Следуя свои застарелым привычкам, я из дому вышел, чтобы сделать пару затяжек свежим воздухом, да и размять ноги в придачу. Не прошло и пяти минут, как удобная лавочка напротив песочницы позвала меня к себе. Я недолго противился воле божьей, уступил и занял своё место.

Не ради любопытства, а пользы для принялся разглядывать кипящую вокруг жизнь. Люди шли, бежали, плелись, спешили, смеялись, молчали. А вот и дама с суетливой собачкой, которая совала свой нос повсюду. Что-то ей понравилось около мусорного бака, и она оросила его. Собачкина дама не предала этому никакого значения и безнаказанно скрылась за углом.

Погода была прекрасная, сэры. Голубое небо. Солнце убегало из страны куда-то на запад. Сморчковое моё лицо обдувал ветерок.

Сижу смиренно, не привлекая внимания юных созданьиц. Надо признаться, что иногда я улавливал слова проходящих и среди этих слов встречались: «коррупция, конец света, ДТП и другие пошлости».

Вдруг какой-то субъект расположился на другом краю лавочки. Субъект как субъект. Слегка расхристанный, без шевелюры. Место для него было освещено лучами солнца. Я сделал вид, что не обратил на него внимания. Это небрежение к уже состоявшейся личности обеспокоило, я это заприметил, его превосходительство. И тут я услышал.

– Завтра конец света.

– В котором часу?

– Прямо с утра.

– Что за спешка?

– Это давно предсказано.

– Опять Нострадамус из Салона, городишка в Провансе?

– Ты знаешь, какая самая лучшая книга?

– Коран.

– Сам ты Коран. Библия. Би-бли-я! Вот там всё и сказано.

– Мусульмане, буддисты, иудаисты библию не читают.

– Светопреставление для них как снег на голову?

– Бог всех любит.

«Да», подумал я. «Бог наказывает тех, кого он любит». Я представил себе, что будет завтра утром. Гавриил вострубил во трубу, высеребренную и возвестил о начале светопреставления. Разверзлись хляби небесные, сверкнула ужасающая молния, и раздался оглушительный гром. Земля развалилась, прямо на космос вылилась вся лава. Все энергоносители вместе с трубами большого диаметра захватил Вашингтон. У меня даже мурашки побежали по спине и скрылись где-то в области копчика.

– Где вы собираетесь укрыться во время светопреставления, спросил я, составили вы уже завещание?

– Да пошёл ты!

Проповедник оказался грубияном. Бог его обязательно накажет. Но тут я вспомнил рассказ Льва Толстого «Бог правду видит, да не скоро скажет». Не успеет, подумал я. У него сейчас много забот в связи с организацией проведения светопреставления, чтобы заниматься с пошляком-библиофилом.

Но я оказался неправ. В ту сторону, где сидел пророк продвигалось возмездие. Великий и могучий язык онемел. В нём не было подходящих слов, ни достаточно развитой грамматики, чтобы описать явление. Придётся использовать резервы. К проповеднику приближалось чудище. Оно было огромно, обло, озорно, стозевно и лаяй. Я утвердился во мнении, что всё начнётся прямо сейчас. Я с тоской посмотрел на песочницу, в которой три карапуза воздвигали куличики. «Неужели всё кончено?!», возопил я. Мысли стали растекаться по древу, но были беспомощны, постепенно слабея, чтобы погаснуть навсегда.

– Господи, спаси и помилуй! Не удержался я., и он услышал мою молитву. Наступившую мёртвую тишину нарушил глас, возопивший откуда-то сбоку.

– Паша, Агриппа, я достал сто рублей! Чудище остановилось в одном шаге от предсказателя!

– А, Петруха, это ты? А мы с Агриппой думали, что ты решил нас бросить!

Несуразность и нелогичность были налицо. Всесокрушающая Агриппа натолкнула на непреодолимую преграду – пустотелая голова и пустопорожний желудок отступают перед жаждой утоления.

Пророк распрямился: покинул насиженное место, бросил на меня испепеляющий взгляд и присоединился. Вся кавалькада ринулась в направлении магазина шаговой доступности. Перед тем как ретировался пророк, исполнившись волей божьей, возглаголил:

– Читай Библию, язычник!

– Кто это? Спросила Агриппа.

– Да, старый дурак.

Русскому человеку, подумал я, даже конец света ещё не конец.

30.07.2015

В пожилом возрасте люди становятся болтливыми. Этому есть простое объяснение. Отсутствие общения. Старики становятся одинокими. Те, кто готовятся стать стариками в недалёком будущем, замшелых маразматиков воспринимают, как обуза в их движении к светлому, к их собственному маразму.

Да и с кем можно поболтать? Со злющей кассиршей в магазине, или с родителями малышей? Привязаться к ним, например, с наставлениями? …

Вот и пользуются старики всякой возможностью, чтобы пообщаться с народом, населением, с группой и даже с личностями, неадекватными и даже с самим собой. Я не исключение.

Говорят, что у стариков не болят зубы. У меня два протеза. Однако и несколько зубов, не ушедших на покой. Так вот один из них заболел и, как говорится, тряхнул молодостью. Я мнительный и сразу догадался, что это рак зуба и, если его вовремя не вылечить, то метастазы могут распространиться на протезы. Бегом к дантисту и страшно был поражён установившимися нравами в поликлинике. Всё на полном автомате. Талон – после размазывания бацилл по дисплею пальцем – выскакивает сам. Также на автомате обшариваются карманы в раздевалке и на полном автомате, идёшь по тёмному коридору до кабинета номер 17. Поиск истории, однако, ведётся вручную в ЦРУ, где обо мне знают всё, от макушки до ануса и ниже «пуш зэ бутон» и нате вам!

В кабинете номер 17 меня, разумеется, не ждали. Церберша за дверью велела мне подождать.

– Доктор сейчас занят. Я вас вызову.

Вся фигура, лицо и даже уши говорили: «Чего припёрся старый бесплатник. Пора на кладбище.» Меня вежливо выставили за дверью. Ждать пришлось долго. Мимо меня, сидящего на неудобном стуле, сновали сестры, доктора, и прочий персонал. Испуганные малочисленные пациенты были размазаны по всему проходу.

Дверь около моего стула отворилась и была названа моя фамилия. Я вошёл, и мне было показано плаха, на которой должна была решиться моя судьба. Удобно расположившись, я вспомнил, что предыдущий пациент не выходил из кабинета.

– Интересно, куда он пропал. Куда тело спрятал этот дантист? – подумал я и спросил осторожно со всей мне присущей учтивостью: – Доктор, бытует такое мнение, что каждый врач имеет своё маленькое кладбище. Есть ли у дантистов такое же? Возможно, что я окажусь у вас первым? Быть первым всегда трудно. На вашем кладбище будет лежать беззубый скелет, и шамкать проклятия всем дантистам.

– Закройте рот и успокойтесь. Как только будут готовы инструменты, я подойду к вам.

Это реплика меня сильно озадачила. Закрыть рот! Интересно было бы посмотреть на его инструмент. До каких вершин совершенства достигла медицина! Зуб теперь можно сверлить через …! Через ухо! Через ноздрю! Неисповедимы пути науки!

Я высказал свои соображения доктору и изъявил желание посмотреть на чудо-инструменты.

Сзади подкралась сестра и поставила инструмент на стол за моим правым ухом. Тут же и возник дантист.

– Откройте рот!

Вот те раз! Как же я теперь смогу говорить? Я слышал, что есть чревовещатели, но такому искусству я не обучен.

Дантист чистил мой рот и думал: «Что бы чёрт побрал тебя», и я ничем не мог ему ответить.

С чистым зубом я освободил лобное место. Две искусственные мандибулы, сиречь протезы, встали на своё место. Наступило одиночество. Я поблагодарил, попрощался и вышел в коридор. Перед самым закрытием двери услышал: «Старый дурак».

В раздевалке я надел пальто. Сразу определил, что по карманам пошарили, и решил в следующий раз положить пару конфет.

30.07.2015

Летний день. Моё хождение по двору по утрам никого не удивляет, даже воробьёв, добывающих крошки чуть-ли с бороды. Человек, который не может подрабатывать даже Страшилой – кандидат в советники Богу. Вот и сейчас был сигнал мне свыше, неожиданно пошёл дождь. Я улизнул от ответа, спрятавшись под кепкой мучителя котов Куклачёва. Над песочницей для детей мухомор дизайнерами был превращен в эту самую кепку.

Добежать до своего подъезда сухим, такова была первоначальная мысль, (прямо скажу, дурацкая), я не мог, Кепка плохо защищала от дождя, и я взобрался на перекладины, подтянул ноги, да так и остался, наблюдая за буйством стихии.

Вдруг…шлёп, шлёп к моему убежищу пришвартовался человек и разместился на противоположной стороне под кепкой. Внешне он напомнил мне одного политика в прошлом.

– Здравствуйте, сказал он.

– Здравствуйте.

– Какая отвратительная, понимаешь, погода.

– (Yes, sir), чуть было не ответил я, но вовремя поправился и ответил.

– Дождь.

– Климат сильно, понимаешь, изменился. Вы не находите?

– (You’ve have said it) Вы правы

– В Европе сорокоградусная жара.

– Да, вся Европа сидит в фонтанах.

– В Амстердаме он купил книгу о Брейгеле. Я листал книгу и видео иллюстрации, где нарисовано много снега!

– Да, это верно в семнадцатом веке каналы Амстердама замерзли. Очень много стужи и в сказках Андерсена. Снежная королева не могла родиться в оазисах пустыни Сахары. Кстати, а кто это он?

– Мунцов.

– Какая странная фамилия.

– Ничего странного в ней нет. Его предки были крепостные крестьяне. Его прародитель был истопником в барском доме. Однажды барин в гневе кинул в него свою курительную трубку и промахнулся. Трубка прямо угодила в печь. Истопник сунул руку прямо в огонь и достал трубку. Барин был просвещенный и назвал Муцием Сцеволой. Вторая часть имени скоро пропала, и стал он именоваться просто Муцием. Сын барина был подвержен влиянию немецкого романтика «Штурм и дранг» и чуть-чуть подправил прозвище Мунце, стал он его величать. Ну, а после переписи населения появилась вышеназванная фамилия. В переводе на «русский» – это Монетов. Он погиб тогда в Амстердаме.

– Можно посочувствовать.

– Мы, Мунцов, его подруга Курица с окраины и я спешили в аэропорт Схипхолл. Поезда по какой-то причине перестали ходить туда. Мы опаздывали. Взяли такси и попросили ехать побыстрее и врезались в какую-то фуру. Мунцов насмерть, он сидел рядом с водителем, я в дребезги, а Олеся Курица отделалась больше испугом. Была привязана.

Помолчали. Дождь то утихал, то усиливался. Я обратил внимание на его брюки. Они были мокрыми уже выше колен, кепка Куклачёва пока, слава Богу, не протекала, и я умиротворённо слушал барабанную дробь, слушая тёплую тишину лета.

– После этой аварии всё изменилось, заговорил мой сомухоморник. Очнулся я ещё в Голландии. Никого не узнавал. Ужасно болела голова. Меня МЧС перелетел в самолёте, Мунцова отправили грузом 200 ещё раньше, а Курица добралась до Одессы сама.

– Вас долечивали в Склифе?

Ответа не последовало. Его поведение несколько изменилось. Глаза превратились в две неподвижные точки. Смотреть на него стало странновато. Я снова измерил расстояние до моего подъезда, оценил скорость моего организма и интенсивность дождя и остался на месте. Будь, что будет! Авось пронесёт.

В больнице я снова впал в коматозное состояние. Надолго. Когда я пришёл в себя, увидел толпу медиков и услышал: «Как себя чувствуете, голубчик? У вас теперь, можно сказать, совершенное тело. Операция была посложней той, что собирается сделать итальянский профессор. Считайте, что мы уже такое сделали». Доктора ещё что-то обсуждали, а затем удалились.

– Что такое сделали итальянский профессор? – спросил я сестру.

– Он пришил голову к другому телу. Вашу операцию оплатил известный олигарх-охламон Булонский. Так что ваше тело теперь принадлежит ему.

– Знаю я этого эпатажного олигарха. Он запросто может потребовать своё тело, – пошутил я.

– Пусть забирает! Я уже подал заявление в правоохранительные органы на незаконную пересадку тела и нанял адвоката. После выписки я не узнал своего тела. Ступни ног не поднимаются, когда я стою на пятках. Нет большого пальца на правой ноге. Я теперь шлёпаю ступнями как ластами. Ноги и руки тонкие. Пальцы длинные, на шее шов. Эти, вот, половые органы другого размера. Эта погремушка меня не слушается.

Я онемел. Дождь начал потихоньку стихать. Появилась надежда выйти сухим из-под кепки. Вымокший уже по самую погремушку сосед продолжил:

– Я ненавижу тело этого олигарха. Я его не хочу мыть. Адвокат уверяет меня, что ему трудно будет доказать подмену. Врачи сговорились. Корпоратив.

– Как вас зовут? – решил я перевестись на другую тему.

– Едунов. Борис Хайдарович. Я работал раньше первым секретарём Приморского края. Понимаешь, и внутри у этого тела не всё в порядке. Следователь говорит, что подмену невозможно установить. Чёрт дёрнул немного подыграть. Я уже начал понимать, что политик свихнулся.

– По отпечаткам пальцев определить была ли подмена или нет. Если сейчас ваши, то есть олигарха, обнаружат в его квартире, а его, то есть теперь ваши, в вашей квартире, то это и будет полным доказательством пересадки тела к другой, то есть вашей голове!

Одряхлевший политик принял это к сведению. Его ослабевший от сытой в прошлом жизни мозг, переваривал идею. Дождь всё ещё не стихал. Вина дождя была очевидна. Именно он заставил меня провести время с больным пошляком. Я был неимоверно зол. Политик молчал минут десять и, наконец, изрёк с печалью в голосе.

– Мой адвокат, глупый болтун, запутается в суда. Задача сложная. Стоим, молчим. Дождь продолжает барабанить по кепке. И вдруг…– у этого проклятого олигарха прямая кишка была слишком тонкой. Она быстро раздувается и вместо…, сами понимаете, задница свистит.

Да простят меня боги! Неужели у всех отставных политиков перестраивается организм?! Я решился на шутку. Дело в том, что у таких больных мозг находится вне окружающего его мира. Он не знает резонов, не слышит шуток, насмешек, ничего не анализирует и ничего не сопоставляет. Он занят своей фикс идеей. Дай, думаю, повеселюсь.

–Товарищ Едунов! Это же и есть неопровержимое доказательство. Больной у итальянского профессора тоже свистит.

– Но как это доказать на суде?

– Помолчали. Я решил поозорничать.

– Товарищ Едунов! Если прямая кишка раздувается при поступлении в неё газов, которые потом со свистом вырываются наружу, то этот вопрос можно воспроизвести в обратную сторону. Вы вставляете свисток, дуете в него, раздаётся свист. Затем этот же воздух выходит наружу и снова со свистом!

– Да, но как же я смогу сам свистнуть?

– На суде это может сделать секретарь.

Судья Степанов скажет ей: «Ну, помогите нам, Елена Ивановна». Она подойдет и свистнет. Помолчали. Дождь начинал стихать. Если я сейчас убегу, то выйду я сухим из этой истории. Я с тоской посмотрел на небо. Вдруг слышу.

– Она не станет этого делать.

– Тогда за это должен взяться ваш адвокат.

– У меня плохой адвокат.

– Как говорили большевики, выход всегда найдётся. Наденьте на свисток шланг от старой стиральной машины. Его легко спрятать под одеждой. На суде вы сможете тогда свистнуть. После Булонский уже не отвертится. Требуйте ещё и компенсации. Уверяю, пять миллионов ваши.

Собеседник мой задумался. Думы его, видимо, – это сменяющиеся картинки. Он, вдруг, не дожидаясь окончания дождя, зашлёпал на своих ластах проч. Я вздохнул с облегчением. Сработало. Я ещё посидел под кепкой Куклачёва, как кот и собирался уже покинуть насиженное место, как вдруг увидел женщину в плаще. Подойдя ко мне, она спросила, не видел ли я высокого мужчину… По описанию я сразу узнал Едунова.

– Он пошёл домой. Поспешите. Он может срезать шланг у стиральной машины, я немного пошутил.

– Старый дурак!

Она скрылась в том же направлении.

03.08.2015

Морозный день. Я неуклонно следовал обычаю совершать путешествие, туристировать чужие страны и делать нелицеприятные выводы. Вот и сейчас скрип снега под ногами, забираясь в самые никем не убираемые уголки двора, я призадумался. Яркое солнце и крики многочисленной мелюзги нисколько не отвлекало от анализирования всяких несуразностей.

Наблюдая игру группы детишек, я обратил внимание на лопаточку, торчавшую в сугробе. Ушла какая-то мамаша в спешке, и забыли про всё на свете. Но нет. К лопаточке идёт, скорее, бежит, дети не ходят, моллюск с мамочкой и хвать эту лопаточку. Э, нет! Из группы играющих выделился один собственник, подбежал и выхватил лопаточку. «Моя!», крикнул он. Мальчик сейчас даст тебе поиграть. Правда, мальчик?». «Моя! Не дам!». Девочка заплакала.

– Пойдём, Катенька. Мальчик жадина-говядина, турецкий барабан, пойдём на горку». Катенька повернулась и бегом к горке. А «Турецкий барабан» покопался немножко, воткнул лопатку на место и убежал играть.

Но тут моё внимание привлёк чей-то густой бас. Бас стоял ко мне спиной и разговаривал с Настасьей Филипповной из третьего подъезда. О чём это они? Прислушался. Южнорусский бас уговаривал пенсионерку продать скелет.

«Это что-то новенькое», подумал я.

– Я вам предлагаю 150 тысяч за ваш скелет. Деньги получите уже завтра.

– Да на кой чёрт вам мой скелет?

– Олигарх Булонский хочет устроить в Москве «комнату-ужасов». У всей Европы есть такие. В Праге есть аж магазин. Входишь в него, и там продают всякие кости, черепа, кишки. И есть вход в подвал ужасов. Перед дверью стоит чучело кота, палача, а из подвала раздаются стоны, крики…В Амстердаме есть такое-же. Вход с главной улицы. На той стороне канала стоит ещё памятник королеве Вильгельмине. Булонскому нужны скелеты. – Так что же, когда он выкупит мой скелет, он что вытряхнет меня из него? А ты продал ему свой скелет?

