Юмор на злободневные темы, актуальные для наших современников. Посмеемся вместе!
Сборник рассказов.
О смешном и не очень.
Бабий бунт.
Ох, и хорошая же у меня кума! С детства мы с ней дружим. И что бы там не говорили злые языки о женской дружбе, наша женская солидарность – великая сила.
Вот и хочу сейчас рассказать о том, как мы с ней воспитали наших мужиков. Конечно, Коля мой – хороший хозяин, муж любящий, но все же мой женский труд не ценит.
Только убрала я, помыла пол в коридоре – заявляется супруг – и на кухню прямо в обуви. Я возмущаюсь, скандальчик этакий устроила, а он мне
– В конце-концов, ты, Марина, выходная, дома сидишь, неужели тяжело лишний раз пол протереть? Я, например, сегодня пол дня с Ладой своей (это его машина) возился, а ты дома была.
–Что? Ты думаешь, так легко делать домашнюю работу? Я вот и борщ сварила, пирогов напекла, теперь уборку делаю…
–Это ты мне? Да ваш бабский труд самый легкий.
–Что?! Легкий? А ты сам попробуй убрать, постирать, приготовить – да еще после работы.
–Кто? Я? Да проще простого!
–Ну хорошо, вот увижу я, как ты справляешься. Отныне весь домашний труд будет на тебе, а я буду только ходить на работу.
–Хорошо, пусть будет так. По рукам?
–По рукам.
Вся в слезах, расстроенная, бегу к куме. Ирка тут же живет, через дорогу.
Видит меня в таком состоянии, усаживает за стол, наливает чай. Сергей, муж ее, тут же рядом сидит, вместе с нами лакомится вареньем.
Когда я, захлебываясь от плача, рассказала им про нашу с Колей ссору, то Сережа поддержал кума.
–Эх вы, бабы, счастья своего не знаете. Ирина тоже меня пилит, жалуется. Тяжело, видишь ли, ей.
–Эге, да я вижу, вы с кумом спелись! Вот смотри, и я взбунтуюсь, как Маринка – будешь сам тогда стирать свои штаны и куртки.
–Да обе бунтуйте на здоровье, сколько влезет. Слава Богу, есть стиральная машинка – сам уж справлюсь со стиркой.
Ударили тут по рукам уже Ирка с Сережей, и с этого дня началось наше с кумой первое в истории человечества Великое Бабье Восстание. Беспощадный бунт..
Еда на пару дней в холодильнике у нас была, и это укрепляло позиции Коли. Но уже через день он захотел борща.
И тут началось.
С планшетом я сидела на кухне и играла в энгри бердс и втихомолку злорадно наблюдала, как супруг в поисках продуктов, приправ и специй перерыл сначала всю кухню, а потом еще и погреб. Советоваться со мной или спрашивать что-то не позволяла ему мужская гордость
Я лишь раз остановила его – когда в самом начале он кастрюлю аж наполовину заполнил фасолью. Когда я подсказала ему, что варить ее надо не менее четырех часов, он побледнел.
Не знал, бедный, что для начала фасоль надо замочить.
Пришла ко мне Ирка. Сели мы с ней на кухне и с садистским удовольствием наблюдали, как трудится над приготовлением борща Коля. Пьем чай с печеньем, болтаем о своем, о девичьем.
Я твердо решила проучить мужа, поэтому ничего не сказала даже тогда, когда в кастрюлю он вылил половину литровой банки томатной пасты.
Естественно, есть такой борщ никто не стал. Я ходила по дому, не скрывая торжества, поддевала Колю
–Ты же сам видишь, дорогой, нет ничего проще, чем приготовить борщ.
Ирка пошла домой смотреть Малахова «Пусть говорят», а когда через пару часов пришла ко мне, то была вся в слезах.
Я кинулась было утешать ее, но быстро поняла, что слезы у нее от смеха. Она толком даже говорить не могла.
