Вера Биркенбиль Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации

Часть I Теория

Глава 1 Самооценка

Оптимальное общение означает уважать самооценку другого.

В чем ваша ценность?

Попробуйте ответить на этот вопрос. Обдумайте ответ спокойно несколько минут, прежде чем читать дальше. Запишите свои мысли ниже:

В чем моя ценность?

Я ________________________________________________________

__________________________________________________________

У вас возникли трудности? Скорее всего, да. Почему? Потому что мы не можем просто так обозначить свою ценность. Так как она зависит от множества показателей, которые находятся в разных областях. К примеру:

«У меня прекрасно получается управлять людьми. Мне удается ладить с моими коллегами. Я им нравлюсь. Рабочая атмосфера в моем отделе хорошая.

Но переговоры Майер ведет лучше меня».

Или: «В профессиональном смысле со мной все в порядке. Когда речь идет об особо важных проектах фирмы, представлять их всегда выбирают меня. Мою работу ценят, я вполне доволен. Но в личной сфере не все так гладко. Например, вчера вечером я пришел домой, падая от усталости, и уже на пороге жена заявила: “Послушай, ты обязательно должен поговорить с сыном. Он день ото дня становится все наглее!” На что я закричал: “Хоть один раз мне бы хотелось увидеть, как ты самостоятельно справляешься с проблемами воспитания!” Разумеется, я тут же пожалел об этом. Но настроение уже было не спасти».

Что все это означает?

Только через сравнение с другими мы можем измерить, какую ценность мы представляем.

Когда вы что-то делаете, особенно если в первый раз, вам необходима оценка других, чтобы знать, хорошо ли вы справились с задачей. Поэтому мы зависим от «эха» в нашем окружении. Выходит, что…

•…шеф определяет, чьи отчеты лучше;

•…клиент выбирает, у какого продавца ему больше нравится консультироваться;

•…жена решает, какое поведение мужа ей по душе.

Это значит, что частично мы опираемся на мнения и оценку других, когда ищем собственную ценность.

Эти оценки могут быть честными или нечестными. О них сообщают вежливо или не очень. Один руководитель хвалит за успехи и критикует за ошибки, другой замечает лишь плохое. Один друг может с пониманием отнестись к тому, что вы опоздали на встречу, другой будет безнадежно обижен.

Однако мы всегда получаем эту оценку в процессе общения.

Такая оценка может прятаться в каждом отдельном разговоре. Поэтому мы всегда обращаем внимание:

• относится ли человек ко мне положительно (это повышает мою самооценку);

или:

• относится ли человек ко мне отрицательно (это угрожает моей самооценке).

Пока мы считаем, что в словах собеседника нет критики или есть положительный отзыв, мы можем концентрироваться на информации. Однако как только нам начинает казаться, что нас оценивают отрицательно, мы больше концентрируемся именно на этой оценке, а не на передаваемой информации. Вот пример. Одна американская пара заходит около полуночи в ресторан отеля. Мужчина спрашивает официанта на английском, можно ли еще что-то поесть в это время. Официант спешит на кухню, чтобы уточнить информацию. Несколько минут спустя он возвращается и говорит на немецком: «К сожалению, кухня…» Мужчина перебивает: «Вы не говорите по-английски?» – «…уже закрыта…»

Американец перебивает снова, чтобы нетерпеливо уточнить, не могут ли здесь говорить по-английски. Однако официант заканчивает свое предложение на немецком: «…Но мы еще можем предложить вам сэндвич».

В ответ на это разъяренная женщина восклицает, что в таком заведении могли бы предложить хотя бы сэндвич! В пылу своей злости она даже не услышала слово «сэндвич» от официанта.

Что нам показывает этот пример?

1. Общение не может быть успешным, если собеседник настолько сосредоточен на информации, что забывает о личности говорящего.

2. Если один собеседник сердится, то он уже не в состоянии оставаться разумным. Он неправильно понимает то, что в спокойном состоянии ни за что бы так не понял.

Американка из нашего примера почувствовала, что ее самооценку задели. Официант, который сконцентрировался только на информации, дал ей понять, что она как личность ему совершенно безразлична.

Поэтому одно из главных положений общения звучит так: в коммуникации возникают трудности, как только задевается чья-то самооценка.

Чем больше страдает общение, тем менее успешным оно будет. Потому что с этим «балластом» еще нужно будет разобраться. Кроме того, на него может приходиться до 90 % всего общения.

Чем больше «балласта», тем труднее взаимодействовать.

Чтобы разгрузиться и начать успешное общение, нужно понимать, что такое самооценка и из чего она складывается.

Что такое самооценка?

Самооценка – это центральная составляющая нашего бытия, которая участвует в восприятии любого события.

На первый взгляд это может показаться странным, но каждый человек хочет быть ценным. Неважно, старается ли он быть «хорошим человеком» или стремится к «высоким достижениям», хотел бы он стать «первоклассным специалистом» или «идеальной домохозяйкой». Цели могут быть любыми. Когда вы их достигаете, вы чувствуете себя хорошо. Тогда вы понимаете, что «это стоило того», и осознаете свою ценность.

Упражнение

Составьте список из 10 занятий, которые вы выполняете, и спросите себя: почему я это делаю? Приведенный ниже список может оказаться полезным. Возможно, вы найдете в нем что-то подходящее для себя.

Составьте теперь свой список. Переходите дальше только после того, как придумаете хотя бы 5 пунктов. Чем больше занятий вы запишете, тем лучше:

Я делаю… ______________потому что… ______________________

__________________________________________________________

Если вы действительно критически подойдете к обоснованию занятий, то вывод станет очевидным: все, что мы делаем, направлено на то, чтобы сохранить, защитить или улучшить свою самооценку.

Это означает следующее: наши действия (или бездействие) нацелены в конечном счете на то, чтобы увидеть в глазах окружающих одобрение. Так как только с помощью положительной реакции других людей (позитивного отклика) мы можем оценить себя хорошо. Окружающие нас люди будто выполняют функцию зеркала, которая осуществляется через общение.

Если вы все еще сомневаетесь, насколько человек зависим от реакции окружающих, проделайте один (или все) из следующих экспериментов.

Эксперимент № 1: Выберите одного знакомого или коллегу, который всегда в хорошем настроении, у кого, на ваш взгляд, высокая самооценка. Такой человек, как вам кажется, излучает «внутреннюю уверенность», то есть не зависит от окружающих. Пусть это будет персона А.

А входит в помещение. Там находитесь вы и еще трое выбранных вами людей (X, Y, Z), с которыми вы заранее договорились. Когда появляется А, к нему подходит X и сочувственно спрашивает: «Боже, с вами все порядке?» Естественно, А удивленно возражает: «Почему это вы спрашиваете?» Тогда X обращается к коллегам (с которыми все обговорено заранее): «Скажите, господин Y, вам тоже кажется, что А сегодня очень бледен?» Y критически осматривает А, кивает и отвечает: «Вы в порядке? Вы и правда выглядите неважно». Тут вмешивается Z: «Может, он вчера был на вечеринке и сегодня у него похмелье?» Если А смотрит на вас, то и вы поддерживаете коллег: «Хотите таблетку аспирина? Она точно вам поможет». Реакцию А нетрудно предсказать. Этот эксперимент проводился много раз и выявил следующие возможные ответы:

А. Я думаю, мне и правда нехорошо…

Б. Просто немного устал сегодня…

В. Я не понимаю, что происходит. Я себя прекрасно чувствую!

Скорее всего, вы думаете, что третья реакция подтверждает независимость А от оценки окружающих. Однако важно не только что сказано, но и каким тоном это сказано. Тому, кто уверен в своих словах (здесь: в своем внешнем виде), не нужно повышать голос.

Может быть, вы полагаете, что все это никак не связано с самооценкой или связано лишь поверхностно? Но если внимательно рассмотреть ситуацию, станет ясно, что мы лучше всего себя чувствуем, когда уверены, что хорошо выглядим, и наоборот. И это относится не только к женщинам, хотя они больше осознают взаимное влияние внешнего вида и внутренней уверенности. Вы также можете провести и другой опыт, который еще более наглядно представляет отношение самооценки и реакции внешнего мира.

Эксперимент № 2: попросите кого-нибудь о чем-то пустяковом. Дайте А задание, с которым он легко справится. Если вы согласны с тем, что хорошо выполненная работа повышает самооценку, то сделайте следующее. Оцените (хорошо) выполненное задание, нахмурившись, и заметьте при этом: «Ну ладно, пойдет» или: «Я ожидал чего-то подобного». Дождитесь реакции (ответа или вопроса) А на ваши слова. Вероятно, она будет примерно такой: «В смысле?!», или «Что-то не так?», или «Вы ожидали чего-то другого?», или «Я сделал точно так, как вы сказали!». Тогда посмотрите на него оценивающе и добавьте: «Да, да, все хорошо. Я же ничего не говорю!» или «Ну да, ну да, я почти так и хотел, только…».

Такая реакция не только напрямую ставит под сомнение выполненную работу, но косвенным образом бросает тень и на личность исполнителя!

Эксперимент № 3: здесь будет заметно незамедлительное действие на отрицательную реакцию со стороны окружения.

Попросите А назвать десять животных и «действия», которые им свойственны, например: собака лает, кошка мяукает, крыса грызет и т. д. Кивните одобрительно, когда испытуемый назовет вам первого зверя. Со второй попытки начинайте эксперимент: с каждым новым перечислением делайте выражение лица удивленным или разочарованным, качайте головой, выражая недовольство, и ждите.

Максимум на третьем или четвертом животном А потеряет равновесие. Соответственно, он спросит: «Это что, какой-то фокус? Что такое? Что не так? Что вообще происходит? Я не знаю, что вам надо от меня. Я не могу». Если испытуемый относится к типу людей, которые смотрят в потолок, когда думают (то есть не на вас), вы все равно продолжайте неотрывно смотреть ему в глаза и хмурить лоб. Время от времени человек будет искать «эхо» в своем окружении. Такой человек может перечислить шесть или семь зверей, прежде чем у него появится чувство, что что-то идет не так. Смысл и цель данного эксперимента сводится к тому, чтобы ясно продемонстрировать:

1. Что обычно мы не обращаем внимания на положительную реакцию окружающих, воспринимая ее как должное.

2. Что мы не можем безупречно выполнить даже самое легкое задание, когда внешний мир неожиданно реагирует отрицательно. В этот момент мы и замечаем, что очень зависим от положительного отклика.

Если испытуемый совсем не реагирует на ваши негативные сигналы, то можете констатировать: этот человек принадлежит к 3 % людей, настолько уверенных в себе, что они могут решить задачу даже в таких обстоятельствах! (Однако тысячи таких экспериментов показали, что и эти люди на четвертом или пятом подобном тесте начинают сомневаться в своих способностях.)

Эксперимент № 4: попросите друга сделать вам 15 критических замечаний. Определите для себя, что эта критика не сможет вас задеть, потому что вы не зависите от оценки других. Скажите себе: «Это всего лишь упражнение». Максимум на шестом пункте вы заметите, что ваше настроение существенно испортилось. Вы поймаете себя на мысли, что пытаетесь защититься: объясняете другому, почему вы поступаете таким образом. Вы постараетесь дать понять, что ваша ценность, несмотря на критические замечания, остается высокой.

Итак, мы должны исходить из того, что

• самооценка зависит от реакции окружающих;

• окружение оценивается с помощью общения;

• любая коммуникация может содержать в себе реакцию.

Кроме этого, нам важно знать, как формируется самооценка. Только тогда мы сможем избежать того, чтобы безосновательно рушить самооценку другого, говоря, например: «Хоть один раз мне бы хотелось увидеть, как ты самостоятельно справляешься с сыном!»

Только тогда мы сможем понять, как помочь другим поддержать свою самооценку, сказав: «Я отлично понимаю, что сын иногда выводит тебя из себя».

Так как чем выше чувство собственного достоинства у собеседника, тем эффективнее протекает общение для обеих сторон. Так мы приходим к лучшему результату.

Упражнение

До этого момента мы выделили жирным шрифтом пять утверждений, каждое из которых подчеркивает важную мысль. Теперь запишите, пожалуйста, эти положения ниже. Так у вас будет общая картина взаимной зависимости самооценки и внешней реакции (отклика).

Правило 1, с. 26

__________________________________________________________

Правило 2, с. 26

__________________________________________________________

Правило 3, с. 26

__________________________________________________________

Правило 4, с. 27

__________________________________________________________

Правило 5, с. 29

__________________________________________________________

Теперь мы можем перейти ко второму вопросу, который задали вначале: как формируется самооценка?

Мы знаем пять факторов, необходимых для формирования самооценки. (Занесите каждый из них после проработки в диаграмму на с. 40.)

Первый фактор

А. Ситуация: Бенни, торговый представитель большой американской страховой компании, вырос в семье баптистов. Религиозное воспитание не позволяет ему пить алкоголь, курить, танцевать и петь. Одним словом, все, что приносит радость, ему запрещено.

Бенни умеет налаживать контакты с клиентами, и ему всегда рады. Только вот тут и там у него возникает проблема: некоторые клиенты после сделки предлагают выпить. Им хотелось бы обмыть свое решение вместе с Бенни. А это ставит его в щекотливое положение, потому что его религия запрещает не только пить алкоголь, но и обманывать («Мне нельзя из-за здоровья…»). И вот Бенни оказывается между молотом и наковальней: или он соглашается и после страдает угрызениями совести, то есть чувствует себя плохо, или отказывается. Но тогда ему придется выслушивать неприятные для себя замечания. Получается, что так или иначе он будет ощущать себя некомфортно.

Б. Анализ: совесть – часть нашей личности, обусловленная влиянием внешней среды. Ребенок рождается без совести, у него присутствует лишь генетический материал (инстинкты, склонности). Он живет по принципу удовольствия, при этом важно отметить, что «удовольствие» приравнивается к удовлетворению потребностей в противовес «неудовольствию», которое мы рассматриваем как препятствие на этом пути. Младенец хочет: поесть, поспать, быть на свежем воздухе, чувствовать уверенность и защиту… Любая помеха его желаниям сопровождается криком. Малыш занят только собственными интересами! Он не может понимать потребности других. Младенец не знает, что «хорошо», а что «плохо», «правильно» или «неправильно». У него нет никакой «совести».

Однако постепенно окружение ограничивает поведение ребенка:

• Это можно!

• Это нельзя!

• Это нужно делать вот так!

• Это разрешено, а то запрещено.

Так как удовлетворение потребностей ребенка зависит от окружающих, он быстро учится следовать правилам. Он усваивает различные требования и запреты, которые Фрейд обобщил и назвал «Сверх-Я», а народная мудрость еще раньше обозначила как «совесть» (см. пояснение 3: Оно, Я и Сверх-Я по Фрейду).

Итак, совесть состоит из:

• требований и запретов (внешнего мира);

• морали (которая может быть переменчивой);

• критериев, которые мы переняли из окружения.

Если мы внутренне приняли требования и запреты, они становятся частью нашей личности. Народная мудрость опять же описывает это очень точно, говоря о «внутреннем голосе», заставляющем нас вести себя «правильно».

Поскольку человек живет в обществе, все эти правила имеют определенный смысл: они помогают человеку приспособиться к жизни рядом с другими, научиться признавать их права и имущество.

Пока все это усваивается, требования и запреты становятся неотъемлемой частью личности. (Этот чрезвычайно важный учебный процесс называется социализация, потому что только благодаря ему развивается способность жить внутри общества.) Это означает, что совесть человека существенно влияет на его жизнь (и самооценку). У него есть ориентиры, что он может себе позволить, чтобы его не изгнали из общества.

Однако совесть может стать причиной и некоторых проблем, если человек является частью небольшой или чужой (суб)культуры, мораль (коллективная совесть) которой отличается. Бенни тому отличный пример: его совесть баптиста диктует свои требования, которые отличаются от тех, что приняты в окружающем обществе. Тут и возникает конфликт: поступать как велит совесть (и смириться, что тебя отвергнет общество), или действовать согласно коллективной совести общества (и унизить свое достоинство)? Совершенно очевидно: любое несоблюдение принятых правил и запретов отрицательно сказывается на самооценке!

«Укоры» совести говорят о некомфортном психическом состоянии. Только когда наша совесть снова «чиста», мы чувствуем себя хорошо. В повседневной жизни это означает: пытаясь убедить кого-то в чем-то, что не соответствует его морали, вы автоматически задеваете его самооценку. Следовательно, человек будет вынужден обороняться, так как его совесть (как часть личности) нуждается в защите.

Пример из практики.

Господин Нидермайер, честный и серьезный предприниматель (согласно своей морали), столкнулся с проблемой: его новый партнер, господин Эдзель, представил ситуацию не такой, какой она была на самом деле, чтобы добиться преимущества для компании (в частности, и для самого Нидермайера). Он не лгал напрямую, однако не потрудился сообщить партнеру по переговорам о его ошибочном мнении. Все это Нидермайер узнал «через третьи руки». Теперь он хочет, чтобы Эдзель ответил за свой поступок.

Нидермайер: Господин Эдзель, как вы могли утверждать…

Эдзель: Я вас совсем не понимаю! Это же для вашей пользы, господин Нидермайер!

Нидермайер: Сейчас это меня вообще не интересует! Много лет я работаю над своей репутацией серьезного, порядочного и благонадежного партнера…

Эдзель: Дорогой господин Нидермайер! Давайте расставим все точки над i. Во-первых, из ваших слов следует, что я нечестный. Во-вторых, предпринимательская деятельность – это не воскресная школа! Здесь приходится использовать тяжелую артиллерию!

Нидермайер: Я отказываюсь перенимать ваши методы ведения дел.

Эдзель: Тогда вы разоритесь!

Нидермайер: Или мне придется поискать кого-то другого, кто готов работать серьезно!

(Как вы можете заметить, Нидермайер отклоняет не способы работы, а личность Эдзеля, который чувствует это и реагирует соответственно.)

Эдзель: Ну и ищите! Когда-нибудь вам придется выбрать: или вы устраиваете здесь скаутский лагерь, или ведете бизнес. Потому что другие будут продолжать делать так дальше, невзирая на ваши принципы!

(Теперь и Эдзель напал на личность Нидермайера.)

Означает ли это, что основы морали человека, заложенные в детстве и юности, остаются неизменными? Нет. И совесть можно изменить. Но все-таки в данном примере критикуется устоявшееся представление о человеке. (Каким образом можно менять представление успешно, мы обсудим в шестом разделе.)

Давайте уточним:

1. Любое соблюдение усвоенных требований и запретов влияет на самооценку.

2. Любое нападение на внутренние принципы автоматически означает удар по самооценке.

3. Любое нарушение требований и запретов ослабляет самооценку. Это выражается в народной пословице «Совесть без зубов, а загрызет».

В повседневной жизни, если мы хотим убедить кого-то поступить против «внутреннего голоса», нам следует подумать: действительно ли в этом есть необходимость или можно обойтись без нападок на совесть (самооценку) собеседника?

Если ответ отрицательный, то оставьте при себе ироничные замечания во имя спасения разговора. В них есть конкретный посыл: «Я совестливее тебя». Такие высказывания вынуждают другого занять оборонительную позицию. И кто будет чувствовать себя комфортно с собеседником, который загоняет тебя в угол?

Итак, первый фактор называется Согласие с совестью. (Запишите его в левое верхнее поле диаграммы на с. 40.)

Второй фактор

А. Ситуация: Петер считает себя довольно стильным парнем. Он полагает, что девушки должны сами на него бросаться, так как он носит длинные волосы, узкие джинсовые костюмы и легко общается.

На самом же деле девушки считают его длинные волосы неухоженными, а джинсы – безвкусными. («Ему что, больше нечего надеть?») Его манера общения кажется им слишком прямолинейной, грубой и неуклюжей. Итог: когда Петер знакомится с девушкой, то вместо ожидаемой положительной реакции получает отторжение.

Б. Анализ: как уже было сказано во введении, у нас есть представление о себе. Это так называемая идеальная картинка, которая складывается из множества составляющих. Например, мы видим себя честными, благородными, мужественными, добрыми, привлекательными, сильными и т. д. И если реакция внешнего мира расходится с собственными представлениями, то наша самооценка страдает[2].

Пример из практики.

Госпожа М., клиентка дома одежды, видит себя такой, какой была много лет назад: стройной, эффектной, выглядящей моложе своих лет, в размере 38. Ей понравился костюм в поперечную полоску 38-го размера. Поскольку сейчас она стала заметно круглее, костюм ей маловат.

Продавщица спрашивает: «Давайте я принесу размер побольше?» И приносит 42-й размер. Теперь картина такая:

• наряд выглядит слишком молодежным для ее возраста (создается впечатление, что она специально молодится);

• поперечные полосы делают ее еще больше.

Итог: другие покупательницы хихикают и шепчутся. Госпожа М. видит такую реакцию и чувствует себя не в своей тарелке. Она осознает, что обе женщины определили ее слепую зону.

В повседневной жизни это означает: если вы хотите кому-то прямо, без обиняков, дать понять, что он воспринимает себя «неправильно», автоматически пострадает его самооценка[3]. Значит ли это, что идеальное самовосприятие человека вообще нельзя задевать?

Нет. И идеальную картинку можно изменить. Продавщица могла бы (если бы владела приемами успешного общения) убедить покупательницу М. в том, что костюм в другой расцветке был бы ей намного больше к лицу. В этом случае она бы не нарушила представление человека о себе. Был бы использован метод рассеивания психологического тумана в качестве основы коммуникации (см. главу 6).

Подведем итоги:

1. Любое доказательство того, что окружающие видят нас такими, как нам хочется (и какими мы, на наш взгляд, являемся), положительно сказывается на нашей самооценке.

2. Любое расхождение между идеальной картиной и мнением окружения автоматически задевает нашу самооценку.

3. Любой удар по самооценке приводит к неприятному психологическому состоянию.

4. Чем хуже человек себя чувствует, тем меньше у него получается конструктивно общаться (см. главы 4 и 5).

То есть второй фактор называется Положительная реакция окружения на самовосприятие человека. (Запишите это, пожалуйста, в верхнее правое поле диаграммы на с. 40.)

Третий и четвертый факторы

А. Ситуация: мужчина сидит у барной стойки и жалуется бармену: «Меня не ценят! Думаете, хоть раз кто-нибудь сказал мне: “Ты молодец!” или “Отличная работа!”? Нет, конечно! Из года в год работаю на износ… А зачем, я вас спрашиваю? Никто и не замечает! Не поймите меня неправильно, не надо меня постоянно нахваливать, но иногда хочется услышать и приятные слова! Вам так не кажется?»

Б. Анализ: каждому человеку необходимо, чтобы люди признавали его личность и заслуги. Без таких «поглаживаний» не обойтись. Поскольку потребность в признании внешнего мира настолько важна, в следующем разделе мы более предметно разберем этот вопрос, когда будем описывать человеческие потребности (ведь оптимальная коммуникация должна их учитывать).

Предварительно можно сделать такой вывод: когда в разговор «встраивается» приятное слово, похвала, искренний комплимент, самооценка собеседника повышается – а это способствует более успешному общению.

Итак, третий и четвертые факторы называются Уважение личности, признание достижений. И то и другое можно выразить в процессе общения. (Пожалуйста, впишите эти факторы в поля 3 и 4 диаграммы на с. 40.)

Пятый фактор

А. Ситуации 1 и 2

Б. Анализ: двойной фактор эрос/секс – пятый компонент формирования самооценки. Для благополучной семейной жизни нам необходимы взаимопонимание с партнером и чувство сексуальной состоятельности. Когда в одной из сфер есть пробел, возникает чувство неудовлетворения. (Именно для этого двойного фактора честное и открытое взаимодействие особенно важно.)

В повседневной жизни это значит: неважно, как сильно вы сердитесь на человека, подумайте хорошо, прежде чем нанести ему удар в сфере эрос/секс. Такие раны оставляют незаживающие шрамы, которые очень долго напоминают о себе. (Запишите двойной фактор внизу в центре!)

Общение в постели

Самый близкий контакт между двумя людьми может возникнуть или не состояться в постели. Нигде больше человек не чувствует себя таким уязвимым и/или неуверенным. Если взаимного доверия недостаточно, то человек закрывается. А любая защитная реакция неизменно влечет за собой три последствия:

1. Мышцы сжимаются.

2. Естественные чувства и мысли блокируются.

3. Кровообращение и дыхание затрудняются.

Перечисленное ведет к тому, что человек перестает вести себя свободно. Помимо того, что это ограничивает способность получить оргазм, под угрозой оказывается еще и межличностное общение. Беспокойство и другие расстройства переносятся на следующий день.

Чем свободнее два человека общаются друг с другом, тем меньше вероятность, что приведенные выше последствия коснутся их отношений.

Именно по этой причине искреннее общение в постели незаменимо, если партнеры хотят стать по-настоящему близкими людьми.

Пока все получается, все и так разговаривают свободно. Но как только что-то идет не так или один из партнеров не может действовать/реагировать естественно, возникает кризисная ситуация с огромным потенциалом.

Так как оба фактора – эрос и секс – влияют на самооценку, любая «неполадка» в сфере человеческого или сексуального общения угрожает самооценке.

Только если в этой ситуации партнер проявит сочувствие и понимание, опасность может миновать. Неприятие же со стороны близкого человека усилит негативные чувства, что станет вероятной причиной следующей «поломки». Так происходит, потому что у человека возникает страх неудачи: он преждевременно зажимается и не чувствует себя свободно, а это повышает вероятность отрицательного результата.

Если один из партнеров не слишком дорожит отношениями и не желает помогать другому почувствовать себя хорошо, то, скорее всего, столкнувшись с трудностями, он будет думать только о своих (неудовлетворенных) потребностях. Тогда внутри нас реагировать будет разочарованный Ребенок (см. главу 4). Обиженные дети особенно плохо коммуницируют (см. главу 5).

Никто не утверждает, что ложиться в постель нужно только с чувством «огромной любви». Мы не будем читать никакую мораль, речь идет лишь о самооценке партнера. Даже с любовником на одну ночь можно попытаться на некоторое время создать единение. В конце концов, сексуальный акт – совместная акция в противовес мастурбации.

Более того, мы знаем, что многие люди придерживаются строгих правил, которые запрещают мужчине или женщине раскрепощаться в постели. Требования и запреты могут быть настолько сильными, что вызывают мышечные спазмы, которые неминуемо ведут к неудаче.

Только те партнеры, которые могут искренне и открыто разговаривать друг с другом, в состоянии постепенно и осторожно избавляться от таких запретов.

Для них великолепно подойдет Колесо эмоций (часть II).

Я думаю, не нужно даже упоминать, что партнерам придется научиться быть настолько свободными, чтобы делиться друг с другом тем, что им нравится, а что нет. Многим сначала нужно научиться преодолевать свой страх общения на эти темы. Этот процесс можно сильно облегчить с помощью положительного подкрепления (позитивные поглаживания – см. главу 2).

Для тех, кто готов избавиться от своих прежних (или закоснелых) убеждений и запретов внутри себя и «освободить» свое тело, можно порекомендовать следующие книги: «Чувственный человек» и «Чувственная женщина», написанные неизвестными авторами.

До этого момента мы обсуждали разные аспекты самооценки, чтобы показать, насколько важно психологическое самочувствие. Мы пытались продемонстрировать, что любые некомфортные ощущения могут создать трудности в межличностных отношениях. Вспомните официанта в ресторане, который слишком зациклился на том, чтобы передать конкретную информацию. Или о мужчине, который был загружен проблемами после работы и не мог уделить внимание жене, просившей помочь с сыном. Что означает ссора, возникшая в обеих ситуациях? Почему человек реагирует иногда настолько странно, когда задевают его самооценку и дают понять, что он не представляет особой ценности?

Давайте представим человека в целом. В первую очередь ему необходимо обеспечить себе выживание. Он должен регулярно достаточно питаться. Иметь возможность дышать. Ему нужен отдых. Только заболевая, он замечает, сколько систем обеспечивает его хорошее физическое самочувствие. Пока он здоров, нет нужды задумываться об этом.

Похожим образом обстоит дело и с самооценкой. Пока никто не пытается ее задеть, мы не думаем о своей человеческой ценности. Только когда мы чувствуем, что нас не уважают, когда получаем сигналы о неприятии, мы начинаем размышлять о том, какое влияние оказываем на других. Мы начинаем осознавать это чувство, только когда задевают нашу самооценку.

Я бы хотела привести вам еще один пример: представьте, что на вас напал грабитель, которого вы застали в своей квартире, и пытается вас задушить. Внезапно с болью вы понимаете, как ценно иметь возможность дышать. Так же и с самооценкой. Лишь когда нам становится ясно, насколько мы уязвимы в этой сфере, приходит настоящее понимание самовосприятия. Это и есть первый шаг на пути к осознанным межличностным отношениям. Как в профессиональной, так и в личной жизни.

Как только вы уясните, насколько значима самооценка вашего собеседника, когда его обижают, станет понятным и почему так важно уважать и защищать ее. Помогите своему собеседнику, когда он чувствует себя плохо.

И еще кое-что: очень опасно полагать, что кого-то все это не касается, что он всегда уверен в себе. И не испытывает неприятных чувств. Это часто означает, что он просто не может распознать нападки. И тогда, возможно, этот человек кричит на свою жену, как супруг из нашего примера, когда та просит помочь ей с сыном. Самое ужасное в этом не то, что он накричал, а то, что даже не понял свою ошибку. В дальнейшем такой человек может вообще перестать обращать внимание на чувства близких людей. Если я не ценю дольку шоколада, которой меня угостили, я никогда никого и сам не угощу. А если я не могу разобраться с собственной самооценкой, у меня не получится быть внимательным и к чувствам других. К сожалению, это означает, что я буду причинять им боль и думать, что правда всегда на моей стороне.

Теперь мы можем немного лучше понять, что самооценка отвечает за наше психическое выживание, что для хорошего самочувствия она имеет такое же значение, как и физическое здоровье. И возможно, мы будем более внимательно относиться к самооценке других и уважать ее.

Глава 2 Человеческие потребности

Оптимальное общение подразумевает уважение потребностей других.

Даже не нужно доказывать, что нам гораздо приятнее собеседник, который реагирует на наши потребности, а не только заботится о своих. Понаблюдайте за собственной реакцией в следующих ситуациях:

Какая ситуация вам больше по душе?

Конечно, во второй ситуации Бернд реагирует «лучше», потому что Сильвия, во‑первых, учла его потребности. Когда у человека спрашивают его мнение, это косвенным образом означает «ты важен», так как мнение всех остальных людей нас не очень-то интересует. Это и удовлетворяет потребность Бернда в признании. Во-вторых, спросила, есть ли у него время. Это означает, что Бернд может сам решить, слушать ее или нет, – его не принуждают делать это.

Итак, вы сами видите, что через общение одно и то же послание можно передать хорошо (и успешно) или не очень.

Чтобы уметь обращать внимание на потребности других, нужно их знать. А чтобы знать их, необходимо с ними разобраться!

Упражнение

Составьте список человеческих потребностей. Думайте при этом не только о своих нуждах, но и о нуждах других людей. Если вам, например, социальный статус не очень важен, то вспомните о людях, у которых очень высокая потребность в признании и уважении. Не забудьте, что есть базовые (питание, сон и т. д.) и так называемые высшие потребности человека (послушать хорошую музыку, почитать интересную книгу).

Переходите дальше, только когда напишете свои 20 пунктов!

Мой список:

1. __________________________11.__________________________

2. __________________________12.__________________________

3. __________________________13.__________________________

4. __________________________14.__________________________

5. __________________________15.__________________________

6. __________________________16.__________________________

7. __________________________17.__________________________

8. __________________________18.__________________________

9. __________________________19.__________________________

10. _________________________20.__________________________

Наш список составил один из участников семинара за 10 минут. Разумеется, его можно продолжить. Спать, пить, слушать хорошую музыку, дышать, читать, бегать, играть, учиться, танцевать, любить и быть любимым, переваривать, работать, чувствовать себя уверенно, общаться, иметь увлечения, занятия в свободное время, ответственность, статус, теплоту, радость, секс, признание, личное имущество, время для уединения, чувствовать себя понятым, обладать информацией, уважением.

(С сердечным приветом, Людвиг Гегеншталер.)

Теперь возникает следующая дилемма. С одной стороны, нам хотелось бы хранить в голове «каталог потребностей», чтобы быстро распознавать нужды других и учитывать их в процессе общения. С другой стороны, у нас совсем не останется времени на сами разговоры, если каждый раз мы будем возиться с таким длинным списком. Чтобы узнать, на какие потребности окружающих нам нужно обращать внимание, стоит попытаться систематизировать их и рассортировать по нескольким категориям, которые будет легко определить. Потому что автоматически можно делать только в принципе простые операции. А это необходимо, чтобы распознавать и учитывать потребности собеседника «инстинктивно» и вести важные разговоры успешно!

Пирамида потребностей[4]

На основании этой логической модели можно заключить следующее:

1. Все человеческие потребности делятся на 5 уровней. Каждый уровень включает в себя категорию потребностей, неудовлетворение которых всегда влечет за собой дефицит.

2. Верхние уровни вступают в силу только после того, как будут удовлетворены потребности нижнего яруса.

Если нижние уровни не удовлетворены, то высшие потребности станут актуальными только после того, как фундамент снова восстановится.

Пирамида потребностей

Чтобы продемонстрировать, насколько сильно мы зависим от базовых нужд, приведем следующий пример.

Доктор Форд, ученый, в основном «обитает» на верхних уровнях пирамиды: он достаточно проработал базис и теперь преимущественно заботится о том, чтобы обеспечивать потребности своего Я. Кроме того, он работает над самореализацией (см. ниже).

И вот доктор Форд летит на конгресс. Самолет совершает аварийную посадку, и приоритетная потребность ученого перемещается с чтения доклада на первую и вторую ступени пирамиды. После того как выяснилось, что все выжили, его первый вопрос был таким: «Сколько у нас продовольствия?», а второй – «Как обстоят дела с водой?».

Как только стало ясно, что запасов еды достаточно и можно охотиться на небольших зверей, выяснилось, что и вода в роднике пригодна для питья.

Теперь доктор Форд переходит к потребности в безопасности: как защититься от солнца и дождя? Из спасательных лодок самолета сооружается «крыша». После этого становится интересным третий уровень: Форд замечает, что часть пассажиров можно отнести к интеллигенции, он чувствует себя с ними более комфортно. Так начинают образовываться компании, которые удовлетворяют социальные потребности (принадлежность к группе). И теперь, наконец, часть своего времени доктор Форд снова может посвятить докладу, потому что он «поднялся» на четвертую ступень пирамиды.

Давайте коротко прокомментируем каждую потребность и рассмотрим ее на практике.

Первая ступень

Вспомните историю развития человечества: сначала человек занимался тем, что удовлетворял потребности первой ступени. Днем он добывал еду, а ночью спал. (К первому уровню относятся также возможность дышать, переваривать пищу, испражняться и т. д.) Эти занятия отнимали у него столько сил, что у него не оставалось энергии на что-то большее.

В повседневной жизни это означает: пока человек не заложит фундамент, потребности высших уровней не будут его интересовать.

Именно поэтому не следует уставшего или голодного человека, друга или гостя принуждать к разговору здесь и сейчас. Только когда обеспечены базовые потребности (в еде или отдыхе), человек снова захочет общаться.

Вторая ступень

Постепенно условия охоты человека улучшались, развивались орудия труда, люди стали охотиться группами.

У человека появилось больше времени – второй уровень потребностей стал актуальным. Люди начали укреплять пещеры и строить крепости. Сегодня мы покупаем квартиры и страхуем жизнь, чтобы удовлетворить эти потребности. (Здесь идет речь о чувстве внутренней защищенности, то есть об ощущении уверенности. Кто-то достигает его с помощью финансовых инструментов, кто-то заключает удачный брак или стремится к должности чиновника. Когда отсутствует внутренняя защищенность, человек пытается компенсировать ее на четвертом уровне.)

В повседневной жизни это означает: если безопасность человека под угрозой, он станет заботиться только о ней! Высшие потребности активизируются лишь тогда, когда будет удовлетворен второй уровень потребностей.

Итак, если человек озабочен своей безопасностью (он потерял работу, ему негде жить, нет дохода или сбережений), разговаривать с ним о чем-то другом бессмысленно. Поэтому граждане, борющиеся за существование, не воспринимают рациональные аргументы политической партии. Для них важен только один вопрос: смогут ли политики гарантировать его безопасность. (Обратите внимание на лозунги: «Никаких экспериментов! Эксперименты могут угрожать привычной стабильности!»)

Совокупность факторов первой и второй ступени гарантирует человеку физическое выживание. Пока этот фундамент стоит, простой организм защищен от смерти.

Однако теперь человек перестает быть простым организмом. Чем сложнее устроено существо, тем более дифференцирована его нервная система. А чем более развита нервная система, тем больше потребностей должно быть удовлетворено существом, чтобы чувствовать себя комфортно.

Третья ступень

После того как проблема с едой решена (улучшены условия охоты и развито земледелие) и устранена угроза существования, человек переходит к потребностям третьей ступени: внезапно он замечает, что все люди разные. И какие-то из них ему нравятся больше. Так стали образовываться семьи, кланы, племена и народности. Человек захотел принадлежать к одной из групп и обособиться от тех, кто не являлся ее членом.

Мы называем это социальными потребностями. В настоящее время они выражаются в принадлежности к своему кругу: моя семья, моя фирма, мои друзья, мой клуб, моя страна, мои братья по вере и т. д.

В повседневной жизни это означает: когда нам кто-то с гордостью, радостью или удовлетворением рассказывает о принадлежности к какой-то группе, он чувствует себя уверенно.

