Мой отец всегда говорил, что я не слишком умный. В целом я с ним согласен. Я точно не интеллектуал. Как кто-то посрал я могу описывать гораздо красочнее и виртуознее, чем создавать сложный сюжет, или описывать какие-либо серьёзные мысли. Стыд, говно, трах, хуи, жопы, унизительный стёб – вот моя стихия. Собственно мои рассказы тому наглядное подтверждение. Я, конечно, пытаюсь, иногда, разбавлять свои конченые истории, крупицами мысли, но это всего лишь жалкая подмена литературы, а точнее её очередное унижение.

Знаете, с годами я стал писать больше. Возможно, потому что организм замедляется. С возрастом запоры становятся чаще и говно ищет другой выход… Я прочитал много классической литературы, пересмотрел почти всю классику кинематографа. Думаете, мне это что-то дало? Ни… хре… на… Мой стиль писанины сформировался примерно, когда мне было семнадцать лет и с тех пор не менялся. Писательство как эрекция, либо она есть, либо нет. А какой у неё размер и форма, это уж как бог дал…

В этой уёбской книжечке, достойной разве что сортира на заправке, я пишу про людей и ситуации, которые случались на моём уебанском жизненном пути.

Я не хотел изначально ни писать этот сборник, ни свои другие книги, и никогда не мечтал о карьере именно писателя. Не знаю, зачем я пишу. Наверное, в попытках найти смысл, который, напрочь, отсутствует в моей жизни. Пишу, чтобы взглянуть с юмором на полную рутины и ублюдков действительность. Пишу, чтобы убить свою вечную скуку. Я пишу для того, чтобы обо мне думали и говорили. Чуть больше «тайну моей личности» раскрывает автобиографическая сага «Исповедь секс-массажиста» Этот пиздец, в виде книги, я написал годом ранее. Это ещё та исповедальня! Почитайте, вы охуеете, обещаю.

Иногда я задумываюсь…. вот стану когда-нибудь известным, как автор подобных произведений. Ё-моё! Нужна ли мне такая популярность?! Хуй его знает… Однако другой путь также вызывает у меня большие сомнения. Ещё на примере отца, пока тот был жив, я понял, чем заканчивается так называемая «правильная дорожка» и официальная работа-пятидневка. И чего, в конце концов, стоит лояльное отношение к тебе окружающих… Верно, ни чем хорошим не заканчивается и ни хуя не стоит. Гораздо большего стоит людское любопытство, вот именно любопытство приматов я всю жизнь использовал – получал красивые дырочки, деньги и прочие небольшие бонусы жизни. Поэтому мой постулат таков – не стоит трястись за свою, чаще всего надуманную репутацию, тратить время на глупые переживания. Гораздо лучше остаться яркой эмоцией, вечно живущей, среди сменяющихся поколений. Ненавидимой, любимой, презираемой, но живой. Единственный риск такой стратегии – ранняя физическая смерть. Но, как говорится, двойка в печень – никто не вечен.

Наша деревня и близлежащие деревушки были полны злых подростков. На Руси вообще много неблагополучных семей. Много бедных, много долбоёбов. Часто эти замечательные качества смешиваются, и получается не жизнь, а сказка. И чем дальше от крупных городов, тем прелестнее люди. Алкоголизм – основная проблема у этих людей, а настоящий алкоголизм начинается с детства.

Пацаны из соседней деревни, им было лет по восемнадцать, за какие-то гроши доставали спирт или даже вовсе бесплатно. Помню, они притащили целый алюминиевый бидон спирта, литров на десять. Дегенераты бодяжили его водой и устраивали весёлые вечера. Они приезжали в нашу деревню, к моим соседкам, трём сёстрам и к двум их подругам, по совместительству. Я в той компании был в роли мальчика для шуток.

У одной из девиц случился День Рождения. Естественно намечалась адская попойка. Праздновать собрались дебилы в месте экзотическом. А именно на бывшем военном объекте, находившемся среди леса. После развала Советского Союза объект был брошен. И представлял из себя кирпичные двух-трёх этажные дома, с выбитыми стёклами, остатками поломанной мебели. С огромными зловещими чердаками и подвалами. С порванной и местами уничтоженной колючей проволокой по периметру. И огромным ангаром, в виде полукруглой трубы, сделанной из бетона. Труба, назовём её так, служила раньше для хранения баллистических ракет. Оттуда ракеты могли выезжать на спец. технике, и производить удар по противнику.

В этой самой трубе мы и засели. Картина мерзкая, как всегда. Тусклый свет от костра… На полу две бетонные линии, проходящие через всю трубу, служили для нас в качестве скамеек… Со спирта голову сносит очень быстро. Стоял ор, мат, мелькали уродливые физиономии деревенских быков. Раздавался тупой бессмысленный гогот наших неёбанных тёлок. Я постарался быстрее нажраться, чтобы поймать дзен. Дзен не приходил.

Один ублюдок начал дерзко меня обстёбывать. Я послал его на хер. «Пошёл на хуй» – было самым частым моим выражением в той компании, и все посылы были именно в сторону ублюдка. Светловолосый, чуть ниже моего невысокого роста, постарше на три года… Его переклинило, и он начал бросаться на меня, как бешеная собака. В трубе гулом раздавались его крики и визги баб. Бабы впятером повисли на нём, не давая малорослику приблизиться ко мне. Я продолжал сидеть на бетоне и бухал. Кажется, я предпочёл спирту вино. Вся эта истерическая хуйня мелькала рядом, то приближаясь, то отдаляясь от меня. То ослабевая, то наращивая свой накал. И так довольно долго, не меньше получаса. Мне говорили, чтобы я шёл домой. Но я, сам не зная зачем, пошёл на принцип, мол, пусть сам уходит, мне и здесь хорошо. Наверное, пересмотрел боевиков.

В общем, этот дегенерат так всех заебал, что его, наконец, отпустили со мной разобраться. Мы отошли от трубы на десяток-два метров. И он первый мне влепил. Попал в бровь, на пальце у урода было кольцо, оно идеально подходило, чтобы ставить сечки. Я поймал яркую звезду, как будто вспыхнувшую в темноте. И слегка согнулся.

– Стой, давай поговорим! – быстро сказал я из согнутого положения. Я заметил, что противник чуть-чуть расслабился, опустил руки. А зря! Мои слова были лишь отвлекающим манёвром.

Сначала я одним ударом превратил его губы в кровавое месиво. Они лопнули как сардельки на раскалённой сковороде. Он охуел и оцепенел. Затем я чередой ударов слабых и неточных, но очень быстрых повалил его на землю и там избивал, не причиняя правда серьёзного урона. Я стал быстро задыхаться, такая работа явно не совместима с алкоголем.

Я встал с поверженного. Ко мне бежал один из его братков, бухущий в мясо, здоровее малорослика раза в два. Бум! И он убрал меня с башки. Удар головой – самый распространённый у сельских хулиганов. И крайне неожиданный! Поэтому подпускать гопников на близкую дистанцию нельзя.

Удар пришёлся мне в лоб. Лбом по лбу. Я поймал вторую звезду, еще более яркую, чем первая. И завалился на спину. Сзади братка (чисто бандит из сериала про 90-е) бежал второй бугаина. Мне повезло, он бежал за первым братком, чтобы остановить его. После моего падения, бегущий сзади, обхватил боднувшего меня быка со спины, и они оба завалились вместе со мной на траву, полную ночной росы…

На этом всё закончилось. Меня бабы обработали спиртом. Злобного карлика тоже. Все очень удивились как я его отхерачил. Хотя он старше, опытнее и явно был в более комфортной обстановке среди своих друганов.

Однако на следующее утро на карлике не было особых повреждений. У меня же был большущий фингал под бровью, там, где мягкие ткани. Карликово кольцо было тому виной. Потом он всё вонял, мол, я поступил как крыса, обманом его избил. Но, честно говоря, будь у меня оружие, скажем пистолет или дробовик, и я знал бы, что для меня не будет никаких последствий… я этих быкующих ребят застрелил бы на месте, не задумываясь. Без малейшего зазрения совести. Как бешенных собак. И не испытывал бы никаких шевелений совести… Никакой чести со скотами быть не может и не должно!

И вот в это были превращены деревни в девяностые годы. Разбитые остатки советского прошлого и подобные личности, обитающие там. Вообще конечно полный пиздец, как вспомнишь свою юность, так вздрогнешь. Никаких правильных примеров для подражания, ничего. Только вакуум вокруг и скотство.

Куни – это больше чем оральный секс. Куни – это показатель, по крайней мере, у нас в России, какого рода политических воззрений ты придерживаешься. Любишь делать куни и открыто об этом говоришь – значит либерал. Говоришь, что куни – зашквар для мужика, ты точно ватник, патриот, замещающий комплекс маленького писюна, фантазиями про большущие ядерные ракеты.

Я к куни отношусь нейтрально. Моё знакомство с куни было разным. Как приятным, так и не очень. Однажды меня даже развели на куни… По справедливости надо признать, равноправия между куннилингусом и минетом нет. У баб всё, извините открыто, вся микрофлора тебе в рот. У мужиков всё скрыто, до финального аккорда. Хотя конечно есть нюансы и различные физиологии. Но в целом, куни и минет – не одно и тоже.

Так вот, однажды меня развела на куннилингус одна швабра. Дама, лет под сорок. В этом возрасте у женщин начинают происходить физиологические изменения, сексуальность постепенно сходит на нет. Но жизненного опыта уже достаточно, поэтому среди сорок плюс гораздо легче найти даму из «Стерва лэнд». Города ненависти и матриархата. Способность к манипуляциям усиливается, пропорционально убывающей сексуальности.

Та мадам была ещё в нормальной форме. Приняла меня в маленькой квартирке. Блондинка с силиконовыми губами, уже дважды или трижды разведенная. Всё с ней было понятно…

Значит, делаю я ей свой «волшебный» массаж. Как вдруг гляжу, намекает она на оральные ласки. Ну, я был молод, неопытен. Такой думаю, сейчас возьму, да как заведу её язычком! А потом она возьмёт, да как отсосёт у меня с заглотом! Да как засажу ей свои двадцать сантиметров в рот, и в пизду!

Ага, сейчас! Мечты непуганого идиота. Я отлизываю ей, в темноте, распластавшись как раб на кровати, она кончает. И такая говорит, спасибо, до свидания. Заплатила за массаж, причём только половину суммы. И выставила меня за порог. Вот шлюха тупая, думаю я, но делать нечего, поехал домой.

Вдруг через две недели приходит от неё сообщение. Спрашивает, не хочу ли я снова встретиться. Мол, ей всё очень понравилось. И она прям жаждет увидеть меня снова! Ну, думаю, падла, в этот раз у нас некоммерческая встреча, будешь у меня сосать хер и давать в жопу! Никуда тебе не деться! Поквитаюсь с тобой за предыдущее унижение!

Приезжаю. Она раздевается. Мы ложимся в постель. И тут она просит себя разогреть. Пальчиками и язычком. Намекая на горячее, просто огненное, продолжение после. Ну, я без задней мысли, сегодня то дело уже в шляпе, лижу ей… И, чтобы вы думали, сценарий повторяется один в один! Она кончает. Говорит, спасибо, было классно, но мне завтра рано вставать, так что не мог бы ты… Я, совершенно злой, одеваю ботинки… А она стоит рядом и улыбается. Всем довольна, тварь. Я ушёл не попрощавшись.

Еду в такси домой. Настроение омерзительное. Хочется убить таксиста. Ничего личного, так просто, сбросить пар. Как вдруг звонок от любительницы куни:

– Хочешь стать моим постоянным любовником? Ты лучший из всех кто у меня был!

Ну, что же, теперь я смело мог ей ответить на это:

– Иди на хуй!

И положил трубку. И с тех пор я куни делаю не часто. Ну, может пару раз в год. И всегда в позе шестьдесят девять. Чтобы тоже получать удовольствие и не быть кинутым, как в описанной мной истории.

Благодарности за куни никакой, поверьте, чаще всего элемент превосходства женщины над мужиком. Еще пукнет вам в нос, и вы моментально станете геем. Используйте пальцы, ими можно добиться гораздо большего. И без всяких эксцессов.

Данным рассказом хочу разрушить еще один миф, что, мол, мужчины используют женщин. Этот миф придуман фригидными феминистками. В реальной жизни всё ровным счётом наоборот, почитайте мои рассказы. Никто, виртуознее женщины, не разведёт вас, на что угодно. Это как профессиональный вор карманник. Только законы всегда будут на его стороне.

D

ie

i

nternationale

После начала военной операции на Украине, остро встал вопрос, с кем дальше будет вести Россия торгово-экономические отношения, в случае полного разрыва с гейроппой и США. Ответ очевиден, конечно же – это Китай. Я, например, начал торгово – экономические с Китаем, ещё заранее, тем самым подавая личный пример нашему президенту.

