© Мокеева Е., 2022

© Соколова М., фото на обложке, 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2022

Меньше всего мне хотелось бы, чтобы для кого-то содержание этой книги было обесценено ее названием, ведь с самого начала это была игра, в которую я предложила сыграть моим читателям.

Как-то я написала в своем блоге пост о том, как много внимания мы уделяем тому, что на самом деле не касается нас лично, и сколько времени теряем, чтобы обслуживать задачи, которые не предназначены для нас, упуская свою настоящую жизнь. О том, как важно правильно расставить приоритеты и понять, что здесь — для нас, а что — не наша история. И заканчивался мой пост словами: «Для всего остального есть здоровый пох». После этой публикации мои подписчики решили, что мне нужно сделать курс под названием «Здоровый пох», потому что мой образ жизни демонстрирует, что я живу очень легко, при этом у меня все получается (спойлер — не все, но я действительно живу просто и счастливо).

И вот это умение проявлять здоровое безразличие к тому, что от тебя не зависит, здоровое отношение к стоящим перед тобой задачам, а также умение видеть радость в происходящем — действительно то, чем наполнена моя жизнь.

Есть разница, встать к ребенку ночью и переживать о том, что не выспались, или встать к ребенку ночью и кормить его грудью, чтобы утешить.

Есть разница, на чем концентрироваться — на проблемах, которые мы создаем своими же мыслями, или на том, что мы делаем для улучшения своей жизни, что меняет ее и наше состояние?

Я прошла длинный этап кризиса в работе и личной жизни, следом за которым произошли большие перемены, а главным выводом стало понимание, что в человеке уже есть все для того, чтобы жить, а то, чем наполнена эта жизнь, зависит только от него.

Знать, что все зависит от самого себя, — просто. Но действительно выбирать себя и опираться только на свои ценности не всегда получается, потому что наши ценности зачастую размыты. Всегда есть соблазн назначить кого-то другого виновным в собственных неудачах, но на самом деле все в своей жизни ты определяешь сам. И успех, и неудачу — все зависит от того, как мы сами оцениваем собственную жизнь и на что сами смотрим в ней.

Итак, мой курс «Здоровый пох» был создан. Первым заданием на определение собственных ценностей и степени зависимости от мнения других стал выбор тарифа. Так началась терапия, которую не пройдут читатели книги, но о которой я все-таки хочу рассказать. Я предложила своим подписчикам выбрать программу курса по одному из трех тарифов.

О том, как часто мы тратим усилия и время, когда, расставляя приоритеты в своих задачах, опираемся не на ценное для себя, а на стыд перед другими, на страх будущего или прошлого, на вину или обиду.

Уже на этапе оплаты я создала атмосферу сомнений. Почему меня обесценивают — если у меня есть только 888 ₽, это значит, я не хочу и не имею ничего?

А что если я знаю свою реальность, понимаю ее, и мне не важно, как это оценивает другой человек?

Это когда мне все равно, что подумают другие, ведь прямо сейчас у меня есть только такая сумма, и я воспользуюсь этим условием, чтобы что-то поменять. Не стану же я обижаться или стыдиться, что у меня какой-то определенный цвет волос или глаз.

Есть факт — реальность, и я могу выбрать из своей реальности, а не из такого привычного уже стыда или вины.

А что если у меня есть больше денег? И я могу заплатить, но мне страшно, ведь там может не оказаться ничего полезного для меня, и тогда я потеряю сумму большую, чем другие.

Здоровое отношение к себе — это еще и способность понимать, что если у меня есть большее — значит я уже смог, значит я уже имею и не должен бояться, я уже смог иметь больше, зачем бояться терять?

Все равно должно быть на страх потерять, а не на то, сколько я плачу.

Что если я заплатил среднюю цену — потому что могу заплатить и потому что понимаю — это чей-то труд, но зачем платить еще больше?

Когда есть выбор отдать не так много, зачем отдавать больше?

Но нет ли в этом обиды на то, что кто имеет — с того больше спрашивают?

Что если я скажу, что на обиду должно быть все равно, потому что если хочешь лучшего, надо научиться сначала и отдавать лучшее. Как я могу быть лучше, если экономлю при выборе?

На этапе оплаты каждый смог увидеть, где он прыгает выше своей головы, пытаясь казаться большим, чем он есть. И где выбирает меньшее, хотя хочет лучшего для себя и стремится к этому.

Все, что участники почувствовали на этом этапе оплаты, и есть проявление их привычного сценария:

— брать больше, чем могу унести;

— бояться отпустить свое привычное, чтобы взять для себя что-то.

Каждый день мы выбираем для себя не желаемое, не честное по отношению к себе и другим, а удобное или навязанное кем-то!

Так, чтобы и не стыдно, и не выделяться, или наоборот — чтобы показаться лучше, чем есть.

Не выделяйся — оплати среднее, не унижайся — оплати больше, не поддавайся обману — возьми дешевле, ведь это то же самое… то же самое? Да, но в два раза дешевле…

Где здесь выбор, который соответствует желанию и реальности? Есть ли он в вашей жизни?

Или каждый день вы двигаетесь, опираясь на чужие ожидания, оценки или страх?

Больше того, я ничего не могу вам пообещать при оплате книги или программы, все обещания при покупке любого курса или книги — не более чем рекламный ход.

Потому что гарантированно получить нужное для себя можно только самостоятельно, используя помощь или знания, но — самостоятельно.

Я могу дать вам информацию, но вы не услышите моих слов, и, так бывает, я могу дать упражнение, но вы не выполните его — и это ваше полное право. Я могу утверждать, а вы не поверите, могу придумать — и вы примите за правду.

Все мы наполнены чем-то, что делает нас такими, какие мы есть, и с помощью этой книги я хочу дать вам возможность почувствовать и узнать, чем наполнены вы, что вы можете использовать для себя. А на что давно пора перестать обращать внимание.

Единственное, что можно с уверенностью утверждать, так это то, что мы с вами пересеклись в одном времени для того, чтобы я писала, а вы читали или нет.

И пусть каждый, кто прикоснулся к этой книге, обретет уверенность в своем выборе и сможет сделать его по желанию и во благо.

Что сегодня желаешь ты для себя?

Читайте каждый день по одной главе этой книги, чтобы не спеша смаковать что-то новое, не перегружая себя информацией, просто для вдохновения начинать день с новой главы, дополняя все то, что уже знаешь о себе, тем, что прочитал.

Чтобы научиться раз и навсегда делать выбор для себя, надо как минимум познакомиться с собой.

Каждый мечтает себя найти, раскрыть, реализовать… только есть маленький нюанс — вы уже есть, и важнее узнать себя, ценнее наполняться новым.

Научитесь чувствовать себя.

Замечать себя каждый день, не подчиняясь обстоятельствам или оценкам, а выбирая по ощущениям лучшее для себя. Замечать свои потребности, замечать свои желания, замечать свои состояния, чтобы выбирать честно.

Возможно, вы уже научились что-то терпеть, потому что думаете, что для вас нет другой дороги, а может быть, вы четко понимаете, куда идете, и просто хотите научиться замечать больше на своем пути. Возможно, вы устали и ищете, как пойти проще, чем по выбранной вами дороге, все это совершенно не важно, потому что ценность каждого в том, что есть у него уже сейчас!

И ценно не перестать хотеть, потому что «вдруг это не для меня» или может быть слишком сложно, ценно перестать думать, что что-то здесь не для меня… и совершенно не важно, по какой причине вы могли бы так подумать.

А может быть, вы уверены, что возможно все, просто достаточно ждать и верить, делать и замечать свои успехи.

Не имеет значения, как относитесь вы к своим желаниям. Ведь все, что с вами сейчас происходит, — уже и есть вы.

Но для того, чтобы научиться выбирать, совершенно необходимо на что-то опираться.

Опора дает уверенность — я смогу, потому что именно тогда не страшно ошибаться. Если я опираюсь на себя — то какая мне разница, ошибка то, что я делаю, или нет? Ведь и оцениваю все происходящее со мной тоже я.

Я уже написала, что опора на себя играет важную роль в том, что вы выбираете и о чем вы так много беспокоитесь. Как это относится к теме данной книги? Все очень просто.

Когда мы опираемся на себя и свои ценности — мы можем расставить приоритеты, мы понимаем, что для нас действительно важно. Когда мы опираемся на стыд, гнев, обиду или страх, мы расставляем приоритеты не в свою пользу.

Для того чтобы честно выбирать себя, совершенно необходимо понимать, за что я отвечаю, а что не является моей задачей.

Каждый день мы совершаем маленькие или большие выборы, съесть или не съесть, идти или не идти, делать или не делать, и каждый день мы что-то чувствуем, прежде чем сделать выбор.

Что является главной причиной моего выбора?

Страх

• быть хуже?

• быть нелюбимым?

• быть непринятым?

Что еще мешает нам обрести опору на самого себя?

Наш опыт и наши ожидания.

Раньше я уже получил какой-то опыт и сегодня жду его повторения, мысленно возвращаясь назад. Или я мечтаю, что, когда сделаю что-то, все будет так или иначе, и опять я гадаю, додумываю, не накажет ли меня кто, получится ли у меня, а не потеряю ли… если…

Зачастую главная наша опора — это «если бы» или «если будет». Но нет этого «если бы» у прошлого и будущего, потому что все или уже было, или еще будет, здесь нет места для «если». За то, что у нас было, мы уже заплатили, а то, что будет, нам пока неизвестно.

Каждый из нас отдает что-то за все происходящее в его жизни. Время, усилия, переживания, напряжение, радость или просто деньги, не важно, все, что произошло, уже чем-то компенсировано.

Чтобы оказаться в каком-то событии, мы платим за это, и плата часто не видна, но если вы посмотрите на свои достижения или провалы, вы увидите, что за все уже заплачено.

Я получил диплом и заплатил нервами и временем.

Я родил ребенка и заплатил карьерой, растянувшейся кожей или чем-то еще.

Все уже оплачено.

И потому, возвращаясь назад, чтобы еще раз обдумать прошедшие события, мы не меняем ничего, а просто еще раз оплачиваем это событие — тем, что не двигаемся вперед или заново переживаем его, или, скажем (и это еще хуже), звоним тому, с кем связывает это событие, и снова что-то выясняем!

Чтобы закрыть событие прошлого, надо либо сделать что-то, что компенсирует его, либо просто принять его как состоявшийся факт, который уже нельзя изменить.

Что является компенсацией?

Вывод, благодаря которому подобное не повторится. Или действие, которое компенсирует то, что уже отдал.

Например, если у нас случился в прошлом конфликт, результатом которого стали переживания и испорченные отношения, мы можем это принять и пойти дальше без этого человека, не возвращаясь мысленно к этому опыту. Либо простить, проговорить конфликт для самого себя, чтобы сделать вывод, компенсировать испорченные отношения. Но, вспоминая прошлое, нельзя опять вступать в выяснения отношений с этим человеком, потому что в таком случае вы еще раз платите за то, что уже произошло.

Если вы бросили музыкальную школу и переживаете об этом, есть два выхода: уже согласиться с этим выбором или снова начать занятия музыкой. Но мы ищем виноватых, возвращаемся мысленно в прошлое, думаем: «А что, если бы»… А ничего! Потому что нет никакого «если».

Или еще пример: если вы купили йогурт и он просрочен, вы можете совершить действие компенсирующее — вернуть в магазине свои деньги, а можете просто принять этот факт и выкинуть йогурт, забыв о нем. Но не можете прийти, поорать в магазине и уйти с этим же йогуртом, потому что это бесполезное действие, возвращающее вас в то событие, которое уже прожито. Вы уже один раз разочаровались, зачем вам второй?

То же самое касается наших достижений. Мы часто смотрим в прошлое и спрашиваем себя, почему там было так хорошо, а здесь и сейчас — по-другому. Мы смотрим только на достижение и не смотрим на цену, которую за него заплатили, мы как бы говорим себе: «Хочу так же!», забывая, что это невозможно или может быть очень трагично, потому что в прошлом та цена за достижение была приемлемой и уместной, а как это может произойти в настоящем — мы не знаем. В настоящем есть другие, новые задачи.

Еще больше своего драгоценного времени и своих сил мы посвящаем своему будущему.

Когда я… куплю/сделаю/окончу обучение… вот тогда…

Мы все время подыскиваем причины не сделать чего-то сейчас, но можно ли опираться на несуществующее будущее, совершая выбор сегодня? Можно ли оценить свой успех будущим?

Да, большинство наших действий или бездействий сегодня и есть цена за будущее, которое может быть в перспективе, но оно не может дать уверенности и силы на реализацию задуманного, потому что его еще нет!

Я опираюсь на сегодняшний доход и выбираю тариф, который подходит мне, а не который навязывает мне спикер, да? Возвращаемся к тому, что я рассказывала об оплате этой программы.

Быть в реальности не означает всегда ей соответствовать. Это значит опираться, чтобы идти вперед, это не зависание в одной точке, что мы очень любим (ведь когда стабильно — так спокойно), это поиск и рост.

Ценно наполнять себя, а не искать где-то, вспоминать или ожидать.

Я предлагаю вам прямо сейчас сделать глубокий вдох, выдох и сконцентрироваться на своих ощущениях: как вам в вашем теле сегодня, как чувствует себя ваше тело? Можно даже встать и дать себе несколько минут на то, чтобы прочувствовать, как тело реагирует на сегодняшнюю реальность!

Обратите внимание на плечи, ноги, таз, глаза — куда вы смотрите, что слышите вокруг, как ставите руки, когда пробуете прочувствовать свою реальность? Хочется ли опуститься, сесть и расслабиться, или хочется сделать шаг вперед, чувствуете ли вы силу в ногах или они будто ватные и не готовы к новому движению?

Просто понаблюдайте, как ваша реальность отражается в вашем теле…

И как только будете готовы, представьте свое желаемое будущее. Может быть, там много денег, может быть — дом мечты, может быть — много детей, которых вы так ждете, я не знаю, но вы знаете, чего ждете, и можете смело представить, что у вас это уже есть!

И как теперь чувствует себя ваше тело?

Опять обратите внимание на то, куда вы теперь смотрите, что теперь ощущаете в ногах и плечах, какие перемены там, в вашем будущем, произошли для вашего тела.

И каждый сейчас почувствует это по-своему. У кого-то расправились плечи, потому что ожидаемое теперь есть и мне не надо нести груз контроля над тем, как это получить!

У кого-то взгляд поднимается и смело устремляется вперед, а кому-то станет сложнее, забьется в груди тревога, ноги станут ватными…

Ваши ощущения лишь отвечают вам — по силам ли вы выбрали свое желание? Или говорят вам, что желаемое принесет должный комфорт в теле!

Но ваше тело уже здесь и сейчас!

И уже сейчас вы можете расправить плечи, чтобы снять груз ожиданий, скинуть напряжение, которое лишает сил, чтобы сделать шаг вперед, или уже сейчас наслаждаться тем, что есть, потому что то, что задумано, пока страшно нести.

Оставьте свое прошлое в прошлом — там все было так, как должно было быть, и останьтесь сегодня в реальности. Будущее станет результатом вашего сегодня, и пусть оно будет по силам и во благо, чтобы, опираясь на имеющееся, не хотелось убежать назад или, избегая, стремиться к тому, чего еще нет.

Прошлое остается в прошлом, будущее неизвестно, возможно, прямо сейчас весь смысл в том, что я просто стою и могу через тело прийти в то состояние, которого желаю.

Можно бесконечно искать ответы на вопросы, почему у меня все так или иначе. А можно твердо встать на ноги, расправить плечи, глубоко вдохнуть и почувствовать, какую огромную работу делает мое тело, чтобы ожидать или переживать прошлое опять и опять.

P. S.

Каждый что-то почувствовал о своем настоящем и о своем будущем, каждый увидел, может ли он проявить усилие, чтобы просто встать и разрешить себе чувствовать.

И каждый запомнил что-то свое и унесет это в памяти. Кто-то — что телом управляет он сам и создает настроение через него в том числе. Кто-то запомнил, что в настоящем было тяжело, а кому-то стало обидно, что он оказался не готов к будущему, потому что через тело почувствовал, что путь может быть непростым.

И это вновь и вновь про то, что мы получаем, но не используем.

Мы получили знание через тело, получили ощущение, но хотим ответ — почему тело так чувствует? А оно не хочет давать ответов, оно хочет чувствовать, чтобы вы услышали его.

Чтобы вы услышали себя. И спросили себя — зачем я там, где тело так себя чувствует, зачем иду туда, где тело так себя чувствует, зачем я не слышу свое тело и не желаю им управлять?

Да, много вопросов, но ответ есть.

Мы потому игнорируем свои ощущения, что отвечать за них нам. А так просто, потрясающе просто, не слышать себя, чтобы не решать, и не дай бог не заметить, что все вокруг — мой выбор.

Вы можете думать, что не вышли на остановке, потому что водитель автобуса не остановился, но вы не можете не знать, что в этот автобус зашли сами. А если вас в него заставили зайти, вы не можете не понимать, что у него есть дверь, есть остановки, и в крайнем случае можно открыть рот и сказать: «Остановите, я сойду, мне в другую сторону».

У нашего тела есть что-то для нас, чтобы мы могли иметь опору и на него в том числе, есть ощущения, есть возможность поделиться этими ощущениями, есть возможность что-то поменять, чтобы начать чувствовать себя по-другому. И это не глобальная перемена, для которой надо долго набираться сил, — путь всегда начинается с одного шага. Каким этот шаг будет сегодня? Что можно сделать уже сейчас для себя, чтобы расправить плечи и уверенно сделать шаг туда, где хочется оказаться сегодня?

Идите, вы есть у себя.

Сегодня я хочу обсудить с вами понятие доминанты.

Потому что это то, что может объяснить формирование ваших жизненных сценариев.

Итак, что такое доминанта? Например, вы хотите в туалет, очень сильно, тогда все силы вашего тела направлены на реализацию этой потребности — бежать, искать, терпеть, все к одному!

И это простые потребности, на которые наше тело быстро реагирует, заставляя нас как можно скорее закрыть потребность, это то, что мы осознаем, и то, что просто понять.

Но существуют доминанты, которые уже стали нашей нормой в результате какого-то одного опыта, в результате воспитания или в результате сформировавшихся убеждений, которые мы не осознаем, это не так очевидно для нас, как те потребности, что на поверхности, но это также формирует наш выбор.

Например, когда человек, познакомился с миром через травму и мир для него априори стал опасен, он будет каждый день находить этому подтверждение, потому что его внимание — в травме. Вы же знаете, что, когда человек в добром расположении духа, даже грубый продавец в магазине не помешает радоваться и отсыпать комплиментов ему. Когда человеку хорошо, то разбитая тарелка — на счастье!

И вы знаете, что, когда настроение, угнетенное каким-либо событием, букет цветов, которые притащил — именно притащил! — муж, просто отвратителен!

Это и есть то, что объясняется доминантой.

И зачем же мы о ней заговорили?

Все довольно просто: если, когда я хочу в туалет, все тело несет меня к нему, а когда мне хорошо, все вокруг тоже хорошее. Если я, например, живу с обидой на маму, которая не уделяла мне достаточно внимания, или с завистью к другим, или живу с ощущением, что мир несправедлив, и, возможно, даже прорабатываю эти ощущения с психологом, тогда что я буду находить в мире? Подтверждение своему состоянию. Потому что это есть моя доминанта. Я не увижу ничего другого, поскольку сконцентрирован на своем.

Сразу хочу вам сказать, не надо ничего раскапывать, прорабатывать, закрывать… Наполняйте себя, всегда наполняйте новым опытом, а на все остальное у меня для вас есть «Здоровый пох». Потому что, как всегда, я предложу вам уникальный выход из всех ваших незакрытых событий (что и является открытой неосознанной доминантой — что-то не вышло, и вы зависаете в этом, и вся нервная система нацелена на исполнение неисполненного, здравствуй, невроз!).

Может быть, вы зациклены на какой-то очень важной задаче, и все вас приводит к ней!

«Лиза, такое чудо, я только подумала об этом — и вы уже написали», — не я написала, а вы увидели и прочли, потому что прочитанное у другого автора просто не интересно вам, не та доминанта.

И наша цель здесь — научиться осознавать доминанты и распознавать их, потому что не будет никакого здорового восприятия реальности, пока все ваше внимание заточено на решение и подтверждение вовне каких-то конфликтов, которые зачастую уже далеко в прошлом.

Рассмотрим на примере: мама не додала мне внимания — доминанта «я не нужен маме, я никому не нужен». И в поисках изменений отношений с матерью, которые были В ПРОШЛОМ (внимание, в прошлом!), вы концентрируясь на этом, всего лишь находите везде подтверждение этому выводу.

Например, мужчина опоздал с работы, женщина, у которой доминанта удовольствия, радуется ему, а та женщина, которая пребывает в своем привычном «никому не нужна», естественно, на мужа обижается. Не потому, что он опоздал, а потому, что любой поступок и событие в окружении лишь подтверждают ее убеждение, что она не нужна: и даже муж не вовремя!

