ты же знаешь, что таких сразу ставят на учёт и все получите распишитесь, вот вам справка вы психопат.

– но ты же можешь обратиться к частному психологу! Ни как он не унимался.

– знаешь, Дилан, у этих придурков своих тараканов в голове куча! Я и без них справлюсь! Думаешь я не знаю, в чем заключается их работа? Ты сидишь у них на приёме, а кабинет такой уютный, обязательно должно быть окно, чтоб те, у кого клаустрофобия не чувствовал себя здесь не уютно, да и просто окно важно, оно показывает, что вас здесь никто не держит, не в плане, что нужно взять и выпрыгнуть, а для состояния свободы. Также обязательно должен быть стеллаж, пусть небольшой, но с умными книгами это даёт больному надежду, что доктор много знает, как и, впрочем, их диплом, который висит на стене перед глазами.

Будто они сами забывают, что всё-таки отучились на психолога. А вид ты их видел? Чаще всего деловой стиль, бывают конечно исключения, но обязательный атрибут, который завершает их образ – это очки.

– откуда ты все это знаешь? Недоверчиво ответил Дилан.

– телепередач насмотрелся. Рассмеялся я во весь голос, шучу, раньше приходилось сталкиваться, не важно. Не перебивай, вообще я ненавижу наше здравоохранение, если у тебя нет температуры, насморка, нога, голова короче говоря тело не болит, то ты должен идти работать, а если у меня болит Душа? А оно часть моего тела, следовательно, все тело, но как объяснить этим тупицам!

– а как же родители? Не унимался Дилан.

– а что они живут и живут, они не лезут в мои дела, а я в их. У нас ни очень хорошие отношения, я люблю их, но у них и своих забот полным-полно. Я налил ему ещё стакан и продолжил – Дилан спасибо, что пришёл, а то те мерзавцы только и готовы за мой счёт нажраться, ты один из всего этого сброда с кем можно поговорить по душам.

– спасибо конечно. Сказал Дилан и почему-то густо покраснел.

– не перебивай, я бы Билу и Теду начистил физиономии, это же отбросы, которым ни черта в жизни не нужно, в принципе я лицемер, я ни хуже их, а ещё больше моральный урод, вот кто я.

Дилан слушал меня внимательно его долговязое тело вдруг заелозило на кресле, а потом произнёс.

– ты извини меня старик, я все понимаю, но у меня к тебе такой вопрос?

Он замолчал и истошно стал смотреть в пол.

– говори же. Не вытерпел я.

Дилан нерешительно и тихо произнёс.

– не мог бы ты занять мне деньги, а то я Теду одолжил, а он всю получку потерял, когда пьяный был.

Я посмотрел на него внимательно, изучая как какой-то школьный предмет.

– сколько?

–400 долларов, я в следующем месяце верну. Мне просто взнос по кредиту необходимо внести. Нет ты не подумай, что я только за деньгами пришёл! Я пришёл, чтоб проведать тебя и узнать, когда ты выйдешь на работу.

Я достал из бумажника 4 сотни отдал их Дилану и произнес

– не знаю, а теперь, когда все сказано и выпито, не мог бы ты оставить меня одного.

Дилан, как подорванный вскочил с кресла, словно только и ждал, когда я ему предложу это

– да-да, конечно, но ты ведь ничего с собой не сделаешь?

– не знаю. Ответил ему, закрывая за ним дверь.

Мысли мои хаотично бродили в голове, наполненной спиртным. Я думал о Дилане, что он был хорошим человеком, а может и нет, он никогда много ни говорил, что творилось у него в голове, в душе? Почему он таким стал? Чужая душа потёмки, наверное, гораздо легче было бы, если мы все были единой сетью или просто не имели бы чувств.

Я стал набирать Бет было около 12 часов ночи, она не брала трубку, я стал писать ей, она не отвечала, меня разрывало, как же жалок я был тогда, находясь в душераздирающей агонии, мне хотелось только одного, обнять Мою Бетти, почувствовать тепло ее тепло. Мне снова стали лезть в голову дурные мысли, я взял бритву сломал ее, чтоб достать лезвие, потом посмотрев на свою левую руку представил, как полосну по ней этим ледяным осколком. Выпив ещё, приготовился, но мне не хватило духу, два часа я тщетно пытался себя порезать, но кроме маленькой царапины так и не смог, себя увечить. Вообще мой инстинкт самосохранения или был очень хорош или рассудок слишком трезв, я хотел сходить на кухню ещё за одной бутылкой, но сразу упал, нет рассудок тут не причем, значит инстинкт самосохранения виноват! я попытался снова пустить алый ручеёк, но перед этим решил посмотреть в телефон, там было сообщение от Бет, она спрашивала, чем может мне помочь?