А именно… ко мне на массаж начали приходить молоденькие китайские тёлки. По-русски говорят хуево. Однако попки у многих из них зачётные. Помню первый случай нашей дружбы народов. Пришла баба, студентка. Легла на кровать. С виду ничем не примечательная. Но как разделась, я аж изошёлся слюной. Идеальная жопа! Я взобрался на неё, массажировал, тёрся хуем, облизывал невероятно сочные ягодицы. Она лежала на животе, а я трахал её до полного изнеможения. Трахал в пизду, в жопу, в рот. Кончал на спину, на лицо, глубоко в горло. Она орала тонким китайским визгом. Щёлка у неё была очень узкая, что доставляло дополнительное удовольствие моему хую.

Перед третьим трахом, она попросила у меня разрешение включить камеру на телефоне. Сказала, что хочет снять видео для своего парня. И в третий раз я отрахал её прямо на камеру. Я смотрел в телефон, как моя мускулистая жопа двигается с бешеной скоростью. Кровать трясётся. А баба продолжает вопить, будто её режут.

В общем, наш секс удался. Я провожаю её из квартиры. И тут… надо рассказать о нюансах расположения самой квартиры… Выходя из неё, сначала попадаешь в коридор, где располагаются двери соседских квартир на этаже. И только потом, открыв следующую дверь, уже оказываешься у лифтов.

Так вот, когда мы вышли в этот самый первый отсек, от стены отделилась чья-то тень. Я чуть не обосрался! Человек, одетый во всё черное, узкоглазый. Он подошёл ко мне, пожал руку и сказал: «спасибо». Затем они с тёлкой, которая данному персонажу ничуть не удивилась, пошли к лифтам. Пытаясь унять внезапно накатившую слабость в ногах, я трясущимися руками захлопнул за ними дверь, перепроверив несколько раз замок. Затем проанализировал ситуацию. И понял, что персонаж стоял, приложившись ухом к стене моей квартиры, как раз там, где была спальня и подслушивал весь наш трах. Он и был тем куколдом, для которого снималось видео!

Удивительно как соседи не подняли тревогу, что в коридоре заныкался подозрительный гук! И как он вообще попал в этот коридор, если дверь на этаж заперта?! Но реально он слился со стеной, как нинзя, блядь! Если бы он не пошевелился, то я бы его и вовсе не заметил. И он, наверное, мог бы стоять так целый день. Пиздец! Какое-то древнее китайское мастерство. Очень мутное и опасное.

Так что дружба дружбой, но с китайцами всегда надо держать ухо востро!

Начиналось наше общение более, чем культурно. Мы сидели в ресторане дорогущей гостиницы. Пара (муж, жена) и я.

– Вы читаете книги? Что предпочитаете?

– Раньше я много читал – отвечаю я. – Самой сильной литературой, конечно, считаю русскую классику. Девятнадцатый, двадцатый век поражают количеством гениев. Это даже не книги, это целые эпохи. Война и мир, Тихий дон – что-то невероятное! Но и в плане описания тонких эмоциональных состояний нет равных русским писателям. Чего только стоят Бунин, Тургенев! По всем параметрам русская классическая литература самая мощная!

– Да, согласен. Знаете, вы очень интересно и верно рассуждаете! – сказал мужик, блестя своей лысиной. Его жена молча кивала головой и улыбалась мне.

***

Гостиничный номер. Кровать. Муж пялит свою жену прямо в очко. Жена прыгает на моём хуе. Совершаем двойное проникновение.

– Ебите меня сильнее, ебите быстрее! – орёт жена. Мощно скачет на мне, так что хуй её мужа периодически вылетает из её жопы. И он, яростно мастурбируя, пытается снова ей вставить. Обливаясь потом и смазкой.

– Сучка! Пососи у него! Пососи его пенис! – приказывает муж.

Жена вынимает мой хуй из своей пизды и с огромным наслаждением начинает посасывать, лизать его. Иногда она опускается ниже и смачно вылизывает мою жопу. Прямо дырочку.

Мужик кончает ей в дупло. После чего, жена убегает в ванну. Оттуда слышится гортанный звук, вроде:

– Оооооооооооооооммммммммммм!!!

И звуки падающих в унитаз какашек. Очевидно мужик запустил необратимые процессы своим хуем у неё очке.

***

Ощущая лёгкую неловкость, я лежу с ними на одной кровати.

– Как вы относитесь к эзотерике? Знаете, мы вегетарианцы, практикуем медитации…

– Я больше материалист – отвечаю я. – Стараюсь руководствоваться формальной логикой по жизни. Но не могу не признать, что есть ситуации, когда не голос разума, а сердце подсказывает нам верные решения. Интуиция, любовь, сопереживание иногда служат гораздо более верным ориентиром, чем холодный расчёт. Порой погоня за самой безумной, невозможной, идеей, но в которую влюблён всей душой, даёт гораздо больше в итоге, чем прагматичный безошибочный подход к жизни, но совершаемый без страсти и эмоций.

– Потрясающе! Как глубоко вы рассуждаете! В вас чувствуется богатый духовный опыт! – блестел глазами и лысиной мужик на соседней подушке.

Его баба лёжа у меня между ног молча продолжала улыбаться и кивать головой.

Поел котлет собственного приготовления. Говнище редкостное. Проснулся ночью от удушья. Заснуть больше не смог. Рано утром надо было ехать к клиентке делать ей мой «долби» массаж. Уже тогда я почувствовал себя галимо. Ну, я всё списал на лёгкую простуду и недосып.

Отработал, помял жопу, мне подрочили. Вечером, значит, планировал свидание. Прекрасное создание, с нереальной фигурой – мастер спорта международного класса по лыжам, ждало меня. Весь день я проспал. Проснулся вечером, как раз перед отъездом на свидание (под свиданием я имею ввиду хороший трах). В животе было не очень. Я пошёл в толчок и мощно посрал. Включил свет. Все стенки унитаза были в коричневой подливе. М-да. Думаю. Дурная примета! Притом состояние сильной слабости во всем теле.

Но девушка была слишком хороша, чтобы меня остановила какая-то там диарея. Ливанув ещё пару раз, я вроде как почувствовал, что в животе пусто и можно ехать. Вы уже подумали, что эта история о том, как я обосрался во время секса? Нет, моя история гораздо хитрее.

Я приехал под дверь какого-то отеля и припарковался рядом со шлагбаумом. Состояние было – хотелось отключиться. Сильная сильная слабость и клонило в сон. Но я собрался. Вышел из машины и пошёл к девушке. Провёл у неё три потрясающих часа. Её волшебная попка прыгала подо мной, а я долбил и любовался. Идеальная форма. Пару раз за встречу живот так неслабо крутануло, но я сдержался. В течение замечательно проведённого времени, я почти забыл про диарею.

Выхожу от девицы вполне довольный, как вдруг… гляжу… машины нет возле шлагбаума! И вся парковочная линия улицы пуста. Тут моё очко не выдержало и я ливанул себе прямо в штаны. Я вовремя остановился, но подлива всё равно оказалась в штанах. Я засунул туда палец, воняло, доложу я вам, не слабо! Вокруг снег. Но на улице много прохожих и камеры. Так что подтирать жопу я не стал, дабы не привлекать лишнего внимания. Вызвал такси.

Сел на заднее сиденье прямо в обосранных штанах. Водитель, бывший полковник КГБ, как он назвал себя, болтал без умолку всю дорогу. Болтал о том, что у него собственный дом, свой мерс, что в такси он подрабатывает только от нечего делать… Под конец пути он принюхался и спросил:

– Чувствуешь?! Дерьмом несёт!

Я сказал, нет, не чувствую. Вылез из такси, оставив легкое коричневое пятно на сидении. Но таксист моё жидкое безобразие вполне заслужил. Взял с меня втрое дороже за поездку, воспользовавшись тем, что вызвал я его впопыхах, не через приложение, а по звонку.

На штраф – стоянке жирный мент отправил меня в какую-то их контору, оттуда сотрудник – глаза в кучу, заполнив бумаги, отправил меня обратно. Оборотни понятно содрали денег. Бизнес у них такой. А ещё мою профессию называют аморальной! На протяжении всей длиннющей улицы, где приняли мою машину, не было никаких знаков запрещающих парковку. Они стояли где-то в самом её конце, по-видимому. Но въезжая на эту ебучую улицу с прилегающих боковых улочек, и попадая сразу в её центр, к отелю, я физически не мог увидеть никаких знаков. Вот так менты и делают деньги.

Пришёл я домой и залил весь толчок жидким говном. Наутро поблевал. А потом оказалось, что у меня короновирус. И всю следующую неделю я прибывал в приятной легкой слабости, дрочил и приятно проводил время дома.

Рабочие, как класс – люди конченные. Я честно, не встречал среди них не долбоёба. Даже те, кто делают свою работу хорошо, постоянно выкидывают какую-нибудь хуйню. Дурят со сроками, не могут точно рассчитать смету и ремонт в два раза дороже становится, ну и так далее.

Однако есть среди них выдающиеся экспонаты, в которых все недостатки собраны воедино. И мне, конечно же, попался один из таких. Точнее нашла его моя замужняя подруга. А ей этот экспонат посоветовала её подруга. Вроде как не специально, вроде как навредить мне никто не хотел. Но вышло, в итоге, то, что вышло, а именно – пиздец.

Звали экспоната Виталик. Ему было тридцать пять лет. При этом он выглядел на все сорок пять. Эта огромная несуразная обезьяна с жуткой рожей принялась делать мне ремонт под ключ. Я бы такого на пушечный выстрел не подпустил, но за него поручились.

Работы экспоната сопровождались настоящим цирком. Он сильно шумел и пачкал всё вокруг. Весь коридор, где были двери в соседские квартиры, был запачкан, завален белой известью. И кучей мешков. До потолка. В квартире же постоянно что-то дрелило и грохотало. Соседи были в истерике и названивали мне, чуть ли не каждый день.

Я отдавал экспонату кучу бабла за эти мешки, которые он всё заказывал, заказывал и заказывал. Такое ощущение, что мы строили бункер против ядерной атаки. В итоге я увидел, что стены в квартире увеличились на двадцать сантиметров в толщину, пол поднялся примерно на столько же… М-да, думаю, ну, наверное, так надо. Экспонат уверял, что он супер профессионал и постоянно говорил мне о своей профессиональной чести, глядя на меня сверху вниз, так как был на две с половиной головы выше. Несколько месяцев он возюкался с «выравниванием» поверхностей, так он называл свои сомнительные действия…

Всё с ним стало ясно после того, как экспонат сделал чистовые работы. То есть выложил кафель, паркетную доску и покрасил стены. Я пришёл ночью на квартиру и охуел. Стены кривые, пол кривой. Например, в ванной, где экспонат не рассчитал расстояние, не помещалась стиральная машина. Экспонат выломал часть стены и поставил стиральную машину в образовавшееся пространство. При этом рукожоп в последний день работы нес какую-то железную палку и прорвал натяжной потолок, который ещё до него поставили более вменяемые люди. Дополнительным штрихом ко всему этому великолепию был цемент, брызгами которого была заляпана вся квартира, от пола до потолка.

Ко мне потом заходили родственники и другие рабочие. Все как один произносили: «Такого мы еще в своей жизни не видели!»

Оказалось, в итоге, что экспонат был сантехником. И всё, что он умел делать – это сантехнию. Но, похоже, решил ухватить фортуну за хвост, подзаработать денег, напиздев что он умелец по всем видам ремонта.

Вот такие экспонаты бывают у нас на Руси. И есть подозрение, весомое, что никогда не переведутся.

С данным разновидностей людей я знаком мало, слава богу. Как и с военными. Однако единственное, что этих людей объединяет – сексуальные отклонения от нормы. Не знаю в чём у них проблема, то ли постоянное нахождение в мужском коллективе, то ли беспрекословное подчинение начальству… Но извращенцы ещё те.

Трахал жену одного из представителей ракетных войск при нём же. Основной темой его монологов было то, какой у него маленький хуй, не идёт ни в какое сравнение с моей дубинкой. После меня он залез на свою жену и за две секунды кончил. «Какой стыд» – сказал он сам себе и они быстро ретировались.

У моей знакомой, которую я добил во все щели, муж – мент. Он её не трахает, вообще. Трахает исключительно шлюх, чем грязнее, тем лучше. Знакомая была в ахуе. И от шока, вызванного благоверным, изменяла ему со мной целый год, пока я не заскучал и не спрятал свою торпеду от неё подальше.

У другой моей секс партнёрши бывший муж – на учёбе в МВД педорил с десятью мужиками, тоже МВД-эшниками, какого-то бисексуала. Но надо признать, по обоюдному согласию!

Самое примечательное, у моей матери тоже муж мент. Она нашла его после того, как мой отец пришёл в негодность и не смог больше обслуживать ее интересы. Ну, то есть умер, попросту говоря.