Каждый день мы чаще всего живем не задумываясь, привычно двигаясь в рутине, озадаченные своими проблемами. И то, что нам озвучивают, пока мы в своей рутине, мы совсем не слышим, однако это формирует доминанту.

Это то, что мешает расслабиться и не дает нам просто разрешить себе делать что-то или наоборот — не делать, не позволяет нам ждать или выдохнуть и не ждать.

Тревога разрушает взаимоотношения, жизнь, карьеру, потому что заставляет нас концентрироваться на возможном происшествии. Вместо того чтобы жить, мы продолжаем лелеять свою тревогу, хотя точно знаем, что она ничего не решает и никак не помогает. Просто нам кажется, что если мы расслабимся, то потеряем контроль над ситуацией, и случится то, чего мы так боимся.

Как правило, если есть тревога, можете сразу расслабиться — все будет хорошо, потому что о событиях, которых лучше избегать, говорит не тревога, а интуиция, ощущения, а это совсем другая история. Ваши ощущения не имеют ничего общего с неврозом, который развивается в результате действия иррациональной тревоги. Мы боимся допустить что-либо страшное и превращаем это в свою доминанту.

А ведь наверняка каждый сталкивался с ситуациями, когда интуитивно выбирал остаться дома или наоборот; действовал, не подозревая ни о чем, но оказывался в выгодной ситуации.

Тревога захватывает человека целиком — сковывает тело, формирует поток негативных мыслей, приводит к ненужным движениям или, наоборот, будто отбирает силы, потому что вдруг то, что я сделаю, приведет меня к чему-то плохому.

Но наше тело не может всегда находиться, скажем так, в боевой готовности. Оно защищает нас, выискивая причины для тревоги, но когда они найдены — желает расслабиться, потому что у него есть еще важные задачи, кроме поддержания напряжения и страха.

Но мы, подкрепляя тревогу потоком мыслей, проигрыванием несуществующих сценариев, не разрешаем ее, а лишь усиливаем напряжение. А напряжение должно где-то сработать. И тогда проще становится попасть в какую-то ситуацию и уже прожить ее, чем продолжать носить напряжение в себе.

Так что же делать?

Во-первых, важно разделить рациональную тревогу и иррациональную.

Рациональная — это та, что относится к вашей реальности и тому, что действительно прямо сейчас касается вас.

На примере моей работы. Женщина узнала о беременности и начинает тревожиться о возможной потере ребенка. Если это не подтверждено физическими признаками — это иррационально. Она создает несуществующее будущее, переживая о том, чего нет, создавая напряжение, которое легче всего сбросить, уже прожив это.

Результат очевиден. Или она найдет несуществующие причины, которые начнет лечить, и будет думать, что беременность у нее тяжелая. Или и вовсе придет к тому, чего так боится, создавая лишними осмотрами, например, угрозу вынашиванию. Как в случае с доминантой — будет искать подтверждение тревоги.

И это не вина женщины, не причина, это выбор — бояться осознать свою ответственность и продолжать действовать, опираясь на тревогу, не из своей реальности.

Мне важно написать о достоинстве в рамках этой темы. О том, что определяет достоинство.

Достоинство — это и есть то, что является вашими ценностями.

То, чему принадлежит человек, от религии, социального статуса, своего пола до профессии.

Когда-то, если оглядываться на историю, можно было родиться с уже определяющим ваше положение статусом. Но сейчас мы формируем и выстраиваем свои ценности самостоятельно.

А потому часто то, что мы называем достоинством, им не является, ведь под ним нет опоры на какие-либо ценности.

Вы думаете, что живете достойной жизнью тогда, когда на самом деле миритесь с реальностью, которую страшно менять. Да, и так происходит чаще всего.

Чтобы определиться с опорой, которая позволяет нам что-то делать или, наоборот, отказываться от действий, нельзя обойти стороной тему достоинства. Это однозначно касается темы данной книги, потому что то самое здоровое отношение к окружению и своей жизни невозможно, если у человека нет определенной основы.

И достоинство, которое позволяет или не позволяет нам что-либо, важная часть того, что мы здесь собираем в единое целое, — нас самих.

Я предлагаю начать с внутреннего понимания достоинства, прежде чем мы перейдем к тому, что порой нам кажется — внешние обстоятельства его каким-то образом обесценивают.

Что же определяет ваше достоинство?

Прежде всего — следование за своим выбором, соответствие своим словам, делам, ценностям.

Следовать за своим действием — это не когда ты решил что-то сделать, но кто-то тебя обидел и ты уже назло обидчику передумал. Это когда решил и сделал, потому что это подтверждает наше достоинство, а за поведение или осуждение другого мы не отвечаем.

Следовать за сказанным словом — это когда понимаешь, что говоришь, и не начинаешь отказываться от своих слов, если вдруг тебя в чем-либо обвиняют в связи со сказанным. Если ты что-то сказал, то ты знаешь, о чем говоришь, и когда кто-то не согласен — это не становится поводом для отказа от своих слов. При этом у тебя есть свои знания, которые позволяют определить, не оскорбительны ли для кого-то твои слова.

Следовать ценностям — это когда человек самостоятельно определяет некий свод правил, кодекс чести (называйте это как угодно), которым соответствует и на которые опирается, когда совершает выбор.

И только тогда, когда мы имеем все это, мы можем говорить о том, чего мы достойны.

Потому что чаще всего то, что происходит с нами, и есть то, чего мы достойны, с учетом сформированного внутреннего понимания своего достоинства.

Когда случается так, что человек чувствует себя униженным, считая недостойным по отношению к нему поведение людей? Тогда, когда его собственное достоинство ничем не подтверждено.

Например, я считаю, что достойна лучшей жизни, может, потому, что родители меня воспитывали на определенном уровне (например, в финансовом достатке, или они имели статусную должность), но моими собственными действиями это еще не доказано, и тогда я принимаю за свое достоинство завышенные ожидания к своей личности (опираясь на опыт родителей), но в ответ получаю то, что имею, например, необразованность, неспособность нести ответственность за свои задачи; проявляя некую инфантильность, демонстрируя детскую позицию, приправленную высокими ожиданиями, получаю в ответ то же самое. Условно говоря, есть некие требования к выбору, но собственных знаний, опыта не хватает, чтобы выбрать по своим же требованиям. И имеешь то, что имеешь.

И это не плохо и не хорошо, это так, как есть. Просто когда я вижу, что обстоятельства складываются не лучшим образом, я понимаю, что выбор окружения или работы был сделан мной не по силам, не по знаниям и ценностям, а по завышенным требованиям, которые не имеют под собой никакого обоснования.

Хорошим примером в данном случае послужил бы опыт достойных людей, которые вспоминают трагические исторические события и, например, свою жизнь в невыносимых условиях лагерей, военных действий или репрессий. И мы понимаем, что если образованный, воспитанный в ценностях, вере и ответственности человек оказывается в неблагоприятных обстоятельствах, он продолжает сохранять свое достоинство независимо от своего статуса.

Вспомните историю царской семьи — от них не отреклась прислуга, следуя до последнего за императором и приняв смерть, сохраняя верность своим идеалам.

То есть независимо от того, прислуга ты или император, у каждого из нас есть свои ценные опоры, которым мы выбираем следовать, и свое собственное достоинство, которое подкрепляется верностью выбранному пути. Это не значит, что обязательно следовать за своими ценностями, если встает выбор между жизнью и смертью. Естественно, в ситуациях, где можно выбрать жизнь, опираясь на ценность жизни в собственных принципах, можно поступиться чем-то менее значимым. При этом сохраняя опору на себя.

Например, если женщина находится в тяжелых взаимоотношениях с мужчиной, который угрожает отнять детей, она поступается своим собственным достоинством, потому что большую ценность представляют дети, но у подобного отказа от себя должна быть цель, в данном примере — на время уступить мужчине, чтобы найти способ, например, сбежать с детьми.

Я могу привести пример из своей жизни. Я не могла уйти от первого мужа, он угрожал, что отсудит детей, отбирал деньги, тогда я выбрала притворство ради своей цели, я была «хорошей» до тех пор, пока мне не удалось сбежать и оказаться в безопасном для меня и детей месте, где я точно знала — здесь мои дети никуда не денутся. Да, я где-то уронила свое достоинство и согласилась с условиями, в которых не желала находиться, но за этим согласием стояла более ценная для меня цель.

Но если мы вернемся от трагичных историй к нашей повседневной жизни, то поймем, что достоинство — это то, что установлено личностью самостоятельно и подтверждено определенным уровнем знаний, уровнем в профессии, уровнем в экспертности, уровнем в достижениях, а не просто вымышленным мнением о себе.

Например, если я считаю, что достойна помощи прислуги, это не то же самое, что я достойна делать с прислугой что угодно. Потому что достоинство — это прежде всего уважение себя, а как следствие — уважение других. Да, допустимо держать дистанцию с сотрудниками, но не с целью унизить и поставить их на другой уровень, а с целью сохранения своих личных границ или времени.

Достоинство — это не возвышение над другими, даже если между вами существует естественная дистанция, не ожидание, что другие будут подчиняться и уважать меня только потому, что я выше. Достоинство — это собственный рост, в основе которого лежит честная верность своим идеалам. И для этого, конечно, прежде всего надо иметь идеалы.

Потому что каждый раз, когда кто-то обесценивает и унижает ваше достоинство, — это лишь подтверждает то, что оно вымышленное. Потому что нельзя обесценить достоинство. Его транслируете вы, а не обстоятельства или другие люди.

То есть вы предъявляете высокие требования прежде всего к себе, а не к другим. Например, если вы врач и главным вашим принципом является здоровье и жизнь человека, то независимо от того, бездомный ваш пациент, бедный, идет сейчас война или царит голод, — вы останетесь врачом. Это не означает, что вы потом сядете за стол с врагами или бомжами, но не значит также, что вы не выполните долг врача в случае необходимости.

Человек, наполняющий себя и знающий опору, точно понимает принципы иерархии. Иерархия определяет личные границы, достоинство, ценности, принципы взаимодействия, успех.

Да, да, я не оговорилась. Понимание того, кто я в иерархии разных систем, помогает росту, успеху, тогда как обесценивание тех, кто выше, старше, больше, приводит к тому, что мы стоим на месте или качество нашей жизни меняется в худшую сторону.

Почему это играет роль, если мы говорим о целостной личности, об опоре, о выборе? Потому что, если я трачу свои силы на осуждение тех, кто уже что-то сделал, я не решаю ничего для себя.

Первое, что важно осознать, чтобы проявить уважение к людям, которые выше (это, например, начальник, президент, губернатор, родители), что у них получилось, они смогли.

Если перед вами мама и папа, то они смогли ими стать, они старше и сделали это.

Если перед вами президент, по телевизору выступает президент — он это смог, не вы.

Если начальник дает вам задания, то только потому, что он смог им стать.

Все ваши мысли и идеи о глупости или недостойности этих людей, или религии, например, неактуальны и унизительны прежде всего для вас, потому что не обесценивают их достижений, а лишь подтверждают факт, что вы еще не смогли, потому что, если сможете, будете уже внутри того, о чем рассуждаете. До тех пор, пока вы вне, — не ваша компетенция судить.

На простом примере объясню. Допустим, ваш начальник решает, что он будет раз в неделю проводить собрания в семь утра, но вам неудобно добираться, и это слишком рано. Вы можете объяснить ему это, а можете прийти домой и долго там рассказывать, какой он неадекватный, что это придумал.

В первом случае ваше объяснение может быть принято и время изменено (может и нет, если это невозможно), во втором случае вы потеряете достоинство, оскорбляя человека, который не знает, что у вас дети и длинный путь на работу, вы, скорее всего, опоздаете не раз и в итоге, может быть, даже потеряете работу.

Поэтому в первом случае, соблюдая дистанцию, но имея право голоса, вы проявите себя, во втором — обесцените начальника и останетесь ни с чем сами.

Но именно по второму принципу живет большинство из нас по отношению ко всему. И даже к Богу. Если Бог есть, пусть дети тогда не болеют, если Бог любовь, то почему же он не дает ее мне… В итоге, вместо того чтобы попросить Бога о том, что не можешь сам, просто не веришь, обижаешься, и ничего не меняется. Все мои ожидания о лучшем остаются ожиданиями, потому что все, на что мне хватает моего большого и отличного от других ума, — это на критику.

Но я еще раз хочу напомнить то, о чем я уже говорила вначале: тот, кто имеет больше, больше и может.

В чем бы вы ни убеждали себя, рассуждая, что бы вы ни думали, зная, что бы вы ни делали, вы всегда — в своей жизни, а не в той, которая, вам кажется, должна выглядеть иначе.

И если мы говорим об опоре, о достоинстве, то они и в том, что важно любить и уважать то, что есть вокруг, даже если это кажется большим и несправедливым к вашему малому.

Потому что — вам только кажется.

Тот, кто несправедлив, — непременно понесет за это ответственность, так же как вы — за то, что тратите драгоценное время и силы на критику и осуждения.

Проявлять любовь к государству, которое я выбираю для жизни, соблюдать его закон — равно проявлять уважение к себе, потому что жить там, где живешь, это собственный выбор.

Любить работу и создавать в рамках дела, даже если оно принадлежит не вам, благоприятную обстановку для самого себя и проявлять ответственность — равно уважать себя.

Любить родителей, которые смогли дать жизнь, независимо от того, какими было бы приятно их видеть, — равно уважать и ценить себя.

И проявлять любовь ко всему, что вас окружает, — это не беспринципное подчинение, а выбор, в котором каждый знает цену своей жизни и может проявлять инициативу, но не с целью осудить, а с целью прояснить свое знание, умение или решение.

Не стыдиться своего счастья перед несчастными, не стыдиться своего статуса перед теми, кто больше вас, а знать, кто и чем наполнен, и уважать свое окружение с любовью.

Естественно, в вашей семье (а это не ваши родители, это супружеская пара или вы сами повзрослевший) иерархия сохраняется по отношению к вам, дети меньше вас. И это также не подвергается критике и соблюдается детьми, потому что родители не друзья, не братья и не сестры. Они являются взрослыми, которые создают безопасное пространство. И от вашего отношения к собственным родителям во многом зависит уважение ваших детей к вам. Если мама кричит на бабушку, не уважает в своем доме старших, значит проявление любви ребенка к маме будет выглядеть так же — это то, чему вы учите своих детей, не уважая родителей.

Есть одно но: в паре супругов никто не выше, оба равные взрослые, и здесь смещение роли, критика и обесценивание приводит иногда к необратимым последствиям.

Что если мужчина решает, что он лучше все знает, ему понятнее, и жена должна слушаться его, тогда будут ли слушать и опираться на маму дети? И будут ли в принципе дети у «папы с дочерью», которая ничего не решает? С мужчиной можно и нужно соглашаться там, где его ответственность за решение, но управлять друг другом по принципу половой принадлежности в семье равных взрослых недопустимо.

Что если женщина контролирует мужа и не доверяет ему? Кто тогда для детей отец? И будут ли дети у «мамы с сыном»?

Следовать за мужем и соединиться с женой, значит не слушаться или подчиняться, а слышать и выбирать друг друга каждый день, невзирая на трудности, обстоятельства или соблазны. Выбирать служить своей семье тем, что сегодня зависит от нас.

И если женщина в декрете, не муж обеспечивает ее, а он служит семейным доходам, а она — воспитанию детей. И да, может быть и по-другому, мужчина может служить государству, как делу своей жизни, при этом женщина с чувством достоинства ценит это и следует за ним, потому что уважает свой выбор и выбор мужа. И да, у нее может получаться зарабатывать больше, но это не обесценивает служение мужа. Как не обесценивает мужа, если женщина служит выбранному делу, при этом где-то жертвует вниманием семье и детям.

Два взрослых человека выбрали друг друга не для того, чтобы переделать или подчинить, а чтобы быть вместе, уважая выбор каждого.

Нельзя осудить мужчину, если он зарабатывает меньше, но при этом спасает людей при пожарах, обеспечивает безопасность в армии, как нельзя осудить женщину, если она дежурит ночами в реанимации, спасая жизни людей, жертвуя вниманием к своим детям!

В паре двое, поддерживая друг друга, усиливают таланты и выбор каждого, а не обесценивают или запрещают. «Победить» мужа или жену, доказывая, кто лучше и важнее, значит завершить отношения или превратить их в конкуренцию.

В паре любят, а не ожидают чего-то большего или лучшего, дают, а не требуют, идут вместе вперед, опираясь на общие ценности, а не отрицая ценности партнера.

Дети, пока они несовершеннолетние, не решают в семье ничего и не оказывают влияние на выбор. Если отец идет на повышение в другой город, жена с ребенком не остается на старом месте ради школы. Потому что целое — это муж и жена, дети в семье временно. И подчиняются жизни родителей. В ином случае вы перекладываете ответственность за свою жизнь на детей. Ради вас мы… для вас мы… знакомы вам эти слова?

Не для них. С учетом детей и любви к ним, но не для них.

Чтобы жить было легко, важно не отдавать свои силы туда, где мы не решаем, и тому, кто не решает. Нельзя, чтобы взрослый чего-то лишился ради детей, дети приходят проживать свое детство рядом с нами, а не нести ответственность за отказ родителя от чего бы то ни было ради них.

Важно также не отдавать то, что я сделал, назад в прошлое, а нести это вперед в будущее.

Кому мы отдаем свое, потому что лучше знаем, лучше живем, больше имеем?

Конечно, родителям, доказывая, что мы состоялись, мы оправдали надежды.

Научу их, дам им, ведь они жили бедненько, стыдно мне жить лучше, отберу у них, чего это они не делятся, или обижусь, что им трудно мне помочь?

И что же это меняет в вашей жизни?

Я обесцениваю родителей, выплачивая им долги за свою жизнь, а они вынуждены поддерживать эту игру и вместо здоровой свободной пенсии — болеют и жалуются на жизнь, чтобы неосознанно поддержать значимость своих детей.

Или я обесцениваю себя, выпрашивая у них помощь, обижаясь, и жду, что мне-взрослому все еще будут выдавать завтрак перед школой и наглаживать воротничок, а родители вынуждены поддерживать эту игру, ведь наш ребенок несчастный, хоть мы покажем ему, что любимый… и несут ненасытное дитя на своих плечах вместе с внуками.

И так можно, это не хорошо и не плохо. Просто зачем? Ведь в этом нет ни капли любви, которая принимает и разрешает. В этом нет уважения, понимания и разрешения быть. Только долг и страх сделать выбор, страх потерять то привычное малое, что как-то до сих пор работало…

Попробуйте представить, что у ваших родителей все получилось. И им не надо ничего менять. А вы все можете сами.

Как вам?

Попробуйте представить, что никто не ошибается, не делает вам хуже или лучше, а просто каждый делает свое.

Как вам?

Что тогда вы можете представить как свое?

Если каждый на своем месте делает или уже сделал, что тогда на вашем месте?

И есть ли оно у вас? Или вы играете роль мамы своим родителям? Папы своей жены? Ребенка своему мужу? Кто вы?

Может, вы мама своему брату? Или папа сестре? Так и это не ваша роль. И не роль вашего старшего ребенка следить за младшими. Да, да, сестры и братья в иерархии семьи одинаковы, и важно не навязывать им роль родителя в этом случае, потому что это опять не та роль…

А может, вы замещаете ребенка, которого потеряли, а может, сына, которого ждали вместо дочери? Кто вы?

Попробуйте сейчас сделать глубокий вдох, на пике вдоха задержите дыхание и разрешите себе расслабиться. Неважно, где вы, кто вокруг и что вы сейчас чувствуете, и в какой роли вам кажется быть правильно, просто разрешите себе расслабиться и представить, будто перед вами все ваши родные, бабушки дедушки, мама, папа, их бабушки и дедушки, неважно, знаете вы их или нет, они все равно есть, и сейчас все перед вами, сейчас вы можете сказать им простые слова. Вот они.

Зачастую все наши проблемы созданы нами самостоятельно, мы держимся за них, как за единственную ценность: если я не контролирую, если я не переживаю, если я не забочусь, не создаю суеты — какая во мне значимость?

Иллюзия нужности — это доминанта ста процентов родителей.

Не понимая ценности взрослого в жизни ребенка, мы начинаем создавать задачи одну за одной, чтобы показать детям — смотри, сколько всего для тебя! Нередко потом еще и попрекаем их.

Но вы для себя, а ребенок с вами.

Вы для себя, а семья с вами.

Вы для себя, и цель для вас.

Вы для себя, а вещи вам помогают, а не наоборот — вы для заботы о вещах.

Вы для себя, и ваши желания вам для стремления, а не наоборот.

Отпустите натянутую тетиву.

Представьте, что вы держите в руках лук и натягиваете тетиву, чтобы прицелиться, но стрела не вылетит, пока вы не отпустите.

Да, я знаю, вы не отпускаете, потому что вдруг она не полетит, вдруг не попадет в цель, вдруг ветер, а вдруг люди мимо, что они скажут, вдруг кого-то заденет, вдруг… вдруг… вдруг…

Сколько вы сможете удерживать свою стрелу тогда, когда можно смело стрелять?