Стирая с лица слезы, икала.
Ты ппппредставляешь, Марина, захотелось Сергею супчика сварить. Ну взял он, зарезал курицу, ощипал и подпалил.
Положил в кастрюлю и сварил.
А выпотрошить – то забыл.
Тут не выдерживаю я, смеюсь и плачу вместе с Иркой.
А на следующий день кума приходит с работы – а на кухне сделан ремонт. Побелен потолок, наклеены новые обои.
И как только муж умудрился сделать все за пол дня?
Долго допытывалась она у Сергея, в чем дело, и наконец он признался.
Захотелось ему вареной сгущенки, он купил банку обычной и поставил на огонь.
Естественно, банка взорвалась, вся кухня была в сгущенке.
И чтобы скрыть следы преступления, Сергею пришлось сделать ремонт.
Посмеялись мы тут опять с кумой от души.
Неделя подходила к концу, забастовка наша бабья продолжалась.
В субботу мы с Иркой собрались в город пройтись по магазинам. У мужиков терпение на исходе, а тут Коля мне заявляет:
–Тоже мне хозяйки. Идите гулять, мы вот с кумом пирожков напечем к вашему возвращению.
Ты только рецептик дай.
Достала я тетрадь, показала ему рецепт, а сама с Иркой уехала в город.
День мы провели отлично. Прошлись по магазинам, пообедали в кафе, потом погуляли в парке. Прелесть!
Приехав домой, сразу же идем ко мне, направляемся на кухню.
Там дым коромыслом. Что-то воняет, что-то дымится.
–Надеюсь, Сергей не вздумает опять варить сгущенку – говорит Ирка.
–Да не должен. Опыт у него уже есть. – говорю я куме.
У нас на кухне – картина маслом. Коля с кумом суетятся, а самое главное – все в тесте. Стол, стул, пол… Его так много, а оно все лезет и лезет – непонятно откуда.
–Да что же это такое, мать вашу? – возмущаюсь я.
Оказывается, Коля взял мой рецепт. Нормы из 2 яиц и стакана муки показалось ему мало, и
он решил, что это порция только на 1 пирожок. Поэтому он поставил опару, удесятерив количество продуктов.
А через полчаса тесто полезло из кастрюли. Его перелили в таз, но вскоре и таза было мало.
В результате все ведра и миски в доме заняты были одним только тестом, а оно все прибывало и прибывало.
Все вчетвером мы взялись за выпечку и провозились у плиты до глубокой ночи.
Эти пироги были нашей с кумой полной и окончательной победой. Мужики признали наше превосходство в хозяйственных делах.
Стали ценить нас они, намного больше уважать женский труд.
И уже в жизни не пройдет мой Коля в обуви по чистому полу.
Деловые люди.
Сегодня уроки у сына в школе заканчивались после 16 часов и к этому времени я стояла под дверями его класса- ведь была вызвана запиской к классной руководительнице Серафиме Степановне.
Звонок с урока прозвенел, и старшеклассники гурьбой высыпали в коридор. Среди них и мой сынуля.
Ну ни пришей – ни пристегни. Румяные щеки раскраснелись, потные вихры торчат во все стороны. Заметил меня, подошел.
Прижала я сумку-папку крепче под мышкой, поправила сыну чуб.
– Ладно, Макс, иди домой, а мне с твоей классной дамой поговорить надо. Как ты говорил, ее зовут?
– Серафима Степановна, или бульдожка, или питбуль
Сынок, нехорошо так про взрослых- усмехнулась я и зашла в класс.
За столом восседала Она. Именно так, с большой буквы. Привет из старого доброго совка в самых страшных его проявлениях. Прическа- мочалка, золотые зубы, брылы щек как у бульдога- поняла, откуда кличка.
– Здравствуйте, вы классный руководитель 8 Б класса Серафима Степановна?
– Да, а вы кто?