Мент оказался очень мутным субъектом. Зарабатывал мало. Детей у него не было. Предыдущая жена выгнала его из дома по неясным причинам. И он вселился в квартиру к моей матери. Слава небесам, что к тому времени я оттуда свалил. Мент был редкостный подкаблучник.

Прихожу к ним в гости, мать сидит развалившись за кухонным столом, этот кадр моет посуду. Говорит тихим голоском. Не перечит. Не спорит с ней.

– Сегодня ты сходишь в гараж, завтра мы едем на дачу, сходи в магазин после гаража, купи это, купи то… Да и пропылесось там, гараж загадили крысы – приказывает мать.

Мент молча моет посуду, всем видом выражая согласие и подчинение.

Приезжает мент однажды ко мне, нужно было перевезти кровать с одной съёмной квартиры на другую. Злющий, как чёрт. Дерзит. Колкие словечки отвешивает. Смотрю, я на этого куколда и вижу, мда, не хотел он ехать помогать, да мать заставила. Ну, я быстро его сбагрил и от ментовской помощи с тех пор отказался.

Приезжает к бабушке настраивать телевизор. Рожа мрачная, не разговаривает. Бабушке отвечает злобно. Ходит как будто его дома выебли страпоном, и он хочет покакать, но вынужден нести всё дерьмо в себе. Хотя, говоря по правде, нормальное состояние для мужика, живущего с моей матерью. Бабушка всё время пиздит хуйню. Мент не выдерживает и орёт на неё благим матом, хлопает дверью и выбегает из квартиры.

После чего прихожу, как-то раз, к матери в гости. Мать и мент сидят за столом. Мент улыбается. Весь дружелюбный, ласковый, добросольный хозяин. Как будто всегда такой и был, и не вёл себя как последняя паскуда.

Возможно, это просто свойство профессиональной деформации. Двуличие. Вселиться в дом к бабе – это уже зашквар для любого нормального мужика. А когда мужик бабе лижет, а другим за её спиной грубит, то и вовсе мерзко.

В общем, как-то так. Поначалу было урывочное общение с этим стражем порядка, потом оно сошло на нет. Что в целом логично, так как дегенератов самых разных в моей жизни и без мента всегда хватало. Нормальный мужик мою мать бы не выбрал. Уж лучше свою штуковину засунуть в пчелиный улей к африканским пчёлам убийцам.

P.S. "Откуда наркотические средства?" – Спросил лейтенант Козлов, находясь в операционной.

Я вроде ещё не старый, а вот посрал однажды с натугой и на жопе высочил огромный геморрой. Я врубил верхний свет. Встал раком перед зеркальным шкафом, и, опустив голову между ног, начал в отражении зеркала разглядывать большущий шарик на своём очке. Выглядел он очень мерзко. В такой позе, завороженный увиденным, я простоял не менее нескольких минут.

Через полчаса должна была придти клиентка на массаж. И пришла. Толстушка, похотливо на меня пялится. Вся из себя олицетворяет вожделение. Казалось, она готова была отдаться мне прямо на пороге. Я провёл её в свою комнату. Велел раздеваться и ложиться на массажный стол. Она судорожно сдирает с себя одежды и мясистой жопой садится на самый край массажного стола, продолжая похотливо пялиться на меня.

В момент соприкосновения с её жопой, стол не выдерживает, ножки его подкашиваются, и он складывается пополам. Клиентка, с жутким стуком, ебашится вместе со столом прямо об пол. Шлёпается так, что наверняка внизу у соседей посыпалась с потолка штукатурка и люстра сорвалась с крепления.

Клиентка встаёт, как ни в чём не бывало. Говорит:

– Всё в порядке!

Похотливость в её взгляде, при этом, не утрачивается ни на процент.

Пришлось положить её на кровать. Делаю ей массаж. Дело, замечу, происходило в районе десяти утра. Вдруг во время разминания её огромной жопы, за стеной начинает хуярить дрель на полную мощь. Толстушке до пизды. Я тоже не подаю вида. Дрель хуярит оглушительно. Так что буквально трясётся та стенка, которую сверлят соседи.

Перевернувшись на спину, клиентка хватает меня за хуй. Пытается довести до оргазма, я весь потный, пытаясь одновременно кончить, яростно мастурбирую рукой её пизду, в ответ. Всё это под неугасающий аккомпонемент строительной дрели. Та ещё сценка!

Дрочили мы друг другу около часа. Пока мучительно не кончили. Практически в тот же миг, дрель затихла. Моя сперма попала толстушке прямо на ебальник.

После этого инцидента, тем же вечером, приходит сообщение от неё. «Спасибо за великолепное утро! Я в восторге от нашей встречи!» Ну, что могу сказать, прикольно! Не самые красивые женщины, бывают самыми благодарными.

Девяностые никуда не делись в 2021 году. Как и Советский союз. Всё это великолепие цветёт бурным цветом шизофрении в головах нашего не сильно интеллектуального населения. Что видно по поведению людей, по их ментальности, по вкусовым предпочтениям, по языковым нюансам. Мне глубоко неприятно наше «общество», скажем так, его некоторые особенности. Идея, что мол, новое поколение будет более разумным, вызывает у меня большой скепсис. Похуизм – основная движущая сила в нашей стране. И сквозь него бывает трудно разглядеть что-либо другое. Возможно, обзор сильно заслоняет мой собственный хуй, дальше которого иногда я видеть попросту не способен. Но обиженность, озлобленность, тупость и деструктивизм основной массы населения, думаю ни у кого из читателей сомнения не вызывает.

У меня была, скажем так, английская манера воспитания. То есть родителям было просто по херу, они занимались устроением своей жизни. В отношениях с ними всегда была некая холодность и отчуждённость, превращающаяся порой в мороз под минус пятьдесят. Избалованным я не был. Когда вырос – это дало даже определённые преимущества. Но в детстве я чувствовал себя несчастным.

Помню, папаша отвёл меня в детский сад. Мне было 3-4 года. Самое отвратительное из воспоминаний – это запах. Мерзкий запах казённого места, пропитывавший всё вокруг. Второе по отвратительности – детишки, мелкие верещащие существа, без малейшей мысли в головах. И тётки, воспитательницы. По виду не ёбаные десятилетиями. Такие, что от их взгляда и громогласного голоса гнулись железные прутья на детских кроватках. Я начал протестовать. Говорю, что лучше блядь дома один посижу, чем здесь оставаться. Папаша сделал вид, что согласен. Сказал, вернётся через десять минут. А сам исчез с концами до позднего вечера.

Весь день, как сейчас помню, я простоял у окна, рыдая. Ожидая его. Повернувшись ко всем спиной. Простоял так не меньше нескольких часов, показавшихся мне тогда вечностью. Даже чёрствая воспитательница в конце концов прониклась и начала меня утешать, где-то за моей спиной. В тот день я не видел никого. Это был мой первый выход в люди.

Уже лет в пять-шесть, я уходил из дома и бродил самостоятельно по улице. Ключей не было. И когда я выходил, шанс попасть домой был только тогда, когда один из родителей вернётся с работы. Было лето. Жёлтая, залитая солнцем улица. Уродливые кирпичные дома. Убогие детские площадки с деревянными горками, источником заноз в заднице. Это было не райское местечко. Но в квартире ещё хуже. Единственное развлечение – телевизор, транслирующий американские мультики и русские дегроидные телешоу, сделанные под копирку америкосов.

Помню, на улице, ко мне прибился какой-то малолетний дегенерат, тоже гуляющий один. Помню, какие-то неприятные разговоры с ним… Если первым приходил отец с работы, пизды я не получал. И он скрывал мои походы от матери и от бабки.

В детском садике были местные гопники. Два малолетних пидора периодически загоняли меня в сугроб и заставляли там лежать всё-то время, пока шла прогулка на свежем зимнем воздухе. Был малолетний заступник, который однажды остановил тамошний беспредел. В детском саду, я ощущал себя словно с другой планеты, девчонки вызывали особое раздражение. Среди них обязательно была наглая, громко орущая особь, вызывающая острое желание спросить: Что с тобой не так, мразь?

В деревню к бабушке, весной или летом, меня возили в старом «Москвиче», пропахшим бензином. В котором хотелось блевать через каждые пятнадцать минут пути. Из окна виднелось серое небо. И пустые заброшенные поля. Мимо проносились полуразрушенные коровники, конюшни и свинофермы. Маленькие хозяйства держали в основном частники, как правило, люди глубоко за шестьдесят. Разруха в деревнях была страшная. Много алкашей. В ближайших нескольких деревнях мы их знали поименно. Они подрабатывали, оказывая различные услуги по строительству и т.д., за бутылку водки. Малолетки бухали и курили там с десятилетнего возраста. Женщины, выглядящие как танкеры, бороздящие морские просторы, несли на себе всю основную нагрузку по ведению хозяйства.

Это было время упадка, разрушения, мрачное время расплаты за все ошибки допущенные Советской властью. В это неспокойное время я родился и прожил свои первые годы.

На ночь я люблю нажираться в усмерть, в смысле едой. И под утро у меня начинается жуткий пердёж. Такое ощущение, будто взлетает ракета. А воняет в комнате так, словно я только что обосрался. Однажды я пердел все утро напролёт в полудреме, и мне постучали снизу по батарее, раздался злобный ор посылающий меня на хуй. Стены в том доме были ну ооочень тонкие.

***

Эти уроды позвонили мне сами. Мужик и тёлка. Какого-то пиздеца ничто не предвещало. Я поехал к ним в номер в гостиницу. Делать этой бабине массаж. Первый тревожный звоночек прозвучал, когда я подъезжал к гостинице. Баба попросила по телефону, чтобы я сбегал за вином для неё. В другой ситуации она пошла бы на хуй, но я проделал длинную дорогу… Хуй с ним, зашёл за вином – не сложно.

Вхожу в номер. Баба – кореянка. Ни рожи, ни жопы – что называется. Мужик её русский, куколд. Женщина – бесячая хуйня на ножках, но без криминала вроде. Мы приступаем к массажу. Весь пиздец от этих двух индивидов раскрывался постепенно. Поначалу баба постоянно руководила мной. «Гладь меня не так, а так, движения должны быть не точечные, а волнообразные, не мягче, а жёстче». И прочий бред, который вызывал только раздражение. Затем она вскакивала, шла к своему уебану и они курили гашик из бутылки. Курили, потом нюхали кокс. Становились всё более неадекватными. После чего, она возвращалась ко мне и снова начинала свою волынку:

– Нет, я так не возбуждаюсь! Делай по-другому. Засунь мне пальчик в попку и одновременно стимулируй клитор!

Куколд, петух ебаный, сел рядом с кроватью, на которой проходило всё действо. И принялся нашёптывать: – Она возбуждает тебя?! Да? Правда возбуждает?! Я знаю, она тебя возбуждает!

Меня она не возбуждала вообще. Мой хуй за весь процесс даже не шелохнулся.

А узкоглазая всё затягивала и затягивала массаж. Эта параша длилась часа три. Её мерзкий голос, прерываемый походами за обкуркой и штыривом. Под аккомпанемент нашёптываний этого петуха… Петух достал свой мелкий хуй, и начал с нашептываниями его надрачивать, глядя на наш массаж.

Мой палец был у бабы в жопе. В её мерзкой корейской жопе. А второй жестко стимулировал клитор, чуть не оторвав его под конец. Она просила ещё и ещё! Пока я не выдержал и не смылся, оставил наркоманов развлекаться друг с другом.

Однако вечер мой был испорчен безнадёжно.

Был у меня знакомый грузчик Эльдар. Этот латентный гей решил привезти свою девушку и её подругу в город. Потусить у меня на хате. Тогда я жил с родителями, по выходным их не было дома. Подруга была симпатичной, но тупой. Вообще это были сельские девицы, с области, с соответствующим менталитетом. Быдло короче говоря. Эльдар, для простоты называть его будем Гнус, привёз их на своих говно – жигулях. Нам было лет по двадцать, девицам поменьше. И эта развалюха добавляла авторитета Гнусу в не обременённых интеллектом женских головках. Гнус постоянно подливал масло в огонь, ставя меня в невыгодном свете, то есть выёбывался как мог. Привлекая внимание моей гоп – дамы к себе. Мы бухали, а я закипал всё больше, пропорционально количеству выпитого. Гнус орал и верещал, заглушая собой все другие звуки. Показывал доминирование орангутанга. Необоснованное ничем, кроме «жигулей» и работы грузчиком. Вдобавок ко всему, он имел крошечный пенис и носил очки.

Однажды, когда мы с ним ездили снимать шлюх, у него попросту не встал! Пока я, за час, три раза поимел свою блядь, Гнус сидел в соседней комнате и рассказывал второй проститутке о своей работе, о своей машине, о том, как он сам меняет масло в движке… Его бубнёж раздавался за стенкой целый час, пока я трахался, так как Гнус попросту не смог вставить своей шлюхе! Поэтому помните, малолетки, чем громче кричит пацан, тем меньше он может в итоге!