– Нет. Он ничего не стоит. Он покупает только у пенсионеров. Он вытряхнет пенсионера после его смерти. Ему мой скелет долго ждать. Но деньги он платит сейчас. Деньги вам нужны сейчас, так? Что у вас сейчас деньги куры не клюют? Я всё оформлю. Подпишитесь, что получили 150 тысяч. Я беру комиссионные 10%. Ваш скелет не умрёт. Будет пугать всех. Стоит где-нибудь за углом и дотрагивается неожиданно…Булонский нанял ещё артистов и снимает их в пол рентгеном. На экране их скелеты даже безобразничают. Ну что согласны?

– Согласна.

– Тогда несите 15 тысяч, комиссионных, а я тем временем оформлю документы.

Гляди-ка! Настасья Филипповна побежала домой за деньгами. Я отошёл в сторонку и вызвал наряд полиции. «Нас тут охмуряет один мошенник», добавил я после краткого пояснения.

Мошенник расчистил лавочку, достал из портфеля бумаги и стал заполнять. Я забеспокоился. Вдруг Настасья Филипповна выбежит с деньгами раньше, чем приедет полиция. Тогда ищи свищи этого скупщика скелетов. Беспокойно расхаживая туда-сюда, я глядел по сторонам. Кругом ничего не происходило. Я начал обдумывать план вызволения Настасьи Филипповны из зомбированного состояния.

Прошло время. Из третьего подъезда показалась Настасья Филипповна с деньгами. Она спешила! Спешила расстаться со своей пенсией! В распахнутом настежь пальто, простоволосая, в тапочках подлетела к мошеннику и протянула ему деньги. Тут я увидел полицейских.

– Это я вас вызывал. Вы сами видели, очередной взнос.

– Предъявите ваши документы!

Такого мошенник не ожидал. Он выронил взнос прямо в снег. Полицейский поднял их и отдал обратно опешившей старушке. Портфель упал с лавочки с бумагами и пачкой денег, скреплённых резиночкой. Скупка скелетов шла, видимо, бойко, полицейский ни слова не говоря, поднял их и отдал мне.

–Сколько здесь?

–15 тысяч.

Я посмотрел на мошенника и пересчитал их.

– Ровно.

–Я вас прошу пройти, – сказал он, – к машине. Что же это вы, Степан Остапович? Остановиться никак не можете?

– Старый пердун! Это ты вызвал полицию? Я ещё встречусь с тобой, старый дурак, – на прощанье возвестил матёрый плут.

Вся кавалькада быстро ушла к машине и тут же уехали.

Я повернулся к Настасье Филипповне, мерзнувшей в домашних тапочках на снегу, и сказал: «Раз тебе скелет не нужен, то его покупаю я. 150 тысяч я тебе за него не дам. А вот за 15 тысяч…Я думаю, будет в самый раз. Смотри сама, суставы скрипят, позвоночник кривой, одна ключица выше другой, я уж не говорю о твоём котелке. Он совсем не варит.

– Да будет вам.

– Держи 15 тысяч, а я пойду, освобожу место в шкафу. Выкину из него всё барахло.

Я положил ей в карман деньги и ушёл. На досуге я подумал, молодёжь не будет читать записки старого дурака. Другое дело старого пердуна. Это может заинтересовать. «А что как, если прочитаю», подумает молодой читатель. «Может быть, автор работает в джазе в качестве трубы?»

Подумав, я решил оставить всё как есть. Зачем кормить критиков и рецензентов. Будет ещё говорить, я родоначальник нового авангардного течения в литературе, экскриментализмо. Появятся подражатели, различные анусилитики, стеркусоведы…

Нет! К сему уважающий вас, Старый дурак.

05.08.2015

Так звали собаку, историю которой я вам сейчас поведаю. В переводе не русский это звучит так: граф Мешок добра из Брюсселя. Граф прибыл в Россию, будучи ещё щенком прямо из Брюсселя. Его привёз один грузин со второго этажа нашего подъезда. Сама семья убежала из Грузии во время получения ею полной независимости, даже от самих себя, от американцев.

Грузин был добрый малый, замечательный человек во всех отношениях. Но сразу же после приезда виконта в семье чудесного грузина начались разброд и шатания.

По умам нашего двора ходит легенда о способе пересечения Гудзаком множества границ. Рассказывают, будто вышеупомянутый грузин, чтобы обмануть рамку, положил полуслепого щенка в мешочек и опоясался шнурком, затягивающий этот мешочек. Плотно прижатый джинсами к … (давайте несколько смягчим слово, возникающее у вас в голове и заменим его на латинское pars pudentalis, что означает «срамная часть») проскочил через рамку. Так он прилетел в Минск, а затем, выпущенный на волю добрался до Москвы.

Лично я не верю в эту легенду, ни одному слову. Всю байку рассказывают досужие люди, да ещё с такими подробностями, что создаётся впечатление, что они сами были в этом мешочке.

Гудзак прожил в грузинской семье полгода, так как сам повелитель собаки неожиданно для себя умер. Сказано немного грубовато, но и его можно смягчить, заменив на почил в бозе. Виконт Гудзак де Брюхель сразу же был представлен двору. Оказавшись на воле, виконт не предался унынию, он быстро нашёл работу, как говорили наши предки, пришёлся ко двору.

Двор, где начал свою службу де Брюхель, был заставлен машинами. Проголодавшийся виконт однажды подбежал к машине, в которую садился владелец и тот предложил ему что-то вкусное. Де Брюхель стал охранять его машину. Когда какой-нибудь чужестранец задерживался у этой машины, то виконт свои брёхом отгонял его прочь. Вскоре все машины оказались под охраной Гудзака.

Я вот спел дифирамб сообразительности животного и считаю необходимым отметить присущую только русским сметливость. Как быстро все нашли общий язык! Гудзак знал в лицо всех владельцев и никогда не ошибался.

Каждый раз, когда владелец, протухший в своей квартире покидал её, чтобы отдышаться и подходил к своей машине, Гудзак подбегал к нему и всем свои видом, включая хвост, выказывал своё удовольствие видеть его. Внимательная и серьёзная морда, здесь смягчим, canis mutus, как бы спрашивала: «Всё в порядке?» Платили все, но и были исключение.

Владельцы лексуса, ставившие своё добро на самом освещенном месте между двух видеокамер, никогда не платили. Тем не менее Гудзак охранял и эту машину. Чувствовалась порода.

Работы было много. Днём и ночью был слышен брёх де Брюхеля. Но были и затишья.

В такие моменты Мешок Добра лежал у моих ног, а я предавался размышлениям, удобно расположившись на лавочке. Мимо нас проходило много людей, но своих Мешок Добра мог узнать, не поднимая головы и не шевеля ушами. Сомнительные личности отмечались грозным ворчанием. Доходило и до брёха. Иногда он вскакивал, чтобы приветствовать владельца, возвращался назад, и мы продолжали отдыхать.

Достойно упоминания необычайно крепкая дружба Виконта с моей супругой, женщиной суровой и недовольной всем и вся, от Бога до маленького комара. Матёрая оппозиционерка не щадила даже меня, в связи с чем получила от меня имя Ксантиппа.

Когда мимо нас проходила эта самая Ксантиппа, таща за собой волокушу на колёсиках, виконт вставал и шёл вместе с ней рядом до угла, где у него было лежбище. Благодарные люди положили в этом месте циновку. Не доходя до спальни виконта, они останавливались, Ксантиппа открывала сумку и доставала оттуда цепь сосисок, отрывала одно звено и…сосиска исчезала со скоростью намного превышающую скорость света, установленную неким Эйнштейном в незапамятные времена. Виконт был живое воплощение чёрной дыры. Догадались, какого цвета была шерсть Гудзака?

Случалось, что звено сосисочной цепи отделялось с задержкой. Виконт вставал на задние лапы, передние ставил на ручку волокуши и терпеливо, серьёзно внимательно следил за процессом, затем Ксантиппа закрывала сумку, подходила к двери, нажимала кнопки и пропадала из поля зрения.

Жизнь де Брюхеля осложнялась зимой. Гастарбайтер безропотный, аккуратный и трудолюбивый и выходец из Европы часто конфликтовали. Снег убирался снегоуборочной машиной в средней части дороги, но между машинами снег нужно было убирать вручную. Гастарбайтер не являлся владельцем ни одной из машины и, следовательно, не имел право к ним подходить. Разлад между ними, весьма шумный, нередко приходилось улаживать владельцам. За взятку де Брюхель уступал. Говорят, что был случай, когда Гастарбайтер даже огрел де Брюхеля метлой.

Жизнь текла своим чередом. Социум двора был стабилен, уравновешен и всё всех устраивало. Однако иностранцу в России было не всегда комфортно.

Виконт Гудзак де Брюхель был выходцем из Евросоюза, по национальности европеец…Что, что? Опять что-то не так? Таких национальностей не бывает? Ошибаетесь! Национальность людей, живущих на территории, которая сейчас называется Украина, украинцы. Продолжим, и конечно, европейские ценности были для него превыше всего. Этих ценностей там целый пучок. Один пук евро ценностей мы рассмотрим прямо сейчас.

Я обратил внимание на странный афоризм Вольтера. «Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть», поучал философ российскую императрицу Екатерину великую, по национальности немку. Она, в общем, не возражала. Однако меня стала преследовать мысль, что что-то озорной философ недосказал.

Я стал наблюдать за поведением и манерами де Брюхеля. И вдруг меня озарило! Эврика! Вот, что хотел сказать философ! «Хочешь ешь, чтобы жить, хочешь живи, чтобы есть, но потом всё окажется…Смягчим, воспользуемся латынью, stercus, в переводе на русский это означает…Ну вот, хотел сказать, как лучше, а получился каламбурчик. Сразу подумалось, неужели это одна из евро ценностей? Я решил исследовать проблему и убедился в этом.

Пикантность очевидна, но истина дороже. Итак, я во Франции. Я считаю, что именно она является источником распространения этой евро ценности. И я не ошибся. Вот замок в Версале, построенный для Людовика 14. Я обошел его весь, ища туалет. Среди всей этой роскоши место для него не нашлось. Как выяснилось позже, обитатели часто с нуждой отваживались делать это за роскошными портьерами, в углах…Ну а …, простите в горшки.

Вот ещё одна резиденция Людовика 14, Шенансо, Дубровник. Картина та же. Всё роскошно. Есть даже в роскошной раме портрет Его величества, старенького, беззубого. Вот и портрет трёх его красавиц. Вот королевское ложе, напоминающее Прокрустово и только две двери из покоев монарха. Ни за одной нет туалета. Это значит, что король мог частенько писать в камин, но его грациям такой кунштюк проделать было сложно, можно было кое-что подпалить.

Бегаю по замку Амбуаз. Он меня не разочаровал. Поклонившись могиле Леонардо да Винчи, покинул и это место.

Простолюдины выливали все нечистоты прямо на головы прохожих. Это повлияло и на моду. Незамедлительно появились широкополые шляпы и плащи с тремя дырками. Трём мушкетёрам через сто шагов было уже нечем покачивать.

Друзья людей большей свободы тогда. Они даже лучше, чем люди увёртывались от потока нечистот.

Ямы в Авиньоне. Сразу стало понятно, что отнюдь не боги горки наполняют. Правда, его святейшеству было легче справляться с нуждой, поскольку в трудную минуту он напрямую обратиться к Богу, а такие случаи были часто из-за обжорства. Разумеется, в силах божьих было помочь, но вот подтереть…, простите, anus, он был не в силах. С этой работой могли справиться разве что черти.

Я продолжал метаться по Франции, не забыл заглянуть в Амстердам. В квартире, которую я снял, не был предусмотрен туалет. Третий этаж, исключительно крутая лестница. Туалет в этой квартире был ново делом.

В прекрасных замках Англии имелся узкий задний замок для прислуги. Серванты сновали туда-сюда, вынося переполненные лордами горшки. Преодолевать крутые лестницы, не пролив ни капли, было невозможно. Часть, разумеется, выливалось через окно, ну а твердые фракции выносились в клозет, кладовую, там их и мыли.

Из дальних странствий возвратясь, я оказался на своей лавочке во дворе. Ко мне сразу же подбежал Гудзак, встал на задние лапы, передние грязные положил мне на колени и попросил рассказать, как дела там на его малой родине. Хвост его неистовал. «Как бы он его не вывихнул», подумалось мне.

За преданность он получил от меня сардельку, привезённую прямо из Парижа. Мешок добра сразу же улёгся у моих ног и принялся за сардельку. Внимательно приглядевшись, я заметил, как он обрусел. До ветру он выбегал на двор, правда, на соседний, а по маленькой нужде как в Европе, один к одному. Любое дерево нашего двора может это подтвердить.

Гудзак продолжал добросовестно работать. Тут и там был слышен его брёх. Когда вышли автовладельцы лексуса, он подбежал, чтобы поприветствовать и спросить всё ли в порядке, однако был грубо прогнан. Супруга с характерным южным говором даже применила ногу.

На следующее утро они вышли как всегда, чтобы сесть в машину и уехать. На этот раз Гудзак к ним не подбежал. Вдруг они заметили, что одно колесо было…Супруги тихо и злобно о чём-то поговорили и уехали. Вечером они вернулись, поставили, как обычно, машину на лучшее, хорошо освещённое место и под видеокамеры наружного обозрения.

В полночь парочка вышла из подъезда, подошла к Гудзаку, который отдыхал после напряжённого трудового дня на своей циновке и видеокамеры увидели, как супруг прижал доверчивого Гудзака к земле, а супруга перерезала горло собаке.

Карателей вычислили сразу. Во дворе собрались огромная толпа возмущённых людей. Среди толпы сновали туда-сюда участковый, приехали журналисты. Я и не знал, какое огромное количество друзей имел виконт Гудзак де Брюхель!

Дня через два я взял белую краску, нарисовал белый квадрат на стене как раз над тем местом, где погиб замечательный пес, сделал надпись. Уже вечером на циновке я увидел тюльпан.

Лавочка, на которой я сидел, мне казалось неуютной, стоящей на том месте и дни стали короче, а ночи длинней. А вот и моя Ксантиппа! С Волокушей! Она остановилась на секунду около меня и сказала: «Это ты, старый дурак, там?» Это был намёк на мемориал. Я ничего не ответил.

Ксантиппа пошла дальше и вдруг остановился у угла, открыла сумку, достала цепь, оторвала сосиску и положила рядом с тюльпаном.

Каратели вскоре уехали, говорят в Ивано-Франковск.

11.08.2015

После обеда ко мне подошёл Бенедикт и предложил погулять с ним. я не хотел сегодня выходить во двор, но Бенедикт настоял на своём и, вот, я на лавочке, наблюдаю за игрой кота. Бенедикт любит разыгрывать из себя Чунгачкука, великого охотника.

Бенедикт учёный кот. Он может вымяукивать 2% иероглифа. Я составил учебник кошачьего языка. Животные не могут, разумеется, артикулировать, но его 2% сигнала хорошо различимы. Например, он отчётливо произносит звук «Ра». Это означает: «хозяин открой холодильник и дай мне еду, которую ты принёс только что для меня». Причём он может жестикулировать, конечно, не как итальянцы, он не размахивает лапами перед носом. Отнюдь. Сидя перед холодильником, он слегка пошевеливает хвостом и не сводит глаз с дверцы.

На той же скамейке далеко от меня сидит Матрёна, мой лютый враг. Дело в том, Матрёна контролирует весь двор. Скамейка её КПП. Редкий человек сможет пройти незамеченный до середины: «Ксюш, почему у тебя нет детей?», спросит, бывало, она. «Столько мужиков ходят к тебе и ничего?» Или вот: «Настя, твоя швабра выглядит вдвое толще тебя. Приходи вечером после шести, я тебя покормлю». Или вот: «Маш, а Маш, Ванечка совсем не выходит подышать свежим воздухом». Мария безропотно отчитывается: «Ушки лечим. Застудили».

Я иногда вмешиваюсь в процесс, и мои замечания её выводят из себя.

На дорожке появилась дама с собачкой какой-то европейской породы. Я забеспокоился. Европёс заметил Бенедикта. Дамочка занервничала, а пёс чуть не вылез из своей лохматой шкуры. Скандал. Бенедикт взлетел на дерево и мирно расположился на толстой ветке. Он спокойно наблюдал за бесновавшейся собакой. Мой кот учёный начал даже дремать. Поскандалив, парочка удалилась. Матрёна не упустила случая прокомментировать происшедшее:

– Алла, не води свою немецкую гадилу через детскую площадку!»

– Хорошо, Матрёна.

– Хорошо-то хорошо, да ничего хорошего.

Подходит чья-то мамаша:

– Матрёна, не видела, кто взял самокат?

– Никита, Ленкин сын. Вон он среди машин, паркуется.

Вдруг нормальное течение жизни оборвалось. Два парня прямо перед троном Матрёны целовались с самыми непристойными ужимками. Матрену чуть было не схватил апоплексический удар.

– Тьфу, сказала она, Содом и Гоморра.

Она встала и с высоко поднятой головой удалилась.

Парочка вскоре после её ухода рассталась. Один ушёл, а одна осталась. Она осмотрелся и сел прямо на нагретое Матрёной место. Она явно кого-то ждал.

– Сколько время? Спросила она у меня.

– Сколько времени? Половина второго. У вас свидание?

– Да.

– Я позволю себе вас спросить. Как зовёт вас ваш возлюбленный?

– Джон.

– Нет. Как называет он вас, когда вы …занимаетесь…ну, этим…

– Киса.

– Киса.

– Киса.

Бенедикт, услышав это, открыл свои зелёные глаза, чтобы взглянуть на Кису. На самом деле он услышал только «кис: кис, кис».

– Скажите, а кто тот, с кем вы решили изменить предыдущему.

Она помолчал, посмотрел в мою сторону и процедил:

– Козззёл.

– А как называет этот козёл, когда топчет вас?

Слышали бы вы, что ответил мне она. Не смею всё это воспроизвести. Единственное, что я усвоил сразу, это то, что наш двор заразили ЕЦ. Я испугался. А что, если сейчас ко мне подойдет вертлявый старикашка, у которого спрятаны под маской леди рыжие усы и начнёт шептать: «Люблю вас очень».

Я встал, позвал Бенедикта, а, чтобы он не мешкал, добавил, «Ра». Рыжий плут мгновенно оставил сук, подбежал, хвост трубой, прыгнул мне на плечо и замурлыкал. С кошачьего на русский это значило: «Люблю вас очень». Я поправил его, прижал к уху, и мы убрались восвояси.

– Старый дурак, – услышал я вдогонку.

На следующей день, проходя мимо Матрёны, я узнал, что опоздал.

– Старый хрыч, внучку уже забрала мама.