Внимательный взгляд маленьких цепких глазок скользнул по мне. Не упустил ни единой детали- так смотреть могут только женщины. Они мигом просчитают, где и за сколько сделана укладка, куплена блузка, и настоящие ли брюлики в твоем колечке или фианиты.
– Вы меня вызывали, я мама Гринченко Максима. Видите ли, мой сын новенький. Мы с семьей недавно только переехали. Мужу дали новое назначение.
Я хотела спросить- может быть, мой Максим что- нибудь натворил?
Баба закончила меня разглядывать, и калькулятор в голове уже просчитал стоимость всего моего гардероба. Эх, а если бы я еще приехала бы на мужнем джипе- ее золотые зубы клацнули бы так, как акульи в фильме «челюсти».
– Ничего, не волнуйтесь, ваш Максим ведет себя вполне пристойно. Но с Вами мне надо решить один вопрос.
– Я Вас слушаю, Серафима Степановна.
– Видите ли, мы с родителями собираем деньги на ремонт класса, в фонд школы, на ре…
– Хорошо, я согласна. Сколько?
– Вы не дослушали. Еще надо поменять в классе парты и купить новые занавески, родители также помогают и скидываются на то, чтоб заасфальтировать дорожку в школьном дворе.
– Я понимаю. Сколько?
– А еще мы хотим разбить клумбы и посадить цветы, купить красивые орхидеи.
Одним словом, минут десять старая карга перечисляла все, столь жизненно необходимое: дорогие вазоны в классы и интерактивные доски, а также дубовые двери… Забыла вот только упомянуть о том, сколько денег осядет в ее собственном кармане.
Дошла очередь до себя, любимой. У нее скоро День рождения и хотелось бы сервизик кофейный, естественно, недешевый.
Я злюсь на то, что нечистый подбил меня сегодня так красиво нарядиться в новую кремовую блузку, костюмчик фирменный и туфельки из натуральной кожи, да и сумочка тоже немалых денег стоит.
Старая ведьма уже с самого начала просчитала стоимость вещей, одетых на меня. Ума ее убогого хватило понять, что нас можно доить.
Куда денешься- положение безвыходное.
Я предвидела такой итог нашей беседы, была к нему готова.
– Итак, сколько?
Глаз, полузакрытый кожей века, дернулся, как у ящерицы, углядевшей добычу.
– Три тысячи гривен.
Деваться некуда, сука старая. Твоя взяла. Но это только сейчас.
Я открываю свою дорогую сумку, вынимаю кошелек и достаю деньги, отсчитываю ей пачку стогривенных купюр. Маленькие свинячьи глазенки блестят от жадности, старческая лапка привычным движением берет денежку.
Все закончено. Я встаю и иду к выходу.
– Ну, Серафима Степановна, у вас есть номер моего телефона, и вы, если что, звоните
Она не видит, как я злорадно ухмыляюсь. Еще не вечер- ведь эта мымра не знает, кем я работаю.
Дело в том, что я- районный гинеколог. Классная руководительница сына не имеет понятия об этом- я повторяю, что мы с мужем переехали в этот город совсем недавно, и я только третий день как вышла на работу.
Прошло несколько дней. Забежав в регистратуру, чтобы отдать талоны, у своего кабинета я увидела именно ее- Серафиму Степановну.
Она меня не узнала- я была в белом накрахмаленном колпаке и в очках, волосы были гладко зачесаны.
Ну и пусть.
Медсестра Настенька включила в кабинете кварцевую лампу, и мы с ней ушли в подсобку выпить кофе.
– Можешь, Настюш, не спешить, все равно народу немного. Попробуй пирожок- я их вон сколько купила в булочной за углом.
– Ой, спасибо, Марина Алексеевна. А вы яблоком угощайтесь и сырками творожными.
– Спасибо, Настя, конечно, возьму.
Растянули мы с Настенькой наш законный перерыв, отвели душу, попили кофе с разными вкусностями.
