Известно вам, многоопытный читатель, что ты живёшь в эпоху гермафуко-педерастичной трансгендерной толерантности, в эпоху дураков, тотального невежества. Такой деградации не знало ещё человечество, хамства…

Лучезарный читатель, не обратил ли ты своё внимание на брюзжание толерантистов по поводу существования в стране недостойной существования двух монстров, Деда Мороза и Снегурочки?

Если не обратил, значит беспечен, простофиля и обормот!

Но запад не дремлет и спешит тебе помочь.

Ест на западе Еврокомиссия, которая постоянно бдит, строго следует заветам американской демократии, сокр., АД. Так вот, собравшись в кулуарах еврокомиссанцы модифицировать этих двух монстров, Дида Мороза и Снегурочку. Был нанят стойкий приверженец Ада некий Тарас Сапига, творец памятника Шушкевичу, для реализации еврокомиссии.

Взялся этот нацист за дело с радостью. У дида Мороза была отрезана борода и усы. Затем был удалён пенис вставлен в Снегурочку. Сапига не поленился съездить в страну-профурсетку Польшу и привёз оттуда отставного высоко сидевшего чиновника, большого специалиста по яйцам, вручил ему деревянный молоток Столтенберга и предоставил ему возможность разбить яйца у Дида. Что тот и сделал. Далее Сапига соединил вместе и предъявил гибрид еврокомиссии. Еврокомиссанцы наперебой хвалили работу, но решились только послать изделие на утверждение представителя Ада. Таким образом найти недостатки у Двуликого Ануса…Простите, возможно, Януса… Ну не помню точно!

Налюбовавшись работой профурсеточного польского бывшего высокого сидевшего, жаль, что не на нарах, чина выявил ещё следующие недостатки. Велел шубу и другие аксессуары заменить на двустороннюю вышиванку, а также надеть четырёхногие шаровары, а также повесить табличку «Добро пожаловать АД!», то есть в Американскую Демократию. После устранения всех недостатков выпустить его на ёлочный праздник. Детишки, особенно их родители, будут в восторге. Как говорится, весело. Весело встретим 2022 Новый год!

Наконец, еврокомиссанцы поздравили великую поэтессу, ну ту, что «русские с русскими никогда не будут братьями», дала гениальное название изделию. ДИДУРЫЧКО… Не ДидУрочко, ДидурЫчко.

Когда дело было сделано и в Брюсселе возникло непредвиденное затруднение. Дело в том, что в зоне толерантности употреблялся Санта Клауз. Англосаксы назвали его Клозетто. Так вот этого Клозетто легко проникал к малышу через трубу камина, оставлял подарок и вылетал через трубу к другому милому созданию. Ну вот с Дидурычко в зоне Ада вышеописанный манёвр не получился. В гибриде вес Дидурычко составлял примерно 100-120 килограммов. Плюс габариты. Через каминную трубу к малышу Дидурычко лезть не хотел. Разумеется, олигарх типа Коломойского легко мог устранить это небольшое препятствие. Он спокойно покупал трубу, оставшуюся после завершения работ по северному потоку и приладить к своему камину. Дидурычку через такую трубу легко доберётся у олигаршоку с подарочным набором. Ну а православным остаётся уповать на чудо.

На территории Незалежной чудеса творили сами жители. Например, к нацистам через трубу пролезал очучилованный Бандера. При жизни он был коротышкой, так что его можно изготавливать один к одному.

С Новым Годом!

Сакуров, кинорежиссёр,

Куда-то не туда попёр….

Хоть хочешь истину познать,

Сакурова спроси опять

И поступи наоборот, поскольку он домашний крот.

Уж лучше был бы идиот, в психушке встал бы на учёт.

Не патриот, жадюга, шут.

Он чёрт, когда не подают.

Еврокомиссия, совесть американской демократии(АД) и оплот толерантности объявила бабу Ягу персонажем нон грата. Чем же не угодила это почтенная особа западной цивилизации (ЗЦ). То, что АД не принял её уже вселяет надежду, а вот почему думцы набросились на безобидную бабушку, то это сразу не понять.

Будем искать этому феномену объяснения.

У нас все от мала до велика знают. Где по сей день обитает эта почтенная дама. Верно! В дремучем лесу. Но каков он, этот лес? Лет тридцать тому назад были рассекречены записки русского офицера, путешественника, исследователя Африки, убитого по приказу дикарей в начале прошлого столетия. Вот, что он писал о дремучем лесе.