Но вернемся к сути рассказа. Я предложил отправиться в магазин за бухлом. Чтобы вы понимали, состояние было – совершенно неадекватное. Пьяные в стельку, но ещё в памяти.

А когда возвращались, на первом этаже дома, стояли двое парней, местные жильцы -маргинального вида и курили. Они сделали замечание нашим бабам, мол, те громко орут. Что так и было. Сельские невесты, бля.

Ну, накопившаяся во мне злоба и дала в тот момент свой выход. Я подбежал к парням. И начал примерно с такой фразы:

– Ты чё, охуел мудилло?!

Один из парней, выше меня на две головы, постарше лет на пять. Худой высокий дрищ. Сориентировался сразу. Без разговоров, он слегка отпрыгнул от меня. На разрыве дистанции нанёс мне удар кулаком в лоб. И сразу же второй удар, уже с прыжком в мою сторону – в губу, в район челюсти. Руки длиннющие, мне до него было бы не достать, при всём желании.

Очнулся я на полу подъезда. Неплохо приложившись об бетонную поверхность башкой. Кажется, я вырубился на секунду, две. Очнувшись, я увидел как длинный дрищ урабатывал Гнуса Эльдара. Тот стоял беспомощно у стены. А маргинал буквально вколачивал Гнуса в неё. Несколько мощных ударов и девчонка Эльдар согнулся. Бабы повисли на длинном дрище, крича, чтобы тот прекратил. Он вроде как сделал паузу… Не ускользнуло от моего расфокусированного внимания, что в коридоре, тем временем, прибавилось народу. Из квартиры маргинала вышли ещё несколько парней, довольно угрожающего вида. Все под градусом.

Бабы, буксирующие Эльдара за собой, подбежали ко мне и потянули за руки, помогая встать. Я кое-как поднялся и двинул за ними. Я слегка плыл по понятным причинам.

Мы выскочили на улицу и залезли в автомобиль Гнуса, припаркованный у парадной. Хотели газануть и хоп!… Ключи зажигания Гнус забыл у меня в квартире, на шестом этаже. На который, сами понимаете, пробраться в данный момент было нереально. Так что мы были в ловушке. Я увидел на сидении железную трубу (Гнус возил её в деревню к своей бабе, в качестве самозащиты), я схватил трубу и вышел из машины, готовый принять бой. Мне завопили, чтобы я залез обратно.

Из парадной выбежали аж десять парней, здоровенных лбов. Часть из которых, скрывалась в квартире, во время нашей потасовки. Ну, нахер, сказал я сам себе! И быстро забрался в машину, запершись изнутри. Тот, кто нас бил, вскочил на капот. Двумя ударами ноги практически вышиб лобовое стекло. Другие индюки ломились в двери. Пиздили по машине ногами, так что она вся тряслась. Бабы визжали. Гнус молился. Наконец, гопники перестали хуярить по жигулям и знаками попросили приспустить стеклоподъёмник.

Они потребовали у Гнуса назвать его имя и место жительства. На меня внимания не обращали. И со словами, мы вас завтра найдём, отправились домой, бухать дальше. На этом всё закончилось. Я в окровавленной майке сходил за ключом, так как Эльдар написал в штанишки и под дулом пистолета не вышел бы из машины. Когда я подходил к лифту, то опасливо косился на лестничный пролёт, где была квартира гопоты. Оттуда, из-за угла, высунулась какая-то женщина, дико на меня посмотрела и шмыгнула обратно.

Несмотря на прикосновение затылка с бетонным полом и потерю сознания, я чувствовал себя бодрым на следующий день. Ничего не болело. Как говорится пьяному море по колено. Был бы трезвый, сотрясение мозга гарантировано.

Таким незамысловатым способом я отомстил грузчику Эльдару за то, что весь вечер уводил мою бабу. Так как драку то, по сути, начал я.

Были забавные моменты в дальнейшем, когда те маргинальные парни стояли у моей парадной, в том же составе из десяти человек, а я возвращался с прогулки. Проходил мимо них, окружавших меня со всех сторон. Я был им по грудь примерно. Парни замолкали при виде меня, пристально смотрели. Но ничего не говорили и не трогали меня.

Вот такие опасные бывают соседи. А сколько лет жил в этом доме – ни думал, ни гадал.

Детишки. Семья в девяносто девяти процентах случаев их крест. Практически никто не в силах преодолеть свою генетику, семейный долбоебизм, отсутствие ориентиров, несостоятельность материальную и духовную своего рода. Твои отец и мать алкаши? Врятли ты будешь академиком. Твоя мать стерва, а отец куколд? Врятли ты создашь патриархальную семью… Но последнее – это уже мои личные половые проблемы. Не буду вас грузить.

У меня практически не было знакомых из благополучных счастливых семей. Большинству родителей было по хуй на своих детей. А это как ни крути, откладывает сильнейший отпечаток на характер. В итоге ожесточённость, озлобленность. А самое главное, отсутствие базовых человеческих чувств, например жалости…

Мне лет десять, я гулял с двумя парнями моего возраста. Мы шлялись по деревне и занимались всякой хуйнёй. Для дегенератов было весело взять жестяную глубокую банку. Поймать ящерицу и поставить эту банку на костер. Сначала ящерица начинала метаться, потом от неё шёл дым, затем она приваривалась к банке, плавилась, и умирала в мучениях, превращаясь в обуглившийся комок. Один раз я был свидетелем этого. Я смотрел на извращённое убийство пресмыкающегося и у меня внутри всё сжималось. А дибилы весело смеялись. Когда я говорил, что о них думаю, они искренне недоумевали. У них напрочь отсутствовало сострадание к ящерице. И мне тогда, несмотря на детский возраст, становилось ясно как день – у этих людей нет будущего. Как будто внутри они уже были бракованные.

В детстве мы играли в футбол. Парни и девчонки. Был среди нас один пацан помладше. Гиперактивный, неуклюжий, кричал постоянно… Его не любили. Ох, уж эти замечательные сцены из детства! Помню, они его окружили толпой и начали унижать, чмырить и пинать. Он сидит на траве потерянный, плачет, не знает, что ему делать… Ребятишки встречались со мной взглядом, приглашая разделить веселье. Но мне было абсолютно не смешно. Я ненавижу, когда обижают слабых, неспособных дать сдачи. Я смотрел на происходящее, и мне было непонятно, что я делаю в этой компании и вообще среди людей, если они все такие?

В деревне один парень постоянно шпынял другого, младше его на три года. Постоянно давал ему затрещины, доводил до слёз. А иногда даже неслабо так поколачивал. В общем, срывал всю свою агрессию на этом мальчике. У его жертвы была бедная семья. Отец алкаш – цыган. И забитая мать, бывший химик – лаборант. Когда отец напивался перепадало всем. Жили они в старом старом большом деревянном доме. Свет, в котором, включался соединением двух проводков, что и послужило в дальнейшем причиной пожара, спалившим их дачу дотла.

Так вот этот мальчик не отходил от своего приятеля – мучителя. Был его самым близким другом. Не смотря на то, что тот всё время поколачивал его. В семье мальчик привык к тирану отцу и проецировал, судя по всему, свои семейные отношения на отношения со сверстниками.

Насилие, животное доминирование над слабым, оно есть в человеке. И кто теряет над этим контроль перестаёт быть человеком… У детей и подростков этого контроля нет. Они ещё не люди.

Во мне, конечно же, дьявол тоже есть. Но я всеми силами всегда тормозил его в себе. Так как безумно страдал от подобных проявлений, когда они, так или иначе, случались по отношению к другим людям. Эту худшую версию себя, я хотел уничтожить раз и навсегда. Так как моя жалость к слабым всегда была сильнее, чем желание доминировать. И нередко она подводила меня ещё больше, чем тирания. А может и спасала. Не знаю. Об этом я смогу сказать только в конце своей жизни.

«Дети, как фазаны, главное получше прицелиться» – (два с половиной человека)

В Индии долгое время была жёсткая кастовая система. То есть, если ты родился в семья говночиста, ты всю свою жизнь обречён чистить говно. Да, ты можешь стать виртуозным говночистом. Но тебе никогда не стать, например, адвокатом, бизнесменом и тем более правящей верхушкой. Если ты родился в семье торговца – это тоже твой максимум и дальше своего рода тебе никогда не прыгнуть. Казалось бы Индия далеко и у них своя история, и свои проблемы. Но эта система работает везде, в подавляющем большинстве случаев. В России, как мы знаем, Советский Союз, уничтожил чудовищное расслоение общества и дал людям новые возможности. Однако… указанная выше проблема никуда не делась. Потому что находится она, прежде всего в наших головах!

Сколько я ни наблюдал, дети из обеспеченных семей очень сильно отличаются от бедняков. Прежде всего своим сознанием. Они больше уверены в себе. Они с детства понимают, что заслуживают лучшего. Лучшей машины, лучшей женщины, более комфортной и приятной работы. Бедные с детства привыкли жить в унижении. И даже представим, что у них всё вдруг стало хорошо волшебным образом. Но психология остаётся прежней. Ущербность, недолюбленность, комплексы и т.д. И с этим ничего нельзя поделать. А если и можно, то это явно удел немногих! В любом обществе, при любой власти так есть и так будет. Дети всегда являются отражением своих родителей.

У нас в школе был мальчик. Для простоты назовём его Жирный Хип. Он, правда, был раза в два больше всех своих одногодок. Постоянно кого-то бил, конфликтовал и дебоширил. Его не выгоняли из школы, потому что его папа – бандит башлял директору немаленькие деньги. Поэтому выходки дегенерата учителя терпели и закрывали на них глаза.

Жирный Хип пользовался полной безнаказанностью. Хотя иногда ошибался при выборе своей жертвы. Однажды он наехал на своего одноклассника, который был раза в три его меньше. Но тот занимался борьбой, чуть ли не с детского сада. Жирный Хип начал толкаться, а мелкий просто схватил его за руку и кинул через плечо. От грохота падения Жирного Хипа, казалось, затряслась вся школа. Этот маленький мальчик был самым опасным мальчиком в школе.

Жирный Хип сколачивал вокруг себя банды малолетних преступников. Нюхателей клея, из проблемных семей. Они рыскали по району и отжимали мобилы. С двенадцатилетнего возраста. Жирный Хип был их вожаком.

Ко мне он испытывал непонятную симпатию. Здоровался c улыбкой и некой иронией. Примерно так:

– Мелочь есть?

– Нет.

– А если пизды дам?

– Всё равно нет.

– Куда идёшь?

– На спорт.

– О, круто, молодец! Ну ладно, удачи!

Жал руку и отчаливал.

Однажды ко мне привязался парень из его банды. Я шёл на секцию по фехтованию. Тот пытался вытянуть у меня мелочь. Достал нож. Это было смешно. Нож был завёрнут в какую-то тряпку, бабский платок. Нож был кухонный. Старая версия кухонных ножей, с деревянной рукояткой, хлипкий, который развалился бы при любом нормальном ударе. Я сунул кулак в лицо гопарю и он свалил с грозными словами «Не попадайся мне больше!»

Гопники Жирного Хипа не были крепкими ребятами. Чисто нарики малолетние. Жирный Хип раздавил бы их всех разом, просто упав с третьего этажа на их головы. Гоп-стопом они занимались лет до двадцати. Однажды иду с бабой домой. Перед домом Жирный Хип. Поздоровался со мной. Отвесил даме комплименты, весь такой радостный, вежливый – настоящий джентльмен. Через пять минут, уже находясь дома, я выхожу на балкон и наблюдаю следующую картину.

Тогда было лето. Жирный Хип по пояс голый, так что его обвисшее брюхо болтается над спортивными штанами. Рожа красная, бритая башка сверкает на солнце. Он прессует какого-то мужика. Требует позвонить. Мужик что-то лепечет в ответ. Жирный Хип даёт ему в рыло и отнимает мобилу. Через минуту идёт следующий клиент – пацан лет двадцати пяти. Увидев Жирного Хипа, сразу начинает бежать от него с воплями. Хип за ним. Пацан орёт « Отъебись от меня, я сейчас полицию вызову!!!»

Потом Хип исчез, как и все эти парни. То ли их мочканули. То ли посадили. Но больше я его никогда не видел. В общем Жирный Хип истинный сын своего папаши. Со всеми вытекающими. А вы вот говорите, власть виновата. Только родитель в ответе, кто получается из его ребёнка. Только он и никто больше. Ни жизнь, не власть.

Творчество у нас в России, да возможно и везде в мире, вещь обреченная. Кино, литература, музыка, живопись, театр. Займитесь этим профессионально и с вероятностью сто процентов вы окажитесь в полной aschenholler. Жизнь ваша не сложится, денег вы не заработаете, славы не обретёте, всех баб не перетрахаете, ну или мужиков. Кому что нравится. В общем, вещь эта сомнительная и можно заниматься творчеством только по любви, но ни в коем случае не профессионально, то есть, не делая его единственным делом всей своей жизни.