– Зови страждущих, Настя.
Девушка выключила кварц, открыла кабинет и позвала пациенток.
Входит ненаглядная наша Серафима. Столько бабла гребет- уж могла бы купить нормальную кофту и туфли поприличнее.
– Я вас слушаю, Серафима Степановна. Вы меня не узнаете? Я мама Максима Гринченко, ваш районный гинеколог.
Повисла пауза, как в конце Ревизора. У бабы отваливается челюсть. Лицо сначала бледнеет, потом зеленеет.
– Что такое, уважаемая? Вам плохо? Я вас слушаю.
– Дело в том – училка уже справилась с собой – мне нужен осмотр для санкнижки.
– Понимаю, понимаю. Иначе вас до работы не допустят.
Давайте проходить осмотр. Вы набор смотровой купили?
– Да, конечно.
– Ну, замечательно. Только помимо этого потрудитесь, пожалуйста, внести средства в благотворительный фонд поликлиники, и не пожалейте на ремонт гинекологического кабинета. Кстати, нам не помешала бы новая мебель и шторы. На клочке бумажки я написала «3000 грн.» и улыбнулась, глядя ей прямо в глаза.
Дневник моей диеты.
Воскресенье.
Все, приняла окончательное и бесповоротное решение – надо худеть. На дверцу холодильника вешаю картинку с надписью «Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!»
Самый лучший день – понедельник. Ведь именно тогда мы бросаем курить, начинаем бегать по утрам.
Понедельник.
Вот обед, я сижу на работе. Коллеги пьют чай и кофе, жрут бутерброды с колбасой и сыром.
Танька – бухгалтер из соседнего отдела смачно жует торт Наполеон.
Сволочи!
Кусочек они кидают нашему офисному любимцу – коту Мурзику. Дважды, трижды сволочи!
Давлюсь кефиром, скрывая зависть и ненависть, смотрю на Мурзика. А колбаска – то какая… Домашняя, с чесночком и салом…
Вторник.
Второй день кефирных мучений. Холодильник – это от нечистого, кто его придумал.
Сидеть на диете надо на необитаемом острове, среди пальм и песчаных берегов. На пальмах – бананы и кокосы, в реке рыба.
Вот бы сейчас рыбки поесть – жареной или фаршированной… М-м, слюнки текут…
А холодильник урчит, и в этом урчании я слышу: там, в морозилке, есть пол-пачки пельменей.
Среда.
Купила сегодня весы, вооружаюсь ими и иду войной против холодильника.
За стройную талию! Ура!
Опять залп в стакан из пачки кефира. Наливаю и пью до дна. Господи, как уже надоел мне кефир.
Четверг.
Ночью не только спала, но и ела: передо мной проплывала курочка гриль и трубочки с кремом, картошечка с хрустящей корочкой. Завершила я все это пиршество куском шоколадки и проснулась.
Забыла похвастаться – весы уже показывают минус два кило.
Страдания не проходят бесследно – уже видны первые успехи. Потом отмечу победу: выпью бокал шампанского и закушу конфеткой. Шоколадной с орешками… Как хочется есть, на кефир уже смотреть не могу.
Пятница.
Верно говорила великая Раневская: жрать можно что угодно, но только перед зеркалом и раздетой.
Сегодня результат – минус два с половиной кило. Ура!
Суббота.
Сегодня выходной, решила прогуляться.
Сейчас всюду и везде меня преследуют запахи еды.
У метро пахнет шаурма, из Макдоналдса тянет картошкой фри.
Раньше снилось мне все, что угодно, а теперь только еда. А во сне я ем, жру, объедаюсь.
Воскресенье.
Я осталась дома – решила никуда не ходить. Только клацнула пультом – как увидела кулинарное шоу. Ведущие подбадривают участников, рекламируют продукты.
Итоги недели – минус три кило.
Понедельник.
Ура! Неделя танталовых мук закончилась.