Кстати, ЕЦ значит европейские ценности.

03.09.2015

Постепенно я склоняюсь к мысли, что наш двор есть Пуп Земли. Ну вот, посыпались возражения, и даже оскорбления! Успокойтесь, предлагаю компромисс. Пуп Земли нашего двора, это дочерний Пуп израильского. Каждые 2000 тысячи лет имеет место явление Сына божьего народу. На нашем пупке как раз именно это событие имело место быть.

Но, давайте всё по порядку.

Я недостаточно хорошо вижу. Врачи, зная своё бессилие, чтобы отвязаться от меня зафиксировали инвалидность. Им очень хотелось постоянного подтверждения их шарлатанства.

Домашний арест стал для меня пожизненным. Естественно, я стал быть обязанным отмечаться в поликлинике.

Настал день, когда я обязан был появиться в регистратуре. У входа в коридор клиники я помусолил пальцем экран и из него вылез талончик.

Поликлиника находится в доме, где я живу, прямо на первом этаже. Иду, шагаю к кабинету офтальмолога. И тут меня чуть не сбила с ног бесноватая Матрёна, наш полицай-губернатор и по совместительству околоточный надзиратель.

– Матрёна, приветствую её я, – Это не учреждение, где изгоняют бесов!

– Всё ходишь и шлепаешь языком, старый дурак!

Обменявшись приветствиями, мы раскланялись. Матрена быстро растворилась в конце коридора, а я приблизился вплотную к двери кабинета и просунул в щель свой талончик.

Огляделся, с целью найти свободное место. полно страждущих. При входе в клинику висит плакат: «Оставь надежду всяк сюда входящий». Думаете, что кого-то этот призыв остановил. Как бы не так! Бомбисты террористы, игилоты, алькаиды и иже с ними американцы не могут остановить нашего туриста, тем более какой-то транспарант.

Ну, вот же свободный стул! Выше приведённое ворчание отменяется.

Я оказался соседом одного рыхлого толстоватого гражданина. Волосы собраны сзади и схвачены резинкой. Рядом с ним сидит пожилая женщина, напротив два ангелочка, правда, слегка потрепанные беспорядочной жизнью.

Вдруг телефонный звонок где-то в районе рыхлого человека нарушил покой и тишину. Он начал себя обыскивать.

– Кузя, телефон в маминой сумочке, прощебетала одна из ангелов.

Мама Кузи поговорила с трубкой и всё успокоилось.

– Кузя – это ваше настоящее имя? – спросил я.

– Это имя почившего в бозе попугая, любимого попугая нашего бога, прокаркала сиплым голосом другой ангелочек.

Случилась невероятная очевидность. Я сижу с самим богом и вижу собственными глазами Кузькину мать с горбинкой!

Ту самую Кузькину мать, которой незабвенный Хрущёв ругал дядю Сэма. Масштаб этого события превосходят всякое воображение!

В эту торжественную минуту осознания вселенского бытия из кабинета глазного врача послышался голос Эллочки, медсестры.

– Задов!

Бог Кузя встал и с необъяснимой торжественностью, которую не может изъяснить язык, взошел в кабинет.

Слышу уже возражения. «Настоящая его фамилия не Задов, а Попов».

Если так, то пусть мне объяснят, где сидят оппоненты различие между задами и попой! Каждый автор может себе позволить небольшую литературную шалость.

Время опять замедлилось. Преодолеть расстояние от стула в коридоре до офтальмолога без осанны Эйнштейну и потери большой порции времени невозможно. Зарубите, судари, себе это на носу.

Я не закончил ещё философствовать, как открылась дверь, и Эллочкин голос назвал меня. Кряхтя и скрепя суставами, я встал и не прошло и миллиона часов, как я очутился внутри кабинета. Надо заметить, что выход бога Кузя не был никем замечен.

Кабинет был пуст. Никого. «Господи!» – обратился я к истинному богу, «спаси и помилуй!» Неужели бог Кузя вознёсся! И тут мне был голос.

– Присаживайтесь, – сказала спинка кресла.

Волосы зашевелились у меня не голове. Из-за ширмочки исходил какой-то шум

Я сел и увидел миниатюрную, прямо фарфоровую окулисточку. Она копалась в моей истории болезни, из-за ширмочки послышались какая-то возня, и затем Эллочкин голос произнёс:

– Послушайте, пациент Задов, это же не больно. Будьте, наконец, мужчиной. Не вертите головой! Я могу сломать иглу. Татьяна Ивановна, помогите мне, подержите его голову.

Ситуация прояснилась. Полуметровая окулисточка поднялась со стула и отправилась за кулисы. Я подумал: «Как это у неё получится? За уши что ли она будет держать голову бога?»

Но, Боже истинный! Как такое можно допустить! Из-за ширмы послышался звук, напоминающий звук разорвавшейся петарды. Потянуло серой. Эллочка со шприцом в руке вылетела из кабинета как стрела Робин Гуда. Офтальмолог и я бросились к окну сражаться со шпингалетом. Я обернулся и увидел в проёме двери Кузькину мать. Войти в кабинет она не смогла. Не пускал сгустившийся «святой дух». К показавшей себя кузькиной матери, продолжая чадить сам бог Шипение было хорошо слышно Татьяна Ивановна протянула мне рецепт на бесплатное лекарство, быстро вышла, сказав: «Не забудьте поставить печать в регистратуре».

На ту беду мимо топала Матрёна. Вдруг серный дух её остановил.

– Какого чёрта вы здесь лечили? Здесь же дышать нечем!?

– У пациента засупсовал стравник, – сразу вспомнила Эллочка, уроженка Минска, свой язык.

В конце коридора я увидел Кузькину мать и бога, а за ними, крылышками бяк-бяк-бяк два блудливых ангелочка. Секьюрити не упустил случая им что-то сказать, после чего духотворящих никто больше не видел. Бог Кузя стал интересен только полиции.

10.12.2015

Всё, что я сейчас расскажу: вранье. Записано это со слов известного писателя Пропадишахова, который подсел ко мне на лавку во дворе в ожидании какой-то дальней родственницы, которой не оказалось дома…

Каждое слово факт, страны с гайдаровского форума на берегу реки невыпадающей в Каспийское море беспардонная ложь. Персонажи, упоминаемые им, никогда не жили на нашей планете. Они придуманы. Возможно, убеждён, для того чтобы несуществующие герои нашего повествования не подали на…. состоялся форум, на котором должен был обсуждать процесс возвращения одного народа на его историческую родину. Когда-то давным-давно, 100 тысяч лет тому назад дикие орды огров прогнали этот народ с насиженных мест, пугая их трезубцем. Пришло время возвращения.

Разве это не враньё? Древние джорджианцы снова соседи славянам, страна теперь снова называется Джорджия со столицей в Одеиссии. Рассеянные ограми по всему свету джорджианцы воссоединять и снова войдут в состав Джорджии со столицей Аиланта!

Бред какой-то!

На гайдаровском форуме замечены были и представители джорджианок. Вот батько Сукашвили, старый баба Вшиванадзе, и даже художник Вирусмани. Последний обещал нарисовать групповой портрет всех участников форума.

Современные огры тоже есть. Вот стоит пан атаман Поросюк Таврический с булавою наперевес. Бывший гетман Чучма. Пан Помойский тоже здесь. Он имел большой интерес на этой территории.

Форум совпал со встречей Нового 2016 года! под ёлкой мы дадим кролика-зайку серенького, Яйцюк. Все эти навыдуманные персонажи терпеть не могут друг друга и вот видим, как юлит пани Сумашенко с косой.

На форум должен прилететь эмиссар из Колумбарии. Его ждут. Он будет сидеть незалежников… Для него на стол поставлена тарелка с большим шматком, три бутылки горилки, поставлен стакан пятизвёздочный, кастрюля с борщом…

Сейчас в Колумбарии у власти ослы. Джо бидон, так зовут гостя по счёту второй. Первый осёл останется дома охранять свою власть.

По-моему, писатель заврался вконец. Это надо же так завираться! Но он со мной, старым дураком, не согласился и продолжил.

Я увидел среди западных обсерверов, которые прессуют общественное мнение, человека в патриаршей одежде. На макушке у человека был не крест. А трезубец. Педикулёзная борода его росла прямо от маленьких свинячьих глаз.

У меня от беспардонного вранья начинало лопаться терпение. Я не хотел слышать весь этот бред. Но из-за хорошей погоды лень растеклась по всему телу, и я не поднялся и не ушёл. Чтобы не слушать все эти фантазии.

Хилларит, так звали лжепатриарха, ходил около стола и приворовывал сала. Волонтёры не успевали восстанавливать статус-кво.

Без святых, такие форумы, разумеется, не обходятся! Хилларит время от времени подходит к иконе Святого Стёпы. Полутораметровый СС Бандера, изображен во весь свой рост. Прямо на входе в Суинхауза.

– Почему не Гайдар, – спросил я.– Это же название форума. Он, что не канонизирован?

– Гайдар – это она. Она теперь тоже поклоняется СС. Вы говорили, что всем на тарелку положили сало. А что положили на тарелку пана татарина Муслямова? Если Аллах заметит, что он глушит горилку, закусывая её салом, то по шариату ему грозит секир башка. По-моему, товарищ писатель, вы заврались.

Но его маститость пропустила мимо ушей моё замечание и продолжило.

В зале, ни от кого не прячась гордо шлёпая сапогами всмятку и путаясь в огромных шароварах, скатился партайгеноссе Шоря и орало во всё нацистское горло требовало сало украини. Сало украини это сорт сало, срезанное непосредственно около дупы свиньи.

Наконец появился сам Джо Бидон. Приветствия не было конца. Пан мистер трахнул СПМЧ и приступил к жеванию сала. Вскоре весь форум напился до поросячьего визга. Советник пана Атамана Поросюка Таврического ползал по полу, ища тапок, чтобы прихлопнуть насекомого, который упал из его шерсти.

Я стал возмущаться.

– Это уже слишком. Неужели я поверю, что народом управляют свиньи? Да ни за что.

– А что вы скажете, если узнаете, что потомки огров стали бить по рылам друг друга?

– Что и Джо Бидон и Колумбарии получил раза-два по рылу?

Не верю! Этого не могло быть! Заплатить пять миллиардов за свинячью демократию и в знак благодарности получить по рылу! Да за кого вы меня принимаете, уважаемый? И чем же всё это кончилось?

Большой Бидон заявил, что на гайдаровском форум прокралась рука соседнего государства и съездила ему по брехальнику. Начав что-то соображать, он обещал новые санкции. Санкционеры Европы сразу поперхнулись.

В это время к нам подошла женщина, и устало сказала: «Пошли!». Затем она обратилась ко мне и произнесла: «Слушайте его больше. Он такое может насочинять, что всем святым станет тошно».

Они ушли. По дороге я слышал, как маститый ругнул меня, назвав старым дураком и склеротиком.

19.01.2016

Тиха ночь в Малороссии. Над ней сгустился мрак. Прямо с неба падает на многострадальную часть Руси тьма-тьмущая. Открылась бездна, звёзд полна, звездам числа нет бездне дна.

Прямо из тьмы материализовался князь Тьмы. Его огромная фигура загораживала часть неба. Взор его был направлен на маленький холм на хуторе близ Диканьки. Скрестив руки на груди, он наблюдал за происходящим на холме. Горящие как две звезды глаза освещали небольшую площадку. Была отчётливо видна огромная морковка, выращенная до таких размеров усилиями нечистых сил. У подножия морковки сидел Яйценюх, ушедший недавно в отставку со своего поста, чтобы принять участие в …

Постойте, какое сегодня число? Сегодня тридцатое апреля 2016 года! Это же ночь святой Вальпургии!

В эту ночь слетаются все ведьмы Европы на шабаш в горы Гарца, на Лысую гору. Для украинских ведьм, однако, путь туда закрыт. Безвизового режима как не было, так и нет. Вот почему слетаются они на шабаш сюда.

За спиной у князя Тьмы беснуются гости шабаша! Постараемся разглядеть кого-нибудь среди скачущих подонков.

Вот чёрт с красным пятном на плеши, Чоф Горбатый. А вот другой. Прикинулся китайцем. Хотя прижимает к сердцу бутылку с рисовой водкой. Яй-цык-хуай его зовут! А этот? Прячется за спины. Это Парнасыч с тортом на голове. А это что за бандерлог? Батоно Сукашвили.

Как их много!

Тем временем приближается полночь, а козла ещё нет. Каждые пять-шесть минут приземляются ведьмы. Беспокойство растёт. Прошёл слух, что в Москву прибыл на лечение козёл Тимур. Выяснилось. Что он был замечен 26 апреля во вторник 2016. Говорили, Шустер пригласил его, назвав его именем Тимур Айдарович. Но козёл, жуя лист капусты, отверг приглашение, окинув его презрительным взглядом.

Яйценюх, используя свои связи, обратился к послу США. Посол обещал помочь.

В штате Алабама нашёлся свободный козёл и его срочно переправили на хутор. Ведьмы очень обрадовались и окрестили его Алабамой.

Ровно в 12 часов начались танцы. Все ведьмы взялись за руки, повернулись спинами к Морковке, и началось.

Дикие пляски украинских ведьм и евро-по-американски пуссирайцев не поддаются описанию человеческими языками! Какие пируэты! Какие канделябры выписывала ведьма из Америки с авоськой пирожков! Смотрите, смотрите! Фуэте на головах!

Но, что такое? Я вздрогнул от неожиданности. Кто-то, или что-то холодное коснулось моего плеча. Дело в том, что я смотрел трансляцию событий этой ночи и сидел в полном одиночестве на лавочке во дворе.

Развлекаешься, старый дура? – услышал я голос своей Ксантиппы. Она неслышно подошла и, как я понял, уже минут 10 смотрела на экран.

– Не спится? Присаживайся. Увидим ещё и не такое.

– Ксантиппа села рядом, повернув лицо слегка в сторону. Кто-то на экране истошно закричал и все украинские ведьмы, прекратив танец, бросились к выписанному из Америки, вонючему козлу. Началась свалка. Порядок наводился бесами. Яйценюх держал ароматного Алабаму за рога, в то время как украинские ведьмы поочерёдно присасывались к заднице козла.

– Тьфу! – сказала Ксантиппа, поднялась и ушла.

Евро американцы и украинские ведьмы спешили. Нужно было управиться до первого крика петухов, а нежелание терпеть у себя евро-американские ценности, могли подвигнуть упрямых петухов Диканьки к преждевременному кукареканью.

Ведьмы ссорились, толкались. За порядком следили бесы. Но неожиданно началась неразбериха и неподчинение. Какой-то петух спросонья, взбудораженный криками ведьм, начал прочищать горло. Ведьмы похватали свои мётлы и разлетелись на все четыре стороны.

Программа Вальпургиевой ночи оказалась незавершенной. Не было костров. Не было очищения много чего ещё чего.

Стало светать. Князь тьмы растворился во тьме. Над украинской Лысой горой поднимался смрад. Миазмы проникали вовсе поры хутора близ Диканьки. Пахло нацистской свободой. Трудно становилось дышать. В спёртом воздухе при всём желании не отдышишься.

Первый луч света с востока осветил занятную картинку.

На самой вершине сидел и жевал, прислонившись к остаткам плода, морковку. Ему помогал Алабама. Душный козёл поджал под себя копыта и с ужасом смотрел своими карими глазами на подножие Лысой укргоры. Оно всё было засрано. Не было живого места. Выбраться, не испачкавшись в украинском дерьме было невозможно. Даже Бесы, как и положено, тихо скрылись с места происшествия.

Экран погас. Американский спутник, транслировавший действо, улетел.

На днях я узнал, что Лысую гору на хуторе построили с помощью Москвы «сепаратисты», заодно и обкакали её.

05.05.2016

В конце мая погода располагает к размышлениям. Моих друзей, Бенедикта и Газдрубала рвёт на просторы нашего двора. В такие дни я чаще слышу от Газдрубала произносимые им моим голосом слова:

– Сударь, так сегодня прекрасный день …

Он садится перед выходной дверью и красноречиво молчит. Сам чёрт не сможет сдвинуть его с этого места.

В конце концов, я сдаюсь, и мы выходим. Бенедикт обычно сидит у меня на плече, а Газдрубал на правой руке. Мои друзья антагонисты. Кольцо на лапке Газдрубала соединено с моей пуговицей при помощи шелковой нитки.

Вокруг нас сразу же собрались дети. Бенедикт спрыгивал с плеча и отправлялся в густую траву играть в Чунгачкука Большого змея, а Газдрубал перебирался на плечо, на котором только что сидел большой охотник. Я подозреваю, что делал он это осознанно. Попугай придерживался европейских ценностей и с ним случался часто апокалипсис в любой точке земного шара, и он с удовольствием совершал этот ритуал на любимом месте Бенедикта.

Окружавшие нас дети задавали стандартные вопросы типа «Дяденька, а он умеет говорить?» «Да», – отвечал я односложно. «А как его зовут?» «Он летает?» или «Попка дурак!» и много, много других вопросов сыпалось на наши головы. Иногда Бенедикт возвращался послушать, лёжа на толстом сучке яблони.

Дома Газдрубал сидел в большой плоской клетке на жердочке или на маленьких качелях для тренировки гипоталамуса и дразня Бенедикта. Благодаря этой клетке они жили дружно. Стену за клеткой защищало большое зеркало.

Удивляло Газдрубала его отображение. Тот мир был молчалив. Он никогда не слышал ответов на оскорбления. Его образ и подобие было правым, а он левым, ибо вращался вместе со всеми против часовой стрелки и никак не мог понять, что тут делают левые, да ещё того же пола. Да, в том мире любят тишину. Вот почему он никогда не слышал типовых ответов: «Сам дурак!» «От дурака слышу!» «Сам такой!» и т.д.

Мимо нас проходит молодой человек, и вдруг, дотоле молчавший Газдрубал, произнёс: «Пиастры» Пиастры!» Юноша остановился.

– Он умеет говорить?

– Да, – ответил я односложно.

– Он может отвечать на вопросы?

– Не дай Вам Бог его услышать!

– Попка, как тебя зовут?

– Сам ты попка. Газдрубал моё имя, – ответил он моим голосом.

– Прости. Угадай про кого стишок?

Это что за большевик?

Лезет прям на броневик.

Кепку, мятую он носит,

Букву «р» не произносит.

– Ленин.

– Удивительно! Умный попугай. Вы позволите продекламировать ещё одно шестистишие?

– Извольте, сударь. Все попугаи считают себя умными.

– Господин Газдрубал, угадайте!

