Что-то о жизни. Немного сомнений и размышлений. Каждый ощущал пустоту внутри и каждый смотря в глубь себя чувствовал, как засасывает бездна, в которую так долго смотришь…
Никогда не знаешь, что ждет тебя в жизни и что делать, когда тебя не понимают, тоже не знаешь.
Ответ на это вопрос я сама толком и не нашла. Столько всего случалось в моей жизни и почти всегда мне приходилось идти в интернет или к совершенно незнакомым мне людям, чтобы получить хоть какую-то поддержку.
Самое странное и обидное, когда тебя не понимает семья, а в особенности мама. Она не то чтобы не понимает, она просто не хочет видеть и слышать твои проблемы, всегда толкая тебя в бездну, которая с каждым разом пожирает тебя все больше и больше.
Моя мама – детский психолог и я очень часто слышу какая она крутая и как сильно мне повезло. Просто все эти люди видели ее в лучшем случае пару часов, а не жили с ней все время.
Да, мне 18 и многие сейчас подумают: "Да какие проблемы могут у тебя вообще быть?", "Что с тобой не так?" или же "Ты сейчас в таком возрасте, когда кажется что весь мир против тебя".
Может быть оно и так, но знаете столько людей, слышавших далеко не полную историю моей жизни, не понимают почему реакция моих родителей на самые банальные просьбы доходит до абсурда.
Еще у меня есть старшая сестра и я безумно ее люблю и ценю все то, что она для меня делает, но мне кажется, что на ее фоне я как лишняя часть этой семьи. От тебя постоянно требуют чего-то нереального опираясь на то, что она смогла, а ты что не можешь?!
Вот и сейчас мне кажется, что женщина, воспитывающая меня все эти годы, на подсознательном уровне сравнивает нас и может быть желает мне чего-то лучшего, но пока все это выглядит как требования и терзания.
Все время, пока все дети нормально проводили время с друзьями и гуляли по улицам города, я сидела дома и мне всегда было очень неудобно что-то придумывать, чтобы люди не обижались и не отворачивались от меня, когда меня звали гулять, в гости или на праздники.
Знаете, мне до сих пор неудобно перед людьми и я не знаю как это побороть. Я не могу сказать, что у меня дела и не чувствовать обиду или внутреннюю неприязнь к себе после этих слов. В этом плане общение в интернете реально спасает, ведь человек не знает тебя, твоих проблем вы просто общаетесь и это хоть как-то спасает тебя морально.
Со мной случалось много всего, но ничего так сильно не бьет по психике, как экзамены, особенно если это первые серьезные экзамены в жизни. Да, мы будем говорить именно о ЕГЭ и ОГЭ. Ничего нового я вам не скажу, все проходили через это, но у всех этот этап жизни прошел по разному. Кто-то был окутан поддержкой и любовью, а кто-то сидел с репетиторами и спал в обнимку со справочными материалами.
И да, мне немного повезло ОГЭ я не писала, но этап подготовки к нему был не самый лучший в моей жизни. Именно тогда я первый раз ушла из дома и в мою голову пришла мысль о необходимости какой-либо работы и съемного жилья. А сейчас представьте, ребенок 15 – 16 лет реально понял, что ему пора валить из дома. Многие уходят в 16 работают, а дальше становятся успешными, но в нашей семье такое было не принято.
Конец десятого класса, я устроилась на работу. Сколько было негодования по этому поводу. Жаль я не смогла работать весь год, пришлось уволиться и быть "как все нормальные дети".
Начало одиннадцатого класса, сколько надежды было в глазах всей семь, стоявшей на линейке 01.09.2021 года и почти ни одна из них так и не осуществилась. Весь год был напряжённый. Конфликт на конфликте. Ты уже не любимый ребенок, а свинья неблагодарная ни на что не способная, а самый крутой аргумент – замуж выйдешь и делай все, что твоей душе угодно, а сейчас ты ничего не добилась в жизни.
Вот так с полным ощущением того, что я позор семьи прошел еще один год. Теперь каждый раз, когда меня зовут гулять следом идет вопрос: "У тебя все хорошо, мы сегодня нормально гуляем или ты опять раньше всех уйдешь?"
Сейчас будет самое интересное. Я сдавала не самые простые предметы и один из них, такой как профильная математика, я не сдала. Если бы вы услышали все то, что было сказано в мой адрес, вам бы стало дурно, но самым обидным было то, что перед днем пересдачи был выпускной. Вот после выпускного эту бомбу замедленного действия разорвало. Никогда не думала, что мама – психолог это на столько хреново.
Знаете иногда, когда мне совсем тяжело и я не могу никому ничего рассказать, потому что не хочу грузить людей своими проблемами или же сил на разговоры уже нет, даже музыка перестает спасать, я ухожу в себя. Это конечно не решение проблемы, но когда с тобой даже не хотят просто поговорить или выслушать, сложно сделать что-то еще. Временами я настолько сильно ухожу в себя, что могу не замечать самых банальных вещей или же ты теряешь вещь, лежащую перед твоим носом. Сложно описать это состояние, ведь даже диалог внутри своей головы не получается сделать конструктивным, там просто обрывки фраз или тупых песен.
Сейчас июль месяц. Время жаркой погоды, гулянок. Вроде как ты сейчас полностью свободен, но нет. Всем так тяжело и больно из-за тебя и всего, абсолютно всего, что ты делаешь. А ты зараза такая еще и гулять ходишь и ни о чем не думаешь. Все страдают, а ты неблагодарное отродье радуешься жизни. Смешно, в такие моменты появляются мысли: " А зачем я вообще появился на этот свет?", "Почему я не могу выйти погулять и хоть раз ни о чем и ни о ком не думать?"
Сейчас, перечитывая все это я понимаю, как мало я могу сказать. Сколько эмоций во мне умирает и порождает отторжение и пофигизм. Наверное, с этой небольшой истории начнется что-то типо дневника. Не подумайте, хорошее тоже было и было немало, но сейчас мне почему-то захотелось начать не с приятной сказки о хорошей жизни, а с чего-то более реального…