Отпустите, пусть падает рядом, поднимите, пусть промахнетесь, возьмете еще одну, пусть заденет кого-то, извинитесь, пусть попробует полететь, остальное оцените по ситуации, а не заранее.

Невозможно просчитать все, невозможно проконтролировать каждого, нельзя предусмотреть результат, нельзя на сто процентов знать, что попадешь в цель. Можно использовать свои навыки максимально, но чтобы выпустить, а не держаться за них.

Страх отпустить контроль не позволяет нам начать. Сколько людей не начинает свое дело, потому что «еще мало знаний», сколько людей не отдыхает, потому что «вдруг я отдохну и все потеряю», сколько людей не может расслабиться, потому что «вдруг я расслаблюсь, и все опустится на дно», а ведь держаться на плаву можно только расслабившись…

Разве у вас нет глаз, чтобы увидеть, что вы уже приближаетесь ко дну? Разве нет зрения, чтобы понять, что стрелу направили в другую сторону? Разве у вас нет знаний, которые помогут оценить свою реальность?

Отчего же мы больше доверяем контролю? Напряжению, которое создаем сами, но не доверяем себе? Если контролируете вы, то почему же вы не можете и расслабиться, чтобы что-то делать и оценивать результат? А не ждать в напряжении, когда сможете быть уверенными, что можно?

Ведь в напряжении или расслаблении именно вы остаетесь единственной постоянной.

И ваша осознанность никуда не денется, если напряжение и контроль уйдут прочь.

Если вы, натягивая тетиву, контролируете стрелу, чтобы она не улетела куда не надо, то вы и управляете тем, куда ее направить, и можно уже отпустить.

Все, что можно проконтролировать, — это то, что вы делаете прямо сейчас. Остальное держите во внимании, будто наблюдаете со стороны, не бойтесь забыть или не успеть. Что может быть вашим, вашим будет и уже есть.

Если вы хотите купить дом, смотрите, выбирайте, покупайте, если у вас нет денег на дом, отпустите тетиву, наблюдайте, как дом станет вашим, просто приближайте его сегодня своими действиями, а не разочарованием, что его еще нет.

Когда цена дома больше в десятки тысяч раз, чем доход, разве есть смысл держать напряжение? Делайте, что можете. Можно сегодня начать с того, что вы увеличиваете доход в полтора раза, в два, и это ваша реальность, и если вы сделаете это сегодня, а еще завтра и послезавтра, через какое-то время можно будет увидеть результат. Но как? Как увидеть результат, если вы контролируете и создаете напряжение над идеей увеличить доход прямо сейчас в тысячи раз, потому что в качестве мишени выбран дом?

Зачем вам мишень, которую невозможно даже рассмотреть, пусть она просто будет, но не держите в фокусе то, что не видите, держите видимые успехи и задачи.

И да, кто-то другой может быть ближе к тому, что сейчас хотите вы, но это не говорит о том, что вы опаздываете, это говорит о том, что для человека и это возможно.

По какой причине кто-то успевает быстрее, мы не знаем, известно точно только одно — у кого есть больше, тот уже больше несет. И если вы не можете сейчас унести кажущееся малое, не стремитесь к большему, научитесь легко владеть сегодняшней реальностью.

И как только она станет нормой, идите вперед, к большему.

Почему бывает так, что мы очень стараемся, получаем что-то и не можем этому порадоваться, а чувствуем лишь растущее напряжение? Потому что мы выбираем себе желание не по силам, а потом не можем его унести, адаптируясь к новому.

На простом примере объясню вам, где вы теряете свое счастье, обслуживая вещи, цели и детей.

Допустим, вы решили, что вам нужен автомобиль для семьи. Но денег на него нет, вы выбрали такой, чтоб не стыдно и надолго (опора не на себя, а на стыд и будущее), взяли большой кредит и получили желаемое. Или потратили все скопленное большим трудом. Но получили желаемое. Или заработали каким-то образом, но больше такого не предвидится. А может, вам подарили.

И вы понимаете, что второго шанса не будет, надо беречь этот автомобиль. И вы не можете порадоваться ему, вы обслуживаете свой страх, что его испачкают, побьют, контролируете детей, которые хотят на заднем сиденье печенья. Автомобиль становится не вашей точкой свободы, выбора и реализованной целью, а обузой, потому что не верится, что это заслуженно, потому что — не мой, ведь еще кредит платить, потому что дорогой, а дети его портят, опора на страх, а не на себя.

А что если выбирать за опору себя? Тогда ориентируешься на средства, а не на стыд или страх, покупаешь легко, благодаришь, если это подарок. Ведь мы имеем руки, чтобы убрать за детьми или заработать на автомойку, тогда можно путешествовать с детьми, используя автомобиль, а не беречь его, чтобы он просто был и подтверждал статус, можно жить с автомобилем, а не для него.

Я живу с детьми, которые, очевидно, могут портить вещи, просыпаться ночью, менять мой план, но я не отказываюсь от жизни ради момента, когда дети подрастут.

Ну, подумаешь, ребенок проснулся, можно просто порадоваться ему, а не думать о том, что не выспался!

Встаньте. Встряхните руки, трясите плечами, отпустите свою натянутую тетиву!

Можно искать ответы на вопросы, думать о том, как отпустить контроль, а можно с силой встряхнуть плечи и руки, потому что ваше тело за вас, и оно повторяет все, что вы чувствуете. Через тело почувствуйте новое, сбросьте свой контроль.

Пока вы контролируете сон ребенка, вы не радуетесь ему, а тревожитесь о его режиме, а ведь можно просто радоваться, когда он просыпается, и встречать его улыбкой, и не думать о том, сколько он спал!

Пока вы контролируете порядок, вы не замечаете успехи детей, а убираете за ними. Пока вы удерживаете свой успех страхом его потерять, вы не идете дальше, к большему.

Отпустите тетиву. Того, что у вас есть, достаточно, чтобы унести результат и оценить ответственность за полет стрелы.

Отпустите страх, что промахнетесь, можно пробовать еще и еще, чтобы полет в цель стал нормой.

Не бегите следом за стрелой, если поняли, что прицелились плохо, возможно, вокруг вас есть еще какие-то недолетевшие стрелы, действуйте так, будто все это просто игра, действуйте с радостью и любовью, чтобы потом не остаться с одной тетивой в руках, превратив свои стрелы в труху.

Вы не для чего-то или кого-то, вы вместе с кем-то, вы вместе со своими желаниями и целями. Отбросьте свой необоснованный контроль над тем, чем не управляете, управляйте собой.

Мои руки, чтобы я ими мог сделать, а не чтобы дети берегли лишнее движение моих рук.

Мой автомобиль, чтобы я мог на нем доехать, а не чтобы я оберегал его.

Мой дом, чтобы я в нем жил и отдыхал, а не чтобы бесконечно вкладывать и улучшать.

Выбирайте движение по силам.

Движение, а не контроль и напряжение.

Вы можете сколько угодно мечтать и контролировать эти мечты, а можете сегодня сделать то, что уже можете.

Можете создавать напряжение вокруг себя, а можете отпустить его, чтобы увидеть, что все сложности — всего лишь ваш собственный выбор.

Радуйтесь задуманному, но не превращайте это в обузу, радуйтесь сделанному, но не обслуживайте это как единственное. Радуйтесь жизни, детям, делам, а не создавайте вокруг этого своим контролем напряжение и уныние. Празднуйте каждую маленькую победу, все для вас, и не бойтесь, если сегодня того, что уже есть, кажется слишком мало. Этого не мало, а ровно столько, сколько вы готовы нести, радуясь.

Тело не врет, если тяжело, оно не возьмет больше. Покажите, насколько просто сегодня ваше настоящее, как легко вам владеть тем, что имеете, тогда станет ясно, что вы уже готовы к большему.

Отпустите тетиву, пусть стрела просто летит, полет и достигнутые цели — естественный результат, но только для этого результата все же стрелу надо выпустить.

Нельзя обойти стороной тему веры, если мы хотим жить с радостью, исключая лишний контроль, страх, тревоги, уныние. Нельзя обойти стороной тему веры, если мы хотим жить в любви и наполнять себя любовью. Нельзя обойти тему веры, если мы говорим о росте человека и о достоинстве. Нельзя обойти тему веры, если мы говорим о свободе.

Да, именно о свободе. Часто в страхе подчиниться Богу, высшему смыслу человек не обретает свободу, а теряет ее, теряет опору, когда отказывается от своих тревог и контроля, теряет радость, потому что любые неожиданные изменения заставляют вновь и вновь погружаться в гнев — за что мне? Почему я?

Теряет достоинство, потому что не имеет четких ЦЕННОСТЕЙ, которые с верой и правдой готов непоколебимо нести в своей жизни, следуя за истинным выбором, не размазывая границы своего внутреннего стрежня с каждым новым обстоятельством то обидами, то тревогой, то гневом, то осуждением.

Вопреки ощущению несерьезности от того, что человек мог бы доверять Богу, отказываясь от веры, мы просто говорим — я умнее, я лучше знаю, я сам… но, когда сам оказываешься без сил, не знаешь решений. Но ведь каждый хотя бы раз в жизни встречался с Богом. Когда сталкивался с полным безденежьем и, например, оставался даже без еды, и вдруг появлялся кто-то, кто мог помочь. Когда над болеющим ребенком в тревоге и страхе не спал ночами, узнавая о радости выздоровления наутро. Когда терял, терял близкого и в отчаянии и горе, вместе со слезами оставался жить, потому что Бог каждому дает силу сделать еще один вдох и плакать, но продолжать жизнь. Когда женщина рожала, не понимая, зачем продолжаться в такой боли, когда думала, что готова умереть, и когда уже не чувствовала ценности материнства, только как-то бы выжить, Бог также являлся освобождением через рождение.

Когда страшно, когда насилие, когда унижение, когда, казалось бы, нет никакого шанса, но сила Бога внутри не дает сдаться, и ты продолжаешь выбирать жизнь.

Когда просто вдруг повезло и просто сделал шаг вперед, а сзади, например, падал с крыши большой пласт снега — и с дрожью в коленях, затаив дыхание, думаешь: «Почему я сделал этот шаг?» и, поняв, что выжил, расслабляешься со слезами и понимаешь, что встретился с Богом.

Каждый встречался, каждый видел подтверждение силы Бога, но не каждый замечает его, когда что-то получилось. Потому что, когда получилось — это всегда я сам. А Бог будто только в чудесах.

Но Бог есть и в нашей гордыне, за которой прячется грандиозный план.

И в нашем унынии.

И в наших страстях, потому что он дал нам полную свободу, потому что у каждого есть выбор. Но как мы относимся к Богу?

Обижаемся, что для нас мало, считаем себя умнее других, соблазняемся нарушить свой выбор, не уважаем свое тело, уничтожая его своими эмоциями. Может быть, вы представляете Бога в деньгах и верите только в их силу, а может, ваш Бог в еде, или же вы ищете его в разнообразии партнеров…

Если Бог внутри, то как вы проявляете к нему уважение? Если везде, то откуда тогда эти люди, которые так обижают вас? Если Бог — Вселенная, то как вам приблизиться к нему? Если Бога нет, то что заставляет вас дальше жить? Страх смерти? И как с этим жить? Если доминанта — как бы не умереть…

Мы уже научились разделять себя и тревогу, себя и чужие трагедии, себя и контроль, давайте попробуем разделить себя и Бога. Что если Бог — не мы.

И что если нам ничего не известно о том, кто он, откуда и для чего мы здесь на земле.

Как тогда?

На что опираться?

Кого просить?

Во что верить?

Кому доверять?

Где искать ответы?

В себе? Внутри? А что у вас внутри? Из чего построено то, что у вас внутри?

Из тщеславия? Или из уныния?

Из любви к деньгам? Или стыда к ним?

Из безволия? Или напряжения от контроля?

Чем вы можете поразить мир, чтобы с полной уверенностью отрицать Бога?

Тем, что произошли от обезьян?

Пусть вопросы останутся открытыми.

Если вы не верите.

Но если не верите Богу, можно начать с веры в себя. С веры в то, что я здесь не просто так, а значит, будет и мой путь. С веры в то, что мое тело здесь, чтобы жить, а значит, болею я, а не оно. Что мои дети для любви, а не страдания…

Мы боимся поверить в Бога, потому что нам сложно поверить в лучшее для себя, поверить в счастье и благополучие, ведь как тогда объяснить то, что не нравится? Тогда кто понесет ответ за «плохое»? Пусть лучше все будет случайным… Но какая моя роль в случайном? Если все необъяснимо и просто по какой-то причине не справедливо? Или наоборот.

Опять одни вопросы.

А что если Бог есть, и религия, которая так пугает большинство, на самом деле может дать вам большую уверенность! Если вы утонули в гордыни, в своем тщеславии, то вы не позволяете себе меньшее и в страхе получить меньше не сделаете ничего.

Допустим, вы так экспертны и так хороши, что считаете: вас должны читать миллионы, но понимаете, что не читают миллионы, так и зачем писать? Тщеславие говорит — если не прочтет миллион, не буду и писать, я достоин только миллионов! И вот уже десять человек рядом с вами не услышали то ценное, что вы несете в себе.

Что если вы так умны, что всех вокруг надо этому научить, — кому тогда вы посвящаете свою жизнь? Тем, кто глуп? И как вышло так, что вокруг вас не оказалось никого умнее? Или на самом деле вы просто ежедневно спорите с другими, выясняя, кто лучше, контролируете и не видите результата? А как его увидеть, если вокруг все глупцы? Это невозможно.

Что если к вашей гордыне добавить много денег, которые вы так любите? Тогда вы купите всем ума? Или еще раз покажете всем, какие они глупые? И кто тогда получает ваши деньги? Опять глупцы?

За страхом стать рабом Бога, религии, веры мы становимся рабами своих глупостей, страстей, страхов и болезней. Потому что нести на себе гордыню — надо много сил. А тело не существует отдельно от вас. Нести на себе страх — надо много напряжения, а тело — не отдельно от вас.

Доказать себе, что ты нужен людям и любим через партнеров, замещая бесконечным их числом свою пустоту, находишь ли в итоге любовь? Или становишься телом, которое только ищет и ждет?

А сейчас все перечисленное представьте вместе с верой. Вместе с Богом.

Я хочу миллионы, но боюсь, что их не будет? Тогда я с верой в должное для меня и лучшее для меня — просто начну. И любой результат будет моим, и я буду верить в наилучший результат.

Если я с верой смотрю на всех людей вокруг? Мне не надо их оценивать. Я верю в лучшее для себя и для каждого, а не ищу лучших или худших.

Если я чувствую страх, я обращаюсь к вере, я знаю, что по моей вере все сложится так, как должно быть.

Я не обижаюсь, что для меня нет любви, и не ищу ее, с верой я знаю, что любовь к каждому проявлена Богом. И если я есть, значит, ко мне уже проявлена самая большая любовь — жизнь.

Я что-то имею, чтобы что-то уметь! И я делаю то, что могу. Но когда не является возможным решить задачу — я верю.

У каждого есть возможность жить радуясь, но если кто-то выбрал гнев или оскорбления, можно верить, что хватит сил достойно это принять и изменить.

Я верю, что, когда я уже не могу — возможно решение без моего участия, как я не умею или не знаю, просто по вере моей.

Я знаю ценность жизни, моего тела и ценность других, потому что верю.

И если сомневаюсь и таю обиду на Бога, потому что не вижу его и не знаю, я верю, что он все равно любит меня.

И вижу его каждый раз, когда вдруг кажется, что нет сил, — приходит освобождение и еще один вдох, и за ним еще один, и я продолжаю жизнь, даже не зная смысла, живу, потому что верю.

Живу и верю, что все задуманное будет исполнено вовремя и во благо, потому что я делаю, что могу, а к остальному обязательно приду, опираясь на веру, разрешая открывать мне разные пути, потому что свободна от страсти доказывать другим или бороться за свои ценности, ведь я и есть самая большая ценность, я — человек.

И если вам интересно — как верить, то не надо искать новые пути. Есть проверенный веками ключ. Молитва.

Я сознаю свою волю, владею своим выбором и полностью свободна, молитва помогает мне там, где меня уже мало, чтобы нести без поддержки. Молитва там, где мне радостно, что смогла, молитва там, где я вижу и благодарю свои успехи. Молитва там, где я, и я там, где Бог, с которым я точно знаю — все выбранное мной подтверждено ясными ценностями и любовью к миру, через молитву в том числе.

Никто не может подавить мою волю, если она есть, волю действовать и жить, волю выбирать и хотеть, волю проявить себя и свои умения, но, чтобы стрела, летящая по моей воле, попала в цель, я доверяю и Богу, в том числе исправить там, где оценить и изменить не по силам мне.

Многие боятся веры и религии, потому что считают, что это ограничивает свободу, но Бог еще никого не подчинил так, как это могли бы сделать работа, семья, родители, обязанности, уборка в доме…

Каждый день у нас есть воля выбрать, но мы подчиняемся чему угодно, даже просто вымышленной тревоге, вместо того чтобы попросить помощи у Бога молитвой и смело сделать шаг к своему желаемому. Когда у человека есть вера, есть Бог, есть опора на религию, он непоколебим, он знает, что является ценным и важным, и всегда может принять решение там, где другой усомнится. Потому что с верой я знаю, не просто надеюсь, а знаю, что если мои шаги ведут меня в пропасть, Бог ограничит путь, и это будет не подавление свободы, а спасение.

Для тела мы здесь или тело только следует за душой? Для выбора душой мы здесь? Или для исполнения долга перед телом?

И пусть каждый сам ответит на этот вопрос. И если только себя, то за чем следуете вы? За любовью к жизни? За радостью? Или тревогами, обидами и стыдом?

Человек может больше, чем думает, человек умеет многое, и вера расширяет границы там, где своим мышлением человек даже не мог бы догадаться, как может быть по-другому.

Каждый встречался с Богом, но не каждый замечал, как эта встреча разворачивала со сложного пути к радости.

Обратите внимание на свою собственную историю и вспомните неожиданные ситуации, где казалось, что выхода нет, а неожиданно появлялось то самое решение, вспомните и просто спросите себя, могла ли это быть встреча с Богом?

Многие из вас слышали о социальной модели взаимодействия — треугольнике Карпмана, где человек неосознанно выбирает доминирующую роль жертвы, спасателя или тирана.

Естественно, человек никогда не пребывает всю жизнь в одной роли этого треугольника. Жертва всегда найдет свою жертву, всегда найдет своего тирана, или станет им для других, всегда найдет спасателя или будет им, особенно на этапе осознания себя жертвой, или уйдет в жертву, устав спасать.

И наша с вами задача — не обвинять себя в пребывании в какой-либо роли, не искать эти роли в других, потому что эта модель является в большинстве отношений нормой, а увидеть — как может быть еще, если не так.

Коротко о жертве. Неважно, по каким причинам кто-то мог бы выбрать эту роль, потому что мы с вами знаем, прошлое — в прошлом, но в роли жертвы человек выбирает не решать, а отказываться от воли там, где самое время ее использовать, и нарушает волю другого, где чувствует силы, перемещаясь в роль тирана.

Тиран же намеренно выбирает жертву, за счет воли которой мог бы утвердиться в своей иллюзии достоинства, при этом сам является жертвой и именно подавлением реализует свой план — отказ от страданий. Тиран пострадал или страдает где-то, он такой не просто так. (Сразу скажу, мы не рассматриваем истории, где у человека есть психические диагнозы, мы говорим о взаимодействии здоровых людей, которые выбрали эти роли, опираясь на свой опыт.)

И пока я говорила о тиране, который где-то пострадал и стал таким, уже проявились нотки спасателя в каждом из вас. Ах, он не виноват, ах, они не виноваты, я их жалею, и надо помочь. Спасатель жалеет, не решает, а отказывается от себя в пользу жалости к тем, кто ему на самом деле знаком, потому что и спасатель — тоже жертва.

Что мешает каждому в этих ролях управлять собой? И выбирать свою роль? И какая она?

Если я — не жертва, которая ничего не может, для которой нет счастья здесь, которую все унижают, у которой нет выхода, которая ждет всегда чуда какого-нибудь, то кто я?

Я герой. Герой ищет варианты. Герой выбирает. Герой имеет опоры. Получает знания.

У героя есть другой путь, если не получается пройти по первому пути. Герой делает.

Если я не спасатель, которому везде все надо, ведь без него не справятся (повышает значимость за счет других), если я не спасатель, который, жертвуя своим благополучием, отдает другому, если я не везде, а там, где меня хотят и спрашивают, то я мотиватор. Которому есть что сказать, есть чему научить, но я веду за собой других по их воле, а не по своей.

Если я не тиран, который над всеми стоит грозой, унижая, подавляя волю, оскорбляя, чтобы вина стала нормой, внушая другим их ничтожность, контролируя всех, только бы было по-моему, то тогда я исследователь, замечающий, интересующийся, преобразующий.

Как вы уже поняли, в каждой роли на самом деле ключом к выходу из треугольника является воля.

У жертвы она подавлена, у спасателя проявлена только к другим людям, и ни капли к себе, у тирана она в недостатке, поэтому, подавляя ее в других, он вроде бы что-то может.