Это что за большевик

От кого вином разит?

«Понимаш» всем говорит,

Показать не может «фиг»

Средним пальцем всем грозит

«Я царь-батюшка» твердит.

Газдрубал молчал. На сук дерева над нами взгромоздился Бенедикт.

– Хорошо. Вот тебе подсказка. Это Немцов, Чубайс, Гайдар, Бурбулис, Руцкой, Царь Борис Второй Слабоумный.

– Ельцин Чеченский, – ответил Газдрубал.

– Он говорит вашим голосом. Сдаётся мне, что вы чревовещатель и отвечаете, а не так называемый Газдрубал.

– Моё чрево чаще отвечает на суррогатное питание из Макдональда.

– Проверим ещё одной частушкой. Например, вот такой.

Он «недо»: недопрезидент,

Он местечковый вор и лгун,

Главарь нацистов и Шпигун.

Он малороссов сдал за цент

Велел оттуда Карабас

Укропу превратиться тотчас

В американский унитаз

И выполнил Пьеро приказ.

Подсказка. Мазепа, Бандера, бандероль, Бандьерра Росса, Остап Бендер, бандерлог.

– Пьеро Вальцман по кличке Порох, – ответил Газдрубал голосом Надежды Савченко.

– Чудеса! Ужасно умный попугай!

– Я ещё и вышивать могу, только неохота, – продолжил попугай голосом моей внучки.

Тут на нас что-то посыпалось. Мы подняли головы и увидели разгневанного Бенедикта. Ссора между изделиями господа Бога. Бенедикт спрыгнул вниз и, подняв хвост трубой, в знак презрения, удалился на газон добивать бледнолицых.

– Мне хочется предложить вашему пернатому ещё один стих. Вы не будете против?

– Это будет посложнее.

Drum links, zwei, drei,

Drum links, zwei, drei.

Кто там дружит с янычаром?

Шире шаг! Не отставай!

ГЛР не забывай

Не страшится кто там кары?

Выше ногу! Запевай

Себя сама не узнавай.

Кто в друзьях у дебошира?

Строем, строем, не зевай

Иноверцев обнимай!

И куда теперь марширен

Эти фрицы, угадай?

Не в Россию невзначай?

Drum rechts, zwei, drei,

Drum rechts, zwei, drei.

Подсказка. Хоттабыч, Горбачёв, Шиддер, Уленшпигель, Шахирезада, Клара Цеткин, Крупская, Гинденбург.

– Герма фрау.

– Учите язык птиц и обрастайте перьями.

– Обещаю. Возьмите эти загадки и кланяйтесь Бенедикту, Газдрубал умеет петь.

– Да, с чужого голоса.

Мы расстались. Газдрубал произнёс ещё два раза «пиастры» и перелетел на руку. Бенедикт пошёл пешком. Он много раз видел, как после призыва: «Пиастры!» чистили клетку и меняли тряпку на моём плече.

15.06.2016

Мастер Экхарт в начале 14 века, додумался вот до каких вещей. Он писал, что Бога не было и Бога не будет, Бог всегда есть. Бог всегда в Настоящем. Для Бога нет времени, он вне времени. Бог имеет имя, сиречь назван, ибо нельзя дать имя, названия тому, чего нет. Конечно, читатель, вы всё это знаете и без меня. Предупреждаю, что всё изложенное не цитата. Это суть его работы.

Как это связано с сегодняшними событиями вы узнаете чуть позже: а сейчас следующее.

В 19 столетии жил австро-венгерский писатель Салтыков-Щедрин в городе Глупове, тогдашней столице Галиции, населённой к тому времени австрийцами, венграми, поляками, евреями, цыганами, русскими, немцами, потомками укров и прочими.

Откуда появились все эти народы на нашей земле, знает один только Бог. Библия утверждает, что это дело рук самого Бога. Но вот откуда взялись укры не знает никто, даже Сам.

А дело было так. Задолго до Большого взрыва Бог находился в некоторой прострации. Кругом ничего нет. Витают только идеи Гамого-Энштейна.

И тут неизвестно откуда стали возникать какие-то недопитеки, потомки укров.

Поскольку до Большого взрыва не было даже пространства, о времени мы уже не говорим, то эти укры нашли укрытие в Троне Божьем.

– Как это понимать! – растерялся Бог. В отчаянии он занялся столоверчением и вызвал дух Петра, и поставил перед ним тот же вопрос.

– Недопитеки появились прежде времени! Вне пространства!

– Боже всемилостивый, они появились в Подпространстве по наущению Дьявола. Они есть, но их нет. Они не могут пролезть в настоящее, поскольку его ещё нет. Они нас проскакивают. Только ты, Господи, троесущен. Ты будущее прошлого и прошлое настоящего, то есть, ты Настоящее. Но Настоящего ещё нет. Вызови дух мастера Экхарта, и он подтвердит это и ещё добавит, что ты неподвижен.

– Выходит, надо устроить Большой взрыв!

– Но тогда Вселенная будет заражена украми и наступит Конец света.

Бог сказал: «Исчезни! Чтобы духа твоего здесь не было!» «Что же делать! Как обеззаразить мир?», думал Бог и крутанул стол, вызвав духов Эйнштейна и Гамова.

– Во-первых, объясните, что собой представляет чумно-холерный укрбацилла?

– Это есть великий народ, который будет править миром под руководством США.

– Та-ак, понимаю. А теперь, недофизики, объясните мне, откуда вы взяли, что в ничто некоего определенного нечто в безразмерной точке может сконцентрироваться столько массы, что хватит на всю вселенную? Масса – потенциальная энергия, а кинетическая – это масса на ускорение, деленное пополам. Чтобы устроить взрыв, нужна энергия запуска. Где она у вас в вашей теории? Не энергия ли это из подпространства, из преисподней? Укры могут спровоцировать этот взрыв?

Ответа от псевдофизиков не нашлось, и они были выставлены за дверь.

«А не позволить ли себе удовольствие поговорить с каким-нибудь укром? А что, если я вызову дух Стёпки Бендеры?» – подумал Бог и крутанул стол. «Боже», сказал он сам себе! Как он воняет!!! Да это же запах серы! Когда только успел Дьявол их напечатать? Что он там кричит?»

– Хай, живее самостийная и не залежная Украина! Хайл Гитлер, Хайл Меркель!

Безвременно-без пространственном ничто стало нечем дышать.

– Да провались ты в Преисподнюю обратно! – не выдержал Бог.

Бог прочитал молитву «Отче наш» и призадумался.

Our Father which art in heaven,

Hallowed be the name.

The kingdom come. Thy will be

done on earth as it is in heaven.

Give us this day our daily bread

And forgive us our debts,

as we forgive our debtors.

And we lead us not into temptation, but deliver

us from evil: For thane is the kingdom,

and the power,

and the glory, for ever.

Amen.

Как мы знаем, Бог нажал на кнопку, надеясь, что при Большом взрыве погибнет Укр зараза. Боги тоже ошибаются!

Укры уцелели. Палеонтологи обнаружили останки недопитеков в Австралии, в Канаде, в США, в России, в Европе. Нравы потомков недопитеков хорошо описаны Салтыковым-Щедриным.

В наше время укры превратились в наципитеков. Дикие орды с факелами и трезубцами топчут земли Малороссии, Новороссии. У укров нет своего языка. С ними невозможно договориться. Разговор сводится ко всяким несуразным бормотаниям, типа «На кладбище Бузина, а в Киеве дядька Сэм».

Когда Бог увидел, сколько укры убил в Бабьем Яру, сколько десятков тысячи искрошили на Волыни, в Галиции, Юго-Восточной Новороссии, сколько предали, обманули, обворовали. Он заплакал. Его подвела беспечность, и попытка решить всё Большим взрывом. Он не заметил кротовые норы Эйнштейна, через которые просочились к нам из Преисподней наципитеки.

15.06.2016

Это не пересказ Гоголя. Гоголевский сапун жил задолго до того, когда на матушку Россию обрушился шквал европейских ценностей: нацизм, американская демократия, марксизм, концлагеря. Не даром помнит вся Россия «Чесму», корабль, потопленный американцами в Белом море вместе с заключенными.

Грабежи, государственный разбой, ложь, проституция, гомофобия, русофобия, наркомания, подхалимство…

Наш нос утрёт любой другой прошлых эпох

Начнём наше повествование с жизнеописания и удивительных приключений обезьянки по имени Нана. Её контрабардировали в незалежную через русский город Одессу во время массового убийства нацистами жителей этого города-героя. Нана получила политическое убежище в клетке зоопарка. Своё имя Нана получила в заключении. Часто публика протягивала её банан и произносила: «На-на!»

Нане удалось вскоре убежать прямо из-под носа надсмотрщика и затеряться в толпе себе подобных.

Нашлась Нана в Львове.

Герой нашей повести возвращался с базара, где у него была будка «Ремонт Годинников та взуття», обнаружил в углу лестничной клетке несчастную Нану. Она потрошила чей-то портфель. Человеку стало жалко обезьяну, он вынул из своего портфеля банан и сказал: «На-на!». Нана бросила портфель и схватила фрукт. Обезьянка прошмыгнула в квартиру, как только дверь открылась. Портфель был поднят и перенесён вслед за мартышкой. Там ещё находились разорванные бумаги и немного гривен.

С этого момента человек и обезьяна стали друзьями. Обезьянку часто брали в будку на базаре и, надо признаться, она сослужила службу. Народ пошёл. Над будкой взвился жёлто-голубой стяг. С другой стороны, положение бизнесмена немного ухудшилось – он не мог теперь ездить в Польшу и спекулировать там горилкой и сигаретами.

Было и ещё одно неудобство, которое чуть было, не привело к люстрации. Дело в том, что обезьянка привыкла копаться в портфеле, повернувшись задом к клиентам и зевакам. Зад её был голым и сильно красного цвета. Он не гармонировал со стягом на крыше будки. Больше того, Нана получили псевдоним: «Червона дупа». Из-за этой Червонной дупой происходило много неприятных вещей.

Стоявшая за прилавком тётка Одарка имела круглую и красную морду лица. И из-за некоторого сходства с… сами понимаете, её стали тоже называть Червонной дупой. Она стала опасным противником нашего часовщика, поскольку все помнят, как она разметала хлопцев, напавших на неё с натовскими палками, по всему базару!

Часовщик же, чтобы не ссориться с Одаркой, возьми покрась задницу мартышки в голубой и жёлтый цвет – одну половинку так, другую эдак. Теперь стяг не залежной и гола дупа были одного цвета. Хотел, как лучше, а получилось …. Парубки, увидев жовтно-блакитную задницу, чуть были не застрелили несчастную обезьянку. Больше того. После того как часовщик-сапожник стал прятать Нану, дорогу, ищущим часовщика, указывали так: «Шагайте прямо до будки с флагом червона дупа.

Вы спросите, причём здесь нос и червона дупа? А вот при чём. Когда Навальный показался на Украине, ему рассказали эту историю. А каким образом стало известно всё мне, узнаете ниже.

Дело было так. Как-то раз, возвращаясь домой от нерадивого ученика, я услышал шаги сзади себя. Я посторонился, желая пропустить спешащего.

Меня догнал человек с обезьянкой на руках. Неожиданно ноша его прыгнула ко мне и вцепилась всеми четырьмя руками. Оторвать её одной рукой, в другой был портфель, я не мог. Хозяин начал звать её «Нана, Нана». Он протянул руку, чтобы помочь мне отцепить животное, но она показало ему зубы. Хозяин быстро отдернул руку. Что делать?

Я предложил ему дойти до детской площадки и сесть рядом, обезьянка сама перейдет к нему. Он согласился. Вокруг нас собралась вся детвора с нянями и мамашами. Я незаслуженно чувствовал себя героем. Разговорились. Он и поведал мне историю Наны.

– А как вы оказались в Москве?

– Здесь живёт моя сестра Маричка.

– А как вас пропустили с обезьянкой через границу?

– Это устроил Навальный. Он обратил внимание на то, что обезьяна любит таскать его портфель. Если позвать её, она бросает его ради банана.

– Червона дупа?

– Нет. Ну что вы? Нана и обязательно надо показать фрукты. Я стал работать посредником. В портфель или сумку клали взятку, а я с Червонной дупой подсаживался к секретарше с болтовней, Нана шла с сумкой в кабинет, откуда слышалась Нана. Затем я забирал Червону дупу, забывая портфель или сумку. Так мы передавали крупные суммы губернатору Белых. Всё сходило с рук.

– Простите, как вас зовут?

– Тарас Григорьевич.

– Тарас Григорьевич, хотите, я угадаю вашу фамилию? Шевченко!

– Нет, не угадали, моя фамилия Нос.

– Да, не угадал. А что было дальше, пан Нос?

– Мы прокололись. Обезьяну не пустили в ресторан, где Белых ждал крупный куш. Туда пришлось пойти человеку Навального. Там его и застукали.

Я вдруг вспомнил, вот старый дурак, что у меня в портфеле два банана. Я достал их и отдал Червонной дупе. Нана отпустила меня. Я встал и пошёл своей дорогой.

Спустя несколько минут к гостям из Залежной подошли двое в штатском. Я был рад, что вовремя отстранился, оставив ФСБ с Носом, избежав тем самым лишних для меня вопросов.

08.07.2016

Не думал, не гадал он

Никак не ожидал он

Такого вот конца.

Представьте себе, представьте себе

Никак не ожидал он

Такого вот конца.

Представьте себе, представьте себе

Такого вот конца.

Давным-давно жил-был кузнечик. Зелёненький он был. Он считал. Что зелёный цвет ему подарил Аллах. Но он не раздаёт зелёный цвет налево и направо, тем более кому попало, у него всё строго по Корану.

Кузнечик встал в позу, обиделся и превратился в итоге в позиционер. Он стал скакать и стрекотать неподобающие вещи.

На том газоне, где он доставал своим стрекотанием, его заметили и поймали на слове. Он был заключён в спичечный коробок. Когда ему удалось выпрыгнуть из него, он переселился на другой газон.

Кузнечик был очень талантлив, но поскольку кроме таланта у него больше ничего не было, а стрекотание его гроша не стоило, то и на новом газоне он не пришёлся ко двору. Тогда кузнечик обзавёлся новой позой и сиганул в степи и в такт своего стрекотания принялся ещё скакать.

Кузнечик продолжал доказывать, что цвета он правомерного. Такое не нравилось определенным кругам.

Известно, что мир не без известных кузнечиков и, имея их в безмерном количестве, мир предложил прыгуну одну замечательную кузнечиху по имени…кажется, Припенза, а может быть Приперма…или Притула. Точно это уже никто не вспомнит. Знают только, что она тоже позиционер. Вот что она ему сказала:

– Твой цвет производный от смешения жёлтого и синего.

Кузнечик начал от радости скакать, да ещё выше всех.

– Да, да!!! Правильно! Замес у меня другой! К чёрту Аллаха!

– Аллах, конечно, пропустил это замечание мимо ушей. Величие было столь велико, что ему было недосуг внимать безответственной стрекотне. Представьте себе слона и нашего героя, вряд ли слон задержался хоть на миг.

Но следует иметь в виду, что слова были услышаны шайтанами, да и правоверными. Итак, сине-жёлтый, он же зелёный стал громко стрекотать в степях. Очень любил его стрекотню гаул ятер степной. Но это насекомое было коричневого цвета, из породы саранчи. И вот представьте себе.

Пан Шельмет, так звали героя нашей сказки, вообразил, что он пророк и стал жечь сердца кузнечиков глаголом. Ему, якобы, посоветовал заняться этим шестикрылый Серафим, когда повстречался с ним на перепутье. Пан Шельмет не знал тогда, на какой газон нужно сигануть. Ему показали степи.

В роковой день пан покинул утром Препензу, сиганул прямо в пламя свечи и сгорел.

С тех пор все стали искать руку, которая поставила свечу на пути к славе. Талант только, только начинал воспеваться в анекдотах и на тебе… видимо пан кузнечик забыл заповедь: «Не зарывайся, да не зарыт будешь».

27.07.2016

Читатель, ты не станешь отрицать, что местоположение Второго Пупа тебе известно. У нас мало, что изменилось. Также каждое утро певичка Алла выходит погулять с очередным псом. Впечатление такое, что она меняет их как перчатки.

Настасья Филипповна мучается со своим скелетом. Все суставы и сочленения хрустят, ноют, просят замены. Она до сих пор жалеет, что не продала свой скелет какому-то прощелыге.

Также по-прежнему ссорятся Газдрубал и Бенедикт. Газдрубал пользовался своим преимуществом. Он воспроизводит голос хозяина и им неожиданно, иногда и ночью, произносит: «Кис-кис: Бенедикт! На тебе ра!»

Но есть у нас и кое-какие изменения. Матрёна при жизни получила сан святого. Ее все называют теперь Санта Матрёна.

Жив и здоров ворон Филя. Мы помирились с ним. Подумайте сами, кто же устоит против гуманитарной помощи!

Реже стал появляться Парнасыч. Зато замелькал выдохшийся шахматист Гаспаров со своей сподвижницей Баженой Курицыной. Та с нетерпением ждёт прихода года Петуха: надеясь на кудахтать вволю.

Среди нас нет незабвенного виконта де Брюхеля. Ксантиппа по сей день кладёт сосиску с цветочком к мемориалу. Сейчас она оставляет веточку ёлки. Коврик виконта исчез. Его прикарманил какой-то бомж.

Однако, как положено уважающему себя Пупу Земли второму по величине и значимости, произошло эпохальное изменение, замеченное всем прогрессивным и регрессивным человечеством во всём мире. У нас вырос чёрный камень (Black Stoсяne).

Когда-то давным-давно это был невысокий выступ. Утром под определенным углом зрения этот выступ походил на лежащую чёрную кошку. Какой-то неугомонный шалун нацарапал имя “Carra Pussy”. В просторечии Кара Пусс. Камень оказался живым. Ко всем странностям, Кара Пусс источал флогистон, особую тонкую материю, состоящую из сверх мизерных нано частиц. Флогистон грел стоящих около него людей, оставаясь при этом холодным. Снег вокруг Кара Пусса никогда не задерживался. Наблюдатели утверждают, что у самой кромки камня видна зелёная трава. Этим камнем заинтересовалось ЮНЕСКО.

И вот что мне хочется вам поведать. Нет, нет. Это не то о чём вы подумали. Я не буду рассказывать, сидя на этом камне историю как поссорились Владимир Вольфович с Владимиром Рудольфовичем. Нет, нет. Не о них речь. Я о странностях, происходящих вокруг Кара Пусса.