А чувствует человек себя так, потому что удовлетворение потребностей способствует хорошему самочувствию и сохранению самооценки.

Если же вы открыто говорите о своих сомнениях, которые касаются ценности группы собеседника, то вы угрожаете его потребности третьего уровня. Чем сильнее критика его общества, тем меньше он готов к конструктивному диалогу.

Вернемся к уже названному правилу: прежде всего необходимо обеспечить удовлетворение потребностей! До этого момента развитие все еще можно назвать примитивным: любой первобытный народ достигал третьего уровня пирамиды. Но некоторые группы продолжали развиваться и открыли для себя потребности четвертого уровня. Мы снова видим: чем более развит организм (или группа существ), тем более разнообразными становятся его потребности.

Четвертая ступень

Один натуралист и социолог рассказывал о своем путешествии по зарослям Австралии. Исследователь говорил, что в одном карликовом племени вообще отсутствовало слово «я». Люди представлялись примерно так: «Мы из племени живущих под теми деревьями». В этой народности не было никаких социальных различий. Все «равны», то есть это племя находится на уровнях 1–3.

Они еще не открыли для себя четвертую ступень, в отличие от другого карликового племени, которое натуралист описывает так: «Глава носит разрисованный сук в качестве знака своего титула. Правда, ему приходится защищать свой сук в каждое полнолуние. Кто победит в борьбе, тот и будет главой до следующей битвы за статус. Это значит, что, во‑первых, предводителем может быть только сильнейший на этот момент мужчина в деревне; во‑вторых, статус связан с физической силой».

Как вам известно, в нашем обществе, когда потребности четвертой ступени достигли существенного развития, символом статуса могут быть титул, деньги или даже тот факт, что никто не смеет нас перебивать.

Итак, назовем эту группу «потребности Я», так как их удовлетворение направлено на то, чтобы укрепить позиции собственной личности с помощью статуса, власти или престижа, – речь всегда идет о том, что окружающие люди выражают свое признание.

Поскольку третья и четвертая ступени связаны с психологической уверенностью и эти потребности также стали жизненно необходимы, здесь можно говорить о психологическом выживании! Для него обязательно нужно признание. Оно настолько важно, что мы рассмотрим его более детально.

Что означает признание?

Ребенок хочет нравиться! Ему необходимо чувство защищенности, уверенности, привязанности и признания. Он ориентируется на свое окружение и подстраивается под него. Ребенок хочет быть «хорошим», чтобы его признали. Однако поскольку он еще не знает, что «хорошо» и «правильно», ему приходится следить за реакцией внешнего мира, чтобы выяснить, нравится он ему или нет.

Только когда человек уверен, что его принимают и признают, он чувствует себя комфортно.

Самооценка напрямую зависит от внешних реакций (оценки окружающих), которые можно получить только через общение. (Сравните эксперименты в разделах 1 и 7.)

Хорошую самооценку (внутреннее чувство комфорта) ребенок (а позже и взрослый) получает через так называемые поглаживания, то есть признание окружения.

Поглаживания (нежность и ласка)

Это понятие изначально связано с миром матери и ребенка. Мама передает младенцу первые приятные чувства через прикосновения: держит на руках, поглаживает, целует и ласкает. Позднее понятие поглаживаний стало использоваться и в переносном смысле: улыбка, приятное слово, признание в любви… Все это дает ребенку чувство удовлетворения, он ощущает, что его принимают.

Наше поведение очень зависит от поглаживаний. Некоторые поведенческие психологи даже утверждают: поведение полностью зависит от проявлений заботы и любви (например, Б. Ф. Скиннер). Но в этом споре психологических школ речь идет всего лишь о соотношении. Бесспорным остается тот факт, что поглаживания влияют на поведение, сдерживают или полностью парализуют его!

Ведь наряду с положительными проявлениями ласки и внимания существуют и отрицательные поглаживания. Слово «гладить» произошло от английского to stike, что означает не только гладить, но и бить. Возможно, наше предположение может показаться странным, но мы относим «гладить» к положительному влиянию, а «бить» – к отрицательному. Мы должны понять, что:

1. Любое внимание означает неравнодушное отношение к человеку.

2. Нам небезразличны люди, которые важны, ценны или интересны для нас.

3. Даже отрицательное поглаживание других является признанием моей личности.

4. Для человека действует принцип: лучше отрицательное внимание, чем вообще никакого. Уже доказано, что даже негативные поглаживания обеспечивают выживание. А если организм не получает никакого внимания, он погибает (Рене А. Шпиц, Э. Берн и др.).

Поэтому с полным правом можно утверждать, что брак считается окончательно распавшимся, когда партнерам нечего сказать друг другу. Словами это можно выразить так: «Ты мне настолько неважен, что я даже не раскрою рта…»

Существование и поступки как ориентиры

Есть родители, которые просто принимают детей и тем самым косвенно транслируют им: «Я тебя люблю, потому что ты есть!» А не: «Я тебя люблю, потому что ты выполняешь мои требования!»

Таким детям достается больше нежности и ласки, хотя они ничего для этого не делают. Они чувствуют себя любимыми, их принимают и признают. Мы называем это «поглаживания за то, что ты есть».

Знание этого дает нам понять, что преимущественно такие люди не ставили перед собой высоких задач. Им не нужна дополнительная мотивация. Так как раньше их принимали просто так, они и сегодня автоматически ждут признания внешнего мира.

О таких людях мы иногда говорим: «Он думает, что только потому, что его фамилия Х, ему все сойдет с рук?» (См. главу 3.) Наряду с этим существуют родители, которые принимают своих детей, только когда они особенно проявили себя (были послушными, получили хорошую оценку, нарисовали картинку и т. д.). Он транслируют такой посыл: «Я тебя не люблю просто потому, что ты есть, а только тогда, когда ты чего-то добиваешься!»

Поглаживания таким детям достаются, только если они их заработали, то есть заслужили. Они чувствуют, что их принимают лишь благодаря достижениям. Поскольку таким детям приходится что-то делать для того, чтобы получить внимание и заботу, мы называли это «поглаживания за заслуги».

Нам также известно, что люди, на которых обращали внимание только за поступки, ставят перед собой высокие цели. Им всегда приходилось многого добиваться, чтобы чувствовать себя комфортно. Пока они получают поглаживания за свои заслуги, к ним можно предъявлять высокие требования и ожидания. Похвала становится главным мотиватором. Отсутствие положительного отклика приводит к отчаянию и внутреннему кризису. Чем дольше человек себя так чувствует, тем меньше у него энергии для работы, любимых занятий и общения с окружающими.

В повседневной жизни это означает: чем больше я признаю собеседника, тем увереннее он себя чувствует (поскольку так удовлетворяются потребности четвертой ступени). Чем увереннее он себя чувствует, тем больше у него сил на успешное общение со мной! Чем успешнее складывается наш диалог, тем больше выгод мы оба получим.

Итак, удовлетворение потребностей третьей и четвертой ступеней позволяет сохранить, улучшить или защитить нашу самооценку. То есть оно имеет значение для психологического выживания. Ведь если человек развил в себе чувство собственного достоинства, ему придется оберегать это достижение.

Вы, наверное, знаете, что так называемые техники промывания мозгов как раз нацелены на то, чтобы лишить возможности человека удовлетворять потребности третьего и четвертого уровней. Так его систематически можно доканывать. (Самое ужасное в этой методике то, что сторонние наблюдатели, например из ООН, не смогут доказать никакое нарушение прав человека или жестокое обращение с ним. Препятствия, которые появляются на пути к удовлетворению вышеуказанных потребностей, невидимы.)

Кроме того, мы теперь видим, почему наш собеседник (который чувствует агрессию по отношению к себе) часто не может понять разумных аргументов. Человек, который борется за то, чтобы обеспечивать потребности первых четырех ступеней, реагирует на внешние раздражители «бездумно», как животное при возникновении опасности.

В любом случае, когда такие потребности находятся под угрозой, для организма это означает ситуацию опасности. Если нам что-то угрожает, мы испытываем страх, и контроль берут на себя примитивные части мозга (ответственные за выживание).

Поскольку третья и четвертая ступени стали факторами выживания, такую примитивную реакцию могут вызвать:

• высмеивание группы, частью которой человек себя считает;

• отсутствие признания;

• нападки на самооценку (см. главу 5).

Мы всегда можем поддержать человека (помочь ему удовлетворить потребности третьей и четвертой ступеней) с помощью общения и/или поглаживаний (проявить внимание и заботу). Уже давно известно, что это нужно учитывать, если мы хотим успешно коммуницировать.

В последние годы психологи особенно выделяли роль похвалы, однако похвала бывает разной!

Нам необходимо найти такую форму поощрения (признания), которая соответствует потребностям других, если мы хотим получить от этого пользу в повседневной жизни.

Но прежде чем подбирать правильные поглаживания, нужно выяснить, больше человека хвалили за заслуги или просто так. Или, может быть, мы вообще имеем дело с индивидом, которому всегда доставалось очень мало положительного внимания – он получал недостаточно поглаживаний в принципе. Именно такие люди особенно благодарны за искреннюю заботу и похвалу.

Некоторые люди нацелены на то, чтобы получать отрицательное внимание, по принципу «лучше негативное признание, чем вообще никакого»! В своем труде, посвященном психологическим играм, Э. Берн обращается к военной хитрости «ударь меня»: игрок ведет себя так, что провоцирует у окружающих агрессию, ненависть, гнев и возмущение. Это могут быть бестолковые поступки, постоянные опоздания, чрезмерное хвастовство, ложь, неисполнение своих обещаний, нарушение табу и т. п. У таких людей наблюдается дефицит поглаживаний, то есть они страдают от недостаточного внимания. Делается все это для того, чтобы заставить окружение обратить на себя внимание. Таким людям можно помочь только постоянным положительным поощрением и похвалой. Но сначала их нужно принять такими, какие они есть. А поскольку окружающим очень сложно это сделать из-за их отрицательных поступков, то положение становится безвыходным. Тут может помочь только любящий Родитель, который сможет успокоить «плачущего» Ребенка в собеседнике и проявить заботу о нем (см. главу 4).

Знание человека, которое улучшит повседневное общение, можно получить благодаря:

• теоретической базе;

• целенаправленному наблюдению за собой и/или самоанализу;

• внешнему наблюдению.

Причем критическое самонаблюдение всегда должно быть первично.

В следующих заданиях мы будем тренировать умение определять, к какому типу относится человек: ориентирован он на похвалу за поступки или априори уверен в своей ценности. Позже мы научимся техникам, позволяющим учитывать это в разговоре, чтобы добиться успешного общения.

Анализ

Часть 1: Самонаблюдение

Упражнение

Вспомните свое детство. Когда и за что вас хвалили, дарили внимание? Просто так или за определенные действия? Нарисуйте вашу позицию на линиях. Если мама и папа относились к вам по-разному, поставьте два крестика и подпишите их. Если поглаживания других людей имели для вас значение, также отметьте их на рисунке.

Диаграмма восприятия поглаживаний может выглядеть, например, следующим образом:

Теперь возьмемся за вторую диаграмму. Задумайтесь о том, какие поглаживания вы получаете сегодня. Вспомните своего супруга, членов семьи, друзей, начальника, коллег и т. д. Снова поставьте крестики и подпишите их!

Когда вы заполните обе диаграммы, наглядно увидите, преимущественно какие поглаживания вы получаете. Станет ясно, сохранилась ли ориентация из детства во взрослой жизни.

Теперь самое время перейти к третьей диаграмме. Тут уже речь пойдет о следующем вопросе: как вы сами поощряете и хвалите людей? Обратитесь к тем, которых вы отметили в предыдущей диаграмме. Какие поглаживания они от вас получают: за поступки или просто так?

Моя активная диаграмма поглаживаний сегодня:

Анализ

Часть 2: Внешнее наблюдение

До этого момента мы сами себя рассматривали критически. Давайте теперь понаблюдаем за нашим окружением. Поскольку люди, которых хвалили просто так или за поступки, принципиально отличаются, есть различные «выражения», которые их выдают. Кроме того, они по-разному воспринимают и оценивают достижения. (Чем больше человек тяготеет к крайнему значению, тем скорее его можно отнести к той или иной категории.)

Чем больше человек ориентирован на ценность существования, тем более явно он будет выступать против:

• оценочной системы (пока оценивают достижения);

• психологического давления из-за необходимости показывать высокие результаты[5];

• элитных групп, которые выделяются своими достижениями.

Чем больше человек ориентирован на ценность поступков, тем больше он будет выступать за:

• оценочную систему (пока оценивают);

• общество достижений;

• элитные группы, которые выделяются своими достижениями.

В отличие от второй, первая категория людей неохотно участвует в соревнованиях. Они более склонны к тому, чтобы перекладывать ответственность за неудачи на обстоятельства. Люди, ориентированные на поступки, наоборот, скорее обвинят в этом себя.

Когда что-то не получается, ориентированные на ценность своего существования ищут причину случившегося (что случилось?), в то время как другая категория людей ищет виноватых (из-за кого это случилось?).

Человек, который признает ценность своего бытия, считает, что принадлежность к элите – врожденный признак, то есть он признает статус, род и влияние похожих обстоятельств. А человек поступков полагает, что элитой можно стать, и пытается с помощью своих достижений присоединиться к какой-либо статусной группе. Эти разные точки зрения отражаются и в языке.

Ниже список, который вам предстоит продолжить. Чем больше утверждений из одной категории верно для человека, тем с большей вероятностью он относится к этой группе людей. Уравновешенные люди могут дать примерно одинаковое количество ответов в обеих категориях.

Упражнение

Подумайте теперь о конкретных людях и закройте одну сторону вышеприведенной таблицы. Читайте высказывания на другой стороне и «примеряйте» их к каждому человеку: к какой категории он относится?

Самыми важными будут все люди из ваших диаграмм (№ 2 и № 3), а также те, с кем вы постоянно общаетесь в повседневной жизни.

Если все это кажется вам слишком трудоемким и утомительным, напомните себе: как только вы осознанно проштудируете этот список несколько раз, у вас уже появится «чутье». Это значит, с этого момента у вас появится более тонкий «слух» и вы сможете автоматически классифицировать высказывания окружающих. То есть это упражнение поможет вам с легкостью определять, какой перед вами человек: ориентированный на ценность своего существования или достижения.

Запишите ниже всех людей, выбранных для упражнения:

1. _______________________________________________________

2. _______________________________________________________

3. _______________________________________________________

4. _______________________________________________________

5. _______________________________________________________

6. _______________________________________________________

7. _______________________________________________________

8. _______________________________________________________

Вернемся теперь к нашей пирамиде потребностей.

Пятая ступень

Так как четыре нижние ступени обеспечивают человеку физиологическое и психологическое выживание, то возникает вопрос: что же находится на пятом уровне, какие потребности расположены здесь?

Речь идет о самореализации. Что мы понимаем под этим? Раньше существовало лишь неполное представление о цели жизни человека. Предполагалось, что люди должны снискать благоволение богов (или одного бога). Если им удавалось удовлетворить первые четыре ступени потребностей, этого было вполне достаточно. И никто особенно не задумывался о дальнейших возможностях. Отдельные индивиды, которые доходили до пятого уровня потребностей, выходили за рамки нормы и не могли существенно влиять на формирование общего представления о человеке.

В последние десятилетия все изменилось. Сегодня мы снова и снова слышим, что у человека есть право на самореализацию. Он способен быть психологически успешным. Фундаментальный труд, который помог создать портрет психологически успешного человека, был создан известными медиками, психологами и социологами.

Обратимся снова к профессору А. Маслоу: он установил, что дефицит на второй и третьей ступенях (безопасность, принадлежность), которые вместе были им определены как любовь, приводил к непомерным требованиям на четвертой ступени (признание). Он утверждал, что хвастун не может поступать по-другому, потому что ему не хватает любви (внутренней уверенности), у него дефицит поглаживаний.

Эрик Берн, основатель теории транзактного анализа[6] (см. главу 4), разработал критерии психологически успешного человека (победителя), которые как раз укладываются в определение пятой ступени потребностей Маслоу.

Оба ученых пришли к выводу, что как только человек гарантирует себе выживание, он способен обратить внимание на свое действительное существование. Это значит, что задумываться о самореализации можно лишь после того, как удовлетворены первые четыре ступени потребностей.

Упражнение

Ниже вы найдете два листа контрольных утверждений, отражающих отдельные аспекты самореализации. Первый список основан на работах Э. Берна, второй – на трудах А. Маслоу.

Протестируйте себя: отметка на стороне победителя[7] говорит о том, что этот вопрос связан с вашей самореализацией; отметка на другой стороне показывает, что здесь вы еще пытаетесь удовлетворить потребности первых четырех ступеней.

Запомните: нет такого человека, который отметит пункты исключительно из перечня победителя. Тогда бы мы имели дело с идеальным человеком, которого не существует. Большее значение имеет тенденция, насколько вы близки к позиции победителя. У вас очень много или мало отметок на этой половине? Оба эти теста показывают определенную степень зрелости, которой достигла личность. Кроме того, они могут помочь в работе над собой, поскольку выявляют слабые места человека с точки зрения психологии.

Тест «победитель – проигравший»

Контрольный список по Э. Берну

Я хотел бы быть другого пола[8].

Высказывания проигравшего особенно информативны в отношении плачущего Ребенка (разделы 4 и 5).

Контрольный список по А. Маслоу

Если вы критически подойдете к осмыслению обоих списков, то придете к выводу: они отлично подходят для внешнего наблюдения. Чем больше характеристик победителя вы замечаете в человеке, тем с большей вероятностью он находится уже на пятой ступени. Чем больше ему подходит высказываний проигравшего, тем скорее он прибегнет к оборонительному маневру (глава 5).

В повседневной жизни это означает:

• чем больше утверждений из категории победителя верно для вас, тем больше у вас шансов успешно общаться;

• чем больше утверждений из категории победителя подходит для вашего собеседника, тем легче с ним общаться.

Чем больше человек нацелен на то, чтобы удовлетворять потребности первых четырех ступеней, тем легче вам будет применять коммуникативные техники из следующих разделов и строить с ним успешное общение.

Все эти правила вы сможете использовать только в том случае, если распознали, на какой ступени находится собеседник, на что он больше ориентирован, и учитываете его потребности!

«Позитивные мыслители» Америки еще несколько десятилетий назад указывали на то, что обращать внимание на нужды окружающих в конечном счете выгодно нам. То есть следует быть альтруистом из сугубо эгоистических целей.

Чем больше внимания вы будете уделять потребностям вашего собеседника, тем больше он будет (автоматически) удовлетворять ваши.

Мы попытались понять, какие потребности есть у человека. Они являются таким же важным фактором, как и самооценка. Пока нас окружают люди с такими же притязаниями, мы не задумываемся над желаниями других. Как только они предъявляют требования, которые не уважают наши желания, и неправильно интерпретируют наши стремления, мы замечаем, что окружающие преследуют другие цели. Вспомните еще раз ученого после крушения самолета. Все, кто пережил с ним катастрофу, отлично понимают, почему он сначала подумал о еде и воде (первая ступень), потом о безопасности и т. д. Если какой-то абориген наткнется на эту группу, не подозревая, что они выжили после несчастного случая, он очень удивится тому, какое внимание уделяется тому, чтобы удовлетворить нижние ступени. Потому как свои первые три уровня он уже обеспечил.

Или подумайте о развивающихся странах! Мы едим три раза в день и даже можем иметь проблемы с весом из-за этого. У нас есть крыша над головой и телевизор под этой крышей и даже личный автомобиль. Мы выбрали друзей и заработали определенный статус – нам очень сложно представить, что есть люди, для которых тарелка риса – счастье. Мы приходим к этим народам и пытаемся навязать им свою религию, не осознавая, что в их жизни основными проблемами являются питание и обеспечение безопасности. Им совершенно безразлично, как зовут бога (Бог, Иегова или Лорд), они молятся великому духу Шиве. Возможно, вы улыбаетесь и думаете: «Наши миссионеры и волонтеры не так уж глупы. Они привозят инструменты, знания, строят дома, улицы и заводы этим людям». Все верно. Мы так поступаем сегодня, потому что признаем необходимость считаться с потребностями других, если действительно хотим им помочь!

Но в разговоре с нашими близкими, друзьями, коллегами, начальством или клиентами мы почему-то часто забываем об этом. Говорим только о своих потребностях. К примеру, мама говорит: «Я хочу, чтобы ты немедленно вынес мусор!», хотя мальчик уже дважды объяснил ей, что клей на его модели самолета успеет засохнуть, если он сейчас уйдет.

Итак, если мы хотим успешно коммуницировать, нам придется научиться учитывать потребности других. А чтобы уметь это делать, нужно сначала научиться их распознавать. Именно для этой цели написана глава 2. Как мы можем дальше применить наши знания, рассмотрим в следующем.

Глава 3 Мотивация

Оптимальное общение означает уметь правильно мотивировать собеседника.

Мотив – это то, что заставляет организм действовать, чтобы достичь цели. Часто его описывают как «внутреннее напряжение» или «внутреннее стремление». Фрейд говорил об импульсе влечения, поскольку он делил все потребности на влечения и стимулы. Влечения наделены энергией для возможности реализации.

Мотив может быть осознанным или неосознанным. Выходит, что человек может сознательно идти к своей цели. Но бывает и так, что он не знает, какая сила им движет (это и есть неосознанный мотив). Каждый мотив – следствие какой-либо потребности (см. главу 2), ее удовлетворение и есть цель. Любое поведение, вызванное мотивом, направлено на достижение цели.

То есть без мотива нет поступков. Без неудовлетворенных потребностей нет мотива. Так как мотивировать кого-то означает побудить действовать согласно моим желаниям.

Сильвия хотела, чтобы Бернд ее выслушал. Если она не мотивирует его, то поведение Бернда будет нацелено на удовлетворение одной потребности (к примеру, отдохнуть после работы). Но как только она его мотивирует, поведение меняется, и тогда удовлетворяется уже другая его потребность (например, в признании, четвертая ступень).

То есть если мы назовем поведение собеседника без использования мотивации старым поведением, а поступки, которые совершаются под влиянием мотивации, новым поведением, то определение самой мотивации будет следующим: мотивировать кого-то означает побудить его перестать использовать старый шаблон поведения и заменить его новым.

Практический пример: фабрика по производству уплотнителей

Господин Вебер – бригадир на фабрике. У него следующая проблема с Карлом, новым сотрудником, обслуживающим пятый пресс: так называемые заготовки закладываются перед вулканизацией в формы, в которых они прессуются и обжигаются. Этот процесс запускает в массе реактивы, благодаря которым возникает вулканизованная прокладка.

Если заготовку положить неправильно, то получится испорченная прокладка. Карл – довольно неряшливый сотрудник: он кладет заготовки настолько небрежно, что при каждой вулканизации производится 20 процентов бракованных изделий. Если прибавить еще и процент брака, возникающего по вине других рабочих, доля некачественного товара становится огромной.

Если Веберу удастся правильно мотивировать сотрудника, то Карл начнет класть заготовки аккуратно, то есть изменит свое старое (небрежное) поведение на новое (более внимательное).

Когда мы осознаем, что мотивация означает изменение поведения, то сможем принять в расчет следующие заключения:

1. Влияние можно оказать только на поведение в данный момент времени. (Сильвия хотела, чтобы Бернд выслушал ее сейчас.)

2. Любое привычное поведение возникает в процессе обучения. (На своем прежнем месте Карл пришел к выводу, что никакого смысла в аккуратности нет, потому что никто не признает и не поощряет усилий.)

3. Любое изменение привычного поведения возможно с помощью обучения.

4. Любой процесс обучения требует времени.

Если же вы сами начальник, который думает, что сотрудник может в одночасье изменить свое привычное (старое) поведение, то советуем вам провести эксперимент.

Эксперимент

Придумайте изменение в своем поведении, например с завтрашнего дня надевать ботинок сначала на ту ногу, которую до этого вы всегда обували второй. Или: если до этого вы всегда держали телефон в левой руке, а правой вводили номер, поменяйте их местами: левой набирайте цифры, а правой держите трубку.

Здесь смысл заключен в следующем: неважно, как твердо вы намерены не совершать ошибку (перестать вести себя по-старому), вам понадобятся недели, прежде чем вы окончательно освоите новое поведение без «неприятных» инцидентов (возвращений к старой модели действий).

Этот процесс обучения можно сократить с помощью одобрения новых достижений (похвалы окружения). Но это никогда не происходит внезапно, потому что любое обучение требует времени (см. пояснение 2).

Как было сказано выше, это эксперимент. Если вы сомневаетесь в данном утверждении – испытайте на себе.

Переосмыслить поведение, оценить его разумно и перенести в повседневную жизнь – совершенно разные процессы. Каждое новое действие должно быть освоено и отработано на практике. Особенно это относится к сфере общения.

Когда мы готовы учесть тот факт, что изменение поведения требует определенного времени, возникает вопрос «как?» – как я могу мотивировать кого-то?

Я мотивирую собеседника в том случае, если затрагиваю одну из его неудовлетворенных потребностей и могу удовлетворить ее с помощью определенного поведения.

Пример: когда вы очень голодны, я легко могу мотивировать вас. Я пообещаю вам сочную отбивную с клецками и салатом, если вы выполните мою просьбу.

Обратите внимание, я не говорила «что-нибудь поесть», а нарисовала вам «картинку» цели (то есть удовлетворение потребности). Соответственно, правило гласит: чем лучше собеседник представляет себе цель, тем больше он мотивирован.

Много лет назад об этом уже писал Элмер Уилер, самый успешный продавец Америки, в своей книге, посвященной техникам продаж: не продавайте стейк – продавайте шкворчание.

Шкворчание – шипящий звук, который появляется при поджаривании стейка и сопровождается приятным запахом… Вы сами не заметили, как «потекли слюнки» и у вас возникло желание съесть стейк. Вольный перевод мог бы быть примерно таким: продавай не стейк – продавай запах.

Если вы критически рассмотрите известные рекламные слоганы, вы поймете, что большинство из них продают «шкворчание» (запах), а не сам продукт. Одна марка сигарет, к примеру, продает чувство быть частью «большого свободного мира». Стиральный порошок продает надежду, что супруг похвалит жену за идеально чистую рубашку.

Таким образом, я могу мотивировать кого-либо, помогая удовлетворить его потребности. Вот почему мы начали именно с них.

В повседневной жизни это означает:

• шаг первый: знать потребности окружающих;

• шаг второй: определить удовлетворение потребности как цель;

• шаг третий: подтолкнуть к такому поведению, которое приведет к цели, или описать цель так точно, что человек сам будет двигаться к ней.

Классический пример

Почему я выбрала именно этот пример, в котором, очевидно, речь идет не столько о мотивации, сколько о манипуляции (или даже шантаже)? Потому что я считаю, что некоторые виды манипуляции попадают под определение мотивации. И чтобы показать вам на этом примере, что жертва такой манипуляции потом будет обижена на манипулятора. Этот человек чувствует себя после всего обманутым (что вполне справедливо): при манипулировании удовлетворяются потребности того, кто манипулирует, в то время как нуждами жертвы пренебрегают. В итоге остается доволен только сам манипулятор.

Из этого выводится следующее правило: критерий оптимальной мотивации заключается в том, что обе стороны довольны результатом (поскольку удовлетворены их потребности).

Давайте теперь рассмотрим пример мотивации.

Господин Вебер узнал, что Карл кладет заготовки неаккуратно. Ему бы хотелось изменить привычное поведение сотрудника.

Шаг первый: узнать потребности собеседника. Вебер беседует с Карлом. При этом он подмечает такие его высказывания: «Никто же не будет благодарить, если делать все правильно. Как только что-то идет не так, вы сразу же тут как тут. Если бы за качественную продукцию доплачивали, все было бы по-другому! Но это не предусмотрено!» Вебер понял, что Карлу не хватает признания своих заслуг. (Четвертая ступень потребностей и один из пяти факторов сохранения самооценки.)

Шаг второй: сформулировать цель исходя из потребностей. Вебер отвечает на последнее высказывание Карла.

Карл: Если бы за качественную продукцию доплачивали, все было бы по-другому! Но это не предусмотрено!

Вебер: Вы хотите сказать, что доплата могла бы стать для вас дополнительным стимулом?

Карл: Разумеется!

Вебер: А вы осведомлены о нашей системе распределения прибыли?

Карл: Да, в конце года мы все получаем какие-то копейки.

Вебер: Ну да. Все устроено так: чем больше прибыли получила фирма, тем больше будет ваша доля!

Карл: Да ну?!

Вебер: Именно так – чем больше производится бракованной продукции, тем меньше прибыли получает предприятие в целом. Брак стоит в четыре раза дороже.

Карл: Как это в четыре раза?

Вебер: Во-первых, испорченное сырье – теряется материал. Во-вторых, возмещение бракованной детали опять проходит весь процесс производства – повышаются производственные затраты. В-третьих, брак нужно выявить – затраты на персонал в отделе контроля. И, в‑четвертых, некачественный товар нужно упаковать и уничтожить – мы должны заплатить тому, кто заберет и утилизирует этот брак. Поскольку покупатель не участвует в этих расходах, то они ложатся на фирму. А это в конечном счете означает, что и вы зарабатываете меньше.

Карл: Да вы же это все включаете в конечную стоимость, которую платит покупатель!

Вебер: Любой брак сверх среднего значения увеличивает расходы. Это деньги из вашего кармана, Карл!

Чтобы еще более ясно представить цель, Вебер приводит Карлу расчеты, которые показывают, какую сумму Карл может получить в конце года, если показатели брака останутся минимальными. И, наконец, он подчеркивает, что эти дополнительные деньги можно заработать без дополнительного рабочего времени.

Тут Вебер уже находится на третьем шаге: подтолкнуть к действию (Карла), чтобы достигнуть поставленную цель. Вебер приходит к заключению, что нужно просто делать что-то другое без дополнительной работы. То есть старый мотив Карла заменяется на новый, потому что Карл принял для себя новую цель.

Поскольку каждый мотив имеет свою определенную цель, то и она меняется на новую. Если собеседник принимает новый мотив и новую цель, то автоматически возникает и новое поведение, потому что только так можно достичь этой цели. Все это прекрасно, скажете вы, но что, если Карл не примет новую цель? Что, если деньги его не привлекут? Что, если он возразит: «Мне наплевать на пару лишних евро из общей прибыли»? Как тогда будет все выглядеть на практике? В этом случае часто прибегают к тактике: не вышло по-хорошему, придется по-плохому.

Это означает: если у нас не получается найти положительный мотив, то мы готовы прибегнуть к отрицательной мотивации!

Отрицательная мотивация – по Ф. Герцбергу (42) метод КИТА (англ. kick in the as) – означает принуждение человека под давлением и угрозами идти к выбранной цели. При положительной мотивации, говорит Герцберг, мы держим перед носом осла морковку (нем. Karotte). То есть показываем приманку, которую он получит после того, как цель будет достигнута.

Давайте проясним одну деталь: решение некоторых проблем на практике стоит стольких усилий (и времени), что оптимальный выход не выгоден.

Если бы Веберу постоянно приходилось разбираться с Карлом, чтобы выяснить его потребности, да еще и подключать при этом положительную мотивацию, то времени на другую работу у него бы не осталось. Кроме того, способность к мотивации человека зависит от того, какого типа поощрения он привык получать (за поступки или просто так):

Но даже негативная мотивация может быть успешной, если придерживаться следующих правил:

1. В первую очередь нужно попытаться добиться результата с помощью положительной мотивации и только в случае неудачи прибегнуть к помощи отрицательной мотивации[9]. Тем самым мы проявляем искренний интерес к личности собеседника, что может помочь конструктивному общению.

2. Не нужно стыдиться себя, так как вы стремитесь найти оптимальное решение.

3. Нельзя путать понятия мотивации и диктатуры. Отрицательная мотивация с помощью давления побуждает человека идти к цели. Она неизбежно связана со строгим контролем: если его ослабить, снижается и эффективность.

Если же отрицательная мотивация применяется в сочетании с:

• признанием человеческого достоинства;

• гарантией удовлетворения потребности, пока выполняются требования;

ее вполне допустимо использовать, и сотрудники при этом не будут чувствовать себя плохо.

В этом случае «пинок» становится мягким давлением, а жесткий менеджер – строгим, но честным наставником.

Положительная мотивация в нашем примере с фабрикой.

В этом случае той самой «морковкой» были деньги. После того как Карл признает, что его это касается, Вебер может дать ему самостоятельно «дозреть». Ему только нужно будет время от времени поощрять Карла, чтобы закрепить его новое поведение. То есть, скорее всего, контролировать его не придется. Вебер знает, что Карл будет работать аккуратно, даже если никто не станет заглядывать ему через плечо (результат положительной мотивации).

При отрицательной мотивации все будет выглядеть иначе.

Если бы Карла не удалось мотивировать с помощью «морковки» и Вебер перешел бы к отрицательной мотивации, он бы сказал: «Так, если вы не хотите выполнять требования, чтобы получить дополнительную прибыль, то придется это сделать, чтобы сохранить рабочее место». Однако в этом случае произойдет следующее: так как в качестве мотивации сразу использовалось давление, то и в дальнейшем придется держать сотрудника в ежовых рукавицах! Контроль должен быть постоянным, потому что как только Карл поймет, что его небрежность вновь сходит ему с рук, он вернется к старому поведению. Это совершенно очевидно: его старый мотив, как и прежде, ведет к старой цели – пережить рабочий день с наименьшими энергетическими затратами.

Так он и будет возвращаться к прежнему поведению каждый раз, когда сможет себе это позволить (когда не будет давления или контроля).

Если ход этой мысли понятен, то кажется очень странным, когда начальники, использующие негативную мотивацию, причитают: «Только выпустишь людей на пять минут из виду, начинается катавасия». Такие высказывания указывают на то, что этот начальник еще не занимался вопросом мотивации. Поэтому ему и непонятно, что отрицательная мотивация без непрерывного давления или жесткого контроля не будет успешной.

Применять такие методы и одновременно сетовать на то, что люди без надзора перестают быть мотивированными, не только несправедливо, но и совершенно бессмысленно.

Отрицательная мотивация всегда сопровождается давлением и постоянным контролем.

Таким образом, становится ясно, какие преимущества имеет положительная мотивация: ей не нужны «пинки и нажимы» (можно сэкономить время и силы), она требует лишь минимального контроля.

Начальнику выгодно заботиться о потребностях своих сотрудников, чтобы он мог лучше удовлетворять и свои. Вебер хочет мотивировать Карла лишь потому, что стремится осуществить свои желания: быть на хорошем счету (признание своих достижений, четвертая ступень), так как его отдел производит меньше бракованной продукции.

К сожалению, не всех сотрудников можно позитивно мотивировать. Но даже это не повод, чтобы переходить к отрицательной мотивации.

В повседневной жизни нам нужно ответить на следующий вопрос: почему чаще всего попытки мотивировать людей неудачны? Этому есть три причины (при этом первая и вторая представляют собой исключительно плохую коммуникацию, то есть их вполне можно устранить).

Первая причина – отсутствие поглаживаний человека, ориентированного на ценность поступков.

Именно такие люди зачастую ставят перед собой высокие цели. Их довольно легко мотивировать, нужно просто регулярно поощрять и хвалить за проделанную работу, то есть продолжать поглаживания за поступки. Тогда они будут чувствовать себя комфортно и выполнять все новые задания.

Если же похвалы не будет, то им покажется, что они работали впустую, и тогда могут начаться проблемы с мотивацией.

Упражнение

Кто из моих близких, соседей или коллег ориентирован на похвалу за поступки?

1. ____________________________________________________

2. ____________________________________________________

3. ____________________________________________________

4. ____________________________________________________

Оценивал ли я по достоинству их заслуги в последнее время? Хвалил ли их? Побуждал ли к дальнейшим делам положительными поглаживаниями?

Если ваш ответ отрицательный, то вы уже знаете, как это исправить.

Вторая причина – неправильные поглаживания человека, ориентированного на ценность своего существования.

В последние годы много специалистов подчеркивали, что похвала имеет огромную силу. Однако тот факт, что хвалить нужно правильно, не слишком часто упоминается. Для этого нам снова понадобятся знания потребностей человека и понимание того, какие поглаживания ему необходимы.

Если кто-то пытается удовлетворить свои потребности четвертой степени (статус, власть, престиж и признание), покупая элегантную и стильную одежду, то похвала его внешнего вида или гардероба будет иметь гораздо большее значение, чем признание его пунктуальности.

Упражнение

Учитываю ли я особенности людей, которых хочу мотивировать? Знаю ли я, какой вид похвалы больше всего их порадует – какие поглаживания мотивируют больше всего?

Если нет – проделайте следующее упражнение:

Какая похвала (комплимент, поглаживание) обрадует меня больше всего:

_________________________________________________________

Теперь вы немного поняли, что к чему. Развивайте это понимание, наблюдая за людьми: на какие приятные слова они реагируют более заметно? Когда вы разберетесь в том, какие потребности людей особенно нужно удовлетворять, вы сможете подобрать и необходимые поглаживания для них – у вас появится чутье на нужные слова. Таким чутьем обладает любая любящая мама, любой хороший учитель, любой успешный продавец, начальник, партнер. На этом и основан успех. А поскольку такие поглаживания передаются в форме слов, то мы снова убеждаемся: успешное общение – путь к достижению цели!

Ваш внутренний настрой тоже всегда должен передаваться! Если же вы неискренне говорите приятные слова и собеседник это заметил, то такая похвала равна трем отрицательным поглаживаниям! Потому что человек думает, что с ним что-то не так, раз он не заслужил искренней положительной оценки.

Третья причина заключается в особенностях психики, которую мы хотим мотивировать.

Как бы сильно мы ни пытались распознать потребности другого, чтобы попытаться принять их во внимание, иногда это просто невозможно.