Спасатель лучше сделает сам, потому что лучше знает как, потом устанет и уйдет в состояние жертвы, а когда его это окончательно разрушит — выскочит с гневом в роли тарана.

Жертва будет сидеть до последнего, продолжая находить подтверждение своей никчемности, искать своего спасателя, который потом станет уже ее жертвой, потому что это была не моя воля спасаться, а ты вытащил меня из моего болота! Все испортил! Как ты мог?

И в каждом случае достаточно было бы собственной воли, которая проявлена решением выбирать и делать, а не ждать, контролировать других или подавлять чужую волю. Чтобы сделать первый шаг к новому состоянию, где я герой, исследователь или мотиватор, мы проявляем волю к знаниям, волю к работе, волю к любви. Посильную волю, с которой я не уйду обратно в треугольник.

Закрывая простые свои потребности самостоятельно, уже начинаешь выходить из треугольника. Заработать деньги, позаботиться о себе, замечая, в чем нуждаешься, проявить понимание к другим. Когда слышишь потребность — сам ее и закрываешь, проявляя любовь к миру, через, естественно, обретение любви внутри себя.

Сначала вы себя спрашиваете: чего я хочу? Потом делаете шаги к своим желаниям, начиная с самых простых от знаний до действий. Каждый день замечая себя, разрешая себе простые действия, направленные на улучшения своей жизни, с уважением к другим.

Вот эти простые действия, на которые способен каждый, меняют наши роли.

И это не предельная точка роста.

Когда мы закрываем простые потребности, с помощью собственной воли, у нас открывается пространство для духовного роста, мы служим с достоинством, обмениваемся с обществом и оно с нами, и уже становимся победителями, стратегами, философами… вместо теперь уже привычных мотиваторов, героев, исследователей.

Как же проявлять волю?

Воля — это решение и действие, направленное от себя к себе.

На простом примере, который будет понятен всем. Ребенок разбросал игрушки, и в доме бардак. Он проявил волю по праву рождения — играть. Мама, желающая порядка, потому что она тут всех обслуживает, жертва в гневе (привет, тиран), подавляет волю ребенка, заставляя его собирать игрушки.

Ребенок проявил волю играть и не спрогнозировал, что это каким-то образом влияет на семью, потому что, очевидно, проявление воли к себе, к своим потребностям не может нанести вред окружающим.

Но, по мнению мамы (где она его взяла? понятно, в своих ролях), это бардак и заодно унижение ее непосильного труда (жертва, которая тут убирается, а ее не уважают).

И, выбирая роль тирана, она всего лишь подавляет волю ребенка в выборе — собирать или нет игрушки, делает его жертвой своих желаний.

Сейчас каждый из вас подумал: это что теперь? Не убираться?

Но герой поступает по воле своей для себя. Для меня ценно иметь порядок. Я решаю, как это убрать. И я либо убираю, когда готова, либо по своей воле зарабатываю деньги и нанимаю помощника. Делегирую.

Что я показываю этим ребенку? Что я-взрослый что-то люблю (порядок в данном примере), и я-взрослый могу это решить.

Когда я унижаю ребенка наказанием, когда я заставляю его исполнять не свой выбор, я показываю ему, что его воля не может быть исполнена, что он должен.

В страхе, что мы все станем инфантильными королями жизни, на самом деле мы постоянно подавляем волю друг друга и сами становимся жертвами этой модели.

Муж не может сделать, как жене надо!

Жене надо, муж не делает, как она хочет. Подавляя его волю, устраивая скандал, жена добивается своего, муж — жертва, она устала спасать и контролировать, и тогда муж, устав от критики, становится тираном, а женщина — вновь измотанной жертвой, она же все делала для семьи, а семья… продолжите сами по тексту.

Научитесь просить и соглашаться, что человек может сделать что-то не по-вашему.

Если вы просите, значит, вы не можете сами, и это нормально. Но исполнение просьбы — на воле того, кого просишь! Научитесь делать сами, там, где хотите закрыть свою потребность.

Научитесь оставлять другим их волю, потому что, если хотите, чтобы все было по-вашему, потому что вы очень умны, реализуйте это в своих действиях для себя — в достижениях, в организации жизни, в обустройстве быта, не важно…

Важно, что если у вас есть желание — вы проявляете к нему свою посильную волю. Почему посильную?

Если вы сидели сложа руки в роли жертвы или, наоборот, работали не покладая рук в роли спасателя, чтобы это изменить, важно проявить волю к изменениям, но изменить сразу все невозможно — вы просто не вынесите этого большого нового для себя!

Начинайте с малого, где вы можете сделать шаг в свою пользу и сделать этот шаг своей постоянной.

Можно сразу уехать от семьи на месяц и отдохнуть, и семья проживет большой кризис, потерю. А потом кризис по возвращении. Или можно каждый день уходить на прогулку на тридцать минут, увеличивая это время постепенно и позволяя происходить в доме тому, что происходит, пока вас нет. Тридцать минут. Мир не рухнет.

Можно решить, что теперь ты — герой, и грандиозно замахнуться на миллионы для реализации своей жизни и просто не потянуть это решение и не реализовать, а можно, осознавая свое малое, сделать шаг по силам к перемене. Сегодня ваша жизнь «стоит» дороже, но не в тысячу раз, а в полтора, потому что тысяча еще не умещается в прежний образ жизни.

Ценнейшее наше. Смелое. Терпеливое и так отчаянно нас защищающее. Но мы не верим ему, не слышим, исключаем, лечим, забываем накормить или наоборот перекармливаем.

Тело умеет говорить, но мы не реагируем на него, достаточно думать, на наш взгляд.

Тело реагирует на то, чего мы не замечаем, но мы не слышим его, будем думать дальше. Тело отражает в себе каждую мысль, но мы не чувствуем его, будем дальше идти, как привыкли. Тело — драгоценная составляющая нашей жизни, может ответить на все вопросы, но мы вместо этого требуем его молчать и быть удобным.

Сейчас маленький эксперимент для вас. Вспомните свою самую сложную ситуацию, где вам было страшно или тяжело, на минутку погрузитесь в это воспоминание, где страшно, опасно или стыдно, и посмотрите, как чувствует себя в этой ситуации тело.

Может, сердце учащенно забилось в груди, может, подкашиваются ноги или заболела голова. Почувствуйте свое тело там, где вы испытываете не желаемые вами эмоции. Как там вашему телу?

А теперь вспомните радостное событие, может быть, какой-то праздник или отпуск, а может, долгожданный подарок или то, как малыш сделал первые шаги, вспомните любую ситуацию, где вам было хорошо и радостно. Как там вашему телу?

Возможно, расправились плечи, возможно, захотелось глубоко дышать, тело понимает ваши эмоции и реагирует на них должным образом.

И если от моих эмоций тело меняется даже внешне, меняется и мимика и осанка, можем ли мы утверждать, что внутренние органы, кожа клетки отдельны от наших ощущений? Конечно, нет.

Тогда что такое здоровье? Обязательное отсутствие диагнозов? Или когда тело работает?

Ваше тело, независимо от диагнозов, априори здорово, потому что оно всего лишь вместе с вами реагирует на все, что происходит.

Если неприятно жить с мужчиной, все, чего он касается, все эмоции к нему отразятся на вашем теле. Не хотите видеть — ответят глаза, не хотите секс — матка и яичники, не хотите чувствовать — заложен нос, тяжело с ним рядом проявлять волю — перестанете дышать из-за астмы, двигаться из-за анемии… я не знаю, как конкретно отреагирует ваше тело, но если оно здорово — то оно не будет молчать!

Молчит замороженное тело, которое выживает. Знаете случаи, когда люди выживали в уникальных обстоятельствах годами? А потом их спасали, и они начинали болеть? Почему так происходит?

Когда человек находится в постоянном неразрешимом конфликте, тело вытягивает его, когда конфликт разрешается, тело расслабляется, и начинается разрешение конфликта. Разрешение конфликта на самом деле и есть ваши болезни.

Мама уехала из дома, ребенок остался один с бабушкой, на всякий случай сдерживает свои эмоции, незнаком с бабушкой, мама приехала, можно расслабиться, тело разрешает конфликт — дает температуру или проявляется на коже ожидание контакта с мамой.

Надо ли это лечить? Да, если ваше тело больное, но если вы знаете, что проявления тела — всего лишь реакции и разрешающиеся конфликты, то какой смысл залечивать и переживать? Просто обратите внимание на тело, поблагодарите его и решайте свои задачи.

И тело справится быстрее, чем лекарства. И это факт.

Если вы вспомните свою жизнь, вы заметите, что были периоды, когда вы были довольны и здоровьем, и внешним видом, спросите себя: как там мне жилось, чем я был увлечен или что там нравилось, что тело было таким прекрасным?

Отчего мы уходим в затяжные болезни, лечения, концентрируемся на здоровье? Оттого, что мы не видим ценности в своей жизни и часто создаем иллюзию важности, подгружаясь в свое несчастное тело.

Не важно, что у нас с мужем конфликты, главное — здоровье, буду бегать по врачам и лечить свой эндометрит, вместо того чтобы посмотреть реальности в глаза — я не принимаю мужа, он давно не приходит домой вовремя, нет любви.

На самом деле сложнее изменить отношения в семье, проще выпить таблетку от воспаления матки, а потом еще и еще! И это не значит, что пить таблетку не надо, просто она бессмысленна без изменений в образе жизни!

Не важно, что я спасаю всех, уделяю внимание всем кроме себя, главное — здоровье, поэтому буду лечить свой мастит и продолжать кормить своей грудью окружение, уничтожая ее своей заботой о других, жертвуя собой!

Не важно, что я боюсь стать мамой, потому что наполнена страхом к материнству, главное — здоровье и скорее родить, буду лечить полипы, эндометриоз, который всего лишь говорит — я твое тело, я знаю, что на самом деле тебя тревожит, ты боишься проблем с ребенком, боишься его потерять, еще не родив, обрати внимание на истинное, но мы продолжаем лечить свое тело, которое просто говорит нам о нас самих.

Разве счастливый свободный человек будет заедать свои проблемы и ограничивать себя диетами, чтобы сбросить вес?

Вы видели когда-нибудь человека, который одержим своими интересами, но при этом весит больше ста килограммов? Конечно, нет! Человек, у которого есть цели, желания, радость от действий, просто не имеет времени, чтобы постоянно есть.

Разве любимая женщина, с радостью принимающая своего партнера, будет лечить свою матку?

Разве женщина, которая готова к продолжению и готова отдавать своему ребенку, будет выращивать кисты на яичниках? Или они ей нужны, чтобы не родить и не принадлежать ребенку, потому что, на самом деле, она ждет от других внимания к себе? И желание родить — это тоже потребность быть любимой кем-то навсегда, но тело не обманывает, ему незачем, оно знает ваши истинные намерения, потому что не думает, а чувствует.

Разве мужчина, понимающий ответственность за своих детей и любящий жену, выбирающий семью с большой любовью, станет страдать простатитом? Разве человек, который делает, чтобы жить, а не думает, как жить дальше, будет страдать головной болью? Когда голова забита мыслями о том, кто виноват в том, что плохо живешь, а не делаешь жизнь лучше, чему удивляться?

Разве человек, знающий свою роль, станет увеличивать свою массу или растворяться, чтобы его заметили или, наоборот, перестали замечать?

Разве страшно будет вдохнуть и начнешь задыхаться, если тело наполнено не тревогами, а решениями?

Что вы делаете сегодня, чтобы тело чувствовало себя комфортно: терпите, миритесь, боитесь, контролируете или решаете, отпускаете, позволяете происходить тому, что происходит, выбирая свой путь к счастью?

То, что вы исключаете, не желая решать, то, что вы отказываетесь видеть, потому что боитесь взять решение на себя, то, что вы игнорируете, потому что «вдруг мне просто показалось и я могу потерпеть», — тело решает вместо вас.

Так может, уже пора соединиться с ним воедино, чтобы увидеть правду, чтобы дать ему то, что оно заслуживает, — понимание, веру, заботу, научившись делать, а не сдаваться, выбирать, а не только мечтать, получать, а не ждать?

Кто может сделать вас здоровым? Врач? Психолог? Шаман? Бог?

Вы. Вы можете сделать здоровыми себя и своих детей!

Если мама не видит, что муж ее унижает, и терпит ради детей, дети покажут, но нет, мама пойдет их лечить, или еще вырежет им какие-нибудь гланды, которые уже кричат — мама, услышь меня, мне страшно так жить!

Если мама не хочет взращивать свою ценность, наполняя себя, но очень хочет чувствовать себя уникальной, ребенок сделает ее уникальной… мамой особенного ребенка.

Если мама ненавидит бабушку, своих родителей, создавая напряжение в доме, — я дам ей расслабиться, говорит ребенок, я возьму на себя конфликт, только будь моей мамочкой, заботься обо мне, я здесь…

Вы можете задавать вопросы специалистам, вы можете бегать в поисках ответов, вы можете пройти терапию, вы можете пройти миллион курсов, вы можете избегать себя бесконечно, но тело видит не ваши попытки поиска ответов, тело отвечает на ваши мысли, страхи, контроль, вину, стыд, на ваше бездействие.

Хватит искать ответ. Тело уже отвечает прямо сейчас.

Как вам сегодня в вашем теле?

Как вам прямо сейчас?

Сделайте, пожалуйста, глубокий вдох, на пике вдоха задержите дыхание и на выдохе попробуйте расслабиться.

В вашем теле есть все, чтобы жить, и каждое его проявление всего лишь подтверждает факт жизни, оно проявляется так, чтобы обеспечить вам безопасность.

Легкие дышат, желудок усваивает, кишечник переваривает, сердце разгоняет, лимфа очищает, почки поддерживают, уши слышат, глаза видят, ноги ходят, руки несут, плечи удерживают, шея ищет, пальцы удерживают, зубы скалятся, пережевывают, хватают добычу, губы говорят, матка вынашивает, семя продолжает, все работает для вас, все зациклено на вас, все отвечает за вас, каждая клеточка прямо сейчас, в данный момент разворачивает действие, сопричастное со смыслом Вселенной, — дышать, жить, быть, действовать…

И всем этим управляете осознанно или неосознанно вы, вы можете не знать, что сейчас делает клетка вашей печени, так же как можете не знать, что сейчас реагирует на вашу эмоцию, но единственное, что важно для вас сейчас, что тело решает даже то, что вы еще не осознали для себя, потому что оно подчиняется смыслу жизни, оно едино с вашим выбором — быть здесь, чтобы жить.

И я попрошу вас представить себя сейчас там, где вам было когда-то очень хорошо, может быть, это какой-то радостный день, может быть, это ощущение в объятиях мамы, может быть, это какой-то праздник. Совершенно неважно, где вы себя представите, важно, что вашему телу там безопасно, хорошо, спокойно, может быть, это даже вымышленные место и события, это не имеет значения, почувствуйте место, где вам абсолютно спокойно и хорошо.

И в этом месте есть какие-то предметы или природа, в этом месте есть звуки или запахи, в этом месте есть то, что вам нравится, и там, где вы сейчас, вы видите особенно ясно какой-то цвет того, что вас окружает. Может быть, цвет стен этого пространства, может быть, цвет окружающей вас природы, может быть, цвет одежды, в которой вы сейчас там, а может, цвет какой-то важной детали этого места. Я не знаю, но вы точно знаете, какой цвет этого прекрасного состояния вам особенно ярко сейчас представляется, и именно этот цвет я попрошу вас сейчас запомнить.

Цвет, который особенно выделяется в том месте, где ваше тело чувствует себя очень комфортно.

И как только вы определили для себя этот цвет, просто запомните его и вернитесь в реальность.

Вы здесь и сейчас, вы хорошо понимаете, кто вы и что вокруг вас. Сегодня я попрошу вас купить для себя подарок, который вас порадует и будет иметь тот цвет, что сейчас вы зафиксировали в практике в своем воспоминании.

Может, это будет сумка, блокнот, брелок, а может, даже автомобиль такого цвета.

Просто сделайте себе подарок-напоминание, что тело может чувствовать себя прекрасно, и через тело вы можете создавать эмоцию, через тело вы можете эмоцию проживать. Вам не надо вступать в конфликты с людьми, если вы чувствуете гнев, — помогите себе своим телом, отправьте гнев в руки, в голос, через тело проживите свои эмоции, оно знает, чего вы хотите, оно говорит вам — услышьте.

Бегите, если нет сил терпеть, выйдите на улицу и побегайте вокруг дома. Пойте, если хотите орать, включите музыку и пойте! Бейте руками, если вы в гневе, бейте грушу в спортзале, бейте подушку в спальне. Смело посмотрите на свою реальность, зачем вам прятать ее за очками и линзами с иллюзиями благополучия. Нет ничего проще, чем быть честным с самим собой.

Когда на небе тучи, я знаю, что будет дождь! Но зачем я уговариваю свое тело делать, когда чувствую, что будет этот проливной дождь потом. Когда солнце и лето, то будет жарко, зачем я надеваю свитер из лишнего жира, если чувствую — будет жара, дай огня, разреши себе проявиться!

Когда цветок растет, он не думает, правильно ли распускает свои лепестки, так оставьте уже своего ребенка с контролем, наблюдайте, как распускаются его лепестки.

Когда яблоня созрела, ее цветы дают плоды, так дождитесь собственной зрелости, не требуйте плоды ранней весной и не вливайте в себя удобрения, чтобы быстрее зачать.

Когда осень, опадают листья, засыпает природа, чтобы отдохнуть перед весенним расцветающим сезоном, так чего ты надрываешься над каждым проектом, дождись другого сезона, дай себе отдохнуть перед новым.

Не хочешь идти, не иди, не хочешь слышать, не слушай, не хочешь делать, не делай, не вынуждай свое тело решать за тебя.

Живи, дыши, выбирай, опираясь на то, что чувствуешь, не жди, когда тело закричит, слушай его всегда. И управляй собой, опираясь на то, какие ощущения прямо сейчас.

Каждый умеет чувствовать, просто перестань додумывать, направь мысли в решение, а не в рассуждение о том, правильно ли то, что я хочу?

Оно чувствует правильно, потому что тело за тебя. И ты будь за него, оставив все убеждения тем, кто им тебя научил.

Вы всегда знаете, куда не делать шаг, всегда знаете, куда повернуть, просто перестаньте игнорировать самого себя.

Как-то одна маленькая девочка спросила меня: «Почему мой папа не приходит ко мне в гости и подарил мне не то, что я просила, на день рождения? А мама ругает, если долго собираюсь? Они что не любят меня, и я им не нужна?» И я ответила ей. Любовь папы и мамы не в том, сколько времени они проводят с тобой, не в том, как они поступают по отношению к тебе, и совсем не в том, что они дарят. Любовь мамы и папы создала тебя. И все, что у них было и есть для тебя, навсегда с тобой.

Когда на детской площадке другие дети обижают тебя, любовь и сила твоего папы защищает тебя. Когда ты убегаешь, отвечаешь, выбираешь, с кем дружить, в этом проявляется любовь и сила твоего папы. Когда перед сном тебе страшно в темноте, ты засыпаешь, потому что любовь и разрешение твоей мамы внутри тебя успокаивает твои мысли, а любовь твоего папы внутри тебя бережет ночью пространство вокруг.

Когда ты делаешь шаг туда, где все новое, любовь твоего папы внутри дает тебе смелость, а любовь твоей мамы внутри тебя — осторожность и большую радость для встречи с Новым.

Когда ты оказываешься без защиты один на один с проблемой, любовь твоего папы внутри тебя дает тебе решительность действовать, а любовь твоей мамы внутри тебя — согласие и искренность, чтобы это принять и возродиться.

Когда ты не знаешь, как поступить, любовь твоего папы внутри тебя проявляется смекалкой, умением подчинить себе обстоятельства, а любовь твоей мамы помогает тебе сделать выбор.

Когда ты думаешь, что совсем одна, и некому помочь, любовь твоего папы внутри тебя наполняет желанием жить, а любовь твоей мамы внутри тебя наполняет нежностью и верой в счастливое будущее.

Когда через трудности ты придешь к результату, любовь твоего папы внутри тебя даст тебе ощущение победы, а любовь твоей мамы внутри тебя позволит тебе получить удовольствие и радость от пройденного пути!

Когда весь мир покажется враждебным, любовь твоего папы внутри тебя найдет любовь твоей мамы, чтобы в тебе проявились свет и доверие к миру, чтобы ты с достоинством жизни несла этот свет в себе, освещая путь и себе, и другим.

Когда покажется все бессмысленным, любовь твоего папы внутри тебя непременно покажет новую идею, а любовь твоей мамы сделает ее самой лучшей идеей на земле.

Когда ты не будешь знать, как сделать шаг вперед к своим желаниям, любовь твоего папы проявится страстью реализовать задуманное, а любовь твоей мамы проявится согласием и уверенностью, что задуманный шаг лучший способ для реализации.

Когда тебе что-то покажется странным и ты почувствуешь сомнение, будешь думать — идти или не идти, остаться или нет, любовь твоего папы покажет, где лучше быть внимательной к себе и другим, а любовь твоей мамы поможет найти безопасное место для себя.