С некоторых пор стали появляться около Блэк Стоуна личности либеральных наклонностей. Однажды мы, Гулливер и я, увидели двух акционистов, Козу и Гора с детьми. Как вы помните, наш акционист после встречи с Сантой Матрёной, выбыл из игры. Коза и Гор показывали своё искусство в Европе. Их терпели там даже после того как нарисовали в Париже огромный фаллос. Спецслужбы выведали у них тайну – любовь к России, им пришлось ретироваться. Кара Пуссу они не нанесли никакого вреда, слава Богу. Однажды появился главный нанонист Чубайс со свитой. Среди свиты сновали недовольцы. Были замечены парнаситы. Около самого Чубайса стояла ведьма Наина. Какие-то неизвестные писатели спорили в толпе, уча всех жить. Ну вот и американский журналист Майкл Бом с братом Билли. Билли Бом служил в Дании в каком-то морском ведомстве. Билли Бом был в хороших отношениях с неким Андерсеном, кстати сказать, другом России. Мы с Гулливером с большим любопытством разглядывали представительную комиссию. Мы увидели даму с пышными формами либерального толка по прозвищу – Либертити

По моему мнению, пора вас познакомить с Гулливером. Это голубь, который разъелся до размеров курицы. Дети его очень любили и ласково называли его Гулли, Гулли. Сам этот Гулли был большим другом Кара Пусса. Он часто садился на него и подкармливал его. Блэк Стоун мгновенно впитывал белый налёт. Камень был живой. В отличие от нас, он имел кремневую структуру. Блэк стоун рос. Стал привлекателен для либералистов с углеводородной структуры.

Но продолжим. Чубайс и его команда, взяв пробы флогистона удалились. Впоследствии они нагрели руки на исследованиях флогистона. Чубайс лично рассказал президенту, что он намеривается создать на базе флогистона планшеты в виде намордника. Некоторые люди из дум дома настаивали на выделении денег на развитие нанофлогистонской электроники.

Чего только не повидал наш Кара Пусси!

Но вот однажды около камня остановился человек. Гулливер и я узнали его сразу. Его зовут Свиназде, Карлыч по батюшке. Как по матушке, не знаю. Человека часто показывали по телевизору.

Долго стоял этот человек перед камнем, впитывая дармовой флогистон. Какие великие думы сподвигли к тому, что он сделал. Наверное, он подумал, если камень национальное достояние, то он может позволить себе всё.

Карлыч, оглядевшись, вдруг достал из широких штанин свой фал и по….

Читатель, умоляю, не принуждай меня продолжать повествование. Рассказывать больше нет мочи. Нет, нет и нет!!!

Ах, была, не была! Нет, нет, не так. Не показал, а поп Исал на Кара Пусси. Какие бывают жестокие люди! Мы с Гулливером были недалеко и всё видели своими глазами.

Небо затмила какая-то чёрная туча. В глубине двора мелькнула тень Санты Матрёны. Гулливер в трёх шагах от камня гневно гуркал. Пошел снег, крупные хлопья снега медленно опускались на землю. Мы услышали, как Филя медленно произнёс: «Карлыч, Карлыч, Карлыч!»

Фал Свинадзе, покраснев от стыда и мороза, спрятался в трусах фэк историка, привыкшего поливать фекалиями всё, где живёт, ест, спит.

Мы увидели, как Свинадзе окаменел от ужаса! Оцепенел. на мгновенье появился Иван Грозный с посохом. Сверкнула молния, и мы услышали гром. Мы знаем, что фантастичность действительно всегда превосходит любую фантазию: и полна самых удивительных поворотов. Вот и в этом случае непредсказуемость превзошла саму себя.

Мы все услышали специфический звук и от фэк историка потянуло туалетной вонью. Принялась за дело и гравитация, истосковавшееся по хорошей работе. Продукты жизнедеятельности стали проникать в туфли… Лжеисторик очнулся и обогнув камень странной походкой, отправился на стоянку машин, открыл дверцу и …

Прошу прошения, читатель, моего воображения оказалось недостаточно, чтобы дописать картину, попытайся домыслить, что там было в машине. Скажу только одно, уехал он быстро.

Мораль проста: «Не зарывайся, да не зарыт будешь». Предлагаю перефразировать.

28.12.2016

(Опознанный Летающий объект. Не путать с «ойло» экс-президента США Билла Клинтона)

Вечер. Сумерки. Фонари ещё не зажгли. Погода отвратительная. Здесь небо обсыпало грешников дождливым снегом. Противный ветер старался засунуть эту смесь прямо за шиворот. Не спасал даже капюшон. Пуп Земли №2 безлюден. Не видно ни души и ничего.

Мне предстояло встретиться с одной очень интересной личностью. Я шёл, уворачиваясь от хулиганствующего ветра, по детской площадке к месту встречу. Подходя, я увидел приподнимающийся люк колодца. Чугунный диск сместился в сторону, и из люка вылезла интересующая меня личность.

Сблизившись, мы поприветствовались.

Знакомец достал из кармана приборчик, включил его и приступил к рассказу. В воздухе появилось голографическое изображение «летающая тарелка». Она была похожа на линзу. Укрупнение вывело нечто схожее с велосипедным колесом. Из рассказа моего собеседника, я понял, что спицы ЛА – это лифты. Энергетическая установка занимала место ступицы, а на ободе колеса размещались жилые помещения…

Увлёкшись, мы не заметили проходившую мимо нас женщину. Неожиданно мы услышали предостережение:

Выйдет лысый из тумана,

Вынет водку из кармана,

Будет русская хулить

И килякой всем грозить

Мы переглянулись. К чему она клонит? По голосу я узнал журналистку из Одессы пану Гоген-Боген. Она снимает в нашем доме однокомнатную квартиру. Ей пришлось бежать, когда евробандеровцы сожгли жителей в Доме профсоюзов. Евробандеровские нацисты ей угрожали расправой по американскому наущению.

Мы продолжали изучать конструкцию ЛА.

Пространство между «спицами» заполнено функционалами жизнеобеспечения, стыковочными площадками, автоматами и прочей техникой и управление Скоростью перемещения этой тарелки…

– Эй, Москали! Агрессоры! Отдавайте Крым!

Мы повернули головы, чтобы разглядеть этого чёрта лысого. Мой знакомец выключил прибор и спрятал его в карман комбинезона.

– Я склоняюсь к мысли, что это и есть лысый из тумана. Перед нами топтался солдат пана Фюрера, хвативший горилки. Бандер-хлопец в просто украинском языке просто нацихлоп действительно угрожал каким-то предметом в руке.

Бандерхлоп разошёлся не на шутку. В патриотическом порыве обозвал моего собеседника «москалём сраным». Но в этот момент ветер сменил направление и дунул как следует. Я стоял спиной, и мерзопакостный порыв прижал мой капюшон крепче к голове, закрыв лицо. Тот же ветер сорвал с головы бандерхлопа кубанку и раскрыл голову моего собеседника.

Вячеслав Николаевич Колтун, я узнал его сразу, он был похож не то на Фон Томаса, не то на Котовского. Он раскрыл рот, чтобы сказать очередную пакость, но в этот миг рука о четырёх пальцах с когтями выстрелила и два пальца, попав в рот, вырвали грешный язык. Он повис на какой-то ниточке. Кровь хлынула изо рта.

– Исчезайте, – сказал я гостю планеты.

Полиция появилась через полторы-две минуты. Патруль проезжал мимо стоянки авто. Скорая помощь чуть позже. Аллопаты были опытными, наложили зажимы и увезли Славу героя пришивать язык.

Появился следователь. Снял мои показания и наградил меня подпиской о невыезде.

Следователь Ларин аккуратно упаковал вещьдок, сипеч пустопорожнюю бутылку из-под горилки вместе со всеми отпечатками, а также кубанку с отпечатком лысины и потожировыми следами. Откуда-то, прямо из-под земли, появился компетентный орган и принялся задавать мне неудобные вопросы

После этого происшествия я навестил инопланетянина. Он назвался Путикампом.

К приходу долговязого следователя сумерки сгустились настолько, что помощница, пышная низкорослая помощница помогала, шаря по следам, натоптанными санитарами, полицией ими самим, моими и бандерхлопа.

Опираясь на свой опыт, Ларин заключил, что на бандерхлопа напали три-четыре бандита. Они крепко держали потерпевшего, а я забрался в его рот и выдрал язык.

Пока разбирались в происшествии, Путикамп и я встретились позже в моей квартире. Он продолжал рассказ о ЛА.

Скорость этого чёртова колеса была около 300 000 км/час. Быстрее они двигаться, имея приличную массу, не могли. Разные поля пространств не допускали более быстрого перемещения. Колесо могло разрушиться и даже взорваться. Путешествовать со скоростью света может только то, что не имеет массы вообще.

Все сигналы с корабля были в общем из прошлого и не представляли для родной планеты никакого интереса. Всё сущее находится исключительно в настоящем времени.

– Но у нас один мошенник от физики уверял, что можно прорваться в будущее через кротовые норы, через какие-то многомерные пространства.

– Теоретически. Для этого затраты энергии будут равны бесконечности.

Тем временем, наши трансплантаторы пришили несчастному солдату пана фюрера язык от какой-то собачки. И надо же такому случится, язык собаки быстро прижился. В этом может каждый убедиться, послушав споры по каналу НТВ.

Однако, во время лечения бедолагу кормили через анус. Медики ещё не умеют ставить клизмы о пяти вёдрах и поэтому потребовалось более частое кормление при помощи стандартного размера. Судья Степанов был вынужден объявлять перерывы для клизмирования потерпевшего. Клизму ставил Ковтуну адвокат в кабинете, где судья выписывал приговоры.

Суд присяжных меня оправдал.

А что инопланетянин? Дело в том, что приземлиться при таких скоростях дело не простое. Колесо вошло в околосолнечное пространство под большим углом, и корабль развернуло на противоположной стороне под углом 270 градусов. К Земле пошла капсула с несколькими инопланетянами. Космонавты приземлились в разных точках планеты. Капсула бродит вокруг Земли и может по команде приземлиться и забрать оставшихся в живых смельчаков.

Не посетить наш Пуп исследователи не могли.

Бессмысленность от таких исследований очевидна. Пользы для космобродяг тоже нет, поскольку вернуться на родную планету в их теперешнем виде и стать экспонатами не вызывало ни у кого из жителей не было. Однако наш инопланетянин расхаживал свободно среди людей, иногда обращая на себя свое внимание. На днях он пришел ко мне, за столом сидел мой внучатый племянник и ел подарок часть подарка, разумеется в рот не попадала. Инопланетянин передал ему свой приборчик и просил сообщить, что он возвращается на ЛА. Внешность инопланетянина нисколько не удивила моего племянника. Он сказал спасибо и спрятал приборчик, испачкав его под стол. Путикамп улетел, но у меня остался его приборчик с голографическими изображениями тарелки.

22.03.2017

Однообразие моей старческой жизни поддерживалось неожиданными разнообразиями. Вот и сейчас плутая по дороге к живому камню, я заприметил толстоватого господина на скамейке, сидевшего как раз на том месте, где я имел обыкновение прогревать свои кости.

«Воланд!» мелькнуло у меня в голове, но я тотчас же отбросил эту мысль и занялся делом. У ног уже вертелся Гулливер, а не вдалеке расхаживал ворон Филя.

Раздавая гуманитарную помощь, почти вплотную я приблизился к скамейке. Навстречу двигалась Матрёна. За ней внимательно следил пёс Хохол, сидя на задних лапах.

– Санта Матрона! – воскликнул я, – тащишь паёк незалежному? Поздоровались. Взглянув на Воланда, спросила:

– Это что за чёрт?

– Чёрт его знает. С утра сидит.

– Здравствуйте, Святая Матрона! – вдруг произнёс приятным голосом Воланд. Матрона не ответила и широкими шагами пошла к добрейшему животному. Хохол встал и завилял хвостом.

Какая неприветливая женщина, – продолжал Воланд, – Разрешите представиться. Мак Каин. Я копия Мак Кейна.

– Клон? – спросил я с удивлением.

– Отнюдь. Я точная, но более совершенная модель. Пока я в единственном экземпляре.

– То есть восходите к первозданному творению, из Кейна в Каина.

– Авеля ваш предок убил, а вот Абеля ваши копии упустили.

Теперь, насколько мне известно, Бог решил прикончить конечный продукт. Он испортил ему мозг. К нам зачем?

– Видите ли, я искусственный интеллект…

– стойте, стойте! Тогда кто я? это у меня искусственный интеллект, а ваш есть электронно-механический, ЭМИ. Вы кукла американская.

– У меня неограниченные возможности, огромная память, я не устаю, я двигаюсь лучше вас…

Каин продолжал перечислять свои преимущества и заявил, что ЭМИ завоюют весь мир и люди будут не нужны.

– Я не верю, что такое возможно.

– Небольшой тест вам поможет в этом убедиться.

– Что же, попробуем. Вы можете прокричать петухом?

– Разумеется.

И эта полная внешне копия Кейна, прокукарекал лучше деревенских петухов. Меня это позабавило. «А по-собачьи?», попросил я. Громкий злобный лай огласил территорию Пупа Земли!

Хохол, который в это время грыз Матренину кость, вскочил на все четыре лапы и залился ответным лаем.

Тем временем жизнь продолжалась во всём своём разнообразии. Откуда не возьмись, появилась старуха Алла с маленькой чёрной таксой. Собачонка, увидев нас, сразу исполнила всем уже поднадоевший номер. Она затявкала, пародируя галку. Каин немедленно ответил негромким рыканьем. Мгновенье и галка-собачка оказалась на руках у Аллочки.

Мимо нас продефилировала Настасья Филипповна, неся свой разладившийся скелет как крест.

– А зачем вы, позвольте спросить, пожаловали к нам?

Он объяснил, что у Мак Кейна рак мозга и из достоверных источников узнал о живом камне, который лечит этот недуг.

– Да, подтвердил я. – Такое случалось. Карапусси часто вправлял мозг.

– Ну вот, Кейн хочет посидеть на этом живом камне.

Я рассмеялся.

– Что вас так развеселило?

– Это у вас в Америке всё делается через мочу-пер-стравник. Целительная сила камня не сможет потерпеть такого оскорбления. Это всё равно, что, если сесть на мощи Святого и просить у него помощи. Мощи задохнуться от негодования.

– О, я благодарен вам за информацию. У нас могут всё. Я лечу завтра обратно и закажу устройство, которое будет держать мистера Мак Кейна вниз головой.

– Опа!

– Просветите, что вы там говорили об искусственном интеллекте и об ЭМИ?

– Интеллект присущ людям. Становление этого интеллекта длится несколько десятков лет и далеко не всегда при благоприятных условиях. Этим и объясняются разные уровни. Подходящие условия встречаются редко. Искусственность интеллекта доказывается наличием Маугли. Принц, сын Анны Леопольдовны мало чем отличался от обезьяны.

Базовый ЭМИ стандартен. Ума у вас ровно столько, сколько во вставленной флэшке.

Я видел, что Каин меня не понимал. Я хотел поведать ему ещё об источниках энергии, но не успел.

На тропу искателей истины вступил бывший либерал, а ныне дворник Григорий. ЖКХ нанял его, никогда не державшего метлы в руках, вместо поуехавших гастарбайтеров за ту же зарплату.

Разницу увидели все. Ветры гоняли по всему двору мусор, говорят, что видели даже крысу.

Добрым Григорий был только в подпитье. Однажды он разбил об Пусси бутылку. Отскочившие осколки порезали ему лицо.

Завидя нас, добрый Григорий свернул с тропы и прямиком в нашу сторону.

– Привет, Старый дурак! – поздоровался он со мной. Перегар выдал его намерений.

Продолжаешь всё ещё заниматься либерализмом? И как тебя пускают на телевидение, ума не приложу? – ответил я в тон.

– А это кто? – обратил он своё внимание на ЭМИ-куклу.

– Это мистер Мак Каин из США.

Увидя в лице демангстера, он бросился ему на шею.

В Каине что-то хрустнуло. Похоже, Григорий переусердствовал и сломал чудо американской техники. Каин задергался и начал издавать звуки, напоминавшие кряканье полицейской машины.

Григорий испугался, убежал на дорогу и медленно пошёл, делая вид, что здесь не причём.

Сразу же прибежали какие-то люди. Один из них взял Каина подмышку и отнёс к машине.

Вскоре они уехали.

04.10.2017

Я в Киеве. Занесло меня сюда по ошибке – результат сбоя внутри гравицапы. Она сейчас припаркована у гостиницы «Украина» с москальскими номерами. Сейчас не до неё. Кругом толпы. Палатки, «коло Рады» в кожанках бандитские рожи, чудесный грузин…Смешались зеки, люди, снуют переодетые янки. Поляков нет… Хотя, постойте! Из склепа с пакетами вышел какой урод. Лицо его мне показалось знакомым. Приглядевшись, я узнал Якоба из первого канала. Ясновельможный пан из Речи Посполитой спешил к стоянке такси. За ним следовали два парубка с нацистскими нашивками. «Якобинцы!» мелькнуло у меня в голове.

Пан Якоб так спешил, что чуть было не сбил меня с ног. Я посторонился, уступая ему дорогу.

– Понос или блохи заели? – товарищ пан.

Якоб, забыв, где он находится, на чистейшем русском начал меня чихвостить. «Якобинцы», заслышав русскую речь, подбежали к нам…Я простился с жизнью, закрыл глаза и стал ждать неизбежное. Слышу: «Москаль проклятый!» Затем крики, удары, мат. Открываю глаза, бьют не меня, а Якоба. Тот ругался, закрывал локтями и пакетом лицо всё время поворачивался спиной. В результате хлопцы ногами через дупу достучались до его сознания.

– Щож вы, поганцы, робити. Глокая кудря закудри вашу в зюпан. Цеже поляку с Речи. Матка поска.

Хлопцы поняли, что ни на того напали и быстро откланялись в разные стороны.

Якоб пришёл в себя. Сел. Боль сгоряча ещё не познал. Я помог собрать продукты и встать.

– Вы в Москву? Я могу вас туда подбросить и помочь залечить раны. Якоб плохо ещё соображал после и машинально согласился. Я подвёл его к гравицапе, помог поудобнее расположиться на заднем сиденье. Да так, чтобы дупа с речкой смотрела вверх, настроив гравицапу, я нажал кнопку.

– Выходим, пан Якоб!