Вокруг нас есть люди, которых очень трудно мотивировать, и мы совершенно бессильны перед этой проблемой. Тут уж приходится прибегать к отрицательной мотивации. Хороший начальник, конечно, старается, насколько это возможно, учесть потребности сотрудников, но он вовсе не обязан становиться их психотерапевтом.

К сожалению, существует довольно много людей, которых можно мотивировать к действию только с помощью давления и постоянного контроля. Это в большей степени относится к тем, кто ориентирован на собственную ценность. Мы знаем, что такие личности не склонны ставить перед собой высокие задачи. Поэтому для них положительная мотивация возможна только в том случае, когда у них появляются новые цели.

Вместе с этим автоматически меняется и поведение. Однако все это требует времени и знания психологии и методологии.

Для повседневной жизни остается верным следующее: если мы устраняем ошибки в общении, используя похвалу (особенно для сотрудников, ориентированных на ценность поступков), то, скорее всего, нам удастся положительно мотивировать некоторых людей. Даже если при этом придется использовать отрицательную мотивацию для остальных, общий баланс намного улучшится.

Перфекционизм тут совершенно ни к чему, нам же нужно добиться успеха с помощью оптимально выстроенного общения!

Не каждую проблему (связанную с человеком в определенный момент) можно решить. Но если мы пытаемся устранить трудности, которые нам по силам, то добьемся успеха в бизнесе и жизни!

Упражнение

Обратите внимание на ваши обычные высказывания. Как вам кажется, вы более склонны к положительной или отрицательной мотивации?

Вы часто говорите: «Если ты не сделаешь это и это, тогда… (угроза)!»?

Или от вас можно услышать: «Если такие-то условия будут выполнены, тогда… («морковка»)!»?

Пример отрицательной мотивации: если ты не съешь шпинат, то не пойдешь играть!

Пример положительной мотивации: если сейчас ты съешь шпинат, то потом пойдешь играть.

Упражнение на формулирование

Сделайте из каждой отрицательной мотивации положительную и попытайтесь при этом честно себе признаться, какие формулировки вы используете чаще.

Возможно, это упражнение стоило вам немалых усилий. Потому что гораздо проще использовать отрицательную мотивацию, чем положительную. Ведь в первом случае нам нужно думать только о собственных потребностях. А положительная мотивация подразумевает, что мы учитываем условия и желания собеседника.

Наверное, кому-то может показаться слишком трудоемким так сильно концентрироваться на другом человеке. Но вспомните, пожалуйста, что его поведение (как раз то, что вы бы хотели изменить) вызвано его собственными мотивами. А мотивы возникли под влиянием потребностей. Таким образом получается, что в конечном счете для нас самих быстрее и легче убедить собеседника, что ему выгодно выполнить наши желания, поскольку мы учитываем и его потребности. Кроме того, мы не путаем манипуляцию с положительной мотивацией. Как уже было замечено, манипулятор удовлетворяет исключительно свои потребности, потому что желания других его не интересуют. Кто манипулирует, тот не ищет корректных формулировок, потому что не готов обратить внимание на нужды собеседника!

Давайте проясним еще один момент. А именно то, что в целом мы довольно мало внимания уделяем желаниям окружающих. На то есть причина: с нами тоже всегда так обращались. Раньше учителю никогда не пришло бы в голову поинтересоваться настоящими потребностями своих учеников. Так что сегодня эти ученики, становясь начальниками, вряд ли будут обращать внимание на условия своих сотрудников. Или мама, которой в детстве всегда говорили: «Делай это и не задавай глупых вопросов!», будет, скорее всего, говорить своим детям нечто похожее.

И все-таки давайте спросим себя честно: «Можно ли считать извинением то, что “раньше все так делали”?»

Если вы ответили отрицательно, то должны и признать, что это, безусловно, можно считать объяснением, но извинением так и не будет. И все останется по-прежнему, пока кто-нибудь не решит разорвать этот порочный круг. Пока кто-нибудь не начнет задумываться о мотивах и потребностях своих близких, чтобы попытаться найти положительную мотивацию для них. Чтобы говорить с ними, а не бросать слова в пустоту! Чтобы отношения стали лучше. И вы будете благодарны этим людям, и они получат огромную пользу. Так потребности обеих сторон будут удовлетворены. Вы не хотите попробовать это сделать?

Для повседневной жизни это означает: общаться нужно учиться и тренироваться. Поэтому следует проработать упражнения и игры из второй части книги.

Чтение теории помогает в данном случае лишь относительно. Признание, безусловно, является существенной частью, которую вы сейчас проработали, но без тренировки эти знания не слишком эффективны.

Кроме того, если у вас есть проблемы с мотивацией, то вам следует сначала доказать собственную готовность изменить старое поведение, прежде чем требовать того же от других! Всем известно, что лидер, который показывает честный пример, пользуется большей любовью и уважением, чем тот, кто ошибается, но запрещает это другим!

Глава 4 Транзактный анализ (ТА)

Оптимальная коммуникация подразумевает умение понимать межличностное взаимодействие[10].

Транзактный анализ разработал Э. Берн, этот метод позволяет неспециалисту за короткое время научиться понимать эмоции и мысли человека (как свои, так и окружающих людей). Также этот анализ быстро приводит к существенным «ага-переживаниям» (инсайтам) в попытках понять себя и других (М. Джеймс и Д. Джонгвард (45)).

Э. Берн установил, что в разное время человек ведет себя совершенно по-разному. Мужчина может быть в полдень строгим и всемогущим генеральным директором, который проводит общее собрание с достоинством и показывает свою власть. Двумя часами позже тот же самый человек может сидеть в баре с друзьями и по-детски смеяться над неприличным анекдотом. Потом этот же мужчина с серьезным выражением лица читает нотации своему сыну, объясняя, как нужно себя вести. Но чуть позже он уже помогает ему решать задачу по математике: ясный живой взгляд и наводящие вопросы приводят к правильному ответу. А ночью этот мужчина – бурный или нежный любовник для своей жены (или подруги).

Женщина может прийти домой и заботливо осмотреть разбитую коленку своего плачущего ребенка. Спустя десять минут она уже будет грозить ему пальцем и объяснять: «Убери руки из масла, так нельзя!» Чуть позже та же самая женщина станет с непосредственной радостью играть со своим трехлетним малышом на ковре. Через два часа, когда ее муж (или парень) придет домой, эта женщина, смущенно улыбаясь, извинится, что забыла купить пену для бритья. А ночью она уже будет вместе с мужем (или парнем) страстно предаваться любви.

Э. Берн выяснил, что различные «я», существующие в каждом человеке, полноценно проявляются на всех уровнях. Он замечал существенные различия в мимике, жестах, позе, тембре голоса и его интонациях, в формулировках и выборе слов (М. Джеймс и Д. Джонгвард).

Это действительно похоже на то, как будто в каждом отдельном человеке живут «разные люди». Иногда кажется, что один из этих «людей» сильно доминирует, например «агрессивная» часть личности. Обычно после таких случаев говорят: «Я не знаю, что на меня нашло, я вовсе не собирался говорить ничего такого, но оно как-то вырвалось. Я не хотел ссориться, но опять наговорил глупостей…»

Кроме этого, Э. Берн отметил, что отдельные состояния личности (которые он позже назвал Я-состояниями[11]) сопровождаются повторяющимся или схожим поведением, которое можно проанализировать. Он увидел, что некоторые транзакции имеют скрытые мотивы и индивид пользуется ими, чтобы манипулировать другими. За такими манипуляциями опять же стоят определенные модели поведения, которые Берн назвал психологическими играми (см. список использованной литературы). И наконец, он заметил, что иногда люди действуют как будто по принуждению или играют роль: словно есть написанный сценарий или указания, как можно (нельзя, следует) себя вести.

Все эти наблюдения стали основой теории, которую позже Берн назвал транзактным анализом (М. Джеймс и Д. Джонгвард). Берн утверждал, что цель транзактного анализа (ТА) – наладить открытую и искреннюю коммуникацию между чувственными и интеллектуальными аспектами личности.

Это означает: ТА может существенно помочь и в общении с окружающими, поскольку благодаря ему мы начинаем лучше понимать и самих себя, и межличностные отношения. Мы уже отмечали, что знание человека, которое призвано улучшить нашу повседневную коммуникативную практику, можно получить с помощью наблюдения за собой и другими.

Если вы читаете эти страницы, то спрашивайте себя снова и снова: знаю ли я себя, знаю ли я моих близких? Ведь максимальную пользу вы можете получить, только если перенесете личный ТА в вашу личную повседневную жизнь. В конце концов, общение всегда происходит между двумя людьми или более. Чем лучше вы понимаете человеческую природу в межличностном общении, тем больше вы сможете сконцентрироваться на смысле сообщения, так как будете знать, какое человеческое поведение приводит к коммуникационной «аварии». Кроме того, чем больше у вас знаний и понимания этой сферы, тем меньше вероятность «неправильно» отреагировать в случае такой «аварии».

Транзактный анализ состоит из четырех частей (две из которых мы рассмотрим более подробно):

1. Структуральный анализ (самоанализ).

2. Транзактный анализ (анализ межличностных транзакций – анализ коммуникации).

3. Анализ психологических игр[12].

4. Анализ сценариев.

Сначала коротко опишем структуральный анализ, а после этого перейдем к аспектам ТА, которые в повседневном общении могут быть наиболее полезными.

Желающие полностью ознакомиться с теорией ТА могут найти подходящую литературу в библиографическом списке.

Структуральный анализ

Э. Берн выявил, что разные аспекты личности, которые он назвал Я-состояния, можно свести к трем уровням.

Эти три Я-состояния есть у каждого человека; мы могли бы сказать, что они есть воплощение души. Первоначально Берн был фрейдистом и развивал свой анализ на основании его теории о разделении души на Оно, Я и Сверх-Я[13]. При этом Берн учел те аспекты, которых не было у Фрейда, поэтому ТА предлагает более широкую перспективу и изложен понятным языком (см. часть III, пояснение 3).

Первое Я-состояние – это состояние Д (то есть дитя/ребенок, в английском языке С от child). Мы будем использовать начальную букву для обозначения этого Я-состояния, чтобы не перепутать непосредственно с живым ребенком. Так нам не придется каждый раз повторять «состояние Я-Ребенок». С этого момента будем называть его Д, а ребенком останется настоящий маленький человек.

Д развивается самым первым. В нем присутствуют все генетические задатки (инстинкты, таланты, способности), а именно:

В Д сосредоточена наша самооценка. Это именно Д – тот внутренний голос, который говорит нам: я в порядке, со мной что-то не так, я чувствую себя принятым, виноватым, чувствую угрозу, мне нужно защищаться. В Д находятся наша способность выражать радость и боль: смех, слезы, печаль или счастье.

Поскольку Д – существенная часть нашей личности, он особенно ярко заметен именно в общении. Давайте еще раз уточним: мы различаем естественного Д, который проявляется, когда человек радуется, переживает, спонтанно реагирует, находит творческие решения, с любопытством наблюдает за чем-то или играет (в сексе ребенок тоже «играет»). Мы также выделяем плачущего Д, который вынужден защищать себя (свою самооценку). Эта самооборона создает тот самый «балласт» в общении; позже мы еще вернемся к этому вопросу.

Берн разделяет Д на три части. Но так как для анализа коммуникативного обучения нам понадобятся только две выше названные, то ими мы и будем заниматься. Если вы хотите углубиться в эту тему, то вам снова поможет список использованной литературы в конце книги.

Итак, когда вы испытываете детские чувства или поступаете как ребенок, то транзактный анализ описывает это так: вы находитесь в состоянии Д. Или: это ваше состояние Д. Ребенок всегда хочет, вот только есть еще окружение, которое пытается изменить его поведение. Кроме этого, внешняя среда программирует вашу совесть, чтобы впоследствии ваш «внутренний голос» мог подсказывать вам «правильные» поступки. Сначала внешний мир представляют родители, поэтому Берн назвал состояние личности, на которую они оказывают влияние, Р – родитель (в английском языке P от parent).

Состояние Р включает в себя требования и запреты, так называемые мораль и совесть. Но, кроме этого, и предрассудки, все внутренние застывшие представления, а также привычки и схемы поведения, которые были переняты от родителей.

Ваше Р изначально формируется родителями, но позже вместо них могут быть и другие люди из вашего окружения. Ради удобства и простоты мы тоже будем называть их родителями.

В Р заключены родительская любовь, забота, беспокойство за близкого человека, а также желание помочь и ухаживать. Но наряду с этим здесь присутствует и стремление к поучению: вот так ты должен сделать.

Так как Р содержит как положительные, так и отрицательные аспекты, его можно подразделить на любящего Р и критического Р. В повседневной жизни трудности нам доставляет второй Р, потому что именно он нам так много запрещает. В критическом Р находятся наши предрассудки и оценочные суждения. Чем ярче в человеке выражается эта составляющая, тем менее терпимым он будет.

Критический Р называет детское поведение инфантильным. Он оценивает (даже осуждает), воспринимая все только аналитически.

Внутренний настрой, духовные установки и предрассудки, которые он сам перенял от других (часто без критической оценки), мы будем называть родительскими записями. Чем больше таких записей в голове, тем меньше человек склонен аналитически воспринимать ситуацию, поскольку на все уже есть готовый ответ. Часть таких родительских записей находится в любящем Р: если кому-то плохо, нужно попытаться помочь. Однако большинство из них скрываются в критическом Р: красные галстуки не принято носить! Все работяги – примитивные люди!

Такие родительские установки легко идентифицировать по их обобщающей формулировке, которая не терпит сомнений. Если же ее нужно обосновать, то, как правило, рациональных объяснений не находится, поскольку человек принял эти суждения не задумываясь, без критического анализа.

Когда вам встречаются люди, постоянно озвучивающие такие (отрицательные) родительские установки, вы можете автоматически сделать вывод, что их аналитическая часть личности не слишком развита. Эти люди отвергают все, что не подходит под их шаблон, и часто кажутся упрямыми, негибкими критиками. Здесь нужно уточнить, что попытки показать им реальность часто встречают сопротивление. Теперь Д начинает защищать своего Р, хотя человек в этот момент больше похож на рассерженного родителя, чем на ребенка[14].

Таким образом, если вы даете отцовские советы, проявляете материнскую заботу, поучаете, критикуете, ворчите, озвучиваете «общепринятые истины» или пытаетесь защитить и успокоить – то вы находитесь в Р, или это ваш Р.

Третье Я-состояние называется состояние В (взрослый, в английском языке А от adult). Без В человек не сможет повзрослеть. Его Д будет играть, оставаться спонтанным, упрямиться или обижаться. Но прежде всего он будет пытаться удовлетворить собственные потребности. Р будет повторять прописные истины, передавать дальше предрассудки и тонуть в рутине.

Функция аналитического В состоит в том, чтобы помочь человеку самостоятельно развиваться и преодолевать рамки внешних стереотипов и генетического наследства. Так и «рождается» настоящий человек.

В собирает и анализирует факты. Он критически оценивает наблюдения. Критика Р выглядит так: «Сядь прямо!» А критика В иначе: «На основании фактов это выглядит неправильным».

Поэтому мы различаем критику Р (которая осуждает) и критику В, которая находит ошибки, а не недостатки.

В включает в себя мышление, анализ и интеллект.

Задачи В: анализировать данные и факты, интерпретировать и запоминать их, находить возможности и делать выводы. При оптимальном раскладе решения принимаются преимущественно под влиянием В.

Если вы пытаетесь максимально объективно разобраться в реальной ситуации, собираете информацию и делаете выводы, то вы находитесь в состоянии В, или это ваше состояние В.

В повседневной жизни это означает: если вы общаетесь с близкими, пусть вами руководит Д. Научитесь говорить о своих чувствах и желаниях (см. Колесо эмоций, часть III). Попробуйте снова быть спонтанными и радостными (веселому человеку везде и всегда рады). Если вы грустите, расскажите о своей боли (вместо того, чтобы прятать ее поглубже).

Но когда вы на работе или участвуете в деловом общении, научитесь отличать Д от В. Часть требований Д «упакованы» как высказывания В. Например: «Здесь не хватает еще одной картины, чтобы это выглядело гармонично» (при этом имеется в виду: «Я хочу, чтобы здесь была еще одна картина»). Когда другой человек сомневается в нашем утверждении, нетерпеливый Д сразу же нервничает, вместо того чтобы уступить место В, который еще раз перепроверит факты.

Если вы критикуете кого-то, хотите дать совет или вам кажется, что другой поступает не так, как положено, возможно, вами руководит критический Р. Это значит, что вы пытаетесь навязать свою совесть, так как это легче, чем обратиться к В и перепроверить, действительно ли стоит делать это замечание. Здесь опять же идет речь о выражении «Я совестливее тебя», которое исходит от Д, потому что он защищает собственную мораль (см. главу 1). Высказывания такого типа часто выглядят так:

«Вы должны это делать так…»

«Это делать (носить…) нельзя!»

«На вашем месте я бы…»

«Вообще-то вам следовало бы…»

Общение может быть вербальным (словесным) или невербальным (бессловесным). Мы можем сказать «да» (вербально), а можем просто кивнуть (невербально).

Далее следует список существенных Р-В-Д-высказываний вербального и невербального характера.

Упражнение

Прочитайте список несколько раз (в течение нескольких недель) и спросите себя:

• Какие выражения я использую особенно часто?

• Какие жесты и сигналы для меня типичны?

Запишите ответы на два листа: на один высказывания, которые кажутся вам негативными, на другой – положительные, с вашей точки зрения, выражения.

В повседневном общении постарайтесь избавиться от негативных формулировок, в будущем осознанно заменяя их на положительные.

Вербальные и невербальные высказывания Р-В-Д.

На твоем месте я бы сделал так![15]

Будь разумным![16]

Упражнение

Какие еще типичные вербальные реакции Р приходят вам в голову?

Упражнение

Какое еще типичное «родительское» поведение приходит вам в голову? (Вспомните своих родителей, а также других важных людей из детства!)

________________________________________________________

Структура личности по Э. Берну выглядит так:

Упражнение

Проанализируйте, в каком из Я-состояний находится каждый из участвующих в разговоре людей. (Ответы можно прочитать после упражнения.)

Ответы:

а) В

б) критикующий Р

в) плачущий Д

г) любящий Р

Из этого мини-исследования можно увидеть: когда Р говорит: «Это невозможно!» – он критикующий Р, а в конце он уже становится любящим Р.

Точно так же и Д может оказывать на других положительное влияние: играть, смеяться, хлопать в ладоши от радости. Но может принести и отрицательные эмоции: упрямиться, обижаться, нападать, обороняться, казнить себя и т. д. Важно то, что мы каждый раз оцениваем, положительно или отрицательно настроен наш собеседник, учимся определять его Я-состояние. Это умение необходимо нам для транзактного анализа, оно поможет сделать общение более успешным.

По теме структурального анализа хотелось бы еще добавить следующее: кто хорошо разбирается в себе и хотел бы продолжить развиваться, научиться понимать себя еще лучше и стать победителем (см. главу 2), может найти много полезной литературы в конце книги (№ 7, 41, 45 и 63).

Структуральный анализ может действительно помочь стать успешным человеком, в то время как ТА наладит успешное общение. Так как эта книга посвящена коммуникации, то мы сосредоточимся в большей степени именно на последнем.

Если у одного собеседника есть Р, В и Д, то и его визави, разумеется, ими обладает. Здесь и начинается анализ коммуникации на основе транзактной теории.

Так как каждый собеседник может «говорить» от лица одного из своих Я-состояний, то возникает ряд возможных комбинаций и сложностей. Разобравшись в них, можно будет успешно разорвать замкнутый круг в общении.

В ТА одна коммуникативная единица называется транзакцией. Когда Сильвия говорит: «Слушай, Бернд» – это лишь половина транзакции. Его ответ «Ну?» и будет ее второй половиной. Большинство разговоров состоят из цепочки транзакций. Чтобы понять одну цепочку, давайте рассмотрим отдельное ее звено (два звена = одна транзакция).

Три вида транзакций

Принципиально различают три вида транзакций:

1. Простая (также называется комплементарной).[17]

2. Перекрестная (когда общение «на одной волне» становится невозможным).

3. Сложная (также называется скрытой, потому что в ней прячется скрытый мотив. Это и становится «сложностью», потому что два Я-состояния одного человека одновременно участвуют в коммуникации).

Таким образом, любое Я-состояние может участвовать в разговоре. При этом оно всегда обращается к одному из трех Я-состояний собеседника.

Давайте вернемся к нашему примеру на с. 91–92. В этот раз мы попытаемся установить не только какое Я-состояние говорит, но и к кому оно обращается.

Если мы рассмотрим эти диаграммы одну за другой, то есть как звенья цепочки, то из отдельных транзакций получится коммуникационное взаимодействие. Мы всегда будем складывать две половинки транзакций в одну диаграмму, чтобы посмотреть, как они расположены по отношению друг к другу.

Эберляйн: Вот отчет! (В → В) (1)[18]

Начальник: Невозможно! (критич. Р → Д) (2)

Как мы видим, эта транзакция проходит на разных уровнях. Коммуникационные линии пересекаются.

Начальник: Невозможно! (критич. Р → Д) (1)

Эберляйн: Я невозможная! (плачущий Д → любящий Р) (2)

Здесь коммуникация протекает комплементарно. Это значит, что то Я-состояние, к которому обращаются, отвечает на запрос.

Эберляйн: Я невозможная! (плачущий Д → Р) (1)

Начальник: Ну ладно, ладно! (любящий Р → Д) (2)

Теперь ее плачущий ребенок получил утешение (внимание, признание, расположение), и общение снова может вернуться на уровень В.

Вспомните детей, своих или из вашего окружения. Иногда их очень просто утешить, а иногда нужно много времени, чтобы они снова почувствовали себя уверенно и начали смеяться и играть. Так же происходит и с Д. Порой хватает одного приятного слова, чтобы успокоить его, а бывает, что приходится совершить много поглаживаний, чтобы боль утихла.

Поскольку плачущий ребенок всегда прибегает к тактике оборонительного маневра, его можно быстро утешить с помощью теплых слов, участливых замечаний (любящий Р¦Д) и не доводить ситуацию до «серьезных боевых действий».

В повседневной жизни это означает: чем лучше я умею распознавать Я-состояния собеседника, тем успешнее смогу достичь своих целей в общении с ним. Особенно важно при этом видеть плачущего ребенка, который всегда явно указывает на некомфортное состояние человека.

Для коммуникации это имеет следующее значение:

1. Чем лучше мне удается убедить собеседника, что он в порядке, тем больше вероятность, что наше общение будет проходить без «балласта» на уровнях В или Р. Так я смогу поддержать самооценку, если:

а) найду подходящие слова утешения;

б) обеспечу чувством защищенности;

в) посочувствую[19];

г) признаю положительные качества/достижения другого.

2. Чем хуже собеседник чувствует себя рядом со мной, тем скорее он прибегнет к оборонительному маневру, поскольку будет ощущать угрозу.

Поэтому давайте начнем тренироваться различать Я-состояния, особенно критикующего (ворчащего) Р и плачущего Д.

Сложная транзакция

Третий вид транзакций мы будем называть сложным. Здесь речь идет о том, что скрытый (непризнанный) мотив вступает в игру. Его «упаковывают» в сообщение, которое вообще-то несет другую информацию. К примеру: «Для гармоничности здесь не хватает одной картины» (В¦В), хотя имеется в виду: «Я хочу видеть здесь еще одну картину» (Д).

С помощью диаграммы это можно представить так:

В действительности ситуация может усложниться, если собеседник обращает внимание только на прямое (явное) сообщение, не понимая невысказанного (скрытого) смысла.

Два примера сложных транзакций

1. Свидание. Они виделись сегодня впервые. Сначала он пригласил ее на ужин, потом им пришло в голову сходить в кино, после этого они опять оказались в кафе, чтобы еще немного поболтать. Наконец он произносит: «Фрау Мюллер, вы как-то интересовались медными гравюрами. У меня дома как раз есть несколько штук. Если хотите, мы можем зайти ненадолго ко мне…» То есть прямое сообщение (В¦В) звучит так: у меня есть гравюры; вы ими интересуетесь. Вопрос: хотите их посмотреть? Однако скрытый смысл сообщения (Д¦Д) совсем иной: хочешь поиграть со мной? (Мы уже говорили, что Д «играет» в постели.)

Она отвечает: «Разумеется, мне очень интересно было бы их посмотреть». Прямое сообщение (В¦В) будет таким: вы предложили мне посмотреть гравюры; я согласна. А скрытый ответ (Д¦Д): давайте поиграем!

Проблемы появляются, когда собеседник не понимает или не замечает скрытого сообщения. Предположим, фрау Мюллер действительно захотела бы посмотреть гравюры; она сова и часто бодрствует ночью, поэтому ей совсем не пришло в голову, что предложение ее спутника могло подразумевать что-то другое.

На первой пуговке она думает: «Это даже мило, что он пытается, значит, я ему нравлюсь»; на второй ей все уже кажется чересчур, а на третьей – она сердится и уходит.

Он же на первой пуговке думает: «Ну, понятно, она немножко набивает себе цену…»; на второй ему уже кажется неуместным весь этот театр, а когда она уходит, он честно недоумевает: «Не могла же она в самом деле поверить, что я предлагаю ей в час ночи смотреть гравюры?»

Тут мы снова видим: правда не то, что он сказал, а то, что она услышала.

Правило: у нас нет права рассчитывать на то, что другие поймут наши скрытые сообщения! Мы не можем ругать их за это или называть глупыми только потому, что нас неправильно поняли. Было бы правильнее улучшать качество общения, а не искать виноватых!

2. Агент. Вы, наверное, знаете классический аргумент агента из разных анекдотов: «Ваша соседка сказала, что вы, к сожалению, не можете позволить себе этот пылесос!» Прямое сообщение (В → В) звучит так: техника стоит больше, чем вы можете себе позволить. Скрытое сообщение (Д → Д), однако, будет другое: ты не можешь это купить! Если покупательница принимает своим В первое сообщение, то она ответит: «Вы правы, для нас это дорого». (Мы исходим здесь из предположения, что она действительно не может позволить себе пылесос по финансовым причинам!) Но если она (точнее, ее Д) заметит скрытый смысл, то, вполне возможно, ее ответ будет таким: «Конечно, я могу это купить! Я его беру…» А вечером она будет рассказывать мужу с виноватым лицом, что потратила сегодня слишком много денег.

Здесь мы снова повторим: правда не то, что говорят, а то, что слышат другие…

На текущий момент особенно важно научиться различать простые и перекрестные транзакции. Если вы хотите побольше узнать о сложных, воспользуйтесь списком литературы по теме ТА.

В следующих примерах транзакций вы найдете наиболее часто встречающиеся комбинации Я-состояний.

Примеры распространенных моделей транзакций

ТА в повседневной жизни: давайте сравним общение с партией в настольный теннис. Но будем иметь в виду не турнир, где оба соперника пытаются подать так, чтобы соперник не смог отбить. Пусть это будет товарищеский матч, в котором игроки видят друг в друге партнера и играют так, чтобы мяч обязательно можно было отбить.

Простая (комплементарная) транзакция

В этом случае мяч беспрепятственно переходит с одной стороны на другую и обратно. Такие отношения можно назвать гладкими. Дополнительные комментарии тут излишни; это же простое общение. Пока оба партнера чувствуют себя хорошо, такая коммуникация будет оптимальной. Но даже если ссорятся два плачущих ребенка, их разговор тоже будет комплементарной транзакцией. Они оба находятся «на одной волне», несмотря на негативное содержание высказываний.

Перекрестная транзакция

Берн приводит такой пример перекрестной транзакции: Михаэль и Эви идут в театр. Они уже опаздывают, он надевает рубашку, она еще сидит перед зеркалом и красит ресницы. Вдруг Михаэль спрашивает: «А где мои запонки?»

Если бы Эви ответила: «Я не знаю» или «В левом ящике», то получилась бы простая (комплементарная) транзакция. Но она так не сделала. Вместо этого она закричала: «Ты всегда обвиняешь меня, когда не можешь найти свои вещи. Откуда мне знать, куда ты положил запонки?!»

Изначально Михаэль отправил мяч к В Эви. Но так как в этот момент там был Д, то мяч попал к нему.

Если Михаэль воспользуется законами ТА, то он может спасти разговор: как мы уже отметили, пока транзакции остаются комплементарными, все в порядке. Если теперь он перейдет в любящего Р (вместо того, чтобы оставаться В), то сможет утешить плачущего ребенка Эви. И эта транзакция будет завершена. Тогда он сможет начать новую, вернувшись в В. То есть Михаэль должен воспринимать слова Эви как первую половину транзакции и добавить к ней комплементарную вторую часть:

Поскольку плачущий Д Эви получил необходимое внимание, она может переключиться на В.

Д[20].

Возвращаясь к нашей метафоре с настольным теннисом, отметим: когда мяч летит к другому Я-состоянию, то он падает. Игрок этой стороны чаще всего выдает «невозможный» ответ (что и приводит к «кресту» в транзакции). Если в свой ход он опять же отправляет неверный мяч, то в общении появляется «балласт». Поэтому для успешного общения лучше попытаться сделать из последнего удара комплементарную транзакцию и затем самому начать новую. Для этого, разумеется, нужно понимать ситуацию и Я-состояние собеседника.

Возможно, вы уже думаете: «Как сложно! Придется действительно скрупулезно взвешивать каждое слово!»

И да, и нет.

Да – потому что и вы можете почувствовать себя задетым и подумать: «Лучше бы он этого не говорил!» Или: «К чему это он все сейчас сказал!» Или: «Неужели обязательно так делать?» То есть когда ваш Д обижен, вы реагируете точно так же.

Нет – потому что и умение общаться (хорошо или плохо) – отработанная в течение долгого времени модель поведения. Если вы начнете думать о коммуникативных «авариях», научитесь автоматически видеть свойственные вам ошибки в разговоре с людьми и исправлять их, успешное общение станет вашей новой привычкой! А как вы знаете, привычные действия выполняются автоматически!

Кроме того, в этой книге показано существенно больше коммуникационных ошибок, чем вы лично можете совершать (чтобы вы могли увидеть, какие слабости есть у собеседника). Так что если вы исправите свои недостатки и с пониманием отнесетесь к ошибкам собеседника, вы уже многократно улучшите свои коммуникационные навыки.

Именно поэтому вторая часть книги полностью состоит из упражнений и игр. Там можно найти те задания, которые помогут вам избавиться от собственных ошибок. Такая тренировка позволит сделать ваше новое коммуникационное поведение привычкой. Тогда вы автоматически сможете позаботиться о том, чтобы перекрестная транзакция стала комплементарной. Наверняка вы и раньше пользовались этим методом, просто не осознавали.

Еще одно уточнение поможет немного упростить задачу (если она кажется вам слишком сложной): большинство перекрестных транзакций возникают, когда один собеседник обращается к В или Р другого, а в итоге задевает его Д (который сразу же реагирует).

Почему так происходит?

Как мы уже говорили в первой главе, самооценка – важнейшая составляющая личности. Как только мы чувствуем, что она задета, возникает потребность защитить или отстоять ее. И мы настолько заняты этим, что застреваем в Д. И принимаем много мячей, которые были адресованы В или Р. Когда Д пытается защитить самооценку, ему «больно», потому что он чувствует себя плохо.

Эта часть Д и называется плачущим Д. Ниже мы приводим наиболее типичные для него состояния и высказывания.

На любое из этих высказываний лучше всего отреагировать любящему Р. Умный уступит – это верно для хорошей коммуникации. Собеседник, чей Д уже достал свой щит, не в состоянии уступить, потому что для этого необходим аналитический В, а он не готов действовать. Можно так представить себе партнера, плохо владеющего навыками общения и реагирующего на запросы от В или А с помощью своего плачущего Д:

Теперь видно, что все мячи попадают в Д! И совершенно бесполезно пытаться достучаться до его Р или В. Они спрятаны за щитом Д и недоступны.

Поэтому некоторые замечания становятся неверными, так как способствуют появлению новых крестов и не помогают Д убрать щит (это может сделать только любящий Р с помощью поглаживаний).

Примеры неудачных реакций

Д: «Ты что, я вообще тебя ни в чем не обвиняю!»

Здесь Д защищается и нападает одновременно! Но будьте осторожны: если такое предложение высказывается деловым тоном, то можно принять этот ответ за реакцию В.

(Утверждение: «Я не нападал!»

Вывод: «Ты заблуждаешься! Все по делу. Или нет?»)

Р: «Будь разумным!»

В: «Я всего лишь сказал, что не могу найти свой фломастер».

Чем агрессивнее это будет сказано, тем более бурно отреагирует Д.

(В таких случаях большинство высказываний от В сложные: формулировка соответствует В, а смысл (скрытое сообщение) идет от Д.)

Правильная реакция – любой вид поглаживаний для плачущего ребенка.

Проследите, что Д больше не плачет, что он убрал свой щит, прежде чем переключаться на первоначально запланированный уровень.

Если вам кажется это затруднительным, то обдумайте следующие моменты:

1. Вы можете выбирать, как хотите общаться: плохо или хорошо.

2. Если успешная коммуникация стоит вам слишком больших усилий, то это ваше решение. Но тогда вы не имеете права обвинять собеседника в том, что ваш разговор не удался.

3. Тот, кто поднимает щит, пытается обезопасить себя таким образом. То есть он чувствует себя беспомощным, иначе бы щит был ему не нужен. Кроме того, этот защитный механизм чаще всего происходит неосознанно, значит, человек: а) не догадывается об этом, б) не может ничего с этим поделать.

4. Тот, кто видит и понимает эти взаимосвязи, находится в аналитическом В (иначе бы он не мог анализировать)! То есть только в его власти направить разговор в конструктивное русло.

5. Чем быстрее вы заставите собеседника опустить щит, тем скорее сможете говорить с ним на уровнях В или Р. А если ваша помощь будет недостаточной, то один оборонительный маневр будет сменяться другим и вы оба пострадаете.

6. Чем чаще вы будете улучшать процесс коммуникации, тем лучше будет ваше психическое здоровье (а значит, и самооценка).

7. Чем больше человек отдает, тем больше он и получает (как положительного, так и отрицательного). Кто жалуется и нападает, всегда получает оборонительную реакцию. И с ней опять же приходится разбираться. Такие люди часто вздыхают: «Если можно было бы не ругать все время. Мне так это не нравится…» Если бы они больше делали приятного другим (хвалили, говорили комплименты), то и сами получали бы больше положительных реакций от окружения!

Энергетическая модель

Почему один человек может аналитически раскладывать ситуацию (В), а другой каждый раз реагирует своим Д? Почему у кого-то получается спонтанно и радостно отвечать своим Д, а кто-то постоянно все критикует своим Р?

Наша энергия распределяется таким образом, что ее использует та часть души, которая в этот момент больше всех нуждается в ней. Так же устроено и наше тело: после еды большая часть сил уходит на переваривание пищи, отсюда и чувство усталости после обеда и желание прилечь. Только какой-нибудь эмоциональный всплеск (или большой интерес к работе) запускает определенные гормональные реакции в теле, и организм снова просыпается.

В психологии дело обстоит так: пока у человека есть «свободная» энергия, он может анализировать ситуацию, находясь в В. Или войти в положение других, посочувствовать, выразить понимание и оптимально общаться. В таком состоянии человек готов к обучению, ко встрече с новым.

Но когда энергии недостаточно (из-за усталости, стресса, болезни, неудовлетворения потребностей нижних четырех ступеней по Маслоу), она расходуется только на улучшение самочувствия. И мы преимущественно сидим в Д или Р. Д нужна энергия, чтобы защищаться. Р помогает ему в этом, используя предрассудки или твердые убеждения, не требующие аналитической работы В. То есть эти состояния экономят энергетические затраты.

Провести тест на наличие свободной энергии можно очень просто. В расчет берутся три аспекта, которые появляются, только когда свободной энергии достаточно: могу ли я аналитически рассматривать ситуацию, реагировать с помощью любящего Р, реагировать спонтанно с помощью радостного Д? Чем увереннее утвердительный ответ, тем больше энергии у вас есть в данный момент. Если же ответ отрицательный – то свободной энергии мало. Задавайте себе время от времени эти вопросы, и тогда отрицательные реакции ваших Р и Д не будут настолько непредсказуемы, а вы осознанно попытаетесь взять паузу. (См. также Энергии в главе 6.)

Теперь вы видите, что не так уж сложно понимать собеседника и распознавать его внутреннее состояние, потому что он всегда говорит от лица своих Р, В или Д. Когда отвечает одно из Я-состояний, к которому не обращались, это означает, что мы имеем дело с перекрестной транзакцией. В этом случае мы не находимся на «одной волне». Тогда-то и нужно попытаться скорректировать ситуацию. Есть такой анекдот: три солдата построились для осмотра старшиной, у которого косоглазие. Фельдфебель кричит на первого: «У тебя расстегнута пуговица на кителе!» На что второй отвечает: «Простите, товарищ старшина, но пуговица застегнута». Тогда фельдфебель кричит со злостью: «С вами я вообще не разговаривал!» А третий солдат возражает: «А я ничего и не говорил, товарищ старшина!»

Вспоминайте иногда эту историю, когда кто-то будет реагировать не так, как вы ожидали. Например, вы обращались к В, а получили ответ от плачущего Д. Или женщина отправила сообщение любящему Р своего мужа: «У меня так болит голова». А он вместо того, чтобы помочь ей, ответил своим голодным Д: «Ну ты же сможешь приготовить что-нибудь поесть!» А жена будет чувствовать себя нелюбимой и непонятой. Мы часто говорим: «Умный уступит». Умный сможет понять собеседника или ситуацию. Это тот, кто видит, что в данный момент собеседник психологически не в состоянии общаться на равных.