Любовь твоего папы внутри тебя всегда проведет тебя за руку лучшей дорогой, а любовь твоей мамы внутри тебя всегда выберет самое лучшее место, к которому эта дорога идет.

И если ко мне подойдет маленький мальчик, я скажу ему то же самое.

Любовь мамы и папы внутри тебя делает тебя человеком для мира, а не их внимание или поступки определяют в тебе человека.

Откажитесь от идеи доказывать свое право на счастливую жизнь, ее можно создавать своими руками, в которые вложены и желание, и любовь, и согласие, и разрешение жить.

Выбирайте, опираясь на искренность и используя волшебную силу любви, с помощью которой однажды появились все на земле.

Каждый раз, когда нет сил и не хочешь действовать, у вас есть проверенный способ заботы о себе, когда-то мама и папа от чего-то отказались, чтобы появился их ребенок, чем-то заплатили.

И вы всегда можете отказаться от привычного — в качестве практики, чтобы увидеть, как, оплатив отказом комфорт, даете возможность родиться новому.

Например, если вы без сил, вы можете искать пути заботы о себе, а можете пойти путем временного отказа от чего-либо, чтобы, завершив эту практику, увидеть цену того, что имеете. Так работает пост, аскеза, когда мы, проявляя свою волю, по силам, не просто делаем что-то большее, а отказываемся от приятного малого, чтобы увидеть, как легко на самом деле в реальности. И это дает новый прилив сил. Потому что, когда вы проявляете волю, вопреки состоянию, в благодарность получаете подарок — энергию ощущения Я МОГУ!

В поисках заботы от других, в поисках любви к себе, мы никак не можем насытиться и удовлетвориться тем, что уже есть внутри каждого. Потому что созданы с любовью.

Проявление воли через отказ или введение нового в свою жизнь по силам и с твердым намерением на определенный срок, дает силы и уверенность, что все можешь, даже когда что-то кажется невозможным.

Простой способ — отказаться на время от привычной еды, графика или добавить новое правило на определенный срок, например прогулка каждый день или молитва дает уверенность в том, что моя воля, будучи проявленной через правило, может быть исполнена. И каждый раз исполнение дает дополнительные знания о себе и своих возможностях.

Не бойтесь подчиниться своим собственным правилам, когда все вокруг твердят о свободе выбора, зная, для чего тебе то или иное ограничение, зная, как тебе помогает твое согласие с Новым или отказ от прежнего, всегда знаешь, что под выбором есть основа.

Не ждите, когда жизнь заставит вас усомниться в своем изобилии, подтверждайте изобилие своей жизни уже сегодня, замечая, как много ценного уже есть, потому что где-то в мире встретились двое, чтобы случилось ваше рождение.

И эти двое заплатили чем-то за то, чтобы была проявлена любовь в мир, проявлена новым человеком, новой судьбой, счастьем. И вы всегда можете проявить свою волю к жизни, чтобы увидеть удовлетворение, чтобы увидеть изобилие, чтобы быть в реальности и двигаться вперед, опираясь на свой выбор.

Вы уже есть здесь. И все для вас.

Почему не всегда исполняются наши желания?

Зачастую у нас просто нет намерения получить желаемое или нет понимания, что принесет с собой желание, и сможем ли мы это взять. Собственно, неосознанный или осознанный страх перед исполненным желанием блокирует главный ключ к исполнению — намерение.

Мы мечтаем, но не можем представить, как это совместить со своей жизнью, поэтому мечта остается мечтой, и, ожидая исполнения ее каким-нибудь чудесным образом, мы не получаем долгожданного удовлетворения.

Вы чувствуете желание, вы хотите, но нет никакой уверенности в том, как будете жить с этим желанием, просто хотите — и тогда оно остается мечтой, потому что к осуществлению желания приводит только намерение его исполнить.

Намерение получить. Намерение ему радоваться и его использовать.

Однако есть желания, вокруг которых отсутствует какое-либо намерение, но какая-то неведомая сила из «хочу и буду» помогает сделать все, чтобы было исполнено. И со временем, вдруг, оказывается, что это было лучшее решение.

Почему так происходит?

На самом деле каждый из нас прекрасно чувствует свой путь, это можно назвать судьбой, когда ты не осознаешь, но стремительно действуешь. И одновременно с этим можно удивляться, как некоторые совершенно осознанные желания будто отдаляются.

Действительно, не все для нас, потому что большая часть из того, что мы выбираем желать, приходит из окружения. Увидели, как кто-то другой исполнил мечту и поймал это ощущение радости или свободы, например, от покупки дома, и уже хочется так же радоваться своему дому, но этого не происходит, и вы начинаете переживать, обесценивать свой труд, унывать и в итоге получаете выгорание. Не хочется уже даже желать чего-либо.

На самом же деле вы проецируете на себя радость другого человека за его исполненное желание и опираетесь на его выбор. Человек радовался дому, значит, мне тоже нужен дом, а нужен в реальности не дом, а радость. И мы можем получить то, что хотим, но не радоваться этому, потому что достижение не умещается в нашу собственную реальность.

Воля получить желание не всегда сопоставима с реальными силами. И тогда, желая «как у других», можно получить усилия других вместе с достижением и остаться неудовлетворенным желанием, ведь, оказывается, это слишком сложно для меня сейчас.

Поэтому, когда желание не реализуется, достаточно радоваться этому, поскольку все возможное для реализации получается легко и даже неожиданно. А если есть что-то невозможное для вас сейчас — доверяйте собственной готовности взять это тогда, когда желаемое принесет радость. Ведь для исполнения желания достаточно только намерения его взять.

Я часто сталкиваюсь в силу своей специальности с желанием женщин во что бы то ни стало родить ребенка, но в действительности нередко оказывается, что у них НЕТ и тени намерения ради ребенка пожертвовать своим образом жизни, отдать ему свое время или заботу. Есть намерение получить радость или любовь вместе с ребенком, а не отдать ему то, что имеешь сам. Потому что зачастую отдать пока нечего. Ребенок продолжает вас, ребенку дают, у него нечего взять, и отдавать он будет вперед, своим целям и детям. Мы, опустошенные стремлением к целям и неудовлетворенностью от того, что они не реализуются по плану, просто обесцениваем то, что имеем, и источник силы для жизни становится исчерпанным до дна усилиями и стремлениями к тому, что нам еще не принадлежит.

Поэтому, для того чтобы желание было исполнено, важно опираться на то, что ценно для вас сейчас. Если вы увидели радость в глазах другого от исполненного, ищите не способ получить то же самое, а ищите то, что принесет радость вам. Или разрешайте себе сегодня не радоваться. И так тоже можно.

И для того, чтобы знать, что сегодня можно и чего хотите вы, важно быть знакомым прежде всего с самим собой. Спрашивайте себя!

Что для меня сегодня действительно важно, чего желает мое тело, моя душа, мое пространство, что, проявившись в жизни, принесет мне радость, удовлетворение, счастье?

Не чем вы будете владеть и оберегать, а что вы готовы отдать для обретения того, что будет отдавать вам?

Чем вы готовы служить для продолжения жизни на земле?

Что лучше сделать, чтобы почувствовать удовлетворение?

Что можно получить ценного, отдавая усилия или знания ради желаемого?

Что ваше желаемое даст миру?

Если вы делегируете то, что не хотите делать, чем вы платите за это, и что получает мир, для которого освобождается ваше время?

На чем вы концентрируетесь, когда хотите получить что-либо, не замечая, как отдаете ценные для вас силы из своего источника жизни, но не забираете свое, а только ждете еще и еще, как река, которая вышла из берегов, потому что русло перекрыто чужими достижениями.

Мы хотим быть больше, мы хотим быстрее и «как у других», и вот она — преграда из чужих желаний, которая не позволяет нам течь в своем направлении с той скоростью, с которой можем, наслаждаясь своей дорогой.

Что такого вы не хотите видеть для себя, что заставляет вас выбирать чужие дороги?

Не хотите видеть, как медленно двигаетесь к цели? Ну, хорошо, создайте суету из контроля и стремлений, покажите, что тоже умеете быстро, но что ждет потом? Усталость и отсутствие радости от достигнутого? Или гордость от того, что догнали других, но получили ли удовлетворение, пока бежали? Или на финише упали без сил? И тогда, когда другие были готовы к какому-то выбору, получив его, побежали дальше, вам нужны новые силы, чтобы догонять опять и опять… потому что бежали вы не сами по себе, а за кем-то.

И можно всегда бежать чуть-чуть впереди, чтобы точно не отстать, оглядываясь назад.

Но принесет ли удовлетворение первое место в необъявленном соревновании?

Придумали соревнование, выиграли в нем, устали, но никто не понял и не оценил, что, оказывается, кто-то соревновался рядом. И с вымышленной медалью за стремление и отвагу мы как-то выпускаем из внимания, что бежали не к своему желаемому, а к воображаемому финишу, и у этого забега на самом деле нет конца, потому что жизнь бесконечна. Она продолжается в детях, она остается в истории.

В круговороте желаний мы забываем о том, что, даже если сегодня нет никого лучше, жизнь вечна и соревноваться за лучшее — значит заведомо проиграть главному ценному — себе.

И все лучшее, что мы можем, это то, что прежде всего удовлетворяет нас самих, а не показывает другим, приносит радость нам, а не обесценивает других, складывается в собственный путь, а не в соревнование на чужих дорогах.

Если мы попробуем увидеть путь людей с большими достижениями не с целью достичь того же, а с целью понять, к чему они шли, то, даже мельком взглянув, можно четко осознать: каждый, на кого так хочется равняться и к кому так мечтаешь приблизиться, на самом деле шел за собой. За своими идеями, которые казались многим безумием, за своими мыслями, которые только после достигнутого общество готово услышать, за своим намерением сделать то, что не можешь не сделать.

Истинные желания проявляются действием, когда вдруг так хочется, что не можешь объяснить — зачем, просто невозможно не делать.

Остальное остается на красивых картинках собственных грез, ведь намерение получить и что-то для этого отдать отсутствует в грезах о лучшей жизни. Намерение взять и получить, отдав за это, сколько потребуется, только там, где мы ясно чувствуем, как сильно мы этого хотим.

Разрешите своему телу показать вам, какое желание действительно заставляет расправить плечи и бежать! Без страха, уныния или обиды. А только потому, что желаете.

Любой человек знает, как это. Тело покажет.

Встаньте и представьте желаемое прямо сейчас, и если тело расправило плечи — идите. Оно же и имеет глаза, чтобы найти путь. Не надо искать кого-то, кто подскажет — как, самые ценные достижения всегда создаются с опорой на себя.

А если еще не видите, не знаете, не понимаете, оставьте, сомнения не лишают воли действовать, они только говорят — что для этого плана воли еще не достаточно, или указывают на то, что решаемое и вовсе не тот план.

Осмотритесь вокруг, возможно, сегодня ваша цель — принять ванну и выпить чашечку кофе, чтобы завтра тело имело силы и волю пойти к своей собственной мечте. Осмотритесь, возможно, сегодня вы не мечтали еще о своей жизни, которая абсолютно доступна вашим глазам и рукам.

Чтобы творить желаемое, достаточно понимать, как его взять, если еще не видите — как, разрешите себе изменить то, что можете изменить, возможно, сегодня надо разобрать гору мусора из чужих желаний и собственных грез, за которой стоит собственное желание — на расстоянии вытянутой руки.

Вы уже все умеете. Просто разрешите себе взять честно в руки свое, чтобы при желании иметь что-то лучшее, знать, что из собственных рук пришло время выпустить, и что можно сделать освободившимися руками. Своими руками, для самого себя.

Ведь зачастую мы не знаем, как взять, только потому, что не видим свою реальность, не видим то, что пришло время отпустить, потому что жалко, стыдно или страшно.

Превращайте желаемое в действительное, создавая намерение дойти, а не ожидая, пока исполнится то, что на самом деле вашим и не является.

Что здесь сегодня точно для вас? Что в своем сегодня можно отдать, чтобы взять новое?

Творите своими руками новое, творите своими силами желаемое, мечтайте так, чтобы точно знать: исполненное меня наполняет, преумножает и дает счастье.

И все желаемое исполняется вовремя и во благо. Так и есть, все ваше всегда для вас.

Сегодня я хочу познакомить вас с вашей тенью. Каждый из нас проявлен в разных ощущениях, мы никогда не одинаковы, и я позволю себе называть в этой главе все ваши проявления вашими субличностями. Они безопасны для вас и формируются в процессе социализации, и если мы говорим о целостном понимании себя, мы не можем исключить информацию о том, что важно стремление к гармонии между своим истинным, первичным и своим отстраненным, тем, что я не принимаю или, наоборот, выделяю, но что сформировано моим жизненным опытом.

Мы много говорили о том, как важно иметь опору, как важно видеть, где мы выбираем стыд, обиду или гнев, чтобы принять решение.

Совершенно неважно, какая эмоция перетягивает одеяло на себя, сегодня важно увидеть то, что это одеяло не укрывает, а как будто выкидывает одну часть тела из-под укрытия, и вроде страшно, неуютно, но так боязно пошевелиться и укрыться целиком.

Так остаются незамеченными, вне нашего сознания, разные наши субличности, многие из которых нам неприятны или, наоборот, потому что, возможно, какая-то из них заставляет вас всегда сомневаться, заявляя — можешь лучше, можешь больше, так неправильно, делай по-другому! Такой перфекционист, который просится внутрь, но всему тому, что уже внутри, не дает жить.

А может, кто-то внутри вас постоянно обесценивает все, что вы имеете, этакий самозванец, которому никогда не достаточно, ненасытный персонаж, заставляющий сидеть на месте, потому что — кто ты, чтобы вылезать из-под своего одеяла, охраняет снаружи.

А может быть некто, кто выбрал своей доминантой гнев, и вы прекрасно знаете, что нельзя выпустить на волю этого лютого персонажа, он не может быть проявлен, потому что стыдно гневаться на хороших людей вокруг.

А может, с вами за столом часто присаживается завистливый некто, которого вы убеждаете в том, что зависть — плохое чувство, и вместо того, чтобы порадоваться за других, давите его волю действовать, потому что он не понимает, что завидует, по-вашему, невозможному.

И этих невидимых маленьких или больших ваших собственных персонажей, разделенных с вашим целым, может быть много, и вы можете старательно исключать их, потому что стыдно быть таким, неудобно, страшно.

Но это тоже есть вы, это так же ваша часть, в которой, возможно, больше силы, чем в том, что вы бережно укрываете, как свое.

Вспомните главу о вере, что если в ваших гордыне, тщеславии проявлен Бог? Тогда можно проявить ее, ведь что если мы проявляемся это не к другим, а к себе? Тогда тщеславие может помочь вам не оставаться в малом, а масштабировать свои навыки, и стать гордостью за проделанную работу, за стремление идти вперед!

Что если ваш перфекционист будет заглядывать не к другим, а к себе, не останавливать вас, потому что должно быть лучше, потому что у других уже лучше, а позволять, оценивая все как недостаточное, видеть то, что можно совершенствовать? При этом разрешая себе перфекциониста, вы взвешиваете, что действительно можете и максимально делаете из возможного, а не складываете в папку ожиданий лучших времен. Что если перфекционист всего лишь помогает подкреплять успехи, а не наоборот, оставлять их на будущее, когда все станет лучше? Уже сегодня можно сделать лучшее из того, что имеем, благодаря возможности реально оценивать свои способности и знать — а как хочет ваш перфекционист по отношению к вам? К чему стремиться относительно себя?

Что если мой гнев будет направлен не на других, а на мое собственное дело? Я в гневе наведу порядок, в гневе сломаю стереотипы, в гневе дам себе волю и воспользуюсь правом быть, от себя к себе. Я могу не разрушать или ненавидеть, я могу проявляться и делать!

Сколько силы в этом!

Что если моя зависть к другим на самом деле показывает мне, как хотела бы я, что если не стыдно хотеть и выбирать путь, который приведет меня к тому, о чем мечтаю, но — не завидуя, думая, что подобное не для меня, а позволяя себе знать — если что-то возможно для других, если я вижу чужой успех, значит для меня это ценно, значит эта ценность чужого успеха возможна как пример для моих желаний, я использую это, как силу действовать и возможность приблизиться к тому, чего хочу!

Что если осуждающий персонаж во мне на самом деле обладает большой силой и может быть проявлен как создатель чего-то нового, что другим не удается, но я не осуждаю, а использую то, что мне кажется неправильным, как силу при создании верного для себя?

Что если этот стыдящийся человек во мне на самом деле имеет большую силу и, используя стыд, способен выбирать лучшие пути для самого себя, где будет комфортно и безопасно?

Что если все, что есть во мне, разрешить и использовать одновременно по отношению к своим интересам, каким тогда могло бы быть то, что мое?

В каждом из нас есть теневые стороны, в которых страшно увидеть силу, ведь это разрушает, но разрушает это только тогда, когда, будучи подавленной, эта часть проявляется при встрече с проводниками роста.

Помните, я рассказывала вам: когда вы не уверены и ваша доминанта — сомнение, она ищет подтверждение и встречает его через людей, общество, события, сначала гневом, потом решением. Так и здесь. Я подавляю ту часть, которая тревожит меня, и я непременно, исключая ее, буду встречать ее вновь и вновь через других людей или события.

А я говорю вам — можно! Все, что есть, можно, и как только вы научитесь это использовать, вы поймете — зачем. Вы перестанете это скрывать, и исчезнут ситуации, где неожиданно будет проявляться то, с чем вы так тщательно работаете, чтобы уничтожить.

Когда на вас падает свет, вы оставляете тень, и она имеет значение, она говорит вам, в какой вы половине дня своей реальности, она дает вам опору, она показывает — вы есть.

Я хочу, чтобы вы познакомились с собой. Представьте себе, и сейчас можно погрузиться в воображение, что вы стоите перед большим залом кинотеатра, и там идет фильм о вашей личности.

Меняются сюжеты, события, и в этом зале смотрят фильм о вас ваши субличности, они, возможно, рассуждают о том, как проявляется каждый из них в тех или иных ситуациях, и вы стоите перед дверьми в зал и знаете, что, как только субличность увидит свою роль для вас, она выйдет из зала, чтобы с вами познакомиться.

Вы в трепетном ожидании — это безопасно и интересно для вас, просто сейчас из зала кто-то появится.

И уже одна из них начала движение к выходу, это заметно по бликам теней в щели двери. И вот дверь открывается. И перед вами кто-то появляется.

Рассмотрите внимательно — кто это, знакомы ли вы, человек ли это. Как вам рядом? И вы можете поздороваться, может, захотите обнять или, наоборот, это неважно, сейчас вы можете просто спросить: зачем ты здесь, какова твоя роль для меня? Как ты помогаешь мне? И просто позволить себе, рассматривая, попробовать услышать ответы или просто самому понять — как мне может помочь тот, кто вышел. Может быть, это кто-то хорошо знакомый вам или персонаж из кино. Совершенно неважно, какая роль отведена этой субличности в вашей жизни, важно, какую ценную роль для себя вы видите в ней или она может вам озвучить.

Разрешите ей пройти за вашу спину и продолжайте наблюдать за дверью, там уже есть движение света и тени и к вам выходит кто-то еще.

И вам опять достаточно только посмотреть, знакомы ли вы с этим персонажем, с чем пришла эта субличность, что вы хотите спросить или что она может сказать вам, как она смотрит на того, кто уже за вашей спиной, какое взаимодействие между ними, просто наблюдайте, если есть вопросы — спросите, если удивлены — скажите, разрешите себе увидеть, для чего здесь тот, кто вышел из зала…

И как только вы что-то поняли для себя, позвольте этому персонажу встать рядом с другим за спиной.

А вы встречаете кого-то еще.

И опять это кто-то знакомый вам или нет, человек или нет, неважно, кто-то еще есть, кто также выходит навстречу из зала, и вы что-то чувствуете, понимаете и готовы спросить или услышать, совершенно не важно, побудьте в собственной коммуникации и с этой вашей субличностью и также позвольте встать за спиной, когда приветствие и диалог завершится, и за вашей спиной между всеми есть тоже некое взаимодействие, может, дружное и понятное, а может, нет, совершенно неважно.

Вы смотрите на дверь зала, и возможно, кто-то выходит еще, а может быть, еще никто ни разу не вышел из зала, вы можете позвать, можете проявить намерение встретиться с теми, кто по-своему поддерживает вас в ваших событиях.

И посмотрите, кто еще выходит, а может, кто-то сидит в зале и не хочет выйти навстречу, проявите свое намерение и попросите выйти.

Кто еще выходит к вам? Какие ощущения у вас при встрече, какая реакция на тех, кто за спиной, что вы хотите спросить и для чего вам этот кто-то еще?

Посмотрите, есть ли еще движение у двери, кто еще есть в зале, и познакомьтесь, если есть кто-то, кроме тех, кто уже вышел.

Также проведите приветственный диалог, задайте вопросы и разрешите себе слышать или чувствовать ответ…

И сейчас, если вы уверены, что вышли все, а если нет, позовите выйти всех, кто был в зале, повернитесь к ним лицом, повернитесь и посмотрите, кто перед вами, чем наполнена каждая субличность и для чего она вам. Я напомню, что каждая из них периодически участвует в ваших событиях и помогает обрести новый опыт или, наоборот, ведет по старому пути.