      В том лесу белесоватые стволы

      Выступали неожиданно из тьмы.

      Из земли за корнем корень выходил

      Словно руки обитатели могил…

Жутковато, не правда ли7 кстати, по-настоящему Африка открылась европейцам только во второй половине позапрошлого столетия. Это была заслуга путешественника Стэнли.

А вот что писал другой поэт, мыслитель, писатель, русский дворянин, камер-юнкер, убитый западгастролёром.

      Там на невиданных дорожках

Следы невиданных зверей.

Избушка там на курьих ножках

Стоит без окон т дверей…

Там ступа с бабою Ягой

Идёт, бредёт сама собой

Забравшись так далеко в дремучий лес, поэт произнес:

«Там русский дух, там Русью пахнет»

Уместно будет сказать, что поэт был убит дважды. Потомок убийцы из шмайсера обстрелял памятник.

Следует обратить внимание на описание избушки, «без окон, без дверей». Поэт, увидев пейзаж, растерялся и забыл про заклинание: «Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!». Избушка бы повернулась и показала бы ему и дверь, и окошко. Дело в том. Что баба Яга не могла войти во внутрь       через трубу вместе со ступой. Архиархитектор, который возвёл это здание был профессионал и хорошо знал своё дело. Да древнее заклинание до сих пор сохраняет свою силу. Вот, например, если Байден скажет Латвии, повернись ко мне задом…разве не исполнит?

Мы привыкли к тому, что в дремучем лесу всегда только лето. Но это клевета. Русская зима царила там. Вы спросите какого было коротким тёмным вечером почтенной старушке, когда

Вдруг соломой зашуршит,

То как путник запоздалый

К ней в окошко постучит.

Ещё хочу подчеркнуть, Баба Яга не ведьма, на метле не летает, на Лысой горе никогда не была, вонючего козла под хвост не целовала.

Нынешнему поколению светлого будущего не обещаю. Читайте книги, а не «Записки старого дурака». Старайтесь повысить вновь уровень минималки до уровня старшего поколения.

А теперь самое приятное. Знакомы вам вот эти имена: Горбунов, Никитин, Надсон, Козлов, Надеждин, Боборыкин, Забелин, К.Р., Чн, Котляровский, Уулков, Ростопчина, Бабель, Энгельгардт, Фет, Помяловский, Пущин, Ершов, Лесков, Мамин-Себеряк, Языков, Полежаев, Аксаков, Гончаров, Давыдов… и в придачу Сомов, Барков, Арцыбашев.

Не стыдно?

Заголовок фэйк. На самом деле его вернули, слегка поднажав. А ведь он клянчил, канючил, скулили, умолял оставить его там на западных куличах. Вы спрашиваете, кто это он? Да, тот, что родился в захолустной Бутыне Люберецкого уезда подмосковной губернии. После школы учился в Лумумбийском университете дружбы народов и выставился оттуда в чине юриста. Затем подлог. Стажировался у самого себя и выдал удостоверение адвоката сам себе. А ты, читатель, можешь так? Позднее Иллиной-стажировка. Нигде никогда не работал. Нет, нет, не так! Какой пассаж! Работал, работал! Да простит господь меня пред взяточника! Нельзя ко всему относится предвзято и да снимет с меня это грех!. Как же, работал подручным у взяточника-губернатора Н. Белых и заработал аж два условных.

Какая публика встречала этого возвращенства! Уму непостижимо! Впечатление – бывшие зеки. Не может русский человек хотеть видеть правителем страны холуя западных спецслужб! Менталитет не тот. Судите сами. Вот стоит встречает человека подобие напоминающего не то священника, не то расстригу, не то католика-раскольника, адская смесь! И нате вам: «Слава Украине!» слышен ответ прохожего: «Вечная слава, аминь!» Тыква его человек подобия позеленела, выпучились свинячьи глазки а-ля Порошенко, а всё существо трансформировалось в чмо (человек модифицированную обезьяну). Окружающие услышали брань на жаргоне, смеси малороссийского говора с уголовной лексикой, сиречь на украинской мове. Прохожий посчитал отвечать на мову моветоном и быстро удалился по своим делам.