Я конечно же в душе кричал:" давай начнем все сначала и будем вместе!" Но написал только

– Поговори со мной, пожалуйста

Так прошла ещё одна ночь.

На третий день боль не прошла, сердце ныло, мозги плавились, я говорил себе собраться не быть бесхребетным, слабым, немощным, но меня не хватило, у меня просто не было сил и никто мне не может помочь. Я был один совершенно один в этой проклятой клетке. Я ненавидел себя, Бетти, все человечество на свете. Мне хотелось только одно, притупить чувства. Телефон зазвенел, звонили с работы, но я не брал, я был в не том состоянии, чтобы трудиться, на этих извергов.

Я игнорировал звонки с работы, сразу подошёл к холодильнику и достал еще одну бутылку виски налил в стакан, понюхал, брезгливо отвернулся, а потом залпом выпил…и ещё выпил, и ещё, ненавижу алкоголь, как же мне противно стало от этой зеленой бутылки, от этой этикетки с надписью виски…я не понимал, что со мной происходит… В выходные дни, я мог пить литрами это дерьмо, а сейчас воротит от одной мысли от алкоголя, но я пил, пил, чтобы притупить своё состояние, я не знал, что мне ещё делать, кто мне может помочь? Никто, кроме моей Бетти, но ее уже нет осталась только Бет.

Я хотел позвонить ей, но здравомыслие взяло вверх и вообще решил удалить все ее контакты и номера так и поступил. Я стал слишком токсичным, одержим ею, это было не нормально. Я понимал, что нельзя с ней общаться, но от этих бесед мне было легче, хоть я и знал, что она с другим и ей очень тяжело даются такие беседы. Я я я Эго, мое эго, которое пострадало, задето.

Мне нужно было с кем-то поговорить, я хотел отправиться в бар, как ни где в этом месте могут тебя выслушать, поговорить с тобой по душам, но передумал. Хоть там все говорят по душам, но все думают о своих проблемах и так выходит, что ты говоришь об одной теме, например, о несчастной любви, а тебе рассказывают, как их начальник сегодня затрахал, но самое удивительное, что все друг друга понимают, просто все в своих мыслях и никто никого не слушает, думая о своих проблемах и только изредка отвечают: " да, понимаю…"

Я решил позвонить своей кузине Лилит. Ей было почти 30, разведена, муж изменял, детей нет, живёт одна в просторной квартире вместе с немецкой овчаркой по кличке Бейли. Все своё время она тратила на работу и пса. Она была очень красивой с тёмно-русыми волнистыми длинными волосами, с хитрыми зелёными глазами, с небольшим аккуратным носиком.

Шли гудки, наконец она взяла трубку

– привет, чего звонишь?

– привет Лилит, мне очень плохо приходи, пожалуйста нужно с кем-то поговорить!

– хм…а что случилось?

– я с моей Бетти расстался, и заревел прямо в трубку.

– в часов 6 вечера приду, жди и много не пей!

Я тщетно пытался снова собраться, взять себя в руки! Бил себя по лицу, кричал на своё отражение в зеркале, но ничего не помогало. Я был разобран, из меня вырвали часть моей души, я стал половиной себя. Мне было жалко смотреть на своё отражение. Я возненавидел этот убогий силуэт, что разбил вдребезги зеркало. Я снова налил себе стакан алкоголя, сел на кресло и включил телевизор, там шел какой-то балет. Боже мой, как красиво, столько чувств в этих движениях, я говорю, как Бетти, и начал нервно смеяться во весь голос, что мне стало страшно. Я уснул.

В дверь кто-то стучал и звонил, я мигом вскочил и открыл дверь, там стояла вся мокрая от дождя Лилит.

– ну спасибо, я же говорила много не пить! Я пол часа стучусь и звоню тебе ответила она злясь.

– прости, пожалуйста, я ту ночь не спал, а сейчас ещё выпил немного, правда немного. И посмотрел на неё виновато – проходи.

Она зашла, когда мне, я взял ее вещи развесил плащ, чтоб просох и предложил кофе

– будешь кофе?

– чай, мне завтра рано вставать, ещё Бейли выгулять нужно

Когда она прошла в гостиную я словно увидел свой бардак ее глазами, мне стало стыдно перед ней.

– как-то так расстался, вот и беспорядок. Везде валялись бутылки, окурки на столе под ним, у дивана, у окна, стоял спертый запах воздуха от всего этого смрада. Я открыл окно, а потом все ей рассказал

– я тебя понимаю, но и нет же! Ты здоровый все целое, но хочешь умереть! Зачем? Потому что не можешь без неё жить, хорошо, а я тогда, как живу? Другие? А они менее чувствительные? Мне кажется ты себя жалеешь братец, хочешь, быть несчастным. У всех есть проблемы, не только у тебя одного.