У меня отец был профессиональный музыкант, так что я точно знаю, о чём говорю. Помимо музыкального таланта, он был редкостный каблук. Такой, каких ещё поискать. Его извращенное поклонение женщинам было направлено в сторону молодой джазовой певички по имени Диана. Я уверен, будь воля отца, он бы ей туфли лизал. По виду, баба на любителя. Худая, плосковатая, лицо как блюдце из под чайного сервиза. Отец говорил, что певичка вдохновляла его исключительно своим талантом. Голос у неё был. Правда пела она джаз, блюз – стиль музыки явно не для всех. Но отец утверждал, мол, будущая звезда!

Я тогда учился в киношколе и мне задали снять какую-нибудь документальную залупу. А эта певичка отправлялась с гастролями в один мелкий провинциальный городок. В очередной анус Руси, проще говоря. Отец, почти силой, отправил меня с ней, чтобы я снял своё копро-кино. Таким способом он хотел подлизать ей задницу. Чёрт, копро-кино и задница в двух соседних фразах. Но оставлю, не буду переписывать и разрушать общее мнение, о том, что я долбоёб.

Я не выспавшийся, злой, в пять утра, отправился на вокзал. Со своим фотоаппаратом – видеокамерой по совместительству. Зима, везде грязь дерьмище, злобные люди, холодина. Где мы блядь живём?!!

В электричке нас было четверо. Помимо меня – Диана и два человека из её бэнда. За окнами проносились великолепные утренние пейзажи. У нас потрясающая природа! Этого нельзя отрицать. Но при этом ужасные города – грязные, с весьма сомнительной архитектурой (я, в первую очередь, про новые дома – муравейники).

Я снимал бессмысленные лица музыкантов и красивую природу. Кстати, по моим наблюдениям музыканты очень редко бывают интеллектуально одарённые. Скорее они как животные, хорошо чувствуют ритм и октаву. Как нигеры в саванне, трясущие бубнами. Хотя нигеры были бы для меня более интересными. Особенно негритянки. У них потрясающие формы, а ебля просто сказка. Надо бы снять негритяночку, давно не практиковал. Но я отвлёкся…

Мы приехали в городок Z (этот значок не связан с боевыми действиями на Украине, идите на хуй). Само место было ни о чём. Но древняя крепость в середине города конечно впечатляла. Массивные высокие стены, башни, шпили. Не, ну как раньше строили! Не тот отстой, что сейчас. Правда, если ты был смердом в те времена, жить тебе в конюшне в конском говне. А если ты женщина, то просто дырка для любого господина, пожелавшего вставить… Ну а крепости строили конечно для элиты, для обороны.

Я ходил и снимал все подряд. Затем мы отправились на точку, где талантливый джазовый коллектив должен был выступать. Обрыгаловка. Очередной ночной клуб, где было всё. Сцена, где играли джаз. Место для бильярда, боулинга и прочих игр. Отсек, где полуголые тёлки танцевали стриптиз. Одна прошла мимо меня, тряся своими сисями и с удивлённым выражением на дегроидном лице, спросила:

– Что здесь делает этот маленький мальчик?

Мне было тогда девятнадцать лет. Но я всегда выглядел моложе своего возраста. Плюс носил джинсы не по размеру и мешковатый свитер, с плеч другого человека, а именно мамкиного любовника. Я никогда не был королём вечеринок. И в том клубе я чувствовал себя крайне неуютно, среди быдло, пришедшего развлечься. Но вскоре нас провели в помещение, где была джазовая сцена. Там собралась более возрастная адекватная публика. И я как-то расслабился. Включил камеру и принялся снимать певицу, реакцию публики, всё подряд.

Ребята выступали хорошо. Не мой стиль музыки конечно. Но мастерство было видно. Все с музыкальным образованием. Сколько труда было вложено в их умения, даже и представить сложно. Музыкант – это ежедневные репетиции. А если хочешь зарабатывать свои копейки, то практически ежедневные выступления. Это по-настоящему адская работа. И тем ужаснее, когда дело доходит до оплаты труда. За тот вечер им заплатили по тысяче рублей на человека. Или что-то в этом роде. Вот такая профессия!

Мы возвращались глубокой ночью, ехали в поезде. Уставшие, замученные… Когда мой педагог по кинорежиссуре посмотрел получившийся фильм, то сказал, что фильм полное говно. В итоге, я так и не стал режиссёром. А певичка Диана, звездой, конечно, тоже, так и не стала. Занимается преподаванием сейчас. Ну и надо ли оно было?

Любовь к творчеству, как любовь к женщине. Люби, но не попадай в зависимость. И смотри на реальные перспективы с ней. А фанатизм, восторженность и прочая хуйня никогда ещё до добра не доводили. Война, эстрада – это всё бизнес. Даже брак – тоже бизнес. Почти каждое проявление современного мира – бизнес. Если понимать данный факт с самого начала, то шанс есть. Шанс бросить безнадёжное занятие пока не поздно.

Мой приятель – дурачок был панком в свои шестнадцать лет. Я гулял с ним в панковских компаниях и бухал. Я просто ходил с ним и бухал. Смотрел, как другие представители умственных меньшинств развлекаются. В принятии алкоголя в этом возрасте была единственная цель – что-нибудь интересное сотворить с пизденками. Цель изначально обреченная на провал. Так как пьянка – самая неэффективная стратегия, несмотря на общепринятые представления.

Помимо панк гулянок, мы с дурачком ходили на айкидо. Тоже полная хуйня, неработающая в реальной драке. В чём я ни раз убеждался. Как и убедился в тот вечер.

Ехал я, значит, с дурачком домой, с секции по айкидо. Он был в косухе – панковской кожаной куртке. К сожалению, мы были в тот раз без деревянных мечей, которые в самообороне могли бы реально пригодиться. Ехали в троллейбусе. Сбоку от нас сели два парня, по виду ровесники. Один смотрел в нашу сторону и улыбался. Когда я ловил его взгляд, его улыбка становилась ещё шире.

Мы с дурачком вышли из троллейбуса на своей остановке. Эти двое за нами. Дурачок с паническим выражением лица побежал. Двое гопников за ним. Я лично гопникам был неинтересен. На тротуаре, возле проезжей части, скинхеды остановили моего умственно отсталого приятеля и начали его пиздить.

Я, в свою очередь, иду параллельно, по противоположной стороне дороги. И оцениваю ситуацию со стороны. Большое искушение было дать хулиганам отпиздить дурачка. Чтобы не носил на себе всякую хуйню и не позорил бы меня своим маргинальным прикидом…

Но я всё же вмешался. Напал на малолетних скинов со спины. Выбрал того, который пониже. Но он как раз таки оказался самым техничным драчуном.

В одной руке у меня была сумка. Почему-то выпускать её из руки было западло. Наверное, я подумал, что и одной рукой управлюсь. В айкидо самая ужасная техника, это удары руками. Удар прямой, без вложения корпуса, рука опускается к своему поясу и выпрямляется в лицо противника.

Удивительно, что с деревенским карликом (в рассказе «труба») этот удар прокатил. В данной ситуации он даже не долетел. Скин, увидев меня, сначала атаковал мою челюсть. Но я даже не почувствовал удара. Отскочил. А вот боковой хай кик тяжёлым гриндерсом (военная обувь) под коленку я очень даже ощутил! Я грохнулся на спину, на проезжую часть, в самое дерьмище. Была зимняя оттепель. Всё было в говне. Я упал и услышал визг тормозов. Грохнулся я прямо под колеса машины, чудом не наехавшей на меня. Остановившейся, в считанных сантиметрах от моей головы.

Неподалёку, из трамвая, выходили люди. Какая-то пожилая женщина оттащила малолетнего бандита от меня. С визгами, что вы творите, остановитесь! И также спасла моего приятеля. Ну, мы быстро дёрнули оттуда, пока сердобольная женщина выговаривала нотации хулиганам.

Дома, когда я ложился спать, отец увидел мою куртку, всю в засохшем говне и принялся визжать, как баба. Я ничего не стал рассказывать ему. Лишь мысленно послал его на хуй, лишний раз поблагодарив в кавычках, за то, что он записал меня на такую замечательную, а главное эффективную секцию, как айкидо!

У человека живущего в России часто возникает желание взяться либо за ствол, либо за перо (в смысле начать писать, ну или снимать свой видеоблог). Я лично всегда хватался за свою писю, чтобы снимать ежедневный стресс. Так как чаша терпения имеет свои границы!

Во-первых, тебя везде наёбывают. Ну, не можешь ты купить вещь – машину, чайник, не знаю, еду в супермаркете, чтобы на сто процентов быть уверенным в качестве продукта. Я блядь три раза сука покупал чайник. Один пах пластмассой, второй сломался через неделю, третий ёбана мать работает нормально. Что за пиздец? А это всего лишь чайник! И покупал я его в крупных торговых сетях!

Еду с ебучим чайником домой, БАМ, колесо попало в яму. На главной дороге, проспекта Х. Машина содрогнулась так, как будто в неё попал артиллерийский снаряд из танка. Я аж подумал, что отвалилась задняя часть моего транспортного средства. А я живу в не последнем городе России! Постоянно на дорогах ремонтные работы. Что блять они ремонтируют, если ямы размером с деревенский сортир попадаются? Даже в центре города.

Медицина – отдельная песня. Я честно, не устаю охуевать. В частных клиниках глав – врачи лечат тебя шаманскими средствами, разводят на анализы и на фейк лечение, высасывая бабло. Про это я писал в других своих рассказах. Но недавно я ещё раз охуел. Заболели у меня два зуба мудрости. Один заболел так, что не помогали никакие обезболивающие. Пошёл вырывать, содрали шесть тысяч рублей. Врач якобы мега профессионал, какой-то хуйни наговорил, возился пол часа. Второй зуб я вырывал в другой клинике. Всего за тысячу рублей. И операция заняла пять секунд. Блядь! И это вообще никто не регулирует!

Идея, идея! Давайте в какой-нибудь клинике врач будет ебать в жопу за десять тысяч рублей, чтобы вылечить вас от головной боли! Просто у него свой способ лечения, свои тарифы и без вреда здоровью, даже головные боли возможно исчезнут. Всё ж абсолютно нормально!

Обслуживающий персонал. Каждому второму хочется плюнуть в морду или дать по ней. Продуктовые магазины, магазины одежды, магазины электроники…. Главные петухи конечно в сервисах по обслуживанию машин. Особенно на мойках. Там вообще животные. Многие из обслуги не любят свою работу, не умеют и не хотят ею заниматься. Разговаривают впопыхах, невежливо, ёрничают, косячат в работе.

И везде, прям везде страрухи или пожилые женщины. Консьержки, продавщицы, соседки по парадной. Все вышедшие из Совка, невоспитанные, неприятные, раздражающие… Просравшие свою жизнь, а теперь злобно на тебя глядящие. Использующие любой повод, чтобы подъебать или наорать на тебя. Советский Союз приучил их быть иждивенцами, мол государство о вас позаботится. Но ни одно государство не может дать вам богатство, красоту, успех, реализацию, здоровье. За это всё нужно воевать. Причём ежедневно.

Проблема нашей страны именно в людях. В долбоёбах. Которые не любят своё дело, свою работу, не уважают себя и других вокруг.

Любите то, чем вы занимаетесь или займитесь другим, тем, что любите. В этом единственное ваше спасение, долбоёбы!

Мне было двадцать три года и я был в отчаянии. Ни женщин, ни работы, даже мой хуй был не особо востребован на тот момент, так, пара сорокапятилетних баб с загонами. Решал я проблему по-своему. Подходил к кому можно и к кому нельзя на улице и предлагал себя, что называется.

Однажды я ехал в троллейбусе. В дверь вошла какая-то белокурая девица и встала возле заднего стекла. Всё что я успел разглядеть – её задницу. Но она вполне подходила. Поэтому, не сильно запариваясь по поводу лица, я пошёл знакомиться. Девица оказалась симпатичной в целом: и лицом, и жопой, и на удивление легко пошла на контакт. В отличии от многих, лица которых превращались в театр масок Мо, при первых же моих словах.

В общем, ситуация вскоре стала понятна. Девица приезжая и в городе всего на пару дней. Да, да. Девушки это зомби с тараканьими мозгами. Живущие по каким-то своим, надуманным правилам. В своём городе не знакомлюсь, приезжаю в другой – можно развлечься. Хотя если ты не замужем и без детей, в чём смысл? Осторожность хороша, но в меру!

На следующий день мы с ней пошли гулять. Она была симпатичная, как я уже сказал и я до последнего не верил, что между нами может что-то произойти. Поэтому просто общался. В гости она идти отказалась. Мы просто ходили по летним улицам. И я выслушивал её бред, про каких-то бывших парней, отвечал на её тупые вопросы. Она меня слегка раздражала чем-то неуловимо, но мне было лестно, что со мной идёт вполне презентабельная девушка и не стремается. А пострематься было из-за чего. Одевался я всегда отвратительно. Но тогда особенно. Спасало только то, что лето – много надевать на себя не нужно. Однако летняя погода спасала не сильно, мои шорты напоминали парашуты своей чёрно красной расцветкой, кеды были за три копейки, а джемпер был неопределенного цвета, серо буро коричневый, цвета говна.