Собрался в студии ТВ умный коллективчик и решил обсудить простой вопрос установления Дзержинского на Лубянке. Спорили. В ход пошли самые мощные запасы извилин. И что? Накал страстей, перегрев мозговых футляров результата не дал. А ведь собрались не либералы. Что это? И так, скажу, будет всегда, поскольку каждый прав, каждый сам в себе.

Пора мыслить другими категориями. Страна – народ – традиции. Все государства следуют этим правилам. Все страны и народы восстанавливают свою историю. Все разрушенное злыми стихиями реанимируют. Вулканы, штормы, землетрясения, революции, войны, глупость чиновников часто обрушиваются на людей, всё разрушая. Противодействовать этим бедам люди не могут, а это загасит реанимация.

В нашей стране мы залатали Кремль, починили часы ее Спасской башне. Восстановили Иверские, построили снова храм Христа, восстановили Петергоф, Гатчину…. Польша заново построила Королевский замок в Варшаве. В Париже будет восстановлен Нотр-Дам. Французам пришлось снова положить останки своих королей. Они в Сен-Дени. В Сирии собирают даже пыль прошлого, чтобы всё сохранить.

Так что делать с Феликсом? Подскажите? Изволим соответствовать!

Есть и у меня предложение. Поставить памятник жертвам убиенных революций 17-го года. Пусть этим займутся лучшие скульпторы и архитекторы. Место на Лубянке перед Политехническим музеем. Хотелось бы видеть скорбящую женщину-богиню. Она рожала всех тех, кого убили. Феликса поставьте на место. У памятника появятся цветы, а вот у второго…не уверен.

Позвольте полюбопытствовать, что за гибрид к нам был доставлен в столицу? После трёх падений в кому этот комик должен был претерпеть изменения несовместимые с пребыванием в разумной среде. Следует обследовать этого питекоцефал. Судите сами, в Шарите после экзорцизма, изгнания БОВ «Новичок», был направлен в военный госпиталь, где, наверняка ему вправили мозг. Затем фанфары, медные трубы, санаторное, под присмотром спец врачей лечение. Атропиновые клизмы, внедрение микрочипсов…. Денег не жалели. После такой «терапии» даже здоровый человек свихнулся бы. И вот это чучело привезли в столицу! По сути камикадзе. А теперь внемлите мне. Этот фраебарон начал оскорблять всех нас находясь под строгим присмотром четырнадцати иностранных дипломатов.

Кулаки шуйцы и десницы у стариков не находили себе покоя. Окажись рядом чеченец этот питекоцефал превратился в неподвижное дерьмо ни калмык, ни еврей, ни всякий всяк сушей на земле Российской живёт страна не стерпел бы такого отношения с большим трудом.

Два государственных гопника ввергли страну в пучину бесправия и нищеты, уничтожили все завоевания и достижения послевоенного периода.

Это к нам пришёл Запад. Последняя кошмарная революция унесла 15-18 миллионов жизней.

Из западной части Европы пришло хорошее и плохое, плохого намного больше. Революция, марксизм, фашизм, нацизм, махровый либерализм, криминал, безбожие (атеизм)… войны, наконец.

Полистайте историю западной части Европы. Инквизиция, войны, (столетняя, две тридцатилетние), две Варфоломеевские ночи (Париж, Магдебург), чума, педикулёз вплоть до 19 столетия. Жуткие казни, отсечение голов. Людовик 16-й усовершенствовал нож! Именно этот ультрасовременный нож отрубил голову рационализатору и его супругу. Спасительницу Франции Жанну Д’Арк сожгли живьём. Спасительницу Англии (будь она трижды проклята!) изнасиловали и убили. Затем поставили ей памятник. В Англии же вошло в привычку отсекать головы королям и королевам, герцогам и баронам. Ухитрились отсечь голову даже Томасу Мору.

И вот потомки зловонной, тлетворной, политической клоаки взялись учить нас, благородных россов, многонациональную, веротерпимую Россию!!! С их-то менталитетом, да с суконным рылом лезть в наши дела. Что будут учить как убивать коренных жителей Америки, рабовладельчеству, прогулкам с ружьём по Индии, Африке?

Эй, задний двор Европы. Засуньте вашу демократию в задницу!

Полноте, господа! Посмотрите, чем вы живете. В Риге есть музей пыток, в Амстердаме прямо перед памятником Вильгельмине находится «Комната ужасов» с магазином, торгующим останками. В Праге вы найдёте тоже самое, там же есть памятник антисанитарии, Чумной столб. Посмотреть на графа Дракулу. Поезжайте в Румынию. Там вас ждут. И так по всей Европе! Замки, крепости.