И уж сейчас я оторвалась по полной.
Была и двойная порция борща в кафе, потом много жареной домашней колбасы.
Вечером же – жареная картошка с салом и пирожное с кремом.
Уф! Все! После ужина упала на диван, уже не в силах пошевелиться.
Вторник.
Встала на весы.
О. ужас!
Было минус три килограмма, стало плюс пять.
И зачем я худела?
Коллектив и как в нем уцелеть.
Ты пришла на новую работу, и, полная энтузиазма, берешься за дело. Надеешься, что здесь тебе будет комфортно, и отношения с коллегами будут хорошими.
Замечательно!
Но чтобы не было разочарований, прислушайся к моим советам.
1. С коллегами – ровные и приятельские отношения. Лучше строго разграничить такие понятия как интим, дружба и работа. И пусть они не соприкасаются, как в геометрии параллельные прямые. Дружба на работе крайне нежелательна, ведь переходит в категорию личных отношений. О служебном романе я тем более молчу: ведь если он сойдет на нет, то с работой придется распрощаться.
2. Советую помалкивать о своих личных и семейных делах. Ведь злоязычные коллеги могут
перекрутить все сказанное тобой, и сплетня пойдет гулять по всему городу. Это тебе надо? На мой взгляд, только последняя дура может выставлять фингал на всеобщее обозрение и жаловаться на мужа. А люди ведь бывают злыми, и порой очень любят перемывать косточки.
Правду говорит мудрость: если вы жалуетесь, то восьмидесяти процентам это не интересно, а остальные двадцать только посмеются.
3. Не принимай участия в обсуждении коллег, в сплетнях и грязных слухах. Это непорядочно и неумно. А ты можешь нажить врагов благодаря злому языку. Обсуждать, у кого пьет сын, у кого гуляет муж – это оставим дурам. А если ты умная – обсуждай моду и косметику, статьи в журналах, фильмы и книги.
4. Будь скромнее. Если ты за копеечную зарплату трудишься медсестрой, чтоб не сидеть дома и не выть от скуки при очень богатом муже, то ожерелье с бриллиантами и сапфирами не одевай на работу. Кроме того, в присутствии коллег не возмущайся по поводу дуры – домработницы. У нас не западный менталитет, и лучше не знать зависти. Иногда можно прибедняться.
5. Постарайся принять законы коллектива, в который ты пришла.
Это может быть участие в корпоративах, другие мероприятия.
Постарайся стать своей – и удачи тебе!
Урок вежливости от Петровны.
Мне 78 лет, зовут меня Анна, соседи и друзья по- простому кличут Петровной.
Живу я на Троещине в девятиэтажном доме. Нелегко приходится самой- сын и внук приходят помочь только на выходные, но я не жалуюсь.
Вот и на этот раз иду я из магазина, в руках полные продуктов сумки.
Как назло, в этот раз опять сломался лифт, и пришлось мне подниматься по черной лестнице.
Хорошо, хоть живу на третьем этаже.
На этот раз лестничная площадка была оккупирована гопниками. Они плевали семечки, бросали шелуху и окурки прямо на пол.
– О -па ча, Макс, Димон, гляньте – ка, бабуля идет… А давайте – ка ей поможем, а то сумки у нее тяжелые – так мы их переполовиним. А че – вон из сумки колбаска выглядывает и конфеты – а я, например, еще не обедал…
– Угу, Костян, будем типа тимуровцами – осклабился тот, кого звали Димоном и угрожающе стал у меня за спиной.
Я глазом не моргнула, только повернулась так, чтобы за спиной у меня была стена.
– Да что же вам, ребята, с меня взять – пенсия и та маленькая.
–Ой, мужики, я угораю – она надеется, что мы с нее еще что – то возьмем кроме пенсии…Га -га нет уж, бабуля, ты старенькая, и кроме денег, корявая, нам от тебя ничего не надо.