Вы смотрите на них и наблюдаете какую-то коммуникацию между ними. Может, вы хотите угостить их чем-то, поблагодарить, подарив что-то, может, вам важно распределить их обязанности и дать напутствие каждому? Сделайте это, ведь вы есть Я первичное, тот, кто знает, как распределить задачи, кто знает, что важно для себя получить от всех присутствующих, ясно понимает, что сказать и как наладить коммуникацию между ними и для себя.

Побудьте вместе, послушайте диалоги или почувствуйте силу взаимодействия, и как только будете готовы, поблагодарите каждого и попросите их продолжить свою работу в гармонии взаимодействия и во благо жизни.

И попросив у них то, что вам важно попросить, вы приглашаете их продолжить просмотр вашей истории. Они уходят в зал, и вы всегда можете заглянуть или не заглядывать туда, вы всегда знаете, что сюжет вашей жизни бесконечен, и в разных ситуациях кто-то знакомый теперь вам может проявить себя активнее или наоборот. Но после знакомства с вашим первичным Я все, что есть кроме, приобретенное в процессе, — заодно с вами, за вас, и для того, чтобы вы нашли способ действовать, опираясь на знания о своих разных частях. Вы есть целое первичное и проявленное, вы принимаете приобретенное и значимое для вас, потому что благодаря всему, что имеете, наполняетесь и успешно взаимодействуете с миром в любой ситуации. И это безопасно для вас.

Вы в своей реальности. И в вашей реальности есть много ценного, чего не надо исключать ради других, а достаточно принять ради себя целого.

Если вовремя распознать гнев, легко исключить ситуацию, которая приведет к нежелательному результату.

Если вовремя распознать зависть, можно использовать ее для того, чтобы понять, чего вы хотите.

Если вовремя увидеть сомнения, можно остановиться, чтобы не сделать шаг туда, где не ваш путь.

Если смотреть на свою тень, жизнь не покажется сложной или пустой. Что отбрасывает тень, то отражается в мире под солнцем, и у того есть ценность.

И пусть сегодняшнее знакомство с вашими субличностями позволит вам наполнить себя еще одним ценным пониманием о себе: на кого вы похожи и как взаимодействуете с миром, у кого вы научились чему-либо, и как использовать это для себя, не мешая другим, а наполняясь, ведь все, что есть, для чего-то нужно.

Почему иногда мы упираемся в потолок? Как будто шел, шел и вдруг пришел и не знаешь, как дальше, будто все остановилось, ничего не надо, и кажется, что либо придется менять все и терять старое, либо довольствоваться стабильностью, которая, бесспорно, прекрасна, но уже не радует, как раньше.

И это один из сложных этапов роста.

Это может проявляться в работе, в материнстве, и это всегда сопровождается ощущением «я больше не смогу», а в том, что есть, уже тоже нет сил, при этом с большим стыдом гонишь прочь эти мысли, ведь все уже достаточно хорошо.

Например, вы создали какой-то продукт, и он сначала развивался, а потом будто дошел до края. Что дальше? И дальше самое интересное, потому что, однозначно, нужен новый план, но старый план так ценен и так нуждается в поддержке, что отпустить его не представляется возможным.

И на этом этапе многие думают, что большего уже не получить, лучшее невозможно, по-другому страшно, придется продолжать то, что имеешь, чтобы только не упасть вниз.

Представьте, как будто вы поднялись по лестнице до обзорной площадки, на которой открывается красивый вид, но дальше дорога сложнее, цель размыта, будет ли еще красивее, а вниз тоже не хочется, там совсем не тот вид. И на этой обзорной площадке в какой-то момент становится скучно, грустно, хотя снизу все кричат — да посмотри, как у тебя там круто, мы еще только идем, смотри, как ты уже смог, радуйся. И ты боишься гневить людей и Бога, ведь действительно красиво, но внутри — полная пустота.

И это нормально. Это переживает каждый в разные периоды жизни, потому что красивых остановок много, но именно эта неудовлетворенность остановкой заставляет нас пробовать еще и еще…

И пока пробуете, может получиться так, что срываетесь с пройденного и оказываетесь ниже того места, куда уже пришли, но в чем здесь преимущество и почему не надо бояться все равно идти дальше?

Остановившись на месте, пребывать в видимом благополучии, на самом деле, бывает очень тяжело. Потому что тем, кто еще идет сюда, непонятно, зачем ты решаешь карабкаться выше, они обесценивают желания, а когда срываешься и оказываешься опять чуть ниже, говорят — вот зачем, предупреждали же! И действительно думаешь — вот зачем!

Но ваше преимущество в том, что вы уже имеете навык идти вверх по этим ступеням и быстро возвращаетесь на площадку, с которой ушли, но, используя навык идти, вспоминая опыт, все же забираетесь выше, где открывается еще более прекрасный вид.

Так что же мешает сдвинуться с такого уже знакомого, понятного, красивого места?

Мешает страх временных падений, вроде бы — зачем падать, если я уже забрался, останавливает страх опять и опять брать теперь уже новую высоту, ведь опыт подъема есть, знаешь, что будет сложно, останавливает страх не увидеть больше этой красоты! Останавливает стыд — как я могу быть недовольным, если у меня уже все так хорошо… и все это становится потолком, укрытием в комфортном месте, но больше не приносит удовлетворения. И, чтобы это изменить, надо разрешить себе быть недовольным, неудовлетворенным и не стыдиться этого.

Честно сказать, да, красиво, но мне мало, уже мало, и я имею право это чувствовать.

Имею право, потому что без этого я просто остановлюсь.

И как только вы это почувствовали — побудьте с этим, насладитесь красотой места, до которого дошли, признавшись себе, что оно уже не вмещает ваших желаний, и ищите путь дальше.

Это может занять время, и здесь на помощь приходит очень важный навык — ждать, ждать момента, когда увидишь новый путь дальше. Ждать, не осуждая себя, что ищешь выход оттуда, где хорошо, ждать, замечая тех, кто вокруг, ведь, возможно, рядом есть герои, которые уже нашли выход, ждать, опираясь на веру в то, что я увижу что-то или кого-то рядом и это поможет понять, как дальше, как еще лучше… В такие моменты как будто случайно начинают встречаться люди, новые знания, появляются какие-то странные идеи, которых раньше не допустил бы даже.

Этот момент неудовлетворения тем, что имеем, приводит нас к новым интересам, к новому ожиданию с верой, что получится, хотя даже не знаем еще — что именно, а иногда мы в качестве поддержки даже можем начать использовать ритуалы, в которых обретаем уверенность, что если я сделаю это — то путь непременно найдется.

И это не хорошо и не плохо, это нормально — когда человек уязвим, подбирать себе способы эту уязвимость нести.

Может, это чтение какой-то книги, молитв. Вы можете даже осознавать, что, читая молитву, не видите изменений, но продолжаете крепко держаться за веру в то, что это поможет. Может, книга неинтересна, кажется не к месту, но читаете еще и еще, потому что знаете, что другим это помогло, и можете не находить помощи, но уже держитесь за это, только бы за что-то держаться.

Может, появляется человек, учитель, который вроде бы дал понятные знания, но это как будто еще не открыло путь, и опять думаете: может, этот учитель еще недостаточно хорош, может, он сам не знает выход, но продолжаете получать знания, вдруг что-то еще станет понятным.

И это состояние поиска важно разрешить себе, разрешить глупости, которые делаете, потому что это только кажется глупостью, на самом деле вы просто в поисках новой опоры для следующего шага.

И этот период может быть длительным, и очень важно разрешить себе ждать. Именно поэтому в этой книге и была информация о вере, достоинстве, о тетиве, которую важно отпустить.

Ведь иногда надо просто дождаться того самого момента, когда все изученное, когда все, кто встречался на пути, когда все ритуалы, поддерживающие в ожидании, вдруг сойдутся в одном ясном понимании — куда сделать шаг дальше.

Дождаться, с достоинством сохраняя свои ценности и понимая то, чем не удовлетворен, смелости сделать шаг в новое.

Дождаться того самого здорового расслабления, когда видишь, что уже вместо пути вверх зачем-то шагаешь вниз. И расслабившись, наконец увидеть, что этот процесс, пока опускался, легко наверстать, потому что он уже был пройден, но за ним ты вдруг прекрасно осознаешь не ту площадку, на которой ты уже был, а как бы опустившись чуть ниже, ясно увидел тропу, что поведет тебя еще выше! Потому, пока ты шел на площадку, не заметил того, что ограничивает путь выше. И спустившись немного — ясно понимаешь, куда теперь.

Разрешите себе все свои чувства и мысли, разрешите себе ждать ответа, для чего они у вас сейчас, разрешите себе свое уныние там, где все видимое говорит: «Здесь хорошо, не гневи Бога, радуйся тому, что имеешь!» Разрешите себе увидеть честно, что чувствуете, чтобы начать новый поиск!

Если уже чувствуете, что идете вниз, помните, что эта дорога знакома вам, возможно, надо просто посмотреть со стороны, на все то, что уже было пройдено, чтобы натянуть тетиву опять, отпустив которую, в расслабленном ожидании, попасть точно в новую цель.

Разрешите себе чувствовать, разрешите отпускать то привычное, что собирали столько лет, для того чтобы освободить себя для нового.

Важно разрешать себе знать, что в хорошем тоже может быть мало и можно желать еще и еще, чтобы всегда идти. Потому что в движении, в ожидании, в поиске и стремлении — и есть жизнь. Жить, не ухаживая за местом, в которое пришел, а получив от него радость, разрешить себе двигаться дальше, без страха, что ваше красивое место достанется кому-то другому, без страха потерять, потому что любое движение наполняет Новым. Любое желание, научившись ждать и чувствовать, можно взять, потому что навык брать и иметь уже отточен опытом.

Идите. И живите собой.

Идите и разрешайте себе чувствовать, достаточно ли этой остановки на пройденном пути, идите смело, не оглядываясь на других, все пройденное вами уже для вас, все красивые остановки — не единственная цель, путь, который наполняет вас и все вокруг, — вот главная ценность.

И если сегодня кажется, что дальше уже некуда, а оставаться не хочется, разрешите себе это. И в ожидании нового пробуйте разное, это интересно и безопасно для вас, ведь все пройденное сделано вами, а значит вновь и вновь вы можете быть там, где хорошо.

Очень часто человек создает суету вокруг решения проблем, а они будто накапливаются — все новые и новые, и ничего не решается. За этой суетой и необходимостью создавать новые задачи скрывается потребность быть замеченным другими. Вы как бы сообщаете окружению своими действиями: «Смотрите, как много я могу!»

Но между решением для себя, которое поможет получить радость, и решением проблем нет ничего общего.

Простой пример.

Допустим, муж (дети, не важно) не убирает посуду. Можно повысить свою значимость, каждый день решая эту проблему, и это значит — каждый день говорить им, как я стараюсь и убираю за ними, значит, каждый день просить их, непременно манипулируя своей усталостью, значит, каждый день создавать правила, контролировать их, только бы добиться своего, но в итоге добивая себя.

Действие, которое решает в данном случае то, что мне не нравится, это — попросить и, если не исполнено, купить одноразовую посуду, посудомойку, нанять помощницу, что угодно, что уберет эту посуду. И даст радость, что стало чисто.

Получается, можно решать эту проблему каждый день, а можно совершить действие, которое приносит удовлетворение.

И примеров подобных решений проблем очень много. Как вы выбираете жить? Создавать проблему, которую надо решить, и контролировать ее разрешение, или вы совершаете действие, которое помогает жить лучше?

И чтобы увидеть для себя путь к действиям, надо запомнить, что ценность человека не в том, сколько он делает и как много от него исходит действий, а в том, как действия проявляются в его жизни.

Вы точно знаете, что есть люди, которые очень много делают, очень образованны, очень много могут рассказать, очень любят учить и рассуждать о том, как должно быть и что для этого надо сделать и уже сделано, но все, что есть у этих людей, остается по-прежнему. Не меняется ничего, даже образ самого человека, не говоря о том, что его окружает.

И может быть, кто-то даже узнал себя. И зная, как важно делать, мы продолжаем на самом деле существовать в постоянной суете, в которой вновь и вновь решаем все проблемы и ожидаем счастливого будущего, вместо того чтобы взять результат и получить удовлетворение от него. Ключ прост — не надо ничего делать ради действия!

Закрывая потребность быть значимым и замеченным, мы забываем, что наша ценность не в том, сколько всего можем, а в том, что дают нам наши действия.

Можно отдавать, чтобы получить, но если не получаете, то для чего тогда используете силы своего источника жизни? И если используете их не для того, чтобы жить, а для того, чтобы доказать свое право на жизнь, то стоит ли удивляться, что вновь и вновь вы оказываетесь без энергии двигаться дальше, ведь все, что надо для жизни, вы отдаете, чтобы доказать, что жизнь здесь есть и она очень важна.

Но это не надо доказывать, ведь уже в момент зачатия началась та самая ценная жизнь, и доказательство тому только то, что каждый уже есть.

И теперь, когда мы понимаем, что мы уже есть просто по факту рождения и каждое действие может создать что-то новое, стоит ли тратить силы на то, чтобы эти действия просто доказывали наше существование?

Когда отдаешь из своего источника жизни, надо что-то получить, чтобы восполнить его.

И если не получаете, то остаетесь в пустоте и бессилии, в которых можно только удивляться, просто удивляться, почему другим дают, а у вас только забирают.

Но отдаем мы всегда сами, и для чего отдаем — тоже решаем сами.

Тогда все, что вам необходимо сделать, не проблема, которую надо решить, а действие, вслед за которым вы получаете то, что является результатом.

У каждого действия есть компенсация, она в том, что мы получаем, и концентрироваться надо не на усилиях или задаче, а на том, какой результат увидим потом для себя.

И если результат не ценен, не ясен, не меняет ничего и не приносит удовлетворения, то действие без видимого результата остается просто проблемой.

И если цель действий — увидеть свою значимость, тогда используйте это — радуйтесь тому, сколько всего вы можете, и наслаждайтесь своей значимостью! Но как? Это же так неприятно, что другие не делают столько, сколько я, правда? Но если важно быть значимым — радуйтесь тому, как научились это делать.

На самом деле чужую значимость или свою собственную определяем мы сами, и пока нам не захочется просто радоваться и иметь, отбросив стыд и обиды, так и будем искать причины, по которым еще недостаточно сделали, чтобы получить, или по которым другие недостаточно ценят нас.

Простой пример: вспомните, как вы радостно идете оформлять документы, если впереди вас ждет путешествие, да, сложно, и не хочется, но так мечтаете о путешествии, что как-то все быстро складывается, и даже если что-то забыли — решается легко, потому что есть ясная цель. Мы поедем отдыхать. Мы получим новое для себя, и за это отдаем усилия!

И как бывает сложно, когда надо оформить документы на какое-нибудь пособие, которое такое маленькое, что ничего не меняет, но хоть что-то получить от других, ведь это наше право, и стараетесь, а вам, как назло, не хватает то одного документа, то другого, и столько потрачено сил, а в результате получаете так мало и нет радости… а что если все эти усилия потратить не на проблему, не на право получить, а на действие для своей жизни, результатом которого станет новый больший доход? Потратить силы не на проблему, а на решение задачи?

Что я создаю, когда совершаю действие? Продукт деятельности, цель которого — получить за это действие то, что мне сейчас необходимо. Признание, радость, деньги, удовлетворение…

Два разных состояния!

Почувствуйте их.

Делать, чтобы решить или доказать!

Или действовать, чтобы получить для себя!

Всегда смотрите на то, что хотите взять, отдавая! Не на то, что тратите, не на то, что решается, не на то, для кого и что при этом другие, а на то, что я возьму из сделанного. И что сделанное дает.

Откажитесь делать там, где, отдавая свое, вы ничего не получаете взамен. Но не спешите оценивать результат там, где цель в перспективе, откажитесь страдать от того, что выбрали сами. Если отдаете ребенку, то только потому, что сами выбрали путь стать родителем.

Вы ничего не получаете, когда устраиваете скандал мужу или детям! Но можно получить, если просто попросить. Вы ничего не получаете, если обижаетесь на отказ о помощи, но можно совершить действие, чтобы получить желаемое, когда другие отказывают.

Будьте в своей реальности, отдавая, не ждите, а берите, что можете взять. Отдавая, не просите, а получайте то, ради чего отдавали.

Отдавая, не обвиняйте, а отмечайте, что получили в результате.

Действуйте, понимая для чего, чтобы радоваться и иметь, а не стыдиться или обижаться, почему другие не ценят.

Все выбираем мы сами, действие, цель, желания, все зависит от нас самих, если хотите получить, делаете и получаете, всегда получаете, просто замечаете ли то, что взяли, или концентрируетесь только на том, как много сил вложили?

Как принимать то, что приходит в ответ на действия, — выбираете тоже сами. Как менять свои действия, чтобы иметь, взамен того, что отдаете, тоже выбираете сами.

Каждый сам решает, делать для того, чтобы что-то получить, или отказываться от результата, ожидая всегда особенного отношения к своим действиям!

«Посмотрите на меня, обратите внимание, как много я могу!»

Но видимость того, что можете, проявлена в результатах, а не внимании. И эти результаты всегда достаточны, просто начните их замечать.

Не потраченное время определяет ценность сделанного, а то, что это сделанное приносит нового.

Каждый день, замечая результаты, можно увидеть, как много вы уже имеете благодаря самим себе.

Откажитесь от попыток доказывать и искать подтверждение своей ценности в суете и решениях проблем, действуйте, чтобы увидеть, как ваши дела меняют вашу жизнь и жизнь вокруг.

Разрешите себе просто просить там, где устали, разрешите себе принимать помощь, это не обесценивает, а наполняет поддержкой, Разрешите себе отказаться от действия, если сейчас это сложно или тяжело. Разрешайте себе искренне жить то, чем ваша жизнь наполнена и что определяет ее значимость.

Радуйтесь и празднуйте каждый новый день и то, что можете сделать что-то для себя.

Концентрируйтесь на деле и его результате, отказавшись от груза ожиданий и обид.

Делайте то, что не можете не делать, делайте то, что хотите делать и не забывайте замечать успехи, а выбирая действие, смотрите на цель, которая принесет удовлетворение. Радуйтесь сделанному, не ищите подтверждения своей ценности в решениях, а отмечайте ценность всего того, что сделали, и всего того, что имеете благодаря выбранному пути.

Сейчас я хочу поговорить о любви, о выборе того, кто рядом, о решении быть вместе.

Если вернуться к теме достоинства, мы можем вспомнить, что все перед нами и для нас — это то, чего мы достойны, независимо от наших ожиданий, потому что ожидания, возможно, не имеют основания. Все окружающее есть то, что транслируем и выбираем мы сами.

В контексте физической угрозы и насилия в семье слышать подобное больно, но вышесказанное отнюдь не означает вины или обязательства терпеть.

Когда мы сталкиваемся с тем, что нельзя пережить, с тем, что опасно, наша задача — любой ценой выйти за дверь, а уже дальше искать ответы — как мы в такой ситуации оказались…

Однако в контексте взаимоотношений, которые не угрожают нам, но при этом оставляют желать лучшего, имеет смысл вернуться к тому, что все выбранное нами и то, что мы получаем, является прямым ответом на наши собственные действия и отношение к себе.

Когда мы говорим о том, что кто-то близкий нас обесценивает, мы понимаем, что то, что достойно, не может быть обесценено, потому что знаем этому цену.

И если надо объяснять, почему цена — такая, то не надо ничего объяснять, она еще завышена. Сформированное и ясное не требует объяснений, оно является естественной нормой.

В любви нет СЕБЯ отдельно от других, если я люблю ребенка — он вместе со мной, и все действия мои выбираются с учетом ребенка, также с мужем, если у меня муж, мои действия не отдельны, а с учетом того, что есть муж. Это не означает, что если муж не разрешает учиться, например, то жена должна выбрать его и запретить это себе. Это означает, что двое следуют за семьей, но двое при этом не лишаются воли и выбора.

Мы не делаем выбор, исключая друг друга, так же как не делаем выбор друг за друга, есть целое — мы, и каждый внутри этого мы — есть целое я, и все решения опираются на то, что есть общая семья.

Мама выбирает просыпаться ночью, даже если хочет спать, потому что есть мы, пока ребенок маленький. И, опираясь на любовь, она дает этому мы трансформироваться и разделяться со временем, не ожидая, когда ребенок подрастет, а выбирая каждый день свою реальность этого мы.

Жена выбирает следовать за мужчиной, а не бежать, например, к маме, когда возникают трудности в работе или с детьми, потому что выбрала однажды быть мы со своим супругом и, опираясь на любовь, позволяет себе адаптироваться к новым событиям в паре, а не исключает мужчину, если вдруг в его жизни происходят неожиданные перемены.

Мужчина ценит свой выбор в женщине и, опираясь на любовь, оберегает свое новое мы, в котором могут быть изменения, но защищая свой выбор, не исключая женщину, если она недостаточна сегодня в чем-либо, оберегает ее пространство, потому что есть целое мы.