В Европе жили и простые люди, инженеры, архитекторы, зодчие, рабочие, художники…. Как всё это уживалось, понять трудно! Просто, видимо. Жизнь сильнее смерти.

А теперь про нас.

Недовольные своей жизнью были, есть и будут. Так есть во всём мире. Обсчитали, обманули, сосед занял твою парковку, к тому же он бугай, ты слабак. Потекла крыша дома твоего, обругал сосед-хулиган. Да чего не бывает…. В России, однако свои проблемы никогда, и никто не решал на площадях. Это типичная «европейская ценность». Искать справедливость следует в суде. Однако, раз западная зараза изгадила наши устои, нравы, обычаи, тогда надо найти выход. Как это делается у варваров на Западе? Очень просто. Гайд-парки. Например, в Амстердаме есть достаточно большая площадь перед замком Короля. Транспорт по этой площади не ходит. Справа, если повернутся лицом по краешку бегает трамвай. На этой площади каждый день кто-то горланит, паясничает и выделывает такие финтифлюти, что становится не по себе. Собирается народ. Достаточно безразличен. Я видел группы, в которых, видимо, обсуждались свои дела.

Последуем примеру. В городах всегда можно найти такие места, где без всякого разрешения властей можно базарить, пока язык не отвалится. В толпу внедрять дружинников, в каких-то случаях «переодетых». Драки и прочие беспутства должна улаживать полиция, неизвестно откуда взявшаяся.

Прошло немного времени и вскоре наших генетических врагов стали появляться между фэйками нечто, напоминающее разочарования, а то и правду. Устав поливать нас фэйкалиями и подсчитав глупо потраченные доллары решились попенять хозяину: «Может быть зря старались?» Грустно признаваться в своих ошибках. Нахулиганили и вот что получилось!

Что же заставили «стесняться»? Звук! Да, да, звук. Вот такой: «Пшшшик», затем «Хлоп!» их протеже сдулся на суде. Питекоцефал выпустил наружу зловонный дух долларовых этикеток.

«Пекунмя нон олет», ворчали когда-то римляне. Я же утверждаю, воняет. В частности, усли засунуть во что-тог непотребное, то… судите сами. Дипработники, присматривающие, как им казалось, за нашим судом, когда завоняло, быстро, заткнув носы, удалились.

Пахнут, «олет», грязные деньги, да ещё как!

Американцы, вслед за римлянами, тоже верят в это. Ну это и понятно почему. «Меа старкес нон олет» – Своё говно не пахнет.

«Доллар дазнт стинк этол!» но нашему ЦРУшному «оппозиционеру» от этого не легче. Он теперь просто вонючая тряпка. Но мы милосердны. Сдувшегося питекоцефала можно наполнить пухом и пером, сделав из него таким образом политчучело. Не пропадать же добру. Чучело можно перед воротами балаганов, ярмарок, распродаж, базаров….

«Сик транзит глория мунди», любили повторять древние римляне. В скрижалях истории питекоцефал останется лишь запятой.

ППкР

Не пора ли наказывать «трибалтийские вымираты» вечно проституирующую Польшу не только презрением, но и другими способами. Россия прежде всего!

Dollar doesn’t stink at all             Доллар вообще не воняет

Pecuniq non olet                        Деньги не пахнут

Sic transit Gloria mundi                  Так проходит земная слава

Mea starkers non olet                   Своё говно не пахнет

Глава 1

Дератизация

Прилетели в Израиль. Сели в Бен Гурионе. Электричкой добрались до Хайфы. Там учится мой внук. Какое небо голубое! Мы не сторонники большого зноя. Так его таки еще и нет. Лето! Море, воздух и среда всем понравится всегда. В этой фразе ключевое слово «всем». Дело в том, что на земле и в воде и на суше, обитают все кому не лень. И вот медузы пришли к выводу, что наступило их время. Ну, с медузами не поспоришь. Они хорошо знают свое дело.

Поскольку медузы это не подданные Махмуда Аббаса, то израильтяне считают, что всем хватит место под солнцем. Однако, мы сначала подумали, если будут медузы, мы поспорим и поборемся с ними, затем ретировались в кафе. И вот что произошло в недрах этого заведения.