И последнее: если кому-то слишком трудно уделить внимание плачущему Д и этот кто-то говорит: «Ну будь же разумным!», чтобы вынудить собеседника перейти на уровень В, то нужно быть готовым к еще более сильным реакциям Д. Потому что пока он защищается, нет никакой возможности связаться с его В, если только не помочь Д опустить щит.

То есть внимание к нуждам собеседника в этом случае выгодно обеим сторонам, чтобы их отношения оставались хорошими. Оба будут чувствовать себя лучше и смогут продолжить разговор без лишних отрицательных замечаний в адрес друг друга.

P. S. Когда в следующий раз вы сильно разозлитесь на кого-то из-за его глупого, нелепого, недалекого поведения, то произнесите про себя такую старую индейскую молитву до того, как потеряете самообладание: «Дорогой Маниту[21], позволь мне пройти пару километров в обуви моего соседа, прежде чем я пожалуюсь на него или прокляну его!»

Глава 5 Оборонительный маневр

Оптимальное общение значит не отвечать на оборонительный маневр партнера таким же способом.

Цель оборонительного подхода – защититься от чего-то. Это «что-то» представляет угрозу для организма. Опасность может быть реальной или мнимой – партнер может знать, что на него нападают, или лишь догадываться.

Ситуация 1: реальное нападение

Вспомните Бенни, нашего американского страхового агента, баптиста (глава 1). Когда ему говорят: «Ты что, на полном серьезе утверждаешь, что вообще не пьешь алкоголь?! Потому что ты баптист?! Можно было бы понять, если бы у тебя были проблемы со здоровьем…» – подобные высказывания означают для Бенни нападение.

Это нападение на его самооценку, а значит, и опасность для него. Собеседник косвенно транслирует: «Моя мораль лучше твоей; значит, я лучше тебя!»

Поэтому реакция Бенни и будет защитной. Он может ответить: «Если бы вы придерживались таких правил, то у вас было бы все великолепно!» Имеется в виду, конечно: «Я лучше тебя, потому что ты не признаешь мои правила!»

Ситуация 2: мнимое нападение

Когда же муж спрашивает у жены: «Ты не видела мои запонки?», а она реагирует: «Почему ты всегда обвиняешь меня в том, что не можешь найти свои вещи?» – мы видим, что женщине кажется, будто ей (ее самооценке) что-то угрожает.

Это значит: неважно, совершено нападение или нет, значение имеет только то, как чувствует себя собеседник!

Что происходит в действительности, когда партнер реагирует так, словно на него напали? То есть к чему приводит реакция на мнимое или реальное нападение, при котором используется оборонительный подход? Второй партнер, со своей стороны, тоже начинает защищаться. Из этого можно заключить: чаще всего оборонительный маневр порождает такую же ответную реакцию. И пока общение строится таким способом, оно не оптимально. Вместо того чтобы поддержать и защитить самооценку собеседника, ее опять задевают. В результате обе стороны пытаются уколоть друг друга, и коммуникация превращается в словесную дуэль, где каждая сторона хочет победить. Однако в этом случае могут быть только проигравшие или мнимые победители.

Только оптимальное общение приносит выгоду всем участникам.

Что значит «мнимый победитель»?

Вспомните, с кем вы недавно общались, и выполните упражнение.

Упражнение

Выберите такой разговор, в котором, как вам кажется, вы победили в словесном споре. Подумайте, как вы чувствовали себя через час после разговора. А какое настроение было у вашего партнера? Как прошла ваша следующая с ним встреча?

Разговор с _________________________________________________

Анализ: Я чувствовал себя ___________________________________

____________________________________________________________

Теперь понятно, почему мы говорим о мнимой победе? Словесные перепалки продолжаются при новой возможности! То есть каждый раз вам придется доказывать, что вы больше (лучше, умнее)!

Как наш лев (см. предисловие), который снова и снова должен был доказывать свою власть. Рано или поздно любой «лев» встретит своего «слона» и увидит, какой он все-таки «маленький».

Пока человек доказывает, что он сильный, хороший, умелый, могущественный, он остается слабым, плохим и неуклюжим. Действительно сильный не пытается давить своим весом. Он просто сильный, и по этой причине ему не нужно доказывать свою силу снова и снова.

В предисловии мы отметили: наша самооценка в большой степени зависит от сравнения. Мы спрашиваем себя: насколько мы меньше или больше по отношению к другим?

Далее говорилось, что наше окружение – зеркало: реакция людей показывает в форме коммуникации:

• относятся ли ко мне положительно (это укрепляет мою самооценку);

• относятся ли ко мне отрицательно (это угрожает моей самооценке).

Пока мы верим, что другие думают о нас хорошо, мы в состоянии конструктивно общаться. А как только нам кажется, что окружающие воспринимают нас как-то не так, наша самооценка страдает. От этих страданий мы и хотим защититься, используя оборонительный маневр.

В повседневной жизни это означает: любой оборонительный маневр дает понять, что человек (в данный момент) чувствует себя маленьким (слабым и т. д.).

Если ему станет лучше, то оборона не понадобится, ведь она необходима, когда есть какая-то угроза.

Когда два человека сравнивают себя в разговоре, то возможны следующие варианты:

Упражнение

Сравните себя с нижеуказанными людьми и нарисуйте их в качестве В на схеме. Он (она) больше вас или вы равны?

1. Ваша вторая половина или хороший друг/хорошая подруга.

2. Ваш начальник; коллега.

3. Клиент, с которым вы часто имеете дело.

4. Ричард Никсон[22].

5. Уинстон Черчилль.

6. Андре Жид[23].

Так, вы установили:

1. Чтобы определить, «больше» или «меньше», мне нужно знать: по отношению к чему?

2. Наша ценность всегда состоит из множества элементов. Когда мы разговариваем с кем-то, то оцениваем величину исходя из общего впечатления, цели разговора, отдельных критериев.

3. Если попытаетесь сравнить себя с Ричардом Никсоном, Уинстоном Черчиллем или Андре Жидом, скорее всего, поймете, что знаете о них недостаточно и не можете сравнивать их с собой.

Вопрос: когда вы оцениваете поведение собеседника как «глупое», «смешное», «недалекое», вы всегда достаточно знаете о нем, чтобы так думать?

Доктор Томас Харрис так обозначил возможность, описанную нами в ситуациях 1, 2 и 3 (исходя из В):

ситуация 1: я в порядке – ты не в порядке;

ситуация 2: я в порядке – ты в порядке;

ситуация 3: я не в порядке – ты в порядке[24].

Как ситуация 1 (я в порядке – ты не в порядке), так и ситуация 3 (я не в порядке – ты в порядке) приводят к сложностям в коммуникации.

В первом случае мы имеем дело с заносчивостью/высокомерием и высока вероятность, что собеседник почувствует, будто его атакуют. Может случиться, что сообщение А (я в порядке) вынудит В прибегнуть к оборонительному маневру, так как он почувствует угрозу.

Обратная опасность есть и в ситуации я не в порядке – ты в порядке, где уже А ощутит угрозу со стороны В и тоже начнет защищаться.

Когда человек чувствует, что с ним что-то не так, а другой лучше (то есть больше), он чаще всего выбирает один из оборонительных вариантов.

Анализ Варианта 1

Эта тактика приводит чаще всего к тому, что человек чувствует себя виноватым, так как в его планы не входило обидеть или унизить собеседника! Чувство вины означает некомфортное состояние. Что, в свою очередь, опять же приводит к оборонительному маневру. Кроме того, может так случиться, что «виноватый» разозлится на собеседника. (Это из-за тебя я чувствую себя виноватым, то есть мне плохо…) Такая реакция, разумеется, также исходит от Д.

В повседневной жизни это означает: лучшей была бы реакция любящего Р. Но для этого нужно самому чувствовать себя хорошо, чтобы распознать ситуацию с помощью своего В. Если это удается, то уже гораздо легче избежать оборонительного маневра.

Анализ Варианта 2

Попытка показаться в глазах собеседника больше чаще всего приводит к тому, что тот воспринимает это как нападение (чего и хотел Д!). Теперь он будет пытаться доказать обратное. И игра в «мой брат больше твоего» может стать бесконечной.

В повседневной жизни это означает: если вам удалось распознать такой маневр и прикусить язык, прежде чем перейти к оборонительному маневру, то замкнутый круг разорвется, даже толком не сомкнувшись.

Анализ Варианта 3

Уход от разговора чаще всего рассматривается собеседником как скрытое сообщение «ты не в порядке», и это его задевает. У него тоже может возникнуть чувство вины (см. анализ варианта 1).

В повседневной жизни это означает то же самое, что и вариант 1.

Анализ Варианта 4

Попытки принизить собеседника всегда приводят к тому, что он вынужден защищаться, используя для этого свой оборонительный маневр. Так и образуется порочный круг, который кому-то нужно разорвать.

В повседневной жизни именно этот вариант защиты ясно дает понять, что собеседник чувствует себя неуверенно. Атака с его стороны должна предотвратить опасность, хотя случается, что его неуверенность совершенно не связана с вашей личностью. (Мы еще вернемся к этой детали.) Здесь особенно важно разорвать порочный круг, потому что весь организм собеседника сосредоточен на том, чтобы нападать. Всплеск адреналина готовит тело к борьбе, поэтому ему будет сложно остановиться. И в этом случае реакция любящего Р станет самым лучшим решением. Но нужны не слова утешения и заботы – они могут вызвать еще более сильный гнев. Лучше попытаться убедить Д собеседника в том, что его неуверенность и волнение незаметны. Любое ласковое поглаживание даст ему понять, что его раскрыли. А именно против этого он и борется!

Давайте еще раз критически рассмотрим активные варианты: какие коммуникационные особенности можно отметить?

Вариант 2: А важничает, пытается показать себя большим!

Так он пытается создать видимость своей силы. Показать В, что он такой же большой (поскольку именно в этом он видит для себя угрозу и прибегает к помощи оборонительного маневра).

Ослабленная самооценка должна при этом получить поддержку. И все-таки такое решение будет лишь кажущимся и стратегически невыгодным, потому что даже в случае успеха коммуникация будет невозможной.

Если оборонительный маневр А не удался, то партнер чувствует себя, как и прежде, уверенно.

Конструктивное общение все еще возможно, если А научится справляться с такими ситуациями. (Мы обсудим эту технику сразу после анализа.)

Если же защитные действия были успешными, то В почувствует угрозу от внезапного «размера» А и теперь уже сам начнет обороняться. Круг замкнется, и оптимальная коммуникация станет невозможной.

Правило: кто зазнается – действительно в этом нуждается. Ему нужна положительная реакция окружения и признание для укрепления своей самооценки!

Вариант 4: А принижает В (пытается сделать его меньше).

Говорят: лучшая защита – нападение. Тактически это верно. Поскольку, когда я нападаю, мой противник вынужден обороняться. Если вы когда-нибудь играли в шахматы, то понимаете, насколько сложно выбраться из оборонительной позиции. Всегда кажется, что отстаешь на ход. Поэтому нападение создает эффект, что атакующий сильнее, чем есть на самом деле.

А кто хочет иметь дело с сильным противником?

Так можно уменьшить возможность ответного нападения. Если на такого человека не нападать, то можно и не заметить, насколько он чувствует себя маленьким (слабым, беспомощным) на самом деле. Внешне он создает впечатление силы (но только в первый момент). Так как второй партнер при успешном нападении выходит из зоны комфорта, ему становится плохо. А как мы уже говорили, когда самооценка задета – страдает общение.

Давайте вспомним слона. На первый взгляд, вы, конечно, находились под впечатлением «размеров» слона. Но проанализируйте еще раз, насколько более сильное впечатление слон мог бы произвести, если бы просто прошел мимо!

Правило: если силу нужно доказывать, то можно считать, что ее у нас нет!

Идеальная позиция для успешной коммуникации: я в порядке – ты в порядке.

Большинство людей не так уж уверены в себе, поэтому часто возникает опасность того, что кто-то из собеседников захочет самоутвердиться за счет другого или начнет напрямую нападать на него, потому что чувствует угрозу от его величины.

Поэтому мы можем существенно улучшить качество общения, если овладеем антиоборонительной техникой (см. ниже). Так мы сможем разорвать цепочку маневров Я-лучше-тебя, которые нужны лишь для того, чтобы укрепить задетую самооценку.

Последнее утверждение убеждает нас в том, что успешен тот собеседник, который способен удержаться от использования оборонительных маневров.

Кроме того, опять работает правило: тот, кто не доказывает свою величину, выглядит более уверенно (больше), чем тот, кто пытается с помощью защиты убедить собеседника в своих преимуществах.

Исходя из этих пояснений формируется техника антиоборонительного маневра.

1. Если партнер вызывает у меня неприятные чувства, то это не означает, что со мной что-то не так, просто в данный момент я чувствую себя более слабым.

2. Если я применяю оборонительный маневр, то создаю в коммуникации «балласт» и вынуждаю собеседника реагировать таким же способом.

3. Если я все это осознаю, то в моих силах улучшить общение. Умный (тот, кто понимает ситуацию и партнера) уступит.

4. Если получается обойтись без защитной реакции, то мы кажемся настолько большими (сильными, умными), что это не нужно доказывать.

Упражнение

1. Вспомните каких-нибудь горлопанов, которых вы знаете. Получается ли у них создать о себе впечатление, которое им хочется? Кажутся ли они окружающим сильными?

2. А теперь подумайте о людях, которые вас восхищают. Действительно сильных, уверенных, «больших». Приходится ли им доказывать свою силу, применяя технику нападения, или набивать себе цену? Конечно, нет!

Избежать вредного для общения влияния оборонительного маневра можно только в том случае, если мы умеем его быстро и точно распознавать. Для этого давайте разберем все четыре варианта с помощью наглядных примеров.

Вернемся к фабрике по производству уплотнителей. Рассмотрим четыре ситуации и кратко проанализируем их. Кроме того, сформулируем в каждом случае правило для повседневной жизни.

Действующие лица

Вебер – бригадир, мужчина, который искренне заинтересован в своих сотрудниках. Он умеет общаться, может мотивировать исходя из потребностей.

Курц – технический директор цеха, с коммуникацией у него не все гладко. Часто разговаривает в агрессивном тоне, хотя его сообщения, как правило, нейтральные. По этой причине его собеседники часто прибегают к оборонительному маневру (потому что получают скрытое сообщение из интонации). Но поскольку все это неочевидно для Курца, каждую защитную реакцию сотрудников он воспринимает как угрозу, которая вынуждает и его самого обороняться.

Исходная ситуация

Дитер, работающий рядом с Карлом на соседнем прессе, всегда делает свое дело аккуратно и добросовестно. Его процент брака намного меньше среднего показателя. Однако самооценка Дитера довольно низкая, он все время боится, что его работа будет недостаточно хорошей. Вебер заметил это, а также понял, что Дитер ориентирован на ценность поступков и его потребности четвертого уровня (признание) не удовлетворены.

Поэтому Вебер старается почаще хвалить Дитера, то есть доказывать ему, что его работа (а значит, и он сам) достойная. В результате Дитер радуется каждый раз, когда получает от Вебера положительные поглаживания, они помогают укрепить его самооценку и почувствовать внутреннюю уверенность.

Но сегодня случилась неполадка: машина перестала нагреваться как положено, и вулканизация не происходила. Итог: все прокладки Дитера бракованные! Тут приходит Курц и спрашивает: «Дитер, что сегодня случилось? В лаборатории говорят, что вся ваша продукция непригодна!»

Анализ этого разговора выявляет два главных сообщения (см. Сложная транзакция, глава 4): очевидное (прямое) нейтрально, а второе (скрытое) прячется в тоне:

а) вся ваша продукция непригодна!

Если бы Курц сказал это Фридриху, молодому специалисту у пресса напротив, тот бы подумал: «Я все делаю хорошо, моя работа всегда оценивается положительно. Где же может быть ошибка?» Вместе с техническим директором он стал бы искать причину, и выяснилось бы, что машина недостаточно нагревается.

б) вся ваша продукция непригодна!

Однако Курц сказал это не Фридриху, а Дитеру, чья самооценка слабая. Дитер слышит в тоне скрытый выговор и думает про себя: «Боже, что я сделал не так?»

Случайно мимо проходил Вебер и подключился к разговору.

Вебер: Что значит «непригодна», господин Курц?

Курц: Прокладки неправильно вулканизированы, с ними что-то не так!

Дитер (переводит взгляд то на одного, то на другого).

Вебер: Можно я посмотрю? (Берет одну прокладку и внимательно изучает ее.) Ага, да она наполовину «сырая».

Курц: Вот именно! Что-то не так с температурой.

Дитер (облегченно вздыхает).

Вебер: Дитер, вы тут совершенно ни при чем! Это все пресс!

Вспомним четыре варианта оборонительного маневра, которые мы должны научиться различать, чтобы общаться успешнее.

1. Представить себя меньше (самоуничижение): то есть защита и извинение.

2. Представить себя больше.

3. Уход (чтобы выйти из ситуации, к которой человек не готов).

4. Нападение.

Давайте представим, что Вебер не появился в этот стратегически важный момент и не направил разговор в конструктивное русло. Подумаем, что могло бы произойти в этой ситуации с разными действующими лицами. При этом разберем четыре случая, чтобы продемонстрировать все варианты оборонительных маневров.

Итак: исходные события прежние, Вебер не появляется.

Ситуация 1: представить себя меньше.

Так как Дитер относится к людям, которые сразу начинают защищаться, если чувствуют себя неуверенно, то он скажет: «Что я сейчас сделал не так? Поверьте, господин Курц, я всегда очень стараюсь!..»

Анализ и реакция:Курц не слишком уделяет внимание человеческому аспекту в управлении и на слова Дитера, скорее всего, удивленно подумает: «Чего это он оправдывается? Я вообще не нападал на него! И не утверждал, что он виноват!»

И все-таки подсознательно Курц чувствует, что каким-то образом сам вызвал реакцию Дитера. Теперь чувство вины толкает его самого к агрессии: «Почему, собственно, вы извиняетесь? Я ни единым словом вас ни в чем не обвинял! Вы всегда такой недотрога? Это уж слишком!»

(Понятно, что это нападение снова спровоцирует защитную реакцию у Дитера. Так и замыкается круг. Теперь это может продолжаться бесконечно…)

Вывод: оборонительный маневр Дитера вызвал идентичную ответную реакцию.

Ситуация 2: представить себя больше.

В этот раз в цех приходит не Курц, а Хайнеманн, руководитель лаборатории. Он отправляется к Вилли, самому старшему и опытному сотруднику на прессе. Его самооценка довольно низкая, поэтому слова Хайнеманна («все ваши прокладки непригодны») звучат для него как выговор. Но поскольку Вилли старше и опытнее других сотрудников предприятия, то прибегает к особенному виду нападения при возникновении угрозы. Он говорит: «Знаете, господин Хайнеманн, я здесь уже десять лет! Если вы думаете, что ваша белая рубашка лучше моей серой, то ошибаетесь. В конце концов, это я работаю здесь с момента основания фирмы и вношу свою лепту в ее развитие уже много лет!»

Анализ и реакции: теперь Хайнеманн чувствует, что на него напали. Он все-таки руководитель лаборатории, а это что-то значит! И он отвечает: «Мой дорогой Вилли. Если уж вы хотите поговорить о рубашках, то объясните мне, почему вы до сих пор простой рабочий на прессе, хотя 10 лет здесь работаете? Почему вы не могли выполнять более сложную работу, то есть стать “белым воротничком”? Если вы думаете, что простой рабочий может мне указывать…»

Вывод: оборонительный маневр Вилли также привел к защитной реакции Хайнеманна.

Ситуация 3: уход.

На этот раз Курц приходит к Эгону (человек, который в случае опасности быстро сматывает удочки) и говорит: «Так, ну у меня сейчас обед. Уже почти 12. А вы можете пока все тут осмотреть!»

Анализ и реакция:Курц полагает, что сотрудник должен поинтересоваться, почему изделия бракованные. Так как он не догадывается, что Эгон чувствует с его стороны угрозу, то интерпретирует поведение сотрудника неправильно. Курц думает, что Эгон хочет уйти, потому что не признает его (Курца).

И Курц реагирует на такое мнимое нападение следующим образом: «Если мое присутствие для вас так невыносимо, что вам срочно нужно уйти, тогда вперед! Скатертью дорога!»

Вывод: оборонительный маневр Эгона вызвал защитную реакцию Курца.

Ситуация 4: нападение.

Предположим, Курц пришел к Манфреду жаловаться («Все ваши изделия непригодны!»). Манфред всегда реагирует агрессивно, когда чувствует угрозу для себя или своей самооценки. И его ответ будет таким: «Вы хотите сказать, что я работаю недобросовестно? Проверьте сначала все факты, прежде чем приходить ко мне с такими глупостями!»

Анализ и реакция:Манфред реагирует на сообщение Курца «неадекватно». Курц полагает, что всего лишь представил факты (с прокладками что-то не то), а Манфред нападает на него. Такая реакция сродни объявлению войны, поэтому Курц чувствует угрозу. Поскольку он и сам в случае опасности прибегает к тактике нападения, то его ответ будет таким: «Не надо со мной так разговаривать! Я хочу всего лишь проверить факты. Если вы не возражаете!»

Вывод: оборонительный маневр Манфреда стал причиной такой же защиты Курца.

Для повседневной жизни из описанных выше примеров можно заключить следующее:

Ситуация 1: когда кто-то извиняется, это не обязательно значит, что вы атаковали (обвинили) собеседника, – просто он так себя чувствует!

Если вы не увидите это, то может так случиться, что сами почувствуете себя виноватым (как Курц). Чувство вины заденет вашу самооценку. И тут возникнет опасность, что вы начнете защищаться или действительно нападать на партнера. Как сделал Курц, сказавший: «Почему, собственно, вы извиняетесь? Я ни единым словом вас ни в чем не обвинял! Вы всегда такой недотрога? Это уж слишком!»

Носорог (см. предисловие) увидел агрессию в зазнайстве льва, вместо того чтобы подумать про себя: «Бедный парень, он так важничает, наверно, чувствует себя очень неуверенно, иначе ему незачем было бы устраивать такой спектакль». Ну что, дорогие «носороги», как будете себя вести, когда в следующий раз повстречаетесь с таким «зазнайкой»?

Ситуация 2: когда кто-то пытается показаться больше (лучше), чем он есть на самом деле, это не означает, что он считает вас никчемным. Совсем наоборот! Поэтому если вы начинаете сердиться, то это лишь доказывает успех его маневра, потому что теперь вы чувствуете себя маленьким (слабым). И это злит вас еще больше, заставляя защищаться.

Если вы не увидите этого, то, возможно, почувствуете угрозу со стороны собеседника из-за его мнимой силы. Тогда и вашей стратегией станет один из вариантов оборонительного маневра.

Запомните: зазнайка действительно нуждается в том, что делает! Тот, кто начинает нервничать из-за таких людей, лишь показывает свою неуверенность (так как чувствует угрозу из-за мнимой силы собеседника). Злость является частью обороны и приводит к тому, что мы начинаем защищаться.

Ситуация 3: если кто-то пытается уйти от вас (разговора с вами), то это не обязательно значит, что с вами что-то не так или вы не нравитесь. Возможно, собеседник чувствует себя некомфортно, потому что не готов ко встрече или разговору с вами.

Если вы это не поймете, то опять же возникает опасность начать оборонительные действия, хотя это ваш собеседник ощущает угрозу. Так поступил Курц: «Если мое присутствие для вас так невыносимо, что вам срочно нужно уйти…»

Ситуация 4: когда на вас кто-то нападает, то это необязательно значит, что человек считает вас никудышным (глупым, маленьким и т. д.). Это он чувствует себя очень неуверенно!

Если вы не заметите этого, то может получиться, что агрессия со стороны собеседника вызовет неприятные чувства у вас и вашей стратегией станет оборонительное поведение. Наш слон из предисловия как раз был не в порядке. Если бы он был уверен, то не стал бы унижать льва.

Ну что, мои дорогие «слоны», как будете вести себя в следующий раз?

Эти практические примеры позволяют вывести следующие закономерности:

1. Верно не то, что говорят. Верно то, что слышит другой!

(Почему собеседники часто слышат не то, что им говорят, мы уже обсудили в главе 4.) Здесь мы лишь сделаем вывод.

2. Нет никакой гарантии, что партнер услышит именно то, что вы ему хотели сказать.

Кроме этого, мы увидели: если собеседнику ваше замечание показалось критическим и угрожающим его самооценке, то его реакцией будет оборонительный маневр. А это может быть интерпретировано как агрессия.

Но поскольку защитная реакция всегда означает, что партнер чувствует угрозу для своей самооценки, то правило будет таким: только если я помогу укрепить его самооценку, мы сможем успешно коммуницировать! Пока я продолжаю задевать его самооценку, наше общение бесполезно.

Балласт, о котором мы говорили, может быть очень хорошо «упакован». Но если вы разовьете чутье, то сможете распознавать его. Любой человек использует один из четырех вариантов оборонительного маневра, так что вы быстро научитесь распознавать их при общении.

Говорят, знание – сила. С моей точки зрения, это утверждение требует дополнения.

3. Использование знания может стать силой.

Одно лишь знание защитных реакций партнера ни к чему не приведет, если вы по-прежнему будете использовать такие же методы обороны со своей стороны. Это ничего не изменит. Но если вы начнете применять свои знания на практике, то сможете построить гармоничные отношения с людьми и успешно с ними коммуницировать, так как сможете разорвать порочный круг!

Глава 6 Восприятие и психологический туман

Оптимальное общение подразумевает уделение внимания восприятию собеседника.

В нашей голове мы рисуем образы: представьте животное, у которого нет внешних органов слуха, отсутствуют крылья и ноги, но есть два глаза, ротовая щель и язык. Эта информация позволяет вам нарисовать лишь образ змеи (если вы догадались по описанию).

Как создаются образы?

Из внешней среды берутся стимулы, анализируются, сортируются и сохраняются мозгом. Это и есть мыслительный процесс. На него тратятся силы. Поэтому мы говорим: каждый образ наполнен энергией.

Все живые организмы очень экономичны. Если у них есть возможность сэкономить энергию, они ею воспользуются. Потраченная энергия – некая инвестиция, и каждый бережливый человек знает: инвестиции хочется сберечь, особенно когда они находятся в опасности (есть риск потерять или растратить их).

Поскольку любой образ (представление), созданный мозгом, по сути – инвестиция, то организм будет его защищать.

Каждый образ связан с эмоциями.

Эмоция – это чувство. Чувствовать могут лишь узкоспециализированные нервные клетки мозга. Мы не компьютер, поэтому не можем воспринимать раздражители «объективно», чтобы обрабатывать их. Все, что мы воспринимаем, нам «кажется». И эти впечатления могут быть положительными или отрицательными. Поэтому два человека видят стакан с водой по-разному: один – наполовину полным, второй – наполовину пустым.

Установлено, что для нас все эмоционально окрашено. Народная мудрость описывает это так: любовь и ненависть ослепляют (человек теряет способность к восприятию); услужливый дурак (ограниченное восприятие) опаснее врага.

Упражнение

Вспомните свою маму! Какие чувства вы при этом испытываете?

Вспомните Новый год, когда вам было 7 или 10 лет; ваше 18-летие (30-, 40-, 50-летие); день вашей свадьбы; вашу первую машину, первую девушку/первого парня и т. д. Что вы чувствуете, когда вспоминаете об этом?

Так как «чувствовать» эмоции – тоже энергозатратный процесс, то эмоция будет еще одной инвестицией в образ (представление). Чем более тесная связь возникает между образом и чувствами, тем больше инвестиции. А это, в свою очередь, значит, что организм будет все больше стараться защищать этот образ.

Каждый образ – инвестиция

Госпожа Бауэр считает, что Наполеон Бонапарт был французом. Она представляет его «суперфранцузом». И вот госпожа читает в одной статье: «Наполеон, который, как мы все знаем, был корсиканцем…» Что происходит? На ее образ нападают.

Из такой ситуации есть два выхода:

а) заменить старый образ: она принимает новую информацию (мнение и т. д.), то есть замещает прежнее представление новым образом.

б) не менять старый образ: она противится новой информации (новому мнению) и не хочет принимать новый образ.

Вы наверняка знаете из собственного опыта, что чаще всего легче оставить старый образ, чем заменить его новым.

Почему это так?

В существующие представления вложены энергия и эмоции, то есть инвестиции. Поэтому организм пытается сначала защитить их. Госпожа Бауэр чувствует себя уверенно, думая, что ее представления о Наполеоне верны (то есть она права). Поэтому она отправляет в журнал письмо, в котором указывает, что «Наполеон все-таки был французом…». Месяц спустя ее письмо печатают в следующем выпуске с ответом редакции: «Наполеон на самом деле был корсиканцем. Его родители приехали во Францию, когда он был еще маленьким…»

Теперь, разумеется, замена образа почти неизбежна, но это стало еще сложнее. Почему?

Решения, принятые на основании представления, повышают инвестиции в этот образ.

Любое решение снова стоит нам энергии. Во-первых, потому, что сама мысль требует энергетических затрат, а во‑вторых, решение сопровождается чувствами (каждая эмоция тоже стоит энергии).

Это значит:

1. Организм пытается экономить, где это возможно (то есть пытается идти по пути наименьшего сопротивления).

2. Отказ принимать новый образ (информацию, мнение) в принципе является нежеланием:

а) расходовать энергию (на обработку нового);

б) потерять свои инвестиции (потраченную энергию).

3. Каждое решение, принятое на основании образа, увеличивает инвестиции и усложняет процесс отказа от него.

4. Потеря этих инвестиций и обработка нового образа требуют энергозатрат, поэтому чем больше человек устал, тем меньше он готов принять что-то новое (научиться) или заменить образ (изменить мнение)[25].

5. Если нужно заменить образ, то на это нужны силы (энергия). Когда их достаточно, то изменения можно принять. В этом случае мы говорим о гибкости ума. Но если сил (энергии) мало, то человек не в состоянии совершить замену. Тогда мы говорим о его упрямстве, твердолобости, догматичности.

6. Чем больше энергии привязано к образу, тем сложнее от него отказаться.

Безусловно, госпоже Бауэр по плечу справиться с заменой своих представлений о происхождении Наполеона. Но как обстоит дело с образами, которые имеют для нас особенно большое значение?

Горе – массивная замена образов

Госпожа Вебер замужем уже 22 года. Она любит своего мужа и хорошо его знает. У нее сложился образ своего супруга. Собственно говоря, это комплекс из тысячи маленьких образов. Это такие отдельные представления, как: он меня защищает; утром сначала ему нужна чашечка кофе; он хороший начальник, подчиненные любят его; ему нравится Пятый концерт Бетховена; он слишком много работает.

Господин Вебер действительно слишком много работает. У него случается инфаркт, и он умирает. Совершенно неожиданно, за три дня.

Это массированная атака на систему образов его жены. На то есть две причины:

1. Все образы теперь нужно заменить. Например: он больше меня не защищает; он не может пить кофе; он больше не работает.

2. Все образы нужно заменить немедленно. Смерть была такой внезапной, что у госпожи Вебер не было времени подготовиться к этой ситуации.

Нам легче пережить смерть старого человека. «Это ожидаемо» – скажем мы, потому что у нас есть представление: все люди умирают. Кроме того, мы знаем: чем человек старше, тем он ближе к смерти. Мы также легче переносим смерть человека, который долго болел. Потому что у нас было время, чтобы постепенно заменить образы: он жив… он уже не будет долго жить… его больше нет.

Мы говорим, что потеряли умершего. Это действительно так: мы теряем все образы, связанные с ним. Они остаются в памяти, но больше не действительны.

Насколько тягостной и энергозатратной может быть массивная замена образов, становится очевидным, когда у человека случается большое горе. Нам могут потребоваться месяцы и даже годы. Мы чувствуем себя обессиленными, уставшими и опустошенными…

Что случится, если у человека не найдется свободной энергии, чтобы совершить эту замену? Существенный вопрос!

Бывают ситуации, когда у нас не остается необходимой энергии. Тогда мы говорим: «Он цепляется за мысль… Он упрямо настаивает на своем образе… Он просто не может этого постичь…» Опасность здесь следующая: стоит такому человеку столкнуться с жестокой реальностью, как он может сломаться. Или тронуться умом, то есть находиться в мире фантазий, которые ему больше нравятся.

Для повседневной жизни это означает:

• если вы убеждаете собеседника в чем-то, то для него это всегда будет связано с заменой существующего образа;

• спросите себя, есть ли необходимость вынуждать другого тратить эту энергию;

• задайте себе еще один вопрос: подходящий ли сейчас момент? В каком состоянии находится собеседник: он бодрый и здоровый или уставший и озабоченный;

• и наконец, спросите себя: насколько я готов принять его образ?

Бизнес-тренеры постоянно сталкиваются с ситуацией, когда начальник хочет «обучить» своих подчиненных. А это означает, что работникам придется отказаться от целого ряда образов (по желанию шефа), так как любой хороший семинар предполагает обучение новому. Но те же самые начальники сами зачастую не готовы принять даже один новый образ (например, что обучение на предприятии должно проходить сверху вниз, а не только среди рабочего персонала).

А сколько учителей (особенно в образовательной среде для взрослых) требуют от своих слушателей принять новые образы, не задумываясь, насколько это может быть сложным.

Когда есть понимание всего этого процесса, то появляется терпение к вопросам учеников и обучение протекает намного легче. Учитель сам принимает новые образы, потому что из примеров учеников, их оживленных дискуссий и вопросов можно многому научиться. Как много продавцов требуют от покупателей мгновенной смены образов. («Ваш пылесос, который 10 лет служил вам верой и правдой, никуда не годится! Наш гораздо лучше!»).

Процесс создания образа

Хотя эти процессы создания и сохранения (в памяти) образа, а также его влияние на разные сферы жизнедеятельности не до конца изучены, кое-что о них мы уже знаем.

Эти знания и помогают нам лучше понять, что происходит. Поэтому ниже представлено небольшое описание фактов и гипотез, которые могут быть полезны для понимания процессов создания, сохранения и воспроизведения образа в организме.

Восприятие раздражителей

Раздражитель – это возбудитель органа чувств. Такой стимул является предшественником образа, иначе организм ничего не смог бы воспринять. Только то, что мы восприняли, наш организм может переработать в образ.

Раздражитель – все, что мы видим, слышим, думаем, обоняем, чувствуем на ощупь и на вкус.

80 % всей информации человек получает с помощью зрения, дальше она передается в мозг. Тесты показали, что пассажир с завязанными глазами и в наушниках не может определить, с какой скоростью движется автомобиль: 10, 100 или 150 км/ч.

Если снять наушники, то ему станет немного легче справиться с этой задачей, но только когда открыты глаза, пассажир может оценить скорость движения.

В нашем теле есть две системы связи: нервная система и кровоток. С помощью кровообращения сообщения передаются довольно медленно. Все сигналы от нервной системы передаются сразу в мозг.

Раньше полагали, что отдельные нервные пути, соединяющие рецепторы (органы чувств) с мозгом, похожи на телефонные провода. Предполагалось, что нервное возбуждение, которое возникает в ответ на раздражитель, напрямую следует в мозг. Сегодня известно, что это не так. Импульс «путешествует» от одной нервной клетки к другой. При этом каждый раз есть опасность, что возбуждение не будет передано, потому что у каждой клетки ему приходится преодолевать порог возбудимости. Если раздражитель слишком слабый, то сигнал не воспринимается.

И снова получается: верно не то, что есть на самом деле, а то, что воспринимается организмом.

Сегодня разработали так называемые электроды (маленькие стеклянные зонды, наполненные водой, диаметром менее 0,25 микрона[26]). Эти малюсенькие зонды способны принимать возбуждение. Так мы можем лучше понять, что происходит в отдельной клетке.

В любом случае этот электрохимический процесс невероятно сложен. Для нас в данный момент важны следующие факты:

1. Не каждый раздражитель доходит до мозга (он должен быть достаточно «сильным» – интенсивным).

2. Когда в мозг поступает импульс, он должен быть распознан.

3. Центр распознавания согласно Е. Соколову (85) называется МГСН (механизм генерации «сигнала новизны»).

4. МГСН сравнивает возбуждение с уже известными нейтральными моделями (память).

5. Он определяет, знаком или незнаком этот раздражитель.

6. Если ответ «незнаком», то МГСН немедленно приводит в действие ОР (ориентировочный рефлекс). ОР также известен как позиция боеготовности. Он запускается, когда появляется любая новая информация, потому что любой неизвестный раздражитель может представлять опасность. ОР находится в лимбической системе, которая возникла в обонятельном мозгу (Ридлингер) и представляет собой очень старую часть мозга (около 150 млн лет). А часть мозга, отвечающая за мыслительный процесс, в сегодняшнем виде существует всего лишь около 100 000 лет. Поэтому решение о запуске ОР примитивная часть мозга принимает еще до того момента, как мыслительный аппарат воспринимает раздражитель, то есть прежде, чем он успеет сделать вывод о потенциальной опасности стимула.

7. Если ответ «знаком», то из МГСН исходит приказ: «Остановить ОР!» Но если МГСН недостаточно быстро распознала знакомый раздражитель, то немедленно запускается ОР, потому что не было команды отмены.

8. Запуск ОР требует от организма много энергии, потому что тело должно подготовиться к борьбе или бегству (быть в боеготовности).

9. Пока ОР работает в организме, мозг анализирует раздражитель. Он пытается найти стимул в системе известных раздражителей – создать образ. Кроме того, новая информация сохраняется и остается в памяти.

Так создается новая нейронная модель, которая будет препятствовать тому, чтобы в следующий раз один и тот же раздражитель запускал ОР.

Таким путем и возникает новый образ.