Мне и сейчас плевать на одежду, могу надеть домашние обконченные штаны и пойти в них в театр. Но людей почему-то это беспокоит.

Мы прогуляли с девицей целый день. Договорились встретиться на следующий. Я был уверен, что она не придёт. Но всё же подготовился. В квартире моей бабки, в шкафу, была бутылка водяры, для обтирания. Я прихватил водку с собой. Стояла глубокая ночь. Мы пошли к заливу. По пути сели на скамейку. Я смотрел на её очаровательный силуэт. И думал о том, что никогда у меня не будет такой красивой девушки. Я остро чувствовал между нами необъяснимую дистанцию. И мне становилось от этого грустно и тревожно.

Мы шли через густой парк, напоминающий лес. Бабе было страшно, но я вытащил из кармана длиннющие металлические ключи, заострённые на конце и сказал ей, что это моё средство обороны, если что. Она засмеялась. Лес закончился, и мы пошли вдоль берега речки, впадающей в залив. Вокруг были валуны, кустарник, дорога вся в ямах и рытвинах. Мы шли и молчали. Сказать было уже нечего. Но некое ожидание, лёгкое томление, некая надежда и предвкушение висели в воздухе между нами. Природа располагала к таким чувствам.

Мы подошли к берегу залива и сели на камни. О них разбивались волны. Дул прохладный ветерок. Ночь играла иссиня чёрными красками. А я ощущал сильнейший мандраж. Умение справляться с волнением – не самая сильная моя черта (думаю всему виной мощное воображение). Поэтому я предложил распить бутылку водки, чтобы согреться и снять напряжение. Девица согласилась. Мы пили и о чём-то говорили. Она рассказывала, что была толстой раньше и имела много комплексов. А по ней и не скажешь, фигура очень хорошая. В какой-то момент я её поцеловал. Страсти однако не было. Был мандраж. Ощущение паники. Ну и, наверное, некий охотничий инстинкт. Затем я снял с неё джинсы и поимел прямо на камнях. Кончил на её живот.

– Давай повторим – сказал я.

– Нет! Я чувствую себя шлюхой! – ответила она.

Ночь проходила. Небо светлело. Мы пошли обратно. Всю дорогу я уговаривал её заняться повторным сексом где-нибудь в кустах, но она наотрез отказывалась. Сказала, чтобы я не обижался и что у меня очень красивые глаза.

Я проводил её до троллейбусной остановки. Она уехала. Больше мы никогда не виделись.

Я проснулся на полу в своей комнате. Похмелья я практически не чувствовал. Но как будто тяжеленный камень сдавил мою грудь. Тяжесть была столь сильной, что перебивала все другие чувства. Я ощущал сильнейшее одиночество. Девица уехала. Для неё я был всего лишь незначительным эпизодом. Других женщин у меня нет, август кончается, наступает осень, с каждым днём будет всё холоднее и холоднее, темнее и темнее. С каждым днём одиночество будет ощущаться все больше и больше….

Отец загремел ключами в дверях.

– Нажрался! Бабкину водку выпил! Она же ей обтирания делает! Совсем мозгов у тебя нет! – верещал он как баба. – Работу тебе найти надо! За ум взяться!

Ну, что же, той осенью я нашёл работу. Пошёл в салон эротического массажа, делать массаж тёлкам. Наверное, массаж – единственное, что немножко согрело меня той осенью и зимой. И согревало многие последующие годы.

Главный кошмар, который снился мне до двадцати пяти лет, был о том, что на одиннадцатом классе обучение в школе не заканчивается, что наш класс переводят в двенадцатый, в тринадцатый и т.д. И вот моим одноклассникам уже по тридцать лет. Мы потеряли всякий смысл в жизни и готовимся кое-как к сдаче очередных экзаменов. Весьма в неприятном ощущении я просыпался.

***

Прогуливаясь со своим приятелем мимо школы, во время летних каникул, я нашёл во дворе большущий камень. Поднапрягшись, я с силой запустил его в окно своей ненавистной гимназии. Раздался звон разбитого стекла и вой сигнализации. Драпанули мы знатно. Но я ни разу не пожалел о содеянном. Это, наверное, единственный мужской поступок, совершенный мной в школьные годы.

***

На уроках я сидел, облокотившись на руку, прикрыв лицо ладонью. Таким образом, спрятавшись от всех. Я испытывал жар, чувствовал, как лицо горело, и ощущал панику от большого количества народа вокруг. Я чувствовал их эмоции: от тупого равнодушия, до комфортного удовлетворения или скотского веселья. Каждая из этих эмоций меня безумно раздражала. Я не слушал учителя вообще. Рисовал в тетрадке порнуху. Сексуальные образы меня успокаивали.

***

Вел я себя весьма нервно и на меня косо посматривали в коридорах. Девчонки, чувствуя мою нестабильность, естественно не интересовались мной. А я не чувствовал ничего кроме паники. Которой никак не мог найти объяснения, которую никак не мог побороть, но которой всячески пытался сопротивляться. И чем больше я сопротивлялся, тем сильнее она овладевала мной.

***

Школа, как плохая семья, учит быть терпилой. Тебе не нравятся многие люди, которые окружают тебя. Но ты ничего не можешь с этим поделать. Это не интересные, чужие тебе люди. Но практически весь день ты проводишь с ними. Всё выстраивается так, что кроме них у тебя в жизни никого нет. Все праздники мы отмечали вместе с классом. Не потому что были близки, а потому что вариантов других нет. Школа, как и плохая семья, приучает тебя терпеть мудаков. Не очень полезная привычка!

***

При первой же возможности я шёл мимо школы в парк, прогуливать уроки. Гулял по осенней лесополосе. Подходил к речке. И каждый день мимо меня пробегала девушка. Она была в спортивных красных штанах и спортивном чёрном лифчике на голое тело. Я десять раз думал подойти… Но естественно не решился.

***

На выпускной мы сняли какую-то яхту и катались на ней. У нас в классе было всего пара более менее приятных девушек. Парни общались только с ними. Остальные – ахтунг! Но даже эти девушки были на своей волне. На некоей дистанции. С парнями у меня не было никаких общих интересов. Два моих копро – приятеля покинули школу ещё в девятом классе.

Я встретил рассвет в компании абсолютно чужих для меня людей на крыше какого-то дома. Мои мысли были лишь о ебле. Возможно, чтобы через неё преодолеть ту невидимую дистанцию, отделяющую меня от женщин.

***

Школьные годы это одинокое время. Это неправильный опыт. В потенциале, знания, учение – огромная возможность и надежда. К сожалению, в действительности всё не так. С каждым годом образование лишь деградирует и становится всё более оторванным от реальности. Наверное, поэтому я ни капли не жалею о том брошенном камне.

В мамкиной квартире, в моём шкафу, лежали стринги, стриптизёрские штаны, сдирающиеся одним махом и фейковая полицейская рубашка в придачу. Когда к матери въехал жить её новый муж (настоящий мент) , я думаю, он просто охуел от такого гардероба. При переезде я оставил им свой костюм в качестве сувенира.

Всё дело в том, что одно время я обучался мужскому стриптизу. У меня был странный преподаватель. Он обучал меня странным движениям. На тот момент я думал, что так оно и надо. Но ошибался.

Странный тренер учил меня делать различные волны телом, учил трясти жопой, приводил в женскую группу, чтобы я крутился на пилоне. Волосы на ногах исчезали от трения в клубах дыма и пламени, когда я съезжал с ебучего шеста сверху. Тренер приводил какую-то бабу на наше индивидуальное занятие и заставлял её садится мне на лицо. Танцы были весьма подозрительные. Я от них совсем не кайфовал. Просто механически выполнял эти сомнительные действия.

Прозанимался я так несколько месяцев. Пока однажды не увидел видео, которое мне всё объяснило. Мой преподаватель в женском прикиде, обтягивающих лосинах, на высоченных каблуках, весь распомаженный танцевал на каком-то корпоративе. Танцевал как баба. Ну и фактически был бабой! На что только не идут люди ради денег!

В общем, загадка его странного обучения раскрылась. Он учил меня петушиным танцам. Так как сам был петушком.

С тех пор я больше не обучался стриптизу, да и вообще с танцами завязал. Как ни крути, а петушиного-то там много. Один раз я сплясал перед знакомой бабой, перед сексом. Этим я её не только не возбудил, но заставил ощутить сильнейшую неловкость и чуть не загубил весь дальнейший интим. Короче, ну его на хуй, не мужское это дело – жопой махать.

Я приехал к ним на новогодние праздники. Встречался на тот момент с одной девицей. Длительные отношения, все дела. Печаль тоска на самом деле. Ну, были конечно и приятные моменты, нельзя отрицать.

Её родители были очень разные, даже по виду. Отец черноволосый черноглазый с явными оттенками южной внешности. Мать голубоглазая блондинка. Разные они были и по характеру, отец вспыльчивый капризный долбоёб, пивной алкоголик, онанист. Мать терпеливая спокойная, чересчур спокойная, даже с элементами некой отстранённости. Как будто она постоянно держала в себе негатив, ежедневно подогреваемый главой семейства.

Жили они фактически в сельской местности. В своём доме. С деревянным очком в холодном туалете. Занимались торговлей различных сувениров и всякой мелкой продукции. Ездили вдвоём на машине, вставали на точку и продавали. Летом и зимой, в мороз и дождь. Работка конечно не из лёгких.

Отец истерил каждый день. То ему еда покажется недостаточно подогретой, то ещё какая-нибудь хуйня. Каждый вечер он сидел в своей комнате, бухал пиво и смотрел порно. Он был заядлый алкоголик онанист. Но он обеспечивал семью и домашние его терпели.

Улицы были завалены метровыми сугробами, по всему посёлку стлался запах дыма, выходящий из печных труб. Я проводил целые дни со своей подругой, читал книги, гулял, фоткал пейзажи. Которые, в самом деле, были ничего – я про пейзажи. Книги же были по режиссуре и сценарному мастерству. Я тогда учился в киношколе и мечтал снимать фильмы. М-да. Самые бесполезные знания. В общем-то, я всё детство, юность и зрелость потратил на бесполезные знания. Оставшиеся в виде неисполненной мечты. Кто бы мог подумать, что в плане профессионального навыка женские вагины окажутся полезнее всего, в итоге.

Вечером возвращались её родители. Иногда приезжали другие родственники – полные долбоёбы. Отец и мать у неё, как я уже писал, совершенно не подходили друг другу и постоянно срались.

Сама девица к своему отцу не испытывала теплых чувств. Как-то раз она рассказала о своем прошлом, о детстве. История оказалась страшноватой. Мда, не только у меня ебанутые родственники. Бывают похуже!

По отцовской линии у них все оказались мрази. Когда была жива мать отца – бабка моей подруги. Она проявляла к ней насильственные действия. Даже писать об этом как-то неприятно. Бабка через силу заставляла её есть свою готовку, девчонка отказывалась, бабка её била. Девчонку тошнило в тарелку, бабка хватала её за шею и тыкала лицом в блевоту.

К старым людям многие снисходительны. И очень зря. Эти твари нередко калечат психику детям, отвратительно себя ведут, пользуются полной безнаказанностью. И таких хватает. Юность, как и старость не могут быть оправданием того, чтобы мучить живых существ.

Сам отец тоже выдавал незабываемые перфомансы. Когда мать уходила к своей родне, её не было несколько дней, отец ложился бухой в постель к своей малолетней дочке, говорил ей что ему очень грустно и пихал свой член ей между ног. Девственности её не лишал, но терся членом о её промежность. Та лежала оцепенев. И так никогда и не рассказала об этом никому, кроме меня.

Её мать простоватая деревенская женщина была единственным нормальным человеком в семье. Ошибку она сделала только одну, связавшись с вырожденцем и уродом.

Однажды девица набросилась на своего отца с ножом. До убийства дело не дошло. Хотя цель была именно завалить папашу. Что-то вроде состояния аффекта. С тех пор папаша стал вести себя с дочерью осторожнее. Как и все тираны, он был труслив.

Так что вот такие тайны хранил этот дом. Деревянный заваленный снегом. Где жили люди со своими скелетами в шкафу. Сколько таких домов и людей? Даже и не счесть. Так как человеком быть сложно. Для этого нужны постоянные усилия, усилия до самого последнего вздоха.

А у той девчонки надеюсь сейчас всё хорошо. Хотя конечно все дети несут грехи своих родителей. И выпутаться из этого психологического дерьма бывает весьма непросто.

Она сидела на кухне с растрёпанными светлыми волосами и шикарной жопой – лучшей частью на её сорокалетнем теле.