Кафе и ресторан – это аппендикс гостиницы, а она стоит прямо на пляже рядом с бонвиванами. Которые валяются тут же на этом пляже. Кафе без окон и дверей. От солнца всех кушающих защищают тенты. Столы повёрнуты под углом 45 градусов почти вплотную и сдвинуты. Никто ни кому не сидит спина к спине. Близко сидящие видят друг друга в профиль. Достаточно слегка повернуть кочан и уже можно спорить.

Моё семейство, сказав несколько банальных слов медузам, пришли в кафе. Ах, какой ты нетерпеливый. Читатель! Так и слышу: «Дальше-то что? При чём здесь дератизация? Неужели крысы водятся в этом кафе?»

Терпение, читатель. Всё расскажу. И про крыс в кафе и много ещё интересного.

Мой внук, имея огромный опыт в таких случаях, быстро нашёл освободившейся столик и занял его. Расселись и стали ждать. Наконец к нам вылавировал гарсон. Ну, как, читатель, удалось выговорить предыдущее словечко? Да, велик и могуч наш язык, не то что иврит!

Гарсон приступил к своим обязанностям. Меню пестрило разнообразностями, толкая нас в ушедший навсегда в социализм: «Ешь, потей – работай, мёрзни». И мы не ударили в грязь лицом.

Но между тем за соседним столом, используя русский язык, стали шуметь. Один из них мне показался знакомым. Разболтанный голос был громким, нахальным, слова доставались прямо из желудка. Я посмотрел на обладателя божьего дара и воскликнул: «Максим Галкин!» тот тоже посмотрел на меня. Это было лицо-афиша: «О меня знают даже в Израиле!» Но я продолжил держать речь: «Вот куда вас, сударь, занесло!» Неужели покой угрожал карману? В миг хорошая мина исчезла. Новая мина мне ответила.

Однако, если вы думаете, что это был искромётный юмор, острое словцо, веселая шутка с намёком, цитата из Сократа, то знайте, что вы плохо знаете юмористов. Отсутствие выученного текста делает их просто пошляками. Вот его ответ: «Старый дурак!» вся группа сразу удалилась.

Такая реакция на мою безобидную шутку свидетельствовала о том, что дератизация идёт полным ходом. Однако. Мы смутило желания Максима Александровича смотаться в Израиль. Почему не в ФРГ, где можно было навестить могилу Бандеры? Почему не в Польшу на Волынь? А то сигануть, как Чубайс прямо в Лондон. Его бы охотно с распростертыми объятиями приняла Юрмала. Где-то в Европе болтается бездельник Макаревич. чем плохой пример? Трудно там пока некоторым олигархам. Вот у Фридмана, после того как опечатали его авуары, не осталось денег на туалетную бумагу. Приходится решать эту проблему в лучших традициях Англии, использовать клочок бумаги, the scrap of paper, то есть срывать афиши, халявную рекламу…

Однако, я призадумался. Давайте, читатель, попытаем вашу догадливость. Прочитайте внимательно подлинные фамилии людей, о которых я слышал или даже знал лично.

Рашкин, бывший депутат от КПРФ, уголовник, три года условно, 30 тысяч штрафа. Константин Райкин, неизвестно чем занимается, препротивная безличность.

Ну так как? Поскребите затылок! Ну, наконец-то! Райкин, Галкин, Хайкин…

Глава 2

– Марычка! Марычка-а! Где ты хаваешься, вражьи очи!

– Да тута я! Чого кричишь!

– Тю! Твоего нациста вздрючили! Неживой в бурьяне лежит. Трошки задрав. Хотел тикать, вин задержавси…

Услышав такое, Марычка прямиком в степь. Еле разыскала среди таких же. Лежит, бисов сын, похорошел. Рядом валяется джавелин, томагавк, киляка. Заплакала Марычка горькими слезами. Слёзы капали прямо на джавелин. Копьё, в переводе с украинского, копьё. Погоревала Марычка, погоревала, когда увидела. Что стали убирать трупы, решила: «Хватит! Надо начинать демилитаризацию!». Забрала она эту джавелину, томагавку, киляку и подалась до дому, до хаты. На джавелин насадила метлу, томагавк сгодился для заготовки дров на зиму, поскольку дешёвый, агрессивный и грязный русский газ не обещали в этом году. Что касается киляки, то она была очень кстати. Дело в том, что её дурень 9 лет изучал джавелин, времени для точки кухонных ножей у него не было. Киляку Маричка стала использовать для приготовления борща, для нарезания сала…

У Марычки трое детей. Она мать. По статусу все женщины богини. Женщина всегда права. Счастливыми или нет её могут сделать только мужчины. Когда совершается преступление безнравственные французы всё валят на женщин. Вспомните вопли. «Шерше ля фам, шерше ля фам!» Нет уж. Следует искать подлеца. «Шереше ля гарсон!» Он должен сидеть, лежать, висеть за то, что произошло… даже если по УК он чистенький.