В семье каждый может чувствовать свои личные изменения, но зная, что есть единое целое, семья, мы позволяем друг другу сближаться или отдаляться, согласно ощущениям, но не для того, чтобы сохранить целое или разрушить, а для того, чтобы позволить трансформироваться рядом и наполнять свое целое новым.

Как бывает с появлением ребенка, фокус внимания может смещаться друг с друга, но это не уменьшает любовь, не обесценивает, это помогает адаптироваться к новому большему!

Как бывает, когда кризис в работе, и какое-то напряжение выходит на первый план, но не для того, чтобы изменить выбор и торговаться за любовь, а чтобы, опираясь на любовь, позволить друг другу адаптироваться к новому меньшему, оставаясь единым и преданным однажды созданному мы.

Любовь не достигает, любовь не совершает усилий, любовь не дает и не отбирает, любовь не обещает и не ищет подтверждения, любовь не соглашается и не отрицает.

Любовь соединяет, любовь поддерживает, любовь разрешает, любовь верит, любовь ценит, любовь хочет, любовь знает, любовь может.

Любовь есть и проявляется в безусловном принятии и прежде всего себя внутри созданного МЫ.

Если вам плохо вместе, то не потому, что кто-то что-то не сделал или оказался недостаточно хорош, а потому, что вы выбрали быть здесь, опираясь не на любовь, а на ожидания.

Если вам хорошо, то не потому, что кто-то служит вам, помогает, а потому, что с любовью вы выбираете служить единому целому, которое точно знает, что оно вместе, а не разделено на обязанности и роли.

Когда двое вместе, может быть по-разному, но в этом разном, позволяя друг другу проявляться по-своему, опираясь на любовь, продолжаешь снова и снова осознавать, что в общем созданном есть место переменам или остановкам, но оно продолжает быть единым, ведь его ценность определяется проявленной однажды любовью и решением быть одним целым.

Когда совершенно чужие люди встречают друг друга — это не надо объяснять, это можно чувствовать, и если нужны оправдания и объяснения, если нужны подтверждения и доказательства, если в приоритете сомнения, то встретились ли и выбрали ли, или еще в поиске лучшего?

Что является подтверждением выбора быть вместе? Рожденные дети? Достойная работа? Красивое тело?

Может ли это быть постоянным?

Дети растут и не обязаны нести ответственность за родителей. Работа может меняться, успех — обнуляться. Тело — стареть.

На что опирается созданное — на ожидание любви, на обязательства, на стыд? Или на ясный выбор, которому не нужны подтверждения, потому что может меняться все, и только любовь продолжается там, где ее выбирают основой.

Любовь не ждут, ей нельзя обучиться, ее чувствуют для себя. Ее выдают от себя, а не ждут от других. И выдавая, не ожидают обратно, а получают своими же ощущениями.

Если кажется, что любовь — это от других ко мне, то это только кажется, она всегда от себя к себе. Ее или чувствуешь, или нет. И чтобы ее почувствовать, надо не ждать, а вырастить в себе.

Каждый точно знает, как должна быть проявлена к нему любовь — вниманием, подарками, словами, действиями, верностью, не важно, есть что-то, что говорит вам — да, это любовь!

И я попрошу вас представить, что то, что, как вы считаете, проявляет к вам любовь, у вас уже есть.

Представьте, что вы получили все, что может подарить вам это ощущение, что вас любят, как тогда вы проявите ее ко всему, что вас окружает?

И начните это делать сегодня. Ко всему.

Или вам не надо ее проявлять, вы хотите только к себе? Только взять? Но кто эти люди, которые только дают, не получая взамен? Как вам с человеком, который в роли жертвы дает и дает, терпит и терпит, как вам с человеком, который только суетится, чтобы доказать вам любовь? Как вам с человеком, который ничем не наполнен, кроме желания удовлетворить вашу потребность в любви? Долго вы его сможете выносить?

Любовь всегда для, а не от кого-то одного или к кому-то одному.

Она для радости, для смелости, для силы, для желания, для жизни.

Это не дар, который вручили каждому, не обязанность, которую должен освоить каждый, это не торговля или обмен.

Это выбор проявлять понимание, уважение, верность, заботу, желание, согласие, внимание!

Любовь есть в каждом, и каждый знает, как почувствовать любовь, и, проявляя ее ко всему, что рядом, получает силу проявленной любви в ответ, не оценивая ее, а принимая такой, какую отдал от себя.

Если я отдаю с ожиданием, я получаю ожидание.

Если я отдаю с гневом, я получаю гнев.

Если я отдаю с терпением, я получаю терпение.

Если я отдаю с чувством, с искренним ощущением, я получаю эти искренние ощущения. Потому что мы всегда получаем то, чем наполнены сами. И никогда то, что не чувствуем сами.

Потому что, сколько человеку ни давай, он никогда не возьмет, пока не научится этим владеть.

В кастрюле с пустым дном, сколько ни клади в нее продуктов, ничего не сваришь.

Сколько ни береги семена, пока не отдашь их земле, не взойдут.

Чтобы наполниться любовью, надо иметь целое, которое наполняешь, а не отдельные части, из которых, как в кастрюле без дна, все уходит в никуда.

Чтобы наполнить целое и сделать его бо́льшим, надо отдать свои семена, а не удерживать их, потому что другой еще недостаточно вспахал землю.

Да, создавая то, что мы будем беречь и взращивать вместе, каждый может ошибаться, но, понимая, для чего вам держаться этого выбора, можно прощать и можно соглашаться.

Соглашаться, чтобы пойти дальше, прощать, чтобы освободить от груза ошибок, наполнять… Каждый день наполнять искренней любовью то, что однажды выбрано, чтобы стать целым и единственным МЫ. Каждый день придерживаться своего выбора, подтверждая его проявлением любви ко всему, что вокруг, подтверждая, что этот выбор достоин моей любви, потому что я его сделал сам.

Что если разрешить себе просто быть? Что если все, что создано в каждом, и все, что чувствует каждый, имеет огромное значение? Что если мама не разозлится, когда устала, — как ребенок научится чувствовать обиду, злость или страх? Что если ребенок не научится их чувствовать? Будет ли мир для него безопасным? И мы не знаем этого, потому что нет ни одной мамы, которая хотя бы раз не злилась на ребенка.

Что если жена однажды не крикнет мужу: «Я обижена на тебя за это?» Узнает ли тогда муж, что подобное лучше не повторять?

Что если однажды подчиненный не напишет заявление на увольнение, — поймет ли начальник, что был несправедлив или слишком строг?

Что если однажды мы все перестанем выражать свои чувства через эмоции?

И нет, это не значит, что можно все, хотя на самом деле — можно, просто все действия имеют последствия и результат, и блокировать никакие эмоции нельзя.

Например, вы не сепарировались с родителями, подчиняетесь им, боитесь обидеть, в момент, когда вы поймете, что ничего им не должны, может появиться злость — как можно было не понять этого раньше, столько времени жили, чтобы им угодить! И эта злость начнет проявляться, будет реакция, и ее могут видеть, чтобы тоже что-то понять.

Человек учится разному, в том числе тому, что иногда должен проявить гнев.

Но чаще всего мы проявляем гнев не по адресу, а в безопасном пространстве.

На работе обидели, родители что-то высказали, пришел домой — показал зубы детям, и вроде бы эмоция прожита, но ничего не изменилось. Потому что там, где почувствовал и должен был решиться, — терпел.

Иногда мы задерживаемся на этапе отрицания, в гневе ненавидим все, что окружает, и как будто это даже становится нормальным и даже поводом для гордости!

«А я никогда не молчу!» Но и это ничего не меняет, просто после гнева не знаешь, как дальше, и тогда делаешь его единственным своим выбором. Потому что вроде бы как-то получается, значит правильно.

Лишает взаимопонимания, дальнейшего роста, любви, заботы.

Всегда, когда в моменте чувствуете гнев, спросите себя: зачем и как он помогает мне?

В действительности гнев показывает, как с вами нельзя!

Всегда действуйте, если чувствуете страх, подозрение, злость, но действуйте для себя.

«Со мной так нельзя», и следом можно выбрать безопасный путь. Выйти, кричать и звать на помощь, сказать, сопротивляться, независимо от того, кто заставляет испытывать чувства, которые против вас.

Если есть ситуации в прошлом, в которых вы выбрали молчать, но вновь и вновь вспоминаете их, вернитесь мысленно туда, покажите свои зубы, перепроживите заново, чтобы запомнить не обиду, не страх, а опыт, который научил, как с вами нельзя, и следуйте за собой.

Несправедливо кричать на ребенка, когда устал от работы, справедливо в момент, когда работа вызывает гнев, показать ей свой оскал и выдохнуть.

Несправедливо оскорблять мужа, когда накопились сомнения от бесед с мамой или подругами, например, справедливо показать свой оскал тому, кто сеет эти сомнения.

Несправедливо обвинять других тогда, когда соглашался и пришел не туда, справедливо показать оскал там, где нет желания соглашаться.

Не справедливо, будучи мышью в норе у лисы, искать выход, обвиняя ее в жестокости, справедливо бежать от нее, если она заманивает к себе.

Несправедливо доказывать волку, что он слишком зол, справедливо, будучи волком, не притворяться овцой, тогда можно стать вожаком стаи, а не врагом стада.

Гнев такое же яркое и ценное проявление вас, как и любовь, но что делает он для вас — защищает или разрушает — выбираете вы. И если однажды вы отказались от гнева и приобрели неприятный опыт, это не значит теперь, что всегда надо его проявлять, так же как не значит, что приобретенный опыт обесценивает вас и вы не способны больше себя защитить.

Можно кричать, когда чувствуете опасность. Или можно кричать, когда измучены тревогой об опасности. И в первом случае мы защищаем себя, а во втором изматываем себя и близких.

Можно не входить в дверь, за которой вас ждет испытание, проявив гнев, опираясь на сомнения. Или можно оказаться за дверью и, измучавшись внутри, сделать гнев своей доминантой, чтобы на всякий случай туда больше никогда не попасть.

Если вдруг вам показалось, что лучшая защита — нападение, лучшая защита — выбирать безопасность и радость, а в нападении ее нет.

Если человек вовлечен в свою реальность, ясно видит ее, а не витает в облаках ожиданий или иллюзий, он всегда поймет, какое место или какой человек не для него сегодня!

Но если мы, измученные ожиданиями о прекрасном будущем, начинаем подгонять мечты под реальность, не из реальности мечтать, а проецировать мечты на действительность, то тогда уже грубого мужчину можно потерпеть, ведь в перспективе долгожданная мечта о семье, тогда грубого врача можно потерпеть, ведь в перспективе мечта о родах в этом роддоме.

Но перспектива никогда не вначале.

Вначале всегда выбор.

То, что видите сейчас перед собой, не имеет ни малейшего отношения к будущему, а вот то, что вы выбираете, закрывая глаза на истинные ощущения, — прямая причина того, что ждет впереди.

Если чувствуете гнев, не надо закрывать на него глаза, складывая в коробочку с сомнениями, у которой нет дна, но которая в итоге ограничивает стенками пространство.

Чувствуйте и смотрите на то, что именно заставляет испытывать гнев, чтобы от этого отказаться.

Прощайте себя там, где вовремя не показали свой оскал. Это опыт, с которым теперь вы заодно. С которым теперь можно улыбаться, просто улыбаться, чтобы точно знать — впредь будет по-другому.

Проживайте то, что однажды не прожили, как хотели, подсознанию все равно, осталось это в прошлом или нет, но ему совсем не все равно, будете вы нести с собой обиды или нести решения и действия, пусть даже задним числом. Мысленно поменяйте свои действия и сценарий прожитого, научите себя по-другому там, где когда-то не сумели.

Разрешайте проявляться себе там, где кажется, что это может обидеть других, вдруг их не так поняли, ценнее объяснить потом свою реакцию, если она несправедлива, нежели пострадать от того, что не среагировали.

У вас все есть, чтобы дать понять другим, что понимаете, как были несправедливы, но, может быть иначе, совсем иначе, если вовремя не проявить истинное!

Покажите свои зубы, если вы в стае волков, бегите, если лиса манит к себе, кричите, если нет другого решения, дышите, если пришлось замереть и думаете, что проще исчезнуть, продолжайте выбирать себя, в каждом вдохе продолжается жизнь, у которой всегда будет возможность еще и еще, если есть воля действовать. И если сегодня эта воля проявляется просто вдохом, продолжайте все равно себя.

Проявляйтесь собой, чтобы все вокруг было под стать, а не вопреки.

Что если разрешить себе просто быть? Тогда нет ни вины, ни стыда, ни страха, есть то, что чувствуете, и это единственное истинное.

Откажитесь подавлять свои ощущения, слушайте себя всегда, относитесь легко к проявленному, потому что никто не знает, что будет, если… зато каждый знает, что есть.

И если я есть, значит можно быть в честности, в искренности, в реальности.

Если сегодня выбираете себя, то завтра получаете свое по праву. По праву свободы выбора, по праву решения и действия от себя к себе, по праву того, что есть.

И быть в реальности просто, достаточно только разрешать себе чувствовать прямо сейчас то, что чувствуете, без страха быть хуже или лучше, а только потому, что уже есть.

Наши дни не складываются по одному только желанию, они могут быть разными, может не получаться что-то, может надоедать, может казаться, что ничего не меняется, можно уставать от ежедневного одинакового режима. И это нормально.

Иногда достаточно сказать себе — так бывает, просто бывает по-разному.

Надоедает работа своим привычным местом, надоедает быт своими необходимостями, и так бывает. Надоедает изобилие, когда все можешь, все получаешь и не чувствуешь вдохновения, и так бывает. Но вдохновение быть дальше мы создаем сами.

Если на рабочем месте уже так наскучило, а работа сама себя не сделает и вынужден продолжать ее? Что мешает включить музыку в наушниках и наслаждаться любимыми песнями, чтобы почувствовать удовольствие от музыки?

Что мешает включить музыку на кухне, где надо готовить ужин, и потанцевать, пока жаришь блинчики?

Что мешает пожарить под музыку блинчики вместо приготовления десятка порций полезных блюд и просто посидеть за столом с чаем и вареньем? Как в детстве!

Что мешает, устав от того, что живешь в изобилии, не покупать себе очередную дорогую вещь, которые уже не радуют, а заказать себе шерстяные носки, и, заварив себе липу с медом, надев на ноги шерстяные носочки, вспоминать о бабушке, которая кутала перед выходом на улицу?

И может быть, совсем не любил эту бабушкину заботу, но сейчас, когда в изобилии достижений ищешь вдохновение — нет ничего лучше, чем позволить себе то, о чем давно забыл.

Что мешает нам не иметь цели в поездке, а сесть всей семьей в машину и узнать, что любят слушать дети, и просто кататься, разрешая им переключать музыку, как сам делал в детстве, слушая только любимые моменты?

Что мешает нам выключить свет и зажечь свечу ночью? Когда все спят. И просто посмотреть на огонь, разве для этого нужны дом и камин?

И если впереди уборка или тяжелый день, ведь нет никакой сложности разбавить это музыкой, ароматными палочками, красивой одеждой, удобной обувью, тем, что вдохновляет вас?

Новая прическа? Сделайте!

Новая шляпка? Купите.

Новый аромат — выбирайте…

Все здесь для вас, все для того, чтобы можно было радоваться.

Хочешь гостей и поесть салатов — зайди в столовую, возьми разных, пригласи друзей и накрой на стол!

Хочешь гирлянды и Новый год? Зажги фонарики над кроватью!

Хочешь на море прямо сейчас? Составь план, но на ночь включи перед сном шум морских волн и послушай море, чтобы вдохновиться.

Если вы считаете себя хуже других, то другие всегда будут иметь лучшие источники вдохновения, у них будет время на музыку, танцы и помедитировать у свечи, а у вас не будет, потому что однажды вы выбрали для себя быть хуже.

Я не знаю, на что вы опирались при выборе, но сегодня вы, владея волей взрослого человека, можете запросто все менять. Просто не стойте в очереди за лучшим, а сделайте из сегодняшнего свое лучшее. Я никогда не поверю, что у вас нет на это времени, потому что взять любимую книгу и читать ее можно и укладывая ребенка спать.

Разве есть сомнения у ребенка остановиться, когда он лезет на открытое окно, а мама ему кричит СТОП? Ни тени сомнения, потому что мама уже бежит с намерением остановить. Но когда мама говорит, что хочет почитать хотя бы иногда книгу, но сама ни разу не взяла ее в руки, стоит ли удивляться, что это никто не слышит?

А знаете, почему вы не берете книгу в руки? Знаете, почему вы не делаете там, где можно сделать и что-то изменить? Потому что вы ищите подтверждения, что действие однозначно что-то поменяет. Но подтверждением является изменение, которое тоже надо заметить. «Ммм, я почитала, и мне хорошо», но если вы почитали, а завтра рано вставать и вас это тревожит, то значит, вы выбрали концентрироваться на завтра, а не на том, что получили от книги сейчас.

Сколько бы вам ни говорили, как лучше, вы всегда будете спрашивать — как это сделать?

Потому что на самом деле, несмотря на большое количество дел, мы не делаем ничего из того, что действительно принесет радость.

Нам понятно, что если встать в открытое окно, то можно разбиться, и мы не встанем, и мы остановим другого, но вам правда надо обязательно знать, что книга поможет вам не разбиться, чтобы ее прочитать?

Я никогда не поверю, что вам некогда прочитать книгу, что некогда послушать музыку. Мой пятилетний сын месяц слушал на ночь Евангелие и не задал ни одного вопроса, потому что у меня было намерение его читать.

И вы можете делать то, что считаете важным, просто перестаньте спрашивать всех и всегда: КАК??? КАК? Ну как?

Когда кто-то говорит вам, что знает точно, что вам сделать, этот кто-то работает на себя.

Потому что он приведет вас к своему.

Допустим, я люблю мужа и могу убедить вас, что ключ ко всему — любить мужа, но если ваш муж УНИЖАЕТ детей, изменяет вам, разве любовь и верность ему изменит что-то для вас?

Я знаю, каждый думает, что с изменениями в себе придут изменения в окружении, и муж станет прекрасным КОРОЛЕМ, как только я сделаю себя королевой. Но вы опять не превращаетесь в нее, потому что — вдруг муж не изменится? Что тогда — зря все это?

Вы серьезно? Думаете, если из двух неумеющих взрослых один научится, а другой нет, это хуже, чем если оба останутся там, где есть?

Вы серьезно думаете, что если нет гарантии получить ответ на мои изменения от других, то изменения ничего не стоят?

Что если в семье вместо двух обиженных детей один станет взрослым и способным сам себя вдохновить на движение, то будет ли это хуже, чем никто не станет? Нет.

Все, что можно сделать для себя, дает результат прежде всего себе, и не важно, совершенно не важно, что при этом думают другие. Других тоже можно выбирать. За другими можно наблюдать. Других можно принимать, других можно любить такими, какие они есть, других можно прощать.

Но никогда не простишь и не примешь другого, если не научился прощать себя.

Прощать себя за то, что так долго ждал ответы и искал вдохновение тогда, когда все было под рукой.

Прощать себя за то, что не делаешь, когда нет сил.

Прощать себя за то, что не хочешь.

Прощать себя за то, что не слышишь, когда говорят.

Потому что голос не тот, потому что времени нет, неважно.

Простить себя за то, что сейчас ты там, где ты есть, и дать себе то, что хочешь, — разве это невозможно?

Сварите тыквенную кашу в горшочке, как у бабушки, даже если не любите эту кашу, просто чтобы поплакать над ней, вспоминая детство, и вдохновиться тем, что и у вас было детство, а не прорабатывая свои обиды. Посидите в лесу у костра со своими детьми, с мужем и вспомните юность с гитарами, чтобы понимать, что у вас все было, а не прорабатывайте несостоявшуюся первую любовь. Включите уже музыку и танцуйте, а не прорабатывайте то, что по молодости пропустили дискотеки из-за работы, ведь родители были бедны и не дали возможностей! Дали, все дали, жизнь дали целую, в которой можно все!

Можно смеяться, когда разбили посуду, потому что рассеянные, можно праздновать завершенную стирку, потому что ее из машинки надо только достать, а не варить в кастрюле, как мама в выходные дни вываривала белые простыни, которые отжимали потом всей семьей. Можно любить мужа, который не проработал свои проблемы и даже не думает о них, потому что живет, следуйте за мужем, да, он не может на видном месте найти сыр в холодильнике, зато мечтает полететь в космос, помечтайте с ним!

Можно радоваться детям, которые просят, и просят, хотят и хотят, они умеют самое главное!

Хотеть!!! Учитесь, побудьте с ними, ваш идеальный ковер — для игры с ними, а не для того, чтобы чистить его от пластилина. Научитесь выкидывать то, что отслужило, а не считать потраченные на это деньги, обслуживая ненужные вещи.

Научитесь отдавать деньги, они для того, чтобы их отдавать! А не жалеть их! Чем быстрее поймете, что они для того, чтобы их тратить, тем быстрее научитесь их зарабатывать.