Принятие новых образов требует энергетических затрат. Нужно отметить еще один фактор: сегодня предполагают, что каждый раздражитель получает «окраску», прежде чем распознается, потому что проходит через физиологическую «локализацию чувств». А это означает, что до анализа на него окажет влияние настроение или эмоциональный настрой человека.

Это объясняет феномен, почему один и тот же раздражитель может быть воспринят как положительно, так и отрицательно. Соответственно, настоящей объективности существовать не может, поскольку мы можем воспринимать информацию осознанно, когда она уже получила эмоциональную окраску.

Предположительно, способность некоторых людей реагировать более разумно, трезво и рассудительно (объективно) приписывается их развитому В. Кажется, что хорошо развитый аналитический аппарат несколько нейтрализует влияние эмоциональной окраски, потому что знает о ней (см. главу 4).

Но в любом случае мы оцениваем информацию исходя из нашего прежнего опыта, поэтому определенная субъективность неизбежна. Кроме того, установлено, что чувства довольно сильно влияют на восприятие: чем «примитивнее» чувства, тем ярче «окраска».

Человек, который боится грабителей, иначе отнесется к легкому скрипу окна, чем тот, кто не думает о плохом. Любящий человек будет видеть свою половину в «розовом» свете, в отличие от «нейтрального» наблюдателя. Фанатик (человек, одержимый страхом и ненавистью) воспринимает мир иначе, нежели спокойный человек.

Выводы:

1. Мы создаем образы (сохраняем информацию в мозге).

2. Этот процесс требует энергии (сил).

3. Когда энергии недостаточно, у нас возникают проблемы с обучением.

4. Новые раздражители сравниваются с известными образами.

5. На восприятие раздражителей влияют опыт и существующие образы (см. пояснение 4: Два эксперимента для создания образов.)

В повседневной жизни это означает: если вы не будете требовать от других больше (изменений образов), чем они в состоянии обработать, вы сможете успешно коммуницировать!

Почему шутка смешная?

Как уже говорилось, мы создаем целые комплексы образов. Если бы мы сохраняли в памяти сотни тысяч единиц информации по отдельности, то в нашем «компьютере» невозможно было бы ничего найти. Поэтому мы раскладываем образы в определенном порядке.

Связанные друг с другом образы (или комплексы представлений) размещаются вместе. Те, что не относятся к ним, откладываются в сторону. Такое распределение, естественно, тоже требует энергии и сил. Рассмотрим один пример.

У господина Фромма есть образ матери (М), а также представление о любви (Л). Эти образы для него связаны.

Получается, эти образы «прижаты» друг к другу. А еще у него сложился образ проститутки (П). Этот образ находится очень далеко от матери и любви. Фромм не очень любит думать о том, что проститутка тоже человек, что у нее тоже есть семья, что ей может быть одиноко. Он как можно дальше отталкивает П от двух других образов:

Такое «слияние» и «отталкивание» происходит постоянно. Независимо от того, спим мы или бодрствуем. Это часть психологической программы выживания.

И все-таки иногда случается, что образы перемешиваются, тогда происходит психологический срыв, вся система сортировки вашего компьютера ломается.

Возьмем для примера комплекс образов Петера, которые являются частью его психики:

И вот его друг рассказывает один старый анекдот: утром в день своей свадьбы граф Бобби в подавленном настроении слоняется по городу и встречает Руди.

Руди: Слушай, ты что здесь делаешь?

Бобби: Случилось страшное!..

Руди: Что такое?

Бобби: Я случайно положил 150 марок на ночной столик. Ну ты понимаешь…

Руди (участливо): Ну, все не так плохо. Всего лишь привычка. Она должна понять…

Бобби: Да я не об этом! Она дала мне 50 марок сдачи!..

Этот анекдот вызывает внезапное столкновение образов.

Образ Д (деньги за секс) вдруг приблизился к комплексу Ж, Л, В (жена, любовь, верность).

Энергия, которая сохраняла дистанцию между этими двумя образами, освободилась («выпрыгнула наверх»).

Эта освобожденная энергия выплескивается или в смехе, или в критическом замечании: «Это же не смешно! Вам правда это кажется смешным?!»

Чем сильнее реакции, тем больше энергии становится свободной, то есть тем дальше первоначально эти две картинки были друг от друга.

Но почему один смеется, а другой злится?

Так как энергия освобождается, ей нужен выход. Разница лишь в том, как ответить на вопрос: есть ли в этом столкновении двух или более образов опасность для меня? Да или нет?

Если ответ положительный, то будут работать правила из главы 5. На угрозу мы реагируем защитой. Возмущенное поведение, разумеется, является обороной. Часто мы даже руки скрещиваем на груди или атакуем собеседника: «Как такой человек, как вы, может рассказывать такой анекдот!» Или можно даже в ярости уйти. То есть реакция оборонительного маневра, о которой мы рассуждали в главе 5, очевидна.

Если же столкновение мне ничем не угрожает, то энергия выплеснется со смехом. Смех вообще часто означает «выплеск свободной энергии без защитной реакции».

Конечно, мы не имеем здесь в виду «искусственный» смех, которым иногда прикрываются люди. Почему некоторые могут посмеяться над собой, а другие нет? Ситуации, в которых мы можем смеяться над собой, всегда задевают образ «Со мной все в порядке». Чем более уверенно чувствует себя человек, тем меньше опасность и легче освободившаяся энергия переходит в смех.

И наоборот: чем больше неуверенность, тем хуже мы воспринимаем «шутку» (потому что слабый образ легко уязвим), тем больше страх потерять этот образ. А это уже задевает нашу самооценку и приводит к оборонительным действиям.

Удар по образу

Это новое для нас выражение, хотя мы уже обсуждали когнитивный диссонанс (по Л. Фестингеру (33)): это столкновение старого и нового образов, при котором новая информация подвергает сомнению старую или пытается вытеснить ее.

Что произошло? Существующий образ подвергся нападению. Его придется либо защитить, либо заменить. Чем больше инвестиции в старый образ, тем больше вероятность оборонительной реакции.

Когда пытаются заменить часть образа, то проблем не возникает! Например:

Мария: Смотри, «Мерседес»!

Михаэль: Мария, это не «Мерседес», это же «Ауди». Видишь буквы А-У-Д-И?

Мария: Ах, точно! А сначала так был похож на «Мерседес»!

Но когда старый образ защищается, то в игру вступают все варианты оборонительного маневра.

Помните, мы говорили, что защитная реакция пытается отразить опасность для организма? Каждый новый образ, идущий вразрез со старым, подвергает опасности наши инвестиции. Чем более угрожающим кажется этот удар, тем сильнее реагирует Д человека. Так как любая защита базовых процессов управляется именно этим Я-состоянием.

Стена образов

Еще одним критерием для принятия решения о замене образа становится ответ на вопрос: сколько других образов возникло у нас на базе этого?

Давайте представим себе все образы, сделанные за всю жизнь, как кирпичную стену, где каждый кирпичик – отдельный образ. Сразу становится понятно, что верхние образы лежат на нижних и если я уберу один кирпич с самого низа, то верхние начнут вываливаться из стены.

Когда кто-то «вытаскивает» ваш образ А из стены, возникает опасность, что В, С и D тоже пострадают. От этого мы и пытаемся защититься. Поэтому удар по А воспринимается как «великое» нападение и мы бурно реагируем. Удар по Х в верхнем ряду не затрагивает нижних образов, этот образ нам легче заменить. Предположим, один ученый открыл много лет назад, что ЕЖЗИК не является частью АБВГД. На основании своего открытия он вел свои дальнейшие исследования. Исследователь создавал новые образы исходя из гипотезы, что ЕЖЗИК не является частью АБВГД.

Если же сегодня кто-то начнет утверждать, что ЕЖЗИК безусловно является частью АБВГД, то велика вероятность, что все «кирпичики» ученого, выложенные на первом образе, могут распасться.

Такую «брешь в стене» организм не может допустить, это как зияющая рана. Поэтому для защиты в ход пойдут все имеющиеся возможности.

Первостепенность

Представьте: директора Гроссманна везет на фабрику водитель. На подъезде Гроссманн говорит: «Господин Шульце, будьте сегодня после обеда, в 14:00, у третьего выезда. Поедем в Кельн. Возможно, нам придется переночевать там. Будьте к этому готовы, пожалуйста. Кстати, послезавтра поступят новые тестовые автомобили. Сообщите, пожалуйста, всем остальным водителям, что мы…»

Но водитель уже ничего не слышит. Он начал обгонять грузовик, как вдруг на левую полосу со второстепенной дороги стал выезжать еще один автомобиль. Водитель молниеносно реагирует: он моргает фарами и сигналит, чтобы водитель грузовика заметил его. Тот видит ситуацию и старается максимально прижаться вправо. Водитель выехавшей машины тоже видит положение вещей и старается держаться как можно левее, чтобы автомобиль директора смог проехать. После обгона Шульце обращается к начальнику: «Господин директор, прошу прощения, но я не расслышал последнюю часть. Не могли бы вы повторить?»

Что произошло? Можно сказать, что водитель был занят более важным делом. Процесс «спасти-машину-из-опасного-положения» был первостепенным! Он обеспечивал физическое выживание.

Аналогичным образом первостепенным будет и психическое выживание, то есть сохранение самооценки и сближение или дистанцирование определенных образов.

Если этот процесс находится под угрозой, мы реагируем так же, как и при физической опасности: направляем всю энергию на защиту.

Это первостепенная задача, пока не отступит опасность. Ее можно представить так: пока мы удерживаем стену наших образов, мы не можем заниматься чем-то другим.

Психологический туман

Когда у нас есть первостепенные задачи, мы частично находимся в психологическом тумане. Для настоящего тумана характерно одно свойство: он препятствует тому, чтобы мы ясно видели и хорошо слышали. Если вы когда-нибудь передвигались в густом тумане, знаете об этом из опыта. Именно поэтому мы можем утверждать: туман поглощает изображение и звук.

В нашем случае это значит, что мы не можем видеть или слышать все в полном объеме, пока заняты первостепенной задачей. Например, когда пытаемся заменить один образ другим. Нужно спросить себя:

• Важный ли образ находится под угрозой?

• Очень ли высоки инвестиции в него?

• Нужно ли защищать это образ?

Если хоть на один вопрос мы отвечаем утвердительно, то находимся в тумане. И в этом состоянии мы будем, пока ситуация не перестанет казаться опасной.

Так как в тумане мы не можем воспринимать все, то слышим лишь отдельные части того, что говорит собеседник. А это приводит к непониманию.

Чем важнее для нас образ, находящийся в опасности, тем сильнее становится туман, тем упрямее мы обороняемся.

Но поскольку и здесь мы говорим все о той же защите, то действовать будут те же правила, что и при оборонительном маневре из главы 5.

Для повседневной жизни это означает: когда вы подвергаете опасности образ собеседника («рубите сплеча») и он начинает защищаться, то не очень эффективно объяснять ему, почему ваш образ более правильный, так как собеседник находится в тумане. В этом состоянии человек не очень хорошо видит и слышит. Скорее всего, позже он будет утверждать, что вы говорили совсем другое, так как верно не то, что вы сказали, а то, что он услышал.

Поэтому, если вам нужно атаковать образ партнера, применяйте противотуманную технику. Она облегчит ситуацию для обеих сторон. Сохранит энергию и позволит конструктивно поговорить друг с другом.

Противотуманная техника

Есть два варианта:

1. Вы с самого начала знаете, что ваш образ противоречит образу собеседника, то есть понимаете, что ваши слова вызовут у него туман. Например: вы хотите убедить ученого, что ЕЖЗИК является частью АБВГД.

2. Вы не знали, что ваши слова были расценены как нападение на образ. Вы думали, что ваши мнения похожи, а партнер вдруг начинает защищаться. Например, вы полагали, что собеседник разделяет ваши политические взгляды. Но по его реакции на ваше замечание становится ясно, что вы задели его образ. («Что, вы сиреневый? Я думал, вы за партию зеленых!»)

Для обоих вариантов есть два метода. Прежде чем рассказать о них, давайте кое-что проясним: существует два типа высказываний, которые служат нам аргументами:

а) основная мысль (которая атакует образ), к примеру: «ЕЖЗИК является частью АБВГД» или «Я сторонник партии сиреневых»;

б) объяснения (с помощью которых мы обосновываем и объясняем свое нападение), к примеру: «На основании экспериментов ясно было доказано…» или «Я считаю партию сиреневых намного более честной и целеустремленной в осуществлении своих намерений…».

Как мы знаем, чтобы принять новый образ, требуется энергия, а чтобы заменить его – еще больше, поэтому каждый раз спрашивайте себя: действительно ли необходимо навязывать собеседнику свое представление?

Часто на этот вопрос мы отвечаем отрицательно. И в этом случае нужно оставить все как есть. Иначе будут потрачены силы и энергия обеих сторон. Вам же тоже не очень нравится, когда критикуют ваши образы (точку зрения)!

Если же ответ положительный, то попытайтесь облегчить партнеру замену образа, насколько это возможно. Естественно, это упростит и ваше общение. Когда пользуетесь первым методом, говорите от своего В. Вместе шаг за шагом двигайтесь вперед. Если же будете рубить сплеча, то столкнетесь с оборонительным маневром. И это будет стоить вам обоим намного больше сил. Кроме того, самооценка собеседника будет задета, что может привести к ответным действиям и создать уже угрозу для вас. Общение, при котором ущемляется самооценка одного или обоих партнеров, неоптимально.

Пример использования метода 1.

Госпожа Маурер хочет объяснить своему мужу, что хотела бы снова работать, потому что, будучи домохозяйкой, она не может реализоваться как личность, особенно сейчас, когда дети уже учатся в школе.

А господин Маурер считает, что женщина в браке должна работать, только если финансовое положение семьи тяжелое. И раз у них все хорошо, то он против ее работы. Каждый раз, когда речь заходит об этом, госпожа Маурер погружает его в туман и он не может услышать ее аргументы. Но на этот раз она обращается к методу 1.

Она: Послушай, ты же хотел, чтобы я была более спокойной и уравновешенной?

Он: Что ты опять задумала? Хочешь в санаторий?

Она: Нет, нет. Но ты уже несколько недель повторяешь, что я слишком нервная.

Он: Так и есть!

Она: Ну вот, я посмотрела на себя со стороны и пришла к выводу, что ты прав. А еще я подумала, как это можно исправить.

Он: И?

Она: А ты заметил, что на этой неделе мое настроение намного лучше?

Он: Естественно, но это длилось всего пару дней.

Она: А ты знаешь, чем я занималась в эти дни?

Он: Мне уже становится интересно!

Она: Я помогала Росгауэру по соседству привести в порядок его архив. Он же писатель, если ты помнишь.

Он: Я не уверен, что понимаю, к чему ты клонишь…

Она: Все очень просто. У меня было занятие в это время. И мне было очень интересно. К тому же я выяснила, что еще довольно неплохо печатаю на машинке.

Он: Печатаешь на машинке?

Она: Ну да, там надо было кое-что напечатать. И я предложила свою помощь. Мне действительно очень понравилось.

Он: Понравилось?

Она: Ну да, делать что-то.

Он: Кажется, я начинаю понимать твою мысль.

Она: Смотри, есть же два варианта. Я могу не работать ради тебя, но тогда тебе придется смириться с моим плохим настроением и самочувствием. Не могу же я постоянно скрывать свое разочарование, или…

Он: Или я отпускаю тебя работать, а соседи думают, что у нас финансовые трудности!

Она: Так соседи и так видят, что я не слишком счастлива. Ведь это правда!

Он: Хм…

Теперь госпожа Маурер как можно скорее завершает этот разговор, переключаясь на другую тему. В следующий раз беседа о ее желании работать будет уже иметь благодатную почву. Сегодня она сделала только один или два шага на пути к своей цели, потому что знает, что задела очень важный образ мужа, который он не в состоянии заменить в одночасье.

Вы можете себе представить, какой была бы его реакция, выложи она ему все сразу: что она несчастлива, что это замечают соседи, что она вынуждена поставить его перед выбором…

Пример использования метода 2.

Фрау Нидермайер: Что это вы читаете, госпожа Шульце? Похоже на роман Зиммеля. Отличный писатель, вы тоже так считаете?

Фрау Шульце: Я не выношу его произведения. И нахожу его ужасным. То, что он нравится вам, меня очень удивляет… (Начало атаки.)

Фрау Нидермайер: Я вовсе не хотела критиковать ваш вкус. В конце концов, автор не может нравиться всем читателям. И у вас есть полное право отвергать его (смягчающий тон).

Фрау Шульце (успокоившись): Вот именно. Я бы не хотела, чтобы меня причисляли к его поклонникам…

Теперь фрау Шульце нужно задать себе вопрос, стоит ли пытаться переубедить свою собеседницу в отношении к автору книги. Становится ясно: нет. И в будущем Шульце будет избегать этой темы в разговоре.

Если вам сложно удержаться от нападения на образ партнера, то подумайте: если он будет так же упорно пытаться навязать вам свой образ (свое мнение), что вы тогда будете чувствать?

И вам станет ясно, что чувствует в такой ситуации ваш собеседник.

Образ самого себя: самый важный образ

В главе 1 мы убедились, что самооценка – центральная составляющая наших поступков и нашего бытия в целом. Это означает, что и наши представления о себе являются центральным образом.

Образ самого себя может меняться в зависимости от внешних реакций. Вспомните льва из предисловия. Встретив зайца, он чувствовал себя намного больше, чем когда столкнулся со слоном и получил от него отрицательное поглаживание.

Говоря об образе самого себя, нужно отметить еще кое-что: он передается без слов. Мужчина заходит в кабинет начальника и сразу же видит, «что с ним сегодня происходит». Пациент заходит в приемную врача и сразу же испытывает доверие (или же нет).

Мать всегда знает, как сегодня чувствует себя ее ребенок.

Для повседневной жизни это означает:

• чем лучше я себя чувствую, тем более приятное впечатление произвожу на окружающих;

• чем больше я работаю над собой, чтобы стать увереннее, тем лучше ко мне относятся другие;

• чем увереннее я себя чувствую, тем больше готов быть самим собой и тем ближе к образу победителя.

Давайте еще раз резюмируем:

• поскольку любое мнение представляет образ, то оспаривать его – значит нападать и на этот образ;

• поскольку любой образ – это инвестиции, которые организм стремится защитить, то нападать на него означает нападать и на организм;

• чем больше инвестиции в образ, тем сильнее я буду защищаться;

• любая попытка переубедить будет рассматриваться мной как нападение, если собеседник не сможет объяснить, что принятие нового образа будет выгодным для меня;

• столкновение нового и уже имеющегося образа мы называем когнитивным диссонансом;

• при когнитивном диссонансе я могу защитить и оставить свой образ или заменить его; то есть я могу принять новые факты, мнения и аргументы;

• мое поведение зависит от энергетических затрат. Организм старается быть экономным, он всегда пытается идти по пути наименьшего сопротивления;

• можно уменьшить сопротивление, если правильно представить информацию.

В повседневной жизни никогда не забывайте: чем больше решений человек принял на основе одного образа, тем труднее ему будет отказаться от этого образа (то есть заменить его).

Поэтому вторая часть книги состоит из упражнений и игр. У вас сложились определенные образы, как можно общаться. Например: если на меня нападают – я борюсь (потому что мой Д должен защищаться!). На основании этих образов мы бесчисленное количество раз принимали решение реагировать на оборонительный маневр собеседника ответной обороной. Или в игру вступал критический Р, если кто-то задевал вашу совесть и мораль; потому что это легче и проще, чем подключать аналитического В.

Если же вы будете экспериментировать с играми и упражнениями, то сможете облегчить замену образов поведения на основании нового опыта. И она пройдет безболезненно и играючи. Так как в игре, согласно правилам, вам тоже приходится принимать решение в пользу оптимальной реакции. Эти решения также станут вашей инвестицией в новый образ. Только так можно сформировать новую модель поведения. Одно лишь понимание В не остановит действия Д и критического Р!

Глава 7 Техника обратной связи

Оптимальное общение предполагает обратную связь.

Йозеф Раттнер (69) в одном примечании к «Искусству диалога» писал: «Можно с улыбкой заметить, что человек смог преодолеть дистанцию до Луны, но до сих пор никак не доберется до понимания своих близких… Честный разговор и взаимопонимание могли бы очень помочь разрешить эту проблему. Но именно этому в нашей культуре не обучают. Каждый ребенок, пока растет, видит, как родители, учителя и другие люди из окружения ругаются, кричат, наставляют в авторитарном тоне и не слышат друг друга… Так в детском подсознании возникает желание давить на собеседника с помощью слов, запугивать и “убеждать”…

Настоящий диалог возможен только между теми людьми, которые по-настоящему интересуются окружающими. Разумны лишь те люди, которые научились воспринимать мысли других людей, не пугаясь их и не переходя на оборонительные позиции» (Йозеф Раттнер: Сложный человек, с. 99–100).

Чтобы правильно настроиться на наших близких, необходимо владеть техникой обратной связи. Слово feedback пришло из английского языка и получило в наше время широкое распространение (особенно в области кибернетики и обработки данных): оно означает «отклик», «отзыв», «обратная связь».

Пример:

Господин Майер: Вы уже подготовили отчет, госпожа Мюллер?

Госпожа Мюллер: Как я его подготовлю, если Карстен все еще в кадастровом ведомстве?!

Господин Майер: Да я имею в виду отчет для налоговой инспекции, а не по строительству!

Госпожа Мюллер: Ах, этот давно готов!

Если бы госпожа Майер воспользовалась техникой обратной связи, то общение протекало бы более гладко:

Господин Майер: Вы уже подготовили отчет, госпожа Мюллер?

Госпожа Мюллер: Вы имеете в виду строительный?

Господин Майер: Нет, нет, финансовый!

Госпожа Мюллер: Конечно, этот давно готов!

Господин Майер: Отлично, принесите его, пожалуйста!

Теперь возникает вопрос: кто должен применять технику обратной связи? В общем-то тот, кто начинает разговор, и должен это сделать. Но если этого не происходит, то другому собеседнику придется воспользоваться данным методом. Давайте назовем говорящего отправителем (О), а его партнера – получателем (П). Важное правило общения звучит так: когда О объясняет что-то П, а П не понимает или понимает неправильно – то ответственность лежит на О.

Упражнение

Проверьте себя в повседневной жизни: кто, по вашему мнению, виноват, когда ваш вопрос или замечания остаются непонятыми?

В повседневной жизни это означает:

• хороший отец должен позаботиться об обратной связи, когда о чем-то просит сына;

• хороший начальник должен позаботиться об обратной связи, когда дает указания другим;

• хороший сотрудник должен позаботиться об обратной связи, когда начальник дал указание, но сам забыл об отклике;

• хороший продавец должен позаботиться об обратной связи, прежде чем покупатель подпишет договор, чтобы удостовериться в его желаниях.

Упражнение

Проанализируйте собственную манеру общения: дома, на работе, в дружеском кругу. Используете ли вы обратную связь?

Если ваш ответ Да, то вы наверняка заметили положительное влияние техники обратной связи.

Если ваш ответ Нет, то спросите себя: «Станет ли мое общение существенно успешнее, если я смогу освоить технику обратной связи и буду ею постоянно пользоваться?»

Как получить обратную связь? Сначала нужно прояснить, что есть две исходные позиции:

1. О хочет убедиться, что П его понял.

2. П хочет убедиться, что О его понял.

Кроме того, нужно иметь в виду, что собеседник, который следит за ходом разговора и дает это понять, пользуется техникой обратной связи.

Приемы, которые помогут успешно коммуницировать

1. Парафраз

Слово пришло из английского языка и подразумевает формулировку сообщения своими словами. Термин отличается от цитаты именно тем, что передает смысл текста не дословно.

Пример цитаты: Клинтон сказал вчера на пресс-конференции: «Мы сделаем все, что в наших силах, чтобы исправить эту ситуацию. Разумеется, я отдам распоряжение Х передать вам все необходимые документы».

Пример парафраза: Клинтон объяснил вчера на пресс-конференции, что будет сделано все возможное, чтобы исправить ситуацию. Он обещал распорядиться передать нам все необходимые документы.

Цель и смысл

1. Внести ясность

Только когда позиция собеседника точно определена, можно разговаривать друг с другом.

2. Избежать недопонимания

Часто О говорит то, что П не понимает. Но если время от времени П уточняет: «Я правильно понял, что… (или нечто похожее)?», то можно избежать недопонимания. В этом случае у О есть возможность еще раз объяснить, что именно он имел в виду.

3. Показать свою заинтересованность

Иногда нам кажется, что такое повторение или вопрос покажется собеседнику демонстрацией нашего невнимания. Однако в действительности именно этот прием убеждает его в том, что мы стараемся понять его и ничего не перепутать. Так мы косвенно сообщаем, насколько важен для нас этот человек, тем самым он получает положительные поглаживания.

Никогда не забывайте: верно не то, что сказал А. Верно то, что услышал Б (по крайней мере, для него)!

2. Закрытый вопрос

Такой вопрос, на который можно ответить Да или Нет.

3. Открытый вопрос

На открытый вопрос никогда нельзя ответить Да или Нет.

Например:

Он: Ты закрыл все окна? (закрытый вопрос)

Она: Да.

Он: Как тебе новый диск, который я привез из Дюссельдорфа? (открытый вопрос)

Она: Он потрясающий! Мне очень понравился!

Цель и смысл:

Закрытый вопрос

Вопрос такого типа облегчает коммуникацию, поскольку необходимо лишь ответить Да или Нет (или кивнуть/помотать головой). Закрытый вопрос особенно подходит для следующих ситуаций:

а) когда нужно коротко и ясно получить информацию;

б) когда собеседник очень немногословен;

в) когда серия вопросов может помочь выудить какую-нибудь полезную информацию.

Закрытыми целенаправленными вопросами пользуется врач, чтобы выяснить причину боли пациента. Если бы он задавал открытые вопросы, то потратил бы на диагноз очень много времени.

Открытый вопрос

Когда хочется услышать искреннее мнение партнера, то без открытых вопросов не обойтись. К примеру, когда он спрашивает: «Тебе понравился новый диск?», она может ответить Да, даже если он не произвел на нее впечатление. А вопрос «Ну как тебе новый диск?» не позволяет дать односложного ответа, ей как минимум придется сказать «хорошо». Так у собеседника нет соблазна просто согласиться.

4. Наводящий вопрос

Такой вопрос иногда называют вопросом, содержащим ответ. В нем уже есть точка зрения, и говорящий надеется ее подтвердить. То есть на разговор оказывается влияние, которого второй собеседник может не заметить.

Пример

Зал суда. Господин Мюллер вызывается для дачи показаний в качестве свидетеля, поскольку он видел, как подозреваемый скрывался с места преступления. Господин на перекрестном допросе очень нервничает и слышит лишь 60–70 % обращенных к нему вопросов.

Адвокат: Так вы видели, что обвиняемый выбегал из здания?

Мюллер: Да.

Вполне возможно, Мюллер даже не понял, что адвокат своим вопросом создал картину бегущего мужчины. Он услышал лишь, что его спросили: видел ли он выходящего мужчину. А присяжные теперь будут думать, что обвиняемый убегал. Опасность наводящих вопросов не всегда очевидна и зачастую недооценивается.

Цель и смысл

Наводящие вопросы чаще всего манипулятивные. Если цель – искреннее общение, то от них лучше отказаться или применять их совершенно осознанно. Ответственность за ответ на наводящий вопрос больше лежит на том, кто его задал. Если Мюллера укорить потом в том, что, по его словам, обвиняемый бежал, хотя он просто шел, то свидетель будет это оспаривать. Потому что его первоначальный ответ был неосознанным. Чего нельзя сказать об адвокате, специально сформулировавшем вопрос именно так.

Будьте честны сами с собой, если вы склонны часто использовать наводящие вопросы.

Этот тип вопросов имеет положительное значение для коммуникации лишь в том случае, когда с их помощью можно создать хорошее настроение. Предположим, разговор протекает неспокойно и есть опасность испортить его совсем, так как вмешивается один из вредных факторов (туман, замена образа или подобное). Теперь вы хотите улучшить атмосферу. Вернитесь к тому моменту разговора, когда никаких трудностей еще не было, и скажите: «Так, ну в этом вопросе мы были одного мнения? Давайте отсюда и будем двигаться дальше». Так собеседнику будет легче согласиться с вами и продолжить разговор конструктивно.

5. Активное слушание

Способ и манера слушать собеседника могут выражать приятие или неприятие. Здесь стоит упомянуть Томаса Гордона (см. список использованной литературы). Он исходит из предпосылки, что коммуникация протекает успешно лишь тогда, когда П дает понять О, что принимает его. То есть отправляет ему сообщение: «Ты в порядке». Гордон установил, что выражение приятия или неприятия имеет предсказуемые последствия в процессе общения. Анализ таких сигналов позволяет определить, что неприятие всегда исходит от критикующего Р или плачущего Д, а приятие – от любящего Р или радостного Д.

Словесное выражение неприятия: оценивать, осуждать, критиковать, читать нотации, поучать, угрожать, приказывать, вмешиваться, мешать, перебивать, контролировать.

Эти сигналы приводят к тому, что собеседник чувствует:

Кроме этого, Гордон приходит к выводу, что приятие необходимо продемонстрировать.

Это нужно, потому что неуверенный человек автоматически воспринимает свой дискомфорт как отторжение, что приводит к недопониманию. Даже если собеседник уверен в себе, он всегда обрадуется приятному слову в свой адрес.

Многие считают, что отсутствие критики и есть похвала. На самом деле все не так: неуверенный человек воспринимает отсутствие положительных поглаживаний как критику в свой адрес. Это можно исправить с помощью позитивных приемов (и выразить таким образом приятие):

• внимательно выслушать;

• дать обратную связь;

• высказать положительное замечание.

Гордон говорит: «Чувствовать приятие и ощущать себя принятым – две разные вещи… Если ваше признание не воспринимается собеседником, оно и не может никак на него повлиять… Нужно учиться показывать приятие… Чтобы это уметь, необходимы особые знания. Большинство… (людей) считают приятие чем-то пассивным – состоянием души, настроением, чувством или точкой зрения».

Следующая сцена была зачитана 100 немецким руководителям.

За ужином:

Она: Ну как, вкусно?

Он: Угу!

Она: Скажи же, вкусно или нет?!

Он: Если будет невкусно, ты узнаешь об этом.

Опрос этих руководителей показал: 71 % оценил этот пример неприемлемым, грубым и плохим с точки зрения коммуникации. Однако результаты тестирования этих же руководителей были следующими: большинство из них поступало на работе так же. Один из начальников выразил это так: «Если работа одного из сотрудников будет неудовлетворительной, я сообщу ему». Это была его реакция на вопрос: «Как вы относитесь к похвале на работе?»

Язык неприятия

1. Невербальная коммуникация

Здесь речь идет о сигналах тела. Начиная от неодобрительно поднятых бровей (критикующий Р) и заканчивая оборонительными жестами. Часто эти сигналы мы отправляем неосознанно, но они воспринимаются собеседником.

Приятие может быть невербально выражено зрительным контактом, улыбкой, подбадривающим кивком, разворотом тела к партнеру и т. д.

Упражнение

Понаблюдайте за собой во время разговора с человеком, который вам не очень нравится. Запомните, какими сигналами неприятия вы пользуетесь. Если вы будете знать о них, сможете научиться перестать их применять.

Обратите внимание и на других. Когда вам кажется, что вас не признают, какие сигналы тела свидетельствуют об этом? Официанты в плохом настроении, ворчливые продавцы и служащие особенно хорошо подходят для этого эксперимента.

2. Вмешательство

Очень часто человек не дает покоя другим: мама – ребенку или начальник – подчиненным. Они все время вмешиваются. Интересно почему? Гордон приводит несколько причин, среди которых можно выделить четыре основных. Ученый приводит в пример ребенка, который строит крепость из песка, и нетерпеливого отца, отправляющего своим поведением отрицательные сигналы:

а) отец обеспокоен тем, что сын может совершить ошибку (критикующий Р): «Надо строить крепость подальше от воды, чтобы волна не размыла крепостную стену». Когда родители дают совет детям, они обосновывают это тем, что хотят уберечь их от разочарования и ошибок. Однако опыт нельзя передать, его можно только пережить. Разумеется, понятно, что любящий Р хотел бы оградить ребенка от неприятных переживаний. Но если он пытается делать это каждые пять минут, то собеседник начинает чувствовать себя неловко. То есть речь идет только о частоте и способе выражения;

б) отец хочет гордиться успехами своего сына: «Посмотрите, какая великолепная крепость! Это мой сын ее построил!»;

в) он пытается навязать сыну собственные представления о том, что хорошо, а что плохо: «Разве вокруг крепости не должен быть ров?» (попытка предложить сыну свой собственный образ);

г) он хочет почувствовать, что нужен сыну: «Давай, папа поможет…»

Таким образом, невмешательство может означать приятие, но его не надо путать с безразличием. Последнее выражается в том, что человек вообще не показывает интереса ни во время деятельности, ни потом. А невмешательство как сигнал признания отличается тем, что человек проявляет интерес, когда замечает, что другой (гордый Д) хочет узнать мнение (признание любящего Р).

Косвенные сигналы вмешательства:

• ты не справишься один;

• ты не в порядке;

• тебе нужна моя помощь;

• я не доверяю твоему мнению;

• ты не очень хороший специалист, продавец, партнер;

• ты можешь ошибиться и опозорить меня.

Косвенные сигналы невмешательства:

• ты справишься сам;

• ты в порядке;

• я доверяю твоему мнению;

• ты хороший специалист, продавец, партнер;

• ты не сделаешь ошибку;

• у тебя все получится.

3. Собственно активное слушание

Большинство людей полагают, что слушание – пассивный процесс. Гордон оспаривает это, хотя слушатель, который не перебивает, таким способом тоже выражает свое признание. Однако он добавляет, что такое молчаливое слушание не должно длиться слишком долго. Иначе мы получим ситуацию, описанную в примере на с. 123–124, где молчание расценивается как отрицательный сигнал в отсутствие положительной обратной связи. Поэтому Гордон разработал концепцию активного слушания. Он исходит из предположения, что человек вступает в разговор с другим, потому что у него есть в этом потребность. Если при этом он будет чувствовать любой дискомфорт, то это будет препятствовать оптимальной коммуникации, то есть он не сможет выразить свои первоначальные намерения. Активное слушание особенно хорошо работает, если мы стараемся создать и сохранить искренние отношения – хотим разделить чувства, заботы или радость с партнером.

Существует два вида активного слушания

Вид 1. Гордон назвал его отмычкой, потому что он позволяет держать открытой дверь искреннего общения. К этому типу относятся ответы, в которых нет личных мыслей, оценок или чувств слушателя… Они стимулируют собеседника к концентрации на своих собственных мыслях, ощущениях и суждениях, то есть открывают ему дверь. Самые простые примеры таких реплик: ага, о, хм, интересно, правда, что ты говоришь[27]. Есть и такие слова, которые побуждают рассказывать или уточнять: расскажи об этом; я бы хотел услышать больше об этом; мне интересна твоя точка зрения; хочешь, поговорим об этом; давай об этом побеседуем; расскажи всю историю; давай выкладывай, это кажется важным для тебя.

Такие отмычки могут сгладить коммуникацию с другим человеком, они дают собеседнику импульс начать или продолжить рассказывать. Вдобавок они дают слово партнеру и сообщают косвенным образом:

• у тебя есть право сказать, что ты чувствуешь;

• я уважаю тебя как личность, твои мысли и чувства;

• я могу научиться у тебя чему-то;

• я действительно хочу услышать твою точку зрения;

• твои мысли заслуживают того, чтобы их выслушали. Ты мне интересен.

Кто будет реагировать на подобные высказывания отрицательно? Едва ли найдется человек, способный плохо отнестись к тому, что его ценят, уважают, считают приятным и интересным.

Вид 2. Вспомним о парафразе, который подразумевает передачу мысли собеседника своими словами. Гордон использовал одну форму парафраза как метод активного слушания: нужно сформулировать вопрос, передающий ход мысли партнера.

То есть вместо того, чтобы оценивать информацию, полученную от собеседника, ему нужно задать собирательный вопрос (аналитический В). Такой способ заставит человека говорить дальше, поскольку он будет уверен, что его слова услышаны.

Пример.

Сотрудник: Какой сегодня ужасный день!

Коллега: Вы всегда жалуетесь! (Критикующий Р.)

Тут сотрудник чувствует агрессию со стороны собеседника и не может выразить свои чувства, поэтому начнет какие-либо оборонительные действия.

Активное слушание в данной ситуации могло бы исправить положение.

Сотрудник: Все время одни неприятности! И сегодня опять такой ужасный день!

Коллега: Кажется, вы рассержены.

Сотрудник: Сначала я пропустил свой трамвай. Потом какая-то упитанная женщина перехватила у меня перед носом такси, еще и левый лифт опять не работает.

Коллега: Надеюсь, что продолжение дня будет для вас более приятным, чем его начало! (Любящий Р.)

Как видите, необходимо на самом деле интересоваться мнением, проблемами и чувствами других и хотеть установить настоящий контакт с окружающими людьми (согласно Й. Раттнеру, см. список использованной литературы № 69).

Заключительная мысль

Все приемы обратной связи нацелены на то, чтобы облегчить процесс общения, а не затруднить его. Здесь нужно вспомнить правило К. Юнга: «Учи все, что можешь, в теории, но, приходя к пациенту, забудь учебник!»

В нашем контексте это значит: учись всему, что может помочь улучшить коммуникацию. Но когда окажешься напротив собеседника, забудь теорию. Настройся на человека, а не на слова!