Женщина самое удачной творение божье. Судите сами, ребро – это вполне осязаемое естество, из которого можно сделать вполне приличное существо. А вот из мусора слепился Адам. И вот смотрите, в теле женщины есть место для ребёнка, а вот в мужчине такое же по объёму место занимает бурдюк.

У Марычки трое детей. Старшая Оксанка, настоящая южнорусская красавица, смотрит исподлобья, упрямая, настоящий потомок казаков. Самый младший парубок постоянно что-то мастерит. Парень постарше философ, закопался в книжках. Храни их всех Бог!

Читатель, если ты умный, а ты умный, то скорее понимаешь, чем не понимаешь, что нужна демилитаризация, что поможет Богу реализовать задуманное.

С чего начинать? Начнём с Зеленского. Он не дурак в отличие от маразматика Байдена. Он знает, что не будет избран на второй срок, значит надо менять хозяина. Нацистко-американское террористическое объединение, сиречь НАТО, ему не помощник.

Уже сейчас Зеленский мартышка на троне, а после развала ему надо делать ноги ибо народу украинскому, нацистам пацифистам, служанкам, пахарям, гордопанам….надо будет отдавать долги. Спасение в полном развале. Вся Украина будет покрыта Народными Республиками. Если же Западная часть заикнётся: что она и есть Украина, то к запопам выстроится очередь кредиторов. Так что Зеленскому не раз шепнёт «Мерси боку!» Кого Бог захочет наказать…

      Меняй давай тупоголовы,

      Свой меч скорей на орала,

      И счастье будет тебе снова,

      И будет борщ, горилка, сало.

Лето возвращается. Год 2022 и не думает сопротивляться. Лето нам нужно, нате, получите! И мы, следуя традициям, Газдрубал и Бенедикт, идущие погреться на солнышке, тебя приветствуют. Что должно зазеленеть, зазеленело. Лавочку, на которой мы сидим осаждают голуби. Мы их кормим. Праздношатающихся почти нет. Всё нюхающие собачки есть. Кроме нас ничего себе интересного нет. Однако, постойте! Кто это?

– Павел! Камо грядеши, блудный овен?

Господи. Как он поблёк. Куда запропастилась прыть, наглость, простая человеческая настырность?

– Какое тебе дело? – был вежливый ответ.

– Я не вижу Петра. Где он мутит воду?

– В тюряге он.

– Что он там забыл?

– Спёр какую-то инкунабулу.

– Что ещё за инкунабула?

– Да, записки какого-то дурака.

– Давно не попадалась мне на глаза Агрипина, человек-гора, Куинбус Флестрин. Как живёт поживает?

– Нету её больше. Вирус.

– Боже мой, Боже мой! Как всё изменилось всего за год!

– Ладно, бывай.

– Дорогу в Рай одолеет идущий. Из Ада никто ещё не возвращался. Значит там не так уж плохо. Ешь, что есть, если есть что есть. С такими напутствиями Павел пошёл искать своё место в своей жизни.

Пуп Земли 2 переживает сейчас не лучшие времена. Здесь кипят нешуточные политические страсти. Это был ящик Пандоры. Теперь здесь тихо. Сейчас важны процессы, имеющие место быть на Окраине России. Там полным ходом идёт декоммунизация, так называемой Украини. После 1917 года большевики наприсоединяли много русских областей. Пришло время навести порядок. Некое неопределённое ничто, такое часто встречается в театральной среде, выставило на показ кинострепню хулиганскую киностряпы «Жена чайкпыфурер». Нагадив, этот антропитек сбежал на запад. Там на заднем дворе России таких принимают. После мировой войны Европа Шекспиров, Шиллеров…. Умерла. Это теперь унитаз США. Отхожее место. Сюда теперь стекаются все нечистоты. Туда захотелось слить, предварительно нацизировав, и Новороссию и Малороссию и Белорусь.