– да нет же, крикнул я – я ни хочу, чтоб меня жалели! Я понимаю, что у всех есть проблемы, я все прекрасно понимаю!

– и что же ты хочешь? Любви и ласки? Она зло рассмеялся – то это не ко мне

– ха-ха, я хочу, чтоб меня выслушали поняли поддержали.

– ну вот я выслушала тебя, поняла и поддержала, что дальше по плану?

– не знаю, просто, когда я говорю с кем-то, то мне легче и мысли не лезут плохие в голову. Понимаешь, оставаясь один, я теряю здравомыслие, а может оно, как раз и есть в тот момент….

– брат, я действительно тебя понимаю, сама прошла через это, но это невыход. Я общалась с одним таким же, он тоже пытался покончить с собой, съел 5 пачек снотворного, но через два дня оклемался. Рассказывал, что находился в коме эти дни лежа у себя на кровати, говорил, что с начало онемело тело, а потом мозг, а затем якобы черная пустота, мрак и нет ничего, даже его тела, выкарабкался благодаря музыке из плеера. Будто она его вытащила из того света. Как по мне просто он спал и видел сны, скорее не видел.

– и что в итоге. С ним произошло?

– без понятия, давно не общалась, но вроде, как сам выкарабкался и тоже выкарабкается. Давай я тебе эту неделю похожу?

–было бы не плохо, сухо ответил ей.

Мы выпили чай, и я пошел провожать ее, на улице было хорошо, рядом с Лилит мне было комфортно и уютно, она все рассказывала мне о своем Бейли, какой он сообразительный, а я делал вид, что интересно, мне кажется она это понимала, но нам было плевать.

Когда я её проводил, я пошел к себе по дороге я размышлял, о нашем разговоре. Я был твердо уверен, что мне не нужна чья-либо жалость, да я и не жалел себя, но убиваюсь и ни хожу на работу, значит жалею? Или Бетти – это предлог, чтобы не ходить туда? Нет конечно нет, я морально истощён, и не знаю, что делать дальше, как жить дальше. По пути я увидел кофейню, где Бетти обожала сидеть, а я нет. Время было позднее 12 час, заведение закрывалось, но меня магнитом тянуло туда, и я зашёл.

Зайдя внутрь я почувствовал тот знакомый аромат кофе.

Официантка сказала, что они через 10 минут закроются, но могут сделать мне кофе

Я попросил, как обычно капучино, другого я никогда не брал.

Когда мне его приготовили, я попросил ещё две минуты, чтоб не закрывались и прошел к тому столику у окна.

И вот я снова не один, Бетти просто вышла припудрить свой носик. Тот же тёплый свет, та же кружка…

Один, резко встав из-за стола, я поблагодарил официантку и вышел.

Я чувствовал, что сейчас снова заплачу. Я проклинал себя, говорил быть твёрдым. Домой я пришёл уже в слезах и твердо решил покончить с собой, другого выхода нет и плевать, что скажут, я лишь неброская тень самого себя идите все к черту. Я хотел позвонить Бет, но одумался и выбросил телефон в открытое окно, поднялся на 19 этаж, напился в говно! Недавно мне снилась моя Бетти, мы гуляли по парку, она была снова рядом со мной, но уже не держала меня за руку. Неужели я настолько слабый человек, что готов покончить с собой? Кто такой сильный человек? Человек, который невзирая на трудности двигается вперёд. А для чего мне двигаться вперёд? Чтобы найти вновь любовь, а потом жениться на ней, построить дом, завести детишек и может даже открыть своё дело? На словах все звучит очень просто. Да и сильный человек не стал бы размышлять прыгнуть ему или нет, он просто сделал бы шаг и полетел на асфальт. Чувства людей самые разнообразные: кто-то черствеет, а кто-то наоборот становится более сентиментальным. Я хотел бы не испытывать ничего, быть камнем, но даже сейчас не уверен, что даже у него нет души! Боже мой, что она со мной сделала, у камня и может быть душа! Я хочу жить, как раньше, до знакомства с Бетти, когда меня интересовало, выпивка, зарплата и девушки. Но последние годы оставили на мне глубокий шрам, и я стал видеть глазами моей Бетти. Я стал мягкотелым, сентиментальным. Бетти ни в чем не виновата, я рад, что был с ней. Единственное, о чем я до сих пор жалею, что специально оставался таким же моральным уродом, для чего? Дурак, имидж пофигиста, который потерял единственного человека…

Смотря как под дождем фонари теряют свою четкость, мне невольно вспомнился случай, когда я спросил Бет:" Что ты видишь без очков?" Она сказала: "Размытый силуэт." На, что я ответил: " Вот почему импрессионисты так рисуют," а потом она во весь голос рассмеялась и я тоже вместе с ней.

Сделав ещё пару глотков, я написал предсмертную записку: " жить ни хочу, устал, прилягу отдохнуть."