Техниками обратной связи можно овладеть. Но способность, которой хочется обладать, нужно тренировать. Одна лишь теория не принесет успеха: она лишь поможет понять партнера. Тренируйтесь, если хотите лучше общаться в повседневной жизни!

Глава 8 БиоЛогика/ПсихоЛогика

Рептилия в нас…

В моих книгах «Как получить радость от стресса» (14) и «ПсихоЛогически правильные переговоры» (15) я объясняла, что мозг можно разделить на разные части. Такое деление, по мнению П. МакЛина (54), связано с историческим развитием мозга и его возрастом:

«Самые древние части олицетворяют в нас рептилию. В рептильном мозге заложена наша готовность к борьбе или бегству при наступлении опасности, там же локализованы страх, неуверенность, гнев, ярость, зависть, ревность и т. д. Эта часть мозга практически необучаема. Здесь находятся генетически заложенные знания, накопленные тысячами поколений: цыпленок вылупляется из яйца и уже знает, как бегать и клевать зернышки. Он родился с этими знаниями (в отличие от “высших” существ, которым придется сначала овладеть этими способностями)».

Именно рептильный мозг запускает в нас необдуманные реакции, потому что мышление происходит в другой области, в новом мозге (я называю его «рациональный мозг»). То есть чем более «рептилоподобными» мы становимся, тем меньше мы можем осознавать и анализировать наши поступки и слова. Время от времени каждый человек проваливается в рептильный мозг, но есть люди, которые постоянно реагируют им. С ними невероятно сложно вести деловой разговор о какой-то проблеме.

Запомните: все, что было сказано об оборонительном маневре в главе 5, можно лучше понять с учетом этого аспекта. И здесь мы говорим о БиоЛогике (в отличие от ПсихоЛогики), которая, к сожалению, часто становится псевдологикой. В таком состоянии человек кричит (борьба), вместо того чтобы спокойно приводить аргументы. Или отгораживается (бегство), вместо того чтобы выслушать партнера. Если вы вспомните цитату Й. Раттнера (с. 119), то лучше сможете понять, почему зачастую так сложно преодолеть дистанцию.

Древняя часть нашего мозга – скопление областей, вместе составляющих лимбическую систему (ЛС). Это «место жительства» чувств, так как здесь вырабатываются гормоны стресса, без которых человек не испытывает сильных эмоций.

Согласно Ф. Вестеру (89), нужно уточнить, что при положительном стрессе вырабатываются гормоны радости, которые отличаются от гормонов негативного стресса. Обычно под словом «стресс» мы имеем в виду что-то плохое. Поэтому Ганс Селье, основоположник теории стресса, различает дистресс (от английского: пытка, мука, нужда, подавленность) и эустресс (от греческого eu = хорошо).

Весьма интересно рассматривать взаимное влияние обеих древних частей мозга: когда активна рептилия, то человек борется или спасается бегством. Но так как при этом ЛС тоже принимает участие, то выделяются гормоны стресса. Так у нас и рождаются эмоциональные реакции, далекие от разумных по отношению к ситуации. Если мы представим себе, что все гормоны стресса будут попадать в «мерный стаканчик», находящийся у нас в животе (а именно там заметнее всего любые неприятные ощущения), то станет очевидно, что нужна всего лишь одна капля – и знаменитая «чаша терпения» переполнится!

Реакция в этом случае не слишком напоминает поведение хомо сапиенс, человека разумного. Это скорее реакция существа, управляемого своими гормонами, я называю его гормо сапиенс.

Понимание этого позволяет по-новому взглянуть на проявления плачущего ребенка (см. главы 4 и 5). Становится ясно, почему он игнорирует логику аналитического В: если рациональный мозг В выключается из-за гормонов, человек в этот момент теряет способность разумно мыслить, слушать, спрашивать или аргументировать.

Однако есть еще одна важная мысль: часто человек полагает, что находится в состоянии В, хотя им преимущественно управляют гормоны. Так рождаются требования, похожие на это: «Ну, будьте же, наконец, благоразумны!» Такая формулировка унижает собеседника, подразумевает, что сам-то говорящий рассуждает разумно (лучше), а его партнер должен подчиниться. Это боевая уловка!

Вы можете научиться интуитивно отличать такую мнимую рассудительность, используя игру «Четыре типа “Никогда этого не делай”» (с. 161). В заключительной дискуссии при анализе попробуйте учесть и эти аспекты. Кроме того, можно еще раз вернуться к четырем оборонительным маневрам и рассмотреть их в этом ключе. В повседневной жизни можно начать обращать внимание на признаки такой «рассудительности»: например, при просмотре телевизора, так как лично вас это не будет касаться. В этом случае у вас будет исходная позиция как в ролевой игре на семинарах. Вы знаете, кто зритель, кто видит и слышит больше коллег, играющих перед группой. В такие моменты легче всего «натренировать» свою интуицию. Если вам удастся развить внутреннее чутье на такой способ общения, то вы сможете узнавать его и в разговорах, где вы сами участник…

Глава 9 Двуединство

В какой действительности вы хотели бы находиться?

Это довольно интересный вопрос: обычно мы не думаем о так называемой реальности, но если проанализировать, то можно было бы подумать, что существует только одна действительность – наша. На это лучше всего указывают такие ответы/замечания, как:

• Ты неправильно это видишь!

• Так не бывает!

• Нет, это… (так и так)!

• Что за ерунда!

• Вы меня неправильно поняли…

В турагентстве клиент говорит: «Несмотря на возможную экономию, я даже не рассматриваю вариант чартерного перелета!» На это консультант возражает: «Вы совершенно не правы, господин, так как…»

Анализ: клиент оказывается не прав, его действительность для консультанта не только «нереальна», но и не подлежит обсуждению (как показывает продолжение разговора), хотя клиент должен быть «всегда прав». Такая внутренняя установка воспринимается также друзьями и коллегами враждебно (под влиянием рептильного мозга), хотя это может быть даже непонятно партнеру.

Оптимизация таких ситуаций: кто спрашивает – тот рулит! Если бы консультант поинтересовался, по каким причинам клиент так думает, то у него была бы возможность привести контраргументы с помощью думающего мозга.

Итак, правило гласит: в сомнительных случаях лучше не утверждать, а спрашивать!

В столовой коллега А спрашивает: «Вы так похудели, Фрау Кунце. Как вам это удалось, какая-то специальная диета?» Женщина улыбается: «Нет, нет, я просто стала правильно питаться». Коллега А качает головой и решительно говорит: «Так не бывает!»

Анализ: коллега А реагирует по принципу «Не может быть, потому что не может быть». Но почему это так? Все, что выходит за рамки ее жизненного опыта, не принимается, потому что ставит под сомнение ее действительность. Вместо того чтобы решиться и рассмотреть что-то новое, мы часто это просто отвергаем. Разумеется, и тут участвует наш рептильный мозг.

Оптимизация подобных ситуаций: разумнее использовать вопросы, например: «Вот это да, звучит невероятно! Я тоже пробовала, но не достигла ваших успехов. А как именно вы теперь питаетесь?» И в процессе описания попутно коллега рассказала, что научилась обходиться без шоколада, потому что правильное питание отбило желание есть сладкое.

Поэтому еще раз: в сомнительных случаях лучше не утверждать, а спрашивать!

Никакой ошибки здесь нет, правило то же самое. Оно отлично себя зарекомендовало, но не всегда действует настолько эффективно, потому что немногие научились им умело пользоваться!

На вечеринке она стонет, демонстративно обмахиваясь одноразовой тарелкой: «Боже, какая здесь жара!» На что он, всегда вежливый и галантный супруг, отвечает: «Чепуха, совсем не жарко!»

Анализ: супруг, естественно, полагает, что только его восприятие может быть верным. Если ему не жарко, то никому не может быть жарко. И все тут! Сколько псевдоразговоров протекают по этому сценарию?

Оптимизация таких ситуаций: если обратиться к П. Вацлавику (91), то можно найти интересную мысль о действительности первого и второго порядка. Реальность первого порядка обычно соответствует тому, что мы обозначаем как «объективно». По мнению Вацлавика, ее можно измерить и доказать. В отличие от действительности второго порядка. Здесь речь идет о наших личных, глубоко субъективных реакциях на реальность первого порядка: температуру воздуха можно померить – значит, она принадлежит к первой категории. Однако ее восприятие как «тепло», «холодно» или «жарко» может стать отличным поводом для спора!

Эксперимент с реальностью первого порядка

Если вы проходите коммуникационный тренинг с группой, то можете провести простой, но удивительный эксперимент, который прекрасно покажет, насколько разным может быть субъективное восприятие даже одного и того же человека. Вам понадобятся три миски с водой.

Я думаю, вам ясно, что «горячо», «тепло» и «холодно» выражают субъективное восприятие. Но горячую воду нужно сделать настолько горячей, чтобы человек едва мог терпеть. А в холодную добавить кубики льда, чтобы она действительно была холодной. Теперь испытуемый должен опустить в крайние миски обе руки одновременно и подождать одну минуту. Затем нужно погрузить обе руки в среднюю миску. Станет ясно, что теплая вода покажется рукам неодинаковой: ледяной для горячей руки и обжигающе горячей для холодной.

Для хронических умников и всезнаек этот эксперимент можно провести с четырьмя мисками. Отправьте испытуемого за дверь, чтобы все остальные могли проследить за вашими приготовлениями. Поместите в середину две миски с водой одинаково теплой температуры. Человек будет клясться, что вода в обеих мисках разная (ледяная и горячая). И он не поверит вам до тех пор, пока температура его рук не нормализуется! Даже доводы всех остальных присутствующих не смогут убедить его!

Если вам удастся записать эксперимент, включая приготовления, на видео, то анализ получится очень показательным. Всезнайка, по крайней мере, один раз в жизни узнает, что не всегда прав! (Часто такие люди заявляют, что вовсе не стремятся к своей правоте, они лишь «констатируют факты»…)

Давайте согласимся, что наши мнения различны

В английском языке есть великолепное выражение для подобных ситуаций: «let’s agree to differ». При его переводе нужно учитывать два аспекта: непосредственно языковой (передача смысла) и культурный (что означает это выражение для англичанина). Итак, вслух проговаривается: «Давайте сойдемся на том, что в этом вопросе мы придерживаемся разных точек зрения…» Но, кроме этого, автоматически передается скрытое сообщение: «…при этом не будем друг на друга злиться, чувствовать неловкость и неуважение». В русском языке есть немного похожее высказывание «пусть каждый останется при своем».

Вторая часть очень важна, потому что во многих других культурах люди склонны смешивать понятия «мнение» и «личность». По принципу: кто не разделяет мое мнение, тот не принимает меня как личность. А это приводит к тому, что реагировать начинает рептильный мозг, вместо того чтобы проявить интерес к тому, как одна и та же действительность первого порядка воспринимается разными людьми (то есть реальностью второго порядка).

У нас нет слов…

Тут, конечно, возникает вопрос: неужели мы не готовы думать таким же образом, если в нашем языке нет такого выражения? Или, может быть, нам сложно понять образ мысли, если он не получает словесного выражения? Я думаю, что ответ похож на рассуждение о курице и яйце. Но я также убеждена и в том, что слово может помочь нам быстрее достичь цели. Поэтому я позволила себе ввести понятие, отражающее прямой и скрытый смысл выражения «let’s agree to differ»: двуединство. Так мы сможем просто сказать: «Давайте будем двуедины». Или: «Вы думаете, двуединство здесь возможно?» Кстати, на семинарах в Голландии я тоже заметила, что в их языке отсутствует точный эквивалент «let’s agree to differ». И я объяснила участникам смысл слова «двуединство». Тогда они предложили вариант overtweenkomst по аналогии со словом «единство» (overeenkomst).

Я всегда радуюсь, когда группы, прошедшие мой коммуникационный тренинг, охотно пользуются этим понятием. Также меня радуют и коллеги-тренеры, взявшие его на вооружение. Но особенно приятно слышать это слово от людей, которые вообще не принимали участия в моих семинарах. Однажды это слово может появиться и в словаре… (С 1978 года оно принято в Германии, с 1985-го – в Голландии.)

Вы наверняка уже догадались, что понятие двуединства я предлагаю использовать лишь для аспектов реальностей второго порядка. Когда невозможно единодушие во мнениях или по вопросам вкуса, религии и т. п.

Но тут есть и некоторая загвоздка: теория Вацлавика сразу очень охотно принимается участниками семинаров, однако в ней есть серьезная проблема. Люди без труда могут согласиться с субъективным восприятием температуры воды во время эксперимента, но гораздо сложнее принять мнение, высказанное другим человеком (то есть проявить уважение к чужой реальности второго порядка). Невероятно, но очень многие интеллигентные люди регулярно путают субъективную точку зрения с фактами. Например, когда…

…менеджеры или политики говорят о «вынужденной необходимости», в то время как желают навязать лишь свою субъективную реальность;

…консультанты пытаются убедить клиента в правильности своего восприятия;

…руководители принуждают сотрудников принять их мнение, вызванное «вынужденной необходимостью»;

…профессоры, доценты, учителя и педагоги выдают свою субъективную точку зрения за «официальную действительность»;

…родители утверждают, что речь идет об истине, пытаясь принудить детей вести себя согласно их субъективному образцу. Естественно, они выдают свое давление за попытку мотивировать ребенка и охотно используют в качестве аргумента такую формулировку: «Я же только хочу ему/ей помочь!»;

…ученые оказывают влияние на публичную дискуссию, делая вид, что перечисляют лишь факты.

Всем этим я лишь хочу сказать: очень сложно научиться различать действительность первого и второго порядка. Поэтому предлагаю выполнить следующее упражнение. Оно позволит заострить ваше внимание и научиться различать реальности.

Упражнение

Необходимо распределить высказывания, которые вы слышите или видите, по двум категориям: действительность первого или второго порядка (согласно классификации П. Вацлавика). Сначала вам может показаться, что упражнение очень легкое, но не удивляйтесь, постепенно вы поймете, что это совершенно не так, если по-настоящему вникнуть в него.

Оптимально было бы сначала обсудить свои записи с другими. Потом начнутся горячие споры о том, в какую категорию попадает то или иное высказывание. Запомните: уже тот факт, что возникают жаркие дебаты, должен заставить вас задуматься!

Так мы подошли к последнему аспекту этой главы.

Немного философии

Как вы знаете, вопрос о действительности является основным в философии (им занимается отдельная ветвь теории познания). И с философской точки зрения мысль Вацлавика выглядит довольно проблематичной, так как некоторые утверждают, что мы ничего не можем воспринять или знать наверняка. Мне бы не хотелось углубляться в детали этой темы, поэтому я отмечу лишь одну мысль.

Если в повседневной жизни мы будем отталкиваться от предположения, что действительностью первого порядка можно считать те факты, в которых большинство ученых нашего времени уверены, то станет ясно, насколько мало информации в этом случае будет «достоверной». Потому как мы знаем, что научная картина мира постоянно меняется – это очень удачно продемонстрировал Д. Кун (50). Когда-то точным фактом считалось то, что Земля – плоская тарелка, окруженная океанами. Потом она стала круглой, но прежде чем церковь «позволила» ей вращаться вокруг Солнца, прошли столетия упорных поединков…

Кроме этого, мы знаем, что и сегодня ученые многих областей продолжают борьбу (да-да, рептильный мозг не дремлет!). Так, кто-то полагает, что ограничение 100 км/ч спасет деревья (и нашу планету), в то время как другие совершенно с этим не согласны…

Таким образом, мои предложения следующие:

1. Если эта тематика нова для вас, то поразмышляйте над ней еще раз (лучше всего с другими).

2. Возможно, следующие три книги станут полезны для вас, потому как в них можно найти много пищи для размышлений:

Ф. Капра «Дао физики» (21)

Н. Фергюсон «Мягкая сила» (32)

П. Вацлавик «Насколько реальна реальность?» (93)

3. Подумайте: каждый раз, когда вы не хотите принимать мнение другого человека, вы причиняете ему то, чего сами терпеть не можете. Он ровно настолько же не хочет подвергать свою точку зрения сомнению, как и вы – свою! И только после этого действуйте…

4. У Дж. Каспера есть предложение, которое П. Вацлавик, Д. Бивин и Д. Джексон цитируют в своем фундаментальном труде о коммуникации (92). Оно может стать новым девизом: смелее исследования неизвестного может быть сомнение в известном.

Глава 10 Уровни коммуникации

Мы уже много раз упоминали Пауля Вацлавика и его совместный с Бивином и Джексоном феноменальный труд, посвященный коммуникации. Эта книга и сегодня имеет большую практическую пользу для тренеров и терапевтов. В ней называется основной закон коммуникации, который кратко можно представить так: любое общение протекает на двух уровнях: содержание и отношение, при этом второе определяет первое.

К сожалению, это предложение выглядит довольно сухо, поскольку авторы книги обращаются к специалистам. Мы бы хотели сделать его наглядным, чтобы все могли ясно представить себе этот закон. В этом нам поможет пример (предложенный авторами) и иллюстрации, которые я создавала для семинаров.

Две дамы встречаются на вечеринке: у одной из них жемчужное ожерелье. Вторая смотрит на него и говорит:

Как вы заметили, вопросительный знак отсутствует. С помощью знаков препинания в конце предложения мы можем задать ему тон, а это уже будет дополнительной информацией, которая несет скрытый смысл высказывания. В зависимости от интонации предложение может прозвучать совершенно по-разному.

Этот жемчуг настоящий?

Жемчуг настоящий?

Этот жемчуг настоящий?!

На семинаре я всегда рисую эту ситуацию на доске и спрашиваю: «Как вы думаете, что имела в виду дама?» Самое поразительное, что сначала никто не замечает, что для ответа на этот вопрос у нас слишком мало информации. Спонтанно слушатели отвечают: «она завидует», «она сомневается» и т. д.

Именно об этом и речь: когда мы разговариваем друг с другом, есть уровень содержания (здесь используются непосредственно слова). Это, так сказать, «головной» слой, образуемый рациональным мозгом. Здесь мы отправляем сообщения, например «мармелад закончился». Информируем окружающих, сами принимаем сведения, которые слышим или читаем. В личном разговоре информация передается через речь, в написанных посланиях выделить определенные слова нам помогают знаки препинания и литературные приемы.

Проще говоря, мы можем утверждать, что сущность наших посланий передается и принимается на уровне содержания:

Вместе с тем мы переживаем и чувства, которые сообщаем собеседнику. Мы можем сказать что-то со злостью или с напором. Эти эмоции могут произвести впечатление, а могут и расстроить партнера (борьба, рептильный мозг). Способ и манера общения (или молчания) – важная составляющая коммуникационного процесса. Это сигналы говорят об отношении к собеседнику: положительном, отрицательном или нейтральном. Поэтому этот слой и называется уровнем отношения:

Пока отношение хорошее (или нейтральное), уровень содержания остается свободным, то есть послания могут беспрепятственно переходить к адресату. Но как только даже один собеседник чувствует себя некомфортно (боится, злится, завидует, ревнует и т. д.), отношение выходит на первый план и становится важнее содержания. В этом случае человек отвлекается, включаются древние части мозга, которые затрудняют работу рационального мозга (без которого слуховое восприятие и обработка информации невозможны). Если мы вспомним когнитивный диссонанс по Фестингеру (с. 111), то он приведет нас к понятию психологического тумана. Он наступает не только когда наши образы подвергаются нападению (см. главу 6), но и при любых нарушениях на уровне отношений.

Неудивительно, что агрессивный (ругательный или придирчивый) тон или угрожающие (защитные) жесты ухудшают коммуникацию. Предположим, начальник (или родитель) пугает своих подчиненных (детей) постоянной руганью (это стратегия льва из предисловия). Тогда ему не стоит и удивляться тому, что многие из его «указаний» понимаются неверно, поскольку, как самый настоящий туман, его психологический аналог проглатывает часть информации (см. главу 6)! Все, что в этом случае доходит до адресата, называют Эмсской депешей – это сообщения, в которых отсутствует часть информации. Вы можете самостоятельно посмотреть в справочнике, какой была оригинальная Эмсская депеша Бисмарка, ставшая причиной франко-немецкой войны 1870–1871 годов…

Подведем итог: содержательный уровень является источником информации, в то время как уровень отношений добавляет сведения о ней.

Если отношение негативно окрашено, то содержание может и вовсе потеряться. То есть человек, чей рептильный мозг активен (из-за нервозности, боязни, страха, ярости, злости и т. д.), не способен услышать то, что ему говорят. Иначе говоря, рептилия в нас не понимает слов!

Отсюда можно вывести важное правило для повседневной жизни: если на уровне отношений есть сильные помехи, не надо пытаться протолкнуть свою информацию. Говорите через уровень отношений, уделяя особое внимание интонации, мимике и жестам (пусть ваш тон будет примиряющим и успокаивающим). Пока ваш партнер находится в психологическом тумане, он способен воспринимать преимущественно сигналы с уровня отношений!

Скажите, к примеру: «У меня такое впечатление, что я тебя обидел. Мне очень жаль» или «У меня впечатление, что ты теперь злишься. Это так?». Или что-то в этом духе. Только когда психологический туман рассеется, вы сможете вернуться к общению на уровне информации!

Глава 11 Соразмерно мозгу? (От обладания мозгом к его использованию)

Эту тему я исследовала в одной из первых своих работ, поскольку сама стала жертвой школьной системы и очень рано начала сомневаться в ее эффективности для обучения (то, что там предлагается, на самом деле даже препятствует усвоению знаний). В конце 1960-х годов стартовали мои первые мастер-классы по теме «Научись учиться», и постепенно я разработала разнообразные специфические методы обучения. Один из них называется «Тренинг, адекватный возможностям мозга, для выполнения вычислений». Внимание: целевая аудитория этого доклада – родители и педагоги, а не дети. Для последних специально есть отдельный труд «Изучение иностранных языков для школьников», который вопреки требованиям учителей заучивать слова открывает преимущества обучения в соответствии с возможностями мозга. Достоинство моего метода заключается в том, что при вдвое меньших затратах вы получите вдвое больше результата, а значит, сможете за короткое учебное время перестать получать двойки и тройки и стать хорошистами и отличниками!

В этой связи особенно полезными могут стать знания некоторых аспектов исследования мозга, которые я хотела бы вам искренне посоветовать. Речь идет о бесплатных докладах из интернета. Если же вы хотите читать бумажную версию или у вас отсутствует интернет-соединение, попросите кого-нибудь их распечатать. Вся информация расположена в алфавитном порядке на сайте www.bikenbihl-denkt.de:

a) Перкинс 1–2–3;

б) Зеркальные нейроны[28];

в) Нейрогенез.

Если вы спрашиваете себя, почему эта тема включена в книгу о коммуникации, то я отвечу: когда двое общаются, уровень их образованности является одним из многих факторов, оказывающих влияние на разговор. В остальных разделах книги речь больше идет об эмоциональных факторах (например, наша самооценка или взаимное уважение), но здесь мы будем говорить об аспектах, которые делают нас умнее и/или креативнее.

Многие люди не хотят соглашаться с утверждением, что мы уже вступили в эпоху знаний (политики все еще заявляют, что нам далеко до нее). А в обществе знаний преуспевают лишь те, кто умеет пользоваться головой. Поэтому важно не только насколько мы годимся для умственного труда, но и насколько готовы учиться на протяжении всей жизни. В будущем для необразованных людей останутся лишь 15 % трудовых мест, поэтому у учеников, окончивших школу без аттестата, не будет шансов на рынке труда (как и у тех, у кого есть аттестат, но недостаточно знаний и мыслительных способностей).

Когда по телевизору показывают запись собеседования с кандидатом на вакантное место, то некоторые молодые люди даже не могут составить корректное предложение. Иногда мы видим претендентов на профессию пекаря, которые не в состоянии отмерить 200 и 160 граммов муки. Или будущих продавцов, которые при отключении света (ролевая игра) не смогли правильно сдать сдачу. Если вы согласны, что подобные вопросы важны для достижения (в том числе профессионального) успеха, то я хотела бы предложить пищу для ума[29].

1. Учение – не значит заучивание. Зубрежка похожа на попытку напряженно заучить определенные данные, информацию и т. п., которые не вполне понятны. Этот способ хорош для запоминания ПИН-кода, то есть для узкого круга информации, а не для того, что называется учебным материалом. Кривые учения, всегда стремящиеся вниз, можно назвать кривыми зубрежки, потому что настоящее обучение становится все легче, когда увеличиваются знания по заданной теме. Изучать что-то дополнительное всегда проще, чем начинать сначала, потому что новое «цепляется» за уже изученное. Но на практике многие люди считают, что чем дальше, тем труднее. Это один из симптомов зубрежки. К сожалению, обучение в школе по большей части напоминает заучивание, поэтому люди и думают, что учиться сложно.

2. Но когда все наоборот, учение активирует нейрогенез (создание в мозге новых клеток), который приводит к удовлетворению. Отсутствие учения, напротив, ведет к депрессии. Так что это и вопрос здоровья, используем ли мы наш мозг максимально активно или просто носим его в черепе! Кстати, не-обучение вместе с высокой концентрацией тестостерона приводит не к депрессии, а к агрессии. Можно было бы поразмышлять над этим, прежде чем утверждать, что дети мигрантов ведут себя агрессивно (в мире взрослых мы называем это моббингом[30] и точно знаем, что чаще всего мигранты ни при чем). Действительной проблемой являются «мертвые мозги» тех, кто долго ничего не изучал (заучивание не считается).

3. Каждый раз, когда мы успешны в обучении, в нашем мозге вырабатывается допамин (гормон радости), что сопровождается естественным энтузиазмом или даже эйфорией. Допамин является эндогенным мотиватором тела, помогающим преодолевать трудности. После решенной задачи в качестве вознаграждения в организме происходит небольшой выплеск серотонина, который вызывает чувство глубокого удовлетворения. При заучивании это чувство не появляется, поэтому счастливых «заучек» не существует, а счастливые «учащиеся» встречаются, хотя и тоже довольно редко.

4. Успехи повышают нашу самооценку. А это позволяет нам легче решиться попробовать или изучить что-то новое… Вы видите, что все взаимозависимо: если мы зубрим, стресс не дает нам почувствовать радость и желание узнать больше (наше тело защищается от этого, стремится прекратить неадекватные мозгу действия). Так и замыкается порочный круг! И наоборот: обучение приводит к приятным чувствам во время учения и после достижения промежуточной цели. Это доставляет радость, поэтому и возникает желание пробовать учиться снова… Кто регулярно чему-то учится, получает все вышеназванные преимущества и практическую пользу. Но это было только начало, потому что есть и другие плюсы.

5. Учение делает нас умнее. Кто может с умом отреагировать на какую-то ситуацию или ответить на вопрос, задействует свою сеть знаний (то есть то, что изучено раньше). Это соответствует фактору 2 Перкинса (см. выше). Поэтому меня не удивляет, что кажущиеся умными люди располагают широким кругозором, который они автоматически расширяют на протяжении всей жизни. Они много читают (например, статьи в еженедельниках, в интернете, интересные блоги, специальную литературу) и смотрят больше документальных передач и фильмов по телевизору или доклады и лекции в интернете; им нравится слушать подкасты с новой информацией и т. д. Разумеется, все это возможно лишь при понимании, что поведение, соответствующее развитию нашего мозга, делает обучение радостным занятием и желание учиться приходит само собой. Иногда можно даже рассердиться, если кто-то препятствует постоянному самообразованию. При «аналитических» связях речь идет об «умственных» ассоциациях, при которых возникают знакомые цепочки мыслей (см. Логические заключения). Это основано на предположениях, которые подкреплены нашими знаниями, – чем больше я знаю, тем больше предположений могу выстроить и тем больше логических выводов смогу сделать!

6. Учение развивает в нас творчество, потому что без знаний невозможно придумывать идеи (хотя некоторые творческие молодые люди с этим не согласны). Чем больше информации, фактов и данных находится в сети знаний, тем легче из них формировать новые соединения (также согласно Перкинсу 2). Творческие связи являются новыми ассоциациями, при которых мысленные цепочки выстраиваются так, как никогда прежде, – в этом и есть очарование творчества. Мы ищем не ассоциации (логические, рациональные, известные связи), а так называемые бисоциации (по Кестлеру). Это комбинация из двух идей, взятых из разных контекстов, которые ранее казались несовместимыми. Сегодня в рекламе можно встретить множество бисоциаций. К примеру: жемчужное ожерелье парит в воздухе (ассоциация: ценность), затем другие бусы ложатся рядом и образуют сеть (много богатства). Потом эта сеть преображается в воздухе и меняет форму, и вот, как по мановению волшебной палочки, возникает определенная марка автомобиля (обычно жемчуг и машина не соединяются в одном контексте, это бисоциация). Подобная реклама никогда не придет в голову человеку, не имеющему понятия об украшениях (в особенности о жемчуге), экспериментах с ветром и туннелем (где рождается оптимальная форма автомобиля), без образного мышления… Еще одна интерпретация этого рекламного ролика обращается к теме искусства, поэтому в конце автомобиль оказывается в музее. Но все это не так важно: только тот, кто много знает, может создать что-то новое и передавать таким образом свои идеи! Мы охотно прислушиваемся к людям, которые выражают свои мысли неординарно (или читаем их тексты) – так же и реклама, придуманная при участии творческой составляющей мозга, возбуждает подлинный интерес…

7. Кто регулярно учится, понимает, как идет процесс обучения. Поэтому объяснения этих людей легче понять. Они сразу узнают педагогов (из своей школы или университета), вынуждающих учеников зубрить и заставляющих их многократно повторять материал «для запоминания». Но если такого учителя спросить, почему что-то происходит именно так (например, в химии), то каждый раз он будет давать один и тот же ответ – формулу, которую надо выучить. Есть исследования, которые показывают, какое вопиющее количество учителей не понимают свой предмет. Одним из первых обратил на это свое внимание много десятилетий назад Ричард Фейнман, американский нобелевский лауреат по физике, чьи захватывающие лекции получили всемирную известность. Он всегда находил способ доходчиво объяснить. Ученый даже изобрел совершенно новый вид нотации для субатомарных процессов, чтобы представить это наглядно. Кроме того, Фейнман заметил, что студенты, приходя домой, часто не понимают материал, который им объясняли в университете. Так, выпускники одного бразильского вуза записали на доске формулу (где присутствовали сахар и огонь), но не смогли ответить на вопрос Фейнмана, можно ли кусочек сахара поджечь зажигалкой, хотя он всего лишь обратился к фактам, которые они перечислили.

В моей жизни было нечто подобное, когда я самостоятельно начала разбираться в области генетики. Там были вопросы, на которые разные учебники и справочники (около 18 изданий) давали странные и непонятные ответы. Я разговаривала по телефону с почти 40 педагогами гимназий, преподававших биологию и генетику в старших классах: многие из них открыто признавались, что не могут ответить на мои вопросы, другие бодро начинали разглагольствовать, а когда я просила о личной встрече, поскольку не совсем поняла их объяснения, начинали обвинять меня в невнимательности. Мне было знакомо это со школьной скамьи. Поскольку с их разрешения я записывала наш разговор, мы договорились, что я прослушаю объяснения еще раз. Однако многократное прослушивание только показало, что ответы на мои вопросы были такими же расплывчатыми, как и в учебниках. Кстати, тогда от одного инсайдера я узнала, что учителя могут купить экзаменационные вопросы к учебнику с ответами (которые не продавались обычным гражданам), чтобы оставаться на плаву, являясь продуктом системы заучивания. К сожалению, такой педагог не может по-настоящему научить ученика. Подобных жертв системы очень много, поэтому моя важнейшая книга для тех, кто хочет адекватно обучать себя или других, называется «Учить несмотря ни на что».

Почему эта тема мне кажется такой важной? Потому что педагоги, запрограммированные на заучивание, не понимают, что их способ подачи материала не помогает ученикам. Научить их правильно коммуницировать, чтобы занятия протекали легко, и стало основной задачей в моей трудовой деятельности, особенно после 1993 года. Недавно мы наконец открыли ресурс birkenbihl-internet-akademie.tv, где можно найти много материалов по данной тематике (в том числе и бесплатных)[31].

Вывод

Если вы не понимаете объяснения других людей (или такое случалось раньше), то проблема, скорее всего, не в вас, а в отправителе. Соответственно большинство учебных трудностей в реальности представляют собой сложности преподавателя. Особенно обидно, когда «жертвам педагогики» внушают, что они сами виноваты! В нашей школьной системе это до сих пор происходит, зачастую потому, что родители допускают это. Они «знают» из собственного детства, что ученик в случае сомнений виноват сам.

Во многих других сферах жизни все выглядит иначе: клиенты не позволяют морочить себе голову и не вникают в скучные презентации. Запомните: даже с Паувер Поинтом занятие остается фронтальным, а когда докладчик напряженно продирается через (слишком мелкий) текст на слайдах, страдают все…

И никогда не говорите, что тема доклада была интересной, только потому, что ее хорошо вам объяснили. Как вы заметили, в таком случае первостепенное значение имеет способ изложения, который и делает тему интересной (или же нет). Мой отец часто повторял слова, под которыми и я готова подписаться: нет голой сухой теории, есть только сухие теоретики, среди которых профессора, доценты, учителя, начальники, консультанты, родители…

Чтобы еще раз доказать это великолепное высказывание, я изучила все возможные и невозможные темы, которые смогла самостоятельно проработать (тестируя при этом техники обучения, которые сама разработала). После этого я представила эти на первый взгляд сухие темы общественности, и каждый мой первый (и чаще всего единственный) доклад сразу же был записан, чтобы потом появиться на видеокассетах и ди-ви-ди. То есть 80 % моих выступлений, которые есть в продаже (или интернете), записаны с первого раза. Но поскольку я заранее тренируюсь, то это незаметно. Я хотела бы посоветовать это тем, кто хочет делать доклады в соответствии с интеллектуальными возможностями мозга: мне кажется неправильным без репетиции выступать перед многочисленной публикой![32]

Глава 12 Язык как инструмент мышления

Чем ярче картины, которые появятся перед вашим духовным взором, тем интереснее осознанно размышлять о языке, который вы слышите и используете ежедневно. Из-за нехватки места приведу лишь небольшие импульсы…

Вы же понимаете, о чем я?

Как правило, мы отталкиваемся от того, что «все» сказали (то есть отправили 100 % информации), но это невозможно. Предложение «В моем новом автодоме оборудовано рабочее место с компьютером» предполагает, что вы знаете значение слов «компьютер», «автодом» и т. д. (с абстрактными понятиями все гораздо сложнее, поскольку есть большая опасность, что каждый понимает их по-своему и вкладывает свой смысл в такие слова, как «добродетель», «справедливость» и т. п.). Но даже если речь идет о самой простой ситуации, может так случиться, что мы отправляем лишь 10–20 % информации, даже не замечая этого. Так как чем более понятен контекст получателю, тем больше информации он может самостоятельно дополнить, не обращая на это внимания!

Например, вы сидите впятером в ресторане и за приятной беседой ждете заказ. Подходит официант: «Свинина?» И кто-то из вас сразу говорит: «Это я» (но это же неправда!). Следом официант спрашивает: «Венский шницель?» – и вы отвечаете: «Был у меня» (но вы же еще его не съели, вам ведь только его принесли!). Разумеется, имелось в виду «Я его заказал».

Пожалуйста, не надо считать это глупостью или мелочью. Ключевое слово было, что собеседник хорошо знаком с контекстом и понимает его. Но если вы используете корпоративные сокращения (не говоря уже о специальных выражениях из вашей сферы) и думаете при этом, что ваш клиент сможет составить из этих «обрезков» ясную картину, не имея в правом полушарии даже представления об этой информации, то вы, скорее всего, ошибаетесь!

Буквальное значение

Мы уже приняли слово «представление» буквально, оно довольно безобидное. Но что, если попытаться разобрать на части «разочарование»? Вы когда-нибудь задумывались об этом? Очарование прекращается. А теперь смотрите: Если я была очарована вами (в надежде, что вы прилежно выполните все упражнения), то позже (когда выяснилось, что этого не произошло) я буду злиться на вас, потому что вы разрушили «чары»… Здорово, правда?

Если вы начнете осознанно оперировать словами и попытаетесь увидеть «картинку», которая встроена во множество слов, то сможете поразить две цели:

1. Натренируетесь создавать образы (это и так часть вашего тренинга).

2. Научитесь использовать наиболее подходящие слова, когда у вас не будет возможности прибегнуть к иллюстрациям или чартам.

Описывают ли слова реальность?

Выше мы уже говорили, что вопрос так называемой действительности довольно сложен. И все же давайте немного поразмышляем о том, насколько язык влияет на действительность первого порядка (быть может, даже формирует ее). Бенджамин Ли Уорф (96) в своей великолепной книге «Мышление, язык, действительность» приводит следующий пример.

На одном большом складе произошел пожар, потому что один безалаберный сотрудник бросил окурок в пустую бочку. Как позже выяснилось, это была пустая бензиновая цистерна. «Ага! – думаете вы. – Теперь все ясно». Пустая цистерна из-под бензина еще более опасна, чем полная… Но рабочий об этом не подумал. Почему? Потому что для него слово пустой ассоциировалось с «отсутствием содержания». Поэтому сотрудник в тот момент не мог осознать, что пустая цистерна из-под бензина наполнена очень опасными газами!

И Вольф Шнайдер (80) в своей замечательной книге «Слова делают людей» указывает на то, что наш язык не только описывает действительность, но и создает концепции, которые мы можем путать с реальностью. В качестве примера он приводит: «Вы правда верите, что в природе бывают бессердечные люди или недотроги?»