Все эти антропоморфные существа медленно и непрерывно перемещаются в тюрьмы или туда… а там он исчезают , даже, если сохранилась метка. Ту-ка скажите кто такой Калугин? Смелее, смелее! Предатель. Мазепа. Читатель! Читатель! Да проснись же, наконец! Глянь-ка, кто это ещё попал в клоаку забвения? Ба! Да это же Литвин! Кирилл Семёнович, 52 года, холост, режиссёр, хулиган-авантюрист. Я как-то тиснул стишок про него в своих записках. Он упоминался там как Серебренников. Да, да, это он! Он самый. На это раз я его встретил в Париже.

Читатель, будучи высокого мнения о себе и безмерно уважающий себя, читая эти записки, заставляет такого как я, поверить, что деритизация прошла весьма успешно. Обратной ратизации, как известно, не бывает. 33 серебрянниковых не нужны уже там, не будут востребованы и здесь. Все эти Земфиры, Хаматовы, Гитаревичи, далее по списочку, были «спящие нацисты».

Дератизация, демилитаризация и денацизация Окраины Пророссийской империи в итоге приведут и к декоммунизация. Очень хочется в это поверить.

Сидя перед неумолкающим ТВ развесив уши, я поймал себя на мысли, что наказание божье есть непонимание. Что страна, читатель, умник давно идиоты. Страшное наказание, я вам скажу. Очнуться можно только уже лёжа в гробу, когда ничего уже изменить будет нельзя.

Процесс декоммунизация уже пошёл и его не на миг не остановишь. Российские паспорта выдаются в Херсоне, Мелитополе, Харькове. Надеюсь, что Одесса тоже не заставит себя ждать…

А вот что делать с идиотизацией??? Я смеюсь перед высокопочитаемым читателем, а вот, что иногда получается!

Значит так, сидим мы втроём на лавочке, об этом было уже упомянуто вначале. Тепло. Солнце не жалеет лучей. Закрыв глаза, я думал о возвышенном: «Скоро обед!». Однако, обстоятельства быстро вышибли дурь из головы. На нашу лавочку сел… с виду человек, лет70. Бенедикт почему-то перебрался на другую сторону, я спокойный, потому что он мудрый, Газдрубал слегка приподнял крылья и переступил с лапы на лапу.

– Где вы украли попугая? – донеслось до моих ушей.

– В Бразилии. Там их много, воруй – не хочу. Там живёт также много обезьян. Можно завести приятное знакомство.

Помолчали. Но я подозревать начал, что долго держать за зубами он не сможет. Что-то говорило, что не в радость ему солнечный денёк.

– Шутить изволите?

– Изволю.

– Ваш попугай умеет говорить?

– Лучше было бы, если умел молчать.

– Знаете, у меня жил попугай сравнительно недавно. Он умел говорить только слово «Дурак».

– С кем поведёшься….

– Лето, возможно, будет холодное, – пропустил он мою реплику мимо ушей.

– А что случилось с вашим попугаем? Неужели украли вашего Цицерона?

На лице моего собеседника навалилась печаль. Пропажа попугая глубоко запала в его душу. Он вздохнул и произнёс:

– На Кубани ест село, где жители сами себя съели. Сотни миллионов крестьян умерло тогда от голода…

– Неужели! Какой ужас.

Не обращая внимание на моё недоумение, он продолжил рисовать картину маслом, не жалея красок. Какие яркие воспоминания! Самые свежие подробности! Особенно мне понравился эпизод с беззубым стариком. Тот зубами сдирал кору с берёз! Он даже помнил его имя! Остап Тарасович Кулеба!

По моим прикидкам выживший после голодомора визави родился где-то в пятидесятые годы, но голодомор помнит до сих пор.

Послушав всё это, спросил:

– Как протекает старость! Часто у вас бывают закидоны?

Меня не услышали. Он всё ещё был внутри себя. Наконец, сделав последний мазок мастера в нарисованной им самим картине и окинув взглядом свою мазню, очнулся, чтобы спросить:

– Что вы сказали?

– Вашего попугая, насколько я понимаю, съели тогда?

– Что? Какого попугая?

И тут меня озарило! В стране есть «шестая колонна»! Полная дедуризации невозможна!!!