– Ты одиночка. Такой же, как и я. Люди высасывают из тебя энергию. Ты не создан ни для семейной жизни, ни для воспитания детей. Твой удел это одиночество. И ты не будешь счастлив, пока не примешь его. Именно одиночество даёт тебе огромный резерв сил для реализации талантов. Привязанности ослабляют и губят тебя. Ты не должен распыляться на других. Ты должен быть сосредоточен только на себе. Твой путь – постоянное развитие. Ты либо будешь развиваться, либо сойдёшь с ума от постоянного разочарования в людях.

Без развития, от ежедневного уединения, в тщетных попытках прервать его, ты реально можешь свихнуться. У тебя к этому есть предрасположенность. Одиночество, пока ты не примешь и не начнёшь получать от него удовольствие – твоя главная пытка на данный момент. Тебе сейчас очень непросто. Ты не можешь долго находиться с человеком или в компании людей, но также ты мучаешься от того, что постоянно один.

Только когда ты примешь свою истинную натуру, тогда твоя жизнь расцветёт и ты добьёшься больших высот. Ты и не представляешь, какие резервы и какая огромная сила находится в этом принятии!

Вся твоя жизнь – подтверждение моих слов. У тебя много женщин и нет настоящих друзей. Ты со всеми и ни с кем. Ни одна, даже самая сногсшибательная девушка не может пленить тебя до конца, так как ты всегда на своей волне и очень быстро устаёшь от всех.

Твои любовные неудачи, терзания юности, лишь сигнал, который кричал тебе об этом постоянно. Но ты тогда не мог его понять и принять.

Постоянные связи лишь мешают тебе. В длительных отношениях ты будешь терять деньги, здоровье, жизненную силу, разрушать себя. Так как твои отношения основаны на жалости, на самопожертвовании и ни к чему хорошему тебя не приведут. Забудь про всех и двигайся вперёд… Твой путь предельно ясен. И не вызывает ни малейших сомнений…

С улицы раздавался шум машин. Спорить с этой женщиной мне совершенно не хотелось. Каждое её слово попадало в цель.

Спортзальная мужская душевая – это идеальное место для наблюдений психотерапевта. Мужики от мала до велика постоянно пялятся. Снимут штаны и пялятся, снимут трусики и снова озираются, словно боятся посягательств на свою жопу. Либо для сравнения пиписек, у кого больше. Самое стрёмное, когда индивид моется в душевой кабинке и с очень странным выражением лица, неотрывно, смотрит на моющегося меня. По моей теории, половина, ну, по крайней мере четверть мужиков латентные пидоры и дрочат на красивые мужские задницы.

Помню, переодеваюсь. Мимо меня проносится нечто. Большое, татуированное, всё в каких-то молотах, тиграх и в прочей мужественной символике. Очень резкое, сопит. По-видимому, пришло с единоборств. Манеры резкие, как будто хочет всем дать пизды. А между ног болтается крошечный пенис, размером с пол моего мизинца. Существо убежало в душевую и там исчезло.

Другой, с огромным брюхом. И двумя серьгами в ушах. Меня это всегда ставит в недоумение. Что человек хочет сказать? Что он пидор? Но только наполовину? Этот кадр со мной здоровается. Но я осторожен. Длинных диалогов с ним не завожу.

Много бесформенных мужиков. С уродливыми свисающими животами и сиськами, слабенькими ножками и крошечными пенисами, преклонного возраста. Эти пялятся на всех вообще безотрывно. Судя по их виду, им всё равно – ебут их или они это делают сами. С парнем или с бабой. Без разницы.

Аполлонов и красавцев мало. И им похуй, они ни на кого не смотрят. Это внушает уважение.

Есть местные дурачки. Например, когда человек говорит невпопад и не к месту всякую дичь, незнакомым людям. Был такой молодой дибилоид. Занимается в зале, одновременно болтает по телефону, прямо во время упражнения на пресс. Обращается издалека, повышенным голосом, к знакомым и к незнакомым людям. Лично мне выдал: – Не лето на улице, закаляйся! Купаться в проруби лучше без носок!

Я так охуел, что даже переспросил пару раз. Думал у меня что-то со слухом или нервы расшалились от тренировочной нагрузки. Что дурачок хотел этим сказать и зачем? Остаётся тайной покрытой мраком. Этот дибилоид женился на самой красивой тренерше в зале. Вот такими парадоксами полна жизнь.

Много детишек. Они пользуются общей раздевалкой, душевой и бассейном. Однажды кто-то из них навалил кучу говна прямо посреди душевой. С каждым годом замечаю, что детей балуют всё больше и больше. Слово «нет», они слышат от своих родителей всё реже. Орут в раздевалке так, что хочется всем раздать затрещин.

А вообще спорт – великая вещь. Именно спорт спасал меня в самые тяжёлые моменты жизни и выводил из самых тяжёлых душевных состояний. Однако долбоебов, как впрочем, и в других сферах, тут хватает с избытком.

Это было очередное глупое знакомство на сайте. Я предложил ей ужин – варённую курицу и варённый рис в кастрюле, блюдо больше похожее на блевотину – я тогда пытался заниматься бодибилдингом. Она согласилась и приехала ко мне в гости.

Выглядела классно, несмотря на тридцати восьмилетний возраст. Большие бидоны, широкая срака. Не жирная, всё тело упругое. Мы с ней потусили пол годика. Она приезжала в наш город по работе. Она строитель. Что-то вроде прораба, но из главных. Ей было одиноко, вот она и решила утопить грусть в ебле со мной. Через пол года свалила к себе, на Север. У неё там было двое детей.

И всё приглашала меня к себе. Я примерно годик подумал и, как-то зимним вечером, собрался, да и поехал. Жила она в маленьком городке, даже не городке, а посёлке, находившемся рядом с городом. Я был худой, сидел на вегетарианстве, чувствовал себя отлично, но довольно одиноко. На вокзале жрал кашу и одновременно познакомился с какой-то бабой, которая блестела своими карими глазами из-под цветистого платка. В плацкарте вагона познакомился с другой, дал ей бутылку пива, две из которых, я предусмотрительно взял с собой в путешествие. Но о бабах вспоминать нет никакого смысла. Гораздо более ярко вспоминаются мне ощущения от пейзажей за окном. Через час пути, начались дикие леса. И бесконечная тьма. Смерть была там и нас от неё отделяли лишь стены вагона. Мороз стоял под сорок. Леса, через которые мы с перестуком ехали, простирались на многие сотни километров, где не было ни жилья, ни человеческой души. Оказаться там, наедине с суровейшей природой, означало верную гибель в течении суток. Без каких-либо вариантов. Большая часть нашей страны располагается среди таких вот лесов. Диких, глухих, беспощадных в это время года. Вихри снега и тёмные силуэты деревьев проносились за окном, являя отчетливое осознание, что судьба нашей родины напрямую зависит от этих дремучих лесных просторов. Где незадачливый путник, солдат вражеской армии, да и любой из нас, встретит самого дьявола. Того дьявола, который и создал этот враждебный, полный опасностей и страданий мир. Где обитает он, если не в дремучих зимних лесах, тропических джунглях, на дне глубоких океанов? И для неподготовленного человека ничем хорошим такая встреча не закончится.

Я приехал, встретила меня моя барышня, в рабочем комбинезоне – в наряде, далёком от сексуальности. До её дома шли пешком несколько километров. Посёлок был типичный. Домики из кирпича, пятиэтажки. Жила она с двумя детьми в небольшой квартирке, без мужика. Естественно она была в отчаянии. Плюс её работа на стройках… м-да, было от чего пойти пене изо рта.

Дети её были у бабушки или хуй знает где. И мы были предоставлены друг другу. Печальным казался её образ, когда я увидел изнанку жизни этой женщины. Это как раз та, ломовая баба, о которых придумывают тупые поговорки, типа в горящую избу войдёт и т.д. С одной стороны сильная, с другой стороны ранимая. Но характер ещё тот, скверноватый и вздорный. Мы ебались и бухали три дня. И, в общем-то, на третий день нам уже нечего было сказать друг другу. Мы сидели и молчали, отводя глаза, смотря в разные стороны, в каком-то кафе. Я наблюдал прекрасные виды северной природы, ощущая лёгкую неловкость. Она пила кофе.

Не смотря на бухалово и еблю, я запомнил её слова в те сумбурные три дня наших оргий: Что ты мечешься? Я думала, ты давно уже мнёшь задницы шикарным тёлкам. На хуй тебе твоё творчество?! Зацепись за что-то конкретное. Займись профессионально массажем. И будет тебе счастье.

Она была полностью права. Мне было двадцать три года, и я был весь в сомнениях. А у неё явно побольше жизненного опыта. Я уехал, создавать свою сомнительную карьеру. А она осталась в этом заснеженном городке. Но красивая баба в любом возрасте не пропадёт. Вскоре она нашла себе мужика. А мы с ней больше никогда не виделись. Как и с сотнями других женщин, в которых побывал мой член.

Во многом качество женщины определяется не шикарной грудью, не широкой жопой… А есть ли на анальной дырочке узелок. Или она аккуратненькая, как у 18-летней. Часто узелок ещё и показатель возраста, который многие дамы скрывают. Есть ли узелок на жопе, часто является определяющим фактором возбуждения перед еблей. Когда я вижу узелок, у меня значительно опускается. Узелок уничтожает любую красоту женского тела. Основная причина появления узелка, сидячий образ жизни. На месте женщин я бы вообще из спортзала не вылезал. А их балуют с самого детства. Приходишь в зал, там процентов 70-80 парней. То есть парни больше беспокоятся о своём теле, чем женщины! Это пиздец.

Узелок на жопе коварен. Вот его нет, нет… как вдруг, раз, и он появляется, стоит лишь немного запустить себя. У молодых девушек я его также наблюдал.

Чтобы не было узелка на жопе, нужен активный образ жизни, в жопу не ебаться, запорами не страдать. Казалось бы всё просто. Но в плане спорта женщины очень ленивые.

Я вообще за любовь, конечно же. Но узелок на жопе… вот и метайся между двух огней всю жизнь.

Ревнивые мужья – очень комичны. Один чёрт приводил ко мне свою жену на массаж. Объяснял он свою мотивацию просто гениально. Якобы предыдущая жена ему изменяла. И он боится, что та же ситуация повторится с его нынешней тёлкой. Поэтому он приводил её ко мне, чтобы я драл её во все щели. Еще раз повторюсь – это гениальный ход мысли.

Весь массажный процесс он сидел, понурившись, с видом пятидесятипятилетнего пожилого куколда. Кем собственно и являлся. Потом его жена брала мой хуй в рот. Старичок оживлялся и начинал бессмысленно скакать по комнате.

– Давай ты спереди, а я сзади! Давай двойное проникновение! Давай она сядет сверху на тебя!

Жена, как послушное довольно упитанное животное, не сопротивлялась пожеланиям мужа. И мы ебались по-всякому.

Главной мечтой старичка было осуществить двойное. Вначале он бешено носился по комнате, ругаясь, и искал смазку, которую, я куда-то заныкал. Затем полчаса пытался вставить свой огрызок в жопу своей жены, которая скакала на мне сверху. У него постоянно обвисал, он, обливаясь потом, яростно дрочил и пробовал вставить снова.

– Ёбаное позорище – говорил он сам про себя во время своих потуг. Тот ещё индивид! «Двойное» не получалось. И пока жена его отсасывала мне, он просто накончал ей в жопу и убежал в ванну.

На пороге, ожидая пока его породистая супруга оденется, он безмятежно болтал со мной.

– Ты не любишь кофе? Я тоже стал его меньше пить с возрастом. Советую – добавляй в чашку побольше сгущенки. И сможешь пить его ведрами!

Через несколько недель внезапный звонок от него.

– Я знаю, ты тайно встречаешься с моей женой!! У неё с кем-то тайная переписка, прячет телефон, когда я вхожу в комнату. Думаю, она за моей спиной отсасывает у тебя! А может даже даёт в жопу!

– Я с ней при нашей встрече-то не общался, какая там переписка… – отвечаю я истинную правду.

– Меня не проведёшь, бабы они такие. А ну говори, какая у тебя машина!? Какие номера?

Я замял тему и быстро попрощался. Видимо старичок забыл добавить в свой сегодняшний кофе сгущенки. И переизбыток кофеина вперемешку с хроническим долбоебизмом, вызвал у него этот неоправданный приступ ревности.

Хожу я на одну секцию интенсивных функциональных тренировок. Там примерно равное количество парней и баб. И, как в джунглях, можно понаблюдать. Бабы разговаривают чаще и громче. Некоторых слышно на протяжении всей тренировки, их трескотню с тренером. Впечатление такое, будто в личной жизни у них всё не очень. И происходит активная компенсация – возмещение нехватки секса за счёт пиздежа.