Несколько слов о гравицапе. Гравитация есть сжатие, а не притяжение. Когда вселенная раздвигается, она слабеет, но в другом месте происходит сжатие. При расширении пространства появляется долгожданная энтропия. Полный распад и хаос. Сжатие поля в другом месте, например, чёрная дыра, приводит к появлению золота, серебряных ложек, колец с бриллиантом, титановых листов для Боинга и пр. и пр. затем чёрная дыра лопается, всё разлетается, появляются динозавры, потом всё мельчает вплоть до появления идиотов либерального толка!

При расширении появляются разрывы в поле. Этими флуктуациями и воспользовались проницательные инженеры. Изворотливая изобретательность и позволила им создать гравицапу.

После нажатия кнопки важно не оказаться на лужайке в какой-нибудь туманности, во Вселенной. Два пупа Земли есть надёжные адреса.

Ясновельможный пан после «дружеского» приёма сподвижниками в Киеве и, как сомнамбула, выполнял все мои команды. Я подвёл его к животворящему камню и велел приспустить штаны. Усадил я его быстро. Минут через десять он начал русофобствовать. Стало понятно, что процесс исцеления пошёл. И тут вижу, что к нам направляется Кузьминична.

Кузьминична хакер. В нашей среде её называют Хакеризада! Это она копалась в бумагах ЦРУ. Это она помешала трамтомповать хилую Клинтон. Это она узнала, что ковбои из Госдепа хотят выдернуть Россию из Сирии и Ближнего востока и втянуть её в братоубийственную войну на территориях Новороссии, Малороссии и Галиции. В общем хакнула она демогангстеров по полной.

Кузьминична моя сокурсница. Была стройной, симпатичной и вольнодумец. Признаюсь, гарцевал перед ней, но она вышла за барда, автора авторских песен. Автор, получив мало0мальскую известность, загулял и вышел из доверия. Теперь она одна, растолстела и вымещает настроенность на янки Дудль.

– Что вы тут делаете? – спросила она, подойдя.

– Лечим дупу, католическую дупу пострадавшую после православных пинков – ответил я.

– Ну-ка покажите!

Кузьминична считала себя народным врачевателем. Якоб приподнялся. Мы увидели пожелтевшие половинки с синевой по краям.

– С такой задницей не стыдно будет показаться в любой точке Незалежной, – восхитился я.

Кузьминична достала порошок и втерла его в синеву.

– Лицом по камню не будем елозить, я, полагаю.

– лицо без синяков. Шишки на голове я смажу «бодягой». Якоб чувствовал себя прекрасно. Напялив штаны, он подался к такси.

Его окликнул, неизвестно откуда взявшийся Григорий, дворник. Бросив на газон метлу, он пытался догнать коллегу. Минут через пять они скрылись за углом Антипупа.

Я же аннексировал скамейку погрузил себя в раздумья. Хакеризада ушла и, возможно, продолжила ворошить сверх архисекретной бумаги ковбоев. Григорий и Якоб покажут себя на первом канале ТВ.

Тихо. На небе ни звёздочки, холодно. Затишье! Это не спроста. Так и есть! Слышны выкрики, невнятный говор. А вот и причина. Вижу процессию. Какие рожи! Сегодня же Хэллоуин! Вышли на тропу русофобии вся либеральная нечисть. Во главе шествия козлица. За ней идут два козла с хвостами, затем контра-либерал Нахальный с плакатиком: «Свободу народу!» за контра-либералом бредут много других поэтов. Вот нацмен поднимает высоко свой надрыв: «За Крым вас всех сыктым!» Господи! Кого я вижу! Гадман! Этот прозаик: «Ни войны, ни мира!» Молодежь! Расцвели яблоки и груши в политическом тумане. Либерятки стараются… Тут и либерушки, одним словом, вся нечисть. Праздник удался. Вдруг меня заметила Козлица и повернула в мою сторону. Откидывает козье лицо. Какой момент!!! Ко мне приближалась сама будущая вампиратрица всея Руси и пр., пр., Ксения Первая Великая из династии Собчак. Протянув подписные листы, она, пританцовывая, пошла дальше.

Но тут я увидел, что в нашу сторону метнулись две маски козлов. «Киев…» мелькнуло у меня в голове. «Неужели опять якобинцы?» мне стало жалко попку женщины вампа. Я закрыл глаза и стал читать «Отче наш…» моля Господа Бога спасти и помиловать. И тут до моих ушей донеслось: «Ты что, оглох? Делай, что тебе говорят, совковая кляча! Подписывай, давай, а то хуже будет!» я растерялся, небо вняло моим мольбам и ниспослало спасение в образе Святой Матроны. Сам гнев несся к нам на крыльях возмездия с метлой, брошенной Григорием на газон. Её уста глаголили такие словеса, что смутили творца. Их дополняли праведный лай Хохла, решившего поддержать свою кормилицу.

Святая Матрона огрела метлой одного козла и старалась угодить прутьями метлы в морду другому. Оба козла поспешили раствориться в толпе. Позже выяснилось, что-то были два отставных мужа будущей все держательницы. Нет ни на небе, ни на земле такой силы, могущей выдержать натиск ведьмы с метлой!

Хелуинско-холопская процессия тем временем продолжала движение и вскоре покинула территорию Антипупа. Матрёна присела со мной на скамейку, отбросив в сторону метлу. Помолчали.

– О темпора, о морес! – произнесла она.

– Дух времени.

Помолчали. Матрена поднялась и пошла по делам. Я посидел ещё некоторое время, переваривая услышанное и увиденное, пошёл домой. Но что это? Где моя гравицапа? Угнали! Впопыхах вытаскивая ясновельможного пана, я забыл запереть дверцу. В какой точке Вселенной застрял вор, интересно знать? Ну поделом вору и мука!

13.11.2017

Моё легкомыслие и жажда знаний довели меня до площади Дзержинского, что на Лубянке. Покинув Глобус с книжкой подмышкой, и перебравшись на другую сторону, я упёрся в человека в штатском. Он вежливо предложил сесть в автомобиль, элегантно подталкивая в спину.

– Я могу позвонить дочери?

– Разумеется.

Я позвонил и всё рассказал, добавив: «Если по прибытии не позвоню, ищите меня по моргам».

К моему удивлению меня привезли в Кремль со стороны Святого Владимира. Меня провели в комнату, показавшуюся мне знакомой. Мебель поменялась, но не вся. Покопавшись в своем мозге, я вспомнил некоторые эпизоды из своей жизни.

Позвонил дочери, успокоил.

На столе лежали папки техдокументации. Мне объяснили, что произошли сбои в автоматике, что приглашенные специалисты не смогли разобраться ни в документации, ни в оборудовании. Найти разработчиков люди в штатском не смогли, все перешли на работу в мир иной. Мне также признались, что я единственный в мире из живущих, имеющий к этому отношение.

– Специалисты сейчас подъедут, помогите им.

Я сразу догадался. И так, спустя много лет, в гости меня через посредников позвал Ильич. Мало кто знает, что под трибунами имеется много помещений. В одной из комнат находился в далеком прошлом огромный компьютер, носивший тогда название СРУ – счётно-решающее устройство. Сидели там программисты, набивавшие перфокарты. Это СРУ обеспечивал жизнедеятельность вождя мирового пролетариата – управлял температурами в разных помещениях, влажностью, составом воздуха и множеством других параметров.

Есть там тоннели: из Кремля к трибуне, два тоннеля к метро. Один связан с Сокольнической веткой, другой к поездам, ведущим к военному аэродрому.

У всех возникает вопрос, а зачем всё это. Хочу пояснить на следующем примере.

Представьте себе, что дикие необузданные герои Незалежной разгромив трусливых москалей, находятся уже на подступах к Москве. Гераклы, вооруженные трезубцами и заокеанским летальным трайдентом, горят желанием побыстрей напасть на ГУМ, ЦУМ, захватить Большой вместе с балеринами, нанести непоправимый урон книготорговле и книгоиздательству.

В сторону больших городов направляется большой десант проституток заражать СПИДом проклятых москалей. В Храме Христа Одарки и Олеси Пусси рае бацают канкан. Гайдуки захватили все детские площадки и, пугая трайдентом Мосальских карапузов, захватили все качели и карусели. Шайки либералов с хлебом и солью шныряют в толпах оголтелых героев и призывают к переговорам.

Никем не признанный, самопровозглашенный правитель Левински угнал с товарищами бронепоезд с запасного пути и разъезжает по Окружной. Стоя на башне, он размахивает руками и требует пере референдума Крыма. «Я считаю», – заявил он, «что надо было провести плебисцит в Крыму, а не референдум»!

Всюду продают польские яблоки. Несметные полчища из Незалежной уже вплотную подступили к стенам Кремля. Трусливые москали, спасаясь от трезубцев и летальных трайдентом, забрались на колокольню Ивана Великого и дрожат от страха. А тем временем…

По красной площади бегает раскольник Филарет и отпускает грехи всем подряд. С себя он списал все грехи и даже успел канонизировать себя, являясь теперь святым Филаретом Киевско-печорским.

Вместе с захватчиками пришли представители, фашиствующие оппозиционеры: Касьянов, Понамарев, Бажена Курицына, Каспаров и др.

В создавшихся условиях Петерсу, латышскому стрелку, ничего не остается делать, как схватить о в охапку Ильича мирового пролетариата и через туннель к поезду, в аэропорт и в Самару!

Вся эта достаточно правдоподобная картина нарисовалась мне, пока я ждал прибытия специалистов.

Ну а теперь нужно пояснить. Что же случилось в Склепе. Сначала немного истории.

Дело в том, что Ильич находился в склепе в особых условиях.

Жизнедеятельность его обеспечивалась автоматикой, которая следит за температурой, влажностью, ну и за многими другими параметрами.

Однако, баланс нарушается во время просмотра народом. Входя, каждый, подчеркну, каждый вдыхает кислород, а выдыхает углекислый газ. Более того, каждый норовит изменить температуру и влажность. Некоторые, особенно несознательные люди под шарканье ног могут дать «шептуна». В воздухе имеет место быть пыль, перегар после торжеств, запах пота…

Но автоматика призвана восстанавливать первоначальные условия. Однако, как показала практика, в непрерывном режиме посещения, она не может это сделать. Вот и решено было приостановить людской поток, чтобы дать отдышаться Ильичу, так и автоматике.

У входа в склеп «человек» подсчитывал людей и приостанавливал движение. Но человек устает от такой работы, начинает халтурить, прекращает считать и доверяется глазу. Это было засечено, и счетоводу смонтировали кнопку: одно нажатие – один субъект. Но и в таком варианте появлялись сбои. Тогда решили устранить человеческий фактор.

Комендант Кремля позвонил нашему главначпупсу и попросил его открыть «тему».

«Тема» – деньги за работу в Мавзолее. Главначпупс быстро снарядил группу специалистов, в которой оказался и я. Отвечать за неудачу был назначен ваш покорный слуга.

Приступили к работе сразу. Ни на шаг от нас не отходил ингерманландец. С работой мы справились. Наша система считала Ленино поклонников с точностью до одного носа. Помню, что мы получили премию в размере одного оклада. Главначпупс, главный металлург, главный механик, главный технолог, отраслевые специалисты, освобождённый от работы отец парторгий, и комсомольский секретарь получили от трёх до пяти окладов. Не были обижены секретарши, машинистки администрации. Однако, совесть ещё теплилась в бездушных телах и, в качестве компенсации наши фотокарточки украсили Доску почёта и приказом Главначпупс нам была выражена благодарность.

Шли годы, наш счётчик продолжал безропотно считать, кого попало. Память постепенно превращала истину в миф, народное предание сочинило легенды, а премиальные оклады время превратило в прах.

Однако недалёкое прошлое дало о себе знать. Однажды в СССР прилетела делегация из Франции. Им показали всё, что им было не нужно, осталось только пропустить их через Мавзолей. И сюрприз не заставил себя долго ждать. Наш счётчик вдруг отказался их всех считать! Впечатление было, что прошли невидимки.

Это явление так озадачило служителей КГБ и ошеломило наше руководство, что было решено уволить Главначпупс.

Счётчики были проверены и перепроверены на простых и непростых гражданах нашей великой Родины. На «наших» счётчик ни разу не сбился. Самого коменданта Кремля, пока он бегал туда-сюда, счётчик сосчитал столько сколько надо.

Подумав, политбюро решило, что французы перебрали бужиле нуво и наш советский, конечно, лучший в мире счётчик на дух не подпускает развратных французов.

Вскоре всё успокоилось.

Но вот через год к нам приехали коммунисты из ГДР. Когда их пропустили через Мавзолей, счётчик дал сбой. Ни одного немецкого коммуниста счётчик не заметил. Тут уж с нашим главначпупсом стали не церемониться. Звонок коменданта и разработчики снова появились в склепе.

Стали всё проверять и перепроверять. Работают нормально. Думали, гадали, как, ничего не меняя, улучшить восприимчивость инфракрасных датчиков. Они работали от отраженного обыкновенного человека луча. И вот однажды, я пришёл в склеп, купив по дороге журнал «Цайт им билд». Сидим, думаем под присмотром латыша, который не отходил от нас, даже пописать. Кроме картинок в журнальчике печатали приключения Профюмо и нашего разведчика ловеласа Иванова. Вдруг один из нас обратил наше внимание на фото немецкой делегации. Присмотревшись, я заметил, что все они были в шубах! Мех поглощает лучи. В Европе в это время появилась мода на шубы. К нам она запаздывала.

Спрашиваю, «Товарищи, у кого из ваших жён есть шуба?»

Молчание.

– У моей есть горжетка. Такой воротник можно пристегнуть даже к ватнику.

– Это не годится. Дайка я позвоню коменданту!

Звоню, объясняю. Попросил подождать. Когда всё устроит, позвонит. Через час звонит: «Пусть один из вас пойдет в ГУМ. Там всё знают. Алексей Петрович, как самый молодой, подрядился притащить шубу. Ну, пошёл, нашёл, схватил, и было поспешил к выходу. Но не тут-то было!

– Ты с ума сошёл! Как только служитель КГБ увидит тебя с шубой, перебегающим Красную площадь по направлению к Мавзолею, у него нервы не выдержат. Шуба дорогая, новая с болтающейся биркой на воротнике. И меня и всех вас посадят. «Рассказывай потом, что Ленин замерзает и ему нужна шуба…», – сказала опытная заведующая.

Оформление длилось долго. Ленин давно бы замёрз и умер, если бы действительно ему нужна была шуба.

Наконец, в сопровождении латыша, манекенши и заведующей наш сотрудник доставил шубу в склеп. Все они очень пригодились.

Мы гоняли манекенщицу, латыша и прочих помногу раз, пока настроили счётчик. Как мы это сделали, рассказывать не имею права. Но военные до сих пор используют наше достижение. Теперь они видят этого лохматого Стелса лучше, чем обычный самолёт.

Прошли годы. Изменилось всё, изменились все, кроме дураков. Их теперь называют либералами. И вот я снова здесь. Мои товарищи не числятся больше среди живых. Мне помогают разбираться не то господа, не то граждане. Проверили и перепроверили всё и всё работает…

Всё, кроме программы. Хакнул эту программу Яша Гельфанд.

Звоню Хакерезаде.

– Алло, Кузьминична! Я в склепе. Ты знаешь, Яшка Гельфанда дал о себе знать из Америки. Он там нашёл себя в АНБ.

– Парус?

– На да. Испортил к столетию Ильича программу. Пиши ему в АНБ весточку. Вот ту нашу последнюю бацмалк. Год будут кувыркаться.

– Ладно. Хакну. Пока.

– Пока. Освобожусь, загляну.

Несколько слов о Яше Гельфанде. Прозвище Парус он получил ещё в школу. В нашей среде он зовётся Яша Хакер штейн. Он имеет чисто еврейское лицо, в середине которого торчит красный нос еврейской формы. Этот красный нос был предметом для бесконечных шуток. Он их не любил. Особенно он ненавидел совет: – «Яша, не стыдись его, он ведь с красным знаменем цвета одного».

Яша безуспешно лечил его. Ему говорили, что капилляры очень близко к поверхности и поможет только его полная замена.

Юбилейный ремонт закончился загрузкой нового компьютера старой программой с двойной прошивкой.

26.01.2018

Однажды в студеную зимнюю пору с друзьями я вышел подышать на ладан. Был слабый морозец. Газдрубал философствовал моим голосом: «Пора на покой. Зажились мы с тобой на белом свете…».

– Послушай, Газдрубал, я где-то читал, что попугаи живут 200 лет.

– Ха-ха! А где я буду харчеваться без тебя?

Пока мы трепались с Газдрубалом, Бенедикт, спрыгнув с моего плеча, взлетел по стволу яблони на свой сук, поджал лапы под себя и зазеленел глазами, превратив их в чёрные полоски.

Причина, по которой мы решили, как следует надышаться, был неожиданный звонок. Какой-то женский с ядовитым оттенком голо спросил меня: «Вам урна нужна?»

Пришлось спросить:

– А вы сами, какого числа собираетесь отдать Богу душу? Мне бы хотелось это знать, чтобы одеться потеплее и не простудиться на ваших похоронах?»

– Что вы чушь несёте? Я имею ввиду избирательную урну. 18 марта выборы.

Мы с Газдрубалом долго смеялись над чиновьем рвением. Но смех прервался, когда мы увидели нечто «небываемое».

Мимо нас торжественно семеня, сбиваясь с ноги, шли Пётр и Павел!

Опрятные, в стельку трезвые, призёмные они спешили…. Но куда? Неужели у этих разбойников совесть Господь пробудил? Расскаивание подступает к горлу? Газдрубал потерял даже дар речи.

– Пиастры, пиастры! – это было всё, что он мог вспомнить.

– Желаю вам здравствовать, господа хорошие! Куда путь держим? – поздоровался я учтиво. Мне же ответили стандартной вежливостью: «И тебе не кашлять».

Но события развивались, фигурально выражаясь, быстро стремительно. Не успели апостолы скрыться за углом, как откуда ни возьмись возникло чудище о двух ушах нараспашку. Агрипина поспешала за своими армагедонцами. Опрятная, платок на голове, ГД солдатские начищены, смиренная. Озорство и расхристанность растворились в новой действительности.

– Господь с нами. Камо грядеши? – вопросил с учуивавшей интонацией в голосе.

– Не подавился ещё ты своим языком, старый хрыч? – последовал дивный голос, прожурчал, как звук отдалённой свирели.

– Агрипина, рупор божий, грешить, греши, да меру знай. Почто обижаешь старика?

Но Агрипина, закусив удила, исчезла за домом вслед за армагедонцами.