Купите себе французский багет вместо простого батона, небольшая разница в цене вообще ничего не решает, но зато это будет по-другому! И просто вкусно! Сколько в этом вдохновения!

Не притворяйтесь богатым, отдавая три зарплаты на дорогую сумку, это же инвестиция, инвестируйте в себя так, чтобы вещи доставляли комфорт, а не требовали им служить, потому что дорого.

Не забывайте в изобилии, что к нему вы пришли из малого, и в этом малом ценой хорошего настроения была чашка какао, сделайте какао или налейте себе молока с хлебом, как в детстве, и скажите: «Господи, как просто сделать себе хорошо!»

Выйдите ночью за городом в поле, можете со всей семьей, если ее некуда деть, и посмотрите на звезды. Почувствуйте масштаб того, что вокруг вас, правда ли вам интересно, когда вы смотрите на звезды, как проработать обиды? Правда ли вам интересно, когда вы слушаете музыку, как замотивировать себя начать танцевать? Правда ли важно — шумит море за окном или в колонке, если в мире много морей! Действительно ли важно, чтобы жена была по-особенному умна, если возможно в соседнем доме кому-то даже некому просто позвонить?

Вы всерьез думаете, что для того, чтобы быть счастливым, надо знать особенные практики прощения и отпускания обид, вы серьезно думаете, что для того, чтобы любить, нужно, чтобы вас этому кто-то научил, вы серьезно думаете, что если бы не вот это все, то вы были бы счастливы?

Если бы не вот это все, вас, возможно, и не было бы, что еще нужно знать, чтобы вдохновить себя жить, кроме того, что жив?

Какую волшебную палочку надо вложить в руки, чтобы нашлось время на реализацию задуманного? Чтобы нашлись силы сделать себе хорошо? Может, просто нет задуманного? Так живите тогда в том, что есть, не ищите глобальный план по захвату мира, если вы не хотите ему даже просто себя показать. И это нормально!!!

Нормально быть мамой дома с детьми и не хотеть зарабатывать, нормально не хотеть детей, нормально быть мужчиной и не владеть штангой, нормально быть ребенком и не знать алфавит, нормально быть тем, кто вы есть, и не хотеть большего!

Нормально хотеть и делать!

Нормально хотеть и ждать, это тоже выбор.

Просто не надо спрашивать себя: что я делаю не так, когда ничего не делаете!

Не надо спрашивать себя, что я делаю не так, когда вы каждую секунду думаете, как правильнее сделать и никого не обидеть.

Не надо спрашивать себя «что со мной не так?», потому что все так!

И в каждый момент это ТАК может быть разным.

Но для того, чтобы было весело, счастливо и интересно — сделайте все таким.

Обещайте никогда не говорить себе, как и что сделать, обещайте каждый раз, когда вас что-то тревожит, включить себе музыку и танцевать, потому что до тех пор, пока что-то не касается вас лично, — это вас не касается!

Окружайте себя тем, что вас вдохновляет, не ищите смысла или гарантии, что это поможет или что-то изменит!

Гарантия того, что вы сделаете ради вдохновения, — само вдохновение.

Вдохните новое в свою жизнь, выдыхайте то, что уже утомило, радуйтесь тому, что вы есть здесь. Мы все заодно. Мы никогда не одни.

Если сегодня некому позвонить или не с кем потанцевать, то только потому, что где-то есть тот, кому так же не с кем.

P. S.

Зная о том, как просто себя вдохновить, удалось ли вспомнить уже сейчас что-нибудь из того, что могло бы порадовать? Или услышанное так и осталось просто услышанным?

Согрел ли носочки на батарее, прежде чем надеть их холодной зимой, чтобы ножкам было тепло? Заварил ли чай, прежде чем начать день? Включил ли музыку в машине или ехал в тишине, разгоняя мысли о своих задачах?

Мы слышим о любви к себе, но категорически не желаем понимать, что это не специальные навыки, это простые радости, с которыми каждый знаком.

И, позволяя себе эти радости, позволяешь другим и умеешь радоваться тому, что даже в сложном событии каждый может найти для себя маленькое простое действие, которое напомнит, как хорошо может быть здесь и сейчас.

Как хорошо, оказывается, когда тепло, потому что позаботился об этом, как хорошо, когда вкусно, потому что приготовил себе то, что хотел, как хорошо, когда читаешь книгу, которую давно хотел, как хорошо просто держать ее в руках и разглядывать мир вокруг, в нем есть для каждого немного закатов, чуть-чуть дождя, высоких сугробов и большое количество ароматов.

Есть аромат свежего кофе или блинчиков, есть аромат любимого парфюма, или ладана, есть молитва или медитация, есть слова, которые можно сказать самому, если желаешь услышать.

Для каждого все есть, и каждый есть. И каждый может заполнить себя тем, что сегодня особенно важно, чтобы почувствовать любовь и радость. Вы же знаете, если достать эклер из холодильника, он вкуснее, когда даешь ему подышать в тепле. Разве в этом мало вдохновения?

Хотите большего — просто берите, хотите стать лучше — берите, хотите иметь — берите, хотите жить счастливо — берите для счастливой жизни.

Но как приятно всегда только отдавать, это так легко отдать, быть хорошим, отдать еще больше и стать лучшим, отдать, и пусть другие решают, что делать с тем долгом, который приходит к ним вместе с совестью за то, что им столько отдают. Отдавать, чтобы всегда быть ценным в чужих глазах, намного легче, чем брать.

Но, чтобы иметь, надо брать!

Как чувствует себя человек рядом с отдающим?

Он чувствует, что ему столько дали, как же теперь все это вернуть, будет мириться с тем, что столько не может… но в какой-то момент долг становится невозможно унести, и человек выходит из отношений. И выходит по-разному. И часто это кажется предательством.

Так происходит со всем, если вы чему-то очень много отдаете и не берете ничего — это уходит из вашей жизни, потому что становится долгом, который невозможно оплатить.

При этом мы не имеем права говорить о том, что давать не надо, все взаимодействует, подчиняясь закону «брать-давать». И в нем также работают все другие законы.

Например, закон иерархии — мне дают родители, я свой долг возвращаю детям. Я даю детям, но они отдают своим детям.

Как бы ни было грустно, что, несмотря на наличие детей, стакан воды, скорее всего, придется налить самому, на самом деле в этом много смысла.

Жизнь движется всегда вперед, никогда не назад, и если дети отдают детям — человек продолжается, если ребенок отдает родителю — родитель не может продолжать, его жизнь ограничена возрастом, а пока ребенок отдавал назад, его возраст тоже пришел к моменту, когда продолжать поздно.

Брать всегда сложнее, это неудобно, стыдно, поэтому в любом обмене есть взаимодействие, основанное на балансе «брать — давать». И если баланс нарушен, это не может не отразиться на жизни.

Например, вы проделали большую работу для кого-то, эта работа вам была приятна, и вы даже сами предложили ее сделать. Тот, кто ее получил, осознанно или неосознанно чувствует долг. Мне сделали, я что-то должен, при этом, как бы его ни убеждали, что он ничего не должен, — это остается на уровне ощущения.

На основе долга продолжается взаимодействие, и тогда должник начнет возвращать что-то, что, возможно, и не надо другому, но будет думать при этом, что возвращает, а другой будет думать иначе, и в итоге в убытке окажется тот, кто не взял сразу свою цену. Да-да, сначала вы вроде бы и так сделали без оплаты, а потом плата за долг другим стала так велика, хоть вы и не замечали этого, что забирают опять у вас — «отдай все, что я дал тебе».

И может показаться, что у меня забрали дважды, но это только кажется.

Приведу вам пример. Допустим, вы решили оказать по доброте душевной кому-то услугу и отказываетесь брать за нее что-либо. Человек, осознанно или нет, попадает во взаимоотношения, где за ним остается долг. И хоть вы и озвучили, что не надо ничего, он нет-нет да отдает вам что-то, но вы не замечаете, потому что вам это от него не надо, и вы этого не хотите. Но он отдает, и во взаимоотношениях это происходит, даже если вы не осознаете. И в какой-то момент получается, что он отдал уже больше, чем вначале вы, и начинается обратная игра — сколько можно, думает он, и начинает забирать. И тут вы не понимаете, что происходит, я же и так ему помог, что еще он хочет от меня? Знакомо?

И случается ссора, в которой вы еще остаетесь ни с чем, хотя первые отдали.

Так вот, не надо отдавать без цели, без возможности реально отдать и забыть, без договоренности. Не надо брать, если чувствуешь долг.

Если у нас есть деньги, мы обязаны их отдать за то, что получили, они именно для этого и нужны. И именно поэтому вначале я рассказала о ценах на эту программу — был выбор, где каждый мог посмотреть на то, умеет ли отдавать цену из СВОЕЙ реальности за то, что дают, цену, которая будет эквивалентна пониманию уровня дохода и не обесценить другого прежде всего!

Цену, которая не заставит чувствовать долга! И не позволит самому отдать больше, чем имеешь, потому что это тоже нарушает баланс брать — давать.

Если вы отдаете слишком много для себя, вы должны много и взять! И это главное правило.

Этим правилом часто пользуются помогающие специалисты. «Если вы заплатите мало, вы ничего не получите», — говорят они. И это действительно так. Чем меньше по ощущениям отдаете, тем менее ценно для вас то, что хотите взять.

Но это также и манипуляция, которая не имеет отношения к реальности, ведь тогда можно попасть в долговые отношения со специалистом, если отдал выше нормы, ждешь больше, чем можешь взять! Если специалист берет плату больше той, что вы можете отдать, вы от него не возьмете то, что он предложит. Вам будет казаться, что он дал меньше, чем должен был, потому что для вас сумма еще слишком велика.

Это же так очевидно. Каждый из нас может взять столько, сколько вмещает, а вмещает столько, сколько готов отдать, и расширение происходит либо постепенно, маленькими шагами — пробуешь делать шаг больше и получаешь больше прежнего, либо в результате роста личности, когда произошли некие изменения, которые уже позволяют взять большее, тогда шаги могут иметь большую величину, чем прежде.

Это всегда процесс.

Вы никогда не получите результат и радость, если вышли далеко за рамки своих способностей отдавать, закон «брать — давать» никогда не работает в одну сторону, по принципу «хочешь больше — больше отдай», отдавать всегда легче, а получать надо уметь.

А этого мы не умеем.

Понимаете? Не получится взять много, отдавая больше своей возможности по принципу — я отдал, должен получить! Получаешь всегда сам. Если не владеешь тем, что отдаешь, в полной мере, легко и свободно, не получишь вместо того, что отдал, ожидаемое, просто не сможешь это взять и поместить в свою реальность! Если не готовы получать и уместить в свою реальность новое, сколько ни отдавайте, не будет взамен того, что ждете.

И мы уже говорили с вами об этом — когда получается, что вещь становится больше личности, ценнее меня и ей начинаешь служить? Тогда, когда отдал слишком много. Так и со всем остальным: не получите вы больше, только отдавая. Получите вы тогда, когда научитесь брать. И оцениваете то, что взяли, только вы. И из этой книги каждый возьмет что-то свое, ни больше ни меньше, а ровно то, что помещается.

Приведу вам простой пример. Допустим, вы много жертвовали своим временем на работе за небольшую оплату, начальник решил подарить вам за это квартиру, но квартира еще слишком велика для вашей реальности, ведь до этого вы имели только маленькую зарплату.

В своей реальности вы можете почувствовать стыд, ощущение долга, а можете почувствовать гнев, понимая, что деньги у него есть и на квартиру вам, а зарплата все это время была очень маленькой. Как развернутся взаимоотношения дальше — не ясно, но начальник будет ждать благодарности, ведь он совершил такой поступок, но благодарности может не быть, потому что этот поступок не соответствует норме сотрудника. Это может даже испортить отношения, хотя однозначно цель была благородная.

Иногда нас может раздражать то, что кто-то имеет больше, хотя кажется — по какому праву?

Почему могут вызывать раздражение, например, дорогие часы у Патриарха? Потому что ваша реальность еще не готова к таким часам. А для него это просто норма. Для него эти часы — подарок соответствующего окружения, не больше. И его дела больше, чем цена этих часов, потому что опыт, годы лишений и духовного роста привели его в то место, где он.

Когда смотрите на тех, кто позволяет себе то, чего нет у вас, знайте — они отдали что-то за это и сумели взять. Прежде всего — они берут свою норму без стыда.

И навык брать без стыда за свои дела — это тоже признак роста.

Надо иметь большую душу, чтобы унести ответственность за большое, чему другие завидуют.

И да, есть люди, которые изначально могут уметь брать больше, потому что они оказались с самого начала в условиях, где можно было брать легко. И это их норма. Даже если они отдадут это другим по доброте душевной, другие не смогут взять. Бесполезно раздавать миллионы бедствующим, они не могут пока это осилить, и мы можем посмотреть на историю, когда доходные дома Петербурга, например, с дорогими интерьерами, превращались в замалеванный краской ширпотреб и коммуналки, потому что те, кто взял не по силам, не могли вынести изобилия красивых интерьеров и просто превратили это в то, во что смогли.

Не уметь взять — тоже нормально, начинать брать по силам — тоже этап роста во взаимодействии внутри закона «брать-давать». Отдавать другим, опираясь на их норму, тоже нормально. Если ваши друзья не имеют автомобиля и для них это изобилие, то не надо спешить дарить им автомобиль, потому что это — ваша норма. Для них это будет большим долгом по отношению к вам.

Закон «брать — давать» работает везде. Вспомните главу, где я пишу: не решайте проблему, а совершайте действие, за которое что-то получаете, вспомните главу, где я предлагаю отпустить тетиву, потому что нельзя только отдавать напряжение, вспомните, где я пишу: хочешь вдохновения — возьми, но бери не с мыслью о том, что завтра, а с мыслью о том, что я прямо сейчас возьму от этого? Вспомните, где я написала — уже было, прошлое в прошлом, как теперь? И если вас обидели, забрав еще после того, как уже взяли, как теперь? Как теперь вы будете отдавать?

Вспомните об иерархии. Чтобы жить, надо взять от родителей, тогда будет что отдавать детям.

У меня есть прекрасный пример, где ребенок не хотел брать от родителей, потому что стыдно, у них нет возможности, не буду их просить, говорил он, не понимая при этом, что это не его ответственность.

Он хотел телефон. И я сказала ему, что его задача — просто каждый день просить об этом родителей. Напоминая и объявляя свое желание. И не поверите, двое, на тот момент безработных, смогли. Сами смогли и подарили телефон. И сейчас оба работают. Вот так выглядит закон «брать — давать» в действии.

И теперь этот ребенок знает, что детям можно брать, а родителям всегда есть что отдать!

Просто не надо нарушать иерархию. Не надо бояться говорить. И не надо стыдиться брать!

И если вы видите, что ваш ребенок не по годам взрослый, — верните его в реальность, дайте ему, иначе он будет уметь только отдавать, а чтобы отдавать своим целям, надо уметь от них и получать, иначе это цель ради цели, без возвращения от нее смысла — пустая суета. И вы это тоже знаете теперь из этой книги.

Если вы не брали от родителей, это не страшно, это не значит, что теперь вам нечего отдавать, хотя и так может быть. Но чтобы заполнить себя, надо совершать действия, направленные на восполнение затрат, надо учиться брать. От себя к себе, и это вы тоже теперь знаете.

Обязательно ставьте цену за любую работу. Обязательно объясняйте, что станет завершением процесса взаимодействия. Если не готовы брать деньги, завершите процесс какой-то разовой благодарностью, озвучьте это. Обязательно нужно определять, что я возьму от того, кому отдам. И определять, что я получу от того, что сделаю.

Если отдаете нищему, определите, что возьмете для себя утешение от того, что он сегодня поест. Но не ждите, что он будет бежать и кричать благодарности вслед, ему может просто быть стыдно.

Платой за действие могут быть деньги, но может быть и просто радость. Когда мы отдаем на благотворительность, мы получаем радость от того, что имеем возможность помогать. И эта радость побуждает нас делать еще и еще. Но не для других, а для того, чтобы свои шаги сделать больше и с радостью.

Обязательно отдавайте там, где вам много дали. Если это не обозначено как подарок.

Обязательно озвучивайте, что чувствуете, если получили пока слишком ценный для себя подарок, чтобы не уходить ощущениями в долг. Так и говорите: я чувствую долг, я могу отдать что-то, и если человек говорит «нет» — просто благодарите и искренне принимайте, завершая благодарностью это взаимодействие.

Да, принимать придется учиться, но не насилуя себя — сказали брать, буду брать, а внутри ощущение стыда, озвучьте, что для вас это много, и завершите взаимоотношения диалогом или услугой. Иначе в чувстве долга так и продолжите бороться за свое право владеть полученным, и тогда оно не принесет радости.

Если вы взрослый и родители продолжают давать, озвучивайте, что вы можете сами, проговаривая, и просите от них благословение на свои дела, чтобы не закрывать свои потребности их делами. Это тоже нарушает закон «брать — давать», вас вырастили и наполнили, теперь вы идете вперед.

Если родители хотят получить назад, озвучивайте — я все еще ваш ребенок, и моя задача — прожить свою жизнь и отдавать детям, я не могу заменить вам родителей.

Просто наблюдайте, как от простых слов будут меняться взаимодействия.

Чаще это достаточно чувствовать, чувствовать, что я взял, где должен был взять, отдаю, где должен отдавать. И чувствовать это так же легко, как понимать, что если на небе тучи, будет дождь.

Понимая закон «брать — давать», вы научаетесь чувствовать и доверять себе. Чувствуете долг — стоп, надо это проговорить. Чувствуете гнев, что родители требуют, — стоп, надо это проговорить. Чувствуете уныние, что родитель не может сам, — стоп, надо это решить!

В отношениях с мужем также работает закон «брать-давать», муж убежит из семьи, если ему только дают и не берут. Знаете, как бывает, когда мужчина лежит на диване, жена делает все, а потом он еще и уходит, и все такие — как? Несчастная женщина! Но на самом деле причина часто в том, что женщина не готова была брать.

Брать часто ассоциируется с долгом, и, чтобы не чувствовать долга, не предавать свою гордыню и тщеславие, чтобы не терять значимость — даешь и даешь, даешь и даешь, а оно, вдруг, поворачивается против.

И так бывает.

Бывает наоборот, мужчина только дает, а женщина только берет, и тогда ей становится не по силам с этим долгом. И история повторяется — он все для нее делал, а она ушла.

Если вы научили всех вокруг, что можете сами, и все привыкли видеть вас дающим — начинайте просить, если желаете сохранить взаимоотношения. Потому что каждый хочет почувствовать ценность, когда отдает, и каждый может уставать, отдавая. Поэтому просить, брать, давать, благодарить — должно быть взаимным!

Потому что, если вы не получаете, что тогда стоит за вашим действием? Любовь, которую может проявить каждый и давать каждый, или тщеславие, которое говорит другим — способностью любить и давать обладаю только я!!

Каждый чувствует ясную ценность, когда дает, и если вы не умеете брать, помните, что, когда вы берете, то, скорее всего, даете другому почувствовать свою ценность. Не лишайте других возможности чувствовать себя значимым. Берите!

Мы все время взаимодействуем по принципу «отдаю — получаю», но что получать и отдавать — выбираешь всегда сам.

Было бы странным не вернуться в начало, где я предложила вам увидеть свой образ свободы.

Какой он сегодня? И можно ли сказать, что все прочитанное помогает вам соединиться со своей свободой? Ведь если мы точно знаем свои ценности, знаем причины формирования своей доминанты, отказываемся выбирать, опираясь только на стыд, чувство вины или страх, знаем, что у каждого в мире есть свое важное место и можно найти поддержку в вере даже в самой сложной ситуации, остается ли сомнение, что мы свободны?

Каждый из нас уже есть, и в этом простом «есть» много смысла.

Вы есть, чтобы любить, чтобы делать, чтобы позволять себе, чтобы радоваться, чтобы иметь и получать удовольствие, чтобы жить!

Как много простых и доступных нам возможностей, которые помогают увидеть цену своей жизни и почувствовать настоящую свободу, в которой каждый сам может что-то решить для себя и выбрать из предложенного изобилия то, что нравится.

Как хорошо, что ни один из нас не похож на другого и одновременно значим тем, что он — на своем месте и просто живет.

Пусть все написанное в этой книге станет маленьким островком информации на вашем жизненном пути, на котором вы были приняты, замечены и любимы.

Жить свободно и счастливо можно, нет запретов, есть важные ценности, которым следовать просто, если они определены, для каждого это будет что-то свое, ведь у каждого свой «дом», в нем неважно, какое это счастье и свобода, важно — как человеку внутри своего «дома»!

Нет, дом — это не место, это ваш дар, который всегда внутри, к которому всегда можно обратиться и вернуться в минуты сомнений.

Дар чувствовать, делать, желать, дышать, дар быть искренним в своих намерениях и ценным для мира своим присутствием, потому что любой человек достоин любви, радости и свободы выбора по факту рождения.

Celebrate — праздновать (англ.), celibate (от лат. caelibis — холостой) безбрачие, один из атрибутов монашества. — Прим. ред.