Одна мелкая тощая, как вобла, не затыкается и мерзко противно верещит. Постоянно пялится, как будто хочет, чтобы её выебли. И вроде парень у неё есть, но очевидно пихает свой стручок без результата, в виде интенсивных оргазмов. А может она просто мразь и дура, кто их разберёт, этих баб. Мозгов явно не много, но имеет свой бизнес и ездит на БМВ. Что в очередной раз доказывает – чтобы быть обеспеченным, совершенно не обязательно быть умным. Чаще ум даже вредит.

Мой приятель, онанист с десятилетним стажем, тоже ходит со мной. Жирный, пузо выпирает через обтягивающую футболку, вонючий как мешок говна, на который он собственно и похож. Он садится рядом и приходится сдерживать рвотный позыв от букета ароматов, исходящих от его носков и ботинок. Такое ощущение, будто этот жиролдиньё скоро сгниёт изнутри.

Когда он прыгает на гимнастические кольца, то не допрыгивает и, как тявкалка, которая подпрыгивает за куском сахара, повторяет свои попытки безрезультатно, вновь и вновь. Я называю его жирным трансом.

Есть ещё одна тренерша, которая приходит заниматься с нами. Она приехала откуда-то с гор. Орёт на всех чуть ли не матом, хуесосит, чмырит. На меня очень неравнодушно пялится. Я думаю всё дело в хуе. Когда я стою на руках вниз головой, он отвисает и чуть ли не выпадает из шорт. А еще в конце тренировки весь пот с моего тела, стекает в область паха и выглядит так, как будто я обоссался – что уже не так привлекательно. Тем более я постоянно хожу без трусиков. Проветривание жопы, знаете ли.

Мой жирный приятель роздал всем дамам говорящие погремухи и я понял, что он гений по этой части: Кесарево, Рыба, Глиста, Страшила, Зверо-баба, Зверомордова, Анонизмова. Нет, оцените, каков букет! И главное каждая погремуха попадает точно в яблочко.

Высокий членосос часто встает со мной в пару во время тяжёлых упражнений со штангой. Он медленный, слегка неуклюжий, с глазами конченного кретина. Первый разминочный присед с пустым грифом делает несколько подходов. Хотя силы в нём много. Просто долбоёб. И тормозит так, что выводит меня из себя окончательно. Худой глист, если вдруг ты читаешь эту книгу, то просто: Иди на хуй!

В мире большого секса там нет никого. Девочки с комплексами школьниц. Раздвигать ноги непривыкшие. Либо замужем и с детьми, всё-таки раздвинувшие ноги, удачно или не очень.

Человек раскрывается – показывает всю свою ёбнутость и прекрасное, когда отбиваешь его от стада. Девушки со спорта крепко держались своего стада. Как-то раз полапал одну за жопу (упражнение было такое), так она сразу после этого инцидента начала ходить на нашу секцию со своим мужем. Тоска. Хоть бы кто отсосал. Ну или вылизал жопу на худой конец.

Моя главная проблема заключается в том, что я не известен, не успешен, и не нашёл себя ещё в этой жизни, похожей на вонючую жидкую диарею.. Я априори смотрю на женщин так, будто я им интересен и я уже герой их фантазий. Но это далеко не всегда является реальностью. В принципе это естественная мужская проблема. И парню с амбициями, который хочет обработать самые красивые упругие и чистые щелочки своей страны, эту проблему нужно решить обязательно. Это как мыть жопу после сортира, иногда лень, но нужно сделать по любому во избежание проблем. Бумагой вытирать вредно, можно разодрать анус в кровь, плюс с возрастом возникает риск отрастить неслабый геморрой.

А женщины в спорте… пусть будут. Тренироваться веселей.

Мой триппер, подаренный одной проституткой, который случился у меня в семнадцать лет, как это ни странно, поднял много социальных вопросов…

Была зима, холодина, сугробы выше головы. Начало Новогодних праздников. Не работало ни хера. Ни один бесплатный диспансер. На платных врачей денег у меня не было, родители понятное дело их не давали, а анализы дорогие. Ссать было больно, хоть криком кричи, помогали только обезболивающие таблетки. В тот момент хотелось проклясть народные праздники, очередное русское ублюдство. Повод для кучи дегенератов, которые по жизни занимаются хуйней, бухать, а нормальным людям ни в больницы, ни в банки, никуда… попасть не возможно.

В общем, мне пришлось ждать врача пять или семь дней, не помню точно. Пришёл в диспансер. Принял меня старик с длиннющей седой бородой. Дрожащими руками осмотрел мой член и солидно произнёс – М-да. Это гонорея, молодой человек.

Воткнул железную палку в мой пенис, взял анализы. И выписал направление в больницу. В 17-летнем возрасте я, как бы нахожусь под контролем государства и на самолечение права не имею.

В день перед отправкой в больницу, я сидел на кухне и поедал пельмени. Отец ходил рядом и бубнил:

– Как тебя угораздило? Вот мне сорок восемь, а я ни разу ничем таким не болел. Ты шляешься по бабам, всех ненавидишь, потому что у тебя нет самореализации. Ты в вакууме.

Ну, да. Зато он встретил мою стерву мать и жил с ней в нелюбви все эти годы. Не знаю, что хуже триппер или это… Триппер хотя бы лечится, психологические травмы лечить куда тяжелее.

В общем, отправился я в больницу с чемоданом на колёсиках. Она была на другом конце города, больница огромная мрачная, как замок Дракулы. Вокруг неё кладбище. Не знаю, от болезни или от нервов у меня поднялась температура, и в коридоре ожидания я слегка плыл. Больница была вся обшарпанная, со стенами в сколотой краске. Грязными окнами, через которые пробивался тусклый дневной свет. Посидел я какое-то время в регистратуре, затем меня отвели в приёмный покой. В больнице было несколько этажей. На втором, куда меня отвели, располагались сифилитики. Выше этажом находились больные СПИДом, прямые пассажиры на ближайшее кладбище, с нашим-то уровнем лечения.

Меня положили к сифилитикам. Гонорейных не было вообще. Это не болезнь для нахождения на изоляции. Так что во всей больнице был только я один – долбоёб. Но я не протестовал, лечат и ладно, ссать было так больно, что методы лечения были не важны.

В меня литрами вливали пенициллин, утром, днём и вечером. Гонорея испугалась и исчезла без следа уже на третий день. Но у врачей была программа, семь дней ебашить уколы мне в жопу. А потом ещё семь дней ебашить чуть меньше для профикатики от сифилиса, которого у меня и в помине не было. Вот такое вот, хардкор леченье.

Я лежал в палате с мужиками, за тридцать пять, сорок лет. Были полубомжи, были нормальные люди. Мне было на них насрать, им на меня тоже. Я ни с кем не общался, читал книги. Родители навещали меня пару раз, привозили доширак, хлеб, чай и колбасу.

Больница была настолько кошмарно оборудованная, что даже имела некое очарование. Лестничные пролёты, где курили пациенты, продувались сквозняками. Толчок, по виду такой, как будто туда залетел фугас. Виды на кладбище из окна… пару раз там кого-то хоронили. Палата состояла из металлических коек, расставленных вдоль стен. Больного из СПИДозных несли на носилках по коридору, то ли мёртвого, то в тяжёлом состоянии. Вот тебе и Венера – очень плохая богиня.

Получив ядерную дозу пенициллина, которая вылечила бы даже слона от чумы, я свалил из этого места. Увезла меня мать на своей машине. По дороге она рассказала, что они с отцом расстались, после 17-лет совместной жизни.

Любовь – я не очень-то вкусил её сладости. Но сколько страданий она приносит человеку… это страшно.

У моего знакомого было десять лет воздержания от женщин. За которые он отрастил себе неслабое брюхо и стал пахнуть как отверстие канализационного люка. Иногда у знакомого происходили вспышки, и он пробовал найти контакт с противоположным полом.

Последняя попытка была особо выдающейся. Познакомился он с какой-то мразью из Томска в соц. сетях. Напиздел, что богат и успешен. Что у него свой большой дом, квартира, машина. Купил тёлке билет на самолёт к себе и обратно. Та прилетела и охуела.

Знакомый, для простоты будем называть его Жиролд, приехал на самокате к ней на свидание. Красный, заикающийся, вонючий.

Она выше него на две головы. У Жиролда постоянные газы. Что конечно создаёт замечательный штрих к его личности – преуспевающего мерчендайзера. Ну, такая – бомж работка, знаете ли.

В общем, баба эта развела его на восемьдесят тысяч рублей и улетела в Сочи, сосать какому-то миллионеру, который её туда пригласил. Улетела на деньги Жиролда. Которому пообещала провести с ним незабываемую неделю. А в итоге погуляв с ним два часа, забрав его кредитку, которую так и не вернула, она свалила искать своё счастье в других краях.

Вот на такие ухищрения идёт пролетариат, чтобы цепануть красивых тёлочек. Но любовь нельзя купить. И нечистые мотивы, всегда притягивают нечистые мотивы в ответ. К тому же одно лишь вожделение женской красотой до добра никогда не доведет.

Бабка моя проводила почти всё своё время в деревне. Где у неё был большущий дом столетней давности. Построенный ещё, похоже, веке в девятнадцатом. Дом делился на две части. В одной жила бабка. В другой части дома жила сестра моей гранд мазер, со своим куколдом, жирным дегенератом дядей Геной. В их половине находился хлев со скотом и сараи с сеном, с дровами. Зимой бабуля жила там одна. Родственники находились в городе. У нас вообще шикарный пример семьи, когда все друг друга недолюбливают и говорят гадости за глаза, но терпят друг друга из-за жил площади. У бабки было пять сестёр. И когда-то они жили все вместе в этом доме. Мужчинам, их братьям, не повезло, всех троих убили немцы во время Великой Отечественной, буквально в первые же её дни.

Родственники оставили после себя сюрприз. А именно проводку в своей части дома, сделанную вопреки всем правилам электромонтажа. Сделанную по каким-то дьявольским канонам.

Стоял зимний вечер, одиннадцатый час. Высоко светила луна. Мороз был сильный, так что снег хрустел под ногами. В деревне в ту пору народу практически никого. Лишь в паре окон горел свет и шёл дымок из печных труб. Небо было усыпано звёздами, которых в городе практически не видно. Дорог в деревне не было даже в летнее время. Зимой же всё заваливало метровыми сугробами. Через которые даже на внедорожнике проехать нереально. Машины оставляли в нескольких километрах от деревни и далее шли пешком.

Бабка спала в тот живописный вечер на печи. В углу комнаты висела большая икона с божьей матерью. В окно проникал лунный свет, отражаясь причудливыми тенями на изображении святых. Разбудил бабку запах дыма, стлавшийся по всей комнате. Она встала и пошла в одной ночнушке в коридор. Вторую часть дома отделяла большая деревянная дверь. Дым шёл оттуда. Бабка кашляя подошла к двери, открыла её и вырвавшееся из дверного проёма пламя, обдало бабку с головы до ног. За дверью всё горело сплошной стеной пламени.

Бабка выбежала на улицу и побежала к соседям, которые чудом находились в то время в деревне. Ну, относительно побежала, у неё были проблемы с ногами и семидесятилетний возраст на тот момент. Она уже успела отойти от дома на приличное расстояние, когда огонь добрался до баллонов с газом и газовой плиты, находившейся в нашей части дома. Раздался мощный взрыв. Повылетали стёкла и пламя в считанные минуты охватило весь дом. И сожрало полностью еще до рассвета.

Во хлеву находились куры, свиньи, козы, их всех я знал по имени. Они все сгорели в ту ночь заживо. Кошки неизвестно. Похоже, сбежали…

Когда я увидел бабулю, лежащую на кровати (её привезли соседи в город). Она вся была словно вымазана углём, который не стирался с лица. Так как это был не уголь, а чёрные ожоги. Покрывавшие значительную часть тела. Красные глаза. И сиплый до шёпота хрипящий голос, который на нервическом уровне вызывал резь у меня в глазах.

С этим домом сгорела целая эпоха, его стены пережили революцию, вторую мировую войну, бомбы, которые скидывали наши же самолёты на крыши деревенских домов, когда туда пришли фашисты, развал СССР. В нём жили и умерли несколько поколений. Он был старый страшный и огромный. Но эта была целая веха в памяти нашего рода. Правда с такой же чревоточиной, как и отношения между членами наших семей.

Однажды я дрочил за компьютером и случайно увидел в интернете её. А точнее её жопу, крупным планом. Звали её Катя Свингер. Лицо было скрыто. Увидев её очко, довольно своеобразной формы, я понял, что эта женщина была у меня на сеансе массаже. Капризная стерва, которую я трахал в это самое загорелое аккуратненькое очко. Её пьяный куколд, в то время, ждал Катю Свингер у себя дома и дико ревновал, забрасывая смс. Я смотрел на её жопу в мерцающем экране и воспоминания мелькали у меня в голове. Как некая рутина жизни. И не испытывая ничего кроме тоски и скуки, я закрыл её профиль и принялся мастурбировать дальше…