«Время грешить – время отмаливать грехи», подумал Бенедикт и я с ним согласился. К этому времени Газдрубал увеличился в объеме, и мы пошли домой греться. Нам было непонятно: зачем три товарища пошли в противоположную сторону от храма Первоначальной троицы, но Газдрубалу пришло на ум следующее обстоятельство. Если от церкви, то это к концу света.

Однако, постойте. Перед концом света надо же отчитаться, привести в порядок и систематизировать грехи. Обычно назначается в помощь ангел протекторатор на каждого грешника, в обязанности которого и входит этот учёт и систематизация. Он должен разобраться во всех грехах и представить Страшному суду переплетённый и скреплённый печатью фолиант.

Надо признаться, работа очень тяжелая. Нужно не только подсчитать, но и выявить скрываемые и конечно происхождение грешника. Известно, что учёный Дарвин вывел породу людей из обезьян, ЧМО, то есть человеко-модифицированная обезьяна. Назовём эту ветвь условно «бандерлогами».

Очень может быть, что дела бандерлогов рассматриваться вообще не будут. Ихние душу прямиком через жёлоб в отстойник в десятый круг ада.

Ангел протекторатор должен по-своему Греховнику начислять некоторое количество с учётом тяжести греха. Вот тут возникают недоразумения и споры. Простой грех идёт штука за штуку, а за иной могут добавить по усмотрению ангела протекторатора. Судите сами. Сколько бы вы накинули, к примеру, вот за такой грех.

Однажды наши армагидонцы, спасаясь от полиции, забежали в храм Первоначальной Троицы. Ну перекрестились кое-как, крест-накрест и затесались в толпу прихожан. Шла служба. Священнику помогали присутствующие, вымаливая у Бога кто-что.

Храм потихоньку восстанавливали. Кругом духота, иконы. Тут Пётр среди них увидел одну, которую они утащили и продали за три бутылки водки прохожему. Он толкнул пашу локтем и произносит: – Паша, смотри ё…! – и показал при этом рукой на икону Божьей матери, эта же та самая.

Их быстро вытолкали из Храма. Ангел протекторатор аж всплеснул крыльями, когда прослышал об этом грехе.

Ну вот, читающий, сколько бы сами накинули за это озорство?

Но вернёмся к нашим мутонам. Оставив своих друзей дома отогреваться, я снова вышел надышаться перед Армагеддоном.

Гляжу, поднимается медленно со скамейки достоверный источник, пользующийся полным доверием. Имя этого источника по понятным причинам не могу назвать. Боюсь, что на меня обидится Настасья Филипповна.

Источник сообщил, что произошло с пилигримами. Удалившись на большое расстояние от Храма Первоначальной Троицы, они приблизились к вратам сбербанка. Войдя вовнутрь, они увидели препятствие. Это был аппарат, схожий чем-то с лампой Алладина. Потрёшь его, и из него выскакивает на Джин, а билетик с номером очереди. Какая-то девица помогла им справиться с этой трудностью. Сначала она спросила, с чем пришли, а потом хотела посмотреть на … лотерейный билет и даже протянула руку, чтобы удостовериться. Но не тут-то было, Паша пресёк попытку завладеть дензнаком. В это время объявили их очередь и номер кабины. Девица им напомнила, что обязательно нужен паспорт. Их чуть было не хватил апокалипсический удар. Ни у одного его не было. Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан.

В этот момент в банк вошла Агрипина. Она взяла у Петра билет и скрылась за стеклянной дверью кабины номер один, неся в руках паспорт.

Наступила томительная тишина. Апостолы напряглись, пытаясь услышать хоть что-нибудь… Увы, деньги любят тишину, а Сбербанк умел хранить тайны.

Агрипина вышла через несколько минут с деньгами и быстро вышла вон. Через несколько секунд за ней бросились вдогонку армагидонцы. Они выскочили на площадку перед банком быстрее ракеты Тормат и … Во дворе не было никого. Несколько пируэтов и забегов вокруг машин ситуацию не прояснили. Агрипина провалилась сквозь землю. Улететь она не могла, её метла находилась на штрафстоянке. Она там работала.

Мат армагидонцы услыхали даже Небеса, дошёл он и до ГД, и до ГД (Госдепартамента и до Госдумы). Но как-то некстати он заглушил мотор патрульной машины. Из машины вышел, сдерживая вежливость, национальный гвардеец. Подошёл к армагедонцами и потребовал предъявить документы…Вот когда наступил настоящий апокалипсис!

Гвардеец многозначительно смотрел на широкие штанины в надежде, что ему покажут серпастый и молоткастый, но он также понимал, что эти памятники он должен будет посадить в машину для выявления личностей.

Но в этот критический отрезок жизни ситуация изменилась. Из банка вышла Агрипина. Пока гвардеец растекался мыслью по дереву, не зная, как отделаться, от нарушителей, Агрипина протянула ему паспорт с кучей необъяснимых объяснений.

Гвардеец решил оштрафовать её и скрыться. На протесты и возжжения он лаконично ответил. «Дура, – сказал он, – лекс есть лекс!» и добавил:

– Если сейчас заплатишь, то заплатишь половину.

Гвардеец сел в машину и скрылся.

Практичная Агрипина вошла снова в банк без страха и упрёка, заплатила и быстро вышла.

Я спросил у источника: «Почему на этот раз Змей Горыныч не проглотил её, с последующим изрыганием?»

Ответ источника был таков:

– на выходе из банка две двери налево. Первая в помещение с автоматами, а другая прямо на улицу. Агрипина задержалась за первой дверью.

КОНЕЦ «Где начинается конец, там заканчивается начало»

13.03.2018

Из дальних странствий возвратясь, нанял я в аэропорту таксомотор и доехал до места жительства. Однако за время моего отсутствия территория Второго пупка подверглась реставрации. Начались строительно-копательные работы.

Таксоматорщик вынужден был распрощаться со мной не у парадного подъезда. До цели не оставалось двух шагов и, таща за собой волокушу, я зигзагами тронулся в путь. Выписывая канделябры и перепрыгивая лужи и грязь с камушка на камушек, увидел характерную фигуру, в которой узнал аптекаря Соломона Исааковича. Сближаюсь с ним.

– Соломон, так это таки ты парашютируешь над землёй обетованной?

– Я умоляю, не отвлекай. Я буду падать в лужу ансамблем, держась за тебя.

Мы стояли над лужей, не зная, как ее обойти.

– Соломон, старый ядосмеситель, заслугу перед отечеством ты по-прежнему отдаёшь своей Маше и тебе хорошо?

– Чтоб тебе было также хорошо, как нам с Машей.

– Не сердись. Ты как аптекарь можешь знать про яд «Сверчок». Сейчас я только и слышу народное стрекотание «сверчок, сверчок».

– Что ты меня пытаешь? Это не «сверчок», а «сверчки».

– Никак саранча?

–«Сверчок» один, разные технологии, разные компоненты

– В лаборатории Солсбери?

– Так ты думаешь, я знаю?

– Подозреваю, знаешь. Говорят, секрета давно уже нет.

– Что мне остается? Я разболтаю этот секрет, а ты потом отравишь всех живущих в нашем пупе?

– Это бинарный яд?

– Слушай, как я тебе расскажу. Для английского сверчка нужны такие компоненты. Клопы из спальни королевы. Они воняют так, что может наступить помешательство. Умопарапалептический. Их сушат и делают порошок. Это основной компонент, англичане чтут свои традиции, так что клопы там есть. Это потомки клопов Елизаветской эпохи. В Букингемском дворце есть блохи и тараканы, но они не являются компонентами.

Следующий компонент берут из спальни Гарри. Англичане долго не знали туалетной бумаги. Впервые ее показал им Чемберлен, когда вернулся из Мюнхена. Сходя с тропы самолета и держа образец над головой, он крикнул: «Ай эм брот ю а пис…» Последнее слово утонуло в криках дикования. Иностранцы, к сожалению, услышали: «я привез вам мир».

Дело в том, что по-английски туалетная бумага до сих пор называется («клочок бумаги» э скрэп оф пейпэ»).

Если у Гарри поскрести по сусекам, этого будет достаточно для второго компонента.

– Соломон, не морочь мне голову. Ты помнишь ещё Украину? Она теперь называется Украина, состоит из многих компонентов. Европа со столицей Одесса, Укропа со столицей Полтава, а там, где живут западенцы, это – Запопа.

– Европа, Укропа, Запопа.

– Еще ДНР и ЛНР и т д.

А Киев ты помнишь?

– Кто не помнит Киев? Мы жили на улице Пушкина, дом 36, кв.39, 3 этаж. там была маленькая квартира о двух комнатах. Из большой комнаты, где была кафельная печь, была дверь на кухню. Рядом, я помню, был театр Леси украинки. По Маяковской мы спускались на Крещатик! Когда стали бомбить город, отец сунул нас в последний товарный вагон с людьми, и мы оказались в Казани.

– Послушай, Соломон, ты узнавал позднее, кто сдал немцам твоего отца?

– Ты спрашиваешь? Так я тебе кажу. Его звали Скрипач…

– Скрипач. Он играл на скрипке?

– Я тебя умоляю, он был выпивоха и грубиян. Под шафэ он мог взять каменюку и кинуть ребеночка. У него был противный голос, скрипучий. Так его дети прозвали Скрипарь.

– Странно, у него был сын? Посадили его после войны?

– Таки нет. Гн стал придавать военные разведки предателей. Был нужен. Сын был. Они подчистили бумаги и стали Скрипарями. Молодой Скрипарь учился хорошо и стучал на своих феллоу. Он сделал карьеру.

Проходящая мимо нас по луже машина, около которой мы стояли, обрызгала старого аптекаря и меня. Зигзагообразно мы мгновенно оказались на тротуаре.

– Соломон, вот я послушал тебя и понял, почему тебя обвиняют в отравлении Наполеона Бонапартского. Скажи, дело прошлое, что ты насыпал в суп Ленину. Не ты ли изготовил яд, которым убили в Корее Ким Чен Ына? Мой совет тебе, Соломон, прекращай смешивать порошки. Ты поссорил Россию с наглосаксами. Недоумеваю, как ты пролез в спальню Елизаветы правящей. Остановись Соломон, уймись!

– Не делай мне смешно. Прощай, вон тебя встречает твоя Ксантиппа с отравленной скалкой.

– До встречи, Соломон.

– Соломон, почему ты не уехал в Израиль?

– Маша поменяла входную дверь и не хочет, чтобы она досталась другим.

– !!!?

02.04.2018

Однажды собрался клизматик Олег

Российским отмстить диким ордам

Попался, поймали и вот уж он зек

А с ним её две-три морды

А там вдруг пропал у него аппетит

Не смотрит на сало, сосиски.

Москальская пища ему де претит

Мечтает о клизмах российских

Глотает водичку, жуёт Н2О

На зависть иным режиссёрам.

Забыл уж как воняют понос и говно

Тоскует по мощным запорам.

И вот одноразовый киноделец

Бандит, террорист и взрывало

Засранцев защиту нашёл, наконец

Среди патриот-либералов!

ГГГГГГЛЛЛЛЛЛ

??????

Где как не на базаре можно разузнать о чём угодно. Хожу, слушаю, смотрю. Подхожу к красавице хохлушке, торгующей дарами своего огорода. Болтушка успевала разговаривать со своими соседками, отвечать на мои вопросы и приказывать кому-то позади себя одновременно. Купил у неё что-то и вдруг спросил:

– Вы знаете, кто в Одессе рисует смешные картинки?

– Ой, не делайте мне смешно! Скажи ему за всю Одессу! Так я ж не знаю.

Отошёл. Толкаюсь у другой лавке. Повернулся и увидел худого безволосого парня. Краем уха услышал. «О ком он спрашивал?»

– Гришу ищет.

Не сразу я разобрался в обстановке. Этот противный тип крышеватель этих торговок. Сам видел, как ему отстёгивали продавцы.

Решил прогуляться по Дерибасовской. Интересно, есть там ещё пивная «Гамбринус»? а вот и Оперный театр, второй по красоте после львовского. Памятник Екатерине, первокоммунистке, ещё эти украинские дурни не сломали. Однако, пора в порт. Беру такси. Сидим молча. И вдруг: «Нашли Ярыгу?»

– Какого Ярыгу?

– Гришу. Торгует картинками.

«Да, – понимал я, – Одесса есть Одесса. Пора ноги делать»

– Покупают его картинки?

– А как же. Невозвращенка из Канады сторговала у него три штуки…

Хватит нести околесицу. Узнать ни мне, ни тем более спецслужбам никогда не удастся. Но ищем. Я снова в Москве.

Бенедикт, попугай Газдрубал, я и Святая Матрона продолжаем изучать запись шпионки. Все картинки посвящены поиску денег. Где деньги! И опять Газдрубал поймал ключевое слово: «Аляска!» Боже мой, да, Аляска! Россия не получила ни копейки. Деньги были помещены в банк Англии.

Пришло время возвращать золото России. Вот почему Англия мечтает расчленить страну! Некому будет требовать вернуть Аляску или деньги! Ха, ха …

Опаснее дураков только бубонная чума и гангстерская демократия. Дураки не знают сомнений. Они не ведают ничего про запреты, а, следовательно, всегда готовы на непродуманные действия, поступки. Дурак обладатель паллиативных знаний, эрудит, энциклопедист. Одним словом, бессистемник.

Кто такие Ревгены! Шайтаны, черти – революционные генералы, мечтатели. Им подавай ни много ни мало мировую революцию: мировое господство, управление всем миром.

Предлагаю посмотреть на них через призму здравого смысла.

Начало двадцатого столетия. Вена. Перед нами молодой художник. Рисует пейзажи. Портреты ему не удаются. Рисунки не продаются. Он проститутка. Это его основной заработок. Не брезгает тарелкой супа от благотворителей. Член.

Этот экземпляр и сидит сейчас за столиком и играет в шахматы. Играет азартно. Вокруг толпятся неопределенные люди и наблюдают за игрой. Противник рисовальщика вдруг вспылил.

– Послушайте, мистер Бронштейн, прекратите подсказывать.

– Он не подсказывает, товарищ Фраейр. Я сам хотел сделать этот ход.

– Генноссе Шикельгрубера, вы бы никогда, батенька, не догадались пойти ферзём.

– Товарищ Фраейр, почему вы не съели эту пешку? Генноссе Шикельгрубера имеет полное право взять её за фу.

– Не лезь, герр Гельфанд. Это не шашки! Скажи ещё, что генноссе Груббер может брать пешки за понюшку табака. Опять!

Товарищ Фраейр встал, опёрся кулаками о стол, насупил брови и вперил в мистера Бронштейна всё испепеляющий взгляд.

– Товарищ Фрайер, успокойтесь: вмешался герр Парвуч, он же Гельфанд.

Все немного успокоились.

Хочу вам напомнить герр Фрайер. Меня зовут, с вашего разрешения, Шикельбругер, а не Груббер.

– Не вижу большой разницы, генноссе.

– Постойте! Откуда взялась эта пешка! Я её съел в начале партии!

Послушайте, товарищ Мартов! Это вы куролесите здесь. Я не кооптирую вас в ЦИК. Не видать его вам как своих ушей! Фиг вам с маслом!

– Господина Мартова уже кооптировал товарищ Плеханов, – сказала подошедшая Крупская. Накануне ей изнасиловал товарищ Фрайер, затем они поженились.

– Ваш ход, генноссе, что вы сидите как истукан.

– А это что за конь?

– Да он тут сто лет стоит!

– В такой обстановке невозможно играть. Мат, генноссе!

– Давайте закажем пиво, – произнёс, молчавший доселе Свердлов. После пива разберёмся, шатаясь.

– Я с Иудушкой Троцким не сяду за один стол! Наденька, поедем в Цюрих. Там превосходная общественная уборная. А генноссе Шикельгрубера с собой не возьмём, и всё останется в тайне.

– Расходимся по одному.

И вот эта шпана мечтала о мировом… За эти мечты было заплачено миллионами жизней. В самый продуктивный период рассвета нации и изобретений!

Господа, имейте в виду, Виассат Хистори продолжает информировать и меня тоже.

ПОМНИТЕ, судари и сударыни: конец света приближается, инициативные дураки!

Умерла Ея величество королева Англии Елизавета Вторая. Примерно такое же сообщение появилось за день до кончины королевы на странице Нью Йорк Ньюс Джорнел. Больше того в статье было добавлено, что за безвременную смерть Ея Величества ответственность лежит на России. Какое-то странное чрезмерное русофобство. Однако не будем спешить с гневными осуждениями, постараемся во всем разобраться.

Что касается самой в бозе почившей королевы, мы должны неукоснительно следовать правилу de movtuis aut bene aut nihil и жанру детективного романа, в которых о покойнике, его родных и трагедии после перехода в иной мир сразу все забывают. На первый план вылезают всякие Пинкертоны, мисс Марпл, Шерлоки Холмсы и при…

Теперь, что известно мне. Елизавета занимала 52 комнаты в Букингемском дворце. В красной спальне, где находится роскошная кровать под балдахином, столик, камин из белого мрамора и много других вещей, уже 50 лет никто не спит. Почивальня королевы находится в другом месте дворца. Там Ея Величество и отдали Богу душу. Точнее, в туалете.

Что собой представляет этот туалет, заинтересованно спросите вы. Это не очень большая комната с большим окном. Шторы есть. В эту комнату ведут три двери: одна в спальню, одна в туалет и одна в лобби. В лобби королева отдыхала, вязала на спицах шерстяные носки для внуков, посматривая на лежащие перед ней папки с документами. В хорошем настроении просматривала и подписывала несрочные бумаги…

В день своей кончины, бросив тоскливый взор на папки, она заметила конверт. Конверт с рисунком на лицевой стороне был положен как будто так, чтобы она им заинтересовалась. И это сработало.

Королева взяла конверт. Он не был запечатан. Внутри был лист с каким-то текстом. Рисунок на конверте был похож на герб Великобритании. Вверху стоял наш львёночек на черепахе. На лопоухой голове львёночка была надета корона набекрень. Королева хотела было текст прочесть. Но вдруг приспичило и она, столкнув Лорри с подола, отправилась туда, куда короли и даже королевы ходят пешком, держа конверт в руках. Вслед за экипажем побежал кот, подняв хвост трубой, демонстрируя тем своё мужество и решительность. Лорри занимался во дворце мышами, которых королева боялась больше России. Отслеживая популяцию грызунов, чёрно-белый усач пользовался огромным уважением…

Если бы мы с вами, читатель, вошли в этот кабинет для раздумий, мы бы увидели диванчик, над которым висели картины маслом с весьма фривольными изображениями. Картины маслом принадлежали известным художникам. Вон вторая картина справа. Изображающая coitus принадлежит кисти Рембрандта, а вот та…. Не буду разжигать ваше любопытство и продолжу описание будуара. Картины – это увлечение мужа королевы.