Если заглянуть еще дальше, то мы можем спросить себя, насколько такое понятие, как «справедливость», вообще было предусмотрено природой или Богом. Если мы осознаем, что это придуманный человеком идеал, то нас ждет не такое большое разочарование, если вдруг с нами поступят «несправедливо». Это может добавить невозмутимости (не путайте, пожалуйста, с равнодушием!), которая поможет легче пережить отрицательные события и стресс…

Новые мысли были написаны мной на пробу. И я хотела бы напомнить вам о сравнении с супермаркетом: если кто-то найдет для себя подходящий «товар», который он хотел бы купить, то мои (как писателя) и ваши (как читателя) старания были не зря…

Я желаю вам всего наилучшего!

Глава 13 Заключение к части I

До этого момента мы обсуждали некоторые важные аспекты коммуникации. Мы выяснили, где находятся самые распространенные источники ошибок, почему мы прибегаем к оборонительной тактике и насколько важна обратная связь (включая поглаживания) для успешного общения и мотивации. Теперь нам необходимо еще разобраться с некоторыми вопросами, прежде чем мы перейдем ко второй части книги.

1. Насколько общение должно быть оптимальным?

2. Насколько честна честность?

3. Как начать применять проработанные концепции в повседневной жизни?

Насколько общение должно быть оптимальным?

Нам теперь уже стало ясно, что оптимальная и успешная коммуникация невозможна без энергетических затрат. Концентрироваться на человеке вместо информации, проявлять понимание, если он чувствует себя некомфортно, реагировать от лица любящего Р (а не критикующего Р или плачущего Д)… все это требует усилий. Так же трудно по-настоящему слышать собеседника и подбадривать его приятными словами, показывать приятие.

Если вы хотите всегда оптимально коммуницировать, то совсем скоро у вас не останется сил на свою работу, увлечения и интересы. Потому что нельзя постоянно на сто процентов фокусироваться на других. Так что задумайтесь над следующим правилом: если собеседник или результат разговора имеют для вас существенное значение, то в этом случае стоит приложить усилия, чтобы коммуникация была максимально успешной!

Конечно, нам, как и прежде, не удастся избежать неудачных разговоров с близкими. Но даже в таком случае можно попытаться преодолеть трудности и сделать первый шаг, чтобы возобновить позитивное общение.

Для того чтобы улучшить отношения, которые на протяжении долгого времени были натянутыми, особенно может пригодиться Колесо эмоций (см. часть III). Интересно, что участники семинаров часто по ошибке называли его Колесо счастья. Это показывает, какое огромное облегчение можно почувствовать, если использовать данного коммуникационного помощника.

Насколько честна честность?

Если интенсивно заниматься коммуникационными техниками и стремиться критически относиться не только к окружающим, но и к себе, непременно бросится в глаза тот факт, что раньше общение не всегда было честным. Становится ясно, что, «упаковывая» определенную информацию в слова, мы пытались замаскировать оборонительный маневр. Или иногда замалчивали отрицательное мнение насчет собеседника (если он, например, иностранец). То есть мы осознаем кое-какие моменты неискренности. И вот тут в игру вмешивается следующий фактор: попытки быть честными на сто процентов. К сожалению, это не всегда оправданно. На то есть несколько причин:

1. Некоторые из наших мотивов остаются в подсознании, так что мы не всегда можем честно объяснить наши действия, слова и поведение.

2. Правда может причинять боль. Честность во имя самой честности – всего лишь новая схема взамен старой. Это нельзя назвать искренней заботой о собеседнике.

3. Правда может навредить и самому себе. Поэтому иногда следует избегать честности, чтобы защитить себя.

4. Бывают ситуации, когда разговариваешь с человеком, который совершенно не заинтересован в искреннем и открытом диалоге. Пытаться заставить его говорить правду абсолютно бессмысленно, так же как и лгать партнеру, который действительно стремится общаться открыто.

Если мы хотим искренне разговаривать с кем-то, то необходимо оберегать его психологический комфорт. Стремясь изо всех сил быть честными, мы можем забыть о чувствах партнера – будем концентрироваться лишь на собственной персоне.

Персидский философ Халиль Джебран сформулировал это так: двое часто совершают ошибку, стремясь слиться в единое целое (быть «одной колонной храма»), что для каждого означает отказ от части своей личности. В поисках такого совершенного союза люди слишком сближаются. И требуют «абсолютной безусловной открытости» по отношению друг к другу. Но поскольку такое отношение подразумевает отказ от своих потребностей, человек не может это сделать, и отношения рушатся. Тогда в игру вступает чувство вины, так как партнер чувствует, что предал близкого человека. (Часто собственное чувство вины проецируется на другого: его обвиняют в том, что отношения не удались. По Фрейду проекция является защитным механизмом психики, а значит, бессознательна.) Джебран предлагает другой вариант: два человека должны попытаться стать «двумя колоннами храма», которые будут держать его крышу. Такой образ подразумевает, что каждый сохранит структуру своей личности, а вместе они будут строить свое счастье. Пока каждый «держит свою часть крыши», можно не волноваться, что она обрушится. Именно поэтому и не нужно требовать абсолютной открытости от партнера. Именно поэтому и не будет возникать чувство вины, поскольку нет недостижимой цели стопроцентного слияния.

Вспоминайте время от времени это сравнение. Требуя от других слишком много открытости, спрашивайте себя, не хотите ли вы сделать его частью «вашей колонны». Так как это не просто невозможно, но еще и вызывает неприятные чувства, когда становится очевидным, что задача не будет выполнена.

Для честности правило будет следующим.

Нужно стараться общаться как можно более искренно; при этом будет очевидно, что в одной ситуации мы можем оказаться честнее, чем в другой. Я по-настоящему принимаю партнера, только когда признаю уровень его открытости, на которую он способен в данный момент. Поэтому фраза «Я смогу принять тебя, только если ты настолько честен со мной, насколько я этого хочу» указывает на то, что о внутреннем настрое и состоянии партнера никто не думает.

Как начать применять проработанные концепции в повседневной жизни?

Вспомните, как вы учились водить машину: сначала каждый ученик думает, что никогда не сообразит, в какой момент отпускать сцепление и как сильно при этом нужно выжимать педаль газа. Как при перестроении одновременно нужно сосредоточиться на нескольких действиях: переключить скорость, посмотреть в зеркало и оценить возможность выехать из полосы, вовремя включить поворотник… В первое время водитель так сильно концентрируется на процессе вождения, что не думает о цели путешествия! Вождение – приобретение навыка. То же самое можно сказать и о коммуникации. Если вы в процессе чтения иногда думали: «Боже, на что еще нужно обратить внимание?» или «Как мне не забыть цель разговора, если приходится держать в уме столько аспектов одновременно?», то помните: так же как и при обучении любому другому навыку, когда вы овладеваете техниками общения, важно заниматься последовательно только одним аспектом.

Итак, ваш учебный план может выглядеть, к примеру, так:

1. Составьте список аспектов коммуникации, которыми вы бы хотели лучше овладеть.

2. Внимательно прочитайте часть II, где собраны многочисленные упражнения и коммуникационные игры. Здесь вы как раз отметите тех, кто имеет особое значение для вас и ваших учебных целей.

3. Разработайте ежедневный план: определите количество времени для проработки упражнений и игр в день, неделю или месяц.

4. После освоения отдельных факторов составьте список пунктов, которые вы хотите использовать в повседневной жизни.

5. Теперь купите небольшую удобную тетрадочку, которую везде можно носить с собой. За первую неделю вы будете привыкать к ней, записывая каждый раз, когда вспомните: «Как раз подумал о ней. Время 15:30».

6. И вот, наконец, вверху каждой страницы запишите один пункт из плана, на котором вы хотели бы сконцентрироваться. Продолжительность работы над одним пунктом не должна быть меньше недели! То есть 6 дней подряд у вас будет одна и та же надпись вверху (на каждый день – одна страница). Седьмой день оставьте пустым.

Это может выглядеть примерно так:

первая неделя: активно слушать;

вторая неделя: улучшать внутренний настрой;

третья неделя: раздавать положительные поглаживания;

четвертая неделя: обращать внимание на 4 вида «никогда-этого-не делай».

7. Наблюдайте за своим поведением и поведением других в течение одной недели, концентрируясь на выбранном пункте, и делайте пометки. Например, если вы заметили, что на самом деле не слушали собеседника. И отмечайте особенно успешные разговоры.

8. Когда закончите работу по всем пунктам вашей учебной программы, подарите себе неделю каникул и после этого снова вернитесь к первому пункту.

Вскоре вам станет ясно: ваш успех в обучении частично будет обеспечен благодаря интенсивным занятиям коммуникативными практиками. Вы станете более внимательными к себе и окружающим. Кроме этого, последовательная работа по пунктам (а «не все за один раз») тоже принесет свои плоды. Каждую неделю вы будете осознанно работать только с одним аспектом. Ну и, наконец, третьей составляющей вашего успеха будет реминисценция (отражение). Это красивое слово подразумевает пассивный успех ученика, который проявляется в период, когда он не занимается активно какой-то темой. Если вы планируете работать шесть недель (ставите себе шесть целей), то на восьмой неделе (после каникул) снова вернетесь к первому пункту. И вы очень удивитесь тому, насколько ваше поведение относительно этого аспекта менялось даже в то время, когда вы прорабатывали другие цели. Это не только усиливает мотивацию, но и убеждает, что коммуникационные модели поведения поддаются корректировке, как и любое другое поведение. Конечно, для этого нужно интенсивно заниматься и находить время для процесса обучения. Чем дольше вы пользовались плохими привычками во время общения, тем больше времени займет и процесс переобучения. И все-таки изучение поведения позволило вывести общее правило: примерно две недели за каждый год! Так, если вы на протяжении 20 лет говорили слишком мало приятных слов, то вам придется потратить около 10 месяцев на то, чтобы новое поведение вошло в привычку.

Как только вы привыкнете вести себя по-новому, вам больше не придется тратить много сил и энергии, которые нужны были во время переобучения. Все привычное стоит меньших усилий, чем осознанные действия.

Кроме того, некоторые успешные шаги в обучении очень быстро замечают окружающие, которые положительно реагируют на это. И вы получаете позитивные поглаживания, что невероятно облегчает весь процесс!

По этой причине я рекомендую обсудить с кем-то ваш план. Знакомые, которые могут контролировать ваши успехи, будут подбадривать вас. Эти поглаживания помогают учиться быстрее и не сходить с намеченного пути. В любой программе по самосовершенствованию наступает момент, когда человек близок к тому, чтобы все бросить. Неважно, какой это курс: заочное обучение, курс в вечерней школе или самообразовательная программа. Чем меньше людей знают об этом курсе, тем выше риск «соскочить».

В этом случае особенно полезным может стать коммуникационное сообщество людей, которые ставят перед собой похожие цели. Так вы сможете вместе выполнять упражнения в компании единомышленников, подбадривать друг друга и хвалить за достижения.

Такие рабочие группы могут быть внутри одной семьи, одного круга друзей или знакомых, даже внутри одного предприятия. Своеобразная «группа по самоосознанию» без лидера. Все игры для нескольких человек из второй части этой книги подходят для подобных групп без руководящего психолога или специалиста.

Если у вас нет времени следовать учебной программе

Даже в этой ситуации можно извлечь практическую пользу из этой книги – разумеется, намного меньшую.

1. Вы сможете лучше понимать окружающих, и это поможет вам отказаться использовать защитную стратегию в ответ на оборонительный маневр собеседника.

2. Вам будет по силам выявить свои коммуникационные слабости и исходя из этого совершать «одно хорошее дело» в день. Это не займет много времени и окажет положительное влияние на ваше общение в долгосрочной перспективе. Здесь сработает даже то, что вы будете несколько минут в день уделять повышенное внимание тому или иному аспекту. Если вы будете применять этот мини-метод, то также имеет смысл заполнять календарь достижений. Пусть это станет привычкой, и вы будете чувствовать угрызения совести, если начнете пропускать записи.

Помните главное: мы очень много требуем от других. Мы хотим, чтобы нас слышали, чтобы для нас что-то сделали. Мы надеемся, что нам помогут удовлетворить наши потребности…

Неужели мы не можем заставить себя улучшить свое коммуникационное поведение? В конце концов, так будет лучше для нас самих, потому что человек, который чувствует нашу искреннюю симпатию и уважение, гораздо быстрее поможет нам.

В заключение я бы хотела еще раз напомнить о старой индейской молитве: «Дорогой Маниту, позволь мне пройти пару километров в обуви моего соседа, прежде чем я пожалуюсь на него или прокляну его!»

Часть II Практика

Введение

Теперь основная часть теории позади. Некоторые упражнения уже были включены в текст, чтобы облегчить процесс усвоения теоретических знаний.

Но если мы действительно хотим научиться лучше коммуницировать в повседневной жизни, нам необходимо эмоционально укоренить полученную информацию. Это учебно-психологическая мудрость: эмоциональная связь с теоретическим материалом позволяет быстрее научиться использовать его на практике.

Предположим, директор Мюллер все время перебивает своих собеседников. Такое вмешательство относится к виду обратной связи, который сигнализирует о неприятии собеседника. Давайте отнесем постоянные перебивания Мюллера к квадрату С (см. Окно Джохари, пояснение 1). Тогда можно предугадать, что он прочитает главу 7, решительно покивает и согласится с теоретическими выкладками, но так и не сможет извлечь из них практической пользы. А все потому, что он слишком мало себя знает, чтобы понять, что лично ему нужно учиться настраиваться на собеседника.

Сделаем еще одно предположение: директор Мюллер проработал некоторые упражнения и игры и пришел к выводу, что принадлежит к людям, которые… Кроме того, ролевые ситуации демонстрируют, как его воспринимают другие, то есть Мюллер противостоит своему собственному поведению (упражнения для Альтер эго № 29 и 30). Только теперь он может на самом деле осознать, какие коммуникационные ошибки совершает. И на самом себе почувствует, насколько это неприятно, когда тебя все время перебивают.

Такая эмоциональная проработка даст Мюллеру возможность улучшить свое повседневное общение. Собранные в части II разнообразные упражнения и игры позволяют осуществить:

• целенаправленное самоосознание. Если я не понимаю исходной позиции, я не могу определить и конечной цели. Некоторые упражнения я даже назвала учетными;

• эмоциональную проработку определенных теоретических аспектов, так что успех обучения не превращается в пустое согласие «да-да», а становится внутренней частью человека (то есть новой реальностью).

В одиночку или в группе?

Оптимальным вариантом было бы создать группы обмена собственным опытом. Это может быть объединение членов семьи, друзей, знакомых или даже коллег. Такая группа может обойтись без «профессионального» лидера, поскольку ведущим игр может быть любой ее участник, который будет следить, чтобы все были задействованы и играли свою роль.

В групповой форме обучения есть несколько преимуществ:

1. Работа по улучшению коммуникации ведется систематически, то есть регулярно.

2. Участники не пытаются быстро «соскочить».

3. Любые успехи участника сопровождаются положительной обратной связью.

4. Встречи устраиваются еженедельно, два раза в месяц или каждые три недели. Участники интенсивно работают с программой, что и приводит к очень высоким учебным достижениям.

Если же у вас нет возможности вступить в такую группу или организовать новую, то выбирайте упражнения, которые можно проделать индивидуально. Время от времени можно на какой-нибудь вечеринке предложить сыграть в игру для нескольких человек. Это тоже будет иметь положительное влияние на процесс обучения и заодно развеселит гостей на празднике.

Еще хотелось бы отметить, что вы, скорее всего, в недалеком будущем познакомитесь с подходящими людьми и сможете организовать «рабочую» группу.

Прочитайте сначала часть II полностью. Записывайте упражнения и игры, которые покажутся вам особенно интересными. После этого переходите к проработке отдельных пунктов. Когда вам удастся четко сформулировать учебные задачи, составьте свой индивидуальный план работы и купите тетрадку, где будете отмечать свои успехи. После этого переходите к выполнению программы (см. главу 8).

Пожалуйста, не забывайте: хорошие и плохие модели поведения возникли в процессе обучения. А каждый процесс обучения можно изменить. Так же, как ваши прежние эмоциональные переживания сформировали ваши старые привычки в общении, новый эмоциональный опыт сможет развить новое положительное коммуникационное поведение. Упражнения и игры должны стать неотъемлемой частью любого процесса обучения, на который вы решитесь.

Перечень упражнений и игр

В эту таблицу вы можете занести те упражнения и игры, которые покажутся вам наиболее ценными, интересными или поучительными. Отметьте здесь и упражнения для вашего учебного плана.

Проверка исходной позиции

Упражнение 1: нарисованные человечки

Вы видите две диаграммы: на одной нарисован ваш «отец», на другой – «мать».

Спросите себя: каким я вижу себя (больше, меньше или одинаковым по размеру), сравнивая свою самооценку и самооценку папы и мамы?

Как мы увидели в главе 1, самооценка человека состоит из разных ценностей в разных сферах жизни. Здесь мы имеем в виду сумму всех достоинств: глядя на картину в целом, вы полагаете, что достигли больше, меньше или столько же по сравнению с родителями? Считаете ли вы, что справляетесь с повседневными и профессиональными трудностями лучше, хуже или так же хорошо, как они?

Нарисуйте свое мнение над «Я». Тем самым вы не просто графически обозначаете свой «размер», но и можете определить степень «превосходства» / «отставания».

Это упражнение можно также провести с друзьями и коллегами.

Упражнение 2: другие оценивают нас

Если у вас есть члены семьи, друзья или партнер, с которыми вы можете открыто обсудить свою программу, то дайте им подобные диаграммы, в которых вы изобразили общих знакомых или коллег. Теперь выбранный вами человек должен нарисовать вас. Так вы получите важную обратную связь, потому что увидите, совпадает ли ваша самооценка с оценкой окружающих.

Упражнение 3: автопортрет

Возьмите лист формата А4 и нарисуйте автопортрет. Постарайтесь изобразить не только голову. Здесь не важно, есть ли у вас художественный талант. Это всего лишь способ узнать, каким вы себя видите.

Только после окончания работы посмотрите пояснение № 5. Там вы найдете несколько вопросов, на которые нужно ответить максимально честно.

Упражнение 4: автопортрет в группе

Предыдущее упражнение можно провести в группе. Каждый участник рисует свой портрет. Затем все листки передаются ведущему. Он поднимает поочередно каждый рисунок, и вся группа отвечает на вопросы. Здесь есть возможные вариации: можно не называть имя художника, и тогда только он будет знать, что рассматривают его портрет, или с самого начала сказать, кто нарисовал картину.

Упражнение 5: развитие мышления

Возвращайтесь время от времени к диаграммам из упражнений 1 и 2. Рассматривайте рисунки и представляйте, что разговариваете с человеком, который изображен на них. Вы можете почувствовать соотношение величин, представляющих самооценки? Чувствуете ли вы себя по-настоящему «больше» или «меньше»?

Если вы начали эту программу, испытывая преимущественно отрицательные чувства, то через некоторое время вы увидите, что первые рисунки больше не соответствуют вашему восприятию. В этом случае вам придется нарисовать новые диаграммы, на которых вы уже будете «больше».

Такие умственные упражнения помогают нам увидеть прогресс. Смело похлопайте себя по плечу; самопохвала и радость от достигнутого успеха обязательно должны быть частью программы!

Внутренняя позиция

Существует два типа внутренней позиции:

Так как внутренняя позиция всегда передается, нам следует тренироваться сделать ее максимально положительной, если мы хотим успешно общаться с окружающими. Мы уже говорили о некоторых упражнениях, которые должны помочь нам улучшить отношение к себе. Теперь давайте поработаем над отношением к собеседнику. Здесь важна следующая взаимозависимость: чем больше я принимаю самого себя, тем легче мне принять другого человека. И наоборот: чем лучше я отношусь к другим, тем лучше чувствую себя сам.

Упражнение 6: мое внутреннее отношение к другим

Сядьте напротив собеседника. Закройте глаза и концентрируйтесь на его какой-то хорошей черте одну минуту. Затем откройте глаза и посмотрите на него. Прочувствуйте, каково это, сделать свое отношение более позитивным!

Теперь поменяйтесь ролями.

Вариант: вы концентрируетесь на положительном или отрицательном аспекте. Ваш собеседник, когда вы откроете глаза, должен угадать, на чем именно вы сосредотачивались! Вы удивитесь, насколько очевидно ваше внутреннее отношение без единого произнесенного слова.

Колесо эмоций особенно хорошо подходит для обсуждения положительных и отрицательных аспектов (см. упражнения 9, 10 и 11).

Упражнение 7: поддержка положительного отношения с помощью поглаживаний

Это упражнение имеет два полезных действия: во‑первых, вы научитесь улучшать свое внутреннее отношение к партнеру, концентрируясь на его положительных качествах; во‑вторых, потренируетесь в поглаживаниях. Возможно, вы заметите, что вам нелегко говорить приятные слова, даже если вы действительно так чувствуете.

Сядьте вместе с несколькими друзьями. Теперь все должны сказать друг другу что-то приятное (положительное поглаживание).

Например, Петер говорит: «Мария, у тебя особенная улыбка; а ты, Ральф, всегда честен и справедлив, Михаэль всегда готов прийти на помощь; а тебя, Клаудиа, я особенно ценю за…» Потом вступает следующий участник и т. д.

P.S. к упражнениям 6 и 7: если вам предстоит разговор, которого вы опасаетесь, поскольку общение именно с этим человеком всегда протекает тяжело, сконцентрируйтесь заранее на трех положительных аспектах. У каждого человека есть хорошие стороны, даже если плохие кажутся более очевидными. Ваш позитивный внутренний настрой окажет положительное влияние на разговор в целом и улучшит коммуникацию.

Упражнение 8: четыре типа «Никогда этого не делай»

Здесь речь пойдет о том, как довести до абсурда четыре типа коммуникации, которые в итоге всегда заводят нас в тупик. Считается, что нельзя приводить примеры того, чего не нужно делать. Но исключениями могут быть такие ситуации, в которых ошибки надо испытать на собственном опыте, чтобы сделать соответствующие выводы и скорректировать поведение в повседневной жизни. Как только человек на себе ощутит, что определенный способ взаимодействия никогда не создаст хорошего настроения и не разрешит затруднительную ситуацию, он станет замечать за собой такое поведение. И это осознание на практике во время какого-то разговора поможет ему исправить свою ошибку.

Это ролевая игра: четыре человека должны строго придерживаться своих ролей. Итак, у нас есть четыре члена семьи, например папа, мама, сын и дочь. (Если участников больше, остальные будут наблюдателями. Они смогут помочь ответить на вопросы.)

Распределение ролей

Ход игры

Тема «семейного совета» – обсуждение планов на каникулы/отпуск. Предположительно беседа длится уже более двух часов, а решение так и не найдено.

Все высказываются по очереди. Первым начинает агрессивный член семьи. Всего нужно разыграть три круга. После этого надо поменяться ролями. Каждый возьмет на себя роль левого соседа. В итоге все роли будут сыграны 4 раза. Наблюдатели могут делать заметки и отвечать на нижеследующие вопросы. Если в вашей группе нет наблюдателей, то после игры вы сами организуете обсуждение.

1. Кому какая роль лучше удалась?

2. Кому какая роль показалась трудной?

3. Как я себя чувствую в каждой из четырех ролей?

4. Какая роль оказалась мне ближе всего?

5. В какой роли я часто выступаю в обычной жизни?

6. Как окружающие реагируют на эту роль?

7. Как на эту роль реагирую я сам?

8. Знаю ли я людей, регулярно выступающих в 1, 2, 3 или 4 ролях?

Если вы придете к выводу, что никакую из ролей вы не используете в обычной жизни, то, скорее всего, у вас вообще не очень много проблем в общении с другими и вы со всеми умеете находить общий язык.

Помимо наблюдения за собой и другими, эта игра помогает понять следующее:

1. Ни одна из этих четырех стратегий поведения не позволяет успешно коммуницировать! Неважно, сколько раз вы будете играть в эту игру, вам не удастся договориться, куда отправиться в отпуск.

2. Вы узнаете, что чувствует ваш собеседник, когда вы при общении с ним примеряете на себя одну из ролей.

3. Вы сразу станете замечать, если кто-то постоянно будет находиться в одной из ролей. В этом случае можно попробовать передать инициативу разговора тому, кто умеет общаться, но еще не получил возможности высказаться, поскольку защитные действия «агрессора» не давали ему вставить слово.

Колесо эмоций

Колесо эмоций (см. с. 211–213) – разработанный в Америке инструмент общения. Он представляет собой приглашение к диалогу, к открытому и честному общению.

Как отмечают некоторые авторы (Маслоу, Берн, Шутц, Перлз и др.), мы разучились разговаривать друг с другом искренне. Причина этому кроется в воспитании (программировании), характерном для наших культур: нужно «стиснуть зубы», уметь «проглотить обиду», не принято «говорить о чувствах», надо «взять себя в руки». Уже в детстве человек разучивается сообщать окружающим свое действительное состояние.

Психологи всегда замечают облегчающую функцию открытого разговора, в котором человек может рассказать о своих страхах и переживаниях, которые он обычно прячет под маской невозмутимости. Поэтому исповедь всегда была спасением для некоторых людей. По этой же причине многим легче рассказать незнакомцу в поезде, самолете или баре о том, что всегда замалчивается. Во-первых, этого человека вы больше не увидите, а во‑вторых, так реализуется глубинная потребность выговориться.

Пока люди живут в тесном контакте друг с другом, но не могут рассказать о своих внутренних чувствах, эти эмоции будут искать выход. В психоаналитической литературе говорят о смещенной агрессии. Например, «классический круговорот»: начальник ругает отца, отец приходит домой и кричит на мать, а та в свою очередь на старшего сына…

Почему вообще возникает такой «круговорот»? Потому что отец не показал свои чувства агрессии начальнику, а мать – отцу. Это не значит, что и отец должен был накричать на шефа. Но он мог бы высказать, что сердится («Знаете, господин Мюллер, я считаю вашу критику чрезмерной… Я думаю, что ваша злость не связана с данной ситуацией…»), или, если это невозможно, хотя бы осознать свою злость и принять ее! Но процесс «проглатывания» и «стискивания зубов» не только направлен на сохранение контроля над собой. Он настолько хорошо прячет эти чувства, что человек сам не может их воспринимать. Поэтому спрятанная (но существующая) агрессия найдет себе выход позже при удобном случае. (Все это верно и для остальных чувств. Но ярче всего проявляется именно злость.) Так, любая мелочь может вызвать приступ агрессии, чтобы выплеснуть ярость. И эта агрессия будет направлена на человека, который не был виноват в том, что она возникла. Отсюда и термин «смещенная агрессия».

Колесо эмоций может помочь разорвать этот порочный круг.

С его помощью можно научиться выражать свои эмоции.

Но поскольку в нашем менталитете это было долго запрещено, то мы не можем вдруг начать говорить о чувствах. Но можем прикрепить метку к соответствующему настроению. Это проще и обходит укоренившиеся традиции («О чувствах не говорят! Нужно скрывать свои чувства!»), таким образом, и Д может обойти критикующего Р (см. главу 4). Когда вы привыкнете использовать Колесо эмоций, вам станет легче свободно общаться и без него со всем окружающим миром.

Упражнение 9: научитесь распознавать свои чувства (учетное упражнение)

Каждому игроку понадобится свое Колесо. Можно скопировать страницы 267–273 или нарисовать Колесо по образцу. Кроме того, вам понадобятся фишки, монетки или пуговицы. Положите Колесо перед собой. Изучите указанные в нем чувства. Если в данный момент вы испытываете одно из них, сконцентрируйтесь на нем. Бывает, что человек не может «найти» свое чувство, но это всего лишь означает, что он отлично запрограммирован его отрицать. В этом случае может понадобиться немного больше времени, но результат принесет еще большее облегчение!

Кладите фишки на ваши чувства. Самый край Колеса означает незначительную степень эмоций, середина – среднюю, а внутренний ряд представляет самые интенсивные чувства. Вы сами определяете силу своих ощущений, перемещая фишку на наружный или внутренний край Колеса.

Когда вы пройдете круг, просмотрите еще раз все разложенные чувства. Вы придете к выводу, что:

• человек одновременно может испытывать несколько эмоций;

• человек может иметь противоречивые чувства (например, злость от пролитого недавно кофе, радость от работы над собой, от ощущения внутренней свободы).

После того как вы несколько раз выполните это упражнение и научитесь распознавать свои чувства, можете переходить к упражнениям с партнером.

Варианты учетных упражнений

Вариант 1: это упражнение проделывается регулярно в одно и то же время, результаты записываются. Возможно, потом станет ясно, что, когда вы возвращаетесь домой из офиса, внутри вас уже накоплено много агрессии. То есть привычная вечерняя ссора в семье станет следствием этого.

Правило: если человек всегда в одно и то же время в одной и той же ситуации злится на своих близких, причиной этому чаще всего является он сам.

Вариант 2: это упражнение проделывается после какого-то «отягчающего» события (ссора с кем-то, злость на детей, боль). При этом мы часто неверно определяем свои чувства.

Так, один участник семинара заметил, что чувство, которое он испытывал, когда его «упрямый» ребенок не слушался, на самом деле было не злостью, а болью. Ему было больно оттого, что он не мог найти с сыном общего языка, что тот не доверял ему.

Позднее за Колесом эмоций отец и сын обсудили эту ситуацию. Оказалось, что сын тоже испытывал боль, потому что его не понимали и не признавали. Теперь, когда они правильно идентифицировали свою «злость», можно было начать разбираться с ней.

Вариант 3: сначала нужно отметить эмоции, которые вы испытываете к партнеру, и записать их. А потом выделить те чувства, которые вы ожидаете от партнера, и тоже записать их. Ваш партнер должен сделать то же самое.

После этого приступайте к дискуссии. При этом можно сделать существенные выводы.

Практический пример

Мистер и миссис А проделали учетное упражнение (вариант 3). Ниже следует их обсуждение.

Мистер А: Ты отметила, что я испытываю чувство превосходства относительно тебя. Почему ты так считаешь?

Миссис А: А ты что, не положил на это поле фишку?

Мистер А: Нет. Мне такое даже в голову никогда не приходило.

Миссис А: А я вот себя чувствую неполноценной рядом с тобой.

Мистер А: Я думаю, сейчас речь не о твоем комплексе неполноценности. Это мы обсудим позже. Сначала нужно разобраться, почему ты считаешь, что я должен чувствовать свое превосходство над тобой.

Миссис А: Потому что иногда ты ведешь себя именно так.

Мистер А: Разве?

Миссис А: Когда, например, говоришь: «Давай я сделаю. У меня лучше получится».

Мистер А: И когда же я так делаю?

Миссис А: Когда мы готовим стейк, ты каждый раз настаиваешь на том, что будешь сам жарить их.

Мистер А: Так у меня действительно получается это лучше, чем у тебя!

Миссис А: Потому что однажды я испортила стейки. Но это было много лет назад…

Джон (еще один участник группы): Когда это было?

Миссис А: Когда мы только поженились.

Мистер А: Ты бы видел, как тогда выглядели эти стейки…

Джон: Но это не объясняет того, почему ты не дал ей второго шанса.

Мистер А: Потому что я больше не хочу есть подгоревшие стейки, вот почему!

Джон: То есть ты думаешь, что она будет сжигать их каждый раз…

Миссис А: Это значит, что в приготовлении стейков я неполноценна, а он чувствует свое превосходство!

Джон: Теперь мы все это видим.

Мистер А замолчал. Супруги захотели продолжить разговор дома. А мы попросили сделать отчет. Они выяснили: мистер А действительно иногда давал понять, что чувствовал себя лучше жены. А миссис А поддерживала это, намеренно отказываясь делать какие-то вещи. Если бы она на самом деле хотела доказать мужу, что умеет жарить стейки, то подала бы их уже готовыми ему на ужин.

Подобные обсуждения могут изменить отношения в паре к лучшему. К примеру, если сегодня он будет демонстрировать свое превосходство, она ответит, смеясь: «Я знаю, я совсем крошка!» Тогда он смущенно улыбнется и скажет: «Мне нужно было тебе это доказать, потому что сегодня я слон…» И ситуация будет спасена (см. предисловие).

Учет чувств

*Например, «после ссоры с начальником», «после ситуации с плащом моей дочери», «относительно нового места работы…» и т. п.

Упражнение 10: разговор с помощью колеса (диалог)

Для этого упражнения собеседникам нужно сесть напротив друг друга и положить Колесо эмоций в середину. (Это необходимо, чтобы был зрительный контакт.)

Теперь оба партнера молча раскладывают фишки. После этого можно начинать беседу. При этом нужно понимать два момента.

Свободная зона: здесь можно поставить фишку, если ясно испытывается чувство, которого нет на Колесе, например «ревность». Позже, при обсуждении отдельных фишек (но не до этого!) поясняется: «Это…»

Зона отдыха (центр Колеса эмоций): эта зона не отвечает за чувство спокойствия и изначально не может быть занята фишками. Поле имеет следующее значение.

Предположим, в этом упражнении вашим партнером является человек, который, как вам кажется, вас недолюбливает (см. Сигналы неприятия, глава 7). Соответственно, вы кладете фишку на поле «Неприятие». При обсуждении этого вы можете сказать: «У меня такое чувство, что вы меня отвергаете».

Но вполне может так случиться, что вы почувствуете чрезмерное напряжение при обсуждении какого-то поля. Возможно, вам покажется, что собеседник недостаточно честен, но по каким-то причинам вам будет трудно сказать ему об этом чувстве. Только теперь вы можете взять соответствующую фишку и положить в зону отдыха. Это будет означать: ваш партнер больше не может спрашивать или рассуждать об этом чувстве.

Вы как будто вышли из комнаты и отправились в зону отдыха, где нельзя разговаривать.

Невозможно быть честным на сто процентов. Где-то должна быть граница. Психологический комфорт собеседника нужно сохранить. С помощью зоны отдыха можно постепенно и без напряжения научиться говорить и на трудные темы, потому что всегда можно отступить. В конце концов, такое средство, как Колесо эмоций, было задумано как помощник для общения, а не как инструмент морального давления. Оно должно облегчать коммуникацию, а не усложнять ее. Поэтому в него встроен и такой «запасный выход».

Есть разные способы обсуждать чувство на Колесе эмоций.

Вариант 1: можно начать с любого поля и идти по кругу. То есть тот, чья фишка будет следующей, объясняет свою позицию. Часто много говорить и не приходится. Если вы отметили «Симпатия», то здесь особо нечего комментировать. А вот фишку на поле «Радость», возможно, захочется объяснить поподробнее.

Правило: вы не обязаны объяснять сами чувства, нужно учиться их принимать. Вы можете объяснить и рассказать о них только при желании. Особенно важно рассказывать, что имелось в виду, когда речь идет об эмоциях, которые могут проявляться как пассивно (я чувствую себя отвергнутым), так и активно (я тебя не принимаю). Это позволит избежать недопонимания. Например, поле «Доверие»: я тебе доверяю. С тобой у меня возникает чувство, что ты намеренно не причинишь мне зла. Я думаю, что могу научиться говорить с тобой обо всем… или: у меня такое чувство, что ты мне доверяешь…

Вариант 2: сначала один из партнеров рассказывает обо всех своих фишках (другой, разумеется, тоже может высказываться). Потом то же самое делает второй партнер.

Какой вариант предпочтительнее? Это, конечно, зависит от вас. Попробуйте оба. В целом первая вариация мне кажется более удачной, потому что так возникает живой диалог и можно сильнее ощущать чувство солидарности и участия. С другой стороны, если партнер желает обсудить что-то конкретное, например свои чувства после недавней ссоры, то ему принесет большее облегчение, если он освободится от всех переживаний сразу. Только после этого он будет готов переключиться на чувства своего собеседника.

Упражнение 11:колесо эмоций с несколькими участниками

Это упражнение можно проводить, как и упражнение 10. Здесь будут такие же варианты его проработки касательно очередности высказываний. Основное правило гласит: чем больше участников, тем лучше подходит второй вариант.

Сколько человек могут одновременно работать с Колесом эмоций? Опыт показывает, что оптимальное количество участников не превышает семи. В противном случае некоторые могут заскучать, потому что им придется ждать слова очень долго, а чувства, актуальные 30 минут назад, уже изменятся. Если же они будут перемещать фишки на новые поля (что разрешено), то все существенно усложнится. В США проводились опыты с Колесами эмоций огромных размеров, занимающих целый стол. Участниками были так называемые энкаунтер-группы, то есть сообщества, где сталкиваются люди, имеющие в обычной жизни много конфликтов (черные и белые, продавцы и покупатели…).

Бегство от Колеса: как мы уже выяснили, Колесо эмоций призвано помочь нам сбросить «оковы», надетые на нас в процессе воспитания и становления. Мы должны научить нашего внутреннего Д снова стать естественным, радостным и спонтанным. А это неминуемо ведет к угнетению строгого Р. Иногда он сопротивляется и не хочет ослаблять свои позиции (см. главу 4). Это может привести к тому, что человек озвучивает свою готовность открыто коммуницировать, садясь за Колесо эмоций, но на деле бежит. Ниже описаны самые важные случаи, которые вам необходимо уметь распознавать.

Умничание: человек не дает говорить своему Д о чувствах, а действует от лица В (которым все же руководит Р). Один участник говорит: «Я чувствую себя неполноценным», а его партнер, управляемый В, реагирует подобными замечаниями: «Определи, что значит “неполноценный” для тебя. Что это вообще такое?» То есть он прячет свои эмоции за интеллектуальными формулировками (это особенно хорошо ощущается в области живота).

Черепаха: это маневр плачущего Д, который хочет наказать (и заставить страдать) партнера. Своеобразная месть. Все происходит так: например, партнеры вчера поссорились. Сегодня он приходит домой с работы и говорит: «Слушай, давай сядем за Колесо эмоций и поговорим, а?» Она соглашается и достает Колесо. Оба раскладывают фишки. Она, кроме прочего, отмечает «Злость», «Ярость» и «Со мной что-то не так». После этого начинается обсуждение. Он объясняет, что сожалеет о своих вчерашних словах… Теперь ей нужно избавиться от своих неприятных чувств или хотя бы ослабить их. Но она этого не делает, что постепенно вызывает у партнера чувство вины, потому что так сильно он совсем не хотел ее обидеть. И оба замечают, что их негативные эмоции усиливаются… Это очень опасный маневр.