Опять смех.
Ох и крутит же на погоду суставы…
Подвигаюсь я к проходу между ними, разворачиваюсь, и со всего маху Димон получает молодецкий удар ногой в челюсть.
Отлетает к стенке, орет благим матом, потом ударяется попой о батарею и затихает.
Не дав опомниться, заламываю руки Костяну. Тот угрожающе подвис прямо над пролетом.
Глаза расширились от ужаса. Еще движение – и он полетит прямо вниз, ударяясь о перила.
На все это молча смотрит Макс. Бледный, как мел, он не спешит на помощь друзьям.
–И что же вы, внучки, так старость – то не уважаете! Знать надо – кто такая Петровна, мастер спорта, черный пояс по карате, заслуженный тренер. Вы, небось, в жизни никаким спортом, кроме литрбола, не занимались. И сколько поколений спортсменов воспитала я – не чета вам, хлюпикам и дрищарам.
Бери – ка, Максим, внучек, мои сумки и помоги мне, старой да немощной, до дверей их донести.
Максим уже отошел от шока, послушно взял торбы и поплелся за мной.
– Спасибо, родимый. Утешил бабушку, За это вам всем чай с конфетами сейчас будет. А заодно вот совок, веник, пакет для мусора – уберете за собой семечки и окурки. И впредь не шалите, уважайте старость.
Вредные советы для заклятой подруги.
Вокруг такого понятия, как женская дружба, ходит много мифов и даже анекдотов. А я хочу добавить еще один – советы для ненавистной подруги о том, как ей вести себя с парнем.
Будь абсолютно и полностью верна своему избраннику – и пусть преданность твоя граничит с собачьей и не оставляет места для сомнений и ревности у твоего мужчины.
Контролируй его жизнь, его времяпровождение, хобби и друзей. Ни в коем случае не позволяй ему посиделки с компанией в гараже или просмотр чемпионата по футболу. Ты и только ты должна полностью и всецело быть в его жизни. Ведь там нет места ни для рыбалки, ни для охоты. Не говоря уже о том, какая это глупость – разбирать старый хлам в гараже или чинить разбитую колымагу, которой больше лет, чем тебе.
Особый эффект дает критика и язвительные замечания в его адрес в присутствие друзей. Советую именно в этот момент мягко пожурить его за то, что громко храпит или разбрасывает грязные носки где попало. Его друзья будут особенно тебя уважать, если при них ты закатишь сцену и начнешь выяснять отношения.
Как можно чаще устраивай скандалы своему избраннику – можно и без повода – ведь придраться всегда есть к чему.
В ходе этих сцен внушай своему мужчине, что он – полное ничтожество, денег зарабатывать не умеет, да и вообще вряд ли чего-нибудь хорошего добьется в жизни. Ставь цель – перевоспитать его.
Под особым контролем должен быть его телефон. Обязательно изучай входящие и исходящие звонки, читай СМС. Главное – не забудь спросить, кто же такая Марина, которая звонила неделю назад. И даже если выяснится, что это секретарша шефа, которая уточняла данные квартального отчета по филиалам – еще один скандальчик не помешает в целях профилактики.
Если вы вместе не живете, то не лишним будет понаблюдать за ним и его жильем – интересно, а чем же он занимается в те вечера, когда вы не вместе?
Как можно больше планов строй насчет вашего совместного будущего. Выясни, хочет ли он детей, если да, то кого – девочку или мальчика. Можно даже подобрать имена для ваших будущих внуков.
И одно из самых главных условий – как можно скорее и активней тащи его в ЗАГС. Ни в коем случае не позволяй ему, как в той песне, съесть свой паспорт – ведь, в конце концов, ваша общая цель – семья, дети и любовь до гроба…
А если уж ты сделала все вышеперечисленное, а твой мужчина от тебя не сбежал до сих пор – значит, можно тебя поздравить.
Ведь он действительно тебя любит.
,