У окна стоит у… Давайте назовём его ночной вазой. Ваза такая же как у вас, читатель. Сбегайте и посмотрите. На вашей вазе нет рисунка, а у королевы есть. Возьмите какую-нибудь фарфоровую чашку, из которой вы пьёте чай и посмотрите. Надеюсь, теперь у вас хватит воображения, чтобы представить себе то, на что присела королева.

Ну вот, читатель, зная столько же, сколько и я, что вы теперь скажете о сообщении Нью Йорк Ньюс? Ваш проницательный ум быстро связал два события и пришёл к выводу в виде вопроса: «Неужели рука Москвы дотянулась до будуара королевы? Я с менее проницательным умом пришёл к такому выводу.

В отличие от вас, уважаемый, я обратил своё внимание ещё на пятиконечную звезду на обратной стороне конверта. Поскольку мышление большинства людей стереотипно, то этот знак укрепил ваше подозрение, что без руки Москвы дело не обошлось. Однако, именно это обстоятельство заставило меня подумать иначе.

Я вспомнил странные похороны А.С. Пушкина. Зачем-то Николай посоветовал поэту умереть христианином, оплатил все его долги, и само захоронение было так обставлено, как будто хоронили кого-то очень опасного. На могиле Пушкина не был поставлен крест. Могила заросла. Позднее тело не было обнаружено в гробу. На памятнике поэта позднее увидели какие-то знаки и, в частности, пентаграмму. Объясняется тем, что Пушкин был масон.

В Англии следы иллюминатов и масонов встретить можно повсюду, особенно их много в Лондоне. В Америке пентагон – это середина пентаграммы. Взлетев на беспилотнике, можно разглядеть полную пентаграмму. Попробуйте, не поленитесь!

Итак, рука Москва стала заметно короче, а если учесть, что никакой конверт, проверенный МИ-6, канцелярией Букингема со страшным текстом на стол королевы не ляжет.

Кстати, почему у вас не возникла мысль, откуда старина завсегдатай Пупа земли 2 знает, что происходило в будуаре королевы! ведь всё было засекречено сразу же! Ответ будет позже.

Давай, уважаемый мисс Марпл, кого шлепнули в последнее время в англосаксонском царстве. Перечисляю. Березовский, Литвиненко, Пятка какого-то Швили, Коля Глушков… Продолжение будет несколько неожиданным, Шеварднадзе, Ельцин и другие шуты гороховые, например, Черномырдин. В общем, покопайтесь в интернете сами, уж очень не хочется пачкать бумагу.

После того как Рейган облапошил изменника Родины трепанга Горбачёва, за реализацию плана Барбароссы Гитлера принялся зауральский пьяница предатель Ельцин. Коммунисты почувствовали, что их начнут запрещать во всём мире.

В большом давали Лебединое озеро и в ложе состоялся сход коммунистических активистов. Попробуем разглядеть некоторых из них. Ба! Вот Шеварднадзе, вот пьяная рожа Ельцина…. Яковлев, Егор Лигачёв. А это что за комсомолка и просто красавица? Да это же фрау Меркель! А кто эти две тёлки? Нынешние президенты Латвии и Литвы! Есть из Италии, Франции… Ну, читатель, не падай, не падай, держись за что-нибудь. Вот этот нахальный парень – Трамп!

На этом сборище решено было уйти в легальную нелегальность. Появились новые иллюминаты – борцы за счастье народное.

Оправились от шока? Давайте посмотрим, что произошло в будуаре королевы. королева прочитала послание, засунула послание в …ну не хамите… конверт. Её душила ярость. Не умопаралитический газ, а газ, ярость, негодование… смешайте всё это воедино, и вам всё будет ясно. Королева встала, сделала несколько шагов и упала. Конверт вылетел из её рук и задулся под дверь спальни. Окно было открыто. Кот, увидев движущийся предмет заиграл его в угол за кушетку. Из-за этого конверт не сразу был обнаружен.

Вскоре прибежали служанки дежурные, а за ними медицинские светила и темнила. Королева испустила дух. Позже конверт нашла одна из служанок и передала его куда следует.

Познакомившись с конвертом и его содержимым, МИ-6 всё засекретило. Её заинтересовалось, как и вас, дилетент-пинкертон, как злополучный конверт просочился в спальню королевы. нужно было никого не спугнуть раньше времени.

Создаётся впечатление, что новые иллюминаты, оборотни нушроки летают над Англией с ошейниками и душат предателей. Бояться раскрыть своих членов. Вспомни, читательница, когда был задушен Березовский. В момент, когда он решил вернуться.

Однако, мы не ответили ещё на вопрос, откуда старый дед узнал обо всём об этом. Это тайна стала раскрываться постепенно.

На территории Пупа-земли 2 был обнаружен труп женщины. Два выстрела прекратили течение жизни. Всего две, в спину и в голову. Забегали слухи следователи. Как-то, проходя мимо одной скамейки с краю: я увидел Хлою Пандорину. Поздоровался. Надо сказать, что Пандорина скандальная дама не любила всю планету вместе с её обитателями. Ко мне она почему-то относилась спокойно.

– Что ты обо всём этом думаешь, – спросил я с вежливыми интонациями в голосе. Пандорина могла достать какое-нибудь яблоко раздора из моей сущности. Была опасность остаться обиженным и оскорбленным.

Вместо ответа Хлоя протянула мне свёрток и добавила:

– Тебе это будет интересно.

– Спасибо, будь здорово.

– Деньги и красивую сумочку я аннексировала.

Придя домой, я развернул пакет. Там был конверт с шуточным гербом Великобритании и пентаграммой, а также листок бумаги явно с зашифрованным текстом. Внутри конверта также находился листок с текстами на русском и английском. Я прочитала текст. Это было послание Ивана Грозного Елизавете. Не всё послание, а только отрывок, где он поносит королеву. Прямо скажем, что Грозный был тот ещё сквернослов. Ни один интернет не воспроизводит отрывок полностью. Я тогда ещё не знал, что именно этот конверт находился у второй Елизаветы.

Зашифрованный текст я попросил расшифровать Хакеризада. Через два часа она принесла расшифровку. Мы узнали, что было изготовлено три таких конверта. Наш был второй. Сделано было в прекрасном русском городе шутниками из Одессы. Познакомившись с материалом, Хакеризада задумчиво произнесла: «Если этот конверт увидела Елизавета Вторая, её бы хватил Кондратий.

– Послушай, покопайся в бумагах МИ-6. Что они там засекретили?

Хакеризада пообещала.

У спецслужб Англии тоже трещала голова от несвойственных ей размышлений. Стало выясняться, что конверт внесла служанка. Все видеокамеры зафиксировали это. Нашли служанку быстро, но у неё было «железное» алиби. В момент, когда она бродила по Букингемскому простору, она находилась в кругу семьи и много болтала с соседями.

Хакеризада подтвердила. Такой же конверт найден был во дворе.

Спецслужбы бросились просматривать записи видеокамер. Везде появлялась одна и та же служанка… второй или двух одинаковых ни разу не встречалось. Охрана была в растерянности. Какой-то стажёр попробовал сопоставить все явления служанки во времени. И вот тут-то и обнаружилось, что в некоторых эпизодах в разных комнатах одновременно находилось по одной служанке сразу.

Кто вторая? Близнец, двойник, клон? Спецы понимали, что прошло слишком много времени со дня появления своей догадки, и клон наверняка успела покинуть Лондон и страну. Такого ещё в истории шпионажа не было!

Во времена оккупации Новороссии украинскими нацистами Одесса была нашпигована снайперами, шпигунами, шпионами, ФБР-советниками, «консервами», иллюминатами, масонами и узнать, кто из этой гвардии доброжелателей Украины купил одесскую шутку будет трудно.

Нам предстоит разобраться во всём этом. Я должен буду ответить на вопросы, кто и зачем убили женщину, где ещё один конверт. Читайте обо этом в другом повествовании. А пока всё.

Красавица, проснись! Продолжение будет.

Я в Болгарии со всей семьёй! Взят напрокат автомобиль посещаю море. Пловец я никудышный, зато те, кто не в семье – русалки и сто очков дадут фору любой щуке. И вот однажды, задержавшись в Варне, забрели мы в какое-то кафе. Сидим, едим, болтаем ни на кого не обращая внимание. Так принято в Европе. Ты всегда один даже в толпе. И вдруг, развалившись в кресле как закоренелый лентяй, не вращая головой, скосил глаза в сторону окна.

У окна сидела дамочка за отдельным столиком. Перед ней стояла бокал с вином, а рядом на тарелочке лежал огрызок чего-то. Дамочка смотрела в окно, по-видимому, ожидая кого-то. Когда, наконец, она повернула голову в нашу сторону, я обомлел. Это была лондонская шпионка из Букингема. Я её сразу узнал.

Вижу, как вы расхохотались. Узнать, да ещё сразу того, кого никогда не видел! Это сверх вранья. Однако, не спешите ржать.

Вернёмся снова в Москву. Что тогда произошло. Хлоя Пандорина передала конверт с посланием Ивана Грозного. Рассказала, как была убита женщина. Женщина приехала на такси из аэропорта. На чемодане болтался ещё ярлык. Сев на скамейку, она торопливо открыла чемодан и достала из него сумку. Да, да, ту самую. Хлоя подумала сначала, что дамочке потребовались ключи от квартиры. Как раз в этот момент появился убийца. Рот его изрыгал высококачественный мат. Эх, если бы удалось записать его, я бы его воспроизвёл здесь. Но, ничего не поделаешь.

Женщина встала и побежала в сторону Хлои через клумбу с комкаными цветами. Вы, недоброжелатели мои, наверняка видели, как бежит женщина на каблуках. Руки в сторону, сумка болтается в руке…

Раздался выстрел. Женщина упала. Сумка отлетела прямо под ноги Хлои. Затем выстрел в голову, убежал, скрывшись с места преступления.

Поскольку сумочка досталась Хлое, то следователь узнал от неё, что она ничего не видела и не слышала.

Конверт с посланием Елизавете Хлоя отдала мне на следующий день, а спустя некоторое время она показала мне телефон и попросила научить им пользоваться. Телефончик был очень дорогим. Пандориной он не мог быть куплен. Это означало, что в сумочке был не только конверт. Включив его, я обомлел.

– Вот что Хлоя, телефон видимо уронили, и кое-что надо поправить. Тут пустяки. Дайка мне его минут на десять. Дома у меня есть инструмент. Я всё поправлю и научу, как им управлять.

Она согласилась. Дома внук сбросил всё на флешку, стёр всё и нафотографировал всякую ерунду. Там был даже Бенедикт. Вернулся и подучил Хлою, приговаривая, учиться, учиться и учиться никогда не поздно.

С тех пор лицо служанки я запомнил на всю оставшуюся жизнь.

Вернёмся в Болгарию. Оправившись от шока и придя в себя, внимательно осмотрелся вокруг. Дети шумели и шалили. И тут я заметил, что шпионка положила сумочку на подоконник. «сейчас или никогда», подумал я. «Ни я ни моё семейство не выглядели работниками спецслужб. Надо действовать».

Я встал, посоветовал не очень шуметь внукам и направился к окну. Пройдя мимо шпионки, я разразился советом Советы… О. этого добра у меня много. Вот и тут: «Вы напрасно оставляете сумочку на подоконнике. Это Болгария! Могут умыкнуть или сами забудете», сказал я по-английски и вижу попал точно в цель.

– Да, да. Спасибо. Так у меня получилось в Хитроу. Я очень спешила на посадку и заявлять о пропаже уже не могла.

Я вернулся к своим разбойникам.

– Так вот как попала её сумка в чужие руки!

Повернём время вспять. Мы снова с вами, любезный читатель, на территории Пупа Земли 2.

Там, где лежал труп женщины, цветы ещё не реанимировались. Повсюду сновали российские снупы, ища вещь доки. Территория заметно стала чище. Весь мусор, окурки, пошли на столы теле сыщиков. Было описание дерзкого киллера: средний рост, плотного телосложения, в джинсах, серая рубашка. Руки, ноги и даже уши входили в комплект. Особые приметы: матершинник и сквернослов. По этим приметам преступник был схвачен, когда он сам явился в полицию с повинной.

Так кого же пришил бедолага? В Лондон он прилетел с кучей наворованных денег, но повстречал ещё более вороватой аферисткой.

Она натянула нос олигархисту из Подмосковья. Он вернулся в Москву в тех присетах, которые уже были у следователей. Летел он на том же самолёте, из аэропорта разными такси.

Наконец-то разобрались. Уф!

Однако, кто была наша Мата Харри и на какую страну она работала, я узнал позже.

Два дня спустя я со своими сподвижниками, Газдрубалом и Бенедиктом и с планшеткой подмышкой вышли на свежий воздух. Бенедикт надеялся полакомиться выпавшим из гнезда воробышком, Газдрубал прихвастнуть своей сметливостью. Меня же интересовали события в пространстве Букингема. Сижу, слушаю. Мелькают незнакомые дипрожи и в чём-то убеждают королеву. Суть не улавливалась. Газдрубал принимал участие, но молчал как рыба. Вдали топала куда-то Хакеризада. Слабым манием руки позвал её помочь. Слушаем, слушаем и замечаем. Как нервничает Елизавета. К нам присоединилась Матрёна. Святая Матрона оказалась очень образованной женщиной. Она уловили тему сразу – «Где деньги?» …разговаривали очень аккуратно – никаких ориентиров. С большим любопытством следивший за болтовней Газдрубал произнёс: «Гесс!» и тут всё встало на своё место.

Рудольф Гесс перелетел в 1941 году к Черчиллю, договорился с ним о транспортировки в Лондон золота Рейха. Немецкие нациллюминаты требовали от Елизаветы вернуть золото.

Удивительно было другое. Святая Матрёна узнала и других эмиссаров. Эти иллюминаты просили Англию вернуть исчезнувшие в девяностые годы деньги партии. Иллюминаты тоже прятали наворованное в Лондоне.

Над Великобританией летал не только Рейхсреда, но и чёрный Дебел по имени Нушрок. Хакеризада это подтвердила.

Стало понятно, почему удавили Березовского в тот момент, когда он решил бежать в Россию. Удавили и отправили и других его сотоварищей. И вот уже лишился визы кассир Ельцина Абрамович.

Всем, даже тупым чиновникам понятно, почему деньги прятали в Лондоне. В США депрессия, да к тому же Гитлер готовился к захвату этого гангстерского образования, ну, а для иллюминатов самое подходящее место – в клоаке разного рода преступников.

Осталось узнать, на кого работала шпионка. Для этого надо ехать в оккупированную украинскими нацистами в Одессу, что чрезвычайно опасно. Однако пофантазируем.

Я хранимый Богом прилетел в основанную Потёмкиным, построенную Дерибасом по указанию Екатерины Одессе. Шатаюсь по базару. Где, где, а там знают всё.

Чем больше я думал обо всей этой истории, тем больше возникало сомнений. Вряд ли такая опытная шпионка была недотёпой. Легко позволила спереть сумочку какой-то аферистке… да была ли она аферисткой? Скорее думается авантюристкой. Да стреляли фактически из «Лондона». Вполне возможно, киллеру заплатили. Однако перехватить сумочку не смог. Если бы вернулся, его бы удавили так же, как Березовского, Глушкова или отравили. Поэтому и сдался. Получит 8 лет, 4 отсидит. Хорошее поведение ему обеспечено адвокатами и прочей нечестью. К тому же и при английских деньгах.

Но кому везли ценную информацию???

Кому предназначался третий пакет документов, случайно или намеренно он оказался в России, предстоит ещё выяснить.

В связи с этим не исключено, что на территории Пупа земли 2 может измениться аура… Так и есть! Вон шныряет везде незаметный для самого себя Иван Петрович Сидоров. А вот вам и инцидент.

Как-то раз вышли мы с Газдрубалом потусоваться во дворе и видим прямо по газонам и цветам прётся Пётр. Всё ординарно! Он демос, сиречь народ. Он обожает такую ценность как народократия, праздномыслие, свобода пусто-, сквернословия, битомордие, скустолерантность…Господи, да все евроценности не перечесть! К сожалению, в России эти ценности ни в грош не ценятся.

Идёт, значит, пустосвятый Пётр, а навстречу ему два парня незаметной наружности. Показывают ему удостоверения. Вот когда он пожалел, что не надел памперсы! «Храбрый поцс» растерялся. Однако, напрасно. Его попросили посмотреть на фото некой сумочки. Сомневаюсь, что в таком состоянии, он что-то там увидел. Отпустили.

Тут мой попугай неожиданно изрёк такую фигуру речи: «Прокол!»

«Не те стали агенты пятого отдела. Таким образом они насобирают такого информационного мусора, что архив придётся чистить не одно десятилетие. Народ-то наш, при моём к нему уважении, фантасмогоричен.

Довольно быстро они очухались и вот тогда появился Иван Петрович Сидоров, замаскированный под простака.

Идём-бредём сами собой мы с Газдрубалом, поскольку наша скамейка занята. Негде присесть.

Мне приходилось читать детективное произведение. Там, как правило, отсутствует присутствующий труп и кроме снупов, парочки свидетелей нет больше никого. Но вот настоящий «детектив» и кто только не путается под ногами! Но продолжим. Истина дороже.

Направляемся мы к нашему животворящему камню посмотреть насколько он ещё вырос. Карапусс нагрелся на жаре, потускнел и встретил нас неприветливо. Не видно и не слышно ворона Филю. Гулливер топчет голубку у него на виду, валяется в тени, высунув язык Хохол. Жарко. «не к добру это», подумал. Так оно и есть. «Сидоров», проскрипел мне на ухо Газдрубал. Оборачиваюсь.

– Как дела, старина?

– Втирается в доверие? Наши дела планирует Бог, мы их только аранжируем.

– Жарко!

– Хорошо. Выпаривается дурость всенародная.

– Дурное настроение!

В тот момент откуда-то вынырнул Павел.

– Желаю сто лет здравствовать, Паша!

Последовал вежливый ответ: «Пошёл ты в ж…!»

– Нет уж, лучше вы к нам.

Ну, попугай же и в Африке попугай. Он тут же сделал заявление: «Дурак!» в ответ на посыл. Паша не терпел других мнений рванулся набить морду попугаю. Вот тут-то «простой рабочий» по легенде и выдал себя. Несколько быстрых приёмов и удар в пах остановил агрессию. Пришлось сделать вид, что ничего особенного не произошло.

Август 2018