Тюрьма: человек остается в плену своего чувства. Снова и снова возвращается к этому эпизоду. (Данный маневр чем-то похож на предыдущий, если у партнера возникает чувство вины.) Например: у собеседника есть негативные эмоции, которые его сильно расстраивают/причиняют боль (может, из-за несправедливого отношения начальства…). Его партнер же застревает на другом чувстве: «А я вот испытываю радость от того, что мы тут так замечательно сидим и разговариваем». Это показывает не участие, а пренебрежение к состоянию собеседника. Диалог не может строиться таким образом, это лишь будет причинять ему дополнительную боль, потому что в данный момент он не может разделить чувства другого.

Попробуйте сами! Значение Колеса эмоций невозможно оценить, познакомившись с ним только на бумаге. Так же невозможно понять состояние влюбленности, просто читая любовный роман. Некоторые вещи нужно испытать на собственном опыте, иначе их не понять.

В процессе эволюции мы не только научились подавлять свои эмоции, но и так успешно их прятать, что сами порой не можем их распознать. Из-за этого иногда мы говорим вовсе не то, что имеем в виду.

Пример: энкаунтер-группа

Участники: 12 афроамериканцев (Черные) и 13 людей европейского происхождения (Белые), все занимают управленческие должности в прогрессивной американской фирме. Общение протекало тяжело, было много раздражения, поэтому мы решили провести это упражнение. Предварительно с каждой группой была организована беседа, в которой мы объяснили цели и задачи Колеса эмоций и выполнили с участниками базовое упражнение. Кроме этого, мы спросили, готовы ли они вместе с «противниками» сделать общее упражнение, и получили положительный ответ.

Упражнение: сначала все Белые собрались вокруг стола. Черные расселись на полу вокруг них, затем начали выкрикивать обидные для Белых выражения (Белый! Сучье отродье! и т. п.) В это время Белые отмечали свои чувства, которые записывались тренерами. Потом участники поменялись ролями. Белые сидели вокруг Черных, кричали «нигер» и т. п., а Черные раскладывали фишки по эмоциям, которые также были записаны.

У нас были приготовлены светокопии для экрана с пустым Колесом эмоций. Мы обозначили на нем чувства Черных черным цветом, а чувства Белых – красным. Потом мы спроецировали рисунок на стену, в то время как каждая группа сидела в своем углу. Разговоры пока были запрещены. В комнате царил полумрак, только яркое пятно проектора светилось. Обе группы смотрели на стену. Мы ждали. Несколько минут спустя из темноты раздался голос (это был Черный[33]):

Черный: Боже, так чувства-то одни и те же!

Белый: А я всегда думал, что у вас их нет.

Черный: Как такой бред пришел тебе в голову, белый?

Белый: Вы всегда такие суперрасслабленные, нигер!

Черный: Почему ты сейчас назвал меня нигером?

Белый: Потому что ты сказал «белый».

Черный: А знаешь, зачем я это сделал?

Белый: Чтобы, как всегда, бросить мне вызов!

Черный: Нет. Чтобы ты почувствовал, как это неприятно.

Белый: Да, это действительно неприятно.

Черный: Я больше не буду использовать это слово.

Белый: Почему?

Черный: Мне кажется, оно больше не нужно.

Белый: Я совершенно согласен. Мне кажется, теперь мы наконец-то сможем поговорить. Как вы считаете?

(Раздаются одобрительные возгласы и несколько неодобрительных.)

Выводы из этой восьмичасовой дискуссии можно кратко записать следующим образом:

1. У Белых были враждебные чувства. Наконец они смогли их признать (то есть перестали отрицать их существование).

2. У Черных тоже были неприятные эмоции. И они смогли согласиться с тем, что они есть.

3. Несмотря на враждебность, обе группы пытались договориться друг с другом. Выяснилось, что такой фундамент гораздо лучше для коммуникации, чем его отсутствие. Опираясь на «лживые» утверждения, люди никогда не смогут найти подход друг к другу.

Колесо эмоций вы найдете на страницах 267–273.

Упражнения для нескольких человек

Упражнение 12: всего одно слово

Это упражнение должно нам помочь найти скрытые послания.

Он: Так, завтра опять приезжает твоя мама?

Она: Я же уже говорила!

Он: Надеюсь, в этот раз она не задержится надолго.

Она: Ну, это уже ее дело!

Когда каждый из партнеров попытается передать эту беседу методом одного слова (выражающего суть одного предложения), то станет ясно, что второе предложение супруга (Надеюсь…) невозможно сократить до одного слова. Почему? Потому что оно выражает не надежду, а опасение!

Он: Теща.

Она: Теща?

Он: Завтра.

Она: Да!

Он: Страх.

Она: Почему?

Он: Временной фактор.

Она: Хм…

Сообщение было отправлено напрямую, и у жены не возникло неприятных чувств, потому что в сообщении-надежде не было жалобы.

Цель и смысл

1. Мы «раскрываем» свои привычные фразы.

2. Мы не можем запрятать подавленные чувства в «разумные» слова.

3. Нам придется ограничиться самым важным.

Техника

1. Сначала нужно потренироваться использовать метод одного слова, пока не станет понятно, как он работает. При этом становится ясно, что нужно в значительной мере прибегать к невербальным сигналам, а это делает нас более внимательными к языку тела. Кроме этого, человек знакомится с собственным «балластом», который скорее мешает коммуникации, чем улучшает ее.

2. Если человек научился писать отдельные буквы алфавита, можно составлять слова и предложения. Если овладеть техникой игры одного слова, можно успешно коммуницировать таким способом. Как только вы заметили, что беседа ведется вокруг да около, подключайте этот метод. В какой-то момент оба партнера осознают, о чем действительно идет речь, и тогда можно спокойно вернуться к привычному языку.

3. Конечно, можно использовать и два слова, если уж никак не выходит обойтись одним. К примеру: как много, твой отец, насколько сильно.

В целом же хочется подчеркнуть следующее: попробуйте это упражнение, прежде чем делать вывод о бесполезности данного метода. Его успех невозможно понять на бумаге, это нужно испытать на собственном опыте…

Приведенные ниже пять упражнений были разработаны Вирджинией Сатир (см. список использованной литературы № 51). Она руководитель групп психотерапии. Эта групповая терапия организована для здоровых людей, желающих преодолеть свои комплексы, начать общаться открыто и честно, отказаться от закоснелых взглядов своих Р и т. п. (см. главу 4).

Девизом всех групповых тренингов можно назвать следующие слова: вы не должны заболеть, чтобы стать здоровее. Тут, конечно же, имеется в виду психологическое здоровье, о котором мы говорили в главе 2 (победители и проигравшие).

Упражнение 13: спина к спине

Встаньте спиной к спине своего партнера. Начните разговаривать друг с другом. Это будет похоже на домашний разговор, когда жена готовит на кухне, а муж пытается обсудить с ней финансовое положение семьи. Задумайтесь: легко ли общаться таким способом? Какие темы в таком виде обсуждать будет особенно трудно?

Упражнение 14: глаза в глаза

В продолжение упражнения 13: теперь повернитесь друг к другу и посмотрите в глаза, не говоря ни слова. Как вы считаете, что чувствует и о чем думает ваш партнер? Обсудите потом этот вопрос (см. также Колесо эмоций) и узнайте, верными были ваши предположения или нет. Выясните, сколько можно стоять вот так, ничего не говоря. Вам бы хотелось что-то сказать? Вы чувствуете себя комфортно, глядя другому в глаза так долго?

Упражнение 15: язык тела

Снова встаньте друг перед другом. Используйте зрительный контакт, мимику и жесты. Насколько у вас хорошо получается общаться? Таким способом можно развивать восприятие сигналов невербального общения. Можно касаться друг друга. Выясните, насколько таким способом можно «приблизиться» к партнеру.

Упражнение 16: невербальное общение

16 а: такое же, как и упражнение 15, но при этом вам придется закрыть глаза. Ощутите, сколько всего можно выразить через прикосновения! Обсудите свои впечатления после упражнения и выясните, испытал ли ваш партнер такие же ощущения или нет. Если его восприятие было другим, в чем отличия.

16 б: в этой версии вы можете смотреть друг другу в глаза и говорить без использования жестов и прикосновений, только с помощью голоса. Обращайте внимание на интонацию, тон, тембр голоса. Это упражнение помогает развить чутье, чтобы распознавать скрытые послания, которые мы ежедневно отправляем и получаем. Обсудите после результаты и запишите то, что вам показалось важным. Постарайтесь выполнить это упражнение с разными партнерами друг за другом и запишите личные наблюдения.

Упражнение 17: всеобщая коммуникация

После того как вы проделаете упражнения 13–16 несколько раз, можно переходить к этому. Оно задумано как продолжение быстрой серии предыдущих трех упражнений, потому что после них у вас обострятся все чувства и способности восприятия. Теперь нужно использовать все формы коммуникации: говорение, прикосновения, жесты, мимика и зрительный контакт. Зафиксируйте: как вы себя чувствуете, вы общаетесь в положительном ключе? Вирджиния Сатир говорит об этом так: «Большинство людей полагают, что отводят глаза и отстраняются, когда спорят друг с другом». Проверьте, работает ли это правило для вас. Если да, то попытайтесь как-нибудь с партнером обсудить спорные моменты за Колесом эмоций, глядя ему в глаза. Вы удивитесь тому, что самые агрессивные и приносящие боль слова и элементы общения исчезнут, при этом вы оба скажете именно то, что вас беспокоит. Это прекрасный способ освободить коммуникацию от помех…

Другие упражнения для развития невербального общения вы найдете во втором издании книги «Сигналы тела»[34].

Страх

О страхе мы говорим: он сдавливает горло, комок в горле, перехватило дыхание, невозможно вздохнуть, меня угнетает страх, у страха глаза велики…

Что это значит? Что страх лишает нас чувства свободы. Народная мудрость очень точно описывает это состояние. К тому же любая реакция страха отнимает у нас энергию, потому что приводит тело в состояние боеготовности. Но самое ужасное бывает, когда человек пытается подавить чувство страха и оно становится еще сильнее, поглощает его. Некоторые авторы сравнивают подавляемый страх с мифическим драконом, у которого новые головы отрастают быстрее, чем их отрубают.

Парадоксальное в страхе заключается в следующем: как только человек его распознает и принимает (не пытается отрицать), как только он говорит себе: «Ну что же, мне страшно», реакция проходит! То же самое происходит и при нервозности, которая представляет собой форму страха. Что из этого следует?

Когда вы стоите перед группой, начальником, важным клиентом или возлюбленным и боитесь (или нервничаете), то не пытайтесь скрывать страх, иначе он поглотит вас. Наверняка вы когда-нибудь переживали это. Пока вы боитесь, ваше тело несвободно. А в несвободном теле дух не может свободно перемещаться. Поэтому часто говорят: страх парализовал язык… Важные факты, данные, сведения (требующие осознанности) не придут в голову человеку, который испытывает страх.

Против страха есть рецепт!

Метод: прежде всего нам нужно определить, насколько сильно мы боимся: это небольшая нервозность или же сильный страх. Если вы всего лишь немного нервничаете, то вам на помощь придет принцип «Как будто». Если же страх велик и вы чувствуете сильную неуверенность, то лучше применить принцип «Предупредительный выстрел».

Принцип «Как будто»

Как мы уже отмечали, наш внутренний настрой всегда передается собеседнику. Нервозность является частью внутренней позиции, потому что она влияет на самовосприятие.

Если вы начнете вести себя так, будто уверены в себе, на протяжении одной-двух минут, то окружающие поверят в это. А поскольку позиция других будет передаваться вам обратно, то вы на самом деле почувствуете себя более уверенно!

Чтобы исключить сигналы, транслирующие вашу нервозность, нужно, конечно, их знать. Для этого нужны упражнения 18, 19. Чтобы воспользоваться сигналами, излучающими уверенность, их тоже нужно знать. Упражнение 20 как раз познакомит вас с ними.

Упражнение 18: зрительный контакт

Для этого упражнения воспользуйтесь зеркалом, чтобы смотреть в глаза самому себе, или найдите партнера, с которым вы нечасто пересекаетесь взглядом.

Возьмите тонкий платок или шарф и замотайте все лицо, оставив свободной только зону глаз.

Примерно через 1,5–2 минуты вы начнете чувствовать себя неуютно. Первоначальный интерес сменится чувством неловкости.

Так и происходит в жизни: вы не чувствуете себя на сто процентов комфортно. И чем дольше вы находитесь в состоянии неловкости, тем сильнее становится чувство неуверенности. Понаблюдайте за собой.

1. Какие мышцы лица начнет сводить от напряжения (особенно в районе нижней челюсти)?

2. Куда смотрят уголки ваших губ?

3. Хочется ли вам отвести взгляд?

4. Что происходит с вашими руками?

5. Где вы чувствуете особую скованность (область шеи, мышцы горла, плечевой пояс, желудок, кишечник)?

Через несколько минут снимите платок. Теперь, когда вы знаете, что собеседник может легко заметить вашу нервозность, ее сигналы еще больше усилятся. (То же самое верно и для варианта с зеркалом.)

Продолжайте наблюдать. Позже запишите основные пункты. Помогите друг другу выразить словами все увиденное (если вы делали упражнение вдвоем).

Упражнение 19: стыдно, стыдно…

Создайте для себя ситуацию с людьми, в которой вам будет неприятно.

Например, зайдите «случайно» в туалет для другого пола… Скажите своему другу в полном кафе: «Эй, Пауль!» Пройдитесь по большому ресторану, где много гостей, с журналом «Плейбой» под мышкой (если вы женщина) или с упаковкой женских прокладок (если вы мужчина).

После того как все закончится, запишите свои мысли, чувства и реакции.

Вы удивитесь, сколько всего узнаете (чего не было в первом упражнении)! Одна участница семинара только после второго упражнения выяснила, что начинает чесать голову, когда нервничает. Об этом, разумеется, давно знали все ее коллеги, друзья и знакомые. Но для нее это стало откровением, как она сама выразилась. Это значит, с этого момента принцип «Как будто» для нее состоял в том, чтобы следить за рукой и подавлять желание почесать голову. Конечно, это был лишь один из сигналов, которые демонстрировали ее нервозность. Но как только найден один характерный признак, с другими уже легче справиться. Только помните, что этот способ работает лишь при легкой степени страха (небольшой нервозности). Если человек сильно нервничает, этот метод совершенно не подходит! Так как такое состояние страха тоже передается окружающим, если, конечно, человек не тренировался годами скрывать свои чувства. В этом случае он надевает маску и играет какую-то роль, то есть его спонтанный Д почти мертв (см. главу 4).

Упражнение 20: сигналы успеха

Каждый человек умеет делать что-то особенно хорошо. Опишите какую-нибудь ситуацию, в которой вы чувствуете себя особенно комфортно. Когда она случится в следующий раз, выполните те же самые действия, что и в упражнении 19. Как только все будет позади, подведите итоги. «Как я себя веду?» Один участник нашего семинара выяснил, что, когда его самочувствие было отличным, он выпрямлялся, хотя обычно ходил и сидел ссутулившись. Это был очень высокий мужчина, который таким образом хотел немного скрыть свой большой рост. И тем не менее оказалось, что он «гордо» выпрямлял спину, когда внутренне был очень доволен. Ему, согласно принципу «Как будто», всего лишь нужно было выпрямиться.

Взаимное влияние души и тела: так же как неприятные чувства заставляют наше тело реагировать отрицательно, так и положительные сигналы могут вызвать в нас приятные эмоции. Главное, чтобы степень неудовлетворения не была слишком большой. Поэтому мы и говорим о «небольшой» нервозности, которую легко победить с помощью принципа «Как будто». В тот момент, когда окружение отметило наше положительное самовосприятие, оно начнет реагировать так, будто мы на самом деле уверены в себе. Это и укрепит нашу внутреннюю позицию.

Если же ваш страх (или нервозность) довольно сильны, то использовать описанный выше принцип небезопасно, поскольку ваше состояние будет передаваться окружающим. Они почувствуют его, даже если не смогут объяснить причину. И тут ваша «игра» приведет к атаке на вас. Вам укажут на вашу неуверенность. В этом случае используйте следующие способы выйти из такой ситуации.

Предупредительный выстрел

Это очень просто: вы признаете свой страх, нервозность или неуверенность!

Ничего не может быть более обезоруживающим, чем заранее согласиться с тем, что собеседник хотел сказать в следующую минуту!

Кроме того, вы вырастете в глазах окружающих, потому что мы всегда восхищаемся теми, кто может признать свою ошибку, слабость или неуверенность. Мы привыкли к тому, что неуверенные люди пытаются скрыть свое внутреннее состояние, потому что этого требует общество. Но мы уважаем и восхищаемся теми, кто может открыто признать свою слабость: «Если вы полагаете, что я нервничаю, то вы совершенно правы».

То есть все-таки это такая своеобразная разновидность принципа «Как будто», потому что кажется, что вы достаточно в себе уверены, чтобы признать свою неуверенность. Парадокс этого метода заключается в следующем: или человек изначально настолько в себе уверен, что может признаться в собственной слабости, или он станет таковым, дав себе пинка. Если все это кажется вам неправдоподобным, то вы не одиноки в своих сомнениях. Однако конечное суждение можно вынести, лишь испытав этот метод на практике. Он творит чудеса, за одним лишь исключением, против которого тоже есть действенное средство.

Из ста человек девяносто удивятся вам и позавидуют вашей силе духа. Оставшиеся десять процентов, скорее всего, настолько погружены в плачущего Д, что не могут упустить шанс заставить страдать другого (маневр мести плачущего Д). И они, как говорится, будут сыпать соль на рану. Но мы, как правило, знаем этих людей! Это могут быть члены семьи, коллеги или знакомые. Такое их поведение привычно, поэтому мы знаем наперед: с этими людьми не нужно пытаться использовать этот метод. Для них есть следующий выход.

Принцип тачки

Когда двое детей играют с игрушечной тачкой и старший нагружает ее насколько это возможно, а потом говорит: «Спорим, ты не сможешь завезти тачку на верх холма?!» – вы уже догадываетесь, что будет делать младший.

Тот же принцип возьмем на вооружение и мы. Предположим, ваш начальник всегда указывает на слабости сотрудников и не упускает возможности лишний раз унизить их (см. главу 5). И вот вы ошиблись, что-то вышло из-под контроля. Вы уверены, что шеф обязательно выскажет вам все. Что бы вы сделали?

Практический пример

Вы говорите: господин Мюллер, мне нужно вам сообщить кое-что. Но я боюсь, что вы будете ужасно ругаться…

(Какой руководитель хочет видеть себя «ужасно ругающимся»?)

Шеф: Да вы что? Разве я такой? Разве я хоть раз…

Вы: Я совершил ужасную ошибку и боюсь признаться в ней…

Шеф: Да говорите уже! Здесь еще никому ни разу не отрубили голову!

Если вы в этот момент признаетесь в своей оплошности, он никак не сможет вас обидеть. Конечно, он может посчитать вашу ошибку ужасной и сказать об этом. Может отметить вашу небрежность… Но вряд ли он станет несправедливо оскорблять вас. Потому что он сказал, что не такой… Если же вдруг шеф все-таки спустит на вас всех собак, то вы можете ответить: «Вот видите, я не зря боялся вам это сказать!» То есть вы немного улучшите свое положение.

Упражнение 21: принцип антитачки

А что, если вы как раз находитесь на противоположной стороне? Если в вашем окружении есть сотрудник, ученик, практикант или сын, который всегда использует метод тачки? Возможно, этот человек пытается таким способом манипулировать вами и пользуется методом с холодным расчетом, чтобы оградить себя не только от чрезмерного порицания, но и заслуженной критики? Что можно предпринять в этом случае?

Нужно воспользоваться его же оружием! Как только такой человек начинает высказывать шаблонную фразу, вы сразу отвечаете: «У меня складывается впечатление, что вы все это говорите, чтобы я не мог спросить с вас. Чтобы вы могли сказать: “Я так и думал!”» И ваш оппонент будет повержен его же оружием. Теперь ему придется возражать: «Вовсе нет! Конечно, я готов выслушать критику…»

Обратная связь

Упражнение 22: закрытый вопрос (от 2 до 10 человек)

Ниже приведены несколько упражнений, которые помогают улучшить обратную связь. Большинство из нас никогда особенно не задумывалось над тем, как можно выразить окружающим свое приятие (или неприятие). Для всех упражнений этой группы вам понадобятся партнеры.

Как мы говорили в главе 7, на закрытый вопрос можно дать только односложный ответ («да» или «нет»).

Такая постановка вопроса хорошо подходит, если ваш партнер обладает какой-то частью информации, которую нужно быстро из него «вытащить». Например, врач и пациент, механик и домохозяйка, полицейский и свидетель и т. д. Лучше воздержаться от закрытых вопросов, если спрашивающий не знает совсем ничего, а ответчик знает все. Чтобы продемонстрировать, что в этом случае гораздо эффективнее сработает всего один открытый вопрос, давайте сыграем в игру. Один участник читает вслух другому следующее предложение: Мужчина входит в комнату, не видит опилки и стреляет в себя. Потом он читает разгадку (пояснение 6).

Все остальные участники должны угадать, почему мужчина застрелился, задавая только закрытые вопросы. За каждый ошибочно названный открытый вопрос даются штрафные очки. Если играет много человек, то рекомендуем разделить их на группы. Каждый участник задает один вопрос. Группа, набравшая меньше всего штрафных очков, побеждает. Если количество очков одинаково, то побеждает группа, решившая задачу.

Ведущий на свое усмотрение может принять решение о правильности ответа (если группа близка к разгадке).

Вариант 1: никто (кроме одного наблюдателя) не имеет права делать записи. (За каждый повторный вопрос также даются штрафные очки.)

Вариант 2: все участники могут вести записи.

(Выбор варианта зависит от ваших намерений: первый вариант тренирует логическое мышление и требует следовать за ходом мысли других участников. Второй вариант лишь отрабатывает постановку закрытых вопросов.)

Упражнение 23: открытые и наводящие вопросы (3 человека)

Научитесь различать открытые и наводящие вопросы. Вспомните наш пример: «Как тебе новый диск, который я привез из Дюссельдорфа?» – это открытый вопрос, на который невозможно дать односложный ответ.

Но он может стать и наводящим, если в интонации будет скрыто «надеюсь, он тебе понравился».

Потренируйтесь:

1. Задавать вопросы.

2. Отвечать.

3. Определять тип вопроса.

В случае разногласий обсудите в группе спорную ситуацию.

Через несколько минут поменяйтесь ролями, пока все участники не пройдут по кругу.

Упражнение 24: наводящие вопросы

Например:

А. Вы тоже находите Саддама Хусейна крайне неприятным современником?

Б. Вы тоже думаете, что все дорожает и при этом становится худшего качества?

В. Мы договорились, что берем за основу это и это? Теперь мы можем идти дальше?

Г. Так вы видели, как красный «Форд» врезался в белый «Фольксваген»?

Во всех этих примерах встроены так называемые подсказки. После упражнения ответьте на следующие вопросы:

1. Часто ли я использую наводящие вопросы? ДА/НЕТ

2. Применяю ли я их осознанно, чтобы манипулировать? ДА/НЕТ

3. Пользуюсь ли я ими, чтобы мотивировать собеседника и вернуться к тому моменту, когда наши мнения совпадали? ДА/НЕТ

Пусть на эти же вопросы ответят люди, которые хорошо знают вас и вашу манеру спрашивать.

Упражнение 25: все три типа вопросов

Обращайте особое внимание на смешанные вопросы, то есть на такие открытые или закрытые вопросы, которые имеют наводящий характер. Создайте небольшую картотеку, в которой на каждой карточке будет написано:

открытый

наводящий

закрытый

открытый

закрытый/наводящий

открытый/наводящий

наводящий

На каждой карточке порядок должен меняться. Каждый игрок получает одну карточку. Теперь два, три или четыре человека садятся вместе и тренируются задавать вопросы в указанном на карточке порядке.

Например:

Петер: Что ты думаешь о вопросе из § 218?

Бэрбель: Ну, я думаю…

Петер: Какой это был вопрос?

Группа: Открытый.

Петер: Точно!

Игрок…

№ 1 задает вопрос;

№ 2 тренируется слушать, когда другой участник дает ответ;

№ 3 проверяет, узнали ли другие тип вопроса;

№ 4 дает понять, принят ли ответ группы.

Здесь важно соблюдать порядок вопросов, указанный на карточке. Только подобные упражнения развивают способность:

• узнавать разные типы вопросов;

• предугадывать, какой вопрос какую реакцию вызовет;

• понимать, кому из участников какой тип вопросов легче всего задавать.

Самопознание при этом углубляется.

Игроки, которые преимущественно задают открытые или закрытые вопросы без наводящего содержания, имеют развитого внутреннего В (см. главу 4).

Игроки, которые всегда «по недосмотру» встраивают «наводку» в открытые или закрытые вопросы, склонны манипулировать людьми от лица своего Д, потому что наводящий вопрос всегда подсказывает собеседнику «правильный» ответ.

Игроки, склонные отвечать по «наводке», чаще всего выбирают путь наименьшего сопротивления. На это тратится существенно меньше энергии, чем на анализ вопроса и поиски собственного ответа.

Упражнение 26: парафраз

Парафраз показывает, что игрок внимательно слушал собеседника и понял его. Парафразировать нужно учиться! Большинство из нас думает, что это легко, однако это далеко не так.

Это упражнение задумано для двоих игроков (С и Е).

С: говорит что-то Е. Он отправляет сообщение.

Е: составляет парафраз, передает смысл послания своими словами.

Началом парафраза могут стать такие выражения, как: можно я еще раз резюмирую…, если я вас правильно понял…, по вашему мнению…, вы утверждаете, что…, вы хотели бы узнать…, вы спрашиваете меня…

Для ведущего

Потренируйтесь сначала составлять парафразы с одним человеком, прежде чем начинать это упражнение в группе.

Обращайте внимание на частые ошибки:

1. Вопросы обычно выдаются за мнения.

2. Части послания «теряются».

3. Утверждения (предположения) выдаются за факты.

Вы удивитесь, сколько ошибок и трудностей будет поначалу! Помните о том, что каждый участник прикладывает усилия! Как много недопонятой информации на предприятии и в семье курсирует каждый день, потому что люди не слишком внимательно слушают друг друга.

Вывод: сначала каждый должен научиться слушать…

Упражнение 27: путь сообщения

(Подходит для вечеринки, в продолжение предыдущего упражнения)

Шесть добровольцев выходят из комнаты. Затем группа выбирает простую картинку из газеты или рисует ее на бумаге.

Например: голова, два цветка и где-нибудь слова: петух не умер.

Игроки за дверью по одному заходят в комнату.

Игроку № 1 дается 30 секунд, чтобы запомнить картинку. Потом запускают игрока № 2. Первый рассказывает, что он видел, и садится. Входит игрок № 3. Второй передает ему все, что услышал от первого, и так далее.

Наблюдение: хотя участники только что тренировались составлять парафразы, на практике 80 % игроков не могут дать качественной обратной связи! Заблуждения и ошибки иногда получаются довольно смешными. Но зрители не должны участвовать в игре и помогать.

Лучший метод для получения обратной связи: говорящий сам разыгрывает собеседника, делая вид, что ошибся. Таким образом можно избежать того, что партнер почувствует угрозу со стороны (или начнет опасаться критики), а значит, сможет остаться в своем аналитическом В.

Только так всегда можно добиться хорошей обратной связи без отрицательных моментов.

Пример: я могу вас попросить повторить самое важное, чтобы убедиться, что ничего не забыл сказать? Или что-то в этом роде.

Важно, чтобы вы привыкли так формулировать свои мысли и такие выражения не казались заученными. (Возможно, вам это кажется немного смешным, но все же понаблюдайте хоть раз, как игроки добиваются обратной связи.)

Упражнение 28: активное слушание (2 или 3 игрока)

Один игрок пять минут рассказывает историю. Другой тренирует активное слушание (см. главу 7). После этого можно начинать обсуждение. Положительно ли воспринимал рассказчик замечания партнера или нет? Может так случиться, что собеседник настолько иронично высказывал свои «Правда?» и «Здорово!», что рассказчик будет чувствовать неприятие с его стороны.

Все упражнения направлены на то, чтобы тренировать вас получать обратную связь. Такие задания должны постепенно переходить в вашу повседневную жизнь.

Альтер эго

Выражение «Альтер эго» пришло из латыни и означает «другое Я». Упражнения и игры для Альтер эго направлены на проработку какой-то одной характеристики собеседника. В первых упражнениях С «играет» Е, то есть пытается поставить себя на его место. Более продвинутый уровень упражнений подключает ту часть собственной психики, которая кажется «другим Я» внутри своей личности. Здесь важно понимать разные Я-состояния (см. главу 4) и действия, которые вызваны нашим подсознанием.

Упражнение 29: теперь я – это ты

Это упражнение можно выполнять вдвоем или в группе с большим количеством участников. Один участник пытается войти в положение другого. Он начинает: «Меня зовут…» – тут он называет имя того человека, чью роль играет. И дальше следуют мысли вслух от его лица. Примерно такие: вчера начался семинар. Господин Х тренируется понять господина Y, то есть стать его альтер эго. Он говорит: «Меня зовут Y. Я сижу тут со вчерашнего дня и думаю, зачем мне все это. Я очень скептический человек. Мне вообще не особо хотелось приходить сюда, но другого выбора не было. И я все спрашиваю себя, стоит ли…»

На это господин Y отвечает: «Откуда вы это знаете? Я же никому не рассказывал об этом!»

Господин Х: «У вас написано это на лице. Я сижу напротив, и мне понадобилось лишь немного наблюдательности, чтобы заметить это».

В этом упражнении важно следующее:

1. Когда мы говорим: «Если бы я был вами, то сделал бы…», обычно имеется в виду: «На вашем месте я бы…» То есть мы не можем действительно вжиться в другого человека, хотя искренне полагаем обратное.

2. Когда мы в качестве альтер эго партнера угадываем его мысли или чувства, нам могут помочь даже наши ошибки. Потому что в этом случае собеседник поправит нас словами: «Нет, это не так. У меня совсем другая точка зрения». Так можно избежать потенциальных недопониманий, потому что есть возможность получить от партнера обратную связь.

После упражнения участник, чью роль исполняли, должен поделиться своими впечатлениями, прежде чем станет альтер эго следующего игрока.

Упражнение 30: я покажу тебе тебя самого

Если мы заметили, что у одного участника группы есть привычка, которую он отказывается признавать, потому что эта информация находится для него в «слепой зоне», то можно попробовать продемонстрировать ему его собственное поведение.

К примеру, господин Андерсон часто не дает людям высказаться до конца, потому что он считает, что уже понял их точку зрения. Свое поведение он оправдывал таким аргументом: «Но это же экономит время, если я сигнализирую, что уже понял собеседника!» Он никак не мог согласиться с тем, что постоянное перебивание имеет для партнера два значения:

1. Человек не чувствует своей ценности, потому что ему не дают договорить.

2. Он не может выразить то, что хочет сказать на самом деле. Потому что не хочет постоянно тратить силы на опровержение: «Нет, вообще-то я имел в виду другое…» Он лучше промолчит.

Итак, один участник группы изобразил Андерсона и его поведение. Андерсон должен был ему что-то объяснить, но его альтер эго постоянно перебивало и говорило, что уже поняло. Спустя несколько минут Андерсон забыл, что это было всего лишь упражнение, и закричал: «Да дай же мне хоть раз сказать!» И в этот момент он смущенно посмотрел на всех. Он понял то, что группа пыталась ему тщетно объяснить.

Очень полезно иногда увидеть свое поведение со стороны! Когда партнер изображает ваше плохое поведение, вам легче избавиться от какой-либо привычки. Потому что вы сможете понять на своем опыте, что чувствуют окружающие, когда вы себя так ведете. А когда вам показывают ваши положительные стороны, это помогает укрепить их еще больше. Опять же потому, что вы на себе почувствовали, насколько хорошо это для собеседника.

Если вы хотите обратить внимание другого человека на важный пункт его «слепой зоны», будьте осторожны и действуйте постепенно. Иначе вы атакуете его самовосприятие (образ самого себя) так сильно, что в результате возникнет когнитивный диссонанс. И тогда собеседник окажется в психологическом тумане и не сможет получить положительный учебный опыт от этого упражнения (см. главу 6).

Упражнение 31: горячий стул I

Представьте себе, вы хотите что-то сказать человеку, но боитесь его отрицательной реакции. Или вы готовитесь к собеседованию с будущим начальником и опасаетесь за свою аргументацию.

Тут поможет упражнение «Горячий стул». Оно выглядит следующим образом: для каждого участника вашего воображаемого разговора вам понадобится стул. Например, один – для вас и другой – для будущего шефа.

Теперь вы сидите на своем стуле и начинаете беседу: «Добрый день». Потом вы пересаживаетесь на стул начальника и придумываете его возможный ответ.

Таким образом вы можете самостоятельно проигрывать сложные ситуации.

Цель и смысл

1. Только мысленное проигрывание этого упражнения неизбежно приведет к небрежному отношению. Если же вы все мысли будете произносить вслух, то не сможете неосознанно использовать половинчатые предложения.

2. Когда трудная ситуация проработана таким образом несколько раз, то все возможные контраргументы оппонента будут названы и найден ответ на них. Это приведет к тому, что когда человек на самом деле окажется в этой ситуации, он будет воспринимать все гораздо спокойнее и реагировать увереннее. Он легко сможет опровергнуть большинство аргументов, потому что активно проработал их заранее. А на оставшиеся вопросы сможет подобрать ответ, потому что не будет так нервничать, как если бы пришел на собеседование без подготовки.

3. Во время этой игры участники очень часто вдруг замечают, что ошиблись в распределении ролей. То есть они перенимают контраргументы другой стороны. Это показывает, что на самом деле их желания совершенно отличны от тех, которые они пытаются реализовать. Один участник игры пытался проиграть предстоящий развод и вдруг заметил, что использует аргументы его жены (давай попробуем еще раз, давай останемся вместе) вместо своих. Так он понял, что неосознанно все-таки хочет жить с ней вместе. Но его гордыня мешала ему признаться в этом (самому себе).

4. Часто группа может помочь участнику обратить внимание на что-то определенное. Если же вы играете в одиночку, то я рекомендую записать все на видео или диктофон. Так можно будет полностью сконцентрироваться на диалоге во время ролевой игры, а анализом заняться позже.

Вариант: на втором стуле сидит другой игрок. Затем ролями нужно поменяться. Так тоже можно получить представление о позиции «собеседника».

Упражнение: горячий стул II

Это упражнение проводится так же, как и предыдущее, только участвовать будут ваши собственные Я-состояния. Например, мой Д беседует с моим Р (см. главу 4).

Д: Я не хочу работать! Я хочу почитать сейчас.

Р: Но ты должен!

Д: Почему?

Р: Ты обещал сдать рукопись в срок.

Д: Да, к сожалению.

Р: Ты же не хочешь, чтобы все думали, что ты безответственный?

Здесь нужно попытаться вербализировать «внутренние диалоги», которые мы ведем со своей «совестью» или нашим В. И мы тоже будем вынуждены ясно выражать свои мысли, потому что будем их озвучивать.

Это упражнение особенно хорошо подходит для проработки «родительских записей» или «предрассудков», от которых хотелось бы избавиться. Когда вы постоянно воспроизводите диалог вслух, это ускоряет процесс переобучения. Таким образом можно и менять поведение: нужно от лица Р говорить с Д…

Послесловие

Конечно, есть и множество других отличных упражнений и игр, но, к сожалению, мы не можем привести их все. Нам было важно представить вам некоторые из них, чтобы вы могли увидеть, как много можно увидеть и узнать о себе и окружающих, работая над собой в одиночку или группе. Кто хотел бы найти и другие игры, может обратиться к списку использованной литературы (в особенности к № 51, 68, 81).

Кроме того, вы можете придумать и свои версии упражнений, стоит только включить фантазию! Ведь они послужат развитию вашей личности и коммуникационных способностей. Если вы знаете, что у вас слабая мотивация, придумайте собственные мотивирующие игры. Или разработайте упражнения, в которых нужно попросить кого-то что-то сделать. Если вам откажут, то пусть обоснуют, почему ваша просьба не понравилась. И постепенно вы сможете выработать хорошую технику мотивации.

Или же вы заметили, что всегда слишком концентрируетесь на информации, а не на человеке. Тогда создайте такое упражнение, в котором один партнер будет разыгрывать что-то перед другим, а тот должен это повторить. Есть много веселых игр, подобных этой, которые подходят для встреч с друзьями и вечеринок. Все эти игры помогают нам стать внимательными, а значит, сконцентрироваться на партнере.

Мне хотелось бы еще раз подчеркнуть, что групповая работа даст более успешные результаты, чем индивидуальная. Если у вас есть хоть какая-то возможность привлечь к игре членов семьи, друзей или знакомых – сделайте это! Или попытайтесь организовать на рабочем месте группу общения.

В конечном счете, коммуникация в повседневной жизни проходит с окружающими людьми. Разве можно удивляться тому, что лучшие успехи в обучении достигаются при работе с другими?

Тот факт, что вы дочитали до этого места, уже говорит о вашей готовности начать практически заниматься вашим общением. А это само по себе – отличный фундамент для дальнейшего успеха!

Счастья вам и удачи!